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人の視線が気になります。

日時： 2016/06/03 22:37　(dion)
名前：ボノ: １００回になりましたので更新させてもらいました。

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No.0に対する返信 ( No.1 )

日時： 2016/06/03 22:40　(dion)
名前：ボノ

かゆがもさん、匿名さんごめんなさい！
お返事返したんですが、それはすべて過去ログの方にいってしまったようです。そちらを見てお返事もらえると嬉しいです。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.2 )

日時： 2016/06/04 02:31　(openmobile)
名前：匿名

これは自分の考えですが、心に良い心と悪い心があるとしたら、悪い心も自分の心だしどちらも自分の心で大事な心だと思うんです。悪い心をなくそうとしてもなくせない。そこまで完璧にはなれない。だったら、その悪い心も自分だと受け入れて仲良くやることなのかなって。

今までの自分は悪い心は自分の心ではないって必死に奥に隠して押さえつけて、良い心だけが本来の自分の心だと思ってたんです。だから、悪い心が俺だけ仲間はずれにしないで！って病気になって出てきたんじゃないかなって。
悪い心も自分なんだってもっと大事にしてあげるべきだったなって思います。

なるほどです、心から自分の間違いや、過去の失敗を許し愛せたら…その想いが外に向いた時にはまた素晴らしい事になりそうですね｡

私も頑張ります。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.3 )

日時： 2016/06/04 13:30　(vectant)
名前： かゆがも

> なるほど。正確に判断できるかはわからないけど、ほかにそれ以上の適任者はいないってことですね。
その通りですね。

> 宝くじは気軽にできるからいいのかもしれません。
遊びとして割り切ってやるのはアリだと思いますよ。

> 自分は人に怒鳴られる、叱責される、まして人前でなんて、ナイフで刺されるくらいのダメージだったんです。それくらい恐ろしいことなんです。
私はそこまでのダメージないなあｗｗ、鈍いのかな＾＾；

> だからこそ、怒鳴られないように仕事しなきゃ、認めてもらわなきゃって必死で頑張るんです。でも、頑張っても褒められるようなことって仕事ではないんですよね。
仕事を頑張るのは良いことですよ。上司や先輩が褒めてくれることもあるでしょう、必ずしもそうとは限りませんが。
人によっては仕事を頑張るのは当たり前、と考える人もいるでしょうし。

> それに、自分だけに態度が違うので、自分のことを特別ばかにしてる、なめてる、見下しているって怒りもかなりありました。
人への態度って平等じゃないんですよ、良くないことですけどね。

> でも１番そう思ってたのは自分なのかなって。自分ができるわけない。何言っても認めてもらえない。戦っても勝てない。どうせ自分は怒鳴られるばかりのダメ人間なんだって。
そのように最初から諦めておけば、認められなくても、勝てなくても、怒鳴られても当たり前なんだ、当然なんだと思い込むことができますからね。

> 本人が指導のつもりだと言えば指導になるのかなって。自分がいくらパワハラだと訴えても。
相手が指導だと言い張っても、真実は変わらないんですよ。
ボノさんが主張するように本当にパワハラなのか、上司・先輩が主張するように本当に指導なのか、判断は難しいですけどね。

> 実際、上司に相談したときも、古株はボノさんのために言ってくれてるんだよとしか言われませんでした。
上司はそのように思ったのかもしれませんね。
私も後輩・部下のためを思って厳しくすることはありますよ。

>上司がいる時といない時では全然態度が違うって言っても信じてくれない。
証拠がありませんからね。
努めている期間の短いボノさんと、長年勤めている古株、後者の方が信用されそうです。
ボイスレコーダーなどで記録をしておけば、説得力があったかもね。

> 相手も道徳を理解してる人なら、話は通じるかもしれません。でもそうでないからこそ人の嫌がることするわけで、そういう人格者とどううまく接すればいいのか。。。
たとえ相手が道徳を重んじない人でも、自分は道徳を貫くんですよ。

> 本人にとっては、イライラするやつ(怒鳴る相手)がいなくなってせいせいした～程度じゃないですかね。。。
手足となって働いてくれる部下・後輩がいないのは大変なことですけどね。

> 痛くもかゆくもない。自分は道徳で考えても悪いことしてないし、精一杯仕事してただけなのに、こんだけ苦しんであまりにも不平等です。
この世は元々平等なんかじゃないですよ。

> 相手にもよらないですか？
人によっては助けてくれる、差し伸べてくれる人もいるかもね。

> その程度しかしてくれないなんて冷たいし薄情だと思ってました。。。
> 自分さえ良ければいいって。
ボノさんはこれまで自分の身を挺して人を支えたり、助けてきたのでしょうか。

> 具体的にどういうことでしょうか？
やり方は人それぞれでしょう。
人によって得手不得手は違いますし。
前述したように、証拠をそろえておくのなんて、戦い方の一つでしょう。

> 戦うってことですから、相手からの抵抗も覚悟しないといけないってことですよね？
戦いですからね！、相手は人形じゃないですよ！

> 完璧な仕事で何も言わせる隙を与えないなんて、ベテランでも無理ですからね。。。
> 仕事ができても言われることもあるし。
> いくらでも人の痛いところ突こうと思えば突けるのかも。
> 人柄とか人間性とか相性とかもあるんでしょうね。
それでも少しでもきちんと仕事をこなして、付け入るスキを与えないのは大切だと思いますよ。

> そうですか。。。会話すらできないのか。。。
そのようなレベルの障害者もいますし、もっと軽症の人もいるでしょう。

> なるほど。。。心の広さ、寛容さ。
> ちょっとのことでイライラしたり動揺してしまう自分ですが。。。
まだまだ修業が必要なのでしょう。

> そうですか。。。
> やっぱりいくらなんでも障害者相手は無謀かな。。。
ボノさんの心の成熟度・寛容度、決意次第でしょう。
病人のお世話をすること自体は、大きな善行為だと思いますよ。

> これも拡大解釈ということでしょうか？
> そうですかねぇ。バイトも合わせれば調理関係の仕事は１０社以上経験してましうが、どの職場も同じようなところばかりでした。たいてい上にいるような人は短気で攻撃的で、怒鳴りつけて力でコントロールするしかできない人。
１０社以上経験しても同じようだった・・・
だとすると原因は自分自身にある可能性はないでしょうか。
自分自身に原因があるなら、どんな職場に行っても似たような結果になってしまうでしょう。

> でも正直やっぱり、働きたい気持ちと、働きたくない(怖い)気持ちがずっと同時にありますね。。。でも働かないと前には進めませんからね。
感情を抑えて理性に従ってください。
感情で言えば、誰だって働きたくないですよ。
ですが、働かないと大きな苦しいがあるので、それを回避するために働くんです、小さな苦を選んでるわけですね。



No.2に対する返信 ( No.4 )

日時： 2016/06/04 16:47　(dion)
名前：ボノ

> なるほどです、心から自分の間違いや、過去の失敗を許し愛せたら…その想いが外に向いた時にはまた素晴らしい事になりそうですね｡
>
> 私も頑張ります。
>
>
>
>

そうですね。
自分は条件付きの自分(○○ができる、○○が優れている、評価されている、認められている、好かれている)しか認められなかったし好きになれなかったんです。
○○ができない、○○が人より劣っている、評価されてない、嫌われている、そう言う部分は自分ではないんです。
だから必死でできるように評価されるように嫌われないように頑張ったり、劣ってる部分を隠したりしてたんです。それでも、できないことはあるし、嫌われることもある。そんな自分を責めてたんです。
なんで自分はできないんだ、嫌われてしまうんだって。

でも、それもすべて自分だし、できなくても嫌われていても、自分だけは自分のこと責めてはいけないんだと思います。ダメな自分も自分なんですから、無視したり見捨ててはいけないんだと思います。
そう考えるようになると、自分のこと少しずつ好きになれたような気がします。
完璧な自分じゃなくてもいいんだ～って。



No.3に対する返信 ( No.5 )

日時： 2016/06/04 17:35　(dion)
名前：ボノ

> > 宝くじは気軽にできるからいいのかもしれません。
> 遊びとして割り切ってやるのはアリだと思いますよ。

遊びですよ～。
当たったら奇跡だけど、もしかしたら当たるかもってドキドキしながら番号を確認するのが楽しいのかも？？

> 私はそこまでのダメージないなあｗｗ、鈍いのかな＾＾；

うらやましい～。
今日もセミナーで同じ就職活動中の方と話す機会があって、その方は人見知りで人と接するのが得意ではないらしく、笑顔だったり相づちだったりが少なくて、愛想良さそうな感じではなかったんです。
でも、仕事では何か怒られたり嫌なことあっても、寝て翌日になったら切り替えられてるって話してたんです。
むしろ引きずりそうな印象だったので、自分(人と接するのは好きだし、愛想もいいと言われるんですが)と何が違うんだろ～って考えてしまいました。

> 仕事を頑張るのは良いことですよ。上司や先輩が褒めてくれることもあるでしょう、必ずしもそうとは限りませんが。
> 人によっては仕事を頑張るのは当たり前、と考える人もいるでしょうし。

苦手だった上司で共通して言えるのは、
褒めるようなことは絶対しない人たちでした。
褒めて伸ばすなんてあまえだ！！って考えなんでしょうねきっと。
なんでも厳しく怒鳴りつければいいとは全く思いませんが、でもむしろその方が良いって人もいるってことですよね？
その２人が一緒になれば、当然価値観の違いでぶつかってしまいますよね。。。

> 人への態度って平等じゃないんですよ、良くないことですけどね。

それが当たり前なのかもしれません。
上の人には弱くて下の人には強い。その辺の人でも、年配ってだけで偉そうにしてる人も言いますしね。

> そのように最初から諦めておけば、認められなくても、勝てなくても、怒鳴られても当たり前なんだ、当然なんだと思い込むことができますからね。

そうですね。そうすることで自分を納得させてたんでしょうね。
なぜ自分はいつもこうなんだって答えがわからないので、自分が悪い、自分がダメだからと思えば、一応納得できます。でもかなりつらいやり方ですが。。。

> 相手が指導だと言い張っても、真実は変わらないんですよ。
> ボノさんが主張するように本当にパワハラなのか、上司・先輩が主張するように本当に指導なのか、判断は難しいですけどね。

何をもって真実とするのか判断するのは難しいでしょうね。
無視することだって、嫌いだからって人もいれば、あえて冷たくして相手に反省させるためって人もいてもおかしくないし。

> 私も後輩・部下のためを思って厳しくすることはありますよ。

本当に後輩、部下を思って厳しくしてるのか？ただ怒ってるだけなのか？
厳しくされたことは同じでも、この２つでは全然意味が違ってきます。。。

> 証拠がありませんからね。
> 努めている期間の短いボノさんと、長年勤めている古株、後者の方が信用されそうです。
> ボイスレコーダーなどで記録をしておけば、説得力があったかもね。

そうでしょうね。だから必要以上に相手に信じてもらおうとはしませんでした。
それに、そこまでして相手を攻撃するようなことはしたくなかったのもあります。やっぱり、親切に教えていただいてたじきもあったし、そこは感謝していたので。
ただ、もう少し人として優しく扱ってほしかっただけで。

> たとえ相手が道徳を重んじない人でも、自分は道徳を貫くんですよ。

それで無事に解決できるものでしょうか？
苦しみは減らすことができるのでしょうか？
相手に毒されてしまったり、自分だけそんしてしまうだけな気がして。
例えば仕事を大してやらない上司がいたら、そのしわ寄せが部下の自分にくるわけで、でもこれも修行だと思って残業しながらやることが道徳で正しいのでしょうか？

> 手足となって働いてくれる部下・後輩がいないのは大変なことですけどね。

新しいし新人がいるでしょうね。
ただ、また最初から教える手間は出るかもしれませんが。

> この世は元々平等なんかじゃないですよ。

そうか、最初から平等ではないんですね。

> ボノさんはこれまで自分の身を挺して人を支えたり、助けてきたのでしょうか。

自分と同じ境遇で同じタイプの人が今まで身近にいなかったのでわかりませんが、もし身近にいたら放ってはおけないでしょうね。
でも、自分のこと以上にはできないとは思います。できることは限られるでしょうね。

> 戦いですからね！、相手は人形じゃないですよ！

やっぱりそうですよね。。。小さいころにいじめられた時もそうでしたが、相手を殴るとかどうしてもできなかったんですよね。。。我慢して殴られてればやめてくれるかなって。たとえ殴って倒しても、恨まれて復讐されるかもしれないし。

> ボノさんの心の成熟度・寛容度、決意次第でしょう。
> 病人のお世話をすること自体は、大きな善行為だと思いますよ。

そうですね。人を助ける仕事がしたいなって思いは強くなってきたので、そういう意味ではやりがいはあるでしょうね。
でも、さすがにもう人間関係で傷ついたり我慢したり苦しんだりして、もう病気にはなりたくない。。。

> １０社以上経験しても同じようだった・・・
> だとすると原因は自分自身にある可能性はないでしょうか。
> 自分自身に原因があるなら、どんな職場に行っても似たような結果になってしまうでしょう。

かゆがもさんもおっしゃってましたが、思い込みだったり、別の意味で捉えてしまっていたり、拡大解釈だったり、そういった心の癖に問題は大いにあったと思います。
でも！！
初対面の時からだったり、最初から何だこの人は！？って人ばかりでした。周りの人も嫌がっていて同じような考えです。
最初だけ猫かぶっていて、次第に本性丸出ししてきたり。
これは自分がどうのこうのではないような気がします。
相手の人格の問題ではないでしょうか？
そうでもないとできない仕事なのかなって思うこともありますが。
看護師やってる方も、性格やタイプが偏ってるという話はよく聞きますし。

> 感情を抑えて理性に従ってください。
> 感情で言えば、誰だって働きたくないですよ。
> ですが、働かないと大きな苦しいがあるので、それを回避するために働くんです、小さな苦を選んでるわけですね。

自分が働きたくないのは、また同じ苦しみを味わうのが怖いからです。
この苦しみ(人間関係)は働く以上は絶対避けられないでしょうし。まして調理の仕事を続けるならなおさら、調理の職場特有の人間関係は変わらないでしょうし。
でもこのまま調理の仕事手放すのは悔しいし後悔すると思うので、もう少し挑戦したいとは思ってますけどね。



No.5に対する返信 ( No.6 )

日時： 2016/06/05 12:02　(plala)
名前： かゆがも

> 遊びですよ～。
> 当たったら奇跡だけど、もしかしたら当たるかもってドキドキしながら番号を確認するのが楽しいのかも？？
だったらいいんじゃないでしょうか。

> うらやましい～。
> 今日もセミナーで同じ就職活動中の方と話す機会があって、その方は人見知りで人と接するのが得意ではないらしく、笑顔だったり相づちだったりが少なくて、愛想良さそうな感じではなかったんです。
> でも、仕事では何か怒られたり嫌なことあっても、寝て翌日になったら切り替えられてるって話してたんです。
> むしろ引きずりそうな印象だったので、自分(人と接するのは好きだし、愛想もいいと言われるんですが)と何が違うんだろ～って考えてしまいました。
人の性格は人それぞれですからね。
（仏教的な解説を加えますと、我々の性格は何度も何度も輪廻を繰り返してきて作られるものだそうです、ですから頑固で強力なのでしょう、一度や二度生きたぐらいで作られたものじゃないんだそうです）。

> 苦手だった上司で共通して言えるのは、
> 褒めるようなことは絶対しない人たちでした。
> 褒めて伸ばすなんてあまえだ！！って考えなんでしょうねきっと。
> なんでも厳しく怒鳴りつければいいとは全く思いませんが、でもむしろその方が良いって人もいるってことですよね？
> その２人が一緒になれば、当然価値観の違いでぶつかってしまいますよね。。。
世の中、色んな人がいますからね。上司も当然、色々です。

> それが当たり前なのかもしれません。
> 上の人には弱くて下の人には強い。その辺の人でも、年配ってだけで偉そうにしてる人も言いますしね。
そういう人もいますね。

> そうですね。そうすることで自分を納得させてたんでしょうね。
> なぜ自分はいつもこうなんだって答えがわからないので、自分が悪い、自分がダメだからと思えば、一応納得できます。でもかなりつらいやり方ですが。。。
辛いやり方でしょうね、私はあんまり好きなやり方じゃないです。
私のやり方は、最初から諦めない、負けるかもしれないけど勝ちを目指す、怒鳴られるかもしれないけど抗う、ですね。

> 何をもって真実とするのか判断するのは難しいでしょうね。
> 無視することだって、嫌いだからって人もいれば、あえて冷たくして相手に反省させるためって人もいてもおかしくないし。
そうでしょうね。

> 本当に後輩、部下を思って厳しくしてるのか？ただ怒ってるだけなのか？
> 厳しくされたことは同じでも、この２つでは全然意味が違ってきます。。。
外から見ただけじゃ、分からないでしょうしね。
ただ、後輩・部下のためを想って厳しく叱るときは、激昂していないと思います、言葉は厳しいものを選びますけどね。
後輩・部下のために叱っているのだと言いながらも、怒りが多分に混ざっている人もいるでしょう。

> そうでしょうね。だから必要以上に相手に信じてもらおうとはしませんでした。
> それに、そこまでして相手を攻撃するようなことはしたくなかったのもあります。やっぱり、親切に教えていただいてたじきもあったし、そこは感謝していたので。
> ただ、もう少し人として優しく扱ってほしかっただけで。
誰しも良い面と、悪い面がありますからね。

> それで無事に解決できるものでしょうか？
それだけじゃ解決しないでしょう。
問題に対しては適切な対処をしないとね。

> 苦しみは減らすことができるのでしょうか？
道徳を守ることによって余計な問題・苦しみを避けることはできます。

> 相手に毒されてしまったり、自分だけそんしてしまうだけな気がして。
道徳を守らなければ余計な問題・苦しみをさらに抱え込むことになるでしょう。

> 例えば仕事を大してやらない上司がいたら、そのしわ寄せが部下の自分にくるわけで、でもこれも修行だと思って残業しながらやることが道徳で正しいのでしょうか？
私なら上層部に報告するところですね。
或いは、仕事でのし上がって、自分が上司になるとかね。

> 新しいし新人がいるでしょうね。
> ただ、また最初から教える手間は出るかもしれませんが。
私はそれが嫌なので、今の部下を大切にすることにします。

> そうか、最初から平等ではないんですね。
その通りです。

> 自分と同じ境遇で同じタイプの人が今まで身近にいなかったのでわかりませんが、もし身近にいたら放ってはおけないでしょうね。
> でも、自分のこと以上にはできないとは思います。できることは限られるでしょうね。
でしたらボノさんが出来る範囲でしてあげてください。
誰かが助けてくれなくても、助けを人に強要はできません、助けを乞うことはできますけどね。
でも、自分から人を助けるのなら、自分で出来ます。

> やっぱりそうですよね。。。小さいころにいじめられた時もそうでしたが、相手を殴るとかどうしてもできなかったんですよね。。。我慢して殴られてればやめてくれるかなって。たとえ殴って倒しても、恨まれて復讐されるかもしれないし。
アメリカなら、「今度やったら訴えるぞ！」とでも言うところですね。
私は自分が強くなることで解決しましたが。

> そうですね。人を助ける仕事がしたいなって思いは強くなってきたので、そういう意味ではやりがいはあるでしょうね。
> でも、さすがにもう人間関係で傷ついたり我慢したり苦しんだりして、もう病気にはなりたくない。。。
次に働く職場では人間関係が良好だといいですね。

> かゆがもさんもおっしゃってましたが、思い込みだったり、別の意味で捉えてしまっていたり、拡大解釈だったり、そういった心の癖に問題は大いにあったと思います。
> でも！！
> 初対面の時からだったり、最初から何だこの人は！？って人ばかりでした。周りの人も嫌がっていて同じような考えです。
> 最初だけ猫かぶっていて、次第に本性丸出ししてきたり。
> これは自分がどうのこうのではないような気がします。
> 相手の人格の問題ではないでしょうか？
> そうでもないとできない仕事なのかなって思うこともありますが。
> 看護師やってる方も、性格やタイプが偏ってるという話はよく聞きますし。
性格に問題のある人なんてどこにでもいますよ。
そのような人とも適当にやることを社会人には求められるんでしょう。
それがどうしても出来ないなら、以前より提案しているもっと小規模な職場を選んでみては。

> 自分が働きたくないのは、また同じ苦しみを味わうのが怖いからです。
> この苦しみ(人間関係)は働く以上は絶対避けられないでしょうし。まして調理の仕事を続けるならなおさら、調理の職場特有の人間関係は変わらないでしょうし。
> でもこのまま調理の仕事手放すのは悔しいし後悔すると思うので、もう少し挑戦したいとは思ってますけどね。
調理の仕事でも小規模な職場ってないですかね。
小規模であれば、少人数の人とさえ関係が良ければいいいですからね。
大規模になりますと、どうしても性格の合わない人は何人かいるでしょう。



No.6に対する返信 ( No.7 )

日時： 2016/06/05 22:06　(ap)
名前：ボノ

> 人の性格は人それぞれですからね。
> （仏教的な解説を加えますと、我々の性格は何度も何度も輪廻を繰り返してきて作られるものだそうです、ですから頑固で強力なのでしょう、一度や二度生きたぐらいで作られたものじゃないんだそうです）。

性格はもって生まれたもので、後天的なものではないってことですかね？
生まれたときは人はみな同じで、いきていく環境で性格が作られていくわけではなく？
でも、もともと暗い性格の人が、何かをきっかけに全く別人になんて話も聞きますよね？
自分のネガティブはもともとだったのかどうか。自分としては、子供のころのいじめが影響してるような気がしてならないんですけど。。。

> 世の中、色んな人がいますからね。上司も当然、色々です。

きっと、それを正しい間違い、良い悪いで判断するから苦しくなるんですかね？
自分が正しい、良いって思えばそうでない相手は当然、相手は間違ってる、悪いって判断(敵)になります。

> > それが当たり前なのかもしれません。
> > 上の人には弱くて下の人には強い。その辺の人でも、年配ってだけで偉そうにしてる人も言いますしね。
> そういう人もいますね。

それは良い悪いで判断するとよくはないし、そんな人がいたら嫌ですが、そういう人もいるって見方が良いんですかねぇ。

> 辛いやり方でしょうね、私はあんまり好きなやり方じゃないです。
> 私のやり方は、最初から諦めない、負けるかもしれないけど勝ちを目指す、怒鳴られるかもしれないけど抗う、ですね。

負ける気がしない、怒鳴られる気がしない、けっしてそう自信があるからそう行動できるわけではないのでしょうか？
負けても怒鳴られても良いと思えてるからこそでしょうか？

> 外から見ただけじゃ、分からないでしょうしね。
> ただ、後輩・部下のためを想って厳しく叱るときは、激昂していないと思います、言葉は厳しいものを選びますけどね。
> 後輩・部下のために叱っているのだと言いながらも、怒りが多分に混ざっている人もいるでしょう。

あ～、言いたくて言ってるわけじない！
怒るのも疲れるんだ！お前のために言ってるんだ！ってよく言いますね～。
そう言う人ほど、しょっちゅう怒りぽかったり、人の悪口や愚痴ばかり出てきたり、絶対人を責めるのが好きで言ってるようにしか思えなかったですね。。。

> > 苦しみは減らすことができるのでしょうか？
> 道徳を守ることによって余計な問題・苦しみを避けることはできます。

そうですか。
相手は同じでも自分自身が道徳を守るか守らないかで苦しみは減らせるんですね。こちらだけまじめにやってるのは馬鹿らしくなるので。
それに、こちらもバカやってれば相手のバカを許せることもあるでしょうし。

> 私なら上層部に報告するところですね。
> 或いは、仕事でのし上がって、自分が上司になるとかね。

上層部でも力になってくれなかったらどうでしょう？
だいたい、嫌な上司は上層部には良い顔してるはずです。
自分が上司になるって、何年もそこで耐えて働くってことですよね。相手は一回り以上の年齢やキャリアなら。

> でしたらボノさんが出来る範囲でしてあげてください。
> 誰かが助けてくれなくても、助けを人に強要はできません、助けを乞うことはできますけどね。
> でも、自分から人を助けるのなら、自分で出来ます。

そうですね。
しかも見返りは求めてはいけないんですよね。そこが自分でも嫌になるところで、何か相手のためにしたり譲ったり助けても、相手は何もお礼を言わないと、なんだよ！やらなければよかった！損した！って心で怒ってしまう自分がいるんです。
ま、相手に良くしてもらったらお礼を言うべき！って強い価値観はありますからね。
でもこれも、自分の価値観を相手に強要してるだけ。お礼言うかどうかは相手の自由。例の、馬が水飲むかどうかはこちらは強制できないってことですかね？

> アメリカなら、「今度やったら訴えるぞ！」とでも言うところですね。
> 私は自分が強くなることで解決しましたが。

確かにすぐ言いそうですね～。それくらい強気でもいいってことなのかな。
やり返されるのが怖い(面倒)と思ってしまいますね。。。

> 次に働く職場では人間関係が良好だといいですね。

転職するたびに毎回それは思ってたことですけどね。。。運が悪すぎるのか、調理関係はそういうものなのか、自分がそういう人を引き寄せる何かがあるのか。

> そのような人とも適当にやることを社会人には求められるんでしょう。
> それがどうしても出来ないなら、以前より提案しているもっと小規模な職場を選んでみては。

適当にやる。できるならそうしたいところですが。。。
小規模はハイリスクハイリターンですね。

> 調理の仕事でも小規模な職場ってないですかね。
> 小規模であれば、少人数の人とさえ関係が良ければいいいですからね。
> 大規模になりますと、どうしても性格の合わない人は何人かいるでしょう。

例えば社員１人とパートさん数名ってところ(主に社員食堂)はけっこうあります。ただ、調理師が１人であとパートはなので、責任者としているだけで、質の高い仕事は難しいかもしれません。
少人数でも、どうしてもこの人とはうまくできないって人が１人いればアウトでしょうね。それに、少人数であるがゆえに田舎町と同じで、人間関係の距離も近くて濃くなるでしょうね。
難しいところです。でも人間関係怖がってたら職種変えることでもしないと働けなくなっちゃいますからね。
なんとかこの壁は乗り越えたいですね。完璧にうまくなんてできなくていいし、ただ病気になるほど苦しまない程度に、それなりにうまくさえできれば。。。



No.7に対する返信 ( No.8 )

日時： 2016/06/06 14:35　(vectant)
名前： かゆがも

> 性格はもって生まれたもので、後天的なものではないってことですかね？
生まれた時点である程度の性格はあるんですよ。
よく泣く赤ちゃんもいれば、よく笑う赤ちゃんもいます。
生まれたてだから、赤ちゃんだから皆、真っ新というわけではない。
もちろん、生まれた後、後天的にも性格は変化していくでしょう。

> 生まれたときは人はみな同じで、いきていく環境で性格が作られていくわけではなく？
違うそうですよ。
生まれた時点ですでに性格は違います。
言い方を変えれば、脳の配線が違うのでしょう。
もちろん、生まれた後、環境や自分の意志によって、性格は変化していくでしょう。

> でも、もともと暗い性格の人が、何かをきっかけに全く別人になんて話も聞きますよね？
全く性格が変わるのであれば、それだけ強烈な体験をされたのでしょう。

> 自分のネガティブはもともとだったのかどうか。自分としては、子供のころのいじめが影響してるような気がしてならないんですけど。。。
生まれた直後の性格なんて、母親ぐらいにしかわかりませんし、
仮に、生まれた直後の性格が分かろうが、分からなかろうが、自分のやるべきことも特に変わりません。

> きっと、それを正しい間違い、良い悪いで判断するから苦しくなるんですかね？
> 自分が正しい、良いって思えばそうでない相手は当然、相手は間違ってる、悪いって判断(敵)になります。
良くない上司、性格の悪い先輩もいるでしょう。
正しかろうが、間違っていようが、そういう人もいるのが世の中です。

> それは良い悪いで判断するとよくはないし、そんな人がいたら嫌ですが、そういう人もいるって見方が良いんですかねぇ。
その通りですね。それともこの世は善人ばかりの理想郷だとでも思いますか？

> 負ける気がしない、怒鳴られる気がしない、けっしてそう自信があるからそう行動できるわけではないのでしょうか？
負けるかもしれない、怒られるかもしれない、自信なんかない、それでも行動するんですよ。

> 負けても怒鳴られても良いと思えてるからこそでしょうか？
私は最初から諦めるのは大嫌いなんですよ！

> あ～、言いたくて言ってるわけじない！
> 怒るのも疲れるんだ！お前のために言ってるんだ！ってよく言いますね～。
私が叱るときはそうですね。怒りはしませんが、叱ります。
ハッキリ言って面倒くさいです。でも、後輩・部下のためです。

> そう言う人ほど、しょっちゅう怒りぽかったり、人の悪口や愚痴ばかり出てきたり、絶対人を責めるのが好きで言ってるようにしか思えなかったですね。。。
そういう人もいますよ。

> 相手は同じでも自分自身が道徳を守るか守らないかで苦しみは減らせるんですね。こちらだけまじめにやってるのは馬鹿らしくなるので。
私なら道徳を守らずに余計な苦しみを作る方が愚かだと思います。

> それに、こちらもバカやってれば相手のバカを許せることもあるでしょうし。
自分がスリなら他の盗人も許せますか？

> 上層部でも力になってくれなかったらどうでしょう？
それはまず、上層部に訴えてから考えることです。

> だいたい、嫌な上司は上層部には良い顔してるはずです。
裏表のある人はいますね。

> 自分が上司になるって、何年もそこで耐えて働くってことですよね。相手は一回り以上の年齢やキャリアなら。
その通りですよ。でも不可能じゃありません。そのような例もあります。

> しかも見返りは求めてはいけないんですよね。そこが自分でも嫌になるところで、何か相手のためにしたり譲ったり助けても、相手は何もお礼を言わないと、なんだよ！やらなければよかった！損した！って心で怒ってしまう自分がいるんです。
それはまだ自分が未熟だからでしょう。
たとえ相手からお礼がなくても、その人が楽になって良かった、と考えるべきです。
理想論ではね＾＾；

> ま、相手に良くしてもらったらお礼を言うべき！って強い価値観はありますからね。
同感ですね。是非、自分はそうしてください。

> でもこれも、自分の価値観を相手に強要してるだけ。お礼言うかどうかは相手の自由。例の、馬が水飲むかどうかはこちらは強制できないってことですかね？
強制できませんね。自分の非を正すのはその人の責任ですから。

> 確かにすぐ言いそうですね～。それくらい強気でもいいってことなのかな。
そうやって自分を守っているのでしょう。

> やり返されるのが怖い(面倒)と思ってしまいますね。。。
生きることは闘いですからね。

> 転職するたびに毎回それは思ってたことですけどね。。。運が悪すぎるのか、調理関係はそういうものなのか、自分がそういう人を引き寄せる何かがあるのか。
なぜでしょうねえ・・・

