いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】誰にも愛されない私part 3| こころの悩み相談なら。
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誰にも愛されない私part 3

日時: 2015/09/19 22:42 (au-net)
名前: 智由梨

誰にも愛されないこの気持ちを
誰かに相談したくて立てたこのスレも
part3に入りました。様々なアドバイスを
頂いたのに変わることの出来ない私で
本当に申し訳なく思います。こんな私ですが
誰かに話を聞いてもらえるだけで幸せなので
これからもどうぞよろしくお願いします。

イエローページ

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Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.1 )
日時: 2015/09/20 08:43 (toshima)
名前: あか

智由梨さんおはよう。これからもよろしくね。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.2 )
日時: 2015/09/21 14:35 (spmode)
名前: ロキ

誰にも愛されないなんて言わないで下さい
貴方を愛している人なんてきっと居ます
世界は広いのですからそれに気付かないだけなんです
頑張って下さい
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.3 )
日時: 2015/09/21 17:55 (au-net)
名前: 智由梨

ロキさん
レスありがとうございます。
私は家族から愛されずに生きてきました。
幼なじみや友達にはいじめが原因で裏切られ
先生にもみはなされていました。現在も
高校では友達が一人もいなくて先生には
思いきって過去のいじめのことを話し
友達がほしくてこの高校に入学したと
伝えたのですが今ではすっかり忘れてしまい
一人でいる方がいいんだろうと思われてます。
いついじめられるかびくびく震えながら過ごす
毎日で本当辛くて悲しいです。世界は広いですが
素の時に人と関わる方法も忘れた人間が誰かに
愛されることなんてないと思います。うわべだけの
関係さえ作れなくなった私の全てを受け入れて
愛してくれる人なんているんでしょうか?

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.4 )
日時: 2015/09/21 18:50 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、一言一言が重いって。多分真面目だから、「えーそんなことないですよ〜」とか軽く返す事も抵抗あるのかな?辛いと、心に余裕がなくなって、ふざけたり気を抜いたりする事も出来なくなっちゃう。
そうするとこの人は、友達とか作る気ないのかなって、余計誤解されてしまう。本当は、「私は○○芸能人の娘の智由梨だよ。でも、特別扱いはしなくていいよ。」くらい言えると、芸能人の娘でもそんなの気にしないで遊べる子なんだなって思われるはずなんだけどね。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.5 )
日時: 2015/09/21 18:58 (infoweb)
名前: taka

誰かに愛されるかどうかは相手次第だから、自分ではどうにもならないことだよね。

人に愛されるかどうかは、君そのものの存在価値とは関係ないよ。

君が誰かを愛することは君の意思で出来る唯一のことだよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.6 )
日時: 2015/09/21 20:05 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
重いですか…
ふざけて返したり誰かを笑わせる冗談とか  
出来ません。また受け入れてもらえなくなる
は?って空気になるのが嫌なんです。面白く
なきゃ友達は出来ないんでしょうか?後母の
名前は表で出ていませんが沢山の話を聞かされて
怖いんです。余計なことを口走ってしまいそうで。
母が表で仕事をしたら家族がマスコミに追われる。
特別扱いされるのも嫌だし迷惑をかけるのも嫌。
お金持ちだと思われてお金をまた要求されるのも嫌だし
いじめられるのも辛くなるだけです。顔の知れた
人には相談出来ないからこの掲示板の方々をただ
利用してるだけなのかもしれません。本当にいつも
ごめんなさい。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.7 )
日時: 2015/09/21 20:14 (au-net)
名前: 智由梨

takaさん
そうですね。相手にどう思われてるのか
不安になって普通に話すことも出来なくなります。
また裏切られるいじめられるそんな思いばかりが
浮かんできて気心知れた昔からの友達とかとも
普通に話せなくなり大切な存在を失いました。
身近な存在、親しい人にまで気を使う生活になり
本当私は何なんだろって思います。誰かに心を開く
その行為がものすごい怖いことに思えます。人に
心を閉ざしてしまった人間が誰かを愛することは
出来るのでしょうか?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.8 )
日時: 2015/09/21 20:45 (toshima)
名前: あか

智由梨さんの性格は諸刃の剣だと思う。自分がしっかりしないといけないと思うから、弱いところを見せずに頑張ってる。でも、本当は弱いところ見せたほうが、「あー、守ってやろう。」って言う気持ちが周りに起こって楽な時もあると思うんだ。きっと、裏切られるのが怖いって言うのと周りに芸能人の娘って言うのがばれるのが、恐ろしいんだと思うけど。智由梨さんに一言。でもそう言う人ばかりじゃないから。
僕みたいに、その事実を知っても、「別に関係ない、智由梨は智由梨
だし。」って言う人も中にはいます。僕みたいにお人よしな人とか、
絶対助智由梨さん助けたいって思っている人、現れると思うけどな。
まあその時に、その人が本物だと見分けられたら、すべて話しちゃえば、楽になると思うんだけどね。僕は、心が傷ついたりしているところ見る限り、智由梨さんは心を閉ざしてはいないと思うよ。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.9 )
日時: 2015/09/24 20:49 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
遅れてごめんなさい。
自分の弱さ見せても受け入れられなかったらそんな
思いもあり素直に甘えられない自分がいます。私の
ことを理解してくれる人が現実世界でいれば少しは
楽になれたのかもしれません。家では明るく家族 
思いな良い姉を装い学校では一転させて暗く地味で
目立たない存在に変化させる。そんな日々にもう
疲れたけどそれでしか私はこの世界で生きては
いけないのかなって最近そう感じてます。何でも
先の悪い状態まで想像してしまうから怖くて行動に
移せなくなる。心はここではまだ閉ざしてないのかも
しれません。でも学校では感情がほとんど変わらない
ロボットのような自分しか作れなくて誰かに自分の
感情を知られたら怖い。本音を聞いて受け入れて
もらいたいのに自ら避けようとする自分もいて
本当私って何なんだろ。今日母が何故東京の仕事に
戻ったのかその本当の理由に私や妹や弟が関わってる
ことを聞いて私が存在していなかったら母もこんな
苦労せずにすんだし父が浮気したり毎日お金のことで
喧嘩することも無かったのかなって本当私はこの世界に
要らない存在なんだと知らされて死にたくなります。
何でこんな人生って不公平なんだろ。勉強するにも
日々の生活を送るにも全てお金。立派な仕事をして
働く先も全てお金や親の権力が関わる。普通の生活
平凡な日々を送りたいただそれだけだったのに…

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.10 )
日時: 2015/09/24 21:04 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、ここで話しているあなたは、自分の事素直に全部だしているんだと思う。だから、あなたにとってこの場所は、王様の耳はロバの耳と一緒。 いつか、智由梨さんが大人になって、この場所必要としなくなるまで、ゆっくりここで休んでいって。前向きになりたいなあ、それだけで今は十分だよ。お金って便利だけど、怖いものでもある。母親によく言われる言葉です。お金って、あれば便利だけど、万能じゃないんです。だって、いくらお小遣いたくさん持ってても、彼女出来ないし。w 僕の場合ね。w 逆にお金が虚しくなるときもあります。
普通の生活を送りたいなら、20才になったら家を出て、仕事も自由、
やりたい事をやればいいとおもうよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.11 )
日時: 2015/09/24 22:36 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
確かに自分が自分でいられる場所だと
思います。誰かのために自分を作るそんなことを
しなくていいこの場所は現実世界より凄く楽で
居心地がいいです。前向きになりたいというより
私の場合現実から目をそむけたいという思いの方が 
強い気がします。このシルバーウィークに亡くなった
友達の両親に会いに行き友達のお墓参りをしました。
私の家族や友達の両親がいたので心の中で私もそっちの
世界に連れていってと頼んでしまいました。何で
一緒に死んであげられなかったんだろうって後悔
ばかりが押し寄せてきて泣きたくなりました。転校
しないで一緒に死ぬ間際まで居たら後悔もなかったし
あの後のいじめや友達を失ったり母が東京の仕事を
して家族が壊れかけたりする所を見なくてすんだのに
そう強く思います。人生で一番楽しかった時に友達と
一緒だったらたとえ死んでも安らかに眠れたのかな。
今はあの時と違う。たとえ死んでも受け入れて
くれない。こんな落ちぶれて心の汚れた私をあの子は
受け入れてくれるのかな。生きるのも死ぬのも
辛い。未来なんか見えない。もっと悪いことが
起きたとき、私は生きていけるのかな。今でさえ
もう限界を超えてるのに堪えきれるのかな。普通の
生活が何十年後かの未来で出来ていればいいな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.12 )
日時: 2015/09/24 22:55 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、友達が亡くなって自分だけ残された。それはとても悲しい事で、自分も一緒に死にたかった。今の状況でそう思うのは、しょうがないと思うけど、友達と話せたら怒られるよ?生きているだけでよかったと思う、私なんてまだやりたい事も会ったのに、死んだから何も出来ないんだよ?って言われちゃうよ?自分が幸せになるために、誇ってこう言う事をしてきたって言える?まだ何も行動してないんだから、この先何か行動したときに、悪い事がおきるんじゃないかって言うその発想だけは捨ててください。人生、どっちに転ぶか、誰もわからないんだから。今が、一番の地獄だよ。断言するよ。だから、心を壊れないようにして、何とか踏ん張って生きていきましょうよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.13 )
日時: 2015/09/25 13:04 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
今の自分がそっちの世界に逃げても
軽蔑されそうで何で生きれたのにこっちに
来たんだって怒られそうで、やっぱり私には
逃げ場所はこの掲示板しかないのかな。現実を
受け入れて行動出来たら私は普通の生活が
送れたのかな。私が母の代わりに家族から離れて
辛い仕事をしていたら家族が壊れかけなくて
すんだのに母は家族に必要とされてる。でも
私は?この家族に必要な人間なの?私が大丈夫だって
いっていたらみんな壊れなくてすんだ。少しは母の
負担を減らして周りのみんなが家の中で普通の生活が
出来たのかな。壊れるならとことん壊れて何も考えられなくなりたい。
私は新しい高校で友達を作るために話し掛けたけど友達には
なれなかった。どっちに転ぶか分からない。確かにその通りだけど
私が行動して良かったことはほとんどなかった。この掲示板に
悩みを書き込んだことは良かったと思ってるけど…でも何も変われない。
何のために私は生きてるんだろ。心が壊れないように踏ん張ろうって
言って下さってるのにネガティブな答えばっかでごめんなさい。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.14 )
日時: 2015/09/25 19:53 (toshima)
名前: あか

智由梨さんは、芸能人の母と言う呪縛から逃れられないのかなって思いました。もっと「私は私の好きなようにやるわ。」そんな人だったら、
こんなに心傷つかなくて良かったのかなって。でも、あなたの中で、
この家族を支えて生きたいって決断した。結果はどうであれ、その決断ってすばらしいと思いますよ。僕も、最初、智由梨さんを救えるかどうかなんて関係なく、ただ困っている人の力になりたいと思って、話しかけました。実際は、救われてないけど、それは間違いだったと思いますか?それと同じだと思うよ。まったく同じ。何のために生きているんだろう←(僕)なぜ僕は、あなたを救えないんだろう。同じでしょ?
ネガティブな答えは、もう慣れてるから心配しないで。いいの、こうしたいって言う気持ちをためていけば。行動は、大人になってからでも出来るから。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.15 )
日時: 2015/09/25 20:59 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
まさに自分のしたいようにしてるのが私の妹で
妹は学校でも友達が沢山いて家族の中にも居場所が
あってでも裏の顔は弟にストレス発散させて暴力や
暴言を言い続け弟は周りを気にしておどおどする
いじめられっ子になった。家でも自分の思い通りに
いかないとすぐ暴れて泣き叫んでベランダから
飛び降りようとしたり包丁をもって暴れたりすぐ
外に出ていったりヒステリックになることが増えて
きてもう限界なんだと思います。誰かのために
何か行動したい、家族を変えられたら何か
変われるんじゃないかって期待してる自分もいます。
でも簡単には変えられずどんどん悪くなる
一方で私のやってきたことに意味なんて
あったのかなってそう感じてます。
今日も母は地元の仕事は休みだったのに東京の
仕事で帰ってきたら腰が痛いって言われて
何があったのか聞けないしまた風俗のような
仕事してるのかなって悲しくなります。電話では
あれだけ拒んでいたのにしかも相手は私の好きな
芸能人、何でっていう気持ちが溢れて止められ
なくなる。母は私がいるときさえ電話をせず
lineに切り替えた。それだけ後ろめたいことを
話すってことなのかな。月曜日もまたやるらしい。
芸能人に会うときの母の香水が嫌いだよ。母を
取られた気がするっていうとマザコンじゃないって
思われるけど家族との時間よりも芸能人といる時間の
方が長い気がする。みんな何が大切なんだろう。
お金、友達、家族?それとも業界人?一体何が
自分に必要なの。私は家族を選んだ。でも周りは
違う。私一人でなんて無理なんだろうな。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.16 )
日時: 2015/09/25 21:27 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、家族内、家庭内での自分の役割ってあって。
一番大変な柱になっているのが、あなたなんですよ。父親が本当は、
その大黒柱にならないといけないのに。情けないよ。
だって、自分から家庭から逃げて、男らしくない。だから、母親も
心が安定しなくて、あっち行ったりこっち行ったり。両親がしかっり家庭を大事にしないとあかんよね?そこはむかついてない?
妹は、やりたい放題。妹が一番自由なんじゃないかな?でもその自由は、あなたがいるから出来る事。すべては、あなたが支えているんですよ。それは、すごい事だからね。ここが一番ひどいところ。
だから、ここを乗り切れば、この先どこ行っても通用すると思うよ。
言葉だけでしか、あなたに力与えられなくてごめんね。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.17 )
日時: 2015/09/26 21:42 (au-net)
名前: 智由梨

本当に家族を支えている存在なのでしょうか?
私以外みんな家族以外に居場所がある。父は浮気相手の
所に、母は芸能界に妹や弟は友達と過ごす時間の中に
ある。やっぱり私だけなんだよ。家族に居場所が欲しいと
思ってるのも家族が前みたいに居心地がいい場所にしたいと
思ってることも。みんな家族以外に逃げ道がある。母は
自分は芸能人とやってるくせに父が家に帰ってこないぐらいで
愚痴ってきて自分だってやった後腰いたいとか言ってる癖に
父が腰が痛いというと疑って信じようとしない。音信不通に
なることがほとんどなのに自分のことは棚に上げて相手のことを
批難する母に向けてお前が言うなと怒鳴りたくなる。こっちの
ことも少しは考えてくれたのかな。父がまた家に帰らないだけで
何のために家族を守ってるんだろうとかあっちの世界に行こうかな
とかうちらには関係のないことなのに文句ばかり言ってきて
本当に辛くなる。学校の休み時間とかまで母はまたやってるのかなとか
あの頃は楽しかったなとか現実逃避することばかり考えてる、現実を
まだ受け入れられず呆然と見てるしか出来ない自分がそこにいる。
無表情を作ったりひきつった笑顔を作ったり大変なんだよ。でも
友達が出来ても詮索されるのも辛いし基本的に隠し事はしたくないから
罪悪感から自分で拒絶してしまう。言ったらtwitterやFacebookで
書き込まれるかもしれない。lineやブログ等のメディアで拡散される
かもしれない。人の怖さを沢山知らされてきたから人が怖い。芸能人と
同じように孤独感と闘いながら自分がすべきことを全うする未来になるの
かな。まだ人をどんな形であれ幸せにさせられる芸能人は幸せなんじゃないかな。
芸能人の友達なら分かってくれる筈だし。自分と周りを比較しても何も
変わらないのに止められない。月曜日もまた母は誰かと肌を重ねる。
明日なんて未来なんて来なければいいのに。最近辛くて母にも冷たくあたってる
自分がいて本当自分は何をしたかったんだろうって思う。でもどんな顔でどう
話を流せばいい?母が誰かと肌を重ねる約束を聞かされてるとき愚痴を言われたとき 
どう答えればいいの。あかさんが謝らないで下さい。逆に謝るのは私の方です。
話を聞いてもらってるのにアドバイスを貰ってるのに変われない自分で本当に
ごめんなさい。話を聞いて貰えるだけで助けて貰ってます。いつも本当にありがとう
ございます。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.18 )
日時: 2015/09/26 23:13 (toshima)
名前: あか

智由梨さんは、本当に「芸能人」って言うくくりに人生を左右されてる人ですよね。芸能人の娘や息子が苦労するって言ってるけど、その世界に入ってないあなたみたいな人が一番苦労します。きっと死にたいしても、私がそう言うことをしたら両親に迷惑がかかるから。ってそこまで思っちゃうんだろうな。多分一番いいのは、この前も言ったとおり、大人になったら自立する。もしくは、自分の事を本気で思ってくれる人に
頼って、家を捨てて駆け落ちするとか。例えば、お金をなんとか貯めて、一度占い師に見てもらうって言うのもありかな。自分の人生についての、指標と言うか道しるべになるのかもしれない。すぐに変われないのは、しょうがないから。一歩一歩、ちょっとずつ変わりたいって思うだけでも違うから。普通は、これほど重い悩みは、一人で抱えちゃいけないんだよね。智由梨さんが、健気なだけに僕も何とかしたいんだけどね。なかなかいい方法が見つからない。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.19 )
日時: 2015/09/27 11:23 (au-net)
名前: 智由梨

今度は何か誓約書を書かないと多分撮影したであろう
金曜日の母と私が好きな芸能人のやってる動画を
見せないと次期社長の人に言っていた。何で母も
普通でいられるんだろ。見せて欲しいと言ってる
奴等も可笑しいけど母だって充分可笑しいと思う。
芸能人を守れないとか言って泣いてたりするけど
家族が壊れたとき泣いてくれるのかな。やっぱり
家族より芸能人の方が話してる時間も過ごす時間も
多い気がする。朝4時から夜10時まで地元の仕事の
時間以外ずっと電話やlineしてて平日なんて母が
仕事だったら3時間ぐらいしか会話してない。
今全部思ってることぶつけても流されるのが関の山
だし逆切れされて出ていかれるだけなんだろうな。
母にとって私って居なくてもいい存在、結局その程度の
関係だった。今までは何でも相談に乗ってくれてたし
家事もちゃんとしてて明るくて本当自分の理想像
だったのに…この四年間で変わってしまった。自分の
ことしか考えない自分が一番苦手な相手になった。 
死にたいのに死ねないのは自分が臆病者だから。
まだ未練をたちきれてないからまたあの頃みたいに
なれるんじゃないかとかどこかで期待している。
後7年はこの家で暮らさなきゃならない。どんどん
自分の精神力が弱くなってるしこの先人と関わる
仕事を出来るのかな。日常生活で沢山の人間の
恐いところを教えられてきて若干対人恐怖症なのかも
しれない。自分を作っていないと会話が出来ない。
素の自分なんて私の中に存在してない。誰かに
本当の自分を知られる恐怖。でも自分を作った生活を
送ってる時の空虚感にも押し潰されそうになって
本当どうしたらいいのか分からない。あかさんは
どんな話でも聞いてくださってるしそれで本当充分
有り難いです。いつも言葉じゃ表せないくらい
感謝してます。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.20 )
日時: 2015/09/27 11:55 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、これはちゃんと話しておかないといけない問題なので、
僕の事話します。今僕は、ここのサイト上でNoNaMeさんって言う14才の子と付き合ってます。その事で、過去に他の相談者様ともめて。
今は、批判やアンチもいるけど、その中でお互い壊れないように頑張っています。彼女も病気がちなので、それを支えたいなあって思いつつ。
僕も、会社の事、相談者様の事、のんの事、色々悩みながら過ごしていますが、のんがいるから壊れずすんでいるんだと思います。

多分僕にとってののんの存在は、 智由梨さんにとっての僕の存在と似ているのかもしれません。それなので、僕はのんとの関係が壊れた場合、僕も壊れてしまい、相談者様と向き合う事出来ないんじゃないかなあって思っています。だから、僕もまたそんなに強い存在ではありません。でも、のんとの関係が続けられれば、相談者様の力にはなれると考えています。

智由梨さんも、僕と同じく苦しい状況かもしれませんが、お互い心が壊れないように頑張っていけたらなあって思います。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.21 )
日時: 2015/09/27 16:04 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
そうなんですか。
付き合っている人がいるにも関わらず
私なんかの話を聞いて貰ってごめんなさい。
重くて暗い話ばかりで悩ませてしまって
本当ごめんなさい。やっぱりこんな奴だから
いじめられたり裏切られたり愛されなかったり
するんですかね。自分で書いてて久し振りに
涙が出てきました。本当私なんかが生きてて
いいのかな。みんなに迷惑かけて負担になって
最悪。今までも自分の心を守るために相手の心を
壊してきたのかな。相手を傷つけて自分も傷ついて
だから罰が下ったんだ。知らずに誰かを苦しめて
いたのかな。精神的ストレスからかまた過呼吸っぽい
のが出てきた。苦しくてこのまま死ねばいいのに
って考えてる。学校でなったらどうしよう。家族には
まだばれてないけどいつかばれて過呼吸持ちの私は
負担だって言われたらどうしよう。そんなこと
考えてるとまた苦しくなって。死ぬのより今の
方が地獄だと考えてる私はおかしいのかな?
死にたいと思うのに死ねない私はおかしいのかな。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.22 )
日時: 2015/09/27 17:27 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、付き合っていると言っても、本当に付き合えるのは彼女が
20才になってから。今は(仮)なんですけどね。ただ、常に思っているのが、智由梨さん、僕がいなくなったら大丈夫かなって。
きっと書くだけで気持ち発散できてるわけじゃないと思うんです。
話すって言う張り合いがあるから、生きていけると思っています。
僕は、疲れてるとき智由梨さんの書き込み、「ん?」って思うときはあっても、嫌だなあと思ったことはありません。
それはあなたが一生懸命、何とかしようと頑張っているから、もがいているから。僕も、智由梨さんと同じ辛い立場だけど、頑張ろうって気になるんです。過呼吸、大変だよね?それだけ体に負担かかってるんだね。過呼吸になったら、おもいっきり深呼吸がいいんじゃないかな?
学校には、カウンセラーの先生とか保健の先生とかいるでしょ?
一度相談してみたら?
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.23 )
日時: 2015/09/27 22:20 (toshima)
名前: あか

智由梨さん、とうとうこの日が来てしまいました。
のんに見捨てられたので、僕はこのサイトから去ろうと思います。
辛い事たくさんあると思うけど、何とか頑張ってください。
今までありがとう。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.24 )
日時: 2015/09/27 23:12 (ap)
名前: ぬっぺいぽー

はじめましてぬぽ^−^

ぬっぺいぽーははんぺんの妖精ぬぽ!

