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自分の性格が自分の首を絞める

日時: 2016/01/04 19:16 (infoweb)
名前: あや

閲覧ありがとうございます
高校一年生のあやと申します。
中学生頃からこうなり始めたのですが、私は追い詰められるまで何を優先にしたらいいのかの区別が曖昧で、結局追い詰められて苦しくなります。
何かをしていても、自分の気になることがあるとそっちに没頭してしまい、すべて忘れてしまいます
ただの怠け者です。
いわゆる、典型的な『クズ』です。
わかっているのに、できません。
自分はクズだということをしっかり認識しておきながらも、日々、どんどん怠け者になっていきます。
私は、友達の前で嘘をついてしまいます
友達を知らぬ間に傷つけます
でも、友達が悲しくて泣いていても手を差し伸べられない
自分は悪くないんだと思ってしまいます
いつもあとで後悔するのに、その気持ちはすぐ忘れてしまいます
私は最低なんです。ここでこうやって相談して、甘えています。クズだと思います。
今、自分がここにいて、友達がいることが申し訳なくてたまらない
でも、私は相談します。だから、最後の甘えにします。最後の最後です
部活が辛くて辛くて辞めたいけど辞めさせてくれません
部活の前は毎日激しい腹痛と息苦しさにおそわれます
辛いのはみんな一緒なのはわかってるのに、本当にごめんなさい
昨日、病気になって入院して、みんなに心配される夢を見ました。
心配されて嬉しかった
可哀想って思ってもらえたことが何より嬉しかった
ごめんなさい
本当にごめんなさい
自分でもこんなこと考えちゃいけないなんてわかってるけど、正直にこう思いました
クズでごめんなさい
色んな人に迷惑かけてごめんなさい
自分の罪悪感からはもう逃げません
でも、罪悪感から逃げないつもりでいても、またどんどん自分がくずになつてしまいます。
ごめんなさい、本当にごめんなさい
今まで関わった全ての人にごめんなさい
クズでごめんなさい
夢も希望も最初から私にはありませんでした
優しさや素直な気持ちは私にはありませんでした
辛いことから逃げようとする私しかここにはいません
だからごめんなさい
クズでごめんなさい

イエローページ

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Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.1 )
日時: 2016/01/04 19:28 (au-net)
名前: みゆう

私も性格そんなんです

中3です

嘘ばっかりで自分を出したことなんて1度もないんですよね、私

病気だからって自分をなぐさめていました
じゃないと自殺に近いほど追い詰められていたので

こんなに苦しむのなら生まれてこなかったらよかったって思ってます

ゆううつな毎日がまた始まる(>_<)あさってから学校なんですよ(>_<)
   メンテ
Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.2 )
日時: 2016/01/04 20:24 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

私も「みゆう」さんと同じくです。

大学2年です。
もう大人、なのにこの様な性格に悩まされるというのは何とも恥ずかしく悲しいことです。
自分のことですから、死ぬまでついてくる問題ではありますので仕方ないといえばそうなのですが。

「私」という人間について考えた時、なんて最低な奴だと思います。「息をするように嘘をつく」、「人を自分の損得勘定にかける」、「プライドが高い」、などなどあげていけばきりがありません。

そんな時、1人部屋で泣けてきて胸を襲う苦しさに嗚咽が漏れます。
しかし、それは誰にも聞かれてはならないと押し殺す。いっそその醜態を人に晒して本音で語ることが出来たなら、何か救われるのかもしれません。

罪悪感など自身に与える影響力を持たない。
そんなもので変われるならば私はもうすでに変わっているはず。何故なら小学1年生の頃からこの様な性格なのだから。

人を傷つけるために、私は病にかかりたい。
嫌なことをされるよりする方が多いにも関わらず、自らにされた仕打ちを忘れられない。思い返しては「私だけが辛い」と思い込み、気分は悲劇のヒロイン。小心な私は、病にでもかかって迷惑をかける位でしか復讐出来ない。だからといって自殺等の自ら行動することも出来ない。でも復讐はしたい。

