いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】誰にも愛されない私part 2| こころの悩み相談なら。
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誰にも愛されない私part 2

日時: 2015/08/14 21:27 (au-net)
名前: 智由梨


過去にとらわれて現在も上手くいかずに
誰かに話を聞いてほしくて作ったこのスレも
パート2に入りました。上手くいかない人生を
全て家族や周囲の人に愛されていないからだと
思い込んでいた私が前のスレで様々な人に
色々なことを教えて頂いて少し考えを変えて
みることが出来るようになりました。これからも
アドバイスよろしくお願いいたします。

イエローページ

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Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.1 )
日時: 2015/08/14 22:15 (toshima)
名前: あか

智由梨さんこんばんは。今日は早く帰れました。
今日は大丈夫ですか?悩んでませんか?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.2 )
日時: 2015/08/14 22:49 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
来てくださりありがとうございます。
前回のスレに書いたのですが
明日から父方の祖父母の家に帰省することに
なっているのですが祖父母は今貯金が
ほとんどなくて父の兄から援助して頂いて 
いるみたいで私の家からも援助して貰えるように
頼んできたそうなんです。でも子供が三人もいて
無理だと母がはっきり断りこれからの老後どう
過ごすのか、どちらかが寝たきりになった場合
どうするのか会うたんびにこの話ばかりして
口論になります。またこの愚痴を私が聞かされる
ことになり私の大好きだった祖父母のイメージが
無くなりました。我が儘だとか全然分かっていないとか
毎年散々言われて聞きたくなくなります。でも私が
聞かないと母が壊れてしまうから我満しなきゃいけません。
身内同士で口論になんてなって欲しくないし帰省した
時ぐらい何も背負わずに気楽に過ごしたいのに…
もうすぐ学校も始まってしまうしこれからもっと辛くなるの
かな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.3 )
日時: 2015/08/14 23:09 (toshima)
名前: あか

智由梨さんは、本当に親族関係に恵まれてない。どれだけ智由梨ちゃんの気を使わせればいいんだ。これじゃ人を信じられなくなるのも、心の傷も回復しないよね。どこにいても心が休まらない。そんな生活ばかりで、笑顔も消えていく。誰か助けて、私のこと強く抱きしめて。
心の中で嘆いても、誰も全然伝わらない。そんな心の叫びが聞こえます。もううんざりですよね。でも、僕はここにいて、相談しているときくらいは気を抜いていいと思います。僕の好きな歌で、こう言う歌詞があります。「頑張らなくても良いんだよ、ありのままの君でいるなら。」責任感がある智由梨さん、どうか数分でも生き抜きできる場所が
見つかればなあって思います。どんなに辛くても、辛い気持ち、僕に
渡していいから。心の負担受け止めるから。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.4 )
日時: 2015/08/15 21:37 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
ありがとうございます。
今日祖父母の家に帰省しました。
お墓参りに行ったのですが祖母が他の墓石の
前で何度も座ろうとしてそれを止めたり妹と
弟が喧嘩して弟が怒って勝手な行動を止めさせて
仲直りさせたりと様々なことで疲れました。
また母と母の友達が起こした会社でお金を
横領した人がいてそれだけでも大変なのに
ご飯も全て母が作り私も手伝ったのですが
ストレスが溜まっていたのかイライラしていて
機嫌をとったりと大変でした。またやけに
母が祖父母に対しての態度が酷くて宥めるのも
大変でした。でも一年ぶりに会えて色々と
話すことも出来て少し楽しかったです。明日
親戚一同で食事会をするのですが色々と気を
使わなきゃいけないので頑張りたいと思います。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.5 )
日時: 2015/08/15 21:58 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、色々とお疲れ様でした。あなたの思いやりが、実は家族をまとめているんですよ。その思いやりは、自然に出ているんだと思うけど、それは人として誇れる能力です。あなたがいなかったら、間違いなく家族親戚一同、すべて崩壊してます。だからこそ、その重圧に耐え切れなくて、つぶれてしまわないように僕が支えないといけないなあって思ってます。でも少しでも楽しくってよかったです。
僕も今日は、彼女候補の女友達に終わりにしようって言う内容のメールが着たりして、ちょっとへこんでます。それでも、これは辛いけど、いつか乗り越えられる過去になると思います。智由梨さんも、今は辛いけど、乗り越えられない過去はないから。一緒に頑張ろう。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.6 )
日時: 2015/08/16 21:05 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
今日は親戚一同で食事会をしました。
曾祖母は今年99歳で車椅子で生活して
います。毎年帰省すると親戚一同で食事会が
行われるのですが貸し切りや個室で使われる
高級店で食べさせて頂いています。亡くなった
曾祖父がJRの取り締まり役の仕事だったらしく
曾祖母と一緒に住んでいるおばさんも保育園の
園長先生だったので貯金はあるらしいのですが
老人ホームなど介護をするために沢山のお金が
かかるため入学祝でお金を貰ったりして本当に
申し訳ない気持ちになります。今の高校で上手く
いっていないのに本当のことがいえず楽しいと
嘘をついていると罪悪感が込み上げてきます。
曾祖母やおばさんが優しくしてくれるほど
上手く学校生活を送れていない自分に嫌気がさし
ます。でも従兄弟やはとこと久しぶりに会い
色々なことを話せてすごく楽しかったです。
楽しい時間はあっという間に過ぎてしまうのに
辛い時間や記憶は何で消えないんだろう。
後1週間後には学校も始まる。ありのままの自分で
いられる場所があれば憂鬱ではないのに。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.7 )
日時: 2015/08/16 21:31 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、夏休み、気分転換できて本当に良かったね。w
本当の事が言えないのは、それだけあなたが他の人に気を使わせないように頑張っている努力の賜物ですよ。偉いよ。ヨシヨシ。
だから嫌気とか考えなくても大丈夫。w 辛い時間や記憶は消えないけど、人間って楽しい時間のために頑張っているんです。
人生なんて、80%は辛い事の連続で、楽しいことは本当に少ない。
そう言っている人もいます。ありのままの自分でいられる場所、
ここで作ってください。僕に遠慮はいらないし、負担かけさせてごめんなさいとかそう言うのも大丈夫だから。僕も、頑張っている君から元気もらっているから。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.8 )
日時: 2015/08/17 09:39 (asahi-net)
名前: あか

智由梨さん、ネットで検索してたら、こう言うのがありました。
暇なときに読んでみてください。きっと、心が少し楽になるかも。
参考にどうぞ。

優しいあなたへ。注意していただきたい事柄 で検索です。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.9 )
日時: 2015/08/17 18:26 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
今日は昨日までの幸せな時間が一転して
また現実に戻されました。また父は
温泉に行くと言い出し母をまた怒らせました。
喧嘩ばかりで今まで仲良く生活していたことが
嘘の様にも感じられます。しかも父が怒るのは
母が東京の仕事をしているすぐ後にお金をもらえば
いいと言い出し母がそしたら拒否権も無くなるし 
東京に住まなきゃいけなくなると言いそれでも父は
金が欲しいのかそんな大変な仕事しているならお金
貰っちゃえばいいじゃんと言いまた喧嘩になります。
そのあげく妹は金が欲しいと言い出しみんな金づるに しか思ってないんだ。本当に東京に行こうかなと
言い出します。東京でも必要とされていて会社を
起こしたり数々のことを成功させてきた母は私達
家族が負担なんだと思います。何でその子供なのに
失敗続きの毎日でどんどん性格の悪い奴になって
しまったんだろう。家族がいることを盾に取り
家族を守るために母は東京の仕事に戻されました。 
色々な偉い人の本当の素顔を知らされてどう応えて
いいのかそれすら分からなくなります。この家族は 
失敗だったそもそも私や兄弟は生まれてきちゃ
いけなかった。母と父が出会っちゃいけなかった。
その頃からこの家族は壊れる運命だったのかな。 
来週には学校が始まるから益々惨めな自分を見ることに
なるのかな。自殺未遂を何度も繰り返しながらも
小説を書き続け現代で読まれていて若い時に自殺
した太宰治などの昔の有名な著者の方がよっぽど
いい生き方をしてきたと思う。自分に優しくするなんて今の私には出来ない。自分が嫌いだからこそ死にたい
って消えたいって思うんだから。嫌いな人間に優しく
出来るほど私は人が出来ていません。自分はどうして
いきたいんだろう。周りも自分も見えない。暗闇に
引き込まれそうになる。暗闇の先に希望なんてない。
自分の殻に引きこもり誰一人のことも考えず自分の
思い通りにしようとする。そんな自分が怖かった。
もうあの頃の自分に戻りたくないよ。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.10 )
日時: 2015/08/17 19:43 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、最初相談に乗っていたとき、この子は大変な目にあっているから少しでも安らげる空間、ここに設置できないかなって思った。
でも話を聞いていると、 智由梨さんが苦しくて吐き出す言葉。
これがこの子にとって、生きている証なんじゃないかなって思うようになった。これすら我慢して、もう大丈夫ですって気を使うようになったら、ここにも居場所がない事になるんじゃないかなって。
正直、智由梨さんの言葉は一歩一歩が重たい。でも、僕はそれが人間らしさだと思う。苦しいよね、悲しいよね、どうして良いかわからないよね。だったら、僕に全部吐き出していいから。耐え切れない衝動も、自分の中にある汚い部分も、壊れそうな本音も。全部僕が、君と一緒に受け止めるから。 智由梨さんのすべてを受け止めるから。
気持ちが落ち着くまで何回も話聞くし、怖いなら僕が一緒にいるから。
智由梨さん、あなたは生まれて来てよかったんだよ。性格悪い?
惨めな自分?大丈夫、僕はそんなこと思ってないから。世界中の誰もが敵に回っても、僕はあなたとともに戦いたい。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.11 )
日時: 2015/08/17 23:37 (au-net)
名前: 智由梨

帰る居場所は形的にはある。けれど本音を
言える相手は居なかった。本音を言える場所は
無くなってしまった。言いたいことを言えば
怒りだして、出ていかれたり暴力を受けたり
悪口をあびせられる。それなのに食わして
もらっていることは当たり前じゃないんだから
感謝しろと言ってくる。確かに食べさせて
もらっていることは嬉しいけど自分で稼げる様に
なったらお世話にならないつもりだし毎日母が
お金がないと言うから遠慮しているし必要最低限の
物しか用意してもらっていない。それなのに母は
自分の境遇と重ねて何でも比較してくる。妹や弟とも
比較されて本当に生活するだけで息苦しくなる。
口では良いこと言ってるけど私に期待なんてして
いないで頭も良く将来絶対かっこ良くなると言って
いる弟の方に期待していることは分かっている。
でも少しは期待して欲しくて色々な手伝いをして
信頼を勝ち取り期待して貰えるように頑張ったのに
信頼は持ったけどそれ以外私に期待も何一つして
いない。父も明るい妹ばかりで本当この家族の中に
私がいていいのか分からなくなる。消えてしまいたい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.12 )
日時: 2015/08/17 23:50 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、吐き出すのはかまわない。でも一旦落ち着きなさい。
>本音を言える相手は居なかった。本音を言える場所は無くなってしまった。 ここは違うの?
比較、差別、それはあなたがしっかりしているから安心しきって、
親たちが勝手に過保護にしているだけ。あなたはそれだけ、しっかりしているんですよ。確かに両親に愛されたいのはわかる。可愛がられたいのもわかる。でも両親は、しっかりしたお姉ちゃんとしてしか見てない。だったら、甘える方法は一つだけ。僕に甘えれば良い。
こう言う風にして欲しかった、慰めて欲しかった。そう言う欲求、僕にぶつければ良い。もっと頼っていいんだよ?負担とか考えないで、
素直に甘えればいいじゃん。そっちの家族に居場所がないなら、こっちの家族に居場所作ればいいじゃん。消えたいとか言わないで。
何度も言ってるけど、僕と智由梨さんは一蓮托生。相談乗ったときから、その覚悟はしてるから。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.13 )
日時: 2015/08/18 18:20 (au-net)
名前: 智由梨

今度はまた財布ごとお金を盗まれた。たぶん
妹がやけに家と外を行き来しているから妹が
また盗んだんだろうな。何で私は貰っていなかった
お小遣いを貰っているのに人の財布のお金まで
手を出すんだろう。怒りで気が狂いそうになる。
けど証拠なんて何一つない。家の中にいると本当
落ち着かない。今まで私が買って貰った本や文房具
服やアクセサリー全て盗まれ知らない内に妹の物に
なっていた。母も妹はくせ者だと言っていながらも
何も対処してくれない。父は溺愛しているから私の
言い分なんて聞いてくれないし…遠くに住んでいる
おばさんからお小遣いとして貰った大切なお金だった
のに。何でみんなお金ばかり欲しがり盗んだり
稼がせようとするんだろう。妹の盗みは五年前から
ずっと続いていた。けど証拠もないし取り返すか
諦めるしかなかった。小学校の頃から心のどこかで
自分は駄目人間だと認めていた。だからこそそんな
自分で居たくなくて学校では友達を沢山作りとにかく
面白いことを言ってみんなの中心に居ることが
生き甲斐の様に感じていた。家族では必要とされて
いないけど学校で友達や周りのみんなに必要とされて
いるそれだけが心の支えだった。あの頃の私にとって
友達はかけがえのない存在だった。だから裏切られ
いじめられていたときは自分はもう死んだのかと
さえ思うぐらい心が壊れて自分が自分ではない気さえ
した。あの時もう自分の心は死んでいた。怒りを覚えてもすぐに消え去り諦めの気持ちしかわいてこない。
一度死んだ自分の人生なんてもうどうでも良くなる。
辛い過去を背負った人間に何が出来るんだろう。
自己中心的な発言ばかりですいません。でももう
なんか良くわからなくて。また悲劇のヒロインを
演じるなって怒られちゃいますね。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.14 )
日時: 2015/08/18 20:38 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、いいよ。それに僕が、悲劇のヒロインぶるななんて言った事ある?他の人は言ったかもしれないけど。僕は、ここに来て辛い事ぶちまけな、ここでくらい自分の本音さらしても良いんだよって。
でも、本当に腹が立つね。出来たら、今から智由梨さんの家に行って、
家族全員説教食らわしたい。そして、そのままあなたを連れ出したい。
智由梨さん、家族でさえ理不尽ばかりで、いつも追い込まれていると思う。でも決して自分の人生、あきらめないで。心が死んでしまったなら半分分けるから。人生どうでもいいなら、僕がその人生、少しでも良い方向に行くように力になるから。ね。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.15 )
日時: 2015/08/19 22:03 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
ありがとうございます。
今日夏休みの読書感想文で太宰治の人間失格を読んで
たら自分と考えが似ているところがあると思いました。
周りを笑わせて…一見本人もみんなが自分のことを
見て笑っていることを喜んでいる様に見える。
でも心の内は違い人間に恐怖を抱いていたりする。
本心を言うことが出来ず周りからの怒りをかわない
ような生き方をしてきたと書いてありました。私も
まさにそんな生き方しか出来ていなかった。人間を
恐れて自分の考えを抑え込み明るく生き続けようと
した過去から今の私そのものだった。学校で明るい
人柄が通じず家族の中だけでも明るく努めた。でも
通用しなかった。妹には内と外の性格の変わり方が
可笑しいと馬鹿にされ何一つ良いことなんてなかった。
太宰治は沢山自殺未遂をして結局愛人と入水自殺して
死亡したけど書いた作品は現代まで受け継がれて
色々な人に沢山人間としての大切なことを教えて
くれている。私はなんて無様な生き方をしてきたん
だろう。いじめられて友達にも家族にもずっと死んで
と言われてた。友達はいじめられる前から空気読めない
からお前死ねと何度も言われてきた。母も怒るとすぐに
死ねと言ってきて一回一緒に死のうと包丁を片手に
突き付けられたこともあった。お前らなんか生まなきゃ
良かったと何度も言われたし…父はなめてんじゃねえぞと
言われて暴力を受けてるし。それなのに自殺未遂すら
出来ない私。この世界に何の未練があるんだろう。
いざとなると怖くなる。人生を諦めるなと言われても
これからの人生に期待も出来ないしこれからも私は
誰かに存在を否定されその度に落ち込み精神的な
ストレスを抱えて壊れていくんだろうな。なんか 
ネガティブ発言ですいません。でも好きなことをしても
気分は上がらないしどんどん被害妄想が大きくなって
前までの自分理想の自分にかけ離れてる気がする。
感情が溢れてきて自分ではもう抑えきれないよ。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.16 )
日時: 2015/08/19 23:23 (toshima)
名前: あか

