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気遣いとかコミュ力って治せますか?

日時: 2015/11/20 20:16 (ezweb)
名前: ぺこ

気持ち的には前向きだけど
人と関わるのはやっぱりド下手です

自分の代わりに誰かが無理をすることになってしまいます

イエローページ

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Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.1 )
日時: 2015/11/20 21:45 (home)
名前: いかりっち

ペコさんへ

無理しないで出来ることやったらいかがですか
気持ち前向きなことは素晴らしいことです

挨拶からスタート
出来なければ、会釈からスタート

声かけないと、声出さないと始まりませんが・・・
話しをするではなく、話しを聴く感じですかね
○○なんですよ
○○ってなんですか
とか質問していくだけで話しが続くこともあります

察するとかでなく軽い部分からスタートされたらいかがでしょうか

きっと、出来るようになりますよ
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.3 )
日時: 2015/11/20 23:05 (home)
名前: 華菜

ぺこさんへ

コミュニケーションの訓練をしてみるのはどうでしょうか。今は、会話を練習するためのセミナーなどの催しが行われているところもあるので、調べてみてはいかがでしょうか。私の地元では、市役所でそういったセミナーや講座が開催されているときもありますよ。

なんでもそうですが、自分で「治したい」と本気で思っているなら、治せます。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.4 )
日時: 2015/11/23 21:46 (au-net)
名前: sunny

ぺこさん、お疲れ様です。
ご無沙汰してました。

お互い疲れない、自然で楽しいコミュニケーションが理想ですよねー。

色々考えた末、気遣いとか円滑な会話に重要なことって、「見通しを立てること」なのかなーと思いました。
実際の場面では恐らくほとんど無意識的なものだとも思いますが。

決まったやり取りは自然にできるけど、雑談や自分から質問したりするのが苦手なのって、やっぱり結果が見えづらくてどうなるかわからないから、という部分があるんでしょうか。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.6 )
日時: 2015/12/02 03:09 (au-net)
名前: sunny

お疲れ様です。お返事待ってましたよ!(笑) (´ー` )

確かに、言葉にしろ言葉以外のところにしろ、曖昧な部分って確実に出てきますよね。
判断が難しいことも少なくないように思います。

自分もコミュニケーションには経験が大事だとは思いますが、経験でよくなる部分があるとしたら、それってどういうメカニズムでよくなるんでしょうね。
経験に照らし合わせて、「想像できるパターン」が増えるってことなんでしょうか。
難しいです。( ̄〜 ̄;)
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/12/03 23:41 (au-net)
名前: sunny

> ありがとうm(__)m
>
> パターンというか、想像できる範囲が広くなるんじゃないかと
> パターンというと、あるアクションに定型文で返すイメージが…^_^;
> 相手の意図を汲み取るってことは、相手の視点にも立てるということじゃないかなと思ってます

まさにその通りだと思います。
確かにパターンというよりも、きっともっと広くて曖昧なものですね。

「これをしたら、こう思ってくれるんじゃないかな」と予測して行動を考えることという意味で「見通しを立てること」って言いましたが、それも相手の視点に立つことありきですよね。

> 自分と相手の間で食い違いがある場合は質問の仕方で解決できたりもするし
>
> 似たような経験、感覚があれば代用して理解したりとか
>
> IQが40くらい離れてる場合は話が噛み合わないらしいですけど…

IQに限らず、常識とか、広い意味での文化の違いでも噛み合わないことって出てきますなー。

話題は少しずれるかもしれませんが、親子っていう強い関係においてすら、育った時代が違うってだけでなかなか理解し合えないことがあると思いますし。

> 考えてることとか建設的、論理的じゃないもんな
> 自分

こういう話題で建設的に考えられる人って実際そんなに多くないんじゃないですかね。
まぁでも、解決志向でいて損することはないとも思いますが。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.12 )
日時: 2015/12/04 00:42 (au-net)
名前: sunny

あ、自分で話題は〜とか言いましたが、じゃあ話題とかあんまり気にしなくていいと思います!(笑)

悩みが具体的なときは具体的な解決策を話していけばいいですが、
抽象的なときは、色んな話をしていくなかで広く考えていく方がいいですよ。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.16 )
日時: 2015/12/08 23:35 (au-net)
名前: sunny

ぺこさん、こんばんは。
今日もお疲れ様でした。

また何か嫌なことありました?
もし迷惑でなければ聞きたいし話したいのですが。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.18 )
日時: 2015/12/09 01:37 (au-net)
名前: sunny

僕が何の目的があってこの掲示板に書き込んでるかってことですか?
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.20 )
日時: 2015/12/09 22:01 (spmode)
名前: 匿名

発達障害があるとコミュ障は治らないよ。それは脳に障害があるから。
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.23 )
日時: 2015/12/11 16:32 (au-net)
名前: sunny

> 消耗しないのかなとか
> いろいろ

あー消耗っていっても色々あると思いますが、少ないかもしれないです。
少なくなってきている、でしょうか。
といっても人と比べてどうかなんてわからないですが。
性格、価値観、考え方等色々影響してそうですね。

時間はだいぶかかってますねー。
基本的に考えまとめるのも文章書くのもすげー遅いと思います…(笑)

人の相談にのって消耗することがあるとしたらどんなときでしょうか。

> 経験上人と噛み合わないこととか嫌われることとか危険人物にされることが多いから
> そういう人と絡むことに何か感じないのかなとか

仮にそういうふうに思う人がいたとしたら、それは僕と価値観が合わないっていうことだろうしそれほど問題にはならないんじゃないですかね。

> あと自分自身は人が嫌いだから、そこまで親身になったり他人のために時間を使うのがよくわからない

他人のために何かするといっても、喜ばれた時に嬉しく感じたり、その人の幸せに対して満足感があったりするからそれができるんだろうし、「自分のため」が一切含まれてないってことはあり得ないように思います。

まぁ確かに自分は人が好きな部類なんだろうなーとは思いますが。

ここでやってることは明確に自分のためっていう部分がありますよ。というかむしろ自分のためですね。
今のところ将来的に研究したいと思っていることがあるので、ここでやっていることに何か名目をつけるとしたら、「それに向けて現時点でできるアプローチの1つ」ですかね。
意味も目的も他にも色々あり、やり取り自体が楽しいっていうのも間違いなくあります。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.25 )
日時: 2015/12/15 20:36 (au-net)
名前: sunny