えぇ、私も「クズ」です。
世にとけて、うまく紛れて「人」らしく生きる私に、何人が「私」と気付いてくれているのだろう。
貴方には私のような甘ったれた大人になって欲しくはないです。貴方には時間がある。お願いですから、私よりはやくに逝かないで下さいね。私の永遠にうまれぬ死への勇気をこれ以上辱めないで下さいね。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/01/05 00:07 (infoweb)
名前: あや

> 私も性格そんなんです
>
> 中3です
>

コメントありがとうございます。

> 嘘ばっかりで自分を出したことなんて1度もないんですよね、私
>

私も何が正しく、本当のことであり、何が間違いであるのかの区別がつかなくなってきました。
自分自身がなぜここにいるのかわかりません。私はクズだからはやく死ねばいいのに。

> 病気だからって自分をなぐさめていました
> じゃないと自殺に近いほど追い詰められていたので
>
> こんなに苦しむのなら生まれてこなかったらよかったって思ってます
>

私は病気ではないのでお気持ちがなかなかお察しできないのが申し訳ないです。
本当は、逃げたいです
こんなこと絶対に言ってはいけないのかも知れませんが、病気を診断されて、言い訳をして、もうそっちのほうが楽なんじゃないかと思ってしまいます。
こんな気持ちになる自分が怖くて怖くてもうこのままどうなってしまうのか
私はいったいどこにいってしまうのか
怖いです このまま生きることが
息が苦しくてなりません

> ゆううつな毎日がまた始まる(>_<)あさってから学校なんですよ(>_<)

私ももうすぐ学校がはじまり、地獄のような部活も再開されます。
本当に、嫌なこと全部投げ出して逃げ出したいです
逃げて逃げて逃げて逃げられるところまで逃げてしまいたい

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/01/05 00:40 (infoweb)
名前: あや

> 私も「みゆう」さんと同じくです。
>
> 大学2年です。

コメントありがとうございます。

> もう大人、なのにこの様な性格に悩まされるというのは何とも恥ずかしく悲しいことです。
> 自分のことですから、死ぬまでついてくる問題ではありますので仕方ないといえばそうなのですが。
>

死ぬまでついてくるというのならもうすべて諦めて捨てて逃げ出したいです

> 「私」という人間について考えた時、なんて最低な奴だと思います。「息をするように嘘をつく」、「人を自分の損得勘定にかける」、「プライドが高い」、などなどあげていけばきりがありません。
>
> そんな時、1人部屋で泣けてきて胸を襲う苦しさに嗚咽が漏れます。

すべてとても共感しました。
共感したことで安堵の気持ちが生まれ、自然と涙を流してしまいました。
でもこうやって安堵してしまうことでこのままでいいんだという甘えの願望が強くなってしまいます。少しでも良いことがあったりすると突然機嫌が良くなって何もかも全てなかったかのように忘れてしまう自分が本当に本当に本当に怖くてたまりません
もう感情を捨ててしまえばすべて楽になると思います

> しかし、それは誰にも聞かれてはならないと押し殺す。いっそその醜態を人に晒して本音で語ることが出来たなら、何か救われるのかもしれません。
>

本音で語ることが出来るのはここくらいです。私はここで本当に不安定になった時だけスレッドをたてています。
でもその度に自分というクズが人に相談して何かを解決させようとしていて苦しくなります
私という人間はもう人間ではないと思います
自分が気持ち悪くて気持ち悪くてなりません

> 罪悪感など自身に与える影響力を持たない。
> そんなもので変われるならば私はもうすでに変わっているはず。何故なら小学1年生の頃からこの様な性格なのだから。
>

すごくわかります
罪悪感があれば変われるってもんじゃない
ただ自分につきまとってくる闇のように暗い感情というだけ、しかもそれは一生ついてくる。

> 人を傷つけるために、私は病にかかりたい。
> 嫌なことをされるよりする方が多いにも関わらず、自らにされた仕打ちを忘れられない。思い返しては「私だけが辛い」と思い込み、気分は悲劇のヒロイン。小心な私は、病にでもかかって迷惑をかける位でしか復讐出来ない。だからといって自殺等の自ら行動することも出来ない。でも復讐はしたい。
>