今日こんな事がありました。いつもニコニコ温和な性格で。
自分の仕事以外頼まれても、あんまり嫌な顔しないで。そしたらそう言うのが3件も重なって。ちょっと切れちゃいました。なんか僕も、人に合わせて気を使って、上手く使われている。そう思うと嫌になりました。なんか、ちょっと似てませんか?無様な生き方、それは僕にも当てはまると思います。本当の自分を抑えて争いをしたくないから、温和な性格でいる。でも、正直疲れるよ。すべてを投げ出して、智由梨さんと逃げ出せたらって思うよ。正直なところ、 智由梨さんもストレスを抱えて壊れて言ってるかもしれないけど、僕も同じく運命をともにしているのかもしれないね。一蓮托生。もうすべて忘れて、一緒に眠りたいね。あ、絶望思考で言ってるわけじゃないです。
ただ智由梨さん救えるなら、僕はどうにかしたい。
ここで話す事によって、気持ちが何とか保たれてるならそれで良い。
でも余計悪化してる、もう嫌だって思ってるなら、僕以外に相談したほうがいいのかなって。



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.17 )
日時: 2015/08/20 16:51 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
自分のことしか考えない発言ばかりして
しまいすいません。この掲示板で本音を吐き出す
場所があるからこそ少し気持ちが落ち着くんです。
でも辛いことや悲しいことがあるとすぐに落ち込んで
言いたいことばかり書いてあかさんを苦しめてしまい
本当にごめんなさい。今日録画していた戦争の
ドキュメンタリー番組を見て悲しいとか可哀想とか
色々な感情が溢れてきて安心しました。自分はもう
感情が消えていた様に思っていたから。これから
もっと辛いことが起こると思うと気が滅入るけど
やっぱり立ち向かわなきゃいけないんですよね。
でも親が芸能関係者だと好きな芸能人とかの裏の顔を
嫌でも聞かされたりしてやっぱ人間は裏と表の顔が
あるのかなって恐ろしくなります。好きな芸能人の
話題が合う子とも余計なことを言わないように頭で
考えて話していたら疲れてきて今まで何も興味の
ない様に演じてきました。けど過去の私の周りは私に
共通の話題を持ってもらおうとして押し付けられて
それで私も態度が悪くなりその文句を言われて
家までこられ親にどんな教育をしているのか聞くと
言い出したので溜まっていたストレスを吐き出すかの
様に言いたいことを言って関係が終わったんです。
その子は部活の子で次の日部員全員が部室で私の
悪口を言っているのを聞いて行かなくなりました。
そこからは今まで仲良くしてきても人の悪口を
簡単に言える奴らとつるんでいたんだと思い心を
部員全員に閉ざすようになり会話はするけど
笑いあったりするけどその行動に心はない。ただ
面倒に成らない様にするためだけに付き合うように
なった。心が中学の頃にもう荒んでいたんです。
うわべだけの関係しか作れないのを当たり前だと
勘違いしていた。でも違うことが分かって本当の
友達を作りたいって思った。それでこの高校に入って
出だしは良かった。けど話が続かない私は孤立して
一人になった。中2の春好きになった芸能人が母と
関係していてボランティアの仕事と称して東京に
行くなんて思わなかったな。その前から私の日々は
地獄だったけど中2で家族にも居場所が無くなった。
父は浮気を始めギャンブルのストレスを暴力で
与えられ弟も周りの人に迷惑をかける問題児になった。
妹はさらに私を馬鹿にする様になり私でストレス解消
しているように思えた。もう



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.18 )
日時: 2015/08/20 17:06 (au-net)
名前: 智由梨

前文が長文で途中で出してしまいすいません。
ちなみに母は会社を友達と3つ起こしたの
ですがその資金は全て事務所からで友達も
元芸能人のような人達です。母は一切お金を
事務所からは貰わず無理難題を言われるのを
お金を貰っていないという理由で断っています。
しかし母のことがまだ好きだという母の元彼から
お金を貰っているらしくそのお陰で週に3日は
外食をしています。父はそのことを知らず外食に
行くことに慣れてしまい母が手抜きの料理を昼間に
出すとすごく怒り母がお金がないと言う度にお金を
貰えばいいと言ってきます。そして喧嘩になりそれを
私と妹で止めるその毎日の繰り返しです。楽しい時も
あるけどそのたんびにこれからのことを考えてしまい
気分も上がりません。どうしたら家族みんなが幸せな
生活を送れるんでしょうか。芸能人と関わりを持つと
言われた時反対したとしたら私達はマスコミに顔を
出され今よりも学校に行きづらかったんだろうけど
結局どっちの人生が幸せだったのか全然分かりません。
後悔ばかりの人に恥じる生き方しか出来なかった私を
受け入れてくれる人は要るのかな?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.19 )
日時: 2015/08/20 21:07 (toshima)
名前: あか

智由梨ちゃん、こんばんは。僕こそごめんね。昨日はいっぱいいっぱいで。芸能関係は、そりゃ魑魅魍魎みたいな世界ですよ。僕も一度だけ、芸能人オーディションで書類送って書類選考とおったけど、親に止められていかなかった。今となっちゃ、それが正解だったのかもしれないね。なんか話を聞いていると、両親離婚して、母親についていったほうがいいような気がするなあ。それで、高校終わるまでは養ってもらって、高校出たら就職。一人暮らし。まあ離婚しなくても、その流れが一番のような気がする。多分だけど、智由梨ちゃんが母親に「私、芸能人になりたい。」って言ったら、入れそうだけど。それもさっき言ったように、茨の道だからね。難しいよね。まあでも、ここに来て話して、
智由梨ちゃんの気持ちが少しでも落ち着くなら、僕は見放さないでよかった。って思う。こう言う出会いじゃなくて、携帯で連絡取れる状態とかなら、「僕が守ってあげるから、親から逃げて僕と一緒にいよう。」とか言えるんだけどな。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.20 )
日時: 2015/08/21 07:58 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
離婚したらたぶん母は一人で家を出ると思います。
そして本格的に仕事してお金を貰うと思います。
元彼とよりを戻すと思います。元々嫌いなわけで
別れた訳じゃないそうなので…どっちに付いても
地獄です。父はギャンブルに暴力で堪えられないし
離婚したら浮気相手のところに行くと思います。
妹や弟はまだ義務教育だから児童相談所に預けられる
と思うけど私は高校生なのでアルバイトができる高校に
入って一人で生活していかなきゃいけません。そしたら
大学は愚か就職さえ難しくなると思います。だからこそ
別れないように取り繕うに大変で毎日気を使う生活で
何とかもっています。母は芸能界がどんな世界か
知っていて私達が芸能人になりたいと言い出さなくて
良かったと言われたので私がもし仮に言ったとしても
反対されると思います。また私自身芸能人の黒い噂を
沢山聞かされ絶対に行きたくないと思っています。
体を使う世界に母が入って電話の会話から母がどんな
思いで戻ったのか分かっているからこそ私が我が儘を
言えないし母をサポートしなきゃいけないって思って
います。人間の色々な裏の顔を見たり聞かされたり
してきたから益々人が怖くなりました。権力を持つ
人が自分の思い通りにことを進めても誰も付いてきや
しないのにそんなことを繰り返すこの国は腐っていると思う。別に国の悪口を言いたい訳じゃない。けど
何で自分のことしか考えられない奴が頂点で指揮を
とっているのだろう。これはずっと昔から変わって
いない。この世の中で私は生きていかなきゃならない。
勝ち組しか生きていけない世の中で私のような負け組は
どう生きていけばいいんだろう。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.21 )
日時: 2015/08/21 11:54 (asahi-net)
名前: あか

智由梨さん、今は会社なので少しだけ。
両親は、大学行けたら学費出してやるって言ってる?それとも、それすら話せていない状況?出してくれないなら、絶対に学費免除の特待生枠とか取らないと、大学すらいけなくなるよ。出してくれないなら、せめて高校卒業までは離婚しないでほしいですね。まあそれまで勉強頑張って、進路相談の時に改めて自分の進路考えていったほうが良いと思う。

>勝ち組しか生きていけない世の中で私のような負け組は
どう生きていけばいいんだろう。

僕も負け組だよ。w 今の会社なんて3年働いているけど、大学生初任給に毛が生えたくらいしか給料もらってないし。w まあ僕の場合は、
ある程度自分ペースで出来て(上司がいない)定時に帰れるから、
今の所に居るけどね。37の僕に比べて、君はまだまだ若いし、全然取り返し効くから。まだ社会人として、始まってもいないんだから。あきらめないでも大丈夫だよ。 

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.22 )
日時: 2015/08/21 15:12 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
母や父には昔から医療の仕事に就きたいと
言っていたので国立大や専門学校ならお金は
出すと言ってくれています。けど浪人は絶対に
許されないし私立大学行くくらいなら就職してと
言われています。私は幼稚園の頃から医師に
憧れを抱き母が病気で入院したことでよりいっそう
なりたいと思ました。私の周りの知り合いに
医療の仕事をしている人が多くいてその影響も
あり医師になりたいと思いました。しかし私は
現在偏差値55のいわゆる底辺高校に通っており
現役で医学部に行った人が一人もいません。けど
一浪などは許してくれないしで母には今看護学部を
目指していると伝えています。学校の先生にも
言えず後2年半でどれくらい成績を伸ばせるかで
志望大学を決めていきたいと思います。医学部は
支援金を貰っても教科書などにすごくお金がかかる
と聞くので母は芸能界で仕事をすることになると
思います。それで家族がばらばらになるその原因の
種を作りたくありません。将来の夢を諦めたくない
けど諦めなきゃいけない。なんでこんな家庭に
生まれてきたんだろう。もっと良い人生を送る
ことは出来なかったのかな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.23 )
日時: 2015/08/21 20:40 (toshima)
名前: あか

智由梨さんこんばんは。だったら話は早いじゃん。
今から一生懸命頑張ってみる。大学だめだったら、専門学校行って、
知識を身につける。仕事に就く。親元から離れて自立する。
それでいいと思うけど。あ、ちなみに、僕の偏差値は、48くらいかな?
普通課のしょぼいところ行くなら、商業高校に行って、知識身に付けて。工業より女の子がいる商業が良いって。ちょっとランク落として、
高校決めたよ。まあ、それだから負組何じゃんって言われたら元も子もないけど。w まあ、こんなやつでも、人にアドバイスできるようになるんですよ。人との関わり方で。だから、どうなるかわからない事で悩むよりも、人と関わって話すために、雑学知識、人との話し方とか
そう言うのも必要なんだろうね。社会って。本当は、何もかも捨てて、自由にやりたいんじゃない?自由な人にあこがれてるんじゃない?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.24 )
日時: 2015/08/21 22:23 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
頑張るしかないことは分かっているし
高校受験で行きたい高校の学力はあったのですが
内申点で前期選抜で落ちて親にも塾や学校の
先生にも志望校を変えてレベルを下げた方が
いいと言われ言われるがままに志望校を変え
今の高校に入ったんです。中1や中2の一学期で
もっと勉強だけはしっかりしていたらもっと上の
高校も入れたのではないかと後悔しています。
だから大学では自分の行きたい大学を目指したいと 
思っていたのですがやっぱ無理だろうと思うと
やる気も何もおきなくて。家庭を壊さない為にも
将来の夢は手放して親に伝えてる大学を受験する方が
いいんだろうと思います。でも幼稚園の頃からの夢を
簡単に諦めることは出来なくて。偏差値55でも2年
勉強して 国立大の医学部に行っている人が多いことをネットでみて自分も本気で勉強したら医学部に
入れるのではと錯覚してしまいます。私の学校の
先輩方はみんな入れるレベルの大学を受験して
通っているそうで国立大に進学している人も少なく
取り敢えず学校の定期テストや実力テストで10以内を
とることを目標に頑張っています。自由な生活に
憧れてはいます。誰にも気を使わない生活を
送りたいって今まで幾度となく考えてきました。
最近毎日母が東京の仕事関係のことを話してきます。
そのなかで今までどんな仕事をしてきたのかを
聞かされてそれでも体験をしていない私には言う
言葉が見つからずまたその事を平気で言う母に
対しても怒りがわき素っ気ない態度しかとれません
でした。自分が体験していないことを母は沢山
経験してきてその事が良い意味でも悪い意味でも
私に影響を与えられていると思います。でも父に
絶対に言うことが出来ない内容の話をしてくれて
怒りの裏に喜びみたいなのもついてきました。
私は人には甘えられないのに頼りにされていると
感じると嬉しくなります。誰かに必要とされたい
そんな思いがあるんだと思います。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.25 )
日時: 2015/08/21 22:34 (toshima)
名前: あか

わかった。僕に言えることは唯一つ。精一杯やって、最後まで悔い残さないように自分の道を信じていけ。途中、心が弱くなったり家のごちゃごちゃや学校での嫌な事があったら、耐えられたら自分で耐える。
耐えられなかったら、ここで心が落ち着くまで休んでいけば良い。
ZARDの曲で、「誰かに必要とされたいから、誰かのために頑張っている。♪」って歌詞があります。そう言うことでしょ?
多分僕がどうこう言うよりも、自分の道を切り開いていくほうが、智由梨さんらしいのかもしれませんね。なかなか自分を張れる人って、すばらしいと思うよ。後は、心の弱さを少しずつ治していこうよ。
僕も手伝うからさ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.26 )
日時: 2015/08/22 08:41 (toshima)
名前: あか

智由梨さんおはよう。今日は朝から、両親のけんか。父親がすごく短気だから、けんかが多い家なんですよ。だから、親と同居で暮らしている僕も、休みでも気が休めない。そんな事もあります。
だから、家族がてんでんばらばらの智由梨さんの気持ち、なんかわかるような気がします。僕も、神経があんまり強いほうではないです。仲裁に入るのも疲れるよね?前テレビでやってた、栗田寛一より酷いかもしれない・・・。お互い親がこんなだと、自分がしっかりしないとやってけないよね?

