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客観的な意見をお聞きしたいです

日時: 2016/03/27 18:58 (ocn)
名前: まあ

感想お願いします

自分は大学四年生で、サークルに所属しています。
集団での自分の存在のことで悩んでいます。

100人近くいる、大人数のサークルですが、僕には友達と呼べる人が各学年2〜5人ぐらいしかいません。それも後輩の方が若干多いです。サークルの中心にいる人や、いつも目立っている人ではありません。その他の人は、ほぼ話さない人や挨拶程度の人からサークル以外で遊んだことはないですが、飲み会の時など顔を合わせばそこそこ話す人まで様々です。

小中高大といつの時代も、そんな感じでした。人見知りが激しく、すぐに馴染んで友達が沢山できるタイプではなく、少しずつ少しずつ、気がついたら友達ができている人でした。時間が経ち僕にも少しずつ友達ができてくる時には、既に周りの人間の結び付きも強くなっていて、それ以上お互い仲良くなれないなんてこともありました。
ですので、すぐに馴染んで友達ができ、集団の中心にいる人たちとはいつもどこか距離がありました。

こういった話をすると、「友達は広く浅くよりも狭く深くていい」とか「友達は量より質だよ」とアドバイスをくれる大人がいます。

でも、自分は「友達が少ない」ということに凄く後ろ向きな感情を覚えます。
沢山の人間が集まる中で、本当に少数の人としか仲良くなれない自分は人として「暗い、つまらない、とっつきにくい、一匹狼…etc」といった非がある人間なんだと劣等感を感じてしまいます。
周りを見れば、もっとうまくやれてる人が沢山いることも、自分を考え込ませてしまいます。
果たして、本当に自分は集団に馴染めているのだろうか?とも自信がなくなります。

周りの人は色々な人と交流を持っていて、いつも誰かしらと談笑しています。
僕はそういう人が少ないうえ、僕が仲良い人にも当然他の人との交流もあるので、僕は話す人がいなくなることがあります。
その時間が辛いです。スマホを見たり、下を向いていたり、寝ていたり、ただただ孤独に耐える気持ちです。
周りから話す人がいないと思われるのではないかと焦る気持ちもありますし、周りが楽しそうにしてるのに自分は孤独で寂しい人間だなって辛い気持ちになります。自分の居場所がないとも思ってしまいます。疎外感をすごく感じてしまいます。
友達が少ないというのも同じで、みんなが色々な人と交流を持ち、サークルを楽しんでいるのに、自分はそんな中でも限られた人と話すだけで、落ちこぼれてる気分になります。
色々な人のところに行って話してる人でも僕を見て、話しかけづらいのか腫れ物を見るような感じで見るような気がします
一緒にいる子もまた、僕と同じように友達が少ない子で、落ちこぼれ同士で傷を舐め合ってるような感じでさらに劣等感を感じてしまいます。
ヒエラルキーのようなものがあるならきっと最底辺の人間なんだろうなって…
だから、親しい友人はいてもサークルではいつもどこか満たされない気持ちになります。
このことについてどう思われますか?

学生としての充実した時間の中で、思春期から今日に至るまでずーっと、そのようなことを考え悩んできました。

どんなことだって構いません!何か意見や感想をくださると嬉しいです。

よろしくお願いします

イエローページ

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Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.1 )
日時: 2016/03/27 19:20 (au-net)
名前: 匿名

乱立すんなバカ。個性を大事にしろ。周りなんてお前と関係ねえだろ。男なのにぐずぐずしてると、いじめられるぞ!!一人でも堂々としてればいいじゃん!!
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.2 )
日時: 2016/03/27 20:00 (spmode)
名前: ヒロ

まあさん、はじめまして。

切羽詰まった焦りを感じました。
子供の頃から蓄積してきた苦しみの正体が判るにつれて、さらに自責の念を増大させているようですね。
その辛さは、余人には計り知れない程大きいものと思います。

