 Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/10/25 21:11 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- No.91に対する返信 ( No.92 )
日時： 2016/10/22 22:02 (ocn)
名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
ボノさん、
お疲れ様です。
>
> なるほど。でもそういう女性が飲み会に参加するだろうか。
>
出会いを求めていたり、
つきあいで借り出されたり、
あるんじゃ無いですか？
>
> 参考にします！
>
自然な親しみ、
さりげない差別化、
ひょっとして運命？を
演出できると更に良いのですが・・・
作戦練ってますか？
> ついつい綺麗な女性ばかり追いかけてしまう。そもそも、そういう女性と知り合う機会ないんですが。街ではたくさん見かけるのに、出会いのイベント行ってもなかなか。
> 自分も人のこと言えませんが。
>
正直者で良いじゃないですか（笑）
欲無いとモチベーション上がりません。
欲には囚われすぎず、縁を大切に・・・
そうしておけば、問題ないはずでしょ？
>
> そうなんですね。じっとしたら周りが変わるわけではなく、きっと自分自身の何かが変わるってことなんですかね。
> 自分は周りが変わるという意味だと思ってたので。
>
簡単に言うと、周囲も本人も、
お互いに馴染むには時間がかかる・・・
そういうことです。
じっとしているだけでは、時間が
かかります。
双方の理解努力が必要という事です。
周囲へのアピールも要るのでしょうね。
>
> 少人数でギリギリの人数ですから、何人も休まれたら回らなくなるでしょうね。とは言っても最悪数日は２〜３人でも必死でやればなんとかなってしまうかも。他の部署も人が定着しなくて大変みたいです。もともとそういう業界なんですけどね。
>
そこで、何とかしてしまうのは、
会社への恩義や、プライド、
責任感等でしょうから、良いのかも
しれません。
しかし、会社には、貸しとして、
改善努力を求めるのは、当然の
権利ですし、長い目で見れば、
会社の為でもあります。
>
> なるほど。
> 媚び売ったり嘘つくのは下手だと思います。そもそういうの嫌いだし。
>
嫌いな事、不得意な事で、
勝負する必要はないでしょう。
ボノさんらしくが、基本で良いかと
思います。
そこを気に入ってもらわないと、
先行き不安じゃないですか（笑）
>
> そうですね。人への優しさは自分に返ってくる。
>
そうですね。
情けは、他人の為ならず・・・
さりげないチームワークの醸成にも
役立ちます。
>
> そうですかぁ。
> そういや、友達で１０年くらい同じ職場で働いていて、もう上は役職の人しかいないらしく、前の自分からしたら羨ましくて理想の状態ですが、その会社はもともとは公務員の仕事で、友達が入社する前に民営化になったらしく、でも会社の体制は公務員と同じで、新しいことはやるな、今までのやり方やってれば良いといった感じで、みなロボットのようだと話していて、友達はその環境に違和感を感じながらも仕事はそういうものだと言い聞かせて今に至るみたいで、でもこの先本当にこのままでいいのか？自分もその上司みたいになっていくのか？
> そう考えたら転職したい。でもぬるま湯に慣れた自分が転職するのは怖いって悩んでるんです。
> そう考えたら、手に職のある自分は転職はそこまで難しくないし、恵まれてるところもあるのかなって。
>
公務員や、準公務員の仕事では、
マンネリ化等が多いものです。
公務員は、つぶしがきかないとも
云われていますね。
モチベーションの持ち方次第ですが・・・
私が現役の頃は、上司を思い通りに
動かせたら、一人前と云われていました。
公務員にも、準公務員にも、
気概はあった方が良いかと思います。
> 時間かかってもいいんですね。
> 少しでも早く仕事できるようにって焦ってたので。仕事できないと周りからの扱いもかかってもきついし、仕事できるようになれば認めて評価してもらえて優しくしてもらえるって。
>
私は、ボノさんの上司ではありません。
許可や認可を与える立場にはありません。
世間一般的には、こんなものではないかと、
いう基準で話をしています。
仕事は、できるようになりさえすれば、
皆の一員として認められるし、
頼りにもされます。
ボノさんのポリシーを信じて、
確実にこなされるのが良いでしょ？
> そうなんですね！
> これでもまだまだなのか。
> 人生終わらせなくて良かった。
>
まだまだ、まだまだ（笑）
元気にマイペース！！
これからじゃないですか（笑）
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/10/25 21:13 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- No.97に対する返信 ( No.98 )
日時： 2016/10/23 22:31 (ocn)
名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
さすださん、
>
> 前も言ったかもしれませんがこれじゃない感はまだあります。
>
まだありましたか・・・
これじゃない・・・何なら良いかが
なんとなくでも判ってくると、
また違ってくるのでしょうね・・・
>
> そうですね…意識してみます。
はい、意識されたら、紙に書くなど
して、言語化してみてください。
>
> なるほど。練習の場ってことですね。
>
はい、実戦練習ってところでしょうか。
会社にとっても、必要な投資です。
>
> 結構複雑ですね…
>
はい、面倒でしょ？
>
> そういうことなんですね…確かに凄い労働量ですよね…
> 僕は母が結構そんな感じなので、本当に心配していました！！！
> けど、大丈夫そうなら安心です…
>
今は、まだ、大丈夫でも、
お母様も年齢を重ねます。
心身ともに楽になるように
工夫が必要です。
安心しても良いですが、
老いに対する支援を今のうちから、
考えてあげましょう。
その方が、お母様もさすださんも、
楽かと思います。
>
> 僕は似たんでしょうね…僕ならヒロさんに相談しているみたいにめちゃめちゃ落ち込みますけど…
お母様とて、随分落ち込まれたり、
悩まれたりしたことがあるはずです。
御自身のもともとの御性格にみあった
対処方として、身につけれられたのでは
ないかと思います。
>
> 対策を講じても他のところでなるから萎えて、気にしてしまうんですよね…一箇所穴を塞いでも他のところから水が漏れるみたいな感覚です…
> その不器用さは対策でどうにかなるのか？そういうところは発達障害とかではないのか？って不安になります。
>
際限のない徒労感・・・
完璧を目指しすぎてはいませんか？
ひとつ塞げる度に、その成果を
評価、満足し、次に漏れるであろう
穴に対する準備を整える・・・
そこの場所が、やがて全部万全と
なれば、他の場所の水漏れ対策を
探す。
人生はそんなもののようにも
思えます。
いま、振り返ってもそれで、
結構面白かったと思えます。
ま、私の拙い人生に過ぎませんが・・・
そういう人生もあるという事です。
>
> 結局認めたら認めたで辛いことではあるでしょうね。
>
その通りですね。
やることは変わりませんしね・・・
耳の件でも、それだけお悩みですからね。
>
> そういうことでしたよね
>
はい、医者やカウンセラーも
人間ですから、
得意不得意、
相性の良し悪し
等がありますしね。
>
> 確かにそうなのかもしれませんね。
> これはあくまで、実体験に基づいた例えですが。知るのも恐いけどわからないままでいるのも恐いよっていう
>
その通りですね。
識らないでいるのも怖い事です。
で、人を笑っている連中が、
親切に教えてくれるでしょうか？
いやさ、そんな人物に教わりたいですか？
気にしたりしたら、信頼できる人物に
忌憚のない意見を求め、アドバイス
もらったら良いのでは？
人を笑うような方々は、
こちらが気付いた段階で、
既に用済みかと思います。
>
> 家や友達の前では剽軽なんですけどね
>
仕事場では、あんまり剽軽って
わけにはいきませんもんね・・・
大切な人々の前だけの方が、
値打ちものでしょう・・・
>
> 土曜に時々出勤日がある会社で土曜を休むためにジワジワ減ってきてるんです。有給が。
>
なるほど・・・
では、土日だけでも、日曜だけでも、
有意義なものにしたいところですね。
とっても貴重じゃないですか・・・
>
> 話さなくてもいいと思ってしまうんですよね。そんな人も結構いますし。
>
今の職場なら、その方が楽なのですか？
さすださんが、良ければそれで・・・
>
> 補聴器は絶対ないです。
> 電話を共用にしないで、一台僕の側に置いてくれれば解決する話なのですが、大体どこも隣と共用です…詰みましたね
>
詰めているのは、さすださんですよね？
例えば、携帯に転送設定できないですか？
さすださんの電話にマイクイヤホンを
つけて、良い方の耳を使う事ができます。
受話器と、本体をつなぐカールコードの
長い物を買ってきて、差し替えても
良いでしょう。
受話器とったら、持ち替えて良い方の
耳を使えば良いかと。
電話とる度に、受話音量を上げて、
元に戻すを繰り返しても良いでしょう。
電話機の性能や形態にもよりますがね。
> あまり先を考える気になれないんです。まずは1年、そして3年ぐらいです。
>
それは困りましたね。
とりあえずは、毎日に集中、
先の事は、もう少し先でも
良いのは良いですね。
>
> 音楽をずっとやってました。
>
そうでしたね。
再開はできないのですか？
それとも、もっと手軽なものが
良いですかね？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.4 ) |
- 日時： 2016/10/26 18:46 (spmode)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- みなさん、
こんばんは。
今夜は、睡眠に関する資料の
ご紹介です。
http://www.jaish.gr.jp/information/mental/2014suimin.pdf
御用とお急ぎでない時に、
じっくりお読みください。
|
| No.1に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2016/10/27 12:07 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
今日は休みです。
> 出会いを求めていたり、
> つきあいで借り出されたり、
> あるんじゃ無いですか？
そうか〜。相手も出会い求めてってわけではなく、付き合いでって可能性もあるのか。
> 自然な親しみ、
> さりげない差別化、
> ひょっとして運命？を
> 演出できると更に良いのですが・・・
> 作戦練ってますか？
う〜ん、そういう場で演技とか苦手です。。。でも、モテる人はモテるなりのことをやってるんでしょうねきっと。顔とか見た目だけでなくて。
こんなこと言うと怒られそうですが、見た目は若いとか昔からモテるでしょって言われることがよくあるんです。でも実際はモテないので、性格に大きな欠陥があるのかなって恋愛に対して自分に全く自信もてないような人で、
あと一歩行けばうまくいくかもって時になると、それ以上踏み込むのが怖くなって(付き合って自分をもっと知られることで嫌われたら傷つく)、他に良い人いるかも、この人ではないなって自分を正当化して逃げてたこともよくあったんです。。。
あ、これが最大のモテない原因かな。。。
> 簡単に言うと、周囲も本人も、
> お互いに馴染むには時間がかかる・・・
> そういうことです。
> じっとしているだけでは、時間が
> かかります。
> 双方の理解努力が必要という事です。
> 周囲へのアピールも要るのでしょうね。
どちらか片方だけでもだめなんですかね。恋愛ではないですがこれも片思いってやつですかね。
> そこで、何とかしてしまうのは、
> 会社への恩義や、プライド、
> 責任感等でしょうから、良いのかも
> しれません。
> しかし、会社には、貸しとして、
> 改善努力を求めるのは、当然の
> 権利ですし、長い目で見れば、
> 会社の為でもあります。
そうですね。ただ会社はそれを貸しとして認めるかどうかでしょうね。時間に間に合わないのは効率よくできない現場の責任にされそう。。。
実際、厨房ではないですが他の部署は人の出入りが激しくて定着してないらしく、うちの部署に来てくださいよなんてそこの社員さんに言われたこともありました。障害者施設ですから、色々と難しいことがあるんだと思います。。。
> 嫌いな事、不得意な事で、
> 勝負する必要はないでしょう。
> ボノさんらしくが、基本で良いかと
> 思います。
> そこを気に入ってもらわないと、
> 先行き不安じゃないですか（笑）
そうか〜。それでいいのか〜。
> そうですね。
> 情けは、他人の為ならず・・・
> さりげないチームワークの醸成にも
> 役立ちます。
良い言葉ですね。その通りだ。
> 公務員や、準公務員の仕事では、
> マンネリ化等が多いものです。
> 公務員は、つぶしがきかないとも
> 云われていますね。
> モチベーションの持ち方次第ですが・・・
> 私が現役の頃は、上司を思い通りに
> 動かせたら、一人前と云われていました。
> 公務員にも、準公務員にも、
> 気概はあった方が良いかと思います。
上司を思い通りにですか〜。
たしかに、うちの職場から転職した人は誰もいないって言ってました。だから、転職を考えてる自分はおかしんじゃないかって周りは思うかもって。
それだけ、ある意味働きやすい環境でもあるのかもしれません。勤務条件は悪くないでしょうし惰性でやりたいって人にとっては。
そんな環境でもそこから抗おうと苦しんでる友達はすごいなって思います。普通はそこに染まってしまいそうだし。
でもそのぬるま湯から出ることへの恐怖心もあるみたいですが。
それは当然ですけどね。。。
> まだまだ、まだまだ（笑）
> 元気にマイペース！！
> これからじゃないですか（笑）
そうですね！まだこれからですね！
今の仕事も２か月になりますが、色々良いこと悪いことはありますが、前職の時とは全然ちがって順調に来てると思います。仕事中は時間に余裕なくてあたふたすることはよくありますが、それでも不思議とすごく楽な気持ちで働けてるんです！
前職の時はほんと頭が真っ白で棒立ちになってたこともあったり、息苦しくて呼吸困難になったり、冷汗や震えが止まらなくなったり、とにかく異常でした。
でも今は全くいそんなことはありません。
仕事だし失敗してもあとで取り返せばいいや、いざとなればやめてもいいや、嫌われても自分が間違ってなければいいや、評価されなくても自分が高評価できればそれでいいや、など変な開き直りができるようになったのもあるかもしれません。
だって自分は仕事でものすごい良い評価や人の好意を得るために生きてるわけではなく、自分の自己成長や幸せのために生きてますから。仕事はそのための手段にすぎません。必死でやるべきことがあるとしたら、自分の自己成長や幸せになることだと気づいたから。そのために仕事を必死で頑張るならいいですけどね。
同じ頑張るでも意味や目的が全然違いますから。
|
| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/10/27 13:27 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
こんにちは(笑)
> ヒロさんこんにちは。
> 今日は休みです。
平日お休み、優雅にお過ごしですか？(笑)
> そうか〜。相手も出会い求めてってわけではなく、付き合いでって可能性もあるのか。
>
あわよくば…何てこともあるかも知れませんが、
人数あわせで…という話はよく耳にしますね。
> う〜ん、そういう場で演技とか苦手です。。。でも、モテる人はモテるなりのことをやってるんでしょうねきっと。顔とか見た目だけでなくて。
役者や、軟派師ではないのですから、演技まで
する必要はありません。
ただ、こちらが好意を持っていることを、
判ってもらえるように、気づいてもらえるように、
すんなり受け入れてもらえるように…
ボノさんが出来ることを為されば宜しいかと
思います。
別に怒る理由が見当たりません(笑)
それはそれで、良いことですよね？
恵まれた条件を持っていながら、
生かせなかったのは、仕事場での
経験と同じです。
今の職場で、体験しつつある
出来事と同じように、恋愛についても
新境地を楽しまれれば良いのです。
それにしても、
以前のような
囚われた決めつけではなく、
客観的に御自身を分析できるように
なってこられましたね！
大変喜ばしいことですね(笑)
> どちらか片方だけでもだめなんですかね。恋愛ではないですがこれも片思いってやつですかね。
>
片思いとは、言えて妙ですね！
相手に過剰な期待をしない、押し付けない、
そんなところで、良いかと思います。
御手本を見せていれば、感化できることも有りますよ。
> そうですね。ただ会社はそれを貸しとして認めるかどうかでしょうね。時間に間に合わないのは効率よくできない現場の責任にされそう。。。
> 実際、厨房ではないですが他の部署は人の出入りが激しくて定着してないらしく、うちの部署に来てくださいよなんてそこの社員さんに言われたこともありました。障害者施設ですから、色々と難しいことがあるんだと思います。。。
>
会社は、なるべく儲けたいですからね…
知りつつも、改善に着手しないことは
少なからずあるでしょう。
自分の権利は、自ら勝ち取る姿勢も、
時には必要です。
それは、労働の対価なんですから。
> そうか〜。それでいいのか〜。
>
粉飾するのではなく、ボノさんを、
よく知って貰いましょう！
アピールは過剰でなく、真摯に…
それは、出会う相手への礼儀でも
あるかと思います。
イタリアでは、女性と知り合って、
一度も食事へ誘わないのは、失礼。
なんだそうです。
ここは日本ですから、そうはいかない
かも知れませんが、適齢期？の女性と
知り合って、期待を表に全く出さないのも
対象外通告に等しいことかと…
> 良い言葉ですね。その通りだ。
>
はい、ボノさんの良い行動が、
皆さんにも伝染すると良いですね。
>
> 上司を思い通りにですか〜。
> たしかに、うちの職場から転職した人は誰もいないって言ってました。だから、転職を考えてる自分はおかしんじゃないかって周りは思うかもって。
> それだけ、ある意味働きやすい環境でもあるのかもしれません。勤務条件は悪くないでしょうし惰性でやりたいって人にとっては。
> そんな環境でもそこから抗おうと苦しんでる友達はすごいなって思います。普通はそこに染まってしまいそうだし。
> でもそのぬるま湯から出ることへの恐怖心もあるみたいですが。
> それは当然ですけどね。。。
>
無理からぬお話です。
上司を動かすのは、できるようになれば、
容易いこともありますが、
それなりに実力が必要です。
また、ぬるま湯からの脱却も
想像以上に大変な事なんです。
お友達の御健闘を願うばかりです。
> そうですね！まだこれからですね！
>
> 今の仕事も２か月になりますが、色々良いこと悪いことはありますが、前職の時とは全然ちがって順調に来てると思います。仕事中は時間に余裕なくてあたふたすることはよくありますが、それでも不思議とすごく楽な気持ちで働けてるんです！
> 前職の時はほんと頭が真っ白で棒立ちになってたこともあったり、息苦しくて呼吸困難になったり、冷汗や震えが止まらなくなったり、とにかく異常でした。
> でも今は全くいそんなことはありません。
> 仕事だし失敗してもあとで取り返せばいいや、いざとなればやめてもいいや、嫌われても自分が間違ってなければいいや、評価されなくても自分が高評価できればそれでいいや、など変な開き直りができるようになったのもあるかもしれません。
> だって自分は仕事でものすごい良い評価や人の好意を得るために生きてるわけではなく、自分の自己成長や幸せのために生きてますから。仕事はそのための手段にすぎません。必死でやるべきことがあるとしたら、自分の自己成長や幸せになることだと気づいたから。そのために仕事を必死で頑張るならいいですけどね。
> 同じ頑張るでも意味や目的が全然違いますから。
はい、柔軟な発想と、客観的な分析判断ができて
こられてますからね(笑)
その調子でスキルアップされれば、
人生の幅が広がります。
狭い職場内でも、広く自由であることは
不可能ではありません。
幸せは、与えて貰うだけでは足りません。
自ら探しだし、見つけて、手にすることで、
満足を得られます。
幸せ探し…当分は忙しそうですね(笑)
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/10/27 21:47 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> 平日お休み、優雅にお過ごしですか？(笑)
今日は家で昼寝したり、大好きなお寿司を買って食べたり、だらだらと過ごしてました〜。
平日はどこも空いてるし、もっと遠出してもいいんですが、結局は面倒でだらだらと。。。
> あわよくば…何てこともあるかも知れませんが、
> 人数あわせで…という話はよく耳にしますね。
そういう可能性もあるってことは考えたことなかったですね。じゃ、全く相手にされなかった相手の中には、単に最初から出会い求めてないのに来てたって人もいるのかも？？
> 役者や、軟派師ではないのですから、演技まで
> する必要はありません。
> ただ、こちらが好意を持っていることを、
> 判ってもらえるように、気づいてもらえるように、
> すんなり受け入れてもらえるように…
> ボノさんが出来ることを為されば宜しいかと
> 思います。
なるほど。でもその当たり前？？なこともできてなかったこと多いかも！！
好意があることが少しでもばれて相手に敬遠されたらと思って遠慮したり、変に相手を探ったり駆け引きしようとしたり。
自分ができることをやればいい。それでいいんですね〜。難しく考えることはない。仕事もそうなんでしょうねきっと。
> 別に怒る理由が見当たりません(笑)
> それはそれで、良いことですよね？
> 恵まれた条件を持っていながら、
> 生かせなかったのは、仕事場での
> 経験と同じです。
> 今の職場で、体験しつつある
> 出来事と同じように、恋愛についても
> 新境地を楽しまれれば良いのです。
モテるって言われるって言うだけで非難する人も多いですから〜。
でも実際はモテないんですが。。。
恋愛の新境地ですか〜。まだピンときませんが、自分のやれることは精一杯やりたいですね。
ちなみに、以前参加したあるイベントで知り合った女性で、デートの約束を取り付けた方がいて、今度初めて２人で会う予定なんです。少ししか話してないのでどんな方かわかりませんが、いい出会いにつながればいいんですけどね〜。
>
> それにしても、
> 以前のような
> 囚われた決めつけではなく、
> 客観的に御自身を分析できるように
> なってこられましたね！
> 大変喜ばしいことですね(笑)
ほんとですか！？
自分でも実感してる部分もありますが、他の人からもそういわれると、やっぱり変わってる面もあるんだって改めて実感できます。
しかもヒロさんとは知り合ってまだ短いと思うんですが、その短期間でも変化はあったってことですかね。最も悪かったときは２、３年前だったんですが。
> 会社は、なるべく儲けたいですからね…
> 知りつつも、改善に着手しないことは
> 少なからずあるでしょう。
> 自分の権利は、自ら勝ち取る姿勢も、
> 時には必要です。
> それは、労働の対価なんですから。
決して奴隷ではありませんもんね。
最近は例の怖い栄養士に対しても、自分の意見を言ったりしてるんです！
言う前はドキドキしてますが、自分の殻を破ってみようと思って。内容は、こういうやり方もあるんですけどどうですか？って提案してるだけなんですが、自分がそんなこと言っても否定されるだけ、相手に嫌な思いさせて嫌な顔されるだけ、相手の言うこと聞いてればいい
という自分のルールを破りたくて。
私はそれはやりたくない！って却下されることもありましたが、そういうやり方もあるんだね、貴重な意見としてもらっておくねと言ってもらえたこともあったんです！！
見事に今まで必死に守ってた自分のルールが間違いだったことがわかりました。
> 粉飾するのではなく、ボノさんを、
> よく知って貰いましょう！
> アピールは過剰でなく、真摯に…
> それは、出会う相手への礼儀でも
> あるかと思います。
> イタリアでは、女性と知り合って、
> 一度も食事へ誘わないのは、失礼。
> なんだそうです。
> ここは日本ですから、そうはいかない
> かも知れませんが、適齢期？の女性と
> 知り合って、期待を表に全く出さないのも
> 対象外通告に等しいことかと…
なるほど。。。
> 無理からぬお話です。
> 上司を動かすのは、できるようになれば、
> 容易いこともありますが、
> それなりに実力が必要です。
> また、ぬるま湯からの脱却も
> 想像以上に大変な事なんです。
> お友達の御健闘を願うばかりです。
そうですよね。
自分も約７年働いてた職場を病気で退職しましたが、パワハラ上司がいなかったら、そこも新しいことはやらずに今までのやり方をやるだけの雰囲気で、仕事も完全に慣れて惰性でやっていてぬるま湯状態(経営難で利益も年々落ちていた)だったので、あのままだったら自分もやめたくてもなかなか踏ん切りがつけなかったかもしれません。
何か大きなきっかけでもない限り。
他の友達でも、ボーナスも出なくなって先も見えない会社で、でも１０年以上いた職場で他行っても雇ってもらえないだろうって、不満や愚痴を言いながらもそこにしがみついてる人もいますね。
> はい、柔軟な発想と、客観的な分析判断ができて
> こられてますからね(笑)
> その調子でスキルアップされれば、
> 人生の幅が広がります。
> 狭い職場内でも、広く自由であることは
> 不可能ではありません。
> 幸せは、与えて貰うだけでは足りません。
> 自ら探しだし、見つけて、手にすることで、
> 満足を得られます。
> 幸せ探し…当分は忙しそうですね(笑)
>
そうですね！
今までは他人軸で物事を考えていて、他人からいかにして幸せ(評価、好意、感謝、褒め言葉、大切にしてもらうなど)をもらうかばかり考えてました。他人が自分の幸せを左右してる。
でもそれらは自分でやってもよかった。
子供の頃は１人では生きていけないし、親からの教えや評価が絶対でしたが、今は自分が親みたいなもので、自分が評価してあげればいいんですよね。しかもその評価は自分で選べる！！
ストイックに悪い評価ばかりではなく、良い評価ばかり採用しても良い。その方が幸せでしょうしね。
だってその悪い評価もどれほど正確なものか根拠もないし、だったら根拠のない良い評価を採用した方が良い！
いかに自分の成長や幸せにつなげられるか。その技術？？が生きるためにもっとも必要な技術で能力なのかもしれません。仕事の技術とか人間関係の技術とかそんなものではなくて。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.8 ) |
- 日時： 2016/10/27 22:19 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん。ご無沙汰してます。覚えてらっしゃいますか？
しばらく忙しくしてたもので、お返事遅くなりました。
過去ログにいってしまってましたが、相談してさせてください。
> さとうさん、
> 大変お待たせしました。
>
> > うーん。乗り気ではないんですけど、やらないといけないというニュアンスのものなんです。それなのに、それすらやらされない自分は所属してる感が得られないと言いたかったんです。
> >
> 御主旨は解ります。
> さとうさんは、御自身が気乗りしない
> イベントを担当する時、
> 皆も気乗りしていないのをしりつつ、
> 気乗りしない準備を、他の仲間に
> 振りますか？
> 御自身や、気安いメンバーだけで
> 片付けませんか？
> 世の中には、少しでも振れるものは
> 全て振って楽をしたい方々も多いですが、さとうさんのお仲間は、
> そうではなかったのかと思いますが・・・
>
>
どちらをやられても、あまりいい気持ちはしないものですね。
ここで、望ましいのは、全員に平等に仕事を振るってことだったのだと思います。振られない人が少数派であることが僕は気になったんです。
> > 僕だけが後で誘われたんですよ？
> > 存在感がなかったからと言われてるようなものだと感じてしまいました…思い出してくれた子にとっては印象に残っていたんでしょうけど…
> >
>
> それは、そう思ってしまいますよね。
> 最終的には、ちゃんとお誘いいただいてますがね・・・
> 最初から存在感というか、
> 何かの準備や計画の時は、積極的に
> 協力する旨を、皆に公言はされていなかったのでしょうか？
>
>
役職に就いていたわけではないですし、幹事とか係をやったことがあるわけではありません。
色々心がけても、これ以上親しくなることはないわけですから、面白みもなくウケが悪い人なんでしょう。
そんな僕ですから、忘れられたんだろうなとか考えてしまいます。
> >
> > 言われてみますとコンタクトというほどのことはしていないんだと思います。
> > 僕は元々人見知りで口下手で消極的なところがあり、出来上がってしまった人間関係に入っていくのが得意ではないんです。
> > そういう人たちとは最初の方からあまり接点がなく、少しずつ溝が深くなってしまった感じはします。
> > でも、話す機会があれば、誠心誠意話してましたし、みんなで話してる時も以前にも述べましたように、ちゃんと話を聞くようにしていました。
> > 僕なりにできるコンタクトはしていたつもりですが、わざわざコンタクトを取るということはあまりしていませんでした。
> >
>
> 人数の多い集まりでは、人手は大概足ります。
> 積極的に、ご協力したいと、日頃から
> 意思表明していないと、声はかかりません。
> 物事を依頼するのは、頼んだことのある
> 人に頼みやすいですからね。
>
>
> 餅は餅屋と、云われています
> さとうさんが、何が得意かとか、
> どこら辺に顔が利くとか、
> 皆さんが知っていれば、
> 必要な時は、真っ先にお声が
> かかっていたことと思います。
>
>
> >
> > そういう類ではないと思いますね。
> >
> それなら、やはり尊重されていたのでは？
> 周囲の人達は、さとうさんの人となりを
> 派手に前へ出たがらない方だと
> 察しての事ではないでしょうか。
> 雑事で、煩わせるのも申し訳ない・・・
>
>
>
> >
> > それは何とも言えないです。相手がそういった意図でそうしてたとは限らないので。
> >
> その辺は、不明確ですか・・・
> 後で、訊ねてみないと判りませんもんね・・・
>
> >
> > すみません。問題というのは自分が満足できなかったことに対してです。サークルには迷惑はかけていませんので…
> >
> それならば、なおのこと、
> サークルのメンバーさん達は、
> さとうさんの人となりに合わせて
> お付き合いされていたのではないかと
> 思います。
> 大人の社交のお手本かと思いますが・・・
>
>
> >
> > その人たちは大好きですし、こんな僕といつまでも関係を持ってくれていることには非常に感謝してます。
>
> こんな僕なんて・・・！
> さとうさんだからこそ、関係を保って
> くださっているのではありませんか？
>
> > 以前にも述べましたが、僕がサークルに所属しててみんなから認識されているという感覚が欲しかったんだと思います。
> > 承認欲求ってことなんですかね…
> >
> 皆さんが、普通にお仲間と承認されて、
> 御経験の通りであったかと思います。
>
> くどいようですが、どうでも良いと
> 思われていたら、声のかからない
> ものも多かったでしょうね・・・
> 自然に親しくなる方々が、
> はたして仲良くなっていたか？
> さとうさんは、さとうさんが示した
> 通りに承認されていたかと思います。
>
>
>
>
> >
> > 悔しいですね…
> > サークルのOBOGで集まる機会が前にあったのですが、相変わらず親しい人としかほとんど話さず、時々久しぶりって感じで違う人とも話す程度でした。
> > その時に思ったのは親しい人とでもそんなに会話が続くわけではなく、断続的に会話してる感じでした。
> > 飲み会だったので周りには色々な人がいましたが、やっぱり僕のいるテーブルはあまり盛り上がっていなくて何だか申し訳なかったです…笑
> >
> そうでしたか、
> 事前に参加メンバーを掌握、
> それぞれに共通するような
> 話題を仕込んでおけば、
> おもてなしできたかも知れません。
> その場で、話を盛り上げるのは、
> 技術ですが、場数が必要です。
> できるようになると、意外性が、
> 受けることは、保証できるかと思います。
>
>
> >
> > 詳細に結構お話ししているつもりではありますが、どういったことをお話すればよいですか？
>
> 各エピソードについては、充分詳細で
> 解りやすいです。
> 御説明が上手ですよね。
> もう少し、その時感じたことや、
> 後で思ったこと、今ならこうする・・・
> 等々を詳細に御説明いただけると
> 幸いです。
> 漠然と、いまいちだったな・・・
> という記憶が、言葉に直していくことで、明確になります。
> 気持ちの再確認と、気づき、対策、
> これらが具体的になりますと、
> 腑に落ちるというか、踏ん切りがつくと
> 申しますか、心の中が整理整頓されます。
> 次に同様の場面では、苦手意識より、
> 改善策実行と評価に興味が持てますから、前向きに場を楽しめるかと思います。
>
> 如何でしょう？
>
やはり、自分の性格が全て起因しての結果ってことなんですよね…
自分の行いの悪さが裏目に出たところが多いのかなって思うと心残りです。
どこでこんな風になってしまったんだろうって思います。
どうしても、自分がどうでもいい存在だからって考えが抜けないんですよね…
それは、僕のような人が少数派だからだと思います…花見の場所取りも先輩に色紙を渡すのもやらない人が多数だったら何も思わないと思うんです…
どうでもいい存在だったら誘われないとかではなく、少数派の人でも誘われているんです。そういうものに誘われただけなのです。
あまり話さなくなった後輩とかは、やはり僕といてもあまり面白くないからなのかなって思います。
何か男女の話みたいな言い方ですけど、僕の方が気持ちが重いんですよね…笑
恩着せがましく言う気はないですが、けっこう話しかけたりしてても、結局そういう人も出てくるし、凄く仲のいい後輩でも、色々な人と話していて、僕は所詮その中の1人に過ぎないんです。他の人たちは特別その後輩を可愛がってるわけでもないのに、特別可愛がってる僕と大差ないということに嫉妬し、がっかりしてしまいます。ちょっと重たいですね笑
こないだOBとしてサークルに顔を出したのですが、大した人間でもないのに、ちょっと面倒見たと思ってる後輩には歓迎されたいと期待してしまい、そうでもないと自分にも他人にもガッカリしてしまいます…
今自分がしたいことは無理な歪曲なしに、過去を肯定し、よかったって思いたいという気持ちが本望です
そして、自分のこの思考も変えられたらいいなって…
もう少ししたら、またサークルに顔を出そうと思うので、堂々と行けるようになりたいです。
|
| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2016/10/27 23:09 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
お久しぶりです。
> ヒロさん。ご無沙汰してます。覚えてらっしゃいますか？
> しばらく忙しくしてたもので、お返事遅くなりました。
> 過去ログにいってしまってましたが、相談してさせてください。
>
> どちらをやられても、あまりいい気持ちはしないものですね。
> ここで、望ましいのは、全員に平等に仕事を振るってことだったのだと思います。振られない人が少数派であることが僕は気になったんです。
>
さとうさんが、こだわっていたところ。
思ったように平等に・・・
サークルとかでは、重宝がられる
器用なタイプばかりが、使われやすいですよね。
> 役職に就いていたわけではないですし、幹事とか係をやったことがあるわけではありません。
> 色々心がけても、これ以上親しくなることはないわけですから、面白みもなくウケが悪い人なんでしょう。
> そんな僕ですから、忘れられたんだろうなとか考えてしまいます。
>
自己の存在感を確かめるには、
頼られたかどうか？
それには満足していないわけですよね。
もう少し、活躍したかったが、
果たせず。存在感を示せなかった・・・
そこが残念なところ・・・
当事者である、さとうさんにしか
判らない雰囲気的な事も、多くあるので
しょうね。
>
> やはり、自分の性格が全て起因しての結果ってことなんですよね…
全てではありませんが、大きな要素で
あったのでしょうね。
> 自分の行いの悪さが裏目に出たところが多いのかなって思うと心残りです。
> どこでこんな風になってしまったんだろうって思います。
>
行いが、悪かったというのではなく、
自己アピールが不足していただけかと
思うのですが・・
心残りではあるでしょうね・・・
思い出せば出すほど・・・
当時の御自身に、アドバイスするとしたら、
どんな事を薦めますか？
> どうしても、自分がどうでもいい存在だからって考えが抜けないんですよね…
どうしても、御自身がどうでもいい
存在であったとしたいのですか？
仮に、仰有る通りだったとして、
それは、彼らの都合にとってであって、
人間としてではないかと思いますが。
需要と、供給の関連性に乏しかった。
そういうことではありませんか。
> それは、僕のような人が少数派だからだと思います…花見の場所取りも先輩に色紙を渡すのもやらない人が多数だったら何も思わないと思うんです…
> どうでもいい存在だったら誘われないとかではなく、少数派の人でも誘われているんです。そういうものに誘われただけなのです。
>
> あまり話さなくなった後輩とかは、やはり僕といてもあまり面白くないからなのかなって思います。
人の好みは、千差万別ですね。
少数派は、どこのグループでも、
人気は落ちますよね・・・
> 何か男女の話みたいな言い方ですけど、僕の方が気持ちが重いんですよね…笑
なるほど・・・御自身の評価は・・・
そんなに重いとお考えですか？
> 恩着せがましく言う気はないですが、けっこう話しかけたりしてても、結局そういう人も出てくるし、凄く仲のいい後輩でも、色々な人と話していて、僕は所詮その中の1人に過ぎないんです。他の人たちは特別その後輩を可愛がってるわけでもないのに、特別可愛がってる僕と大差ないということに嫉妬し、がっかりしてしまいます。ちょっと重たいですね笑
さとうさんの精一杯の努力が、
さほど効果がなかった事になるのですから、
少しは重くもなろうかと思います。
残念すぎますよね。
> こないだOBとしてサークルに顔を出したのですが、大した人間でもないのに、ちょっと面倒見たと思ってる後輩には歓迎されたいと期待してしまい、そうでもないと自分にも他人にもガッカリしてしまいます…
>
そういう期待を、ついついしてしまう・・・
そこは、多数派だと思います。
> 今自分がしたいことは無理な歪曲なしに、過去を肯定し、よかったって思いたいという気持ちが本望です
すくなくとも、嫌われてイジメにあったり、排斥運動されたりはしていないのでしょ？
中心的役割が回ってこず、
雑事も振られなかった・・・
彼らが求めるものを提供する
態勢でなかったのですから、
そこは、しょうがなかったのかも
しれません。
> そして、自分のこの思考も変えられたらいいなって…
それは、徐々に変えられるかも・・・
御自身の心がけと練習次第ですね。
過去の後悔を引きずるだけでは、
本当に重い事と思います。
後悔を、今後の燃料として進めば、
徐々に軽くもなるし、さとうさんの
望むスキルも身につくかと思います。
> もう少ししたら、またサークルに顔を出そうと思うので、堂々と行けるようになりたいです。
今でも、堂々と行って良いでしょう。
活躍できなかったからと行って、
皆に迷惑をかけまくったわけでは
ないのですから。
先輩である！
この事実１つあれば、
堂々と行く資格あるのでは？
また、当時や、現在、
さとうさんから受けた恩恵に
気付かずとも、何年かして
気付く事があるかもしれません。
一期一会・・・その場限りでは
ないと思いますよ（笑）
|
| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2016/10/28 00:33 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> 今日は家で昼寝したり、大好きなお寿司を買って食べたり、だらだらと過ごしてました〜。
> 平日はどこも空いてるし、もっと遠出してもいいんですが、結局は面倒でだらだらと。。。
>
だらだらも、良いもんですよね。
慌てずとも、じっくり有意義な
お休みカスタマイズ、探せば良いかと・・・
>
> そういう可能性もあるってことは考えたことなかったですね。じゃ、全く相手にされなかった相手の中には、単に最初から出会い求めてないのに来てたって人もいるのかも？？
>
その可能性は否定できませんね。
第一印象重視の方々も、
会場入りするなり、その日の
方針決めちゃって、後は流す・・・
みたいな・・・
まあ、そんなのはこちらから
願い下げでしょ？
> なるほど。でもその当たり前？？なこともできてなかったこと多いかも！！
> 好意があることが少しでもばれて相手に敬遠されたらと思って遠慮したり、変に相手を探ったり駆け引きしようとしたり。
> 自分ができることをやればいい。それでいいんですね〜。難しく考えることはない。仕事もそうなんでしょうねきっと。
>
あるがままの、自信を持てる方法で。
これが一番かと思います。
相手も不安だったら？
お互いに探り合いばかりでは、
大変でしょ？
お遊びなら面白いかもしれませんが、
結婚意識するなら、正直直球勝負か、
一番失礼ないかと思います。
> モテるって言われるって言うだけで非難する人も多いですから〜。
> でも実際はモテないんですが。。。
> 恋愛の新境地ですか〜。まだピンときませんが、自分のやれることは精一杯やりたいですね。
あ、それは良い事ですね。
> ちなみに、以前参加したあるイベントで知り合った女性で、デートの約束を取り付けた方がいて、今度初めて２人で会う予定なんです。少ししか話してないのでどんな方かわかりませんが、いい出会いにつながればいいんですけどね〜。
>
おお〜
それはそれは（笑）
楽しみですね。
>
> ほんとですか！？
> 自分でも実感してる部分もありますが、他の人からもそういわれると、やっぱり変わってる面もあるんだって改めて実感できます。
> しかもヒロさんとは知り合ってまだ短いと思うんですが、その短期間でも変化はあったってことですかね。最も悪かったときは２、３年前だったんですが。
>
そうですね。最初より、随分話が
しやすいでしょ？
よくない囚われから、脱却しつつ
あるようですから・・・
広い視野の養成は、まだまだ
これからです。これも楽しみですね。
>
> 決して奴隷ではありませんもんね。
> 最近は例の怖い栄養士に対しても、自分の意見を言ったりしてるんです！
> 言う前はドキドキしてますが、自分の殻を破ってみようと思って。内容は、こういうやり方もあるんですけどどうですか？って提案してるだけなんですが、自分がそんなこと言っても否定されるだけ、相手に嫌な思いさせて嫌な顔されるだけ、相手の言うこと聞いてればいい
> という自分のルールを破りたくて。
> 私はそれはやりたくない！って却下されることもありましたが、そういうやり方もあるんだね、貴重な意見としてもらっておくねと言ってもらえたこともあったんです！！
> 見事に今まで必死に守ってた自分のルールが間違いだったことがわかりました。
>
今までのルールも、間違いばかりでは
ないのですが、そればかりでは、
厳しかったということですね。
努めて冷静に、仕事の話に徹して、
お互いのための話をする・・・
中には、日頃から後ろめたい思いを
しておられる方は、キレる場合も
あるかもしれませんが、落ち着いて
お話をする姿勢があれば、
解ってくれるはずです。
仕事の話は、ビジネスライクに！
>
> なるほど。。。
>
>
> そうですよね。
> 自分も約７年働いてた職場を病気で退職しましたが、パワハラ上司がいなかったら、そこも新しいことはやらずに今までのやり方をやるだけの雰囲気で、仕事も完全に慣れて惰性でやっていてぬるま湯状態(経営難で利益も年々落ちていた)だったので、あのままだったら自分もやめたくてもなかなか踏ん切りがつけなかったかもしれません。
> 何か大きなきっかけでもない限り。
> 他の友達でも、ボーナスも出なくなって先も見えない会社で、でも１０年以上いた職場で他行っても雇ってもらえないだろうって、不満や愚痴を言いながらもそこにしがみついてる人もいますね。
>
何が正解かは、時が経たないと
判りにくいものですが、
要は、本人が意義を感じられるか？
不満抱えたままでは、お気の毒ですよね。
>
> そうですね！
> 今までは他人軸で物事を考えていて、他人からいかにして幸せ(評価、好意、感謝、褒め言葉、大切にしてもらうなど)をもらうかばかり考えてました。他人が自分の幸せを左右してる。
> でもそれらは自分でやってもよかった。
自分の人生ですからね。
> 子供の頃は１人では生きていけないし、親からの教えや評価が絶対でしたが、今は自分が親みたいなもので、自分が評価してあげればいいんですよね。しかもその評価は自分で選べる！！
> ストイックに悪い評価ばかりではなく、良い評価ばかり採用しても良い。その方が幸せでしょうしね。
> だってその悪い評価もどれほど正確なものか根拠もないし、だったら根拠のない良い評価を採用した方が良い！
そういう考え方も、アリですね。
どっちか迷ったら、笑えそうな方を
選ぼう・・・（笑）
> いかに自分の成長や幸せにつなげられるか。その技術？？が生きるためにもっとも必要な技術で能力なのかもしれません。仕事の技術とか人間関係の技術とかそんなものではなくて。
その技術？？が生きるためにもっとも必要な技術で能力
それは確かにそう言えますね。
それを活かし、効果あるものに
高めるのに、
仕事の技術とか
人間関係の技術とか
身につけていると有効です。
要は、何事もバランス良く！！
余裕保って、志掲げて！！
明日も元気にマイペース！
|
| No.2に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2016/10/29 19:04 (spmode)
- 名前： さすだ
- ヒロさん
> No.97に対する返信 ( No.98 )
> 日時： 2016/10/23 22:31 (ocn)
> 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
>
> さすださん、
>
> >
> > 前も言ったかもしれませんがこれじゃない感はまだあります。
> >
> まだありましたか・・・
> これじゃない・・・何なら良いかが
> なんとなくでも判ってくると、
> また違ってくるのでしょうね・・・
>
>
後にも書きましたが、結構しんどいです…笑
> >
> > なるほど。練習の場ってことですね。
> >
> はい、実戦練習ってところでしょうか。
> 会社にとっても、必要な投資です。
>
>
そうなんですね。陰でなんか言われてるかもとも思いますが、そんな風に思うしかないですね。
> はい、面倒でしょ？
>
>
はい。
> 今は、まだ、大丈夫でも、
> お母様も年齢を重ねます。
> 心身ともに楽になるように
> 工夫が必要です。
> 安心しても良いですが、
> 老いに対する支援を今のうちから、
> 考えてあげましょう。
> その方が、お母様もさすださんも、
> 楽かと思います。
>
>
そうですね。いつまでもこのまやってことはないですしね…
>
> お母様とて、随分落ち込まれたり、
> 悩まれたりしたことがあるはずです。
> 御自身のもともとの御性格にみあった
> 対処方として、身につけれられたのでは
> ないかと思います。
>
>
なるほど。
> >
> > 対策を講じても他のところでなるから萎えて、気にしてしまうんですよね…一箇所穴を塞いでも他のところから水が漏れるみたいな感覚です…
> > その不器用さは対策でどうにかなるのか？そういうところは発達障害とかではないのか？って不安になります。
> >
> 際限のない徒労感・・・
> 完璧を目指しすぎてはいませんか？
> ひとつ塞げる度に、その成果を
> 評価、満足し、次に漏れるであろう
> 穴に対する準備を整える・・・
> そこの場所が、やがて全部万全と
> なれば、他の場所の水漏れ対策を
> 探す。
> 人生はそんなもののようにも
> 思えます。
> いま、振り返ってもそれで、
> 結構面白かったと思えます。
> ま、私の拙い人生に過ぎませんが・・・
> そういう人生もあるという事です。
>
個人差はあると思うんですけど、何か自分はそういうのが多いなって思うんですよね。
周りから見たら鈍臭いやつのような気がします。
仮に一つミスを克服したとしても新たなミスがあったら、周りから見たらそれは、僕がいつもミスをしてるようにしか見えないじゃないですか？
そうすると、こいつはいつもミスしてて、鈍臭いやつだなって思うと思うんです。
> その通りですね。
> やることは変わりませんしね・・・
> 耳の件でも、それだけお悩みですからね。
>
>
知りたくないけど気になる…そういう感じですね…
> はい、医者やカウンセラーも
> 人間ですから、
> 得意不得意、
> 相性の良し悪し
> 等がありますしね。
>
>
捉え方は人それぞれってことですか。
難しいですね。多くの人が病気の疑惑を持たれるようならいよいよヤバイですが…何とも言えないですね…心配には変わりないですが…
> >
> その通りですね。
> 識らないでいるのも怖い事です。
> で、人を笑っている連中が、
> 親切に教えてくれるでしょうか？
> いやさ、そんな人物に教わりたいですか？
> 気にしたりしたら、信頼できる人物に
> 忌憚のない意見を求め、アドバイス
> もらったら良いのでは？
> 人を笑うような方々は、
> こちらが気付いた段階で、
> 既に用済みかと思います。
>
>
> 仕事場では、あんまり剽軽って
> わけにはいきませんもんね・・・
> 大切な人々の前だけの方が、
> 値打ちものでしょう・・・
>
>
そうなんですかね。
> なるほど・・・
> では、土日だけでも、日曜だけでも、
> 有意義なものにしたいところですね。
> とっても貴重じゃないですか・・・
>
>
そうですね。無気力になってますけど笑
> 今の職場なら、その方が楽なのですか？
> さすださんが、良ければそれで・・・
>
>
何か心開けなんですよね…めんどくさいと思ってしまって…
話してない人もまあいるし、飲み会の時に話してるしいいかなあって…
> >
> > 補聴器は絶対ないです。
> > 電話を共用にしないで、一台僕の側に置いてくれれば解決する話なのですが、大体どこも隣と共用です…詰みましたね
> >
> 詰めているのは、さすださんですよね？
> 例えば、携帯に転送設定できないですか？
> さすださんの電話にマイクイヤホンを
> つけて、良い方の耳を使う事ができます。
>
> 受話器と、本体をつなぐカールコードの
> 長い物を買ってきて、差し替えても
> 良いでしょう。
> 受話器とったら、持ち替えて良い方の
> 耳を使えば良いかと。
>
> 電話とる度に、受話音量を上げて、
> 元に戻すを繰り返しても良いでしょう。
>
> 電話機の性能や形態にもよりますがね。
>
>
机の性質上、電話が遠く感じるんです。右に引き出しがあるため、右に座っている同期の方が電話から近い距離にいるんです。だから、電話がなると同期がほぼ取っています。もしかしたら、何も言わないだけで、耳が悪いのを察したのかもしれないですね…それはそれで複雑です…
それか、あいつ電話全然出ないとか言われてるかもしれません…
> > あまり先を考える気になれないんです。まずは1年、そして3年ぐらいです。
> >
> それは困りましたね。
> とりあえずは、毎日に集中、
> 先の事は、もう少し先でも
> 良いのは良いですね。
>
>
正直それでいっぱいいっぱいです…
本当に今の仕事が向いてない気がしてて…
同期と一緒に分担して仕事をしてるんですけど、その同期が凄く仕事が早くてできて、自分は遅くて、できない。細かいところで同期からまで指摘をされるようになりました…
研修の頃からできが悪く、実務に入っても同期との差で劣等感を感じて、全然余裕がないです…
