 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/07/10 01:51 (au-net)
- 名前： 透子
- >
> 私は、日によって気分が違います。
> 死にたい日は朝からずっとどうやって死のうかと考えてしまうし、凄く心がウキウキしてるときは朝から生きてるって凄い！って空を見ながら思うんです。
> 嘘も取り繕うことも出来ないので、友達とかにはその日その日の感情の顔で接してしまいます。
> 正直そんないつ見ても違う態度をとる友達は面倒くさいと思うんです。
> そういう気分の波を平坦にするのはどうしたら良いのかなって。
友達に実際に面倒だと言われましたか
> あとは何年か前は自分が生きてることが不思議で仕方なくて、何の価値もないって思っていたけど、学習する場を頂いて、勉強したり知識を得ることが楽しくて、点数も高いと自分やるやんって思えるようになって、外見コンプレックスだったんですけど、別に顔とかそんな気にしないでも良いかなと思えるようになりました。
> でも、そういう学びの場にも色んな価値観の人がいるので私の外見をとやかくいう人がいます。
> そういうのに深く傷付くことはなくなったんですが、気になるとビクビクしてしまって要らないことを言ってしまいます。
> 「私正直自分のこといつでも死んでも良いかなって気持ちがあるんだぁ。」って、友達の前でです。どう思います？ドン引きですよね。でも、ついつい言ってしまうんです。私は傷付きやすいので、貴方の一言でも死んでしまう可能性があります的な防御のための言葉です。友達がそんな酷いことを言うはずもないので、当然周りの輩に聞こえるように言っているわけなんですが。
> そんなこと言わなくても良いって分かっているけれど、悪口やそれっぽいことをされると頭の中が真っ白になって腫れ物のように扱われるようになっても良いから早くこの脅威を排除しないとって思って前述のような痛々しくキモキモしいことを言ってしまいます。
> 本当にやめたいです。
> 色んな人に何を言われてもそうなんだと受け流す方がこの世の中なにかと便利だと思いますので、そもそも耳にそのような言葉を入れない方法を教えてください。
それは無理でしょう。私たちは感情を持ちます。それ以前に耳が聞こえます。主さんの言うことはキモい以前に意味がわからないので重くとられないと思います。
|
| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.2 ) |
- 日時： 2016/07/10 02:12 (enabler)
- 名前： びすとろん
- こんばんは。
あなたが前向きに生きようとしている姿はすごいと思います。
すごくいい感じの強さだと思います。周りと調和しながらたくましく生きてると思いますよ。
今は学習の場で頑張ってますが、将来お仕事で頑張ったり、今まで傷ついた分他の人に優しくできたり、趣味などで他の人より人生楽しんだり、あなたは色んな方向で活躍することができます。
それでもやっぱり他人からの言葉には傷つくと思います。誰だってそうです。自信や人生経験が少ないうちは頭が真っ白になって当然です。人間は社会というものを大事にする生き物ですから。しょうがないことだと思います。
今はまだ心も疲れていたりして精神的に不安定な発言もしてしまうかもしれません。
でもこれから自信をつけたり、周りの人の強さを身に着けたり、周りの人に認められたりする体験をしたりしていくと思います。その中でだんだん精神も安定していって「死にたい」って言葉を出す必要もなくなるんじゃないでしょうか。
周りにいつも明るく笑ってる人はいませんか？自分の弱さを笑いに変えている人はいませんか？そんな人を真似しているとすごくしなやかな強さを身に着けられると思います。
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/07/10 02:14 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
今までも面倒だと思われてきたから毎年友達の種類が変わるんですが、その友達たちとはまだ会って3カ月程度しか経ってないので、これから面倒くさがられて捨てられるんだって分かります。
私は嫌です、会う度に態度が変わる人なんて。
重く捉えられなくても死という単語が出てくる時点で変だって思われます。
輩を脅せるだけで何も問題ないのに、そんな余計なことを言ってわざわざ嫌われて、反省するけどまた同じようなことを言って友達を困らせてしまう。
目を見るから悪口を言われると思うので、目を合わせないようにいつも前だけを見て歩いています。
逆に苛つかせてしまうんでしょうか。
寧ろどうやったらそのような人たちに嫌われずに済むのですか？
教えてください。
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/07/10 02:36 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > こんばんは。
> あなたが前向きに生きようとしている姿はすごいと思います。
> すごくいい感じの強さだと思います。周りと調和しながらたくましく生きてると思いますよ。
>
ありがとうございます。
> 今は学習の場で頑張ってますが、将来お仕事で頑張ったり、今まで傷ついた分他の人に優しくできたり、趣味などで他の人より人生楽しんだり、あなたは色んな方向で活躍することができます。
>
> それでもやっぱり他人からの言葉には傷つくと思います。誰だってそうです。自信や人生経験が少ないうちは頭が真っ白になって当然です。人間は社会というものを大事にする生き物ですから。しょうがないことだと思います。
>
> 今はまだ心も疲れていたりして精神的に不安定な発言もしてしまうかもしれません。
> でもこれから自信をつけたり、周りの人の強さを身に着けたり、周りの人に認められたりする体験をしたりしていくと思います。その中でだんだん精神も安定していって「死にたい」って言葉を出す必要もなくなるんじゃないでしょうか。
>
充分誉めてもらったり、多少の自信は付いたのですが、やっぱりまだ生きても良いって思えるほど人間としての経験を積んだと思えないんでしょうか、私が。
> 周りにいつも明るく笑ってる人はいませんか？自分の弱さを笑いに変えている人はいませんか？そんな人を真似しているとすごくしなやかな強さを身に着けられる
間違えて消してしまいました。ごめんなさい。
反抗するつもりは微塵もないのですが、笑顔ばかりの人は本性が見えなくて怖いと思われませんか。
昔、いつでも笑顔の女の子が嫌なことを嫌と言えなくて精神科に通うはめになったのを目の前で見てました。
言葉って怖いと思ったし、何で嫌って言えなかったんだろうって思います。私にも当てはまる部分はあるんですけど。
いじられ役って分かりますか。
私はそれです。
多少の素は許されるけれど、多少の悪意は受け止めなければならない。
そのような感じです。
でもやっぱり、気分次第で態度が変わる時点でわがままって言えますね。
気を付けます。
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2016/07/10 02:37 (au-net)
- 名前： 透子
- >
> 今までも面倒だと思われてきたから毎年友達の種類が変わるんですが、その友達たちとはまだ会って3カ月程度しか経ってないので、これから面倒くさがられて捨てられるんだって分かります。
> 私は嫌です、会う度に態度が変わる人なんて。
そうですよね。いつでも優しくされたいですよね。現実の人間が嫌なら、私が相談に乗りましょうか？
> 重く捉えられなくても死という単語が出てくる時点で変だって思われます。
> 輩を脅せるだけで何も問題ないのに、そんな余計なことを言ってわざわざ嫌われて、反省するけどまた同じようなことを言って友達を困らせてしまう。
ここに書き込めば、私がいくらかお慰めすることができるかもしれません。それによって外で避けられているような感じになることもなくなるかもしれません。
> 目を見るから悪口を言われると思うので、目を合わせないようにいつも前だけを見て歩いています。
> 逆に苛つかせてしまうんでしょうか。
> 寧ろどうやったらそのような人たちに嫌われずに済むのですか？
> 教えてください。
嫌われていると言うか、外見のことを言われるだけでしょう。嫌われているのではないと思います。
目を合わせないからイラつくということもあるかもしれませんね。目を合わせないと自分達は今あなたのことを悪く言ってるってのが伝わりにくくなるわけですから。耳から聞き取ることもできますけど「キモい」だけだと誰がキモいかわかりません。
|
| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/07/10 03:06 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
> そうですよね。いつでも優しくされたいですよね。現実の人間が嫌なら、私が相談に乗りましょうか？
ありがとうございます。でも多分、顔が見えない同士でも嫌われる自信があります。私、何でか分かんないけど死にたいこともあるくせに自分に好きな部分があるし、そういったところが人から見たら一番直さなきゃいけない部分だったりして、何でそんなこと言うのって難癖付けちゃいます、ご迷惑になります。
> ここに書き込めば、私がいくらかお慰めすることができるかもしれません。それによって外で避けられているような感じになることもなくなるかもしれません。
死にたいときに書き込んだことと生きるのが楽しいと思って書く内容は真逆です。この前はこういってたのになんじゃそらって、思われる内容になると思います。
ちゃんとお返事できるかも分からないし、何を書かれても否定しかしない日もあるかもしれない。でも、現実で全面的に嫌われても、此処に居場所があるって思えたら、楽になります。
それでも、良いですか。許してくれますか。
> 嫌われていると言うか、外見のことを言われるだけでしょう。嫌われているのではないと思います。
> 目を合わせないからイラつくということもあるかもしれませんね。目を合わせないと自分達は今あなたのことを悪く言ってるってのが伝わりにくくなるわけですから。耳から聞き取ることもできますけど「キモい」だけだと誰がキモいかわかりません。
>
悪口を言われるということは嫌われているということではないということにびっくりしています。
じゃあなんで周りからみたらマイナス要素にしかならない悪口を言う行為をしているんです。
自信家なんですね、凄いです。
隣の席に座って、間が空き、キモいと言われました。
私に対しての言葉でしょう。
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| 初めまして。 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/07/10 09:02 (docomo)
- 名前： 匿名
- 世の中、みんな、友人関係が面倒だったり、毎日気分が変わっても、それを表面に出さずに、笑顔で過ごしているのではないでしょうか？
それが普通だと思いますよ。協調性のない人は、そりゃ変に思われますよ。
あと、友人に死にたいみたいな事は言わない方が良いです。そういう目で見られますよ。
あなたは、社会人ですか？毎日の気分とか外見とか人間関係とか、どうでも良いです。ただ、周りにあわせて笑顔で過ごすのが一番です。
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| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2016/07/10 12:20 (au-net)
