 Re: 人付き合いのストレス ( No.1 ) |
- 日時： 2016/02/19 23:25 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- おおまかに説明すると、趣味の付き合いで問題を起こし、その時点では特に大きな騒ぎにはならないように思えたけど二か月後くらいに別件で騒がれ、関係者のＡさんと共に趣味グループをやめた途端、何割かの責任もあるだろう関係者と思っていたＢさんＣさんに手の平を返され人間不信直前まで追い込まれた。
という感じでしょうか。
覚えてる人は私は一応元気です。
人間不信の方はまだ拭えないけど、グループを抜けてから趣味の妨げになっていたプレッシャーからも解放されたので、好きな事を気兼ねなく出来ています。
が、あれからＡさんと話す機会があり、私は嫌なものは見ない相手にしない性分とここの助けもあり割と早く元気になったのですが、Ａさんの方は私以上にストレスを抱え、朝から吐くなどの日々を過ごしていたそうです。
理由を訊いた所、自分は部外者だしでグループに残ったＢさんが私やＡさんと不仲な人達(大さん側)から嫌がらせ行為を受けたストレスを共有していたため。
手の平を返された恨みもあるので「お前ら馬鹿なの？」としか思えませんでした。
私だって好きに言った。大さんも嘘じゃなければ好きにいつまでもグチグチ言って許される。
ただそれをご親切に聞いてやる必要は無いし、嫌なら関係を切るなりすればいい。
ストレスを共有して互いに精神を潰し合うＡさんＢさんの関係が恐ろしく見えました…。
もしＢさんに手の平を返されて距離を置かねば私も引きずり込まれていただろうなと、ほっとしました。
詳しい話をする前に私のＢさん憎しを教えてしまったので理由はどうかわからないのですが…。
ブログもサイトも持ってない(聞いた事ない)Ａさんはともかく、ブログはあるし他連絡先も知ってて拒否設定もしてないからいつでも叩ける私が今までずっと無傷だったのが不思議です。
いや、来てもＡさんＢさんと違って相手は一切しませんけど。
大さん側が騒ぎ出した時も文句を言われていたのはＡさんだけに見えたし、私の所には何も来なかったのにＢさんには即大さん側からメッセージ入ってたし…。
何故、ＡさんとＢさんだけ？
おたおたさんには手を出すな！とか言ってるでもないなら、お前ら別件で恨みでも買ってたの？と疑ってしまいました。
知人には「おたおたさんは余計な事言わずとっとと退散したからじゃない？」と言われました。
相手する価値も無い汚物と思われてる可能性もありますが(好都合なんで汚物でいるわ)
あと、Ｂさんとは縁切りしました。
ある連絡ツールを復活させたら、あのメールから今まで放置だったくせに「元気でしたか？」ときたので、無視→ブロック。
知人には縁切りが早いと突っ込まれました…。
「お前のせいでグループが窮屈だみたいに言われてどう付き合えって？」とだけＡさんに事情を説明したところ「Ｂさんは状況がよくわかっていなかった。本当の意味で当事者になっていたら言わなかったと思う。無言でグループから消えたおたおたさんが悪いのなら、偉そうに言ったＢさんも悪い。どっちも正しくないしでも間違ってない」
Ａさんは、私とＢさんが仲違いしても割り切って両方と付き合うそうです。
でも私達の問題には傍観者でいる、と。
正直呆れました。
また大さんの時と同じ事すんの？って。
大さんと私が揉めた時も割り切って付き合うって傍観者して失敗してるのに学習しないの？
「私から離れる事は無いから」って言うけど、皆そういうのは自分で決めようよ。
相手がストレスに感じて縁切られるまで待って、いざ縁切られたら「向こうからしたらその程度って事だよね」って？
前もＡさんＢさん二人して「おたおたさんが嫌って言うならいつだって大さん切るからね！」とか言ってたけど、そう思う程度の存在なら言われんでも切れ。
どうせ私が本当に言ったら都合が悪くなった時に「おたおたさんに言われて…」って人のせいにする気だったんでしょ。
大さん叩きを後になって責められたけど、もし私があの時やっぱ言わないってやめたら、大丈夫だから！って説得されてたんじゃないかと思う。
Ａさんには今の所恨みは無いけど、Ｂさんにも調子の良い事を言ってるのは察しがつくので、長い付き合いにならなんだろうと思っています。
Ａさん「Ｂさんは良い子ちゃんしたいんですよ。本人も言ってた」と言ってたけど、Ｂさんの良い子ちゃんは良い子ちゃんじゃないし、良い子ちゃんするのは良いけど、自分は良い子だと信じるのは駄目でしょうよ。
誰だっていい子でいたいよ。だから殆どは人を責める前に自分の非を見る。
ＢさんＣさんは何？客観的意見を盾に自分を都合の良い場外に置いてそこから物言ってるんだよ？
こっちだってふざけんなって試合放棄して場外乱闘になるわ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.2 ) |
- 日時： 2016/02/20 01:44 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 信頼し合える要素じゃなく、縁を切る決定打をＡさんの所から探してる時点で私はもう駄目です。
当たる気のしない宝くじが外れてる事を知って捨てられる日を待ってる気分。
スパッと切りたいスパッと。
一円の足しにもならないストレス生産工場は早くたたんで在庫処分に徹したい。
現実の職場と違って嫌な思いした分だけお金が入る訳じゃないんだよ！
裏で「この野郎が…」と思いながら我慢するのは現実だけで十分です！
黙って消えた黙って消えたってこだわられるのもうんざり。
大さん側のクレームをシカトして綺麗なお別れの言葉つらつら書いて「寂しいですよ〜；；」コメ誘ってるの見え見えな気持ち悪い行為がやらないとならない誠意なの？
わかんないかな。誠意込めた言葉書けば書くだけ事情知ってる人は「なんで大さん側とそういう風に話さないんだろう…」って思うよ。
私には宇宙人に見えても、他の人には話の通じる人間なんだから。
シカトを選択する時点で言葉飾っても無駄。不義は不義なの。
偽善顔にくっつけてるのバレバレ。
いくらＡさんでも似たような事言ってきたら、そういうお前も言わせてもらうけどな…ってなる。
Ｂさんより、というかとうの昔に縁切った大さん以上につつく所ある。
本人も自覚してるだろうから、言われないために私に変な事は言わないだろう。
ただ陰で調子の良い事言ってるのは間違いない。
大さんと私で揉めた時も、自分達が煽ったのもあるのに勝手に「どっちもどっちだよね。でもおたおたさんの方が反省の気があるから、おたおたさん選ぶよ」って自分達の中で片付けてて、もうその時点で部外者面で気になってた。
でも直接的に責めはしなかったから、見ない振りして、気にしないようにした。
これでもしＡさんが未練たらたらでSNS復活したら利用された説が濃厚になる。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.3 ) |
- 日時： 2016/02/20 20:05 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- Ｂさんをブロックしてから他の人に無視されている気がする。
たまたまどちらも忙しいだけかも知れないけどＢさんが自分に都合の良い話をして、皆で示し合わせて私がＢさんにやったみたいに無視してこっちが離れていくのを待ってるのかも。
私も嫌な性格になりました。
本当に良い方へ考えられなくなってる。
知人はゆっくり消滅させろと言いますが、ろくに人の事情も知らず直接好き勝手言って「私良い子ちゃんしたいから」と開き直ってたり、それをおかしいと思わない人達を気遣ってヘラヘラしてないといけないんですか。
嫌と感じる奴らと付き合って気にしたり愚痴が止まらなくなるなら、そんなもの切った方がいい。
切ってしまいたい。
もういいだろ、要らない。って思える要素が欲しい。
縁を切るべき悪い所を記憶から探して、どれほどＡさん達が私にとって悪影響かを自分に説得してる。
相当な人間不信である事を話し合った方がいいのかも知れないけど、どうせ何話して最後納得した気になっても「それも取り繕ってるんでしょ？貴方の大人の付き合いってそういうものだからね」ってまた不信感持つ。
話す意味が無い。
こういう事書くのもなんだけど、悪縁は待たず切るべしって性格になったのは、クズな父親にお金をはした金だけどずるずる搾取されて感謝する所か当たり前と思われて、何度も泣くはめになったから。
イライラして、周りに愚痴って、関係無い人に八つ当たりして険悪になった。
そういう経験があるから、要らない縁は媚びないで切るべきって考えるようになった。
いるんだよねー。クズでも「親でしょ？可哀相だよ」って庇う奴。