正直この仕事が向いていないんじゃないかと思い始めてます…
どこまでを自分のデットラインとするかを最近では考えたりします…
> >
> > 音楽をずっとやってました。
> >
> そうでしたね。
> 再開はできないのですか？
> それとも、もっと手軽なものが
> 良いですかね？
再開したくて、今一緒にやれる人を探しています。
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2016/10/30 15:58 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
今日は休みで、ママになったばかりの友達数人とお茶してました。
みなすっかり子供の話ばかり。やっぱり子供ができると子供中心の生活で人生もかわるみたいですね。旦那さんについての愚痴も多くて、よくケンカもするらしく、でもそれは子育てで余裕ないからだってみな口をそろえて話してました。
ほんと大変みたい。。。
中には自分と同じ精神疾患で苦しんでた友達もいたのですが、結婚して子供ができてからは、悩む暇もない？？せいか逆に悩みがなくなって、子供や旦那さんにに救われたというか人生が変わったって話してました。
> その可能性は否定できませんね。
> 第一印象重視の方々も、
> 会場入りするなり、その日の
> 方針決めちゃって、後は流す・・・
> みたいな・・・
> まあ、そんなのはこちらから
> 願い下げでしょ？
そうですね。うまくいかなかった女性は、そもそも自分と合うような人(自分にとってふさわしい人)ではなかったってことかな。
> あるがままの、自信を持てる方法で。
> これが一番かと思います。
> 相手も不安だったら？
> お互いに探り合いばかりでは、
> 大変でしょ？
> お遊びなら面白いかもしれませんが、
> 結婚意識するなら、正直直球勝負か、
> 一番失礼ないかと思います。
そうですね。けっこくは直球勝負になってくるんですね。すごくシンプル。
> おお〜
> それはそれは（笑）
> 楽しみですね。
最初のデートが肝心だと思うんですが、気を付けることってありますか？
だいたいダメなときは１回デートしてそれっきりなことが多いので。
自分の場合は普通に友達と会う感覚で会ってたことが多く、会話も他愛もない会話しかなくて、最初はそれで良いと思ってたんですが、普通に友達と遊ぶだけの感覚ではだめ！良い人どまりになるだけ！相手に気に入ってもらうための試験！とにかく相手を喜ばせることだけを考える！食事はすべて払う！など言われるんですが、実際どうなのでしょうか？
食事はすべておごったからって１回きりのことだってありますし、割り勘でも次につながったこともあるし、何が正解で何をやればいいのかなって。
>
> そうですね。最初より、随分話が
> しやすいでしょ？
> よくない囚われから、脱却しつつ
> あるようですから・・・
> 広い視野の養成は、まだまだ
> これからです。これも楽しみですね。
たしかにそうですね。少しずつでも成長はできてるってことですよね。
>
> 今までのルールも、間違いばかりでは
> ないのですが、そればかりでは、
> 厳しかったということですね。
> 努めて冷静に、仕事の話に徹して、
> お互いのための話をする・・・
> 中には、日頃から後ろめたい思いを
> しておられる方は、キレる場合も
> あるかもしれませんが、落ち着いて
> お話をする姿勢があれば、
> 解ってくれるはずです。
> 仕事の話は、ビジネスライクに！
間違ってはなかったけど、それだけでは無理があったってことですか。他のやり方を知らなかっただけ。
> 何が正解かは、時が経たないと
> 判りにくいものですが、
> 要は、本人が意義を感じられるか？
> 不満抱えたままでは、お気の毒ですよね。
そうですね。
> そういう考え方も、アリですね。
> どっちか迷ったら、笑えそうな方を
> 選ぼう・・・（笑）
それはいいかも。
> その技術？？が生きるためにもっとも必要な技術で能力
> それは確かにそう言えますね。
> それを活かし、効果あるものに
> 高めるのに、
> 仕事の技術とか
> 人間関係の技術とか
> 身につけていると有効です。
あくまでも仕事や人間関係は手段で目的ではない。
>
> 要は、何事もバランス良く！！
> 余裕保って、志掲げて！！
> 明日も元気にマイペース！
人生は少しでも楽しまないと損ですもんね！
そのための努力は惜しまない。とにかく上を目指してストイックに頑張って頑張ってそれでも満足できず、そのまま死んでいくだけの人生は嫌です。
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/10/30 18:38 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さすださん、
お待たせしました。
>
> 後にも書きましたが、結構しんどいです…笑
>
ふむむ・・・
今が一番しんどい頃なのかもしれませんね。
長めの研修後、仕事取り組み初めて、
今の先輩のしたについて・・・
自己に必要なスキルも判りかけて・・・
ここが、踏ん張りどころの時期に、
これじゃない感と、精神的不安・・・
元気を出せと言われても・・・
って感じになりますよね。
私の後輩君達にも、多くみかけた
状況です。
その時期の辛さは、一過性のものと
先輩方がいくら説明しても、
なかなかそうは思えないものです。
そりゃそうですよ、
理屈抜きで大変な時期ですからね。
>
> そうなんですね。陰でなんか言われてるかもとも思いますが、そんな風に思うしかないですね。
>
何か言われていたとして、
何も言われていない場合と、
さすださんにとって、何か
変わりますか？
>
> はい。
>
ですよね。
みなそうやって社会人として・・・
理屈ではそう解ってらっしゃるのでしょうが、
上でも申し上げたとおり、
その時期の辛さは、終わりが見えず、
段々辛さが増しますからね。
一人で考え込むと、途方にくれる、
又は、逃げ出したくなる・・・・
一方では、そんな弱気を責め立てる
自分自身、周囲や親の評価・・・・
何より、親御さんには情けない思いを
させたくはないですからね・・・
落ち着いて、よく御自身を見つめ直して
あげましょう。
さすださんは、さすださん。
悪いところもあれば、良いところもある
一人の人間である事にはかわりありません。
良いところは伸ばし、不満なところは、
改善していけば良いのでしょ？
>
> そうですね。いつまでもこのまやってことはないですしね…
>
はい、良い齢の重ね方を、
させてあげたいところですね。
>
> なるほど。
>
さすださんが、思うように、
お母様も、さすださんに心配を
かけたり、弱いところは見せたく
なかったかと思います。
親なんて、そんなものですからね。
>
> 個人差はあると思うんですけど、何か自分はそういうのが多いなって思うんですよね。
> 周りから見たら鈍臭いやつのような気がします。
> 仮に一つミスを克服したとしても新たなミスがあったら、周りから見たらそれは、僕がいつもミスをしてるようにしか見えないじゃないですか？
> そうすると、こいつはいつもミスしてて、鈍臭いやつだなって思うと思うんです。
>
今までのお話からですと、
本来は、そこまでドン臭くはない
はずだと思います。
御自身の事を実際以上に厳しく
評価されているように思います。
ただ、現在は、自信喪失中ですし、
慣れない仕事の初期段階・・・・
ミスが増える状況が揃っています。
この時期に起こすミスは、
将来にわたって、何度も多忙な
ライフイベントをこなす時に
現れる類いのものです。
ここで、
やらかすだけやらかしておいて、
対処方や、予防法等々を身につけ、
将来への肥やしとされるのは
いかがですか？
>
> 知りたくないけど気になる…そういう感じですね…
>
それは、人間として自然な反応です。
大切にして良いのです。
>
> 捉え方は人それぞれってことですか。
> 難しいですね。多くの人が病気の疑惑を持たれるようならいよいよヤバイですが…何とも言えないですね…心配には変わりないですが…
>
はい、この先の身の振り方を含めて、
悩ましいところですね。
精神的に不調の時には、
人生を左右するような重要な決断は、
しないこと。
これは大切な事ですから、今後の
御参考となされることをお薦めします。
>
> そうなんですかね。
はい、本来の御自身は、
徐々に開示していって、かまわないと
思います。
>
> そうですね。無気力になってますけど笑
>
無気力回復策、何とかやりたいとは
思いませんか？
>
> 何か心開けなんですよね…めんどくさいと思ってしまって…
> 話してない人もまあいるし、飲み会の時に話してるしいいかなあって…
>
それはそれで、良いかと思います。
まだ日も浅いですし、
こちらとしても、相手がどんな人達か
よく解っていませんしね。
>
> 机の性質上、電話が遠く感じるんです。右に引き出しがあるため、右に座っている同期の方が電話から近い距離にいるんです。だから、電話がなると同期がほぼ取っています。もしかしたら、何も言わないだけで、耳が悪いのを察したのかもしれないですね…それはそれで複雑です…
> それか、あいつ電話全然出ないとか言われてるかもしれません…
>
言いたい方々には言わせておきましょう。
そのうちに、ちゃんと電話に出るように
なれば良いのです。
電話に出る機会が、少ないほど、
きちんとした応対に努めましょう。
気にすべきは、電話に出遅れる事ではなく、
電話の相手にとって、良い人物で
あることではありませんか？
>
> 正直それでいっぱいいっぱいです…
> 本当に今の仕事が向いてない気がしてて…
はい、無理は禁物ですが、
早まるのも良くありません。
慎重にやりたいでしょ？
> 同期と一緒に分担して仕事をしてるんですけど、その同期が凄く仕事が早くてできて、自分は遅くて、できない。細かいところで同期からまで指摘をされるようになりました…
頼りになるし、有り難い話です。
さすださんも、何かでお返しできるよう、
心がけていかれては、いかがですか？
> 研修の頃からできが悪く、実務に入っても同期との差で劣等感を感じて、全然余裕がないです…
余裕というのは、並大抵の事では
できないものです。
敢えて、無理矢理でも作らないと、
余裕はできません。
> 正直この仕事が向いていないんじゃないかと思い始めてます…
> どこまでを自分のデットラインとするかを最近では考えたりします…
>
慎重に考えるべき事ですね。
>
> 再開したくて、今一緒にやれる人を探しています。
一人での準備練習とかはされてますか？
何かの機会をもって、セッション等を
し、お互いに認め合って一緒にやりたい
でしょ？
良い仲間が見つかると良いですね。
|
| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2016/10/30 19:12 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> 今日は休みで、ママになったばかりの友達数人とお茶してました。
> みなすっかり子供の話ばかり。やっぱり子供ができると子供中心の生活で人生もかわるみたいですね。旦那さんについての愚痴も多くて、よくケンカもするらしく、でもそれは子育てで余裕ないからだってみな口をそろえて話してました。
> ほんと大変みたい。。。
そうでしょうね。
御参考にされてください。
将来役に立ちます（笑）
> 中には自分と同じ精神疾患で苦しんでた友達もいたのですが、結婚して子供ができてからは、悩む暇もない？？せいか逆に悩みがなくなって、子供や旦那さんにに救われたというか人生が変わったって話してました。
>
それは何よりですね。
良い御縁に恵まれたのでしょうね。
>
> そうですね。うまくいかなかった女性は、そもそも自分と合うような人(自分にとってふさわしい人)ではなかったってことかな。
>
女なら誰でも・・・・
ってのも、後で困りますよ（笑）
>
> そうですね。けっこくは直球勝負になってくるんですね。すごくシンプル。
>
本来であれば、
落差の大きいカ−ブ
切れの鋭いシュート
揺れて墜ちるナックル
緩急差の大きいチェンジアップ
等々、配給にレパートリーが
多い方が、決め球のストレートが
生きるのですがね。（笑）
>
> > おお〜
> > それはそれは（笑）
> > 楽しみですね。
>
> 最初のデートが肝心だと思うんですが、気を付けることってありますか？
> だいたいダメなときは１回デートしてそれっきりなことが多いので。
> 自分の場合は普通に友達と会う感覚で会ってたことが多く、会話も他愛もない会話しかなくて、最初はそれで良いと思ってたんですが、普通に友達と遊ぶだけの感覚ではだめ！良い人どまりになるだけ！相手に気に入ってもらうための試験！とにかく相手を喜ばせることだけを考える！食事はすべて払う！など言われるんですが、実際どうなのでしょうか？
>
> 食事はすべておごったからって１回きりのことだってありますし、割り勘でも次につながったこともあるし、何が正解で何をやればいいのかなって。
>
お相手の女性のタイプと、状況によります。
結婚相手としての男性として、
問題のないことを示したいのであれば、
最初の内は、リードをしっかりするよう、準備と計画をしっかりしておくのが
良いでしょうね。
家庭をもっても、ともに家族計画を
立てて、こなしていく力があるかどうかを女性は気にするでしょうからね。
恋愛から入ったお付き合いではないのですからね。
リードして、お誘いするのですから、
お相手はお客様・・・
まだ恋人ではありません・・・
お持てなしをしたいからと、呼び出しておいて、割り勘はないでしょうね。
お相手が強く申し出れば別ですが。
友達つきあいから初めて、気に入ったら
恋人にしても・・・
そんな交際なら、そのようにしないと。
普通にさしたる理由もなしに、
お食事に誘うというのは、どの様な
方向性か？
何のために食事なり、デートに誘うのか？
お相手は、ボノさんの活動全般から、
察しようとしています。
お話も、態度も、スケジュールも、
お相手に判りやすいように、
一貫性のあるものにしてあげましょう。
> たしかにそうですね。少しずつでも成長はできてるってことですよね。
>
少しずつではないですが、
御成長されておられるように
思います。
調子に気を良くしすぎて、
やり過ぎないか心配なくらいです。
（笑）
>
> 間違ってはなかったけど、それだけでは無理があったってことですか。他のやり方を知らなかっただけ。
>
ストレート一本では、三振とりにくいと
思います。
世の中は、そのようにできているかと。
>
> そうですね。
>
はい。
>
> それはいいかも。
>
はい、後々の気持ちの持ち方が
楽になるかもしれません。
>
> あくまでも仕事や人間関係は手段で目的ではない。
>
そう考えても、差し支えはないかと
思います。
>
> 人生は少しでも楽しまないと損ですもんね！
> そのための努力は惜しまない。とにかく上を目指してストイックに頑張って頑張ってそれでも満足できず、そのまま死んでいくだけの人生は嫌です。
>
はい、ボノさんの望む御人生に
なさることをお薦めします。
他の人の望むボノさんの人生では
ない方が良いかと思います。
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2016/10/30 22:56 (home)
- 名前： ボノ
- > そうでしょうね。
> 御参考にされてください。
> 将来役に立ちます（笑）
それ言われました！
ママはこういう悩みを持ってるんだよ、覚えておいてねって。なのに、旦那さんの休日(ママはやっとホッとできる日)に旦那さんは１人で好きなことやってたら、そりゃ奥さんも怒るだろうなってことも。。。
> それは何よりですね。
> 良い御縁に恵まれたのでしょうね。
そういう克服というか成長の仕方もあるんですね。もともとは人や子供嫌いだったみたいですが、人によって救われることも多くなって変わったみたいです。
> 女なら誰でも・・・・
> ってのも、後で困りますよ（笑）
は！？たしかに！！
> 本来であれば、
> 落差の大きいカ−ブ
> 切れの鋭いシュート
> 揺れて墜ちるナックル
> 緩急差の大きいチェンジアップ
> 等々、配給にレパートリーが
> 多い方が、決め球のストレートが
> 生きるのですがね。（笑）
なるほど。。。ただストレートだけでは弱いのか。
> お相手の女性のタイプと、状況によります。
>
> 結婚相手としての男性として、
> 問題のないことを示したいのであれば、
> 最初の内は、リードをしっかりするよう、準備と計画をしっかりしておくのが
> 良いでしょうね。
> 家庭をもっても、ともに家族計画を
> 立てて、こなしていく力があるかどうかを女性は気にするでしょうからね。
> 恋愛から入ったお付き合いではないのですからね。
> リードして、お誘いするのですから、
> お相手はお客様・・・
> まだ恋人ではありません・・・
> お持てなしをしたいからと、呼び出しておいて、割り勘はないでしょうね。
> お相手が強く申し出れば別ですが。
> 友達つきあいから初めて、気に入ったら
> 恋人にしても・・・
> そんな交際なら、そのようにしないと。
> 普通にさしたる理由もなしに、
> お食事に誘うというのは、どの様な
> 方向性か？
> 何のために食事なり、デートに誘うのか？
> お相手は、ボノさんの活動全般から、
> 察しようとしています。
> お話も、態度も、スケジュールも、
> お相手に判りやすいように、
> 一貫性のあるものにしてあげましょう。
なるほど。。。自分はやはりそういうことに関してはうといんだな。。。
相手は、この人何考えてるんだろ？？悪い人ではないけどただのいい人？？って思われてたこと多いかも！！
ただ会って楽しければいいって感じでしたから。それが何回も続くことで徐々にって感じで。ほんと友達と会って楽しく遊んだだけって感じ？？３０代でそれはないってことですね。
> 少しずつではないですが、
> 御成長されておられるように
> 思います。
> 調子に気を良くしすぎて、
> やり過ぎないか心配なくらいです。
> （笑）
調子に乗る。。。これは肝に銘じておきます。。。今調子に乗ってるかも。ほんと自分の成長を自分で喜べる(今までは自分が成長したことで相手から評価されて初めて喜べる)って初めての感覚だし、今まで避けてたこと(自分のルールで禁止してたこと)にチャレンジする機会も増えたので、ここで大きなしっぺ返しに合わないように気を付けます。。。
でも、もう自分は生きる価値がないとかそう思うことはないと思います。
> はい、ボノさんの望む御人生に
> なさることをお薦めします。
> 他の人の望むボノさんの人生では
> ない方が良いかと思います。
そうですね。たとえそれで失敗したとしても。
これでようやく病気は克服しつつあると思っていいと思うし、仕事や職場の人間関係もまずまずのスタートでやれているので、次はいかにして充実した休日を過ごすか、ここを真剣に頑張って取り組みたいと思ってます！
やっぱり恋愛かな。結婚はまだすぐは考えられませんが、でも良い人と出会ったらそんな悩み吹っ飛んですぐ結婚したりして。今までは子供同士のお付き合いって感じで、まだ本気の大人の恋愛というか、結婚したいって人と出会ったことないし。
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2016/10/31 00:13 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> それ言われました！
> ママはこういう悩みを持ってるんだよ、覚えておいてねって。なのに、旦那さんの休日(ママはやっとホッとできる日)に旦那さんは１人で好きなことやってたら、そりゃ奥さんも怒るだろうなってことも。。。
>
家事、子育ての中にも、喜びはあるのです。
家族で、毎日を楽しんで過ごすか。
夫とか、妻とかの役割分担等に
固執して、お互いに不平不満を溜めるか、
それは、夫婦お互いの心がけ次第です。
今のうちに、情報収集も良いですね。
> そういう克服というか成長の仕方もあるんですね。もともとは人や子供嫌いだったみたいですが、人によって救われることも多くなって変わったみたいです。
>
環境や個体差によって、様々な方法が
あるものです。
十人十色の幸せへの形があるのでしょうね。
>
> は！？たしかに！！
>
はい、やはり相性第一で（笑）
>
> なるほど。。。ただストレートだけでは弱いのか。
>
はい、他の球種と配合することで、
ストレート本来の効力を増強させます。
>
> なるほど。。。自分はやはりそういうことに関してはうといんだな。。。
> 相手は、この人何考えてるんだろ？？悪い人ではないけどただのいい人？？って思われてたこと多いかも！！
> ただ会って楽しければいいって感じでしたから。それが何回も続くことで徐々にって感じで。ほんと友達と会って楽しく遊んだだけって感じ？？３０代でそれはないってことですね。
>
現代の日本ですが、やはり男の方から
アプローチして、デモンストレーション
とディスプレイで、売り込む。
女性に気に入ってもらったら、
次は女性の良さを引き出して、
拝見する。
双方が盛り上がれば、恋に発展するし、
燃え上がる恋を省略しても、
良いパートナーとして共に生活は
充実したものとなります。
僕とつき合うと、こんな風に人生を
共に歩めますよ！
と、お試しにサンプルを披露するのが、
一般的な最初の頃のデートでしょうね。
ボノさんが、亭主で、大切な人を
お持てなしするなら、どうするか？
思考の柔軟さ
常識に裏打ちされた知識
計画・立案・実行能力
人柄、家柄、生活力
判断要点は複雑多岐に亘ります。
見た目重視の人々も多いのは、
自然の摂理です。
デートは、自分を売り込む大切な
場でもあるのです。
正確に自分を売り込んで、
正確にお相手を理解する・・・
難しいのですが、大切な事です。
>
> 調子に乗る。。。これは肝に銘じておきます。。。今調子に乗ってるかも。ほんと自分の成長を自分で喜べる(今までは自分が成長したことで相手から評価されて初めて喜べる)って初めての感覚だし、今まで避けてたこと(自分のルールで禁止してたこと)にチャレンジする機会も増えたので、ここで大きなしっぺ返しに合わないように気を付けます。。。
さすがですね！
そこをお気づきであれば、
何かあっても直ぐに気づけます。
前向きポジティブを基本として、
他の方策も沢山持っておけば、
安心ですね。
> でも、もう自分は生きる価値がないとかそう思うことはないと思います。
>
おお！
それは何よりですね！
ボノさんが生きる努力を
続けている間は、価値はけして
なくなりませんし、下がりません。
次は、他の人達の良さにも、
気付いてあげてくださいね。
> そうですね。たとえそれで失敗したとしても。
>
倒れるなら、前のめりに！
怪我も軽くなるし、次に起きやすい・・・
> これでようやく病気は克服しつつあると思っていいと思うし、仕事や職場の人間関係もまずまずのスタートでやれているので、次はいかにして充実した休日を過ごすか、ここを真剣に頑張って取り組みたいと思ってます！
> やっぱり恋愛かな。結婚はまだすぐは考えられませんが、でも良い人と出会ったらそんな悩み吹っ飛んですぐ結婚したりして。今までは子供同士のお付き合いって感じで、まだ本気の大人の恋愛というか、結婚したいって人と出会ったことないし。
>
恋人、夫、父親、祖父
他にも、まだまだ・・・
なったことや、やったことないけど、
こなせた方が良いことは、世の中に
沢山あります。
ボノさんの社会冒険は、まだまだ
これから本番です。
応援いたしております。
|
| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2016/11/01 21:07 (au-net)
- 名前： ボノ
- > 家事、子育ての中にも、喜びはあるのです。
> 家族で、毎日を楽しんで過ごすか。
> 夫とか、妻とかの役割分担等に
> 固執して、お互いに不平不満を溜めるか、
> それは、夫婦お互いの心がけ次第です。
>
> 今のうちに、情報収集も良いですね。
子育ては最初の頃はつらいことばかりで子供と一緒に泣いたり、イライラして夫に当たってしまったり、ほんとに大変って話をしてましたが、それでもそんな生活の中にも楽しいことや救われたことなどもあったしよかったって話してました。
> 環境や個体差によって、様々な方法が
> あるものです。
> 十人十色の幸せへの形があるのでしょうね。
そうですね。
てことは、必ずしも同じ方法で皆が幸せになるとは限らないってことですね。
親の言うことすべて言う通りにして生きていれば幸せになるわけでもない。やっぱり、自分の舵は自分で動かさないと。
> はい、やはり相性第一で（笑）
でも、自分にとってどんな人が相性良いと言えるのかわからないです。
例えば、自分とは正反対の明るくて活発な人。一緒にいたらにぎやかだろうし、自分にないものをもっていて魅力的だと思います。
逆に自分と同じで穏やかな性格なら、一緒にいて安心感というか落ち着く部分もあるし、
価値観も似ていて共感できることが多いのも魅力的です。
対照的な部分なので、そのどちらも兼ね備えてる人は二重人格でもない限りいないでしょうし。
> はい、他の球種と配合することで、
> ストレート本来の効力を増強させます。
ストレートのこと忘れて、変化球ばかりにこだわりすぎてもおかしくなるんですかね。
> 現代の日本ですが、やはり男の方から
> アプローチして、デモンストレーション
> とディスプレイで、売り込む。
> 女性に気に入ってもらったら、
> 次は女性の良さを引き出して、
> 拝見する。
> 双方が盛り上がれば、恋に発展するし、
> 燃え上がる恋を省略しても、
> 良いパートナーとして共に生活は
> 充実したものとなります。
>
> 僕とつき合うと、こんな風に人生を
> 共に歩めますよ！
>
> と、お試しにサンプルを披露するのが、
> 一般的な最初の頃のデートでしょうね。
>
> ボノさんが、亭主で、大切な人を
> お持てなしするなら、どうするか？
> 思考の柔軟さ
> 常識に裏打ちされた知識
> 計画・立案・実行能力
> 人柄、家柄、生活力
> 判断要点は複雑多岐に亘ります。
> 見た目重視の人々も多いのは、
> 自然の摂理です。
> デートは、自分を売り込む大切な
> 場でもあるのです。
> 正確に自分を売り込んで、
> 正確にお相手を理解する・・・
> 難しいのですが、大切な事です。
やはり最初のデートは、それくらい意味があるというか、色々と大事なんですね…。
自分としてはほんと気軽にちょっと遊ぶ程度の感覚だったので。
割り勘も多いですね。それは、自分が払おうとしても、悪いからって相手も払うと言ってくることがほとんどだからです。いやいいよって拒んで自分が払うこともありますが、こっちが払う！あっちが払う！ってお互い言い合うことになってしまうので、そっかぁって感じで素直に従うことが多いかも。
> さすがですね！
> そこをお気づきであれば、
> 何かあっても直ぐに気づけます。
> 前向きポジティブを基本として、
> 他の方策も沢山持っておけば、
> 安心ですね。
そうですね、選択肢が増えた分、少し余裕も生まれたような気がします。
> おお！
> それは何よりですね！
> ボノさんが生きる努力を
> 続けている間は、価値はけして
> なくなりませんし、下がりません。
> 次は、他の人達の良さにも、
> 気付いてあげてくださいね。
自分の価値は人や社会が決めるものではないんですよね。
そうですね。今まで自分を否定し嫌い信用してなかったので、他人に対してもそういう傾向が強いところがあったと思うし、自分を肯定できるようになったことで、他人に対しても肯定できるようになりたいです。今まで自分を傷つけてた人も含めて。そういうことをしてしまうかわいそうな人なんだなって、ある意味肯定し認め受け入れる。別に好きになるとか共感するとか理解するつもりはないし嫌いなのは変わりませんが、そんな自分もすべて受け入れ肯定する。
> 恋人、夫、父親、祖父
> 他にも、まだまだ・・・
> なったことや、やったことないけど、
> こなせた方が良いことは、世の中に
> 沢山あります。
>
> ボノさんの社会冒険は、まだまだ
> これから本番です。
> 応援いたしております。
たしかに！
まだやってないこと。やってみたいことたくさんあります！
仕事も２カ月過ぎ、だいぶ慣れてきました。
前職は半年以上経っても全然慣れた感じがしなくて、とにかく辛かったのになんでだろう。仕事環境が変わっただけではなく、自分自身の変化も何か影響してるのだろうか。だったら嬉しいですけどね！
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.18 ) |
- 日時： 2016/11/01 21:29 (e-mobile)
- 名前： 一つ
- 頑張っていますね、ヒロさん。質問なんですが、歩道などでの絵画商法の詐欺を見つけた場合教えてあげるのは営業妨害になりませんよね?
|
| No.17に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2016/11/01 23:50 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせいたしました。
>
> 子育ては最初の頃はつらいことばかりで子供と一緒に泣いたり、イライラして夫に当たってしまったり、ほんとに大変って話をしてましたが、それでもそんな生活の中にも楽しいことや救われたことなどもあったしよかったって話してました。
>
初産で初めて親になったのですから、
全てが初体験で、慣れないことばかり、
識らないことばかり、自信のないこと
ばかりで、不安で不安で！！
マリッジブルー
マタニティブルー
これは、多かれ少なかれあるものですし、実際に我が子を育て始めると、
それはそれは大変なものです。
いかに妻をサポートできるかで、
夫として、男としての真価が
問われます。
慌てず騒がず、適切な支援を
するには、それなりに知識を
仕入れて、覚悟しておくことと、
様々な想定にたいする腹案を
もっておくと良いでしょう。
経験者のお話を整理して記録、
ネット情報などで補強しておくと
良いでしょうね。
>
> そうですね。
> てことは、必ずしも同じ方法で皆が幸せになるとは限らないってことですね。
> 親の言うことすべて言う通りにして生きていれば幸せになるわけでもない。やっぱり、自分の舵は自分で動かさないと。
>
その通りだと思います。
他人の幸せに眼を奪われるより、
自信の幸せを見つけたり気付いたり
する事の方が、幸せには近いものです。
>
> でも、自分にとってどんな人が相性良いと言えるのかわからないです。
> 例えば、自分とは正反対の明るくて活発な人。一緒にいたらにぎやかだろうし、自分にないものをもっていて魅力的だと思います。
> 逆に自分と同じで穏やかな性格なら、一緒にいて安心感というか落ち着く部分もあるし、
> 価値観も似ていて共感できることが多いのも魅力的です。
> 対照的な部分なので、そのどちらも兼ね備えてる人は二重人格でもない限りいないでしょうし。
>
暫く交際してみないと判りませんよ（笑）
知り合って最初の内は、お互いの
自己紹介合戦です。
その次の段階で、やっとお互いのことを
自然に見られるようになるのが普通です。
期待はしつつも、焦らずに・・・
>
> ストレートのこと忘れて、変化球ばかりにこだわりすぎてもおかしくなるんですかね。
>
どちらも、バランス良く磨くのが
最良かと思います。
> やはり最初のデートは、それくらい意味があるというか、色々と大事なんですね…。
一般的な話です。
お相手の正確や考え方によって、
また違いますがね。
> 自分としてはほんと気軽にちょっと遊ぶ程度の感覚だったので。
> 割り勘も多いですね。それは、自分が払おうとしても、悪いからって相手も払うと言ってくることがほとんどだからです。いやいいよって拒んで自分が払うこともありますが、こっちが払う！あっちが払う！ってお互い言い合うことになってしまうので、そっかぁって感じで素直に従うことが多いかも。
三度申し出られたら、ニッコリ笑って
受け入れる・・・これも度量のうちです。
対等の交際をお望みの方には、
恩の押しつけは逆効果ですしね。
>
> そうですね、選択肢が増えた分、少し余裕も生まれたような気がします。
>
選択肢が多いと、どれを選ぶかという
悩みもできますが、自由度は圧倒的に
あります。
自己流として、採用するかしないかは
別として、相手の戦術を読むのにも
役立ちますから、レパートリーは
多い方が良いと云われる由縁ですね。
余裕が生まれてきて、良かったですね。
余裕を育てる楽しみもできましたね（笑）
>
> 自分の価値は人や社会が決めるものではないんですよね。
はい、最終的に評価するのは、
やはり自分自身です。
> そうですね。今まで自分を否定し嫌い信用してなかったので、他人に対してもそういう傾向が強いところがあったと思うし、自分を肯定できるようになったことで、他人に対しても肯定できるようになりたいです。今まで自分を傷つけてた人も含めて。そういうことをしてしまうかわいそうな人なんだなって、ある意味肯定し認め受け入れる。別に好きになるとか共感するとか理解するつもりはないし嫌いなのは変わりませんが、そんな自分もすべて受け入れ肯定する。
>
肯定や否定しようとすると、困る事も
あります。
存在する事を知っている。
どんな影響があるか解っている。
その程度でも充分です。
>
>
> たしかに！
> まだやってないこと。やってみたいことたくさんあります！
>
> 仕事も２カ月過ぎ、だいぶ慣れてきました。
> 前職は半年以上経っても全然慣れた感じがしなくて、とにかく辛かったのになんでだろう。仕事環境が変わっただけではなく、自分自身の変化も何か影響してるのだろうか。だったら嬉しいですけどね！
>
細かい達成感を持てるように
なられたのでしょうね。
少しずつでも、自信の素に気付いて、
集められるようになられたのでは？
客観的に自分や周囲を見られるように
なってこられた証拠でしょう。
勿論！嬉しく思われるのが良いかと（笑）
良かったじゃないですか〜（笑）
|
| No.18に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2016/11/02 00:05 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- 一つさん、
お久しぶりです。
お元気そうで何よりです。
> 頑張っていますね、ヒロさん。質問なんですが、歩道などでの絵画商法の詐欺を見つけた場合教えてあげるのは営業妨害になりませんよね?
お待たせしました。
元々、違法行為が明白であれば、
営業妨害にはならないかと思いますが、
その場で争いに発展する可能性は
要注意ですね。
親切に忠告した相手が、サクラ・・・
良くある話ですので、忠告前の観察も
慎重にされることをお薦めします。
人に親切するにも、難しい世の中に
なって参りましたね・・・
私がそのようなケースで介入する時は、
メモを書いて、何気に渡すというのを
よくやりました。渡し方に気をつけないと、逆にこちらの方が怪しく思われますが・・・
今なら、
詐欺？？
絵画商法詐欺 今すぐ検索！
ってなところでしょうか？
近くに詐欺師の仲間がいることも
あります。
周囲の観察もお忘れなく・・・
お気をつけてくださいね。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.21 ) |
- 日時： 2016/11/02 11:53 (dion)
- 名前： 一つ
- 丁寧な説明ありがとうございます(^-^)メモは良い方法ですね〜試す価値ありそうです。
|
| No.19に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/11/02 13:31 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
だいぶ寒くなってきましたね。寒くなったせいか腰が痛い…。
> 初産で初めて親になったのですから、
> 全てが初体験で、慣れないことばかり、
> 識らないことばかり、自信のないこと
> ばかりで、不安で不安で！！
> マリッジブルー
> マタニティブルー
> これは、多かれ少なかれあるものですし、実際に我が子を育て始めると、
> それはそれは大変なものです。
> いかに妻をサポートできるかで、
> 夫として、男としての真価が
> 問われます。
> 慌てず騒がず、適切な支援を
> するには、それなりに知識を
> 仕入れて、覚悟しておくことと、
> 様々な想定にたいする腹案を
> もっておくと良いでしょう。
> 経験者のお話を整理して記録、
> ネット情報などで補強しておくと
> 良いでしょうね。
想像以上に大変なことなんですね。だからこそ、親になって初めて親の大変さが分かるって言うんですかね。
そんな大変なことわざわざ進んでやろうと思うかどうか…。結婚しなきゃいけないわけではないですけど。でも一度はやってみたい。でも一度やったらあとには戻れない。
> その通りだと思います。
> 他人の幸せに眼を奪われるより、
> 自信の幸せを見つけたり気付いたり
> する事の方が、幸せには近いものです。
そうですね。
> 暫く交際してみないと判りませんよ（笑）
> 知り合って最初の内は、お互いの
> 自己紹介合戦です。
> その次の段階で、やっとお互いのことを
> 自然に見られるようになるのが普通です。
> 期待はしつつも、焦らずに・・・
そうですね。考えても仕方ない。やってみないと。
今の自分の状況だって、一歩踏み込んだことでわかったことだし。やる前は不安でこんなふうになれるとは思ってなかったし。
> 一般的な話です。
> お相手の正確や考え方によって、
> また違いますがね。
これといった正解はないということですね。
別に人としてすごく優れた人格者だから相手ができるわけでもないんですよね？
悪いことしてるような人でも結婚してたり、人をいじめてるようななんでこんな人のこと好きな人がいるんだろなんてこともあるし。
> 三度申し出られたら、ニッコリ笑って
> 受け入れる・・・これも度量のうちです。
> 対等の交際をお望みの方には、
> 恩の押しつけは逆効果ですしね。
１度でも、悪いから払います！って言われたら、そうですか…ってなりますね。こちらとしては、ありがとうございます！って喜んでくれるのが一番なんですが、なんかいつも微妙な空気になってしまうんです。
女性なんだからご馳走されて当然なんて人のなのも嫌ですが。
だからいつも支払い近くなるとか憂うつなんです。友達同士でなら気楽で良いけど。だからモテないんだな…。
> 余裕が生まれてきて、良かったですね。
> 余裕を育てる楽しみもできましたね（笑）
余裕というのは人から評価されたり賞賛さらるように、色々なことをマスターし、なんでもできるようになって初めて生まれてくるものかと思ってましたが、別に人からの評価や賞賛は関係なかった…。
> はい、最終的に評価するのは、
> やはり自分自身です。
自分の人生こうだったって。
あなたの人生はこうでしたって決められるものではないですね。
> 肯定や否定しようとすると、困る事も
> あります。
> 存在する事を知っている。
> どんな影響があるか解っている。
> その程度でも充分です。
そうなんですね！
それならできるかも。
> 細かい達成感を持てるように
> なられたのでしょうね。
> 少しずつでも、自信の素に気付いて、
> 集められるようになられたのでは？
> 客観的に自分や周囲を見られるように
> なってこられた証拠でしょう。
> 勿論！嬉しく思われるのが良いかと（笑）
> 良かったじゃないですか〜（笑）
前職では少しできるようになったからといって、こんなんで満足するな！満足したら終わりだ！俺は定年過ぎても満足なんかしてない！１年でできることを半年でやれば残りの半年はさらに新しいこと覚えられるんだ！その気持ちでやれ！って言われ、自分もそれしか選択肢はないと、自分が壊れるくらい頑張ってしまいました。
だから常に満足や喜びややりがいも感じられませんでした。でも今はほんのちょっとした成長や喜びや幸せを感じられてるような気がします！
今までだって、小さな成長や喜びや幸せはたくさんあったんです。でもそれを受け入れられなくなってた。自分が思っていたほど自分は欠けていたり満たされてなかったり不幸でもなかった。
|
| No.21に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2016/11/03 00:10 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- 一つさん、
> 丁寧な説明ありがとうございます(^-^)メモは良い方法ですね〜試す価値ありそうです。
お役に立てれば何よりです。
メモ作戦で一つ注意事項が・・・
天然系の人が詐欺に引っかかりやすい
のですが、そのタイプの人は、
メモ渡されたら、
その場で声に出して読んだり、
素早く読んで、詐欺師？に
貴方詐欺なんですか？（笑）
ということもありますので、
メモを怖がられないように
さりげなく渡すことと、
素早く立ち去る。
この二つがコツ？ですね。
お試しの時には、お忘れなく・・・
御健闘をお祈りします。
|
| No.22に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2016/11/03 00:49 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> ヒロさんこんにちは。
> だいぶ寒くなってきましたね。寒くなったせいか腰が痛い…。
>
冷やすと良くないようですね・・・
お大事になさってください。
> 想像以上に大変なことなんですね。だからこそ、親になって初めて親の大変さが分かるって言うんですかね。
> そんな大変なことわざわざ進んでやろうと思うかどうか…。結婚しなきゃいけないわけではないですけど。でも一度はやってみたい。でも一度やったらあとには戻れない。
>
今からそんなに重く考えずとも・・・
お相手ができてからで良いでしょう。
まあ、
我が子を抱いた時に、今のような不安や
気後れなんか吹っ飛んで、感動とやる気
全開になりますから、御心配は要りません。（笑）
>
> そうですね。
>
はい、
他人の幸せは羨ましくても、
自分の幸せをないがしろに
することはないですよね？
>
> そうですね。考えても仕方ない。やってみないと。
> 今の自分の状況だって、一歩踏み込んだことでわかったことだし。やる前は不安でこんなふうになれるとは思ってなかったし。
>
そうでしたね。
相手のタイプによっても、かなり
違いがありますしね。
だからこそ、面白い！
>
> これといった正解はないということですね。
その通りです。
ある程度のポリシーは持っておいて、
状況に柔軟に対応したほうが、
楽だと思います。
> 別に人としてすごく優れた人格者だから相手ができるわけでもないんですよね？
その通りです。
> 悪いことしてるような人でも結婚してたり、人をいじめてるようななんでこんな人のこと好きな人がいるんだろなんてこともあるし。
>
仰有る通りです。
気の毒な人達も、世の中多いです。
だまされている？
恋は盲目と云われていますが・・・
>
> １度でも、悪いから払います！って言われたら、そうですか…ってなりますね。こちらとしては、ありがとうございます！って喜んでくれるのが一番なんですが、なんかいつも微妙な空気になってしまうんです。
申し出に対して、困ったり、怪訝な顔を
したりしていませんか？
申し出があれば、
ありがとうございます。
ですが、ここはとりあえず私が・・・
ニッコリ笑顔で！
それでも、
重ねて申し出があったら、
うわあ、嬉しいな〜（笑）
では、次はお願いいたしますから、
今回はお任せください。
おどけた笑顔で！
（さりげなく、次への期待を・・・）
さらにしつこく申し出があれば、
そうですか・・・
では、割り勘と云うことで・・・
会計の店員さんに手際よく
割り勘手配をいたしましょう・・・
終始笑顔で・・・
というのが一般的でしょうか。
私なら、女性が化粧室に立っている
間か、自分が中座するチャンスを作り、
その間に、先にお会計を済ませて
おくようにしています。
レジ前で、財布を出し合って、
あれこれ演じるのは、ちょっと
小っ恥ずかしいもので・・・（笑）
私も出しますから！
なんてお話は、笑顔で、
はい、後でお伺いしましょうね・・・
と、店を出てからにします。
> 女性なんだからご馳走されて当然なんて人のなのも嫌ですが。
> だからいつも支払い近くなるとか憂うつなんです。友達同士でなら気楽で良いけど。だからモテないんだな…。
>
憂鬱なら、憂鬱にならないような
工夫をあれこれ考えられてはいかがですか？
気の重い状況も、楽しむ余裕ができますよ。
>
> 余裕というのは人から評価されたり賞賛さらるように、色々なことをマスターし、なんでもできるようになって初めて生まれてくるものかと思ってましたが、別に人からの評価や賞賛は関係なかった…。
>
関係なくはありません。
人からの評価も、自分で評価する時の
参考になるのですから・・・
しかし、
小さい成功、
ささやかな達成感、
何とか作った余裕、
どれも、
大きな満足を得るための
材料です。
隠し味は、多すぎる必要は無いですが、
少なすぎるのも塩梅難しいですよね？
> 自分の人生こうだったって。
> あなたの人生はこうでしたって決められるものではないですね。
>
他人の勝手な判断をあてには
できないでしょうね。
>
> そうなんですね！
> それならできるかも。
>
部屋には、ドアや窓が必要でしょ？
通る時には邪魔ですがね・・・
>
> 前職では少しできるようになったからといって、こんなんで満足するな！満足したら終わりだ！俺は定年過ぎても満足なんかしてない！１年でできることを半年でやれば残りの半年はさらに新しいこと覚えられるんだ！その気持ちでやれ！って言われ、自分もそれしか選択肢はないと、自分が壊れるくらい頑張ってしまいました。
そうでしたね。本当によくぞそこまで・・・
大変でしたよね。
> だから常に満足や喜びややりがいも感じられませんでした。でも今はほんのちょっとした成長や喜びや幸せを感じられてるような気がします！
身近な達成感を積み重ねる方法も、
良いところはありましたでしょ？
> 今までだって、小さな成長や喜びや幸せはたくさんあったんです。でもそれを受け入れられなくなってた。自分が思っていたほど自分は欠けていたり満たされてなかったり不幸でもなかった。
はい、いつの間にか、御自身を
見失っておられたのでしょうね・・・
無理からぬ状況であったのでしょう。
これからは、御自身を大切に（笑）
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.25 ) |
- 日時： 2016/11/03 11:35 (dion)
- 名前： 一つ
- ありがとうございます。頭に入れておきますm(__)m
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.26 ) |
- 日時： 2016/11/03 21:12 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
今日学園祭に行ってきました。
その時に思ったことを書きます。
自分は同級生の親しい人が少ないことで居心地の悪さを感じてるんだなって思いました。
行ったら僕の親しい同級生も1人いて、最初は2人で話してたんです。後輩たちも僕らに気づいて、驚いてくれる人もいました。
ただ、やがて他の同級生も来たんです。案の定何人かで来ました。
僕が親しい同級生は中心的な人でもなく、僕と同じような感じの人です。
それに対してあとから来た人たちは中心的な人たちで、その瞬間から少し居心地の悪さを感じてしまったんです。
多分こういう場面て本当はまず同期同士での再会を懐かしむものだと思うのですが、僕の場合はそんなこともなく、お互いに同じ場所にはいるけど会話をするわけでもない状況でした。多分ですが、同期とちゃんとした付き合いができていれば、もしかしたら同期だけでも充実した付き合いができていたんだろうなって思いました。
次に後輩たちの反応です。
僕が久しぶりに来て驚いてくれる後輩も結構いて、嬉しかったです。ですが、その後話したりした後輩はわずかでした。
後輩たちには後輩たちの付き合いがある。それこそ、同期だけでもちゃんとした付き合いをできているんだなと感じてるんだなと感じて、僕なんかが入っていく隙はありませんでした。
親しい後輩がいて自分から話しかけたら結構話してくれましたが、それだって後ろめたい気持ちがありました。後輩と話す時って、後輩からしたら自分の同期との付き合いもあるのにって思うでしょうし、でも邪気にできないというのもあるでしょうし、、僕は同期で話す人がいないから後輩とばかり話していましたが、そういうのも伝わってるだろうな、自分って情けないやつだなって思ってました。
結局は自分が友達少なくて、コミュ力もないから、こういうことになってるんだなって気持ちです。
そういう所に余裕があったらこんな劣等感を感じていなかっただろうなって今日思いました。
|
| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2016/11/03 22:27 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
お待たせしました。
>
> 今日学園祭に行ってきました。
>
> その時に思ったことを書きます。
>
> 自分は同級生の親しい人が少ないことで居心地の悪さを感じてるんだなって思いました。
同級生に親しい者が少ない・・・
親しい者の多い少ないで、
居心地が決まってしまうように
お感じなのですね。
親しい者が少ないので、
話し相手が少なく、
居場所がないことにつながる
ということなんですね？
> 行ったら僕の親しい同級生も1人いて、最初は2人で話してたんです。後輩たちも僕らに気づいて、驚いてくれる人もいました。
>
驚かれた・・・
さとうさんが、来るとは
考えていなかったのでしょうか・・・
> ただ、やがて他の同級生も来たんです。案の定何人かで来ました。
> 僕が親しい同級生は中心的な人でもなく、僕と同じような感じの人です。
> それに対してあとから来た人たちは中心的な人たちで、その瞬間から少し居心地の悪さを感じてしまったんです。
同じ同級生でも、
中心だったメンバーに対して、
今でも距離を感じておられるのですね。
> 多分こういう場面て本当はまず同期同士での再会を懐かしむものだと思うのですが、僕の場合はそんなこともなく、お互いに同じ場所にはいるけど会話をするわけでもない状況でした。多分ですが、同期とちゃんとした付き合いができていれば、もしかしたら同期だけでも充実した付き合いができていたんだろうなって思いました。
>
在学中に親しくしていないですし、
卒業しても連絡を親しくして、
発展をさせておられないのですね・・・
再開しても、距離をおいてしまい、
親しくする雰囲気でなかったのですね。
> 次に後輩たちの反応です。
> 僕が久しぶりに来て驚いてくれる後輩も結構いて、嬉しかったです。ですが、その後話したりした後輩はわずかでした。
> 後輩たちには後輩たちの付き合いがある。それこそ、同期だけでもちゃんとした付き合いをできているんだなと感じてるんだなと感じて、僕なんかが入っていく隙はありませんでした。
>
さとうさんは、御自身のことを
僕なんか・・・と表現されるのですね。
> 親しい後輩がいて自分から話しかけたら結構話してくれましたが、それだって後ろめたい気持ちがありました。後輩と話す時って、後輩からしたら自分の同期との付き合いもあるのにって思うでしょうし、でも邪気にできないというのもあるでしょうし、、僕は同期で話す人がいないから後輩とばかり話していましたが、そういうのも伝わってるだろうな、自分って情けないやつだなって思ってました。
そこに気遣いをできてますし、
後輩がちゃんと先輩として
立てて接してくださる・・・
そんな先輩なのに、情けないと
お感じになるのですか？
後輩から無視でもされたのなら
ともかく、立派に先輩として
接してくれていたのでしょ？
> 結局は自分が友達少なくて、コミュ力もないから、こういうことになってるんだなって気持ちです。
御意見の通りかも知れませんね。
> そういう所に余裕があったらこんな劣等感を感じていなかっただろうなって今日思いました。
>
劣等感をお感じですか・・・
在学中に友達少なかった・・・
グループの重要人物でなかった・・・
コミュニケーション能力が
周囲に較べて劣っていた・・・
今更ながら、当時の状況を
再認識されて、劣等感とともに、
当時の対人関係の不具合に
確信を持ったということですね。
そのため、情けない思いまで
されたとのこと・・・
いかばかりかと、お察しします・・・
あらためてガッカリされたのでしょうね・・・
今日のお話は、
