 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/06/30 20:30 (dip0)
- 名前： きき
- 夜さん
幸せ者 と言うよりは、特に不幸ではない、恵まれている状態にあると
言えますね。
大学生でしょうか。希望の大学、学部に進まれましたか。
お父様との関係があまり良くないのですね。
まだ２０前後くらいであれば、エゴがまだ強い分
理想はあっても（もう少し、優しく接したいと
思うのかもしれませんが）
それができないのに、罪悪感を感じるのでしょうか。
自分が馬鹿（無知、知らないことがたくさんある）とか、愚かだと思うことは私も（４０になる大人ですが）なんどもありますし、誰しも思うでしょう。
（自分は天才、完璧だ、絶対正しいと思う人がいたら
その方が。。不思議です）
でも、反省をして成長できればいいのではないですか。
きちんと大学に通われて、バイトも責任を持って
している。 今できることをしっかりするのが
大切なことですし＜自分が今できることを把握すること、
謙虚に受け入れること＞も大事だと思いますよ。
お父様との関係についても、過去のことを自分なりに消化して、
お父様のことを赦すことができれば、楽になるのではないでしょうか。
許せなかったり、きまずいのは、わだかまりがまだ残っているのですよね。
今すぐには難しくても、あなたが精神的に自立されて、
お父様に対しての期待が。。減れば、赦しやすくなると思いますよ。
家族だから、こういう風に言って欲しい、
言ってほしくない。。という 自分の期待というのは
大人になっても誰しもあるものです。
家族であれば、他人よりも責任や適切な協力や
配慮を望むのはおかしいことではないですからね。
特に子供の時は親に依存してますから、親への期待（時に自己中心的な
期待や願望）も多くあるでしょう。
精神的に自立していって、適切な期待をするように折り合いをつけるのが、高校〜大学時代だと思いますよ。
家族であっても（親友でも）全てにおいて共感はできない
こともあり、喧嘩をしたり否定的なこと（違う意見）
も言うこともあるでしょう。
人格ができて、自分と親は別の人格だと思えるように
なって、尊重できるようになれば。。変わると思いますよ＾＾
今は、無視すると面倒だから、適当に返事するのが
精一杯でも、２〜５年後には、変わるかもしれません。
自分に価値がないと思うのですね。
それは、あなたの主観での、自己判断ですよね。
自分で自分の価値を過大評価するのも良くないですが
過小評価をするのも、一種のエゴ、うぬぼれだと思いますよ。＾＾
私も、あなたも、誰も神様でもないのです。
犯罪などであれば、法律に則ってさばいたりできますが
それでも裁判官、検察官、弁護士、証人など
複数の人が関わります。
人が、人を（一人だけの判断で）価値があるとか
ないとかを個人的な主観だけでは判断したり、裁くことはできないものです。＾＾ ただ、これは良くないかなとか、こうしたほうがいい
と考えるなど、反省や対応は必要でしょうね。
大人として、人格的に成長したいと向上心を持つのは、大切ですが、その時々の自分の限界や、ありのままを受け入れることも大事です。
あなたが１６〜２４歳の間で成長できることに限界が
あっても、２５〜３４歳の間では次のステップに
成長できることができるでしょう。
２０代はまだ大人としての成長が始まったくらいでしょう。
（昔や途上国のように、１３〜１５で働いたり結婚するわけでは
ないですからね）
人間的に成熟するのは、３０〜４０代くらいだと思いますし
円熟を目指すのは、５０〜６０代くらいだと思ってますよ＾＾
女性であることに、違和感を感じるのでしょうか？
赤ちゃんが嫌いなのは。。なぜでしょうかね。
（親や大人の庇護なしには生きられないからでしょうか）
結婚をするかしないかは、個人の人生の選択ですし
恋人が特にいらないのであれば、持たなくても
いいでしょう。
生涯独身の人はいますからね。
あなたは、だめではないと思いますが、
あなた自身が、自分の価値を認められないのが
問題ですね。
〜であるべき。。ではなくて
私は〜が好き、私は〜でありたい。。という気持ちは
ありませんか。
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/06/30 21:00 (plala)
- 名前： ＡＮＺＡＩ
- 人間は価値というのを勝手につけただけで 価値なんてないよ。
でも、人は人とかかわって生きています。生かされています。だから 自分から生きてはいません。
だからこそ生きていることに感謝が大切ですね。
人のために役にたってほしいです。
死ぬことは辛い世界におちるだけです。
やめてください。
また、自分の目的探すことです。
いろいろな人の意見を聞いて自分を
見つめなおしてください。
生きる目的はあります。あなたの役目もあります。
それを 見つけることです。
何もしないで何回も試練をするのは
やめたほうがいいですよ
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/06/30 22:27 (au-net)
- 名前： 花奈
- こんばんは、突然失礼します。
学校もバイトも行ってるなんてすごいですね。毎日頑張ってるんですね。
死にたいと思うことが罰当たりだなんて、思わないでください。自分を責めないでください。自分を責めてしまうのは鬱の特徴です。私は専門家じゃないので詳しくはないですが。
父親のお金で生きてる…ですか、夜さんはすごく優しい人なんですね。でも血が繋がっていようといまいと、会話したくなくなるほどの事情があったのなら、自分を責める必要はないですよ。いずれ時間が解決してくれるような問題だったとしたら、歳をとったら案外許せるかもしれません。
上手くいかないと自分に期待できなくてやる気がなくなりますよね。まずは赤点になりそうなものとかから課題をやって、提出しなくていい感想文とかは後回しでいいんじゃないんでしょうか。人間、いくら焦ってもできることしかできません。
完璧主義だったり、真面目な人は鬱になりやすいです。夜さんはすごく真面目で、頑張ってきたんだと思いますよ。自分では頑張ってないと思っていても課題を出したり、毎日学校に行くだけでも相当頑張ってたんですよ。
価値がない…と言っていますがそれは難しい問題ですね。私はもう、人間には価値がないと諦めていますが、それでは夜さんの慰めにはならないようです…。
女性だけど女性器と赤ちゃんが嫌いなんですか。私にはその感覚はどうしても分からないけど、得体の知れないものが体内にある恐怖でしょうか。あるいは成長への不安か嫌悪でしょうか。
自分が自分の価値を認めてくれないんですね。頭の中がいっぱいいっぱいで、何をしても上手くいかなくて、何もできない気がして、自分が嫌いになってしまいますよね。
「もうだめ」なんてことありませんよ。今はちょっと心が疲れたんです。不安なことをネットで調べたり人の意見を聞くと多少マシになります。あと、食事、軽い運動(日光にあたる)、睡眠も大事ですよ。
人の悲しみに順位なんてないので、他の人と比べなくていいと思います。原因は分からなくても夜さんが恵まれていても、苦しんでいるのは事実なんだから「苦しい」って言っていいんです。
自分のことを傷つけないでほしいです。掲示板に書き込むということは改善したいと思っているということなので、少しずつ回復していくはずだと思います。
長々と偉そうにすいません。でも少し共感できるところがあったのでコメントしました。私はこういうことにコメントするのも初めてなので変なこと書いてあったらすいません。
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| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/06/30 22:50 (au-net)
- 名前： すぅ
- 初めまして僕は高校生の時部活で鬱病になりました。でも高校のスクールカウンセラーの先生や保健室の先生副担任の先生が親身になって生きる希望をくれました。そのおかげで僕は当時進路が福祉関係の専門学校を蹴り夢だった精神学部のある大学をでて認定心理士になり高校の時のスクールカウンセラーの先生の補佐をやることになりました。とても充実してました。
でも先生が寿退社して１人になって不安になり１人になって２年で辞めました。鬱も悪化して入院したりしてました。今は落ち着いて去年から地元のスーパーでバイトしてます。正直理解し合える友達がほしいです。
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| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.5 ) |
- 日時： 2016/06/30 22:51 (ocn)
- 名前： ねぎま
- 死にたい、という気持ちは私も一緒です。すみませんが、私の話を聞いてください。
私は、4人姉妹です。上から３番目。1番上の姉ちゃんはとても頭がよくてトップクラスの高校に行きました。でも２番目の姉は頭が悪く、夜遊び当たり前、普通に死ねといいます。そして、私。「○○(本名)は姉ちゃんみたいにならないでね。信じてるよ。」。大きい期待。作ってる自分。姉からは、ストレス解消、と、毎日殴られています。見えないところにあざがあるのでばれてません。最近、妹も反抗期なのか私を蹴ってきます。父は私が父も意見に少しでも反抗したら思いっきりぶん殴ってきます。母は私が、「友達と遊びに行きたい」というと、「勉強しなさい」と怒り反抗すると私の前髪をひっぱて怒鳴ります。
私の左手首にはリスカの跡があります。死にたいけど、勇気がなくて、あなたは必要な子だよって誰かに言ってほしくて、血を見ると自分は生きているんだ、と実感できるのでリスカは好きです。私の部屋は２階にあるので一度飛び降りました。頭を６針縫いました。でも、家族は私が退院しても見向きもせず、私を抜いての5人でテレビを見ていました。笑いながら。頭に包帯巻いて、ギプスもつけているのに、お帰りも言ってくれない。最悪の家族です。
夜さん、あなたは大丈夫です。幸せですよ。自分を責めるのは私もです。あなたは、認めてもらえてる。しぬの、こわいですよね。私も飛び降りてとても痛くて、声も出ませんでした。死ねないってことはまだ生きるという言葉に未練があるということ。本当に死にたいなら迷わず死んでいる。わたしも、つらいけど、生きています。でも、もうそろそろかなあと思っています。夜さん、がんばって。私が言うのもなんだけど、あなたには明るい未来があります。絶対。だから、負けないでね。
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| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/07/02 20:16 (spmode)
- 名前： あぼーん
- うーん。
自分は価値があると思いますよ。
ありとあらゆるものに価値があると思っています。
何の努力もしなくても、何の結果も出さなくてもね。
蜘蛛、ナメクジ。
人間には嫌われて外見は醜い者たちも
みんな意味があって、価値があって、大切な
仕事をして生きているんだろうと思っています。
だから、自分は何の努力もしませんし。何の結果も出さない。自分の好きなことをするだけ。
周りの人間が何を言おうとね。
あなたは、幸せ者ではないですね。
幸せ者ではないと思っている人は、幸せ者ではない。
