 Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.1 ) |
- 日時： 2015/10/21 02:39 (eaccess)
- 名前： ｊｊ
- 追加質問；
カウンセラーで思い出した事があります。
どうしても『恐い』が前面に出てしまいます。
時々、まずは電話をかけてみて、その対応から
様子をうかがってみるのも手と目にします。
過去に何度かやってみたけど、どうしても非通知で
かけてしまいます。
相手からしたらそれこそ警戒するだろうけど、私だって
恐いし、電話に出てくれないのも当然だろうけど・・・
それでも電話に出てくれるような病院、先生っています？
こういう事をするのは私だけかもしれないけど、それほど恐くて・・・
|
| No.0に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/10/21 14:00 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 最近、もう少し強くならないと・・・と言われました。
人は誰しも弱いです、誰もが強くなって、幸せになる必要があるんですよ。
> たぶん誰にも理解されない事なんだなと思いました。
悩み・苦しみとは自分専用ですからね。
でも想像したり、同情・共感したりすることはできますよ。
> 殺されかけた経験があるなんて誰にも言えずに生きてきました。
恐ろしい経験をされましたね。そしてなかなか人には言い難いことですね。
> そもそも子供の頃のこと、当時はどこかで自分が悪いだけ、
> 私が存在しているから迷惑をかけているんだと思っていました。
子供の時はまだ善悪の判断が不十分なこともありますよ。
> お酒のせいもあったと思う。
> 普段はまるで別人、笑ってくれて抱きしめてもくれた。
> それでもお酒が入り、真夜中に帰ってくるなり目つきが違った。
お酒が入ると、人は理性が低下しますからね。
> あの優しくて愛嬌のある笑顔を知ってるから、
> 抱きしめてくれるときの喜びを知っているから、
> 結局はどんなに痛い、悲しいと思っても誰にも話せなかった。
なるほど。
> 小学生になって何度か『死』について考え、行動してみた。
> その時はどうして死のうとしたのか、今でも分らないけど・・・
でも生き延びたようで何よりです。
> 耐え難いなにかがあったんだと思うけど、
> それでも死にきれずにこうして成長してしまった。
死んで楽になる保証はありませんからね。
死んで地獄や餓鬼に堕ちて、今より苦しくなることはあなたも望まないでしょう。
そのような来世があるかどうかは知りませんが。。。
> 誰にも言えなかったのは何故か、一緒にいたいから。
> 他人を信用できない分、じゃあ親以上の存在はいるのかな？って。
子供にとって親は掛替えのない存在ですからね。
> 他人はとても信用できるものではない気がしていた。
他人ですからね。
ですが、他人で相談に乗ってくれる良い人はいますよ。
> 保育園である日、劇の練習があったのだけど参加したくなかった。
> 理由は、恥ずかしいこともあるけど、自分が醜いと思っていたから。
自分が醜い、ですか。
顔が綺麗か、醜いかなんて、主観的なものですよ。
> 実際、練習相手の子はどうしてだろうか、手を繋ぐことも拒んだ。
> 私はそれに傷ついて、やっぱりね・・・と思った。
その子も恥ずかしかっただけかもよ。
> 怒りではなくて、ただ納得した。
> 醜くてゴメンなさい、そう思いながら隅に座り込んだ。
別に悪いことをしたわけじゃないんですから、謝る必要なんてないですよ。
> 半ば命令のような感じ。
> 渋々、またそこに戻ったけど相手は嫌がってた。
> その子がいつまでも離れようと試みるから結局、転倒した。
悪いのは無理矢理やらせようとした先生と、勝手に転倒したその子自身でしょう。
> 私は何もしていない。
> 嫌がりながらバタバタと動いて転倒したのに、
> 私は突き飛ばしてないし、ただ言われるがままそこに居ただけ。
そうですね、今回のケースではあなたは悪くないでしょう。
> 理由は分らないけど、なぜか私が意図的にやった事になる。
> そして私は園長のとこに連れていかれ、大人の残虐さを知った。
なるほど、責任を転嫁されてしまったのですね。
確かに、汚い、酷い大人は沢山います。
しかし、酷い経験をしたからといってそれを全ての大人に拡大解釈しないことですね。
あなたが海外旅行に行って、スリに遭ったからといって
｢この国の人は皆盗人だ！｣と考えるのは間違っているでしょう。
> 私は元々、その園長を嫌っていた。
> 女性だけど子供を好きそうではない臭いがした。
> あくまでも直感のようなものだけど、なるべく近づかなかった。
ある程度の人が集まれば、何人かは自分とは合わないものですよ。
自分を好きでない人がいても、自分と合わない人がいたとしても、それは不可解なことではありません。
> 相手も私を嫌っていたのかどうか分らない。
> しばらく沈黙が続き、まるで私がわざと怪我をさせた言い様。
> そうではないから違うと答えた。何もしていないと何度も言った。
なるほど、子供だから力で捻じ伏せられると踏んだのかな。
> 意味が分らない。
> 子供ながらに園長は頭がおかしいと思った。
> 人前で裸になるなんて、子供の私でも抵抗感はあった。
尻を引っ叩くつもりなのかな。
> 何度も首を横にふった。
> すると強引に脱がせようと迫ってきたから泣き叫んだ。
> 逃げようにもドアが開かない、誰も来てくれない・・・
> 恐怖以外の何物でもなかった。
> 今、こうして書いているだけでも震えるくらい。
恐ろしい体験ですね。