心の底から共感しました。
自分の犯したあやまちや罪には気づいていても見て見ぬふり。人の悪いところをいつもピックアップして私は悪くないと思い込み、後で後悔をする。でもすぐその後悔を忘れてしまう。ずっとこの繰り返しです
私は病気になって、みんなに看病してもらって、可哀想って思われたいです。おかしいです、本当に、私。これが人間のクズです
病気になったら、自分の嫌なこともしなくていいし、みんなが心配してくれて、愛してくれて、可哀想って思ってくれる
なんだか自分がよくわからないです。
何を考えているのか。

> えぇ、私も「クズ」です。
> 世にとけて、うまく紛れて「人」らしく生きる私に、何人が「私」と気付いてくれているのだろう。

人というひとつの役目を果たすのは辛いし怖いしただただ苦しいですよね、わかります。
私が私自身を理解してないから、誰かが見つけてくれないときっと永遠に見つけられなくなってしまいますよね。もう、見つからないものなのかもしれませんが。

> 貴方には私のような甘ったれた大人になって欲しくはないです。貴方には時間がある。お願いですから、私よりはやくに逝かないで下さいね。私の永遠にうまれぬ死への勇気をこれ以上辱めないで下さいね。

たくさんのお言葉ありがとうございます。
でも、もうこのまま大人になる気力もないし、ただただ怖いだけです
それならこの世界に自分はいない方がマシだと思います。自分という存在が誰のためにもなっていないことに気付いたからには、私はこの世界の邪魔者なのだと思います

本当は、助けて欲しい
誰かに、優しい言葉をかけて欲しい
こんなことを言えるほど自分は頑張っていない、むしろ人を傷つけている
『私は自分に甘えている』と自分で言いながらも、それを否定して欲しい自分がいます。

でも、もう、この文章を書いている時点で本当に嫌でたまりません。言っていることが無茶苦茶ですみません
こうやって気持ちを吐き出してる自分が嫌いで本当に嫌です

わけのわからない、胸の中をグルグル回る『感情』というものを今すぐにでも取り出してしまいたい
辛いことから逃げられるのなら、多少の楽しい感情や嬉しい感情も捨ててしまって構わない
クズ人間のままなら、もう消え去りたいです。

   メンテ
Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.5 )
日時: 2016/01/05 10:06 (dz)
名前: 匿名

コメント失礼。
俺もクズだから安心して。
ほとんどっつーか、ほぼ全部主さんと同じだから。ちなみに主さんとは同い年だ。

表面上だけはうまく取り繕ってるつもりだけど中身は空っぽだし、俺以外が笑ってるところで自分は面白くもないのに合わせて笑ってたりとか、他人が心の内で俺のこと本当はどう思ってんのかとかすげぇ気になっちまう。

俺も部活も嫌いだよ。悪口言うやつの円の中にも入れてもらえないくらい必要とされてないからな。練習もきっついし、そいつらと一緒に活動するって考えただけで足が重くなる。辞めたいとは思うけど、今辞めたら今後校内で顔合わせた時に気まずくなるし睨まれるし、今よりもっと陰口言われんじゃねーかと思うと辞めたくても辞められねえ。まぁ入っちまった自分の責任だから仕方ねーんだけど。

俺は今左腕にいくつも自傷の痕が残ってる。
1ヶ月前の傷だから最近のやつではないんだが、なかなか消えてくれない。まぁ冬だし腕を見られることもそうないからまだいいが。
それでも、そろそろ自分でも病院行かなきゃいけないとは思ってる。他人を傷つけることはないけど自分がだんだん壊れてくような感じがするんだよ。
主さんもそのまんまほっといたら俺みたいに自傷して痕残って後々苦しむことになる。まだ行ってない俺が言うのもなんだが、病院に行くことをお勧めする。専門家に、嘘吐かずに自分の気持ち話すだけでもすっきりするんじゃねーかな。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/01/05 21:26 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> コメントありがとうございます。
> 死ぬまでついてくるというのならもうすべて諦めて捨てて逃げ出したいです