わからん奴はわからない。でも良心を守るために心死んだら元も子も無いんだわ。
自分や人守るためなら時には悪党になる。
職場で自分のミスじゃなくても、チクったら失敗した人と気まずくなるから自分が大人しくすいませんでしたしたりはするけど。
職場の環境作りはがんばった分だけ金になる。
向こうにも生身の人間がいるのは確かだけど、県外にいて、知能と意思のあるゲームやアニメのキャラクターみたいな電源きりゃおしまいの奴に、理不尽な扱いされて我慢なんぞしたくない。
ネットには現実と同じだけの社会なんて無いと思う。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.4 ) |
- 日時： 2016/02/23 22:45 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 愚痴を言えるおかげで少し落ち着けました。
場所を頂ける事、ありがとうございます。
Ｂさんが都合の良い話しを吹き込んで示し合わせて皆無視こいてんのかなと疑ってたけど、一斉ブロックの衝動をこらえて能天気に趣味楽しんでますって態度してます。
事実楽しんでます。ただ息つく暇も無く没頭するのは無理なので、間が空いた時にイラ〜っとくる感じで。
酒も煙草も一切しない人間なので、酔い潰れて忘れるという経験も無いし、嫌な事がある度理性飛ばすのも違うと思う。
連絡ツールを立ち上げて直ぐ、二度と私から話す事は無いし向こうも無いだろうと思う人は殆どブロックした。
直接仲違いした訳じゃないし、これからも裏でお付き合いしていきましょうって言ってくれてた人もいたけど、自主謹慎中に連絡一切無かったしＣさんと親しかったから無言縁切り。
唯一二度と話さないだろうなと思ってても消せないのは、私が大さんと完全に決裂した時に話を聞いてくれた人。
泣き出した私に親身になってくれて「貴方を大事にしない人を大事にしなくていい」「私は大さんと繋がってないから、おたおたさん側になって話を聞けますから」って心強い事言ってくれた。
その後は、よく考えれば怒らせて当然だって思う心当たりはあるけど、結局何で怒らせたかわからないまま突然無視されて、そのまま仲直り出来ずSNSをやめた。
SNSやめた唯一の心残りも、その人ともう一度話をして、ちゃんと恩返し出来なかった事。
私に対してか分からないけどSNS上で嫌味っぽい事言ってて(でも直ぐ消された)えぐられるものも感じたけど、それでも一番苦しんでた時に優しくしてくれた恩は大きくて、何より、嫌と思ったら態度が悪くても付き合わない姿勢に好感を持てた。
それが私に向けられても、はっきりしてて信頼できると思った。
だから一生声をかけなくても、ツールから名前消せない。
何でその人には無視や遠回しの嫌味を言われても恩を感じて、ＢさんＡさんには一度味方されたのに説教されたら怒りしか出ないのかというと、ＡさんＢさんには私に味方するメリット的な事があったから。
二人は大さんに直接嫌な事をされて怒っていたから私にも共感出来たと言った。
私の味方をして煽れば、自分の責任を軽くして大さんを叩く事が出来る。
その気が無かったとしても、そう言える条件が揃ってる。
でも恩を感じる人は、私を慰めても何のメリットもない。
大さんと諍いも無い人だし、私一人捨てても損なんてしない人気者だった。
だから純粋な厚意だって思えたよ。
あの人と仲直りしたかったなぁ…
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.5 ) |
- 日時： 2016/02/25 01:03 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- SNSで付き合いがあった人と久しぶりにじっくり話した。
でも普通に楽しく世間話。
相手は完全に中立派という感じで、私が大さんと揉めた時も、応援も反対もせず、後にも「お疲れ様」とだけで、肯定的な感じだけど、はっきりとした態度じゃない。
ただ一番「どっちとも付き合っていたい」という発言に都合の良さも感じないし、ＡさんＢさんＣさん達と違って「同情はするけ一緒になって相手を批判しない」という居心地の良さがあった。
相手をＤさんと呼ぶなら、Ｄさんは事情を聞く事も無く、私が消えた後の話をするでもなく、普通に世間話から始まった。
私が話題を切り出せば聞けるだろうけど、ＤさんはＢさんＣさんと違って私の揉め事には全く無関係。
本人も関わりたくないと思うんだろうけど、私はそういう姿勢でいいと思う。
聞こえ悪いけど、本当の良い子ちゃんとはこういう事を言うんだよ。
無関係と思うなら余計な事は言わない。
Ｄさんは私より年下で学生さん。だから私もＤさんが可愛くて、でも全然年上風吹かせられない幼稚な性格だから恥ずかしいが、まさに割り切った付き合いが出来てるから楽。
私はネット歴は一応長い。
ネットで炎上した人が謝罪しても謝罪しても炎上は止まらず、批判がただの人格否定に発展して逆ギレしてしまい味方にも八つ当たりして孤立し、結局鎮火したのは本人がブログを停止して姿を消してからというのも見た。
あれだけ揉めちゃ、復活も難しいだろう。
自分勝手かも知れないけど、一か月後だけどＤさんと普通に世間話してる辺り、無責任でもSNSやめて良かったと思う。
お互い楽しい話題を提供するのが魅力で出会った縁。
ニコニコしてないなら、相手も私を必要としないだろう。
私も求められたいのはニコニコしてる自分。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.6 ) |
- 日時： 2016/02/27 19:20 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 何しても気が済まないと思ってるから仕方が無いけど、Ｂさんに謝って欲しいんだってのが本音なのかも。
お前の行動で皆付き合いが変わった。
好きな物を好きだと口に出し辛くなった。
私も気まずいし今も気まずい。
こう言った事だけでも悪かったと思ってほしい私は勝手か。
名誉棄損とか誰が筆折って云々とかはどうでもいい。
一番許せないのは、私だって気まずかったけど明るくしてなきゃって頑張ろうとしてたのに、まるで私だけが皆の気まずさに気付かないで能天気にしてるみたいに言われた事。
これが総意だみたいに言うから、あの時誰さんに話し掛けなきゃ良かった、仲良くしようと思わなきゃ良かったって、叩き行為じゃなくて人と親しくしようとしたのを後悔した。
「もっと好きな事楽しんでいいんです！お帰りなさい！」
って言ってくれた人の言葉も取り繕った嘘に見えて、自分馬鹿だなぁって。
傷付いたから謝って。って言いたいんじゃなくて、自分の言動振り返ったら思ってても黙ってるべき部分あるよね？って聞きたい。
ごめんなさいの六文字は要らない。
カッとなってつい言うのは誰でもある。後で反省するか、確かに駄目だったと気付けるかが問題だと思う。
私も大さんに謝らなかったからその自分が謝れって他人に言うのもおかしいので、何が駄目かを自覚してくれれば良い、と。
もしＢさんに謝られる事があったら、私は許さないとならない。
ちゃんと気持ちの整理をつけられるか、自分の狭量さとの闘いだ。
謝られてもないのに、許せないけど許さないとってずっと考えてる。
そもそも何で私も「許す立場」とか上から目線なんだよって。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.7 ) |
- 日時： 2016/02/28 14:22 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 信じられないならやめときゃ良いのに、Ａさんに元気ですか？ってメッセを送る。
リアルが充実してるからしばらく反応薄いけど元気です。何かあったら連絡ください。と返ってきたけど「どうだか…」と疑ってる。
でももし本当にパソコンから離れてリアルを楽しんでるなら、Ａさんにしては良い傾向だと思う。
もし私がＡさんのリアル友人だったらパソコン閉じろって言う。
現に叩きの相手して毎日吐いてるって聞かされた時もパソコン閉じろって思ったし。
いや元々密な付き合いのご友人が多い人なのに連日ネット通話ばかりで心配ではあった。
ネットの人は現実で貴方が倒れても助けてくれないんだぞー大事にしろーって。
ネット知人である私が言うのも何だけど、優先すべきは現実の付き合いだってこれを機によく肝に銘じろと。
直接は上から過ぎて言えないけど、本当にリアルが充実してるんだとしたら安心する。
正直、Ａさんは私がそうしてたように騒動と関わりのある人と長く距離置いた方が良い。
たっぷり時間を置いて、わざわざアレの話するほどでもないよなぁって時に連絡取って馬鹿な話をしたい。
