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社会不適合者なのだと思います 日時： 2016/08/12 21:26　(a25-05-10.opera-mini.net) 名前： hyouka 初めて利用させていただきます。長くてすみません。文章書くのは苦手です。読みにくくてすみません。 19歳で実家ぐらし、椎間板ヘルニアと極度の不安障害持ちです。親からの理解はありません。現在パートをしています。今日現場移動して客室清掃からトイレ清掃になりました。 子供の時から学校をズル休みするようなとんだ糞ガキでした。それは小学校のにならず高校まで続きました。両親が共働きで昼間いないのを言い訳に、母が仕事に出かけた直後、学校に欠席連絡を自分で入れてました。本当に体調が悪いときもありました。朝になるとお腹が痛くなったり頭痛になったりしました。クラスでは若干孤立していて、悪口などもありました。 ですが、ただ単に遊びたかったからズル休みしたこともあります。高校二年の冬に椎間板ヘルニアになりました。 そんな暮らしを繰り返していくうちに、嘘を塗り固めていたのが崩壊して怒られて飽きられるの繰り返しでどんどん親からの信用がなくなりました。当たり前ですけれど。 高校卒業後、食品工場に正社員で入りました。研修が終わったあと配属されましたが 、そこでの作業が厳しく、人間関係にも悩んでいたので三ヶ月で辞めました。 主任が大声で怒ったりするたびに体がビクビク。荷物係？の人に台車を投げられたこともありました。ここから不安障害になりました。精神科に行っていたことが母にバレると怒られました。「またいつもの怠け癖だろ？精神病を言い訳に休みたいだけでしょ？お前ってほんとどうしようもない奴だね」 精神科でもらった薬は離脱症状が怖くて途中で飲むのを止めました。副作用できつかったとき、薬のことを話しても信じてもらえませんでした。子供の頃から嘘つきだったのが仇になりました。 この頃から、少しニートでした。（一ヶ月か二ヶ月ほど） 父の給料ががくりと下がってきたので、厳しい。いい加減働いてほしいと言われてハロワに通い始めました。 今度は清掃業務のバイトを始めました。病室清掃やトイレ清掃でした。 二ヶ月で辞めました。会社には腰が痛いからと言って辞めましたが、本当は人間関係でした。チームでの仕事でリーダーがいましたが、相談事をするとすぐに人に話してしまう人だったようで、それがきっかけで特定の人に嫌われてものを投げて渡したり、ガン無視されたりして、仕事も二人で行くところがあるのに、勝手に一人で進んでしまったりしていました。耐えられなかったので、逃げました。 今回はホテルの清掃業務を始めました。まだ辞めてませんが、7月の後半から腰がきつくて、休んでました。仕事上での体勢がきつかったのですが、このことは母に隠してました。話したら話したで許されない、怒られると思ったからです。それなのに一緒に休みの日には遊びに行ってました。自分でもよくわかりません。クズ野郎です。 今日、上司と話して客室清掃から現場移動することになり、そのことを話すと、今まで休んだことがバレて喧嘩しました。なんでも私の勤務地の近くに同じ会社の人がいて、その人から話を聞いたそうです。世間は思ったより狭いんですね。 「腰が痛くて休んだなら、なんで遊びに行けるの？これじゃ、また工場のときと同じだよ？あんたほんと生きていけないよ？そんなに辛いなら障害者手帳でも貰えば？絶対もらえないと思うけどな。とにかく今は話しかけないで」 実家ぐらしなので月三万家にいれないといけません。ですが、今、客室清掃が無くなったので、月12日の3、4時間のトイレ清掃しかありません。会社には腰がきついから、とりあえずこれだけと言ってしまいましたが、母には喧嘩した際、客室清掃の日の分に別の仕事を会社に入れてもらうと言ってしまいました。 正直なことを言うと、本当に腰がきついので一月ほどはこの少ない給料で、残りからは別の仕事を入れてもらおうかと考えてます。 前置きが長すぎて酷いですねすみません。自分でも何をしたいのか、何を言いたいのかわかりません。自分はクズです。性格もゴミです。死にたいです。 時々、自分は社会不適合者なのだと思うことがあります。いつまでも学生気分のままで成長しないまま。精神病患者。メンヘラ。なんで生きてるんだろうかと考えます。 一人暮らししたいですけど、お金ありません。一人暮らしすれば親には何も言われません。仕事休んだって誰にも言われません。 いつも何か決めるとき、母の答えに従ってきました。父は私のことは無関心です。何をしようが何も言いません。 でもまた病院に行って休んでも治らないと思います。母からプレッシャーがある。 薬の副作用が怖いです。また眠れない日々が続いたり、どこかが痙攣して止まらなかったり、吐き気がすごかったりするのは嫌です。障害のことも話しても信じません。診断書みせても信じません。当たり前ですよね。嘘つきだったので。 私はこの先生きていけるんでしょうか？見た目も中身も酷くて、休み癖怠け癖もあって。ヘルニア持ちで、認められない障害持ちで。 Tweet ▼

