 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/07/19 15:28 (dip0)
- 名前： きき
- 恋愛として愛することができないのですね。
すでに成人されている方でしょうか。
愛というより、まずは、最初は利己的な愛（情）が強いものですよね。
まず幼児期〜子供の時に、家族や周りから
愛を受けたり、保護やサポートを受ける事によって、
周りへの信頼や、愛（愛着）が深まっていきますね。
まだ中高生くらいの時は、自立心や主体的な愛が
発達途中なので、相手や周りの言動や状況に＜依存＞
したり、受け身で左右されやすい事もありますね。
高校〜大学くらいで、相手や状況に＜反応＞するだけでなくて、＜主体的＞に相手を愛したり、大切にするなど、自分の態度に対して自分で責任を持てるようになるものですよね。
相手を大切に思ったり愛するには。。自分自身が、自分を
愛したり肯定する気持ちが必要だと思います。
そして、自分がどうありたいか？というビジョン、
信念のようなものが必要だと思います。
他にんが〜だから、自分がどうする（反応する）のでは
なくて、自分がこうありたいから、自分が他人と
良好な人間関係を培いたいから、こうしよう！という
風に、変わっていくのではないでしょうか。
好きだと言ってくれる人も愛が
恋愛の愛（エロスの愛）であるということに
嫌悪感を感じるのですね。
愛や責任なしに、異性と深い関係になるというのは
利己的で無責任だとは。。。思いますね。
信じてくれと言われても、結婚を前提として
付き合っているわけでもなければ、信じるも何も。。難しいですよね＾＾
ただ、人として誠実な人だということを
ある程度信じることはできるでしょうし、
信頼の度合いに応じて、関係をどの程度深めるかを
考えたほうがいいでしょう。
欲は誰しもあるものです。
性欲、食欲、それ自体が悪いわけではありませんが
それを適切に管理できていれば問題はないですよね。
性欲だけで人に好意を持つことはあるかもしれませんが
＜愛する＞場合は、異性としての外見だけでなくては、
人間性を見て総合的に愛するのだと思いますよ。
性的な目を向けられるとがっかりするのですね。
結婚を前提とした、真剣なおつきあい以外は
しないというのも、一つの方法でしょう。
性的な気持ちはあっても、理性や相手への愛で
自分を抑えられる人も、中にはいます。
愛していなくても、性関係を持てる人もいるでしょうが、
それは、その人の＜愛＞が未熟で＜欲＞の方が
強いからでしょうね。
男女問わず、たとえ性的な欲求があったとしても、
本当に大切な人としか、したくない人もいますから
無理に嘘をついたり、欺く必要はないと思いますよ。
親のような愛情、アガペーの愛、もしくは
博愛のようなものに憧れるのでしょうか。
夫婦の愛も、性的なものだけでなくて
共通の責任や人生の目標のために協力し合うちに
家族愛の部分も、培っていけます。
最初から愛において完成している人はいません。
大木が時間をかけて育つように、
愛も、少しずつ育っていくものです。
２０代のうちは、まだエゴが強い人も多いと思います。
２０〜３０代は、エゴを剪定していって、人間的にさらに
成長していき、４０〜５０代くらいに＜成熟＞を目指すための
準備期間だと思います。
家族を持ったり、（結婚したり）家族（親兄弟）に対して責任を
持ったり、社会的な責任を持つことで、エゴを管理したり制御できるように
訓練されるものだと思いますよ。
家族愛は、あなた自身が親兄弟や、自分の子供に対して与えるために、自分が培うものだと思いますよ＾＾
相手の愛を求めたり受けるだけでなくて、大人に
なってから、自分が周りに愛を与えられるようになるのが、人生の課題でもあると思います。
愛したいけれども愛せない。。
まずは、自分をたいせつにする気持ちを
育てられてはいかがでしょうか。
自分を愛するように、家族や隣人を愛する事。
そのためには、まずは自分を尊重して受け入れ、
たいせつに扱う事が大事だと思いますよ＾＾
|
| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/07/19 22:58 (panda-world)
- 名前： しゅん
- ききさんへ
貴重なお時間を使って、ご意見ありがとうございます。
確かに私は世間一般的に見れば、自分を大切にはしていません。
性的虐待や劣悪な人間関係の中に居ると、自己評価は低くなってしまい、自分が嫌いな自分を好きだなんて言われて、腹が立つのかもしれません。
自分を愛する事が出来れば何か変わるかもしれないですね。してみます。
