いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】諦めた。| こころの悩み相談なら。
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諦めた。

日時: 2015/12/22 12:07 (panda-world)
名前: 匿名

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

部員の目が怖くて部活サボりがち
頭が回らなくて何も考えられない
ここのところ毎日頭痛がする
家に居ること自体が罪な気がして仕方がない
教室で嘘の仮面被って笑っていることが吐き気がする
誰にも必要とされていない気がする

簡単に死ぬ方法あったら教えてください
私には存在価値も生きる意味もありません
それか、どなたか私を殺してくれませんか

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/12/22 12:58 (wind)
名前: かゆがも

> 部員の目が怖くて部活サボりがち
どうしても嫌いな部活なら、辞めることも考えられては。

> 頭が回らなくて何も考えられない
まずは落ち着きましょう。
焦っていても良い考えは出ません。

> ここのところ毎日頭痛がする
こちらは病院を受診した方が良いですよ。
若いからといって油断は禁物ですよ。

> 家に居ること自体が罪な気がして仕方がない
何か大きな罪を犯したわけでもないですよね。

> 教室で嘘の仮面被って笑っていることが吐き気がする
嘘の仮面、元気なフリ、明るいフリをしているとか?

> 誰にも必要とされていない気がする
誰かに必要とされたいのでしょうか。

> 簡単に死ぬ方法あったら教えてください
多分ないと思います。

> 私には存在価値も生きる意味もありません
生きる価値なんて、皆似たようなものですよ。

> それか、どなたか私を殺してくれませんか
そんな人はいないと思うな。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.2 )
日時: 2015/12/22 14:21 (mesh)
名前: 匿名 

死にたい死にたいって繰り返していってると、言葉にはエネルギーがあるから、
より死にたいと思えるような現実をひきつけてしまいます。

普段からそういう風に死にたいと口に出していってるんじゃないですか?

主さんはまず病院にいかないとだめですよ。
最寄に大学病院ってないですか?まずはそこの精神科医で相談してみては?

他病院情報は、近くの区役所が管理してるはずだから、電話をしてみたら、よさそうなところを教えてくれますよ。

同じ苦しい経験をしても、それをとてつもなく苦しいと感じるか、
なんてないストレスに感じるかは、体質の違いによります。

主さんの周りにも、苦労をしていても、さらっと受けながしてしまう人いませんか?
ストレスに強い体質なんだと思います。

性格や受け止め方の問題でもあるけど、普段食べている栄養で、体は作られるものだから、
栄養失調だとストレスをすごく強く受けやすいんですよ。

なので私は不安や恐怖心に陥りがちな人には、きちんとした栄養管理をおすすめしています。

しあわせホルモンの「セロトニン」がちゃんと分泌していないと、

何を経験しても

”つらい苦しいしんどい”
だとか、
”怖い不安”という感覚に支配されやすくなるんです。

みんなが楽しいと思う経験しても、不安だとか恐怖という感情に埋め尽くされやすくなるんですね。


じゃぁこのセロトニンって体のどこで作られるの?と95%が腸から作られているんです。

一見腸と脳の関係ってないと思われるんですけど、「腸脳相関(ちょうのうそうかん)」といって、腸と脳は深い関係があるっていわれてるんです。

腸を健康にすれば、心の病気もなおってしまうという考えです。うそみたいですけど、本当の話なんですよ〜

主さんには、ビフィズス菌などのサプリメントをおすすめしたいです。

腸に善玉菌を増やせば、セロトニン(しあわせホルモン)も増えるはずなので、ぜひやってみてほしいんですよね。

精神のビタミンといわれる「ビタミンB郡」もとってみてほしいです。
ビタミンBの類は、一種類でとるよりもいっぺんにとったほうが効果的です。
たとえば外の世界がやらとまぶしいだとか、音が大きく聞こえるような状態はビタミンB郡不足です。
いろいろなものの刺激に弱くなってしまっている状態です。要するにストレスに弱い体質になってしまってるということです。

第一はお医者さまにいって、相談してみることです。

周りが怖いという感覚も、脳内のホルモン分泌の乱れでおこるものですので、
微調整すればよくなるものなんですよ〜

私も一時期人が怖くてたまらない
外の世界はまぶしくて、何をしていても不安に感じるーという時期がありましたけど、

今はとても元気なので、

人って変われます。

希望をもってくださいね!?

私はしょっちゅうこのサイト見ているので、
不安なときは記事をあげてくれたら読むと思いますよ〜

決して一人じゃないんだから、あまり自分を追い詰めてはだめです。

人生は案外捨てたものじゃないですよ。

主さんがいる世界はとっても狭い世界だから、絶望も感じやすいけれど、

世の中って主さんが思ってるのよりも何千万倍たくさんの
情報や価値観があります。

主さんの悩みを治す方法もたくさんあるんですよ。
でも今はそういうものに接点がないだけ。

狭い学生生活の中だけで、人生を決めてしまわないでほしいです。私も悩みがちな学生でしたので、主さんの気持ちはよく分かるんですけどね。

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/12/22 16:07 (dz)
名前: 匿名(主)

> どうしても嫌いな部活なら、辞めることも考えられては。

高校1年です。今辞めると、今後顔を合わせるのが余計怖いです。
それと、影で悪口を言われているような気もします。

>
> まずは落ち着きましょう。
> 焦っていても良い考えは出ません。

最近どうにもおかしくて。何を読んでも何を考えても、内容がさっぱり分からないんです。勉強しても理解できなくて、もう一回解いても間違ってしまい、解説を読んでも分からない。今回あった期末考査の順位が、前回より100番近く落ちてしまいました。

>
> こちらは病院を受診した方が良いですよ。
> 若いからといって油断は禁物ですよ。

市販の頭痛薬で対応してます……。

>
> 何か大きな罪を犯したわけでもないですよね。

親は私のことが嫌いなんです。
本心から笑えないんです。怒られるといつも私のことを母親は馬鹿にします。私はそれに耐える為に喉を強くつまんで言いたいことを押し込んでます。言いたいことを言っても 文句 で片付いてしまうので、何も言いたくないんです。これ以上言ってまた怒らせると私の方がパンクするので……。
実際リスカもアムカも常習犯です(死ぬ程切ることはないですが)。

>
> 嘘の仮面、元気なフリ、明るいフリをしているとか?

クラスメイトに『異常』と見られたくないんです。家庭事情も伏せてます。リスカもアムカも、誰にも相談したことはありません。
ただ、自分が普通であると見られたいんです。

>
> 誰かに必要とされたいのでしょうか。

だって、必要とされていなかったら生きている意味がないでしょう。私が存在しなくても誰も困らないんですから。
「いなくなって悲しい」はあっても、私は所詮不要パーツですし。

>
> > どなたか私を殺してくれませんか
> そんな人はいないと思うな。

こうやって悔やむよりは、誰かにあっさり殺してもらった方が楽だと思う。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.4 )
日時: 2015/12/22 16:42 (dz)
名前: 匿名(主)

匿名さん

私の親は、私が精神科にかかることがどうしても嫌みたいで、前に話をした時も拒まれました。「近所に精神科のある病院があるから行かせてほしい」って頼んだんですけど、ダメでした。その病院は、ネットで調べると評判が割と良いところだそうです。
正直言って、家にいることが一番ストレスなんです。親が私に言う言葉が、私そのものを否定しているようにしか感じられない。
苦しいのは私しか分からないのに、さも分かったような顔をして病院に行かせてくれない。
どうしてなんでしょうね、これ以上悪化するかもしれないのに。良い病院が近くにあるのに。
私を追い詰めてるようにしか思えないんです……。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.5 )
日時: 2015/12/22 16:53 (dz)
名前: 匿名(主)

サプリメントって精神状態改善させるのに有力なんですね。
知らなかったです。
匿名さんはお医者の方だったりするんでしょうか……?
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/12/22 17:29 (wind)
名前: かゆがも

> 高校1年です。今辞めると、今後顔を合わせるのが余計怖いです。
なにも暴力を振るってくるわけでもないでしょう。
部活の何が嫌なんでしょうね?

> それと、影で悪口を言われているような気もします。
悪口なんて自分に非が無いなら気にしないことです。

> 最近どうにもおかしくて。何を読んでも何を考えても、内容がさっぱり分からないんです。勉強しても理解できなくて、もう一回解いても間違ってしまい、解説を読んでも分からない。今回あった期末考査の順位が、前回より100番近く落ちてしまいました。
学校のレベルが高い、自分の学力ではついていけないところに入ってしまった可能性はありませんか。

> 市販の頭痛薬で対応してます……。
大きな病気がないならそれでも良いのですが。

> 親は私のことが嫌いなんです。
親子で必ずしも仲が良いとは限りませんからね。
ところで、あなたは親のことを嫌いなんでしょうか?

> 本心から笑えないんです。
それは寂しいですね、心に元気がない状態なんでしょうね。

>怒られるといつも私のことを母親は馬鹿にします。
失礼ながら、人をバカにするような人にこそ、問題があるんですよ。

>私はそれに耐える為に喉を強くつまんで言いたいことを押し込んでます。言いたいことを言っても 文句 で片付いてしまうので、何も言いたくないんです。これ以上言ってまた怒らせると私の方がパンクするので……。
なるほど、不毛な言い争いはしたくないですよね。だったら相手にしないのは上策だと思いますよ。

> 実際リスカもアムカも常習犯です(死ぬ程切ることはないですが)。
あまり深く切り過ぎないようにね。後々、傷跡で悩む人も多いですから。

> クラスメイトに『異常』と見られたくないんです。家庭事情も伏せてます。リスカもアムカも、誰にも相談したことはありません。
なるほど。相談するのであれば人を選んだ方が良いですよ。
その点、ネット掲示板は匿名性も高く、便利ですね^^

> ただ、自分が普通であると見られたいんです。
特別視されたくないんですね。

> だって、必要とされていなかったら生きている意味がないでしょう。私が存在しなくても誰も困らないんですから。
でしたら、あなたが誰かを助けてしまえばいいですよ。
そうすれば助けられた誰かが、あなたを必要としてくれます。

> 「いなくなって悲しい」はあっても、私は所詮不要パーツですし。
でもあなたにとって自分自身は掛替えがないんですよ。
自己こそ、自分の最大の救済者なんです。

> こうやって悔やむよりは、誰かにあっさり殺してもらった方が楽だと思う。
そんな殺しを請け負う人はいないと思いますよ。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/12/22 20:22 (dz)
名前: 匿名(主)

> なにも暴力を振るってくるわけでもないでしょう。
> 部活の何が嫌なんでしょうね?

自分がいると、どうにも部の雰囲気が悪くなってるような感じがするんです。私と他の部員はなんか空気の違いがあるような気がして……。

>
> 学校のレベルが高い、自分の学力ではついていけないところに入ってしまった可能性はありませんか。

第二志望の高校なんです。親には「上位とれるから頑張りなさい」と言い聞かされながら入学しました。
2学期になってしばらくして、勉強が全く分からなくなりました。学校の授業のせいではないです。多分私がどうにかなってしまったんだと思います。2学期始まってから少し鬱でした。今もいろいろ考えると鬱になります。

>
> 親子で必ずしも仲が良いとは限りませんからね。
> ところで、あなたは親のことを嫌いなんでしょうか?

嫌いです。
私の言いたいことも言わせてもらえない、やりたいこともやらせてもらえない、私のこんな状態を見ても何も対処してくれない。
この家にいると自由がないんです。


   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.8 )
日時: 2015/12/22 23:56 (dz)
名前: 匿名(主)

うつ病診断をやってみたら、10段階中7でした。重度、と出ました。
私が辛いのはこのせいなんでしょうか?
それとも私自身が生きてること自体がいけないんでしょうか??