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.27 )
日時: 2015/08/22 20:31 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん 
そうなんですね。
私の家もいつも母が怒鳴る声や言い争い
弟の泣き声ですごくうるさくてそれを止めたりして
落ち着ける場所がありません。明日後からはまた
学校が始まり家でも学校でも地獄の日々を送ることに
なります。夏休み明けすぐに実力テストがあるので
勉強しなきゃいけないのに家はうるさくて集中
出来ないし塾も居心地が悪くて自習で行けません。
なんか嫌なことが起きる度に過去の楽しかった思い出が
浮かんで消えていって虚しく感じます。純粋で何も
知らなかったあの頃に戻りたいって現実逃避します。
ろくな人生しか送って来なかったな。小6の時に
友達に誕生日プレゼントで街中に行って買ってあげて
そのままゲーセンのプリを取っていたら呼び止められ
学校に連絡され親も呼び出され怒られて…しかも中1
の時の部活の友達とは何かある度に頂戴って言われた
から何でもあげていたらお金や金券カードまで要求
されてそれでも仲が悪くなったら一人になるからと
あげたりしていてそれが小学校からの友達にまで
要求されてそれでも嫌だと言えずに渡してしまった。
だけどどちらにも裏切られて捨てられた。お金の
友達ではない子とも自然に友達ではなくなった。
小学校の時呼び出されなきゃ中高一貫校に入学出来て
もっと良い生活を送れたのに。あの時に誘いを断れず
友達との関係を優先したから幸せな生活を手放し
自ら地獄に堕ちていった。あれから親は私を愛して
くれなくなった。中1で母に包丁を持たれ殺されかけ
父から暴力を受けお前なんか要らないとか調子こくな
と言われて私はどこにも居場所がないことを知った。
それからは全て自分の中で溜め込んできた。誰かに
甘えるそんなことは身の破滅に繋がる。そんなこと
さえ思っていた。友人に好きな人をばらされからかわれ
いじめにより私を好きだと言ってくれてた人の態度が
がらりと変わり色んな場所で色んな人にいつでも
どこでも悪口を言われてた。そんな生活を送ってきた
私は人間として悪いお手本のような人生しか生きて
これませんでした。確かに良い子もいたけどその子とも
余り仲良くなれず終わった。卒業式でみんなが
泣いているその時も私は泣けなかった。むしろ
嬉しかった。やっとこの地獄から逃れられるって。
でも現実は甘くないと高校で知らされた。話し掛けても
会話が続かないと友達になれないこと。ずっと一人で
いると誰も話し掛けてくれないこと。入学してすぐに
グループは決まっていてそのグループに入るには
すごい大変なこと。楽しかったあの頃に帰りたい。




   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.28 )
日時: 2015/08/22 20:56 (toshima)
名前: あか

芸能人の子供ってそれだけで、みんな気に食わないって思うんだろうね。あの鈴木福君や芦田まなちゃん、あだちゆみも、芸能人ってだけで
いじめにあったりセクハラされたりしたそうです。周りのガキって、特別を許さないんですよね。別に、なりたくてなったわけじゃないのに。
多分だけど、智由梨さんは頭もいいし、これだけ考えられるんだから、
すべて捨てても良い、自分だけ幸せに慣れればいいって考えられれば、
すべて上手く行きそうなんだけどね。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.29 )
日時: 2015/08/24 22:27 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
昨日は来れなくてごめんなさい。
今日からまた学校が始まりました。
幸いまだいじめられることはなく
一人は辛いけど何とか生活しています。
ちなみに母が芸能関係者だと知られていることはなく
逆に母は2年前戻らないと家族にまで被害がかかり
家族がマスコミの目に晒されないように戻ったんだと
言っていました。けれどまだ2年しか経っていないのに
色々なことが起きて頻繁母と父も喧嘩し始めて
どんどん嫌なことが起こってきてやっぱり過去への
後悔は無くなりません。自分が幸せになるためには
相手や周りのみんなが幸せじゃないとなれないんです。
頭もよくないから好きな芸能人のことも話せないし
友達も出来ないんです。小学生の時は笑顔でいられた
から自然に人が寄ってきて沢山の友達みたいな人を
作ることが出来ていた。でも私はクラス全員に
いじめられた辛さや友達や幼なじみに裏切られ
いじめられたこと等度々重なる辛い現実に目を
背けなければ生きていけなかった。その例として
私は中2で部活の友達を退部させ親友まで奪って
しまい部活内でも私を捨てて退部した子の元親友と
一緒にいるようになりその行動にイライラしていて
素っ気ない態度で接していたら家まで来られて
今までのストレスをぶつけるかの様に沢山の悪口を
言ってしまった。そしたらその次の日から部活の子
全員が私の悪口を言っているのを聞いてしまい
居づらくなり理由を言わずに休み続けた。それから
友達と喧嘩したと先生にいい仲直りしたけどまた
悪口を言われると思い行かなかった。その頃調度
クラスでも友達が裏切りアニメ好きな子と一緒に
要るようになり私はクラスでも一人になった。
それなのに母は東京やパートの仕事でいなくて
家にいても何で部活に行かないと怒鳴られた。
けど部活をやらない分勉強する時間が増え成績が
五教科で100点以上増えそれがきっかけで中3でも 
いい点を取ることができ今の高校に入ることが
出来た。全ては中学に入った時から決まっていた。
人間は運命に抗うことは出来ない。ただその現実を
受け止めようと必死に考えることしか出来ない。
私にはその考えるということが出来なかった。ただ
逃げて現実逃避して自分を守ることしか出来なかった。
昔から何一つ変わっていない私。生きているのか
死んでいるのか私は醜い最低な人間以下の物なのか
優しい人の傷みが分かる人間なのかよくわからなく
なる。私が生きている意味って自分自身にあるのかな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.30 )
日時: 2015/08/24 23:31 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。智由梨さんはもっと、人の意見を聞ければ
そんなに苦しまなくていいように思えるんだけど。一方的に話して私はあの頃あーだったって言うのは大事だけど、それだと会話のキャッチボールにならないんだよね。多分、嫌な事が重なると、吐き出さずには要られない、余裕がなくなるんだと思う。でも、友達作ろうと思うなら、相手の話も聞く。それは重要な事だと思うんだ。
そんな、ずっとこれで耐えてきたんだもん、急には変えられないよ。
わかる。わかるんだけど、そこに相手に対しての思いやりはありますか?過去を引きずるなとも、未来に夢を持てとも言わない。
でもちょっとだけ、相談受ける人の立場にたって、考えてみてください。あ、それはいっぱいいっぱいになってない時でいいので。
智由梨さんには、どんなアドバイスが必要なのか、どうすれば救えるのか、ずっと考えてきました。だからこそ、今日の僕のアドバイスが、
合ってないのかも知れない。毎回、模索状態で探っていますが、救いたい気持ちは毎回同じです。嫌いで言っているわけではない、そう思ってくれれば幸いです。あ、自分責めないでいいからね。ただ、僕も智由梨
さんも、この掲示板でもっと成長していかないといけないと思います。
今日最後に一つ。辛いながら頑張っている智由梨さん、今日は頑張ったね、偉かったね。また明日も、一緒に成長して行きましょう。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.31 )
日時: 2015/08/25 21:08 (au-net)
名前: 智由梨

人の意見を聞いても直すことは出来ません。
自分のことばかり話してごめんなさい。相談する側の
気持ちを考えたことがありませんでした。自分の
いいたいことばかり言って巻き込んでしまって
ごめんなさい。中3の友達の時ももずっと私は聞き手で
自分から会話することが出来ず終わったんです。
あかさんが思う私と現実は今も真逆な人間なんです。
こういう掲示板だったから悩みとか全部書き込んだん
ですけど…現実では自分の言いたいことなんて面と
向かっていうことが出来ず常に周りの目を気にして
いじめの標的にされないように大人しく生活する学校
生活。この掲示板でチャット内で話す友達も出来た
ことあったけどいじめられていたり悩んでいた同い年の
子と友達になれたことも合ったけど現実ではやっぱり
駄目なんです。笑ってもひきつるし趣味や共通の
話題がある子と話しても疲れるしそうでない子と友達に
なったら自分の趣味や好きなアニメを好きになれと
言われ挙げ句誕生日プレゼントに現金を要求され
あげたら金づるにしか思われなくなった。裏切った
癖に金を貰うためだけに話し掛けて元友にも最後まで
嫌だと言えずあげ続けた。自分のお金じゃないのに
小6から4年間ずっと要求され拒めなかった。また自分の
話をしてました。あかさんの優しさにずっと甘えて
きてしまった。もう大丈夫です。充分すぎるぐらい
助けて貰ったし少しは変わることも出来たと思います。
これ以上私なんかの相談にのっても迷惑になるだけだし
本当今まで私の相談にのってくれてありがとうござい
ました。まだ前も後ろも見えない暗闇の中だけど
頑張りたいと思います。やっぱり一人でこれからも
戦わなくちゃいけないから。決してあかさんが嫌いに
なったとかではないんです。
ただ私が人の話を聞いても行動出来ず自滅していっただけなので。
最後にこのスレには以後辛かったこと等を日記の様に書かせて
もらいます。本当にありがとうございました。 
アドバイスを貰ったのに変わることが
出来なくてごめんなさい。こんな私の相談を
聞いてくれて本当に今までありがとうございました。
本音を言える場所が出来ていて幸せでした。一緒に
成長しようって言葉嬉しかったです。でもこれ以上
誰かを巻き込んではいけないと思うんです。助けて
貰ったのに何も返せない私でごめんなさい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.32 )
日時: 2015/08/25 21:21 (toshima)
名前: あか

だったら、こんなところで終わっちゃダメでしょ?僕も、大して力にはなれないけど、ずっと相談乗ってきて変わらない事があります。
それは、智由梨さんを見捨ててはいけないということです。
守りたいと思うことです。昨日僕が言った事、智由梨さんの中で守れない、それなら僕の言葉なんてどうでもいいんです。智由梨さんが意思を持って話してくれた事、それが正しい答えだから。
昨日も言ったとおり、僕もまだ未熟で、何が正しいのかわからないけど、模索しながらあなたの幸せになる道を探しているんです。
誰かに迷惑をかけたくないとか、もういいから。あかさんが話聞いてくれる、それだけで自分が1日1日頑張れる。それならば、それが正解なんです。もう終わりにするとか言うなよ。終わりにしたら、僕は一生、
あなたを救えなかった傷で生き続けることになります。それでもいいなら、一緒に解決しない道選んでもいいと思います。
僕は、一生懸命頑張っている智由梨さんが大好きです。誰にも愛されないって言うけど、僕は、君のこと大好きです。もう一緒に解決できないのは、僕も死ぬほど辛いです。もう、僕にはあなたを救うチャンス、与えてもらえないのかな?



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.33 )
日時: 2015/08/25 23:26 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
私はあかさんが思っているよりもずっと最低な
人間なんです。それなのに見捨てないでいてくれて
本当にありがとうございます。全然未熟なんかじゃ
ないですし唯一私の居場所をこのスレに作ってくれて
相談にのってくれた本当に感謝してもしきれないくらい
有り難いと思っています。あかさんがいなかったら
ここまで生きてこれなかったと思います。でもその分
負担をかけていたりしたんだろうなって思いました。
私は相手のことまで考えることが出来ないからずっと
甘えて言いたいことばかり言ってきたことを気づかされて
このままじゃいけないって思ったんです。でもまた
あかさんを追い詰めてしまっていたんですね。本当
助けて貰っているのに何も返せず気を使わせてしまい
ごめんなさい。こんな私ですが甘えず自分のことばかり 
言わないようにしていきたいと思うので私が一人で
戦えるようになるまでよろしくお願いいたします。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.34 )
日時: 2015/08/25 23:34 (toshima)
名前: あか

よかった。良いんだよ。僕も最低な部分、いっぱい持ってた人間でした。でも、元彼女や親友に会って、自分の悪いところ、直さないといけないところを話の中で教えてもらって。だからこうやって、普通に相談を受ける事ができるんだと思います。人の傷みは自分の痛み。
関わった人が傷ついているなら、僕も一緒に傷つこう。辛い事があって泣いているなら、僕も一緒に泣こう。なんか大変そうだけど、気持ち的にはすっきりすると思いませんか?智由梨さん、一緒に戦おう。
こんな汚い世の中だけど、ともに戦おうぞ、お互いの心の平和のために。ってね。w また、よろしくね。w 
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.35 )
日時: 2015/08/26 21:33 (au-net)
名前: 智由梨

