いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】人間関係がわからない| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 人間関係がわからない

人間関係がわからない

日時: 2016/04/02 08:41 (canvas)
名前: Q

学生のころ
いじめにあって、謝罪して仲良くなって、またいじめ
そのため、
「快楽のために利用すること」
「人は都合が悪いときは裏切っていい」
「50悪いことすれば100謝ればいい」
と理解した

両親
「金稼いでるからいいだろ」「あんたを育ててやった」というノリ
「家族だから〜」って最終的にそう
だから親父の虐待も母は無視。
金を稼いだら何でもできるんだと学んだ

そのため、人の気持ちがわかるようになり、
自分の立ち位置を理解したうえで、行動
大体のことが思い通りになってる
幸せといっちゃ幸せかも・・・今は


でも、そうだから人が怖い
友人って言うことがわからない
まずどう出会ったらいいのかわからない

結婚とか付き合いとかなったらどうするの
自分の子供とか考えたらぞっとする
怖いです

イエローページ

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Re: 人間関係がわからない ( No.1 )
日時: 2016/04/02 23:12 (canvas)
名前: Q

誰か助けて…っていいたい

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.2 )
日時: 2016/04/02 23:17 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

言っても、いいですよ。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.3 )
日時: 2016/04/02 23:17 (canvas)
名前: Q

sumimasenn
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.4 )
日時: 2016/04/02 23:19 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

何で謝るんですか?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.5 )
日時: 2016/04/02 23:21 (canvas)
名前: Q

もうつらいです
思考がもう限界なんです
自分が言ったこと、迷惑かけたんじゃないかと
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.6 )
日時: 2016/04/02 23:22 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

そんなことないですよ。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.7 )
日時: 2016/04/02 23:24 (plala)
名前: ルナ

人との付き合いが怖い、ということでよろしいでしょうか
Qさんはとても賢いお方なのだと思います
だからこそ、気づかない方が良い心理に気付いてしまい、苦しいのだと思います
>「快楽のために利用すること」
「人は都合が悪いときは裏切っていい」
「50悪いことすれば100謝ればいい」
と理解した
>金を稼いだら何でもできるんだと学んだ
残念ですが、これはある意味事実です
もちろん、これが全てではありませんが
ならば、逆にQさんもこのことを利用して割りきってしまうのも一つの手です
Qさんは未成年でしょうか。それとももう成人しておられるのでしょうか
これによってもまた変わってくるので、もし不快でなければ教えていただけると幸いです
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.8 )
日時: 2016/04/02 23:32 (canvas)
名前: Q

みみさん
今もすごく後悔しています
ダメなんだって
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.9 )
日時: 2016/04/02 23:36 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

何に後悔をしているんですか?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.10 )
日時: 2016/04/02 23:37 (canvas)
名前: Q

ルナさん
成人して、働いております
仕事も順調で、味方が増えて、うまくいきすぎて怖いです
離れていくんじゃないかなって…

自分が傷つかずにいたらいいんですよね…
もっと強くならなきゃな。。。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.11 )
日時: 2016/04/02 23:38 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

本当に強い人間なんて、だれ一人いません。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.12 )
日時: 2016/04/02 23:38 (ocn)
名前: ヒロ

Qさん、はじめまして。

只今ドンと落ち込んでおられるようですね。

今まで、随分苦しい事を、沢山、なんとか凌いでこられたのですね。
今の生活を維持されているのは、良しとされておられるようですが、身に付けられてきた処世術、納得されているものばかりではないのですね。

今は、無理に御説明なくとも、ここはQさんがスレ主さんです。
どうぞ、落ち着かれたら、何でもお話しください。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.13 )
日時: 2016/04/02 23:39 (canvas)
名前: Q

みみさん
ごめんなさい、後悔してるけど、すごいぼんやりしてる
そのぼんやりが何か考える余裕がない
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.14 )
日時: 2016/04/02 23:40 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

なら、自分にとっていいことを、たくさん考えてください。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.15 )
日時: 2016/04/02 23:41 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
レスを読んで、書き込みをしているうちに
ちょっと落ち着いてきました
本当に今死にたい。
死にたいんじゃなくて、地蔵になりたい
整理できてきたので、書き込みます
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.16 )
日時: 2016/04/02 23:42 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

死んでは、ダメです。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.17 )
日時: 2016/04/02 23:42 (canvas)
名前: Q

みみさん
>自分にとっていいこと
楽しいことを考えようということでしょうか
悩みを消すには一番いいことらしいですね

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.18 )
日時: 2016/04/02 23:43 (softbank218143238044.bbtec.net)
名前: みみ

そうですね
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.19 )
日時: 2016/04/02 23:47 (canvas)
名前: Q

↓落ち込んだ原因です
返事してないのにずっと話してるとかぞっとする
口を開いたら、悪口しか言えないのですか
コミュニケーションってなんだろうって思った一日でした

自分は悪くないってよくぞそこまで言えたな
そこまで強いのがすげーよ
もう無理

笑ってる裏で鬼の形相って怖すぎる
自分がそうやって世間わたってきたし、人を一番傷つけるってわかってるから
余計いや
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.20 )
日時: 2016/04/02 23:48 (ocn)
名前: ヒロ

はい、ありがとうございます。

私には妖力ないので、しばらくお地蔵さんを体験させてあげる事はできませんが、何でもおうかがいすることはできます。
皆さんに、一気に御返事も大変でしょうから、余裕ある時にお話しください。
他の方々とのお話しも、拝見させていただきます。御安心ください。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.21 )
日時: 2016/04/02 23:55 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
はい。。。
>>19に編集しながら書きました
過去のも
http://wailing.org/kokoro/read.cgi?no=15177

癖みたいなものなんです。返事
自分が無視されたり、おざなりにされたらいやだなって
過去に他人の炎上とか見ていて、
「ここをこうしたらいいのに」「言わなきゃよかったのに」「撤退しないと印象悪くなるぞ〜」なんて

書き込んでて思ったのですが、気を使ってますね、私
まだまだもっと気を使わないといけないと思うのですが
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.22 )
日時: 2016/04/02 23:57 (canvas)
名前: Q

どうせ明日になれば、ここ以外のことについては何もかも元通りです
私の心の傷なんて、ここ以外の人たちは知りません
掲示板でも、リアルでも
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.23 )
日時: 2016/04/03 00:03 (canvas)
名前: Q

自分の苦しみを1でも誰かに与えると、不幸になるような気がする

ある作家さんが言ってたように、そんな気がします・・・
ちょっと自分でも珍しくしゃべった・・・
カウンセリングでもそんなしゃべらんのに
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.24 )
日時: 2016/04/03 00:06 (canvas)
名前: Q

このままいて、10分後ぐらいには寝ます
それ以後の返信は明日します
ありがとうございます
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.25 )
日時: 2016/04/03 00:08 (au-net)
名前: さくら

話聞いてください
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.26 )
日時: 2016/04/03 00:10 (canvas)
名前: Q

さくらさん
なんの?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.27 )
日時: 2016/04/03 00:13 (au-net)
名前: さくら

いろいろです
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.28 )
日時: 2016/04/03 00:16 (canvas)
名前: Q

あなたの、話を、聞く、のですか?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.29 )
日時: 2016/04/03 00:18 (au-net)
名前: さくら

いいです

我慢できることなので
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.30 )
日時: 2016/04/03 00:21 (canvas)
名前: Q

自分でスレ立てたら、アドバイスがあるかもしれないですよ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.31 )
日時: 2016/04/03 00:22 (au-net)
名前: さくら

たててます

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.32 )
日時: 2016/04/03 00:25 (canvas)
名前: Q

さくらさんサーセン、
私がキレる前に、レスを打ち切ったほうがいいと思いますわ
立てているなら自分でレスをしてあげるなりして、見てもらったほうがいいと思います
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.33 )
日時: 2016/04/03 00:46 (spmode)
名前: ヒロ

はい、Qさんはお休みするほうが良いようです。
気を使いすぎているため、気疲れが深刻なようだとお見受けしました。
また、リアル順調とはいえ、人間関係で折り合わない方々とのお付き合いや、御仕事の御疲れもたまってきているのかも知れませんね。
ここでは、スレ主さんのペースで御自由に振る舞われてよいのですから、胸のうちからの吐き出しも、好きな御時間で何の問題もありません。御返事なども、全て明日以降になさって良いと思います。
では、今夜は良い夢が御覧になれますよう……おやすみなさい。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.34 )
日時: 2016/04/03 00:49 (spmode)
名前: ヒロ

さくらさんのお話しは、私がうかがいましょうか?
別レス立てておられるとのこと……今から探しにまいります。
戻ってお待ちください。
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/04/03 01:08 (plala)
名前: ルナ