やっぱり挙げてくれた辺りの理由で消耗ってことは少ないですね。

こまごまとした思うことはありますが、それは消耗とは少し違う気がしました。

> Sunnyさんは人の考え方に興味があるんだろうなって何となく考えてました

確かにそういう部分もありますねー。

改めて考えて、新しくはっきりわかったこともありました。ありがとうございます。m(_ _)m

> コミュニケーションの仕方に悩んだりもするけど、コミュニケーションして人と関わったときに価値観というか、生死観とか色んな尺度の違いに悩むこともある
> 相手と同じ尺度にしても、別の相手とは合わなかったり、自分で考えた尺度でもうまくいかないこともあるし

価値観や考え方の一致/相違は人と関わる上でつきものですね。
> 答えを出さないって結論でも人によってはそれも否定してきたりとか
というのは性格の問題と言ってもよさそうですが。

それとはまた別に、反りが合う/合わないっていう面もありますねー。
価値観や考え方が似てるのにどこか気を許せない、ということは実際あると思います。

気にしないでいられたり、関わるのを極力避けたりできればいいですが、それができない場合もあるだろうし。
確かに難しい。
   メンテ
No.26に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/12/19 22:19 (au-net)
名前: sunny

> 反りですか。。
> 似てる人確かにいるといえばいますね
> でも知識量とかが違い過ぎたりして、うまくいかないとかあります

そういうこともありますわなー。
それはそれで面白さもやりようもあるとも思いますが。

> コミュニケーションに問題があるのか人間性に問題があるのか、頭が悪すぎてだめなのか
> 敬遠されることとか自分が心開けない場合がほとんどなんで、誰が自分と近い考えをもってるのかわかんないことがほとんどですけどね 笑

うーむ、確かに話してみないことにはわからないですよねー(笑)
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.30 )
日時: 2015/12/25 23:44 (au-net)
名前: sunny

ぺこさんこんばんは。お疲れ様です。

もしかするとぺこさんの気持ちにはあまりそぐわないかもしれませんが、あえて思うことをそのまま書きます。
と言っても言いたい(聞きたい)のは一番最後ですが。

僕だったら、どういうときにどうして「何したらいいかわからない」ってことになるのかとか、
「なんか相手の意にそぐわなくてはぶかれる」の「なんか」の部分は結局どういう理由なのかとか、そういったところを掘り下げて具体的に改善することを考えます。
そこを考えてもわからないとか、いい改善方法がわからないってことであれば、情報を集められるだけ集めで片っ端から試してみるとか、落ち着ける場所が見つかるまで環境や関わる人を変えるとか、そういうことをするかもしれません。

こういうことを提案されたときに、ぺこさんは何を思うのかというのが気になります。

また返信待ってます。m(_ _)m
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.33 )
日時: 2016/01/05 22:38 (au-net)
名前: sunny

お疲れ様です。

返信ありがとうございます。
変わりたいと思うなら何か行動を起こさないことには始まらないのかなと思ったので率直に言ってみました。

変わるために行動を起こすことと、行動を起こさないことを天秤に掛けた時に、後者の方が勝ってしまう感じですかね。
当然共感できる部分も大きく、絶対確実な方法もなし、考えを押し付ける気にはなりませんが、数年後・数十年後に「あの時行動しておけばよかった」という後悔はして欲しくないなとは思うのも素直な気持ちです。

ここ最近何か落ち込むようなことがあったんですかね。
まぁあまり日頃からうまくはいかないのかもしれませんが、少しでも気持ちを落ち着けられる時間があればいいなぁと思います。
   メンテ
No.34に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/01/08 22:08 (au-net)
名前: sunny

> 変化というか、最近家をでて友人宅に住んでるのですが、環境的には家よりも不便なことや生活ペースの違いもあり戸惑うことが多いです
> 家事のことで今まで気にせずにやってたことを確認をとらないといけないとか、新しくやらなければいけなくなった習慣とか
> 時々仕事と友人宅のことでストレスを感じることもあります

おお、家出たんですね(゜_゜)
戸惑うことも多いと思いますが、それはひとつ行動できたことなのでは。

> (つくづく人といることが苦手だなと思いますが、段々どこからがワガママでどこからが解決するべき問題なのかがわからなくなります。。
> 仕事でも相変わらずあんまり役に立ててなく、以前よりやることも減ってしまったのでなんかうまく落ち着けません

んー自分はの場合、ワガママかどうかはともかく嫌だったり不便を感じたりするなら、良くできないか考えますかねー。

> 時々こんなことしててマシな方にいけてるんだろうかと色々嫌になったりもします
> 人と関わるからこんな面倒なことになるんじゃないかとか
> 一人なら損しても平気なだけでうまくやれるわけではないですが。。
>
> 努力するにも正しい正しくないがあると思いますが、自分にはよくわからない。。笑

誰かと関わる以上終始何の苦労もないってことはないのだとは思いますが、関わり方の問題なんでしょうか。

難しいですが、やってみないことには正しいかどうかわからないですし、試行錯誤あるのみかもしれないなと思います。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.37 )
日時: 2016/01/25 00:26 (au-net)
名前: sunny

ぺこさんお久しぶりです。

その後何かあったみたいですね。

良くない状況みたいですが、件のご友人が関係しているんでしょうか?
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.39 )
日時: 2016/01/26 21:55 (au-net)
名前: sunny

細かい状況まではわかりませんが、聞いて想像する限りかなり独特な環境ですね(^_^;)

> 自分の仕事に注力したかったはずなのですが
> お互いに協力するっていうルールのもと、個人個人の融通がきかなくなってる気がします

同居されてる方達がどう感じてるかわかりませんが、ぺこさんがそう感じるってことは、実際あまりうまくいってるとは言えないですよね。

生活って、個人的なものなだけにその人の価値観がもろに出るはずなので、合わない場合、すり合わせるにしても限界があるとも思います。
ずっとそこに居るつもりでないなら、ぺこさんにとってずっとその状況が続くというわけではないのでしょうが…。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.41 )
日時: 2016/01/29 18:44 (spmode)
名前: sunny

お疲れ様です。

当たり前のことができないのもワガママでマイペースなのが直せないのも、原因がわからないし僕はそれを探れないので、改善法についてはちょっと言えることが見当たりません。

ぺこさんはなんでだと思います?