智由梨さんとお話したくて来たぬぽ^−^

智由梨さんの悩みを一緒に考えたいぬぽ

全般の冷蔵庫にぬっぺいぽー居るぬぽ^−^

よろしくぬぽ!
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.25 )
日時: 2015/09/28 08:30 (au-net)
名前: 智由梨

あかさん
そうですか。
今まで約1ヶ月相談に乗ってくださり
ありがとうございます。私もあかさんを
傷つけてしまっていたのかもしれません。
自分のことしか頭になくて自分の解決案も
ない相談を書いて現実では言えない愚痴や
悩み思いを書いて追い詰めてしまっていたんだと
思います。他のスレで大変な思いされていたのに
私に沢山のアドバイスを下さりありがとうございました。
最後に変われない私でごめんなさい。今まであかさんの
辛さに気づいてあげられなかった自分でごめんなさい。
この1ヶ月本音を言える居場所を作って下さりありがとう
ございました。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.26 )
日時: 2015/09/28 08:34 (au-net)
名前: 智由梨

ぬっぺいぽーさん
初めまして。あかさんから
少しお話は聞かせて貰ってました。
話を聞いて貰えるだけで私は満足なので
これからどうぞ宜しくお願いします。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.27 )
日時: 2015/09/28 17:09 (au-net)
名前: 智由梨

また母は誰かと肌を重ねてる。そんなことを
考えながらクラスの真ん中の席で一人で
サンドイッチを食べる毎日の生活。悩みを
話せる友達が欲しくて昔の私と決別させるために
誰も私を知らない高校に入って一からやり直そうと
思った。最初は何とか友達になれそうな人に
話しかけて一緒に昼食食べてた。でも合う人と
合わない人で別れて私は話に入れず仲良くは
なれなかった。一人は別に大丈夫だと思ってた。
でも体育の時間とか昼食の時間は余計なことを
考えてしまって辛い。小1の時からずっといじめられ
続けてた。やっぱり私なんて生まれなきゃ良かったな。
何のために今まで生きてきたんだろ。人間の怖さを
知るため?いじめられるため?もう誰も信じられない。
みんなの迷惑になって相手も自分も傷つけて
都合よすぎるよな。クラス内で母と身体を重ねる
芸能人の名前が毎日出てきて忘れたいのに
忘れられない。私の話は重いらしくて簡単に
相談に乗って貰えないから…もう無理なのかな。 
何とかしたいと思ってもどうにもならないし、
実際今まで自分がやってきたこと全て無意味
だった。結局色々と不備のある欠陥品はどんなに
修理しても普通の製品にはなれない。今まで
裏切った友達とかか家族とかを憎んだりしたことも
あったけど裏切られた自分が悪いしいじめられてた
自分が悪い。家族にも気を使うようになった自分が
悪かったんだ。考えれば考える程自分が嫌になる。
楽しかったあの頃にもう戻れないのかな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.28 )
日時: 2015/09/28 17:23 (au-net)
名前: 酸欠少女

智由梨さんは優しくて、いい人すぎて私にはまぶしいよ。

きっとあなたを心の底から愛してくれる人が見つかるっていう

呪いをかけておきます。(笑)
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.29 )
日時: 2015/09/28 17:34 (au-net)
名前: 酸欠少女

確かに、私も最初は文字の多さに
「う゛っ」って思ったけど…

あかさんに対するお礼と謝罪の言葉。
これだけ言える人なんだってびっくりしたし安心もした。

ああ、この子は大丈夫そうだなって。

抱えている問題が私から見れば特殊な域だから、
あんまりアドバイスとかできないんだけど…。

素直に言いたいのは、あなたは生きてほしい。
幸せになってほしい。笑顔でいてほしい。

強制はしないよ。
そうなったらいいなって、思っただけ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.30 )
日時: 2015/09/28 18:10 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
コメントありがとうございます。
文字の量の多さは自分でも気を付けようと
思っていたのですが現実世界では言えない
言葉が溢れてきてしまいます。あかさんは
他のスレとかで色々言われてて実際大丈夫かなと
思った時もあったけど真剣に私の悩みの相談に
乗ってくださってたし言葉に救われていました。
やっぱり特殊な悩みなんですね。今はアドバイス
とかより話を聞いて貰えるだけで幸せなんだって
改めて知らされたので全然気にしないで下さい。
幸せになって欲しいとか笑顔になって欲しいとか
生きて欲しいとか現実世界では言われたことが
ほとんどなくて本当この掲示板に戻ってきて
良かったなと思います。優しい言葉をありがとう
ございました。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.31 )
日時: 2015/09/28 18:58 (au-net)
名前: 酸欠少女

私が智由梨さんに優しい言葉をかけるのは、

あなたが優しいからです。優しすぎるくらいです。

こんな人が辛い思いをしちゃいけないって、思ったんです。

あなたが本当の気持ちを吐く事で少しでも救われるなら、私、聞きます。

これくらいしかできない私ですが、よろしくね。

文字の量は、気にしないでね。
こっちがただびっくりしただけなので。

楽しかった頃に、戻ることはできなくても、創ることはできる。

いつか、きっと。あなたの願いはかなうって、私は信じてる。

あなたにはその器があるって、私は思うよ。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.32 )
日時: 2015/09/28 21:43 (toshima)
名前: あお

智由梨さん、まだいます。すいません。酸欠さんは僕とは違う視点で、
回答してくれているので助かります。また、たまに様子見に来ます。
頑張れ、智由梨さん。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.33 )
日時: 2015/09/28 23:40 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
みなさんに優しいと言われるのですが
自分では優しいのかなって思ってます。
でも私の話を聞いて貰えるってすごく助かります。
結構ネガティブ思考で気持ちの浮き沈みも
激しいため聞くのが辛くなられたらスルーして
貰って大丈夫です。今の私にとっては悩みを
吐き出せる場所があるだけで助かっているので
こちらこそこれから宜しくお願いします。
あの頃みたいに楽しい生活を送れればすごく
幸せになれると思うのですがそう簡単に
取り戻すことが出来なくて…でも励ましの言葉
嬉しかったです。ありがとうございました。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.35 )
日時: 2015/09/28 23:43 (au-net)
名前: 智由梨

あおさん
謝らないで下さい。
私は何とか大丈夫なので
あおさんこそ頑張って下さい。
励ましの言葉ありがとうございます。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.36 )
日時: 2015/09/29 07:17 (toshima)
名前: あお

酸欠少女さん、本当にすいませんでした。本当は反省もしてるし、自分でどうすればいいのかもわかりません。その日の体調に左右される事もあって、あなたには全然変わらないように見えるかもしれません。
傷つけてしまった事、本当に申し訳ありませんでした。
理想でもいいから、僕にどう変わって欲しかったとか書いて欲しかったです。鈍感で、突っ走ってしまう自分への戒めとして。

正直、僕の文章なんて、読み返すとひどく不器用で、無茶苦茶かも知れません。自分でも悩んでいます。智由梨さんにもひどい事言ってたかもしれません。すいません。

何で自分、こうなっちゃったんだろう。

智由梨さん、ここ借りてすいません。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.37 )
日時: 2015/09/29 15:24 (au-net)
名前: 智由梨

あおさん
全然気にしないで下さい。
私と違う他の意見を聞くことが出来て
色々と学ぶことも出来ました。自分でも
悪いことばかりしか考えられなくて沢山
ご迷惑をお掛けしたと思います。本当に
すいませんでした。そして最後にこんな私の
悩みを聞いて下さりありがとうございました。
このスレは私だけの物じゃないので気兼ねなく
使って貰って大丈夫です。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.38 )
日時: 2015/09/29 16:04 (au-net)
名前: 酸欠少女

いや、智由梨さんは別に誰にも迷惑かけてないと思うよ…?

ここが平和なのがその証拠。^^b
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.39 )
日時: 2015/09/29 16:07 (au-net)
名前: 酸欠少女

あおさん
対話スレに↑の返信しました。
レスは不要ですので、見てください。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.40 )
日時: 2015/09/29 17:15 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
それならいいのですが…
昔から人の顔色を伺って生活してきたので
自分が知らない間に相手を不快な気持ちに
させてしまっているのではと不安になります。
過去の友達とかにも死ねとか鬱陶しいとか
言われたことが多くて相手は冗談だったのかも
しれないんですがそのことがトラウマになって
います。自分が悪いのかなと思い趣味を合わせたり
キャラを作ったり色々とやってきたのですが
今度は全部計算でやってるんじゃないかと言われ
計算女というあだ名をつけられました。多分当時の
私のキャラがおバカキャラでみんなを笑わせていたので
からかってるだけだったんだと思います。でも何を
言われても作り笑顔で応えてる自分がいてそんな自分が
大嫌いでした。だから私の過去を誰も知らない高校に
入ったのですが友達が出来たのがたったの二週間で
自分のキャラを捨てても捨てなくても結局本当の友達には
なれないんだと知らされました。今も友達は欲しいです。
でもキャラを作る生活、キャラも受け入れられずに
裏切られた時の虚しさ、悲しみを知ってしまったから怖いんです。
矛盾してる気持ちで自分でもどうしていいのか分かりません。
長くて重い話になってしまいごめんなさい。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.41 )
日時: 2015/09/29 18:34 (au-net)
名前: 酸欠少女

智由梨さんはやっぱり優しい。
その優しさに漬け込んだ人間が、
智由梨さんの周りにはいっぱいいるんだね。

高校の選び方が、私とそっくりでなんかちょっと嬉しかった。

キャラも大事だけど、そにままの智由梨さんでもいいと思うよ。
私もキャラ作った方がとっつきやすくて便利だけど、
それを見透かして冷められる人もいるし。
相性も、あるんだろうけどね。

智由梨さんは根が素晴らしいんだから、
特にキャラとか必要ないんじゃないかな。
もっと自分の性格、誇っていいと思う。

友達はね〜…
すでにグループ出来上がったあとは急にハードル上がるよね;ーー
智由梨さんの2週間なんていいほうだよ。
私なんて半日ももたなかった笑

実際、なに話したいのか、話していいのかわかんないし。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.42 )
日時: 2015/09/29 20:13 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
同じなんですね。やっぱり高校で
変わる人って沢山いると思います。
だから全然変われず中学の時よりも
人を惹き付けない自分に嫌悪感を
感じています。キャラを作ってない   
素の自分が私自身分かっていません。
物心つく頃からどんな場所でもキャラを
作ってきました。高校でキャラを作って
いない時は暗くて近寄りがたい存在に
なっているんだと思います。話し掛けて
仲良くなれたのも私から弁当誘って5人グループの
中にいれてもらったんです。暗い印象を与えない
様にあの時もキャラを作って無理してました。
でもどんどんグループで一緒にいる人が変わって
話に入れず弁当を食べることもなくなり孤立して
いきました。今の私もキャラを作っていない
筈なのになぜか辛いんです。クラスで一人でいるのは
私だけで仲良くしてた子には悪口を言われるし
いつかまたいじめられるかもという不安を抱きながら
周りに気を使ってとにかく目立たない様に過ごす
そんな毎日がすごく辛いです。酸欠少女さんに
誉めて頂けた優しさをクラスメイトとかにやって
あげられれば仲良くなれるきっかけを作ることが
出来るのでしょうか?


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.43 )
日時: 2015/09/29 20:35 (toshima)
名前: あお

酸欠少女さん、あなたがここから出て行けというなら、僕はあなたに
任せてここを出て行きます。ただ、僕の事100%理解していないのに、
勝手な事ばかり言わないでください。僕とも普通に話せないあなたに、
智由梨さんを任せるのは正直不安です。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.44 )
日時: 2015/09/29 20:50 (au-net)
名前: 酸欠少女

私は中学の時は智由梨さんと同じ気持ちだった。
中学の時が、私にとっては一番最悪だったからね。

高校は、しがらみもなくって私の事知ってる人なんていなかったから
いじめられるとかの不安はなかったよ。
そういう対象にすらならない存在。ただのぼっちってやつ。
何をしても周りの目からは入らない。そういう意味では気は楽かな。

きっと、そこは私とは逆なんだね。
私は、人の目から逃れたかった。見られるのが、嫌だったんだ。

周りの人たちの顔色、伺う必要なんてないよ。
こわばっちゃう気持ちもわかるけど、こっちがすごく身構えると、相手も警戒しちゃうと思う。

仲良くなるきっかけ、これは私からはうまくアドバイスできないや;ーー
私自体がアレなんで笑 ごめんね。
たぶん周りのノリのもよるし、精神的な偏差値?にもよると思う。
人と人だから、合う合わないも当然出てくるし。

私から言えるのは、クラス替えがチャンス!かな^^b
小規模の部活とか自分の好きなジャンルなら親しみやすいかもしれない。
あとは、人に興味を持つこと。自分の好きなこと(趣味・もの)をもつこと。
一番大事なのは、自分に自信を持つこと。
自信満々じゃなくていいんだよ。ほんの少しでも、いいんだよ。


あ、そうそう。ぬっぺいぽーさん、智由梨さんの相談待ってたよ!
わたしも待ってるね^^
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.45 )
日時: 2015/09/29 20:54 (au-net)
名前: 酸欠少女

あおさん
ここでのレスは不要です。
あなたのために対話スレを用意しました。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.46 )
日時: 2015/09/29 21:15 (toshima)
名前: あお

智由梨さん、こういう言葉知っていますか?不幸は長くは続かない。
あなたにとって学校生活、家庭は、絶望的なところに思えるかもしれない。でも、ちょっとの勇気で変われるんじゃないかなって思います。
自分のキャラを作るのではなく、自分がどうしたら楽しめるか。
どうしたら、みんなと仲良くなれるか。それを考えてみましょう。
人を観察して、この人はこういう話題で盛り上がっている、この人は
あまり輪には入れてないなとか。視野を広げて、一人でいいから、話賭けたいと思った人に、話しかけてみましょう。まあ、観察を長く続けて、自信もてたらでいいと思います。僕も、周りからたくさんお叱りの言葉をいただきました。それを、アンチと捉えるんじゃなくて、一人一人の気持ちと話したいなあって思ったとき、まだここにいても大丈夫かな?きっとこうやって話していけば、相手のことわかることが出来るのかなって思いました。人って、そう言うものじゃないんですかね。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.47 )
日時: 2015/09/30 07:14 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
私も中学の生活が一番酷かったです。
私もしがらみがなく誰も知らない高校ならと
思っていたのですが…過去に最初クラスで一人でいたら
目をつけられ当時学級委員で小学校からの友達が
一緒にいてくれたのですが一学期は女子のグループが    
クラスメイト全員の女子に私のことを言い広めて
無視や悪口程度ならまだ我満出来たのですが近くに
いるだけで気持ち悪がられて体育の時間とかすごく
辛かったです。でも二学期には更に酷くなり男子にまで
いじめられる様になりました。男子の主犯は私の幼なじみで 
初恋の相手でした。同じ班の人に給食を食べただけで
笑われて本人が目の前にいるのにあだ名をつけ悪口を
言われました。一番辛かったのは変な噂をたてられた時 
私は知らないふりをしました。しかし部活の友達で同じ
クラスだった子に何で気付かないのと言われました。私は
いじめられてることを認めたくなかったのに急に現実に 
戻されて苦しかったです。この経験で一人でいたら目を
つけられいくら友達が出来てもいじめは酷くなる一方だと
知らされました。それから周りの目が気になり普通の会話も
対面して出来なくなりました。なんか自分の過去の話を長く
してしまいすいません。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.48 )
日時: 2015/09/30 08:02 (au-net)
名前: 酸欠少女

そっか。それはつらかったね。
私だったら、きっといっぱい、涙を流す。
くるしいよね。
中学生のすることって陰気でほんとやだけど、
実際にそんな行動とられたら、私もすごいショック。
良く耐えたね。えらかった。
ほんと、生きててくれて、よかったよ。

今は智由梨さんにそんな事する人、いそう?
高校に入って、中学のときとは違うって感じる事はない?

1年生だから、まだ不安はあるかもしれないけど、
高校生にもなってそんな幼稚なことする人って、まだいるのかな…
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.49 )
日時: 2015/09/30 08:32 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
クラス替えは文理選択があって
私のクラスの人はみんな仲のいい人同士で
決めています。他のクラスに仲良くなれそうな
人がいればいいのですが…部活も二週間に一回の 
部活をしてるのですが仲のいい人同士で集まっていて
話をすることは出来るのですが友達になれるかは
まだ分かりません。人に興味をもつことは今まで
なかったので少しずつ変えていきたいと思います。  
趣味とか好きな芸能人とか色々あるのですが上手く
話せないです。自分に自信を持つこれが一番難しいと
思います。でも少しずつ持っていけたらと思います。
アドバイスありがとうございます。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.50 )
日時: 2015/09/30 09:46 (au-net)
名前: 智由梨

あおさん
不幸は確かに長く続かないと思います。というか
そう信じています。でも昔の問題が解決できて
いないのに新しい問題も出てきてやまずみになって
います。自分がどう楽しめるかそうなるとやっぱり
キャラを作らなきゃいけないかもしれません。私は
裏切られていない友達といる時間が楽しかったです。
楽しかった時間の私が素の自分だったのだと思って
いました。でも裏切られてあの時の自分は何だったのだろうと
考えると分からなくなります。グループが出来ていて
おとなしくて一人が好きな人だと思われているので突然
話し掛けても困惑されるだろうし、クラスメイトは好きな
芸能人とかの集まりに分かれているので入っていけません。
誰かが仲がいい人がいれば今より明るい自分でいられてでも
裏切る友達じゃなくて本当の友達を作りたいと思って
この高校に入ったのですがやっぱり一人だと何も
出来ないみたいです。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.51 )
日時: 2015/09/30 12:53 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
涙は不思議と流れてきませんでした。
あの時はクラス以外で友達が出来ていて
さすがに自分と一緒にいる友達が私のせいで
悪口を言われているのは辛くて泣きかけましたが
一緒にいてくれる友達に迷惑かけられないとか
側にいてくれる人がいるだけ良いと考えて
泣きませんでした。家族にも居場所があって
迷惑はかけられないため泣きませんでした。
生きてくれて良かったってこちらこそそんな
温かい言葉をありがとうございます。今はいるか
分かりません。でも二週間の友達には悪口を言われてて
私のクラスメイトは明るい人が多いため輪に入って
いけてない私がいつかいじめられるかもと不安です。
この掲示板で高校生でいじめにあったりしている人が
いるので怖いです。来年には修学旅行もあるので
何とか友達を作りたいと思っているんですけど…
多分このクラスで新しい友達は難しいと思うので
他のクラスで仲良くなれそうな人を探してみたいと
思います。


   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.52 )
日時: 2015/09/30 20:20 (au-net)
名前: 酸欠少女

涙、出ないんだ。それはすごい。

智由梨さん、芯が強そうだもんね…。

ある意味かっこいい。

迷惑掛けたくないから泣かないのは賢明だし、えらいと思うけど

我慢しているのだとしたら部屋でひとり泣いてもいいんじゃないかな?

でも、泣いて発散できる人とどんどん溢れて止まらない人とわかれるから

なんともいえないか。;ーー

他のクラス、ありだね。

クラス替えで一緒になったらうれしいね^^
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.53 )
日時: 2015/09/30 21:18 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
部屋は今は一人部屋なんですが
中学の時は兄弟全員で使ってて
泣ける状態でもありませんでした。
学校とかで泣きそうになっても
我満しててそしたらいつしか泣いたり
笑ったり出来なくなりました。当時は
辛いことを辛いって誰にも言えなかったけど
今より精神力も強くてとにかく楽しいことを
考えポジティブ思考で行動していました。
中2で友達を裏切ってしまった罪悪感等から
部活を休んでいた時期があってそのときは
誰もいないときに泣いたりしてました。でも
そのときは感情が溢れ出して誰かがいても
声を押し殺して泣いていました。クラス替えで
誰にでも気兼ねなく話せる人と同じクラスだと
良いなとか思ってます。やっぱり自分では難しいから
人に頼ってしまいます。こんな自分を変えたいと
思っているんですけど上手くいきません。 

   メンテ
No.53に対する返信 ( No.54 )
日時: 2015/10/01 08:54 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さん
> 部屋は今は一人部屋なんですが
> 中学の時は兄弟全員で使ってて
> 泣ける状態でもありませんでした。
> 学校とかで泣きそうになっても
> 我満しててそしたらいつしか泣いたり
> 笑ったり出来なくなりました。当時は
> 辛いことを辛いって誰にも言えなかったけど
> 今より精神力も強くてとにかく楽しいことを
> 考えポジティブ思考で行動していました。
そうだったんだ。
ポジティブ思考は、とてもいいこと。
ただ、自分の気持ちを押し殺して我慢しすぎちゃったんだね。
誰にも言えない辛い気持ち、ずっと抱えたまま。
それはとてもつらかったよね。
ここでは、いっぱい言っていいからね?

