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オタクの交流問題とその後の影響。

日時: 2015/10/20 01:56 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

長らく交流はしてこなかったのが、今年になって交流盛んになり、楽しい事ばかりじゃない事を実感して困っています。

ネット上での交流で良く親しくしてくれるAさんの紹介でXさんと知り合い、最初はとてもいい人だと思っていたのですが、二回目の交流で「この人が入ると私の付いて行けない話題になるなぁ…」という妙な違和感を持ちました。
三回目の交流では、Aさんの「東京住みたいなぁ」の発言から関西人だったXさんの声が急に低くなり、そこから関東叩きが始まってしまい関東人の私が何も喋れなくなった所で「私根っからの関西人だから関東叩きは血なの」と…。

Xさんはきっと沢山関東で嫌な思いをして来たからそういう考えなんだと思いながらも、心の狭い私はXさんとの付き合いは今後遠慮したいしこんな事を平然と言える人と仲の良い人とも関わりたくないと思ってしまいました。
幸いにもAさんと、今居るジャンルの大手さんが私の心情も理解してくれて、Xさんとは関わり合いにならないよう配慮してくれるという事でジャンルを去らずに済んだのですが…。

Xさんは私のハマっているジャンルで活動していない人なのに、Aさんや大手さんと仲が良いため、イベントやオフ会にも現れたりジャンル仲間さんの殆どと親しいので私は自分の好きなジャンルを楽しめず、肩身が狭い思いをしています。

そういう不自由さからXさんへの怒りが日々増す一方の中、私の考えたネタでAさんが同人誌を出すのですが、その表紙をXさんと共通の知り合いの人に描いてもらったと知り、一気に嫌悪感が噴き出して非常に困っています。
Aさんが酷く気にするし困らせるだけだから私がどれほどXさんを嫌いか話してませんから頼んだのでしょうが、正直、その人に表紙を頼むと知っていたらネタの提供はしなかった。

Xさんと共通の知り合いとはもう一切関わりたくない。なのによりによって自分のネタの絵を描かれるなんて。

被害者意識満載で書いているので説得力無いと思いますが、私の心が狭いし、考え過ぎだとは頭ではわかっています。
ただこの本音をぶつける場所が無くて、一人で考えているとモヤモヤが増して結果的にAさんを傷付けるかも知れないから、Xさんと知り合いの人はXさんとは全く別の人間であり、Xさんそのもののように認識しないよう意識する方法を知りたいというか、吹っ切って切り替えたいんです。

人とよく話す日々が本当に久しぶりで、出来ればこの環境はまだ手放したくない…。

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Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.1 )
日時: 2015/10/20 02:26 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

眠れなくて、吐き出すだけでも気がまぎれるのでもう少し…。

前提としては、私のXさん嫌いを知っているのはAさんとジャンル大手さんだけで、他の共通の知り合いは今でも「おたおたさんはXさんに好意的」だと思っているはずです。
現にスカイプで通話している時も普通にXさんの話題が出ます。

正直、色んな人に話してしまいたい気持ちがあります。
Xさんイベントがあれば関東来るのに関東嫌いなんだって。私は良い気分しないから今度付き合いたくない。と言ってしまいたいです。
でもそんな事言って叩かれるのは間違いなく私で、自分が紹介したからと気に病んでいるAさんにも迷惑をかけます。

でもどうしても腹が立つんです。
今度あるイベントで、実は別のお仲間さんから一緒にサークル参加しないかと誘われてOKしたのに、ジャンル大手さんのサークルにXさんが私の好きなキャラのコスプレして売り子するから嫌悪感が消えなくて、お断りする破目になりました。(スペース隣なんです)
別のジャンルで活動しているXさんがサークルにいて、なんでこれがメインの私がそのスペースに居られない訳?って腹が立つ。
Aさんと大手さんは「おたおたさんが会場来たら別の場所で合流して本渡すね」と言ってくれたんですが、貴方達以外の本はどうやって買ったらいいのよ?私これが初のイベントなんだよ?今まで行った事ないんだよ?せっかくイベント会場来てスペース見に行けないなんて、それ意味あんの?って理不尽ながら、その考えがずっと取れません。

こんな考え、もうやめたい。
気を使ってくれてるAさんや大手さんに申し訳ない。
Aさんの本を純粋な気持ちで受け取りたい。
もっと割り切った、広い心を持ちたいです。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.2 )
日時: 2015/10/20 02:46 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

連投申し訳ありません。
ここに書き込む前と比べたら、だいぶ冷静になって来ました。

私は、Xさんのせいでジャンルもイベントも楽しめないって一人怒っていますが、大手さんにXさんを売り子にするなとも、AさんにXさんの知り合いに私のネタの絵を描かせるなとも、少し望んではいますが、矛盾してるけど望んでいません。
どちらも結局はXさんが悪いんじゃなくて私の意識の問題だし、大手さんにも「おたおたさんが私と同い年くらいだったら、おたおたさんの方が無いわーって思ってた」つまり私が悪いというお言葉ももらいましたし…。
大手さんやXさんより年下なんで、若いから仕方ないねって受け止めてるだけで、Xさんの発言に何ら問題を感じて無く、年下のわがままを受け入れてくれてるんです。
もう二十代なのに、幼稚過ぎる自分が恥ずかしい。

腹が立つと思いつつ、私が悪いんだと言い聞かせてもいます。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.3 )
日時: 2015/10/22 01:42 (au-net)
名前: sunny

人間関係に限らずほとんどの物事において言えることですが、「嫌だ・苦しいと感じるが、縁を切ることはどうしてもできない」という状況をどう乗り越えるかという問題は非常に難しいですね。

まず、投稿を読ませていただいて、少なくとも自分はおたおたさんが悪いとか幼稚だとかいう印象は受けませんでした。
心が狭くて被害者意識満載の人から
> 被害者意識満載で書いているので説得力無いと思いますが、私の心が狭いし、考え過ぎだとは頭ではわかっています。
なんて言葉は出てきませんからね…(笑)

心の広さっていうのは、ほとんど「認識の仕方の違い」だと言っていいと思っています。
同じ目にあって怒る人と怒らない人がいたり、苦しい状況の中でもポジティブな人がいる一方で普段からネガティブな人がいたりするのも、結局は物事をどう捉え何を思うかの違いなんじゃないでしょうか。

その物事の捉え方や考え方は「変えることの出来るもの」ですよね。

おたおたさんが『私の意識の問題』とおっしゃっているように、活動を辞めないことを前提とするのであれば、一番に考えるべきは「認識を変えていくこと」だと考えて間違いないと思います。

ということでとりあえず気になったことを質問させていただきます。

> 正直、色んな人に話してしまいたい気持ちがあります。
> Xさんイベントがあれば関東来るのに関東嫌いなんだって。私は良い気分しないから今度付き合いたくない。と言ってしまいたいです。
> でもそんな事言って叩かれるのは間違いなく私で、自分が紹介したからと気に病んでいるAさんにも迷惑をかけます。

こう思われるということは、客観的に見て、おたおたさん以外の人はXさんのことを特に嫌っていないということでいいのでしょうか。
(大手さんの見解もそうですし、そもそもAさんが紹介するくらいならそりゃそうかとは思いますが)
つまり、Xさんその人は特に嫌われるような人ではなく、単に「おたおたさんとXさんの反りが合わないという問題」として考えた方がいいということでよろしいでしょうか?

というのも、
> 二回目の交流で「この人が入ると私の付いて行けない話題になるなぁ…」という妙な違和感を持ちました。
> 三回目の交流では、Aさんの「東京住みたいなぁ」の発言から関西人だったXさんの声が急に低くなり、そこから関東叩きが始まってしまい関東人の私が何も喋れなくなった所で「私根っからの関西人だから関東叩きは血なの」と…。
というこの辺りから、Xさんについては「我が強くて周囲の様子や気持ちをあまり考えない人なのかな」という印象を受けますし、
おたおたさんがそこまで嫌悪感を抱かれるということは、書かれていること以外にももっと細かく具体的な理由があるのだろうと思われます。
それが気になりました。

また、その事態を乗り越えるために、引いては認識を変えていくために、「Xさんのここが嫌だ」というのを正直に洗いざらい書き出して分析してみることは悪いことではなくかつ意義があると考えるので、その意味も含んでいます。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.4 )
日時: 2015/10/22 11:06 (dion)
名前:

生理的に嫌いという相手は必ずいます。

スレ主さんにとって、Xさんはそのゆう種類の人なだけ。
だと思うのですよ。

単純に顔が嫌いだったり、声が嫌いだったり、話し方が嫌いだったり。とか一部分だけが理由の場合でも、その人そのものが、嫌悪する存在になってしまう。

んで、たぶんこの嫌いは、誰にもあるだろうし、生理的に嫌いなものは、どうにかできるものじゃない。

人に限らず、虫が嫌い。なのと同じかな。

なので、スレ主さんが、Xさんを嫌いという事実は、どうにもならないことだと思うのですよ。
だから、自分が悪い。とは思わなくてもいいかなと感じました。

ただ、Aさんたちと関わる中には、Xさんは含まれるようなので、今の関係を続けるなら、Xさんの存在は、我慢するしかないかな。

Aさんがどんな方か、私にはわからないけど、ある程度相談できる人なら、Xさんが苦手で関わる事が嫌だと感じていることを、伝えておくことで、対応してくれることもあるかもしれないけど…。
うまく伝わらなかったりすると、Aさんとの関係悪化になる可能性もあるので、伝え方はとても難しいね。

最初に言った、「生理的に嫌い」という状態になってしまってる場合は、どうすることもできないと、私は思うので我慢するしかないかなと思う。


あと、スレ主さんの中で、Xさんを脳内変換させて、毒舌マスコット的な何かと認識させて、「こーゆーキャラなんだ、しょうがない」で、自分自身を納得させるか、かなー。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.5 )
日時: 2015/10/28 21:34 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

sunnyさんレスありがとうございます。
多分返事は来ないだろうと思っていたので気付くのが遅くなりました。

すぐ本題に入り、sunnyさんの質問に答えさせて頂きます。


>他の人はXさんと親しいか。Xさん本人の人柄。

私自身、Xさんとは片手で数える程しか話した事が無いので詳しい人柄の方は知りませんが、嫌われる事なんて殆ど無い人だと思います。
というのも、Xさんは歌い手でして歌唱力が高い上に美人のコスプレイヤーらしく、聞く限りでは信者を自称する人もいます。(私も最初はその歌の素晴らしさに信者になると冗談で言ったくらい)
ちなみに私がXさんに嫌悪を示すまではAさんもXさん信者だとよく言ってました。

>Xさんについては「我が強くて周囲の様子や気持ちをあまり考えない人なのかな」という印象を受けますし

しかし多くの人に好かれるXさんですが…sunnyさんの言うこの辺りについては、Xさんと対等の立場の大手さんも、信者のAさんも遠回しに認めていました。
「Xさんは特殊だから…25歳過ぎてあの性格ならもう変えようも無いし…」だそうです。


なぜXさんに嫌悪を持ったかは、更に愚痴っぽくなるし要らないだろうと思ってかなり省略してましたが細かすぎる理由はあります。

実はXさんに嫌悪を持った問題の日、切っ掛けになる関東叩きの内容を私は余所見していて殆ど聞いてませんでした。
Xさんと同じ関西人のAさんも関東のタクシーはこっちが余所者だってわかると冷たいし何だしって話してるのを「関東人は関東人にも冷たいから〜」と逆に自分も頷きながら聞いてたくらいで。
でも無言になってしまった私を気にしたAさんが「でも関東人にもいい人はいますよ!私おたおたさん好きですし!」ってフォローを入れるとXさんが「私の関東叩きは血だから」という訳で…。

焦ったAさんが他の関東人の話を出したりすれば「その関東人は自分は優しいって言いたいだけでしょ?」と…。
この辺は嫌になっててよく聞けてないんですが、Xさんは酷いとメールで怒る私にAさんが誤解だとフォローする事はなかったので、怒っても仕方のない発言は他にもあったと思って間違いないかと。


これほど関東嫌いなXさんですが自分の友人にも関東人がいるそうです。

今は落ち着いていますが、あの時こいつは最低だって思いました。
友人がいるのに関東嫌いだって言い続けてるだなんて、その友人にも失礼だし、だったらずっと関西にいろよ!って。
30にもなって二十代前半のAさんが明らかに気を使ってるのに気付かないって人としてどうなんだよ!
そう思い、その後も気が済んだXさんがAさんと個人的に遊ぶ予定の話を始めてずっと無言を貫かねばならなかったので、怒りがふつふつと湧いて止まらなくなった感じです。


改めて思い返して、思い出せる限りを書いているので質問に答えられているかわかりませんが、こんな感じでしょうか…。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.6 )
日時: 2015/10/28 21:53 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

葵さん、お返事ありがとうございます。
人を嫌いになるのはどうにか出来るものじゃない。自分が悪いと思わなくていい。
この言葉でとても救われます。

Xさんについては本当に私の意識の問題なので、Aさんや大手さんと付き合いたいなら我慢するしかないと自覚はしてます。
ただ幸いにもAさんも大手さんも私に気を使ってくれて、私の見える場所でXさんと話さないなどの配慮をしています。
それがとても心苦しく、申し訳ないと思ってます…。

特にAさんは気にし易い人で、言わないだけで今も気に病んでいるんじゃないかと…。
Xさんと関わりある人とは付き合いたくないけどジャンルの人殆どがXさんと知り合いだからジャンルやめるって私が撤退しようとしたとき、大手さんの話じゃAさん泣いてしまったそうで…。
Aさんのためを思うなら、私は表面上だけでもXさんなんて気にしてない振りをして楽しくいなければと思うのです。

今は私も落ち着き始めているので、まぁこんな肩身の狭い思いもジャンル冷めするまでの辛抱かなって…
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.7 )
日時: 2015/10/31 01:27 (au-net)
名前: sunny

返信ありがとうございます。

Xさんはやはりクセの強い人ではあるみたいですね。
少なからず我慢が必要になってくるというのは完全に同意です。
愚痴を吐き出すことで冷静になったり発散したりできるタイプなら、積極的に愚痴ったらいいと思いますよ。
あとはXさんをそういう人だと捉えて、いかに気にしないようにするかを考えましょう。

Aさんとはお互い気を遣いあっている状態ですし、やはり真にXさんのことが気にならなくなるのが理想ですね。
あと個人的には、Aさん(や大手さん)からの気遣いに対しての感謝の気持ちを伝えるのは大事なのかなと思います。
Xさんのことは好きになれないけど、Aさんのことは全く悪く思わないし、気を遣ってくれてることに感謝している、というような。
気遣いに対しては、ごめんと言われるよりも、ありがとうと言ってもらえたほうが嬉しいですよね。

> Xさんと知り合いの人はXさんとは全く別の人間であり、Xさんそのもののように認識しないよう意識する方法を知りたいというか、吹っ切って切り替えたいんです。
というこのことについては、個人的には『Xさんと知り合いの人はXさんとは全く別の人間』だということを頭のなかで唱えつつ、その人達とはむしろ機会があれば積極的に関わって、どういう人かを知っていければいいのかなと思います。
今は「Xさんと知り合いの人」という認識が先行してしまっているかもしれませんが、その人自身の人柄を第一に考えられるように、ですね。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.8 )
日時: 2015/11/01 21:23 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた


sunnyさん遅い反応ながら返信頂いて感謝します。
おかげで、あれから割り切った考えを出来るようになってきました。

sunnyさんの話を伺ってから、大手さんやAさんとXさんについて話す機会がありました。
Xさんがいる事により次に行くイベントで楽しめない苛立ちや、Xさんと共通の知り合いと話しづらくなった事。
こんな肩身狭い思いをしてまでイベントに行く意味は?ジャンルにいる意味は?
そんな事を、いっそ嫌われてしまえって勢いで言った私に二人は怒る事無く「おたおたさんが後悔しないよう出来るだけの配慮はする」だそうです。

Aさんは思っていたより気に病んでいないようで、その辺は私の考え過ぎで良かったなと。


>>個人的には『Xさんと知り合いの人はXさんとは全く別の人間』だということを頭のなかで唱えつつ、その人達とはむしろ機会があれば積極的に関わって、どういう人かを知っていければいいのかなと思います。

これについては、私の気持ちとは別に、大手さんやAさんも許さないでしょう。
大手さんAさんXさん共通の知人で性格的に私とよく似てる人がおり少し興味があったのですが大手さんから「その人に興味を持っても私が止める」と言われております。
理由は、おたおたさん我の強い人苦手でしょ?って事らしいですが、雰囲気的に私を警戒している気もあるような…。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.9 )
日時: 2015/11/01 21:58 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

Aさんとよく話してわかったのですが、Aさんも大手さんもXさんの関東嫌いは結構前から知っていたそうです。

知り合った人全員に関東が嫌いだと聞かせ、東京に来ても関東叩きをしていたと。

正直…そういう事は紹介する前に教えておいてよって思いました…。
もしかしたら今まで怒る関東人を見た事が無く平気だろうと思ったのかも知れません。
Aさんは私の前でも関東叩きが始まった時「Xさんまだ早い!もっと親しくなってから!」と焦ったそうですか、私の考えはおかしいのでしょうか?
親しくする気のある相手の育った環境を叩き続けられる思考回路は例え親しくなった後に判明しても人によっては受け入れられないものであるというのは、私の心が狭すぎるのでしょうか?

