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私が異常なのは分かるのですが…

日時: 2015/09/06 07:04 (eonet)
名前: ルー

最近、自分自身のこれまでを振り返る機会があり、これから生きていくにあたって急に不安を覚えるようになりました。私には全てを打ち明け、相談出来る人がいません。誰かに聞いて欲しいと思っていてもなかなか言えずこちらに辿り着きました。すぐに解決する問題ではないのですが、気長にお付き合いいただければありがたいです。長くなる理由は自分自身の事と家庭の事で相談があり、振り返りに時間がかかる為です。ただ、旦那には申し訳ないのですがこれから記載する内容から気持ちがいっぱいいっぱいになり、私が居なくなればみんな楽になるのかなと考えてしまいました。
誤字、脱字、乱文があるかと思いますが多めに見ていただけたら幸いです。
また、私自身かなり優柔不断で我が儘なので矛盾している考え方があったり、読んで下さった方を不快な気持ちにさせてしまうかもしれませんが助けて下さい。前触れが長くなりましたがよろしくお願いします。

私は29歳で今年の6月に入籍をしました。子供はいません。
まず、私自身についてですが、大学入学と共に実家を離れ祖母の家がある県外に私だけ引っ越しました。大学2年の秋から14歳離れた方と8年間お付き合いしました。その方は旦那ではありません。ただ、私の人生を左右する方でした。彼は人生経験も豊富で良くも悪くも様々な経験をされてる方でした。
今思い返せば当初は彼にボケてました。彼の言うことは私の全てを否定し、自分の思うように育てられたのだと。後に認めましたが洗脳されてました。彼が正しいと思い8年間過ごしてました。自分の考えや想いはありましたが、少しでも意見を言おうなら論破され、説教が長々と続き最後には「お前の為に時間を割いた。俺の言うことは間違ってるか?いい加減学習しろ」と言われていました。そんな言い方しなくてもとは思っていましたが、言い返すと怒鳴ったり殴られた事もありました。それからは怒らさないよう「〜をしないと怒られるから」何でもやってきました。人の顔色を伺ったり、一緒にいる相手に「時間を割いてもらってる」と思うようになったり、友達と遊ぶ事も浮気を疑われたりと…段々友達からの誘いも無くなり付き合いが悪いと思われていたようです。当時は何をするにも彼氏と一緒がいいと思っていたので、この時点ではこれが普通だと思っていました。
大学卒業後、就職をして相変わらず彼の言う通り生きてきました。販売営業職でしたが、入社3年半でマネージャーの位置まで上がる事が出来ました。お給料もグンと上がり「俺が言った通りやろ?」の言葉に納得していました。なんせ彼の言う通り仕事をしてきましたので、この時点でも彼の言う事が正しいと思っていました。
しかし、私がマネージャー職に就いてから少しずつ変化がありました。マネージャーは会社から専用の携帯を支給され、管轄下からの連絡は休みであろうと取る必要がありました。また、シフトは自分で決めなければならず、当時人員不足の為休日出勤もありました。彼は私の休みに社用携帯が鳴ると不機嫌になり、彼がお休みの日に私が出勤だと嫌味を言うようになりました。謝ってばかりになり彼に怒られるのが嫌で休みの日は社用携帯をサイレントにしていました。暫くは何事もなく過ぎてましたが、マネージャー職になると社外での取引がメインになるので、飲み会が増えました。名前も覚えて貰いたいし今後の会社の為に参加したいと彼にもちゃんと報告していました。ですが、機嫌良く送り出してくれたのに飲み会の途中で「楽しい?」とか22時を過ぎると「まだー?」とメールが来ておりトイレに行く振りをして返信してました。帰る時にメールをしていましたが「気をつけてね 」と返ってきたものの、当時同棲していた家に帰ると約2時間の嫌味と説教が毎回でした。「明日も仕事なのに自己管理がなってない、お前の会社は異常」と言われ仕事だからと言うと怒鳴られた事もあります。この辺りからようやく彼の言っている事に疑問を持つようになりました。別れる半年〜1年前くらいです。
彼とは結婚の話をしていましたが、私の母親に年の差があるからと付き合った当時から結婚も付き合いも反対されていました。ですが、そんな母親から「結婚したいなら挨拶に来るのが先でしょう」と実家に帰った時に言われました。その時は別れる事を考えていなかったので、長かったけどようやく一歩進むのかなと思って彼にも報告をしました。彼は喜んでいてちゃんと今後のプランを2人で話し合って挨拶に行こうと言われてました。
それから少し経ったある日、元同僚からランチに誘われ仕事のストレスもあったので彼には仕事と嘘をついてランチに行きました。元同僚は彼も知ってますし5歳上の女性です。そのランチの席で私がポロっと彼に対する不満を口にしてしまいました。ランチには内緒で来てて友達との交友も制限されていると感じていた為元同僚に会って話を聞いて貰える事が嬉しかったからです。簡単に不満の内容を伝えると「それは普通じゃない」と言われました。衝撃的というかなんとも言えない気持ちになったのを覚えています。
それから彼との事を振り返り、内緒で周りの友達に話を聞いてみて「このまま結婚するのはよくない」と考え始めました。

長くなりますので、一度切らせて貰います。ここまで読んで下さった方ありがとうございます。

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私が異常なのは分かるのですが… ( No.1 )
日時: 2015/09/06 09:04 (eonet)
名前: ルー