ご意見を貰えて嬉しいです。ありがとうございます。
|
| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/07/19 23:17 (ocn)
- 名前： ユズ
- こんばんわ、しゅんたや。←あだ名だから気にせずに。
> 他人を恋愛的に愛せないです。
>
> 時折好きだと言ってくれる人がいるんですが、何故か恋愛的に好きだとか性的対象に見られると憎悪と言うか拒絶反応がでます。
性的とは限らない。ただ、話すのが楽しい、もう少し一緒にいたい、ぐらいだろう。
> ずっと好きだったとか、ずっと好きだとか、信じてくれだとか言われると、もう酷い。
それはわかるぞ。ずっとっていつからだ？本当にずっと僕だけを見てたのか？と聞きたくなってしまう。
> 相手を傷つける言葉を言ってしまったり、それを堪えるのに演技したり。
相手を思っているのか。いい奴なんだな。
> 人間が好きといってくるのは所詮性欲かと思ってます。男性だろうが女性だろうが、その他の方もみんな。
性欲ではないな、、、たぶん。性欲の人もいるだろうが。
> 嫌いじゃない相手に、迫られたり抱いて欲しそうにされたり性的な目を向けられると、嫌というか何故かガッカリ？の様な気持ちになります。
僕はがっかりというか、同性に愛されるから、「ああ、こいつはここまでのやつなんだ。信頼してたのに。」と思い、でこにキスぐらいで終わらせるぞ。
> 愛されてはいないんだなーみたいな。
> 性的、恋愛的な生い立ちに問題があるのかとも思うんですが、他人からすれば良くある話で、深刻な問題でもないと思うんです、
他人から見たらだが君にとっては大事なんだろう？
> 家庭環境も決して恵まれているとはいえませんでしたが、家族は好きですし個人的には大した問題なし。
いいことだ。
> 学生時代に色々あって人間不信になりましたが、これも主張出来るほどの問題でもないです。
色々あったのか。まあ、乗り越えたなら素晴らしいことだぞ。
> 昔は他人触れられるのも嫌だし、好かれる様な振る舞いもしませんでしたが、最近は他人を弄ぶ様な振る舞いをします。
楽しいよな、それ。
> 別に相手にとっても、私自身にとっても、大したことじゃない。好きじゃなくても性行為は出来る。そこには性欲以外何もないし。とそんな感じで、嘘吐いたり欺いたりしてしまいます。
好きじゃなくても性行為はできるが、あまりやりたくないな、僕は。キスならいいが。
> 友達以上恋人未満みたいなあやふやでだらしない感じの関係を築いてしまっています。
それが一番いいと思うが。
> なんでか自分が自分で無くなりそう、というか自分が分からなくなってきました。
それは大変だ。自分が分からなくなったらおしまいだぞ。Ｂａｄ Ｅｎｄしか残ってないぞ。
> 安易に付き合って、傷つけて、時間を無駄にさせたくないし、本当の自分が分からないし、それを伝える勇気もない。
しゅんたやは本当に思いやりのあるいい奴なんだな。
> 何故、誰ともお付き合いしないの？と聞かれる度複雑な気持ちになります。
したくないんだ、と言えばいいさ。
> 自分が欲しているのが、子供を愛している親が注ぐ無償の愛情みたいなもんなのか？
> それは永遠に手に入らないなとか考えたりします。
永遠に手に入らない愛などない。
> 出来れば私なんかを好きだと言ってくれる人を幸せにしたいとも思うんですが、愛せません。イライラして酷いこと言ったり暴力振るって傷つけたくて仕方なくなります。
なぜだ？
> そういう事態に陥った場合、自己嫌悪もありますし、好きだと言ってくれた人も去っていきますので孤独感みたいなものもあります。
>
> 愛したい気持ちはあるんですが愛せません。
> 出会う人が相性が悪かったのか、私が悪いのか。
両方だと思う。
> 幸せになろうと努力したいと思って、勇気絞って書いてみました。
うむ、いいことだ。
> どうぞ、良ければご意見頂ければと思います。
> 内容を見て、不快感を抱かせてしまったらごめんなさい。怒りが収まらなかったら暴言でも何でも言ってくださいませ。
不快感などまったく。謝らなくていいんだぞ。
|
| Re: 他人を愛せない、信じられない。 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/07/19 23:30 (dip0)
- 名前： きき
- しゅんさん
ご家庭などで、性的虐待などを
受けていたのでしょうか？
それとも、家庭外で、性的に嫌な経験を
されたのでしょうか。。
家庭など本来、自分の安全が守られるべき場所で
安全が確保されないと、