> 中2で友達を裏切ってしまった罪悪感等から
> 部活を休んでいた時期があってそのときは
> 誰もいないときに泣いたりしてました。でも
> そのときは感情が溢れ出して誰かがいても
> 声を押し殺して泣いていました。クラス替えで
友達を裏切ってしまったことについては、
具体的にどうだったのかはごめんなさい、よく知らないけど
ずっと耐えてこらえていたものがあふれ出るくらいだったんだね。

罪悪感から出る涙。改めて言いますが、あなたはとてもいい人です。
涙があふれ出たことは、私から見ればよかったと思う。
ここでこらえてたら、かえってすごく危険だと思うから。


> 誰にでも気兼ねなく話せる人と同じクラスだと
> 良いなとか思ってます。やっぱり自分では難しいから
> 人に頼ってしまいます。こんな自分を変えたいと
> 思っているんですけど上手くいきません。 
誰にでも気兼ねなく話せる人、できるといいね。^^
ただ、智由梨さんの抱えているものは、ごめん、
私全てを把握しているわけじゃないけど、
とても深くて重いものだと思う。
友達ができたら、以前持っていたポジティブ思考を発揮して、
一緒にできるだけ楽しい時間を過ごして、お互いの信頼を持ってほしいな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.55 )
日時: 2015/10/01 21:01 (au-net)
名前: 智由梨

酸欠少女さん
優しいお言葉をありがとうございます。
私はいじめをしたこともされたこともあります。
いじめは友達がやっていて自分もやらないと
仲間外れにされそうで恐くてしてました。本当
弱い人間なんです。人に合わせないと何も出来ない。
でも結局裏切られて、私もいじめて追い出した部活の
友達が親友まで奪ってしまったのにクラスで沢山の
友達を作って全然弱音吐かないで私にも変わらず声を
掛けてきてくれてその時何でこんな良い友達を自分から
失ったんだろうってすごく悲しくなりました。本音を
言っても喧嘩になって周りのみんなを巻き込んで私の
悪口を言っていた友達といじめて親友を失って辛い
筈なのに憎い筈なのに私に文句を言わずいつもの様に
話し掛けてくれてた友達。どっちが大切かなんて
分かってたのにいじめられるのが恐くて輪から
外されて悪口を言われるのが辛くて目を背けていた。
自分を守るために相手を傷つけて自分も傷ついて
ほんと最低です。いい人なんて言われる人間なんかじゃ
ないんです。きつい言い方になってしまい
ごめんなさい。でも私はそんなこと言われる器を
持った人間じゃないんです。返答ありがとう
ございます。




   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.56 )
日時: 2015/10/01 21:16 (au-net)
名前: 智由梨

私は人と普通の会話も出来ません。
声が震えたり手や足が震えたり
普通に笑えなかったりと様々な問題が
あって初対面の人とは上手くいきません。
私の中学の友達も小学校の友達の友達繋がりで
仲良くなっていました。中学の部活の人にも
同い年なのに敬語を使っていたりと普通の人と
違う面倒くさい奴です。今は前のポジティブ思考から
ネガティブ思考になってしまいどうせ私なんかと
諦めたりすぐ逃げ出したくなります。これまで
誰かに頼って生きてきたので一人でどう人と
関わればいいのかどう仲良くなれるのか分かりません。
他人任せの人生だったから一人でいると辛いし怖いです。
でも強情な性格なので辛さと悲しさを周りに見せたくなくて
学校では無表情、家では作り笑いでみんなを笑わせる
明るい自分を演じています。またこれまで色んな人の
裏の顔を知らされてきて人が怖いです。克服していきたいけど
簡単に克服出来なくて…こんな自分が嫌になります。
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.57 )
日時: 2015/10/01 21:37 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さん
> 優しいお言葉をありがとうございます。
> 私はいじめをしたこともされたこともあります。
> いじめは友達がやっていて自分もやらないと
> 仲間外れにされそうで恐くてしてました。本当
> 弱い人間なんです。人に合わせないと何も出来ない。
そういう人は多いです。黙秘した私も同罪。
大半の人間はみんなそうですよ。
防衛本能というのかな、
そういう実験の話が昔にあったような…
あまり自分を責めないでいいと思う。

> でも結局裏切られて、私もいじめて追い出した部活の
> 友達が親友まで奪ってしまったのにクラスで沢山の
> 友達を作って全然弱音吐かないで私にも変わらず声を
> 掛けてきてくれてその時何でこんな良い友達を自分から
> 失ったんだろうってすごく悲しくなりました。
む、難しいけどだいたいわかった。
でも、そんな悲しがらなくてもいいんじゃない?
あまりベクトルを悲しい気持ちに向けないで、その友達に
「ありがとう、そしてごめんなさい」っていう気持ちがあれば。
変わらず声をかけてくれたお友達の仁徳に感謝すればいいと思うよ。

> 本音を言っても喧嘩になって周りのみんなを巻き込んで私の
> 悪口を言っていた友達といじめて親友を失って辛い
> 筈なのに憎い筈なのに私に文句を言わずいつもの様に
> 話し掛けてくれてた友達。どっちが大切かなんて
> 分かってたのにいじめられるのが恐くて輪から
> 外されて悪口を言われるのが辛くて目を背けていた。
> 自分を守るために相手を傷つけて自分も傷ついて
> ほんと最低です。いい人なんて言われる人間なんかじゃ
> ないんです。きつい言い方になってしまい
> ごめんなさい。でも私はそんなこと言われる器を
> 持った人間じゃないんです。返答ありがとう
> ございます。
うーん、そんな失望するほどのもんじゃないよ。
きつい言い方は慣れてるから平気だよ。というか、きつくないよ^^b
それに智由梨さんになら私、何言われても平気です^^b
ただ、自分のした事を悪い方向に自己分析しすぎちゃったのかな。
きっと心の闇の矛先を自分にしかむけられなかったんだね。
そこは多少自己防衛のフィルターかけていいと思う。
これを聞いても私からみれば、智由梨さんはやっぱりいい人だもの。
   メンテ
No.56に対する返信 ( No.58 )
日時: 2015/10/01 21:45 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 私は人と普通の会話も出来ません。
> 声が震えたり手や足が震えたり
> 普通に笑えなかったりと様々な問題が
> あって初対面の人とは上手くいきません。
震えたりするのはわたしもよくある。
普段一人でいる分声をだすことに慣れなくてね。
大丈夫、智由梨さんだけじゃないよ。

> 私の中学の友達も小学校の友達の友達繋がりで
> 仲良くなっていました。中学の部活の人にも
> 同い年なのに敬語を使っていたりと普通の人と
> 違う面倒くさい奴です。今は前のポジティブ思考から
> ネガティブ思考になってしまいどうせ私なんかと
> 諦めたりすぐ逃げ出したくなります。これまで
> 誰かに頼って生きてきたので一人でどう人と
> 関わればいいのかどう仲良くなれるのか分かりません。
> 他人任せの人生だったから一人でいると辛いし怖いです。
> でも強情な性格なので辛さと悲しさを周りに見せたくなくて
> 学校では無表情、家では作り笑いでみんなを笑わせる
> 明るい自分を演じています。またこれまで色んな人の
> 裏の顔を知らされてきて人が怖いです。克服していきたいけど
> 簡単に克服出来なくて…こんな自分が嫌になります。
そうだねえ…そこはわたしもすごく共感できるのだけど、
上手い言葉が見つからない;ーー
あ、そういえばぬっぺいぽーさんがそのことについて返答があったよ!
あとで冷蔵庫、開けてみてね^^
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.59 )
日時: 2015/10/02 20:22 (au-net)
名前: 智由梨

私は自分から悪い方向に持っていきました。
目先の幸せしか考えず色んな人を傷つけて
だからばちが当たったのかなって思います。
自分はいじめにあってその辛さを知っていました。
それなのに助けるどころか親友を奪っていじめて。
いじめを体験してない人はいじめられる人の
辛さが分からない。でもいじめられた経験がある人は
その経験から誰かを助けたり話を聞いてあげたり
出来た筈。何のためにいじめられて辛さや苦しみを
味わってきたんだろう。これからも友達がもし出来て
いじめていたらまた同じ過ちを繰り返すかもしれない。
どんどん悪い方向にしか考えられなくなります。感謝の
気持ちと申し訳ないっていう気持ちはあります。でも
私は弱いから辛いことがあると現実逃避して過去を
思い出す。そしたらいかに自分がこれまで酷いことを
してきたか分かってまた辛くなる。その繰り返しで
どんどん気持ちが下がります。自分は明るくて誰にでも
優しい人になりたかったんです。小6で男子からは
いじめっぽいことされてたけどほとんどの人と仲良くて
四人グループの中心でいつでも明るく優しいと言われる
存在になれていました。でもその後のいじめで人と
会話も感情を表すことも出来なくなった。過去に
感傷しても何も変わらないのに…過去の話ばかりして
ごめんなさい。当時相談出来なかったから話してる
内に感情を抑えられなくて。長文失礼しました。

   メンテ
No.58に対する返信 ( No.60 )
日時: 2015/10/02 20:36 (au-net)
名前: 智由梨

> 震えたりするのはわたしもよくある。
> 普段一人でいる分声をだすことに慣れなくてね。
> 大丈夫、智由梨さんだけじゃないよ。
良かった。私だけじゃないんですね。
入学して3ヶ月ぐらいは話し掛けてくれる子も
いたのですが上手く話せなくて仲良くなれません
でした。今は一人でいるので話し掛けられることも
ないのですがそれがなぜか悲しくなるときもあります。
音楽の前に出るテストとかは声や指が震えて上手く
歌えなかったり吹けなかったりしていてどうにか
しなくてはと思ってはいるのですが震えが止まる
方法がなくて大変です。

> そうだねえ…そこはわたしもすごく共感できるのだけど、
> 上手い言葉が見つからない;ーー
> あ、そういえばぬっぺいぽーさんがそのことについて返答があったよ!
> あとで冷蔵庫、開けてみてね^^
大丈夫です。
共感していただけるだけで全然嬉しいので。
ぬっぺいぽーさんの書き込みのご報告ありがとう
ございます。今日は遅いので明日にでも見てみたいと
思います。

   メンテ
No.59に対する返信 ( No.61 )
日時: 2015/10/02 22:58 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 私は自分から悪い方向に持っていきました。
> 目先の幸せしか考えず色んな人を傷つけて
> だからばちが当たったのかなって思います。
> 自分はいじめにあってその辛さを知っていました。
悪い方向にもっていくことができるのなら、
いい方向に持っていくこともできる。
自分への罰だというのなら、そうかもしれない。
それは違う方向で考えると、実は前向きな考えだったりするんだよ。
誰かのせいにしたり、自分に対する不当な扱いだって考え方をするより
智由梨さんのその捉え方はずっと健全なものだと思う。
そこは自信を持っていいよ。

> それなのに助けるどころか親友を奪っていじめて。
> いじめを体験してない人はいじめられる人の
> 辛さが分からない。でもいじめられた経験がある人は
> その経験から誰かを助けたり話を聞いてあげたり
> 出来た筈。何のためにいじめられて辛さや苦しみを
> 味わってきたんだろう。これからも友達がもし出来て
> いじめていたらまた同じ過ちを繰り返すかもしれない。
> どんどん悪い方向にしか考えられなくなります。感謝の
> 気持ちと申し訳ないっていう気持ちはあります。でも
> 私は弱いから辛いことがあると現実逃避して過去を
> 思い出す。そしたらいかに自分がこれまで酷いことを
> してきたか分かってまた辛くなる。その繰り返しで
> どんどん気持ちが下がります。自分は明るくて誰にでも
> 優しい人になりたかったんです。
理想の自分と実際の自分の食い違いで自己嫌悪ってことかな?
私はいじめに加担したことがないから
智由梨さんのつらい気持ちは全部はわからないかもしれない。
でもね、周りをよく見てみて?
いじめ、身の回りで起きてる?
高校にもなると、その体質はまた違ってくる。
友達ができたら必ずいじめが起きるとは限らないよ。
あと、自分が友達を選ぶときに、いじめとかしそうな感じの子は
避けとけば自己防衛になるね。
誰にでも優しい、か。私には無理だなあ。

> 小6で男子からはいじめっぽいことされてたけどほとんどの人と仲良くて
> 四人グループの中心でいつでも明るく優しいと言われる
> 存在になれていました。でもその後のいじめで人と
> 会話も感情を表すことも出来なくなった。過去に
> 感傷しても何も変わらないのに…過去の話ばかりして
> ごめんなさい。当時相談出来なかったから話してる
> 内に感情を抑えられなくて。長文失礼しました。
そっか。なんか智由梨さんのことが、少しだけわかったかも。
ううん、いいんだよ。智由梨さんの大事な過去、
教えてくれてありがとう。
私は隅っこでひっそりするのが心地いい者です。キノコみたいに笑
智由梨さんは太陽のような存在でいたい人なのかな。

憧れの存在は、自分自身の投影らしいね。
   メンテ
No.60に対する返信 ( No.62 )
日時: 2015/10/02 23:12 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 良かった。私だけじゃないんですね。
> 入学して3ヶ月ぐらいは話し掛けてくれる子も
> いたのですが上手く話せなくて仲良くなれません
> でした。今は一人でいるので話し掛けられることも
> ないのですがそれがなぜか悲しくなるときもあります。
おお!3ヶ月はすごい!
うまく話せなかったか〜、残念!
でもその子、脈ありじゃない?(意味違うか笑)
智由梨さんの反応を見て、話しかけるのをやめたのだとしたら
自分から勇気をもって、少しだけでもお話してみたらどうかな?
挨拶だけでもさ。
悲しくなることあるよね。それを少しだけ解消するためにも、
是非やってみてほしい。できれば、自然に、明るく。
憧れの存在に、一歩でも近づくように。

> 音楽の前に出るテストとかは声や指が震えて上手く
> 歌えなかったり吹けなかったりしていてどうにか
> しなくてはと思ってはいるのですが震えが止まる
> 方法がなくて大変です。
うん。私もそうです。緊張しちゃって。
もう諦めてプルプルしてました。
プルプルしない時もあるんだけど。
気持ちの問題だからこういうの難しいよね…

> 大丈夫です。
> 共感していただけるだけで全然嬉しいので。
> ぬっぺいぽーさんの書き込みのご報告ありがとう
> ございます。今日は遅いので明日にでも見てみたいと
> 思います。
うん、ゆっくりでいいよ。
私も智由梨さんにレスいただけるのは素直に嬉しいです。^^

   メンテ
No.61に対する返信 ( No.63 )
日時: 2015/10/03 09:05 (au-net)
名前: 智由梨


> 悪い方向にもっていくことができるのなら、
> いい方向に持っていくこともできる。
> 自分への罰だというのなら、そうかもしれない。
> それは違う方向で考えると、実は前向きな考えだったりするんだよ。
> 誰かのせいにしたり、自分に対する不当な扱いだって考え方をするより
> 智由梨さんのその捉え方はずっと健全なものだと思う。
> そこは自信を持っていいよ。
良い方向に変えたい気持ちはあります。でも
具体的にどうすればいいか分かりません。あの頃は
良かったと思っても自分がどうやって友達を作って
きたかと考えるとずっと自分が居心地のいい
キャラを作っていました。でもそのキャラは
中学で受け入れられず逆にいじめられた。それでも
笑えたり普通に会話が出来れば良かったけど
私にはそんな強い精神力はなかった。前向きな考え
なのですかね。今まで散々いじめてきた人のせいで
私は変わったとか家族に居場所がないからこっちが
辛い思いしてるとかそんなことばかり思っていました。
でも人のせいにしても結局は自分なんだって思い
知らされて人を憎む恨む酷い心しか持てない自分が
嫌になって変わろうと思いました。そしたら今まで
私が犯したこと全て目を背けていたけどそれが今更
ながら重罪なんだって思いました。でも罪悪感を
感じても今の私には何も出来ない。

> 理想の自分と実際の自分の食い違いで自己嫌悪ってことかな?
> 私はいじめに加担したことがないから
> 智由梨さんのつらい気持ちは全部はわからないかもしれない。
> でもね、周りをよく見てみて?
> いじめ、身の回りで起きてる?
> 高校にもなると、その体質はまた違ってくる。
> 友達ができたら必ずいじめが起きるとは限らないよ。
> あと、自分が友達を選ぶときに、いじめとかしそうな感じの子は
> 避けとけば自己防衛になるね。
> 誰にでも優しい、か。私には無理だなあ。
いじめはまだ見ていません。でも悪口を
言われたりしててあの時の自分も悪口を
言われてて耐えてたら益々酷くなって一緒に
いてくれた友達にも迷惑かけて…その恐怖心が
まだ無くなってなくて怖いです。自分の被害妄想
だと良いんですが。クラスのほぼ全員にいじめらて
私は人が怖いです。そんな私に人を見極める目など
ありません。いい友達とも長くは続かないし
本当人付き合いが苦手です。こんなんじゃ駄目だと
自覚してるんですけど何も出来ません。

> そっか。なんか智由梨さんのことが、少しだけわかったかも。
> ううん、いいんだよ。智由梨さんの大事な過去、
> 教えてくれてありがとう。
> 私は隅っこでひっそりするのが心地いい者です。キノコみたいに笑
> 智由梨さんは太陽のような存在でいたい人なのかな。
>
> 憧れの存在は、自分自身の投影らしいね。
私は過去の自分、いじめなんかに屈せず誰とでも
仲良くなれた自分に戻りたいです。人の中心で活躍とか
大それたことじゃなくて信頼できる友達がいるそんな
前まで当たり前だと思っていた生活を取り戻したい
です。

   メンテ
No.63に対する返信 ( No.64 )
日時: 2015/10/03 16:06 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 良い方向に変えたい気持ちはあります。でも
> 具体的にどうすればいいか分かりません。あの頃は
> 良かったと思っても自分がどうやって友達を作って
> きたかと考えるとずっと自分が居心地のいい
> キャラを作っていました。でもそのキャラは
> 中学で受け入れられず逆にいじめられた。それでも
> 笑えたり普通に会話が出来れば良かったけど
> 私にはそんな強い精神力はなかった。前向きな考え
> なのですかね。
自分が居心地のいいキャラ、それはキャラじゃなくて
本来の智由梨さんの姿なのかなって、今思った。
どうかな?
良い方向に考えたい気持ち、それはもうプラス思考の始まりだよ。
具体的にどうするか、一緒に考えよう?

> 今まで散々いじめてきた人のせいで
> 私は変わったとか家族に居場所がないからこっちが
> 辛い思いしてるとかそんなことばかり思っていました。
> でも人のせいにしても結局は自分なんだって思い
> 知らされて人を憎む恨む酷い心しか持てない自分が
> 嫌になって変わろうと思いました。そしたら今まで
> 私が犯したこと全て目を背けていたけどそれが今更
> ながら重罪なんだって思いました。でも罪悪感を
> 感じても今の私には何も出来ない。
いろんな時期を乗り越えて今の智由梨さんがあるんだね。
私から見ればだけど、悲観することないよ。
智由梨さんは、すごく成長してきてる。
今は背けていたことを受け入れた結果、
智由梨さんにとってそれが重すぎて、自責の念に囚われて
身動きがとれなくなっているみたいだね。
智由梨さんが犯したということって言うのは、
無理に全部話せとは言わないけれど、
それって刑事的な犯罪なのかな?
院送りとか、なった??

> いじめはまだ見ていません。でも悪口を
> 言われたりしててあの時の自分も悪口を
> 言われてて耐えてたら益々酷くなって一緒に
> いてくれた友達にも迷惑かけて…その恐怖心が
> まだ無くなってなくて怖いです。自分の被害妄想
> だと良いんですが。クラスのほぼ全員にいじめらて
> 私は人が怖いです。そんな私に人を見極める目など
> ありません。いい友達とも長くは続かないし
> 本当人付き合いが苦手です。こんなんじゃ駄目だと
> 自覚してるんですけど何も出来ません。
まだ一年生だし、これからどうなるか分からないっていう
不安な気持ちもわかるけど、囚われている過去と今は、
時間が違うの。クラスのほぼ全員がいじめるほど、今の同級生は
暇じゃない。いじめに興じる時間より、友人と楽しい時間を過ごした方が
ずっと有意義だって思う人がほとんどじゃない?
智由梨さんがいろいろあって成長したのと同じくらい、
周りの子たちも精神的に大人に近づいているんだよ。
焦らなくていい。何も出来なくたっていいんだよ。
やりたいときに、やりたいことを、やっていこう?

> 私は過去の自分、いじめなんかに屈せず誰とでも
> 仲良くなれた自分に戻りたいです。人の中心で活躍とか
> 大それたことじゃなくて信頼できる友達がいるそんな
> 前まで当たり前だと思っていた生活を取り戻したい
> です。
なるほど。誰とでも仲良くなれて、信頼できる友達がいる。
それはとても素敵なこと。私、その気持ちを応援するし、
どんな結果になってもあなたを祝福します^^

ただ心配なのは、仲良くなりたいがために自分を押し殺して
いい顔だけしてしまったらつらいかな。
もともと強い智由梨さんだけにあまり耐えたり溜め込んだり
しないようにね。
   メンテ
No.64に対する返信 ( No.65 )
日時: 2015/10/03 22:23 (au-net)
名前: 智由梨


> 自分が居心地のいいキャラ、それはキャラじゃなくて
> 本来の智由梨さんの姿なのかなって、今思った。
> どうかな?
> 良い方向に考えたい気持ち、それはもうプラス思考の始まりだよ。
> 具体的にどうするか、一緒に考えよう?
そうなのかもしれません。でも何も分からない
おバカキャラを演じてると自分と対等の友達が
出来ません。見下されたり貶されたりで結局
裏切られて…また笑わせなきゃという責任感に
押し潰されたり辛くて悲しいことばかりです。
自分が笑って相手を笑わせてそういう人間に
人が集まると小学生までは思っていました。
でも笑えば悪口を言われ笑わせようとすれば
計算してると言われ考えが変わりました。
自分が行動しても何も変わらない、受け入れても
貰えない。友達と話していても私はこの子の
何なんだろとか悪いことばかり頭に浮かんで
上手くいきませんでした。一緒に考えていただけると
すごく助かるので宜しくお願いします。

> いろんな時期を乗り越えて今の智由梨さんがあるんだね。
> 私から見ればだけど、悲観することないよ。
> 智由梨さんは、すごく成長してきてる。
> 今は背けていたことを受け入れた結果、
> 智由梨さんにとってそれが重すぎて、自責の念に囚われて
> 身動きがとれなくなっているみたいだね。
> 智由梨さんが犯したということって言うのは、
> 無理に全部話せとは言わないけれど、
> それって刑事的な犯罪なのかな?
> 院送りとか、なった??
成長してるんですかね。どんどん前よりも
悪くなってる様にしか思えません。誰も
私を知らない場所で友達を作るって決めたのに
上手くいかないからって逃げ出して一人で
いるようになって悪口をいわれて自分でも
何がしたかったのかよく分かりません。あと
犯したといっても刑事的な犯罪ではありません。
自分の人生が変わる分岐点の時に間違った
選択できなかったということです。

> まだ一年生だし、これからどうなるか分からないっていう
> 不安な気持ちもわかるけど、囚われている過去と今は、
> 時間が違うの。クラスのほぼ全員がいじめるほど、今の同級生は
> 暇じゃない。いじめに興じる時間より、友人と楽しい時間を過ごした方が
> ずっと有意義だって思う人がほとんどじゃない?
> 智由梨さんがいろいろあって成長したのと同じくらい、
> 周りの子たちも精神的に大人に近づいているんだよ。
> 焦らなくていい。何も出来なくたっていいんだよ。
> やりたいときに、やりたいことを、やっていこう?
確かに被害妄想が甚だしかったですね。過去と今は
違うそんなことは分かってるんですけど過去に
しがみつかないと生きていけないんです。先の見えない
未来やどうしたらいいか分からない現在よりも
友達がいたあの頃を思い出した方が楽なんです。
なんか言ってることが矛盾していてごめんなさい。
やりたいときにやりたいことやっていけたら
いいんですけど時間もお金もない。有意義な生活
送ってみたいです。

> なるほど。誰とでも仲良くなれて、信頼できる友達がいる。
> それはとても素敵なこと。私、その気持ちを応援するし、
> どんな結果になってもあなたを祝福します^^
>
> ただ心配なのは、仲良くなりたいがために自分を押し殺して
> いい顔だけしてしまったらつらいかな。
> もともと強い智由梨さんだけにあまり耐えたり溜め込んだり
> しないようにね。
応援ありがとうございます。私も自分を押し殺して
話す友達は、相手にも自分にも辛いだけだと思います。
だから素の自分を受け入れて貰える友達を作りたいと
思ったのですがまず素の自分はどんな人なのか
自分自身理解してなくてもうどう動いていいか
分かりません。耐えたり溜め込んだりしないように
と思っているのですが友達という関係が壊れるのが
嫌で自覚なしに溜め込んでそれをぶつけて喧嘩に
発展したこともあるので気をつけていきたいと
思います。


   メンテ
No.65に対する返信 ( No.66 )
日時: 2015/10/04 00:31 (au-net)
名前: 酸欠少女

> そうなのかもしれません。でも何も分からない
> おバカキャラを演じてると自分と対等の友達が
> 出来ません。見下されたり貶されたりで結局
> 裏切られて…また笑わせなきゃという責任感に
> 押し潰されたり辛くて悲しいことばかりです。
おバカキャラ…私の智由梨さんに対する勝手な解釈だと、
それは今の智由梨さんには無理がありそうだね…
常に笑わせなきゃって、そんな責任誰にもないって笑
これじゃあ疲れちゃうわ。個人的には却下したい。

> 自分が笑って相手を笑わせてそういう人間に
> 人が集まると小学生までは思っていました。
> でも笑えば悪口を言われ笑わせようとすれば
> 計算してると言われ考えが変わりました。
なるほど。過去の話と結びつくね。
そういう意味での計算だったのか…
確かに、演じていることを見透かされれば
「ただ注目されたいだけ」と捉えられても仕方ない部分はあるね。

> 自分が行動しても何も変わらない、受け入れても
> 貰えない。友達と話していても私はこの子の
> 何なんだろとか悪いことばかり頭に浮かんで
> 上手くいきませんでした。一緒に考えていただけると
> すごく助かるので宜しくお願いします。
こちらこそよろしくね^^
少しでも智由梨さんの助けになれますように。
智由梨さんの傷が癒えますように。
よりよい人生を送れるように、祈ってるよ。

