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長い間我慢していた事から解放されたとき

日時: 2016/05/10 15:31 (ocn)
名前: りん

私は昔からずっと姉のことが嫌いで、姉と離れたいがために家出もしたし、自傷行為もしたし、じさつの計画も立てたし、家ではほとんど笑わない青春時代だった。
たまに私が笑うと「りんがこんなに笑うなんて!」と両親も驚くくらい、静かで無口だった。
姉のことを嫌いな理由は、詳しく書くと長くなるから、よくある暴力女&ヒステリーとだけ書いておきます。

その姉と私が、お互い大学生になった時、両親から「二人で暮らす?」と言われた。姉も私も近くはないけど都内の大学に進学したし、姉は当時学生寮に住んでいたけどそこでの生活が嫌だったようで、散々愚痴を言っていたから。でもうちは裕福でもないし、娘二人をそれぞれ別の所で暮らさせるよりは、一か所で暮らしてもらった方が安上がりだから…という理由で。
私は放心するほど嫌だったけど、姉はなぜかすごく嬉しそうだった。とんとん拍子にすべてが進んだ。姉の怒りを買うと思ったから、嫌とは言えなかった。
祖母だけが私の心配をしてくれて、「お姉ちゃんと暮らすんだって?大丈夫なの?」と聞いてくれたけど、どうすることもできない。
でも一緒に暮らし始めて2か月足らずで限界が来た。私は家出をして、夜の街を一人でぶらついて、コンビニで時間をつぶした。
姉は私のことを何でも知りたがるし、日が暮れる前に帰らないと怒り狂うし、毎日姉の世話(朝起こす・食事とお弁当作り・家事全て)をしなければならないし、私にとっては二人暮らしの方が一人暮らしよりずっと大変だった。
姉の意に反することをすると罵倒されるし、物を投げつけられるし、人格を否定された。お前は頭がおかしいってなじられた。
もう本当にダメで、親に頼み込んで、姉に殺される覚悟で、別々で暮らしたいと言った。
それから姉は私を無視するようになったけど、なんとか離れて暮らせるようになった。
でもそれから、私は空っぽになってしまって、何も考えられなくなった。大学にもだんだん行けなくなり、それまで満点をとっていた英語の小テストも、0点をとった。
問題に向かっても、文章を読んでも、何も頭に浮かばないから、答えがわからなかった。
ひとりの家に帰って、テレビをつけると、バラエティ番組の笑い声を聞くのが辛くて、テレビも見なくなった。おなかもすかなくて、一日に1度、コンビニのバターロールを1個か2個食べた。それ以外はベッドの上に座ってぼーっとしていた。
それから大学を辞めた。親には休学にしなさいと言われたけど、学生課の窓口で「やむを得ない理由なく休学届は渡せない」と言われ、「じゃあ退学届をください」と言った。
退学届をもらって、しばらく大学の中庭でベンチに座ってぼーっとしていた。
それから授業にはいかずふらふら帰った。
親に反対されて、それにそんな気力は無くて、病院には行かなかったけど、たぶん鬱だったのかなと思う。
でも、あんなに嫌だった姉からやっと解放されたのに、どうして私はそうなってしまったんでしょうか。
私はどうすれば本当の意味で姉から解放されますか?
無意識のうちに姉を気にしてしまって自分の本音がわからないときがあります。
もっと自分の意志を持ちたいです。姉を気にせず、前を向いて生きていきたいです。

イエローページ

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Re: 長い間我慢していた事から解放されたとき ( No.1 )
日時: 2016/05/10 16:17 (dip0)
名前: きき

今は、疲れがどっと来ているのでしょうね。

お姉さんは、強引で主張が激しすぎて
あなた自身は、自分の必要な主張をしなさすぎて
受け身だったのですね。

親御さんに二人くらいを勧められたのは、経済的
理由からの、<提案><意見>ですよね。
しかし、あなたは受け身であったため、
<経済的に余裕がないのはわかるけれど、他の方法はないかな?姉と暮らすのは苦痛だからやめてほしい>と
自分の意見を伝えなかったためふたり暮らしをすることになったのですよね。

意見が通る、通らないは別として、
何も言わずに、(嫌なことを、いやいや
受け身で)受け入れるよりは、まずは伝えてみて
どうするか、考え模索したほうがいいですよね。