> 抵抗できる力なんて私にはなかった。
> 力の上でも勝てなかった。
> 膝に乗せられ、お尻を何度も何度も叩かれた。
> あの痛みも辱められた悲しみも思い出したくないくらい。
力が無いこと、弱いということは悲しいことですね。
でもあなたはもう無力な子供じゃないのでしょう。
> 最後も同じ。
> 囁くように、でも高圧的に、口止めをされた。
私なら絶対に親に言いますね！
> 親にさえ言えなかった。
> 保育園に行きたくないと言っても強制されるから。
親に言うべきだったかもね。
> そういう場所だと思っていたから。
> 理由を行ったところで自分が悪いと思い込んでいた。
自分はやってないと何度も言い返したのでしょう？
それなのに何で自分が悪いと思い込んだのでしょうね。
自分が悪いと思い込むことで、自分が叩かれたことに整合性を持たせたのかもね。
自分が悪いのだから、叩かれても仕方が無い、というように。
> お風呂の時間、やっぱり隠しきれずに親に見られた。
> 本当のことを言えばまた叩かれる、もう会いたくないと思った。
> だから転んだと言ってみたところ親は、それ以上何も言わなかった。
本当のことを言えばその園長を辞職に追い込めたのかもしれないですね。
> 能天気なのか、愛情がないのか、単に信じただけなのか。
> 飲みに行きたいから早く風呂を済ませたかっただけなのか。
> 本当のところは分らないけど、私だったらもっと気にすると思う。
真相は親にしかわかりませんね。
> もしも同じことをされたら今度こそ親には話そうと決めてた。
> 叩かれる前、口答えと思ったのか園長は私の首に手をかけた。
> 締めはしなかったけど、今考えてみると、あれはそういう意味？
この真相も園長にしか分からないことですね。
そのあなたを叩いた園長ですが、報告した先生の言ったことを鵜呑みにしてあなたを叱ったのかもね。
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2015/10/21 14:10 (wind)
- 名前： かゆがも
- 続きです。
> 色んなことが繋がっていて、引篭もり、人間不信が続く。
> 小学校に上がってからも登校拒否が続いていた。
> 子供でさえも残酷なことをすると知ったから。
人間は元々残酷な生き物ですからね。
ですから付き合う人や友人には良い人を選ぶべきなんですよ。
> 先生というもんは信じていない、今でもそう。
> 中にはいい人もいるのかもしれないけど、なにが基準？
道徳を守っているかどうかが基準となるでしょうね。
> 一時期、引篭もりはダメだと決断をした。
> 敢えて接客業にしなきゃダメだと私なりに考えた。
> たまたま社員が外人だったからか、なんとなく慣れる事ができた。
なるほど、接客業に従事することで引き篭もりを治そうとしたんですね。
いわゆる、暴露療法ですね。
> ここ数年、なぜか対人恐怖が強くなってしまい制御できない。
対人恐怖症が悪化していると。
> カウンセラーに相談をしろと簡単に言ってくる人がいる。
それも一つの方法ですね。
> それは思いやりからなのだろうけど、『死』を考える。
死ですか。
現代の科学でも生きることや死を定義できかねていますからね。
この際、とことんまで生死について考えるなんてどうでしょう。
死の反対が生きることなら、生について考えればなにか分かるかもね。
> 好きでこうなったのではないけど、自分にも非はある。
> 頑張れていないからこうなったのは分っている。
> でも首を絞め、殺されかけた事もある。
同情はいたしますが、最終的には自分こそが自己の最大の救済者なんですよね。
> 色んなこと、経験した本人でしか分らない事もあるはず。
ありますよ。厳密には経験とは本人のみのものです。
そして同じ経験なんて厳密にはどこにも無いんです。
> 社会に出たい、普通の人になりたい、こんな弱い自分も嫌い。
身体は鍛えてますか？
身体が強くなると、ある程度の自信にはなりますよ。
> でも出ることが出来ない、着替えをしてもその先がまるで見えない。
何か楽しい目標でも持つのはどうでしょう、モチベーションにならないでしょうか。
紅葉を見に行こうとか、ショッピングに行こうとか、映画を見に行こうとか。
或いは目標をもっと低くするのはどうでしょう。
ちょっと隣町までお使いに、近くのコンビにまで買い物に、ちょっと近所を散歩・・・とか。
> 『もっと強くならないと』と言われて申し訳ないと思った。
これって誰に対しても言えることなんですよね。
> 情けない自分をこれ以上見ないで、帰って欲しいと思った。
> その人はきっと優しい、仕事だから言わざるを得なかったはず。
そういう仕事もありますからね。
> それでも考えてしまう。
> あの恐怖から安眠できなくなってしまったこと。
> 親や他人、いつ何処でどんな風に痛みを受けるか分らない恐怖。
力が無いと、弱いと、いつ他者に蹂躙されるか分かりませんからね。
武道や格闘技で自分を鍛えなおすなんてどうでしょう。
他者に怯える必要がなくなりますよ。
> 1、2時間もせずに目覚めてしまう癖がある。
> 深い眠りなんて経験したことがあるんだろうか？とさえ考える。
日中に運動や仕事でしっかり活動して無いと夜の眠りが浅くなります。
日中にしっかり運動をしておけば、夜は疲労で深く眠れますよ。
> 不安になる、他人からの何気ない一言の真意が気になってしまう。
他人の言葉なんてただの参考ですよ。
正しいかどうかは自分で判断するんです。
> 考えているうちに朝を迎え、そのままバイトに行った事もある。
> 長時間労働が続き、人の目だけではなく内緒話までもが気になる。
> 私についての内容だろうか？ 被害妄想そのものなんだろうけど・・・