Ａさんのリアルのご友人達には、どうかＡさんを無理矢理にでも外に連れ出してくださいと願ってる。
後でＡさんが私をどう扱うか分からないし、リアル云々が嘘で私を避けてる可能性もあるけど、今はネットの人と関わらず考えをリセットして改めて見直して欲しいかな。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.8 ) |
- 日時： 2016/03/05 20:56 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 姉がどう考えても詐欺なのにSNSで接触してきた人にお金を払おうとしてる。
調べてみたらやっぱり詐欺。
「相手は医療系で勤めてるらしいからしっかりしてる人だと思う。携帯持って無くて後少しで連絡取れなくなっちゃうから○○○(詐欺サイト)に登録してほしいんだって。でも会員になるにはお金かかるの。金欠だから給料日まで待ってって言ったら私が誘ってる訳だから今度会った時に返すよだって。会うとしたら○○が良いかな〜」
…と、親に言って来て、親もどう考えても詐欺だろうと疑うもネットの事はよくわからんので一番詳しい私に確認して発覚。
頭痛い。
多分、私がSNSで知り合った人と会って遊んだりしてたのが羨ましくて、会いたいです〜って言われて舞い上がってるんだと思う。
私はテレビでも有名なSNSで知り合ったし、別SNSに誘導されてないし、お金請求されてない。
そして人間性もしっかりしてて頼れそうと大方が第一印象で信じ込みそうなご職業の人に調子の良い事を言った後で手の平を返され人間不信に追い込まれた。
その姿も見てるのに、どうして明らかな詐欺に引っ掛かる。
怪しい怪しいと矛盾点を指摘しても意味不明なフォローをして金払う気満々で直接会うのを楽しみにしてる姉が、リアル知人に警告されてもやめざるを得ない状況になるまでSNSをやめなかった私に見えて痛々しい。
私は詐欺に遭った訳じゃないが、知人からしたらこう見えてたんだなぁ…
ええ、凄い馬鹿です。
絶対「自己責任で」と放置しないで姉を止める。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.9 ) |
- 日時： 2016/03/06 21:17 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 姉を無事に説得。
詐欺である事を伝えたら、スマホで検索して私が見たのと同じ情報を見て納得。
なんで聞いてから調べるんだよ。
調べる頭があるなら早く調べて欲しい。
もう既に三日間無料だからってメルアド送って仮会員入ってたって言うし。
「だってずーっとメッセージ送って来てしつこいんだもん！もう凄いストレスで胃が痛かったよ〜！」
最初の接触の時点でブロックしてれば良かったのに好きで構ってたのが悪いんでしょ？
ストレスとか胃が痛いってSNSで苦しんでた私の真似？
私はストレスを感じる奴に構ってないわ！
ブロックする以前に抱えたストレスで胃が痛かったんだっつーの！
現実の付き合いならまだしも、ネットで相手する方が面倒な奴にわざわざ構い続けてストレスとか言う神経がわからん。
明らかな詐欺に引っ掛かって同情もできないし。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.10 ) |
- 日時： 2016/03/08 21:44 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 丁度今頃が、後にグループを脱退する事になった趣味にハマった頃。
この頃まで何でも一人で楽しんでて自由だったけど、この分類に関しては一人じゃ楽しめず話し相手を求めてグループに入った。
ある意味いい経験をした。
知人に「Ｂさんは風見鶏なんだよ。風の吹く方ばかり気にしてそれまでに見ていた方向はおろか自分の姿も見えてない」と言ったらウケられた。
「今さら良い顔したってケツ向けてたのは誰もが見てんだよ！八方から見ても美人なんて万能じゃねぇわ！」って指クルクルしながら、何で愚痴言う時に笑い取りたがるんだ私は…って、素直に怒りを表現しない事も長くイライラする要因ではと考え至る。
Ｘさんの愚痴言う時も「例えば他の人はＸさんが「私関東人嫌いだから近寄って来たらビンタするって決めてるの！」ってビンタ素振り付きで言ってるの聞いてたとするじゃん。聞いてる奴らはその素振り姿が面白くて深刻に考えてないんだよ。で実際私がビンタされて頬痛いつってる時に「いや〜ビンタするのは聞いてたんだよね(笑)」って言って来るようなもんだよ。理不尽じゃん。警告するかＸさんも遠くから見てもわかるように常時素振りしてろって話じゃん」と身振り手振りで説明して笑われた。
大さんの愚痴を言う時も泣きながら「あいつ心フローズンかよ」って言って笑われた。
私にも公衆便所のような罵りをさせろ。
なんでただのイチャモンを是非を問うって言い方に変えてんだよ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.11 ) |
- 日時： 2016/03/08 22:34 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 時間を置くと、次々に見えてくるものがある。
Ｃさんは謝れと言った時「大さんも相当鬱憤が溜まってると思います。何も言ってくれないけど」とも言ってた。
大さんの本心はわからないが、一つの考え方を言うなら「私とも仲良くしてる人に言う訳無いじゃん」って話。
私と違ってそういう細かい所は気にしない人かも知れないが、確かに鬱憤の溜まる環境にはあっただろう。
あの頃は私も大さんもグループから脱退してなかった。
共通の知り合いも少なくはなく、後から私も交流範囲を拡大したから「おたおたさんが〜」って自分の知人達が表面上は楽しそうな発言してるのを見る事も多かったはず。
また大さんはSNSの裏アカも意地張りあってＢさんと繋がっていたからそっちでも「おたおたさんの〜」って見てた可能性もある。
Ｘさんの事で同じ環境にいた私だから、気にする性格ならイライラするかも知れないねって思う。
イライラしててくれたらいいなぁ〜私の不満がわかったでしょ？って。
Ｃさんも馬鹿だなぁ〜…私をキレさせる切っ掛けになった一件はＡさんＢさんＣさん(その他)が話さないと私は知れないんだわ。
それに色々燃料追加してたのはＣさんも同じ。
「報復するか」って勢いで言った私を応援したのはＣさん。
大さんと親しい自分ですら報復を応援するという事がどれだけの影響を与えるか全く考えていなかったようで色々思慮が浅い。
大さんと何を話したか分からないが、まともな考えする人ならＣさんにも警戒して当然だけど。
手の平返される前から私も「Ｃさん大さん達ともあんだけ仲良くして調子良過ぎだろ」って警戒入ってたのに。
大さんからも「おたおたさんの行為はルール違反！」って言ってた割に自分から話し掛けてるじゃん…という矛盾した行動が見える。
あの謝れって発言は、大さんの事も都合よく言ったツケを私を責め立ててチャラにしたかったんだなって思う。
ちゃんと自分の中で帳消しに出来たのかな？
私もよく見習って、今後に活かそうと思います。
ああいう思考回路を想像するのは難しい
。実際に出会ってみないとね。
人の心情が重要になる分野の趣味だから、自分の考えが及ぶ限りの想像をするだけ、嫌な思いもするけど趣味を楽しむ糧にもなって、私も結構強かなんだなぁって思う。
転んでもただじゃ起きないぞ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.12 ) |
- 日時： 2016/03/11 22:45 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- SNSやってた頃はＸさんと出会った以降、人付き合いに悩んでSNSの人と喧嘩する夢をよく見てた。
かなり目覚め悪かった。
今はハマってるパズルゲームに悩んでいる夢を見ている。
コンボを決めて連続高得点獲得を狙っていて、もっと他に悩むべき事があるのではと思ったけど、悪夢見るよりずっと幸せ。
どうでもいい事で悩む夢を見てる事が今すごく嬉しいです。
作り直そうと思っていたブログは、三年は経過してるものなのでここでやめるのが惜しくなりました。
更新した途端大さん側がイチャモンを付けて来る可能性はありますが、もう二か月も経過していてSNSもグループも他サイトも撤退した私を更に追うというのなら、それはもう愛の方向性が斜めなファンでしょう。
いわゆるツンデレとか、ヤンデレってやつかなと。
別に気にされてなかったら、じゃあどっちにしろこれ以上引っ込む必要無くね？
私はSNSもグループも他交流サイトもやめたくないらしい大さんと違って広い活動は全部捨てた。