自分のこと他人のことを大事にしようとしてるのか、してる気になってるだけなのか、大事にしようと思ってないのか、
指示されなくても自分で判断しようと意識はしてるのか、意識しないとなーとなんとなく思ってるだけなのか、思いもしないのか、
そのあたりも他人にはわからないですし。

原因探るとしたら何ができるかとか、本当にできること全部やっても原因がわからなかったとき、原因がわからないままでもできることには何があるかとか。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.43 )
日時: 2016/01/31 22:45 (au-net)
名前: sunny

遅くなりました。
思うこと話せそうなことはあるのですが、うまく言葉にできなくて難しいです。

> 頑張りたくないっていう気持ちが根本にあるのは自覚してます

なんですかね、ニヒリズム的なのでしょうか。

> これなんですが、他人を大事にしようと意識しないと、基本どうなってもいいと思ってると思います
> 常識的に、それをしなければいけないと思わなければいつでもさぼろうとします
> 物事がうまくいった・いかなかった それ以外で感謝したり思いやったりできません
> なんていうか、理由をつけなければ思いやったり感謝したり優しくしたりしようと思えません

んー、なんででしょうね。

とりあえず、普通その人の性格や人間性の良し悪しってその本人の責任と強く考えられがちですが、僕は生まれて育った環境や周りの人など意志で選べないところが大きいと思うので、その人だけの責任じゃないと考えられるべきという気がします。

要するに、僕はぺこさんが育ってきた環境とか受けてきた刺激のことは少なからず関係があると思う、ということですね。

ただ、物心ついた後に自分で「直さないといけないな」と思ってるのに直す努力をしないなら、そこから先は本人の責任が大きくり、自業自得になってくるという風にも思います。

> 普通は仲良くなったり、気に入った人に対して自然とできるんじゃないかと思うのですが

確かに、それが一般的だとは思います。

> 基本自分は間違った判断しかしない・迷惑しかしないというふうに考えてて自分から何かする勇気がありません
> 教えられてもその通りにできないことも多いですし
> もしくは、単純に面倒くさがってるか

> してないことの方が多いのかもしれません
> やっても失敗するって思ってるし、同じ方法ばかりやってあきらめてる気もします

その辺りはやっぱりまだ直そうと本気になり切れない感じがありますよね。

何でもそうですが、何か物事を為そうとする気持ちの“本気度”は、それのためにどれくらい嫌なことを厭わずにこなせるか、ということで測れると思います。
例えば華菜さんがコミュニケーションのセミナーのことを提案されましたし、発達障害の診断の話にもなりましたね。僕が本を紹介したのも僕にできる精一杯のところでした。
ぺこさんがそれらについてどのくらい考えたかはわかりませんし、実際それを試して事がうまくいくようになる可能性は高くないと思います。
ただ、そういった案を1つ実行してうまくいくようになる可能性を仮に1%として、それを100案分試すことを厭わず、99徒労に終わろうが100全て無駄になろうがそれでもいいくらいの気持ちを“本気”というんじゃないかと。

真面目に生きるにはというよりは、本気で生きるとは、という話ですが。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.47 )
日時: 2016/02/10 23:16 (spmode)
名前: sunny

お疲れ様です。
返信ありがとうございます。

別にやらないといけないと言っているわけではないし、ぺこさんの人生なんだから、その点悪いとは思いません。
それに、何かをやろうがやらまいが結局それ相応の得るものと失うものとあると思います。

まぁただ、何をやって何をやらないか選べるのは自分だけでどんな優しい人でもそこは助けられませんし、
今自分がやっていることで得られるものが本当に欲しいものなのかは、自分で考えて行動を選んでいくしかないんだと思います。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.48 )
日時: 2016/02/10 23:37 (spmode)
名前: sunny

休みの日に一日中ゴロゴロしちゃうとか、僕もたまにやっちゃいますし、やっていいときと悪いときがあってそこを見極めさえすれば全然問題ないと思うのですが、
そういうとき後悔してイライラしたり落ち込んだりするのって2重の意味でもったいないと思うんです。

1つが自分の意思と行動が一致してないこと、言い換えれば本当に得るべきものから自分から遠ざかっていること。
もう1つが、せっかく一日中ゴロゴロするっていう贅沢なものを得ているのにそれを自分から台無しにして何も得てないのと同然にしてしまっていることです。

何かをしないならしないで得たものがあるんだろうから、しっかりそれを享受しないとそこではじめてただの時間の浪費になるんじゃないかと。
それと併せて「何を得るか」をしっかり選ばないと、気づいたときに手元に何も残ってないってことになるんだと思います。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.50 )
日時: 2016/02/19 15:45 (au-net)
名前: sunny

ありがとうございます。

まぁ僕もそう人のことなんか言えませんが(^_^;)

それに、四六時中それを意識出来る人なんていないだろうし、そこまでいくと逆にあほらしいし疲れそうですがね。

何かから逃げたり後回しにしたりすることがなぜいけないと言われるかって、
それをしてる瞬間的には楽だけど、結局それは長い目で見た時に楽しくて楽な方から遠ざかっていて、苦しい方に自分から近づいていくことだったいう多くの人の共通の経験からきていると思います。
やりたいこととか人生の意義とかそんな大それたものではなく、もっと単純に「できるだけ楽しく楽にいたくない?」って質問にはいと答えるなら、疲れないくらいには意識した方がそうなりやすいのかなという感じです。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.54 )
日時: 2016/03/04 00:09 (au-net)
名前: sunny

お疲れ様です!