そうですね、私もそのように思います。
性格は変えられる、と軽々しくも口にする世は私達には響かない。

> すべてとても共感しました。
> 共感したことで安堵の気持ちが生まれ、自然と涙を流してしまいました。
> でもこうやって安堵してしまうことでこのままでいいんだという甘えの願望が強くなってしまいます。少しでも良いことがあったりすると突然機嫌が良くなって何もかも全てなかったかのように忘れてしまう自分が本当に本当に本当に怖くてたまりません
> もう感情を捨ててしまえばすべて楽になると思います

共感していただけて、私もこの一瞬間、救われました。
そして、全く貴方と同じ様にそんな「私」に嫌悪感を抱きました。日々被害者ぶり、苦しさを味わう中で少しの幸福にしがみつき、あの苦痛は何処へやら。
そして、また少しの不幸に我が世の終わりを予感する。しかし、生を終わらせることを自らする勇みはうまれず、ただただそこに突っ立って、痛む胸に爪を立てる。

> 本音で語ることが出来るのはここくらいです。私はここで本当に不安定になった時だけスレッドをたてています。
> でもその度に自分というクズが人に相談して何かを解決させようとしていて苦しくなります
> 私という人間はもう人間ではないと思います
> 自分が気持ち悪くて気持ち悪くてなりません

匿名制というのはまさしく、「私」を人でなく「とある物」に変えてくれる。その間は命名を語ることなくただそこに有ることができる。
命の名を言の葉にすれば、そこから人としての「私」を呼び覚ましてしまう。
私は「私」を葬りたい。
私にとって、「私」を安らかに眠りへ導くことが永遠の課題に思えてなりません。

> すごくわかります
> 罪悪感があれば変われるってもんじゃない
> ただ自分につきまとってくる闇のように暗い感情というだけ、しかもそれは一生ついてくる。

「私」が有ることが罪で、ただそれだけで悪い事だと、感じる、罪悪感とはその名ばかり。
だからどうした。そんなものは既に承知。そこから先を指し示して下さらないから私達は苦しむのだ。

> 心の底から共感しました。
> 自分の犯したあやまちや罪には気づいていても見て見ぬふり。人の悪いところをいつもピックアップして私は悪くないと思い込み、後で後悔をする。でもすぐその後悔を忘れてしまう。ずっとこの繰り返しです
> 私は病気になって、みんなに看病してもらって、可哀想って思われたいです。おかしいです、本当に、私。これが人間のクズです
> 病気になったら、自分の嫌なこともしなくていいし、みんなが心配してくれて、愛してくれて、可哀想って思ってくれる
> なんだか自分がよくわからないです。
> 何を考えているのか。

私達は本当は「人」として生きたいと願っている。
しかし、努力をせずとも結果を欲しがり、人を平気で傷付け、己の有益のみを考える思考回路をもつ「私」など人にあらず、人でなし。
愛して欲しい私、愛されてはならない「私」。
罪の意識をもつことで、救われたいと願いながらもどこか突き放して欲しい「私」がいて、救われたいが救われてはならない、そんなことからそもそも逃げたいとすら思う。思考を放棄したい。その考えは私を惨めにし、「私」をけむにまく。

> 人というひとつの役目を果たすのは辛いし怖いしただただ苦しいですよね、わかります。
> 私が私自身を理解してないから、誰かが見つけてくれないときっと永遠に見つけられなくなってしまいますよね。もう、見つからないものなのかもしれませんが。

