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さようなら

日時: 2015/10/17 05:11 (au-net)
名前: 一日一膳

こちらのがあってるかな?

キチッつうか 私自身がキチな話。
周りとズレていて、もう将来に絶望してる。

小さい頃から ちょっとズレていたこどもだったのかもしれない。

私は 理屈っぽい父親とヒステリックな母親のもとに産まれた。
親の役割は果たしてくれたけど、特に母親が訳解だった。一度キレたらヒステリック。気の済むまで ギャーギャーなじり怒鳴り 『あんたはおかしい』『頭おかしい』など言いまくる。父親は軽くなだめるだけ。
お陰で 元々おとなしい性格の私は 自尊心の薄いこどもになった。要らない子。いつ死んでもいいっていつも思っていた。
私自身、元々 周りとズレた子だった。

時間に厳しく 物事をスケジュール通りにこなさないと パニックになる。頭固いというかなんと言うか。
頭真っ白で 冷静になれない。
例えば、Aという作業があるとして 『Aを何分までに終わらせて Bを何分までにやる』
という作業その通りにやる。しかし 突然邪魔が入ったりして少しでも遅れると頭真っ白。予定送らせて作業しても 100%実力発揮できない(慌ててしまう)。

小さい頃はこれがひどかった。しかし、周りが説得してくれたりして、年を取るにつれて軽くなった。

学生の頃はそれでよかった。授業が決まった時間に必ずしも終わるし。
しかし、就職したら大変。新卒時代は地獄だった。就業時間はあるが残業ある。仕事なんて予定通りに進まない。当たり前のことなんだが 私には地獄だった。
平成を装っても 頭の中は半狂乱だった。皆は普通に仕事してるのに、なぜ私はうまくいかないのか。毎日仕事終わると泣いた。泣きながら職場にいった。

上司からも 私だけ『動きが鈍い』だの『存在がうざい』と言われた。わからない事はすぐに聞き、指示をあおぎみんなより先に動いたんだがな。なんだか。
そんななか リーマンショックで強制的に解雇された。同僚も先輩もみんな解雇。幹部以外、解雇され、新たに募集かけたらしい。←よくわからない

職を失い 一時は地獄だった。1年に満たず辞めさせられた人間なんて雇われすはずない。市の 期間限定の臨時職員しながら、ハロワ行きの面接しの不採用。母親からはヒステリック。『早く就職しろ、このままで良い訳ないだろ 将来ちゃんと考えてんのか』など、
自分でもわかってる。だけどうまくいかない。 本気で死にたかった。ご飯も不味く感じた。

現在、臨時職員ではなく、パート掛け持ちしながら一人暮らししている。母親のヒステリックは減った。親戚の集まりで 母親が私の駄目っぷりを話したらしく。叔母は『仕事あるだけありがたい』と言ったらしい。
一人暮らしは、母親から逃げたかったから。もう無理だと思った。学生の頃から妹も便乗てきた。

パート先では 新卒よりはマシだった。何時に終わるかすぐわかるし。だけどお客様の入りによっては残業。当たり前の事なのにパニック。最初はさんざんだった。真っ白になり 裏で泣いた。好きでパニックになってないのに自分に嫌けがさした。今も勤めてるのが奇跡なくらい。
今は多少マシになったけど 毎日イライラしながらいきてる。パワハラかまされたりしたけど なんとか。泣いたりイライラしまくりだけど仮面つけて生きてる

ふと思う。普通の両親のもとに生まれるか もっと強くて社交的な子に生まれたら もっと人生違ったんかなと。
こんな状態+おとなしいコミュ障だから 職場では浮いてる。挨拶してもしてこない人もいる。
学生の頃の友とは疎遠。

パワハラかましてきた上司は結婚や妊娠。学生の頃の友も結婚か、キャリア積んで出世したりしてる。

なぜ私だけこんなんなんだろう。小さい頃から周りとズレ、ブスだと罵られ。きれいになる努力してるがそれでも罵られ。 もう誰かと一緒とか考えられない。もう無理だと思う。
何がいけないんだろう。何が違うんだろう。
田舎だから精神科いこうにも車で二時間以上の距離。病院いけって言われたがもう行く気すらない。転職など何か新しく始めたり やる気すら起きない。またパニックになったりいじめられんのが怖い。
今 27歳。30歳になったら死のうと思う。
要らないし。私なんて。
お父さんお母さん。産まれてきてごめんね。
産まれてこなきゃよかったね。
ごめんね。

ごめんね。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/10/17 13:11 (dion)
名前: 愛梨


> キチッつうか 私自身がキチな話。
> 周りとズレていて、もう将来に絶望してる。
>
> 小さい頃から ちょっとズレていたこどもだったのかもしれない。

人と違うところというのは悪く言うと欠点になりますが、よく言えば個性と言えるのです
一概にズレていると言っても悪い意味だけ出なくて、いい意味でズレといたところもあったのではないでしょうか(自分を持っていて周りにながされない、など)


> 私は 理屈っぽい父親とヒステリックな母親のもとに産まれた。
> 親の役割は果たしてくれたけど、特に母親が訳解だった。一度キレたらヒステリック。気の済むまで ギャーギャーなじり怒鳴り 『あんたはおかしい』『頭おかしい』など言いまくる。父親は軽くなだめるだけ。
> お陰で 元々おとなしい性格の私は 自尊心の薄いこどもになった。要らない子。いつ死んでもいいっていつも思っていた。