少しだけ今日のこと書かせてもらいます。
母が政界の方とも体の関係になるのが嫌だから
芸能関係の仕事を辞めると言い出しました。けれど
辞めるためには芸能人(女も男も関係なく)と体の関係になるしかないと言い出しました。私はなんと言えばいいのか分からず子供として複雑な心境を抱えたまま、ただただ相槌を打つことしか出来ませんでした。どう応えたら良かったんでしょうか。辞めても家族の関係は
修復しないだろうし…でも辞めなかったらまたレイプ
されたりして母が泣く姿を見なければいけません。最近度々今の父ではなく、仕事で一緒の元友と結婚して
今の事務所に残ってお金をも貰い仕事をしていたら
どうなっていたんだろうと言い出します。芸能関係者と
結婚は絶対嫌だと別れたと聞いていたのに。しかも
私一人ならどうにでも出来るけど家族がいるから
隠れることは出来ないとまるで家族が邪魔者の様に
言われて本当辛くなります。自殺みたいな馬鹿な真似は
絶対するなというけどじゃあ私はどうすればいいの?
死ぬなのというくせに愛して貰えないし私達家族は
邪魔者されてどう一緒に生活していけばいいの。 
本人には言えないけど言いたいことが言えて少し
落ち着きました。流して貰って結構です。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.36 )
日時: 2015/08/26 21:57 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、相槌打って、そんなの聞き流しちゃっていいよ。智由梨さんと同じで、ただ過去のこと言う事で、現実逃避しているだけだから。
昔、こっちの道に行ってたらどうなってただろうとか、誰だって考える事だから。家族、特に子供を大事にしないのは、母親がまだ女でいたいって思うからなんです。私の人生、これで終わりじゃない、冗談じゃないって思っているんだと思います。 一番の解決策は、智由梨さんの事好きな人が現れて、俺がこいつを守るから、あんたらとは縁を切るって言って、二人で生活するのがベストだと思うんだよね。理想は。
自殺するなも、自分の名誉のためだと思います。僕が、智由梨さん自殺して欲しくないのは、智由梨さんが僕にとっては家族みたいな存在になってきているから。全然、お母さんとは違う考えです。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.37 )
日時: 2015/08/26 21:59 (au-net)
名前: 智由梨

今日の情報社会の時間隣の仲良くなれそうな子に
少しパソコンの操作について聞いたらきつい言葉を
かけられました。昨日の体育の時間にも選択は変える
ことが出来て今までバスケをしていたのですがバレーに変えたら
入学して少しだけ仲良くなっていた子に何で変えるんだろうとか
人数が余るじゃんと言っているのを聞いてしまい声を掛けることも
出来ずほとんどボールに触れさせて貰えませんでした。
更に部活でも私だけ誰とも仲良くなれてなくて文化祭の役割を
二人一組でやるのですが余った子も私とはやりたくないらしく
他の人とやりたいと言い出し変えられました。やっぱり孤立していたら
嫌われるんですかね。これ以上酷くなっていじめとかに発展して
いくんだろうな。宮城県で去年いじめで自殺した子の事を
転校したと嘘をつき隠蔽した事件がありました。その子も親に愛情を
貰えずに育ってきたんだろうなって私が自殺しても同じ様に
なるんだろうなってそう考えてしまいます。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.38 )
日時: 2015/08/26 22:11 (toshima)
名前: あか

智由梨ちゃん、現実社会で友だち出来ないなら、ここで探してみるとか、他の人の相談にのってみるとかどう?最初は、自分で解決できそうなやつを選んで。もしダメそうだったら、僕呼んできてもいいし。
そうやって友達作っている人、このサイトでもいっぱいいるよ。
だから、やれる事からやっていけばいいよ。僕も味方だし。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.39 )
日時: 2015/08/26 22:21 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
私を好きな人が現れるですか…
過去にからかってくる男子に告白されたことが
あったのですが前のスレで書いた通りその男子は
いじめの主犯(私の元男友)に私の有りもしない噂や
いじめられていることを話されてから同じ様にいじめて
くるようになり返事をする前に冗談だってお前みたいな奴
誰が好きになるかと言われました。しかも噂(○○と付き合ってる
という嘘)を信じられひやかされました。私は恋をしても駄目だし
逆に辛い思いばかりしてきて恋愛する気は今は全くありません。
初恋の幼なじみは中学で性格ががらりと変わっていじめの主犯に
なり朝から放課後まで笑い者にされ終わりました。人を本気で
好きになったら裏切られた時のショックは2倍にも三倍にも膨れ上がって
自分に返ってくるからそれなら自分から距離をおいたり友達を信じない方が
いいと思って生活してきたんです。自分の過去からこれからの行動も
気がつかないうちに全部考えて行動している。でもそれが一度もいい結果を
残したことがなかった。ただの頭でっかちなんだろうな。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.40 )
日時: 2015/08/26 22:33 (toshima)
名前: あか

やってみないとわからない。チャレンジしてみないと、夢だってつかめない。買わなきゃ宝くじだって当たらない。リスクを怖がってちゃ、成功は出来ない。なんかあったら僕が中に入るから。そこまでリスク回避
方法の提案があって逃げたら、一人じゃ何も出来なくなっちゃうよ?
だって自分から友達信じないんだもん、それで友だちできるかなあって、それは無いから。裏切られた気持ちもわかるし、もうそんな気持ちになりたくないのもわかる。でも、友達ほしくないわけじゃないでしょ?それだったら、ここでトライしてみる。時間指定すれば、僕もその様子見守っていてあげるから。ね?

ごめん、今日は色々精神使っちゃって、そろそろ限界。
あんまり役に立てなくてすまん。では。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.41 )
日時: 2015/08/26 22:44 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
前はこの掲示板で同年代の友達を作って
話していたんですが私が受験でこの掲示板に
来なくなって戻ってきたときには誰もいません
でした。悩みを聞くのは良いことだと他の掲示板でも
色んな悩みを見てきたのですがやっぱり相談にのるのは
難しいです。この掲示板で友達を作ったことはあったので
出来ることから始めていきたいと思います。              


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.42 )
日時: 2015/08/26 22:54 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
疲れていたのに話聞いてもらってありがとうございました。
友達は作りたいんですけどなんかもう今まで一人だったときも
何回かあったし馴れてしまっていて悪口言われるのはさすがに
辛いけど一人で弁当食べたりするのは苦にならなくなりました。 
このままじゃいけないって分かっているんですけどやっぱり
人見知りが激しく初対面の相手とコミニケーションもとれない
私なので取り合えず拒絶しないように普通に面と向かって会話が
出来たりひきつりの笑いじゃなく本心の笑顔が出来るように
なんとかしていきたいと思います。今日も本当にありがとうございました。
明日からも相談にのってもらえれば嬉しいです。さようなら。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.43 )
日時: 2015/08/27 07:06 (toshima)
名前: あか

智由梨ちゃん、おはよう。昨日はごめんね。智由梨ちゃんの相談だけなら良かったんだけど、他の人の相談乗ってたら、思ってた以上に気力削っちゃって。最後つぶれた。w まあ最初から現実で友達作るの難しいと思うから、ここのサイトで友だち作ったらどうかな?
昨日も言ったとおり、そこからはじめようよ。
あ、なんだったら、ぬっぺいぽーさんとか紹介しようか?
結構相談にも乗ってくれるし、毎日くるわけじゃないんだけど。友達になってくださいっていったら、なってくれるよ。w

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.44 )
日時: 2015/08/27 22:14 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
この掲示板の雑談には仲良くなれそうな人も
いるんですが特定の相手と話しているのが
多くて入っていけません。今日は一人の元友に
話し掛けられて少しだけど話すことができました。
入学当時は私も含めて6人でいたのに今では1人、
2人、3人のグループに分かれてしまいました。
やっぱり気の合う人と一緒にいる方が楽しいん
でしょうか。私は気の合うではなく気を合わせた友達しか
今までいなかったので正直この考えはよく分からないのですが。
後席替えして斜め後ろの席の男子(ほとんど一人でいるけど
他のクラスに友達がいてクラスメイトとも普通に話している)
といつも目が合いそれが嘲るような視線を送られて男子に
まで嫌われたのかと不安になります。どんどん孤立していく
私を好きでない人が沢山出てきていじめられたらどうしよう。
そんな恐怖と戦いながら生活しています。更に今日進路講話を
聞かされたのですが医療の仕事はコミニケーション能力が
必要だと言われました。私はまともに初対面の相手と会話も
出来ないし私よりも年上や年下の方を安心させて時には話し
相手になれるのか考えてみると益々不安になります。こんなこと
考えている前に勉強しろって言われたらそれまでなんですが…
なんか今日1日色んなことが起きてどうしていいか分からなく
なりました。また腕に見に覚えがないけど爪で引っ掻いた跡が
あり血が固まったりしていました。夢では凄い田舎に転校して
新しい友達に囲まれて楽しい夢を見ました。これが私の目指す
理想なのかなって改めて思いました。夢が現実になればいいのに
何でこんな儚くて脆いんだろう。現実逃避の発言ばかりで
ごめんなさい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.45 )
日時: 2015/08/27 22:33 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。まあ最初はなかなか一人じゃ行けないから、
昨日も言ったけど、あかさんいっしょに来て、お願い。でついていきますから。w そっから始めようよ?コミュニケーションは、まず店の人からでいいんじゃない?食事食べに言った、ごちそうさま。
郵便局とかいった、こんにちは。とか。僕も、女性と話すの苦手だけど、そう言うのから少しずつ話せるようになったから。w
1日1ぽでいいんですよ。夢の中で楽しい思い、夢でも安らげてよかったじゃん。そう考えようよ。気持ち明るく。焦る必要は無いから、
ゆっくり行こうよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.46 )
日時: 2015/08/28 22:54 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
歳上や年下の人とはある程度コミニケーションは
とれるんです。昔から周りにいたのは同い年の人より
歳上や年下の人ばかりだったので。年下の人は男子は
一緒に遊んだり少しからかったりすればすぐ仲良く
なれるし女子も話し掛けてくれる子とはすぐに
仲良くなれます。
愛想笑いして家のテンションでいれば明るい子だと
認識されるし手伝いとかも率先してやっていたので
中学の先輩には好かれていた方だと思います。後輩には
部活に行かなくなってからなめられ私が部活を引退
した後に悪口を言われていましたが特に気にして
いませんでした。素の自分ではなく真面目キャラや
おバカキャラなど時と場所に応じて周囲の大人から
信頼を得てきました。だけど同年代の友達とは
上手くいかなくて何も言わなきゃどんどん悪口言われて
私も酷いことを言ってしまうし言いたいこといったら
馬鹿にされたり喧嘩になったりでどう付き合えば
いいのか分からないんです。相手の顔が見えない
ネットだから友達も作ることが出来るんです。相談も
特に母の仕事のことを顔が知れてる相手に相談したら
マスコミに追い掛けられ家族の破滅に繋がります。
うちのクラスには母と関わりのある芸能人のファンが
多くて私もファンなので話したい気持ちもあるの
ですが余計なことを言ってしまいそうだし墓穴を
掘る可能性が高いので関わりをもたない様にして
います。でも体育の時間とかでバドとかテニスとか
するときは大変で今日は元友で少し話すぐらいの子に
頼み練習しました。でもこれからも沢山そんな授業が
あるしやっぱり一人で行動するにも限度があります。
こんな暗いことしか考えられない私ですが前よりは
いい方向に考えられる様になりました。もっと
いい方向に変わっていければいいな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.47 )
日時: 2015/08/28 23:03 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、いいよその調子。w 僕だって最初は、女の子の顔見るだけで照れて、全然しゃべれなかったけど、今はちょっとずつ話せるようになって来たよ。w なかなか特別な環境で育ってきたから、周りとは上手く行かない事もあると思うけど、そう言うの気にしない人も存在するから。そんな人と数多く知れあえればいいね。
そしたら、負担も軽くなるから。まあ僕も、そんなに役たっているかわからないけど、いつでも頼っていいからね。w


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.48 )
日時: 2015/08/29 15:42 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
そうなんですか。
気にしない友達が出来ればいいんですけど…
近寄りづらいオーラを無意識に出してしまい
クラスはおろか部活の人とも仲良くなれません。
それで悪口言われて悲しくなって辛い思いを
するぐらいなら感情を無くそうって結局自分の殻に
引きこもり後悔して出たいと思っても自力で出る
ことが出来ず誰かに助けて貰うのを待っている。
昔から自分では動けず愛想を尽かされ自分から行動
したら最初は少しの笑いになるけど最後はいつも
失敗ばかり。私の血液はrh−ABで少ないからこそ 
今まで人の役に立つ仕事がしたい、私と同じ血液の
輸血が足りなくなったとき役に立つことができると
そんな風にも思っていたんです。でも今は自殺のこと
しか考えられない。出血多量なら死ねるとそんな
考えばかりが浮かぶ。現実は恐くて出来ないのに。
昨日の保健で先生が死にたいと思うのは心が弱く
自分のことしか考えられない奴だと言いました。 
医療の仕事はコミニケーションが大切だって
言われたしいくら勉強してもコミニケーションが
取れない自分が大学に行くことが出来るのか
不安です。なんか暗いことばかりでごめんなさい。
人に甘えられない自分だけどあかさんの好意に
甘えられるようにしていきたいと思います。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.49 )
日時: 2015/08/29 18:05 (spmode)
名前: 当たり

智由梨さん、こんにちは
コメント全部は読み切れてないけど、僕が思った事書きますね

僕が思うに今、智由梨さんに必要なのは行動です
気持ちだけ入れ替えようと思っても、それだけではきっと変わりません
少し思い出してみてください
ここで温かい言葉をかけられて、一時は解消されても翌日にはまた繰り返してしまいませんか
そして、そういったマイナスな感情に支配されるのは何もしていない時がほとんどではないでしょうか
頭の中だけで考えるのではなく、行動してください
自信をつけるのも、変わるきっかけを掴むのも、マイナスな感情に支配される時間を減らす為にも、行動していきましょう
そうはいっても、智由梨さんはきっと具体的に何をすれば。。となりますよね
それをここで皆さんの知恵を借りて考えていけばイイと思いますよ
そして少しずつでも行動に移してくださいね

僕は今社会人ですが、幼少の頃からずっと家庭が崩壊した中で過ごしました
とにかく家を出たくて、高校の時から一人暮らしを始めました
そして将来、自立しやすい職業にと看護師になろうと決めました
高校、大学とバイトや勉強に追われましたが、なんとか国家資格にも受かり看護師として働いています
智由梨さんが今やるべき事を考えてみてください
それは将来コミュニケーションが取れるだろうかなどという事ではないはずです
過去は確かに辛い事があったかもしれませんが、それは今現実に起きている事ではなく頭の中で考えているだけの事だと認識してください
未来も同じです、頭の中で憂いているだけです
本当に大切なのは今だけです
今、自分が出来る事をしていく事が、過去を受け入れ、未来の憂いを取り除いていく事に繋がります

家族や親族の事ですが、子供の立場からは出来る事と出来ない事があります
歯がゆくても悲しくても受け入れなければいけない事はあります
そんな時こそ冷静に、周りに左右されず、自分を強く持って行動してくださいね
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.50 )
日時: 2015/08/29 20:23 (toshima)
名前: あか