ある役割が「私」を超える。
では「私」とは何だったのか。
傍観者の私には善い私も悪い私も見えている。
日々、表に出している私とその裏にある私を交代しながら、その様子を同時進行で眺めている。私には、結局どちらが長く表として過ごしていたのかすら分からない。境がぼやけて見通しが悪い。
ただひとつ言えるのは、私が傍観者であること。何が「私」を動かしているのか。私は動作レバーに触れていないというのに。ただそこに有るだけだというのに。
動かすエネルギーの捻出の為に私を蝕めば良いものを。私にはなりえなかった「人様」の、お力を啜って原動力へと。
心とは裏腹に身体は健やか、卑しい我が身に反吐がでる。

> たくさんのお言葉ありがとうございます。
> でも、もうこのまま大人になる気力もないし、ただただ怖いだけです
> それならこの世界に自分はいない方がマシだと思います。自分という存在が誰のためにもなっていないことに気付いたからには、私はこの世界の邪魔者なのだと思います

認識したことは救いではなく、絶望の始まりである。
知らなければ良いことに気付いてしまったのだから。知ってしまえば後には戻れない。忘却が愛しい。
睡眠は一時的な忘却を呼び覚ます。ただ、それによる嫌悪感は「私」を揺さぶり心を割る。甲高い軋みの音が体内で響くのを感じる。

> 本当は、助けて欲しい
> 誰かに、優しい言葉をかけて欲しい
> こんなことを言えるほど自分は頑張っていない、むしろ人を傷つけている
> 『私は自分に甘えている』と自分で言いながらも、それを否定して欲しい自分がいます。
>
> でも、もう、この文章を書いている時点で本当に嫌でたまりません。言っていることが無茶苦茶ですみません
> こうやって気持ちを吐き出してる自分が嫌いで本当に嫌です
>
> わけのわからない、胸の中をグルグル回る『感情』というものを今すぐにでも取り出してしまいたい
> 辛いことから逃げられるのなら、多少の楽しい感情や嬉しい感情も捨ててしまって構わない
> クズ人間のままなら、もう消え去りたいです。

ここにある「私」は、誰にも見えることは無い。

私がいるの、ここに、ほらここに。
見えるでしょう?

叫ぶ私はオオカミ女。
ホラ吹き女。
嘘つき女。

何故なら「人様」に「私」は見えないから。
私が「私」を伝えきれなどしないから。
それを知り得ない「人様」は、結局目に見えた事が成された時のみ反応することが出来る。
私達に出来るのは、病にかかったり死を遂げるといった「人様」に見える姿に成り果てること。そうしなければ見て貰えない。なんと惨めで痛ましい事か。

幸福に幸福が掛け合わされるよりも、不幸に幸福が掛け合わされる方が幸福感は高くなる。
どうしようもない私達はその幸福感の差を欲する。苦しみ抜いた「私」に甘い蜜を。御褒美とやらを。そしてそれはやがて毒となり身を蝕む。
そんな我が身が哀れで哀れで。
私を知って頂けないなら私は「私」に価値を見い出せない。何故なら私は女王様。私の支配下に全てを置く。そう、それは「私」も同様に。美しくあらねば不必要である。
では、「私」はもう要らぬ。ただ、その女王様は自ら手を下さぬ。それが「私」を苦しめる。ただ「死ね」とだけ言われて「私」が可哀想。そう思う私に、また絶望する。

文が長いので御返事は気が向いたらで良いですよ。貴方の御返事に救われる心は確かにここに、…ここに有りましたよ。
私の声は届いていますか?矛盾を嫌う私達がその、矛盾をさらけ合うことには少なからず意味があると思うのです。私は久々に「人様」になれた気がしましたよ。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/01/06 23:29 (infoweb)
名前: あや

> コメント失礼。

コメントありがとうございます

> 俺もクズだから安心して。
> ほとんどっつーか、ほぼ全部主さんと同じだから。ちなみに主さんとは同い年だ。
>
> 表面上だけはうまく取り繕ってるつもりだけど中身は空っぽだし、俺以外が笑ってるところで自分は面白くもないのに合わせて笑ってたりとか、他人が心の内で俺のこと本当はどう思ってんのかとかすげぇ気になっちまう。
>