> 成長してるんですかね。どんどん前よりも
> 悪くなってる様にしか思えません。誰も
> 私を知らない場所で友達を作るって決めたのに
> 上手くいかないからって逃げ出して一人で
> いるようになって悪口をいわれて自分でも
> 何がしたかったのかよく分かりません。あと
> 犯したといっても刑事的な犯罪ではありません。
> 自分の人生が変わる分岐点の時に間違った
> 選択できなかったということです。
そっか。上手くいかなくたっていいんだよ。
あなたは高校に入って誰かを傷つけたわけじゃない。
この失敗は、いずれあなたの糧となる。
そのそも中学でいっぱい酷い目にあったあなたが
いきなり自信満々に友達いっぱい作ったら
きっとあとで歪みがきそうだし、
今は、いじめがないことを喜んで、
心穏やかに落ち着いた日々を送るのもいい。
チャンスは、いつでもあるんだから、
焦らない、焦らない。

> 確かに被害妄想が甚だしかったですね。過去と今は
> 違うそんなことは分かってるんですけど過去に
> しがみつかないと生きていけないんです。先の見えない
> 未来やどうしたらいいか分からない現在よりも
> 友達がいたあの頃を思い出した方が楽なんです。
> なんか言ってることが矛盾していてごめんなさい。
> やりたいときにやりたいことやっていけたら
> いいんですけど時間もお金もない。有意義な生活
> 送ってみたいです。
ううん、智由梨さんが矛盾してるなんて思わないよ。
きっと、それは智由梨さんにとって
すごく大事な思い出なんだろうね。
たまには感傷に浸ったっていいよね。

時間もお金もない、か。家庭のこと、かな?
よかったら、その辺のことも詳しく教えて頂けると
ありがたいです。
あとでログ、なんとか見てみようと思いますが。

> 応援ありがとうございます。私も自分を押し殺して
> 話す友達は、相手にも自分にも辛いだけだと思います。
> だから素の自分を受け入れて貰える友達を作りたいと
> 思ったのですがまず素の自分はどんな人なのか
> 自分自身理解してなくてもうどう動いていいか
> 分かりません。耐えたり溜め込んだりしないように
> と思っているのですが友達という関係が壊れるのが
> 嫌で自覚なしに溜め込んでそれをぶつけて喧嘩に
> 発展したこともあるので気をつけていきたいと
> 思います。
ふむ。素の自分、
それは他でもないここにいるあなたそのもの、
なんじゃないかな。
途中参加の私が見る限りで良ければ、
私からみた智由梨さんは礼儀正しくて、相手を尊重するあまりに
自分を抑えがち。我慢強いのが長所であり短所、
溜め込める容量が大きい分吐き出すとちょっと大変。
人と人との摩擦を苦手として、みんなが楽しい思いをすれば
それでノルマ達成、みたいな感じかなあ。

あとは優しくて、気遣いができる面も持っている。
これはあかさんに対しての言葉で思ったの。
ありがとうが言える。
ごめんなさいが言える。
思ったことをそのまま言ったあなたが、
私にはとてもまぶしかったの、覚えてる。

あくまで私からの見方なんで、偏りはあると思うし、
私も智由梨さんも知らない部分がもっとあるのかもしれないけどね。

智由梨さんは自分のこと、どんな人だと思う?
思ったことだけでいいから、教えてほしいな。
   メンテ
No.66に対する返信 ( No.67 )
日時: 2015/10/06 00:05 (au-net)
名前: 智由梨


> おバカキャラ…私の智由梨さんに対する勝手な解釈だと、
> それは今の智由梨さんには無理がありそうだね…
> 常に笑わせなきゃって、そんな責任誰にもないって笑
> これじゃあ疲れちゃうわ。個人的には却下したい。
私も今の自分には出来ないと思います。笑わせる
ことで誰かに必要とされてる実感が持てた。居場所が
あるんだって安心していたんです。でもそのキャラ
だけじゃ駄目だって気付いてキャラを演じるのを
止めたら誰にも見向きもされなくなった。貶されたり
からかわれても一緒にいてくれる人がいるそれが
幸せだった。でもさすがに死ねとか消えろとか
言われてて私の存在が何なのか分からなくなった。
キャラを作っても作らなくても辛いのに変わりは
無くて…裏切られたり悪口を言う友達がいるか
学校に知り合いもいない一人ぼっちで体育の時間とか
悪口を言われたり余ったりするかどっちの時間が
辛いんだろ。
> なるほど。過去の話と結びつくね。
> そういう意味での計算だったのか…
> 確かに、演じていることを見透かされれば
> 「ただ注目されたいだけ」と捉えられても仕方ない部分はあるね。
はい。そうだと思います。
演じていないと自分が分からなくなった。
面白くておバカキャラを演じてれば友達は
出来ていずれ親友と言える人も出来ると
思ってたのですが…計算をしないでありのままに
行動できる人なんてこの世界にいるのでしょうか?
人によって態度が変わったり話し方が変わったり
そういうのは計算をして行動してないっていえる
のかな。
> こちらこそよろしくね^^
> 少しでも智由梨さんの助けになれますように。
> 智由梨さんの傷が癒えますように。
> よりよい人生を送れるように、祈ってるよ。
もう充分お世話になって助けられてます。
今よりいい生活が出来ればいいんですけどね。
今のままの自分では駄目だと思っています。
でもどうすればいいか分かりません。
> そっか。上手くいかなくたっていいんだよ。
> あなたは高校に入って誰かを傷つけたわけじゃない。
> この失敗は、いずれあなたの糧となる。
> そのそも中学でいっぱい酷い目にあったあなたが
> いきなり自信満々に友達いっぱい作ったら
> きっとあとで歪みがきそうだし、
> 今は、いじめがないことを喜んで、
> 心穏やかに落ち着いた日々を送るのもいい。
> チャンスは、いつでもあるんだから、
> 焦らない、焦らない。
確かにそうですね。でももう半年が過ぎたのに
友達も出来ていない。友達を作るために今の
高校に入ったのに何のために入ったのか
分からなくなる。周りの人に高校楽しんでるか
聞かれる度に辛くなる。母にも最初の頃に
友達が出来たと言ってから訂正してないから
悩みを相談出来ないしある意味私が母の悩みに
相談にのってる気がする。いじめがないそれだけで
幸せだった筈なのに去年の自分が思っていた私と
今の私が全然違っててこんな筈じゃないって
更なる欲が出てきて。焦ってもいいことなんて
一つもないのに…
> ううん、智由梨さんが矛盾してるなんて思わないよ。
> きっと、それは智由梨さんにとって
> すごく大事な思い出なんだろうね。
> たまには感傷に浸ったっていいよね。
>
> 時間もお金もない、か。家庭のこと、かな?
> よかったら、その辺のことも詳しく教えて頂けると
> ありがたいです。
> あとでログ、なんとか見てみようと思いますが。
過去の思い出があるから今の私があるそんな
考えで今を生きています。まあ人のせいに
して逃げてるだけだと言われればそれまで
なんですけどね。家族のことは簡単に話しても
長くなるため後程書かせていただきます。
> ふむ。素の自分、
> それは他でもないここにいるあなたそのもの、
> なんじゃないかな。
> 途中参加の私が見る限りで良ければ、
> 私からみた智由梨さんは礼儀正しくて、相手を尊重するあまりに
> 自分を抑えがち。我慢強いのが長所であり短所、
> 溜め込める容量が大きい分吐き出すとちょっと大変。
> 人と人との摩擦を苦手として、みんなが楽しい思いをすれば
> それでノルマ達成、みたいな感じかなあ。
>
> あとは優しくて、気遣いができる面も持っている。
> これはあかさんに対しての言葉で思ったの。
> ありがとうが言える。
> ごめんなさいが言える。
> 思ったことをそのまま言ったあなたが、
> 私にはとてもまぶしかったの、覚えてる。
>
> あくまで私からの見方なんで、偏りはあると思うし、
> 私も智由梨さんも知らない部分がもっとあるのかもしれないけどね。
>
> 智由梨さんは自分のこと、どんな人だと思う?
> 思ったことだけでいいから、教えてほしいな。
ここにいる時間の私が素の自分であればいいと
思っています。でも色んな場所に応じてキャラを
作ってきた自分、家族にまでキャラを作って生活
してる自分はやはり素の自分が分かりません。
他の人からみた自分の姿ってすごく参考に
なります。私には今まで自分で長所と言える部分が
なかったので教えて下さりありがとうございます。
私は自分では短所しか浮かばないのですが
人にはっきり物事を言えず友達がいてもいなくても
周囲の目が気になる臆病者、キャラを作ってきたのや
自分から距離をおいたのは全て自分を守るためだった
のに人のせいにして逃げ続ける卑怯者、いつまでも
過去にしがみついて前に進めていない人間。等々
書くときりがないくらい自分の短所は沢山あります。
書いてて自分でも辛くなった…欠点も全部分かってる
筈なのに変われない自分が嫌だ。

   メンテ
No.67に対する返信 ( No.68 )
日時: 2015/10/06 02:02 (spmode)
名前: 酸欠少女

> 私も今の自分には出来ないと思います。笑わせる
> ことで誰かに必要とされてる実感が持てた。居場所が
> あるんだって安心していたんです。でもそのキャラ
> だけじゃ駄目だって気付いてキャラを演じるのを
> 止めたら誰にも見向きもされなくなった。貶されたり
> からかわれても一緒にいてくれる人がいるそれが
> 幸せだった。でもさすがに死ねとか消えろとか
> 言われてて私の存在が何なのか分からなくなった。
> キャラを作っても作らなくても辛いのに変わりは
> 無くて…裏切られたり悪口を言う友達がいるか
> 学校に知り合いもいない一人ぼっちで体育の時間とか
> 悪口を言われたり余ったりするかどっちの時間が
> 辛いんだろ。
なるほどね。
キャラでいた時間が長かっただけに本来の自分を
周りに受け入れてもらえなかったのかな。
周りの反応に振り回されてどうすればいいんだって、
八方塞がりな気持ちになっちゃうよね。
でも私は今の智由梨さん、いいと思う。
今までのことがあって自信がないだけで
持っている素材はとてもいいよ。

そうだった。
いじめはなくても、心無いこと言う人がいるんだね。
中学生気分が抜けてないのかね…
智由梨さんに口答えできなのをいいことに
話のネタにそういうこと言ってるような感じかな。

正直に言うね。
キャラを作っても作らなくても、
今の状態の智由梨さんは辛いだけ。
自分に自信がなければ、脆い人形作ったところで
すぐに崩れて壊れてしまう。
私は、少しずつでも作らない自分と向き合っている
今のあなたのほうがずっといいと思ってるよ。

> はい。そうだと思います。
> 演じていないと自分が分からなくなった。
> 面白くておバカキャラを演じてれば友達は
> 出来ていずれ親友と言える人も出来ると
> 思ってたのですが…計算をしないでありのままに
> 行動できる人なんてこの世界にいるのでしょうか?
程度はあれど全く計算をしない人はごく少数だろうね。
普通の人はある程度考えてから行動するもの。
考えて行動して、なおかつありのままの自分が出せればいいね^^

危険視して欲しいのは計算して作ったキャラは
誤解が生じた時に特に信用を失いかねない。
計算っていうのは、自分のことだけじゃなくて
相手の行動や利益などを含んでのものだから、
摩擦を生じやすいんだよ。

> 人によって態度が変わったり話し方が変わったり
> そういうのは計算をして行動してないっていえる
> のかな。
面白い疑問だねえ。
まずね、人には感情があるんだ。
他人一人一人に対して印象は違う。
印象の違う人たちを画一的に相手にはしないでしょ?

それとは別で計算を加味して相手をする場合もある。
そういう場合はそうなんだと思うよ。

> もう充分お世話になって助けられてます。
> 今よりいい生活が出来ればいいんですけどね。
> 今のままの自分では駄目だと思っています。
> でもどうすればいいか分かりません。
そうかあ。私としては智由梨さんの輝く姿、
すごく楽しみだよ^^
今のままでも充分、智由梨さんはいいものを持ってる。
表現の仕方が分からないだけなんだと思うな。
そのために、まずは気持ちを安定することが大切なのかなって思うよ。

一旦ここで切りますね。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.69 )
日時: 2015/10/06 02:07 (spmode)
名前: 酸欠少女

今日は、ここでおやすみなさい^^ゞ

またね。^^b
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.70 )
日時: 2015/10/06 17:19 (spmode)
名前: 酸欠少女

続きを書きます。

友達関連のあとのログから見るに、
智由梨さんは計算をしているわけじゃないって思った。
周りを見て、それに順応した人を演じていただけのように見えた。
私が言った「みんな仲良くでノルマ達成」。
周りのために自分を犠牲にしているんだと感じた。
それがあなたのためだったんだよ。
あなたは卑怯なんかじゃない。
とても、とても優しい人なんだよ。
無理の限界の先までいってしまっても、
逃げずになお足掻こうとする、とても強い人なんだよ。

改めて言います。
あなたは、とても、とても強い人なんだよ。
だから、いっぱい我慢して、いっぱい無理して、
強さの代償が今全部自分に帰ってきてしまった。

強くなくていいよ。
我慢しなくていいんだよ。

解決法なんて簡単には見つからないけれど、
ここで吐いていいんだよ。
つらい、悲しい、悔しい、つらい。

私、言いたいこといっぱい言っちゃったけど、
これからは、いっぱい聞く。全部受け止める。

2度手間はアレなんでなんとかログ見つけたいけど、
過去ログみつからなくて…。
もうちょっと探してみます。
   メンテ
No.68に対する返信 ( No.71 )
日時: 2015/10/07 19:03 (au-net)
名前: 智由梨


> なるほどね。
> キャラでいた時間が長かっただけに本来の自分を
> 周りに受け入れてもらえなかったのかな。
> 周りの反応に振り回されてどうすればいいんだって、
> 八方塞がりな気持ちになっちゃうよね。
> でも私は今の智由梨さん、いいと思う。
> 今までのことがあって自信がないだけで
> 持っている素材はとてもいいよ。
そうなんです。本来の自分なのか分からないけど
普通の生活の中での自分も否定されて悪口は
私でストレス発散してると分かっていたのですが
耐えられませんでした。私はこの子の何なんだろとか
都合のいいストレス解消の道具でしかないのかなと
思ってしまって…周りの反応に幼い頃から敏感に  
反応してたから気にしないでいることはもう
無理だと思います。今の私で本当にいいんですかね。
過去に浸って辛いことから逃げ出す自分が本当に
嫌です。変わりたい自分の姿って分かんないけど
今のままの自分じゃ嫌だ。

> そうだった。
> いじめはなくても、心無いこと言う人がいるんだね。
> 中学生気分が抜けてないのかね…
> 智由梨さんに口答えできなのをいいことに
> 話のネタにそういうこと言ってるような感じかな。
>
> 正直に言うね。
> キャラを作っても作らなくても、
> 今の状態の智由梨さんは辛いだけ。
> 自分に自信がなければ、脆い人形作ったところで
> すぐに崩れて壊れてしまう。
> 私は、少しずつでも作らない自分と向き合っている
> 今のあなたのほうがずっといいと思ってるよ。
この約9年間いじめられる立場といじめる立場に
なって色々とわかったことがあります。やはり
いじめられていた私は仲間が少なくて口答えが出来ず
みんなの前では強がって笑ってる、そんな自分は
嫌だけど他に為す術もなく自分よりもみんなに
迷惑がかからないように考えてた。いじめてる私は
最初は仲間外れにされないようにだった、その時は
思ってもいない悪口が口から自然と出てきて罪悪感も
何も感じなかった。でもいじめに参加したら私は
孤立してその時自分の過ちの大きさと罪悪感が襲い
逃げ出した。結局いじめをしても何もいいことは
なかった。でも人は話す相手等の環境に応じて
いい意味でも悪い意味でも変わってしまうということを
教わった。人は弱いから力の強い人に従いいじめにも
てを染める。いじめられてる人も弱いからどんどん
いじめは酷くなる。自分のことしか考えられない人が
多いからいじめという物はおこる。あくまでも
これが私のいじめについての思い。キャラを作っても
作らなくても辛くなるなら私はどうしたら
いいんだろう。作らない自分と向き合っても
何も残っていなかった。何が本来の自分なのか、
今の私も学校で作ってる。静かで一人が好きそうな
女に成り変わる。家では妹に突っ込んで笑わせて
でも信頼を勝ち得るために母の悩みを聞いて
家族思いな子供を演じてる。分からない本来の自分が
いつか自分の中から消えてしまいそうで怖い。自分の
考えを長々と失礼しました。
> 程度はあれど全く計算をしない人はごく少数だろうね。
> 普通の人はある程度考えてから行動するもの。
> 考えて行動して、なおかつありのままの自分が出せればいいね^^
> 危険視して欲しいのは計算して作ったキャラは
> 誤解が生じた時に特に信用を失いかねない。
> 計算っていうのは、自分のことだけじゃなくて
> 相手の行動や利益などを含んでのものだから、
> 摩擦を生じやすいんだよ
それが私の理想像だと思います。信用を失い
かねないって私も計算女だって言われてから
信用が無くなっていじめられたのかな。なんか
本当人付き合いって難しいですね。どうしたら
受け入れられるのかそれを考えて行動しても
それを計算してると言われるのでしょうか?
> 面白い疑問だねえ。
> まずね、人には感情があるんだ。
> 他人一人一人に対して印象は違う。
> 印象の違う人たちを画一的に相手にはしないでしょ?
>
> それとは別で計算を加味して相手をする場合もある。
> そういう場合はそうなんだと思うよ。
確かにそうですね。時や場所に応じて
人は変わらなくてはならない。計算してると 
いっても相手を思ってやっている計算した行動は
あざといとか言われる理由になるのかな。
> そうかあ。私としては智由梨さんの輝く姿、
> すごく楽しみだよ^^
> 今のままでも充分、智由梨さんはいいものを持ってる。
> 表現の仕方が分からないだけなんだと思うな。
> そのために、まずは気持ちを安定することが大切なのかなって思うよ。
>
> 一旦ここで切りますね。
いつも励ましのお言葉ありがとうございます。
輝ける未来が本当に私にあればいいのに…
気持ちを安定させるこれが一番今の私にとって
難しいと思います。気持ちが不安定に
なって誰かに八つ当たりしたくなって、でも
誰にもこの気持ちをぶつけられなくて…
相談出来る相手がいなかったから自分の気持ちは
押し殺して生活することしか出来なかったんだろうな。
自分のことなのにまるで関係ないように思える。
こういう考えから変えていかなきゃいけないな。
長文失礼しました。

   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.72 )
日時: 2015/10/07 19:31 (au-net)
名前: 智由梨

今日は校外の施設で掃除をする行事があったのですが
時間が余ったときに一人でいる場所が無くてずっと木の陰で
空を見上げていた。そしたらなんか辛く悲しくなった。
歩いていったからずっと一人だったし掃除の分担で余って
入れてもらったグループの人には嫌だとか最悪と言われたし
本当何にもいいことなかったな。やっぱり一人でいて
表情は変えないし話しても続かないし私のことが嫌なんだろうな。
今の私には優しさも他人を思いやる心もない。今までずっと
逃げてきて今の自分がいるんです。いい奴なんかじゃない。
我慢しないと誰かを傷つける。自分だけ良くなっても意味がない。
誰かの一言でいじめが始まったり関係が壊れたり本当言葉って
怖い。これから自分勝手な発言ばかりになってしまうと思いますが
流していただいて大丈夫なので書き込ませてください。受け止めて
いただけると嬉しいですけど…今の私の悩みは家族のことも
あるのですがこっちの悩みは難しいので出来れば過去スレを
見ていただけると有り難いです。宜しくお願いします。
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.73 )
日時: 2015/10/07 21:23 (au-net)
名前: 酸欠少女

> そうなんです。本来の自分なのか分からないけど
> 普通の生活の中での自分も否定されて悪口は
> 私でストレス発散してると分かっていたのですが
> 耐えられませんでした。私はこの子の何なんだろとか
> 都合のいいストレス解消の道具でしかないのかなと
> 思ってしまって…周りの反応に幼い頃から敏感に  
> 反応してたから気にしないでいることはもう
> 無理だと思います。今の私で本当にいいんですかね。
> 過去に浸って辛いことから逃げ出す自分が本当に
> 嫌です。変わりたい自分の姿って分かんないけど
> 今のままの自分じゃ嫌だ。
周りの反応に敏感に反応するのは悪い事じゃないよ。
智由梨さんのいいところなんだよ。
いろんなことに気付く能力があるということ。
あと、現実逃避も悪い事じゃないよ。
私は今でもよくするよ。だって楽しいもの。
ぬっぺいぽーさんとこに遊びに行こうかな、とか笑
そんなに自分自身を嫌わないで欲しいな。
自分を愛せない人は、人を愛せないから。

人を道具のように扱う人を私は道具のような目で見ます笑

> キャラを作っても
> 作らなくても辛くなるなら私はどうしたら
> いいんだろう。
↑友達づくりとして新たに、っていうことね。;^^ゞ
まずは、自分を否定しないようにすることから始めてみようよ。
学校で作ってるのは、きっと自己防衛の仮面かな。
これはあなたでいられるためのものであって、
それを悲観することないんだよ。
おうちでのあなたは、まだNO.1見終わっただけで
よくわからないけど演じるのには理由・意味があるんじゃないかな。
目的がある、ということはたしかにそこにあなたの存在があるんだよ。

> 本来の自分がいつか自分の中から消えてしまいそうで怖い。
> 自分の考えを長々と失礼しました。
いいんだよ。一緒に考えよ^^b
私から見ると、消えてしまいそう、というより
見失ってしまいそうで怖いのかなって思うよ。
本来のあなたは、いつもあなた自身なんだよ。
たしかに智由梨さんは、そこにいるんだよ。
自己嫌悪が過ぎると自分の中から自分を切り離してしまいたくなるかもしれないね。
だからこそ、自分を認めてあげる努力をしてほしいな。^^

> それが私の理想像だと思います。信用を失い
> かねないって私も計算女だって言われてから
> 信用が無くなっていじめられたのかな。なんか
> 本当人付き合いって難しいですね。どうしたら
> 受け入れられるのかそれを考えて行動しても
> それを計算してると言われるのでしょうか?
おお!理想像が見えた、やったね!^^b
人付き合いは難しい、激しく同意です。
人を貶めることに快感を持つ人は、
計算女なんていう理由を振りかざして叩いたりしたんだろうね。
正直小学生レベルの話だよ。
きっかけは、なんでも良かったんだと思う。
もう、おわったこと。あまり気にしなくていいんだよ。^^

受け入れられる事だけを考えるんじゃなくて、
自分も相手を受け入れる事を考えてあげるとよりいいかなって思うよ。
「自分を認めて!受け入れて!アンタのことは知らん!」って感じだと、
「は?」ってなるかもね笑

> 計算しているといっても相手を思ってやっている計算した行動は
> あざといとか言われる理由になるのかな。
ケースバイケースな気もするなあ。
具体例がないともなんとも…
智由梨さんはどう思うかな。