幸せ者だと思っている人は、幸せ者です。
違うのはそれだけ。心だけ
外見はまったく同じ。
中身は正反対です。
あなたはもう認められています。
自分でそれに気づくか、気づかないかの違い
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| No.1に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/07/03 23:31 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 夜さん
>
> 幸せ者 と言うよりは、特に不幸ではない、恵まれている状態にあると
> 言えますね。
> 大学生でしょうか。希望の大学、学部に進まれましたか。
確かに、「不幸ではない、恵まれた状態」かもしれないです。その表現はとてもしっくりきました。
大学生です。進路は、逃げで選んだ道でした。就職の選択をする際に、例えば手に職系統の学部に行くと道が狭まりますよね。もうそれに就かなければいけないかのように。それが怖くて逃げました。興味のある分野ではあります。ですが、世間体ばかり気にする私は大学に行くことにこだわっていただけかもしれません。
> お父様との関係があまり良くないのですね。
> まだ２０前後くらいであれば、エゴがまだ強い分
> 理想はあっても（もう少し、優しく接したいと
> 思うのかもしれませんが）
> それができないのに、罪悪感を感じるのでしょうか。
そうですね。本当はお父さんっ子だったので、とある事柄があまりに衝撃的で、私からしたら許せなくて。だから一言だけでも「ごめん」って、「悪かった」って言ってほしくて態度で示しているんです。ガキだと分かってます。でも何もしなくて前のようにヘラヘラしてて、「悪かった」って気持ちにさせることはできません。本当は父もそんなふうに思う私の気持ちに気付いていると思います。なのに未だにその言葉はもらえてません。ありえません。私も好きでこんなことしてるんじゃないのに。何度も消えて欲しいと願いました。ガキみたいな期待は、私を保つために必要なものみたいです。
> 自分が馬鹿（無知、知らないことがたくさんある）とか、愚かだと思うことは私も（４０になる大人ですが）なんどもありますし、誰しも思うでしょう。
> （自分は天才、完璧だ、絶対正しいと思う人がいたら
> その方が。。不思議です）
> でも、反省をして成長できればいいのではないですか。
>
> きちんと大学に通われて、バイトも責任を持って
> している。 今できることをしっかりするのが
> 大切なことですし＜自分が今できることを把握すること、
> 謙虚に受け入れること＞も大事だと思いますよ。
>
> お父様との関係についても、過去のことを自分なりに消化して、
> お父様のことを赦すことができれば、楽になるのではないでしょうか。
> 許せなかったり、きまずいのは、わだかまりがまだ残っているのですよね。
> 今すぐには難しくても、あなたが精神的に自立されて、
> お父様に対しての期待が。。減れば、赦しやすくなると思いますよ。
>
> 家族だから、こういう風に言って欲しい、
> 言ってほしくない。。という 自分の期待というのは
> 大人になっても誰しもあるものです。
> 家族であれば、他人よりも責任や適切な協力や
> 配慮を望むのはおかしいことではないですからね。
> 特に子供の時は親に依存してますから、親への期待（時に自己中心的な
> 期待や願望）も多くあるでしょう。
> 精神的に自立していって、適切な期待をするように折り合いをつけるのが、高校〜大学時代だと思いますよ。
>
> 家族であっても（親友でも）全てにおいて共感はできない
> こともあり、喧嘩をしたり否定的なこと（違う意見）
> も言うこともあるでしょう。
> 人格ができて、自分と親は別の人格だと思えるように
> なって、尊重できるようになれば。。変わると思いますよ＾＾
>
> 今は、無視すると面倒だから、適当に返事するのが
> 精一杯でも、２〜５年後には、変わるかもしれません。
私は完璧主義みたいです。よく友達にも言われます。行き過ぎてて怖いよ、と。とはいえ普通の生活が出来ているぶん、まだ症状の重い方より断然ましです。私なんかより苦しい方なんてあまたいらっしゃいます。
私は嫌なことを避けて避けて、甘い道を進んできたんです。容易い道を進んできたんです。心が周りよりガキでもしょうがないのかもしれません。大人になれる気がしない。先は不安しかありません。
> 自分に価値がないと思うのですね。
> それは、あなたの主観での、自己判断ですよね。
> 自分で自分の価値を過大評価するのも良くないですが
> 過小評価をするのも、一種のエゴ、うぬぼれだと思いますよ。＾＾
>
> 私も、あなたも、誰も神様でもないのです。
> 犯罪などであれば、法律に則ってさばいたりできますが
> それでも裁判官、検察官、弁護士、証人など
> 複数の人が関わります。
> 人が、人を（一人だけの判断で）価値があるとか
> ないとかを個人的な主観だけでは判断したり、裁くことはできないものです。＾＾ ただ、これは良くないかなとか、こうしたほうがいい
> と考えるなど、反省や対応は必要でしょうね。
>
> 大人として、人格的に成長したいと向上心を持つのは、大切ですが、その時々の自分の限界や、ありのままを受け入れることも大事です。
>
> あなたが１６〜２４歳の間で成長できることに限界が
> あっても、２５〜３４歳の間では次のステップに
> 成長できることができるでしょう。
> ２０代はまだ大人としての成長が始まったくらいでしょう。
> （昔や途上国のように、１３〜１５で働いたり結婚するわけでは
> ないですからね）
> 人間的に成熟するのは、３０〜４０代くらいだと思いますし
> 円熟を目指すのは、５０〜６０代くらいだと思ってますよ＾＾
私は価値のない人間が生きることで、価値のあるなにかを蝕んでしまうことが嫌でたまらないのです。
例えば私が食べる食べ物が、もし私がいなければ家計にも助かりますし、空腹な生き物の助けになっていたかもしれない。そもそも私のために殺される動物、つまれる植物がいなくなる。それだけの重みを背負ってまで私には価値を感じられない。のに今日も豚や野菜などを食べました。ごめんなさい。
> 女性であることに、違和感を感じるのでしょうか？
> 赤ちゃんが嫌いなのは。。なぜでしょうかね。
> （親や大人の庇護なしには生きられないからでしょうか）
> 結婚をするかしないかは、個人の人生の選択ですし
> 恋人が特にいらないのであれば、持たなくても
> いいでしょう。
> 生涯独身の人はいますからね。
>
> あなたは、だめではないと思いますが、
> あなた自身が、自分の価値を認められないのが
> 問題ですね。
>
> 〜であるべき。。ではなくて
> 私は〜が好き、私は〜でありたい。。という気持ちは
> ありませんか。
よく、わからないんです。
私はなんなのか。
こないだ、学校の課題でかなりのストレスがかかり、生理が2ヶ月とまりました。
私の中で2つの思いがありました。
1つは、「ラッキー！これで毎月の面倒が消える！もう一生くんな！子どものできない体になっちまえ！」。
そしてもう1つは、「こわい。生理がこんなに来ないってあるの？こわい。」。
私は何を考えて、何を思って生きているのか分からない。
私は、「私の思う完璧」でいたいんです。きっと。例として、私はアルバイトを出来る限りつめる(今は本当に色々とやることがあって余裕ないので控えてますが)があります。学生として、学校以外で勉強を全くしない生活など完璧とはいえません。アルバイト先でも、ただ数を出るだけで、責任感などなく、ただの人埋めで使われているに過ぎず、完璧とはいえません。
ですが、私としてはスケジュールがうまり、金を稼ぐこともできている。これが私の思う完璧みたいです。
私は金のために生きています。
金のためなら出来る限り食事はしません。
私はよくわからない最低なやつです。
自分でも手におえません。
ただわかるのは、苦しいということです。
|
| No.2に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2016/07/03 23:46 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 人間は価値というのを勝手につけただけで 価値なんてないよ。
> でも、人は人とかかわって生きています。生かされています。だから 自分から生きてはいません。
> だからこそ生きていることに感謝が大切ですね。
> 人のために役にたってほしいです。
> 死ぬことは辛い世界におちるだけです。
>
> やめてください。
> また、自分の目的探すことです。
> いろいろな人の意見を聞いて自分を
> 見つめなおしてください。
>
> 生きる目的はあります。あなたの役目もあります。
> それを 見つけることです。
>
> 何もしないで何回も試練をするのは
> やめたほうがいいですよ
価値を人間がつけただけ、という言葉に納得しました。しかし、そのような言葉がうまれ、人にも当てられることがあるということは、価値を求める人間として私は当然のことをしているのかもしれません。自分に価値を見出したいと、無意識に執着しているのかもしれません。
私は、死ぬことが無に帰するのではないかと思うんです。体も心も無いので、喜びも気持ちよさも苦しみも痛みもないわけですよね？
御褒美なんていりません。苦痛を取り除いて欲しいんです。
役目が私にあるとしたら、関わったものを不幸にし、苦痛を与えるくらいです。
親もそろそろ(というより大分前から)私を生んだことに後悔してますし、友達にも嫌な思いをさせてます。私の食事の犠牲になった生き物達は命を奪われました。
こんな役目しか、私は得られません。立派な人だったら、1つや2つくらいはいい役目があったかもしれませんね。
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.9 ) |
- 日時： 2016/07/09 17:11 (infoweb)
- 名前： 新奈
- はじめまして、新奈といいます。
少しだけ、私の話をさせてください。
私は、中学一年生です。
実の両親と、姉が２人います。
受験して、それなりに頭のいい学校に通っています。
私は幼いころから、ずっと自分をちゃんと見てほしいと思っていました。自分のことを認めて貰いたかったんです。もちろん、親はちゃんと見ていたと思います。でも私にはそう感じられなくて、嫌でも見てもらおうとしました。嘘をついてみたり、家の中で何かをとってみたり、そういうことです。こういうのは間違っているので、母にめちゃくちゃおこられました。それでもまだやめないので、今度は暴力をふるうようになりました。これは虐待ではないと、信じたいです。もう親子には戻れないけど、それは信じさせてほしいから。それで、暴力をふるう母が怖くなったわたしは、もうやめようとしました。...でも、そう出来なかった。ずっと続けてきたそれは、いくら洗ってもおちないシミのようになっていた。母の暴力はエスカレートしていきました。その後小学校に入学しました。小４で、親友に裏切られました。そこから学校でのいじめが始まり、日に日にエスカレートしていきました。やりきれなくなって自分傷つけて、仮面が手放せなくなって、感情というものがどんなものかがほとんどわからなくなっていました。ちょうど仮面が手放せなくなったくらいからずっと落ちなかったシミが落ち、暴力はなくなりました。それはよかったけれど、自分のせいで他人を傷つけてしまうことが増え、逝きたいと思うようになりました。
