 Re: 色々と愚痴を置く場所 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/08/27 22:08 (softbank218112243125.bbtec.net)
- 名前： 黒猫
- 初めて投稿します。
書き捨てごめんなさい。
長年、母に嫌がらせをされていて、
とうとう私の中で何かが切れてしまい、
母の不倫を父にばらして、追い出すことに成功しました。
その後から、心の中に色々な葛藤が出てきて、
苦しくて、胃腸がめちゃくちゃ弱くなってしまいました（笑）
若いうちは、どんなに辛くても体に変化が出なかったのですが、
一気にｶﾞﾀｯと老けました（笑）
私の気持ちの整理の為に書いていってもいいでしょうか。
母が好きでした。
母をなんとかして元気で健康にしてあげたかったです。
母が笑って過ごせるように、栄養面まで口出しして、
ベストを尽くしたつもりでしたが、母は変わりませんでした。
母が嫌いでした。
刺せると思いました。
全部灰にしてやろうと思っていました。
今でも、頭の中で、ヒステリックな罵り声が蘇ります。
叔母一家は全員、一瞬で敵に変化し、仲の良かった従姉妹とも、連絡が途絶えました｡
いつも、夜寝る前にどうしても考えてしまいます。
母が病気になったら自分は会いに行くのだろうか。
お葬式に行くのだろうか。 遺産放棄の手続きをしなくては……
ひとつの家族を壊した罪悪感と、日々怒鳴られない安心感の中で、
私はもう動く気力もなくて、１日１日乗り越えるように息してます。
母はどうしてそんなに私が嫌いだったんだろう。
私はどうしてあんなに酷い母を嫌いながらも、必死で救おうとしたんだろう。
辛い気持ちだけど、泣く権利は無いと思い、泣いていません。
今はただ、ひたすら悲しいです。
母を完全に嫌いになりたいです。記憶が苦しい。楽しい思い出ほど苦しい。
引越しの最終日に、叔母が、紙袋に私達の家族アルバムを入れて、これいらないから返すって、と置いていきました。
その年の母の日に買ったたくさんのプレゼントも、ゴミとしてダンボールに突っ込まれていました。
神様どうか、母がなんとか幸せを探して生きて行けますように。
そして、私の背負った何か重いものに、早く慣れさせて下さい。
携帯からなので、改行等、見苦しいかったらすみません。
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