いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】人生のどこで躓いてしまったんだろう| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 人生のどこで躓いてしまったんだろう

人生のどこで躓いてしまったんだろう

日時: 2016/04/24 14:33 (canvas)
名前: Q

自己愛性人格障害かもしれない
もしかしたらAC(アダルトチルドレン)かもしれない

色々思い浮かびますが、
推測するだけでは意味がありません

ひどい人に会いましたが、
一番ひどいのは自分だと思います

いつか天罰が下るかも。
まだ罰はない。
本性に気づいて離れてしまうかも。
みんなまだ騙されています
怯えています

イエローページ

Page: 1 |

Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.1 )
日時: 2016/04/24 19:04 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
新しいスレ作ったついでに吐き出し作業を

*母の押しつけがましい行動
大雨の日。母は傘を持ってきていない父を駅まで迎えに行きました

私は反対していました

母は悪口で
「カバンの中は仕事で関係ないものでいっぱい。仕事で来ているのか」
といいますから

傘を持ってきて
「傘を持ってこないお前は屑だ」
「私が持ってきてやった。いいことしただろう」
という態度を見せるだろうと感じました

結果、父は傘を母に投げつけたらしいです
そのことがわかっていたから私は反対しました

母は夜中まで発狂し、外に飛び出すこともありました
その翌日は平日で、わたしはそのまま会社に行きました

今も母になにかしてもらうというのは怖いです
同僚でも手伝ってもらうということが怖い
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.2 )
日時: 2016/04/24 19:10 (canvas)
名前: Q

礼儀正しくないやつについて
近いうちに注意することになりそうです
話が通じないのでどこまでできるかわかりませんが

ただし、同じ同志がいますが、
私は反省して行動を改めてほしいだけ
同志たちは追い出したい
ベクトルが違います
私は犯罪をしないことと無関係の人を巻き込まないようお願いしました

何をされたかというと、
悩みを相談しようとした時、自分のズレタ悩みを逆に相談され、
会社から帰ってから返信しようとしたら、「盛り上がらないから」と、話題を変えられました

自殺まで考えたほどの悩みでした

今も話は自分だけ一方通行です
そのような態度だから恨みを買われ、荒らされているようです
私やほかの人に「助けて」ばかりです
ほかの人は精神面は大人だから無視です

話の流れで結局今は無視ということになりました
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/04/24 21:16 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> 新しいスレ作ったついでに吐き出し作業を

はい、今後とも宜しくお願いします。

>
> *母の押しつけがましい行動
> 大雨の日。母は傘を持ってきていない父を駅まで迎えに行きました
>
> 私は反対していました
>
> 母は悪口で
> 「カバンの中は仕事で関係ないものでいっぱい。仕事で来ているのか」
> といいますから
>
> 傘を持ってきて
> 「傘を持ってこないお前は屑だ」
> 「私が持ってきてやった。いいことしただろう」
> という態度を見せるだろうと感じました
>
> 結果、父は傘を母に投げつけたらしいです
> そのことがわかっていたから私は反対しました
>
> 母は夜中まで発狂し、外に飛び出すこともありました
> その翌日は平日で、わたしはそのまま会社に行きました
>
> 今も母になにかしてもらうというのは怖いです
> 同僚でも手伝ってもらうということが怖い

なんともはや、はた迷惑な話でしたね。
Qさんにとっても、何とも形容しがたいものがあったことと思います。
お母様に何かしてもらうのが、怖いというのがよく解ります。だんだん酷くなるかも知れませんし、心配ですよね。
ということは、お父上に何かしてあげるのも、怖いのではありませんか?
何とも辛いモノを感じます。。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/04/24 21:23 (ocn)
名前: ヒロ

> 礼儀正しくないやつについて
> 近いうちに注意することになりそうです
> 話が通じないのでどこまでできるかわかりませんが

おやまあ、困った話ですね。
できれば、お手柔らかにしてあげて下さい。

>
> ただし、同じ同志がいますが、
> 私は反省して行動を改めてほしいだけ
> 同志たちは追い出したい
> ベクトルが違います
> 私は犯罪をしないことと無関係の人を巻き込まないようお願いしました
>
> 何をされたかというと、
> 悩みを相談しようとした時、自分のズレタ悩みを逆に相談され、
> 会社から帰ってから返信しようとしたら、「盛り上がらないから」と、話題を変えられました
>
> 自殺まで考えたほどの悩みでした
>
> 今も話は自分だけ一方通行です
> そのような態度だから恨みを買われ、荒らされているようです
> 私やほかの人に「助けて」ばかりです
> ほかの人は精神面は大人だから無視です
>
> 話の流れで結局今は無視ということになりました

その人は、やはり人格障害をお持ちなのかも知れませんね。
とばっちりを受けた、Qさんや同志の方々が、大変お気の毒に思います。
触らぬ神にたたり無し、完全無視してあげるのが、お慈悲ある最良の処置だと思います。

Qさんなりの研究対象とする手もありますが、お薦めいたしません。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.5 )
日時: 2016/04/24 22:18 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
>お父上に何かしてあげるのも、怖い
はい、そうなんです
父にかかわることが嫌で、平日は父が帰ってきたら、部屋にこもります
なんとか頑張ってリビングにいたこともあったのですが、父の嫌がらせで心が折れました

母は私に対し「親子なのにここまで割り切れるのもすごいよ」って言われました

今日も、夕食後に母がしつこくアイスクリームを何度も勧めてきたのです
父は「いらない」と言っているのに
部屋に入ってもアイスを勧めて、「たべる」って言ったらしいです

祖母に寿司をしつこく進められた時は「いらんといったらいらんのじゃぁ!」って怒ってたくせに。
いるといらんの区別がわかりません

いらんが続いて、ケンカになっても困ります
止めても「いいことをしている気がつく嫁」に酔ってるから無理です
責任は母がとればいいのにね
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.6 )
日時: 2016/04/24 22:37 (canvas)
名前: Q

>>4
ワイ氏と呼びますが、
口を開けば自分のスレの宣伝ばかりです
その辺りはただのマナー違反だと目を閉じていました

二度目。その相談はその人に対してではなく、スレ主に対してしたのでした
横やり入れるのはかまいませんし、自分の悩みを言って傷をなめ合いをしたがる人もいるでしょう
ただ、突然流されたのは呆然としました

三度目にデカ文字荒らしが発生したときです
いざというときのためにシェルターを作っておりました
その時、その人は「僕のスレは安全だから!」ってしつこく宣伝し、「僕たちは負けません!」と勝手に仲間だと思われました

4度目。安全なスレがとうとう荒らされたようです
私を始め、スレ主・友人たちに「助けて。スレの警備して」としつこく求めますが、無視しています
なんの義理で?私はあなたの道具?
ふざけるな

今のところ、動きがないので静観するつもりです。
同志たちにも積極的に関わらないといっております
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.7 )
日時: 2016/04/25 12:53 (spmode)
名前: ヒロ

御両親の一貫性のない行動に、ずっと振り回されてこられましたね……
その時々の、思ったことや、言いたかったことなど、そちらにも重点おいてお話しくだされば、幸いです。
あ、フラッシュバックにならないように、少しづつ小出しに思い出されてくださいね。

荒らしに代表される、自分勝手ぶりが著しく目に余る方々は多いですよね。
お話しの方も、良いところ無しのようですね〜
救いようがないともうしましょうか……
早く御縁が切れると良いですね!
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.8 )
日時: 2016/04/25 19:32 (canvas)
名前: Q

このときの気持ちとしては、
「喧嘩になる原因をわざわざ作るな」ですね
父も余計なことを一切言わず、普通に「いらない」と言えばいいし、
母だって一度聞いたらそれで終わればいいんです

家族へ土産に蟹を買ってきたときだって、
父は感謝もせず「こんなの5000円の蟹と同じだ」と言い出したので、一口も与えませんでした
父への土産じゃないし。
嫌でグチグチ言うなら食べなければいいんです

機嫌がいいときは「おねぇちゃーん」なので、気持ち悪いです
無視しています


礼儀知らずな人を見てイライラするのは
自分や父の残念なところを重ねているからです
自分の失敗を繰り返してほしくないからです
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2016/04/25 21:10 (ocn)
名前: ヒロ

> このときの気持ちとしては、
> 「喧嘩になる原因をわざわざ作るな」ですね
> 父も余計なことを一切言わず、普通に「いらない」と言えばいいし、
> 母だって一度聞いたらそれで終わればいいんです

良いですね!その調子です。
不特定多数が閲覧する掲示板ですから、
カウンセリングの時みたいな訳にはまいりませんが、事実説明に感想や心の叫び、言い放ちたかったこと等々、どんどん言語化しちゃいましょう。文字通り、言語化の剣で切って捨てましょう。

>
> 家族へ土産に蟹を買ってきたときだって、
> 父は感謝もせず「こんなの5000円の蟹と同じだ」と言い出したので、一口も与えませんでした
> 父への土産じゃないし。
> 嫌でグチグチ言うなら食べなければいいんです

ちょっと痛快ですね。お父上、自業自得だと思います。

>
> 機嫌がいいときは「おねぇちゃーん」なので、気持ち悪いです
> 無視しています

ああ、聞こえないふりも良いですね。
とかく、男は何かしら下心ある時に猫撫で声使いますが、男が思ってるほど、女性には効果無いのが普通なんですよね。

>
>
> 礼儀知らずな人を見てイライラするのは
> 自分や父の残念なところを重ねているからです
> 自分の失敗を繰り返してほしくないからです

お父上はともかく、Qさんが礼儀知らずとは思えませんが?
失敗とは、どの様なモノだったのでしょう?

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.10 )
日時: 2016/04/25 23:32 (canvas)
名前: Q

父の声を聞いただけでイライラする
脳が拒否します
もっとダメな時は視界に入った時がダメ
夢に出てきたら叫んでいました

昔はね、自分に興味のあることばかり一方的にしゃべっていたのですよ
今考えると気持ち悪いほどに
母も父もそうだったから、会話って自分のことを伝える、そういうものなんだって思ってました
さらに小学生の時は口が悪かった。
人との距離感とかわかんねーのかなぁとか思います

身バレ防止の防衛と緊張していたとはいえ、もう少しホストさんの話、聞いてあげたほうが良かったな。なんて
水商売相手に気を使わなくてもいいけどさ…
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.11 )
日時: 2016/04/25 23:44 (canvas)
名前: Q

幼稚園の時、父に性器を踏まれた
何度も
母は見ているだけだった

私、叫んで、叫んで
やっと母は気づいたけど

私を気違いを見るような目で見てた


ねぇ、今度は私がやってもいい?
もう25年役に勃たないもんねぇ
あっても意味ないよね

新しいおもちゃはそれがいいな
   メンテ
No.10に対する返信 ( No.12 )
日時: 2016/04/25 23:48 (ocn)
名前: ヒロ

> 父の声を聞いただけでイライラする
> 脳が拒否します
> もっとダメな時は視界に入った時がダメ
> 夢に出てきたら叫んでいました

受けてこられた事を考えると、当然の反応かと思います。今は、拒否反応が先に立ちますから、距離をなるべくとりたいところですね。

>
> 昔はね、自分に興味のあることばかり一方的にしゃべっていたのですよ
> 今考えると気持ち悪いほどに
> 母も父もそうだったから、会話って自分のことを伝える、そういうものなんだって思ってました
> さらに小学生の時は口が悪かった。
> 人との距離感とかわかんねーのかなぁとか思います

はい、子供は、とりあえず親の真似するしかないですもんね・・・・
3つ子の魂、百まで・・・
大人になってからも、時々出るのはしょうがないですね。
ここなら大丈夫!すでにお気づきですから、ここで吐き出し、リアルではコントロ−ルですよ。
抑圧だけはしないであげてくださいね。


>
> 身バレ防止の防衛と緊張していたとはいえ、もう少しホストさんの話、聞いてあげたほうが良かったな。なんて
> 水商売相手に気を使わなくてもいいけどさ…

良い客はスタッフを育てる・・・
いやいや!そこまでの義理は無いでしょうね。
連中にも、勉強になったのでは?
??まさか??ホストの奥の手、憐れな子犬作戦に??
ホンマに大丈夫でっか〜?(笑)

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.13 )
日時: 2016/04/26 19:40 (canvas)
名前: Q

話が盛り上がっていても、あとでそのときのことを考えて
一方通行じゃなかったかな、無理して合わせてるんじゃないかなって
考えてしまいます
「私が、私が」ばかりじゃないかなって会話中でも考えてしまいます
自分のことばかりは礼儀知らずでしょ

だから礼儀や技術でカバーして…いたのかな

ある程度仲良くなっても考えてしまい、
嫌なら向こうから離れるからと思っていても
自分から距離をとるようになってしまいます
(本拠地でも被害妄想で相方と距離をとってしまったときもありましたが、相方は全く変わらず安心に変わりました)


*
ヒロさん、ホストは逆にスタッフが客を育てるんです(笑)
お金を出させるために
何かあったら向こうは罠を張るだろうと予想しています

私、見た目はお姉さんでも言ってることはおっさんと一緒です
会社の平均年齢が高いから感化されちゃったのかなあ…
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.14 )
日時: 2016/04/26 20:15 (ocn)
名前: ヒロ

> 幼稚園の時、父に性器を踏まれた
> 何度も
> 母は見ているだけだった
>
> 私、叫んで、叫んで
> やっと母は気づいたけど
>
> 私を気違いを見るような目で見てた

母と娘はライバル関係となる場合もあります。
父親は、伴侶の気に入らない部分を娘に見いだすと、過剰に反発してしまいます。
どちらも、知性と品格→理性でコントロールできるものですが、何らかの理由でできない時、犠牲になるのが子供です。
鬱憤の捌け口に八つ当たり!
いかなる理由があろうと、正当化される事は絶対にありません。
法律上は、責任能力がある場合にですが・・・
トラウマとなった体験かと思います。

>
> ねぇ、今度は私がやってもいい?
> もう25年役に勃たないもんねぇ
> あっても意味ないよね
>
> 新しいおもちゃはそれがいいな

そうですよね。当然の報いを考えれば、
そうなってしまいますよね。
娘さんが、縁あって、立派な知性を身につけてくれたお陰で、因果な報いを受けずにすんでいるのです。
世の中には、本当に子供に亡き者にされる親が、後を絶たないのが現実です。
Qさんの寛大な対応に気付きもせず、我我が道をいく御両親・・・・
それぞれ、我が身の幸運にさえ気づいていないのですから、憐れとしかいいようがありませんね。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.15 )
日時: 2016/04/26 20:38 (ocn)
名前: ヒロ

> 話が盛り上がっていても、あとでそのときのことを考えて
> 一方通行じゃなかったかな、無理して合わせてるんじゃないかなって
> 考えてしまいます

ホストクラブは、そのための場所ですから、かまわないのですけどね。
他では、気を遣いますよね。
まあ、話が面白ければ、話し下手な人達には大変ありがたがられると思います。

> 「私が、私が」ばかりじゃないかなって会話中でも考えてしまいます
> 自分のことばかりは礼儀知らずでしょ

お相手にもよるかと思います。
聞くより話したいタイプの方には、失礼となるかも知れませんが、そうでなければ問題ないのでは?

