 Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.1 ) |
- 日時： 2016/10/04 02:55 (plala)
- 名前： なし
- なんかぐちゃぐちゃしてて、いろいろ吐き出しても良いでしょうか。
まず私は、なんといいますか、ある時点でぷっつりと、変わってしまったんです。まるっきり別人に。変わってしまった直後は、こんなはずじゃない、こんなはずじゃなかった、もっと自分はできるやつだったのに。と元の自分に戻ろうと必死だったんですよ。自分でいうのもなんですが、変わる前の私は確かに生き生きとしてて、輝いてました。自分の憧れの人がかつての自分自身だったんです。今思うと笑えます。多分、指差してゲラゲラ笑うと思います。お前、何、過去の自分に憧れて、元の自分に戻ろうとしてんの？馬鹿だねーもうお前なんかが戻れるわけないじゃん。ははは。
あれ、これ今の私、めっちゃ性格悪くないですかね。厳しすぎじゃないですかね、過去の苦しんでもがいてた自分自身に。
そのくせ、今のなにもかも諦めてる、どうしようもない自分には甘いんですよね。ゲロ甘ですよ。優しすぎますよ。
あー、こんなやつ死ねば良いのに。無駄に地球の大事な酸素消費して、食事して生き物犠牲にして。本当死ねば良いのに。
あ、やばい、また死にたくなってきました。
って、アホー！お前はすぐ死にたい死にたいって、命舐めすぎやアホ！お前を産んだ親に謝れや！ただでさえ迷惑かけまくってんのに、自殺なんかしてみろ！テメー最低の親不孝者だぞ！
うるせー、ゴミ！こっちは死にたいんじゃ！親のことなんか知るか！………いや、やっぱ親に迷惑かけんのは駄目だわ。それは駄目だわ、うん。あー、でも死にたいんだよなー。誰にも迷惑かけずに死ぬ方法ないかなー。
そんなもんあるわけないだろボケ！死ぬ死ぬうるさいわお前かまってちゃんかようぜえよ！
あー、やっぱり？だよねーそんなやつ早く死んだ方が良いよねー。
………やだよ。まだ死にたくない。死ぬ勇気もない。あればとっくの昔に死んでる。怖いんだよ。痛いのは嫌だ。苦しいのも嫌だ。
でも生きてるのも苦しいよね？辛いよね？痛いよね？なら死んだ方が楽じゃん。そうすりゃ皆も喜ぶし。うん、その方が絶対良いよ。
は？死んだら皆に迷惑かけるだろうが！多少は悲しむ人もいるだろうが！お前本当自分勝手だな！カス！お前なんか死ねば良い！
やっぱり？死んだ方が良いよね？じゃあ死のうか。
やだやだやだやだ。死にたくない死にたくない死にたくない。
………とまあこんな感じで自分VS自分VS自分の罵り合をしてます。こんなことしても余計死にたくなるだけなんですけどね。
わかってるんですよ。自分と自分の罵り合いなんかしたら、余計死にたくなっちゃうんで、しないほうが良いって。
ですが私は悩みとか弱みとかを他人に知られるのが怖くて。リアルじゃとても相談や愚痴なんてできなくて。心療内科ですら、言いたいことの５分の１くらいしか言えません。
ネットの匿名なら、こんなにしょうもないことまでぺらぺら話せるんですけどね。なんででしょうか。
なんで、結果自分の中で無意味な傷つけ合いしちゃうっていうか。やめたくてもやめられないんですよね。
いっそ私が嫌いな奴にバーカバーカアホカス！とでも言えたら良いんですかね。そんな勇気もありませんが。いや、ない方が良いのか。
なんで私、こんなに自分に甘いんですかね。どうにかしなきゃなー、とは思うんですよ。でも、思うだけ。どうにもしない。
こいつどうしたら良いんでしょうか。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.2 ) |
- 日時： 2016/10/04 03:18 (plala)
- 名前： なし
- こんなに感じで罵り合いをするのは、大抵家のトイレです。
死にたい、死にたい、今すぐにでも死にたい。そう思ってどうしようもないときに、トイレに行きます。
理由は簡単です。鍵がかかる部屋がトイレしかないからです。
あ、でもトイレって落ち着きますよね。え、私だけですかね、それ。狭いし、換気扇の音で外の音が聞こえなくなるし、こちらの音も外には聞こえにくい。で、鍵かかる。最強の落ち着き空間だと思うんですよ。
トイレのフタ開けておいて、スリッパはいて壁に寄り掛かって、しゃがむ。
あ、しゃがむだけです。トイレの床に座ると汚いんで。
で、罵り合いスタート！ファイッ！
声は出しません。というかでません。心の中でだけの罵り合いです。誰にもばれません。私の悩みも、腐ってる本性も。
大抵最後は泣いちゃうんですけど、声はでないんで大丈夫です。トイレットペーパーでふけば、流すだけで証拠隠滅できます。
元々私はトイレが長い方なんで、多少長くトイレにこもってても特に怪しまれません。やったね。
で、ひとしきり泣いたら、一分くらいトイレに溜まってる水をボーッと眺めて、流します。
そうすると、死にたいって気持ちも流れてく気がして、ちょっとだけ楽になります。
何日かに一回これをやります。
なんやかんやこれで騙し騙しやってきてます。
でも、これを一回心療内科のフリースペースの先生に教えたら、それヤバイよって言われちゃったんですよね。
ちょっとショックでした。なんか駄目なところありますか？自傷無し、物に当たったり壊したりしない、他人に当たらないってけっこう良い方法だと思うんですけど。どうですか？
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.3 ) |
- 日時： 2016/10/04 12:47 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 自分の心の欠点を努力や根性や、気合いでなおそうと考えているのが駄目ですな
心は、努力するほど駄目になります。
頑張ってる人ほど病気になる。
「どうやったらもっと心が良くなるのか」
ということに、なりますが
良くなろうとするほど悪くなります。
迷宮に迷い込んで出られなくなっちゃいます。
良くなろうとしないと良くなる
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/10/04 16:51 (plala)
- 名前： なし
- アドバイスありがとうございます。
>自分の心の欠点を努力や根性や、気合いでなおそうと考えているのが駄目ですな
>
>心は、努力するほど駄目になります。
>
>頑張ってる人ほど病気になる。
>
>
>「どうやったらもっと心が良くなるのか」
>ということに、なりますが
>
>良くなろうとするほど悪くなります。
>迷宮に迷い込んで出られなくなっちゃいます。
>
>良くなろうとしないと良くなる
つまり、今の自分を認める、時間にまかせる、ということでしょうか。間違ってたらすみません。
たしかに、努力や根性、気合いでなんとかなる問題でもない気もします。それでどうにかなるなら、今こんなふうになってませんしね………。
駄目なものはしょうがない、と自分を許してあげても良いんでしょうか。それは甘えなんじゃないか、逃げなんじゃないか、と少し不安です。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.5 ) |
- 日時： 2016/10/04 17:03 (plala)
- 名前： なし
- あぼーんさんのコメントを読んで気付いたのですが、なんやかんや今の自分は、諦めてるようで、いまでも、輝いていたころの自分に憧れて、戻りたいと思っているようです。
その輝いていたころの自分ってのが、小学校のときの自分だってのが笑えますが。
小学校のときの自分に憧れてるとか、いろいろアウトなんじゃないですかね。
でも、今の自分が嫌いかと言われるとそうでもないという。好きでもないですけどね。
そんな好きでも嫌いでもない奴のために死にたいとか。本当しょうもないですね、私。
なんか、自分でも言ってることが微妙に矛盾してるように感じます。自分が何を考えてるか、何を望んでるのかイマイチわからないんですよ。
なので、一番強い死にたいという気持ちが一番前に来ちゃってるというか。
コントロールしようにもできないし、これもほっといた方が良いんでしょうか。
意外と難しいです。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.6 ) |
- 日時： 2016/10/05 12:56 (plala)
- 名前： なし
- どいつもこいつもゴミカスクズアホバカばっか。
中途半端に嫌がらせするくらいなら、いっそ殺してくれれば………
いや、やっぱ嫌だわ。あんな奴らに殺されるとか損じゃん。でも、こっちが殺しに行くのも、それはそれで損だよなぁ。あんな奴らのために殺人犯になるとか嫌だわ。
ああ、じゃあ自殺するのが一番だな、やっぱり。
でも、そんな勇気もなく。痛いのは嫌だ、苦しいのは嫌だ、辛いのは嫌だ、怖いのは嫌だ。おいおい、お前とんだ我が儘だな。
本当、周りの奴らはゴミ、カス、クズ、アホ、バカ。
でも、一番のゴミは、カスは、クズは、アホは、バカは、私なんですけどね。
あーあ。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.7 ) |
- 日時： 2016/10/06 07:40 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 小学校で輝いてたってのはさ。
友達がいっぱいいたとか。
性格が明るかったとか、そういうこと？
でもさ。
それって小学校の時は「たまたま運が良かった」だけなんじゃないの？
周りに運良く良い人達がいたってだけ。
小学校は楽しかったけど
中学校や高校生の時に、友達がいなくなって虐められたりする人はたくさんいるよ。
それは別にキミが悪いわけじゃなくて、運が悪かったということになるわけ。
人間は必ずそういう時代がくるわけで、それを超えていかないと生きてはいけない。
ただ、キミのようにまだ若い人は一人で超えるのは無理だ。
そういう時に、話を聞いてくれる大人が必要なんだけど。
やっぱり親は信用できないというわけかね？
だいたいそうなるよね。
子供の話を聞くのは親の義務だと思うんだけどね
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| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2016/10/06 16:29 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
>小学校で輝いてたってのはさ。
>友達がいっぱいいたとか。
>性格が明るかったとか、そういうこと？
友達は今と数も変わらず(５よりかは多く、１０よりかは少ない。まあ普通だと思います)、性格もはっきりいって今より悪かったです。
ただ、いつでも自分を大事にしていて、自信がありました。多分、自分を好きだと思えていました。
自分で言うのもなんですが、勉強ができ、多分学年でも三番目くらいには成績が良かったです。図工や理科では必ず賞をとってましたし、クラス委員長やら運動会の応援団の総団長やら、何かしらの代表にいつも選ばれてました。運動はダメダメでしたが。
目立ちたがりで我が儘、自信過剰と勘違い野郎のお手本のようなひどい性格でしたが、それはつまり、良く見れば自分を認めていて、堂々としてるってことで。
そんなんでも、なぜか友達は良い子ばっかりです。私にはもったいないくらい。
一方、現在の私。
不登校の引きこもり。勉強はするができない。趣味も無く自信も無い、しょうもないことで死にたがるかまってちゃん。しかし死ぬ勇気すらない。ネットではこうして余計なことまでペラペラ語るくせに、現実では何を言いたいのかすら自分でもわかってないダメダメ人間。
能力的には、多分今も過去もそんなに変わらないと思うんですが、自分が好きかどうか、というたった一つのことがどうしようもないくらい大きくて。
どう頑張っても今の自分を好きになんてなれそうにありませんが。
>
>でもさ。
>それって小学校の時は「たまたま運が良かった」だけなんじゃないの？
それはあるかもしれませんね。
今は、逆にたまたま運が悪いだけ………。
………悪いことを運のせいにするのは、駄目でしょうか。
私のやる気が足りないから悪いらしいです。といっても、それを言っているのは担任なんで、あまり信用しなくても良いんでしょうか。
>周りに運良く良い人達がいたってだけ。
>
>小学校は楽しかったけど
>中学校や高校生の時に、友達がいなくなって虐められたりする人はたくさんいるよ。
>
> それは別にキミが悪いわけじゃなくて、運が悪かったということになるわけ。
>
そういう感じかもしれません………。
私の出身小学校には、グループとか派閥とか、カースト的なものは無かったんです。
もちろん、クラス対抗みたいなものではそれぞれのクラスが団結して、仲良くやってましたが、みんな友達って感じではなく。
友達はそれぞれ一対一の関係。クラスやグループは友達って言うより仲間って感じで。
ですが、中学校で一緒になった、別の小学校の人達はそうじゃなかったみたいで。
目立つグループ、強いグループ、大きいグループ、小さいグループ、弱いグループ、大人しいグループ………とグループ分けみたいのがされてて、それぞれのグループは対立していて、ランキング？みたいな上下関係があったみたいなんです。
なんで、私みたいな目立ちたがりでグループに属してない人間は気に入らなかったらしいです。