いろいろ考えると眠れません。
どうせすぐに記憶からなくなっちゃうんですけど。

すぐいろいろ忘れてしまうのは障害なんですかね?
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/12/23 11:17 (plala)
名前: かゆがも

> 自分がいると、どうにも部の雰囲気が悪くなってるような感じがするんです。私と他の部員はなんか空気の違いがあるような気がして……。
ですがそれはあなたの主観でちょっと確証がないですね。
罵詈雑言を投げつけられたり、暴力を振るわれるというなら分かりやすいのですが。

> 第二志望の高校なんです。親には「上位とれるから頑張りなさい」と言い聞かされながら入学しました。
でも能力と言うのは変動しますからね。

> 2学期になってしばらくして、勉強が全く分からなくなりました。学校の授業のせいではないです。多分私がどうにかなってしまったんだと思います。2学期始まってから少し鬱でした。今もいろいろ考えると鬱になります。
なるほど、抑うつ気分のせいで成績が落ちているのかもね。

> 嫌いです。
なるほど。
でしたら親もあなたのことを好きでないのでしょうね。

> 私の言いたいことも言わせてもらえない、やりたいこともやらせてもらえない、私のこんな状態を見ても何も対処してくれない。
親のことは嫌いだが、親には頼ってるんですね。親にこんな自分をなんとかして欲しいと。

> この家にいると自由がないんです。
となると早めに働いて独立するのが上策かな。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/12/23 11:24 (plala)
名前: かゆがも

> うつ病診断をやってみたら、10段階中7でした。重度、と出ました。
> 私が辛いのはこのせいなんでしょうか?
うつ病の可能性はありそうですね。
メンタルクリニックや精神科を受診されてはいかがでしょうか。
うつ病は珍しい病気ではなく、有病率は結構高いんですよ、誰がなってもおかしくないんです。

> それとも私自身が生きてること自体がいけないんでしょうか??
生きていてはいけない、そんな人はいませんよ。

> いろいろ考えると眠れません。
> どうせすぐに記憶からなくなっちゃうんですけど。
難しい本でも読むのはどうでしょう?、私は眠れない時はそうしているとなぜか眠れるのですが。
それと日中に運動をしておくと、夜は疲労で眠りやすくなりますよ。

> すぐいろいろ忘れてしまうのは障害なんですかね?
言葉で言うなら健忘かな。
うつ病が原因で起こることもあるようですよ。
http://ustubyosos.com/column/kembo/
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.11 )
日時: 2015/12/23 20:07 (dz)
名前: 匿名(主)

かゆがもさん、お優しいんですね。
お気遣いありがとうございます。

>>親のことは嫌いだが、親には頼ってるんですね。親にこんな自分をなんとかして欲しいと。

まだ子供なので、どうしても誰かの頼り無しには生きていけません。嫌味を言われるのは本当に辛いです。聞くたびに死にたくなります。でも、病院に行くための診療費を出すのは親ですし、私1人ではやっていけるほど力もありません。
私は、親に支配されているも同然です。

健忘、というのがあるんですね。知りませんでした。確かにここ最近やったことを曖昧にしか覚えていません。今日の午前中何をやってたのかもあまり覚えていません……。
母親に、「病院に行きたい」と言ったものの、日程を決めていません。1人で言った方がいいのか親も言った方がいいのか、どちらがいいのでしょう?
親が一緒に行くとなると、おそらく先生に「この子は◯◯がいけない」「何を言っても聞かない」とか愚痴り始めると思うので話にならない(というか、私が話したいことが話せない)ような気がします……。
親がいる前で本音が話せるとは思えなくて。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.12 )
日時: 2015/12/24 08:21 (plala)
名前: Kz

お辛い状況ですね。
原因は、お母さんとの関係にあるかもしれませんね。小さいころから甘えることができず、厳しく育てられたのではないでしょうか。

お母さんは、どうしてそのように主さんに接するのだと感じていますか?
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.13 )
日時: 2015/12/24 10:29 (wind)
名前: かゆがも

> かゆがもさん、お優しいんですね。
そこは自信ないですwww

> まだ子供なので、どうしても誰かの頼り無しには生きていけません。
その通りですね。
まだ一人で生活したり、経済的な独立は無理でしょう。
ですがあなたはもう高校生。
そろそろ自立を考えたり、独立精神を養う時期なんですよ。

>嫌味を言われるのは本当に辛いです。聞くたびに死にたくなります。でも、病院に行くための診療費を出すのは親ですし、私1人ではやっていけるほど力もありません。
スクールカウンセラーにまずは見ていただくなんてどうでしょう。

> 私は、親に支配されているも同然です。
生活上の経済的な独立は無理でも、精神的には親からの独立を目指してはいかがでしょうか。

> 健忘、というのがあるんですね。知りませんでした。確かにここ最近やったことを曖昧にしか覚えていません。今日の午前中何をやってたのかもあまり覚えていません……。
学業にも影響しそうですね・・・

> 母親に、「病院に行きたい」と言ったものの、日程を決めていません。1人で言った方がいいのか親も言った方がいいのか、どちらがいいのでしょう?
高校生ですからね、一人で行けるなら、一人で受診しても問題ないでしょう。

> 親が一緒に行くとなると、おそらく先生に「この子は◯◯がいけない」「何を言っても聞かない」とか愚痴り始めると思うので話にならない(というか、私が話したいことが話せない)ような気がします……。
どうでしょう? 医師に対してそんなに好き放題言えますかね。
仮にそうなったとしても、それはそれで「親にも問題がありそう」だと分かってもらえるかもね。

> 親がいる前で本音が話せるとは思えなくて。
でしたら最初は一人で受診されますか。
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.14 )
日時: 2015/12/24 12:51 (dz)
名前: 匿名(主)

> お辛い状況ですね。
> 原因は、お母さんとの関係にあるかもしれませんね。小さいころから甘えることができず、厳しく育てられたのではないでしょうか。

昔から、私と母親との相性はあまりよくなかったんです。趣味も正反対で、理解してもらうことも少なかったです。
服もほぼ親の趣味で、私が パンク系のものが欲しい と言っても買ってもらえたことは一度もありません。
中学生の時に一時期アニメにハマったことがあったんですが、その時も汚いものを見るような目で批判されました。
高校に入ってシャウト系のロックをよく聴くようになって、それも「気持ち悪い」と非難されました。
母親は、自分の嫌いなものをとことん否定します。私は何回も母に趣味を否定されてきました。

>
> お母さんは、どうしてそのように主さんに接するのだと感じていますか?

思考の違い、ですかね。
根本で、多分考えてることが全く真逆なんです。だから意思疎通できないんじゃないか って思います。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.15 )
日時: 2015/12/24 18:01 (plala)
名前: Kz

多くの人は、自分の考えは正しいと思っています。それは今までそうして生きて来られたことが前提になっています。

全ての親は始めて親業をやります。だれも手取り足取り教えてはくれません。なので育て方は、自分の経験が元になっています。お母さんは、自分が正しいことを強く信じて生きてきたのかもしれませんね。だから自分と違うことをやると気に入らないのかもしれません。またお母さん自身も親に甘えなかったことで強く生きてこれたと思っていることで、甘えさせないのかもしれません。

主さんは、お母さんの存在は好きだけど、お母さんの行為に満足できなかったのかもしれませんね。もっと認めて欲しかった。もっと甘えたかったのじゃないでしょうか。

一度今までの気持ちを正直に話してみてはいかがでしょうか。子供に強く生きて欲しい。そん風に思っているのかもしれませんよ。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.16 )
日時: 2015/12/25 13:08 (shizuoka1)
名前: 匿名(主)

かゆがもさん
返信遅くなってしまいすみません……

> 生活上の経済的な独立は無理でも、精神的には親からの独立を目指してはいかがでしょうか。

そうですね…できることならそうしたいです。難しいですけど……。
私の親(特に母親なんですが)は自分の嫌いなものはとことん嫌うんです。kzさんへの返信にも書いた通り、毛嫌いしてそれに対する批判をひたすらに言い続ける。私は自分の好きなものがそうやって汚いものになっていく感覚が大嫌いでした。
受け入れてもらえなければずっと否定され続けられるんです。

>
> どうでしょう? 医師に対してそんなに好き放題言えますかね。
> 仮にそうなったとしても、それはそれで「親にも問題がありそう」だと分かってもらえるかもね。

お医者さんではありませんが、学校の三者懇談で担任に言いました。担任の前でも、私がいかに劣等生なのか みたいな話をずっと愚痴を言っていたような感じでした。
だから、お医者さんにも言う可能性はとても高いです。自分の言いたいことは容赦なく言う人なので。ストッパー役がいないと、隣でずっとその言葉を聞いていなくてはいけない。その言葉を聞くたびに喉がつまるように苦しくなります。
私が私の言いたいことを伝えるためには、やはり1人で行った方がいいような気もします…。親と行くとそれはそれでストレスになりますから……。
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.17 )
日時: 2015/12/25 13:15 (shizuoka1)
名前: 匿名(主)

> 主さんは、お母さんの存在は好きだけど、お母さんの行為に満足できなかったのかもしれませんね。もっと認めて欲しかった。もっと甘えたかったのじゃないでしょうか。

そうかもしれません…。
私には弟がいて、弟は私と違ってなんでもできるんです。私より全然頭が良い。だから母はいつも弟ばかり見ています。やっぱり完璧な人(というか、出来る人)を求めているんでしょうかね。比較するとどうしても私の方が劣っているので褒められることもありません。いつも否定されることばかりです。
親に愛されてる って実感は全く無いです。そのせいか、恥ずかしながら高校生にもなって恋すらしたことがありません。誰かから愛情を与えられたことがないから、誰かを愛するなんて出来ないんじゃないかって思ってます…。
もっと優秀な人に生まれていたら、こんなんにはならなかったのかな……。

>
> 一度今までの気持ちを正直に話してみてはいかがでしょうか。子供に強く生きて欲しい。そん風に思っているのかもしれませんよ。

言ってもどうせ否定されるだけのような気がして、言えないです……。

   メンテ
No.16に対する返信 ( No.18 )
日時: 2015/12/25 13:26 (wind)
名前: かゆがも

> そうですね…できることならそうしたいです。難しいですけど……。
でもそれが徐々に大人になるということなんですよ。

> 私の親(特に母親なんですが)は自分の嫌いなものはとことん嫌うんです。kzさんへの返信にも書いた通り、毛嫌いしてそれに対する批判をひたすらに言い続ける。私は自分の好きなものがそうやって汚いものになっていく感覚が大嫌いでした。
> 受け入れてもらえなければずっと否定され続けられるんです。
母親が嫌ったって、批判したって、それはタダの母親の主観ですよ、事実や真実とは異なります。
自分なりの考えや判断を持って生きられては。

> お医者さんではありませんが、学校の三者懇談で担任に言いました。担任の前でも、私がいかに劣等生なのか みたいな話をずっと愚痴を言っていたような感じでした。
賢い人は人の美点を見つけるのが上手なものなんですが、そうでない人は人の欠点ばかり見えてしまうんですよ。

> だから、お医者さんにも言う可能性はとても高いです。自分の言いたいことは容赦なく言う人なので。ストッパー役がいないと、隣でずっとその言葉を聞いていなくてはいけない。その言葉を聞くたびに喉がつまるように苦しくなります。
言わせておけばどうでしょう?
そうすれば母親の異常性が医師なり、担任にも伝わるのでは。

> 私が私の言いたいことを伝えるためには、やはり1人で行った方がいいような気もします…。親と行くとそれはそれでストレスになりますから……。
では一人でいかれますか。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.19 )
日時: 2015/12/25 21:10 (shizuoka1)
名前: 匿名(主)

またアムカしてしまいました。

溜まった洗濯物を少しずつ畳んで部屋を片付けようと思っていたのですが、
父親が仕事から帰ってきました。
父は私が畳んでいる散らかった洗濯物を一つにまとめ始めました。
まとめ、であって、決して片付けではありません。ばらばらになっていた洗濯物を、山のように積み上げるんです。
私だけは扱いが酷くて、リビングに出ている私物を、ダイニングテーブルの私の席に積み重ねる。私にだけなんです。弟や母にはやらないのに、私にだけやるんです。
本人は「片付けている」つもりらしいんですが、到底そのようには見えません。それをやられる度に追い詰められたような圧迫感がして、喉を強くつまんで我慢します。
でも今日はなんだか抑えられなくて、自分でも何故か分からないけれど泣いてしまいました。その後部屋に篭って腕を切りました。

どうして私だけなんでしょう。なんで追い詰めるようなことをするんでしょう。
母の言葉だけでも死にたくなるのに、なんでそこに追い討ちをかけるかのように神経を抉るんでしょう。

最近、強いストレスを感じると肋骨右下の骨や鎖骨下の骨が圧迫されたような症状が出たり、息を吸うのが苦しくなったり、息を普通に吐き出しただけで背中が押されたように感じたりします……。喉が苦しくなるのはいつものことだったのですが、上の症状は今までありませんでした。整形外科に行っても湿布のみを処方され、貼ってもよくなりません。

もう、苦しくて仕方がありません……。
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.20 )
日時: 2015/12/26 10:33 (plala)
名前: かゆがも

> またアムカしてしまいました。
自傷行為は他の人を傷つけるような大罪ではありません、あまり気に病まれぬよう。

> 溜まった洗濯物を少しずつ畳んで部屋を片付けようと思っていたのですが、
> 父親が仕事から帰ってきました。
> 父は私が畳んでいる散らかった洗濯物を一つにまとめ始めました。
> まとめ、であって、決して片付けではありません。ばらばらになっていた洗濯物を、山のように積み上げるんです。
男の片付け方は結構適当ですからね。

> 私だけは扱いが酷くて、リビングに出ている私物を、ダイニングテーブルの私の席に積み重ねる。私にだけなんです。弟や母にはやらないのに、私にだけやるんです。
父はあなたを嫌っているのでしょうか。

> 本人は「片付けている」つもりらしいんですが、到底そのようには見えません。それをやられる度に追い詰められたような圧迫感がして、喉を強くつまんで我慢します。
ああ、やっぱり本人は片付けているつもりなんですね。
今後、父に見つかる前に、早めに洗濯物は片付けてしまいましょう。

> でも今日はなんだか抑えられなくて、自分でも何故か分からないけれど泣いてしまいました。その後部屋に篭って腕を切りました。
きちんと手当てをしておいてくださいね。

> どうして私だけなんでしょう。なんで追い詰めるようなことをするんでしょう。
ただ、父に洗濯物をまとめて置かれただけでそんなに辛いですか?