大手さんは私は気が強い人が苦手だと思っているようですが、気が強いのと非常識なのは別じゃないのかと、Xさんを非常識だと思う私がおかしいのかと新たに悩みつつあります。

私よりの人、同じ関東の人はXさんに嫌悪を示します。
Xさんを知っていて多少親しくしていたけどそろそろ付き合いやめようかなーと言っていた私のフォロワさん一人に、Aさん達ごめん!と思いながら話すと、同じ関東人だからか「Xさんの関東嫌いは知らなかったけどそれは怖い」と同調してくれました。

何が言いたいのかというと、大きなお世話かもしれませんがXさんのためを思うなら「Xさんは良くも悪くも正直だから」なんて言ってないで、本当の関東嫌いでもないのに関東嫌いを言って歩く事を注意するか、Xさんと知り合う関東人には事前に忠告しておくなりした方がよいのではないかと…大手さん達に対して思うのです…。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.10 )
日時: 2015/11/04 00:06 (au-net)
名前: sunny

> sunnyさん遅い反応ながら返信頂いて感謝します。
> おかげで、あれから割り切った考えを出来るようになってきました。

そうですか、よかったです。
話すだけで冷静になれることは多いですよね。

おたおたさんの正直な気持ちを2人に話せたことも、またAさんの様子を知れたこともよかったですね。

> これについては、私の気持ちとは別に、大手さんやAさんも許さないでしょう。
> 大手さんAさんXさん共通の知人で性格的に私とよく似てる人がおり少し興味があったのですが大手さんから「その人に興味を持っても私が止める」と言われております。
> 理由は、おたおたさん我の強い人苦手でしょ?って事らしいですが、雰囲気的に私を警戒している気もあるような…。

なるほど、そうですか。
個人的には2人は「おたおたさんがXさんに関連する人間関係を広げることが良い結果を生むことはないだろう」と考えていそうな気がします。
今の人間関係が悪化する事態を警戒しているのではないですかね。

事実として、現在のおたおたさんとXさんの関係性がある以上、おたおたさんがその興味をもった方と意気投合しても、反対に気が合わなかったとしても、今の人間関係を複雑で深刻なもにすることに繋がるという側面を否定できないのではないでしょうか。
だとすれば確かに、少なくともジャンルが冷めるなどしてXさんと関わることがなくならない限りは、例え興味があってもその方と関わろうとすることは控えた方がいいかもしれません。

> Aさんとよく話してわかったのですが、Aさんも大手さんもXさんの関東嫌いは結構前から知っていたそうです。
>
> 知り合った人全員に関東が嫌いだと聞かせ、東京に来ても関東叩きをしていたと。
>
> 正直…そういう事は紹介する前に教えておいてよって思いました…。
> もしかしたら今まで怒る関東人を見た事が無く平気だろうと思ったのかも知れません。

まぁその気持ちはもっともです。
おっしゃるように、Aさんとしては今までなかったことで予測ができなかったのかもしれませんね。
恐らく今後おたおたさんが考えるように事前の忠告はするなど、少なくともこれまでと同じような引き合わせ方はしないのではないでしょうか。

> 大手さんは私は気が強い人が苦手だと思っているようですが、気が強いのと非常識なのは別じゃないのかと、Xさんを非常識だと思う私がおかしいのかと新たに悩みつつあります。

> 何が言いたいのかというと、大きなお世話かもしれませんがXさんのためを思うなら「Xさんは良くも悪くも正直だから」なんて言ってないで、本当の関東嫌いでもないのに関東嫌いを言って歩く事を注意するか、Xさんと知り合う関東人には事前に忠告しておくなりした方がよいのではないかと…大手さん達に対して思うのです…。

一般論としても、今までの経験からしてみても、人の非誠実的な行動に対して、それをどう捉えてどう接していくかということには絶対的な正解はないと考えた方がいいと思います。
それはその人の正義感・道徳観などによりますし、どんな行いも許す=心が広い=良いと考えてしまうのは明らかに短絡的ですよね。
とりあえずご自分について悩む必要はないのではないでしょうか。

また、大手さん達も「Xさんはそういう人だから」と言っているように、Xさんの言動をある程度非常識的だとは思っていますよね。
『Xさんのためを思うなら〜』という考えは個人的に非常によくわかるのですが、今回のXさんの言動について注意すべき/すべきでないということについては、絶対的な正解はないという認識を前提において、実際どうするかはXさんに一番近い人達に任せるのが自然なように思います。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.11 )
日時: 2015/11/16 21:21 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

あれから掲示板を覗く暇も無くばたばたしておりろくにお礼もお返事も出来ませんでしたが、また気分が沈み、何もする気にならなくなったのでやって来ました。

今だけそう思ってしまうのかも知れませんが、大手さんやAさんを楽しませたくて悩みながらも頑張ったこの一月ほどが全くの無意味なものに感じます。

サークル参加するAさん達に会いに行くと約束していたイベントは、前日はとても楽しみだったのに当日になって不愉快な気分になりリアルの知人を理由にやめました。

イベント前日は大手さんのサプライズ誕生祝いを兼ねたジャンルのオフ会が開かれていたのですが、サプライズには私もそこそこ重要な位置で関わっており、直接反応を見る事は出来ないからSNSで様子を待っていると、オフ会参加者の一人が「Xさんと大手さんのデュエット最高!ジャンルのイメソン!!」と呟いてるのをうっかり見てしまいまして…一気に何もかも嫌になりました。

関東嫌いの人が関東にいて関東人と楽しくお喋りしながら関東の食事を食べている。
自分はこのジャンルがメインじゃないくせに、オフ会に出て、ジャンルの顔扱い?
私はそんな不愉快なジャンルのために時間を費やしてサプライズ企画を手伝ったんじゃない!!

追い打ちをかけるかのように大手さんも必ず私の目に入るように「オフ会メンバーでイベント一般参加の人も巻き込もうと思ってサーチケ押し付けたのをお知らせします」ときたもので、本当なら私だってサークル参加してたのに貴方が呼んだ奴のせいで諦めないといけなくなって、その私にサーチケがどうのと言うのか!と。

おかしいのは私一人だけなのはわかってます。
私一人だけが異端者、異常者なんです。
他のジャンル仲間さんはオフ会もイベントも大喜び。
たかが関東叩きごときでXさんに拒絶反応を起こしずっと気に病んでイベント行けないって怒ってるのは私だけ。
皆の楽しい嬉しい事が、私にとって不愉快なこと。
この状況がとてもつらく、あんなに好きだったジャンルも、こんなもののせいで半年を無駄にしたと感じさせてくれます。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.12 )
日時: 2015/11/17 20:15 (au-net)
名前: sunny

お疲れ様です。色々と大変だったみたいですね…。(^_^;)
愚痴でもなんでも聞くのでいつでもどうぞ。

全体的に悪い方に連鎖してしまっているかもしれませんね…。
もしそうなら、何かしらを変えていかないと良くはならないでしょうか。

あとどのくらいジャンルが続くのかとも思いますし、当然離れましょうと簡単に言うこともできません。
おたおたさん次第ですが、やはり今後どうするか考えるべき時なのかなと思います。

ぜひ自分を責めないでください。
あと、何かストレス発散・気分転換になるようなことはしましょう。これは確実に言えます。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.13 )
日時: 2015/11/18 19:10 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

sunnyさん毎回お返事ありがとうございます。

今回のイベントの件は本当にまいらされました。
Aさんや大手さんと付き合っていきたいならXさんの事は我慢するしかないと頭ではわかっていても、この先どんなにジャンルに貢献したとしても優遇されるのはXさんで私はXさんの予定が合わない時に呼ばれる程度の存在なんだなぁと思ったら、蔑ろにされるとわかってて我慢して付き合う価値はあるかの自問自答しました。

結果、私がイベントに行けない理由の何割かの責任?である大手さんを全ての連絡先ブロックして付き合いをやめる事に。

Aさんにはブロックするほどかと驚かれましたが、関東の私が関東のイベントでコソコソしなければならないのは関東叩きを知っててXさんのサークル参加を揺るがなかった大手さんのせいで、更にXさんが私の好きなキャラのコスプレをしたらジャンル冷めする可能性が高いと知ってて計画変更を少しでも考えなかった。
私にサークル参加を諦めさせ、ジャンル嫌いになる行動を突き通した人が、もう一人サークルに誘いましたとお知らせして見せる。

これらを説明した所、Xさん信者で大手さんと親しいAさんは納得してくれて「肩を取り持つ事も考えてたけど、これは手に負えないわ。大手さんも馬鹿だね〜あいつ知らねぇ」と。

Aさんと、Aさんと親しいBさんの話によればオフ会とイベントでの大手さんXさんの行動は見過ごせないものもあったそうです。
Xさんは決まってるジャンルのオフ会なのに今ハマってる別ジャンルの話をBさんに聞かせたり、大手さんもイベントでは急遽売り子に誘った人をこき使ってXさんと会場をふらつき殆どスペースに居らずAさんBさんを失望させたとか。

AさんBさんは「大手さんは例え多くの人と切る事になってもXさんを選ぶだろうけど、私達はおたおたさんを選ぶ」と言ってくれました。
大手さんの行動により私がジャンル嫌いになっても、他の話をすればいいんですと言ってくれました。

私はこの人達を大事にしようと思います。
絵が上手くても、仲違いすれば敵が多くなる凄い人でも、一番大事な時も我慢を強いて一言も無い人なんか媚びる価値もしがみつく価値もありません。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.14 )
日時: 2015/11/19 04:15 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

なんだか凄く傷付く事を知ってしまいました。

イベント当日、行かない旨をツイートしたのを見たサークル参加組みのAさんやらが「おたおたさん来ないんだって…」と言ったところXさんが会話にわってはいり「本当におたおたさん来ると思ってたの?だって私ブロックされてるし」と、全員がいる場所で発言したそうです。
その場に大手さんもいたそうですが、話に聞く限りじゃ何か注意する事もなく、Aさんもこれには本当にキレたそうですが、イベント前なので堪えたようです。
登場人物的なのが多くなって読みづらくなり申し訳ありませんが、Xさんを擁護する大手さんとはまた別の大手Cさんからすると「逆ギレしてる感じだった。あれは自分に非があるなんて微塵も思ってないだろう」とのことで…。

なんか…、大手さんと絵の話やジャンルを語り合った時間はなんだったんだろうって思います…。
Xさんに怒れよとは言いませんが、ブロック云々について周囲に誤解されないよう私のフォローしておく価値もなかったんだって…。
   メンテ
No.14に対する返信 ( No.15 )
日時: 2015/11/20 15:06 (au-net)
名前: sunny

> sunnyさん毎回お返事ありがとうございます。
>
> 今回のイベントの件は本当にまいらされました。
> Aさんや大手さんと付き合っていきたいならXさんの事は我慢するしかないと頭ではわかっていても、この先どんなにジャンルに貢献したとしても優遇されるのはXさんで私はXさんの予定が合わない時に呼ばれる程度の存在なんだなぁと思ったら、蔑ろにされるとわかってて我慢して付き合う価値はあるかの自問自答しました。

なるほど、そうでしたかー…。
確かにそういう気持ちになるのも無理ないと思います。

> 結果、私がイベントに行けない理由の何割かの責任?である大手さんを全ての連絡先ブロックして付き合いをやめる事に。

なかなか思い切った決断ですね。

> Aさんにはブロックするほどかと驚かれましたが、関東の私が関東のイベントでコソコソしなければならないのは関東叩きを知っててXさんのサークル参加を揺るがなかった大手さんのせいで、更にXさんが私の好きなキャラのコスプレをしたらジャンル冷めする可能性が高いと知ってて計画変更を少しでも考えなかった。
> 私にサークル参加を諦めさせ、ジャンル嫌いになる行動を突き通した人が、もう一人サークルに誘いましたとお知らせして見せる。

最初のころからすると、大手さんがそれを選ぶとは思えなかったですね。
「できるだけのことはする」とのことだったと思いますが…。

> これらを説明した所、Xさん信者で大手さんと親しいAさんは納得してくれて「肩を取り持つ事も考えてたけど、これは手に負えないわ。大手さんも馬鹿だね〜あいつ知らねぇ」と。

Aさんがわかってくれてよかったですね。
いやまぁ道理を考えるとそうあるべきなんですが。

> Aさんと、Aさんと親しいBさんの話によればオフ会とイベントでの大手さんXさんの行動は見過ごせないものもあったそうです。
> Xさんは決まってるジャンルのオフ会なのに今ハマってる別ジャンルの話をBさんに聞かせたり、大手さんもイベントでは急遽売り子に誘った人をこき使ってXさんと会場をふらつき殆どスペースに居らずAさんBさんを失望させたとか。

んー、二人共だんだん良くない面が目立ってきてますね。
間違っても、嫌な思いをさせられているのがおたおたさん1人じゃないと考えて良さそうです。
もしかすると、AさんBさん以外にも同じ気持を抱いている人がいるのでは?

> AさんBさんは「大手さんは例え多くの人と切る事になってもXさんを選ぶだろうけど、私達はおたおたさんを選ぶ」と言ってくれました。
> 大手さんの行動により私がジャンル嫌いになっても、他の話をすればいいんですと言ってくれました。
>
> 私はこの人達を大事にしようと思います。
> 絵が上手くても、仲違いすれば敵が多くなる凄い人でも、一番大事な時も我慢を強いて一言も無い人なんか媚びる価値もしがみつく価値もありません。

その通りだですね。
間違っていると思うことに対抗するためなら、敵をつくってもいいやというくらいの気持ちでいましょう。
わかってくれる人がいるのはありがたいですね。



> なんだか凄く傷付く事を知ってしまいました。
>
> イベント当日、行かない旨をツイートしたのを見たサークル参加組みのAさんやらが「おたおたさん来ないんだって…」と言ったところXさんが会話にわってはいり「本当におたおたさん来ると思ってたの?だって私ブロックされてるし」と、全員がいる場所で発言したそうです。

さすがにモラルがなさすぎる気がします。
Xさんは、知名度のこともあってなかなか周囲に注意されることがないんでしたっけ。

> その場に大手さんもいたそうですが、話に聞く限りじゃ何か注意する事もなく、Aさんもこれには本当にキレたそうですが、イベント前なので堪えたようです。

大手さんの行動もすっかりフォローできなくなりましたね…。

> 登場人物的なのが多くなって読みづらくなり申し訳ありませんが、Xさんを擁護する大手さんとはまた別の大手Cさんからすると「逆ギレしてる感じだった。あれは自分に非があるなんて微塵も思ってないだろう」とのことで…。

相変わらずな感じですか。
そういえば「無知は罪」っていう言葉があったなーと思いました。

> なんか…、大手さんと絵の話やジャンルを語り合った時間はなんだったんだろうって思います…。
> Xさんに怒れよとは言いませんが、ブロック云々について周囲に誤解されないよう私のフォローしておく価値もなかったんだって…。

AさんやBさんが同調してくれたように、大手さんが道を間違えてるようにしか思えないですね。そのままで良い方向に進むようには思えません。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.16 )
日時: 2015/11/21 00:34 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

今すごく胃が痛くて文章がいつにも増して滅茶苦茶になりますが、覚悟していた事だけども気が滅入ります。

今までの不満を、思い切って共通の知り合い全てにぶちまけ、Aさんに拡散してもらいました。
大手さんの行動に疑問視していたAさんはこれで少しでも気付いてくれればと考えたようですが…結果は予想していた通り、多数の人が私の幼稚さを指摘し、大手さんXさんに同情しています。

ごく一部の人は「今までつらい思いしたんですね、もう我慢しないでください」と声をかけてくれて、Xさんと親しい人も私に理解ある発言があったそうですが…覚悟してたけども、おたおたは子供だ絶対許さない!!というのが多いと見て間違いありません。

Aさんは大手さんと縁を切るようです。
大手さんは私は怒ってないけど周りが怒ってるからとAさんに言ってきて、それによりブロックしたとか。

私は勝てると思って思いの丈をぶちまけた訳じゃありません。
自分が叩かれる、負ける、他と仲良く出来なくなるリスクだけを持って行動に出ました。
全部言おうと決めた時、事情を知ってる人に、もし他と気まずくなるとか私の心が狭いと思ったら止めてください、私はもう一度言葉を飲み込みますと言いました。
でも、もう我慢しなくていいですよって言ってもらえて、ありったけの勇気をもって、私の気持ちもわかってくださいと。

でもやっぱり、自分でもわかってたけど私の行動や考え方は子供で、間違ってたよねって。
この数日ずっと泣きっぱなしで、初めて事情を知った人にスカイプで話した時、今までイプで泣いた事ないのに恥ずかしいけど泣いてしまいまして。

Aさんには申し訳ない事をしました。
他の人も、ジャンルを荒立てる事になり何もかも申し訳ないです。
私が叩かれるのは仕方ないけど、他にこれ以上飛び火はしてほしくありません。

他に迷惑がかかるなら私は一人ぼっちになってもいいです。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.17 )
日時: 2015/11/21 02:14 (au-net)
名前: おばちゃん

横からすみません。
昔大手さんふくむグループに属していたので、他人事とは思えずにちょっと書かせて頂きます。

まず、ひとりぼっちになってもいいなんて、思わないで欲しいです。
Aさんとは、しばらくイベント以外で会っては如何ですか?
それが本当の友達です。イベントは出会いの場でしかありません。

私のときは、ピコ手の私、大手さん3名、お誕生日席クラスの子が1人の5人で旅行などに行く仲でした。

悲しいですが、同人仲間では、実力が全てなグループが多く存在します。私の属したグループもそうでした。
新幹線でひとりぼっちの席にされる事がよくありました。
もちろん私が好かれていないのもあるかと思いますが、座席を決めるのは最大手の人で、チケットをわざと私の分を最後にわたしてきます。
他の人は、気を使って遠くから話しかけたりしてくれますが、誰もその最大手の人を注意したりはしません。

他にも色々ありますが、結局私はそのグループを抜けて、ピコ手ばかりのグループに入りました。すると、みんなとても優しくて、楽しい時間を過ごせました。

大手さんは、人格より実力、センス、人脈などを重視している方が多いかもしれません。

そんな人に群がる人も、同類だと思います。私からすると、Aさんすら同類に見えます。
そこにこだわって、体調を崩すなんて馬鹿らしいと思いませんか?

