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どうすればいい?

日時: 2015/08/04 23:14 (spmode)
名前: あい

親が許せないんです。
でも、許さなくちゃとも思っちゃうんです。
苦しいんです。
家族とか友達とか学校とかのことで悩んでいます。
相談できる人はいます。
けど、相談したあと必ず「なんで相談したんだろう?」と後悔がこみ上げてきます。
どうすればいいですか?
前にも一回自殺未遂したことがあります。

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/08/04 23:41 (au-net)
名前: sunny

> 親が許せないんです。
> でも、許さなくちゃとも思っちゃうんです。
> 苦しいんです。
> 家族とか友達とか学校とかのことで悩んでいます。

悩みをいくつも抱えているんですね。
出来る限りでいいので内容を教えていただければ、何か一緒に考えられることがあるかもしれません。

> 相談できる人はいます。
> けど、相談したあと必ず「なんで相談したんだろう?」と後悔がこみ上げてきます。
> どうすればいいですか?
> 前にも一回自殺未遂したことがあります。

「なんで相談したんだろう?」と後悔してしまうのはなぜでしょうか。
相手の反応があまり良くなかったからなのか、
それとも相手の受け答えとは関係なく後悔してしまうのでしょうか。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.2 )
日時: 2015/08/04 23:50 (dion)
名前: 愛梨

あいさんはとても優しくて利口なのでしょう。
ひたすら愚痴を言って悩みを打ち明けたいけど
「自分のことで心配かけて申し訳ない」という気持ちがあるのではないですか?

ご両親に対しても、許せないけど敵に回しても自分が辛くなるだけだとわかってるのではないでしょうか?
私は必要以上にいざこざを起こさないのは正しい選択だと思いますよ。



余談ですが、相談される側の立場で考えてみましょう
悩みを相談されることって鬱陶しいようで嬉しかったりします
やっぱり「助けあい」の世の中ですから
相談に乗ってくれる人が困っているときは絶対私が力になるんだ!という気持ちを忘れなければ、悩みを打ち明けることは信頼につながります

   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.3 )
日時: 2015/08/04 23:55 (spmode)
名前: あい

親が2歳のときに離してそれから親代わりが12歳まで育ててくれました。
でも、東日本大震災で危ないからという理由で香港に3ヶ月いました。
日本人と香港人のハーフなので。
だけど、その間にお父さんやおばあちゃんが親代わりの人にひどいことをたくさん言ったんです。「人の娘さらってんじゃねぇよ」とか「なんで勝手にそんなことした!」とかいろいろ…
11年間一緒に暮らしてて初めて泣いた顔を見たんです。
絶対に帰りたくないと思いました。
けど、そんなこともできるはずもなく結局日本に帰りました。
帰ったその日にパスポートを奪われました。親代わりの人とは大人になったら一緒に暮らそうね。と約束してますがそれが逆にストレスになってます。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.4 )
日時: 2015/08/05 00:01 (spmode)
名前: あい

私が友達に相談したせいで、友達を泣かせてしまったんです。
泣かせたいわけじゃないのに、苦しませたいわけじゃないのに、、、
あと、親代わりにも自分の家族や友達や親戚がいます。
前に一度お父さんに言ったことがあるんです。
大人になったら親代わりの人と一緒に暮らしたい、と。
でも、言われました。
「その人にも自分の生活があるんだよ。一緒に暮らしたらその人の自由がなくなっちゃうんだよ?それでもいいの?またあの人を苦しませるの?」と。
一緒に暮らしたいんです。
でも、また迷惑をかけてしまうんじゃないかって。
前から悩んでましたけど、最近ひどくなってます。
あまり食べられていません。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.5 )
日時: 2015/08/05 00:07 (spmode)
名前:

恋雫さんのスレにも同じ書き込みがありましたが、私はスレ主ではないので、こちらにお邪魔しました。

親を許せない理由はどんな事でしょうか?
そして、それは何故、どんな思いからでしょうか?

同じように、許せない事があるのに許さなくてはと思うのは、何故でしょう?
親が好きだから?自分が苦しいから?その他の理由でしょうか?

