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自分の存在

日時: 2016/01/05 23:58 (t-com)
名前: おーちゃん

はじめまして。周りに話す人がいなくてこの場をお借りして私のことをお話させてください。

私は今29歳です。生まれつきの視覚障害者で少し見える程度です。生まれて間もなく母親には捨てられ(理由は不明)、父親には暴力の思い出が強く残ってます。私は不倫で生まれた子どもらしく、小さい頃の思い出が叩かれたりしたことしかなかったです。

その後成長するに連れて障害のことでいじめを受け、不登校や大学の退学、そして10年前に鬱になりました。

以来周りの人間関係や家庭問題、複雑な親戚関係、そして自分自身のことで悩むことが多くなりました。鬱になった当時は姉の協力で病院にも行っていたのですが、一度症状が良くなって以降周りに再び自分の状態を伝えることができません。以前姉に伝えたらあんたなんか知らないという感じで見捨てられ、職場でも家でも本当の自分の姿でいられなくなりました。最近は寝不足や過食気味、頭痛とかもあります。なかなか寝れなくて気が付いたら早朝で、でも自分の気持ちを誰にも言えなくて。

今思うことは両親の愛情を感じてみたかったということです。この年になって子どもっぽいことを思ったら恥ずかしいという周りの目が怖いです。

私の上に腹違いの兄弟が4人いるのですが、みんな兄弟間での話は出ても私の話題をタブーされてしまい、私の話も聞いてもらえません。それに一緒に幼少期を暮らしたこともなくて、正直親戚というよりは知り合いという感覚です。

「みんな悪いのはあんたのせい、自己責任、うつになる暇あるなら我慢しろ」と数年前に姉に言われて心のブレーキが強くなってしまいました。

また寝れない夜が来る、怖い夢を見ちゃう、起きたら憂鬱な朝になる、気付いたら体は震えて涙も出て、目を閉じるのも怖いです。私っておかしいんですかね。生まれた以上は生きていかなきゃですが。あと自傷行為も辛いです。友人に話したら「やめなさい」と言われるだけで、話をしても「重たい」と避けられてしまいました。

うまく文章まとまらなくてすみません。長文失礼しました。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2016/01/06 13:32 (wind)
名前: かゆがも

> 私は今29歳です。生まれつきの視覚障害者で少し見える程度です。生まれて間もなく母親には捨てられ(理由は不明)、父親には暴力の思い出が強く残ってます。私は不倫で生まれた子どもらしく、小さい頃の思い出が叩かれたりしたことしかなかったです。
あまり良い幼少期を過ごさなかったようですね。

> その後成長するに連れて障害のことでいじめを受け、不登校や大学の退学、そして10年前に鬱になりました。
10年ですか、長いですね。
うつ病の診療はきちんと受けているのでしょうか。

> 以来周りの人間関係や家庭問題、複雑な親戚関係、そして自分自身のことで悩むことが多くなりました。鬱になった当時は姉の協力で病院にも行っていたのですが、一度症状が良くなって以降周りに再び自分の状態を伝えることができません。以前姉に伝えたらあんたなんか知らないという感じで見捨てられ、
姉も頼りにならなくなったと。

>職場でも家でも本当の自分の姿でいられなくなりました。
働いていらっしゃるんですね。
可能なら独立をするのはどうでしょうか。
煩わしい家庭問題から解放されると思うのですが。

>最近は寝不足や過食気味、頭痛とかもあります。なかなか寝れなくて気が付いたら早朝で、でも自分の気持ちを誰にも言えなくて。
これらは主に身体症状ですね。心療内科受診を検討されてはいかがでしょうか?
それと現在、視覚障害はどうなんでしょうか?
パソコンで掲示板に書き込むことが出来る程度には見えているのでしょうか?
それとも音声補助などを活用して書き込んでいるのでしょうか?