長文はお互いさまなので、もう気にしないで行きましょ^^ゞ
自分の事がまるで関係ないことのように思うのって私もそうだよ。
やりとりしててずっと思うのは一部を除いてすごく似ている部分が多いんだ。
未来に希望を持てなんて今のご時世に言わないけど、
智由梨さんが心から笑える日が来れば、私はそれでいいと思っています。
   メンテ
No.72に対する返信 ( No.74 )
日時: 2015/10/07 21:30 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 今日は校外の施設で掃除をする行事があったのですが
> 時間が余ったときに一人でいる場所が無くてずっと木の陰で
> 空を見上げていた。そしたらなんか辛く悲しくなった。
> 歩いていったからずっと一人だったし掃除の分担で余って
> 入れてもらったグループの人には嫌だとか最悪と言われたし
> 本当何にもいいことなかったな。やっぱり一人でいて
> 表情は変えないし話しても続かないし私のことが嫌なんだろうな。
> 今の私には優しさも他人を思いやる心もない。今までずっと
> 逃げてきて今の自分がいるんです。いい奴なんかじゃない。
> 我慢しないと誰かを傷つける。自分だけ良くなっても意味がない。
> 誰かの一言でいじめが始まったり関係が壊れたり本当言葉って
> 怖い。これから自分勝手な発言ばかりになってしまうと思いますが
> 流していただいて大丈夫なので書き込ませてください。受け止めて
> いただけると嬉しいですけど…今の私の悩みは家族のことも
> あるのですがこっちの悩みは難しいので出来れば過去スレを
> 見ていただけると有り難いです。宜しくお願いします。
らじゃです!^^ゞ
   メンテ
No.73に対する返信 ( No.75 )
日時: 2015/10/08 22:01 (au-net)
名前: 智由梨


> 周りの反応に敏感に反応するのは悪い事じゃないよ。
> 智由梨さんのいいところなんだよ。
> いろんなことに気付く能力があるということ。
> あと、現実逃避も悪い事じゃないよ。
> 私は今でもよくするよ。だって楽しいもの。
> ぬっぺいぽーさんとこに遊びに行こうかな、とか笑
> そんなに自分自身を嫌わないで欲しいな。
> 自分を愛せない人は、人を愛せないから。
>
> 人を道具のように扱う人を私は道具のような目で見ます笑
そうなんですかね。でも人の顔色ばかり伺って
自分の言いたいことが言えず相手に合わせていたら
都合のいい奴だと思われるし…現実逃避してても
現実に引き戻されたとき現実逃避していた自分に
嫌悪感を感じて益々自分が嫌になります。変わろうと
思ってるのに行動出来ていない自分が嫌で仕方
ありません。どうしたら自分を好きになれますか?
全部自分が悪いから変えていきたいと思ってるし
自分を好きになるなんて今まで散々否定されてきて
自分に自信を持てないし人と関わることので出来ない
一人だと何も出来ない無能な自分に気付かされて
嫌いになるんです。確かに自分を愛せない人は
人を愛せないと思います。でも私は自分のことが
愛せない。誰にも見向きもされてない、愛情を
受けずに育ってきたんです。人の愛しかたはおろか
自分の愛しかたさえ分からない。だからうわべだけの
関係しか出来なかったのかなって、また人のせいに
して結局変われなかった自分が悪いのに…自分でも
道具のように見ようとしているんですが優しく
されるたんびに話し掛けられるたんびにこの子は
私を友達として見ているのではと期待して、でも
悪口言われて落ち込んでの繰り返しです。
> ↑友達づくりとして新たに、っていうことね。;^^ゞ
> まずは、自分を否定しないようにすることから始めてみようよ。
> 学校で作ってるのは、きっと自己防衛の仮面かな。
> これはあなたでいられるためのものであって、
> それを悲観することないんだよ。
> おうちでのあなたは、まだNO.1見終わっただけで
> よくわからないけど演じるのには理由・意味があるんじゃないかな。
> 目的がある、ということはたしかにそこにあなたの存在があるんだよ。
自分が悪いんだと思わないと周りにあたってしまう。
実際に冷静に考えても友達を作れない私が悪いし
普通の会話も出来ない自分が悪い。否定しないで
いられる自分だったらいいのに…学校では酸欠少女さんの言う通り自己防衛だと思います。出来るだけ人と
関われない状況を自分で作っています。でもそれだと
体育の時間バドミントンとかテニスとか相手がいなくて
辛いし音楽のグループ学習とかでも相手がいなくて 
迷惑がられる。家で演じてるのは家族全員が問題を
抱えていて明るい自分を作らないと相談にも乗れないし
喧嘩を止めたり家族を支えることが出来ないから。
私には話を聞くことしか出来ないしみんな大変なのに
迷惑なんてかけられない。格好いいことばかり言って
結局誰の役にもたててない偽善者だけど…自分勝手な
行動して家族が壊れるきっかけになるのが怖い。
> いいんだよ。一緒に考えよ^^b
> 私から見ると、消えてしまいそう、というより
> 見失ってしまいそうで怖いのかなって思うよ。
> 本来のあなたは、いつもあなた自身なんだよ。
> たしかに智由梨さんは、そこにいるんだよ。
> 自己嫌悪が過ぎると自分の中から自分を切り離してしまいたくなるかもしれないね。
> だからこそ、自分を認めてあげる努力をしてほしいな。^^
そうですね。消えそうというより見失いそうの方が
あっていると思います。自分がどんな人間なのか
分からなくなります。嘘に嘘を重ねて今の私が
いるから今の私が本来の自分だと思うとなんか
悲しくなります。自分で望んでしてきたことなのに
可笑しいですよね。今の自分を認めたら前に
進めなくなる、でも今の私も前に進めていないから
あまり変わらないのかな。重い文でごめんなさい。
長くなるため一旦切ります。

   メンテ
No.73に対する返信 ( No.76 )
日時: 2015/10/08 22:29 (au-net)
名前: 智由梨


> おお!理想像が見えた、やったね!^^b
> 人付き合いは難しい、激しく同意です。
> 人を貶めることに快感を持つ人は、
> 計算女なんていう理由を振りかざして叩いたりしたんだろうね。
> 正直小学生レベルの話だよ。
> きっかけは、なんでも良かったんだと思う。
> もう、おわったこと。あまり気にしなくていいんだよ。^^
>
> 受け入れられる事だけを考えるんじゃなくて、
> 自分も相手を受け入れる事を考えてあげるとよりいいかなって思うよ。
> 「自分を認めて!受け入れて!アンタのことは知らん!」って感じだと、
> 「は?」ってなるかもね笑
分かりました。出来るだけ気にしないように
します。でも現実逃避してるとその子との
楽しかった思い出が浮かび上がった後裏切られた
悲しい思い出まで浮かんできて現実に引き戻され
ます。自分も相手も受け入れるですか…私は受け入れ
たい気持ちはあると思うのですが体が拒絶反応を
起こしたり上手くコミュニケーションを
とれなかったり難しいです。自分を受け入れることは
一番難しいですね。自分を嫌いだという気持ちを
変えることは今のままでは出来ないと思います。
> ケースバイケースな気もするなあ。
> 具体例がないともなんとも…
> 智由梨さんはどう思うかな。
>
> 長文はお互いさまなので、もう気にしないで行きましょ^^ゞ
> 自分の事がまるで関係ないことのように思うのって私もそうだよ。
> やりとりしててずっと思うのは一部を除いてすごく似ている部分が多いんだ。
> 未来に希望を持てなんて今のご時世に言わないけど、
> 智由梨さんが心から笑える日が来れば、私はそれでいいと思っています。
私は相手を思ってやっている計算した行動は
あざといとかではないと思います。でもそういう
考えじゃない人が私の周りには多かった。計算して
行動することしか出来なかった私は本当の意味で
何も作れなかったのかなって思った。友達としても
本来の自分の姿も…似ている部分多いんですか?
なんか以外です。前向きに考えていたり私には
欠けているもの全部持っているように思っていたので。
行きたい大学にも行けないし人とまともに会話も
出来ないしで未来が不安だし絶望的にもなります。
でもいつか作り笑顔じゃ無くて本来の自分が
自然な笑顔で笑っていられる生活が出来るといいなと
思います。そのためにも少しずつ前に進んで  
行きたいな。ネガティブで重苦しい文にいつも
励ましのお言葉ありがとうございます。本当に 
助けられてます。




   メンテ
No.75に対する返信 ( No.77 )
日時: 2015/10/09 01:27 (au-net)
名前: 酸欠少女

> そうなんですかね。でも人の顔色ばかり伺って
> 自分の言いたいことが言えず相手に合わせていたら
> 都合のいい奴だと思われるし…現実逃避してても
> 現実に引き戻されたとき現実逃避していた自分に
> 嫌悪感を感じて益々自分が嫌になります。変わろうと
> 思ってるのに行動出来ていない自分が嫌で仕方
> ありません。どうしたら自分を好きになれますか?
そっかあ。気持ちはすごくわかるよ。
私も自分を出せなかったから。
自分を知られたら絶対に嫌われるって、わかってたから。
そもそも自分が自分でよくわからなかった。
私も周りに合わせて人を変えていたからね。
でも、現実逃避している自分には嫌悪感は全くもたなかったよ。
だぶん、それは智由梨さんの現実逃避が過去にあるのと関係しているのかな。
じゃあ、とりあえず、自分を好きになる前に、
自分の好きなものに執心してみるのはどうかな^^
好きな本、音楽、漫画、ゲーム、勉強、動画、海外映画やアニメ。
おもしろいのが世界にはいっぱいあるよ。

日本の芸能関係は絶対避けようね。

> 全部自分が悪いから変えていきたいと思ってるし
> 自分を好きになるなんて今まで散々否定されてきて
> 自分に自信を持てないし人と関わることので出来ない
> 一人だと何も出来ない無能な自分に気付かされて
> 嫌いになるんです。確かに自分を愛せない人は
> 人を愛せないと思います。でも私は自分のことが
> 愛せない。誰にも見向きもされてない、愛情を
> 受けずに育ってきたんです。人の愛しかたはおろか
> 自分の愛しかたさえ分からない。だからうわべだけの
> 関係しか出来なかったのかなって、また人のせいに
> して結局変われなかった自分が悪いのに…自分でも
> 道具のように見ようとしているんですが優しく
> されるたんびに話し掛けられるたんびにこの子は
> 私を友達として見ているのではと期待して、でも
> 悪口言われて落ち込んでの繰り返しです。
全部智由梨さんが悪いなんて、私は思わないけどね。
私もわりかしほっとかれて育てられたから、愛とか言われても
?しかなかったんだよね。愛って言う言葉に嫌悪感すら持ってた。
少しくらい人のせいにしたって、ばちは当たらないと思うよ。^^
自分を愛せなければ、人を愛することはできない。
それを頭で理解できているだけで今は充分だよ。

そうかあ。優しくして、話しかけて来て、悪口をいうの?
なんでだ…。よくわからんね。;ーー
期待して、傷つく。人間らしい良い感情だと思うよ。
まあ、当の本人はつらいよね…。不謹慎ですまぬ。

> 自分が悪いんだと思わないと周りにあたってしまう。
そこが私が智由梨さんがすごくいい人だって思う理由なんだよね。
同時にとても危惧しちゃう。少しくらいでいいからあたらないと、
自分がもたないよ。でも智由梨さん、優しいから、難しいんだろうな。
ためしに私にあたってみたらどう?私なら平気だから^^b
暴言だって受け流すよ♪^^b

> 実際に冷静に考えても友達を作れない私が悪いし
> 普通の会話も出来ない自分が悪い。否定しないで
> いられる自分だったらいいのに…学校では酸欠少女さんの言う通り自己防衛だと思います。出来るだけ人と
> 関われない状況を自分で作っています。でもそれだと
> 体育の時間バドミントンとかテニスとか相手がいなくて
> 辛いし音楽のグループ学習とかでも相手がいなくて 
> 迷惑がられる。
友達を作れないのがそんなに悪いことかなあ。
べつにいいと思うんだけど。私、ずっと不思議だったんだよね。
それでこないだのログみて、
「ああ、周りの圧力で友達を作らなきゃいけないってことか!?」
って思って。なんかそういう感じでもなさそうだね。
もっかい一から読んできますわ;^^
体育の時間、わかるわあ。集団行動系はハズレだよね。
マラソンの時期になると安堵する。掃除もたいへんだったね。
「最悪」って…。こっちが最悪なんですけど;^^

> 家で演じてるのは家族全員が問題を
> 抱えていて明るい自分を作らないと相談にも乗れないし
> 喧嘩を止めたり家族を支えることが出来ないから。
> 私には話を聞くことしか出来ないしみんな大変なのに
> 迷惑なんてかけられない。格好いいことばかり言って
> 結局誰の役にもたててない偽善者だけど…自分勝手な
> 行動して家族が壊れるきっかけになるのが怖い。
智由梨さんが相談に乗ること、私はないと思うんだけどなあ。
だってお母さん、他にも愚痴吐ける人いるんでしょ?
「私も忙しいから、あとでね。」くらいにあしらえないかな。
家族にも気を使うなんてしんどすぎる。

> そうですね。消えそうというより見失いそうの方が
> あっていると思います。自分がどんな人間なのか
> 分からなくなります。嘘に嘘を重ねて今の私が
> いるから今の私が本来の自分だと思うとなんか
> 悲しくなります。自分で望んでしてきたことなのに
> 可笑しいですよね。今の自分を認めたら前に
> 進めなくなる、でも今の私も前に進めていないから
> あまり変わらないのかな。重い文でごめんなさい。
> 長くなるため一旦切ります。
あいよん♪^^ゞ
重くたって、それが今の正直な気持ちならいいんじゃないかな。
ここで無理すること、ないからね^^b
ここ、嘆きの壁だからね^^b まっとうな使い方だと思うよ^^b
   メンテ
No.76に対する返信 ( No.78 )
日時: 2015/10/09 02:11 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 分かりました。出来るだけ気にしないように
> します。でも現実逃避してるとその子との
> 楽しかった思い出が浮かび上がった後裏切られた
> 悲しい思い出まで浮かんできて現実に引き戻され
> ます。自分も相手も受け入れるですか…私は受け入れ
> たい気持ちはあると思うのですが体が拒絶反応を
> 起こしたり上手くコミュニケーションを
> とれなかったり難しいです。自分を受け入れることは
> 一番難しいですね。自分を嫌いだという気持ちを
> 変えることは今のままでは出来ないと思います。
出来ない事は、しなくていいよ。
とことん嫌ってみるのも悪くないよ^^b
私、前にポジティブ思考はとてもいいことって言ったけど、
ネガティブ思考が悪いとも思ってないんだ。
どっちも過ぎると毒になるのは変わりないけどね。
うまくコミュニケーションとるのって、ホント難しい。
拒絶反応起こすくらいなら無理しないほうがいいよ。^^

楽しくって、辛い過去。
どうしてもフラッシュバックしてしまうんだね。
私もよく過去に感情が帰る時あるよ。
でも、現実に引き戻されると安堵する。
今は、昔じゃない。切り離される瞬間だから。

> > 未来に希望を持てなんて今のご時世に言わないけど、
> > 智由梨さんが心から笑える日が来れば、私はそれでいいと思っています。
> 私は相手を思ってやっている計算した行動は
> あざといとかではないと思います。でもそういう
> 考えじゃない人が私の周りには多かった。計算して
> 行動することしか出来なかった私は本当の意味で
> 何も作れなかったのかなって思った。友達としても
> 本来の自分の姿も…似ている部分多いんですか?
> なんか以外です。前向きに考えていたり私には
> 欠けているもの全部持っているように思っていたので。
そうなんだよね。ケースバイケースとは言ったけど、
要は人の数だけ捉え方があるんだ。私があざとくないと思っても、
他人があざといと思えばその人にとってはそうなんだからしかたない。
智由梨さんが自分の利益だけ考えて行動をとるなら悪い意味での計算になるけど、
相手の事を思ってやっているのは思いやりに他ならないと思うんだけどなあ。
重いっていうのと、関係があるんだろうか、と思ったり。

似ているとこ、あるよ。
だから智由梨さんの言葉はすんなり入ってくることが多い。
実は私もネガティブ思考、けっこう好きだったりするんだよね^^b
好きな本や音楽も暗いやつとか、心をえぐられるようなのを好んだりね。^^v

> 行きたい大学にも行けないし人とまともに会話も
> 出来ないしで未来が不安だし絶望的にもなります。
> でもいつか作り笑顔じゃ無くて本来の自分が
> 自然な笑顔で笑っていられる生活が出来るといいなと
> 思います。そのためにも少しずつ前に進んで  
> 行きたいな。ネガティブで重苦しい文にいつも
> 励ましのお言葉ありがとうございます。本当に 
> 助けられてます。
助けられているのなら、良かったよー。^^ゞ
行きたい大学も目標があってもちろんいいけど、
行ける範囲の大学の中で、
行きたい大学を探してみるのもいいんじゃないかな。
それにまだ高1、可能性はまだまだあるよ。応援してます!^^
私、大学受験の面接でもろくに話せなかったなあ笑

うん、少しずつでいいんだよ。
たまには後退したり、元に戻ったり、
勇気をだしてちょっと進んでみたり。
あまり気負わずにね。^^b

ていうか、聞き役に徹するって決意表明出したのに
全然前と変わってなくてごめんなさい;ーーゞ

そうそう、過去ログみつけたよ!
Part1はさらっと見終わったんだ。2も見つけたんだけど、
あれからなぜかエラーになってみれなくなっちゃって。
ま、今度また覗いてみますわ^^ゞ
   メンテ
No.77に対する返信 ( No.79 )
日時: 2015/10/11 12:09 (au-net)
名前: 智由梨


> そっかあ。気持ちはすごくわかるよ。
> 私も自分を出せなかったから。
> 自分を知られたら絶対に嫌われるって、わかってたから。
> そもそも自分が自分でよくわからなかった。
> 私も周りに合わせて人を変えていたからね。
> でも、現実逃避している自分には嫌悪感は全くもたなかったよ。
> だぶん、それは智由梨さんの現実逃避が過去にあるのと関係しているのかな。
> じゃあ、とりあえず、自分を好きになる前に、
> 自分の好きなものに執心してみるのはどうかな^^
> 好きな本、音楽、漫画、ゲーム、勉強、動画、海外映画やアニメ。
> おもしろいのが世界にはいっぱいあるよ。
>
> 日本の芸能関係は絶対避けようね。
自分を知られるって怖いです。受け入れられない
辛さ、深入りされる怖さ。自分を作ると何でも
言えたし何でも出来る気がしてた。自分はみんなと
仲が良くていじめにも屈せず精一杯生きてる、
家族に居場所が無くても私の側に居てくれる
人がいる、それはずっと変わらないって自惚れてた。
人の醜さ自分の醜さを知らされ学校の教師や親への
反発そんな酷い心を無くしてくれた友達はもういない。
大切なものは失ってから気付く。いじめられていた私の
側で普通に接してくれていた、でも転校して失った。
あの時からどんどん私の周りのもの全てが無くなって 
胸にある空虚感に押し潰されないように生きてきた。
一つの大切なものそれにまさるものなんてこの世界に
あるのかな。自分の好きなものですか。音楽とか
勉強は聞いたりやったりしていますが…アニメは
自分の中でのトラウマなので見れません。漫画や
本は買うのを制限されてて難しいです。芸能人を
好きなのはやめられません。五年以上前から
知っていてずっと応援してきていて自分が傷つくって
分かっているのにどうしても嫌いになれません。 
取り敢えず自分が興味を持てるものを探してみたいと
思います。
> 全部智由梨さんが悪いなんて、私は思わないけどね。
> 私もわりかしほっとかれて育てられたから、愛とか言われても
> ?しかなかったんだよね。愛って言う言葉に嫌悪感すら持ってた。
> 少しくらい人のせいにしたって、ばちは当たらないと思うよ。^^
> 自分を愛せなければ、人を愛することはできない。
> それを頭で理解できているだけで今は充分だよ。
>
> そうかあ。優しくして、話しかけて来て、悪口をいうの?
> なんでだ…。よくわからんね。;ーー
> 期待して、傷つく。人間らしい良い感情だと思うよ。
> まあ、当の本人はつらいよね…。不謹慎ですまぬ。
愛してるなんて口ではなんとでも言える。どうせ
その言葉は家族以外にも言ってる。身体を重ねて
言葉を交わして嫌だとか拒否権あるとか言ってたのに
無くなって…なんでこんな目にあってるんだろう。
だから人のことは信用できないし言葉に恐怖を
感じる。愛してると言われるとじゃあ愛って何と
問いただしたくなる。人間らしい良い感情なのかも
知れないけどどんどん自分の嫌なところが相手を
通して見えてくる。裏切られることなんてなれてる
それなのに裏切られたくないと思う臆病な自分が
いる。今の現実から逃げ出して何処か遠くに行けたら
いいのに…そう思う自分は精神力が弱いのか。もう 
何もかも投げ出して自由になりたい。我が儘を
すいません。
> そこが私が智由梨さんがすごくいい人だって思う理由なんだよね。
> 同時にとても危惧しちゃう。少しくらいでいいからあたらないと、
> 自分がもたないよ。でも智由梨さん、優しいから、難しいんだろうな。
> ためしに私にあたってみたらどう?私なら平気だから^^b
> 暴言だって受け流すよ♪^^b
自分よりも相手を考える。私のように一度
落ちた人間が出来ることは自分と同じ人間を 
作らないことしかない。家族にあたっても
流されるか逆ギレで益々家族に居場所が
なくなる。酸欠少女さんには結構言いたいこと 
言ってるしこれ以上はもう大丈夫です。自分で
壊れない程度に溜めていけば良いだけだし別に
壊れても良いかなって思います。終わった人生に
闇がかかってもどうってことないのかなって…
なんかネガティブな考えばかりでごめんなさい。 
でも自分がもうどうでも良くなってる。
> べつにいいと思うんだけど。私、ずっと不思議だったんだよね。
> それでこないだのログみて、
> 「ああ、周りの圧力で友達を作らなきゃいけないってことか!?」
> って思って。なんかそういう感じでもなさそうだね。
> もっかい一から読んできますわ;^^
> 体育の時間、わかるわあ。集団行動系はハズレだよね。
> マラソンの時期になると安堵する。掃除もたいへんだったね。
> 「最悪」って…。こっちが最悪なんですけど;^^
すいません。私の文章が分かりづらくて。自分でも
何で友達が欲しいのか本当の理由は分かっていない
のですが多分過去の自分と比べたり妹が友達多くて
私が馬鹿にされてるからだと思います。母や妹は
周りから信頼されていて頼りにされていて楽しそう
だから余計に辛くなります。マラソンは私の学校では
ないみたいです。バスケとかボール貰えないし
テニスやバドはペアの人がいない。自分から話し掛けても嫌な顔されて悪口言われて…集団行動が出来ない
から体育は成績低いし、一人でいたら駄目な世の中で
私の出来る生きる術ってあるのかな。
> 智由梨さんが相談に乗ること、私はないと思うんだけどなあ。
> だってお母さん、他にも愚痴吐ける人いるんでしょ?
> 「私も忙しいから、あとでね。」くらいにあしらえないかな。
> 家族にも気を使うなんてしんどすぎる。
母は壊れかけています。誰にも言えない相談を
話せる相手が身近にいたら少しは楽になれるだろうし
頼りにされていると実感したかったんです。同じ
業界人は感覚が違うらしいし私があしらったら
また母がおかしくなって家族が壊れる。話を
聞くことは辛いときもあるし苛つくときもあるけど
一番辛いのは体験していない私なんかじゃなくて
母だって分かるから見捨てることなんて出来ない。
母を守るとかかっこいいことばかり言ってるけど
結局は自分のため。家族に気を使って生活するのは
もう馴れました。誰にも見向きもされてないって
自分で自覚してるから辛いときもあるけど期待
しないようにしてなんとかなってます。愛されない
自分を嫌って憎むことで悲しみや苦しみを感じない
ようにしてる。でも万能じゃないから悲しみや苦しみを
感じたりして辛くなって自己嫌悪に陥って抜け出せなく
なる。
> あいよん♪^^ゞ
> 重くたって、それが今の正直な気持ちならいいんじゃないかな。
> ここで無理すること、ないからね^^b
> ここ、嘆きの壁だからね^^b まっとうな使い方だと思うよ^^b
多分これが今の私の気持ちなんだと思います。
無理は出来るだけしないようにしたいと思っています。
自分の言いたいことばかりで毎回長文ですいません。