家族、友達、学校、上にsunnyさんが書かれているように1つずつ解決に向けて考えてみませんか?

相談出来る人がいるとの事ですが、相談を後悔してしまうのは、自分にそのアドバイスが向いてないからでしょうか?
相談したからといって、アドバイスされた通りにする必要はないんですよ。
相談とは、自分でその良い解決法が見つけられないため、自分とは違った考えや視点で一緒にその選択肢を考えて貰う事であり、それが自分にあわなければ、合う選択肢が見つかるまで相談すれば良いだけの話です。
人間は神仏ではないのですから、不完全であったり迷いがあって当たり前だと思いますよ。
ですから、もし、あなたの後悔がそういったものであるならば、気をつかう必要はないと思います。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/08/05 00:55 (au-net)
名前: sunny

全部読ませていただきました。

> 私が友達に相談したせいで、友達を泣かせてしまったんです。
> 泣かせたいわけじゃないのに、苦しませたいわけじゃないのに、、、

その友達は相談を受けて苦しかったから泣いてしまったのでしょうか。
判断がつかなくてごめんなさい。(-o-;)
あいさんに悪気はなかったんですから、思いつめなくていいですよ。

> あと、親代わりにも自分の家族や友達や親戚がいます。
> 前に一度お父さんに言ったことがあるんです。
> 大人になったら親代わりの人と一緒に暮らしたい、と。
> でも、言われました。
> 「その人にも自分の生活があるんだよ。一緒に暮らしたらその人の自由がなくなっちゃうんだよ?それでもいいの?またあの人を苦しませるの?」と。

あいさんのお父さんはその親代わりの方のことをどのくらい知っているのでしょうか?
考える限りでは、お父さんがその人の気持ちを知っているようには思えないです。
めったに泣かないであろうその人は、あいさんが日本に帰ってくる時に泣いて、また一緒に暮らす約束もしたんです。
迷惑だなんて思わない、あいさんとまた一緒に暮らしたいと今でも思っているかもしれないですよね?

> 一緒に暮らしたいんです。
> でも、また迷惑をかけてしまうんじゃないかって。
> 前から悩んでましたけど、最近ひどくなってます。
> あまり食べられていません。

いいじゃないですか、また一緒に暮らせるように目指しましょうよ。
本当にそれが迷惑になるのかなんて考えていてもわかりません。
それに、一切迷惑をかけないようにするなんて考えなくていいんです、できるだけ迷惑をかけないようにする努力をすればいいじゃないですか。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.7 )
日時: 2015/08/06 05:09 (spmode)
名前:

親代わりの方との生活は、きっと幸せだったんだと想像します。
そんな生活をしていたのに、ひどい事を言われて、悲しいと同時に怒りや残念な思いをされたのではないかと想像します。
きっと、親代わりの方に申し訳ない気持ちもあったでしょう。
けれど、ここで立場を変えて考えてみると、あいさんのお父様やお婆様も何の理由もなくひどい事を話す訳ではなく、それがあいさんに理解出来、許せるかどうかは別にして、何らかの理由があるからこそだと思いませんか?
同じ人間がいないように、人それぞれ立場や考え、環境等がちがえば、その反応や行動も違ってきます。
お父様やお婆様は何故、そんな事を話したのでしょうか?
あいさんを手元に置きたい気持ちがあるという事でしょうか?
けれど、理由はどうあれ、人を傷つけ、それによってあいさんも悲しい思いをしたのですから、それについてお話されましたか?
もしかしたら、あいさんの知らない何か理由があったかもしれません。