どうか、自分を大切になさってください。



   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.18 )
日時: 2015/11/21 02:37 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

おばちゃんさんお返事ありがとうございます。
誰かと話していないと潰れそうなので嬉しいです。

Aさんは大手にむらがるタイプの人とは違う人です。
ジャンル大手だから付き合ってた、というより単純に気が合うから自然と親しくなった感じです。
だからこそ私の気持ちも理解してくれました。
そして大手さんを切って私を選んでくれました。
住む距離が離れているので気軽には会いに行けませんが、大切にしなければと思う人です。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.19 )
日時: 2015/11/21 02:44 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

大手さんはジャンルを撤退するそうです。
Aさんには「おたおたさんは私に理想を抱き過ぎ、甘え過ぎ」と言ってたそうですが、ふざけんじゃねえ!!と思いました。

甘えてる自覚があるから出来るだけ恩に報いようって絵描いてきたしサプライズ企画だって頑張った。
甘えてるんだからって思ってるからイベントの事も他の人には黙ってた。

撤退するならすればいい。
追い出されたと思うならそう思っていればいい。
確かに私は追い出した形になったと思う。

胃は痛いけど、もう仕方ないです…
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.20 )
日時: 2015/11/22 18:26 (au-net)
名前: sunny

思っていたことを言えたし、同調してくれる人も少なからずいた、そう割り切れたらいいのですが…難しいかもしれませんね。

おばちゃんさんの仰っているように、塞ぎこんで身体にまで影響が出てしまうくらいなら、それは良くないです。
今は休むのが最優先なのかなと思います。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.21 )
日時: 2015/11/22 20:48 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

いつまでも皆に愚痴っていられないのでまだ吐き出させてください。

今の所、向こうが大人の対応をしているとかで叩かれて炎上などは特になく、胃の痛みも落ち着きました。
昨日から殆ど食べていないので、流石に何か食べさせろ、これ以上何事も起こってくれるなと祈っております。
事を起こした私が何も起きてくれるなと思うのも変な話ですけど。

今は少し、思ってる事全てをぶちまけた事を後悔しています。
私には正論で図星をついたりするとキレて物を壊すなど話にならなくなる時がある家族がいるので、思っている事を、特に相手への不満をつつく行為はろくな結果にならない事はよく知っているつもりです。

それなのにXさんの「本当に来ると思ってたの?」と、それに対し何の注意も無い大手さんに激怒して、勢いでやってしまった。

黙っている選択肢もあったと言うと周りは「黙っていたらおたおたさんが潰れちゃうよ」「堂々としてください」そう言ってくれますが、本当に本音をぶつけて良かったのか未だに悩みます。
その答えは、これから出るのでしょう。

おたおたは子供だ。確かにその通りですが、子供のいい所は成長出来る事です。
転んで傷を作りながらしっかりした歩き方を覚えていくもの。
私はこの後悔を次に活かす貴重な経験にしようと努力したいです。

でも転んで怪我をしたら、まずは治すのが先ですね。
しばらくは休んでいたいです。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.22 )
日時: 2015/11/22 21:43 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

私なんでイベントにこだわったんだろうってふと振り返ってみたら、最初の頃は面倒くさくてイベント行きたいと思わないなぁって感じで、それを大手さんと、まだ関東嫌いが発覚する前のXさんに「おいでよ!サービスするよ!」と誘ってもらえて、考えた末に行こうと決心したんでした。

変な話ですね。最終的に行かないと決めたのは私ですけど、イベントに行かせる気にさせた人達に行っても我慢したり不満が残るものにされたんですから。
私の怒りの正体は、人をその気にさせておいて!という気持ちだったんですね。


私にも落ち度があるとすれば、はっきりこうだとわかるのは、類は友を呼ぶと知っていながらそれを敢えて無視して付き合う相手を間違えた事です。
Xさんと気の合う人なんてまともである可能性が低いだろうに、相手の表面しか見ず、あとでつらくなるだけの我慢をする事を選んだ。

関東叩きをする人と知っていてXさんを関東のイベントに連れ出し、関東の同ジャンルの人を遠慮させる事に悩みすらしない人、ここに初めて書き込みした時点で少なからず疑問だったのに、Xさん憎しで無視をした。
それがそもそもの間違いだった。

大手さんを私よりよく知る人は言います。
「大手さんは中立を保って自己保身する人。おたおたさんに執着したのは、おたおたさんが絵を描いてくれるだけのこと。ジャンル冷めしたらあっさりポイしてXさんを取る」
はいその通りでした出来たらもっと早く知りたかった。

色んな人に優しい言葉をかけられて、ああこの人達に時間を使っていたらと心から後悔しています。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.23 )
日時: 2015/11/22 22:51 (au-net)
名前: 酸欠少女

私は、おたおたさんは後悔するようなことは、何もしていないと思います。

起こるべくして起こったことだと、感じました。

人間性に全く問題なく、完璧な人物はいません。
でも、気の合う方、こころの通じ合う方はいます。
おたおたさんにとってそれが誰なのか、
今回のおかげではっきりとわかったではありませんか。

たくさんフラストレーションがたまって、
たくさん傷ついたけれど、得たものもあるはずです。

無駄ではなかったと思いますよ。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.24 )
日時: 2015/11/23 00:23 (au-net)
名前: sunny

事が大きくなってはいないようでよかったです。

渦中にいるときは無駄に思ってしまいやすいですが、大抵の経験は糧にできると思っています。
色々知れたことがあったみたいですし、それらはきっと今後良い意味を持ってくるんじゃないでしょうか。

あとは、時間も味方してくれますね。
喉元過ぎれば熱さを忘れるという言葉もありますが、後になれば「そんなこともあったなー」くらいのことに思えてるかもしれません。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.25 )
日時: 2015/11/23 01:31 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さん、sunnyさん、ありがとうございます。

テレビを見たり少し食事をとったおかげか、寝て覚めたらどう考えが変わっているかわからないけども、今は気持ちも落ち着いている気がします。

今の私に必要なのは休む時間ですね。
多分、もしかしたら私一人だけ重く考えているだけで周りには大した事ではないのかも知れないし。
言いたい事は言っていい、気にしなくていい。
何回も聞いている言葉にいい加減甘えたいものです。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.26 )
日時: 2015/11/23 23:43 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

黙っていると色々考えて潰れてしまいそうなので吐き出させてください。

私に怒る大手さん達が撤退すると言い出したのは、時期的に別のブームも来ているし、ジャンルの規模も小さく盛り上がりも前から大して無いから、ていの良い理由にされただけで私のせいではないと思い込もうとしているのですが気持ちが追いついてくれません。

他人のために自分の半年近くを無駄にしたくなくて、他人の半年を無駄にさせました。
そういえば皆は違う、おたおたさんは気にしなくていいと言ってくれるでしょう。
でも難しいですね。

きっと私は100人の人に慰められても1000人の批難が怖くてずっと悩み続けると思います。
一生私は堂々と、これも好きですあれも好きですと主張していい権利を失った気分です。

どうせ向こうは、厄介なメンヘラ構ってちゃんに依存された上にジャンル追い出されたわーって笑い話にして平然としてんだろうなって思っても、そんな奴らと合わない性格なんで悩んじゃうんですよねって。
……メンヘラ依存と思われていたら冗談じゃない!

そこそこ仲良くしてきてサプライズ誕生祝いに重要な位置で関わった人が自分の友人のせいでイベント事にも遠慮しないといけないとなったら「今回は前からの約束とはいえごめんね」くらい連絡寄越さんものか?
来れない原因である友人が誤解を招く発言をしたらその場でフォロー入れないか?
これされたらジャンル冷めする…って前から知ってて、いざなりかけてますとなったら自分も原因作ってんだから一言無いもんか?

私には必要最低限な気遣いだと思ってたけど、これは「理想!甘え!」の域なの?
価値観合わなすぎだわ…。
子供過ぎる!って言われてるらしいけど、30にもなって関東の友達いるのに血がどうこう言う奴を大人と言うなら一生子供で結構です!って話。
Xさんをフォローする言葉が要約すると「あいつに常識求める方が無理」だぞ大丈夫なのかよ!って話。

ああもう胃の痛みは治まって食欲は増してきたけど、元気になっていく混乱のようなものなのか、落ち込んだり怒ったり気が落ち着きません。
いつまでも愚痴愚痴とすいません。
でももう、皆には暗い姿を見せてはられないんです。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.27 )
日時: 2015/11/24 02:03 (au-net)
名前: sunny

周り人達の「気にしなくていい」は本音だと思っていいんじゃないでしょうか。自分も人に対してよくそう思います。
まぁただ、周りの人がそう思っても、本人にとって気にしないのは難しいんですよね。

世の中には色んな人がいますね。
当然中には理解できないような人もいるわけで…それどうなの、と思わずにいられないときもあります。

元気になる途中ではあっても、まだ完全には心が落ち着いていないのかもしれません。
とりあえずここに吐き出しても誰にも迷惑はかからないので大丈夫ですよ。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.28 )
日時: 2015/11/26 02:25 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

見なきゃ叩かれてないのと同じ精神で向こう側の人をチェックせずいるため、今もまだ平穏です。
おかげで気持ちも体調も普通状態に戻ったかと思います。

色々悩みはしましたが、私も考え方は幼いけど、今回の事は事情を知ってる人が私に言った"大手さんが撒いた種"の結果だし、ジャンル撤退もそろそろ飽き頃だったからていの良い理由にされたのだと納得しつつあります。

一連の出来事は、最後の暴露以外は私には不可抗力だったと思います。
最初である関東叩きも、イベントの事も、私には沈黙と我慢の選択しかなかった。
こういったら何だけども、オフ会とイベントの行動次第では、どんなに私が怒っててもAさん達が落ち着けと宥めて、暴露に至らなかったと思うんです。
Xさんと仲が良いのは分かるけど周りを見なさすぎ!という数人の不満が、私の怒りと暴走を止めなかった。
むしろ同調して、応援させた。

だから「大手さんの撒いた種だよ」という発言もあったのかなって。

「今回は前からの約束だからごめん」と一言あれば私は怒らなかった。
オフ会とイベントで同ジャンルの人達にも少しの気を配っていたら、皆が怒ってる私を止めていた。

こんな考え許されないかも知れないけど、これは私のせいじゃない、大手さんの行動の結果だ!って。
そう考えると気が楽になるんです。

仲違いした途端叩きまくる自分にも呆れるし、だから都合よく利用されていざって時雑に扱われるんだって思うけど、可愛さ余って〜ってやつですかねこれは。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.29 )
日時: 2015/11/26 19:25 (au-net)
名前: sunny

> 見なきゃ叩かれてないのと同じ精神で向こう側の人をチェックせずいるため、今もまだ平穏です。
> おかげで気持ちも体調も普通状態に戻ったかと思います。

それいいですね!
感情をコントロールするのも大事ですが、自分の行動自体をコントロールするのも手ですよね。
見て疲れるものは見ない、それもいいと思います。

> 色々悩みはしましたが、私も考え方は幼いけど、今回の事は事情を知ってる人が私に言った"大手さんが撒いた種"の結果だし、ジャンル撤退もそろそろ飽き頃だったからていの良い理由にされたのだと納得しつつあります。

> こんな考え許されないかも知れないけど、これは私のせいじゃない、大手さんの行動の結果だ!って。
> そう考えると気が楽になるんです。

その考え方でいいと思いますよ。
酸欠少女さんもおっしゃっているし僕も同感ですが、話を伺っていて、特に大手さんとXさんについては起こるべくして起こった今回の件だという印象が強いです。
別に勝手な考え方ではないと思います。

> 仲違いした途端叩きまくる自分にも呆れるし、だから都合よく利用されていざって時雑に扱われるんだって思うけど、可愛さ余って〜ってやつですかねこれは。

あーそういうことってありますね。
好印象を持っていたときほど仲違いしたときのショックは大きいでしょうから、、心のバランスをとるために普段よりも強く憎むっていう心理はあると思います。
まさに可愛さ余って〜なのかもしれません。
別に自然なものですから、悪いというべきものではなさそうです。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.30 )
日時: 2015/11/26 22:12 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

sunnyさんいつも、毎回お返事ありがとうございます。

sunnyさんの返信内容は私の気持ちも理解しつつ、しかし同意し過ぎて助長させるというものでもないので、変にこじれず済んでいるのは貴方のお返事で少なからず冷静を残していたからだと思ってます。
私は女なので、女性は同意が欲しい生き物ですが、自分としてはあまり同調し過ぎないで止まらなくなるから!という自覚は一応あるので助かっています。


大手さんとXさんは、起こるべくして、ですよね。
なんで私が「受け入れる」気持ちでいないといけないのか自分でも不思議だけど、私だけが悪い訳じゃない!と堂々としていたい。

今日は絵を描いて、食欲もあったし、調子が良かったです。
昨日AさんBさんと話ましたが、不自然なくらい大手さんの話題が出なくてちょっと不安な所はありますけど「あれから何か言われた?」なんて自分から訊いて嫌な思いをして数日落ち込むのもあれで蒸し返す真似は出来ませんでした。

もしかしたら単純に平穏なだけかも知れないけど、私のあまりの落ち込みようにこれ以上は何も聞かせられないと気を使ってくれてるのかも知れません。

自分は好き放題言って、大手さんの言葉を聞く度胸は無く卑怯だなぁと思うけど、完全に私側の人の意見ですが「向こうはまともに話が通じるタイプには思えない」とのことだし、私は話し合って仲直りの道を探したいのではなく二度と関わって欲しくないだけだからいいかな…?
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.31 )
日時: 2015/11/27 00:38 (au-net)
名前: 酸欠少女

私の所見ですが、だいぶ冷静になってきたなあと思います^^

大手さんの意見は、今は聞かない方が良いと思います。
向こう側の意見を見ないのは、sunnyさんと同意。賢明な判断です。
これができる人って、実はなかなかいない。
おたおたさんすごいと思います^^

いくらか時間が経って、おたおたさんの中でおりあいがとれて
相手のことを一歩引いて見れるようになったらで良いんではないでしょうか。
別に見ないにこしたことはないと思いますが;^^
私としてはあまり見る有用性も感じない;^^

向こうがおたおたさんに執着するわけでもなく、
おたおたさんに理解してくれる方々も少なからずおり、
周囲も変に逆撫でするようなことも言わず、
その点はすごく恵まれていると思いました。
食欲が出たのは何よりですね。^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.32 )
日時: 2015/11/27 18:13 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さんお返事ありがとうございます。

