いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】対人スキルと前向きに生きる方法| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 対人スキルと前向きに生きる方法

対人スキルと前向きに生きる方法

日時: 2016/05/15 08:58 (canvas)
名前: Q

5.15
今のところ調子はいいですが、
また何かの拍子で死にたくなったらどうしよう
怒ったらどうしよう
そんな状態です

お世話になります

イエローページ

Page: 1 |

Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.1 )
日時: 2016/05/15 13:41 (spmode)
名前: ヒロ

はい、また宜しくお願いします!


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.2 )
日時: 2016/05/15 14:08 (spmode)
名前: ひさよし

こちらこそ、宜しくお願い致します。


   メンテ
とりあえず ( No.3 )
日時: 2016/05/15 15:29 (docomo)
名前:

いつもありがとうございます

とりあえず近況だけ
ジムいった…

しんど…
申し訳ないです

実は午前中にパソコンを電気屋にみてもらう予定だったのですが、
「いま普通に動くならそれでいいじゃねーか」
「自分でやることはやれ」
みたいな態度でつき返されました
お年を召さなくても機械に弱い人はいます。
この態度はないと母に報告したら「なんでうちの名前を出さないの!そこらへんがいつも…」と言われました

いつも?

その後、母は電気屋に説教
自分がそこの店でどれだけ購入してるかいいました

自分が悪いのかよくわからないけれど、名乗らないのがよくなかったかと
グルグル考えました
少し喧嘩になりました
どこか納得いきませんが、どちらかがやわらかく(AC)

疲れた(泣くほど)ので、ホントはいきたくない
今度はジムに行く靴でもめました
父は母に「自分で決めさせろ」と
もういきたくない
なのに、母に「いけ」といわれて、それでもごねました。
そしたら「左目がドキドキする」とか言われたので、「消える」といいました

しばらく消えていいですかね(笑)

行きましたし、就活のときについた癖で愛想よくしたけど、(嫌われたかな)って不安になります
考えすぎだろうけど

もうつらい
人間終わってる
   メンテ
(笑) ( No.4 )
日時: 2016/05/15 15:38 (docomo)
名前:

はは(笑)、すみません
甘えすぎですね
ごめんなさい
   メンテ
最近 ( No.5 )
日時: 2016/05/15 15:48 (docomo)
名前:

最近、言葉が無意識にでます
「なんでそこで怒るの?」
「それは違うよ」
「そこはこう思った」

もう声帯なんてしねばいいのに
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/05/15 16:35 (spmode)
名前: ヒロ

> いつもありがとうございます

御待たせしました。

>
> とりあえず近況だけ
> ジムいった…
>
> しんど…
> 申し訳ないです

誰に申し訳ないのでしょう?
初めてジムいく人は大抵、しんど!と思うはずですが?

>
> 実は午前中にパソコンを電気屋にみてもらう予定だったのですが、
> 「いま普通に動くならそれでいいじゃねーか」
> 「自分でやることはやれ」
> みたいな態度でつき返されました
> お年を召さなくても機械に弱い人はいます。

態度悪いですね……

> この態度はないと母に報告したら「なんでうちの名前を出さないの!そこらへんがいつも…」と言われました
>
> いつも?
>
> その後、母は電気屋に説教
> 自分がそこの店でどれだけ購入してるかいいました
>
> 自分が悪いのかよくわからないけれど、名乗らないのがよくなかったかと
> グルグル考えました
> 少し喧嘩になりました
> どこか納得いきませんが、どちらかがやわらかく(AC)

大人の対応ですね。
そこら辺が、今後の策を練るポイントでしょうね。

>
> 疲れた(泣くほど)ので、ホントはいきたくない
> 今度はジムに行く靴でもめました
> 父は母に「自分で決めさせろ」と
> もういきたくない
> なのに、母に「いけ」といわれて、それでもごねました。
> そしたら「左目がドキドキする」とか言われたので、「消える」といいました

普通なら、ジムに連絡して日を改めることですむはずですね。
御両親の考え違いかと……
この辺も、今後の改善点のひとつですね。


>
> しばらく消えていいですかね(笑)

私は、火遁の術が好きですね。(笑)

>
> 行きましたし、就活のときについた癖で愛想よくしたけど、(嫌われたかな)って不安になります
> 考えすぎだろ

低調でいきましたから、多少は表情堅かったかも……でも、許容範囲かと思います。

> もうつらい
> 人間終わってる

いやいや、人間始めたばかりじゃないですか!
まだまだ若手、諦めるには早すぎます。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.7 )
日時: 2016/05/15 16:38 (spmode)
名前: ヒロ

???
ちっとも甘えていただいた実感がありません。
寂しいなあ(笑)
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.9 )
日時: 2016/05/15 18:16 (ocn)
名前: ヒロ

> 最近、言葉が無意識にでます
> 「なんでそこで怒るの?」
> 「それは違うよ」
> 「そこはこう思った」
>
> もう声帯なんてしねばいいのに

言いたい事を黙っていた方がよいと、
判断したのに、無意識にでてしまい、
嫌気がさしたのでしょうか?

状況にもよりますが、言っても良かったのではありませんか?
今の御自身の見識を信用なさっても良いかと思います。

声帯さんを労ってあげましょうよ。
よくやったって!

   メンテ
No.8に対する返信 ( No.10 )
日時: 2016/05/15 18:28 (ocn)
名前: ヒロ

> Qさん生きてます

はい、信じてました。

> 調子が良くなったら必ずダメになる気がします

波がありますし、活動的になりますから、そこで御自身が理想とする動きに慣れていけばよいのです。今は、完璧にほど遠くても良いのです。


> つい先ほど母と
> 「こういうところがいやだった」
> 「パソコンの修理は素人には大変」
> 「名乗らないことで怒るのはおかしい」
> 「一度録音して自分の声を聞いてみたらいい。かなりケンカ腰に聞こえた」
> と伝えました。

Qさんの方も、喧嘩腰に聞こえてなければ、上出来じゃないでしょうか。

>
> 伝えることは伝えましたけど
> さらに母を疲れさせたようでね
>
> 伝えないほうがいいのかなって
> もうなにも

疲れ方が問題ですね。
燃え上がり過ぎて自滅されたのなら、しかたないです。
娘と会話しても、徒労に終わったと感じておられるのなら、双方にとって残念な状態です。先入観がありますからね。


>
> PCの調子が悪いからって大騒ぎしていない
> 店員さんも「態度が悪かった」と謝っていました

店員さんも人間ですし、お得意様?の娘さんと知らずの狼藉?
今後の態度に期待してあげましょう。

>
> 宗教活動が福運になるって言います。
> 家族の問題、日蓮様になんとかしてもらったら?なんてねw

そうか〜学会ですね?
宗教は、心の拠り所とするならば、大手の宗派はどれも大変有効ですが、利権とお金がらみの部分で引きますよね。

   メンテ
No.11に対する返信 ( No.13 )
日時: 2016/05/15 20:57 (ocn)
名前: ヒロ

> いえ、心の中ではいつまでも黙ってちゃだめだって思ったんです
> ちゃんと伝えなきゃって
> 倍返しにされても、伝えておく必要があるって思いました。

やりましたね!伝えるべきだと判断した時に伝えられたのは、一歩前進です。
無意識で、日頃は何にでもしていることですが、事を構えた時に、意識して伝えられたのですから、よかったですね。

>
> ちゃんと伝わっていないような気がしますが

それは、受け手の問題でしょう。

>
> 「そんだけ口が立つなら大丈夫」といわれましたが、
> もともとです
> 今まで言わなかっただけです

言うと、倍返し等、後がめんどくさいですからね。
しかし、大事な場面では、努めて普通に冷静に、淡々と説明できるスキルも必要です。これは、技術ですから、何度も練習していれば、身に付くモノです。

お母様の青春時代と違い、今は、扱える情報量が違いますからね。ボキャブラリ−ならマケッコ無いでしょうね。

つぎは、言語化の剣と、SFA言い換えですね。

黙ってちゃダメなんだ→お話したほうが良いんだ




>

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.14 )
日時: 2016/05/15 21:04 (ocn)
名前: ひさよし


私もちゃんとやりとりを拝見しております。
ご用の際にはお声がけ下さい。

そういえば、前スレでいらっしゃった
みいさん◆ZAL0V3RFeEw さんは
お見えになりませんね。
御自身のスレッドでお忙しいのでしょうね。

Qさんは、ジム一回目お疲れ様でしたね。出る前に大変でしたが、これから通い続けると、またまた女っぷりが上がられることでしょう。
良い汗流されてください。
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.17 )
日時: 2016/05/16 00:03 (spmode)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> >そうか〜学会ですね?
> あ、今のギャグだったw 今気づいた

オヤジギャグです。Qさんは、使えませんのでごめんなさい(笑)

> >一歩前進です。
> 一歩前進だったかな 自分でも気づかないほどかもしれません

一歩前進なんて、そんなもんですよ。
だから、積み重ねが大切なんですね。

>
> あとは練習あるのみですね
> なかなか言えなかったので、出来はしょうがなかったかな
> 母がやたら気を使うようになりました
>
御母様は、大噴火の前兆として戦々恐々となさっているかも知れませんが、実情は大噴火防止のためなのですから、ここは、母親らしく御心配していただいておきましょう。
成長している娘に気づいていただくには、それしかないでしょうね。


> 父もパソコンの調子が悪かったみたいで、とても不機嫌でした。
> 家事の手伝いをしませんでした。
> 母はそのことに不満を持っていて、私もそうって思ってたみたいです

そもそも、パソコンはどの様に不調だったのでしょう?

>
> 次は言語化とSFAですね
> ありがとうございます

はい、先は長いですから、ゆっくり確実にいきましょう。

   メンテ
No.18に対する返信 ( No.19 )
日時: 2016/05/16 20:02 (ocn)
名前: ヒロ


> 画面が真っ暗でログインできなかったんです

ノ−ト型なら、
バックライトが切れている
何かの拍子に画面対応Fキ−が押されて
外部表示だけが選択されている。
機種によっては、バッテリ−リフレッシュがフリ−ズして電源が入らない
マザ−ボ−ドのグラッフィックインタ−フェ−スの不調等が多いです。

デスクトップでは、
ディスプレイ自体の不調
接続ケ−ブル系の接触不良
グラフィックボ−ドやアクセラレ−タ−の不調等が多いですね。

他の症状と組み合わせれば、原因がわかりやすいです。部品交換が必要でなければ、リフレッシュまたは、マザ−ボ−ドリセット等で復旧しますが・・・

これ以上は、オタクの世界でんな
生活圏近いと看てあげられたのですが残念です。

> 原因は不明です
> 父は違う不調です
> 父はパソコンが不調だと、ちょっとしたことでも暴言をはきます
> 昨日も「お客さんくるからトイレにいったほうがいいよ」といったら「やかましい」と怒鳴られました。
> 父と話すだけで過呼吸と吐き気がします
> 私は父みたいにならないように、不快な思いをさせないように努力し、家族を優先にしましたが、
> その努力は無駄だったかな

お父上は、車運転中にも暴言はきまくりですか?
自分でも分かっている事を誰かに念押しされるとキレるタイプなんでしょうね。
Qさんの努力に対して、申し訳なさや後ろめたさがあるが故に、逆ギレしている可能性もありますね。
自滅型ですから、困ったものです。

>
>
> 私が病気で外に出られないとき、友人が来てくれるというので
> 父に「ケーキを買ってきて」(←母にそう頼むようにいわれた)と言ったら、無言で部屋を追い出されました
> もう解りきっていたことなので、なんとも思いませんでしたが、母は嘆きました

分かっちゃいるけど、なんでこうなの?
というお嘆きが聞こえてまいります。

>
> 母は私を恐れている・・・かもしれないのですね
> そう考えると、見方がかわるような気がします

お側で拝見してはおりませんが、そんな雰囲気がうかがえます。
近接信管付きのお父上と長年ご一緒ですから、爆発の気配に過敏なんでしょうね。誰だって、地雷は踏みたくないモノです。本物の地雷なら、撤去できるし、一回ドカンとやれば後は大丈夫なんですがね〜
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.20 )
日時: 2016/05/16 21:09 (canvas)
名前: Q

ノート型ですね
ヒロさんいろんなこと知ってるんですね!
私もいろんなこと知ってるといわれてるんですが、まだまだです^^;
もっといろいろ学ばなあかんところがありますなぁ
とりあえず今のところはご機嫌で動いてくれています・・・

>お父上は、車運転中にも暴言はきまくりですか?
吐きまくりですし、運転が荒いです。
小さい頃からそのような運転の仕方だったので、免許を取るまでは当たり前だと思っていました。
免許を取ってから、父の運転に酔うようになりました
声をかけないと、いつまでも動こうとしないのですが、放っておいたらいいのにが私の意見です

>そんな雰囲気がうかがえます。
全く気が付きませんでした。
でも、今まで怒りを言葉で表現することなく、
異常に落ち込んだり、表情を消したりしていたことが「怖い」と過去に何度も言われていました。
怖いんだったら、地雷を踏まなきゃいいじゃん?って思いますけどね
   メンテ
No.20に対する返信 ( No.21 )
日時: 2016/05/16 23:49 (ocn)
名前: ヒロ

> ノート型ですね
> ヒロさんいろんなこと知ってるんですね!

PCは、昔から仕事で使っていましたから、たまたまですよ。

> 私もいろんなこと知ってるといわれてるんですが、まだまだです^^;

人は一生涯学ぶ事ができるので、幸せである。それでも、森羅万象のホンの一部しか知り得ない。だから与え合うのである。
え〜話やけど、誰が言うたんやったかな?

> もっといろいろ学ばなあかんところがありますなぁ
> とりあえず今のところはご機嫌で動いてくれています・・・

それは一安心ですね。たかが道具、されど道具ですからね。


> 吐きまくりですし、運転が荒いです。
> 小さい頃からそのような運転の仕方だったので、免許を取るまでは当たり前だと思っていました。
> 免許を取ってから、父の運転に酔うようになりました
> 声をかけないと、いつまでも動こうとしないのですが、放っておいたらいいのにが私の意見です

やはりそうでしたか。自己基準の道交法、車の性能を自分の性能と勘違い、技量に自惚れ・・・・他のドライバ−が、とんでもないバカ揃いに見えるのでしょうね。まあ、いまだにご健在ですから、そこそこお上手なんでしょうね。


> 全く気が付きませんでした。
> でも、今まで怒りを言葉で表現することなく、
> 異常に落ち込んだり、表情を消したりしていたことが「怖い」と過去に何度も言われていました。
> 怖いんだったら、地雷を踏まなきゃいいじゃん?って思いますけどね

そこは、良妻賢母の出番ですから。
お父上をあてにしておられませんし。
これからは、普通にご意見なり考えなりをお話してあげるとして、枕詞に、
「いつも心配してくれてありがとう。」
と、付けるのはいかがでしょうか?
それから、「私はね〜」と続けるのです。
『お母様の気持ちは、大人になったから、もう分かっているのよ。でも、私は〜思うの。』という意思表示です。

いきなりやると、びっくりしますかね?