とりあえず、文面から察しますと、
まあさんの不安が、相手に伝わっているのではないかと思います。

大学生くらいになると、友情の押し売りは嫌われやすい事を誰もが知っています。まあさんと知り合ったばかりの時、まあさんの様子を察すると、そっとしておく方が良いかな?と判断しているのかも知れません。よい意味での敬遠なんですが、これは、まあさんに嫌われたくないことのあらわれでもあります。

急には、自然体で人と接するようにはならないでしょうが、心掛けていれば徐々に上手くなる技術的な課題です。

せっかくの笑顔も、ヒキツッテいたら逆効果となることもあります。
また、とにかく相手の御話に集中して聞いてあげてください。最初から気の聞いた返事をしようとせず、相槌だけでも十分です。
「今の応対はミスったかな?」と思っても、相手が急に怒りだしてなければ、不安や後悔を顔に出さずにしましょう。
朝と夕方の挨拶だけでも良いですから、元気に明るく、なるべく多くしてみることから試してみてください。
きっと、対人緊張が薄らいでゆくはずです。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/03/27 20:34 (ocn)
名前: まあ

> まあさん、はじめまして。
>
> 切羽詰まった焦りを感じました。
> 子供の頃から蓄積してきた苦しみの正体が判るにつれて、さらに自責の念を増大させているようですね。
> その辛さは、余人には計り知れない程大きいものと思います。
>

理屈っぽいというか、難しく考えてしまうところがあって、ただ気が合わないで終わらずに、じゃあ何でなのか?自分がいけないからなのか?とか考えてしまってましたね…苦しみという程ではないですが、ずっと引っかかっていました。

> とりあえず、文面から察しますと、
> まあさんの不安が、相手に伝わっているのではないかと思います。
>
> 大学生くらいになると、友情の押し売りは嫌われやすい事を誰もが知っています。まあさんと知り合ったばかりの時、まあさんの様子を察すると、そっとしておく方が良いかな?と判断しているのかも知れません。よい意味での敬遠なんですが、これは、まあさんに嫌われたくないことのあらわれでもあります。
>
> 急には、自然体で人と接するようにはならないでしょうが、心掛けていれば徐々に上手くなる技術的な課題です。
>
> せっかくの笑顔も、ヒキツッテいたら逆効果となることもあります。
> また、とにかく相手の御話に集中して聞いてあげてください。最初から気の聞いた返事をしようとせず、相槌だけでも十分です。
> 「今の応対はミスったかな?」と思っても、相手が急に怒りだしてなければ、不安や後悔を顔に出さずにしましょう。
> 朝と夕方の挨拶だけでも良いですから、元気に明るく、なるべく多くしてみることから試してみてください。
> きっと、対人緊張が薄らいでゆくはずです。

そういうことなんですか。結局自分に問題があるってことですよね…残念ながらこないだ卒業してしまって、もうサークルという場でそれを実践することはできないんですよね…もし自分に問題があるんなら…って考えるととても悔やしいです
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.4 )
日時: 2016/03/27 21:30 (au-net)
名前:

本当に心を許せる人など、少なくてちょうどいいくらいです。友達の数を誇ったところで、浅い付き合いしかできないのなら、意味がないです。集団の中心にいる人と付き合いたいのですか?見ていると、人と比べすぎなようです。あと、一人の時間があっても、友達が全くいないわけではないし、そういう時があってもいいのではと思います。また、友達を最底辺呼ばわりするのは失礼です。最後に…どんなことだって構いません!と書いているのに、No.1さんにはお礼の返信しないんですね。貴方は、思ったことがそのまま顔に出るタイプですか?一人の時間でも、口角だけでもあげてみると、印象が違って来ますよ。相手も、明るい感じの人に寄ってくるでしょう。
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.5 )
日時: 2016/03/27 21:37 (spmode)
名前: ヒロ

まあさんだけの問題ではないかと思います。
御学友の皆さんは、それぞれ、自分に合いそうな相手を選んで、とりあえず合わせて雰囲気作りから始めていただけです。
まあさんは、真面目に友達沢山を望まれましたが、そうそうできることではありません。
友達多いアピールの人、大抵は広く浅い知り合いが多いだけです。そう見せることで、自分の価値を高く見てもらいたい方々ですが、まあさんの望むお友達を持っておられたでしょうか?

