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友達と縁を切る

日時: 2016/06/10 21:39 (mesh)
名前: りお

13年ほど仲が良かった友達Aと離れたいと思っています。最低でしょうか?
(似た悩みでスレッドをたてています)

今はお互い25歳で、友達は一年位前に弟を亡くしています。

なぜ離れたいかというと、昔からAは独占欲・依存心・束縛が強いのがあり今もそうですが最近それに耐えるのがしんどくなりました。Aは見捨てられ感がひどくあります。詳しく書くとかなりの長文になる為簡単にしか書けません。(それでも長くなっちゃいました)

今までは慣れたというのもあり、そこまで考えなかったですが、私が仕事を辞めもうすぐで新しい職場で働くことになったのがきっかけです。まだ次の職場は決めてないですが、、。
そもそも私は一人暮らしをしたく行きたい地域(県内)がありましたが、Aにとっては私が地元を離れるのは無理ということなので諦め、地元から通える場所で働くことにしました。ただそれでもAは不安で寂しいそうです。状況が変わるのが怖いとのことで私に新しい友達や彼氏ができるかもしれないのが不安とのことで、毎日のメールや電話の内容がそれです。
「○○が居なくなったら私は死ぬ」という事も何百回も言われました。前からですが、Aは時々気分に波がありヒステリックになると手が付けられないくらい泣き喚き、きつい事も言ってきます。

最近、自分の中でこのままじゃいけないんじゃないかと思ってきました。
私もいい年なので、まだこの若いうちに自分のしたい事や行きたい場所を優先したいと思うようになりました。
普通であれば、次はここで働こう!一人暮らししよう!と思えばそうすればいいんですが私にはできません。
今職探しをしていますが、もともと行きたい地域じゃなく、求人も自分がしたいのがほとんど無いので、モチベーションが下がりやる気が出ません。

でも私が自分を優先して動くとAの事を逆に傷つけてしまう事になります。

悩んで悩んでAを説得しようと何回も試みましたが無理でした。

自分の性格がはっきりと人に物を言えないことも原因で、最初からできない事はできないとはっきりと言うことができていれば、ここまで相手も依存していなかったかもしれません。

なので私が考えているのは、Aからの一切の連絡を無視し、自分からも絶対連絡をしないということです。自宅に連絡来たり親に聞きに来たり、実際に家に来たりするのは間違いはないですが、そうやって遠ざけていかないと、私はいつまでも縛りつけられたままです。
急にこんな態度をとるのは最低なのはわかっていますが、私にはこれしかできません。

こうゆう事をすることについてどう思いますか?

イエローページ

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Re: 友達と縁を切る ( No.1 )
日時: 2016/06/11 08:56 (ocn)
名前: 泥魚

あなたは優しい人ですね。

そのような変化を自分の人生にもたらそうとしていること自体は、全く問題のないこと
むしろとても素晴らしいことのように思えます。

ただ、あなた自身がどうしても耐えられないという場合を除いて

自分なら相手からの連絡を絶ったりはしないと思います。

某アニメからの抜粋ですが
「人は1人で勝手に助かるだけ」という言葉があります。
些か冷たく短調な言葉に思えますが、捉えようによっては深い意味も含むと思います。


   メンテ
Re: 友達と縁を切る ( No.2 )
日時: 2016/06/11 12:07 (mesh)
名前: りお

返信頂きましてありがとうございます。

できるのならば私も連絡を断ったりせずに、友達という関係のままお互い自分のしたい事をしながら、時々連絡をしあうのがいいとは分かっています。
ただ長年一緒にいるのでAがこうゆう関係でどう思うかはだいたい分かります。

例えば自分がもし行きたい地域に行って一人暮しをしたいと言えば、Aは死ぬと何回も言い私を引き留めるでしょう。なのでまずはそれを納得させなければいけないですが、今までやってきてもダメだったのでそれは無理でしょう。

そうなるとAが納得しないまま勝手に行くことになれば精神的に狂い、毎日泣いて連絡をしてくるはずです。
もう私はそれに耐えたくないんです。今までも
連絡が遅くなれば何十件と電話やメールをしてきて、私が他の人とどこかに行くと言っても納得しません。もし遊びに行ってもその間ずっとメールをしてきます。返信がなかなかできずにいてもまた連絡を何回もしてきて、最終的には電話で泣いて訴えてきます。私はこうゆう縛られた人生から自由になりたいんです。

お互いに自分のしたいようにすれば必ず誰かが傷つく関係なんです。
もうどうしたらいいか分かりません。
   メンテ
Re: 友達と縁を切る ( No.3 )
日時: 2016/06/11 15:09 (dip0)
名前: きき