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.22 )
日時: 2016/05/17 19:36 (canvas)
名前: Q

Message body

自分はパソコンは一般のちょっと毛がはえたぐらいです…

運転しながら暴力を振るわれたこともあります
あのとき何かあっても暴れたらよかったのかも

タクシーの運転も人によってはダメです

>そこは、良妻賢母の出番ですから。
解決法まで教えてくださり、ありがとうございます
一度は歩み寄る姿勢を見せることですね
お互いが怖がってるんですよね

うん、あれこれ考えずに1つ1つ解決していこう
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.23 )
日時: 2016/05/17 21:53 (ocn)
名前: ヒロ

お父上は、そこまで激しいですか・・・

運転中に性格が変わってしまうのはなぜ?

運転中に性格が変わってしまう要因は、2つあるそうです。
1つ目の要因は、危険なことをしているときの身体的な変化によるものです。
運転というある種の危険な行為をしている最中は、血圧が通常よりも上がり、戦闘態勢に入っている状態と言えます。そんな状態の中で、人はちょっとした出来事にも過剰な反応を示し、結果的に怒ったり臆病になったりと普段とは違う一面が出るのだそうです。

2つ目の要因は、外づらと内づらの存在が影響しているようです。人は日ごろの我慢を続けている社会的な顔と、他人のことを気にせず行動するときのプライベートな顔の両方を持っています。

運転に慣れていないときは社会的な顔をしているようですが、運転に慣れてしまうとプライベートな顔をするようになるそうです。それら2つの顔のギャップが激しい人ほど、運転中に性格が豹変しているという印象を周りに与えてしまいます。

なぜ嫌われると分かっている行為を繰り返してしまうのか?

運転中に性格が豹変する男性というのは、子供や奥さんを助手席に乗せている状態でもお構いなしで性格を荒げてしまうものです。
前の車との車間距離を詰めて煽ってみたり、追い抜かれた車に対して大声で暴言を吐いてみたり、同乗者が不安になるほどスピードを出してみたりと、冷静に考えれば周りから嫌われてしまうと分かっている行為でもそれを繰り返してしまいます。

こういった行為を繰り返してしまう原因には、大きく2つの理由があるそうです。
1つ目の理由は、『常に勝ち負けにこだわって生活している』から。周りの車に負けたくないという意識や、他の車の様子から周囲が自分をバカにしているのではないかと思う劣等感が原因となっているようです。

2つ目の理由は、運転が『上手いところを周りに見せたい』という心理です。人がしないことをしたり荒っぽい運転をしたりすると上手いと思ってもらえるのではないかという幼児性が原因となっているようです。

車という力を持った甲羅に守られていればこそ、自我を表面化できる・・・・
そういった心理状態の発露なんですね。

窓あけて走らせると、かなり押さえる効果があると言われています。
甲羅が弱まると同時に、声が聞こえるかも知れないという心理も働きますから。
後は、優しく落ち着かせるように、声かけるぐらいでしょうね。

その時、暴れなかったのは正解だと思います。次から、もっと酷くなっていたかも・・・・

残念ですが、なるべく乗せていただかないようにした方が良いかも知れません。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.24 )
日時: 2016/05/17 22:44 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
あの性格はもともとです(笑)
運転してるからって言うわけではありません

10年前、隣人とトラブルがあった時がありまして。隣人はおばあさんで、認知症を持ってます。
認知症で勝手な言いがかりをつけられました。
そしたら、(母から聞いたことだけど)父はワーッって切れておばあさんに殴りかかろうとしたんですって。

「前の車との車間距離を詰めて煽ってみたり、追い抜かれた車に対して大声で暴言を吐いてみたり、同乗者が不安になるほどスピードを出してみたり」
これはマジで当たっています。
スピード違反で罰金を取られたり、人を轢きかけたことがあります
距離的に近いとダメなんです。助手席に乗れませんが、載らないと怒られますし。それでも後ろに乗りますが。
今は父の車に乗れず、電車やバス、タクシーを使っています
免許あるんですけどね

祖母が生きてるころは同乗も我慢しました
風呂がない家だったんで、入れてやろうと母が。
そんな祖母に父は文句ばかり言って運転を嫌がりました。
車を買ったのは祖母だったのに、お金のことになると態度が変わるし
祖母の土地と遺産を狙っていて、退職して店開こうとしたりね
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.25 )
日時: 2016/05/17 23:48 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> あの性格はもともとです(笑)
> 運転してるからって言うわけではありません

なるほど、お話の中では、車に乗っていない時のお話ばかりでしたね。
性格というのは、なかなか変えられませんが、学ぶ事により良い方向へ昇華できるモノなのですがね・・・・

>
> 10年前、隣人とトラブルがあった時がありまして。隣人はおばあさんで、認知症を持ってます。
> 認知症で勝手な言いがかりをつけられました。
> そしたら、(母から聞いたことだけど)父はワーッって切れておばあさんに殴りかかろうとしたんですって。

我慢のリミットが低いというか、器に要領がないというか、お年寄りに何かトラウマでもあるのか・・・・

>
> 「前の車との車間距離を詰めて煽ってみたり、追い抜かれた車に対して大声で暴言を吐いてみたり、同乗者が不安になるほどスピードを出してみたり」
> これはマジで当たっています。
> スピード違反で罰金を取られたり、人を轢きかけたことがあります
> 距離的に近いとダメなんです。助手席に乗れませんが、載らないと怒られますし。それでも後ろに乗りますが。
> 今は父の車に乗れず、電車やバス、タクシーを使っています
> 免許あるんですけどね

御自身の車・・・大阪だったら、あまり必要ないかもしれませんね。
障碍の種類と度合いによっては、認定されると乗れなくなるかもしれませんし。
Qさんの場合は、大丈夫だったと思いますが、自治体で違う場合があります。
お父上が、免許返納する日が待ち遠しいですね。

>
> 祖母が生きてるころは同乗も我慢しました
> 風呂がない家だったんで、入れてやろうと母が。
> そんな祖母に父は文句ばかり言って運転を嫌がりました。
> 車を買ったのは祖母だったのに、お金のことになると態度が変わるし
> 祖母の土地と遺産を狙っていて、退職して店開こうとしたりね

何のお店ですかね?客商売は向いてないかと思いますが・・・・
そこは、お母様とタッグを組んで阻止したほうが良いかも知れません。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.26 )
日時: 2016/05/18 19:23 (canvas)
名前: Q

数年間、父の運転を避けていましたし、会話もしようとしないしねwww
父が機嫌をとろうと話しかけてくるのですが、虫酸が走るほど嫌なんですよ
顔をみたら殴っていたときもありました
「言ってもわからないなら殴ればいい」→父の言葉を忠実に守っています

沸点が限りなく低くて、器がないからだと思いますよ?
トラウマというより父はお年寄りが好きですからね
親に捨てられ、おばあちゃんに育てられています
浮気モドキが2回ありまして、相手はどちらも80過ぎのおばあちゃんでした
そのときの母は荒れてましたからねぇ
相手がヒロさんみたいな方だと、きっと逃げ腰になってると思います

人のせいにはしてはいけないけど、家族の暖かみと言われてもわからないし、親の都合みたいで嫌悪感さえ感じます。
   メンテ
No.26に対する返信 ( No.27 )
日時: 2016/05/18 21:13 (ocn)
名前: ヒロ

> 数年間、父の運転を避けていましたし、会話もしようとしないしねwww
> 父が機嫌をとろうと話しかけてくるのですが、虫酸が走るほど嫌なんですよ
> 顔をみたら殴っていたときもありました
> 「言ってもわからないなら殴ればいい」→父の言葉を忠実に守っています

父の教えを守る良い娘さんに育たれましたね。・・・・って!おい!
思わず褒めてしまうところでした。(笑)
しかし、現実は洒落になりませんね。
しばらくは、距離を保ちながら、なにげにコントロ−ルできるような策を探しましょう。
>
> 沸点が限りなく低くて、器がないからだと思いますよ?
> トラウマというより父はお年寄りが好きですからね
> 親に捨てられ、おばあちゃんに育てられています
> 浮気モドキが2回ありまして、相手はどちらも80過ぎのおばあちゃんでした
> そのときの母は荒れてましたからねぇ
> 相手がヒロさんみたいな方だと、きっと逃げ腰になってると思います

おばあちゃん子だったんですね。
親に捨てられたという事で、不憫に思われて、甘やかされすぎたのかも知れませんね。

>
> 人のせいにはしてはいけないけど、家族の暖かみと言われてもわからないし、親の都合みたいで嫌悪感さえ感じます。

この場合は、親の責任がかなりの比率を占めるかと思います。
今の時点で、子供の立場で何ができますか?
対抗したところで、いくつになっても子供は子供と、煽る結果になりそうです。
これからは、距離を保ちつつ誘導で、本人の考えのように方針を変えてしまうのが上策でしょうね。

何かあった時、
そんなのダメにきまってる!!
ではなく、
良いかもしれない。それじゃぁ、○○な時はどんな風にするの?
と、反対意見の代わりに、問題点を質問して、本人に本人の考えで気づいてもらうのが一番です。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.28 )
日時: 2016/05/18 22:14 (canvas)
名前: Q

>なにげにコントロ−ルできるような策を探しましょう。
ありがとうございます
今までずっと探したり、話したりして考えていたんですが、無理でした。
ヒロさんがいてくださるといつも心強いです(重いかな^^;)

父の実家はずっとケンカをしていたようです。
私は父の家族に一度もあったことがありません。
おばあさんは「好きなことをしてていいんだよ」って感じだったみたいで

質問して、自分で考えてもらう作戦ですね。
『お母様の気持ちは、大人になったから、もう分かっているのよ。でも、私は〜思うの。』と【それじゃぁ、○○な時はどんな風にするの?】ですね
   メンテ
No.28に対する返信 ( No.29 )
日時: 2016/05/18 23:08 (spmode)
名前: ヒロ


> ありがとうございます
> 今までずっと探したり、話したりして考えていたんですが、無理でした。
> ヒロさんがいてくださるといつも心強いです(重いかな^^;)

いえいえ、こう見えてけっこうモテるんですよ〜重くても……
おっと!ダイエットされて軽くなってらっしゃいましたね(笑)
これは失礼をf(^_^;
微力ながらお役にたてて何よりです。

>
> 父の実家はずっとケンカをしていたようです。
> 私は父の家族に一度もあったことがありません。
> おばあさんは「好きなことをしてていいんだよ」って感じだったみたいで

何でも遠慮のない家風が裏目に出たのでしょうか。
お父上は、常にプライド高くありたいが、実は劣等感の塊をお持ちのようですね。そこが鼻につく原因でもありましょう。そこら辺から、攻略していかないと、誘導は難しいかもしれません。

>
> 質問して、自分で考えてもらう作戦ですね。
> 『お母様の気持ちは、大人になったから、もう分かっているのよ。でも、私は〜思うの。』と【それじゃぁ、○○な時はどんな風にするの?】ですね

その通りです。いかにも、真剣に認めていそうでしょ?
試してみて、効果次第では、他にも考えましょうか。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.30 )
日時: 2016/05/19 19:38 (canvas)
名前: Q

体重の話、あると思いました(笑)

確かに父は劣等感が強いと思います
学歴も人望もないんですから
普通に話していても、嫌な感じがします
家族じゃなかったら違うだろうと思いますが・・・
仕事でも暴言を吐いていると思います
仕事ができない人に「お前まだいるの?」って言ったそうです
母伝いで「それはパワハラだ」と伝えましたが、「なんだそれは」といいます。
無知なのか、知らないふりか

著作権さえ知らないようです

学歴も器もないから誘導は簡単だと思いますが、私の心が汚物を見るように拒否してるんです
でも、技術なら、心がこもっていなくてもできると思います。
ありがとうございます
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.31 )
日時: 2016/05/19 22:27 (ocn)
名前: ヒロ

SFA覚えてらっしゃいますよね?
先ずはQさんがどうしたいか?
次に御両親に何をさせたいか?
かと思います。

Qさんは、スキルアップと心身の健康を手に入れたい。
御両親とは適当な距離感を保ちつつ、今より落ち着いていただきたい。
といったところでしょうか。

Qさんは、資格取得とジム通い。
質の良い診療やカウンセリング。
御両親は、誘導により御自身をあらためて振り替えっていただく。できたら、健康診断とあわせて認知症検査やカウンセリングも受けていただけたら良いですね。
何でしたら、健康雑誌等を何気に卓上に置いとくとか……
「最近お疲れみたいだから、体に気を付けてね♪」みたいなのりもありでしょう。面と向かう必要はありません。お母様伝えも良いですね。

吐き出しは、こちらで。
何でもお話しください。

直ぐに片付かないものは、ゆっくりやることにして、優先すべき未来への投資に夢を持ちたいですね。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.32 )
日時: 2016/05/19 22:36 (canvas)
名前: Q

何を話そうと思ってたんだっけ・・・なんてw
問題を次々出しちゃいけないよねって思って控えておりました


母の怒鳴り声を思い出して、フラッシュバック?パニックにはならないけど、心が乱されますね

小学生のころの自分はどうしようもないやつでしたよ
普通じゃなかったから
母は「Aちゃんはこんないい子なのになぜあなたは」「Sさんは陸上で推薦を」ってさ

だから勉強しかなかったんです
でも、その勉強さえもダメってなるとね
死にたいって思ったのは小学2年のころから
生きてて意味あるのかなって思っていました


*
あ、そうそう宗教友人が家に来ました
座談会の勧誘目的で。
遊びの誘いはしないくせに、そういうお誘いはできるんだなって思いました
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.33 )
日時: 2016/05/19 22:41 (canvas)
名前: Q