> ルナさん
> 成人して、働いております
> 仕事も順調で、味方が増えて、うまくいきすぎて怖いです
> 離れていくんじゃないかなって…
>
> 自分が傷つかずにいたらいいんですよね…
> もっと強くならなきゃな。。。
そうなんですね
手にしたものがいつか無くなってしまうかもと思うと、不安になりますよね
私も、いっそ最初から何も手に入れなければ‥‥と思うこともあります
それでも、独りになるのも怖いですよね
でも、そのことで自分を責めなくても大丈夫です
「もっと強くならなきゃ」。そう思えるだけで十分です。人は簡単には強くなれません。でも、みんなそうです
だから、あまり気にしすぎないようにした方が良いと思います。気にしすぎるともっと疲れてしまいます
上手くまとまっていなくてすみません
続きは明日、お話しさせてください

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.36 )
日時: 2016/04/03 01:44 (canvas)
名前: Q

くそ。あかん、寝られへん
感情が高ぶりすぎて

ヒロさん、ルナさん
温かい助言の中すみません
ちゃんとした返信は明日するので…


*
俺、画面の向こうではずっと泣いとったんやぞ
知らんかったじゃろうな

10年以上煮詰まり切った悩み
この流れで「自分の話を聞いてほしい」っていうその根性、気に入った
ワシもそのぐらい強くなかったらいかんのう
(私の悩みを話していたところでいきなり来るぐらいだから、きっと私よりも相当悩んでいたのね。私が地蔵だったらよかったけどね。ごめんね)
糞餓鬼。空気を読めたらその悩み、たぶん解決するよ
はい、この話はおしまいっ♪

*
あのとき、心の中では殺気立っていました
こんな私だから、
あなたたちを傷付けてしまうかもしれません。私も傷つけたくないしその趣味はないんです
外面にだまされて、私に近づく人間がどれほどいることか
できるだけ、失言とか暴言を吐かないようにします…
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.37 )
日時: 2016/04/03 01:53 (canvas)
名前: Q

テレビをみてずっと心に残ってることです。
もしかしたら、いじめとか虐待のこともあって、
「私は嫌われて当たり前の人間」って思いこんでるかもしれないですね
嫌われて安心するタイプ化も…
ドMか

好意を向けられると嬉しいけど不安を感じるんです
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.38 )
日時: 2016/04/03 02:26 (plala)
名前: ルナ

> テレビをみてずっと心に残ってることです。
> もしかしたら、いじめとか虐待のこともあって、
> 「私は嫌われて当たり前の人間」って思いこんでるかもしれないですね
> 嫌われて安心するタイプ化も…
> ドMか
>
> 好意を向けられると嬉しいけど不安を感じるんです
そうなんですね
好かれることに対しての戸惑いがあるのかもしれません
ただ嫌われるよりも、一度は好きでいてくれた人に嫌われる方が、ダメージ大きいですもんね
人の気持ちが目に見えたら、安心できるのかもしれないのに。なんで見えないんでしょうね
あ、でも嫌いって気持ちも見えちゃうのは嫌ですね。自分の気持ちも全部ばれちゃいますし
Qさんは、自分を好きでいてくれる人の期待を裏切りたくない、優しい方だと感じました
そういう意味で、好意をむけられることに不安を覚えるのかもしれません

それから、失言とか暴言とか、気にせず吐き出してしまっても良いんです
私達に遠慮する必要はありません
ここはQさんの気持ちを吐き出す場でもあるんですから
むしろおさえこんでしまう方が、私は悲しいです
暴言をきいても、傷ついたりしません
Qさんが私達を傷つけようとして言っているのではないとわかるからです
それに、そういう気持ちを持つのは、悪いことではありませんよ
むしろ必要なことです
ですから、遠慮せずに思ったことをなんでも書いてください
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.39 )
日時: 2016/04/03 06:41 (canvas)
名前: Q

おはようございます。昨日は暴言を吐いてすみません
昨日のテンションを引きずってます
さくらさんをサンドバックしたら、嘘みたいにすっと眠れました
見た方、引いてるでしょう。あっちが本性かもしれないです。
今日もよろしくお願いします

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.40 )
日時: 2016/04/03 06:49 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
仕事で人間関係についていろいろ考えたのですが、社内いじめにあいかけたこともあり、心がマヒしているのかも知れませんね(あ、今は1人を除いて全員が味方になってくださっています)

どっちかというと、しんどいのは家庭。
リアル「常識の通じない父と気持ちのわからない母」です
どうも最近は父が仕事で転勤初日からケンカをしたみたいで、母がその話題ばかり言ってるんです。
母は自分が「才色兼備で性格もいい」「私の言うことは絶対正しい」と思ってるみたいで、会話になりません
調子が悪くなって、吐き気したら、その吐き気が「私のせいじゃない。お前がおかしい」みたいなことを言いだしました

一人暮らし?うん、できるならとっくにしてる
母親が反対するんですよ
話し合いすればいいじゃん?代わりにやってほしいです
会話が見事に成り立ちませんよ
その話し合いの後、相手を悪者にして「私は正しいことをやっていたのに、責められたかわいそうなヒロイン」をふるまいますよ
どうせその話題をずっと聞かされるんですよ

だったら、何もしないほうが賢いんです
だから話を聞くだけで何もない地蔵になりたいんです
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.41 )
日時: 2016/04/03 07:09 (canvas)
名前: Q

ルナさん
たぶんこの先も独りだろうなと感じます
「お前は人間嫌いだ」と高校生の時に言われたことがあります

結婚、たぶん無理や。家庭がこんなんだから、家庭がイメージできない。子供を虐待してるかも
だったら一人でいいや。もう好きにしよ。不安だけど

>一度すかれた人に嫌われる
学生時代のトラウマかもしれないですね
友達になったり、いじめしたりで。
自分の気持ちばれたら怖ぇやw 
間違えて人間に生まれてきた修羅。自分はそう感じています。

>期待を裏切りたくない
こんな人間ですが、友達ほしい、結婚したいっていう願望があるのですよね。
喜ばせるのが好きです
でもトラブルあったら怖いし〜
対人関係のトラブルなんぞ、父と母を見てたら「もうひとりでいいや」って思えますよ
その願望消えたらいいのに

昨日はあんな私を見せたのに、それでも優しくしてくれてありがとうございます
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.42 )
日時: 2016/04/03 07:18 (canvas)
名前: Q

ふと思い出したある掲示板での出来事

1、私はある人と仲良くしていた。
支え合ったり、お互いを高め合ういい関係かな、と思っていた

2、何か知らんけど疎遠になってしまった。
困ったことがあるから話を聞いてくれるかな

3、きいてくれた。また交流がある
やったね

4、「あなたはXX(ハンネ)ですか?」と複数IDを疑われる
そのIDは実名で暴言ばかり吐いてる人
違うよーと回答。自分のIDは固定だと説明
相手は謝罪。
あとでXXと相手のやり取りを見ていたけど、相手は私だと思いこんで暴言を言っていた。
私は謝罪したんだから押さえようと思っていた。

5、翌日。再び暴言
「あんたの謝罪は何だったんだ」と私キレル
どうやら疎遠になった原因が、(番号を振って経緯を説明する)このような私の書き込みが2chみたいで腹立っていたらしい
私はそのことを謝罪。「許さん」とのこと

6、それを見ていた大勢が私の味方に
私は話し合いと和解を求めるも、完全決別
相手の「人の心を操るのがうまい狡猾な人」といわれたのが心に残ってる
そうだろうな、善人の面かぶってるかもしれないな
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.43 )
日時: 2016/04/03 07:21 (canvas)
名前: Q

でも、考えてみれば、あの人は
私以外にも過去に傷つけた人がいたんだ
その人もあらぬ疑いを駆けられていじめられたといっていた
傷ついた人のことを忘れてはいけない。ごめん
私がフォローしたこともあった。


   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.44 )
日時: 2016/04/03 12:25 (canvas)
名前: Q

父が私に謝った
よかった。
生きててよかった・・・

これで生きる理由が一つ消えた

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.45 )
日時: 2016/04/03 12:32 (spmode)
名前: ヒロ

約10年以上も、人間関係の機微に悩んでおられたのですね。
学校でも、会社でも、掲示板でも、家庭でも……

いろいろ反省して、試したり、
悩んで、苦しい思い、どうにもならん
時には裏切りにあい、己を賭けて闘うも結果には満足できず……
いつまでたっても、同じことの繰り返し……

今までの書き込みを全て拝見し、よくぞここまで頑張ってこられてきたと敬服しました。

御自身の今をふりかえり、
弱い、すぐに怒る、暴言をはく、他人を傷つけやすい等々……
御自身を大変責めてしまっておられる……それで辛さは倍増しているのでしょうね。

長年にわたり蓄積されてきた心の疲れは、今のQさんが困っている御自身を責め立てており、凄まじい強敵となっています。

まずは、此方で、
暴言でも何でも!心の中にたまっているものをなるだけ吐き出しましょう!
それで、強敵の勢力を弱めるのです。

私も、即答できずとも、
必ずお話しをうかがっています。
心に浮かぶままに何でもいっちゃいましょう!
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.46 )
日時: 2016/04/03 12:38 (au-net)
名前: さくら

ヒロさん


   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.47 )
日時: 2016/04/03 12:51 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
ありがとうございます

まずここを見てくださってる皆様に謝らないといけないことがあります

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.48 )
日時: 2016/04/03 13:46 (spmode)
名前: ヒロ

Qさんの、御希望を尊重します。

御父上が、謝ってくださいましたか!