今、私はそれなりにともだちがいて、親も愛してくれていて、一般に言う「幸せ者」です。
私は夜さんと同じです。
認めてほしいなら、私は認めます。気持ちよくわかるから。
夜さんは、要らないひとじゃないです。私は夜さんのレスみて、同じほとがいるんだなって思って嬉しかった。逝きたいとか思うのは悪いことじゃないです。でも、それは「思う」ところまででとどめておいてほしいです。私には、夜さんが必要なんです。
|
| No.3に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2016/07/13 19:52 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > こんばんは、突然失礼します。
> 学校もバイトも行ってるなんてすごいですね。毎日頑張ってるんですね。
そう言って頂いて、嬉しい反面、こんな言葉をかけてもらえるような人間ではないのにと思います。
> 死にたいと思うことが罰当たりだなんて、思わないでください。自分を責めないでください。自分を責めてしまうのは鬱の特徴です。私は専門家じゃないので詳しくはないですが。
私は、医師を頼るとお金がかかるので診断してもらったことはありませんが、いっそのことうつ病だと言って欲しいです。通常でこれだなんて最悪です。
> 父親のお金で生きてる…ですか、夜さんはすごく優しい人なんですね。でも血が繋がっていようといまいと、会話したくなくなるほどの事情があったのなら、自分を責める必要はないですよ。いずれ時間が解決してくれるような問題だったとしたら、歳をとったら案外許せるかもしれません。
許して楽になりたい自分と、許すことで結局相手も楽にしてしまうことを拒む自分がいます。ガキです。でも、そうあらないといけない、脅迫的観念があります。それが私の普通なんです。
> 上手くいかないと自分に期待できなくてやる気がなくなりますよね。まずは赤点になりそうなものとかから課題をやって、提出しなくていい感想文とかは後回しでいいんじゃないんでしょうか。人間、いくら焦ってもできることしかできません。
> 完璧主義だったり、真面目な人は鬱になりやすいです。夜さんはすごく真面目で、頑張ってきたんだと思いますよ。自分では頑張ってないと思っていても課題を出したり、毎日学校に行くだけでも相当頑張ってたんですよ。
自分ルールがあって、それを外れると自分を罰したくなります。世間の目からしておかしいことも、罰する対象です。昔から皆、「良い人」であるように教育されます。「遊具は譲り合って使いましょう」、「1人でいる人がいたら声をかけましょう」、「いじめはダメ」。馬鹿なんじゃないでしょうか。完璧になれとでもいうのでしょうか。でも、それが私の性格とマッチングし、完璧にあろうとするようになりました。誰がいけないんですかね？勿論私です。
> 価値がない…と言っていますがそれは難しい問題ですね。私はもう、人間には価値がないと諦めていますが、それでは夜さんの慰めにはならないようです…。
なるほど。人間の価値を問う時点で無意味ということでしょうか。それは大いに賛成ですが。ただ、私が許さないんです。なんなんですかねこいつは。死ねばいいのに。
> 女性だけど女性器と赤ちゃんが嫌いなんですか。私にはその感覚はどうしても分からないけど、得体の知れないものが体内にある恐怖でしょうか。あるいは成長への不安か嫌悪でしょうか。
多分、命が気持ち悪いんです。命のはじまりとか終わりとか気持ち悪いんです。それ以外の理由もありますが子供と年寄りが嫌いです。子どものつくれる機能全てを本当にとって欲しいです。いらない。私にとって命は重荷でしかない。気持ち悪い。
> 自分が自分の価値を認めてくれないんですね。頭の中がいっぱいいっぱいで、何をしても上手くいかなくて、何もできない気がして、自分が嫌いになってしまいますよね。
> 「もうだめ」なんてことありませんよ。今はちょっと心が疲れたんです。不安なことをネットで調べたり人の意見を聞くと多少マシになります。あと、食事、軽い運動(日光にあたる)、睡眠も大事ですよ。
ほんと、なんなんですかね、「私」って。もっと違う考え方や受け方をすればいいのに。でも、自分のどんくさいところや人として、感情を持つ者として、底辺な自分自身を許すこともできません。私のためになにかするのも気が滅入ります。なのに結局今日もご飯食べました。最低な人間です。
> 人の悲しみに順位なんてないので、他の人と比べなくていいと思います。原因は分からなくても夜さんが恵まれていても、苦しんでいるのは事実なんだから「苦しい」って言っていいんです。
> 自分のことを傷つけないでほしいです。掲示板に書き込むということは改善したいと思っているということなので、少しずつ回復していくはずだと思います。
> 長々と偉そうにすいません。でも少し共感できるところがあったのでコメントしました。私はこういうことにコメントするのも初めてなので変なこと書いてあったらすいません。
改善したいと思ってここにコメントしている、というのは、そうかもしれません。が、私は違うと思っています。閾下の思いだと、認識できない部分の話になるので、私から語る事はできませんので。
花奈さん、コメントありがとうございました。私は結局どうしたいのか分からずにとりあえず今日も生きてしまい、後悔の念に苛まれています。悲しみは人と比べられないとしても、誰しもが皆比べていると思います。どれだけ辛いことがあっても、ご飯食べてる時に、今ご飯を食べれていない人が幾人もいらっしゃる、それは自分の苦痛とは天地の差。私はこんな小さいことで死にたいとか言っている。流石底辺の私。死にたい。……ここまで行かなくても何かしら比べてしまうと思います。でも、その度に自分の屑さを実感して本当にどうしようもない気持ちになります。認められたいと書きましたが、本当はそうではないかもしれないし。よくわからなくなってしまいました。コメントを頂いて、再度お礼申し上げます。ありがとうございました。
こんな屑ですみません。
|
| No.4に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2016/07/13 20:04 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 初めまして僕は高校生の時部活で鬱病になりました。でも高校のスクールカウンセラーの先生や保健室の先生副担任の先生が親身になって生きる希望をくれました。そのおかげで僕は当時進路が福祉関係の専門学校を蹴り夢だった精神学部のある大学をでて認定心理士になり高校の時のスクールカウンセラーの先生の補佐をやることになりました。とても充実してました。
> でも先生が寿退社して１人になって不安になり１人になって２年で辞めました。鬱も悪化して入院したりしてました。今は落ち着いて去年から地元のスーパーでバイトしてます。正直理解し合える友達がほしいです。
すぅさん、コメントありがとうございました。
すぅさんは本当に素晴らしい方ですね。そのように努力して実際に夢を追いかけて実現されるなんて、本当に、心から、尊敬致します。
私のようなガキで屑とは大違いです。仕事上、不安になってしまうのは当たり前です。簡単に出来るものではないですし、人の命を下手すれば失わせる原因をつくりかねませんので。その、現象(カウンセラーとして1人でいるようになった事)に対する感情は無論正常な感情です。実際に鬱病になられているのは、大変苦痛であると思われますが、行き過ぎている感情ばかりに目を向けず、それらの中にも正常な感情があることを理解して頂きたいです。せっかく人として尊いところがすぅさんにはあるのですから、前を見ろや上を見ろなんてことはいいません。真下ではなく斜め下あたりを見るくらいに視野を広げてみては如何でしょうか。
こんな屑に言われても、なんの利得はないとは思いますが、せっかく素晴らしい方なのに勿体無いと思いましてコメント致しました。
私のような屑がいるんです。
すぅさんは堂々とあってください。
|
| No.5に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2016/07/13 20:23 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 死にたい、という気持ちは私も一緒です。すみませんが、私の話を聞いてください。
> 私は、4人姉妹です。上から３番目。1番上の姉ちゃんはとても頭がよくてトップクラスの高校に行きました。でも２番目の姉は頭が悪く、夜遊び当たり前、普通に死ねといいます。そして、私。「○○(本名)は姉ちゃんみたいにならないでね。信じてるよ。」。大きい期待。作ってる自分。姉からは、ストレス解消、と、毎日殴られています。見えないところにあざがあるのでばれてません。最近、妹も反抗期なのか私を蹴ってきます。父は私が父も意見に少しでも反抗したら思いっきりぶん殴ってきます。母は私が、「友達と遊びに行きたい」というと、「勉強しなさい」と怒り反抗すると私の前髪をひっぱて怒鳴ります。
> 私の左手首にはリスカの跡があります。死にたいけど、勇気がなくて、あなたは必要な子だよって誰かに言ってほしくて、血を見ると自分は生きているんだ、と実感できるのでリスカは好きです。私の部屋は２階にあるので一度飛び降りました。頭を６針縫いました。でも、家族は私が退院しても見向きもせず、私を抜いての5人でテレビを見ていました。笑いながら。頭に包帯巻いて、ギプスもつけているのに、お帰りも言ってくれない。最悪の家族です。
>
家族関係は、発達段階において大いに影響があると思います。勿論、その当人(今回はねぎまさん、ということになりますね。)の性格によっても、それらの影響度はかわってきます。ねぎまさんはその関係性を諦めて受け入れているのでしょうか、それともありえないありえないと思いながら何かしら反発をしているのでしょうか。家族が貴方を暴力的に苦しめるのは何故でしょうか。貴方が悪いのでしょうか？貴方の家族が悪いのでしょうか？そもそもこれは善悪を問う事でしょうか？ねぎまさんの両親のそのまた両親はどのような方でしょうか。穏やかな方でしょうか、それともねぎまさんの両親に手を出すことのある方でしょうか。
きちんとした親の子は堕落し、堕落した親の子はきちんとする。
殴られた子は殴る親になる。
どちらも聞いたことがあるのではないでしょうか。様々な要因を経て、現状に結びついているのだということはねぎまさんもお気付きだと思います。私は、ねぎまさんの、現状をしっかりと理解し、それでいて自分の気持ちも正しく理解出来ている、本当にそれは素晴らしいことだと思っています。ねぎまさんにとって辛いことを辛いと思うこと、何が根拠か理解していること、これらは当たり前のことでしたか？実は、素晴らしいことだったんですよ。こんな屑に言われてもなんの説得力もありませんが。
>
> 夜さん、あなたは大丈夫です。幸せですよ。自分を責めるのは私もです。あなたは、認めてもらえてる。しぬの、こわいですよね。私も飛び降りてとても痛くて、声も出ませんでした。死ねないってことはまだ生きるという言葉に未練があるということ。本当に死にたいなら迷わず死んでいる。わたしも、つらいけど、生きています。でも、もうそろそろかなあと思っています。夜さん、がんばって。私が言うのもなんだけど、あなたには明るい未来があります。絶対。だから、負けないでね。