- 名前： 透子
- >
> > そうですよね。いつでも優しくされたいですよね。現実の人間が嫌なら、私が相談に乗りましょうか？
>
> ありがとうございます。でも多分、顔が見えない同士でも嫌われる自信があります。私、何でか分かんないけど死にたいこともあるくせに自分に好きな部分があるし、そういったところが人から見たら一番直さなきゃいけない部分だったりして、何でそんなこと言うのって難癖付けちゃいます、ご迷惑になります。
どんなに死にたいと思う人でも自分のことがどこかで大切なんだと思います。
> > ここに書き込めば、私がいくらかお慰めすることができるかもしれません。それによって外で避けられているような感じになることもなくなるかもしれません。
>
> 死にたいときに書き込んだことと生きるのが楽しいと思って書く内容は真逆です。この前はこういってたのになんじゃそらって、思われる内容になると思います。
> ちゃんとお返事できるかも分からないし、何を書かれても否定しかしない日もあるかもしれない。でも、現実で全面的に嫌われても、此処に居場所があるって思えたら、楽になります。
> それでも、良いですか。許してくれますか。
良いんじゃないですか？
> > 嫌われていると言うか、外見のことを言われるだけでしょう。嫌われているのではないと思います。
> > 目を合わせないからイラつくということもあるかもしれませんね。目を合わせないと自分達は今あなたのことを悪く言ってるってのが伝わりにくくなるわけですから。耳から聞き取ることもできますけど「キモい」だけだと誰がキモいかわかりません。
> >
> 悪口を言われるということは嫌われているということではないということにびっくりしています。
> じゃあなんで周りからみたらマイナス要素にしかならない悪口を言う行為をしているんです。
> 自信家なんですね、凄いです。
早速嫌みですか？深夜に書き込んだのでよくわからないないようなことを書き込んだかもしれません。友達に便乗して思ってもいないことを言ってるのかもしれないし言いたいのは、外見だけを悪く言われてもすべてを嫌われたわけではないということです。
> 隣の席に座って、間が空き、キモいと言われました。
> 私に対しての言葉でしょう。
そうですか。
>
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| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2016/07/10 12:41 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > 世の中、みんな、友人関係が面倒だったり、毎日気分が変わっても、それを表面に出さずに、笑顔で過ごしているのではないでしょうか？
> それが普通だと思いますよ。協調性のない人は、そりゃ変に思われますよ。
>
私は面倒だとは思ってません。でもどっちみち面倒だと思われていたんですね、分かりました、友達になんかに期待しない。
協調性ってなんですか。あはははって笑ってりゃいんだよぼげぇって意味ですか。
> あと、友人に死にたいみたいな事は言わない方が良いです。そういう目で見られますよ。
>
仕方ありません。そういうことなので。死にたいって思ってるってことです。ちゃんと文を読んで下さってるとは思うのですが、頭が真っ白になってしまうんです。
そんなことはもうない大人の方なのかもしれないけれど。
> あなたは、社会人ですか？毎日の気分とか外見とか人間関係とか、どうでも良いです。ただ、周りにあわせて笑顔で過ごすのが一番です。
どうでも良いんですね、分かりました。
周りに合わせることができません。病気かな。
努力します。
なんも楽しくないけど、どうでも良いとか言われて、面と向かって言われたことあるけど、家庭を持つと皆そんなもんなんですね。
残念です。
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| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2016/07/10 12:57 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
嫌味じゃないです、そう捉えられたならごめんなさい。
本当に純粋な興味です、心理が趣味なのでというか分野なので、勝手に深読みしてしまったり、そんな人間です。
それなりに濃い人生を送ってきたつもりだったのですが、まだまだ修行が足りないことを、そういった日常の一部分に感じている毎日であります。
透子さんが、面倒で辛くてもう文面も見たくないって気持ちになったら、いつでも消えてしまってください。
私は傷付くだろうけれど、甘んじて受け止めるであります。
義務に感じなくても、暇潰しにしてやんよって気持ちで、何も問題ありません。
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| スレ主 ( No.11 ) |
- 日時： 2016/07/10 12:59 (docomo)
- 名前： 匿名
- あんた、病気じゃない。ただの自己チュー、自分勝手。
気に入らない返信がくれば、キレて、相手の気持ちを考えない書き込みをする。
協調性って何か？そんなん自分で考えろ。あんたみたいなやつは、笑ってりゃ良いんだよ、周りにあわせて。
それが出来ないなら、一生一人で自分大好きって考えてろ。
気に入らない返信が嫌なら、スレ立てるな。
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| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2016/07/10 13:05 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > あんた、病気じゃない。ただの自己チュー、自分勝手。
> 気に入らない返信がくれば、キレて、相手の気持ちを考えない書き込みをする。
> 協調性って何か？そんなん自分で考えろ。あんたみたいなやつは、笑ってりゃ良いんだよ、周りにあわせて。
> それが出来ないなら、一生一人で自分大好きって考えてろ。
>
何を怒ってらっしゃるのですか。
キレてないっすよ(長州小力 もう古いかな。
私のことを考えて、笑ってれば良いって言ってくださっているのなら、とってもありがとうございます。
もし、そんな面倒なことをグダッグダ考えてねぇでただ笑ってやがれっていう意味で言ってくださったのなら、どうにもこうにも難しい部分がありますなぁ。
> 気に入らない返信が嫌なら、スレ立てるな。
全部お気に入り登録しました(ウィンク
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| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/07/10 13:10 (au-net)
- 名前： 匿名
- > あんた、病気じゃない。ただの自己チュー、自分勝手。
> 気に入らない返信がくれば、キレて、相手の気持ちを考えない書き込みをする。
ブーメランwww
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| あそ ( No.14 ) |
- 日時： 2016/07/10 13:27 (docomo)
- 名前： 匿名
- どうでもいい。
勝手にして。
真面目に考えた俺がバカだった。
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2016/07/10 13:36 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > どうでもいい。
>
> 勝手にして。
>
> 真面目に考えた俺がバカだった。
真面目ですよ、私は。
いたって真面目です。
何で笑ってれば良いって言うのかを知りたかっただけなんです。
笑ってればいつか死にたくなくなるんですか。
笑ってれば嫌われる可能性が低くなるんですか。
そういった理由がなければ、普通は本性を隠す笑うという行為をしないはずです。
笑ったが最後、怒れなくなり自滅ってことにゃならんですか。
|
| No.10に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2016/07/10 14:43 (au-net)
- 名前： 透子
- >
> 嫌味じゃないです、そう捉えられたならごめんなさい。
> 本当に純粋な興味です、心理が趣味なのでというか分野なので、勝手に深読みしてしまったり、そんな人間です。
心理が趣味ですか。同じですね。心理学を使って人を操作したりしたいですか？
> それなりに濃い人生を送ってきたつもりだったのですが、まだまだ修行が足りないことを、そういった日常の一部分に感じている毎日であります。
＆さんはおいくつですか？中高生に見えますがとても落ち着いていて、そこはいいところだと思います。
> 透子さんが、面倒で辛くてもう文面も見たくないって気持ちになったら、いつでも消えてしまってください。
> 私は傷付くだろうけれど、甘んじて受け止めるであります。
> 義務に感じなくても、暇潰しにしてやんよって気持ちで、何も問題ありません。
そうですか。
|
| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2016/07/10 16:19 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
> 心理が趣味ですか。同じですね。心理学を使って人を操作したりしたいですか？
人を操作するのは凄いなって思います。自分の意思で選んだはずがそうじゃない、みたいなのは驚きますよ。
ゲシュタルト療法ってやつの、エンプティチェアっていうのがあるんですけど、そういうので自分の気づかない部分にハッと気付いたときに、心理やべぇってなりました。
透子さんは、操作したいですか。どんな風に操作したいですか。
> ＆さんはおいくつですか？中高生に見えますがとても落ち着いていて、そこはいいところだと思います。
お恥ずかしながら、今年でお酒が飲めるようになります。
駄目ですね、精神年齢が全面に出てしまう。
もう少し大人にならなくては。
|
| はぁ ( No.18 ) |
- 日時： 2016/07/10 16:24 (docomo)
- 名前： 匿名
- 笑ってりゃ、死にたくなくなるか？
笑う事と死にたくなくなる事は、別問題。
死にたくても、社会に出たら笑わなければいけない。何でか？生活していくためだ。
死にたい気持ちは、自然には無くならない。
自分で、生きる意味位考えなさい。
何で笑わなければいけないのか？少なくとも、不機嫌な顔をあからさまに出している人より、笑顔の人の方が好かれる。
他人に、存在価値を見いだしてもらう。
自分は、生きていて良いんだと気付く。
|
| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2016/07/10 16:36 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > 笑ってりゃ、死にたくなくなるか？
> 笑う事と死にたくなくなる事は、別問題。
> 死にたくても、社会に出たら笑わなければいけない。何でか？生活していくためだ。
> 死にたい気持ちは、自然には無くならない。
> 自分で、生きる意味位考えなさい。
>
なるほど。美人局っすね。
でも、それで気に入られるなら笑うように努力します。
にこぉって笑います。