あなたもお姉さまも、大学は相当遠かったのですか?
経済的に余裕がないときは、通える大学に行くか
奨学金を借りるかしないといけませんよね。
(私も兄たちも、自宅から通ってました。
自宅から1時間半ちょっとくらいでした。
友人の中には、一人暮らしする余裕がないので、特急などを利用して片道2〜3時間かけてくる人もいましたね。)

過去のことは変えられませんが
過去の捉え方、受け止め方(冷静に客観的に
捉える)は変えられますね。
きちんと受け止め、過去を消化することで
これからの糧とすることもできるでしょう。

前を向いて生きるためには、
あなたも仰るように、自分の意思をしっかり持つこと
自立心と自尊心を持つことですね。
そして、必要な自己主張をするようにするように
訓練することが必要ですね。^^

主体性を持って生きる、考え、行動するためにも
本を読んだりして、自分の思考を整理するといいですね

<7つの習慣>は、有名ですが、オススメです。

そして、主体性を持って、自分を守り尊重しつつ
相手を尊重するようになるためにも、<境界線>を意識すると
いいと思います。
自分の心や精神や身体の安全を守る境界線を、自分できちんと
守り、管理する責任を意識するといいでしょう。
境界線に関しては、下の本もオススメです。

/www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

あとは、適切な意思表示のためにも
アサーション(アサーティブ)についての
本を読んだり、ネットで調べてもいいと思います。

大学を1年目の途中でやめてしまったのですか。
退学届を出してしまったのですね。
これから、また大学や専門学校で
学びたいと思われますか。
アルバイトなどをされているのか、何も今も
できない状態ですか。
少しずつ、自分の生活を取り戻せると
いいですね。
   メンテ
Re: 長い間我慢していた事から解放されたとき ( No.2 )
日時: 2016/05/10 16:33 (ocn)
名前: りん

ききさん

両親は、私が姉と暮らすことを嫌がっているのを十分わかっていたと思います。
「姉と暮らすのは精神的に無理」と伝えたこともありました。でも、親のお金で養ってもらっている学生の身では「2人で暮らしてくれた方が助かる」と言われてしまっては、何も言えませんでした。
両親は私が姉を毛嫌いしていることを知っているし、知っているうえで知らんぷりします。私が話そうとしても、「そんなに嫌なことばかり言わないで」と言い、それ以上聞いてくれません。今では私が「姉が…」と姉の名前を出しただけで、嫌な顔をします。

また、姉はなぜか私のことを気に入っているらしく、りんりゃんりんちゃんと寄ってきます。私が拒絶すると、烈火のごとく怒り狂います。
普段の他愛ない会話でも、二言目には私を小ばかにするし、無自覚です。自分中心で、自分がしてあげたことは10年も20年も覚えているけど、自分がしてもらったことは3分で忘れます。
とにかくありがとうやごめんねが言えない人です。何でもやってもらって当たり前で、自分の価値観に合わない人は「頭がおかしい」と結論付けます。
両親も姉の性格は難ありだと認めますが、それでも私に我慢して仲良くしてやってほしいそうです。「我慢しろ」とは言われませんが、「それが姉の性格だから仕方ない」と言われるので、つまりはそういうことです。

今は、退学して沈んでいる間に3年経ってしまったので、復学もできず、高卒のまま就職しました。薄給なので一人暮らしの資金が貯まるまでという条件で実家に住んでいます。
姉は卒業しましたが就職していないので実家で無職です。いつも洗濯物を片付けろだのご飯作れだの威張っています。
車がなくてどこにも行けないと機嫌が悪くなるので、母の車を家に残しておくために、私は自分の車で母を職場まで送ってから出勤しなければなりません。
そんな我儘も、両親は「しかたのないこと」と受け入れます。
そんな今でも私の中で姉の存在が大きくて、姉がヒステリーを起こすとのどが熱くなって苦しくなって、何も言えなくなってしまいます。一か月のうちに何度も、姉のことを考えて途方もなく悲しくなって、勝手に涙が出てきます。
姉に囚われすぎていると自分でも思います。毎日のように、また姉と離れて暮らすことを考えますが、その時にまた抜け殻のようになってしまうのではないかと怖くなります。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/05/10 16:55 (dip0)
名前: きき

りんさん

ご両親は、あなたの辛い思いを
深刻には受け止めてなかったのですね。

> 「姉と暮らすのは精神的に無理」と伝えたこともありました。

伝えたものの、拒否されたのですね。
自宅から通うというのは、どうしても
難しかったですか?

