 Re: 誰にも愛されない私 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/07/25 08:38 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 毎日が辛くて悲しい。過去の記憶が
フラッシュバックしてきて薬物をやめた後の
症状のように私を追いたてる。私は友達を
失わないためにみんなに合わせて友達を
裏切ったこともある。けれど罪悪感だけが
残り結局は自分の周りにいた友達もみんな私を
裏切った。過去の後悔と記憶が私を追い詰める。
自分の人生本当に散々だった。未来今よりも
いいことが起こるとは限らないし夢はあるのに
将来楽しそうにしている自分の姿が思い浮かばない。
誰にも頼らず一人でこれからも生きなきゃならない
けど、いつまで私の心がもつかも分からない。
死にたいと思う一方で誰かに救ってほしいっていう
淡い思いも抱いていて。こんな私を救う人なんて誰も
この先ずっといないのに…
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/07/25 09:13 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんおはよう。37才あかです。心中お察しいたします。
なんか、悪い事って起こりはじめると、どんどん悪い方向にいっちゃいますよね？今は四面楚歌状態で、心落ち着ける場所、ないんじゃないですか？ そう言うときは、ヒトカラ行ってストレス発散とか、歌うの嫌いなら1時間ボーっと歌わずに寝ててもいいし。そう言う、ストレスを退ける一人の時間も必要です。 あと、あなたは過去の事にとらわれすぎているかな。みんな罪悪感なんて、少なからずあるんだから。
要は自分が、どうしたいかだよ。昔、僕は人に話しかけるの苦手で、
人付き合い嫌だなって思ってた。でも、クラスの明るい女子見てて、
すごい人気あったし、こうなりたいって思って、少しずつ人と話すようになって。そしたら、自分のポジションが確立されたんです。
最初から人間付き合い上手くするのは難しいけど、ここで僕でもいいし、他の人でもいいしお話して、じっくり自分のポジション作りを
していけばいいんじゃないかな？僕が断言する、君は愛される子に変われるから。希望持って。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.3 ) |
- 日時： 2015/07/25 20:11 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ストレス発散しても溜まっていく一方で
いじめられていた時に私と仲良くしてくれて
クラスのほとんどが敵なのにずっと側にいて
いじめのことを察して何も聞いてこないそんな
友達になりたいと思いました。けれどその子は
転校してその後に友達だと思っていた子にいじめ
られているという理由だけで裏切られいじめられ
ました。その時私は幸せに慣れない人間として
生まれてきたんだ。人間の絆なんてものはすぐに
消えていき赤の他人に簡単になれると思い知らされ
ました。こんな自分が生きていても意味なんてないし
いっそ誰か殺してほしい。二重人格になって私の代わりに
私の中の誰かが私の辛さをあじわってくれればいいのに
って二重人格の母を見てよく思う。心がもう壊れそう。
誰か助けてよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.4 ) |
- 日時： 2015/07/25 20:29 (toshima)
- 名前： あか
- ちょっと違うかもしれないけど、僕も、初社会人のとき、同期の女の子がある事がきっかけで、会社の女子のリーダー格の子に嫌われていじめられて。その子と同期だから、あたり障りなく接していたけど、その子がいじめを苦に会社辞めて。そしたら、僕にその嫌がらせが来て。
僕も耐えられなくて辞めました。
それでも、人生あきらめなければ、こうして普通に生活できてます。
智由梨さん、友達いなくて何も吐き出せないなら、せめてここにいる時は僕を頼っていいから。力になるからさ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/07/25 23:00 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
人生を諦めなければですか…
学校ではいてもいなくてもどうでもいい存在で
家ではみんなのストレス解消の道具にさせられ
こんな何処にも居場所のない地獄を味わうくらい
ならって考えてしまうんです。いじめにあって
私の人生はもう幸せになることが出来ないって
決まっていたのかもしれません。何処にいても
私は邪魔な存在。ストレス解消の道具にするくらい
なら施設にでも預けて欲しかった。その前に私を
生まないで欲しかった。辛いよ。怒るとあんたなんか
生まなければよかった。生んだことが失敗だったって
言われてその言葉を聞いてから私は家族からも愛され
ないそんな人間なんだって気づいた。昔怒らせて
首閉められたり刃物を持って刺されかけたことが
あった。その時は死ぬことが怖くて泣いていたけど
今そんな状況になったらやっと解放されるって逆に
穏やかな顔になれるのかな。結局私は臆病者だ。
自殺をする勇気がないから誰かに殺してほしいと
思ってしまう。こんなんだから誰からも相手に
されなくなるのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.6 ) |
- 日時： 2015/07/25 23:32 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、こういう時相談者って、すべて捨てて助けに行きたいと思っても出来ない自分が悔しくなるものです。結局出会いの場ではないので、一緒になって考える事、アドバイスする事しかできないんです。
だから、ここに来ている間は、心をリラックスさせて居心地いい場所
になってくれたらなあって思うんです。あなたが、生まれてこなければよかった？僕はそうは思いません。少なくとも、僕はあなたに生きてて欲しい。僕もあなたも同じ人間です。平等ではないかも知れないけど、
それでも生きているだけで価値があるんです。心が崩壊しそうなら、相談所に逃げ込めばいい。それが情けない姿でも、自分を守るために、
必死になればいい。自殺防止のところに電話すれば良い。やれる事は、まだまだあると思う。こんな、くそみたいな人生にされて、終わらすなんて悲しいでしょ？悔しいでしょ？自殺をする勇気じゃなくて、自分を守る勇気。それがあなたには必要です。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/07/26 09:08 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
誰かに悩みを聞いてもらいたかった。
私の母も辛い人生を乗り越えたのに
また色んなことが起きてそれでも
起こったりストレスが溜まっていない
時はいつも笑っていてそんな母を見て
私は益々自分の弱さを知らされました。
妹には私の存在全てを否定され悔しかった
けどやり返す気力も今の自分にはなくて
みんなの考えていることがよく分からない。
私生まれてきていい存在だったの？病気で
亡くなっている人も多くいるのに自ら命を
絶つなんて最低なことだと思うかもしれない。
けど病気になって初めて死の恐怖がおそう
よりも今までの悲しみや絶望感から死ぬことを
余儀なくされたそんな人の方が可哀想に思える。
母はいじめられたことがあるのでいじめで自殺
した子供のニュースを見るたんびに心が弱いから
だと言う。その娘がいじめにあい家でも辛い思いを
して自殺を考えているなんて知らずに。皮肉だと
思う。神様が本当にいるのならなんでこんなに
不公平なんだろう。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.8 ) |
- 日時： 2015/07/26 09:23 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんおはよう。あなたはそこまで不幸ではないですよ。だって、こう言う相談も出来ずに、一人で孤独に死んでいく人もいるのです。
自分が弱い・・・多かれ少なかれ、それはみんなあるから。
僕だってこんな冷静に話しているけど、人に迷惑かけて生きている事もありますよ。ｗ そうやって悩みながら考えるって言う事は、あなたの心が綺麗なんですよ。だから余計傷ついちゃうの。
心弱かったら、僕みたいに話してくれる人に、どんどんぶつけちゃえばいいじゃん。人に言うと、気持ちが楽になるから。
神様は、その人に耐えうるであろう試練を与えるって、どこかで聞いた事あるような。人間なんてみんな平等じゃない、だから自分は幸せになりたい、そう願うんだ。
＞私生まれてきていい存在だったの？
もちろんです。だって、生まれてきたからこうやって話せるんだよ？
僕に負担かけてるとか、そんなの思わないでいいから。あなたの心穏やかになるお手伝いさせてください。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/07/26 18:11 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんでしょうか？
相談出来る場所があって相談しても
相手の人は自分はあじわっていないから
分からないんです。私はいじめについて
たくさんのアドバイスを貰ったのに実行
出来ず母の仕事を書いても的確なアドバイスは
貰えず分かって貰えるはずはないと諦めています。
それなのに辛くなるとここで書き込んでしまって
いて本当に自分が何をしたいのかよく分からなく
なります。家にいても高校にいてもみんなが敵で
中学校で先生はいじめを見て見ぬふりでさらに
私を嫌い弄られ私のことを他の先生に広められ
ました。友達と思っていた子はすぐに裏切って
いじめてくるし、いじめっ子は私が泣いても
強がっても馬鹿にしてきて毎日が辛かった。
けど助けてくれて仲良くしてくれた子はいたし
家族の中に居場所があったからなんとか生きて
これた。今はもう何もない。楽しかった時間は
もう二度と戻ってこない。また父が出ていった。
家族崩壊そして私自身の崩壊が進んでいくとも
知らずに…
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.10 ) |
- 日時： 2015/07/26 18:38 (toshima)
- 名前： あか
- いいと思います。まずは、辛くなって逃げる場所がここなら、ここに逃げ込んでください。的確なアドバイスは、専門家じゃないから出来ないけど、僕なりに一生懸命考えているつもりです。
家族に必死になって、説得とかはしましたか？父親にずっと家にいて欲しい、母親にみんなが一緒に入れる方法はないのか聞いてみる、妹や弟のこんな状態なのに家の中でまでもめて、仲良くは出来ないのかと訴えてみる。それが全部ダメだったら、一人で児童相談所行って、事のすべてを話してくる。そしたら、僕なんかより適切なアドバイスしてくれると思う。まず行動。相談所行ったら、いじめの事も全部話すの。
泣きながらでもいい、かっこいい言葉じゃなくても良い。
君の理想の世界に作り変えたいんでしょ？だったらあきらめちゃダメ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.11 ) |
- 日時： 2015/07/26 19:18 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
父は9年前の弟が生まれる時にも
浮気をしていてその頃に弟を生んでしまったから
学校でも問題児として扱われ家ではお金やお土産の
お菓子を盗んだりするんだと決めつけていて生まな
ければよかったと最近私に言ってきます。父は
一生直らないだろうし母はもっとストレスが
溜まって家を出ていってしまうかもしれません。
弟や妹も口ばかりで何も手伝ってくれないと
思います。児童相談所に言っても父も母も弟や妹も
嘘をつくだろうし、いじめられていたことを伝えて
どうしようもないんです。いじめられていた時の記憶が
無くなる訳でもないし何より信用出来ません。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.12 ) |
- 日時： 2015/07/26 19:57 (toshima)
- 名前： あか
- そっか。やれる事はやってます。この先どうすればいいでしょうか。って所なんだね？ただ僕としては、智由梨さんを助けたいと思うけど、
慰めるしか出来ない。多分仮に、智由梨さんと直接会えたとしても、連れ出したら誘拐罪、未成年者略取とかになりそうだし。
でもきっと、智由梨さんにとってここは、本当に最後の居場所なんだと思います。だから僕が、声をかけ続けないと。高校は入ったばかり？
まず高校を卒業するまで何とか耐えるのか、それとも高校を辞めて住み込みで働ける場所探すか。もしあれだったら、ハローワークに行って、相談してみるとまた道が開けるかもしれない。これは、親とか兄弟には秘密にして。高校卒業まで耐えるなら、高校卒業後すぐに就職して、ある程度お金溜まったら、親に何も言わずに出て行って、一人暮らしするとか。 まずは、大雑把でいいから自分の未来のビジョン作ろうよ。
失敗するとか、出来るはずないとか、そう言う考えはちょっと置いといて。本当は、違うクラスでもいいから、友達が２，３人出来れば状況はもっとよくなるんだけどな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.13 ) |
- 日時： 2015/07/26 21:35 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
気を使わせてしまいすいません。
将来の夢はあって大学進学を目指しているの
ですが親の援助がないと学力や金銭面で
進学できなくなります。一応勉強はある程度の
学力があるので今親は私の夢には応援してくれて
いるしやれるところまでやってみたいとは思って
います。高校は入ったばかりで今高校1年生です。
違うクラスにも友達はいません。私の中学の知り合いは
みんな頭がいい高校か私よりレベルの低い高校に行って
しまい私は過去の自分と決別するために同じ中学の人が
誰もいない高校に行きました。けれど頑張ってみても
友達になれた期間は2週間と短くそれで本当に自信を
なくし中学の頃の私に戻ってしまいました。孤立して
誰も寄せ付けないおとなしくて暗い自分に。迷惑かけて
本当にすいません。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.14 ) |
- 日時： 2015/07/26 21:50 (au-net)
- 名前： 智由梨
- また始まった両親が喧嘩している声。
母は今日も仕事のことでイライラしてて