頑張ります。
生きる意味なんて知りませんが、とりあえずは少しは生きてても許されるかなって思えるようになったので、そこら辺は評価してくださいますか。
> 何で笑わなければいけないのか？少なくとも、不機嫌な顔をあからさまに出している人より、笑顔の人の方が好かれる。
> 他人に、存在価値を見いだしてもらう。
> 自分は、生きていて良いんだと気付く。
そうですね。私も自分で思ってたんですよ、眉間にシワを寄せるな、口角下げるな、涙目になるなって。
そんな顔で向き合われてちゃ、なんも話が入ってこないし、楽しくもないから。
今そう気づけて良かったです。
|
| キツかったかな ( No.20 ) |
- 日時： 2016/07/10 16:43 (docomo)
- 名前： 匿名
- あなたはきっと、まだ若いだろう。
生きる意味とかなんて、まだ考えなくて良い。
やりたいこと、楽しいこと、考えて過ごすと良い。
何年も悩んでりゃ、死ねないから生きる、そこに辿り着く。
生きているからには、楽しくいたい。だから笑う。
大人になると、社会的評価という物が付いてくる。
やっぱり、嫌なこと隠しても笑ってりゃ、みんなに好かれて、そんな自分も良いか、と思えるようになる。
急に変えるのは難しい。
でも、生きてほしい。
出来るだけ、楽しい人生を。
|
| 題名を消してしまいましたごめんなさい。 ( No.21 ) |
- 日時： 2016/07/11 10:40 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
匿名さんには、なんとお返事をしたら良いか分かりません。
潔く返事をしてしまった手前、このようなことになり誠に申し訳ございません。
今日は駄目な日でした。
明らかに、おかしい日でした。
やっぱり笑顔できなかったから完敗して泣き寝入りしています。
何でこんなに苦しいんだろう。
何でこんなに泣きたくなるの。
そんなこと聞いてもどうせ私は考える気ありませんから、どっかで泣きゃ済むと思ってんですね、だから私は赤ちゃんなんだ。
今日は友達がお休みだったので、誰も傷付けずに済んで良かったです。
2コマ分のお金が凄く勿体ないとは思います、奨学生のくせに。
此処にかいたのは何故かは分かりません、誰からも返信が来なかったら惨めにもほどがありますね。
ただの、独り言かもしれない。
明日は晴れてほしい、じゃなきゃ辛い。
|
| そうだよ。 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/07/11 14:49 (docomo)
- 名前： 匿名
- スレ主さん、学生なんだ。
別に、あなたを批判したかった訳じゃないし、ただ社会に出る前に、考えを変えてほしかった。
みんな、あなたの事をおもってるから、返信してんだよ。
できるだけ笑おう。
でも完璧は難しい。あなたはまだ練習途中。
泣いたって、明日への希望を持っていればいい。
世の中、広いんだ。希望くらい持ってもいいだろう。
泣いたら強くなれる。
|
| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2016/07/11 22:22 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- > スレ主さん、学生なんだ。
> 別に、あなたを批判したかった訳じゃないし、ただ社会に出る前に、考えを変えてほしかった。
> みんな、あなたの事をおもってるから、返信してんだよ。
>
そうですね、そう思います、そして感謝しています。
私は若干社会に出たくないです。そんなことを考えてる屑です。
いつまでもママンの脛をかじり続けたいです。
何だか情緒不安定でいれば、ママンが駆け付けてくれるから、それを自分でも分かってて馬鹿みたいに甘えてんだと思います。
ママンが帰ったお部屋でそう思っています。
> できるだけ笑おう。
> でも完璧は難しい。あなたはまだ練習途中。
>
凄いなって思います、大人の方々、特に働いてるのにそれが当たり前のように生きている方々。
私は学生という立場を利用して、アルバイトになったりパートになったりしてましたが、そういう職場間のイザコザに巻き込まれないのが良いところだと感じていました。
でもとってもよくしてくれたシングルのママさんは、ノルマとか様々な人間関係に悩まされながら、それでも子どものために笑顔でいました。
これが大人かと思いつつ、心が壊れやしないかと心配になりました。
> 泣いたって、明日への希望を持っていればいい。
>
> 世の中、広いんだ。希望くらい持ってもいいだろう。
> 泣いたら強くなれる。
希望はまだ選び放題って気持ちでいます。
でも、漠然とし過ぎていて、いったい私は何をして生きていきたいんだって、生涯自分の職にするのに、今選んだやつで本当に良いのかなって、贅沢な悩みでございます。
あとは、理由が分からずに泣きます。でもその後、逃げられない向き合えって気持ちになって、頑張ります。
死ねないから生きる状態になるのと一緒でしょうか。
私は少し、逃げたら死ぬ覚悟で戦に行って参ります。
自分語りが大好きなので、きっと私は私は私は私はってなっていくと思うのでここら辺で、おいとまさせていただきまする。
|
| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.24 ) |
- 日時： 2016/07/12 05:03 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
戦は終焉を迎え、再び我に平和をもたらしたのであった。
でも次また戦だ。
こころのスレッドを沢山見ていると、とっても悩んでいる人が沢山居るんだなってかんじます。
別に、私はその相談内容に負い目を感じることないんだけど、私なりに乗り越えてきた苦悩もあるわけだし、でも良くないなぁって気持ちになります。
相談されてる方々ではなくて、自分の心がふぅうってなってしまう。
羨ましいわけないですし、助けたいって思ってもこの懐じゃ難しいですし、同情でもなく軽蔑でもなく、何なんだろうか。
でもやっぱり羨ましいのかもしれない。
朝にちゃんと起きてお昼に人と接していると、死なんて何も感じない。
でも心の隅っこに黒いのがいて、その子は案外いつでも死んでもオーライオーライってほぼ死ねよって言うように前に出てこようとして。
私はその間、本当は外に言いたいことも言えずに口ごもりしまいこむ。
そして誰とも目をあわさない。心を閉じる。
最近口に出してなかったなぁ、死にたいって。
ここ響くし、みんな静かだし、言ったらなんか次の日から変な噂たてられそう。
でも死にたいっていうと楽になるのに、どうせ死ねないって気もちありつつ、なんとか死にたいぃでも生きるしかないぃっていう自問自答を口に出せないんだね。なるほど、気付いた。
泣いても声殺すしかないし、ほんっと窮屈なんだよな。
なんだよ、自分なんか死んどけって言えないがために泣くとかどんだけマゾなのよ。
でも今生きてるし、死にたかったけどどんな手を使っても死ななかったし、だから生を受け入れたし。
そのためのビジョンも作ったし。
今だって包丁あるのに死にたいと思いつつ死なない。
凄い、私って凄い生きたがり。
流石私、死ぬ勇気のないチキンとよばれるだけある。
だって死んだらどうなるか分からんし、火葬場で目が覚めたらどうすんの。
脳死判定とか信じてないんだからねっ。
ちゃんと永眠してるって確認もできないなら、首を跳ねてから焼いてほしい、そしたら怖くない。
こんなことを口に出していうには、カラオケボックスしかないのかな。
静まった隣の部屋から永遠聞こえてくる死にたい死ね生きたい。
怖すぎるだろうねぇ、今年一番のホラー話じゃないの。
|
| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.25 ) |
- 日時： 2016/07/12 05:05 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- あげちゃった恥ずかしいごめんなさい。
トップへソート、外します。申し訳ない、本当に悩んでいる方々の邪魔をしてしまったでござる。
次から気を付けます。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.26 ) |
- 日時： 2016/07/13 04:05 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
自分がブスだって言われるのが嫌なくせに、自分が一番の外見至上主義者だってことに気が付いたこの夏。
すれちがいざまに見た彼の横顔はあまりに整いすぎている。
頬杖をつき、唇に指をあてる仕草、ピアス、長袖、全部が整いすぎている。怖いくらいに。
でもどうやら、彼は色々な人を釘図けにするみたい。
プリントを渡すために振り返った少女が、もう一度振り返り彼の顔を見る。
罪深い奴め。彼が病んでれば良いのに、そしたらどうにか、闇に囲いこみ手に入れられるかもしれないのに。そんなことはない、彼は健全な心の持ち主。
気付いてしまったが最後、彼が視界にはいると身に入らない。
チラ見、ガン見、睨み、そして目をそらす。私はなんて気持ちの悪いガンつけババアなんだろう。
でも彼の横顔に多少のお金を払っても良い、それくらい堪らなく癖になる顔だ。
どうやら友達は好きみたい。どうやら友達は、彼となんだか親しい。
その時点で負けたと感じる、負けるどころか彼に気付いてもらえてない時点でそもそも同じ土俵にさえ立ってない。
目を合わせたい、でもどうせ私はキョドるだろうから後ろ姿と横顔を見せてくれたら良い。
夏は嫌いだ。皆肌を見せるし、私は焼けるし、焼けると黒くなって何の魅力もなくなる。白さだけが取り柄なのだから、そこは死守しなければならない。
白さは七難隠しますからねぇ、と美容店員に言われたときからうるせぇ黙れと思いつつ美白がお気に入りなのだ。
ただ気掛かりなのは、ブルーベースではないということだ。イエローベースに、透き通るような白さを出すのは無理だ。
ブルーベースの病的な白さは美しい、顔に血管が透けている人を見ると見惚れてしまう。その血管の透ける肌に見惚れるのだ。
そういう人に限ってそれが悩みだと言うけれど、私はそのままでいてほしいと思う。
白すぎてソバカスのある子も、色素が薄くて頭髪検査に引っ掛かる中高生も、日に焼けたら赤くなってしまう敏感肌の子も、それが悩みと言われても、可愛らしさしか感じない。
それプラス容姿が端麗だったら、剥製にしてしまおうかと、できるはずはないのだけれど。
アルビノは究極体だけれど、そこを羨ましがるのは違う。
夏の神器は長袖、長ズボン、日焼け止め、ビタミン剤、日傘、これがないと夏を乗りきることはできない。
暑がりなので、長袖ズボンでありながら汗をかくという何がしたいのかわからないように見える。
見苦しいと思うが、焼けるくらいなら、どこへも行かずに籠っていた方がましだと思う。
こんなことを長々と書いたのは何故だろう。
そうかぼっちだからか、ママンに話そうにもできない、独り言も呟けない、そういう系のえすえぬえすもしていない、私はひたすらに満たされたいのだね。
なるほどね、でも今日はもう寝よう、明日は週の真ん中、そういえば今週は三連休だ、いええええええいうわあああい。
おやすみなさい。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.27 ) |
- 日時： 2016/07/13 15:34 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
私は所詮誰かにとってはモブキャラでしかない。
それも仕方ない、だって私にとって皆はモブだし。
私の人生なのに私級の主役のように私の人生に介入してくるのは嬉しくない。