前から、御主張の通り、
さとうさんは、重要人物ではなかった
ということを、実証できたことの
ご報告ですか？
まさか、行かれたことを後悔など
されていませんか？
とても心配になりました。
大丈夫でしょうか・・・
同級生から、ことさら逃げ回られたり、
迷惑そうな雰囲気を感じられたり、
そんなことがありましたか？
後輩も、先輩に失礼のないように
接してくれたのでしょ？
どうでもいい存在と、以前から
おっしゃっておられました。。。
勿論、嫌われるような人物では
なかったけれども、もっと親しく
皆さんと交際できず、残念であった
のでしたね・・・
今回も、旧交を暖めることは
果たせず、残念でしたね・・
ちょっと期待もあったのでしょうか？
親しいお友達が、お元気そうで、
何よりでしたが・・・
卒業後には、交際を広げたり、
深めたりするような活動は、
何かされたのでしょうか？
大して対策されていないのでしたら、
当時と変わらない状況であった・・・
というのも自然の成り行きなんでしょうか・・・
他の皆さんも、変わらず・・・
社会に出てから社交術が上がった
方々はいらっしゃらなかったのでしょうか・・・
そこも、残念な事ですね。
タイムマシンは無いですから、
当時に戻ってやり直しはできませんが、
今後は、如何されるおつもりなのでしょう？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.28 ) |
- 日時： 2016/11/04 00:16 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
> さとうさん、
> お待たせしました。
>
> >
> > 今日学園祭に行ってきました。
> >
> > その時に思ったことを書きます。
> >
> > 自分は同級生の親しい人が少ないことで居心地の悪さを感じてるんだなって思いました。
>
> 同級生に親しい者が少ない・・・
> 親しい者の多い少ないで、
> 居心地が決まってしまうように
> お感じなのですね。
> 親しい者が少ないので、
> 話し相手が少なく、
> 居場所がないことにつながる
> ということなんですね？
>
>
まさにその通りです。
言わんとしてることを的確に言い表してくださりありがとうございます。
それと、同級生と大して仲が良くないのに、後輩とばかり親しくするということが、先述したかもしれませんが、居心地の悪さを感じさせるんですよね。後輩には後輩の付き合いがあります。それを僕が同期でできないからって後輩に付き合わせるのは後ろめたいです。後輩も何か察してるでしょうし、周りの後輩もそう思うでしょう
> > 行ったら僕の親しい同級生も1人いて、最初は2人で話してたんです。後輩たちも僕らに気づいて、驚いてくれる人もいました。
> >
>
> 驚かれた・・・
> さとうさんが、来るとは
> 考えていなかったのでしょうか・・・
>
他の同級生が来た時もそうでした。単純に久しぶりに現れたからでしょう。学園祭で外部の人が沢山来るとはいえ、来るとは予想してなかったのだと思います。
> > ただ、やがて他の同級生も来たんです。案の定何人かで来ました。
> > 僕が親しい同級生は中心的な人でもなく、僕と同じような感じの人です。
> > それに対してあとから来た人たちは中心的な人たちで、その瞬間から少し居心地の悪さを感じてしまったんです。
>
> 同じ同級生でも、
> 中心だったメンバーに対して、
> 今でも距離を感じておられるのですね。
>
>
それはお互いにだと思います。どちらが先にとかって話をすると水掛け論になってしまいますが。お互いにあまり話に行こうとはしないです。
向こうは向こうで一緒に来た人と、僕も僕で親しい人と話してましたから。
> > 多分こういう場面て本当はまず同期同士での再会を懐かしむものだと思うのですが、僕の場合はそんなこともなく、お互いに同じ場所にはいるけど会話をするわけでもない状況でした。多分ですが、同期とちゃんとした付き合いができていれば、もしかしたら同期だけでも充実した付き合いができていたんだろうなって思いました。
> >
>
> 在学中に親しくしていないですし、
> 卒業しても連絡を親しくして、
> 発展をさせておられないのですね・・・
> 再開しても、距離をおいてしまい、
> 親しくする雰囲気でなかったのですね。
>
> > 次に後輩たちの反応です。
> > 僕が久しぶりに来て驚いてくれる後輩も結構いて、嬉しかったです。ですが、その後話したりした後輩はわずかでした。
> > 後輩たちには後輩たちの付き合いがある。それこそ、同期だけでもちゃんとした付き合いをできているんだなと感じてるんだなと感じて、僕なんかが入っていく隙はありませんでした。
> >
>
> さとうさんは、御自身のことを
> 僕なんか・・・と表現されるのですね。
>
>
僕は所詮友達も少なければ慕ってくれる後輩も少ないですから。僕自身に価値がないとは思わないですが、サークルのみんなからしたら「僕なんか…」という気持ちで表現しました。
>
> > 親しい後輩がいて自分から話しかけたら結構話してくれましたが、それだって後ろめたい気持ちがありました。後輩と話す時って、後輩からしたら自分の同期との付き合いもあるのにって思うでしょうし、でも邪気にできないというのもあるでしょうし、、僕は同期で話す人がいないから後輩とばかり話していましたが、そういうのも伝わってるだろうな、自分って情けないやつだなって思ってました。
>
> そこに気遣いをできてますし、
> 後輩がちゃんと先輩として
> 立てて接してくださる・・・
> そんな先輩なのに、情けないと
> お感じになるのですか？
> 後輩から無視でもされたのなら
> ともかく、立派に先輩として
> 接してくれていたのでしょ？
>
>
>
> > 結局は自分が友達少なくて、コミュ力もないから、こういうことになってるんだなって気持ちです。
>
> 御意見の通りかも知れませんね。
>
>
やはりそうですよね。認めたくないし逸らしていたいことでしたが…これがぼくの学生生活に影響を及ぼしていたのかもしれないですね…
> > そういう所に余裕があったらこんな劣等感を感じていなかっただろうなって今日思いました。
> >
>
> 劣等感をお感じですか・・・
>
> 在学中に友達少なかった・・・
> グループの重要人物でなかった・・・
> コミュニケーション能力が
> 周囲に較べて劣っていた・・・
>
> 今更ながら、当時の状況を
> 再認識されて、劣等感とともに、
> 当時の対人関係の不具合に
> 確信を持ったということですね。
>
> そのため、情けない思いまで
> されたとのこと・・・
> いかばかりかと、お察しします・・・
> あらためてガッカリされたのでしょうね・・・
>
> 今日のお話は、
> 前から、御主張の通り、
> さとうさんは、重要人物ではなかった
> ということを、実証できたことの
> ご報告ですか？
> まさか、行かれたことを後悔など
> されていませんか？
> とても心配になりました。
> 大丈夫でしょうか・・・
>
>
行ったことに対しては後悔していません。むしろこれまで過去のことを振り返って感じていたことを書いていましたが、実際にリアルタイムで感じたことを書くことができたかなと思っているので。
しかし、これまでの学生生活という点ではすごく後悔しています。
結局自分はいつもサークルで楽しい反面、寂しい気持ちになってたのかな？って…
> 同級生から、ことさら逃げ回られたり、
> 迷惑そうな雰囲気を感じられたり、
> そんなことがありましたか？
そんなことはないですね。
> 後輩も、先輩に失礼のないように
> 接してくれたのでしょ？
>
まあそうですね。
> どうでもいい存在と、以前から
> おっしゃっておられました。。。
> 勿論、嫌われるような人物では
> なかったけれども、もっと親しく
> 皆さんと交際できず、残念であった
> のでしたね・・・
>
本当にその通りです。
> 今回も、旧交を暖めることは
> 果たせず、残念でしたね・・
> ちょっと期待もあったのでしょうか？
> 親しいお友達が、お元気そうで、
> 何よりでしたが・・・
>
>
期待もしていました…行くまでは期待半分不安半分みたいな。
でも、誰と話してたらいいんだろうとも思ってましたが…
> 卒業後には、交際を広げたり、
> 深めたりするような活動は、
> 何かされたのでしょうか？
> 大して対策されていないのでしたら、
> 当時と変わらない状況であった・・・
> というのも自然の成り行きなんでしょうか・・・
> 他の皆さんも、変わらず・・・
> 社会に出てから社交術が上がった
> 方々はいらっしゃらなかったのでしょうか・・・
> そこも、残念な事ですね。
>
そうですね。所詮は半年。ましてや、人間関係なんてそう簡単には変わらないもんですよね。僕が昔から思うのは一度固定されつつある人間関係はそう変わらないなってことです。だから最初が肝心なんですよね…
> タイムマシンは無いですから、
> 当時に戻ってやり直しはできませんが、
> 今後は、如何されるおつもりなのでしょう？
この考え方、性格、精神状態をどうにかしない限りはいつまでも解決しないと思ってます…それをどうにかできたらなと思ってます。
|
| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2016/11/04 19:19 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
お待たせしました。
>
> まさにその通りです。
> 言わんとしてることを的確に言い表してくださりありがとうございます。
> それと、同級生と大して仲が良くないのに、後輩とばかり親しくするということが、先述したかもしれませんが、居心地の悪さを感じさせるんですよね。後輩には後輩の付き合いがあります。それを僕が同期でできないからって後輩に付き合わせるのは後ろめたいです。後輩も何か察してるでしょうし、周りの後輩もそう思うでしょう
>
後輩思いの良い先輩ですね。
後輩も、それが判っているので、
ちゃんと立ててくれるのでしょうね。
中心人物として、皆から頼られるような
存在ではありませんでしたが、
同級生や、後輩諸君は、さとうさんが
疎ましい存在ではなかったようですね。
親しく会話が弾むことは無くとも、
ご挨拶程度はあったようですし、
重んじられてはいなくとも、
軽んじられている雰囲気では
なかったような感じでしょうか。
会話を弾ませなくとも、そこに同席を
認められていたのですよね？
それでなお、
居場所が無かったような感じ・・・
さとうさんの基準では、
やはり、親しく会話を持ちかけられないと、
お困りなのでしょうね。
>
> 他の同級生が来た時もそうでした。単純に久しぶりに現れたからでしょう。学園祭で外部の人が沢山来るとはいえ、来るとは予想してなかったのだと思います。
>
どうやら、
さとうさんの方から、距離をとっている
ぐらいに、皆に思われている雰囲気が・・・します・・・
久しぶりの集まりですから、現役の頃より、積もる話がある者同士固まるのは、
自然な成り行きです。
そんな中、最初驚かれただけで、
あとはお構いなし、
悪い雰囲気も持たれていない。
ということは、存在は認められているが、遠慮されているような？
さとうさんから、
ある種のオーラが発生していたのでは
ありませんか？
親しく交わりはしたいが、どのように
すれば良いか・・・その逡巡等が、
近寄りがたい雰囲気を醸し出している
ような・・・
いかがでしょう？
私は、その場にいないため、
皆さんの表情を拝見しておりませんが、
さとうさんからのお話から拝察いたしますと、
そんな雰囲気を感じます。
>
> それはお互いにだと思います。どちらが先にとかって話をすると水掛け論になってしまいますが。お互いにあまり話に行こうとはしないです。
> 向こうは向こうで一緒に来た人と、僕も僕で親しい人と話してましたから。
>
やはり、そうなりましたか・・・
お互いに構えた用事がない。
親しい者同士の会話が優先。
知人多いと忙しく時間が足りなくて、
少ないと暇をもてあます。
自然といえば、そうなんですが・・・
>
> 僕は所詮友達も少なければ慕ってくれる後輩も少ないですから。僕自身に価値がないとは思わないですが、サークルのみんなからしたら「僕なんか…」という気持ちで表現しました。
>
御自身の評価では、そうなんでしょうね。
なかなか厳しい評価のように思います。
> やはりそうですよね。認めたくないし逸らしていたいことでしたが…これがぼくの学生生活に影響を及ぼしていたのかもしれないですね…
>
カリスマ性ある、皆が注目するものを
持っているタイプの人物以外は、
双方から歩み寄る努力が無いと
なかなか親しくはなれないかと・・・
最初に興味を持ってもらい、
安心してつきあえる人柄を識ってもらい、
共通の話題や活動をともに楽しむ。
このパターンが、一般的です。
さとうさんは、さとうさんなりに、
皆に歩み寄る努力をされていたとの
お話でしたが、若干、不足であった
のでしょうか？
その辺は、いかがでしょう？
> 行ったことに対しては後悔していません。むしろこれまで過去のことを振り返って感じていたことを書いていましたが、実際にリアルタイムで感じたことを書くことができたかなと思っているので。
> しかし、これまでの学生生活という点ではすごく後悔しています。
> 結局自分はいつもサークルで楽しい反面、寂しい気持ちになってたのかな？って…
>
後悔等をされていないのであれば、
安堵いたしました。
貴重な体験となられたようですね。
参加されて良かったのですね。
>
> そんなことはないですね。
>
やはりそうでしたか。
>
> まあそうですね。
>
嫌がられる前に、さとうさんから、
引いておられますからね・・・
良い関係だと思います。
>
> 本当にその通りです。
>
もう少し、学業以外に、
交際による活躍の場が
欲しかったのに、得られず、
未だに残念ですもんね・・・
>
> 期待もしていました…行くまでは期待半分不安半分みたいな。
> でも、誰と話してたらいいんだろうとも思ってましたが…
>
期待と不安・・・
持っちゃいますよね・・・
>
> そうですね。所詮は半年。ましてや、人間関係なんてそう簡単には変わらないもんですよね。僕が昔から思うのは一度固定されつつある人間関係はそう変わらないなってことです。だから最初が肝心なんですよね…
>
その通りでしょうね。
とかく世の中は忙しく、ゆっくり人柄を
確かめながら、毎日をこなす余裕が
足りないですからね・・・
第一印象は、効果大きいのも
致し方ないのでしょうね。
>
> この考え方、性格、精神状態をどうにかしない限りはいつまでも解決しないと思ってます…それをどうにかできたらなと思ってます。
>
どうにかされたい・・・
どの様にされたいのか、
考え方のどこに問題があるか？
性格は客観的にどの様か？
対人場面での精神状態が、
実際にどの様に変化しているか？
ひとつひとつ、あらためて考えて、
何かに書き出されてみては如何でしょう。
言語化されると、ハッキリしますし、
対策を考える役に立ちます。
勿論、こちらで御一緒に考えるのも
良いですね。
会話や、社交は、「術」として、
教育するのは金になるくらいですから、
技術です。
技術は、御自身に見合ったものを
適した方法で練習を積み重ねるのが
体得に有効です。
学生時代の物足りなさを
そのまま引きずりつつ過ごすか、
物足りない経験があったればこそ
克服する原動力とされるか、
それは、さとうさん次第です。
さて、何から始められたいですか？
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2016/11/04 21:50 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
> さとうさん、
> お待たせしました。
> >
> > まさにその通りです。
> > 言わんとしてることを的確に言い表してくださりありがとうございます。
> > それと、同級生と大して仲が良くないのに、後輩とばかり親しくするということが、先述したかもしれませんが、居心地の悪さを感じさせるんですよね。後輩には後輩の付き合いがあります。それを僕が同期でできないからって後輩に付き合わせるのは後ろめたいです。後輩も何か察してるでしょうし、周りの後輩もそう思うでしょう
> >
>
> 後輩思いの良い先輩ですね。
> 後輩も、それが判っているので、
> ちゃんと立ててくれるのでしょうね。
>
> 中心人物として、皆から頼られるような
> 存在ではありませんでしたが、
> 同級生や、後輩諸君は、さとうさんが
> 疎ましい存在ではなかったようですね。
> 親しく会話が弾むことは無くとも、
> ご挨拶程度はあったようですし、
> 重んじられてはいなくとも、
> 軽んじられている雰囲気では
> なかったような感じでしょうか。
>
うーん…疎ましがられてはないですが、軽んじられてないとは断言できない気がしますね。
あとにも出てきますが、僕のオーラを察して遠慮されているのかあるいは軽んじるからこそ、挨拶程度で済まされているとも解釈できると思うので。
彼らだって大人です。目上の人に挨拶ぐらいできるでしょうし、僕だって同じ立場の時してましたから。
ちなみに親しくないやつでしてこない人も若干名います。
> 会話を弾ませなくとも、そこに同席を
> 認められていたのですよね？
> それでなお、
> 居場所が無かったような感じ・・・
> さとうさんの基準では、
> やはり、親しく会話を持ちかけられないと、
> お困りなのでしょうね。
>
>
同席を認められないのはもはやいじめですよ…
無関心とかあまり関心がないというのがあると思うんですよね。
考えすぎですかね…期待しすぎなのでしょうか？
>
> >
> > 他の同級生が来た時もそうでした。単純に久しぶりに現れたからでしょう。学園祭で外部の人が沢山来るとはいえ、来るとは予想してなかったのだと思います。
> >
> どうやら、
> さとうさんの方から、距離をとっている
> ぐらいに、皆に思われている雰囲気が・・・します・・・
> 久しぶりの集まりですから、現役の頃より、積もる話がある者同士固まるのは、
> 自然な成り行きです。
> そんな中、最初驚かれただけで、
> あとはお構いなし、
> 悪い雰囲気も持たれていない。
> ということは、存在は認められているが、遠慮されているような？
> さとうさんから、
> ある種のオーラが発生していたのでは
> ありませんか？
> 親しく交わりはしたいが、どのように
> すれば良いか・・・その逡巡等が、
> 近寄りがたい雰囲気を醸し出している
> ような・・・
> いかがでしょう？
> 私は、その場にいないため、
> 皆さんの表情を拝見しておりませんが、
> さとうさんからのお話から拝察いたしますと、
> そんな雰囲気を感じます。
>
>
そんな印象を持たれてるのではと感じたことがあります…笑
そんなつもりはないんですけど。どんなところからそんな印象を持ちましたか？僕の弱点かもしれないですね…
これが直せないとダメですね。
> >
> > それはお互いにだと思います。どちらが先にとかって話をすると水掛け論になってしまいますが。お互いにあまり話に行こうとはしないです。
> > 向こうは向こうで一緒に来た人と、僕も僕で親しい人と話してましたから。
> >
>
> やはり、そうなりましたか・・・
> お互いに構えた用事がない。
> 親しい者同士の会話が優先。
> 知人多いと忙しく時間が足りなくて、
> 少ないと暇をもてあます。
> 自然といえば、そうなんですが・・・
>
>
まるで、僕と中心メンバーの違いを如実に表しているようです…
> >
> > 僕は所詮友達も少なければ慕ってくれる後輩も少ないですから。僕自身に価値がないとは思わないですが、サークルのみんなからしたら「僕なんか…」という気持ちで表現しました。
> >
> 御自身の評価では、そうなんでしょうね。
> なかなか厳しい評価のように思います。
>
>
そうですか？自分に厳しいんですかね…
ヒロさんならどんな評価をしてくださいますか？気を遣っていただかないでけっこうなので、よろしければ聞かせてください。
> > やはりそうですよね。認めたくないし逸らしていたいことでしたが…これがぼくの学生生活に影響を及ぼしていたのかもしれないですね…
> >
> カリスマ性ある、皆が注目するものを
> 持っているタイプの人物以外は、
> 双方から歩み寄る努力が無いと
> なかなか親しくはなれないかと・・・
> 最初に興味を持ってもらい、
> 安心してつきあえる人柄を識ってもらい、
> 共通の話題や活動をともに楽しむ。
> このパターンが、一般的です。
> さとうさんは、さとうさんなりに、
> 皆に歩み寄る努力をされていたとの
> お話でしたが、若干、不足であった
> のでしょうか？
> その辺は、いかがでしょう？
>
>
何となくですけど、僕は自分ここまでやったからあとは来て欲しいってスタンスだったのかもしれないです。多分今まで出来た友人て自然な成り行きでできてたと思うのですが、いざ親しくなろうと思うと、人見知りやコミュ障なのもあってよくわからなくなります。
こんなもんかなって思ってたら努力が足りてないのかもしれませんね…
> > 行ったことに対しては後悔していません。むしろこれまで過去のことを振り返って感じていたことを書いていましたが、実際にリアルタイムで感じたことを書くことができたかなと思っているので。
> > しかし、これまでの学生生活という点ではすごく後悔しています。
> > 結局自分はいつもサークルで楽しい反面、寂しい気持ちになってたのかな？って…
> >
> 後悔等をされていないのであれば、
> 安堵いたしました。
> 貴重な体験となられたようですね。
> 参加されて良かったのですね。
>
>
そうですね。でもマイナスな感情も大きいです。
> >
> > そんなことはないですね。
> >
> やはりそうでしたか。
> >
> > まあそうですね。
> >
> 嫌がられる前に、さとうさんから、
> 引いておられますからね・・・
> 良い関係だと思います。
>
>
> >
> > 本当にその通りです。
> >
> もう少し、学業以外に、
> 交際による活躍の場が
> 欲しかったのに、得られず、
> 未だに残念ですもんね・・・
>
>
本当にいつまでもウジウジしてます。過去は変えられないからこそ、自分の解釈とか考え方を変えて、少しでもよかったと思いたいですね。
> >
> > 期待もしていました…行くまでは期待半分不安半分みたいな。
> > でも、誰と話してたらいいんだろうとも思ってましたが…
> >
> 期待と不安・・・
> 持っちゃいますよね・・・
>
>
> >
> > そうですね。所詮は半年。ましてや、人間関係なんてそう簡単には変わらないもんですよね。僕が昔から思うのは一度固定されつつある人間関係はそう変わらないなってことです。だから最初が肝心なんですよね…
> >
> その通りでしょうね。
> とかく世の中は忙しく、ゆっくり人柄を
> 確かめながら、毎日をこなす余裕が
> 足りないですからね・・・
> 第一印象は、効果大きいのも
> 致し方ないのでしょうね。
>
>
> >
> > この考え方、性格、精神状態をどうにかしない限りはいつまでも解決しないと思ってます…それをどうにかできたらなと思ってます。
> >
> どうにかされたい・・・
>
> どの様にされたいのか、
> 考え方のどこに問題があるか？
> 性格は客観的にどの様か？
> 対人場面での精神状態が、
> 実際にどの様に変化しているか？
>
> ひとつひとつ、あらためて考えて、
> 何かに書き出されてみては如何でしょう。
> 言語化されると、ハッキリしますし、
> 対策を考える役に立ちます。
>
> 勿論、こちらで御一緒に考えるのも
> 良いですね。
>
> 会話や、社交は、「術」として、
> 教育するのは金になるくらいですから、
> 技術です。
>
> 技術は、御自身に見合ったものを
> 適した方法で練習を積み重ねるのが
> 体得に有効です。
>
> 学生時代の物足りなさを
> そのまま引きずりつつ過ごすか、
> 物足りない経験があったればこそ
> 克服する原動力とされるか、
> それは、さとうさん次第です。
>
> さて、何から始められたいですか？
>
上にも書きましたように、性格や考え方や解釈を改善し、少しでもいいものであったと思えたら何よりです。
それと同時に自分のダメだったところは直していきたいですね。
|
| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2016/11/05 00:26 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
-
さとうさん、
お待たせしました。
> うーん…疎ましがられてはないですが、軽んじられてないとは断言できない気がしますね。
そのあたりが、微妙なだけに、
悩ましいのでしょうね。
> あとにも出てきますが、僕のオーラを察して遠慮されているのかあるいは軽んじるからこそ、挨拶程度で済まされているとも解釈できると思うので。
そうですか。
その辺も微妙なんですね。
さとうさんは、そこら辺を
ガツガツ訊ねたりしないところが、
奥ゆかしいところですね。
ジタバタまではしなかった・・・
疎ましがられたり、嫌われなかったのは
その辺が、認められていたのでしょうね。
> 彼らだって大人です。目上の人に挨拶ぐらいできるでしょうし、僕だって同じ立場の時してましたから。
> ちなみに親しくないやつでしてこない人も若干名います。
>
親しくない やつ ・・・
挨拶もしてこないようなのは、
認めてあげられないのでしょうね。
そんな方々なら、こちらから願い下げ
でしょうか？（笑）
>
> 同席を認められないのはもはやいじめですよ…
> 無関心とかあまり関心がないというのがあると思うんですよね。
> 考えすぎですかね…期待しすぎなのでしょうか？
>
彼らの興味を満足させるようなモノを
提供していれば・・・
関心は大いに持たれたでしょうね。
私の世代であれば、仲間というだけで、
皆平等！という教育でしたから、
さとうさんも不満を感じられなかった
と思います。
残念ながら、さとうさんの世代は、
価値観同じでないと、興味を持たれ
難いですよね〜
勿体ない話です。
情報が多すぎるのでしょうね。
> >
> そんな印象を持たれてるのではと感じたことがあります…笑
やはりそうでしたか・・・
> そんなつもりはないんですけど。どんなところからそんな印象を持ちましたか？僕の弱点かもしれないですね…
> これが直せないとダメですね。
>
ダメだしすべき事柄ではないかと
思います。
さとうさんは、しっかりとした
対人距離感を持っておられます。
良く云えば、奥ゆかしい・・・
ずばり言うと、引っ込み思案・・・
それ故、馴れ馴れしくすり寄る
押しの強さが感じられません。
大学生年齢では、興味第一の
生活主体ですから、さとうさんが
羨んでおられたように、仲間内から
一目おかれるスキルなり、情報等、
を集めることに忙しいのです。
社会に出てから、仕事や生活を
競争して勝ち得ていく練習であり、
不安予防の一石２鳥ですね。
早い話が、さとうさんの人間的な
魅力より、興味対象を探して、
楽しくやる方に眼が行ってしまっていた。
ということが、云えるのではないかと
思います。
そういう観点からすれば、
特に皆が飛びつくようなモノを
提供しまくるような振る舞いを
なさってはおられないようですから、
ある意味、どうでも良い存在であった
のかも知れません。
自然で、心温まる情感主体の交流に
向いたタイプでありながら、所属した
グループでは、そんな風潮ではなかった・・・
また、さとうさん自信も、皆と同じく
ワイワイやる方に興味を集中して
おられました。
これが、さとうさんの御不満となる
原因ではないかと思われます。
如何でしょうか？
>
> まるで、僕と中心メンバーの違いを如実に表しているようです…
>
とかく、人の集まりでは、よく見られる
現象ですからね・・・
>
> そうですか？自分に厳しいんですかね…
> ヒロさんならどんな評価をしてくださいますか？気を遣っていただかないでけっこうなので、よろしければ聞かせてください。
>
上でも申しましたが、
ずばり言うと、
上品過ぎたのではないかと・・・
恐る恐る構えて人と対すると
相手も近寄りがたいモノを
感じるモノです。
もう少し、自己主張なり、
セールスポイントのアピールなり、
相手の出方を待つより、
相手をこちらの望む方向へ
誘導できれば、良かったのかと
思います。
良い意味での、駆け引きが少なかった
のかと思います。
例えば、
何か僕にできることはないかな？
↓
僕は、ＡとＢなら自信があるので、
どっちをすれば良い？
御理解いただけたでしょうか？
>
> 何となくですけど、僕は自分ここまでやったからあとは来て欲しいってスタンスだったのかもしれないです。多分今まで出来た友人て自然な成り行きでできてたと思うのですが、いざ親しくなろうと思うと、人見知りやコミュ障なのもあってよくわからなくなります。
> こんなもんかなって思ってたら努力が足りてないのかもしれませんね…
>
来る者は拒まず、去る者は追わず・・・
無理のない基本的なスタンスとしては、
良いことかと思います。
もっとイロイロ声をかけて欲しかった
のは、さとうさんの方だけではなく、
皆さんもそうだったかも知れませんね。
>
> そうですね。でもマイナスな感情も大きいです。
>
そうでしようね。
当時と、特に進展のない状況でしたから
、当時に御不満だったことも、
相変わらずだったのですね。
仰有っておられたとおり、まだ半年ぐらい・・・
そういうことなんですね。
>
> 本当にいつまでもウジウジしてます。過去は変えられないからこそ、自分の解釈とか考え方を変えて、少しでもよかったと思いたいですね。
>
それは、これからのやり方しだいでしょ？
学生時代に経験した、良いこと、
不満なこと、全部ひっくるめて、
客観的に評価をされて、
今後へ活かす事ができたら良いかと
思います。
> 上にも書きましたように、性格や考え方や解釈を改善し、少しでもいいものであったと思えたら何よりです。
> それと同時に自分のダメだったところは直していきたいですね。
はい、ごく自然で、良い考えかと
思います。
さとうさんが、さとうさんでなくなる
必要はないかと思いますが、
ダメだったと思われる事は、
どんなところでしょうか？
|
| No.31に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2016/11/05 08:28 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
>
> さとうさん、
> お待たせしました。
>
> > うーん…疎ましがられてはないですが、軽んじられてないとは断言できない気がしますね。
>
> そのあたりが、微妙なだけに、
> 悩ましいのでしょうね。
>
>
そうですね。絶対的な確証は得られないので
> > あとにも出てきますが、僕のオーラを察して遠慮されているのかあるいは軽んじるからこそ、挨拶程度で済まされているとも解釈できると思うので。
>
> そうですか。
> その辺も微妙なんですね。
> さとうさんは、そこら辺を
> ガツガツ訊ねたりしないところが、
> 奥ゆかしいところですね。
> ジタバタまではしなかった・・・
> 疎ましがられたり、嫌われなかったのは
> その辺が、認められていたのでしょうね。
>
>
> > 彼らだって大人です。目上の人に挨拶ぐらいできるでしょうし、僕だって同じ立場の時してましたから。
> > ちなみに親しくないやつでしてこない人も若干名います。
> >
>
> 親しくない やつ ・・・
> 挨拶もしてこないようなのは、
> 認めてあげられないのでしょうね。
> そんな方々なら、こちらから願い下げ
> でしょうか？（笑）
>
そういう深い意味ではありませんでした…笑
単純にフランクな言い方をしただけのつもりです。
> >
> > 同席を認められないのはもはやいじめですよ…
> > 無関心とかあまり関心がないというのがあると思うんですよね。
> > 考えすぎですかね…期待しすぎなのでしょうか？
> >
> 彼らの興味を満足させるようなモノを
> 提供していれば・・・
> 関心は大いに持たれたでしょうね。
> 私の世代であれば、仲間というだけで、
> 皆平等！という教育でしたから、
> さとうさんも不満を感じられなかった
> と思います。
> 残念ながら、さとうさんの世代は、
> 価値観同じでないと、興味を持たれ
> 難いですよね〜
> 勿体ない話です。
> 情報が多すぎるのでしょうね。
>
>
> > >
> > そんな印象を持たれてるのではと感じたことがあります…笑
>
> やはりそうでしたか・・・
>
> > そんなつもりはないんですけど。どんなところからそんな印象を持ちましたか？僕の弱点かもしれないですね…
> > これが直せないとダメですね。
> >
> ダメだしすべき事柄ではないかと
> 思います。
> さとうさんは、しっかりとした
> 対人距離感を持っておられます。
> 良く云えば、奥ゆかしい・・・
> ずばり言うと、引っ込み思案・・・
> それ故、馴れ馴れしくすり寄る
> 押しの強さが感じられません。
>
> 大学生年齢では、興味第一の
> 生活主体ですから、さとうさんが
> 羨んでおられたように、仲間内から
> 一目おかれるスキルなり、情報等、
> を集めることに忙しいのです。
> 社会に出てから、仕事や生活を
> 競争して勝ち得ていく練習であり、
> 不安予防の一石２鳥ですね。
>
> 早い話が、さとうさんの人間的な
> 魅力より、興味対象を探して、
> 楽しくやる方に眼が行ってしまっていた。
> ということが、云えるのではないかと
> 思います。
>
> そういう観点からすれば、
> 特に皆が飛びつくようなモノを
> 提供しまくるような振る舞いを
> なさってはおられないようですから、
> ある意味、どうでも良い存在であった
> のかも知れません。
> 自然で、心温まる情感主体の交流に
> 向いたタイプでありながら、所属した
> グループでは、そんな風潮ではなかった・・・
> また、さとうさん自信も、皆と同じく
> ワイワイやる方に興味を集中して
> おられました。
>
> これが、さとうさんの御不満となる
> 原因ではないかと思われます。
> 如何でしょうか？
>
本当にその通りだと思います！
興味の対象、面白さとかノリの良さ、キャラが立ってる、とかそういうところが評価される気がして、自分はそれが何もなかったってことだと思うんですよね…
だいぶ遠回りしましたが、言葉にするとそれがこの悩みの本質だと思います。
結局のところが僕の至らなさが招いてるものであって、悪いことではないですけど、自分は残念な人間だなって思います。こんな自分でなければ…って気持ちでいっぱいです。
> >
> > まるで、僕と中心メンバーの違いを如実に表しているようです…
> >
> とかく、人の集まりでは、よく見られる
> 現象ですからね・・・
>
>
残酷ですね。
> >
> > そうですか？自分に厳しいんですかね…
> > ヒロさんならどんな評価をしてくださいますか？気を遣っていただかないでけっこうなので、よろしければ聞かせてください。
> >
> 上でも申しましたが、
> ずばり言うと、
> 上品過ぎたのではないかと・・・
>
> 恐る恐る構えて人と対すると
> 相手も近寄りがたいモノを
> 感じるモノです。
>
> もう少し、自己主張なり、
> セールスポイントのアピールなり、
> 相手の出方を待つより、
> 相手をこちらの望む方向へ
> 誘導できれば、良かったのかと
> 思います。
>
> 良い意味での、駆け引きが少なかった
> のかと思います。
>
> 例えば、
>
> 何か僕にできることはないかな？
> ↓
> 僕は、ＡとＢなら自信があるので、
> どっちをすれば良い？
>
> 御理解いただけたでしょうか？
>
>
自分の得意な分野で話を振るなり、相手に働きかけたらよかったってことですか？
自分は本当に当たり障りのないことしか言えない人間だったと思います。興味の対象になることなんてわかってても言える気がしません。
自分はノリが悪く、面白くない、キャラが立たない人間だと思ってるので、常に何か面白いことを言おうとかノリよく見せるいいキャラに見せるってことは意識してますが、それでも何も変わりませんでした。
> >
> > 何となくですけど、僕は自分ここまでやったからあとは来て欲しいってスタンスだったのかもしれないです。多分今まで出来た友人て自然な成り行きでできてたと思うのですが、いざ親しくなろうと思うと、人見知りやコミュ障なのもあってよくわからなくなります。
> > こんなもんかなって思ってたら努力が足りてないのかもしれませんね…
> >
> 来る者は拒まず、去る者は追わず・・・
> 無理のない基本的なスタンスとしては、
> 良いことかと思います。
> もっとイロイロ声をかけて欲しかった
> のは、さとうさんの方だけではなく、
> 皆さんもそうだったかも知れませんね。
>
>
それはそうかもしれないですね。
自分の視点で話してるから、自分のことしか考えられてないですけど、相手にもそう思うことはあるかもしれないですもんね。
> >
> > そうですね。でもマイナスな感情も大きいです。
> >
> そうでしようね。
> 当時と、特に進展のない状況でしたから
> 、当時に御不満だったことも、
> 相変わらずだったのですね。
> 仰有っておられたとおり、まだ半年ぐらい・・・
> そういうことなんですね。
>
>
> >
> > 本当にいつまでもウジウジしてます。過去は変えられないからこそ、自分の解釈とか考え方を変えて、少しでもよかったと思いたいですね。
> >
> それは、これからのやり方しだいでしょ？
> 学生時代に経験した、良いこと、
> 不満なこと、全部ひっくるめて、
> 客観的に評価をされて、
> 今後へ活かす事ができたら良いかと
> 思います。
>
>
そうですね。
> > 上にも書きましたように、性格や考え方や解釈を改善し、少しでもいいものであったと思えたら何よりです。
> > それと同時に自分のダメだったところは直していきたいですね。
>
> はい、ごく自然で、良い考えかと
> 思います。
> さとうさんが、さとうさんでなくなる
> 必要はないかと思いますが、
> ダメだったと思われる事は、
> どんなところでしょうか？
>
ごく自然ですか！？
ヒロさんのおっしゃるアピールが不足していたということでしょうか。
|
| No.24に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2016/11/05 13:05 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
今日もバタバタしながらも無事終わりました。
今日は（も？？）良いことがありました。ある料理を自分が担当で作ったんですが、それが上手だってすごい評判だったんです。
ちょっとテクニックが必要なんですが、そのテクニックは前職の古株に怒鳴られながら嫌になりながらも覚えたものだったんです。あんなにも病気になるほど嫌だった人だけど、他の作業も含めて自分のためになってることもたくさんあったんです。古株のおかげです。
> 今からそんなに重く考えずとも・・・
> お相手ができてからで良いでしょう。
> まあ、
> 我が子を抱いた時に、今のような不安や
> 気後れなんか吹っ飛んで、感動とやる気
> 全開になりますから、御心配は要りません。（笑）
あ！そのママの友達も言ってました！
まさに案ずるより産むが易しだって。
> はい、
> 他人の幸せは羨ましくても、
> 自分の幸せをないがしろに
> することはないですよね？
おっしゃる通りです。
> その通りです。
> ある程度のポリシーは持っておいて、
> 状況に柔軟に対応したほうが、
> 楽だと思います。
ポリシーがないのもあれですが、そこにこだわりすぎても苦しくなりますよね。
> 申し出に対して、困ったり、怪訝な顔を
> したりしていませんか？
うーん、どうだろう。
つまらなかったから、もう会う気ないし借りを作りたくないみたいな受け取り方は心の中であったかも。だから残念そうな雰囲気は出てたかもしれません。
> 私なら、女性が化粧室に立っている
> 間か、自分が中座するチャンスを作り、
> その間に、先にお会計を済ませて
> おくようにしています。
> レジ前で、財布を出し合って、
> あれこれ演じるのは、ちょっと
> 小っ恥ずかしいもので・・・（笑）
ですよね。なんかみっともないですよね。
> 憂鬱なら、憂鬱にならないような
> 工夫をあれこれ考えられてはいかがですか？
> 気の重い状況も、楽しむ余裕ができますよ。
色々試しました。
ちょうど相手がトイレ行った隙にってのもありましたし、何も言わず自分が全部払って、お金渡そうとされた時に次あったときにご馳走してくださいとか、会う前からこの日はご馳走させてくださいと先に宣言したこともありますし、相手の金額を提示して自分がちょっと多めに払ったり、完全に割り勘（相手が細かいお金も出してきたため）だったりなどなど。
でも実際、割り勘でも続く人もいれば、ご馳走してもそれっきりもあるし、正解がなんなのかよくわかりません〜。
> 関係なくはありません。
> 人からの評価も、自分で評価する時の
> 参考になるのですから・・・
> しかし、
> 小さい成功、
> ささやかな達成感、
> 何とか作った余裕、
> どれも、
> 大きな満足を得るための
> 材料です。
> 隠し味は、多すぎる必要は無いですが、
> 少なすぎるのも塩梅難しいですよね？
そうですね。
> 他人の勝手な判断をあてには
> できないでしょうね。
>
たとえそれが、自分より仕事や人生の経験が長い年上や職場の上司や先輩でも？
> そうでしたね。本当によくぞそこまで・・・
> 大変でしたよね。
なぜそこまで頑張れたのか？
それしか選択肢がなかったから、それをやる以外方法がなかった。
> 身近な達成感を積み重ねる方法も、
> 良いところはありましたでしょ？
あります！
そしたら嬉しいしまたがんばろって気持ちになれるし、そしてまた良い結果が現れの好循環。今まではどんなに辛くても嫌でも無理して頑張ってた。それでもある程度の結果はついてはくるけど、でも自分自身の幸せ度は全然違います。
> はい、いつの間にか、御自身を
> 見失っておられたのでしょうね・・・
> 無理からぬ状況であったのでしょう。
> これからは、御自身を大切に（笑）
>
ほんと、最近はよかったこと嬉しかったこと幸せなことなどをキャッチするアンテナもちゃんと張れてるせいか、そういうことがどんどん起きてるような気がします！
別に大きなことばかりでなくほんの些細なことでも。
今までのなんでもなかった思い出も、すごく幸せなことだったんだって過去のよかったことまで気づくようになったり。
でもやっぱり打たれ弱いのかわかりませんが、ちょっとでも声を荒げられたり、怒鳴られたり、きつい言い方されたりしたら、ものすごくストレスというか苦しい気持ちになってしまいます。だからそれをずっと受け続けてたら絶対おかしくなりそう。だから受け続けないように努力、工夫するってことですかね。受け続けても効かない強靭な自分に変わることばかり考えてたので。
|
| No.32に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2016/11/05 16:58 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
お待たせしました。
>
> そうですね。絶対的な確証は得られないので
>
そうでしょうね。
ですが、ここで問題なのは、
さとうさんがどの様に感じて、
どの様に苦しいかです。
確証追求して、楽になれば良いのですが・・・
過去を見極めて納得して、楽になるか。
過去を肥やしとして、今後を改善して、
楽になるか。
どちらが有効でしょうね。
>
> そういう深い意味ではありませんでした…笑
> 単純にフランクな言い方をしただけのつもりです。
>
そういう何気ない表現の時に、
本心が反映されることがあります。
御自身で、本当にどう思われていたか、
振り返られることをお薦めします。
> 本当にその通りだと思います！
> 興味の対象、面白さとかノリの良さ、キャラが立ってる、とかそういうところが評価される気がして、自分はそれが何もなかったってことだと思うんですよね…
> だいぶ遠回りしましたが、言葉にするとそれがこの悩みの本質だと思います。
> 結局のところが僕の至らなさが招いてるものであって、悪いことではないですけど、自分は残念な人間だなって思います。こんな自分でなければ…って気持ちでいっぱいです。
>
一度しかない学生時代に、
派手に注目集めて楽しくやる！
というものに主眼があったの
ですから、そういうスキルに
関して至らなかったのであれば、
当然の結果であったと認めざるを
得ないでしょうね。
周囲のニーズに答える努力が、
思っていたよりも不足していた
というか、不得意であったので
望む結果が得られなかったのでは
ありませんか？
> 残酷ですね。
それが、現実ですね。
>
> 自分の得意な分野で話を振るなり、相手に働きかけたらよかったってことですか？
その通りです。
売り込み不足ってところでしょうか。
> 自分は本当に当たり障りのないことしか言えない人間だったと思います。興味の対象になることなんてわかってても言える気がしません。
その辺が、御不満なところの原因
でしょうね。
言える気がしないことを
言えたり、表現したりするスキルを
体得するのも良いかと思います。
> 自分はノリが悪く、面白くない、キャラが立たない人間だと思ってるので、常に何か面白いことを言おうとかノリよく見せるいいキャラに見せるってことは意識してますが、それでも何も変わりませんでした。
>
不得意な努力は、なかなか効果が
得られにくいモノです。
他に、そういうキャラがいれば、
得意な方が栄えますしね。
>
> それはそうかもしれないですね。
> 自分の視点で話してるから、自分のことしか考えられてないですけど、相手にもそう思うことはあるかもしれないですもんね。
>
この話も、ポイントかと思います。
自己の価値観と、相手の価値観の
すりあわせ・・・
需要と供給のバランス・・・
幅広いニーズに応える引き出しの
多さ・・・
どれも、こちら側の都合だけでは
揃わないモノですね。
>
> そうですね。
>
御納得いただけたようですね。
>
> ごく自然ですか！？
> ヒロさんのおっしゃるアピールが不足していたということでしょうか。
今までの話を整理しますと、
さとうさんが、
不得意な方法でアピールしたけれども、
所要の結果は得られなかったという
ことでしたね？
今後の方針としては、
さとうさんの良いところを
皆さんに識ってもらい、
得意な事でお役に立ちたい
ということで良いのでしょうか？
モラルの高さ、
気遣いの細やかさ、
奉仕の精神、
等々、さとうさんの良いところを
皆さんに判ってもらえば、
信頼に応えてくれることが、
理解してもらえると思うのです。
交流範囲を広げられて、
品格の高い方々との交流を
はかられては如何でしょう？
会話やプレゼン、マナー等の
対人スキルを学ぶセミナー等に
参加されても良いかと思います。
芸人や、太鼓持ちのような、
高度な芸から入るのは、
今ひとつ向いてはおられないのでは？
学生時代は、万人受けしていなくとも、
これから望む相手の方々に
受け入れてもらえば、その方が
良いかと思いますが、如何でしょう？
|
| No.33に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2016/11/05 17:31 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせいたしました。
> 今日もバタバタしながらも無事終わりました。
> 今日は（も？？）良いことがありました。ある料理を自分が担当で作ったんですが、それが上手だってすごい評判だったんです。
> ちょっとテクニックが必要なんですが、そのテクニックは前職の古株に怒鳴られながら嫌になりながらも覚えたものだったんです。あんなにも病気になるほど嫌だった人だけど、他の作業も含めて自分のためになってることもたくさんあったんです。古株のおかげです。
>
それは何よりでしたね。（笑）
ていうか、ボノさんをなめるなよ！
（笑）
良いモノは良いのですから、
他にも過去に得られたモノを
逐次活用できると良いですね。
自分を掘り起こしてください。
>
> あ！そのママの友達も言ってました！
> まさに案ずるより産むが易しだって。
>
ボノさんは、生みませんけどね。
生ませる方ですからね（笑）
>
> おっしゃる通りです。
>
はい、ありがとうございます。
>
> ポリシーがないのもあれですが、そこにこだわりすぎても苦しくなりますよね。
>
例外のない法則は無い・・・
よくできた格言ですよね。
> うーん、どうだろう。
> つまらなかったから、もう会う気ないし借りを作りたくないみたいな受け取り方は心の中であったかも。だから残念そうな雰囲気は出てたかもしれません。
>
一期一会。
二度と会うことのない方にこそ、
礼儀を厚くするべきかと思います。
>
> ですよね。なんかみっともないですよね。
>
はい、状況の流れをよみ、
チャンスを捉えて、機転を
効かせた行動をとれば、
みっともない事態は、避けられます。
シチュエーションタイプ別に、
いくつか工夫されて、
持っておかれると良いでしょうね。
>
> 色々試しました。
> ちょうど相手がトイレ行った隙にってのもありましたし、何も言わず自分が全部払って、お金渡そうとされた時に次あったときにご馳走してくださいとか、会う前からこの日はご馳走させてくださいと先に宣言したこともありますし、相手の金額を提示して自分がちょっと多めに払ったり、完全に割り勘（相手が細かいお金も出してきたため）だったりなどなど。
> でも実際、割り勘でも続く人もいれば、ご馳走してもそれっきりもあるし、正解がなんなのかよくわかりません〜。
>
それでこそ、人は面白いのでは？
全部完璧では、いずれ飽きますよ？
ハプニングもたまにはご愛敬です。
>
> そうですね。
>
はい。
>
> たとえそれが、自分より仕事や人生の経験が長い年上や職場の上司や先輩でも？
>
そういう方々の言動は、経験に裏打ち
されていますから、尊重すべきではあります。
ただ、参考にしてどうするかは、
自己責任です。
>
> なぜそこまで頑張れたのか？
> それしか選択肢がなかったから、それをやる以外方法がなかった。
>
それはそれで、良かった点もありましたよね？
心身に変調来すまで、やり過ぎた
だけですから・・・
これからは、基本的なモノ以外にも、
レパートリーが増えつつありますから、
様々な方法を駆使しましょう。
>
> あります！
> そしたら嬉しいしまたがんばろって気持ちになれるし、そしてまた良い結果が現れの好循環。今まではどんなに辛くても嫌でも無理して頑張ってた。それでもある程度の結果はついてはくるけど、でも自分自身の幸せ度は全然違います。
>
小さな満足大きな安心。
一段落させて、次へのステップに
挑戦しますから、反省や対策も、
余裕を持って考えられますから、
効率も良いのです。
時間は、少しかかりますけどね。
>
> ほんと、最近はよかったこと嬉しかったこと幸せなことなどをキャッチするアンテナもちゃんと張れてるせいか、そういうことがどんどん起きてるような気がします！
> 別に大きなことばかりでなくほんの些細なことでも。
> 今までのなんでもなかった思い出も、すごく幸せなことだったんだって過去のよかったことまで気づくようになったり。
それは本当に良かったですね。（笑）
過去の御自身も、大いに褒めてあげて
ください。賞賛に値する健闘であった
のですから。
> でもやっぱり打たれ弱いのかわかりませんが、ちょっとでも声を荒げられたり、怒鳴られたり、きつい言い方されたりしたら、ものすごくストレスというか苦しい気持ちになってしまいます。だからそれをずっと受け続けてたら絶対おかしくなりそう。だから受け続けないように努力、工夫するってことですかね。受け続けても効かない強靭な自分に変わることばかり考えてたので。
>
跳ね返して受け付けないまでに
鍛え上げるのは至難の業です。
お薦めできません。
ボノさんは、強を目指しておられましたが、
靱たるに必要なことがらまでは、
手が回らなかったのでしょうね。
なに、
視野が広がりつつありますし、
客観的な評価法にも慣れてこられています。
真に強靱となっていくのは、これから
充分間に合いますから、大丈夫でしょ？
過去のトラウマが引き起こす苦しみは、
なかなかなくなりませんが、
それも含めて、今のボノさんの素に
なっているのですから、嫌い過ぎずに
認めてあげてください。
過剰反応は、押さえつけずに、
圧力を抜きましょう。
|
| No.35に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2016/11/05 23:23 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