家族にストレスをぶつけてくるし父も
なんか分からないけどイライラしてるし…
この場に居たくない。毎日が辛い。
明日もまた学校で自分の性格を変えて
おとなしく暗いキャラを作らなきゃなら
ない。入学式初日に家で妹と話ている時
のような明るいテンションで話し掛ければ
よかったのかな。今思っても後の祭りなのに。
周りの人がみんな幸せそうだからその生活に
嫉妬して自分の人生を恨んで…なんかもう
全てのことがどうでもよい。母みたいに
都合が悪くなったら逃げ出せるそんな場所が
自分の中に欲しいよ。もう人生に疲れた
死にたい。誰か殺してよ。私は自殺も
出来ない最低な奴なんだから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.15 ) |
- 日時： 2015/07/26 22:08 (toshima)
- 名前： あか
- あんまり思いつめないほうがいいよ。まず目標があるなら、それまで頑張ってみればいいと思う。友達作るの２週間だったって書いてあるけど、友達できたなら、また話しかけてみれば、自分と似た境遇の人がいるかもしれないし、早々にあきらめちゃうのはまだ早いと思うけど。
そう言うとき、活発な男の子とかが、こいつも仲間に入れてやれよくらい言えばいいのにね。 それと、暗いキャラ演じなくてもいいんじゃないの？それとも演じないと、余計なこと言っちゃう人？
アナと雪の女王だって、ありのままの姿見せるのよ♪って言ってるじゃん。ｗ 今思っても後の祭り・・・夏ってさ、夏休み終わったら性格変わったとか聞いた事ない？高校デビューは失敗したかもしれないけど、
夏休み終わりデビューは出来るかもよ？
全てがどうでもいいとか言っちゃダメ。なんか僕と同じくらい豆腐メンタルだよね。自暴自棄になっちゃだめ。僕も相当なネガティブファイターだけど、最近は悲しい事苦しい事、嫌な事、精神の不安定。色々あっても自分は自分だって言い聞かせてる。自分を洗脳してる。ｗ
それでいいんじゃない？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.16 ) |
- 日時： 2015/07/27 11:14 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
一人がいいみたいな空気を出している
みたいなんです。中学の裏切られた友達に
「暗いオーラ出すの止めてよ。近づきづらい。｣
と言われました。けど自分で自覚していない
からオーラなんて変わらないし突然夏休みから
性格変わったら裏表の激しい人間とか計算女と
言われたことがあって怖くて…今の状態も嫌だけど
それでいじめに発展したら今度こそ私は一人で
いじめに戦わなければならなくなる。ありのままの
自分を見せても受け入れられず自分から行動すること
が怖くてこの性格から直さないといけないけどいじめ
られたのは1年だけなのにその記憶は消えなくて
記憶喪失にでもなれば何も知らないから明るい自分で
いられるのかな。メンタルはどんどん弱くなって
いきます。いじめの辛さを誰にも言わず友達に
裏切られても泣かないでもともと友達なんかじゃ
なかったんだって割り切って生活していたあの頃と
比べたら…自分は自分だって思うと逆に悲しく
なります。だって一生周りの人みたいな幸せな
生活は送れないんだって知らされたみたいで。
気に掛けてもらっているのに本当にすいません。
ここにきても迷惑ばっかり掛けてごめんなさい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.17 ) |
- 日時： 2015/07/27 11:58 (asahi-net)
- 名前： あか
- そっか。智由梨さんの中で、自分の気持ちが交差して、どれが正解なのかもわからない状態になっているんだね？確かにそれだと辛いかも。
実を言うと僕も、会社ではほぼしゃべらないよ。って言うか、無駄話を極力しないと言ったほうが正しいかな。ｗ まあたまに営業さんと息抜きに話すくらいで。だから暗い感じでも、たまに話に混ぜてほしいみたいな感じで思い切って話してみると、ちょっとは違うんじゃないかな？
はじめの一歩ほど難しいものはないけどね。
あ、相談に乗っているから迷惑かけてるとか考えないで。
全然そんなの思ってないから。ｗ ただ、会社員だからなかなかすぐにレスはできないけど、智由梨さんの事見捨てている訳じゃないから。
それだけ理解してくれればＯＫ。
誰も相手にしてくれないって悩んでるなら、僕だけはあなたにとっての味方でいたいなあと思ってます。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.18 ) |
- 日時： 2015/07/27 17:17 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
私のクラスの子はもうみんな仲がいいグループで
固まっていて突然話し掛けても引かれるし、何より
自分が今の生活が辛くて笑ったり明るくなることが
出来ないんです。今までも悩みを抱えると笑えなく
なって気付いたら友達はいないそんな状態で益々
人が信じられなくなり友達が一人もいない今の状態に
なりました。本心を言うことも出来ない。冗談で言って
いるのかもしれない言葉を真に受けてどんどん自分の殻に
閉じこもって誰かが助けてくれるのを待っていた。けれど
誰にも愛されていないから誰も私の本心に気付いてくれない。
どうでもいいんだ。母は弟が勉強は出来るからって怒ったり
するのに肩入れして妹は私と真逆の性格で明るい男勝りの性格
だから父が肩入れしていて私は家族の中でも邪魔な存在でしかない。
幸せな家庭でまた一からやり直したい。そのためにはもう死ぬしか
選択の余地はないのかなって思ってしまいます。どん底生活に誰か
終止符を打って欲しい。本当に我が儘でごめんなさい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.19 ) |
- 日時： 2015/07/27 21:23 (toshima)
- 名前： あか
- なるほど、そうなのか。グループってなかなか難しいね。でも、きっと同じく一人でいる暗い女の子ってそのクラスには存在しないの？
そう言う子いたら、話しかけてみるとか。案外この子はないって思っている子でも仲良くなれる可能性はあるよ。
智由梨さん、こうやって一生懸命心の内話てくれてる。それで、前よりは前進しているんですよ。本心気付いてくれない、こうやって話してくれたから、僕はあなたの辛い心に気付いたの。それを知って僕はどうでもいいとは思わない。思ってたら、毎回返答しないし。ｗ
家族に居場所がないのは辛いかもしれないけど、ここにお兄ちゃんいるじゃん。ｗ 他人かも知れないけど、君の事応援して、生きる原動力になって欲しいって願っているお兄ちゃんいるでしょ？
僕には、わがままでいいから。君のままでいいから。心が死なないように、僕はいつでも智由梨さんの傍にいるから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.20 ) |
- 日時： 2015/07/28 20:56 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
私のクラスには一人で暗い子は
いなくて…友達になれそうな子は
ちょくちょく情報社会の時間に
パソコンのことを聞いたりして
教えて貰ったりしています。その子は
体育で卓球する相手がいなかった時に
グループに入れてくれてその時間初めて
高校で笑うことが出来ました。けれど
その子はどんどん友達を作っていて
話し掛けづらくなりました。家庭の方では
母はどんどんストレスが溜まっていて父は
また温泉に行くと家を出ていきました。妹
にはどんどんなめられるしそろそろ限界
なのかもしれません。いつも話を聞いてくれて
本当にありがとうございます。何も返すことが
出来ずすいません。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.21 ) |
- 日時： 2015/07/28 21:21 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんこんばんは。友達になれそうな子、一人でもいるならそのチャンスにかけてみようよ。最初は、自分の暗い話とかしないで、
相手の話聞くだけでもいいから。
家族のほうは、母親がいらいらしてない冷静なときに、肩もんで上げたり話聞いてあげたりすれば、徐々に打ち解けるんじゃないかな？
妹に舐められる・・・妹のほうがけんか強いの？
強くないなら、力でねじ伏せると言う手も。体型によっては、出来ないかもしれないけど。父親はほっとけ。ｗ
何も返さなくていいよ。智由梨さんが、ここに来てくれるだけで、僕は力になれるんだから。限界なんて吹き飛ばせ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.22 ) |
- 日時： 2015/07/28 22:00 (au-net)
- 名前： うどん子
- 救いたい人はいつでもいるんです
だけど 見つけ出せないのが ほんねですかね
話を聞いてもらって改善策を話してもらえば
変えれると思いますが
私を探せばいつかはかわれるかも
まあ 興味があるかはあなた次第ですが
仏教や神道から生き方を学べば楽になれますよ
いろいろ学ぶことで改善できるんですから
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.23 ) |
- 日時： 2015/07/29 07:20 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、うどん子さんの意見は、確かに言わんとする事はわかるけど、なんか宗教の勧誘ぽく見えるよね。 まあ重く考えないほうがいいかも。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.24 ) |
- 日時： 2015/07/29 12:34 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
友達になれそうな子は余り話さない子で
聞く側のタイプの子なので聞き手に徹するのは
難しいと思います。母はどんどんストレスが
溜まっていて家に居たくないボランティアの
仕事を本格的にお金を貰って家を出てやろうかな
と言ってきます。父とも毎日喧嘩しているし
妹は本音を言って怒らせるし弟は自分のことを
きちんとしていなくて怒られているしで家にいても
気を使って生活しなければいけません。妹の言うことは
本当のことだし喧嘩しても口が達者なので勝てません。
手を出したら怒られるし私が我慢するしかないんです。
みんな自分のことばかりで私もその一人なんですけど
実の母が水商売のような仕事を私の好きな人間と
するなんて考えただけで辛いしでも相談相手は私しかいない
からレイプされたって聞いたときも動揺はしたけど泣く母に
違う話をして笑わせて…色んなことに気を使って今まで生きて
きました。楽しい人生なんて小学校までで中学でどん底に
たたされました。なんか恐い夢を見た朝って腕にアザがついて
いたりして意識はないのに何かから逃れようとしているのかなって
自分のことなのに他人ごとのように感じてしまいます。なんか
どんどん大切な物を失っていつか自分が自分じゃなくなりそうで
恐いです。長文すいません。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.25 ) |
- 日時： 2015/07/29 14:00 (asahi-net)
- 名前： あか
- 智由梨さんは、何とか家庭を復活させようと頑張っているんだね。
でもみんながてんでんばらばらで、まとまりが無いと。
多分家族の中で、一番智由梨さんがまともなんですね。
自分がしっかりしないと、この家庭はダメだっていうのをわかっているから。辛いよね？苦しいよね？ こうやって聞くしかできないけど、
智由梨さんの心が少しでも楽になれたらなって心より願っています。
ここにいる時は、僕で良ければ、甘えていいからね。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.26 ) |
- 日時： 2015/07/29 14:30 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
今日の夜から母が東京に行きます。
プライベートのはずなのに仕事を入れられた
と文句を私に言ってきます。最近は仕事の
人と喧嘩したりどんどんストレスが溜まっていて
それを家族に当たっています。色んな人の裏側を
母から聞かされて本当にもう誰も信じられなくなり
そうです。こんな仕事をしているなら中2の時に
反対しておけば良かった。私の人生っていつも
後悔ばかりでうまくいったことなんて何もない。
そんな人生を諦めて居なくなりたいと思っている
自分が一番嫌だ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.27 ) |
- 日時： 2015/07/29 14:44 (spmode)
- 名前： 当たり
- 智由梨さん、こんにちは
同時にいくつもの苦悩が重なると自分を見失ってしまうものです
辛いとは思いますが、乗り越えるには智由梨さん自身の努力や我慢も必要です
少しずつでも変化を求めて行動に移していきませんか
学校での悩みについてですが話が苦手な子に突然話を聞こうとしても難しいと思います
まずは挨拶から始めませんか？
挨拶は人間関係築く上での基本です
校門や玄関、教室、どこでも構いませんし、話しかけやすい子だけでもイイと思います
毎日の挨拶がいずれ会話に変わっていきますよ
将来の夢があって大学に進学したいという考えてるんですね
その件に関しては親御さんも理解してくれている、辛い環境の中でも智由梨さんが努力を続けた成果ですね
僕が勉強や物事に取り組む際によくやる方法なのですが
全体像としての目的は持ちながらも、小さな目標を立てる事です
大きな目標を立て四苦八苦するよりも、小さな目標を立て日々クリアしていく事で、充実感や自信、毎日にメリハリもつきます
自己肯定も出来てくると思います
自己肯定感が高ければ、自分を見失う事も少なくなるはずですよ
毎日、最低１人に挨拶する、英単語５個覚える、何でもイイです
まずは出来ると思う事から始めてみてください
大学進学への勉強も人間関係の構築も毎日の積み重ねです
少しずつでも必ず前に進みますよ
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.28 ) |
- 日時： 2015/07/29 22:54 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 当たりさん
アドバイスありがとうございます。
私も今の自分ではいけないと自覚して
いて変わるために行動しなきゃいけないことも
知っています。挨拶はされたら笑顔で返すように