真正面からぶつかり合わず上辺っ面でも謝罪をしなかったそれなりの代償は支払ったつもり。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.13 ) |
- 日時： 2016/03/13 21:40 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 微妙にまだ納得いかない事。
私SNS叩きって自分でも言うし他から責められたけど、私の認識じゃそんなに酷く大さんのこと批判してない。
多分何かで私を訴えるために向こうでスクショ取ってそうだが、よく読め、と言いたい。
ＡＢさんはあれを攻撃だと認識したようだけど、恩人さんは社交辞令かもしれないが「攻撃的な内容には読めなかった」と言ってくれた。
現に大さん側の人も理解を示す人はいたらしいし。
叩きの内容を要約すると。
Ｘさんを嫌になったが大さんらが気遣ってくれて、その後も大さんにはＸさんの愚痴を聞かせるなど付き合ってもらったが肝心な時に一言のフォローも無く我慢ならなくなり私はもう大さんと関わりたくない。
それでも私とも割り切って付き合ってくれる人は今後ともよろしくお願いします。
駄目な人は今までありがとうございました。
というような内容を、長文で書いた。
確かにＸさんの発言の一部「関東叩きは血」「おたおたさん私がいるのに本当に来ると思ったの？」など書き、自分を正当化したいのだから少なからず攻撃性があったのは否めない。
でもちゃんと愚痴聞かせたとか私のわがままを受け止めてくれたとか書いてたはずだわ。
ただ一方的に叩いたんじゃ大さんも「私だって気遣ってた」と反論してくるし、私に見えるありのままを書くべき。
それに共通の知人もいる前で人間の屑みたいな書き方は出来ないっつの。
私以外の人にも何かした事は一切書かなかったし。
つーか匿名で大型掲示板に晒し上げず自分の名前も堂々と出してやってるんだからルール違反か微妙。
私の恥も大公開の刺し違え覚悟だよ。一方的にそっちが痛手喰らった訳でもないだろ！
SNS始めたばかりで味方の少ない私の方がリスク高いし。
まったくも〜何か言って消えろって言われた時に「大さんと親しいＣさんに正義って言われて調子乗りました。Ｃさんが何か都合悪くなったみたいで大さんに謝れって言って来たんで取り敢えず謝っときます。さーせん。責任取ってSNSやめます。二度と戻りません」ってやりゃよかったのか？
そこまでの度胸が欲しかったよ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.14 ) |
- 日時： 2016/03/15 22:15 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- リアルでだけど、喧嘩の仲裁をした。
自分が仲違いする人達の間に自ら入って改めて思った事だけど、本当に皆で仲良くしたいと望むなら自分に流れ弾が当たってでも間に割り込んで繋ぐ役目をするべきなんだと感じた。
喧嘩の仲裁は大変だった。
ただ正論をぶつけりゃ良いってもんじゃなくて、その後も付き合って行きたい前提の話し合いだから言葉を選んだ。
何十年の付き合いがある人間相手にだって言葉は選ばないとならないんだよ。
どっちもどっちでも片方の欠点をただ責めるんじゃなくて「相手にこうされて気分が悪かったんでしょう？」って、両方の気持ちに出来る限り添ってじゃないと聞いてもらえない。
片方には「相手を納得させるためとは言え目の前で悪い風に言われて気分悪かったよね。ごめんね」って謝って、そっちも「ううん、いいよ」と納得してくれた。
結果的に落としどころを見つけて円満に解決したけど、これが出来たのは長い付き合いで両方の性格を熟知してたから。
状況もよく見て、二人が受け入れてくれる言い回しを選んで、二人の怒りと悲しみを理解してやっと後に三人で笑いながら話をするんだよ。
どっちも大人だから、カッときてて冷静じゃないけど自分の何の言動が悪いのか自覚はしてる。
だから「これが嫌だったんでしょ？」と言えば自分から「うん…でも大人気無かったよ」と反省する。
絶対「どっちもどっち」なんて直接言えない。
本心では非を自覚してる人を上から目線で馬鹿にする発言だから。
私自身がＡさんに言われてムカついたから更によくわかった。
毎回仲裁が上手く行く訳じゃない。
片方に八つ当たりで怒鳴りつけられて「お前も敵だ！」と睨まれる事だって過去にあった。
でも性格をよく知ってるから、どうすれば機嫌が直るかも良く知ってるし、あえて私が二人の敵になって怖がらせて仲直りさせる手段も取ったりした。
だから私は偉いんだぞっていう内容になっているけど、自分で仲裁役もやってみたから「そりゃＢＣさんの説教は受け入れられないや」と感じたって事。
的外れな説教で酷く傷付いた経験があったから、まだ上手い事間に入れたのかも。
あの経験を忘れなければ、本当に大切にしたい人に優しくなれるのかな。
取り敢えず頭が痛いのは、喧嘩仲裁した翌日に二人が私を抜いて改めて仲直りしようとした所、またこじれたとか。
幸い片方は「昨日おたおたが言ってた事忘れたの？」って落ち着いて話して大きな喧嘩にならなかったみたいだけど。
人同士って難しいなぁ…
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.15 ) |
- 日時： 2016/03/16 22:38 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- どうやら私は直接人の欠点を指摘するのが苦手らしい。
大さんに抗議する時も胃が痛くてスッキリした気分なんて少しもならなかったし。
言葉を選びながら、そのストレスは自分で作ってるんだよってリアルの人に言う時、言いながら段々ぎゅーっと眼球が収縮するみたいに視界が狭まってぼやけた。ついでに眩暈までして来た。
怒らせるかも知れないって酷く緊張したんだと思う。
相手が笑いながら「本当に！？」って聞いてくれてやっと眩暈が治まった。
立ち話だったら倒れてたわ。
話し合ったリアルの人がストレスで胃に穴が開く手前だってから心療系の医者に診てもらう事も勧めたけど、私も行けるなら行きたい…。
こうして言葉に出来なきゃ私もいつか胃に穴が開く。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.16 ) |
- 日時： 2016/03/27 22:10 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 謝ったりできるからマトモな人だと思ってたけど、もしかしてＡさんやっぱり大さん達と同類かもと思い始めた…。
人間ってとてつもなく悪い物見た後でそこそこの物見ると普通に思えるみたい。
Ａさんは自己犠牲が強いと思ってたけど、自分さえ〜って考えの分、迷惑だからやめろと言っても聞く耳を持たない厄介な強情さがある。
例えば、友人のために自分の命を危険に晒す類の発言するから「自分のせいで怪我をさせたと罪悪感を持つ事になる友人の気持ちを考えろ」と言っても「いや！私はやる」の一点張り。
自分の事を卑下しまくる。
褒めてもお世辞は結構で聞かない。
「本当に良いと思ってくれてる人に失礼だ」と言っても聞かない。
Ａさんもある意味自己中心。
間違った自己犠牲が働いた結果、Ｘさんの件があって傷付いた経緯があるのに、頭のイカレタ奴をおかしいと知ってて黙って私に紹介しようと考えていた時があった。
実際に紹介はされなかったんだけど、橋渡しする気があったと言われ「冗談じゃない！」って拒否したら「そう反応するのは先に性格を教えちゃったからでしょ？私が黙ってれば普通に付き合える」と言い切った。
Ｘさんで黙って引き合わせたら駄目だというのは証明されてんのに。
結局紹介してないからいいじゃ〜んって考えなんだろうけど、そういう思考回路がマズいから。
大さん達が強烈だったからなぁ…
私の価値観じゃＡさんもアレだ
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.17 ) |
- 日時： 2016/03/31 01:34 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- マトモ、マトモじゃないの比較対象が無くなって見ないでいたものを見るようになっただけなのか、自分に味方しない奴を片っ端から敵認定してるだけなのか、よく分からなくなって来た。
前はＡさんもＢさんも大切にしてこうと思ってたのに、Ａさんさえも自分にとって害でしかない人物だと思い始めてて、それが冷静な分析の結果なのか、人間不信からくる被害妄想なのかと。
もし人が客観的に見てＡさんも害悪ならば、義理も情も省いた冷静な判断をくださないと同じ事を繰り返す。