>
> だから礼儀や技術でカバーして…いたのかな
>
> ある程度仲良くなっても考えてしまい、
> 嫌なら向こうから離れるからと思っていても
> 自分から距離をとるようになってしまいます
> (本拠地でも被害妄想で相方と距離をとってしまったときもありましたが、相方は全く変わらず安心に変わりました)
>
そうでしょ?
お相手のタイプによるのです。
仲良くなりそうなお相手を、しっかり観察、タイプを分析して、話し方を選択すればよいのです。
曖昧な雰囲気を察するのが上手くいかない時もあるでしょうから、話方のパターンを幾つか考えておかれれば良いかと思います。
パターンが決まれば、内容は話の流れでこなせば良いですから、相手にも話を振り損ねることもありません。


>
> *
> ヒロさん、ホストは逆にスタッフが客を育てるんです(笑)
> お金を出させるために
> 何かあったら向こうは罠を張るだろうと予想しています
>
> 私、見た目はお姉さんでも言ってることはおっさんと一緒です
> 会社の平均年齢が高いから感化されちゃったのかなあ…

あやや!
オヤジギャル化していますか〜
そりゃホストさん達も困ったかな?
知り合いにいわせると、一昔前よりは、ノリやゲームで盛り上げるのは上手いが、上質な客を会話で満足させられるホストが少なくなったそうです。
時代の流れにしても、寂しいものです。

実は、私、うんと若い頃にホストのバイトしてたことがあります。大変厳しい世界でしたが、人間の勉強は随分させていただきました。いわゆるヘルプだけでしたが、凄まじいレベルの駆け引きを目の当たりにして、バイトでやるものではないと、早々に身を引きました。
本業の月給を、土日の2日間で凌駕するのは魅力でしたが、怖さの方が先に立ちまして、逃げ出したというわけです。

何の仕事でも、実際に体験してみると、裏の苦労がのしかかってまいりますが、
しのぎ方は、ひとそれぞれ。
共通しているのは、一番厄介なのが人間関係なんですよね〜
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.16 )
日時: 2016/04/26 21:00 (ocn)
名前: ひさよし

やっと帰ってまいりました。

Qさんもお元気そうで何よりです。
Qさんとヒロ君の、言語化の剣作戦も
調子がでできましたね。

そろそろ、Qさんのウエル・ビジョンやクリティカル・パスも考えられたらと思います。

セカンド・オピニオンも考慮中と思いますが、Qさんの未来予想図にはまだ早いですか?

人、物、金の御希望とか、
御両親対策の理想的な形とか、
職場でのスキルアップ具体案とか、
ポッと思い浮かんだら良いですね。

とはいえ、2人に御返事書きまくるのは大変でしょうから、私の方へは、余裕ある時にお願いいたします。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.17 )
日時: 2016/04/26 22:39 (canvas)
名前: Q

>立派な知性を身につけてくれたお陰で、因果な報いを受けずにすんでいるのです
知性でもなく寛大でもなく、臆病でリスクを取りたくないからなんですw
死ぬのを待って、利益をもらうのを静かに待ってるんです
でも、弱ったりするときに攻撃する…卑怯ですが、私にはこれしかできないと思います

なんで踏まれたんだろう。向こうは遊びのつもり
でも、人生にそんな汚点があるぐらいなら死にたい。と思っていますよ。今も少し
献血、しよう。そのあとワインのもう
これで死ねるならまあいいや

理屈がわからないなら、殴ればいい
奴はそういう考えの持ち主です。
だから私も奴限定で殴ったりするときがあります

>我が身の幸運にさえ気づいていない
どちらも「自分は不幸だ」「周りのせいだ」ばかりですよ
ちょっとでも感謝するところを見つければ幸運になれるのになあ、って思うんですけどね
それは私限定だったりするのかな
世間とずれているようだから、意見も提案もしにくいのです
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.18 )
日時: 2016/04/26 23:19 (ocn)
名前: ヒロ

> 知性でもなく寛大でもなく、臆病でリスクを取りたくないからなんですw
> 死ぬのを待って、利益をもらうのを静かに待ってるんです
> でも、弱ったりするときに攻撃する…卑怯ですが、私にはこれしかできないと思います

まあ、妥当なお考えかも知れませんね。
Qさんがちょっとぐらい優しい方でも、いや、優しい方ならなおさら、老人介護の時には、心を鬼にして厳しい処置をせねばならない時がくるでしょう。
御両親が、今のままでワガママに老いたら、ほぼ確実にそうなるでしょうね。
というか、このままですと、認知症が先にくる可能性が高いですから、殴られもしないのに殴られたとか、食事を与えたのに飯をもらえないとか、始まりそうですね。
親孝行なQさんですから、今のうちから積み立てて、ボケ即施設行きの態勢をとられることでしょう。残念ながら、施設がお安いところで、スタッフが虐待するような噂のある施設かもしれないですが、入っていただかないと判りませんものね。
さらに、保健には良いモノをいれてあげたりしますか?元気な御両親ですから、医療よりも、万一の時に、恥をかかせないように御葬式代が出るくらいのものでしょうか。
今までの事がありますから、天もきっとお認めになるかと思います。


>
> なんで踏まれたんだろう。向こうは遊びのつもり
> でも、人生にそんな汚点があるぐらいなら死にたい。と思っていますよ。今も少し

長い間、我が身を保つために、そういう思考パタ−ンでしたから、急に変更は無理ですよ。むしろ、よくぞそこまで制御できるようになられましたね。

> 献血、しよう。そのあとワインのもう
> これで死ねるならまあいいや

すみません。都市伝説や特異なケ−スでは、そうなっておりますが、献血システムが正常に運営されていれば、安全マ−ジンとってありますので、死ねないと思います。
さらに、温泉につかりながらとか、超イケメンマッチョと、何がこうしてああしてを激しくとか、オブションが必要です。
あ、体力無いと、逆にその前にへばりますから、なお目的から遠のきます。
あらかじめ健康体になっておきましょう。


>
> 理屈がわからないなら、殴ればいい
> 奴はそういう考えの持ち主です。
> だから私も奴限定で殴ったりするときがあります

気軽に人をしょっちゅう殴っておきながら、刑務所暮らしでないとは・・・
なんとも運がよいというか、かえって情けないというか・・・
コ−ランの教えを私は否定いたしておりません。が、Qさんが手を下さずとも、それなりの報いが待っていると思いますよ。

>
> >我が身の幸運にさえ気づいていない
> どちらも「自分は不幸だ」「周りのせいだ」ばかりですよ
> ちょっとでも感謝するところを見つければ幸運になれるのになあ、って思うんですけどね
> それは私限定だったりするのかな
> 世間とずれているようだから、意見も提案もしにくいのです

ありきたりの方策では、Qさんの仰るとおりですね。
意見や提案が、すんなり受け入れられるのだったら、最初からお話の様な事はなかったはずです。
Qさんは、たまたま、そのご家庭に生まれただけですよ。Qさん御自身のせいではありません。
今後、Qさんがどの様に対応されるにしても、健康であるにこしたことはありません。
プランは山ほど立てられそうですから、
実行実現できるように、今は心身共に健康になり、鍛えておかれるのをお薦めします。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.19 )
日時: 2016/04/26 23:23 (canvas)
名前: Q

>>15
>話が面白ければ、話し下手な人達には大変ありがたがられると思います。
>お相手のタイプによるのです。
あぁ〜、確かに!
私も話が面白い人はありがたいと思います。そして同じぐらいしゃべりますwww

自分がはっきりそういう思いをしたのはいやな思いをしたからなんです
その相手の人は一方通行でね。私は叱りましたよ
でも、叱ったら自分もちゃんと背中を見せられる人間にならないとなって思いまして

あら、ヒロさん経験者なのですね!?
いやいや、ヒロさんのほうがうまいですよ
「あのレベルなら私でも男装すりゃできるな」なんて帰りながら考えていたものです
しかし、何事にも裏の顔があるのですね

仕事をすると、早く上達したいがためにのめりこむ傾向があります
現在は仕事のために個人の人格やルールを無視する「全人格労働」が問題になっているようですが。。。
うーん、、ワーカーホリックだろうな。家がいやなんだもの
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.20 )
日時: 2016/04/26 23:37 (ocn)
名前: ヒロ


> あぁ〜、確かに!
> 私も話が面白い人はありがたいと思います。そして同じぐらいしゃべりますwww

はい、そうでないと楽しくないですよね。おしゃべりにも相性ありますから、盛り上がれる相手は貴重ですよね。

>
> 自分がはっきりそういう思いをしたのはいやな思いをしたからなんです
> その相手の人は一方通行でね。私は叱りましたよ

それは、お互いにとって良い事をなさいました。言うべき事はハッキリしませんとね。

> でも、叱ったら自分もちゃんと背中を見せられる人間にならないとなって思いまして

まじめですよね〜
本当に男前なのかも?!

>
> あら、ヒロさん経験者なのですね!?
> いやいや、ヒロさんのほうがうまいですよ
> 「あのレベルなら私でも男装すりゃできるな」なんて帰りながら考えていたものです
> しかし、何事にも裏の顔があるのですね

私、色んな事を色んなところで経験してきました。いまだに生きていられるのが不思議な事も多かったです。
裏の顔、本当に実感です。

>
> 仕事をすると、早く上達したいがためにのめりこむ傾向があります
> 現在は仕事のために個人の人格やルールを無視する「全人格労働」が問題になっているようですが。。。
> うーん、、ワーカーホリックだろうな。家がいやなんだもの

ワ−カ−ホリックになる原因、第1位!
いまのところやむを得ませんね。
くどいようで恐縮ですが、身体壊さなければ、それもありだと思います。
仕事上のスキルアップは、一生の宝ですしね。鉄は熱いうちに打て!といわれています。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.21 )
日時: 2016/04/26 23:40 (canvas)
名前: Q

ひさよしさん
こんばんは
な、、、難しい言葉が出てきました

ウェル・ビジョン?
ボートピアみやきは絶対に関係ない
ビジョンってことはモノのとらえ方や考え方でしょうか

クリティカル・パス?
バスケ・・・ちょうど3人いるから(ふざけてる場合じゃない)

セカンドオピニオンは母にばれずに通うってことを考えています。
あとは、財布に優しいこと(笑)
そーいえば、ストレスチェックのこと、きけてない!
担当の人に「マダー?」って早くきこう


一番の理想は結婚で家を出ること
でも、自分は愛されないって思いこんでいるし、相手にも失礼内容にしたいし
そんな理由で逃げたくないんですよ

お金は将来子供が大学進学まで困らない程度はほしい。
しかし、うちの会社の全社員の年収を見て、夢なんか見られないと軽く絶望しました

職場のスキル…どんどん願いがかなってるから次は何をしよう
労災の処理はおそらくレベルが高すぎ
ほかの営業所に出張に行くこと?
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.22 )
日時: 2016/04/26 23:54 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
献血でその程度は死ねないのか…ザンネンダ
ワインも飲めるかどうかわからないしな…
もっと激しいことをって物理その他いろいろ無理やな

父がすでに認知症が始まってるのではないか説があります
糖尿も患ってるからたぶん早いです
父は人間関係も仕事内容も偉くしんどいみたいで「やめたい」といってるようです。
母は家にいられるのがいやみたいで、「65まで働かす」っていって、ストレス解消に私に悪口ばかり言います
在宅介護、めんどくさそう

しかし葬式か…泣けるかな

心は男前といわれますw
小さいころは(性別が一致しなかったのかな)男になりたいと思っていましたよ

注意する前にまず自分はどうだったかなって考えてしまいますね
だから、自分の首を絞める…

私、ワーカーホリックになるかもですか!?
ある意味本望ですが、会社の人間が反対します。
ある意味普通の仕事じゃないんで、楽しいです。研究者みたいなものですね
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.23 )
日時: 2016/04/26 23:56 (ocn)
名前: ひさよし

> ひさよしさん
> こんばんは
> な、、、難しい言葉が出てきました
>
> ウェル・ビジョン?
> ボートピアみやきは絶対に関係ない
> ビジョンってことはモノのとらえ方や考え方でしょうか

はい、正解です。簡単に言うと理想の未来に近づくための展望ですね。

>
> クリティカル・パス?
> バスケ・・・ちょうど3人いるから(ふざけてる場合じゃない)

はい、これは、治療手順の策定ですね。

>
> セカンドオピニオンは母にばれずに通うってことを考えています。
> あとは、財布に優しいこと(笑)
> そーいえば、ストレスチェックのこと、きけてない!
> 担当の人に「マダー?」って早くきこう

なんだか、楽しみになってきましたね。

>
>
> 一番の理想は結婚で家を出ること
> でも、自分は愛されないって思いこんでいるし、相手にも失礼内容にしたいし
> そんな理由で逃げたくないんですよ

巡り会いと、縁しだいですね。
Qさんが、Qさんらしく生き生きとしていれば、向こうからやってきますよ。

>
> お金は将来子供が大学進学まで困らない程度はほしい。
> しかし、うちの会社の全社員の年収を見て、夢なんか見られないと軽く絶望しました

スキルアップ完了したら、トラバーユも考えられますね。
業績上げまくったら、給料上がるかも知れませんし。

>
> 職場のスキル…どんどん願いがかなってるから次は何をしよう
> 労災の処理はおそらくレベルが高すぎ
> ほかの営業所に出張に行くこと?

はい、単に事務方よりも、クリエィティブな仕事の方がむいておられるようです。企画、営業、広報、何かの推進プロジェクト等々、ワクワクしますね。

   メンテ
No.22に対する返信 ( No.24 )
日時: 2016/04/27 12:47 (spmode)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> 献血でその程度は死ねないのか…ザンネンダ
> ワインも飲めるかどうかわからないしな…
> もっと激しいことをって物理その他いろいろ無理やな


はい、献血はよいことですし、健診がわりにもなりますからね。
ワインは、こだわりはじめたらたいへんですから、ほどほどに。

>
> 父がすでに認知症が始まってるのではないか説があります
> 糖尿も患ってるからたぶん早いです
> 父は人間関係も仕事内容も偉くしんどいみたいで「やめたい」といってるようです。
> 母は家にいられるのがいやみたいで、「65まで働かす」っていって、ストレス解消に私に悪口ばかり言います
> 在宅介護、めんどくさそう

認知症を扱う精神科に行かせましょう!なるべく大きいところがお薦めです。金はかかりますが、お勤めの間に、いろいろ検査してもらって、精神科の方の診断もいただければ良いかと思います。
チャンスだと思います。
認知症の診断は、ホントに早い方がよいですし、精神科もついでに診てもらいやすいと思います。


>
> しかし葬式か…泣けるかな
>

高笑いしないように、我慢してくださいね。

> 心は男前といわれますw
> 小さいころは(性別が一致しなかったのかな)男になりたいと思っていましたよ

お父様への対抗に迫られたからかも知れませんね。強くならなきゃ!と思っておられたのかも……
おなべにならなくてよかったですね。ややこしくなりすぎるところでした。



>
> 注意する前にまず自分はどうだったかなって考えてしまいますね
> だから、自分の首を絞める…

自然な反応ではありますね。
正しい思考ですよ。
ただ、自分の首をしめるのは必要がありません。
そこは、胸を張りましょう!