わかります。何も考えずに人と関わり、傷つけ、自分から関係を壊してしまう
そのことに気づくのは後になってからで、息が苦しくなるほどに襲われる後悔。
嫌われてしまったのかな、と、今更と言わんばかりに心配になってしまう。

> 俺も部活も嫌いだよ。悪口言うやつの円の中にも入れてもらえないくらい必要とされてないからな。練習もきっついし、そいつらと一緒に活動するって考えただけで足が重くなる。辞めたいとは思うけど、今辞めたら今後校内で顔合わせた時に気まずくなるし睨まれるし、今よりもっと陰口言われんじゃねーかと思うと辞めたくても辞められねえ。まぁ入っちまった自分の責任だから仕方ねーんだけど。
>

そうなんです、入ってしまったのは自分の意志なんです。
こんなはずじゃなかった
何回そう思ったでしょうか。
この部活では、『私』がボロボロになってしまう
やがて、崩壊してしまうのだろう、と。

> 俺は今左腕にいくつも自傷の痕が残ってる。
> 1ヶ月前の傷だから最近のやつではないんだが、なかなか消えてくれない。まぁ冬だし腕を見られることもそうないからまだいいが。

自傷をすることで冷静になれるのではないか
今まで自傷をした経験はありませんが、そう思うようになりました。
でも結局、私は怖がっている
私の中の壊れかけの私が、自分の体を傷つけることをどこかで怖がっている
誰かに心配してほしいだけ
悲劇のヒロインになりたいだけ
そんなクズ人間の私は、臆病者で何も出来ない

> それでも、そろそろ自分でも病院行かなきゃいけないとは思ってる。他人を傷つけることはないけど自分がだんだん壊れてくような感じがするんだよ。
> 主さんもそのまんまほっといたら俺みたいに自傷して痕残って後々苦しむことになる。まだ行ってない俺が言うのもなんだが、病院に行くことをお勧めする。専門家に、嘘吐かずに自分の気持ち話すだけでもすっきりするんじゃねーかな。

まだ高校生なので、ひとりで病院に行く、というのは難しいです
親に相談するにも理解してくれる気が全くしないしそもそもあまり会話をしたくありません
家庭がちょっと複雑なので、親自身のほうが抱えているものも多いのではないか、とも思いますし、やはり、病院に行ったことで自分がもっと怠けてしまうのではないかと恐れています。
まあ、今の怠け者の自分も
憎たらしくて、気持ち悪いだけですが。

   メンテ
No.7に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/01/07 00:00 (dz)
名前: 匿名

> わかります。何も考えずに人と関わり、傷つけ、自分から関係を壊してしまう
> そのことに気づくのは後になってからで、息が苦しくなるほどに襲われる後悔。
> 嫌われてしまったのかな、と、今更と言わんばかりに心配になってしまう。

そうそう。
後悔して、後悔しすぎて息すんのも辛い。死んで消えた方が誰かのためになるかもなって考えたりしちまうんだよなぁ。

> こんなはずじゃなかった
> 何回そう思ったでしょうか。
> この部活では、『私』がボロボロになってしまう
> やがて、崩壊してしまうのだろう、と。

お互いあれだよな、なんでめんどくさい部活に入ったんだろう。
すぐ辞めれる部活に入っときゃよかった。初めから幽霊部員だったらよかったんだ、きっと。
そしたらこんな後悔もねーし。

> 自傷をすることで冷静になれるのではないか
> 今まで自傷をした経験はありませんが、そう思うようになりました。
> でも結局、私は怖がっている
> 私の中の壊れかけの私が、自分の体を傷つけることをどこかで怖がっている
> 誰かに心配してほしいだけ
> 悲劇のヒロインになりたいだけ
> そんなクズ人間の私は、臆病者で何も出来ない

自傷っつっても、多分イメージしてるよりは痛くないぞ?心の痛みの方が何倍も痛いからさ。精神的苦痛より身体的苦痛がどれほど楽か、自傷するとよくわかる。だからこそやめられなくなる奴が多い。
悲劇のヒロインだっていいだろ。要するに、シンデレラにはいつか救いの手が差しのべられるんだから、継母や姉のような人を傷つける人間にさえならなけりゃいい。