続きです。

このままでは良くないと考え出したのは別れる半年前です。
私は、彼と居た(教育された)頃から周りの方々に「年齢の割にしっかりしている」と言われていました。彼の言う通り生きてきたので失敗も少なく右肩上がりの人生でした。彼には感謝していますし、私を愛してくれていた事も感じていました。学ぶ事も多く、尊敬もしていました。
ただ、別れる事を考えて出してから「愛情」がない事に気付きました。同じ布団で寝ても少し距離を取ったり、求められても何かと理由をつけて断っていました。
彼は気付いていたのだと思います。会社の飲み会や、残業で遅くなると浮気を疑われて帰ると携帯をチェックされていました。友達からのメールはパソコンに転送をして携帯から全て消していました。社内の連絡手段としてLINEを始めるように言われ登録すると(彼にLINEやFacebookをする人はキチガイと言われていて怒られるのが嫌で登録してなかった)、やはりキチガイ呼ばわりで毎日チェックされてました。消すのが面倒な時もあったのですが、説教の方がもっと面倒なので帰る前に車で消して家に入ってました。
別れる年の2月までは本当にいろいら考えました。
私が別れて欲しいと言うと、復讐されたり最悪殺されるんじゃないかと思ってました(以前彼から「別れるのは裏切り」「喧嘩した時に余りに腹が立ってガラス製の灰皿が視界に入って手に取る所だった」と言われていた為)。慰謝料の請求が来たらどうしようとも考えてました。
この考えが過った時点で私は別れる事を選択しようとしている事も気付いてました。ですが、これまでの彼に対する感謝の気持ちもありますし、私の事をここまで想ってくれる人はこの先現れるのかという考えもありました。また、その年彼は42歳になる年でしたが私と別れて次に出会いがあるのか…となんとも余計なお世話と言われる事も考えました。
でも、このまま自分の意見も言えず、彼の引いたレールの上を走って、交友関係の制限や携帯チェックの日々には耐える自信がありませんでした。この状態で結婚は出来ないと思いました。
別れようか悩んでいる事は誰にも相談していません。
彼に対する不満をぶちまけて改善を要求するか、復讐覚悟で別れを告げるかの選択でした。そんな事を考えている間も彼からは私の仕事のやり方を批判したり、携帯の着歴を見て「この人何の連絡やったん?」と聞かれたり苦しくなるばかりでした。
そんな日々が過ぎてその年の2月に実家で2世帯で住んでいる父方の祖母が倒れたと連絡がありました。丁度2月頃に両親へ挨拶に行こうかと彼から言われていたのですが、それどころではなくなってました。彼に事情を説明し、挨拶は先延ばしにしてもらいました。祖母は命に別状はなかったのですが物忘れが酷くなってしまい、祖父はもともと寝たきりだったので2人とも介護が必要となり私の両親と妹、祖母の妹とその娘で面倒を交代で診る事になりました。
私は3月が繁忙期だったので、2月の休みはほとんど実家に帰り手伝いをしていました。その時に彼と付き合い出してから初めて「自分だけの時間」を過ごす事が出来ました。冷静になるいいきっかけでもありました。
3月に入り忙しい日々をこなす中、3月末頃に今の旦那と出会いました。もともと取引先の方で、今から5年程前に初めて一緒に仕事をし、年に1回は一緒に仕事をする機会があったので名前と仕事ではどんな人かっていうのは頭のどこかにありましたので再会になります。
再会した日は偶然休憩が重なり、2人で話をしました。いろんな話をしましたが、彼氏と居た間に男性と2人きりで食事(あくまでお昼休憩ですが)なんて事は怖くて出来ませんでした。
マネージャーという立場上、これからは私が今の旦那(以下旦那とさせていただきます)の会社との窓口となる為連絡先を交換しました。この時点で旦那には一切の恋愛感情はありませんでしたし、彼氏との事があったのでそれどころではありませんでした。
しかし、この日私は人として最低な事をしてしまいました。この日の晩、仕事を終えて帰る途中にやり残した仕事を思い出し(旦那の会社の仕事)、旦那に連絡をしなければなりませんでした。
旦那は電話にすぐ出てくれてやり取りもスムーズに終わり、世間話をしていました。あろう事か私は凄くドキドキしていた事を覚えています。旦那には当初彼女がいると聞いていたので、期待はしていませんでしたが変に意識をしていました。そんな時に彼氏からキャッチが入り電話を切りました。
車を停めていた場所から自宅まで1時間程でしたが、その間に私は別れる事を決めました。旦那の事がきっかけではありましたが、私は幼稚な考えから彼氏と別れたら何の制限もなく生活出来ると思ったからです。
その日の仕事は遅くまでかかったので、家に着いたのは日が変わる前でした。やはり、彼からは説教を受け私の仕事の要領の悪さを責められ「俺の言う通りにしていれば…」の言葉で何かが切れました。
控えめに「私なりに頑張ってるからそんな言い方は悲しい」と伝えたのですが、彼に「私なりとか、頑張ってるつもりとかただの言い訳。そんなんやから休日出勤しないとだめになるんや」と言われました。その後も飲み会が多いとか休みが少ないとかヒートアップ。彼は言いたい事を言い終わって私が謝れば直ぐに態度を切り替え優しくなります。私もそうするように努力してきましたが、この時もう切り替えや修復は不可能だと感じ反論し別れを告げる事を決意しました。
自分の思うように仕事をしたいと言うと「無駄な時間が過ぎるだけで、マネージャーを降ろされる」と言われ、飲み会に誘われても言いにくいと言うと「毎度毎度飲み会に行く必要があるのか、遅すぎる」と言われ(今更ですが、飲み会は月に2〜3回で日が変わるまでには帰ってます。ただ、回数や門限を決めようと提案しましたが、取り合ってくれませんでした)。
彼から「言いたい事があるなら言え、ただ言葉は選べよ」と言われたので、自分の思ってる事や意見を聞いて欲しいけど「間違ってる」の一言で今まで言いたい事が言えなかったこと、何事も彼の機嫌を伺って行動してきた為窮屈に感じている事をまず伝えました。また今更ですが、喧嘩の度彼は「別れたいなら言えや」と言われて来ましたが、怖かったのでいえませんでした。卑怯ですが、今回も聞いてくると思いその言葉を待ちました。
私の不満に対して彼は「悲劇のヒロインか?俺が悪いんか?毎回同じ事で怒られてちょっとは学習せーよ」と怒りました。悲劇のヒロインと言われ妙に納得した自分もいました。私ばっかり辛い思いをしているとその時に思っていたのは確かです。
毎回同じ事で怒られてる事に対しては、少しずつ改善してきたつもりですが、その「つもり」を指摘され、努力はしたけどすぐには直らないし改善したと判断される基準が厳しいし彼の基準まで背伸びをする事が辛いと伝えました。
すると彼から「別れたいんか?」と聞かれました。暫く動けず、別れたいと伝えたらどうなるのか考えるのも怖かったです。その間も彼から答えを促されてましたが、思考が停止してしまってました。また殴られるのか、今度こそ灰皿が…と考えてしまいそうなった時の逃げ道ばかり目で追ってました。
ですが、彼をこれ以上怒らせるのも怖かったので別れたいと伝えました。怒るのかと思ったのですが、泣いてました。
その後何度も止められましたが、初めて自分の意思を伝えられたのと今戻ると次がないと思ったので今までの感謝の気持ちと謝罪をしました。
気付けば朝になっており彼は仕事の為そのまま家を出ました。私はお休みだったので、彼が出て行った後に気が抜けてしまいそのまま寝てしまいました。
起きると彼からの着信と旦那からメールが来ていました。彼に連絡すると、もう一度考え直して欲しいのと話し合いをしたいと言われました。彼からは別れる事を納得したという返事をもらえなかったので、その日の夜に話し合う事にしました。旦那からは、前日電話を切る直前に私から軽くご飯のお誘いをしたのですが、その時の旦那はまた行きましょうくらいだったので社交辞令と捉えられたと思ったのですが、いつご飯に行くかのメールでした。
旦那には彼氏が居る事を言っていたのですが、ご飯に行ける気分でもなかったので後日連絡する旨を伝えました。

すみません長々と…まだまだ続きます。

   メンテ
私が異常なのは分かるのですが… ( No.2 )
日時: 2015/09/06 10:22 (eonet)
名前: ルー

続きです。

その日の夜に彼と話し合い、私の気持ちが変わらないと伝えました。
彼から不満な所は改善するから一度チャンスが欲しいと言われました。急に態度が変わってしまいそれも怖かったです。
最終的に彼から納得したと返事を貰え別れる事になりました。
一緒に住んでいた家は私がそのまま住み、彼は新しい家を見つけると言い出て行きました。
急に1人になった事で何かぽっかり穴が空いたような感じでした。
最低だとわかっていても旦那に電話をしました。ご飯に行く予定を決める口実で声が聞きたいと思ったからです。
旦那の声を聞いてホッとしたのもありましたが、何故か罪悪感もありました。

それから数日後に旦那とご飯に行き、会う頻度も多くなり付き合うようになりました。かなり省略しましたが、最低だと思ってます。旦那にも全て話しました。流れを書いてしまうと言い訳と綺麗事ばかりになりそうなので省きました。旦那との出会いが別れを決断、急に1人になる事を覚悟していたのに寂しかったんです。別れた彼氏の友達からは私が悪く言われてる事は知っていましたし、それも覚悟はしていました。

その年の年末に両親に挨拶に行き婚約、6月に入籍しました。
旦那は初婚ではありません。バツ1で子供は前妻が育てています。
また、私は姓を継がなければならず旦那は婿養子として姓を継いでくれました。私の両親から姓を継ぐ事は気にしなくていい、母の代で終わらせても問題ないと言われていましたが旦那が私の両親が喜ぶならと継いでくれました。
私は子供の事が気になっていたので、旦那と自分が納得するまで話し合いました。

前妻と離婚したのは約4年前です。離婚理由は前妻が出産後「私の仕事は終わりました」と言い、家事や子育てを一切しなかったからだそうです。旦那のご両親やおばあちゃんからも話は聞きましたが、評判は良くないのはわかりました。離婚は旦那からの申し出だったそうですが、前妻は「私は他人と生活はできない」と最後言ったそうですが、親権は前妻にいきました。
しかし、離婚1年後に「子供友達生活はできない」と旦那に言い子供は旦那が育てていました。ですが数ヶ月後、前妻は新しい彼氏との間に子供を妊娠しました。その際に母性本能が戻ったのか「子供を返せ」と旦那に連絡があったそうで、いろいろと揉めた結果前妻の元に子供は戻りました。それから2年程経って私と付き合うようになりました。
私は前妻との子供に対する養育費は義務なのでしてあげたいと思い旦那にも伝えました。

結婚と同時に私達は私の実家に帰りました。
同居していた祖父母は祖母の妹の判断で施設に入りました。祖父母の部屋が空き母から帰って来ないか?と言われました。旦那も心機一転、新しい土地で1からスタートしたいと言ったので実家に戻りました。