>
> 私、ワーカーホリックになるかもですか!?
> ある意味本望ですが、会社の人間が反対します。
> ある意味普通の仕事じゃないんで、楽しいです。研究者みたいなものですね

クリエイティブな業種なら、願ったりかなったりじゃないですか!


   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.25 )
日時: 2016/04/27 21:32 (canvas)
名前: Q

さっきのやりたいことを聞いたのは、ウェル・ビジョンの一環だったのですね?

あ、思い出した!やりたいこと
障碍者雇用について関わりたいと思っていたんだ
自分が障碍者で、困ったことがあるから、障害者目線で考えたいと思っています
その担当の方に「手伝えることがあったら言ってくださいねぇ〜」って種をまいているところです
今のところ「書類を渡す」程度の雑用しかできませんが、これからレベルアップですね

周囲には営業は向いてないと言われるし、事務向いてるとか勝手に言うし…
私は事務に向いてないと思うのですよ。ずっとやってたらなんとかなりましたけど。
販売の経験もあるし、やってよかったと思うのです

そうだ、ストレスチェックについて
事業所で50人以上が対象だから、やらないそうです
めんどくさいって・・・
カウンセリングを探そうと思います
探してみたら、色々ありましたけど、向かい合って知らない人と話すのが不安です
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.26 )
日時: 2016/04/27 21:43 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
>>18で介護について真剣に考えないといけない時があるでしょうね・・・
やすい施設はいっぱいだって言うし
ていうかヒロさんも結構ブラックな気がしますwww 痛快な気持ですwww

今日、母も母で
お年寄りが亡くなって、慰謝料の支払い命令のニュースを見て
「こんなにもらって家族も喜んでいるだろうなあ」って言ったんです。
「地震で喜ぶやつがいる」と発言した父とかわりません
多少ひどい扱いをしてもこの家族なら大丈夫だろうなあって思います

父を精神科になあ…
父も「自分は病気や」って言ってたからまさに願ったりかなったり。
早いほうがいいんですね。風邪と同じで^^;
あとは母。

成人してから、自分はおなべじゃないんだなと感じましたw
振袖着たからね
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.27 )
日時: 2016/04/27 21:48 (canvas)
名前: Q

>自然な反応ではありますね。
>正しい思考ですよ。
今日、新聞でたまたま精神科医の方の特集があって。
薬じゃなくてカウンセリングを中心にして時間をかけて考えのゆがみを直すってありました。

度が過ぎる思考で自分を傷つけてしまっていること、毎日客観的に日記を書くことなど書いてました

私もどこかで思考がゆがんでいるだろうなあ

クリエイティブって言うか・・・労務関係
レアなケースも盛りだくさん
やってるうちに楽しくなってきたんだよなあ・・・
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.28 )
日時: 2016/04/27 23:16 (spmode)
名前: ヒロ

スミマセン!

何かアクログの連発で、参っております。明日またチャレンジさせてください。

これは、さすがに大丈夫ですかなあ?
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.29 )
日時: 2016/04/27 23:22 (canvas)
名前:

大丈夫ですよ
連絡ありがとうございます
落ち着いたときにお願いします

おやすみなさいです(-ω- <zzz
ユックリヤスンデチョ・・・
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.30 )
日時: 2016/04/28 12:42 (spmode)
名前: ひさよし

何だか私も、アクログ続きです。
そんな禁止ワード使ってるつもりないのですが
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.31 )
日時: 2016/04/28 12:50 (spmode)
名前: ヒロ

やはり、携帯からだと、入力遅いから、リンクが切れるんですかね?

私も、禁句使ってるようには思えないんですが……

話が長過ぎるのかなあ?

今夜、また、PCで、チャレンジですね。

トホホ
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.32 )
日時: 2016/04/28 19:59 (ocn)
名前: ひさよし

ちょっと作戦変更。
小出し御返事でやってみます。

> さっきのやりたいことを聞いたのは、ウェル・ビジョンの一環だったのですね?

そうなんです。ヒロ君のお薦め、SFAにも通じます。吐き出しは続けるとして、もっと現実のより良い方向を模索いたしましょう。

>
> あ、思い出した!やりたいこと
> 障碍者雇用について関わりたいと思っていたんだ
> 自分が障碍者で、困ったことがあるから、障害者目線で考えたいと思っています
> その担当の方に「手伝えることがあったら言ってくださいねぇ〜」って種をまいているところです
> 今のところ「書類を渡す」程度の雑用しかできませんが、これからレベルアップですね

キャリア・コンサルタント資格に挑戦されても面白いかと思います。
今年から、国家資格になりました。
社会福祉協会や、関連NPOに、障碍者支援している団体が多くあります。
ボランティアや講習会など、参加できる
と、とても役に立つと思います。



   メンテ
No.25に対する返信 ( No.33 )
日時: 2016/04/28 20:11 (ocn)
名前: ひさよし

>おや?いけそうですね。
続きです。
>
> 周囲には営業は向いてないと言われるし、事務向いてるとか勝手に言うし…
> 私は事務に向いてないと思うのですよ。ずっとやってたらなんとかなりましたけど。
> 販売の経験もあるし、やってよかったと思うのです

対人の場面で、相手が曖昧な表現、微妙なニュアンス、いい加減であやふやな態度等々だと想定した場合、Qさんが等々に対応する時のなさりようを周囲の方々が御心配されているのでは?
私は、その気になった時のQさんを信じておりますから、事務職よりは、比較的制約の少ない、自由な発想が求められる仕事の方が向いていると思います。

>
> そうだ、ストレスチェックについて
> 事業所で50人以上が対象だから、やらないそうです
> めんどくさいって・・・

なんと!残念でしたね。
50人以下でも、社員への福利厚生の一環で、行えば良いと思いますが。
まあ、お金も手間もかなりかかりますしね・・・・


> カウンセリングを探そうと思います
> 探してみたら、色々ありましたけど、向かい合って知らない人と話すのが不安です

カウンセリングも相性に左右されます。
人材豊富なところが良いでしょうね。
生活圏近ければ、ヒロ君が承れるのですが・・・・
カウンセリングも、セカンドオピニオン!相性良さそうなカウンセラ−見つかるまで、探す価値はありますよ!

   メンテ
No.26に対する返信 ( No.34 )
日時: 2016/04/28 21:28 (ocn)
名前: ヒロ

流石、先輩!
ありがとうございます。
Qさん、お待たせしました。

> やすい施設はいっぱいだって言うし
> ていうかヒロさんも結構ブラックな気がしますwww 痛快な気持ですwww

はい?な、な〜んのことですか〜?
てへ!ナンチャッテ!
はい、実は良く言われます。
私、自分に正直なモノで(笑)

>
> 今日、母も母で
> お年寄りが亡くなって、慰謝料の支払い命令のニュースを見て
> 「こんなにもらって家族も喜んでいるだろうなあ」って言ったんです。
> 「地震で喜ぶやつがいる」と発言した父とかわりません
> 多少ひどい扱いをしてもこの家族なら大丈夫だろうなあって思います

むむむ・・・
本音っちゃ、本音なんやろけど・・・
同意を前提に言われても、困りますよね?
たしかに、少々のことでは、気付きすらしないかも・・・・
隠しカメラに気をつければ大丈夫かも・・・
いやいやいや、ついその方向で考えかけました。
御両親は、広い(? 酷い)世間を見てこられましたから、こんな人もいると言いたいのでしょうが、儲かりさえすれば、何でも良いわけではないので、その辺は距離を取らざるを得ないですね。

>
> 父を精神科になあ…
> 父も「自分は病気や」って言ってたからまさに願ったりかなったり。
> 早いほうがいいんですね。風邪と同じで^^;
> あとは母。

はい、認知症からの・・・とか、
そもそも認知症の原因は?・・・とか、
あまり御心配なさらずとも、お医者様が本物なら、確実に複数の病名つけた診断書、くださるかと思います。
手帳申請して、いろいろ手続きして、
今まで支払った税金分は、返してもらおうね♪・・・と、説得すれば積極的に応じてくれるかも知れません。
御主人が、優遇されるのを目の当たりにされれば、お母様も続いてくださると思いませんか?

>
> 成人してから、自分はおなべじゃないんだなと感じましたw
> 振袖着たからね

   メンテ
No.27に対する返信 ( No.35 )
日時: 2016/04/28 21:42 (ocn)
名前: ヒロ


> 今日、新聞でたまたま精神科医の方の特集があって。
> 薬じゃなくてカウンセリングを中心にして時間をかけて考えのゆがみを直すってありました。

はい、時間はかかりますし、浮き沈みもありますが、クライアントさんのお身体への負担が軽いのが良いです。
人によっては、薬併用よりも、早く緩解まで持って行ける事があります。

>
> 度が過ぎる思考で自分を傷つけてしまっていること、毎日客観的に日記を書くことなど書いてました

徐々に、自分でマイナス思考へ洗脳してきたのと同じだという事ですね。
そのことを、冷静に見つめ直して、
本当に問題な部分に対処していく。
徐々に本来の自然な志向へ戻るのです。
抑圧からの解放ですね。

>
> 私もどこかで思考がゆがんでいるだろうなあ

おお!自己への気付きですね!
ゆがんでいるのか?
ゆらいでいるのか?
ゆるんでいるのか?
ゆるしがたいのか?
ゆわえているのか?
あらゆる事が考えられます。
明らかになるよう、お手伝いさせてください。

>
> クリエイティブって言うか・・・労務関係
> レアなケースも盛りだくさん
> やってるうちに楽しくなってきたんだよなあ・・・

やはり、向いていらっしゃるのかもしれません。
にたようなパタ−ンでも、細部は十人十色。自由な発想と、多角的な検討が必要ですからね。
もちろん、ベ−スとなる法関係や、会社方針も必要ではありますが。
そのへんは、Qさん、必要に応じて直ぐに会得されるでしょうから。
そちらのエキスパート目指すのもアリだと思います。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.36 )
日時: 2016/04/29 00:06 (canvas)
名前:

ひさよしさん
私も何度も引っかかるときは細切れにしています
全部消えちゃうと、ちょっとイライラしちゃうw

吐き出しは続けるとして、現実のより良い方向・・・?
レベルアップということでしょうかね

キャリアコンサルティングの資格も見てきました。さすが国家資格。。。とだけあって難易度高そう
でも、これは私の夢そのままです
いい資格の紹介ありがとうございます。
担当の方にくっついていきながらがんばります
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.37 )
日時: 2016/04/29 00:15 (canvas)
名前:

ひさよしさん
>>33

さすが、私が制約よりも自由が好きだということがわかっていらっしゃるwww
制約だらけの場所だと精神的におかしくなってしまうのですよ
あと、事務の女の子と仲が微妙w

営業に反対されるのはひさよしさんのおっしゃることもあてはまるし、
発達障害=営業に向いていないっていう思い込みもあると思います。(その思い込みを覆すため、大学では販売職もやっていました)

見つけた場所は、カウンセラーだけでなくボランティアの方もたくさんいて、
初回なら無料。
2回目からはカウンセラーは有料・ボランティアは無料ってところでした

悩むところは、第一声はどうしようってくだらないことですw
閉鎖空間でトラウマの話ってなると、すごい緊張するのでね
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.38 )
日時: 2016/04/29 00:25 (canvas)
名前:

ヒロさん
ホワイトな人より、ブラックな人のほうが惹かれますよ

>同意を前提に言われても、困りますよね?
そうなんですよ。
私はその時返事しませんでした
否定という意味を込めて。
気づいたのかわかりませんが、母はこれ以上は言いませんでした

>儲かりさえすれば、何でも良いわけではない
悪いことを考えるのは仕方ないにしても、それを口に出すべきではないと思いましたね
私だって、遺産が…

父が「俺は金だけの存在なのか」って言ったようですが、それを私のせいにしてきました。
しかし、母も「残業しっかり頑張れ」「お金が入って来るから熊本に行けばいいのに」としばしばいいます
これが原因じゃないのか?
突っ込んだら【冗談よ。それもわからないの?やっぱり言葉のとらえ方がおかしい子ね】って言われるでしょうよ
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.39 )
日時: 2016/04/29 00:39 (canvas)
名前:

>>35
今までカウンセリングをうけて沈んでばかりだったというか…
カウンセリングって傾聴中心ですよね。なにもいってくれないものだから、私も会話が詰まって、無言・・・ってこともあります
(その先生は大学の先生で、親に内緒で受けていました)

ここならこんなにうまくいくのにね
目的とかテーマがあれば話せるのですよ
それから、先生に問い詰められたトラウマもあって、多くのことは話せません

>思考のゆがみ
嫌いなものは徹底排除。
自分は悪くない理由を増やし、相手を悪者にする。
私の思考はそういう感じですよ
(その執念は蛇みたいだな)って自分でも思います

>仕事
自由すぎてというか、レアケースが多すぎてついていけませんw
まだまだ修行が必要な身です。10年ぐらい
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.40 )
日時: 2016/04/29 09:11 (canvas)
名前:

なんか、父と母が勝手にケンカして、
私の自由が半分潰れてしまった・・・

どうせ詳細は母が勝手にしゃべるだろう

・・・あぁ、もういやだ
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2016/04/29 11:04 (spmode)
名前: ヒロ

> なんか、父と母が勝手にケンカして、
> 私の自由が半分潰れてしまった・・・
>
> どうせ詳細は母が勝手にしゃべるだろう
>
> ・・・あぁ、もういやだ

ありゃりゃ、また合戦を始められましたか!こうもしょっちゅうだと、ホントに困りますね。
こんかいは、何事ですか?
落ち着いたら、お話しください。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.42 )
日時: 2016/04/29 11:23 (canvas)
名前:

今のところ、私は何も聞いていないです。
母は「手が痛い」「すごく荒れている」とアピールし始めました
私は「そうなんだ」とか、無言でいます

そして、母は「(お出かけ)やめるからね!」とか言ってたくせに、父と出かけるそうです
つい先ほど出かけました
一貫性のない行動とヒロさんはおっしゃっていましたが、ほんとうにそう。
(結婚記念日なんですよ。こんな精神状態で出かけても楽しい?って思いますけど)

断片的に聞こえたのは
「(娘が)いじめられているときもPCやって知らんぷり」
「野良犬を見て娘と私を置いてさっさと逃げた」
父は「シー」とか変な声を出して、反論していました
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.43 )
日時: 2016/04/29 13:43 (spmode)
名前: ヒロ

むむむ……
夫婦喧嘩は犬も喰わぬ
長年の歴史が、些細なきっかけで蒸し返されるのでしょうね。

さて、同じ屋根のした、自然と耳に入るものはしょうがないのですが、できれば入れたくないですよね。

御体休まれたら、なるべく家にいないようにされるしかないのでしょうか……

これからのスキルアップスケジュール次第でありますが……
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.44 )
日時: 2016/04/29 14:23 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> ホワイトな人より、ブラックな人のほうが惹かれますよ