家族であっても、本人が本当に苦しんでいることは
相手には100%、正しく伝わらないこともあったり、
(都合が悪くて、聞きたくなくて)理解を
しようとしないこともあるでしょうね。

> また、姉はなぜか私のことを気に入っているらしく、りんりゃんりんちゃんと寄ってきます。私が拒絶すると、烈火のごとく怒り狂います。

自分がわがままが通用する、コントロールしても
いい相手だと思っているのかもしれませんね。

言ってみれば、ジャイアンのような感じでしょうね。
思い通りにならないことを怒るものの、
相手が自分のコントロール下におけると
思っているのでしょう。

他人はともあれ、姉妹だと同じ家にいたら
<逃げ場がない>ですからね。

> 普段の他愛ない会話でも、二言目には私を小ばかにするし、無自覚です。自分中心で、自分がしてあげたことは10年も20年も覚えているけど、自分がしてもらったことは3分で忘れます。

お姉さまの、性格は、簡単には治らないでしょうね。
今後、恋人間や、結婚して、夫婦間や
仕事上などでよほどの痛い目を合わないと、改心されないでしょう。

> とにかくありがとうやごめんねが言えない人です。何でもやってもらって当たり前で、自分の価値観に合わない人は「頭がおかしい」と結論付けます。

そういう人が、家族に入ると疲れますよね。

> 両親も姉の性格は難ありだと認めますが、それでも私に我慢して仲良くしてやってほしいそうです。「我慢しろ」とは言われませんが、「それが姉の性格だから仕方ない」と言われるので、つまりはそういうことです。

我慢と言うより、いわば、病気や障害のような
ものだと、あきらめてと云う事でしょうね。

今は就職をされているのですね。
祖母もいっしょに暮らしているのですか。
(少なくとも、一人でも、あなたを理解してくれる人が
そばにいますか)

> 姉は卒業しましたが就職していないので実家で無職です。いつも洗濯物を片付けろだのご飯作れだの威張っています。

同じ屋根の下にいるのですね。
威張っていても、親御さんは、のばなしているのですか。

> 車がなくてどこにも行けないと機嫌が悪くなるので、母の車を家に残しておくために、私は自分の車で母を職場まで送ってから出勤しなければなりません。

自己中心的なのですね。
お姉さまのいいなりになっていたら
わがままがさらに助長されてしまいますよね。
親御さんまでが、お姉さまに迎合するのは、
おかしいと思いますが。。

> そんな我儘も、両親は「しかたのないこと」と受け入れます。
すぐには変えられないのは事実でも、自分たちが、<適切に対応しない><躾けない><叱らない>のは良くないですね。
今まで、散々、叱ったりされたのでしょうか?

> そんな今でも私の中で姉の存在が大きくて、姉がヒステリーを起こすとのどが熱くなって苦しくなって、何も言えなくなってしまいます。一か月のうちに何度も、姉のことを考えて途方もなく悲しくなって、勝手に涙が出てきます。

良くない状況ですね。

過去に抜け殻になってしまったとしても、
過去と今では違う部分もあるはずです。

自分の可能性、潜在能力をもう少し信じて
あげてください。

   メンテ
Re: 長い間我慢していた事から解放されたとき ( No.4 )
日時: 2016/05/10 19:39 (panda-world)
名前: りん

ききさん

今まで姉の話を客観的に冷静に聞いてくれる人がいなかったので、ありがたいです。ききさんの言葉を読んで、少しずつですが自分の気持ちを整理できているような気がします。

大学は、私も姉も実家からだと飛行機の距離なので、上京はやむを得ませんでした。姉の大学と私の大学同士も電車で1時間以上かかる距離でしたが、なにより姉が私と暮らすのを楽しみにしてしまって、大学同士の間くらいに部屋を借りて、お互い電車で40分前後の通学をすることになりました。

両親は、姉の自分勝手で暴力的な面についてしっかり叱ったことはなかったと思います。私の知る限りではありませんでした。私が家出をしたり、自傷をしたりしたときは、大抵姉から暴力や暴言を受けた時だったので、「そういうことは良くない。どうして妹に優しくできないのか」と母が優しく諭すような形で話し合いをすることは間々ありました。
父は喧嘩両成敗という感じで、私が一方的に姉に殴られた時もふたりまとめて「仲直りするまで入れない」と家から出された時もありました。