それでも、私と同じ小学校の人達も上手いことグループをつくってたんです。私は急な変化についていけないタイプの人間だったんで、見事においてかれて。
なんか、理由はいまだに良くわかってないんですけど、上の方のグループに目を付けられてしまって。おもちゃにされてたみたいです。
そこでいっそ道化になれたら、そのグループに入れたのかもしれないんですけど、当時の私は友達でもない人達に縛られるのは嫌だとか馬鹿なこと考えちゃって、余計なことやらかして、いろいろ失敗して、こんなんになっちゃいました。
これも、運のせいにしても良いですよね？
私ができない奴だったわけじゃないですよね？
私が変化についていけなかったのも、私が駄目だからじゃないですよね？運が悪かっただけですよね？
なら、仕方がないことだったんですね？私にどうにかできたわけじゃ、ないんですね？
全部、運のせいにしても、良いんですよね。
>
>人間は必ずそういう時代がくるわけで、それを超えていかないと生きてはいけない。
>
>ただ、キミのようにまだ若い人は一人で超えるのは無理だ。
>
>そういう時に、話を聞いてくれる大人が必要なんだけど。
>
>やっぱり親は信用できないというわけかね？
>だいたいそうなるよね。
>
>子供の話を聞くのは親の義務だと思うんだけどね
親が信用できない、というより、親に知られたくないんです。
親は私を信じてくれてます。それはわかるんです。
ですが、こうして偽名で自分のことを話すことはできても、自分の名前で、自分の声や文字で話すのは、私の中の何かが認めてくれないんです。
話そう、話したいと思っても、いざやろうとすると、自分が言おうとしていたこと、やろうとしていたことがわからなくなってしまうんです。
その理由が良くわからないんです。
こうして知らない人に話すことはできても、親や心療内科では、一部は話せても全てはさらせない。
なんででしょうか。後者の方が簡単そうにも思えますが。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.9 ) |
- 日時： 2016/10/06 17:12 (plala)
- 名前： なし
- 自分の中の自分的な奴らを、整理してみました。
・死にたいくん
すぐしょうもないことで死にたいとか言い出すめんどくさいやつ。考え方は、一番素の私に違いかもしれない。
そのくせ、無駄にテンションが高く、明るい。
すぐに死にたい死にたい騒ぐので邪魔なだけにも感じるが、コイツが騒いでる間は私の死にたい気持ちがちょっとだけ軽くなってる気もする。ある意味必要な存在なのかもしれない。
私が死にたいときだけ出てくるのかとおもいきや、私が逃げたがってるとき、私が悲しいとき、私が楽しんでるときも出てくる。そういうときは死にたい死にたい騒がずに、一緒に落ち込んだり楽しんだりしてくれる。
敵だか味方だかわからない。(自分自身なんで敵も味方もクソもないのかもしれませんが)
・悪口さん
すぐに私や死にたいくんを攻撃するクソみたいなやつ。非常に口が悪いが、一番私の気持ちを代弁しているのもコイツ。マジで消えれば良いと思う。
理屈ばっかでウザい。どうせ止めようとするなら、罵るんじゃなくて励ませよな。
私の自殺を止めようとしてくれるのはありがたいが、方法がクソ。思い出したくもないこと、思い出す必要のないことまで記憶の隅から引っ張り出して来る。もうちょい生きる希望がわいてくるような、楽しい記憶を持ってきてくれませんかね。
人を励ますつもりで包丁を振り回して来るという、頭おかしいただの嫌がらせ野郎。
散々悪口を言ったが、実は私はコイツのことは嫌いではない。
コイツも、敵だか味方だかわからない。
・駄目嫌ちゃん
あまり出てこない。死にたいくんが死にたがっているときと、悪口さんが暴走してるときにだけでてくる。
駄目、嫌だ、無理だ、うるさい、死にたくない。
これくらいしか言わない。コイツいてもいなくても良くね。
仲裁しようとしてるのかもしれないが、ほぼ相手にされていない。
出てきてもすぐに消える。マジなんなの。
死にたいくん、悪口さんと違い、コイツが役に立ったためしがない。
死にたいくん、悪口さん、駄目嫌ちゃんの境界線というか、区別はイマイチつきません。
そりゃそうです。そもそも人格とかそういう存在ではなく、全部私の一人ツッコミというか、一人芝居というか、そんな感じだからです。
感情とか、考え方に名前をつけた感じですね。
ただ、こいつらのことをこうして自分の中の自分というか、キャラクターみたく考えると、ちょっと気が楽にはなります。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.10 ) |
- 日時： 2016/10/07 03:38 (plala)
- 名前： なし
- 死にたい。今すぐ死にたい。
でも、やる気になれば、今でなくてもいつでも死ねる。
死ぬのは怖い。痛そうだし、苦しそうだし、辛そうだし、死んだ後どうなるのか知らないから。
まあ、今すぐに死ななくても、どうせいつかは嫌でも死ぬんだ。
なら、明日だけ生きてみてやるか。
死にたくない。絶対死にたくない。
でも、生きたくもない。
生きるのは嫌だ。痛いし、苦しいし、辛いし、先に希望を見いだせないから。
まあ、今すぐに死ななくても、どうせいつかは嫌でも死ぬんだ。
………えっ、じゃあ、今すぐ死んでも良くね？
よし、明日死のう。
以下無限ループ。
こんなんでも、生きてるだけすごいと思いませんか。
毎日生きるだけで精一杯なんすよ。
誰か褒めてくれませんかね。
え？生きるのなんて普通のことだ？全然すごくない？
ははっ、それな。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.11 ) |
- 日時： 2016/10/07 03:41 (plala)
- 名前： なし
- あーあーあー
ぎゃぁぁぁぁ
たーすーけーてー
叫ぶと楽になるって本当なんですかね。
虚しくなるだけの気が………。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.12 ) |
- 日時： 2016/10/07 03:46 (plala)
- 名前： なし
- 先が見えないから、死にたくなるのかもしれない。
怖いのかな。逃げたいのかな。
地図や懐中電灯があれば心強いんですけどね。
地図どころか道がない気もします。
この先崖、みたいな。
今日は珍しく、死にたい死にたい連呼しても、死にたいくんがあらわれません。
死にたいという気持ちに真面目に向き合えば、死にたいくんはでてこないのかもしれない。
死にたいくんはいま、私をどんな顔で見てるんでしょうか。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.13 ) |
- 日時： 2016/10/09 06:49 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 道はいつも明るいよ。
中学校で、なじめなくて孤独になってしまう人はたくさんいると思うよ。
勉強についていけなくなる人もたくさんいる。
不登校になる人もたくさんいる。
自分の醜い本当の姿を他人に見せられない。
親を心配させたくないから、本当のことをしゃべれない。
そういう人もたくさんいるよ。
それは別に悪いことじゃない。
親とか先生が、何かを相談した時にすぐに否定したり、怒ったり、心配ばかりするような人だとなかなか本当のことはしゃべれないね。
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2016/10/10 21:11 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
>道はいつも明るいよ。
そうだと嬉しいです。
今は、周りが良く見えなくなっているから、気付かないだけなのかもしれません。
>
>中学校で、なじめなくて孤独になってしまう人はたくさんいると思うよ。
>勉強についていけなくなる人もたくさんいる。
>不登校になる人もたくさんいる。
あぼーんさんは、私を責めないんですね。
もっと頑張れとか、言わないんですね。
なんだか、安心します。嬉しいです。ありがとうございます。
>
>自分の醜い本当の姿を他人に見せられない。
>親を心配させたくないから、本当のことをしゃべれない。
>そういう人もたくさんいるよ。
本当の姿を見せられない………そうなのかもしれません。
親とは特に仲も悪くなく、信頼もしているつもりでしたが、それとはまた別の問題なのかもしれません。
なんで、本当の姿を見せられないんでしょうか。そこが良くわかりません。
>
>
>それは別に悪いことじゃない。
>
>親とか先生が、何かを相談した時にすぐに否定したり、怒ったり、心配ばかりするような人だとなかなか本当のことはしゃべれないね。
そうですね。正直、学校の先生のことはあまり好きではありません。
いつもいつも、いっぱい、いっぱい………。
………いっぱい、何なんでしょうか。もう良くわかりません。
何でもすぐ忘れちゃうんです。でも、全部を忘れちゃうわけではなく、｢何が嫌だったか｣｢何が苦しかったか｣だけを忘れちゃうんです。
全部丸々綺麗に忘れてしまえば良いんですけどね。｢嫌だった｣｢苦しかった｣｢悲しかった｣………そういう気持ちだけは覚えてるんです。なんでそう思ったのかを忘れちゃうんで、どうすれば暗い気持ちを無くせるのかもわからない。
どうしてこんなにお馬鹿なんでしょうか。私、何かそうなっても仕方がないようなことを、どっかでやらかしたんですかね。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.15 ) |
- 日時： 2016/10/10 23:50 (plala)
- 名前： なし
- 髪を触っていると落ち着きます。
前髪でも後ろの髪でも、気づいたら触ってます。
でも、触ると怒られるんだよなぁ。
別に、誰にも迷惑かけてないのになぁ。
食べ物の近くとか、食べてるときとか、そういう時は触らないんだから、これくらい許してくれてもいーじゃねーかよー。
触ったら手洗うし、風呂も入ってるから汚くねーし、本当なんで駄目なん。
てか、そもそもなんで髪なんか触っちゃうの。
触らなければ怒られないじゃん。
触らなくても困らないんだから、お前がやめれば良いんじゃん。
お前が悪いんじゃん。
被害者ぶんなよゴミ。調子乗ってんな。
本当なんでお前みたいなゴミが生きてんの。
死ねば良いのに。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.16 ) |
- 日時： 2016/10/10 23:55 (plala)
- 名前： なし
- 死にたいくんが出てきません。
良いことのようにも思いますが、こうも死にたいのに出てこないと、不思議で、不自然で、不安です。
死にたいくんは、死にたいって感情は、誰かに殺されちゃったのかな。
いつもみたいに死にたいって騒げば良いのに。
これじゃ、私ばっかり死にたくなっちゃうじゃん。
ずるい。
死にたいくん。さてはお前、逃げたな？
さいってー。ばーか。ごみ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.17 ) |
- 日時： 2016/10/10 23:59 (plala)
- 名前： なし
- 死にたいくんなんて、そんな奴どこにもいないよ馬鹿。
お前ふざけるのもいい加減にしとけよゴミ。
寂しいなぁ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.18 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:23 (plala)
- 名前： なし
- ふざけんなゴミ。
急に予定狂わせやがって。
そのくせあれやれこれやれ、あれは駄目だこれは駄目だっていろいろ押し付けてきやがって。カス。
急に言われても無理にきまってんだろ。ふざけんな。こっちにも心の準備が必要なのに。
なのに、それを断ったら我が儘だ？
最低でも前日には言っておけゴミ。今日のもともとの予定だって、夜寝ずに何度も考えなおして確認して、やっと決めたのに。直前でいきなり押し付けてきて、断ったら我が儘とか、我が儘はおめーだろゴミ。
学校だって昨日行こうかと考えて、やっぱり無理だからやめようと決めたのに、今日朝になって急に提出物出しに行けと言い出して。
絶対行けと言うから、というかいかなきゃ絶対怒鳴って来るかんじだったから、頑張って行ってきたのにさ。
それでも我が儘とか。無理だわ。普通の人なら余裕かもしれないけど、俺は無理だわ。もう朝目覚めた瞬間から予定狂わされて、それでもそっちの望み通りやってやったのに。ふざけんな。
だいたい、学校休んでんのに外に昼ご飯食べに行くとかおかしいとおもわねーのかよ。
でも、これも断ると怒鳴るんだよね。しってる。前もそうだったし。怒鳴った上で、陰口言うんだよね。知ってるよ？逆に気付かれてないとでも思ってたの？
だから、頑張って行こうと決めてたんだけど、朝の学校のせいで具合悪くなったんだよね。もうだいぶ予定狂わされてるよね。
で、弟が早退してきて、弟も一緒に行くとお前が言い出し。
学校行ったから、当然制服でいたよ。疲れて着替えられなかったよ。それを早く早く早く早く。
もう行けない。三人で行ってきてよ。と言ったら、我が儘だと怒鳴られた。
もう無理です。我が儘なのはどっちやん。
こっちは結局、今日の予定全部ぶち壊されたんだけど。あんたの急な押し付けのせいで。
