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人に伝えようとする気の無い文章です 日時： 2015/09/11 02:57　(dy) 名前： エリカ 悪いこと、当然のようにできてしまうようになりました。 文句を言われるばかりの職場 どんどん意欲など無くなっていって、今では平気でサボれます。 「自分が胸を張って生きれるようにまずは改めて仕事を真面目にやってみればいい、行動すれば何か変わる、失敗したらやり直せばいい。」 何をやっても、自分のささいな所作にさえ言われの無い間接的な嫌味を浴びせ続けられ、"気にしなければいい"なんて領域を超えている。そんな状態で学習性無力感を起こすのは"正しい"姿では無いのか？ 耐え難いほどの数人生に失敗した末に発した言葉なのにまだ失敗の海に叩き込むのか？ 何をもってして失敗とするのかは個人によってさまざま。自分よりも沢山の失敗に耐えてきた人も居るだろう。 …だから何？ 私よりもつらい境遇に耐える人が存在する=私も耐えなければならない という理屈は強引ではないのか？ では、自身の置かれた境遇に存在し得る困難に耐えることができない個体はどうなるか、 おおよそ淘汰されていくしかない。 そうして有利な遺伝子たちが少しずつ少しずつ洗練されていく、長い歴史のコンマ数秒の切れ端として存在しているだけ。 死に急ぐつもりは無い、 でも、だらだらと生きる事を引き延ばすつもりもない。 死にたいほどつらい、死にたくない。 どう思っていようと、今私は生きているしいつかは必ず死にます。 私の好きな人も、嫌いな人もいつかは死にます。 地球もいつかは無くなるし。 きっと、「何も無い」が無くなる時も来る。 結果は全て同じなら、今が幸せであろうと不幸であろうとどちらでも変わりはない。 幸せだと思えるほうが嬉しい、 不幸だと感じる今はとてもつらい。 でも、嬉しかろうが辛かろうが、生きているときは生きていて、死ぬときは死ぬ。その事実だけは変えようがない。 揺るぎない「事実」にしかすがる気は無い。 不確かなものに依存するのは怖くて不安だから。 そうすると、喜びを感じなくなった。 好きな人からLINEが来た。 自分の作った作品を誰か1人が評価した。 美味しいものを食べた。 うまく声を出して歌えた。 いい匂いのお茶。 他の言葉では説明し難い、感覚的な「嬉しい」「楽しい」「幸せ」が ピクリとも動かない。 それなのに、辛いことに対する感覚はどんどん研ぎ澄まされていって、 子どもの金切り声、屈託のない笑顔、態度の大きい年寄り、奔放な若者、恋愛自慢を手段にして自己を保つことができる元クラスメイト、何故か自分の足に降って来る大量の押しピン、汚くなってゆく一方の肌、批判 何もかも、全身で痛みを感じる。 なるようにしかならない、 死ぬときは死ぬ じゃあそろそろ死ぬのかな？ と、思っても、死をほんのり予感していたところで死んだ試しがない。 私には私がいつまで生きるのか いつ死んでしまうのかを決める権限が無い。 当たり前ですが。 自殺を試みると大体は外見に支障をきたすので、もうしない。 眠れない日、体調不良もずっと続くけれど、体に合う薬に出会ったことがない。 それに精神のお薬は高価だし副作用はひどいし、太ったりとかやっぱり外見に支障をきたす。 私とて20の女。真剣に恋をして3年目、ずっと片思い。 生まれつきの造形は良くないけれど、小綺麗にしていたいと思う。 でも、好きな人は１００歩譲って私を便利だとは思っていても、可愛い、愛しいとは思わないのでしょう。元々師弟関係でしたし。 彼に好かれたくて、努力しました。 元の私よりも、コミュニケーション能力もさまざまな技術も人を思いやろうと頭をこねくり回すことも、向上させたはずだった。 ストレスの限界がきてその全てがパーになって何も出来ない今、言えたことでは無いけれど。 努力が足りないだけと言ってしまえばそれまで、彼にとって「足りない」範囲が私にとっての「限界」なら、それも淘汰されていくだけであって…。 こんなことを書いていながら、 朝が来たら何食わぬ顔で仕事を始めて、嫌味を言われながら、客の出す騒音に揉まれながら、小さなミスを沢山して、自分の都合で手抜きをして、生きていると思います。 