 Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/10/28 14:17 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 酸欠少女さん
全然厳しくなんかないですよ。私誰にも
相談できていないから色々な意見やアドバイスは
すごく参考になっています。こちらこそ
沢山のアドバイスを頂いているのに行動
出来ず変われない私ですいません。過去スレで
書かせて頂いたのですが昨日二人の子と
話して仲良くなることが出来ました。また
最近はクラス内でも３人に朝挨拶されたり
しててそれで今は幸せだって考える様に
しています。でも時々やっぱりクラス内で
一人は辛くて友達が欲しいと言ってしまうかも
しれませんが。男子からの嫌がらせにも
表情を変えず何でもない風に装ってるんですけど
やっぱり辛いです。これからいじめに発展する
かもってビクビクしながら生活しています。
でもこの掲示板で書き込んでると少し気持ちが
軽くなります。これからもよろしくお願い
しますm(__)m
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/10/28 14:41 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- 新スレ立ち上げ、おめでとう♪
（って言っていいのかな？笑）
あいよん♪＾＾ゞ
重いって、自分で言っちゃだめだよ笑
って、私が何度も言ってるからか…。
すまぬ！>人< もう言わない！
> そうですよね。私自身が変わらないと
> 何も変わらないんですよね。それは
> 分かってるんですが…難しいです。
だけどね、実は、そうしなくったって、
友達できるときはできるんだよ。
だって、そうでしょ？
周りの人たちは、みんな自分に完璧じゃない。
周りだけじゃなくって、ほとんどの人がそう。
みんな、よりそって生きてるの。
気の合う人同士が一緒にいれば、お互いに楽しい。
それだけで充分だったりするんだよ。
だから、智由梨さんも、そんな張りつめて
考えなくたっていいんだよ。＾＾
> そうなんですか。悪循環なんですね。
> どうしたらいい方向に変えられるんだろ。
> 今の自分が出来ることは何があるんだろ。
> 焦って話し掛けても空回りしそうだし
> やれること何かあるのかな。
今の智由梨さんにできることかあ。
まずは、リラックスできるようにしてみたら
どうかな？＾＾
学校でずっと張りつめてると、疲れちゃうから、
深呼吸したり、ちょっと伸びをしてみたり。
余裕があったらで、いいんだよ。＾＾
あとは、目標をいきなり高く掲げないこと。
だれだっていきなりコミュニケーションが達者に
なるわけじゃないから、
自分にもできるような小さな目標を立てて、
ちょこっとずつやってみるの、どうかな＾＾
> 些細な言動や行動に敏感に反応して
> しまうため気分の浮き沈みが激しくなって
> 疲れると思います。キャラを作ることも
> 結構辛いので。世間で当たり前のこととは
> コミニケーションとかのことです。人の前で
> 話すと上手くいかないし誰とも仲良くなれないし今の世の中では通用しないと思うんです。
わざわざ誰とも仲良くしなくても、いいのでは…。
私も知ったような口聞くけど、社会に出れば
仲良しごっこなんで一部の人間しかしない。
私は社会ではそういう煩わしいのはなるべく避ける。
たぶんこれ、お母さんの影響かもね。
コミュニケーションと、仲良くは、違うよ。
智由梨さん、もっと自信もっていいよ。
智由梨さんのいいところは、
嘆いていても自分の為に逃げずにがんばっているところ。
学校も行く。音楽の課題だってサボらない。
自分の将来を、しっかり考えている。
ちゃんとしたビジョンを、まだ高校生なのに
自分なりに描き始めている。
私、今はいろいろあって大変だと思うけど、
智由梨さんはきっと社会でもこうやって
がんばって生きていける人だと思う。
って、これってちょっと無責任かな；＾＾
> いらない人間はすぐに世間から抹殺される。
> 学校生活だって自分と違う一人で弱い
> 人間をいじめて抹殺しようとしている。
> 弱い人間は生きていけない。だから強く
> なろうとする弱肉強食の世界だと思います。
> なんか分かったような書き方して
> すいません。最近クラス内の一部の男子に
> 嫌がらせのようなことをされてて色々と
> 考えてしまいました。やっぱり無理なんです
> かね。私の人生って一体何だっただろ。
嫌がらせのようなことって、なんだろ？？
単発的な悩みだったら、そんな深く落ち込まないで
私に相談してみたら、どうだろう＾＾
こころもとなかったら、ぬっぺいぽーさんに
聞いてみるのもアリかも>ω<ｂ
私にはない、包容力、
人を信じようとする強い力があるよ。
> 親に気を使って家族をまとめている優越感に
> 浸ってでも私なんか必要じゃないって
> 分かってどうにか必要としてもらえるように
> 悩み事の相談にのったら逆に自分が辛く
> なって。誰かに必要とされてることそれが
> 愛されてるという実感になってた。だけど
> それは違った。ネガティブ思考で本当
> ごめんなさい。こんなことしか考えられない
> 自分が本当嫌になる。人生は自分で切り開く
> しかないのに…
気持ちはわかるよ笑 私もそんな経験ある。
自分のためにがんばったつもりが、
アカンこれつらいわってなった感じ；＾＾
話変わるけど、智由梨さんは、
愛ってなんだと思う？
> そういうことではないんですけどなんか
> 申し訳なくなって。そうなんです。話が
> 出来なくてやってみようと思っても話が
> 続かなかったり声が震えたりで駄目なんです。
> でも昨日の体育のバスケの時間に同じチーム
> になった他のクラスの子が声かけてくれて
> 少しだけど話すこと出来ました。試合中に
> 声掛けとかボールも回ってきたりして
> シュートも出来て本当に嬉しかったです。
> 同じクラスではないしまた同じチームに
> なれるか分からないけどその子達とは
> 友達になれればいいな。
おお、良かったね〜！＾＾
シュートできたの、おめでとう！
すごいね！！>ω<ｂ なんか私も嬉しい笑
アンサンブルの子との話、無理につなげようと
しなくていいんじゃないかな。
申し訳ないって思う悲観的な感情もわかるけど、
なるべくリラックスしていこ♪＾＾ｂ
> ありがとうございます。
> そうなんです。校門を通ってからは
> ほとんど無表情で生活していて辛く
> なります。でも最近はクラス内でも３人
> ぐらいの女子に挨拶されたりしてて
> それには普通に明るく返せています。
智由梨さん、やるじゃん！
そそ、その調子その調子♪＾＾ｂ
無表情でつらくなるの、わかるわかる笑
一人でいるとき、ちょっとした時間とか、
すこし表情の筋肉とかほぐしてリフレッシュ
してみるのもいいかも＾＾
> 自分からは出来ないけど人から話し掛け
> られると普通に挨拶程度は出来ます。
良いね〜！＾＾
> やっぱり私が我が儘なんでしょうか。
> 今の状態で満足できない自分。どうしたら
> 変われるんだろ。母は今精神的に疲れて
> いて私はいいこでいるように心掛けている
> ため暴力等は大丈夫です。でも毎日家で
> 誰かの怒鳴り声がするそんな生活が苦しくて
> 仕方ありません。
わがままというか、自分に設定している目標が
今の状態とかけ離れていて自分の首を絞めている
のかなあって思うよ。ぶっちゃけ智由梨さんは
今のままでも充分素敵な人だと思うし＾＾
どなり声…弟君かな？
パニックみたいのは、今も日常茶番事かな。
ちなみに、弟君は小学生…だったっけ；−−
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2015/10/28 14:50 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 酸欠少女さん
> 全然厳しくなんかないですよ。私誰にも
> 相談できていないから色々な意見やアドバイスは
> すごく参考になっています。こちらこそ
> 沢山のアドバイスを頂いているのに行動
> 出来ず変われない私ですいません。過去スレで
> 書かせて頂いたのですが昨日二人の子と
> 話して仲良くなることが出来ました。また
> 最近はクラス内でも３人に朝挨拶されたり
> しててそれで今は幸せだって考える様に
> しています。でも時々やっぱりクラス内で
> 一人は辛くて友達が欲しいと言ってしまうかも
> しれませんが。男子からの嫌がらせにも
> 表情を変えず何でもない風に装ってるんですけど
> やっぱり辛いです。これからいじめに発展する
> かもってビクビクしながら生活しています。
> でもこの掲示板で書き込んでると少し気持ちが
> 軽くなります。これからもよろしくお願い
> しますm(__)m
>
智由梨さん初の顔文字に和んだ笑
こちらこそ、よろしくね＾＾
嫌がらせは、気になるな〜。
高校に行っても変な輩がまだいるのか；−−
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2015/11/04 21:28 (au-net)
- 名前： 智由梨
- > 新スレ立ち上げ、おめでとう♪
> （って言っていいのかな？笑）
> あいよん♪＾＾ゞ
> 重いって、自分で言っちゃだめだよ笑
> って、私が何度も言ってるからか…。
> すまぬ！>人< もう言わない！
ありがとうございます。重いことを
言っているのは自分でも自覚してるので
大丈夫です。本音を言ってもらえると
自分のことが見えて来るので言って
もらった方が助かります。色々なことで
人と考え方とか違うのかな、私が
おかしいのかなって思う部分も沢山
あるので、これからもアドバイスを
頂けると助かります。
> だけどね、実は、そうしなくったって、
> 友達できるときはできるんだよ。
> だって、そうでしょ？
> 周りの人たちは、みんな自分に完璧じゃない。
> 周りだけじゃなくって、ほとんどの人がそう。
> みんな、よりそって生きてるの。
> 気の合う人同士が一緒にいれば、お互いに楽しい。
> それだけで充分だったりするんだよ。
> だから、智由梨さんも、そんな張りつめて
> 考えなくたっていいんだよ。＾＾
確かに完璧な人間なんていないけど
やっぱり寄り添う相手を作るには
自分が変わるしかない。気のあう
人は確かにいると思うけど話すことが
苦手で上手くいかなかったし…部活でも
少しは仲良くなれたかと思っていたけど
やっぱり誰とも仲良くなれてなくて
話に入っていけずポツンと一人で
立ってたり率先して手伝いして気を
紛らわしたりしてなんとかなってる
状態です。母の東京の仕事のことも
理由の内には入るけど口実を作って
逃げてるだけなのかな。
> 今の智由梨さんにできることかあ。
> まずは、リラックスできるようにしてみたら
> どうかな？＾＾
> 学校でずっと張りつめてると、疲れちゃうから、
> 深呼吸したり、ちょっと伸びをしてみたり。
> 余裕があったらで、いいんだよ。＾＾
そうですね。リラックスですか。
でもずっとキャラを作った状態なので
休まる時間が誰もいない図書室とかしか
ないです。これから休み時間とかに
図書室行ってリラックスした生活が
出来るようにしていきたいです。
> あとは、目標をいきなり高く掲げないこと。
> だれだっていきなりコミュニケーションが達者に
> なるわけじゃないから、
> 自分にもできるような小さな目標を立てて、
> ちょこっとずつやってみるの、どうかな＾＾
そうですよね。目標というかハードルが
高かったのかな。焦っても失敗するだけ
だったしゆっくり少しずつ変わっていく
しかないんだろうな。でも周りを気に
しないようにしてても目に入ってきて
自分も去年は一人ぼっちじゃなくて
友達のような存在がいたのにって
どうしても今の自分と比較してしまい
ます。
> わざわざ誰とも仲良くしなくても、いいのでは…。
> 私も知ったような口聞くけど、社会に出れば
> 仲良しごっこなんで一部の人間しかしない。
> 私は社会ではそういう煩わしいのはなるべく避ける。
> たぶんこれ、お母さんの影響かもね。
> コミュニケーションと、仲良くは、違うよ。
> 智由梨さん、もっと自信もっていいよ。
> 智由梨さんのいいところは、
> 嘆いていても自分の為に逃げずにがんばっているところ。
> 学校も行く。音楽の課題だってサボらない。
> 自分の将来を、しっかり考えている。
> ちゃんとしたビジョンを、まだ高校生なのに
> 自分なりに描き始めている。
> 私、今はいろいろあって大変だと思うけど、
> 智由梨さんはきっと社会でもこうやって
> がんばって生きていける人だと思う。
> って、これってちょっと無責任かな；＾＾
でもみんなと仲良くしないと嫌がらせ
されていじめにまで発展する。仲良し
ごっこは確かに疲れるし上手くいかない。
けど本当の友達だと信じて楽しかった
あの頃を思い出すとどうしても忘れられ
ない。あの時は親に迷惑かけてそれでも
友達優先に行動してた。今は友達を
失って親と行動して自分の存在価値を
見出だしてる。逃げ出せるもんなら
逃げ出したいけど誰かに迷惑をかけたく
ない。逃げた先は絶望しかない気がして
怖いんです。誰からも必要とされなく
なるのが…自分の将来が見えてても
今の現実から目を背けたくなって
死にたいとか消えたいとかそんなこと
ばかり思う。人を救う仕事がしたいと
思ってるのに本当おかしい。励ましの
お言葉をありがとうございます。全然
無責任とか思っていません。こんな私が
社会でも通用する人間になれてれば
いいな。
> 嫌がらせのようなことって、なんだろ？？
> 単発的な悩みだったら、そんな深く落ち込まないで
> 私に相談してみたら、どうだろう＾＾
> こころもとなかったら、ぬっぺいぽーさんに