> 適当にやる。できるならそうしたいところですが。。。
闘えないなら、強くなれないなら、逃げるのだってありですよ。

> 小規模はハイリスクハイリターンですね。
大規模な職場・・・高い確率で何人かは気が合わない人がいる。
小規模な職場・・・上手くいけば皆と気が合うかもしれない。
気が合わない人がいて耐えられなかったら、大規模も小規模も関係なし、撤退する。
どっちが得な作戦でしょうか。

> 例えば社員１人とパートさん数名ってところ(主に社員食堂)はけっこうあります。ただ、調理師が１人であとパートはなので、責任者としているだけで、質の高い仕事は難しいかもしれません。
> 少人数でも、どうしてもこの人とはうまくできないって人が１人いればアウトでしょうね。それに、少人数であるがゆえに田舎町と同じで、人間関係の距離も近くて濃くなるでしょうね。
> 難しいところです。でも人間関係怖がってたら職種変えることでもしないと働けなくなっちゃいますからね。
> なんとかこの壁は乗り越えたいですね。完璧にうまくなんてできなくていいし、ただ病気になるほど苦しまない程度に、それなりにうまくさえできれば。。。
もっと大胆に経営者・雇用者１～２人とボノさんだけ、全員２～３人ぐらいの職場なんてどうですかね。
元々、家族経営だったのだけれど、もう一人助けが欲しい・・・、ぐらいの規模とか。



No.8に対する返信 ( No.9 )

日時： 2016/06/06 18:07　(ap)
名前：ボノ

> よく泣く赤ちゃんもいれば、よく笑う赤ちゃんもいます。
> 生まれたてだから、赤ちゃんだから皆、真っ新というわけではない。
> もちろん、生まれた後、後天的にも性格は変化していくでしょう。

遺伝もあるかもしれませんね。
低学年くらいまでに性格はほとんど形成されるとは聞いたことがあります。なので、それまでにどういった教育受けるかで今後に差が出るんだとか。

> 良くない上司、性格の悪い先輩もいるでしょう。
> 正しかろうが、間違っていようが、そういう人もいるのが世の中です。

そういう人もいるってことだけでは問題解決にはなりませんよね。。。
そういう人を相手にどう対応すればいいのか。
ただ、今日カウンセラーの方に言われたんです。皆に好かれようとしてこの人にはこのやり方、この人にはこのやり方って皆に合わせていたら、自分自身がなくなってしまう。自分自身はこうなんだって芯(自信)を強く持ってやっていればいいんじゃないか。それで嫌う人がいても、はいどうぞ嫌ってください～くらいで。
自分自身に自信が持てないからそうなってしまってたんじゃないかって。

> その通りですね。それともこの世は善人ばかりの理想郷だとでも思いますか？

若いころはそう思ってたかもしれません。世の中、そんな悪い人はいない(いじめがあるのは子供だけ、大人はみな立派でしっかりしてる)だろうって。でも社会に出ていくようになってその考えは間違いだと知りました。

> 負けるかもしれない、怒られるかもしれない、自信なんかない、それでも行動するんですよ。

それはちょっと無謀ではないですか？
勝てる見込みがあるからこそ行動できるのではないのでしょうか？

> > 負けても怒鳴られても良いと思えてるからこそでしょうか？
> 私は最初から諦めるのは大嫌いなんですよ！

あきらめるというよりは、慎重に行動してるということにはならないでしょうか。負けるとわかって戦うのは無謀ですし。

> 私が叱るときはそうですね。怒りはしませんが、叱ります。
> ハッキリ言って面倒くさいです。でも、後輩・部下のためです。

自分は損するけど、後輩部下のためだって思って叱る人もいるんですね。

> > それに、こちらもバカやってれば相手のバカを許せることもあるでしょうし。
> 自分がスリなら他の盗人も許せますか？

スリなんてやったことないですが、人に暴力振るうような人は、ほかの人が暴力振るってもそれほど驚かないでしょうね。仕事サボってるような人も、ほかの人がさぼっても、なんでサボってるんだ！とはならないかも。まじめにやってる人ほど怒るはずです。こっちはまじめにやってるのに！って。

> > 上層部でも力になってくれなかったらどうでしょう？
> それはまず、上層部に訴えてから考えることです。

それでだめだった場合です。友達にもいたので。



No.8に対する返信 ( No.10 )

日時： 2016/06/06 18:11　(ap)
名前：ボノ

> それはまだ自分が未熟だからでしょう。
> たとえ相手からお礼がなくても、その人が楽になって良かった、と考えるべきです。
> 理想論ではね＾＾；

そんな人いるのかな。。。
そこを目指すのはちょっと現実的ではないかも。でも、相手の反応見る前に、いいことした！で終わりにしてしまえばいいのかな。

>
> > ま、相手に良くしてもらったらお礼を言うべき！って強い価値観はありますからね。
> 同感ですね。是非、自分はそうしてください。

良くしてもらっても別にお礼なんて言わなくても良いって人なら、お礼なくても別に怒ることもないんでしょうね。。。

> > 適当にやる。できるならそうしたいところですが。。。
> 闘えないなら、強くなれないなら、逃げるのだってありですよ。

カウンセラーにも指摘されましたが、自分の場合は転職が多いために、逃げる(転職)のはものすごい抵抗があったんですが、別に長く働けなかたからっていいんじゃない？って。
スキルがあって他行っても仕事がもらえるなら。特に調理師はスキルアップのために転職するのは珍しくないですからね。辞めても他行くことができないなら、今の職場にこだわる必要があるかもしれませんが、自分の場合はパワハラされても耐えてやるなんて、そこまで苦しみながらそこにこだわってやる必要あったのか？って。
自分自身が幸せになるために生きてるのに。わざわざそんな小さなことにこだわって苦しい思いして。

自分はとにかく、長く働くってことにこだわりすぎてたのかもしれません。だから、上司から嫌われては仕事もやりにくくなるし長くは働きにくくなります。だから、人間関係は１番の優先事項でした。でも！自分がここでこういったスキルを身に付けるんだ、この年までにこうなるんだってものがあれば、合わない人がいたってそこまで悩むほどのものではないんじゃないかって。
確かにその通りだなって。長く働くことにそこまでこだわる必要なかったなって。こだわるべきなのは、調理師として自分がどうなりたいか。仕事を通して自分はどうなりたいのか。

> 大規模な職場・・・高い確率で何人かは気が合わない人がいる。
> 小規模な職場・・・上手くいけば皆と気が合うかもしれない。
> 気が合わない人がいて耐えられなかったら、大規模も小規模も関係なし、撤退する。
> どっちが得な作戦でしょうか。

撤退するって選択肢があるんですね。
自分にはその選択肢がない(これ以上は履歴書に書ききれなくなる)ので、極力リスクは負いたくないと思ってました。

> もっと大胆に経営者・雇用者１～２人とボノさんだけ、全員２～３人ぐらいの職場なんてどうですかね。
> 元々、家族経営だったのだけれど、もう一人助けが欲しい・・・、ぐらいの規模とか。

これは人それぞれでしょうが、そこまで少なくなるとやりにくいでしょうね。
それぞれの距離が近くなるので。家族経営なんて言ったら、それこそ狭い世界ですからね。狭い世界の常識や古いやり方やかなり偏りはあるでしょうね。
友達にもそういう環境で働いてる人いますが、良い話は聞いたことないです。
そういう意味では大きなところの方が、下手なことできないでしょうし。
そもそも、この視点であまり考える過ぎるのもよくないのかもしれません。。。
本当の姿はやっぱり入って毎日一緒に働いてみないとわからないですから。
それよりも、自分はその職場でどうなりたいのか、自分が幸せになるためにどう働きたいのか、そういったことを考えた方がいいのかもしれません。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.11 )

日時： 2016/06/07 06:32　(openmobile)
名前：匿名

自分が幸せになる為にはまず、虐めを受けない体質に…
横からすいません､パワハラする人はもしかしたらボノさんの態度を見て増長しているのかも知れません。
怒られてもどこか堂々としている人には１目置いても、自分に怒られない様にばかり考えている人の事(相対してるだけで分かる)は､もう当然と言うか自然な流れみたいに舐める、調子に乗る…

パワハラする人が悪いのは勿論ですが、それに対しての対処の仕方はやはり自分の行動なので、それに対してはやはり自分に責任が有ります｡本当は怒られても堂々としているだけで解決するのかも。

何故ならボノさんの問題は仕事は関係無いから、単純に虐めを受けているだけに感じます。そして虐める人を自ら作っている様な気配すら有ります。じゃあどうしたら虐められないのかになりますが…

もしかしたら強くなる為のヒントがガンジーの名言集にあるかもと思いました。何故ならガンジーもボノさんも非暴力主義の所は同じだからです。ただ違うのは、信念や目的が違うだけかもと。もし良かったらガンジー名言集見てみて下さい｡



No.11に対する返信 ( No.12 )

日時： 2016/06/07 11:39　(ap)
名前：ボノ

匿名さん

おっしゃる通りです。これはカウンセラーの方にも指摘されました。
また何か言われないかと委縮しておどおどして相手の顔色伺って、それだと相手もイライラしたり心配したり信用できなくて、あいつは何やってるんだ！って態度を示してくる。
もしいつもニコニコ堂々としてれば、同じようには接してこないんじゃないかって。
ただ自分の場合は逆だと思っていて、短気で威圧的で攻撃的な人だからこそ、こちらも警戒してしまうわけです。
なので、その人限定でほかの方たちとはみなうまくやれているんです。ごく一部の１人か２人なんです。
誰に対してもそうではないんです。

相手がきつく当たってくるのは仕事と関係ないと言えるのでしょうか？
だって、職場で仕事のことで言われてるわけです。言い方、内容などは別として。
仕事以外の場で自分の人格について悪く言われてるわけではなく。そんな事言ったら、世の中のすべてのパワハラはなくなってしまいますが。。。
仕事を完璧にできていれば、上司だって何も言えないはずです。ただ、その完璧というのおあやふやで、結果は同じでも上司のやり方でないと許されないみたいなこともありますからね。
考えれば考えるほど答えがわからなくなります。。。

ガンジーですか。ちょっと調べてみます。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.13 )

日時： 2016/06/07 12:45　(openmobile)
名前：匿名

>ただ自分の場合は逆だと思っていて、短気で威圧的で攻撃的な人だからこそ、こちらも警戒してしまうわけで>す。
>なので、その人限定でほかの方たちとはみなうまくやれているんです。ごく一部の１人か２人なんです。
>誰に対してもそうではないんです。

短気で威圧的な人相手ならば、尚更弱みを見せてはいけないと思いますよ。
弱みを見せて相手を増長させたのならば､自分の責任と思うべきかと。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.14 )

日時： 2016/06/07 12:57　(openmobile)
名前：匿名

>仕事を完璧にできていれば、上司、>だって何も言えないはずです。

ボノさんが本当にそう信じているならば…試してみるのが正しいですね｡



No.9に対する返信 ( No.15 )

日時： 2016/06/07 13:20　(vectant)
名前： かゆがも

> 遺伝もあるかもしれませんね。
遺伝自体が因業によって決まるとは、とある長老のお話にありましたね。

> 低学年くらいまでに性格はほとんど形成されるとは聞いたことがあります。なので、それまでにどういった教育受けるかで今後に差が出るんだとか。
元々の性格に、教育などの環境要因、両方あるでしょう。

> そういう人もいるってことだけでは問題解決にはなりませんよね。。。
なりませんね。

> そういう人を相手にどう対応すればいいのか。
これまでどうやって対応してきたんですか？

> ただ、今日カウンセラーの方に言われたんです。皆に好かれようとしてこの人にはこのやり方、この人にはこのやり方って皆に合わせていたら、自分自身がなくなってしまう。自分自身はこうなんだって芯(自信)を強く持ってやっていればいいんじゃないか。それで嫌う人がいても、はいどうぞ嫌ってください～くらいで。
それも一つのやり方でしょうね。

> 自分自身に自信が持てないからそうなってしまってたんじゃないかって。
なるほど。

> 若いころはそう思ってたかもしれません。世の中、そんな悪い人はいない(いじめがあるのは子供だけ、大人はみな立派でしっかりしてる)だろうって。でも社会に出ていくようになってその考えは間違いだと知りました。
間違いに気が付いたようでなによりです。

> それはちょっと無謀ではないですか？
たとえ無謀でも、私は挑戦してしまうんですよ。

> 勝てる見込みがあるからこそ行動できるのではないのでしょうか？
もちろん、最大限の努力をして少しでも勝率を上げて臨みますよ。

> あきらめるというよりは、慎重に行動してるということにはならないでしょうか。負けるとわかって戦うのは無謀ですし。
私も挑戦するときは慎重に、少しでも勝率を上げるべく努力しますよ。
最初から負ける公算が高いときは撤退することもあります。

> 自分は損するけど、後輩部下のためだって思って叱る人もいるんですね。
いますよ。

> スリなんてやったことないですが、人に暴力振るうような人は、ほかの人が暴力振るってもそれほど驚かないでしょうね。仕事サボってるような人も、ほかの人がさぼっても、なんでサボってるんだ！とはならないかも。まじめにやってる人ほど怒るはずです。こっちはまじめにやってるのに！って。
自分が真面目にやってるから、相手も真面目にやるとは限らないんですよ。
かといって自分が不真面目にやって良いわけではなし。

> それでだめだった場合です。友達にもいたので。
ボノさんならどうされますか？



No.10に対する返信 ( No.16 )

日時： 2016/06/07 13:26　(vectant)
名前： かゆがも

> そんな人いるのかな。。。
いるにはいますよ、圧倒的少数派ですが。

> そこを目指すのはちょっと現実的ではないかも。でも、相手の反応見る前に、いいことした！で終わりにしてしまえばいいのかな。
目指す、目指さないはボノさんの自由ですよ。

> 良くしてもらっても別にお礼なんて言わなくても良いって人なら、お礼なくても別に怒ることもないんでしょうね。。。
その通りでしょうね。
良いことをしたらお礼を言って欲しいなんてまさに自我（エゴ）ですからね。

> カウンセラーにも指摘されましたが、自分の場合は転職が多いために、逃げる(転職)のはものすごい抵抗があったんですが、別に長く働けなかたからっていいんじゃない？って。
> スキルがあって他行っても仕事がもらえるなら。特に調理師はスキルアップのために転職するのは珍しくないですからね。辞めても他行くことができないなら、今の職場にこだわる必要があるかもしれませんが、自分の場合はパワハラされても耐えてやるなんて、そこまで苦しみながらそこにこだわってやる必要あったのか？って。
> 自分自身が幸せになるために生きてるのに。わざわざそんな小さなことにこだわって苦しい思いして。
なるほど、需要があるなら長く勤めることにこだわる必要はないのかもしれませんね。

> 自分はとにかく、長く働くってことにこだわりすぎてたのかもしれません。だから、上司から嫌われては仕事もやりにくくなるし長くは働きにくくなります。だから、人間関係は１番の優先事項でした。でも！自分がここでこういったスキルを身に付けるんだ、この年までにこうなるんだってものがあれば、合わない人がいたってそこまで悩むほどのものではないんじゃないかって。
> 確かにその通りだなって。長く働くことにそこまでこだわる必要なかったなって。こだわるべきなのは、調理師として自分がどうなりたいか。仕事を通して自分はどうなりたいのか。
一言で調理師と言ってもいろいろあるでしょうしね。

> 撤退するって選択肢があるんですね。
これまでも撤退してきたでしょう。

> 自分にはその選択肢がない(これ以上は履歴書に書ききれなくなる)ので、極力リスクは負いたくないと思ってました。
なるほど、もうあまり撤退は使いたくないと。

> これは人それぞれでしょうが、そこまで少なくなるとやりにくいでしょうね。
> それぞれの距離が近くなるので。家族経営なんて言ったら、それこそ狭い世界ですからね。狭い世界の常識や古いやり方やかなり偏りはあるでしょうね。
> 友達にもそういう環境で働いてる人いますが、良い話は聞いたことないです。
じゃあ、この戦略は辞めておきますか。

> そういう意味では大きなところの方が、下手なことできないでしょうし。
> そもそも、この視点であまり考える過ぎるのもよくないのかもしれません。。。
> 本当の姿はやっぱり入って毎日一緒に働いてみないとわからないですから。
> それよりも、自分はその職場でどうなりたいのか、自分が幸せになるためにどう働きたいのか、そういったことを考えた方がいいのかもしれません。
是非、よく考えてください。そして始めるときは自分で出来そうなことから始めることをお勧めしますよ。



No.13に対する返信 ( No.17 )

日時： 2016/06/07 15:44　(ap)
名前：ボノ

匿名さん

> 短気で威圧的な人相手ならば、尚更弱みを見せてはいけないと思いますよ。
> 弱みを見せて相手を増長させたのならば､自分の責任と思うべきかと。

なるほど。。。
この場合の弱みとはどういうことでしょうか？
自分のやり方として、イエスマンで良い人になって、相手の言う通りにはしてきたつもりでした。反論したり意見することもなく。理不尽だなと感じたり、相手の勘違いできつく言われたりしても、どんなときでも相手の言うことを素直に聞いてました。
もちろん、心の中ではふざかるな！ひどい！おかしい！こわい！たすけて！って叫んでましたけど。
それに弁解しても、そういう相手は言い訳ととられたり、相手のプライド傷つけるだけで良いことないと思ったので。

でもそれが逆によくなかったんですかね？
こいつなら何言ってもいいやって遠慮がなくなると言いうか。
最初は普通に優しかったのに、次第にエスカレートしていくってパターンが多いです。
それは仕事の出来が問題なのかと思ってました。でも、ほかの上司などとはまた違うし、どうもそれだけではないのかも。。。



No.15に対する返信 ( No.18 )

日時： 2016/06/07 16:03　(ap)
名前：ボノ

> > そういう人を相手にどう対応すればいいのか。
> これまでどうやって対応してきたんですか？

今までお話してきたように、そういうタイプは自分が何話しても否定して相手の主張をごり押しされるだけなので、とにかくイエスマンで良い人で我慢して相手に合わせるって選択でしたね。
時には、なるべく自分からは近づかずかかわらない。でも離れようとすればするほど相手の存在が大きく感じられて、遠くにいても視線が気になったり、大声が聞こえただけでびくって心臓が止まりそうになってました。
体は離れても、心は家にいても離れてなかったですね。

> それも一つのやり方でしょうね。

人気の本にもありましたが、嫌われる勇気ってことでしょうね。
嫌われる＝自分の価値を否定される＝自分は価値がない＝恐怖になってたと思います。
でも人から嫌われても、嫌われた本人の生きる価値には関係ないってことですよね？

> 間違いに気が付いたようでなによりです。

ちょっと悲しかったですけどね。世の中こんなもんなんだって。。。

> 自分が真面目にやってるから、相手も真面目にやるとは限らないんですよ。
> かといって自分が不真面目にやって良いわけではなし。

自分はやりたくないですが、でも相手がさぼってるなら俺もサボろうって人はいるでしょうね。本人もサボってしまえば相手に対しての怒りもなくなるでしょうし。

> > それでだめだった場合です。友達にもいたので。
> ボノさんならどうされますか？

上の人に話してもダメなら、その会社を疑いますね。
自分も将来はそういう人みたいになってしまうのかって。そこで、自分は違うやり方で上にのし上がっていく方法もありますが、転職するでしょうね。
上が尊敬できない見本にならないような会社なら、自分自身の個人の働き方だけではどうしようもない気がするし、そんなところでは働きたくないです！
自分の大切な人生を無駄にしてしまいます。もっと良い人生の選択があるかもしれなかったのに。



No.16に対する返信 ( No.19 )

日時： 2016/06/07 16:29　(ap)
名前：ボノ

> その通りでしょうね。
> 良いことをしたらお礼を言って欲しいなんてまさに自我（エゴ）ですからね。

そこには、逆に自分もいいことされたら必ずお礼を言う、相手に感謝するって強い思いもあるからだと思います。
ただそこには、言わなかったらその相手に嫌な奴って思われるかもって思いもあると思います。。。
だって、自分も言われなかったらあいつ嫌な奴って思うから。

> なるほど、需要があるなら長く勤めることにこだわる必要はないのかもしれませんね。

そうです。どこ行っても雇ってもらえるなら、わざわざパワハラ上司がいるところにしがみついてストレスためながら頑張る必要ないって。
本来、自分が幸せになるために働いてるのに、毎日耐えながら働くなんてもったいないって。
たしかに、パワハラに耐えた先に病気になってしまったし、それからはずっと自分を責めたり心について考えたりで、楽しくないことばかりで憂鬱な毎日過ごしてましたし、あれだけ無理して頑張った結果がこれですからね。
もちろん、そこから学んだことも多々ありますが、それでもずっと我慢して働き続けるべきだったのか。。。
もっと早い段階で撤退してもよかったのかなって。長く働くことが１番大事になってましたからね。

> 一言で調理師と言ってもいろいろあるでしょうしね。

調理師としてどうなりたいのかとか、この仕事でどうなりたいのかってことよりも、気づいたらいかにして長く働くことができるかが大事になってましたね。
そのためにも、いかにして人間関係で問題おこさないか、みなと仲良くチームワークでうまくスムーズにできるか。
たとえば、そこで３年働いてある程度マスターできたなら、そこにしがみつく必要もないってことですよね。そこでどれだけのものを学び成長できたかの内容や質が大事で期間の長さではない。
面接で３年で辞めたの？！っていう人もいると思うんです。でも、自分はここでこれだけのことをやってきたんだ！って自信あれば恐れるに値しません。それをうまく伝えることができれば相手も
わかるはず。

> これまでも撤退してきたでしょう。

撤退というと戦略的でいいことのように聞こえますが、自分の場合は嫌な人から逃げたって認識でしたね。。。
その人さえいなければ辞めてなかったですから。

> なるほど、もうあまり撤退は使いたくないと。

そうですね。。。
年齢も上がってきましたし、転職に不利になるだけですからね。
でも、また長く働ければ良いって考えになってしまってるのかな。。。それよりは、そこでどういうことを学べるかなのに。

> 是非、よく考えてください。そして始めるときは自分で出来そうなことから始めることをお勧めしますよ。

そうですね。つい無理してしまうんですよね。。。それは、自分を大きく見せたい、よく見られたいって思いがあるから。パワハラの時だって、イエスマンだったり良い人やってたのも、相手のためではなく自分を良く見せたかった、認めてほしかった、優しくしてほしかったって思いだったのかなって。
特に職場では自分はすごく無理してたような気がします。仕事はいい加減にやってはいけない！責任もってやる！って思いもありますし。
でも、もう少し素の自分になってもいいのかなって。人に助けを求めたり、断ったり、お願いしたり、自己主張したり、抵抗したり、想いを伝えたり。

古株のことを例にした場合、なぜ無視するんですか！？
なぜ、自分に対していつもそう冷たいんですか？
自分は何か悪いことしましたか？
いますごくつらいです。そういうのやめてほしいです。
って、本人に正直に聞いてもよかったと思いますか？

それとも、立場的に下なんだし、黙っていわれたことをきっちりやるべきでしょうか？



Re: 人の視線が気になります。 ( No.20 )

日時： 2016/06/07 22:36　(openmobile)
名前：匿名

>なるほど。。。
>この場合の弱みとはどういうことで>しょうか？
>自分のやり方として、イエスマンで良い人になって、相手のいう通りにはしてきたつもりでした。反論したり意見することもなく。理不尽だなと感じたり、相手の勘違いできつく言われた>りしても、どんなときでも相手の言うことを素直に聞いてました。

イエスマンだから弱い訳では無いと思いますよ､反論も意見もしなくても良いと思いますし、どんな時でも素直に相手の話を聞いても良いと思います。

但し、怒鳴られてびくついていたら駄目ですよ､弱そうな可哀想な演技みたいなのも駄目、顔色伺いも駄目、まあとにかく相手に弱い所を見せては駄目です｡

昔体育会系の先輩が居まして､飲み会とかでほんの少し目を瞑っただけで豪快な裏拳頂きました、勿論即座に全く痛くない振りをします。そして今度は人間灰皿ですが、ここ1番我慢して眉毛一つ動かしません｡

それを見た先輩はどう感じるか分かりますか？



No.20に対する返信 ( No.21 )

日時： 2016/06/07 23:06　(ap)
名前：ボノ

匿名さん

>
> イエスマンだから弱い訳では無いと思いますよ､反論も意見もしなくても良いと思いますし、どんな時でも素直に相手の話を聞いても良いと思います。
>
> 但し、怒鳴られてびくついていたら駄目ですよ､弱そうな可哀想な演技みたいなのも駄目、顔色伺いも駄目、まあとにかく相手に弱い所を見せては駄目です｡

そうですか。イエスマンでも間違ってなかったんですか。。。
ただ、ものすごい気を遣うしストレスにはなってました。自分のミスを指摘されてるだけならまだしも、納得いかないことも多かったですから。
素直とは言いましたが、心では怒ってたので、表情や態度や姿勢や雰囲気やどこかにそれが出てしまってた可能性はあるかもしれません。

怒鳴られてびくついたらダメ？
顔色伺うのもダメ？
弱いところというのは、そういうことでしょうか？

毎回大声で人前で怒鳴られればプライドなんてボロボロだし、もう怒鳴られたくないって思いしかないので、怒鳴られないために仕事するような感じになり、またいつ怒鳴られやしないか常に気になってしまいます。
近くに来ただけで手が震えたり、大声が聞こえただけで自分のことのように思い心臓が止まりそうになったり、ほんとひどいときは何もなくても息苦しくなって過呼吸になってました。。。

では、何言われても落ち込んだり、反省してるような感じもなく、何事もなかったかのように(悪いところは改善しますが)平然な顔してやってればいいってっことですか？

毎回怒鳴られても無視されても嫌味言われても、それでもあなたの言われたことに自分は何一つ傷ついてませんよ～、って感じでいればいいってことですか？
とにかく、相手を脅威に感じない、恐れない、意識しない。

実際はすごく傷ついたり、怖かったり、怒ってたり、ストレスになっても、それを一切表には出さない。
ということでしょうか？

それって、ものすごくストレスだしつらくないでしょうか？
だって本当の感情は心に押し込めて、表向きは何事もなかったかのようにふるまうんですから。
そう、今までの自分と全く同じやり方です。ただ、自分を責めることはない違いがありますが。



No.20に対する返信 ( No.22 )

日時： 2016/06/07 23:12　(ap)
名前：ボノ

匿名さん

こちらの文章を読み落としてしまっていました。

> 昔体育会系の先輩が居まして､飲み会とかでほんの少し目を瞑っただけで豪快な裏拳頂きました、勿論即座に全く痛くない振りをします。そして今度は人間灰皿ですが、ここ1番我慢して眉毛一つ動かしません｡
>
> それを見た先輩はどう感じるか分かりますか？
>

そんなことがあったんですか！？
人間灰皿？？
それでもないごともなかったように振る舞う？？
いやいや、さすがの自分でもそれは落ち込むを通り越して怒るかもしれません。明らかに相手が悪いですから。
ただいじめられてるのを嫌がらずにどうぞやってくださいって体を差し向けてるのと同じではないですか！？

先輩がどう感じるか？
自分はそんなことしたことないので、そんなことする人の気持ちはわかりません。
想像で言うなら、何も抵抗してこない。抵抗されないなら安心だ！それなら今度はもっとひどいことしてやれ、怒らなくてもいいことでもこいつならいいや！って感じでどんどんエスカレートしていくでしょうね。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.23 )

日時： 2016/06/08 00:15　(openmobile)
名前：匿名

>では、何言われても落ち込んだり、反省してるような感じもなく、何事もなかったかのように(悪いところは改善しますが)平然なしてやってれいいってっことですか？

>毎回怒鳴られても無視されても嫌味言われても、それでもあなたの言われたことに自分は何一つ傷ついてませんよ～、って感じでいればいいってことですか？
>とにかく、相手を脅威に感じない、恐れない、意識しない。

>実際はすごく傷ついたり、怖かった>り、怒ってたり、ストレスになって>も、それを一切表には出さない。
>ということでしょうか？

>～それって、ものすごくストレスだしつらくないでしょうか？

私にはストレスではありません、何故ならそれは今日1日の勝負だからです｡はっきり言って明日の事は考えてません､もっと言えば明日は惨めに逃げ出しても良いのです。

でも、その代わり今日1日だけは逃げません、今日1日を媚びず顔色伺いもせず、しかし最大限の感謝をもってある意味自由に仕事をします。先程は惨めに逃げ出しても良いのですと書きましたが、目指すところは笑ってやめられるぐらいに今日1日だけは人目を気にせず伸び伸びと仕事をします｡

分かるかなあ～

最悪の状況を最高の気分で乗り越えた時に分かるんだなあ～これが､



No.23に対する返信 ( No.24 )

日時： 2016/06/08 00:31　(au-net)
名前：ボノ

私にはストレスではありません、何故ならそれは今日1日の勝負だからです｡はっきり言って明日の事は考えてません､もっと言えば明日は惨めに逃げ出しても良いのです。
>
> でも、その代わり今日1日だけは逃げません、今日1日を媚びず顔色伺いもせず、しかし最大限の感謝をもってある意味自由に仕事をします。先程は惨めに逃げ出しても良いのですと書きましたが、目指すところは笑ってやめられるぐらいに今日1日だけは人目を気にせず伸び伸びと仕事をします｡

> 分かるかなあ～
>
> 最悪の状況を最高の気分で乗り越えた時に分かるんだなあ～これが､

ごめんなさい。
ちょっと抽象的で理解できてないかもしれません。
明日のことは考えない？
仕事は休み以外毎日ありますよね？その日だけ頑張ってもまた翌日もあります。いや、実際働いてる時は目の前の仕事（人間関係含めて）で精一杯です。その繰り返し。
感謝とは誰に対するどういう感謝ですか？
最悪の状況を最高の気分で乗り越える？？
最悪の気分でなんとか乗り越えてたのうな感じかな自分は。病気になってドロップアウトするまで。

また先ほどの先輩がどう感じるかという質問の答えは何なんでしょうか？



Re: 人の視線が気になります。 ( No.25 )

日時： 2016/06/08 01:35　(openmobile)
名前：匿名

私の苦しい時の乗り越え方ですね、私基本的に弱いので辛く厳しい状況の時には即辞めると考えるんです｡
辞めたら楽になれますから…

但し余りに簡単に辞めると(努力もせずに)気持ちが落ちますから、だから辞めたくなる様な苦しい時には今日1日だけ本気で頑張って明日辞めようとする訳で。

要は弱いんですね､ボノさんみたい長々と苦しめないんです。私営業マンだから３日数字が見込めないともう苦しくて仕方が無いんですよ、でも苦しんでも営業は上手く行かないし｡