しかも、今日のこっちの予定は昨日の時点でそっちにも言っておいたじゃん。オッケーしたのもそっちじゃん。
急に予定変更とか、できることとできないことがあるから。
こっちは前の日の夜にきちんと全部確認して、覚悟しないとできないんさ。そういう奴なんさ。というかそういう奴に育てたのお前だよね。
ふざけんなよ。もう今日は全部台なしだわ。
我が儘なのはそっちだろ。
怒鳴るんじゃねーよゴミ。ゴミ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.19 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:26 (plala)
- 名前： なし
- うるさいなあ。うるさいなあ。
本当はもっと言いたいことあるけど、それ言ったらこっちが警察に捕まるからやめとくわ。
本当ふざけんなゴミ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.20 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:29 (plala)
- 名前： なし
- どいつもこいつもゴミばっか。
でも、自分が一番ゴミなんだってさ。
あれ、この話前にもしましたか。そうですか。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.21 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:32 (plala)
- 名前： なし
- 今日は真っ黒だ。
良いぞ悪口さん。もっとやれ。
死にたいくんも逃げたし、もう悪口さんの好きにしたら良いんじゃないかな。
悪口さん頑張れ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.22 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:37 (plala)
- 名前： なし
- 悪口さん良い奴だね。
なんか、今日は味方してくれるんだね。
嬉しいよ。
重い。
どこが、といわれるとわからないけど、重い。
でも、悪口さんが暴れてて楽しいから良いや。
黒い〜黒いよ〜。
周り真っ黒だと良いね。
とりあえず、悪口さん良いぞ、もっとやれ。
悪口さんマジ頑張れ。超頑張れ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.23 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:38 (plala)
- 名前： なし
- あ、嫌駄目とかいうクソゴミは良いです。
引っ込んどいてください。
で、そのまま消滅してね。よろしく。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.24 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:42 (plala)
- 名前： なし
- 一周回って元気出てきましたわ。
もしかしたら、死にたいくんが帰ってきてくれるかもしれない。
悪口さんが暴れてると、ふらーっと現れるから。
死にたいくんいると全部死にたいくんのせいにできるから良いわ。
楽しみ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.25 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:45 (plala)
- 名前： なし
- 今なら何でもできる気がする！
あのゴミに怒鳴りかえせるかも！殴れるかも！
やっぱやめとこ。無意味。こっちが疲れるだけ。時間の無駄だわ。
というわけで悪口さんあとよろしく。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.26 ) |
- 日時： 2016/10/11 14:46 (plala)
- 名前： なし
- あーあ。
なんなんだか。
もう無理だわ。
もう全部どうでも良いわ。
あーあ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.27 ) |
- 日時： 2016/10/11 18:41 (plala)
- 名前： なし
- うーん、落ち着いてから見てみるとかなりアレですね。
こりゃ我が儘とか言われてもしょうがない気がします。
悪口さん怖いわ。
結局死にたいくんは出てこなかったし。
自分がクズすぎて嫌になりますわ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.28 ) |
- 日時： 2016/10/11 19:27 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ふむ。
いいね。
もっと言いたいこと言っていいよ。
バカとか、ゴミとか、カスという
言葉だけ消せばとてもいい感じ。
そういうの、大事よ
できれば本人に直接言えればいいのだが
|
| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2016/10/11 21:43 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> ふむ。
> いいね。
>
> もっと言いたいこと言っていいよ。
>
> バカとか、ゴミとか、カスという
> 言葉だけ消せばとてもいい感じ。
いい感じですか？
バカ、ゴミ、カス、あとはアホとかクズとか、悪口さんが大好きな言葉です。
こんなことしか言えないのか……口も性格も悪すぎだろ………と自分でも思います。
私のことを罵るのも、他人を罵るのも好きなくせに、どうも頭が悪いみたいで、こんな小学生みたいなことしか思い浮かばないみたいです。
今日は悪口さんがフィーバーしてました。無敵状態でした。危ないことはしてません。悪口さんは死にたいくんと比べてビビりなんで、ギャーギャー騒ぐだけでなんもできないんですけどね。
今日みたいなとき、普段なら死にたいくんの出番なんですけどね。
何かいつもと違うので、ザワザワしてます。
>
> そういうの、大事よ
> できれば本人に直接言えればいいのだが
本人に言ったら………殺されそうです。
悪いのは私の方なんで、逆らうのも。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.30 ) |
- 日時： 2016/10/11 22:08 (plala)
- 名前： なし
- どうしたんだい死にたいくん。
今日は君の得意技｢しょうもないことで死にたくなる｣を発揮するチャンスだったのに。
悪口さんが暴れると、心がぐにゃぐにゃになって真っ黒になって、パンパンで重いから嫌なんだよ。おまけに落ち着いたときにもっと暗い気持ちになるし。
その点、君はすぐ死にたい死にたい騒ぐかわりに、それが過ぎ去ったあとはちょっと安心できる。死にたい最中も心がぐちゃぐちゃで真っ暗になるかわりに、静かで冷たくて少し心地好くすらある。
もっと言っちゃえば、君と悪口さんが激突したあとは、すっきりするんだよね。
いや、どっちも出てこないのが一番良いんだけど。
悪口さんうるさいし、他の感情は役立たずだし、なんだかんだ君も必要なんだよね。
いや、必要じゃないよ？本当は全然必要じゃないんだけど、まあなんだ。いなきゃいないで不安なんだよね。
寂しいなあ。自分の感情にすらそっぽ向かれちゃうのかね。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.31 ) |
- 日時： 2016/10/11 22:24 (plala)
- 名前： なし
- 死にたいくんの話で思い出しました。
私は、もっと小さかったときはただひたすら｢死にたくない、死ぬのは嫌、怖い｣と思ってました。
純粋に死ぬのが怖かった。小さい子ってみんなこんなこと考えてるんですかね。
死にたくない。永遠に生きていたい。どうせ最後に死ぬなら、なんで自分は生まれたのか？
そうだ、研究者になって、不老不死になる薬を作ろう！
世界中の人間が不老不死になれば、みんなが幸せだ！
そうしよう！それが夢！
なんつー危ない考えしてんだこの子は。
だいいち、不老不死になんかなっても幸せじゃないっつーの。むしろただの不幸な呪いじゃねーか！
私が今死にたいからとかそういう意味ではなく、なんというか、不老不死になったら、それはもう人間じゃないと思いませんか？
そう思うと、死にたいと思えるのは、とても幸せな、希望のあることなのかもしれません。
まだ人間である証、みたいな。
だからって死にたいと思うのが良いことにはなりませんけどね。
はあ。
あーあ。
何言ってんだこいつ。
駄目だこりゃ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.32 ) |
- 日時： 2016/10/11 22:38 (plala)
- 名前： なし
- ん？あれ？
>寂しいなあ。自分の感情にすらそっぽ向かれちゃうのかね。
>何言ってんだこいつ。
>駄目だこりゃ。
なんだ、死にたいくん、よく見たらちゃんといるやんけ。
よかったよかった。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.33 ) |
- 日時： 2016/10/12 07:41 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 親と毎日一緒にいるのに
言いたいことが言えないのは、ハッキリ言って地獄。
心の中に、言いたいことがたまっていくでしょ。
たまったものは、ゆがんだ形で外側に現れるでしょ。
そうすると、あなたの親は怒るわけでしょ。
我慢しなさいって。
我慢できない子供が悪いって言うわけだ。
子供の話を親が聞いてくれないのが悪いのに。
|
| No.33に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2016/10/12 11:04 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> 親と毎日一緒にいるのに
> 言いたいことが言えないのは、ハッキリ言って地獄。
そうですね。苦しいと思うこともあります。
ですが、慣れてるんですよね。言わないことに。
なので、あー言ってやりたい、こう言ってやりたい、と思っても、頭がうまく言葉を出してくれないんです。言葉が浮かんでも、口がうまく動かないんです。
言ったら怒鳴られる。言ったら叩かれる。
なら、黙ってるのが一番良い。
そう思ってしまいます。
>
> 心の中に、言いたいことがたまっていくでしょ。
それが死にたいくんや悪口さんの正体なんでしょうか？
確かに私の思ってることを代弁してたり、私よりおしゃべりだったりします。
>
> たまったものは、ゆがんだ形で外側に現れるでしょ。
外側、ですか。
外側に現れる、というのはどういうものなのでしょうか？
すみません、そこが良くわかりません。
>
> そうすると、あなたの親は怒るわけでしょ。
> 我慢しなさいって。
> 我慢できない子供が悪いって言うわけだ。
>
> 子供の話を親が聞いてくれないのが悪いのに。
ですが、そもそも親を怒鳴らせる私が悪いので、我慢しなくちゃいけないのは当たり前だと思います。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.35 ) |
- 日時： 2016/10/12 11:19 (plala)
- 名前： なし
- 自分が悪いと我慢するスイッチ
相手が悪いと攻撃しようとするスイッチ
どうでもいいやとスルーするスイッチ
めんどくさいうざいうるさいと無視するスイッチ
死にたいと思うスイッチ
殺したいと思うスイッチ
私のスイッチは何故かはわかりませんがぶっ壊れてるので、死にたいと思うスイッチと殺したいと思うスイッチしか入りません。
そのスイッチが入ったときに現れるのが、死にたいくんと悪口さんです。
危ないから他のスイッチを復活させて、この二つのスイッチを壊したいんですが、どうやれば壊せるんですかね。
今この二つのスイッチを壊すと、スイッチが一つも残らないんで、怖くてできません。
なんで、比較的無害な死にたいと思う方のスイッチを押してます。
昨日悪口さんが暴れすぎたせいか、今日は朝からずっと死にたいくんが居座ってます。
悪口さんは、本当は｢殺したいさん｣なんですよね。
なにもかもが嫌いで、周りの人間も、自分自身すらも殺したいと思っている。
死にたいくんと真逆です。
この二人どうにかできないかなー。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.36 ) |
- 日時： 2016/10/12 18:04 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 言いたいことを我慢してためこんでる
人達ってのは
どこかで違う方法で発散しなきゃいけないんだけど。
発散する方法ってのが、危険な方法しかないんだよね。
リストカットするとか、暴力をふるう、悪口を言う。