> 聞いてみるのもアリかも>ω<ｂ
> 私にはない、包容力、
> 人を信じようとする強い力があるよ。
嫌がらせはプリントを回される時とかに
取れなくされたりして私は表情を変化
させないようにしてるんですけどなんか
私の方を見ながら笑われて、他の男子にも
気を使われてるし女子には悪口をいわれ
たりでまたいじめが始まるのかなって
正直怖いです。でも多分いじめられても
無表情で居続けるだろうな。だから
どんどんエスカレートしていく。ただの
自意識過剰なのかもしれないけどやっぱ
怖いです。ぬっぺいぽーさんは私以外にも
沢山の相談者がいらっしゃるので遠慮して
しまいます。基本的に私の悩みは難しいと
思うので私のスレ以外で相談することは
ほとんどないと思います。酸欠少女さん
一人に負担をかけてしまってすいません。
> 気持ちはわかるよ笑 私もそんな経験ある。
> 自分のためにがんばったつもりが、
> アカンこれつらいわってなった感じ；＾＾
> 話変わるけど、智由梨さんは、
> 愛ってなんだと思う？
共感して頂けると有り難いです。
愛はよく分かりません。私は
今まで人に与える感情の一種だと
思っていました。でも愛は様々な形が
あってその種類によって変わってくると
思います。人を大切にしたいと思う心とか
相手に注ぐ気持ちだったり…愛されてる
実感が湧いてないので人から与えられる
愛というものがどんなものか想像が
できません。誰かに愛されてるそう
感じるためには愛がどういうものなのか
知ることから必要なのかな。
> おお、良かったね〜！＾＾
> シュートできたの、おめでとう！
> すごいね！！>ω<ｂ なんか私も嬉しい笑
> アンサンブルの子との話、無理につなげようと
> しなくていいんじゃないかな。
> 申し訳ないって思う悲観的な感情もわかるけど、
> なるべくリラックスしていこ♪＾＾ｂ
ありがとうございます。けどやっぱり
クラスで友達がいないって分かったら
話してくれなくなるんじゃないかって
不安です。部活の子が一人ぼっちだと
知ったとたん態度が変わってまた同じ
ようなことになるんじゃないかって
怖いです。信じたいけど信じられない。
ただでさえ上手く話せない私に明るい
あの子達がずっと仲良くしてくれるなんて
分からない。気楽に生活できる場所が
出来ればいいのにな。我が儘＋自分勝手な
意見ばかりでごめんなさい。ただ口では
言えないことを吐き出したかっただけ
なので気にしないでください。
> 智由梨さん、やるじゃん！
> そそ、その調子その調子♪＾＾ｂ
> 無表情でつらくなるの、わかるわかる笑
> 一人でいるとき、ちょっとした時間とか、
> すこし表情の筋肉とかほぐしてリフレッシュ
> してみるのもいいかも＾＾
ありがとうございます。筋肉を
ほぐしてリフレッシュですか。
やってみたいと思います。質問なの
ですが突然暗くて無表情の人が
みんなを笑わせるキャラに変わったら
おかしいですよね。
> わがままというか、自分に設定している目標が
> 今の状態とかけ離れていて自分の首を絞めている
> のかなあって思うよ。ぶっちゃけ智由梨さんは
> 今のままでも充分素敵な人だと思うし＾＾
そうなんですかね。今のままでも充分
素敵な人と言って下さりありがとう
ございます。今の自分を受け入れることと
自分が変わる努力をすることどっちが
大切何だろう。
> どなり声…弟君かな？
> パニックみたいのは、今も日常茶番事かな。
> ちなみに、弟君は小学生…だったっけ；−−
弟もですが母や妹時には父や私まで
耐えられなくなって怒鳴ります。
家族の誰かが怒鳴り付けてそこから
どんどん広がっていくというパターン
です。私と父は誰かが怒鳴り付けている
のを注意したりする役割でそれでも
止まなくてそれが朝から夜まで私が
家にいる時にしょっちゅう怒鳴り声が
聞こえてきて精神的に辛いです。弟は
現在小学4年生です。
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/11/04 21:44 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 母が何を考えているのかよく分からなく
なった。私が小さい頃今母が担当している
芸能人に抱っこされたけど弟はほとんど
されてないからだから今こんな何も出来ない
奴になったとか言ってこられてもどう答えたら
いいの。弟が何も自分で出来なくてそれを
前までは父の浮気が原因だとしていたくせに
何なんだよ。嬉しくもなんともないよ。最近は
レイプしてきた芸能人と仲直りするように
上の人に言われて泣いてたりしてて自分は
何も出来なかったけど電話相手の芸能人には
相談してたりして無力な自分が本当に嫌に
なる。生きている価値を母に必要とされてる
ことで見いだしてきたけどもう必要とされて
ないんじゃないかって思う。将来になりたい
夢はあるけれどそれはならなきゃ存在価値に
ならない。両親を喜ばせようと思って入った
高校でも上手くいかず両親にも必要とされ
ない自分。もうご機嫌とりするのもキャラを
作るのも疲れたよ。でもそうしないと受け入れて
くれないんでしょ。私はこれからどうしたら
いい。
|
| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2015/11/04 22:59 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 人と考え方とか違うのかな、私が
> おかしいのかなって思う部分も沢山
> あるので、これからもアドバイスを
> 頂けると助かります。
私の意見でよければ、いくらでも＾＾
> 確かに完璧な人間なんていないけど
> やっぱり寄り添う相手を作るには
> 自分が変わるしかない。気のあう
> 人は確かにいると思うけど話すことが
> 苦手で上手くいかなかったし…部活でも
> 少しは仲良くなれたかと思っていたけど
> やっぱり誰とも仲良くなれてなくて
> 話に入っていけずポツンと一人で
> 立ってたり率先して手伝いして気を
> 紛らわしたりしてなんとかなってる
> 状態です。母の東京の仕事のことも
> 理由の内には入るけど口実を作って
> 逃げてるだけなのかな。
なるほど。智由梨さんが一番変わりたいのは、
「話すことが苦手」
これを克服することなのかな。
私、これを克服したのは地方の大学行ってすぐだったよ；＾＾
あの環境が、嫌いだったせいが大きかったみたい。
あの場所の人間を、誰も信じようとしなかった。
やってたことは智由梨さんとなんら変わらないよ。
聞いてて懐かしくなるくらい。
気を紛らわすためとはいえ、
率先してお手伝いとか、偉いじゃん！＾＾
> そうですね。リラックスですか。
> でもずっとキャラを作った状態なので
> 休まる時間が誰もいない図書室とかしか
> ないです。これから休み時間とかに
> 図書室行ってリラックスした生活が
> 出来るようにしていきたいです。
図書室、私も好き！！＾＾
私にとっては一番充実できるところ。
読みたい本も、
リクエストすれば取り寄せてくれるし＾＾
> そうですよね。目標というかハードルが
> 高かったのかな。焦っても失敗するだけ
> だったしゆっくり少しずつ変わっていく
> しかないんだろうな。でも周りを気に
> しないようにしてても目に入ってきて
> 自分も去年は一人ぼっちじゃなくて
> 友達のような存在がいたのにって
> どうしても今の自分と比較してしまい
> ます。
たしかに、そうなんだよね。
嫌でも周りの環境は目に入ってくる。
そっかあ。私は中学時代、
ほんと悲惨だったから
ぼっち様様！！くらいに感謝してた笑
のびのびしようよ＾＾
> でもみんなと仲良くしないと嫌がらせ
> されていじめにまで発展する。仲良し
> ごっこは確かに疲れるし上手くいかない。
んーとね、業界にもよるけど社会では、
人脈が要の職業でない限り、
いやそうであっても
個人の良識や実力がものをいうんだ。
人の目ばかり伺って、
仲良くすればそれでいいわけじゃない。
実力が伴わなければ、
それこそ排他される世界なんだと、
私は思うよ。
> けど本当の友達だと信じて楽しかった
> あの頃を思い出すとどうしても忘れられ
> ない。あの時は親に迷惑かけてそれでも
> 友達優先に行動してた。今は友達を
> 失って親と行動して自分の存在価値を
> 見出だしてる。逃げ出せるもんなら
> 逃げ出したいけど誰かに迷惑をかけたく
> ない。逃げた先は絶望しかない気がして
> 怖いんです。誰からも必要とされなく
> なるのが…自分の将来が見えてても
> 今の現実から目を背けたくなって
> 死にたいとか消えたいとかそんなこと
> ばかり思う。人を救う仕事がしたいと
> 思ってるのに本当おかしい。励ましの
> お言葉をありがとうございます。全然
> 無責任とか思っていません。こんな私が
> 社会でも通用する人間になれてれば
> いいな。
自分の存在価値を推し量らなくても、
智由梨さんの存在そのものに意味があるって
私は思うよ。＾＾
智由梨さんの、たとえそれが自分の為であっても
気遣いできる行動力は、私から見れば
すごくまぶしいんだよね。＾＾
> 嫌がらせはプリントを回される時とかに
> 取れなくされたりして私は表情を変化
> させないようにしてるんですけどなんか
> 私の方を見ながら笑われて、他の男子にも
> 気を使われてるし女子には悪口をいわれ
> たりでまたいじめが始まるのかなって
> 正直怖いです。でも多分いじめられても
> 無表情で居続けるだろうな。だから
> どんどんエスカレートしていく。ただの
> 自意識過剰なのかもしれないけどやっぱ
> 怖いです。ぬっぺいぽーさんは私以外にも
> 沢山の相談者がいらっしゃるので遠慮して
> しまいます。基本的に私の悩みは難しいと
> 思うので私のスレ以外で相談することは
> ほとんどないと思います。酸欠少女さん
> 一人に負担をかけてしまってすいません。
あいよん♪＾＾ゞ
いや、私の意見も偏ってる所あるから、
それじゃ智由梨さんの為にもならないかなって
思っただけ；＾＾
嫌がらせって、そういうことか…
んー程度の低いことするなあ笑
女子から悪口って、元友？？
具体的にどんなこと言ってくるのか、
差し支えなければ教えてもらえるかな。
> 共感して頂けると有り難いです。
> 愛はよく分かりません。私は
> 今まで人に与える感情の一種だと
> 思っていました。でも愛は様々な形が
> あってその種類によって変わってくると
> 思います。人を大切にしたいと思う心とか
> 相手に注ぐ気持ちだったり…愛されてる
> 実感が湧いてないので人から与えられる
> 愛というものがどんなものか想像が
> できません。誰かに愛されてるそう
> 感じるためには愛がどういうものなのか
> 知ることから必要なのかな。
私ね、ここのスレを初めてみた時、
「ああ、この子は愛されたいんだな」
って思った。臆せずそれを表現する度胸に
ちょっぴり感服してたよ＾＾
正直に言うと、私も知らない。
神は愛なりとか、無償の愛とか、
言葉は知ってるけど意味は自分の中にはない。
ただ、ラブ&ピースには未だに寒気がする；＾＾
ただ、私が思うのは、大なり小なり
愛は世界に溢れているんだと思うよ。
同じくらい、邪念も溢れてるけどね；＾＾
知らなくても生きていけると思うけど、
考えてみるのも悪くないかもね＾＾
マザーテレサさんの話が、
私にはとても印象的だったな。
> ありがとうございます。けどやっぱり
> クラスで友達がいないって分かったら
> 話してくれなくなるんじゃないかって
> 不安です。部活の子が一人ぼっちだと
> 知ったとたん態度が変わってまた同じ
> ようなことになるんじゃないかって
> 怖いです。信じたいけど信じられない。
> ただでさえ上手く話せない私に明るい
> あの子達がずっと仲良くしてくれるなんて
> 分からない。気楽に生活できる場所が
> 出来ればいいのにな。我が儘＋自分勝手な
> 意見ばかりでごめんなさい。ただ口では
> 言えないことを吐き出したかっただけ
> なので気にしないでください。
疑心暗鬼になる気持ちは、
私はすごく理解できるよ。
経験上、信用できないんだよね…
同年代が。
でも、意外と奇特な子もいるもんだよ＾＾
> ありがとうございます。筋肉を
> ほぐしてリフレッシュですか。
> やってみたいと思います。質問なの
> ですが突然暗くて無表情の人が
> みんなを笑わせるキャラに変わったら
> おかしいですよね。
んー私の考えでは、戸惑うかな。
でも、場所にもよるよ。
クラスでは難しいけど、その、
他のクラスの子と楽しくやってる時に
そういう一面が出たって、何もおかしい
ことないんじゃないかなって思うよ＾＾
> そうなんですかね。今のままでも充分
> 素敵な人と言って下さりありがとう
> ございます。今の自分を受け入れることと
> 自分が変わる努力をすることどっちが
> 大切何だろう。
これは、どっちも言葉は違うけど
同義だと思うよ。だから、
どっちかでいいんじゃないかな＾＾
> 弟もですが母や妹時には父や私まで
> 耐えられなくなって怒鳴ります。
> 家族の誰かが怒鳴り付けてそこから
> どんどん広がっていくというパターン
> です。私と父は誰かが怒鳴り付けている
> のを注意したりする役割でそれでも
> 止まなくてそれが朝から夜まで私が
> 家にいる時にしょっちゅう怒鳴り声が
> 聞こえてきて精神的に辛いです。弟は
> 現在小学4年生です。
おっ、智由梨さんも怒鳴るんだ！＾＾
なんかちょっと安心した。
うちは今でも怒声の止まない日はないよ；＾＾
精神的に辛い時期は通り過ぎて、
もう慣れた；＾＾
小４かあ、ずいぶん離れてるね。
うーんまだまだうるさい時期だなあ…
家を離れたいっていう智由梨さんの
気持ち、よーくわかる；−−
|
| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/11/04 23:09 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- お母さんの言うこと、
私だったら真面目に取り合わないかな。
なんか言ってるよ笑
って心の中で嘲いそうなのをこらえる。
いっぱいいっぱいだから、
お母さんも仕方のない部分は
あるのだろうね。生きるために、
子供たちを食べさせるために、
学校へ行かせるために、
働くために必死なんだと思う。
辛い思いもいっぱいしたんだろうし。
でも、お母さんはお母さん。
智由梨さんは智由梨さんだよ。
自分の将来の目的に向かって、
いっしょに生きようではないの＾＾
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2015/11/08 17:39 (au-net)
- 名前： 智由梨
> なるほど。智由梨さんが一番変わりたいのは、
> 「話すことが苦手」
> これを克服することなのかな。
> 私、これを克服したのは地方の大学行ってすぐだったよ；＾＾
> あの環境が、嫌いだったせいが大きかったみたい。
> あの場所の人間を、誰も信じようとしなかった。
> やってたことは智由梨さんとなんら変わらないよ。
> 聞いてて懐かしくなるくらい。
> 気を紛らわすためとはいえ、
> 率先してお手伝いとか、偉いじゃん！＾＾
そうですね。普通に話せるようになり
たいんです。私の場合環境を変えたら
余計に人見知りが激しくなって友達が
出来ていない一人ぼっちの状態です。
でも私の母は友達がいると思っている
ので友達は大切だとか一人でもいいから
私の味方になってくれる友達を作れとか
今の自分には難しいことばかり言われて
現実逃避していたいのに現実に引き戻され
ます。
> 図書室、私も好き！！＾＾
> 私にとっては一番充実できるところ。
> 読みたい本も、
> リクエストすれば取り寄せてくれるし＾＾
そうなんですか。私は自分のその時の
気持ちに合った本とか読むとなんとも
言えない気持ちになります。静かで
落ち着いた空間なので一人でもみんなに
見られないし居心地いいですよね。
> たしかに、そうなんだよね。
> 嫌でも周りの環境は目に入ってくる。
> そっかあ。私は中学時代、
> ほんと悲惨だったから
> ぼっち様様！！くらいに感謝してた笑
> のびのびしようよ＾＾
ですよね。私も中学は友達の裏切りとか
いじめとかで辛かったんですけど今と
比べるといつも側に誰かが居てくれ
たんです。友達だったのかは分からない
けど普通に話す子が沢山いた。クラスの
人とも話してたし先生には、からかわれて
いたけど今よりは仲の良い先生だった。
部活でも色々とあったけど仲良くしていた
と思うしクラス以外に教科書とかを借りに
いける友達がいた。ぼっちでもみんなと
話す人と話さない人がいる。私は後者
なので悪口は言われるし何より自分の
キャラを決められていることが辛いです。
なら自分が納得出来るキャラを作って
出せばいいと言われたらそれまで
なんですけど…自分でもこれからどう
していけばいいのか分からないけど
中学の時の様に誰かに側にいて欲しい
そう思うことは我が儘なのかな。
> んーとね、業界にもよるけど社会では、
> 人脈が要の職業でない限り、
> いやそうであっても
> 個人の良識や実力がものをいうんだ。
> 人の目ばかり伺って、
> 仲良くすればそれでいいわけじゃない。
> 実力が伴わなければ、
> それこそ排他される世界なんだと、
> 私は思うよ。
そうなんですか。やっぱり実力は
大切ですよね。でも母は人脈を
持っていたから東京に仕事に戻され
たし先生からも上の人に気に入られ
なければ立場を上げることは出来ないと
聞かされてコミュニケーションが
これからの社会で必須なのではと
考えてしまいます。
> 自分の存在価値を推し量らなくても、
> 智由梨さんの存在そのものに意味があるって
> 私は思うよ。＾＾
> 智由梨さんの、たとえそれが自分の為であっても
> 気遣いできる行動力は、私から見れば
> すごくまぶしいんだよね。＾＾
私の存在そのものに意味があると言って
下さりありがとうございます。でも私は
誰かに必要とされてるそんなことでしか
自分の価値を見出だせないんです。人は
誰しも使命を持ってこの世に生まれて
きたから、追い詰められたときに私が
生きている意味って何だろうって考えると
誰かに必要とされてるからだってそう
思うんです。誰かに依存しないと生きては
いけない自分になってしまったんです。
私の行動が酸欠少女さんにとってまぶしい
と感じていただけて本当ありがとうございます。私の行動が誰かに眩しいと思って
もらえているそう思うだけで勇気が
起きます。
> あいよん♪＾＾ゞ
> いや、私の意見も偏ってる所あるから、
> それじゃ智由梨さんの為にもならないかなって
> 思っただけ；＾＾
ありがとうございます。私余り自分の
考えを言わないので自分の考えに対する
意見はすごく貴重で本当に感謝して
います。
> 嫌がらせって、そういうことか…
> んー程度の低いことするなあ笑
> 女子から悪口って、元友？？
> 具体的にどんなこと言ってくるのか、
> 差し支えなければ教えてもらえるかな。
はい。女子からの悪口は元友以外にも
明るいクラスの中心の人達とかにも
言われてます。具体的には｢なに考えてる
のかよく分からないからこわい｣とか
｢存在自体がうざい｣とか色々と言われてて
でも自分自身無表情で居続けてます。
それで自分を守っているんです。
泣いてしまいそうになるから
気にしないようにしています。
> 私ね、ここのスレを初めてみた時、
> 「ああ、この子は愛されたいんだな」
> って思った。臆せずそれを表現する度胸に
> ちょっぴり感服してたよ＾＾
> 正直に言うと、私も知らない。
> 神は愛なりとか、無償の愛とか、
> 言葉は知ってるけど意味は自分の中にはない。
> ただ、ラブ&ピースには未だに寒気がする；＾＾
> ただ、私が思うのは、大なり小なり
> 愛は世界に溢れているんだと思うよ。
> 同じくらい、邪念も溢れてるけどね；＾＾
> 知らなくても生きていけると思うけど、
> 考えてみるのも悪くないかもね＾＾
>
> マザーテレサさんの話が、
> 私にはとても印象的だったな。
そうですね。誰かに愛されたいです。
こういう掲示板でしか自分の気持ちとか
出せないので…愛は世界に溢れてるん
ですか？ならそれを感じ受けとる人間の
感じ方の問題になってくるのかな。私に
世界に溢れてる愛を感じとる心がまだ
持てていないのかな。そうですね。考えて
みると色んな考えが見つけ出せていいかも
しれません。マザーテレサの言葉は
分からないので調べてみたいと思います。
教えていただきありがとうございました。
> 疑心暗鬼になる気持ちは、
> 私はすごく理解できるよ。
> 経験上、信用できないんだよね…
> 同年代が。
> でも、意外と奇特な子もいるもんだよ＾＾
そうなんですよね。私も同年代の初対面で
話せなかった人とは信用出来ません。
私には学校以外で小学校からの友達が
いるんですけどその子は全然私と違って
誰とでも仲良く出来るし明るいすごく
いい子なんです。だからいつか関係は
終わるのではと不安になります。共通の
趣味はないし仲良くなったのは明るかった
昔の私が話しかけて面白いことをして
仲良くなったから今のおとなしい私と
いてあの子は楽しいのかなとか色々と
考えてしまいます。人を信じられる心を
持ちたい。
> んー私の考えでは、戸惑うかな。
> でも、場所にもよるよ。
> クラスでは難しいけど、その、
> 他のクラスの子と楽しくやってる時に
> そういう一面が出たって、何もおかしい
> ことないんじゃないかなって思うよ＾＾
やっぱりそうですか。クラス替えした時に
明るいキャラを作って友達を作るしか
ないかなと思ったのですが…他のクラスの
子と話すことがほとんど無くてバスケの
時の子とも同じグループになって相手から
話しかけてくれたので自分からは難しい
です。クラスにはもう馴染めないと
思っているのであと5ヶ月このままで
頑張りたいと思います。
> これは、どっちも言葉は違うけど
> 同義だと思うよ。だから、
> どっちかでいいんじゃないかな＾＾
そうなんですか？同義なんですね。
どっちかをみたいと思います。
> おっ、智由梨さんも怒鳴るんだ！＾＾
> なんかちょっと安心した。
> うちは今でも怒声の止まない日はないよ；＾＾
> 精神的に辛い時期は通り過ぎて、
> もう慣れた；＾＾
>
> 小４かあ、ずいぶん離れてるね。
> うーんまだまだうるさい時期だなあ…
> 家を離れたいっていう智由梨さんの
> 気持ち、よーくわかる；−−
うちの家は朝からなので本当辛くて。
いつか慣れる日が来ればいいんですけど…
そうですね。弟は問題児というか忘れ物の
常習者でそれで母が先生に言われて怒鳴る
その繰り返しです。またパソコンばかりを
何時間もやっているので注意したりすると
すぐ暴れたりで本当大変です。
|
| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/11/09 01:26 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > そうですね。普通に話せるようになり
> たいんです。私の場合環境を変えたら
> 余計に人見知りが激しくなって友達が
> 出来ていない一人ぼっちの状態です。
> でも私の母は友達がいると思っている
> ので友達は大切だとか一人でもいいから
> 私の味方になってくれる友達を作れとか
> 今の自分には難しいことばかり言われて
> 現実逃避していたいのに現実に引き戻され
> ます。
ああ、私も似たような話、聞いたことある。
「誰とでも仲良くなんて、
ぜ〜ったい無理！一人でもいいから、
心から信用できる友達を、一人つくりな」
って、高校生のときにね。あとは、
「高校で生涯の友人ができる」
っていう一般的？な経験則みたいのを
語ってくる人。
私、当時そんなこと言われても、
話すの無理だったから
やりようがなかったんだよね；＾＾
別に、今を逃したからって死ぬわけじゃ
ないんだし、智由梨さんのペースで
全然良いと思うよ＾＾
> そうなんですか。私は自分のその時の
> 気持ちに合った本とか読むとなんとも
> 言えない気持ちになります。静かで
> 落ち着いた空間なので一人でもみんなに
> 見られないし居心地いいですよね。
わかる、わかる！！>ω<ｂ
> なら自分が納得出来るキャラを作って
> 出せばいいと言われたらそれまで
> なんですけど…自分でもこれからどう
> していけばいいのか分からないけど
> 中学の時の様に誰かに側にいて欲しい
> そう思うことは我が儘なのかな。
中学では、おバカキャラだったのかな？
普通に話せてたのだから、私は
智由梨さんはきっといける気がする＾＾
側にいてほしいだけ、そう思う事は
全然わがままとか思わないよ。＾＾
キャラは、人に決めつけられる
だけじゃない。側にいてほしい人が
いるなら、自分から壁をこわして
正直に相手に寄り添う勇気があれば。
そうすれば自然と周りからの
智由梨さんに対するイメージも
変わるかもしれないね。
> そうなんですか。やっぱり実力は
> 大切ですよね。でも母は人脈を
> 持っていたから東京に仕事に戻され
> たし先生からも上の人に気に入られ
> なければ立場を上げることは出来ないと
> 聞かされてコミュニケーションが
> これからの社会で必須なのではと
> 考えてしまいます。
うーん、先生の上の人に〜は、
なんか納得いかない；−−
確かに人づきあいも大事だけど、
そもそも実力がなければそんな話も
こないわけで。智由梨さんは、
いまのところ医療系を目指しているの
だから、まだそんなに深く考えなくても
大丈夫なんじゃないかな＾＾
> 誰しも使命を持ってこの世に生まれて
> きたから、追い詰められたときに私が
> 生きている意味って何だろうって考えると
> 誰かに必要とされてるからだってそう
> 思うんです。誰かに依存しないと生きては
> いけない自分になってしまったんです。
> 私の行動が酸欠少女さんにとってまぶしい
> と感じていただけて本当ありがとうございます。私の行動が誰かに眩しいと思って
> もらえているそう思うだけで勇気が
> 起きます。
おっ、勇気が起きるなんて素敵だね♪
私は真逆だから、余計そう思うのかも。
ずっと一人で生きてやるって
粋がってたから、智由梨さんの
自分の弱さに正直な所、
求めているものがハッキリしてる所、
そしてそれを認めてがんばっている所、
すごく良いと思うよ＾＾
> 意見はすごく貴重で本当に感謝して
> います。
やったね！＾＾ｂ
> はい。女子からの悪口は元友以外にも
> 明るいクラスの中心の人達とかにも
> 言われてます。具体的には｢なに考えてる
> のかよく分からないからこわい｣とか
> ｢存在自体がうざい｣とか色々と言われてて
> でも自分自身無表情で居続けてます。
> それで自分を守っているんです。
> 泣いてしまいそうになるから
> 気にしないようにしています。
それはキツイね；−−
男子の嫌がらせよりくるね；−−
私だったら泣くわｏ>д<ｏ
いつも、こんなに我慢してたとは…
智由梨さん、いつもこんなに耐えてた
なんて知らなかったよ。
無理しないで、吐き出していいんだよ。
クラス変え、早く来るといいね！
> そうですね。誰かに愛されたいです。
> こういう掲示板でしか自分の気持ちとか
> 出せないので…愛は世界に溢れてるん
> ですか？ならそれを感じ受けとる人間の
> 感じ方の問題になってくるのかな。私に
> 世界に溢れてる愛を感じとる心がまだ
> 持てていないのかな。そうですね。考えて
> みると色んな考えが見つけ出せていいかも
> しれません。マザーテレサの言葉は