もし人間不信の被害妄想なら、私は反省しないとならない。
Ｂさんが客観的意見を盾に私を責めて来た事で「じゃあ皆の責任の所在も細かくはっきりさせようじゃないか」という考えに至ったのがそもそもの始まりで…。
整理してる内に「つーか大元の原因も起爆剤もスイッチも全部Ａさんじゃねーか」という結論になった。
肝心な時に謝罪も感謝もフォローも何一つしなかった大さんと違って謝ったり味方したりしてくれたから不問にしただけで、大体はお前の言動が招いた結果だぞと。
具体的に書き出そうとしたら切りないよ。
なんでここまで関わってて人に「どっちもどっち」なんて言えたのかわからんと神経疑う。
でもそれらの考えが、冷静な思考か、被害妄想の責任転嫁なのか分からない。
Ａさんが私に対し「どっちもどっち」「Ｂさんもおたおたさんも正しくないし間違ってない」と言った事に腹立たしさを感じてるから被害妄想も捨てきれない。
こっちに義理立てしないならアレとコレ許さんっていう気持ちもあるから。
Ａさんの過去の言動を教えた知人は「結局そいつも大さんて人達と同類じゃん」とドン引きしてるけど、私の知人だから私の味方をして、私に不快な思いをさせた事に嫌悪を示すのは普通だからあてにならない。
別に冷静な思考で合ってるとしても、だからってＡさんに全部の責任を押し付ける気は無い。
Ａさんが全ての元凶だとしても、大さんの開き直った態度と、怒りと周りに流されて大勢を巻き込んだ私の行動はそのまま大さんと私本人の責任。
それぞれ謝り合ったりはしなくても、今後の新たな付き合いのために反省していかないとならない。
書いてて何を整理したいのかも分からなくなってきた。
なんだろうなぁ
あっちもこっちも悪い言うならお前も自分の非を考えてみろやと。
でも私に考えられる事を全部伝えたら、Ａさんを鬱に追い込みそう。
要約すると、そもそも全部てめーが悪い。偉そうに喧嘩両成敗気取ってんじゃねーよ黙れ。って事だから。
いくらなんでも酷過ぎて伝える気は無いし責めたくもないんだけど、やっぱり被害妄想責任転嫁なのかな…
味方してくれないから手の平を返した自己中心的考えなのか
自分を信じていいのかも分からない
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.18 ) |
- 日時： 2016/03/31 20:53 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 冷静に物を考えないといけないって思ってるのにどんどん性格が悪くなっている。
アドバイスをくれた人達ごめんなさい。
諭してくれて、慰めてくれたのに、ちゃんと良い方に活かせてないです。
ずっと思ってたけど、やっぱりＡさんとの付き合いは駄目そう。
Ａさんが忙しくしている今が縁の切り所でしょうか。
方法は簡単。ネット通話ツールの連絡先から消去するだけ。
消去された事は向こうにも伝わるし、前にも「友人からＡさんとも縁切れって言われてたから〜」と言ってあったので、察してくれると思います。
縁を切ると決め、行動に出たら話し合う気はない。
私の本音は、ぶっちゃけ私の怒りの沸点にはいつもＡさんが関わってて、上手く利用して振り回された感がある。
結局は私自身の決断もあるから責める気は無いけど、自分の言動を振り返り罪悪感を感じて義理立てしてくれるならともかく、大さんの時もＢさんの時も中立を名乗って随分な意見を言って来られるのは納得行かない。
関東人に関東叩きする関西人を知ってて引き合わせた事が最終的にSNSをやめざるを得ない状況にさせたのに、こっちがそれを責めないからって結構な意識じゃないですか。
でもこう言って無理矢理義理立てさせて付き合って行くのはお互いにストレスしかないのは目に見えている。
こういうのは指摘して強制するのではない。
そういう意識をまず持ってないなら、求める方が無理がある。
だから今後お付き合いはできない。
それにこんな本音隠して付き合ったんじゃＡさん可哀相だ。
ＡさんだってＸさんの事は半分不可抗力だった。
どっちが正しいとかじゃなく、価値観の違いの問題なんだと思う。
なんだかんだでＡさんも関東は嫌いだったみたいだし、Ａさんのリアルの友人も「確かに関東人は冷たい」と言うみたいだし。
関西人どんだけ関東大嫌いなんだよ。
私は関西嫌いな関東人に会った事無いから今でも衝撃だよ。
関東人の皆たこ焼き美味しそうに食べてるんだけど？
本場のたこ焼き食べたいんですけど？
正直トラウマ過ぎて、今後関西人と縁があったら凄く気を使いそう。
あれから関西風と関東風のご飯並んでるの見るだけで「ひぃ」ってなってる。
関東風のは捨てて！関西人怒る！って焦る。
そもそも、関西嫌いを聞かない環境に居た、関東嫌いを聞く環境に居た、って時点で大きな価値観の違いがあった訳だ。
正しい正しくないじゃなく、価値観の違いからくる意識のすれ違い。
一緒に居てしんどいから付き合いをやめる。
その事に罪悪感を感じる必要はないよね。
Ａさんにはまだ沢山友達がいる。
私が拒絶したら傷付けるとか、考えなくていいよね。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.19 ) |
- 日時： 2016/04/01 00:38 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- Ａさんをやっと連絡先リストから消去しました。
長らくウジウジ愚痴たれて、ようやくです。
日付がアレだけど嘘じゃありませんよ。
もしかしたらＡさんは気付いた時「一月構わなかったから？」と思いそうだけど…。
ある意味、まる一月交流が無かったから良くも悪くも情を省いた目で見つめ直して「縁切ろう」と判断した訳だから合ってる。
一度すぱっとやってみると、Ａさんが私の冷たい態度に傷付いたとしても知らんという心境です。
どうせＡさんもＡさんで「所詮ネットはこんなもの」と納得するだろうし、それこそＢさんと私の悪口を言い合って慰められるでしょう。
なんか気持ちがスーッとして来た。
大さんを切って、Ｃさんを切って、Ｂさんを切って、その時と同じ爽快感を感じる。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.20 ) |
- 日時： 2016/04/01 22:59 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 知人に、Ａさんが忙しく距離がある今を好機に自然消滅を狙うと話したら、熟成されてる話題にも関わらず聞いてくれて「だろうと思ったよ。聞いてるとＡさんて人もおかしい」と、やっと縁を切る事に安心してくれました。
私の今までの感覚は、例えば一緒に食事に行ったとして、大さんとＡさんに大皿の料理を私の分まで食べられ、大さんは開き直ってて意地汚い奴だと分かったけど、Ａさんは「ごめんなさい、ついうっかり食べちゃった…」と謝って来たから「美味しいもんね、つい食べちゃうよね」で許した感じ。
でも謝ってるだけで、本質は大さんと同じ人の分も食べる奴。
楽しく会話しながらだったから情も入ってて私は違和感を持ってないけど、話を聞かされた第三者は「そいつも意地汚いよ」と感じてた。
知人がＡさんとも連絡するな、と言ってた意味をちゃんと理解しました。
前はＢさんと間接的でも関わるな、関わりたくない、という意味で迷ってた。
「Ａって奴は何なの？Ｘも大も元々は自分から始まってるじゃん。おたおたに大事な事言わなかったり余計な事吹き込んだり巻き込んでおいて。そのグループの奴は全員最低だよ。Ａも同類だったんだよ」
自分の事のように怒ってくれる知人の言葉に駄目だと思っても甘えてしまいます。
説得力無いけど、Ａさんを責めたくはない。
Ｘさんを紹介した事については大さんからも「Ｘ紹介したのＡじゃん何で私が」みたいに責められてたようで「悪くないよって言ってて結局そう思ってたんだ…」と落ち込んでるのを見て、私まで同じ事は言いたくないと思うんです。
でも何も言わないのを良い事に、何でもかんでも自分は一切関係無いという顔をされたら困る。
私が黙ってたのはあくまでＡさんも自分の責任を自覚してると思ってたから。
大さんの時も事が起こった直後、直前まで私を応援してたのに「どっちの肩も持ちません」「どっちもどっち」
私の行動を止めず押したＢさんも同罪だし責めるのは筋違いの事なのに「どっちも正しくないし間違ってない。傍観者する」
つい最近まで平等な考えだ、怒る自分の心が狭いんだと感じてたが知人の「はぁ？」な反応を見て自分のモヤモヤと向き合う内「あれ…やっぱり変か」と。
Ｂ「私の大切なＡちゃんに押し付けて！おたおたさんは何も言わない訳？でも喜んで助けに言っちゃうＡさんも悪いよね。そっちも怒らないと」