だから辞めるんです､しかし明日とか明後日、只の思い込みじゃあないんです、でもだからこそ今日1日だけは全力を出し切れるんです。
そうしてまでも今日上手く行かなかったら明日辞めると覚悟します｡(ここ抜けてたか！)

…とまあこれが基本的な考え方だから､あ！感謝はですね、私ボノさんみたいに限界まで追い込まれる前に勝負かけてしまいますから、まだ少し余裕があるのかも知れませんね｡会社と仕事に(営業)に感謝出来る訳です｡

え…話繋げないとね、
とまあこれが基本的な考え方だから､ちょっと苦しい時には即覚悟決めるので自由に行動出来るんですよと言う話。明日辞める覚悟したなら(元気な内に)大概怖くないのです｡
パワハラ上司をガン無視もok､

でも意外に今日を乗り越えたなら、また明日の今日はやって来ます｡え～と大丈夫かなあ～こんなんで､すんません遅くなりまして。後は明日で､お休みなさい｡

あ、ガンジー名言集見て下さいませね。それ見たら私のなんて鼻くそです。かゆがもさんの道徳とは何ぞやの答えも有りましたよ。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.26 )

日時： 2016/06/08 12:43　(openmobile)
名前：匿名

>また先ほどの先輩がどう感じるかという質問の答えは何なんでしょうか？

簡単に言うと､内心恐がってましたよ。あらからまた一悶着ありましてね、先輩が私に対して怒った時に､包丁持ち出して来まして､その時にも堂々としていたから｡

ボノさんの場合は更に怒られないように反省している振りや、落ち込んだ振りをするんでしょう。私から見たら何故演技してまで卑屈さをわざわざ出して更に舐められる様にするのか分かりません｡

とにかくボノさんは精神的に強くならなければ､自分の力で生活して行くのは今後はもっと難しくなります｡
学ぶ事は良い事ですが、それよりもどうしたら精神的に強くなれるのかを真剣に考え、それを即行動する事です。



No.18に対する返信 ( No.27 )

日時： 2016/06/08 13:58　(vectant)
名前： かゆがも

> 今までお話してきたように、そういうタイプは自分が何話しても否定して相手の主張をごり押しされるだけなので、とにかくイエスマンで良い人で我慢して相手に合わせるって選択でしたね。
それで上手くいきましたか？

> 時には、なるべく自分からは近づかずかかわらない。でも離れようとすればするほど相手の存在が大きく感じられて、遠くにいても視線が気になったり、大声が聞こえただけでびくって心臓が止まりそうになってました。
> 体は離れても、心は家にいても離れてなかったですね。
たとえ体が離れても、心は離れなかったのですね。

> 人気の本にもありましたが、嫌われる勇気ってことでしょうね。
> 嫌われる＝自分の価値を否定される＝自分は価値がない＝恐怖になってたと思います。
> でも人から嫌われても、嫌われた本人の生きる価値には関係ないってことですよね？
関係ないですよ。

> ちょっと悲しかったですけどね。世の中こんなもんなんだって。。。
しかし、いつまでも間違った見解にしがみついて苦しみ続けるよりマシです。

> 自分はやりたくないですが、でも相手がさぼってるなら俺もサボろうって人はいるでしょうね。本人もサボってしまえば相手に対しての怒りもなくなるでしょうし。
盗人が他の盗人に怒るわけにもいきませんしね。

> 上の人に話してもダメなら、その会社を疑いますね。
> 自分も将来はそういう人みたいになってしまうのかって。そこで、自分は違うやり方で上にのし上がっていく方法もありますが、転職するでしょうね。
自分は違うやり方で上を目指すのも、転職するのも、悪くない方法だと思いますよ。

> 上が尊敬できない見本にならないような会社なら、自分自身の個人の働き方だけではどうしようもない気がするし、そんなところでは働きたくないです！
自分が尊敬される上司になる方法もありますよ。
それまで待てないなら、やはり転職ですか。

> 自分の大切な人生を無駄にしてしまいます。もっと良い人生の選択があるかもしれなかったのに。
でも生活のためにやむを得ず働くこともありますけどね。
ご飯食べないと死んじゃいますから。



No.25に対する返信 ( No.28 )

日時： 2016/06/08 14:17　(ap)
名前：ボノ

匿名さん。

ボノさんみたいに長々と苦しめない。　自分のほうこそ我慢が足りなかったんじゃないか、忍耐力が足りないんじゃないかって責めてたので、そのように言われるとは思ってもいませんでした。

匿名さんも、やめたいと思ってもすぐやめてるわけではないんですよね？
今日を全力で取り組む！そして翌日も全力で取り組む！
その毎日の繰り返しということでしょうか？
それで、うまくいかなかったら辞める？
辞めると言ってももすぐやめれるものではないですよね？
ま、人それぞれ工夫しながらやってるってことですね！

自分は辞めるのは最終手段で考えてるので、簡単に辞めるってことは考えないんです。でも、辞めたいって考えるようになったら、一気にそこから雪崩落ちるように嫌になってしまうかもしれません。
前職は、そこでやめたら逃げだ！って自分を奮い立たせて半年以上続けましたが、ただただつらいだけでした。。。

ガンジーの言葉も響くものありますね。
最近こういった類の本詠むことが多いのですが、すごく心にしみます。
でも知っただけでは意味ないし、それを実行する勇気を持たないといけませんが。

簡単に言うと､内心恐がってましたよ。あらからまた一悶着ありましてね、先輩が私に対して怒った時に､包丁持ち出して来まして､その時にも堂々としていたから｡

怖がっていた？？
それはなぜですか？
包丁まで持ち出すくらい怒らせてしまったのでしょうか。そこでも堂々とする意図はなんですか？
自分だったら相手を落ち着かせるためにも、とにかく謝るかもしれません。

反省や落ち込んでるフリをしてれば、相手は言いたいこと言ってすっきりするでしょうし、それで終われますから。
もしそこで、自分がこれは違います、誤解ですなど言うようなものなら、相手は自分を否定された気分になるでしょうし、生意気なやつ！ってとにかく威圧して相手を押さえつけようとしてきますから。過去の失敗を持ち出してきたりした人もいました。
怒鳴られてるとき、何にやついてんだ！といわれたことがあって、にやついてなんかいないですよと答えても、違う！にやついてる！
にやついてませんってば。
にやついてんだよ！
いや、だから。。。すいませんでした。と最後は謝り相手もそこで落ち着くみたいなこともありました。
自分は何も言う権利がないんです。相手が落ち着くまで黙って大人しく聞くだけ。
相手の誤解で怒鳴られても、それは誤解だとわかったときは、ごめんって謝れば済むのに、それは違ったかもしれないけどお前は○○で○○なんだって話を変えて自分にまたあれこれ言うんです。
これも自分の態度が相手をそうさせてしまったってことでしょうか？

たしかにそうなのかもしれないですね。
素直に聞いてれば相手も認めてくれる、やさしくなってくれるって相手が変わってくれることをずっと期待してて、でも実際はむしろエスカレートしてひどくなってました。

精神的な強さもありますが、やり方を間違ってたのかもしれません。



No.19に対する返信 ( No.29 )

日時： 2016/06/08 14:24　(vectant)
名前： かゆがも

> そこには、逆に自分もいいことされたら必ずお礼を言う、相手に感謝するって強い思いもあるからだと思います。
是非、自分はそうしてください。

> ただそこには、言わなかったらその相手に嫌な奴って思われるかもって思いもあると思います。。。
> だって、自分も言われなかったらあいつ嫌な奴って思うから。
だから自分はそうするんですよ。ただ、人には強制できないだけです。
どんな善行為でも人には強制できないんですよ。

> そうです。どこ行っても雇ってもらえるなら、わざわざパワハラ上司がいるところにしがみついてストレスためながら頑張る必要ないって。
短期の仕事を繰り返すのも一つの方法ですね。

> 本来、自分が幸せになるために働いてるのに、毎日耐えながら働くなんてもったいないって。
人間関係じゃありませんが、私は耐えながら働いてるなあ。
ただし、許容量をオーバーしないようにね。

> たしかに、パワハラに耐えた先に病気になってしまったし、それからはずっと自分を責めたり心について考えたりで、楽しくないことばかりで憂鬱な毎日過ごしてましたし、あれだけ無理して頑張った結果がこれですからね。
仕事上、耐えることは多いと思いますが、自分の許容量をオーバーしてはいけないのでしょう。

> もちろん、そこから学んだことも多々ありますが、それでもずっと我慢して働き続けるべきだったのか。。。
> もっと早い段階で撤退してもよかったのかなって。長く働くことが１番大事になってましたからね。
次は撤退のタイミングを逃さないことですね。

> 調理師としてどうなりたいのかとか、この仕事でどうなりたいのかってことよりも、気づいたらいかにして長く働くことができるかが大事になってましたね。
調理師として、長期的にはどうなりたいのでしょうね。

> そのためにも、いかにして人間関係で問題おこさないか、みなと仲良くチームワークでうまくスムーズにできるか。
> たとえば、そこで３年働いてある程度マスターできたなら、そこにしがみつく必要もないってことですよね。そこでどれだけのものを学び成長できたかの内容や質が大事で期間の長さではない。
> 面接で３年で辞めたの？！っていう人もいると思うんです。でも、自分はここでこれだけのことをやってきたんだ！って自信あれば恐れるに値しません。それをうまく伝えることができれば相手も
> わかるはず。
相手が分かってくれるかどうかは分かりませんが、自分がしっかり成長できたと実感されているのなら、問題ないでしょう。

> 撤退というと戦略的でいいことのように聞こえますが、自分の場合は嫌な人から逃げたって認識でしたね。。。
> その人さえいなければ辞めてなかったですから。
現実にはその人がいたから撤退したんですね。

> そうですね。。。
> 年齢も上がってきましたし、転職に不利になるだけですからね。
> でも、また長く働ければ良いって考えになってしまってるのかな。。。それよりは、そこでどういうことを学べるかなのに。
それじゃあ、撤退戦略はなるべく控えていきますか。

> そうですね。つい無理してしまうんですよね。。。それは、自分を大きく見せたい、よく見られたいって思いがあるから。パワハラの時だって、イエスマンだったり良い人やってたのも、相手のためではなく自分を良く見せたかった、認めてほしかった、優しくしてほしかったって思いだったのかなって。
誰だって他人から自分を認めて欲しいと願いますからね。
そして自分を実寸大以上に大きく見せようとして苦しむなんてこともあります。

> 特に職場では自分はすごく無理してたような気がします。仕事はいい加減にやってはいけない！責任もってやる！って思いもありますし。
> でも、もう少し素の自分になってもいいのかなって。人に助けを求めたり、断ったり、お願いしたり、自己主張したり、抵抗したり、想いを伝えたり。
是非、そのようにされてはどうですか。

> 古株のことを例にした場合、なぜ無視するんですか！？
> なぜ、自分に対していつもそう冷たいんですか？
> 自分は何か悪いことしましたか？
> いますごくつらいです。そういうのやめてほしいです。
> って、本人に正直に聞いてもよかったと思いますか？
私なら聞いちゃいますね。

> それとも、立場的に下なんだし、黙っていわれたことをきっちりやるべきでしょうか？　
職場では上司・先輩と部下・後輩かもしれません。
しかし、人としては上も下もありませんよ。
（その人がとても良くできた人格者なら、人としても上ということになりますが）。



No.29に対する返信 ( No.30 )

日時： 2016/06/08 20:44　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。

> 是非、自分はそうしてください。

それはやめるつもりないです。でも、自分はそれをやってるんだからという理由で、相手にも求めてしまうのはやめないといけないですよね。。。
難しい。。。

> だから自分はそうするんですよ。ただ、人には強制できないだけです。
> どんな善行為でも人には強制できないんですよ。

そうですね。。。
そういう善行為をしない人や悪行為ばかりしてる人は、幸せになれるのでしょうか？
ある番組でお坊さんは、悪好意をしてる人と善行為してる人の幸せは同じではなくて、善行為してる人のほうがより深い愛情や幸せを得られるんだと話してました。

> 人間関係じゃありませんが、私は耐えながら働いてるなあ。
> ただし、許容量をオーバーしないようにね。

人間関係とはまた別なんだと思います。
匿名さんのお話でもありましたが、人間関係はただ耐えてればいいわけではなさそうです。

> 次は撤退のタイミングを逃さないことですね。

難しいですけどね。できれば撤退したくないですから。

> 調理師として、長期的にはどうなりたいのでしょうね。

あまり考えたことなかったですね。
とりあえず目の前の仕事覚えるってだけで。慣れてきたらその精度をあげていくだけで。

> 相手が分かってくれるかどうかは分かりませんが、自分がしっかり成長できたと実感されているのなら、問題ないでしょう。

しっかりやったかどうか、しっかり成長できたかどうかは、周りが決めることではないってことですよね？

> 現実にはその人がいたから撤退したんですね。

そうです。その人がいなければ全然状況は変わってたと思います。その人が休みってだけで仕事がはかどってたくらいですから。。。
本当はそんな人のために仕事の出来が左右されてしまう自分がダメなんですけどね。。。



No.29に対する返信 ( No.31 )

日時： 2016/06/08 20:45　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。つづきです。

> それじゃあ、撤退戦略はなるべく控えていきますか。

それはいままでずっとそうでした。最終手段です。でも、１年持たずに最終手段を使ってしまってましたが。。。

> 誰だって他人から自分を認めて欲しいと願いますからね。
> そして自分を実寸大以上に大きく見せようとして苦しむなんてこともあります。

そうなんですね。
認めてもらえなくてもいいんでしょうか？
かゆがもさんはどうでしたか？

> 是非、そのようにされてはどうですか。

かなり勇気のいることですけどね。。。
でも今までと違った結果がほしいなら、やるしかありません。

>> 私なら聞いちゃいますね。

そうですか～。
そう思うのは簡単ですが、理想論ではなく、実際かゆがもさんはそういうときは言ってましたか？

> 職場では上司・先輩と部下・後輩かもしれません。
> しかし、人としては上も下もありませんよ。
> （その人がとても良くできた人格者なら、人としても上ということになりますが）。

人としては上も下もない！？
年上ってだけで敬語で話したり、相手を敬うべきだと思ってるんですが、どうなのでしょう？
年もキャリアも違えば、対等にはなれないんじゃないかなって。
たとえば趣味のサークルとかで、年上だったり社長さんだったりいても、同じ仲間として接するみたいなことはありますが、職場では絶対的な上下関係はありますよね？



No.29に対する返信 ( No.32 )

日時： 2016/06/08 20:47　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。さらにつづきです。
すぐエラーになるのですいません。

最近、あるお坊さんが話していて言葉で衝撃を受けたんですが、人は考えるということに重きを置きすぎている。よく考えて行動するというのは間違いだとはっきりおっしゃってたんです！

人は動物だし、動物とは動く物と書く。
本来はそういうものだと。また良く考えてからやろうとすると、その間にいろんな感情が入ってしまい、その間が空けば空くほど行動できなくなるんだと。
おっしゃるとおりです。。。
自分は、よく考えてから行動するというのは、絶対的な価値観として持っていたので、かなり衝撃的でした。
でも、かゆがもさんも同じようなこといつもおっしゃってますよね。
自信があるからとか関係なく行動してみるって。
自分が今まで信じてきた常識や価値観は、絶対的なものなんかではなかった。間違いだらけ



Re: 人の視線が気になります。 ( No.33 )

日時： 2016/06/09 06:42　(openmobile)
名前：匿名

>ボノさんみたいに長々と苦しめない。　自分のほうこそ我慢が足りなかったんじゃないか、忍耐力が足りないんじゃないかって責めてたので、そのように言われるとは思ってもいませんでした

我慢するは、一見良いことに思えますが､実は何も対策対処していない状態かも知れません｡だから只！只！苦しい！明日に希望の欠片も無い状態をボノさんは延々と自分自身に与えていたんじゃないですかね。

それは心が悲鳴挙げますよ、しかもそんな状態では顔がどんどん暗くなり、相対した先輩も嫌になるのかも知れません｡ボノさんはその苦しみを全てとは言わなくても､かなりの部分で先輩が悪いとしているから､どう行動したら良いのか分からなくなるのかも。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.34 )

日時： 2016/06/09 06:56　(openmobile)
名前：匿名

>匿名さんも、やめたいと思ってもすぐやめてるわけではないんですよね？
>今日を全力で取り組む！そして翌日も全力で取り組む！
>その毎日の繰り返しということでしょうか？
>それで、うまくいかなかったら辞め>る？
>辞めると言ってももすぐやめれるものではないですよね？
>ま、人それぞれ工夫しながらやって>るってことですね！

私は私に合ったやり方をしているんです。私が辞めると覚悟するのは､いや、私が笑って悔いなく辞めると覚悟するのは､今日の１日を全力尽くす為であり､今日1日と全ての人に感謝するのも最高の１日にする為です｡そんな１日を得るためには明日何かどうでも良いのです。

但し、何時もそうでは無く､精神的に辛い状況のここ一番にしか使えてませんが…今の悩みはこれかも。



No.33に対する返信 ( No.35 )

日時： 2016/06/09 11:15　(ap)
名前：ボノ

匿名さん。

我慢は美徳。石の上にも３年。頑張ってれば報われる。耐え続ければその先に光が見える。すぐあきらめるのは悪。
それが最良だと信じてやってきました。
自分なりに精一杯やってきました。どうすればうまくいくか。

少なくても嫌な上司の前では普段の自分ではなくなってましたね。常に緊張状態で顔もこわばってたかも知れません。他の人と接する時より明らかに笑顔もなかったと思います。そりゃ、いつも馬鹿にしたような接し方をする相手に笑顔なんて出せません。。。

特に病気になってからですが、相手より自分を責めるようになってました。相手が無視したり嫌な態度取るのは、何か自分に原因があるからだって。
でもその原因がいくら考えてもわからないんです。まじめに働いてきて、ほかの人は評価してくれてましたし、どうしたらこの人は自分のこと認めてくれるのか、普通に接してくれるのか。

１日を全力で取り組んだとして、翌日はすぐやってくるわけで、その翌日はどうされてたのでしょうか？
それとも、もう翌日に退職の意志を伝える決心をしたからこそ(辞めること決定)、残りの出勤は精一杯やろうってことですか？

自分は毎日全力でやってたつもりです。正確には、家に帰れば休んでたり、休日は趣味やったり、その時間もすべて仕事に費やすことを考えればまだできることはあったかもしれませんが、そこまで求めてないし、自分のできる範囲内では精一杯やってました。
でも結果、それで疲れてしまいました。

でもおっしゃる通り、ただ我慢していい人やってるというのも相手に変わってほしいという期待の現れでもありますし、ものすごいストレスでエネルギー使いますが、実際のところ建設的というか前向きな対策にはなってなかったのかもしれませんね。

とにかく我慢する！それがその状況を乗り越える唯一の最善の方法だと思ってましたから。
相手に主張してもいいことない、誰かに相談して嫌われたら嫌だ、すぐやめたら逃げだ、だったら耐えて仕事覚えて認めさせるしかないって。
でもそのためには時間がかかるし、その前にダウンしてしまったわけですが。
もっと別のやり方を考えないとまたおなじこと繰り返しますよね。



No.30に対する返信 ( No.36 )

日時： 2016/06/09 12:45　(vectant)
名前： かゆがも

> でも、自分はそれをやってるんだからという理由で、相手にも求めてしまうのはやめないといけないですよね。。。
> 難しい。。。
確かに難しいのですが、その通りです。
自分以外の人、他人が自分の思い通りになるなんてことはないんですよ。

> そういう善行為をしない人や悪行為ばかりしてる人は、幸せになれるのでしょうか？
不幸になるでしょうね。

> ある番組でお坊さんは、悪好意をしてる人と善行為してる人の幸せは同じではなくて、善行為してる人のほうがより深い愛情や幸せを得られるんだと話してました。
悪行為をしている人が一時的に幸せ、楽しそうに見えることはあります。
何故ならその人にも何らかの善行為による善業があるからです。
しかし、いずれ悪業による報いを受けるでしょう。
ただし、その悪業による報いがいつ作用するかは分からないんですよ。

> 人間関係とはまた別なんだと思います。
> 匿名さんのお話でもありましたが、人間関係はただ耐えてればいいわけではなさそうです。
人間関係とは別かもしれませんが、許容量を超えてはいけないという注意しなければいけない点は一緒だと思います。

> 難しいですけどね。できれば撤退したくないですから。
ですが自分が破壊される前には撤退した方が良いですよ。
生きるため、生活のために働いているのに、仕事のせいで自殺したり、心身を病んでは本末転倒です。

> あまり考えたことなかったですね。
> とりあえず目の前の仕事覚えるってだけで。慣れてきたらその精度をあげていくだけで。
目の前の仕事に集中するのは悪くないスタイルだと思います。
しかし、漠然とで結構ですから、長期的な目標も持たれては。
何か目標があった方がモチベーションが上がりますし、やる気が出ますよ。

> しっかりやったかどうか、しっかり成長できたかどうかは、周りが決めることではないってことですよね？
違いますよ。成長できたかどうか判断するのは自分自身です。

> そうです。その人がいなければ全然状況は変わってたと思います。その人が休みってだけで仕事がはかどってたくらいですから。。。
> 本当はそんな人のために仕事の出来が左右されてしまう自分がダメなんですけどね。。。
強くなって人に左右されないようになりたいとこどですね。



No.31に対する返信 ( No.37 )

日時： 2016/06/09 12:52　(vectant)
名前： かゆがも

> それはいままでずっとそうでした。最終手段です。でも、１年持たずに最終手段を使ってしまってましたが。。。
次はもっと余裕のある仕事に就きたいところですね。
なるべく最終手段を使わないためにも。

> 認めてもらえなくてもいいんでしょうか？
新入社員や新参が、認めてもらいたいと願うのは自然なことでしょう。
しかし、自分の実力以上に見せようとしないことです。
自分を実力以上に見せようなんて、一種の嘘なんですから。

> かゆがもさんはどうでしたか？
無理して自分を大きく見せようと最初からしませんでした。

> かなり勇気のいることですけどね。。。
> でも今までと違った結果がほしいなら、やるしかありません。
勇気、こればかりは自分の中からひねり出さないとね。

> そう思うのは簡単ですが、理想論ではなく、実際かゆがもさんはそういうときは言ってましたか？
私は感情的ならずに、冷静に、なるべく客観的に聞きますからね。
上司・先輩に失礼にならないよう、礼儀も欠かしません。

> 人としては上も下もない！？
人として上下を決めるのは人格であって、年齢や仕事の役職じゃないんですよ。
たとえ後輩や部下であろうとも、人格が優れていればその人の方が人としては上です。

> 年上ってだけで敬語で話したり、相手を敬うべきだと思ってるんですが、どうなのでしょう？
> 年もキャリアも違えば、対等にはなれないんじゃないかなって。
たとえ相手が人格者ではなくても、仕事上のキャリアや、人生の先輩として敬うことはありますよ。

> たとえば趣味のサークルとかで、年上だったり社長さんだったりいても、同じ仲間として接するみたいなことはありますが、職場では絶対的な上下関係はありますよね？
やはり、年上や役職が上の人にはそれなりに敬意を払います。
その方がこの俗世間で生きていくには便利ですからね。
年齢やキャリアに関係なく、人格によって人は決まるというのは俗世間的ではなく、真理での、出世間での話ですから。



No.32に対する返信 ( No.38 )

日時： 2016/06/09 12:59　(vectant)
名前： かゆがも

> 最近、あるお坊さんが話していて言葉で衝撃を受けたんですが、人は考えるということに重きを置きすぎている。よく考えて行動するというのは間違いだとはっきりおっしゃってたんです！
人には感情に基づいて考え、行動する癖がありますからね。
だから間違ったり、失敗することが多いわけです。

> 人は動物だし、動物とは動く物と書く。
> 本来はそういうものだと。また良く考えてからやろうとすると、その間にいろんな感情が入ってしまい、その間が空けば空くほど行動できなくなるんだと。
> おっしゃるとおりです。。。
感情が起こり、思考が起こり、それに基づいて行動する。
間違ったり、失敗するわけです。

> 自分は、よく考えてから行動するというのは、絶対的な価値観として持っていたので、かなり衝撃的でした。
一番最初に起こる感情を疑って、理性的になることが必要ですね。

> でも、かゆがもさんも同じようなこといつもおっしゃってますよね。
人は多くの場合、感情に基づいて思考（怒り・欲・無知）しますから。

> 自信があるからとか関係なく行動してみるって。
自信がなくても、正しいと思えることなら行動しますね。

> 自分が今まで信じてきた常識や価値観は、絶対的なものなんかではなかった。間違いだらけ
常に自分の価値観や常識が正しかどうか、疑っていくことが大切です。
自分が間違っていることが分かったら、随時バージョンアップしてください。



No.36に対する返信 ( No.39 )

日時： 2016/06/09 18:25　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。

> 確かに難しいのですが、その通りです。
> 自分以外の人、他人が自分の思い通りになるなんてことはないんですよ。

パワハラなどにもいい人になって我慢し続けることで、相手もやりすぎたなってやめてくれたり、よく文句言わず頑張ってくれてるなって変わってくれることを期待してました。その希望があったからこそ耐えれたんです。
でも、現実は相手の遠慮がなくなってエスカレートしてひどくなるだけでした。。。

> > そういう善行為をしない人や悪行為ばかりしてる人は、幸せになれるのでしょうか？
> 不幸になるでしょうね。

これは子供のころ、学校でいじめを受けていた時の話で、大きなイベントである修学旅行があったんですが、自分は仮病を使って行かなかったんです。いじめグループと同じ班でしかも泊まりだし、行けるわけがありません。
でも、いじめっ子たちは当然参加して修学旅行楽しんでいい思い出になったことでしょう。学校でもいじめっこは堂々とし、いじめられっこは端の方で目立たないようにしてる。
明らかにいじめっこのほうが得してるし幸せではないでしょうか？
また、いま近所にある一家が引っ越してきたんですが、相手は覚えてなさそうですが、自分の１つ上のいじめっこだったんです。なのに、マイホーム買って結婚して子供もいたんです。。。なんであんな奴がって感じです。

> ですが自分が破壊される前には撤退した方が良いですよ。
> 生きるため、生活のために働いているのに、仕事のせいで自殺したり、心身を病んでは本末転倒です。

おっしゃる通りです。自殺された方も、仕事辞めれば解決したかもしれないのに、なぜ自殺までしなきゃいけなかったのか。うつ病がほとんどみたいなので、意志とは関係ない部分もあるかもしれませんが。
自分も自殺まではいかなくても、病気になるまでやり続けてしまったわけですし、そこは反省しないといけませんね。

> 目の前の仕事に集中するのは悪くないスタイルだと思います。
> しかし、漠然とで結構ですから、長期的な目標も持たれては。
> 何か目標があった方がモチベーションが上がりますし、やる気が出ますよ。

そうですね。今週はテニスだ！あと数日で休みだ！ってモチベーションくらいだったかも。

次はもっと余裕のある仕事に就きたいところですね。
なるべく最終手段を使わないためにも。

そうですね。
今それをずっと考えながら仕事探してますが、何がいいんだかわかりません。

新入社員や新参が、認めてもらいたいと願うのは自然なことでしょう。
しかし、自分の実力以上に見せようとしないことです。
自分を実力以上に見せようなんて、一種の嘘なんですから。

そうですね。
自分を良く見せるために嘘ついてるだけですね。
では、できないことを認めてさらけ出せってことでしょうか？

> かゆがもさんはどうでしたか？
無理して自分を大きく見せようと最初からしませんでした。

できないと思った仕事は断ったり、ほかの人に任せることもあるのでしょうか？
自分は断れず、すべて１人で抱えてしまいそうですが。
断ったり、できないってことを言ってしまえば評価が下がったり、嫌な奴って思われるのも怖いですから。

私は感情的ならずに、冷静に、なるべく客観的に聞きますからね。
上司・先輩に失礼にならないよう、礼儀も欠かしません。

なるほど。
ただ思ったことを口に出すってわけではないんですね。そういう上司は多々いますが。

人として上下を決めるのは人格であって、年齢や仕事の役職じゃないんですよ。
たとえ後輩や部下であろうとも、人格が優れていればその人の方が人としては上です。

そうですか。
でもそれを理解してない上司や先輩も多々いますよね。そういう人には、その理屈は通用しない。。。



No.38に対する返信 ( No.40 )

日時： 2016/06/09 18:33　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。つづきです。

> 人には感情に基づいて考え、行動する癖がありますからね。
> だから間違ったり、失敗することが多いわけです。

感情に基づいて行動しなければ、考えずにすぐ行動してしまえば、失敗も減るということですか？

> 感情が起こり、思考が起こり、それに基づいて行動する。
> 間違ったり、失敗するわけです。

机で勉強してる時に、消しゴムを床に落としてしまった場合、すぐ拾えばなんてことはないですが、面倒だからあとでいいやって思ってると、拾えなくなるみたいです。今使わないから、先にこれ終わらせたいから、しゃがんで取るのが面倒だから、など色々考えてしまうみたいです。
落とした瞬間にさっと拾えば終わりなのに、間が空けばあくほどいろんな感情や考えが入ってくるみたいです。そうすると、どんどん行動できなくなる。

> 一番最初に起こる感情を疑って、理性的になることが必要ですね。

そうなんですね。

> 常に自分の価値観や常識が正しかどうか、疑っていくことが大切です。
> 自分が間違っていることが分かったら、随時バージョンアップしてください。

そうですね。
１度持った価値観は変えてはいけないわけではなく、それにこだわる必要もなく、状況によってバージョンアップもできるんですよね！
働く(人間関係の悩み)のが怖い面もありますが、いろんなことに気付くことができて、変わろうとしてる今の自分が働いたらどう変化するか、今までとどう違った働き方ができるか、どういう幸せをかんじることができるか、早く試してみたい気持ちです。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.41 )

日時： 2016/06/10 00:56　(openmobile)
名前：匿名

>机で勉強してる時に、消しゴムを床に落としてしまった場合、すぐ拾えばなんてことはないですが、面倒だからあとでいいやって思ってると、拾えなくなるみたいです。今使わないから、先にこれ終わらせたいから、しゃがんで取るのが面倒だから、など色々考えてしまうみたいです。
>落とした瞬間にさっと拾えば終わりなのに、間が空けばあくほどいろんな>感情や考えが入ってくるみたいです。そうすると、どんどん行動できな>くなる。

おお～それ聞いて思い出しましたが、ボノさん一緒に行動力アップさせませんか？
その方法が、面倒臭い事やほんの少しの苦労を頭に思い浮かべるんです､例えばトイレ掃除とか？そしてあえて言葉に出して面倒臭い！と口に出します｡それから一秒以内に行動します(トイレ掃除の時間は30秒でも10秒でも良し)朝起床したならやはり一秒以内に立ち上がる、それとか寝入りばなにあえて玄関の掃除を思い浮かべ､面倒だ！と心の中で浮かんだら即行動｡