> 分からないので調べてみたいと思います。
> 教えていただきありがとうございました。
私、愛なんて言葉に白々しさを
感じていた時期に、英字の小冊子で
マザーテレサの簡単な生涯を
訳しながら読んだの。びっくりしたな。
人の死が身近にあって、何も知らない
他人の悲惨な姿に、自分のできる
ことをして、会ったばかりなんだよ？
「あなたを愛しています」って
みとったんだ。
愛の押し付けと言ってしまえば
それまでなんだけど、あの人の言う
愛には力があるって、思ったよ。
> そうなんですよね。私も同年代の初対面で
> 話せなかった人とは信用出来ません。
> 私には学校以外で小学校からの友達が
> いるんですけどその子は全然私と違って
> 誰とでも仲良く出来るし明るいすごく
> いい子なんです。だからいつか関係は
> 終わるのではと不安になります。共通の
> 趣味はないし仲良くなったのは明るかった
> 昔の私が話しかけて面白いことをして
> 仲良くなったから今のおとなしい私と
> いてあの子は楽しいのかなとか色々と
> 考えてしまいます。人を信じられる心を
> 持ちたい。
持ちたいって気持ち、応援するよ＾＾
明るくなって面白い事をするのと、
人を信じるのはまた別の話。
たぶん、智由梨さんは
明るくて面白い＝自分に自信が持てる
から、人を信じて話す余裕があった
のかもしれないね。
自分に自信が持てるようになる
一つの手段なのかもね＾＾
> やっぱりそうですか。クラス替えした時に
> 明るいキャラを作って友達を作るしか
> ないかなと思ったのですが…他のクラスの
> 子と話すことがほとんど無くてバスケの
> 時の子とも同じグループになって相手から
> 話しかけてくれたので自分からは難しい
> です。クラスにはもう馴染めないと
> 思っているのであと5ヶ月このままで
> 頑張りたいと思います。
大変そうだけど、応援します！
つらくなったら、いつでもここで
吐いていいからね>ω<ｂ
> そうなんですか？同義なんですね。
> どっちかをみたいと思います。
あいよん♪＾＾ゞ
どっちでも、大丈夫だよん>ω<ｂ
> うちの家は朝からなので本当辛くて。
> いつか慣れる日が来ればいいんですけど…
> そうですね。弟は問題児というか忘れ物の
> 常習者でそれで母が先生に言われて怒鳴る
> その繰り返しです。またパソコンばかりを
> 何時間もやっているので注意したりすると
> すぐ暴れたりで本当大変です。
暴れるの？家族の身体が、傷ついたり
してなければいいんだけど…
外で誰かに危害を加えるわけではない、
という点では安心だけどね。
|
| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2015/11/14 23:40 (au-net)
- 名前： 智由梨
> ああ、私も似たような話、聞いたことある。
> 「誰とでも仲良くなんて、
> ぜ〜ったい無理！一人でもいいから、
> 心から信用できる友達を、一人つくりな」
> って、高校生のときにね。あとは、
> 「高校で生涯の友人ができる」
> っていう一般的？な経験則みたいのを
> 語ってくる人。
> 私、当時そんなこと言われても、
> 話すの無理だったから
> やりようがなかったんだよね；＾＾
> 別に、今を逃したからって死ぬわけじゃ
> ないんだし、智由梨さんのペースで
> 全然良いと思うよ＾＾
私もそんなこと言われても無理なんです
けど親は私に友達がいると思ってるから
どうして作ろうとしないのとか言われそう
だし…親はいじめられていたり友達に
裏切られたことを知らないんです。
愛されたいと思っても自分から相手を
必要とすることがなかった。どんな人
ともある一定の距離を保って生活して
きたから自分のことはほとんど自分で
やるし誰にも頼ろうと思えない。音楽
とか体育の時間は入れてくれた子に
感謝の気持ちは持てるけど自分から
誰かに頼ったりできない私は高校を
卒業しても何も変われない気がして怖い。
友達の作り方の前に同年代の人との
話し方から分からない自分はどうしたら
いいですか?
> 中学では、おバカキャラだったのかな？
> 普通に話せてたのだから、私は
> 智由梨さんはきっといける気がする＾＾
> 側にいてほしいだけ、そう思う事は
> 全然わがままとか思わないよ。＾＾
> キャラは、人に決めつけられる
> だけじゃない。側にいてほしい人が
> いるなら、自分から壁をこわして
> 正直に相手に寄り添う勇気があれば。
> そうすれば自然と周りからの
> 智由梨さんに対するイメージも
> 変わるかもしれないね。
おばかキャラでした。だけど中学の
時も辛かったんで戻りたくありません。
中学では部活で1年生の初めごろに
１年生全員から陰口と嫌がらせを
されて先生に助けを求め泣いてそれから
一緒にいてくれる人が決まったのですが
私はクラスでのいじめもありとにかく
捨てられない様に必死でそれで何も
分からないお馬鹿キャラを作ったんです。
でも部活内で喧嘩が起こるたび一人に
なった子の所にたらい回しにされて
信用していた子には裏切られて大好き
だった友達には酷いことを言って退部
させてしまい挙げ句の果てには私は
5ヶ月ほど無断で部活を休み続けました。
本当自分って最低野郎だと思います。
自分から話しかける勇気はどんなに
出そうとしても出せない臆病者です。
過去も未来も何も変わらない。むしろ
更に悪くなってる気がする。やっぱり
高2のクラス替えの時近くにいる人に
話し掛けるぐらいしか出来ないかな。
自分の話ばかりしてごめんなさい。
友達になりたいと思っても自分が
いつかまた一人になるのではないかとの
被害妄想から自ら危険を回避するために
逃げ続ける。全てを失って後悔して、
自分を変えようとして失敗して…ほんと
馬鹿みたいな生き方しか出来ていない。
こんな自分が大嫌いで自分を傷付けたり
物に当たったり周りの人を傷付けたり
自分は一体何がしたいんだろ。こんな
自分が生きてるなんておかしい。何で
醜い心を持った人間になってしまったの
かな。考えてもどうしようもないこと
ばかり考えて自己嫌悪する弱い自分。
悲しくて辛くてでも助けを求められない。
変わりたいのにどうして上手くいかないん
だろ。
> うーん、先生の上の人に〜は、
> なんか納得いかない；−−
> 確かに人づきあいも大事だけど、
> そもそも実力がなければそんな話も
> こないわけで。智由梨さんは、
> いまのところ医療系を目指しているの
> だから、まだそんなに深く考えなくても
> 大丈夫なんじゃないかな＾＾
先生の話を母にも話したのですが
やはり同感していました。実力が
あっても潰れていく人は沢山いるって
母は芸能界でのことを例に語ってきます。
実力も人付き合いも大切なんですよね。
社会に出てから後悔しないように今の
内にコミュニケーション身に付けたい
けど焦ったら空回りするだけだし今は
まだ考えなくていいのかな。
> おっ、勇気が起きるなんて素敵だね♪
> 私は真逆だから、余計そう思うのかも。
> ずっと一人で生きてやるって
> 粋がってたから、智由梨さんの
> 自分の弱さに正直な所、
> 求めているものがハッキリしてる所、
> そしてそれを認めてがんばっている所、
> すごく良いと思うよ＾＾
ありがとうございます。そうなんですか。
自分の弱さを認めたりしても何も変われて
いない自分なんですけどね。一人で
生きようと粋がってる酸欠少女さん
尊敬しています。私は何でも相手に
依存したがるし一人では生きていけないと
考えているので…目標や夢はあるけど
それに向かって努力してるかって
言われるとそうではない。結果が
出なければその努力はないに等しい
ものとなる。だから結果が出るまで
諦めずに頑張りたいと思うんだろうな。
> それはキツイね；−−
> 男子の嫌がらせよりくるね；−−
> 私だったら泣くわｏ>д<ｏ
> いつも、こんなに我慢してたとは…
> 智由梨さん、いつもこんなに耐えてた
> なんて知らなかったよ。
> 無理しないで、吐き出していいんだよ。
> クラス変え、早く来るといいね！
共感していただけてありがとう
ございます。なんか気持ちが軽く
なりました。自分では過去にもっと
酷いことされたからそれほど精神的に
きてないの思っていたんですけど
駄目ですね。酸欠少女さんに優しい
言葉を掛けていただくたびに泣きそうに
なってしまう。誰かに優しくされる
器を持った人間なんかじゃないのに
こんな私にまで励ましたり優しくして
下さったり本当いつもありがとう
ございます。長くなってしまったので
一旦切ります。
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2015/11/15 00:19 (au-net)
- 名前： 智由梨
> 私、愛なんて言葉に白々しさを
> 感じていた時期に、英字の小冊子で
> マザーテレサの簡単な生涯を
> 訳しながら読んだの。びっくりしたな。
> 人の死が身近にあって、何も知らない
> 他人の悲惨な姿に、自分のできる
> ことをして、会ったばかりなんだよ？
> 「あなたを愛しています」って
> みとったんだ。
> 愛の押し付けと言ってしまえば
> それまでなんだけど、あの人の言う
> 愛には力があるって、思ったよ。
マザーテレサがどういう人なのか
今まで分かっていなかったのですが
すごく愛に溢れた人なんですね。
自分の中に他人にも愛する、気にかける
優しさを持っている。自分が愛に
溢れてるからその愛を相手に与える
ことが出来るんですね。愛してる
そんなこと言葉で言うことは簡単
だけどそれを形で表現することは
難しい。でもマザーテレサは誰かも
分からない他人に愛を形にして与えた。
私も他人にまで愛を形で表現した
マザーテレサの愛には力があると
思います。愛されたことのない私が
言うのもなんですけどね。
> 持ちたいって気持ち、応援するよ＾＾
> 明るくなって面白い事をするのと、
> 人を信じるのはまた別の話。
> たぶん、智由梨さんは
> 明るくて面白い＝自分に自信が持てる
> から、人を信じて話す余裕があった
> のかもしれないね。
> 自分に自信が持てるようになる
> 一つの手段なのかもね＾＾
応援ありがとうございます。
確かに別の話になりますね。でも
酸欠少女さんのいう通り私は周りに
人がいて誰かを笑わせる明るい自分が
好きになれてそれが自信に繋がるんです。
それ以外の道は私には経験したこと
ないから。明るさか暗さ、どちらも
兼ね備えた私なんて考えられない。
明るい自分なら何を言われても明るく
話を上手く切り替える。暗い自分なら
どんなに相手に優しくされても応える
ことが出来ないどんどん落ちていく。
どちらも今まで体験してきて辛かった。
何でみんなは無理してないのに私だけ
無理してんだろうとか思ったりもした
けど｢しょうがない、どうせこれが
私なんだから｣そんな気持ちしか持て
なかった。でも暗い自分(今の自分)で
変わりたいって普通の人になりたい
って思った。自分の理想の人間に
少しでも変われればいいのにな。
> 大変そうだけど、応援します！
> つらくなったら、いつでもここで
> 吐いていいからね>ω<ｂ
ありがとうございます。色々と
自分でもおかしいことばかり言ったり
自己中心的な考えばかりになってしまう
かもしれませんがその時ははっきりと
おかしいとか言って貰えると助かります。
ここしか私の気持ちを話せる場所が
ないので色々と負担とか迷惑をかけて
しまうかもしれませんがよろしくお願い
します。
> 暴れるの？家族の身体が、傷ついたり
> してなければいいんだけど…
> 外で誰かに危害を加えるわけではない、
> という点では安心だけどね。
暴れて母とかが倒れたりしたことも
ありましたが妹はやられたらやり返す
ので弟も怖がっていて口でしか喧嘩は
していません。思い通りにならないと
すぐ怒って私の家族ほとんどの人が
短気なのでどんどん怒りが拡がって
家を出たり物を壊したり怒鳴り声が
したり色々と大変です。家にいても
居場所なんか無くて辛い。みんな
誰かに助けを求められる環境にいる
けど私は誰にも助けを求められない。
だからたとえ偽りの家族でも作り続けて
いい子で居続けるそれが私に与えられた
この家族中での役割なのかなって思い
ます。
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2015/11/15 06:12 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 私もそんなこと言われても無理なんです
> けど親は私に友達がいると思ってるから
> どうして作ろうとしないのとか言われそう
> だし…親はいじめられていたり友達に
> 裏切られたことを知らないんです。
> 愛されたいと思っても自分から相手を
> 必要とすることがなかった。どんな人
> ともある一定の距離を保って生活して
> きたから自分のことはほとんど自分で
> やるし誰にも頼ろうと思えない。音楽
> とか体育の時間は入れてくれた子に
> 感謝の気持ちは持てるけど自分から
> 誰かに頼ったりできない私は高校を
> 卒業しても何も変われない気がして怖い。
もし、
高校を卒業しても何も変われなくても、
それは智由梨さん自身が選んだ道なんだよ。
自分の選択を、恐れないで。
頼ろうと思えないのは、
必ずしも悪い事じゃない。
智由梨さんの元来の性格なのだろうし、
自分のことを自分でするのは当たり前のこと。
多分、智由梨さんは同年代の子に比べて
精神年齢がずっと上なのかもね。
正直に言うと私より上だと思ってる。
無理に周囲に合わせて
自分の価値を下げるようなことしても、
それで智由梨さんが今より辛い思いを
してしまったら何にもならないよ。
> 友達の作り方の前に同年代の人との
> 話し方から分からない自分はどうしたら
> いいですか?