またまた今日はある出会いイベントに参加して、
参加者全員(男女８人)と番号交換してグループ登録までしたんですが、男性陣はみな今日はありがとうございました、楽しかったですといった連絡してて、女性陣は誰からも音沙汰がないという事態になってます。。。唖然。。。
参加費６０００円と今日の時間はなんだったんだろ〜。悔しいのは特にタイプな人もいなくて、でも礼儀として連絡したのに何もないってところです！
なんて平和な悩みなんだろう〜。
> それは何よりでしたね。（笑）
> ていうか、ボノさんをなめるなよ！
> （笑）
> 良いモノは良いのですから、
> 他にも過去に得られたモノを
> 逐次活用できると良いですね。
> 自分を掘り起こしてください。
ほんと、自分がこんなできていいの？！って感覚なんです。
利用者さんたちからも、今日の料理は盛り付けもきれいでおいしかったです！って喜んでくれていて、感動してしまいました。
自分でもできるんじゃん！って。自分ってすごい！って。
でも、前職の時だってそういうことあったんですよね。患者さんにここの食事は他よりおいしいって言ってくれたこと。ぼのさん包丁で切るの早いね！って先輩に言われたこと。ここまでできるとは思ってなかったよと先輩に言われたこと。これは良いと思うよと古株に１度だけ？？褒められたこと。ぼのさんがいれば俺(唯一調理師で穏やかなキャラだった人)が辞めても俺の代わりになるから安心だよと辞めていった先輩に言われたこと。ここで調理師の人でこんなに話せたのはボノさんが初めてよとパートのおばちゃんに言われたこと。などなど。
> 例外のない法則は無い・・・
> よくできた格言ですよね。
例外のない法則はないですか〜。
> 一期一会。
> 二度と会うことのない方にこそ、
> 礼儀を厚くするべきかと思います。
相手にそう思われてしまったのかなって意味での残念な雰囲気って意味です。
おごらせてくれないのは、興味ない相手に借りを作りたくないからかなって。
でも、中には本当に悪いと思ってって人もいるんでしょうね。自分が女性だったら割り勘の方が気楽でいいかも。
友達でもごちそうされるのはどうも気持ちが良いものではないし。あえて安いもの頼んだり遠慮してしまうというか。
> それでこそ、人は面白いのでは？
> 全部完璧では、いずれ飽きますよ？
> ハプニングもたまにはご愛敬です。
さすがヒロさん。そう来ましたか〜。
それこそ余裕のある大人ってやつですね〜。もう若くないんだし、そういう余裕がもてるようにならないとな〜。
> そういう方々の言動は、経験に裏打ち
> されていますから、尊重すべきではあります。
> ただ、参考にしてどうするかは、
> 自己責任です。
参考にしなければならないわけではないともとれますよね？
絶対服従というか、そういう人たちから言われたことには従わないといけない。白でも黒と言われれば黒にしなければいけない。
> それはそれで、良かった点もありましたよね？
> 心身に変調来すまで、やり過ぎた
> だけですから・・・
> これからは、基本的なモノ以外にも、
> レパートリーが増えつつありますから、
> 様々な方法を駆使しましょう。
ただやりすぎただけなんですよね？
自分自身が極端に弱いとか、人として劣ってるとか、不足してるとか、だめだからとかではなくて。
> 小さな満足大きな安心。
> 一段落させて、次へのステップに
> 挑戦しますから、反省や対策も、
> 余裕を持って考えられますから、
> 効率も良いのです。
> 時間は、少しかかりますけどね。
あ〜、古株からしたらその少し時間がかかることも惜しいというような感じでした！
良く言われていたのは、１年でできることを２倍努力して半年でできるようになれば、残りの半年はさらに別のことを覚えられるんだって。
たしかにそうかもしれません。でもなぜそこまでやらなければいけないのか？というのはずっと疑問に思ってました。
でもスポーツの世界とかでは人一倍努力しなければ生きていけないでしょうし、そう考えてしまう自分は甘いのかなって。
> それは本当に良かったですね。（笑）
> 過去の御自身も、大いに褒めてあげて
> ください。賞賛に値する健闘であった
> のですから。
最近１番感じてるのはそれですね。
ほんと新鮮な感覚なんです！３０年以上生きていて今さら？！って話ですが。
過去の嫌だった自分(例えばいじめを受けていた自分、パワハラされていた自分、妹をずっと好きになれない自分、仕事を何回も転職してる自分、人間関係で躓いてしまう自分といった嫌いな自分)も褒めてあげられるようになったんです。。。
自分なりによく頑張ってたなって。
> 跳ね返して受け付けないまでに
> 鍛え上げるのは至難の業です。
> お薦めできません。
> ボノさんは、強を目指しておられましたが、
> 靱たるに必要なことがらまでは、
> 手が回らなかったのでしょうね。
> なに、
> 視野が広がりつつありますし、
> 客観的な評価法にも慣れてこられています。
>
> 真に強靱となっていくのは、これから
> 充分間に合いますから、大丈夫でしょ？
>
> 過去のトラウマが引き起こす苦しみは、
> なかなかなくなりませんが、
> それも含めて、今のボノさんの素に
> なっているのですから、嫌い過ぎずに
> 認めてあげてください。
> 過剰反応は、押さえつけずに、
> 圧力を抜きましょう。
そうですね。
ほんととにかくもっと強く！もっと頑丈に！もっと強靭に！と言った感覚でしたが、むしろそんながちがちになった脳や体を緩めることが必要だったんでしょうね。
ある方は言ってました。自分磨きというのは、例えば資格とか能力とか地位とかお金とか色々なものを付け足すことで良くなると思われがちだが、むしろ逆で余計な価値観や思い込みや努力や常識などの錆をそぎ落としていくことが、自分磨きになるんだと。
足そうとするのは自分にない(足りない)というのが前提になってる。でも、最初からあるんだ。だから無理に足そうとしなくても良いんだって。
最初はよくわかりませんでしたが、いまならなんとなく意味が分かります。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.37 ) |
- 日時： 2016/11/06 00:54 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
実は今日も学園祭に顔を出していました
僕が今日感じたことはこの状況はもはや改善されないってことですね。
ライブというのは一つのバンドの出番が終了すると、次のバンドが色々準備をするために転換の時間が生じます。
その時間に仲のいいもの同士で固まって話していたりするのですが、同期にあまり仲のいい人がいなかった自分は、同期たちがワイワイしているのを尻目に少ない仲のいい同期と話をするか、1人でスマホを見ていたり寝ていました。それが昔から退屈な時間だと思っていました。
あらためてOBとして見た時に、思ったのは、みんな仲いい同士は固まって話しているため話しに入っていくことはできないってことでした。
いまだに関係性は変わっていませんし、変え方もわからないため以前のままです。
また、同期数人と後輩で飲みに行きました。同期の思い出話の中には僕の知らないことがあったりしました。同期が、あいつはやばいよとな凄いよと言っているのを聞いて自分はそんなこと言われるほど何も印象に残ることもしていないと思って悲しくなりました。
周りの人間のほとんどが僕のことを別に大して認識してないんだなって気付き、これはもう厳しいのかって思いました…
|
| No.36に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2016/11/06 11:47 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> またまた今日はある出会いイベントに参加して、
> 参加者全員(男女８人)と番号交換してグループ登録までしたんですが、男性陣はみな今日はありがとうございました、楽しかったですといった連絡してて、女性陣は誰からも音沙汰がないという事態になってます。。。唖然。。。
> 参加費６０００円と今日の時間はなんだったんだろ〜。悔しいのは特にタイプな人もいなくて、でも礼儀として連絡したのに何もないってところです！
> なんて平和な悩みなんだろう〜。
社会勉強費としては、比較的安価で
済んで良かったとしましょう。
世の中には、そのような出会いの場を
利用して、デート商法を試みる不埒な
人々も存在しています。
少なくとも、そのような人物が、
参加者にいなかったのですから、
主催の団体のチェックは機能を
していると云うことですしね。
次を探しましょう。
出会い紹介、合コン系も良いですが、
自治体紹介の、ボランティアや、
習い事のサークル等に参加は如何？
良縁に恵まれなくとも、
スキルアップと交際範囲の拡大に
つながります。
>
職場の気になる方は？
進展なしですか？
>
> ほんと、自分がこんなできていいの？！って感覚なんです。
> 利用者さんたちからも、今日の料理は盛り付けもきれいでおいしかったです！って喜んでくれていて、感動してしまいました。
> 自分でもできるんじゃん！って。自分ってすごい！って。
> でも、前職の時だってそういうことあったんですよね。患者さんにここの食事は他よりおいしいって言ってくれたこと。ぼのさん包丁で切るの早いね！って先輩に言われたこと。ここまでできるとは思ってなかったよと先輩に言われたこと。これは良いと思うよと古株に１度だけ？？褒められたこと。ぼのさんがいれば俺(唯一調理師で穏やかなキャラだった人)が辞めても俺の代わりになるから安心だよと辞めていった先輩に言われたこと。ここで調理師の人でこんなに話せたのはボノさんが初めてよとパートのおばちゃんに言われたこと。などなど。
>
料理人としては何よりの喜びですね！
ボノさんが、志半ばで体壊した当時の
修行は、無駄にはなっていないし、
立派なスキルアップができていた
ということです。
エベレストをがむしゃらに登りすぎて、
高山病にかかってしまったような
モノでしたからね。
>
> 例外のない法則はないですか〜。
>
はい、人間の作った法則では
特にその傾向が強いですね。
宗教や法律が良い例です。
> 相手にそう思われてしまったのかなって意味での残念な雰囲気って意味です。
> おごらせてくれないのは、興味ない相手に借りを作りたくないからかなって。
> でも、中には本当に悪いと思ってって人もいるんでしょうね。自分が女性だったら割り勘の方が気楽でいいかも。
> 友達でもごちそうされるのはどうも気持ちが良いものではないし。あえて安いもの頼んだり遠慮してしまうというか。
>
ボノさんらしい、細やかな配慮ですね。
世の中には、質の良い本物の輝きよりも、
紛い物の派手な輝きの方に興味を
引かれる残念な方々の方が多いのです。
お気の毒な話ですよね。
お相手のポリシーを尊重しつつ、
こちらの心意気や能力を披露する。
そのためには、良くお話をして、
互いの人となりを理解しあうことが
良い方法かと思います。
>
> さすがヒロさん。そう来ましたか〜。
> それこそ余裕のある大人ってやつですね〜。もう若くないんだし、そういう余裕がもてるようにならないとな〜。
>
（笑）私の場合は、３０歳代半ばまで、
弱肉強食、修羅の道？
ライバルと勝負を楽しみ、
後輩を厳しく育て上げる事に
喜びを感じ、
上司を意のままに操る事に
目の色を変えて取り組んで
おりました。
不測の事態が連発した時などは、
寝食も構わず、必死で対処に
明け暮れたモノです。
今にして、振り返れば・・・
平穏無事な時よりも、
不測事態の時の方が、
自分の真価も判るし、
スキルアップも大きくしましたし、
勉強になっていた・・・
当時の先輩方が、
微笑ましく見守っていて、
時に教訓を賜りましたが、
その時にはよく解らなかった事、
今頃やっと理解できる・・・
そんなもののようだと、云うことです。
（笑）
>
> 参考にしなければならないわけではないともとれますよね？
そうですね。
参考にできた方が、良いとは思います。
> 絶対服従というか、そういう人たちから言われたことには従わないといけない。白でも黒と言われれば黒にしなければいけない。
>
それは、習っている時だけです。
卒業したら、別問題です。
>
> ただやりすぎただけなんですよね？
その通りです。
もうお解りでしょ？
> 自分自身が極端に弱いとか、人として劣ってるとか、不足してるとか、だめだからとかではなくて。
>
その通りです。
なまじ、普通より我慢強かったので、
心身壊すまで頑張れてしまいました。
思い出されましたか？
頑張った分は、身についていたでしょ？
。
>
> あ〜、古株からしたらその少し時間がかかることも惜しいというような感じでした！
道を究めるのは、それほど大変な事、
ということですね。
これも、見込みのあるものにしか
提供されない試練です。
> 良く言われていたのは、１年でできることを２倍努力して半年でできるようになれば、残りの半年はさらに別のことを覚えられるんだって。
> たしかにそうかもしれません。でもなぜそこまでやらなければいけないのか？というのはずっと疑問に思ってました。
> でもスポーツの世界とかでは人一倍努力しなければ生きていけないでしょうし、そう考えてしまう自分は甘いのかなって。
>
甘くはありません。
なぜそこまでやらなければならないか？
体は一つ、
一日は２４時間、
食べたり寝たり繁殖する時間も必要
だからです。
限られた時間と、環境下では、
心血注いで、創意工夫をかさねて、
試行錯誤を繰り返さないと・・・
道は極められないからです。
親世代が８０年かけた成果１００。
その美味しいところを効率良く
教わる。
子供の世代は５０年で１００マスター
してしまう。
残り３０年で１０進化させる。
孫の世代に１１０与える。
こうやって、種は進化をしていくのです。
例外もあるでしょうが、
自然の法則ですね（笑）
>
>
> 最近１番感じてるのはそれですね。
> ほんと新鮮な感覚なんです！３０年以上生きていて今さら？！って話ですが。
多感な少年時代に、本来の御自身を
見失いかけていたのです。
今は、巻き返し中だから、
それで良いのです。
> 過去の嫌だった自分(例えばいじめを受けていた自分、パワハラされていた自分、妹をずっと好きになれない自分、仕事を何回も転職してる自分、人間関係で躓いてしまう自分といった嫌いな自分)も褒めてあげられるようになったんです。。。
> 自分なりによく頑張ってたなって。
>
はい、
本当によく頑張ってこられましたね。
今からのボノさんなら、
いじめず、
パワハラせず、
仕事も人間関係も改善でき、
妹や他の人々も公明正大に
評価してあげられる・・・
そうなれるのではありませんか？
>
> そうですね。
> ほんととにかくもっと強く！もっと頑丈に！もっと強靭に！と言った感覚でしたが、むしろそんながちがちになった脳や体を緩めることが必要だったんでしょうね。
強靱な日本刀は、
堅い鋼と柔らかい鋼の一体成形。
熱して鍛造し、急に冷やして焼きを
入れることで、強度を上げるのです。
熱するだけ、叩くだけでは、
良いモノになりません。
自然の摂理です。
人間には、休息が必要なのも、
自然の摂理です。
> ある方は言ってました。自分磨きというのは、例えば資格とか能力とか地位とかお金とか色々なものを付け足すことで良くなると思われがちだが、むしろ逆で余計な価値観や思い込みや努力や常識などの錆をそぎ落としていくことが、自分磨きになるんだと。
大変良い表現ですね。
> 足そうとするのは自分にない(足りない)というのが前提になってる。でも、最初からあるんだ。だから無理に足そうとしなくても良いんだって。
> 最初はよくわかりませんでしたが、いまならなんとなく意味が分かります。
素晴らしいですね。
そのうちに悟りを開かれるかも（笑）
前述しましたが、一人の人間が
なし得ることには、限りがあります。
なしえたい事に必要なモノは備え、
無用なモノは全てそぎ落としてこそ、
なしえるモノがあるのです。
まあ、普通の人生にはそこまでする
必要のないレベルの話です。
|
| No.37に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2016/11/06 12:31 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
お待たせしました。
> 実は今日も学園祭に顔を出していました
>
> 僕が今日感じたことはこの状況はもはや改善されないってことですね。
今のまま、何の手も打たないと・・・
そうかも知れませんね。
> ライブというのは一つのバンドの出番が終了すると、次のバンドが色々準備をするために転換の時間が生じます。
> その時間に仲のいいもの同士で固まって話していたりするのですが、同期にあまり仲のいい人がいなかった自分は、同期たちがワイワイしているのを尻目に少ない仲のいい同期と話をするか、1人でスマホを見ていたり寝ていました。それが昔から退屈な時間だと思っていました。
> あらためてOBとして見た時に、思ったのは、みんな仲いい同士は固まって話しているため話しに入っていくことはできないってことでした。
> いまだに関係性は変わっていませんし、変え方もわからないため以前のままです。
うむむ・・・
何か、イベントで積極的に
貢献できるようは事でも
起きたら良いのですが・・・
残念ですよね・・・
> また、同期数人と後輩で飲みに行きました。同期の思い出話の中には僕の知らないことがあったりしました。同期が、あいつはやばいよとな凄いよと言っているのを聞いて自分はそんなこと言われるほど何も印象に残ることもしていないと思って悲しくなりました。
> 周りの人間のほとんどが僕のことを別に大して認識してないんだなって気付き、これはもう厳しいのかって思いました…
さとうさんにとって、
残酷な・・・
いかばかりかとお察しします。
さとうさんに、提供できることが、
何もなかったのであれば、
もう少し諦めやすかったのでしょうね。
皆への気遣いや、
奉仕の精神があったのに、
気付いてもらえなかった・・・
御自身の引いた線から、
一歩踏み出せていたらと思うと、
実に残念でなりません。
同期会や、
サークルOB会、
等はないのでしょうか？
あるなら、世話役に協力を
申し出られてみては？
裏方の仕事、
名簿の管理や、連絡の中継、
イベントの手配等、
今のさとうさんが、できる
事から始められてはどうでしょう。
学生時代よりも、これからの
年月の方が、圧倒的に長いかと
思います。
やがて、皆が生活に追われ、
一時的に活動が下火になるでしよう。
地道に長く裏で勤める方がいないと、
そのまま途絶える例も世に多いのです。
しかし、皆が自分の人生を振り返る
時期がやってくるモノなのですが、
その時に、裏方世話役の真価が
皆の役に立ちます。
イメージできますか？
今後の社会生活で、
対人スキルを上げていくことは、
いくらでもできます。
今までの経験と、今回自己分析を
された結果を検討し、
今後の方策を考えられるのでしょ？
今回のイベントには間に合いません
でしたが、
努力次第では、次回以降に、
「さとうさん、雰囲気変わったね！」
と、良い驚きを与える事も可能です。
さとうさんは、どの様にお考えですか？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.40 ) |
- 日時： 2016/11/06 13:53 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
結局僕の至らなさってことですね
|
| No.40に対する返信 ( No.41 ) |
- 日時： 2016/11/06 14:48 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
焦点によるのです。
>
> 結局僕の至らなさってことですね
一概に決めつけられません、
私が伺った限り、
さとうさんは、年齢の割には、
落ち着いて、真摯に交際を深めようと
なさっておられたように思います。
これは、どの年代でも最終的に
信頼をえる基本的行動です。
この点に焦点をあてれば、
平均的大学生よりも、
立派な振る舞いであったと
評価できます。
しかしながら、
さとうさんが所属したサークル
等では、勉学以外の場では、
大人としての自由を謳歌、
サークメンバーの大多数に
受けるイベントの実施。
ノリと盛り上がり主体の
会話やイベントだったわけですよね？
これまで、分析されてきましたとおり、
大学生らしい？
その場が盛り上がってノレれば良し
とする交際形態には、馴染みきれなかったわけでしたね。
そういう点に焦点をあてれば、
至らない点があったといえるでしょう。
さとうさん、
それまでの自分と違ったスキルを
追い求めるのも、青春時代に必要な
修行です。
当然、慣れないことにチャレンジする
のですから、上手くいく、いかないは、
状況やモノによって違うモノです。
何度も御説明して、くどいようですが、
皆の中心人物として、華々しく活躍する
事には、失敗されています。
その反面、嫌われることもなく、
疎まれることもなく、その場に居ても
排斥されない・・・さとうさんが
皆に見せていた線を、誰も侵すことなく
尊重していただくことには成功されています。
チヤホヤされないから、無視されている
というのは、乱暴な論理です。
忘れられかけていても、最終的には
声がけしてもらえていたのは、
ちゃんと存在が認められていたからです。
当時の御自身に評価を下すのは、
さとうさん御自身です。
私たちは、伺ったお話の中から、
評価の着眼項目として、このような
モノがまだまだ沢山ありますよ・・・
と、ご提供させていただいている
のみです。
当時の御自身を分析されて、
御自身の価値基準のみで活動し、
周囲の価値基準に適合させる
努力が不足していた・・・
という結論に至ったのでは
ありませんか？
御自身の評価として、
さとうさんが、至らなかったと
されたいのなら、それは自由です。
傍目、特に私の価値基準から
評価すると、合格です。
今後のために改善すべき
点はいくつかあるものの、
学生としての本分から逸脱する
ことなく卒業した。
自己のスタイルを見失うことなく、
周囲に気遣いを持って立派に接する
ことはできていた。
当時の反省事項を重視し、
今後へ繋げていく向上心がある。
私がさとうさんの親なら、
学費出して大学やって良かったと
思うレベルです。
さとうさんの判断基準は、
皆の中心人物として、
活躍できなかった・・・
残念な大学生活だった・・・
したがって、さとうさんが
至らなかったことが、
結果の原因・・・
他に頑張ったことを
全て否定するような考え方の
ように思います。
それは、世間一般的には、
不遜な考え方とされています。
環境を与えいただいた
親御さんや先生方、
育つ手助けをいただいた
仲間や先輩方、友達、
何より、皆と同じく
より良い学生生活を
おくろうと、精一杯
努力されたさとうさん
御自身の行動、
全てを貶める評価の
仕方に見えます。
それが御本意なのでしょうか？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.42 ) |
- 日時： 2016/11/06 15:49 (ocn)
- 名前： あん
- はじめまして！
相談させてください。
一年ぐらい前にサークルの後輩に告白して振られました。
それから一度だけ話す機会があったのですがそれっきり話していません。
目が合うと明らかに目を逸らされぼくも逸らしてしまってました。
僕は卒業して社会人になったのですが、今日、サークルに久しぶりにOBとして顔を出したのですが、9ヶ月振りぐらいに挨拶以外で一言言葉を交わしました。僕の方から話しかけてしまいました。でも、それだけでそれ以降はいつも通り目が合うと逸らされるし、こちらからも逸らしてしまいました。
こちらとしては未練はありませんし、サークルに行くたびにぎこちないのもお互いいい気がしないと思うので、解決したいと思っているのですが、こちらの軽率な発言によってこのような状況を招いたことに対する謝罪とこの旨をLINEしたいのですが、どう思いますか？
正直今更なのかな？とか気持ち悪いかな？とか不安はあるのですが笑
向こうからしたら、僕は初めて仲良くなった先輩で、数少ない親しい先輩だったとおもうんです。好意はないのはわかってますがもしかしたら、和解してもいいと思っているかもという期待もあるのですが…
|
| No.42に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2016/11/06 16:47 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- あんさん、
どうぞ宜しく。
> はじめまして！
> 相談させてください。
>
> 一年ぐらい前にサークルの後輩に告白して振られました。
> それから一度だけ話す機会があったのですがそれっきり話していません。
> 目が合うと明らかに目を逸らされぼくも逸らしてしまってました。
> 僕は卒業して社会人になったのですが、今日、サークルに久しぶりにOBとして顔を出したのですが、9ヶ月振りぐらいに挨拶以外で一言言葉を交わしました。僕の方から話しかけてしまいました。でも、それだけでそれ以降はいつも通り目が合うと逸らされるし、こちらからも逸らしてしまいました。
> こちらとしては未練はありませんし、サークルに行くたびにぎこちないのもお互いいい気がしないと思うので、解決したいと思っているのですが、こちらの軽率な発言によってこのような状況を招いたことに対する謝罪とこの旨をLINEしたいのですが、どう思いますか？
後輩さんとの気まずい雰囲気に
お困りなんですね。
私が気になりましたのは、
告白したことを、軽率な発言と
表現されています。
また、未練ももうないとのこと。
後輩さんについては、本当にキッパリ
踏ん切りがついておられるのでしょうか？
> 正直今更なのかな？とか気持ち悪いかな？とか不安はあるのですが笑
> 向こうからしたら、僕は初めて仲良くなった先輩で、数少ない親しい先輩だったとおもうんです。好意はないのはわかってますがもしかしたら、和解してもいいと思っているかもという期待もあるのですが…
和解ですか・・・
彼女に対して、困らせるような
事をしてしまったと、お考えなの
でしょうか・・・
男として、先輩として、責任を
感じておられるのでしょうね。
さて、健全な男性が、女性に
交際を申し入れるのは、
別段、悪い事ではありません。
後悔とか、ばつの悪さに、
罪悪感みたいな申し訳なさを
引きずっていては、
お相手も、同じ様な反応を
してしまいます。
次にお会いする時などに、
胸をはって、気を遣わせたことに
謝罪をし、以前のように良き関係を
続けたい旨を告げてはいかがでしょう？
後輩さんを安心させてあげたい・・・
それならば、まず御自身が安心を
して、自然に向き合えるように
なるのが、あんさんにとっても、
やりやすいかと思います。
いかがでしょう？
|
| No.43に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2016/11/06 17:07 (ocn)
- 名前： あん
- お返事ありがとうございます
>
> 後輩さんとの気まずい雰囲気に
> お困りなんですね。
>
> 私が気になりましたのは、
> 告白したことを、軽率な発言と
> 表現されています。
> また、未練ももうないとのこと。
> 後輩さんについては、本当にキッパリ
> 踏ん切りがついておられるのでしょうか？
>
そうですね…1000パーセント未練がないとは言い切れないかもしれないですね。1度は好きになった人ですし、久しぶりに見てもやっぱり魅力的だと思ったので…笑
ただ、1度振られた身ですし、学生の時のように常に顔を合わせるということもないので、そこで再チャレンジしようとは思いません。
>
> > 正直今更なのかな？とか気持ち悪いかな？とか不安はあるのですが笑
> > 向こうからしたら、僕は初めて仲良くなった先輩で、数少ない親しい先輩だったとおもうんです。好意はないのはわかってますがもしかしたら、和解してもいいと思っているかもという期待もあるのですが…
>
> 和解ですか・・・
> 彼女に対して、困らせるような
> 事をしてしまったと、お考えなの
> でしょうか・・・
> 男として、先輩として、責任を
> 感じておられるのでしょうね。
>
> さて、健全な男性が、女性に
> 交際を申し入れるのは、
> 別段、悪い事ではありません。
> 後悔とか、ばつの悪さに、
> 罪悪感みたいな申し訳なさを
> 引きずっていては、
> お相手も、同じ様な反応を
> してしまいます。
>
僕が嫌なんですよね。顔を合わせても以前のような反応をお互いできないっていうのは、明らかに関係性が悪い方に変わってしまったってことじゃないですか？
それがやっぱり、卒業後もその関係のままで、そこで一生顔を合わせないならそのままでも何も気にならないかもしれませんが、こっちがOBとして顔を出してもそんな反応をされたら、僕のせいなんですけど、気分のいいものではないと思ったんです。
向こうにしてもそうかもしれません。せっかく、気まずい先輩がいなくなったと思ったのにOBとしても顔を出してこられたら、自分たちが現役で主役なのに、何で嫌な気持ちにさせられないといけないんだって僕なら思うんです。
和解とか軽率な発言とかこちらが下手に出ているのは、このままでは埒があかないので、僕なりの打開策に出ようと思ったんです。こちらが謝罪という形で事態が収束できるならそれでいいって。
> 次にお会いする時などに、
> 胸をはって、気を遣わせたことに
> 謝罪をし、以前のように良き関係を
> 続けたい旨を告げてはいかがでしょう？
>
それを言うタイミングが実はないんです。彼女はいつも誰かしらと一緒に行動してて中々1人でいることなんてないんです。仮にあったとしても凄く警戒されそうでこちらも思ったことを言えそうになくて…LINEがいいかなあって。
こないだ目が合ったら凄い勢いで逸らされました…まだ凄い警戒されてるのか、嫌われてるんですかね…
それで無視されたならもうしょうがないと思ってます。やることはやったので笑
本当は卒業前にやるべきことで、もっと早くやるべきことだったと思っています。結局やらずじまいになってしまってました。
> 後輩さんを安心させてあげたい・・・
> それならば、まず御自身が安心を
> して、自然に向き合えるように
> なるのが、あんさんにとっても、
> やりやすいかと思います。
> いかがでしょう？
>
>
それはどういうことですか？
|
| No.44に対する返信 ( No.45 ) |
- 日時： 2016/11/06 18:27 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- あんさん、
> お返事ありがとうございます
>
いえ、こちらこそです。
>
> そうですね…1000パーセント未練がないとは言い切れないかもしれないですね。1度は好きになった人ですし、久しぶりに見てもやっぱり魅力的だと思ったので…笑
> ただ、1度振られた身ですし、学生の時のように常に顔を合わせるということもないので、そこで再チャレンジしようとは思いません。
>
そうですか。
それならば、キッパリと・・・
そういうことなんですね。
>
> 僕が嫌なんですよね。顔を合わせても以前のような反応をお互いできないっていうのは、明らかに関係性が悪い方に変わってしまったってことじゃないですか？
告白前のように、
良い関係にもどしたいのですよね。
ぎくしゃくしている状態の
改善を図りたいのは、
自然なことですからね。
> それがやっぱり、卒業後もその関係のままで、そこで一生顔を合わせないならそのままでも何も気にならないかもしれませんが、こっちがOBとして顔を出してもそんな反応をされたら、僕のせいなんですけど、気分のいいものではないと思ったんです。
顔を合わせないなら、そのままでも・・・
顔を合わせると気分のいいものではない・・・
元のように自然に振る舞ってもらえないことに、不当性をお感じですか？
> 向こうにしてもそうかもしれません。せっかく、気まずい先輩がいなくなったと思ったのにOBとしても顔を出してこられたら、自分たちが現役で主役なのに、何で嫌な気持ちにさせられないといけないんだって僕なら思うんです。
後輩思いのお気遣いですね。
現役が、主役・・・
良い心意気で過ごされたのですね。
後輩達にも、そのくらいの気位を
持って欲しいのですね？
> 和解とか軽率な発言とかこちらが下手に出ているのは、このままでは埒があかないので、僕なりの打開策に出ようと思ったんです。こちらが謝罪という形で事態が収束できるならそれでいいって。
>
謝罪したら、事態が収束できるという、
目算がおありなんですね？
元通り、自然に振る舞えるように
なると・・・
>
> それを言うタイミングが実はないんです。彼女はいつも誰かしらと一緒に行動してて中々1人でいることなんてないんです。仮にあったとしても凄く警戒されそうでこちらも思ったことを言えそうになくて…LINEがいいかなあって。
LINEが適当な雰囲気なんですね？
> こないだ目が合ったら凄い勢いで逸らされました…まだ凄い警戒されてるのか、嫌われてるんですかね…
それは本人のみぞ知る・・・
訊ねたら、応えてくれそうなタイプ
でしょうか？
> それで無視されたならもうしょうがないと思ってます。やることはやったので笑
> 本当は卒業前にやるべきことで、もっと早くやるべきことだったと思っています。結局やらずじまいになってしまってました。
>
あんさんのほうは、
さほど、苦にしておられないようにも
うかがえますが、何事もなかったように、普通にしていれば、そのうちに
改善されるような雰囲気は感じられ
ませんか？
> それはどういうことですか？
>
告白前と、告白後で、
彼女にたいした時の態度に、
良くない変化がありませんか？
顔つきが硬くなっていたり、
様子が気になって必要以上に
注目を続けたり、
言葉付きがよそよそしくなったり、
全く自然に接することが難しいですか？
後輩さんが、眼をそらしたら、
こちらも同じように逸らしてしまう。
似たような事が、あんさん側からも
後輩さんに発せられていることは
ないのかな？
と、ご心配いたしました。
手段はともあれ、胸を張って、
快活にスッパリ、しかし軽く、
後輩さんに伝えるのが良いのでしょうね。
お互いが、さらに重くならないように
・・・
|
| No.45に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2016/11/06 18:49 (ocn)
- 名前： あん
- お返事ありがとうございます
>
> 告白前のように、
> 良い関係にもどしたいのですよね。
> ぎくしゃくしている状態の
> 改善を図りたいのは、
> 自然なことですからね。
>
> 顔を合わせないなら、そのままでも・・・
> 顔を合わせると気分のいいものではない・・・
> 元のように自然に振る舞ってもらえないことに、不当性をお感じですか？
>
いえ、当たり前だと思います。僕だってそれができてないんですから、その気持ちは理解できます。
ネットで色々調べただけですが、された側からしても、色々複雑なようですし。
>
> 後輩思いのお気遣いですね。
> 現役が、主役・・・
> 良い心意気で過ごされたのですね。
> 後輩達にも、そのくらいの気位を
> 持って欲しいのですね？
>
後輩たちというかここでは彼女ですね。
> 謝罪したら、事態が収束できるという、
> 目算がおありなんですね？
> 元通り、自然に振る舞えるように
> なると・・・
>
>
いえ、それはわかりません…もしかしたらもっとぎくしゃくするなんてこともあるかもわからないですし。
ここではそれも含めて相談したいと思ったのですが。
>
> LINEが適当な雰囲気なんですね？
>
だとぼくは思うのですが。言う機会がなかっただけにここまで引き延ばしてしまったんだと思うので。
>
> それは本人のみぞ知る・・・
> 訊ねたら、応えてくれそうなタイプ
> でしょうか？
>
訊ねるものではない気がします…笑
火に油を注いでしまいそうです。
> > それで無視されたならもうしょうがないと思ってます。やることはやったので笑
> > 本当は卒業前にやるべきことで、もっと早くやるべきことだったと思っています。結局やらずじまいになってしまってました。
> >
> あんさんのほうは、
> さほど、苦にしておられないようにも
> うかがえますが、何事もなかったように、普通にしていれば、そのうちに
> 改善されるような雰囲気は感じられ
> ませんか？
>
>
ないですね。僕だってOBとしてサークルに顔を出すのは久しぶりで、そんなに頻繁に顔を出しているわけではないので、毎回久しぶりに顔を合わせるのにぎくしゃくしてるわけですから。
苦にはしてます。こう見えて。僕としては、これをやることに意味があると思ってるんです。
告白→ダメ→気まずくなるってなってて、自然に緩和されるものでもなければ、やれることってこれだけじゃないですか？やれることやってダメならどうしようもないという考えです。
>
> 告白前と、告白後で、
> 彼女にたいした時の態度に、
> 良くない変化がありませんか？
>
絶賛起こっていると思います。
> 顔つきが硬くなっていたり、
> 様子が気になって必要以上に
> 注目を続けたり、
> 言葉付きがよそよそしくなったり、
>
> 全く自然に接することが難しいですか？
>
難しいですね。そもそもくどいようですが、話す機会がないので。
> 後輩さんが、眼をそらしたら、
> こちらも同じように逸らしてしまう。
> 似たような事が、あんさん側からも
> 後輩さんに発せられていることは
> ないのかな？
> と、ご心配いたしました。
>
それはあります。目が合って目を逸らすのは僕からの時もあれば向こうからの時もあるので。
特にジロジロ見てるわけではないんですけど、視界に入って目が合ってしまうことがちょくちょくあるので、変な誤解を受けてたりしそうで不安です。
> 手段はともあれ、胸を張って、
> 快活にスッパリ、しかし軽く、
> 後輩さんに伝えるのが良いのでしょうね。
> お互いが、さらに重くならないように
> ・・・
>
他人に委ねるつもりはありませんが、参考までにヒロさん的には、GOサインなんでしょうか？
|
| No.46に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2016/11/06 19:44 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- あんさん、
>
>
> いえ、当たり前だと思います。僕だってそれができてないんですから、その気持ちは理解できます。
> ネットで色々調べただけですが、された側からしても、色々複雑なようですし。
>
何もなくとも、乙女心を理解するのは
難しい事ですからね（笑）
>
> 後輩たちというかここでは彼女ですね。
>
はい、雰囲気がみえてきました。
>
> いえ、それはわかりません…もしかしたらもっとぎくしゃくするなんてこともあるかもわからないですし。
> ここではそれも含めて相談したいと思ったのですが。
>
やはりそうですか。
彼女の詳しい人柄や御性格を
見極めた上での事ではないのですね。
それでは、一般的に失礼の無いように
穏便かつ当たり障りの無いように、
普通に関係回復の要望を伝えた方が
良いのでしょうね。
>
> だとぼくは思うのですが。言う機会がなかっただけにここまで引き延ばしてしまったんだと思うので。
>
お二人だけのLINE?
他の方の心配はないなら、
それもありでしょうね。
>
> 訊ねるものではない気がします…笑
> 火に油を注いでしまいそうです。
>
あんさんの見立てを尊重いたします。
余分な不評を買うのは、
本意ではありませんからね。
>
> ないですね。僕だってOBとしてサークルに顔を出すのは久しぶりで、そんなに頻繁に顔を出しているわけではないので、毎回久しぶりに顔を合わせるのにぎくしゃくしてるわけですから。
> 苦にはしてます。こう見えて。僕としては、これをやることに意味があると思ってるんです。
> 告白→ダメ→気まずくなるってなってて、自然に緩和されるものでもなければ、やれることってこれだけじゃないですか？やれることやってダメならどうしようもないという考えです。
>
いらぬお節介というか・・・
心配な事があるのですが・・・
お断りは一度だけだったのですか？
何度か再チャレンジした結果諦めた
のでしょうか？
ひょっとしたらですが・・・
後輩さんからすれば、
告白に応じるつもりは無いとしても、
あっさり諦められて、
その後のフォローもさして無い・・・
比較的軽いノリで誘われただけか？
ということで、かなり御機嫌を
損ねている可能性はないですか？
> 絶賛起こっていると思います。
>
あ痛たた・・・
まあ、全然平気でも、
遊び人と勘違いされますし、
多少は表情に出るのも、
しかたのないことですね。
ただ、表情だけでは、後輩さんも、
あんさんの本意が量りかねるでしようね。
>
> 難しいですね。そもそもくどいようですが、話す機会がないので。
>
そうでしたね・・・
構えて呼び出すのも、お互いに勇気が
要りそうですしね。
>
> それはあります。目が合って目を逸らすのは僕からの時もあれば向こうからの時もあるので。
> 特にジロジロ見てるわけではないんですけど、視界に入って目が合ってしまうことがちょくちょくあるので、変な誤解を受けてたりしそうで不安です。
>
それは心配ですよね・・・
目が合った瞬間に、
自然な笑顔で、にっこり頷く・・・
無理かなぁ・・・
手紙というのも、大げさ過ぎますし。
>
> 他人に委ねるつもりはありませんが、参考までにヒロさん的には、GOサインなんでしょうか？
お話を伺った範囲で、考えますと、
LINEで、重くならないように、
不真面目にならないように、
安心してもらえるように・・・
あんさんらしい表現で・・・
GOされては如何でしょう。
下手に凝ったことをするより、
直球勝負の方が、良いかと思います。
|
| No.41に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2016/11/06 21:32 (ocn)
- 名前： さとう
- ヒロさん
> さとうさん、
>
> 焦点によるのです。
>
> >
> > 結局僕の至らなさってことですね
>
> 一概に決めつけられません、
>
> 私が伺った限り、
> さとうさんは、年齢の割には、
> 落ち着いて、真摯に交際を深めようと
> なさっておられたように思います。
>
> これは、どの年代でも最終的に
> 信頼をえる基本的行動です。
>
> この点に焦点をあてれば、
> 平均的大学生よりも、
> 立派な振る舞いであったと
> 評価できます。
>
> しかしながら、
> さとうさんが所属したサークル
> 等では、勉学以外の場では、
> 大人としての自由を謳歌、
> サークメンバーの大多数に
> 受けるイベントの実施。
> ノリと盛り上がり主体の
> 会話やイベントだったわけですよね？
>
その通りだと思います。
> これまで、分析されてきましたとおり、
> 大学生らしい？
> その場が盛り上がってノレれば良し
> とする交際形態には、馴染みきれなかったわけでしたね。
> そういう点に焦点をあてれば、
> 至らない点があったといえるでしょう。
>
やはり馴染み切れていなかったとは言わざるをえないですよね。
そこが結構気になってたので、至らなかったのでしょう
> さとうさん、
> それまでの自分と違ったスキルを
> 追い求めるのも、青春時代に必要な
> 修行です。
> 当然、慣れないことにチャレンジする
> のですから、上手くいく、いかないは、
> 状況やモノによって違うモノです。
>
これは上手くいかなかったですね。
> 何度も御説明して、くどいようですが、
> 皆の中心人物として、華々しく活躍する
> 事には、失敗されています。
ですよね。「華々しく活躍」ではないにしても、それなりでもいいので、馴染んでいたかったです…今となって思えば、それすらもできていませんもんね…
> その反面、嫌われることもなく、
> 疎まれることもなく、その場に居ても
> 排斥されない・・・さとうさんが
> 皆に見せていた線を、誰も侵すことなく
> 尊重していただくことには成功されています。
> チヤホヤされないから、無視されている
> というのは、乱暴な論理です。
> 忘れられかけていても、最終的には
> 声がけしてもらえていたのは、
> ちゃんと存在が認められていたからです。
>
自分は多分扱いづらい人間だったんだと思います。1人の後輩に会って普通に話せたのはいいですが、急いでいたのか、僕とあまり話すことがないと思ったのか、ニコニコしながらも早々に話を切り上げたい感じが伝わってきました。
他の同期が来た時に仲のいい後輩が周りに集まってきてたり、話しかけられているというのもありませんでしたから。
華々しく活躍とまでは言いませんが、多少はそういう経験を味わいたかったですね…
先輩にも同期にも後輩にも大して親しい人間のいない僕は扱いづらく孤独な人間だったんでしょう…
> 当時の御自身に評価を下すのは、
> さとうさん御自身です。
> 私たちは、伺ったお話の中から、
> 評価の着眼項目として、このような
> モノがまだまだ沢山ありますよ・・・
> と、ご提供させていただいている
> のみです。
>
> 当時の御自身を分析されて、
> 御自身の価値基準のみで活動し、
> 周囲の価値基準に適合させる
> 努力が不足していた・・・
> という結論に至ったのでは
> ありませんか？
>
もう本当にその通りだと思います…
> 御自身の評価として、
> さとうさんが、至らなかったと
> されたいのなら、それは自由です。
>
> 傍目、特に私の価値基準から
> 評価すると、合格です。
> 今後のために改善すべき
> 点はいくつかあるものの、
>
> 学生としての本分から逸脱する
> ことなく卒業した。
>
> 自己のスタイルを見失うことなく、
> 周囲に気遣いを持って立派に接する
> ことはできていた。
>
> 当時の反省事項を重視し、
> 今後へ繋げていく向上心がある。
>
> 私がさとうさんの親なら、
> 学費出して大学やって良かったと
> 思うレベルです。
>
それは人間として普通にやってのけたからってことではないですか？特に問題もなく。それはあくまでどこまでも平凡なものだと思いました。
> さとうさんの判断基準は、
> 皆の中心人物として、
> 活躍できなかった・・・
> 残念な大学生活だった・・・
>
上にも書きましたが、こないだサークルに行ってから思ったのは、中心どころか、馴染んですらいなかったのだなって思いました…当初の悩みとは少しずれてきたのかもしれないですね。もはや馴染めてなかったんじゃないかって。
> したがって、さとうさんが
> 至らなかったことが、
> 結果の原因・・・
>
> 他に頑張ったことを
> 全て否定するような考え方の
> ように思います。
>
> それは、世間一般的には、
> 不遜な考え方とされています。
>
> 環境を与えいただいた
> 親御さんや先生方、
>
> 育つ手助けをいただいた
> 仲間や先輩方、友達、
>
> 何より、皆と同じく
> より良い学生生活を
> おくろうと、精一杯
> 努力されたさとうさん
> 御自身の行動、
>
> 全てを貶める評価の
> 仕方に見えます。
>
> それが御本意なのでしょうか？
>
>
そもそも馴染めてなかったのならばもはや自分に下す評価は本当に最低点だと思います。
|
| No.48に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2016/11/06 22:22 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- さとうさん、
>
> その通りだと思います。
>
ここまでは、宜しいのですね。
>
> やはり馴染み切れていなかったとは言わざるをえないですよね。
> そこが結構気になってたので、至らなかったのでしょう
>
馴染みたかったが、馴染みキレなかった
ということですよね。
>
> これは上手くいかなかったですね。
>
そのようですね。
>
> ですよね。「華々しく活躍」ではないにしても、それなりでもいいので、馴染んでいたかったです…今となって思えば、それすらもできていませんもんね…
>
どの様な状態を持って馴染んでいたと
するかは、判断基準によるのかと
思います。
さとうさんは、馴染めていなかったとの
ご判断なのですね。
>
> 自分は多分扱いづらい人間だったんだと思います。1人の後輩に会って普通に話せたのはいいですが、急いでいたのか、僕とあまり話すことがないと思ったのか、ニコニコしながらも早々に話を切り上げたい感じが伝わってきました。
> 他の同期が来た時に仲のいい後輩が周りに集まってきてたり、話しかけられているというのもありませんでしたから。
> 華々しく活躍とまでは言いませんが、多少はそういう経験を味わいたかったですね…
> 先輩にも同期にも後輩にも大して親しい人間のいない僕は扱いづらく孤独な人間だったんでしょう…
>
御自身による気づきということですね。
具体的に、どこがどの様に扱いづらいと
思われたか、見当がついておられるのでしょうか？
>
> もう本当にその通りだと思います…
>
ここまでも、宜しいのですね。
>
> それは人間として普通にやってのけたからってことではないですか？特に問題もなく。それはあくまでどこまでも平凡なものだと思いました。
>
平凡にこなしたことまで、
御不満なんですか・・・
サークルとかで、馴染むことが、
そんなに重要なことなんでしょうか？
そもそも、どの様な活動の
サークルにおられたのですか？
>
> 上にも書きましたが、こないだサークルに行ってから思ったのは、中心どころか、馴染んですらいなかったのだなって思いました…当初の悩みとは少しずれてきたのかもしれないですね。もはや馴染めてなかったんじゃないかって。
>
自己評価厳しすぎませんか？
忘れかけている時に、思い出して
くれた方々にも、随分失礼な話かと
思いますが。
もう一度、繰り返しますが、
他に頑張ったことを
全て否定するような考え方の
ように思います。
それは、世間一般的には、
不遜な考え方とされています。
環境を与えていただいた
親御さんや先生方、
育つ手助けをいただいた
仲間や先輩方、友達、
何より、皆と同じく
より良い学生生活を
おくろうと、精一杯
努力されたさとうさん
御自身の行動、
全てを貶める評価の
仕方に見えます。
それが御本意なのでしょうか？
> そもそも馴染めてなかったのならばもはや自分に下す評価は本当に最低点だと思います。
>
普通に卒業された大学生活を
そこまで無価値なものでよいとは・・・
さとうさんは、サークルで目立って、
同級生皆から愛されないと、
大学生活は無価値だという
おつもりですか？
もともと、大学に入ったのは、
何が目的だったのでしょう？
あまりに過剰な自己卑下ではないかと
心配いたしております。
対人関係で、思うに任せないことを、
大学時代の御自身が最低であったと
することで、解決したり、
気が楽になるとでもお考えなのですか？
大学生活は、
社会に出るための修行の場であり、
専門学府として社会に貢献する
力の一員となる場です。
肝心なことを立派にこなされたのに、
貶めてしまわれるとは・・・
思い込みと決めつけに、病的なものを
感じます。
この先、対人関係を築く必要のある時に、
自分のセールスポイントが沢山あるのに、
貶めたままアピールをされるのですか？
御自身を何とかしたいと仰有って
いましたが、大学時代から、
人気が低い事にばかり拘り、
良かったことまで無視または
貶めて、失敗したこととする。
世間一般の基準に照らして、
適正な判断基準を提示されても、
悪い方に過剰評価されています。
どうしても、御自身の学生時代を
最低評価となさりたいようですが、
それが、今後の改善につながるのですか？
良かったことは良しとし、
あらためるべき点は工夫と
改善努力をすべきかと思います。
そのためには、公明正大で、
適正な評価をしないと、
今後の方針を誤ることになります。
今後のために、何とかしたいと
お考えだったのですよね？
方策の一例もお話ししましたが、
眼中に無いようですが、
御自身では、
何も工夫を考えず、
何も行動に移さず、
自己を過剰に貶めて、
今後のために改善を望むのは、
かなり厳しいかと思います。
今一度、冷静に反省をされて、
御自身の良かったことに気付かれる
ことから、始めることをお薦めします。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.50 ) |
- 日時： 2016/11/08 19:52 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- 今夜のご紹介は、
コミュニケーションの
タイプについての
お勉強？
自己認識?