ポイントは簡単だけど面倒臭い、簡単だけどほんの少し苦労な事を選択する事かな。ボノさん､これやると徐々にですが、苦労が苦労に感じなくなって来るんですよ。しかも面倒臭いし嫌な事なのに即行動出来ている自分を見た自分自身が非常に喜びます｡そうすると、どんどん行動出来るようになる。

活力湧いてきますよ！…多分

わ、わたしは活力めちゃくちゃ湧きました…(ちょっと幸せ感じるとさぼってしまい、元に戻りますが)

自分の幸せを人の機嫌とか、勝手な好き嫌い､そんな物で破壊されない強固な幸せ作りましょう｡あ！もしかしたらかゆがもさんが何時も言っている瞑想はそう言う事かも知れません。



No.41に対する返信 ( No.42 )

日時： 2016/06/10 09:04　(ap)
名前：ボノ

匿名さん。

それすごくいいかもしれませんね！
これ面倒だな～って思うことがあったら、チャンスだと思ってあえてそれ以上考えずすぐやってみる。
それ繰り返していくうちにい、たしかにささやかな喜びや自信が生まれてくるかも。
最近は、体鍛えるために筋トレやジョギングをしてるんですが、やっぱり面倒だなって時もあるんです。
あと３０分後にしようとか思ってると、昨日やったしやっぱりきょうはいいや、今日は暑そうだからいいや、１日くらい休んでも変わらないって、行動できないようにいろんな感情や理由を集めてしまうんです。
でも、面倒だなって思ったら即行動してしまえば、ハードルは最小限で抑えられるのかも！
さっそく、今日から意識してみようと思います。匿名さん良いアドバイスありがとうございます。
そうそう、１番大事な働くってことも同じかな。。。ブランクが空けば空くほど、働くってハードルが明らかに高くなってるので。



No.39に対する返信 ( No.43 )

日時： 2016/06/10 12:49　(vectant)
名前： かゆがも

> パワハラなどにもいい人になって我慢し続けることで、相手もやりすぎたなってやめてくれたり、よく文句言わず頑張ってくれてるなって変わってくれることを期待してました。その希望があったからこそ耐えれたんです。
> でも、現実は相手の遠慮がなくなってエスカレートしてひどくなるだけでした。。。
耐え忍ぶのも一つの方法だとは思います。
しかし、それで上手くいかないなら他の方法、戦うなり、逃げることが必要でしょう。

> これは子供のころ、学校でいじめを受けていた時の話で、大きなイベントである修学旅行があったんですが、自分は仮病を使って行かなかったんです。いじめグループと同じ班でしかも泊まりだし、行けるわけがありません。
> でも、いじめっ子たちは当然参加して修学旅行楽しんでいい思い出になったことでしょう。学校でもいじめっこは堂々とし、いじめられっこは端の方で目立たないようにしてる。
> 明らかにいじめっこのほうが得してるし幸せではないでしょうか？
いじめっ子が悪いことばかりしていると思ったら大間違いです。
自分の仲間は大切にしていたり、他に良いことをしていたりするんですよ。

> また、いま近所にある一家が引っ越してきたんですが、相手は覚えてなさそうですが、自分の１つ上のいじめっこだったんです。なのに、マイホーム買って結婚して子供もいたんです。。。なんであんな奴がって感じです。
いじめっ子だって善業をしていれば善果を受けるんですよ。
ボノさんにとってはいじめっ子だったかもしれませんが、他の人にはそうでなかったり、他で良いことをしていた可能性があります。

> おっしゃる通りです。自殺された方も、仕事辞めれば解決したかもしれないのに、なぜ自殺までしなきゃいけなかったのか。うつ病がほとんどみたいなので、意志とは関係ない部分もあるかもしれませんが。
> 自分も自殺まではいかなくても、病気になるまでやり続けてしまったわけですし、そこは反省しないといけませんね。
自殺をすれば今の苦しみから解放される、そのように夢想するのかもしれませんね。

> そうですね。今週はテニスだ！あと数日で休みだ！ってモチベーションくらいだったかも。
そんな方にご褒美や休みを計画するのも良い方法ですよ＾＾

> 今それをずっと考えながら仕事探してますが、何がいいんだかわかりません。
自分なりに慎重に探すしかないのではないでしょうか。
高給に惹かれてきつい仕事を選ばないよう、注意してください。

> 自分を良く見せるために嘘ついてるだけですね。
> では、できないことを認めてさらけ出せってことでしょうか？
無理にアピールすることもないでしょうが、隠す必要もないでしょう。

> できないと思った仕事は断ったり、ほかの人に任せることもあるのでしょうか？
あります。

> 自分は断れず、すべて１人で抱えてしまいそうですが。
そんなときのために、自分に余裕があるときは他の人の仕事を手伝っておくんですよ。

> 断ったり、できないってことを言ってしまえば評価が下がったり、嫌な奴って思われるのも怖いですから。
出来ないから断ったり、出来ないから出来ないと言って嫌うような人がいたら、その程度の人ではないでしょうか。

> ただ思ったことを口に出すってわけではないんですね。そういう上司は多々いますが。
上司のダメなところを真似する必要はありません。

> でもそれを理解してない上司や先輩も多々いますよね。そういう人には、その理屈は通用しない。。。
そうでしょうね、それが普通です。だってこの世は俗世ですから。



No.40に対する返信 ( No.44 )

日時： 2016/06/10 12:56　(vectant)
名前： かゆがも

> 感情に基づいて行動しなければ、考えずにすぐ行動してしまえば、失敗も減るということですか？
そのようなケースはあり得ると思います。
通りを歩いていて暴走する車が近づいてきました、それを咄嗟に避けました、などというのはそんなケースでしょう。
ただし、感情が起こるスピードは非常に速いので、いつもそのように上手くはいかないでしょう。
（綺麗な女性を見たとたんに、「いい女だな！」と思うでしょう）。

> 机で勉強してる時に、消しゴムを床に落としてしまった場合、すぐ拾えばなんてことはないですが、面倒だからあとでいいやって思ってると、拾えなくなるみたいです。今使わないから、先にこれ終わらせたいから、しゃがんで取るのが面倒だから、など色々考えてしまうみたいです。
面倒くさいという悪感情が邪魔したのでしょうね。

> 落とした瞬間にさっと拾えば終わりなのに、間が空けばあくほどいろんな感情や考えが入ってくるみたいです。そうすると、どんどん行動できなくなる。
面倒くさいということが悪感情だと知っていれば、感情が起こってしまった後でも理性で修正は可能だと思いますよ。
（きれいな女性を見て、「いい女だな！」と思ってもルパンみたいに飛びつかないでしょう、理性で抑えているわけです）。

> １度持った価値観は変えてはいけないわけではなく、それにこだわる必要もなく、状況によってバージョンアップもできるんですよね！
そうやって徐々に真理に近づいていけるといいですね。

> 働く(人間関係の悩み)のが怖い面もありますが、いろんなことに気付くことができて、変わろうとしてる今の自分が働いたらどう変化するか、今までとどう違った働き方ができるか、どういう幸せをかんじることができるか、早く試してみたい気持ちです。
早くその機会が巡ってくるといいですね＾＾



No.43に対する返信 ( No.45 )

日時： 2016/06/11 10:00　(ap)
名前：ボノ

>> 耐え忍ぶのも一つの方法だとは思います。
> しかし、それで上手くいかないなら他の方法、戦うなり、逃げることが必要でしょう。

耐え忍ぶのも結局は相手に変わってもらう事を期待してるし、変わらなければ裏切られたのと同じでショック受けてしまう。だから、相手を変えるために耐える方法は間違ってるかもしれません。
相手は関係なく自分の成長のために耐えるという考えのほうが良いかも。

> いじめっ子が悪いことばかりしていると思ったら大間違いです。
> 自分の仲間は大切にしていたり、他に良いことをしていたりするんですよ。

悪いことばかりしてると思ったら大間違い！？
人をいじめるような冷血人間ですよ？
ほかでも同じじゃないでしょうか？
ほかの人にも愛を持って接してるわけがない。損得で付き合ってるだけに違いないですから。

> いじめっ子だって善業をしていれば善果を受けるんですよ。
> ボノさんにとってはいじめっ子だったかもしれませんが、他の人にはそうでなかったり、他で良いことをしていた可能性があります。

もしそうなら見てみたいものです。まともな精神で人をいじめることはできるはずがない。これこそ精神の病気だと思います。

> 自殺をすれば今の苦しみから解放される、そのように夢想するのかもしれませんね。

ま、そうでしょうね。
でも、ある意味自殺できるってものすごい勇気がいることだと思うし、もっとほかの事に勇気使えれば違ったかもしれないのに。それとも、何の躊躇もなくって人が多いのかな。。。遺書もない、とっさ的にってことも少なくないらしいですし。

> そんな方にご褒美や休みを計画するのも良い方法ですよ＾＾

そうですよね。
だからこそ土日祝日休みにこだわりたいのですが、そうなると希望の求人が一気にへってしまうんです。。。
でも前職と同じシフト休みだと、月初めにならないとシフトがわからない、１日休みだと思いっきり遊べない、希望出せてもほかの人とかぶらないようにしないといけない、平日休みだと誰も予定合わないなど、自分にとってはデメリットが多いです。。。

> 自分なりに慎重に探すしかないのではないでしょうか。
> 高給に惹かれてきつい仕事を選ばないよう、注意してください。

そうですね。前職がそうでしたから。
ただ古株がいなかったらどうなってたのか、そこが未知数なんですが。

> そんなときのために、自分に余裕があるときは他の人の仕事を手伝っておくんですよ。

なるほど。

> 出来ないから断ったり、出来ないから出来ないと言って嫌うような人がいたら、その程度の人ではないでしょうか。

こちらが悪いという問題ではないんですね。

> 上司のダメなところを真似する必要はありません。

親に虐待された子供は、こんな親になりたくないと思いながらも、実際親になったら親と同じことをやってしまってるという話はよくありますよね。
あれって、心のどこかにそういうことをしたいって思いがあるからなんじゃないかなって。抑えれば抑えるほどその欲望も強くなる。
自分も心では相手のこと罵倒してるし、そういう思いもあるのかも。。。１番嫌で許せないことなのに。



No.44に対する返信 ( No.46 )

日時： 2016/06/11 10:14　(ap)
名前：ボノ

> そのようなケースはあり得ると思います。
> 通りを歩いていて暴走する車が近づいてきました、それを咄嗟に避けました、などというのはそんなケースでしょう。
> ただし、感情が起こるスピードは非常に速いので、いつもそのように上手くはいかないでしょう。
> （綺麗な女性を見たとたんに、「いい女だな！」と思うでしょう）。

なるほど。
よく考えて行動する。これがすべてだと思ってました。なので、考えずにすぐ行動してしまう人に対しては、もっと考えてから行動すればいいのにっていつも思ってました。。。
でもこれも絶対ではないんですかね。０か１００で考えないで。

> 面倒くさいということが悪感情だと知っていれば、感情が起こってしまった後でも理性で修正は可能だと思いますよ。
> （きれいな女性を見て、「いい女だな！」と思ってもルパンみたいに飛びつかないでしょう、理性で抑えているわけです）。

たしかにそうですね。
ただ悪感情だと気付くかどうか。。。

> そうやって徐々に真理に近づいていけるといいですね。

変えると考えるより、バージョンアップと考えたほうが前向きな感じがして良いかも。

> 早くその機会が巡ってくるといいですね＾＾

ありがとうございます。
ここまでくるの長かった。。。２年前の病気がきっかけで、自分と向き合って自分の弱さと向き合ってそれを受け入れて変える(バージョンアップ)ことをずっと試行錯誤しながらやってきましたが、かなりしんどかったです。
こんなしんどいなら今までの自分の価値観や常識でいいって。でも、結果を変えたいならやり方考え方を変えないといけませんからね。失敗した同じやり方ばかり続けて良い結果求めるのはおろかな事です。努力や頑張りや価値が足りなかったわけではなかった。ただ、やり方が間違ってただけ。
それでもまだまだ受け入れられてなかったり、弱いまま変わらないままな部分も多いだろうし、これは一生かけてやり続けることなんでしょうね。



No.45に対する返信 ( No.47 )

日時： 2016/06/11 10:37　(plala)
名前： かゆがも

> 耐え忍ぶのも結局は相手に変わってもらう事を期待してるし、変わらなければ裏切られたのと同じでショック受けてしまう。だから、相手を変えるために耐える方法は間違ってるかもしれません。
耐え忍ぶのは悪くないんですよ、自分の成長に繋がりますから。
自分が耐え忍んだからと言って、相手に変化を期待するのが間違ってるんです。
自分が耐え忍んだからと言って、相手が成長するわけではありません。

> 相手は関係なく自分の成長のために耐えるという考えのほうが良いかも。
私もそう思います。

> 悪いことばかりしてると思ったら大間違い！？
> 人をいじめるような冷血人間ですよ？
３６５日２４時間悪人だとでもおもってるんですか？

> ほかでも同じじゃないでしょうか？
違います。

> ほかの人にも愛を持って接してるわけがない。損得で付き合ってるだけに違いないですから。
それはボノさんの妄想で事実ではないです。見て確かめたんですか？
例によって拡大解釈でしょう。

> もしそうなら見てみたいものです。まともな精神で人をいじめることはできるはずがない。これこそ精神の病気だと思います。
人は誰しも良い面と悪い面、両方を持ち合わせていることをお忘れなく。
ボノさんは悪人ではありませんが、悪い面もた～くさん持ち合わせているでしょう。
（私も人のことは言えませんがｗｗｗ）

> でも、ある意味自殺できるってものすごい勇気がいることだと思うし、もっとほかの事に勇気使えれば違ったかもしれないのに。それとも、何の躊躇もなくって人が多いのかな。。。遺書もない、とっさ的にってことも少なくないらしいですし。
自殺した人が、死後、少しでも安らかであればいいのですが、仏教的に考えたらその可能性は低いでしょうね。
（暗く、惨めな心で自殺をして、死んだら明るい、安らかな生命の境涯に転生する・・・、考えにくいですね）。

> だからこそ土日祝日休みにこだわりたいのですが、そうなると希望の求人が一気にへってしまうんです。。。
そこはバランスです。何を重視するかでしょう。

> でも前職と同じシフト休みだと、月初めにならないとシフトがわからない、１日休みだと思いっきり遊べない、希望出せてもほかの人とかぶらないようにしないといけない、平日休みだと誰も予定合わないなど、自分にとってはデメリットが多いです。。。
メリットとデメリット、よ～く考えて選ぶしかないですよ。

> そうですね。前職がそうでしたから。
> ただ古株がいなかったらどうなってたのか、そこが未知数なんですが。
人生にifはないですからね。

> こちらが悪いという問題ではないんですね。
そういうことです。

> 親に虐待された子供は、こんな親になりたくないと思いながらも、実際親になったら親と同じことをやってしまってるという話はよくありますよね。
親が身近な悪い見本になってしまうのかもね。

> あれって、心のどこかにそういうことをしたいって思いがあるからなんじゃないかなって。抑えれば抑えるほどその欲望も強くなる。
まあ、元々人は感情の奴隷で、感情の制御は難しいことですから。

> 自分も心では相手のこと罵倒してるし、そういう思いもあるのかも。。。１番嫌で許せないことなのに。
怒りを御するものこそ、人生の達人なのでしょう。



No.46に対する返信 ( No.48 )

日時： 2016/06/11 10:42　(plala)
名前： かゆがも

> よく考えて行動する。これがすべてだと思ってました。なので、考えずにすぐ行動してしまう人に対しては、もっと考えてから行動すればいいのにっていつも思ってました。。。
> でもこれも絶対ではないんですかね。０か１００で考えないで。
よく訓練されたことについては咄嗟の判断が上手くいくケースが多いですね。
仕事でも熟練していたら、そんなに考えないでしょう。
こうなったらこう、ああなったらこう、とすぐに身体が動くでしょう。

> たしかにそうですね。
> ただ悪感情だと気付くかどうか。。。
自分に気が付く、それこそがまさに原始仏教の修業の第一歩なんですよ！

> ここまでくるの長かった。。。２年前の病気がきっかけで、自分と向き合って自分の弱さと向き合ってそれを受け入れて変える(バージョンアップ)ことをずっと試行錯誤しながらやってきましたが、かなりしんどかったです。
しんどくてもそれに見合った成長があるなら無駄ではないですよ。

> こんなしんどいなら今までの自分の価値観や常識でいいって。でも、結果を変えたいならやり方考え方を変えないといけませんからね。失敗した同じやり方ばかり続けて良い結果求めるのはおろかな事です。努力や頑張りや価値が足りなかったわけではなかった。ただ、やり方が間違ってただけ。
おお、だいぶ理路整然とした考えですね。
努力していても、やり方が悪かったらやっぱり結果は悪いものになるんですよ。

> それでもまだまだ受け入れられてなかったり、弱いまま変わらないままな部分も多いだろうし、これは一生かけてやり続けることなんでしょうね。
その通りです、一生の仕事なのでしょう、誰しもね＾＾



Re: 人の視線が気になります。 ( No.49 )

日時： 2016/06/11 13:12　(openmobile)
名前：匿名

>これ面倒だな～って思うことがあったら、チャンスだと思ってあえてそれ以上考えずすぐやってみる。
>それ繰り返していくうちにい、たしかにささやかな喜びや自信が生まれてくるかも。
>最近は、体鍛えるために筋トレやジョギングをしてるんですが、やっぱり面倒だなって時もあるんです。
>あと３０分後にしようとか思ってる>と、昨日やったしやっぱりきょうはいいや、今日は暑そうだからいいや、１日くらい休んでも変わらないって、行動できないようにいろんな感情や理>由を集めてしまうんです。
>でも、面倒だなって思ったら即行動してしまえば、ハードルは最小限で抑えられるのかも！
>さっそく、今日から意識してみようと思います。匿名さん良いアドバイス>ありがとうございます。
>そうそう、１番大事な働くってことも同じかな。。。ブランクが空けば空くほど、働くってハードルが明らかに>高くなってるので｡

でもいきなりハードル(面倒臭い事や、苦しみが多すぎる事)を上げすぎないで下さいね。逆効果にならないように…

余計な事かも知れませんが



No.49に対する返信 ( No.50 )

日時： 2016/06/11 17:50　(ap)
名前：ボノ

匿名さん。
>
> でもいきなりハードル(面倒臭い事や、苦しみが多すぎる事)を上げすぎないで下さいね。逆効果にならないように…
>
> 余計な事かも知れませんが
>

そうですね。
面倒だなって思えるようなことって、それほど大したものではないのかもしれません。嫌だ、やりたくないって強く思うものは面倒とは思わないでしょうし。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.51 )

日時： 2016/06/11 19:29　(openmobile)
名前：匿名

そうですね。
>面倒だなって思えるようなことって、それほど大したものではないのかもしれません。嫌だ、やりたくないって強く思うものは面倒とは思わないでしょうし。

嫌だやりたくないって、弱く思えることから始めると言う事ですよ｡
レベル1をクリア出来てからレベル2、3と徐々に上げないと自分が苦しむ訳です｡

例えば仕事のレベル1は日雇いの1日かも知れませんし、レベル2は1日置いて連続2日の仕事かも知れません｡

でもボノさんは焦りがありますからそんな面倒臭い事！はなかなか出来ないはず。しかしもう一度書きますが、面倒臭い事や、少しの嫌な事を即座に行うのは効果が確実にあります｡(ボノさんが先に書いたんですがね､すんません)



No.47に対する返信 ( No.52 )

日時： 2016/06/12 23:55　(ap)
名前：ボノ

> 耐え忍ぶのは悪くないんですよ、自分の成長に繋がりますから。
> 自分が耐え忍んだからと言って、相手に変化を期待するのが間違ってるんです。
> 自分が耐え忍んだからと言って、相手が成長するわけではありません。

耐え忍んだことで相手が変わることを期待するのではなく、自分が変わること(成長)を期待しろということですかね？
自分が我慢すれば相手は変わってくれるはず、それは間違いだったのか。。。

> ３６５日２４時間悪人だとでもおもってるんですか？

自分が見てないところではどんなことしてるかわかりませんが、いじめてるような人間が、他ではすごく善人なってるとは想像しがたいです。
今日なんかも、電車乗るとき割り込みして椅子の隅を陣取って座ってたおばさんがいて、ムッとしてしまったんですが、今度は荷物を横において２人分確保してたり(そんなに混んではなかったですが)、メールか何かの着信音がピーピーなってたり、しまいには電話までし始めたり、やっぱり割り込みするような人だし、さすがだな～って納得してしまったものです。
割り込みして座ってるような人が、お年寄りに席を譲るなんてのも想像しがたいですね。。。
類は友を呼ぶというのも同じで、いじめっこだったりマナー悪い人の周りには、同じような人が集まるものです。

>> 人は誰しも良い面と悪い面、両方を持ち合わせていることをお忘れなく。
> ボノさんは悪人ではありませんが、悪い面もた～くさん持ち合わせているでしょう。
> （私も人のことは言えませんがｗｗｗ）

自分にも悪い面はたくさんあります！
でも、自分が嫌ってるようないじめはしません。わりこみもしません。無視もしません。パワハラもしません。
自分もいじめてるのに、いじめは許せないとは言ってないです。
比べるところが違うのではないでしょうか？
いじめっこでも、同じいじめっ子、本人より強い人に対してはいじめないって良い面はあるでしょうね。

> 自殺した人が、死後、少しでも安らかであればいいのですが、仏教的に考えたらその可能性は低いでしょうね。
> （暗く、惨めな心で自殺をして、死んだら明るい、安らかな生命の境涯に転生する・・・、考えにくいですね）。

死後のことは死んだ人間以外は誰にもわからないですからね。。。

> 怒りを御するものこそ、人生の達人なのでしょう。

でも、たまにこの人が怒ったところ見たことないって人いません？
怒ることあるのかな～って。
実際聞いてみても、あまり怒ったことない、嫌なことあってもすぐ忘れる、奥さんに聞いても家でも優しいって言うんです。性格的なものもあるのかもしれませんが。
うちの父親もあまり怒るようなタイプではないですね。
よく考えたら、自分も怒ったところ見たことないって言われますが。それは怒って空気悪くしたり嫌われたくないから抑えてるだけで、心の中はよく怒ってますけど。。。



No.48に対する返信 ( No.53 )

日時： 2016/06/13 00:06　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん、つづきです。

> よく訓練されたことについては咄嗟の判断が上手くいくケースが多いですね。
> 仕事でも熟練していたら、そんなに考えないでしょう。
> こうなったらこう、ああなったらこう、とすぐに身体が動くでしょう。

体が覚えてるってやつですね。スポーツでもそうですね。

> 自分に気が付く、それこそがまさに原始仏教の修業の第一歩なんですよ！

そうなんですね！
たしかに、自分では気づかないことって多いですからね。人に言われないと気づかない。
かなりポジティブに考えれば、仕事で人から怒鳴られたり否定されるようなことも、ある意味それを気づかせてくれるチャンスとも言えますよね。
自分は正しいと思ってるのに、間違いだって言う人もいるのか～とか。正しいと信じてるので、絶対自分では気づきません。

> しんどくてもそれに見合った成長があるなら無駄ではないですよ。

かなり失ったものもありますけどね。お金もそうですが、１番は時間かな。。。
もっと若ければよかったのにって。

> おお、だいぶ理路整然とした考えですね。
> 努力していても、やり方が悪かったらやっぱり結果は悪いものになるんですよ。

そうですね。いくら努力しても。努力すれば、頑張ればいつか報われる！
これもやり方次第ってことですかね。

> その通りです、一生の仕事なのでしょう、誰しもね＾＾

そうですね。
でもそう考えたら、普通に年齢を重ねれば重ねたほどいろいろな経験して人格者として成長してるってことになりますよね？
でも、そうは思えない大人が多すぎる。むしろ、若い人の方ができてるんじゃないかって思うことも。

つい最近も自転車で走ってて信号が赤になったので止まってたら、後ろに小さい子を自転車に乗せたお母さんも止まってて、そのうしろからス～っと信号無視して自転車乗ってた人がいて、渡っちゃいけないんだよ～！って子供が大声で話してたんです。このちっちゃい子の方がずっと人格者ではないでしょうか？
この信号無視についての話ですが。



No.51に対する返信 ( No.54 )

日時： 2016/06/13 00:12　(ap)
名前：ボノ

> 嫌だやりたくないって、弱く思えることから始めると言う事ですよ｡
> レベル1をクリア出来てからレベル2、3と徐々に上げないと自分が苦しむ訳です｡
>
> 例えば仕事のレベル1は日雇いの1日かも知れませんし、レベル2は1日置いて連続2日の仕事かも知れません｡
>
> でもボノさんは焦りがありますからそんな面倒臭い事！はなかなか出来ないはず。しかしもう一度書きますが、面倒臭い事や、少しの嫌な事を即座に行うのは効果が確実にあります｡(ボノさんが先に書いたんですがね､すんません)
>
>

匿名さん。
そうですね、いきなり大きなことやろうとすると続かないですしね。
最近もう筋トレを始めたんですが、今までは１時間くらいきっちりやってたんですが、それだと１か月もしないやめてしまってたんですが、今は１０分程度にしていて、そのおかげか順調に続いています。でも、まだ効果は実感できてないですが。。。
焦りがあるから面倒なことはできない？？
そうなんですかね。
焦りはありますが、焦っても仕方ないしいまはできること精一杯やってます。
いや、自分の場合もっと焦ってもいいのかも。。。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.55 )

日時： 2016/06/13 06:58　(openmobile)
名前：匿名

>匿名さん。
>そうですね、いきなり大なことやろうとすると続かないですしね。
>最近もう筋トレを始めたんですが、今までは１時間くらいきっちりやってたんですが、それだと１か月もしないでやめてしまってたんですが、今は１０分程度にしていて、そのおかげか順調に続いています。でも、まだ効果は>実感できてないですが。。。

それは10分に縮めたから続いたのですよね｡(10分に縮めたのは勿論良い事ですが)
面倒くさい！とか思う事を即座に行う事がとは少々違うような気がしますが､私の勘違いですかね。
いや、無理にやる必要はありませんが
仕事に対しても自信をつけた方がと思い､勝手な私の勇み足でした。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.56 )

日時： 2016/06/13 07:02　(openmobile)
名前：匿名

焦りがあるから面倒なことはできな｡い？？
>そうなんですかね。
>焦りはありますが、焦っても仕方ないしいまはできること精一杯やってま>す。
>いや、自分の場合もっと焦ってもいいのかも。。。

焦りはあまりないんでしたっけ、私の勝手な思い込みでした､ごめんなさい｡
今ボノさんが精一杯やっているのに余計な事を言ってすいませんでした。

精神的に余裕があるのは良い事です。



No.55に対する返信 ( No.57 )

日時： 2016/06/13 09:36　(ap)
名前：ボノ

筋トレも十分面倒くさいですよ。。。
やればいいことがあるのはわかっていても、やってて楽しくないし、やらなくても誰かに迷惑かけるわけでないし。
でも、自分は筋トレすることでこうなりたい！って思いや覚悟を決めたので、なんとかいまのところ続いています。
しなきゃ！やらなきゃ！って想いよりも、したい！こうなりたい！って想いの方がずっと強い気がします。

焦りはもちろんありますよ！
このままではいたくないし、早く今の状況から抜け出したいって。
ただ、今までとちょっと違うのは、働かざる者食うべからず、精神疾患になっておかしくなってしまった、仕事ができなきゃダメ、人間関係がすべてうまくやれないとダメ、何かができないと、ないかが優れてないとダメ(自分に価値がない)って焦りがあったので、なんとかして自分を変えなきゃ、できるようにならなきゃって、自分の価値を見出そうという焦りは減りました。
自分は無職でも、病気でも、何もできなくても、優れてなくても、性格悪くても、それでも自分が価値あることには変わりない。



No.52に対する返信 ( No.58 )

日時： 2016/06/13 12:52　(vectant)
名前： かゆがも

> 耐え忍んだことで相手が変わることを期待するのではなく、自分が変わること(成長)を期待しろということですかね？
その通りです。

> 自分が我慢すれば相手は変わってくれるはず、それは間違いだったのか。。。
自分以外の人を自分が変えるのは難しいんですよ。

> 自分が見てないところではどんなことしてるかわかりませんが、いじめてるような人間が、他ではすごく善人なってるとは想像しがたいです。
ボノさんが想像できないのは分かりましたが、そのようなことも念頭に置いておいた方が良いですよ。

> 今日なんかも、電車乗るとき割り込みして椅子の隅を陣取って座ってたおばさんがいて、ムッとしてしまったんですが、今度は荷物を横において２人分確保してたり(そんなに混んではなかったですが)、メールか何かの着信音がピーピーなってたり、しまいには電話までし始めたり、やっぱり割り込みするような人だし、さすがだな～って納得してしまったものです。
世の中には色んな人がいますからね。

> 割り込みして座ってるような人が、お年寄りに席を譲るなんてのも想像しがたいですね。。。
例によって拡大解釈で判断してますね。
その割り込みをするおばさんだって、我が子や孫には優しかったりするかもしれないのにね。

> 類は友を呼ぶというのも同じで、いじめっこだったりマナー悪い人の周りには、同じような人が集まるものです。
それは同感です。

> 自分にも悪い面はたくさんあります！
そうでしょうね。

> でも、自分が嫌ってるようないじめはしません。わりこみもしません。無視もしません。パワハラもしません。
人によって悪い部分は違うんですよ。

> 自分もいじめてるのに、いじめは許せないとは言ってないです。
> 比べるところが違うのではないでしょうか？
確かにボノさんは人をイジメるような人ではないでしょう。
ただ、悪い部分・欠点というのは人によって異なるんですよ。

> いじめっこでも、同じいじめっ子、本人より強い人に対してはいじめないって良い面はあるでしょうね。
イジメをするような奴に自分より強いやつをイジメるようなガッツはないでしょうなｗｗｗ

> 死後のことは死んだ人間以外は誰にもわからないですからね。。。
その通りですね。そして死んだ人間はもうこの世にいないと。

> でも、たまにこの人が怒ったところ見たことないって人いません？
> 怒ることあるのかな～って。
そのような人はきっと優れた人格者なのでしょう。

> 実際聞いてみても、あまり怒ったことない、嫌なことあってもすぐ忘れる、奥さんに聞いても家でも優しいって言うんです。性格的なものもあるのかもしれませんが。
優れた人格ですね。

> うちの父親もあまり怒るようなタイプではないですね。
良い手本が身近にあって何よりです＾＾

> よく考えたら、自分も怒ったところ見たことないって言われますが。それは怒って空気悪くしたり嫌われたくないから抑えてるだけで、心の中はよく怒ってますけど。。。
聖者にでもならない限り、怒りはなくなりませんからね。