私は生きていても辛いだけだと思っていても死ぬ時の一瞬の苦痛が怖くて死ねません。小学一年生の時、宿題が難しくて死のうと思いました。(ひらがなでしりとりを作る問題でした。)自分の頭を叩いて、勉強机に突っ伏して泣いていました。
今現在も、出来ないと思うことが出てきた時自分に当たるくせが残っています。というよりは自分を消したくてたまらない気持ちになります。
ねぎまさん、私がいうのもほんとになんですけど、私は貴方を素晴らしいと思います。語彙力ないので伝わっているか不安ですが、貴方の当たり前は私が努力しても掴めないところにあるんです。貴方が貴方の当たり前であれるだけですごいことなんです。
コメント頂いてありがとうございました。上から目線で偉そうにダラダラと申し訳ありません。
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/07/13 20:34 (ocn)
- 名前： ねぎま
- 夜さん、ありがとうございます。
家族からの暴力に関しては、最初のほうは反抗してましたが、反抗すればするほど、殴られる回数や頻度が増えていったので、反抗してもっとつらくなるなら黙って殴られていたほうがまし、と思い、黙っています。
私が悪いのか、家族が悪いのかなわかりませんが、仕事から帰ってきた親は上司にイライラしていたようで、「死ね!!あのくそ上司がっっ!!」といいながら殴ってきました。
親は、、、友達は「○○(本名)の親って優しいよね！！」といいます。詳しく聞くと、私の時と態度が正反対でした。
説得力、すごいありますよ、、、。
色々とありがとうございました。
|
| No.6に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2016/07/13 20:45 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > うーん。
> 自分は価値があると思いますよ。
> ありとあらゆるものに価値があると思っています。
> 何の努力もしなくても、何の結果も出さなくてもね。
>
> 蜘蛛、ナメクジ。
> 人間には嫌われて外見は醜い者たちも
>
> みんな意味があって、価値があって、大切な
> 仕事をして生きているんだろうと思っています。
>
> だから、自分は何の努力もしませんし。何の結果も出さない。自分の好きなことをするだけ。
> 周りの人間が何を言おうとね。
>
私にとってはどうか。それが全ての判断基準となり、自分を苦しめているのだと思います。そのため、自己中心的で視野の狭い考え方しかできないのでしょう。価値は、私にとっては「通常よりも高い」ものになります。じゃあ通常って何かと言われたら私なりのまた基準があるのだと思いますが、本当に自分で自分が理解出来なくて、本当にもうあきあきしています。ここには書き出せない本当の暗い部分が、あまりに屑すぎて笑えません。それを書き出してしまえば、それを見た全ての人類が嫌悪を覚える内容となる事は確実なのは理解していますが、それにしても私は私がこの世で最も嫌いです。なぜ私なんかがここにいるのか、もっと夢を持っていてそれでいて生きたいと願う人にこの場が与えられたら良かったのに。私はご飯も食べれて学べて愛されて本当に勿体無い環境にある。罪悪感しか生まれませんね。
> あなたは、幸せ者ではないですね。
> 幸せ者ではないと思っている人は、幸せ者ではない。
>
> 幸せ者だと思っている人は、幸せ者です。
> 違うのはそれだけ。心だけ
>
> 外見はまったく同じ。
> 中身は正反対です。
>
> あなたはもう認められています。
> 自分でそれに気づくか、気づかないかの違い
>
>
幸せ者、ではない、ですか。
確かに環境が恵まれていることが幸せにイコールではないことは分かります。
他と比べることが私のルール上基本なのでそうしてしまうのですが、やはり他から苦痛を受ける生活は不幸、というように考えてしまいます。いくらその人がそのような環境でも「幸せ」を感じていたとしても不幸と思ってしまう……んですよね。何なんでしょうか。自分でもよくわからないんですけど。それは、見下して言っているわけでは勿論ないのですが。
私は私が私を苦しめていることに馬鹿らしく感じるのですが、周りが優しすぎて代わりにそうするしかないんですよね。そう、そうですね。私の友人は本当に優しい人ばかりで何でこんな人に輪に入れて頂いているのだろうかと日々地べたに額を擦り付けたくなるのです。スレにも書きましたが周囲の人間関係はわりかしいいんです。本当に。屑には勿体無い。
価値を認めてくれる人がいるとしたら、その人は私の本当を知らないからそうなるんですよね。ただし、人の全てを知る人なんていないので、私はどうしてもそれらを偽りのものとして処理してしまうんです。完全な理解を得られないことが私にとって苦痛なんです。じゃあ死ねよって話なんですよね。すみません。こんなことなら生まれて来なければ良かったのにといつも思うのに、毎朝目覚めては、私はこの世に生まれて人間として在るんだなと絶望します。
コメント頂いてありがとうございます。愚痴を馬鹿みたいにすみません。馬鹿なんですけど。……と言っては馬と鹿に失礼ですね。というよりはまず、生まれてすみません。私のすった空気、食べた全ての命、関わって不幸にした方々、すべてに謝りたい。
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| No.13に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2016/07/13 21:10 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 夜さん、ありがとうございます。
>
> 家族からの暴力に関しては、最初のほうは反抗してましたが、反抗すればするほど、殴られる回数や頻度が増えていったので、反抗してもっとつらくなるなら黙って殴られていたほうがまし、と思い、黙っています。
>
そうなんですね、ではねぎまさんは自身を守ろうと努力をされていたということになります。さらに、その裏では家族を守りたい気持ちもあったように思います。それはもしかしたら閾下の話かもしれませんが。意識しないところで本音は表れます。ねぎまさんのはっきりした理由を聞いて安心しました。ねぎまさんは自分の行動にきちんと自分の気持ちを反映しておられます。ねぎまさんはねぎまさんで在れているということですね。素晴らしいです。
> 私が悪いのか、家族が悪いのかなわかりませんが、仕事から帰ってきた親は上司にイライラしていたようで、「死ね!!あのくそ上司がっっ!!」といいながら殴ってきました。
>
つまり貴方は家族の拠り所ということですね。家族の除け者のようで、実は核だったのかもしれません。やり方は褒められたものではありません。ですが、それほどに本音を表面化できる相手など、いません。貴方がいなければ次の貴方的ポジションの人間が生まれるでしょうか？兄弟の別の方が、貴方の代わりに、在れるでしょうか？やり方は、再度言いますが決して許される事ではないはずです。ただ、親や家族にとって本当の姿で在れる場所は貴方の前以外には無いという事は確かですね。だからといってねぎまさんを慰められるとは全く思っていません。何なら苦しめているのではないかと不安ではありますが、貴方の存在が唯一無二であることは、現状の酷い状態からでも、読み取る事は出来るようだと、言いたかったです。偉そうにすみません。私なんて何の苦労もしてないのに、何を知ったげに。本当自分が嫌な人間だと感じます。
> 親は、、、友達は「○○(本名)の親って優しいよね！！」といいます。詳しく聞くと、私の時と態度が正反対でした。
>
> 説得力、すごいありますよ、、、。
>
>
> 色々とありがとうございました。
こちらの方がお礼を言わせて頂く側ですので、お言葉勿体無いです。ねぎまさんの親も、本当に貴方を苦しめたいなら、周りにいい顔すらしないと思うのですけれど、これは私の思考が馬鹿だからですかね。もし、例えば私が本気でねぎまさんを貶めたいなら、ねぎまさんの関わる全てのものに嫌な態度をとってみせます。ねぎまさんが関わるもの全てを徹底的に否定してみせます。なのにそれをねぎまさんの親はされないんですね。「自分の親というポジションを守りたいだけだろ」と、とってしまいがちではありますが、実はその逆の思いがあるかもしれないのですよね。またまたこんな偉そうにすみません。
ねぎまさんにコメントを頂いて、少し認めてもらったような、うぬぼれた感覚ですがそんな感じがして、ありがたかったです。ありがとうございます。
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| No.9に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2016/07/13 21:29 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > はじめまして、新奈といいます。
> 少しだけ、私の話をさせてください。
>
>
> 私は、中学一年生です。
> 実の両親と、姉が２人います。
> 受験して、それなりに頭のいい学校に通っています。
>
> 私は幼いころから、ずっと自分をちゃんと見てほしいと思っていました。自分のことを認めて貰いたかったんです。もちろん、親はちゃんと見ていたと思います。でも私にはそう感じられなくて、嫌でも見てもらおうとしました。嘘をついてみたり、家の中で何かをとってみたり、そういうことです。こういうのは間違っているので、母にめちゃくちゃおこられました。それでもまだやめないので、今度は暴力をふるうようになりました。これは虐待ではないと、信じたいです。もう親子には戻れないけど、それは信じさせてほしいから。それで、暴力をふるう母が怖くなったわたしは、もうやめようとしました。...でも、そう出来なかった。ずっと続けてきたそれは、いくら洗ってもおちないシミのようになっていた。母の暴力はエスカレートしていきました。その後小学校に入学しました。小４で、親友に裏切られました。そこから学校でのいじめが始まり、日に日にエスカレートしていきました。やりきれなくなって自分傷つけて、仮面が手放せなくなって、感情というものがどんなものかがほとんどわからなくなっていました。ちょうど仮面が手放せなくなったくらいからずっと落ちなかったシミが落ち、暴力はなくなりました。それはよかったけれど、自分のせいで他人を傷つけてしまうことが増え、逝きたいと思うようになりました。
>
私は、周囲のことを思うことがあまり得意ではありません。なぜなら自己中心的なので。私がよければいいんです。私がいいようになる為に簡単に人を利用するような屑なんですよね。でも、新奈さんはどうでしょう。
自分を見てもらいたい、勿論親は見てくれていたと思う。
嘘をついたりした、でもそれは悪いことだから親に叱られた。
暴力を振るわれた、虐待ではないと信じたい。
悪いことをやめられず、それに伴い親の暴力がエスカレートした。(やめることで暴力は消えた)
自分のせいで他人を傷つけている。
どうですか、すごいと思いませんか。
貴方の思考が、周囲を懸命に思っての結論を導いていることにお気付きでしたか。
貴方は何があろうと周りをかばっていらっしゃるんです。周囲を正当化されているんです。それって、誰にでも出来ることですか？少なくとも私にはできません。
私なんか周りを批判して批判して、自分の為に在ってくれないものは価値が無いとまでつけあがった考え方をして。本当に自分の屑さには呆れますよ。新奈さんの思考は、どうやったら身につけられるものなんでしょうか。