うーん、
私もわかってないかならあ…；−−
私だったらそれでもやっぱり、
一定の壁をおいて、
その中で表現できる自分を出す。
それしか、私にはできない。
まわりのノリに合えば
それに越した事ないけど、
無理に合わせても自分の中でそこに
自分との誤差を感じれば、合わせている
限りずっと違和感とともにしなければ
ならない。
そしてそれは多分相手も感じるよ。
問題ない限り、自分の言葉で
話すことが一番いいと思う。
まずは、周りを、自分をおそれないで、
堂々と周囲に当たっていけたらベストかな。
> おばかキャラでした。だけど中学の
> 時も辛かったんで戻りたくありません。
> 中学では部活で1年生の初めごろに
> １年生全員から陰口と嫌がらせを
> されて先生に助けを求め泣いてそれから
> 一緒にいてくれる人が決まったのですが
> 私はクラスでのいじめもありとにかく
> 捨てられない様に必死でそれで何も
> 分からないお馬鹿キャラを作ったんです。
> でも部活内で喧嘩が起こるたび一人に
> なった子の所にたらい回しにされて
> 信用していた子には裏切られて大好き
> だった友達には酷いことを言って退部
> させてしまい挙げ句の果てには私は
> 5ヶ月ほど無断で部活を休み続けました。
> 本当自分って最低野郎だと思います。
> 自分から話しかける勇気はどんなに
> 出そうとしても出せない臆病者です。
> 過去も未来も何も変わらない。むしろ
> 更に悪くなってる気がする。やっぱり
> 高2のクラス替えの時近くにいる人に
> 話し掛けるぐらいしか出来ないかな。
> 自分の話ばかりしてごめんなさい。
> 友達になりたいと思っても自分が
> いつかまた一人になるのではないかとの
> 被害妄想から自ら危険を回避するために
> 逃げ続ける。全てを失って後悔して、
> 自分を変えようとして失敗して…ほんと
> 馬鹿みたいな生き方しか出来ていない。
> こんな自分が大嫌いで自分を傷付けたり
> 物に当たったり周りの人を傷付けたり
> 自分は一体何がしたいんだろ。こんな
> 自分が生きてるなんておかしい。何で
> 醜い心を持った人間になってしまったの
> かな。考えてもどうしようもないこと
> ばかり考えて自己嫌悪する弱い自分。
> 悲しくて辛くてでも助けを求められない。
> 変わりたいのにどうして上手くいかないん
> だろ。
逃げる自分を、自己嫌悪する自分を
醜い自分をどうか否定しないでほしい。
私からみれば、全然許容範囲なんだけど
自分自身を許せない人が、
いったい誰を許せるというの？
これについては、助けられるのは
自分自身しかないんじゃないかな。
変わる事に固執して、変われない事に
嘆くよりも、ありのままの自分自身を
自然に受け入れて、それでもいいって
まず思えるようになれればいいかな。
> 先生の話を母にも話したのですが
> やはり同感していました。実力が
> あっても潰れていく人は沢山いるって
> 母は芸能界でのことを例に語ってきます。
> 実力も人付き合いも大切なんですよね。
> 社会に出てから後悔しないように今の
> 内にコミュニケーション身に付けたい
> けど焦ったら空回りするだけだし今は
> まだ考えなくていいのかな。
うん。私、智由莉さんについては
その心配はあまりしてないんだ。
精神年齢が大人っていうこともあるし、
社会に出れば、まあ変な人も多いけど
一般的な常識を兼ね備えている人が
ほとんどだから、今よりやりやすい面が
多いと思うよ。
> ありがとうございます。そうなんですか。
> 自分の弱さを認めたりしても何も変われて
> いない自分なんですけどね。一人で
> 生きようと粋がってる酸欠少女さん
> 尊敬しています。私は何でも相手に
> 依存したがるし一人では生きていけないと
> 考えているので…目標や夢はあるけど
> それに向かって努力してるかって
> 言われるとそうではない。結果が
> 出なければその努力はないに等しい
> ものとなる。だから結果が出るまで
> 諦めずに頑張りたいと思うんだろうな。
変われていない結果を、なるべく
気にしないでほしいな。認めて、
それを受け入れるには、まず、
そんな自分を肯定する勇気を持って。
もう過剰なまでに否定したんだから、
これ以上そっちのベクトルに
頑張らなくていいんだよ。＾＾
依存は相手も自分も不幸にするけど、
人は一人では生きていけないのは
本当だよ。私はそれを理解するのが
遅かったけど；＾＾
> 共感していただけてありがとう
> ございます。なんか気持ちが軽く
> なりました。自分では過去にもっと
> 酷いことされたからそれほど精神的に
> きてないの思っていたんですけど
> 駄目ですね。酸欠少女さんに優しい
> 言葉を掛けていただくたびに泣きそうに
> なってしまう。誰かに優しくされる
> 器を持った人間なんかじゃないのに
> こんな私にまで励ましたり優しくして
> 下さったり本当いつもありがとう
> ございます。長くなってしまったので
> 一旦切ります。
あいよん♪＾＾ゞ
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2015/11/15 06:45 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > マザーテレサがどういう人なのか
> 今まで分かっていなかったのですが
> すごく愛に溢れた人なんですね。
> 自分の中に他人にも愛する、気にかける
> 優しさを持っている。自分が愛に
> 溢れてるからその愛を相手に与える
> ことが出来るんですね。愛してる
> そんなこと言葉で言うことは簡単
> だけどそれを形で表現することは
> 難しい。でもマザーテレサは誰かも
> 分からない他人に愛を形にして与えた。
> 私も他人にまで愛を形で表現した
> マザーテレサの愛には力があると
> 思います。愛されたことのない私が
> 言うのもなんですけどね。
いや、智由梨さんがそう思ったのなら、
きっとそうに違いない！＾＾
こんなに素敵な感想が返ってくるとは
思わなかったから、すごく嬉しい＾＾
> 応援ありがとうございます。
> 確かに別の話になりますね。でも
> 酸欠少女さんのいう通り私は周りに
> 人がいて誰かを笑わせる明るい自分が
> 好きになれてそれが自信に繋がるんです。
> それ以外の道は私には経験したこと
> ないから。明るさか暗さ、どちらも
> 兼ね備えた私なんて考えられない。
> 明るい自分なら何を言われても明るく
> 話を上手く切り替える。暗い自分なら
> どんなに相手に優しくされても応える
> ことが出来ないどんどん落ちていく。
> どちらも今まで体験してきて辛かった。
明るい方が楽だとは思うけど、
常に周りに誰かがいて笑わせなければ
自分を好きになれないのは苦しいね。
> 何でみんなは無理してないのに私だけ
> 無理してんだろうとか思ったりもした
> けど｢しょうがない、どうせこれが
> 私なんだから｣そんな気持ちしか持て
> なかった。でも暗い自分(今の自分)で
> 変わりたいって普通の人になりたい
> って思った。自分の理想の人間に
> 少しでも変われればいいのにな。
いいきっかけができたね＾＾
つきつめていけば、智由梨さんは
無理しすぎなんだと思うよ。
明るい自分も、暗い自分も。
まず、自分に変なノルマを課すことを
やめて、ありのままの、等身大の
自分を意識してみてはどうだろう＾＾
どうすれば、自分は楽でいられるのか。
周囲がどうとか、関係なしに、
楽な自分ってどんな感じなのか、
想像してみてもいいんじゃないかな＾＾
> ありがとうございます。色々と
> 自分でもおかしいことばかり言ったり
> 自己中心的な考えばかりになってしまう
> かもしれませんがその時ははっきりと
> おかしいとか言って貰えると助かります。
> ここしか私の気持ちを話せる場所が
> ないので色々と負担とか迷惑をかけて
> しまうかもしれませんがよろしくお願い
> します。
負担でも迷惑でもないよん＾＾ｂ
そうだなあ。しいて言うなら
（器をもった人間なんかじゃ）と、
自分を卑下するのは
相手を卑下するのと同意だから
やめたほうがいいってくらいかな＾＾
社会に出てもそういう人いるけど、
反面教師にしとくといいよ＾＾
> 暴れて母とかが倒れたりしたことも
> ありましたが妹はやられたらやり返す
> ので弟も怖がっていて口でしか喧嘩は
> していません。思い通りにならないと
> すぐ怒って私の家族ほとんどの人が
> 短気なのでどんどん怒りが拡がって
> 家を出たり物を壊したり怒鳴り声が
> したり色々と大変です。家にいても
> 居場所なんか無くて辛い。みんな
> 誰かに助けを求められる環境にいる
> けど私は誰にも助けを求められない。
> だからたとえ偽りの家族でも作り続けて
> いい子で居続けるそれが私に与えられた
> この家族中での役割なのかなって思い
> ます。
妹、強そうだね＾＾弟のことで困ったら
妹に任せておくと当面は大丈夫そう笑
家族の中での役割、かあ…
みんなそれぞれに分担は
あるのだろうけど、
子供の中で智由梨さんだけが変に
無理してしまわないか心配だな。
みんな誰かに助けを求められる環境、
とあるけど、それだったらとっくに
家庭問題は解決してるはずなんだよね。
要は、だれも助かってないよ。
その場しのぎなだけかもね。
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.14 ) |
- 日時： 2015/11/29 20:27 (au-net)
- 名前： 智由梨
- ２週間以上書き込み出来てなくて
本当にすいませんでした。なんか色々と
精神的に辛くて書き込むことが出来て
いませんでした。これも苦し紛れの
言い訳にしかなんないんですけど…
学校以外で知り合い同士で中学生から
社会人まで集まる会みたいなのがあるの
ですがそこで自分から出ている負のオーラで
周りの人に気を使わせている自分に嫌気が
さしました。前までは楽しく話せてたのに
話に入っていけない。その事実が私が去年より
落ちていったことを意味していて本当に辛い
です。みんなは楽しく話してるそれなのに
私は入っていけない。社会人の方が入ったら
っていってくれたのに、拒絶されたらと
思うと声さえ掛けられない。そんなこと
ないって分かってるのに。あいつらとは
違うって分かってるのに拒絶反応を出して
しまう。仲のいい話の中心で色んな方に
話し掛けられて信頼されてる同い年の子を
みて嫉妬したり自分なんてと思ってしまう。
話し掛けてくれたり目が合ったら微笑んで
くれたり本当にいい子なのになんでこんなにも
醜い心が出てくるんだろ。話に入れないのも
気を使わせているのも全部自分が悪いのに
他人のせいにして自分を正当化することで
今の自分を保ってる。私はどれだけ自分を
作ったら本来の自分がみえてくるのかな。
自分が嫌だと思う人格を全て消して偽りの
自分を本当の自分に仕立てあげる。でも
嫌な所が浮き彫りになると殺して新しい
自分を作り出す。こんな私を知って欲しく
なかったのに。自分で作ったキャラ
なのに何いってんのかな。この矛盾した
2つの心が対立して私は可笑しくなる。
もうなんか些細なことで傷ついて
どれだけ自分のメンタル弱いんだろ。
みんなに今まで殺してきた自分の
キャラ全部さらけ出したらどんな風に
思うかな。多重人格、計算女、裏表の
激しい奴、色んなあだ名が付けられて
それでも私は笑ってて益々気味悪がら
れるのかな。受け入れてくれる人とか
いないのかな。なんかもう自分でも何を
言いたいのか分からないです。でもこれが
今の私の気持ちです。なんか久し振りに
書き込んだのに自分勝手な意見を長々と
すいません。酸欠少女さんがまだ
この掲示板に居てくれたらいいなと
自分勝手な思いばかりしているこんな
私でごめんなさい。もし居て下さったなら
前の文の返信は今の私には一気に
返しきれないので少しずつ変えさせて
戴いてもいいですか？我が儘な奴で
すいません。
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.15 ) |
- 日時： 2015/11/29 20:54 (au-net)
- 名前： 智由梨
- なんか辛い苦しい悲しい色んな感情が
書き込むたんびに沸き上がってくる。
でもこういう自分がいることにほっと
している。今のこの感情はきっと本来の私の
感情だと思うから。表に出せないこの
感情に本来の私を探すなんて馬鹿らしいけど
今の私にはこんな些細なことが嬉しく
感じる。昔の自分も今の自分と違ったけれど
幸せになれることはなかった。仲良くして
いた人、好きだった幼なじみ、信じていた
友達色んな人から言われた悪口はいつまでも
私の頭の中から消えてくれない。なんで？
どうしてそんなこと言うの？そんなこと
恐くて聞けなかった。死ね、消えろ、うざい
金貸せ、恐い、変人、キモい。ねぇどうして
そんなこと言うの？なんで友達だったんじゃ
ないの？幼稚園の頃からずっと仲良かった
じゃん。いじめられてたら君もいじめるの？
どうしてこんなに変わっちゃったの？もっと
沢山聞きたいこと言いたいことあったのに
何一つ聞けなかった。悪口を言われてから
普通の会話が出来なくなった。怖かった。
君に捨てられることが。君の一言で今の
関係が壊れていくようで。だからご機嫌取り
したけど君はそんな私を捨てて何も縛られない
自由を望んだ。私も友達を裏切ったから
人のこと言えないかもしれないけど私は
裏切ってから罪悪感という呪縛から逃れ
られず沢山の人に迷惑を掛け悪口を
言われた。私も自由になりたかったな。
ごめんなさい。中学の時に溜め込んでいた
思いが今になって溢れてきてしまって…
