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消えてしまいたい 日時： 2016/01/26 01:08　(eonet) 名前： yuuna もう、消えてしまいたい。 23歳の社会人の女です。生きることに疲れてしまいました。どうして生きているのかわかりません。 今まで精いっぱい努力してきたつもりでした。親やほかの大人がいうように、勉強して、いい大学に入って、有名な企業に就職すれば幸せになれるんだと信じて。たしかに、偏差値の高い大学にも行けて、有名な企業にもなんとか就職できて、ほかの人から見れば私は順調な人生を送っているように見えるのかもしれないけど、今の私は全然、幸せじゃない。全然、心が満たされてない。 私は人と話すのが得意でもないし、好きでもありません。なのに、今の仕事は営業職。もう少ししたら、月の目標ができて、それを達成しなきゃいけなくなります。私はそんなことしたいなんて思ってない。でも大学が文系で、文系は営業職が圧倒的に多くて、他の職種を希望したけど受かりませんでした。 やめてしまいたいけど、やめたからといって他にしたいことがあるわけでもない。好きなことはあるけど、それを仕事に出来るとも思えない。でも、仕事をしなければ生きていけない。 こんなふうにしか思っていないのに、親は私がいい子に育ったなんて思っています。弟が引きこもりみたいになっていて、それで親はとても悩んでいるから、私までこんなふうだなんて、言い出せません。 知り合いはいるけど、友達はいない。いつも寂しくて一人ぼっち。ひとりでいるのが好きだけど、本当は誰かそばにいて欲しい。ずっと強く思っているけど、私は対人恐怖があるんだと思います。ほかの人に、本当の自分を知られておかしな人だと思われるのが怖くてたまらない。人がそばにいるだけでも、緊張しすぎてすごくストレスがたまり、仕事もやりづらいです。 それで、最近は毎日夜お酒を飲むようになってきました。ストレスから解放されたくて。今は一定量守って飲んでいるけど、それでも依存症になる可能性もあると知りました。このまま依存症にでもなってくのかと思ったら、無様で笑えてきます。 楽しいことなんて何も無い。中学生の時くらいからずっとしんどくて、その頃から毎日くらい泣いてました。でも、いつか幸せになれるかもしれないと思ってきたけど、やっぱりあまり変わらない。もう疲れた。こんなこといつまで続くんだろう。私がいつまでも生きてても、何も変わらないんじゃないかな。苦しんでまで生きる意味はなに？ もっと苦しい状況にいる人がいることは分かっている。でも、今の状況でも私には耐えられそうにないのに、今より数倍苦しい状況になったら私はどうせおかしくなってしまうだけだ。だったら、これ以上変に醜くなる前にもうやめてしまいたい。家族や、周りの人が悲しむから死んではだめなのか、だったら最初から生まれてこなきゃ良かった。こんなに生きるのがつらいんなら、もう誰の記憶からも自分のことを消して、苦しむことなく消えてしまえるんなら、早く消えてしまいたい。 最近、よくそんなことを考えます。もうどうしたらいいのか分かりません。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2016/01/26 03:40　(spmode) 名前： 匿名 > 今まで精いっぱい努力してきたつもりでした。親やほかの大人がいうように、勉強して、いい大学に入って、有名な企業に就職すれば幸せになれるんだと信じて。たしかに、偏差値の高い大学にも行けて、有名な企業にもなんとか就職できて、ほかの人から見れば私は順調な人生を送っているように見えるのかもしれないけど、今の私は全然、幸せじゃない。全然、心が満たされてない。 ご両親や周囲の期待に応えようと懸命に頑張ってこられたんですね とても責任感の強い方だと感じました 辛く苦しい立場にあると無くしたもの失ったものばかりに目がいきます 辛い時こそ自分にあるものに目を向けてみてくださいね 努力の中で得た経験や培われた物、学歴やスキルは当にユウナさんが自らの力で得てきたものですから ただ期待に応えようとするばかりで、自分の意思を置き忘れてきたのではないでしょうか それでは困難に当たった時、結果が得られない時、懸命に生きてきたとしても納得できない、満たされない、後悔など感じてしまうと思います 極論を言えば他人に不幸と思われても自分が幸せと思えればそれでいいではありませんか？ そのためには、自分がどうありたいか、どうしたいのか、主体的に物事に取り組む必要があると思います > 私は人と話すのが得意でもないし、好きでもありません。