貴方の性格も関係しますね、家族も関係しますね、環境も関係しますね。新奈さんはすごい人ですね。
> 今、私はそれなりにともだちがいて、親も愛してくれていて、一般に言う「幸せ者」です。
> 私は夜さんと同じです。
> 認めてほしいなら、私は認めます。気持ちよくわかるから。
> 夜さんは、要らないひとじゃないです。私は夜さんのレスみて、同じほとがいるんだなって思って嬉しかった。逝きたいとか思うのは悪いことじゃないです。でも、それは「思う」ところまででとどめておいてほしいです。私には、夜さんが必要なんです。
認めて欲しいといいながら、本当にそうか、よくわかっていないのですけれど、新奈さんからそう言って頂けることは大変光栄だと思います。勿体無い限りです。
新奈さんは周囲を大切にされている方だと、このコメントだけでも深く感じとれました。貴方にスレを見てもらえて良かったです。感謝します。
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| No.7に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2016/07/13 23:23 (dip0)
- 名前： きき
- 夜さん
お久しぶりです。
大学では、興味のある分野を選ばれたのですね。
特に職業に直結する感じではなく、選択肢が
ある学部ですね。
愛情があると、期待が大きくなることもありますね。
子供のうちは、親に依存してますし
良くも悪くも、甘えや期待も大きくなることも
ありますね。
自立心を持つためには、中高生くらいの時期までに
依存や甘えるという時期も必要ですね。
大学生くらいになれば、少しずつ、甘えを手放していって
互いに話し合ったり歩み合うというふうに
成長できるのが、望ましいですね。
家族というのは、相互依存、協力の関係ですから
適度な甘えはあっても構いませんが
過度の甘えや要求が許容されてもいけませんよね。
完璧主義のように思えるのですね。
自分がコントロールできるのは、自分の言動と、選択くらいです。 自分が選択した結果が、自分の望み通りになるとも限らないこともありますよね。
家族であっても、他人ですから、コントロールは
できないですよね。
嫌なことを避けられるときは、避けたとしても
対処すべき課題は、後になってまた再度、＜再テスト＞のようにやってくるものですよね。
少しずつ、対応していくしかないですよね。
完璧主義というよりは、自分中心（自分の思い通りにしたい）の思いが強いのかもしれませんね。
物事に、＜誠実に取り組む＞という
態度は大切ですが、完璧に対応できるとは
限りませんからね。
あなたが人間を価値がある人と、ない人と
判断するのは、どういう基準ですか？
赤ちゃんや病気の人など、人の世話や介助が必要な
人や、働いてお金を稼げない人は、価値がない人
なのでしょうか？
人が誰かの価値の優劣をつけるのは。
私はおこがましいことだと思います。
私たちは、神様ではないのですから、正しい判断は
できないものです。
自分の限られた知識や感情で、判断するのは危険です。
だからこそ法律やいろいろな規範（道徳、倫理）がありますよね。
人を尊重すること、自分の尊厳を認めることは
大切だと思いますよ。
価値がある無し（優劣）を考えることではなくてあなたの＜役目、すべきことは何か？＞を考えて
自分ができることに、目を向けることではないですか。
価値がないと思うから、お金をかけてもらわない
方がいい。。食べない方がいいというのではなくて。
一緒に暮している家族に対して、＜今自分が
できることはなんだろう？＞と考えるのが大事でしょう。
今できることは、留年せずきちんと大学を卒業して
就職先を見つけることではないでしょうか。
そして、就職して実家から通うのであれば、
５〜７万、生活費（光熱費、食費など）として
入れることもできるでしょう。
家族の一員として自覚を持つことや
自分の＜責任＞を持つことが大切であって、
自分の価値を低く見たりすることではないでしょう。
自分の思う完璧でいたいのですか。。
でも、あなたの思う完璧というのを、
客観的に見る必要もあるでしょうね。
完璧な人はいないからこそ、必ずしも
心優しい人ばかりではないからこそ、
法律やルールなどは必要ですよね。
完璧に生きろという意味で、学校や社会の
ルールがあるわけではありません。
秩序を守るため、余分な問題のために
労力を使わずに、大切なこと（優先すべきこと）に
時間を使えるように、こうしたほうがいい
〜してください。。というふうな
約束事があるのでしょう。
アルバイトを真面目にするのはいいことですが、学業が
本業ですから、支障がないようにしたほうがいいですね。
＜優先順序＞を考えるということは、、
学生でも、社会人でも、結婚してもしなくても
必要なことです。
お金のために生きているのですか？
それは。。寂しいことですね。お金は生活を
支えたり何かを買ったりするための手段にすぎませんよね
完璧主義というより、発想が固いかなと。。感じます。
こうだからこうあるべき。。という感じで、そこに
囚われてしまっている印象を受けます。
少し、柔軟な発想が必要だと思いますし
視野を広げたり、謙虚さも必要かと思いますよ。
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.18 ) |
- 日時： 2016/07/14 10:15 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 心って言うことを聞いてくれないんですよね。
他人と比べてはいけないのは事実ですが。比べていけないと思っても比べてしまうでしょうね。
悪口を言っていけないとわかっていても、悪口を言ってしまう。
ウソをついていけないとわかっていても、ウソを言ってしまう。
怒っていけないとわかっていても、怒ってしまう。
後になって、自己嫌悪
人間そんなもんですわね。
あなたの周りにいる人も、ほとんど同じだと思います。
良い人だとか、良い子だと言われてる人もほとんどはウソ。醜い自分を隠しているだけです
心から本物の良い人だな〜って人は、いままででは一人も見たことないかも。
会ってみたいけどね。本物に。
それぐらい難しいんですよね。良い人になるのは。
少なくとも10歳、20歳ぐらいの年では
絶対無理だと思いますよ。
心の中は必ず汚れてるから
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.19 ) |
- 日時： 2016/07/14 19:05 (spmode)
- 名前： 匿名
- 雑に読んでコメントします、ごめんなさい
お父さん関係のことって、性的なことではないですか
邪推なら本当にごめんなさい
もしそうなら、いろいろ破壊されてしまっても当然と言いたくて、違う場合はそれはそれとしてと思い、コメントしました
|
| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2016/07/18 22:14 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 夜さん
> お久しぶりです。
>
> 大学では、興味のある分野を選ばれたのですね。
> 特に職業に直結する感じではなく、選択肢が
> ある学部ですね。
>
お久しぶりです。再度コメント頂いてありがとうございます。
はい、そのとおりです。
> 愛情があると、期待が大きくなることもありますね。
> 子供のうちは、親に依存してますし
> 良くも悪くも、甘えや期待も大きくなることも
> ありますね。
>
> 自立心を持つためには、中高生くらいの時期までに
> 依存や甘えるという時期も必要ですね。
> 大学生くらいになれば、少しずつ、甘えを手放していって
> 互いに話し合ったり歩み合うというふうに
> 成長できるのが、望ましいですね。
>
> 家族というのは、相互依存、協力の関係ですから
> 適度な甘えはあっても構いませんが
> 過度の甘えや要求が許容されてもいけませんよね。
>
昔から「こうあらないと恥ずかしい」という考えを特に母親に押し付けられていたようなきがします。なんというか、母は話をしてもまず否定から入るんですよ。最初受け入れて、それから否定して、最後もフォローしてくれたらいいのにまず否定、です。
これは多分結構な方々が親ってそんなもんだよって言われるかもしれないですが自分にとって結構きついです。今もそうです。でもそのおかげであまり周りから行動が浮かずにいれたと思います。一種の躾ともいえますか。ただ、心はいつも疲れてました。今は、話せば否定と分かってるので話しかけないように努力してます(学校の話やバイトの話などを)。勿論普通に会話しますし、2人で出かけることもありますし仲はそんな悪くないです。良いほうかもです。でもたまに、気分が高まってうっかり話をして、否定されてはまた口を閉ざして、またそれを忘れて話しては閉ざして。はい、学習能力が無いんですよね。もう何年もこうなのに。
> 完璧主義のように思えるのですね。
> 自分がコントロールできるのは、自分の言動と、選択くらいです。 自分が選択した結果が、自分の望み通りになるとも限らないこともありますよね。
> 家族であっても、他人ですから、コントロールは
> できないですよね。
>
> 嫌なことを避けられるときは、避けたとしても
> 対処すべき課題は、後になってまた再度、＜再テスト＞のようにやってくるものですよね。
> 少しずつ、対応していくしかないですよね。
>
> 完璧主義というよりは、自分中心（自分の思い通りにしたい）の思いが強いのかもしれませんね。
>
> 物事に、＜誠実に取り組む＞という
> 態度は大切ですが、完璧に対応できるとは
> 限りませんからね。
>
理屈では理解していても心が理解していない感じ、です。なんかガキみたいな言い訳ですけど。分かってるんですよね、人が完璧でないことも。限度があることも。でも私が許さないんです。しかも他人基準でなく私基準に私をおいていたくて。私が2人いるみたいに「あっち」の私は頑ななんです。でも多重人格みたいにはっきり分かれても無くて、馬鹿みたいに普通に過ごせてるあたり、悔しさと怒りで胃が熱いです。
> あなたが人間を価値がある人と、ない人と
> 判断するのは、どういう基準ですか？
> 赤ちゃんや病気の人など、人の世話や介助が必要な
> 人や、働いてお金を稼げない人は、価値がない人
> なのでしょうか？
>
> 人が誰かの価値の優劣をつけるのは。
> 私はおこがましいことだと思います。
> 私たちは、神様ではないのですから、正しい判断は
> できないものです。
> 自分の限られた知識や感情で、判断するのは危険です。
> だからこそ法律やいろいろな規範（道徳、倫理）がありますよね。
>
> 人を尊重すること、自分の尊厳を認めることは
> 大切だと思いますよ。
> 価値がある無し（優劣）を考えることではなくてあなたの＜役目、すべきことは何か？＞を考えて
> 自分ができることに、目を向けることではないですか。
>
> 価値がないと思うから、お金をかけてもらわない
> 方がいい。。食べない方がいいというのではなくて。
> 一緒に暮している家族に対して、＜今自分が
> できることはなんだろう？＞と考えるのが大事でしょう。
>
> 今できることは、留年せずきちんと大学を卒業して
> 就職先を見つけることではないでしょうか。
> そして、就職して実家から通うのであれば、