> まだ高校生なので、ひとりで病院に行く、というのは難しいです
> 親に相談するにも理解してくれる気が全くしないしそもそもあまり会話をしたくありません
> 家庭がちょっと複雑なので、親自身のほうが抱えているものも多いのではないか、とも思いますし、やはり、病院に行ったことで自分がもっと怠けてしまうのではないかと恐れています。
> まあ、今の怠け者の自分も
> 憎たらしくて、気持ち悪いだけですが。
>

あ、俺も高校生だよw
俺んとこも他人に理解できない事情抱えてて、誰にも相談できねえから病院行くために金貯めた。来週行くつもりだ。
溜め込むよりは、誰かに頼ることもいいと思うよ。怠けなら、怠け癖も治してもらえるかもしれないしさ。
   メンテ
Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.9 )
日時: 2016/01/07 00:31 (dz)
名前: 匿名

俺が抱えてんのは、親からの言葉の暴力だよ。まぁたまに手も出されるけど。

人を傷つけるっつーのは、実際に手ぇ出したり酷い言葉浴びせたりすることであって、実際嫌がらせをすることだ。俺は罪悪感こそ感じるが、他人に対して傷つける行為をした覚えは一度もない。じゃあなんで罪悪感感じるんだって話になるけど、そこはよく分かんねえ。
物理的精神的に相手を傷つけていなければ、悲劇のヒロインでもいいんだよ。俺も怠け癖あるし自分よく責めるし、主さんとほぼ同じだ。自分が嫌いだし、誰にも理解されなくて孤独。でもこれ以上自己嫌悪感に苛まれるのはごめんだ。
あと、病院が金銭的な問題で難しいなら学校のカウンセラーだとか、電話相談なんかもいいと思う。どっかに吐き出す宛てがないといつかパンクする。その前にできるだけ対処しようぜ。専門の人なら主さんを否定したりしないと思うからさ。
   メンテ
Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.10 )
日時: 2016/01/07 09:24 (softbank219169210157.bbtec.net)
名前: キャット

まず自分自身が自分を大嫌いになってしまうともっと追い込んでしまうと思います。

でも、あやさんは優しいと思います。

とても思いやりがある人だと思います。

答えになるかわかりませんが、
人も自分も喜べることして、一日の中でどれだけ友達の笑顔を見れたを考えて一
日を終えるといいと思います。

反省ばかりして一日を終えるよりいいと思います。
   メンテ
Re: 自分の性格が自分の首を絞める ( No.11 )
日時: 2016/02/15 23:57 (infoweb)
名前: あや

夜さんへ

お久しぶりです。
覚えていらっしゃいますでしょうか
あれから何度も返事を書き直し書き直し、結局投稿しないままになっていました
本当に申し訳ないです。本当にすみません。
せっかくお話を聞いて下さって、共感していただけたのに、本当に申し訳ない限りです。

この投稿をしてから1ヶ月ほど経ち、精神が不安定なときも乗り越えて、最近は安定しています。それでも何かひとつでも私の気持ちが悪いほうに動く出来事があれば、すぐにグラグラになってしまいそうな状態にあります。

ですが、思い出すんです
私はひとりではなく、わかってくれる人がいると
この気持ちに共感してくれる人がいると
そう考えただけで少しだけ心が楽になれた気がしました
夜さんにこうして出会えたことは私にとって僅かではありますが一歩前に進むきっかけになれたのかもしれません
最近は学校が休みの日などが多く、ゆったりと過ごすことが多いです
勿論、先程も申しましたようにいつも安定しているという訳ではなく、芯は歪み、グラグラの状態です。今ここでは吐き出しませんが。

すみません、何が言いたいのかわからないかもしれませんが
ずっとずっと夜さんに返事をしなくてはと心でつっかえていました。申し訳ありません。

自分勝手かもしれませんが、
またあなたと話したいです。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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