 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/09/11 02:55 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 最近、昔継母にされたいたことがかるく虐待じみていたことに気が付きました。
虐待ですか、それは辛い経験をされましたね・・・
> 今は父子家庭に戻り、危険なことはないのですが、色々とつらいです。
少なくとも危険はなくなってなによりです＾＾
> そのうちの一つなのですが、人間関係がうまくいきません。良い距離感が保てなくて、突き放してしまったり、あるいは寂しくて近づき過ぎてしまったり……。
人間関係でお悩みですか、それでは人間関係の極意をば私なりに・・・
「自分が人からされて嬉しいことを人にする、自分が人からされて嫌なことを人にしない」
・・・基本はこれだけですよ。
> いま、一番の友達と話せなくなって2週間が経つのですが、その頃から体調が崩れていて、学校もほとんど行けていない状態です。
話せなくなったり原因は何でしょう？
ケンカをした、自分の（或いは相手の）不登校、転校、音信不通、自分にとっては一番の友達が他の人と仲良くしてしまう・・・
> なんだか、友達に対して多くを求め過ぎてしまうみたいなのです。母親から貰えなかった愛を貰おうとしているのか、何なのか……。
少なくとも嫌ってはいないようですね、むしろ友達として好いている。
しかし、相手に求めすぎてしまうと、相手には重荷になってしまうこともありますよ。
> どうすればいいのか分かりません。寂しくても、高2になった今甘えられる人などいませんし、かといって体調が崩れて学校を休んでしまうのも甘えです。
ずっと休んでいても退屈でしょう。
むしろ、学校行った方が、その一番の友達に会える機会も増えるのでは。
学校に行かないことは、一番の友達から遠ざかることにならないでしょうか。
会う機会が減りますと、友人関係も疎かになるのはよくあることですよ。
> 彼女に甘えろと仰る方もいますが、前述の通りまともに人間関係が保てないのです。当然彼女なんてできるはずもありません。
恋愛は生きていく上で必ずしも必須ではないですしね。
でも高２だったら、素敵な異性にときめいたりするものです。
> 僕はどう生きたらいいのでしょうか……。
まず、学校に行ってその友達と会い、より良い関係を目指すか、関係が破たんしているなら修復を試みてはどうでしょう。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/09/11 14:11 (softbank126031057148.bbtec.net)
- 名前： む
- 「自分が人からされて嬉しいことを人にする、自分が人からされて嫌なことを人にしない」
そうですよね。よく言われていることなので、できる限りそうなるよう努力しているつもりなのですが、なぜか片端から裏目に出てしまうんですよね……。人付き合いの才能がないんでしょうか。
原因については、本題とは少しずれてくるので、以前その件について相談したときのリンクを貼っておきますね。
http://wailing.org/discuss/read.cgi?no=56614
その友達とは学校が違うので、登校するモチベーションには関連付けられないですね……というより、たとえその人に会いたかったとしても、体が動いてくれなくて困っています。
本題としては、幼少期に愛情を貰えなかったことが原因で、大きくなっても寂しさを感じたり、そこからまた別の害(人間関係がうまくいかない)が出ている場合、その寂しさに対してどのように対処したら良いのか、ということが知りたいです。
例えば、過去にできなかったぶんを取り戻すために愛情を注いでもらうのがいいのか、それとも愛情のない状態でも我慢できるようにひとりぼっちでいた方がいいのか、とかです。
分かりにくくてすみません。お願いします。
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| 怖い話 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/09/12 00:46 (dion)
- 名前： 怖いはなし
- むさん、久々です。
何か、家族のことで悩むのは、
大切にしていることと、
自分の自立をうかがっている心理状態なのかと感じます。
家などでたくはないですか？
授業など、受けるのはきついですか？
高２ってすぐ高３きますよ。
高３って意外とはやくすぎますよ。
大人ってほんと理不尽ですよ・。。
子供の時ってほんと、大事ですよ。
家をでたら、キンミライって曲いいですよ。
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/09/12 04:10 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 「自分が人からされて嬉しいことを人にする、自分が人からされて嫌なことを人にしない」