> ５〜７万、生活費（光熱費、食費など）として
> 入れることもできるでしょう。
>
> 家族の一員として自覚を持つことや
> 自分の＜責任＞を持つことが大切であって、
> 自分の価値を低く見たりすることではないでしょう。
>
> 自分の思う完璧でいたいのですか。。
> でも、あなたの思う完璧というのを、
> 客観的に見る必要もあるでしょうね。
>
> 完璧な人はいないからこそ、必ずしも
> 心優しい人ばかりではないからこそ、
> 法律やルールなどは必要ですよね。
>
> 完璧に生きろという意味で、学校や社会の
> ルールがあるわけではありません。
> 秩序を守るため、余分な問題のために
> 労力を使わずに、大切なこと（優先すべきこと）に
> 時間を使えるように、こうしたほうがいい
> 〜してください。。というふうな
> 約束事があるのでしょう。
>
私は、私ルールに則り、大学卒業するのは当たり前、職に就くのも当たり前、年金とか払うのも当たり前。一応社会のルールに沿ってるんですよ、基本は。なので、逆に、もしも、うまくいかなくて就職先が決まらないとか、なにかのハプニングで大学留年しちゃうとか、そんなんになる方が死にたくなりますよ。でもほんと死ねたらいいのに。幸福も喜びも何も感じなくていいから苦痛を取り除いてよ。
> アルバイトを真面目にするのはいいことですが、学業が
> 本業ですから、支障がないようにしたほうがいいですね。
> ＜優先順序＞を考えるということは、、
> 学生でも、社会人でも、結婚してもしなくても
> 必要なことです。
>
> お金のために生きているのですか？
> それは。。寂しいことですね。お金は生活を
> 支えたり何かを買ったりするための手段にすぎませんよね
>
> 完璧主義というより、発想が固いかなと。。感じます。
> こうだからこうあるべき。。という感じで、そこに
> 囚われてしまっている印象を受けます。
> 少し、柔軟な発想が必要だと思いますし
> 視野を広げたり、謙虚さも必要かと思いますよ。
>
固い考えしかできない自分には気付いているのですが(何度目の言い訳でしょうか、申しわけないです。)、なんか、変わらないんですよねこの人。殺せるなら殺してやりたいけど死ねないみたいだし。理解に苦しみます。
お金は、結局は必要なものですよね。お金なんていらない、愛があればいいとか、偽善にはなりたくない。とはいえ金にすがるのも空っぽ人間さを丸出しにしてますよね。ただ、事実、生きてこの苦しみから逃れるためには、金があれば万事解決です。
勿論世界一の金持ちになりたいわけじゃないです。命狙われそうですし。
そうじゃなくて。金があれば、まず何もしなくていいです。苦しいことをしようとしなくても、代理を仕事にする人(例えば家政婦)を雇えば私はしなくてすむ。
その人は勿論、仕事としてその内容に向き合っているわけなので、雇うのは正当なことですよね。別に悪いことじゃないですよね。お金を払っているのだから。
なんというか、生きて苦しみを無くすために金が欲しいんですよ。だから金のために頑張りたいんですよね。なんというか、死にたいとかいいながら後のために金が欲しくて。まぁ、死ねないのを分かってるからですけどね。
私なりの答えなんです。
お金をくれるなら体もうってみたいと思いましたが、そんな魅力ないですし笑
話術もないし常識もないのでその世界でも落ちこぼれですよ。いったとしても。
お金があれば幸せなんですよね、私としては。
これ、コメントへの返事になってるんでしょうか……どうも愚痴になってしまいます。申し訳ありません。コメントして頂いた時間が貴方の大切な人生の一部だと理解しているのにこうなります。すみません。
|
| No.18に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2016/07/18 22:21 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 心って言うことを聞いてくれないんですよね。
>
> 他人と比べてはいけないのは事実ですが。比べていけないと思っても比べてしまうでしょうね。
>
> 悪口を言っていけないとわかっていても、悪口を言ってしまう。
> ウソをついていけないとわかっていても、ウソを言ってしまう。
> 怒っていけないとわかっていても、怒ってしまう。
> 後になって、自己嫌悪
>
> 人間そんなもんですわね。
>
>
> あなたの周りにいる人も、ほとんど同じだと思います。
> 良い人だとか、良い子だと言われてる人もほとんどはウソ。醜い自分を隠しているだけです
>
> 心から本物の良い人だな〜って人は、いままででは一人も見たことないかも。
>
> 会ってみたいけどね。本物に。
> それぐらい難しいんですよね。良い人になるのは。
>
> 少なくとも10歳、20歳ぐらいの年では
> 絶対無理だと思いますよ。
>
> 心の中は必ず汚れてるから
>
>
>
>
>
>
>
そうですね。そのとおりです。
私なのに私が言うこと聞かなくて困ってます。いや、逆に聞き分けがいいのかもしれないです。だって私ルールには全く反さないですし。
まぁそうなんですよね。所詮人は黒いです。でも、その中でも、輝ける人っているじゃないですか。例え黒くとも、白に見えるくらいの。それに騙されてもいいと思えるくらいの。なんというか、人＝黒い、としたら、白くあろうと真っ直ぐな黒、っていう友達が私には多くて。というか、それくらいじゃないと私とは一緒にいれないから。毎回いつめんできてもそうなるんです。だって学校生活という貴重な人生を私とすごそうなんて思うんですよ？凄くないですか？
人が黒いなんて知った上で、でも素敵に在れる友人がとても羨ましいです。
私なんかに付き合わせてごめんねと思います。
|
| No.19に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/07/18 22:29 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 雑に読んでコメントします、ごめんなさい
> お父さん関係のことって、性的なことではないですか
> 邪推なら本当にごめんなさい
>
> もしそうなら、いろいろ破壊されてしまっても当然と言いたくて、違う場合はそれはそれとしてと思い、コメントしました
コメントありがとうございます。
すみません、一生懸命考えてくださって光栄なのですが、そこまでの重い問題ではないのです。意味深な書き方をして誤解をお招きして重ねてお詫び致します。
簡単に言うと、私の人間関係に首を突っ込んできたんです。ほんとに簡単にいえば。
こんなことかと思われるかもしれません。ですが、私はその行動に、かなり、ショックを感じて思考も止まって、嫌悪と恐怖を感じました。
別にたいして悪い事をしたわけじゃないんですよ。相手も全然普通の人ですよ。所謂不良とか、そういうのではないということです。
これをどう説明したら私のこのどうにもしようがない感じが伝わるでしょうか。きっと伝えきれないのでここまでにしておきます。
最後にもう1度。コメント頂いてありがとうございました。
|
| No.21に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2016/07/18 22:43 (ocn)
- 名前： ユズ
- 初コメ、失礼するぞ。
> 私なのに私が言うこと聞かなくて困ってます。いや、逆に聞き分けがいいのかもしれないです。だって私ルールには全く反さないですし。
素晴らしい人だな！！
> まぁそうなんですよね。所詮人は黒いです。でも、その中でも、輝ける人っているじゃないですか。例え黒くとも、白に見えるくらいの。それに騙されてもいいと思えるくらいの。なんというか、人＝黒い、としたら、白くあろうと真っ直ぐな黒、っていう友達が私には多くて。というか、それくらいじゃないと私とは一緒にいれないから。毎回いつめんできてもそうなるんです。だって学校生活という貴重な人生を私とすごそうなんて思うんですよ？凄くないですか？
それだけ君と一緒にいたいんだよ。どうでもいい、嫌い、ウザイ奴とは同じ空間にいるだけでも吐き気がするからな。
> 人が黒いなんて知った上で、でも素敵に在れる友人がとても羨ましいです。
僕は黒い人は大好きだ！！黒い人はだいたいつくっていて、その人の裏の顔をじわじわ暴くのが趣味なんだ。うらやましいのなら、行動しないとな。行動しないと何も始まらないぞ。
> 私なんかに付き合わせてごめんねと思います。
付き合いたいから付き合うんだ。謝る必要はない。
初コメなのに上からで悪かったな。
よーるん、がんばってくれ。
応援しているぞ。
ちなみに、
人生、緩いくらいがちょうどいいんだ。
|
| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2016/07/18 23:02 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 初コメ、失礼するぞ。
はい、よろしくお願い致します。
> > 私なのに私が言うこと聞かなくて困ってます。いや、逆に聞き分けがいいのかもしれないです。だって私ルールには全く反さないですし。
> 素晴らしい人だな！！
少し誤解を招く書き方をしてしまいました、今気付きましたが、「『私、ルール』には反さない」ではなくて、「『私ルール』には反さない」です。つまり自分の定めるルールに反さないだけで、社会的なルールからすれば小さいところで細々破ってます。分かり辛いですね、すみません。
> > まぁそうなんですよね。所詮人は黒いです。でも、その中でも、輝ける人っているじゃないですか。例え黒くとも、白に見えるくらいの。それに騙されてもいいと思えるくらいの。なんというか、人＝黒い、としたら、白くあろうと真っ直ぐな黒、っていう友達が私には多くて。というか、それくらいじゃないと私とは一緒にいれないから。毎回いつめんできてもそうなるんです。だって学校生活という貴重な人生を私とすごそうなんて思うんですよ？凄くないですか？
> それだけ君と一緒にいたいんだよ。どうでもいい、嫌い、ウザイ奴とは同じ空間にいるだけでも吐き気がするからな。
そう、ですかね……。確かに私の本性？は全てを他人に出せるわけでもないですし、そもそも私は私の全てを知らないですし、多少は取り繕った「いいこちゃん」なところに惹かれる人も……いるの、かな？俄に信じ難いですが、でも、そんなふうに少しでも存在を許してくれているなら嬉しいです。
> > 人が黒いなんて知った上で、でも素敵に在れる友人がとても羨ましいです。
> 僕は黒い人は大好きだ！！黒い人はだいたいつくっていて、その人の裏の顔をじわじわ暴くのが趣味なんだ。うらやましいのなら、行動しないとな。行動しないと何も始まらないぞ。
そうなんですか。なんだかあまりそんなふうなことを言われて来なかったので拍子抜けしちゃいますね。ですが、せっかく助言頂いても、変わろうとしないのが私なんですよね。なんなんでしょうか。行動したところで変わらないと無駄に悟ってるからなのか、そもそも行動するのが面倒だとか嫌なのか、それとも私が私のためになることに頑張りたくないのか、誰かのために頑張りたくないのか、なんなのか、分からないんですが。
> > 私なんかに付き合わせてごめんねと思います。
> 付き合いたいから付き合うんだ。謝る必要はない。
>
そう、ですかね。そうだったら、嬉しい……です。けど、そんなこと考えたら罰当たりな気がしてなんだか少し泣きそうになります。
> 初コメなのに上からで悪かったな。