祖母は実家の近所に住んでいますが、今は持病で入院中です。時々御見舞に行きますが、あまり心配はかけたくないと思って、最近は当たり障りない会話くらいしかしていません。

姉のことは、一時期は姉の私物が視界に入るだけで吐き気がしましたが、今はそこまでではなくなりました。その当時は母に相談もしましたが、「お姉ちゃんのこと、そこまで嫌いなの……お母さん悲しいな……」と言うだけで、あまり親身になってはくれませんでした。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2016/05/10 21:08 (dip0)
名前: きき

りんさん
人間関係でも、一番難しいのが
家族関係ですね。(親子関係、兄弟姉妹、夫婦)

相互依存関係で協力し合う必要がありますが、
家族の中に、過度に、自己中心的な人や
無責任な人がいると、他の家族が肩代わり
せざるをえなくなったり、時に無理な我慢を
しなくてはいけないこともありますね。
(子どもであったり、大人でも経済的に自立できない時、物理的距離を取りにいですね。)

かなり遠い大学だったのですね。

あまりにも度を越して、あなたが耐えきれなくなった
時に、やっと重い腰をあげて諭すという感じでしたか。

本来、普段から、問題がある時に諭すべきであって
度を越した態度をとった場合は、厳しめにしかったり
ある程度のペナルティーを課す必要があるでしょうね。

幼児や小学生の喧嘩、ではなくて、ある程度の常識や相手への尊重をわきまえるべき高校〜大学生の時期だった
のですよね。

お父様は、言い分は特に聞かずに、家で
問題行動をおこすものではないと、されたのですね。

おばあさまは、入院中ですか。
心配ですね。。 
あなたが何も言わなくても、きっと
気にかけておられるでしょうね。

> 姉のことは、一時期は姉の私物が視界に入るだけで吐き気がしましたが、今はそこまでではなくなりました。その当時は母に相談もしましたが、「お姉ちゃんのこと、そこまで嫌いなの……お母さん悲しいな……」と言うだけで、あまり親身になってはくれませんでした。

だいぶ、あなた自身も、自分を取り戻されて
きたのでしょうね。
自立心が出てきて、ある程度、お姉さんに対して
精神的な距離を置けるようになったのでしょう。

親が子供に対して、愛したり、忍耐する愛情と
兄弟姉妹においての愛(家族愛)や忍耐は、違うものですよね。

いくら大人とはいえ、まだ20代なかばくらいの
あなたにお姉さんを、親が子供を愛するような
包容力を求めるのは、酷でしょう。

あなたが、自立されて一人暮らしされたり、
結婚されて。。お姉さんとの距離を
持って精神的に余裕ができるようになったら
お姉さんのことを、気の毒に思えて
姉妹としてというより、一人の未熟な人に対しての
(情状酌量をしようとする)愛も出てくるかも
しれませんね。

今は、あなた自身の傷が十分に癒えてないのと
一緒に暮らすことで、傷がぶり返してしまう
ことがある。。ということをもう少し、親御さんも理解してくださると
いいですけどね。

親身になってくれないことを、悲しく、憤りを感じるかもしれません。
親御さんに気にかけてほしいというのは当然の期待であって、過度の期待ではないですよね。
しかし、適切な期待ですら残念ながら叶わないこともあるものですよね。

あなたへの愛情や同情はあっても、姉妹同士仲良くしてほしいという
親御としての願望の方を<優先>してしまうのかもしれません。
どうしても、個人の価値観(自己の願望)が勝ってしまう
ことがあるものです。 そのことだけを理解してください。

互いの願望や価値観が100%一致するということは
家族でも、滅多にないことですからね。 妥協できることであれば
一致しなくても気にならなくても、このような
心の問題となると、<ずれ>が痛みとなることもあるでしょう。

お姉さんは病気なのだと思ったほうが、傷ついたり
イライラしたりせずに済むと思います。
お姉さまは、精神科などにはいかれたことは
ないのでしょうか。
度を越したわがままなのか、自己愛性人格障害なのか
わかりませんが。。。一度、専門家にご相談された方がいいかもしれませんね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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