> 母の言葉だけでも死にたくなるのに、なんでそこに追い討ちをかけるかのように神経を抉るんでしょう。
父自身は洗濯物を彼なりに片付けただけで、他意はないのかもよ。

> 最近、強いストレスを感じると肋骨右下の骨や鎖骨下の骨が圧迫されたような症状が出たり、息を吸うのが苦しくなったり、息を普通に吐き出しただけで背中が押されたように感じたりします……。喉が苦しくなるのはいつものことだったのですが、上の症状は今までありませんでした。整形外科に行っても湿布のみを処方され、貼ってもよくなりません。
その症状は整形外科ではなく、呼吸器科の領域かもしれませんよ。

> もう、苦しくて仕方がありません……。
きちんと趣味や遊びでリフレッシュしてますか?
   メンテ
No.20に対する返信 ( No.21 )
日時: 2015/12/26 13:16 (panda-world)
名前: 匿名(主)

> 自傷行為は他の人を傷つけるような大罪ではありません、あまり気に病まれぬよう。

ありがとうございます……。

>
> 父はあなたを嫌っているのでしょうか。

どうなんでしょう。少なくとも好きではないと思います。

>
> 今後、父に見つかる前に、早めに洗濯物は片付けてしまいましょう。

私はその時自分のペースで畳んでいたんですけど…床が見えないのが嫌で、わざと散らかした状態でやってたんです……,。そうすれば床が見えるから。
「あともう少しで終わる」って思えるので……。私は、"私のペース"を邪魔されるのがすごくストレスなんです…。

>
> きちんと手当てをしておいてくださいね。

ありがとうございます。そういう優しい言葉だけで胸が満たされます…。

>
> ただ、父に洗濯物をまとめて置かれただけでそんなに辛いですか?

山にされるのが、もう本当に嫌いなんです。
というか、今はどんな小さいイライラでも全部ストレスになるんです……。

>
> きちんと趣味や遊びでリフレッシュしてますか?

趣味がなくなりました。
何かをやろうとしても上手くいかないんです。前まで絵が好きだったけど、この前描いたら顔が左右対照に綺麗に描けなくなって、バランスが悪い気持ち悪い絵になっていて。ペンを握るのも嫌になるくらい、下手くそになってたんです。それを見て、「あ…もうダメだ絵は描けない」って思いました。

遊びも充実していません…。
毎日部活があって、帰ってくると疲れてしまい、何か失敗すると嫌味ばかり言われてリビングに居場所がなくなって、いつも部屋で何もせずにぼけーっとしています。
友達も元からそんなに多くないし、持てるお小遣いも部費などで飛んでしまうのであまり遊びに行きません。元々インドアなので外に出るのも結構疲れます。
ゲームも最近飽きました。家でやることも特になし。勉強はやっても頭に入らないのが余計ストレスになるのでやる気も起きません。
部の他の子たちは忙しくても皆楽しそうで、趣味も遊びも充実してて、本当に羨ましい。皆みたいに、学校帰りに誰かとご飯を食べに行ったことは一度もありません。行きたいともあまり思えませんが…。

   メンテ
No.21に対する返信 ( No.22 )
日時: 2015/12/26 17:24 (plala)
名前: かゆがも

> どうなんでしょう。少なくとも好きではないと思います。
なるほど。あなたも父のことを好きでなさそうですしね。

> 私はその時自分のペースで畳んでいたんですけど…床が見えないのが嫌で、わざと散らかした状態でやってたんです……,。そうすれば床が見えるから。
> 「あともう少しで終わる」って思えるので……。私は、"私のペース"を邪魔されるのがすごくストレスなんです…。
自分の洗濯物の取り込みを邪魔しないよう、お願いしてはどうでしょうか。
或いは洗濯物を取り込み終わったら、自室で畳むとか。

> ありがとうございます。そういう優しい言葉だけで胸が満たされます…。
それは何よりでした^^

> 山にされるのが、もう本当に嫌いなんです。
一人暮らしなら気楽なのですが、実家では複数の人間が生活していますからね。
お互いにルールを作って、快適に過ごせるように出来ると良いのですが。

> というか、今はどんな小さいイライラでも全部ストレスになるんです……。
どうも精神的に不安定なようですね。

> 趣味がなくなりました。
それは良くありませんね。
無理矢理にでも何か趣味を探されては?
http://hobby-ch.com/diagnosis

> 何かをやろうとしても上手くいかないんです。前まで絵が好きだったけど、この前描いたら顔が左右対照に綺麗に描けなくなって、バランスが悪い気持ち悪い絵になっていて。ペンを握るのも嫌になるくらい、下手くそになってたんです。それを見て、「あ…もうダメだ絵は描けない」って思いました。
ちょっと筆を置いて、しばらく経ってからチャレンジするなんてどうでしょう。
或いは自己流ではなく、きちんと人に習って絵を描くことに挑戦するとか。
やはり基本が出来ている人の絵は綺麗ですよ。

> 遊びも充実していません…。
> 毎日部活があって、帰ってくると疲れてしまい、何か失敗すると嫌味ばかり言われてリビングに居場所がなくなって、いつも部屋で何もせずにぼけーっとしています。
部活そのものを楽しめませんか?

> 友達も元からそんなに多くないし、
友達は多ければ良いというわけじゃないですよ。
少なくても是非友達を大切にしてください。

>持てるお小遣いも部費などで飛んでしまうのであまり遊びに行きません。
部活を楽しむための出費と考えては?(部活を楽しんでいるのならばですが)
学生さんのうちはお金があまりありませんからね、遊びもお金がかからないよう、工夫が必要です。

>元々インドアなので外に出るのも結構疲れます。
外出は面倒ですが、変化を求める時には有効ですよ。

> ゲームも最近飽きました。
ゲームは暇つぶし、一時の楽しみとしては有効ですが、元々無駄な行為ですしね。

>家でやることも特になし。
絵以外の趣味が必要なようですね。

>勉強はやっても頭に入らないのが余計ストレスになるのでやる気も起きません。
将来進学する気が無いのなら、卒業できる程度の学力で良いでしょう。

> 部の他の子たちは忙しくても皆楽しそうで、趣味も遊びも充実してて、本当に羨ましい。
恐らく、他の子たちも一生懸命努力した結果、部活を楽しんだり、趣味や遊びも充実しているのでしょう。
何もしないのはつまらないこと、おまけに何もしないと大抵人は嫌なことばかり、ネガティブなことばかり考えるんですよ。

>皆みたいに、学校帰りに誰かとご飯を食べに行ったことは一度もありません。行きたいともあまり思えませんが…。
お金がかかりますし、無理に外食することもないでしょう。
友人と外食に行ってみたいのなら話は別ですが、行きたくないんですよね。
でも本当は行ってみたい?
友人とハンバーガーでも食べながら、他愛のない事で盛り上がってみたい?
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.23 )
日時: 2015/12/26 18:46 (dz)
名前: 匿名(主)

> なるほど。あなたも父のことを好きでなさそうですしね。

最近はすごく自分勝手なので嫌です…人のこと何も考えてないような行動が多くて……。

>
> 自分の洗濯物の取り込みを邪魔しないよう、お願いしてはどうでしょうか。
> 或いは洗濯物を取り込み終わったら、自室で畳むとか。

そう言ったところ、大きくわざとらしくため息をつかれました……。
部屋も、父が投げ込んだ私物だらけで畳めるような状態じゃないんです……片付けるのも億劫で………。

>
> それは良くありませんね。
> 無理矢理にでも何か趣味を探されては?

何かやっても失敗したり出来ないことだらけなので逆にやる気がなくなります……。

>
> 部活そのものを楽しめませんか?

皆が楽しんでいるのについていけなくて、自分だけ浮遊してるように感じて楽しく思えません…。

>
> 友達は多ければ良いというわけじゃないですよ。
> 少なくても是非友達を大切にしてください。

ありがとうございます。

>
> 絵以外の趣味が必要なようですね。

できることなら…。

>
> 将来進学する気が無いのなら、卒業できる程度の学力で良いでしょう。

収入や就職のためにも大学には行くつもりです。

>
> お金がかかりますし、無理に外食することもないでしょう。
> 友人と外食に行ってみたいのなら話は別ですが、行きたくないんですよね。
> でも本当は行ってみたい?
> 友人とハンバーガーでも食べながら、他愛のない事で盛り上がってみたい?

やめてくださいっ………

私なんか混ざる資格なんてないんです。場の雰囲気壊して台無しにして嫌われちゃうから…これ以上嫌われるのは嫌なんです……。
私だけ皆と違ってネガティブで何も楽しくなくて、輝いてないし、コミュ力もないし、魅力なんて何一つないんです。
だったら私なんか所詮空気でいいんです…。
自分のことより他人のことを壊す方がずっと怖い……。だったら特に干渉しない方が皆のためになるんじゃないかって思う………。
   メンテ
No.23に対する返信 ( No.24 )
日時: 2015/12/27 11:16 (plala)
名前: かゆがも

> 最近はすごく自分勝手なので嫌です…人のこと何も考えてないような行動が多くて……。
でしたらあなたは自分勝手な行動を慎み、人のことを考えてあげてください。
親の悪い面を反面教師にして役立てるんです、自分はそうならないように。

> そう言ったところ、大きくわざとらしくため息をつかれました……。
でも真っ向から否定されたわけでもないんですね。

> 部屋も、父が投げ込んだ私物だらけで畳めるような状態じゃないんです……片付けるのも億劫で………。
片付けて綺麗にするか、片付けないで散らかったまま我慢するか、どちらがマシかですね。

> 何かやっても失敗したり出来ないことだらけなので逆にやる気がなくなります……。
どのような趣味でも、スポーツでも、最初はそんなものですよ。
最初から上手に出来るわけではありません。
熟練して上手に出来るようになるんです。
まだ始め出した頃は、下手だけど上手になる過程を楽しんだりします。

> 皆が楽しんでいるのについていけなくて、自分だけ浮遊してるように感じて楽しく思えません…。
部活が楽しくないのですね。
部活動の内容が好きではないのでしょうか。

> できることなら…。
絵以外にもいろいろありますよ。
音楽、彫刻、読書、創作、ダンス、スポーツ、武道、語学・・・
何か興味持てそうなことをチャレンジしてみるとか。

> 収入や就職のためにも大学には行くつもりです。
でしたらそれに相応しい学力が必要ですね。

> やめてくださいっ………
私は無理に勧めている訳じゃないですよ。

> 私なんか混ざる資格なんてないんです。
あなたが人を騙し、人の悪口・陰口を言い、暴言を吐き、暴力を振るい、人の物を盗む・・・
そのような人であるなら、確かに混ざる資格は無いでしょう。
しかし、そのような悪いことをしないのであれば、混ざる資格はあると言えるのでは。

>場の雰囲気壊して台無しにして嫌われちゃうから…これ以上嫌われるのは嫌なんです……。
少ないけれどいるはずの友人達となら楽しめませんか。

> 私だけ皆と違ってネガティブで何も楽しくなくて、輝いてないし、コミュ力もないし、魅力なんて何一つないんです。
ポジティブに楽しむのにも努力が必要なんですよ。
輝いていないなら、輝くよう努力するべきですし、コミュ力や魅力がないなら鍛えればいい。

> だったら私なんか所詮空気でいいんです…。
> 自分のことより他人のことを壊す方がずっと怖い……。だったら特に干渉しない方が皆のためになるんじゃないかって思う………。
なるほど、あなたは皆を傷つけたり、その場の楽しい雰囲気を損ねることを嫌っているんですね。
ですがそれは他の人たちに対して気遣いをしているということですよね。
そのことこそが、皆と一緒に楽しんでも良い、資格ではないでしょうか。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.25 )
日時: 2015/12/28 12:10 (panda-world)
名前: 匿名(主)

ああもう嫌だ死にたい。

成績について昨日両親2人にど叱られた。
本人たちは怒っていないつもりらしい。言い方もきつくて声も大きくて鼓膜破れるくらい発狂してたのにそれで『怒っていない』んですか?それを怒っているって言うんですよ??
顔を下に向けていれば「下を向くな」と無理やり前を向かされ、一方通行な話を聞かされます。頭が痛い。物理的にも痛いし精神的にも痛い。
応援されることも叱られることも今はどちらも嫌。頑張れ、とか聞きたくない。死にたくなるからやめて。頑張ってもどうにもならないからこういう結果になったんでしょう。

昨日は壁になんどもガンガン頭をぶつけました。でもすっきりしない。やっぱ自傷が一番すっきりするのかも。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.26 )
日時: 2015/12/28 12:44 (panda-world)
名前: 匿名(主)

そんなに心配なら精神科連れてってほしいよ。私自身行きたいんだから。
お医者さんにちゃんと療法聞いた方が絶対いいのに何故行かせてくれないの。
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.27 )
日時: 2015/12/28 15:49 (wind)
名前: かゆがも

> ああもう嫌だ死にたい。
死んで楽になる保証はありませんけどね。。。

> 成績について昨日両親2人にど叱られた。
ああ、成績悪かったんだ。

> 本人たちは怒っていないつもりらしい。言い方もきつくて声も大きくて鼓膜破れるくらい発狂してたのにそれで『怒っていない』んですか?それを怒っているって言うんですよ??
人の主張や主観は必ずしも正しいとはかぎりませんからね。

> 顔を下に向けていれば「下を向くな」と無理やり前を向かされ、一方通行な話を聞かされます。頭が痛い。物理的にも痛いし精神的にも痛い。
それではこうならないように、成績を上げ、挽回しますか。

> 応援されることも叱られることも今はどちらも嫌。頑張れ、とか聞きたくない。死にたくなるからやめて。頑張ってもどうにもならないからこういう結果になったんでしょう。
頑張っても能力が足らなくて結果がでないことはありますね。

> 昨日は壁になんどもガンガン頭をぶつけました。でもすっきりしない。やっぱ自傷が一番すっきりするのかも。
まあ、頭をぶつけても、自傷をしても解決はしませんけどね。
   メンテ
No.26に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/12/28 16:50 (wind)
名前: かゆがも

> そんなに心配なら精神科連れてってほしいよ。私自身行きたいんだから。
自分一人で受診できませんか?