結婚するまでの間に旦那に対して不満があり、言いたい事はちゃんと伝えなけらばと思い話し合いもしてきました。旦那はきちんと話を聞いてくれ改善しようともしてくれました。ですが、なかなか直らない事もあり怒ってしまってました。それでも旦那は何も言わず「ごめんな、気をつけるから」と言ってくれています。
私の事を愛してくれているのも分かっています。
ただ、結婚式直前に特定の女性とメールをしていました。発覚の理由は携帯を見たからですが、経緯があります。もしご興味があれば書きますが長くなるので省略させていただきます。
旦那に話を聞くと恋愛感情もなく何もなかったけど、軽はずな行動をしたと泣いて反省していました。そのメールの事も忘れていたそうですが、知り合いも多くみんなに優しい旦那に対して急に不安な気持ちが押し寄せてきました。また、実家に帰る前の職場では飲み会が週2回程あったのですが、どれも午前3時前後に帰ってきてました。旦那はお酒が飲めないので送迎役と言っていましたが、その辺りも心配でした。実家に帰ってからもそんなんじゃ私達2人の家じゃないから帰る前時間を考えて欲しいとだけ伝えました。
こういったこともあり旦那の事を信用出来なくなってしまい、そのまま伝えました。婚約前に浮気したら何があっても即離婚と話しています。私にはどうしても浮気だけは許せないからです。今は浮気の心配はなさそうです。
実家に帰ってきて旦那の仕事も決まりました。
私も仕事を探して年内には働きに出ます。今は家事や職探しでに明け暮れていますが、最近気付きました。
私が前の彼氏にされていた事と似たような考えを旦那に持っている事を。
心当たりはいくつかあります。自分がされて嫌だった事を旦那にしたり、旦那に対して考えてたりします。怖いです。そう考えないようにしたい、直るなら直したい。今はちょっとした旦那の言動で「窮屈だと思われてないか、言いたい事言えてないんじゃないか」と不安になります。旦那は私に不満はないといいますが、旦那も人の顔色を伺って生きてきた人なので言えないんじゃないかと思ってしまいます。
考え過ぎている部分もあると思いますが、私のこの考え方のせいで旦那に愛想尽かれないか不安です。頭では分かっているのですが、結局前の彼氏と同じ事を言ってしまった事もありました。後で自己嫌悪になり消えてしまいたくなります。言わないようにしていても考え方は前の彼氏に言われていたような感じです。本当に病気なのかとも考えています。
もう直らないでしょうか。旦那の事になると異常なくらい深く考えてしまいます。円満にいつまでもいたいです。
これが私自身の悩みです。

長文、乱文失礼いたしました。また旦那の事は後に記載いたしますので、気長にお付き合いいただきたいです。
質問や内容の詳細は何でも正直にお答えします。

続きます


   メンテ
Re: 私が異常なのは分かるのですが… ( No.3 )
日時: 2015/09/06 10:40 (ocn)
名前: 無人島

ここまで読みました。

続きを待たせてもらいます。焦らずごゆっくり
   メンテ
私が異常なのは分かるのですが… ( No.4 )
日時: 2015/09/06 10:47 (eonet)
名前: ルー

続きです

旦那についての事は前妻との事です。
旦那は離婚の際に公正証書を交わしています。
内容はどちらかが再婚した場合、再婚した方が親権を放棄するというものです。私と再婚したので、前妻との子供の親権は放棄したとのことでした。
結婚する際にその覚悟は痛いほど伝わってきました。

しかし、昨日の朝に旦那の携帯にLINEの通知音が鳴りました。旦那はその場に居なかったのですが、前妻からのものでした。
ロック画面に内容が少し出ていました。
「聞きたいのですが、私(前妻)が再婚したら子供(前妻と旦那との子供)はどうなるの?」という内容でした。
私の解釈だと再婚相手はおそらく前妻の2人目の子供の父親かと思います。現状は子供は実の父親が認知している状態ですが、籍は入れず別居状態だそうです。その方と再婚するに当たって旦那との子供は…引き取って欲しいということでしょうか。何故そんなことを旦那に聞くのか謎です。または、再婚しても、親権は前妻にあるかの確認でしょうか。
旦那には見た事は言っていませんが、何気なく旦那が携帯を触っている時に覗いたらLINEの未読はない状態でした。ですが、旦那からも話はありません。

正直、子供を引き取る覚悟はありません。最低と思われるかもしれませんが本音です。子供には何の罪もないのに酷い考えだとは思ってます。
前に書いたように前妻のLINEの意図が私の解釈であっていれば、私が消える事で子供は旦那の元に帰れますよね。

残念な事にこのような考えや出来事が重なり旦那や家族の前で普通に振る舞うのがやっとです。
寝れない日が続いています。旦那に確認するのも怖いです。
勝手に見たわけではありませんが、見た事には変わりありません。
旦那と一緒に暖かい家庭を築いていきたいてます。
自分の考えもまとまらず、めちゃくちゃな内容でしょうが皆様のご意見と知恵をいただきたいです。

詳細や質問には全てお答えします。
何卒よろしくお願いします。

   メンテ
No.3に対する返信 ( No.5 )
日時: 2015/09/06 10:49 (eonet)
名前: ルー

> ここまで読みました。
>
> 続きを待たせてもらいます。焦らずごゆっくり




長文を読んでいただきありがとうございます。
また暖かいお言葉嬉しいです。
乱文ではごさいますが、ご意見や知恵をいただければ幸いです。

   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/09/06 20:50 (spmode)
名前: 当たり

> 正直、子供を引き取る覚悟はありません。最低と思われるかもしれませんが本音です。子供には何の罪もないのに酷い考えだとは思ってます。
最低では無いですよ
ご主人も前の奥様もそのつもりで公正証書を作成したのでしょう
そういう事も結婚前にご主人とは話し合ったと思うのですが、どうなんでしょうか
> 前に書いたように前妻のLINEの意図が私の解釈であっていれば、私が消える事で子供は旦那の元に帰れますよね。
少し冷静になってください
ルーさんが自分と同じ状況の方に対し、あなたが消えれば解決だと言えますか?
違いますよね
> 残念な事にこのような考えや出来事が重なり旦那や家族の前で普通に振る舞うのがやっとです。
> 寝れない日が続いています。旦那に確認するのも怖いです。
> 勝手に見たわけではありませんが、見た事には変わりありません。
確かに見たことに変わりませんが、lineは開けなくても幾らかは見えますよね
目の前で携帯に着信があればご主人のものでもその程度は反射的に見てしまうものですよ
寝れない日が続き、死も頭に横切るのであれば素直にご主人に問えばイイと思います
きっとご主人の口から答えを聞かない限り前にも後ろにも進まないと思います
> 旦那と一緒に暖かい家庭を築いていきたいてます。
> 自分の考えもまとまらず、めちゃくちゃな内容でしょうが皆様のご意見と知恵をいただきたいです。
> 詳細や質問には全てお答えします。
> 何卒よろしくお願いします。
前の奥様のお子さんの事は場合によってはルーさんの家庭にも大きく影響しますよね
これを機にここで全てを話し合って聞きたい事を聞いた方がイイと思いますよ

元彼の影響はあるのかもしれませんが、
逆に反面教師にすればイイんですよ
間違いを犯したら謝り、改善していく
それでイイのではありませんか
時間はかかるでしょうが、そこは夫婦です
ご主人は元彼との事情も少なからずご存知なのでしょう
私も苦しいと伝え、夫婦手を取り合っていけば良いと思いますよ
カウンセラーや専門家などプロの力も借りてください
共に困難を乗り越える事こそ夫婦の絆を強くするのではありませんか
ルーさんとご主人が逆の立場だったらどうしたいか、どうするべきか、困った時は相手の立場に立って考えるとイイかもしれませんね
   メンテ
Re: 私が異常なのは分かるのですが… ( No.7 )
日時: 2015/09/06 22:42 (ocn)
名前: 無人島

あえて先に述べますが。

率直に言ってルーさんは不幸にして愚かで、馬鹿な女だな、と思います。

しかし、ルーさんは何も悪くないし、非難されるべき女性でもないですよ(^-^)

唐突ですが次の挿話を読んでいただけますか。例え話じゃなくて実話です。
****
ある60歳くらいの女性がいらっしゃるんです。年上の夫がいます。ある日、夫が大声をあげていたので、業を煮やした近所の人も来て騒ぎに。
色々事情を聞かれてゆく中で、関係者が問いかけます。
「奥さんね、何故今まで我慢してたの?シェルターでも役所でも駆け込まなきゃダメでしょ!」
「…私は嫌なことなんてされてないですよ…」
「されてるじゃない!てをあげられ、大声とか!」
女性は恐る恐る言います。
「皆さんのお宅ではてを上げられないのですか?どこの家も、こういう風にされるんじゃないのですか??」

後に女性はカウンセラーに言いました。
「私は変なことだなんて思っていませんでした。私の父も毎日母にてを上げていました。それがごく普通の夫婦だと、ずっと思っていました。私も、結婚してから夫に毎日でした。こういうものだと40年思っていました。どこのお宅も、みんな毎日だと。それが夫婦の普通の姿だと思っていました。テレビで、問題視されても私は関係ないと思っていました。そんな旦那もいるんだね…としか思いませんでした。」

どう思いますか?