それになんだか、私が皆のことをモブキャラのように思ってはいるのだけれど、それでそんな風に自分が見られてるって思うと、それなりに切ない。
全然話したこともなく、すれ違うだけの人にも、モブキャラというか視界にさえ入ってないと思うと、悲しい。
私は目立ちたがり屋だけど、極度のあがり症で人見知りで人と目が合わないようにする癖のついた人間だけど、視界に入ったら人間がいるって思われたい。
ボヤッとした影とかじゃなくて、せめて、人間がいるって思われたい。
私の存在はそこそこの人しか気付かないのだけれど、気付かれたら気付かれたで依存してしまうし、甘えてしまうし、巣としてしまう。
だから私は、一人でいた方が良いのかな。
でもやっぱり、今日は悲しかった。盛り上がる場に入っていく度胸があれば、人間になれたかもしれない。
でもなにもしなかったし、誰にも話しかけてこなかった。私が悪い。
悲しい。
私は今、凄く地球の上の人間の一人でしかないことを感じています。
重力を感じています、寝転ぶ背中が重いです。何か乗っかっているよう。
指先を見て、爪が伸びてきていることに気付きます。
あれから何ヵ月か経っていることを実感します。私は、自分が成長したように感じます。
人混みに突撃できるようになりました、異性とは話をするのも苦しいけれど、同性の友達が何人かできました。
私は、その友達にとって友達です。一緒に勉強して、お昼を食べます。
青空の時は、幸せだなぁとお話をしながら感じています。
私はもっと多くを見なければならないことに気付きます。
視界に入れないのは私なのです。
道ですれ違う人、全然話したことがない人の視界には私がいます。
誰かは分からなくても、そこにいるだけの人間のようです。
その人たちは視界に入ると少しだけ私を確認して、誰でもないと分かると目をそらします。
私はすれ違うだけの人です。私は全然話したことがない人です。
でもどうやら、私は人として認識されるほど近く、そして長くも短くもない間、見てもらえていたことに気付きます。
見ようとしないのは私です。スニーカーやヒール、靴の色ばかり見えている。あるいはズボンを可愛らしく折っていたり、靴下の柄とか。
そんなところではなく、私が誰かを認識するために見てくれる人を、私は見て、視界に入れる必要があると感じました。
それは、別に知らない人でも、私は誰かの人生にとってAやBにならねばならないし、友達Dなどにもならなければならない、それかそのときに脇を歩いていくただの人間にならなければならない。
私の視界にはモブキャラと呼べる人がほぼ存在しません。視界に入れないからです。
そんな自分と他の誰かを同一視して悲しいと嘆いたことを、恥じます。
穏やかだなぁ、少し寝ようか。そうしよう。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.28 ) |
- 日時： 2016/07/15 00:21 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
時々、誰かに気付いてほしい時がある。
そんなときは必ず、発狂したように泣きたくなるのだけれど、そういうときに限って絶対に誰とも話せないしひとりぼっち。
深夜だし、出歩く気力もないし、だからピーピー泣くこともせず、シトシトと泣く。
病んでた時に聞いてた、厨二病じみた曲を無性に聞きたくなって、大人にだいはんたーいとか、自分以外死ねば良いのにとか、そうでなきゃ息も詰まって生きていけやしないとかね、物騒だって思われるような曲が聞きたくなるときがある。
でも本音はそうじゃないんだよ、私はね。
なんか辛くなると、悲劇のヒロインを気取らないとやってけないって思っちゃう。
物語の悲劇のヒロインは、なんだかんだあって、よじ登っていくから、それに肖りたいの。
だからずっと底にいるわけじゃない、這い上がってきたし。
でもまた沈んだりして、まだ用意できてなかったかなって、心の準備が。
這い上がってくる燃料はあっても、走り続ける分を用意してなかったやって。
悲劇のヒロイン気取りやがってって、ママンにも言われたことあるけどね、ママンも悲劇のヒロインを気取る娘に悩まされる悲劇のヒロインのように責めているじゃないって、笑っちゃいそうになったことある。
皆悲劇のヒロインだよ、性別関係なく。
思わぬ所で、心が壊れていきなり沈んでいくことだってあるんだから。
ママンにとっては私が病んだことが分かった瞬間から悲劇のヒロインになってたんだろなぁ。
ママンは平気だから、楽観的だから、すぐに忘れちゃうし、物事深く考えないって笑顔で言ってたけれど、絶対そんなことないと思う。
短い爪はママンが自分で噛んだからだし、私がペラペラ頭良いフリしたこと話すと、その癖が出ちゃってる。
私が親離れできるか分かんないから心配って思われてたこと知ってたし、そのくせ、思いきりに旅立とうとすると管理しようとするじゃない。
居心地が良いよ、良すぎるよ、もうそんな心配嘘だって分かってるから、さっさと私から離れないでって言ってくれた方が良い。
言われたことと逆のことしたくなるから、完璧に親離れできるのにな。
私は平気って言いたいけど、そうじゃないのも事実なんだけどね、私、本当にできる子だから、信頼してほしいの。
気が付いたら死んでたなんてこと、もうないよ。
ママンは私のリストカットで自分を責めてヒステリックになってたでしょう、私はそれが凄く迷惑だった。
私がヒロインの番だったのに。私が底の底まで沈んで、涙を沢山流して、ここまで墜ちてきたから登るんだってちゃんと認識したかったよ。
ママンが普段平気だっていうのにそういうときにヒステリックになるせいで、私は満足にリストカットの余韻に浸ることもできなかったし、頑張って生きるんだって思うこともできんかったんよ。
ごめんねって謝ることしかできないでしょ。ヒステリックになるのは、ママンの得意技よね。普段は頼りがいのある母だけど、なんだかんだ言って責めていたでしょう。そうでしょう。
ママンのそういうところ、もう分かるよ。面倒だからね、リストカットはやめた。
ママンがヒステリックになると怖いの。本当に怖い。
言い訳させてくれないし、頭振り乱すし、私も、は、は、は、って疑問符浮かべてなんであんたが傷付くんだよぼけって思うとキリがないでしょう。
ママンは私の大事なママンだよ、大好きだよ、でもママンが怖い。
まだここにいていいからねぇ、大事な娘ちゃん、ママンのとこにおいでぇ、
良い加減に自分で自分のことができるようになりなさい、なんてズボラな娘なんでしょう、矛盾はもうやめて。
ママンは私にどうなってほしい。
私、ママンが死んだらね、壮絶な喪失体験すると思うの。
そうなって、私がママンの後追いしたら、ここまで依存させてきたママンのせいなんだからね。
そうはなりたくないからね、ママンをママンと思いつつ、他人って思う努力する。
極端って知ってるでしょ、だからね、そこまで思うことにする。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.29 ) |
- 日時： 2016/07/15 23:58 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
本当に仲の良い友達って自分主体で思っちゃいけないって勉強した日だった。
私は、彼女を大切にしたいし、出来る限り人生で繋がり続けたいと思ったけど、彼女からの誘いが一切ないってことは、彼女は私のこと誘われたら遊ぶけど誘われなければ誘ってまで遊ぶ相手じゃないってことだよね。
なるほど。彼女を責める必要もないしそんなこと思うのも間違い。
彼女は彼女なりの生き方があるし、友達選びも自由だし、私の容姿を実は下に見てることがバレバレなことに気付いてないところも愛せるところ。
今までは彼女だけが友達だと思ってたけど、そんな風に思わなくても良いって思えるようになってて、つまり、彼女が友達ではなく知人になることを止めなくても良いのってことなんだけど。
止めなくても良いよって言いたい。
でも散々依存してきたし、友達友達大切大好きって言ってきたし、いきなり知人に戻るのは申し訳ない。
ので、ちゃんと恩返しをしようと思う。
誘われたら時間を作るようにしよう。
愚痴を聞かされても、電話が深夜に来ても、ちゃんと対応して、もうこいついんねぇやって思われたらさっと消えてしまおう。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.30 ) |
- 日時： 2016/07/16 13:12 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
凄く好きな人がいて、でもその人は私のこと嫌いで、見ると逃げるんだ。
嫌われてるというか、怖がられてるのかな。
でもここ一年会ってない。
病気だったときは馬鹿みたいにストーキングしたんだけど、そのせいで彼まで精神病んじゃって、というかかなり嫌そうだったな。
でもちゃらでしょ、彼だって私が不登校になるようなことしてきたんだし。
そのせいで本気で死のうとして、夏場でも半袖着れなくなったんだし。
彼は子どもっぽい、自分のことしか考えてない。
人のことを見下して、自分の考えが一番。
そんな調子だから人の気持ちも考えずに傷付けちゃうんだよ。
そんなんだから人に恨まれるんだよ、弱虫のくせに、必死で私から逃れようとしてるの面白かったしざまぁって思った。
でもそのあとはなにも残らなかった。
寂しくなっただけ、辛くなっただけ。
久しぶりにどこかですれ違わないかな。
でも横目で見るだけ。
精神科の薬は目が死んだようになる。もう4年ほど飲んでないのに、未だに死んだ目のまま。
前はキラッキラしてたと思う。
今はこの世の終わりを見たあとの死んだ目で、太ったし老けたし、見たらどうしたって心配されそう。
成人式までに痩せよう、じゃなきゃお見合い写真になっちゃう。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.31 ) |
- 日時： 2016/07/20 02:51 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
昔の自分に会いたい。
どうやって生きてたっけな。
なにも考えずに生きてたよね、中学生までの記憶がほとんどないのがその証拠。
小学校の時はいじめられる理由が分からなくて、でもいじめられてても仕方なかったなって思うの。
今は普通にお風呂に毎日入れるけど、小学生の時はお風呂入るの苦手だし苦痛だったんだもんね。
それでフケとか、臭くて、いじめられても仕方なかった。
頭を洗えるようになったのも、人より遅かったもの。
中学生になって、小児期にレイプされたこと思い出したの。怖かったんだよね、たまに記憶の断片が蘇ってきて、言っちゃいけないことだと思って内緒にしてたの。
でも小児期に性行為のことなんかわかるはずないでしょ、でも、そのあとは性の知識を積極的に身に付けるようになったね、父上の大人の雑誌をコッソリ読んだり、今思えば自分が体験していたことが何か知りたかったんだと思う。
いくらかの期間、性行為を強要されてて、ある日突然その人が私の目の前に現れなくなった。私、その人の家族に家に招かれるとき、誰々くんいないのって確認してから行ってたな。
ママンから聞いた、その人はママン達の意思で町から追い出したって。
いやそこなんで逮捕しないのって、大きくなってそう聞かされて思ってたね。
ママンは変だって気付かなかったって、お股が痛いって言ってきたことがあったんだけどそういうことだとは思わなかったって。
そのことは私も覚えてた。お風呂にママンと入って、体を洗ってお股を洗うとき凄くしみて痛かったの。洗うだけで痛くなるって思ってて、中学生になってからしみないことに気付いてちゃんとするようになった。
誰かに言えば良かったって言わないで。
