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色々と愚痴を置く場所

日時: 2015/08/26 23:01 (spmode)
名前: 名美

勝手に愚痴を置いててください。
基本スレ主のひとりごと。






なんで全部私のせいなの?
こんな娘に育てた親にも非があるんじゃないの?
中学受験したほうが得なのもわかってる、
でも友達と離れることの不安、わかってくれてる?
靴下なくしたくらいでものに当たらなくてもいいじゃん
なんで。全部私のせいなの?
責任はお母さんにはないの?塾の成績が上がったら旅行?そんなのプレッシャーが大きすぎる
重たいから旅行なんていらない
ただ許してほしい愛してほしい
大好き、って言って首をふらないでほしい
誰にも言えないし壁壊しちゃったし
いつかはバレる
壊した時の痛みも気持よく感じてしまう
髪の毛を抜けるくらい引っ張ってしまう
指をつねってしまう我慢できない
せっかく友達と遊ぶのに
塾で潰されて
もう散々
どうしてお兄ちゃんはのんだくれのアル中なのに
私はいい子でいなきゃダメなの?
そんなにいい子じゃなきゃ不安?
十分いい子演じてるのに作ってるのに
どうして認めてくれないの?
頑張ってること褒めてよ
じゃなきゃ怖い
できないよ百点満点の小学生?
無理だよ
今までゆるく育てられてきたのに突然今年から毎日塾?
もう疲れたよ いつになったら褒めてくれるのかな
受験でも間違えたところに目が行くでしょ?
合格しても嬉しくない
努力してないから どうしたらいいの?
早く寝てしまったらバレないかな
もう寝ようそろそろ来るだろうし


イエローページ

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Re: 色々と愚痴を置く場所 ( No.1 )
日時: 2015/08/27 22:08 (softbank218112243125.bbtec.net)
名前: 黒猫

初めて投稿します。
書き捨てごめんなさい。

長年、母に嫌がらせをされていて、
とうとう私の中で何かが切れてしまい、
母の不倫を父にばらして、追い出すことに成功しました。



その後から、心の中に色々な葛藤が出てきて、
苦しくて、胃腸がめちゃくちゃ弱くなってしまいました(笑)
若いうちは、どんなに辛くても体に変化が出なかったのですが、
一気にガタッと老けました(笑)




私の気持ちの整理の為に書いていってもいいでしょうか。

母が好きでした。
母をなんとかして元気で健康にしてあげたかったです。
母が笑って過ごせるように、栄養面まで口出しして、
ベストを尽くしたつもりでしたが、母は変わりませんでした。


母が嫌いでした。
刺せると思いました。
全部灰にしてやろうと思っていました。
今でも、頭の中で、ヒステリックな罵り声が蘇ります。



叔母一家は全員、一瞬で敵に変化し、仲の良かった従姉妹とも、連絡が途絶えました。
いつも、夜寝る前にどうしても考えてしまいます。

母が病気になったら自分は会いに行くのだろうか。
お葬式に行くのだろうか。 遺産放棄の手続きをしなくては……



ひとつの家族を壊した罪悪感と、日々怒鳴られない安心感の中で、
私はもう動く気力もなくて、1日1日乗り越えるように息してます。



母はどうしてそんなに私が嫌いだったんだろう。
私はどうしてあんなに酷い母を嫌いながらも、必死で救おうとしたんだろう。
辛い気持ちだけど、泣く権利は無いと思い、泣いていません。
今はただ、ひたすら悲しいです。



母を完全に嫌いになりたいです。記憶が苦しい。楽しい思い出ほど苦しい。



引越しの最終日に、叔母が、紙袋に私達の家族アルバムを入れて、これいらないから返すって、と置いていきました。
その年の母の日に買ったたくさんのプレゼントも、ゴミとしてダンボールに突っ込まれていました。


神様どうか、母がなんとか幸せを探して生きて行けますように。
そして、私の背負った何か重いものに、早く慣れさせて下さい。


携帯からなので、改行等、見苦しいかったらすみません。
   メンテ

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