> よーるん、がんばってくれ。
> 応援しているぞ。
> ちなみに、
>
>
> 人生、緩いくらいがちょうどいいんだ。
>
>
>
>
>
いえいえ、貴重なお時間割いて頂きありがとうございます。また違った考えを聞かせていただくことで考えさせられることも多々ありました。
緩いくらいがちょうどいい、それがあっちの私にも伝わればいいなと、思います。自分の中の頑なな部分がいつかそれに納得してくれたらいいなと思います。
改めまして、ありがとうございました。
|
| No.20に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2016/07/19 00:08 (dip0)
- 名前： きき
- 夜さん
親も、いろいろな考え方の人がいますよね。
家族、兄弟といえども性格や価値観は違いますからね。
こうあるべき。。もちろん、良識として
こうした方が望ましいという指針があるのは
大切ですが、時によっては、一定の範囲だけの
常識であったりしますよね。
必ずしも、家族や友達でも、自分の意見に
＜同調＞や＜賛同＞を得られるわけではない
ことがある現実を受け入れる方がいいですね。
自分にも、人にも限界があるのを
わかっているようで、受け入れられてないのですね。
（受け入れたくない、のでしょうかね）
自分の考えを持つのはいいですが、自分が
絶対的に正しいと思うと視野が狭まります。
あなたはある程度の良識はあるのでしょうが、
２０歳くらいですよね。
知識や経験も、まだまだ少ないですから
あなたの限られた知識や経験で考える＜あなたにとっての正しさ＞が
必ずしも正しいとは限らないこともあるでしょう。
社会のルールに従うことはもちろん大切ですが、
人に対して、自分がどういう心を持ち、態度で
接するのかというのも大切ではないでしょうか。
こうあるべき、という考え方があったとしても、
自立心や視野が広がるうちに、（高校〜大学〜社会人）
成長していって、変わっていくことはありますよね。
お金は必要ですが、愛情や信頼関係がなければ
お金があっても、どうにもならないのも事実です。
愛があればいいというようなのが＜偽善＞と言いますが、
愛というのは、何も恋愛のような＜好き嫌いの感情的なもの＞
ではなくて、人を愛するには、自制や意志、理性、責任、忍耐
長期的視野や多角的な視野、知識だけでなく知恵など。。
、総合的な人格、力が必要です。
自分の中の愛を培うというのは、簡単なことではないものです。
若い時、または３０〜５０代になっても愛に置いて
未熟であっても理性や礼儀があれば、社会的なルールを守れますね。
でも＜愛＞というのは、理性やその他の徳よりももっと次元の高いものです。
愛が理性や徳（自制や忍耐）に対して命令する（動かしたり、影響を
与える）ことはできても、理性や徳などの命令（頭での理解）では、愛は。。培われません。
〜しなければと思っても、単なる意志や頭の知識だけでは。。
どうにもならないものです。
エゴに置いて死んで（剪定するように、調整する）
本当の愛を培うことは、尊いことだと思いますよ。
愛が動機で、ルールを自然に守ったり、人を尊重し
、責任ある行動を取れる人もいます。
それが本来は理想ですが、１０〜２０代でできる人は。。かなり
少ないでしょう。
自分への適切な愛、自己信頼感、自尊心という基盤（根っこのような
もの）を持ってないと、人に対しても愛を示したり謙虚になって
信頼関係や良い人間関係を持つのは難しいと思います。
利己愛や自信のなさ、自尊感情のなさ（自分を大切にしない）が
あると、いくら社会ルールを守ったりバイトや勉強を一生懸命
しても。うまくいかないと思いますし、そこに平安はないのでは
ないでしょうか。。
愛がない人でも、礼儀やマナーがあればルールは
守れますし、物事が穏便に運ぶため（利便性や合理的な見方で）、人と協調する人もいるでしょうし、責任感ある行動も取れますよね。
人は人生を通して、自分と人を適切に愛することを学ぶと私は思います。
あなたはまだお若いですし、親御さんとの関係も
まだ＜信頼＞が欠けるところがあるので、まだ愛や信頼について不信感があったり、理解してない部分や
誤解があるのだと思います。
お金は、もちろんある程度はあった方がいいですが＾＾
この世の苦しみは、お金だけでは解決できないものです。
愛、信頼、幸福、健康はお金では得られません。
一時的な楽しみ、快楽は得られるかもしれません。
そして、＜責任＞は、お金で放棄できるとは
限りません。
もし責任をお金で放棄しても、＜信頼＞＜信用＞を
失うこともあるでしょう。
愛、信頼関係。。これがないとお金がいくらあっても、
孤独になると思いますよ。
お金を稼いで、家事手伝いをしてもらったりするのは
別に構わないですが。。
お金をもらうためなら手段を選ばないというのは、
自分や人に体する尊厳や、信頼（基本的な信頼感）
が少ないようにも感じます。
社会は、ルールだけでなくて、それを守る人（尊重する人）が
いるという＜信頼＞で成り立っている部分も多いものです。
|
| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2016/07/24 19:43 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 夜さん
>
> 親も、いろいろな考え方の人がいますよね。
> 家族、兄弟といえども性格や価値観は違いますからね。
>
> こうあるべき。。もちろん、良識として
> こうした方が望ましいという指針があるのは
> 大切ですが、時によっては、一定の範囲だけの
> 常識であったりしますよね。
>
> 必ずしも、家族や友達でも、自分の意見に
> ＜同調＞や＜賛同＞を得られるわけではない
> ことがある現実を受け入れる方がいいですね。
>
> 自分にも、人にも限界があるのを
> わかっているようで、受け入れられてないのですね。
> （受け入れたくない、のでしょうかね）
> 自分の考えを持つのはいいですが、自分が
> 絶対的に正しいと思うと視野が狭まります。
> あなたはある程度の良識はあるのでしょうが、
> ２０歳くらいですよね。
> 知識や経験も、まだまだ少ないですから
> あなたの限られた知識や経験で考える＜あなたにとっての正しさ＞が
> 必ずしも正しいとは限らないこともあるでしょう。
>
> 社会のルールに従うことはもちろん大切ですが、
> 人に対して、自分がどういう心を持ち、態度で
> 接するのかというのも大切ではないでしょうか。
>
> こうあるべき、という考え方があったとしても、
> 自立心や視野が広がるうちに、（高校〜大学〜社会人）
> 成長していって、変わっていくことはありますよね。
>
度々のお返事、重ねてお礼申し上げます。ありがとうございます。
実は、考えている事は小一から変わりません。根本が全く変わりません。
みなさんそうですか？わたしだけですか？
昔から結婚したくない、子供欲しくない、お金があればいい、他人なんかどうでもいい。
最低な人間ですよ、私。
> お金は必要ですが、愛情や信頼関係がなければ
> お金があっても、どうにもならないのも事実です。
>
> 愛があればいいというようなのが＜偽善＞と言いますが、
> 愛というのは、何も恋愛のような＜好き嫌いの感情的なもの＞
> ではなくて、人を愛するには、自制や意志、理性、責任、忍耐
> 長期的視野や多角的な視野、知識だけでなく知恵など。。
> 、総合的な人格、力が必要です。
>
> 自分の中の愛を培うというのは、簡単なことではないものです。
> 若い時、または３０〜５０代になっても愛に置いて
> 未熟であっても理性や礼儀があれば、社会的なルールを守れますね。
> でも＜愛＞というのは、理性やその他の徳よりももっと次元の高いものです。
>
> 愛が理性や徳（自制や忍耐）に対して命令する（動かしたり、影響を
> 与える）ことはできても、理性や徳などの命令（頭での理解）では、愛は。。培われません。
> 〜しなければと思っても、単なる意志や頭の知識だけでは。。
> どうにもならないものです。
>
> エゴに置いて死んで（剪定するように、調整する）
> 本当の愛を培うことは、尊いことだと思いますよ。
>
> 愛が動機で、ルールを自然に守ったり、人を尊重し
> 、責任ある行動を取れる人もいます。
> それが本来は理想ですが、１０〜２０代でできる人は。。かなり
> 少ないでしょう。
> 自分への適切な愛、自己信頼感、自尊心という基盤（根っこのような
> もの）を持ってないと、人に対しても愛を示したり謙虚になって
> 信頼関係や良い人間関係を持つのは難しいと思います。
>
> 利己愛や自信のなさ、自尊感情のなさ（自分を大切にしない）が
> あると、いくら社会ルールを守ったりバイトや勉強を一生懸命
> しても。うまくいかないと思いますし、そこに平安はないのでは
> ないでしょうか。。
>
> 愛がない人でも、礼儀やマナーがあればルールは
> 守れますし、物事が穏便に運ぶため（利便性や合理的な見方で）、人と協調する人もいるでしょうし、責任感ある行動も取れますよね。
>
> 人は人生を通して、自分と人を適切に愛することを学ぶと私は思います。
> あなたはまだお若いですし、親御さんとの関係も
> まだ＜信頼＞が欠けるところがあるので、まだ愛や信頼について不信感があったり、理解してない部分や
> 誤解があるのだと思います。
>
> お金は、もちろんある程度はあった方がいいですが＾＾
> この世の苦しみは、お金だけでは解決できないものです。
> 愛、信頼、幸福、健康はお金では得られません。
> 一時的な楽しみ、快楽は得られるかもしれません。
>
> そして、＜責任＞は、お金で放棄できるとは
> 限りません。
> もし責任をお金で放棄しても、＜信頼＞＜信用＞を
> 失うこともあるでしょう。
>
> 愛、信頼関係。。これがないとお金がいくらあっても、
> 孤独になると思いますよ。
> お金を稼いで、家事手伝いをしてもらったりするのは
> 別に構わないですが。。
>
> お金をもらうためなら手段を選ばないというのは、
> 自分や人に体する尊厳や、信頼（基本的な信頼感）
> が少ないようにも感じます。
>
> 社会は、ルールだけでなくて、それを守る人（尊重する人）が
> いるという＜信頼＞で成り立っている部分も多いものです。
>
全くその通りですね。
ところで、一つお詫びしたいのが、感情に任せ、愛情を大切にする方々に、愛を軽視した発言をしたことです。何も知らないくせにすみませんでした。
ききさんのコメントは正しいと思います。素晴らしい一般論です。嫌味などではなく、本当に。みんなそうであることを知っているし、理解(受け入れる)しています。
今、先程悲しさにくれて泣いてたのですが、理由はテスト勉強を私がしようとしないからです。
馬鹿みたいですね。そんな私を軽く殴ってやりましたよ。多少痛くとも、傷一つつかない程度の力加減で。無様ですね。
父親の吸う煙草の臭いが部屋に入ってきてイライラして悲しくて髪をかきむしりました。
ほんとクソですね。行動がもう意味不明理解不能。ただのいかれたやつですね。昔からこうでしたよ。どこかのコメントで書きましたが小一の時平仮名でしりとりをする宿題プリントが出来なくて、破ってぐちゃぐちゃにして捨てて、残りのプリントもぐちゃぐちゃにして捨てて、でもそれが母に見つかって、心配される中なんとか教えてもらってやってテープで貼り付けて次の日先生に出して多分ごめんなさいしてあとはもう破らずになんとか苦しくても乗り越えてきて
すみません、涙がとまりません。