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Re: 社会不適合者なのだと思います ( No.1 ) 日時： 2016/08/12 22:06　(spmode) 名前： あぼーん まずは、他人から嫌われたとしても 怒られたとしてももうウソを言わない 方がいいです。 あとは、あまり母親の言うことばかり聞かない方がいいです。 母親のお世話ばかり受けていると、自立できなくなってしまうので。 オヤジが何か言わなきゃダメだと思いますが。 ウソをなるべく言わないようになれれば、人間関係の問題が減り、仕事も続くようになり。お金をためれば自分の好きなことできる。     No.1に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2016/08/13 09:16　(a24-05-12.opera-mini.net) 名前： hyouka ご意見ありがとうございます。 > まずは、他人から嫌われたとしても > 怒られたとしてももうウソを言わない > 方がいいです。 すみません。一日たったら少し落ち着きました。 そうですよね… > あとは、あまり母親の言うことばかり聞かない方がいいです。 できればそうしたいです。我が家では母の意見がかなり強いので厳しいかもしれません > 母親のお世話ばかり受けていると、自立できなくなってしまうので。 > オヤジが何か言わなきゃダメだと思いますが。 数年前から母が父のことを、裏で（罵倒とはあんまりいってはいけないんですが）言っているので、完全になめられてる？んだと思います。おそらく給料が下がり始めてからだと思います。父も、出かけたりする時、行き先を昔は言っていたのですが今は何も言わずに出かけていきます。 > ウソをなるべく言わないようになれれば、人間関係の問題が減り、仕事も続くようになり。お金をためれば自分の好きなことできる。 お金を貯めても意味の無いことに使ってしまったり、趣味で購入したものもすぐ飽きてしまいます。昔はこんなことなかったんですが…     Re: 社会不適合者なのだと思います ( No.3 ) 日時： 2016/08/13 10:09　(spmode) 名前： あぼーん うーん。 お父さんの給料が下がったからって そういう態度を取るのはよくないですね。 というよりお母さんの心の醜さを感じてしまう お父さんもなんか、不穏ですね。 そういうのがあなたに悪影響を与えてきた のもあるんじゃないですか？ まあ、大切なのはこれからどうするかです。 過去はもう終わりました。 お父さんとお母さんの醜い部分は見ない方がいいです。 自分が醜いことをしなければ大丈夫です     Re: 社会不適合者なのだと思います ( No.4 ) 日時： 2016/08/13 11:01　(au-net) 名前： はなまる すいません、敢えてきつい言葉を言います。 あなた自身もご存知だと思いますが、自分ができないのは、自分のせいなのだと思います。 隠し事をして嘘をついて、バレてしまえば｢親は私を認めてくれない、怒ってばかり｣信頼を失うのはごく自然なことだと思いますよ。 過去に執着しても何も変わりません。あなたは自分の過去の過ちを省みることはできても、行動に何一つ起こすことができていません。 あなたが考えている以上に一人暮らしはきついです。今のあなたに自立する力は無いに等しいものだと思います。 治らないだろうという気持ちでは、治る病気だって治りにくくなります。 まずは、治してやる心意気を持つことが大事です。 周りから認めてもらえるような人物になりましょう。どうせ無理、私なんかにできるものか、なんて思考ではいつまでたってもそのままです。 自分を変えたいのなら、自分から変わりましょう

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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