いいじゃないですか、何を言われたって。
自分に非が無いなら堂々としていてください。
> 唯一の支えだった家族が死んでしまった。
> 家族といっても世間ではペットと呼ぶのだけど。
ペットロスは悲しいことですね。。。
> その我が子には兄弟がいる。
> 今はその子だけが生きている理由。
> だって他には何もないから、心を寄せられる場所もない。
ペットが心の支えになることはありますね。
> 私を傷つけず、共に生きてくれる存在はこの子だけ。
> 私は決してこの子を傷つけないし、この子も私を傷つけない。
友情とは、人間同士のものだけではありません
他の動物との友情があったっていいはずです。
> 弱い自分がどれほどの他人を巻き込み、迷惑をかけているか。
> そういう自覚はあるものの、痛み、悲しみ、涙、血の色、目つき、
> 感触、そして音・・・
> すべて忘れることが出来ない。
人には過去の嫌な体験、辛い経験を何度も思い出しては苦しむという悪癖、後悔と言うものがあります。
その経験そのものは一回だったのに、頭の中で何度も思い出しては苦しむんです。
ですが人に必要なのは後悔ではなく、反省です。
反省は過去の嫌な体験、辛い経験を冷静に受け止め、二度と繰り返さないように決意する明るい心です。
> ある人から質問をされ、答える義務があった。
> そして蓋をしていたはずの記憶がすべて蘇ってしまった。
治療の過程の一つなのかもね。
> 悪意はなかったのだろうけど、その人には。
> でも同じ人が言ったことが正に、『強くならないと』
｢強くなること｣、まさにそれが鍵ですね。
> 病気なんだろうか？
> それとも単に弱いだけなんだろうか？
病気かどうかはわかりませんが、自分が弱いことは確かなのでしょう。
そして自分の弱さを認識することが、強くなるための最初のプロセスなんですよ。
自分の弱さに気づかなければ、強くなることはできません。
> 暴力には暴力で？
> じゃあ言葉には言葉で？
そんなのは愚か者のすることですね、下策です。
身体を鍛えると、人からの暴力を受ける機会が激減しますよ。
人をいじめよう、攻撃しようとする者は弱い人を狙いますから。
> 強くなるってなんだろう。
> すべてを受け入れても決して傷つかないこと？
強くなるとは、精神的に強くなることでしょうね。
自分に悪いところさえなければ、非さえなければ、人から何を言われようと気にしない。
私が身体を鍛えることを進めるのは、身体を鍛える過程で精神も多少は強くなるからです。
> 精神科医だったらすべてを解決してくれるのだろうか？
それは無理だと思います。
医学は身体の病気を中心に発達してきました。
心の病はハッキリ言って現代の医学でも苦手なんですよ。
> 薬を飲んだら熟睡できると言われても、それ自体が恐怖なら？
睡眠薬は最後の手段ですね。
その前に日中に十分な運動をしてみてください。
> 入院なんてとんでもない。
> そこにはきっと私にとっての安住の地ではないと思う。
精神科に入院したことがあるのでしょうか？
> ここまで考えてしまう、悪い方へ悪い方へと考える。
> 私のせいなんだろうけど、誰もがこういう経験をしてるものなの？
人の経験は全て異なり、十人十色ですが、誰もが苦しんでるも確かです。
苦しまない人、辛くない人なんていないんですよ。
> そして誰もがそれを乗り越えて、普通に生活できてるものなの？
あなたが言う普通に生活している人たちも、何らかの苦しみや辛さを抱えて生きてるんですよ。
> ただ子供が言っていることだから、何十年も前の事だから、
子供だかというのは関係ないですね。
子供だって悩み、苦しみます。
> あなたは病気だから、それは全て虚言だから。
虚言ではなく、本当のことだと、あなた自身は知っていることでしょう。
> そんな風に結論付けられ、前に進むことだけ考えるもの？
結論は自分で結ぶべきものでは。
他人なんて関係ありません。
> 消えない記憶、恐怖、悲しみはどうしたらいいの？
過去の記憶、恐怖、悲しみをなくすことはできません。
しかし、今・現在幸せになって、過去の恐怖や悲しみを弱くすることはできると思います。
強くなって、幸せになるんです。
精神的に強くなることと、幸せになることは同義なんだとおもいます。
> たぶん匿名だからここまで書けるんだと思う。
> だって誰にも話せないから病院にだって行けなかったから。
ネット掲示板はこのような時に便利ですね。
> 病院にかかるようにと強要されかけている今、
> 私はいったい何をどうしたらいいの？
自分独りでなんとかできないなら、医師やカウンセラーの力を借りることは悪い選択肢ではないと思いますよ。
> この子を道連れにはしたくない。
> それも言い訳で、単に死にたくないだけなのかもしれない。
大切な者がいる人は、簡単に死ぬことは出来ないんですよ。
> 今、自分がどうしたいのか、どうすれば良いのか分らないんです。
一つだけ確かなことがあります。
あなたは｢自分は幸せになりたい｣のです。
> こんなふうに封印したはずの思い出と対峙しなければならない日が
> くるなんて考えもしてなかったから・・・
どうしても逃げられないなら、闘うまでですよ！
> 誰か教えて下さい。
> 助けてほしい。
たった今からでも、自分が強くなること、幸せになることを目指しませんか？
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.4 ) |
- 日時： 2015/10/21 16:32 (eaccess)
- 名前： jj
- かゆがもさん
一つ一つ、私なんかのために丁寧にありがとうございます。
親に言えなかったのは恐怖もあったかもしれないけど、レイプ被害者が