世の中で、どういう風に男女が付き合おうと全くの自由で、人それぞれだと思います。
ロクデナシを養って、自分は馬車馬の如く働いて。そんな暮らしが幸せです〜( 〃▽〃)という女性は、確かにいますね。でも本人が幸せでたまらないというなら、無理矢理別れさせる訳にもいかないでしょう。

でも、ルーさんはそういうパターン以上にアンバランスさを持ってらっしゃると思います。
プライベートでは、幼稚な臆病者に心身ともに踏みつけられる。なのに、他方では立派に会社勤めをし、更に見事に成果もあげられてらっしゃる。
恐らくは、自分が壊れてしまいそうになりつつ、お仕事ではポーカーフェイスを保ってらっしゃったのでしょう。それは、強靭な精神力を要します。
しかし、自分の努力で勝ち取った成果も、男の「教育」の結果と勘違いなさっている。

「いや、確かに手を上げる元カレだったけど、私が結果を出せたのは、あの人の言う通りにやったから…あれは勘違いではないんだけど…」

と、チラッと思いませんでしたか?

人の心理や記憶なんて、一般的に信じられているよりも遥かに曖昧で不確実なものです。
ハッキリ言えば、ルーさんの8年間は、虚ろな目をしたマネキンだったはずです。クズの様な男に振り回され、蝕まれた結果です。それは、周りの人の評価や対応が証明式になっていることからも明らかです。

ルーさんが頑張って出した成果は、その男のおかげではないのです。

そもそも、大の大人の男が2時間のお説教??
本当に能力が高く、優れたスキルと人間像を持ち合わせているにしちゃ、随分暇なんですね( ̄ー ̄)
そいつはものすごく臆病者で、嫉妬深い暇なオッサンに過ぎませんよ。ルーさんは「感情を安心して垂れ流しに出来る公衆トイレ」であり「他の男性に1億分の1秒も興味をもたない様にされていた」だけです。

長年に渡る刷り込みは、ルーさんから疑問符を取り上げることに成功したようです。しかし、その幼稚な臆病者は別に心理学やテクニカルになされた訳ではありません。
20歳の頃って、30代半ばの男が凄く大人に見えるでしょう?周りの子供っぽい大学生とは訳が違う、頭がよくて立派だなあ…なんて思ってみたり。そんなの完全な錯覚なんですよ。

過去の記憶を辿る作業は不可欠ですが、そもそもの真実は藪の中かもしれません。優しかった、大切にしてくれた思い出もゼロではない、と思うかもしれない。
しかしそれらは、ショッキングなまでにバーチャルなのです。

それはもしかすると、現在進行形かもしれません。
現在の旦那さんは、その男とは比較にならない優しい方でしょう。

しかし、ルーさん自身は確かな目を取り戻せましたか?

あの小心者にされた長い間の夢は、ハッキリ覚めましたか?

一朝一夕にはいかないことは重々承知されてらっしゃるでしょう。

でも。
自分には「関係ない」子供となんて暮らしたくない!

その気持ちは、男に2時間説教されても変わりませんか?
「私が悪いんだ…子供を愛せない私は悪い女なんだ…」とならないと断言出来ますか?
或いは「そんな子供は嫌って当然だ…そんな当たり前の事くらい分かるね?」と言われたら??

勝手に見てしまった情報なので、こちらから切り出すのは難しいでしょう。
しかし、ルーさんに「秘密」を持っている旦那さんは間違いなく信用して大丈夫ですか???

意図的ではなくても、世間の意見はなんらかの形で心を動かしてしまうことは珍しくないですよね。

ルーさんに投げ掛けられる「」←この中の台詞が、いつもいつも愛に溢れたルーさんを想ったものであると良いのですが、そこは残念ながら難しいでしょう。

この8年間は全てが地獄だった。そう認識するには時間がかかるでしょう。でも、そこから本当のルーさんの心、壊されてしまう前の心を呼び戻すことに繋がると思います。

ルーさん自身が疑問符を挟む余地のない幸せな人生を手に入れられます様に心からお祈りしています。

   メンテ
No.6に対する返信 ( No.8 )
日時: 2015/09/07 00:11 (eonet)
名前: ルー

> > 正直、子供を引き取る覚悟はありません。最低と思われるかもしれませんが本音です。子供には何の罪もないのに酷い考えだとは思ってます。
> 最低では無いですよ
> ご主人も前の奥様もそのつもりで公正証書を作成したのでしょう
> そういう事も結婚前にご主人とは話し合ったと思うのですが、どうなんでしょうか

結婚する前に旦那ときちんと話をしました。その際に旦那から「万が一子供に何かあった場合は父親として最後の砦になってやりたい」と言われました。旦那からすると前妻がちゃんと子供を学校に行かせたり、食べさせたりしてるかが不安とのこと。私と付き合うまでは子供から連絡があった事もあるそうです。
旦那は過去の事だから自分の事は自分ですると私には子供や前妻の事を話してきませんでした。でも、これからは私と新しい家庭を築くし子供も欲しい。万が一の事があった場合金銭面で援助をしたいと言われ、私はちゃんと相談して欲しい事を伝えました。また、子供を引き取る事は出来ないと伝えた時に彼は「それは仕方ない」と言い最悪自分の両親に預かって貰うと言われました。
公正証書の内容は旦那から聞いただけですが、結婚式直前に問題が発生し公正証書の内容からいけば問題ないはずが旦那の認識間違いでバタバタしました。旦那に内容を知りたいからと控えがあるはずなので確認したいと言うと紛失。引越しもあり、その話はそれ以上進んでいません。また子供や前妻の話をちゃんと整理して把握したかったので旦那に話し合いを要求しましたが機嫌が悪くまともに取り合ってくれていません。



> > 前に書いたように前妻のLINEの意図が私の解釈であっていれば、私が消える事で子供は旦那の元に帰れますよね。
> 少し冷静になってください
> ルーさんが自分と同じ状況の方に対し、あなたが消えれば解決だと言えますか?
> 違いますよね
> > 残念な事にこのような考えや出来事が重なり旦那や家族の前で普通に振る舞うのがやっとです。
> > 寝れない日が続いています。旦那に確認するのも怖いです。
> > 勝手に見たわけではありませんが、見た事には変わりありません。
> 確かに見たことに変わりませんが、lineは開けなくても幾らかは見えますよね
> 目の前で携帯に着信があればご主人のものでもその程度は反射的に見てしまうものですよ
> 寝れない日が続き、死も頭に横切るのであれば素直にご主人に問えばイイと思います
> きっとご主人の口から答えを聞かない限り前にも後ろにも進まないと思います

大事な話をすると旦那は私に対する態度が変わります。機嫌が悪く溜息が増えます。私が前の彼氏にされていたように尋常じゃない詰め方をするからだと思います。いつもこれではダメだと穏やかに話を始めるのですが、私の問いかけに対して誤魔化したり曖昧な返答が多くなると詰めてしまいます。子供や前妻の話は旦那にはデリケートな話なのは分かってます。でもちゃんと話して欲しいと伝えても「ちゃんと話してるよ」と言われ、結果嘘をつかれていた事もありました。旦那にこの話をしても答えが聞けるのかは不安です。