しているのですがうまく笑えず挨拶で終わる関係の
子が結構います。自分から挨拶は返してくれなかったら
自分のことが好きではないのかもしれないと臆病になり
怖くて言えません。大学は私には凄くハードルが高くて
夏休み毎日勉強するつもりだったのに計画がうまく
いかずレベルを下げる大学も検討した方がいいか悩んで
います。でもやっぱり毎日の積み重ねが大切なんですよね。友達は難しいかも知れませんがやれるだけのことはしてみたいと思います。大学も後2年半ぐらい考える
時間があるので自分の行きたい大学に行けるように
頑張りたいと思います。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.29 ) |
- 日時： 2015/07/29 23:35 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんこんばんは。一つ一つで良いんです。自分ありに、昨日よりも笑えた、昨日よりも多く進んだ。そんな積み重ねが、努力となって、
最終的に自分の行きたい方向に進めるんじゃないかと思います。
上手く笑えなくてもいいの、あっちはもしかしたら、「なんか挨拶してくれて朝から気分が良いや。」って思ってるかもしれないし。
日々毎日頑張ろうとしているあなたは、とても光っていると思います。
自分に自信は持てないかもしれないけど、誇りを持っていいと思います。またくじけそうになったら、いつでも手を貸すから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.30 ) |
- 日時： 2015/07/30 18:03 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
私は挨拶をされると嫌われては
いないと安心できるのですが
自分からするのはやっぱり難しい
です。行動する前に頭で返してもらえ
なかったらどうしようとか考えてしまい
いざ行動しようと思っても声が震えて
上手く挨拶も出来なくていじめられていた
中学の時よりも近寄りがたい存在へと
変化しています。やっぱり友達だと思っていた
人に裏切られいじめられたことで精神的に
参っているのかもしれません。自分はいじめられても
黙って耐えることしか出来ないし相談できる相手も
いなかったしあの時に死んでいたら今みたいな
苦労味わうことなかったのかなって思うんです。
今は自分で死ぬ勇気出ないしけどなんか色んなことが
起きてもう苦しくて…家族も学校でも何一つ上手く
いかない。周りの人間は上手くいってるのにって
比較して落ち込んで。自分のことしか考えられなく
なっている我が儘な自分も心の中で思っていることを
行動に移せない自分も全てが嫌。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.31 ) |
- 日時： 2015/07/30 18:27 (au-net)
- 名前： 智由梨
- いじめはいじめられる人も何か悪いところが
あるからいじめられる。でも人見知りで最初に
友達が出来なくてそしたら学級委員で小学校の
頃の友達が一緒にいてくれて友達として付き合って
くれて本当に嬉しかった。なのに友達が出来てから
いじめられるようになってそれはほぼクラス女子全員
から男子にまで広がってしかも男子の主犯が小学1年の
頃から仲の良かった男友達で本当に辛かった。悪口を
沢山書いた手紙がおかれていて毎時間悪口や陰口を
叩かれ気持ち悪がられ変な噂をたてられて他のクラスの人にまで馬鹿にされて一緒にいてくれた友達の悪口を私のせいで言われていて。よく生きてたと自分でも思う。部活の友達にも班の全員が笑っている理由分かって
ないのって言われてその言葉に泣きそうになったけど
泣かないで何のことって笑って返してこの先も自分の嘘をついた人生しか遅れないのかな。このいじめで私は
誰も信じられなくなり友達にもよそよそしい態度しか
取れなくなり裏切られいじめられた。あの時から
何も成長出来ていない。私の時間は中学の時で
止まっているのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.32 ) |
- 日時： 2015/07/30 20:21 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんこんばんは。いいのいいの。挨拶は心でするものだ。
別に元気に言えなくても、言えたって言う事。それ自体が価値のあるものだから。後、あの時に死んででいたらとかないからね。人間、生きているから価値があるんだって、テレビの警察の人が言ってた。
あなたは、犯罪犯したわけでも、人の心をぶっ壊したわけでもないんだから、あなたが苦しむのも本当はおかしい世の中なんだよ。
死ぬのは勇気なんかじゃない、生きているのが本当の勇気だ。生きている勇気、君は持っているんだから、あきらめるな。
周りの人間と比較するなんて、ナンセンス。僕だって、気管支喘息持ち、花粉症、汗っかき、アトピー、色々持ってるさ。躁鬱っぽいところもある。それでも、頑張れてるんですよ。僕に出来るんだから、智由梨さんにも出来るよ。我侭、関係ない。僕だって我侭だ。まあ、君と同じでその気持ち押さえ込んじゃうけど。ｗ
前にも言ったけど、いじめはいじめるほうが１００倍悪いの。
なんか、悪い事は過去から引きずっているのに、良い事（アドバイス）は読み返してないでしょう？読み返すも必要だよ？
いじめで誰も信じられない、僕も信じられないの？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.33 ) |
- 日時： 2015/07/31 14:48 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そういう訳ではないんです。
色々なことが重なって自分のことしか
考えられなくなって…あかさんのことは
信じたいって思っています。でもやっぱり
簡単に信じれていません。相談にのって
もらっているのに本当にすいません。いじめは
いじめている人が悪いんですか？けどやっぱり
それに立ち向かう勇気もなく一緒にいてくれた
友達を頼って現実逃避して。もう3年も経って
いるのに何も変わっていない。自分が悪いのに
他人のせいにして逃げて私は自分がいじめられた
くないから仲間外れをしたりいじめにてを染めて
しまったこともある。人のことなんて言えない。
自分の存在がこの世界には必要じゃない。だって
私はいじめられてその辛さを知っているのに
自分の立場を守るために他の人を傷つけた。
結局自業自得だった。こんな私でも生きてて
いいのかこんな人生で生きてるなんて言えるのか
もう分かんない。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.34 ) |
- 日時： 2015/07/31 19:43 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、一つ聞きたいんだけど。いじめられてる子を、一緒になって怖くていじめてしまった。それって、自分を守るため仕方なくでしょ？じゃあ、いじめるなあって言ってあなたがいじめられたら元も子もないでしょ？ってか、この世は自分勝手なやつなんて五万といるよ。
それでもみんな良心のある人は、そんな中、一生懸命抵抗して戦ってるの。そんなんでうじうじしてたら、いじめられてた子もただのいじめられ損だよ。あなたは何したいの。あなたはどうなりたいの。
自分が、いじめられてる子を助けたいって言うなら、まず何年かかってもいいから強くなれるように、心に刻む。いじめっ子に立ち向かうだけが、助けるって言う事じゃないからね。
ちょっと口調強く言ったけど、嫌いだからじゃないから。ただ智由梨さんには、自分が出来る事を制限しないで欲しいなあって思ったから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.35 ) |
- 日時： 2015/08/01 14:48 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
確かに自分が仲間外れにされないように
自分を守るためにやりました。けれど
仲間外れにした子は他に沢山の友達を
作って私にも笑顔で話し掛けてくれて
罪悪感に苛まれながら過ごしていて
周りの子が喧嘩ばかりしているのを
見ながらみんなが仲良かった時を思い出して
自分からその幸せな時間を手放したのに
悲しくなってどう接すればいいか分からなく
なってどんどん人が離れていった。過去に
とらわれて色んな物を失ってそれなのに過去から
抜け出せずまた同じ過ちを繰り返してどんどん
立ち直れなくなる。過去を気にせず今を楽しむ
元友を見ると自分も気にしなければ楽に楽しい
日々が送れるのかなって思う。なんか自分でも
どうしていいかわからない。自分が周りに迷惑
ばかりかけてるから人の役に立つ仕事がしたいって
思っていたけれど結局それも自己満だし偽善者
なのかもしれない。自分のことがどんどん
分からなくなる。全部の記憶が全て消えてしまえば
楽になれるのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.36 ) |
- 日時： 2015/08/01 17:13 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんに一つ聞きたい。僕がこうやって相談に乗っている事、偽善に見えますか？僕も、ここで色々な人の相談乗っていて、誹謗中傷はあります。だから、八方美人じゃなくてもいいんですよ。僕もそう言う性格で、誰からも愛されたい、敵を作りたくないって。だから、嫌われない行動とって来た。けど、それも限界があるんだよね。自分と合わないやつは何しても合わない。人に酷い事を平気でするやつなんて、愛せないし。平等に接するなんて出来ない。だから、他の人にどう思われてもかまわない。自分は自分だから。 こんなん言ってるけど、昔は僕もすごく繊細なガラスの心で、自分が優しくするたびに傷ついてたよ。
でも自分の人生、智由梨さんはこのまま過去に支配されながら過ごして、悔しくないの？ 全部の記憶が消えたら、この相談もなくなるよ。
その関係すらなくなってもいいの？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.37 ) |
- 日時： 2015/08/01 18:57 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
悩みを聞いてもらっていること本当に感謝してます。
あかさんは偽善者では ないと思います。でも私は
誰かに必要とされたいそんな心があるから人の役に
立つ仕事をしたいって思っているんです。2日前に
行きたい大学のオープンスクールに参加したのですが
別世界のような感覚で改めて自分がこの大学で
頑張れるのか不安になりました。自分をさらけだしても
受け入れられないし本当の自分がどんな奴なのか
それすら自分で分かっていない今まで家族の前でも
仮面のような物をつけて生活してきたから。人を
平気で傷つける人にまで友達になって欲しいと思い
大切な友人を裏切った。だけどその後自分がどう
接すればいいか分からず裏切られ部活でも一人に
なった。こんな過去に捕らわれて生きてきちゃ
いけないことも分かってる。でも私は過去をたちきって
新しい未来を歩いて行けるほど強くない。あかさんは
毎回悩みを聞いてアドバイスをくれる唯一私が相談
出来る人なのでこの関係がなくなっていいなんて
思っていない。でも私が何も知らず明るい元気な
人だったら今の家族の現状も友達が出来ないっていう
悩みもなくなっていたのかもしれないってそう思って
しまいます。全部私が悪いんだ。私が幸せを自ら手放し
今までそれに気づかず不幸者だって思い込んでいた。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.38 ) |
- 日時： 2015/08/01 19:26 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、いいんじゃないの。自分は自分、人は人。うちの母親によく言われる言葉です。智由梨さんは、自分の将来について、自分の過去について、考えていますよね？それって、すばらしい事なんですよ？
本当はこうなりたいとか、こう言う不安があるとか、未来に対しての不安はみんな考えるけど、大体の人はくだらない事で悩んでいる場合が多いよ。 僕なんて、彼女出来ない、女友達と気まずい状況だ、どうにか解決できないかなとか、そんなのしか考えてないし。ｗ
誰かに必要とされたいから、誰かのために頑張ってる♪→ＺＡＲＤの
「さよならはいつもこの胸にいます。」って曲です。それでいいんじゃないの？
智由梨さんが、どうしても過去の事気にしちゃって重いなら、僕の肩も貸すから。そしたら、重さも半分になるよ。一人で未来に歩いていけないなら、後ろから押してあげるから。
全部私が悪い、その気持ちも僕に半分預けちゃえ。そうすれば、自分の負担少しで済むと思うから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.39 ) |
- 日時： 2015/08/01 21:11 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんですか？
でも私の学力よりも遥かに上だし
その大学の先輩もなんか自分の信念を
貫いて通っているような人ばかりで
私がこの大学に入りたいっていう思い
だけじゃ到底入れるところじゃないって
思いが出てきて。やっぱり人と自分を
比較して自分にない所を沢山持っている
人を見て落ち込む毎日。過去から進めない
のは自分の弱さが原因だと思います。でも
肩を貸すって、押してくれるって言われて
嬉しかったです。ネガティブ思考で辛いことが
あると色々とここで本音を吐き出してしまうと
思うのですがこれからもよろしくお願いします。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.40 ) |
- 日時： 2015/08/01 21:51 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、かく言う僕も、親友と比べて劣等感ありますよ。
今日も電話したんだけど、年は僕のほうが上なのに、人生経験は親友のほうが上で。あーなぜ自分は、親友みたいに出来ないんだろうって落ち込む事ばかりです。自分が弱いから、僕だって変わらないよ。
ただ、相談者と相談に乗っている人っていう違いだけで。
ネガティブもお互い様。僕だって、智由梨さんから、色々学んでいる事あるから。ちなみに、小学校時代僕も、名前が格好いいってだけで名門
高校行きたいとか思ってました。ｗ 本気で頑張ってたら…。
自分の能力に限界はないって思って、頑張ってみたら？
こちらこそ、よろしくね。ｗ
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.41 ) |