思い起こされるＢさんの台詞…。
いや、大体Ａさんから始まってる事だからＡさんがしてるのはほぼＡさん本人の後始末なんですけど。
ＢさんもＡさんもああいう態度じゃなかったら私もこんな考えにならなかった。
知人は言う。
「電源切れば終わりのネットの関係なんだから逆ギレでも別に怒っていいんだよ」
恩人さんも前に言ってた。
「貴方を大切にしない人を大切にしなくていい」
自分達が煽ったのもあるのに「どっちもどっちだけど、おたおたさんは反省してるから」「おたおたさんの行動のせいで皆が気まずい思いをしてる」こう言って来るＡＢは私を大切に扱ってたと言えるか？
今思うと大切にされてた気がしない。
逆ギレ上等だコラ。
こういう場所に書くくらい許せ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.21 ) |
- 日時： 2016/04/03 00:30 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 前は「おたおたさんを選ぶ」という言葉に喜んでたけど、なんで私が選ばれる立場なんだ？って今更の事に気付く。
「おたおたさんは人に感謝の心がある。大さんじゃなくておたおたさん選んで良かった」
いつだったかのＡさんの台詞。
知人に「なんでそんな偉そうなの」と突っ込まれた。
Ｄさんとか恩人さんとか、何の事情も気付かなくてSNS晒しで初めて知った人達なら選ぶ側だろうけど、ＡさんやＢさんは違うんじゃない？
大さんの行動で嫌になった人が集まって「やれー！痛い目見せたれー！」って感じの流れだったのに、なんで「選ぶ」と言われないといけないの？
何でそれで喜んでたんだよ自分。馬鹿じゃねーの。
すっげーこわい。
下手したら最初の内から「おたおたさんあれは無いわ。ドン引き」って手の平返されてた可能性があった訳？選ぶって。
大さんがキレまくって開き直ってなかったら可能性高かった。
いや、向こうも反省するとこ見せれば円満解決だったんだけど多分。
やっぱりＢさんが望んだような、Ａさんに義理立てして謝罪して回ってから消えるとかしてなくて良かった。
向こうからしたら「おたおたさんに味方したのに最悪」って事だろうが、こっちからしたら「さり気に人を見下してた奴のために事情説明して回って一緒にSNSやめただけでもお釣りが来るレベルだっつの」
目が覚めた。
でもＡさん私にも理解あるし…ってでもでもだってしてた私の洗脳解いた知人に感謝しきり。
本当鬱陶しくてごめんありがとうと何回言っても言い足りない。
結局大切にしようと言ってた人全て捨てる事になるけど後悔しない。
何かに意地になって要らない物を抱える方が馬鹿らしい。
どうせ私が好きな趣味は季節が変われば自然と付き合いが疎遠になって、新しい人と付き合い、また疎遠になってくものだから。
よし！また私は元気だ！
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.22 ) |
- 日時： 2016/04/03 23:48 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 義理立てしてＡさんに飛び火する反論をして来なかった事を後悔している。
大さん側にクレームを付けられて放置すると決めていたＡさんが第三者から不誠実だと思われないよう「私が話し合いするなと止めました。Ａさんは謝る所は謝りたいと思える人です」と裏で説明してたのが馬鹿らしい。
なーにがこのままＡさんが何の発言もしなかったら私が止めたと思ってください〜だよ。
馬鹿か！！
馬鹿だよ！！
大体にしておかしいじゃん。
挨拶抜きじゃサヨナラ出来ない一部の人にSNSをやめる事含め事情説明してるのはＡさん知ってるのに、ＡさんとべったりなＢさんがそれを知らなくて「黙って消えるってどうなの」と責めて来るの？
責められた事を聞かされたＡさんも疑問に思わない訳？
「どっちも正しくないし間違ってない」とか言ってくんの？
つーかＢさんが「おたおたさんに言いたい事ある」と言ったの聞いてそれがキツイ内容だと察し付いててよくもまぁ見るからに精神的に弱ってた私に「Ｂさん待ってるから連絡してあげて」と言ってきよったな！
ハメやがったな！
キツイ事言うんだろうなって知ってたんですと言われた時の衝撃ったらないわ！
もう嫌悪感しかねーわ！
この豆腐メンタルぼろっぼろに崩してくれてありがとうよ。
ポン酢つけて食っとくよ。
鍋食べたい。
一人カラオケで大勢の時じゃ恥ずかしくて歌えないネタソング熱唱したい。
完全に吹っ切れるまで後少しだ。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.23 ) |
- 日時： 2016/04/17 22:30 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 世間が大変な時にくだらない話ですが…。
連絡先ツールから恩人さんの名前が消えてて、あ〜ついにブロックされちゃったな〜って少し落ち込みつつ、唯一私から消さないという無駄な義理を通した気にもなった。
ブロックされちゃうなら、無視覚悟で、嫌がられるとわかっててももう一度お礼を書けば良かったかな。
自分が礼を尽くした気になって少しでも「声かけてるのに無視か！」って気持ちになりたくないとか、身体が強くない人だし私が顔を出したストレスで倒れたらと思って避けてたけど、もう繋がりが切れたんだとなったら「最後に一言でもお礼とお別れを言えば良かった」って後悔ばかりする。
恩返ししたかったよ。
なんであの時、遠慮しないでもっと話し掛けなかったんだろうとか。
もっと最初の時に話しておかなかっただろうとか。
自分の意地通して声を掛け続けるべきだったか悩む。
しつこいネットストーカーだと嫌悪を加速させる恐怖より、誠意が伝わる低い確率に賭ければ良かった？
嫌な気持ちにしかならないけど、やめてから初めてSNS見に行ったら、なんか消えてるっぽい…。
他の人の会話しか出て来なくて「お元気で」とか、嫌な想像しか出来ない雰囲気。
(直接仲違いした訳じゃないけどＣさんと親しい人の名前まで出て凄く不愉快になったからもう見に行きたくない)
何かで人と関わりたくなくなって、それで一緒に弾かれたかな？と考えたら少し希望が持てた。
そんな希望持ったって二度と縁は無いのにさ。
後悔しても仕方ないけど後悔する。
大して付き合い長くないし頻繁に話もしなくなってたのに、泣いてる私の話を優しく聞いてくれた恩を返せなかった。
本当に感謝している気持ちを伝えられてたかもわからない。
元気でいてくれてるといいな
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.24 ) |
- 日時： 2016/04/22 22:17 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 最近寝付きが悪く、布団に入って一時間してからやっと眠れたのに一時間後くらいに夜中に目が覚めるだけでもつらいのに、SNSの事がフラッシュバックしていい加減忘れたいのに忘れられない状況です。
嫌な事を忘れる。そんな類の事を調べても内容を要約すれば「気の持ちよう」ばかり。
それが出来るのは端から嫌な事を直ぐに断ち切れる元の性格が明るい人じゃないか？
しかし鬱になる程の苦痛でもないので、医者やカウンセラーに頼るという事も出来ません。
恐らく断ち切れない原因は、今やどこかで健やかに息をしてるだけで憎たらしいＡＢＣと同じ趣味を続けてる事、共通の知り合いＤさんと密ではないながら付き合いがある事だと自分で思います。
一番は言うべき時に言いたい事を全て飲み込んだ消化不良でしょうが。
いつかにＡさんと思わしき人からメールが来てましたが、読まずに削除しました。
内容がどうであれ不愉快な気持ちになるのは間違いなく、内容によっては如何にＡさん一人が悪く私が悪影響を受け巻き込まれた被害者かを陰湿な言い回しを多用した抗議メールを返信したと思います。
多分私が怒りを主張してもＡＢは「良い子ちゃん」してその場だけの意味の無い謝罪をするんでしょう。
そして裏で「やっぱりおたおたさんも子供だわ。全然反省してない」と悪口。
対象は私じゃないながら実際にそういうやりとりを見ているからこそ想像できる。
私は学校の先生じゃないんです。間違った認識と回答があったとして「ここ違う。やり直して」と教える義理も権利も資格も無いんです。
言いたい事言えない消化不良は起こしてるものの、ＡＢＣのように物事の半分も理解してないのに上から目線で物を言わなかった事についてはそれで良かったんだと言い聞かせてる。
Ｃさんに不満を持った時は、Ｃさんと同じ条件に当てはまるＡＢを気にして黙った。
Ｂさんに怒りを感じた時は、Ｂさんより責任の多いＡさんを気にして黙った。