そういうゆがんだ方法でしかためこんでるものを発散できない。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.37 ) |
- 日時： 2016/10/12 18:07 (plala)
- 名前： なし
- 馬鹿、馬鹿馬鹿、馬鹿！
ばーかばーか！
うーん、はぁ。
なんか、ひたすら馬鹿ーとか、あほーとか、連呼したくなるときがあるんですけど、なんなんですかね。
自分に対してなのか、他人に対してなのか、それすらもわからない。
本当なんなんだー。
自分が謎だ。
自分が迷子だ。
わからないことが多すぎる。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.38 ) |
- 日時： 2016/10/12 18:11 (spmode)
- 名前： あぼーん
- あなたは、親から言いたいことが言えないようにさせられているわけだけど。
そうなると子供はどうするか
死にたくなるか、家庭内暴力をふるうか、リストカットするか。いじめをするか。
そういう子供になるってことよ。誰でもそうなるだろうね。
どういうつもりで、親がそんなやり方をしてるのかわからんがね。
|
| No.36に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2016/10/12 18:15 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
ちょうど書き込みしてるときだったみたいで、びっくりしました。
> 言いたいことを我慢してためこんでる
> 人達ってのは
>
> どこかで違う方法で発散しなきゃいけないんだけど。
> 発散する方法ってのが、危険な方法しかないんだよね。
>
> リストカットするとか、暴力をふるう、悪口を言う。
> そういうゆがんだ方法でしかためこんでるものを発散できない。
なるほど。
私も、想像はします。
物を壊すとか、嫌いな人を殴るとか、ばーかあーほみたいな。
この間、学校燃やす夢を見ました。
ですが、ビビりなんで、どれも想像だけです。暴れたら自分も怪我しますし。
そうなる前に、なんとかできたら良いのですが………。
｢死にたい｣と｢殺したい｣がずっと交代で居座ってて、邪魔なんですよね。
このままじゃ何かやらかしそうです。
私はなんでこんなんなのでしょうか。
|
| No.38に対する返信 ( No.40 ) |
- 日時： 2016/10/12 18:21 (plala)
- 名前： なし
- > あなたは、親から言いたいことが言えないようにさせられているわけだけど。
>
> そうなると子供はどうするか
>
> 死にたくなるか、家庭内暴力をふるうか、リストカットするか。いじめをするか。
>
> そういう子供になるってことよ。誰でもそうなるだろうね。
>
> どういうつもりで、親がそんなやり方をしてるのかわからんがね。
親に、ですか？
よくわかりませんが、前から親にも言いたいことを言えなかったので、そうなのかもしれません。
私は、その死にたくなるタイプってことでしょうか。
自分が弱すぎて嫌になります。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.41 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:05 (plala)
- 名前： なし
- 全部消えれば良いのに。
なにもかもが邪魔。嫌い。
嫌いだよ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.42 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:18 (plala)
- 名前： なし
- もう良い。もう良いから。
もういらないから。
味方は君達しかいなかったけど、勝手だってわかってるけど。
もういらないから。
いらないから。
もうゆるして。
もう解放してよ。
もう嫌だから。
もう、もう疲れた。
自由になりたい。
逃げたい。
どこでもいいから、遠くに行きたい。
だからさ。
もういなくなってよ。
私に返してよ。
返せよ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.43 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:27 (plala)
- 名前： なし
- 無理ならさ。
せめて、助けてくれよ。
君の手で。
楽にしてよ。
でもそれも無理でしょ。
最初からどこにもいないんだから。
私の心を狂わすくらいしか、できないんだから。
やめてよ。
消えてよ。
私のために。
君のためにも。
終わりにしてよ。
君の方から。
じゃなきゃ、こっちが終わりにしなくちゃ駄目じゃん。
助けて。
助けてよ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.44 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:35 (plala)
- 名前： なし
- 苦しい。
でも、何が苦しいのかもわからない。
楽しいことないかな。
楽しいことがあれば、今の気持ちを追い出せると思うんだ。
嬉しいことでも良い。もういっそ悲しいことでも、苦しいことでも良い。
死にたい。
殺したい。
そういう気持ちを抱えて生きるのは、もう嫌だ。
出ていってほしい。
でも、これしか、今の私にはないんだ。
狭いなぁ。狭い。
もう無くしても良いかな。全部。
そしたら生きたいと思えるかな。
無理かなぁ。無理かもなぁ。
でも、もう無理でも良いかな。
とにかく今は、軽くなりたい。
軽く、広くなりたい。
自由になりたい。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.45 ) |
- 日時： 2016/10/13 19:45 (plala)
- 名前： なし
- もう意味わかんない
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.46 ) |
- 日時： 2016/10/13 21:34 (plala)
- 名前： なし
- 死にたいと思うのはこんなに簡単なのに。
殺したいと思うのはこんなに簡単なのに。
生きたいと思うのがこんなに難しいのはなんでなの。
人が死ぬのは一瞬なのに。
人を殺すのは一瞬なのに。
生きるのが永遠のように感じるのはなんでなの。
長い。遠い。暗い。寒い。重い。辛い。狭い。
なんでかな。おかしいな。
もう駄目かな。まだ大丈夫だよ。多分。きっと。
まだって、いつまでなの。
いつまで生きれるの。いつまで生きれば良いの。いつまで生きなくちゃいけないの。
もうやだなあ。
逃げたいなあ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.47 ) |
- 日時： 2016/10/13 21:45 (plala)
- 名前： なし
- こんなのやだなあ。
逃げたいなあ。
でも、これ以上どう逃げるの。
もう十分逃げてるじゃん。
まだ逃げるつもりなのお前。
これ以上逃げれるものないよ。
人生くらいしか。
死ぬくらいしか。
簡単に死ねたら苦労しないよ。
死にたいと思うのはすごく簡単だけどね。
実際に死ぬのは難しいんだよね。
逆に、生きるのは簡単なんだよね。
その気がなくても、惰性で生きれる。
でも、生きたいと思うのは、死ぬのより難しいんだよね。
思うだけだよ。生きたいと思うだけで良いんだよ。
それでも、死ぬのより難しいんだよ。
私だけかな。
きっとそうだね。
もうやめたいなあ。
死にたいと思うのも。
殺したいと思うのも。
生きるのも。
全部。
本当はさ、生きたいと思えるようになりたいんだ。
でもさ、難しいんだよね。
どんなに頑張っても、逆に頑張らないようにしても。
だからさ、逃げたいんだ。
自由になりたいんだ。
解放されたいんだ。
駄目かなぁ。駄目だよね。
駄目だよなぁ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.48 ) |
- 日時： 2016/10/13 21:54 (plala)
- 名前： なし
- 短く、近く、明るく、暖かく、軽く、楽しく、広く、浅く。
そうやって生きれたらなあ。
もう無理かな。
無理なら無理で良いからさ。
せめて生きたいと思いたいな。
たった一度で良いからさ。
一瞬で良いからさ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.49 ) |
- 日時： 2016/10/13 22:03 (plala)
- 名前： なし
- 泣きたいなあ。泣いても良いかな。
駄目だよね。駄目かな。
駄目かー。
駄目なのか。
そっかー。
お前、自分に厳しいね。
もうちょっと優しくしてあげても良いんじゃないの。
あ、それも駄目？
それは、優しさじゃなくて、ただの甘え？
そっかー。
そうなのかー。
泣きそう。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.50 ) |
- 日時： 2016/10/13 22:07 (plala)
- 名前： なし
- ばーかばかばかばーかばーか。
ばーか、ゴミ。カス。ばーか。
ばーか。
ばーか。
やめてほしいなあ。こういうの。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.51 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:28 (plala)
- 名前： なし
- どうして私は死にたいのかな。
どうして私は殺したいのかな。
学校のこと？
家族のこと？
友達のこと？
自分のこと？
将来のこと？
過去のこと？
勉強のこと？
どれも正解だけど、それだけじゃない気がする。
最初は、死にたいと思う確かな何かがあったんだと思う。
でも、だんだん死にたいという気持ちだけが残って、たまって、塊になって。
それで今は、｢死にたい｣って気持ちだけがこびりついて、離れない。
何もないときも、ずーっと死にたいとしか思えない。
それで、死にたいと思いたくないと考えたとき、自分じゃなくて、他人を攻撃しようと｢殺したい｣に気持ちを向けた。
死にたいと殺したいが濃くなって、他の気持ちを隠して、邪魔して、それ以外考えられなくなった。
もう死にたい理由も殺したい理由もわからないんです。
今は、ただひたすら死にたい。ただひたすらに殺したい。
でも、これでも頑張ってるつもりなんですよ。
死んでない。
殺してない。
頑張ってるんですよ。
でも、もう駄目かもしれない。
誰かに止めてほしい。
どこかに逃げたい。
それができないなら、もう、もう。
もう無理だぁ。
もうわからない。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.52 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:31 (plala)
- 名前： なし
- なんかここまで十個くらい自分の気持ちしかいってないなぁ。
ごめんなさい。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.53 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:33 (plala)
- 名前： なし
- 生きたいなあ。
生きたいなあ。
すごく生きたいなあ。
口だけでも言ってれば、騙されて生きたくなりますかね。
もしなるなら、いくらでも連呼するのになあ。
意味ないんだろうなあ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.54 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:38 (plala)
- 名前： なし
- もう頑張るのやめようと決めたのに。
今度は、頑張るのをやめるために頑張らなくちゃいけない。
意味わかんない。
どうして私はこんなに駄目なのかな。
どうして普通の人が普通にできることが、私にはできないんだろう。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.55 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:43 (plala)
- 名前： なし
- 運だ。運。
今は運がクソみたいに悪いだけだ。
きっとそのうち良いことあるから。
そこまでで良い。とりあえずそこまでで良い。
そこまでで良いから、生きよう。
生きようよ、ねえ。
死にたいとかやめようよ。
殺したいとかやめようよ。
運、今すぐ良くなれ。
じゃないと、待てないよ。
そこまでたえれるかわからない。
今すぐ良くなって。
それで、私に希望をちょうだい。
生きたいと思わせてよ。
助けてよ。
助けて。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.56 ) |
- 日時： 2016/10/14 00:51 (plala)
- 名前： なし
- こんなのばれたら、みんないなくなっちゃうよなぁ。
いなくなっても良いと思えたら、楽なのかな。
怖い。
壊すのが怖い。
壊す？何を？
わからない。わからないことばっかりだ。