> お医者さんにちゃんと療法聞いた方が絶対いいのに何故行かせてくれないの。
付き添いは必要でしょうか?
まずは一人で受診して、後で付き添いが必要が医師に尋ねてみては。
   メンテ
No.27に対する返信 ( No.29 )
日時: 2015/12/28 18:01 (dz)
名前: 匿名(主)

> ああ、成績悪かったんだ。

360人中310位でした。入学してすぐの中間では180位だったのに、さらに落ちてしまいました。

>
> それではこうならないように、成績を上げ、挽回しますか。

そう思ってもできないんです。
できてたらとっくに対処できてます……。

>
> まあ、頭をぶつけても、自傷をしても解決はしませんけどね。

自傷以外に気を紛らわせる方法が思いつきません。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.30 )
日時: 2015/12/28 18:39 (dz)
名前: 匿名(主)

診療費を払うのは親です。私のお小遣いでは、初診ですし足りないと思います。
一緒に行きたいとは思っていません。
精神科、というと親は眉をひそめます。まぁ、できれば一生お世話になりたくないところでしょうからね。
多分触れたくないから言ってこないんだと思います……。

やっぱりこんな問題のある子供なんて要らないんだなぁ。死にたいって思ってること自体知らなさそうだし、そもそも興味なさそう。
アムカの跡は少しずつ消えてきてるけど、心の傷が消えることはないな。
   メンテ
No.29に対する返信 ( No.31 )
日時: 2015/12/29 03:59 (plala)
名前: かゆがも

> 360人中310位でした。入学してすぐの中間では180位だったのに、さらに落ちてしまいました。
それは残念でしたが、それでも最下位ではありませんよ。

> そう思ってもできないんです。
> できてたらとっくに対処できてます……。
それ相応の努力は必要でしょうね。

> 自傷以外に気を紛らわせる方法が思いつきません。
自傷行為は人を傷つけるような大きな悪ではありません。
ひどい傷あとにならないようほどほどにしてください。
後々痕で悩む人も多いので。

   メンテ
No.30に対する返信 ( No.32 )
日時: 2015/12/29 04:02 (plala)
名前: かゆがも

> 診療費を払うのは親です。私のお小遣いでは、初診ですし足りないと思います。
お正月にもらうであろうお年玉を使うのはどうでしょう。

> 一緒に行きたいとは思っていません。
高校生なら1人で受診してもいいと思いますよ。

> 精神科、というと親は眉をひそめます。まぁ、できれば一生お世話になりたくないところでしょうからね。
> 多分触れたくないから言ってこないんだと思います……。
精神科に対して偏見がある人はいますからね。
あなたの親が精神科受診に対して偏見を持っているなら、1人で受診した方が良いかもね。

> やっぱりこんな問題のある子供なんて要らないんだなぁ。
親があなたを必要としていようが、必要としていまいが、あなたにとって自分自身はかけがえのない存在なんですよ、取り替えが効かないんです、自分しかいないんですよ。

>死にたいって思ってること自体知らなさそうだし、
その気持ちを言葉にして伝えましたか?
自分の気持ちを知って欲しいなら言葉にして伝える必要がありますよ。

>そもそも興味なさそう。
自分自身に余裕がないとき、他の人に対する興味を失うことがあります。
自分自身のことで精一杯なわけですね。

> アムカの跡は少しずつ消えてきてるけど、心の傷が消えることはないな。
人は皆、大なり小なり心の傷を抱えて生きているのでしょうね。。。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.33 )
日時: 2015/12/30 13:41 (panda-world)
名前: 匿名(主)

年が明けたら、病院に行ってみようと思います。本当は今週行きたかったんですが、実はもう家じゃなくて祖父母の家に連れて来られているので行けない状態でして。

自分自身、今の状態はほんとにやばいな って思ってます。

昨日、勉強をするために勉強机に向かいました。数学の参考書を広げて、解こうと思いました。
でもやっぱり問題が分からない。解説を見ても頭に入らない。それが余計イライラして、シャーペンとかぬいぐるみとか、身の回りにあるものを壁に思いきり投げつけてしまいました。頭を掻きむしってもイライラは収まらず、腕を傷つけてベッドの上で何時間もうずくまって。結局もう一回机に戻ったところで分かるはずもなく、別のことをやろうとスケッチブックを持っても絵が書けなくて、年賀状を書こうと思っても相手に送る言葉が思いつかなかった。日記にぐちゃぐちゃそのとき思ったこと(もう内容は覚えてない)を書き綴ってたら親が入ってきて、
「勉強せずに何をやってるんだ!!」
ってまた怒鳴られました。日記を書いていることは言いたくなかったので、ただ無表情にごめんなさいとだけ返しました。
日記には、悩み事や親への怒り、友人関係のトラブルなど、他人には絶対見られたくないものが書いてあります。親には余計見られたくありません。
怒鳴られた後、切ったばっかの傷口を爪で掻いて、血が出たところを何枚も写真を撮りました。切った日には必ずその日に写真を撮ります。切った日を忘れないように、今までのものも残してあります。
最近朝起きると、以前より髪の抜ける量が増えた気がする。元々髪が多いのであまり支障はないんですが、やっぱり気になります…。

このまま放置したら、自分がもう自分でなくなってしまうような気がして恐ろしいです。自殺するかもしれないし、最悪親を×すかもしれない。そんなことが想像できてしまう自分も怖い。
今朝書いた日記には、こう書きました。
『利用されてもいいから、誰かに必要とされたい。
偽りでもいいから、誰かに愛されたい。
殺されてもいいから、誰かを心から信じたい。』
多分、本心だと思います。何も考えずに思いついた言葉を並べただけですが、日記に書く言葉だけは嘘をつかずに書こうって決めてるんです。

まだ希望はあるんでしょうか?
来年の今頃、私はまっすぐな意志を持って生きているんでしょうか??
   メンテ
No.33に対する返信 ( No.34 )
日時: 2015/12/30 18:48 (plala)
名前: かゆがも

> 年が明けたら、病院に行ってみようと思います。本当は今週行きたかったんですが、実はもう家じゃなくて祖父母の家に連れて来られているので行けない状態でして。
じゃあ、年が明けたら速攻で行きますか!

> 自分自身、今の状態はほんとにやばいな って思ってます。
なるほど。

> 昨日、勉強をするために勉強机に向かいました。数学の参考書を広げて、解こうと思いました。
> でもやっぱり問題が分からない。解説を見ても頭に入らない。
もっと基本的で、簡単な問題から始めたら?

>それが余計イライラして、シャーペンとかぬいぐるみとか、身の回りにあるものを壁に思いきり投げつけてしまいました。頭を掻きむしってもイライラは収まらず、腕を傷つけてベッドの上で何時間もうずくまって。
30〜60分ほどランニングでもしてくるのはどうでしょう。
物や自分に当たるより、スッキリしますよ。
体力づくりにもなりますし。

>結局もう一回机に戻ったところで分かるはずもなく、
もっと基本的で、簡単な問題から始めたら?

>別のことをやろうとスケッチブックを持っても絵が書けなくて、
絵も楽しめませんか・・・
これまで楽しかったことが楽しめないのって良くない兆候なんですよ。

>年賀状を書こうと思っても相手に送る言葉が思いつかなかった。
年賀状の文面ですか。
例文でも参考にするのはどうでしょう。
http://nenga.aisatsujo.jp/guide/item/p_sample.html

>日記にぐちゃぐちゃそのとき思ったこと(もう内容は覚えてない)を書き綴ってたら親が入ってきて、
> 「勉強せずに何をやってるんだ!!」
> ってまた怒鳴られました。日記を書いていることは言いたくなかったので、ただ無表情にごめんなさいとだけ返しました。
怒られてしまいましたか。

> 日記には、悩み事や親への怒り、友人関係のトラブルなど、他人には絶対見られたくないものが書いてあります。親には余計見られたくありません。
なるほど、それは人には見せられませんね。

> 怒鳴られた後、切ったばっかの傷口を爪で掻いて、血が出たところを何枚も写真を撮りました。切った日には必ずその日に写真を撮ります。切った日を忘れないように、今までのものも残してあります。
写真に残すんですか。どういった意味があるんでしょうね。

> 最近朝起きると、以前より髪の抜ける量が増えた気がする。元々髪が多いのであまり支障はないんですが、やっぱり気になります…。
ストレスで若い人でも禿げることはありますよ。気になるなら皮膚科ですね。

> このまま放置したら、自分がもう自分でなくなってしまうような気がして恐ろしいです。自殺するかもしれないし、最悪親を×すかもしれない。そんなことが想像できてしまう自分も怖い。
そこまで思いつめているなら、やはり心療内科や精神科を受診された方が良いと思いますよ。

> 『利用されてもいいから、誰かに必要とされたい。
私なら誰かに利用されるのはご免ですね。

> 偽りでもいいから、誰かに愛されたい。
偽りの愛なんていりません。

> 殺されてもいいから、誰かを心から信じたい。』
殺されるぐらいなら、誰も信じない方がマシです。
まあ、あくまで私の考え方ですけどね^^;

日記の文章からは、誰かを頼りたい、誰かに現状を何とかして欲しい、助けて欲しいというSOSのように感じますね。
もしかしたら、自傷行為も自分が悩んでいるのだ、苦しんでいるのだということを誰かに気がついて欲しくてするのかもね。

> 多分、本心だと思います。何も考えずに思いついた言葉を並べただけですが、日記に書く言葉だけは嘘をつかずに書こうって決めてるんです。
そうですね、日記にまで嘘をつく必要はないでしょう。

> まだ希望はあるんでしょうか?
希望ですか?
「自分が幸せになること」、これだけは絶対に諦めてはいけないんですよ!

> 来年の今頃、私はまっすぐな意志を持って生きているんでしょうか??
未来は誰にも分かりません。
しかし、最善の今・現在を尽くしてこそ、最良の未来に繋がっているのでしょう。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.35 )
日時: 2015/12/30 20:24 (panda-world)
名前: 匿名(主)

学校から出される課題なんですけど、結構前にやった内容でそこまで難しくないところが出題されてるようです。ようです、と言うのは、周りの子が言ってました。多分最低レベルくらいの問題じゃないかなーと思います。
まぁそれも解けないんですけどね。

誰かに縋りたくてたまらないんです。
誰かに、今の、現状の私を受け入れてもらいたい。

写真を撮るのは、撮った日付とその傷の深さが分かるからです。日記と合わせていつも見返しています。
   メンテ
No.35に対する返信 ( No.36 )
日時: 2015/12/31 07:07 (plala)
名前: かゆがも

> 学校から出される課題なんですけど、結構前にやった内容でそこまで難しくないところが出題されてるようです。ようです、と言うのは、周りの子が言ってました。多分最低レベルくらいの問題じゃないかなーと思います。
> まぁそれも解けないんですけどね。
レベルが高いか低いかは、個人の能力によって異なりますからね。
それでも解けないなら、もっとレベルを下げて、基本的な問題からチャレンジしてください。

> 誰かに縋りたくてたまらないんです。
> 誰かに、今の、現状の私を受け入れてもらいたい。
本当なら、同性の、同じ年代の親しい友人が適者なのかな。

> 写真を撮るのは、撮った日付とその傷の深さが分かるからです。日記と合わせていつも見返しています。
なるほど。
傷の深さで何を思うんでしょうね。
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2015/12/31 14:51 (panda-world)
名前: 匿名(主)

> レベルが高いか低いかは、個人の能力によって異なりますからね。
> それでも解けないなら、もっとレベルを下げて、基本的な問題からチャレンジしてください。

そうですね……。
それもやりながら正月明けに提出の課題もやらなければいけないのでだいぶ余裕はないですが、やってみないと改善は出来ないですよね。

>
> 本当なら、同性の、同じ年代の親しい友人が適者なのかな。

だけど逆に、同性同年代の人には受け入れにくいような状況なんです。多分理解は得られないなーって……。引かれることはあるかもしれないですけど。

>
> なるほど。
> 傷の深さで何を思うんでしょうね。

「あの頃とどっちが辛い?今の方が辛い??前の方が辛かった???」って、いわば自問自答の為ですかね。
気を落ち着かせるにはちょうどいいんです。実際切るんじゃなくて切った写真を見るだけなので傷は増えませんし。宛てがない私にとっては、こうすることしか出来なくて。
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.38 )
日時: 2015/12/31 15:28 (plala)
名前: かゆがも


> そうですね……。
> それもやりながら正月明けに提出の課題もやらなければいけないのでだいぶ余裕はないですが、やってみないと改善は出来ないですよね。
どんな難しい問題でも、基本の応用ですよ。
基本をないがしろにして応用はできません。

> だけど逆に、同性同年代の人には受け入れにくいような状況なんです。多分理解は得られないなーって……。引かれることはあるかもしれないですけど。
若い人、人生経験の浅い人だと、あまり深刻なテーマだと荷が重い可能性はありますね。

> 「あの頃とどっちが辛い?今の方が辛い??前の方が辛かった???」って、いわば自問自答の為ですかね。
なるほど。

> 気を落ち着かせるにはちょうどいいんです。実際切るんじゃなくて切った写真を見るだけなので傷は増えませんし。宛てがない私にとっては、こうすることしか出来なくて。
実際に切るよりはこっちの方が被害が少なそうですね^^
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.39 )
日時: 2015/12/31 16:17 (panda-world)
名前: 匿名(主)

>
> どんな難しい問題でも、基本の応用ですよ。
> 基本をないがしろにして応用はできません。

折れない程度に頑張りたいと思います。

>
> 若い人、人生経験の浅い人だと、あまり深刻なテーマだと荷が重い可能性はありますね。

周りの友人らは皆幸せそうなんです。死、とか意識したことない人がほとんど(というか全員がそうなのかも)で、もちろんリスカアムカしてる人も誰1人いません。
相談しにくいです……。

>
> なるほど。

やっぱり私はおかしいですか?