過去の御自身に合格点あげても良いと思います。如何でしょうか?
皆の人気者になりたいなら、今からでもスキルを身に付けられますしね♪

   メンテ
No.1に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/03/28 00:29 (ocn)
名前: まあ

> 乱立すんなバカ。個性を大事にしろ。周りなんてお前と関係ねえだろ。男なのにぐずぐずしてると、いじめられるぞ!!一人でも堂々としてればいいじゃん!!

乱立していたのは申し訳ございませんでした。それから返事が遅くなって申し訳ございません。
1人でも堂々とできるメンタルがあればいいんですけど、何か集団からはみ出てるという劣等感が強くあるんですよね…
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.7 )
日時: 2016/03/28 00:30 (ocn)
名前: まあ

> 乱立すんなバカ。個性を大事にしろ。周りなんてお前と関係ねえだろ。男なのにぐずぐずしてると、いじめられるぞ!!一人でも堂々としてればいいじゃん!!

乱立してしまっていてすみませんでした。それから返事が遅くなってしまいすみませんでした。
1人でも堂々とできるメンタルがあればいいんですけど、集団からはみ出てるという劣等感が強くあるんですよね…
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.8 )
日時: 2016/03/28 00:37 (ocn)
名前: まあ

> 本当に心を許せる人など、少なくてちょうどいいくらいです。友達の数を誇ったところで、浅い付き合いしかできないのなら、意味がないです。集団の中心にいる人と付き合いたいのですか?

サークルのおそらく半数以上は、中心的なグループもしくはそのグループの誰かしらとすごく仲が良く密接に関わっている感じで、サークルのカラーを出しているのは間違いなく彼らだなって思うんです。
そんな中で自分は中心的なグループの一員ではないにしろ、その誰かと仲良くし取り巻きのようにいるぐらいはしてたいと思ったんです。それがサークルの一員て感じがして。それができなかった自分はやっぱりダメなやつだなって悲観してしまいます。

>また、友達を最底辺呼ばわりするのは失礼です。

それは確かに言い過ぎでした。ただ、そういう友達の中にはどうせ自分なんてみたいに言ってる子もいたので、自分たち揃ってそうなのかなって思って言ってしまいました。
>最後に…どんなことだって構いません!と書いているのに、No.1さんにはお礼の返信しないんですね。

その件に関しては、申し訳ないと思っています。送ったつもりだったのですが、こちらの勘違いでした。

>貴方は、思ったことがそのまま顔に出るタイプですか?一人の時間でも、口角だけでもあげてみると、印象が違って来ますよ。相手も、明るい感じの人に寄ってくるでしょう。

比較的ポーカーフェイスな方だと思います。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.9 )
日時: 2016/03/28 00:42 (ocn)
名前: まあ

> まあさんだけの問題ではないかと思います。
> 御学友の皆さんは、それぞれ、自分に合いそうな相手を選んで、とりあえず合わせて雰囲気作りから始めていただけです。
> まあさんは、真面目に友達沢山を望まれましたが、そうそうできることではありません。
> 友達多いアピールの人、大抵は広く浅い知り合いが多いだけです。そう見せることで、自分の価値を高く見てもらいたい方々ですが、まあさんの望むお友達を持っておられたでしょうか?
>

サークルのおそらく半数以上は、中心的なグループもしくはそのグループの誰かしらとすごく仲が良く密接に関わっている感じで、サークルのカラーを出しているのは間違いなく彼らだなって思うんです。
中心的なグループの一員ではなくとも、その誰かと仲良くなり、その取り巻きぐらいにはなるのが、サークルの一員としての実感となるのかなと思ってて、それができない自分に劣等感を感じてしまいます。

> 過去の御自身に合格点あげても良いと思います。如何でしょうか?

