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一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい

日時: 2016/05/31 19:16 (dion)
名前: fear

私は今死ぬことを考えています。

文章にするのは苦手ですが、少し書いてみようと思います。
どうか、ほんの少し時間をください。
「ここに書き込むくらいだから何を当たり前な」、と言われるかも知れません。
ある方の書き込みに「環境的に恵まれて育った」ということが書いてありました。
私もそうです。
ただ、母が私の趣味や好きなことを分からない(この場合は理解しようとしない、ということです。)で否定することと、私自身が発達障害を持っていることを除けば、ですが。
前者も後者も、自殺の理由にはなり得ませんよね。

ですが前者は、直接的、間接的は問わず、原因にはなっています。

それを語るためには私自身の考えについて説明しなくてはなりませんね。
まず私は自分のことが嫌いです。
何も誇るところがないのに、ほかの人の拠り所になりたいと願う自分が大嫌いです。
人に迷惑しかかけられないのにのうのうと生きて、それでいてさらに迷惑をかけることしか出来ない自分が大嫌いです。

ここからは考えとは違うのですが、3ヶ月ほど前まで、私には恋人がいました。
一方的に振られ、茫然自失(少し大げさかもしれませんが。)となっていました。
その時におそらく当人はそんなつもりはないのかもしれませんが、友人が支えてくれました。
その友人は学校を卒業すると同時に連絡が取れません。(一応LINEは交換しているのですが、諸事情により使えません。)

母は私の携帯にアクセス制限をかけています。
(そして私は母に意見をすることができないように育てられた為、何もいえません。)
それにより、私が拠り所になることで自分を支えていた友人とのコミュニケーションが取れなくなり、家族や仕事以外の人と連絡が取れません。
自嘲気味ですが笑い話ですよね。
「誰かの拠り所になることで自分を支えていた」なんて、偽善もいいところです。
でも一人になった私にはそれしかなく、そうすることでしか自分を保てなかった。
それなのに周りの人は私のことを優しいと言う。
だから私は自分が嫌い。
何もしていないのに、誰の為にしているわけでもないのに。
汚い自分が嫌い。そんな自分は必要ない。
死ねばいい。だから死にたい。

きっと発達障害が負い目になったり、この考えを後押ししたりしているのでしょう。
ありきたりな理由かもしれません。
そこに至るまでの道はちがくても、同じように考える人はいるかもしれません。
でも、犯罪を犯した(すみません、罪状等については言えません。)人間がそんなに周りを傷つけながら生きていてもいいのですか?

…全員でなくても、生きていてもいい、とは言うのでしょう。
きっとそれは嬉しいことなのでしょう。
でも、きっと私は喜べない。
「詭弁だ」、と言って寿命を縮めるために煙草を吸うのでしょう。

面倒臭い性格ですよね。
自覚しています。
だからこそ生きていたくない。
何の性能もないくせに。
なんの役にも立たないのに。
「役に立ったよ。ありがとう。」
「でもそれって私じゃなくてもできますよね?」「ここにいるのが偶然私しかいなかったから私に礼を言っているだけなのですよね?」
そうやって考えることしか出来ないのに。

なんで私は生きているのだろうか。
なんであの時私が死ななかったのか。

心から思う。
私なんて死ねばいい。
必要の無い人間でしかないのだから。

駄文、乱文失礼しました。
ご感想、罵倒等残していただけると幸いです。

イエローページ

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Re: 一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい ( No.1 )
日時: 2016/06/02 02:30 (spmode)
名前:

何の発達障害なんですか?
こんな立派なこと書けて自分をよく
分かっている人は頭のいい人ですよ?

少なくとも健常者と言われる私なんかより
全然健常者に見える。

的外れな質問すいません。


   メンテ
Re: 一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい ( No.2 )
日時: 2016/06/03 20:36 (au-net)
名前: fear

いえいえ、的外れ等はお気になさらず。
一応アスペルガーという診断は出ていますが、おそらくそれ以外にもあるかと思います。
立派だとか自分を分かっているというのは、おそらく本の虫と言われるほど本を読んでいた過去があったからかと思います。
加えて言うのなら自分に自身がないというところから性格診断等をよくやっていた、というのもあるかもしれません。
一応アスペルガーといえどあくまで軽度ですので、そんなに健常者とは変わらないかもしれませんし、そういう背景もあるかと思います。
   メンテ
Re: 一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい ( No.3 )
日時: 2016/06/03 22:10 (seikyou)
名前: ななっし

初めましてこんばんは。

文中に「卒業」や「仕事」とある事から
あなたは社会人ですよね?