ここまでにしときます。
|
| Re: コメントを頂きたいです。長文ですみません。 ( No.27 ) |
- 日時： 2016/07/25 07:00 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 俺は醜くて、暗くて、黒い人が好きかな。
だってその人は、ウソをついてないから。
尊敬するよね。
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2016/07/30 22:26 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 俺は醜くて、暗くて、黒い人が好きかな。
>
> だってその人は、ウソをついてないから。
> 尊敬するよね。
>
再度、コメント頂きありがとうございます。
こんな、私でも、そんなふうに少しでも良い方に捉えることが出来るなんて思ってもみなくて、あぼーんさんの言葉を嬉しく思います。
でも、私みたいなのは結局社会では不必要な人間なんだと思います。私は私がどうなりたいのか分からないのですが、多分普通？にありたいのだと思います。
例えば就活とかで自己アピールがちゃんと出来て、それがその企業にちゃんと伝わって、そしてその後就職してからも責任を持って行動し、その存在を認められて過ごす。
私の思う普通が、何事もちゃんと出来ている人、なので、その普通を自分におしつける私が1番私を苦しめていて。
どこにでても恥ずかしくない人間であろうとして、このクズを奮い立たせようとしているみたいですが、ついていけません。
誰か私の中の私を殺してくれたらいいのにと思います。
|
| No.0に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2016/07/30 22:47 (softbank221043096140.bbtec.net)
- 名前： ｍｍｍ
- > 誰か私を認めてください。
人に認めてほしいんですね。
でも、たぶんですが、人が認めても、自分が認めないと思います。
それだけ自分を責めるってことは、とことん自分に厳しいんでしょうから。
とことんやるしかないんじゃないですか？
＞私の部屋は今すごく汚くて。
でもこのスレを書くのにベッドに横たわっている。
やる課題ならいくらでもある。
まず、今すぐ部屋を片付けて、課題を仕上げる事です。
自己嫌悪に陥っている原因を一つ一つつぶす事です。
今いるこの場所から、目の前の事からやっていく、それしかないんじゃないでしょうか？
って、言い方がきつかったらすみません。
自分ととても似ているので、自分に言ってるようなものです。
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2016/07/30 23:11 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 人に認めてほしいんですね。
> でも、たぶんですが、人が認めても、自分が認めないと思います。
> それだけ自分を責めるってことは、とことん自分に厳しいんでしょうから。
> とことんやるしかないんじゃないですか？
>
コメント頂きありがとうございます。
mmmさんの言う通りです。私が私を認めません。正直、私は誰かに認められたいと思っているのかどうかすら分かっていません。
きびしい、というよりは私の中のルールに忠実にあるだけなんだと思うんです。きびしい自覚はなくて、なんなら甘やかしてる方だと思っているので。自分が自分を理解出来なさすぎて自分に死んで欲しいです。
> まず、今すぐ部屋を片付けて、課題を仕上げる事です。
>
> 自己嫌悪に陥っている原因を一つ一つつぶす事です。
>
> 今いるこの場所から、目の前の事からやっていく、それしかないんじゃないでしょうか？
>
> って、言い方がきつかったらすみません。
>
> 自分ととても似ているので、自分に言ってるようなものです。
>
部屋の片付けは、やり始めたら多分2日3日かけてやらないとほんとに綺麗にならないけどバイトや学校でそんな時間はなくてまだ手付かずのところが多々あります。
また、課題も、終わりが見えないのでやりようがないです。勿論普段出る学校などの課題はちゃんとやってますけど、そういうことではなくて、ボーッとする時間があるなら何かしろよ、と自分にイライラしている感情を何かで紛らわせたいのだと思います。誰しも、休んでいる時間があるなら何かしろよっている意味の課題があると思います。学生、課題と並べたら学校の課題だと思われますよね、分かりづらい書き方すみません。
言い方をきついとは思いません。正しいことをおっしゃっていると思います。また、そのような考え方をしたことがなかったので、なるほど、とも思いました。
似ている、ですか。私はこのような助言を頂いても、結局行動しようとしないんです。そうやっていつも楽な道を探して自分を甘やかすんです。ここには書けないくらい甘ったれた道を何度も選択してきました。
本当の私は誰よりも黒い自信があります。
誰にも理解してもらえない自信があります。
そんな自分を自分が許さず殺したくなります。
助けて欲しいようで、放っておいて欲しいのかもしれないし、変わる気はないけどかまって欲しいのかもしれないし。
無苦痛で死にたい。
最後意味不明になってしまい申し訳ありません。コメントありがとうございました。
|
| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2016/07/30 23:24 (softbank221043096140.bbtec.net)
- 名前： ｍｍｍ
- > 部屋の片付けは、やり始めたら多分2日3日かけてやらないとほんとに綺麗にならないけどバイトや学校でそんな時間はなくてまだ手付かずのところが多々あります。
それはたぶん言い訳です。
毎日少しずつやればいいんです。
> 似ている、ですか。私はこのような助言を頂いても、結局行動しようとしないんです。そうやっていつも楽な道を探して自分を甘やかすんです。ここには書けないくらい甘ったれた道を何度も選択してきました。
じゃ、選択しなければいいんです。
甘ったれた道じゃなくて、苦痛でも自分が納得できる道を選択すればいいんです。
> そんな自分を自分が許さず殺したくなります。
たぶんですが、楽じゃない方の道を選択して、少しずつそっちにシフトすると、若干ですが楽にはなると思います。
偉そうにすみません。
私も本当に似た人間で、読んでるとなんだかいたたまれなくなります。
|
| 夜さんへ ( No.32 ) |
- 日時： 2016/08/02 22:27 (infoweb)
- 名前： 新奈
- 夜さんお久しぶりです。
新奈です。
夜さんが自己中なら、それは私もです…
だって、私、以前はすごく自己中で、沢山のひとを傷つけていたんです。それを親友に指摘されたんです。自分で、自己中だと気付けなかったんです。私がようやく気付いた時には、親友のことも気付つけてしまっていた。
ね、最低でしょう。
夜さんはそれに気付けていて、なんとかしたいと思っているじゃないですか！
それなら大丈夫ですよ。
夜さんはすごい人です。
|
| No.31に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2016/08/10 22:28 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
> それはたぶん言い訳です。
> 毎日少しずつやればいいんです。
>
>
お久しぶりです。再度コメントありがとうございます。
全くその通りです。どうにかしてクズな自分を正当化したいのでしょうか？私にも分からないのですが。。。
きっとまた自分のそういったところが自分を苦しめているんですよね。
周りの環境が悪いんじゃない。私が全部悪いんです。
> じゃ、選択しなければいいんです。
> 甘ったれた道じゃなくて、苦痛でも自分が納得できる道を選択すればいいんです。
>
>
選択しないというのは新しいご意見ですね。
私は今まで逃げてきて、本当の絶望や苦痛を味わわずしてここまで生きてきました。
自分が納得できる道を行こう、ではなく、まず行く前にそこが安全か？失敗しないか？と考えてしまうんです。そしてどうせ自分にはそこまでできるわけないんだからやめよう。やっても結果はでない。と、その道を進みません。結果だけがすべてではないのは重々承知ですけどね。
まずこの超自分に過保護な考え方からどうにかしないといけないとは分かっているのですが、クズなくせにクズと認識することから逃げているみたいです。どうしたら私がクズだとはっきり自分に示す事ができますかね。自分の中で、クズだと諦めている自分と、クズだと認識したくなくて逃げる自分がいるみたいで。よく私ここまで生きてこれたな、と思います。
> たぶんですが、楽じゃない方の道を選択して、少しずつそっちにシフトすると、若干ですが楽にはなると思います。
>
>
そのように考えたことがありませんでした。新しい発見です。
でも自分の思うとおりに自分がならないと、自分が自分に手を出してきます。もちろん痛いですし苦しいですし、できればこんな苦しい死に方をしたくないし痛いのも嫌だからこんなことするのも嫌なんですけど、どうにも。自分の支配下におけない自分は価値がないと、どうしても自分の秤に自分をかけてしまいます。考え方がかえられたらいいのに。
> 偉そうにすみません。
> 私も本当に似た人間で、読んでるとなんだかいたたまれなくなります。
>
いえ、本当にこんなクズな私のために一生懸命お言葉を選んで、支えになって下さってありがとうございます。
コメントの交換という形だけではありますが、貴方に話を聞いて頂けて、たまたま私のスレが貴方の目にとまってくれて良かったと心から思います。
|
| No.32に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2016/08/10 22:41 (softbank221076079127.bbtec.net)
- 名前： 夜
- > 夜さんお久しぶりです。
> 新奈です。
お久しぶりです、また新奈さんにおあいできて嬉しいです。
> 夜さんが自己中なら、それは私もです…
> だって、私、以前はすごく自己中で、沢山のひとを傷つけていたんです。それを親友に指摘されたんです。自分で、自己中だと気付けなかったんです。私がようやく気付いた時には、親友のことも気付つけてしまっていた。
> ね、最低でしょう。
私はそれでも新奈さんが素敵に思います。
自分では気づけないことを人に指摘されたとき、私なら逆ギレしたりその人を責めてしまったりして、その言葉を受け止めないと思います。新奈さんはそれを受けとめて、反省なさっていて、本当に素晴らしいです。
人は完璧ではありません。失敗を重ねても、それは経験として、新奈さんの未来に生きます。
失敗を恐れて行動もせず、それでいてそんなクズな自分を正当化したがる私なんかの言う事ですので申し訳ないのですが。
> 夜さんはそれに気付けていて、なんとかしたいと思っているじゃないですか！
> それなら大丈夫ですよ。
> 夜さんはすごい人です。
>
>
ありがとうございます。
ダメな自分でも、少しの良い要素を見出して、助言頂くお相手がいることは幸せなことだと思います。
いつもいつも自分しか自分を正当化できなくて、悲しすぎて自分に軽く手を出している私からして救いの言葉となります。
素直に嬉しかったです。ありがとうございました。
|