親と言えど人間ですし
感情を持ってますから、どこの親も全く子供を理不尽に怒らないというのは難しいですよ
ご両親が主さんを苦しませるために生んだわけではないと思いますし、親の役目を果たしたのであれば良いとは言えないまでも普通の両親だったのではないでしょうか


>
> 時間に厳しく 物事をスケジュール通りにこなさないと パニックになる。頭固いというかなんと言うか。
> 頭真っ白で 冷静になれない。
> 例えば、Aという作業があるとして 『Aを何分までに終わらせて Bを何分までにやる』
> という作業その通りにやる。しかし 突然邪魔が入ったりして少しでも遅れると頭真っ白。予定送らせて作業しても 100%実力発揮できない(慌ててしまう)。
>
> 小さい頃はこれがひどかった。しかし、周りが説得してくれたりして、年を取るにつれて軽くなった。
>
> 学生の頃はそれでよかった。授業が決まった時間に必ずしも終わるし。
> しかし、就職したら大変。新卒時代は地獄だった。就業時間はあるが残業ある。仕事なんて予定通りに進まない。当たり前のことなんだが 私には地獄だった。
> 平成を装っても 頭の中は半狂乱だった。皆は普通に仕事してるのに、なぜ私はうまくいかないのか。毎日仕事終わると泣いた。泣きながら職場にいった。


思い通りにならないのが人生だと思いますよ
皆が普通に仕事をしているのは、残業があるかもしれない事、予定外の事が起こるかもしれない事をあたりまえ、あるいはよくある事と考えているからです
それに慌ててパニックを起こすくらいであれば遅れることを覚悟で落ち着いて取り組んだ方が結果的に早いでしょうし(慌てればパニックになりますしだれでも遅くなります)




>
> 上司からも 私だけ『動きが鈍い』だの『存在がうざい』と言われた。わからない事はすぐに聞き、指示をあおぎみんなより先に動いたんだがな。なんだか。
> そんななか リーマンショックで強制的に解雇された。同僚も先輩もみんな解雇。幹部以外、解雇され、新たに募集かけたらしい。←よくわからない
>
> 職を失い 一時は地獄だった。1年に満たず辞めさせられた人間なんて雇われすはずない。市の 期間限定の臨時職員しながら、ハロワ行きの面接しの不採用。母親からはヒステリック。『早く就職しろ、このままで良い訳ないだろ 将来ちゃんと考えてんのか』など、
> 自分でもわかってる。だけどうまくいかない。 本気で死にたかった。ご飯も不味く感じた。

不景気ではよくあることですね
賃金がそれなりに高いベテラン社員を解雇して、賃金の安い新入社員を採る
これで人員を減らさずに人件費を削減する狙いだったのでしょう

それに「みんな」解雇されたのであれば主さんが悪かったわけではないのではないでしょうか?
自分のことしか頭にないと「自分の何がわるかったのか?」と考えがちですが、どれだけ頑張ったとしても解雇されたということもあります

今回は仕方ないけど次はもう理不尽に解雇させたりしないくらいに働いてやる!と考えるくらいでもいいかもしれません

そして母親の「自分の人生考えてるのか」主さんが就職しないことに対してではなく、いつまでも過去を引きずってしまって前に進めない主さんに対しての叱咤ではないでしょうか



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> ふと思う。普通の両親のもとに生まれるか もっと強くて社交的な子に生まれたら もっと人生違ったんかなと。
> こんな状態+おとなしいコミュ障だから 職場では浮いてる。挨拶してもしてこない人もいる。
> 学生の頃の友とは疎遠。
>
> パワハラかましてきた上司は結婚や妊娠。学生の頃の友も結婚か、キャリア積んで出世したりしてる。

人間間違ったことの一つや二つするものです
悪い事した人が幸せになっているのを見るのは辛いとは思いますが
悪い事した人が絶対幸せになれない世の中なら誰も幸せになれないと思いませんか?
だから主さんも彼らのように自分を責めない事が大切です
失敗していいんです、迷惑かけていいんです


>
> なぜ私だけこんなんなんだろう。小さい頃から周りとズレ、ブスだと罵られ。きれいになる努力してるがそれでも罵られ。 もう誰かと一緒とか考えられない。もう無理だと思う。
> 何がいけないんだろう。何が違うんだろう。
> 田舎だから精神科いこうにも車で二時間以上の距離。病院いけって言われたがもう行く気すらない。転職など何か新しく始めたり やる気すら起きない。またパニックになったりいじめられんのが怖い。
> 今 27歳。30歳になったら死のうと思う。
> 要らないし。私なんて。
> お父さんお母さん。産まれてきてごめんね。
> 産まれてこなきゃよかったね。
> ごめんね。


もしパニック障害や発達障害かと思うところがある場合、少し無理してでも病院で見てもらう価値はあると思います
私はアスペルガーと診断されて、もともとそうではないかと思ってましたが、病気と判明したことで今まで「なぜ自分だけダメなのか」と思っていたことを納得して前を向くことができました


こんなことしか書けませんでしたが少しでも前向きになっていただけたら幸いです



   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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