法定に立って証言することを避ける心理に近かったのかも。
親にすらまじまじと叩かれた痕を見られたくなかったし、誰に？よりもどこを？ どんな風に？ という具合に聞かれるのも嫌だったのかも
しれません。
子供だって恥ずかしいと感じる事はあると思うし、実際、私は
あの頃から他人に触れられるのも、ましては裸を見られるなんて
抵抗がありました。
園長は雇われではなくて、その親がもともと園長をしていたような
話を親がしていたことは覚えていて、私の泣き声がほかの先生たちに
聞えないはずはなかったと思うんです。
だって職員室？のようなとこはその部屋のすぐ傍だったから・・・
時間帯も悪かったのかもしれないですよね。
園児は上の会でまだ練習中、音楽も流れていてそこには私の
声なんて届かなかったのかもしれない。
過去は過去だけど、接客業をし始めた頃もそうだった。
卑猥なことを耳元で言ってきたり、生きてる資格もないような事を
お客さんの前でも言ってくる先輩がいました。
上司に相談しても、その人よりも先輩だから強く言えない様子で、
私を採用してくれた女性に相談をしても気にしないで、他の子にも
そういう事をするどうしようもない大人なのよと言われるだけでした。
社長さんに対してだけは愛想良くしているようで、お気に入りだから
店長よりも偉い方でもそれとなく注意しても本人は止めないと説明され
ました。
仕事中だし、お客さんの前だから迷惑になると言った事もあるけど、
そうすると声を荒げて首にしてやるとか、生きてる意味もないような
ことを言われて、店長も苦笑いでまぁまぁ・・・とだけ。
我慢をするとイジメは続き、強く言い返すことができても次は
更にひどいイジメを受ける。半年くらいは我慢をして、それでも
辞めてくれないので私を別の店舗へ移動させて欲しいとお願いしましたが、夜勤者だから帰りにわざわざやってきてレジ前で同じことをされ、
また半年くらい辛い思いをしました。
人がいなくて、12時間勤務だったし家から遠かったので疲れきっているはずなのに、朝方まで一睡もできず、朦朧としながら仕事へ行き、嫌がらせの言葉が耳から離れなくて、ようやく統括マネージャーさんが
その人をもっと離れた店舗へ移動させてくれました。
でも、その頃にはもう体に異常が出ていて、職場には行けなく
なっていました。また完全に引篭もってしまいました。
先輩はどの職場にもいます。
あそこまで陰険な人はそういるものではないかも。
単に運が悪かっただけなのかもしれないけど。
私って、そういう人を引き寄せてしまうのかな・・・
おとなしくしていても、笑ってみても、怒ってみても、
状況があまり変わらなかったり、余計に悪くなったり。
運動をするとよく眠れるというのはネットで目にした事があります。
12時間労働の時もそれに当ると思うけど、部屋で何時間も頑張ってみ
たりした事もあるけど、帯状疱疹が出てしまったり、股関節の痛みが
強くなって余計に制限がかかってしまったり・・・
たぶんやり方が悪かったんですよね？
最初は10分位、でも眠れないから少しずつ長くしていって・・・
悪夢がない日はないんです。
時計を見るとまだ１時間も経ってないとか。
薬は恐いから、できるだけ自然に眠れる方がいいですよね。
対人恐怖もなくならないとダメだと分っています。
接客業もそうだし、人馴れしないとと思って敢えて
人が多そうな繁華街？のような立地にあるとこを選んできました。
ほぼ毎日通っているのに１年経っても恐いのは何故だろうとか。
満員電車で練習をしてみても息苦しいとか、吐き気、眩暈、頭痛とか
そういうのも良くならなくて、どんどん家から出れなくなって逆戻り。
弱すぎるんですよね。
分ってるんだけど、ぜんぜん頑張れてないから自業自得ですよね。
みんな出来てることなのに出来ない私が幸せになりたいなんて
図々しいですね。ゴメンなさい。
|
| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/10/21 17:12 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 親に言えなかったのは恐怖もあったかもしれないけど、レイプ被害者が
> 法定に立って証言することを避ける心理に近かったのかも。
> 親にすらまじまじと叩かれた痕を見られたくなかったし、誰に？よりもどこを？ どんな風に？ という具合に聞かれるのも嫌だったのかも
> しれません。
なるほど、なんとなく分かります。
> 子供だって恥ずかしいと感じる事はあると思うし、実際、私は
> あの頃から他人に触れられるのも、ましては裸を見られるなんて
> 抵抗がありました。
子供だって恥ずかしいと思うことはあるでしょう。
ですが時には感情に逆らって、理性に従って行動することも必要なのでしょう。
小さな子供の時は感情のままに行動してしまうのも仕方が無いことかもしれません。
しかし、今はもう小さな子供ではないですよね。
これからは感情的にならず、理性的に行動するよう心がけてはどうかと思います。
> 園長は雇われではなくて、その親がもともと園長をしていたような
> 話を親がしていたことは覚えていて、私の泣き声がほかの先生たちに
> 聞えないはずはなかったと思うんです。
> だって職員室？のようなとこはその部屋のすぐ傍だったから・・・
そうかも知れません。ですが今となっては過去のことです。
> 時間帯も悪かったのかもしれないですよね。
> 園児は上の会でまだ練習中、音楽も流れていてそこには私の
> 声なんて届かなかったのかもしれない。
可能性はあったかもしれないですね。
> 過去は過去だけど、接客業をし始めた頃もそうだった。
> 卑猥なことを耳元で言ってきたり、生きてる資格もないような事を