> そうですよね。よく言われていることなので、できる限りそうなるよう努力しているつもりなのですが、なぜか片端から裏目に出てしまうんですよね……。人付き合いの才能がないんでしょうか。
大まかな戦略は「自分が人からされて嬉しいことを人にする、自分が人からされて嫌なことを人にしない」で合ってます。
しかし、人によって嬉しいことと嫌なことは微妙に差があるんですよ。
人からプレゼントをもらうものは嬉しいものです。
しかし、ダイエット中の人がチョコレートを貰ったら、その喜びは微妙なものになってしまいます。
それと「人からされて嬉しいことを人にする」すなわち「人に優しくする」ですが、コツは見返りを期待しないことです。
自分がこれだけ相手に優しくしたのだから、自分は相手から好かれるはず、自分も相手から優しくされるはず、などと思わないことです。
このように見返りを期待して人に優しくしていると、心が若干汚れている分だけ、効果が落ちるんですよ。
逆説的ですが、相手からの見返りなんて気にしないで、人に優しくしていく方が、見返りを期待できます。
> 原因については、本題とは少しずれてくるので、以前その件について相談したときのリンクを貼っておきますね。
> http://wailing.org/discuss/read.cgi?no=56614
ちょっと自分なりに見てみますね。
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> 男なのに、嫉妬してしまいます。
> 中2の頃から3年ほど片思いをしている女子がいるのですが、その人に対して嫉妬をしてしまいます。
なるほど、原因は嫉妬でしたか。
> 中3の頃一度「もう少しで好きになれそうだから待ってて」と言われてそれはもう喜んだものですが、
失礼ながらその言葉はやんわりとした拒否である可能性はないでしょうか。
きつい言葉で断ることが出来ず、あなたを傷つけないよう言葉を選んだのでは。
>その数ヶ月後に別の人と付き合い始めて、まあ仕方ないかと思いつつのろけ話を聞いたものです。
自分が好きな人の他の男性とののろけ話なんて聞いて楽しいものではないですね。
でもそのような話を聞かされるということは、嫌われてはいないのでしょうね。
> その人とは1,2ヶ月で別れたのですが、最近ネットで知り合った年上の男性と付き合い始めたらしく、常に電話していたり会いに行ったりで僕へのLINEは週に二度あればいいほどになってしまいました。今まではもうちょっとあったんですけど……。
なるほど、彼女は新しい男性と付き合うようになり、あなたへの連絡は減ってしまったと。
> 一昨日、その彼氏さんと喧嘩したと相談され(この時はじめて彼氏がいることを知りました)、精神的に不安定になっていたようだったので夜中でしたが会いに行って話を聞きました。
夜中に話ですが、ご苦労様ですね。
>いつもは僕が彼女に助けてもらっているので、お返しにと思って頑張ったのですが、解決してあげることはできず、結局二人の間でなんとか収めたらしいです。
恐らく、彼女が求めていたのは話を聞いてくれる人、自分のことを共感してくれる人ですよ。
ですから、問題を解決できなくても意義はあった訳です。
> 一時は死にたいとまで言っていたので、仲直りできて安心したのですが、いざことが過ぎてみると、彼氏さんとのことで相当取り乱していた彼女の姿が瞼の裏から離れなくて、
まさに嫉妬ですね。
>話を聞く限り彼氏さんの性格は僕と似ていたし(というか彼女本人も似てると言っていました)、なぜ僕では駄目なのかと思ってしまいました。
その理由は彼女本人しか分からないことですね。
> 昨日まであんなに取り乱して僕を頼っていたのに、仲直りしたらまたすぐLINEも来なくなって、心の隅で、また喧嘩すればいいと思ってしまった自分がいたことに憤りを覚えています。
彼女がまた問題を抱えれば、またあなたに相談してくる可能性がありますからね。
ですから、「またケンカになればいい」ではなく、「またケンカになったら相談に乗ってあげよう」と考えては。
> こんな気持ちのまま彼女と話したくないです。幸いLINEは一週間ほど来ないでしょうし、その間に何とかしてこの気持ちを消したいです。
> どうすればよいでしょうか。
あなたが彼女をこれからもただの友達で良い、相談相手でいてあげようと思っているのか、
できたら自分自身こそが本当は彼女のパートナーになりたいと思っているのかで今後の方針は異なるのではないでしょうか。
彼女に対する嫉妬はちょっと脇に置いておいて、自分は何を目指しているのか、考え直してみては。
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> その友達とは学校が違うので、登校するモチベーションには関連付けられないですね……というより、たとえその人に会いたかったとしても、体が動いてくれなくて困っています。