> 楽しく楽に生きたい
> とは思っても、エゴとか理想とか色々あったりして。。

んー詳しくはわからないですが、とりあえずエゴも理想も誰だって少なからずもっているのでは。

> 今知人と数人でルームシェアのような生活をしているのですが、荷物整理やら何やらで自分の努力らしいことはほぼできてないですね
>
> だからといってワガママ言ったり不満言ったりすることもできないですし
> 自分何やってんだろ?状態です
> (多分それは他の同居者も同じですが)

今うまくいってないのも考える材料になると思いますし、改めて今後自分がどういう生活がしたいのか見つめ直していったほうが良さそうですね。

> 結局、能力がなければ何やってもどうしようもなくて、せめて邪魔にならないような空気の読み方を学ぶしかないのかな、と
> 自分自身が必要とされる人間になるのは諦めた方がいいかもしれないですね
> そういうのを協調性とか言うのかもしれないし、エゴまみれの自分には必要なことなのかもしれません

> 要するに、知人といても役立たずだし仕事も解雇すれすれなので極力自己主張せずに人の為に動ける人間になったほうがいいのかなって思いました
>
>
> 何か違う気もするけど。。

個人的には「自分を出さないようにする」というのは「参加しない」というのと同じな気がしました。協調性どころか役割放棄に思えます。
考えた上でぺこさんがそういう風に思ったならその点で否定する気はないのですが、ただ、「自分を出さないようにする」っていうやり方が良い結果になった試しを見たこともなければ、うまくいくイメージも湧かないっていうのが正直なところですね。

もっと正直なところを言えば、『極力自己主張せずに人の為に』って言っていますが、実際は「自己主張して上手くいかなくて、結果自分が傷つくことがこれ以上ないように」っていう自分のためなんじゃないという気がします。
「これ以上自分が傷つかないように、自己主張するのをやめる」っていうエゴに、「人の為」という名目をつけちゃってませんかね。

> 事実としては
> 自分が面倒かけたせいで知人が賃貸契約を延長して金銭的に困窮してて、
> その引越し作業のためにもう一人の知人の部屋を間借りしてる上、生活ペースを狂わせてしまってるわけで
>
> 仕事では自習できてないからスキルが上がるわけもなく、
> コミュニケーションが足りないやら空気読めないやら効率がよくないやらでもういなくていいよッて感じで
>
> 人格がどうとか誰かが邪魔してるとかでなくて
> やっぱりどう考えても自分には分不相応か。。
>
> スキルがどうとか努力がどうとか意識高いぶる前に事実として自分が不要な人間であることは認めないとな
> そういうのを目の前にするとちゃぶ台返しのごとく全て無に返そうとするのも我慢しないとな
> 単純に自分が人として手遅れなわけで
> だって学歴的にも無能レベルなのに大卒以上も何も努力してないんだからミラクル的な何かが起きるわけがないw
> 実際そのくらい無謀なことしてる
>
> じゃあ今の自分が楽しくて楽な方向に向かうには  ???
> そもそもファッション的生き方でなく何がどうなりたいのか?
> それがわからないからうまく行かなければすぐに自己破壊的な方に走る
> 自分の無能っぷりを棚に上げて他人を排除しようとする
>
> ”楽に”はしばらく無理として
> ”楽しく”はどこをさせばいいのか。。
>
> うん やっぱ自分死ねw

うまくいこうがいかなかろうが少なからず苦労は伴うと思います。
なので、1つ苦しむ覚悟みたいなものはあったほうが気持ち的に楽になる気がします。
そういう意味で『 ”楽に”はしばらく無理として』っていう考え方はいいと思いますよ。

あと、確かにやっぱり何かしら目指す方向性があるといいですね。
何かしら理想があるならそこか考えられることがあるんじゃないかと思いますし、
こういう生活がしたいとか、こういうことをやりたいとかっていうところを改めて考えていって、(当然目指す上で妥協なんかもありつつ)できる事をやっていくのがいいのかなぁというところですね。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.58 )
日時: 2016/03/09 22:27 (au-net)
名前: sunny

お疲れ様です、お待たせしました。

正直いまいち状況が分かりませんが、まず何より殴られていて大丈夫なんですか?
違和感を覚えるくらいにさらっと書かれているので、その異常に思える状況に対してぺこさんがどう考えているのかが分かりません。
場合によってはDVについて相談できる機関にでも相談した方がいいと思います。

一応その下のどうこうも考えましたが、根本的にそこに居ることがまず間違っているようにしか思えないので無意味だなと思いました。

あとよかったら『何が幸せなのか理解できない 』っていうことについても詳しく聞かせてください。
   メンテ
No.61に対する返信 ( No.62 )
日時: 2016/03/12 01:01 (au-net)
名前: sunny

> ストイックな生き方というものがあって、それは「正直なこと」「合理的なこと」「無駄がないこと」を突き詰める感じになると思うのですが
> そこで得られる"幸せ"がうまくイメージできなくてそう書きました
> 今自分の周りにいる人はとてもストイックだと思います
> 同居している人とか、その知り合いだとか
> 目標とかやりたいことがはっきりしてて、そこに向かう姿勢が誠実で
> 言い訳とか駄々をこねて周りをダメにしてる自分とは大違いです
> 自分のは欲とか目標でなくて、逃げて楽してネガティブな自分に酔うのが好きなだけです

> すみません、自分の歪んでる部分とそういう率直な世界とでちょっと自分がぐちゃぐちゃです

目標を持ったりストイックでいたりするのって、別に「なりたい自分になる」とか「人生充実させる」みたいなことだけじゃなくて、
「やらずにいて不幸になりたくない」とか、「みじめな思いしたくない」みたいな、決してポジティブじゃない面もあるんですよ。

逃げて楽してネガティブな自分に酔っていた結果としての、今現在しんどくないですか?
幸せになるとかではなく、単にこのまま過ごして数年後さらに苦しい状況に立たされているとしたら怖くないですか?
そのしんどさから出来るだけ早く抜け出す、みたいなことでもいいと思うのですが。