> お客さんの前でも言ってくる先輩がいました。
駄目な先輩ですね。
> 上司に相談しても、その人よりも先輩だから強く言えない様子で、
> 私を採用してくれた女性に相談をしても気にしないで、他の子にも
> そういう事をするどうしようもない大人なのよと言われるだけでした。
確かにどうしようもない大人もいます。
そんな大人を受け流すことも社会では必要なのでしょう。
> 社長さんに対してだけは愛想良くしているようで、お気に入りだから
> 店長よりも偉い方でもそれとなく注意しても本人は止めないと説明され
> ました。
そのような人はいずれ痛い目に遭うでしょうね。自業自得ですが。
> 仕事中だし、お客さんの前だから迷惑になると言った事もあるけど、
> そうすると声を荒げて首にしてやるとか、生きてる意味もないような
> ことを言われて、店長も苦笑いでまぁまぁ・・・とだけ。
気にしない、気にしない。
どうしてそんな下らない人の言う事を気にしてしまうのでしょうね。
どうせ気にするなら、あなたに優しかったり、あなたに助言する人の言葉にこそ耳を傾けるべきでは。
> 我慢をするとイジメは続き、強く言い返すことができても次は
> 更にひどいイジメを受ける。半年くらいは我慢をして、それでも
> 辞めてくれないので私を別の店舗へ移動させて欲しいとお願いしましたが、夜勤者だから帰りにわざわざやってきてレジ前で同じことをされ、
> また半年くらい辛い思いをしました。
やはり弱い者はイジメの対象になりやすいのですよ、残念ながら。
人間界でも、自然界でも、イジメの対象になるのは弱い個体です。
もちろん悪いのはイジメをする側ですよ。
ですが、この世は共存共栄、助け合いの美しい面もありますが、確かに弱肉強食、争いの醜い面もあります。
時には自分の為に闘ったり、自分の安寧を守るために強くなることも必要なんでしょうね。
> 人がいなくて、12時間勤務だったし家から遠かったので疲れきっているはずなのに、朝方まで一睡もできず、朦朧としながら仕事へ行き、嫌がらせの言葉が耳から離れなくて、ようやく統括マネージャーさんが
> その人をもっと離れた店舗へ移動させてくれました。
それはナイス人事でしたね＾＾
> でも、その頃にはもう体に異常が出ていて、職場には行けなく
> なっていました。また完全に引篭もってしまいました。
ナイス人事でしたが、ちょっとタイミングが遅かったようで。
> 先輩はどの職場にもいます。
> あそこまで陰険な人はそういるものではないかも。
> 単に運が悪かっただけなのかもしれないけど。
> 私って、そういう人を引き寄せてしまうのかな・・・
ある程度の人間集団に所属すれば良い人も、悪い人も、いろんな人がいます。
性格の悪い人とは仕事上だけの浅い付き合いとして割り切るしかないのでしょうね。
> おとなしくしていても、笑ってみても、怒ってみても、
> 状況があまり変わらなかったり、余計に悪くなったり。
状況を打破するには己が強くなることでしょうね。
> 運動をするとよく眠れるというのはネットで目にした事があります。
疲れたら眠くなる、自然な生理現象ですね。
> 12時間労働の時もそれに当ると思うけど、部屋で何時間も頑張ってみ
> たりした事もあるけど、帯状疱疹が出てしまったり、股関節の痛みが
> 強くなって余計に制限がかかってしまったり・・・
日頃から身体を鍛えておかないとね。
いきなり負荷をかけると、それが無理となって体を壊しますよ。
身体を鍛えるなら少しずつ、というのがコツです。
> たぶんやり方が悪かったんですよね？
> 最初は10分位、でも眠れないから少しずつ長くしていって・・・
私は眠れない時なんかは難しい本を読むようにしてますね。
そうするとなぜか眠くなります＾＾；
> 悪夢がない日はないんです。
> 時計を見るとまだ１時間も経ってないとか。
悪夢ですか。
夢は自分ではコントロール不能な事象ですからあまり気にしないでください。
それでもどうしても悪夢が酷いなら、対策はあります。
> 薬は恐いから、できるだけ自然に眠れる方がいいですよね。
それに越したことはありませんが、弱い睡眠薬もありますし、少量から試すという方法もありますよ。
> 対人恐怖もなくならないとダメだと分っています。
人にも徐々に慣れるべきですね。
いきなりは駄目です、人はそんなに急には変われません。
このようにネット上で話すだけでも、コミュニケーションの向上に繋がるそうですよ。
> 接客業もそうだし、人馴れしないとと思って敢えて
> 人が多そうな繁華街？のような立地にあるとこを選んできました。
発想としては悪くない方法だと思います。
> ほぼ毎日通っているのに１年経っても恐いのは何故だろうとか。
> 満員電車で練習をしてみても息苦しいとか、吐き気、眩暈、頭痛とか
> そういうのも良くならなくて、どんどん家から出れなくなって逆戻り。
良い発想ですが、ちょっとずつ試すべきですね。
満員電車なんて、健康な人でも息苦しかったり、吐き気や眩暈、頭痛があってもおかしくないですよ。
まずは普通の混み具合の電車ぐらいから試されては。
> 弱すぎるんですよね。
そのことを認識することが強くなる第一歩です。
己の弱さを知る者はただの弱い者ではありません、既に強くあろうとする者です。
> 分ってるんだけど、ぜんぜん頑張れてないから自業自得ですよね。
頑張り方にはコツがあるんですよ。
毎日、ちょっとずつ、無理しない程度に頑張るんです。
どのような偉業も小さな一歩の積み重ねなんです。
そういったことが自信になるんですよ、それが強くなる仕組みです。
大学受験でも、スポーツでも、人間関係でも、仕事でも、ちょっとずつ頑張る、忍耐する。
それを繰り返していくんです。