> > 旦那と一緒に暖かい家庭を築いていきたいてます。
> > 自分の考えもまとまらず、めちゃくちゃな内容でしょうが皆様のご意見と知恵をいただきたいです。
> > 詳細や質問には全てお答えします。
> > 何卒よろしくお願いします。
> 前の奥様のお子さんの事は場合によってはルーさんの家庭にも大きく影響しますよね
> これを機にここで全てを話し合って聞きたい事を聞いた方がイイと思いますよ
>
> 元彼の影響はあるのかもしれませんが、
> 逆に反面教師にすればイイんですよ
> 間違いを犯したら謝り、改善していく
> それでイイのではありませんか
> 時間はかかるでしょうが、そこは夫婦です
> ご主人は元彼との事情も少なからずご存知なのでしょう
> 私も苦しいと伝え、夫婦手を取り合っていけば良いと思いますよ
> カウンセラーや専門家などプロの力も借りてください
> 共に困難を乗り越える事こそ夫婦の絆を強くするのではありませんか
> ルーさんとご主人が逆の立場だったらどうしたいか、どうするべきか、困った時は相手の立場に立って考えるとイイかもしれませんね

私が旦那の立場なら妻である人に話を聞くと思います。
旦那は私があからさまに不機嫌だったり元気がない時に「どしたん?」と聞いてくるくらいで普通に振舞っていれば何も言ってきません。まだ慣れない環境での仕事で疲れているしストレスもあるし話し合いは難しいだろうからと仕事が休みの日以外は普通に振舞ってきました。旦那は帰ってきても暇さえあれば携帯で2chを見るかゲームです。私は旦那に歩み寄ろうと一緒に出来るゲームを始めましたが、最近は一緒にしようと言って一緒にしてくれるのですが私がまだまだ下手なので不機嫌になります。ゲームに飽きたら漫画かyoutubeです。
その間に寝てしまいます。会話は「俺には面白い話はないよ」と私から話をしています。休みの日は何も言わなかったら1日ゲームしてます。
ただ、仕事のストレス発散と思い何も言ってませんが、休みの日は一緒に何かしたいです。一度伝えた事はありますが、その週の休みの日だけ出かけました。伝えるとすぐ実行してくれるのですが継続はありません。本音を言うと「今日はどっか出かける?何かする?」や家でゆっくりしたいなら「お家でゴロゴロしよう」と言って欲しいんです。私からどっか出かけようかと言っても「どこでもいいよ、なんでもいいよ」だけで、やりたい事がないし欲しい物もないから私に任せると言われました。興味がないと歩きながらでも携帯触ります。ショックでした。旦那との時間も大事にしたいのに私が酷く詰めてしまいそうで話し合いが出来ていません。

分かりにくい文章に親身にご意見をいただきありがとうございました。
ご意見をいただけてここで全てを吐き出す事が出来るかもしれないと思えました。
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/09/07 00:55 (eonet)
名前: ルー

> あえて先に述べますが。
>
> 率直に言ってルーさんは不幸にして愚かで、馬鹿な女だな、と思います。

心当たりがあるので納得出来ます。加えて構って屋ですし、非常に悲観的です。

> しかし、ルーさんは何も悪くないし、非難されるべき女性でもないですよ(^-^)

そう言って頂けて嬉しいですが、今の旦那に前の彼氏と同じような事をしてるので残念ですが悪い人だと思います。


>
> 唐突ですが次の挿話を読んでいただけますか。例え話じゃなくて実話です。
> ****
> どう思いますか?

普通ではないと思いました。内容は違えど私も同じような事を言っていたのですね。

> 世の中で、どういう風に男女が付き合おうと全くの自由で、人それぞれだと思います。
> ロクデナシを養って、自分は馬車馬の如く働いて。そんな暮らしが幸せです〜( 〃▽〃)という女性は、確かにいますね。でも本人が幸せでたまらないというなら、無理矢理別れさせる訳にもいかないでしょう。
>
> でも、ルーさんはそういうパターン以上にアンバランスさを持ってらっしゃると思います。
> プライベートでは、幼稚な臆病者に心身ともに踏みつけられる。なのに、他方では立派に会社勤めをし、更に見事に成果もあげられてらっしゃる。
> 恐らくは、自分が壊れてしまいそうになりつつ、お仕事ではポーカーフェイスを保ってらっしゃったのでしょう。それは、強靭な精神力を要します。
> しかし、自分の努力で勝ち取った成果も、男の「教育」の結果と勘違いなさっている。
>
> 「いや、確かに手を上げる元カレだったけど、私が結果を出せたのは、あの人の言う通りにやったから…あれは勘違いではないんだけど…」
>
> と、チラッと思いませんでしたか?

おっしゃる通りです。マネージャーを任された時は彼に感謝をしました。
仕事にプライベートを持ち込むとロクな事がない事を職場で学んだので分けていた部分はあります。


> 人の心理や記憶なんて、一般的に信じられているよりも遥かに曖昧で不確実なものです。
> ハッキリ言えば、ルーさんの8年間は、虚ろな目をしたマネキンだったはずです。クズの様な男に振り回され、蝕まれた結果です。それは、周りの人の評価や対応が証明式になっていることからも明らかです。
>
> ルーさんが頑張って出した成果は、その男のおかげではないのです。
>
> そもそも、大の大人の男が2時間のお説教??
> 本当に能力が高く、優れたスキルと人間像を持ち合わせているにしちゃ、随分暇なんですね( ̄ー ̄)
> そいつはものすごく臆病者で、嫉妬深い暇なオッサンに過ぎませんよ。ルーさんは「感情を安心して垂れ流しに出来る公衆トイレ」であり「他の男性に1億分の1秒も興味をもたない様にされていた」だけです。
>
> 長年に渡る刷り込みは、ルーさんから疑問符を取り上げることに成功したようです。しかし、その幼稚な臆病者は別に心理学やテクニカルになされた訳ではありません。
> 20歳の頃って、30代半ばの男が凄く大人に見えるでしょう?周りの子供っぽい大学生とは訳が違う、頭がよくて立派だなあ…なんて思ってみたり。そんなの完全な錯覚なんですよ。
>
> 過去の記憶を辿る作業は不可欠ですが、そもそもの真実は藪の中かもしれません。優しかった、大切にしてくれた思い出もゼロではない、と思うかもしれない。
> しかしそれらは、ショッキングなまでにバーチャルなのです。
>
> それはもしかすると、現在進行形かもしれません。
> 現在の旦那さんは、その男とは比較にならない優しい方でしょう。

旦那は優しいですが不満が出てきています。それが何故なのかわからずいます。


> しかし、ルーさん自身は確かな目を取り戻せましたか?
>
> あの小心者にされた長い間の夢は、ハッキリ覚めましたか?
>
> 一朝一夕にはいかないことは重々承知されてらっしゃるでしょう。

目覚めてないので旦那にも同じような事を言ったり考えてしまっているのだと思います。

>
> でも。
> 自分には「関係ない」子供となんて暮らしたくない!
>
> その気持ちは、男に2時間説教されても変わりませんか?
> 「私が悪いんだ…子供を愛せない私は悪い女なんだ…」とならないと断言出来ますか?
> 或いは「そんな子供は嫌って当然だ…そんな当たり前の事くらい分かるね?」と言われたら??
>
> 勝手に見てしまった情報なので、こちらから切り出すのは難しいでしょう。
> しかし、ルーさんに「秘密」を持っている旦那さんは間違いなく信用して大丈夫ですか???