人は、鏡や、周囲の人間と接触しないと、自分がどの様な状態かわかりません。
親、兄弟は、個人と互いに最も影響力を与え会う存在です。それだけに、関係が崩れると、なかなか修復は難しいものです。今回、修復に向けた第一歩が始まりましたね!徐々に回復を進めていけるように、応援いたします。!

ストレスは、双刃の剣です。
適度のストレスがないと、人は、生きて行けません。
ストレスが過多だと、これまた人は、死んでしまいます。
最も恐ろしいのは、ストレスは、体に悪いものでしかないと、思い込むことです。
本来必要な、適度なストレスまで、本人の敵にまわってしまいます。

Qさんにとって、役に立つストレスと、要らないストレスを、吟味する御手伝いができれば、幸いです。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.49 )
日時: 2016/04/03 13:52 (canvas)
名前: Q

もうすぐ来客。
私の友人が宗教の会談でリーダーとして出席するため、不安だから私に同席してほしいとのこと
近所のBBAも一緒に訪問らしいと母親から連絡が来る
ワシ「そう。一人で訪問したら、この後一緒にお茶でもどう?っていうのに残念だったなあ(低羽化私に直で連絡入れたらいいのに)」
母親「メールしたら?」
ワシ「でも今日はちょっと人と話すのしんどいかも…」
母親「お前の存在もしんどいわ。連絡したら?って言ってるだけなのに!私どっか一泊してくる!」
ワシ(勝手にすれば?わしも勝手にするし)

現在。
母親は落ち着いているみたいで、一泊はなかったことになりそうです
まじですればいいのに
勝手にしたかったよ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.50 )
日時: 2016/04/03 13:56 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
応援ありがとうございます。
自分の中で、長かったと思います。
覚えているところから5歳から身体的な暴力と精神的な暴言がありました
父は「自分は病気だと思う」とのこと
(知ってたよ。だからどこにいってもケンカするんでしょ)

私が冷静に説明してもその説明が理解できないんですよ
だから話すだけ無駄。

母は>>49みたいに
ちょっと話すとすぐ大事になって、ギャーギャーなります。
母も苦しんでいて、キャパオーバーしてるんだと思います。

私が出ていかない理由は複数ありますが、
出ていったら、この家族は本当に崩壊…
(もうどうでもよくなったらしてもいいか)
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.51 )
日時: 2016/04/03 15:58 (ocn)
名前: ヒロ

お家から出ていくのは、いつでも出ていけるのでしょうが、出るときはそれなりに面倒なことも多いですよ。
後々、年老いた両親をおいて出てきちゃった……等と尾を引くのも煩わしいでしょうし。

御両親も、それぞれ、生きてくる過程で、沢山重いものを抱えてきてしまわれたのでしょうね。
この場合、Qさんにも影響が及んでしまう流れが出来上がってしまったのが、不幸の始まりかも知れません。

今のところ、Qさんが楽になるのが優先です。

御両親に対して、思うところを、もっともっと!ぶちまけてみてください。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.52 )
日時: 2016/04/03 18:14 (ocn)
名前: ヒロ

ちょっと御参考に……

「みんなが思っていること」には根拠が無いことが多いのです。

例えば、自分の気に入った音楽を、みんなが気に入ると思って、お薦めしまくったことがある人は、意外に多いのです。
何か愚痴をこぼすとき、「みんなもわかってくれるはず」と思っているとかもあります。
賛同や感謝が得られればよいのですが、否定的な意見が帰ってくると、気分を害しやすいものです。

人は、多くの人々が、自分と同じ意見を持ち、同じように行動すると考える傾向があり、これを「フォールス・コンセンサス効果」と言います。
いわば、単なる「思い込み」なんだそうです。
恋人や友人、家族等、親しい間柄であるほど、こうした思い込みは強くなります。そして、親しい相手だからこそ、ちょっとした意見の違いが許せないことも少なくありません。
こうした「思い込み」を理解することは、すれ違いや誤解を防ぐことにつながります。「こんな事は当たり前!常識だろうが!」と思っていても、相手にとってみればそうでもない場合があるのです。

いつも一緒にいる家族間で、
これが始まると、際限なく繰り返されて段々エスカレートしていくのです。
それぞれが、自分の基準に照らして他を否定すること以外に考えられなくなります。御互いの抱える事情等、顧みられることなど無くなってしまうのです。
毎回、何かあるたびに、冷静に双方の意見を吟味し、互いに相手のために何ができるか?と話し合えていれば、理想的な家族となるのですが、残念ながら、そういう家族は、2割から3割なんだそうです。

長らく、事あるごとに誰かが犠牲者になっていQさん家も、段々そうなっていければ良いですね!
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.53 )
日時: 2016/04/03 19:31 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
来客がありまして
午前中のワシ「人と話すのしんどい」
メールのワシ「2時に待ってるからね」(遊ぼうとは言ってない)
→母「お茶とお菓子を用意したからあとは二人でゆっくりね」
ワシ「!!??」

しんどいっていうたやんか、コミュ障BBA
お前美人やって自分では思ってるやろうけど、
悪く言えばギョロ目のブルドックじゃ

人がいるとシャキンとするタイプです。
その辺のプライドとか見栄があるんでしょうね
でも、いないときは泣いたりして上下してました

長いんで、続きます

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.54 )
日時: 2016/04/03 19:39 (spmode)
名前: ヒロ

はい、マイベースでお願いします。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.55 )
日時: 2016/04/03 19:42 (canvas)
名前: Q

両親について
父は実家から縁切られています
母は部落の出身です

特に母は自分の身一つでって言ってましたんで、相当苦労したんだろうなって思います

母方の祖母が今でいうネグレクト?
でも、まともに教育を受けてなくて知らなかったんですよ。
字もまともに知らないぐらい
だからね、普通よりも強くないといけなかったんですよ

「私は美人で告白も何度もされた」
「頭が良くて、学校で2番だった」
「みんな私のこと大好き」「私はいつでも正しい」
「どこでも私こんなにすごかったのよ!」

トラブルが起こっても、「神様の試練」と思っています
他人の言うことを聞きません


父なんぞ底が浅いです。話すことなんてない

そこで思ったのが
「なぜそこまでして私を産んだの?」
私を産んだのが罪
寄生し続けるのもその理由があるから
一生かけて償え
愚民ども!ワシに従え!(;∀;)
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.56 )
日時: 2016/04/03 19:51 (canvas)
名前: Q

たぶんね、母は自分に自信を付けて、
その努力を評価されたかったんだと思います
その努力を否定されると、その人を悪者扱いし、人格否定をします
>>52でいうことが非常にぴったりしていますね

BBAがそのことを理解してくれたらと思うんです。この先BBAにとって気持ちが非常に楽になると思うんです。
たまにこういうんです
「人にはそれぞれ価値観があるし…」
文字だけだとわかりにくいですが、相手を馬鹿にしています
その価値観を馬鹿にした口調なんです

2割から3割
その数が多いとみるか少ないとみるか。。。ですね


簡単なんですよ
父がもっとまともで、ケンカしなければいいだけ
その愚痴を母に言わなければいいだけ
部下に「やめちまえ」っていうようなやつですよ
もっとありますけど、ここでいえないですよ
でも、それさえ止めたら…

とりあえず、父が死んで、その1年後に母が死ねばいいや
そのために宗教に熱心になってみようかな

おそまつさまでした(この表現違うか?)
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.57 )
日時: 2016/04/03 20:04 (spmode)
名前: ヒロ