「Qさんは、スキルアップと心身の健康を手に入れたい。
御両親とは適当な距離感を保ちつつ、今より落ち着いていただきたい。」
親身に相談に乗っていただいて、しかも悩みの本質の文章化(わたしにはできなかったこと)までしていただいてありがとうございます

雑誌は目につくからいいですね
今のところは認知症関連のニュースや父の老化の話題になると、欠かさず病院の話をしています。
(ただ、父は糖尿の検査を勝手にやめたりしているので、どうなるんだろ・・・って)

カウンセリングも少し受けました。。
「自分の母親を楽にさせたくて、手伝いをしてるけど、それが義務感のようになって相手をいら立たせていないか。」
カウンセラーさんの答えは
「義務でもいいから、物理的に助けてあげてほしい。でもあなたが壊れないように精神的には距離を取って」でした


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.34 )
日時: 2016/05/20 00:09 (ocn)
名前: ヒロ

はい、問題は次から次へ出していただいても大丈夫です。
全部答えられないなら、抽出で答えます。(笑)

御幼少の頃から、周囲と比べられて、さぞかし窮屈だったり、悔しかったりされたのでしょうね。小さな胸がどれ程痛んだことでしょう……さすがに言葉を失います。
当時は、今ほどメンタル的な問題が広まっておりませんでしたし、親は自分の子供がよその子に負けないと思い込みたいものですから、お母様も我を失うほど御心配されたのでしょうね。

御両親の世代は、受験戦争激しかったものですから、同級生は皆ライバルという状況でした。
世はバブル全盛期の高度成長社会。
競って勝ってこその人生!気合いと根性の熱血物語が大流行してものです。
その中で、御両親は、それぞれ生き抜いてこられました。結果は、御覧の通りです。

同情してあげてほしいのではありません。
敵を知り、己を知れば、百戦危うからずです。
御近所や、著名人等で、認知症検査やセラピスト通いが、流行っているという話をしてあげましょう。
そう、かの世代は、同世代に負けたくないのです。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.35 )
日時: 2016/05/20 00:32 (ocn)
名前: ヒロ

カウンセラーも、腕前と相性があります。
とりあえず、お互いの信頼関係を築けるまで、つまり、何でも安心してぶちまけられるようになるまでは、多少もどかしい面談になることもあります。
面談の場面では、Qさんが主役です。
したい話を、したいようになさって構わないのです。
様々な話をしているうちに、今抱えている問題が明らかになってきます。
次は、問題解決の為の方策や計画、目標などを考えます。
それからは、方策の進捗状況の確認や新たな問題点の有無、対策等を重ねていきます。
体のジムには、スポーツトレーナーがいます。
心のジムには、カウンセラーなんですね。
面談では、泣こうが喚こうが、歌おうが、何でもありです。暴力は困りますが(笑)
じっくり話し込んでみてください。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.36 )
日時: 2016/05/20 21:17 (canvas)
名前: Q

確かに母は神戸大学おちて、そのあと第4志望までおちたと言っておりました
で、浪人は嫌だから短大。
受験戦争のうえ、少子化じゃなかったから大変だったのでしょうね
「私は学校で二番だったのよ」
「クラスの男の子は皆私に告白した」

たしかに、初対面のあと
(悪いことしちゃったかな)って思ってしまいます
考えれば考えるほど
(石投げられるんじゃないかな)って考えが浮かびます

*
宗教の友達の誘い、断ったったwww
こうしてどんどん友達がいなくなってくる
先の未来のことを考えたんですけど、仕事があればそれでいいかなーみたいな
たまにお店とか行けばいいじゃん、みたいな?
でもいくらなんでも40超えてそれだったらまずいだろうけど
友達がこの程度ならいなくても何とかなるんじゃないかなーって思うようになってしまった。

*
最近、かまってチャンが雑談掲示板で、いろんな人のスレに空気も読まず「助けて」とか「過呼吸」とか・・・
特に異性が気になるのか異性ばかり声をかけているような
うちのスレに来たらどうしよう
レスボコボコにしちゃいそう
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2016/05/20 23:41 (ocn)
名前: ヒロ

> 確かに母は神戸大学おちて、そのあと第4志望までおちたと言っておりました
> で、浪人は嫌だから短大。
> 受験戦争のうえ、少子化じゃなかったから大変だったのでしょうね
> 「私は学校で二番だったのよ」
> 「クラスの男の子は皆私に告白した」

お母様は、過去の栄光がご自慢。
さりげなく、新しい情報をご提供すれば、そちらに興味が向くかも知れませんね。

>
> たしかに、初対面のあと
> (悪いことしちゃったかな)って思ってしまいます
> 考えれば考えるほど
> (石投げられるんじゃないかな)って考えが浮かびます

誰が誰との間でも、初対面はぎこちないもの。思わぬ失礼も、ご愛嬌ですよ。
これから徐々に知り合えばよいのです。

>
> *
> 宗教の友達の誘い、断ったったwww
> こうしてどんどん友達がいなくなってくる
> 先の未来のことを考えたんですけど、仕事があればそれでいいかなーみたいな
> たまにお店とか行けばいいじゃん、みたいな?
> でもいくらなんでも40超えてそれだったらまずいだろうけど
> 友達がこの程度ならいなくても何とかなるんじゃないかなーって思うようになってしまった。

ピカピカの一年生ではないのですから、友達百人は要りませんよ。(笑)
これから、スキルアップとジムで知り合いの輪が広がり、縁あれば友もできるかもしれません。量より質でもよいじゃないですか。

>
> *
> 最近、かまってチャンが雑談掲示板で、いろんな人のスレに空気も読まず「助けて」とか「過呼吸」とか・・・
> 特に異性が気になるのか異性ばかり声をかけているような
> うちのスレに来たらどうしよう
> レスボコボコにしちゃいそう

ボコにして、カマチョさんが目が覚めれば、それも良いかも知れません。
ですが、ほっておけば、直ぐに他所へいっちゃいますよ(笑)



   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.38 )
日時: 2016/05/21 08:07 (canvas)
名前: Q

私ももしかしたら、過去の栄光にしがみついているのかも
プライドも高いし

新しい情報ですね
自分も勉強になるし、一石二鳥♪
最近は私がちょっと距離を置き気味?な感じになってます。

SFAに学んで、悩みとか気になることがあっても
「今の状況で問題がないならそれでいいじゃない」って思うようにすると
気が楽になりました。

友達100人は疲れますw
上辺だけでもそれでもいいと思うw
まだジムは始めたばかりですしね
自分の性格が悪い、悪いってわかってるくせに直そうとしない
自分の本性が知られてしまったらと思ってしまいます
知られる前に距離を取ろう・・・なんて卑怯ですね。

カマチョさんはやはり基本的に無視ですね。
ちなみにその子は前 科1犯「ボコ」です
なんで嫌なんだろう。自分の中にそういうシャドウがあるからかな
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.39 )
日時: 2016/05/21 10:08 (spmode)
名前: ヒロ

> 私ももしかしたら、過去の栄光にしがみついているのかも
> プライドも高いし

しがみついているようには感じられませんでしたが?
プライド高い……結構なことじゃないですか!タカビーなら鼻持ちならないものですが、プライド高いことは良いことだと思います。

>
> 新しい情報ですね
> 自分も勉強になるし、一石二鳥♪
> 最近は私がちょっと距離を置き気味?な感じになってます。

親子と言えど、成人されているのですから、1個人同士の距離感は必要です。ベタベタしてれば良いわけでもないと思います。

>
> SFAに学んで、悩みとか気になることがあっても
> 「今の状況で問題がないならそれでいいじゃない」って思うようにすると
> 気が楽になりました。

はい、流石ですね♪
未来志向優先でまいりましょう!

>
> 友達100人は疲れますw
> 上辺だけでもそれでもいいと思うw
> まだジムは始めたばかりですしね
> 自分の性格が悪い、悪いってわかってるくせに直そうとしない
> 自分の本性が知られてしまったらと思ってしまいます

性格は悪いと思いませんが、直そうとしないのは、防衛本能なんですよ。
今まで、そうやって自分を守ってきたのですから、急にもう要らないよって言うのは殺生な話です。(笑)御苦労には感謝しつつ、徐々に改善志向に切り換えていけば良いのです。

> 知られる前に距離を取ろう・・・なんて卑怯ですね。

卑怯ではないでしょう(笑)
良く知り合うまでは、広めに距離を取るのはマナーであり、礼儀だと思います。

>
> カマチョさんはやはり基本的に無視ですね。
> ちなみにその子は前 科1犯「ボコ」です
> なんで嫌なんだろう。自分の中にそういうシャドウがあるからかな

五月蝿いからでしょうね。
話の腰も折られますし……
シャドウは考えすぎでは?
仮に、あったとしても、御互い様です。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.40 )
日時: 2016/05/21 13:45 (canvas)
名前: Q

>しがみついているようには感じられませんでしたが?
ヒロさんにそう思っていただけたのなら、幸いです
ちゃんとばれないようにしていたのですね
自分も最近はプライドが高くていいと思っているんです
でも、プライドだけじゃなくて、ちゃんと中身も伴っていないといけないと思っています

防衛本能だったんですね
悩み相談で簡単に性格変えろって見かけるのですが、自分でもわかってるしできないのがストレスになっていました
距離を取るのはマナーであり、悪くないことだったんですね、安心しました。

人をどうしても嫌いになるのは、自分と同じ部分があるからだって聞きました
まず自分が改善しないといけないってことになりますし、怒れない
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2016/05/21 16:25 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさんにそう思っていただけたのなら、幸いです
> ちゃんとばれないようにしていたのですね

そ〜んなに凄いの隠してたんですか(笑)そこまで隠すほどのこともないと思いますが。

> 自分も最近はプライドが高くていいと思っているんです
> でも、プライドだけじゃなくて、ちゃんと中身も伴っていないといけないと思っています

はい、持てるものは、それなりの責任がある。その責任を全うする原動力はプライドです。損得勘定ではないのです。

>
> 防衛本能だったんですね
> 悩み相談で簡単に性格変えろって見かけるのですが、自分でもわかってるしできないのがストレスになっていました

性格は変えられるものではありますが、そう簡単ではありません。しっかり、ゆっくり取り組まねばなりません。変える必要があれば……ですが

> 距離を取るのはマナーであり、悪くないことだったんですね、安心しました。

そもそも、パーソナルスペースを侵されると居心地悪いものですからね。
好ましい人物なら別ですがね。
適正な距離感は必要です。


>
> 人をどうしても嫌いになるのは、自分と同じ部分があるからだって聞きました
> まず自分が改善しないといけないってことになりますし、怒れない

いけないのではありません(笑)
した方が良いのです。
似たものを感じて嫌う場合もありますが、そればかりではありません。
ケースバイケースですね。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.42 )
日時: 2016/05/21 23:46 (canvas)
名前: Q

自分も隠しているつもりはなかったです(笑)
自分は普通の人間だと思っていたのですが、周囲からどうしても「変わっている」といわれ、自分は異端なんだ・・・と

プライドって悪いものじゃないんですね
じゃあ、悪いプライドは・・・?傲慢?虚栄?
ちゃんと、相手のことを尊重してあげられる人間になりたいですね
「なりたいじゃなくて、ならないといけない。なりたいって思ってるだけだと何もしない」

性格変わらないのは、その時点で自分が満足しているか、
不満だけどどうしようもないから諦めているだけ(でも文句は一丁前)・・・だと思います

言い訳ばかりだったので、自分を(甘く優しく)ぼこぼこにしています

*
どうして母は私の私物を勝手に捨てるんだろう
相談したら、「それはあなたの家庭では普通のことなんですか」って聞かれた
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.43 )
日時: 2016/05/22 00:10 (ocn)
名前: ヒロ

> 自分も隠しているつもりはなかったです(笑)
> 自分は普通の人間だと思っていたのですが、周囲からどうしても「変わっている」といわれ、自分は異端なんだ・・・と

立派に普通の人間の範囲内かと思います。
変わっているからといって、異端扱いはいかがなものでしょう?
何処の世界にもユニ−クな存在は必要不可欠です。


>
> プライドって悪いものじゃないんですね
> じゃあ、悪いプライドは・・・?傲慢?虚栄?
> ちゃんと、相手のことを尊重してあげられる人間になりたいですね
> 「なりたいじゃなくて、ならないといけない。なりたいって思ってるだけだと何もしない」

プライドは、誇り と訳しましょう。
なりたいで良いと思います。
何もしないのは困りますが、ならない級のことは、とてつもなくなりたい!ぐらいの勢いで考えましょう。

>
> 性格変わらないのは、その時点で自分が満足しているか、
> 不満だけどどうしようもないから諦めているだけ(でも文句は一丁前)・・・だと思います

無理に変えなきゃならないご性格のようには思えませんが、変えるのなら、どんな御性格になりたいのですか?