Ａさんに呆れを感じた時は、Ａさんが傷つく事を気にして黙った。
(ＢＣは最低の一言に尽きるけどＡさんは今までの言動からただのお馬鹿さんなだけだから仕方ないと色々諦めてる)
そして今は共通の知り合いＤさんを見て「三人に言いたい放題言って泥沼の完全決裂してたら付き合い無かっただろうなぁ〜」と感じてます。
なんというか、発言を求められるままに発言してたら自分も相手もとことん醜態を晒してもっと酷い影響を周囲に与えていただろうと。
何か言って消えるべきだった、と言う奴は所詮は他人事でその後の展開に一切関与せず責任を取る気も無いから言えるんだと。
SNS叩きをすると言った私を後押ししたように、後の事には無関心の無責任な奴ら。
そう相手を絶対悪と語る自己弁護を何回も何回も書いても気が晴れない。
忘れかけた時にフラッシュバックして苦しい。
「大さんに対する名誉棄損に値する行為のせいで皆も私も気まずい思いをしているのに貴方は私の大切なＡさんに後始末を押し付けて消えた(要約」と言ったＢさんが憎くて仕方ない。
「名誉棄損と言い出したら、厳密な名誉棄損行為を犯しているのはＡさんＣさん。大さんＸさんの良識とは言えない行為を私という第三者に“言い触らし”更に話しを広められる結果、つまりSNS晒しという不利益を大さん達にもたらした。AC両名は大Xの行為を言い触らしただけに飽き足らず、Ｘに名誉を傷つけられた事を知らされ怒る私が他にも根回しする事を提案すると賛成し、Ａに至っては増長させた。これらの二人の言動を大さんに対する名誉棄損と言わず何とする。私はただの派生に過ぎず、全ての始まりのように責められるのは心外だ。そんな貴方こそ私の名誉を傷つけ精神的苦痛を与えているが、名誉棄損の法を持ち出し責任の始末の付け方に文句を言うのだから当然責任を取ってくれますよね」
そう責めていたら、どういう結果になっていたんだろう。
駄目だどうしてもＢさんだけは許せない。
いつもフラッシュバックするのはＢさんの言葉。
消えてくれないかなって心から願ってしまう。
つらい。
身体のあちこちにストレスが原因っぽい症状が軽いながら出始めてて、夜もぐっすり寝られなくてフラッシュバックって。
フラッシュバックは今更だし耐えるけど寝るくらいは普通にさせて。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.25 ) |
- 日時： 2016/04/24 01:16 (au-net)
- 名前： 匿名
- ん〜っとさ。
寝れないの辛くない？
俺、鬱じゃない病持ちだけどそれけっこうきてね？
負の感情が、きてね？？
前のスレもちょっと見てたけどさ。
あのときのテンションとなんら変わってないっつーか、酷くなってるっつーか、まあ同じ人間が打つんだから当たり前かｗｗ
SNSやめたのに、また始めたって事？？
Aを切ったのは少なくとも主にとっては良かったんじゃないかと俺は思うよ。
でも切られた身になってわかったんじゃないの？勝手に切られた側の気持ちがさ。
そして、切った身自身が、どんな爽快感を味わっているかをさ。
近頃のストレスそれじゃね？
俺だったらだけど、けっこう来るよそれ。
それで忘れるなんて、簡単にはできねーよ。
始めからあんたの抑えている激情は見え見えで、いつ刃向けられるのかわからない。そんな危うさ持ってるよ。正直SNS関係者からしたらもっとこえーと思うよあんた。
元の根源ともかくなんかミイラ取りがミイラみたいな感じじゃん。
まあそれ、俺がここしか見てないからそう思うだけかもしんないけどさ。
でも気の持ちよう馬鹿にすんなよ！明るい奴の専売特許じゃねーんだ、ヒトカラでもなんでもリアルで叫んでこいよ！あんたの激情ぶっぱしてこいよ！！
寝れないのは肉体的にもくるから俺の眠剤二次元であげとくわ、短時間しか効かないやつね
つ○
ひつじ数えてないで深呼吸、長く息吐いて寝ろYO!!人間じゃなくて副交感神経味方につけとけ！
|
| Re: 人付き合いのストレス ( No.26 ) |
- 日時： 2016/04/24 11:33 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 匿名さんお返事ありがとうございます。
最初に言っておくと、SNSは再開してません。
SNSをやめてから趣味の活動がより活発になったのが快感で戻れません。
推察の通り、自分は激情型です。
それを自覚している分この感情は掲示板にだけ閉じ込め、SNS関係者には「そうですね。仰る通りですね。はいさよなら」を通して来ました。
ここ以外じゃ、まさかこれだけ深い闇を抱えてるとは思われないだろう振る舞いをしているんで、付き合いのあるＤさんも傷付いたままであると知らないでしょう。
オススメの書き込みがあればSNSリンクを送って来る辺り、一連の事に大したショックも受けてないと思わせるのに成功してるんじゃないかな？
自分の性格をいうなれば、中身は激熱なのに外は静かなレンジみたいな感じでしょうか。
チン！と音が鳴って初めて「温めてたの！？」と周囲に気付かれ、不満と言う卵をチンして爆発します。
私が電子レンジなら、Ａさんは卵が好きな人(例え話)
私レンジ！湯煎鍋じゃないの！私も大惨事だし卵も残らないの！私付き合ってられないからレンジ買い直して！あばよ！
そんなイメージ。
忙しくて何週間前に一回カラオケ行ったきりですが、確かに今日は無理(日曜料金高い)でも今度行けば、苦手なハイテンポの歌を熱唱可能…？
こう考える辺り、気の持ちようなんですかね。
臭い糞を畑の肥料にするが如く、欝々とした感情を何かに上手く利用します。
なんの偶然か、ちょうど寝付いた頃と思わしき時間が匿名さんの書き込み時間でした。
睡眠二次元、驚くほど効果でてましたよ！
おかげで堕落した日曜日を迎えました。
ありがとうございます。
いやいや、お恥ずかしい姿を晒してるのに、有難い限りです。
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| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2016/04/24 16:08 (au-net)
- 名前： 匿名
- > 匿名さんお返事ありがとうございます。
> 最初に言っておくと、SNSは再開してません。
> SNSをやめてから趣味の活動がより活発になったのが快感で戻れません。
>
> 推察の通り、自分は激情型です。
> それを自覚している分この感情は掲示板にだけ閉じ込め、SNS関係者には「そうですね。仰る通りですね。はいさよなら」を通して来ました。
> ここ以外じゃ、まさかこれだけ深い闇を抱えてるとは思われないだろう振る舞いをしているんで、付き合いのあるＤさんも傷付いたままであると知らないでしょう。
> オススメの書き込みがあればSNSリンクを送って来る辺り、一連の事に大したショックも受けてないと思わせるのに成功してるんじゃないかな？
ごめん俺ぼっちだからSNSやってないのになんで向こうから連絡来てんのかわかんなかったわ（汗 SNSとは別に連絡先交換してたってやつかね
そっかーずっと抑えてんのね。そら溜まるしこっちで増幅もするわな
んーでも俺は向こうは全部じゃないにしろある程度は主の感情どっかで察してんのかもって思うよ
わかる奴には態度でわかんだよ、そういうの
> SNS関係者には「そうですね。仰る通りですね。はいさよなら」を通して来ました。
言い回しにもよるかもしんないけどこれ俺だったら
「私は悪くない」
「あなたに何を言っても無駄だろうから」
「これ以上話（傷）を広げるの嫌だし面倒くさいんで」
って既に心のシャッターしっかり降りてんのバレバレやしなｗｗ
>
> 自分の性格をいうなれば、中身は激熱なのに外は静かなレンジみたいな感じでしょうか。
> チン！と音が鳴って初めて「温めてたの！？」と周囲に気付かれ、不満と言う卵をチンして爆発します。
>
> 私が電子レンジなら、Ａさんは卵が好きな人(例え話)
> 私レンジ！湯煎鍋じゃないの！私も大惨事だし卵も残らないの！私付き合ってられないからレンジ買い直して！あばよ！
>
> そんなイメージ。
ぼっちの俺視点だけど人づきあいを優先すればするほどがんじがらめになる奴ってことかなー
俺も主と一緒で人づきあいめんどくせって思うから、合わないと思ったらそれでいんじゃね？って思うわ
>
> 忙しくて何週間前に一回カラオケ行ったきりですが、確かに今日は無理(日曜料金高い)でも今度行けば、苦手なハイテンポの歌を熱唱可能…？
>
> こう考える辺り、気の持ちようなんですかね。
> 臭い糞を畑の肥料にするが如く、欝々とした感情を何かに上手く利用します。
悪循環に比べたらそっちの方が断然いいじゃん！
どっちもエネルギーには変わんねーし、使えるものは使っちゃいなYO!!