当たりさん、書き込みありがとうございます。僕の立場では答えられない部分を答えていただいて、本当にありがたいと思います。
智由梨さんの相談は、なぜか僕しか回答がなく、色々な人の意見聞こうにも聞けず、視野の狭い回答になっていたのかもと思います。
それなので、こういう書き込み、本当に助かります。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.51 )
日時: 2015/08/29 21:02 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。僕昔、せみの抜け殻見つけたんです。
でも良く見ると、背中が割れてない。そして衰弱してて。結局、
背中を割る事ができずに死んでしまいました。 せみで例えるのもあれだけど、今まさにそう言う状態じゃないでしょうか?
背中後押しする事ができても、最後は自分で殻を破らないと羽ばたけない。そんな感じだと思います。でも人間はせみとは違います。
時間はかかるかも知れないけど、殻をやぶれるように、少しずつ小さな事すればいいと思います。自分に出来る事で。

当たりさんの言葉のとおり、現実を見据えて、今何が自分に出来るのか、出来ないのか、常に冷静に対処しなければなりません。
本当は、こういう判断って、大人になってから学ぶものです。でも、今から学ぶって言う事は、将来僕よりも、困ったときの対処法とかすぐに解決できるようになると思いますよ。よく、若い頃の苦労は買ってでもしろって言うから。絶対報われますから。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.52 )
日時: 2015/08/30 17:29 (au-net)
名前: 智由梨

当たりさん
回答ありがとうございます。
確かに何もしていない時もマイナスな感情が
溢れてくるときはあります。でも辛いとき
過去のことを思い出したくないのに浮かんできて
余計にずっと前から全然変われてない駄目人間だと
思い知らされます。行動が大切なのは自分でも
理解しているんです。でも行動しても余計に事態を
悪化させてしまった。そんな過去にとらわれて
自分はいじめられたのも裏切られたのも相手が悪い
と決めつけてそんな自分が嫌になって未来に絶望を
感じて…どんどん悪いことの繰返しになっています。
家族のことも喧嘩を止めたり母の側でずっと手伝いを
して五年も掛けてやっと頼りにされるようになった
んです。でもその母に出ていくとか死ねとか
生まなければ良かったと言われると冷静でいられず
感情的になり自己嫌悪に陥り最後には何でこんな
辛い思いをしなきゃいけないのとか親が勝手に私を
生んだのにどうしてその親にまで死ねと言われなきゃ
悪口ばかりが浮かんできて。どんどん自分が戻れない
所まで堕ちてきている気がして怖くなります。過去と
未来は違う。けど私の周りの環境を変えても良くなる
どころか悪くなる一方だった。今を必死に生きてれば
将来良いことがあるってそんなの嘘だ。過去に醜く 
どす黒い悪魔の心を手にした人間が今を必死に生きても
未来に希望の光なんて差してこない。過去があり
今の自分がある。過去を悔やんでもどうしようも
ならない、そんなこと分かってるけど過去まで
無くしたら私は一体なんなんですか?冷静に話せず
愚痴ばかり書いてしまいごめんなさい。こんな私に
アドバイスを下さりありがとうございました。冷静に
もう一度考えてみたいと思います。



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.53 )
日時: 2015/08/30 18:24 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
この掲示板に出会ってから
沢山の人にアドバイスを貰い後押しを
頂きました。でも行動出来ませんでした。
現実を見据えても自分に出来ることは家族が
壊れないように保つことと友達を作ること
です。でも友達はおろか人に話し掛けられても
声が震えて普通のコミニケーションも取れません。
私は警戒心が強く仲良くなりたいのに裏切られることを
想定して深い仲になることを拒んでしまいます。
矛盾してますよね。過去に良いことなんてほとんど
なかったのに吹っ切れず今でもそれを引きずる。
また東京で中2が自殺したっていうし色んな所に
問題があるのに何も対策は出来てない状況。便利な
世の中になればなるほどlineでのいじめとか大人の
目に見えない範囲の中つまり水面下でジリジリと
追い詰められる。いじめられた時から私の人生は
もう決まっていた。若い頃の苦労を乗り越えられず
逃げてきた人はどうなってしまうんだろう。あかさんの
言う通りに報われる日が来ればいいな。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.54 )
日時: 2015/08/30 19:51 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。あなたがやってきたことは、両方とも大事な事なんです。家族を壊さないために、友達作って孤立しないために。
僕のことちょっと書くと、僕は人をよく信じるお人よしだから、何回も騙されました。そのたびに大きく傷ついて。女性に関しても、良い人前提で付き合って、でも現実的な態度に傷ついて。そのうちに、なぜかゆがんだ醜い部分とそれでも信じたい優しい部分が混合するようになって。僕も矛盾しているんですよ、実は。w でも、前も言ったとおり、
人間完璧な人はいないから、僕は僕なんだって言い聞かせてます。
いじめで水面下で追い込まれる・・・だったら僕が水面下で支えてる、
まあこれが世の中なんです。自分がなぜ、こんなに支えてもらえてるかとかは考えた事ありますか?それは、あなたが苦しんでいるからとあなたに人をひきつける何かが暗い中から光としてもれているから。あなたはあなたで良いんです。でもちょっとだけ強くなって、人に言われたとき、へへん言ってろ。くらい思ってもいいと思う。ちなみに、僕はここのサイトでは酷い言葉何度もかけられたことあります。w それでも、
たった一人でも救われれば良いんです。その他大勢が敵でも。
そう思ってやってます。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.55 )
日時: 2015/08/31 22:42 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
人間完璧な人はいないことも分かってます。
でも私に良いところなんて今まで何一つなかった
んです。友達がいた頃は喧嘩を止めて仲直りさせる
ために色々動いたけど結局仲直りすることはなかった。
更に私は喧嘩の種まで作り親友という仲を引き裂く
きっかけを作ってしまった。役に立つことをしようと
思っても相手には迷惑だと思われる行動しか出来なくて
本当に自分は何のために生きているのか分からなく
なります。強くなりたいですけど悪口を言われるだけで
過去の経験からどうせこれからいじめられるんだろう なとかもう自分が行動した所で何も変わらないと
諦めてしまいます。辛いことや悲しいことがあると
すぐに現実逃避して過去の思い出に浸ろうとする。
でも過去も良かった思い出は浮かばずいじめられた時や
裏切られた時の辛い思い出ばかりが蘇ってくる。夏休み
明けに中学生が自殺したという報道が流れるたんびに
私も中1の時に自殺という答えに行き着いていたら
いじめてきた人の名前をノートに残しておけば先生の
ことも書いて死んでいたら今の辛い思いをしなくて
良かったし弱かった私がせめて出来る反撃だったの
かなって考えてしまいます。他の掲示板で自殺を
はかろうとする奴は大人になってもろくな人間に
ならないから死んで親に金銭での迷惑をかけない
だけいいと言っていました。いじめに立ち向かう
ことが出来なかった自分が悪かったんだろうな。
辛いことがあっても涙を見せず友達の前ではいつも
笑ってた。全然面白くないことでもなぜか笑ってた。
笑うことで自分を守っていた。でもそんなところも
悪口のネタにされて笑うことも辛くなった。だから
今は笑うことがほとんど出来なくなった。またクラスで
新しい今度は男子3人が私の方を見ながら悪口を
言ってきた。やっぱ馴れることなんて出来ない。
悲しさと忘れたい過去の記憶で体が痙攣する。何も
言い返せない。声も震えて掠れた声しか出ない。
近くに助けを求められる人もいない。学校でも家でも
ずっとこれからも一人なんだろうな。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.56 )
日時: 2015/08/31 22:56 (toshima)
名前: あか

どうしても深い悲しみからは、深い悲しみしか生まれない。
正直、延々と続く後悔の念。これがあなたの心が保たれている方法。
辛いよね、悲しいよね、もう忘れて早く楽になりたい。
そう思っているんだと思う。でも、智由梨さんはどう思っているかわからないけど、僕はあなたに関われて本当に良かったと思う。
あなたが死んでいたら、こうやって僕と話す事もなかったんだよ?
いじめられて、温かい言葉もかけられず死んで行く人だっています。
そう言う人たちの分まで生きろなんていわない。ただ、自分がこの世に生まれて悪い事ばかりではなく、良い事もあったはず。あなた自身に無くても、他の人に与えたはず。だって、僕はあなたと話せて、本当に嬉しいんだよ?あなたと一緒に悩みを解決するように頭使って。
あなたにとってはしょぼい事かもしれないけど、僕にとっては一生の宝物なんだよ?これが僕の本音です。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.57 )
日時: 2015/09/01 19:27 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
あかさんに話を聞いてもらえる場所が出来て
本当に良かったし感謝しています。いいことも
確かに中学入る前までは沢山ありました。でも
その幸せがいじめが引き金になり消えてしまった
んです。いじめられても得るものなんて何一つ
なかった。お金や友達、家族全て失った。今の自分
ってなんなんだろう。新しい自分になるために入った
高校でも上手くいかず一人、学校以外の友達とも上手く
コミニケーションが取れずギクシャクして…
何やってんだろ私。どんどん大切な存在を失っていく。
私といた学校の友達ほとんどは金か一人が嫌だという
理由。いつも笑わせる馬鹿な行動してたら最初は
みんな笑ってたけど最後には計算してやっていると
言われ馬鹿にされた。私が作ったどんなキャラも
受け入れて貰えない。いつしか自分が分からなく
なった。しょぼい話だと思っていません。でも
今の問題を解決するには過去の辛い思い出から
脱出しなきゃいけないけどアドバイスは沢山
貰っているのに行動出来ない忘れられない自分が
いて。どうして人って死を悪いこととして
受け止めるんだろう。死なんて誰も分からないのに
平気で自殺した人を馬鹿だとかろくでもないとか
罵倒したり可哀想と同情したりしてそんなことを
しても何の意味もないのに…何が嘘で何が本当
なのか分からない。そんな中で生きていくのだって
辛いことの筈なのに。って死を恐れている私が
言うのも可笑しいですよね。なんか重い話ばかり
してごめんなさい。最近の掲示板を見て思ったことを
書きました。今週の金・土日に文化祭があって
私の部活は部員が友達を誘って前売り券のお金を
貰い渡さなきゃいけないんですけど友達なんて
いないし自腹で三人分を500円で払わなきゃいけ
ません。文化祭も友達同士でみんな動くし、教室は
倉庫になるから入れないしで何処に居たらいいのか
分かりません。部活でやることもあるけどずっと
やる訳じゃないしかといって休めないしでもう
ほんとどうしていいか分かりません。何で辛いこと
ばかり起きるんだろ。私が何かしたのかな。もう
限界、これからの世の中で私は生きていけるのかな。




   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.58 )
日時: 2015/09/01 20:28 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、僕も一人のつらさはわかっているよ。
自分の子と話すけど、僕も消極的で、いつも敬語ばっかりだったから
あまり人に溶け込めず。きっと周りからも変な目で見られてたんだと思う。そのときは、彼女もいなくて、自分って何なんだろう、僕が何したんだよって。ため息ばかりついて。人と話す話題も無いから、仲間に入っていくことも出来ない。そんなやつだったな。
高校時代なんて、後輩にも馬鹿にされてたし。w でも、人生あきらめたくなかった。一人のときは、自分は特別な人なんだ、自分が出来ない事なんてないんだ。って思い込ませて。まあその時は、本当に友達にも引かれるくらい、わがままにやってた。まあそんな時代があるからこそ、まだそんなしゃべれないけど、ちょっとはしゃべれるようになった。多分、良い事と悪い事って、ちょうど隣り合っていて。ちょっとのきっかけで入れ替わると思うんだ。 趣味を持って趣味とも作るとか、
文化祭一人だったら、よーしおいしいもの食べちゃおうか、とか。
学校の風景でひとりになれる場所見つけてみるとか。何でもいいんじゃない?自分の好きなことすれば。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.59 )
日時: 2015/09/01 21:44 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
私の学校は入学してから分かったのですが
明るい人が多く友達がいない人はほとんど
いません。別のクラスで合唱祭の時に一人
だった子もたまたま友達が休んでいただけかも
知れないとか話し掛けるにしてもどんな話題が
いいのかとか全然分かりません。一人でいれる
場所といっても中庭は先輩が普段から沢山いるし
一人でお化け屋敷とか食べ物を買いまくるとか
虚しくなるだけだと思います。結局世間体を
気にして普段は一人でいいみたいな態度とって
強がってるけど一人では何も出来ない臆病者なん
です。我が儘だしそれなら一人でいいみたいな態度
とるなって言われたらそれまでなんですけど
やっぱり信用して裏切られるのは嫌で。友達が
欲しい筈なのに矛盾してて。自分を見失います。
この世の中で生きていて幸せだと思えること何か
あるのかな。教師でさえ敵の世の中、家族や友達
さえ敵の世の中を生き残った所で何が生まれるん
だろう。自分に自信を持てないのに、今までの
友達に私と対等の人間はいなかった。どんなに
学力を上げても都合のいいパシリや道具としてしか
見られてなかった。このキャラがいけなかったのか
うざいとか死ねとか言われた理由を聞いとけば
解決、改善出来たのかな。ろくでもない人間としか
関わることが出来なかった学校生活に何の意味が
合ったんだろう。学力だけの学校でいい。こんな 
考えをしてる人は通信制の高校の方が良かったのかな。
でも親は許してくれない。大学に入れて働いたら
今まで掛けてきたお金を全て返せと言われた。
子供の幸せよりもお金、こんなことまだ高校生なのに
言わないでほしかった。早く社会に出て親への
借金を返せと言われてるも同然の言葉。普通は
自然に社会に出てから親の有り難みがわかって
返そうと思うんじゃないのかな。何でこんな生活を
おくらなきゃなんないの。みんな私を都合のいい
道具としてしか見てくれないんだろうな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.60 )
日時: 2015/09/01 23:48 (toshima)
名前: あか

智由梨さんにお願いがあります。仕事と複数の相談者様が重なって、
あまり返せないとき、疲労でぐったりしているときがあります。
その時は、智由梨さんにメール出来なかったり優しい言葉かけられないときもあります。が、冷たくしているわけでも、無視しているわけでもないので。その時は、ごめんなさい。僕が倒れて、智由梨さんからの相談が長期になると逆に迷惑かけてしまうので。