お友達は親御さんと一緒に暮らしているのですか?
親御さんとの関係が良ければ、
あなただけに依存しないで済みますよね。

精神科やカウンセリングなどは通われて
いるのでしょうか。
依存的な性質は、弟さんが亡くなる前から
あるのですか。

毎日メール、電話というのは。。疲れますよね。
あなたの方から<境界線>を示さないと
相手はどんどん侵入してきますし
侵入するのを、当然の権利だと思ってしまいますよね。

メールは返信は、あなたの方からは1日1〜2回
くらいしかできないから。と
あなたの方から、<限度>を設けて、相手が
なんと言おうと、譲らないほうがいいですね。
それを<尊重>してもらえないなら、着信拒否することに
なると、伝えるしかないですよね。

自分のことを優先すると、傷つくと言いますが、
彼女自身は、自分だけを優先して、あなたのことを
尊重してませんよね。(自己愛が強すぎるのでしょうかね)

あなたや私たちが、自分を優先すると言っても、それは家族や友達を、
大事にしないという意味ではないですからね。 
周りの人を尊重したり、協力したり、自分や周りへの責任を
果たした上で、(自分のことを優先する時もある)ということですよね。

彼女には、親やカウンセラーや友達など
<サポートする相手>は必要ですが、
<依存する相手>がいること、あなたとの
<共依存状態を続けること>は、よくないですよね。

アルコール依存や他の依存と同様で、
断ち切るには、本人の意思がないとどうにもならないですし
本人の意思がなくても、害がある場合は(命の危険性や周りの人に
危害を加える、脅すなど)、入院をさせたりしないといけませんよね。

参考までに
あなた自身も、罪悪感から解放されるためにも、
境界線に関してのサイトや本を読まれることを
お勧めします。

www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

傷つく(言動で悲しく思う)というのは、人間関係では多少は
ありますが、よほどのことでない限り
精神的に安定した人や、周りの人を尊重できる人は
人に、傷つけられたとは言いませんよね?
(悪意のある、誹謗中傷を言われたり、損害を被る
時など。)
彼女が傷つくのは、あなたのせい(責任)ではなくて
彼女の精神的な問題でしょう。
自己愛が強すぎたり、自己中心的で精神的に幼いため
相手に依存したり、過度の期待をするのでしょうし
自分の責任(自分の感情の管理)を他人の責任と
してしまうのかもしれませんね。。(境界線の問題)

精神的な病気において、素人である友達や親では、
どうにもできないことがありますよね。
家族であれば経済的サポートや生活のサポートができますし
友達であれば、<たまに>話したり会うなどはできますが。。
専門家のサポートを得られた方がいいですよね。


   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2016/06/11 15:43 (dip0)
名前: きき


> 例えば自分がもし行きたい地域に行って一人暮しをしたいと言えば、Aは死ぬと何回も言い私を引き留めるでしょう。なのでまずはそれを納得させなければいけないですが、今までやってきてもダメだったのでそれは無理でしょう。

納得させる必要はないでしょう。
納得はしないでしょうし、彼女の了承は
いらないですよね。

あなたは成人しており、(他の土地で
暮らしたり仕事をすることを)相談したり
理解を一応得るとしたら親くらいですよね。

> そうなるとAが納得しないまま勝手に行くことになれば精神的に狂い、毎日泣いて連絡をしてくるはずです。

その場合は、携帯は変えたり、家の電話番号は教えずに、
彼女専用のメール(PCのメール)だけを
用意して、そちらに連絡してほしいと
言えばいいでしょう。
ただし、1日に一度返信するのがやっとだし
2〜3日返信できないこともあるよと、限界を
伝えましょう。

連絡を<断つ>のではなくて、
あなたの生活に支障がないようにするために
<制限を設ける>ことをされればいいのです。

彼女の<了承>などは必要ないでしょう。
精神的に不安定になるのは、お気の毒ですが、あなたの
せい(責任の範囲)ではありません。
彼女の、精神的な病気が改善しない限り
病気に対応せずにいればその状態は続くでしょう。

> もう私はそれに耐えたくないんです。今までも
> 連絡が遅くなれば何十件と電話やメールをしてきて、私が他の人とどこかに行くと言っても納得しません。

他の人と何処かに行くことを、
了承を得るも報告する必要もないのに、してしまうのですね。
彼女が納得しないのは、彼女の問題であって
あなたには、関係がない(責任がない)ですよね。

> お互いに自分のしたいようにすれば必ず誰かが傷つく関係なんです。

あなたは、自分の生活とあなたを尊重してくれる、
友人との関係を持ちたいものの
彼女は、精神的に不安で、それができないのですよね。

距離を置きたいと思うのは当然でしょう。

   メンテ
Re: 友達と縁を切る ( No.5 )
日時: 2016/06/11 17:35 (mesh)
名前: りお

お話を聞いていただき、又アドバイスなど頂き本当にありがとうございます。聞いて貰えるだけでも本当に心が少し楽になれますので。

(前にも同じ名前でAについてのスレッドをたてているのでそれも見てもらうとわかりやすいですね。)