> 今思うことは両親の愛情を感じてみたかったということです。この年になって子どもっぽいことを思ったら恥ずかしいという周りの目が怖いです。
親の愛情を十分受けずに育ってきたようですからね、無理からぬことかと。

> 私の上に腹違いの兄弟が4人いるのですが、みんな兄弟間での話は出ても私の話題をタブーされてしまい、私の話も聞いてもらえません。それに一緒に幼少期を暮らしたこともなくて、正直親戚というよりは知り合いという感覚です。
なるほど、それではあんまり兄弟という感じはしませんね。

> 「みんな悪いのはあんたのせい、自己責任、うつになる暇あるなら我慢しろ」と数年前に姉に言われて心のブレーキが強くなってしまいました。
姉はうつ病に対する知識が乏しいようですね。

> また寝れない夜が来る、怖い夢を見ちゃう、起きたら憂鬱な朝になる、気付いたら体は震えて涙も出て、目を閉じるのも怖いです。
あなたの視力次第ですが、日中に十分運動をしておけば、夜は疲労で安眠できますよ。。

>私っておかしいんですかね。
おかしいというか、弱っているんでしょうね。

>生まれた以上は生きていかなきゃですが。
その通りです。他に選択肢がないんですよね。

>あと自傷行為も辛いです。
いきなり止めるのは大変なものです。
なるべく、浅い、短い傷で我慢するのはどうでしょう。

>友人に話したら「やめなさい」と言われるだけで、話をしても「重たい」と避けられてしまいました。
その友人には受け止めきれないのでしょうね。
   メンテ
Re: 自分の存在 ( No.2 )
日時: 2016/01/06 15:40 (t-com)
名前: おーちゃん

かゆがもさんへ

幼少期の頃のことは周りの人と比べるなとたくさんの人に言われました。自分でも忘れようと努力したものの、やっぱりそれは難しかったです。普通に両親や兄弟と生活している友人らを見てると羨ましく、時にはイライラしたりもしてしまう自分が嫌になります。

うつ病については10年前、初めて発症した時に病院に行きました。当時は自分では言い出せず、状態がおかしいからと姉が精神科に連れて行きました。確かに理解はないようです。それで病院が混んでいたのとお医者さんの紹介でカウンセラーを紹介され、数か月通いました。安定剤も服用して落ち着きましたが、次第に「もう行かなくていいね」と姉が断り、以来カウンセリングも行けてません。

視力は左右ともに0.02前後で、パソコンは普通に使えます。もちろん小さい文字は見にくいですが。大学中退後、1年間はなにもしない時期があり、そのあと今の職場にいます。作業所のような施設なので収入は人並み以下です。一応自分が得意なパソコンを活かす仕事で職場仲間ともうまくやってはいますが、個人的な話は出来るような状態ではないです。

家庭環境は私の上にいる4人の兄弟が私をどう思ってるのか気になりますし、あとはどういう理由で母親が自分を捨てたのかが気になります。今更会いたいとかそういう気持ちはないですが、父親も13年前に他界してますし、このことは高校時代からの悩みでした。

目が悪いということをネタにいじめられたので当時の同級生や地元の同年代の人とは不登校→転向して以来会ってません。小学1年の時にはいじめられるのが嫌で早く帰りたくて、通学路で交通事故にもあいました。

いろんな感情が絡んで、パニックになったり、夜寝る時もドキドキしたりすることもあります。

平日は仕事もありますし、なるべく規則正しい生活を送るようにしてます。

自傷行為ですが、痛い傷を見て落ち着き、その傷を作る時の痛みを自分への罰というふうに思ってしまいます。

実は鬱になった頃に助けてくれた親友がいました。異性の1つ上の先輩だったのですが、私と似た過去を持ち、知り合った中学の頃からよく私を機にかけてくれました。でも今はそういう人もいなくて、苦しくてこの掲示板に投稿してみました。

こんな自分、両親にちゃんと子どもとして見てもらえなくて、今でも甘えたくて、だけどその方法すら分からなくて。情けないです。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/01/06 16:02 (au-net)
名前: はる

> 以来カウンセリングも行けてません。

文章を拝見する限り、破綻したところも無く、鬱状態からは脱しているように思えます。

> 個人的な話は出来るような状態ではないです。

相談できる相手が居いないのが余計辛く感じるのでしょうね。

> 家庭環境は私の上にいる4人の兄弟が私をどう思ってるのか気になりますし、あとはどういう理由で母親が自分を捨てたのかが気になります。今更会いたいとかそういう気持ちはないですが、父親も13年前に他界してますし、このことは高校時代からの悩みでした。