まずは自分で難なくできることから始めることをお勧めします。
それを繰り返していれば徐々に強くなり、出来ることも増えるようになるんです。
> みんな出来てることなのに出来ない私が幸せになりたいなんて
> 図々しいですね。ゴメンなさい。
実際に幸せになれるかどうかはともかく、幸せになる権利は誰にでもあるんですよ、謝る必要はありません。
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.6 ) |
- 日時： 2015/10/22 00:45 (eaccess)
- 名前： jj
- かゆがもさん
私って極端なところがあるのかもしれないですね。
痛みについては何度か検査をした事があるんです。
まだ若かったせいもあるのかな、異常はないと言われて。
実際には不意に、でも日に何度か痛みが走るから立てなくなる。
次第に頻度、時間が長くなるから不安が増してくる。
痛みには慣れているせいか、爪を剥がされる程度なら耐えられる。
40度くらいの熱ならば1月くらいまでなら死ぬことはなかった。
痺れを伴ったような痛み、金槌で頭部を殴られ続けている気がする
ほどの頭痛もあったけどそれでも死のうとは思えなかった。
どこまでやったら限界なのか興味を持てる時もあったり、それさえ
湧いてこない時もあったり・・・
完全に不幸という事ではなくて、希望なんて無い気はするけれども、
こうしてこの子が存在してくれている間、まだ頑張ってみたいという
思いは枯れてないって事なんですよね？
ただ、やり方がダメなんですね。
まずはストレッチ、そしてソフトゴムを使ってストレッチ、1週間
ほどしてからハードに変えてストレッチ、そこにバランスボールや
500g〜1kgくらいの重しを足首につけて筋トレ。
ある程度できるようになったら有酸素運動が良いと書いてあったので、
10分、慣れたら20分、少しずつ増やして1時間〜２時間くらいのメニューに変えてみたんです。
そういうことを半年〜１年くらいやってみたけど、歯止めがきかなくなるというか、やっぱり多少の痛みくらいなら欠かさず続けないと全てダメになってしまう気がしてくるんです。
膝は元々だけど、股関節に異音がするようになって激痛が出て、1週間くらいは眠るどころか微動すら痛みを運んでくるような結果。
寝込んだ分だけ弱るから、また最初から始めてみるのだけど同じような
結果になってしまい、疲労感から熟睡できるのかと思いきや、睡眠時間はそれほど変化がなくて・・・
最初は2時間くらいは眠れたけど、次第に減ってゆきました。
体力がつく分だけかえって眠れなくなるんですかね？
そうすると考えが巡ってしまい、独り言とか・・・
『適度』というのは人によりけりなのでしょうか？
薬は少量でも不安です。
もしかすると、そのまま目覚めなければこの子が・・・
そういう不安のせいなのか単に私が薬嫌いなのか分りませんが。
運動については私なりの適度がよく分からないので、また挑戦して
みようと決断できたらその時は、方法というか私なりの最良のペース
を考え直してみる必要があるのかもしれないですね。
対人恐怖とか、不眠状態とか、人それぞれでしょうが焦ってしまいます。年単位でも月単位でもなくて、週単位、又は日単位ではやく結果を
出せるような頑張り方をしないといけない気がして・・・
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/10/22 06:23 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 私って極端なところがあるのかもしれないですね。
そう自己分析されたのですね。
> 痛みについては何度か検査をした事があるんです。
> まだ若かったせいもあるのかな、異常はないと言われて。
> 実際には不意に、でも日に何度か痛みが走るから立てなくなる。
原因不明の痛みですか。。。
> 次第に頻度、時間が長くなるから不安が増してくる。
> 痛みには慣れているせいか、爪を剥がされる程度なら耐えられる。
> 40度くらいの熱ならば1月くらいまでなら死ぬことはなかった。
繊維筋痛症という病気はご存知ですか？
http://www.jfsa.or.jp/page0101.html
> 痺れを伴ったような痛み、金槌で頭部を殴られ続けている気がする
> ほどの頭痛もあったけどそれでも死のうとは思えなかった。
頭部MRIは撮って問題ありませんでしたか？
> どこまでやったら限界なのか興味を持てる時もあったり、それさえ
> 湧いてこない時もあったり・・・
人の感情には波がありますからね。
> 完全に不幸という事ではなくて、希望なんて無い気はするけれども、
> こうしてこの子が存在してくれている間、まだ頑張ってみたいという
> 思いは枯れてないって事なんですよね？
そうですね。全くの絶望的な状況ではないのでしょう。
ペットのような慰めすらない人もいるでしょうから。
> ただ、やり方がダメなんですね。
人は幸せを求めます。問題はその方法なんですよね。
> まずはストレッチ、そしてソフトゴムを使ってストレッチ、1週間
> ほどしてからハードに変えてストレッチ、そこにバランスボールや
> 500g〜1kgくらいの重しを足首につけて筋トレ。
> ある程度できるようになったら有酸素運動が良いと書いてあったので、
> 10分、慣れたら20分、少しずつ増やして1時間〜２時間くらいのメニューに変えてみたんです。
悪くない運動プログラムだと思いますよ。
> そういうことを半年〜１年くらいやってみたけど、歯止めがきかなくなるというか、やっぱり多少の痛みくらいなら欠かさず続けないと全てダメになってしまう気がしてくるんです。