人を愛したり、信じるのが難しくなることは
多々あると思います。
そのような傷や辛い思い出がある場合は
まず、その心の傷を癒してくださいね。
|
| ユズさんへ ( No.5 ) |
- 日時： 2016/07/21 00:32 (panda-world)
- 名前： しゅん
- 初めまして、ユズさん。
ご意見、ありがとうございます。
> それはわかるぞ。ずっとっていつからだ？本当にずっと僕だけを見てたのか？と聞きたくなってしまう。
同調して下さってありがとうございます。
> 性欲ではないな、、、たぶん。性欲の人もいるだろうが。
性欲ではない愛がある方が居るのなら、そんな方に愛されてみたい物です。
> 僕はがっかりというか、同性に愛されるから、「ああ、こいつはここまでのやつなんだ。信頼してたのに。」と思い、でこにキスぐらいで終わらせるぞ。
そのくらいで終わらせるべきなのでしょうか。
> 他人から見たらだが君にとっては大事なんだろう？
気にしてないつもりですが、言われてみれば、本当は蟠りがあるのかもしれません。
> 色々あったのか。まあ、乗り越えたなら素晴らしいことだぞ。
ありがとうございます。
> > 昔は他人触れられるのも嫌だし、好かれる様な振る舞いもしませんでしたが、最近は他人を弄ぶ様な振る舞いをします。
> 楽しいよな、それ。
楽しいです。自分がどこまでクズになれるか試して、上手くいくと皮肉的に楽しいです。
> 好きじゃなくても性行為はできるが、あまりやりたくないな、僕は。キスならいいが。
多数の方が好きではない人との性行為には乗り気ではないのでは無いかと認識していますが、私は何とも思わないというか、自分がどう思っているのか分かりません。
> > 友達以上恋人未満みたいなあやふやでだらしない感じの関係を築いてしまっています。
> それが一番いいと思うが。
本当ですか。悪い事かと思っていたので、そう言って頂けて良かったです。
> > なんでか自分が自分で無くなりそう、というか自分が分からなくなってきました。
> それは大変だ。自分が分からなくなったらおしまいだぞ。Ｂａｄ Ｅｎｄしか残ってないぞ。
それが私には似合って良いかもしれません。
> > 安易に付き合って、傷つけて、時間を無駄にさせたくないし、本当の自分が分からないし、それを伝える勇気もない。
> しゅんたやは本当に思いやりのあるいい奴なんだな。
ありがとうございます。
> > 何故、誰ともお付き合いしないの？と聞かれる度複雑な気持ちになります。
> したくないんだ、と言えばいいさ。
したくないと言っても良いですね。次回は言ってみます。
> 永遠に手に入らない愛などない。
そう私も信じたいです。
> > 出来れば私なんかを好きだと言ってくれる人を幸せにしたいとも思うんですが、愛せません。イライラして酷いこと言ったり暴力振るって傷つけたくて仕方なくなります。
> なぜだ？
こんな私の何を好きになれるのかと思うと、不快で堪らないので、好意を否定したくてそう言う行動に出るのではないかと思います。
> > 愛したい気持ちはあるんですが愛せません。
> > 出会う人が相性が悪かったのか、私が悪いのか。
> 両方だと思う。
両方ですか、改善できる様に努めます。
> > 幸せになろうと努力したいと思って、勇気絞って書いてみました。
> うむ、いいことだ。
ありがとうございます。書いて良かったです。こんなに気分の良い言葉を貰えて嬉しくて、何故か涙が出そうです。
> > どうぞ、良ければご意見頂ければと思います。
> > 内容を見て、不快感を抱かせてしまったらごめんなさい。怒りが収まらなかったら暴言でも何でも言ってくださいませ。
> 不快感などまったく。謝らなくていいんだぞ。
ありがとうございます。安心します。
|
| キキさんへ ( No.6 ) |
- 日時： 2016/07/21 00:52 (panda-world)
- 名前： しゅん
- キキさん、お返事ありがとうございます。
>ご家庭などで、性的虐待などを
受けていたのでしょうか？
それとも、家庭外で、性的に嫌な経験を
されたのでしょうか。。
家庭外で小学校低学年の時に初めて性行為を受けました。その後は中学生の時に同性から同意なくされましたが、私は拒否はしませんでした。従っている方がメリットがあると思ったので、嫌な経験と言う訳でもないです。
しかし、私の価値がその程度、そして私が誘惑するような事をしてしまったのかもしれないので、その様な事態に陥るのでは無いかと思いますので。
>家庭など本来、自分の安全が守られるべき場所で
安全が確保されないと、
人を愛したり、信じるのが難しくなることは