上に書いたことが、ずっと気になっています。

> 皆の人気者になりたいなら、今からでもスキルを身に付けられますしね♪
>
人気者になりたいというわけではなく、自分には、サークルの一員として参加していくだけの、社交性がなかったのかなあって…そこが引っかかっているし、悔しいです
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.10 )
日時: 2016/03/28 01:08 (au-net)
名前:

波長が合わない人とは付き合うの難しいと思いますから、まあさんのせいではないと思います。これから先、中心人物と関わるためには、雑談のハウツー本?をAmazonで検索するとかどうでしょう。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.11 )
日時: 2016/03/28 13:18 (ocn)
名前: まあ

> 波長が合わない人とは付き合うの難しいと思いますから、まあさんのせいではないと思います。

先述かとは思いますが、サークルの中心グループと、その他の横のつながりがやはり、サークルの中心を担っていると感じてたんですよね…中心の人が少数なら波長が合わないなで、済ませられるんですけど、そこそこの人数に対して波長が合わないのって自分に問題があると思ってしまうんですよね…
彼らとも最初はそこそこ話してた気がするんですけど、いつの間にかあまり話さなくなってて、いつの間にかグループみたいになってて、もう着いていけないなと感じたんですよね。
人間関係が固まってくると入っていけないのが自分でそれもいけないところなのかもしれません。


これから先、中心人物と関わるためには、雑談のハウツー本?をAmazonで検索するとかどうでしょう。

雑談の本は僕も買って読んでいます。

   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.12 )
日時: 2016/03/28 15:12 (ocn)
名前: ヒロ

本で御勉強は良いことです。
人付き合いは、実践が必要ですから、本で御勉強したことを試すのは慎重に……

寄らば大樹の影……
孤独よりも群で安心したいのが普通です。
それぞれ、自分に合いそうなグループに入り、中心人物と取り巻きの意向に従って、活動していれば悩まずにすみますから。

まあさんは、入りかけたグループで、御自身がどんな役割を提供できるか、提供の意思表示が上手くできていなかったのでしょうか?

御話によれば、取り巻きの中の参謀役と組んで、下請けの諸準備等、裏方でキッチリ手配から実行までするポジションに収まっていれば、かなり頼りにされていてかも知れませんね。
本来であれば、大抵のグループで、重宝がられるタイプのはずなんですが……
アクセス初期段階で、アピール不足だったのでは?
御自身のことを、もっと分析して、セールスポイントを然り気無く売り込む方策を立てられては如何でしょうか?
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.13 )
日時: 2016/03/28 16:29 (ocn)
名前: まあ

> 本で御勉強は良いことです。
> 人付き合いは、実践が必要ですから、本で御勉強したことを試すのは慎重に……
>
> 寄らば大樹の影……
> 孤独よりも群で安心したいのが普通です。
> それぞれ、自分に合いそうなグループに入り、中心人物と取り巻きの意向に従って、活動していれば悩まずにすみますから。
>
> まあさんは、入りかけたグループで、御自身がどんな役割を提供できるか、提供の意思表示が上手くできていなかったのでしょうか?
>
> 御話によれば、取り巻きの中の参謀役と組んで、下請けの諸準備等、裏方でキッチリ手配から実行までするポジションに収まっていれば、かなり頼りにされていてかも知れませんね。
> 本来であれば、大抵のグループで、重宝がられるタイプのはずなんですが……
> アクセス初期段階で、アピール不足だったのでは?
> 御自身のことを、もっと分析して、セールスポイントを然り気無く売り込む方策を立てられては如何でしょうか?