自分がわからない。自分が何を考えてるのかわからない。自分が何を言ってるのかわからない。
隠したい。
でも、隠すのは辛い。
一人で抱えるのは辛い。
でも、隠したい。
隠したいくせに、こうやって話してる。
矛盾だらけだ。
意味わかんないなぁ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.57 ) |
- 日時： 2016/10/14 01:02 (plala)
- 名前： なし
- 遠くに行きたい。
私のことを誰も知らない場所に行きたい。
全部捨てて軽くなりたい。
でもこれ以上捨てられるものも無い。
いらないかな。
全部いらないかな。
でも、捨てられないものも、あるんだよなぁ。
ほしいものは手に入らないのに。
たった一つのものが手に入らないのに。
サンタさんが持ってきてくれるかな。
でも、サンタって親なんだよね。知ってるし見たんだよね。
でも、ひょっとしたら、奇跡が起きないかな。
私はほしい。
一つだけ、どうしてもほしいものがある。
何度も否定したけど、自分から捨てたんだけど、それでもどうしてももう一度ほしいもの。
あきらめられないもの。
無理かなぁ。無理だろうなぁ。
でも、ちょっと言ってみるくらいなら、良いよね。
こんな私でも、一回くらいならゆるしてもらえるよね。
私はほしい。
心からの。私だけの。
｢生きたい｣がほしい。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.58 ) |
- 日時： 2016/10/14 02:16 (plala)
- 名前： なし
- 私の中にある、強い気持ち二つ。
｢死にたい｣
と
｢殺したい｣
あとは、｢死にたくない｣
と
｢生きたくない｣
死にたいと生きたくないは同じではないし、死にたくないと生きたいも違う。
私には｢生きたい｣が足りない。
生きたいが、ほしい。
昔はもってたはずなんだけどな。
どこにおいてきちゃったのかな。
どこに捨ててきちゃったのかな。
帰ってきてよ。
ゆるしてよ。
わかってるよ。
私じゃ駄目だって。
私じゃもう無理だって。
なら、もういっそのこと。
みんな出ていってよ。
死にたいも、殺したいも、死にたくないも、生きたくないも、全部。
全部出ていって。
全部いらないから。
私はもう、良いから。
もう意味もわからず泣くのは嫌なんだよ。
だから、ゆるして。
助けて。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.59 ) |
- 日時： 2016/10/14 07:50 (softbank220045198053.bbtec.net)
- 名前： ぽむ
- 全部ゆるす
全部オッケー
By君よりもはるかにクズな男より
|
| No.59に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2016/10/14 11:26 (plala)
- 名前： なし
- > 全部ゆるす
> 全部オッケー
>
> By君よりもはるかにクズな男より
ありがとうございます。
お気持ちは嬉しいです。
でも、ごめんなさい。
私がゆるしてほしいのは、｢誰か｣ではないのです。
自分の気持ちにゆるしてもらいたいのです。
そのためにはどうしたら良いでしょうか。
あと、簡単に｢君よりもはるかにクズな男｣とか、言わない方が良いですよ。
貴方は貴方。私は私。
たとえ私の方が上に見られたとしても、勝手に他人に比べられたくはないです。
貴方は私の全部を知っているわけでもないのに、決めつけで｢自分の方がクズ｣だといっています。
私はそれを、私の否定だと受け取りました。
せっかくコメントしてくださったのに、ひどいこと言ってごめんなさい。
もちろん、ぽむさんがそういうつもりで言ったのではないのはわかっています。
でも、私はこう受け取ってしまいました。
ですから、少なくともここでは、もうそのような言い方はやめてください。
お願いします。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.61 ) |
- 日時： 2016/10/14 16:38 (softbank220045198053.bbtec.net)
- 名前： ぽむ
- OK
丁寧な返事をありがとう。
じゃぁ、少しだけ僕からの話を。
死にたいという気持ちがあっても、別にいいと思います。自分の気持ちというのは、以外とコントールできないこともあって、そんな時、僕は大酒を飲んだり、ただ何もせずずっと寝ていたりします。
そういう僕も明日には自殺しているかもしれない。だけど君とこうやって話せたことが、僕は嬉しいです。
ありがとう。
|
| No.61に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2016/10/14 22:52 (plala)
- 名前： なし
- > OK
>
> 丁寧な返事をありがとう。
こちらこそ、ありがとうございます。
> じゃぁ、少しだけ僕からの話を。
>
> 死にたいという気持ちがあっても、別にいいと思います。自分の気持ちというのは、以外とコントールできないこともあって、そんな時、僕は大酒を飲んだり、ただ何もせずずっと寝ていたりします。
そうですね。なかなかコントロールできません。
死にたいという気持ちを、私も認められるようになりたいです。
お酒ですか。私はまだ飲めないので、今度お菓子か何かで試してみます。
>
> そういう僕も明日には自殺しているかもしれない。だけど君とこうやって話せたことが、僕は嬉しいです。
>
> ありがとう。
私も嬉しいです。
そうですね。死にたいと思わなければこの掲示板に来なかったわけで、そうしたらぽむさんや他の方とも会わなかったわけで。
死にたいと思ったおかげで話せたようなものなんですよね。
そう思うと、死にたいと思うのも、悪いことばっかりじゃないのかもしれませんね。
明日のことはわかりませんが、今日の嬉しいことだけ考えるのも良いと思います。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.63 ) |
- 日時： 2016/10/15 00:04 (plala)
- 名前： なし
- 自分のここまでのコメントを読み返して、あぼーんさんやぽむさんのコメントを読んで思ったこと。
私は死にたい、生きたくないと思っているわりに、なんだかんだ｢生きること｣に執着している気がします。
まだ死にたいと思いきれてない。
まだ生きることを諦めきれてない。
でも、生きたくないとは思っても、死にたくないとは思っても、生きたいと思えない。
生きたいから生きてるわけではないなら、何故生きてるのか。
死にたくないから？
ちょっと違う気がする。
いや、それも正解なんだけど、もっと違う何かが。
私が思いつく中の一番近い言葉で表現するなら、うーん。
｢生きなければならない｣
なのかな。
生きなければならないっていうのは、義務的？というか、生きたいから生きてるのとはまた違うというか。
死ねないから生きてる。
死にたくないから生きてる。
生きなきゃならない気がするから生きてる。
そんな感じ。
私がほしいと思っている｢生きたい｣は、こういうんじゃないんですよ。
義務感からくる｢生きなきゃ｣じゃなくて。
希望というか、自分が心から望むから生きるっていう｢生きたい｣。
でも、それを死にたいと殺したいが邪魔して、追い出してる。
今は足りない生きたいを、死にたくないでごまかしてる状態。
そう、足りないんだ。
足りないから、バランス悪いんだ。
｢死にたい｣を｢生きたい｣で相殺する。
それができないから、どんどん死にたいと殺したいが膨らむんだ。
｢死にたくない｣じゃ、｢死にたい｣を相殺できない。
生きたくないは、死にたいよりも弱い。
それと同じで、死にたくないも生きたいより弱い。
生きたくないと死にたくないは同じくらいの強さだから、うまく相殺できる。
死にたい君には、打ち消してくれる存在がいないんだ。
だから、死にたい気持ちばかり強くなって、それと比例して殺したい気持ちも強くなる。
なら生きたいと思えば良いんだ。
生きたいとさえ思えれば、別に死にたいと思っても問題ない。うまく相殺して、プラスの気持ちとマイナスの気持ちのバランスがとれる。
死にたい君や悪口さんを追い出す必要がない。
死にたいも生きたいも、みんな仲良く私の心で共存させれば良い。
生きたいと思えば、全部解決する。
が、それが一番難しい。
死にたいが、生きたいのスペースまで膨らんでいて、生きたいが入ってこれる場所がない。
というか、そもそも生きたいを呼び戻す方法がわからない。
そんなもの最初からなかったのか？
いや、そんなことはない。はず。多分。
死にたいを減らせば、生きたいが戻ってこれるスペースが空く。
が、死にたいを減らせない。
楽しいとか、嬉しいとかで多少減ってる気もするけど、死にたいが回復する力がそれをはるかに上回ってる。
所詮感情は、強い意思には勝てないのか。
そもそも感情と意思の違いってなんだ。
一番楽なのは生きたいで相殺することだけど、いや、だからその生きたいが無いから困ってるんだって。
うーん、出口が見えた気が一瞬しましたが、余計に意味わからなくなりました。
とりあえず、今私の中にあるもの。
・死にたい
・殺したい
・死にたくない
・生きたくない
・やめたい
・生きなければならない
うーん、バランス悪そう。生きたくないと死にたくないが相殺できてるのがまだマシなポイントか。
｢生きたい｣がやるはずの役割を、｢死にたくない｣と｢生きなければならない｣のセットで無理矢理こなしてきた。
でも、もはやそれじゃ死にたいを打ち消せない。死にたいが打ち消せないと、殺したいも消せない。
本当なら、死にたいと生きたいが互いに打ち消し合って、受け止め合えるんだろうけど、それができない。
だから、無理矢理押さえ付けてごまかすしかなくて、でも、無理矢理押さえ付けると、その反動で余計に死にたくなるから、無意味どころか死にたいをパワーアップさせちゃってるんだよね。
でも、押さえなきゃ押さえないで困るんだよね。死にたくなっちゃうから。
そもそも殺したいは、死にたいを別の方向に向けただけの存在だから、実質死にたいと同じ。
ラスボス的な存在は、やはり死にたい君。
こいつはゲームでいえば、レベルアップにレベルアップを重ねて、しょうもないことでも死にたいを発動できるようになった強敵。
多分、死にたい君をどうにかできれば、悪口さんもおとなしくなる。
つーか、悪口さん、ようするに殺したいが膨らんでるのは死にたいにつられてるせいなんだよな。多分。いやわかんないけど。
死にたいと違って、殺したいはそこまで強いわけではない。気持ちが落ちて落ちて底に届きそうなときには暴走するけど、普段は流せるレベルなんだよな。
どうしたら良いかなぁ。
もうどうにもならないんじゃね。
どうにもならないなら、やっぱり全部捨てるのが良いな。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.64 ) |
- 日時： 2016/10/15 00:24 (plala)
- 名前： なし
- 一回今の自分の心の中を冷静に整理しようと思い、考えてみたのですが。
うーん。
余計に意味わからなくなりました。
私ってなんなんでしょう。
しかも、全然冷静に整理できてないし。
これじゃ自分にすら意味のわからない謎のコメント吐き出しただけですね。
難しい。
今日は昨日のスーパー死にたいタイムのおかげか、わりと調子が良かったんで、もしかしたら解決法が見つかるかも、と思ったのですが。
焦りは駄目ですね。
とりあえず、死にたいくんと悪口さんを追い出すのは最終手段ですね。
生きたいとすら思えれば死にたいくんと悪口さんを追い出す必要はない。
生きたい………生きたいかあ。
………何か変じゃないですか。
これだけ生きることに執着してるのに、生きたいと思えないなんて。
あまりに不自然な気が。
気がついてないだけかな。
いる？いるの？
………いる………のか？
………とりあえず、いるってことにしときます。
その方が良い気がします。
遠くに行きたいなぁ。
海とかどうかな。
いや、今の時期じゃ寒いんじゃないですかね。
海に行ったことなんて片手で数えられる程しかないんで、わかりませんが。
遠くに行きたいなぁ。
今すぐにでも。
でも、邪魔なものが多すぎる。
自由になりたいなぁ。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.65 ) |
- 日時： 2016/10/15 00:53 (plala)
- 名前： なし
- 死にたくて死にたくて仕方がない。
でも、生きることを諦めきれない。
いや、諦めないほうが良いんだけどさ。
でも、なぜか。
生きたいと思えない。
生きるってことにしがみついてるのに、必死でしがみついてるのに。
生きたいが、ない。
生きたいが、味方をしてくれない。
どこにもいないんだ。
なんでなの？なんでなの？
もうお前は生きるなってこと？
泣きたい。泣きそう。
でも、うまく泣けないんだよね。
泣けたら少しは楽になれるのにね。
多分。よくわかんないけど。
今日、もう昨日か、テレビでやってたし。泣くのは心と身体に良いって。
死にたいと思うことが簡単すぎる。
なのに、泣くのが難しい。
生きたいと思うのは、もっともっと、ものすごく難しい。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.66 ) |