なのに、今の仕事は営業職。もう少ししたら、月の目標ができて、それを達成しなきゃいけなくなります。私はそんなことしたいなんて思ってない。でも大学が文系で、文系は営業職が圧倒的に多くて、他の職種を希望したけど受かりませんでした。 そうですね、仕事である以上生産性は求められますからプレッシャーを感じて当然だと思います > やめてしまいたいけど、やめたからといって他にしたいことがあるわけでもない。好きなことはあるけど、それを仕事に出来るとも思えない。でも、仕事をしなければ生きていけない。 仕事は仕事と考える事はできませんか？ 今の仕事が過度にストレスを感じるのであれば辞めて別の仕事を探した方が賢明な選択だと思います 好きなことはプライベートですれば気分も落ち着くのではないでしようか > こんなふうにしか思っていないのに、親は私がいい子に育ったなんて思っています。弟が引きこもりみたいになっていて、それで親はとても悩んでいるから、私までこんなふうだなんて、言い出せません。 そうでしょうか、ユウナさんも弟さんの事は心配されてますよね お母様が悩んでるとしてその事を打ち明けられたら迷惑だと感じますか？ 悩んでいるからといって重荷になるものではありません 頼られない苦しみの方が遥かに大きいのではないでしょうか > 知り合いはいるけど、友達はいない。いつも寂しくて一人ぼっち。ひとりでいるのが好きだけど、本当は誰かそばにいて欲しい。ずっと強く思っているけど、私は対人恐怖があるんだと思います。ほかの人に、本当の自分を知られておかしな人だと思われるのが怖くてたまらない。人がそばにいるだけでも、緊張しすぎてすごくストレスがたまり、仕事もやりづらいです。 完璧な人などこの世にいません 良いところ、悪いところがあって１人の人間です まずは挨拶から、話すのが苦手であれば聞き上手になる、相手の事を知る事で信頼できる人物か分かるはずですよ 同じように自分の事も少しずつ知ってもらってください 孤独感は友達や恋人がいても感じる事はあります ですからそれに慣れる事も必要だと思いますよ > それで、最近は毎日夜お酒を飲むようになってきました。ストレスから解放されたくて。今は一定量守って飲んでいるけど、それでも依存症になる可能性もあると知りました。このまま依存症にでもなってくのかと思ったら、無様で笑えてきます。 決められた量で済んでいるなら今は良いではありませんか > 楽しいことなんて何も無い。中学生の時くらいからずっとしんどくて、その頃から毎日くらい泣いてました。でも、いつか幸せになれるかもしれないと思ってきたけど、やっぱりあまり変わらない。もう疲れた。こんなこといつまで続くんだろう。私がいつまでも生きてても、何も変わらないんじゃないかな。苦しんでまで生きる意味はなに？ 楽しい事は自分で見つけるんですよ 苦しいのは環境のせいではなくて、自分の心がそう感じているんです 主体性を持って、納得できる行動をとってみてください 小さな事でも成していけば自信になり、自尊心を高める事もできます > もっと苦しい状況にいる人がいることは分かっている。でも、今の状況でも私には耐えられそうにないのに、今より数倍苦しい状況になったら私はどうせおかしくなってしまうだけだ。だったら、これ以上変に醜くなる前にもうやめてしまいたい。家族や、周りの人が悲しむから死んではだめなのか、だったら最初から生まれてこなきゃ良かった。こんなに生きるのがつらいんなら、もう誰の記憶からも自分のことを消して、苦しむことなく消えてしまえるんなら、早く消えてしまいたい。 > 最近、よくそんなことを考えます。もうどうしたらいいのか分かりません。 死を考える程苦しいのであれば、例え今までの努力の結果得たものだとしてもいっそ捨ててしまってはどうでしょうか ユウナさんにとっては酷だとは思いますが、諦めの上手い人は別の幸せを見つける力もまた優れていたりするもので、 見切りをつける潔さや、身の丈を知る賢さ、柔軟さが案外自分を救ったりもしますから     Re: 消えてしまいたい ( No.2 ) 日時： 2016/01/26 23:34　(spmode) 名前： あぼーん 月の目標なんてどうでもいいので おっさんやおばさんと会話を楽しむようにしたらどうですか？ 営業の楽しいところは他人とのおしゃべりでしょ。 おしゃべり好きな人が向いている職業ですな。 俺は苦手なのでやりませんがね

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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