ご家族との交流は今だ無いのですね。お母さんが自分を捨てたとありますが、そもそもあなたのせいではないかもしれません。

> いろんな感情が絡んで、パニックになったり、夜寝る時もドキドキしたりすることもあります。

パニック障害とまではいかないようですね。それは単純なストレスでも起きることです。

> 平日は仕事もありますし、なるべく規則正しい生活を送るようにしてます。

鬱にならないためにも、生活習慣は大事です。過食を止められればいいですね。部屋でできる運動をおすすめします。スクワットや腹筋背筋などです。
>
> 自傷行為ですが、痛い傷を見て落ち着き、その傷を作る時の痛みを自分への罰というふうに思ってしまいます。

厳しいことを言うようですが、自傷行為は自身に注目を集めようとする心理です。

> こんな自分、両親にちゃんと子どもとして見てもらえなくて、今でも甘えたくて、だけどその方法すら分からなくて。情けないです。

情けなくありません。誰しも甘えたいという欲求はあります。子供のころに甘えられなければ余計にそのような感情に苛まれます。

折角落ち着いているようなので、薬にできるだけ頼らず、でも辛すぎたらまだ薬という手段もある、と考えて、自傷行為と過食をやめてみましょう。
また、運動をすることで、脳内物質の放出量も変わるので、あなたの精神のためにもお勧めします。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/01/06 16:31 (wind)
名前: かゆがも

> 幼少期の頃のことは周りの人と比べるなとたくさんの人に言われました。
同感ですね。

>自分でも忘れようと努力したものの、やっぱりそれは難しかったです。
忘れるのは難しいでしょう。
ですが過去を後悔するよりも、自分が幸せになるために、今・現在に最善を尽くされてはどうでしょうか。

>普通に両親や兄弟と生活している友人らを見てると羨ましく、時にはイライラしたりもしてしまう自分が嫌になります。
人は自分と他人を比較して自分が劣っていれば妬み、自分が優れていれば驕ります。
自分と他人を比較して良いことなんて無いんですよ。

> うつ病については10年前、初めて発症した時に病院に行きました。当時は自分では言い出せず、状態がおかしいからと姉が精神科に連れて行きました。確かに理解はないようです。それで病院が混んでいたのとお医者さんの紹介でカウンセラーを紹介され、数か月通いました。安定剤も服用して落ち着きましたが、次第に「もう行かなくていいね」と姉が断り、以来カウンセリングも行けてません。
素人判断で勝手に診療を中止しないほうが良いですよ。
今一度、精神科受診をされてはいかがでしょうか。
うつ病は比較的お薬の効く病気ですが、放置すれば死にも至る恐ろしい病です。

> 視力は左右ともに0.02前後で、パソコンは普通に使えます。もちろん小さい文字は見にくいですが。大学中退後、1年間はなにもしない時期があり、そのあと今の職場にいます。作業所のような施設なので収入は人並み以下です。一応自分が得意なパソコンを活かす仕事で職場仲間ともうまくやってはいますが、個人的な話は出来るような状態ではないです。
でも視力が悪くとも、パソコンも活かして職場にも適応しているんですね。
職場仲間だって長く続けば、良き友人もできるかも知れませんよ。

> 家庭環境は私の上にいる4人の兄弟が私をどう思ってるのか気になりますし、あとはどういう理由で母親が自分を捨てたのかが気になります。今更会いたいとかそういう気持ちはないですが、父親も13年前に他界してますし、このことは高校時代からの悩みでした。
この世の問題には二種類あります。
自分の努力で何とかなりそうな問題と、自分の努力ではどうにもならない問題です。
後者の問題はきっぱり諦めて、前者の問題に注力した方が効率が良いですよ。

> 目が悪いということをネタにいじめられたので当時の同級生や地元の同年代の人とは不登校→転向して以来会ってません。小学1年の時にはいじめられるのが嫌で早く帰りたくて、通学路で交通事故にもあいました。
そのような人たちとは二度と合う必要も無いでしょう。

> いろんな感情が絡んで、パニックになったり、夜寝る時もドキドキしたりすることもあります。
様々な感情がありますが、どのような感情も一時的で、必ず過ぎ去りますよ。

> 平日は仕事もありますし、なるべく規則正しい生活を送るようにしてます。
その方がいいですよね。

> 自傷行為ですが、痛い傷を見て落ち着き、その傷を作る時の痛みを自分への罰というふうに思ってしまいます。
はて、あなたは一体どのような罪でそのような罰を受けているのでしょう?