No.53に対する返信 ( No.59 )

日時： 2016/06/13 13:00　(vectant)
名前： かゆがも

> 体が覚えてるってやつですね。スポーツでもそうですね。
そうそう。

> たしかに、自分では気づかないことって多いですからね。人に言われないと気づかない。
人は意外に自分のことを把握していませんからね。

> かなりポジティブに考えれば、仕事で人から怒鳴られたり否定されるようなことも、ある意味それを気づかせてくれるチャンスとも言えますよね。
私はそう考えてます。
自分の悪い所・欠点を教えてくれるのは、財宝のありかを教えていただくようなものです。
その悪い所・欠点さえ治せば、自分はさらに優れることが出来るんですから。

> かなり失ったものもありますけどね。お金もそうですが、１番は時間かな。。。
> もっと若ければよかったのにって。
失ったものを嘆くより、得たもの、成長したことを喜びませんか。

> 努力すれば、頑張ればいつか報われる！
それはよく大人が言う嘘ですね。
努力しても報われないことがあります。
例えば・・・
①自分の能力が足りない場合。
②やり方が悪い場合。
③環境や条件が悪い場合。
・・・などですね。

> でもそう考えたら、普通に年齢を重ねれば重ねたほどいろいろな経験して人格者として成長してるってことになりますよね？
それは人それぞれです。
経験を重ねてきた分だけ、年長者の人が人格が優れている場合もありますが、そうでない場合もあります。

> でも、そうは思えない大人が多すぎる。むしろ、若い人の方ができてるんじゃないかって思うことも。
それも人それぞれですよ。
若いからと言って、必ずしも人格が劣っているわけじゃないです。
若いけれどしっかしした人もいるものです。

> つい最近も自転車で走ってて信号が赤になったので止まってたら、後ろに小さい子を自転車に乗せたお母さんも止まってて、そのうしろからス～っと信号無視して自転車乗ってた人がいて、渡っちゃいけないんだよ～！って子供が大声で話してたんです。このちっちゃい子の方がずっと人格者ではないでしょうか？
> この信号無視についての話ですが。
そうですね。この一件だけですべてを判断するのは困難ですけどね。
その子供も、もう少し成長すれば、「この世にはルールを守る人と、ルールを守らない人がいるのだ」と気が付くようになるかもね。



No.57に対する返信 ( No.60 )

日時： 2016/06/13 14:16　(openmobile)
名前： TOK

> 筋トレも十分面倒くさいですよ。。。
> やればいいことがあるのはわかっていても、やってて楽しくないし、やらなくても誰かに迷惑かけるわけでないし。
> でも、自分は筋トレすることでこうなりたい！って思いや覚悟を決めたので、なんとかいまのところ続いています。
> しなきゃ！やらなきゃ！って想いよりも、したい！こうなりたい！って想いの方がずっと強い気がします。

なるほど決意したんですね、自分を変えるために。ボノさんの覚悟は素敵です、ありがとうございました。
>
> 焦りはもちろんありますよ！
> このままではいたくないし、早く今の状況から抜け出したいって。
> ただ、今までとちょっと違うのは、働かざる者食うべからず、精神疾患になっておかしくなってしまった、仕事ができなきゃダメ、人間関係がすべてうまくやれないとダメ、何かができないと、ないかが優れてないとダメ(自分に価値がない)って焦りがあったので、なんとかして自分を変えなきゃ、できるようにならなきゃって、自分の価値を見出そうという焦りは減りました、
> 自分は無職でも、病気でも、何もできなくても、優れてなくても、性格悪くても、それでも自分が価値あることには変わりない。

なるほどです、それからすると私にも無条件で価値が有ると言う事になりますかね。勉強させて貰いましたありがとうございました｡またいつか



No.58に対する返信 ( No.61 )

日時： 2016/06/13 17:19　(ap)
名前：ボノ

> > 耐え忍んだことで相手が変わることを期待するのではなく、自分が変わること(成長)を期待しろということですかね？
> その通りです。

例えば、古株に何言われても我慢して耐えてましたが、それで古株が罪悪感感じて優しくなったり、認めてくれることを期待するのではなく、これを耐えることによって自分はどういう成長があるのかってことに注目してやっていけってことですかね？
そんなこと(自分が主語)考えたこともなかったですが。。。とにかく、古株のこと(他人が主語)しか目に入ってなかったので。。。

> 自分以外の人を自分が変えるのは難しいんですよ。

自分が相手だったら、ちょっと言い過ぎたかな、ちょっとかわいそうだな、落ち込んでるかなって罪悪感感じたり気にしてしまうし、控えようってなりますけどね。。。
でも、他人はみなそうとは限らないってことですかね。
あいさつすら無視してた人ですからね。あいさつはされたら絶対返すものだと思ってたことなのに。。。自分は当たり前で常識なこと！と思ってることでも、そうじゃない人もいるってことですよね？
道徳も守れない人もいるってことですよね？

> ボノさんが想像できないのは分かりましたが、そのようなことも念頭に置いておいた方が良いですよ。

そうですね。。。そこは、決めつけてた部分もあったと思います。なので、この人苦手！と思ったらもう嫌いな人(ブラックリスト)の仲間入りです。

> > 割り込みして座ってるような人が、お年寄りに席を譲るなんてのも想像しがたいですね。。。
> 例によって拡大解釈で判断してますね。
> その割り込みをするおばさんだって、我が子や孫には優しかったりするかもしれないのにね。

たしかに、本人の孫には優しくてもおかしくないかもしれません。でも、事実はわかりません。はっきりしてるのは、割り込みして電車内でもマナーが悪いってことだけです。
そういう人に対しては、どうとらえればいいのでしょうか？

> 確かにボノさんは人をイジメるような人ではないでしょう。
> ただ、悪い部分・欠点というのは人によって異なるんですよ。

では、善人と悪人の差はないということですか？
詐欺する人と割り込みする人も同じレベルですか？
パワハラする人も、転職回数多い人も人格者として同じですか？
割り込みしたりマナー悪い人は自分にとってかなりの悪人です。
でも、そこまで悪人じゃないって人もいるでしょうね。要は、人によって許せるもの許せないものが違うってのもあるんでしょうね。
ほかの先輩にはついため口で話してもなんとも言われなかったのに、古株に同じことしてしまったら大激怒されたみたいなこともありましたし。

> イジメをするような奴に自分より強いやつをイジメるようなガッツはないでしょうなｗｗｗ

そうですよね！
今まで苦手だなって思ってた人やパワハラ上司や古株もみなそうでした。
新人だったからって時もありましたが、自分自身弱い奴だとみられてしまってたとも言えますよね？
子供のころいじめられてたときも。
大人になっても同じ。でもこれは、自分自身も変わってなかったからなんでしょうねきっと。自分がいじめやパワハラしやすい雰囲気を作ってしまったともいえるんですかね？

> そのような人はきっと優れた人格者なのでしょう。

そうなんですかねぇ。
ただの鈍感だったり、細かいこと気にしないだけとも取れますが。
なので、周りに対して気配りや配慮が足りないなって思うこともありましたね。

> > うちの父親もあまり怒るようなタイプではないですね。
> 良い手本が身近にあって何よりです＾＾

どうなんでしょう。こちらも、ただ細かいこと気にしないだけとも取れますが。



No.59に対する返信 ( No.62 )

日時： 2016/06/13 17:34　(ap)
名前：ボノ

> 人は意外に自分のことを把握していませんからね。

そうですよね～。
でも人のことはよく見てる？？人はいますよね。人の揚げ足取ったり、悪口や噂話が好きだったり、人と比べて妬んだり恨んだり足引っ張ったり陥れようとしたり。

> 私はそう考えてます。
> 自分の悪い所・欠点を教えてくれるのは、財宝のありかを教えていただくようなものです。
> その悪い所・欠点さえ治せば、自分はさらに優れることが出来るんですから。

やはり、見てるところが違うんですねぇ。主語が他人ではなく自分自身。
たしかに、そう考えると古株が言ってた言葉は見方によっては良いアドバイスです。無視されたことだって、無視されたらこれだけ相手は嫌な思いするんだってこともわかりましたしね。笑ってしまうくらいすごいポジティブですが。。。

> > もっと若ければよかったのにって。
> 失ったものを嘆くより、得たもの、成長したことを喜びませんか。

そうですね。ついついそういうことばかりに目が行ってしまいます。
こういうことが起ったらどうしようってっことで今不安でいっぱいですが、逆にこういうことが起ったらうれしいなって思うことだってできるんですよね！
でも期待して外れた時のショックが大きいから、あまり考えないようにしてしまうのもあるのかも。。。

> > 努力すれば、頑張ればいつか報われる！
> それはよく大人が言う嘘ですね。
> 努力しても報われないことがあります。
> 例えば・・・
> ①自分の能力が足りない場合。
> ②やり方が悪い場合。
> ③環境や条件が悪い場合。
> ・・・などですね。

そうだったのか。。。ものすごいそれを信じてましたけどねぇ。
小さいころに大人に言われたことって、必ずしも正しいことではないんですね。
その教えが今の自分を苦しめてる原因になってることがものすごく多いので。
良い子でいないとだめ。まじめでないとダメ。人に迷惑かけるな。テストで良い点とらないとダメ。男なんだから泣いたらダメ。働かざる者食うべからず。石の上にも３年。嘘も方便。多数派が正しい。空気を読め。我慢が足りない。逃げたら負け。などなど。
小さいころからそれを信じて守ってきたのに。。。守れなかったときは自分を責めて。

> そうですね。この一件だけですべてを判断するのは困難ですけどね。
> その子供も、もう少し成長すれば、「この世にはルールを守る人と、ルールを守らない人がいるのだ」と気が付くようになるかもね。

う～ん。
自分がそうでしたが、ルールは守るべき！だけの考えでは苦しくなるってことですかね？
学校ではルールは守りなさいとしか教えませんよね？ルール破ったらダメだって。
ルール守れない人がたくさんいるんだよなんて言いません。
じゃ、ルール守れない人もたくさんいるけど、みんなは守りましょうってこと？
かゆがもさんなら子供達にはどう教えますか？



Re: 人の視線が気になります。 ( No.63 )

日時： 2016/06/14 09:29　(openmobile)
名前： TOK

>怖がっていた？？
>それはなぜですか？
>包丁まで持ち出すくらい怒らせてし>まったのでしょうか。そこでも堂々>とする意図はなんですか？
>自分だったら相手を落ち着かせるためにも、とにかく謝るかもしれません。

実は私も謝りました、しかも一瞬は土下座(気勢を削ぐ訳ですが)しましたよ、しかし時間にしたら一秒くらいかなあ､それから私の言葉が(はい、終わりい～少しだけドスが効いてるかも)と同時に何事も無かった様に堂々と立ち上がりましたら、３人いた先輩が固まってました。心の中では茶番は終わりい～って思ってました。

>反省や落ち込んでるフリをしてれば、相手は言いたいこと言ってすっきりするでしょうし、それで終われます>から。
>もしそこで、自分がこれは違います、誤解ですなど言うようなものなら、相手は自分を否定された気分になるでしょうし、生意気なやつ！ってと>にかく威圧して相手を押さえつけようとしてきますから。過去の失敗を持>ち出してきたりした人もいました。
>怒鳴られてるとき、何にやついてん>だ！といわれたことがあって、にや>ついてなんかいないですよと答えて>も、違う！にやついてる！
>にやついてませんってば。
>にやついてんだよ！
>いや、だから。。。すいませんでし>た。と最後は謝り相手もそこで落ち着くみたいなこともありました。
>自分は何も言う権利がないんです。相手が落ち着くまで黙って大人しく聞くだけ。
>相手の誤解で怒鳴られても、それは誤解だとわかったときは、ごめんって謝れば済むのに、それは違ったかもしれないけどお前は○○で○○なんだって話を変えて自分にまたあれこれ言うんです。
>これも自分の態度が相手をそうさせてしまったってことでしょうか？

残念ながら全部ボノさんの態度が相手にそうさせてます。

>たしかにそうなのかもしれないです>ね。
>素直に聞いてれば相手も認めてくれ>る、やさしくなってくれるって相手が変わってくれることをずっと期待してて、でも実際はむしろエスカレートしてひどくなってました。

>精神的な強さもありますが、やり方を間違ってたのかもしれません。

本当にただやり方を間違っただけです｡
今度先輩に怒鳴られたなら、先輩の目をしっかり見て、真剣な眼差しと、堂々とした態度で、少し大きめの声でありがとうございますと、感謝の気持ちを伝えて下さい。
あ、その前に先輩が言っている内容をしっかり聞いて、分からない所あればその場で真剣に聞いて下さい。
時間が無くて先輩に後にしろと言われたら必ず仕事終わりにもう一度聞いて下さい｡(やってたらすんません)

内容を聞いてからありがとうございますですよ。(当たり前過ぎてごめんなさい)



Re: 人の視線が気になります。 ( No.64 )

日時： 2016/06/14 09:44　(openmobile)
名前： TOK

営業で訪問していると、間違ってヤクザの事務所に入っしまう事もあります。
その時の対処は、あっけらかんと普通に話す事、内はヤクザの事務所だぞ！と言われてもそれには無視して○○に関心有りませんか？と、明るく聞いて、早めに断わられる。

営業かお前と、絡まれそうになったなら、堂々と目をしっかり見て、ありがとうございます！

相手は絡むに絡めず、お、おうで終わり｡



No.60に対する返信 ( No.65 )

日時： 2016/06/14 09:55　(ap)
名前：ボノ

TOKさん。それとも匿名さんですかね？

> なるほど決意したんですね、自分を変えるために。ボノさんの覚悟は素敵です、ありがとうございました。

今は無職で肩書もないし自分には何もないって思ってました。しかも、実家に戻ってきたので親に甘える形にもなって。働かざる者食うべからずって教えられてきた自分にとって、無職は罪でしかなく、今も実家にいるのがすごく居心地が悪いです。
でも、かゆがもさんのおかげでそんな自分でも今できることはたくさんあることが分かったんです。この掲示板で誰かの悩みを聞くってっこともそうでしょうし、筋トレも今やろうと思えばできることです。だから、うれしかったんです。無職のこんな自分でもできることあるんだ～って。
ある人からは、今は仕事探すことが仕事であること忘れないでください！と言われましたけどね。

> なるほどです、それからすると私にも無条件で価値が有ると言う事になりますかね。勉強させて貰いましたありがとうございました｡またいつか

そうです。自分を好きになるのに、自分を信用するのに、条件なんていらなかったんです。何もなくてもよかったんです。生きてるだけで素晴らしいって。
とても幸せなことです。

実は私も謝りました、しかも一瞬は土下座(気勢を削ぐ訳ですが)しましたよ、しかし時間にしたら一秒くらいかなあ､それから私の言葉が(はい、終わりい～少しだけドスが効いてるかも)と同時に何事も無かった様に堂々と立ち上がりましたら、３人いた先輩が固まってました。心の中では茶番は終わりい～って思ってました。

それで、その場はどうなったのでしょうか？？
お前ふざけてるのかってみたいなことになりませんでした？
その後の関係はどうなったのでしょうか？
１ついえるのは、それから優しくなったとか、仲良くなったなんてことはないですよね？

残念ながら全部ボノさんの態度が相手にそうさせてます。

それはどうしてでしょうか？
何がまずかったのでしょうか？

本当にただやり方を間違っただけです｡
今度先輩に怒鳴られたなら、先輩の目をしっかり見て、真剣な眼差しと、堂々とした態度で、少し大きめの声でありがとうございますと、感謝の気持ちを伝えて下さい。
あ、その前に先輩が言っている内容をしっかり聞いて、分からない所あればその場で真剣に聞いて下さい。
時間が無くて先輩に後にしろと言われたら必ず仕事終わりにもう一度聞いて下さい｡(やってたらすんません)

怒鳴られたときはたいていは、ものすごい落ち込むので自然とすいません…って小声で申し訳なさそうに謝ってたことが多かったと思います。。。
怒鳴られる前から、いつ怒鳴られやしないかとびくびくしながら作業してたくらいですから、やっぱり来た！って感じでナイフを刺されたくらいドスンって心臓にくるような感じなので。
そこで、堂々と相手を見てありがとうございます！？
それはできてなかったです！！何か手伝ってもらったときはお礼は言いますが、怒られたときやきつく当たられたときなどは、心の中ではなんでだよって想いながら、すいませんって謝ってました。場合によっては、納得してない顔がでてしまってたときもあったかも？？

例えば、ほかの先輩から教えてもらったやり方で作業してたら、ほかの威圧的な先輩からそんなやりかたやってんじゃねえよ！と怒鳴られたら、どうしたらいいと思いますか？
自分は、すいませんっていつものように謝ります。他の先輩に教わったんですなんて言ったら、その先輩のメンツをつぶすこと(先輩のせいにする、言い訳に取られる、相手の発言を否定するかたちになるため)にもなるし、謝るしかありませんでした。心の中では、先輩から教わってやってただけなのに！なんでこれで怒鳴られないといけないんだ！こいつは俺に怒鳴りたいだけだ！
って怒ってましたけどね。そんなようなことが毎日ですから、さすがにストレスたまるし精神的におかしくなります。
どうしたらよかったのか。何がいけなかったのか。
今思えば、その威圧的な先輩に好かれるため認めてもらうためにやってたんですが、やり方が間違ってたってことですよね？

ありがとうございますは



Re: 人の視線が気になります。 ( No.66 )

日時： 2016/06/14 10:44　(openmobile)
名前： TOK

>少しだけドスが効いてるかも)と同時>に何事も無かった様に堂々と立ち上がりましたら、３人いた先輩が固まってました。心の中では茶番は終わりい>～って思ってました。

>…それで、その場はどうなったのでしょうか？？
>…お前ふざけてるのかってみたいなことになりませんでした？
>その後の関係はどうなったのでしょうか？
>１ついえるのは、それから優しくなったとか、仲良くなったなんてことはないですよね？

いやいや、私にはそれからは1目置いてくれましたから勿論仲間ですよ。どっちかと言うと私の事を恐がっていましたがね。
ボノさんは勘違いしてますが、男と男のぶつかりあいは、仲良くなる前の儀式に近いものがありますよ。
過去揉めた人達で仲間にならなかったのはリアルには居ないかも｡
あ、立場上こちらが我慢した相手は仲間にはなって無い…今気づいた。

匿名です( ﾟдﾟ)すんません



Re: 人の視線が気になります。 ( No.67 )

日時： 2016/06/14 11:04　(openmobile)
名前： TOK

>怒鳴られたときはたいていは、もの>すごい落ち込むので自然とすいませ>ん…って小声で申し訳なさそうに謝ってたことが多かったと思います。。。
>怒鳴られる前から、いつ怒鳴られや>しないかとびくびくしながら作業してたくらいですから、やっぱり来た！って感じでナイフを刺されたくらいドスンって心臓にくるような感じなので。
>そこで、堂々と相手を見てありがとうございます！？
>それはできてなかったです！！何か手伝ってもらったときはお礼は言いま>すが、怒られたときやきつく当たら>れたときなどは、心の中ではなんで>だよって想いながら、すいませんって謝ってました。場合によっては、納>得してない顔がでてしまってたときもあったかも？？

私が後輩に怒る時に､後輩がジメジメしたら余計に腹が立つかも知れません｡
私ならば怒鳴られても逆に真剣な眼差しでしっかり内容を把握しようとする後輩ならば大好きになります。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.68 )

日時： 2016/06/14 11:52　(openmobile)
名前： TOK

>例えば、ほかの先輩から教えてもらったやり方で仕事してたら、ほかの威圧的な先輩からそんなやりかたやってんじゃねえよ！と怒鳴られたら、どうしたら良いですか？

その場合は先輩に優先順位を付けさせてもらいます、先輩の中でも上位下位がある場合ですが｡
上位の先輩に怒られたなら誰に教わったとかは言わず、黙って言う事を聞きます。と言うか怒鳴られた事はどうでもいいのです、それよりも先輩の教えを真剣に聞いて下さい。

逆に下位の先輩に怒られたなら…この場合は分かりますよね｡下位の先輩には勿論上位の先輩に教えられたと言います。因みに同位ならば､黙って怒られた後内容をしっかり聞いて勉強させて貰います｡

ボノさんは次に仕事についたなら、覚悟を決めて元気に、堂々と、明るく､感謝の気持ちで、怒鳴られて下さい。
出来ないとは言わせない、何故なら死活問題だから｡

家でも練習出来ます、怒鳴られたなら(心の中で)ありがとうございます！新人として会社に入ったなら1年は理不尽にすら感謝しないと馴染めませんよ。

どうしたら怒鳴られる事に慣れられるのか考えてみませんか…
これ二年前も書きましたよ。



No.66に対する返信 ( No.69 )

日時： 2016/06/14 12:00　(ap)
名前：ボノ

>
> いやいや、私にはそれからは1目置いてくれましたから勿論仲間ですよ。どっちかと言うと私の事を恐がっていましたがね。
> ボノさんは勘違いしてますが、男と男のぶつかりあいは、仲良くなる前の儀式に近いものがありますよ。
> 過去揉めた人達で仲間にならなかったのはリアルには居ないかも｡
> あ、立場上こちらが我慢した相手は仲間にはなって無い…今気づいた。
>
>
> 匿名です( ﾟдﾟ)すんません

え～！！そうなんですか！？
自分の中ではありえないことなのでしんじられませんが、でもそうなんでしょうね。
もっと詳しく教えていただきたいのですが、一瞬土下座して謝まってそれからどうされたんですか？
立ち上がってそのままその場を立ち去って、その後も普通に相手と話しかけたりしてたんですか？
自分だったら、もう気まずくて相手の顔すら見れなくなるだろうし、どんな顔してるんだろ、どう思われてるんだろうって、相手のことが気になって仕方なくなりそうなので。。。
いったいどういう流れで仲間になれたのか。

私が後輩に怒る時に､後輩がジメジメしたら余計に腹が立つかも知れません｡
私ならば怒鳴られても逆に真剣な眼差しでしっかり内容を把握しようとする後輩ならば大好きになります。

なるほど。。。
こちらとしては、相手の言うことに反論も嫌な顔もせず、黙って素直に従って謝ってる。とてもまじめで優しくていい後輩だと思うんです。
でもこれは大間違いだったということでしょうか！？
実際それで相手とうまく言ってなかったんだから、そうなんでしょうねきっと。
これは衝撃でした。。。自分がいいと思ってやってたことが、まさかそんなことになってるとは。
いじめで殴られたら、倍にして返すなんて人もいますが、自分は相手を殴りたくないしなんとか我慢して耐えて相手がやめるのを待つような子供だったんです。
我慢してれば相手も優しくしてくれるって。でもその時も違ってました！どんどんひどくなるだけ！
大人になっても自分は同じことをしてました。
TOKさんに言われて気づきました。。。
そっか～、自分が相手をそうさせていたという側面もあったんですね。。。

もう１度お聞きしますが、では相手を威圧してコントロールするような人や、無視したり邪険に扱ったり馬鹿にしてるような上司や先輩に対しては、どう対処したらいいと思いますか？

自分は良い人になって相手に合わせて、何を言われても我慢して耐えることで(相手も罪悪感感じて変わってくれる、仕事で認めて優しくしてくれる)対処しようと思ってました。それしか方法をを知らなかった。いや、もっとひどいことになると思ってほかの方法(相手に嫌だという自分の気持ちを伝える、反論、人に相談など)は怖くてできなかったの方が正確かな。

でもこの方法はむしろ逆効果だと思っていいんですかね？



Re: 人の視線が気になります。 ( No.70 )

日時： 2016/06/14 12:27　(openmobile)
名前： TOK

>もう１度お聞きしますが、では相手を威圧してコントロールするような人>や、無視したり邪険に扱ったり馬鹿にしてるような上司や先輩に対しては、どう対処したらいいと思いますか？

分かりません、ボノさんが堂々と元気に怒られて､しかし先輩の教えを真剣に聞いて感謝の気持ちが伝わった場合、その先輩上司がどう変わるか分からないから。



No.61に対する返信 ( No.71 )

日時： 2016/06/14 12:57　(vectant)
名前： かゆがも

> 例えば、古株に何言われても我慢して耐えてましたが、それで古株が罪悪感感じて優しくなったり、認めてくれることを期待するのではなく、これを耐えることによって自分はどういう成長があるのかってことに注目してやっていけってことですかね？
その通りですよ。

> そんなこと(自分が主語)考えたこともなかったですが。。。とにかく、古株のこと(他人が主語)しか目に入ってなかったので。。。
自分以外の人を変えるのは難しいんですよ。

> 自分が相手だったら、ちょっと言い過ぎたかな、ちょっとかわいそうだな、落ち込んでるかなって罪悪感感じたり気にしてしまうし、控えようってなりますけどね。。。
ボノさんならそうかもね。

> でも、他人はみなそうとは限らないってことですかね。
その通りです。

> あいさつすら無視してた人ですからね。あいさつはされたら絶対返すものだと思ってたことなのに。。。自分は当たり前で常識なこと！と思ってることでも、そうじゃない人もいるってことですよね？
その通りです。

> 道徳も守れない人もいるってことですよね？
その通りです。

> そうですね。。。そこは、決めつけてた部分もあったと思います。なので、この人苦手！と思ったらもう嫌いな人(ブラックリスト)の仲間入りです。
決めつけは危険なことですからね。

> たしかに、本人の孫には優しくてもおかしくないかもしれません。でも、事実はわかりません。はっきりしてるのは、割り込みして電車内でもマナーが悪いってことだけです。
> そういう人に対しては、どうとらえればいいのでしょうか？
①自分はそのような悪いことをしないと戒める。
②その人が悪いことをしたように、自分にも悪い点があるのだと戒める。
③彼の悪い行為は彼の責任であり、自分の責任ではないと放って置く。
④彼は自分が悪いことをしていること、その結果不幸になることが分かっていないのだと、憐れむ。
・・・こんなところでしょう。

> では、善人と悪人の差はないということですか？
> 詐欺する人と割り込みする人も同じレベルですか？
差やレベルはありますよ。

> パワハラする人も、転職回数多い人も人格者として同じですか？
同じではありません。むしろ、まったく同じ人を探す方が困難でしょう。

> 割り込みしたりマナー悪い人は自分にとってかなりの悪人です。
ですがそれはその人の責任で、ボノさんの責任ではありません。

> でも、そこまで悪人じゃないって人もいるでしょうね。要は、人によって許せるもの許せないものが違うってのもあるんでしょうね。
割り込みは悪いことですが、人殺しや暴力、レイプや詐欺ほどには悪いことではないでしょう。
（割り込みは、厳密には人の権利を奪うのだから、仏教的には窃盗に当たると思います）。

> ほかの先輩にはついため口で話してもなんとも言われなかったのに、古株に同じことしてしまったら大激怒されたみたいなこともありましたし。
その先輩と古株で価値観が違うのでしょう。
礼儀は示しておいた方が無難ですよ。

> 今まで苦手だなって思ってた人やパワハラ上司や古株もみなそうでした。
> 新人だったからって時もありましたが、自分自身弱い奴だとみられてしまってたとも言えますよね？
> 子供のころいじめられてたときも。
> 大人になっても同じ。でもこれは、自分自身も変わってなかったからなんでしょうねきっと。自分がいじめやパワハラしやすい雰囲気を作ってしまったともいえるんですかね？
人間社会でも、自然界でもいじめに遭うのは弱い個体であることが多いですからね。

> そうなんですかねぇ。
> ただの鈍感だったり、細かいこと気にしないだけとも取れますが。
> なので、周りに対して気配りや配慮が足りないなって思うこともありましたね。
そのような可能性もあるでしょう。

> どうなんでしょう。こちらも、ただ細かいこと気にしないだけとも取れますが。
そのような人もいるでしょう。



No.62に対する返信 ( No.72 )

日時： 2016/06/14 13:12　(vectant)
名前： かゆがも

> でも人のことはよく見てる？？人はいますよね。人の揚げ足取ったり、悪口や噂話が好きだったり、人と比べて妬んだり恨んだり足引っ張ったり陥れようとしたり。
人は相手の欠点や悪い所を責めるのが好きですからね。

> やはり、見てるところが違うんですねぇ。主語が他人ではなく自分自身。
> たしかに、そう考えると古株が言ってた言葉は見方によっては良いアドバイスです。無視されたことだって、無視されたらこれだけ相手は嫌な思いするんだってこともわかりましたしね。笑ってしまうくらいすごいポジティブですが。。。
もしかしたら、古株は怒りに任せてボノさんを叱っただけかもしれません。
しかし、利用できるなら、それで自分の悪い所が分かるなら、利用するまでですよ。

> そうですね。ついついそういうことばかりに目が行ってしまいます。
> こういうことが起ったらどうしようってっことで今不安でいっぱいですが、逆にこういうことが起ったらうれしいなって思うことだってできるんですよね！
> でも期待して外れた時のショックが大きいから、あまり考えないようにしてしまうのもあるのかも。。。
その時、その時、臨機応変に対応するのが人生のコツでしょう。

> そうだったのか。。。ものすごいそれを信じてましたけどねぇ。
そうですか。私はかなり早いうちに嘘だと見破りました。

> 小さいころに大人に言われたことって、必ずしも正しいことではないんですね。
その通りです。正しいかどうかは自分で確かめないと。

> その教えが今の自分を苦しめてる原因になってることがものすごく多いので。
でしたら考え方をバージョンアップしましょうか。

> 良い子でいないとだめ。まじめでないとダメ。人に迷惑かけるな。
この三つに関してはその通りです。

>テストで良い点とらないとダメ。
これは嘘です。勉強が苦手なら勉強が苦手ななりの生き方があります。
将来、学問が必要な職業に就きたいなら、良い点は必要でしょうが。

>男なんだから泣いたらダメ。
嘘ですね。

>働かざる者食うべからず。
嘘ですね。働きたくても働けない人もいます。

>石の上にも３年。
３年という数字に論拠はありませんが、忍耐は大切です。

>嘘も方便。
嘘です。嘘は悪行為です。

>多数派が正しい。
嘘です。少数の賢者が正しいこともあります。

>空気を読め。
思いやりや配慮は大切ですね。

>我慢が足りない。
忍耐は大切ですね。ただし、忍耐力は個人差がありますし、我慢したかどうか判ずるのは自分ですが。

>逃げたら負け。
逃げていいことと、逃げてはいけないことがあるんですよ。

> 小さいころからそれを信じて守ってきたのに。。。守れなかったときは自分を責めて。
鵜呑みにしないで自分で確かめることですね。

> 自分がそうでしたが、ルールは守るべき！だけの考えでは苦しくなるってことですかね？
> 学校ではルールは守りなさいとしか教えませんよね？ルール破ったらダメだって。
> ルール守れない人がたくさんいるんだよなんて言いません。
> じゃ、ルール守れない人もたくさんいるけど、みんなは守りましょうってこと？
> かゆがもさんなら子供達にはどう教えますか？
じゃあ、人殺しを例にとってみましょうか。
世間では人殺しは悪いことですし、仏教的に考えてもやはり悪行為です。
なぜ人を殺してはいけないか？
それは「自分が殺されたくない」からです。
そして自分が殺されたくないのは「他の人も同様」だからです。
私はあなたを殺しませんから、あなたも私を殺さないでください、ということです。
他にも暴力や盗み、詐欺やレイプ、誰だってそんな悪行為の被害者になりたくないんですよ。
ボノさんが例に挙げた割り込みだってそうですよね。
割り込みされたら腹が立つでしょう、他の人だってそうです。
だから自分は割り込みをしない、道徳・ルールを守る。
悪込みをするような人は他の人に割り込みをされても言い返す権利はありません。