> ことの発端は私です
> 前職を辞めて自暴自棄になってた自分は色々やらかしてて、
> 一年くらい破滅的な生活だったんですが、やっぱデザインやりたいと思ってスクールにはいりました
> そこで今同居しているBさんと会いました
> 話もおもしろかったし、自分の話を初めてちゃんと聞いてくれる人だと思いました
> しかし依存心が強く、倫理観とか放棄しててそのときもうすでに自分は異常者全開で
> その人のことを自分の劣等感とか欲求不満を満たすためのサンドバッグにしました
> それでもその人は自分の話にちゃんと説教してくれて、今思えばかなり丁寧に説明してくれていたと思います
> それでも同じネガティブ思考をああでもないこうでもないと繰り返しました
> 1年ほど音信不通にもなりましたが、またからんでもらえるようになりました
> それで、姉のこととかでやりたいことができないと言った自分の話を聞いて同居してくれることになりました
> でもそこでも自分はわがまま放題でした
> 今もです
> マイペースで行動したり、意味ないことにこだわったり、確認しないでやったり
> あとなにより、相手の気持ちを考えて反省してないことと、怒られたら黙ったり言い訳したり別の話にそらしたりするしボソボソした声で喋ったり
> それでぶん殴られます
> これ以上人の時間を奪うな、会話しろと
> お前は親から放置されすぎて人に優しくしたり気を利かせたり、当たり前の常識が教育されてないと言われました
> 一方的になんで自分が悪いんだ、どうすれば許してくれるんだと言っているだけ
> しかも変わりに他の人殴ると言われてそうされても自分は何も言えませんでした
> 自分は怒られても平気だし、人が自分のせいで傷ついても平気だし、他人が被った害より自分の保身しか考えてないです
> サイコパス、自閉症ともいわれました
> 人の時間が犠牲になることをなんとも思ってない
> Bさんはそれを悪魔の仕業だといいます
> 誤魔化し、嘘つき、設定に当てはめて自分を変えようとしない、それらは悪魔の誘惑で、人を巻き込んで地獄に落とす
> まあ実際その通りです
> 自分の中の成長してない子どもの部分の欲求よりも自分が構ってもらおうとしているから、
> わからないふりをしたり問題を長引かせたり、自分の欲求だけを通そうとしたりすると言われました
> 親から教えられなかったことはたくさんあるけど、何よりも自分が自分を成長させようとしていないと
> 確かに、本当のことをありのまま言うことで自分が見捨てられないかどうかしか考えてないと思います
> 声を大きくしろとか喋ることを要求されてるだけなのに自分の役割を放棄しています
>
> 愚かですよね
>
> そうやって人と向き合うことが結構苦痛です
> 思った反応が返ってこないと怖い
> 謝っても許してもらえないと怖い
> 親切が受け入れてもらえなかったら怖い
> 自分の自己満足で相手は何も喜んでも受け入れてもなかったら怖い
> 嫌われる前に嫌ってもらったほうが楽だ
> と考えてます

書いてくれた事はわかりました。
それについて僕からどうこう言おうと思うことはなく、
「じゃあこっからどうしますか」
これのみでした。

> 自己嫌悪とか焦りとか後悔とか
> それでも周りに恨みとか抱く自分ってやっぱ犯罪者だなとか

> 自分の生きてきた今までの考え方なんてクソみたいなものなのにね
> 自分がちゃんとしてないからなにもうまくいってないだけなのに今だけ他人のせいとかまじで腐ってんな
>
> それもこれも全部自分のせいなのに
> すきがあれば被害者ぶろうとするから


そうやって「これでいい」と思っていないのはいいと思います。
ただ、厳しいことを言いますが、正直そういう風に自分をなじって良いことでもあるの?とも思います。

自分をなじるだけなら簡単なんですよ。そうやっていれば「自分に厳しくて、ちゃんと事と向き合っている風の自分」が作れますし。
変えていこうとする行動が伴わないなら、僕はそれも楽な方への逃げに思えますが、どうでしょうか。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.65 )
日時: 2016/03/21 23:13 (au-net)
名前: sunny

こんばんは!
返信遅くなりました。その後どうでしょうか。

> そうなんですよね
> 最近また怒られて気づきましたが、そういう惨めな結果とか嫌な思いをすればするほど自分を甘やかす口実が増えるというか、被害者ぶれるというか
> 自分がダメな人間っていう設定を正当化したりするようになるみたいです
> トリックというか、ゲスってるというか
> 最低だなとは思います

んーぺこさんがそう思いやすいってだけで、程度の差はあれど割と誰にでもある気がします。
失敗が重なると「これまで上手くいかなかったから、どうせ今回もそうなるだろう」みたいに思ってしまって、その上「やっぱり予想が正しかった」ということにするために、心のどこかで手を抜くようになる、みたいな。
これからできるだけそっちに行かないように気をつけていけたらそれでいいと思います。

> それもわかります
> 自責するだけなら今までの自意識過剰なだけの自分と変わりませんし
> 変えれないといわず、変えれるんだからさぼらずやれよ、と自分に言えるようでないとと思っています
> 自分が前向きでなければそもそも前向きな流れはこないみたいですし

そうなんですよねー。
この掲示板なんかも含め、少なからずの色んな人、色んな例を見てきましたが、
怠けてるだけで状況が良くなったり、ふてくされてていて誰かが助けてくれるなんてことはまずないよなーと。
言ってしまえば当たり前のことなのですが、このごろやっと確かなものとしてわかったように思います。

> 自分が若干障害かと思うほど能力低いのは事実なんですが、そこはまた人を真似るなり怒られるなりして矯正していくしかないのかなと。。
> 具体的なビジョンはないんですけど、考え方とか習慣から変えていきたいなとは思います
> なんかやっぱり色々足りないから1からやり直すしかない気がします

それがいいと思います。自分を変えるビジョンなんか、恐らくある方が珍しいです。

何か思うところがあったら逐一自分と相談して、「こっち方がいいだろう」って思う方を選んで積み上げていく感じですかね。
あとはやっぱり「これがしたい」とか「こうなりたい」みたいな目標や理想があるとわかりやすいんでしょうね。

> 今まで腐ってる自分大好きすぎて他人をないがしろにし過ぎてましたが、
> 他人にこそ目を向けれるようじゃないとなにも進まなくて
> 自分が避けてるものって多分どういう環境にいてもおんなじやつで
> それにだまされちゃいけないなって思います
> ちょっとまだ不安定なとこありますが。。

そこを安定させるための、という意味でもありますからね。
どれだけ努力しようが上手くいかない場合が続く時もあるし、単純に気分が乗らない期間っていうのもある気がします。焦っても良いことないし、ゆっくり時間かけてやっていくのが一番だと思います。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.71 )
日時: 2016/03/24 10:22 (spmode)
名前: sunny

なんですか。人殺しでも近くにいるんですか。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.73 )
日時: 2016/03/25 00:50 (au-net)
名前: sunny

問題はほかにもあると思いました。

それで、具体的にはどういうことだったんですか。
「殺される」ということについて書ける範囲で説明してもらえますか。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.75 )
日時: 2016/03/25 06:33 (au-net)
名前: sunny