いやいや!
実に解りやすい表現だと思います。

また、冷静に分析しつつ、かなりの精度で事実をふりかえることができる能力をお持ちなんですね!なかなかできることではありません。

Qさんが成長過程で身に付けられた能力ではありますが、DNA等のことも考えると、お若い頃の、お母様の優秀ぶりも、あながち虚栄だけではないかも知れませんね。

老いては子に従え!
何とか理解してもらいたいところでありますが……なかなか先が長そうですね。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.58 )
日時: 2016/04/03 20:55 (spmode)
名前: ヒロ

ここに思いっきり書き込むのも、結構お疲れになるかと思います。

調子の良いときに、no,55,56のようにどんどんぶちまけてみてください。
一生分は無理でしょうが、あれもあった、これもあった!と、吐き出してください。思い出すのも辛いことがあるかとは思いますが、「その時は、〜な思いだったんだぞ!!」と、遠慮なく言ってください。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.59 )
日時: 2016/04/03 23:01 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
ありがとうございます!
私自身、そんな大した人間じゃないです^^;(だまされると危険っすよ)
本拠地によく来る相方のおかげでもあると思うんです

褒められてるんで浮足立ってます( ゚∀゚)♪

この先、母も老いていくんでさらに頑固になっていくでしょうね
一人暮らしの話題もそうですが、介護のこともあります。
母は持病を持っています。働いていたころのストレスが原因です。
別居して金を無駄にするより、寄生していざというときに備えるという方向に考えています

私の25年分、少しでも人に話すと驚かれます
自分が大げさに話しているだけかもしれませんケド
ぶっちゃけこんなモンスターが社会にいることが害なんだ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.60 )
日時: 2016/04/03 23:09 (canvas)
名前: Q

脇道それますが、いまだに腹が立ってることなんで

親と同居しているといって、バカにしてきた傲慢女
「親と同居しているのがいけないんですか?別居しているのがそんなに賢いんですか?」と聞いたら、
「青年したら家を出ていくべきでしょう!」とばっさり

色々事情がありますが、自分には障害があります。頭の
この女、「障害者はモルモット」とかいうから
「てめぇ障害持ってからそれ言えよ?」
って言ってやったら、あわてて謝罪してきた

とってつけたような謝罪

それで?
合格率40%の国家資格受けるの?
へぇー
【大したことないねwww】
で?まじめに勉強しない同僚がいる?
ほっとけばええやん、自分のこと集中せぇ
落ちたら、同僚注意してたからって言い訳するんか?

あ、ワシな、合格率5〜10%の国家資格の勉強中やねん


*
追記
なんやねん、あいつ
嘘ついとったんかい
まあええわ。解決法知ってるけど教えんわ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.61 )
日時: 2016/04/04 08:08 (panda-world)
名前: スペイン

わしも障害持ち…とはいえ精神と身体でどちらも軽いから気持ちが分かるとは言えん、むしろ分かるワケ無いよな、むしろ分からなくていいと思う。

わしは自分の障害の苦しさを他者が分かったら悲しいから、自分と同じ苦しさを他の人が持ってるとか発狂物だ。後天性だから健常だった頃と比べてどれだけ辛いか分かるから。

そんなわしも今年は就活、早速説明会で持病発症してぶっ倒れて自分の未来が心配ですわ。

まぁでも自分の行くべき会社はそこを受け入れてくれる場所なんだって思えば気も楽になったわ。

わしも母親と同居中、母とこの前老後について真面目に話し合って、少しでも症状が悪化したら施設に入れてほしいって言われたわ。

そちらは最後まで介護って感じですかね?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.62 )
日時: 2016/04/04 19:33 (canvas)
名前: Q

スペインさん
そうですね、私は最後まで介護になるかと思います
母は同じように「迷惑かけたくないから施設に預けてね」と恐らくいうでしょう
しかし母の場合は本心ではなく、本当に実行したら烈火の如く怒りだします

本心を信じていたら、「あのときは〜だった」と1時間以上自分の思いを言われたことが何度もあります
一方的で疲れますし、腹の探りあいです

母は努力家で自覚もしています
そして、自分と同じレベルの努力を人に強います

この理由から最後まで介護になるだろうと予想しました

スペインさんは後天性だったのですね
私は(一応)先天性だったのですが、発見が成人してからでした
就職も苦労しました。
面接のときになると、生徒指導やカウンセリングのトラウマを思い出して話せませんでしたから
破れかぶれになったら、幸い拾ってくれました
障害を持っている方がほしいという企業は一定数あります(うちもそうです)
一歩ずつ少しでも前に進めるよう応援しています

親子が対等で話し合いができ、そして母の言葉を安心して信頼できる関係が少し羨ましく感じました
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.63 )
日時: 2016/04/04 22:12 (ocn)
名前: ヒロ

企業努力で、社会貢献する方針の会社が増えています。行政指導もあって、全従業員中、一定割合の障害者雇用をするようになっているところです。

ハローワークや、各種NPO等、障害者雇用を支援するところも増えています。
障害者の方々が、安心して働けるシステムが、ようやく育ちはじめています。

話は戻りまして、
Qさんは、話を聞いたらドン引きされるくらいの経験が沢山あるのですね。
しかし、それだけに、ケースバイケースで凌ぐノウハウも多くお持ちなようです。
今までの、!!な経験を言語化して吐き出すことで、心の澱を排出し、辛い現状から脱していく方向性が明らかになります。

その話は、同じような悩みを御持ちの方々への支援効果も大きいのです。

多少表現が荒かろうがなんだろうが、構うことはありません。ご遠慮なく語ってください。
やがて、解決策がいくつか見えてくるはずです!
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.64 )
日時: 2016/04/04 22:21 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
障碍者雇用。マダマダ全然よぉ〜w
特に精神はね!(まだ始まったばかりということもあるかもしれないですけど)

私の夢は、自分が障碍者だったこともあり、障碍者雇用に貢献したいと思っています

企業も努力が必要ですが、障碍者本人も努力が必要だと思っています
前述しましたが、うちの企業は配慮が全くありません。知識がないんです。
入社前に障害について説明しましたが、おそらく全く覚えていませんw
むしろ一々配慮している暇もないんです

障害者をサポートするのは健常者です。だから障碍者の現状がわかりません
誤ったサポートもよくありました
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.65 )
日時: 2016/04/04 22:34 (canvas)
名前: Q

現在の会社に入社前のことです
1、母とのけんかでテンション最悪。ジョブコーチにそのことを話したうえで「内緒にしてくれ」といったのに、ひそかに母を呼び出して説教しました
この後の展開は察してください

2、障害者雇用で有名な企業へインターンシップ
自分は障害と言っても、特殊なため戸惑ったらしい。「障害者らしくしろ」みたいなことを10日で何度言われたか
行動が一々制限され、鼻をかむことさえ禁じられた
採用されたが、私は蹴った

3、障碍者の就労施設に体験
「レ○プしたい」が口癖の「デブ(当時70キロ超だった)」といったやつ
自分の知識をこっちの都合もかまわずべらべらとひけらかし、作業中も邪魔する女
友人もできたけど、あいつらは就職するな。ツーカできねぇだろ
最終日に教師にここの就職の意識の低さについて思い切りぶちまけ立った
教師は「障害を持ってるから配慮も必要よ」とのこと
じゃあ、一生ここにおれ
体験中に就職できたので、離脱

4、就職して1か月後
指示がいまいち伝わらず、話の聞き方のコツなどどうしたらいいのかとジョブコーチに相談したら、
上司が悪いと説教し始める
(何があってもこっちの味方なんだなー・・・)
相談できないと悟った

5、障害を知ってから過保護な後輩がいる
ィマサラォソィョ・・・

(本拠地のノリが出てきたな…今日は死にたいって感情が頭を支配していました。さっきまで自分の足ばかり殴っていました
カーテンが頭からかかったような感じしてました。明らかに土日のせいです
役者癖が抜けないんです。演じているほうが楽な時もあるんで。負担になっていたらまずレスしないんで、安心してください)
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.66 )
日時: 2016/04/04 22:41 (canvas)
名前: Q

以前は、自分の経験や知識が役に立つかと思ってアドバイスをしたこともありましたが、
「できない」「わからない」「助けて」
とばかりの子がいて、
挙句の果てに、嘘をつかれたり、脅迫されたこともあって、疲れてしまいまして。
その時の恐怖でアドバイスはやめました
まあ、見ていてくださって、【ここはこうなんだ!】ぐらいに思ってつかわさい
心が弱い人には向いてません!おうちに帰ってもいいです!
(その子については後日希望があれば話すつもりです)

おしまいとか言って、まだサンドバックにしますが、
また一回入ってきたのが悪いからね?
>>25みたいな女。
お前みたいな女だったよ、トラウマなんだよ
謝罪ぐらいせぇ。礼儀もなってない