- 日時： 2015/08/02 22:28 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんですか。
でも親友がいるって羨ましいです。
私には友達はおろか家族すらもいないに
等しいから。私は医学部に行きたいと思って
います。けど学力もないし私の高校で一人も
医学部に進学した人がいないので不安ばかりが
募って…幸せなあの時に母がストレス性の腹膜炎に
なって命の危機にさらされてそんな時私達患者の
ことを考えて優しい言葉を掛けてくれた医師が
いて自分も患者のことを考えてあげられる医師に
なって多くの人を救いたいって思ったんです。
でもやっぱり死にたいって思っている人間が
医師には向いてないし結局は将来や未来の夢も
過去に左右されて生きてきている。そんな自分が
過去を吹っ切れたとしたらどんな未来が待っているのか想像もつかなくてそんな自分が恐いです。楽しい
人生を夢見て何を言われてもへこたれなかったあの頃に戻りたい。もう傷つきたくないよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.42 ) |
- 日時： 2015/08/02 23:55 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、何かに影響を受けてその職業につきたいって気持ち、
すばらしいと思います。死にたいって思っているとか関係なく、自分の歩みたい道に人は進んでいいんだと思います。ただ、もし仮にそれが失敗しても、そこで挫折して死ぬと言う決断は下して欲しくないです。
＞楽しい人生を夢見て何を言われてもへこたれなかったあの頃に戻りたい。もう傷つきたくないよ。
自分の人生いくらでも、自由にしていいんだよ。傷つかないように、気持ち楽にして、心落ち着けて、体を休めてください。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.43 ) |
- 日時： 2015/08/03 17:42 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんですね。
自分の人生を好きなように生きられれば
幸せになれるのかな。でもやっぱり今の
私には難しい。家族はいつ崩壊しても
可笑しくない状態。父はギャンブルで負けると
イライラして私達にまでストレスを当ててくる。
母はそんな父を見て自分だって自由になりたいし
本気で東京でお金を貰って働こうかなと言って
います。また母が東京でお金を貰っていないのに
大変な仕事をしていることを父が知っていて本格的
にお金を貰えば良いと言って争いが起こってそれを
私が母側について止めている形が続いています。
妹は両親にお金や物ばかりをねだり母といつも喧嘩
していて夏休みほぼ毎日友達と遊びに行き夜6時過ぎに
帰ってきてストレスを家族にぶつけてきます。弟は
妹が怖くて妹のいいなりだしまだ物やお金を盗んで
います。こんな家族の一員だなんて思いたくない。
でも私も人のことは言えないからとりあえず家族が
崩壊しないように取り繕ってその場を抑えることしか
出来ません。こんな家族に生まれてきたくなかった。
夏休みだから友達もいないしずっと家にいるしかない。
何処にいてもどんな時でも私の地獄の生活は変わって
くれない。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.44 ) |
- 日時： 2015/08/03 18:04 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 父は金さえあれば家族のことなんて
どうとも思っていないんだ。母も面倒なことから
すぐ逃げ出そうとするし、私達といるよりも
東京で身体を売る仕事の方が楽しいのかもしれない。
みんな自分のことしか考えてくれない。最近は
過呼吸みたいなのも出てきてどんどん精神的に
可笑しくなっているのかもしれない。一瞬でなくなって
しまった私の平凡で幸せな日々。岩手の中学1年生で
自殺した男子生徒は女子生徒をいじめから守り自分が
いじめのターゲットにされて相談しても相手にされず
亡くなったけどいじめから守ったことは凄いと思う。
比較したないけど私にはそんな度胸も強さも優しさも
ないから。私があの頃にクラスと部活と先生からのいじめを
書いて死んでいたら何か今の世の中は変わっていたのかな。
死にたいと本当に思っているのかって言われると違うけど
とにかく現実から逃げ出したい。今まで9年間いじめられて
今の自分がいる。過去にどうしようなくすがり付きたくなる。
あの時ああなっていればって考えることで今の現実と向き合わずに
自分を守ることができるから。言いたいことばかり言ってごめんなさい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.45 ) |
- 日時： 2015/08/03 21:16 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、今の状態って本当にまずい状態ですね。僕が相談乗っている人で、僕が相談に乗るまで長い文章を何回も一人で書いてて。その子は、僕のアドバイスで少しずつ自分のペース取り戻したけど。
だからわかるんだ。ものすごく切羽詰っているあなたの姿が。
みんながみんなてんでんばらばらだと、落ち着ける場所ないよね。
ＧＴＯって知ってる？先生が問題のある組を構成させていくんだけど。
それと同じように、一人ひとりが問題あるので、一人ずつ治していかないと収拾がつかない。父親は、浮気とギャンブル辞めろ、母親は全うな仕事しろ、妹は自分の我侭ばかり通すんじゃなくて協力しろ、弟は自分の意思を持て。そして智由梨さん。今はまだここにいなければいけない状態だけど、こんな家族捨てて一人暮らしする事をお勧めする。
僕が精一杯フォローするから、心が崩壊しないようにそれだけを第一に考えて。お兄ちゃんに、心配事、辛い事、悲しい事、全部ぶつけていいから。一人で我慢しなくていいから。僕は、智由梨さんの味方だから。
泣くな、笑うんだ。手が震えちゃうなら、ずっと手をつないでてあげるから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.46 ) |
- 日時： 2015/08/04 16:16 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
簡単に変わってくれれば苦しまなくて
すむのに年を重ねるごとに、どんどん
身近な人の本性が見えてきて…誰かが
爆弾を落としたらすぐに壊れてしまう
脆く儚い家族。母は弟に父は妹を可愛がり
一生懸命母に信じてもらえる、愛してもらえる
娘になろうと努力してきたのに結局私よりも
弟のことしか見てくれない。改めて誰にも
愛して貰えないんだって気付かされた。怒りを
ぶつけられ殺されかけた時から気付いていた。
けど信じたくなかった。母や父に関わっている
全ての人が信用できない。母のせいで芸能人も
嫌いになり楽しい時間を奪われた。父のせいで
優しそうな人にも拒否反応を起こすようになった。
外面はいいけど中身は冷えきっている。そんな
家族の一員として生まれて家族を見てきて私は
明るい妹が外面だけはいい、いじめっ子の妹
みたいになりたくなくて真逆の性格を作り生活
しているのかもしれない。私の全てが周りに影響
されて出来ているんだ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.47 ) |
- 日時： 2015/08/04 16:27 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 楽しいことってどんなことだっけ。
幸せだと思えた時間はどれくらい前だっけ。
どんどん感情が消えていく。私は今を
ちゃんと生きているのかそれとも生きて
いないのか。心の中にストンって入って
くるのを私のなかの何かが拒んで拒否
している。頭が痛い。心臓が痛い。
また私は誰かに裏切られるのかな。
暴力を受けて死ぬ一歩手前まで追い詰められるの
かな。それならいっそ殺してよ。辛い思いも
悲しい思いもこれからはしていきたくない。
優しくされてもその優しさに甘えることは
出来ない。夏休みだからずっと家にいなきゃ
ならない。毎日聞こえる怒鳴り声と暴力に
耐えていても私に幸せな未来は訪れてくれる
のかな。こんな考えしか出来ないから周りの
人がどんどん居なくなる。先生にも近所の
幼稚園児にまで好かれない私。誰かに必要と
されたい。幸せな人は私の人生を悲しい人生
だって笑い者にするのかな。最近鬱病っぽく
なっている。精神的に病んでいるのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.48 ) |
- 日時： 2015/08/04 19:47 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんこんばんは。人を信じられなくなる気持ち、わかるよ。
ここの人たち見てると、壊れちゃってどうでもいいと思っている人は、暴言ばかりはいてる。逆に真剣に悩んでいる人は、自分のことを責めちゃったり、心が傷ついたり。僕は、真剣に悩んでいる人、そう言う人の味方になりたい。智由梨さんにどこまで伝わっているかわからないけど。今日、会社の帰り、どうにかして智由梨さんを家族から引き離して、僕が安心させる事って出来ないかなって真剣に考えてた。
この子は僕が守りたいって。まあ今の段階だと、君のずたずたになった心を聞いてあげる事しかできないけど。智由梨さんは、今をちゃんと生きています。誰かに裏切られる、僕は見捨てないよ。
＞優しくされてもその優しさに甘えることは出来ない。
そんなの考えるな、疲れたら寝るようにもたれればいいの。
＞誰かに必要とされたい。 僕は君が必要だ。
＞幸せな人は私の人生を悲しい人生だって笑い者にするのかな。
違う、君には、人一倍頑張っている君には、誰よりも幸せになって欲しい。 精神的に病んでる、それならその部分も僕が半分もらうから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.49 ) |
- 日時： 2015/08/04 20:49 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
どうしてそんなに優しくしてくれる
のですか？私の周りの環境は誰かが
間違った行動をたった一度しただけで
壊れていくそんな状況の中で気を使い
ながら生活する毎日が辛くて現実逃避
したくてこの掲示板で相談させていただいて
ます。結局私がどう動いても何も変わらない。
私が何故こんな思いをしなければいけないと
いう自分勝手な思い込みをしていて…そんな
私が人に助けられていいのか、優しさに触れて
良いんでしょうか？私はもう二度とあんな思いを
したくない。自分が相手を信じ友達だと思って
いてもそれは自分の思い込みで自意識過剰なだけ
だった。それからは全ての人が敵みたいに思えて
それでも何とか変わりたい新しい友達を作り過去の
ことを忘れたいって思って一人で新しい高校に入学
したのに何も変わっていない自分がいる。変わりたい
と思うほど空回りばかりで心の中が虚しさと空虚感で
いっぱいになる。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.50 ) |
- 日時： 2015/08/04 21:08 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん良いんだよ。間違った行動なんて、誰だってするもの。
みんな完璧な人なんていないから。ただ、周りの人は大人の対応が出来ていない人ばかりなんだよ。本当は誰が正しいのか、あなたの文章読んでいればよくわかります。一番周りをわかっている人が苦しむなんて、
シンデレラじゃないんだから。だから、シンデレラ同様、そう言う人が幸せになってもらいたい。僕は、そう思うだけ。
人間なんだから、なぜこんな目にって思うのは当たり前だよ。僕だって、なぜ彼女出来ないんだよって、自分勝手に怒るときもあるし。ｗ
＞私が人に助けられていいのか、優しさに触れて良いんでしょうか？
良いと思う。それでもし自分が救われたら、今度はあなたが他の苦しんでいる人の力になれたら素敵だと思わない？
人はすぐに変われないけど、気持ち一歩でも何か変えたいなあって
思えば、少しずつでも変われるんじゃないかな？
＞心の中が虚しさと空虚感でいっぱいになる。
だったら、それも僕に投げちゃえば？一人で悩まないでいいんだよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.51 ) |
- 日時： 2015/08/04 21:32 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 母は今のボランティアのような仕事を
誇らしげに語ってくる。でも私は母が無理やり
レイプされて泣いていたこともこの仕事のせいで
父がイライラするようになったこともほとんど
全部知りたくなくても聞かされてきたんだよ。
それなのにどう答えたらいいの。また母はイライラ
して帰ってきた。またみんな出ていけとか帰る
場所なんかここ以外にも沢山ある。私が出ていくと
言ってきます。何でこんな思いばかりしてるん
だろ。普通の家族が欲しかった。楽しい毎日が
欲しかった。ただそれだけのことなのに普通の
生活を送っている人にとって当たり前の生活を
送れない。辛さや悲しみにずっと堪えてきたのに
これ以上私にどうすることができるんだろう？
もう何も考えたくない。今日寝たら一生目が
覚めなければいいのに。意識が無くなれば
いいのになんて考える自分は、相談にのってくれる
人がいるのに本当最低だ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.52 ) |
- 日時： 2015/08/04 21:57 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんですかね。
私が間違っていると今まで思ってきました。
いじめられるのも友達に裏切られるのも
先生に馬鹿にされ笑い者にされることも
父や母に愛されずに生まれてきたことも
妹や弟に馬鹿にされからかわれることも
全部自分が悪い。そんな風に考えて生きて
きました。自分の悪い所を裏切られたり
喧嘩をするたんびに元友に言われていた
言葉が余計に私を追い詰めてきた。だから
友達を作ることも怖くなり一人で殻に閉じ
こもる。でも助けてくれる人がいると
その人に頼り結果その人まで不幸にして
しまう疫病神のような存在なんです。人を
不幸にしてしまうのに自分が幸せになれる
ことはほとんど無いに等しいと思います。
あかさんにまでこれ以上迷惑も負担も
かけたくありません。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.53 ) |