- 日時： 2016/10/15 01:08 (plala)
- 名前： なし
- なんでだぁ。
意味わかんねぇよばーか。
自分がわからない。
明日、いや今日か、まあ明日でいいや。
明日は高校見学です。
怖いな。
なんか失敗しないかな。したくないな。
そもそも高校とか入れるのかな。
入れたとして、通えるのかな。
先が真っ暗のように思えてしまう。
大丈夫。
先はいつでも明るいから。
まあ、なんとかなるよ。
多分。きっと。
なんとかするしかないよ。
元気出せよお前、な。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.67 ) |
- 日時： 2016/10/15 01:25 (plala)
- 名前： なし
- うわぁぁぁぁぁぁ！！
苦しい。
寂しい。
悲しい。
そういえば、今気づいたんですけど、もうとっくに半分超えてたんですね。
一回思ったら、海行きたくなってきました。
行ったら、どこか遠くに行きたくなるのも収まるのかな。
一人で行きたい。
でも、海か………海か。
一つだけ、忘れられない海の景色があります。
多分、ずっと忘れない。
遠くならどこでも良いけどな。
どうせなら、気持ちが落ち着く場所に逃げたいよな。
私が鳥なら、明日の朝にでもすぐに好きなところに行けるのに。
いろんなことに縛られて、自由になれない。
人間って、おかしくて、窮屈で、苦しくて、悲しい生き物ですね。
人間だからこその幸せも、あるのかも知れないけれど。
でも、私は人間だから、人間として生きるほかない。
どうして人間に生まれたんだろう。
いや、人間に生まれたこと自体は、嫌ではないけれど。
私ってなんなのかなぁ。
難しいな。
自分のことは、自分が一番よくわかってる！
これ、嘘だと思う。
自分のことなんて何もわからないよ。
一番の味方は、自分自身だ！
これは、半分本当で、半分は嘘だ。
確かに一番の味方は自分自身だ、とも思うけど。
でもさ。
一番の敵も、自分自身なんだよなぁ。
やだなあ。
なんだかなあ。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.68 ) |
- 日時： 2016/10/15 01:49 (softbank220045198053.bbtec.net)
- 名前： ぽむ
- お菓子を食べたりゲームに熱中してみたり、自分を苦しめる感情を解消するにはどうすればいいか、色々試してみるのはいいかも知れませんね。海とかすごくいいと思いますよ。
ここに書くのだって効果あると思います。僕は友人がいないので、交流ができて嬉しいです。
文章を読んでいると、とても感性が豊かなので、本とか読んでみてもどうでしょう。
僕もいつもモヤモヤしていて、部屋で豆電球だけにしてお酒を飲むことがあります。暗いんですけど、なんか落ち着くんです。
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| No.68に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2016/10/15 23:24 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> お菓子を食べたりゲームに熱中してみたり、自分を苦しめる感情を解消するにはどうすればいいか、色々試してみるのはいいかも知れませんね。海とかすごくいいと思いますよ。
はい、いろいろ試してみたいと思います。
ゲームはやってますが、死にたいときにやると壊したくなって、実際一度壊しかけたのでやめました。調子の良いうちにやり始めておけば、回避の役割はできるかもしれませんね。
海も行きたいなーと思ったのですが、自分の力だけで行ける距離に海がないんですよね。遠すぎて。遠いからこそ行きたくなるのかもしれませんが。
とりあえず行事でお菓子をたくさんもらったので、それを食べてみます。
>
> ここに書くのだって効果あると思います。僕は友人がいないので、交流ができて嬉しいです。
はい、楽になります。
しかし、後になって読み返してみると、自分にも意味のわからない文が多く………。すみません。
こんなスレで、こんな私でよろしければ、いつでも来てください。
こちらこそ、嬉しいです。ありがとうございます。
>
> 文章を読んでいると、とても感性が豊かなので、本とか読んでみてもどうでしょう。
感性が豊か！ありがとうございます。
やはり誰かに褒められるのは、どんな気持ちのときも嬉しいものなのですね。
本ですか。少し前までは良く読んでいました。そういえば、買いに行ったり、借りに行ったりと外に出るのを避けて、本を手にする機会がありませんでした。
今度父か母の本を借りてみます。
>
> 僕もいつもモヤモヤしていて、部屋で豆電球だけにしてお酒を飲むことがあります。暗いんですけど、なんか落ち着くんです。
>
私も、暗い場所にいると落ち着きます。
真っ暗な場所よりか、少しだけ明かりのある薄暗いところの方が好きです。
明るすぎる場所はなんだか落ち着かないし、暗すぎる場所は不安になるんで、夜もオレンジの弱い明かりをつけて寝ています。
薄暗いところが落ち着くのは、なんででしょうね。ちょっと不思議ですね。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.70 ) |
- 日時： 2016/10/16 00:43 (plala)
- 名前： なし
- 高校見学に行ってきました。
行くならここかな、とは決めていますが、やはり不安です。
最近夜死にたいせいであまり眠れません。
しかし、ここ二週間は用事が多く早起き続きで正直辛いです。さすがに５時起きは大変。
昼寝をする時間はあるんですが、昼寝をすると余計に夜寝れなくなると思い頑張って起きてます。しかし、頑張って起きていて、薬を飲んでもなかなか寝られないんですよね。
もう昼寝解禁しても良いかな。
でも、昼夜逆転するのはまずいよなぁ。今は良くても、先を考えると、やはり最低でも午前中には起きて、夜のうちには寝る生活を維持したい。
前は昼間死にたくて、夜になると元気になる波だったんです。
今は、昼間眠くて元気なくて、夜になると死にたくて寝れない感じです。
せめて死にたいくんが昼のうちに出てきてくれればなあ。ちょうど寝る時間に出てくるのやめてくれないかなぁ、本当。
薬ちゃんと飲んでも眠れないんだから、嫌になっちゃうよなぁ。でも、あまり強い薬は無理だと医者で言われたしなぁ。
はぁ。
死にたいくん、もう寝たいからさ、死にたいって話ならまた明日きいてやるからさ、ちょっと静かにしてくれないかな。
死にたいくん、君ね、夜ちゃんと眠れないから余計に辛くて死にたくなっちゃうんでしょ。ねえ。
わざわざ君のために薬飲んでんだからさ、一日の終わりくらいどっか行ってくれても良いんじゃないの。ねえ。ねえ。
あぁぁぁぁぁぁクソがぁぁぁぁぁ！！
眠いんだよ！！一日中眠いんだよてめぇのせいで！！
全部てめぇが悪いんだよクソが！！てめえが死にたい死にたいうるさいせいで具合悪いんだよゴミ！！
死にたいとか死にたくないとか関係なく死ぬわこのままじゃぁぁぁぁぁ！！
今の状態じゃ高校なんて入れても通えないじゃねぇかよふざけんな！！
死にたいとか本当に邪魔でしかない。
消えろー！消えろー！
生きたい帰ってきてよ本当に早く。こいつもうどうにもできねぇからお前がとめてよ。つかお前にしかとめられねぇんだよなのに何逃げてんだよゴミ早く帰ってこい。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.71 ) |
- 日時： 2016/10/16 10:27 (plala)
- 名前： なし
- 今日はずっと寝てようと思ってたのに、いつもの癖かこんな時間に起きてしまいました。
朝、いやもう朝じゃないか、うーん、起きてすぐは死にたくないんですけどね。
夜が怖い。
でも、今週は特に用事もないんで、これまでの二週間よりかは落ち着いてすごせそうです。
ついでに気持ちも落ち着いてすごせると良いんですけどね。
全く何もないと、それはそれで考えごとする時間が増えて荒れるんですよね。
しかし、詰め込みすぎだと、身体の疲れが溜まってイライラして、結局荒れる。
どうすれば良いんだー。
はぁ。
そういえば今週はカウンセリングだ。
カウンセリングでも、ここでのように話せたら良いんですけどね。
あれ話そう、これ話そうとあらかじめ考えて行っても、カウンセリング室に入ったとたんに頭が真っ白になります。
それで、うまく話せなくて、最近あったこととかを話してるうちに終わってしまう。
メモとかしておいて渡せば良いかなとも思ったのですが、これを人に見られるんだと思うと何もかけませんでした。
悔しいなぁ。なんでだろう。
現実で何も言えないのは、すごく苦しいし悔しい。
掲示板では黒い部分も出せます。
全般とか学校とか、雑談らへんはたまに荒れてますけど、優しい人が多くてこの掲示板は好きです。
匿名だから、心の中をなんでも吐き出せるのかもしれません。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.72 ) |
- 日時： 2016/10/16 21:11 (plala)
- 名前： なし
- くそ、最悪だ。
今日の夕飯は私が好きな魚だったのに、ご飯の前に弟が騒ぎまくったせいで唾がかかった。
見えるほど大量の唾を飛ばしてくれたおかげで私の分の魚(というか全員分の魚)に唾が入った。
そのせいで私だけ魚を食べられなかった。
私が気にしすぎなのかも知れないが、私は他人の唾がかかった食べ物は気持ちが悪くて食べられない。
食べたくないのではなく、食べられない。我慢して食べても、そのことが頭から離れず、結局吐いてしまう。
しかし、私の家族はみんな他人の口からこぼれた米が飛んで入ったみそ汁を普通に飲めるような人間なので、私のことは理解できないらしい。
なので、私が唾が入ったから魚は食べられないなどと言えば怒鳴られるのはわかっていた。
私は具合が悪いから魚は食べられないと言い、私の分はみんなに食べてもらうことにした。
具合が悪いというのは嘘ではなかった。しかし、ご飯が食べられないような具合の悪さとは違った。本当は好きな魚だったのでものすごく食べたかったが、気持ち的にも唾の入ったものは嫌だし、どうせ吐いてしまうならもったいないから、そういうのが平気な家族の誰かに食べてもらった方が良いと思った。
と、ここで母に怒られた。せっかくお前の好きな魚の料理を作ったのに、食べられないのか？と。
母がせっかく作ってくれたご飯をいらないと言うのは私も嫌だったが、吐くとわかっているものを食べてわざわざ食べ物を無駄にするよりかは、と思って、好きな魚だったのに我慢したのに。
そう、私だって我慢したのだ。
そもそも弟が玉子が大きいなんて理由で大声を出さなければ、唾は飛ばなかったのだ。百歩譲って大声を出すのは、本当に驚いたということで仕方がないにしろ、その後も騒ぐ必要はなかった。騒がなければ唾は飛ばなかったし、そうすれば私は好きな魚を無事食べれたし、母を不快にさせる必要はなかった。
だいたい母も怒るのはひどいと思う。半分嘘とはいえ、私は具合が悪いから食べられないと言ったのだ。仕方がない、あなたも私も残念だけど、またつくってあげるから、私たちで食べちゃうね。と言うのが普通なのではないのか。私が我が儘だからそう思うだけなのか。
私は夕飯をまるっきり食べなかったわけではなく、まだよそっていなかったご飯とみそ汁、別のテーブルにあって無事だった玉子は食べた。食べている最中に母に怒られていたので、あまりおいしいとは思えなかった。
そして弟は、何も知らずに私の好物を美味しそうに食べていた。
正直殴ってやろうかと思ったが、そんなことをしても私が余計に怒鳴られるだけで損なので、我慢した。
いまさらやっぱり殴ってやれば良かったと泣いている。
私は家族の中でも一番おかしくて駄目なやつだと思われているので、理由があって何かをしても、その理由ごと否定されて怒鳴られるのがほとんどだ。
それでも説得しようとすると、最後には叩かれることも知っているので、私は最初から何も言わないことにしている。
それはそれで怒鳴られるが、何か言って全否定されるより、何も言わずに責められる方がマシだと思っている。
私だけ何も言えない。言っても理解してもらえない。それどころか怒鳴られる。
弟も怒られることはあるが、悪いことをしたときにしか怒鳴られないのでずるいと思う。こっちは何をしても怒鳴られるのに。
悔しい。苦しい。辛い。憎い。
こんなくだらないことで弟を殺したくなっていては駄目なのに。
正直弟のことは嫌いだ。大嫌いだ。
しかし、こんな私でも、姉としてやってはいけないことや言ってはいけないことくらいは理解している。つもりだ。
だから、あの言葉が頭に浮かんでも言わないし、ここにも書かない。
存在を否定される悲しさを、私は良くわかっている。殺したいほど嫌いでも、自分の弟にこんな最低なことを言ってはいけない。もしかしたら、殺すのよりもひどいかもしれない。
殺すぞとか、死ねとか、そんな言葉が優しく聞こえるような、自分自身にすら向けてはいけない全部を否定する言葉だから、なんとかおさえなくてはいけない。
｢自分を大事にできない人間は、他人も大事にできない。｣
と、どこかで聞いたことがある。
なら、常に死にたいと思っている人間が他人を殺したくなるのは、不自然どころか、むしろ自然なことなのかも知れない。
夕飯の魚くらいでこんなにぐちぐち言う人間とか嫌だなぁ。