>
> 実際に切るよりはこっちの方が被害が少なそうですね^^

苦しいのはいずれにしろ変わらないんですけどね。w
それに、切った痛みに慣れすぎたらアムカじゃ済まなくなっちゃうと思うんです。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.40 )
日時: 2015/12/31 17:09 (panda-world)
名前: 匿名(主)

図書カードがあったので、書店に行って参考書を買ってみました。
折れそうになるかもしれないけど、勉強は頑張ってみようと思います。

祖母が、こっそり私に5000円をくれました。嬉しいです。このお金で、ようやく病院に行けます……。多分薬を処方してもらっても足りると思います。

早く普通に戻りたい。出来ることなら、いい意味でここに戻ってきたくないな……。
きちんと治るまでは、もうしばらくお世話になりますが。w
   メンテ
No.39に対する返信 ( No.41 )
日時: 2016/01/01 17:47 (plala)
名前: かゆがも

> 折れない程度に頑張りたいと思います。
そうですね^^

> 周りの友人らは皆幸せそうなんです。死、とか意識したことない人がほとんど(というか全員がそうなのかも)で、もちろんリスカアムカしてる人も誰1人いません。
> 相談しにくいです……。
私も中高生の頃はTVゲームと友人と遊ぶことばかり考えてたからなあ。

> やっぱり私はおかしいですか?
おかしいとは思いませんね。
誰しも悩みながら生きてますからね。
一見、幸せそうに見える周りの友人たちもね。

> 苦しいのはいずれにしろ変わらないんですけどね。w
まあね^^;

> それに、切った痛みに慣れすぎたらアムカじゃ済まなくなっちゃうと思うんです。
人は元々、体に悪いことが好きだからなあ。
酒、タバコ、麻薬・・・
その気になれば、自傷にだって慣れるのかもね。
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.42 )
日時: 2016/01/01 17:52 (plala)
名前: かゆがも

> 図書カードがあったので、書店に行って参考書を買ってみました。
> 折れそうになるかもしれないけど、勉強は頑張ってみようと思います。
焦らず、がんばってね^^

> 祖母が、こっそり私に5000円をくれました。嬉しいです。このお金で、ようやく病院に行けます……。多分薬を処方してもらっても足りると思います。
おお、これはありがたいですね!

> 早く普通に戻りたい。出来ることなら、いい意味でここに戻ってきたくないな……。
> きちんと治るまでは、もうしばらくお世話になりますが。w
誰しも早く良くなりたいと願うものですが、焦らないでね^^
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.43 )
日時: 2016/01/01 23:00 (panda-world)
名前: 匿名(主)

ありがとう。
かゆがもさんの言葉は温かみがあって心が少し浄化しているように思えます……。
言葉ってすごいですよね。使い方によって人を助けたり殺したりする。暴力なんかよりよっぽど威力のある武器だと思います。私は実際それで苦しんできたので。
今、祖母の家に来ています。流石に叫び散らすことはなく、声が大きいのは仕方ないのかもしれませんが、ど叱られることは今はなさそうです。少し安心します。
家に帰ると多分また元通りだとは思いますが、少しの休息を楽しみたいと思います。
   メンテ
No.43に対する返信 ( No.44 )
日時: 2016/01/02 11:59 (plala)
名前: かゆがも

> かゆがもさんの言葉は温かみがあって心が少し浄化しているように思えます……。
温かみは自信がありませんが、それは何よりwww

> 言葉ってすごいですよね。使い方によって人を助けたり殺したりする。暴力なんかよりよっぽど威力のある武器だと思います。私は実際それで苦しんできたので。
人の行為には二種類あります。一つは行動で、もう一つは言葉です。
良い行為を心がけたいものですね^^

> 今、祖母の家に来ています。流石に叫び散らすことはなく、声が大きいのは仕方ないのかもしれませんが、ど叱られることは今はなさそうです。少し安心します。
良かったですね^^

> 家に帰ると多分また元通りだとは思いますが、少しの休息を楽しみたいと思います。
是非、休息を満喫してください!
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.45 )
日時: 2016/01/04 10:36 (dz)
名前: 匿名(主)

昨日の早朝に自宅に帰ってきました。
なんか、帰ってきた瞬間に、疲労というか億劫な気持ちがぶり返してきてまた不安です。ため息ばっかです。ため息つき過ぎるのはよくないって聞きますがため息しか出ません…。
絵も相変わらずアイデアが浮かばず描けないままです。目を閉じると、もはや真っ白なキャンバスではなく黒く塗りつぶされた闇しか浮かばなくて、どうしようもないんです。何も思いつかないし何かをやる気力もなくて、また元通りです。せっかく少し良くなったと思ったらすぐこれです。もう嫌になります。家にいるのはやっぱり辛い。

昨日の昼に、ネッ友と1時間ほど電話をしたのですが、家族への愚痴とかいろいろ、聞いてくれました。歳は少し離れてる人(もちろんその人の方が上)ですが、私はその人のことが好きです。
自分を受け入れてもらえて嬉しかった。聞いてくれる宛てがない私にとっては本当に救いでした。その人は他の人と違って独特の価値観を持っていて、どうやら私とすごく気が合うのです。私の言うことを否定せず、ひたすら聞いていてくれました。私の"幸せ"は、彼との電話の時だけです。
……その"幸せ"もひとときだけですが。

自分を否定されることが、多分私は一番嫌なんだと思う。今までやりたいこともやらせてもらえなかったから。いつも叱られてばっかで「親に従いなさい」みたいな教育させられてきて、親に背いたら叩かれ蹴られって状態で、反抗しても意味ないなって思って、いろいろ諦めてきました。いつのまにか自分より他人のことばっか考えて、自分のリスクなんかどうでもよくて。高校あがってからメンタルがまた脆くなって、自分のこと少しでも否定されると自傷するようになりました。
年明けて、自分がさらに悪い方向に向かうんじゃないかって思うと怖いです。今は小さなことでもだいぶ大きな負担に感じられるんです。
   メンテ
No.45に対する返信 ( No.46 )
日時: 2016/01/04 10:57 (wind)
名前: かゆがも

> 昨日の早朝に自宅に帰ってきました。
お帰りwww

> なんか、帰ってきた瞬間に、疲労というか億劫な気持ちがぶり返してきてまた不安です。ため息ばっかです。ため息つき過ぎるのはよくないって聞きますがため息しか出ません…。
いいじゃないですか、ため息したって。

> 絵も相変わらずアイデアが浮かばず描けないままです。目を閉じると、もはや真っ白なキャンバスではなく黒く塗りつぶされた闇しか浮かばなくて、どうしようもないんです。何も思いつかないし何かをやる気力もなくて、また元通りです。せっかく少し良くなったと思ったらすぐこれです。もう嫌になります。
絵以外にやりたいことはないの?
何もせずにいるのは辛いでしょう。

>家にいるのはやっぱり辛い。
家以外に心休まる場所はないでしょうか。
学校、図書館、喫茶店、塾、公園・・・、どこでも良いですが。
私なら家以外で安心するのってスポーツジムと武道場かな。

> 昨日の昼に、ネッ友と1時間ほど電話をしたのですが、家族への愚痴とかいろいろ、聞いてくれました。歳は少し離れてる人(もちろんその人の方が上)ですが、私はその人のことが好きです。
ありがたいことですね^^

> 自分を受け入れてもらえて嬉しかった。聞いてくれる宛てがない私にとっては本当に救いでした。
自分の話を聞いてくれる人がいるのって良いものですよ^^

>その人は他の人と違って独特の価値観を持っていて、どうやら私とすごく気が合うのです。私の言うことを否定せず、ひたすら聞いていてくれました。私の"幸せ"は、彼との電話の時だけです。
そのような人は貴重ですよ、是非大切にしてください。

> ……その"幸せ"もひとときだけですが。
残念ながら、ずっと続く、永遠に続く、幸せも喜びもないんですよ。
どのような幸せであれ、喜びであれ、必ず終わります、儚く、脆いんです。

> 自分を否定されることが、多分私は一番嫌なんだと思う。
仮に誰かが自分を否定しても、それはその人のただの主観・一つの意見に過ぎませんよ、事実ではありません。
そんな一方的な主観・意見なんて無視してはどうでしょう。

>今までやりたいこともやらせてもらえなかったから。
本当にやりたいなら、その人に逆らってでもやってみてはどうでしょう。

>いつも叱られてばっかで「親に従いなさい」みたいな教育させられてきて、親に背いたら叩かれ蹴られって状態で、反抗しても意味ないなって思って、いろいろ諦めてきました。
そのような家は早々に出た方が良いですね。早めに独立することを目指しますか。

>いつのまにか自分より他人のことばっか考えて、自分のリスクなんかどうでもよくて。高校あがってからメンタルがまた脆くなって、自分のこと少しでも否定されると自傷するようになりました。
なるほど。
どうやらネット友の彼のように、あなたのことを受けて入れてくれる人、肯定してくれる人が必要なようですね。

> 年明けて、自分がさらに悪い方向に向かうんじゃないかって思うと怖いです。今は小さなことでもだいぶ大きな負担に感じられるんです。
人は未だ来ない未来に不安を感じ、怯えるものです。
ただ、過去も未来も頭のなかの幻想で、本当にあると言えるのは今・現在だけです。
今・現在に最善と尽くすことこそが、最良の未来に繋がっているのではと思います。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.47 )
日時: 2016/01/05 09:43 (dz)
名前: 匿名(主)

昨日なんですが、
寒かったので部屋で勉強ができなくて、リビングで勉強していました。リビングだと親もいるし、うるさいし、気が散るので嫌なんですけど、冷え性で足が冷えると勉強どころじゃなくなってしまうので仕方なくリビングでやっていたんです。
音楽を聴きながらの勉強はダメだと言われていたので、(テスト範囲でもある)英単語のリスニングをイヤホンで聴きながら数学の勉強をやっていました。あと2日ほどで冬休みも終わりテストもあるので、学力も時間もない私は同時進行でしか対策できません。
そもそも私が音楽を聴きながら勉強するのは、周りの嫌な雑音をかき消すためなんです。リビングでやるのが嫌なのは母親の声が聞こえるから。
「音楽じゃなくて英語の勉強だからいいじゃないか」って言ったんですが、どうにも理解してもらえず、「なら寒いけど自室でやった方がまだマシ」と言うと母はブチギレて叫び散らし(本人はただ叱ってるだけだと思っているようです)、私だけ夕食は無しでした(といっても私自身あまり空腹ではなかったので支障はないんですが)。
母は声が大きくて、怒っていなくても言い方がきつければ圧迫感があります。昨日はものすごく怒っていたので余計声も大きく、耳を塞ぎたくなるくらい散々言われ、心臓がキシキシして苦しくなりました(強いストレスを感じるといつもこうなります)。若干過呼吸にもなります。喉も締めつけられたように苦しくなります。(これらは何かの症状なんでしょうか?)
死にたくてしょうがないです。最短でも高校出るまでは家から出られないんです………。
   メンテ
No.47に対する返信 ( No.48 )
日時: 2016/01/05 12:43 (wind)
名前: かゆがも