- 日時： 2015/08/04 22:13 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、勘違いしないでください。迷惑？負担？これっぽっちも思ってないよ。＞普通の家族が欲しかった。楽しい毎日が
欲しかった。ただそれだけのことなのに普通の生活を送っている人にとって当たり前の生活を送れない。 これから作っていけばいいでしょ？ ＞意識が無くなればいいのになんて考える自分は、相談にのってくれる人がいるのに本当最低だ。 いいの、僕が好きで相談に乗っているんだから。気にすんな。 ＞でも助けてくれる人がいると
その人に頼り結果その人まで不幸にしてしまう疫病神のような存在なんです。 僕はずっと智由梨さんと話してきたけど、不幸だと思った事なんてないよ。迷惑だと思った事も。逆に見くびらないで。
＞人を不幸にしてしまうのに自分が幸せになれる
ことはほとんど無いに等しいと思います。 僕は不幸じゃないよ。
むしろあなたと話せて自分自身、勉強になっていますよ。
人間何度だって立ち上がれます。どうか、自分を責めないでください。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.54 ) |
- 日時： 2015/08/04 22:41 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
自意識過剰な発言ばかりですいません
でした。私を助けてくれた友達はいじめ
られはしなかったけど私といるせいで
私をいじめている人達に悪口を言われ
一緒に弁当を食べたい子がいたのに私の
せいで断られて酷い思いばかりしていたのに
クラス替えするまでずっと側に居てくれて
普通に接してくれた。何も返すことが出来ず
転校してしまって、せめて今まで迷惑や負担ばかり
かけたのに嫌な顔ひとつせずに側にいて友達として
支えてくれてありがとう。貴方のおかげでこの1年間
生きてこれた。迷惑や負担ばかりかけたのに何も
返せない私でごめんねって伝えたかった。この時から
私の時間は終わった。次々に友達に裏切られ
いじめから守ってくれた子がどんなに優しかったのか
改めて思い知らされた。あかさんの優しさも同じぐらい伝わってきて本当に感謝しています。でも止まっている私の幸せな時間、人生を作り変えていくことは出来る
のかな。夏休み明けいじめがヒートアップした3年前の
あの頃を思いだす。今は辛いけどいつかそれもいい
思い出に変わってくれればいいな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.55 ) |
- 日時： 2015/08/04 23:07 (toshima)
- 名前： あか
- じゃあもうやることは決まっているね。自分がちゃんと１日１日を生きて、何年何十年たってもいいからそのこに感謝の気持ちを伝えに行こう。それがその子に対する、心からの誠意ってもんだ。
まあそれには、自分の心のゆとりがないといけないから、まずは自信を持つ事だよ。自分は一生懸命頑張っている、自分は優しい、自分は
愛される存在なんだ。でも、他の人のために、傷ついてやっているんだ。そんな自分だから、あかさんもついてきてくれる。
これは必然なんだ。これからの人生、どうなるかわからないけど、
きっと私は幸せになる。そんな予感しかしないよ。って思えるように、
日々過ごしてください。智由梨さん、僕はあなたを守る盾なので、
攻撃が来たら使ってください。そんな丈夫じゃないけど、メンテはしてるから、壊れはしないからさ。37才、今が一番頭脳は脂乗ってます。
僕はそう思ってます。ｗ だから、あんまり心配なさんな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.56 ) |
- 日時： 2015/08/05 21:38 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
自分に自信を持つことですか。
今まで何もかも上手くいかず自分のせいだと
思ってきました。いじめられるのも友達に
裏切られるのも家族に愛されず生きてきたことも
全て自分が悪いそう思ってきました。だから
そんな自分を変えたかった。場所や状況が変われば
少しは幸せになれるんじゃないかって勘違いしていた。
入学式前はあんなに友達が作れそうな気もしていて
少しは何か変われるんじゃないかって期待していたのに
やっぱり無理でした。自惚れていたのかな。小学校
や中学校の時の私を知る人が誰もいないから誰かが
話し掛けてくれる友達になってくれるって本気で
そう思っていた。自分のこともほとんど分からないのに
自分を好きになれる所も１つもないのに自分に自信を
持つにはどうしたらいいんですか？あかさんが相談に
のってくれて本当に助かっています。同情でも何でも
話を聞いてくれる人がいて私は恵まれているはずなのに
それでも、もっと幸せになりたい普通の生活をしたい
ってどんどん貧欲になっていく。誰かに助けてほしくて
この掲示板に自分の気持ちを書いているのに助けて
貰ってばかりではいけないのかなって思いも出てきて…
自分はこれからどう生きていきたいんだろう。勉強も
手につかないし今の状態が益々悪化したらその状態で
私は生きていられるのかな。未来に不安しかない。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.57 ) |
- 日時： 2015/08/05 21:59 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 何か私が書いた文を見直してみると
自分がどれだけで嫌な奴なのか見えてくる。
辛いことがあってもその辛さを誰にも見せず
精一杯未来を信じて生きている人もいるのに
悲劇のヒロインみたいに自分は不幸者だって
思い込んでずっと誰かを憎み周りの人と比べ
何で私ばかりがこんな目に合わなければならないのか
そんなことがばかり思っていた。楽しい時間や幸せな
時間はあっという間に過ぎて記憶に一時的に残るだけ
なのにどうして辛いこと悲しいこと憎しみなどの嫌な
気持ち･時間はずっと私の記憶に残り消えていかない
んだろう。過去に捕らわれすぎて臆病になっている。
それは自分でも分かってるけど些細なことで思い出される
あの頃の記憶。どんなに封じ込めようとしても頭の片隅
にあり私の性格など全てを封じ込める。また過去の人への
恨みや怒りが出てきて八つ当たりしているだけ。直接言えば
少しはこの気持ちに区切りをつけられたかもしれない。また
後悔して…何も変われない私は正真正銘の臆病者で卑怯者だ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.58 ) |
- 日時： 2015/08/05 21:59 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、わかった。じゃあ、自分を好きになれるところから見つけようか？僕は、夢を持って困難な状況に立ち向かっている、そう言うのなかなかできないと思う。だから、誇っていいと思うよ。
そして、日々どうしたらいいのか悩む。馬鹿だったら、そんな事考えられないし。それだけ、生についても考えているってことなんだよ。
普通の生活をしたい、いいのそう思っても。今の現実から多少逃げてもいいの。助けてもらってばかりでって思っているなら、自分の夢とかやりたい事、平和な日常になって、その時心から、ありがとうって言えたらそれでいいんじゃない？辛いなら、僕にもたれかかれば良い。
悪化しそうなら、あかさん助けてって助けもとめれば良い。
未来なんて、僕だってわからない。だから、僕も悩みながら、毎日過ごしているんです。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.59 ) |
- 日時： 2015/08/05 22:52 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
夢に向かって突き進みたい。でもお金のこと
しか考えていない父に金づるにされるのは
嫌だし今の家族の状態でもし医学部に入れて
医師になってもそのせいで父がギャンブルで
借金作ったりして保証人にされたら私の人生も
家族の人生も崩壊します。私の母は母の父が
ギャンブルで多額の借金を抱え保証人にされ
救って貰ったのが今ボランティアとして働いている
会社でそのお金を返すために水商売のような仕事を
してきたんです。私の家族もいつ、そうなるかは
分かりません。何でも悪い方に考えてしまう。色んな
話を聞かされたからこそ余計に人が恐くなる。今まで
裏表が激しい人間を沢山見たり聞かされていたから
誰を信じればいいのかも分からない。うわべだけの
家族や友達。誰かに愛されたいよ。必要とされたい。
私の心中も過去も全て受け止めて一緒にいてくれる
そんな人が一人でも居れば私はその人の前では
嫌なことも辛いことも忘れて笑顔になれた。でも
本当の自分を出すことは出来なかった。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.60 ) |
- 日時： 2015/08/05 23:23 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 涙が溢れてくる。この涙と一緒に私の
過去も全て流して渇き消えてしまえばいいのに。
どんなに涙を流しても何も変わらない。どんなに
心の中で思っても口に出さなきゃ伝わらない。そんな
当たり前のことが出来ていなかった。どうして私を
都合のいい道具みたいに扱うの？今まで一度でも
私を愛してくれていたの？私は生きていてよかった？
私は誰かの必要な存在になれてるの？聞きたかった
ことは沢山あったのに聞けず代わりに沢山の涙と
様々な気持ちが溢れてきて…どんなに伝えたくても
伝わらない気持ち。「一度でも私といて良かったって
思ってくれたことあった？私はあったよ。いじめに
あっていなかったら今もあの頃の様に仲良くして
いたのかな。私が弱かったから色々と迷惑を掛けて
ごめんね。今はまだ許せないけどいつか許せる日が
きたらまたあの頃みたいに笑い会いたいよ。卒業式
の後に言えなかった言葉、今なら言える気がするよ。
辛いこともあったけど一緒にいてくれて本当に
楽しかった。ありがとう。｣この気持ちを本人に
伝えることはもう出来ないから書かせてもらいました。
いつか幸せな日がお互いくることを願って…
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.61 ) |
- 日時： 2015/08/06 00:12 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんお風呂はいってた。夢がかなって医学部には入れたら、父親と絶縁すればいい。あなたがそこまで背負う必要はないよ。
なんでも悪いほうに考えてしまう、それは今までが嫌な事辛い事ばかりだったからしょうがないよ。人が怖くなるかあ。まあ、お金と一緒です。お金って、すごく便利なものだけど、とっても怖いものでもある。
よく母親が言ってます。それと同じ。人はいい人も悪い人もいる。
智由梨さんは僕の事、良い人だと思ってますか？そう思っているなら、君にとって僕は良い人なんですよ。僕が君の恋人だったら、君の手を握って、一つ一つ話を聞いて。涙があふれるなら、君の事を抱きしめて。メールじゃなかったら、それぐらいはやります。
僕は思う、なぜ智由梨さんがこんな苦しまないといけないのか。
なぜ苦しませて、誰一人家族が立ち直ろうとしないのか。
ねえ、もう一度、あのときの友達と一緒に笑いあいたいんでしょ？
それだったら、今こうやって前向きに同じ問題を受け止めてる僕と、
そう言う関係になってみませんか？一緒に幸せを探してみませんか？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.62 ) |
- 日時： 2015/08/06 21:56 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
私は今まで誰にも本心を打ち明けなかったし
色んな仮面を被って誰にも自分を見せなかった。
どんなに相手が優しく打ち解けようとしてくれて
いてもそれに応えることは出来なかった。それが
本来の自分だと思っていてそんな自分が嫌いだった。
あかさんは良い人だと思っているし尊敬しています。
けれどあかさんにも本心は出せていない。気に掛けて
くれる人がいるのに何も応えることが出来ない。私は
何も返せていない。自分に嘘をついて生きてきた。
いや私は自分の思いを持っているのかそれさえ疑わしく
なる。周りに流されて自分の意見を言ったこともない。
みんなが喜ぶ様に物心つく頃から自分の気持ちより
周りの人の気持ちを優先させてきた。それで優柔不断
と思われて自分の気持ちを持っていないのかと言われ
逆効果になった。幸せな日々を今まで送ってきたことが
ないから何が幸せな日々なのか普通の生活ってどんな
感じなんだろう。自分が手に入れる為に平気で人を
傷つける奴に友達は多くいて私のように裏切った
罪悪感でどんどん友達がいなくなる人間もいる。本当
不公平だと思う。文句ばかり言っても何も変わらない
のに私は弱いから何も行動に移せない臆病者なんだ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.63 ) |
- 日時： 2015/08/06 22:13 (au-net)
- 名前： 智由梨
- また父が携帯の電源をオフにして
家に帰ってこない。母は色んなストレスを
発散するように私にあたってきてどんどん
私もストレスが溜まっていく。どんな言葉を
掛ければ良いのかそれさえ分からない私は
とにかく話を反らすしかない。でも母は父
本人に言えないことを私に言うのを止めない。
どんどんみんな追い詰められている。私も
妹の前でも笑えなくなった。ひきつった顔に
なって人間味が無くなっていく。それが凄く
恐い。学校で表情がほとんど変わらない私は
みんなにどう思われているのかな。学校も
恐い。家族も恐い。私に居場所が無いことは
ずっと前から知っていたけどそれでも家族には
愛されるように色んなことを手伝って自分なりに
出来ることはしてきたはずなのに結局私の思いは
届かない。やっぱり家族にとっても私は都合のいい
道具なんだ。信用にしたいって思っているのに何度も
裏切られてほんと自分が惨めに感じてくる。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.64 ) |
- 日時： 2015/08/07 00:15 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、人って本当に不公平に出来てますよね。
多分、家にいることで、どんどんストレス溜まっていってるんじゃないですか？それと同様、僕にもなかなか解決できない悩みがあって。
それを人に話したら、「そんなこと？？」って言われるような事でも、本人には重大で。僕もいつ壊れるかわからない状態で。