もうやだなぁ。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.73 ) |
- 日時： 2016/10/16 21:14 (plala)
- 名前： なし
- あ、こういうときにお菓子か。
唾が魚に飛んだのも、怒鳴られたのも、運が悪かったということにしよう。
これで悪口さんも黙ってくれるよね。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.74 ) |
- 日時： 2016/10/16 21:25 (plala)
- 名前： なし
- 良く考えたら、具合悪くて魚食べられなかったのにお菓子食べてたら変だし失礼だわ。
今日はお菓子作戦が使えない。
あぁぁくそ。
そもそも弟が………。
いや、私が悪いのか。私が唾のかかったご飯を食べられないとかいう面倒臭い人間だから悪いのか。
そうですか。そうですね。
どっか行っちゃおうかな。
でも家出なんかしたら余計に怒鳴られるし、そもそも家出できる場所がなかった。
何もかも上手くいかねぇ。
もう死にたい。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.75 ) |
- 日時： 2016/10/16 21:30 (plala)
- 名前： なし
- 夕飯の魚一つでここまで殺したい、死にたいとか思えるなんてある意味すごいよ。
超すごいよお前。
もっと自信もって良いんじゃないの？
ははは。
笑えねぇよゴミ。
馬鹿にしてんのか？
ふざけんなカス。
ちょっと黙ってろよクズ。
もう死ねば良いのに。
死にたいなぁ。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.76 ) |
- 日時： 2016/10/17 00:24 (plala)
- 名前： なし
- 私が自分とおしゃべりしちゃうのは、他人とおしゃべりできないからなのかもなぁ。
何も言わないから、当然相手も何も聞いてこないし、話しかけてこない。
お菓子は駄目でしたが、ガムを噛んでみました。
強い力で噛んでます。ストレス発散になりますね、コレ。
口がスースーしてちょっと良い感じです。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.77 ) |
- 日時： 2016/10/17 00:51 (plala)
- 名前： なし
- 言ってはいけない言葉、で思い出したこと。
小学生のときだったかな。
誰かに｢お前なんか燃えないゴミだ。なんで生きてるの？｣と言われたことがありました。
誰だったかはどうしても思い出せませんでした。
でもまあ、思い出せないということは、どうでも良い相手だったということでしょう。
今の私がこの言葉をきいたら、多分すごく落ち込んで、死んだ方が良いんだ、やっぱり死にたいなぁと思うか、言ってきた相手を殺してやりたくなるかのどっちかだと思います。
でも小学生のときの私は、前も言ったようにある意味強い奴だったからか、相手に言い返したんです。しかも、かなり的外れなことを。
｢いや、人は燃えるよ？お前馬鹿なの？｣
いや、馬鹿なのはお前だよ、私よ。
ちょっと違うことを言ったのかもしれませんが、だいたいこういうことを言った記憶があります。
お馬鹿だったなー、とも思いますが、こんなことを言い返したということは、多少は傷付いてはいたのかもしれませんが、それでも相手に立ち向かう強さはあったということで。
すごいなぁ。逃げないで立ち向かったんだなぁ。全然意味わかんないことしか言えなかったけど。
偉いかどうかはわからないけど、自分のために怒って、戦おうとしたんだなぁ。
それに比べて。
今の私は逃げてばっかりだ。
そのくせ、まだ逃げたいと思っている。
私も強くなりたい。
逃げないで、戦えるような強さが欲しい。
でも、今の私には、守る程の価値も無いんだよな。
はぁ。
あーあ。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.78 ) |
- 日時： 2016/10/17 01:31 (plala)
- 名前： なし
- 大事なこと
・自分の心の欠点を努力や根性や、気合いでなおそうと考えているのが駄目
・良くなろうとするほど悪くなる。良くなろうとしないと良くなる
・今は運が悪いだけ
・道はいつも明るい
・もっと言いたいこと言っていい(本人に直接言えればさらにいい)
・たまったものは、ゆがんだ形で外側に現れる
・死にたいという気持ちがあっても、別にいい
・自分を苦しめる感情を解消するにはどうすればいいか、色々試してみる(お菓子、ゲーム、本)
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.79 ) |
- 日時： 2016/10/17 01:35 (plala)
- 名前： なし
- 一つずつ。
一つずつだな。
自分にできることから。
ちょっとだけでも良い。
うん。
よし。
|
| No.79に対する返信 ( No.80 ) |
- 日時： 2016/10/17 21:41 (softbank220045198053.bbtec.net)
- 名前： ぽむ
- 自分は寝る時間がころころ変わるのですが、心を落ち着かせるために、ヒーリングミュージックをYouTubeで聴いてます。
あと、ダメでもいいじゃないか、と考えるようになった時、少し楽になりました。
昨日、久しぶりにチョコレート食べました。あいかわらず僕は調子が悪いけど、美味しくて落ちつけました。
|
| No.80に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2016/10/18 01:39 (plala)
- 名前： なし
- > 自分は寝る時間がころころ変わるのですが、心を落ち着かせるために、ヒーリングミュージックをYouTubeで聴いてます。
ヒーリングミュージック。
そういうのがあるのですね。知りませんでした。
ちょっとどんなものか調べてみたら、なんだか難しい音楽だか科学だかの話がずらずらーっと並んでいて、私の頭では、とにかく心が落ち着く音楽なんだって部分しか理解できませんでした。しょぼーん。
夜は音楽をきけないので、今度聞いてみます。
>
> あと、ダメでもいいじゃないか、と考えるようになった時、少し楽になりました。
駄目でも良い。そうかもしれませんね。
駄目だ、駄目だーとばかり考えていても、良いことありませんもんね。
ずっと落ち込んでるくらいなら、俺は駄目な奴だ！でも、それがどうした！と、開き直るのもアリかもしれません。
>
> 昨日、久しぶりにチョコレート食べました。あいかわらず僕は調子が悪いけど、美味しくて落ちつけました。
チョコレートですか。私も今日、いや昨日、食べました。
母と半分にして食べたのですが、これがすごく苦くて、苦すぎて酸っぱく感じました。苦い食べ物って、苦ければ苦いほど酸っぱい味に近づく気がするのは、私の気のせいでしょうか？
もはやこれはチョコレートなのかと疑いたくなるくらい苦酸っぱかったです。
今度は甘いチョコレートが食べたいです。
でも、そのチョコレートをたべたら、昨日一日続いていた頭痛がおさまったんです。苦いチョコレートだと、なんか身体に良いことあるんですかね。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.82 ) |
- 日時： 2016/10/18 02:03 (plala)
- 名前： なし
- ほう。
ちょっと気になって調べてみたのですが、高カカオのチョコレートは身体や心に良いみたいですね。血圧を下げる、ストレスに勝つ、ガン予防、便秘解消………他にもあるみたいですね。
ただ、普通のチョコレートよりも太りやすいようです。意外。逆かと思いました。アレルギーや健康被害など、デメリットもいろいろあるみたいです。
やはり食べすぎは良くないようで、一欠けらずつとか、少しずつとるのが良いそうです。
あと、薬との相性とかもあるみたいなんで、何か薬を飲んでる人は注意した方が良いそうですよ。
ちょっとネットで調べてみただけなので、間違った情報があったらすみません。
みなさんの方でも調べてみてください。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.83 ) |
- 日時： 2016/10/18 02:06 (plala)
- 名前： なし
- あと、じゃがりこも母と半分こしました。
サラダ味。
ちょっと嬉しかったです。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.84 ) |
- 日時： 2016/10/18 02:37 (plala)
- 名前： なし
- 誰かさんが 誰かさんが 誰かさんが 見つけた
小さい秋 小さい秋 小さい秋 見つけた
目隠し鬼さん 手の鳴る方へ
澄ましたお耳に 微かに染みた
呼んでる口笛
百舌の声
小さい秋 小さい秋 小さい秋 見つけた
誰かさんが 誰かさんが 誰かさんが 見つけた
小さい秋 小さい秋 小さい秋 見つけた
お部屋は北向き 曇りのガラス
虚ろな目の色
溶かしたミルク
僅かな隙から 秋の風
小さい秋 小さい秋 小さい秋 見つけた
誰かさんが 誰かさんが 誰かさんが 見つけた
小さい秋 小さい秋 小さい秋 見つけた
昔の昔の 風見の鶏の
ぼやけたとさかに 櫨の葉一つ
櫨の葉赤くて 入日色
小さい秋 小さい秋 小さい秋
見つけた
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.85 ) |
- 日時： 2016/10/18 02:42 (plala)
- 名前： なし
- なんだか、少しさびしさを感じる歌です。
単なる秋の歌ではないような。
しかし、そのさびしさというのは、背後に迫る冬の存在とも違うような。
それこそ、｢誰かさん｣のさびしさなのかもしれません。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.86 ) |
- 日時： 2016/10/18 03:02 (plala)
- 名前： なし
- 秋はあまり好きではありません。
私が春生まれだからかもしれませんが。
夏のむせ返るような暑さと、冬の刺すような寒さ。
その両方を持っている厳しい季節が、秋。
四季の中で一番強くて残酷なのは、秋なのかもしれないと、私は思っています。
それに、秋はいろいろと考えごとをしてしまって、正直辛いです。梅雨と同じ感じです。
私は秋があまり好きではありませんが、別に嫌いなわけでもないのです。
先程も言ったように、夏も冬も厳しい季節です。
春はとても好きなのですが、一つだけ欠点があります。
花粉。そう、私はスギ花粉アレルギーなのです。
これさえ無ければ完璧なんですけどね。
結局、どの季節もそんなに好きではないし、特別嫌いというわけでもないのです。
我が儘ですかね。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.87 ) |
- 日時： 2016/10/18 11:31 (plala)
- 名前： なし
- もうすぐこれも終わりだ。
自分の気持ちについて、特に生きたいって気持ちについては、まだまだわからないことだらけだ。
もしかしたら、次もたてるかもしれません。
とりあえず、このスレの最初の悩み｢死にたいときにどうしたら良いか｣は、その気持ちを解消するものをいろいろ試して見る、ここに書き込みをして吐き出す、気合いで直そうとしないということを教わりました。
あぼーんさん、ぽむさん、ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。
このスレでいろいろ吐き出したり、考えたりしているうちに、いくつか新しい悩みと疑問が生まれました。それの相談もしたいです。
それと、やはり吐き出せる場所があると楽になるので、次もたてたいと思っています。
まだ少し残っているので、ここも最後までよろしくお願いします。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.88 ) |
- 日時： 2016/10/18 18:26 (plala)
- 名前： なし
- ヒーリングミュージック、調べてみました。
世界で一番癒される音楽だという｢weightless｣っていう曲をきいてみました。
あまり私には合わなかったです。きいているうちにだんだん不安になるというか、最後まできけませんでした。
音楽の好みもあると思うので、また違うヒーリングミュージックを探して聞いてみます。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.89 ) |
- 日時： 2016/10/18 18:44 (plala)
- 名前： なし
- 最近何かをしていても、何もしていなくてもぐるぐる考えごとをしてしまいます。
楽しい考えごとなら良いんですけどね。
ぼーっとする時間が必要なのかもしれません。が、よし、ぼーっとしようと思うと余計に意識して考えごとをしてしまいます。
ぼーっとしようと思うと、ぼーっとできませんよね。
最近死にたいと殺したいが多すぎたせいか、モヤモヤの期間に入ってしまいました。
モヤモヤの期間は、嫌なことや苦しいことがあっても忘れられないです。前に何もかも忘れちゃって苦しいと言いましたが、これはこれで苦しい。
でも、不思議とモヤモヤの期間の方が元気はあるんですよね。