子供は好きです。私達の子供も欲しいです。ただ、旦那の子供であっても引き取る事は出来ないと思います。月日が流れれば変わるものでしょうか。この気持ちは嫉妬からきているのではと思ってます。
旦那は私が怒ると思い前妻や子供の話は自分からしません。結婚前に話し合ったのですが、公正証書を旦那が誤って認識していたり前回は嘘を言われたりしたので、信用はしていないと伝えました。
私としては真剣に向き合って欲しい、これからは旦那だけの問題じゃないと思っているのですが「過去の事は自分でする、これからの事は一緒にしよう」と旦那に言われました。過去の事がこれからの事に影響するからちゃんと把握したいのですが、誤魔化したり曖昧な返答で最悪機嫌が悪くなります。話し合いもまともに出来たのは数えるくらいで、いつも旦那が私を慰める口実で話を中断して終わります。もやもやするばかりでしんどいです。

>
> 意図的ではなくても、世間の意見はなんらかの形で心を動かしてしまうことは珍しくないですよね。
>
> ルーさんに投げ掛けられる「」←この中の台詞が、いつもいつも愛に溢れたルーさんを想ったものであると良いのですが、そこは残念ながら難しいでしょう。
>
> この8年間は全てが地獄だった。そう認識するには時間がかかるでしょう。でも、そこから本当のルーさんの心、壊されてしまう前の心を呼び戻すことに繋がると思います。
>
> ルーさん自身が疑問符を挟む余地のない幸せな人生を手に入れられます様に心からお祈りしています。
>

ご意見ありがとうございました。読んでいて涙が止まりませんでした。
私が投稿した内容を旦那にありのまま伝えても大丈夫でしょうか。旦那に嫌われてしまうのが一番嫌です。このままでは持たないのも分かっています。死にたいけど生きたいです。変な感じですが今の気持ちです。
旦那にもっと頼って貰いたい、何でも話し合いたいです。前妻の事を旦那は嫌っており、その話を私にすると私も怒ると思っているので聞かないと言ってくれません。前妻が再婚したら子供がどうなるかなんて聞くもんなんでしょうか。旦那は悩んでいると思うのですが、話せない状況なのかマイペースな性格なので後回しにしているのかわかりません。何の罪もない子供の為にも解決策を見つけたいですが、私には話さず勝手に自分で解決してしまおうとしている可能性も十分にあります。
暖かい家庭を築く為に夫婦で頑張りたいと思うのに、どうしようもなく疲れてどうすればいいかわかりません。
本当にありがとうございました。私の為にコメントを頂け聞いて下さる方がいるのだと少し安心しました。ここに結果が出るまで書き込める限り頑張れるのかなとも思いました。

   メンテ
No.8に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/09/07 09:31 (spmode)
名前: 当たり

> 結婚する前に旦那ときちんと話をしました。その際に旦那から「万が一子供に何かあった場合は父親として最後の砦になってやりたい」と言われました。旦那からすると前妻がちゃんと子供を学校に行かせたり、食べさせたりしてるかが不安とのこと。私と付き合うまでは子供から連絡があった事もあるそうです。
そうなんですね
法律には詳しくないので確かな事は分かりませんが、公正証書を交わしていたとして、未成年である子供がご主人に支えを求めた場合はどうなるのでしょうか
親権を放棄とは言っても子供の権利を守る事や親子の縁を切る事はおそらく出来ないと思います
お子さんから求められたら、ご主人は応じる必要があるのではないかと思います
違ったらすみません。。
> 旦那は過去の事だから自分の事は自分ですると私には子供や前妻の事を話してきませんでした。でも、これからは私と新しい家庭を築くし子供も欲しい。万が一の事があった場合金銭面で援助をしたいと言われ、私はちゃんと相談して欲しい事を伝えました。また、子供を引き取る事は出来ないと伝えた時に彼は「それは仕方ない」と言い最悪自分の両親に預かって貰うと言われました。
あなたとの家庭を大切に考えるのは当然で、お子さんの事も考えるのもまた当然だと思います
上の話は妥当だと思いますよ
> 公正証書の内容は旦那から聞いただけですが、結婚式直前に問題が発生し公正証書の内容からいけば問題ないはずが旦那の認識間違いでバタバタしました。旦那に内容を知りたいからと控えがあるはずなので確認したいと言うと紛失。引越しもあり、その話はそれ以上進んでいません。また子供や前妻の話をちゃんと整理して把握したかったので旦那に話し合いを要求しましたが機嫌が悪くまともに取り合ってくれていません。
紛失ですか。。
公正証書とは金庫に入れて保管しても良いものですよね
本当に公正証書を作成したのでしょうか、疑ってしまう話ですね
万が一の時にはルーさんの家庭にも影響する話です
ご主人が機嫌を損ねてしまう気持ちも分からなくはないですし、ルーさんの話をする不安も分かりますが、この話を有耶無耶にしている限りいつまでも心穏やかには生活出来ないのではないでしょうか
お二人で話が進まないのであれば信頼出来る方を交えて話をする事も検討されてはどうでしょうか
> > > 残念な事にこのような考えや出来事が重なり旦那や家族の前で普通に振る舞うのがやっとです。
> > > 寝れない日が続いています。旦那に確認するのも怖いです。
精神的な不安が重なり病気とは言えないまでも鬱状態となっている気がします
身体的な影響が出て生活に支障が出始めているなら病院へ、この場合は心療内科ですね、そちらにかかられてはどうでしょうか
不安定過ぎてはまともな話し合いも出来るとは思えません
冷静さを取り戻せる方法を取るべきだと思いますよ
> 大事な話をすると旦那は私に対する態度が変わります。機嫌が悪く溜息が増えます。私が前の彼氏にされていたように尋常じゃない詰め方をするからだと思います。いつもこれではダメだと穏やかに話を始めるのですが、私の問いかけに対して誤魔化したり曖昧な返答が多くなると詰めてしまいます。子供や前妻の話は旦那にはデリケートな話なのは分かってます。でもちゃんと話して欲しいと伝えても「ちゃんと話してるよ」と言われ、結果嘘をつかれていた事もありました。旦那にこの話をしても答えが聞けるのかは不安です。
ご主人がそのような態度を取るのは、話して無いことや偽りの部分もあるからではないでしょうか
何とか腹を割って話をする機会を得る事が必要ですね
> 私が旦那の立場なら妻である人に話を聞くと思います。
> 旦那は私があからさまに不機嫌だったり元気がない時に「どしたん?」と聞いてくるくらいで普通に振舞っていれば何も言ってきません。まだ慣れない環境での仕事で疲れているしストレスもあるし話し合いは難しいだろうからと仕事が休みの日以外は普通に振舞ってきました。旦那は帰ってきても暇さえあれば携帯で2chを見るかゲームです。私は旦那に歩み寄ろうと一緒に出来るゲームを始めましたが、最近は一緒にしようと言って一緒にしてくれるのですが私がまだまだ下手なので不機嫌になります。ゲームに飽きたら漫画かyoutubeです。
ご主人が仕事で疲れているのは確かなんでしょうね
休息も含めて自分の時間を持ちたいのでしょう
ですが、お二人の時間も欲しいですよね
上手く生活にメリハリをつけていけるとイイのですが。。
> その間に寝てしまいます。会話は「俺には面白い話はないよ」と私から話をしています。休みの日は何も言わなかったら1日ゲームしてます。
> ただ、仕事のストレス発散と思い何も言ってませんが、休みの日は一緒に何かしたいです。一度伝えた事はありますが、その週の休みの日だけ出かけました。伝えるとすぐ実行してくれるのですが継続はありません。本音を言うと「今日はどっか出かける?何かする?」や家でゆっくりしたいなら「お家でゴロゴロしよう」と言って欲しいんです。私からどっか出かけようかと言っても「どこでもいいよ、なんでもいいよ」だけで、やりたい事がないし欲しい物もないから私に任せると言われました。興味がないと歩きながらでも携帯触ります。ショックでした。旦那との時間も大事にしたいのに私が酷く詰めてしまいそうで話し合いが出来ていません。
難しい問題ですね
ご主人の行動はあまり良いものだと言えませんが、ご主人のペースやご主人の望む家族関係もあるのでしょう
休日はお互いにあまり触れたくないご夫婦もいますし、一概にどちらが悪いとも言えない問題です
考えに違いがあるならお互いに歩み寄るしかないですよね
幸い伝えれば実行してくれるのですね
でしたら、今日は本当に楽しかった、ご主人と過ごせる時間が嬉しいなど感謝の気持ちをその都度伝えてはどうでしょうか
手紙などでそっと想いを伝えるのもイイと思いますよ
そこにお子さんの事を話したい事も暗に示すのもイイかもしれませんね

これからもご主人とやっていきたいと想いが強いのですね
だからこそ現状に悩み、葛藤もあるんでしょう
辛く苦しい時はあるとは思いますが、建設的に物事を進めるには冷静さが必要だと思います
ここで不満や心の内を吐き出して少しでも楽になれるのなら是非そうしてください
そしてお二人の努力で今を乗り越え、穏やかな生活が出来るとイイですね
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.11 )
日時: 2015/09/07 13:32 (eonet)
名前: ルー

