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小学生時代の母の暴力が今になり思い出します。

日時: 2016/06/06 21:23 (spmode)
名前: なないろ

私は26歳の会社員です。一昨年までは鬱と適応障害で会社を休職、復職を繰り返していましたが昨年から休まず仕事に行っています。
最近ここ一週間前から昔の記憶が戻ってきて毎日涙が止まりません。
それは小学2年から6年まで受けていた母の暴力です。私は中学受験をするために小学2年から塾に通いました。学校、塾、帰宅して勉強の繰り返しの毎日でした。小学生だったので塾から帰ると眠くなって机でウトウトするのですが、母が30分に様子を見に来て寝てると足で蹴り飛ばして床に叩きつけられたり本棚の本を投げつけたり、殴られるのは当たり前でした。志望校ももちろん母が決めた場所を受け期待に応えたかったのですが全て落ちました。弟は反対に中学受験成功したのでその後も私の事をお金だけ使う金食い虫と呼ばれました。中学も高校も大学もその分期待に応えたい一心で勉強し、今会社員をしています。最近その暴力の一連の流れが寝る前にフラッシュバックしてきて涙が出て寝れなくなります。むしろ怖いです。何故20年弱の記憶が今蘇ってまた鮮明にその映像が出てくるのか不思議です。ちなみに今現在も母を怒らせない為に色々やる事はやっている感じで様子を伺うことはあります。
毎日その記憶が出ることでぐっすりした睡眠も出来ず、困っています。
前に1度だけ共依存ということでカウンセリングを受けたことがありますが合っているのか分からず行かなくなりました。
同じ経験をされる方はいらっしゃるのでしょうか。
宜しくお願い致します。

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はじめまして ( No.1 )
日時: 2016/06/07 14:11 (panda-world)
名前: ふー


頑張りすぎていませんか?

心の拠り所を作ってみてはいかがでしょう?

私でしたら話を聞きますよ?
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.2 )
日時: 2016/06/07 19:52 (spmode)
名前: なないろ


ふーさんはじめまして。
コメントありがとうございます。
お話を聞いてくれる方がなかなかいないのでとても心強いです。
ぜひ宜しくお願い致します。
私は頑張ってるのか、それとも甘えなのか本当にわからない場所に立たされている感じです、、


>
> 頑張りすぎていませんか?
>
> 心の拠り所を作ってみてはいかがでしょう?
>
> 私でしたら話を聞きますよ?

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.3 )
日時: 2016/06/08 00:21 (dip0)
名前: きき

なないろさん こんにちは

鬱と適応障害が少し、回復されて今は
働かれているのですね。
短時間など、無理のないように働かれている
のでしょうか。

小学校の時に暴力を受けてたのですね。
まだまだ遊んだり甘えたい時期ですよね。
中学受験は、お母様の希望だったのですね。
蹴られたり、本を投げるなど、それは
体も痛いですし、怖かったでしょうね。。
弟さんは、受験は合格したものの、同じように
扱われていたのですか?

お父様はご一緒に暮らしてないのですか?
相談されたり、助けを求められことはないですか。。

本来は、中高時代は、自立心が出てきて
自分の考えや親に対する、疑問や批判も出てくる
ものですよね。
親御さんに、不信や、恨み、憎しみの感情は
当時は持たなかったのですか?

子供なのでまだ親に<依存>していたり、
親や他人の承認にまだ<依存>していたため、期待に応えたいという気持ちが大きかったのでしょうかね。。
(自分のためにも、成績を上げたいと頑張って、成果が出た時に自分も喜んで、結果的に
<親も>喜ぶことが嬉しいというのはいいですが。。)

中高時代は、暴力はなかったのでしょうか。
言葉で何か、言われるということがあったのですか。

>何故20年弱の記憶が今蘇ってまた鮮明にその映像が出てくるのか不思議です。ちなみに今現在も母を怒らせない為に色々やる事はやっている感じで様子を伺うことはあります。

過去の出来事をなかったことにはできませんよね。
悲しいこと、理不尽なことであるのは、事実ですし
怒りや悲しみを感じるのも当然でしょう。
(当時は怒りを持てなくても、後から怒りを感じる
こともあるでしょう)

お母様を怒らせないため、という目的で
何かをするというのは、<恐れ>を動機にしているという
ことですよね。
本来であれば、これは自分の役割だから、責任だから
するという<自分軸><主体性>を持って
行動するものですが、あなたの場合、未だに親の
反応を恐れているという状態が続いているのですね。

精神的に自立されることが大切だと思います。
経済的に親御さんから自立することはできませんか?
少し、距離を持った方が、精神的な自立や、安定の
ためにも良いかもしれませんね。

> 前に1度だけ共依存ということでカウンセリングを受けたことがありますが合っているのか分からず行かなくなりました。

共依存というのは、悪い甘えや<支配>が
ある関係ですよね。
一緒にいることで、精神的な自立が邪魔されて
しまう状態ですね。

本来、家族というのは<相互依存><協力>であって
共依存ではないものです。

親が子供の教育をサポートするのは大事ですし、
成長を喜ぶものですが。。。親の愛情(子供を受容する)というのは、成果(受験や肩書き)などに左右されるものであってはならないものですよね。

お友達など、誰か安心できる人はいますか。
あなたを大切に扱ってくれる人が2〜3人でも
いるといいですが。。
   メンテ
No.3に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/06/08 21:02 (spmode)
名前: なないろ

ききさん
コメントをありがとうございます。
現在はフルタイムで働いており、前の部署と変わったので今のところ再度お休みをしている事はない感じです。人間関係でのストレスは稀にありますが、、