う〜ん…
男は母親に似た女性を、
女は父親に似た男性を。
伴侶に選びやすいと言われておりますが、ここはQさんに踏ん張っていただいて、ちょっと違うタイプの伴侶をお捜しになるようお薦めいたします。
ブラックな面を持つのは普通ですが、
よく見定められるのが大切です。
釈迦に説法かもしれませんが(笑)

>
>
> そうなんですよ。
> 私はその時返事しませんでした
> 否定という意味を込めて。
> 気づいたのかわかりませんが、母はこれ以上は言いませんでした

お母様も、少しは娘の顔色を窺うようになってくれたのでしょうか・・・
だとしたら、良いのですが。

>
> >儲かりさえすれば、何でも良いわけではない
> 悪いことを考えるのは仕方ないにしても、それを口に出すべきではないと思いましたね
> 私だって、遺産が…

それは、当然の権利ですね。まあ、余裕が多少なりとおありなら、しかるべき時期が訪れましたなら、家ではなく介護施設に早めにお移りいただくのが宜しいかもしれません。やむを得ない事だと思います。

>
> 父が「俺は金だけの存在なのか」って言ったようですが、それを私のせいにしてきました。

なるほど、お父上の鬱憤の根源が垣間見えましたね。つまるところ、何処にいても大事にされたり、頼られたりしている実感が持てない、自信がないためでしょう。
じつは、御自身が本当は弱いのだと御存知なんです。
だから、ことさら威勢良く、強がってみせる。しかし、良いタイミングで引く事ができないので、やりすぎてしまうのです。

> しかし、母も「残業しっかり頑張れ」「お金が入って来るから熊本に行けばいいのに」としばしばいいます
> これが原因じゃないのか?
> 突っ込んだら【冗談よ。それもわからないの?やっぱり言葉のとらえ方がおかしい子ね】って言われるでしょうよ


気をつけよう!ジョ−クの中に飛び出す本音。・・・・字余り

東日本程、範囲は広くありませんが、
熊本もかなりの有様です。
家や職場が潰れてしまい、避難所も一杯で車難民が溢れています。
お父上のご商売が何かはともかく、
人生観が変わって、自己の恵まれた身の上と、しでかしてきた行いに直面させられる事になるかと思います。本能的に、それは避けられたいのでは?

Qさんとしては、とにかく御両親が少しの間でも平穏を取り戻してくれるのが良いかと思いますが、亭主元気で、留守が良い・・・お母様がどの様になさるかも、御心配なのではありませんか?

   メンテ
No.39に対する返信 ( No.45 )
日時: 2016/04/29 14:47 (ocn)
名前: ヒロ

>
> 今までカウンセリングをうけて沈んでばかりだったというか…
> カウンセリングって傾聴中心ですよね。なにもいってくれないものだから、私も会話が詰まって、無言・・・ってこともあります
> (その先生は大学の先生で、親に内緒で受けていました)

はい、大学の先生は、素晴らしく基本通りだったのだと思います。
カウンセリングは、傾聴により、クライエントとの信頼関係を構築することから始めます。
積極的に傾聴する事により、受容、共感、自己一致の協調効果で、クライアントが抱える、今そこにある苦しみを見定め、混乱を止めて整理するお手伝いができるのです。次に、問題解決のための目標を定め、徐々に目標へ向かうクライアントに寄り添っていくのです。

カウンセラ−にも、様々な手法や流儀かあります。基本は同じでも、全く違うタイプのように見えます。
だから、クライエントとの相性が存在するのです。
経験や腕前で、ある程度のカバ−はできますが・・・

>
> ここならこんなにうまくいくのにね
> 目的とかテーマがあれば話せるのですよ

面談方式が主流のカウンセリングですので、Qさんの様に、自分だけでなく、相手のペ−スが気になってしまう方は、最初入りにくいのでしょうね。



> それから、先生に問い詰められたトラウマもあって、多くのことは話せません

はい、これも流儀や技法の話ですが、クライエントさんに御自身について気づいてもらう必要がある時に、厳しく突っ込む場合があります。トラウマになったということは、何らかのタイミングが良くなかったのかと思います。大いに残念なことです。

>
> >思考のゆがみ
> 嫌いなものは徹底排除。
> 自分は悪くない理由を増やし、相手を悪者にする。
> 私の思考はそういう感じですよ
> (その執念は蛇みたいだな)って自分でも思います

はい、たいていの人々は、そうして自己を防衛しています。自然な作用なんですね。
しかし、深層心理では、違うことを考えている場合があります。そこが、問題なんですね。


>
> >仕事
> 自由すぎてというか、レアケースが多すぎてついていけませんw
> まだまだ修行が必要な身です。10年ぐらい

おお!当面の目標として採用できそうな良いモノがあるじゃないですか!
しかも、10年も使えるなら、ありがたいです。
でも、Qさんなら、コツと基本を掴めば、はるかに早く会得されるかも知れませんね。
とても楽しみです。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.46 )
日時: 2016/04/29 17:55 (canvas)
名前:

帰ってまいりました!
献血は血圧が低すぎると断られ、ワインの飲み放題に行ってまいりました

ケンカの原因は、父が「娘が懐かないのは己のせいじゃ」と母に対して言ったことです
母は「結婚記念日になんでそんな汚い言葉を使うの」って感じでした

次は家を空ける予定は6日です。
あまり家を空けると母のストレスの矛先になるだろうし、父みたいに遊び人だと思われるのも嫌ですし。。。
さじ加減を考えてます、難しいです
同じ空間にいても勝手にケンカするので、めんどくさいです。どちらもケンカをしないとか我慢とか譲り合いってことはできないみたいですしね

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.47 )
日時: 2016/04/29 18:16 (canvas)
名前:

ぜんぜん釈迦に説法じゃないですよw
アドバイスをしてくれる人さえいないのでw

>ちょっと違うタイプの伴侶
自分もそう思っていました
(もしかしたら潜在的に父みたいなタイプを選ぶかもしれない)
(もしかしたら本性は父みたいなタイプかもしれない)
(もしかしたら私が申し訳ないぐらい価値がないかもしれない)
そう思ってしまうんです
だから「人間関係がわからない」んです
相手にお金を払う方が安心できる、金だけの関係だから。と思ったんですが、どうも違うみたいですし・・・1マス戻るかw

>お母様も、少しは娘の顔色を窺うようになってくれたのでしょうか
母にとって、私は「怒らせたら怖い」ようです
怒らせる方が悪いと思うのですがw
でも、どうしても我慢できない時があるみたいでね。
それは私もそうなんですけど
どっちが我慢できないかなんて、比べあい?
はいはいw私の負けですよーw クズみたいな人間で申し訳ありませんでしたーw 死ねばいいんですかーw

>何処にいても大事にされたり、頼られたりしている実感が持てない
父は実家の家族に捨てられていますからね
大事にしてやればと思うんですが、今も顔を見ただけでストレスがたまるんです
ストレスを我慢する方法を、って考えてしまいますが、ここは25年の恨みを込めて自分に甘くします
傷ついても知りませんのでw
でもお金はチョーダイw

どこに行っても相手のペースが気になりますね。
それも自分の美徳だって思ってる節がありますし。それが間違いなんだって気づいたら、方向転換する可能性もあります
大学のカウンセリングは男性の人と女性の人。特に女性の人は「あーそう」って感じだったので、話が広げられず

>深層心理では、違うことを考えている
その辺私は全く気付いていませんでしたw
最初はね、相手に「間違ったことをしている」ってことに気づいてほしくて冷静に注意するのですが、暴言を言われたり、マナー違反なことをされると(こっちもお構いなしでw)ってなるんですよねw
これに気づくのが次の課題でしょうか・・・?カウンセリングの抵抗力をなくすこと?

>仕事
労働紛争など、若いときから勉強になる環境を与えてくださって感謝しています
ただし、若いころから老獪な感じになって、同い年の子から「年の割には落ち着いてる」っていわれたり・・・w
   メンテ
No.46に対する返信 ( No.48 )
日時: 2016/04/29 23:25 (spmode)
名前: ヒロ

> 帰ってまいりました!

はい、お帰りなさい♪

> 献血は血圧が低すぎると断られ、ワインの飲み放題に行ってまいりました

貧血ぎみに、ポリフェノールですね。

>
> ケンカの原因は、父が「娘が懐かないのは己のせいじゃ」と母に対して言ったことです
> 母は「結婚記念日になんでそんな汚い言葉を使うの」って感じでした

いつもながら、都合の悪いことは人のせい……
そこまでブレないのも、すごいですよね。

>
> 次は家を空ける予定は6日です。
> あまり家を空けると母のストレスの矛先になるだろうし、父みたいに遊び人だと思われるのも嫌ですし。。。
> さじ加減を考えてます、難しいです
> 同じ空間にいても勝手にケンカするので、めんどくさいです。どちらもケンカをしないとか我慢とか譲り合いってことはできないみたいですしね
>
そうでしょうね。毎日脱出できても、有り難みがなくなりますし……
お父上から、落ち着いてもらえるようにできたらと、思います。
   メンテ
No.47に対する返信 ( No.49 )
日時: 2016/04/29 23:52 (spmode)
名前: ヒロ

> ぜんぜん釈迦に説法じゃないですよw
> アドバイスをしてくれる人さえいないのでw

お役に立てているなら、何よりです♪

>
> >ちょっと違うタイプの伴侶
> 自分もそう思っていました
> (もしかしたら潜在的に父みたいなタイプを選ぶかもしれない)
> (もしかしたら本性は父みたいなタイプかもしれない)
> (もしかしたら私が申し訳ないぐらい価値がないかもしれない)
> そう思ってしまうんです
> だから「人間関係がわからない」んです

はい、DNAの問題は、どなた様も感じられることがあるようです。
親子関係が良好でも、悪くても……
深く考えれば考えるほど、自信がなくなってしまう場合もあるでしょう。
しかし、眼前にあるものから迷わず見定めることが大切です。
鏡に映る貴女は、好きなとこも、嫌いなとこも、全て貴女です。
心の中全てが貴女自身です。今、そこにいる貴女を全て受け入れてあげてください。
そうすれば、他の人もよく見えて来るはずです。


> 相手にお金を払う方が安心できる、金だけの関係だから。と思ったんですが、どうも違うみたいですし・・・1マス戻るかw

はい、精神的満足を得たい時には、他の手段で誤魔化しても、その場しのぎにしかなりません。ストレスたまっている時に、氷かじって凌ぐ様なものです。
相手の噐によって効果も違いますしね。



>
> >お母様も、少しは娘の顔色を窺うようになってくれたのでしょうか
> 母にとって、私は「怒らせたら怖い」ようです
> 怒らせる方が悪いと思うのですがw
> でも、どうしても我慢できない時があるみたいでね。
> それは私もそうなんですけど
> どっちが我慢できないかなんて、比べあい?
> はいはいw私の負けですよーw クズみたいな人間で申し訳ありませんでしたーw 死ねばいいんですかーw

思わずぼやきたくなりますよね。
我慢しない比べ?は、年季の入っているお母様に軍配が上がりますなぁ!


>
> >何処にいても大事にされたり、頼られたりしている実感が持てない
> 父は実家の家族に捨てられていますからね
> 大事にしてやればと思うんですが、今も顔を見ただけでストレスがたまるんです
> ストレスを我慢する方法を、って考えてしまいますが、ここは25年の恨みを込めて自分に甘くします
> 傷ついても知りませんのでw
> でもお金はチョーダイw

今のところ、期待できるものといったら……やむをえないところですね。
今の正直な気持ちに気付けているのですから、御自身を誉めてあげてください。

>
> どこに行っても相手のペースが気になりますね。
> それも自分の美徳だって思ってる節がありますし。それが間違いなんだって気づいたら、方向転換する可能性もあります
> 大学のカウンセリングは男性の人と女性の人。特に女性の人は「あーそう」って感じだったので、話が広げられず
>
> >深層心理では、違うことを考えている
> その辺私は全く気付いていませんでしたw
> 最初はね、相手に「間違ったことをしている」ってことに気づいてほしくて冷静に注意するのですが、暴言を言われたり、マナー違反なことをされると(こっちもお構いなしでw)ってなるんですよねw
> これに気づくのが次の課題でしょうか・・・?カウンセリングの抵抗力をなくすこと?

おやおや?既に気ぃついてはりますやん!
その時々の、御自身の考えを、好き嫌いや、善し悪しの別なく、判明させておられます。
言語化の剣、かなり使えるようになられましたね♪

>
> >仕事
> 労働紛争など、若いときから勉強になる環境を与えてくださって感謝しています
> ただし、若いころから老獪な感じになって、同い年の子から「年の割には落ち着いてる」っていわれたり・・・w

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.50 )
日時: 2016/04/30 00:30 (canvas)
名前:

ヒロさん
>>46
いつも貧血というか、赤血球が少ないことで断られていたんですが、
今回は血圧です。
血管年齢マイナス10歳でちゅwww
リスカのかわりというか、血も流れるし、自分を痛めつけられるし、表向きには善意に見えるし・・・
過去にこのことで悩んでいたことがありました

お互い人のせいばかりにして、よく似ているなあって思います
私もそんな要素がないかな、あるとか思って幻滅しています

明日もどこかへ行けるかもしれません
ヨーグルトかうから
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.51 )
日時: 2016/04/30 01:02 (canvas)
名前:

>眼前にあるものから迷わず見定めることが大切です
そうですね、怖がっていたらダメですね
次の課題は自分の決断に自信を持つこと?
自分じゃなくて自分の決断ってところにこだわるw

お金を出したからって解決するわけではありませんでしたねw
改めて学びました
自分に甘いのって嫌いw
ほかの人に良く見えないから(このあたりがデビル)

鏡に映る自分は・・・受け入れることかぁ
そっちのほうが重要な課題そう
いつも決断するとき自分を叱ってる

言語化の剣使いこなせてますか?w
この件について、ちょっといやなことがあったので、のちに
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.52 )
日時: 2016/04/30 01:14 (canvas)
名前:

アドバイスをいただきながら、元気をもらう私。

なぁんで人を傷つける人が多いんだろうって思います
自分がいけすの中ばかりを見てるから悪いんだけど

ほかの相談掲示板
相談者さんに非があったりして、そこを責める人。質問ばかりしてキレさせる人
それが管理人レベルの人だったりするからびっくりだわ。しかも私よりもずっと大人の人

ちょっと言い過ぎって注意したら、なんか「頑張ってね」って言われる始末
それを「上から目線に見える」って注意したら、言葉のとらえ方がおかしいってよwww
利用者への愚痴を日記で書くなよwww

あ、いえいえ。味方になってほしいわけじゃないんです
共感もいりませんし ^^ノ ペイッ
私の主観でヒロさんをゆがませたくないんです

削除の対応は早いし、ルールも痒い所に手が届くほどきめ細かい
なのになんで争いは絶えないの?って思います

今、その掲示板で国際的な問題になってる犯罪がゴニョゴニョ。。。
犯罪はいけないと管理人さんに協力してやってたけど、この件で一気に冷めました
【頑張ってくださいwww(白目)】
ユーザーもアレだし、やつらとは縁切ろう
ホストと話しているほうが(ry