書かれたことはわかりましたが、はぐらかされている感じがします。
少なくとも「しっかりと質問の回答になっているか」ということを考えてくれていませんよね。
言いすぎって、何がどう言いすぎだったと思ったんですか?
また、次のどちらかしかないと思うのではっきりどちらと答えて欲しいのですが、
書き込みをした際、「本当に命をとられる、殺害される可能性があると思っていた」か、「真にその可能性を考えていたわけではなく、わかった上で大げさにあるいは比喩的に言っていた」というののどちらですか?
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.77 )
日時: 2016/03/25 18:47 (au-net)
名前: sunny

そうですか。
相手の訊いていることに対する答えよりも、自分の言いたいことを優先してしまいがちになっているように見えます。
確かに自閉的の類いはコミュニケーション能力に関係します。が、ぺこさんのそれと関わっているかは知りません。
質問に答える際には、しっかり相手の訊いていることに答えられているか考える癖をつけた方がいいです。

正直今回のことは見過ごせないと思っているのでまた質問します。

今までやりとりしている以上、ぺこさんは「少なくとも僕はこのスレを見ることがある」ということはわかっていて、その上で詳しいことを一切書かずに『殺されるかも』とほぼそれだけ書き込んでいます。

以前にも、誰に、どうして、どのくらいといったことを全くなしに「殴られる」ということを書いてその後どんな反応が来るかというのを経て知っているはずですが、
ぺこさんは間違いなく僕が見て何かしら思うとわかった上で、もっと詳しく書くということも反対にそもそも書き込みをしないということも選べるのに、この書き込み方を選んでいますよね。

わかっていてこういう書き込み方をするのはなぜですか?
それを書き込めれば僕が見て何を思おうとどうでもいいということでしょうか。もしくは注意を引きたいとか心配を誘いたいとかそういうことでしょうか。
   メンテ
No.77に対する返信 ( No.78 )
日時: 2016/03/26 22:54 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.79 )
日時: 2016/03/26 23:13 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.80 )
日時: 2016/03/28 22:35 (au-net)
名前: sunny

こんばんは、お疲れ様です。

悪気がなかったのはわかりました。

例えば発達障害などではほとんど生まれつきに他人の視点に立つことが苦手という場合があるようで、本人からしてみれば真面目にやっていて、気をつければとかそういう問題ではないようです。
病気や障害とまではいかずとも、脳の構造などが他人のことを慮る能力にいくらか関係していて、どのくらいそれができるかというのは本来人それぞれなんだと思っています。
そう考えるとあまり責められません。

ですが同時に、理屈抜きに素直な感情としてやっぱり嫌でもありました。こちらのことを考えてくれていないんだなと感じました。
できるだけ気をつけて欲しいです。
少なくとも、ともすれば被殺害予告とすらとれるようなことはもう書かないでください。

それで、今後どうするかなのですが、
とりあえず僕は「少なくとも同じような書き方でここに独り言を書き込むのはやめる」ということと、「今後は実生活も含めて、できる最大限に気をつけて人のことを思いやる」ということはして欲しいと思いました。
そうでないと僕はこのスレを見ないっていう選択しかできなくなります。

僕一人の考えなのでぺこさんの考えも聞きたいですが、
今後このスレに対して、他人に対して、自分に対して、どうしたらいいと思いますでしょうか。
   メンテ
No.80に対する返信 ( No.81 )
日時: 2016/03/29 15:21 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.81に対する返信 ( No.82 )
日時: 2016/04/01 18:51 (au-net)
名前: sunny

こんばんは。お疲れ様です。

> すみません
> 改めてよく読むと自分の返信はsunnyさんの質問と関係無かったりとかよくわからないこと書いてたりしますね
> 同居している人たちからもいわれますが、無視してるみたいで不快だとは言われます
> 無自覚の罪とか

なんだろう、前にも書きましたが、どこかはぐらかされている感じで答えたくないのかな?とも思いました。
黙ってしまうのも同じところだと思うのですが、怒られるかも、不快にさせるかもと思って、なんとなく避けてしまうとか?

> ・人の話を自分の身のように考えて聞く
> ・謙虚になること
> ・してもらってることにもっと感謝する
> ・憶測じゃなくてちゃんと相手の話を聞こうとする
> 今のところこういうことを気をつけようと考えています

そうですね。それがいいと思います。
   メンテ
No.82に対する返信 ( No.83 )
日時: 2016/04/02 02:26 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.77に対する返信 ( No.84 )
日時: 2016/04/02 02:40 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.85 )
日時: 2016/04/05 00:46 (au-net)
名前: sunny

ぺこさんこんばんは。

> それについて、自分でも色々と考えます
> 怒られると絶対にはっきり答えがでてきません
> そして黙ります
> そうすると相手がすごく怒って殴られたりして、答えろって脅されて
> 支離滅裂な言い訳を並べたり嘘を言ったりその場しのぎの謝罪を言ったりします
> 本音を言わないように、必死で顔色を窺って辻褄合わないものを、必死で繕おうとするからそうなるのだと思います
> 充分最低で人として終わってますが、私にはそれでも嘘を貫きたい何かがあるようです
> 最早病気レベルで
> サイコパスや人格障害と言われるのですが、本当に境界線人格障害かボーダー(?)なのかもと思っています
> 殴られても人の精神を破壊してもそれを守ろうとしてる自分がいるようです
> いつか自分か他人を殺してしまいそうで怖いです
> 実際、私が黙るせいで同居してる人たちの時間を奪い、夢の邪魔をして、憎しみを与えて追い詰めて何もかもぐちゃぐちゃにしました
> 何かミスをするということは、そこに自分の怠けとかネガティブな気持ちがあるからだと思うのですが、私がそれをごまかしたり認めずに正当化しようとするから無理が生じるんでしょうね
> sunnyさんはそういうの分かりますか?
> 自分は時々自分には善意がないんじゃないかと思うことがあります
> それって人の迷惑よりも自分の保身を優先してるってことだからです
> だから結果的に人を利用する、依存することになるんだと思います
> 自分のことながら恐ろしいです