> 実は鬱になった頃に助けてくれた親友がいました。異性の1つ上の先輩だったのですが、私と似た過去を持ち、知り合った中学の頃からよく私を機にかけてくれました。でも今はそういう人もいなくて、苦しくてこの掲示板に投稿してみました。
なるほど。ネット掲示板は好きな時に書き込めるのが便利ですね。

> こんな自分、両親にちゃんと子どもとして見てもらえなくて、今でも甘えたくて、だけどその方法すら分からなくて。情けないです。
親に愛されたい・・・と。
親に優しくしてしまうなんてどうでしょう。
一般的に、相手に優しくしていたら、相手からも自分に優しさが帰ってくるものですよ。
   メンテ
Re: 自分の存在 ( No.5 )
日時: 2016/01/06 16:34 (t-com)
名前: おーちゃん

はるさんへ

相談できる人がいなくて、一人で考えているうちに泣いたり自傷行為してしまいます。今更自分のことなんて話しても聞いてくれる人いないとか思って、周りの視線も怖いです。仕事以外では家から出ない日が多くなり、仕事の日でも具合悪くなったり、混んだ電車に乗るのもやっとです。

母親については、自分が生まれてすぐに、「私には会わせないでくれ」父親に伝言したらしいです。小さい頃は家に母子手帳があったのですが、それも隠されたみたいで今は見つかりません。よく、お腹を痛めて産んだ子を見捨てたりしないとか、小さい頃の親子の話とか聞くものですが、私はアルバムもなくてわかりません。過去にはこだわるなって話ですが、そう思うたびに自分が生まれてよかったのか、望まれて生まれたのか悩みます。

母にはすでに別の家庭があるみたいですし、私の兄弟は私の過去をしらないとみんな口を揃えて話してました。

趣味以上に食べることが落ち着き、食べ物がないと落ち着かないです。

運動になるかはわかりませんが、歩くの好きで散歩してます。
   メンテ
Re: 自分の存在 ( No.6 )
日時: 2016/01/06 16:45 (t-com)
名前: おーちゃん

かゆがもさんへ

過去は変わらないから、今できることに一生懸命取り組んでるつもりです。主に仕事で。

うつ病とまた診断されたとしても、周りは無関心、あるいは私を許さないかもしれません。

自分への罰、自分自身がおかしくなって、治らなくて。

昔の自分はよく怒ってました。でもそれだと相手を傷つけてしまうこともあるし、今は相手のことを考えて話すようにしました。

あと私の親戚に子どもが6人いて、母親は同じでも父親がみんな違う家庭があり、その子たちを見てたら自分と重なりました。

自分の経験が少しでも人の役に立てばいいなと思い始めました。
   メンテ
Re: 自分の存在 ( No.7 )
日時: 2016/01/06 16:49 (au-net)
名前: はる

おーちゃんさんは結局どうしたいのですか?
今の精神状態から抜け出したいのか、優しい言葉だけでいいのか、そこがわかりません。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/01/06 17:25 (wind)
名前: かゆがも

> 過去は変わらないから、今できることに一生懸命取り組んでるつもりです。主に仕事で。
良いことだと思います。
しかし、人は仕事のためだけ、勉強のためだけに生きるようにはできていません。
なんらかの喜びや楽しみも必要なんですよ。
日頃から趣味やスポーツでリフレッシュしてますか?

> うつ病とまた診断されたとしても、周りは無関心、あるいは私を許さないかもしれません。
周りはともかく、あなた自身を救わないと。
自己こそが自分の最大の救済者なんですよ。

> 自分への罰、自分自身がおかしくなって、治らなくて。
病気が罪だというなら、世の中、罪人ばかりになってしまいますよ。

> 昔の自分はよく怒ってました。でもそれだと相手を傷つけてしまうこともあるし、今は相手のことを考えて話すようにしました。
それは良い傾向ですね^^

> あと私の親戚に子どもが6人いて、母親は同じでも父親がみんな違う家庭があり、その子たちを見てたら自分と重なりました。
なるほど。

> 自分の経験が少しでも人の役に立てばいいなと思い始めました。
そうですね。誰かに優しさを求めるなら、その人に優しくしてしまえばいいと思います。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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