返信ありがとうございます。

何かここまでお話聞いてると、自分はそこまでやってないし、できないんだなって思いました。人に迷惑はかけないし、人を嫌な気持ちにもさせてません。自分と関わってくれる人には気遣いも感謝も忘れていないつもりです。来るものは拒まないでやってきました。
その成果もあってなのか、小中高大とどの時代も1人になることはなく、多くはないですが友人ができました。
ただ、組織という括りの中に身を置いた時に、堂々とできずに中途半端になってしまったなって思います。
自分の存在は何の意味があるんだろう、自分は存在感がないと。自分には友達が少ないって。一匹狼といえば聞こえはいいですが、その逆ははぐれものとか、孤独とかなのかなあって…
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2016/03/28 23:49 (ocn)
名前: ヒロ


> 返信ありがとうございます。
>
> 何かここまでお話聞いてると、自分はそこまでやってないし、できないんだなって思いました。人に迷惑はかけないし、人を嫌な気持ちにもさせてません。自分と関わってくれる人には気遣いも感謝も忘れていないつもりです。来るものは拒まないでやってきました。
> その成果もあってなのか、小中高大とどの時代も1人になることはなく、多くはないですが友人ができました。

黙ってたっていれば、自然と人が集まってくるような人物には、そうそうなれるものではありません。
まあさんは、真面目に御自身のキャラクターを守って、真摯に人付き合いに心掛けていたのですから。普通の大学生、特に、自分の本来持っているポリシーはちょっとおいといてでも知り合いに合わせてしまう諸君は、逆に、まあさんのようにはなれないし、まあさんから認められないと判断していたのでは?彼、彼女達の為に、ハードル下げてあげていたら?


> ただ、組織という括りの中に身を置いた時に、堂々とできずに中途半端になってしまったなって思います。
> 自分の存在は何の意味があるんだろう、自分は存在感がないと。自分には友達が少ないって。一匹狼といえば聞こえはいいですが、その逆ははぐれものとか、孤独とかなのかなあって…

俗に、無い袖は振れない……ともうしますが、世の中ギブアンドテイク……
まあさんが持っているものをアピールして使ってもらう。そして相手の得意なことを提供してもらい自分のものにする。お互いを認めあって、やがて友情へ。まあさんは、謙虚ゆえに、本来の実力と友好的な気持ちを示す度合いが少なかったのではありませんか?
一般的に社交能力が劣っていたのではなく、周囲がまあさんに遠慮していたのかも知れませんね。上品過ぎると、普通人は気後れしますから。
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.15 )
日時: 2016/03/29 19:16 (panda-world)
名前: yu

まぁさん、はじめまして。

サークルの中で「マイナーな奴」でもいいじゃないですか。各学年2〜5人友達いるんでしょ?決して少なくないと思うし、その友達を大事にしていけばいいと思うよ。社会に出れば大学時代のサークル仲間なんてどうせバラバラになるんだし。
   メンテ
Re: 客観的な意見をお聞きしたいです ( No.16 )
日時: 2016/03/29 21:03 (spmode)
名前: ヒロ

御参考までに……

アメリカの人類学者ギヴンスによると、人は独りで行動している時より、二人で行動している時のほうが、魅力的に思われやすいことがわかったそうです。
例えば、レストランで食事している時、独りであれば、淡々と飲んだり食べたり、ほとんど表情は動かす、ちょっと美味しそうに見えるぐらいです。友達と二人で食べているときは、会話が生じるのが普通です。その結果、笑ったり、体を動かしたりと、全体的に表情豊かになります。
「無表情な人」と「よく笑う人」では、後者のほうが魅力的に思われやすいのです。
友達と一緒にいることが多い→社交性があるというアピールになるのです。

また、一緒にいる人物が魅力的な場合、相方も魅力的に思われやすくなります。「同伴者効果」と呼ばれているものですが、仲良しグループは皆同じレベルに見えてしまうものなのです。

まあさんは、人間的に劣っていたり、友達と良い付き合いができる能力が低かった訳ではありません。
まあさんが溶け込みたかった集まりで、どのようなポジションに収まりたいか売り込み不足だったのでは?
または、その集まりのメンバーの
ほとんどが、サークルが楽しめる程度の付き合いができればよしとしており、まあさんのようには真摯に深く付き合おうとしていなかったのかも?

思い当たることはありませんか?
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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