ああ、なんでこういうこと言うかって?
>嫌いな奴は排除
>深層心理では、違うことを考えている
のことに関連して思ったことです
   メンテ
No.50に対する返信 ( No.53 )
日時: 2016/04/30 08:40 (spmode)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> >>46
> いつも貧血というか、赤血球が少ないことで断られていたんですが、
> 今回は血圧です。
> 血管年齢マイナス10歳でちゅwww
> リスカのかわりというか、血も流れるし、自分を痛めつけられるし、表向きには善意に見えるし・・・
> 過去にこのことで悩んでいたことがありました

献血は、60回以上してます。健診にもなりますしね。
何のつもりでしているにせよ、自己の体調の目安になりますし、できたら誰かの役に立つし、できなくてもサクラ役になるし、行為自体は良いことですから、良いのです。

>
> お互い人のせいばかりにして、よく似ているなあって思います
> 私もそんな要素がないかな、あるとか思って幻滅しています

DNAには逆らえませんが、訓練でコントロールできる範囲内で良いじゃないですか。本能と利生の葛藤、その結果が個性なんですから。
そんな要素ありますけど、何か?
……ぐらいが、普通です。


> 明日もどこかへ行けるかもしれません
> ヨーグルトかうから

ヨーグルトは好きな方です。
毎日、R-1いただいてます。
ブルーベリー入りも好きですね。
   メンテ
No.51に対する返信 ( No.54 )
日時: 2016/04/30 09:21 (spmode)
名前: ヒロ

> >眼前にあるものから迷わず見定めることが大切です
> そうですね、怖がっていたらダメですね
> 次の課題は自分の決断に自信を持つこと?
> 自分じゃなくて自分の決断ってところにこだわるw

なまじ、自信が溢れている人は、本当は自信ないのに、有ると思い込んで奮い立っているものです。
大抵の人は、自信がないけど、それまでの経験と努力から、大丈夫だと言い聞かせているのが普通でしょう。
Qさんのこだわり、なかなかのものだと思います。
>
> お金を出したからって解決するわけではありませんでしたねw
> 改めて学びました
> 自分に甘いのって嫌いw
> ほかの人に良く見えないから(このあたりがデビル)

一時的な代償行為としては、アリかも知れません。
若い頃の私は、自分がお金出すことはほとんどなく、御相手に出してもらうことが多かったですね。その方が、お相手さんが喜んでくれていたのは確かです。双方の契約?だったのでしょうね。
世間の標準としては、どうなのか?
そういう規範はあるでしょうが、理想通りいかないことも、また人間であるということかとおもいます。

>
> 鏡に映る自分は・・・受け入れることかぁ
> そっちのほうが重要な課題そう
> いつも決断するとき自分を叱ってる

これも技術の1つです。得意、不得意あります。
決断の時、自分の肩を押す方法は、人それぞれです。
叱ってるのもありです。他の方法も試してみてはいかがですか?

>
> 言語化の剣使いこなせてますか?w
> この件について、ちょっといやなことがあったので、のちに

剣、まだまだ切れ味を鋭くする方がよいですが、腕前は上がっておられます。研ぐのは御手伝いさせていただきます♪
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.55 )
日時: 2016/04/30 14:21 (spmode)
名前: ヒロ

> アドバイスをいただきながら、元気をもらう私。

はい、お役に立てているなら、幸せです。

>
> なぁんで人を傷つける人が多いんだろうって思います
> 自分がいけすの中ばかりを見てるから悪いんだけど

生け簀の中でも、手一杯なのが問題ですよね。
広い世間では、もっともっと他人を傷つけている人たちが沢山います。
本能優先、知性の悪用、様々ですが、規範に幅がありすぎるのも一因です。文化や宗教の違いも大きな要因です。
高い知性と品格を持って、真剣に世の中をより良くしていこうとする方々も、多くいらっしゃいますが、極めて緩やかな変革を望まれているのでしょうか、あまり目立ってはおられませんね。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.56 )
日時: 2016/04/30 14:25 (canvas)
名前:

ヒロさん献血そんななさってるんですか!?
尊敬します
私はまだ片手に収まる程度です
理由はいろいろあるけど、悩むことはないですね

実力がないのに自信があふれるのはいいけど、そこで被害が出ると嫌ですねw
最近は自信があるふりをしていることが多いように感じます

ヒロさんは出してもらうほう・・・(ポカーン)
私はお菓子をもらう方ですw
お金を出す方なので、立場が違う方から考え方をもらえると勉強になります
お金だけで何とかならないけど・・・やっぱりお金が信用できるかな

>他の方法も試してみてはいかがですか?
SFAもうまくいかなければ、ほかの方法を試すことってありましたね
んーと。褒める?つけあがるような気がする

切れ味が必要ですね
書いているうちに気づきがあるかもしれません。
引き続きよろしくお願いします^^
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.57 )
日時: 2016/04/30 16:11 (spmode)
名前: ヒロ

>
> ほかの相談掲示板
> 相談者さんに非があったりして、そこを責める人。質問ばかりしてキレさせる人
> それが管理人レベルの人だったりするからびっくりだわ。しかも私よりもずっと大人の人

年齢は関係ないですね。どのように日々を送っているかです。
成長やめちゃう人が多いのが残念です。

>
> ちょっと言い過ぎって注意したら、なんか「頑張ってね」って言われる始末
> それを「上から目線に見える」って注意したら、言葉のとらえ方がおかしいってよwww
> 利用者への愚痴を日記で書くなよwww

話の合理性はともかく、格好つけて、終われば、相手より優位で話が終わったように思っているだけです。
そのような方々は、放って置けば、人生の中で沢山損をなさるでしょう。
Qさんが、指摘してあげる必要はありません。

>
> あ、いえいえ。味方になってほしいわけじゃないんです
> 共感もいりませんし ^^ノ ペイッ
> 私の主観でヒロさんをゆがませたくないんです

おやおや?既に私は、お味方でござる。(笑)
御気遣い、ありがとうございます。
受容と共感は、しっかりさせてください。そのことで、私がゆがむことはありません。御安心ください。


>
> 削除の対応は早いし、ルールも痒い所に手が届くほどきめ細かい
> なのになんで争いは絶えないの?って思います
>
> 今、その掲示板で国際的な問題になってる犯罪がゴニョゴニョ。。。
> 犯罪はいけないと管理人さんに協力してやってたけど、この件で一気に冷めました
> 【頑張ってくださいwww(白目)】
> ユーザーもアレだし、やつらとは縁切ろう

掲示板は、特定のルール内なら、何を主張しようとかまわないですからね。
げんじつも、ネット上でも、お医者様の診断書がないだけで、壊れてしまっている方々が、とても多いのです。嘆かわしいことですが、仕方ありません。
相容れない方々と、寄り添う必要はないのです。

> ホストと話しているほうが(ry

一時的な代償行為としてはやむを得ないですね。
依存性が生じやすいので、御注意なさってください。

>
> ああ、なんでこういうこと言うかって?
> >嫌いな奴は排除
> >深層心理では、違うことを考えている
> のことに関連して思ったことです


掘り下げも、随分復活されましたね。
いつもながら、大したものです。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.58 )
日時: 2016/04/30 17:52 (canvas)
名前:

ヒロさん
私は人生は常に勉強だって思っていて、どんな要素でも勉強で切ることがあるって思っていたのですが・・・
辞めちゃった人もいるのですか!?どうやってやめるの!?
なんだかもったいないですねぇ

指摘する必要なかったのかぁ´・ω・`
なんかね、「進路のことで両親に相談できず、行きたかった大学があったけど適当な大学に入って後悔してる」って感じの相談でしたけど、
【自分がその大学を選んだからでしょ?】って

両親と確執があるみたいでね。
私と同じような立場だなーって
表面だけ見てたら、自分勝手に見えるかもしれないけど、なんかその人なりの事情があるかもしれないからね

決まったこと指摘してもしょーがねぇよ
追い詰めても何も実らねぇ
実らないことはあえて口にしないし
結局口にしてしまったが
「短期のバイトでもいいからやってみなはれ」って

犯罪自慢してるユーザーもいるんよ
「善悪は法律だけで語れない」って偉そうに。通用するのはお前のルールだけだよw
もう黙って通報して、消してくれたけどねぇ
放置してたらどうなるのかなw
頑張って(ry
↑この言葉気に入った

ホストより、会社とかこの掲示板で話してるほうが好きよw
次はどうせキョートキョートって言いだすからw
   メンテ
No.56に対する返信 ( No.59 )
日時: 2016/04/30 18:29 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん献血そんななさってるんですか!?
> 尊敬します
> 私はまだ片手に収まる程度です
> 理由はいろいろあるけど、悩むことはないですね

はい、若い頃からずっとしております。
体調の目安ですね。

>
> 実力がないのに自信があふれるのはいいけど、そこで被害が出ると嫌ですねw
> 最近は自信があるふりをしていることが多いように感じます

自信は、両刃の剣。使い方を誤ると自らを傷つけます。
対人の場合、私は自信あっても無いふりをするぐらいです。油断してもらう方が隙が看えやすいですからね。
複数相手の場合は、最初から得意技は遣いませんし。
まあ、はったりも実力のうちといいますから、それはそれで良いかと思います。
あ、ここ一番の時は無表情が有効です。
相手が、勝手にいろいろ想像して、ビビってくれることが多いです。

>
> ヒロさんは出してもらうほう・・・(ポカーン)
> 私はお菓子をもらう方ですw
> お金を出す方なので、立場が違う方から考え方をもらえると勉強になります
> お金だけで何とかならないけど・・・やっぱりお金が信用できるかな

お金自体は、ウソつきませんからね。
私のことですか?
若い頃は、年上の方々が多かったですね・・・・
私、厳つくて、ふけ顔でしたから・・・
職業的に稼ぎの多い方々ばかりでした・・・
身なりは、洗ってあれば良い主義でしたので、お相手さんの着せ替え人形代わりでした・・・・
粗食に耐える人物でしたが、お相手さん型はグルメ多かったです。・・・・
つきあい始め、いつも、セオリ−通り
私が払っておりましたが、すぐに、先に払われて、私が傷つかないように言い訳が始まるようになるので、その後はそのままで・・・・
免許は持ってませんが、指圧、整体、マッサ−ジはプロ級・・・・
男としても、悦んでいただけてたようで願いもしないのに御褒美が多いのには閉口しました。
等々、等々です・・・・
あまり御参考にはならなかったでしょうね・・・・


> SFAもうまくいかなければ、ほかの方法を試すことってありましたね
> んーと。褒める?つけあがるような気がする

当面は、SFAで充分かと思います。
簡単ですが、奥が深いですから。
少しは、御自身をおだててあげましょう!けっこう長い間、頑張ってこられたのですから!

>
> 切れ味が必要ですね
> 書いているうちに気づきがあるかもしれません。
> 引き続きよろしくお願いします^^

はい、こちらこそ、宜しくお願いします。

   メンテ
No.58に対する返信 ( No.60 )
日時: 2016/04/30 18:46 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> 私は人生は常に勉強だって思っていて、どんな要素でも勉強で切ることがあるって思っていたのですが・・・

はい、いくつになっても、人生、勉強が必要だと思います。

> 辞めちゃった人もいるのですか!?どうやってやめるの!?
> なんだかもったいないですねぇ

そうですね。
人生のあるポイントで、もうこのぐらいで良いかな?っと、向上心を忘れる方々が多いようです。
毎日の単調な生活の繰り返しに、いつしか、創意工夫をしなくなる方々もいらっしゃいます。

>
> 指摘する必要なかったのかぁ´・ω・`
> なんかね、「進路のことで両親に相談できず、行きたかった大学があったけど適当な大学に入って後悔してる」って感じの相談でしたけど、
> 【自分がその大学を選んだからでしょ?】って
>
> 両親と確執があるみたいでね。
> 私と同じような立場だなーって
> 表面だけ見てたら、自分勝手に見えるかもしれないけど、なんかその人なりの事情があるかもしれないからね
>
> 決まったこと指摘してもしょーがねぇよ
> 追い詰めても何も実らねぇ
> 実らないことはあえて口にしないし
> 結局口にしてしまったが
> 「短期のバイトでもいいからやってみなはれ」って

アドバイスを納得していただくための指摘は、良いかと思います。
引導をわたすという表現もあります。

>
> 犯罪自慢してるユーザーもいるんよ
> 「善悪は法律だけで語れない」って偉そうに。通用するのはお前のルールだけだよw
> もう黙って通報して、消してくれたけどねぇ
> 放置してたらどうなるのかなw

世の中に汚染が広まりますが、そう簡単に人類が死滅することはありません。
特定種にしか感染しない病原菌は、その宿主を全滅させることはないようです。
たまに、鉄槌下すとか、火の粉が降りかかる場合は別ですが、いちいち駆逐する手間暇を考えると、そちらのほうがもったいないと思われませんか?

> 頑張って(ry
> ↑この言葉気に入った

頑張る方向は、慎重にお選び下さいね。
(笑)

>
> ホストより、会社とかこの掲示板で話してるほうが好きよw

夜のご商売も、歴とした仮想現実ですからね・・・・

> 次はどうせキョートキョートって言いだすからw


キョ−トなら、春夏秋冬の楽しみ方ありますから、良いですね。
久しぶりにゆっくり旅行したいなと思います。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.61 )
日時: 2016/04/30 18:53 (canvas)
名前:

ヒロさん
ちゃんとした返信は後程w
今日の近況報告だけ

元気になってきたのかわからないけれど
偉そうなことはいえないので、
資格の本を買ってきました

今までなんかできなかったので

   メンテ
No.61に対する返信 ( No.62 )
日時: 2016/04/30 20:25 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> ちゃんとした返信は後程w
> 今日の近況報告だけ

はいはい、そんなに慌てずとも大丈夫ですよ(笑)

>
> 元気になってきたのかわからないけれど
> 偉そうなことはいえないので、
> 資格の本を買ってきました
>
> 今までなんかできなかったので

おお!スキルアップ策の計画始まりましたね。
あれこれ、じっくり御検討ください。

>

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.63 )
日時: 2016/04/30 22:53 (canvas)
名前:

あまりにもうれしくて、わずかな時間しかなかったけど、これだけ言いたかったんです!
衛生管理者の資格。簡単な資格だけど、頑張ってみる!