包丁持って、俺は人を何人も殺したことがある。って脅されて、小さな子どもがそれで平気なわけないでしょ、怖いでしょ。
私はずっと怯えていたのに、誰にも平和になったことを教えてもらえなかった。
抱き締めてもらいたかったんだよね、もう大丈夫だよって。
自分でその記憶と向き合うなんて無理なんだよ。
誰を責めれば良い。殺したくなる。
過去のことなんかじゃないんだって、まだずっと続いてるんだよ。
もう終わったことで済まさないでよ。
前を向きなさいで済まさないでよ。
嘘だって思わないでよ。
怖かったんだって痛かったの誰にも言えなかったの。
私はまだそこにいる。痛い思いして怖くて笑ってその人としてる自分がそこにいるんだってば。
誰がここまで連れてくるの、誰がその記憶から抜け出させてくれる。
自分で自分を宥めるのも限界なんだよ。
だって責めてくるんだもん。そんな脅しに怯むなんてって、自業自得って。
そんなことないでしょ。悪いのあの人じゃん。
泣いてる。また訳も知らず泣いてる。無知ほど恐ろしいものはない、雰囲気で分かるの、嫌なことされてるって。
助けてって言えたら良かったね、誰かが抱き締めてくれたら良かったね、良かったねばっかり。くそなんだよぼけ。
惨めすぎやしませんか。
イライラして、内に籠った何かが早く爆発して自殺してしまえば良い。
そしたら楽になる。こんな思いや、訳のわからない苦しさから解放されるんだから。
どうやって生きていこうか。
泣いておく、そのうちに朝が来る。
それでまた、このことを忘れることに必死。
疲れるなぁ。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.32 ) |
- 日時： 2016/07/20 03:26 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
書いたあとにいつも後悔する。
自分の気持ちなのに、申し訳ない気持ちになって、誰も見るなって思う。
前のようなことを書いているとき、ひたすら傷心に浸っているから、周りのことなんて考えてない。
もし私の書いた文が誰かの目に触れて、不快な思いをさせたのならごめんなさい。そして、同様の記憶を持つ少年少女たちにフラッシュバックをもたらしてしまったら、と思うと怖い。
前の文を書きながら、悔しいという気持ちと苦しいという気持ちがある。
自己完結に限界が見えはじめてきているのも事実なのだ。
誰かの手を借りたいって思ってるんだと思う。
それは心理療法やセラピストだったり、でもそういう巡り合わせも運が悪いから、外れの人だったらどうしようかなって。
私がお世話になったカウンセラーは、お説教が好きだった。
この度にそうですねとは言うけど、別にあなたの喝が欲しいんじゃなくてね、このPTSDを解除する方法を教えてっていう気持ちだった。
そんなことに囚われると苦しいに決まっている。
一度涙がおさまり、もう一度考えようとすると吐き気がする。
胃が上に上に波打つのを感じる。親指の爪を唇に置いていることに気付く。
私は私にレイプされたことに向き合わせようとしている。不安でまた胃が痛くなる。
キリキリと痛む。頭の中に泣くことの口実でそれを思い出したという逃げが浮かぶ、私はそれを消す。ろうそくの火を指でつまみ消すように。
私は心理的余裕があることに気付く。もう胃はいたくない。忘れてしまったようだ、失敗した。
文を読み返すとき、向き合おうとする部分は指を口許にやっている。
ストレスに感じているとみる。
やはり専門家に委ねるか、料金が高いのが悩み所。
そう言って理由をつけて向き合おうとしないんだろう、いつまでも逃げていたいんだろう。
そんなことはない、約束する、今年中に専門家を訪ねる。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.33 ) |
- 日時： 2016/07/20 03:31 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
またやった、ごめんなさい。
トップへソートはずし忘れてまた浮上しました。
悪気はないんです本当に、東京湾に静かにソッと沈めたってください。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.34 ) |
- 日時： 2016/07/20 03:41 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- むしゃくしゃする。自分の首でも絞めたい。
本音を言うと、さっさと誰かに寄生したい。
誰かと二人きりでないと、安心できない。
でもその相手は誰でも良い訳じゃなくて、狙い定めてる人のことを言うのだけれど、絶対に捕まりそうになくてイライラする。首絞めたい。
思う通りにならないことを地団駄で訴えるそこらへんの餓鬼のように見苦しい姿でいる自分を想像しただけで笑える。
自立ができない赤ちゃんの方が良い。
自分の意思なんて、どうでも、良い。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.35 ) |
- 日時： 2016/07/20 03:53 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
悪いところばっかりを見るからだめ。
皆良い人、素敵、ジェントルマン、淑女、大丈夫、なにも怖くない。
私は皆が好き、恨んでない好き。
好きなんだよ、可愛いから。
自分のことも好きにならないとな、何十年かのスパンでだけど。
でも自分のことキモいとおもう。
いじめする女の子でさえ可愛らしいと思う。容姿とかでなくて、人間みたいって笑えてくる。
人間なんだもん当たり前、そりゃね。
眼福くんが目の前に現れないことでダメージ。
私は彼の顔が見たい。
木曜日までおあずけしゅん。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.36 ) |
- 日時： 2016/07/21 02:28 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
誰か私を轢き殺さないかな。
間違えて階段から突き落とさないかな。
誰かに殺されたい。
誰かに殺されながら愛されたい。
愛されたい。
あの人に愛されたい。
でもどうせ逃げ出す。
卑怯者だから我先に恐怖から逃げ出す。
何でもするから私のことを攻撃しないでと言うだろう。
自分で望んでいるはずなのに、何で不幸や都合の悪いことを受けいれられないんだろう。
愛してほしいと言うくせに、重たく感じて捨ててしまう。
嫌われてることが分かると必死に気に入られようとする。
気に入られたら、束縛される前に一定の距離を保つ。
嫌われたくないんだ、誰にも。
万人に好かれる人で居たい。無理って知ってるけど。
そのためには、誰とも付かず離れずいなきゃ駄目で。
誰かの懐に眠っていなきゃ辛いのに、無理して自立しなきゃいけない。
本当に好いて欲しい人に好かれたことない。
好かれてもその先どうなるか分かんない。どうせ私のことだから放置して離れてしまうんだろうな。
後悔を沢山してきたのに、同じことを繰り返している。
頼むから一瞬のうちに死ねたら良いのに。
今ならこの世に未練ないよ、でもどうしても死にたいってわけじゃない。
そのほどほどさが丁度良くて、心地良い。
だから今のうちに、ポックリ逝ってしまわないかしら。
おばあちゃんになったとき、未だにこうしてたらどうしよう。
誰かを看取り、誰かに看取られたいのに。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.37 ) |
- 日時： 2016/07/21 02:49 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
- 自己愛にまみれた糞人間。
救う価値ない、さっさと死ねって感じ。
救われたいのに声をあげられない馬鹿も嫌い。
ずっと黙ってヘラヘラしときゃそこから逃げられると思ってんだろ、そんなわけねぇから、笑ってる限り不幸なままだから。
とりあえず死ねよ死んどけよ、んで地獄にでも落ちて身体焼ききられて更なる悲劇にお得意の笑いに狂気も付けて絶望しといてくれよ。
そういう部分が私を苦しめる。
同一視は良くないことだ。
色んな人になりたがる。
自分のこと嫌いとかいう自分に嫌味な笑顔で言ってやりたいわ。
自分のことだーいすきぃ、超好きぃ、正直自分以外に好きになれないぃ、やばーい私超可愛いんだけどぉ、超頭良くてそこらへんのウジ虫どもよりも超優れてんだけどぉ、やばたぁんちょうやばたぁん、だーいすきっ。と。
そう思ってる自分がいるせいなのかなんなのか、書いてる間笑い転げてしまった。
私はそこまで自分が可愛いのだから、否定の感情を拭い去ることもできるはずなのに。
どうしてそこまで死にたいんだい、私。
私をどうしてやりたいんだい、私。
素直になりたまえ、私。
と言いつつ、笑って逃げてる時点でお話にならない。
またの機会にやり直し。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.38 ) |
- 日時： 2016/07/21 17:00 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
頭痛い。やっと3キロ痩せた。
あと、20キロ痩せなきゃ。
せめて細くならなくちゃ、そして食欲が無くなれば完璧。
用がなければ家からでないし何も食べなくて平気なのに。
サマー休みがくれば、引きこもり生活して何も食べずに生きたい。
でも食べるの大好きだから、イライラしてコッテリラーメン食べちゃう。ハチマキ巻いた土木のおいたんと一緒に食べちゃう。
でも折れそうなくらい細いねって言われたいから頑張る。
どうせ自分一人で食べても美味しくないし、台所は下水臭いし食欲失せるし、自分のためにお料理するくらいなら寝てたいし。
とにかく眠たい、夜更かしして、お勉強して、課題して、本読んで、寝たい。眠たい。
自分が臭いのが嫌。女の子みたいな匂いになりたい。
何も食べなければ無臭になるの。汗臭いやつに書いてあった。
お昼寝のとき、よだれ垂らしながら寝てた。気持ち良かった。久々にグッスリだった。
ねゆい、でもあしたてふとだ。
やっぱり寝る。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.39 ) |
- 日時： 2016/07/22 03:13 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
早くお昼になって。
夜になると、寂しくなる。
ずっとお昼だったら良い。
誰も家に戻らないで、ずっと外で存在を主張していて、そしたら世紀末に来たような寂しさは消えてなくなるだろうから。
好きだよ人間共。
そして自分が一番人間っぽいなと人間にまみれてると思う。
大好きだよ身の回りの人間。
猫は二番目。
私を傷付けない程度に操作してくれたまえ、そして私に満足感と充足感、コミュニケーションなるものを教えてくれ。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.40 ) |
- 日時： 2016/07/22 21:59 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
同族嫌悪、異族嫌悪、差別、偏見、ジェンダー、女、男、子供、大人、頭、足の指、左右、上下、大晦日と初詣全部混ざればやりやすい。
統一して、もっと見えやすくして。
明日は土曜日、遊びの予定なし、ので、人の多い所で人に酔いながら寂しさを紛らわそうか。
明後日はどうやって生きよう。
それは明後日に考えよう。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.41 ) |