それだったら、智由梨さんとい一緒にどこか二人で一緒にいれたら、
お互いの悩みも解決できるのかなとか考えちゃう。
って、弱音吐くのは生きている証。僕も、こんなに苦しんでいるあなたを救えない事に内心むかついてる。 でも僕にしか出来ない事。
この場所、居心地の良い場所に帰ること。智由梨さん、僕も辛いけど、
一緒に乗り越えようよ。いつか、僕の話も聞いてください。
それまで一緒に頑張ろう。負の感情、全部引き受けるから。ね。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.65 ) |
- 日時： 2015/08/07 08:24 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
この掲示板で本音を書いて少し心も
落ち着いてきてはいるのですがやっぱり
辛いことが重なると何かおかしくなっていき
昔の嫌な記憶がフラッシュバックして何も
出来なくなる。自分が生きている意味を見出だして
くれる人が欲しかった。最近のニュースとかで
生まれたばかりの子供が親に殺される事件が
多くなっていてそんな理不尽なことをするなら
生まないであげれば良かったのにって子供は親を
選ぶことが出来ないんだから愛情を持って育てて
あげればいいのにって思うんです。私も愛情を
与えられていたら何か変わっていたのかな。今は
自分のことしか考えられないけどあかさんの話が
聞けるぐらい強くなりたいです。誰からも愛されない
私の話を聞いてくれていつもありがとうございます。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.66 ) |
- 日時： 2015/08/07 20:41 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 私の性格も存在全てが私の嫌いな人の
影響を受けている。暗くなったのも母や妹や
私をいじめていた人達が明るく友達を沢山
持っている人だったから。人は自分と真逆の
性格の人を受け入れず嫌う。それがいじめに
発展してクラスで仲の良かった子も自分が
いじめられるぐらいならみんなについて一緒に
いじめた方がいいっていう考えを持っていたんだと
思う。私もそう思って裏切ったから。自分が受け入れ
ようとしなければ相手も受け入れてくれない。
そんなこと分かっていたはずなのに自分から相手を
拒んでいた。またいじめられるのが怖くてたまらな
かった。未来が今よりも酷い世界になることを恐れて
何も出来なかった。楽しかったことよりも辛いことの
方が蘇ってきて…私は今まで人生をどれだけ無駄に
していたんだろう。自分を嫌いになる前に死にた
かった。こんな酷い奴だって思わずに人生を終えられて
いたら今よりは少し心も気持ちも軽くなっていた
のかな。私は世間の中で負け組で落ちこぼれな存在
それを将来変えることが出来るのかな。負け組は
いつだって負け組のままなんだろうな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.67 ) |
- 日時： 2015/08/07 22:38 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨ちゃんごめん、今日は会社の新入生歓迎会で飲んでた。
いつも誰からも愛されないって嘆いているあなたに、今日は特別。
智由梨ちゃん、君は悪い子なんかじゃないんだよ。いじめた事後悔しているみたいだけど、本当に悪いやつは後悔なんてしない。やってて辛かったんでしょ？引き裂かれそうだったんでしょ？今でも後悔しているんでしょ？それなら、僕だったら許すよ。そんなん思わない他の連中とは違う。智由梨、枕をぎゅって抱きしめてみて。僕も抱きしめてる。
この感覚伝わるかな？これが愛って言う感覚なんだよ。
僕は、智由梨ちゃんがどんな人だって、見捨てはしない。
負組みだと思うなら、その気持ちも僕が引き受けるから。まあ実際僕も、たいした稼ぎもない負組みだけどね。ｗ
智由梨ちゃん、今日はゆっくり僕の胸で泣いてもいいよ。いいの。
私にそんなことしてもらえる資格無いとか言わなくても。大丈夫だから。智由梨ちゃん、この感触忘れちゃだめだよ。ギュッ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.68 ) |
- 日時： 2015/08/07 23:06 (panda-world)
- 名前： あ
- おじさんさ、いくらなんでも自分の年齢と場所わきまえて物言えば。きもすぎるよ。
相手は未成年の子供。親子程の年の差だしさ。
それにセクハラ発言は不快だから止めてね。みんなが利用してる掲示板なんだから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.69 ) |
- 日時： 2015/08/07 23:10 (toshima)
- 名前： あか
- あ、うるさい。あなたがこの子を救えるなら、いくらでも文句は受け付けます。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.70 ) |
- 日時： 2015/08/07 23:18 (panda-world)
- 名前： あ
- 救う、救えないの前にモラルの話してるんだけど。
自分で書いた文読んでみてよ。誰もがセクハラって感じると思うんだけど。
女の立場から言ってるの。
そんな事続けてるとそのうち他の人からも注意されるから気をつけた方がいいよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.71 ) |
- 日時： 2015/08/07 23:25 (toshima)
- 名前： あか
- それをありがとうって言ってくれる人もいるの。
自分の意見がすべてだと思わないほうがいいですよ？
じゃあ、お聞きしますが、貴方は途中から入ってきて、僕のやり方にけちを付けて、その割りに何も相談者様にアドバイスもしない。
何がやりたいの？ 僕の中傷は良い。だったら、ためになる意見の一つでもいってあげてください。気になってみたんだったら、あなたのアドバイスを彼女にかけてあげてください。お願いします。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.72 ) |
- 日時： 2015/08/08 21:44 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 辛い苦しい毎日に終止符を打ちたい。
自分の居場所はこの掲示板にもないのかな。
みんなが恐い。暴力とギャンブルと浮気ばかりの
どうしようもない父と辛い苦しいって言うくせに
水商売の様な仕事を正当化し誇りストレスが溜まると
家族に当たり自分の意見が通らないとすぐ怒りだす母。
そして母にお金や物をねだりいつも私を馬鹿にして弟に
悪知恵ばかり教え結託して私を追い詰める妹とお金や
お菓子を盗み両親を怒らせ学校で成績はいいのに生活
習慣が悪くて問題児になっている弟。そしていじめ
られて守ってくれた友達に転校され部活でいじめられた
ことがきっかけで面白いキャラを演じ続け都合のいい
道具の様な存在になりお金を要求されたりしたけど
それでも一緒にいて友達だと信じていた。けど新しい
仲良くなった子の所へいき私は一人になり部活でも
今まで仲良くしてきた子全員に悪口を言われ行かなく
なりそれでも人数が足らないせいか毎日声を掛けられ
その度に裏切った子の泣いていた姿が鮮明に浮かんで
きてやるせない気持ちと罪悪感で家に帰ったらいつも
泣いていた。その頃クラスでも仲良くしてくれていた
子が他の子と仲良くし始め私は一人になりその途端に
今まで仲良かった子が悪口を言ってきて私の心は
その時もうたぶん崩壊していた。でもまだ信じて
いたかった。私は一人ではないって信じたかった。
しかし中3に友達がいたのに話に入れず一人になり
いじめられてその友達に面と向かって悪口を言われた。
なのに喧嘩して一人になったら二人に話し掛けられて
また友達になれると信じて一人の子と一緒にいる様に
なりもう一人の子とも話すようになっていた。でも
10月頃から一人でいる様になった。また裏切られた。
そして中学校生活が終わった。私にとって地獄でしか
なかった。高校も出遅れて今も友達が出来ない。
今まで自傷行為もしてきたし殺されかけたこともある
けどまだ死ねずに生きている。長文失礼しました。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.73 ) |
- 日時： 2015/08/08 21:57 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、昨日は君の事守りたくて僕も必死で。その結果、ちょっといづらい雰囲気作っちゃった事、まずお詫びさせてください。すいませんでした。 僕思ったんだけど、智由梨さんはこうやって昔の事を懺悔しないと、崩れちゃう人なのかなって思った。だから、僕が忘れちゃおうとか気にしないでって言葉は違うのかなって。ずっと囚われちゃうのは辛いけど、でもそれをしないと、あなたの精神が崩壊しちゃう。
だったら僕に出来ることは、君のことを慰めて、何回でも何十回でも何百回でも話を聞く事なんじゃないかなって。 このスレも１００回で一旦終わると思うけど、終わってももう一回スレ立ててください。
ちょっと崩れてしまったけど、また治していけたらなあって思います。
生きることは辛い事、されどそれは罪を償う事でもある。
だから、ちょっとずつあなたは、罪を償っているんですよ？
いじめに加担した罪、僕も一緒に受け止めるから、一人で泣いてちゃだめだよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.74 ) |
- 日時： 2015/08/08 22:01 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 私はたまに二重人格っぽいのかなって
思います。小学校までの私と今の私は真逆の
性格でいじめられたことで新しい自分が
出来てしまったのかなってそう思うんです。
最近小学校の頃の夢を見ることも多くて
寝ても疲れが取れない状態です。寝ている間に
自分の腕に傷がついていることもあってそれを
自分でやっていると思うとどんだけ自分はヤバイ
状態なんだろうって落ち込むはずなのに何か笑えて
きて…自分で自分が分からないからどんどん可笑しく
なる自分が怖くてどうしたらいいか分からなく
なります。楽に死にたい。生きていても良いこと
なんて何もなかった。もう充分頑張ったよね。
誰か私を殺してよ。自分で死ぬ勇気が出ないから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.75 ) |
- 日時： 2015/08/08 22:15 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
償い出来ているのかな。
その子にも謝ること出来なかったし
部活のみんなにも迷惑かけたり勘違いさせる
行動をとって悪口言われて行かなくなって
それなのに声を掛けてくれて最後の中総体に
まで出させてもらって…それなのにありがとうも
ごめんも言えなかった。過去を否定したら
今の自分が何なのかさえ良く分からなくなってきた。
周りの人のこともどうせ私より幸せな人生生きて
きたんだから私の辛さなんか分かるわけないって
ひがんでた。自分だけが不幸だって思い込んでた。
私の過去も未来も絶望的だと思っていた。本当に
最低な奴だった。自分を好きになんてなれないよ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.76 ) |
- 日時： 2015/08/08 22:24 (toshima)
- 名前： あか
- 二重人格、それとは違うかもしれないけど、僕の中にも女の子がいて。
僕が女の子に対してすごく傷ついたときだけ、私がいるからって励ましてくれる。変なこと言ってると思うでしょ？まあ、これは誰にも話した事ない秘密。ｗ 自分の体に傷がついて、こんな私なんてって思ってしまう？大丈夫、僕も事故でだけど、手首に５センチくらいの７の数字の傷があるから。仲間だよ。怖かったよね、辛かったよね、なかなかいい出せなくて、何とか押さえ込んできたんだよね？もう大丈夫だから。
あなたをあやめることは出来ないけど、あなたが生きている限り、僕が
話聞くから。それじゃ迷惑かな？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.77 ) |
- 日時： 2015/08/08 22:48 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
迷惑なんてとんでもないです。
でも自分が生きててよかったって
思ってくれる人はいるのかな？家族と
一緒に生活するのも辛くなる時がある。
辛い時音楽とか聞くんですけどPVを見ると
余計に辛かったことが思い出されて悲しく
なるんです。誰にも頼らずにって言ったら
嘘になるけど誰にも弱音を吐かずにいじめに
耐えてきた。それなのに何で信じていた友達に
裏切られていじめられなきゃいけなかったんだろう。
もういい加減友達を作るのを諦めていじめられても
感情を押し殺せば今までよりは辛くない未来が待って
いるのかな。感情が無くなれば辛さや悲しみを背負って
生きなくてすむのかな。もうどうしたらいいか分からない。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.78 ) |
- 日時： 2015/08/08 22:50 (au-net)
- 名前： 智由梨
- どうして気付かなかったのかな？
周りに人がいなくなってそれを自分のせい
だと思わず、悲観的になり自分のことしか
考えてなかった。現実を受け止めたくなくて
友人から言われた裏切りの言葉や私の直さなきゃ
いけない所を拒絶してた。今になってあの時の
言葉が頭の中を流れてきて。やっぱり私って
この世界に必要な人間なのかな。死ぬことは
卑怯者のすることで生きることが勇気だって
言われたけど自分のことしか考えられないそんな
人間がどんどん犯罪を犯している世の中で私も
いづれなってしまうのかもしれない。自分が恐い。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.79 ) |
- 日時： 2015/08/08 23:03 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、生きていると後悔なんていくらでもありますって。
僕だって37年生きているから、あなたの何倍もそう言う経験してきてます。友達に愛想つかされて連絡閉ざされた事、逆にこっちが連絡を断ち切った人。僕自身、親友や元彼女の言葉によって、大分ましになったけど、それはそれはひどい人でしたよ。でも、二人が見捨てないでいてくれたから、今のなんでも考える、人に対して思いやりが持てる？人になったんだと思いますよ？あなたはまだこれから、僕以外の人にたくさん会って、自分を変えてくれる人、まだまだ出会って行くと思います。