職業柄、労働についてのアドバイスはちょこっとすることもありますがw
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.67 )
日時: 2016/04/05 12:56 (spmode)
名前: ヒロ

役者として演じる……
実は、治療法の一種として、広く用いられています。
Qさんの場合、観客が大人しくなかったのが災難でしたね。

お母様は、今さら人格改造はむりでしょうから、触らぬ神に祟りなしというのは正しい方策でしょうね。ウザイ時には逃げ出す算段はしておくと良いでしょう。勢いが落ちたら帰れば良いですから。

ぶちまけに、調子?勢い?
ででこられましたね!その調子です!もっともっといってやりましよう!!
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.68 )
日時: 2016/04/05 20:03 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
役者を演じる治療法もあるんですね
自分とは違う人物を演じるから忘れられそうですね
高校時代の友人に役者に向いてるとか言われたことがありまして
もしかして→詐欺師

私も母は直らないだろうと思います。幸いよく見せる方法を知っているようで、味方も大勢です
母はやたらトラブルを持ってきます
・宗教のグループ
指導する立場にありましたが、「嬉しいくせに」という一言に反発し、離脱。
・趣味のグループ
自分から進んで雑用をやっていたくせに「私は学級委員じゃない」と言い出し、離脱

このあと、どちらのグループも運営がうまくいかず、崩壊しています

母の「人のために」という行動は理解できます
周囲が当然として母に甘えていた部分にも非はあります
しかし【自ら進んでやる】のなら行動に責任をもつべきだと私は思います
悪いところがあると、とことん責めます。いいところを見ようとしないのか、悪口しか言えないのかと思ったことがあります

これまで同じようなトラブルを何度も起こしています
私は上記のようにアドバイスをし、手助けが必要なら言うべきだと言ったのですが、
「私は慰めてほしかったのに!」と言い出しました
母は努力を賞賛してほしかったのでしょう
私は女ですが、頭のなかは男と同じです。
アドバイスは実践的なことしか言いませんので合わなかったんでしょう

グループを壊す方法は徹底的に自分に依存させた後、非を探してそこを突けばいいんです
自分は母の言うことを信じませんので
自分がホストです
無言でもずっとしゃべりますよ
相手が仏像でもいいじゃないですか!

何も感じなければ楽なんですよね…
お金をたくさん持ったら、暴力だって許される
だからがんばろっかな・・・
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.69 )
日時: 2016/04/05 21:14 (spmode)
名前: ヒロ

何らかの力は、持っていれば、使い方次第で絶大な影響を他に与えます。
お母様はお母様の得意な、
QさんはQさんの得意な力があるのでしょう。
人は、力に憧れたりして集まるのですが、ついていけなくなったり、自分のものにならないとやっかんだりして、離れていってしまうことも多いですね。世間の大多数は、身勝手なのに、自分では良く我慢しているつもりなんです。

役者になる療法は、ペルソナ・ペインティングといいます。
イライラ対策としては他に、
アンカリング。ゲシュタルト療法等がよくおこなわれています。
検索されたら、すぐにお分かりになると思いますが、ここで、ちょつと前からされているように、ぶちまけることは、とっても大切なことなんです。
だから、ご遠慮なくどうぞ!
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.70 )
日時: 2016/04/05 22:20 (canvas)
名前: Q

あら、もしかして見抜かれてました?
実は昨日話すぎたんじゃないかと思っていたんです
一方通行に話されるのが嫌いなので、他人にも同じことはしたくないなっていう思いがあって・・・

でも、考えてみたら、もともと私のスレですしね

月曜よりはましになりましたが、死にたいという感情が支配しています
甘えとか理由以前にただただ死にたい。
食べては嘔吐も繰り返しています。

よく「気分転換が必要」というアドバイスを見かけます。
だからずっと前から遊びの予定を入れていたんですが、

遊ぶ気力もねぇ

だめだこりゃ

いっそ遊んでみりゃ気持ちも変わるかもしれませんがね
一年に一度しかチャンスがないので、どうすべきか迷っています。

すでに一つ別の遊びの予定を捨てているのよ・・・
ええねん(涙)そっちリスクあるから

土曜日は宗教の会談やん?
友人の付き添い、約束したから行くけどさ
純粋な疑問、キャバクラの経験があるのになんでw
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.71 )
日時: 2016/04/06 22:27 (canvas)
名前: Q

親のせいにはしたくないけれど
やっぱりああだから、
普通に関わり方がわからん
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.72 )
日時: 2016/04/06 23:10 (spmode)
名前: ヒロ

Qさん、カーテンかかったようになる時は、どんなことを考えはじめていたのでしょうか?
死にたい……と、言葉にすれば4文字ですが、深層心理のなかでは膨大な記憶や思考の渦が氾濫しています。
幼い頃から、訴えたかった事の超集合体が、行き場のない怒りとなって溢れようとしています。
少しずつでも、思い出せることから、ぶちまけを続けませんか?
先日からの、ぶちまけによって、辛かった思い達が、我も我もとでたがっているなら、それは回復の兆しです。

受診の仕方ですが、家族療法を勧められたことはありませんか?
特にお母様のタイプでは、受診にもちこむまでが大変そうですが、実現できると、お母様が一番ハマる可能性もあるかと思います。
医者だけでなく、精保福センターでも家族会の集まりあったりしますから、そちらもお薦めです。
御住まいの地域に、それらしいのがあれば、御相談もアリだと思います。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.73 )
日時: 2016/04/07 19:19 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
家族療法ですか
うちの家族みんな病んでそうですもんねwww

父は自分で病気かもしれないと言ってますし、定年か何かで仕事を辞めたら病院に連れていくと母が言っております
母なんで、口だけってこともありますけどね…

母はプライドが高いので、知らない誰かに話すのも嫌だし、
自分が病気だと認めたくないみたいなんです

私自身は幼稚園のときは何らかの障害が疑われ、3年間受けましたが「問題なし」で終わりました
低学年でいじめがあり、6年カウンセリングを受けることになりました
しかし私が対人恐怖で、ほとんど話せず。母が話してばかりで、私は過去のことを思い出して泣いてばかりでした
このとき、私は無理矢理元気なふりをして終わりました
成人してから障害について相談したとき、IQ検査を受けてやっとわかりました
母がやはり自分がどれだけ頑張ったか話してばかりいると、医者に「すごいねぇ」と嫌味っぽく言われたので、嫌になったそうです
私もその先生とはあまり仲がよくありません
そのあと、カウンセリングを受けましたが、やはり母が話してばかりでした
あることないこと勝手に話すので、一度注意したら喧嘩になりました
そのあとのカウンセリングは不満そうに黙っていました
母のことを恐れているカウンセラーの人が一人います。仕事が忙しくて約束を守れず、怒られたそうです。
好い人だったので、申し訳なく感じています。あのとき謝ればよかったと思っています

今は母は電話でカウンセリングをしているようです
なんとなく悪口を言っていそうですが、いくら言ってくれても構いません

死にたいと感じたのは、突発的です
急に頭の中が雑音で一杯になって辛くなりました
1日の中で波があります
解りにくい説明でしたね、すみません

精保福センターは初めて聞きました
探してみて、機会があったら声をかけてみます
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.74 )
日時: 2016/04/07 19:21 (canvas)
名前: Q

一週間気分が悪かったです

土曜、日曜って桜が満開だったじゃないですか
土曜は来客の対応と家事手伝いがあったから仕方ないのですが、
日曜が来客で、気分が悪いから最低限にするようお願いしたら怒られ、自分の苦労をアピールしました
そして強制的に3時間来客相手にさせられました
相手はとても喜んでいたようでよかったです

母は土曜の夜に父と桜を見に行っています
すると、父は花見でお酒を飲んだようです。瓶一本持ってきていたんです
母は桜を普通に見たかったのに、父が酒を飲んだことを怒っていました

考えが違いすぎて普通にいても、喧嘩になる夫婦です
距離をとればいいのに、母は「よく気がつくいい主婦」を演じたいために、そういう行動をし、いつもトラブルを起こします
私がトラブルを予測して「やめて」と言っても聞きませんでした
後で喚いて、私に報告を長々とします
夜中に騒ぐこともありました
勝手に傷ついて、責任をとれないなら、やめてほしいです

私だって本当は桜を見たかった
でも、来客対応も必要だし、家事も当たり前です
しかし、母と父は桜を見た。みんな嫌な気持ちになった
自分の思い通りにならないから・自分とは考えが違うから・・・それは当たり前のこと
桜が嫌いになりました
今日みたいな雨で散ってしまえばいい
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.75 )
日時: 2016/04/07 22:23 (ocn)
名前: ヒロ