なんか一人ごとなので気にしないで下さい。
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.16 ) |
- 日時： 2015/12/01 17:09 (au-net)
- 名前： 智由梨
- どうしたら元の生活に戻れるんだろう。
友達がいて仲のいい家族に囲まれて
そんな前までは当たり前だった生活が
180度くらい変わって友達には裏切られ
いじめにあってコミュ障や対人恐怖症っぽく
なって今は一人も友達がいない学校生活で
家に帰っても怒鳴り声や泣き叫ぶ声、
暴れて物凄い音が聞こえ下の階から苦情が
きてそれに対処したり休めない。暴力や
暴言は当たり前、自分の都合の悪いことは
認めようとさえしない。他人の悪口ばかり
言って弱った時だけ相談してくる。何が
きっかけで変わったのかな。あの優しい
理想とされていた家族はどこにいって
しまったんだろ。なんか本当辛いこと
ばかりで嫌になる。誰にも頼れないから
呟くことだけは許して欲しいな。自分は
自分のことで精一杯だし我が儘だから
欲張りだから掴める幸せを恐くて手放す。
自分から話し掛けたのに捨てられるのが
嫌で自分から距離を置く。そしたら
人との関わり方が分からなくなった。
私にはもう生きていたいと思う未練も
たちきったし死のうと思えば死ねる
筈なのに…どうしてかな。死ねないんだ。
いざ決心しても間際に楽しかった頃の
記憶が蘇ってくる。そんな自分が嫌で
未練をたちきったと思っていたのに
まだ過去に捕らわれている自分が嫌で
傷つけては苦しくなって泣いて過呼吸
っぽくなる。胸がじりじりと痛む度に
これが病気の前兆で死ねないかなと考えてる
自分が本当に嫌になる。生きていたいと
思っていないのになんで生き続けてるん
だろう。生きる価値のない人間が生きて
生きたいと願う人達が亡くなっていく
この世界。もう一度平凡な人生を送る
ことが出来たらいいのにな。私の居場所は
どこにもないんだから。
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.17 ) |
- 日時： 2015/12/01 17:39 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- やっほー＾＾ 久しぶり♪
> ２週間以上書き込み出来てなくて
> 本当にすいませんでした。なんか色々と
> 精神的に辛くて書き込むことが出来て
> いませんでした。これも苦し紛れの
> 言い訳にしかなんないんですけど…
あやまること、ないって＾＾
> 学校以外で知り合い同士で中学生から
> 社会人まで集まる会みたいなのがあるの
> ですがそこで自分から出ている負のオーラで
> 周りの人に気を使わせている自分に嫌気が
> さしました。前までは楽しく話せてたのに
> 話に入っていけない。その事実が私が去年より
> 落ちていったことを意味していて本当に辛い
> です。みんなは楽しく話してるそれなのに
> 私は入っていけない。社会人の方が入ったら
> っていってくれたのに、拒絶されたらと
> 思うと声さえ掛けられない。そんなこと
> ないって分かってるのに。あいつらとは
> 違うって分かってるのに拒絶反応を出して
> しまう。仲のいい話の中心で色んな方に
> 話し掛けられて信頼されてる同い年の子を
> みて嫉妬したり自分なんてと思ってしまう。
負のオーラ、なんて言うとあれだけど
つまり、智由梨さんの傷がまだ癒えて
いないってことなんだよね？
それは、仕方がないことだと思うよ。
嫉妬してしまうのは意外だねえ。
その子に、自分を重ねて見てしまう
のかな？
話しかけられ、信頼される子は
どんな感じの子だったのかな。
> 話し掛けてくれたり目が合ったら微笑んで
> くれたり本当にいい子なのになんでこんなにも
> 醜い心が出てくるんだろ。話に入れないのも
> 気を使わせているのも全部自分が悪いのに
> 他人のせいにして自分を正当化することで
> 今の自分を保ってる。私はどれだけ自分を
> 作ったら本来の自分がみえてくるのかな。
つまり、智由梨さんは自分が嫌、って
ことなのかな。本当は、そんな子に
なりたかった。なっていたはずだった。
それなのに…という思いが、
強く出たのかもしれないね。
> 自分が嫌だと思う人格を全て消して偽りの
> 自分を本当の自分に仕立てあげる。でも
> 嫌な所が浮き彫りになると殺して新しい
> 自分を作り出す。こんな私を知って欲しく
> なかったのに。自分で作ったキャラ
> なのに何いってんのかな。この矛盾した
> 2つの心が対立して私は可笑しくなる。
> もうなんか些細なことで傷ついて
> どれだけ自分のメンタル弱いんだろ。
> みんなに今まで殺してきた自分の
> キャラ全部さらけ出したらどんな風に
> 思うかな。多重人格、計算女、裏表の
> 激しい奴、色んなあだ名が付けられて
> それでも私は笑ってて益々気味悪がら
> れるのかな。受け入れてくれる人とか
> いないのかな。なんかもう自分でも何を
> 言いたいのか分からないです。でもこれが
> 今の私の気持ちです。なんか久し振りに
> 書き込んだのに自分勝手な意見を長々と
> すいません。酸欠少女さんがまだ
> この掲示板に居てくれたらいいなと
> 自分勝手な思いばかりしているこんな
> 私でごめんなさい。もし居て下さったなら
> 前の文の返信は今の私には一気に
> 返しきれないので少しずつ変えさせて
> 戴いてもいいですか？我が儘な奴で
> すいません。
智由梨さんがいる限り、私も消えない予定＾＾
ぜんぜんわがままじゃないよ＾＾
私も性格がばらばらなところあるから、
いろいろなものを取り入れようとする
智由梨さんの気持ちは少しわかるよ。
私は多重人格本気で疑われた；＾＾
気になるのは、嫌な所が浮き彫りに、
っていうところ。作ったキャラに
よる副産物なのか、自分本来の性格が
由来しているのか。
何を嫌かという智由梨さんのものさし
にもよるけどね。
返信も、気が向いたらでいいんだよ。
返ってこなくても、いいんだよ。
智由梨の言いたい事を言うために、
智由梨さんのスレがあるんだから＾＾
いろんなキャラ、
それは全部智由梨さんの一部。
ここで打ち明けた言葉、感情
これも全部智由梨さんの一部。
ただ、
ここで打ち明けている智由梨さんは、
キャラと違ってずっと一貫している
ように私は思うよ。
|
| No.16に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2015/12/01 18:08 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > どうしたら元の生活に戻れるんだろう。
> 友達がいて仲のいい家族に囲まれて
> そんな前までは当たり前だった生活が
> 180度くらい変わって友達には裏切られ
> いじめにあってコミュ障や対人恐怖症っぽく
> なって今は一人も友達がいない学校生活で
> 家に帰っても怒鳴り声や泣き叫ぶ声、
> 暴れて物凄い音が聞こえ下の階から苦情が
> きてそれに対処したり休めない。暴力や
> 暴言は当たり前、自分の都合の悪いことは
> 認めようとさえしない。他人の悪口ばかり
> 言って弱った時だけ相談してくる。何が
> きっかけで変わったのかな。あの優しい
> 理想とされていた家族はどこにいって
> しまったんだろ。なんか本当辛いこと
> ばかりで嫌になる。誰にも頼れないから
> 呟くことだけは許して欲しいな。自分は
> 自分のことで精一杯だし我が儘だから
> 欲張りだから掴める幸せを恐くて手放す。
生活を戻す、か。
そんなに理想の家族だったんだね。
私は一変せずうるさい家庭だったから、
そこはわからないや；＾＾
でも、苦情の対処って、普通親がする
ものじゃないのかな…智由梨さんが
そこまでしょい込むのは、酷だね；ーー
怒鳴り声、泣き叫ぶ声、暴音は
出した本人と保護者に謝らせるべき
なのにね。
> 自分から話し掛けたのに捨てられるのが
> 嫌で自分から距離を置く。そしたら
> 人との関わり方が分からなくなった。
> 私にはもう生きていたいと思う未練も
> たちきったし死のうと思えば死ねる
> 筈なのに…どうしてかな。死ねないんだ。
> いざ決心しても間際に楽しかった頃の
> 記憶が蘇ってくる。そんな自分が嫌で
> 未練をたちきったと思っていたのに
> まだ過去に捕らわれている自分が嫌で
> 傷つけては苦しくなって泣いて過呼吸
> っぽくなる。胸がじりじりと痛む度に
> これが病気の前兆で死ねないかなと考えてる
> 自分が本当に嫌になる。生きていたいと
> 思っていないのになんで生き続けてるん
> だろう。生きる価値のない人間が生きて
> 生きたいと願う人達が亡くなっていく
> この世界。もう一度平凡な人生を送る
> ことが出来たらいいのにな。私の居場所は
> どこにもないんだから。
智由梨さんは許されてるよ。
生きる価値のないって言うのは、
もっとずっと酷い事をしてきた人に
こそ使うべき言葉だと思う。
それをしない限り、智由梨さんには
権利があるんだよ。
過去にとらわれるのは、智由梨さんの
意思。上手く話せないのは、いじめの
後遺症が、まだ癒えていないから。
ふりきって生きても、
ふりかえって生きても、
智由梨さんの権利は
変わらず生き続けるよ。
|
| No.17に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2015/12/01 23:14 (au-net)
- 名前： 智由梨
> あやまること、ないって＾＾
ありがとうございます。本当
酸欠少女さんは優しいですね。いつも
助けて下さりありがとうございます。
> 負のオーラ、なんて言うとあれだけど
> つまり、智由梨さんの傷がまだ癒えて
> いないってことなんだよね？
> それは、仕方がないことだと思うよ。
そうなんだと思います。人を惹き付け
ないような暗さが出てると自分でも
自覚するぐらいですし…人と普通に
話すことが出来なくなっています。
でもそれでも仲良くしていた人達
だから話に入っていけない自分が
悔しいというか悲しいというか言葉に
表せないんですがなんか切なくて。
> 嫉妬してしまうのは意外だねえ。
> その子に、自分を重ねて見てしまう
> のかな？
> 話しかけられ、信頼される子は
> どんな感じの子だったのかな。
そうですかね。多分小学校の頃からの
付き合いで最初は私から話し掛けて
仲良くなって…昔は明るくていい子
だったのがおとなしい真面目な子に
なって、逆にその子はどんどん明るく
なって先輩とかに突っ込みいれたり
自然に話の中心で笑っている子で
それなのに愛想が悪い私にまで
気を使ってくれた。でもその優しさが
なんか辛くなってしまって、前までは
って比べて私がどんどん自分の理想と
掛け離れた真逆の方向に進んでいる気が
して辛いんです。
> つまり、智由梨さんは自分が嫌、って
> ことなのかな。本当は、そんな子に
> なりたかった。なっていたはずだった。
> それなのに…という思いが、
> 強く出たのかもしれないね。
はい。今の自分が嫌いです。でも
過去の自分も今よりは幸せだったけど
あの楽しかった頃はよくないことの
前触れだったのかなって思います。
いじめられたのもあの頃は考えも
しなかったけど今では決められていた
運命だったのではと思うんです。いじめ
られたことがない時期は今までで小2の
時ぐらいで自分の理想とする過去が
なんか違うって最近思い始めたんですが
やっぱりキャラを作ってないようなのに
みんなから囲まれて愛されキャラで
明るく優しいその子になれていたのかも
しれないとは感じますね。なんでみんなが
苦労せずに出来ていることが出来ない
んだろって反感の思いも持ってしまい
ます。
> 智由梨さんがいる限り、私も消えない予定＾＾
> ぜんぜんわがままじゃないよ＾＾
> 私も性格がばらばらなところあるから、
> いろいろなものを取り入れようとする
> 智由梨さんの気持ちは少しわかるよ。
> 私は多重人格本気で疑われた；＾＾
本当に温かい御言葉ありがとうござい
ます。私の思いは我が儘ではないん
ですかね。酸欠少女さんも性格が
ばらばらなところあるんですね。でも
場所に応じて正に裏と表ぐらいに性格が
変わるというか変えるのでそういう所が
悪口言われる原因なのかなって思います。
自分が求めれば求めるほどなりたい自分
から遠ざかって真逆の人間が作られる。
生活する環境の中で私のキャラの5、6人が動いてそのギャップにも疲れを感じて
ありのまま私を見せればこんな私だとは
思わなかったって言われたり腹黒とか
さんざんなあだ名を付けられて馬鹿に
される。自分のことは棚に上げて人の
弱点を見つけて叩くそういう人しか周りに
いなかったので人の恐いところが沢山
見せられたからこそ自分も同じような
人間なんだと思うと恐怖と嫌悪感で
また自分を作り出そうとする。でも
酸欠少女さんが多重人格と疑われた
なんて以外です。なんか自分だけじゃ
無いんだってほっとしました。
> 気になるのは、嫌な所が浮き彫りに、
> っていうところ。作ったキャラに
> よる副産物なのか、自分本来の性格が
> 由来しているのか。
> 何を嫌かという智由梨さんのものさし
> にもよるけどね。
どちらなのかは自分でも分かりません。
自分で作ったキャラはなりたい自分と
掛け離れたのが多くてそのキャラで
周りに何かを言われる度に消したく
なるんです。みんなに求められている
キャラを作ってみんなから認められない
キャラを自分の中から殺したくなる。
必要とされている自分が正しい、そうと
しか今の私には思えないんです。
> 返信も、気が向い たらでいいんだよ。
> 返ってこなくても、いいんだよ。