> なんの偶然か、ちょうど寝付いた頃と思わしき時間が匿名さんの書き込み時間でした。
> 睡眠二次元、驚くほど効果でてましたよ！
> おかげで堕落した日曜日を迎えました。
> ありがとうございます。
ほんと？役に立って良かったわー
ダラダラできる時くらいダラダラしようぜ！
>
> いやいや、お恥ずかしい姿を晒してるのに、有難い限りです。
いや俺コメント雑だから刺される覚悟で投稿したんだけど感謝されるとは思ってなかったわｗ
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.28 ) |
- 日時： 2016/04/24 20:13 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 匿名さんまたお返事ありがとうございます。
書き込んでから今までの疲れが乗ったのか、ずっと寝ておりました。
途中で飛び起きてフラッシュバックに悩む事なく、ついでに内容は覚えてないものの良い気分である事から楽しい夢も見たようです。
しかし匿名さん鋭い。
≫「私は悪くない」
≫「あなたに何を言っても無駄だろうから」
≫「これ以上話（傷）を広げるの嫌だし面倒くさいんで」
≫って既に心のシャッターしっかり降りてんのバレバレやしなｗｗ
その時の心理が当たり。
「私は悪くない」は「私一人だけが悪いとは認めない」って感じですが。
「嫌と思ったら絶対付き合わない」とは以前から主張していたし、一度キレたら最後、取り付く島も無い事は短い付き合いでもわかるよう敢えて伝えてたつもりです。
私が恩人さんに切られる側になっても「嫌われる事をしてしまったのは確かに伝わったが直接文句を言われないだけ最後の慈悲」と受け取ったし、現に傷は広がらない。
一番文句を言うべきと知人にも言われるＡさんは持病があるそうで、私とは違ってストレスを与えると病院送りに繋がりかねない。
(SNSで親しかった頃なんて倒れた気絶した具合悪い報告の書き込み沢山)
ストレスを回避する私と違い自らストレスに突っ込み自滅するＡさんには余計、閉店シャッターがお互いのためです。
少しのストレスで常人以上のダメージを与えられると知ってて報復を堪える辺り、私はまだ人なんだと思います。
なかなかフラッシュバックは収まらずつらいものの「そういう人は自分がした事を忘れないために自分の意思で思い出している」という記事を見ました。
確かにＢさんの腹が立つ発言を思い出す事は、自分がした大人気ない行動も思い出すという事。
なんて自虐。苦しむ一番の原因はもしや黒歴史か。
取り敢えず完全に復活してしまう前にカラオケを試したくて最寄りのカラオケ店がヒトカラＯＫかを調べときました。
ＡＢＣから付き合いで買った要らん物を「努力の結晶だし…」なんて言ってないでゴミ袋に詰めて捨ててから行こうと思います。
匿名さんの見方は的確で、しかし言葉選びが優しいですから元気になれますよ！
刺されるかもと思いながらも言葉をかけてくれた思い遣りがまた嬉しいです。
しかもぐっすりとした安眠もくれて…今日の夜もなんだか早く寝れそうです。
ありがとうございます。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.29 ) |
- 日時： 2016/04/24 20:54 (au-net)
- 名前： 匿名
- おーたくさん寝れたみたいでよかったやん！
俺も食糧買ってさっさと寝るわ
充分に睡眠とれるといいもんだよな！
俺のフォローはいいよ、こっぱずかしいｗｗ
自分以外に不満を持つことは即ち自分に不満がある、って話なら聞いたことあるぜ
どっちにしろ負の感情は膨らませればそれだけ自分で自分を害するようなもんだべ、俺が偉そうなこと言えるもんじゃないけどさｗｗ
一人でコントロールは難しいべ
ささっと処分、いいんでねーの？
潔いのは嫌いじゃないぜ！
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.30 ) |
- 日時： 2016/04/24 23:45 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- 匿名さんお休みなさませ
今日はお付き合いありがとうございました。
いつまでもグダグダしてはいるものの、その分新たな発見があるのもまた良いものです。
落ち込む時に楽しい事があると、普通の時に嬉しくなるより素晴らしい気分になるようです。
掲示板の人達には見苦しい姿を見せてしまいますが、その代わりリアルでは常にニコニコして空気の盛り上げ役を努められるのでまだ場所をお貸しください。
負の気持ちは自分が苦しいだけでなく、苦しんでる姿を見せられる周りの人も悲しませてしまいました。
SNSから抜けたばかりの頃の私を見てる周りの人の顔は出来れば二度とさせたくない。
一日寝たのにまだ眠気があり本当にぐっすり眠れそうです。
全力で怒りと悲しみを表現できる文章を無駄に悩んで考えて脳をヒートさせ続けた分が押し寄せてきたのかも。
おやすみなさい。
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| Re: 人付き合いのストレス ( No.31 ) |
- 日時： 2016/05/02 03:52 (softbank219189022161.bbtec.net)
- 名前： おたおた
- ＤさんからＢさんもSNSをやめてたと情報が入りました。
居づらくなったから辞めると言って消えたそうです。
丁度、大さん側が正月に騒いで一ヵ月辺り？
私がSNSじゃない連絡ツールを復帰して無視した時期でもあります。
性格悪くてすいません。
気持ちがスッキリしました。
「おたおたさん以外に話す人いない」と言うＤさんには申し訳無い気持ちですが、Ｂさんは自業自得であると何の罪悪感もありません。
ずっと私に全部の責任を押し付けて自分はのうのうとしてるんだって思ったら憎くて、新たにアカウントを作り直してるんだとしても一度は撤退した事に気分が晴れました。
もしイベントとか出るんなら会いに行って足の小指踏んでやろうかと思ってた。
笑っちゃいますよ。
真面目に問題に向き合っても結果は居辛くて撤退なんて。
私を裏切って庇ったＣさんはグチグチ言う大さんと嫌がらせするご友人に一喝なりして貴方を庇ってくれなかった訳？って。
Ｄさんに「あの頃はお騒がせしました」と言うと「仕方ないですよ」的な反応。
大さんとは付き合いをやめたそうです。
「元々そんなに話してなかったし」と。
Ｄさんを信用したかったから敢えて疑わしい物を見ないように信用出来る証拠を探したりしてなかったんですが、大さんと付き合いが無いと分かり安心してこれからも付き合えます。
(SNS話題になったのはＤさんからの流れでした)
「ご迷惑でなければお付き合いください」と頼んだら「おたおたさんくらいしか色々な話題話せる人いないから」と嬉しいお言葉。
ＤさんはSNS利用時代から一番気が合ってました。
流れとはいえ暗い話をほじくり返して申し訳無かったけれども、また話す約束があるのでその時楽しい話題を頑張って提供しようと思います。
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