です。
良かったら御覧下さい。
http://mirrorz.jp/g/ability1-matome/
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.51 ) |
- 日時： 2016/11/09 23:49 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- 今夜は、やる気のお話し・・・
世の中には、やってみると
大変良いことが沢山あります。
自分で見つけたり、
誰かに親切なアドバイスもらったり、
指導や処方として強く薦められたり、
接する機会は沢山あります。
できないんですよね〜
どういうわけか・・・
やる気が起きない。
やろうとするけど、体が動かない。
やりたいと思うけど、気力が・・・。
やれば良いことは分かっているのに。
現状が辛くて仕方ないから、何とか
したいのに。
できないのですよね・・・
無理に自分に強制する！
これも、できる人とできない人が
いらっしゃいます。
できた人はなにがしかの恩恵が
あるでしょう。
できない人は、御自身の
不甲斐なさに更に凹みますよね。
できない皆さん、
まずは、できない御自身を
責めないでください。
できないのには、理由があるのです。
その理由は、ケースバイケース。
人により、状況により、様々あります。
その理由が判然としないから、
悩ましいのです。
弱いから、
疲れすぎてるから、
ダメな人間だから、
根性が無いから、
甘えていたいから、
等々言われたり、思ったり・・・
そんな安易な理由ばかりでは
無いのです。
心の中、心と体の結びつきは、
そんなに単純なモノではないのです。
表層の思考では、思いもよらない・・・
そんな理由が幾つもある場合があるのです。
専門家でも、なかなか判定できない
難しいモノなのです。
そんな辛い状況まで、墜ちたことの
ない方々には、理解ができないでしょう。
現実として、生き地獄は存在しますよね。
そんな時には、まず、御自身を
責めるのを後回しにしましょう。
御自身にも悪かったことは、
あるかも知れませんが、
地獄から這い上がる時に
それが解っていても役に
たたない時があるのです。
御自身の責任は後回しにして、
状態を少しでも良くする・・・
それが先決です。
後悔や反省は、元気になってから
すれば良いのです。
やっぱり私はダメなんだ・・・
そう思い込んでしまうことにより、
状態が膠着してしまい、
地獄からの脱出が大変になります。
そんなことはないのです。
皆さんにも、
生きる権利、使命、意義等が
ちゃんとあるのです。
目に見えず、考えつかず、
判りにくいだけなのです。
御自身のありままを許して、
受け入れてあげましょう。
できることから、
やりたいことから、
改善につながることに
歩めば良いのです。
先が長くとも、途中で失敗しても、
歩み続ければ、必ず状態は良く
なっていくのです。
少しでも、なにかできたら、
御自身を労ってあげてください。
昨日ダメでも、今日、
今日ダメでも、明日、
できたら素直に喜びを
かみしめましょう・・・
様々な人生の形があります。
思い通りいかないことも
沢山あるでしょう。
絶望することはないのです。
がっかりしても、凹んでも・・・
喜びは徐々に取り戻せるのです。
頑張れない時に、無理はしない
ほうが良いのです。
焦っても、慌てても、
できない時にはできませんし、
間に合わないモノです。
そんな時こそ、やりなおしましょう。
御自身を責める前に、
ゆっくり休ませて・・・
少し元気になったら、
少し歩みましょう。
それで良いのです。
私はダメ・・・
誰も助けてなんかくれない・・・
思い込むのはあんまりです。
あきらめずに、しっかり休んで、
歩み始めれば、必ず何とかなるし、
助けも見つかります。
自分で見つけられなくても、
必ず誰かが探してくれます。
ひとりで困らず、声を上げましょう。
やる気は、後から出てきます。
出てくるまで、やる気無くても、
休んで歩む繰り返し・・・
誰かに助けてもらったり、
励ましてもらっても、
有り難いことで、
恥ずかしいことでは無いのです。
みなさん、やる気が出なくても、
自然なことなんです。
やる気が無くても、
できることから・・・
ゆっくり歩んでみませんか？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.52 ) |
- 日時： 2016/11/10 16:39 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
しばらく間が空いてしまったせいか、前の投稿文が分からなくなってしまったので、また改めてメールさせてもらいました。
仕事の方ももう３か月目に入ってしまいました。あっという間。。。
仕事や人間関係の方もだいぶ慣れてきました。
それに良い意味だけでなく悪い意味でも色々見えてきました。。。でも今まで見たいにそれらのことでとやかく悩んでる暇はないし、自分の成長や幸せのために努力することで忙しいので、そっちのことで悩むように意識してます。
仕事も楽しいとまではいきませんがやりがいも感じられるようになってきたんです！
だってどんどん自分が成長してるのが実感(自分で認められる)できるから。どうしたらもっといい仕事ができるかってことを考えていたら、結果もついてくるし、そうなると周りからも良い反応として返ってくるし、そうなると自分もやりやすしどんどんいい方向に回ってるような気がします。
でももう他人のために頑張ってるわけではありません。自分の成長や幸せのためです。でもそれが誰かのためにもなってるということも確信してるし実感もしています。
こんなに自分の成長がうれしいことは初めてかもしれません。だって今までは自分が成長したことで周りが認めてくれたり喜んでくれたことで、初めて自分もうれしいと感じてましたから。それでは周りに振り回されてしまうし、自分自身を見失ってしまうのも当然です。でももう大丈夫！
ヒロさんにもお礼を言わなければなりません。ほんと感謝してます。昔より自分自身のこともですが、他人も好きになったような気がしますね。人に心から感謝できるようになったし。うれしいとき悲しいとき感動したとき泣くこともできるようになったんです。
今までは泣きたくても泣けない人だったので。自分の感情をすぐ抑えちゃう。出したら嫌われる＝自分の存在価値がなくなると思ってたから。出しても嫌われない。嫌う人もいると思うけど、それで自分の価値がなくなることは決してない。もう怖いものはありません。人の顔色伺って幸せになったり不幸になるのはもうやめました。
|
| No.52に対する返信 ( No.53 ) |
- 日時： 2016/11/10 21:37 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> しばらく間が空いてしまったせいか、前の投稿文が分からなくなってしまったので、また改めてメールさせてもらいました。
>
お元気でいそがしかったのですね（笑）
何よりじゃないですか〜！
>
> 仕事の方ももう３か月目に入ってしまいました。あっという間。。。
> 仕事や人間関係の方もだいぶ慣れてきました。
今までは、あっという間、
無我夢中、あれもこれもビックリ！
だったのでしょうね。
良いことも、悪い事も、
その中での自分の立ち位置、
それらは、これからハッキリ
してきます。
これから暫く半年くらいは、
特に冷静な観察のしどころです。
落ち着いて取り組んでくださいね。
> それに良い意味だけでなく悪い意味でも色々見えてきました。。。でも今まで見たいにそれらのことでとやかく悩んでる暇はないし、自分の成長や幸せのために努力することで忙しいので、そっちのことで悩むように意識してます。
はい、同じ悩むなら、前向きの方！
さすがですね。
> 仕事も楽しいとまではいきませんがやりがいも感じられるようになってきたんです！
> だってどんどん自分が成長してるのが実感(自分で認められる)できるから。どうしたらもっといい仕事ができるかってことを考えていたら、結果もついてくるし、そうなると周りからも良い反応として返ってくるし、そうなると自分もやりやすしどんどんいい方向に回ってるような気がします。
> でももう他人のために頑張ってるわけではありません。自分の成長や幸せのためです。でもそれが誰かのためにもなってるということも確信してるし実感もしています。
御自身が、しっかり歩めば、
それに恩恵がついて参ります。
周囲の人々のためになる・・・
そんな恩恵です。
楽しみですね。
> こんなに自分の成長がうれしいことは初めてかもしれません。だって今までは自分が成長したことで周りが認めてくれたり喜んでくれたことで、初めて自分もうれしいと感じてましたから。それでは周りに振り回されてしまうし、自分自身を見失ってしまうのも当然です。でももう大丈夫！
> ヒロさんにもお礼を言わなければなりません。ほんと感謝してます。昔より自分自身のこともですが、他人も好きになったような気がしますね。人に心から感謝できるようになったし。うれしいとき悲しいとき感動したとき泣くこともできるようになったんです。
> 今までは泣きたくても泣けない人だったので。自分の感情をすぐ抑えちゃう。出したら嫌われる＝自分の存在価値がなくなると思ってたから。出しても嫌われない。嫌う人もいると思うけど、それで自分の価値がなくなることは決してない。もう怖いものはありません。人の顔色伺って幸せになったり不幸になるのはもうやめました。
私は特段、何も大したことは
しておりません。
鏡のようにボノさんの姿を
お伝えしただけです。
御自身の姿を判断し、
より良い姿へ修正を始められたのは、
ボノさん御自身です。
ボノさんが苦しまれた長い年月の
経験も、ボノさんを育てていたことに
気付かれたのもボノさん御自身。
何かとメニューも、お薦めしましたが、
選択されたのは、ボノさんです。
かゆがもさん達の、より良い
アドバイスにより、御自身に
取り入れて良い結果をだしたのも、
ボノさんです。
皆さんのおかげと、ボノさんの経験が、
今の良い姿勢を作り出したのかと
思います。
がんばられた甲斐がありましたね！
普通であれば、２０歳前半までに
今のように社会に馴染んでいく段階を
経験するのが一般的です。
その時に、そこそこ上手くこなせた
人々は、先でそのツケを払うがごとく、
様々な苦難の壁に直面します。
自信満々の鼻っ柱が折れる時期が
誰しもあるものなのです。
ボノさんの場合は、その時期に
苦労のあまり、心身を壊されました。
回復の過程で、得たスキルと
ボノさんの努力が、余分な鼻っ柱を
育てること無く、真に必要な自信を
育てていくことかと思います。
鼻高々で根拠の乏しい自信で、
我が世の春を謳歌するような
年齢ではありませんし、
周囲の人々の気持ちを思いやる
能力長けているいますからね。
その点では、安心して、
これからの御自身の成長を
目指されてください。
応援いたしております。
|
| No.53に対する返信 ( No.54 ) |
- 日時： 2016/11/13 22:05 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
風邪ひいたみたいで、今日は休みだったのでずっと寝込んでました。本当は１か月くらい前に参加したイベントで知り合った方と初デートの予定だったんです！！楽しみにしてたのに。。。
> 今までは、あっという間、
> 無我夢中、あれもこれもビックリ！
> だったのでしょうね。
前職の時の３か月は長かったですけどね。。。辞めたい！でも辞めたらダメだって自分に言い聞かせて、とにかく耐えてた３か月でした。
>
> 良いことも、悪い事も、
> その中での自分の立ち位置、
> それらは、これからハッキリ
> してきます。
> これから暫く半年くらいは、
> 特に冷静な観察のしどころです。
> 落ち着いて取り組んでくださいね。
そうなんですね。
冷静な観察ですか。今の立ち位置は新人扱いはもう薄れてきて、新人だけど経験者だしできる人って扱いになってる感じがします。アドバイス求められたり、きつい態度だった栄養士が少し優しくなったり、不愛想だった社員が話しかけるようになったり、よく怒ってた社員が怒ることが減ったり、最初とはだいぶ周りの反応も変わってきました。
おかしいな。前職となぜここまで違うんだろう。。。
> 御自身が、しっかり歩めば、
> それに恩恵がついて参ります。
> 周囲の人々のためになる・・・
> そんな恩恵です。
> 楽しみですね。
そうですね。自分では気づかないことで知らない間に周りのためになってることもあるんでしょうねきっと。生きてるだけでも。。。
親が生きてなかったら、今こうして生きてなかったかもしれませんから。親を悲しませたくないって気持ちだけが止めてくれたので。
> 私は特段、何も大したことは
> しておりません。
> 鏡のようにボノさんの姿を
> お伝えしただけです。
> 御自身の姿を判断し、
> より良い姿へ修正を始められたのは、
> ボノさん御自身です。
> ボノさんが苦しまれた長い年月の
> 経験も、ボノさんを育てていたことに
> 気付かれたのもボノさん御自身。
> 何かとメニューも、お薦めしましたが、
> 選択されたのは、ボノさんです。
>
> かゆがもさん達の、より良い
> アドバイスにより、御自身に
> 取り入れて良い結果をだしたのも、
> ボノさんです。
> 皆さんのおかげと、ボノさんの経験が、
> 今の良い姿勢を作り出したのかと
> 思います。
>
> がんばられた甲斐がありましたね！
>
> 普通であれば、２０歳前半までに
> 今のように社会に馴染んでいく段階を
> 経験するのが一般的です。
> その時に、そこそこ上手くこなせた
> 人々は、先でそのツケを払うがごとく、
> 様々な苦難の壁に直面します。
> 自信満々の鼻っ柱が折れる時期が
> 誰しもあるものなのです。
>
> ボノさんの場合は、その時期に
> 苦労のあまり、心身を壊されました。
> 回復の過程で、得たスキルと
> ボノさんの努力が、余分な鼻っ柱を
> 育てること無く、真に必要な自信を
> 育てていくことかと思います。
> 鼻高々で根拠の乏しい自信で、
> 我が世の春を謳歌するような
> 年齢ではありませんし、
> 周囲の人々の気持ちを思いやる
> 能力長けているいますからね。
> その点では、安心して、
> これからの御自身の成長を
> 目指されてください。
> 応援いたしております。
>
>
ありがとうございます！！
でも自分は決して１人では生きてはいないんですね。いろんな人に支えられて生きてる。特別何かしてもらってなくても、生きてくれてるだけでも、話し相手になってくれるだけでもすごくありがたいことです。
どこか人を心から信用できない(だから本当の自分を出せない)ところがあったような気がするんですが、以前よりは自分を出せるようになった気がします。
だってどんな情けない自分だとしても、周りの人から認められなかったとしても、自分だけは絶対に見捨てないって頼もしい味方がいるので。
|
| No.54に対する返信 ( No.55 ) |
- 日時： 2016/11/13 23:03 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
おまたせしました。
>
> 風邪ひいたみたいで、今日は休みだったのでずっと寝込んでました。本当は１か月くらい前に参加したイベントで知り合った方と初デートの予定だったんです！！楽しみにしてたのに。。。
>
なんと！残念なタイミングですね。
お大事になさってください。
水分、睡眠、栄養！
しっかりとってくださいね。
>
> 前職の時の３か月は長かったですけどね。。。辞めたい！でも辞めたらダメだって自分に言い聞かせて、とにかく耐えてた３か月でした。
>
辛いだけの時は、長く感じますよね。
辛くとも、やり甲斐があり、
御自身を見失わなければ、
時間感覚も正常に働きます。
良い傾向では？
。
>
> そうなんですね。
> 冷静な観察ですか。今の立ち位置は新人扱いはもう薄れてきて、新人だけど経験者だしできる人って扱いになってる感じがします。アドバイス求められたり、きつい態度だった栄養士が少し優しくなったり、不愛想だった社員が話しかけるようになったり、よく怒ってた社員が怒ることが減ったり、最初とはだいぶ周りの反応も変わってきました。
> おかしいな。前職となぜここまで違うんだろう。。。
>
今のボノさんには、御自身が
しっかり判っているからでしょうね。
だから、周囲にもよく気付く。
ボノさんの正当な評価が、
皆さんに馴染めば、
ボノさん側から敵意を
持たない限り、相手もことさら
持つ可能性は低いでしょうね。
前職までと、大きく違うのは、
ボノさんでしょ？
> そうですね。自分では気づかないことで知らない間に周りのためになってることもあるんでしょうねきっと。生きてるだけでも。。。
> 親が生きてなかったら、今こうして生きてなかったかもしれませんから。親を悲しませたくないって気持ちだけが止めてくれたので。
>
何事も、人の縁の不思議はありますね。
人の縁は、互いの恩にもつながります。
今後も、良き御縁に恵まれますように
>
> ありがとうございます！！
> でも自分は決して１人では生きてはいないんですね。いろんな人に支えられて生きてる。特別何かしてもらってなくても、生きてくれてるだけでも、話し相手になってくれるだけでもすごくありがたいことです。
はい、仰有る通りでしょうね。
また、同じように、ボノさんの
存在も、知らず知らずのうちに
支えていることと思います。
> どこか人を心から信用できない(だから本当の自分を出せない)ところがあったような気がするんですが、以前よりは自分を出せるようになった気がします。
> だってどんな情けない自分だとしても、周りの人から認められなかったとしても、自分だけは絶対に見捨てないって頼もしい味方がいるので。
頼もしい味方が、一人できましたね。
その味方と一緒にスキルアップを
していけば、まだまだ味方が
増えますよ（笑）
たのしみですね！
|
| No.55に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2016/11/13 23:30 (home)
- 名前： ボノ
- > なんと！残念なタイミングですね。
> お大事になさってください。
> 水分、睡眠、栄養！
> しっかりとってくださいね。
１か月の間で予定合う日今日しかなかったんですが、こんなタイミングで。。。
風邪ひいた日が休みだったのは不幸中の幸いですが。
> 辛いだけの時は、長く感じますよね。
> 辛くとも、やり甲斐があり、
> 御自身を見失わなければ、
> 時間感覚も正常に働きます。
> 良い傾向では？
その当時は自分を完全に見失ってたと思います。なんのためにこうして耐えて生きてるのかわからなかったし、自分のことが信じられない。だから人のちょっとした言葉や態度に一喜一憂して振り回されてた気がします。
> 今のボノさんには、御自身が
> しっかり判っているからでしょうね。
> だから、周囲にもよく気付く。
> ボノさんの正当な評価が、
> 皆さんに馴染めば、
> ボノさん側から敵意を
> 持たない限り、相手もことさら
> 持つ可能性は低いでしょうね。
> 前職までと、大きく違うのは、
> ボノさんでしょ？
それです！！
大きく変わったのは自分自身だと思います。
転職は初めてではないし何度もしてますが(しかも同じ業界や職種)、ここまで大きな変化を感じたのは初めてだと思います。
そうか、自分が大きく変わったからか。。。自分のことしっかりわかってる。たしかに病気になって以降、やりすぎなくらい自分と向き合って自分のことみてきましたからね。見たくなくて否定して隠してた自分も。
> 何事も、人の縁の不思議はありますね。
> 人の縁は、互いの恩にもつながります。
> 今後も、良き御縁に恵まれますように
そうですね。面白いものですね。
もちろん、ヒロさんとの縁も。
言い方変えればただの文字だけのやり取りですが、自分にとってはとても大事な言葉として救われたり気づきがあったりたくさん力をもらっています。
> はい、仰有る通りでしょうね。
> また、同じように、ボノさんの
> 存在も、知らず知らずのうちに
> 支えていることと思います。
そういうことですよね〜。
> 頼もしい味方が、一人できましたね。
> その味方と一緒にスキルアップを
> していけば、まだまだ味方が
> 増えますよ（笑）
> たのしみですね！
はい！
今までは１番自分を苦しめていた張本人ですが、味方になったら最強の味方です！
とりあえず早く風邪治して明日からまた仕事頑張ります！
|
| No.56に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2016/11/14 00:07 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
>
> １か月の間で予定合う日今日しかなかったんですが、こんなタイミングで。。。
> 風邪ひいた日が休みだったのは不幸中の幸いですが。
>
事情は説明してのキャンセルでしょ？
次の機会に、埋め合わせしましょう。
>
> その当時は自分を完全に見失ってたと思います。なんのためにこうして耐えて生きてるのかわからなかったし、自分のことが信じられない。だから人のちょっとした言葉や態度に一喜一憂して振り回されてた気がします。
>
冷静に振り返れば、
まだまだ役に立つ事を
思い出せると良いですね。
まだ辛いかも知れませんが、
思い出の辛さ加減で、
御自身のトラウマの軽減
度合いがわかります。
全て良い思い出に変わりますように。
>
> それです！！
> 大きく変わったのは自分自身だと思います。
> 転職は初めてではないし何度もしてますが(しかも同じ業界や職種)、ここまで大きな変化を感じたのは初めてだと思います。
> そうか、自分が大きく変わったからか。。。自分のことしっかりわかってる。たしかに病気になって以降、やりすぎなくらい自分と向き合って自分のことみてきましたからね。見たくなくて否定して隠してた自分も。
>
良いことも悪いことも、
見えてきていますし、
受け入れることもできてきています。
だからこそのモチベーションでしょうね。
>
> そうですね。面白いものですね。
> もちろん、ヒロさんとの縁も。
> 言い方変えればただの文字だけのやり取りですが、自分にとってはとても大事な言葉として救われたり気づきがあったりたくさん力をもらっています。
>
ありがとうございます。
ボノさんのお陰様で、
私も成長させてもらってますし、
元気もいただいています。
私の方こそ、御礼申し上げます。
（笑）
>
> そういうことですよね〜。
>
はい、持ちつ持たれつ、
一番平和で無難かと思います。
>
> はい！
> 今までは１番自分を苦しめていた張本人ですが、味方になったら最強の味方です！
> とりあえず早く風邪治して明日からまた仕事頑張ります！
はい、お大事に！
おやすみなさい。
|
| No.57に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2016/11/17 04:53 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> 事情は説明してのキャンセルでしょ？
> 次の機会に、埋め合わせしましょう。
はい。ただなかなか予定合わないので、次はいつになることやら…。初めて知り合った日から２ヶ月会えてないんです。
> 冷静に振り返れば、
> まだまだ役に立つ事を
> 思い出せると良いですね。
> まだ辛いかも知れませんが、
> 思い出の辛さ加減で、
> 御自身のトラウマの軽減
> 度合いがわかります。
> 全て良い思い出に変わりますように。
思い出を変えることもできるんですね。
でもたしかに、ここ数ヶ月のあいだで今までずっと同じ景色だったものが、違う色に見えるような機会が増えたような気がします。
景色自体は変えられませんが、見方が少し変わったのかもしれません。
なので、過去に見てきた景色も見方を変えることができれば。それは何回も試したことですが、なかなか受け入れられなくて思うようにいかなかったんですよねぇ。
> 良いことも悪いことも、
> 見えてきていますし、
> 受け入れることもできてきています。
> だからこそのモチベーションでしょうね。
受け入れられるようになったのが最近の大きな変化かもしれません！
なぜ？と聞かれるとよくわからないのですが。いきなりポジティブな性格になったわけではないですし。
> ありがとうございます。
> ボノさんのお陰様で、
> 私も成長させてもらってますし、
> 元気もいただいています。
> 私の方こそ、御礼申し上げます。
> （笑）
え！？
ヒロさんまで自分と話してることで成長や元気をもらってるんですか！？
自分と何もしてあげられてないのですが…。
理由はほんとよくわかりませんが、最初にずっと話ししてた言い方や態度が妙にきつかった栄養士は、自分に対して態度が変わって普通に接してくるようになったんです。
機嫌悪い？？ときや相手によってはきついときもありますが、最初のときほどストレスではなくなってきました。
それでも気にしてしまう自分はいるので、話しかけるときや近くにいるときなどは勝手に意識して緊張してる自分がいます。栄養士が休みの日はやっぱり妙に安心してしまうし。
もう気にしたくない！って気持ちはあるものの気にしてしまう。
でも最近は、そんな気にしてしまう自分をなんで気にしてしまうんだって責めないようにしてます。今まで人に対していつもそうだったし、急には変われないよなって。
だいぶマシにはなりましたが、それでもやはり外を歩く時や人の多いところでもやはり人の目が気になってしまいます。
周りはそんなに自分のこと見てないはずなんですが、意識してしまうほど目が合ってしまったり、こっちみて笑ってる？怒ってる？ように感じたり。
でもわかってます。これは自分が勝手に意識して問題作ってるだけ。わかってはいるけどって感じですかね。
|
| No.58に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2016/11/17 21:28 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> はい。ただなかなか予定合わないので、次はいつになることやら…。初めて知り合った日から２ヶ月会えてないんです。
>
御縁があるなら、ブランクは
あまり関係ありません。
次も機会があるなら、
お相手も暇？な証拠でしょ？
>
>
>
> 思い出を変えることもできるんですね。
はい、かなりな年月と良い変化が
必要ですが、辛い思い出でも、
将来への肥やしとなれば・・・
良い思い出にはならなくとも、
辛さが軽くなったり、
出来事に意義を見いだせたりする、
そんなこともあります。
> でもたしかに、ここ数ヶ月のあいだで今までずっと同じ景色だったものが、違う色に見えるような機会が増えたような気がします。
> 景色自体は変えられませんが、見方が少し変わったのかもしれません。
> なので、過去に見てきた景色も見方を変えることができれば。それは何回も試したことですが、なかなか受け入れられなくて思うようにいかなかったんですよねぇ。
>
見方、視野、判断材料等々が
増えてきているのでしょうね。
より詳細な真実が見える・・・
マイナスな出来事を損のまま
終わらせない・・・
そういう経験の有効化が
できるようになってこられたのですね。
転んでもタダでは起きない（笑）
> 受け入れられるようになったのが最近の大きな変化かもしれません！
> なぜ？と聞かれるとよくわからないのですが。いきなりポジティブな性格になったわけではないですし。
>
受け入れる心構え、考え方、技術、
それぞれ向上してきているのですね。
もともとの性格をサポートしてくれる
はずです。
>
> え！？
> ヒロさんまで自分と話してることで成長や元気をもらってるんですか！？
> 自分と何もしてあげられてないのですが…。
>
私のような者でも、お話し相手が
務まるなら、元気でます（笑）
御相談を様々経験するのは、
私のスキルアップにもなっています。
ありがとうございます。
>
> 理由はほんとよくわかりませんが、最初にずっと話ししてた言い方や態度が妙にきつかった栄養士は、自分に対して態度が変わって普通に接してくるようになったんです。
お互いに慣れてくる頃ですね。
ボノさんが、料理人にありがちな
頑固者でも、女を軽く見るタイプでも
ないことが判ってきたのでしょうね。
ちゃんと一人の人格を認めてくれる・・
敵ではなさそうだと思い始めている？
無用な摩擦が生まれないなら、
ありがたいことですよね。
> 機嫌悪い？？ときや相手によってはきついときもありますが、最初のときほどストレスではなくなってきました。
> それでも気にしてしまう自分はいるので、話しかけるときや近くにいるときなどは勝手に意識して緊張してる自分がいます。栄養士が休みの日はやっぱり妙に安心してしまうし。
完全に克服するのは、まだ先かも・・・
ですが、程よい緊張感は、仕事の上では、有用なモノでは？
馴れ合いや、見落とし、誤解等を
防いでくれます。
感じる緊張を、眼前の仕事に役立てる
技術も、体得すると便利ですよ。
良〜い感じの緊張感！ってヤツです。
> もう気にしたくない！って気持ちはあるものの気にしてしまう。
> でも最近は、そんな気にしてしまう自分をなんで気にしてしまうんだって責めないようにしてます。今まで人に対していつもそうだったし、急には変われないよなって。
正解でしょう！
気になる事を、マイナスで煩わしい
事とするよりは、気付いたことを
良い方向に役立てられないか？
と、検討しておくのも良いことです。
> だいぶマシにはなりましたが、それでもやはり外を歩く時や人の多いところでもやはり人の目が気になってしまいます。
> 周りはそんなに自分のこと見てないはずなんですが、意識してしまうほど目が合ってしまったり、こっちみて笑ってる？怒ってる？ように感じたり。
> でもわかってます。これは自分が勝手に意識して問題作ってるだけ。わかってはいるけどって感じですかね。
>
正確で、客観的な受け取り方ですね。
他人の目は、崩れる自分を防ぐものです。
恥ずかしくない行いを意識させてくれます。
悪い事ばかりではありません。
過剰に意識しなければ、良いことです。
まったく気にならなくなるのも、
問題行動のきっかけとなります。
傍若無人な人、いますよね？
白い目でもよいから、注目されたい・・・
そんなタイプとは、反対側に居るの
ですから、人目も見方につけて
しまいましょう。
これも、慣れ・・・です。
妹さんの振る舞いも、違った解釈が
できるようになってこられているかも
知れませんね。
次に会うのが、楽しみですね。
|
| No.59に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2016/11/19 21:22 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> 御縁があるなら、ブランクは
> あまり関係ありません。
> 次も機会があるなら、
> お相手も暇？な証拠でしょ？
ブランクは関係ないか〜。
一応、また予定合う日探して会いましょうって連絡は取りあってます。
> はい、かなりな年月と良い変化が
> 必要ですが、辛い思い出でも、
> 将来への肥やしとなれば・・・
> 良い思い出にはならなくとも、
> 辛さが軽くなったり、
> 出来事に意義を見いだせたりする、
> そんなこともあります。
自分は小学と中学でいじめを受けていて、そのことがずっと自分の中の汚点の思い出として残っていたんですが、最近は少し印象が変わって感じられるようになってきたんです。
それまではいじめられてた自分が情けない、かっこ悪い、勇気がない、恥ずかしいと思ってたんです。もちろん、いじめられてたことは当時から今に至るまで誰にも話したことありません。それくらい消したい過去でした。でも消したいと思えば思うほど記憶としてはっきり覚えてるんですよね。むしろ自分で忘れないように記憶を大事に抱えながら磨いてたかのような。。。
でも今は、あの時の自分にとっては精一杯やってたし、すごく頑張ってたんです。いじめに負けて自殺することも考えたけど耐えてやらなかったし、引きこもりにもならず学校に通って卒業もしたし(つらくて仮病で休むことは何回かしてました)、自分も同じようにいじめることもしなかったし、自分なりに精一杯戦ってたんです。
そんな自分を情けないだなんてとんでもない。。。最近そう思えるようになってきたんです！！２０年以上かかりましたが。。。
> 見方、視野、判断材料等々が
> 増えてきているのでしょうね。
> より詳細な真実が見える・・・
> マイナスな出来事を損のまま
> 終わらせない・・・
> そういう経験の有効化が
> できるようになってこられたのですね。
> 転んでもタダでは起きない（笑）
そういうことなんですかね！
> 私のような者でも、お話し相手が
> 務まるなら、元気でます（笑）
> 御相談を様々経験するのは、
> 私のスキルアップにもなっています。
> ありがとうございます。
そうなんですね。winwinの関係になってるんですね。
> お互いに慣れてくる頃ですね。
> ボノさんが、料理人にありがちな
> 頑固者でも、女を軽く見るタイプでも
> ないことが判ってきたのでしょうね。
> ちゃんと一人の人格を認めてくれる・・
> 敵ではなさそうだと思い始めている？
> 無用な摩擦が生まれないなら、
> ありがたいことですよね。
そうなんですかねぇ。人ってわかりません。。。
前職だって同じように仕事頑張ってましたが、全然違う反応の人もいましたからね。ま、万人から好かれようとしてたこと自体無理な話だし、これって別に当たり前のことですかね。。。
> 完全に克服するのは、まだ先かも・・・
> ですが、程よい緊張感は、仕事の上では、有用なモノでは？
> 馴れ合いや、見落とし、誤解等を
> 防いでくれます。
> 感じる緊張を、眼前の仕事に役立てる
> 技術も、体得すると便利ですよ。
> 良〜い感じの緊張感！ってヤツです。
たしかに！
仕事に慣れてしまってるのか緊張感ない人もいますね。
自分はできると過信している(実際経験者なのでそれなりにできている)。でも実はミスも多くて周りからの評判は悪く、指摘してもその場限りの謝罪だけで、何かが変わってるような様子(より注意を払うようにするなど)は見えません。
逆にすごい緊張感もって働いてる人(向上心も高く勉強熱心)もいますが、それが悪い方向にいってるのか、余裕がなくて焦って仕事してるような感じで、仕事が雑になったり凡ミスが多かったり、その人はその人で仕事ができない人って周りが見てるようで、いろんなタイプの人がいますね〜。
> 正解でしょう！
> 気になる事を、マイナスで煩わしい
> 事とするよりは、気付いたことを
> 良い方向に役立てられないか？
> と、検討しておくのも良いことです。
要はポジティブにってことですよね？
でもそれはよくわかってるけどできない。。。
でも、ただポジティブにってのとはちょっと違う気がするんですよね。悪いこともちゃんと受けいれて前に進むというか。
>
> 正確で、客観的な受け取り方ですね。
> 他人の目は、崩れる自分を防ぐものです。
> 恥ずかしくない行いを意識させてくれます。
> 悪い事ばかりではありません。
> 過剰に意識しなければ、良いことです。
> まったく気にならなくなるのも、
> 問題行動のきっかけとなります。
> 傍若無人な人、いますよね？
> 白い目でもよいから、注目されたい・・・
> そんなタイプとは、反対側に居るの
> ですから、人目も見方につけて
> しまいましょう。
> これも、慣れ・・・です。
たしかに！！
周りを全く気にしない人もいますね！
自分の大嫌いなタイプです。。。なのに、自分は人目を気にしたくないって思ってるのは、その大嫌いな人みたいになりたいって言ってるのと同じですよね！
人目が気になることは悪いことばかりではないのか。。。ただ、それで自分が不幸になるなら変わった方が良いでしょうけど、きっとそのおかげで得られてる恩恵もきっとあるんでしょうね。
恋愛相談？？になってしまうかもしれませんが、今日またあるイベントで知り合った女性がいて、また会ってみたいなって感じの人だったんです。ただ、相手は友達と３人で来ていたんです。番号交換も全員としたんですが、自分としてはその気になる女性とだけ連絡取りたいのですが、やはり他に来てた友達にも連絡(今日はありがとうございましたといった内容)取るべきでしょうか？
誰にでも連絡してるんだって思われたくない。。。
でも、一部にだけ連絡して礼儀のない人だとも思われたくない。。。
>
> 妹さんの振る舞いも、違った解釈が
> できるようになってこられているかも
> 知れませんね。
>
> 次に会うのが、楽しみですね。
妹ですか〜。
つい最近も、またかよってため息つきたくなるようなことをやらかしたらしくて、親も呆れてるみたいで、嫌な面ばかり目立つんですよね。。。この人はいくつになっても変わらないなって。。。
いや、妹が変わることを期待しててはダメなのかな。。。
|
| No.60に対する返信 ( No.61 ) |
- 日時： 2016/11/20 19:10 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> ブランクは関係ないか〜。
> 一応、また予定合う日探して会いましょうって連絡は取りあってます。
>
地道にマメに・・・
ガッつかずに！
真摯にお付き合いですね。
>
> 自分は小学と中学でいじめを受けていて、そのことがずっと自分の中の汚点の思い出として残っていたんですが、最近は少し印象が変わって感じられるようになってきたんです。
思い出すのも辛い事を
お話し下さり、ありがとうございます。
汚点ばかりでは無く、肥やしに変化を
しつつあるのかも知れませんね。
> それまではいじめられてた自分が情けない、かっこ悪い、勇気がない、恥ずかしいと思ってたんです。もちろん、いじめられてたことは当時から今に至るまで誰にも話したことありません。それくらい消したい過去でした。でも消したいと思えば思うほど記憶としてはっきり覚えてるんですよね。むしろ自分で忘れないように記憶を大事に抱えながら磨いてたかのような。。。
完全に強大なトラウマ・・・
であったのですね。
少年時代を思い出す度に、
トラウマに囚われたり・・・
大変残念な事です。
良い思い出も、沢山あったのに
色あせてしまいますよね・・・
> でも今は、あの時の自分にとっては精一杯やってたし、すごく頑張ってたんです。いじめに負けて自殺することも考えたけど耐えてやらなかったし、引きこもりにもならず学校に通って卒業もしたし(つらくて仮病で休むことは何回かしてました)、自分も同じようにいじめることもしなかったし、自分なりに精一杯戦ってたんです。
なんと健気で、
辛抱強かったことでしょう！！
そこまで、全うに育つことの
できる人は、希かと思います。
親御さんをはじめ、周囲に
良い人達がいて下さった
のでしょうね。
何より、ボノさんがよく
頑張ってこられました！
当時のボノさんには、
間違いなく１００点満点を
あげてください。
> そんな自分を情けないだなんてとんでもない。。。最近そう思えるようになってきたんです！！２０年以上かかりましたが。。。
>
やはり、汚点が熟成されて、
肥やしになりつつあるようですね。
今なら、当時の御自身を誇りに
思うことができるのでは？
>
> そういうことなんですかね！
>
そうだと思います。
>
> そうなんですね。winwinの関係になってるんですね。
>
その通りです。
いつも、ありがとうございます。
>
> そうなんですかねぇ。人ってわかりません。。。
> 前職だって同じように仕事頑張ってましたが、全然違う反応の人もいましたからね。ま、万人から好かれようとしてたこと自体無理な話だし、これって別に当たり前のことですかね。。。
>
ちょっとした事で、好みになったり、
嫌いになったり・・・
人の心は移ろいやすい場合もあります。
特に、女心と秋の空（笑）
>
> たしかに！
> 仕事に慣れてしまってるのか緊張感ない人もいますね。
> 自分はできると過信している(実際経験者なのでそれなりにできている)。でも実はミスも多くて周りからの評判は悪く、指摘してもその場限りの謝罪だけで、何かが変わってるような様子(より注意を払うようにするなど)は見えません。
> 逆にすごい緊張感もって働いてる人(向上心も高く勉強熱心)もいますが、それが悪い方向にいってるのか、余裕がなくて焦って仕事してるような感じで、仕事が雑になったり凡ミスが多かったり、その人はその人で仕事ができない人って周りが見てるようで、いろんなタイプの人がいますね〜。
>
良い緊張感の持ち方は、
良いイメージを明確にします。
良いイメージは、成功する確率を
向上させ、失敗を防いでくれます。
良い緊張感を身に味方にしましょう。
>
> 要はポジティブにってことですよね？
> でもそれはよくわかってるけどできない。。。
> でも、ただポジティブにってのとはちょっと違う気がするんですよね。悪いこともちゃんと受けいれて前に進むというか。
>
良いところに気付かれましたね。
良いこと〜悪い事まで、
総じて評価をし、認める。
（許すのではありません。）
その後、対策を考えれば良いのです。
>
> たしかに！！
> 周りを全く気にしない人もいますね！
> 自分の大嫌いなタイプです。。。なのに、自分は人目を気にしたくないって思ってるのは、その大嫌いな人みたいになりたいって言ってるのと同じですよね！
> 人目が気になることは悪いことばかりではないのか。。。ただ、それで自分が不幸になるなら変わった方が良いでしょうけど、きっとそのおかげで得られてる恩恵もきっとあるんでしょうね。
>
はい、その通りだと思います。
好き嫌いは、お互いの判断ですからね。
自己の価値観を大切にする結果、
仲良くなれないのであれば、
仕方ないこともあります。
被害が現実に及ばなければ、
許容範囲内としても、良いでしょうね。
>
>
> 恋愛相談？？になってしまうかもしれませんが、今日またあるイベントで知り合った女性がいて、また会ってみたいなって感じの人だったんです。ただ、相手は友達と３人で来ていたんです。番号交換も全員としたんですが、自分としてはその気になる女性とだけ連絡取りたいのですが、やはり他に来てた友達にも連絡(今日はありがとうございましたといった内容)取るべきでしょうか？
> 誰にでも連絡してるんだって思われたくない。。。
> でも、一部にだけ連絡して礼儀のない人だとも思われたくない。。。
>
礼儀上は、無味乾燥でも良いですから、
ごくありきたりのお礼だけを・・・
本命の方には、
貴女のお陰で楽しかったこと、
共通して盛り上がったこと、
是非又、お会いしたい旨等を
丁寧に短めに送りましょう。
他の二人とは差をつけて・・・
相手に判りやすくて良いと思います。
>
> 妹ですか〜。
> つい最近も、またかよってため息つきたくなるようなことをやらかしたらしくて、親も呆れてるみたいで、嫌な面ばかり目立つんですよね。。。この人はいくつになっても変わらないなって。。。
> いや、妹が変わることを期待しててはダメなのかな。。。
またまた〜（笑）
妹さんに期待してもしなくても、
妹さんは妹さんでしょ？
また、
妹さんが変わることを期待しなくても
良いか・・・・
でしょ？
兄として、
必要と思えば、
喧嘩にならないように、
配慮しつつも、
苦言を呈する・・・
ことも良いことです。
一方的にダメな・・・
人として未だ未だ・・・
どこかの先輩さんのような
決めつけ上から無理解目線・・・
もう、そんなボノさんでは
ないのでは？
（笑）
|
| No.61に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2016/11/22 00:08 (home)
- 名前： ボノ
- ひろさんこんばんわ。
> 地道にマメに・・・
> ガッつかずに！
> 真摯にお付き合いですね。
そうですね。でもあまりのんびりしてるとどっかいってしいますよね。。。
>> 思い出すのも辛い事を
> お話し下さり、ありがとうございます。
> 汚点ばかりでは無く、肥やしに変化を
> しつつあるのかも知れませんね。
こういう場だからこそ話せるのかもしれません。身近な人には絶対言えないです。でもそれを聞いて離れたり嫌うような人は身近な知り合いいないと思いますけどね。
１番嫌に感じてたのは他の誰でもない自分。。。
> 完全に強大なトラウマ・・・
> であったのですね。
> 少年時代を思い出す度に、
> トラウマに囚われたり・・・
> 大変残念な事です。
> 良い思い出も、沢山あったのに
> 色あせてしまいますよね・・・
はい。おそらくこれが自分の人生で１番大きなトラウマだと思います。
２０年以上経った今でも、その当時のこと(いじめられてるというよりはいじめっ子が何かで登場してくる)だけは夢に出てきますから。
そう！その頃の良い思い出があまり思い出せないんですよね。
でもなかったわけではないはずなのに。
> なんと健気で、
> 辛抱強かったことでしょう！！
> そこまで、全うに育つことの
> できる人は、希かと思います。
> 親御さんをはじめ、周囲に
> 良い人達がいて下さった
> のでしょうね。
> 何より、ボノさんがよく
> 頑張ってこられました！
> 当時のボノさんには、
> 間違いなく１００点満点を
> あげてください。
１００点か〜。それを聞いただけでも、うるっときてしまいそうになっちゃいました。ずっと赤点にしてたことなのに、まさかの高得点ですから。
たしかに、妹は問題ですが親や祖父母や親せきや学校の先生や仲の良い友達など、恵まれてたことも多かったと思います。
> やはり、汚点が熟成されて、
> 肥やしになりつつあるようですね。
> 今なら、当時の御自身を誇りに
> 思うことができるのでは？
はい！誇りに思います。
こんな風に心から思えるようになったのは初めてです。
> ちょっとした事で、好みになったり、
> 嫌いになったり・・・
> 人の心は移ろいやすい場合もあります。
> 特に、女心と秋の空（笑）
良く言いますけど、女心ってやっぱりそうなんですか！？
> 良いところに気付かれましたね。
> 良いこと〜悪い事まで、
> 総じて評価をし、認める。
> （許すのではありません。）
> その後、対策を考えれば良いのです。
悪いこと(ネガティブ)を否定して、すべてポジティブに良いことにしようとするってことではないんですよね。
> はい、その通りだと思います。
> 好き嫌いは、お互いの判断ですからね。
> 自己の価値観を大切にする結果、
> 仲良くなれないのであれば、
> 仕方ないこともあります。
> 被害が現実に及ばなければ、
> 許容範囲内としても、良いでしょうね。
そうなんですね。
すべてを真っ白に(良好に)することは難しいことなんですね。
人の数だけ価値観が違うんだし、それらすべてと合って仲良くなれてしまったら逆におかしいですもんね。
八方美人でもない限り。でもその八方美人を嫌う人もいるでしょうね。。。
> 礼儀上は、無味乾燥でも良いですから、
> ごくありきたりのお礼だけを・・・
> 本命の方には、
> 貴女のお陰で楽しかったこと、
> 共通して盛り上がったこと、
> 是非又、お会いしたい旨等を
> 丁寧に短めに送りましょう。
> 他の二人とは差をつけて・・・
> 相手に判りやすくて良いと思います。
やっぱり礼儀として他の方たちにも連絡したほうがいいですよね。
> またまた〜（笑）
> 妹さんに期待してもしなくても、
> 妹さんは妹さんでしょ？
>
> また、
> 妹さんが変わることを期待しなくても
> 良いか・・・・
> でしょ？
>
> 兄として、
> 必要と思えば、
> 喧嘩にならないように、
> 配慮しつつも、
> 苦言を呈する・・・
> ことも良いことです。
>
> 一方的にダメな・・・
> 人として未だ未だ・・・
> どこかの先輩さんのような
> 決めつけ上から無理解目線・・・
> もう、そんなボノさんでは
> ないのでは？
> （笑）
そもそも、妹とは約２０年近くまともな会話をしてないので、話しかけることすら難しいんですけどね。。。
あ、これも人には絶対言えないことかも。親もあきらめてるのかわかりませんが、自分と妹のことに関しては何も言わないんです。もはやそこに触れないのが暗黙のルールというか禁句になってるというか。
ここは普通の家族と違うんですよね。。。これも自分にとって人に話せない汚点。
だからまだ先の話ですが、自分や妹が結婚したらどうしようって思うんです。妹との関係をその相手や親せきに知られてしまうから。
演技で仲の良い振りもしたくないし。
そんなこと今考えても仕方ないですが。てか、兄弟だから仲良くなければいけないわけでもないんですよね。仲悪い兄弟なんていくらでもいるでしょうし、肉親だからって合わない人もいる。
|
| No.62に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2016/11/23 11:13 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
大変お待たせしました。
>
> そうですね。でもあまりのんびりしてるとどっかいってしいますよね。。。
>
そりゃまあ、そんなことも
あるでしょうね。
そういう時は、
御縁が無かったのですから、
次です。
> こういう場だからこそ話せるのかもしれません。身近な人には絶対言えないです。でもそれを聞いて離れたり嫌うような人は身近な知り合いいないと思いますけどね。
> １番嫌に感じてたのは他の誰でもない自分。。。
>
なるほど、そういうことでしたか。
嫌な事でも、しっかり受け止めて、
今後への対策をお考えになれる
ようになってこられているのでしょうね。