なぜ、母親にそこまで干渉されているのか、よく分かりません。
貴方に必要なのは親離れ、及び母親の子離れではないでしょうか。

「生きていてもいいのか」という承認欲求が見られますね。

本来生き死には自分で決める事です。

生きたければ生き、死にたければ死ぬ、
これが最低限の自由です。(生きたくても生きることが出来ない方もいますが・・・)

   メンテ
Re: 一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい ( No.4 )
日時: 2016/06/04 17:07 (dion)
名前: fear

こんにちは
ありがとうございます
私は一応本来なら社会人になっているはずの年齢ですね。
やはり、私自身が生活を両親に依存している状態のため、私自身が親離れ出来ていないというのはありますね。

自分自身の生存の承認欲求は少し前まで恋人や友人のおかげで保てていたものが、なくなってしまったというところはあります。

やはり人間は他者がいないと生きていけないものなのですね…
   メンテ
私は側に居ますよ。 ( No.5 )
日時: 2016/06/04 17:34 (docomo)
名前:

私は、あなたが自分の事について、こんなに分析できて、意思表示ができている事が、素晴らしいと思います。自分の気持ちと向き合い、考え、分析し、他人に伝える。そして他人の意見を元に、また考え、分析し、相手に伝える。素晴らしい能力だと思います。
日々の、ルチーンワークの中でも、ほんの些細なきっかけで、死にたいと思う事ってありますよね。私は、あなたにはその死にたいと思う気持ちを乗り越える力が、十分にあると信じています。
もう親は、関係ありません。自分がどうしたいか、ですよ。本当は生きたいですよね?でも病気でその力が少し弱くなってる。友達は、いないとダメですか?1人でも生きている人、たくさんいますよ。あなたのスレッドを見つけられて、嬉しかったです。過去の私に良く似ています。
私は今、死にたいと思う事はなくなりました。ひたすら自分の気持ちと向き合い、病気について勉強をし、他人に話し、またその意見を元に自分と向き合いました。自分の嫌な部分、いっぱい見ました。ドン底も見ました。どんなに苦しくても、周りにどんなに冷たくされても否定されても、自分で自分を守りました。でも、助けが必要な度もあります。私はあなたの側に居ます。話して下さい、自分の気持ちを。必ず返します。自分の足で立って、生きていこうと思えるその日まで。一緒に生きましょう。
   メンテ
Re: 一過性の感情かもしれない。でも私は今死にたい ( No.6 )
日時: 2016/06/04 18:26 (dion)
名前: fear

分析、と言っても手前味噌(と言ったらいいのでしょうか)でしかありませんので、自分で思ったものを書き出しただけです。
それに、相手に伝える、と言っても自分の中にある鏡にいる私が思い浮かべた答えを私なりに推敲して書いているだけなので、私自身の能力ではありません。
友人がいないといけない、という訳ではありませんね。
正しくは「関わる人」あるいは「話せる人」が必要なのでしょう。
それがいなくてはまさに毎日がルーチンワークになってしまうからだと思います。
きっとそれが乗り越える力を弱める病魔になっているのでしょう。
本質的に1人でも趣味の話ができる人がいるのは毎日の変化になりますから。
昔、助けてくれると言ってくれた恋人はもういません。
私はきっと自分のためには生きられないのかもしれないのだと思います。
だから誰か、友人ではなく、私を必要としてくれる人が必要なのです。

   メンテ
大丈夫です ( No.7 )
日時: 2016/06/04 20:02 (docomo)
名前:

あなたは、分析できていないなんて事はありませんよ。自分の中の鏡に映る自分に問いかけ、考えてまとめて、自分の意思表示ができている、立派な分析です。どうか自分を否定しないで下さい。病気がそうさせているのはわかります。私も過去にあなたと同じ状態だった時がありました。あなたは、十分に魅力的です。牽かれるものを持っています。私はあなたが気になって、心配で、ツラい気持ちを少しでも減らしてほしくてコメントしました。だから、少しでも前に進んでくれたら、今日1日をツラくない気持ちで終わらせてもらえたら、何より生きていてもらえたら、すごく嬉しいです。大切な人が、自分を否定していたら、嫌な、悲しい気持ちになりますよ。当然の事です。どうか分かってください。
ルチーンワークが、あなたの死にたい気持ちを強調させてしまう…残念ですが、あなたは今、ルチーンワークをこなすしかない状態にいることを認識してください。それは恥ずかしい事でも、否定する事でもありません。私もそういう時期ありました。今でもあります。ルチーンワークだから、ツラい、苦しい、生きていてもつまらない、=死にたいという短絡的な気持ちを、少し変えてみませんか?友達、彼氏、家族…誰もわかってくれない、相談できない、ならば私が背負いたいです。ダメですか?私は、最近、やっと何よりも大切な人ができました。家族、友人、恋人より大切な存在です。依存ではないですよ。決まった日しか、決まった時間しか会えません。それでも支えになっています。でも、一過性の関係です。別れる日が近い事もわかっています。その人の言葉、全てを大切にしています。絶対に聞き逃さない、そんな勢いです。
あなたには夢がありますか?私には夢があります。その大切な人だけは、否定しませんでした。夢…と言ったら大きすぎる存在かもしれませんね。希望…いや、光、楽しみ、少し気持ちが楽になる物ってありますか?例えば今日の夕飯、何を食べたいとか、寝る前に何かしたいな、とか、そうすると今日1日をツラくない気持ちで終わらせることができますよね。明日はどうでしょう?何時に起きようかな、日曜日だからゆっくり寝れて嬉しいな、それだけでツラくない朝を迎えられますよね。朝御飯、何を食べよう、午前中は何をしよう…こういう小さな小さな頑張り、希望、楽しみ、輝きが積み重なって、1日、1週間、1ヶ月が過ぎます。ルチーンワークも、見方1つで少しずつ変わって行きます。そうすると、気付けば死にたい気持ちが、少しずつ、薄皮を剥ぐように、軽くなっていくかもしれません。
自分って孤独だなと感じる事も、たくさんあると思います。でも、誰かと繋がりたくて、相談、お話できる人がほしくて、あなたはここに辿り着いたんですよね。少しでいい、私でなくてもいい、人を信じてみて下さい。あなたは変われます。信じています。
   メンテ
逃げたらラクですか? ( No.8 )
日時: 2016/06/05 12:17 (docomo)
名前:

日曜日だからでしょうか?やることがあるからでしょうか?返事が来ませんね。ここで、2つの可能性が考えられます。
返信できない程、充実した日をすごしている。
自殺した。
の場合、申し訳ありませんが、何のためにこの掲示板に投稿したのでしょう?死にたいとか言いながら、普通に過ごしてんじゃん。嘘ばっかりついてんじゃねえよ。真剣に向き合ったこっちがバカだった。二度と書き込みするな。
の場合。勝手にしてください。完璧に死にますように。

じゃ。
   メンテ
死んだ? ( No.9 )
日時: 2016/06/05 21:31 (docomo)
名前:

おい、生きてんならコメント返せよ?俺はお前みたいなどうしようもない奴に、真剣に向き合ってやったんだ。礼をしろよ。それが人間ってもんだ。まぁ、死んでいるなら一番ありがたいけど。俺は、やるべき事をやらない奴は、大嫌いなんだよ。逃げ出す奴は、許せないんだよ。お前は逃げたよな?このまま返事しなけりゃ終わりだもんな。俺はお前を逃がさない。死ぬまで追い詰めて、苦しめてやる。人の善意を裏切ったらどうなるか、教えてやるよ。
   メンテ
Re: 一過性の感情かもしれない。 ( No.10 )
日時: 2016/06/06 18:15 (infoweb)
名前: rose

まず一人暮らしをするのをおすすめします。母親の携帯に制限をかけるというのは普通ではないからです。

そして死にたいとのことですが、自分の好きなことをとことんやってみてはいかがでしょうか?
買い物に行ったり、映画をみたり、漫画を読んだりなど…。

あとは性格の良い友達を一人でいいので作ることです。友達の温かい心に死にたいという感情も薄れていくのではないでしょうか?
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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