- 日時： 2016/07/22 23:30 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
泣きながらお腹を鳴らす豚。
私は豚、豚豚豚。
キュルルルルって鳴る。
糞豚、白豚、雌豚、見苦しい醜い豚、人間になりたいなら胃を潰せ。
華奢になる、鎖骨に指かけたら折れそうって言われるくらい痩せる、それしかない。
白が似合う人間になる。
こうしていると、私は私とえすえむぷれいをしているような気分になってしまうざます。
ハレンチでござる。
さて、戦じゃあ。
頑張れ私頑張れ私やれるぞ私、私はそうやって生きていくのに適しているから、死に物狂いで頑張れ私、良いぞ私、褒め称えてやるから頑張れ私、いつも死ぬことしか考えてない豚がやることやることによって人間になれるんだから頑張れ私。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.42 ) |
- 日時： 2016/07/23 22:20 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
お葬式も結婚式も苦手、夏祭りも初詣も苦手、大学の食堂、人気の講義、苦手。
満員電車、座席の埋まったバス、知らない人同士が乗り合わせたタクシー、苦手。
乗車時の視線、すれ違いざまのチラ見、自分の足音、後ろから追われること、不審な人間、急に笑い出す人、ドッキリしてくる人、急な悪寒、できれば避けたい。
お葬式の後の遺族会で思出話する、結婚式で新婦から両親への手紙、沢山並んだ屋台の金魚すくい、おみくじの大吉、大学の食堂の一番奥の端っこの全面ガラスのカウンター、教授のはなし、好き。
人が減ってきてクーラーが効いてきた、譲り合いの光景、運転手から始まる談笑、好き。
小さな子どものジッと見てくる視線、すれ違う人の持ち物を見る、ちょっとリズミカルな足音、追い越してからまた戻ってきて人間違いしたと笑う友人、いつも声が小さい子の趣味を聞いたとき、連れて笑っちゃう、泣くほど怖がらせられる、ひそかに願う霊感の目覚め、寧ろ楽しいだろ。
気付けばそんなに嫌なものとは思わなくなってたりするんだよなぁ。
進化したなぁ自分。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.43 ) |
- 日時： 2016/07/25 16:16 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
気づかないうちに大人になって
綺麗な嘘口にできるほど
glow
心に響く
でも、何も責めてるわけじゃない
誰しもが大人になるのだし、子供の頃に留まりたいなんて、無理な話なのだから。
床に埃がつもり始めた。
そういえば、越してきてから掃除をしていない。
そんなに時間がたっていたか。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.44 ) |
- 日時： 2016/07/25 20:54 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
棺桶に自分で入って寝転ぶ夢を見た。
誰もいなかった。
人知れず死んだらどうしよう、死後遺体が腐敗して異臭を発するまで気付かれず、ずっと放置されてたらどうしよう。
死ぬとき、誰かが隣に居てくれるんだろうか。遠い未来過ぎて、私には想像もできない。一人で死にたくない、でも、人知れず死んでいきたい。
おばあちゃんになったら、もっと穏やかに生きられるかな。長生きできるかな。父さんの家系が病死多いから、ママンの方もじぃばぁ二人ともくもまっかだったし、老衰で死ねないんだろうな。
心穏やかに、死を迎える方法はないだろうか。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.45 ) |
- 日時： 2016/07/26 02:23 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
そうやって考えると土坪にはまっちゃうのよね。
ほら、眠れなくなってしまったじゃない。お勉強で忘れようとしたけれど、看取ってもらうことしか頭にない。
人間は考える生き物なのだから、けれど、考えすぎてしまうとヒートしてしまうのね。熱暴走しちゃう。
誰が私を看取るなんて、今のうちはまだ良いじゃない。まだ、20年しか生きてないのだから。
事故死したらば、知らぬ間に死んでたらば、水色かピンクの配色の祭壇にしてほしいな。うちの家系は盆や年末くらいしかお墓にいかない愚か者共だから、まだお顔を会わせたことのないじいちゃんと実のおばあちゃんと暮らすことになるわけね。
今思ったことは、実のおばあちゃんとまだ生きてる二人目のおばあちゃんは一緒のお墓に入って気まずくないのかしらってことね。
だめねぇ、ダイエット中なのに、チャーシュー替え玉でラーメンずぞぞっていきたい気分になるわ。
カルボナーラ、ボンゴレ、トッポッキ、全部良いわねぇ。
明日も早いので寝ましょうね、おやすみ。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.46 ) |
- 日時： 2016/07/26 03:22 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
やっぱり今から泣く。
なんか駄目だ。なんかハマった。
何で今生きてんだって疑問が頭を回ってる、そんなのわかるはずなくない、答えなんてないでしょ普通に。
ちゃんと考えろ。
今自分に死ねって言った。
私、笑って自分の首閉めようとしたけどやめた。
何故、明日も人目に触れるから。
はい生きようとしてる、何故。
どうせ死ねないって分かってるから。
おけ、その証拠は。
リストカット、首の血管回らなくして絞めようとしたけど汗かいただけに終わったという経験。
なるほど、次は死ねないの。
死ねないと思う、多分絶対死なない。
何故死なない。
生きたいという意思があるから。
生きたい、本当にぃ。
本当に。死ぬのは怖い。どうしても怖い。なんなら一生生きてても良いよ。
嘘くさ、そんなこと言うけど嫌なことあったらすぐ死にたくなるくせに。
現実逃避じゃんそんなの。本当にその時死にたいと思ってるとおもってんの。それだったら自分にガッカリだわ。そうやって生きてきてたでしょ、そうしなきゃ猶予を与えたもらえなかったからリストカットして首吊って悩みを完結させるための時間稼ぎしてたんだろぉが。それすっ飛ばして死にたいばっか言ってんなよ横着。
確かにそうかもしれない。でも、本当に追い詰められてたとき、朝が来る度に泣いてたとき、明日は望まなかったんじゃなかったっけか。
過ぎたこと、今は違うんだよ。今私は幸せなの、充実してるの。無駄な問いかけしないでくれよ、死ってなんだ生ってなんだ知るかよ死んだら分かるだろ生きぬきゃ分かるだろエンドレス思考なんだよばぁか。そんなこと考えさせて何なの、そんなに私に死んでほしいの。
リストカット痕を確認したよ、間違いなく死ぬための傷だね。死にたかったくせに今さら生きたくなっちゃったの、どうしたの、そんなに今が楽しくて幸せなの、もう終わるかもしれないよ、そういえばこの頃だったじゃない、何年か前のこの頃、病気になって精神科に通うようになったね。再発するんじゃない、そうなったらまた、死にたくなるかもねはは。
そんなことにはならない、ネガティブなだけのてめぇが決めるな。
私自身がネガティブの塊だったんじゃなかったぁ。期待すると良いことないって、だから誰にも楯突かないで額を地に擦り付けて生きようって決めたんじゃなかった。でもね、今すごく個が出過ぎてるんだよ、もっと死にたそうに申し訳なさそうに生きろよ。
は、何で、私生きる権利いつから無くなったのよ。
自分の心に誓ったことだろ、死にたい気持ちを持ち続け、誰にも不快な思いをさせず、意思のない波のように揺れながら、いろんな色に染まる人生を送るって。
自我が芽生えましたぁ。
それで私が許せると思ってるの。散々私のこと抑圧しといて、解放されたくなったら自由を求めて飛び出すの。我が儘すぎない。
人間ってそんなもんじゃないの。
えそれ何情報よ、我が儘と他人の言動を結びつけんじゃないよ。
言っとくけど、私も人間だから、統計のうちに入りますから、十人十色のパターンに当てはまりますから。
自分のこと人間じゃないっていってたくせに。
豚人間だよ。これで気がすむ、私のこと卑下して、気がすむの。
本当、ずるい人間。病気を乗りきったんじゃなくて、何もかもを逃げてきただけじゃん。それで人よりコミュニケーション力がなくて、基礎科目ができなくて、半袖着れなくて、逃げてきたせいでこんなに悩まされてんだよあんた。
全部私のせいって言いたいの、卑下することしか脳がないくせに。自信を持てる部分ができかけてるんだから、邪魔しないで。そうじゃなきゃ今すぐにでも私を殺してみなよ、できなきゃあんたの感情は私にとってその程度なんだから。
馬鹿みたい。もう、そんな調子なら死にたいなんて言わないで。
言うよこれからも、バンバン言っちゃう。死にたいって言うだけで絶望できるなんて最良じゃない。あんたこそ消えようとしてんじゃないよ。
死にたいって言うだけなんて、何も変わらないじゃん。
でもそう言うことで、生と死の両方の恐れを緩和できる。死に執着せず、生にも執着しない、私の選べる道は、ひとつだけ、今を生きる、今を受け止める、それだけ。分かる。
分かった。でも聞いても良い、死が今になったら私は受け止めなきゃいけない。
受け止めたくないなら足掻いて。私が先に受け入れてしまうだろうから、その時は、最後まで生きようとして良いんだよ。
自問自答 完
やっと眠れる。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.47 ) |
- 日時： 2016/07/26 04:18 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
変な人間。
私変、きもお。
なんか、ね群れやい。
なんでだ、解決してないのか。
どういうこと、眠れない。
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| Re: 気分の波を平坦にする方法と悪口を受け流すには ( No.48 ) |
- 日時： 2016/07/28 02:09 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
過去を振り払うつもり、でもしがみついていたい。何かにつけて生きたがり、何かにつけて死にたがる。
もし生きてる理由が復讐だったらどうしようか。いつかどこかで何かをして復讐したら死んでしまうのかな。
私は今どこを生きてるんだろう。分からない。意思でさえ自分のものとおもえない。
つまらない。涙がでる。
誰なんだろう私。みんな本当のみんななんだろうか。
自分のいるところだけ地面が陥没して落ちていく。膝から折れて、地面に伏して泣きわめきたい。
無価値だって分かってるからつらい。誰のために生きているのではなく、自分のために生きている横暴さに耐えられない。
自分が惨めになる。自分のために生きていたいのに、誰のためにも生きてない人生なんて糞だと思う。
誰が私を見てくれるんだろう。誰が私を頼るの。誰が私を必要としてるの。居なくても良いじゃん、結局要らないじゃない。
嫌だ。悲しい。悲しい悲しい悲しい。泣く泣く涙がしょっぱい。
生きたい、誰のためでもなく自分のために生きたい。自分らしく生きたい。誰のためでもなく自分のために生きたい。
でも、人間といると私なんて必要とされてないってわかる。
死んでも死ななくても直ぐに忘れられてしまうほど穏やかで静かな波風しか立てられない。
私はここにいるんだってば。見ないふりをするな。