だから、言葉にして、客観的に
意識したくなられたのでしょう。
ようやく、正しく向き合える
勇気が備わったのでしょうね。
> はい。おそらくこれが自分の人生で１番大きなトラウマだと思います。
> ２０年以上経った今でも、その当時のこと(いじめられてるというよりはいじめっ子が何かで登場してくる)だけは夢に出てきますから。
> そう！その頃の良い思い出があまり思い出せないんですよね。
> でもなかったわけではないはずなのに。
>
また、夢で・・・
当時のいじめっ子が登場したら、
夢の中ですから、
遠慮無くやっつけてしまいましょう！
泣いて謝るまで、容赦なく！！
さて、どんな風にやっつけますか？
（笑）
> １００点か〜。それを聞いただけでも、うるっときてしまいそうになっちゃいました。ずっと赤点にしてたことなのに、まさかの高得点ですから。
今なら、冷静に評価できるでしょ？
命を失うこと無く、グレたりせず、
頑張って生き抜いてこられました。
満点以上の頑張りだったと思います。
> たしかに、妹は問題ですが親や祖父母や親せきや学校の先生や仲の良い友達など、恵まれてたことも多かったと思います。
>
人との御縁に、感謝感謝ですね。
>
> はい！誇りに思います。
> こんな風に心から思えるようになったのは初めてです。
>
それが、正当な評価だと思います。
>
> 良く言いますけど、女心ってやっぱりそうなんですか！？
>
はい、心理学をかじった今でも、
女性心理の奥深さに敬意を
もっております。
だから、魅力を感じます。（笑）
>
> 悪いこと(ネガティブ)を否定して、すべてポジティブに良いことにしようとするってことではないんですよね。
>
そういう考え方も、ありますね。
客観的であるならば、
悪い事は、
何がどの様に、どのくらい？
原因や、経緯等々、冷静に
分析検討して、反省する。
そして再発防止や、解決に向けて
努力する。
凹んでも、情けなくても、
腹立たしくても、
その気持ちは大切にして、
しかし、囚われることなく、
挽回への原動力にする。
そういうことですね。
>
> そうなんですね。
> すべてを真っ白に(良好に)することは難しいことなんですね。
> 人の数だけ価値観が違うんだし、それらすべてと合って仲良くなれてしまったら逆におかしいですもんね。
> 八方美人でもない限り。でもその八方美人を嫌う人もいるでしょうね。。。
>
はい、人の価値観は様々あります。
自己の価値観と違っても、
つき合わなければ良いし、
つき合わざるを得なくとも
相手の価値観に染まる必要は
ありません。
そういう価値観もあるのは、
現実なのですから、
> やっぱり礼儀として他の方たちにも連絡したほうがいいですよね。
>
はい、礼儀ですから。
本命だけには、少し厚く！
どうせ、仲間内でこちらの
品評はされているでしょうから、
本命さんへの、さりげない
アピールにもつながります。
>
> そもそも、妹とは約２０年近くまともな会話をしてないので、話しかけることすら難しいんですけどね。。。
難しいでしょうし、相手も驚くかも・・・
でも、普通に何気に・・・
何事も無かったかのように・・・
つきあい直せるのも、
身内ならではです。
お試しなさっては？
> あ、これも人には絶対言えないことかも。親もあきらめてるのかわかりませんが、自分と妹のことに関しては何も言わないんです。もはやそこに触れないのが暗黙のルールというか禁句になってるというか。
> ここは普通の家族と違うんですよね。。。これも自分にとって人に話せない汚点。
？？？
世間でもよく耳にするパターンでは
あります。
身内だけに、こじれると厄介なことも
あるようですね。
今のボノさんをふりかえりますに、
ボノさんの家系のＤＮＡは、
優しいのでしょうから、
修復努力は無駄にならないかと・・・
> だからまだ先の話ですが、自分や妹が結婚したらどうしようって思うんです。妹との関係をその相手や親せきに知られてしまうから。
> 演技で仲の良い振りもしたくないし。
> そんなこと今考えても仕方ないですが。てか、兄弟だから仲良くなければいけないわけでもないんですよね。仲悪い兄弟なんていくらでもいるでしょうし、肉親だからって合わない人もいる。
その通りですね。
理想の家族像も十人十色・・・
ことさら、争う姿勢を見せ合わないのが、大人のつきあいです。
しかし、歩み寄りの努力は、
これまた、やがて心を動かす
事が多いのも現実です。
ボノさんからは、暖かい気持ちで
接してあげましょう。
|
| No.63に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2016/11/25 11:14 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> そりゃまあ、そんなことも
> あるでしょうね。
> そういう時は、
> 御縁が無かったのですから、
> 次です。
これも恋愛のトラウマってことになってしまいますが、かつておつきあいして傷つくような別れ方をしたことがあって、それ以来恋愛するのが怖くなってしまったところがあるんです。
いい感じになってくると、もっと他に良い人いるかも、こういうところは違うななど理由つけてはやめてしまうんです。
しかも年齢的にもお互いお付き合い＝結婚を前提になりますし、気軽にお付き合いというわけにはいかないし(責任)、よほど良い人(この人しかいない！)でなければ無理して付き合う必要ないし１人でもいいやって、自然と相手の理想も高くなってるのかなって。。。失敗して傷つきたくないし。
でもこのトラウマを克服するのもやはり恋愛して相手と向き合って経験するしかないですよね？
> なるほど、そういうことでしたか。
> 嫌な事でも、しっかり受け止めて、
> 今後への対策をお考えになれる
> ようになってこられているのでしょうね。
> だから、言葉にして、客観的に
> 意識したくなられたのでしょう。
> ようやく、正しく向き合える
> 勇気が備わったのでしょうね。
そういう心理があるんですね。
> また、夢で・・・
> 当時のいじめっ子が登場したら、
> 夢の中ですから、
> 遠慮無くやっつけてしまいましょう！
> 泣いて謝るまで、容赦なく！！
> さて、どんな風にやっつけますか？
> （笑）
たしかにそうですよね！
でもそういう内容の夢は１度もないですね〜。で、起きるたびになんであいつが夢に出てくるんだよ！もっと他に見たい人いるのに！って思うんです。。。
> 今なら、冷静に評価できるでしょ？
> 命を失うこと無く、グレたりせず、
> 頑張って生き抜いてこられました。
> 満点以上の頑張りだったと思います。
たぶん、それを誰かにずっと言ってほしかったのかも。誰も言ってくれませんでしたから。
でも誰にも相談してないから誰も知らないので当然ですよね。いや、自分自身に言ってほしかったのかもな。。。お前はよく頑張ったよって。
なのに、なんて情けない奴なんだって責めてましたからね。
> 人との御縁に、感謝感謝ですね。
究極的なことを言えば、相手がどんな人であれ、全ての出会いには意味があるのかもしれませんね。
> はい、心理学をかじった今でも、
> 女性心理の奥深さに敬意を
> もっております。
> だから、魅力を感じます。（笑）
そうなんですね〜。
> そういう考え方も、ありますね。
> 客観的であるならば、
> 悪い事は、
> 何がどの様に、どのくらい？
> 原因や、経緯等々、冷静に
> 分析検討して、反省する。
> そして再発防止や、解決に向けて
> 努力する。
> 凹んでも、情けなくても、
> 腹立たしくても、
> その気持ちは大切にして、
> しかし、囚われることなく、
> 挽回への原動力にする。
> そういうことですね。
その気持ちは大切にしてってところがポイントかも知れませんね。それは結局ネガティブを否定せず受け入れてる(認める)ことになりますから。
それが今までできなかったんだと思います。否定して消そうとしてましたから。
> はい、人の価値観は様々あります。
> 自己の価値観と違っても、
> つき合わなければ良いし、
> つき合わざるを得なくとも
> 相手の価値観に染まる必要は
> ありません。
> そういう価値観もあるのは、
> 現実なのですから、
染まる必要はないんですね。
今の職場の話ですが、気づけば３か月になりますが、ここでの人間関係も色々と見えてきたんですが、とにかくここの責任者の栄養士は人の顔色伺うプロで、基本誰に対しても愛想が良いんです。ま〜ぺらぺらとよくしゃべる。。。
でも自分は大人しいほうで、黙々と仕事をするほうなので、その人がいると相手も話さなくなるし気まずさを感じるんです(自分と同時期に入社したパートさん以外はみなその栄養士とよくしゃべる)。
だから、無理して自分から話しかけたり話題をふることもあるんですが、これって相手に染まろうとしてることになりますか？
別のこの栄養士と仲良くなるために働いてるわけでも、それが自分の成長につながるとも思いません、ただ、その気まずさを解消したいだけ。
特に女性の職場はこういう雰囲気あるんですよね。仕事よりこういうコミュニケーション？？で好き嫌いを判断されてしまう。
それで、あなたは人に関心ないの！？
もっとコミュニケーション取りなさいよ！？ってかつて働いてた職場で女上司に怒られたこともあるので。
休憩時間は悪口や噂話や愚痴合戦で、そんなの入りたくないって中に入ってなかったのがダメだったみたいで。
> はい、礼儀ですから。
> 本命だけには、少し厚く！
> どうせ、仲間内でこちらの
> 品評はされているでしょうから、
> 本命さんへの、さりげない
> アピールにもつながります。
連絡しました〜。
でも本命とはメールを途絶えないように続けています。
１度会うお誘いはをしたのですが仕事で断られてしまいました。でも、また誘ってくださいと言ってもらえたので、これは期待しても良いですかね？
それとも社交辞令かな。。。
> 難しいでしょうし、相手も驚くかも・・・
> でも、普通に何気に・・・
> 何事も無かったかのように・・・
> つきあい直せるのも、
> 身内ならではです。
> お試しなさっては？
いや〜、数日ならまだしも２０年ですからね。。。
> ？？？
> 世間でもよく耳にするパターンでは
> あります。
> 身内だけに、こじれると厄介なことも
> あるようですね。
> 今のボノさんをふりかえりますに、
> ボノさんの家系のＤＮＡは、
> 優しいのでしょうから、
> 修復努力は無駄にならないかと・・・
よくあることなんですかね！？
うちの兄弟だけ普通じゃないってずっと負い目に思ってたんですが。
> その通りですね。
> 理想の家族像も十人十色・・・
> ことさら、争う姿勢を見せ合わないのが、大人のつきあいです。
>
> しかし、歩み寄りの努力は、
> これまた、やがて心を動かす
> 事が多いのも現実です。
>
> ボノさんからは、暖かい気持ちで
> 接してあげましょう。
>
２０年以上、目を合わすことさえしてないので、声をかけたり接すること自体難しいです。
実家にいる時はお互い空気のような感じなんです。ほんと普通に考えたら異様な光景です。同じ家にいて一言も話すこともなく目も合わさない。
そして親もそのことについてないも言わない。お互い親とは普通に会話してますし。気持ちが悪い。。。
だからなんとかしたい(こんな妹を好きになろう理解しよう受け入れよう、話しかけてみよう、プレゼント渡してみよう、置手紙おいてみようなど)とずっと思ってましたが、ダメでしたね。
普段からふてぶてしい感じで、あの声を聞いただけで、すごく嫌な気持ちになってしまうんです。
そう、これって職場の上司との人間関係で病気になった適応障害と全く同じなんです！
相手がいると心や体がおかしくなってくる。逃げたくても簡単には逃げられない。誰にも相談できない。我慢するしかない。
|
| No.64に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2016/11/25 23:31 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> これも恋愛のトラウマってことになってしまいますが、かつておつきあいして傷つくような別れ方をしたことがあって、それ以来恋愛するのが怖くなってしまったところがあるんです。
そうでしたか・・・
そちらはまた、良かったらお話しください。
次の経験が怖くなるくらいの辛さ、
お察しするに余りありますね。
> いい感じになってくると、もっと他に良い人いるかも、こういうところは違うななど理由つけてはやめてしまうんです。
踏み込むのを躊躇する・・・
また傷つくのは、誰しも嫌ですからね。
でも、それって、傷つくことが
前提になってしまっていますね。
傷つかないような努力も、
してみたいと思いませんか？
> しかも年齢的にもお互いお付き合い＝結婚を前提になりますし、気軽にお付き合いというわけにはいかないし(責任)、よほど良い人(この人しかいない！)でなければ無理して付き合う必要ないし１人でもいいやって、自然と相手の理想も高くなってるのかなって。。。失敗して傷つきたくないし。
男女ともに、年齢を重ねると、
敢えて結婚を手段とせずに
人生を過ごす方向へいくようですね。
知り合ったお相手が、そういった
雰囲気の場合は、察してあげれば
良いかと思います。
お互いが、構えなくとも、
自然に暮らせるような・・・
そんな生活を目指されれば
同意が得られるのでは？
> でもこのトラウマを克服するのもやはり恋愛して相手と向き合って経験するしかないですよね？
>
それは、荒療治になりますね。
確かに、効果は絶大ですが・・・
上手くいっても、いかなくても、
不安と怖さがついてまわりますね。
そもそも、
知り合い→友達→結婚
というのが、無理ない理想の形。
ドラマのような恋愛ありきの
アプローチは、これまた、
ドラマ以上に大変かと思います。
>
> そういう心理があるんですね。
>
はい、そういう心理も自然なことですね。
>
> たしかにそうですよね！
> でもそういう内容の夢は１度もないですね〜。で、起きるたびになんであいつが夢に出てくるんだよ！もっと他に見たい人いるのに！って思うんです。。。
>
夢のコントロールも慣れると
面白いですよ（笑）
現実の体験と同じように、
「今度あったら、ブン○○ってヤル！！」
と、心に誓っておくのも良いでしょう。
夢の中ですから、
ボノさんのご自由に（笑）
> たぶん、それを誰かにずっと言ってほしかったのかも。誰も言ってくれませんでしたから。
> でも誰にも相談してないから誰も知らないので当然ですよね。いや、自分自身に言ってほしかったのかもな。。。お前はよく頑張ったよって。
> なのに、なんて情けない奴なんだって責めてましたからね。
>
見識が広がって、公正な評価を
下せる今なら、自信を持って
褒めてあげられるかと思います。
本当に、当時のボノさんは、
凄く頑張っていたのですから。
>
> 究極的なことを言えば、相手がどんな人であれ、全ての出会いには意味があるのかもしれませんね。
>
はい、そうかも知れませんね。
ボノさん、もうすぐ悟り開けそうですね
（笑）
>
> その気持ちは大切にしてってところがポイントかも知れませんね。それは結局ネガティブを否定せず受け入れてる(認める)ことになりますから。
> それが今までできなかったんだと思います。否定して消そうとしてましたから。
>
簡単に解消できるなら、
してしまった方が楽ですね。
簡単に解決できないなら、
妥協していくのも手段の一つです。
平行線のまま進めるなら、
それもありです。
>
> 染まる必要はないんですね。
はい、そのとおりです。
> 今の職場の話ですが、気づけば３か月になりますが、ここでの人間関係も色々と見えてきたんですが、とにかくここの責任者の栄養士は人の顔色伺うプロで、基本誰に対しても愛想が良いんです。ま〜ぺらぺらとよくしゃべる。。。
> でも自分は大人しいほうで、黙々と仕事をするほうなので、その人がいると相手も話さなくなるし気まずさを感じるんです(自分と同時期に入社したパートさん以外はみなその栄養士とよくしゃべる)。
> だから、無理して自分から話しかけたり話題をふることもあるんですが、これって相手に染まろうとしてることになりますか？
なりません。
ついでに言うと、無理しては逆効果です。
なるべく自然を心がければ良いかと・・・
> 別のこの栄養士と仲良くなるために働いてるわけでも、それが自分の成長につながるとも思いません、ただ、その気まずさを解消したいだけ。
返事しなくとも、お愛想笑を
しておくだけでも充分ですよ。
> 特に女性の職場はこういう雰囲気あるんですよね。仕事よりこういうコミュニケーション？？で好き嫌いを判断されてしまう。
> それで、あなたは人に関心ないの！？
> もっとコミュニケーション取りなさいよ！？ってかつて働いてた職場で女上司に怒られたこともあるので。
> 休憩時間は悪口や噂話や愚痴合戦で、そんなの入りたくないって中に入ってなかったのがダメだったみたいで。
>
入りたくないオーラ全開だったの
でしょうか・・・
コミュニケーションに値するかどうかは、別として、
嫌われているのを顔に出されると、
こちらも倍返ししたくなるのが
人情・・・
コミュニケーション云々は、
こじつけでしょうね。
そもそも、コミュニケーションが
しやすい職場にするのは、
上司の手腕が重要です。
部下を責めるのは、筋違いですね。
適切な方法で、導くのが正解でしようね。
>
> 連絡しました〜。
> でも本命とはメールを途絶えないように続けています。
> １度会うお誘いはをしたのですが仕事で断られてしまいました。でも、また誘ってくださいと言ってもらえたので、これは期待しても良いですかね？
> それとも社交辞令かな。。。
>
期待度は、五分五分・・・
自然に無理なく、肩こらないお付き合いを提案されれば如何でしよう？
>
> いや〜、数日ならまだしも２０年ですからね。。。
>
兄から折れてやるのは、無理ですか？
こちらも、相応に被害被ってますからね。
改心するなら、妹さんのほうだろう！
と、お考えですか？
当然と言えば、当然ですが・・・
そのままでは、
世間でもよく見かける、
仲悪い兄妹ってことになりますね。
それでも良いのなら・・・
>
>
> よくあることなんですかね！？
> うちの兄弟だけ普通じゃないってずっと負い目に思ってたんですが。
>
そんなことはありません。
お互いに無視しているだけなら、
上品なほうでしょう・・
顔あわすと、大げんかばかりしている
親子、兄弟なんて、ざらに多いですよ。
>
> ２０年以上、目を合わすことさえしてないので、声をかけたり接すること自体難しいです。
それはそうでしょうね。
> 実家にいる時はお互い空気のような感じなんです。ほんと普通に考えたら異様な光景です。同じ家にいて一言も話すこともなく目も合わさない。
> そして親もそのことについてないも言わない。お互い親とは普通に会話してますし。気持ちが悪い。。。
> だからなんとかしたい(こんな妹を好きになろう理解しよう受け入れよう、話しかけてみよう、プレゼント渡してみよう、置手紙おいてみようなど)とずっと思ってましたが、ダメでしたね。
できなくてダメだったのですか？
してみたけどダメだったのですか？
> 普段からふてぶてしい感じで、あの声を聞いただけで、すごく嫌な気持ちになってしまうんです。
> そう、これって職場の上司との人間関係で病気になった適応障害と全く同じなんです！
> 相手がいると心や体がおかしくなってくる。逃げたくても簡単には逃げられない。誰にも相談できない。我慢するしかない。
今のボノさんなら、
逃げられるでしょ？
相談相手いますよね？
我慢ばかりでなく、他の方法が
ありそうなことも御存知ですよね？
ボノさんが、我慢や気遣いしてきたのに、
全くしない妹さん・・・
そんなに嫌いですか？
|
| No.65に対する返信 ( No.66 ) |
- 日時： 2016/11/26 03:42 (home)
- 名前： ボノ
- > そうでしたか・・・
> そちらはまた、良かったらお話しください。
> 次の経験が怖くなるくらいの辛さ、
> お察しするに余りありますね。
これは１番は性の悩みになってきますかね。自分の体のコンプレックスとか。
うまくできなかったり、自分の体のコンプレックスを知られたくないとか。
ま、人によっては大したことではないのかもしれませんが、それがきっかけで別れたこともあって、付き合っても手を出せなくなったりもして、それが相手を不安にさせる要因にもなったり。
今思えば、相手にすべて話すなりさらけ出してもよかったのかな。。。
仕事でもそうですが、自分の良いところ、自信のあるところしか人に見せられないような人でしたから。
自分もそういうところしか認められなかったし。
結局はそういうところにつながってくるのかも！自分の弱いところダメなところを知られて嫌われるのが怖い。でもそれって１番は自分自身がそこを嫌って認めてなかったから？？
> 男女ともに、年齢を重ねると、
> 敢えて結婚を手段とせずに
> 人生を過ごす方向へいくようですね。
> 知り合ったお相手が、そういった
> 雰囲気の場合は、察してあげれば
> 良いかと思います。
> お互いが、構えなくとも、
> 自然に暮らせるような・・・
> そんな生活を目指されれば
> 同意が得られるのでは？
自然で良いんですね。結婚＝何かの型にはまってしまうって感覚はあったかも。
> それは、荒療治になりますね。
> 確かに、効果は絶大ですが・・・
> 上手くいっても、いかなくても、
> 不安と怖さがついてまわりますね。
>
> そもそも、
> 知り合い→友達→結婚
> というのが、無理ない理想の形。
> ドラマのような恋愛ありきの
> アプローチは、これまた、
> ドラマ以上に大変かと思います。
たしかに、不安と恐怖はなくならないかも。
自分もそれ(友達から恋愛)が理想です！
でも特に婚活の場ではそれは通用しないんです。そういう場の女性はみな友達はいりません！(余計な時間過ごしたくない)って対応ですから。
ど真ん中のストライクな人だけを求めてる。だから少しでもこちらがボール投げてしまうものならさようならです。
そりゃそうです。安い参加費でいくらでも男性と出会えるんですから、少しでもいい人を探したくなるでしょうし。
でもそれが婚活の大きな落とし穴らしいですけどね。際限なく相手を求めてしまい理想ばかり高くなってしまう。
> 夢のコントロールも慣れると
> 面白いですよ（笑）
> 現実の体験と同じように、
> 「今度あったら、ブン○○ってヤル！！」
> と、心に誓っておくのも良いでしょう。
> 夢の中ですから、
> ボノさんのご自由に（笑）
夢のコントロールなんてできるんですか！？
昔の好きだった人の夢とか見たいんですけど、いつも嫌な奴ばかり。。。もう忘れかけてた嫌な奴まで登場してきますからね。
> 見識が広がって、公正な評価を
> 下せる今なら、自信を持って
> 褒めてあげられるかと思います。
> 本当に、当時のボノさんは、
> 凄く頑張っていたのですから。
そうですね。褒めてあげなきゃって強制的でもなく、今は褒めてあげたいって温かい感じですかね。
> はい、そうかも知れませんね。
> ボノさん、もうすぐ悟り開けそうですね
> （笑）
そうですか！？
自分の考えてることはそんなレベルのことなんですか！？
でも今思うとそうなんですよね。良い人悪い人含めて。
> 簡単に解消できるなら、
> してしまった方が楽ですね。
> 簡単に解決できないなら、
> 妥協していくのも手段の一つです。
> 平行線のまま進めるなら、
> それもありです。
平行線でもいいんですね。
その考えはなかったな〜。
> なりません。
> ついでに言うと、無理しては逆効果です。
> なるべく自然を心がければ良いかと・・・
無理してはいけないのか。。。そうでもしないともっと悪くなるような気がして。すくなくてもよくはならないのかなと。
> 入りたくないオーラ全開だったの
> でしょうか・・・
> コミュニケーションに値するかどうかは、別として、
> 嫌われているのを顔に出されると、
> こちらも倍返ししたくなるのが
> 人情・・・
> コミュニケーション云々は、
> こじつけでしょうね。
>
> そもそも、コミュニケーションが
> しやすい職場にするのは、
> 上司の手腕が重要です。
> 部下を責めるのは、筋違いですね。
> 適切な方法で、導くのが正解でしようね。
そう言ってくれる人がいればまた違ってたでしょうけど、言った相手はその現場の責任者ですからね。その人に意見できる人はいません。
ほんと今までそういう職場が多かったですね。。。責任者が１番くせ者ってパターン。今の職場だって厨房の責任者の栄養士が１番くせ者ですから。
> 期待度は、五分五分・・・
> 自然に無理なく、肩こらないお付き合いを提案されれば如何でしよう？
なかなかメールの返信なくても気長に待つしかないってことですよね？
催促(忙しいですか？メール見てくれました？など)なんてもってのほかで。
> 兄から折れてやるのは、無理ですか？
> こちらも、相応に被害被ってますからね。
> 改心するなら、妹さんのほうだろう！
> と、お考えですか？
> 当然と言えば、当然ですが・・・
> そのままでは、
> 世間でもよく見かける、
> 仲悪い兄妹ってことになりますね。
> それでも良いのなら・・・
妹には変わってほしいというのは２０年ずっと思ってました。明らかに間違ってますから。でも相手を変えることは相手がどんな人であれすごく難しいことだというのは、病気になってよくわかりました。だって本人が変わりたいと思ってもなかなか変われないくらいですから。まして他人を変えるなんて。
だからあきらめる(妹が変わってくれることを期待することを)というのも大事なのかなって。
この場で言う折れるとはどういうことですか？
妹の嫌なところを受け入れる？
自分が悪かったと考える？
> そんなことはありません。
> お互いに無視しているだけなら、
> 上品なほうでしょう・・
> 顔あわすと、大げんかばかりしている
> 親子、兄弟なんて、ざらに多いですよ。
そうですか〜。
仲のいい兄弟を見るたびに負い目に感じてましたが、それが多数派ってわけでもないんですかね。
ま、兄弟同士の遺産争いとかあんな醜いのは嫌ですけど。。。
>> できなくてダメだったのですか？
> してみたけどダメだったのですか？
できなくてですね。
何度もやろうと思ったけどできない。
いざやろうと考えても、嫌な部分を見せつけられた目撃したりで、できなくなるようなことが起きたりするので。
やっぱり無理だ！嫌いだ！許せない！って。
> 今のボノさんなら、
> 逃げられるでしょ？
> 相談相手いますよね？
> 我慢ばかりでなく、他の方法が
> ありそうなことも御存知ですよね？
>
> ボノさんが、我慢や気遣いしてきたのに、
> 全くしない妹さん・・・
> そんなに嫌いですか？
逃げるとはどこに？
兄弟であることは変えられないし、実家に帰れば妹はいます。
相談相手って？
兄弟について話せるのはこういった掲示板くらいです。
妹については明確な解決策は思いつきません。でもそれってすべて妹を変えるための方法なので、そもそも間違ってるのかも。
自分がどう変わればいいかなのかな。
好きか嫌いかで言えば嫌いですね。。。
自分が最も嫌いな部分をたくさん持ってるんですよね。。。かつての職場の嫌な上司達もそう。妹と似てるところが多いんです。
気が強い、短気、すぐ怒鳴る、自分さえ良ければいい、自分勝手、わがまま、偉そう、非を認めない、謝らない、悪口を言う、言葉使いが悪いなどなど。
逆を言えば、そんな妹を受け入れられるようになれば、職場の人間関係も一気に楽に感じるかもしれませんね〜。
|
| No.66に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2016/11/27 15:44 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> これは１番は性の悩みになってきますかね。自分の体のコンプレックスとか。
> うまくできなかったり、自分の体のコンプレックスを知られたくないとか。
技術的なモノは、予備知識と、
練習・・・
イメージトレーニングを
詳細にしつつ・・・
その道のプロに御教授賜るのも
お嫌でなければ・・・
コンプレックスが、どの様なモノか
判りませんが。
精神的にフォロー
肉体的に鍛錬
技術的にカバー、フォロー
何より大切なのは、
自分の快楽や満足だけを
追求するのではなく、
先にお相手を思いやる気持ちです。
いかに雰囲気から盛り上げるか
安心と信頼をもってもらう
お相手の、その時の心理状態に
見合った悦びの高め方
充分に満足していただく
最終段階でともに悦びを高め合う
基本的な考え方を大切にしていれば、
モノの大小や技術の上手い下手は
あまり関係ありません。
> ま、人によっては大したことではないのかもしれませんが、それがきっかけで別れたこともあって、付き合っても手を出せなくなったりもして、それが相手を不安にさせる要因にもなったり。
> 今思えば、相手にすべて話すなりさらけ出してもよかったのかな。。。
ありのままの自然体・・・
そうなれて、それを受け入れて
もらうには、
こちらも開示してもらって、
受け入れる事が大切だというのが
普通です。
> 仕事でもそうですが、自分の良いところ、自信のあるところしか人に見せられないような人でしたから。
> 自分もそういうところしか認められなかったし。
> 結局はそういうところにつながってくるのかも！自分の弱いところダメなところを知られて嫌われるのが怖い。でもそれって１番は自分自身がそこを嫌って認めてなかったから？？
>
あまり格好が良すぎても、
憧れられても引かれます。
妬まれたり、嫌がられたり
する事も多いようですね。
そんなに高尚で格好良い人と、
一緒に生活することを想像して
みてください。普通は疲れますよ。
>
> 自然で良いんですね。結婚＝何かの型にはまってしまうって感覚はあったかも。
>
嵌まってしまう・・・のではなく
嵌めた方が楽なモノは嵌めてしまう
のです。
何のためか？
お互いにしたいことを自由に
楽しむ時間等を捻出するためです。
>
> たしかに、不安と恐怖はなくならないかも。
> 自分もそれ(友達から恋愛)が理想です！
> でも特に婚活の場ではそれは通用しないんです。そういう場の女性はみな友達はいりません！(余計な時間過ごしたくない)って対応ですから。
> ど真ん中のストライクな人だけを求めてる。だから少しでもこちらがボール投げてしまうものならさようならです。
> そりゃそうです。安い参加費でいくらでも男性と出会えるんですから、少しでもいい人を探したくなるでしょうし。
> でもそれが婚活の大きな落とし穴らしいですけどね。際限なく相手を求めてしまい理想ばかり高くなってしまう。
>
そうでしょうね・・・
もともと、何らかの原因があって、
結婚したかったができて
いらっしゃらない方々の集まり
ですからね。
で、結婚した後は、お互いに
どうするんでしょう？
お互いの自我をどうするのでしょう？
まあ、結婚後でも、あわないなら
別れれば済むことではありますが・・・
こちらが、素を出さないと
相手が出してくることはないかと
思います。
>
> 夢のコントロールなんてできるんですか！？
> 昔の好きだった人の夢とか見たいんですけど、いつも嫌な奴ばかり。。。もう忘れかけてた嫌な奴まで登場してきますからね。
>
夢は、神がかりなお告げを除いて、
自分の脳が見せています。
夢であることに気付くまでが
難しい。
気づいても制御するのが難しい。
しかし、深層心理が、何らかの
必要性を感じて、表面の意識に
見せているのかも知れません。
良い夢を見たいなら、
良いイメージで入眠し、
質の良い睡眠環境を整えておく
事が大切です。
> そうですね。褒めてあげなきゃって強制的でもなく、今は褒めてあげたいって温かい感じですかね。
>
はい、自然で良いことでは
ないでしょうか。
>
> そうですか！？
> 自分の考えてることはそんなレベルのことなんですか！？
> でも今思うとそうなんですよね。良い人悪い人含めて。
>
世の中には、自分のことは棚に上げて、
世間や他人の所為にして
やりたい放題に愚かな行為を繰り返す
方々が大変多いのです。
>
> 平行線でもいいんですね。
> その考えはなかったな〜。
>
ヤルかヤラレルか
勝つか負けるか
全てかゼロか
白か黒か
間に存在する様々なモノの方が
より現実的で、選択の自由と、
自己満足が得られやすいのです。
>
> 無理してはいけないのか。。。そうでもしないともっと悪くなるような気がして。すくなくてもよくはならないのかなと。
>
ボノさんが
手前味噌な自己満足を得たいのですか？
それとも、努力と工夫で
ＷＩＮ Ｖｓ ＷＩＮ ｋ関係と
なりたいのですか？
無理しても、
相手が気付かない
気付かれても嫌がられる
無理した弊害が後遺症で残る
等の弊害が起こりやすいです。
無理してくれたことを喜んでもらえる
場合もあるにはありますが。。。
>
> そう言ってくれる人がいればまた違ってたでしょうけど、言った相手はその現場の責任者ですからね。その人に意見できる人はいません。
> ほんと今までそういう職場が多かったですね。。。責任者が１番くせ者ってパターン。今の職場だって厨房の責任者の栄養士が１番くせ者ですから。
>
普通の人達が、
さしたる修行もせずに、
正しい評価を下されずに、
職務上の上司になってしまうモノです。
優秀な指揮官は、そうそう存在しません。
>
> なかなかメールの返信なくても気長に待つしかないってことですよね？
> 催促(忙しいですか？メール見てくれました？など)なんてもってのほかで。
>
一週間に一度程度、
お相手が興味ありそうな
情報を、
偶然たまたま、
見つけたので、ご紹介・・・
ついでに、軽いお話し・・・
等なら、嫌がられないと
思いますが・・・
> 妹には変わってほしいというのは２０年ずっと思ってました。明らかに間違ってますから。でも相手を変えることは相手がどんな人であれすごく難しいことだというのは、病気になってよくわかりました。だって本人が変わりたいと思ってもなかなか変われないくらいですから。まして他人を変えるなんて。
ボノさんは、お兄さんですよね？
兄のボノさんが、我慢して品行方正に
しているのに、
のびのびとやりたい放題の妹は
許せないし、嫌いだ・・・・
ということで良いのですか？
> だからあきらめる(妹が変わってくれることを期待することを)というのも大事なのかなって。
> この場で言う折れるとはどういうことですか？
例え妹でも、許せないモノは
許さん！！
→一本筋の通ったブレがない考え
難点の多い妹で、可愛くとも何とも
思えないが、兄貴として接してやる
→家族に関しては、主義主張の骨幹を
折ってでも・・・仲良くする
この場で言う折れるとは、
後者です。
> 妹の嫌なところを受け入れる？
> 自分が悪かったと考える？
>
お互いに客観視。
良いところ悪いところを評価。
つきあい方を考える
改善の余地があれば取り組む
何もしなければ、良くなりにくい
かと思います。
状態が気に入らないまま、
我慢だけし続けることが
正しいとは限らないことを
よく御存知ですよね？
>
> そうですか〜。
> 仲のいい兄弟を見るたびに負い目に感じてましたが、それが多数派ってわけでもないんですかね。
> ま、兄弟同士の遺産争いとかあんな醜いのは嫌ですけど。。。
>
仲の良い方々も、勿論多いですよ！
皆が羨むから、目立つだけです。
> できなくてですね。
> 何度もやろうと思ったけどできない。
> いざやろうと考えても、嫌な部分を見せつけられた目撃したりで、できなくなるようなことが起きたりするので。
> やっぱり無理だ！嫌いだ！許せない！って。
>
できなかったのは、
妹さんが悪かったのですね？
だから、甘やかすなんてできない・・・
>
> 逃げるとはどこに？
気に入らない、見たくない時には、
外出してしまうのも一手段です。
悪い方を表に追い出すのも
一手段ですが（笑）
> 兄弟であることは変えられないし、実家に帰れば妹はいます。
> 相談相手って？
> 兄弟について話せるのはこういった掲示板くらいです。
> 妹については明確な解決策は思いつきません。でもそれってすべて妹を変えるための方法なので、そもそも間違ってるのかも。
> 自分がどう変わればいいかなのかな。
何としても妹を変える！
不可能ではありません。
妹に期待せず、
ボノさんが快適に過ごすには？
不可能ではありません。
費用対効果？コストパフォーマンス？
考慮に入れて、どうされたいのですか？
>
> 好きか嫌いかで言えば嫌いですね。。。
> 自分が最も嫌いな部分をたくさん持ってるんですよね。。。かつての職場の嫌な上司達もそう。妹と似てるところが多いんです。
> 気が強い、短気、すぐ怒鳴る、自分さえ良ければいい、自分勝手、わがまま、偉そう、非を認めない、謝らない、悪口を言う、言葉使いが悪いなどなど。
> 逆を言えば、そんな妹を受け入れられるようになれば、職場の人間関係も一気に楽に感じるかもしれませんね〜。
妹さんを許せる頃には、
悟りを開いていそうですね（笑）
因みに
気が強い、短気、すぐ怒鳴る、
→非常にわかりやすい
→意思表示が苦手
自分さえ良ければいい、自分勝手、
わがまま、
→自分を大切にしている
→上手につき合うのが苦手
偉そう、非を認めない、謝らない、
→誇り高く、負けず嫌い
→実は自信がないので、虚勢をはる
悪口を言う、言葉使いが悪い
→飾らない人柄
→劣等感が強いので、
他を貶めないと自分が良く
思われないと思っている
こんな雰囲気かと思います。
このようなタイプの攻略法
身につくと良いのですが・・・
|
| No.67に対する返信 ( No.68 ) |
- 日時： 2016/12/01 14:43 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
今日は休みですが家でのんびり過ごしてます。
まだ平日休みを満喫できるようなライフスタイルができてない。。。
> 技術的なモノは、予備知識と、
> 練習・・・
> イメージトレーニングを
> 詳細にしつつ・・・
>
> その道のプロに御教授賜るのも
> お嫌でなければ・・・
>
> コンプレックスが、どの様なモノか
> 判りませんが。
> 精神的にフォロー
> 肉体的に鍛錬
> 技術的にカバー、フォロー
>
> 何より大切なのは、
> 自分の快楽や満足だけを
> 追求するのではなく、
> 先にお相手を思いやる気持ちです。
>
> いかに雰囲気から盛り上げるか
>
> 安心と信頼をもってもらう
>
> お相手の、その時の心理状態に
> 見合った悦びの高め方
>
> 充分に満足していただく
> 最終段階でともに悦びを高め合う
>
> 基本的な考え方を大切にしていれば、
> モノの大小や技術の上手い下手は
> あまり関係ありません。
そのようには深く考えてなかったですが、でも余計なことをいろいろ考えてしまってたところはありますね。また失敗したらってトラウマやプレッシャーになったり。
> ありのままの自然体・・・
> そうなれて、それを受け入れて
> もらうには、
> こちらも開示してもらって、
> 受け入れる事が大切だというのが
> 普通です。
そうですね。相手にだけ求めるのはフェアではないですね。
> あまり格好が良すぎても、
> 憧れられても引かれます。
> 妬まれたり、嫌がられたり
> する事も多いようですね。
>
> そんなに高尚で格好良い人と、
> 一緒に生活することを想像して
> みてください。普通は疲れますよ。
たしかに。。。
では、相手もそれを求めてない！？
でも職場に限っては完璧に仕事できる人が求められ評価されますよね？
ま、そんな完璧な人は今まで見たことないですが。。。
でも自分はそんな会ったこともない完璧な人でなきゃって気持ちが強いかも。
でも現実はそうなれないからそんな自分を責めて。
そもそも求める人物像に無理があったか。。。
> 嵌まってしまう・・・のではなく
> 嵌めた方が楽なモノは嵌めてしまう
> のです。
> 何のためか？
> お互いにしたいことを自由に
> 楽しむ時間等を捻出するためです。
そうか。目的はあくまでもそこですよね！
仕事でつらいこと嫌なっことがあって、なんでこんな思いしなきゃならないんだって落ち込むこともありますが、それもこれも仕事でお金稼いでっ生活を維持するためだったり、そこで自分を成長させるためなんですよね。嫌なことつらいことを耐えることが目的ではないし。
> そうでしょうね・・・
> もともと、何らかの原因があって、
> 結婚したかったができて
> いらっしゃらない方々の集まり
> ですからね。
> で、結婚した後は、お互いに
> どうするんでしょう？
> お互いの自我をどうするのでしょう？
> まあ、結婚後でも、あわないなら
> 別れれば済むことではありますが・・・
>
> こちらが、素を出さないと
> 相手が出してくることはないかと
> 思います。
そもそも、そういう人たちの集まりなんですかね！？
ただ単に、普段生活してて出会いがないから来てるって思ってましたが。
そういう人もいるでしょうが、そうでない人も多々いるってことでしょうか。
自分も恋愛偏差値があるならかなり低いと思いますし、似たようなものかな。
異性の友達は多いんですけどね。。。
下手な人と付き合って傷つきたくないから、自然と理想も高いかも。
> 夢は、神がかりなお告げを除いて、
> 自分の脳が見せています。
> 夢であることに気付くまでが
> 難しい。
> 気づいても制御するのが難しい。
>
> しかし、深層心理が、何らかの
> 必要性を感じて、表面の意識に
> 見せているのかも知れません。
>
> 良い夢を見たいなら、
> 良いイメージで入眠し、
> 質の良い睡眠環境を整えておく
> 事が大切です。
へ〜。そうなんですね。
現実ではありえないようなことばかりですけど。でもそこに疑問を感じないってことは、これは夢だとは思ったことないんだろうな〜。
> 世の中には、自分のことは棚に上げて、
> 世間や他人の所為にして
> やりたい放題に愚かな行為を繰り返す
> 方々が大変多いのです。
それはごく一部の人で、多くの人は違うのではないでしょうか？
> ヤルかヤラレルか
> 勝つか負けるか
> 全てかゼロか
> 白か黒か
>
> 間に存在する様々なモノの方が
> より現実的で、選択の自由と、
> 自己満足が得られやすいのです。
間に存在するものは認めてなかったですね。今でもなかなか受け入れられず苦しむことが多いです。でもそこに幸せが存在する！？
>
> ボノさんが
> 手前味噌な自己満足を得たいのですか？
> それとも、努力と工夫で
> ＷＩＮ Ｖｓ ＷＩＮ ｋ関係と
> なりたいのですか？
>
> 無理しても、
>
> 相手が気付かない
> 気付かれても嫌がられる
> 無理した弊害が後遺症で残る
>
> 等の弊害が起こりやすいです。
>
> 無理してくれたことを喜んでもらえる
> 場合もあるにはありますが。。。
なるほど。。。
無理して頑張ってる人ってだけで、怠けずにちゃんと努力してる、まじめで偉い、一生懸命、あまえることなく自分に厳しいなど、良いイメージが強いんですよね。
でも待てよ。。。これって自分だけ特別そう思ってるだけ！？
そう思う人もいればいない人もいる！？
これは常識で当たり前で人としてあるべき姿だと思ってたんですが。。。
ゲームの話ですが、今やってるゲームで、過去のトラウマで悩んでいて死ぬことを考えてる登場人物がいて、でもそのトラウマは正確な記憶ではなく、本人が事実を捻じ曲げてゆがんだ記憶で、周りの声や思い込みで悩んで苦しんでいたんです。自分の魂と周りから言われてきた声とどちらを信じるのか。そのシーンが流れたとたん自分もなぜか泣けてきて、自分もそういうところがあったのかなって。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.69 ) |
- 日時： 2016/12/01 14:45 (home)
- 名前： ボノ
- つづきです。
> 普通の人達が、
> さしたる修行もせずに、
> 正しい評価を下されずに、
> 職務上の上司になってしまうモノです。
>
> 優秀な指揮官は、そうそう存在しません。
それが当たり前なんですね。
上司＝それだけ優秀でできて当たり前ってのが自分のどこかにあったかもしれません。でもそんな上司めったにいないから悩む。
> 一週間に一度程度、
> お相手が興味ありそうな
> 情報を、
> 偶然たまたま、
> 見つけたので、ご紹介・・・
> ついでに、軽いお話し・・・
> 等なら、嫌がられないと
> 思いますが・・・
１週間に１度！？
そんなもんなんですか！？
毎日はしたいくらいですが、せいぜい２〜３日に１度かなと。メールしてから１週間返事なかったら、全く相手にされてないし(それだけ放置するのも失礼だし幻滅して)あきらめますね。
そして今の女性も既読になってから１週間連絡なかったんです。それで流れを変えて別の誘いをしたのですが、そのとたんすぐ返事が来てあっさり断られてしまいました。
返事できなかったのも忙しかったからだと言ってましたが、前回も遅くてその時は忙しかったため遅くなってすいませんと謝ってきたんですが、その時は仕方ないって感じでしたが、またすぐ同じことをされてしまったので、謝ればなんでも良い(本当に悪いと思ってない)みたいに考えてるのかなって。。。
自分も器が小さいですね〜。
でもこの人とは合わないかなって思っちゃいました。
> ボノさんは、お兄さんですよね？
> 兄のボノさんが、我慢して品行方正に
> しているのに、
> のびのびとやりたい放題の妹は
> 許せないし、嫌いだ・・・・
> ということで良いのですか？
そうですね。
例えばペットです。自分は昔から犬や猫が飼いたくて親にねだってたんですが、親は断固反対で、猫を拾ってきたときもすぐ捨ててきなさいと猛反対で、なくなく手放したんです。それ以降いつか１人暮らししたら飼おうってずっと我慢してたんです。
でも、妹はあるときに猫を拾ってきて、当然また親に猛反対されてたんですが、それでも部屋で勝手に飼い始めたんです。ルール違反です。しかも、いざ飼ったら世話は親に任せたり、気づいたら部屋だけでなく家中を猫が走り回って飼うのが普通になってたり(親は仕方なく世話してたようですが、でも猫は嫌いじゃなかったのか嬉しそうに世話してたようにも？？)。
こうメールしてて何か違和感が。。。
確かに妹はルールを破りましたが、親の反対を破って親に迷惑かけたから？？自分の我慢してたことを関係なくやったから？？
どちらもあると思いますが。でもこれはほんの一例ですけどね。
> 例え妹でも、許せないモノは
> 許さん！！
> →一本筋の通ったブレがない考え
>
> 難点の多い妹で、可愛くとも何とも
> 思えないが、兄貴として接してやる
> →家族に関しては、主義主張の骨幹を
> 折ってでも・・・仲良くする
>
> この場で言う折れるとは、
> 後者です。
自分は決して前者ではないですね。だとしたら逆にこれほど悩んではないです。
> お互いに客観視。
> 良いところ悪いところを評価。
> つきあい方を考える
> 改善の余地があれば取り組む
>
> 何もしなければ、良くなりにくい
> かと思います。
> 状態が気に入らないまま、
> 我慢だけし続けることが
> 正しいとは限らないことを
> よく御存知ですよね？
そうですね。
そこから抜け出すには強い意志と勇気が必要になります。
> 気に入らない、見たくない時には、
> 外出してしまうのも一手段です。
> 悪い方を表に追い出すのも
> 一手段ですが（笑）
根本的な解決策ではないですよね。。。
いや、白黒だけで考えるからそう思ってしまうだろうか。これも立派な解決になってる？？
> 何としても妹を変える！
> 不可能ではありません。
>
> 妹に期待せず、
> ボノさんが快適に過ごすには？
> 不可能ではありません。
>
> 費用対効果？コストパフォーマンス？
> 考慮に入れて、どうされたいのですか？
妹が自分の愚かさに気付いて変わってくれることが１番の理想です。その１番手っ取り早いのが、家を出て１人暮らしすることだと思うんですが、それすらやる感じではないし。そもそも相手が変わることを期待して我慢してても時間の無駄ということはもういい加減よくわかりました。じゃ、どうするか？という話ですね。
> 妹さんを許せる頃には、
> 悟りを開いていそうですね（笑）
それだけ非現実的ですごいこと、理想の高いことを自分は望んでるってこと？？
>
> 因みに
> 気が強い、短気、すぐ怒鳴る、
> →非常にわかりやすい
> →意思表示が苦手
>
> 自分さえ良ければいい、自分勝手、
> わがまま、
> →自分を大切にしている
> →上手につき合うのが苦手
>
> 偉そう、非を認めない、謝らない、
> →誇り高く、負けず嫌い
> →実は自信がないので、虚勢をはる
>
> 悪口を言う、言葉使いが悪い
> →飾らない人柄
> →劣等感が強いので、
> 他を貶めないと自分が良く
> 思われないと思っている
>
> こんな雰囲気かと思います。
>
> このようなタイプの攻略法
> 身につくと良いのですが・・・
ものは良いようですね。
でも単純に自分が心地良いか悪いかで考えたら、これらはすべて悪いです。
でも自分が嫌いとしてる人は、それほど悪い人ではないとヒロさんは言いたいのでしょうか？。
|
| No.68に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2016/12/02 00:26 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> 今日は休みですが家でのんびり過ごしてます。
> まだ平日休みを満喫できるようなライフスタイルができてない。。。
>
そのうち、有意義な過ごし方が
見つかると良いですね。
お散歩とか如何ですか？
>