はい気持ちは大分落ち着いているかと。
見なければ叩かれていないのと同じ、という考えは前からのもので、この意識があるから今もネットが出来ています。

向こうの意見に有用性を感じないのは私も同感です…。
私にも気付かない自分の反省すべき点があり、向こうがそれを教えてくれるとしても、大手さんに文章で文句を言われたAさんの話では「こっちが悪いんだってのを思い込ませようとする内容だった。一回読むと反省しそうになるけど、よくよく読むといや違う!ってなる感じ」だそうで、きっと向こうの気持ちを知ろうとするのは時間も気力も無駄にするだけ。

今の環境では比較的穏やかな人が多いため運がよく、大手さんと仲違いしても割り切って両方と付き合うという人がいてくれます。
酸欠少女さんの言う通り恵まれていますが、大手さんのことがあってか、人と親しくし過ぎるのが億劫な気分が残ります…。

   メンテ
No.32に対する返信 ( No.33 )
日時: 2015/11/27 22:27 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さんお返事ありがとうございます。
いえいえ^^

> はい気持ちは大分落ち着いているかと。
> 見なければ叩かれていないのと同じ、という考えは前からのもので、この意識があるから今もネットが出来ています。
おたおたさんなりの自己防壁ですね。
私はすごく良いと思いますよ^^

> 向こうの意見に有用性を感じないのは私も同感です…。
> 私にも気付かない自分の反省すべき点があり、向こうがそれを教えてくれるとしても、大手さんに文章で文句を言われたAさんの話では「こっちが悪いんだってのを思い込ませようとする内容だった。一回読むと反省しそうになるけど、よくよく読むといや違う!ってなる感じ」だそうで、きっと向こうの気持ちを知ろうとするのは時間も気力も無駄にするだけ。
そういうタイプの人間はいますね;^^
人間なんだし文句もいいますよ。
変に溜めこんで爆弾落とされるよりはいいのかも?
誰であっても吐け口があるのとないのでは精神的苦痛が大きく違います。
おたおたさんの場合、溜めこむ範囲と容量が吐き出す出口よりも
おたおたさんにとってあまりにも大きすぎたのでしょう。
それで例の出来事がおたおたさんにとってのトリガーになったのだと思います。
だからそこ、起こるべく、とも思いました。

> 今の環境では比較的穏やかな人が多いため運がよく、大手さんと仲違いしても割り切って両方と付き合うという人がいてくれます。
> 酸欠少女さんの言う通り恵まれていますが、大手さんのことがあってか、人と親しくし過ぎるのが億劫な気分が残ります…。
いろんな人がいますからね。
始めからあまり人に期待しすぎないで、
常にワンクッションおくようにすると
いいのかもしれませんね。
関東叩きを面と向かって言われたり、自分だけの常識を押しつけられるのは
私も気分がいいものではありません。
でも、そこにだけ目を向けても何の解決にもならない、
時間の無駄という事もおたおたさん自身わかっていらっしゃる。

情報を見ないでシャットダウンできる精神があるのなら、
いつかおたおたさんも割り切って考えることができるといいですね^^
   メンテ
No.30に対する返信 ( No.34 )
日時: 2015/11/28 00:23 (au-net)
名前: sunny

> sunnyさんいつも、毎回お返事ありがとうございます。
> sunnyさんの返信内容は私の気持ちも理解しつつ、しかし同意し過ぎて助長させるというものでもないので、変にこじれず済んでいるのは貴方のお返事で少なからず冷静を残していたからだと思ってます。
> 私は女なので、女性は同意が欲しい生き物ですが、自分としてはあまり同調し過ぎないで止まらなくなるから!という自覚は一応あるので助かっています。

そう思っていただけてよかったです。(^_^ )
女性は自己完結的コミュニケーション、男性は道具的コミュニケーションとかって言いますね。
そういうことを知っているだけで自分を客観的に見られますし、自覚って大事ですね。
とりあえず役に立てているなら何よりです。

> 今日は絵を描いて、食欲もあったし、調子が良かったです。
> 昨日AさんBさんと話ましたが、不自然なくらい大手さんの話題が出なくてちょっと不安な所はありますけど「あれから何か言われた?」なんて自分から訊いて嫌な思いをして数日落ち込むのもあれで蒸し返す真似は出来ませんでした。
>
> もしかしたら単純に平穏なだけかも知れないけど、私のあまりの落ち込みようにこれ以上は何も聞かせられないと気を使ってくれてるのかも知れません。

確か気を遣ってくれてる可能性はありますね。
また、単にAさんBさんも今はその話をしたくないのかもとも思います。
何にせよ心配の必要はないと思いますよ。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.35 )
日時: 2015/11/28 20:51 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さん

>誰であっても吐け口があるのとないのでは精神的苦痛が大きく違います。
>おたおたさんの場合、溜めこむ範囲と容量が吐き出す出口よりも
>おたおたさんにとってあまりにも大きすぎたのでしょう。

この部分は凄くわかります。
最初の事で悩んでいた時、大手さんに話を聞いてもらっても、やはり気を使うので私の本当に伝えたい事の少ししか言えてなかった。
あと、冗談めかして笑いながら話してたとか。
SNSを始めたのも今のジャンルが初で、他の人とは違って前々からのネット知人が居らず避難所が無かったのも災いしました。
確実に蓄積しているのに吐き出せない、これほどつらいものはありません。

交流については、やっぱり期待し過ぎたのもよくなかったんですよね。
狭いジャンルのため、Aさんに「大手さんおたおたさんに救われてるって言ってたよ。これ一本好き!っていう絵師さんあまりいないから」と聞かされたり、本人からも「おたおたさんに見捨てられたらどうしたら…」などと言われて調子乗ってました。

関東叩きが起こった時点でこれ以上の交流範囲拡大もおっかなくて諦めるしかなかったので、余計に狭い交流を深める結果になってしまった感じです。
でもこれからは、これを教訓にした付き合い方を努力したいですね。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.36 )
日時: 2015/11/28 21:00 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

sunnyさん

AさんBさんの事ですが、Bさんはまだ大手さんと繋がりがあるのでそれ経由でAさんと大手さんが仲直りしたのではないかとその可能性も考えています。

二人は元々親しかったので喧嘩しているよりは仲良くしていて欲しいですが、もしそうなら正直に言ってもいいのにと思います。

どちらにしても私がするのは、最初と同じく何も気にしてない風を装い馬鹿な話をしていること。
本当に何も気にする必要はないのでしょうが、なんだか同じ事を繰り返し始めたようで不安ですね。

このジャンルは楽しい事もあったけど、やっぱり私は一人で黙々と作業しているのが楽なのかな…。
周りを見るとこの人無しじゃやっていけない!というコンビがいたりするので、私にも一人そういう相手がいればなぁ…と羨ましくなります。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.37 )
日時: 2015/11/28 22:18 (au-net)
名前: 酸欠少女

大手さんにはおたおたさんが戦力的に必要な人だったのでしょうね。だから期待させるようなことを言ったのかもしれません。でも、自分の思うようなことをしないとわかると簡単に掌を返す。
利用していたのでしょうね。

おたおたさんは苦手な人を過剰に意識してしまう人なのかな、と思いました。私も今までの人生のうち、何度かそういうのあったので、気持ちはすごくわかります;^^

私から言えるのは、関東叩きがわかった時点で交流範囲を狭める必要はないんじゃないかな、ということ。あれは要は関東の人たち全員を敵に回すような悪癖です。おたおたさんが気にやむ必要は、全くないんですよ。逆に言うと、悪癖を持つ人以外はほぼ全員、おたおたさん側の見方です。

人付き合いはわりと単純です。
好きな人と関わる。嫌いな人とはなるべく関わりを避ける。不満があれば気心知れた人に打ち明ける。(もちろんここでも構いません^^)愚痴や本音って、気心知れれば「あ、私には話してくれるんだ」と案外負担でもないんですよ。それで信頼関係が深くなることも多いですね。
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.38 )
日時: 2015/11/30 21:04 (au-net)
名前: sunny

> sunnyさん
>
> AさんBさんの事ですが、Bさんはまだ大手さんと繋がりがあるのでそれ経由でAさんと大手さんが仲直りしたのではないかとその可能性も考えています。
> 二人は元々親しかったので喧嘩しているよりは仲良くしていて欲しいですが、もしそうなら正直に言ってもいいのにと思います。

なかなか難しいですね。
もし仮にそうだったとしてですが、確かに僕もおたおたさんの立場なら正直に言って欲しいです。
が、逆にAさんの立場なら、大手さんの話は切り出しづらいと思うのもまた確かですね。

ただそもそも本当にそうかわからないなら、考えてもあまり意味はないのかもしれません。

> どちらにしても私がするのは、最初と同じく何も気にしてない風を装い馬鹿な話をしていること。
> 本当に何も気にする必要はないのでしょうが、なんだか同じ事を繰り返し始めたようで不安ですね。

なるほど、そうですかー。
何も気にしてない風を装うか、気にしている素振りだけでも見せるか、いっそこっちから切り出すか、色々あると思いますが、何が正解かはわからないですね。

> このジャンルは楽しい事もあったけど、やっぱり私は一人で黙々と作業しているのが楽なのかな…。
> 周りを見るとこの人無しじゃやっていけない!というコンビがいたりするので、私にも一人そういう相手がいればなぁ…と羨ましくなります。

確かに、何事にも葛藤はつきものですからね。
思わぬ出会いがあったり、反対に、思わぬアクシデントがあったりもするでしょうし。
今すぐに答えを出さないといけないというものではないですから、色々探りながらいけばいいと思いますよ。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.39 )
日時: 2015/12/02 21:41 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

個別にレスする余裕がなくただ一人吐き出す事になります。
すいません。

元々夜だけ食事するのが少しつらかったのが、あれ以降、夜は全く食欲が湧かなくなるという感じです。
胃はもう痛くはないんですが、ずっと
以前から美味しく食べられる物が少しずつ減ってお菓子ですら消費に日がかかるので、趣味の世界で抱えなくてもいいストレスのせいでより悪化した気がして、本当に付き合い方を誤ったもんだと後悔します。

食べる暇も惜しいくらいAさん大手さんらと趣味に没頭していましたから、それくらい夢中なジャンルで窮屈な思いをする破目になって、悪い方向にそのまま走ったんですかね。

なんでしょうかねぇ…大手さんはジャンルを立ち上げた人みたいな感じで、創始者?の責任からかジャンルの人集めを誰よりも考えていたように見えます。
そんな人が仲が良いとはいえ、別ジャンルの人を優先して自ジャンルの人を逃がしかねない真似をするのは単純に不思議です。

Aさんから関わりある大体の人に事の経緯を説明してもらい、大手さんの撤退も言ったところ「撤退するのは別にいいけど描くもん描いてからにしてほしい」という反応で、引き留めたいと惜しむ人はいなかったそうです。
嫌になって出て行くなら出て行けと言わんばかりだった大手さんの私への対応が、そのまま大手さんに返ってる気がしてちょっと笑えてしまいます。
性格悪くて申し訳ないですけど…。

しつこいけども、もしXさんが同じジャンルで活躍しているかつ、私の個人的なこだわりを突いたとかで怒らせたとかなら、イベントどうのうと不満を膨らませたりなんてなかった。
悩む間も無くジャンルに唾吐いて撤退してます。

問題は、別ジャンルの人間が血で関東が嫌いだと言って歩いてて関東のイベントに出てメインジャンルにしている関東人を遠慮させる事。
しかもそれに加担してるのは大手。

こんな目にあっても、まだ同じジャンルを好きでいられるんだから、胃は痛くしたけど思ってる事を全部言って良かったとは思えるようになりました。
変わらず付き合っていく。もっとお話したい。と言ってくれた人達に感謝しかない。

Xさんと大手さんが怖くて表だった活動も交流拡大を諦めているけど、Aさんにはそれじゃ向こうに舐められる!と言われております…。
でも誰も私に声を掛けられて喜ぶ人はいない…。
まだ完全には気は休まりません。

このジャンルに顔を出した当時、まさかこんな事になるとは思いませんでした…。
楽しい事しかないと信じて疑わず、リアルの疲れを癒していたのに…。
   メンテ
No.39に対する返信 ( No.40 )
日時: 2015/12/03 23:30 (au-net)
名前: sunny

> 個別にレスする余裕がなくただ一人吐き出す事になります。
> すいません。

大丈夫です、お気になさらず。(^^ゞ

> 食べる暇も惜しいくらいAさん大手さんらと趣味に没頭していましたから、それくらい夢中なジャンルで窮屈な思いをする破目になって、悪い方向にそのまま走ったんですかね。

夢中になればなるほど失った時のダメージは大きいですからね。
確かに反動なのかもしれません。
それだけに、時間が経つにつれて良くなるという見込みも持っていいと思いますが。

> なんでしょうかねぇ…大手さんはジャンルを立ち上げた人みたいな感じで、創始者?の責任からかジャンルの人集めを誰よりも考えていたように見えます。
> そんな人が仲が良いとはいえ、別ジャンルの人を優先して自ジャンルの人を逃がしかねない真似をするのは単純に不思議です。

冷めてしまったのか、それとも気の迷いか、何にせよ首尾一貫できなかったんでしょう。

> こんな目にあっても、まだ同じジャンルを好きでいられるんだから、胃は痛くしたけど思ってる事を全部言って良かったとは思えるようになりました。

そう思えたなら、何よりよかったですね!

> Aさんから関わりある大体の人に事の経緯を説明してもらい、大手さんの撤退も言ったところ「撤退するのは別にいいけど描くもん描いてからにしてほしい」という反応で、引き留めたいと惜しむ人はいなかったそうです。
> 嫌になって出て行くなら出て行けと言わんばかりだった大手さんの私への対応が、そのまま大手さんに返ってる気がしてちょっと笑えてしまいます。
> 性格悪くて申し訳ないですけど…。

> 変わらず付き合っていく。もっとお話したい。と言ってくれた人達に感謝しかない。

世の中「金の切れ目が縁の切れ目」な付き合いもあれば、そういった利害関係がなくても長続きする付き合いもありるでしょうね。
別に前者を否定しようとも思いませんが、後者のような関係は大事にしたいです。

> Xさんと大手さんが怖くて表だった活動も交流拡大を諦めているけど、Aさんにはそれじゃ向こうに舐められる!と言われております…。
> でも誰も私に声を掛けられて喜ぶ人はいない…。

んー、そうなんでしょうか。
そんなことはないと思いますが。

> まだ完全には気は休まりません。
>
> このジャンルに顔を出した当時、まさかこんな事になるとは思いませんでした…。
> 楽しい事しかないと信じて疑わず、リアルの疲れを癒していたのに…。

まぁ何事も経験ですよ。
苦労することはあっても、無駄になることはないと思います。

今は心も身体もしっかり休めることじゃないですかね。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.41 )
日時: 2015/12/05 00:33 (au-net)
名前: 酸欠少女

あまり嫌いな人について焦点をむけ続けなくて良いんじゃないでしょうか。
それでおたおたさんにとっていいことがあるようにも思えません。
おそらくまだ消化しきれてない部分があるのでしょうね。

> こんな目にあっても、まだ同じジャンルを好きでいられるんだから、胃は痛くしたけど思ってる事を全部言って良かったとは思えるようになりました。
> 変わらず付き合っていく。もっとお話したい。と言ってくれた人達に感謝しかない。
これがおたおたさんにとっての何よりの収穫なのではないでしょうか。
おたおたさんのできる限りのことをした結果なのでは^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.42 )
日時: 2015/12/20 21:45 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

大変お久しぶりです。ばたばたとして今年も本当に残りわずかとなり、改めて一年を振り返ると、楽しい事と後悔が半々だったなーと感じます。

あれからAさんとまた大手さん達の話をする機会がありましたが、出るわ出るわ悪いところが…でした。

大手さんは一度「警察に相談も…」という不穏な言葉を最後にSNSを撤退、後から復活をしていて当時私も誰かの逆恨みを受けて身が危ないのでは…と心配していたのですが、事情を聞いたAさんによると、別ジャンルの人を馬鹿にするような発言をし、それを本人に知られて案の定敵意を向けられたとかだったそうです。

これの何が怖いかと言うと、何も知らず心配する人の中には何かあれば身を挺してでも大手さんを守る!と真剣な人もいたのに「私が悪いから」も何も言わず「これは私一人で抱えてく」だけだったこと。
世の中には色んな人もいると頭ではわかっていましたが、自分の都合の悪いところを一切隠し周りに心配だけさせて盾を集める真似をする人を知ったのは初めてです。
正直に全部言ったとしても、次から気を付けてくださいねで済むのに、黙って心配させるなんてそれこそ周りを巻き込んでる。