そのときに、ああ昔はこんなことで悩んでいたんだって、開放されるときがくると思います。 今の世の中汚いものばかりで、僕もたまに嫌になるときあります。でも、生まれついたからには、自分が出来る最大限の恩を返していかなければいけないんじゃないかって思ってます。
あなたは、人の事を考えられる子だから、犯罪は犯さないと思う。
智由梨さんが犯罪犯すなら、僕なんて何回犯罪犯している事か。わかりませんって。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.80 ) |
- 日時： 2015/08/09 22:28 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
過去をいい思い出として振り返ることが
私には出来るのかな。今より辛い日々なんて
想像もつかないし堪えられる精神を持って
いないから精神的に可笑しくなって病院通いか
下手したらこの世にいないんだろうなって
そういうマイナス思考な考えしか浮かんできません。
母がきれて今日家族の縁を切って一人で生きて
いくと言ってきました。取り敢えず丸くことを納め
たのですが、いつまた母が出ていくか縁を切ると
言い出すか分からずこれからも毎日今まで以上に
気を使い接しなければいけません。母は父以外に
愛してくれている人なんて沢山いるとか家族の
為に今の水商売の仕事をしているとか私に散々
愚痴を言ってきます。でも考えてみると母が
この仕事を始めてから家族はおかしくなった。
それなのにさらに母に嫌がらせをしている
同じような職場の人間にも母を泣かせる奴にも
怒りが込み上げてきて…おかしいですよね。母が
憎いし大嫌いなはずなのに母を守りたい気持ちも
あって。今は犯罪を犯すことはないと思うけど
精神的に可笑しくなったら通著なく犯罪を犯して
しまうんではないかと凄く不安です。今までずっと
誰かが助けてくれると信じてやってきたけど…自分が
行動する勇気が出なかっただけだったんだ。もう
この現実が悪夢だったらいいのに。そしたら夢から
覚めたら楽しい毎日が待っているはずなのに。もう
楽になりたい。この世界から消えてしまいたい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.81 ) |
- 日時： 2015/08/09 23:28 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんごめんなさい。周りが君をそこまで追い込んでしまっているのに、僕は助ける言葉つなげる事ができなかったのかな・・・。
でも、今まで僕が話してきた言葉は、本当の気持ちです。
だからこそ、智由梨さんの一番信じられる人になりたかった。
今も、僕はどうしたらあなたを救えるか、どうしたらあなたの気持ちが穏やかでいられるか考えています。多分、あなたを救えなかったら、
僕も壊れると思います。一蓮托生です。だから、どんなに智由梨さんが
追い込まれても、僕がつぶれそうでも、僕は希望を捨てないであなたにアドバイスすると思います。それは、あなたの相談に乗った僕の責務だと思っているから。毎日が心のすり減らす事だらけで、辛いと思います。だからこそ、このメールを見たら、ちょっとでも周りを忘れてください。1時間でも1日でもいいから。智由梨さんが、母親守りたいように、僕もあなたを守りたい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.82 ) |
- 日時： 2015/08/10 18:54 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
謝らないで下さい。本当に負担ばかり
掛けさせてしまってすいません。この掲示板で
自分の思いを吐き出す場所を見つけて自分の
言いたいことばかり言ってきました。そんな
私があかさんの言葉に助けられてきました。
まだ今の現状から脱出できていないけどまだ
壊れずに生活できています。私は今まで周りの
人と自分は別格だと思っていました。自分は
不幸な過去を持ち現在も毎日が辛いのに何で
周りはみんな何処かに居場所があってそこで
幸せそうにしているんだろうって、ひねくれた
考えしか出来なくなっていました。歪んだ心を
持ちそれを周りの人が愛してくれなかったからと
決めつけて自分は何も悪くないと思っていたんです。
でもこの掲示板に出会って今までの過去の不幸も
全て自分が行動しなかったから起きたのかなって
そう思える様になりました。人生を変える分岐点で
私は自分で人生を決める行動が出来なかった。ただ
誰かが助けてくれるのを待つことしかしていなかった。
この掲示板で色んな方の掲示板を見て自分に対する
怒りや虚しさが溢れてきました。こんな私が生きて
いるなんて許されるのかな。最近の若い人はすぐに
死にたいっていう心が弱い人ばかりだって聞くけど
私の悩みもちっぽけな悩みなのかな。心が弱いから
死にたいって思うのかな。人の中にある人格が崩壊
したらその人の中に何が残るのかな。教えて下さい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.83 ) |
- 日時： 2015/08/10 20:24 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、いいんだよ吐き出して。なんか僕の相談乗る人は、みな切羽詰ってるんですよ、最初は。でも、少しずつ自分で頑張ろうって、
もがいているんです。そんなん見たら、僕も少しでも力になりたい、頑張れ僕がいるからって応援したくなります。知らずにそう言う関係になるんです。僕も考えさせられる事あって、勉強にもなっています。
ありがとう。自分で行動しなかったから起きた、半分正解で半分不正解。周りが君を愛してくれたら僕みたいな行動とってくれたら、それは
もっと早い段階で変わっていたんだと思います。自分が生きていていいのかな？その言葉こそが甘えですよ。癌で10歳で死んでいった子もいます。発達障害で奇妙な事言い出す子もいます。それでも、一生懸命生きているんです。心が弱いなら、僕の心も分けてあげるよ。
人格崩壊しそうなら、僕が支えてあげるから。多分、自分で言うのもなんだけど、こんなにお人よしいないよ？智由梨さんは、困ったら僕に言えばいい。それでずっと気持ちつないできたんだから。ね？
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.84 ) |
- 日時： 2015/08/11 20:58 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
少し前の岩手の男子生徒が自殺したニュースを
見てから私も家族が少しずつ壊れかけていた
あの中1の時になら部活でもクラスでもクラス以外の
人や先生にまでいじめに近いことをされていた
から自殺ということが頭の中にあれば死ねていたのかな
ってその時に死んでいれば友達に裏切られたりもせず
友達を裏切ることもせずにすんだのかなってそう思い
ます。今はいじめられていないけど友達が出来なくて
過去のトラウマもあり家族の一員にもなれていない。
でも今は自分で死ぬ勇気がない。なんか日に日に
可笑しくなる自分が恐い。病気でもちゃんと生きてる
人はいるのに本当私って弱い。あかさんの優しさに
甘えていちゃいけないことは分かってるのですが
誰にも頼れる人が他にいません。今までの自分の
全てが無くなればいいのにな。また今日も父は
連絡がつかず家に帰ってきません。母はイライラ
してるし妹も母にイライラをぶつけられてその
イライラを弟にあたる。それを止めるのが私の役目。
もう家にいるのも辛い。どこで私は道を踏み間違えて
しまったのかな。私の人生って何だったのかな。もう
それしか考えられない。辛くて苦しい毎日で私は
沢山のことを学んだ。けど行動に移すことは出来ず
自ら自分が幸せになれない道を選んで歩んできた。
だから嫌なことばかりが積み重なっていくのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.85 ) |
- 日時： 2015/08/11 21:48 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、僕に頼ることは別に悪い事じゃないから、そこまで気を使わないくてもいいよ。ここでも気を使ってたら、疲れちゃうっしょ？
友達がいない、家族がばらばらで信用できない、人に愛されたい。
だったら僕を、あなたが一番望んでいる存在に変えればいい。
智由梨さんは弱いかもしれないけど、家族のために一番頑張ろうとしているのもあなたなんです。ちょっときつい事言うけど、あなたの家族が
みんな自己中じゃなくて、一人ひとりが協力し合えれば、智由梨さんが苦しむ必要がない。それだけなのに・・・。悔しいね。
シンデレラのストーリーわかると思うけど、一生懸命頑張っているあなたには、きっと王子様が現れます。自分が就職したら、家を出て誰にも教えず、自分の心を穏やかにする事考えながら、仕事を一生懸命頑張る。仕事を一心不乱に頑張っていれば、あなたを気に入る男性が出てくる。そしたら、自分でいいなあと思ったら付き合う。そこまでの未来を
想像して欲しい。今は辛くて、王子様は僕みたいなへぼ王子様しかいないけど、疲れたら肩を貸すし、心苦しいなら、その心、僕も共有するから。大丈夫だから、僕はどっかいったりしないから。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.86 ) |
- 日時： 2015/08/12 19:46 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
本当にシンデレラの様になれる
のでしょうか？いつか誰かが助けに
来てくれるかもしれない。でも私は
助けてくれる人にまで本心をさらけ出せない。
差しのべられた手にさえ拒絶してしまいそうな
自分がいる。今さら過去のトラウマを作った人間に
恨みや怒りを感じても自分が悲しくなるだけだし
そのトラウマから勝てない自分を改めて知るだけで
良いことなんて何一つもない。結局私は逃げた。
戦おうともせず助けてくれた人の後ろで縮こまって
怯えている毎日。だからいじめが酷くなって先生にも
学力を馬鹿にされ本音を言えばそれを周りの先生にまで
広められて中学3年間ずっと担任や教科の先生に
からかわれてきた。でも勉強を馬鹿にされたからこそ
私は今の学力の高校に入れた。私の人生少しは良いこと
あったのかな。でも、そこでも友達が一人も出来ず
いついじめられてもおかしくない状態。やっぱり私は
出来損ないなんだな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.87 ) |
- 日時： 2015/08/12 19:48 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 感情が消えていく。なのに涙が流れてくる。
何で泣いてんだろ。それさえ分からない。
自分は今まで何をしてきていたんだろう。
母のストレス解消に悩みや愚痴を聞いてきた。
けれど私がやったことは全然母のストレス解消に
なっていなかった。ただの自己満足。自分だけに
話してくれているという優越感に浸りたかった。
話している人なんて沢山いるのに頼っている人
なんて私以外にもいくらでもいるのに…母が最近
毎日の様に家で怒っていて東京の仕事の関係の
電話は楽しそうに話している。東京の仕事の関係者に
母の元カレがいて今も独身で母をまだ好きでいつも
愛していると言われると母が楽しそうに話していた。
お金も持っているし顔も良いらしいし何より別れた
理由が嫌いになった訳じゃなく元カレの仕事をしている
人と結婚しないという理由だった。また寄りを戻すかも
しれない。父は浮気して家にいても喧嘩ばかりだし
妹も弟も私も何かしら怒られる。ストレスになっている
のかな。家族がいなければ母は本格的に東京の仕事を
するっていっていた。母が東京の仕事をやり始めたのも
私達家族に危害が及ばない様にするため。家族を
捨てればお金も手に入るし良いことばかりだと思う。
母がいなくなったら父は浮気相手の所に行くだろうし
妹と弟はまだ小学生と中学生だから児童相談所に
預けられると思う。でも私は？高校生は引き取って
くれるはずない。今の高校も辞めて定時制の高校で
アルバイトをして毎日の生活費にあてる生活になる
のかな。そしたら私の夢はもう叶えられない。親権が
無くなれば親にも迷惑掛けずに自殺できるかな。
あくまでこれは私の最悪の状態の想像だけど父が私を
連れていってくれるはずないし私も一緒にいたくない。私が死んで悲しむ人なんていない。中途半端な人生
しか送れなかったな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.88 ) |
- 日時： 2015/08/12 19:56 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、よく考えてみてください。中学時代、僕が一緒にいたら立ち向かえなかった？僕が君を守るために最後まで戦っても、戦おうとしなかった？たらればだけど、僕は立ち向かう反面、あなたにも心からの
温かい言葉かけ続けたと思うよ。それが、助けてくれた人の後ろで縮こまって怯えているあなただったとしても。ただ、学力は頑張ったんじゃないの？そこはほめてあげなよ。自分を。友達欲しかったら、自分と合いそうな人に思い切って「友達が欲しい。」って言ってみなって。
多分、智由梨さんは最初は大人しい人とかのグループに入ればいいと思う。いじめられないようにするには、仲間を作らないと。
大丈夫試してみてだめだったら、僕が慰めてあげるから。ね。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.89 ) |
- 日時： 2015/08/12 20:34 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
ありがとうございます。
たぶんそれでも隠れて頼ってしまっていたと
思います。転校してしまった子もクラスの中に
溶け込める様に色んな人と話させてくれた。
けど私が弱くて仲良くなろうと出来なかったから
結果紹介して少し仲良くなれた子にもいじめられた。
それなのにずっと側にいてくれた。去年の10月の
継走祭でその子がきて裏切られる前の友達と仲良く
話しているのを見ていたらしく「良かったね｣って
言ってくれたんです。それなのに私はあの時の
感謝の気持ちを伝えられなかった。どうでもいいこと
ばかり話して…それっきりになってしまった。こんな
いい友達いなかったのにその友達も失った。この子
以上の友達なんて出来るのかな。私のクラスは
うるさい人ばかりで私以外みんな仲良くてどこにも
入りずらいです。学力も上がって公立受かって金が