受験はもちろん母の進めでした。私は何がなんだか分からず取り敢えず塾に行ってそれで入ってしまったような感じです。
そして暴力については2年〜6年まであったこと、何でここまで頑張らなくては行けないのかという悩みと期待に応えられず生きてる意味を失い6年生の時にリスカを経験しています。
弟には甘く、テストで点が悪くても寝ていても取り敢えずどっかの私立行ければいいよくらいでしたのでかなり扱いは違いました。

また当時の父は海外出張や残業が多く、帰りも遅かったので暴力の1面は見ていませんが、私が日付が変わっても泣きながら勉強しているのを帰宅して見てもう寝なさい。そんなに夜中までやる必要はない。と優しく扱ってくれました。しかし母の方が強かったので父も母に何も言えないことがありました。父は何でも心配してくれリスカも唯一分かり引き止めてくれた感じです。

母を憎んだり嫌いになったことはありましたが、反抗したところで私がまた暴力を受けること、家に帰れなくなることは分かっていたのでひたすら我慢をしました。中学からは暴力はなくなりました。私自身、自分で頑張って親の機嫌を悪くしない様な成績をある程度とっていたので無くなりました。

現在は暴力は無いものの喧嘩すると一方的に怒り出してしまうのでなるべく怒らせないようにしていますが、普段は一人暮らし(週末に趣味のため毎週実家に帰ります)なので平日は母に合わないので比較的楽です。
しかし怒らない時は普通に優しいので周りからは仲良し親子と言われて私は思わず苦笑いしています。

私は母の期待に応える為に生まれてきたわけではないので何とか記憶から離したいのですが、過去の記憶はそう簡単には消えないと今回フラッシュバックして感じました。
言葉ではなかなか伝えられないのですが、20代後半にもなって親の顔色を伺わないと行けない方は世の中にどのくらいいるのかと感じることもあります。

いただいたコメントを読ませていただいて少し返答を割愛させて頂いておりますが、私はききさんがおっしゃることが当たっており納得出来ることでしたので本当に返答していただき嬉しく思います。

今どうしたいかと言うとそういった私の心をリハビリして意識を変えたいことで、そういうことはカウンセリングで治すのがベストだと思うのですがなかなか良いカウンセラーが見つかりません。

今後とも宜しくお願い致します。

   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2016/06/08 23:49 (dip0)
名前: きき

なないろさん
フルタイムの仕事をされているのですね、
休みの日に気分転換をされながらも
続けられるといいですね。

受験も親御さんの勧めですか。
リスカもされてしまったのですね。
長女であるあなたには厳しく、弟さんには
甘かったのですか、。。

お父様が出張や残業で、不在のことが
多かったのですね。
心配はされたものの、お母様に、あなたに
勉強について無理をさせてはいけないよ。。と
注意はされなかったのですね。
反抗しても、(お父様が不在の時は)
居場所や逃れの場所がないため、仕方なく言うことを
聞くしかない。。という状態だったのですね。。

趣味のために、実家に帰られているのですね。
実家に帰る機会を少し減らせるといいですが
難しいですか?(実家の近くに趣味の教室があるの
でしょうか。)

人の家庭というのは、
はたから見る分には、わからないものですよね。

子供が成長することを、親は喜ぶものですが
親の期待に応えるためではないですよね。

程度の差があるとは思いますが、
自分に自信がない親や、精神的に未熟な人であれば
あるほど、親(年長者)が絶対という、支配的な
考え方の人は世の中にはいるとおもいます。
子供の甘え<自己中心>があるのではないかと
思います。 お母様の方の祖父母とは交流は
ありましたか? 良い関係はあったのでしょうか。。

お母様は、子供のようにエゴが強いのかもしれません。
子供同士だと、エゴが強いのでケンカになりますよね。
そして、強い方が弱い子供をコントロールしようと
しますよね。(言葉や力などで押さえつける)

本来は親の方が、大人になって子供をサポートしたり
わがままをたしなめたり、調整していかないと
いけないのですが。。
子供であるあなたの方が、(権威や力を
悪用してくる)親のわがままに付き合わないと
いけない状態だったわけですよね。

中学〜と、少しずつあなた折れることや、適応する
ことで喧嘩はだいぶ減って、表面的にはうまくやっているように見えても、結局は。。<あなたばかりが、
折れることで保っている>という、<対等ではない、
不安定な関係>ですよね。
それでは、あなたも疲れてしまうでしょう。

注意したり話し合ってどうにかなる相手ではない場合、
対応するには限度があるので
物理的距離を置くなど、(現に自立されていますね^^)
も大切な対処ですね。


在宅介護でも、家族にできることと、専門の介護士や
看護師が必要なこともありますよね。
あなたは、子供の時から、そのような相手の人と
格闘しなければいけなかった。。と考えたほうが
いいかもしれません。
理不尽ですが。。子供は生まれる家を選べません。
(親も、どんな子供を産むかはわかりませんが)
その中でもなんとか耐えられて、成長されて、自立されるまでになったことを。。どうか自分で自分を褒めてあげてください。
本当によく頑張ったなと。。

これからは、お母様の身勝手さや横暴さに振り回されないように
少し、距離を置いて付き合って自分の人生を大切に生きてくださいね。
お父様や、お母様の友達など、他の人に任せましょう。

お父様はお母様とは、特に仲は悪くはないですか。
お父様がやはり折れているという感じですか。
夫婦は離婚しない限り、ずっと一緒ですからね。。

カウンセラーなども、相性があるでしょうね。
良いカウンセラーと出会えるといいですね^^
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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