つくづく、縁を切って良かったと心から安堵しますよ…。

大手さんからAさんに送られた文の一部も聞きましたが、矛盾点ばかりで、直接文句を言い返すのも馬鹿馬鹿しいもの。

「おたおたさんには友達を悪く言われる気持ちがわからないのかな?友達を悪く言ったあげく、私も悪く言ってたなんて」
「おたおたさんは人の悪いところばかり見て良いところを見ない」
「25過ぎるまでに性格直さないと手遅れだからね」

などなど…。見たのではなく、聞いた、などで聞こえ違いがあるかもですが。
もう…ほんと、こんな人と付き合ってたなんて…。
この人を完全擁護する人がいるのなら名乗り出てください。絶対お近づきになりません、と。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.43 )
日時: 2015/12/20 22:16 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

友達を悪く言われて悲しいのは私の台詞だ。
私自身だけでなく、ご自分達の友人さえも悪く言う真似をしたのは貴方の友達だ。

まず関東叩きの件を知った時点で、私がXさんに嫌悪を示しているのはきかなくても想像は難しくないこと。最初から付き合いを遠慮すればよかったし、私の嫌悪感が増した辺りから「出来る事をするだけ」なんていいかっこせず離れれば良かった事。

悪いところばかり見ずいいところを見ろと言うのなら「25過ぎてあの性格じゃ〜」なんて言ってやるな。
それじゃ「あ、友達も認める問題人物なんだ」としか思わない。
そもそも大手さんに至っては、いいところばかり見て無視しちゃならない悪い部分を見なかったから後悔する破目になった。

25、25って言うけどな。自分達が25余裕で過ぎてるからって開き直り過ぎだ。
私達はもう手遅れだから、貴方達はこうはなっちゃ駄目よっていう有難いお言葉なのだろうか。

Xさんの事は、たかが関東叩きくらいで…他に良い所はいっぱいあるのに!と思ってるのかも知れませんが、何が駄目かを例えるなら、人懐っこいけど噛み癖のあるペットのような感じです。

最初は人懐っこくて可愛い可愛いと撫でてたけど突然噛まれて「この子興奮すると噛むから〜もう大きくなっちゃったから躾出来ないしね」と飼い主に言われたようなもの。
どんなに可愛くても、普段良い子でも、怪我をするとわかってて、しかも躾不可能だと聞いて近付く人はそういないと思います。

制御できないなら人から遠ざける。何かあったら怒るなり代わりに謝るなりフォローをする。
ペットに限らず大切な友達なら、それくらいしろ、と思います。
貴方は私に、Xさんをよく見てもらおうとする努力一つしてない。
よくそれで友達だなんて言えるな、と。
おたおたさんが拒否反応凄いから、言えば発狂するだろうから、と遠慮していたのなら、じゃあ付き合って頂かなくて結構でしたって話です。

あの人達は私より友達が沢山います。
その中でも特に親しく出来る人はそういないでしょう。
だからもっと友達を大切にしてほしい。
Xさんには、自分の友達の生まれた土地を悪く言う事は今後気を付けて欲しいと思います。
本当に友達と思っていたら「血で嫌いだ」なんて冗談でも言えないよ。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.44 )
日時: 2015/12/20 22:30 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

私の方は、大手さんXさんと関わりのない人を選んで少しずつ交流範囲を広げています。

大手さんと縁を切って良かった事は創作面でも良い事があり、それはAさん達も同意見だと。
ジャンル大手と近い距離にいた事により「このジャンルだけ好きでいるんだ。他は見ちゃいけないんだ」という強迫観念にかられ、洗脳されたみたいに視野が狭まっていました。
そう強制された訳ではないし、このジャンルは元から好きだったので苦じゃないけど、「あ、もうあれもこれも好きでいいんだ」と思ったら、とても自由な気分です。


ただ、リアルの友人には心配されていて、SNSをやめた方がいいと言われてます。
私も正直、それが自分にとって一番いいことなんだと自覚があります。
私には向かないツールである事は間違いありません。
少しずつ扱い方を変えて、それでもしんどくなったら仲良くしていたい人に連絡先渡して、のんびりブログやサイト運営しよーって思ってます。
   メンテ
No.44に対する返信 ( No.45 )
日時: 2015/12/21 09:14 (au-net)
名前: 酸欠少女

お久しぶりです^^
当初よりも、おたおたさんには迷いを感じません。

> 私の方は、大手さんXさんと関わりのない人を選んで少しずつ交流範囲を広げています。
いいですね〜^^

> 大手さんと縁を切って良かった事は創作面でも良い事があり、それはAさん達も同意見だと。
> ジャンル大手と近い距離にいた事により「このジャンルだけ好きでいるんだ。他は見ちゃいけないんだ」という強迫観念にかられ、洗脳されたみたいに視野が狭まっていました。
> そう強制された訳ではないし、このジャンルは元から好きだったので苦じゃないけど、「あ、もうあれもこれも好きでいいんだ」と思ったら、とても自由な気分です。
自由!私の好きな言葉です^^

> ただ、リアルの友人には心配されていて、SNSをやめた方がいいと言われてます。
おそらく、凹んでいた時期を見つめてそう思ったのかな。

> 私も正直、それが自分にとって一番いいことなんだと自覚があります。
> 私には向かないツールである事は間違いありません。
> 少しずつ扱い方を変えて、それでもしんどくなったら仲良くしていたい人に連絡先渡して、のんびりブログやサイト運営しよーって思ってます。
いいんじゃないでしょうか^^
おたおたさんの持つビジョン、私は悪くないと思いますよ。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.46 )
日時: 2015/12/21 21:54 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さんお久しぶりです!
迷いの方は、この先やりづらいとか、皆どう感じているのかとか、色々考えておりましたが、喉元過ぎれば〜という言葉通り、どうでもよくなるものですね。

私は長いことネットの交流から遠ざかっていたので一個の問題事にも過敏になってしまいましたが、この経験のおかげで後にも悩みどころは増えましたが「まあいいか」と三日で納得するなど、意外にも適応力が上がっています。

今そう感じているだけで、この先もまた同じ事を繰り返すのかも知れませんけど…。

私は人付き合いの片手間に創作をしたいんじゃなく、創作のモチベーションを上げるために人付き合いも楽しみたい。
人との付き合いが自分の好きな事の妨げになり、やる気も何もかも奪うというのなら人付き合いはしません。
人には、楽しく創作をしている、絵が大好きな私を見ていて欲しいんです。
   メンテ
No.46に対する返信 ( No.47 )
日時: 2015/12/22 08:41 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さんお久しぶりです!
どうも^^

> 迷いの方は、この先やりづらいとか、皆どう感じているのかとか、色々考えておりましたが、喉元過ぎれば〜という言葉通り、どうでもよくなるものですね。
私もそんな経験あります。
そして、そこまで行きつくのはおたおたさんの力あってのこと。
称賛したいですね^^

> 私は長いことネットの交流から遠ざかっていたので一個の問題事にも過敏になってしまいましたが、この経験のおかげで後にも悩みどころは増えましたが「まあいいか」と三日で納得するなど、意外にも適応力が上がっています。
一件は無駄ではなかったと、私も思います。
乗り越える力が身に着き、耐性も上がって、
私からみればいいことづくめですよ^^

> 今そう感じているだけで、この先もまた同じ事を繰り返すのかも知れませんけど…。
思わぬアクシデントもありますからね。
その時はその時で、また乗り越えればいいのでは^^

> 私は人付き合いの片手間に創作をしたいんじゃなく、創作のモチベーションを上げるために人付き合いも楽しみたい。
> 人との付き合いが自分の好きな事の妨げになり、やる気も何もかも奪うというのなら人付き合いはしません。
目的がはっきりしてて、いいですね^^

> 人には、楽しく創作をしている、絵が大好きな私を見ていて欲しいんです。
素敵な望みじゃないですか^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.48 )
日時: 2015/12/22 20:03 (au-net)
名前: sunny

お久しぶりです。

確かに、苦しんでいる最中はそうは思いづらいものですが、大抵の迷いや苦境は糧になると思いますね。
若いころの苦労は買ってでも、とはそういうことなのかなーと。

今回の件より以前は見えていなかったもので、今回のことを通して新しく見えたこともいくつかあったのかなと見受けます。

少なくともおたおたさんにとってはいい方向に進んでいるようで良かったです。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.49 )
日時: 2015/12/24 01:59 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

ずっと話を聞いてきてくれた、見ていてくれた人には感謝しています。

一連の件を経て、見えてきたものは増えたと思います。
人付き合いの面でも、創作の面でも、今後はこうしていこうなどの考えは決まったものもありますね…。

言いたい事言ってしまえ!とやってしまった直後は胃を痛めて他の人とも付き合っていけないと思い悩んでたけど、これらの一件を後から知って気になった人に説明できるかと言われたら出来ますと即答します。
私が完全に悪い一件じゃないし、理解してくれる人はしてくれるからと考えたら何悩んでるんだか、と。

とにかくはっきりしてるのは、自分がメインでしたいのは創作であって人付き合いじゃないこと。
創作をしていくのに良いと思い交流の場にいるだけだと自覚したら、急激に自分を取り巻く人達との適した付き合い方がわかった気がします。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.50 )
日時: 2016/01/03 20:50 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

もうここに書き込む事は無いだろと思いましたが、あまり良い事態にならなかったのでまた縋らせてください。

新年早々、大手さん側の人がAさんに対し以前行ったサプライズ企画の不手際について是非を問い、それの対応をスクショなりで保存すると宣言し今後が楽しみだと言ってきました。

企画の成功は大手さんとそのご友人の力があってこそ。なのにおたおたさんの事で私情を挟み、恩を仇で返す真似をしてSNSを作り直し自分に友好的な人とだけ仲良くし開き直っている。

というのが相手の主張です。
確かに向こうの主張は正当だと思いますが、主張の一部に相手の勘違いもあり、何より会話を保存すると言っているのでAさんには放置しろと伝えています。
前から良いお話を聞いてない人が相手だったので明らかにまともに話しは通じないだろうと判断して、誠実とはいえない対応ですがこれが一番だと。

Aさんと二人で話し合った結果、一緒にSNSをやめようと決めました。
ここで言った通り、自分の好きな自分でいるために行動しようと思います。
少し寂しいけど、もう人付き合いで悩まなくていいんだ。
絵の事しか考えない、言わない、笑顔だけの理想の私に戻れるよ。

事情を大体知っている人には「こんな事で活動を狭めるのはどうなのか。揉めるとしても話し合ってみたらどうか」と相手の求めに応じる事を勧められました。
そのほかに「以前あったおたおたさんのSNSでの暴露行為はルール違反だった。大手さんはとても傷付いたはず。消えるにしても一言謝罪してから消えてください。大手さんも嫌な所はあったけどおたおたさんも信用できない面がある」と。

喧嘩したくない相手だったので言いませんでしたが、そういう貴方が私に「おたおたさんが主張したとしてもそれは正義だよ。大手さんもXさんも反省すべき!」と言って煽ったんじゃないですかって悲しくなりました。
暴露した直後も「堂々としていてください」と慰めてくれて、普通に付き合っててくれたんじゃないですか。

それを後になって「ルール違反。謝れ」みたいに言うなんて、悲しい以外に言いようがない。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.51 )
日時: 2016/01/04 02:35 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

今はもう、疲れてしまって、むなしさというか何にも関心がありません。

何か言った方がいいのでは。話し合った方がいいのでは。
そうすべきなのはわかってるけど、そうまでしないとならないのは私がこの先もSNSを続けていきたいのなら、という話です。
続ける方が疲れるし、また胃を痛めて食事がつらくなりテレビ見てても内容が入らず仕事の忙しさに癒しを求める事になるだけ。

無言で立ち去った後あーだこーだある事ない事言われていたとしても、どうせもうSNSに戻らないのだから知りません。

不誠実だ卑怯者だと言われても、逆に何言ったってイチャモンつけてくるだけ。

色んなものがすり減って、本当に疲れました。
人を信じられなくなりそうだったし、手の平返しとしか言いようのない態度を目の当たりにし信用ならないとまで言われて、自分の言葉にも他人の言葉にも誠意と価値を感じなくなりました。

何も要らない。筆と紙があればいい。
そんな気分です。
疲れた。
またご飯食べられなくなったし。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.52 )
日時: 2016/01/04 19:27 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

SNSやめました。
とても自由な気分です。

好きの反対は無関心とは言ったもんですが、正にその通りですね。

前に暴露行為を行った時、ログを確認したら書いてなかったので補足するとSNSにぶわーと書いたんです。
それを一人に今更になってルール違反だ謝れと言われたのですが、よく言うよお前、暴露しようかなって話してた時「何があっても大手さんの撒いた種」とか言ってたくせに。
なにが堂々としてろだよ。
私は関係ありませんみたいな顔しちゃって、記憶改ざんでもしたの?

揉める事はそんなに悪い事?
誠意を持って対応すればいい。
皆で仲良くできればと思ったから残念。

全部上っ面で薄っぺらい。
間違ってると思う行為は直ぐに指摘してよ。怒ってよ。「堂々としてください」なんて心にもない事言って慰め「信用できない」と思っていながらへらへら話しかけて来る人が「誠意」なんてよく言えたもんです。

自己保身して、傍観者して、事が大きくなると主張二転三転。
こんな人しか居ないのかSNSはと思ったら、また胃を痛めてまで向き合って一方的な謝罪を求められるままに謝り続け言葉の揚げ足取り粗さがしされてまで守る価値ある場所じゃない。
そう感じ、やめてしまおうと。

私は自分の味方をしてくれなかったから嫌になったんじゃない。
味方の顔して傍に寄って来てただけかと分かったから嫌になった。

私は自分の言ってる事が正しいのか間違ってるのかもうわかりません。
ただ人って信じない方がいいなーって、そう思ってます。

貴方の対応を楽しみにしてます。と言われたのを見て、Aさんに何か言わせるべきではないかと言う意見の他に、以前一度謝罪しているのだからそれでチャラにすればいいのにと思う人もいましたが、Aさんに添う意見も今となっては信用できません。
どうせ勢いのある方にすぐ転がる。

誰も要らないし、信用しない。
今信用しようと思えるのは、一緒にSNSをやめると決めたAさんくらいです。
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.53 )
日時: 2016/01/04 20:29 (au-net)
名前: 酸欠少女

おお、お久しぶりです^^

> SNSやめました。
> とても自由な気分です。
よく決断しました^^
やっかいな相手と縁がこれでさっぱり消えて、よかったんじゃないかな^^
>
> 好きの反対は無関心とは言ったもんですが、正にその通りですね。
そうなんですか?あまり考えたことななった;^^
>
> 前に暴露行為を行った時、ログを確認したら書いてなかったので補足するとSNSにぶわーと書いたんです。
> それを一人に今更になってルール違反だ謝れと言われたのですが、よく言うよお前、暴露しようかなって話してた時「何があっても大手さんの撒いた種」とか言ってたくせに。
> なにが堂々としてろだよ。
> 私は関係ありませんみたいな顔しちゃって、記憶改ざんでもしたの?
そういう人私も思い当たるけど、おたおたさんの気持ちはよくわかりますよ;^^
>
> 揉める事はそんなに悪い事?
> 誠意を持って対応すればいい。
> 皆で仲良くできればと思ったから残念。
どっちも非があったというのと、相手側が言いくるめ上手で人づきあいが広く執念深い厄介な人物だったことが理由かな;^^
本当に、お疲れ様でした。
>
> 全部上っ面で薄っぺらい。
> 間違ってると思う行為は直ぐに指摘してよ。怒ってよ。「堂々としてください」なんて心にもない事言って慰め「信用できない」と思っていながらへらへら話しかけて来る人が「誠意」なんてよく言えたもんです。
手のひら返しを面と受けるとショックですよね;^^
>
> 自己保身して、傍観者して、事が大きくなると主張二転三転。
> こんな人しか居ないのかSNSはと思ったら、また胃を痛めてまで向き合って一方的な謝罪を求められるままに謝り続け言葉の揚げ足取り粗さがしされてまで守る価値ある場所じゃない。
> そう感じ、やめてしまおうと。
おたおたさんの決断、潔くて私は好きだな。

> 私は自分の味方をしてくれなかったから嫌になったんじゃない。
> 味方の顔して傍に寄って来てただけかと分かったから嫌になった。
>
> 私は自分の言ってる事が正しいのか間違ってるのかもうわかりません。
> ただ人って信じない方がいいなーって、そう思ってます。
まあ私も、簡単に人は信じないし、自分のことを100%信じているわけでもありません。
すべてが正しい人なんて、そうそういないのでは。

