こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 精神がおかしいのでしょうか

精神がおかしいのでしょうか 日時： 2016/02/05 00:02　(dion) 名前： こきの こんにちは。初めて利用させていただきます。私は今大学受験を控えている高校3年生です。 突然ですが、私は昔から人が信じられません。基本的にいつも第三者でいるというか、誰かと話して楽しそうにしていても必ず冷酷な自分がいて、常に否定的な人格があるように思われるのです。恋愛面に関しても、人を好きになることはあるのですが、逆に人に好きと言われると気持ち悪く感じてしまいそれ以降顔を合わせられなくなります。こんなことが度々ありました。 原因は幼い頃からの父の暴言、暴力、中学時代のいじめであると思っています。 ただ、愛のない家庭とゆうわけではありません。それに今は昔に比べ父も大分落ち着いています。ただ人並み以上に心を傷つけられ続けました。「お前は要らない」「産んだのが間違いだった」「いても迷惑なだけだ」「施設に入れる」「(妹)といるのは楽しいけどお前といると家が暗くなる」挙げればきりがありません。勉強もお手伝いも、認めてほしくて出来ること全てに全力で取り組みました。トップレベルの進学校にも合格しました。それでも状況は変わらず、合格発表の翌日に妹のことで離婚話をしているのを聞き、翌々朝に離婚したらどちらについていくかと聞かれたことを今でも忘れません。それ以来中学受験も失敗であったと思うようになりました。言うことを聞かないと言って殴られたり物を投げられたりお風呂に顔を沈められたり、今でも思い出すだけで恐ろしくなります。口にすれば全て口答えと言われる思いは、全てノートに書き尽くしてきました。今も2冊ですが手元に残っています。こんなもの残っているから変われないのだと思い、何度も捨ててきたのも事実です。 失敗作。いつも自分のことをそう思ってしまいます。鏡を見るたびになんで生きてるのかと問うてしまいます。誰かと話していても裏切られることを考えてしまいます。迷惑なんだ、消えたほうがいいんだ、小さい時から父に言われ続けてきた言葉が何度も何度も戻ってくるのです。 そんなことを思い続けたからか、人一倍、執拗に他者からの愛を求めてきました。ただ日々必要とされたくて、いていいのだと言われたくて、その思いが歪んだためか、異性から告白されることで自分の必要性というか存在意義のようなものを確立していたような時期がありました。でもその行為は当然のように女子からの反感を買い、当時1人だけ心を許していいかと思った人と付き合うことにしたのですが、それを理由にいじめがはじまりました。今でも思い出したくなくて、詳細は書きたくないのですが、高校にあがっていじめが静まってからもその人達とすれ違うたびに過呼吸を起こしたり震えが止まらなかったりして、必死で恐怖を押し殺してきました。自殺を謀ろうとしたこともあります。ただそんな度胸はなく、結局弱虫の自分は生きてること自体が復讐になると信じて生きていました。 幸い1年生の時のクラスにはいじめの主犯の人達は離れ、高校からは少しずつ精神的にも安定していきました。周りいつも人がいるとか、友達がたくさんだとか、愛嬌がいいとかも言われます。言われるような接し方を常に心掛けてきました。 それでもやはり積もり積もった人間への不信感というか、父を見れば憎悪の思いが奥底から湧き上がるような思いがして、今でも時々怒鳴られたりする度に家を出たいと思うし、昨日も帰宅後突然怒鳴りちらされてわけもわからず泣き崩れ、そんな時助けてくれるような人、心を許せるような人がいないのも変わりません。 たいへん長くなって申し訳ないのですが、今回この相談をさせていただいたのは大学進学についてです。私はこんな家1秒でも早く出たいと思い、確実に受かると思われる地方の大学を目指していたのですが、自分で言うのもおかしいのですが勉強は人一倍してきたため、都内や近くのもっと偏差値の高い私立の大学に行けると思ったのです。ただ迷ってるうちに願書は出してしまいました。 そんなのは自分の行きたい大学に行けばいいのは事実ですが、私の"行きたい"の基準は結局他者からの見られ方で、偏差値が高いとか倍率が高いとかそんなことばかりで、じゃあ何がしたいのかと考えたところで今までいかに中身のない目標を掲げてきたのかを思い知りました。 正直こんな家これ以上耐えられません。しかし自分の可能性を狭めるのも間違いであると思います。自分の努力してきたことは何なのか、それこそ人生全てを後悔しそうで、立ち直れなくなりそうで怖いです。 こんなこと人に聞くものでないと、自分で決めるべきだとはわかっているし全て受かってから考えればよいのもわかっていますが、あまりにも窮屈になってしまい勉強も手につかず、日々苦しいです。 加えて、私は一生こんな人間なのか、一生人を愛せないのか、そんなことも考えてしまいます。 長々と本当に申し訳ありません、最後まで読んでくださりありがとうございます。 Tweet ▼