上部で誉めるな上部で話すな、可愛いげのない。
そんな人間しかいない、私の周りには。私がそうだからかな。
私は誰かの目に写りたい。誰かのとなりにずっといたい。
誰もそんなこと求めてない。分かってる。
だから寂しい。
いくら満点をいくつも取っても、友達に嫌われないようにつとめても、自分らしくあることに誇りを持っても餓鬼らしさを売りにしてホワホワ系で好かれたって満たされやしない。
そんなところに価値をおきたくないんだよ、でもどこをどうしたら良いのやら私にはさっぱり。
どうせ、どうせ、そんな言葉で逃げたくなる。
久々にどこかを傷付けたくなった。
リストカット痕を友達に気付かれてしまった。
ショックだった。もう4年近く前の話だったのに。傷が薄くなったから、ほとんど見えなくなったと思って、でも、普通じゃないくらいに傷が見えるみたい。
どう思われたかな。そんな欠片も見せてこなかった。ドン引かれたよね。みんなも気づいてたかな。
でも偏見や差別しないで。病気治したんだよ。本当だよ。自傷しなくなったのは、自分のことを許して、尊重できるようになったからだよ、そんな風に可哀想な目をしないで、焦ったようにフォローしないで。リストカットって言ってないのに察したように気にしないでねとか言わないで。
また弱いと思われたかな。また気を遣われるかな。
今すぐビルから飛び降りたい、隠したかった。目も合わせられない、消えたい。
ぼぅっとする。
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| rrrr ( No.49 ) |
- 日時： 2016/08/06 02:35 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
私より年下のくせにテキーラ大好きとか言っちゃう子って何なんだろう。チューハイはジュースだよとか言うタイプ？酔わないとか言うし。可愛い顔してなんなの、格好良いねって言われたい？私飲むよ、ジュース飲むよ。
あくまで法に触れてること忘れないでね、法学部あるし気を付けなよきっと嫌われる私も嫌い。
別に飲んでも良いの、でも自慢しないで。
返答はふぅん、だけなんだからねっ。
くれぐれも、酒は飲んでも飲まれるななんだからねっ。
そして飲まれ続けるうちの父は、ヘビースモーカーと飲酒で腎臓肝臓肺を汚しに汚して綺麗には死ねないのでしたぁ。
めでたしめでたし、そしてざまぁ。
そして私、急に意識高くなったお父様の、綺麗に死にたいけど吸ってしまう飲んでしまうという葛藤を見て目頭が熱くなるのでした。
頑張れお父さん！長生きして！
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| rrrr ( No.50 ) |
- 日時： 2016/08/07 02:12 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
キラキラ大好き。久々にハンドメイドで無心に作業できた。
こんな女っぽいことしてアホらしい、から解放されて楽しめている気がする。
やりたいことをやるだけ、もっと頑張ったらワンピースを買う、今度はそれを目標にする。
よしよし、着実に女子に近付いている。
自信に繋がる、前向きになっているうちに進めるとこまで進もう、また落ち込むまで、頑張る。
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| rrrr ( No.51 ) |
- 日時： 2016/08/08 14:08 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
言うだけ言ってできない人はそこまで恐怖を感じない。
怖いって思うのは、バレたら逮捕って分かってるのにやめられない病気的な人。
駄目なことをしてるってことが、興奮の材料になってるのなら、本当に救いようがない。
だから、周りにどうにも説明できない小さな子を狙ったのだろうけれど、そうもいかないよね。
遅くなっても、必ずその子は誰かにちゃんと説明できるように成長するし、そうなれば周囲にバレまくって制裁だよね。
心の傷とかは、引きずったり引きずらなかったり様々だと思う。
でも強がりでもう大丈夫は駄目だと思うの。
足首を捻ったらちゃんと冷やさなきゃいけないでしょう？そのような感じで、ちゃんと治してあげなきゃいけない。快癒しなくても、その傷口に塩を塗るような真似はしちゃいけない。
いじめとか、痴漢とか、レイプとか、虐待とか、トラウマの原因になることで苦しめられて、それを相談したり聞いてもらうと、いつの話してるの？って言われたり、もう忘れたら？って言われたり、不幸話で気を引きたいの？って思われたり、そうじゃなくて、一人で抱え込むのは無理なんだってこと。
誰にでも話す訳じゃないよ、受け止めて抱き締めてくれそうだから話したの、特別なんだよ、私の押し付けに過ぎないけど。
マイナスなイメージにしかならないけど、何て言ったらと思われるだろうけど。
でも面と向かって二人きりで、そういう話をしたとき、随分昔の話じゃんとか思わずに、同情でも良いから、可哀想可哀想苦しかったねって言ってタンクが空になるほど涙をながして甘やかして欲しい。
一回でもそれがあれば、前進していける気がする。
それが救いなんだってこと。まだそういう人に巡り会えてないけど。
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| rrrr. ( No.52 ) |
- 日時： 2016/08/10 02:29 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
生と死を切り離すことは皆無です。
正式には生まれたときにはもう死ぬことが決まっています。
いくら長生きしようとしても、着実に死が迫ってきます。
私はその死に負けてはいけない。
いずれ死ぬからと諦めてはいけない。
限られた生をどう生きてきたか、どう生きるか、どう生きたいか、深刻に考えるのはそちらが先だ。
死を体験しない限り死を知ることは無理。空を掴むように無駄なこと。
人間はいずれ死ぬが、今をどういきるかだけを考えれば良い。
死に怯え、死に囚われ、死だけを求めても何も掴めない。
そうだ、生のとなりに死はいる。
死のとなりに生はいる。生と死を分けることなく、生まれてきて死ぬというひとつの事柄として受け入れること。
生きている私は死にます。生きている人間は死にます。
そんなことは当たり前のことで、そこに囚われてしまうことこそ惜しいものはない。
なんのために生に限りがあるのか。
死の前に生が立ちはだかっています。
私は生を倒さなければ死を獲得できません。
しかし、死を誤った方法で早めることほど愚かなことはなく、課金で物事を済ませるようなことです。
私たちは死にます。死ぬと分かっていながら毎日死を忘れてます。
生を感じて生きていて、ある日死の近さを感じることでしょう。
ここで忘れてほしくないのは、左側に生がいるならば右側に死がいるということ。
それは赤ちゃんの時からずっとそうで、生と死と友人なのです。
生を明るく迎え入れるのも、死を明るく迎え入れるのも、人によりけりですが、私たちは生も死もともに愛するべきなのです。
死ぬと分かっているからこそ、生と死とどちらも見ようとすることが大切なのです。
生きている今でさえ、生と死をどちらも見ることが大切なのです。
私たちが死という見えない事象にどのように立ち向かうのかは、十人十色とパターンがあります。
誰かに似せたり、まるまるコピーすることはできません。
生きているうち、心があり、その心は誰とも同じではないからです。
もう一度言いますが、私たちは死にます。
それはずっと続いてきたことで、これからも沢山の人間が経験することです。
生まれ、死ぬ。これがひとつの帯です。
死だけを見ることは生を疎かにすることで、生だけを見ることは死を疎かにすることです。
忘れてはいけません、心配しなくても常に両隣で生と死は微笑んで居ます。
どちらに傾くことなく生を終える死を終える、それが、一流の人生プレーヤーです。
と、まるで唱えてきたが、そんなことは当たり前だと思うの。
その話を聞いていて、宗教みたいと笑っていたが本当の話で常に感じていること。
誰もそれから逃げられない、つまり、受け止めるしかないってこと。
生も死も否定できない。だって既に生きはじめてるし。死をどう歓迎するかってことも考えなきゃ。
それでも悩まされるのが人間なのだけれどね。
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| rrrrr ( No.53 ) |
- 日時： 2016/08/11 03:33 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
一昔前に無価値化ファイアーってのが流行ってたけど、自尊心が低すぎる若者が好みそうな流行り言葉だったね。
私も無価値化無価値化言ってたけど、最後まで否定され続けてた。流石自尊心が低く、他人の心を尊重する若者達って感じ。
自分でつくってくものだよ意味とか、価値とか。
私も他人様の尺に乗りたがる弱虫な愚か者だけど、そろそろ作ってかなきゃいけないって分かってるつもり。
でもまだ、依存できそうな人がいるから良いかなって思ってるだけ。
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| rrrr ( No.54 ) |
- 日時： 2016/08/12 23:56 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
不意に自分のブスさに死にたくなる。
え、こんな顔つけて生きてんだ…ドン引きみたいな。
誰も注意する人がいなくなるから、こんな顔でお洒落してメイクしても良いんだって思い上がりそうになるけど、こまめに誰かが注意してくれたら付け上がることもない。
その顔で？え？うそ？みたいな風に思われてるんだろうなって、そもそもよく外を歩けるねって思われていたかも。
友達になってくれた子達と、顔面偏差値は全く違うのに、その子達が撮りたがる写真も最初は嫌だったのに、遊べた記念と思って写真撮ることが嬉しくなったけど、後から見直すことは絶対ない。その写真がラインで送られてきても、保存しないし、直ぐ飛ばしちゃう。
こういうと言い訳のように聞こえるけど、自分がブスってことは重々承知、だけど分かってるよ？分かってます自覚してますが、この可愛い服を着ますね、って感じで着ると必ず誰かにでぃすられる。おどべれべれぇって嘔吐しちゃいそうな顔でにらまれる。
隠って泣く。
でもやっぱりお洒落するのをやめられないし、メイクもしたい。それは可愛くなりたいけどなるわけないってわかっててしているけれど、普通の顔の女の人みたいに純粋にそれを楽しみたいだけ。
女性が礼儀作法や、男性に気に入られるためにメイクをしていたとしても、ブスはおんなじじゃない。特別なのよってツンケンした意味じゃなくて、女なんだ！ってそうやって思っていたいってこと。
勘違いブスとか痛々しいって思われてるブスって晒しあげにされてることあるけど、自分じゃ変えようのないことを攻撃するなんてずるいよ。
勘違いだからなに？痛々しいからなに？ムカつくんだったら本人に言えば良いじゃん。
わざわざ勘違いだと思われてしまったブスの言動だけ誇張した画像を貼り付けてでぃすって、今はどんな年齢の方が見てるかもわからないインターネットで悪質な悪口を書いて、性格がネジ曲がった少年少女がどれだけいると思う？
大人の背を見て育った彼らは、ネットで見つけてきた世の中の基準を自分の尺にしてクラスの女子にランクつけて悪口引用して勝ち誇った顔して勘違いブッスゥーと声高らかに言うんだよ？
そのネジ曲がった尺度のままで世に出てきて、ネットでしか本性見せない大人どもの真似ができない子供だった大人は「え？この人普通にブスくないですか？なんで皆で持ち上げる必要が？」とか言い出すんだよきっと。