もし待っててくれるなら、明日とかには必ず書けたらなあって思います。今日は、気力使い果たしたので眠ります。明日はこんなこと無いようにするので。ごめんね。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.61 )
日時: 2015/09/02 15:59 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
全然大丈夫です。
いつも迷惑かけて本当にすいません。
今日のこと書かせて貰います。返信は
大丈夫なので…今日は母が東京の仕事で
社長候補の方と会うらしいのですが
電話で喧嘩したらしく何をされるか
分からないと言っていました。その人は
女でも男でもいける女性で抵抗はするけど
何が起こるか分からないと元彼と電話して
いました。また母がやったら父はまた何処かに
行って浮気やギャンブルに抜け出せないだろうし
直接母に行ってもこっちだって辞められなくて
困っていると言われれば何も言い返すことが
出来ない。妹にはマザコンと馬鹿にされたけど
私が母の側にいないと母だけじゃなく家族も
壊れる。それなのに分からず人を見下すことしか
出来ない妹といじめられてお金やお菓子を盗み
学校でも問題児扱いされている弟。妹は学校での
ストレスを家に持ち帰り私や弟に喧嘩をうってきます。
私は関わらない様にしているのですが弟は喧嘩にのり
負けて家から出ていくということが多く最近の中学生は
夜遅くに外で生活していて事件に巻き込まれた報道も
あるので出来るだけ怒らせないようにしているのに
妹は蹴るや殴るの暴行に死ねやくずと言った言葉を
投げ掛けベランダから飛び降りようとしたことも
ありました。バカでどうしようもない人間が集まった
最悪な家庭だと思います。両親は表はいい顔だけど
家庭内では暴力と暴言で何でも自分のいいように
しようとする。私ならともかく可愛がってる妹や
弟まで殺されかけたこともあり本当何を考えているのか
分かりません。私はどうしたら幸せになれるんだろう。
明るく振る舞い誰とでも仲良くあの時も何処か
無理してキャラを作ってた。今は暗い性格を作って
友達がいない。普通に何なんだろ。誰に裏切られても
私を助けてくれた親友が側に居てくれていたら
それだけで幸せだった。でもすぐに転校した。
あの時も弱音を吐かないように泣かないように
無理してた。自然体で居られた場所は今まで
なかった。これからもずっと変われないんだろうな。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.62 )
日時: 2015/09/02 17:18 (au-net)
名前: 智由梨

母が掠れた声で帰ってきた。やっぱり何か 
合ったんだろうな。明日の話の内容を 
聞くのが辛いけどある程度のことは知らなきゃ
相談相手にもなれない。あんな事務所と関わって
いなければ良かったのに、そう思っても母の父が
最低な男だったから結局母はどちらにしても
不幸になっていた。ヤクザか芸能関係者。いや
私達家族がいなきゃ母にとっては良いことだったの
かもしれない。風俗みたいだけど芸能人と出来るんだから。
そう思う自分は何処か冷めているのかな。周りの人が
みんな人間の顔をした悪魔に見えてくる。怖い。
辛い。誰か助けて、そう言えたらどんなにいいか。
欲望にまみれた人間しかいないこの世の中が
恐ろしい。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.63 )
日時: 2015/09/02 19:44 (toshima)
名前: あか

智由梨さんは、自分の事(いじめなど)だけじゃなくて、家族にも気を使わないといけないから、神経磨り減って大変だと思う。
僕もどっちかって言うと、他人の事心配したり、人に気を使ったり。
困っている人見たら、自分の体省みず、精神削られても頑張ったり。
そう言うところは似ているんだと思う。でも、そう言う人って馬鹿にされたり、いいように扱われたり。大変ですよね?
実は僕も、昔、この世の中が汚すぎて、もう生きていくのいやだなって思ったことあります。会社で、昼食食べに行ったら、自分では食べているけど、ふと上から自分の暗い姿を見ているような感覚がして。気付いたら、泣きそうになってたことあります。 最近も色々辛くて死にたいって思うときあったけど、智由梨さんも頑張っているんだって、勇気を貰いながら日々過ごしています。いつも勇気与えてくれてありがとう。こんな世の中だけど、絶対僕たちは報われるって信じて、頑張ろう。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.64 )
日時: 2015/09/02 21:48 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん 
そうなんですか。
こちらこそあかさんに生きる希望を少しずつ
見いだしてもらっていて本当に感謝しています。
なんか毎日が辛くて最近中学生の自殺の報道が
多いから簡単に死ねるのかなって思って
マンションの上階に行ったりしても結局出来なくて
自分にはもう未練も何もないのにって思うのに
死ぬことは出来なくて。私が小学5年の時に
東日本大震災で大切な友達を失いました。その子とは
2か月前に一緒に遊んだりして電話も頻繁に掛け合い
親同士仲がいい初めての学校以外での大切な友達
でした。最初は信じることが出来ませんでした。
行方不明だと言われてもどこかで生きているそう
信じていました。けど彼女が死体で見つかったと 
聞いてその場に行ってみたら船や車が田んぼの上に
ひっくり返した状態で乗っていたりコンビニの
ガラスが砕かれて面影さえ無くなっていたりで
本当に酷い有り様でした。実際に彼女を見ることは
出来ませんでしたがその酷い光景に彼女との楽しかった
想い出も彼女と共に消えていくそんな感じがして
もう彼女はこの世にいないと改めて突き付けられ
ました。その彼女の声が死のうとする間際に
聞こえてくる感じがして死ぬことが出来ないんです。
この世ではなくあの世に行けたら彼女ともずっと
一緒にいれるし誰かに裏切られる心配もない。今より
ずっといい生活が送れるのに。5年も前のことだけど
あの時が一番幸せな時間で今も大切な友達と言える
相手だから忘れられないんです。こんなこと他の人に
言っても釣りスレだとか馬鹿にされるだろうけど
あかさんには知っていて欲しかったんです。やっぱり
心の中は楽しい思い出で溢れてる。でもその上に
辛い出来事がこびりついて離れてくれない。死んだ
友達に会いたいな。あの頃の幸せな時間を取り戻し
たい。関係ない話してごめんなさい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.65 )
日時: 2015/09/02 23:14 (toshima)
名前: あか

きっと、その友達が死ぬことを止めているんだよ。まだこっちに来るのは早いよって。こっちに来たら、ゆるさなーいって。
死んでしまったけど、それが彼女なりの友情だと思いますよ。
もしかしたら、こうやって僕と合わせてくれたのも、その子のおかげかもね。そう考えると、縁とかってすごいですね。
多分、智由梨さんがいっぱいいっぱいだったのを上から見て、僕をあわせてくれた。そして、私の分まで頑張れって言ってると思うよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.66 )
日時: 2015/09/03 19:05 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
そうなんですかね。
その子の分まで生きたい少し前までは
そう思っていたんです。でも自分を変え
環境を変えても現状は酷くなる一方で
それなら楽しかったあの頃亡くなってしまった
友達に死んで会いたいとか現実逃避ばかりが頭に
浮かびそういう考えしか出来ない自分に嫌気が
さします。生きる希望を見つけては失うそんな
人生おくりたくなかった。普通の人みたいに
親友がいて家族に愛された生活をおくりたかった。
楽しかった思い出は色褪せてなんで辛いことばかりが
頭の中を支配するんだろ。平凡な暮らしで充分だった
のに。最近胸が痛かったり手足の痙攣でストレス性の
肋間神経痛かもしれない。心臓病で死ねたら楽に
なれるのに。こんなことを思う自分は最低な奴だと
思う。苦しんでいる人の痛みが分からない愚か者と
貶されるだろう。でも自分では死にきれないから
病気で死ねたらと思うのは悪いことなのかな。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.67 )
日時: 2015/09/03 19:30 (au-net)
名前: 智由梨

明日から2日間文化祭が始まる。
部活の時はまだいいけど出店を回ったり
するときは辛い。みんな二人以上で行動
してるから行きづらいけど母は文化祭のことを
知ってるから弁当も頼めないし第一に私のいれる
居場所がない。教室は倉庫で立ち入り禁止で
体育館で一人席で食べていても周りの人に見られて
辛くなる。図書室は開いているか分からないし
どこにいればいいんだろう。明日なんて来なければ
いいのに。楽しむことなんて出来ない。学校の中に
誰一人も友達がいないんだから。クラス内とか
移動教室の時は辛くなかったのにどうして文化祭とかの
行事だと辛くなるんだろう。部活でも私だけ誰とも
仲良く出来ないからか先生にまで嫌われた。辞めたいけど
両親は絶対に高3までやり続けろと言ってきた。なんで
この高校を選んだんだろう。その前になんで中学の内に
死ななかったのかな。部活とクラスと担任からのいじめで
死ぬ理由なんて沢山あったのに。遺書を残して死ねば
主犯の奴等や担任だってのうのうと生活出来ずに復讐することが
出来たのに…死ななくても感情を全て消していたら悲しむことも
辛いと思うことも無かったのかな。後悔だけの人生。こんな
生き方しか出来ない私は生きているのかな。あかさんとは出逢えて
良かったけどやっぱり迷惑なんじゃないかって心配になる。
迷惑なんかじゃないって言ってくれるけどそれすらも私のことを
気遣っていってくれているのかってそう思う。自意識過剰だし
被害妄想も甚だしいですよね。あかさんのことも
信用できなくなる自分が嫌だ。こんな最低な自分に
なる前に消えて無くなりたかった。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.68 )
日時: 2015/09/03 21:21 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。
他の人のレスにも書いたんだけど、僕の考え書きます。
よくいじめられる人のほうが性格が悪いとか言う人いるけど、それは違う。例えるならば、いじめるやつは全部腐っていて食べれない。
いじめられる人は、暴風雨によってさびてしまってはいるけど、綺麗に磨けば元通りになる。いじめられっこが、本当に性格わるかったとしたら、それはいじめっこがそうさせたからであって、いじめられた人は悪くないの。まさに、今の智由梨さんにぴったりの言葉だと思う。
あかが信じられない?良いと思う。少しずつ時間かけて、あっこの人なら大丈夫かもって思える。そんな日が来るって信じましょうよ。
元々いじめで気持ちが傷ついているんだから、僕もそんなに早く信頼関係築けるなんて思ってないから。迷惑かと聞かれたら、全然。
人の相談なら、体調いいときなら、苦にならないよ。逆に、僕への中傷
とかなり済ましとかの方が傷つくし。w 僕はあなたが生きててくれて、嬉しいです。本当です。お世辞とか好きじゃないから、本音なんだな。これが。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.69 )
日時: 2015/09/04 08:46 (au-net)
名前: 智由梨

今日とうとう文化祭が始まりました。
部活でも仲のいい人いないしクラスでも
いないから一人です。図書室も生徒会が
使うらしく空いている教室は倉庫ばかりで
立ち入り禁止になっています。帰りたいな。
まだ母が来ないだけいいけど。母は今日も
東京の仕事で芸能人と会う予定らしいです。
娘の文化祭よりも東京の仕事が大事なのかって
思うけど友達もいない私はこれで良かったんだろうな。
母は芸能人のカウンセリングもしているのですが
相手が何か隠しているときにすぐ気づくのに
私のことは分かっていない。やっぱり見られて
ないのかな。普段辛くても平気なふりしてきたから
演技が上手くなっただけなのかな。気づいて欲しくないのに
気付いて心配して欲しいって思う。自分でもよく分からない。
いっそ家族のことや友達のことクラスのこと過去のこと全部
忘れて普通の生活が出きればいいのに。死にたい。死ねない。
そんな繰り返しの毎日でもう疲れた。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.70 )
日時: 2015/09/04 20:57 (au-net)
名前: 智由梨

文化祭1日目がやっと終わった。
今日部活でみんな動いていて私ともう一人の子は何も
頼まれていなかった。そしたら先生が初め私に頼もうと
したけど何も説明されてないのに「出来ないでしょ」と
言われてもう一人の子に先輩をつけて頼みごとをした。
何で先生にまで嫌われてるんだろう。1回塾の夏期講座で
部活を休んだときも「あなた以外に入りたい人は沢山要るんだから
辞めてもらってもいいんだよ」と言われた。その答えを言う前に
部活を夏休み明けまでやらないと連絡がきた。私が我が儘言ったから
嫌なことを沢山言われても我慢して耐えなきゃいけないのかな。
でも同じ部活の人と話すことも出来たしクラスの3人の人に受付を
していたらお疲れと言われた。こんな些細なことなのに気分が少し
上がった自分は単純だと思う。結局一人で行動していたけど思ったより
一人が辛くなかった。お店の先輩の態度も変わらなかったし少なかったけど
一人の子がいたからかな。部活のことは結構辛かったけど好きな食べ物を
買えたし友達がいなくても体育館でカラオケ大会とか見てたら時間が過ぎた
から自由時間が余り辛くなかった。携帯もあって本当に救われた。ただ
家に帰って8時頃まで母が帰って来ないのに違和感を覚えた。
今日も芸能人と会う予定だったし何かあったのではと不安だった。
帰って来てもすぐに寝てしまったしまた相談相手にならなきゃいけない。
今日もう終了した一年前のikkoがゲストで出た
全力教室という番組を観た。いじめのことや人生の
ことについて沢山考えさせられた。何でこんないい
番組が終了してしまったんだろう。今正に必要な
番組なのに…やっぱり視聴率だけの番組しか
生き残れないんだな。こんな酷い世の中だと改めて
番組を観て知らされました。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.71 )
日時: 2015/09/04 21:02 (toshima)
名前: あか

僕だって、誰かに話聞いてもらいたい…。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.72 )
日時: 2015/09/04 21:23 (toshima)
名前: あか

ごめん、体調優れなくて、変な事言ってる。
もうちょっと返答に時間をください。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.73 )
日時: 2015/09/04 22:55 (toshima)
名前: あか