> 智由梨の言いたい事を言うために、
> 智由梨さんのスレがあるんだから＾＾
ありがとうございます。なんか酸欠少女
さんと話すことで気持ちが少し穏やかに
なりました。返信は遅くなってしまったり
気持ちの面等により返せなかったりする
こともあると思いますがアドバイスや
御言葉に励まされたりしながらこれからも
書き込ませて戴きたいと思っています。
これからもよろしくお願いします。
> いろんなキャラ、
> それは全部智由梨さんの一部。
> ここで打ち明けた言葉、感情
> これも全部智由梨さんの一部。
確かに日常生活の中での沢山のキャラを
使い分けている私もここで本音を言わせて
貰っているのも全部同じ人間の中の
一部の感情や心、言葉なんですね。
なら今まで消してきたキャラも私の
一部の感情や心だと思うといたたまれ
なくなります。
> ただ、
> ここで打ち明けている智由梨さんは、
> キャラと違ってずっと一貫している
> ように私は思うよ。
そうですかね。自分ではやっぱり
気づけない部分なので教えて下さり
ありがとうございます。でも本音を
言える場所それがこのスレなので
なんかキャラを作らない自分で
居られるような気がして楽です。
また自分の意見を曲げたくない頑固者と
中学の先生に言われたのでやっぱり
キャラと今の私って少しは同じ所が
あるのかな。
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2015/12/02 01:25 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > ありがとうございます。本当
> 酸欠少女さんは優しいですね。いつも
> 助けて下さりありがとうございます。
助かっているのなら、よかったよー＾＾
智由梨さんの自由は尊重したいね＾＾
> そうなんだと思います。人を惹き付け
> ないような暗さが出てると自分でも
> 自覚するぐらいですし…人と普通に
> 話すことが出来なくなっています。
> でもそれでも仲良くしていた人達
> だから話に入っていけない自分が
> 悔しいというか悲しいというか言葉に
> 表せないんですがなんか切なくて。
そうかあ。自分の力量不足を
不甲斐なく感じてしまうのかね。
今、智由梨さんは、消耗しているんだと
感じるよ。自分で望んでなったわけじゃ
ない。簡単には癒えないよね。
それを癒せるのは、助けられるのは、
智由梨さんしかいないんだ。
心ない人間の言葉やしがらみを断ち
切って自由になるのは、智由梨さん
にしかできないんだよ。
> そうですかね。多分小学校の頃からの
> 付き合いで最初は私から話し掛けて
> 仲良くなって…昔は明るくていい子
> だったのがおとなしい真面目な子に
> なって、逆にその子はどんどん明るく
> なって先輩とかに突っ込みいれたり
> 自然に話の中心で笑っている子で
> それなのに愛想が悪い私にまで
> 気を使ってくれた。でもその優しさが
> なんか辛くなってしまって、前までは
> って比べて私がどんどん自分の理想と
> 掛け離れた真逆の方向に進んでいる気が
> して辛いんです。
人と接して負の感情が沸き起こる
くらいなら、いっそ断ち切った方が
楽かな…なんて、一意見；＾＾
智由梨さんは落ち込んだり悔しがる
だけで、誰かに当たって傷つけるような
人では決してないから、その辺は
安心して見てるけどね＾＾
智由梨さんには、常に理想がつき
まとってる。それを手放せられたら、
今より少しは楽になれるかな？＾＾
> はい。今の自分が嫌いです。でも
> 過去の自分も今よりは幸せだったけど
> あの楽しかった頃はよくないことの
> 前触れだったのかなって思います。
> いじめられたのもあの頃は考えも
> しなかったけど今では決められていた
> 運命だったのではと思うんです。いじめ
> られたことがない時期は今までで小2の
> 時ぐらいで自分の理想とする過去が
> なんか違うって最近思い始めたんですが
> やっぱりキャラを作ってないようなのに
> みんなから囲まれて愛されキャラで
> 明るく優しいその子になれていたのかも
> しれないとは感じますね。なんでみんなが
> 苦労せずに出来ていることが出来ない
> んだろって反感の思いも持ってしまい
> ます。
おそらくだけど、智由梨さんは
まず、人ありきで考えている。
自分のことよりも、人の目や空気をまず
尊重する。だから、いじめとか起こると
自分よりも大事なものが壊れるから
とてもいたたまれなくなる。
そこで智由梨さんも望まぬ行動に出て、
それが裏目、裏目に出てしまった。
私が何を言いたいのかというと、
一番大事なのは、周りの目じゃない。
その場の平穏でもない。
智由梨さん自身だということ。
わがままであることを押し殺し続けた
事が災いしたんだと思う。
> 本当に温かい御言葉ありがとうござい
> ます。私の思いは我が儘ではないん
> ですかね。酸欠少女さんも性格が
> ばらばらなところあるんですね。でも
> 場所に応じて正に裏と表ぐらいに性格が
> 変わるというか変えるのでそういう所が
> 悪口言われる原因なのかなって思います。
> 自分が求めれば求めるほどなりたい自分
> から遠ざかって真逆の人間が作られる。
> 生活する環境の中で私のキャラの5、6人
> が動いてそのギャップにも疲れを感じて
> ありのまま私を見せればこんな私だとは
> 思わなかったって言われたり腹黒とか
> さんざんなあだ名を付けられて馬鹿に
> される。自分のことは棚に上げて人の
> 弱点を見つけて叩くそういう人しか周りに
> いなかったので人の恐いところが沢山
> 見せられたからこそ自分も同じような
> 人間なんだと思うと恐怖と嫌悪感で
> また自分を作り出そうとする。でも
> 酸欠少女さんが多重人格と疑われた
> なんて以外です。なんか自分だけじゃ
> 無いんだってほっとしました。
そう遠くない過去に、一度ね；＾＾
声もふるまいも全然ちがうんだ。
今はどのキャラも無理してないから、
たぶん素；＾＾
人前ではなるべく統一するけどね。
気味悪がる人も一定数いたけど、
なんとも思わず普通に話す人が多数、
本気で心配する人、反応はいろいろ＾＾
弱点を見つけて叩くのが趣味みたいな
人いるけど、あんま意味ないよ；＾＾
反応する人のために動いているような
もので、そこで作り出しても同じこと。
相手してたら、きりないよ；ーー
私から見ると智由梨さんはわがままとは
真逆の、押し殺しタイプだから
少しは主張したっていいくらい＾＾
> どちらなのかは自分でも分かりません。
> 自分で作ったキャラはなりたい自分と
> 掛け離れたのが多くてそのキャラで
> 周りに何かを言われる度に消したく
> なるんです。みんなに求められている
> キャラを作ってみんなから認められない
> キャラを自分の中から殺したくなる。
> 必要とされている自分が正しい、そうと
> しか今の私には思えないんです。
なりたい自分とかけ離れているのは
問題かな。望まぬ姿を無理に
作ってそれを相手に押しつけても、
相手からは見苦しいだけかもしれない。
それに自分がきついよ。>д<。
必要とされる自分が正しい、か。
そこまで結果を重視しなくても
いいんじゃないかな＾＾
必要とされる、は逆にいらないよ＾＾
> ありがとうございます。なんか酸欠少女
> さんと話すことで気持ちが少し穏やかに
> なりました。返信は遅くなってしまったり
> 気持ちの面等により返せなかったりする
> こともあると思いますがアドバイスや
> 御言葉に励まされたりしながらこれからも
> 書き込ませて戴きたいと思っています。
> これからもよろしくお願いします。
あいよん♪＾＾ゞ
というか、私が前のレスで智由梨さんが
返しづらくなったんじゃないかって、
ちょっと心配だった；＾＾
逐一のレスは、無理にすることないよ。
智由梨さんの返したいレスを返して、
言いたい事を言う。
これでいいんだよ＾＾
> 確かに日常生活の中での沢山のキャラを
> 使い分けている私もここで本音を言わせて
> 貰っているのも全部同じ人間の中の
> 一部の感情や心、言葉なんですね。
> なら今まで消してきたキャラも私の
> 一部の感情や心だと思うといたたまれ
> なくなります。
んーでも、なりたいのとかけ離れていた
のは智由梨さん本来の姿じゃないよね。
受け入れたくないものは、受け入れる
ことないよ＾＾
これくらいわがままでないと！
> そうですかね。自分ではやっぱり
> 気づけない部分なので教えて下さり
> ありがとうございます。でも本音を
> 言える場所それがこのスレなので
> なんかキャラを作らない自分で
> 居られるような気がして楽です。
> また自分の意見を曲げたくない頑固者と
> 中学の先生に言われたのでやっぱり
> キャラと今の私って少しは同じ所が
> あるのかな。
私も頑固だからなあ。そういえば、
小学校の卒業文集に「私は頑固です」
みたいな自己考察書いてた笑
こういうの、なかなか変えようと思って
変えられるものじゃないよね；＾＾
|
| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.21 ) |
- 日時： 2015/12/04 08:51 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 私は母の疫病神でした。自分のことなら
なんとか出来ていたけど周りの人にまで
迷惑を掛けている。今日の朝体操着を忘れて
しまい母は仕事が休みだと言っていたので
持ってきて欲しいと頼みました。しかし
母は東京の大切な仕事があったらしく
沢山の人に断りをいれてそれと交換条件で
何でも従うということになったそうなんです。
私のミスなのに母まで巻き込んでしまって
こんなことなら頼まないで見学でよかったと
自己中心的な考えしか浮かびませんでした。
ですが何度も私の為に謝る母にやっぱり
大丈夫なんて言える訳もなく母もやけになり
何でも受け入れればいいんでしょと言われて
しまいました。私のせいで何も悪くない
母が裁きを受ける。どんだけ最低な奴なん
だろ。私って。もう本当生きていたくない。
生きているだけで自分だけじゃなく周りまで
不幸にする私は誰とも関わりを持たない方が
良いのかもしれない。家族ともクラスメイトとも
距離をもっと置いた方が良いのかもしれない。
明るいクラスの中で１人罪悪感に苛まれている
私は存在自体が迷惑なんだと思う。親不孝だし
クラスでは浮いてるしこんな自分になりたく
なかった。もう嫌だな。
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2015/12/05 00:23 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 私は母の疫病神でした。自分のことなら
> なんとか出来ていたけど周りの人にまで
> 迷惑を掛けている。今日の朝体操着を忘れて
> しまい母は仕事が休みだと言っていたので
> 持ってきて欲しいと頼みました。しかし
> 母は東京の大切な仕事があったらしく
> 沢山の人に断りをいれてそれと交換条件で
> 何でも従うということになったそうなんです。
休みだと言っていたのに、
東京で大切な仕事があったの？
なんか矛盾してるね；＾＾
> 私のミスなのに母まで巻き込んでしまって
> こんなことなら頼まないで見学でよかったと
> 自己中心的な考えしか浮かびませんでした。
自己中心的だとは思わないけど。
お母さんに頼んだのは、休みだと
言ってたからでしょ？
> ですが何度も私の為に謝る母にやっぱり
> 大丈夫なんて言える訳もなく母もやけになり
> 何でも受け入れればいいんでしょと言われて
> しまいました。私のせいで何も悪くない
> 母が裁きを受ける。どんだけ最低な奴なん
お母さんがなんで謝るのか、
よくわからないんだけど…。
うちだったら仕事優先が当然だけどね。
相対的に見ても体操着より仕事かな。
これはお母さんが自分で決めたこと
だから、そこまで智由梨さんが
責任感じることないと思うよ。
> だろ。私って。もう本当生きていたくない。
> 生きているだけで自分だけじゃなく周りまで
> 不幸にする私は誰とも関わりを持たない方が
> 良いのかもしれない。家族ともクラスメイトとも
> 距離をもっと置いた方が良いのかもしれない。
> 明るいクラスの中で１人罪悪感に苛まれている
> 私は存在自体が迷惑なんだと思う。親不孝だし
> クラスでは浮いてるしこんな自分になりたく
> なかった。もう嫌だな。
忘れ物すると凹むよね；＾＾
でも、それとクラスは関係ないよ。
クラスメイトが体操着忘れるのって、
そんなに迷惑じゃないよ。
クラスメイトが歪んだ酷い事をたくさん
言ってきたかもしれないけれど、
それを鵜呑みにして智由梨さんまで
歪んだ考えでいることないんだよ。
お母さんにしても、
智由梨さんにしても、
変に気を遣いすぎてる気がする；＾＾
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| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2015/12/13 14:07 (au-net)
- 名前： 智由梨
> 休みだと言っていたのに、
> 東京で大切な仕事があったの？
> なんか矛盾してるね；＾＾
地元の仕事は休みで東京の仕事は
学校に行っている間に終わらせる
予定だったらしいです。最近は
私にも余り相談出来ない内容の
仕事をしているらしくて私も今は
話を聞ける状態でも無いので
助かると言えば助かるのですが
母は家に帰ってくるたんびに前よりも