>
> 言い訳ばかりだったので、自分を(甘く優しく)ぼこぼこにしています

そういうことでしたら、私もお力添えいたしましょう!
エイ!ヤッ! ポカ!
(笑)

> どうして母は私の私物を勝手に捨てるんだろう
> 相談したら、「それはあなたの家庭では普通のことなんですか」って聞かれた

家庭にもよりますが、どちらかというと、勝手に捨てるのは親子でも法に抵触する可能性があります。
困ったお母様ですね。何で捨てたかの理由は聞かなかった?聞けなかった?
せめて、ハッキリさせたいですよね。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.44 )
日時: 2016/05/22 09:13 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
普通範囲だったんですね
ユニーク・誇り・なりたい・・・
単語の言いかえですね♪
そういいかえると、前むきになれそうです

なりたい性格・・・
そういえば、なりたい性格についてあまり具体的に考えたことなかったな
攻撃的なところをまず直したいですね
ちょっとしたところでイライラして、攻撃して、相手を追い詰めるところ

>何で捨てたかの理由は聞かなかった?
時計を勝手にお風呂に入れられて、そこは聞かなかったけど「使わないからいいでしょ」みたいな・・・
で、風呂場だからとまっちゃって
先輩からもらったハンカチ、「もう古いから」って。でも、もっと長いこと使っているハンカチもあるし・・・
あと、財布とかカバンの中を頻繁に見ます
やめてねっていったし、説明も優しくしたけど不機嫌になって
   メンテ
No.44に対する返信 ( No.45 )
日時: 2016/05/22 11:13 (spmode)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> 普通範囲だったんですね
> ユニーク・誇り・なりたい・・・
> 単語の言いかえですね♪
> そういいかえると、前むきになれそうです

言霊という表現があります。
言語化し、言葉で発することで、実現への力となる……そういう効果があるとされています。
有言実行は、自分への励みになります。

>
> なりたい性格・・・
> そういえば、なりたい性格についてあまり具体的に考えたことなかったな
> 攻撃的なところをまず直したいですね
> ちょっとしたところでイライラして、攻撃して、相手を追い詰めるところ

攻撃的なことが悪いわけではありませんね。問題にたいして、前向きに能動的に、果敢に挑む。良いことだと思います。これは、Qさんの個性ではないでしょうか。
問題なのは、ちょっとしたことでイライラする事。
相手の追い詰め方。
こちらの方ですね。
ちょっとしたことでイライラするのは、主にストレスの蓄積と、過去に経験した似たような事案への過剰な反応が原因ではないでしょうか?
こちらは、日頃からストレス軽減する技術……SFAや吐き出しの魔法と、言語化の剣が役に立ちます。
相手の追い詰め方ですが、逃げ道を残すか作ってやってから攻めるのが基本です。逃げ道なくしてから追い詰めると、相手も必死ですから、思わぬ反撃に手痛いダメージを喰らうことがあります。注意が必要です。

>
> 時計を勝手にお風呂に入れられて、そこは聞かなかったけど「使わないからいいでしょ」みたいな・・・
> で、風呂場だからとまっちゃって
> 先輩からもらったハンカチ、「もう古いから」って。でも、もっと長いこと使っているハンカチもあるし・・・
> あと、財布とかカバンの中を頻繁に見ます
> やめてねっていったし、説明も優しくしたけど不機嫌になって

お母様独特の価値感のなせる技ですね。自分基準の効率化が最優先。
しかも、愛する娘は、いつまでたっても心配なお子ちゃま!
現実を曲解しておられますから、判断基準を変えるのは根気と工夫が必要ですね。
Qさんの物は、日頃から、御値段を高めに吹聴しておきましょう。
お見せよう鞄をしっかり整理整頓してどんどん見てもらいましょう!
見られたくないものは、別に子袋に入れておき、隙を見て鞄に入れて持ってでる……面倒ですが……
鞄ないを見ることに興味が無くなれば止めてくれるかも知れません。


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.46 )
日時: 2016/05/22 15:57 (canvas)
名前: Q

やられたら倍返しというか、
たまに暴力が快感になることがあります
だから自分が嫌なんです
消えたほうがいいけど、生きてるからしょうがない。
私だって理性はあるけど、傷つけたらそれなりの覚悟は・・・って考えています

私の嫌いな方ですが、この言葉に共感しています
「人を叱るのは10分まで。それ以上は自分の快楽のためにやっている」
傷つける趣味はないんで、人を避けるところがあります

逃げ道を作るのも一つですね
たいていの人って逃げ道に気づかないのか全然ひいたりしないんですw
だから「せっかく作ったけど、封鎖していいんだね?」って
で、ころ合いになったら、自分が身を引くんです
(相手を明らかにバカにするのも私の悪い癖です。自分自身が一番大したことないのに。みんな称賛しないでくれ・・・調子に乗るから)

母は自分が寒いから、私にカーディガンを渡す、
自分が喉乾いたから飲みものをあげるという感じです
昨日も父にしつこくビールを勧めて父のイライラした声でドキドキしていました

「私とお母さんの感覚は違うんだよ」と優しく諭したことがあります
そしたら「価値観の違いねぇ」と私の感覚をバカにしたような言い方をしました
母は期待した反応がないと「私がこれだけやったのに」といいますが、「望んでいないことをしないで」と怒ったこともあります

>見られたくないものは、別に子袋に入れておき、隙を見て鞄に入れて持ってでる……
いちおう見られたくないものは隠していますw
親子の中で隠し事はあってはいけないという母の言葉ですが、私の中で親子とか感じなくなってきました

自分の都合のいいこと・・・だろうか
やっぱり書き込んでいて自分が人間の屑のように思えてきました
   メンテ
No.46に対する返信 ( No.47 )
日時: 2016/05/22 16:23 (spmode)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

> やられたら倍返しというか、
> たまに暴力が快感になることがあります

闘争本能は誰にも必ずあります。
これは、当たり前なことです。
我慢できる人が多いだけです。

> だから自分が嫌なんです
> 消えたほうがいいけど、生きてるからしょうがない。
> 私だって理性はあるけど、傷つけたらそれなりの覚悟は・・・って考えています

正当防衛と緊急避難は、万人に与えられた正当な権利です。それまで我慢する必要はありません。
いざってときは、解放しちゃって構いません。

>
> 私の嫌いな方ですが、この言葉に共感しています
> 「人を叱るのは10分まで。それ以上は自分の快楽のためにやっている」
> 傷つける趣味はないんで、人を避けるところがあります

よい言葉だとは思いますが、自分の気持ちや考えを10分以内に話尽くせる人にはよいですけどね……

>
> 逃げ道を作るのも一つですね
> たいていの人って逃げ道に気づかないのか全然ひいたりしないんですw
> だから「せっかく作ったけど、封鎖していいんだね?」って
> で、ころ合いになったら、自分が身を引くんです
> (相手を明らかにバカにするのも私の悪い癖です。自分自身が一番大したことないのに。みんな称賛しないでくれ・・・調子に乗るから)

相手を馬鹿にする癖は直しましょう。
戦術的に考えても、馬鹿にした時点で隙が生まれます。逆襲が厳しかったらやられます。そこは冷静かつ、手を弛めるべきではありません。

>
> 母は自分が寒いから、私にカーディガンを渡す、
> 自分が喉乾いたから飲みものをあげるという感じです
> 昨日も父にしつこくビールを勧めて父のイライラした声でドキドキしていました
>
> 「私とお母さんの感覚は違うんだよ」と優しく諭したことがあります
> そしたら「価値観の違いねぇ」と私の感覚をバカにしたような言い方をしました
> 母は期待した反応がないと「私がこれだけやったのに」といいますが、「望んでいないことをしないで」と怒ったこともあります
>
> >見られたくないものは、別に子袋に入れておき、隙を見て鞄に入れて持ってでる……
> いちおう見られたくないものは隠していますw
> 親子の中で隠し事はあってはいけないという母の言葉ですが、私の中で親子とか感じなくなってきました

御母様は、やはり自分基準の押し付けでしたね。
根気よく、解りやすく伝えていくしかないですね。
>
> 自分の都合のいいこと・・・だろうか

いやいや、自分に都合の悪いことをされているのですから、Qさんに落ち度はありません。理解する気のない相手に問題があります。

> やっぱり書き込んでいて自分が人間の屑のように思えてきました


そうなりますよね?
相手があまりに堂々と厚顔無恥だと、こちらの方が?と自信が揺らぎますよね。
しかし、ここはしっかりしましょう!
ここでは、お相手に対して、
フザケンナヨ!クズヤロウ!!
と、言うところだと思います。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.48 )
日時: 2016/05/22 23:13 (canvas)
名前: Q

Message body




プライドも、闘争本能もいい方向に使えばよくて、
悪い方向に行かなければいいんですね
思ってることは出なければいいことですし




>正当防衛と緊急避難は、万人に与えられた正当な権利です。
言われ続けて、言い返したら人が傷ついちゃうから、
自分が傷ついてもいいから我慢してようって思っていました。
本気だしたら手加減を知らないのかな、それとも善悪の判断がつかないので、
予想以上に傷つけてしまうってことも




>自分の気持ちや考えを10分以内に話尽くせる
ネットなら長期化もあるし、快感も自覚しています
しかしリアルでめったに怒ることはない(ていうか怒れない)んですが、
10分でまとめるのって難しいでしょうか・・・?
1分でも長いなって感じるし、それを一方的に怒る方がつかれないかな。。。って思うのです




>相手を馬鹿にする癖は直しましょう。
そうですね。自分で隙を作ってはいけませんね
相手も人間だから、何をするかわからないですし




悩みの核心にようやく近づいたのですが、
自分の都合のいいように持ってきていないか心配していました
確かにいつも相手が堂々としているので、自分が悪いんじゃないかと思っていました。策略の可能性だってありますよね
相手に「かわっている」っていわれると、「変わってるようにしないと」
「おしゃれ」っていわれたら、「服にこだわらないと」
「まじめ」っていわれたら「たまにはふざけたいんだけど」みたいな感じです
>しかし、ここはしっかりしましょう!
はい、自分は自分でしっかりしていきたいと思います。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.49 )
日時: 2016/05/23 00:25 (spmode)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

はい、
本来の御自身と、演じてきた御自身の違いが、かなり明確になってこられましたね!
さすがでんなあ〜……

何事も自然体が楽で良いですよ♪


攻撃が厳しいのは、悪いことではありません。
完全な敵相手であれば、そうあるべきです。
ただ、日常揉める相手は、利害関係絡むことが多いので、要注意なだけです。
逃げ道残してやっているのに、引かないあほは、逃げ道から蹴り出して差し支えありません。


短い付き合いなら、相手好みを演じる方が良いでしょうが、長い付き合いをしたい相手なら、演じたい御自身を演じた方が楽で良いですよ。
好む好まぬは、相手の自由でよいじゃないですか♪

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.50 )
日時: 2016/05/23 20:06 (canvas)
名前: Q

続けていたら、随分私自身がかわってきました
自分でも驚きです
さすがというより、ここまで粘り強く返信をくださった、ヒロさんとひさよしさんのおかげです

いつもカウンセリングが長く続かないか、無言でいるのは自分の本性を批判されるのが怖いからです

好む好まないは相手の自由。
私も自由なんですね♪
人付き合いで困っていました。友人の自殺がきっかけだったと思うのですが、うまく切れなくなっていたのです。
でも、楽になりました。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.51 )
日時: 2016/05/23 20:21 (ocn)
名前: ヒロ

ひさよし先輩は、Qさんが御返信でお疲れになることを御心配されて、たまにしか入ってこられませんが、いつも見ていただいております。
私も心強いです!(スリスリ)



お友達の事がきっかけで、交際全般に影響が出てしまわれていたのは、よくわかります。やはり、いろんな躊躇いが生じるかと思います。
Qさんは、御自身の持っている知識と経験に自信を回復されれば、これから先は、お友達との出来事もふまえた上で、より良い交際を広げられるモノと思います。かのお友達も、それなら喜んでくださるのではないでしょうか。

カウンセリングで、批判されることも、はっきり言って、怖くもあり、嫌でもありますよね。
でも、クライアントさんの人格を否定することはありませんし、個人は必ず尊重されます。クライアントさんが、抱えておられるお悩みの、重要な点については指摘される場合がありますが、批判するのが目的ではありません。
問題解決のために、必要な事について、気づいていただくためのものです。
相性にもよりますが、御安心なさって、御相談されてください。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.52 )
日時: 2016/05/23 23:31 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
ひさよしさんにも、いつも気を使っていただいている分、申し訳ない以上に感謝しています

今のところ、回復もいつもより早いような気がします
調子が悪くなっても、すぐに回復します。
この先、調子が悪くなりそうと思うときもありますが、そのときはその時で考えようって思っています(考えが甘い)

回復はしているのですが、人が怖い
人と接することが怖いんです
特定の人。主に母がことあるごとにどうでもいいこと話しかけてきて、頭に響く
私に気を使っているんだろうと思います
カウンセラーさんにはまだ少しずつっていう状態です
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.53 )
日時: 2016/05/23 23:58 (spmode)
名前: ヒロ

> ヒロさん
> ひさよしさんにも、いつも気を使っていただいている分、申し訳ない以上に感謝しています

恐縮です(笑)私も、つたない御話しを聞いていただいておりますから、感謝感謝です。

>
> 今のところ、回復もいつもより早いような気がします
> 調子が悪くなっても、すぐに回復します。
> この先、調子が悪くなりそうと思うときもありますが、そのときはその時で考えようって思っています(考えが甘い)

言語化の剣、吐き出しの魔法が徐々に効力を表し始めたのでしょうか?それなら、本当に喜ばしい状態です。
SFAも随所で御活用ですし、流石ですね!

>
> 回復はしているのですが、人が怖い
> 人と接することが怖いんです

人柄にもよりますが、皆さん怖いのが普通ですよ。
今の世の中、怖いくらいで丁度良いかも知れませんね。連日報道される痛ましい事件の数々……物騒な世の中になったものです……

> 特定の人。主に母がことあるごとにどうでもいいこと話しかけてきて、頭に響く
> 私に気を使っているんだろうと思います

積年の影響がありますから、そうそう軽く聞き流せるようにはならないかも……
最近、調子の良いときの御様子やスキルアップ等々にチャレンジされているQさんを見て、戸惑いと心配があるのかと思います。
この際ですから、正統派の母親らしい
御心配をしていただいておきましょう!それも、親孝行の一つです。


> カウンセラーさんにはまだ少しずつっていう状態です

はい、それが普通です。
信頼関係が確立するまでは、お互いもどかしい時がままあります。
もどかしい時に、言語化の剣が研がれるのです。
話がトントン進むより、そちらの方が貴重な効果なんですよ。
クライアントさんのお悩み軽減に直結するスキルアップです。
あ、だからかこそ、疲れたらちょっと休憩!とか、考えがまとまらないときは、今日は考えまとまらないから、次までに考えときます♪とか、遠慮なく言っちゃって構わないんですよ。
なんたって、来談者中心療法なんですから!
お金払ってるんですから!