> 昨日なんですが、
> 寒かったので部屋で勉強ができなくて、リビングで勉強していました。リビングだと親もいるし、うるさいし、気が散るので嫌なんですけど、冷え性で足が冷えると勉強どころじゃなくなってしまうので仕方なくリビングでやっていたんです。
なるほど。でもリビングじゃ気が散るでしょう。
何らかの暖房器具を自室に備えてはどうでしょう。
ズボン型の足温器なんてお勧めですよ、私も大学受験のとき使ってました。

> 音楽を聴きながらの勉強はダメだと言われていたので、(テスト範囲でもある)英単語のリスニングをイヤホンで聴きながら数学の勉強をやっていました。あと2日ほどで冬休みも終わりテストもあるので、学力も時間もない私は同時進行でしか対策できません。
人間の能力は複数のことを同時にこなすのは苦手なんですよ。
一つのことに集中した方が効率が良いと思いますよ。

> そもそも私が音楽を聴きながら勉強するのは、周りの嫌な雑音をかき消すためなんです。リビングでやるのが嫌なのは母親の声が聞こえるから。
リビングで勉強するのは無理そうですね。
足温器が高いのならば、湯たんぽもいいですよ、私も愛用してます。

> 「音楽じゃなくて英語の勉強だからいいじゃないか」って言ったんですが、どうにも理解してもらえず、
ヒアリングの勉強を理解していないのでしょう。

>「なら寒いけど自室でやった方がまだマシ」と言うと母はブチギレて叫び散らし(本人はただ叱ってるだけだと思っているようです)、
母は怒りやすい性格のようですね。

>私だけ夕食は無しでした(といっても私自身あまり空腹ではなかったので支障はないんですが)。
いざという時のためにカップ麺でも用意しておいた方が良いですね。

> 母は声が大きくて、怒っていなくても言い方がきつければ圧迫感があります。
そういう人もいますね、困ったことに。

>昨日はものすごく怒っていたので余計声も大きく、耳を塞ぎたくなるくらい散々言われ、心臓がキシキシして苦しくなりました(強いストレスを感じるといつもこうなります)。若干過呼吸にもなります。喉も締めつけられたように苦しくなります。(これらは何かの症状なんでしょうか?)
母の怒りがストレスになるんでしょうね。
父親とは相談できませんかね、母のことについて。

> 死にたくてしょうがないです。最短でも高校出るまでは家から出られないんです………。
そうですね、やはり自室に暖房器具を用意して自室で勉強した方が、親との衝突をさけられるんじゃないでしょうか。

   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.49 )
日時: 2016/01/05 18:53 (dz)
名前: 匿名(主)

今日、思いきって精神科のある病院の診療予約をしました。
親には言っていません。お金はこの前もらったものがあるし、明日別の病院に行くつもりなので保険証も私が今持っているので大丈夫だと思います。
情緒不安定でいろんなこと考えるのが億劫で、親もあんなんだし、頼る宛てもあまりないし、やっぱり専門家に頼るのが一番かなって思いました。おそらくこのままだともっと勉強に響きそうですし。
集中力も欠けてて判断力も鈍ってて、お昼の皿洗いも、何も洗ってないのにぼけーっと水だけ流してて慌てて止めたんですが、皿洗いをする時間もタラタラ30分くらいかかってしまったんです……。
はぁ、もういろいろ不安で仕方ない………。
   メンテ
No.49に対する返信 ( No.50 )
日時: 2016/01/06 08:33 (wind)
名前: かゆがも

> 今日、思いきって精神科のある病院の診療予約をしました。
お、一歩前進ですね^^

> 親には言っていません。お金はこの前もらったものがあるし、明日別の病院に行くつもりなので保険証も私が今持っているので大丈夫だと思います。
でしたら一人の受診でもよろしいでしょう。

> 情緒不安定でいろんなこと考えるのが億劫で、親もあんなんだし、頼る宛てもあまりないし、やっぱり専門家に頼るのが一番かなって思いました。
同感ですね。

>おそらくこのままだともっと勉強に響きそうですし。
可能性としては十分ありそうですしね。

> 集中力も欠けてて判断力も鈍ってて、お昼の皿洗いも、何も洗ってないのにぼけーっと水だけ流してて慌てて止めたんですが、皿洗いをする時間もタラタラ30分くらいかかってしまったんです……。
なるほど、勉強以外にも日常生活に影響が出ているようですね。

> はぁ、もういろいろ不安で仕方ない………。
勇気が必要でしたでしょうが、予約お疲れ様でした。
実りある受診になるといいですね^^

   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.51 )
日時: 2016/01/06 19:04 (dz)
名前: 匿名(主)

かゆがもさんありがとうございます……。

勉強は、解答じっくり見てその時は理解できるんですがやっぱり時間が経つとダメになります。すぐ忘れちゃうんですよね……。忘れっぽいのは元からなんですけど、前はここまで物忘れひどくなかったような気もするんです……。
気分転換できるものもあんまりなくて。というか、私が趣味として使っていたパソコンだったり音楽プレイヤーだったりは親に今没収されている状態なので出来ません。もうだいぶ前に没収されました。なので今はスケッチブックしか出来るものがなかったんですが、それももうダメみたいです…。ひどい構図しか描けなくて、それがまたイライラの原因になります。
最近よく物に当たるようになってしまって、投げ散らかしたもので部屋が汚いです。自分の部屋って、自分の心そのものって聞いたことあります。片付ける気力もないのでその中で篭って勉強してます(暖房器具は家にあったのでそれを使ってやることにしました)。もう何もかも上手くいかない……。この部屋の状態が今の私の心なんですね………。

テストが明日からなので今週の土日には予約は入れられなかったんですが、あともう1週間待てばおそらく行けると思います。まだ連絡が来ていないので確定ではないんですけど。

もうやだな。明日どう足掻いても点数絶対とれない……。落ち着きたいけど不安すぎて手が震えてます………。
また叱られる、怒鳴られる、心が縮む……そう思うと何もしたくなくなる………。でも考えたくなくても考えてしまう…………。
   メンテ
No.51に対する返信 ( No.52 )
日時: 2016/01/07 10:29 (wind)
名前: かゆがも

> 勉強は、解答じっくり見てその時は理解できるんですがやっぱり時間が経つとダメになります。すぐ忘れちゃうんですよね……。忘れっぽいのは元からなんですけど、前はここまで物忘れひどくなかったような気もするんです……。
下に書くのは私が親戚の娘さんに勉強のやり方をアドバイスしたときのメールの内容です。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
そんな○○ちゃんのために私が学生時代から使っていた勉強法を書きます、参考までに。

まず、ある一定範囲の(1章とか1ページ)を勉強します。

その範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。

また、同じ範囲の勉強をします。

また、同じ範囲の問題を解き、正解には○、不正解には×を記します。

これを何度か繰り返しますともうわかっている問題といつも間違う問題がはっき
りします。
なれてきたらいつも正解する問題は飛ばしていいでしょう。
こうして短期記憶が醸成されます。

その範囲の正解率がまずまずになったら次へ進みます。
前述のルーチンを繰り返します。
この範囲も自信が付いてきたら次へ進まず、最初の範囲に戻ってルーチンをまた
こなします。
短期記憶を中期記憶に育てるためです。
このように進んでは戻りを繰り返していくと記憶が強化されます。

翌日、数日後、1週間、1ヵ月後にもたまに前に戻って問題を解きます。
その頃には×の問題は減っているためにかなり速いスピードでルーチンをこなせ
ます。
こうして短期・中期記憶は長期記憶になります。

こうして書くと特別な方法じゃないですが、勉強は王道が一番ですね!

それではまた・・・
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
・・・参考までに。

> 気分転換できるものもあんまりなくて。というか、私が趣味として使っていたパソコンだったり音楽プレイヤーだったりは親に今没収されている状態なので出来ません。もうだいぶ前に没収されました。
それは痛手ですね・・・
ということは掲示板へはパソコンではなく、スマホか何かで書き込んでるのかな。

>なので今はスケッチブックしか出来るものがなかったんですが、それももうダメみたいです…。ひどい構図しか描けなくて、それがまたイライラの原因になります。
なるほど、絵以外の趣味も開発されますか。

> 最近よく物に当たるようになってしまって、投げ散らかしたもので部屋が汚いです。自分の部屋って、自分の心そのものって聞いたことあります。片付ける気力もないのでその中で篭って勉強してます
それで生活に支障が無いなら、それ程問題ではないでしょう。
私のような独身男性の部屋なんて酷いものですよ^^;

>(暖房器具は家にあったのでそれを使ってやることにしました)。
それは何よりです、これも一歩前進ですね^^
部屋が散らかっているとのこと、暖房器具で火事にならないように気をつけてください。

>もう何もかも上手くいかない……。
精神科の予約はしましたし、暖房器具も準備できました。
少しは上手くいったこともあるんですよ。

>この部屋の状態が今の私の心なんですね………。
それはあくまで人の意見であって、事実とは異なるんですよ。

> テストが明日からなので今週の土日には予約は入れられなかったんですが、あともう1週間待てばおそらく行けると思います。まだ連絡が来ていないので確定ではないんですけど。
なるほど、待ち遠しいですね。

> もうやだな。明日どう足掻いても点数絶対とれない……。落ち着きたいけど不安すぎて手が震えてます………。
まずは精一杯頑張ってください。

> また叱られる、怒鳴られる、心が縮む……そう思うと何もしたくなくなる………。でも考えたくなくても考えてしまう…………。
そんなに酷い、恐ろしい、叱り方なのでしょうか?
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.53 )
日時: 2016/01/07 18:31 (dz)
名前: 匿名(主)

勉強なんですが、少しでもできないことがあると「うわー!!」って投げ出したくなるんです…学校でも、かゆがもさんがおっしゃったようにやりなさいとは言われてるんですけど、解らないとヒステリックになってしまって……。冷静に考えられなくなっちゃうんです………。

私の家にはパソコンが2台あって、ネットが使えるものと使えないもの(XP)のうち、XPの方のパソコンが私のものということになっています。
主にそのパソコンで絵を描いたり曲を打ち込んだり小説を書いたり、って作業用で使っていたものなので、私の趣味はだいたいデジタルに偏ってます。小説も今はアイデアがまったくなくて、絵と同様できなくなってしまいましたが。

母親は声が大きく、感情的になりやすいタイプで、潔癖性に近いところがあると思います。小さなことですぐ怒鳴るし、怒ると周りのことをまったく考えない。怒られる度に耳を塞ぎたくなります。脅迫されてるような気持ちになります。ストレス性だと思うんですが、怒られると身体的に息が苦しくなります。喉も押されたような感覚になります。軽い発作みたいになってしまって、こめかみが痛んだりする時もあります…。
怒られないようにしたいと思っても失敗ばかりしてしまうので、ほぼ毎日のように怒られます……。
   メンテ
No.53に対する返信 ( No.54 )
日時: 2016/01/08 14:03 (wind)
名前: かゆがも

> 勉強なんですが、少しでもできないことがあると「うわー!!」って投げ出したくなるんです…学校でも、かゆがもさんがおっしゃったようにやりなさいとは言われてるんですけど、解らないとヒステリックになってしまって……。冷静に考えられなくなっちゃうんです………。
仮に問題が出来なくてもそれで大怪我したり、死ぬわけではありません。
努めて冷静になってください。
焦って問題が解けるはずもありません。
分からないところがあったら、基本に立ち返るんですよ。

> 私の家にはパソコンが2台あって、ネットが使えるものと使えないもの(XP)のうち、XPの方のパソコンが私のものということになっています。
> 主にそのパソコンで絵を描いたり曲を打ち込んだり小説を書いたり、って作業用で使っていたものなので、私の趣味はだいたいデジタルに偏ってます。小説も今はアイデアがまったくなくて、絵と同様できなくなってしまいましたが。
小説ですが、私の好きな小説家達は全てが頭の中の創作ではなく、綿密な下調べの後に書かれるものも少なくないです。
書きたいジャンルがあるのなら、そのジャンルについての本を読んだり、勉強したりすると良いアイデアを得られるかもしれないですよ。

> 母親は声が大きく、感情的になりやすいタイプで、潔癖性に近いところがあると思います。小さなことですぐ怒鳴るし、怒ると周りのことをまったく考えない。
なるほど。母親の怒りに飲み込まれないように注意が必要ですね。

>怒られる度に耳を塞ぎたくなります。脅迫されてるような気持ちになります。ストレス性だと思うんですが、怒られると身体的に息が苦しくなります。喉も押されたような感覚になります。軽い発作みたいになってしまって、こめかみが痛んだりする時もあります…。
ストレスによる可能性はありと思いますよ。
日頃から身体は鍛えてますか?
身体を鍛えて強くしておくと、精神的にも余裕をもてますよ。
(強い人は自分より弱い人に怯える必要がないので)

> 怒られないようにしたいと思っても失敗ばかりしてしまうので、ほぼ毎日のように怒られます……。
失敗ですか・・・
勉強以外にも、何か失敗があるのでしょうか?
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.55 )
日時: 2016/01/10 19:59 (dz)
名前: 匿名(主)

返信が大変遅くなってしまってすみません。

病院の予約が無事できました。1/16に行くことになりました。「未成年は保護者と来てください」と言われたんですが、「親の理解が得られないので親には言わずに予約してしまった」と言ったら「なら1人でも大丈夫ですよ」と言ってもらえました…。
あがり症で人と話すのが苦手なので、きちんと紙にメモしてから行こうと思っています。
自傷していることは伝えた方がいいんでしょうか…?