   メンテ
No.79に対する返信 ( No.80 )
日時: 2015/10/11 19:06 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 自分を知られるって怖いです。受け入れられない
> 辛さ、深入りされる怖さ。自分を作ると何でも
> 言えたし何でも出来る気がしてた。自分はみんなと
> 仲が良くていじめにも屈せず精一杯生きてる、
> 家族に居場所が無くても私の側に居てくれる
> 人がいる、それはずっと変わらないって自惚れてた。
なるほどねえ。
自分を作ると何でもできる気がする、よ〜くわかるわあ。
私は今でもそう思うところがあるよ笑

> 人の醜さ自分の醜さを知らされ学校の教師や親への
> 反発そんな酷い心を無くしてくれた友達はもういない。
> 大切なものは失ってから気付く。いじめられていた私の
> 側で普通に接してくれていた、でも転校して失った。
> あの時からどんどん私の周りのもの全てが無くなって 
> 胸にある空虚感に押し潰されないように生きてきた。
> 一つの大切なものそれにまさるものなんてこの世界に
> あるのかな。
一つの大切なもの、きっと転校したお友達のことかな?
私は思うんだけど、そのお友達は、あなたの中でまだ失ってないよ。
きっと、ずっと生き続ける。
今は、気休めにしか聞こえないかもしれないけどね。

> 自分の好きなものですか。音楽とか
> 勉強は聞いたりやったりしていますが…アニメは
> 自分の中でのトラウマなので見れません。漫画や
> 本は買うのを制限されてて難しいです。芸能人を
> 好きなのはやめられません。五年以上前から
> 知っていてずっと応援してきていて自分が傷つくって
> 分かっているのにどうしても嫌いになれません。 
> 取り敢えず自分が興味を持てるものを探してみたいと
> 思います。
そっか。5年以上も前って、相当好きなんだねえ^^
リスクを知っててもなお好きで居続けたいのなら、私は止めないよ。
でも、傷ついてもうだうだ言わないように笑。
音楽、私も好きだからちょっと興味ある。
どんな感じの歌(or曲)が好き?
私は、くだらなくて笑える歌も好きだし、
暗めだけど癒される感じのも好き。
明るい歌も好きだけど、ただ明るくて前向きのより、
影を背負った感じの歌に惹かれるよ。
それとも好きなアーティストがいて、そればっかり聴いてる感じかな。
まあ、無理には聞かないので、
話したくなかったら、それでいいよ。^^ゞ


> 愛してるなんて口ではなんとでも言える。どうせ
> その言葉は家族以外にも言ってる。身体を重ねて
> 言葉を交わして嫌だとか拒否権あるとか言ってたのに
> 無くなって…なんでこんな目にあってるんだろう。
いや…、びっくりしたのは、家族で愛してるって言うんだね。
私、リアルに聞いた事なかったから、
ちょっとカルチャーショックだわ笑

> だから人のことは信用できないし言葉に恐怖を
> 感じる。愛してると言われるとじゃあ愛って何と
> 問いただしたくなる。人間らしい良い感情なのかも
> 知れないけどどんどん自分の嫌なところが相手を
> 通して見えてくる。裏切られることなんてなれてる
> それなのに裏切られたくないと思う臆病な自分が
> いる。今の現実から逃げ出して何処か遠くに行けたら
> いいのに…そう思う自分は精神力が弱いのか。もう 
> 何もかも投げ出して自由になりたい。我が儘を
> すいません。
全然いいよ。^^b
ここでくらいわがままだっていいんじゃない?
智由梨さんはずっと自分の主張を抑えて生活してるんだし。
私も言葉に囚われる人間だから、
智由梨さんの気持ちは少しわかる。
たぶんね、裏切ってる人は実際裏切ってるつもりないよ。
自分が自分であるための行動を、やっているだけ。
それが智由梨さんの意にそぐわなかっただけなんじゃないかな。
結論から言えば、みんなわがままなんだよね笑。

遠くに行ける方法なら、あるんじゃないかな。
家から離れた大学、または専門学校受けるとか。
私は高校まで関東で、こっちの人間とは合わないと勝手に思って
地方の大学行ったよ。離れて暮らすと、いろんなことが見えて、
心も落ち着いて、とても新鮮…だったりする^^b
そうそう、医学もいいけど、薬学もいいかもね。^^ゞ

> 自分よりも相手を考える。私のように一度
> 落ちた人間が出来ることは自分と同じ人間を 
> 作らないことしかない。家族にあたっても
> 流されるか逆ギレで益々家族に居場所が
> なくなる。酸欠少女さんには結構言いたいこと 
> 言ってるしこれ以上はもう大丈夫です。自分で
> 壊れない程度に溜めていけば良いだけだし別に
> 壊れても良いかなって思います。終わった人生に
> 闇がかかってもどうってことないのかなって…
> なんかネガティブな考えばかりでごめんなさい。 
> でも自分がもうどうでも良くなってる。
まあ、私に遠慮がないのならそれでいいよん^^b
私は智由梨さんに壊れて欲しくないけどね。
智由梨さん、お母さんが壊れてしまったらどう思うかな。
私は智由梨さんが限界を超えて、
壊れたあなたを見たくないのが本心。
まあ、壊れたら壊れたで、そのとき考えるけど^^b

> すいません。私の文章が分かりづらくて。自分でも
> 何で友達が欲しいのか本当の理由は分かっていない
> のですが多分過去の自分と比べたり妹が友達多くて
> 私が馬鹿にされてるからだと思います。母や妹は
> 周りから信頼されていて頼りにされていて楽しそう
> だから余計に辛くなります。マラソンは私の学校では
> ないみたいです。バスケとかボール貰えないし
> テニスやバドはペアの人がいない。自分から話し掛けても嫌な顔されて悪口言われて…集団行動が出来ない
> から体育は成績低いし、一人でいたら駄目な世の中で
> 私の出来る生きる術ってあるのかな。
お母さんはともかく、妹がなんで周りから信頼されるのかわからん…。
外面がいいのかね。;ーーまあ、うちの姉妹にもそういうのいるけど…

私も集団行動できないから、同じように成績も左右されたな。
勝手にショック受けたのは美術でグループ製作に参加しなくて
(正確にはできなくて)その学期の評価1だった笑

智由梨さんに生きる術は、充分にあるよ。
はっきり言って私よりある。
智由梨さんは、トラウマがあってただ同年代の子が怖いだけなんだよね?
社会に出れば、同年代なんて同期以外はほぼ年上だよ。
社会に出たら今の同級生より智由梨さんのほうがずっと使えそう笑

> 母は壊れかけています。誰にも言えない相談を
> 話せる相手が身近にいたら少しは楽になれるだろうし
> 頼りにされていると実感したかったんです。同じ
> 業界人は感覚が違うらしいし私があしらったら
> また母がおかしくなって家族が壊れる。話を
> 聞くことは辛いときもあるし苛つくときもあるけど
> 一番辛いのは体験していない私なんかじゃなくて
> 母だって分かるから見捨てることなんて出来ない。
> 母を守るとかかっこいいことばかり言ってるけど
> 結局は自分のため。家族に気を使って生活するのは
> もう馴れました。誰にも見向きもされてないって
> 自分で自覚してるから辛いときもあるけど期待
> しないようにしてなんとかなってます。
読みながらついつい頷いてしまった。
そうなんだよね。私もお母さん、すごく偉いと思う。
ギャンブルの借金の件もそうだし、
正直普通の精神でなせる業じゃない。
お母さんの身を案じる気持ちもわかるけど、
智由梨さんも、あまり根詰めないようにね。

> 愛されない自分を嫌って憎むことで悲しみや苦しみを感じない
> ようにしてる。でも万能じゃないから悲しみや苦しみを
> 感じたりして辛くなって自己嫌悪に陥って抜け出せなくなる。
> 多分これが今の私の気持ちなんだと思います。
> 無理は出来るだけしないようにしたいと思っています。
> 自分の言いたいことばかりで毎回長文ですいません。
いや、智由梨さんの言いたい事いわなきゃ、ここ成り立たないよ笑。
よって全然大丈夫!^^b 謝らなくて、いいんだよ。^^b

そうだねえ。今日のお話聞いて、
智由梨さんの中でいろんな感情がないまぜになってるんだなあって思った。
自己嫌悪ループはつらいから、何か気分転換できればいいなあ。^^
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.81 )
日時: 2015/10/11 19:30 (au-net)
名前: 酸欠少女

言葉もなくて ただ波の音聞いてた

記憶の意味 試されているみたいに

闇の中でも思い出す 前に進むの 見ていてよ

So repeatedly, we won't regret to them

そんな風にも考えてたの

憧れ 抜錨 未来

絶望 喪失 別離

幾つもの哀しみと海を越え

たとえ 世界のすべてが 海色(みいろ)に溶けても

きっと あなたの声がする

大丈夫 還ろうって

でも

世界が全て反転しているのなら

それでもあなたと 真っ直ぐに 前を見てて

今 願いこめた 一撃 爆ぜた

She was splendid like our flagship

But it's all in the past

She nevar gave up the hope even till the end

Only the sea knows だから

塗り潰されても忘れない こじ開けるの

見ていてよ

So foolish, don't repeat the tragedy

そんな言葉にすがりはしない

煌き 青空 希望

敗北 水底 眠り

幾つもの涙の海を越え

たとえ 私の全てが過去に消えても

ずっと きっと共にあるって

いつの日か 変われるって

でも

私の全てが幻だとしたら そう

それでもあなたと 奇跡のよう この時代(とき)に

今 祈り込めた 一撃 響け



…と、気分転換に私のよく聴く歌の歌詞を一部抜粋してみました;^^

このアーティストさん、私、大好きなんだ^^

まあ、スレ違いって指摘されたら、消しますわ^^ゞ
   メンテ
No.80に対する返信 ( No.82 )
日時: 2015/10/11 23:47 (au-net)
名前: 智由梨


> なるほどねえ。
> 自分を作ると何でもできる気がする、よ〜くわかるわあ。
> 私は今でもそう思うところがあるよ笑
でも自分を作っても辛いだけだった。私の
考えは全部間違いだったのかな。友達が
自然に出来ていたあの時は自分を作ってる
なんて思わなかったのにどうして今は自分を
見失っているんだろ。何で私の周りは全て
上手くいってないんだろ。

> 一つの大切なもの、きっと転校したお友達のことかな?
> 私は思うんだけど、そのお友達は、あなたの中でまだ失ってないよ。
> きっと、ずっと生き続ける。
> 今は、気休めにしか聞こえないかもしれないけどね。
そうです。私に男子と仲良くするきっかけを作って
くれて結局はいじめで話さなくなったんですけど
一ヶ月テストとか色んなことを話す機会を与えて
くれた友達です。ずっと仲のいい友達として
一緒にいたかった。せめてありがとうって
言いたかった。後悔してばかり、過去に未練ばかり
残して前に進まなきゃならない。確かに裏切られた
訳ではないし失ってはいないのかもしれない。いつか
会える日がくればまた友達としていられるのかな。

> そっか。5年以上も前って、相当好きなんだねえ^^
> リスクを知っててもなお好きで居続けたいのなら、私は止めないよ。
> でも、傷ついてもうだうだ言わないように笑。
> 音楽、私も好きだからちょっと興味ある。
> どんな感じの歌(or曲)が好き?
> 私は、くだらなくて笑える歌も好きだし、
> 暗めだけど癒される感じのも好き。
> 明るい歌も好きだけど、ただ明るくて前向きのより、
> 影を背負った感じの歌に惹かれるよ。
> それとも好きなアーティストがいて、そればっかり聴いてる感じかな。
> まあ、無理には聞かないので、
> 話したくなかったら、それでいいよ。^^ゞ
そうなんです。我が儘ばかりごめんなさい。
どうしたら嫌いになれるんだろ?憎しみと
失望と怒りはあるのに何で嫌いになれないんだろ。
私はgreeeenの曲が好きで僕らの物語っていう
曲が大好きです。あと西野かなのfriend とか
聞いて過去に浸ったり自分の気持ちを代弁して
言ってくれてるような曲が好きです。

> いや…、びっくりしたのは、家族で愛してるって言うんだね。
> 私、リアルに聞いた事なかったから、
> ちょっとカルチャーショックだわ笑
電話越しに家族のことを愛してるって
しょっちゅう言っていてでもそれでも望まれれば
業界人にまで普通に言う。母は告白されたとか
元彼の話を嬉しそうに話すからいつか離れて
しまうのでは不安になる。家族なんて言葉だけの
契約で誰かが壊す動きをしたらすぐになくなる。
だから繋ぎ止めてうわべだけでも家族を作って
いたい。
> 全然いいよ。^^b
> ここでくらいわがままだっていいんじゃない?
> 智由梨さんはずっと自分の主張を抑えて生活してるんだし。
> 私も言葉に囚われる人間だから、
> 智由梨さんの気持ちは少しわかる。
> たぶんね、裏切ってる人は実際裏切ってるつもりないよ。
> 自分が自分であるための行動を、やっているだけ。
> それが智由梨さんの意にそぐわなかっただけなんじゃないかな。
> 結論から言えば、みんなわがままなんだよね笑。
そうなのかもしれません。裏切られた筈なのに
話し掛けられたし裏切ったというつもりは
ないんだと思います。私が思い込んでいた
だけなのかな。自分が受け入れられていたら
まだ仲良く出来ていたのかな。やっぱり結局の
所私が悪いんだ。本当自分が誰かを守ると言いながら
自分を守ることしか考えてなくて誰かを傷つけて
自分から逃げた。本当自分の悪いところばかり
浮き彫りになってきて、でも直すことも出来なくて
自己嫌悪してばかり。こんな人間になってまで
これからも生きてていいのかな。自分の存在意義や
価値って今の私にあるのかな。
> 遠くに行ける方法なら、あるんじゃないかな。
> 家から離れた大学、または専門学校受けるとか。
> 私は高校まで関東で、こっちの人間とは合わないと勝手に思って
> 地方の大学行ったよ。離れて暮らすと、いろんなことが見えて、
> 心も落ち着いて、とても新鮮…だったりする^^b
> そうそう、医学もいいけど、薬学もいいかもね。^^ゞ
そうなんですかね。薬学部はお金がかかり母と父が
喧嘩するため難しいです。あと今は臨床工学技師か
看護師か救急医を目指してます。とにかく医療で
人の役にたつ仕事をしたいと思っています。地元以外
両親が許してくれてなくて難しいです。私の高校は
バイトが禁止なのでお金を貯めることも出来ないし…
自分の夢を早く決めて勉強していきたいと思います。
> まあ、私に遠慮がないのならそれでいいよん^^b
> 私は智由梨さんに壊れて欲しくないけどね。
> 智由梨さん、お母さんが壊れてしまったらどう思うかな。
> 私は智由梨さんが限界を超えて、
> 壊れたあなたを見たくないのが本心。
> まあ、壊れたら壊れたで、そのとき考えるけど^^b
温かいお言葉をありがとうございます。
母が壊れたらまた二重人格の症状が出てきて
父が家を出ていき私と兄弟は児童相談所に
連れていかれ私は高校生なので受け入れられず
高校を辞めて通信制か夜間の高校に通って
バイトしながら生きていくしかない。こんな
実際は酷くならないかもしれないけど、家族が
壊れることは確かだから。自分はある程度
堪えることが出来るので多分壊れはしないと
思います。お気遣いありがとうございます。
> お母さんはともかく、妹がなんで周りから信頼されるのかわからん…。
> 外面がいいのかね。;ーーまあ、うちの姉妹にもそういうのいるけど…
>
> 私も集団行動できないから、同じように成績も左右されたな。
> 勝手にショック受けたのは美術でグループ製作に参加しなくて
> (正確にはできなくて)その学期の評価1だった笑
>
> 智由梨さんに生きる術は、充分にあるよ。
> はっきり言って私よりある。
> 智由梨さんは、トラウマがあってただ同年代の子が怖いだけなんだよね?
> 社会に出れば、同年代なんて同期以外はほぼ年上だよ。
> 社会に出たら今の同級生より智由梨さんのほうがずっと使えそう笑
妹は明るくてどんな人とも仲良くなれる私と真逆の
人間です。だから今の自分よりも幸せそうな
妹のようになりたいと思ってるのかもしれません。
やっぱり一人だと授業や成績まで影響を与える。 
なんで共存しないと生きていけない世の中になって
しまったのかな。同年代の人も怖いけど教師とかにも
いじめっぽいのされてたことがあって怖いです。でも
先輩とかには同年代の人よりも好かれていたので
普通に接することは出来ると思います。誰かから
必要とされる人間に将来なれていたらいいな。
> 読みながらついつい頷いてしまった。
> そうなんだよね。私もお母さん、すごく偉いと思う。
> ギャンブルの借金の件もそうだし、
> 正直普通の精神でなせる業じゃない。
> お母さんの身を案じる気持ちもわかるけど、
> 智由梨さんも、あまり根詰めないようにね。
家族のせいで母は無謀なことを言われて
それなのに私達が見捨てたら母は家族を捨てて
東京に行ってしまう。弟もどんどんおかしくなって
いるし妹はストレス解消を弟にしているし父は
浮気していて母がいないときはずっと部屋か
浮気相手の所に行く。話を聞くことは昔から
私の役割だったし普通の話なら辛くないんですけど
やっぱ電話の内容がある程度分かるから辛くなる
んです。
> いや、智由梨さんの言いたい事いわなきゃ、ここ成り立たないよ笑。
> よって全然大丈夫!^^b 謝らなくて、いいんだよ。^^b
>
> そうだねえ。今日のお話聞いて、
> 智由梨さんの中でいろんな感情がないまぜになってるんだなあって思った。
> 自己嫌悪ループはつらいから、何か気分転換できればいいなあ。^^
ありがとうございます。そうですね。
自分でも感情がコントロール出来ず見ずらい
文章になってしまいすいません。気分転換と
言われても曲を聞くぐらいしか思い当たり
ません。気分転換の方法を色々と探して
みたいと思います。



   メンテ
No.82に対する返信 ( No.83 )
日時: 2015/10/12 04:23 (au-net)
名前: 酸欠少女

> でも自分を作っても辛いだけだった。私の
> 考えは全部間違いだったのかな。友達が
> 自然に出来ていたあの時は自分を作ってる
> なんて思わなかったのにどうして今は自分を
> 見失っているんだろ。何で私の周りは全て
> 上手くいってないんだろ。
私は間違いだとは思わない。
見失ってしまったのは、いじめをうけたからだよ。
私だってあんなことされたら、人嫌いになるわ;ーー
正直、中学で、直接私がされたわけじゃないけど
人として最低な発言をたくさん耳にしてきた。
女子の陰湿さも感じ悪いけど、特に男子は酷かった。
なんか容赦なく悪者になれるんだよね…ある意味すごい。
それに染まって、智由梨さんも自分が悪いって
自己嫌悪しちゃったらある意味相手の思う壺だよ。

大丈夫。
今は辛くても、うまくいくときが、きっとくるよ。
今は、今の智由梨さんと同級生のノリが合わないだけ。
うるさい感じの人は、正直私はついていけない;ーー
合う人は、いつか必ずあらわれるよ。

> そうです。私に男子と仲良くするきっかけを作って
> くれて結局はいじめで話さなくなったんですけど
> 一ヶ月テストとか色んなことを話す機会を与えて
> くれた友達です。ずっと仲のいい友達として
> 一緒にいたかった。せめてありがとうって
> 言いたかった。後悔してばかり、過去に未練ばかり
> 残して前に進まなきゃならない。確かに裏切られた
> 訳ではないし失ってはいないのかもしれない。いつか
> 会える日がくればまた友達としていられるのかな。
ずっと智由梨さんの中でひっかかってた部分もあるんだね。
もし、会える日がきたら、お友達に対する自分の正直な気持ち、
伝えられるといいね^^

> そうなんです。我が儘ばかりごめんなさい。
> どうしたら嫌いになれるんだろ?憎しみと
> 失望と怒りはあるのに何で嫌いになれないんだろ。
> 私はgreeeenの曲が好きで僕らの物語っていう
> 曲が大好きです。あと西野かなのfriend とか
> 聞いて過去に浸ったり自分の気持ちを代弁して
> 言ってくれてるような曲が好きです。
わがままだとは思わないよ〜。^^b
好きとか、嫌いとかの感情に蓋をする必要ないよ。
ほうほう。教えてくれてありがとー!!>ω<b
あとでさっそく聴いてみるね。携帯に入ってるといいなあ^^
わかる、わかる。そういうの聴くと発散できるんだよね〜。
ちなみに、さっき抜粋した曲は
AKINO from bless4さんの、海色っていう曲です。
歌詞もいいけど、歌は力強くてもっといいよ。
「おっしゃ、やってやんよ!!」って気になるよ^^
智由梨さんにはメッセージ性が強すぎたかな;^^

> 電話越しに家族のことを愛してるって
> しょっちゅう言っていてでもそれでも望まれれば
> 業界人にまで普通に言う。母は告白されたとか
> 元彼の話を嬉しそうに話すからいつか離れて
> しまうのでは不安になる。家族なんて言葉だけの
> 契約で誰かが壊す動きをしたらすぐになくなる。
> だから繋ぎ止めてうわべだけでも家族を作って
> いたい。
ふむふむ。個人的に思うのは、「○ね」とかじゃ
ないだけマシかな…ってことくらいしか言えない;^^
お母さんの元彼の話は、たぶんだけど現実逃避なだけで
本気で思っているわけじゃないのかな、って思った。
お母さんが、自分の子供にそんなこと言うってことは、
本気ではないんだなって思う。

本気でそう考えてたら智由梨さんに言わずに
元彼としか連絡取らなくなる。逆に智由梨さんには
そんな話せずに、着々と準備をするんじゃないかな。

不安な気持ちになるのは無理もないけど、
お母さんに少しだけでもいいからそういう
不安な気持ちも伝えられたらいいなって思うよ。^^

> そうなのかもしれません。裏切られた筈なのに
> 話し掛けられたし裏切ったというつもりは
> ないんだと思います。私が思い込んでいた
> だけなのかな。自分が受け入れられていたら
> まだ仲良く出来ていたのかな。やっぱり結局の
> 所私が悪いんだ。本当自分が誰かを守ると言いながら
> 自分を守ることしか考えてなくて誰かを傷つけて
> 自分から逃げた。本当自分の悪いところばかり
> 浮き彫りになってきて、でも直すことも出来なくて
> 自己嫌悪してばかり。こんな人間になってまで
> これからも生きてていいのかな。自分の存在意義や
> 価値って今の私にあるのかな。
う〜ん、思い込みは否めないかな〜。
智由梨さんの話を聞くに、同級生たちはその時思った事を
ズバズバ言う感じなのかな。あんまり真に受けても損かもね。
何か言われても「だから何?」くらいにつんけんして、
自己主張しあってはじめて対等になれる感じ。
正直、私だったらめんどくさい…
そこまで悲観することないよ。
人生を一生ともにしなければいけないわけでもなし。