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.54 )
日時: 2016/05/24 19:37 (canvas)
名前: Q

怖いときって、何も考えたくないぐらい落ち込んだときかな
必ず突き落とされます
私は常に落ち込んでいないといけないかなって思います

落ち込んだときは死ぬことか攻撃しか考えていない
「早く元に戻って」って言われても本人が一番わかってるんだよ
気分転換も何も思い浮かぶ余裕もありません
自分が悪いんだったら、責任を果たそうとかこれから頑張ろうで解決を探せばいいけど、
他人だったら、とことん恨みます

親孝行の一つ、ですね
自然体で行こうと思います
   メンテ
No.54に対する返信 ( No.55 )
日時: 2016/05/24 20:21 (ocn)
名前: ヒロ

> 怖いときって、何も考えたくないぐらい落ち込んだときかな
> 必ず突き落とされます
> 私は常に落ち込んでいないといけないかなって思います

そうでしょうね〜
これは、どん底まで落ちた事のある人間にしか解らない恐怖そのものです。
そんなモノに常におちこんでいないといけないなんて、そんなことはありません。これは、スイッチが入ったら押し寄せる恐怖といってよいでしょう。スイッチは入れないように気をつけるしかありません。
スイッチ入っちゃったら、直ぐにスイッチを切るイメ−ジで、闇を追い払う練習が必要です。

>
> 落ち込んだときは死ぬことか攻撃しか考えていない

これは、人間の持つ本能です。
逃走か?闘争か?本能・・・・
逃走→死ぬ 闘争→攻撃 ですね。
ただ、現実として、死は逃げた事にならないのはご承知の通りです。負けて餌食にされたのですから。

> 「早く元に戻って」って言われても本人が一番わかってるんだよ
> 気分転換も何も思い浮かぶ余裕もありません
> 自分が悪いんだったら、責任を果たそうとかこれから頑張ろうで解決を探せばいいけど、
> 他人だったら、とことん恨みます

それで正解です。
凹むのは理屈ではありません。
そんなに簡単なら、最初から凹むかいな!!
恨み→怒り→闘争→現実への復帰
これも正統派の「アリ」なんです。
本気で凹んで苦しんでる人間に、わざわざ声をかけてくださっているのですから、有り難く恨みを引き受けて頂きましょう!
御礼は元気になってからということで。

>
> 親孝行の一つ、ですね
> 自然体で行こうと思います

はい、親孝行ですよね〜
こんなに親孝行なんですから、御両親はもう少し理解して欲しいモンです。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.56 )
日時: 2016/05/24 23:24 (canvas)
名前: Q

>スイッチ入っちゃったら、直ぐにスイッチを切るイメ−ジで、闇を追い払う練習が必要です。
SFAの応用ですかね?
今なら、簡単そうに思えますけど、いざとなったらどうなるかな・・・^^;

確かに、一般的にも死は逃げだって言われていますね
たま〜にね、もうすべて投げ出したくなって、何も感じたくないって思うことがあるんです
(友人と会ったらどうなのかなって機能考えましたが、愚痴を聞かされるなどしょうもないことになりそうなので、やめました)

死ぬと攻撃は究極は人間の本能なんですね
>恨み→怒り→闘争→現実への復帰
こういうステップなんですね
怒りを表現する前に逃げるのもありですか?

両親、というより母親。
「私はよく気がつくのよ」自身がたっぷりな人ほど能力がないですね
   メンテ
No.56に対する返信 ( No.57 )
日時: 2016/05/25 00:22 (ocn)
名前: ヒロ


> SFAの応用ですかね?
> 今なら、簡単そうに思えますけど、いざとなったらどうなるかな・・・^^;

流石!飲み込みが早いですね!
軽い凹みの時から練習しておけば大丈夫でしょう。最悪でも立ち直りが早くなりますよ。

>
> 確かに、一般的にも死は逃げだって言われていますね
> たま〜にね、もうすべて投げ出したくなって、何も感じたくないって思うことがあるんです

闘争か?逃走か?本能です。
この本能が発動すると、アドレナリンやら何やら総動員されますので、心臓バクバクになるんですね。闘うか、逃げるかしなきゃって、身体が準備します。
常にストレス受け続けると、この反応が切れなくなるんですね。
夜疲れているのに、眠れない・・・
これが、原因です。
何にもしたくなくなるし、考えたくなくなるのも当然です。反応のスイッチを切りたくなっているんです。できたら、何にもせずに、スイッチ切っちゃいましょう。

> (友人と会ったらどうなのかなって機能考えましたが、愚痴を聞かされるなどしょうもないことになりそうなので、やめました)

ああ、それは御免被りたいですね。

>
> 死ぬと攻撃は究極は人間の本能なんですね
> >恨み→怒り→闘争→現実への復帰
> こういうステップなんですね
> 怒りを表現する前に逃げるのもありですか?

もちろんアリです。
いったん逃げて、スイッチ切って回復。
態勢立て直して、再挑戦!又は回避!
理にかなっておりまする。

>
> 両親、というより母親。
> 「私はよく気がつくのよ」自身がたっぷりな人ほど能力がないですね

本当に自信有ったら、アピ−ルする必要ないですモン(笑)
子供の手前、引くに引けないから、偉大さぶりをアピ−ルして、言う事聞いてもらわねばならなかったのでしょうね。
しかし、これに気づいたのはQさんにとって良い収穫ですよね。
凄い親に育てられたら、考えもしないでしょうから。
偉大な創業者の2代目って、ぼんくら多いのはそのせいです。

さて、今日も元気にマイペ−ス!
おやすみなさいまし。




   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.58 )
日時: 2016/05/25 19:30 (canvas)
名前: Q

友人は死ぬ前はずっと口を言っておりました
クラスの不満や勉強やクラブについてです
ずっと聞いているのがいやで、適当な相槌を打っていました
そんなとき、私の体調が悪くなり、入院。その間だったため、しばらく自分を責めていました

いつも自分がどけだけ不甲斐ないか考えてしまいます
まずはそこから抜け出すことですね

切り替えると、反省してないみたいに思われるのが嫌なんです
ずっと罰を受けなければいけない、みたいな
勝手にどうぞ、ですけど聞くほうは嫌なものです

宗教も自己アピールがうまいです
集まりがあったとき、何か報告しないといけないんですが、苦痛です
参加すると、怒りが湧くか死にたくなります
(親にもそのことを伝えています)
   メンテ
No.58に対する返信 ( No.59 )
日時: 2016/05/25 21:28 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

> 友人は死ぬ前はずっと口を言っておりました
> クラスの不満や勉強やクラブについてです

精神的に病み始めていたのでしょうね。

> ずっと聞いているのがいやで、適当な相槌を打っていました

それは、正解です。うかつに真剣に相手したら共倒れになります。知らん顔していたら、悪化します。

> そんなとき、私の体調が悪くなり、入院。その間だったため、しばらく自分を責めていました

人間としては、真っ当な反応ですが、Qさんの責任ではありません。
もっと何かすべきであった 
    のではなく
もっとなにかできたらよかったのに
これが真実の正解だと思います。
精神科医ならともかく、一介の学生には、何もできません。
力がなければ、救えないのです。
ましてや、入院中ではいかんともしがたい。ご冥福を祈りましょう。

>
> いつも自分がどけだけ不甲斐ないか考えてしまいます
> まずはそこから抜け出すことですね

不甲斐ないからダメなんだ
   ではなく
不甲斐ないけど伸びる事ができるんだ
ですね。
>
> 切り替えると、反省してないみたいに思われるのが嫌なんです
> ずっと罰を受けなければいけない、みたいな

それは、後天的な刷り込みですね。
反省すれば何でも上手くいくのか?
実は、反省した事自体が罪滅ぼしみたいに思われているだけです。
上手く結果出せなくても、反省はいたしました→それならしょうがないね。
よく考えたら、ずるいですよね?
でも、そんな曖昧さが無いと、みんな恥ずかしすぎて、人類滅亡です。
本当の罪滅ぼしは、汚名返上、名誉挽回にこそあると思います。

> 勝手にどうぞ、ですけど聞くほうは嫌なものです
>
> 宗教も自己アピールがうまいです
> 集まりがあったとき、何か報告しないといけないんですが、苦痛です
> 参加すると、怒りが湧くか死にたくなります
> (親にもそのことを伝えています)

宗教に救われたと思いこんでいる方々は、実はまだ救われておられないのでしょうね。ナンチャッテ宗教家に説教されても、効果が薄いのでしょう。
Qさんの場合は、御自身が教祖になるならともかく、逆効果になりかねません。
今は、距離をおかれるのが、正解だと思います。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.60 )
日時: 2016/05/25 23:23 (canvas)
名前: Q

あのころ当時は(悪いことばかりじゃなくて、もうちょっといいところ見つけられないのかな?)って思っていました。
言わなかった、言えなかったですけど
自分もね、あのときちょっと病んでたんですよ
もっとなにかできたらよかったのに・・・ですか
先生に相談もちかけたり、クラスを移動させたり提言できればなあ
ていうか、友達ってものに依存しなければよかったよ

久しぶりの掃き出しに近い感じですが、
SとTが私で性的な書き込みをしていたんですよ
「かわいい性器」とかなんとか
・・・いじめの原因は私にあるんですって
私、これいじめだとは思っていないですけど

心がマヒしているとか言われたことありますけどね
ほんとうにマヒしていたらよかったね
何もかも楽しかっただろうなあって思います

やっぱりだめだ、思い出したら人が怖くなってきた


>それは、後天的な刷り込みですね
そうですw ずっと責められ続けますから、せめてもの抵抗です。臆病ながらも狡猾ですw
また嫌いな人の言葉ですが、「50悪いことをやったら100謝れ」です。
そのためなら、めまいだろうがダイエットだろうが修行だろうがなんでも利用しました。
以前は「次巻き返そう、まだできる!」って欧米よろしくな思考だったんですが、
自分の中では限界を感じたんでしょうか

宗教の中で矛盾を見つけたり、他人のどうでもいい話を聞くのが面倒ですw
教祖タイプだろうなあ・・・
勝手に家に入られるんでね。爆発したら、今度は母がいじめられるんで

ところで、学校カテゴリー、見ました。
ヒロさん、お疲れではないですか?
私はこのスレで最後にしてもいいぐらいもう回復に近づいてきたとはいえ、まだ未熟。
どん底に落ちても大丈夫なような技術が必要だろうかと思っています。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.61 )
日時: 2016/05/26 00:27 (spmode)
名前: ヒロ

はい、
吐き出しおわすれなきよう……

人の怖さは、私も常々感じます。
物理的には、脆いもんなんですが……

今のQさんなら、逝ってしまったお友だちにも、お馬鹿なセクハラやろうにも、違った対応できますでしょ?

これから、心身ともに健康であれば、いくらでも巻き返しができるのは間違いありません。


Qさんの方が、今日は御疲れのように感じます。
なのに、御気遣いいただきました。
本当にありがとうございます。
私なら、大丈夫です。逃げ足だけは早いもので(笑)

実のところ、今が一番難しいのかも知れません。

調子の波、スキルアップ、心身の健康増進、盛りだくさんですからね。
しかも、メキメキ実力つけられつつありますから……

御体の調子をみながら、無理ない範囲で取り組んでいただけたらと思います。

私も、お陰さまでスキルアップさせていただいてます。
今後も、御一緒に考えさせていただけたら嬉しいです。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.62 )
日時: 2016/05/26 19:45 (canvas)
名前: Q

今は違った対応ができるからこそあのときが悔しいんですよね
過去をいくら悔やんでも仕方ないことなんですが・・・

でも私も悪いことされたらまずは謝ってほしいですね
何度も繰り返されたりしたら意味ないですけど

ネットで荒らしの成り済ましを疑われて、否定とIPの説明したら謝ってくれました
でも次の日また荒らしを私だと思い込んで悪口を言ってたから「説明して」ってキレたんですよね
説明してくれないから、周囲も味方してくれたけど、相手は私のこと「狡猾」だって
話ができない人で、敵を作りました
仲がよかっただけに、残念です
人が怖い原因の1つです
いま多分ハンネを変えて相談でも受けてるんじゃないかな。何度かトラブル起こしているみたいだけど
何かの形で恨みを果たしたいけど、「今は」どうでもいいかな…

ところでヒロさん、「〜けど」って攻撃性を感じますか?私はそのつもりはないんですが

確かに昨日は疲れていたかもしれません
物理的な疲れは感じていました
精神的な疲れは感じにくいかな?元々無理をしろって育てられたから
感じないならそれでいいや〜

かんがえるままにやったら、いろいろしゃべりすぎました。
自分かわいそうって思っているだろうか
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.63 )
日時: 2016/05/26 20:18 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

> 今は違った対応ができるからこそあのときが悔しいんですよね
> 過去をいくら悔やんでも仕方ないことなんですが・・・

そのお考え、誰しも想うことではないでしょうか。悔しいやら、残念やら・・・
言語化の剣を研ぐなら、そんな時に、当時の自分や、相手にどんな言葉を発したいか?言葉にしてみて下さい。
心の整理ができます。
>
> でも私も悪いことされたらまずは謝ってほしいですね
> 何度も繰り返されたりしたら意味ないですけど

至極ごもっともです。人としての基本ですよね。
私の場合は、言い訳ばかり先にして、気がついたら謝ってなかった事が多くありました。
言い訳ばかりして、良いわけ無いだろう!!って思います。

>
> ネットで荒らしの成り済ましを疑われて、否定とIPの説明したら謝ってくれました
> でも次の日また荒らしを私だと思い込んで悪口を言ってたから「説明して」ってキレたんですよね
> 説明してくれないから、周囲も味方してくれたけど、相手は私のこと「狡猾」だって
> 話ができない人で、敵を作りました
> 仲がよかっただけに、残念です
> 人が怖い原因の1つです
> いま多分ハンネを変えて相談でも受けてるんじゃないかな。何度かトラブル起こしているみたいだけど
> 何かの形で恨みを果たしたいけど、「今は」どうでもいいかな…

おお!大人でんなぁ!
狡猾?相手の負け惜しみでしょう!
というか、負けを渋々認めちゃっているのに、気づいてすらないかも・・・
最初から、Qさんの敵ではなかったという事です。

>
> ところでヒロさん、「〜けど」って攻撃性を感じますか?私はそのつもりはないんですが

ああ〜!良くあるんです。
「〜けど」とか「でもね」に過剰に反応する方々が多いです。
確かに、相手の言葉を否定するイメ−ジが先行しがちなんです。本来は、相手の話の内容に、更にこちらの意見を提示するために用いるのですが、曖昧に扱って、相手に対抗する様な使われ方が多いためです。
あんまり、気にされずに、過剰反応が返ってきたら、過去に散々言い負かされた人なんだなと、理解しましょう。もちろん、気の毒に思う事はありません。


>
> 確かに昨日は疲れていたかもしれません
> 物理的な疲れは感じていました
> 精神的な疲れは感じにくいかな?元々無理をしろって育てられたから
> 感じないならそれでいいや〜

おっ?SFAですね〜!!
>
> かんがえるままにやったら、いろいろしゃべりすぎました。
> 自分かわいそうって思っているだろうか

それほどは、感じませんでした。
適確な御説明だったと思います。
吐き出しであれば、もっと感情的で良いのですよ(笑)

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.64 )
日時: 2016/05/26 23:09 (canvas)
名前: Q

そういえば、事実が多くあまり自分の気持ちが言語にできていないですね
あのとき、先生や生徒に何か言うのではなく、証拠(あいつら紙に書いていたので)をコピーして女性の先生に配布するwww
掲示板とか、気持ちが高ぶってるときはベラベラしゃべりますが、普段はしゃべらないですw うまくしゃべれないのです。

彼らのその後、どうなったか?
Sは成績が落ちてFラン、Tは就職せずパチ.ンコで遊んでいるそうです

自分も無意識に誤ってなかったこともあります。
謝るべきことも気づいていないこともありました
もっとしっかり・・・

今日、イライラしてるんです
ずっと母に話しかけられて
財布の中勝手に見られて
テレビの音さえイライラして
このままどうなるんだろうって思うこともあります

>最初から、Qさんの敵ではなかったという事です。
そうだったのですか、「これからも」復讐する必要もないってことでしょう

>「〜けど」とか「でもね」に過剰に反応する方々が多いです
そうだったのですか、私は知らない間に傷つけてしまったのかもしれない
ケンカしたことを思い出してですね、泣きそうなんですよ
もう言葉なんて出なくていい。
息するように嘘つけたらいいのに
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.65 )
日時: 2016/05/26 23:46 (spmode)
名前: ヒロ

そうだったんですか!
さんざんな1日でしたね!