よくお話しくださいました。

桜の華やかさに、皆がひかれますが、皆が上手に楽しめる訳ではないのが残念です。花見で、失敗したり、人に迷惑かける人達が後をたちません。
実に残念です。

桜を嫌いになってしまわれたQさんの御気持ちを察するに、心痛みます。
桜の花が潔く散り去るように、Qさんの痛みがなくなりますよう、祈るばかりです。

お気楽で困ってしまう御両親も、何とかして差し上げないと、Qさんも大変ですが、やがて御本人さん達も大変お辛くなる可能性はありますね。
Qさんの御心配が何とか届けば良いのですが……

医者やカウンセラーとの関係も、相性にかなり影響されます。
御両親には、それと知らせず始められるように事前に相談するのにあわせて、事前リサーチできると、良いですね。

もし良かったら、この1週間の胸のうち、ぶちまけてください。

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.76 )
日時: 2016/04/07 22:40 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
一週間の気持ちですか。。。

月曜
頭痛い、胃腸がガクガク動く、吐きそう、おなか痛い、食欲ない、脳内で雑音する。イライラする
「早くしろ」とか自分へ罵倒する声が聞こえる。死にたい
なんであいつら勝手にケンカするんだよ
仕事手につかない、進まない どうしよう
来週の予定、遊ぶ気力もない
優先する仕事だけ片づけよう
これ、三週間続いたら鬱だよね.高校の時よりも酷いぞ

火曜
ちょっと収まったような気がする
でも死にたい。
線路見たら飛び降りたくなる
誰か背中押してくれ。そんな目で見るなよ。通報するなよ
なんか知らんけどめっちゃ忙しいぞ
大きな仕事が入って来る来る
大変よろしいことだ。
やっぱりおなか痛い

水曜
めっちゃましになった。同僚と普通に話ができる。一過性で鬱じゃなかったかも
おなか痛い
車が私の進路を邪魔する。思わず「轢いてください!」といいそうになる
外出して、取引先の人と仲良くなれたような気がする。このまま信頼を得るんだ
このままマシになったら、こちらとしては楽だからうれしいんだけどな

木曜
頭痛い、体が重い、なんでやねん
まあ、逆戻りの日もあるわな・・・
調べたらなるほど、低気圧による気分障害か
耐えよう。これしかあらへん
桜見たら、思い出してしまうわ。散ってしまえ
折れろ。おなか痛い

日曜のせいで一日のリズムがくるってしまった
一週間で1キロ痩せたぞ。鏡見たら、気持ち悪い
あと4キロやせよ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.77 )
日時: 2016/04/07 22:48 (canvas)
名前: Q

父が酒を持ってきたのは、桜を見ながら楽しく飲み食いしたかったんだと思います。

数年前ね、父が趣味の集まりに所属していたことがあって、
そこのお仲間と楽しんでいたようですね

そこで浮気 未満? 未遂?みたいなことがあって、
母が切れたんです

そのあたりから母が口を開くたび、父の悪口を聞かされ、
私は会話のたびに精神が参ってしまい、20キロ以上落ちてしまいました。
母は拒食の原因が自分だと思いたくないようです

桜を見て、お酒ということで、
かってにサークルでの浮気未満のことを思い出してしまったのでしょう

ただ、サークルと言っても高尚なものなのか疑問です。
男女の出会いの場?みたいになってる場合もあるみたいですしね
仕事や家庭を顧みず、あっちこっち尻尾を振って媚を売る父が嫌いです。
その理由もあって、私は「趣味=人間関係のトラブル」みたいに結びついてしまい、いやになってしまいました。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.78 )
日時: 2016/04/08 12:41 (spmode)
名前: ヒロ

御仕事もなかなか大変だったのですね。日記等をつけておられるのでしょうか。よく記憶されておいでです。
御気分の不調と、御腹の調子は関連性が微妙とお感じでは?
出産適齢期でも、子作りしていない場合、御腹の不調となる方々が、増えてきているそうです。薬の処方で対応できるのですが、本人に適合する薬の種類や量等を見極めるまでが大変なようですね。

心と身体の関係は、相乗作用。
複雑に絡み合いますので、不調の原因は、解消できるものから減らしていくのが大切です。

お酒の問題、男女間の問題、どちらも心理的要素が大きく作用し、依存症化しやすい事が知られています。
また、一度失敗したら、次も失敗するのではないか?と、誰しも思うもの。
結果は、御覧になった通りです。
普通?自然?人間ならそんなもん?
……冗談じゃないですよね?!
家族として積年付き合わされるほうは、堪ったもんじゃないですよね?!
心中お察しします……

もしよかったら、腹立つわ〜シリーズとか、冗談じゃないわよ!シリーズとか、お好きな吐き出し方で、ガス抜きしてください。

   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.79 )
日時: 2016/04/08 20:10 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
いつも親身なお返事ありがとうございます
今日は心が軽かったです。

こんな家族を見ていたら、結婚も考えられなくてですねぇ…
他人と暮らすってイメージできないのですよ。
増してや子どもなんてね。
虐待するぐらいなら、誰も愛さないほうがいいって思います
それに自分が障害持ちですからね。
掲示板とかでも見るけど「迷惑だから子ども産むな」みたいな発言
そんなの本人の勝手であまり気にしてないですけど、なんだかなぁ…
ヤケになってますよ
だからもうフーゾク行ってやるって思ってるんですよ
まだ行く勇気ないし、今は不調だからねwww
行ったらテンションの違いで落ち込みそうだし
家系はワシで絶えさせてやる

日記は付けていません
スケジューリングもしません
過去も未来も頭の中です
よく覚えているねといわれますが、出来事を頭の中で漫画化しているからなんです
あとは小説やインタビューをイメージしたりね

仕事は毎日がチャレンジばかりで楽しいですよ
そのせいかストレスチェックで高判定がでるんですけど…
会社はそんなに辛くないんだよ

おなかはもともとあまり強くないんです
ダイエットを始めたら、もっと弱くなりました。
出ないときが続くと凄く不安になるんです
1日2回、多いときは5回でます
>出産適齢期でも子づくりしていない時はおなかの調子が悪くなる
このことは初めて聞きました。もしかすると、これも重なっているかもしれないですね
原因がわかると安心するし、対策もしやすいです

23時ごろまた更新します
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.80 )
日時: 2016/04/08 21:33 (ocn)
名前: ヒロ

はい、なんにも周章てることはございません。

気の向くまま、心の赴くままに・・・

私もご返事、そうさせていただきますので(笑)
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.81 )
日時: 2016/04/08 22:31 (canvas)
名前: Q

ダイエットの話をしようかと思ったけど、急きょ話題を変更

ほら、土曜日、友人の付き添い
なんか知らんけど、いつの間にか責任が付き添いレベルじゃなくなってるんだけどwww
司会?
え?www はぁ?www
土曜日明日なんだけど?
日曜日の時に確認したんですよ
「私にできることはありますか?隣にいるだけでいいですか?」って
友人には怒っていないです
後ろで近所のババアが手を引いてるんです

クソ あの宗教はいつもそうだ

連絡もなしに勝手に家に入って来る。「私たち可哀想なあなたに来てあげてるのよ。うれしいでしょ」みたいな雰囲気出てるし
そんなもんたいてい風呂入って無視です
運悪く対応することになった時、「明日この時間空いてる?」
なぜ明日?もっと余裕を持っていえや
社会人でそんなんか?
あぁ〜、そういえばグループで人間関係がうまくいってない人がいたね!
過去に一度、約束を破ったことで私を激怒させたことがあります

もうわかりきってることですから、怒ってもどうしようもないです。もう冷めてます

生後1か月で入信したようです

たまに母から宗教のグループの人の悪口を聞くことがあります。
対話を大事にする宗教です。友を大事にする宗教です。
一方的に話をすることが対話でしょうか
悪い話しかできない人が友でしょうか

本当は会談なんて出たくないんです
必ずいやな気持になるから
前向きな言葉を見ていやなことを思い出してしまうから
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.82 )
日時: 2016/04/08 22:45 (canvas)
名前: Q

ひきうけてやりましたよ
あーあ
今週気分がすぐれなかったから、
リカバリーしようって思って森田療法(ひたすら寝るだけ)を家事に支障が出ない範囲だけでもやろうかなって思ったんだけど

くだらねー 自分がやろうとしてること

浅ましい。みんなつらい中我慢してるのに

みんなできることなのに、なんでわたしはできないかな
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.83 )
日時: 2016/04/09 00:03 (ocn)
名前: ヒロ

??・・・大丈夫なんじゃないですか?