しょうもないしょうもない、私がなんでこんなことで怒るのか？それは私がブスだからです。
どうしようもないことを怒ってどーすんの？って言われたらこう言いますね、どうしようもないことを責められて変えようもないのに責められて、そちらの意識は変えようがあるのに顔面第一と子供らが勘違いしかねない世にしたのは誰なのか？おめぇらだろうがよって。
外見が大事なら本当にブスの子宮を取れよもう、ブス男の生殖器も没収しろ。
それでブスが全面的に排除されてもなおブスや奇形が産まれることに絶望しろ。
自分がブスじゃなくても相手がブスじゃなくてもブスの子供が産まれてくることに絶望しろ。
それで愛せないなら間引きでもなんでも、やりたいようにしとけよ。
でもいつでも何パーセントかの確率でブスは普通に産まれてくる。
それでどう対策とっても、無駄なんだよね。でもそこまでしないとブスに優しくなりそうもないよね今の人々。
後世にお勉強させるためにまず、ブスを全滅させますか？人間ども。
言っときますが、大事なのは中身という人を現実で見たことがない。
それは私の人間関係が恵まれてなかったから？いいえ違います、ブスを目の前にしてブスの言動を目の当たりにしてブスが普通の女の子のように生きているのを目の当たりにして絶対にあなたがたがウザいと思ったり外見を用いたマイナス要素を感じたらそんなことも言えないんです。
ブスの癖にと直ぐ言うようになるのでは？
ブスへの差別を無くすにはブスが頭じゃ駄目なの！
普通の何の変哲もない顔の人が声をあげなきゃ意味ないの！
何様だよって言われてもお前と立場変わんねぇよって言ってくれる人がいなくて泣けてくる。
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| rrrr ( No.55 ) |
- 日時： 2016/08/13 00:17 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
何でこんなことで感情を消費しなくちゃいけないの？くそいらつく。
誰かに何を言われたわけでもないたまたまそこを見てしまったから駄目ってだけ完全に自分が悪いよたしかに。
でもそのせいで傷ついた子が居るって察しのつかない餓鬼が見やすいように色までついてるからいらいらすんの。
敏感な時期のこを刺激しないでよ。
取り返しがつかないんだってば。
自分が綺麗じゃないから死ぬってこどもがでるかもしれないよ？
まぁそれがブス弄りや差別が無くなる一歩かもしれないね。
芸能界も芸能界でお顔が何かその地位を意味するようだけれど、それが愛のある弄りなんて分かりゃしないから。
裏でやれよかす。
この感情は無駄。
さっさと寝て消すことにしよう。
それにしても、昔からブスが生きにくいのに生きてきたらブス先輩にこの世で生き抜く極意を学びたいものだなぁ。
それも平安とかそこら辺から来てる物凄く古いやつに。
尊敬する、心から。
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| rrrr ( No.56 ) |
- 日時： 2016/08/13 22:57 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
自分を死に追いやる思考怖すぎ。
病名がなきゃ次々に死んでいたんだろうなぁ。
誰が最初に自殺は異常って思ったんだろう。
調べてみよう。
自分のことばっか考えてるよ、何で生きてんだろうとか、死ぬときどうやって埋葬されようかなとか、骨になるのは微妙だなとか。
でも宇宙の中の地球に産まれて、世界ってものが人間にとって広すぎるっていうのに、ひとつのことを必死に考え込むって滑稽だね。
自分以外に数式とか宇宙のこと考え過ぎて死んじゃった人もいるけど、人間はどこから来たのか？とか思い出したら廃人への道をたどるだけだと思う。
良いことだと思うけど。
これ私の戯言に過ぎないんだけど、人間を小さく感じさせるように創った神は、少し賢い人間が自分達を知ろうとすることを分かってて、絶望したりしないように、興味の対象を沢山置いたんだと思う。
程々になさいって感じで。
極端に掘り下げようとする人がいなければ、今でも当たり前のことが知られてないかもしれないことも分かってるけど。
それとも、なにかを突き詰める人が精神が壊れるのって人間は盲目で居れば良いのよって意味なんだろうか？残酷過ぎる。
ユーモアのセンスヤバイわ創造主。
久々に自問自答で笑った。
馬鹿のくせに変なこと考えた。
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| rrrr ( No.57 ) |
- 日時： 2016/08/14 17:29 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
お盆にご先祖をお迎えに行くのをまるで罰ゲームのように押し付けあううちの両親は何なんだろうかと思いつつ、自分も参加しないので同罪。
お盆のうちは、一人でいてもぼっちにはならない。じいばあが居るから。
選挙権引き下げて二十歳の開放は飲酒ができるようになるってことしか思い付かない。
お酒を沢山飲むことでしか二十歳になったことを確かめられない。
お酒を飲んでオラオラする人が増えそうな予感。
お酒を飲んだ勢いで次の朝彼氏ができているという魔法にかかりたい。
できれば生殖器のない男が良い馬鹿なそんなやつはいない。
二十歳かぁ、老けたなぁ、と言いつつ三十路の先輩を横目で見たい。
二十歳の開放を心ゆくままに楽しみ、二日酔いを経験したい。
二日酔いで寝嘔吐する人を崇め奉ることで、どこか品の良い大人のお店を紹介されたい。
よし、二十歳の願望リスト完成。
テキーラを口に含んだけれど、吐きました。
私が未熟だったからです。焼酎の風味がして、とても飲み込めませんでした。
それを平気そうにしている人に、尊敬の意を示します。
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| rrrrr ( No.58 ) |
- 日時： 2016/08/17 02:11 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
大きな栗の木の下でゆーあんどみー
仲良くれっつぷれい
びっく栗のあんだーつりーで
人生の為の最善の選択
いつでも矛盾してることを言うこと
否定から入り肯定してもらうこと
肯定を否定し否定を肯定するために尽くすこと
所詮私は一人の人間に過ぎません
もしあなたとすれ違っても、あなたは私に気付きません
それが私です。
大きな栗の木の下でゆーあんどみー
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| Re: ( No.59 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:40 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
誰の目にも止まらないって辛いね。
どうでも良いって言われた。
今年で二十歳、死ぬと思ってる年齢が三十。
あと十年でなにができるかな。
資格を取ったら奨学金を返済して、仕事は8年で辞めて後の二年はやりたいことをして遺影撮影と終活して、穏やかに死んでいこう。
保険も多目にかけてもらおう、それで豪華な葬式をしてもらおう。
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| Re: ( No.60 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:49 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
痛みは見えないし、笑って隠したら誰もわからない。
本当は知ってほしいだけだし。
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| Re: ( No.61 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:50 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
誰も見えないんなら、生きてる意味ない。
私は人に見られて評価されることでしか自分の価値を見いだせないから。
だから、人に感謝されそうなことをする。
自分が優しいと言うけれど言っとくけれども自己満足なので。
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| Re: ( No.62 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:53 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
口に出して振り向く人と振り向かない人がいる。
問題の深刻さが足りない？
ううん、私が悩んでいるように見えないだけ。
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| Re: ( No.63 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:55 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
大丈夫かと聞かれたら大丈夫と言う。
でも大丈夫じゃない。
リストカットという選択肢がなくなったのは辛い。
何かしら理由をつけて切り刻めていた時代が懐かしい。
その時代ですら知ってる人は少ない。
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| Re: ( No.64 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:57 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
自分が言わないのが悪い？
聞かなかったから言わなかった。
そんなに暇じゃない？
じゃあ心配そうな顔をしなさんな。
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| Re: ( No.65 ) |
- 日時： 2016/08/17 23:58 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
何かの原因で死に至れば良いのにって思う。
でも、実際死ぬってなったら怖くなるんだろうね。
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| 나 ( No.66 ) |
- 日時： 2016/08/18 00:01 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
人間に価値なんてあるわけないじゃん。
偶然産まれてきただけだし、何を期待してるのかな？
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| さようなら ( No.67 ) |
- 日時： 2016/08/18 00:04 (au-net)
- 名前： &◆5Il.NT2rus2
トップへソートを外しても浮上してることがある。
沈めますね。
ごめんなさい。失礼致しました。
さよなら。
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