No.70に対する返信 ( No.73 )

日時： 2016/06/14 21:14　(ap)
名前：ボノ

> 分かりません、ボノさんが堂々と元気に怒られて､しかし先輩の教えを真剣に聞いて感謝の気持ちが伝わった場合、その先輩上司がどう変わるか分からないから。
>
>
>
そうですよね。
その前に相手が変わることを期待してはいけないし、自分自身がどうあれば１番気楽で幸せでいられるかですよね。
我慢して耐えることが１番気楽で前向きになれるならいいですが、そうではないし、次似たようなことがあったらやり方変えてみようと思います。

久しぶりに、今度面接受けてくることにしました。正直、希望とはちょっと違う部分もあるんですが、とりあえず受けてみるってのもありかなって。
求人票だけで考えて悩むより、百聞は一見に如かずですからね！



No.71に対する返信 ( No.74 )

日時： 2016/06/14 21:38　(ap)
名前：ボノ

かゆがもさん。

今日は就職セミナー受けてきたんですが、その講師の方がすごくきれいでタイプだったんです！ずっと憂鬱で悩んでばかりの日々だったので、久しぶりにドキドキしてしまいました。

自分がこう思うんだから、相手だってそう思うに違いない。自分がこうされたら嫌だから、相手も嫌に違いないし同じことすべきではない。と思ってたんですが、必ずしも相手はそうではないってことですよね？
相手のためにやったことも、余計なお世話だったりすることもあるでしょうし。
そう考えると、難しくなってきてしまいます。。。

> ①自分はそのような悪いことをしないと戒める。
> ②その人が悪いことをしたように、自分にも悪い点があるのだと戒める。
> ③彼の悪い行為は彼の責任であり、自分の責任ではないと放って置く。
> ④彼は自分が悪いことをしていること、その結果不幸になることが分かっていないのだと、憐れむ。
> ・・・こんなところでしょう。

２は、誰にでも悪い面があるってことを再確認するってことでしょうか？
３は、例えば割り込みされて自分は座れなかったとしたらどうでしょう？
その時はすごく疲れていたので、電車１本遅らせてずっと長時間並んで待ってたとしたら。それでも、放っておくで済ませられますか？
自分はこいつのせいで座れなかったって激しく心の中で怒ると思います。ま、その相手がお年寄りや子供だったら仕方ないってなるかもしれませんが。

> > では、善人と悪人の差はないということですか？
> > 詐欺する人と割り込みする人も同じレベルですか？
> 差やレベルはありますよ。

ですよね。てことは、比べる対象にはならないってことですよね？
それとも、合計したら善と悪の部分はみな同じなのでしょうか？？

> > 割り込みしたりマナー悪い人は自分にとってかなりの悪人です。
> ですがそれはその人の責任で、ボノさんの責任ではありません。

自分の責任ではないのは当然です。ただ、そのせいで自分が損したり嫌な思いしたら許せません。勝手に悪行為してるなら勝手にしろってことですが、それで人に迷惑かけるのは許せません。
だからって、それで何かがわかるわけではありません。だったら、その許せない気持ちはマナー違反者のためにわざわざ自分を苦しめてるだけで、無意味ってことですかね。

> その先輩と古株で価値観が違うのでしょう。
> 礼儀は示しておいた方が無難ですよ。

自分からしたら大したことではないんです。暴言吐いたわけでもないし、ちょっとくらい敬語でなくても。
挨拶しない方がずっとひどいと思うんです。でも、人によってはあいさつはしなくてもいいけど敬語だけは徹底しろ！って人もいるってことですよね？
これが価値観(その人の大事なことの優先順位)の違い。

> 人間社会でも、自然界でもいじめに遭うのは弱い個体であることが多いですからね。

ということは、相手は自分のことを弱い個体だと勝手に！判断したわけですよね？
こいつなら勝てるって、馬鹿にされた、なめられたってことですよね？
特に大人になってからの自分は、その馬鹿にされた、なめられたってことに対してすごく怒りを感じるんです。プライド高いともいえるのでしょうか。だから、自分だけ、人前で怒鳴られるって行為なんてのは、人一倍嫌ってのはあるかもしれません。怖いだけでなく、人としてのプライドを傷つけられたって侮辱というか。



No.72に対する返信 ( No.75 )

日時： 2016/06/14 21:59　(ap)
名前：ボノ

> 人は相手の欠点や悪い所を責めるのが好きですからね。

やっぱりもともとそういう習性があるってことですかね。
今の都知事も集中砲火で責められてますからね。責めてる人たちだって、同じことでなくても似たような悪行為なんてしてるかもしれないのに。責める時の正義の？？団結力はすごいものですね。
責められる側が問題なのはわかりますが、だとしてもなんかみててどちらも見苦しく感じてしまいます。

> もしかしたら、古株は怒りに任せてボノさんを叱っただけかもしれません。
> しかし、利用できるなら、それで自分の悪い所が分かるなら、利用するまでですよ。

指導で怒鳴ってたこともあったが、ストレスや機嫌や怒りだけで怒鳴ってたこともあったと思います。相手は違うと言っても、自分は明らかにそう感じてました。
でも、相手がどういうつもりで怒鳴ってたかなんてどうでもいいことってことでしょうか！？
単に嫌いでいじめてたとしても。
それでも、その人やいわれたことを自分の成長に利用できるならそれでいいってことでしょうか？
自分は、内容より相手がどういうつもりで言ってるのかをすごく気にしてたんです。同じ内容でも言い方や相手によって言葉の重みも全然違ってましたし。でも、かゆがもさんはそうではないてことでしょうか？

> その通りです。正しいかどうかは自分で確かめないと。

大人や親や先生や上司など、目上の人からそういわれたら信じてしまいます。
でも、必ずしも正しいわけではないんですね。本人はこうだ！って力説してたとしても？
あくまでも、それはたくさんいる人の中のその人だけの価値観？

> > 良い子でいないとだめ。まじめでないとダメ。人に迷惑かけるな。
> この三つに関してはその通りです。

いや、どれもそうとは言い切れないような気がします。
良い子でいないとダメってことは、要は完璧な子です。その人の弱い部分やダメな部分や悪い部分は消さないといけません。必死で良い子を演じるようになるんです。本当はもっとおしゃべりなのにおさえたり、本当は芸人になりたいのに公務員になったり。
まじめでないとダメってのも、まさに自分がいい例です。まじめがゆえに自分自身を苦しめることもあります。まじめでない時があってもいいだと思います。
人に迷惑かけるなもそうです。そんな人がいたら会ってみたいです。ひとは誰しも迷惑かけながら支えあいながら生きてるものだと思うので。仕事でも誰かがっミスしたらほかの人がフォローする。
迷惑かけないことばかり考えてたら、相手の顔色ばかり伺って、空気読んでばかりで何もできなくなってしまいます。

> じゃあ、人殺しを例にとってみましょうか。
> 世間では人殺しは悪いことですし、仏教的に考えてもやはり悪行為です。
> なぜ人を殺してはいけないか？
> それは「自分が殺されたくない」からです。
> そして自分が殺されたくないのは「他の人も同様」だからです。
> 私はあなたを殺しませんから、あなたも私を殺さないでください、ということです。
> 他にも暴力や盗み、詐欺やレイプ、誰だってそんな悪行為の被害者になりたくないんですよ。
> ボノさんが例に挙げた割り込みだってそうですよね。
> 割り込みされたら腹が立つでしょう、他の人だってそうです。
> だから自分は割り込みをしない、道徳・ルールを守る。
> 悪込みをするような人は他の人に割り込みをされても言い返す権利はありません。

自分がされたら嫌なことは、ほかの人に対してもやるなってことでしょうか？
これはよく言われることですよね。
では、挨拶しても無視する人がいたら、その人に対してだけあいさつしないというのはどうでしょう？
自分にだけきつくあたる古株に対しては適当に接して、ほかの人には優しく接するというのはどうでしょうか？
誰に対しても自分がされて嫌なことはするなってことでしょうか。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.76 )

日時： 2016/06/15 02:28　(openmobile)
名前： TOK

自分の中ではありえないことなのでしんじられませんが、でもそうなんでしょうね。
もっと詳しく教えていただきたいのですが、一瞬土下座して謝まってそれからどうされたんですか？
立ち上がってそのままその場を立ち去って、その後も普通に相手と話しかけたりしてたんですか？
自分だったら、もう気まずくて相手の顔すら見れなくなるだろうし、どんな顔してるんだろ、どう思われてるんだろうって、相手のことが気になって仕方なくなりそうなので。。。
いったいどういう流れで仲間になれたのか。

立ち去りませんよ､固まっている先輩の前に居ましたよ。
気まずいのは私では無く先輩逹でしたね。
その時に先輩が言いましたが、お前が何者かは分からんが、俺達もそれなりの道を通って来ているんだから舐めるなよ､と頑張ってましたよ｡
因みに包丁パフォーマンスの先輩は元に警察官( ^ω^)
でもその後私にちょっかいは出さなかったんですよ。
私は何もしていませんが､只動じないだけで、相手は勝手に色々な想像するみたいです。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.77 )

日時： 2016/06/15 02:55　(openmobile)
名前： TOK

もう１度お聞きしますが、では相手を威圧してコントロールするような人や、無視したり邪険に扱ったり馬鹿にしてるような上司や先輩に対しては、どう対処したらいいと思いますか？

先程と同じですよ( ^ω^)

自分は良い人になって相手に合わせて、何を言われても我慢して耐えることで(相手も罪悪感感じて変わってくれる、仕事で認めて優しくしてくれる)対処しようと思ってました。それしか方法をを知らなかった。いや、もっとひどいことになると思ってほかの方法(相手に嫌だという自分の気持ちを伝える、反論、人に相談など)は怖くてできなかったの方が正確かな。

でもこの方法はむしろ逆効果だと思っていいんですかね？

ボノさんの今迄の対処の仕方に対しての先輩の対応であるならば､もしも似たような事が合ったとしても、これからの対処の仕方次第で劇的に変わる可能性はあります｡

試してみましょう。



No.74に対する返信 ( No.78 )

日時： 2016/06/15 13:17　(vectant)
名前： かゆがも

> 今日は就職セミナー受けてきたんですが、その講師の方がすごくきれいでタイプだったんです！ずっと憂鬱で悩んでばかりの日々だったので、久しぶりにドキドキしてしまいました。
それは目の保養になりましたね。

> 自分がこう思うんだから、相手だってそう思うに違いない。自分がこうされたら嫌だから、相手も嫌に違いないし同じことすべきではない。と思ってたんですが、必ずしも相手はそうではないってことですよね？
自分の反応と、他の人の反応、似ていること、共通点はとても多いです。
しかし、必ずしも一緒ではなく、多少の差異もあるんですよ。

> 相手のためにやったことも、余計なお世話だったりすることもあるでしょうし。
> そう考えると、難しくなってきてしまいます。。。
たとえばプレゼントをいただくことは大抵の人にとって嬉しいことです。
しかし、ダイエット中の人がチョコレートを貰ったら、その人はちょっと葛藤してしまいますよね。

> ２は、誰にでも悪い面があるってことを再確認するってことでしょうか？
その通りです。特に確かめるべきは自分自身です。

> ３は、例えば割り込みされて自分は座れなかったとしたらどうでしょう？
私の順番を割り込む？
私は割り込まれることがないので分かりませんが、きっと言葉で注意をするでしょう、「きちんと並びなさい」と。

> その時はすごく疲れていたので、電車１本遅らせてずっと長時間並んで待ってたとしたら。それでも、放っておくで済ませられますか？
私の場合は極めてどうでもいいことですが、注意するか、無視でしょうね。

> 自分はこいつのせいで座れなかったって激しく心の中で怒ると思います。ま、その相手がお年寄りや子供だったら仕方ないってなるかもしれませんが。
私は自分の悪行為じゃないからあんまり気にしません。
私は身体を鍛えるために元々なるべく立つようにしてますしね。

> ですよね。てことは、比べる対象にはならないってことですよね？
レベルは違っても、比べることは可能でしょう。

> それとも、合計したら善と悪の部分はみな同じなのでしょうか？？
人それぞれでしょうね。

> 自分の責任ではないのは当然です。ただ、そのせいで自分が損したり嫌な思いしたら許せません。勝手に悪行為してるなら勝手にしろってことですが、それで人に迷惑かけるのは許せません。
それでは、相手を注意したらどうですか。
何度も言ってきましたが、この世は弱肉強食ですよ。
この世は助け合い、共存共栄の美しい面もありますが、明らかに奪い合い、弱肉強食の醜い面もあります。
弱い者は奪われるんです。悪いのは奪う側でもね。
奪われるのが嫌なら、強くなってください、奪われないぐらいにね。

> だからって、それで何かがわかるわけではありません。だったら、その許せない気持ちはマナー違反者のためにわざわざ自分を苦しめてるだけで、無意味ってことですかね。
ボノさんが共存共栄の助け合いの気持ちで生きていくか、弱肉強食の奪い合いの気持ちで生きていくかでしょう。
前者なら、いいじゃないですか、譲ってあげれば席ぐらい、ボノさんはまだまだ若いんだし、立って身体を鍛えれば。
後者なら、注意して席を取り戻してください、ただし、自分が強くないとできませんよ。

> 自分からしたら大したことではないんです。暴言吐いたわけでもないし、ちょっとくらい敬語でなくても。
ボノさんいとっては大したことではなかったのでしょう。しかし、古株にとってはそうではなかった。

> 挨拶しない方がずっとひどいと思うんです。でも、人によってはあいさつはしなくてもいいけど敬語だけは徹底しろ！って人もいるってことですよね？
その通りですね。
人によっては挨拶よりも敬語を重視する人もいるのでしょう。

> これが価値観(その人の大事なことの優先順位)の違い。
その通りです。

> ということは、相手は自分のことを弱い個体だと勝手に！判断したわけですよね？
> こいつなら勝てるって、馬鹿にされた、なめられたってことですよね？
> 特に大人になってからの自分は、その馬鹿にされた、なめられたってことに対してすごく怒りを感じるんです。プライド高いともいえるのでしょうか。だから、自分だけ、人前で怒鳴られるって行為なんてのは、人一倍嫌ってのはあるかもしれません。怖いだけでなく、人としてのプライドを傷つけられたって侮辱というか。
真に強い人は謙虚なものですよ。
犬のケンカでもキャンキャン吠えるのは大抵小さくて弱い犬です。
大きくて強い犬はどっしりとして動じないものです。



No.75に対する返信 ( No.79 )

日時： 2016/06/15 13:36　(vectant)
名前： かゆがも

> やっぱりもともとそういう習性があるってことですかね。
あるでしょうね。
世間を見てください、「○○反対！」、「反○○」、「○○を許すな！」という団体のいかに多いことか。

> 今の都知事も集中砲火で責められてますからね。責めてる人たちだって、同じことでなくても似たような悪行為なんてしてるかもしれないのに。責める時の正義の？？団結力はすごいものですね。
人の欠点・過ちを責めるのは蜜の味なのでしょう。

> 責められる側が問題なのはわかりますが、だとしてもなんかみててどちらも見苦しく感じてしまいます。
同感です。人の欠点・過ちを責めるより、自分の欠点・過ちこと正すべきです。

> 指導で怒鳴ってたこともあったが、ストレスや機嫌や怒りだけで怒鳴ってたこともあったと思います。相手は違うと言っても、自分は明らかにそう感じてました。
> でも、相手がどういうつもりで怒鳴ってたかなんてどうでもいいことってことでしょうか！？
私は相手からされた注意・叱責の中に利用できるものがあれば利用するまです。

> 単に嫌いでいじめてたとしても。
怒りでプリプリしたり、いじけて落ち込んだりするよりは有用じゃないでしょうか。

> それでも、その人やいわれたことを自分の成長に利用できるならそれでいいってことでしょうか？
私の場合はそうでした。
自分の成長に対して貪欲なんですよ。

> 自分は、内容より相手がどういうつもりで言ってるのかをすごく気にしてたんです。同じ内容でも言い方や相手によって言葉の重みも全然違ってましたし。でも、かゆがもさんはそうではないてことでしょうか？
私は自分の成長に繋がればオールオッケーです。
もちろん、度の過ぎた行為に対しては反撃しますよ！
私が我が師匠よ、我が先輩よ、と認める人たちは理不尽なことはほとんどしませんでしたけどね。
しかし、一部の先輩の中には理不尽な仕打ちをしてくる人がいました。
そのような人には反撃しましたね。

> 大人や親や先生や上司など、目上の人からそういわれたら信じてしまいます。
子供のころはそうかもしれませんね。
しかし、今は良い年齢の大人です、今後は自分で確かめてください。

> でも、必ずしも正しいわけではないんですね。本人はこうだ！って力説してたとしても？
> あくまでも、それはたくさんいる人の中のその人だけの価値観？
正しいこともあるでしょう、だから自分で確かめてください。

> 良い子でいないとダメってことは、要は完璧な子です。
はて、完璧な良い子なんているんでしょうか？

>その人の弱い部分やダメな部分や悪い部分は消さないといけません。
完全に弱い部分・ダメな部分を消し去るには悟るしかないですよ！

>必死で良い子を演じるようになるんです。本当はもっとおしゃべりなのにおさえたり、本当は芸人になりたいのに公務員になったり。
庇護者である親に気に入られた方がその子にとってメリットがあると子供なりに考えるのでしょう。
一方、自分を抑えない人もいるでしょう。
しゃべりたいならしゃべればいい、芸人になりたいなら芸人になればいい。
ただし、親のお気に入りを辞めた結果、甘い庇護は受けられなくなりますけどね。
だから芸人さんって親の反対を押し切って芸人になる人も多いでしょう。

> まじめでないとダメってのも、まさに自分がいい例です。まじめがゆえに自分自身を苦しめることもあります。まじめでない時があってもいいだと思います。
どうも力の抜きどころを知らないようですね。
道徳から逸脱しない限り、自分の好きなようにやってもいいんですよ。
前述の子供を例にとれば、
話したいなら、話せばいい、しかし、道徳に反しないよう、悪口や嘘を言わないように注意してね。
芸人になりたいなら、なればいい、犯罪者のするような仕事でない限りね。
その結果、親に気に入られるかどうかは別問題です。

> 人に迷惑かけるなもそうです。そんな人がいたら会ってみたいです。ひとは誰しも迷惑かけながら支えあいながら生きてるものだと思うので。仕事でも誰かがっミスしたらほかの人がフォローする。
> 迷惑かけないことばかり考えてたら、相手の顔色ばかり伺って、空気読んでばかりで何もできなくなってしまいます。
安心してください。迷惑をかけないように注意していても、結局は迷惑をかけてしまいます。
ですから、ボノさんのおっしゃる通り、助け合いが大切ですね。

> 自分がされたら嫌なことは、ほかの人に対してもやるなってことでしょうか？
基本的にはその通りです。

> では、挨拶しても無視する人がいたら、その人に対してだけあいさつしないというのはどうでしょう？
その人が挨拶がないことを不快に感じないなら、いいんじゃないでしょうか。

> 自分にだけきつくあたる古株に対しては適当に接して、ほかの人には優しく接するというのはどうでしょうか？
いいんじゃなでしょうかね。私は自分の師匠や先輩には礼儀を尽くしましたが、ただ単に年が上なだけ、ただ勤続年数が長いだけの人には適当にしてました（失礼はしませんよ）。

> 誰に対しても自分がされて嫌なことはするなってことでしょうか。
私ならそうですね。別に強要はしません。
私の言うことも鵜呑みにしないでご自分で確かめてください。



No.76に対する返信 ( No.80 )

日時： 2016/06/15 15:56　(ap)
名前：ボノ

> 立ち去りませんよ､固まっている先輩の前に居ましたよ。
> 気まずいのは私では無く先輩逹でしたね。

土下座してすぐ立ち上がって、そのまま相手を見てた？？
かなり不自然な行動ですが。。。

> その時に先輩が言いましたが、お前が何者かは分からんが、俺達もそれなりの道を通って来ているんだから舐めるなよ､と頑張ってましたよ｡

うわ～、本音が出ましたね。そう、相手はなめられたくない、プライドを守りたいだけなんですよね。指導とか相手のためとか関係ない。

> 因みに包丁パフォーマンスの先輩は元に警察官( ^ω^)
> でもその後私にちょっかいは出さなかったんですよ。
> 私は何もしていませんが､只動じないだけで、相手は勝手に色々な想像するみたいです。

え～！！そうなんですかぁ。
たしかに、前回の行動見て、また同じことしたら何されるか未知数で怖い部分はあるかもしれませんね。抑止力になってたっということか。
ただ、仲良くなったとか信頼関係が生まれたとかそういうことはないですよね？
攻撃されなくなっただけで、何とも言えないような関係。
自分はそれが耐えられないんです。。。
誰とでも気軽に話せるような、仕事のやりやすい関係でいたいって思ってしまう。

ボノさんの今迄の対処の仕方に対しての先輩の対応であるならば､もしも似たような事が合ったとしても、これからの対処の仕方次第で劇的に変わる可能性はあります｡

試してみましょう。

そうですね。
同じやり方では結果も同じということは、子供のころのいじめを受けていた時から数えて、２０年以上経ってようやく気付きました。。。
違う結果がほしいなら、やり方も変えないといけない。ただそれはものすごく怖いことです。勇気のいることです。
でも、TOKさんのような体験された方もいる。やってみる価値はあると思います。



No.78に対する返信 ( No.81 )

日時： 2016/06/15 16:17　(ap)
名前：ボノ

> それは目の保養になりましたね。

まさにそうです！
良い目の保養になりました。さらに、なんとかお近づきになれたらいいのにな～って欲も。
こんな感情は久しぶりです。。。
少しは元気になった証拠かな？？

> 自分の反応と、他の人の反応、似ていること、共通点はとても多いです。
> しかし、必ずしも一緒ではなく、多少の差異もあるんですよ。

そうですね。ここで自分の悪い癖は、０か１００、白黒思考なんですよね。
グレーや多少の差異を認められない。
そう、本当の問題はマナー違反者ではなく、自分自身の中のその思考にあったんだって。

> たとえばプレゼントをいただくことは大抵の人にとって嬉しいことです。
> しかし、ダイエット中の人がチョコレートを貰ったら、その人はちょっと葛藤してしまいますよね。

相手の立場になって考えないとわからないことです。
自分みたいな性格なら得意なはずなんだけどな。。。

> 私の順番を割り込む？
> 私は割り込まれることがないので分かりませんが、きっと言葉で注意をするでしょう、「きちんと並びなさい」と。

そうなんですか！？
注意するんですね。でも、正直相手次第もありますよね？
弱そうな人だったら言うみたいな。

> 私は自分の悪行為じゃないからあんまり気にしません。
> 私は身体を鍛えるために元々なるべく立つようにしてますしね。

そうなんですね。
自分の悪行為じゃないから気にしない。。。

> それでは、相手を注意したらどうですか。
> 何度も言ってきましたが、この世は弱肉強食ですよ。
> この世は助け合い、共存共栄の美しい面もありますが、明らかに奪い合い、弱肉強食の醜い面もあります。
> 弱い者は奪われるんです。悪いのは奪う側でもね。
> 奪われるのが嫌なら、強くなってください、奪われないぐらいにね。

奪うものは強く、奪われるものは弱いってことなんですね。騙す方が強く騙されるほうが弱い。いじめる方が強くいじめられる方が弱い。
でも本当に弱いのは加害者な気がしますが。。。
でもこの場合相手が弱いかどうかなんて関係ないですが。こちらが被害受けてることが重要で。

> ボノさんが共存共栄の助け合いの気持ちで生きていくか、弱肉強食の奪い合いの気持ちで生きていくかでしょう。
> 前者なら、いいじゃないですか、譲ってあげれば席ぐらい、ボノさんはまだまだ若いんだし、立って身体を鍛えれば。
> 後者なら、注意して席を取り戻してください、ただし、自分が強くないとできませんよ。

なるほど。そういうことですか。

> ボノさんいとっては大したことではなかったのでしょう。しかし、古株にとってはそうではなかった。

そういうことでしょうね。
そう考えると、自分は何も悪いことしてないのになぜひどいことされたかわからないってのも、少し納得できます。
自分では悪いと思ってないことだったのに、知らない間に相手を傷つけてた(気に食わなかった、相手の地雷踏んでた)ことがあっても不思議ではないなって。
恋愛もそうかも！デートで何も失礼なことしたわけではないのに、振られてしまったってよくあるし。。。相手の価値観からしたらどこかでタブーなことしてたのかも？？
割り勘ってだけでアウトって女性もいますしね。自分はどちらでもいいと思ってしまいますが。

> その通りですね。
> 人によっては挨拶よりも敬語を重視する人もいるのでしょう。

そういうことですよね。
そうか、今までは自分の価値観だけで物事を判断したり見てきたから、なぜ？ってことや、理解できないことが多かったわけだ。この人普通じゃない、非常識だ！って。
でも相手からしたら、相手なりの価値観や正義があったのかもしれません。
パワハラももしかしたらそうなのでしょうか。。。相手は自分が思ってるほどひどいことしてたつもりはなかったとか？
本当のところはわかりませんが。てことは、ひどいって決めつけるのも本当かどうかわからないってことですね。。。

> 真に強い人は謙虚なものですよ。
> 犬のケンカでもキャンキャン吠えるのは大抵小さくて弱い犬です。
> 大きくて強い犬はどっしりとして動じないものです。

そうなんですね。。。
今までの苦手な上司や先輩はみな共通して、これでもかってくらい大声で怒鳴ってきてましたし、それだけでびびってしまってました。銃でも撃たれたような衝撃でした。
でも、そういう人ほど実は弱い人だった？？強く見せてただけ？？



Re: 人の視線が気になります。 ( No.82 )

日時： 2016/06/15 19:09　(openmobile)
名前： TOK

>え～！！そうなんですかぁ。
>たしかに、前回の行動見て、また同じことしたら何されるか未知数で怖い部分はあるかもしれませんね。抑止力になってたっということか。
>ただ、仲良くなったとか信頼関係が生まれたとかそういうことはないですよね？
>攻撃されなくなっただけで、何とも言えないような関係。
>自分はそれが耐えられないんです。。。
>誰とでも気軽に話せるような、仕事のやりやすい関係でいたいって思ってしまう。

男(この場合の男とは、芯の強さとか信念…では無く痩せ我慢で十分)として認められたなら､もう仲間ですよ｡
それよりも何故かまたガンジーを思いだしましたが、非暴力主義のガンジーは決して暴力に対しては非協力を貫いたんじゃなかったかなあ。
映画や本は見たこと無いのですが、勝手な私のガンジーの見方は､敵味方関係無く人として人を愛し、自分の生活よりも何よりも信念を大事に生きた人のイメージが強いですね。

人としての強さは何も暴力の強さとかでは無く､暴力には一切屈しない心の強さが本当の強さじゃないかなと思います｡
そしてその強さはやはり信念とか､自分を愛する事や、自分以外を愛する事から来るのでは無いかと思う訳です。

それ以外の本当の強さは今の所知りません｡
私もいつかそうなりたいのですが、自分の我と欲と楽をしたい気持ちが邪魔をしましてなかなか前に進みません。
ボノさん､お互い1歩でも前に進みましょ( ﾟдﾟ)またね



No.82に対する返信 ( No.83 )

日時： 2016/06/15 22:15　(ap)
名前：ボノ

> 男(この場合の男とは、芯の強さとか信念…では無く痩せ我慢で十分)として認められたなら､もう仲間ですよ｡
> それよりも何故かまたガンジーを思いだしましたが、非暴力主義のガンジーは決して暴力に対しては非協力を貫いたんじゃなかったかなあ。
> 映画や本は見たこと無いのですが、勝手な私のガンジーの見方は､敵味方関係無く人として人を愛し、自分の生活よりも何よりも信念を大事に生きた人のイメージが強いですね。

認められた？？
その包丁の先輩に認められたってことなんですか？？
土下座してそのまま立ち尽くしたことが？？
なかなか想像できない光景ですが。。。
ガンジーみたいになれたらすごいですが、凡人には簡単なことではないですね。でもそれを追い求めるのはいいことかもしれませんね。

>
> 人としての強さは何も暴力の強さとかでは無く､暴力には一切屈しない心の強さが本当の強さじゃないかなと思います｡
> そしてその強さはやはり信念とか､自分を愛する事や、自分以外を愛する事から来るのでは無いかと思う訳です。

そうですね。
暴力なんかではないですよね。
自分はパワハラ上司によって病気になりました。でも、上司が強かったから負けたような形になってしまったと思ってましたが、それよりは自分の弱さに負けたといった方が正確かも知れません。
完全に自分のこと見失ってたので。
その上司に認められることが仕事の目的ではないですから。もっとやらないといけないことがあったはずなのに。。。

> それ以外の本当の強さは今の所知りません｡
> 私もいつかそうなりたいのですが、自分の我と欲と楽をしたい気持ちが邪魔をしましてなかなか前に進みません。
> ボノさん､お互い1歩でも前に進みましょ( ﾟдﾟ)またね

お互い頑張りましょう！
いや、頑張ろうってよりは、お互いもっと人生をを楽しみましょう！がいいかな～。
頑張ることはすばらし～ですが、楽しむことも忘れてはいけないと思うんです。
頑張って頑張って何かを成し遂げる。
常に楽しみを追い求めながら何かを成し遂げる。
果たしてどちらの方がいい成果あげますかね。
自分は後者だと思います。人が大変だねって言われることでも、本人が好きでやってることならそれは大変ではないし苦でもないですからね。
人以上によりもっと向上させたいって思うでしょうし。だって楽しいから。わくわくするから。もちろん、弊害もあるでしょうけど、そんな中でもささやかな楽しみを見出せるような能力はつけたいです。幸せを見つける能力みたいな？？
この能力が高かったら最強じゃないでしょうか。理想論かも知れませんが、でも自分はそれを追い求めてみようと思います。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.84 )