>>60
>人生のあるポイントで、もうこのぐらいで良いかな?
私ね、この言葉を始め見た時は
「えっ、もっと幸せになろうと思わないの?」って思ってしまったんですが、
今、別の観点から考えると
「つまり幸せってことなんだ、羨ましいな」って感じました

向上心があるって言われてるけど、それは今の私が屑(この表現しか思いつかない)だから
屑がどんだけ頑張っても屑だけど、勉強したら考えが変わるんじゃないかなーって

だから人生はいつでも勉強って言っても母親は理解してくれなかったんですね

>いちいち駆逐する手間暇を考えると、そちらのほうがもったいない
うん、そう思うw
もう放置してるw やることはやった。あとは待つ。
被害者のことを考えるととてもかわいそうだったんです

キョートはこの時期が一番過ごしやすいと思いますw
ひたすら山に登るだけ
秋はね、銀なんで臭い
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.64 )
日時: 2016/04/30 23:24 (canvas)
名前:

自信がないふりと自信があるふりの使い分けかぁ
そういえば初対面ではないほうを使うなあ
期待外れって失望されたくないから
でも、今は見知った人ばかりだからある方を使ってます

自分がしっかりしないと、無能になっちゃうような気がします
無能になったら、ミスが増えるし、悪いこともいっぱい目につく(逆にミスが増えるから無能になるのかな?)
だから最初にスレを立てたような感じになる

今は調子よくても、必ず予定されていたみたいに突き落とされちゃうから、幸せになったらいけないのかなーって思うことがある
今日調子いいのかな?って思っても、上司にいじめられることがあった

>私のことですか?
なんだかヒロさん壮絶・・・
華やかな世界に見えても、裏で常に相手に気を使って苦労して悩んでいた様子を感じます
私より鬼ですよ!鬼!
こんなにすごい方に教えてもらってるんだなあって感じます

当面はSFAですね
頑張って勉強して、自分を褒める要素を作っておきますw
   メンテ
No.63に対する返信 ( No.65 )
日時: 2016/05/01 00:15 (spmode)
名前: ヒロ

> あまりにもうれしくて、わずかな時間しかなかったけど、これだけ言いたかったんです!
> 衛生管理者の資格。簡単な資格だけど、頑張ってみる!

おおお〜!良いじゃないですか♪
まずは第一歩にチャレンジ!
応援いたします。

>
> >>60
> >人生のあるポイントで、もうこのぐらいで良いかな?
> 私ね、この言葉を始め見た時は
> 「えっ、もっと幸せになろうと思わないの?」って思ってしまったんですが、
> 今、別の観点から考えると
> 「つまり幸せってことなんだ、羨ましいな」って感じました

……というよりは、それ以上の努力を諦めてしまうようです。
皆さん、諦めが早い。
ちょっと自信ができたら、もう天狗。
ちょっと登ったら、すぐ下を見下す。
そんな方々が多いのです。

>
> 向上心があるって言われてるけど、それは今の私が屑(この表現しか思いつかない)だから
> 屑がどんだけ頑張っても屑だけど、勉強したら考えが変わるんじゃないかなーって

既にお気付きでしょうが、Qさんは、屑ではありません。磨き途中の原石だと思います。
御両親には磨きあげる腕前がなかっただけです。本当はもっともっと光輝くのに……
これからは、当面、御自身で磨きましょう!
>
> だから人生はいつでも勉強って言っても母親は理解してくれなかったんですね
>
> >いちいち駆逐する手間暇を考えると、そちらのほうがもったいない
> うん、そう思うw
> もう放置してるw やることはやった。あとは待つ。
> 被害者のことを考えるととてもかわいそうだったんです

被害者救済は、共倒れしない実力を身につけてから、思いっきりやってください。
溺れている人を助けにいって、荒波に呑まれては本末転倒ですよ。

>
> キョートはこの時期が一番過ごしやすいと思いますw
> ひたすら山に登るだけ
> 秋はね、銀なんで臭い


はいはい!そういえば、銀杏の木、やたら多いですよね(笑)
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.66 )
日時: 2016/05/01 08:51 (canvas)
名前:

応援ありがとうございます

幸せじゃなくて諦めちゃったんですねw
天狗が多いんですね
そうそう。【元】管理人さん、どうやら無視を決め込むらしいです

「自分のアカに誘導しておいて、日記でグチはいておいてそれはないわ〜
あれ、とらえ方によって悪口に聞こえるよ

話し合いの一つでもできないの?大人なのに?

間違ってるって思うなら謝罪しなよ
はぁ・・・大人もこんなんでマジ世も末って感じ
まあ、ここに載せるのはドンパチするつもりはないから
ここで無視なら、私はあいつこの程度なんだなって思っておく」

この辺にしてやるよ♪って感じですね
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.67 )
日時: 2016/05/01 09:05 (canvas)
名前:

>これからは、当面、御自身で磨きましょう!
そういえば、私影響されやすいんですよね
人の話を聞かなきゃ、学ばなきゃって思ってね
自分をしっかり持っていればそういうことはない、と思うのですが
いやもう既にプライドが高すぎるぐらい持っていて、ヘンに自信がないから?

一度共倒れしかけたことがありますw
以前、さくらさんにブちぎれたときとか見かけたと思うのですが、
共倒れを恐れたからなんです。
共倒れになった原因になった人は、両親から虐待・学校ではいじめということでした
私はできる限り対応したのですが、出会い系サイトに首を突っ込み男性の人と会う約束をしたり、あまりにも「死にたい」「死ねと言って」というので、警察や公的機関に連絡し、対応してもらいました

まあ、それから「オトコ」とか
彼女持ちの人に振られて「裏切られた。死にたい」とか
病院に入院してるとか何度も嘘ついていました(見破ったり自分から申告したり)

そんなこんなで「私はあなたの親じゃない」と言ったキリ、なにも言うことはありませんw

いじめを受けるのも、先生から無視されるのも当たり前です
   メンテ
No.66に対する返信 ( No.68 )
日時: 2016/05/01 12:14 (ocn)
名前: ヒロ

> 応援ありがとうございます

はい、ワクワクしてきますね!

>
> 幸せじゃなくて諦めちゃったんですねw
> 天狗が多いんですね
> そうそう。【元】管理人さん、どうやら無視を決め込むらしいです
>
> 「自分のアカに誘導しておいて、日記でグチはいておいてそれはないわ〜
> あれ、とらえ方によって悪口に聞こえるよ
>
> 話し合いの一つでもできないの?大人なのに?
>
> 間違ってるって思うなら謝罪しなよ
> はぁ・・・大人もこんなんでマジ世も末って感じ

理由は様々ですが、向上心が薄れて、
毎日の思考が一定のパタ−ン化されると、多角的に検討せず、決めつけて深く考えないようになりがちなんですね。
個人の規範を譲らない事は、ある意味立派なんですが、自身の正当化に固執される方々が多いのは、大人ならではかと思います。

> まあ、ここに載せるのはドンパチするつもりはないから
> ここで無視なら、私はあいつこの程度なんだなって思っておく」
>
> この辺にしてやるよ♪って感じですね


大人の対応ですね。
上を見るか、下を見るか、偏っては墓穴を掘りやすい様です。
   メンテ
No.67に対する返信 ( No.69 )
日時: 2016/05/01 12:32 (ocn)
名前: ヒロ

> >これからは、当面、御自身で磨きましょう!
> そういえば、私影響されやすいんですよね
> 人の話を聞かなきゃ、学ばなきゃって思ってね
> 自分をしっかり持っていればそういうことはない、と思うのですが
> いやもう既にプライドが高すぎるぐらい持っていて、ヘンに自信がないから?

日頃は、さほど自分を振り返らずとも、よく解っているつもりなんです。
そのうちに、現実の自分と、心の中の自分が乖離しはじめます。
ふと、我に返る・・・・
自分を取り戻せれば良し、失敗すると悪循環に陥りがちです。
自分をしっかり持って行くためには、人の話を聞くべきですし、学び続けるのが最も良い方法なんですね。
何か学んだ→学ぶ前と比べて違ってきたところは?→変化後の自分
その度に、自分自身を再確認できるのです。

>
> 一度共倒れしかけたことがありますw
> 以前、さくらさんにブちぎれたときとか見かけたと思うのですが、
> 共倒れを恐れたからなんです。

正解です。当時のQさんは、いつもより疲れておいででした。荒波に飲まれる前に、ともに岸へ戻るのは正解です。
他の誰かが、助けに向かう前に、荒波に飲まれてしまうならば、それはその人の運命です。

> 共倒れになった原因になった人は、両親から虐待・学校ではいじめということでした
> 私はできる限り対応したのですが、出会い系サイトに首を突っ込み男性の人と会う約束をしたり、あまりにも「死にたい」「死ねと言って」というので、警察や公的機関に連絡し、対応してもらいました
>
> まあ、それから「オトコ」とか
> 彼女持ちの人に振られて「裏切られた。死にたい」とか
> 病院に入院してるとか何度も嘘ついていました(見破ったり自分から申告したり)
>
> そんなこんなで「私はあなたの親じゃない」と言ったキリ、なにも言うことはありませんw
>
> いじめを受けるのも、先生から無視されるのも当たり前です

悪循環に陥った人を助けるのは、生半可な事ではできません。
要救助者が、差し出す手は、
引き上げてもらうつもりなのか、
引きずり込むためのものか、
見分けがつきますか?
見分ける眼と、離さない握力、引き上げる全身の力と技術を養われてください。
御自身がしっかりされれば、その時々の実力に見合った人助けができるようになります。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.70 )
日時: 2016/05/01 14:02 (canvas)
名前:

>自身の正当化に固執される方々が多いのは、大人ならではかと思います
うちの母や父もそういうことなのか・・・
だとしたら、大人になったらこういうことになるのかな、と考えてしまいます
25といったら、もう立派な大人ですがw

「無視するならもういいよ。あなたの意思を尊重して接触しないから」っていっておきましたw
普通に話し合いするつもりだったのに、怖かったのかな。
まあいいや、あの人どうせ忘れてパフェでも食べてるでしょ
   メンテ
No.70に対する返信 ( No.71 )
日時: 2016/05/01 14:39 (spmode)
名前: ヒロ

> うちの母や父もそういうことなのか・・・
> だとしたら、大人になったらこういうことになるのかな、と考えてしまいます
> 25といったら、もう立派な大人ですがw
>
はい、Qさんは立派に大人ですね。
御両親さんも、更に立派な大人ですが、御苦労を沢山されてきたという自負はあるために、自己中に固執されておいでなのです。御苦労の大半は、御自身で招かれたことにお気づきではありませんしね。


> 「無視するならもういいよ。あなたの意思を尊重して接触しないから」っていっておきましたw
> 普通に話し合いするつもりだったのに、怖かったのかな。
> まあいいや、あの人どうせ忘れてパフェでも食べてるでしょ


う〜ん……ひょっとしたらあんパンかも知れません。
いや、食べ物の話ではありませんでしたね。(笑)
同じ話を聞いても、人は、経験により違った受け取り方をするものです。
此方の説明責任をできるだけ果たしておれば、あとは、受け取り手の責任です。もちろん、逃げるのもね。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.72 )
日時: 2016/05/01 14:48 (canvas)
名前:

基準がわからないのですが、ほかの人って私より過去を振り返っているのでしょうか
たぶん、今までお話を聞いていたところによると、私が振り返りすぎているように思うのですが。
ということは気にしすぎでしょうか?

・・・といっても、過去にこんなことがあった、ってよく覚えているんですよね

占い師に「何かトラブルがあったら誰かが助けてくれていつの間にか解決している」って言われます
ほんとにその通りで…
自分がいつまでも成長しなくて困っています。下手に頑張っても状況は変わらないし

>いつもより疲れておいででした
2年前の疲れが今になって出てきたのかなって思って
もうあの時は誰ともかかわりたくないし
何もしていなくてもイライラして落ち込んでいたんです
いつもなんですが、何もしていなくても勝手に相談に来られたりします
もう慣れたことなんですが、さすがに限界だったので

>見分けがつきますか?
あの当時は見分けがつきませんでしたね
相手が悪人でもちゃんと話し合いをすればわかってくれると思っていたので
今はいい学習になったと思うことにします
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.73 )
日時: 2016/05/01 15:04 (canvas)
名前:

もう固執している人たちはしょうがないから、問題の解決のためには、自分の身を守ることですね
困るのは自分の問題を周囲にまき散らすことですが

「私の道を邪魔しないでください!」と言いたいとこなんですが、
もしかしたら自分も自分の問題を棚に上げているところもあるかもしれないと前から感じていました。

一方的ですが話し合いはこちらなりに礼儀を尽くしました
あとは向こうさんが勝手にしてくれたらいいですねw
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.74 )
日時: 2016/05/01 21:24 (ocn)
名前: ひさよし

> ひさよしさん
> >>33
>
> さすが、私が制約よりも自由が好きだということがわかっていらっしゃるwww
> 制約だらけの場所だと精神的におかしくなってしまうのですよ
> あと、事務の女の子と仲が微妙w

細々した制約はうっとおしいものです。
慣れるまではイライラするモノですね。
そんな時は、気分をいれかえつつ、落ち着いて一つ一つの制約を現場にあてはめて、反復練習すると、全体の流れに早くなじませる事ができます。
じっくりと、開き直って取り組みましょう。
仲が微妙な同姓への対応ですが、相手がさりげなくこなしていることから、何か見つけて、その気配りや、熟練ぶりをさりげなく褒めてあげましょう。女性ならではの気付き、オシャレとか、上司に対する気遣いとか、仕事の丁寧さとか、何でも良いのです。


>
> 営業に反対されるのはひさよしさんのおっしゃることもあてはまるし、
> 発達障害=営業に向いていないっていう思い込みもあると思います。(その思い込みを覆すため、大学では販売職もやっていました)

発達障害にも、いろいろな症状がありますし、個人の得意不得意で問題になるかならないかが変わる症状もあります。
そこは、御自身で見極めて、できる、できないは、ハッキリさせておけばよいかと思います。

>
> 見つけた場所は、カウンセラーだけでなくボランティアの方もたくさんいて、
> 初回なら無料。
> 2回目からはカウンセラーは有料・ボランティアは無料ってところでした
>
> 悩むところは、第一声はどうしようってくだらないことですw
> 閉鎖空間でトラウマの話ってなると、すごい緊張するのでね

医学系の臨床心理士、大学院等の研究機関の臨床心理士、巷での産業カウンセラ−やセラピスト、それぞれ、基本は同じでも、特色はいろいろ違います。
相性第一で、探しましょう。
第一声は、素直に、
「こちらは、初めてなので緊張してます。」ぐらいで、良いのですよ。
あとは、カウンセラ−さんの腕次第です。
あ、沈黙状態になると、カウンセリングのイロハでは、クライエントが話を再開するまで、根気よく待ちましょうってことになっております。
話す事がなくなったら、「話すことが、思い浮かばなくなりました。」でも良いです。

カウンセリングは、クライエントさんのための時間です。淡々と話そうが、上品に振る舞おうが、泣こうが、喚こうが、クライエントさんの自由なんですよ。
上手く話せない人が、話したい事を作曲してきて、歌ったことがあります。
相性が判るまで、普通に自然にお話できれば良いなぐらいで良いのです。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.75 )
日時: 2016/05/01 23:19 (canvas)
名前:

ひさよしさん
まずなんでもいいから褒めることですね
ありがとうございます
そのためには観察ですね
挨拶意外ほとんど関わらないですから・・・

医者の診断書は当てにならず、会社はおそらく障害のことを忘れていますwww
自分でもできる・できないがまだはっきりしていない状態です
なんでも挑戦できるありがたい環境なので、自分で試せますね

カウンセリングのアドバイス、ありがとうございます。
(もしものことがあったらどうしよう)ばかり思っていたので、相談する勇気が出ました。
相談する内容も考えました
ありがとうございます。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.76 )
日時: 2016/05/02 00:05 (ocn)
名前: ひさよし

またもや、アクログ続きです。

また、時間をおいて挑戦します。
   メンテ
No.72に対する返信 ( No.77 )
日時: 2016/05/02 18:17 (ocn)
名前: ヒロ

> 基準がわからないのですが、ほかの人って私より過去を振り返っているのでしょうか
> たぶん、今までお話を聞いていたところによると、私が振り返りすぎているように思うのですが。
> ということは気にしすぎでしょうか?