> 貴方の対応を楽しみにしてます。と言われたのを見て、Aさんに何か言わせるべきではないかと言う意見の他に、以前一度謝罪しているのだからそれでチャラにすればいいのにと思う人もいましたが、Aさんに添う意見も今となっては信用できません。
> どうせ勢いのある方にすぐ転がる。
Aさんに沿う意見がゆるぎないものかどうかは、おそらく誰にも見極められないと思います。意見する本人を含めてね。
信用に常に100%を求める必要はないと思います。

> 誰も要らないし、信用しない。
> 今信用しようと思えるのは、一緒にSNSをやめると決めたAさんくらいです。
誰もいないよりいいか^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.54 )
日時: 2016/01/04 22:37 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さん、明けましておめでとうございます。
どうせなら普通の、明るい良い話題を持って挨拶しに来たかったです。

誰も信用しない。優しい言葉もどうだか。
そう思うようになった反面、やっぱりなだめつつも気持ちを理解してくれる言葉は嬉しいです。

ここの人は「それは酷い!天罰下ればいいのに!あいつらは絶対悪!」みたいに言う人がいなかったから、私にとって一番の救いです。
一緒に怒ってくれるのも嬉しいけど、落ち着いてって引き留めてくれるような人が必要です。

手の平返しをした人は、過ぎてから言って来た。
背中押したのは貴方だ。謝れと説教する資格なんて無い。そう思ったけど言いませんでした。
上っ面の言葉だけど「お元気で。大好きです」と締め括って、お別れしました。

「こんな事で活動を狭めるなんてもったいないです。創作を続けていきたいならアカウント削除なんて得策じゃないと思いますがどうですか?」というような事も言われたけど、元々SNSはしてなかった人間だ。貴方が私を信用できないと思うように私も人が信じられなくなりつつある、SNSをやめれば創作の事しか考えない、言わない、貴方に好きだと思ってもらえた創作家の私に戻れます。やめたって何も不自由な事はない。
そう突っぱねました。
従ったって、求められるのは向こうに対する一方的な謝罪です。

他にも「おたおたさんは良くてもAさんは本名も住所も知られてる。法的手段に出られたらどうするんですか?」とまで確か言われました。(SNS消したんで再確認できず…)
それについても、貴方も私の本名、住所を知ってますね。貴方が教えさえすれば向こうは私も訴えられる訳だ。
遠回しに私達を訴えられるんだぞって脅迫してるんですか?と嫌味返したかった。

言い返して、Aさんを気遣っての貴方の発言を脅迫行為に等しいと曲解出来るように、大手さん側の人も私やAさんの誠意を悪意に変える事が出来る。そう伝えたかった。
でもそれをすれば喧嘩になるだけです。

私の言葉も出せば出すほど薄っぺらくなってくのがわかって、呆れちゃって何か言う気もならなかったし…。

SNSの他にも、知られてるブログや他交流ツールも作り直して、完全に向こうと縁を切ります。
新年早々ついてないと思ったけど、新年早々悪縁が切れて、ある意味よいスタートではないかな?
   メンテ
No.54に対する返信 ( No.55 )
日時: 2016/01/04 23:38 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さん、明けましておめでとうございます。
おめでとう^^

> どうせなら普通の、明るい良い話題を持って挨拶しに来たかったです。
何にせよ、ここでお話するのも何かの縁でしょう。
>
> 誰も信用しない。優しい言葉もどうだか。
> そう思うようになった反面、やっぱりなだめつつも気持ちを理解してくれる言葉は嬉しいです。
嬉しいのは何よりです^^
>
> ここの人は「それは酷い!天罰下ればいいのに!あいつらは絶対悪!」みたいに言う人がいなかったから、私にとって一番の救いです。
> 一緒に怒ってくれるのも嬉しいけど、落ち着いてって引き留めてくれるような人が必要です。
なれてるかな、あまり自覚ないけど;^^
なれてるといいな。
>
> 手の平返しをした人は、過ぎてから言って来た。
> 背中押したのは貴方だ。謝れと説教する資格なんて無い。そう思ったけど言いませんでした。
> 上っ面の言葉だけど「お元気で。大好きです」と締め括って、お別れしました。
まあ私もきっと言われた暁には言葉を失いそうですね。
その人は時間が経ち大手さんに言いくるめられて、従っている(洗脳されてる)部分もありそうかな。
>
> 「こんな事で活動を狭めるなんてもったいないです。創作を続けていきたいならアカウント削除なんて得策じゃないと思いますがどうですか?」というような事も言われたけど、元々SNSはしてなかった人間だ。貴方が私を信用できないと思うように私も人が信じられなくなりつつある、SNSをやめれば創作の事しか考えない、言わない、貴方に好きだと思ってもらえた創作家の私に戻れます。やめたって何も不自由な事はない。
> そう突っぱねました。
冷静でいい返しだと思いますよ^^

> 従ったって、求められるのは向こうに対する一方的な謝罪です。
同意します。
>
> 他にも「おたおたさんは良くてもAさんは本名も住所も知られてる。法的手段に出られたらどうするんですか?」とまで確か言われました。(SNS消したんで再確認できず…)
法的手段、穏やかじゃないですね。手のひら返しの理由が少し垣間見えます。しかしAさんが直接大手さんに法的にまずいことでもしたのでしょうか。

> それについても、貴方も私の本名、住所を知ってますね。貴方が教えさえすれば向こうは私も訴えられる訳だ。
> 遠回しに私達を訴えられるんだぞって脅迫してるんですか?と嫌味返したかった。
なるほど。これはきますね。
でも、訴えられるほどのことにも思えないのですが…;^^
なるほど私はこういうジャンルはおたおたさんのお話を伺うまで知らなかったのですが、以前おばちゃんさんのお話で思った以上に大手さんって関わりたくない存在ですね。
>
> 言い返して、Aさんを気遣っての貴方の発言を脅迫行為に等しいと曲解出来るように、大手さん側の人も私やAさんの誠意を悪意に変える事が出来る。そう伝えたかった。
> でもそれをすれば喧嘩になるだけです。
わかってらっしゃる;^^
手のひら返しをした人、大手さんが放った噛ませ役に私は見えます笑
>
> 私の言葉も出せば出すほど薄っぺらくなってくのがわかって、呆れちゃって何か言う気もならなかったし…。
>
> SNSの他にも、知られてるブログや他交流ツールも作り直して、完全に向こうと縁を切ります。
> 新年早々ついてないと思ったけど、新年早々悪縁が切れて、ある意味よいスタートではないかな?
お、前向きですね♪^^
その調子です!!^^b
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.56 )
日時: 2016/01/05 00:39 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さんも、冷静になれる意見をくれる大切な人です。
力になっている事は、でもでもだってせずすっぱりSNSをやめた今の私が証明です。
本当お世話になりっぱなしで…ありがとうございます。

一応書いておくと、法的云々でAさんが大手さんに何かしたのか、と言うと法的に訴え出られるか可能かはわからないけど、私の知る限りそんな事で訴えるの?というものです。

前に書いた大手Cさん(こいつが手の平返しした人)のためにAさんと大手さんが協力者を集め寄せ書きみたいな本を作ろうとサプライズ企画を計画。

Aさんが大手さんにもこっそり作ろうと協力者にCさん大手さん二人分の原稿を頼む。
私は大手さんのサプライズ本の表紙を任されました。

集まった原稿はコンビニで印刷出来るようCさんのは大手さんが。大手さんのは大手さんの友人がデータ化してAさんに託す。

Aさんが金銭負担して印刷→製本。完成を参加者に報告。感謝。

オフ会でサプライズ本を渡し、協力者に大成功を報告。感謝。

本来であれば協力者へのお礼としてサプライズ本をAさんの金銭負担で全員分コピーして郵送するはずが、私と大手さんの仲違いで協力者の一部とも仲違いしてなあなあになる。

しばらくしてから協力者に改めて感謝と謝罪。
希望があれば本をコピーして送ると。

年明けてから「大手さんとその友人に恩を仇で返した。他の協力者にもそう。開き直って自分に都合の良い人と付き合ってる。この事についてどう対応するのかスクショして保存する。楽しみです」と言われる。


という感じです。
手の平返ししたCさんには事の詳細を説明せず、サプライズ企画の事で参加者の一人に是非を問われている。揉めるだけだから放置してSNSやめる。とだけ話したのですが「もしかして大手さんにですか?向こうも相当鬱憤溜まってると思います(以下法的手段ルール違反謝れ発言」という…。

いくら例え話しでも、法的手段と出た時点でぶっ飛び過ぎだと思いました。
私の暴露行為の事を言われたのだとしても、私は大手さんの個人情報を晒したりずーっと数日数か月かけて攻撃した訳じゃないし、それにより何かしらの影響があったとしてもそれはCさんが言ってた「大手さんが撒いた種」だろうし、アカウントを削除して作り直せばいいだけ。

大手って、本当に面倒ですね…。
「開き直ってアカウント作り直して都合のいい奴と付き合って」
「不特定多数の場で攻撃して」と言われたけど、イベントで別ジャンルの大手の容姿馬鹿にする真似して怒られたらアカウント消して開き直って都合のいい人と付き合い、仲違いする前Aさんの親類の家にお世話になったのに「Aの親類の飼い犬が糞して臭くて寝られない」と不特定多数の場で言う大手さんはいいのか。と…。

酸欠少女さんの言う通り、手の平返しした人は洗脳されてしまったんでしょうね…。
自分もXさん贔屓の大手さんに蔑ろにされたと相当文句たれてたのに。不満を直接言って仲直りしたみたいに聞きましたが、許したと思ってるだけで後になってまた同じ事が起こり続けて爆発するだろうなと。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.57 )
日時: 2016/01/05 01:15 (au-net)
名前: sunny

またまたお久しぶりです。

決断されたこともあったようで、あまり言うべきこともなさそうなので少しだけ。

> 他にも「おたおたさんは良くてもAさんは本名も住所も知られてる。法的手段に出られたらどうするんですか?」とまで確か言われました。(SNS消したんで再確認できず…)

酸欠少女さんも仰っていますが話を聞く限りでは法的手段云々ということになる事とは思えず、大袈裟というのが正直な印象ですね。
個人的にはその発言主が大袈裟に言っているだけかなと思いました。

> 誰も要らないし、信用しない。
> 今信用しようと思えるのは、一緒にSNSをやめると決めたAさんくらいです。

人を信じる・信じない、どちらも得られるものとリスク両方あり、非常に難しいですねー。
世の中悪い人ばかりではなく、同時にいい人ばかりでもない、また、完璧な人というのも存在しないというのは明確ですね。
ということは、誰かを盲信することも、反対に信じるという方向性を最初から持とうとしないのも得策ではなさそうで、重要なのは「バランス」と、人をどこまで見極められるかということなのかなと思うところです。

> SNSの他にも、知られてるブログや他交流ツールも作り直して、完全に向こうと縁を切ります。
> 新年早々ついてないと思ったけど、新年早々悪縁が切れて、ある意味よいスタートではないかな?

縁を切ると決断されたのであればそれはすっぱりと徹底的にいくべきだなと思いましたが、言うまでもなさそうですね。
柔軟性って大事だなーと日頃から思うのですが、こういうところははっきり白黒つける方がいい気がします。

まだ落着ということにはいかないようのですが、話の熱が冷めるのもそう遠くないんじゃないでしょうか。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.58 )
日時: 2016/01/05 02:24 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

sunnyさん明けましておめでとうございます。
お久しぶりです。

はい、色々決断したというか、今私がすべき事は事を荒立てず徹底的に向こうと縁を切る。それだけです。
後は私の気持ちを収める。

法的云々はお二人も、相手が大袈裟に言ってるだけだという意見でほっとしました。
でも大袈裟であっても、大手さんがオタクのやりとりごときで法的に訴えるような人じゃないと思っていたら決して出て来ない発言でしょうから、貴方達の関係って本当にいったいなんなの?という気持ちです。

人の見極めは難しいです。
手の平返しを受けたせいで誰も信用するかと力尽きて辛うじてAさんに連絡している状況ですが、全く人を信頼しないというのも出来ませんねやっぱり…。

でも大手さんや手の平返した人と付き合い続ける人は問答無用で信用ならない人としてさよならしても問題無いと。
とても親しい人も居たけど、何も言われなくても二人と縁を切って私に連絡を取ってくるまでじゃないなら、私は仲良くしてくださいとは言えませんし、その気も無い。
もうあのSNSにいる人は、Aさんと親しいがために今陰湿に絡まれていると聞くBさんだけしかまともじゃない。


SNSをやめたことをリアルの知人に報告したら、やったじゃん!もう二度とSNSすんなよ!と喜ばれました。
知人の予定があえば一緒に新年初カラオケにでも付き合ってもらったのに残念です。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.59 )
日時: 2016/01/05 07:39 (au-net)
名前: 酸欠少女

手のひら返しの人も大手の方でしたか、これは合点がいきやすい;^^

拝見しましたが、なんていうか…。
これで訴えられるのかな;^^
Aさんは充分誠意ある対応をしているじゃないですか。これ以上どうしろと…笑

大丈夫、カラオケは逃げませんよ^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.60 )
日時: 2016/01/05 19:41 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さん、そうですよね。Aさんは十分やれる事をやってますよね。
なるべく事実だけを箇所書きしたつもりですが、やはり私はAさん側の人間なので都合のいいように書いてる所もあるかも知れませんが、もうどうしろと?という感じなんです。

私の考えでは、本気で企画の不手際に怒っている気がしないのです。
話し合えと言っている人は、あくまで向こうが企画の事で言っていると思っているのでしょう。
ただ私からすると、企画を持ち出してAさん、そして次に私を引っ張り出し、ただ責め立てたいだけにしか見えない。

抗議文は一度ぱっと見た感じAさんだけを責めていました。
一応私も企画の協力者になるのでそのためかと思うけど、まあ最終的には私も引っ張り出されるんだろうと。

中立派の人には何もおたおたさんがSNSやめなくても…と言われたけど、事の発端は私にあるので、企画については「協力者」の立場でも「当事者」には変わりない。部外者の顔は出来ない。

正直言うと、他の協力者もそうです。
自分は関係ないと思うだろうけど相手は「都合のいい相手と付き合って」とAさんに言ってるんです。
深読みすればAさんと付き合ってる企画協力者全員「不義理を働いたAさんおたおたさんと付き合う裏切り者」と言えます。

まあ私やAさんにしつこく付き纏われたから付き合ってました、と言えば許されるんでしょうけど。
協力者にそのつもりは無いだろうけど、どちらかを選びどちらかを捨てる時がきて、流れの強い大手さん側を選ばずを得ない。
その意味でも私とAさんがSNSを撤退するのは避けられない事でしたね。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.61 )
日時: 2016/01/05 20:53 (au-net)
名前: 酸欠少女

そうだったんですか。
んー私の見解ではこれが狙いだった気もします。それでも私から見れば上出来です。綺麗に切れた方だと思います。(特にCさんと笑)

大手さんはおたおたさん達が楽しくやっているのが目障りだったのかな。それかまた手籠めにして戦力抱えたかったのか、上下関係つけたかったのか…あまりこれ以上相手側を詮索しても何にもならないか。
もう考えないでおきましょうか^^

でも、これでやっと本当に解放ですね^^
よい一年を、願ってます!
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.62 )
日時: 2016/01/05 22:39 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さんありがとうございます。

相手の思惑はどうであれ、結局のところ私達の価値観が違ったってだけなんですよね多分。

痛い目にはあったものの自分を見つめ直す良い機会でした。

振り返ると、あーでも楽しかったなーって、何年も前の思い出みたいに感じる。

Cさんの作品に刺激を受けて自分もジャンルの作品を投稿サイトに上げたらまだ話した事も無いCさんに感想もらった。
Cさんが気になってSNSを見に行ったら、自分の作品を色んな人が褒めてるのを知った。
投稿サイトの作品の数字評価がどんどん増えてって嬉しい半分ビビリ半分。
少ししてから私もSNS始めて、作品見ました!って色んな人に声かけてもらった。

後で聞いたら、私の作品が上がった時ジャンルの人達「凄いのが出て来た!SNSやってないか探せ!」って騒いでたらしい(笑)

SNSをやってから、評価されるかされないかが気になってプレッシャーになり、投稿サイトに作品は上げなくなった。
読み手と距離が近くなった事で、需要ばかり気にして描けなくなったものも沢山ある。

ジャンルを盛り上げるためにCさんが私を少し大袈裟に宣伝したから私もそこそこ名前がジャンル内に知れてて、あのまま作品を上げ続けていれば大手枠に入ったかもと人に言われた。

ま、あれですね。チヤホヤされて調子乗った結果ですね。
でも目が覚めて、もう自由!
ついふとした瞬間に「こういうの面白くない?」ってSNSに投稿しようとする意識が出てしまうけど、新しいブログを作ったら濃い内容が誰に遠慮せず書けるんだから!