お母様も、いい加減にしてもらいたいものです。
ここでは、何見てんのよ!
と、どんどん剣を使いましょう。

言葉に出して良いのです!
想いは言霊にしてこそ生きるのです。
知らないうちに傷つけていた……よくある話ではあります。
ただ、過剰な受け取り方は相手の事情であり、都合です。Qさんが、責任感じる必要はありませんよ。
言葉にしなければ、相互理解が始まりません。結果、喧嘩別れしても、それは、ある意味良いことでしょ?
誤解や遠慮したまま、御互いに苦しい付き合いするよりは良いじゃないですか。
Qさんは、基本的優しいですからね……
泣きたいときは泣きましょう!
私の前では、何の遠慮も要りません。
ありのままの感情を大切になさってください。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.66 )
日時: 2016/05/27 19:48 (canvas)
名前: Q

母親に対しては
「ええ加減にしてぇな。人には越えたらあかん一線があんねん。もう何回も言うてるやん。あと何回言えば理解できるかな」です

私、優しいでしょうか(笑)
嫌いな人に対してはとことん冷たいですからね
態度を変えるなって私は聖人ではないので、無理です
自分を守ることしか考えていないのでね

怒るとき…いつもタイミング逃しているんだよなあ
呆気にとられて思考が停止したり、怒ろうとしていろいろ考えていたら喧嘩が終わったり

*
掲示板にいた某さん
それなりの大学卒業したのに、知的障害の認定を受けたんだと
別にどうでもいいよ
年金何に使っても(批判する人はいるから控えたほうがいいけどね。自分を守るために)
で「お前らとは仲良くしてるふりをしてたよ。滑稽だった」って?
某さんは気付いていないだろうけど、私も仲良くしてるふりをしていたよ
どちらかというと卑屈な某さんが嫌いだった
嫌いなユーザーに嫌がらせして返り討ちされたら悲劇の主人公かよ
お前の話、どうでもいいって思いながらつまらないレスに一生懸命返してたよ
時給が1500円?あっそ
余程嬉しいんだね〜
で、仕事うまくいってないんじゃないの
滑稽だったと思っているお前が滑稽だった

(言おうとしていたけど、タイミングが遅れた)
   メンテ
No.66に対する返信 ( No.67 )
日時: 2016/05/27 20:08 (spmode)
名前: ヒロ

> 母親に対しては
> 「ええ加減にしてぇな。人には越えたらあかん一線があんねん。もう何回も言うてるやん。あと何回言えば理解できるかな」です

はい、その調子です。言うべきことは、言いましょう。言い方の良し悪しは、気を付ければ良いことです。
言いそびれてたことは、後で此方に吐き出したゃいましょう。

>
> 私、優しいでしょうか(笑)
> 嫌いな人に対してはとことん冷たいですからね
> 態度を変えるなって私は聖人ではないので、無理です
> 自分を守ることしか考えていないのでね

正解でしょう!
先ず自分を守るのが基本です。
自分を守れない者が、他の人を守ることなんてできません。
この世の真理だと思います。

>
> 怒るとき…いつもタイミング逃しているんだよなあ
> 呆気にとられて思考が停止したり、怒ろうとしていろいろ考えていたら喧嘩が終わったり

あ、解ります。
あまりのことに呆気にとられることってありますよね〜
後で、とてつもなく腹立ちます。

>
> *
> 掲示板にいた某さん
> それなりの大学卒業したのに、知的障害の認定を受けたんだと
> 別にどうでもいいよ
> 年金何に使っても(批判する人はいるから控えたほうがいいけどね。自分を守るために)
> で「お前らとは仲良くしてるふりをしてたよ。滑稽だった」って?
> 某さんは気付いていないだろうけど、私も仲良くしてるふりをしていたよ
> どちらかというと卑屈な某さんが嫌いだった
> 嫌いなユーザーに嫌がらせして返り討ちされたら悲劇の主人公かよ
> お前の話、どうでもいいって思いながらつまらないレスに一生懸命返してたよ
> 時給が1500円?あっそ
> 余程嬉しいんだね〜
> で、仕事うまくいってないんじゃないの
> 滑稽だったと思っているお前が滑稽だった

おお〜!良いですね、その調子です。!!
それにしても、その某さん、しょうもないやっちゃな〜!
え〜しにかたできまへんな……

>
> (言おうとしていたけど、タイミングが遅れた)

はい、ここで思いっきり言っちゃいましょう!それこそが、言語化の剣です!
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.68 )
日時: 2016/05/28 00:11 (canvas)
名前: Q

>先ず自分を守るのが基本です
母親が宗教の本を買ってきて、ファーwww
ちょっとだけ開いてみたけど、「他人が喜ぶことをしよう」
一方通行で喜べない人がここにいます
変に解釈しないか心配
私もちゃんと読もう。

私もあとで腹立つタイプです。
これ皮肉言われてたよな、とか

>某さん
彼を助けようとした人、友達になろうとした人もいる。
私もその一人。同じ障害を持つから、共感しあえたらいいなと思った
(所詮、障碍者は障碍者かよ。結局、仲良しごっこかよ)

仕事辞めたって ファーwww
もう何でも勝手にしてくれ

「人のせいにするな」って言ってたユーザーもいる。言葉はきついけど、共感かな。
恨みを晴らすとか言って、同級生に一方的な電話をかけるな、関係ない人の悪口かくなよ。
大事だと思っているだろうけど、実はそんなに大したことないから
ただ、その注意していたユーザーもしつこいな。監視してるって。
某さんへこんじゃったじゃないか.否定的したら、発狂するかもしれないだろ
わざわざそんなことレスしなくていいじゃん。
   メンテ
No.68に対する返信 ( No.69 )
日時: 2016/05/28 00:23 (spmode)
名前: ヒロ

> >先ず自分を守るのが基本です
> 母親が宗教の本を買ってきて、ファーwww
> ちょっとだけ開いてみたけど、「他人が喜ぶことをしよう」
> 一方通行で喜べない人がここにいます
> 変に解釈しないか心配
> 私もちゃんと読もう。

敵を知り、己を知れば、百戦危うからず!ですね。

>
> 私もあとで腹立つタイプです。
> これ皮肉言われてたよな、とか

あ、やっぱり(笑)

>
> >某さん
> 彼を助けようとした人、友達になろうとした人もいる。
> 私もその一人。同じ障害を持つから、共感しあえたらいいなと思った
> (所詮、障碍者は障碍者かよ。結局、仲良しごっこかよ)

う〜ん……組み合わせの問題では?
相性は、障碍関係ないですし。

>
> 仕事辞めたって ファーwww
> もう何でも勝手にしてくれ
>
> 「人のせいにするな」って言ってたユーザーもいる。言葉はきついけど、共感かな。
> 恨みを晴らすとか言って、同級生に一方的な電話をかけるな、関係ない人の悪口かくなよ。
> 大事だと思っているだろうけど、実はそんなに大したことないから
> ただ、その注意していたユーザーもしつこいな。監視してるって。
> 某さんへこんじゃったじゃないか.否定的したら、発狂するかもしれないだろ
> わざわざそんなことレスしなくていいじゃん。

症状の為せる技も、多々あるかとおもいます。
思い込んだら、別の見方ができないとか……
曖昧なイメージか理解できないとか……
白か黒しかありえないとか……

たまたま巡り合わせが悪かっただけで揉め事に……
残念な話です。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.70 )
日時: 2016/05/28 07:47 (canvas)
名前: Q

中身も知らないのに批判をしたくないだけですw

いじめの時だってね、助けてほしいときに助けてくれない
どうでもいいときになって「誰にいじめられた?怒ってやる」って
顔も名前も一々記憶してねーよ
もっと他人に興味を持て?持ってもしょうがないだろ
「加害者にいじめは悪いってことを教えないと」
ポイント稼ぎじゃないだろうな
で、無理やり吐かされたんですよ。もしかしたら関係ないやつの名前も出したかもしれねぇ

障害持っていてもいい子はいました。
インターンシップで励ましてくれた子、イラストがうまい子、一生懸命で応援したくなる子
でも、強烈なのは悪い人でした。
聞いてもいないのに話し続けたり指図したり、自分の作業を放棄して邪魔をしたり、「レイプしたい」って叫んでいるやつ
教育者も「それ障害だから、尊重してね」
あのね、就職するための訓練でしょ。それは通用しないよw(これは最終日にいってやりました)

自分も障害に対して否定的なイメージを持っています
それは自分から努力も何もせずに騒いでいることに対しての限定
「障害を持ってるから!」っていうなら、私もそうしてやる
   メンテ
No.70に対する返信 ( No.71 )
日時: 2016/05/28 10:39 (spmode)
名前: ヒロ

> 中身も知らないのに批判をしたくないだけですw
>

至極ごもっともな考え方だとおもいます。

> いじめの時だってね、助けてほしいときに助けてくれない
> どうでもいいときになって「誰にいじめられた?怒ってやる」って
> 顔も名前も一々記憶してねーよ
> もっと他人に興味を持て?持ってもしょうがないだろ
> 「加害者にいじめは悪いってことを教えないと」
> ポイント稼ぎじゃないだろうな
> で、無理やり吐かされたんですよ。もしかしたら関係ないやつの名前も出したかもしれねぇ

なんとまあ、後手後手な……
本当に教育したいなら、なるべく早くでないと、後からなら、個人個人にではなく、皆で考えるべきなんですがね。
名前が出るなら、前科もちでしょ?良いんじゃないですか?

>
> 障害持っていてもいい子はいました。
> インターンシップで励ましてくれた子、イラストがうまい子、一生懸命で応援したくなる子
> でも、強烈なのは悪い人でした。
> 聞いてもいないのに話し続けたり指図したり、自分の作業を放棄して邪魔をしたり、「レイプしたい」って叫んでいるやつ
> 教育者も「それ障害だから、尊重してね」
> あのね、就職するための訓練でしょ。それは通用しないよw(これは最終日にいってやりました)

何のためのインターンシップ?
まあ、指導者のやり方?

健常者だろうが、障碍者だろうが、個人の個性は認められるべきですし、良いことは良いし、悪いことは悪いのですがね。

>
> 自分も障害に対して否定的なイメージを持っています
> それは自分から努力も何もせずに騒いでいることに対しての限定
> 「障害を持ってるから!」っていうなら、私もそうしてやる


人間であれは、個性があります。
障碍も、個性の範疇におさまるなら良いことです。法や道徳に外れたり、病気となってしまうと、周囲も本人も困ります。
よくいらっしゃいますね……一生懸命に正論や主張していても、実は的はずれでおかしいのに気づかれない方々……障碍のせいなんですが、大変お気の毒です。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.72 )
日時: 2016/05/28 11:58 (canvas)
名前: Q

>名前が出るなら、前科もちでしょ?
いや、記憶があやふやだったんですよ
いじめをしているやつの顔が全部いっしょ・・・ていうか顔なしのイメージ
「もっといただろう。Mはどうだったんだ」ってそんなことばかり言われても忘れたものは忘れているんです

だからか、人の顔と名前を覚えるのに時間がかかるんです。
ボケたふりしているんですけどw


障害の指導者の人って、どうしても障碍者の味方になるんですよね
頼りになるけど、実力につながるのかな…って思って
「上司の言うことが理解できないことがあり、イライラされてしまう。話の聴き方を教えてほしい」っていったら、
「それは上司が悪い」っていって、上司に注意していました。
1年間、上司の関係が悪くなっていないか心配でした…

2社採用されて、蹴ったほうは鼻をかむことさえ禁じていました。許可していないからって。
出てきた鼻水をぬぐうことさえできず、私はこのような扱いに泣き、苦情を出して、採用が出ても蹴りました

>障碍も、個性の範疇におさまるなら良いことです。
私もそう思います。何が良くて何を改善すべきか、他人がスムーズに指摘できて本人も気づくのが最良だと思います。
   メンテ
No.72に対する返信 ( No.73 )
日時: 2016/05/28 12:17 (spmode)
名前: ヒロ

> >名前が出るなら、前科もちでしょ?
> いや、記憶があやふやだったんですよ
> いじめをしているやつの顔が全部いっしょ・・・ていうか顔なしのイメージ
> 「もっといただろう。Mはどうだったんだ」ってそんなことばかり言われても忘れたものは忘れているんです

強制誘導ですね、当時のQさんがあやふやな事を言っちゃったのはしょうがないですね。大抵の人は、同じ答えをしたと思います。

>
> だからか、人の顔と名前を覚えるのに時間がかかるんです。
> ボケたふりしているんですけどw

それは、症状の一つかも知れません。
症状でなかったとしても、得意な人と不得意な人がいますので、上手く対応されてますから、問題ない範囲かと思います。

>
>
> 障害の指導者の人って、どうしても障碍者の味方になるんですよね
> 頼りになるけど、実力につながるのかな…って思って
> 「上司の言うことが理解できないことがあり、イライラされてしまう。話の聴き方を教えてほしい」っていったら、
> 「それは上司が悪い」っていって、上司に注意していました。
> 1年間、上司の関係が悪くなっていないか心配でした…

ありがちな指導者ですね。個々の状態に適した方策にすべきですね。
責任感旺盛なのは良いことですが……

>
> 2社採用されて、蹴ったほうは鼻をかむことさえ禁じていました。許可していないからって。
> 出てきた鼻水をぬぐうことさえできず、私はこのような扱いに泣き、苦情を出して、採用が出ても蹴りました

正解でしょう!気にする値打ちもない会社に間違って入らず、本当に良かったですね!