しっかり森田療法しましょう!
で、先様には、急に食あたりらしく熱出して寝込んでます。・・・と
古典的な手ですが、誰もひっくり返せないと思いますが・・・
あきまへんか?

まあ、ご近所だというのがやっかいですね。
宗教団体さん方は、とにかく、会合に参加していただき、話の中心に据えて、ちやほやと持ち上げて、「ここには、私を受け入れてくれる人たちがいる!」等と
思えるようにしてくださいます。

町内会の役員勧誘、大学等のサ−クル、
巷のチ−マ−や反社会的団体等々、
形や思想はちがいますが、新人勧誘の基本的形態かと思います。

今更、釈迦に説法でしたかも・・・

Qさんの、今回の御対応、別に浅ましいとは思いません。
大人の対応ではないかと思います。
日本の伝統文化ともいえる、「おあいそ」で良いのでは?

みんなできることなのに、なんで私はできないかな
と、いうことですが、どの様なことなのでしょう?





   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.84 )
日時: 2016/04/09 00:26 (canvas)
名前: Q

文体が乱れてしまいました

私の中で断ることはできないっす^^;
相手が親しい友人であることと、親の監視下にもありますので
家族ぐるみで仲がいいんですよ
友人以外なら、過去に調子悪いとやったことがありますw
友人はね、これまでいろいろ人生挫折していたのと、あまり強くないと思うので、ここで断ると大ダメージだろうなって思います

宗教抜きの付き合いで仲がいい・・・
と私は思っている

ただ今、友人に対しても少しイラッと来ています。
近所のババアがなんで絡んでるんだ?って
引っ込み思案だから仕方ない面もありますけど…
最近何考えているかわからない

できないこと
みんなつらいことがあっても我慢できてる
森田療法なしでフツーに生活してる
たぶん、心に余裕がないからだろうな・・・

また母と父がケンカしてたし・・・
原因は父の言葉遣い
「○○はババ」を連発。
もう定年近いんだから、いい加減にしろよ
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.85 )
日時: 2016/04/09 00:40 (spmode)
名前: ヒロ

やはりそうでしたか。
御友人は、押しの強いご近所さんにお困りなのでしょうね。
イラッとされたのは、今回のような頼られ方が、初めてではないからでしょうか。

お父上は、人生の早い段階から上品ぶるのはやめられたようですね。
男の本能に逆らわない生き方も、結構辛いものがあるのですが……
御家族の前では、安心して、本音でざっくばらんな振る舞いをされるのでしょうね。お母様も女性ですから、夫には期待したいところもあるのでしょうが、喧嘩になるわけですね。

Qさんの苛立ちもごもっともだと思います。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.86 )
日時: 2016/04/09 05:28 (canvas)
名前: Q

そうか!
押しの強い近所の人に困っている、という見方があったか!
納得がいきました
友人に怒りを少しでも感じた自分が恥ずかしいです
友人は経験が浅いです。今日は何とかサポートできたらと思います

父が言葉遣いが悪いのは昔からです
どこでも本音で、ケンカしてきます
だからね、実家から縁を切られるんです
父方の祖母、叔父や叔母の顔を見たことがありません
「いかに人を不快にさせるか考えているから、実家ではいつもケンカしていた」と母が言っていました。

いうことは小学生レベル
「男のデブはええんや。女の子のデブは悲惨」
「名前をしつこ(しつこいから)に変えろ」
私はいつも無視していましたが、重なってくると我慢できません

謝ってもどうせ繰り返すよ
こいつの知能はこの程度です
母と30年以上暮らしているのなら、怒らせない方法だってわかるはずなのに
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.87 )
日時: 2016/04/09 05:30 (canvas)
名前: Q

最近ねむれない
この時間に起きることが増えました

「年いったら寝ることに体力を使うというけれど、もう年なのかな?」
って周囲にはそういって笑いを取ってるけど
なんらかの不調はあるんでしょうね
先週のことがよほどショックだったんでしょうね

母は、何か不調があるとよく私に言います
「(父に傘を投げつけられたことが)よほどショックだったんだろうね、何度も目が覚めたわ」
「最近、手が痛いわ。ストレスも関係してるんだって」

でも、私も同じことを言えば、母は
「みんなしんどい、私もしんどいわ、出ていく!」っていうので言いません
普段は【しんどいときは我慢せずにいってね】【あんたいつも言わずに無理するから】【私受け入れないことあった?】っていうのに
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.88 )
日時: 2016/04/09 08:35 (panda-world)
名前: スペイン

年取らなくても寝ることには体力使うし、同じ姿勢でずっといるわけだから人によっては体に痛みをきたすこともあるで。

まぁ5時起きくらいならむしろ早朝にジョギングや朝風呂で身体も起こす事が出来るしそう悪く無いんじゃないかな。

生活バランスは人それぞれなんだし凝り固まった世間の規則正しい生活は無視無視よ。
   メンテ
No.86に対する返信 ( No.89 )
日時: 2016/04/09 11:30 (ocn)
名前: ヒロ

> そうか!
> 押しの強い近所の人に困っている、という見方があったか!
> 納得がいきました
> 友人に怒りを少しでも感じた自分が恥ずかしいです

そんなことはないですよ♪優しいんですね。

> 友人は経験が浅いです。今日は何とかサポートできたらと思います

あまり立派にサポ−トすると、逆に会から欲しがられちゃいます。ご注意を!

>
> 父が言葉遣いが悪いのは昔からです
> どこでも本音で、ケンカしてきます
> だからね、実家から縁を切られるんです
> 父方の祖母、叔父や叔母の顔を見たことがありません
> 「いかに人を不快にさせるか考えているから、実家ではいつもケンカしていた」と母が言っていました。
>
> いうことは小学生レベル
> 「男のデブはええんや。女の子のデブは悲惨」
> 「名前をしつこ(しつこいから)に変えろ」
> 私はいつも無視していましたが、重なってくると我慢できません
>
> 謝ってもどうせ繰り返すよ
> こいつの知能はこの程度です
> 母と30年以上暮らしているのなら、怒らせない方法だってわかるはずなのに

お父上、そこまでいくと、むしろ羨ましいしいですな。
夫婦というのは、積年の不平不満は限りがありません。
しかし、そんな相手だから自分が必要なんだ。
もう分かっているだろうから、大目にみろよ。
そう、都合の良い関係でもあるのです。

付き合わされる子供は、えらい迷惑ですよね?Qさんが、一番大人じゃないですか。
   メンテ
No.87に対する返信 ( No.90 )
日時: 2016/04/09 11:46 (ocn)
名前: ヒロ

> 最近ねむれない
> この時間に起きることが増えました
>
> 「年いったら寝ることに体力を使うというけれど、もう年なのかな?」
> って周囲にはそういって笑いを取ってるけど
> なんらかの不調はあるんでしょうね
> 先週のことがよほどショックだったんでしょうね

体調、心の調子、寝相、寝具の具合、
様々な要因が重なって睡眠を妨げます。
体型によっては、睡眠時無呼吸症候群も心配です。改善できることから、改善してみては?


>
> 母は、何か不調があるとよく私に言います
> 「(父に傘を投げつけられたことが)よほどショックだったんだろうね、何度も目が覚めたわ」
> 「最近、手が痛いわ。ストレスも関係してるんだって」
>
> でも、私も同じことを言えば、母は
> 「みんなしんどい、私もしんどいわ、出ていく!」っていうので言いません
> 普段は【しんどいときは我慢せずにいってね】【あんたいつも言わずに無理するから】【私受け入れないことあった?】っていうのに

前述しましたが、この子には、私が必要と思いたいのでしょうね。でも、耳が痛いのは嫌・・・・

お母様にだけ出て行かれると、その役割はQさんに!出て行くなら、御夫婦でと、お薦めしましょう。

言い換え戦術はいかがでしょう?
> 「最近、手が痛いわ。ストレスも関係してるんだって」

 「私も、最近手が痛い。お母さんの、いってたこと、すごくよく分かる」

持ち上げて調子に乗せるのは、少々面白くないかもしれませんが、こちらの言いたいことに耳を傾けさせることはできます。Qさんなら、なにげに、誘導できるはずです。今までのツケは、これからゆっくり取り返しましょう! 
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.91 )
日時: 2016/04/09 14:41 (canvas)
名前: Q

スペインさん
あ、やっぱり寝ることに体力使うんだ・・・
同じ姿勢でってことは床ずれでしょうかね
学生の頃は意味が分かりませんでしたが、今なら納得です

昔は寝ても寝ても足りないって感じだったので、不安だったのですよw
でも、「ありのまま」でいいっていう意味に安心しました
最近はストレッチに凝ってます。
低血圧なんで、起き抜けは激しいものは無理ですが、軽いものからやっていこうと思います
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.92 )
日時: 2016/04/09 14:51 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
優しい、でしょうか^^; ありがとうございます
自分も友人ほどではありませんが、挫折してるし力になれることがあればと思っています