ここ最近自傷はしていませんが、すぐ落ち込むことが増えました。日記を書くのも面倒で、しばらく書いていません……。
部活も、以前と変わらずいるだけで疲れます。他の子と私のどこが違うんだろう、って部活に参加する度に思います。私だけメガネかけてるから?ノリが悪いから?私以外の輪でいろいろ進んでしまっていて、この前の臨時話し合いで陰口があったことを知ったくらいに私はハブなんです。多分その陰口っていうのも私についてなんだろうな って客観視してしまって、部員なんか誰一人信用できない。相手を信用しない私は、もちろん相手から信用されているわけがない。最近は部活を1週間に1、2回くらいサボってます…。
一応ダンス部なんですが、講師の先生から、大して上手くもないのに大事なポジションを任されてしまって、それも罪悪感の塊でしかありません。私より上手な人はいっぱいいるのにどうして私なんだろう。目立ちたくないから脇役の端っこポジで全然いいのになんでだろう。

趣味という趣味が無くなってしまって、最近はネットで球体関節人形の写真を漁ったりしています。瞳が本物みたいに光を反射して、澄んでいて、人間みたいな心の汚さがなくて本当に綺麗です。人間じゃなくて人形になりたかった。
気持ち悪い趣味ですよね。不快にさせてしまったらごめんなさい。

病院行って少しでも精神状態が良くなればいいなと思います……。
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.56 )
日時: 2016/01/11 08:11 (plala)
名前: かゆがも

> 返信が大変遅くなってしまってすみません。
いえいえ。

> 病院の予約が無事できました。1/16に行くことになりました。「未成年は保護者と来てください」と言われたんですが、「親の理解が得られないので親には言わずに予約してしまった」と言ったら「なら1人でも大丈夫ですよ」と言ってもらえました…。
それは何よりでした^^

> あがり症で人と話すのが苦手なので、きちんと紙にメモしてから行こうと思っています。
良い方法だと思いますよ。

> 自傷していることは伝えた方がいいんでしょうか…?
私は伝えた方がいいと思います。
診療する側としては情報が多いほうが良いでしょうから。

> ここ最近自傷はしていませんが、すぐ落ち込むことが増えました。日記を書くのも面倒で、しばらく書いていません……。
無理に書くことは無いですよ。
日記を書くのが面倒なほど落ち込んでいるなら、休養を優先させては。

> 部活も、以前と変わらずいるだけで疲れます。
そもそも、部活動好きなんでしょうか?

>他の子と私のどこが違うんだろう、って部活に参加する度に思います。
人は一人一人がユニークな存在ですからね、一人として同じ人はいません。
ですが共通点もあります、誰だって悩んで生きているということです。

>私だけメガネかけてるから?
眼鏡なんて珍しくないでしょう。
眼鏡が嫌ならコンタクトもありますよ。

>ノリが悪いから?
ノリが悪くても人の話を聞いてあげることはできますよ。
自分の話をきちんと聞いてもらえるのは嬉しいものです。

>私以外の輪でいろいろ進んでしまっていて、この前の臨時話し合いで陰口があったことを知ったくらいに私はハブなんです。
陰口なんて放っておけば良いんですよ。
悪口・陰口を言うような人が愚かなだけということです。

>多分その陰口っていうのも私についてなんだろうな って客観視してしまって、
悪口・陰口を言われようと、自分に非が無いなら気にしないことです。
聖人・君子ですら悪口・陰口を言われることがあります。
ましてや我々のような凡人が完全に悪口・陰口を避けるのなんて不可能なんですよ。

>部員なんか誰一人信用できない。相手を信用しない私は、もちろん相手から信用されているわけがない。
人を無理に信用する必要はありませんよ。
人を信用することは元々危険なことなんです。
なぜなら人を信用して、相手が自分の期待と違う言動をしたら、悲しむのは自分です。
相手が親友であれ、実の親であれ、実の子であれ、信用することは危険です。
どんなに親しい間柄でも、その人の気持ちの状態が違えば言動も変わってきます。
人は自分の心ですらなかなか自分の思い通りにはできません、どうして他の人の心が自分の思い通りになるでしょうか。
ですから人と話すときは、自分に賛意を示すこと、同情的であることを期待しないほうがいいと思います。
相手は賛意を示すかもしれないし、反対するかもしれない、同情的かもしれないし、批判的かもしれない、と気持ちを中立(ニュートラル)にしておくと良いと思います。

>最近は部活を1週間に1、2回くらいサボってます…。
それぐらい普通じゃない?

> 一応ダンス部なんですが、講師の先生から、大して上手くもないのに大事なポジションを任されてしまって、それも罪悪感の塊でしかありません。私より上手な人はいっぱいいるのにどうして私なんだろう。目立ちたくないから脇役の端っこポジで全然いいのになんでだろう。
あなた自身が思っているよりも上手だからとか。
全体のバランスを考えてとか。
或いは重要なポジションを任すことでやる気を出させようとか。

> 趣味という趣味が無くなってしまって、最近はネットで球体関節人形の写真を漁ったりしています。瞳が本物みたいに光を反射して、澄んでいて、人間みたいな心の汚さがなくて本当に綺麗です。
球体関節人形ですか。
人とは違った人形ならではの美しさがありますよね。

>人間じゃなくて人形になりたかった。
でも選べないんですよね、残念ながら。。。

> 気持ち悪い趣味ですよね。不快にさせてしまったらごめんなさい。
いえいえ、全然気持ち悪くないと思いますよ。

> 病院行って少しでも精神状態が良くなればいいなと思います……。
診療が功を奏すといいですね!
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.57 )
日時: 2016/01/11 20:27 (dz)
名前: 匿名(主)

なんか最近自分の行動が、何かから逃げているような気がしてとても嫌です。

家族にも友達にも、他人に合わせただけの顔で付き合いをしています。1人のときはほぼ無表情です。
笑顔が元々苦手で、笑うと歪な顔になってしまう自分の顔が嫌いです。昔から怒られ続けてきて悔しくて噛みグセがついてしまった唇は、下唇だけ四角い形に変形してしまっています……。鏡を見るたびに嫌な気分になり、笑う練習をしろ と親に言われても上手くいかなくて結局無表情になってしまいます。

行動がほとんど失敗を生んでしまうんだったら何もしない方がいい。
親が言う汚い言葉を聞かされるくらいなら耳なんかいらない。
すぐ泣きたくなったり死にたくなったりするんだったら、心なんかいらない。
いろんな人に迷惑をかけてしまうくらいなら、死んじゃった方がいい。
   メンテ
No.57に対する返信 ( No.58 )
日時: 2016/01/12 14:37 (wind)
名前: かゆがも

> なんか最近自分の行動が、何かから逃げているような気がしてとても嫌です。
いったい、何から逃げているんでしょうね?

> 家族にも友達にも、他人に合わせただけの顔で付き合いをしています。1人のときはほぼ無表情です。
人に合わせられるだけ、マシだと思うけどな。

> 笑顔が元々苦手で、笑うと歪な顔になってしまう自分の顔が嫌いです。
あなたが心から楽しくなれば、自然な笑顔が出来るようになるかもね^^

>昔から怒られ続けてきて悔しくて噛みグセがついてしまった唇は、下唇だけ四角い形に変形してしまっています……。鏡を見るたびに嫌な気分になり、笑う練習をしろ と親に言われても上手くいかなくて結局無表情になってしまいます。
いや、無理に笑うのはやはり不自然になってしまうと思いますよ。
あなたが心から楽しく、嬉しくなるのが大切なんだと思います。
美味しいものを食べるなんてどうですか?
美味しいものは人を幸せにしてくれますよ。

> 行動がほとんど失敗を生んでしまうんだったら何もしない方がいい。
確かに行動が失敗を生むことはあります。だから慎重に行動するんです。

> 親が言う汚い言葉を聞かされるくらいなら耳なんかいらない。
でも耳がないと非常に不便なんですよ。
親の汚い言葉なんて気にならないぐらい、心身を強くすることはできます。

> すぐ泣きたくなったり死にたくなったりするんだったら、心なんかいらない。
たしかに、泣きたくなったり、死にたくなったりするのは心の作用です。
しかし、嬉しくなったり、楽しくなったり、優しくなったりするのもまた心なんですよ。

> いろんな人に迷惑をかけてしまうくらいなら、死んじゃった方がいい。
人に全く迷惑をかけない人なんていませんよ。
誰かに迷惑をかけちゃったらすぐに謝ってください。
そして後で借りを返せばいいんですよ。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.59 )
日時: 2016/01/12 19:15 (dz)
名前: 匿名(主)

食欲はあるんですが、何を食べても美味しく感じられなくて。味はするけど美味しいと感じられないんです……。あと、空腹はあっても満腹状態がないです。食べ過ぎはよくないので抑えてるんですけど、どれだけ食べても満足感が得られなくて…。

無理して、というか、自然と笑っても顔が気持ち悪くなるので相手を不快にしてしまうんじゃないかと思うと怖いです。
   メンテ
No.59に対する返信 ( No.60 )
日時: 2016/01/13 12:25 (wind)
名前: かゆがも

> 食欲はあるんですが、何を食べても美味しく感じられなくて。
甘いものはどうでしょうか。
ケーキ、シュークリーム、お団子・・・
なんでもいいですが、甘いものは感じやすいと思います。

>味はするけど美味しいと感じられないんです……。
良くない兆候ですね。。

>あと、空腹はあっても満腹状態がないです。
運動して空腹にしたり、或いは一食ぐらい抜いて空腹にしてから食べたら、満足感を得られないでしょうか。
空腹に優る調味料はありませんよ。

>食べ過ぎはよくないので抑えてるんですけど、どれだけ食べても満足感が得られなくて…。
確かに食べすぎは良くないですね。
食べても満足感を得られないことは、医師にも話した方が良さそうですね。

> 無理して、というか、自然と笑っても顔が気持ち悪くなるので相手を不快にしてしまうんじゃないかと思うと怖いです。
人の笑顔を見て、不快になる人の方が性格に問題あると思いますよ。
   メンテ
No.60に対する返信 ( No.61 )
日時: 2016/01/13 19:03 (dz)
名前: 匿名(主)

> 甘いものはどうでしょうか。
> ケーキ、シュークリーム、お団子・・・
> なんでもいいですが、甘いものは感じやすいと思います。

美味しい、というよりは"ただ甘いだけ"なんです…甘い=美味しい って感覚が今なくて……
好きな食べ物も元からないんですよね…。

>
> 運動して空腹にしたり、或いは一食ぐらい抜いて空腹にしてから食べたら、満足感を得られないでしょうか。
> 空腹に優る調味料はありませんよ。

誤解があるようですが、お腹が空く感覚はあります。一応、ですが。
お腹が空いて食べ物を食べても満足感が得られない んです。

>
> 確かに食べすぎは良くないですね。
> 食べても満足感を得られないことは、医師にも話した方が良さそうですね。

自分としても食べ過ぎで太りたくないですし…。
これも言った方がいいんですね。すみません、全然分からなくて……。

>
> 人の笑顔を見て、不快になる人の方が性格に問題あると思いますよ。

いえ、私の顔は元から整ってなくて歪んでるので私がいけないんです。変な癖で口の形が変わってしまったのも結局自分の責任なので…。
   メンテ
No.61に対する返信 ( No.62 )
日時: 2016/01/14 15:14 (plala)
名前: かゆがも

> 美味しい、というよりは"ただ甘いだけ"なんです…甘い=美味しい って感覚が今なくて……
> 好きな食べ物も元からないんですよね…。
やはり良くない兆候ですね。
これまで楽しめていたものが楽しめなくなるってうつ病とかで見られる兆候なんですよ。

> 誤解があるようですが、お腹が空く感覚はあります。一応、ですが。
> お腹が空いて食べ物を食べても満足感が得られない んです。
腹いっぱい食べたら、苦しい、もう食べたくない、とは思うのでは。

> 自分としても食べ過ぎで太りたくないですし…。
そりゃそうですよね。

> これも言った方がいいんですね。すみません、全然分からなくて……。
言った方が良いと思いますよ。
情報は多いほうが良いですから。

> いえ、私の顔は元から整ってなくて歪んでるので私がいけないんです。
顔形が整ってる人なんて少数派だと思うけどなあ。

>変な癖で口の形が変わってしまったのも結局自分の責任なので…。
変な癖?
どんな癖でしょう、病気の症状でなければ良いのですが。
一部の病気には得意な顔貌となるものもあるんですよ。
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.63 )
日時: 2016/01/14 20:00 (dz)
名前: 匿名(主)

> やはり良くない兆候ですね。
> これまで楽しめていたものが楽しめなくなるってうつ病とかで見られる兆候なんですよ。

そうなんですか……。
実は食べる事の他にも、本が読めなくなってしまいました。前までは常に本を持ち歩くくらいに好きだったんですけど、今読もうと思ってもただ字を追っているだけで内容がまったく分からなくなってしまって。いろいろ多趣味な人間だったんですが、その趣味が全部できなくなっちゃったんです……。