痛みは基本的には身体の危険信号ですから、痛みがあるときは加減したり、休む必要があるんですよ。
> 膝は元々だけど、股関節に異音がするようになって激痛が出て、1週間くらいは眠るどころか微動すら痛みを運んでくるような結果。
膝ですか、膝専門の整形外科に診てもらっては。
> 寝込んだ分だけ弱るから、また最初から始めてみるのだけど同じような
> 結果になってしまい、疲労感から熟睡できるのかと思いきや、睡眠時間はそれほど変化がなくて・・・
そのような時は睡眠薬の力を借りるのも仕方ないことなのでは。
> 最初は2時間くらいは眠れたけど、次第に減ってゆきました。
> 体力がつく分だけかえって眠れなくなるんですかね？
> そうすると考えが巡ってしまい、独り言とか・・・
人間、余計な時間があると余計なことを考えてしまいますからね。
だから私は寝れない時は難しい本を読むことにしているのですが。
> 『適度』というのは人によりけりなのでしょうか？
人によって能力は異なりますから、適度は人によりけりなんですよ。
> 薬は少量でも不安です。
> もしかすると、そのまま目覚めなければこの子が・・・
> そういう不安のせいなのか単に私が薬嫌いなのか分りませんが。
少量の薬なら危険性も小さいと思いますが。
日中に外出などして、日光を浴びてますか？
睡眠サイクルを整えるのに日光や他の光を浴びることは重要なんですよ。
http://www.mext.go.jp/b_menu/shingi/gijyutu/gijyutu3/toushin/attach/1333542.htm
> 運動については私なりの適度がよく分からないので、また挑戦して
> みようと決断できたらその時は、方法というか私なりの最良のペース
> を考え直してみる必要があるのかもしれないですね。
そうですね。あなたなりの適量が見つかると良いですね。
> 対人恐怖とか、不眠状態とか、人それぞれでしょうが焦ってしまいます。年単位でも月単位でもなくて、週単位、又は日単位ではやく結果を
> 出せるような頑張り方をしないといけない気がして・・・
人が早く良くなりたい、と願うのは自然な感情です。
しかし、あまりに早く結果を求めるのは一種の欲張りなんですよ。
今日、リンゴの種を蒔いて、｢さあ、明日にはリンゴの実を食べたいぞ｣と願っても無駄なことです。
リンゴの実を食べるには水をあげたり、世話したりして、数年待つ必要があります。
成果を得るには一定の期間がどうしても必要なこともあるんです。
私は本日から３〜４日ほど出張でネットから離れます。また戻ってきたらコメントを返しますね＾＾
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.8 ) |
- 日時： 2015/10/22 16:24 (tokai)
- 名前： わたあめ
- 私も少しだけ主さんの気持ち分かる様な気がします。
何書いていいかわからなくて、何度も書き直していまいましたが、結局言葉が見つかりませんでした。（ごめんなさい・・）
でも1人じゃないですからね。
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.9 ) |
- 日時： 2015/10/23 03:06 (eaccess)
- 名前： jj
- かゆがもさん
繊維筋痛症という病名は忘れてしまっていましたが、
リンク先の説明を読んでいて思い出した。
外出ができないので長年病院には行けてません。
だから40度超えてもひたすら我慢するしかなくて・・・
帯状疱疹らしきもので苦しんだ時もそう、後日、ネットで
あれこれ検索していて見た目も症状もこれが一致している！
という結末＋＋；
扁桃腺が腫れやすいので、風邪でも40℃前後までは上がります。
その際、頭部の激痛も起こりやや慣れもあるので涙までは出ません。
でも、すっごく痛いんですよ・・・
帯状疱疹のときはまるで未経験の痛みで、自然と涙が出てしまった
ほど辛かったです。服が擦れるだけでも表現し難いほどの痛み・・・
死ぬことと耐えること、どちらが辛いのかと考えたほどです。
膝、股関節、帯状疱疹などを調べている過程で繊維筋痛症を
知り、説明にあった圧痛点を数えてみましたが11箇所以下でした。
私の場合、常にある痛みではなく、日に何度か、それも不意に
起こり継続時間もバラバラ。
頭部MRIを撮ったこともありません。
一度だけ、まだ若い頃ですが、41度まで上がってしまい
動けないので我慢、少し下がってから病院へかかりました。
でも、肺炎になりかけている、もっと早く来なきゃ！と
叱られたわりにMRIどころか、頭部に激痛があると言いましたが
レントゲンすら撮りませんでした＋＋；
『またヤブに当ってしまったの？』と不安になりましたが、
辛くて起き上がれないだろうからと一粒で一週間効く抗生物質
というものをくれました。
以来、外科・内科ともに通院歴ゼロです＋＋；
太陽の光はサンルームがあるのでそこで少しだけ。
日焼けに弱い肌質なので5分にも満たない日もあります。
あと帯状疱疹の情報を見ていたら紫外線がきっかけで
再発する方も稀にいるような文言を目にし、怖くなって
夏や日差しが強そうな日には直射は避けてしまいます＋＋；
レースのカーテンを引き、木漏れ日のような程度・・・
出張との事ですが、無事にお帰りになることを祈っています。
無宗教だけど、都合よくもこういう時、祈ってしまいます。
ゴメンなさい＋＋；
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.10 ) |
- 日時： 2015/10/23 03:10 (eaccess)
- 名前： jj