過去に一度、マジ切れしてるので、宗教の方々から少し距離を取られています
消極的だった友人が急に熱心になってるので、これから今日みたいに友人が使われるのかなって思います

司会をやれば、ババア連中は大喜びでしょう。私はペットか
もし、そんなことばかりだったら、私は友人と距離を置きたがるかもしれません


喧嘩ばかりも多分疲れますよw
10年前は町で大きなもめ事を起こして引っ越しを余儀なくされましたからw
(でも、今の場所のほうがいい条件だったりします)
母はお金と見下せる父が必要
父は生活を支えてくれる私が必要

じゃあ私は?はきだめ?
今日、予定がグダグダで眠れなさそうです
私だけ「しんどい」というわけにはいかないです。壊れるかわからないけど頑張ろうって思いました
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.93 )
日時: 2016/04/09 15:03 (canvas)
名前: Q

>>90
今週は不調だったからかもしれません
眠るとき、顔の下半分を布団にうずめて眠る癖があります。
酸欠?気絶?
なんかそれが気持ちよくて、そうしないと眠れなくなりました

母は口だけってことが多いですよw
出て行っても行先はコンビニかスーパーで、しばらくすると帰ってきます

反対に私が出ていこうとすると、母は泣いてすがってきて、たたくこともあります


誘導は使えそうですね!
アレンジして、うまくいってみます
ゆっくりと、焦ってしまいそうですが、確実にやっていこうと思います
続きは反省みたいなつぶやきみたいなものです
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.94 )
日時: 2016/04/09 15:09 (canvas)
名前: Q

寝られへん
その理由は、
「私、**のお菓子が食べたい。買ってきて」
**は自転車で行かないといけない距離です

そして、帰ってきて母が出かけたすきに眠ったのですが、
30分後、帰ってきた母に買い物の報告を勝手にしゃべられて起こされました

また父と母がケンカです
お昼ご飯を食べたらすぐに遊びに行く父の言動が許せなかったみたいです。
「造幣局の桜でも見に行っておいで」
先週の桜でお酒を飲んだのがまだ許せないみたいです
父は午前中は病院で、家事は風呂掃除しかしません
父は病院のことを話し「年寄りはこけただけでも大変だから、お前も仏壇に頭ぶつけないようにしろよ」といいました
そんなこと言ったら、空気が悪くなるのは目に見えています。
そのときは母はスルーしましたが、「私は遊んでいる人と一緒にできない」といいました。
そうなると、私は暗に楽にできなくなりました。
その掃除も適当で、母がもう一回やっています
何度か私がやるように言っても、母は断るので、勝手にやらせています

しんどいとき、都合が悪いとき、いつもそのときに言いません
後になって言います。
例えば私はアロエを食べると下痢になります
過去に2度いったことがあるのですが、「気にしすぎじゃないの」といわれました
実際に食べ、トイレにばかり駆け込むと、「そんなことしてたら、会社首になるよ」といわれました。

今日、アロエが出されました。
下痢をするから宗教の会合に備えてアロエは控えたい。何もない日がいいといったら
「体に合う・あわないがあるからそのときに遠慮せず行ってね」といいました

後で言うほうが後々大ダメージになります。そして、私に対する申し訳なさの気持ちが大きくなると思っています
私は卑怯者で狡猾です
つらくても、その時に頑張れば
「一生懸命で文句も言わないけなげな子」「つらくても頑張れる子」という印象が残ります
母は私のことを「伝えるのが下手で本音を言わない子」だとおもっています
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.95 )
日時: 2016/04/09 20:58 (ocn)
名前: ヒロ

Qさんなりの戦術ですか・・・

ガス抜きという点ではある程度の効果があるかもしれません。

親目線から見たらどうでしょう・・・
母親らしく心配させてくれる
父親としてガツンとやれば、言うことを聞くしかないだろう
なんだか、しっかり都合良いペ−スにはまっていませんか?

何も気負わなくて良いのでは?
素知らぬ顔で、好きにさせておく。
ケンカしても、怒って止めるのではなく
、表面上は「仲がよいのね」と御両親を冷やかす。
こちらとケンカになりそうなら、何かと理由をつけて、その場から逃れる。
まともに相手しても、相手は期待通りのリアクションみて、内心喜ぶだけです。
水戸黄門の印籠登場じゃないんですから。

Qさんは、ダイエットでも睡眠回復でも何でもやって、御自身に対する正当適確な評価と、健康を整えるほうを先にされてはいかがでしょう?

普通に推移すれば、順当に御両親のほうが先に逝かれますが、その前にQさんが崩れてはなんにもなりません。

いつになるか判らない時をあてにせず。
チャンスがあれば、いつでも独り立ちできる準備を急ぎたいと思われませんか?
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.96 )
日時: 2016/04/09 21:09 (canvas)
名前: Q

ただいま帰ってきました
まあ、ちょっと・・・あれだったんですが、無事に終わりました

そやな、ワシも自分の身を守らなあかんな・・・

今から風呂なんで、あとで丁寧に返事します
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.97 )
日時: 2016/04/09 23:01 (canvas)
名前: Q

ほんと、今は自分の身がガタガタだから、他人のことよりも自分を守らないといけないですね
自分が壊れて、他人が犠牲になるなんてあってはならないことですから

両親が壊れても、私がきちんとできるように準備を進めていきたいと思います
金だけばっちりとってね
冷酷ですが、今の私にはこれしかできません

自分の正当な評価はわかりません。
たいてい周囲の人からは「聖人君子」みたいな評価をいただきますが、
(お世辞を真に受けて調子乗ってるだけ?)
親もそうですが、学生のころのトラウマ、そして自分自身が何より許せないんです
自分の評価を自分で決めるのなら、私はデビルです。
一部の人が私を中傷することもありますが、「だまされる方が悪い!!」です
普段からデビルだと自称してますから


あ、次のスレ・・・どうしましょう
私は迷っています。
次、次ってやっちゃうと、ヒロさんたちに負担になっちゃいますし、依存しすぎるのもよくないと思っています
うーん。。。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.98 )
日時: 2016/04/09 23:28 (ocn)
名前: ヒロ

依存ですか?

デビルらしからぬ御配慮ありがとうございます。(笑)

人間、誰しも心の中に天使と悪魔が存在するといわれています。

天使も、悪魔も、種を保存させるために人間に囁きかけるのです。
誰もその声に逆らえません。
一方を選べば、もう一方に責めさいなまれるのです。両方を選ぶことはほぼできません。できたとしても、両方から責められるだけです。
片方を選んで、もう片方の声を完全に消すことはできません。
しかも、天使が清く正しく、悪魔が狡猾で悪い、一般に言われていますが。果たして本当にそうなんでしょうか?
人間が多数決で決めつけているだけですよね・・・・


Qさんは、今のところ、デビルとおもわれている声に比較的多く従っているだけです。しかも、時折天使の声も聞こえていらっしゃいます。
どこも、なにも、御自身を否定的に考える必要はないのでは?

現実に苦しみがあるのは、間違いない事実です。思うにまかせない時に、苦しむのは自然なことです。
完全な我慢なんて、誰にもできないのです。
我慢できた気になっているだけ、または、満足できたと思いこんでいるだけなんです。

心の澱をはき出して、言語化することで正体を暴きましょう、天使か?悪魔か?
そして対処法を考えればよいのです。
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.99 )
日時: 2016/04/09 23:38 (ocn)
名前: ヒロ

おっと、新スレたてるかどうか?

私は、負担に思ったことはありません。

何の御遠慮もいりません。

Qさんの、御心のままに・・・・
   メンテ
Re: 人間関係がわからない ( No.100 )
日時: 2016/04/10 00:03 (canvas)
名前: Q

ありがとうございます
お言葉に甘えて次のスレを作らせていただきます^^
次のスレはちょっと前向きにしようかなと思っております(相変わらず愚痴るつもりですが、愚痴で解決を探っていきたいです)

天使と悪魔の声、ですか
考えてみたらどっちかっていうと「自分の行動に天使が罵倒している」か「悪魔が自分を壊そうといってるか」
どっちかわからないけどそういう感じですね
【またそうやって狡猾に人を傷つけていくのね。あなたって残酷ね】
【自己保身だけは一人前ね、卑怯者】
ってね

さっきまでね、夫婦でケンカしていたようですが、もうし〜らねって思って
これに関してはどっちの声も聞こえませんでした
今日は新スレ作ってから寝ます
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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