>
> >障碍も、個性の範疇におさまるなら良いことです。
> 私もそう思います。何が良くて何を改善すべきか、他人がスムーズに指摘できて本人も気づくのが最良だと思います。


その通りだと思います。
健常者?医者にいってないだけじゃん!って方々の方が多いと思います。
そんな方々より手帳持っておられる方々の方が好感度高いことが多いですよ。

人として、どうか?
これが目標ですからね。
その人それぞれの基準でいかに高くモチベーション持てるか?
ボーダーラインが判りにくいことです。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.74 )
日時: 2016/05/28 14:02 (canvas)
名前: Q

いじめ問題は加害者が2〜3組まで広がったので、ほかのクラスの先生も登場。
私が見ていないところで指導したらしいです。
担任ともう一人が体罰をやったことのある先生だったので、もしかして暴力振るったかも
そんなあやふやな記憶でさ、無関係のやつの名前だしちゃったらさ、冤罪やんwww

林間学校で、お菓子持ってきた子がいて、その子からお菓子をもらった子まで殴られたらしいです。
修学旅行で時間の進行をミスして、リーダーが蹴られていました。

復讐、できるかな
写真、とっておけばよかった
人間、無理。
人生を否定したら、どうなるかなって思うことがあります。


>ありがちな指導者ですね。
私は権利さえ言わない人なので、余計に心配したようです。
必要以上に評価されて困るんです

自分も今の会社を選んでよかったって思います
もう障害のこと忘れてるんじゃないかな^^;
   メンテ
No.74に対する返信 ( No.75 )
日時: 2016/05/28 14:29 (spmode)
名前: ヒロ

> いじめ問題は加害者が2〜3組まで広がったので、ほかのクラスの先生も登場。
> 私が見ていないところで指導したらしいです。
> 担任ともう一人が体罰をやったことのある先生だったので、もしかして暴力振るったかも
> そんなあやふやな記憶でさ、無関係のやつの名前だしちゃったらさ、冤罪やんwww

なるほど、確かに後味悪いですね。
しかし、前述しました通り、しょうがなかったかと思います。

>
> 林間学校で、お菓子持ってきた子がいて、その子からお菓子をもらった子まで殴られたらしいです。
> 修学旅行で時間の進行をミスして、リーダーが蹴られていました。
>
> 復讐、できるかな
> 写真、とっておけばよかった
> 人間、無理。
> 人生を否定したら、どうなるかなって思うことがあります。

復讐……諸刃の剣です。
表層の意識は、復讐成就すると歓喜ですが、本能的には、葛藤が生まれて、傷が残ります。
昔の復讐は、ここでシュミレーションいたしましょう。

>
>
> >ありがちな指導者ですね。
> 私は権利さえ言わない人なので、余計に心配したようです。
> 必要以上に評価されて困るんです
>
> 自分も今の会社を選んでよかったって思います
> もう障害のこと忘れてるんじゃないかな^^;


上手に折り合いがついているのは、何より良いことです。
周囲も、Qさんも、御互いがしっくりおさまってきたんでしょうね。


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.76 )
日時: 2016/05/29 00:19 (canvas)
名前: Q

今になっては、過去のことは変えられないし、もう彼らと会うことはないからいいだろうって思うことにしました。

もう自分は傷つけるだけの人間、それでいい

そうそう、本を途中まで読みました
「つらい出来事はあなた自身が【つらい】と感じるから、つらいんだ」
「自分がしんどいときほど相手を励まそう」
「自分ばかりでいいのかい?他人をはげましたら自分も元気になるよ」
ファーwwwwwww
<死>←└(゚∀゚三
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.77 )
日時: 2016/05/29 00:23 (canvas)
名前: Q

>昔の復讐は、ここでシュミレーションいたしましょう
断食して、ストライキ。
その後マスコミに徹底的にさらします

折り合いがつくまで2年。
運もあったと思いますが、結果的に助かったと思っています
周囲が賢い人ばかりだったから、後味も全然悪くなかったです
   メンテ
No.76に対する返信 ( No.78 )
日時: 2016/05/29 00:37 (spmode)
名前: ヒロ

> 今になっては、過去のことは変えられないし、もう彼らと会うことはないからいいだろうって思うことにしました。

あっても知らん顔が良いですね。全く忘れられて気付かない……(笑)

>
> もう自分は傷つけるだけの人間、それでいい

傷つけるだけではないでしょう?
私は、スキルアップさせてもらってます(笑)

>
> そうそう、本を途中まで読みました
> 「つらい出来事はあなた自身が【つらい】と感じるから、つらいんだ」
> 「自分がしんどいときほど相手を励まそう」
> 「自分ばかりでいいのかい?他人をはげましたら自分も元気になるよ」
> ファーwwwwwww
> <死>←└(゚∀゚三


う〜ん……微妙な内容ですね。
深い?受け取り方による?
まあ、良いことは書いてあるようですね。
SFAで、使えそうなのは、いただいちゃいましょう!

   メンテ
No.77に対する返信 ( No.79 )
日時: 2016/05/29 00:46 (spmode)
名前: ヒロ


> 断食して、ストライキ。
> その後マスコミに徹底的にさらします

PTAの動員や署名運動も効果あります。土下座しての記者会見、見てみたいものです。

>
> 折り合いがつくまで2年。
> 運もあったと思いますが、結果的に助かったと思っています
> 周囲が賢い人ばかりだったから、後味も全然悪くなかったです

良かったですね〜!
人生、そういう良いこともないと♪
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.80 )
日時: 2016/05/29 08:46 (canvas)
名前: Q

私自身が彼らの顔を忘れているだろうと思います
道を歩いていてもいつも声をかけられる側です。
ぶっちゃけ、ちょっとあってみたいからたまに引っ越し前の近くのスーパーを練り歩いたりして。

私で?ヒロさんがスキルアップ?
お役に立てたならうれしいデス・・・

本は気持ちの悪い内容と当たり前のことがかかれておりました。

10年も前のことだから、今だったら体罰なんて問題になってるでしょうね
内申をきにして、まじめに生きてきたけど、どうでもよかったかなw
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.81 )
日時: 2016/05/29 09:08 (canvas)
名前: Q

ていうか本拠地に空気が読めないやつが来て鬱陶しい。
だから苦労するんじゃい
仲良くしてた振りしてるの、気づかない?
人のところに来てネチネチネチネチ
と・・・
頑張れって一日でも思ってた私がバカやったわ


例の本について
「自分のよかった経験。それは自慢するため?」
ネチネチ書き込んでいる間は自慢にしかならないだろうな
   メンテ
No.80に対する返信 ( No.82 )
日時: 2016/05/29 09:11 (spmode)
名前: ヒロ

> 私自身が彼らの顔を忘れているだろうと思います
> 道を歩いていてもいつも声をかけられる側です。
> ぶっちゃけ、ちょっとあってみたいからたまに引っ越し前の近くのスーパーを練り歩いたりして。

なるほど、逃した魚はでかいぞ♪
今になって、寄ってきても肘鉄砲ですね(笑)

>
> 私で?ヒロさんがスキルアップ?
> お役に立てたならうれしいデス・・・

はい、精神的問題に携わるための貴重な経験を積ませていただいてます。いつもありがとうございます。

>
> 本は気持ちの悪い内容と当たり前のことがかかれておりました。

まあ、向き不向きあるでしょうね。

>
> 10年も前のことだから、今だったら体罰なんて問題になってるでしょうね
> 内申をきにして、まじめに生きてきたけど、どうでもよかったかなw

いやいや、ストレス耐性は得ていると思います。
大きな御世話だったかもしれませんが……
未だに、躾や指導の名のもと、体罰と称する暴力で虐待する連中が後をたちません。嘆かわしいことです。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.83 )
日時: 2016/05/29 09:12 (canvas)
名前: Q

俺、ハンバーガーどころか味噌汁がのどを通らない時があった
食べては吐いての繰り返しだったときもあった。
なんでハンバーガーって言うセレクト?
ドナルドか!!
   メンテ
No.83に対する返信 ( No.84 )
日時: 2016/05/29 09:54 (spmode)
名前: ヒロ

> 俺、ハンバーガーどころか味噌汁がのどを通らない時があった
> 食べては吐いての繰り返しだったときもあった。
> なんでハンバーガーって言うセレクト?
> ドナルドか!!

さくらさんの話ですか?
彼女は彼女の人生、運命です。

私は、かつて、志を同じくする仲間を何度か失いました。遺された家族への悲報を伝えたことも何度か……
私には、私を生きることしかできませんでした。なにがしかの力添えはいたしましたが……逝ってしまった仲間の代わりはできっこないですからね。

Qさんも、今はお気にされることはありません。
私たちは、私たちにできることをやっていきましょう。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.85 )
日時: 2016/05/29 11:42 (canvas)
名前: Q

ヒロさんって凄いなって思います
真打ち、って感じ
さくらさんがあれだけ喋れるようになって改善してるやないかい、みたいな
しかしまだ私には彼女に対する恨みはあるんで(笑)
女が嫌いなタイプの女の1つだろうなと思います
これは時が経つのを待つしかないと思っています

雑談ラウンジがちょっと荒れております
ネチネチして空気が読めないやつ、大人の自分勝手な都合の三角関係・・・
当事者が全員交流があった人ばかりなんで、心がいたいです
ええ年してええ加減にせぇ!と

静観して関わらず知らんふりをしていましたが、
自分の領地に入られたのと、過去のトラウマ、今までのジジイに対する鬱憤があります


自分は特殊なほうというか貴重なタイプの障害らしいです
障害のある方と関わる際、何かのお役に立てればと思います
   メンテ
No.85に対する返信 ( No.86 )
日時: 2016/05/29 12:33 (ocn)
名前: ヒロ

> ヒロさんって凄いなって思います
> 真打ち、って感じ

照れるじゃないですか〜もう〜(笑)
ほんまは、まだまだでんな〜

> さくらさんがあれだけ喋れるようになって改善してるやないかい、みたいな

私の力だけではありませんよ。(笑)

> しかしまだ私には彼女に対する恨みはあるんで(笑)
> 女が嫌いなタイプの女の1つだろうなと思います
> これは時が経つのを待つしかないと思っています

ああ、それは、至極当然です。
むしろ望ましいことです。
まず、自我がありき!
他人にむやみに迎合しても、双方のためになりません。
平和にやっていく秘訣だと思います。

>
> 雑談ラウンジがちょっと荒れております
> ネチネチして空気が読めないやつ、大人の自分勝手な都合の三角関係・・・
> 当事者が全員交流があった人ばかりなんで、心がいたいです
> ええ年してええ加減にせぇ!と
>

障碍の組み合わせが、悪いのでしょうね。本来の症状が改善されない限り、お互いに理解し合うことは難しいでしょうね。むしろ、関わり合うほど、それぞれの症状が悪化する可能性も高いです。
大変お気の毒ですね……


> 静観して関わらず知らんふりをしていましたが、
> 自分の領地に入られたのと、過去のトラウマ、今までのジジイに対する鬱憤があります
>

自己防衛は、必要です。それが双方のためですね。

>
> 自分は特殊なほうというか貴重なタイプの障害らしいです
> 障害のある方と関わる際、何かのお役に立てればと思います

御志、必ず世に貢献されるはずです。
待ち遠しいですね。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.87 )
日時: 2016/05/29 19:26 (canvas)
名前: Q

さくらさんには大輝さんやチョコパイさんなど親身になって聞いてくれる人がいますね
突破口を開いたのはヒロさんだと思います!

空気読めない人は人生が悪かったと思います
つらい状況の中で就職・家を出たのはすごいと思うし、私にも希望が見えたと思っています。
どうせ、去るか去らないかまた来るよ…
クソコラムは他所でやってけろ…

ジジイに対しては説教中です。
なんとか終焉に向かいそうですが、なんか腹立つ。
ジジイが女の子を囲い込もうとするなんて・・・


*
>私は、かつて、志を同じくする仲間を何度か失いました。
ヒロさん自分のことをあまりしゃべらないんですが、端々から壮絶な人生だったんだな、って感じます。
私からは生きることで仲間のためになりますとしか言えません。
自分の経験を人に話すことによって解決法の一つになり、助けになるかもしれないとかいろいろ考えておりました。
すみません
   メンテ
No.87に対する返信 ( No.88 )
日時: 2016/05/29 19:48 (ocn)
名前: ヒロ

さくらさんに関しては、特に何もできてませんね。季節柄、五月蝿い時が多いようで、困るときもあります。獅子身中の虫も……ばれてないと思ってるようでかわいいもんです。
親身になってくれる方々が増えて、良かったのは確かでありがたいことです。


>
> 空気読めない人は人生が悪かったと思います
> つらい状況の中で就職・家を出たのはすごいと思うし、私にも希望が見えたと思っています。
> どうせ、去るか去らないかまた来るよ…
> クソコラムは他所でやってけろ…

ネットで鬱憤ばらし?正義と思い込んで愚かな所業……注意する価値なんてありません。現実での症状が進んで、すぐに自滅するでしょう……

>
> ジジイに対しては説教中です。
> なんとか終焉に向かいそうですが、なんか腹立つ。
> ジジイが女の子を囲い込もうとするなんて・・・
>
ああ、雑な話ですね?こつこつお疲れ様です。Qさんの本意が理解されると信じましょう。


>
> *
> >私は、かつて、志を同じくする仲間を何度か失いました。
> ヒロさん自分のことをあまりしゃべらないんですが、端々から壮絶な人生だったんだな、って感じます。
> 私からは生きることで仲間のためになりますとしか言えません。
> 自分の経験を人に話すことによって解決法の一つになり、助けになるかもしれないとかいろいろ考えておりました。

是非ともそのようになさってください。その為の才能なんですから!