■お友達は親御さんと一緒に暮らしているのですか?
→両親と一緒に住んでいます(実家暮らし)ただ、お母さんの事はあまり好きではないような発言もあります。でも「両親と祖父母が居なくなったら私は一人になる」といつも言っているので、本気で居なくなってほしいくらい嫌いではないんだと思います。

■精神科やカウンセリングなどは通われているのでしょうか。
→ 通っていません。前に一度私から、カウンセリングとかに行ってみたら気持ちが楽になるかもしれないよと言ったところ、「○○は私をどうでもいいからカウンセリングに任せれば済む。面倒くさいと思ってるんでしょ」とキレられた事があってから、その話をするのは辞めました。

■依存的な性質は、弟さんが亡くなる前からあるのですか。
→ はい。弟が亡くなる前から居なくならないでと何回も言われています。仲良くなってからすぐに依存的でした。



制限を設けるというのも、いいかもしれませんね。
私は怖がっているだけなんですよね。精神状態の悪いAと連絡を取り合うのが怖いので、まったく連絡を取らないほうが楽だと自分の中で思ってるんだと思います。

毎日Aからメールや電話で「どうせ裏切る、居なくなるのが怖い、捨てられる、不安」というような事を言われ、私もそれに真剣に答えても同じ答えしか返ってこないのでだんだん疲れて、その場しのぎで「大丈夫。居なくならない。」と言ってしまっています。これも良くない事ですよね。自分の考えをはっきり言えたらといつも思い後悔の毎日です。
又、一つ私が強く言えない理由があるんですが、Aの弟が一年前に亡くなっている事です。やはりそれはかなり辛い事で精神的ダメージがわかっています。また、こうゆう話になるといつもAはその事を言って、「○○(私)は普通に姉妹もいて皆いるからいいけど、私は弟がいない。普通の人だったらいいけど私は弟を亡くしてかなり辛い」という事をいつも言われます。
こうゆう辛い時に、転職をするって言われてショック。なんでこんなひどい事をするの?と言われ続けます。

なので、はっきり言ってしまおうかと思っても頭の片隅にAは弟を亡くしている
事を考えると言えなくなります。もしそうゆう不幸な事がなかったら、私も腹をくくってはっきり言えたのだと思います。

なので今は毎日Aとの今後の事をどうしようかと悩んでいます。過去に戻ってやり直したいって思ってしまいます。(もう25歳なのでだんだん焦りがあります・・)
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2016/06/11 18:43 (dip0)
名前: きき


> (前にも同じ名前でAについてのスレッドをたてているのでそれも見てもらうとわかりやすいですね。)
今と同じこころの悩み相談のところですか?

ご実家暮らしなのですね。
特に仕事やパートもされてない状態ですか。

カウンセリングに行きたくないのですね。
あなたが、心配して勧めたのにもかかわらず、
あなたを責めてきたのですね。
治そうとする気がない人は、いくら周りが
治ることを望んでも、何をしても治りませんからね。

全く連絡を取りたくないと思うのも仕方ないでしょう。
ただ、親御さんなど実家に迷惑がかかったりするのが
怖いというところでしょうか。

今までの対応(過去)は変えられませんが、
これからは、少しずつ変えていけるといいですね。
自分にも生活や、自分の責任があるから、頻繁には
対応できないと伝えたほうがいいでしょう。

弟さんの死を盾にして、あなたが離れるのを非難するための<言い訳>しているように思えますよね。

親御さんも息子を亡くしているわけですから、
一番身近な家族と、その悲しみを分かち合ったり、
弟さんの分まで、親御さんとの関係を大切にしたり
できるといいね。 と言われてはいかがでしょうか。

子供を先になくすほど、親にとって辛いことは
ないものです。
でもAさんが自立するまでは、できる範囲でサポートしなければいけませんよね。
辛くても、親は自分の責任を果たしているわけです。

結局、自分が死ぬまで、相互依存(協力)し合えるのは
家族だから、家族は大切にしたほうがいいですよね。

Aちゃんも、まずは自分で自分の人生を大切に
したほうがいい。 親もいつまでもいるわけではないと
わかっているのであれば、カウンセリングに行ったりして
心の安定のためのサポートを受けたほうがいい。
私は友達だけど、あなたの<家族>でも<姉妹>でも
配偶者でもなくて、<他人>だからできることには、
限りがあると、はっきり言ったほうがいいでしょう。

> こうゆう辛い時に、転職をするって言われてショック。なんでこんなひどい事をするの?と言われ続けます。
言われ続けても、スルーするしかないですね。

Aちゃんは、あなたの生活費や人生に責任を
持てないでしょう。。
彼女は、自分のことしか考えてませんし今の自分の感情にしか、意識が向いてませんね。。

弟さんを亡くして喪失感があっても、
彼女の人生は続くわけです。
一生親に面倒見てもらうわけにはいきませんし、
自分の人生に、自分で責任を持たないとなりません。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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