詳しいとは言えませんが、境界性人格障害(=ボーダー)は要するに“病的な情緒不安定”というところだと思います。また、「例えそれによって他人がどんな被害を受けようが、それよりも嘘をつくことを優先してしまう」というのは虚言癖の傾向だなと言えます。
とはいえ、話していて、ぺこさんは「少なからず自分を客観的に捉えることができ、善悪の判断もできる」「境界性によく見られる自傷行為や目立った依存傾向がない」「虚言癖とは違って自分のつく嘘を嘘と認識できる」などのことは見受けられるように思うので、たとえ「それらに見られるような傾向の一部が見られる」とは言えても、完全な境界性や虚言癖の状態ではないということも言えます。

当然病気っていうものは0か100かだけではなく、風邪1つをとってみても本人すら認識しないような極々弱いものから命にかかわる重いものまであるわけで、そこは浅い知識や既存の病気に当てはめようとせず、あくまで「これはこの病気のこの傾向と似ているな」とか、「具体的にどんな症状があって、またどういった原因が考えられるか」といった風に柔軟に考えるべきなので、そこは念頭に置いておいた方がいいです。

少し勘繰るなら、諸々の人格障害にしろ依存症にしろその原因は“不安”とか“満たされない感じ”だと言えると思いますが、境界性や虚言癖には特に「誰からも注目されない状況」への不安や、「漠然とした寂しさ・虚しさ」みたいなところが共通しているように自分には思えて、さらにそれが育った環境、特に家庭環境によるところが大きいというのは色々なところで言われています。
それを考えると、ぺこさんの育った環境やこれまでを考えて(大方想像ですが)そういう部分ができてしまっても何ら不思議ではない気がします。

一旦ここまでで。

> あと、
> もっと単純に
> 間違うこととか無知をさらけ出してはっきり声出して喋ること
> これできなければ成長もくそも、病的にプライドだけ高い中身のない人間のままだと思いました
> なんか、家の人たちは小さい頃から下らないことで喧嘩してて、問題解決よりも感情(憎しみとか怒り)を発散させることだけ考えてて
> 自分はそれをみてて物わかりがいい気になって、達観してる気になって、人を見下して諦めて
> 逃げればいいと思ってて、実際には何もできない・論理的な思考を与えられなかった自分を隠そうとしてるんじゃないかと思いました
> 子供のままの自分を認めて自分が自分を育てなきゃだめだよって、何度も言われましたが
> そういうことなんじゃないかと思えてきました
>
> sunnyさんからみて、こういうことを書き込んでる自分にまともになるチャンスってあると思います?
> (大抵わかんねーよって思うと思いますが。。)

まともって何だどこからだとも思いますが、漠然と語っても大いにあると言っていいんじゃないですか?
まぁキレイに楽して解決しようなんて都合のいい話は無理で、少なからず苦しい思いして泥臭くてもやっていく覚悟はいると思います。

> 最近また怒らせて、やばい状況にしてしまいました
> ギリギリ手加減してるけど、もう悪意でしかない制裁で
> 本当に今更自分がどんだけ馬鹿なのかって考えてるんですが、自分のそういう人を蔑ろにしようとする気持ちは、すべての事柄ににじみ出てて
> そのせいで"不幸"が起きてるなと
> オカルトっぽいですが、はっきり自分のせいだと感じます
>
> これ独り言っぽいでしょうか?
> 不快でしたらすみません

とりあえず独り言っぽくはないです。ぺこさんなりに僕がわかるように説明するつもりで書いてくれたら大丈夫です。

> 舐めてるようで申し訳ないのですが、このときの気持ちとそう感じた理由を教えてもらってもいいでしょうか
> 何度怒られても、自分にはそういう感覚がない限り本当の反省はできない気がするし
> どれだけわかったふりしても、他人を思いやれない自分は隠せないと思ったので
> 自分の嫌な感情を発散させるためだけで書き込んだので、自分が具体的に相手をどう不快にしたのか知りたいです
> ごめんなさい

そういう姿勢はすごくいいと思います。前向きですね。
よくわからないけど謝って終わりじゃ何も進歩しないですからね。

段階踏むために分けて書きます。

この掲示板やTwitterなどであると思いますが、例えば「自殺します」だとか、「自分は今これこれこんなひどい状況にあります」という主旨の発言は見る人の不安を誘って、さらにその不安は「その人が死んでしまうかもしれない」というのだけでなくて「離れた場所にいるために自分は何もできない」という不安も含まれると思います。それは単に心配をかけるというのとはかけ離れて“重い”もので、もしその発言が冗談のものならまずもはや論外ですが、深刻な気持ちで書くにしても、他人に見えるかたちで発言するならできるだけ心配をかけないように配慮するべきだ、というのはわかるでしょうか。
   メンテ
No.85に対する返信 ( No.86 )
日時: 2016/04/06 13:10 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.87 )
日時: 2016/04/07 18:03 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.86に対する返信 ( No.88 )
日時: 2016/04/08 18:40 (au-net)
名前: sunny

こんばんは。

> sunnyさん 返信ありがとうございます

> そうですね
> きちんと論理的に考えるとあてはまらない部分も多く、ベースにある気持ちが原因でそういう癖みたいなものが出てる感じですね

はい、少なからずそういう部分はあると思います。
専門家でもなんでもないので僕がここでああだこうだ言うことにそこまで意味はないのですが。
今自分で最早病気レベルって思っている現状に対して、専門家に掛かろうというような感じではない?でしょうか。

> ありがとうございます

そもそも書くべきでないことというものはあるし、何をするにしてもそれを見る人のことまで考えるべきというところも変わりませんが、
とりあえずぺこさんがどんな感覚で独り言を書いているかはわかったので、ここに独り言を書くこと自体は僕は構わないです。
ただしそれが独り言なら、僕は基本にそれには関与しないってことにするので、そこはそう思っていてください。

> わかりました
> ありがとうございます
> こちらもよく言われるのですが、私がそういう騒ぎを起こすとき、他人が心配したり代わりに悩んで時間を使うって
> 私は正直人を心配したり代わりに悩んだりということがありませんでした
> いつも自分の不安や悩みを優先してて、吐き出しても誰も気にしないだろうって思っていました

確かに、そういう感覚自体がないなら、その良し悪しはともかくとして誰も気にしないだろうと思うのは無理ないかもしれないですね。

> 道路にポイ捨て平気でするのと同じですね
> 自分で後で回収するなりすればいいし、もしくは勝手にどっか転がって見えなくなるだろうって
> でもそうじゃないんですね
> 普通は道路にゴミがあったら、どうしたらゴミがなくなるか考えるんですね
>
> 配慮が足りずごめんなさい