多々あると思います。
親もほぼ不在で居ませんでしたので、家庭は安全でした。
>そのような傷や辛い思い出がある場合は
まず、その心の傷を癒してくださいね。
傷付いたのか辛かったのか、分かりませんが嫌だったのかも知れませんので、自分を見つめ直してみます。
労って下さってありがとうございます。
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/07/21 02:27 (dip0)
- 名前： きき
- しゅんさん
家庭外で、低学年の時に性的な犯罪に
あってしまわれたのですか。。
私の友人も、子供の時親戚に性的な嫌がらせを受けて
自分を大切にすることを難しく感じていたようでした。
恋人がいる人と付き合っていたり、（本命でなくて
遊び相手）自分が相手にとって都合の良い相手でいることに甘んじてしまうことがあった（安売りしてしまう）
ので、しゅんさんのことも、気になりました。。
子供の時の、そのような尊厳を傷つけるような
経験というのは、その後の自分への見方や扱い方
に影響を与えてしまいます。
しかし、過去ときちんと向かい合い、自分を大切にすることが大事であると自覚されれば、きっと調整できると思いますよ。
性的な犯罪（いたずらなどと世間では言いますが、犯罪だと思います）は人の尊厳を軽んじ、蹂躙する重い犯罪だと思います。
小さい時というのは、性的なことへの知識もないのがほとんどですから、わけがわからないのを、（犯罪者側が）
悪用しているわけですから卑劣ですよね。
中学生の時に、同性に性的なことをされたのですか。
あなたに対して、恋愛感情（性的な関心）を抱いて
いたのか、嫌がらせでそういうことをされたのかは
わかりませんが。。拒否ができなかったのは、抵抗することへの恐れや不安もあったのでしょうか。
（抵抗したら、その後ひどい目にあうと思われたのか）
嫌な経験というわけではないと言っても、
そう思うと、自分に言い聞かせている部分もあるのでは
ないでしょうか。あなたが、望んでしたことではなくて、
相手に抗えなかった。。ということですよね。
自分の価値がその程度だと、自分を軽視して
しまっているのですね。。
多くの、性的な犯罪の被害者がきまりの悪さを感じたり、その時にはどのように対応、抵抗するのがわからなくて（判断がつかない）そのことに対して罪悪感のようなものを感じて、自分の責任があるかのように間違って
解釈してしまうのでしょうね。
誘惑するというのは、例えば、あなたから相手にそうして欲しいと、言ったり行動に出ない限りありえませんので。。違うと思いますよ。
友人として近しい関係であっても、性的な関係を
迫ったり（いじめや犯罪など）強要するようなことは、許されることでは
ありません。（身体的境界線の侵害は、暴力、
人権への侵害です。）
エゴが強く歪んだ欲望（愛情ではなく）を持った人は、
他人を尊重するより自分の欲だけを優先するものです。
（子供は自制心や判断力が少ないため、犯罪を犯しても
大人のように処罰されたりしませんが、しかるべき指導や
被害者への謝罪、精神的ケアなどは必要でしょう）
子供（未成年）であっても、大人同様、それ以上に残酷な
犯罪を犯す人はいますからね。
友人であったのかもしれませんが、相手を悪く思いたく
ないという気持ちがあって、悪い事や嫌なことだと
思うのに抵抗があるのではないでしょうか。
過度に、自分の責任と感じる必要はないです。
誰しも、自分の蒔いた種は刈りとる必要があります。
犯罪や悪いことをすれば、きちんと報いを受けたり
反省をしなければいけません。
家族でも、親友でも、恋人でも境界線があります。
身体的境界線（どこまで触れたり、関係を持つか）
、精神的境界線、感情的境界線などがあります。
境界線 バウンダリーズ
この本は境界線について詳しく書いてありますので
オススメです。
//www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
過去に、虐待などにあったりして、身体、精神的な境界線を侵害されると、自分の体や心を守ることに対して、抵抗を感じたり、自分を守ることに対して間違った抵抗感を感じることがあります。
できれば、カウンセリングなどを受けられると
いいですね。
子供の時親御さんは、不在だったのですね。
共稼ぎなどで、一人でお留守番する時が
多かったのでしょうか。
ご両親からは虐待や暴言などはなかったですか。
子供の時の性的な犯罪（嫌がらせ）について
お母様には。。言えましたか。
カウンセラーなどに相談はされましたか。
あなたが自分の体と心を大切にできますように。
|