振り返りの頻度は、普通ではないかと思います。
振り返った時に、トラウマ経験に対して、思考が堂々巡りしていたのではありませんか?
最近では、言語化により、思考が整理ついてきていると思います。
気をつけるとすれば、トラウマ経験思い出す時に、従来の堂々巡りにならないよう、しっかり評価をいたしましょう。

>
> ・・・といっても、過去にこんなことがあった、ってよく覚えているんですよね

それは、記憶力の賜。
う、うらやましい!
フラッシュバックにはお気をつけ下さい。よく覚えていると言うよりは、今、眼前で起きているがごとく、鮮やかに甦ると、ショックも大きいです。
なりそうなら、思考を他へ向ける。
起きたら、しっかりと観察して、客観的に、その時の自分を観察、評価してあげて下さい。

>
> 占い師に「何かトラブルがあったら誰かが助けてくれていつの間にか解決している」って言われます
> ほんとにその通りで…
> 自分がいつまでも成長しなくて困っています。下手に頑張っても状況は変わらないし

成長速度は、人それぞれ。
ウサギとカメではありませんが、途中で向上心失う人よりも、長く成長すれば最終的に問題なしですね。

>
> >いつもより疲れておいででした
> 2年前の疲れが今になって出てきたのかなって思って
> もうあの時は誰ともかかわりたくないし
> 何もしていなくてもイライラして落ち込んでいたんです
> いつもなんですが、何もしていなくても勝手に相談に来られたりします
> もう慣れたことなんですが、さすがに限界だったので

正しいご判断だったと思います。

>
> >見分けがつきますか?
> あの当時は見分けがつきませんでしたね
> 相手が悪人でもちゃんと話し合いをすればわかってくれると思っていたので
> 今はいい学習になったと思うことにします

はい、掲示板には、いろんな方々がいらっしゃいます。
ある程度のところで、線引きしませんと、時間がいくらあっても足りなくなります。


   メンテ
No.73に対する返信 ( No.78 )
日時: 2016/05/02 18:23 (ocn)
名前: ヒロ

> もう固執している人たちはしょうがないから、問題の解決のためには、自分の身を守ることですね
> 困るのは自分の問題を周囲にまき散らすことですが

そうですか?まき散らしている程ではないのでは?程よい問題提議は、場を活性化させます。手一杯にならない程度なら、様々な意見に触れますから、良いかも知れません。
我を忘れて、熱くならなければ良いかと思います。

>
> 「私の道を邪魔しないでください!」と言いたいとこなんですが、
> もしかしたら自分も自分の問題を棚に上げているところもあるかもしれないと前から感じていました。

多かれ少なかれ、皆々様がお互い様ですよ。

>
> 一方的ですが話し合いはこちらなりに礼儀を尽くしました
> あとは向こうさんが勝手にしてくれたらいいですねw

はい、それもお互いの自由ですからね。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.79 )
日時: 2016/05/02 21:33 (canvas)
名前:

ひさよしさん
大丈夫ですよ

今日、昼と夕方と夜に2つのカウンセリングに3回ずつ電話をかけてみたのですが、つながらず・・・
つながらなくてほっとしている自分がいます
つながったらどうしよう、なんて動機がしました

最初だから、許してください
慣れてきたら大丈夫だと思います
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.80 )
日時: 2016/05/02 21:53 (canvas)
名前:

>トラウマ経験に対して、思考が堂々巡りしていたのではありませんか?
本当にそうでした。
問題を解決するには深く考えなきゃって思って。(わからない問題は時間いっぱい考える癖があります)

テレビでよく覚えているってことは臆病だとありました
臆病でも悪いことはないみたいです
時々フラッシュバックして、何度か声になるのを耐えました。
一度だけ風呂で悲鳴を上げてしまったことがあります。
そのとき親に「もうやめて」なんて怒られたのですが

客観的に見たら、自己嫌悪してしまいそうですね。。。
リミッターが切れることに怯えていましたが、方法を知ったから実践してみます
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.81 )
日時: 2016/05/02 21:57 (canvas)
名前:

> 困るのは自分の問題を周囲にまき散らすことですが
あ、ごめんなさいです
主語がなかったですね
両親が自分の問題をまき散らし、私が防御しきれないことですw

悩みがあるってことは、自分に欠点があるからではないかと
今まで自分を嫌悪していましたが、
最近は変化が出てきたと思います

みんなの自分勝手のレベルに合わせて、
私も自分勝手になってしまっても大丈夫ですね

今日、自分が反省して、自分がボロボロでも相手が来たら無理しておもてなしをするんだなって感じました
昔から、自分のところにはるばる来る人はみんないい人だと思ってまして
これがつかれる原因かなと思いました
   メンテ
No.80に対する返信 ( No.82 )
日時: 2016/05/03 10:02 (ocn)
名前: ヒロ

> >トラウマ経験に対して、思考が堂々巡りしていたのではありませんか?
> 本当にそうでした。
> 問題を解決するには深く考えなきゃって思って。(わからない問題は時間いっぱい考える癖があります)

良いことじゃないでしょうか?
思考の形態が、マイナスのスパイラルに堕ちなければ良いのです。

>
> テレビでよく覚えているってことは臆病だとありました
> 臆病でも悪いことはないみたいです
> 時々フラッシュバックして、何度か声になるのを耐えました。
> 一度だけ風呂で悲鳴を上げてしまったことがあります。
> そのとき親に「もうやめて」なんて怒られたのですが

然るべき知識がないと、周囲はビックリしますね。しかし、自己防衛のため自然な反応です。
フラッシュバック起こりそうなタイミングで回避できると一番なのですが……

>
> 客観的に見たら、自己嫌悪してしまいそうですね。。。
> リミッターが切れることに怯えていましたが、方法を知ったから実践してみます

自己嫌悪する必要はありません。
良否の判断はしても、必要以上に自分を責めなければ良いのです。
良いことはより良く。
反省すべきは、改善を目指せば良いのです。
どちらにしても、結果を焦らないことが大切です。
   メンテ
No.81に対する返信 ( No.83 )
日時: 2016/05/03 10:17 (ocn)
名前: ヒロ

> > 困るのは自分の問題を周囲にまき散らすことですが
> あ、ごめんなさいです
> 主語がなかったですね
> 両親が自分の問題をまき散らし、私が防御しきれないことですw

あ、やはりそうでしたか。
防御も技術です。検討と分析、試行の繰り返しがないと、上達しません。
御両親それぞれの、行動と言動の傾向を再分析してみましょう。
とりあえず、おだてには弱そうですよね。おだてすぎると、付け上がりますよね。程よい程度が、どの程度か?
ってことでしょうか。

>
> 悩みがあるってことは、自分に欠点があるからではないかと
> 今まで自分を嫌悪していましたが、
> 最近は変化が出てきたと思います

流石ですね!
冷静な思考は、本来得意とされるところですもんね。


>
> みんなの自分勝手のレベルに合わせて、
> 私も自分勝手になってしまっても大丈夫ですね
>
> 今日、自分が反省して、自分がボロボロでも相手が来たら無理しておもてなしをするんだなって感じました
> 昔から、自分のところにはるばる来る人はみんないい人だと思ってまして
> これがつかれる原因かなと思いました

自分勝手を、お薦めはしませんが、
自分をブレさせないことは大切です。
今からかけようとする情けは本当に人のためか?
共倒れしない対応は?
今の自分に、対象を救う力はあるのか?
等々、落ち着いて考えることは大切です。
人間、多少の差はあれ、自分勝手なものです。だからこそ、品格が求められるのです。
本来の自分を大切にしつつ、社会生活に適応するために便利な技術だと思います。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.84 )
日時: 2016/05/03 14:51 (canvas)
名前:

フラッシュバックのタイミングのことをうだうだ考えていたのですが、
言い訳ばかり甘ったれてちゃダメですね
自分の頭の中でおこってることなので、ある程度コントロールできそうですね

見抜かれていたかもしれないですが、ちっと焦ってる部分があります
さっさと結果を出せ、自分の理想を考えて近づいてみよ。と
うつ病患者が勝手に薬をやめちゃいけないって言うようなものですよね

両親の攻略はまずはおだて、ですね
特に父は弱いのでね(黒)
なんか今日は父が料理するみたいで、下手な料理褒めてきますよ
(2度作って、失敗して癇癪起こしていました)
   メンテ
No.84に対する返信 ( No.85 )
日時: 2016/05/03 15:50 (ocn)
名前: ヒロ

> フラッシュバックのタイミングのことをうだうだ考えていたのですが、
> 言い訳ばかり甘ったれてちゃダメですね

甘えても、言い訳でも、少々良いじゃないですか!普通はカワイイと言われます。それだけではダメですけどね。
経験は、もう御免だというほどあるのですから、徐々に対策できるようになればよいのです。

> 自分の頭の中でおこってることなので、ある程度コントロールできそうですね

流石ですね。まずは気配を察知したら回避、起きたら、ショックの軽減。
慣れてきたら、言語化の剣で逆襲。
少しずつ上達できたら良いですね。

>
> 見抜かれていたかもしれないですが、ちっと焦ってる部分があります
> さっさと結果を出せ、自分の理想を考えて近づいてみよ。と
> うつ病患者が勝手に薬をやめちゃいけないって言うようなものですよね

その通りだと思います。
亀でも良いじゃないですか!
Qさんには、まだまだ無限の可能性があるのですから。
首尾良く運んだら、楽しい事や良い事が沢山ありますよ。どうします?

>
> 両親の攻略はまずはおだて、ですね
> 特に父は弱いのでね(黒)
> なんか今日は父が料理するみたいで、下手な料理褒めてきますよ
> (2度作って、失敗して癇癪起こしていました)

最初にほめて、ちょっとだけ指摘。
「欲をいえば、もう少しだけスパイスがきいてたら、お店だせるんじゃない?」
って調子はいかがでしょう?

   メンテ
No.79に対する返信 ( No.86 )
日時: 2016/05/03 16:08 (ocn)
名前: ひさよし

GWだと、電話もつながりにくいかもしれませんね。
焦らず、良いところを探しましょう。

あ、謝る事はなにもありません。
最初から、何でも上手くいけば、プロのカウンセラ−は要りません。
そこで、今日は参考文献の御紹介です。

治癒力を発動させるスイッチとして、こころは非常に大きな役割を果たしていることは、経験的にも、また科学的、医学的にも明確なことです。

 もちろん実際には、こころだけでなく、からだや食事、遺伝要因など様々な要因が複雑に関連していますが、ここでは敢えてこころの側面に焦点を当て、その視点から治癒力のスイッチの入れ方について考えていきたいと思います。



◆プラス思考よ、さようなら



 こころと治癒力との関係について考えていく場合、必ず出てくるのが、この「プラス思考」の重要性ということです。確かに、前向きな気持ちや明るい気持ちは治癒力を高め、マイナス思考やストレスというのは治癒力を下げるということはよく言われますし、実際、精神神経免疫学の研究からも、これに関するデータが多く集められています。

 しかしここに、大きな落とし穴があります。それは知識と実際とのギャップです。

 すなわち、最初からプラス思考の人にとっては、前向きな気持ちを持つことは、さほど難しいことではないのですが、普段はどちらかといえばマイナス思考で、自分にあまり自信が持てないような人にとっては、いくらプラス思考になりなさいと言われても、そう簡単になれるものではないのです。

 それにもかかわらず、プラス思考が治癒力を高めるという事実ばかりが一人歩きしてしまっているせいか、マイナス思考に陥っている人にも、プラス思考になるよう求められるケースが多々あります。ところがそういう人たちは、どうしたらプラス思考になれるのかが分からないため、大変困惑することになります。

 プラス思考の重要性を理解することと、その人がプラス思考になれることとは、全く別の次元の話であり、この2つは、実は何の関係もないことなのです。

 いまだに多くの医者や治療家が、黄門様の印籠のように、「気持ちの持ち方が大切」と言い続けているところをみると、もしかしたら、プラス思考が治癒力を高めるという事実を教えてあげさえすれば、実際にプラス思考になれると思いこんでいる人が結構多くいるのかもしれません。

 これを患者さんの立場から見てみると、もっと重大な問題が見えてきます。それは、前向きな気持ちが持てるよう努力することが、かえって、その人を落ち込ませてしまうという事実です。 なぜならば、マイナス思考の人が、プラス思考になろうと思っていくらがんばっても、ほとんどの場合、プラス思考にはなれません。そうなると、やっぱり自分はダメだと思ってしまい、落ち込んでしまうというわけです。

 結局のところ、「前向きな気持ちが大切」とか「自分に自信を持て」といった類の言葉では、その人のこころを落ち込ませることはできても、プラス思考に変えることはできないのです。当然、このようなこころの状態は、からだの治癒力にもマイナスの影響を与えることになります。治癒力のスイッチを入れようとして、実は全く正反対のことをしてしまっているのです。

 このように、知識としての「心」と、実際の「こころ」とは全く異なるものであるということを、まずは知っておく必要があります。



◆「ねばならない」思考



 前向きな気持ちが大切だというアドバイスに勝るとも劣らず多いのが、「気にするな」「こだわりの気持ちを捨てろ」といった類の言葉です。これも、前向きな気持ちを持つことと同様、とても難しいことです。なぜならば、気にしまいと思えば思うほど、より一層気になってしまうというのが、通常のパターンだからです。さらに、この悪循環を繰り返すことで、いつまでたっても変わらない自分を責めたり、落ち込んだりするようにもなってきます。

 「気にするな」といった言葉も「前向きな気持ちが大切」といった言葉と同様、落ち込みの気持ちや無力感を引き出すことはできても、プラスのこころの状態を作り出すことはできません。

 しかし、まじめな患者さんほど、治療者から言われたことを素直に実行しようと努めます。ところが実際には、言われたことができない自分に失望することになります。

 このような人たちには、実はある共通の思いこみがあります。

 それは「ねばならない」思考と言われるものです。

 例えば「前向きな気持ちにならなくてはならない」「気にしてはいけない」というように、この思考にはすべて、最後に「ねばならない」「してはいけない」「すべきである」といった類の言葉がつきます。

 この「ねばならない」思考を持っている人は、何か問題に直面すると、実際にはできないことであるにもかかわらず(例えは「気にしない」ことなど)、それをしなければならないという思いにとらわれているために、何とかしようと努力をします。

 そのためどうにもならない状態に陥ってしまい、結局はそんな自分が嫌になり、落ち込んでしまうことになるのです。この「ねばならない」思考には、他にもいろいろなものがありますが、一見すると全く当たり前のように見えるものもたくさんあります。