当たり様

ご意見ありがとうございます。
私は法律は全くです。無知な為何から調べて良いのかわかりませんでした。

子供や前妻についてはこちらでまだ話せていない内容もあります。
少し長くなりますが、私の両親に挨拶へ行った時に私の母から「養育費の支払いがあると思いますが娘とちゃんと話し合ってお互いに納得しているの?」という質問を旦那に投げかけました。
挨拶に来る前に旦那とその話はしていました。旦那は離婚時に交わした公正証書にどちらかが再婚した場合は養育費もなくなると取り決めたと言っていました。私には知恵もなかったのでその言葉をそのまま捉えていました。
挨拶の時にも同じように話していました。
公正証書の内容は2つあり、1つ目は「どちらかが再婚した場合は親権を放棄する子供に関わる一切を放棄する」2つ目は「子供が小学校を卒業した時点で両親のどちらと生活をするか子供が決める」とのことでした。
1つ目の内容に養育費の件が含まれていると聞いていました。
以上の内容しか聞いていないので、その時は結婚の喜びで浮かれており旦那は子供と簡単に会えなくなってしまう事を覚悟してくれた事が伝わってきたので、甘かったと思いますがそれ以上追及はしませんでした。

入籍した後に流れが変わりました。
出張中の旦那から夜遅くに連絡があり電話での声に元気がなかった事を覚えています。
内容は前妻からlineが入ったようで「養育費は義務なので払ってください」とのことでした。
公正証書の内容は絶対だと聞いていたので、そのまま旦那に尋ねると「認識違いだった」と言われました。
金額は子供が20歳になるまでの間毎月20,000円ずつ支払うか、約3,000,000円(20歳まで20,000円ずつ支払った合計金額)を一括で支払って欲しいという内容もあったそうです。
急な事で混乱したのもありましたが、旦那にどうするつもりなのか聞くと「支払うしかない」とだけ返ってきました。
再婚する事を前妻に伝えた時は「あーはいはい、そうですか。子供を見捨てるんやね」と言われたそうです。報告をしてから1ヵ月後にこの連絡が来たようですが、義務ならばそうするしかないと私も納得はしました。

しかし、もやもやしていたのは間違いないので後日旦那に公正証書の内容を確認したいから控えを見せて欲しと頼んだ際に紛失がわかりました。
また、養育費の件で連絡があった時も子供遺産放棄をするように言われたそうです。
私は前妻か前妻の今の彼氏の考えで弁護士や法律相談へ行き旦那へ連絡をしてきたのではないかと考えていました。旦那はそれはないと言っていましたが、こちらから下手に動けば上げ足を取られるのではないかと思いその前妻からきたlineの内容だけ見せてほしい事と、公正証書の控えを確認したい事をお願いしましたが「見てどうするん?」と急に怒り出しました。後になって、実はあの時あんな事やこんな事もあったと言ってくる事が旦那は多いです。公正証書は旦那と前妻と子供にそれぞれ発行されたそうなのですが、旦那が持っていなければ前妻にお願いするしかないから出来ないものかと聞いた時にも「持ってるかどうか分からないし。内容証明で送って養育費以外で関わる事のないようにすればいいんじゃない?」とまたよく分からない事をいわれました。

今となっては前妻が再婚する可能性も出て来ており、公正証書が必要になってきているので本当に公正証書が存在したのか、当たり様がおっしゃられるように私も疑問を持っています。

旦那の言う「養育費以外に関わらない」事の書類作成を相談しようと言われ、市役所の無料相談に相談へ行きました。
が、法律の問題ではないと門前払いでした。養育費は義務なので支払う必要があるが、それ以外については子供と父親の問題であって、子供が父親を頼ってきた時にどうするか決めるのは父親ですとごもっともな内容でした。旦那は前妻が子供を盾に養育費以外の金銭援助を言ってくる可能性があるので書類を作成したかったそうですが法的効力はないようです。

また、私の知らない所で「遺留分」についても調べて前妻に連絡をしていました。子供に遺留分の放棄をするよう伝える内容でした。まだ子供が未成年なので親権者が代わりにしなければならないようでその方法を伝えたようです。旦那が遺言書を作成するだけではいけないみたいで非常に複雑でした。それに対する前妻からの返答は未だきていないそうです。

そして、今の「前妻が再婚したら〜」に至ります。旦那はまだ返信していないようで、私にも話はありません。

前妻が再婚すれば子供がどうなるのか旦那に聞くくらいなので、子供を置いて行くのでしょうか。前妻には今の彼氏との間に男の子を出産しています。男の子だけ連れていくのでしょうか。ただ、公正証書の再婚した場合の親権放棄は今回どちらも再婚する結果になると親権はそのまま母親にあるかの確認だったのでしょうか。後者であればいいのですが。
前者であった場合は私にも話はして欲しいです。
このような連絡が入っているのに、旦那が動いているようには感じられません。大事な事だと思うのですが、何とかなるとか思ってるのでしょうか。


今の状態で話し合ってもいつもと変わらないかもしれません。おっしゃられる通り冷静にならなければならないとも思います。
旦那の日ごろの態度や行動を見ていると、不安になります。
自由きままな部分があるので、私が何かアクションを起こさない限り自分のしたいようにしています。しばらくは黙って様子を伺っていましたが、結婚生活というよりかは一人暮らしといったように感じたので話し合いましたが改善があまり見られませんでした。
旦那は私が喜ぶ事や好きなもの興味のある事を知らないようです。
自分がされて嫌じゃなければ相手にしても嫌じゃないだろう、むしろ嫌と言う人の気持ちが理解しがたいようなので、自分が嬉しかったら私も嬉しいよねといった感じです。
楽しい時や嬉しい時は旦那に対して表現もしてきたつもりです。

今は自分に自信が持てず、自分が嫌いです。
前の彼氏との事や子供の事も含め生きて頑張りたいけれど死んでしまいたいとも思っている事を伝えようかとも思っています。
そこで距離を置かれてしまう不安もありますが、正直しんどいです。