私のことは、リアルでも、全てを知る人は限られています。まあ、大変でしたね……(笑)

> すみません
何にも謝られる覚えがありません。
わしゃ、ボケたのかなぁ?(笑)




   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.89 )
日時: 2016/05/29 21:00 (canvas)
名前: Q

獅子身中の虫?味方に悪さをしようとしている人が?
あとになったらわかるでしょw
しかし、あれをかわいいと言ってのけるのが・・・

芸能人でも女性が涙浮かべたり、謝罪するのが、さくらさんと被ってしまうのですよね

>注意する価値なんてありません。
注意する気もないっす。面倒なんで
適当に流しているほうがお互いの平和だと思っています


ジジイは私を敵に回してはいけないというのがわかってるんで、落ち込んで謝っています。
ただ、ここ最近ナイーブなふりをしてのらくらしてるんじゃないかなって言う印象です
どちらかというと、女の子のほうが心配なんですよ


>何にも謝られる覚えがありません
いやぁ、25の若造が当たり前のこと言っちゃダメだよなあ。って風呂の中で思っていましたw
無理に聞き出したりはしませんし、今の関係のまま続けていきたいと思っているからヒロさんがどんな人でも私はいいと思っていますよ!
   メンテ
No.89に対する返信 ( No.90 )
日時: 2016/05/29 21:16 (ocn)
名前: ヒロ

> 獅子身中の虫?味方に悪さをしようとしている人が?
> あとになったらわかるでしょw
> しかし、あれをかわいいと言ってのけるのが・・・

所詮は、ネットなら我が身は安全と盲信しているだけの、内弁慶……

>
> 芸能人でも女性が涙浮かべたり、謝罪するのが、さくらさんと被ってしまうのですよね

処世術の一つです。引っかかる男がいる限り、なくならないでしょうね。

>
> >注意する価値なんてありません。
> 注意する気もないっす。面倒なんで
> 適当に流しているほうがお互いの平和だと思っています

正解です。私達の時間は貴重なんですから。

>
>
> ジジイは私を敵に回してはいけないというのがわかってるんで、落ち込んで謝っています。
> ただ、ここ最近ナイーブなふりをしてのらくらしてるんじゃないかなって言う印象です

老獪な確信犯ですか?(笑)


> どちらかというと、女の子のほうが心配なんですよ

そうでしょうね。Qさんがいて、彼女はラッキーでしたね。
>
>

> いやぁ、25の若造が当たり前のこと言っちゃダメだよなあ。って風呂の中で思っていましたw

やっぱり、細やかなお気遣いで優しいじゃないですか!
私のことなんか、大丈夫ですよ。


> 無理に聞き出したりはしませんし、今の関係のまま続けていきたいと思っているからヒロさんがどんな人でも私はいいと思っていますよ!

ありがとうございます。
私が、しっかりお話しできている証として嬉しく思います。
こちらこそ、今後とも宜しくお願いします。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.91 )
日時: 2016/05/30 19:47 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
>所詮は、ネットなら我が身は安全と盲信しているだけの、内弁慶……
実際に警察よばれたり、法務局に通報された人がいるそうです
あと、管理人から手紙が来たりした人も
ネットが一番危ないと思います

ジジイは女の子をよび戻そうと必死です。これで依存してないと?
女の子に特別な名前で呼ばせたり、
他のユーザーの悪口を言って、女の子を切りはなして二人きりになろうとしているのを見て、我慢できませんでした
(DV知らんって、社会人何年やってるの?www)

私も経験があるからです

友人関係を切り離されそうになり、体を触られる苦痛の日々でした
別れも2度出しましたが、1年以上続きましたねwww
就職して疎遠になって自然に切り出しました

だから誰かがいるのは耐えられない
きっと人間生活は無理なんだなと半ば諦めています

会話って相手がいてこそだと思っているので、気遣いは当たり前だと思います
学生時代、自分勝手な自分に反省です

*
出ていけといわれて、準備をするまもなく追い出されたことがある
お金ないから1時間ほどで戻ってきたけd
わらえてくる
   メンテ
No.91に対する返信 ( No.92 )
日時: 2016/05/30 20:36 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

Qさん、
今日もお疲れ様でした。

> 実際に警察よばれたり、法務局に通報された人がいるそうです
> あと、管理人から手紙が来たりした人も
> ネットが一番危ないと思います

そうですね。
叩かれた人が、診断書取って、警察へ。
現実にあるのですが、まさか私は大丈夫って・・・おいおい・・・
呆れますね。


>
> ジジイは女の子をよび戻そうと必死です。これで依存してないと?
> 女の子に特別な名前で呼ばせたり、
> 他のユーザーの悪口を言って、女の子を切りはなして二人きりになろうとしているのを見て、我慢できませんでした
> (DV知らんって、社会人何年やってるの?www)

往生際の悪い話ですね。
Qさん、本当に良い事をされました。
ジジイ殿が懲りてくれれば良いのですが・・・

>
> 私も経験があるからです
>
> 友人関係を切り離されそうになり、体を触られる苦痛の日々でした
> 別れも2度出しましたが、1年以上続きましたねwww
> 就職して疎遠になって自然に切り出しました

なんと!そんな事が!!
縁が切れて良かったですね。
もう、見目が養われましたから、大丈夫でしょう。

>
> だから誰かがいるのは耐えられない
> きっと人間生活は無理なんだなと半ば諦めています
>
えっ?
諦めが早すぎるかと・・・・
しばらくして、ルンルン報告があったりしたら、お茶吹き出しちゃいますよ♪



> 会話って相手がいてこそだと思っているので、気遣いは当たり前だと思います
> 学生時代、自分勝手な自分に反省です

吐き出しと、自己一致、いつもながら感心いたします。

>
> *
> 出ていけといわれて、準備をするまもなく追い出されたことがある
> お金ないから1時間ほどで戻ってきたけd
> わらえてくる

わらえてくる って(絶句)
卑怯な追い出しですね〜
帰って来ざるを得ないのを、知ってて、帰ってきたら・・・
ちょっと私の悪〜い部分が、鎌首持ち上げかけました。
御自身の心の中では、整理ついておられるようですが、ときどきは、他の事も、言語化でスッキリさせちゃいましょう!


   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.93 )
日時: 2016/05/30 21:02 (canvas)
名前: Q

いいことをしたでしょうか
フラッシュバックの復讐も兼ねてます。
「好きな人からならセクハラじゃないんだよー。当たり前のことだから」ってね

その後も別の人と付き合いましたが、2週間でわかれました。

見目もなにも、もともと人に対する愛情が薄かったのが、覚めてしまいまして
人に対する感情がいまだに理解できないんですよ

>卑怯な追い出しですね〜
用意をさせてくれって言ってもすぐに出ていけって親父に言われたんすよ
母は「やめて」って言うだけで

もう取り乱すことはないだろうって思ったんですけど、
行方不明の7歳のニュースを見るとね・・・

夜の川って落ち着きましたね
水死体ってどんな風になるか知ってるけど、なんか魅力あります。
   メンテ
No.93に対する返信 ( No.94 )
日時: 2016/05/30 21:46 (spmode)
名前: ヒロ

> いいことをしたでしょうか
> フラッシュバックの復讐も兼ねてます。
> 「好きな人からならセクハラじゃないんだよー。当たり前のことだから」ってね

なんとまあ、都合のよいセクハラ解釈ですね。ブッタギッテ構いません。


>
> その後も別の人と付き合いましたが、2週間でわかれました。
>
> 見目もなにも、もともと人に対する愛情が薄かったのが、覚めてしまいまして
> 人に対する感情がいまだに理解できないんですよ

人間不信の部分があるのでしょうね。
男性→父上も男性
厳しい現実ですが、納得はされるかと思います。
理屈では、違うことは解っておられますし、知識としての愛、恋等は持っておられます。
だから、過剰な心配は要りません。
お父上を、人徳、人間性で凌駕する男性と数多く知り合えば、問題ありません。失礼ながら、ハードルはあまり高くないのが、不幸中の幸いです。
御自分から引かずに、良く観察されれば、見極められる能力はお持ちです。
あとは、探せば良いだけです。


>
> >卑怯な追い出しですね〜
> 用意をさせてくれって言ってもすぐに出ていけって親父に言われたんすよ
> 母は「やめて」って言うだけで
>
> もう取り乱すことはないだろうって思ったんですけど、
> 行方不明の7歳のニュースを見るとね・・・

かぶりますよね……
世の中、後を断たない……
嘆かわしい現実です。


>
> 夜の川って落ち着きましたね
> 水死体ってどんな風になるか知ってるけど、なんか魅力あります。

危険な御経験でしたね。
よくぞ御無事で!

東北で震災後、沢山の方々を発見し、お世話させていただきました。
やはりお勧めできません。

川は、やはり渓流!ヤマメ釣りやバーベキュー、キヤンプ。
何年かぶりにいきたくなりました♪
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.95 )
日時: 2016/05/30 23:18 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

すいません、

誰かに作為されたかもしれません。

携帯から、このサイトにアクセスできなくなりました。

急にこれなくなっても、御心配なさらないように。

お願いいたします。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.96 )
日時: 2016/05/30 23:25 (canvas)
名前: Q

携帯からこれなくなるってことは基本的にないんですけどね・・・?
ヒロさんが原因とは考えられません。
誰かの規制で巻き添えを食らった可能性があります。
大丈夫です。

自分は続けるか迷っているので(またかい)
レスを削除しておりました

おやすみなさいです
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.97 )
日時: 2016/05/30 23:25 (spmode)
名前: ヒロ

携帯からです。

今時、面白い小細工があるものですね。


明日にでも知り合いに解析してもらいます。

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.98 )
日時: 2016/05/31 19:28 (canvas)
名前: Q

あ、すみません(汗
あこがれるほうは夜の川です
沈んでしまいたいのもあります。そこが綺麗なら
何も音がしなくて風が冷たくて辺りも暗いしいいんですよ
また出ていけって言われたら、お金も少し用意しよう

苛めのこともあり、人間不信は簡単じゃないと思われます(笑)
私の回りだけでなく、母からも周囲の悪口を聞きますし
私も傷つけたくないし、傷つけられたくない
悪意に気づきません
以前は一人でいようと思っていたところなんです
しかし、最近はそうでもないかなって思って

狂っている人は自分が狂っていることに気づかないという
私はどれだけ自分が普通だと言っても、周囲は頷かなかった
どれだけ異端に追い込みたいんだろう?

気を遣っているつもりもなく、むしろ自分勝手に生きているつもりです
だから敢えて自分勝手に生きてる自分に嫌悪感を感じることがあります

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.99 )
日時: 2016/05/31 22:07 (spmode)
名前: ヒロ

はい、昨夜は失礼いたしました。

今宵は緊急対応入りまして、やっと終了!

人は自分と違うと認めたがらないことが多いですよね。

みんな違って、みんなよい


なかなか、なれない境地です。
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.100 )
日時: 2016/05/31 23:21 (canvas)
名前: Q

ヒロさん
おつかれさま、です
みんなと違うことは私にはきっと耐えられない。
そこまで強くない
強い、強いって言われるけどそんなことない・・・です
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.101 )
日時: 2016/06/01 00:43 (spmode)
名前: ヒロ

Qさんもお疲れさまでした。

映画やテレビでヒーロー物が流行るのは、皆が弱いから、憧れるためですね。

人は皆、自分にないものに敏感です。僅かな差がとてつもなく大きな差に感じるのです。


もちろん、Qさんが普通の範疇だとわかっておるつもりです。御安心ください。

QさんはQさんだから、良いのです。
ありのままのQさんで……

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.102 )
日時: 2016/06/01 21:19 (canvas)
名前: Q

たしかにみんなが持ってるものより、
もってないものとか知らない者に興味がありますね
変わってるって言われているのはそのことが原因かも

ヒロさん、今までいろいろありがとうございます
次スレは作らないことにしました。
今は不思議と心が穏やかです。
SFAのおかげでしょうか
ここまでこうしてできたのもひさよしさんとヒロさんが粘り強くいてくれたからです。
新しい知識、違い視点でのものの見方。勉強になることばかりでした。心の勉強です
ときには私の勝手な被害妄想で距離を置こうとしましたが、それでもいてくれました。

この先何も大きなことはないとは限りません。
でも、あって当たり前。乗り越えられるよう頑張ります。
   メンテ
No.102に対する返信 ( No.103 )
日時: 2016/06/01 21:33 (ocn)
名前: ヒロ◆uUJpwb8PnxQ

> たしかにみんなが持ってるものより、
> もってないものとか知らない者に興味がありますね
> 変わってるって言われているのはそのことが原因かも
>
> ヒロさん、今までいろいろありがとうございます
> 次スレは作らないことにしました。
> 今は不思議と心が穏やかです。
> SFAのおかげでしょうか
> ここまでこうしてできたのもひさよしさんとヒロさんが粘り強くいてくれたからです。
> 新しい知識、違い視点でのものの見方。勉強になることばかりでした。心の勉強です
> ときには私の勝手な被害妄想で距離を置こうとしましたが、それでもいてくれました。
>
> この先何も大きなことはないとは限りません。
> でも、あって当たり前。乗り越えられるよう頑張ります。


なんのなんの!最近では、別スレでもありがとうございました。
ひさよし先輩にも伝えておきます。

また、いつでも、お声がけ下さい。
ときおり、スキャンしております。

いつも、クライアントさん方に贈る言葉を・・・

朝日は、明日ものぼります。
心身のご健康をお大事になさって下さい。

では、ごきげんよう /

追伸:泣けると恥ずかしいので、短めにコメしました。おゆるしをm(_ _)m

   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.104 )
日時: 2016/06/01 23:10 (canvas)
名前: Q

別スレ?なんのことでっしょい(すっとぼけ)
またよろしくお願いしますねぇなんて変な言葉ですね。またってことは私が悩んでいるってことだし。ヒロさんが悩んだときかな?

ご縁があった時、ですね
今までで一番いい解決だったと思います。
私もヒロさんやひさよしさんみたいな人物になれたらいいなと思います
ありがとうございました!
(いつもはつなげたいから現在進行形にしますけど、今回はあえて過去形にしました)
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.105 )
日時: 2016/06/02 00:01 (spmode)
名前: ヒロ

へぇ!よろしおす〜

ホンマにおおきにありがとうございました。


みいさん不在にならはったみたいやけど、ワテはおますよって、たまには遊びきとくなはれ♪

ほなね〜〜
   メンテ
Re: 対人スキルと前向きに生きる方法 ( No.106 )
日時: 2016/06/02 19:44 (canvas)
名前: Q

ありがとうございます!
そのときはまたよろしくお願いします。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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