智由梨さんこんばんは。気付いて欲しくないのに、気付いて心配してほしい。本当は、甘えたいんだよ。そう言う心がまだ残っているんだよ。親に甘えられない環境の人は、甘えられないのわかっていても、親の愛情を求めてしまうものです。それがどんな親でも。きっと智由梨さんは、ちゃんとしなければという気持ちが強くて、
小利口に育ってしまい、その結果、親も一人でも大丈夫だろうと愛情を
向けなくなったんだと思う。それって子供心には辛いよね?
本当は、辛い事全部話して、母親に「今までこんな辛い思いさせて悪かったね。」って泣いて謝らせたいところ。そしたら、さびなんて全部はがれるのに。>死にたい。死ねない。そんな繰り返しの毎日でもう疲れた。 これが一番、精神が追い込まれてる証拠。良いんだよ、「あかさん、私だけのために何か励ます言葉言って。」とか頼んでも。
全力教室は良い番組だったね、僕もそう思う。だから、僕を全力教室の先生だと思って、相談してよ。あと、昔の事で悩んでいるのはわかった。じゃあ、今悩んでいる最大のことは?時間軸が過去になりがちだから、今現在の悩みを教えて欲しい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.74 )
日時: 2015/09/05 13:48 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
今現在悩んでいることは家族のことと
人との関わり方のことです。人と話すことが
出来ないんです。ネット上では相手の表情も
見なくていいし話す内容も頭で考えて時間を
使いながら書き込むことが出来ます。でも
学校生活や家族や親戚や知り合い等真っ正面で
会話が出来ないんです。面白くても笑うことも
出来ないし悲しくても泣くことも出来ない。
どうしたら普通に話すことが出来たのかそれすら
分かりません。趣味の話は出来ない。笑えない
泣けないこんな感情の欠落した物に友達も何も
出きるわけないって分かってるんです。もう別に
友達要らないかなって思っています。裏切られ不安を
抱えてうわべだけの関係しか作れないならいても
いなくても同じだし、一人は辛いこともあるけど
いじめられなきゃ普通に生活することはできる。
友達がいてもいじめられるんだから、それでまた
裏切られるんだからそれなら友達なんていらない。
人とうわべだけの関係、深入りしない関係を保って
いけたら別にいいのかな。友達が欲しくて今の
高校に入ったけど今になって必死に勉強してたのが
馬鹿みたいに思える。何もしなければ自然消滅する
家族なんだから気にかけてるのも馬鹿だよな。
何でこんな醜い自分になったんだろう。生きてくのも
何もかも馬鹿馬鹿しくなる。ストレスでどんどん
体も心もおかしくなってる。治療法はほとんどない。
重い話ばかりしてごめんなさい。あかさんも大変
そうだし流してもらって大丈夫です。悩みを聞いて
あげられない自分勝手な私でごめんなさい。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.75 )
日時: 2015/09/05 18:16 (toshima)
名前: あか

だから良いんじゃない?智由梨さんは、智由梨さんで今を精一杯生きているんだから。そこで、他の事へは手が回らないのは、しょうがない事だよ。それより、ちょっと提案なんだけど、ボランティアやったりとか親に捨てられた人の施設を訪問したりとか。なんか、そう言うのはどうでしょうかね?まあボランティアするほどの気力ないかもしれないから、施設訪問して、人と触れ合うだけでもなんか少し改善しそうな気がするけどな。醜い自分…そんな事ないから。みんながそう言う目で見ても、僕は君の味方だから。でも、智由梨さんが住んでいる地方だと、そう言うの難しいのかな?お母さんが東京に行くって言う文面から、智由梨さんは地方に住んでいるって推測したんだけど。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.76 )
日時: 2015/09/06 13:50 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
ボランティアは中学の時にゴミ拾いや挨拶運動を
していました。結局ボランティアの友達に裏切られて
部活でも上手くいかず中3の最初に辞めましたが…
今は母がある団体で活動しているため沢山の年齢の
方々と話させて貰える機会を頂いているのですが
同い年の人よりもお年寄りの方の方が話しやすいです。
お年寄りの方やある程度年上の人とは自分を作って
話すことが出来ます。でも同級生は過去のトラウマから
普通に会話することも出来ません。施設訪問は
私の地方ではないと思います。自分を作って
生活する毎日に疲れました。芸能人は孤独で母だけは
素の自分を見てくれると母が言われたらしいです。
光輝く世界の裏には深い闇がある。飽きられたら
終わるそんな世界で生きる芸能人。どんなにお金を
もっていて完璧だと世間から思われている人でも
その人にしか分からない葛藤や苦労、悩みがあり
それでも応援してくれる人のためにテレビで活躍する
そんなことを母に間接的に教えてもらいました。
苦しんでいる人は沢山いるのに自分だけが何で
こんな不幸なんだと思い込んでた。考え方から
変えなきゃ人と関わることも出来ないのかな。



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.77 )
日時: 2015/09/06 19:49 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、僕思ったんだけど、この問題って複雑に色々絡まってて、
なかなかすぐに解決って言うわけには行かないと思うんだ。だからこそ、僕も長い時間かけて、君の心を癒していって、誰とでもしゃべれるようにしたいと思ってるんだ。お年寄りと話したり出来るなら、介護とか向いてそうだけど、人を助けたい職業だったら、介護とかは目指さないの?親に反対される? 僕、毎回智由梨さんの相談見るたび、一人で
何とか家を崩壊させないように頑張っているのを聞いて、すごいなあって本当に感心しているよ。心が綺麗だからそれに漬け込まれて、辛い事もたくさんあると思う。でも、周りが暗闇でも、明けない夜はない。
寒さ辛い冬だって、ずっと続かずやがて春になる。
今が不幸だから、この先ずっと不幸とは限らない。今が不幸だから、
これからは自分が幸せにならないと。真面目な人が損する世の中、それは間違ってると思う。ちょっとずつでいいんだよ。自分がどういう人だったら好かれるのか、それ考えるだけでも一歩だと思うし。
毎日は無理かもしれないけど、僕も力になるから。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.78 )
日時: 2015/09/07 00:16 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
介護の仕事ですか…
母方の祖母が5年前突然倒れて病院を転々と
する生活を送っていました。その時に母と行動して
介護というか車イスに乗せたりしていたので少しは
経験値もあると思います。でも母が祖母の介護で
腰を痛めたことがあり絶対反対されると思います。
また私自身も医療の仕事に就きたいという思いが
昔からあるので将来介護の仕事に就いている自分を 
想像出来ません。心が本当に綺麗なんでしょうか。
心が綺麗な人間には自然と人が集まる筈なのに、
最近は面白いことを言って笑わせようと馬鹿キャラを
演じていた過去の自分から友達は欲しいけど過去の
トラウマからコミュ障と対人恐怖症になった今の自分
どちらの心の中も全て過去に引きずられてるし
自分を守るための自己防衛でしかない。私の心に
暖かい春、太陽の光が差し込む日は来るのかな。
自分が周りからどうしていじめられてたのかも
裏切られたのかも分からないのに自分がどんなキャラで
いれば好かれるか全然分かりません。キャラを作っても
辛くなるし素の自分はもう存在していないしでこれから
どう生活していけばいいんでしょうか。キャラを作らない
人間は生きていけないのかな。キャラを個性として受け止める
ことが出きれば良かったのに今までのキャラ全て否定されたら
どうすればいいんだろう?こんな筈じゃなかったのにどうして
自分が一番嫌いに人間に成り下がり落ちていってしまったんだろう。
家族でも誰にでも優しい存在として信頼を勝ち得るために気を使い
誰かを庇う毎日。これが素の自分だとは思えないし一体自分の素の姿は
どこにあってどれがほんとの自分の心の中なんだろう。なにも見えないし
分からない未来は不安と恐怖で現実に押し潰されそうになる。
これが生きるってことなのかな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.79 )
日時: 2015/09/07 21:53 (toshima)
名前: あか

そっか、じゃあ第一希望は医療の仕事で、第二希望でもいいんじゃない?やりたい事増やせば、やれることも増えると思うから、視野を広く持って、色々したい仕事考えていけばいいんじゃないかな?
心綺麗、だけど、今はさび付いてしまった状態なのかもしれない。
自分がどう見られてるか気にするより、自分がどんなキャラでいたいのか、どのキャラが自然な自分出せてるのか、それから考えていけばいいんじゃないかな?人は人、自分は自分。今の自分と比べても余計惨めになっちゃうから。生きる事は大変だと思う。いい事は少ないかもしれない。でも、少しの感動、少しのおいしいもの。少しの綺麗なもの。
何でも、自分が気持ち的にハイになるもの見つければ、こんな世の中でも楽しくなると思うよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.80 )
日時: 2015/09/07 22:52 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
将来のことは高3までに考えてみようと
思います。心が錆び付いている状態って
誰かが磨いてくれるまで綺麗にならないんですかね。
そこら辺の石で宝石のたまごは沢山有るのに人間が
磨いてあげないとなんの価値にもならないように…
自分がどんなキャラでいたいのか分かりません。自然な
自分がどんな人なのかもよく分からないんです。家でも
優等生で面倒見がいいキャラを演じて信頼を勝ち得てきたし
外で私より年上の人には真面目で優等生キャラを作り
年下の人にはとにかく面白いキャラで遊んだりして
私が悩んでいることは誰も分からないと思います。
初めてキャラを作ったのは幼稚園の時からなので素の姿は
どんな感じなのか分からないし抵抗や恐怖さえ感じます。
自分の気持ちがハイになることですか…好きな芸能人を
応援するのも辛いだけだしアニメに嵌まって痛い目にあってる
からアニメも見ないし好きなことが余り見つかりません。
小さな幸せってどんな物なんだろ。それでさえ見つけられない
自分は何なんだろ。後1週間後にテストがあるので書き込み
遅れることが多々あると思いますがこれからもお願いします。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.81 )
日時: 2015/09/08 20:03 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、こんばんは。心がさび付いた状態は、人の優しさに触れたりすれば簡単に綺麗になると思う。え?周りに優しくしてくれる人なんていないよ。そう思っていますか?街中歩いて、コンビニでものを買う、スーパーでものを買う。安いものでも、いい笑顔でありがとうっていってくれるでしょ?それだけで、ちょっとほっこり来ませんか?
そっか、キャラ探し中なんですね。まあ世の中には、自分探しする人もいるから。本当は、何でもアドバイスしてくれるお兄さんとかいればいいんだけどね。小さな幸せ、うーん、猫が好きなら子猫見るとか。
ペットショップで可愛いの見るだけでも癒されるよ。w テストかあ。
まずは目の前にあるテストに勝たないとね。自分の夢つなぐ、一歩だから。テスト頑張れ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.82 )
日時: 2015/09/10 09:49 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
外で自分から買い物とかは余りしません。
お小遣いも母が毎日お金がないって言うので
貰ってないし、買い物は母と行くけど母は
私と真逆の性格で表では明るい誰とでも
仲良くなれる性格なので初めて会った店員とも
仲良く話したりしてて自分のできない所を
責め立てられてる気がして結構辛いです。
母といつも行動を共にしなきゃいけないから
ありがとうと言われても母に言ってるんだと
感じてしまいます。アドバイスしてくれていた人は
沢山いました。けど自分の悪いところを直そうと
出来なかった私は昔と何も変われずにいます。
現に環境さえ変えれば変われると思って入学した
高校では中学の時よりも駄目だしやっぱり自分が
変わらないと友達は出来ないんです。幸せって
小さい子とか見てると癒されるけど長続きしないし
動物見てもその一瞬は癒されて幸せな気分でいれるけど
すぐに現実に引き込まれる。とりあえず今はテスト勉強
だけに集中していきたいと思います。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.83 )
日時: 2015/09/10 22:05 (au-net)
名前: 智由梨

母が出ていった。昨日のご飯を妹が食べて
そのままにしていたから。暴雨なのに何で
怒鳴って出ていったんだろ。いつもなら
しつこく止めて出ていかないのに今日は
なぜ出ていくのかそれしか聞けなかった。
止めることが出来なかった。またどこか
友達の所に行ったのかな。それとも…。
何でいつもこうなるの。こんなことで
悩むより勉強しなきゃいけない。分かってる
けど集中出来ない。もうすぐ試験なのに…
辛い毎日でストレスから頭痛や吐き気まで
してきた。このままずっとストレスで苦しめ
られるの?生きるのが辛い、死ぬのも辛い。
生きている未練はもうたちきったはずなのに
何で死ねない。中学の時よりもどんどん落ちて 
いった今のゴミのような生活。何処かに逃げ出せたら
楽になれるのに、そもそも生まれてこなきゃこんな
辛い思いをしなくてすんだのに。子供は好きで
生まれてきた訳じゃないのに何で親は死ねとか
生まなきゃ良かったと言うんだろう。私から
してみたら親の方が理不尽だし我が儘だと思う。
自分(親)達の言葉が悪いから子供も似たんだし
それ以外にも何かしら子供に影響を与えているのに。 
自分が言いたいことだけを書き込みました。
恨みや憎しみしか込められていない文で
ごめんなさい。返信は要りません。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.84 )
日時: 2015/09/10 22:09 (dion)
名前: 匿名

あか(十人十色)さんに気をつけて
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.85 )
日時: 2015/09/10 22:59 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、ここは恨みや憎しみでも受け止められる相談場所だから。
良いんだよ。王様の耳はロバの耳みたいに、いっぱいここに書いて。
書き込んで少しでも気が落ち着いたら、勉強すればいいと思う。
   メンテ
No.84に対する返信 ( No.86 )
日時: 2015/09/11 21:45 (au-net)
名前: 智由梨

> あか(十人十色)さんに気をつけて
どういうことですか?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.87 )
日時: 2015/09/11 22:12 (toshima)
名前: あか

僕から説明します。僕、色々な相談者様と話してて、みんなに過剰に優しくするから、下心あると思われてて。だから、そう言う部分で気をつけてねって言いたいんだと思う。智由梨さんにも、そう言う不適切な愛度取った事もあったから。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.88 )
日時: 2015/09/11 23:23 (au-net)
名前: 智由梨

弟がどんどん壊れてきてる。腎臓の病気で
幼稚園の時に手術を受け薬で様子見の状態
だったが薬は飲まなくて小4でいまだに寝るときは
パッドをしている。また水が嫌いでシャワーに
さえ入りたがらないためクラスメイトに臭いと
悪口を言われいじめられている。最近では人の
お菓子やお金にまで手を出すようになり一回で5000もの大金を盗んでいた。
何かする度に弟は妹に喧嘩で暴力や悪口を
沢山言われてきた。そのせいか自分の
思いどうりにならないと家を出たり吐いたり
までするようになった。暴れて家の中を
めちゃくちゃにして挙げ句には下の階の人から
電話で注意される始末。下の階の人は7年も
前からうるさいとクレームをあげていて
子供が嫌いで神経質な人だ。今回もテレビの
番組の取り合いで怒り暴れだし嘔吐して
汚いからシャワーに入れと言われたのに
抵抗して暴れ何度も自宅の電話がなっていたが
留守電にして家中の電気を全て消して居留守を
使わなければいけなかった。今度は誰が壊れて いくんだろう。
まるでゲームの中にいるみたいな感覚に陥る。
本当にゲームの世界だったら
すぐにゲームオーバーに出来るのに…
生き地獄から誰か助けて。ふざけあって助け合う
いつでも自分の味方でいてくれるそんな親友が
一人いたら私の人生変わってたのかな。みんなが
離れてしまうそんな生活好きで送ってきた訳
じゃないのに。何で解ってくれない。
一人がそんなにいけないことなの。
何でみんな私を裏切ったの。私は必要と
されてるって思ってたのにそれはただの私の
思い込みだったのかな。言いたいこと 
言っても解ってはくれないし喧嘩になるだけ。
あの時から私は誰にも自分を見せなくなり
ました。表情を顔に出さなくなりました。
貴方は覚えていてくれてるかな。前の素の
自分の姿を。