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Re: 精神がおかしいのでしょうか ( No.1 ) 日時： 2016/02/05 00:42　(mesh) 名前： 匿名　 自己否定感が強いと、人からいじめられやすい傾向がある気がします。 なんというか、自分を攻撃する気持ちがあると、 他人を攻撃する気持ちのあるタイプの人と、波長があってしまうといいますか・・ でもその、自己否定感というものは、お父様が植えつけたものですよね。 自分が受けたショックなできごとは相当な辛さだと思います。消せといわれてもなかなか消せるものではないと思います。 ただ当時の相手の気持ちを、多角的な方面から考えてみるのもありかと思います。 たとえば、お父さんは、仕事がうまくいかずいらいらしていて、自分に当たるしかなかっただとか、 上司にあれこれ言われたことを、他人にもしてしまった、だとか お父さん自身が親に愛されなかった経験があるだとか、そういう方向でです。 いじめてきた子に対しても、親から愛情を受けれなかったとか、劣等感が強いのを、他人を攻撃することで解消していた、だとかです。 相手がなぜ自分を攻撃したかということにたいして、大人になった主さんの目から、被害者意識を捨てて検証することで、過去への捉え方がかわるかもしれません。 一生人を愛せないということはないと思いますよ。 ただ、異性の親との関係性に心の傷があるタイプの人は、 異性との関係に苦手意識を持ちやすい傾向もある気がするので、できるだけ早い段階から、父親との確執による傷を軽減できるようにカウンセリング等を受けていくといいかもしれませんね。 親を許せる気持ちが生まれるにつれ、異性との関係に対しても信じる気持ちが持てるようになってくるんじゃないでしょうか。 女性はやっぱり好きな人と幸せに暮らすのが一番です。 主さんも絶対そういう人生が送れると思います。信じる気持ちが大切です。 完全に心が癒えるには、時間がかかるかもしれませんが、 明るい未来を創造してください。     No.1に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2016/02/05 01:21　(dion) 名前： こきの 貴重なご意見、ありがとうございます。 確かに父は片親の家庭で育ち、一人っ子とゆうこともあって非行に走ったとゆう話を聞いたことがあります。(当然今は社会的にきちんとした人ですが) 仰る通り、少し大人になった目線で立場を変えて考えてみようと思います。何か変わるかもしれませんよね。 私が思うのは、絶対に子供に同じ思いをさせたくないとゆうことです。1人で泣いてほしくないし、親に頼れないとか、いつも寂しいとか、私が一番わかるからこそ絶対に幸せな家庭を築きたいです。 ただ時々、精神的苦痛を受けた時に衝動的に物を投げようとする癖が出てしまい、実際投げたことはないのですがものを高く振り上げてる自分に気づくことがあります。恐ろしくなってそのまま下げてしまいますが、ダメと思ってもこのまま強い意志を持てる自信がありません。

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