>
> 腹いっぱい食べたら、苦しい、もう食べたくない、とは思うのでは。

その限度が分からないから、食べ過ぎで太るのが嫌なんです……。

>
> 言った方が良いと思いますよ。
> 情報は多いほうが良いですから。

わかりました、ありがとうございます。

>
> 変な癖?
> どんな癖でしょう、病気の症状でなければ良いのですが。
> 一部の病気には得意な顔貌となるものもあるんですよ。

叱られる度に唇を噛んでしまうんです…。
下唇が四角くなってしまって……。
   メンテ
No.63に対する返信 ( No.64 )
日時: 2016/01/15 15:30 (wind)
名前: かゆがも

> そうなんですか……。
> 実は食べる事の他にも、本が読めなくなってしまいました。前までは常に本を持ち歩くくらいに好きだったんですけど、今読もうと思ってもただ字を追っているだけで内容がまったく分からなくなってしまって。いろいろ多趣味な人間だったんですが、その趣味が全部できなくなっちゃったんです……。
「全ての喜びの消失」はうつ病の大きな特徴の一つなんですよ。
もう一つの特徴は「圧倒的な自己嫌悪」です。
どちらも当てはまるような気がしますね。

> その限度が分からないから、食べ過ぎで太るのが嫌なんです……。
ゆ〜っくり食べてみてください。
ゆ〜っくり食べると、空腹が無くなる時点があります、そこでストップするんです。

> 叱られる度に唇を噛んでしまうんです…。
> 下唇が四角くなってしまって……。
なるほど、別に顎の咬み合わせが悪いとかではないんですね。

いよいよ、1月16日が受診日ですね、一歩前進になると良いですね^^
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.65 )
日時: 2016/01/16 17:23 (dz)
名前: 匿名(主)

先程病院に行ってきました。優しそうな院長さんで安心しました。

噛み噛みながら聞かれた質問に答え終えると、「変わった人だね、君のお母さん」と先生から言われました。他の人から見ても母は変わってるんですね…。
あと、私はうつ病の傾向がある と言われました。
迷惑をかけたくなくて友達にも相談できないこと、趣味ができなくなってしまったこと、親に相談しても受診させてもらえなくて内緒で今回受診したこと、自傷したこともちゃんと伝えました。過剰に心配されることもなく「大変だったね」っと言ってもらえて、自分的にも気が楽になりました。
お薬も出してもらえました。未成年ということで、副作用が少ない漢方薬を処方してもらいました。
再来週の27日にカウンセリングの予約を入れました。ただ少し心配なのはお金…。自立支援医療の手続きをしないと3割負担の金額になってしまうらしくて、親に相談しなくてはいけないみたいなんです。「お母さんには難しいだろうから、お父さんに頼んでみるのがいいと思いますよ」とは言われたものの、どう伝えればいいのか……。
   メンテ
No.65に対する返信 ( No.66 )
日時: 2016/01/17 09:52 (plala)
名前: かゆがも

> 先程病院に行ってきました。優しそうな院長さんで安心しました。
良い先生だったようで、何よりです^^

> 噛み噛みながら聞かれた質問に答え終えると、「変わった人だね、君のお母さん」と先生から言われました。他の人から見ても母は変わってるんですね…。
あなたに対する、批判や束縛が強い傾向があるようには文章から思いました。

> あと、私はうつ病の傾向がある と言われました。
やはり指摘されましたか。
人が一時的に抑うつ傾向になるのは誰にでもあるんですよ。
仕事で失敗した、テストの点が悪かった、夫婦喧嘩をした、遊園地に行く予定の日が雨になってしまった・・・、誰でも落ち込みます。
ですがスポーツしたり、趣味に興じたり楽しいことをして、或いは仕事が上手く行ったり、テストで良い点を貰ったり、夫婦で仲直りできたり、嬉しいことがあったりして、また気分を持ち直すんです。
ですが、ず〜っと抑うつ気分が続くのは病的だと思います。

> 迷惑をかけたくなくて友達にも相談できないこと、
>趣味ができなくなってしまったこと、
>親に相談しても受診させてもらえなくて内緒で今回受診したこと、
>自傷したこともちゃんと伝えました。
整理するとこのようになるんですね、きちんと言えたようで何よりでした。
これも一歩前進と言えるでしょう!

>過剰に心配されることもなく「大変だったね」っと言ってもらえて、自分的にも気が楽になりました。
流石に先生は聞き上手ですね^^

> お薬も出してもらえました。未成年ということで、副作用が少ない漢方薬を処方してもらいました。
そうですね。出来たら副作用の少ないお薬で済めばそれに越したことはありません。

> 再来週の27日にカウンセリングの予約を入れました。
10日ぐらいありますね。

>ただ少し心配なのはお金…。自立支援医療の手続きをしないと3割負担の金額になってしまうらしくて、
なるほど、自立支援医療の手続きがあれば3割負担をしなくていいんですね。

>親に相談しなくてはいけないみたいなんです。「お母さんには難しいだろうから、お父さんに頼んでみるのがいいと思いますよ」とは言われたものの、どう伝えればいいのか……。
それではお勧めどおり、父に相談しますか。
実際にあった通りに伝えてはどうかと思いますよ。
「様々な悩みがあり、心身の調子が思わしくなく、精神科を受診したところうつ病の傾向があると言われた。自立支援医療の手続きをすれば3割負担をせずに済む。協力して欲しい。」
・・・とでも伝えるのはどうでしょう。
或いは自分で伝えるのが難しいなら、病院・医師側から親に説明していただくとか。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.67 )
日時: 2016/01/18 16:19 (panda-world)
名前: 匿名(主)

昨日の夕方、父親に、精神科にかかったことと自立支援医療の話をしました。
できる限り伝えたつもりです。

しかし、返ってきたのは心配や焦りの言葉ではなく、やっぱり否定する言葉でした。
「精神科行きゃ皆同じ診断受けるんだよ。結局は気持ちの持ちようだから。長く通うつもりはないんだろ?」
…アンタに私の何が分かる?
その言葉を聞いた瞬間に、どうしようもない哀しみと怒りを感じました。
やはり私は親から愛されていない。
愛されているはずなら、ただでさえ沈んでいる私にこんな言葉はかけないと思います。

もう嫌だ。
言うのにかなり勇気が必要だったのに、言っても受け入れてもらえなかった。
肉親に心配されていない。
私は真剣に考えているのに。
死のうとしたこともあるのに。

やっぱり私なんかどうでもいいんでしょうか。言っただけ無駄になったような感じがしてなりません。
   メンテ
No.67に対する返信 ( No.68 )
日時: 2016/01/18 17:25 (plala)
名前: かゆがも

> 昨日の夕方、父親に、精神科にかかったことと自立支援医療の話をしました。
> できる限り伝えたつもりです。
ご苦労様でした。

> しかし、返ってきたのは心配や焦りの言葉ではなく、やっぱり否定する言葉でした。
> 「精神科行きゃ皆同じ診断受けるんだよ。結局は気持ちの持ちようだから。長く通うつもりはないんだろ?」
あなたの父は精神病の専門家ではありません、素人ですよ。
でも受診を拒否されたわけではなさそうですね。

> …アンタに私の何が分かる?
自分のことを本当に分かるのは自分だけなんですよ。
親も、親友も、恋人も、妻子も、精神科の先生だって、本当の自分が分かるわけじゃないんです。

> その言葉を聞いた瞬間に、どうしようもない哀しみと怒りを感じました。
> やはり私は親から愛されていない。
> 愛されているはずなら、ただでさえ沈んでいる私にこんな言葉はかけないと思います。
親から優しい言葉を期待していたのでしょうね。

> もう嫌だ。
> 言うのにかなり勇気が必要だったのに、言っても受け入れてもらえなかった。
心の病は他の人には分かり難いんですよ。
これが骨折だったり、癌だったりしたら、分かりやすく、人からも同情されやすいんですが。
「レントゲンでここが折れてますよ」と見せることが出来ますし、人も「痛そう、大丈夫?」と心配してくれます、
「CTスキャンでここに悪性腫瘍が見れますよ」と見せることが出来ますし、人も「癌だってな・・・、私に出来ることがあったら何でも言ってくれ」と同情してくれます。
ですが心の病はレントゲンにも写りませんし、血液検査で異常値が出るわけでもありません、分かり難いんです。

> 肉親に心配されていない。
> 私は真剣に考えているのに。
> 死のうとしたこともあるのに。
まだ親からの慈愛が必要ですか・・・
とりあえず受診拒否されたのではなさそうですし、お金だけでも出してもらって引き続き診療を受けては。

> やっぱり私なんかどうでもいいんでしょうか。
ただ単に、父親が心の病に対する理解が無いだけでは。

>言っただけ無駄になったような感じがしてなりません。
やってみないと分からないこともありますからね。
理解は得られなくても、お金は出してもらって、診療を続けて受けては。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.69 )
日時: 2016/01/19 18:45 (panda-world)
名前: 匿名(主)

今朝また母親に叩かれました。
車で学校に送ってもらうために、洗濯物を干す仕事を任されました。私は急いでやっていたつもりなのに、「遅い!」と言われ叩かれて…。痣が残るほど強く叩かれた訳ではないですが、また胸が苦しくなりました……。
母親には、まだ病院に行ったことは話せていません。こんな親なので、話したところで理解なんかしてもらえないと思うので…。父にはとりあえず話せたので、医療費は父から出してもらえるかと思っています……。

言ってなかったですが(必要な情報かわかんないですけど)、病院から『抑肝散』という名前の漢方薬を処方してもらいました。朝一包のみ服用することになってます。実際作用しているのか自分ではよく分からないですが……。
   メンテ
No.69に対する返信 ( No.70 )
日時: 2016/01/20 11:44 (wind)
名前: かゆがも

> 今朝また母親に叩かれました。
> 車で学校に送ってもらうために、洗濯物を干す仕事を任されました。私は急いでやっていたつもりなのに、「遅い!」と言われ叩かれて…。痣が残るほど強く叩かれた訳ではないですが、また胸が苦しくなりました……。
どこを叩かれたんでしょうか?
カラテの方法ですが、良ければガード法をお教えしますよ。

> 母親には、まだ病院に行ったことは話せていません。こんな親なので、話したところで理解なんかしてもらえないと思うので…。
じゃあ、母親に話すのはやめておきますか。
それよりも専門科である先生に話すことにしましょうか。

>父にはとりあえず話せたので、医療費は父から出してもらえるかと思っています……。
そうですね、費用は父に出してもらいましょう。

> 言ってなかったですが(必要な情報かわかんないですけど)、病院から『抑肝散』という名前の漢方薬を処方してもらいました。朝一包のみ服用することになってます。実際作用しているのか自分ではよく分からないですが……。
漢方は効き目が緩やかなものが多いですからね。
   メンテ
Re: 諦めた。 ( No.71 )
日時: 2016/01/23 22:39 (shizuoka1)
名前: 匿名(主)

受診から1週間経ちました。
自分が良くなってきた、とはまだ言えない状態です……。

今日は部活の発表会の日でした。
先輩方が今日で引退で、発表会が終わった後は部員のほとんどが泣いていました。
私は泣けませんでした。嘘泣きすらできませんでした。
なんで皆泣いてるんだろう?なんで涙が出るんだろう? って考えてしまって。
周りの子ほど部活が好きじゃなくて、でも多分、部活が好きではないのは私だけなんでしょうね。泣いてないのは、見た限り私だけでした。
疎外感。ものすごく孤独を感じました。
情けないな。人ともついに合わせられなくなっちゃったんだな って思うと不安です。
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.72 )
日時: 2016/01/24 11:20 (plala)
名前: かゆがも

> 受診から1週間経ちました。
> 自分が良くなってきた、とはまだ言えない状態です……。
そんなに早く良くなるものでないのでしょう、残念ながら。

> 今日は部活の発表会の日でした。
> 先輩方が今日で引退で、発表会が終わった後は部員のほとんどが泣いていました。
> 私は泣けませんでした。嘘泣きすらできませんでした。
無理してなく必要は無いですよ。

> なんで皆泣いてるんだろう?なんで涙が出るんだろう? って考えてしまって。
慕っていた先輩が引退で、これからはこれまでのように会えない、そのために泣く部員もいるでしょう。

> 周りの子ほど部活が好きじゃなくて、でも多分、部活が好きではないのは私だけなんでしょうね。泣いてないのは、見た限り私だけでした。
まあ、周りの子ほど、部活が好きではないのでしょう、個人差はありますよ。
部活が嫌いだったら、無理してすることもないと思いますが。

> 疎外感。ものすごく孤独を感じました。
なるほど、仲間はずれのような感じですね。
もし、あなたに親しい先輩がいたり、部活が大好きだったら、同じ感情を共有できたかもね。

> 情けないな。人ともついに合わせられなくなっちゃったんだな って思うと不安です。
別に悪いことをしたわけじゃないでしょう。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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