そうですね。多くの人にとってそれが気になるのが普通なので、
「気になるってわかるはずなのにそうするってことは、人のことを考えてないな」と思います。
   メンテ
No.88に対する返信 ( No.89 )
日時: 2016/04/09 08:38 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.89に対する返信 ( No.90 )
日時: 2016/04/11 23:42 (au-net)
名前: sunny

こんばんは。

> 共同生活中というのもあり、自分一人で予定を立てづらかったり
> 病気とか障害と言われたりしますが、病気だということが発覚したとしても今の状況をよくすることにはならないのではないかと思います
> 私のは考え方やコミュニケーションとらないようにして、人も自分もごまかすからこうなるのだと
> 専門家にかかりたいと思いますが、正直あてにならない気がしています
> ごまかしたり、自分は異常者だからっていうレッテルが増えるだけで、自分を変えることにはならないのではないかと思います

わかりました。
押し付ける気はなく、参考として聞いておいて欲しいのですが、変わるためには僕は専門家にかかっておくべきだと思っています。
病気だということを発覚させるためではなく、専門的な専門的なやり方で改善できないかということを調べに行くんです。
診断をもらって、専門的なやり方で改善できないか一度は確かめなるべきだと考えます。
もちろん1ヶ所行ってよくなるなんて程甘くないはずで、はしごしたり色々調べたりっていう過程は必要ですし、それをした上で、他にするべきこともこなす、という話ですが。

少なくとも、「病気かもしれない」→「でも医者にはかからない」→「よくならない、最悪だ」というのは、それを聞く人からしたらナシです。それはわかっておいた方がいいです。
   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.91 )
日時: 2016/04/12 09:54 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.92 )
日時: 2016/04/12 18:43 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.93 )
日時: 2016/04/13 18:49 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.94 )
日時: 2016/04/13 23:53 (au-net)
名前: sunny

こんばんは。

訊きたいのですが、ぺこさんはその人達といることに何かこだわりがあるのでしょうか?

詳しい事情はわからないので憶測も含んだ上での意見ですが、
僕だったら出来るだけ早く別の部屋探して一人暮らしすると思います。
「今まで散々迷惑かけてきたのにそれは」と思うところがあっても、たとえ同居人に嫌な顔をされても、スパッと断ち切ってこれ以上迷惑を掛けないために、それを最後の迷惑にするためにそうしますが、どうでしょうか。
   メンテ
No.94に対する返信 ( No.95 )
日時: 2016/04/14 15:10 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.95に対する返信 ( No.96 )
日時: 2016/04/16 19:37 (au-net)
名前: sunny

その後少しは落ち着きましたかねー。

> sunnyさんにも重い気持ちを背負わせてしまって申し訳ありません
> 多分もうこういった場所では解決できないレベルかと思います
> どこか公的機関か病院に行くことを考えます
> 今更ですが、もうこの掲示板は見ないほうがいいかと思います
> 今までありがとうございました

まず何より、そんなにテンパってるときにこういうことを言っていたら後悔の回数が増えるに決まってます。もし意識して気をつけられるなら少なくとも時間を置くようにしたほうがいいです。

正直独りよがりもいいとこだと思いますが、こういう性格なんで本心がどうであれそう言われたら止めません。自分で考えて思うようにしてください。
   メンテ
No.96に対する返信 ( No.97 )
日時: 2016/04/18 14:16 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
Re: 気遣いとかコミュ力って治せますか? ( No.98 )
日時: 2016/04/21 18:49 (static)
名前: ぺこ


   メンテ
No.97に対する返信 ( No.100 )
日時: 2016/04/23 00:15 (au-net)
名前: sunny

こんばんは。お疲れ様です。

> すみません
> どこがどう迷惑で何をしないようにするか、はよく間違えます
> 自分のせいで嫌な思いさせていたらと思ったので書き込みましたが、むしろ逆に不快にさせてしまっていたらすみません
> どういうのが本当に人にとって迷惑なのかがよくわかりません

「何が迷惑になるか」というのは捉え方考え方でいくらでも変わりますし、さらに言えばそもそも「迷惑をかけることはいけないことか」ということすら意見は分かれます。
こういうことに“絶対”はなく、自分で考えて線引きやポリシーを持つなどした上で、経験積んで上手くなるしかないと思います。
一番良くないと思うのは、そういった「無駄な迷惑をかけてしまう機会を減らすための努力」をしないことや、迷惑をかけたときに「あーあまたやっちゃった」だけで終わられせてしまうことですかね。

今回のことは、僕は「重い気持ちを背負ってる」なんて一言も言っていないのに、訊きもせずに「sunnyさんにも重い気持ちを背負わせてしまって〜」と思われたことに、独りよがりだなと思いました。

「もう掲示板見ないようにした方がいい」と本気で思ったなら、そこでキッパリやめるというようなやり方自体はむしろ十分にアリだと思います。「断ち切る」ってそういうことだと思いますね。

> わからなすぎて何も言わない・自分で勝手にやろうとするからいつも騒ぎになってるんだと思いますが
> そういうの本当に難しいです
> ごめんなさい

> とりあえず先に私が帰宅したとこですが、今後もこの3人で暮らすのはどうだろうという思いは変わりません


で、状況とぺこさんの考えとわかりませんが、
・一人暮らしをすることは考えないですか?
・今の生活を続けるということは、「十中八九今後も今のようなゴタゴタで悩み続けることを受け入れてでも、今の生活を続けるメリットをとるということ」だという認識はありますか?
・結局その後病院などには行きました?

> 自業自得かもしれないですが、パターンにはまらないように改善できる自信があまりありません

とりあえず目の前のパターンを改善する一番の方法は「一人暮らしをはじめる」ということだと僕は思います。
当然選ぶのはぺこさんですけどね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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関連スレがあればこちらより

気遣いとかコミュ力って治せますか?
2015年11月20日 ... お互い疲れない、自然で楽しいコミュニケーションが理想ですよねー。 色々考えた末、 気遣いとか円滑な会話に重要なことって、「見通しを立てること」なのかなーと思いました 。 実際の場面では恐らくほとんど無意識的なものだとも思いますが。




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