モヤモヤしすぎて、死にたいとか殺したいと思う力が弱くなるから、逆に元気になるのかもしれません。
悪いんだか良いんだか。
ま、悪くても良くてもどっちでもいいですよね。どちらだとしても、モヤモヤすることにはかわりないんだし。
もう全部どうでもいいや。
いや、全部どうでもいいってわけにはいかないけどね、うん。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.90 ) |
- 日時： 2016/10/18 21:55 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 最初より少し流れが変わったようで
よかった気がするよ。
言いたいことが言えれば、そうなっていく。
多分。
現実で、フツーにしゃべれるように
なればベストだけどね
|
| No.90に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2016/10/19 00:11 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> 最初より少し流れが変わったようで
> よかった気がするよ。
はい、ここでいろいろと吐き出し始めて、何かが変わってきてる気がします。
何が変わってきてるのかまで気づければ、もう一歩すすめる気がします。
>
> 言いたいことが言えれば、そうなっていく。
> 多分。
そうですね。部屋の整理みたいなものでしょうか。
一回たまったものを全部出して、整理整頓して、戻す。
吐き出して、相談して、読み返す。
私は自分でも自分の気持ちが良くわかってないので、一回ここに書き込みして、後から読み直しているのも、効果があるのかもしれません。
ずっと自分の中だけにぎゅうぎゅうになっていたので、今は少し楽になっています。
>
> 現実で、フツーにしゃべれるように
> なればベストだけどね
これなんですよね。
ずっと自分の中にしまっておくと苦しいし、相手にもわかってもらえない。
しかし、今まで何か言う度に否定されてきたので、何も言わないのが自分を守るためには一番良いと思ってしまいます。
誰かにわかって欲しいという気持ちと、誰にもわかってもらえない現実。
理想と現実にはさまれて、押し潰されそうです。
………この考え方自体が、もうすでに駄目なんでしょうか。
>
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.92 ) |
- 日時： 2016/10/19 00:31 (plala)
- 名前： なし
- もしかしたら、もしかしたら、私の気持ちをわかってくれる人がいるかもしれない。
それを確かめるためには、私の方から気持ちを伝えなくちゃいけない。
人の気持ちを都合良く察することができる人間なんて、どこにもいないのだから。
けれど、私は何も言えない。
今まで、何も言わないようにしてきた。それが自分を守るために一番良いと思って。
そのせいか、私は何も言わないのではなく、何も言えない人間になってしまった。
自分を守るためにやってきたことのせいで、自分を押さえ付けるようになってしまった。自分を隠すようになってしまった。自分を縛るようになってしまった。
外に吐き出したい。誰かにわかって欲しい、知って欲しい。
そう思ったときにはもう手遅れだったのです。
言わないんじゃない。言いたくても言えないんです。
悔しい。悔しい。
でも、どうしようもできない。
どうしたら良いのかわからない。
みんな愚痴を言い合ってる。
妬ましい。
私のことは何一つ認めてくれなかったくせに。その私に向けて愚痴を押し付けてくる。
私はそれでも、笑ってきいてあげる。
きいてもらえないのは悲しいことだから。悔しいことだから。
なのに、それなのに、私が勇気を振り絞って何か言っても否定しかされない。
全部。全部否定される。
もう良い。疲れた。
もしかしたら、どこかに私のことをわかってくれる人がいるのかもしれないけど、それを探す気力がない。
その人を見つけるために何度も傷付くくらいなら、見つけられなくて良い。もうこれ以上は無理だ。
だから私は、何も｢言えない｣のです。
|
| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.93 ) |
- 日時： 2016/10/19 01:06 (plala)
- 名前： なし
- 何も言えないから、当然言葉や気持ちはたまっていく一方。
それらが死にたいを大きくして、生きたいを追い出した。
死にたいとしか思えない。
死にたいと思うのは、とても疲れるし、傷付く。
だから私は、死にたいをねじ曲げようとした。
結果、殺したいが生まれ、歪んだ二つの気持ちはお互いを大きくしあって、ずっと私のなかに居座るようになった。
このままじゃまずいと思った。
どうにかしたいと思った。
苦しい。辛い。
誰かにわかって欲しい。
リアルではとても無理だったので、ネットをうろつき始めた。
知らない人しかいないネットなら、もし万が一傷付いても、浅くてすむ。そう思った。
｢相談 掲示板｣
そう検索したら、この掲示板が一番上に出てきた。
すぐにはスレをたてなかった。
私はこの掲示板のルールもマナーも知らなかったから。スレの意味もここで知った。
しばらくＲＯＭることにした。
そのときの私には、怖かったことが二つあった。
一つ目は、私がこの掲示板に合わない発言をして、叩かれること。空気の読めない奴だとは思われたくなかった。リアルで悩みを吐き出せないからここに来たのに、その場所で叩かれるのは嫌に決まっていた。
二つ目は、この掲示板が安全かどうか。サイトのセキュリティなどの話ではなく、安心して悩みを話せる場所かどうかを探りたかった。
その中でいろんな人の悩みを見て、ちょっとした騒ぎも見た。
一度だけ別のカテゴリーでスレをたて相談したこともあったが、まあなんやかんやあって、この掲示板はちょっと荒れることもあるけど優しい人の多い良いところだと思った私は、このカテゴリーにこのスレをたてた。
まあ、こんなかんじでここでの相談と吐き出しを始めました。
何も言えないと言っている割にここではおしゃべりなのは、そんなわけです。いや、わかりにくいわ、どんなわけやん。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.94 ) |
- 日時： 2016/10/19 01:12 (plala)
- 名前： なし
- ああ、何もかもが妬ましい。
誰かに、何かに期待するからいけないのです。
最初から何も望まなければ、絶望しないですみます。
さあ、絶望しないですむように、希望を全部捨てましょう。
そうすれば、あなたは自由になれます。
さあ。
はたしてこれは、希望なのか、絶望なのか。
ただ、どちらだったとしても、少し悲しいことだとは思います。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.95 ) |
- 日時： 2016/10/19 02:06 (plala)
- 名前： なし
- もう寝なくちゃな。
寝る度に記憶がリセットされれば良いのか？
そうすれば、悩みも忘れられて良いのか？
私はそうは思わない。
私は多分、明日も起きて食事をとって、その後だんだん死にたいと思い出すだろう。
嫌なことがあれば、誰かを殺したいと思うだろう。
だけど。
それから逃げちゃ駄目なんだ。
私は、何もかもから逃げてしまいたい。何もかもを捨ててしまいたい。だから死にたい。
でも、多分、死んでも、｢自分｣とは離れられない。だから、自分から、自分の気持ちからは逃げられない。捨てれない。
なら、受け入れるしかないじゃないか。
それができたら苦労しないけどね。
簡単にはできないんだよね。
まあ、それもしょうがない。
どっちもしょうがないんだよ。
別にこれ、諦めてるわけじゃないしね。
認めるだけだからね。
オッケーオッケー。
うん。
よし。
何が良いのかはわからないけど。
ははは。
うん。
はぁ。
あーあ。
………まあ、良いか。
とりあえず今だけでも、ね。
うん。
よし。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.96 ) |
- 日時： 2016/10/19 15:52 (softbank220045198053.bbtec.net)
- 名前： ぽむ
- チョコレートは安いやつ食べてます。気分によって苦いのとか、甘いのとか使いわけてますね。
ハワイアンミュージックなんかもいいですよ。あとは時々、お香をたいています。数百円の安いやつですが、気分が落ちつきます。
リラックスすると気分も落ちつき、いい考えが浮かびますので、意識していい環境をつくるようにしてます。
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| No.96に対する返信 ( No.97 ) |
- 日時： 2016/10/19 17:41 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> チョコレートは安いやつ食べてます。気分によって苦いのとか、甘いのとか使いわけてますね。
使い分けできるのが良いですよね。
私はロッテのガーナ＆クランキーアソートパックとか、明治のベストスリー袋のチョコレートを良く食べます。
>
> ハワイアンミュージックなんかもいいですよ。あとは時々、お香をたいています。数百円の安いやつですが、気分が落ちつきます。
ハワイアンミュージックはいいですよね。
好きな曲があったのですが、名前を忘れてしまいました。
お香ですか。実は私は強い臭いが苦手で………。ハンドソープの臭いも、少し苦手なものがあるくらいです。すみません。
ですが、あの独特の臭いは、確かに気持ちを落ち着かせる力を持っていそうですね。
>
> リラックスすると気分も落ちつき、いい考えが浮かびますので、意識していい環境をつくるようにしてます。
いい環境、ですか。
私にとってのいい環境って、どんなものなのでしょうか。やはりいろいろと試してみる必要がありますね。
実は私は、臭いや音がけっこう気になるタイプで。
どちらかというと、ぽむさんと逆で、環境を意識しない方法でリラックスするのが良いのかもしれません。
視覚っていうか、見るものがいいのかもしれません。本とかテレビとか。
あとは、チョコレートみたいに、食べるものとかも合っているのかもしれません。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.98 ) |
- 日時： 2016/10/20 15:28 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 何も言いたくなければそれでもいいし
何かを言いたいなら、何を言っても構わない。
駄目だと否定することがよいことではない。
ただし、駄目だと思ってしまうなら
それも構わない。
全部、全部肯定する。
ただし
悪口、ウソ、暴力は否定する。
自分のルールはそれだけ
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| No.98に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2016/10/22 12:24 (plala)
- 名前： なし
- ありがとうございます。
> 何も言いたくなければそれでもいいし
> 何かを言いたいなら、何を言っても構わない。
>
> 駄目だと否定することがよいことではない。
> ただし、駄目だと思ってしまうなら
> それも構わない。
>
> 全部、全部肯定する。
> ただし
> 悪口、ウソ、暴力は否定する。
>
> 自分のルールはそれだけ
全部肯定、ですか。
今の私と真逆です。
全部否定してしまいます。
それすらも肯定してしまえば良い、ということでしょうか。
やはり悪口さんはよくない存在みたいですね。
自分を守るための嘘も、駄目でしょうか。
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| Re: しょうもないことで死にたくなる ( No.100 ) |
- 日時： 2016/12/24 14:36 (plala)
- 名前： なし
- ※読み返す時のための次スレへのリンクのために書き直し。
２↓
http://wailing.org/kokoro/read.cgi?no=16606
以下 当スレッド
元No.100(投稿日時： 2016/10/22 12:33)のコピペ。
死にたいと思うのは良くない。
でも、思ってしまうのは仕方ない。
肯定しましょう。
殺したいと思うのは良くない。
お前の存在だけはゆるされない。
否定しなさい。
あれ？
なら、
死にたいって思うのも、駄目じゃない？
他人を傷付けるのは駄目、それはわかる。
では、どうして自分を傷付けるのは良くなるんだろうか。
どっちも駄目なのか。
なら、この気持ちはどうすれば良い？
どこに向ければ良い？
そもそも、死にたいと殺したいは同じだったはずだ。
なら、殺したいを全部死にたいにかえせば良いんじゃないかな。
でも、これ以上死にたいと思うのは嫌だなぁ。
結局、逃げてるんだよね、私。
卑怯だなぁ。
これは肯定すべきか？否定すべきか？
うーん、どこからどこまでを肯定したら良いのかがわからない。
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