あなたが今後、良き友達、相談相手として接していきたいなら、自分自身が不登校で問題を抱えているのは具合が良くありません。
人が泥沼に嵌っているとき、助けようとするなら、自分自身は固い地面の上に立っている必要があります。
自分も一緒に泥沼におぼれていたら、横でおぼれている人を助けることは出来ません。
> 本題としては、幼少期に愛情を貰えなかったことが原因で、大きくなっても寂しさを感じたり、そこからまた別の害(人間関係がうまくいかない)が出ている場合、その寂しさに対してどのように対処したら良いのか、ということが知りたいです。
意中の異性となかなか上手くいかないなら、まずは同性の友人たちと遊びまくるなんてどうでしょう。
可愛い異性と仲良くなるのは魅力的なものですが、同性の友人たちとバカやって遊ぶのも楽しいものですよ。
> 例えば、過去にできなかったぶんを取り戻すために愛情を注いでもらうのがいいのか、それとも愛情のない状態でも我慢できるようにひとりぼっちでいた方がいいのか、とかです。
あなたが愛情を望むなら、良い方法なのは愛情を与えてしまうことです。
あなたが愛情を貰えるかどうかはわかりません、それは相手の心次第です。
しかし、あなたが人に愛情を与えるかどうかは、あなたの心次第です。
あなたが人に愛情を与えているなら、愛情が返ってくる可能性が高まります。
（前述したように、見返りを期待しない方が、見返りはあるものです）。
私なら今後も彼女の相談に乗ってあげますね。
彼女がまた彼氏ができ、上手くいっている間は連絡もまた減るかもしれません。
しかし、その間、彼女が彼氏と上手くいっていて幸せなら、友達としてはそれで良しとします。
また彼女が彼氏と不仲になり、あなたへの連絡・相談が増えることもあるかもしれません。
その時は快く、相談に応じてあげます。
もしかすると、彼女自身が、「自分が困ったときいつも相談に乗ってくれるのは、一緒にいてくれるのはこの人なんだ・・・」とあなたの価値を見直すかもしれません。
ただ、あなたが彼女の良い友達・相談相手として甘んじるのではなく、異性としてパートナー・彼氏を狙っているなら戦略も異なるでしょう。
加えて自分を売り込んでいくような必要や、自分の男性としての魅力を高めるような努力が必要でしょう。
男性としての魅力を高めたいなら、勉強して学を身に付けたり、運動でもして身体を鍛えたりした方がいいでしょう、不登校している場合じゃないでしょうね。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2016/09/13 21:19 (softbank126031057148.bbtec.net)
- 名前： む
- やっぱり、見返りは求めたらだめですよね？ 他の人は皆、「誰だって見返り求めてるよ」と言って正当化しようとするんです。僕はずっとそれが納得できなくて……。
僕自身としては、見返りを求めずに人(好きな人含め)と接したいのですが、どうすれば見返りを求めないようになるのかいまいち分からなくて、先に進めていません。
そうですよね、やっぱり学校は行かないとだめですよね。
朝は苦しくなったり力が入らなくなったりして起き上がれなくなるのですが、これへの対処法ってありますか？
同性とは馬が合わないらしく、話し相手は女子ばかりなんです。男子の「ノリ」に、いまいちついていけなくて……。
同性の友達もおいおい作っていかなきゃとは思いますが、他の問題が片付いていない今それに手を出したら、処理しきれる自信がないです。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/09/14 05:38 (plala)
- 名前： かゆがも
- > やっぱり、見返りは求めたらだめですよね？ 他の人は皆、「誰だって見返り求めてるよ」と言って正当化しようとするんです。僕はずっとそれが納得できなくて……。
正直を言うと、皆ある程度は見返りを求めているんですよ。
（自我とう悪感情が邪魔するためです、そのような邪魔が全くないのは聖者だけ）。
> 僕自身としては、見返りを求めずに人(好きな人含め)と接したいのですが、どうすれば見返りを求めないようになるのかいまいち分からなくて、先に進めていません。
全く見返りを求めないことは我々凡夫には不可能です（自我のない聖者ではないので）。
ですからそのような時は、「自分は自分が幸せになるために、人に優しくしているのだ」と自分が見返りを求めていることを素直に認めた方がマシになります（自我による心の汚れが少なくて済む）。
> そうですよね、やっぱり学校は行かないとだめですよね。
> 朝は苦しくなったり力が入らなくなったりして起き上がれなくなるのですが、これへの対処法ってありますか？
光による目覚まし時計ってご存知でしょうか？
人は音よりも、明かりによる方がスムーズに起きられそうなんですよ。