> そうなんですかね。薬学部はお金がかかり母と父が
> 喧嘩するため難しいです。あと今は臨床工学技師か
> 看護師か救急医を目指してます。とにかく医療で
> 人の役にたつ仕事をしたいと思っています。地元以外
> 両親が許してくれてなくて難しいです。私の高校は
> バイトが禁止なのでお金を貯めることも出来ないし…
> 自分の夢を早く決めて勉強していきたいと思います。
あ、そうなんだ^^ゞ 素敵な夢だね♪
看護大学もあるけど、看護学校はもっと安かったような。
いろいろ選択の幅ができて、よかったね^^b
そっかあ。寮のあるとこならいいなって思ったのにな〜。

> 温かいお言葉をありがとうございます。
> 母が壊れたらまた二重人格の症状が出てきて
> 父が家を出ていき私と兄弟は児童相談所に
> 連れていかれ私は高校生なので受け入れられず
> 高校を辞めて通信制か夜間の高校に通って
> バイトしながら生きていくしかない。こんな
> 実際は酷くならないかもしれないけど、家族が
> 壊れることは確かだから。自分はある程度
> 堪えることが出来るので多分壊れはしないと
> 思います。お気遣いありがとうございます。
ふむ。お母さんはそういった病気を患っているのかな。
というか、お父さんは普段何してるんだ…orz
いちお、Part2も見終わったんだけど、
これはまだまだ見落としがありそうだ笑

無理はしないでね。
つらくなったら、ここがあるからね。


> 妹は明るくてどんな人とも仲良くなれる私と真逆の
> 人間です。だから今の自分よりも幸せそうな
> 妹のようになりたいと思ってるのかもしれません。
どんな人とも仲良くなれるのに
なんかおうちでの素行は…
ってこれ私が言ってもしょうがないか。;ーー

> やっぱり一人だと授業や成績まで影響を与える。 
> なんで共存しないと生きていけない世の中になって
> しまったのかな。同年代の人も怖いけど教師とかにも
> いじめっぽいのされてたことがあって怖いです。でも
> 先輩とかには同年代の人よりも好かれていたので
> 普通に接することは出来ると思います。誰かから
> 必要とされる人間に将来なれていたらいいな。
そそ、こういうときこそプラス思考、プラス思考♪^^b

教師は、当たり外れの幅が半端ないよね;^^
だから先生も叩かれたりして、同僚も変なの必ずいそうで、
生徒保護者の問題もあるし、大変な職業だなってつくづく思う。

> 家族のせいで母は無謀なことを言われて
> それなのに私達が見捨てたら母は家族を捨てて
> 東京に行ってしまう。弟もどんどんおかしくなって
> いるし妹はストレス解消を弟にしているし父は
> 浮気していて母がいないときはずっと部屋か
> 浮気相手の所に行く。話を聞くことは昔から
> 私の役割だったし普通の話なら辛くないんですけど
> やっぱ電話の内容がある程度分かるから辛くなる
> んです。
そっか。聞きたくない内容なんだね。
お母さん、電話くらい自室でしなよ…;ーー
弟は心配だね…
まあ、男の子だからそういう時期もあるのかもしれないけど…
お父さんは…もういいや笑

> ありがとうございます。そうですね。
> 自分でも感情がコントロール出来ず見ずらい
> 文章になってしまいすいません。気分転換と
> 言われても曲を聞くぐらいしか思い当たり
> ません。気分転換の方法を色々と探して
> みたいと思います。
見づらくないよ。^^b
気持ちがありのまま伝わってくる感じで、いいんじゃないかな。
曲を聴いて気分転換、奇遇だねえ。
わたしもちょっしゅうだよ^^ゞ
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.84 )
日時: 2015/10/12 20:28 (home)
名前: 詩人

冴えない顔で泣いちゃった夜を重ねて
絶え間のない暮らしを今日も重ねた
良くなりそうな明日に期待する度に
何度も今日を鏡台の裏に隠した
映る私は何回も瞬きしては
変わる心に簡単に動揺したわ
だけど意外と目を瞑った瞬間に
悪くないなって思いながら明日を悟ったんだ

私以外私じゃないの
当たり前だけどね
だから報われない気持ちも整理して
生きていたいの
普通でしょう?

(ゲスの極み乙女。より「私以外私じゃないの」より。)

   メンテ
No.83に対する返信 ( No.85 )
日時: 2015/10/14 16:42 (au-net)
名前: 智由梨


> 私は間違いだとは思わない。
> 見失ってしまったのは、いじめをうけたからだよ。
> 私だってあんなことされたら、人嫌いになるわ;ーー
> 正直、中学で、直接私がされたわけじゃないけど
> 人として最低な発言をたくさん耳にしてきた。
> 女子の陰湿さも感じ悪いけど、特に男子は酷かった。
> なんか容赦なく悪者になれるんだよね…ある意味すごい。
> それに染まって、智由梨さんも自分が悪いって
> 自己嫌悪しちゃったらある意味相手の思う壺だよ。
>
> 大丈夫。
> 今は辛くても、うまくいくときが、きっとくるよ。
> 今は、今の智由梨さんと同級生のノリが合わないだけ。
> うるさい感じの人は、正直私はついていけない;ーー
> 合う人は、いつか必ずあらわれるよ。
共感してもらってありがとうございます。
いじめはいじめる方も悪いけどいじめられる側も
悪いって思うんです。自分の弱さを相手に見せるから
そこに漬け込まれていじめられるんじゃないのか
って思います。確かに完璧な人はいないけど
私が人見知りを克服出来ていたら一人になって
目をつけられなかったし周りにも迷惑かけなくて
すんだ。こういう考えでは駄目だって分かってるけど
自己嫌悪はやめられない。上手くいく時が来れば
いいな。人と何でコミニケーションが取れなく
なったんだろ。普通に同い年以外の人とは話せる。
でもそれは自分を作って話している。改善点ばかり
出てきて…今の私から変わらないといけない。でも
それも作ってる自分なのかな。
> ずっと智由梨さんの中でひっかかってた部分もあるんだね。
> もし、会える日がきたら、お友達に対する自分の正直な気持ち、
> 伝えられるといいね^^
そうですね。また会える日が来ればいいな。
助けられっぱなしで何も出来なかったし
言えなかった。一緒にいてくれることが
当たり前のように感じていた。昔も今も
何も変わっていない。
> わがままだとは思わないよ〜。^^b
> 好きとか、嫌いとかの感情に蓋をする必要ないよ。
> ほうほう。教えてくれてありがとー!!>ω<b
> あとでさっそく聴いてみるね。携帯に入ってるといいなあ^^
> わかる、わかる。そういうの聴くと発散できるんだよね〜。
> ちなみに、さっき抜粋した曲は
> AKINO from bless4さんの、海色っていう曲です。
> 歌詞もいいけど、歌は力強くてもっといいよ。
> 「おっしゃ、やってやんよ!!」って気になるよ^^
> 智由梨さんにはメッセージ性が強すぎたかな;^^
そうなんですか。感情を押し殺すのってよくないん
ですか?私学校ではいつも感情を押し殺して生活
しています。悪口を言われても気にしないように
してたけど溜めていくと辛くなって自分の存在価値が
分からなくなる。なんでこんな環境の中生まれて
生活してきてるんだろって思う。曲聞いてみたいと
思います。教えて下さりありがとうございます。
> ふむふむ。個人的に思うのは、「○ね」とかじゃ
> ないだけマシかな…ってことくらいしか言えない;^^
> お母さんの元彼の話は、たぶんだけど現実逃避なだけで
> 本気で思っているわけじゃないのかな、って思った。
> お母さんが、自分の子供にそんなこと言うってことは、
> 本気ではないんだなって思う。
>
> 本気でそう考えてたら智由梨さんに言わずに
> 元彼としか連絡取らなくなる。逆に智由梨さんには
> そんな話せずに、着々と準備をするんじゃないかな。
>
> 不安な気持ちになるのは無理もないけど、
> お母さんに少しだけでもいいからそういう
> 不安な気持ちも伝えられたらいいなって思うよ。^^
そうなんですかね。不安な気持ちは今は伝えられ
ません。負担になるだけだし逆ぎれされるだけだから…
母は今人間不振になりかけています。信じていた
芸能人に借金のお金を半分以上出していたからと
体を要求されている状態です。私は面白い話を
して気を張らない場所を作ってあげることしか
出来ない。愚痴や相談にのる度に辛くなるのは
まだ私がその芸能人が好きだから。なんで人は
裏表の差が激しいのかな。イメージ通りの人と
までは言わないけど平気で自分のキャラを作る。
友達だって態度が急変したり…って人のこと
言えないのかな。私も人によって変わるし。
裏切ったり裏切られたりそんな関係しか作れない
醜い私を早く無くしたい。自分のことばかり
すいません。
> う〜ん、思い込みは否めないかな〜。
> 智由梨さんの話を聞くに、同級生たちはその時思った事を
> ズバズバ言う感じなのかな。あんまり真に受けても損かもね。
> 何か言われても「だから何?」くらいにつんけんして、
> 自己主張しあってはじめて対等になれる感じ。
> 正直、私だったらめんどくさい…
> そこまで悲観することないよ。
> 人生を一生ともにしなければいけないわけでもなし。
やっぱりそうですよね。真に受けるなと言われても
私の性格から神経質で他人の行動や言動に敏感に 
反応してしまうためこの性格を変えるのは難しい
です。自己主張は難しいですね。自分にあう
友達見つけられればいいと思います。
> あ、そうなんだ^^ゞ 素敵な夢だね♪
> 看護大学もあるけど、看護学校はもっと安かったような。
> いろいろ選択の幅ができて、よかったね^^b
> そっかあ。寮のあるとこならいいなって思ったのにな〜。
ありがとうございます。専門学校も一応視野に
入れて考えています。専門学校の場合寮付きのに
入るつもりなのでそしたら離れられるかもしれません。
でもそれまでに家族の問題を解決させないと
いけないと思っています。まだあと2年あるので
ゆっくり考えていきたいと思います。
> ふむ。お母さんはそういった病気を患っているのかな。
> というか、お父さんは普段何してるんだ…orz
> いちお、Part2も見終わったんだけど、
> これはまだまだ見落としがありそうだ笑
>
> 無理はしないでね。
> つらくなったら、ここがあるからね。
はい。父は普通のサラリーマンです。でも
休日は母が仕事に行くと父も家を出ていき
約四時間ほど帰って来なくなります。過去の
スレも長いのに本当すいません。ありがとうござい
ます。模試が近いので書き込み遅くなるかも
しれませんがよろしくお願いします。
> どんな人とも仲良くなれるのに
> なんかおうちでの素行は…
> ってこれ私が言ってもしょうがないか。;ーー
外と内では全然違い本当困ります。多分日頃の 
ストレスを家で解消してるんだと思うんですが
弟もどんどんおかしくなってるし…どうしたら
普通の家族になれるのかな。
> そそ、こういうときこそプラス思考、プラス思考♪^^b
>
> 教師は、当たり外れの幅が半端ないよね;^^
> だから先生も叩かれたりして、同僚も変なの必ずいそうで、
> 生徒保護者の問題もあるし、大変な職業だなってつくづく思う。
そうですね。いい先生も居たんですが、中1の時の担任が
部活の顧問で部活でのこととか成績とか全部周りの
先生に話していて知らない先生にまで話し掛けられたり
成績のことを言われたりでそれだけなら良かったんですけどいじめられていた時いじめてる子と一緒に担任まで
笑ったり馬鹿にしたりしてきてその時から先生は
生徒の味方でないときもあるんだと知らされました。
    
> そっか。聞きたくない内容なんだね。
> お母さん、電話くらい自室でしなよ…;ーー
> 弟は心配だね…
> まあ、男の子だからそういう時期もあるのかもしれないけど…
> お父さんは…もういいや笑
電話は車の中とかでもあって話す時間がないので
一緒に行動して相談を聞いてると電話が掛かって
聞こえてきます。聞きたくないけど聞かないと
ある程度相談にのる事さえ出来なくなる。弟は
時期だけの問題だと良いのですが発達障害の
疑いもあるみたいなので心配です。
> 見づらくないよ。^^b
> 気持ちがありのまま伝わってくる感じで、いいんじゃないかな。
> 曲を聴いて気分転換、奇遇だねえ。
> わたしもちょっしゅうだよ^^ゞ
そう言って貰えると有り難いです。
そうなんですか。音楽聞くと元気に
なれますよね。

   メンテ
No.84に対する返信 ( No.86 )
日時: 2015/10/14 16:44 (au-net)
名前: 智由梨

> 冴えない顔で泣いちゃった夜を重ねて
> 絶え間のない暮らしを今日も重ねた
> 良くなりそうな明日に期待する度に
> 何度も今日を鏡台の裏に隠した
> 映る私は何回も瞬きしては
> 変わる心に簡単に動揺したわ
> だけど意外と目を瞑った瞬間に
> 悪くないなって思いながら明日を悟ったんだ
>
> 私以外私じゃないの
> 当たり前だけどね
> だから報われない気持ちも整理して
> 生きていたいの
> 普通でしょう?
>
> (ゲスの極み乙女。より「私以外私じゃないの」より。)
>
いい歌詞の曲ですね。なんか今の自分の心情に
当てはまります。早速聴いてみたいと思います。
教えて下さりありがとうございました。

   メンテ
No.85に対する返信 ( No.87 )
日時: 2015/10/14 20:04 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 共感してもらってありがとうございます。
> いじめはいじめる方も悪いけどいじめられる側も
> 悪いって思うんです。自分の弱さを相手に見せるから
> そこに漬け込まれていじめられるんじゃないのか
> って思います。確かに完璧な人はいないけど
> 私が人見知りを克服出来ていたら一人になって
> 目をつけられなかったし周りにも迷惑かけなくて
> すんだ。こういう考えでは駄目だって分かってるけど
> 自己嫌悪はやめられない。上手くいく時が来れば
> いいな。人と何でコミニケーションが取れなく
> なったんだろ。普通に同い年以外の人とは話せる。
> でもそれは自分を作って話している。改善点ばかり
> 出てきて…今の私から変わらないといけない。でも
> それも作ってる自分なのかな。
そうだねえ。でも一理ある考え方な気もするよ。
私も中学時代、仲間はずれにされた時同じこと思ったもの。
騙す人も悪いけど、騙される方も悪い、っていうのと似てるのかな。
目を付けられやすいのって、たいてい脇が甘い人っていうとこが似てる笑
自己嫌悪もそうだけど、人間不信はすぐには治らないよね。
変わらないといけない、なんて考えないほうが良いよ。
〜しなければならない、そういう考えは自分に負担をかけるだけで
結果的にいい効果があることって、あんまないんだ。
まあ、受験勉強しなければならない、とかは別腹なんだけど笑

同い年以外の人と話してる時の智由梨さんって、
自分でどう作って話してるのかな?

> そうですね。また会える日が来ればいいな。
> 助けられっぱなしで何も出来なかったし
> 言えなかった。一緒にいてくれることが
> 当たり前のように感じていた。昔も今も
> 何も変わっていない。
じゃあ、いつか、もし機会があったら言ってみようよ。
変わっていないとか、そんなに悲観しなくていいよん^^

> そうなんですか。感情を押し殺すのってよくないん
> ですか?私学校ではいつも感情を押し殺して生活
> しています。悪口を言われても気にしないように
> してたけど溜めていくと辛くなって自分の存在価値が
> 分からなくなる。なんでこんな環境の中生まれて
> 生活してきてるんだろって思う。曲聞いてみたいと
> 思います。教えて下さりありがとうございます。
まあね。気は張るよね。学校終ると、
「ふぅ〜終った〜…」って、ちょっと解放される。
悪口を言われたら、心の中だけでいいから本音を
吐いてみるのも悪くないかも。
私、ほとんど常に一人だったけど気持ちは顔に出てた。
おもしろい時は内心おもしろがってたし、
つまんないときはつまんない顔してた。
馬鹿なことやってるなあって思った時は内心心底呆れてる。

こういう感情は、押し殺していくとだんだん麻痺してくから
自家発電じゃないけど自分の中だけでも気持ちは正直でいてほしいかな。

そうそう、曲、無理して聴かなくて良いからね;^^
個人的に気に入ってるだけなので、
智由梨さんの気が向いたらで全然いいよ^^b

おすすめしたい曲はいろいろあるんだけど、
何が今の智由梨さんに合っているのか、
自分の中で判断しづらい;ーー

> そうなんですかね。不安な気持ちは今は伝えられ
> ません。負担になるだけだし逆ぎれされるだけだから…
> 母は今人間不振になりかけています。信じていた
> 芸能人に借金のお金を半分以上出していたからと
> 体を要求されている状態です。
それはいつからかな。
もしかして、4年前からずっと…?

> 私は面白い話を
> して気を張らない場所を作ってあげることしか
> 出来ない。愚痴や相談にのる度に辛くなるのは
> まだ私がその芸能人が好きだから。なんで人は
> 裏表の差が激しいのかな。イメージ通りの人と
> までは言わないけど平気で自分のキャラを作る。
うーん、芸能人に関して言えば、テレビの彼らと
リアルの彼らは別物と捉えた方がいいかもね。
中には裏表のない人もいる奇特なケースもあるかも
しれないけど、これは、この世界ではそうしないと
生きていけないっていう生々しい事情がある。
彼らはそれを、イメージを生業としているから、
特にそうなんだと思うよ。

> 友達だって態度が急変したり…って人のこと
> 言えないのかな。私も人によって変わるし。
> 裏切ったり裏切られたりそんな関係しか作れない
> 醜い私を早く無くしたい。自分のことばかり
> すいません。
人によって変わる、私、今もそうだよ。
前も話したけど、人には感情があって、相手の
印象によって、また智由梨さんの言ったように
立場の関係上、人によって変えていくのは
全然おかしいことじゃないんだ。上手く生きて
いくための術の一つだって捉えてくれると嬉しいな。^^

友達の態度が急変するのは、
そのときの体調、気分にもよるんじゃないかな。

芸能人の裏表、智由梨さんの人によって変わるケース、
急変する友達の態度。
これらは全くの別物なんだと思うよ。


> やっぱりそうですよね。真に受けるなと言われても
> 私の性格から神経質で他人の行動や言動に敏感に 
> 反応してしまうためこの性格を変えるのは難しい
> です。自己主張は難しいですね。自分にあう
> 友達見つけられればいいと思います。
そだね^^ゞ 私もそれが賢明な判断だと思う。
専門学校とかなら同じ目標を持ってる人たちが
集まるだろうから、
今いる場所より居心地よくなるといいね^w^b


> ありがとうございます。専門学校も一応視野に
> 入れて考えています。専門学校の場合寮付きのに
> 入るつもりなのでそしたら離れられるかもしれません。
> でもそれまでに家族の問題を解決させないと
> いけないと思っています。まだあと2年あるので
> ゆっくり考えていきたいと思います。
家族の問題を、智由梨さんが解決するの?
ど、どうやって…(震え声

> はい。父は普通のサラリーマンです。でも
> 休日は母が仕事に行くと父も家を出ていき
> 約四時間ほど帰って来なくなります。過去の
> スレも長いのに本当すいません。ありがとうござい
> ます。模試が近いので書き込み遅くなるかも
> しれませんがよろしくお願いします。
ああ、それは全然いいよ。^^b
私がしたくてやったことだからね^^b
智由梨さんも、来たい時に来ていいんだよ。
模試、ここから応援してるね>ω<b

4時間って、なんか微妙だな笑


> 外と内では全然違い本当困ります。多分日頃の 
> ストレスを家で解消してるんだと思うんですが
> 弟もどんどんおかしくなってるし…どうしたら
> 普通の家族になれるのかな。
家族の心配をするのは智由梨さんの自由だけど、
家族であっても他人をどうこうすることは、
智由梨さんにも、他の誰にも不可能なんだ。
別に智由梨さんのことってわけではなく、
自分の事も自分でなんとかできないのに、
他人の事までなんとかできるなんてこと、
不可能なんだよ。
限界がある、って言った方が正しいか。;ーー

智由梨さんは、家族に対して自分にできることを
自分で考えて精一杯やっている。
これだけでも充分すぎるくらいだと私は思うよ。
でも、私もそのお手伝いが少しだけでもできるといいな。
弟さんの具合は、今どういった感じなんだろう?


> そうですね。いい先生も居たんですが、中1の時の担任が
> 部活の顧問で部活でのこととか成績とか全部周りの
> 先生に話していて知らない先生にまで話し掛けられたり
> 成績のことを言われたりでそれだけなら良かったんですけどいじめられていた時いじめてる子と一緒に担任まで
> 笑ったり馬鹿にしたりしてきてその時から先生は
> 生徒の味方でないときもあるんだと知らされました。
私は小学校の頃にあやしい先生発見してから
基本的に私達と変わらない、ただの人間なんだって思ってた。
でも、もちろん、尊敬できる先生もいたよ。^^

> 電話は車の中とかでもあって話す時間がないので
> 一緒に行動して相談を聞いてると電話が掛かって
> 聞こえてきます。聞きたくないけど聞かないと
> ある程度相談にのる事さえ出来なくなる。弟は
> 時期だけの問題だと良いのですが発達障害の
> 疑いもあるみたいなので心配です。
発達障害って、なんだろう…。
今度来るときまでに、ちょっと調べてみます^^ゞ
電話の件、了解です。お母さん、忙しいんだね…。
聞きたくない話を聞かされるのは、嫌だねえ…-3-
電話の話を、智由梨さんにも聞けって、
お母さん言ってる??

> そう言って貰えると有り難いです。
> そうなんですか。音楽聞くと元気に
> なれますよね。
なるなる!^^b
そういえば、greeeenで思い出したけど、
私、ハジケロ!ってやつが好きだったな^^
心の中でハジケてた笑

教えてくれた曲、聞いてみたよ。ありがとう。
どっちも優しい曲で、智由梨さんの人柄が
少しわかった気がしました*^^*



詩人さんも、ありがとう。

CMで聴いたことある。サビだけ知ってた^^ゞ
以前携帯から一曲通して聴いただけで
満足しただけだったけど、詩人さんに改めて
歌詞抜粋されてるのみると、興味深い内容ですね。^^
もっかい、じっくり聴いてみます♪^^ゞ
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.88 )
日時: 2015/10/14 23:45 (au-net)
名前: 智由梨

今日はもう遅いため返信は明日にさせて下さい。
悩みだけ聞いてもらっていいですか?明日の音楽の
時間に二人以上のペアでリコーダーのアンサンブルの
練習が始まります。みんなもうペアが決まっていて
入っていけないし…かといって一人の子もいないので
また一人になります。でもアンサンブルだから一人で
やるわけにもいかないしでどうしたらいいんでしょうか。
学校の授業の成績にまで友人関係が影響するなんて
考えてなかった。今回はペアが休んでいても大人数の
ところに入れるから余る人もいないし本当どうしよう。
学校はほとんど休んだことないから高熱出さないと
休めないし保健室行っても後から大変になる。元友は
悪口言ってるから怖いし、逃げ場が何処にもない。
どうしたらいいんだろ。明日なんて来なければいいのに…
なんか自分の言いたいことばかりすいません。でも本当
どうしたらいいか分からなくて。
   メンテ
No.88に対する返信 ( No.89 )
日時: 2015/10/15 05:36 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 今日はもう遅いため返信は明日にさせて下さい。
> 悩みだけ聞いてもらっていいですか?明日の音楽の
> 時間に二人以上のペアでリコーダーのアンサンブルの
> 練習が始まります。みんなもうペアが決まっていて
> 入っていけないし…かといって一人の子もいないので
> また一人になります。でもアンサンブルだから一人で
> やるわけにもいかないしでどうしたらいいんでしょうか。
> 学校の授業の成績にまで友人関係が影響するなんて
> 考えてなかった。今回はペアが休んでいても大人数の
> ところに入れるから余る人もいないし本当どうしよう。
> 学校はほとんど休んだことないから高熱出さないと
> 休めないし保健室行っても後から大変になる。元友は
> 悪口言ってるから怖いし、逃げ場が何処にもない。
> どうしたらいいんだろ。明日なんて来なければいいのに…
> なんか自分の言いたいことばかりすいません。でも本当
> どうしたらいいか分からなくて。
お気持ち、お察しします。返信遅れてごめんね-人-

私だったら、その授業だけフケる。
保健室行ってもあとから大変って、なんで??