苛苛してコップとか皿とかを割ったり
私達に向かって投げてきたり弟が
怒らせることをしてそのやりとりに
妹がうるさいと言ったらこんな家族
簡単に潰すことなんか出来るとか
弟を施設に送り込むとかどんどん
情緒不安定になっていて…でも母の
東京の仕事でのストレスは聞けないので
どうしたらいいのか分かりません。
> 自己中心的だとは思わないけど。
> お母さんに頼んだのは、休みだと
> 言ってたからでしょ？
そうなのですが私が頼まなかったら
母に負担を掛けなくてすんだのかなと
思います。結局私は自立出来て
いないんです。いつも誰かを求める。
それが相手の迷惑になっていることを
考えずに突き進んでいってしまって
今の自分があるんだと思います。
自分の嫌いな人と私は同じことを
してきた。だから自分が嫌いなんだ。
> お母さんがなんで謝るのか、
> よくわからないんだけど…。
> うちだったら仕事優先が当然だけどね。
> 相対的に見ても体操着より仕事かな。
> これはお母さんが自分で決めたこと
> だから、そこまで智由梨さんが
> 責任感じることないと思うよ。
母は東京の仕事でお金を貰っていない
ので今までは拒否したりしてたの
ですがなぜか最近は拒否せず受け入れて
います。多分母の借金が関係してると
思うのですが。確かに母が決めた
ことですが私が頼まなかったらって
思うと本当に申し訳なくなります。
> 忘れ物すると凹むよね；＾＾
> でも、それとクラスは関係ないよ。
> クラスメイトが体操着忘れるのって、
> そんなに迷惑じゃないよ。
> クラスメイトが歪んだ酷い事をたくさん
> 言ってきたかもしれないけれど、
> それを鵜呑みにして智由梨さんまで
> 歪んだ考えでいることないんだよ。
確かに酸欠少女さんの言う通り、
クラスメイトには何も言われず
長縄に入れてくれる子までいました。
でもその度にこんな一人で暗くて
話も出来ない私なんかがここに
いて良いのかなってそう思って
しまうんです。地学の時間に岩石を
当てるゲームを友達同士四人以内で班を
作ってやったのですが私は二人組の
子の所に｢もう四人決まっちゃった？｣
と紛らわしい言い方をしてしまい
素直に｢一緒の班になってもいいかな｣
と聞けませんでした。しかしその子達は
優しくて私の紛らわしい言葉から
一緒にやろうと言ってくれたのです。
でも私は家族や知人以外で話すのが
全然なかったので話を振られても
上手く返せず何の役にも立てません
でした。その時にやっぱり私は友達を
作ることは無理なのかなと思いました。
どんなにおとなしい子にも必ず友達は
いるのに私にはいないしクラス替えを
しても仲のいい人同士で最初から
固まっている。私は人と会話が出来ない
から面白いことも何も言えない。
普通の人間になりたい。何も知らない
純粋な人間になりたい。当たり前の
日常を過ごしたい…
> お母さんにしても、
> 智由梨さんにしても、
> 変に気を遣いすぎてる気がする；＾＾
そうですかね。私は昔から人の
顔色ばかり伺ってご機嫌とりを
してきたので多分この性格は変えられ
ないと思います。疲れたりはするけど
どうすれば楽になれるのかも分からない。
１週間以上返信遅れてしまい
すいませんでした。今母がストレスを
抱えて家族自体が壊れかけていて…
また色々と相談させて戴くと思いますが
よろしくお願いします。
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| Re: 誰にも愛されない私part 4 ( No.24 ) |
- 日時： 2015/12/13 14:42 (au-net)
- 名前： 智由梨
- 私に今必要な物って何なんだろ。
人は悲しい･辛い経験で強くなれるって
よく聞く言葉だけどそんなのはただの
虚言。マイナスのことをプラスに
考えさせるマイナーチェンジにしか
なってない。例として教育委員会は
いじめで自殺した子が自分の受け持つ
県の小･中学校にいることを知った
途端慌て出す。そうして学校側から
何も聞かされていないの一言で片付ける。
教育委員会の人達はほとんどがいじめに
あったことはない勝ち組。そんな人が
いじめのことについて知ったような
ことを言ってる。何も心に響かない。
みんなは自分の至福の為に仕事に
就こうとする。議員の選挙だって
議員になってお金や地位が欲しい
だけ。だから最近議員の悪い報道
ばかり出てくる。日本の権力者は
みんな自分の為に仕事について
口だけ良いこと言って現状は余り
変わらないどころか悪化してきてる。
この世の中はみんな自分の欲を
満たすことで成り立っている。でも
こんなことを言ってる私も欲ばかりを
持ってそれを満たすことが出来ない
負け組。温かい家族に囲まれて
友達も沢山作っていつでも明るく
笑ってる生活をしたい。端から見たら
当たり前の生活、でもその生活を手に
入れたい。
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| No.23に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2015/12/13 20:09 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 地元の仕事は休みで東京の仕事は
> 学校に行っている間に終わらせる
> 予定だったらしいです。最近は
> 私にも余り相談出来ない内容の
> 仕事をしているらしくて私も今は
> 話を聞ける状態でも無いので
> 助かると言えば助かるのですが
> 母は家に帰ってくるたんびに前よりも
> 苛苛してコップとか皿とかを割ったり
> 私達に向かって投げてきたり弟が
> 怒らせることをしてそのやりとりに
> 妹がうるさいと言ったらこんな家族
> 簡単に潰すことなんか出来るとか
> 弟を施設に送り込むとかどんどん
> 情緒不安定になっていて…でも母の
> 東京の仕事でのストレスは聞けないので
> どうしたらいいのか分かりません。
そっか。今は弟の事よりお母さんが
心配だね…智由梨さんたちに向けて
投げてくるの？みんな、けがとかして
ない？？お父さんは守ってくれない？
ストレスについては、無理に聞くこと
ないと思う。なんか、危ないこと
してなければいいね…智由梨さんは
自分の身を守ることを考えていれば、
私はそれでいいと思うよ。
> そうなのですが私が頼まなかったら
> 母に負担を掛けなくてすんだのかなと
> 思います。結局私は自立出来て
> いないんです。いつも誰かを求める。
> それが相手の迷惑になっていることを
> 考えずに突き進んでいってしまって
> 今の自分があるんだと思います。
> 自分の嫌いな人と私は同じことを
> してきた。だから自分が嫌いなんだ。
うーん、私の場合で言えば、事情も
あるけど忘れ物をしても誰も頼らない
し、頼れないかな。
所詮学生の忘れものだと割り切って
受け入れてた。いつも一人でいる
つもりだった。できたら、お願い
くらいの気持ちでいるといいのかも＾＾
> 母は東京の仕事でお金を貰っていない
> ので今までは拒否したりしてたの
> ですがなぜか最近は拒否せず受け入れて
> います。多分母の借金が関係してると
> 思うのですが。確かに母が決めた
> ことですが私が頼まなかったらって
> 思うと本当に申し訳なくなります。
まあ、智由梨さんの気持ちもわかる。
だったらこれを教訓に、今後に
役立てればいいだけのこと＾＾
> 確かに酸欠少女さんの言う通り、
> クラスメイトには何も言われず
> 長縄に入れてくれる子までいました。
悪口言う子もいれば、智由梨さんを
受け入れてくれる子もいるんだね＾＾
> でもその度にこんな一人で暗くて
> 話も出来ない私なんかがここに
> いて良いのかなってそう思って
> しまうんです。
気持ちはよくわかるけど、その思いは
邪心だと思う。<一人で>誰でも一人。
<暗くて>明るい人もいれば、暗い人も
いる。心の状態は、常に変化してる。
<話も出来ない>無理しなくていいんだ
よ。
そこで私<なんか>なんて、
言わなくていいよ。自分で自分の身を
かえって動けなくする言葉だよ。
> 地学の時間に岩石を
> 当てるゲームを友達同士四人以内で班を
> 作ってやったのですが私は二人組の
> 子の所に｢もう四人決まっちゃった？｣
> と紛らわしい言い方をしてしまい
> 素直に｢一緒の班になってもいいかな｣
> と聞けませんでした。しかしその子達は
> 優しくて私の紛らわしい言葉から
> 一緒にやろうと言ってくれたのです。
全然紛らわしくないよ＾＾
普段話をしない分、自分の言葉を意識
しすぎちゃうのかもね。私がそうだった
んだけど；＾＾
人の優しさに触れられるのは、
素直に嬉しいね＾＾
> でも私は家族や知人以外で話すのが
> 全然なかったので話を振られても
> 上手く返せず何の役にも立てません
> でした。その時にやっぱり私は友達を
> 作ることは無理なのかなと思いました。
うまく返すことを考えるのも大事
だけど、今の自分の状態を冷静に
受け止めて自分の言いたくなった言葉を
言えばいいんじゃないかな＾＾
友達を作るのは、それから考えても
遅くないよ＾＾
> どんなにおとなしい子にも必ず友達は
> いるのに私にはいないしクラス替えを
> しても仲のいい人同士で最初から
> 固まっている。私は人と会話が出来ない
> から面白いことも何も言えない。
固まるかどうかは智由梨さんの通って
いる学校の規模にもよるかな〜
人数が多いところだと、けっこう
バラバラになるしね。
> 普通の人間になりたい。何も知らない
> 純粋な人間になりたい。当たり前の
> 日常を過ごしたい…
まるで智由梨さんは普通じゃない、
みたいな言い方ではないのｏ>д<ｏ
今の智由梨さんにも、知らないことが、
まだまだ世の中いっぱいあるもんだよ＾＾
いつか、きっと。過ごせますように
-人-
> そうですかね。私は昔から人の
> 顔色ばかり伺ってご機嫌とりを
> してきたので多分この性格は変えられ
> ないと思います。疲れたりはするけど
> どうすれば楽になれるのかも分からない。
> １週間以上返信遅れてしまい
> すいませんでした。今母がストレスを
> 抱えて家族自体が壊れかけていて…
> また色々と相談させて戴くと思いますが
> よろしくお願いします。
性格かあ。まあ、全く人の顔色伺わない
人の方が問題だけどね；＾＾
そういう観点から行けば、智由梨さんは
健全なんじゃないかな＾＾
相手の性質を探るのも大事だけど、
それを踏まえたうえで自分の意見を
言えればいいね＾＾ｂ
ってこれ、前にも言った気が…＾＾ゞ
お母さんの抱えている問題の発端は、
お父さんの抱えた借金のせい、
なんだよね？？肩代わりみたいのを
やっかいな人物にしてもらった
へんなしがらみが今のお母さんの
ストレスなのかなー。
お父さんは、その辺わかっている
のだろうか…
どちらにせよ、これに関して言えば
子供たちにはなんの罪もないなあ；ーー
返信については、気にしなくて
いいよん♪＾＾ｂ
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| No.24に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2015/12/13 20:25 (au-net)
- 名前： 酸欠少女
- > 私に今必要な物って何なんだろ。
> 人は悲しい･辛い経験で強くなれるって
> よく聞く言葉だけどそんなのはただの
> 虚言。マイナスのことをプラスに
> 考えさせるマイナーチェンジにしか
> なってない。例として教育委員会は
> いじめで自殺した子が自分の受け持つ
> 県の小･中学校にいることを知った
> 途端慌て出す。そうして学校側から
> 何も聞かされていないの一言で片付ける。
> 教育委員会の人達はほとんどがいじめに
> あったことはない勝ち組。そんな人が
> いじめのことについて知ったような
> ことを言ってる。何も心に響かない。
> みんなは自分の至福の為に仕事に
> 就こうとする。議員の選挙だって
> 議員になってお金や地位が欲しい
> だけ。だから最近議員の悪い報道
> ばかり出てくる。日本の権力者は
> みんな自分の為に仕事について
> 口だけ良いこと言って現状は余り
> 変わらないどころか悪化してきてる。
> この世の中はみんな自分の欲を
> 満たすことで成り立っている。でも
> こんなことを言ってる私も欲ばかりを
> 持ってそれを満たすことが出来ない
> 負け組。温かい家族に囲まれて
> 友達も沢山作っていつでも明るく
> 笑ってる生活をしたい。端から見たら
> 当たり前の生活、でもその生活を手に
> 入れたい。
欲のない人間はいないからね；＾＾
呼吸して、食べて、お風呂入って、寝る
あたりまえのことだよ＾＾
友達沢山、いつでも明るく、かあ。
これは私には到底なしえないし、
私はなりたいとも思わない。
友達がたくさんいれば、トラブルだって
でてきて当然。人は智由梨さんとは
異質の、またはそれ以上の闇を抱えてる
人だってざらにいる。
いつでも明るいのは、かえって危険。
自分の闇を見せない。抱え込む。
苦しくても、明るくふるまう。
かならず、歪は自分に返ってくる。
辛い時は、辛い自分。
楽しい時は、楽しい自分。
自然体でいることができたのなら、
私にはそれが理想の姿だと思うな＾＾
いじめの話はよく、テレビとかで
やってるけど、それについては
まともにとりあって考えてない；＾＾
人が人として個人でありつづける限り、
いじめのない世界なんて存在しえない
って、私は思ってるからね。
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