ここで吐き出す事が出来、皆様からお言葉を頂けることに少しだけ安心しました。
ありがとうございました。


   メンテ
No.11に対する返信 ( No.12 )
日時: 2015/09/08 13:39 (spmode)
名前: 当たり

> 公正証書の内容は2つあり、1つ目は「どちらかが再婚した場合は親権を放棄する子供に関わる一切を放棄する」2つ目は「子供が小学校を卒業した時点で両親のどちらと生活をするか子供が決める」とのことでした。
> 1つ目の内容に養育費の件が含まれていると聞いていました。
> 以上の内容しか聞いていないので、その時は結婚の喜びで浮かれており旦那は子供と簡単に会えなくなってしまう事を覚悟してくれた事が伝わってきたので、甘かったと思いますがそれ以上追及はしませんでした。
>
> 入籍した後に流れが変わりました。
> 出張中の旦那から夜遅くに連絡があり電話での声に元気がなかった事を覚えています。
> 内容は前妻からlineが入ったようで「養育費は義務なので払ってください」とのことでした。
> 公正証書の内容は絶対だと聞いていたので、そのまま旦那に尋ねると「認識違いだった」と言われました。
正直言って本当なのか?と疑いたくなる内容ですね
行政書士に作成してもらったのでしょうか
養育費が義務であるのに法的に力が及ばないものをわざわざ作成する意味が分かりません
また行政書士が作成したならそれについても一言あると思うのですが。。その程度の知識はあるような気がします
> 金額は子供が20歳になるまでの間毎月20,000円ずつ支払うか、約3,000,000円(20歳まで20,000円ずつ支払った合計金額)を一括で支払って欲しいという内容もあったそうです。
> 急な事で混乱したのもありましたが、旦那にどうするつもりなのか聞くと「支払うしかない」とだけ返ってきました。
> 再婚する事を前妻に伝えた時は「あーはいはい、そうですか。子供を見捨てるんやね」と言われたそうです。報告をしてから1ヵ月後にこの連絡が来たようですが、義務ならばそうするしかないと私も納得はしました。
憶測ですが、ルーさんやルーさんのご家族を安心させる為に言ったような気がしてなりません
前妻とのやり取りのちぐはぐ感が感じられます
> しかし、もやもやしていたのは間違いないので後日旦那に公正証書の内容を確認したいから控えを見せて欲しと頼んだ際に紛失がわかりました。
> また、養育費の件で連絡があった時も子供遺産放棄をするように言われたそうです。
子供遺産放棄とはなんでしょうか、無知ですみません。。
> 私は前妻か前妻の今の彼氏の考えで弁護士や法律相談へ行き旦那へ連絡をしてきたのではないかと考えていました。旦那はそれはないと言っていましたが、こちらから下手に動けば上げ足を取られるのではないかと思いその前妻からきたlineの内容だけ見せてほしい事と、公正証書の控えを確認したい事をお願いしましたが「見てどうするん?」と急に怒り出しました。後になって、実はあの時あんな事やこんな事もあったと言ってくる事が旦那は多いです。公正証書は旦那と前妻と子供にそれぞれ発行されたそうなのですが、旦那が持っていなければ前妻にお願いするしかないから出来ないものかと聞いた時にも「持ってるかどうか分からないし。内容証明で送って養育費以外で関わる事のないようにすればいいんじゃない?」とまたよく分からない事をいわれました。
公正証書を前妻まで紛失するなんて事あるんでしょうか
厳重に保管するものですよね
ご主人の言動は客観的に考えてもおかしいです
何か隠し事や嘘があると思います
またルーさんにも影響がある話ですから、しっかりと出すものは出すのが筋だと思いますが。。家族なんですから
> 今となっては前妻が再婚する可能性も出て来ており、公正証書が必要になってきているので本当に公正証書が存在したのか、当たり様がおっしゃられるように私も疑問を持っています。
その通りですね
存在したとしても、公正証書の内容にも甚だ問題があると思います
> 旦那の言う「養育費以外に関わらない」事の書類作成を相談しようと言われ、市役所の無料相談に相談へ行きました。
> が、法律の問題ではないと門前払いでした。養育費は義務なので支払う必要があるが、それ以外については子供と父親の問題であって、子供が父親を頼ってきた時にどうするか決めるのは父親ですとごもっともな内容でした。旦那は前妻が子供を盾に養育費以外の金銭援助を言ってくる可能性があるので書類を作成したかったそうですが法的効力はないようです。
ですよね
なのに法的効力の無い公正証書を作成したのは疑問です
認識が甘かったと言いますが、その程度の事は疑問に感じて当然だと思います
> そして、今の「前妻が再婚したら〜」に至ります。旦那はまだ返信していないようで、私にも話はありません。
> 前妻が再婚すれば子供がどうなるのか旦那に聞くくらいなので、子供を置いて行くのでしょうか。前妻には今の彼氏との間に男の子を出産しています。男の子だけ連れていくのでしょうか。ただ、公正証書の再婚した場合の親権放棄は今回どちらも再婚する結果になると親権はそのまま母親にあるかの確認だったのでしょうか。後者であればいいのですが。
> 前者であった場合は私にも話はして欲しいです。
前者でも後者でも話はするべきだと思うのですが、ご主人は話辛い何かがあるのかもしれません
> このような連絡が入っているのに、旦那が動いているようには感じられません。大事な事だと思うのですが、何とかなるとか思ってるのでしょうか。
どうなんでしょうね
それはご主人にしか分かりません
投げやりなのか、自分で何とかしたいのか、話を聞けない限り分からないですね
> 今の状態で話し合ってもいつもと変わらないかもしれません。おっしゃられる通り冷静にならなければならないとも思います。
> 旦那の日ごろの態度や行動を見ていると、不安になります。
> 自由きままな部分があるので、私が何かアクションを起こさない限り自分のしたいようにしています。しばらくは黙って様子を伺っていましたが、結婚生活というよりかは一人暮らしといったように感じたので話し合いましたが改善があまり見られませんでした。
僕は独身なので想像の範疇ですが、このままでは夫婦関係にも危機的な状況が訪れる気がします
ルーさんからご主人に対して信頼はあるのでしょうか
> 旦那は私が喜ぶ事や好きなもの興味のある事を知らないようです。
> 自分がされて嫌じゃなければ相手にしても嫌じゃないだろう、むしろ嫌と言う人の気持ちが理解しがたいようなので、自分が嬉しかったら私も嬉しいよねといった感じです。
気ままなご主人ですね
ですが、それが良い時もありますし、一概に否定は出来ませんね
> 楽しい時や嬉しい時は旦那に対して表現もしてきたつもりです。
ご主人は共に楽しさや嬉しさを感じてくれたのでしょうか
> 今は自分に自信が持てず、自分が嫌いです。
ルーさんのお仕事されてた時のお話や文面から見てですが、大変頭の良い方なんだという印象です
お仕事でもリーダーシップを発揮されて、それは元彼の言葉に従ったからではなくルーさんの努力や才能ですよね
ですから、経験豊かなルーさんの話を聞き僕が言葉を添えていいものかとも思って書いてます
> 前の彼氏との事や子供の事も含め生きて頑張りたいけれど死んでしまいたいとも思っている事を伝えようかとも思っています。
元彼の事は気にする必要ありません
長くお付き合いしていた訳で人格に影響を与えた部分はあるのかもしれませんが、悪い所はご自身で認め反省されてますよね
それでイイではありませんか
ですが、死にたいという気持ちは問題ですね
> そこで距離を置かれてしまう不安もありますが、正直しんどいです。
どちらにしても、信頼関係が無いと上手くいく事はありませんよね
死を考える程辛いなら打ち明けてもイイと僕は思います
> ここで吐き出す事が出来、皆様からお言葉を頂けることに少しだけ安心しました。
> ありがとうございました。
こちらこそありがとうございます!

   メンテ
Re: 私が異常なのは分かるのですが… ( No.13 )
日時: 2015/09/09 13:44 (plala)
名前: mimi

こんにちわ。

書き込みを読ませていただきました。

私が思うに、ルーさんは、相手に依存する気持ちが強いということを感じました。

束縛されるのが嫌だと言っていますが、実はその逆の場合があることがあります。

そのことにルーさん自身が気が付いていないのではないかと思います。

束縛されるのはいや、だけど相手の考えていることを全部知らないと納得できない。

夫婦であっても、お互い他人なのです。


ある程度距離を置くことも時には必要だと思うのです。


お互いに、相手を認め合うこと、がんじがらめにお互いならないこと。

お互いを知るためには、時間がかかります。


焦って相手の気持ちを理解しなければ不安だというのはちょっとなあっておもいますね。

ルーさんの性格的な問題もあると思いますし、それが大きく左右されている感じがするのですが。


ルーさん自身、自分をもっとよく知ることからスタートしたほうが良い気がします。

その方法として、カウンセリングをお勧めします。


本当の自分を見つめ、知ることになり、自分自身の性格を認めるという言う作業が必要かと。


そうでなければ、同じことの繰り返しを招いてしまうような気がします。

相手が自分の思うとおりに動いてくれない、自分を理解していないのではと、相手のせいにばかりしているのではないのでしょうか?

もちろんルーさんだけを責めているわけでは決してないことだけは理解してほしいと思います。


夫婦とは、時間をかけて夫婦関係を作り上げていくものです。
家族を、時間をかけて築いていくものです。

一丁一端にはすぐには築けるものではありませんよ。

いろいろな問題を抱えているようですが、すぐに解決しようと焦らず時間をかけて、少しずつ解決の方向に向くようにやっていったらどうでしょうか。


夫婦であるからといって、何もかも相手をすべて知ることは無理なことですね。

夫婦に限らず人間関係はそうでしょ。


先ほども言ったように、まず自分を知ることから始めたらどうでしょうか。


そこから新しい何かが見つかるような気がします。


アドバイスにも何もなっていないとおもいますが、私が思ったことを述べさせていただきました。

気分を害されたら申し訳ありません。



   メンテ
Re: 私が異常なのは分かるのですが… ( No.14 )
日時: 2015/09/09 13:48 (plala)
名前: mimi

すみません><

第2弾があったのですね。

そこへ書き込みすればよかったのにすみませんでした。
   メンテ
私が異常なのは分かるのですが… ( No.15 )
日時: 2015/09/10 11:11 (eonet)
名前: ルー

当たり様・mimi様

ご意見を頂きありがとうございました。
その後の展開がありましたので、新たにスレッドを立てようと思います。
そちらをご覧いただければ幸いです。

有り余る時間を自分と向き合う時間に充てゆっくり考えました。

宜しくお願い致します。


   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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