とりあえずカラオケに行きたいです!
知人が駄目でも休みの日に身内と行こうと思います。
あと元旦に初詣行ったら神社で何かが頭に触ったんです。
神様の有難い手に撫でられたのかもねって人に言われた後のSNS撤退騒動だったので、神様が縁を切らせてくれたのかも知れません。
神様信じてなかったけど、機会があれば神社に行って手を合わせて来ようと思います。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.63 )
日時: 2016/01/07 11:07 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

風邪ひいてしまって本日はお休みです。
昨日の夜、まだ辛うじて縁を繋いでる人とお話しました。

Cさんの事を話すと「Cさんの言いたい事もわかる」と言われましたが、Cさんのように自分は全く関係ありませんみたいな顔をして謝るべきだとは言われませんでした。
言って来たら即行縁切ってましたけど。

ここで散々愚痴った後だったので私の言い分は「私もCさんの気持ちも理解出来ましたよ。事が起こった直後に言ってくれたのなら」の一言だけで済ませました。

これは流石に開き直り過ぎてるから言えなかったけど、最初から私に嫌悪を抱き距離を置いた人以外は、何も全く関わってなく、そして事が起こった直後でなければ責められなくない。そう思った。

しかし暴露行為は最後に私一人が自分で決めて動いた事ですから、それを自覚すればこの本音はここだけに隠しておこうと思います。

本人達に言う事は、この先無いでしょう。

自分の非を素直に認め、受け入れられる。
相手は私を、それが出来る大人で親しい人と信じてくれているから言ってくれたと私も信じれば、Cさんの時と違って受け止めます。


私の中にはもし見られたらという今更の心配から此処にも書けないAさん達に対する本音があります。
それらは私のした事をAさん達が第三者的立場からでも責めない事で封印出来る事です。
もしかしたら言えばAさん達は受け止めてくれるかも知れない。
でも相手が受け止められるか受け止められないか関係無く、例え10年関係が続き家族同等の親しさを持っても、好きであれば絶対に言ってはならない禁句が私の中にあるのです。

私は、話し合って喧嘩して最後謝って仲直り。なんて家族間で出来る事だと考えてます。
家族でも喧嘩なんて難しいのに、一年にも満たない関係で言いたい事なんでも言って許し合えるなんてとてもじゃないが無理、と。

本当に相手に今までを感謝しているからこそここにも書けないけど、受け止めなければならない。受け止めているつもり。しかし触れられたくないという部分を触れられたのだと察してください。

過去の私だったらブチ切れ(逆ギレ)て、泣いて落ち込んでただろうけど、私も経験して強くなったんですね。
ゆっくり消化して、この気持ちから遠ざかっていこうと冷静に考えてます。

ネットで心が疲れ落ち込み泣いてた私を心配する家族や知人を見て、現実の苦しみをネットで癒す事はあってもネットの苦しみを現実で癒す事があってはならないと思いました。
自分でも冷たい、だから裏切られたりするんだ、と思うけど、SNSから突然消えて怒られたけど、いざって時すぐ消せなくて長年ネットやってられっか!と。

冷め過ぎてるけど、創作家としてもネット人としても自分の在り方を再確認しました。

毎回書き込みが長く読み辛くてすみません。
誰の返信も無くても大丈夫です。
自分ではスレを上げないので、ここに書き込み続ける事を許してください…。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.64 )
日時: 2016/01/07 13:06 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

後になって背中を押した人達からルール違反だ名誉棄損行為だとばっさり言われてしまったけど、暴露行為をした事は今のところまだ後悔してません。
あの時ああして抗ってなかったら、安全な環境をずっと保障されてたかも知れないけど私はジャンルを大嫌いになって数か月筆を取れなくなるか、Cさん達みたいに嫌な性格に染まって病みながらもSNSから抜け出せなくなってたと思う。

SNS元経験者や、SNS利用者さんの友人の大体が「あれは人格が変わるツール」と言います…。

痛い事したなーとは思うけど、関東叩きやオフ会イベントで好き放題したXさん大手さんと違って私はまだ若い。
全く他人と喧嘩せず、間違いを犯さず育つ人なんていないんだから、失敗から学び次に活かせばいい。

25過ぎた性格は変えられないなんて言うけど、26だろうが30だろうが、どんなに狂うほどヒール靴が好きでも一度でも山登り体験したら流石に二回目は登山靴履くでしょ。
それか二度と山登りしないでしょ。
そんなもんだよって。
自覚して直そうと本気で思えば直せる。
私の事で懲りて、Xさん二度と関東人の前で関東叩きしなくなるかも知れない。
私を共通の敵にする事で大手さんも一度二度蔑ろにしたCさん達を今後もっと大事にしてくれるかも知れない。

完全に開き直りですけど、そう片付けてます。

もしこの先新たに創作仲間を見つけたら昔話で聞かせられますし、自分と同じ状況で怒っている人がいたら止められる。
そう考えたら、苦くもいい経験をしたんだって思える。

そこまで納得するのに時間は相当かかったし苦しんだけど、現実の職場でやるよりは大した事無い。
これがリアルの職場で起こった事なら私は首くくってます。


風邪治してカラオケに行きたい。
そして大手さんから買った本を捨てる。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.65 )
日時: 2016/01/14 20:01 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

あともう少しで問題事と完全に縁が切れるのでしょうがモヤモヤして寝苦しい日があります。

つい昨日に、せめて元気ですだけでもいいからお返事ください、とAさんからメールされるまで、SNSの人とは関わりませんでした。

私から関わる事はありません。
メルアドは消したし、送受信履歴も消してます。

リアルの知人にかなり愚痴って「Aさんとも連絡は控えろ」と意見をもらい、私もそれがいいと考えたためです。
Aさんに非など無く、むしろ巻き込んだ負い目ばかりなのですが、ただAさんが付き合っている人達が受け付けそうにないのです。

知人いわく「段々おたおただけが悪いみたいになってる気がする。味方のフリした計算高い人達にしか見えない」

Cさんも散々でしたが味方だと思ってたBさんも散々で、反論したくてもすればAさんも責める事になるし…もう揉めたくないし…で言いたい事殆ど飲み込んでイライラしてます。

なんで言いたい事言っちゃえと背中押した人に「おたおたさん側に寄った部外者の意見だけど、ネット歴長いんだからやって良い事と悪い事の区別つくよね?おたおたさんのした事名誉棄損だから。親しい人がHN晒されて筆を折る事になったら謝れって言いたくなる気持ちもわかる。それにあれからジャンルの仲間みんなジャンルの事口に出し辛くなったし私も今でもまだ気まずい。それは重く受け止めないと」みたいな事言われて、お言葉有難いです〜ってだけで反論できないんだろ。

…私も年齢的には一応大人で!!もう揉めたくないから!!

言われた事は要約で実際はもっと長く丁寧で細かいのですが、大体こうだったと思います。
メール文章が心中複雑過ぎて見てられず消してしまったので確認しようがない。
もしかしたら私の脳が錯覚を起こして、本当は気遣いに溢れたメールだったかも知れないのにストレスから被害妄想を引き起こし叩きメールに自動改ざんした可能性もあるから、とにかく自分の認識すら信じられなくなった状態です。
一回医者に頭を見てもらうべきかとすら思う。
家族の病院代の心配があるから肉体的に本当にまずくならないと行けない現実だけど…。

向こうはガンガン言ってくるけど、私は相手が自分の欠点をずばっと指摘されて素直に反省するタイプとは信じないし期待もしてないから、喧嘩し合って最後謝って仲直りという流れも期待しない。
それが出来るほど付き合い長くないから。

喧嘩する可能性は自分の中で潰す。
でも腹に何かしら抱えて顔はニコニコなんて出来る程器用じゃないから、だから付き合いたくない。

Aさんは私が落ち着いて自分から連絡してくるのを待ってるのかも知れないけど、ごめんAさん。
私連絡しません。
Aさんが悪いんじゃない。
そもそも誰が悪いんでもない。
でもね、私の被害妄想ならいいけど、なんか「大手や自分達の言動忘れて、私一人のせいにしてない?」って、そんな感じがする。
気のせいならいい。

私も自分の記憶に自信無いし。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.66 )
日時: 2016/01/15 09:34 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

寝苦しいし、朝だるい。
深く考え過ぎて自分の認識が正常か自信無くなっていくのもつらい。

この主張に対して異議ありと思う私の見解は本当に正しいのか。
そもそも見えている相手の主張が脳の錯覚じゃないのか。
いやそのずっと前、今の主張に疑問を持つ理由である相手の言動が私の脳が自分に都合よく映したもので当時は実際は全く違う事言ってたんじゃないか。

そんな事をずっと考えてます。
今何をAさん達に言われても、これ現実と私の目にうつってるもの同じか?と不安になるので、そういう意味でも話したくない。

自分の発言に何の疑問もありませんって態度で「え?」と多々思う事を主張された戸惑いが思ったより大きいです。

言い返したい。でも自分の主張は少しでも正しさがあるのか。
相手も私が思うより以上に何かもっと考えているんじゃないか。
私が言わなくても自分の中で考えているんじゃないか。
私の主張は相手一人のみならず条件にあてはまる人全てを責める事になるし、一人がむかつくからって好き放題言えないつらい。
まず私の認識は本当に正しいのか、こう考えて間違いはないか。
正しいよって一緒に怒ってくれる人の声は現実のものなのか、耳が勝手に都合よく変えてないか。

人間不信だけじゃなく、自分不信になりそう…。
このままだとネットだけでなく日常生活にも影響を及ぼしそうで、早く落ち着いてほしい。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.67 )
日時: 2016/01/16 20:31 (au-net)
名前: 酸欠少女

こんばんは。
気付くの遅れて申し訳ありません;^^
具合はいかがでしょうか。
風邪がまだ続いているのかな。
ただでさえ精神的に辛いのです、お大事にしてください^^

> 私は勝てると思って思いの丈をぶちまけた訳じゃありません。
> 自分が叩かれる、負ける、他と仲良く出来なくなるリスクだけを持って行動に出ました。
> 全部言おうと決めた時、事情を知ってる人に、もし他と気まずくなるとか私の心が狭いと思ったら止めてください、私はもう一度言葉を飲み込みますと言いました。
> でも、もう我慢しなくていいですよって言ってもらえて、ありったけの勇気をもって、私の気持ちもわかってくださいと。

過去ログ拾ってみると、なるほどこれは人間不信になるな、と納得;^^

残念ながらこれは私も抑え込むしかないな。
そういえば似たようなこと、私もあったなあ。モヤモヤ、イライラしたけれどこれは自分が突っ走ってしたことだから、と。おたおたさんみたく周囲にここまではっきりと念押しもしなかったし、私と同じことをしている人が何も言われていないことに理解を示す人もいたので、こらえられたのかもしれないけれど…

掘り返して無駄にストレスになってもしょうがないか。

まずは日常で、元気になりましょう!
カラオケ行って、少しでも発散できるといいですね^^
私も行きたくなってきた笑
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.68 )
日時: 2016/01/17 00:48 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さん、またすいません…。
ひっそり愚痴る場所があるだけで有難いと思ってたので、いつまでもグチグチしているのに…。

風邪の方はろくに喋れないくらい喉を痛めはしましたが今は大丈夫です。
状況が状況なだけにストレス性じゃないかと心配されて、親がストレスから喉の病気をして命も危なかった?事があったとかで、ただの風邪だとわかったら安心しておりました。

一応これでも結構、言いたい事を書くの我慢してます。
酸欠少女さんの言うように、抑え込むしかなくて。

責められているSNS暴露は最終的には私がやると決めてやった事。
途中で少し冷静になったのに結局突っ走った。
それを自覚したら、背中を押しておいて責めて来る人相手とはいえ直接キレる事は出来ない。

悲しいなぁと思うのは、酸欠少女さんが目に見えるログとはいえ過去を振り返って、私が一度立ち止まっている事に気付いてイライラしてる理由を理解するのに、酸欠少女さんよりずっと会話してきた人が忘れたみたいに私の行動を責める事。

それでももう争って別れるのは嫌。
どんなにイライラしても、自分の心が折れそうになっても、自分を見失いそうになっても、静かに縁を切る。

あとは時間が解決するのを待つしかないけど…イライラの種が定期的に小出しされるから嫌なんですよね…。

Aさんと話したら絶対イライラの燃料投下する結果になるから、そういう意味でも縁を切らねばと思います。
冷めてる性格だけど、自分の性格をよく知った上のこと。
ブチ切れた私を落ち付かせてくれるのはAさんじゃなくリアルの人達だから、その人達にネットの事で迷惑かけたくないから、ごめん。

   メンテ
No.68に対する返信 ( No.69 )
日時: 2016/01/17 10:01 (au-net)
名前: 酸欠少女

> 酸欠少女さん、またすいません…。
> ひっそり愚痴る場所があるだけで有難いと思ってたので、いつまでもグチグチしているのに…。
いえいえ、無理もないと思いますよ。
>
> 風邪の方はろくに喋れないくらい喉を痛めはしましたが今は大丈夫です。
> 状況が状況なだけにストレス性じゃないかと心配されて、親がストレスから喉の病気をして命も危なかった?事があったとかで、ただの風邪だとわかったら安心しておりました。
それはよかったです^^
>
> 一応これでも結構、言いたい事を書くの我慢してます。
> 酸欠少女さんの言うように、抑え込むしかなくて。
うん、私でも「ふざけるなこの野郎」くらいは言いたくなりますよ;^^
言ってもどうしようもないことが湧き出てくるのは苦しいものです。
>
> 責められているSNS暴露は最終的には私がやると決めてやった事。
> 途中で少し冷静になったのに結局突っ走った。
> それを自覚したら、背中を押しておいて責めて来る人相手とはいえ直接キレる事は出来ない。
こうして客観的に考えられるところは、おたおたさんの良い所ですね^^
>
> 悲しいなぁと思うのは、酸欠少女さんが目に見えるログとはいえ過去を振り返って、私が一度立ち止まっている事に気付いてイライラしてる理由を理解するのに、酸欠少女さんよりずっと会話してきた人が忘れたみたいに私の行動を責める事。
人と人とのやりとりの独特の流れが、そうさせているのかもしれませんね。私はおたおたさんとレスする方々とのやりとりしか見ていませんが、SNSの人たちは、大手さんの法的手段という意見に少なからず脅威を感じ、そっちへ流れているのでしょう。
>
> それでももう争って別れるのは嫌。
> どんなにイライラしても、自分の心が折れそうになっても、自分を見失いそうになっても、静かに縁を切る。
そうですね。
折れたり、見失いそうになるのは心配ですが…
>
> あとは時間が解決するのを待つしかないけど…イライラの種が定期的に小出しされるから嫌なんですよね…。
CさんやBさんから、小出しが来ているのかな。Cさんは一度綺麗にお別れしているから、Bさんかな。
>
> Aさんと話したら絶対イライラの燃料投下する結果になるから、そういう意味でも縁を切らねばと思います。
> 冷めてる性格だけど、自分の性格をよく知った上のこと。
> ブチ切れた私を落ち付かせてくれるのはAさんじゃなくリアルの人達だから、その人達にネットの事で迷惑かけたくないから、ごめん。
冷静で良い決断だと思いますよ^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.70 )
日時: 2016/01/17 15:43 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

いつまでもうじうじしていて、酸欠少女さんだけでなく、掲示板の人にも申し訳無いです。
書き込む事を怒らないでくれて、感謝します。

「ふざけるなこの野郎!」は心の中で何度も言ってます。

絶対本人に言いませんけど。
私の不満を言ったら納得してくれる可能性もあるのでしょうが、こういう場合は言って理解されるんじゃ駄目な気がします。

それに謝罪とか理解とか要らない。
あ、こういう人なんだ。と分かったら、もう関わって欲しくないと思うだけ。
大人だもの「落ち着いたらまたお話しましょうね」って嘘吐いて消える事もあります。

Aさんを斬り捨てるのは苦しいけど、イライラの小出しは大体Aさんから来るんです。
CさんBさん→Aさん→私。という流れで…。
Aさんが悪い訳ではないんですが、せっかくSNSやめたのに、敵(大手)と親しい奴と繋がってたら意味無いから…。

ただ気がかりなのは、企画で作った寄せ書き本の事…。
Aさんはまだジャンルの人と何人か付き合いがあるそうなので、希望されれば参加賞的な寄せ書き本の低クオリティ版を作る可能性はありますが…私はジャンルをやめた訳じゃなくてもグループを抜けたようなものなので、自分の作品は本に使われたくないんです。

事前に許可を得ず印刷してもおかしくない、変な所で天然な人ですAさん…。
やめろと言いたくても連絡先消したし、そこは早まった真似をしたと後悔してます…。

常識を考えたらいくら希望があっても、仲違いした人(大手やその友人)のデータを勝手に使用する事は許されないと思うのですが……。
自分の作品と敵の作品が並べられるなんて反吐が出る程嫌です。