さて、ここで気になるのは、あいさんご自身がどうしたいか、という事です。
まず、自分の気持ちや思いがあって、次に相手があり、互いに快く生きていく為に、相手と自分はどの位の距離でなら気持ち良く譲歩出来るかを見極め、話し合って互いの良い関係が成り立つと思えるからです。
人は皆、違う人間ですから、自分に当てはめて相手を理解しようとします。例えば「自分なら悲しいから相手も悲しいだろう」という様に。
けれども、性格や環境、経験等は皆違うので、自分と全く同じという事はありません。例えば、道で転んでしまったとします。痛みを強く感じる人もいれば、恥ずかしさを気にする人、何とも思わない人、笑いに変えてしまう人、誰かに手を差しのべてもらいたい人…等々様々です。
同じように、考えや反応は人それぞれなのです。
あいさんが悲しかったりストレスに感じる事を、きっとお父様やお婆様は同じようには感じないのではないでしょうか?
同様に、相談相手のお友達も、自分に置き換え気持ちを想像してあいさん以上に悲しい気持ちになってしまったのかもしれませんね。けれど、これも本人にしかわからない、本人が考えるべき事で、本人にしか解決出来ない事なのです。
相手を思い、考える事はとても大切な事だとは思いますが、自分とは違う人間であり、相手なりの反応や解決法、生き方があり、それが自分とは違うという事も、忘れてはならないと思いますよ。
そうでなければ、自分自身を大切に出来ないですし、そんな状態で誰かと向き合っても、相手を理解しようと自分に当てはめた時、相手も大切に出来ない事になります。

一緒に暮らしたいと言ってくれた親代わりの方は、その方なりの考えで、その生き方を選択したいと希望されてると思いますし、お父様やお婆様は、親代わりの方の立場をご自分に当てはめた時に、自分ならこんな考えで選択をするというだけの話。
あいさんにはあいさんの考えや思いがあって、自分なりの生き方(選択)があっていいと私は思いますよ。

これも、あくまで私の考えや意見であって、あいさんの参考になればそれで良いし、ならなければ、そんな考えもあるんだと受け流して貰えればいいと思っています。
長々と失礼しました。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.8 )
日時: 2015/08/06 17:40 (spmode)
名前: あい

ありがとうごさいます。
確かに山さんの言う通りかもしれませんね。
わたしが感じた悲しみや苦しみがあの人たちにはわからないかもしれませんね。
たしかに、100人いれば100通りの考え方がありますもんね。
わかってるんです。
でも、やはり許すことはできないんです。
そんな親を許せない自分を許せないんです。
親代わりにも裏切られた思いです。
ホントは「ありがとう」って言わなければいけない立場なのに辛いです。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/08/06 18:39 (spmode)
名前:

あいさんにとって、許せない事があってもいいと私は思いますよ。
あいさんも私もは完璧な神仏ではなく、不完全な人間です。
同じように、お父様やお婆様、親代わりの方も、皆、不完全な人間です。ですから、きっと良い所もあれば、受け入れられない所や許せない所もあるでしょう。
良い所や恩があるからといって、許せない所や受け入れられない所まで忘れたり認める必要はないのではないかと思うのです。
よって、良い所は認め、許せない所はそんな面もある人間として認識するだけで、許せない所も含めて受け入れる必要はないと思いますが、いかがでしょうか?
全てを受け入れ許すなんてきっと無理ではないでしょうか?
ただ、経験や状況、時間等の経過や変化とともにいつか心を鎮める事は出来ると思います。

「ありがとう」と言える事は素直に言えば良いし、許せない所も素直に許せないでいいのでは?
人間ですから、全てを許し忘れるのは無理ですから、許せない所や受け入れられない所もあり、忘れられない事があっても、いつか自分の気持ちが鎮まる時が来れば、お互いに不完全な人間として私はヨシと思えるのですが、どうでしょうか?
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.10 )
日時: 2015/08/06 21:12 (spmode)
名前: あい

ありがとうごさいます。
最近、許せない気持ちと許さなくちゃという思いで頭が混乱してたので良いアドバイスをありがとうございます。
これは前からなんですが、夜になると不安な気持ちでいっぱいになっちゃうんです。
明日に対する恐怖や未来、夢とかで押しつぶされちゃうんです。
学校のカウンセリングを受けているんですが、受けても話しても気持ちがよくならないんです。
むしろ、「相談してしまった」とか「ホント自分じゃなんもできないクズだなぁ」と改めて思っちゃったり、、、
どうすればいいんですか?
自分で決めなきゃいけないのはわかってるんですが、苦しいんです。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.11 )
日時: 2015/08/06 23:27 (spmode)
名前:

少し役に立てたようで良かったです。
皆、人間ですから、色んな事を思って考えて、混乱してしまう事があって当然です。
そんな時、自分ではない誰かに話をしてみて、立場や目線を変える事で、自分にあった解決が出来ないまでも、何らかのヒントが見つかったり視野が広がったりする事もありますし、相談を受けた人も一緒に考える事によって、良い勉強になり、一緒に成長出来る事もあります。
皆、不完全な人間だからこそ、悩んだり考えたりして人として成長するんだと思うのです。

さて、夜になると不安になるとの事ですが、明日に対する恐怖や未来、夢で押しつぶされてしまうとは、具体的にどんな感じでしょうか?
カウンセリングを受けた後のように、自分に対して残念な気持ちになるのでしょうか?
答えにはならないかもしれませんが、こんな話があります。
自分の気持ちは自分だけのもので、同じように、人生や生き方も自分だけのものです。
ですから、どんな気持ちでその時間を過ごすかは自分で決める事が出来るのです。
不機嫌に過ごすか、機嫌良く過ごすか、心穏やかにのんびりと過ごすか、その他にもたくさんの選択肢があります。
そのたくさんの選択肢から、あなたは好きな選択をする事が出来るのです。
あなたは、何を選択したいですか?

物事には、必ず原因があって結果があります。
あいさんがどんな気持ちでどう過ごしたいかは、今のあいさんがどんな原因を作るかによります。
原因と結果は、必ずしも1つではなく、複雑に絡み合っているかもしれません。そして、原因による結果はすぐには出ないかもしれません。
けれど、過去を変える事はできませんから、今、あなたが小さな小さな事でも、良い原因を作るなら、必ず未来は変える事が出来るのです。

あいさんの書かれているように、勿論、決めるのはあいさんです。何故なら、その選択肢の結果(あいさんの人生)は、誰かが代わってくれる訳でもなく最後まで責任を取ってくれる訳でもなく、自分が受け取るのですから。
けれど、たくさんの立場や考え、ヒントやアドバイスを聞いて、あいさんなりの自分に合った選択をするヒントを得る事は出来ます。
例えば、自分が愚図だとしましょう。
自分では短所にしか見えなくても、それをおっとりしていて羨ましいと長所に捉える人もいます。
そんな時、その長所を生かせる環境を自分に向いている環境と捉え、短所として捉える環境とは出来るだけ距離をおいてみてはいかがでしょうか?
自分の本質は変わらなくても、自分をいかし、それを良しとしてくれる環境であれば、短所は長所になります。
色んな人がいて色んな環境があります。
誰一人同じ人間がいないのですから、受け止め方や環境も色々です。
よって、大切なのは、まず、自分がどうしたいか、どう生きたいかで、自分がどう見られてどんな評価なのかは、人の数程違いがあるのですから、自分の評価すらアテにならない事を忘れないでほしいと思います。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.12 )
日時: 2015/08/07 13:59 (spmode)
名前: あい

ありがとうございます。
山さんの言う通りにホントに自分で未来を決めるしかないのなら自殺もその選択のひとつですか?
夜に不安になるというのは、「大人になっても自分に自信がないままなのだろうか」とか、「将来何もできなくなるんじゃないか」とかです。だったら、努力をすればいいじゃん。ということを言う方もいらっしゃることもわかっています。
でも、今まで17年間生きてきて「変わりたくても変われない」ということを改めて痛いほど知らされました。
やっぱり、自分に自信を持ってないと変われないないんでしょうか?
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.13 )
日時: 2015/08/07 16:27 (spmode)
名前:

こちらこそ、ありがとうございます。

自殺という選択肢も選択肢としてはあると思います。
けれど、選択をする際に、それぞれのプラス点とマイナス点を考えると思いますが、その時に、あまりにもプラスが少なくマイナスが多い事に気づくのではないでしょうか?
人生は一度です。時間が戻らないように、そして、過去が変わらないように、1つだけの命も失ってしまってからでは取り返しがつきません。
もしももしも、亡くなった後に、今より厳しく苦しい情況に置かれたなら、どうしますか?
生きている今、ほんのもう少しでも何かを学び、良い原因を作っていたなら、情況が変わっていたのに…と後悔してもどうする事も出来ず、更に情況が悪化してしまうかもしれません。
自殺という選択の原因の結果も、誰かが代わってくれる訳ではなく自分が受け取り責任をとる事になるのです。
また、立場を変えて考えてみると、自分だけでなく、自分と関わった人にも精神的に大きな影響を与えます。その影響は、何らかの原因となり、いつか結果を受け取る事になります。
あまりにも、マイナスが多いとは思いませんか?

さて、不安についてですが、
> 夜に不安になるというのは、「大人になっても自分に自信がないままなのだろうか」とか、「将来何もできなくなるんじゃないか」とかです。
わかります。わからない未来だからこその不安ですよね。
不安の大きさはそれぞれだと思いますが、きっと、誰もが皆、そう感じているのではないでしょうか?
けれど、何故、将来が不確定なのかをここで考えてみると、当たり前ですが、過去と現在を原因として成り立っている事に気づきます。
ですから、将来を少しでも良いものにしようと思うならば、過去はどうしようもありませんから、『今』が鍵になってきます。
どんな原因を作るかで、何もしないよりは少し結果を予測しやすくなります。すると、今より少し将来への準備や心構えが出来、不安も和らぐのではないでしょうか?
勿論、何もしないという選択肢もあります。
けれど、考えてみて下さい。将来、自分を振り返り、何もせずに後悔するより、何かをして後悔する方が納得できませんか?
ほんの小さな事でも、自分に出来る事をしたと、納得出来ると思います。例え結果が良くなくても、その行動や選択が的確でなかった事は学べます。
努力する程大変な事でなくてもいいと思います。
難しく考えず、出来る事から始めてはどうでしょう?
例えば、何もしてないように思えても、『今自殺しないでもう少し生きる』という選択肢をしているでしょう?
時間が止まらないのですから、例えば、一時間生きていれば、その一時間分、テレビを見たならテレビから、誰かと話をしたなら誰かから、本を読んだなら本から、何かを知ったり学んだりする事がありますよね。道を歩いていて、小さな子供に笑いかけられて笑い返せれば、子供に小さな安心感を与える事で良い原因を作っています。
小さくて些細な事かもしれませんが、1秒前のあいさんとは変わっているはずではありませんか?
1秒生きていれば、1秒分だけ生きている、前のあいさんではないはずです。

自分に自信を持ってないと変われないなんて事は無いと思います。
そして、自信を持ちたいと思うならば、それに向けた原因を作る事をすれば良いし、自信が無くても良いならば、そういう選択をすれば良いだけの事なのです。
それは、あいさんがどう生きたいか、どうしたいかという事ですから、あいさんが自由に選択をする事だと思いますが、あいさんはどう思いますか?
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.14 )
日時: 2015/08/07 18:32 (spmode)
名前: あい

ありがとうございます。
確かに自殺をすればマイナス点があるとは思います。しかし、ブラス点もあるかと思います。
親のことです。親には親代わりのことを言っても、学校がきらいなんだということを言ってきました。しかし、親はわかってはくれません。
「自分だけらくをしたいんだろう」とか「あいだけが苦しいわけじゃない、みんな苦しんでるんだ」とか「ふつうに生きてくれよ!」とか言われました。確かに 、自分だけ苦しい思いをしてるわけじゃないということはわかっています。
けど、今まで一人で耐え続けてきたんです。カウンセラーに言っても友達に相談しても全然苦しみから抜け出せないんです。爆発しそうです。いつか、家族を殺してしまうんじゃないかってすごく苦しいんです。
   メンテ
No.14に対する返信 ( No.15 )
日時: 2015/08/07 19:33 (spmode)
名前:

正直な思いを話してくれて、ありがとうございます。

親に親代わりの方の理解が無いという理由で、自分の生きる自由や人生をあきらめるのですか?
また、同じ境遇に産まれるかもしれないし、今より楽になる保証が無いのに。
また、あいさんが自殺した事で、親が親代わりの方への考えを改めてくれるとは思えません。
もしかしたら、「自分だけ楽をしたかったんだろう」と誤解されたままになるでしょう。
あいさんが理解のない親から離れるには、あまりにも代償が大きすぎませんか?
親から離れたいなら、もっと他に選択肢は無いのでしょうか?
確かに、今、あいさんは未成年で、親の保護下にあります。
物理的(収入等)や法的に、まだ子供だからです。
けれど、時間は止まりません。そして、皆、歳をとります。
いつまでも今が続く訳ではありませんよね。

お父様の言われる事、あいさんが理解されているように、確かにみんな苦しいと思います。
けれど、先にお話したように、苦しいという事に対しての耐性も感じ方も対応も、人の数程多くの違いはあると思います。
道で転んですり傷を作った時の反応と同じです。
痛みに弱い人もいれば、骨が弱く骨折する人もいるかもしれませんし、たまたま化膿がひどくなる人もいるし、よく傷を作るので慣れていて痛みに強い人もいます。
大切なのは、自分がどうなのかという事で、痛いものは痛いし、苦しいものは苦しいという事です。
それは、まわりと比較して『自分が痛みや苦しみに強いか弱いか』を理解する上では役に立ちますが、だからといって、まわりに合わせる必要は無いのではないかと私は思います。
何故なら、あいさんはあいさんで、他の誰とも違うのですから。
同じように、ふつうに生きる必要も無いのではないでしょうか?

そんな、人の個性を認める事の出来ない、人を大切に出来ない親を、もしももしも殺めてしまっても、それは自殺という選択肢と同じように、あいさんの大切な人生を犠牲にする程の価値は無いのではないでしょうか?
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.16 )
日時: 2015/08/07 22:16 (spmode)
名前: あい

ありがとうございます。
確かに山さんの言う通りかもしれませんね。
でも、どうしてもガマンできなくなったとき、独りでは耐えきれなくなったときどうすればいいですか?
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.17 )
日時: 2015/08/07 23:00 (spmode)
名前:

大切なのは、その時にあいさんがどうしたいかという事。そして、その時の状況をみてどうするのが一番良いか、という事です。
時間が経てば気持ちも状況も変わりますし、何より自分も今より少し賢くなり今よりもっと良い、自分にあった方法を考えられるようになっているかもしれません。
ですから、その時に考えるのが一番だと思います。
それは、例えば、少し前は親に理解してもらえない事について、「どうしたら理解してもらえるか」を考えていたのに、少し時間がたつと「親に理解を求めるのは無理だから、他に選択肢は無いだろうか」とか「親と距離をあけるにはどうしたらいいだろうか」と変化していっている事からも理解出来るのではないでしょうか?
未来は、わからないからこそ不安でもありますが、わからないからこそ、変化や成長もあり期待できるという面もあります。

我慢は必要な時もありますが、自分や誰かを傷つけなければならない程必要はないと思いますし、独りで溜め込む必要もないと思います。
独りでつらければ、堂々と誰かに救いやアドバイスを求めれば良いのです。
皆、完璧な神仏ではなく、不完全な人間ですし、自分は一人しかいないのですから。
   メンテ
Re: どうすればいい? ( No.18 )
日時: 2015/08/07 23:12 (spmode)
名前:

書き忘れましたが、人にアドバイスを求めたり、救いを求める時には、自分と違う人間に理解してもらえるように伝える事が大切です。
そのためには、自分と向き合い、自分がどんな環境でどんな受け止め方や気持ちでいて、何を望んでいる、又は目指しているかを説明できなくてはなりません。
また、出来るならば、自分はこんな選択肢を考えたのだけれど、もっと他に選択肢はないだろうか、と言えると一緒に考える人は助かるでしょう。
その時、自分という軸があれば、人と比較して同じようにする事よりも、より自分にあった選択が出来るのだと思います。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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