- わたあめさん
はじめまして＠＠
わたあめさんも似たような経験、思いをされてきた
方なのですか？
私なんかのために考えさせてしまってゴメンなさい・・・
だけど一人じゃないという響き、救いがある気がするのは
私だけなんでしょうか？
素直になんでも受け止められない癖があるのですが、
私なんかにほんの少しでも何かを伝えようとして下さった気持ち、
わたあめさんの貴重な時間をそこに分けて下さった優しさ、
ちゃんと受け止められる人にならないといけないですよね・・・
ありがとうございます＾＾
活字だとこうして絵文字も使えるのだけど、
実際にはうまく笑えている自信がないことに気付きました、今＋＋；
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.11 ) |
- 日時： 2015/10/23 22:38 (tokai)
- 名前： わたあめ
- 何か言葉をかけて挙げられたら良いなと思いましたが、結局どう言葉をかけたら良いのか悩みまくって何も言えなかったという感じでした
弱い人は主さんの正しさや強さが怖いのかな・・。
自己愛（イジメ大好き）の人って正しい人をターゲットに選ぶそうですよ。
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| Re: 児童虐待と殺人未遂の違いは？ 私が弱いせい？ ( No.12 ) |
- 日時： 2015/10/25 03:56 (eaccess)
- 名前： ｊｊ
- わたあめさん
私なんかのために悩ませてゴメンなさい・・・
わたしって社会不適合者。
ちゃんと何でも出来るようにならなきゃ
いけないのに、いつも半端だからかえって周囲の人たちを苛立たせてしまうのかもしれないですね。
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| No.9に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2015/10/26 17:56 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 繊維筋痛症という病名は忘れてしまっていましたが、
> リンク先の説明を読んでいて思い出した。
あまりメジャーな病気ではなく、知らない先生も少なくないのだそうですよ。
> 外出ができないので長年病院には行けてません。
> だから40度超えてもひたすら我慢するしかなくて・・・
しかし、それでも身体の症状であれば病院にかからないと。
タクシーで行くなどして、外に出る時間を少しでも短縮するとか。
> 帯状疱疹らしきもので苦しんだ時もそう、後日、ネットで
> あれこれ検索していて見た目も症状もこれが一致している！
> という結末＋＋；
帯状疱疹は再発や後遺症もありますよ、ご用心を。
> 扁桃腺が腫れやすいので、風邪でも40℃前後までは上がります。
> その際、頭部の激痛も起こりやや慣れもあるので涙までは出ません。
なんか感染症に弱いのかな。
> でも、すっごく痛いんですよ・・・
鎮痛剤を処方してもらって症状を緩和してもらっては。
> 帯状疱疹のときはまるで未経験の痛みで、自然と涙が出てしまった
> ほど辛かったです。服が擦れるだけでも表現し難いほどの痛み・・・
私の弟も帯状疱疹をやったことがありますが、大変痛いそうですね。
でも現在は抗ウイルス薬がありますし、後遺症の痛みにいたいしても薬があります。
> 死ぬことと耐えること、どちらが辛いのかと考えたほどです。
そこまで思いつめるのであれば病院に行く方が楽なのでは。
> 膝、股関節、帯状疱疹などを調べている過程で繊維筋痛症を
> 知り、説明にあった圧痛点を数えてみましたが11箇所以下でした。
> 私の場合、常にある痛みではなく、日に何度か、それも不意に
> 起こり継続時間もバラバラ。
なるほど、ちょっと典型例には当てはまりませんか。
> 頭部MRIを撮ったこともありません。
それはいけませんね、頭痛があるなら是非撮るべきだと思いますy歩。
> 一度だけ、まだ若い頃ですが、41度まで上がってしまい
> 動けないので我慢、少し下がってから病院へかかりました。
症状が酷い時こそ、病院に行くべきなのですが・・・
> でも、肺炎になりかけている、もっと早く来なきゃ！と
> 叱られたわりにMRIどころか、頭部に激痛があると言いましたが
> レントゲンすら撮りませんでした＋＋；
先生も色々ですからね。
> 『またヤブに当ってしまったの？』と不安になりましたが、
> 辛くて起き上がれないだろうからと一粒で一週間効く抗生物質
> というものをくれました。
> 以来、外科・内科ともに通院歴ゼロです＋＋；
心の症状ならともかく、身体の症状なら病院にかかるのが基本ですよ。
> 太陽の光はサンルームがあるのでそこで少しだけ。
> 日焼けに弱い肌質なので5分にも満たない日もあります。
なるほど。
> あと帯状疱疹の情報を見ていたら紫外線がきっかけで
> 再発する方も稀にいるような文言を目にし、怖くなって
> 夏や日差しが強そうな日には直射は避けてしまいます＋＋；
>
> レースのカーテンを引き、木漏れ日のような程度・・・
やはり身体所見や検査所見がないと、プロの医師でも良く分からないでしょうね。
ここは勇気を出して受診しませんか。
> 出張との事ですが、無事にお帰りになることを祈っています。
> 無宗教だけど、都合よくもこういう時、祈ってしまいます。
> ゴメンなさい＋＋；
出張は無事終わりました＾＾
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