> そのようには深く考えてなかったですが、でも余計なことをいろいろ考えてしまってたところはありますね。また失敗したらってトラウマやプレッシャーになったり。
>
失敗を恐れるなら、
対策を・・・・
逃げ回る以外にも、
世の中には、何かと方策が
あるものです。
>
> そうですね。相手にだけ求めるのはフェアではないですね。
>
お互いの相性ですから、
自然で正確な条件を提示して、
気に入ってもらう事から、
始めれば無理がありません。
>
> たしかに。。。
> では、相手もそれを求めてない！？
そこまでは求めずとも、
少しでも良いものは
求めているでしょうね。
> でも職場に限っては完璧に仕事できる人が求められ評価されますよね？
> ま、そんな完璧な人は今まで見たことないですが。。。
> でも自分はそんな会ったこともない完璧な人でなきゃって気持ちが強いかも。
> でも現実はそうなれないからそんな自分を責めて。
> そもそも求める人物像に無理があったか。。。
>
完璧を目指すのは良いことですし、
普通の事です。
なかなか到達できなくても、
少しずつでも近づいていれば、
自信を労いながら、
目指していけば良いのです。
>
> そうか。目的はあくまでもそこですよね！
> 仕事でつらいこと嫌なっことがあって、なんでこんな思いしなきゃならないんだって落ち込むこともありますが、それもこれも仕事でお金稼いでっ生活を維持するためだったり、そこで自分を成長させるためなんですよね。嫌なことつらいことを耐えることが目的ではないし。
>
その通りです。
目的があれば、
逆境に耐えられるものです。
>
> そもそも、そういう人たちの集まりなんですかね！？
> ただ単に、普段生活してて出会いがないから来てるって思ってましたが。
> そういう人もいるでしょうが、そうでない人も多々いるってことでしょうか。
> 自分も恋愛偏差値があるならかなり低いと思いますし、似たようなものかな。
> 異性の友達は多いんですけどね。。。
> 下手な人と付き合って傷つきたくないから、自然と理想も高いかも。
>
運の良い人、
人気の高い人、
人の何倍も努力できた人、
等々、早くに伴侶に恵まれる方々、
そんな方々とは、何かと条件が
違うのですから、冷静に探すべき
だと思います。
理想は高くても良いことかと
思います。
>
> へ〜。そうなんですね。
> 現実ではありえないようなことばかりですけど。でもそこに疑問を感じないってことは、これは夢だとは思ったことないんだろうな〜。
>
意識していれば、気付くことが
できることもあります。
試してみては？
>
> それはごく一部の人で、多くの人は違うのではないでしょうか？
>
はい、そうですね。
では、１００人に一人居たとして、
日本には何人ぐらい存在しますかね？
かなり目立つと思います。
>
> 間に存在するものは認めてなかったですね。今でもなかなか受け入れられず苦しむことが多いです。でもそこに幸せが存在する！？
>
そこにも・・・です。
>
> なるほど。。。
> 無理して頑張ってる人ってだけで、怠けずにちゃんと努力してる、まじめで偉い、一生懸命、あまえることなく自分に厳しいなど、良いイメージが強いんですよね。
> でも待てよ。。。これって自分だけ特別そう思ってるだけ！？
> そう思う人もいればいない人もいる！？
> これは常識で当たり前で人としてあるべき姿だと思ってたんですが。。。
>
> ゲームの話ですが、今やってるゲームで、過去のトラウマで悩んでいて死ぬことを考えてる登場人物がいて、でもそのトラウマは正確な記憶ではなく、本人が事実を捻じ曲げてゆがんだ記憶で、周りの声や思い込みで悩んで苦しんでいたんです。自分の魂と周りから言われてきた声とどちらを信じるのか。そのシーンが流れたとたん自分もなぜか泣けてきて、自分もそういうところがあったのかなって。
>
辛ければ、辛い時ほど、
自分自身のことが判らなくなって
しまうモノです。
程よい評価が、実は一番難しいのです。
|
| No.69に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2016/12/02 00:59 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- つづきです。
>
> それが当たり前なんですね。
> 上司＝それだけ優秀でできて当たり前ってのが自分のどこかにあったかもしれません。でもそんな上司めったにいないから悩む。
>
お互いに人間同士、
苦労しあっているのです。
>
> １週間に１度！？
> そんなもんなんですか！？
> 毎日はしたいくらいですが、せいぜい２〜３日に１度かなと。メールしてから１週間返事なかったら、全く相手にされてないし(それだけ放置するのも失礼だし幻滅して)あきらめますね。
ある程度親しくなったり、
お相手が積極的なら別ですが・・・
さりげなく、がっつかず・・・
ある程度の余裕がないと・・・
> そして今の女性も既読になってから１週間連絡なかったんです。それで流れを変えて別の誘いをしたのですが、そのとたんすぐ返事が来てあっさり断られてしまいました。
> 返事できなかったのも忙しかったからだと言ってましたが、前回も遅くてその時は忙しかったため遅くなってすいませんと謝ってきたんですが、その時は仕方ないって感じでしたが、またすぐ同じことをされてしまったので、謝ればなんでも良い(本当に悪いと思ってない)みたいに考えてるのかなって。。。
> 自分も器が小さいですね〜。
> でもこの人とは合わないかなって思っちゃいました。
>
様子見で良いでしょう。
もう暫く、何なら、月に２回か３回、
情報提供だけして、強くお誘いは
しないぐらいでも良いかと思います。
お相手が、どの段階でハッキリと
断ってくるかは判りませんが、
単に知り合いってだけでも
良いかと思いますが？
>
> そうですね。
> 例えばペットです。自分は昔から犬や猫が飼いたくて親にねだってたんですが、親は断固反対で、猫を拾ってきたときもすぐ捨ててきなさいと猛反対で、なくなく手放したんです。それ以降いつか１人暮らししたら飼おうってずっと我慢してたんです。
> でも、妹はあるときに猫を拾ってきて、当然また親に猛反対されてたんですが、それでも部屋で勝手に飼い始めたんです。ルール違反です。しかも、いざ飼ったら世話は親に任せたり、気づいたら部屋だけでなく家中を猫が走り回って飼うのが普通になってたり(親は仕方なく世話してたようですが、でも猫は嫌いじゃなかったのか嬉しそうに世話してたようにも？？)。
> こうメールしてて何か違和感が。。。
> 確かに妹はルールを破りましたが、親の反対を破って親に迷惑かけたから？？自分の我慢してたことを関係なくやったから？？
> どちらもあると思いますが。でもこれはほんの一例ですけどね。
>
はい、以前にも伺いましたが、
何とも自由な妹さんですよね。
あつかましいというか・・・
ボノさんは、お兄さんらしく
我慢したのに・・・
妹さんは、我が儘押し通して
強硬手段に訴えるとは・・・
しかも親御さんが押し切られるとは
立つ瀬がないですよね。
同様な出来事が、
他にも沢山あるようですから、
ボノさんとしては、
面白くないのでしょうね。
>
> 自分は決して前者ではないですね。だとしたら逆にこれほど悩んではないです。
>
ですね・・・ボノさんは、
本当に優しい方だと思います。
>
> そうですね。
> そこから抜け出すには強い意志と勇気が必要になります。
>
それはそうですが・・・
必要最小限の意思と勇気で、
何とかなると良いですね。
>
> 根本的な解決策ではないですよね。。。
> いや、白黒だけで考えるからそう思ってしまうだろうか。これも立派な解決になってる？？
>
解決というよりは、
問題の先送りですが、
対策を立て直す手段としては、
重宝ですよね？
>
> 妹が自分の愚かさに気付いて変わってくれることが１番の理想です。その１番手っ取り早いのが、家を出て１人暮らしすることだと思うんですが、それすらやる感じではないし。そもそも相手が変わることを期待して我慢してても時間の無駄ということはもういい加減よくわかりました。じゃ、どうするか？という話ですね。
>
その通りです。
全ての状況を冷静に観察して、
客観的に判定し、対策をできるだけ
多く考える・・・
世の中には、良い方法というのが
いろいろあるものです。
私たちが、知らなかったり、
思いつかないだけで・・・（笑）
>
> それだけ非現実的ですごいこと、理想の高いことを自分は望んでるってこと？？
>
それほどでもないですか？
なら、何とかなるのでは？
>
> ものは良いようですね。
> でも単純に自分が心地良いか悪いかで考えたら、これらはすべて悪いです。
> でも自分が嫌いとしてる人は、それほど悪い人ではないとヒロさんは言いたいのでしょうか？。
お互いに人間同士ですよね？
長所も、短所もある・・・
極悪人も存在はしますよね？
偉人や聖人も・・・
ボノさんにとって、
妹さんは、許しがたい存在なのですか？
今でも？
妹さんと違って、ボノさんは
ペットを飼うことを我慢して、
立派に振る舞ったことに誇りは
持てないのですか？
妹さんが、
ペット強行したのが、
親がなし崩しに容認したのが、
人としてのルールに反するので、
許しておけないのですか？
良く思い出してみてください。
許せなかったのは、
御具合が良くなくて、
幅広く柔軟に考えられなかった頃では
ありませんか？
トラウマが、トラウマを生む
ような・・・
|
| No.70に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2016/12/06 00:30 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> そのうち、有意義な過ごし方が
> 見つかると良いですね。
> お散歩とか如何ですか？
散歩は好きです。
でも、家から一歩出るのが。。。
しかも、１人よりは誰かとって考えてしまいます。１人だったら行かなくてもいいやって。そういう意味でも、恋人がいればだいぶ生活が変われると思うんですけどね〜。
> 完璧を目指すのは良いことですし、
> 普通の事です。
> なかなか到達できなくても、
> 少しずつでも近づいていれば、
> 自信を労いながら、
> 目指していけば良いのです。
たとえ近づいていてもまだ途中で完成品ではないので、満足感が得られないのかも。完璧なって初めて得られる。
テストで９９点以下はダメで１００点取らなきゃ満足できないのと同じかな。。。自分はやっぱり完璧主義だったんだな〜。
>
> その通りです。
> 目的があれば、
> 逆境に耐えられるものです。
本来の目的だけは失ってはいけませんね。
> 意識していれば、気付くことが
> できることもあります。
> 試してみては？
そうなんですね〜。
> はい、そうですね。
> では、１００人に一人居たとして、
> 日本には何人ぐらい存在しますかね？
> かなり目立つと思います。
そう考えると多いですね。
お互いに人間同士、
苦労しあっているのです。
責任者やってるような上司なら、嫌な先輩や上司に気を使ったり悩むことはなさそうだし、気楽でいいなって思ってしまいますけど、自分にはわからない上司だけの悩みがあるんですかね。
様子見で良いでしょう。
もう暫く、何なら、月に２回か３回、
情報提供だけして、強くお誘いは
しないぐらいでも良いかと思います。
お相手が、どの段階でハッキリと
断ってくるかは判りませんが、
単に知り合いってだけでも
良いかと思いますが？
そうか〜。
なんとかして早く距離を縮めたいって思いはありますね。だって、お互い連絡して約束しなければ会えない関係ですから。知り合ったばかりの盛り上がってる時が大事だと思うんですよね。そこでのんびりやってると相手の熱も冷めたり、相手のことよく知らないのでもういいやって女性はなってしまうこと多いみたいですから。
はい、以前にも伺いましたが、
何とも自由な妹さんですよね。
あつかましいというか・・・
ボノさんは、お兄さんらしく
我慢したのに・・・
妹さんは、我が儘押し通して
強硬手段に訴えるとは・・・
しかも親御さんが押し切られるとは
立つ瀬がないですよね。
同様な出来事が、
他にも沢山あるようですから、
ボノさんとしては、
面白くないのでしょうね。
そうですね。昔から親によく嘘ついてたり適当なこと言ったり自分勝手にやってましたから。その頃は学生で反抗期だから仕方ないのかなと最初は思ってましたが、２０代３０代になっても全く変わってません。
ですね・・・ボノさんは、
本当に優しい方だと思います。
優しいというと聞こえがいいですが、要は相手に嫌われたくないだけなんです。良い人に見られたいだけ。
時には怒ったり反抗したり納得いかなことだってたくさんあります！わがまま言いたいことも、自分優先で決めたいことも。でもそれをやると嫌われたり、空気を壊したり、相手に迷惑かけるので我慢してるだけ。なんでも相手のこと許せて優しくできてるわけではないんです。
優しいではなく優しく見えるほど我慢強いだけ。。。
それはそうですが・・・
必要最小限の意思と勇気で、
何とかなると良いですね。
最小限でもいいんですか〜。
お互いに人間同士ですよね？
長所も、短所もある・・・
極悪人も存在はしますよね？
偉人や聖人も・・・
ボノさんにとって、
妹さんは、許しがたい存在なのですか？
今でも？
妹さんと違って、ボノさんは
ペットを飼うことを我慢して、
立派に振る舞ったことに誇りは
持てないのですか？
妹さんが、
ペット強行したのが、
親がなし崩しに容認したのが、
人としてのルールに反するので、
許しておけないのですか？
良く思い出してみてください。
許せなかったのは、
御具合が良くなくて、
幅広く柔軟に考えられなかった頃では
ありませんか？
トラウマが、トラウマを生む
ような・・・
残念ながら妹が嫌いなのは２０年以上前からです。具合が悪くなったってのはここ数年の話ですから。
今ではこれがどうだからとかって次元ではなく、姿を見ただけで、声を聞いただけで、態度や言葉などがすべて憎たらしく見えてしまうんです。。。実際、ものの言い方とか態度(親に対して。家にいる時の妹)とか悪いですから。いつも機嫌悪そうな感じで、すぐ怒ったりしてるので。ほんと反抗期の高校生みたいな感じです。
職場の上司がきっかけで適応障害という病気になりましたが、今思うと自分は相手が変わっただけで妹に対して適応障害になってたんじゃないかなって。妹がストレス源になっていて、近くにいると心が乱されてしまう。
でも妹なんだし嫌いになってはいいけない、兄なんだからこんなんではいけないって自分を責めたりもして。
話変わりますが、今日は以前知り合った女性と初デートしてきました。
とても性格の優しい良い子でした。
しかし！！恋愛対象として見れそうにないなって感じてしまったんです。正直、見た目が１番大きいです。知り合ったとき(２か月前)少ししか話せなかったのでよく覚えてなかったのもありますが、自分の好みと大きくずれていたんです。すごい優しそうな子だったんですが、生理的にというか異性としては見れなくて。
好きになりたいけどなれないというなんともモヤモヤした感じです。
良いなって思う時はすぐ思うんですけど、この女性からはそういったものが感じられませんでした。。。
|
| No.72に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2016/12/06 01:15 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お疲れ様です。
>
> 散歩は好きです。
> でも、家から一歩出るのが。。。
> しかも、１人よりは誰かとって考えてしまいます。１人だったら行かなくてもいいやって。そういう意味でも、恋人がいればだいぶ生活が変われると思うんですけどね〜。
>
一人で、自由に散策を楽しむのも
良いモノですよ。
誰にも気兼ねなく、自由に・・・
>
> たとえ近づいていてもまだ途中で完成品ではないので、満足感が得られないのかも。完璧なって初めて得られる。
> テストで９９点以下はダメで１００点取らなきゃ満足できないのと同じかな。。。自分はやっぱり完璧主義だったんだな〜。
>
完璧主義が悪いのではありません。
途中で積み上げた努力の結果に対する
評価の仕方に問題があったのでは
ありませんか？
こんなもんじゃダメだ！
ではなく、
ここまでできているのだから、
もっと上を目指せるぞ！
とかですね・・・
>
> 本来の目的だけは失ってはいけませんね。
>
はい、ぶれないのは大切ですね。
可能な限り・・・
>
> そうなんですね〜。
>
そうなんですよ〜(笑）
>
> そう考えると多いですね。
>
はい、それが現実ですね。
特に、良すぎても、悪過ぎても、
目立ちますしね。
>
> 責任者やってるような上司なら、嫌な先輩や上司に気を使ったり悩むことはなさそうだし、気楽でいいなって思ってしまいますけど、自分にはわからない上司だけの悩みがあるんですかね。
>
部下のことは、上司に責任がかかります。
社長でもない限り、上司と部下の
板挟みで苦労するのは世の常です。
自分の仕事だけでなく、
部下の仕事も監督が必要ですし、
更に上司の意向や動向も読まなければ
なりません。
>
> そうか〜。
> なんとかして早く距離を縮めたいって思いはありますね。だって、お互い連絡して約束しなければ会えない関係ですから。知り合ったばかりの盛り上がってる時が大事だと思うんですよね。そこでのんびりやってると相手の熱も冷めたり、相手のことよく知らないのでもういいやって女性はなってしまうこと多いみたいですから。
>
タイプにもよりますが・・・
ガツガツ焦っている雰囲気よりも、
多少の余裕が感じられる方が、
良いかと思います。
恋愛や結婚は、タイミングと
勢いが大切ですが、
追いかけるよりは、追わせる方が
成功率が高いのです・・・
押しの一手と云われていますが、
しゃにむに押しまくると、
ストーカーまがいになりますから、
そこはスマートにやりましょう。
>
> そうですね。昔から親によく嘘ついてたり適当なこと言ったり自分勝手にやってましたから。その頃は学生で反抗期だから仕方ないのかなと最初は思ってましたが、２０代３０代になっても全く変わってません。
>
それは重傷ですね・・・
ずっと家に居そうな雰囲気が
ハンパないような・・・
>
> 優しいというと聞こえがいいですが、要は相手に嫌われたくないだけなんです。良い人に見られたいだけ。
> 時には怒ったり反抗したり納得いかなことだってたくさんあります！わがまま言いたいことも、自分優先で決めたいことも。でもそれをやると嫌われたり、空気を壊したり、相手に迷惑かけるので我慢してるだけ。なんでも相手のこと許せて優しくできてるわけではないんです。
> 優しいではなく優しく見えるほど我慢強いだけ。。。
>
自分が優しくされたいから、
人にも優しくする・・・
それとは、少し違うのでしょうか？
心では許せてなくても、
許しているかのごとく振る舞えれば、
合格点だと思います。
すごく良いことですね。
>
> 最小限でもいいんですか〜。
>
最小限の方が良いんですよ〜。
>
> 残念ながら妹が嫌いなのは２０年以上前からです。具合が悪くなったってのはここ数年の話ですから。
> 今ではこれがどうだからとかって次元ではなく、姿を見ただけで、声を聞いただけで、態度や言葉などがすべて憎たらしく見えてしまうんです。。。実際、ものの言い方とか態度(親に対して。家にいる時の妹)とか悪いですから。いつも機嫌悪そうな感じで、すぐ怒ったりしてるので。ほんと反抗期の高校生みたいな感じです。
> 職場の上司がきっかけで適応障害という病気になりましたが、今思うと自分は相手が変わっただけで妹に対して適応障害になってたんじゃないかなって。妹がストレス源になっていて、近くにいると心が乱されてしまう。
> でも妹なんだし嫌いになってはいいけない、兄なんだからこんなんではいけないって自分を責めたりもして。
>
対妹適応障害・・・ですか・・・
妹さんも、家族内発達障害？
実は、優秀な兄貴にとてつもない
劣等感あるかも知れませんよ？
本心聞かないと何ともわかりませんが。
ボノさんが、そこまで考えるからには、
普通ではないのでしょうね。
>
>
> 話変わりますが、今日は以前知り合った女性と初デートしてきました。
> とても性格の優しい良い子でした。
> しかし！！恋愛対象として見れそうにないなって感じてしまったんです。正直、見た目が１番大きいです。知り合ったとき(２か月前)少ししか話せなかったのでよく覚えてなかったのもありますが、自分の好みと大きくずれていたんです。すごい優しそうな子だったんですが、生理的にというか異性としては見れなくて。
> 好きになりたいけどなれないというなんともモヤモヤした感じです。
> 良いなって思う時はすぐ思うんですけど、この女性からはそういったものが感じられませんでした。。。
なんとまあ・・・
好みは人それぞれですから、
ナイなって事はしょうがないことかと
思います。
お相手を傷つけないように、
それとなく距離をおきますか？
または、
もう少し、お相手の事を知る方向で？
安易に妥協に走らないのは、
ボノさんらしいですね（笑）
正直に、礼儀を持って真摯に・・・
良いことだと思います。
|
| No.73に対する返信 ( No.74 ) |
- 日時： 2016/12/06 02:05 (home)
- 名前： ボノ
- > 一人で、自由に散策を楽しむのも
> 良いモノですよ。
> 誰にも気兼ねなく、自由に・・・
そうですかね〜。
これは病気になったからではなくもともとの性格？？なのかわかりませんが、人の視線が気になる傾向が強くて、例えば１人で映画館は行きたいと思わないし、１人でレストランはちょっと抵抗あるし、登山も好きなんですが１人では抵抗あるし、観光巡りも１人だとなんか寂しいというか、色々と制限されちゃうんですよね。
> 完璧主義が悪いのではありません。
> 途中で積み上げた努力の結果に対する
> 評価の仕方に問題があったのでは
> ありませんか？
>
> こんなもんじゃダメだ！
> ではなく、
> ここまでできているのだから、
> もっと上を目指せるぞ！
> とかですね・・・
なるほど〜。
ヒロさんらしい考え方ですね。こうではいけないって否定はしないんですね。
良くたとえられるんですが、コップに半分水が入ってたら、半分しかないとみるのか半分も入ってるとみるのかで違うのと同じで、自分は満たされてる方よりも足りない部分に意識がいってしまうんでしょうね。。。足りないことが前提というかスタートになってる。足りないから満たさなきゃって。なので、満たされるまで満足することはできません。
半分もあるんだ。だけどもっと満たせるように頑張ろうとなれば、また全然違いますよね。
> 部下のことは、上司に責任がかかります。
> 社長でもない限り、上司と部下の
> 板挟みで苦労するのは世の常です。
> 自分の仕事だけでなく、
> 部下の仕事も監督が必要ですし、
> 更に上司の意向や動向も読まなければ
> なりません。
今の職場で言えば栄養士が厨房の責任者(厨房では誰も栄養士に注意や強く言える人はいない)で、この栄養士が１番苦手な存在になってますが、施設長とか栄養士よりも上の人はいますし、そういう人からのプレッシャーもあるってことですかね？
自分は施設長は遠い存在なので、栄養士の方がよほど存在感ありますが。。。
そんな栄養士も厨房の下の人(自分含めて)にも気を使ったり悩んだりしてることもあるってことでしょうか。。。
> タイプにもよりますが・・・
> ガツガツ焦っている雰囲気よりも、
> 多少の余裕が感じられる方が、
> 良いかと思います。
> 恋愛や結婚は、タイミングと
> 勢いが大切ですが、
> 追いかけるよりは、追わせる方が
> 成功率が高いのです・・・
> 押しの一手と云われていますが、
> しゃにむに押しまくると、
> ストーカーまがいになりますから、
> そこはスマートにやりましょう。
そこが自分には足りないんだろうな〜。
モテそうとはよく言われるものの、実際は引くくらいモテない理由はそこにあるのかも。
追いかけるよりは追わせるですか。。。
でも例えばどうやって追わせるんですか！？
自分はこれだけ良い人なんですよって自慢するわけでもないでしょうし、積極的に連絡取ったり会ったり接点を増やさなければどうしようもないでしょうし。
> それは重傷ですね・・・
> ずっと家に居そうな雰囲気が
> ハンパないような・・・
そうなんです。結婚もしそうな感じしませんし。この性格でも良いって男性がいるかどうか。。。でも、仕事は介護の仕事してたり、親の反対を無視してるとはいえ動物が好きみたいですし、優しいところもあるのもわかってはいるんですけどね。犯罪を犯すような人間ではないので。
> 自分が優しくされたいから、
> 人にも優しくする・・・
> それとは、少し違うのでしょうか？
> 心では許せてなくても、
> 許しているかのごとく振る舞えれば、
> 合格点だと思います。
> すごく良いことですね。
自分が優しくされたいから！？
そういう視点では考えたことなかったけど、たしかにそうなのかも！！
自分に優しくしてほしい。冷たくしないで。もっと大事にしてって。
でもこれって自分自身にも言えることかも。。。
腹の中ではどう思おうと表向きは良く見えていれば合格点なんですね。
> 対妹適応障害・・・ですか・・・
> 妹さんも、家族内発達障害？
> 実は、優秀な兄貴にとてつもない
> 劣等感あるかも知れませんよ？
> 本心聞かないと何ともわかりませんが。
> ボノさんが、そこまで考えるからには、
> 普通ではないのでしょうね。
劣等感ですか〜。全然そうは見えませんが、でも実際のところわかりませんね。
ある方からは、自分とは逆に親を困らせることで気を引こうとしてるんじゃないかって言われたこともありますし。
自分から見たら、ただ自分勝手に好き放題してるだけにしか見えませんが。。。
女友達が家ではこんな感じだったら絶対引くし、友達辞めちゃうかもしれませんね。まだ子供だったらいいですけど、もう３０半ばのいい大人ですからね。
> なんとまあ・・・
> 好みは人それぞれですから、
> ナイなって事はしょうがないことかと
> 思います。
> お相手を傷つけないように、
> それとなく距離をおきますか？
> または、
> もう少し、お相手の事を知る方向で？
皮肉にも相手からは好印象だったようで、すぐにお礼の連絡もくれて楽しかったと喜んでくれているようでした。正直違うと感じてテンション下がってしまったのもあるし、それでも楽しませなきゃってやってはいたものの、自分ではあまり盛り上げられなかったなって思ってたんですが。
ただ、心配してた支払いについては１件目では自分がすべて支払って、２件目も払おうとしたんですが、相手の女性はさっきはらってもらったのでって向こうが全額払ったんです。
その辺もすごくできてるというか優しい方なんだなって。
でも異性としてはどうしても厳しそうです。。。このままこの女性を気に入れれればすべてOKなのに。
とてもいい子なので傷つけたくない！けど、好きにはれなさそう。。。相手に期待させるのも罪ですよね。
>
> 安易に妥協に走らないのは、
> ボノさんらしいですね（笑）
> 正直に、礼儀を持って真摯に・・・
> 良いことだと思います。
>
この場で言う妥協とはどういうことでしょうか？
好きでもタイプでもないけど付き合うとか？
|
| No.74に対する返信 ( No.75 ) |
- 日時： 2016/12/07 00:05 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> そうですかね〜。
> これは病気になったからではなくもともとの性格？？なのかわかりませんが、人の視線が気になる傾向が強くて、例えば１人で映画館は行きたいと思わないし、１人でレストランはちょっと抵抗あるし、登山も好きなんですが１人では抵抗あるし、観光巡りも１人だとなんか寂しいというか、色々と制限されちゃうんですよね。
>
基本的に、寂しがり屋さん・・・
それゆえ、余計に周囲の視線が
気になるのかもしれませんね。
気にされたくはない・・・
その反面、誰かに気遣ってもらいたい。
しかし、やっぱり見知らぬ人達の
視線は気持ち悪い・・・
親しい人と居ると、そちらに意識が
向くから、他の視線が軽減される？
そんな感じでしょうか？
>
> なるほど〜。
> ヒロさんらしい考え方ですね。こうではいけないって否定はしないんですね。
私独自の考え方ではありません。
世間でもよく云われているものです。
甘い考え方とする方々も
多いようですが、けして甘くは
ありません。次を目指すために
積み上げた土台を評価している
だけですからね。
> 良くたとえられるんですが、コップに半分水が入ってたら、半分しかないとみるのか半分も入ってるとみるのかで違うのと同じで、自分は満たされてる方よりも足りない部分に意識がいってしまうんでしょうね。。。足りないことが前提というかスタートになってる。足りないから満たさなきゃって。なので、満たされるまで満足することはできません。
> 半分もあるんだ。だけどもっと満たせるように頑張ろうとなれば、また全然違いますよね。
>
そうですね。
的確な例えかと思います。
一つの結果に対する、多角的な
視点であり、評価ですよね。
>
> 今の職場で言えば栄養士が厨房の責任者(厨房では誰も栄養士に注意や強く言える人はいない)で、この栄養士が１番苦手な存在になってますが、施設長とか栄養士よりも上の人はいますし、そういう人からのプレッシャーもあるってことですかね？
本人がどの様に認識しているかは
お話しだけでは判りませんが、
多少なりとも管理職としての
重責はあるはずです。
> 自分は施設長は遠い存在なので、栄養士の方がよほど存在感ありますが。。。
> そんな栄養士も厨房の下の人(自分含めて)にも気を使ったり悩んだりしてることもあるってことでしょうか。。。
>
栄養士さんが、どの様な気の使い方を
しているかにもよるでしょうが・・・
全く気にしてないことはないはずですね。
>
> そこが自分には足りないんだろうな〜。
> モテそうとはよく言われるものの、実際は引くくらいモテない理由はそこにあるのかも。
> 追いかけるよりは追わせるですか。。。
> でも例えばどうやって追わせるんですか！？
> 自分はこれだけ良い人なんですよって自慢するわけでもないでしょうし、積極的に連絡取ったり会ったり接点を増やさなければどうしようもないでしょうし。
>
追うより追わせるテクニック・・・
様々ありますが、
印象づける事が基本です。
日常生活のなかで、如何に多く
思い出してもらえるか？
例えば、ボノさんの場合、
食に関する話題等で強く印象に
残るようなネタを披露するのが
やりやすいかも知れません。
素人でも活用できるプロの技！
毎日の食事に関する、味わい方や
味覚の覚え方なんてのも良いでしょうね。
話を聞いた人物は、ことある毎に
ボノさんの言葉を思い出すわけです。
>
> そうなんです。結婚もしそうな感じしませんし。この性格でも良いって男性がいるかどうか。。。でも、仕事は介護の仕事してたり、親の反対を無視してるとはいえ動物が好きみたいですし、優しいところもあるのもわかってはいるんですけどね。犯罪を犯すような人間ではないので。
>
成る程、
根っからの極悪人でも、
傍若無人な鼻持ちならない
方でもないようですね。
実家では、職場で気を遣っている分、
気ままに振る舞ってしまうのでしょうか。
ていうか、さすがお兄様、
嫌ってはいても、妹さんの良い所にも
ちゃんと気付いていらっしゃる（笑）
>
> 自分が優しくされたいから！？
> そういう視点では考えたことなかったけど、たしかにそうなのかも！！
> 自分に優しくしてほしい。冷たくしないで。もっと大事にしてって。
> でもこれって自分自身にも言えることかも。。。
> 腹の中ではどう思おうと表向きは良く見えていれば合格点なんですね。
>
表向きだけでも、繕いきれない方々は、
沢山いらっしゃいます。
ボノさんは、立派な方に入ると思います。
>
> 劣等感ですか〜。全然そうは見えませんが、でも実際のところわかりませんね。
> ある方からは、自分とは逆に親を困らせることで気を引こうとしてるんじゃないかって言われたこともありますし。
> 自分から見たら、ただ自分勝手に好き放題してるだけにしか見えませんが。。。
> 女友達が家ではこんな感じだったら絶対引くし、友達辞めちゃうかもしれませんね。まだ子供だったらいいですけど、もう３０半ばのいい大人ですからね。
>
お忘れですか？
幾つになっても、親の前では、
子供は子供です。
親にならなければ、子供の肩書きと
大人の肩書き以外に増えません。
経験が、人としての幅を
持たせるとすれば？
>
> 皮肉にも相手からは好印象だったようで、すぐにお礼の連絡もくれて楽しかったと喜んでくれているようでした。正直違うと感じてテンション下がってしまったのもあるし、それでも楽しませなきゃってやってはいたものの、自分ではあまり盛り上げられなかったなって思ってたんですが。
> ただ、心配してた支払いについては１件目では自分がすべて支払って、２件目も払おうとしたんですが、相手の女性はさっきはらってもらったのでって向こうが全額払ったんです。
> その辺もすごくできてるというか優しい方なんだなって。
女性としてよりも、
人として立派ならば、
気に入ってもらえたことは
良いことですよね？
ボノさんの人柄を
気に入ってもらえた・・・
ボノさんのお好みのタイプでなくて、
残念ですが、知り合えたことに
感謝したいような方ですね。
> でも異性としてはどうしても厳しそうです。。。このままこの女性を気に入れれればすべてOKなのに。
> とてもいい子なので傷つけたくない！けど、好きにはれなさそう。。。相手に期待させるのも罪ですよね。
>
ずっと一緒に居れば、段々に
情が湧く・・・とも云われますが・・・
彼女に対して、後ろめたい気持ちが
できてしまうのもお気の毒ですよね。
早い内に、お互いに気持ちよく・・・
というのも、やむを得ないところ
でしょうか？
> この場で言う妥協とはどういうことでしょうか？
> 好きでもタイプでもないけど付き合うとか？
その通り。
嫁になってくれるなら、
少々のことは我慢する（笑）
ということです。
ボノさん得意の我慢と遠慮が
引っ込んで、真摯に相手との
良い関係をより良くできるよう、
考えていらっしゃいますね。
惚れられる女性は光栄な事です。
その有り難みが判ってもらえると
良いですね。
|
| No.75に対する返信 ( No.76 ) |
- 日時： 2016/12/09 21:46 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
今日は仕事忙しくててんてこ舞いでした〜。
でも結局何とか無事に終われました。働いた〜って感じです。でも休む間もなく明日は始発から出勤ですが。。。
> 基本的に、寂しがり屋さん・・・
> それゆえ、余計に周囲の視線が
> 気になるのかもしれませんね。
> 気にされたくはない・・・
> その反面、誰かに気遣ってもらいたい。
> しかし、やっぱり見知らぬ人達の
> 視線は気持ち悪い・・・
> 親しい人と居ると、そちらに意識が
> 向くから、他の視線が軽減される？
> そんな感じでしょうか？
寂しがり屋だとは思ったことないんですけどそうなのかな〜。
たしかに、誰かといるときは人の視線は気にならないですね。１人でいる自分が変に思われてるようで気になるってわけでもないし。
なんていうか、通りすがりの人とか、電車で目の前に座ってる人とか、自分が睨まれてるような、馬鹿にした目で笑って見られてるような、自分を変なものとして見てるような、そんな気がするんです。だから目を合わさないように変に意識して目線をずらしてたり。。。
そんな自分がおかしいとも思ってて。昔からこうではなかったと思うので。やっぱり病気になってからのような気がします。
> 私独自の考え方ではありません。
> 世間でもよく云われているものです。
> 甘い考え方とする方々も
> 多いようですが、けして甘くは
> ありません。次を目指すために
> 積み上げた土台を評価している
> だけですからね。
あまいわけではないんですね。
なぜかわかりませんが、おまえの考えはあまい！って人から言われるのがすごく怖いんです。だから、あまいと思われないように必要以上に頑張ったり、頑張ってるように見せたり。
> そうですね。
> 的確な例えかと思います。
> 一つの結果に対する、多角的な
> 視点であり、評価ですよね。
あるものよりないものに目がいってしまうんですよね。ないものねだり？？
> 追うより追わせるテクニック・・・
> 様々ありますが、
> 印象づける事が基本です。
> 日常生活のなかで、如何に多く
> 思い出してもらえるか？
> 例えば、ボノさんの場合、
> 食に関する話題等で強く印象に
> 残るようなネタを披露するのが
> やりやすいかも知れません。
> 素人でも活用できるプロの技！
> 毎日の食事に関する、味わい方や
> 味覚の覚え方なんてのも良いでしょうね。
> 話を聞いた人物は、ことある毎に
> ボノさんの言葉を思い出すわけです。
なるほど〜。
印象付けるために、自分のようになるべく多く連絡するとかではないんですね？
> >
> 成る程、
> 根っからの極悪人でも、
> 傍若無人な鼻持ちならない
> 方でもないようですね。
> 実家では、職場で気を遣っている分、
> 気ままに振る舞ってしまうのでしょうか。
> ていうか、さすがお兄様、
> 嫌ってはいても、妹さんの良い所にも
> ちゃんと気付いていらっしゃる（笑）
完全な極悪人とはさすがに思ってません。それは誰に対してもそうかもしれません。自分を病気に追いやったパワハラ上司だって、良い面もありました。だからこそ(自分が悪いんだ)悩んでたんですが。完全な極悪人ならむしろ堂々と戦うなり逃げるなりしてるかも。
> 表向きだけでも、繕いきれない方々は、
> 沢山いらっしゃいます。
> ボノさんは、立派な方に入ると思います。
そうですか。腹の中ではこいつぶん殴ってやりたい！とか思っていても？？
> お忘れですか？
> 幾つになっても、親の前では、
> 子供は子供です。
> 親にならなければ、子供の肩書きと
> 大人の肩書き以外に増えません。
> 経験が、人としての幅を
> 持たせるとすれば？
そういや親に、いくつになってもうちの子供はうちの子供だよって言われたことありますね。
自分はいつまでも子供じゃないって感じですが。
親の心子知らずってやつかな。。。
子の心親知らずとも言いますけどね。
> 女性としてよりも、
> 人として立派ならば、
> 気に入ってもらえたことは
> 良いことですよね？
> ボノさんの人柄を
> 気に入ってもらえた・・・
> ボノさんのお好みのタイプでなくて、
> 残念ですが、知り合えたことに
> 感謝したいような方ですね。
たしかに！！
すごくいい子だったのに、それでも好きになれない自分に落ち込んでしまっていましたが、そんな女性に気に入ってもらえたことはすごく光栄なことです！
ここで相談なんですが、やはり気に入ってもらえてるようで、あれから相手からまた食事に行きたいとお誘いを受けたんです。
でも、女性としては見れないし変な期待は持たせたくないんです。でも傷つけたくもないし、どうしたらいいでしょうか。。。まだ返事は返してません。
> その通り。
> 嫁になってくれるなら、
> 少々のことは我慢する（笑）
> ということです。
>
> ボノさん得意の我慢と遠慮が
> 引っ込んで、真摯に相手との
> 良い関係をより良くできるよう、
> 考えていらっしゃいますね。
> 惚れられる女性は光栄な事です。
> その有り難みが判ってもらえると
> 良いですね。
少々なら我慢しますが、少々のレベルではないんだと思います。。。正直、見た目(顔やすごく細いスタイル)が全然好みでなかったんです。異性として見れない(体に触れたいとかそういう情はわかない)というか。。。こんな理由で申し訳ないんですが、こればかりは何度会っても変わらないような気がします。
逆に良いなと思う人は会ってすぐ良いって思うんですけどね。。。
|
| No.76に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2016/12/09 22:36 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
今日もお疲れ様でした。
> 今日は仕事忙しくててんてこ舞いでした〜。
> でも結局何とか無事に終われました。働いた〜って感じです。でも休む間もなく明日は始発から出勤ですが。。。
>
なかなか大変ですね〜
今夜は早めにお休みですか？
>
> 寂しがり屋だとは思ったことないんですけどそうなのかな〜。
> たしかに、誰かといるときは人の視線は気にならないですね。１人でいる自分が変に思われてるようで気になるってわけでもないし。
気が紛れたり、
仲間がいると心強かったり、
自分が自分でいられて安心であったり、
そういうことなんでしょうか。
> なんていうか、通りすがりの人とか、電車で目の前に座ってる人とか、自分が睨まれてるような、馬鹿にした目で笑って見られてるような、自分を変なものとして見てるような、そんな気がするんです。だから目を合わさないように変に意識して目線をずらしてたり。。。
> そんな自分がおかしいとも思ってて。昔からこうではなかったと思うので。やっぱり病気になってからのような気がします。
>
そうでしょうね。
病の原因が、自信喪失による
ところ大でしたからね。
自己評価を他に求めすぎたためでしょう。
自分を見失っておられましたから・・・
>
> あまいわけではないんですね。
> なぜかわかりませんが、おまえの考えはあまい！って人から言われるのがすごく怖いんです。だから、あまいと思われないように必要以上に頑張ったり、頑張ってるように見せたり。
>
自己を律して励ますための考え方が、
いつのまにか、責めさいなむように
なっていましたからね。
その後遺症を、本来のボノさんが
持っている御性格と混同しないよう、
分けて考えてみてはいかがでしょう？
>
> あるものよりないものに目がいってしまうんですよね。ないものねだり？？
>
ああ、それは誰しも多かれ少なかれ、
ありますよね。
>
> なるほど〜。
> 印象付けるために、自分のようになるべく多く連絡するとかではないんですね？
>
ウザいというのは、今時ではマイナスの
要素とされやすいですよね。
マメな性格が誤解されやすいのも
困ったモノです。
俗に、押しの一手・・・
勢いと手数で押し切る作戦の
ことですが、
それだけではなく、
少し時間をおくのも良いことなんです。
しばらく頻繁に連絡あったのに、
どうしたのかな？
と、相手に自ら思い出させて、
気にしてもらう作戦です。
さほど親しくない段階でも、
心配→安心 の構図をつくり、
意識をしてもらう手法です。
追ってもらう第一歩となります。
>
> 完全な極悪人とはさすがに思ってません。それは誰に対してもそうかもしれません。自分を病気に追いやったパワハラ上司だって、良い面もありました。だからこそ(自分が悪いんだ)悩んでたんですが。完全な極悪人ならむしろ堂々と戦うなり逃げるなりしてるかも。
>
他の人々を、冷静に公平に評価が
できていらっしゃいますね。
お互いに人間同士であることが
前提になってこられています。
そうでないと、世の中不公平ですよね？
>
> そうですか。腹の中ではこいつぶん殴ってやりたい！とか思っていても？？
>
理想的な人徳を持っていれば別ですが、
理性で本能を制御して、社会的に
対する事ができるのですから、
立派な大人の手本と言えるかと思います。
>
> そういや親に、いくつになってもうちの子供はうちの子供だよって言われたことありますね。
> 自分はいつまでも子供じゃないって感じですが。
> 親の心子知らずってやつかな。。。
> 子の心親知らずとも言いますけどね。
>
親が老いて、子に従わざるを得なく
なっても、親はそれなりに子を想う
ものかと思います。
>
> たしかに！！
> すごくいい子だったのに、それでも好きになれない自分に落ち込んでしまっていましたが、そんな女性に気に入ってもらえたことはすごく光栄なことです！
落ち込むことはないかと・・・
感謝は大いに良いのでは？
> ここで相談なんですが、やはり気に入ってもらえてるようで、あれから相手からまた食事に行きたいとお誘いを受けたんです。
> でも、女性としては見れないし変な期待は持たせたくないんです。でも傷つけたくもないし、どうしたらいいでしょうか。。。まだ返事は返してません。
>
それはまた悩みますね。
バシッと断ってしまうと、
お相手がガッカリするかもと
ご心配なのも尊重したいですよね。
女性側から申し出があるのも、
それなりに勇気がいったでしょうしね・・・
自然にお食事などして、
会話のなかでそれとなく好みなどを
伝え、お友達関係を要請してしまう
のも穏便なやり方です。
こちらが断り方に苦慮している
事を察することができる人なら、
残念でもそんなに凹まないでしょう。
何だよ！思わせぶりな！
ってお怒りになるようなら、
お相手がフル結果となりますから、
これまた凹み具合は少ないかと。
いっそのこと、真摯に正直に
気持ちを手紙にするのも良いですが・・・
>
> 少々なら我慢しますが、少々のレベルではないんだと思います。。。正直、見た目(顔やすごく細いスタイル)が全然好みでなかったんです。異性として見れない(体に触れたいとかそういう情はわかない)というか。。。こんな理由で申し訳ないんですが、こればかりは何度会っても変わらないような気がします。
> 逆に良いなと思う人は会ってすぐ良いって思うんですけどね。。。
惚れるよりも、惚れられる方が幸せ
なんてのも云われていますが・・・
ボノさんのお気持ちがどうしても
傾かないのでは、お相手にも大変
お気の毒です。無理に関係を発展
させられませんよね。
ここは、なるべく穏便に、
お互いの方向変換をはかりましょう。
|
| No.77に対する返信 ( No.78 ) |
- 日時： 2016/12/10 12:56 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロおはようございます。
> なかなか大変ですね〜
> 今夜は早めにお休みですか？
いま通勤途中です。途中で何度も目が覚めてしまってよく眠れなかった…。
> 気が紛れたり、
> 仲間がいると心強かったり、
> 自分が自分でいられて安心であったり、
> そういうことなんでしょうか。
どうなんでしょう。自分でもよくわかりません。少なくても仲間といるのに（会話したり）他のこと気にしてる余裕ないのはあるかも？
> そうでしょうね。
> 病の原因が、自信喪失による
> ところ大でしたからね。
> 自己評価を他に求めすぎたためでしょう。
> 自分を見失っておられましたから・・・
そうですね。
自己評価を他に求めすぎてたのは大いにあります。自分で評価したとしても責めるようなことばかり。
誰かに褒めてもらいたかったんでしょうね。
> 自己を律して励ますための考え方が、
> いつのまにか、責めさいなむように
> なっていましたからね。
> その後遺症を、本来のボノさんが
> 持っている御性格と混同しないよう、
> 分けて考えてみてはいかがでしょう？
あ〜、確かに人から責められないように怒鳴られないように否定されないようにすることが一番大事になってました！
自分はこの上司のために働いてるわけでも生きてるわけでもないのに…とはよく思ってましたが、でも結果的には上司に嫌われないように、認めてもらうために働いてるような状態でした。
> ウザいというのは、今時ではマイナスの
> 要素とされやすいですよね。
> マメな性格が誤解されやすいのも
> 困ったモノです。
> 俗に、押しの一手・・・
> 勢いと手数で押し切る作戦の
> ことですが、
> それだけではなく、
> 少し時間をおくのも良いことなんです。
>
> しばらく頻繁に連絡あったのに、
> どうしたのかな？
>
> と、相手に自ら思い出させて、
> 気にしてもらう作戦です。
>
> さほど親しくない段階でも、
> 心配→安心 の構図をつくり、
> 意識をしてもらう手法です。
> 追ってもらう第一歩となります。
そうですかぁ。
もともと興味ない相手だとしてもですか？
興味なければ、面倒だから連絡なんてしてほしくもないでしょうし。だから、興味もってもらうために色々と話しかけるやり方だったんですが、どうやらそういうことでもないんですね〜。
> 他の人々を、冷静に公平に評価が
> できていらっしゃいますね。
> お互いに人間同士であることが
> 前提になってこられています。
> そうでないと、世の中不公平ですよね？
好きか嫌いかで言えば大嫌いですけどね。もう二度と会いたくもありません。
妹だって、兄弟でなければもうとっくに疎遠になってたはずです。
でも兄弟なので縁は切れないし、職場だって辞める以外で上司との関係を終わらせることはできないからこそ悩むんですが。
> 理想的な人徳を持っていれば別ですが、
> 理性で本能を制御して、社会的に
> 対する事ができるのですから、
> 立派な大人の手本と言えるかと思います。
>
そうですか〜。
> 親が老いて、子に従わざるを得なく
> なっても、親はそれなりに子を想う
> ものかと思います。
そういうものなんですね。
ヒロさんはお子さんがいらっしゃるんですか？
>
> 落ち込むことはないかと・・・
> 感謝は大いに良いのでは？
もし好きになれたら付き合おうと考えてたし、丁度時期的にもクリスマスシーズンだし、色々と勝手に期待してしまっていたので、その分ショックも大きかったです。
> それはまた悩みますね。
> バシッと断ってしまうと、
> お相手がガッカリするかもと
> ご心配なのも尊重したいですよね。
> 女性側から申し出があるのも、
> それなりに勇気がいったでしょうしね・・・
> 自然にお食事などして、
> 会話のなかでそれとなく好みなどを