 たとえば「自分の責任は果たさなければならない」「人には迷惑をかけてはいけない」「挨拶はきちっとすべきである」といった考えは、どれも常識的なことばかりです。

 このように、当たり前なことだからこそ、当然しなくてはいけないと思いこんでしまうのかもしれません。ところが実際には、このような当たり前なことであったとしても、それがどうしてもできない場合もあります。

 たとえば、うつ状態になり、会社に行けなくなってしまった場合などがそうです。人には迷惑をかけてはいけないという思いがあるにもかかわらず、実際には会社には行けず、みんなに迷惑をかけざるを得ない状況になります。

 この場合、これはやむを得ないことだと開き直り、しばらくの間はゆっくりと休養しようと思えれば、気持ちも楽になり、段々ともとの状態に戻ってこられるのです。ところが「ねばならない」思考を持っている人は、たとえ自分がどうにもならない状況であろうとも、人に迷惑をかけてはいけないという思いこみがあるために、何とかがんばろうと思ってしまい、結局は、悪循環の輪に入り込み、より一層うつ状態を強めてしまうことになるのです。




   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.87 )
日時: 2016/05/03 16:59 (ocn)
名前: ひさよし

◆こころの回復力



 一般には、治癒力はからだのみに備わっているように思われがちですが、実際にはここ ろにも備わっています。傷ついたからだが段々と回復し、もとの状態に戻っていくように、 傷ついたり、落ち込んだりしたこころも、徐々に回復し、また平静な状態に戻る力を持っているのです。

 実際、どんなつらいことや悲しいことがあっても、しばらくの間は、立ち直れないくらい 落ち込んだり絶望感に打ちひしがれたりするかもしれませんが、たいていの場合は、しばらくすると、また立ち直ってきます。まさにこころにも、からだと同様、回復力があるのです。そして、こころの回復にともなって、からだの治癒力も本来の力を発揮できるよう になってきます。その結果、落ち込んでいたときには現れていた身体の症状も、次第に改 善の方向へと向かっていくわけです。

 このように、人のこころには本来的に、無理に気持ちを変えようとしなくても、おのずと最も適切な状態に変化しようとする力があるのです。

 ところが、せっかくの変わろうと するこころの力を妨げるものがあります。それが「ねばならない」思考です。落ち込んで いる人でも、たいていの人は時間がたつと徐々に回復してくるのですが、それを「いつま でも落ち込んでいてはいけない」と思ってしまうと、それがこころの回復力を阻害してしまうのです。

 このため、「ねばならない」思考でがんじがらめになっている人は、落ち込み状態から、なかなかもとに戻れなくなってしまうのです。よって、いかにこの「ねばならない」思考を緩めるか、またはうまく外すかが、こころの回復力を十分に発揮させるための重要な鍵となるのです。そして、こころの回復力がう まく機能すれば、それは自ずとからだの治癒力のスイッチを入れることにもなるのです。



◆努力ではなくきっかけ



 「ねばならない」思考により、こころの回復力が阻害されていなければ、時間の経過に伴い、自然とこころの状態もよい方向へと変化してきます。

 一方「ねばならない」思考に とらわれている場合には、これを緩めてあげることが重要となってきます。その方法には、 いろいろなものがありますが、「ねばならない」思考の存在にただ気づくだけでも、自然と 外れてしまう場合もありますが、なかなかそう簡単にはいかない場合もしばしばあります。

 そんな場合には、「今のままでいいよ」というメッセージを与えてあげることも、比較的有効な方法です。例えば「もっと前向きな気持ちにならなくては」とか「いつまでもクヨクヨしていてはいけない」と思っている人に対して、「前向きな気持ちになるというのは、そう簡単にできることではないので、今はそんなことをしなくてもいいですよ」とか「そんな状況なら、クヨクヨしてしまうのも無理からぬことだから、しばらくの間は、クヨクヨ していても構いませんよ」と言ってあげるのです。

 そうすることで、ずいぶんとこだわりの気持ちが緩むので、本人もとても気持ちが楽になり、結果としてこころの回復力が促さ れることになります。そして、この心地よさが、治癒力のスイッチを入れることにもなるのです。

 当然のことながら、それでもなかなかうまくいかないことも少なからずあります。その場合に、大切となるのがきっかけです。このきっかけには、様々なものが存在します。ある人との出会いや、誰かのちょっとした一言、ほんの些細な体験や出来事、環境の変化、 偶然の出来事など、何でもかまいません。要は本人がホッとできたり、「あっ、そうか」と か「まあ、いいか」と思えるような、何かがあれば、それはすべてこころの回復力を促す きっかけとなりうるのです。

 また、西洋医学の薬や鍼灸をはじめとする各種代替療法も、このきっかけとなりうる大きな役割を果たします。例えば、これらの身体的側面からのアプローチにより、なにかし らの身体の変化を感じ取ることができ、「もしかしたら、これでよくなるかもしれない」と思ってもらえたならば、その治療法は、すでにこころの回復力を促すための立派なきっかけになったと言えます。

 さらに、このような臨床の場面においては、信頼感や安心感も重要なきっかけとなります。もしも治療者が、患者さんに信頼感や安心感を抱いてもらえるような関わりを持つこ とができたならば、これはこころの回復力を活性化させるための、きわめて重要なきっかけとなります。

 患者さんが「この先生は、私のことをちゃんと分かってくれた」と感じた瞬間、まさにこころの回復力にスイッチが入るのです。よって、西洋医学や代替医療を問 わず、どんな方法で治療を行おうとも、こころの回復力を十分に発揮させるためには、 療者のちょっとした言動や関わり方のすべてが、大きな意味を持つことになります。

 このように、こころは努力によって変えるものではなく、何かしらのきっかけによって、 自ずと変わるものなのです。

 しかし、だからといって、努力はするべきではないと言っているわけではありません。自分の気持ちを変えようとする努力は、空回りを生むだけであり、あまりお薦めはしませんが、きっかけを作るための努力は、とても意味のある重要な ことです。

 きっかけは、多ければ多いほど、自分の気持ちが変わるチャンスも多くなるの わけであり、そのための努力は、とても大切な作業となります。ただし、ここでも無理にきっかけ作りの努力をする必要はもちろんありません。そんなことすらしたくない人にとっては、それは「きっかけ作りをしなければならない」というこだわりを持たせてしまう だけであり、かえってマイナスの結果を生んでしまうからです。このような時には、「きっかけ作りなんかはしなくてもいいよ」と言ってあげ、自ずと訪れるきっかけを待っていればよいのです。

 このように、こころの回復力は、何かしらのきっかけにより促進され、自分の気持ちを変えようとする努力により、阻害されます。よって、「治るこころ」をつくるためには、いかに治ろうとするこだわりを緩めるか、いかに「あっ、そうか」とか「まあ、いいか」と 思えるきっかけを見つけ出せるかがポイントとなってきます。

 「治るこころ」を作ろうとす るこころが、実はそれを妨げているという皮肉な現実がここにはあります。



以上。少々強い理論展開ですが、参考となる事も多いかと思います。
お役に立てれば、幸いです。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.88 )
日時: 2016/05/03 17:27 (canvas)
名前:

ヒロさん
現在父親が包丁を持ってなんか怒ってるなう。
これだけだと誤解されるのですが、料理してるんですよ
料理しやすいようにってね、洗いものも洗濯も、周囲を片付けてってやってるのに、なにをやってるんだかわかりませんね

怒ったきっかけがよくわからないのですが、母が父の洗濯物を「これ、箪笥にいれて」といったら機嫌が悪くなったそうで
母が手順を指摘したら、激怒します。
めんどくせーの

そんな態度で作られた料理なんて感謝もできないし、おいしく感じないでしょうね
褒める気力もねーや。
いや、ほめよっか

まあ、父親の人格についてはこれ。
遺産はワシのものじゃ。死に金にはつかわせん。祖母の遺産も狙ってるようだな
   メンテ
No.88に対する返信 ( No.89 )
日時: 2016/05/03 17:52 (ocn)
名前: ヒロ


> 現在父親が包丁を持ってなんか怒ってるなう。

ああ〜!やられました〜

> これだけだと誤解されるのですが、料理してるんですよ
> 料理しやすいようにってね、洗いものも洗濯も、周囲を片付けてってやってるのに、なにをやってるんだかわかりませんね

たいていの場合、家庭での親父料理は、散らかされてほっとかれるので、奥様方に不評ですよね。

>
> 怒ったきっかけがよくわからないのですが、母が父の洗濯物を「これ、箪笥にいれて」といったら機嫌が悪くなったそうで
> 母が手順を指摘したら、激怒します。
> めんどくせーの

いちいち激怒すんのが面倒くさくならないんですかね?


>
> そんな態度で作られた料理なんて感謝もできないし、おいしく感じないでしょうね
> 褒める気力もねーや。
> いや、ほめよっか

判らないように、(悪)褒めもまた楽し!
お察しいたします。

>
> まあ、父親の人格についてはこれ。
> 遺産はワシのものじゃ。死に金にはつかわせん。祖母の遺産も狙ってるようだな
>
はい、見てまいりました。
もう、編集されて消されても大丈夫ですよ。
それにしても、あきれかえる親父ぶりですね。
よく長生きできてるなぁ・・・・
大切なお父上ではありましょうが、やはり距離をとりたいところですね。


   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.90 )
日時: 2016/05/03 18:06 (canvas)
名前:

食って速攻で避難してきたなう
生の豚肉触ったら手、洗えや
キャベツの切り方、雑

褒めたのに「うるさい」だって

そしてまた食えだって
めんどくせーの


   メンテ
No.90に対する返信 ( No.91 )
日時: 2016/05/03 18:40 (ocn)
名前: ヒロ

> 食って速攻で避難してきたなう
> 生の豚肉触ったら手、洗えや
> キャベツの切り方、雑
>
> 褒めたのに「うるさい」だって
>
> そしてまた食えだって
> めんどくせーの
>
>
お父上、素直じゃないですね。
もう、頭から家族団欒のイメージ間違ってますね。
Qさん、御料理は されるんですか?
親父任せにするくらいなら、自分でつくったほうが良いのかも知れませんね。
はてさて、お父上が早く大人しくなってもらいたいですね。
   メンテ
死にたいなう ( No.92 )
日時: 2016/05/03 19:34 (docomo)
名前:

なんか涙がでてきたし
最近ていうか前からだけど
おかしいでやんの

止まらなきゃ、こんな書き込み迷惑かけちゃダメとは思うけど
自分でもよくわかんねえの

勉強終わってないし
吐けないし、
本拠地の返事まだだし
なんかてんかす大量に入ってたみたいで死にそうで気持ち悪いし
くそへたなやつだし
母てがいたいわめき出すし
もう死にたいし
殺されたい
なんかいみわからんし
   メンテ
あ、とね ( No.93 )
日時: 2016/05/03 19:37 (docomo)
名前:

料理すきですよ
土日は私手伝ってます
昨日、カレーつくりました
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.94 )
日時: 2016/05/03 22:40 (ocn)
名前: ヒロ

このところ。頑張ってらっしゃいましたから、御疲れになっておられるのでしょうね。
泣いても構いません。
心も汗をかきたいのです。


迷惑だなんて思ってなんかないですよ。むしろ感謝しております。

吐き出しはここにしちゃいましょう!

私達がついております。

文字打てなくても、解っておりますから、ご安心ください。
   メンテ
No.93に対する返信 ( No.95 )
日時: 2016/05/03 23:09 (spmode)
名前: ヒロ

> 料理すきですよ
> 土日は私手伝ってます
> 昨日、カレーつくりました

私は、お好み焼きとタコ焼には自信あります。
たまに、料理作ると、家族は喜んでくれます。

Qさん、私達に気を遣って、良い御返事しようと無理してませんか?
料理も、美味しいと思ってもらおうと、無理にこったりすると、逆効果となることはお分かりかと思います。

落ち着かれたら、No86と87の、ひさよし先輩の資料を御参考ください。

私達は、ありのままのQさんの味方です。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.96 )
日時: 2016/05/03 23:10 (canvas)
名前:

ただいまもどってきました
ご心配をおかけしました、すみませn

帰ってきて、なんかずっと寝てました

なんで食べたんだろう
泣いてるんだろうとかわけわかんなくなっちゃってね

やっぱり食べることが好きなんだけど、
どっか嫌悪感感じてるんだなあ

次スレどうしよ・・・
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.97 )
日時: 2016/05/03 23:42 (spmode)
名前: ヒロ

ダイエット気になりますよね。
切実な問題ですから、なおさらです。
いつぞやも話に出ましたね。
運動で健康的に取り組みましょう。
体が軽くなると、心も軽くなると、医学的にも証明されています。

私達を安心させようとか、心配させないようにとか、御気遣い本当にありがとうございます。

でも、お具合悪いときは隠す必要ありません。
吐き出しの時は、品格は忘れてください。
デビルでも、鬼でも、かまわないですから、言葉を選ばずにぶちまけてください。
掲示板に書き込める程度の言葉で、私達が驚いたり、ひいたりすることはありません。
ご安心ください。

   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.98 )
日時: 2016/05/03 23:45 (canvas)
名前:

ヒロさん
ありがとうございます
実は「あ、やべーな。そろそろ頑張らねーと怒られるぞ」的なことを考えてました
体重が減ったら、少しでも増えたら許さないって感じです

母は手が痛いといって、お湯を触るのもつらいとか言い出してね
父がそれを聞いて「手伝います、手伝いますから」って
結局私と母がほとんどやってしまったやないかい

家族団らんって何だっけ
普通の家族のイメージもつかないんだよね
父は一々怒って、めんどくさいってより、感情のコントロールがきっとできていないんだろうなあ。
家族だから慣れてるんだけど、初対面の人はびっくりしますよ
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.99 )
日時: 2016/05/03 23:59 (spmode)
名前: ヒロ

気づかぬうちに当たり前になってしまった不具合。
多少は、家族の特色となりますが……

心身ともに病のもととなるのは困りますよね。

御母様の手も、検査をお勧めいたします。

認めたくない自分と対峙するのは、御両親の年齢になると、大変な抵抗があります。
しかし、ここらで何とかしてさしあげないと、この先が大変かもしれません。専門家に助力を頼みましょう。

さて、次スレは、Qさんの御意志次第ですが、 私達は、ずっと御味方つかまつります。良かったら、今後とも宜しく御願いします。
   メンテ
Re: 人生のどこで躓いてしまったんだろう ( No.100 )
日時: 2016/05/04 00:16 (canvas)
名前:

母の手は掌蹠膿疱症といって、
原因もわからないそうです
手のひらにぶつぶつができて、破裂するのを繰り返すんです
今のところ、3回病院を変えています

学生のころ私が勉強か遊びばかりで手伝わなかったからなあ
で、いじめとかで迷惑かけてきたでしょ

怒るのも当たり前
だから償いの意味も込めて手伝いしてるんです
次スレ作りました
お付き合い続くと思いますが、ヒロさんが続く限りよろしくお願いします
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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