日時： 2016/06/15 22:21　(openmobile)
名前： TOK

認められた？？
その包丁の先輩に認められたってことなんですか？？
土下座してそのまま立ち尽くしたことが？？
なかなか想像できない光景ですが。。。

あらま( ﾟдﾟ伝わってなかったみたいですね(笑)



No.84に対する返信 ( No.85 )

日時： 2016/06/15 22:31　(ap)
名前：ボノ

> 認められた？？
> その包丁の先輩に認められたってことなんですか？？
> 土下座してそのまま立ち尽くしたことが？？
> なかなか想像できない光景ですが。。。
>
> あらま( ﾟдﾟ伝わってなかったみたいですね(笑)

ごめんなさい。
普通に考えても、そういう人見たことないし、いったいどんな状況だったのか想像できなくて。。。
でも、ただ我慢していい人やってても苦しいだけ、しかも相手も余計に遠慮がなくなるだけってことはわかりました。



No.81に対する返信 ( No.86 )

日時： 2016/06/16 06:24　(plala)
名前： かゆがも

> まさにそうです！
> 良い目の保養になりました。さらに、なんとかお近づきになれたらいいのにな～って欲も。
> こんな感情は久しぶりです。。。
> 少しは元気になった証拠かな？？
アタックしますかｗｗ

> そうですね。ここで自分の悪い癖は、０か１００、白黒思考なんですよね。
> グレーや多少の差異を認められない。
> そう、本当の問題はマナー違反者ではなく、自分自身の中のその思考にあったんだって。
世の中、グレーなことも多いのにね。

> 相手の立場になって考えないとわからないことです。
> 自分みたいな性格なら得意なはずなんだけどな。。。
相手の立場になって考えるのは正しいアプローチですよ。
ただ、自分のことではなく、相手のことなので、１００％確実とはいかないだけです。

> 注意するんですね。でも、正直相手次第もありますよね？
> 弱そうな人だったら言うみたいな。
私は自分よりも強そうな人を注意するほど無謀ではありません。
（私よりも強そうな人ということはかなりの実力者ということになると思いますが）。

> 奪うものは強く、奪われるものは弱いってことなんですね。騙す方が強く騙されるほうが弱い。いじめる方が強くいじめられる方が弱い。
> でも本当に弱いのは加害者な気がしますが。。。
> でもこの場合相手が弱いかどうかなんて関係ないですが。こちらが被害受けてることが重要で。
人から奪う人は肉体的に強くても、精神的には、真理の面では弱いと言えるでしょう。
精神的に、真理の面で本当に強い人は、弱者から奪わなくても他の方法で問題を解決するはずです。

> そういうことでしょうね。
> そう考えると、自分は何も悪いことしてないのになぜひどいことされたかわからないってのも、少し納得できます。
> 自分では悪いと思ってないことだったのに、知らない間に相手を傷つけてた(気に食わなかった、相手の地雷踏んでた)ことがあっても不思議ではないなって。
> 恋愛もそうかも！デートで何も失礼なことしたわけではないのに、振られてしまったってよくあるし。。。相手の価値観からしたらどこかでタブーなことしてたのかも？？
> 割り勘ってだけでアウトって女性もいますしね。自分はどちらでもいいと思ってしまいますが。
まさに人の価値観は様々ですね。だから難しい＾＾；

> そういうことですよね。
> そうか、今までは自分の価値観だけで物事を判断したり見てきたから、なぜ？ってことや、理解できないことが多かったわけだ。この人普通じゃない、非常識だ！って。
> でも相手からしたら、相手なりの価値観や正義があったのかもしれません。
人の価値観は様々ですから。

> パワハラももしかしたらそうなのでしょうか。。。相手は自分が思ってるほどひどいことしてたつもりはなかったとか？
可能性としてはあり得ると思います。
自分としては部下・後輩を鍛えているだけ、パワハラなんてとんでもない、とかね。

> 本当のところはわかりませんが。てことは、ひどいって決めつけるのも本当かどうかわからないってことですね。。。
相手の心の中まで、確実に知る方法はありませんね。

> そうなんですね。。。
> 今までの苦手な上司や先輩はみな共通して、これでもかってくらい大声で怒鳴ってきてましたし、それだけでびびってしまってました。銃でも撃たれたような衝撃でした。
> でも、そういう人ほど実は弱い人だった？？強く見せてただけ？？
肉体的に強かったり、職業上立場が強かったりはするのでしょう。
しかし、精神的に、真理の面では弱いと言えるでしょう、一見勇ましく見えますけどね。
精神的に、真理の面で本当に強い人は無駄に吠えないはずです。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.87 )

日時： 2016/06/16 08:41　(openmobile)
名前： TOK

> ボノさん､お互い1歩でも前に進みましょ( ﾟдﾟ)またね

>お互い頑張りましょう！
>いや、頑張ろうってよりは、お互い>もっと人生をを楽しみましょう！がいいかな～。
>頑張ることはすばらし～ですが、楽しむことも忘れてはいけないと思うんです。
>頑張って頑張って何かを成し遂げる。
>常に楽しみを追い求めながら何かを成し遂げる。
>果たしてどちらの方がいい成果あげますかね。
>自分は後者だと思います。人が大変>だねって言われることでも、本人が好きでやってることならそれは大変ではないし苦でもないですからね。
>人以上によりもっと向上させたいって思うでしょうし。だって楽しいから。わくわくするから。もちろん、弊害もあるでしょうけど、そんな中でもささやかな楽しみを見出せるような能力はつけたいです。幸せを見つける能力みたいな？？
>この能力が高かったら最強じゃないでしょうか。理想論かも知れませんが、でも自分はそれを追い求めてみようと思います。

私的に営業の仕事で考えると、苦しみ…営業=苦労であると認め､その道で苦労をする覚悟を決めた時に初めて楽しさを感じました｡
苦労するぞ、と思って寒風に敢えて向かうと、苦労が楽に変わる不思議は､本気で苦労を自ら買った時に、もしかしたら人に元々与えられている幸せなのかもしれないと、感じる時があります。



No.87に対する返信 ( No.88 )

日時： 2016/06/16 10:31　(ap)
名前：ボノ

そうですね。
本気で取り組んだときこそ、そこでしか得られないものってありますからね。いい加減にやっては手に入らない。
趣味のテニスだって、ただボールを返すレベルならすぐできるし最初は楽しい。でもすぐ飽きてくるんです。でももっと練習してうまくなっていくと奥深さがわかるようになり、より楽しさを知ったりすることもあります。
練習してるときはつらいこともあるかもしれない。でもちょっとうまくなった成長を実感すると楽しいんです。それを感じることが大事だと思います。
とにかくがんばってがんばってうまくなることだけを考える。それだと短期決戦ならなんとかなりますが、長期で一生で考えたらいつか疲れちゃいます。
強制でやらされてる、やらなきゃいけないからやってるでは。



No.86に対する返信 ( No.89 )

日時： 2016/06/16 11:00　(ap)
名前：ボノ

> アタックしますかｗｗ

次いつ会えるかわからないってのもありますが、今は無職という状態だし(相手にされない)、いまは恋愛より仕事見つけることですね。。。悲しいですが。

> 世の中、グレーなことも多いのにね。

グレーなことは許せないし認めてなかった。だからまともに見ようともしてなかった。あんなの自分は絶対嫌だなって。

> 相手の立場になって考えるのは正しいアプローチですよ。
> ただ、自分のことではなく、相手のことなので、１００％確実とはいかないだけです。

相手の立場で考えてるつもりでも、自分の価値観や主観や好みもどうしても入っちゃいますよね。
カウンセラーの大変なことは、自分の価値観や主観を一切捨てて、相手に寄り添って話を聴くことみたいです。
これがすごい難しい。。。ただ話を聞いて主観でアドバイスするのとは全然違う。

> 私は自分よりも強そうな人を注意するほど無謀ではありません。
> （私よりも強そうな人ということはかなりの実力者ということになると思いますが）。

そうですよね。同じ悪行為をしてる人がいたとしても、弱そうなほうだけ注意するものですよね。これこそが弱肉強食。。。
でも、人が怖がるような風貌になることは目指したいと思わないし、言われてもすぐ動じない強い心(柔軟な心)を目指したいかな。
だから最初言われるのは受け入れるしかないってことかな。でも、相手の心の強さを知ったら、怒鳴って威張るような弱い人なら、びびってもう言わなくなるかもしれませんよね！
自分は、自分は弱くてダメな人間なんです。だからどうぞ遠慮なく怒鳴って威張ってくださいってオーラをだしてしまってたのかも。

> 人から奪う人は肉体的に強くても、精神的には、真理の面では弱いと言えるでしょう。
> 精神的に、真理の面で本当に強い人は、弱者から奪わなくても他の方法で問題を解決するはずです。

強いからこそ、人のものを奪うようなことができる。人に反撃されるのを恐れず攻撃するようなことする。ということではないのでしょうか？
自分なんてそうですが、人の怒ることすらなかなかできません。素直に言うこと聞いてくれるかわからないし、嫌われるかもしれないから。。。情けないですが。
それとも、素直に言うこと聞いてくれそうだという信頼(期待)があるからこそ、怒鳴ったり遠慮なく言うこともある？？

> まさに人の価値観は様々ですね。だから難しい＾＾；

そうですね。
そして、その価値観ってのはこれが正しい、これは間違ってると判断しようとするのもダメってことですかね？
自分はこの価値観を選ぶってあくまでも選択するだけで。
正しいか間違ってるかだけだと、絶対人とうまくなんてやれないですよね？
すべて同じ価値観の人でないと。どこか合わないところは歩み寄ったり、許したりしないと。
だからって、自分も相手の価値観を理解して同じ価値観にしないといけないわけではなく。

> 可能性としてはあり得ると思います。
> 自分としては部下・後輩を鍛えているだけ、パワハラなんてとんでもない、とかね。

そうですね。。。
でも実際のところは本人にしかわからない。そういう意味では、あえてその本人とそのことで話し合ってみるというのも１つの選択かもしれませんね。
すごく勇気はいりますが。でもわからないままパワハラだとずっと耐えてるのはもう嫌だ。。。

> 肉体的に強かったり、職業上立場が強かったりはするのでしょう。
> しかし、精神的に、真理の面では弱いと言えるでしょう、一見勇ましく見えますけどね。
> 精神的に、真理の面で本当に強い人は無駄に吠えないはずです。

そうなんですね。
でもそういう人に限って、俺は言いたくて言ってるんじゃないんだ！昔はもっとひどいこと言われたり殴られたりしてたものだ！あえて厳しく言えば相手も言われないように努力するようになるんだ！
だから、こうして大声で怒鳴ったりきつく言うのは正しいことなんだ！お前の成長のためなんだ！といわんばかりに。
ただの短気を正当化してるとしか思えませんでしたが。。。それでうつになってやめたり、人はついていってないし。
でも、そんな上司(環境)でも耐え抜いた人こそ本物？？勝者？？強い人？？ってことなのでしょうか？
でもそういう人は、上の立場になったらまた自分たちがされてきたような威張るやり方をするんですけど。。。
そのやり方が唯一だと信じてる。本人がそれでやってきたから。それを否定したら、本人のやってきたことも否定されるかと感じる？？
特に調理の現場は今の時代でもその風潮が強い気がします。
昔は何も教えてくれない。見て覚えろって世界だったみたいですしね。
そのほうがメリットがあるってことなんですかねぇ。



No.89に対する返信 ( No.90 )

日時： 2016/06/16 11:20　(plala)
名前： かゆがも

> 次いつ会えるかわからないってのもありますが、今は無職という状態だし(相手にされない)、いまは恋愛より仕事見つけることですね。。。悲しいですが。
恋愛はしなくても生きていけますが、仕事がないと生きられませんからね。

> グレーなことは許せないし認めてなかった。だからまともに見ようともしてなかった。あんなの自分は絶対嫌だなって。
誰しも良い面、悪い面、両方あると思いますよ。

> 相手の立場で考えてるつもりでも、自分の価値観や主観や好みもどうしても入っちゃいますよね。
その通りですね。

> カウンセラーの大変なことは、自分の価値観や主観を一切捨てて、相手に寄り添って話を聴くことみたいです。
> これがすごい難しい。。。ただ話を聞いて主観でアドバイスするのとは全然違う。
完全に主観を捨てるのはそれこそ仏教の修行をして無我にでも目覚めない限り無理でしょうね。
我々凡夫に出来るのは、可能な限り相手に気を遣うことぐらいでしょう。

> そうですよね。同じ悪行為をしてる人がいたとしても、弱そうなほうだけ注意するものですよね。これこそが弱肉強食。。。
もしかしたら強そうな人が相手でも注意してあげる親切な人はいるかもしれません。
でも、私には無理です、そこまで親切じゃない。

> でも、人が怖がるような風貌になることは目指したいと思わないし、言われてもすぐ動じない強い心(柔軟な心)を目指したいかな。
そうですね。身体的な強さなんて限界があるもの、どうせ目指すなら精神的な強さを手に入れたいですね。

> だから最初言われるのは受け入れるしかないってことかな。でも、相手の心の強さを知ったら、怒鳴って威張るような弱い人なら、びびってもう言わなくなるかもしれませんよね！
> 自分は、自分は弱くてダメな人間なんです。だからどうぞ遠慮なく怒鳴って威張ってくださいってオーラをだしてしまってたのかも。
是非、精神的な強さを手に入れてください。これまでに何度か方法は提案してきましたよね。

> 強いからこそ、人のものを奪うようなことができる。人に反撃されるのを恐れず攻撃するようなことする。ということではないのでしょうか？
俗世間的に強い人は人から奪うことが出来るでしょう。
しかし、本当に強い人は仮に奪う力があっても、他の方法で解決するでしょう。

> 自分なんてそうですが、人の怒ることすらなかなかできません。素直に言うこと聞いてくれるかわからないし、嫌われるかもしれないから。。。情けないですが。
誰しも嫌われるのは嫌ですからね。個人差はありますが。

> それとも、素直に言うこと聞いてくれそうだという信頼(期待)があるからこそ、怒鳴ったり遠慮なく言うこともある？？
さて？、私はあんまり怒鳴らないのでなんとも。
怒りをぶちまけるために怒鳴る人もいますし、ここは強く注意しなければいけないと感じて怒鳴る人もいるでしょう。

> そして、その価値観ってのはこれが正しい、これは間違ってると判断しようとするのもダメってことですかね？
> 自分はこの価値観を選ぶってあくまでも選択するだけで。
正しい価値観はありますよ。それが道徳です。
道徳は時代、国、民族などに左右されない、普遍的な価値観です。

> 正しいか間違ってるかだけだと、絶対人とうまくなんてやれないですよね？
人の間違いに着目するのではなく、自分の間違いにこそ着目してください。

> すべて同じ価値観の人でないと。どこか合わないところは歩み寄ったり、許したりしないと。
> だからって、自分も相手の価値観を理解して同じ価値観にしないといけないわけではなく。
相手のことを尊重したり、許容することが大切なのでしょう。

> でも実際のところは本人にしかわからない。そういう意味では、あえてその本人とそのことで話し合ってみるというのも１つの選択かもしれませんね。
> すごく勇気はいりますが。でもわからないままパワハラだとずっと耐えてるのはもう嫌だ。。。
次に機会がありましたら、是非、話し合ってみてください、勇気を出してね。

> でもそういう人に限って、俺は言いたくて言ってるんじゃないんだ！昔はもっとひどいこと言われたり殴られたりしてたものだ！あえて厳しく言えば相手も言われないように努力するようになるんだ！
> だから、こうして大声で怒鳴ったりきつく言うのは正しいことなんだ！お前の成長のためなんだ！といわんばかりに。
本当にそう思ってるのかもよ？
私も散々、怒鳴られ、叱られて一人前になりましたし。

> ただの短気を正当化してるとしか思えませんでしたが。。。それでうつになってやめたり、人はついていってないし。
そうですか。私はおかげさまで一人前になりました。
私を叱ってくれた師匠や先輩には今でも感謝しています。

> でも、そんな上司(環境)でも耐え抜いた人こそ本物？？勝者？？強い人？？ってことなのでしょうか？
耐えた人はある程度の強さはあるでしょうね。

> でもそういう人は、上の立場になったらまた自分たちがされてきたような威張るやり方をするんですけど。。。
人それぞれです。自分は違う方法で指導しようと思う人もいますよ。
現に、私はほとんど怒鳴ったりしません、注意や叱ったりはしますが。
私は部下や後輩のために怒鳴ってあげるほど親切ではないだけかもしれませんが。

> そのやり方が唯一だと信じてる。本人がそれでやってきたから。それを否定したら、本人のやってきたことも否定されるかと感じる？？
私は師匠や先輩のやり方をに反論するときは十分な証拠を用意しましたね。
それでも師匠や先輩の方が正しいことは多かったですが（例外的に私の方が正しいこともありました）。

> 特に調理の現場は今の時代でもその風潮が強い気がします。
調理の世界はしりませんが、職人気質の風潮があるのでしょう。

> 昔は何も教えてくれない。見て覚えろって世界だったみたいですしね。
> そのほうがメリットがあるってことなんですかねぇ。
私の職場も基本は見て覚えろ、知識や技術は師匠や先輩から盗め、というものです。
やる気のない人に手取り足取り教えてくれるほど、師匠も先輩も甘くはありませんでした。



No.90に対する返信 ( No.91 )

日時： 2016/06/16 17:48　(ap)
名前：ボノ

> 恋愛はしなくても生きていけますが、仕事がないと生きられませんからね。

そうですね。
恋愛はしなくても生きてはいけますよね。でも仕事決まったら恋愛はしたいな～。

> 誰しも良い面、悪い面、両方あると思いますよ。

これも人それぞれですが、許せない悪い面ってありますよね。いくらほかに良い面があっても。

> 完全に主観を捨てるのはそれこそ仏教の修行をして無我にでも目覚めない限り無理でしょうね。
> 我々凡夫に出来るのは、可能な限り相手に気を遣うことぐらいでしょう。

自分はカウンセリングされる側ですが、する側としては決して簡単な仕事ではな
いんですねぇ。
よく女性の相談を受けるときは、女性はアドバイスを求めてるわけではなく、ただ聞いて共感してほしいだけとか言いますしね。
男はついアドバイスしたくなってしまいますが。。。

> 俗世間的に強い人は人から奪うことが出来るでしょう。
> しかし、本当に強い人は仮に奪う力があっても、他の方法で解決するでしょう。

うわべだけ強いということでしょうか。
そんな恐れるに値しない。でも弱いからこそ集団や武器とか持たれると困ってしまいますが。。。

> さて？、私はあんまり怒鳴らないのでなんとも。
> 怒りをぶちまけるために怒鳴る人もいますし、ここは強く注意しなければいけないと感じて怒鳴る人もいるでしょう。

怒鳴られる側としては、かゆがもさんなら相手がどちらであろうと関係ないということでしょうか？
どちらにしろ自分の成長につなげてしまえるなら。

> 正しい価値観はありますよ。それが道徳です。
> 道徳は時代、国、民族などに左右されない、普遍的な価値観です。

それを全く理解してない人がいたら、道徳を解いても通じないし、過ちを認めることもしないでしょうね。俺は間違ってないって。

> 人の間違いに着目するのではなく、自分の間違いにこそ着目してください。

そうなんですね。でも、あまりその度が過ぎると自己否定ばかりしてしまうんですが。なんでも自分が悪いと思えばそう思えてしまうので。

> 相手のことを尊重したり、許容することが大切なのでしょう。

尊重というのは、価値観が同じではできないってことですかね。それは同調？？違うからこそ尊重できる？？

> 次に機会がありましたら、是非、話し合ってみてください、勇気を出してね。

これはかなり勇気がいりますね～。今までなら１番やりたくなかったことかも。
でも、かゆがもさんはその方法をとることもあるんですよね？
自分にとっては違法を犯すくらいのハードルですが、人によってはそれほど難しいことではない。

> 本当にそう思ってるのかもよ？
> 私も散々、怒鳴られ、叱られて一人前になりましたし。

言い方、言った内容、その時の状況、表情などなど、それらを考慮したらとてもそうは思えませんでした。
でも、それが本当かどうかはわかりませんが。。。

> そうですか。私はおかげさまで一人前になりました。
> 私を叱ってくれた師匠や先輩には今でも感謝しています。

この話を聞くと、相手がどういう人か、どういう言い方だったか、どういう状況だったかなど、相手がどうとかって問題ではなく、すべて受け手側の問題なのかなって思ってしまいます。
例えば、自分がかゆがもさんと同じ職場で同じような経験したら、なんでこんな言い方されないといけないんだ！今言わなくてもいいじゃないか！人前でわざわざ怒鳴ることかよ！
など、相手に対して怒りで自分自身苦しんでたかもしれません。しかも、相手に対しても苦手意識と恨みだけ。相手のことで悩むことに忙しいので仕事のスキルの成長も乏しい。
同じ状況でも、人によって結果が全く違う！！
たとえ相手がパワハラ上司だったとしても、自分とかゆがもさんではその後の結果は違ってくるんでしょうね。
自分はパワハラで精神的にうつになってしまうパターン。でも、かゆがもさんはそうはならないでしょうね。いや、そうならないようにするんでしょうね。

> 人それぞれです。自分は違う方法で指導しようと思う人もいますよ。
> 現に、私はほとんど怒鳴ったりしません、注意や叱ったりはしますが。
> 私は部下や後輩のために怒鳴ってあげるほど親切ではないだけかもしれませんが。

その注意や叱り方も、人によっては怒鳴られた、ひどく責められたって思う可能性もあるかもしれません。
本人はそのうもりがなくても。
怒鳴ることは＝悪、不快、怒りをぶつけてるだけでしかないですが、相手のために怒鳴ることもあるってことでしょうか。。。
強い口調で言われただけでも、グサッときてしまうんです。。。なんでこんなに人から怒鳴られるのを恐れてるのか自分でも不思議で。。。
そんな意味もなく怒鳴る人だっているんでしょうねきっと。
外歩いてても、誰かに向かって怒鳴りつけてるおっさんはたまに見かけますし。
いい年してみっともないって思ってしまいますが。

> 私の職場も基本は見て覚えろ、知識や技術は師匠や先輩から盗め、というものです。
> やる気のない人に手取り足取り教えてくれるほど、師匠も先輩も甘くはありませんでした。

ある気がある人には手取り足取り教えるわけでもないですよね？
見て覚えろってのは教える余裕(時間)がないから？
教えるのは余計な仕事だし面倒だと思ってるから？？
あえて、教えないほうが伸びると思ってるから？？
でも実際、人から言われたことやるよりも、自分で考え失敗して覚えたことの方が忘れないってことはありますけどね。
自分で発見したことや失敗したことは覚えてますし。でも、先輩から言われたことって忘れてしまうことけっこうあるんですよね。。。覚えることもたくさんありますし。
前にも言っただろ！これで言うの２度目だよね？
なんてセリフはよく聞きました。それからはメモするようになりましたが、それでも覚えきれないことはありますからね。

久しぶりに、いくつか求人に応募しました。条件は微妙なのですが、ちょっとハードル下げてとりあえず受けてみようと思って。
求人票の書面だけで絶対ここがいい！と思う求人探してもなかなかないので。
実際受けて話聞いたり現場を見てわかることもありますしね。
ただ、ある会社の面接で調理の実技があるらしく、魚をさばくらしいんです。
小さな魚なら学校で練習してたのでやろうと思えばできますが、大きな魚でまったくやったことのない魚らしくて。
スーパーでも切り身でしか売ってないような魚なので、練習するにもできない。。。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.92 )

日時： 2016/06/16 23:58　(eonet)
名前：お姉

こんばんは、ボノさん。元気ですか~!?

最近釣りにハマってて近所の海で軽くサビキ釣りするんだけど、小魚を捌くのが上手くなったら大きい魚(大阪湾は太刀魚が有名)狙いたいと思ってるのよね♪
･･･てな話を、こないだ釣りに興味のない職場の同僚男性にしたら｢釣った小魚はどうするんですか？｣と聞かれ、ぽか～ん？としちゃった(´ ▽`).｡o｢食べるに決まってるやん！釣って弱らせてリリースしてどうすんねん？｣てね。

釣りに興味の無い人からすると、釣りが趣味の人＝釣り堀でキャッチ&リリースして魚を傷めて遊ぶ人なイメージなのかな？
海釣りにピンと来てない感じだったし、自分で釣った魚が食べられるという事に驚いていたり…説明するこっちが驚きましたわ(^^;

先日は小鯖がエンドレスな感じで釣れたんだけど家族でその日食べる分の12匹だけ釣って帰宅し、開いて蒲焼きにして美味しく頂きました♪

前置きが長くなりましたが、ボノさん、大きい魚を捌く練習するのなら鮮魚店に行けば売ってますよ。
私も大きい魚を上手く捌けるようになりたいのもあって釣りを始めたんですよね。
頑張って練習してください。面接を受けるかどうかは別として、調理師としての腕を上げるためにもね。

ほな、またね~＾＾



No.92に対する返信 ( No.93 )

日時： 2016/06/17 11:11　(ap)
名前：ボノ

お姉さん、こんにちは！

釣りが好きなんですね～！
しかも海釣り！！
自分もいつか行きたいと思ってたんです
釣ってその場でさばいて刺身で食べる。
これは絶対やりたいことです。お姉さんい言われて気づきました～。
早速友達誘っていきたいところですが、今からの時期だと暑いかな。。。

魚のさばきかた動画で見てました。う～ん、人によってやり方が違う。。。どれが１番良いんだか。
でも、基本はアジなので、アジがさばければ大体の魚はさばけるはずなんですけどね。構造はみな同じだから。
あんこうとかヒラメとかフグは特殊ですが。。。

でも、なんでこんなことを面接試験に指定してるんだろ。そこは社員食堂なんです。そこまでのクオリティを求めてもって感じですが。でも、自分からしたらむしろやりたいことですけどね！
ただ、今までやってきたジャンルと違うので、即戦力としては情けないですが難しいでしょうね。即戦力を求めてそうな感じなので。
でも、なんとかやる気で？？アピールして、そこで働きながら勉強できたらいいなって思ってます。
実際のところ、面接してみないとどういう会社かわかりませんけどね。
どんな人がいるかも。。。ま、今の自分ならまた同じような人がいても恐れない！！
自分の成長のために利用させてもらいます。

鮮魚店で売ってるんですかね。
指定された魚ってのは鮭なんです。それを切り身にするみたいです。
カツオならお店で買ってやったことありますが、さすがに鮭はありません。。。



Re: 人の視線が気になります。 ( No.94 )

日時： 2016/06/17 12:28　(spmode)
名前：お姉

ボノさん、こんにちは~( ﾟ▽ﾟ)

スーパーは無いかも知れないけど、デパ地下や市場の鮮魚店なら丸ごと販売してると思います。
多分、予約もできますよd('∀'*)



No.91に対する返信 ( No.95 )

日時： 2016/06/17 13:08　(vectant)
名前： かゆがも

> 恋愛はしなくても生きてはいけますよね。でも仕事決まったら恋愛はしたいな～。
是非、仕事をゲットして、恋人もゲットしてください！

> これも人それぞれですが、許せない悪い面ってありますよね。いくらほかに良い面があっても。
あるでしょうね。ですからどうしても気の合わない人もいるんですよ。

> 自分はカウンセリングされる側ですが、する側としては決して簡単な仕事ではな
> いんですねぇ。
そうでしょうね。

> よく女性の相談を受けるときは、女性はアドバイスを求めてるわけではなく、ただ聞いて共感してほしいだけとか言いますしね。
よくそう聞きますね。

> 男はついアドバイスしたくなってしまいますが。。。
あるあるｗｗ

> うわべだけ強いということでしょうか。
そうそう。

> そんな恐れるに値しない。でも弱いからこそ集団や武器とか持たれると困ってしまいますが。。。
でもそんな奴らの被害者にならないような注意は必要でしょう。

> 怒鳴られる側としては、かゆがもさんなら相手がどちらであろうと関係ないということでしょうか？
> どちらにしろ自分の成長につなげてしまえるなら。
もちろん、自分の怒りに任せて怒鳴るような人でなく、部下・後輩の指導・注意のために怒鳴る（というよりは強調するために大声を使っているだけ）人の方が断然優れていると思いますよ。
しかし、いざ自分が怒鳴られたり、叱られたら、自分の成長に繋げたいですね。
「そんなに怒らなくてもいいだろ！」と怒っても、いじけても、自分の成長にはならず、自分の心が汚れるだけです。

> それを全く理解してない人がいたら、道徳を解いても通じないし、過ちを認めることもしないでしょうね。俺は間違ってないって。
それはその人の責任です、道徳を守れないことによる悪果を受けるでしょう。
そのような人の巻き添えにならないように注意してください。

> そうなんですね。でも、あまりその度が過ぎると自己否定ばかりしてしまうんですが。なんでも自分が悪いと思えばそう思えてしまうので。
そうですね、自分の悪い所は是非、治してください、そこは変わりません。
しかし、自分の良い所があったら、是非伸ばしてください。

> 尊重というのは、価値観が同じではできないってことですかね。それは同調？？違うからこそ尊重できる？？
たとえば、相手が道徳を守れないような人であろうとも、「この世で悩み苦しみ、悶えながらも生きている」一個人には変わりないんですよ。
ちょうどボノさんや私もそうであるようにね。

> これはかなり勇気がいりますね～。今までなら１番やりたくなかったことかも。
だかこそ、上手くいったら得るものも大きいでしょう。

> でも、かゆがもさんはその方法をとることもあるんですよね？
ありますね。

> 自分にとっては違法を犯すくらいのハードルですが、人によってはそれほど難しいことではない。
得手不得手は本当に人によるんですよ。
私だったら上司・先輩に反論するよりも、遊び仲間やサークルをまとめる方がよっぽどハードルが高いです！

> 言い方、言った内容、その時の状況、表情などなど、それらを考慮したらとてもそうは思えませんでした。
> でも、それが本当かどうかはわかりませんが。。。
本当のところは、相手の心を覗きでもしない限りわかりませんね、そして人の心を覗くことはできません。
（ちなみに、瞑想修業をして聖者となると神通力、いわゆる超能力に目覚める聖者もいるそうです。
その超能力の中に、他神通というのがあるのですが、これは他人の感情が分かるようになる超能力です、しかし、その超能力を持っていしても、相手の思考まで読めるわけではないそうです、あくまで感情が分かるだけで）。

> この話を聞くと、相手がどういう人か、どういう言い方だったか、どういう状況だったかなど、相手がどうとかって問題ではなく、すべて受け手側の問題なのかなって思ってしまいます。
いえ、私の場合は相手を結構選んでますよ。
だれでも師匠・先輩と敬っていたわけじゃないです。
仕事に優れ、さらには人格も優れているからこそ、私は師匠・先輩と慕っていたんですよ。