かからない様にすんだけど本当に行きたい高校でも
なかった。行きたい高校には受からないってはっきり
言われてレベルを下げて今の高校に入学した。自分の
意思なんてなかった。ただ安全な選択をしただけ。確かにレベルの低い中学で学年270人中130番の私が偏差値55の高校に行けたのは先生にとっても奇跡だと思って
いただろう。でも公立を目指した理由も私立に入ったら母が東京でお金をもらい家には二度と戻ってこないと
言い出したから。自分の人生何もかも中途半端に
生きてきた。全ては家族を守るためだった。けどそれ
すらも信じられない。自分だけが家族を救おうと
してるって優越感に浸りたかった。ただそれだけの
ことの様に思えてくる。色々とめんどくさい奴で
ごめんなさい。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.90 ) |
- 日時： 2015/08/12 20:59 (toshima)
- 名前： あか
- いいんじゃないの？何はともあれ自分で決めた道。中途半端？
自分の思い通りに生きれる人って、世界中にどれくらいいると思います？きっとものすごく少数で、窮屈だけど我慢しながら生きているんだと思います。家族を救いたい気持ち、果たして、あなたの家族でそれを思っている人は智由梨さん以外いますでしょうか？いないと思う。
それだけでも、あなたは頑張っているんです。自分の居場所を精一杯作ろうとしているんです。でもそれが生きるって事でしょ？
自己満足でも、優越感でもいいの。それで気持ちを奮い立たせて、生活できるなら。ずっと相談に乗っていてわかったことは、智由梨さんは
負のモードに入ったときに、すべてを否定してしまう。それが僕の意見でも。辛い助けて良いんです。僕の言葉の中から、ひとつでも役に立ちそうな言葉探し出して、その言葉をとどめておく。それも必要なんじゃないかな？例えば僕が、ここに1日来れなかったら。そうしたら、僕が伝えてきた言葉を思い出して、自分で解決しなければいけない。
少しでいいから、智由梨さん自分に優しくしてあげて。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.91 ) |
- 日時： 2015/08/13 02:12 (aichieast1)
- 名前： 星姫
- とつぜんごめんなさい。
えっと。思ったことを正直に書くね。
自分が悲劇のヒロインになりきってるだけじゃん。
人を信じれないとかいってるけどさビビってるだけじゃん。
そりゃー怖いかもしれんよ？ん、でも信じない限り何も始まらないよ？
確かに家のこととかで辛いかもしれんけどいつまでも「可哀想な自分」にひたっててもなんも変わらんよ。
うじうじうじうじ。なんなん？
まじ前のうちを見とる気分でイライラする。
何かするにも理由が必要？
考える前に行動しよーよ。
言い方きつくてごめんなさい。
普通の家庭がよかったってゆう気持ちはうちもわかるよ。
うちには大好きなママがいた大好きな四人の兄弟。たまに単身赴任から帰ってくる父。
でもママがいなくなって、父から殴られるようになれ。毎日毎日死ねって言われ続けた。
父が単身赴任になったのはうちが小二のとき。
単身赴任する前も虐待はずっとあった。物心ついたときからずっと。
ママがいなくなって単身赴任から帰ってきて。また虐待かいし。
殴られ蹴られ何か物で殴られ死ねと言われる毎日。
家族ってなんなんやろーって思うよね。
中がよかったあの頃に戻りたいって思ったこと何回もあった 笑
ん、でもさ笑ってないと。うちじゃない気がした 笑
だでさ、辛いのはあなただけなんじゃないんやで？
皆平等なんだよ。。。
この世界は残酷だよ？
だって殺人者はのうのうと生きてるのに
真面目に生きてる人が死ぬ世界だもん。
やからさもっと視野を大きくしようよ。
今、現在辛いのに未来なんて考えれんって思ったことない？？
だったらさ過去に負けない「今」を作ろうよ。
だからお互い頑張っていこー！！
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.92 ) |
- 日時： 2015/08/13 09:11 (toshima)
- 名前： あか
- 星姫さん、ちゃんとした意見ありがとうございます。ずっと智由梨
さんの相談に乗ってきましたが、どうしても僕がそう言う立場ではないので、星姫さんみたいな同じ立場の人の意見が言えなくて。
それなので、書いてくれてありがとうございます。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.93 ) |
- 日時： 2015/08/13 11:49 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
今まで本当にすいませんでした。
私は嫌なことがあるとすぐに悲観的になり
落ち込んで全てのことがどうでもよくなり
ました。楽しかった良いことも長くは続いて
くれない。泣いてもどうしようもないのに
泣くことしか出来ない。泣くなら行動しろ
って思うだろうけど私にはどうしたら友達が
出来るのか家族が壊れずにすむのか分からない。
何でも人のせいにして人のアドバイスを聞くことも
出来なかった。自分は親や周りの人に言われるまま
出来たその失敗作のようなものなんです。失敗作
だから愛されない。被害妄想がすぎていたのかな。
自分よりも辛い人なんていくらでもいるし、やっぱり
私が弱いからダメなんだろうな。星姫さんの言うとおり
悲劇のヒロインを演じていただけだったんだ。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.94 ) |
- 日時： 2015/08/13 12:10 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 星姫さん
思った通りの言葉ありがとうございます。
確かに悲劇のヒロインになりきっていたんだと
思います。人を信じられないのはまた信じて
裏切られることが怖いからです。自分でも
行動しなきゃいけないって分かってます。
でもいざ行動するってなった時に足がすくんだり
口が開かなくて…今まで何度も後悔してきました。
でも結局行動出来たことは一度もありません。
過去にしがみついてちゃ変われないって環境を
変えてみたけどやっぱり私には駄目でした。こんな
ことを言うとまたイライラさせちゃうのかな…一度
失敗したくらいで諦めるなって大半の人は言うだろう
けど自分から行動してもうまくいかなかった。そんな
私がまた行動して幸せを勝ち取ることが出来るのでしょうか？過去に負けない今を作ってみたいけどどうすれば
作ることが出来ますか？私よりも辛い人は沢山いるのに
自分のことしか考えられていませんでした。視野を
広くみられる自分にいつかなれたらいいなと思います。
自分も過去に負けない様に頑張っていきたいと
思います。本当にありがとうございました。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.95 ) |
- 日時： 2015/08/13 15:34 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、僕には謝らなくていいよ。僕も、好きな子の事とかで
悩んだりすると、仕事も何もかもお金も、どうでも良くなっちゃいます。多分それと一緒だよ。だから、そこは共感できます。
僕の場合は、どうでも良くなった後、何もする気が起きなくなります。
楽しい事とか趣味でも。失敗作、そうは思わないでください。僕だって、そんなに変わらないですって。ただ環境が違うだけで。
被害妄想、しょうがない。だって、そこまで酷くなる前に、なぜ誰も助けてあげないんだよってことになる。幸せを勝ち取ることは、決してたやすくない。でも、宝くじで高額当選するよりは、たいしたことじゃない。多分、僕が彼女作るのと同じくらいのレベルじゃないかな？
なかなか出来ないけど。ｗ
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.96 ) |
- 日時： 2015/08/13 21:49 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
私は小学生の頃まで自由に生きていました。
男子にいじめられていたけどそんなことは
気にせず女子の友達も沢山いて転校生にも
ぐいぐい話し掛けていじめをしない男子とも
仲良くなれた本当に今の自分の理想そのものでした。
少しのすれ違いで全ての友達を失うなんて思わなかった。
私は小6の頃から仲が良いと思っていたのに友達は
中2からの付き合いだと言った。小6の時はクラスが同じで
毎日一緒にいて中1の時も登下校はずっと一緒だったのに。
私の頭に残っている過去は相手の思っている過去と違った。
自分は相手の過去にまでいないんだって家族にも自分の
前の性格がなく昔から暗くて穏やかな性格だと思われて
いたことを知り実感させられました。自分の過去は誰の
記憶にも残っていない。自分だけが過去にとらわれて
生きている。生きている意味なんて私にはないんだ。
私が死んだところで誰の記憶にも残らない。この虚しさと
悲しさと寂しさどうしたら無くなるんだろう。今は昔の
自分さえ憧れであると同時にこの悲しみや苦しみの根元だと
思うと怒りが沸き上がる。自分が今まで生きてたのかさえ
疑わしくなる。愛されていないんだから私の昔の性格なんて
覚えているわけないし今の性格を分かることさえすごいのに…
どんどん自制が効かなくなる。自分にとって家族や周りの
友達ってどんな存在だったかな。うわべだけの関係しか
築けなかった自分が空しい。何も実現できない自分が本当
嫌になる。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.97 ) |
- 日時： 2015/08/13 23:31 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さん、僕はあなたの過去がどれほど良かったのかそれはわからない。でも、一つだけ言える事は、今の智由梨さんを僕は大好きだって言う事。ひとりで悩んで解決できなくて、それでも雑草魂でなんとか踏ん張っている。そんな健気で頑張り屋さんな所、僕は知っているよ。
生きている意味は、ありますよ。こうやって、少しの間だけでもお話しする。それって、智由梨さんにとって嬉しい事ではないですか？
ちょっとでも安らげる場所だから、ここに来ているんではないんですか？あなたにとっては、ここは居場所なの。だから、辛くなったら、いくらでも気持ち僕にぶつけていいの。＞私が死んだところで誰の記憶にも残らない。 少なくとも、僕は悲しむぜ？一蓮托生、言ったよね？
智由梨さんが昔の性格に戻りたいならそうなればいい、大嫌いなら、今のままでも良い。すべてはあなた次第だから。あなたの道は、あなただけの道だから。誰にも邪魔されない、一つの宝物だから。
ちょっと明日は、友達の家に行くので、変身が遅くなると思います。
ごめんね。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.98 ) |
- 日時： 2015/08/14 08:49 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
今の自分がずっと嫌いでした。だけど良くなるどころか
どんどん悪い方に流れていって日を追うごとに理想の
自分から遠ざかっていって今の私が出来ました。自分が
自分じゃ無くなるようで怖かった。誰かに自分の過去も
今も受け入れて貰いたかった。でもそれを聞く前に母が
自分の過去の性格を忘れていて妹も私が家では明るく
振る舞っているのに外では暗いから今まで友達が
いないんだって自分でも分かっていることを
指摘されて今も過去の私も全否定されてる様に
感じていました。でもあかさんは今の自分を
認めてくれた。家族や周囲の人に見放された私を
救ってくれたんです。現実は何も変わらないけど
それでも私の居場所を作ってくれた。まだ私は
強くないので現実逃避して、生きていたくないって
思うけどいつか何の呪縛もなく自分が望む幸せが
手に入るそんな未来なれば楽しい人生が送れるのかな。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.99 ) |
- 日時： 2015/08/14 09:08 (toshima)
- 名前： あか
- 智由梨さんおはよう。それでいいと思いますよ。人に自分が気にしている事言われると傷つくよね。でもそれを気に病む事はないよ。
自分は自分。良い所も悪い所も、自分なんです。100％善人なんていないから。実は僕も昔、人一倍気を使って行動してて、100％善人になりたいって思ってたときに、自分の汚い部分に気付いて。すごく嫌になった。これじゃ周りの心が汚い人と一緒じゃんって。でも、年重ねるごとに、それも自分の個性として受け入れていきました。
この世の中は汚い。だからこそ、自分はそれに飲み込まれないように、
保護幕を張らないといけないんですよ。それが一番優先。
強くなくても現実逃避してもいいの。自分を守るためなら。
君が真っ暗な闇に落ちているとき、僕はあなたを照らす灯りでいたい。
心配しなくても大丈夫だから。ね。
多分僕の書き込みで99だから、新しいスレ建ててね。
|
| Re: 誰にも愛されない私 ( No.100 ) |
- 日時： 2015/08/14 21:18 (au-net)
- 名前： 智由梨
- あかさん
そうなんですか。
個性として受けとめるって簡単そうなのに
難しくて自分が嫌いな私にとって一番大切な
ことなのかもしれません。今お盆の時期で
祖父母の家に明日から帰省するのですが
祖父母は貯金もほとんどなく私の父の兄の所から
援助して頂いているみたいで私の父にまで援助
して貰おうと考えていたそうなんです。でも
子供が三人もいるのに無理だと母がはっきり言い
帰省する時も今後のことをもう考えておいた方が
いいと言って口論になりその愚痴を私が聞かされる
のです。我が儘だとか全然分かっていないとか言われて
私が好きだった祖父母のイメージまで変わってしまい
ました。母は私の母方の祖母がいきなり寝たきりに
なり今は病院で暮らしているのですがそれまで
老後施設や老人ホームを転々として苦労してそれでも
祖母が貯めてくれていた貯金があったから私達の家庭に
迷惑が掛かっていないんです。なのに父方の祖父母は
母方の祖母の貯金まで狙っているらしく寝たきりに
なっても面倒をみることは難しいことなどを言ったら
口論になったんです。今年は二年ぶりに会うのですが
また夜に口論して母の愚痴を聞いていたくありません。
でも自分が聞かないと母は壊れてしまうから我満
しなきゃいけません。誰も私の様に話をするより
聞くことが得意な人がいないから。私の家系って
訳ありの人ばかりで…何で身内の愚痴を聞かなきゃ
ならないんだろう。この書き込みで100なので
パート2も今から作ります。これからもよろしく
お願いします。
|
返信記事数が100件あります。100件を超えると書き込みができなくなります。