   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.89 )
日時: 2015/09/12 09:33 (toshima)
名前: あか

智由梨さんおはよう。弟の事、色々心配だと思いますが、まずは自分だけはここで生き抜くという気持ちが必要だと思います。まず智由梨さんが、精神状態しっかり持たないと、共倒れになってしまいます。
それを回避するには、必要以上に家族に感情移入しないように。と言っても、普段みんなで暮らしているのに、無理だよって思いますよね。
あなたは、自分で抱え込んでしまうけど、あなたの家族にとってはあなたが一番必要だから。それは、誰の目にも明らかだから。
無駄な仲裁、無駄な気遣い、そう思ってしまうかもしれないけど、一人でこなしているあなたは、両親の介護をしている人と同じくらい立派だと思うよ。 >何で解ってくれない。 僕は頑張りやなあなたの事、見ているから。ここで、自分の思いの内、言って下さい。
解決できるって信じていれば絶対に、そうなるから。僕もかげながら応援するので。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.90 )
日時: 2015/09/12 16:52 (au-net)
名前: 智由梨

とうとう勉強でも見放された。妹が頭のいい友達を
作って成績が偏差値60越えるようになったから。塾代も
免除だし今の成績のままだったら名門校にも
入れるから。私は底辺高校で成績も一番じゃない。
益々親の態度が変わってしまった。私も必死に勉強して今の高校に入ったのに。
やっぱり成績やお金や容姿や明るい性格が
全てなのかな。妹と比較されて小言言われて
弟のことを問題児だと言ってるわりに
将来大物になるとかかっこよくなるとか
中高一貫校にも余裕で入れるからという理由で
褒めまくる両親。小学生の時までは
誉めてくれてたし期待もされてたし
愛情も多分貰ってたと思う。どうして
こんなことになったの。暗いと駄目なの。
友達がいないと駄目なの。何も優れた所がない
私は両親から見れば欠陥品なの。
精神状態をしっかり持てと言われても
私の居場所は自分の部屋しかない。毎日何か
言われてもへこたれない精神があったら 
過去のいじめにとらわれてるわけないですよ。
きつい言い方だったらごめんなさい。
辛い過去が消えればいいのに。現在のことも
すぐに忘れられればいいのに。
次第に酷くなる症状。ストレスからなのか
本当の病気からなのか分からない。でも
本当の病気で明日にでも死ねたら楽になれる
のにとか考えてしまう。医療の仕事に就きたいと
いってる人間がこんなこと思ったらいけないの
かも知れないけど。心も体ももう限界だよ。
勉強も集中出来ないし逆に辛くなる。生きている
希望もない。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.91 )
日時: 2015/09/12 21:22 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、親の偏見的な態度、とてもぐっさりと来ると思います。
反論したらお姉ちゃんだから。これだけで済ませてきそう。
智由梨さんは、欠陥品なんかじゃないよ。だって、欠陥品だったら、
家の中のごたごたなんて見てみぬふりだと思うし、そこがあなたの人間としての心の器だと思います。あ、大きいって意味ね。
優しい人はどうしても、自分を責めてしまうんです。僕だって、本当はもっと智由梨さんを助ける、具体的なアドバイスが出来れば。そう思います。ただ聴くしか出来ない自分がもどかしいよ。
生きている希望、今は見つからないかもしれないけど、僕と話す中で、何かしら見つかればいいなあって思います。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.92 )
日時: 2015/09/13 18:16 (au-net)
名前: 智由梨

今日も母と父の喧嘩に巻き込まれて
父には八つ当たりされるわ母には父のいない所で
愚痴を聞かされ疲れました。また父は母が弟の
習い事の送別会で送った後帰って来ません。
音信不通でメールの返信も来ないしまた浮気相手の
所に行ってるのかな。父と母はこれからどうする
つもりなんだろう。父は家族を捨てて家を出る選択が
あるし母は社長と東京の仕事どちらもこなす選択が
ある。こうならないためにはどうしたらいいの。
離婚したら捨てられて本当に一人になる。辛い。
苦しい。悲しい。この想いが消えてしまえばいいのに。
人間の精神力は半端じゃないらしいけどもう充分発揮した
よね。いじめられても弱音を吐かずに他のクラスの子と
仲良くしてたしその子にいじめられていることが原因で
裏切られて悪口言われても下向いて涙を堪えながら
いつものように笑ってたよね。部活で裏切った罪悪感から
態度が悪くなり言いたいこと言ったら部活に行ける状態じゃ
なくなって親に怒られても泣かずに歯をくいしばってきたよね。
もう充分じゃないの。これ以上経験して為になることなんて
あるのかな。この5年間で私の人生は大きく変わった。でも
誰にも頼らず精一杯やって来た。これ以上私に何を求めてるの。
普通に友達がいて仲のいい家族がいてそんな平凡な生活が
したかったな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.93 )
日時: 2015/09/13 19:53 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、毎回思います。こうやって相談聞いてくれるのが、身近な友達とか、家族の誰かとか。そう言う人に言えたら、もっと楽になるんだろうなって。智由梨さんも、泣きたいときは大声で泣けばいいんだと思う。気が狂ったように、主張すればいいんだと思う。普段、そんなことしない人が、そう言う態度取ったら、逆に大丈夫かなって心配されるんじゃないかな?親兄弟でもいじめでも、自分で何とかしようとしちゃうから、あ、まだ大丈夫なんだなって誤解されてるんだと思うよ。
親や兄弟に、「てめえ、ふざけんじゃねえよ。」って涙ながらにやり返した事ある?理解されるまで、自分の気持ち伝えた事ある?
妹や弟は、問題起こしても愛されてる。自分の気持ち押し殺しちゃうと、心が崩壊するまでそのままの状況が変わらない。
人に迷惑かけるとか考えないで、自分が壊れないようにを優先させて。
智由梨さん、平凡な生活は、今は無理かもしれないけど、大人になって自立したら造ればいい。出来なかったら、心療内科とかで話聞いてもらいながら、自分がこうなりたいってそこで話せばいい。それには、自分を守る事。それを考えて欲しい。他人なんて今はどうでもいいから。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.94 )
日時: 2015/09/15 12:57 (au-net)
名前: 智由梨

泣きたくても泣けないんです。自分が迷惑かけられ
ないし支えなきゃいけない。本心を言ったことは
あります。けど弟はさらに可笑しくなるだけだし
妹は暴力や悪口を言ってきて両親は怒鳴り
散らしたり暴力を受けたりで散々なことしか
ありませんでした。自分が壊れない様に
したら誰かが壊れて結局は私も壊れる。妹や弟が壊れて
両親にあたるようになったら両親まで壊れて出ていくと
言いかねない。大人になっても変わることは出来るんで
しょうか。自分を守るためには周りが壊れない様に
取り繕うしか今の私には出来ないんです。自分が
頑張るしかない。辛さや苦しみを表に出さずやるしか
ない。でも堪えられない現実から逃げ出したくなる。
自分が幸せになる選択はもうないのかな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.95 )
日時: 2015/09/15 20:35 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、正直に話します。今ここにいる人で、智由梨さんの悩みをすべて解決できる人は僕も含めていないと思います。ここでは、僕がやっているように、話を聞く場所を作って、そこで少しでも気持ちを軽くして、次の日に備える。それしか出来ないと思います。もう一歩望むなら、児童相談所や命を救う電話など、考えられる事をやって、保護してもらわないといけないと思います。あんたの精神が1日1日削られる、これは大変な問題です。命に関わります。

>自分が壊れない様にしたら誰かが壊れて結局は私も壊れる。
それでも、あなたが壊れたら家族も壊れます。一緒の事です。

この問題は、まず共依存を取りはがす必要があります。それには、
まずあなたが逃げてでもこの環境を切り開かないといけないと思います。

いつ壊れるかわからない堤防。壊れて欲しくないから、熱くなってしまいました。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.96 )
日時: 2015/09/16 23:28 (au-net)
名前: 智由梨

児童相談所に両親のことを話してもきっかけが
母が芸能関係者ということなので言えません。
もし仮に言ったとしたら絶対に何処からか
情報が漏れて母と血筋の繋がってる私達兄弟と
父はメディアに追いかけられて今の学校にも
行けなくなる。未来が閉ざされる。今だけで充分幸せな
筈なのにさらに望んで我が儘になってたんですね。
辛いことが起こるほど今までの辛い出来事と
楽しかった出来事が思い起こされて今の私は
こんな落ちぶれてないとかあの時は上手くいってたのに
どこで道を踏み外したのかとか色々考えてしまいます。
過去を見つめても何もないのは分かってるのに
未来が見えない私はいつまでも過去に縛られて
何でも過去と比較して感情が左右するそんな人間に
なった。話を聞いてくれる人がいるそれだけで
充分です。それ以上はもう望みません。辛くて
もっと良い生活がしたいとか書くかもしれませんが
流してもらって大丈夫なので…この環境を切りはがす
なんて今の私には壮絶すぎて出来ません。こんな
家族でも唯一話せる相手だから。なんか矛盾して
ますよね。でも家族まで失ったら誰とも話せなく
なりそうで怖い。どんなに優しくされても駄目な
私になったらもう変わる余地はなくなる。どんな
環境でも自分を作らなきゃ生きていけない私だから
何も変わらない。そんな自分を幸せだと思い込んで
これ以上落ちこぼれていかないようにしよう。
それしか今の私には出来ないんだろう。これ以上
望んでも叶わなくて辛くなるだけだから。なんか
悲観的なことしか言えなくてごめんなさい。
こんな私の悩みを聞いてくださりありがとう
ございます。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.97 )
日時: 2015/09/17 00:12 (toshima)
名前: あか

今の状況を、こう思い浮かべてください。あなたは、戦争が行われている国で、家族と共に暮らしています。当然、危険な環境で精神状態も荒れてしまうかもしれません。でも、あなたは家族を守るために必死で家族に呼びかけています。自分自身精一杯、だけど、一人の友達からのメールで心を繋いでいます。なんか、こう言う想像すると、智由梨さんがどれだけすばらしい人かわかりますね。w この道で生きていこうと思うなら、強くなってください。自分が壊れたら全部なくなっちゃうので、たまには自分頑張ったってほめてあげてください。もし出来ないなら、僕がほめるので。僕は、このまま生きて、智由梨さんが大人になったら、きっと素敵な人が現れて、幸せになるって信じてます。
さびている状態も、きっと心が綺麗な男性によって、ぴかぴかになると思います。僕は、智由梨さんはシンデレラになれると思っています。
僕の言葉はちっぽけだけど、少しでも支えになれたらなあって。
でも、人に感謝する心は大事にしてね。w それが君のいいところ。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.98 )
日時: 2015/09/17 18:14 (au-net)
名前: 智由梨

昨日は東京の仕事で何故かホテルのスイートで
母のマネージャーと社長候補の人と母で会い体を
重ねたそうです。女同士なんですけどね。それで
帰り際100万置かれたそうでその愚痴を聞かされ 
ました。電話が来る度に母はイライラしていて
私は聞きたくないことを聞かされる。また芸能人と
何かの約束をしていたそうで来週から芸能人と
キスをするために東京に行かなきゃいけないと
言っています。体を重ねるよりもキスの方が大切だと
言ってたのにもう何を考えているのか分かりません。
家族を愛してるからと今まで断ってきていたのに
それも綺麗事にしか聞こえなくなった。みんな一体
何をしたいのか何を考えているのか全然分からなくて
怖い。私は友達を失い家族を失いファンとして
応援することも辛くなった。人間が怖い。私の周りに
あるもの全てに関わらずに生きていけたらどれだけ
楽なんだろう。また自分の殻に閉じ籠りたくなる。
感情を無くすことが出来ればいいのに。前から 
クラスメイトには嫌われてるっぽいし今では
クラス以外の人にまで私の存在が知られてる。誰とも
付き合わないことがそんなにいけないの?
孤独感と空虚感で押し潰されそうになる。何が
いけない。私の存在全てが邪魔だとまた言われる
のかな。またいじめられてそれでも助けてくれる人は
今度は一人もいなくて人生終わらせるのかな。
うわべだけの付き合いも出来なくなってる自分に
心底嫌気が差す。へこたれない強い精神力が欲しい。
今はテスト期間なのでこれから返信は遅くなります。
ごめんなさい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.99 )
日時: 2015/09/17 19:52 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、人は一人でも味方がいれば戦えるものです。今の智由梨
さんにその味方がいないなら、僕が味方になります。全部母親の愚痴を聞いてたらおかしくなっちゃうから、聞き流すのも必要だと思いますよ。普段は、妹や弟をほめてるけど、大事な話はあなたにしかしない。
って言うことは、考え方変えれば、それだけあなたの事頼っているんですよ。しっかりしてるから。そのときだけは、お母さん独り占めだあって、そう言う考えになれば少しは楽になるんじゃないかな?
お母さんは、智由梨さんの事、そんなに嫌ってはいないと思うよ。
それだけで、また頑張ろうって思えるじゃん。智由梨さん、それをうすうす気付いてて、だからこの家族守りたいんじゃないの?
今は自分の事でいっぱいいっぱいでもいいよ。僕の言葉も届かないかもしれない。でも、ひとりじゃないって言う事は覚えておいてほしい。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 2 ( No.100 )
日時: 2015/09/19 22:30 (au-net)
名前: 智由梨

返信遅れてごめんなさい。
テスト期間で休み明けにもテストが
あるためテストが終わるまで遅れるかも
しれません。そうなんですかね。母に
嫌われてないのかな。私は家族という偽居場所を
存続させて辛い思いをしないようにってそんな考え
しかない。だから母の話も聞いてる。優越感に
浸りたいだけなのかもしれない。誰かに頼られてる
そんな気分が私の気分を上がらせる。人間は誰かの
為に生まれてきた筈なのに誰かに必要とされることを
幸せに生きていたらいけないのかな。辛いけど 
優越感にも浸ってるという充実感を感じる。
私の言ってることって全て矛盾してますよね。
でも自分でもどうしたらいいか分かりません。
一人じゃないその言葉が私の支えになってます。
本当にいつも助けて貰って本当にすいません。
このスレもラストなので新しいスレをたてたいと
思います。これからもよろしくお願いします。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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