   メンテ
No.70に対する返信 ( No.71 )
日時: 2016/01/17 19:50 (au-net)
名前: 酸欠少女

> いつまでもうじうじしていて、酸欠少女さんだけでなく、掲示板の人にも申し訳無いです。
> 書き込む事を怒らないでくれて、感謝します。
書き込んで誰も怒るような内容ではないと思いますよ^^
おたおたさんの掲示板の使い方は、丁寧だしとても有効だと思います^^
>
> 「ふざけるなこの野郎!」は心の中で何度も言ってます。
ですよね;^^
>
> 絶対本人に言いませんけど。
> 私の不満を言ったら納得してくれる可能性もあるのでしょうが、こういう場合は言って理解されるんじゃ駄目な気がします。
そうですね。おたおたさんの言う通り、大手さん側にしてみたら、ほぼ間違いなく燃料投下としてとられてしまうでしょう。
>
> それに謝罪とか理解とか要らない。
> あ、こういう人なんだ。と分かったら、もう関わって欲しくないと思うだけ。
> 大人だもの「落ち着いたらまたお話しましょうね」って嘘吐いて消える事もあります。
おお、大人ですね!^^

> Aさんを斬り捨てるのは苦しいけど、イライラの小出しは大体Aさんから来るんです。
> CさんBさん→Aさん→私。という流れで…。
> Aさんが悪い訳ではないんですが、せっかくSNSやめたのに、敵(大手)と親しい奴と繋がってたら意味無いから…。
たしかにそうですね。Aさんもおたおたさんも、誰も悪くない。仕方ないことだと私も思います。
>
> ただ気がかりなのは、企画で作った寄せ書き本の事…。
> Aさんはまだジャンルの人と何人か付き合いがあるそうなので、希望されれば参加賞的な寄せ書き本の低クオリティ版を作る可能性はありますが…私はジャンルをやめた訳じゃなくてもグループを抜けたようなものなので、自分の作品は本に使われたくないんです。
>
> 事前に許可を得ず印刷してもおかしくない、変な所で天然な人ですAさん…。
> やめろと言いたくても連絡先消したし、そこは早まった真似をしたと後悔してます…。
ではもしまたAさんから連絡きたときは、伝えてみてはいかがでしょう^^
>
> 常識を考えたらいくら希望があっても、仲違いした人(大手やその友人)のデータを勝手に使用する事は許されないと思うのですが……。
> 自分の作品と敵の作品が並べられるなんて反吐が出る程嫌です。
気持ちはわかります;^^
そうならないことを願いますか^^
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.72 )
日時: 2016/01/18 02:31 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

酸欠少女さんありがとうございます。
今後もなるべく、掲示板を荒らさないよう心掛けて利用させて頂きたいです。


なんとも悲しい事ですが、大手はどうでもいいとして、Cさんも大手の方と親しいのは分かってたので当然として、大手やCさんより私やAさんと話す機会が多かったBさんに、客観的意見と称して結果的に批判された事はやはり痛いです。

SNS暴露以降、皆ジャンルで気まずい思いをしていると言われたのだって、やらかした私が一番気まずかったに決まってるだろって叫びたかった。

SNS始めたばかりで知り合いは少なくて、SNS歴長く知り合いの多い大手に喧嘩売って、こんな私がジャンルを好きでいていいのかやっぱり悩んだ。
皆も気まずいに違いない。私に話しかけられたら迷惑だろうって。
それでも、好きでいていいんです。作品待ってます。お帰りなさい。ってごく数人だけど言われて、恐る恐る、受け入れてくれた人のためにも私なりに頑張ってたつもり。
それを貴方には、皆が気まずい思いをしているのに気付かないで能天気にしてる馬鹿にでも見えてた訳だ?って。

ジャンルを滅茶苦茶にした奴の作品なんて誰も要らんだろう。
そういう意味でも、企画の本に私の作品は使われたくない。
ただ私の担当は表紙なので、駄目だと言えばAさんは困る事でしょう。
駄目なものは駄目ですけどね。
そもそも許可を得られない関係の人のデータを印刷、関係者とはいえ他人に郵送するのはよく考えたら駄目な行為なので、そこに気付いて完全に企画を捨てて欲しい。

連絡はもう来ない方がいいと思ってるので本は半分諦めてますが、次に連絡が来れば確認して私を企画から除名してもらおうと思います。
一番は企画を捨ててるのが理想。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.73 )
日時: 2016/01/19 21:44 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

PCのアップデートの通知音がSNSの通知音と同じで、時々だけど鳴る度に怖い。
SNSの通知が来る時は話しかけられた時や私の投稿が評価された時なので、通知イコール嬉しい事だったはずなのに、自分の中じゃもうトラウマ扱いなんだなって。

自分が描くのが好きなのもあるけど、少しでも皆の暇を潰せたらって頑張ってた時もあった。
でも「ジャンルが気まずい。今だってそう。それは重く受け止めないと」の言葉で全部砕かれた気分。

自分のやって来た事を否定して、頑張りも何も無駄に変えたのが嫌いな大手じゃなく、私の行動を応援したり励ましたりした、味方だと思ってた人っていうのがまた酷い。

話を聞いた人に「イベントで大手に嫌な思いさせられた腹いせを、おたおた煽って代わりにやらせて全部押し付けたんだ」って言われたけど、これじゃその通りだわって。

利用して、でも結局は自分で決めてやった事でしょ?って責めて、知らん顔。

そういう事なのかなー
やっぱり利用されたのかな
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.74 )
日時: 2016/01/20 22:50 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

一か月。一か月経つまでは自主的に謹慎。
二月に入って少ししたら、ゆっくり活動再開しよう。

あんな事あってもまだジャンル好きですけど〜?って大手側にアピールするのに平然とブログ更新してやろうかと思ったけど(見てなきゃ好都合。続けられる)大手側に元気な姿見せるのはいいが、私に好意的らしい人間達に元気な姿を見せるのが何となく嫌。
この心理はなんだろう。

この掲示板のログを見直して、SNS暴露の事を少しずつ思い出す。
あれからジャンル内の付き合い方も変わった。ずっと気まずい。重く受け止めないと。って言われたけど、ふざけんなよ私は最初から重く考えてたわ。

ジャンルが内部分裂するかも。
ネットで「(ジャンル名)の闇」とかまとめられるかも。

そう泣いてた私を笑ったのはそっちだ。
え?私深刻に考え過ぎ?って面喰うほど笑ってくれたわ。
考え過ぎだよみたいに笑ってた上に、ジャンル乗っ取り計画まで立ててたじゃないか。

大手が撤退するなら負けてられない。
このジャンル一本が好きで絵を描くのはおたおたさんしかいないから、おたおたさん今まで引きこもって描いてた作品を表に出して!
どんどん表出て行こう!
イベントも出て、私達が本作ったら表紙描いて!
大人しくしてたら向こうに舐められる!
大手さんよりおたおたさんの方が万人受けする絵柄だからいける!

って、Aさんと一緒に考えて盛り上がってたくせに。
そういうの乗っ取りって言うんだよってドン引く私を応援した。

それを後になって、気付かせるみたいに色々言って来られて、そら私だって素直に受け入れられない。
直接文句言えたら、こんなにイライラしなくて済むのに。

でも文句言ったら、言わなきゃ良かったってずっと悩む。
私は卑怯だから、自分が何か言って相手が怒るのも悲しむのも見たくない。
凄く腹は立つけど、自分が腹立っただけで、Bさんが私にして来た確かな善意を全部無駄にする事はしたくない。

むかつく事言われたけど、その前は、私のためだけに特別な作品を作ってくれたりした。
取り繕ってたって事なんだろうけど、応援したり慰めてくれたりした。
きっと私の知らない苦労が他にもあったんだと思う。
もしかしたら私を傷付けないよう、色んな情報をシャットアウトしてたかも知れない。

知る限りの善意も、目に見えない、あるかもわからない善意も、自分のプライドのために簡単に壊しちゃいけない。

でも、皆の知らない所で本音や怒りを吐き出すのは許して欲しい。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.75 )
日時: 2016/01/27 00:41 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

完全放置状態のブログに、Aさんからメールが来ていたのをつい最近気付きました。
メールが来たのは一週間以上前。
内容からして、私の安否を気遣うAさんのメールへの返信が届いてないようです。

交流する気はないのですが、元気かもどうかも教えずにいきなり音信不通になるつもりは無かったので、せめて元気である事を伝えようとメールに記載されていた連絡先にメールしたものの全部エラー。
恐らくAさん側の設定の問題だと思います。

見てるだろうブログにそれとなく書いて伝える方法はあるのですが、大手側が怖いのではなく、見てるかも知れない私に好意的らしい人間に嫌悪感があって私の現在を知らせたくないのです。

大手側は私の敵。はっきりしてる。
でもただ好意的な人は後になって私の敵になる可能性がある。
間をふらふらして、都合に合わせて流れの強い方に行く。
負け惜しみに聞こえるかも知れないけど、普通にそんな存在要らない。

そういう状況から、知人にもこのまま縁を切ればいいと言われております。
別の人には、意地張ってないでブログで元気である事を伝えろ、みたいに言われてますが…。

この期に及んで、私を心配してくれる人がいるに違いない!なんて頭に花咲かせた期待なんてするか!
どんだけおめでたいんだよ!

SNSは縁が薄い。
消えたら消えたで誰の日常にも影響はない。
私もSNSを捨てても日常に影響はないし、むしろSNSが日常の害だったから自由だよ。

もう人の厚意を勝手に期待して馬鹿を見る失敗は犯さない。
信じていいと思えるアピールをされなくても信じて寄って行く馬鹿はそうそういない。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.76 )
日時: 2016/01/28 00:13 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

せめて元気である事を伝えようとAさんに送ったメールが、やはりAさん側の問題で見つかるのが遅れたようで気付いた事を知らせる返信がありました。

お互いに元気であるとわかって、少しやりとりしたのですが…。
途中で、Aさんにどう返したらいいのかわからなくなって、やっぱり長く続かない関係だと感じました。

Aさんが悪いのではなく、Aさんと更に親密になってるらしいBさんがどうしても受け付けない。
しかしAさんに事情を聞かせれば、さすがにAさんも荷が重いでしょう。
自分の味方が私の敵だなんて簡単に心の整理がつかないだろうし、事によってはAさんと私が揉めます。
でもBさんの事を説明せずに付き合って行くのは難しい。

そういう事で、途中でメールを返せなくなりました。
「貴方と私の事情は似てるようで違うから対処の仕方も違った」
そうは言ったけど、「立場と事情が違うから、貴方には得でも私には害である事もある。そういう訳で付き合って行くのは正直厳しい」とは言えなかった。

私の中でBさんの事は(Cさんもそう)これをしてもらえれば納得する、許せる、という範囲を超えてます。
何をされても気持ちは収まらない。
だから私は直接責めない。責め立てても許す訳じゃないから意味無い。

「このまま連絡無かったらBさんから連絡するって言ってましたよ」と聞いて、ぞっとしました。
返信はおろか、メール見る事さえしたくない。
頼むからAさんに連絡が行った事に安心して連絡してるなと思っています。


   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.77 )
日時: 2016/01/29 01:23 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

憂鬱だ。
文章にすると気が晴れる。

自主謹慎終えたらゆっくりチャットでお話しましょうねなんて嘘吐いて、二月になっても私はきっとのらりくらり。
そのうちAさんも察する。

でもBさんの事は言えない。
多分Aさんの理解は得られない。
人間、親しい方の味方するもんだよ。
二人は、前世は姉妹だったんじゃないか?と思うくらい気が合うらしい。
何でも言い合える仲なんだそうで、BさんはAさんに対するノリを私に持って来たんだと思う。

気軽に自分から元気かと聞けない距離感なのに説教たれる時だけ仲良しさんルール適用されても困る。
そもそも親しくない間柄だから私にも自己保身して来る訳で。

私がSNSをやめた事について「仲良くしていこうって言ったばかりだったのに、黙ってやめられて腹立たしかった」と怒られる意味もわからなかった。
連絡先知ってるじゃん。後で話出来るのに何腹立ててる訳?

挙句には「ご迷惑おかけしましたと挨拶して回るAさん一人に任せておたおたさん黙って消えるってどうなの?」と来たもんだ。

私のSNSやめる理由とAさんの理由は繋がっているだけで全くの別問題なんだけど。
貴方が私のSNS暴露を完全なる自己責任として名誉棄損だ何だと言うように、Aさんもまた自分の意思で選んだ結果の自己責任。
企画問題(Aさんの事情)に関しては、正確には私は部外者だよ。
他人事じゃないと明言はしたし、情で言えば一緒に謝罪して回るのが正解だろうけど。
私が御迷惑おかけしましたと謝罪する場合、SNS暴露を謝罪する事になるから「大手への主張は曲げないし奴に謝る気も無いし大嫌いだけど皆さんにご迷惑おかけする事になり申し訳ありません」と言う必要あるけど、それもどうよ。

自分の言動棚に上げて人責めるんだったらそこら辺も徹底的に客観視して欲しい。

てか、ごく一部だけど私の方からも共通の知り合いに事情説明とSNS撤退の話はしてたんだけどね。


やっぱり無理だわ。
Bさんもう生理的に受け付けない。
大人であれば全ての主張に猛省して怒りなんて感じないんだろうけど、心の狭い私には無理だった。
言われた時に反論しなかっただけ偉いと思う。

私にまで関わりたくないと思われたら完全に人間不信になるとAさん言ってたけど、私を人間不信に追い込んだのは貴方の友人なんです。

早く二月になって欲しい。
気分的にはあれから半年経ってるのに、まだ一か月も経過してない事に驚くし溜め息が出る。
   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.78 )
日時: 2016/01/29 02:46 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

私の逆ギレ状態だけど、罵詈雑言並べ立てて謝罪させようって訳じゃなく黙って縁切りさせてくれと望んでるから逆ギレでも許してください。

Aさんには私が元気である事は伝わった。
Aさん側からしたら事情一切知らないし気付かないだろうから理不尽だけど、私側からしたら最善の行動なんだよ。

結果的にAさんを傷付けてしまうけど、我慢して付き合った末に爆発した時の傷より大きいとは思えない。

もう情に揺れてメールしようと思ったら駄目だ。

   メンテ
Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.79 )
日時: 2016/01/30 01:09 (softbank219189022161.bbtec.net)
名前: おたおた

物捜してたらむかっ腹立つ物見つけてしまった。
イベントで買えなかったCさんの本を自家通販で買わせてもらった時に同封されてたメモ。
約束してたのに描けなかったスケブも一緒に同封されてて「絵を描く気力も今は湧かないかも知れませんのでお時間のある時に送って頂けたらと思います」ってさ。

ええ、SNS暴露の後です。
後になって「ルール違反だと思いました。私がそう思うんだから大手さんも傷付いたと思います。消えるなら一言謝ってから消えてください」と言われるなんて想像もしなかった私はおかしいか。
自分の都合の良いように人の言葉を受け取り過ぎたか。

他の人は、いやこれ内心はめちゃくちゃ嫌悪してるでしょ。とわかるの?
大絶賛とは流石に私も思わないけど、肯定されてると勘違いしたのはおかしい?

散々愚痴った事また掘り返す自分に凄い呆れるけど、やっぱり腹立つ。
物凄く腹立つ。

もっと短気な性格だったらメモ捨てて買った本も全部びりびりに破いて捨てるのに。
書店にある文庫本の半分にも満たないページ数で900円は確か払ってる。

大手の本なんて全部で2000円超えてるかも。
他所のジャンルの人みたいに上手いならともかく技術は素人の趣味レベルで話の内容的にも仲良くしてなかったら買うか迷ったというか、本人に興味持つまで買わなかったのに。

SNSやめて金銭的にも自由だ。
返金は嫌。常識関係無く、嫌いな奴が一度触ったお金とか銀行通しても気持ち悪すぎて無理。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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2015年10月20日 ... Re: オタクの交流問題とその後の影響。 ( No.1 ). 日時: 2015/10/20 02:26 ( softbank219189022161.bbtec.net); 名前: おたおた: 眠れなくて、吐き出すだけでも気 がまぎれるのでもう少し…。 前提としては、私のXさん嫌いを知っているのはA?...

言ってはいけない言葉を言ったあとに気付く
3 日前 ... オタクの交流問題とその後の影響。 2015年10月20日 . ... 意識の問題だし、 大手さんに も「おたおたさんが私と同い年くらいだったら、おたおたさんの方が無いわーって思ってた 」つまり私が悪いというお言葉ももらいましたし… .... 多分返事は来?...




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