事実にすがって、嘘で身を守ることしかできない。 今が辛いからという理由が全部の原因じゃない 歩んできた人生の結果であって経過である。 随分昔にいじめに遭ったことを未だ忘れられないのは愚かだと思うし、 自分だけでどうしようもできなくなったことを悔いるけど つらい時に助けを求めて、実際に助かったことは無いし。 むしろ「助けて」を忘れました。 だから、人に伝わるように書こうという気がまるでない文章を書き連ねていますが、 それでもどこかに投稿しようとするのは未練がましいとしか言いようが無い。 半端で惨めで埋没をアイデンティティとして生きていようと、平等に死は来るんです。 だから私は生きている限りは生きて、 死ぬときに死にます。 Tweet ▼

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Re: 人に伝えようとする気の無い文章です ( No.1 ) 日時： 2015/09/11 04:55　(panda-world) 名前： おじさん◆tY5/GqhExBk 貴女のような境遇の人は世の中に沢山いると思います。毎日が楽しくない、何もいい事がない、ただ毎日ダラダラと生きているだけの生活。だからと言って死んでしまう勇気もない、必要もない、なんてつまらないんだろう。 どうせ生きるなら楽しく生きたいと思う。人それぞれ置かれた立ち場が違う幸せに生活してる人もいるでしょう。自分だけ？いや、ほとんどの人が貴女と同じ境遇の人達だと思います。でも貴女はまだ20年しか生きていない。 これからどんな人生が待ってるいるか分からない。今より悪い人生かも知れない、また違った人生が待っているかも知れない。貴女が今感じている苦痛はまだ大した事じゃない、これから耐え難い苦痛が待っています。 みんなそれらを乗り越えて生きて来ているのです。それとともに考え方も成長していきます。今の貴女とは違う貴女になっています。 貴方に私の何が分かるの？と思っているでしょう。私は貴女より遥かに歳上だから貴女と同じ境遇の人だったから偉そうに言えるのです。 ダラダラとした生活それは言い換えれば何もない変凡な毎日。 人生のほとんどが何もない変凡な毎日なのです。楽しい日々はあっと言う間に過ぎ去り、また苦痛な日々が続く、そしてまた変凡な日々が続く、 人生は考え方で変わります。変凡な日々を幸せと感じるからつまらないと感じるか人それぞれ違います。 私は変凡な日々が一番幸せ何なんだと歳をとってから気付きました。     Re: 人に伝えようとする気の無い文章です ( No.2 ) 日時： 2015/09/11 08:39　(ucom) 名前： オレンジアルタイル そうですね、他の人の方が辛い思いしてるって 言われても、他の人の辛い事がどれ程辛いか なんて分からないし、エリカさんにとっての辛い と他の人の辛いは感じ方も違う。 その人にとって一番辛い事は、他の人の一番辛いとは 比べらんないですよね。 僕はエリカさんより年下です。 しかもネットだからエリカさんを救う事も出来ないとは 思います。 話しを聞く位しか出来ないとは思いますが、話すだけでも スッキリする事はあると思いますので、いつでもどうぞ。     Re: 人に伝えようとする気の無い文章です ( No.3 ) 日時： 2015/09/11 20:50　(dy) 名前： エリカ オレンジアルタイルさん。 お優しい言葉をありがとうございます。 年齢が上か下か、というのは悩みの大小やその解決には関係ないですよ。 それに、助けを求めてもいない人を救おうとはしなくてもいいんです。 もちろん私が助けを求めていたとしても、貴方様にはそれを救う義務などは無いので… 気が向いたら構ってみてください。 ご覧の通りめんどくさいカスですが、それでも今日を生き、いずれは死ぬので。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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