それか先生に、どうしてもペアは嫌だと張り倒して
一人でやる。

先生ってけっこう生徒の事見てたりするから、
そこは配慮してくれる場合もある。

健闘を祈ります!!
   メンテ
No.89に対する返信 ( No.90 )
日時: 2015/10/15 12:57 (au-net)
名前: 智由梨


> お気持ち、お察しします。返信遅れてごめんね-人-
>
> 私だったら、その授業だけフケる。
> 保健室行ってもあとから大変って、なんで??
>
> それか先生に、どうしてもペアは嫌だと張り倒して
> 一人でやる。
>
> 先生ってけっこう生徒の事見てたりするから、
> そこは配慮してくれる場合もある。
>
> 健闘を祈ります!!
今日保健室行っても来週もアンサンブルの 
リコーダー練習があるので…ずっと休んでても
成績に影響出るので無理なんです。先生も
授業なんだからしっかりやれと言われるのが
目に見えています。アンサンブルでの評価を
つけるので一人だと評価をつけてくれないと
思うんです。六時間目なので後もう少しです。
やっぱり悪口言われても入れて貰えるところに
声を掛けるしかないんですかね。アドバイス
いただいたのにすいません。
   メンテ
No.90に対する返信 ( No.91 )
日時: 2015/10/15 14:19 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 今日保健室行っても来週もアンサンブルの 
> リコーダー練習があるので…ずっと休んでても
> 成績に影響出るので無理なんです。先生も
> 授業なんだからしっかりやれと言われるのが
> 目に見えています。アンサンブルでの評価を
> つけるので一人だと評価をつけてくれないと
> 思うんです。六時間目なので後もう少しです。
> やっぱり悪口言われても入れて貰えるところに
> 声を掛けるしかないんですかね。アドバイス
> いただいたのにすいません。
了解です!グループ系とかホントやめてくれって
感じだよね;ーー

じゃあ、ここは耐えて!!
入れた貰えたら恩の字だね。
文句はこちらで受け付けます笑
   メンテ
No.91に対する返信 ( No.92 )
日時: 2015/10/16 11:37 (au-net)
名前: 智由梨


> 了解です!グループ系とかホントやめてくれって
> 感じだよね;ーー
>
> じゃあ、ここは耐えて!!
> 入れた貰えたら恩の字だね。
> 文句はこちらで受け付けます笑
昨日はありがとうございました。 
バドとか相手がいないとき私と
やってくれてた子が誘ってくれて
元友のグループに入りました。
悪口をまた言われて愚痴とかこぼして
しまうかもしれませんがよろしくお願いします。
とにかく今は入れて貰えたことに感謝したいと 
思います。
   メンテ
No.92に対する返信 ( No.93 )
日時: 2015/10/16 18:09 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 昨日はありがとうございました。 
> バドとか相手がいないとき私と
> やってくれてた子が誘ってくれて
> 元友のグループに入りました。
> 悪口をまた言われて愚痴とかこぼして
> しまうかもしれませんがよろしくお願いします。
> とにかく今は入れて貰えたことに感謝したいと 
> 思います。
おお!良かったね〜!^^
誘ってくれたんだ。優しいじゃないか!
愚痴、全然構わないよ。
溜めこむ必要、ないからね^^b
   メンテ
No.93に対する返信 ( No.94 )
日時: 2015/10/17 13:10 (au-net)
名前: 智由梨


> おお!良かったね〜!^^
> 誘ってくれたんだ。優しいじゃないか!
> 愚痴、全然構わないよ。
> 溜めこむ必要、ないからね^^b
本当有り難いです。いつも一人の時に声掛けて
くれて…やっぱり自分から話に入って明るいキャラを
作ってたら仲良くなれてたのかなってそう思います。
昨日は体育祭があったんですけどやっぱり普段の
授業より辛かったです。一人で観戦したり
みんなが練習したり話したりしてるなか何も
出来ずブルーシートでぼんやりしてるときとか
意識してなくても家族のことが頭に浮かんできて…
過去のことを思い出しても今の現状と比較して
悲しくなるだけ。現実逃避しても比較するから
辛くなる。比較しなければいいと思うけど
出来なくて落ち込む。楽しそうに笑う同級生を見て
少しでも友達のような人達がいて笑いあってた
去年の自分を思い出した。やっぱり自分には
友達のような人が必要なんだって改めて感じ
させられた。でも何で作れないのかその理由は
分かってる。私が変わればいいだけなのにそれが
出来ない。どうしたらいいんだろ。感情が素直に
表に出ないのはどうしたら直るのかな。問いかけ
ばかりですいません。答えのない質問なので
流して貰って大丈夫です。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.95 )
日時: 2015/10/17 13:26 (au-net)
名前: 酸欠少女

らじゃです^^ゞ

体育祭おつかれさま!
そういうの、あったなあ〜
わたし、何に参加してたっけ?忘れた笑

いつでもなんでも、終わると
「よっしゃあ〜終った!ささ、退散、退散♪
今日も疲れたわあ」って感じだったなあ。

終ったあとにグループ同士がワイワイ話しているのをあとにしてね。

虚しくならないと言ったら嘘になるけど、
わたしに出来ない事を無理にやろうとしても、
すり減った心ではどうしようもなかった。

だから、智由梨さんの気持ち、
少しはわかる気がするな。
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.96 )
日時: 2015/10/18 21:22 (au-net)
名前: 智由梨

私もすぐに帰りました。私のクラスが
優勝してみんなでハイタッチしてるときが
一番地獄で早く終わらないかなと思いながら
外の風景ばかり見ていました。確かに自分が
出来ないことをやろうとしてもどうしようも
なんないですよね。私は何でも出来て沢山の 
人に必要とされたいって思い行動してきました。
だからうざいって言われたのかな。人って一人では
何も出来ないから支えあって生きていかなければ
ならないけどその時に誰かの助けになりたい、
必要とされたいって思う心はいけないことなのかな。
なんか自分が分からなくなりました。人にどうみられたいのか
どういう関係を築いていきたいのか改めて考えてみても
答えなんて一つも出なくて…どうしたら自分が自分らしく
いられる生活が出来るんだろ。
   メンテ
No.96に対する返信 ( No.97 )
日時: 2015/10/18 23:09 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 私もすぐに帰りました。私のクラスが
> 優勝してみんなでハイタッチしてるときが
> 一番地獄で早く終わらないかなと思いながら
> 外の風景ばかり見ていました。
おお!優勝おめでとう!^^
強いクラスなんだねえ〜。
けっこう結束力強いんだ?
そんな所にいると確かに地獄だね;^^

> 確かに自分が
> 出来ないことをやろうとしてもどうしようも
> なんないですよね。私は何でも出来て沢山の 
> 人に必要とされたいって思い行動してきました。
> だからうざいって言われたのかな。
智由梨さんの行動を見たわけじゃないから
はっきりとは言えないけど、
その言葉だけを捉えるとすれば
有能さ、優しさだけを前面に出して
ただ人から必要な存在でありたい、
優しい自分だけに浸って満足してるように
見られてしまっていたとしたら、
ただの自己満足なだけで周りとしては
「私、あなたのエキストラじゃないんだけど…」
って思う人もいるかもしれないね。

無理をして、背伸びをして人のために頑張っても、
それが報われなかったら、言葉だけで何もできない、
見栄っ張りな人だと思われるかもしれない。

あと、以前、智由梨さんが言ってた、
「人に興味を持つことは今までなかった」
これが私の中ではひっかかる部分かな。
(私としてはこれ、すごく好きなんだけど笑
人に干渉するのもされるのも、あんまり
好きじゃないからさ。)
自分に余裕がない人によくあるんだけど、
等身大の自分で、相手と接することが
できたらベストなんじゃないかなって思うよ。

自分を認めて、相手を認める。
自分のことと同じくらい、
相手の事も考えてあげる事が出来ているのなら
それでいいんじゃないかな。^^

> 人って一人では
> 何も出来ないから支えあって生きていかなければ
> ならないけどその時に誰かの助けになりたい、
> 必要とされたいって思う心はいけないことなのかな。
全然いけないことじゃないと思うよ。^^
智由梨さんをアンサンブルに誘ってくれた子だって
そうだよ。とても素敵な事だと思うな。^^

> なんか自分が分からなくなりました。人にどうみられたいのか
> どういう関係を築いていきたいのか改めて考えてみても
> 答えなんて一つも出なくて…どうしたら自分が自分らしく
> いられる生活が出来るんだろ。
ん〜まあ私だって自分のことよくわからないからな〜。
一つの答えに縛られなくてもいいんじゃない?

今まで書き込んできた智由梨さんの思い、
たくさん、たくさんあるよね。
ないまぜで、矛盾しているかもしれないけれど、
ここに書いてあることが智由梨さんの
気持ち(、の一部)なんだと思うよ。

自分を自分らしくなんて枠に囚われないで。
いつだって智由梨さんは智由梨さんなんだよ。^^
   メンテ
No.97に対する返信 ( No.98 )
日時: 2015/10/23 13:10 (au-net)
名前: 智由梨


> 智由梨さんの行動を見たわけじゃないから
> はっきりとは言えないけど、
> その言葉だけを捉えるとすれば
> 有能さ、優しさだけを前面に出して
> ただ人から必要な存在でありたい、
> 優しい自分だけに浸って満足してるように
> 見られてしまっていたとしたら、
> ただの自己満足なだけで周りとしては
> 「私、あなたのエキストラじゃないんだけど…」
> って思う人もいるかもしれないね。
>
> 無理をして、背伸びをして人のために頑張っても、
> それが報われなかったら、言葉だけで何もできない、
> 見栄っ張りな人だと思われるかもしれない。
>
> あと、以前、智由梨さんが言ってた、
> 「人に興味を持つことは今までなかった」
> これが私の中ではひっかかる部分かな。
> (私としてはこれ、すごく好きなんだけど笑
> 人に干渉するのもされるのも、あんまり
> 好きじゃないからさ。)
> 自分に余裕がない人によくあるんだけど、
> 等身大の自分で、相手と接することが
> できたらベストなんじゃないかなって思うよ。
>
> 自分を認めて、相手を認める。
> 自分のことと同じくらい、
> 相手の事も考えてあげる事が出来ているのなら
> それでいいんじゃないかな。^^
今の自分を受け入れてくれる友達が欲しいです。
でも今の暗くて近寄りがたい自分と仲良くしてくれる
人なんていないからキャラを作り続けるしかない。
キャラを作り続けると期待に応えなきゃっていう
無言の圧力みたいなのに押し潰されそうになって
知らないうちにどんどん溜めてそれを爆発させたら
関係が壊れる。どうしたら自分が自分らしくいられる?
自分を認めることが出来ない。現実逃避ばかりで今の
生活から逃げることしか出来ない。先生にも二者面談で
無理に友達作ろうとすると疲れちゃうからと言われた
けどそれならどうしたらいいんだろ。今の私は自分の
ことしか考えられないから友達が出来ても疲れるだけ
なのかな。他のクラスにさえ友達がいない家族にも
居場所がない現実世界は地獄で早くこんな生活を
変えたいと思う。過去の自分を思い出しても友達の
作り方明るい自分にどうやってなっていたのか
思い出せない。多分あの頃は明るい自分はキャラじゃ
なかったんだと思う。世間では当たり前のことが
出来ていないから誰にも学ぶことは出来ない。一人では
生きていけない世界に私は抹殺されてるのかな。
> 全然いけないことじゃないと思うよ。^^
> 智由梨さんをアンサンブルに誘ってくれた子だって
> そうだよ。とても素敵な事だと思うな。^^
そうなんですかね。助けてくれた子に自分は
何も出来ない。せめて普通の会話が出来れば
いいのにそれさえ出来ない。どんどん落ちていく
自分が分かって本当嫌になる。

> ん〜まあ私だって自分のことよくわからないからな〜。
> 一つの答えに縛られなくてもいいんじゃない?
>
> 今まで書き込んできた智由梨さんの思い、
> たくさん、たくさんあるよね。
> ないまぜで、矛盾しているかもしれないけれど、
> ここに書いてあることが智由梨さんの
> 気持ち(、の一部)なんだと思うよ。
>
> 自分を自分らしくなんて枠に囚われないで。
> いつだって智由梨さんは智由梨さんなんだよ。^^
どんな自分も私なんですよね。変われない自分も
明るく振る舞う自分も…でも辛くなるんです。
学校と家での変わり方を自分がやっているのに
温度差に辛くなる。だから友達を沢山作りたかった。
家で私が変わったらおかしくなると思うから。でも
それも自分の思い込み自意識過剰なんだろうな。 
本当我が儘ですいません。あと返信遅くなり
ごめんなさい。母のことで色々あったり来週の模試の
勉強とかもありすいませんでした。
   メンテ
No.98に対する返信 ( No.99 )
日時: 2015/10/23 17:30 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 今の自分を受け入れてくれる友達が欲しいです。
自分を受け入れてくれる人に、
まず智由梨さん自身がならないと、
それを友達に強いる事は難しいんじゃないかな。
けっこうハードル高いかもね;^^

> でも今の暗くて近寄りがたい自分と仲良くしてくれる
> 人なんていないからキャラを作り続けるしかない。
> キャラを作り続けると期待に応えなきゃっていう
> 無言の圧力みたいなのに押し潰されそうになって
> 知らないうちにどんどん溜めてそれを爆発させたら
> 関係が壊れる。どうしたら自分が自分らしくいられる?
> 自分を認めることが出来ない。現実逃避ばかりで今の
> 生活から逃げることしか出来ない。先生にも二者面談で
> 無理に友達作ろうとすると疲れちゃうからと言われた
> けどそれならどうしたらいいんだろ。
うん、私も無理に作ろうとしてるなっていうのは
なんとなくわかる。その、「無理に」っていうのは、
自分だけじゃなくて相手にもプレッシャーを与える、
だから余計近づき辛くなる、悪循環のように見えるね。
今は背伸びをしない方がいいと思う。
誰だってできることをやることしか、できないんだから。

> 今の私は自分の
> ことしか考えられないから友達が出来ても疲れるだけ
> なのかな。他のクラスにさえ友達がいない家族にも
> 居場所がない現実世界は地獄で早くこんな生活を
> 変えたいと思う。過去の自分を思い出しても友達の
> 作り方明るい自分にどうやってなっていたのか
> 思い出せない。多分あの頃は明るい自分はキャラじゃ
> なかったんだと思う。世間では当たり前のことが
> 出来ていないから誰にも学ぶことは出来ない。一人では
> 生きていけない世界に私は抹殺されてるのかな。
今の智由梨さんは、ガラスのハートだから、
友達ができても何気ない言葉に深く傷ついてしまいそうで
そういう意味では智由梨さんの方が疲れちゃうかもね。
世間で当たり前のこととか、
世界に殺されるとか、よくわからないけど、
世界はいつだって人を殺したりなんかしない。
人を殺すのは、世界じゃない。

> そうなんですかね。助けてくれた子に自分は
> 何も出来ない。せめて普通の会話が出来れば
> いいのにそれさえ出来ない。どんどん落ちていく
> 自分が分かって本当嫌になる。
その子は智由梨さんになにか
見返りを求めたりしてるのかな。
智由梨さんは、普通の会話をしたくても、
できないってことでいいんだよね?
したいのだったら、
やってみる価値あるんじゃない?^^

> どんな自分も私なんですよね。変われない自分も
> 明るく振る舞う自分も…でも辛くなるんです。
> 学校と家での変わり方を自分がやっているのに
> 温度差に辛くなる。だから友達を沢山作りたかった。
> 家で私が変わったらおかしくなると思うから。でも
> それも自分の思い込み自意識過剰なんだろうな。 
> 本当我が儘ですいません。あと返信遅くなり
> ごめんなさい。母のことで色々あったり来週の模試の
> 勉強とかもありすいませんでした。
「オレは来たかったからここに来たんだ
 飽きたら去る それだけだ
 わがままになるのが怖い奴に
 宇宙は拓けねェさ」
って、私の好きな漫画のセリフなんだけど…
要するに、わがまま大歓迎だよ。^^
謝る必要ないよ。来たい時にきて、いいんだよ。^^

温度差がつらいから、
外でも家での自分が出せればいいな、って感じかな。
変温動物から恒温動物になりたい、みたいな…??
温度が違うのは智由梨さん自身以外にもあるけどね。
家の室温も、学校の温度も、独特でしょ?

お母さん関係はちょっと心配だなあ。
また包丁突きつけられたりしてなきゃいいんだけど…
   メンテ
Re: 誰にも愛されない私part 3 ( No.100 )
日時: 2015/10/27 20:58 (au-net)
名前: 酸欠少女

模試、おつかれさま。
今も勉強中かな。影ながら応援してるね^^

↑のレス、改めて見ると、私、言い過ぎたね。
ごめんなさい。

私、自分を掘り下げて掘り下げて、
いっぱい苦しんだ経験があるから
つい昔の自分と智由梨さんを重ねちゃってた
部分もあったんだ。

智由梨さんがお母さんに願うのと一緒。
私みたいに、なってほしくない。
智由梨さんは智由梨さんなのにね。

私は、だから、今の智由梨さんも、
過去の智由梨さんも、きっと未来の智由梨さんだって、
受け入れるよ。
ここは文字の世界だから、限界はあるけど、
それでも良かったらね。

初めてここに描きこんだときから、
智由梨さんがここに居る限りは
わたしもここで聞いていようって
覚悟はしていたの。

実は、こういう、ずっと側にいる感じの相談って、
今までした事なかったんだ。
だから、初めての経験だから、
きっと私、空回りいっぱいしてたと思う。

それでもし智由梨さんを傷つけてしまってたら、
ごめんなさい。私、なるべく気を付けます。

私ももっと視野を広げて、
幅のある意見言えるように、やってみるね。^^
   メンテ
No.99に対する返信 ( No.101 )
日時: 2015/10/28 13:15 (au-net)
名前: 智由梨


> 自分を受け入れてくれる人に、
> まず智由梨さん自身がならないと、
> それを友達に強いる事は難しいんじゃないかな。
> けっこうハードル高いかもね;^^
そうですよね。私自身が変わらないと
何も変わらないんですよね。それは
分かってるんですが…難しいです。
> うん、私も無理に作ろうとしてるなっていうのは
> なんとなくわかる。その、「無理に」っていうのは、
> 自分だけじゃなくて相手にもプレッシャーを与える、
> だから余計近づき辛くなる、悪循環のように見えるね。
> 今は背伸びをしない方がいいと思う。
> 誰だってできることをやることしか、できないんだから。
そうなんですか。悪循環なんですね。
どうしたらいい方向に変えられるんだろ。
今の自分が出来ることは何があるんだろ。
焦って話し掛けても空回りしそうだし
やれること何かあるのかな。
> 今の智由梨さんは、ガラスのハートだから、
> 友達ができても何気ない言葉に深く傷ついてしまいそうで
> そういう意味では智由梨さんの方が疲れちゃうかもね。
> 世間で当たり前のこととか、
> 世界に殺されるとか、よくわからないけど、
> 世界はいつだって人を殺したりなんかしない。
> 人を殺すのは、世界じゃない。
些細な言動や行動に敏感に反応して
しまうため気分の浮き沈みが激しくなって
疲れると思います。キャラを作ることも
結構辛いので。世間で当たり前のこととは
コミニケーションとかのことです。人の前で
話すと上手くいかないし誰とも仲良くなれないし今の世の中では通用しないと思うんです。
いらない人間はすぐに世間から抹殺される。
学校生活だって自分と違う一人で弱い
人間をいじめて抹殺しようとしている。
弱い人間は生きていけない。だから強く
なろうとする弱肉強食の世界だと思います。
なんか分かったような書き方して
すいません。最近クラス内の一部の男子に
嫌がらせのようなことをされてて色々と 
考えてしまいました。やっぱり無理なんです
かね。私の人生って一体何だっただろ。
親に気を使って家族をまとめている優越感に
浸ってでも私なんか必要じゃないって
分かってどうにか必要としてもらえるように
悩み事の相談にのったら逆に自分が辛く
なって。誰かに必要とされてることそれが
愛されてるという実感になってた。だけど
それは違った。ネガティブ思考で本当
ごめんなさい。こんなことしか考えられない
自分が本当嫌になる。人生は自分で切り開く
しかないのに…
> その子は智由梨さんになにか
> 見返りを求めたりしてるのかな。
> 智由梨さんは、普通の会話をしたくても、
> できないってことでいいんだよね?
> したいのだったら、
> やってみる価値あるんじゃない?^^
そういうことではないんですけどなんか
申し訳なくなって。そうなんです。話が
出来なくてやってみようと思っても話が
続かなかったり声が震えたりで駄目なんです。
でも昨日の体育のバスケの時間に同じチーム
になった他のクラスの子が声かけてくれて
少しだけど話すこと出来ました。試合中に
声掛けとかボールも回ってきたりして
シュートも出来て本当に嬉しかったです。
同じクラスではないしまた同じチームに
なれるか分からないけどその子達とは
友達になれればいいな。
> 「オレは来たかったからここに来たんだ
>  飽きたら去る それだけだ
>  わがままになるのが怖い奴に
>  宇宙は拓けねェさ」
> って、私の好きな漫画のセリフなんだけど…
> 要するに、わがまま大歓迎だよ。^^
> 謝る必要ないよ。来たい時にきて、いいんだよ。^^
>
> 温度差がつらいから、
> 外でも家での自分が出せればいいな、って感じかな。
> 変温動物から恒温動物になりたい、みたいな…??
> 温度が違うのは智由梨さん自身以外にもあるけどね。
> 家の室温も、学校の温度も、独特でしょ?
>
> お母さん関係はちょっと心配だなあ。
> また包丁突きつけられたりしてなきゃいいんだけど…
ありがとうございます。
そうなんです。校門を通ってからは
ほとんど無表情で生活していて辛く
なります。でも最近はクラス内でも3人
ぐらいの女子に挨拶されたりしてて
それには普通に明るく返せています。
自分からは出来ないけど人から話し掛け
られると普通に挨拶程度は出来ます。
やっぱり私が我が儘なんでしょうか。
今の状態で満足できない自分。どうしたら
変われるんだろ。母は今精神的に疲れて
いて私はいいこでいるように心掛けている
ため暴力等は大丈夫です。でも毎日家で
誰かの怒鳴り声がするそんな生活が苦しくて
仕方ありません。そろそろこのスレも終るので
新しいスレ立てさせて頂きます。こんな私
ですがこれからもよろしくお願いします。

   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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