> 例えば、自分がかゆがもさんと同じ職場で同じような経験したら、なんでこんな言い方されないといけないんだ！今言わなくてもいいじゃないか！人前でわざわざ怒鳴ることかよ！
> など、相手に対して怒りで自分自身苦しんでたかもしれません。しかも、相手に対しても苦手意識と恨みだけ。相手のことで悩むことに忙しいので仕事のスキルの成長も乏しい。
> 同じ状況でも、人によって結果が全く違う！！
もちろん、受け取り側の心構え・人格による差も大きいでしょう。

> たとえ相手がパワハラ上司だったとしても、自分とかゆがもさんではその後の結果は違ってくるんでしょうね。
あ～、私はパワハラ上司に対しては立ち向かうタイプですからね、実際そうしてました。
（師匠と敬う上司だけでなく、仕事も大して出来ないくせに態度だけは大きい上司もいました）。

> 自分はパワハラで精神的にうつになってしまうパターン。でも、かゆがもさんはそうはならないでしょうね。いや、そうならないようにするんでしょうね。
私は自分が正しいと思う時は敢然と逆らいますからね。
ボノさんの前職でのお話ですが、「政治活動は仕事とは全く関係ない」と判断したら、真っ向からさからうでしょうね、私の場合は。

> その注意や叱り方も、人によっては怒鳴られた、ひどく責められたって思う可能性もあるかもしれません。
> 本人はそのうもりがなくても。
それはあるでしょうね、受け取り側の問題も大きいですから。
しかし、それはその人の問題で私の問題ではないです。

> 怒鳴ることは＝悪、不快、怒りをぶつけてるだけでしかないですが、相手のために怒鳴ることもあるってことでしょうか。。。
後輩・部下のために叱るときは怒鳴るというよりも、強調して注意するために、大きな声を遣っているだけです。
別に怒っているわけじゃないんですよ。

> 強い口調で言われただけでも、グサッときてしまうんです。。。なんでこんなに人から怒鳴られるのを恐れてるのか自分でも不思議で。。。
社会に出る前に、あまり怒鳴られるような経験をしてきませんでしたか？

> そんな意味もなく怒鳴る人だっているんでしょうねきっと。
> 外歩いてても、誰かに向かって怒鳴りつけてるおっさんはたまに見かけますし。
> いい年してみっともないって思ってしまいますが。
そのように怒ってばかり、怒鳴ってばかりの人もいますよ。

> ある気がある人には手取り足取り教えるわけでもないですよね？
いえ、聞かれたら手取り足取りかどうかはともかく、懇切丁寧に説明しますよ。
向上心のある部下・後輩は可愛いものです。

> 見て覚えろってのは教える余裕(時間)がないから？
時間の余裕は確かにないですね。

> 教えるのは余計な仕事だし面倒だと思ってるから？？
> あえて、教えないほうが伸びると思ってるから？？
最低限のことは教えます。
何よりも自主性が大切だと考えているのだと思います。

> でも実際、人から言われたことやるよりも、自分で考え失敗して覚えたことの方が忘れないってことはありますけどね。
習うより慣れろって言いますしね。

> 自分で発見したことや失敗したことは覚えてますし。でも、先輩から言われたことって忘れてしまうことけっこうあるんですよね。。。覚えることもたくさんありますし。
ありますね。

> 前にも言っただろ！これで言うの２度目だよね？
> なんてセリフはよく聞きました。それからはメモするようになりましたが、それでも覚えきれないことはありますからね。
そこは怒られながら覚えるしかないのでしょう。なるべく聞くのは１度で済むように努力しながらね。

> 久しぶりに、いくつか求人に応募しました。条件は微妙なのですが、ちょっとハードル下げてとりあえず受けてみようと思って。
> 求人票の書面だけで絶対ここがいい！と思う求人探してもなかなかないので。
> 実際受けて話聞いたり現場を見てわかることもありますしね。
> ただ、ある会社の面接で調理の実技があるらしく、魚をさばくらしいんです。
> 小さな魚なら学校で練習してたのでやろうと思えばできますが、大きな魚でまったくやったことのない魚らしくて。
> スーパーでも切り身でしか売ってないような魚なので、練習するにもできない。。。
本で勉強したり、動画などを参考に出来ませんかね。
それと可能な限り大きな魚を入手して、少しでも近い練習をしてみるとか。



No.95に対する返信 ( No.96 )

日時： 2016/06/17 19:42　(ap)
名前：ボノ

> 是非、仕事をゲットして、恋人もゲットしてください！

そうですね！
こういうことが起きたら嫌だな。また同じことが起きたら嫌だな。って不安ばかりでしたが、そういう起きたらうれしいなってことも考えたいです。そしたら、前に進むのが楽しみになってきますしね。

> あるでしょうね。ですからどうしても気の合わない人もいるんですよ。

自分にとっては大したことでないのに、
他の人にとっては許せないことだったりするんですから、そりゃ人間関係みなとうまくやるなんて無理ですよね。。。
１人１人の価値観に合わせて自分を変えていかないといけないんですから。

男はついアドバイスしたくなってしまいますが。。。
> あるあるｗｗ

これって、モテる人とモテない人の大きな差でもあるみたいですよ。
モテる人はこの辺の扱いがうまいみたいです。
でも恋愛上手な人って仕事の人間関係もうまいのかもしれませんね。相手がどうしたら喜ぶか、何を求めてるのかと常に相手の立場になって考えられるんでしょうし。
モテない人ほど、うまく話そうとか自慢話してアピールしたり、自分が自分がってなってるんですよね。

> でもそんな奴らの被害者にならないような注意は必要でしょう。

コンビニで強盗が現れたら、抵抗するなってマニュアルがあるらしいですが、そこで戦おうとするのは戦略としてよくないみたいですね。

> もちろん、自分の怒りに任せて怒鳴るような人でなく、部下・後輩の指導・注意のために怒鳴る（というよりは強調するために大声を使っているだけ）人の方が断然優れていると思いますよ。
> しかし、いざ自分が怒鳴られたり、叱られたら、自分の成長に繋げたいですね。
> 「そんなに怒らなくてもいいだろ！」と怒っても、いじけても、自分の成長にはならず、自分の心が汚れるだけです。

そうですね。
結果的には相手の毒を食べてしまってる状態ですね。本人はあんなやつと一緒にするなって怒ってるだけなんですが。

> それはその人の責任です、道徳を守れないことによる悪果を受けるでしょう。
> そのような人の巻き添えにならないように注意してください。

そうですね。
巻き添えにならないようにすることが、損したような気になっちゃうんですよね。割り込みされても、怒らないで気にしないって行為も。悔しいというか。
客観的にみたら、それくらい別にいいじゃんってことなんですよね。
先に座られて座れなかった人が前の人に怒鳴りつけてたことも見たことありますが、そんなことくらいで怒鳴るなよって思ってました。でも自分が本人だったら、怒鳴りはしなくてもそんなことくらいって感覚ではいられないかもしれません。これを利用して、主観から客観視するようにできれば、大きなストレスにならずにすむかもしれませんね。

> たとえば、相手が道徳を守れないような人であろうとも、「この世で悩み苦しみ、悶えながらも生きている」一個人には変わりないんですよ。
> ちょうどボノさんや私もそうであるようにね。

道徳を守れない人って、得してるように見えるんです。悪いことしても平気な顔してるので。
いじめっ子だって、いじめてるわりには学校では恐れるものもなく堂々としてて、楽しい毎日送ってますからね。
いじめられっ子は登校拒否になったり悩んだりしてるのに。
これも弱肉強食で片づけていいことなのでしょうか。
だったらいじめっこになれってことなのでしょうか。

> > これはかなり勇気がいりますね～。今までなら１番やりたくなかったことかも。
> だかこそ、上手くいったら得るものも大きいでしょう。

そうなんですかね～。
得るものが小さかったら、できればやりたくはないですからね。。。

> あ～、私はパワハラ上司に対しては立ち向かうタイプですからね、実際そうしてました。
> （師匠と敬う上司だけでなく、仕事も大して出来ないくせに態度だけは大きい上司もいました）

言ってましたよね。
でもそれは、かゆがもさん自身も自分は間違ってないって自信があったからですよね

。
> 私は自分が正しいと思う時は敢然と逆らいますからね。
> ボノさんの前職でのお話ですが、「政治活動は仕事とは全く関係ない」と判断したら、真っ向からさからうでしょうね、私の場合は。

言ってましたね。
今考えてもそれは＝辞めるってことですから、自分にはできないな。。。
誰１人やってないですしね。
その前に、関係ある！って向こう側も主張してましたから。戦争が起きたら仕事どころでなくなる。利用者(お客さん)さんはそういう活動を熱心にされてる人が多いから、利用者さんのためにもなる。
それ言われた何も言えない。。。

> それはあるでしょうね、受け取り側の問題も大きいですから。
> しかし、それはその人の問題で私の問題ではないです。

言い方が悪かったのかも、言った内容が悪かったのかも、今言うべきではなかったのかも、あいつにはこういう言い方はふさわしかったのかも、などは考えないのでしょうか？
じゃないと、パワハラだっていくら相手がパワハラだと訴えたり、鬱になっても、相手の問題だと言われてしまうのは納得できません。

> 後輩・部下のために叱るときは怒鳴るというよりも、強調して注意するために、大きな声を遣っているだけです。
> 別に怒っているわけじゃないんですよ。

相手の気持ちが違うだけで、他は同じだしそれを見分けるのは難しい。。。
なので、言われるほうからしたらどちらも同じ。
だから、どちらなのか考えるよりも、叱って大声出しただけって自分で都合よく思い込むしかないのかなって。。。

> 社会に出る前に、あまり怒鳴られるような経験をしてきませんでしたか？

どうなのでしょう。
親からはあまり怒鳴られることなかったかもしれません。でも学校の先生、いじめっこなどからはよく怒鳴られてましたけどね。
でもその当時は今ほど怒鳴られることを恐れてなかったような気がします。
やっぱり病気が大きいのかも。ほんと上司と２人きりになっただけで、急に全身が震えだして、手足がしびれて立てなくなって倒れこんだんですから。。。ほんと自分が壊れてしまったっと思ったし、人ってストレスでこうなってしまうんだって。

> そのように怒ってばかり、怒鳴ってばかりの人もいますよ。

これって老若男女関係ないですよね。
大人になれば減るのかと思ってたらとんでもない。
怒鳴るのも怒鳴られるのも大嫌いです。

> 向上心のある部下・後輩は可愛いものです。

そうですか～。
向上心があるから、人格的に優れてるから、とても優しくていい人だからこそ許せないとか、いじめたくなる可能性はありますかね？

> 習うより慣れろって言いますしね。

ほんとこれはその通りですよね。
何回もやらないと理解できないこともありますし。最初から答えを教えられても、それをその通りにできなかったり。

> そこは怒られながら覚えるしかないのでしょう。なるべく聞くのは１度で済むように努力しながらね。

自分がやろうとしてできなかったことですが、怒られないようにしながら覚えるってことがそもそも間違ってるんですかね？
褒めて伸ばす、短所を克服よりも長所をより伸ばすって考えはどう思われますか？
なんでも厳しく言うことが果たしていいのか。短所や苦手なことを克服させようとすることがはたしていいのか。
苦手な部分は他の得意な人に任せればいいし、苦手克服に力入れるより得意分野を強化した方がいいような気がして。
得意分野は強化して苦手も克服して得意にしてそれも強化できれば１番ですが、そんなすべて完璧にできるのだろうか。。。

> 本で勉強したり、動画などを参考に出来ませんかね。
> それと可能な限り大きな魚を入手して、少しでも近い練習をしてみるとか。

動画はあるので見てます。でも見るのとやるのって全然違うんですよね。。。
しかも、面接官がいる前でってなると緊張もするでしょうし。
てんぷら揚げるテストならよかったのに～。



No.96に対する返信 ( No.97 )

日時： 2016/06/18 12:53　(vectant)
名前： かゆがも

> こういうことが起きたら嫌だな。また同じことが起きたら嫌だな。って不安ばかりでしたが、そういう起きたらうれしいなってことも考えたいです。そしたら、前に進むのが楽しみになってきますしね。
誰だって嫌なことばかり考えていたら暗くなっちゃいますよ。
楽しいことも考えていきましょう。

> 自分にとっては大したことでないのに、
> 他の人にとっては許せないことだったりするんですから、そりゃ人間関係みなとうまくやるなんて無理ですよね。。。
> １人１人の価値観に合わせて自分を変えていかないといけないんですから。
どうしても自分と合わない人はなるべく避けたり、関係を希薄にすることですね。

> これって、モテる人とモテない人の大きな差でもあるみたいですよ。
> モテる人はこの辺の扱いがうまいみたいです。
私はもうどうでもいいやｗｗ

> でも恋愛上手な人って仕事の人間関係もうまいのかもしれませんね。相手がどうしたら喜ぶか、何を求めてるのかと常に相手の立場になって考えられるんでしょうし。
> モテない人ほど、うまく話そうとか自慢話してアピールしたり、自分が自分がってなってるんですよね。
相手に優しくする、相手を喜ばす、相手の立場を尊重する、相手を悲しませない。
何も恋愛に限った話じゃない、人間関係の極意ですね。

> コンビニで強盗が現れたら、抵抗するなってマニュアルがあるらしいですが、そこで戦おうとするのは戦略としてよくないみたいですね。
余計な怪我をしたり、命を危険にさらしたくはないですからね。

> 結果的には相手の毒を食べてしまってる状態ですね。本人はあんなやつと一緒にするなって怒ってるだけなんですが。
相手が怒り、自分もそれに対して怒る。
相手の怒りを非難していたはずなのに、いつしか自分も似たものになってしまうんですよ。

> 巻き添えにならないようにすることが、損したような気になっちゃうんですよね。割り込みされても、怒らないで気にしないって行為も。悔しいというか。
自分が損をしたような気がする、悔しい、というのも自我（エゴ）が原因なのでしょう。

> 客観的にみたら、それくらい別にいいじゃんってことなんですよね。
> 先に座られて座れなかった人が前の人に怒鳴りつけてたことも見たことありますが、そんなことくらいで怒鳴るなよって思ってました。でも自分が本人だったら、怒鳴りはしなくてもそんなことくらいって感覚ではいられないかもしれません。これを利用して、主観から客観視するようにできれば、大きなストレスにならずにすむかもしれませんね。
客観的に観る、というのは優れた方法ですよ＾＾

> 道徳を守れない人って、得してるように見えるんです。悪いことしても平気な顔してるので。
実際には損してるんですけどね。
自分の悪いことに気が付ないと、治すことすらできません。

> いじめっ子だって、いじめてるわりには学校では恐れるものもなく堂々としてて、楽しい毎日送ってますからね。
そんな奴は社会に出てから苦労するでしょうね。

> いじめられっ子は登校拒否になったり悩んだりしてるのに。
> これも弱肉強食で片づけていいことなのでしょうか。
弱肉強食は良いことではない、悲しいことですが、確かにあることなんですよ。
生きるには強くならないとね。

> だったらいじめっこになれってことなのでしょうか。
どうせ目指すならそんな劣った者ではなく、もっと優れた者を目指すべきでしょう。

> 得るものが小さかったら、できればやりたくはないですからね。。。
やるかやらないかはボノさん次第ですよ。

> でもそれは、かゆがもさん自身も自分は間違ってないって自信があったからですよね
私の職場は科学的な根拠が物を言いますからね。
根拠さえしっかりしていれば、師匠や先輩にも反論しやすいんですよ。

> 今考えてもそれは＝辞めるってことですから、自分にはできないな。。。
自分を辞めさせることは出来ない、という自信があるか
自分はいつ辞めても構わない、という自信が必要ですね。

> 誰１人やってないですしね。
何だって最初の一人がいるものですよ。

> その前に、関係ある！って向こう側も主張してましたから。戦争が起きたら仕事どころでなくなる。利用者(お客さん)さんはそういう活動を熱心にされてる人が多いから、利用者さんのためにもなる。
> それ言われた何も言えない。。。
こっちの知ったことじゃないですね。

> 言い方が悪かったのかも、言った内容が悪かったのかも、今言うべきではなかったのかも、あいつにはこういう言い方はふさわしかったのかも、などは考えないのでしょうか？
いや、常に考えてますよ。

> じゃないと、パワハラだっていくら相手がパワハラだと訴えたり、鬱になっても、相手の問題だと言われてしまうのは納得できません。
正確に判定するのは難しそうですね。

> 相手の気持ちが違うだけで、他は同じだしそれを見分けるのは難しい。。。
> なので、言われるほうからしたらどちらも同じ。
> だから、どちらなのか考えるよりも、叱って大声出しただけって自分で都合よく思い込むしかないのかなって。。。
相手がどのように思って怒鳴ったのか、判定は難しいですね。
ですから私は成長のために利用だけさせてもらうんですよ。

> どうなのでしょう。
> 親からはあまり怒鳴られることなかったかもしれません。でも学校の先生、いじめっこなどからはよく怒鳴られてましたけどね。
> でもその当時は今ほど怒鳴られることを恐れてなかったような気がします。
> やっぱり病気が大きいのかも。ほんと上司と２人きりになっただけで、急に全身が震えだして、手足がしびれて立てなくなって倒れこんだんですから。。。ほんと自分が壊れてしまったっと思ったし、人ってストレスでこうなってしまうんだって。
次に勤める所はよ～く考えた方がよさそうですね。
今ある能力で十分勤められる職場なら、新たにしごかれる頻度も少なくて済みそうです。

> これって老若男女関係ないですよね。
ないですね。

> 大人になれば減るのかと思ってたらとんでもない。
大人になっても残念な人はいます。

> 怒鳴るのも怒鳴られるのも大嫌いです。
怒鳴らないのは自分の意志次第で可能ですね。

> 向上心があるから、人格的に優れてるから、とても優しくていい人だからこそ許せないとか、いじめたくなる可能性はありますかね？
私はないですね。
人のすごれた所を妬む人はいるでしょう。

> ほんとこれはその通りですよね。
> 何回もやらないと理解できないこともありますし。最初から答えを教えられても、それをその通りにできなかったり。
だから熟練が必要なのでしょう。

> 自分がやろうとしてできなかったことですが、怒られないようにしながら覚えるってことがそもそも間違ってるんですかね？
私の職場では怒られながら成長するのが普通でした。

> 褒めて伸ばす、短所を克服よりも長所をより伸ばすって考えはどう思われますか？
短所を克服することも、長所を伸ばすことも、両方必要だと思います。

> なんでも厳しく言うことが果たしていいのか。短所や苦手なことを克服させようとすることがはたしていいのか。
> 苦手な部分は他の得意な人に任せればいいし、苦手克服に力入れるより得意分野を強化した方がいいような気がして。
それも一つの方法だとは思います。
私もどうしても苦手なことや出来ないことは他の人にお願いすることも多いですよ。

> 得意分野は強化して苦手も克服して得意にしてそれも強化できれば１番ですが、そんなすべて完璧にできるのだろうか。。。
可能な限り苦手を克服し、どうしても苦手なことは他の人に頭を下げてお願いする、ぐらいが妥当なのでは。

> 動画はあるので見てます。でも見るのとやるのって全然違うんですよね。。。
でもやらないよりはマシですね。

> しかも、面接官がいる前でってなると緊張もするでしょうし。
それは仕方がないでしょうｗｗ

> てんぷら揚げるテストならよかったのに～。
そんな仕事もあるんじゃないでしょうか。
コロッケ屋・揚げ物屋さんとか。



No.97に対する返信 ( No.98 )

日時： 2016/06/18 21:36　(ap)
名前：ボノ

> 誰だって嫌なことばかり考えていたら暗くなっちゃいますよ。
> 楽しいことも考えていきましょう。

そうですよねぇ。
なんだか病気になって以降楽しいことが一気に減ってしまったような気がしてならなかったんですが、きっとそれほど変わってないんですよね。ただ自分の意識が嫌なことばかり考えてしまっていただけで。

> どうしても自分と合わない人はなるべく避けたり、関係を希薄にすることですね。

どんな人でも、話せばわかるってことはないってことですかね。

> 相手に優しくする、相手を喜ばす、相手の立場を尊重する、相手を悲しませない。
> 何も恋愛に限った話じゃない、人間関係の極意ですね。

でも、決して相手のための人生ではないんですよね。ただ相手のため(自分よりも相手のため)に生きてる人っているんでしょうか。

> 相手が怒り、自分もそれに対して怒る。
> 相手の怒りを非難していたはずなのに、いつしか自分も似たものになってしまうんですよ。

そうですね。おかしな話ですよね。相手のペースにのてはいけないってことですかね。
いくら上司から理不尽なこと怒鳴られても、いい加減にしろ！だなんてこちらも怒鳴り返してもいい結果は生まないということでしょうか。

> 客観的に観る、というのは優れた方法ですよ＾＾

そうですよね！
同じ出来事でも見方が変わりますよね。

> 実際には損してるんですけどね。
> 自分の悪いことに気が付ないと、治すことすらできません。

気づかないというのはある意味幸せなのかなって。鈍感ってことでもあるでしょうし。自分はなんて愚かなことしたんだって苦しんでればいいですが、罪悪感もなければ気づいてもないので苦しみもありません。

> そんな奴は社会に出てから苦労するでしょうね。

そうなのかな～。
昔は悪やってました～って笑って話してるんじゃないでしょうか。昔万引きしてたことを自慢げに話して問題になって芸能人もましたしね。

> 弱肉強食は良いことではない、悲しいことですが、確かにあることなんですよ。
> 生きるには強くならないとね。

それが現実ってことですね。

> 私の職場は科学的な根拠が物を言いますからね。
> 根拠さえしっかりしていれば、師匠や先輩にも反論しやすいんですよ。

そういう業界だと、感情で怒鳴ってるような人もいないってことですかね。

> 自分はいつ辞めても構わない、という自信が必要ですね。

では、そこで働くためにやるわけではないってことでしょうか。

> こっちの知ったことじゃないですね。

戦争が起ったらそうは言えません。。。
利用者さん(顧客)のためになることなら、とても大事なことです。
それでも納得はできませんが。。。

> 相手がどのように思って怒鳴ったのか、判定は難しいですね。
> ですから私は成長のために利用だけさせてもらうんですよ。

その判定はどちらなのかでずっと悩み続けるのは時間の無駄ですね。

> 次に勤める所はよ～く考えた方がよさそうですね。
> 今ある能力で十分勤められる職場なら、新たにしごかれる頻度も少なくて済みそうです。

残念ながら、今の能力で十分努められる職場は長く続いた前の職場や、ほとんど同じ業界でないと難しいでしょうね。
これも自分自身が感じてることです。そこはもっとスキルアップさせるために今後も努力しないといけません。
てことは、上からいろんなこと言われるのは覚悟しないといけない、避けて通れないってことなんですかねぇ。
普通に接してくれればいいのですが。。。ま、相手に求めたり期待してはいけませんね。
そこは相手に合わせるしかないってことでしょうか。

> 怒鳴らないのは自分の意志次第で可能ですね。

表には出さなくても心の中では怒鳴ってしまうし、決して簡単なことではないですが、怒鳴られないようにする(怒鳴るのが好きな人もいるため)よりはできる可能性高いかも。

> 私の職場では怒られながら成長するのが普通でした。

そうですか。
怒られることは決して悪いことではないってことでしょうか。もちろん、良いことではないですが道徳に反してたり罪ではない？？

> 可能な限り苦手を克服し、どうしても苦手なことは他の人に頭を下げてお願いする、ぐらいが妥当なのでは。

苦手克服の作業は苦痛でしかないですからね。でも、苦手だと思ってたことが実は才能あったとかそういうパターンもあるんですよね。苦手と思い込んでただけで。

> そんな仕事もあるんじゃないでしょうか。
> コロッケ屋・揚げ物屋さんとか。

あるでしょうけど、そういう業界の仕事だと休みがまた変わってくるんですよね。仕事＝人生。仕事に重きを置き過ぎたくないので、休みくらいは好きにしたいですね。シフト性とかだと、休みの日も会社に合わせないといけなくなるし、それってどうなのかなって思ってしまうんです。
出世しないタイプですね。。。なので、理想は、映画の釣りバカの浜ちゃんですね！
あんなふうになれたら人生楽しいでしょうね～。お金持ちにならなくていいし。



No.97に対する返信 ( No.99 )

日時： 2016/06/18 23:24　(ap)
名前：ボノ

つづきです。

このような話されても困るかもしれませんが、かゆがもさんはどう判断するか知りたいので質問させてください。
いま応募してる会社(社員食堂)についてネットで調べていたら、その会社についてある記事を見つけてしまったんです。

内容はパート従業員に訴訟起こされていて、ベテランの方みたいですが、社長が変わってからパワハラ受けていてうつになったというような内容でした。。。でも会社は認めてないようで労災認定されてないとかなんとか。
よりによってまたこのような話。。。

日付は１０年前になっていたので、今はどうかわかりませんが、このようなことが起きたような会社で大丈夫かなって。
まだ書類選考で書類を郵送する段階なんですが、もしこの会社に入ってもまたパワハラ(今も社長？)なんて冗談ではありません。。。
いくら自分を変えようと努力してるとはいえ、このようなことがあるようなところに入ってうまくやれるか。。。

ただ、勤務地、勤務条件、休日、仕事内容など書面で見た限りでは珍しく良いです。
ただ、経験者を求めていて、どれほどの能力を求めてるのかがちょっと気になる点ではあります。

裁判沙汰になって社長や会社も良い方向に変わっていればいいですが、労働組合もない小さな会社のようですし、おそらくその期待は薄い気がします。。。
あ～どうしよう。。。

でもこういうことって、今の時代どの会社でもあっても珍しくないんですかねぇ。パワハラはどの職場でもありましたが。

最初からこのような不安がある会社はやめたほうがいいか、とりあえず受けてみたほうがいいか。。。
自分で決めることですが、かゆがもさんはどう思いますか？

小さな会社の社長のパワハラ。まさに自分は似た状況で精神疾患になりましたからね。。。周りの人もみな逆らえない。



No.98に対する返信 ( No.100 )

日時： 2016/06/19 06:39　(plala)
名前： かゆがも

> なんだか病気になって以降楽しいことが一気に減ってしまったような気がしてならなかったんですが、きっとそれほど変わってないんですよね。ただ自分の意識が嫌なことばかり考えてしまっていただけで。
実は私も悲観的なタイプなんですよ。
だからこそ、なるべく楽しいこと、明かることを意識的に考えるようにしています。

> どんな人でも、話せばわかるってことはないってことですかね。
話せばわかることもあるとは思います。
しかし、どんなに話しても分かり合えない、どうしても気が合わない人もいるでしょうね。

> でも、決して相手のための人生ではないんですよね。ただ相手のため(自分よりも相手のため)に生きてる人っているんでしょうか。
人は皆、意識していようが、意識していまいが、自分のために生きていますよ。
相手に優しくするのだって、結局は自分のために良かれと思ってしているのがほとんどでしょう。

> そうですね。おかしな話ですよね。相手のペースにのてはいけないってことですかね。
> いくら上司から理不尽なこと怒鳴られても、いい加減にしろ！だなんてこちらも怒鳴り返してもいい結果は生まないということでしょうか。
怒りに対して怒りを返していたら、怒りはいつまでたっても納まることはないでしょう。

> 同じ出来事でも見方が変わりますよね。
同感ですね。

> 気づかないというのはある意味幸せなのかなって。鈍感ってことでもあるでしょうし。自分はなんて愚かなことしたんだって苦しんでればいいですが、罪悪感もなければ気づいてもないので苦しみもありません。
苦しみのない人なんていませんけどね。

> 昔は悪やってました～って笑って話してるんじゃないでしょうか。昔万引きしてたことを自慢げに話して問題になって芸能人もましたしね。
自分の悪行為を自慢げに話す愚かな人はいますよね。

> それが現実ってことですね。
その通りです。

> そういう業界だと、感情で怒鳴ってるような人もいないってことですかね。
いや、いますよ、結構います。
私の業界は権威が非常に強くものを言いますからね。

> では、そこで働くためにやるわけではないってことでしょうか。
自分が解雇できないぐらい、職場にとって重要な人物なら、働き続けられますよ。

> 戦争が起ったらそうは言えません。。。
私は仮に戦争になっても、人を殺すよりは殺される方を選びますね。

> 利用者さん(顧客)のためになることなら、とても大事なことです。
ボノさんは調理師ですからね、お客の為になるならあくまで料理を通してなされるべきでしょう。

> その判定はどちらなのかでずっと悩み続けるのは時間の無駄ですね。
その通りです。

> 残念ながら、今の能力で十分努められる職場は長く続いた前の職場や、ほとんど同じ業界でないと難しいでしょうね。
そのような選択肢もあるということで。

> これも自分自身が感じてることです。そこはもっとスキルアップさせるために今後も努力しないといけません。
スキルアップは結構ですが、自分の努力の許容範囲内でなされるべきです。
許容範囲をオーバーし、長いこと続きますと、また病んでしまいかねません。

> てことは、上からいろんなこと言われるのは覚悟しないといけない、避けて通れないってことなんですかねぇ。
その通りでしょうね。新たに色々習うことになるでしょうから。

> 普通に接してくれればいいのですが。。。ま、相手に求めたり期待してはいけませんね。
> そこは相手に合わせるしかないってことでしょうか。
上司・先輩がどのように教えてくれるから相手次第ですからね。

> 表には出さなくても心の中では怒鳴ってしまうし、決して簡単なことではないですが、怒鳴られないようにする(怒鳴るのが好きな人もいるため)よりはできる可能性高いかも。
まずは客観的に心の中で、「怒っている」と気が付いてください。
それが怒りをコントロールする第一歩です。

> 怒られることは決して悪いことではないってことでしょうか。もちろん、良いことではないですが道徳に反してたり罪ではない？？
後輩・部下を指導するために、怒るのではなく、注意するために怒鳴るのは罪にならないと思います。

> 苦手克服の作業は苦痛でしかないですからね。でも、苦手だと思ってたことが実は才能あったとかそういうパターンもあるんですよね。苦手と思い込んでただけで。
苦手を克服できると、メリットは大きいですけどね。

> あるでしょうけど、そういう業界の仕事だと休みがまた変わってくるんですよね。仕事＝人生。仕事に重きを置き過ぎたくないので、休みくらいは好きにしたいですね。シフト性とかだと、休みの日も会社に合わせないといけなくなるし、それってどうなのかなって思ってしまうんです。
コロッケ・揚げ物屋は調理に詳しくない素人の思い付きです。そのような例もあるということで。

> 出世しないタイプですね。。。なので、理想は、映画の釣りバカの浜ちゃんですね！
> あんなふうになれたら人生楽しいでしょうね～。お金持ちにならなくていいし。
そんな生き方もいいですね＾＾

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	この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。「死にたいあなたへ」

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