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なんていうか、なんだろう

日時: 2015/09/22 15:24 (plala)
名前: 匿名(●´ー`●)

中学時代まで自分は自分を守る生き方をしてきました。自分の為に嘘も平気でついてたし、他人もたくさん傷つけた。それが当たり前だと思ってました。でも中2の途中からいろいろな理由で不登校になったんです。人と関わるのが辛くなって、自分を認めてもらうのに疲れた。だから学校なんてどうでもよくなった。で、中3の終わりに見つけた高校に行きたいって思った。理由は定期テストがなくて私服で楽しそうで、また自分をリセットできるから。もともと家の事情で海外と日本を行ったり来たりして転校ばっかしてた。転校するたびいらない自分をリセットする。それが当たり前だったんだけど、いざこうに入れて世界観が変わった。その高校はいい人が沢山いて、うわべだけじゃない友達も出来た。家からは遠いから寮に入ってた。だんだん友達と仲良くなって、自分を守るっていう事をあんまりしなくなるうちに今までの自分が馬鹿らしくなった。何に怯えて生きてきたんだろうって。だから堂々と生きていたいと思ってた。でも長期休みとかで家に帰ると母親に人形扱いされる。母親はいいこの私が好きで、自分の嫌いな事をする私は嫌い。だからいらない時の私を無視する。それがすごく悲しかった。今まで、自分の家だと思ってたとこは空っぽだったなぁって。で、やっと学校に戻ると戻ったで友達3人が死ぬとか学校辞めるっていう。だからなんか、守れないのかな。私の命に変えても守ってあげたい、守れないならせめて支えてあげたい。でも虚しさばかりが増えてすごく寂しい。この感情はなんなんでしょうね。
長くてごめんなさい。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/09/22 17:42 (plala)
名前: かゆがも

>自分の為に嘘も平気でついてたし、他人もたくさん傷つけた。それが当たり前だと思ってました。
このやり方ですと、結果的に自分の敵を増やし、自分も傷つき、自分を守れていないんですよ。

>人と関わるのが辛くなって、自分を認めてもらうのに疲れた。
人と関わるのは確かに煩わしい面もあります、適度な関係が望ましいのでしょう。
別に無理に自分を認めてもらう必要はないのでは。

>その高校はいい人が沢山いて、うわべだけじゃない友達も出来た。
それは何よりでしたね^^

>家からは遠いから寮に入ってた。
私は浪人生の時に寮生活をしていたことがありますが、同じ年頃の人たちが集まって楽しいですよね。

>だんだん友達と仲良くなって、自分を守るっていう事をあんまりしなくなるうちに今までの自分が馬鹿らしくなった。
周りが皆友達なら、味方なら、自分を守る必要がないというわけですね。

>でも長期休みとかで家に帰ると母親に人形扱いされる。母親はいいこの私が好きで、自分の嫌いな事をする私は嫌い。だからいらない時の私を無視する。
母親は身体的には大人かもしれませんが、まだ精神的には未熟なのでしょう。
長期休みの間もなるべく外出するなどして、家に居る時間を減らすなんてどうでしょう。

>それがすごく悲しかった。今まで、自分の家だと思ってたとこは空っぽだったなぁって。
それでも自分の母親です、許してあげては。
母親も悪い面ばかりではなく、良い面だってあるでしょう。

>で、やっと学校に戻ると戻ったで友達3人が死ぬとか学校辞めるっていう。
それは悲しい体験でしたね。

>だからなんか、守れないのかな。私の命に変えても守ってあげたい、守れないならせめて支えてあげたい。
その気持ちを大切にしてください。
死んでしまった友達については冥福を祈ってあげて下さい。
学校を辞めてしまった友達については時々、これからも連絡をとるなんていかがでしょう。

>でも虚しさばかりが増えてすごく寂しい。この感情はなんなんでしょうね。
大切な者(友人)を失った、大切な者(友人)が去ってしまった悲しさではないでしょうか。
そしてこの世で生きる限り、何時かまた必ず、大切な者・親しい者を失うことになるのだと分かってしまった時、虚しいと感じるのでは。
我々に出来ることと言えば、せめて一緒に居る間ぐらいは仲良くし、優しくしてあげることぐらいなのでしょう。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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