人の睡眠リズムは、ホルモンを介して光と密接な関係があります。
http://hanamirei.com/hikarimezamashi-ranking/
> 同性とは馬が合わないらしく、話し相手は女子ばかりなんです。男子の「ノリ」に、いまいちついていけなくて……。
> 同性の友達もおいおい作っていかなきゃとは思いますが、他の問題が片付いていない今それに手を出したら、処理しきれる自信がないです。
楽しく過ごせるなら、異性の友達でも構わないと思いますよ＾＾
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/09/15 17:25 (softbank126046038181.bbtec.net)
- 名前： む
- 見返りを求めることは、失礼じゃないんですか？
光が入るよう、寝る前に障子を開けてみます。
心療内科にいったところ、気分循環症？ だと言われました。
ですが、叔母の反対で薬はもらえず、2週間様子見、ということになりそうなのです。
友達との関係は余計にこじれて精神的にはきつくなったのに、期待していた薬がもらえず困っています。
気分の波をなくす方法って、何かあるのでしょうか。
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| Re: 母のせい？ ( No.8 ) |
- 日時： 2016/09/15 17:47 (ocn)
- 名前： 真琴
- こんばんは、初めまして。
途中から入りますので詳しくわからないかもしれませんがお許しください。
主さんはたぶん他人に重点を置きすぎなような気がいたしました。
それは、見返りという言葉から推測しました。
結論から言うならば、見返りはあってしかるべきだとも思います。
何か物を買ったらお金を払うのが当然のように。
ただ、主さんはそれにやや罪悪感を感じておられるんじゃないでしょうか？
それを捨てたらどうでしょうか？
例えば、情けは人の為ならず・・・という言葉がありますが、見返りなど求めなくても他人に施したことは自動的に自分に返ってくるというような意味です。
逆に言うなら、他人を呪わば穴二つ・・
悪いことでさえ自分に跳ね返ってくるよ・・の意味です。
投げかけたものと同等なものが跳ね返ってくる・・・
それが原則のこの世界に住んでる限り求める必要なんてないはずです。
私はそう思います。
ただ、直接的に投げかける相手からではなく、別方向から跳ね返ってくるのも事実のこの世ですから、果報は寝て待つ・・くらいに考えておいてはどうでしょう？
今すぐじゃなくても人生が豊かになればいいんですから。
そんなことを提案したくて書き込みました。
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| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2016/09/16 05:48 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 見返りを求めることは、失礼じゃないんですか？
そうかも知れません。
しかし、我々は知らず知らずのうちに、あるいは意図的に求めてしまうんですよ。
でしたら、正直に認めた方がマシというものです。
> 光が入るよう、寝る前に障子を開けてみます。
それも良い考えですね。
> 心療内科にいったところ、気分循環症？ だと言われました。
あまり聞かない病名ですが、これかな。
http://merckmanuals.jp/home/%E5%BF%83%E3%81%AE%E5%81%A5%E5%BA%B7%E5%95%8F%E9%A1%8C/%E6%B0%97%E5%88%86%E9%9A%9C%E5%AE%B3/%E6%B0%97%E5%88%86%E5%BE%AA%E7%92%B0%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3.html
> ですが、叔母の反対で薬はもらえず、2週間様子見、ということになりそうなのです。
薬を飲むほど酷くはない、ということなのでは。
> 友達との関係は余計にこじれて精神的にはきつくなったのに、期待していた薬がもらえず困っています。
症状がきつい様なら、改めて受診して窮状を訴えてください。
先生も考えを改めて、何らかの薬を処方してもらえるかもしれません。
> 気分の波をなくす方法って、何かあるのでしょうか。
恐らく、気分の波を完全になくす方法はないでしょう。
明るくなったり、暗くなったり、調子が良かったり、悪かったり、そんな気分の波は誰にでもある、当たり前のことなんですよ。
ただ、あなたが人として成長し、精神的に強くなればそのような気分の上下は小さくなり、もっと楽に生きられるのでしょう。
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