> 伝え、お友達関係を要請してしまう
> のも穏便なやり方です。
> こちらが断り方に苦慮している
> 事を察することができる人なら、
> 残念でもそんなに凹まないでしょう。
>
> 何だよ！思わせぶりな！
> ってお怒りになるようなら、
> お相手がフル結果となりますから、
> これまた凹み具合は少ないかと。
>
> いっそのこと、真摯に正直に
> 気持ちを手紙にするのも良いですが・・・
会ったら期待させてしまうし、自分自身も会いたくて会うわけではないので、ダメだと思ってるんですが…。
友達としてなら良いですが、出会いのきっかけは出会いのためのイベントだったので、相手も友達としてとは考えてないと思います。
お互い友達呼んで複数で会おうと提案するのはどうでしょう？
最初会うときそのつもりだったのですが、予定合う友達いないからと２人で会ったんです。これで察してくれるか、本当に複数で会ってもいいことになるのか。
断られることはよくありますが、断るのも嫌ですね…。相手が良い人ならなおさら。
そろそろ返事を返さなきゃ…。
|
| No.78に対する返信 ( No.79 ) |
- 日時： 2016/12/11 23:59 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
大変お待たせしました。
>
> いま通勤途中です。途中で何度も目が覚めてしまってよく眠れなかった…。
>
それは困りましたね。
何が原因で目覚めたのでしょう？
>
> どうなんでしょう。自分でもよくわかりません。少なくても仲間といるのに（会話したり）他のこと気にしてる余裕ないのはあるかも？
>
御自身の観察・・・
この次にでも、機会があれば、
意識してみてください。
>
> そうですね。
> 自己評価を他に求めすぎてたのは大いにあります。自分で評価したとしても責めるようなことばかり。
> 誰かに褒めてもらいたかったんでしょうね。
>
何事も、一定の高評価に達すれば、
賞賛されますから、そこまでは
高める努力をするのは必要なことです。
その過程で、一歩一歩、目標に近づく
結果の数々に満足できれば、
モチベーションを保ちやすいのも
事実です。
目標に達するまでは、全然ダメと
否定していては、必要以上に
辛いばかりです。
途中で成長段階でも、正しく評価し、
そこまでの努力に満足するとともに
今後への土台として活用するのが、
一般的とされています。
>
> あ〜、確かに人から責められないように怒鳴られないように否定されないようにすることが一番大事になってました！
> 自分はこの上司のために働いてるわけでも生きてるわけでもないのに…とはよく思ってましたが、でも結果的には上司に嫌われないように、認めてもらうために働いてるような状態でした。
>
やむにやまれず・・・
当時のボノさんは、そうせざるを
得なかったのです・・・
これからは、かなり違うと思います。
見識や、対応策が増えつつありますからね。
>
> そうですかぁ。
> もともと興味ない相手だとしてもですか？
はい、
第一印象で、余程嫌われない限り、
穏やかに受け入れてもらえるはずです。
> 興味なければ、面倒だから連絡なんてしてほしくもないでしょうし。だから、興味もってもらうために色々と話しかけるやり方だったんですが、どうやらそういうことでもないんですね〜。
>
もちろん、相手の性格にもよりますが、
ボノさんの従来方式だけでは、
適用範囲が限られていたのでは
ありませんか？
>
> 好きか嫌いかで言えば大嫌いですけどね。もう二度と会いたくもありません。
> 妹だって、兄弟でなければもうとっくに疎遠になってたはずです。
> でも兄弟なので縁は切れないし、職場だって辞める以外で上司との関係を終わらせることはできないからこそ悩むんですが。
>
そうですね。
嫌いな相手とはつき合わない・・・
これは一番でしょう。
そうはいかないから、悩みの種・・・
変えられれば良いが、そういう人物は
変わりにくいのが常ですしね。
だからこそ、様々な対応策が
身についていた方が、楽になるかと
思います。
> >
> そうですか〜。
>
そうですよ〜。
そうなりたいと思っていても、
なかなか慣れずに、開き直る方々も
世の中には多いでしょ？
> そういうものなんですね。
> ヒロさんはお子さんがいらっしゃるんですか？
>
はい、そういうものです。
私は、一男一女に恵まれました。
とっくに成人していますが、
従わせてもらえるほど、
老け込んではおりません・・・
まだ・・・（笑）
>
> もし好きになれたら付き合おうと考えてたし、丁度時期的にもクリスマスシーズンだし、色々と勝手に期待してしまっていたので、その分ショックも大きかったです。
>
ボノさん、
また自分を責めすぎてませんか？
この場合、
お相手をなるべく傷つけずに
諦めていただくのが大切なんでしょ？
良い人だと解っているのに、
好きになれなかったのは、
本能的に適合するタイプと判定を
していなかったかも知れません。
その場合は、子孫のためになりません。
ボノさんが、悪いわけではありません。
都合が悪かっただけです。
>
> 会ったら期待させてしまうし、自分自身も会いたくて会うわけではないので、ダメだと思ってるんですが…。
> 友達としてなら良いですが、出会いのきっかけは出会いのためのイベントだったので、相手も友達としてとは考えてないと思います。
> お互い友達呼んで複数で会おうと提案するのはどうでしょう？
> 最初会うときそのつもりだったのですが、予定合う友達いないからと２人で会ったんです。これで察してくれるか、本当に複数で会ってもいいことになるのか。
> 断られることはよくありますが、断るのも嫌ですね…。相手が良い人ならなおさら。
>
> そろそろ返事を返さなきゃ…。
>
おお・・・
決断の結果は如何に？
双方とも、知り合いに見てもらって、
相性などを評価してもらうのも
良いかも知れませんね。
子供をみれば親がわかる・・・
友達見れば、素行がわかる・・・
ところで、
ボノさんの好みって、
どの様な女性ですか？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.80 ) |
- 日時： 2016/12/12 00:01 (spmode)
- 名前： ゆきほ
- 血がいっぱい出て止まらない。助けて！
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.81 ) |
- 日時： 2016/12/12 00:10 (dion)
- 名前： 大丈夫
- リストカット致死率５パーセント。
日時： 2016/12/11 23:33 (spmode)
名前： 雪穂
もうなにもかも分からない。リストカットしてみた。血がいっぱい出た。
明日になったら死んでるといいなぁ。
死にたいの？助かりたいの？
どっちなの？
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.82 ) |
- 日時： 2016/12/12 17:19 (spmode)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- 大丈夫さん、
御気遣いありがとうございます。
昨夜から今朝にかけて、
末期ガンのため旅立った方を
お見送りしておりました。
御礼返信遅れまして
すみませんでした。
また、お気づきがございましたら、
宜しくお願いします。
|
| No.79に対する返信 ( No.83 ) |
- 日時： 2016/12/14 20:09 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
もう今年もあと少しですね！
ヒロさんにとって今年はどんな年でしたか？
> それは困りましたね。
> 何が原因で目覚めたのでしょう？
原因はわかりません。何かの夢はずっと見てたので、眠りが浅かったのもあると思います。
あと、最近やたらと便意が短くなったんですが、これって何かの病気ですかね！？
ほんとここ数年の間に急になんです。別にヒロさんは医者じゃないですよね。。。
> 御自身の観察・・・
> この次にでも、機会があれば、
> 意識してみてください。
なるほど。やってみます。
> 何事も、一定の高評価に達すれば、
> 賞賛されますから、そこまでは
> 高める努力をするのは必要なことです。
> その過程で、一歩一歩、目標に近づく
> 結果の数々に満足できれば、
> モチベーションを保ちやすいのも
> 事実です。
> 目標に達するまでは、全然ダメと
> 否定していては、必要以上に
> 辛いばかりです。
> 途中で成長段階でも、正しく評価し、
> そこまでの努力に満足するとともに
> 今後への土台として活用するのが、
> 一般的とされています。
辛くても気合いで乗り切る、踏ん張ってやりきるんだ！って感じでしたね。何事も全力で取り組む。
前の古株にも言われました。お前は考えがあまい！まだやれるのに手を抜いてる！１年でできることを半年でできるためには２倍努力しろ！ってのが口癖でしたから。
決して手を抜いてるつもりはなかったし、自分なりに精一杯やってたんですが。だからこそ、それ以上に頑張ってしまって壊れてしまったんだと思いますが。でもそれで壊れてしまうほど自分は弱かったのかってさらに責めたりして。
>> やむにやまれず・・・
> 当時のボノさんは、そうせざるを
> 得なかったのです・・・
> これからは、かなり違うと思います。
> 見識や、対応策が増えつつありますからね。
決してなにかがパワーアップしたわけでも強くなったわけでもないと思いますが、視野や選択肢は増えたと思います。
それが強くなるってこと？？
> はい、
> 第一印象で、余程嫌われない限り、
> 穏やかに受け入れてもらえるはずです。
そうですか〜。とにかく積極的にアピールすることが唯一の方法だと思ってたかも。それが逆に悪かったのかな。。。
ほんと良いなって思う人ほどうまくいかないことが多いんです！
今回みたいに好みではない人に限って好印象持たれたり。それって、好みでない人にはそこまで自分も積極的ではなかったし、好きな人ほど自分はマイナスなことしてた可能性はあるかも。。。
> もちろん、相手の性格にもよりますが、
> ボノさんの従来方式だけでは、
> 適用範囲が限られていたのでは
> ありませんか？
おっしゃる通りです。
相手を振り向かせるにはとにかく積極的に行動するのが鉄則でしたから。
> そうですよ〜。
> そうなりたいと思っていても、
> なかなか慣れずに、開き直る方々も
> 世の中には多いでしょ？
たしかに。しかも決して少なくない。
> はい、そういうものです。
> 私は、一男一女に恵まれました。
> とっくに成人していますが、
> 従わせてもらえるほど、
> 老け込んではおりません・・・
> まだ・・・（笑）
そうなんですね！
ヒロさんは親の気持ちもわかるってことですね。
自分の両親は２人とも定年越えてて、父はまだ働いてて母は体壊してから専業主婦やってますが、まだ２人とも元気だし、最近まで自分のことで心配もかけたし、いま自分ができることって何かなって考えてるんですが、親の立場からしたらどうしてもらったらうれしいですか？
> ボノさん、
> また自分を責めすぎてませんか？
> この場合、
> お相手をなるべく傷つけずに
> 諦めていただくのが大切なんでしょ？
> 良い人だと解っているのに、
> 好きになれなかったのは、
> 本能的に適合するタイプと判定を
> していなかったかも知れません。
> その場合は、子孫のためになりません。
> ボノさんが、悪いわけではありません。
> 都合が悪かっただけです。
ま、そうですよね。。。
なんで好きになれないんだってさすがにそれで責めはしませんが、ショックは大きいですね。いや、ショック受けることでもないのかな。むしろ性格のいい方に好意を持ってもらって喜ばしいことですもんね。
あることよりないことに目がいってしまうのは悪い癖です。
> >
> おお・・・
> 決断の結果は如何に？
> 双方とも、知り合いに見てもらって、
> 相性などを評価してもらうのも
> 良いかも知れませんね。
> 子供をみれば親がわかる・・・
> 友達見れば、素行がわかる・・・
>
> ところで、
> ボノさんの好みって、
> どの様な女性ですか？
>
今度はお互い友達誘ってあってみませんかと連絡してみました。それから約１週間連絡がないです。
好みの女性ですか。明るくておしゃれな女性(見た目にも気を使っている)が好きですね！
趣味や食べ物の好みも似てると最高かも。それくらいかな。あと、子供や動物嫌いだったり、たばこ吸う女性は絶対無理なのと、酒癖悪い女性も絶対無理です。
正直、年齢も気にします。子供のこと考えたら上は厳しいし。
理想高いかな！？
|
| No.83に対する返信 ( No.84 ) |
- 日時： 2016/12/14 21:45 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> ヒロさんこんばんわ。
> もう今年もあと少しですね！
> ヒロさんにとって今年はどんな年でしたか？
>
忙しい年でしたね。
人生、幾つになっても勉強！
そんな年でした。
>
> 原因はわかりません。何かの夢はずっと見てたので、眠りが浅かったのもあると思います。
> あと、最近やたらと便意が短くなったんですが、これって何かの病気ですかね！？
> ほんとここ数年の間に急になんです。別にヒロさんは医者じゃないですよね。。。
>
そうでしたか、
精神的なことよりも
お医者に行った方が
良いかも知れませんね。
>
> なるほど。やってみます。
>
はい、試してみてください。
>
> 辛くても気合いで乗り切る、踏ん張ってやりきるんだ！って感じでしたね。何事も全力で取り組む。
> 前の古株にも言われました。お前は考えがあまい！まだやれるのに手を抜いてる！１年でできることを半年でできるためには２倍努力しろ！ってのが口癖でしたから。
そういうスキルアップの方法も
ありますね。
けして間違っているのではありません。
しかし、向き不向きや、
途中の回復方法に工夫が必要であったり、
万人に適しているとは言えないでしょう。
古株さんにしても、
ひょっとしたらボノさんなら、
モノになるかも知れない！
そう考えていたのでしょうね。
残念ながら、運悪く心身壊して
しまいましたが・・・
> 決して手を抜いてるつもりはなかったし、自分なりに精一杯やってたんですが。だからこそ、それ以上に頑張ってしまって壊れてしまったんだと思いますが。でもそれで壊れてしまうほど自分は弱かったのかってさらに責めたりして。
>
体壊す前に、段階的に御自身の
成長を認めていれば・・・
壊れてからも、御自身の健闘を
正しく評価できていたら・・・
残念な事はありますが、
全ては、今後へ活用すれば
良いかと思います。
>
> 決してなにかがパワーアップしたわけでも強くなったわけでもないと思いますが、視野や選択肢は増えたと思います。
> それが強くなるってこと？？
>
それも強くなる方法です。
武器や防具を装備するのと
同じですね。
>
> そうですか〜。とにかく積極的にアピールすることが唯一の方法だと思ってたかも。それが逆に悪かったのかな。。。
> ほんと良いなって思う人ほどうまくいかないことが多いんです！
> 今回みたいに好みではない人に限って好印象持たれたり。それって、好みでない人にはそこまで自分も積極的ではなかったし、好きな人ほど自分はマイナスなことしてた可能性はあるかも。。。
>
好みではナイ方には、普通に丁寧に
接する事ができていたからかも
しれませんよ？
何事にも、真面目に一生懸命で
やり限ることがある。
ボノさんにとっては諸刃の剣ですね。
>
> おっしゃる通りです。
> 相手を振り向かせるにはとにかく積極的に行動するのが鉄則でしたから。
>
積極的に行動するのは、良いことです。
度が過ぎなければ・・・
状況に程よく適合していれば・・・
ですが・・・
>
> たしかに。しかも決して少なくない。
>
はい、総じて、皆さんそんなものですね。
>
> そうなんですね！
> ヒロさんは親の気持ちもわかるってことですね。
> 自分の両親は２人とも定年越えてて、父はまだ働いてて母は体壊してから専業主婦やってますが、まだ２人とも元気だし、最近まで自分のことで心配もかけたし、いま自分ができることって何かなって考えてるんですが、親の立場からしたらどうしてもらったらうれしいですか？
>
健康で元気で生活してくれているのが
一番ですね。
欲を言えば、良縁に恵まれて、
孫の顔を見せてくれれば、
言うこと無しですね。
孫ができたら、もう夢中ですよ・・・
（笑）
>
> ま、そうですよね。。。
> なんで好きになれないんだってさすがにそれで責めはしませんが、ショックは大きいですね。いや、ショック受けることでもないのかな。むしろ性格のいい方に好意を持ってもらって喜ばしいことですもんね。
> あることよりないことに目がいってしまうのは悪い癖です。
>
主はやはり、良いことでしょうね。
悪い事も忘れては困りますが・・・
> >
> 今度はお互い友達誘ってあってみませんかと連絡してみました。それから約１週間連絡がないです。
>
むむむ・・・
お相手も感づいたか、
友達の調整に手間取っているか、
まあ、待つしかないですね。
> 好みの女性ですか。明るくておしゃれな女性(見た目にも気を使っている)が好きですね！
> 趣味や食べ物の好みも似てると最高かも。それくらいかな。あと、子供や動物嫌いだったり、たばこ吸う女性は絶対無理なのと、酒癖悪い女性も絶対無理です。
> 正直、年齢も気にします。子供のこと考えたら上は厳しいし。
> 理想高いかな！？
いやいや、妥当な線かと思います。
自分の好み、
自然な自分、
今後の夢や希望、
特に伴侶と築きあげたいこと、
大げさ過ぎず、控えめ過ぎず、
堂々と相手に提示できると良いですね。
一生懸命に、
でも、
やり過ぎないように・・・
次の出会いにも期待しましょう。
|
| No.84に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2016/12/14 22:23 (home)
- 名前： ボノ
- > 忙しい年でしたね。
> 人生、幾つになっても勉強！
> そんな年でした。
仕事でしょうか？
いくつになっても勉強か〜。
今の厨房の人たちにも聞かせたい。。。
どうも、そういう意識が低い人たちが多いのかなって印象なので。
> そうでしたか、
> 精神的なことよりも
> お医者に行った方が
> 良いかも知れませんね。
失礼しました。便意ではなく尿意でした。昔いた職場で、すぐトイレに行く定年近い先輩がいて、そのことをツッコんだことがあって、お前も年取ればわかるよって言われたんですけど、これも年なのかなって。。。
> そういうスキルアップの方法も
> ありますね。
> けして間違っているのではありません。
> しかし、向き不向きや、
> 途中の回復方法に工夫が必要であったり、
> 万人に適しているとは言えないでしょう。
> 古株さんにしても、
> ひょっとしたらボノさんなら、
> モノになるかも知れない！
> そう考えていたのでしょうね。
> 残念ながら、運悪く心身壊して
> しまいましたが・・・
今思うと、ある先輩から、ボノはまじめだから鍛えれば成長するって○○さん(古株)が言ってたよって言われたことがあるんです！
弱い立場で何も言えない自分だから言いたいこと言ってたって印象の方が強かったですが、でも確かにそういわれたこともありました。
その期待に応えられなかったから、無視したり邪険に扱うようになったとのかなと。
> 体壊す前に、段階的に御自身の
> 成長を認めていれば・・・
> 壊れてからも、御自身の健闘を
> 正しく評価できていたら・・・
>
> 残念な事はありますが、
> 全ては、今後へ活用すれば
> 良いかと思います。
そうですね。もっと自分が自分のこと助けてあげられたら、もっと認めてあげられたら、もっと信じてあげられたら違ってたかもしれません。。。
> それも強くなる方法です。
> 武器や防具を装備するのと
> 同じですね。
そうなんですね。強靭な肉体や何事にも動じない精神を身につけることだけではないんですね。
> 積極的に行動するのは、良いことです。
> 度が過ぎなければ・・・
> 状況に程よく適合していれば・・・
> ですが・・・
自分では度が過ぎるほど積極的には慣れてないと思うのですが、でも今一度考えなおしてみようと思います。同じやり方にずっとこだわったり強化するだけではないんですもんね。
> はい、総じて、皆さんそんなものですね。
そんなもんなのか〜。
もっとちゃんとしてなきゃいけないって思ってたな。
> 健康で元気で生活してくれているのが
> 一番ですね。
> 欲を言えば、良縁に恵まれて、
> 孫の顔を見せてくれれば、
> 言うこと無しですね。
> 孫ができたら、もう夢中ですよ・・・
> （笑）
やはり孫ですか〜。
それはどういう意味でですか？
単純に小さい子供がかわいいから？ましてや自分の子供だし。
それとも、家族ができることで孤独ではなくなることへの安心感？
生涯独身は心配？
> いやいや、妥当な線かと思います。
> 自分の好み、
> 自然な自分、
> 今後の夢や希望、
> 特に伴侶と築きあげたいこと、
> 大げさ過ぎず、控えめ過ぎず、
> 堂々と相手に提示できると良いですね。
>
> 一生懸命に、
> でも、
> やり過ぎないように・・・
>
> 次の出会いにも期待しましょう。
ようやく病気や仕事のことで最大の壁は超えられたと思うので、次は恋愛かな〜。
周りで結婚相談所を利用してる友人は多いのですが、誰一人良い話は聞かないんですよね。
効率よく条件の合った複数の異性とたくさん出会えるのがメリットでしょうけど、どうもそれだけではうまくいかないようですね。
|
| No.85に対する返信 ( No.86 ) |
- 日時： 2016/12/15 21:12 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> 仕事でしょうか？
> いくつになっても勉強か〜。
> 今の厨房の人たちにも聞かせたい。。。
> どうも、そういう意識が低い人たちが多いのかなって印象なので。
>
モチベーション、特に勉強とか
スキルアップに関することは、
始めるまでや、一段落してからの
再開時には億劫なものです。
もうこんなものかな？
と、達観した時に、人の成長が
止まりますね。
人間は、死ぬまで学べる存在・・・
勿体ないですよね。
>
> 失礼しました。便意ではなく尿意でした。昔いた職場で、すぐトイレに行く定年近い先輩がいて、そのことをツッコんだことがあって、お前も年取ればわかるよって言われたんですけど、これも年なのかなって。。。
>
ボノさんは、まだそんな歳ではない
ですよね。（笑）
ちょっとした体調の変化かとは
思いますが、あまりに長引くなら、
お医者様に行きましょう。
食生活の変化や、風邪薬の服用等、
頻尿の原因は様々あります。
色や臭いにも気をつけておく
習慣もつけておくと、良いですよ。
>
> 今思うと、ある先輩から、ボノはまじめだから鍛えれば成長するって○○さん(古株)が言ってたよって言われたことがあるんです！
> 弱い立場で何も言えない自分だから言いたいこと言ってたって印象の方が強かったですが、でも確かにそういわれたこともありました。
> その期待に応えられなかったから、無視したり邪険に扱うようになったとのかなと。
>
素養や資質があったとして、
先輩がみの高みに居たとしても、
育てる能力は別問題です。
自分が成功した方法が、
万人に適用できるモノではありません。
怠け者は、根性叩き直さないと
しっかりしません。
真面目な者は、早めに休ませながら
育てないと、やり過ぎて壊れます。
先人として、期待するなら、
育て方も学んでおくべきでしたね。
>
> そうですね。もっと自分が自分のこと助けてあげられたら、もっと認めてあげられたら、もっと信じてあげられたら違ってたかもしれません。。。
>
そうでしょうね。
今となっては、残念ですが・・・
しかし、経験を今後に活用すれば
良いのです。
>
>
> > それも強くなる方法です。
> > 武器や防具を装備するのと
> > 同じですね。
>
> そうなんですね。強靭な肉体や何事にも動じない精神を身につけることだけではないんですね。
>
>
> 自分では度が過ぎるほど積極的には慣れてないと思うのですが、でも今一度考えなおしてみようと思います。同じやり方にずっとこだわったり強化するだけではないんですもんね。
>
今まで良いとしていた事でも、
時折は、見直すのも良いことです。
やはり良いものであるという
自信を持ち直せます。
新たなテイストを加味しても
良いでしょう。
マンネリ打開のために、
別のものを試すのもアリですね。
>
> そんなもんなのか〜。
> もっとちゃんとしてなきゃいけないって思ってたな。
>
ちゃんとしたモノを目指すことは、
基本です。
途中の段階で、毎回評価し、
満足や、反省を繰り返して、
良いモノに近づいていくのです。
ただ、人によって、向き不向きが
ありますから、人それぞれに
見合った段階で、良しとする事も
必要ですし、方針変更もやむを得ない
場合があったりします。
目標は高く、
成長は堅実で慎重に
拘り過ぎず柔軟に
取り組んでいくのが、
失敗の少ないやり方ですね。
>
> やはり孫ですか〜。
> それはどういう意味でですか？
> 単純に小さい子供がかわいいから？ましてや自分の子供だし。
> それとも、家族ができることで孤独ではなくなることへの安心感？
> 生涯独身は心配？
>
主の保存繁栄の本能。
これを満足できると、
幸せの一つですね。
我が子と、孫は、別の愛おしさが
あるものなんです。
子孫を残すことは、生涯の苦労を
伴いますが、子が生まれ、孫が
生まれれば、生涯をかけた苦労の
一つが大成功した事になるのです。
生涯独身でも、本人が幸せなら、
満足なら、それも大いに良いことです。
これは、親心の一つの形・・・
我が人生に悔いなし！
そう思いながら終焉をむかえるなら、
それも親孝行のひとつです。
>
> ようやく病気や仕事のことで最大の壁は超えられたと思うので、次は恋愛かな〜。
> 周りで結婚相談所を利用してる友人は多いのですが、誰一人良い話は聞かないんですよね。
> 効率よく条件の合った複数の異性とたくさん出会えるのがメリットでしょうけど、どうもそれだけではうまくいかないようですね。
縁というのは、不思議なモノです。
売れ残るという不埒な考えに
囚われないでくださいね。
様々な理由があるのは確かですが、
運命というものは、人知を越えています。
巡り会えても、結果は後にしか・・・
先ずは、自分自身に自信と信頼を
持ちましょう。
運も味方にできるはずです。
|
| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2016/12/16 17:07 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
今日は初めてなメニューで忙しくてミスもしちゃいました。
でも初めてでこの出来なら合格！って自分を評価しちゃいました。周りの人もそんな責める人もいませんでした。
最近思うんですが、やっぱり自分に対して誰よりも厳しく苦しい評価をしてたのは自分なのかなって。
自己評価が良くなるとなぜか不思議と周りからの評価もそれほど悪くはならないというか。
> モチベーション、特に勉強とか
> スキルアップに関することは、
> 始めるまでや、一段落してからの
> 再開時には億劫なものです。
> もうこんなものかな？
> と、達観した時に、人の成長が
> 止まりますね。
> 人間は、死ぬまで学べる存在・・・
> 勿体ないですよね。
学ぼうと思えばいくつになっても学べるんですね。でも高齢になってそういう人あまり見たことないですが。
> ボノさんは、まだそんな歳ではない
> ですよね。（笑）
> ちょっとした体調の変化かとは
> 思いますが、あまりに長引くなら、
> お医者様に行きましょう。
> 食生活の変化や、風邪薬の服用等、
> 頻尿の原因は様々あります。
> 色や臭いにも気をつけておく
> 習慣もつけておくと、良いですよ。
ちょっとでも体に異変があると何かあるんじゃないか！？って、アラフォーになって増えたかも。
> 素養や資質があったとして、
> 先輩がみの高みに居たとしても、
> 育てる能力は別問題です。
> 自分が成功した方法が、
> 万人に適用できるモノではありません。
> 怠け者は、根性叩き直さないと
> しっかりしません。
> 真面目な者は、早めに休ませながら
> 育てないと、やり過ぎて壊れます。
> 先人として、期待するなら、
> 育て方も学んでおくべきでしたね。
たしかに！
優れた成績残した名プレイヤーでも、監督になったら結果出せない人もいますしね。
人のせいにしたらダメだ！のルールを必死に守ってましたが、教え方が悪い！それも多少はあるかも。
> 今まで良いとしていた事でも、
> 時折は、見直すのも良いことです。
> やはり良いものであるという
> 自信を持ち直せます。
> 新たなテイストを加味しても
> 良いでしょう。
> マンネリ打開のために、
> 別のものを試すのもアリですね。
自分のやり方、考え方、価値観、選択肢が絶対で、そこから離れることはなかなかできなくて、でもその信じてた絶対的なものでダメになってしまったので、もう何を信じたら良いかわからなくなってましたね。
> 主の保存繁栄の本能。
> これを満足できると、
> 幸せの一つですね。
> 我が子と、孫は、別の愛おしさが
> あるものなんです。
> 子孫を残すことは、生涯の苦労を
> 伴いますが、子が生まれ、孫が
> 生まれれば、生涯をかけた苦労の
> 一つが大成功した事になるのです。
別の愛おしさですか〜。親になってみなきゃわからないかも。
> 生涯独身でも、本人が幸せなら、
> 満足なら、それも大いに良いことです。
> これは、親心の一つの形・・・
>
> 我が人生に悔いなし！
> そう思いながら終焉をむかえるなら、
> それも親孝行のひとつです。
それでも良いんですね。
それが親の望み（孫が見たい）でなくても。
> 縁というのは、不思議なモノです。
>
> 売れ残るという不埒な考えに
> 囚われないでくださいね。
> 様々な理由があるのは確かですが、
> 運命というものは、人知を越えています。
> 巡り会えても、結果は後にしか・・・
> 先ずは、自分自身に自信と信頼を
> 持ちましょう。
> 運も味方にできるはずです。
自分自身の自信と信頼ですね！
確かに、それが一番欠けてたものかも。
|
| No.87に対する返信 ( No.88 ) |
- 日時： 2016/12/16 20:48 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> 今日は初めてなメニューで忙しくてミスもしちゃいました。
> でも初めてでこの出来なら合格！って自分を評価しちゃいました。周りの人もそんな責める人もいませんでした。
> 最近思うんですが、やっぱり自分に対して誰よりも厳しく苦しい評価をしてたのは自分なのかなって。
> 自己評価が良くなるとなぜか不思議と周りからの評価もそれほど悪くはならないというか。
正当な評価でしょうね。
次の機会には、もっと良い出来に
なるように取り組めば、
それで良くなっていきますよね？
失敗の反省から、
当初目標より良いモノができる・・・
そんなことは多いのです。
次の機会が、楽しみですね。
>
> 学ぼうと思えばいくつになっても学べるんですね。でも高齢になってそういう人あまり見たことないですが。
>
真に向上心を持つ人々は、
他人にひけらかさず、黙々と
高みを目指して努力をされる
タイプが多いようですね。
目立たないだけかと思います。
>
> ちょっとでも体に異変があると何かあるんじゃないか！？って、アラフォーになって増えたかも。
>
より健康的な生活習慣を
身につけましょう。
で、気になったらさっさと医者に・・・
心配する時間があったら、
趣味に向けた方が健康的です。
>
> たしかに！
> 優れた成績残した名プレイヤーでも、監督になったら結果出せない人もいますしね。
> 人のせいにしたらダメだ！のルールを必死に守ってましたが、教え方が悪い！それも多少はあるかも。
>
後輩を育成するのは、
人類の繁栄に貢献します。
また、
後輩に適した教えを工夫する事で、
自分の技術向上ヒントや
新たな革新につながることもあります。
後輩と共に成長できることが多いのです。
自分の体得したやり方だけに固執して、
それだけを押しつけるのでは、
双方にストレスが溜まりやすいですね。
>
> 自分のやり方、考え方、価値観、選択肢が絶対で、そこから離れることはなかなかできなくて、でもその信じてた絶対的なものでダメになってしまったので、もう何を信じたら良いかわからなくなってましたね。
>
自分のやり方、考え方、価値観、選択肢、
どれも、それなりに良いモノを
お持ちだったかと思います。
その価値を、自分自身で否定してしまったのは、
残念でしたね。
しかし、これからは大丈夫でしょ？
>
> 別の愛おしさですか〜。親になってみなきゃわからないかも。
>
その立場にならないと、
解らないものは多いですね。
子を持って知る親の恩・・・
以前にボノさんも仰有っていましたっけ。
本当にそうだなと思います。
>
> それでも良いんですね。
> それが親の望み（孫が見たい）でなくても。
>
親の価値観と、子供の価値観、
どちらも同じくらい良いものであれば、
最終的には子供の願うことを願う
親の方が多いのではないでしょうか。
>
> 自分自身の自信と信頼ですね！
> 確かに、それが一番欠けてたものかも。
お互いに信頼しあえるのが、
理想的な夫婦だと云われていますね。
自己をしっかり認識しうる人物、
信頼しやすいと思いませんか？
|
| No.88に対する返信 ( No.89 ) |
- 日時： 2016/12/17 23:28 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
今日は仲間同士で趣味のスポーツをして楽しんできました。久しぶりの集まりで楽しかったです。
病気になる前まではよくやってて、それ以降もたまにやってたんですが、どこか心からは楽しめなかったので、心から楽しめたのは久しぶりです。
病気は心の病なので治ったのかわかりにくいですが、少なくても仕事はだいぶ落ち着いてきたし、やっとここまで元気になれたんだなって。
> 正当な評価でしょうね。
> 次の機会には、もっと良い出来に
> なるように取り組めば、
> それで良くなっていきますよね？
> 失敗の反省から、
> 当初目標より良いモノができる・・・
> そんなことは多いのです。
> 次の機会が、楽しみですね。
これが正当な評価なのか〜。
以前の自分にとっては不当極まりない評価です。自分が良いと思えば良いだなんて。
なるほど、最初の目標以上の成果が出るなんてこともあるんですね。最初の目標が頂点ではないことも。
有名な方の言葉でこんなのがありました。待ち望んでいたことはやって来ず、思いがけないことばかりやって来る。
これは悪い意味だけではないんですよね。
> 後輩を育成するのは、
> 人類の繁栄に貢献します。
> また、
> 後輩に適した教えを工夫する事で、
> 自分の技術向上ヒントや
> 新たな革新につながることもあります。
> 後輩と共に成長できることが多いのです。
> 自分の体得したやり方だけに固執して、
> それだけを押しつけるのでは、
> 双方にストレスが溜まりやすいですね。
では、自分だけでなくパワハラ上司や古株もストレスが溜まってたってことでしょうか。
でもこちらは立場が弱いので何も言えないし、耐えるだけだったのでほんとつらかったです。。。
でも今思うと、立場が弱いから何も言えない？？立場が弱いって何？？本当に何も言ったらいけない？？って思いますが。
> 自分のやり方、考え方、価値観、選択肢、
> どれも、それなりに良いモノを
> お持ちだったかと思います。
> その価値を、自分自身で否定してしまったのは、
> 残念でしたね。
> しかし、これからは大丈夫でしょ？
そうですね。決して間違ってはいなかった。その時の自分にとってはそれが最善で唯一の方法でしたから。でもそれだけだと苦しいし限界があるってこともわかりました。
> 親の価値観と、子供の価値観、
> どちらも同じくらい良いものであれば、
> 最終的には子供の願うことを願う
> 親の方が多いのではないでしょうか。
うちの親は、昔からボノの好きなようにやりなさいって感じの親ですね。
でも不思議なんです！親の望み通りにしなきゃって意識がすごく強かったんです。親に良い息子だって認められたいというか、ちゃんと仕事して安心させなきゃ、結婚して早く孫見せなきゃ、心配だけはかけないようにしなきゃ、親孝行しなきゃみたいな。でもこれらすべては、決して親がそういったわけではなく、自分が勝手に決めたルールだったことに病気になって気づいたんです。
> お互いに信頼しあえるのが、
> 理想的な夫婦だと云われていますね。
> 自己をしっかり認識しうる人物、
> 信頼しやすいと思いませんか？
>
自分自身のことを信頼してない、嫌いな人が、他人を信頼できるか？ってことですよね。
また恋愛相談になるんですが、今日の趣味の集まりで最近知り合った女性の友人を連れてきてもらったんですが、その方がちょっといい感じの方だったんです！
でもほとんど会話できず、番号交換もできずに終わってしまったんです。
知り合った女性にまた集まるとき連れてきてもらえれば会えるチャンスはありますが、その集まり自体が３か月に１回程度で次いつ会えるかわからないんです。
なので、その知り合いに正直に気になってるから番号教えて(相手に頼んでもらって)って頼むか、次の集まりで直接連絡とるために番号教えてと気持ちは伏せて頼むか、いつになるかわかりまっせんが次会うのを待つかかなと。
ヒロさんはどう思いますか？
ほとんど話してないので、相手からしたら自分の顔と幹事やってたってことだけで、ほとんど印象には残ってないかも。
|
| Re: みいさん休業中、ヒロが伺う相談室 ( No.90 ) |
- 日時： 2016/12/17 23:39 (spmode)
- 名前： ゆきほ◆.yv6Yid8lRU
- 助けて！ヒロさん！今、ビルの屋上。怖いよ。
|
| No.89に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2016/12/19 21:06 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
大変お待たせしました。
> 今日は仲間同士で趣味のスポーツをして楽しんできました。久しぶりの集まりで楽しかったです。
> 病気になる前まではよくやってて、それ以降もたまにやってたんですが、どこか心からは楽しめなかったので、心から楽しめたのは久しぶりです。
> 病気は心の病なので治ったのかわかりにくいですが、少なくても仕事はだいぶ落ち着いてきたし、やっとここまで元気になれたんだなって。
>
仲間と楽しむスポーツ！
良いですね〜
御自身の回復ぶりも実感されて、
感慨ひとしおかと思います。
お仲間も、有り難い存在ですね。
>
> これが正当な評価なのか〜。
> 以前の自分にとっては不当極まりない評価です。自分が良いと思えば良いだなんて。
正当な評価は、
甘くなる時もあれば、
辛くなることもある・・・
といいたいところですが、
そうではありません。
良い所は良い、悪いところは悪いと
正しく評価することです。
自分が良いと思えば良い・・・
と、主観的なモノではない方が
よいでしょう。
自己の価値基準に照らすと、
不合格な出来映えではあるが、
努力の成果により
一定の進歩がみられるので、
努力の方向性が正しいと判断して、
今回の結果を良しとして、
さらに努力を継続する。
今回はこんなモノで一応満足、
次は合格を目指して努力を
再開する。
そういったモノです。
> なるほど、最初の目標以上の成果が出るなんてこともあるんですね。最初の目標が頂点ではないことも。
途中経過で、
それまでの成果と
今後の方向性等を考え、
より良いものへ修正していけば、
目標の出来具合が変わることも
現実的にあるものです。
> 有名な方の言葉でこんなのがありました。待ち望んでいたことはやって来ず、思いがけないことばかりやって来る。
> これは悪い意味だけではないんですよね。
>
良い言葉ですね。
その通りかと思います。
>
> では、自分だけでなくパワハラ上司や古株もストレスが溜まってたってことでしょうか。
ボノさんが原因のモノばかりでなく。
ほかにもストレスの原因があったかも・・・
今となっては、推測しかナイですが。
> でもこちらは立場が弱いので何も言えないし、耐えるだけだったのでほんとつらかったです。。。
> でも今思うと、立場が弱いから何も言えない？？立場が弱いって何？？本当に何も言ったらいけない？？って思いますが。
>
そうですね。
正当な対応もあったかと思いますが、
堪え忍ぶしかないと思い込んでいた
わけですから、なんとも残念なことです。
>
> そうですね。決して間違ってはいなかった。その時の自分にとってはそれが最善で唯一の方法でしたから。でもそれだけだと苦しいし限界があるってこともわかりました。
>
大変な御経験でしたが、
それだけ得られたモノも
大きいモノだと思います。
>
> うちの親は、昔からボノの好きなようにやりなさいって感じの親ですね。
> でも不思議なんです！親の望み通りにしなきゃって意識がすごく強かったんです。親に良い息子だって認められたいというか、ちゃんと仕事して安心させなきゃ、結婚して早く孫見せなきゃ、心配だけはかけないようにしなきゃ、親孝行しなきゃみたいな。でもこれらすべては、決して親がそういったわけではなく、自分が勝手に決めたルールだったことに病気になって気づいたんです。
>
そうでしたね。
そこに気付かれたのなら、
今後の対策も違ってこられるでしょ？
〜しなくちゃ
〜でなければ
とするよりは、
〜したほうが良い
〜であればさらに良い
として
目標は目標として
強制や義務として拘り過ぎない。
拠り所であって、枷ではない・・・
上手くいかなくとも、
諦めずにマイペースで
確実に進む・・・
無理ない進歩が一般的です。
> >
>
> 自分自身のことを信頼してない、嫌いな人が、他人を信頼できるか？ってことですよね。
>
疑心暗鬼は、疑心暗鬼を生みます。
ハッキリしているものが、
出発点になります。
迷っても、もとに戻れるでしょ？
>
>
> また恋愛相談になるんですが、今日の趣味の集まりで最近知り合った女性の友人を連れてきてもらったんですが、その方がちょっといい感じの方だったんです！
> でもほとんど会話できず、番号交換もできずに終わってしまったんです。
>
> 知り合った女性にまた集まるとき連れてきてもらえれば会えるチャンスはありますが、その集まり自体が３か月に１回程度で次いつ会えるかわからないんです。
>
> なので、その知り合いに正直に気になってるから番号教えて(相手に頼んでもらって)って頼むか、次の集まりで直接連絡とるために番号教えてと気持ちは伏せて頼むか、いつになるかわかりまっせんが次会うのを待つかかなと。
> ヒロさんはどう思いますか？
> ほとんど話してないので、相手からしたら自分の顔と幹事やってたってことだけで、ほとんど印象には残ってないかも。
傍らで拝見しておりませんから、
なんとも判断しかねます。
ボノさん本来の御性格を思い出し、
一番ボノさんらしい方法は
どれですか？
普通に素直に、かつ、話が早いのは、
気に入った旨と、
連絡先を交換したい旨を、
知り合いを通じて打診するのは
常識的で、判りやすいかと思います。
仲立ちの方と、先方に気を遣わせずに、
お願いできると良いですね。
|
| No.90に対する返信 ( No.92 ) |
- 日時： 2016/12/19 21:15 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
ゆきほさん、
既に元スレでお返事していますから、
こちらでは、もうよいですよね？
助けて！ヒロさん！今、ビルの屋上。怖いよ。
そんな怖いところに行かなくても、
ここに来れば、私にコメントできます。
今後は、暖かなリラックスできるところから、ご連絡くだされば幸いです。
|
| No.91に対する返信 ( No.93 ) |
- 日時： 2016/12/21 14:57 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
> 仲間と楽しむスポーツ！
> 良いですね〜
> 御自身の回復ぶりも実感されて、
> 感慨ひとしおかと思います。
> お仲間も、有り難い存在ですね。
ほんと回復してさらに少しだけ成長したことしみじみ感じてます。
そうですね、回復できたのはそういった仲間のおかげでもあります。ただ、病気になって無職になってから、徐々に離れていった仲間だと思ってた人も多々いました。ま、本当の理由はわかりませんが。
> 正当な評価は、
> 甘くなる時もあれば、
> 辛くなることもある・・・
> といいたいところですが、
> そうではありません。
> 良い所は良い、悪いところは悪いと
> 正しく評価することです。
> 自分が良いと思えば良い・・・
> と、主観的なモノではない方が
> よいでしょう。
>
> 自己の価値基準に照らすと、
> 不合格な出来映えではあるが、
> 努力の成果により
> 一定の進歩がみられるので、
> 努力の方向性が正しいと判断して、
> 今回の結果を良しとして、
> さらに努力を継続する。
>
> 今回はこんなモノで一応満足、
> 次は合格を目指して努力を
> 再開する。
>
> そういったモノです。
主観的と自己の価値基準は同じではないですか？
> 途中経過で、
> それまでの成果と
> 今後の方向性等を考え、
> より良いものへ修正していけば、
> 目標の出来具合が変わることも
> 現実的にあるものです。
途中で変えたって悪いことではないんですね。例えば、仕事を人間関係を理由に１年以内で辞めたこととか。
でも不思議です。趣味では仲間を１０人集めたり、飲み会の幹事やったり、むしろ人付き合いはできるほうなのに、仕事の人間関係は誰よりもできない。いや、対象はごく一部ですが。
> 良い言葉ですね。
> その通りかと思います。
人生思い通りにしようとすること自体すごく難しいことで、思い通りにいったからといってそれが必ずしも一番ではないかもしれないし、思いがけないことに対してどう対処していくが人生みたいなもの！？
> ボノさんが原因のモノばかりでなく。
> ほかにもストレスの原因があったかも・・・
> 今となっては、推測しかナイですが。
１００%自分が原因と思ってましたが、そうでない可能性もあったんですね。
> 大変な御経験でしたが、
> それだけ得られたモノも
> 大きいモノだと思います。
>
はい。もう人生終わりだと思ってましたが、失ったものばかりではありませんでした。
> そうでしたね。
> そこに気付かれたのなら、
> 今後の対策も違ってこられるでしょ？
> 〜しなくちゃ
> 〜でなければ
> とするよりは、
> 〜したほうが良い
> 〜であればさらに良い
> として
> 目標は目標として
> 強制や義務として拘り過ぎない。
> 拠り所であって、枷ではない・・・
> 上手くいかなくとも、
> 諦めずにマイペースで
> 確実に進む・・・
> 無理ない進歩が一般的です。
おっしゃる通りです。
あまり禁止ルールばかりではなく、選択制にした方が良いですね！
ある有名な野球選手のピッチャーが言ってました。去年までは１点もとらたらいけないって思って投げていたが、１点くらい取られても大丈夫って思いでプレーしたら良い成績が残せたと。
> >
> 疑心暗鬼は、疑心暗鬼を生みます。
> ハッキリしているものが、
> 出発点になります。
> 迷っても、もとに戻れるでしょ？
なるほど〜。
出発点を見失ったらいけませんね。そもそも出発点がはっきりしてませんでしたが。
> 傍らで拝見しておりませんから、
> なんとも判断しかねます。
> ボノさん本来の御性格を思い出し、
> 一番ボノさんらしい方法は
> どれですか？
>
> 普通に素直に、かつ、話が早いのは、
> 気に入った旨と、
> 連絡先を交換したい旨を、
> 知り合いを通じて打診するのは
> 常識的で、判りやすいかと思います。
> 仲立ちの方と、先方に気を遣わせずに、
> お願いできると良いですね。
今までなら気があることは伏せて、次の会のために連絡とるためとか何か理由つけて番号を友達にお願いしてたと思います。それで、教えてもらえることもあれば、教えてもらえないこともありましたね。
今回は、次はいつになるかわからないけど次会うまで何も聞かないことにしました。次会ったときは直接聞けたらと思ってます。
今までの選択肢とはあえて別の選択肢をとってみました。それでまた新たな発見があるかもしれないし！
もう今までのやり方や考え方や価値観にこだわるのは手放そうと思います。かなり勇気はいりますけどね。
|
| No.93に対する返信 ( No.94 ) |
- 日時： 2016/12/21 21:03 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
>
> ほんと回復してさらに少しだけ成長したことしみじみ感じてます。
> そうですね、回復できたのはそういった仲間のおかげでもあります。ただ、病気になって無職になってから、徐々に離れていった仲間だと思ってた人も多々いました。ま、本当の理由はわかりませんが。
>
離れていった方々も、どの様に
接すれば良いか分からなかったので、
自信なくなったのかも・・・
別れがあれば、出会いもあります。
これからの出会いにも期待できますね。
>
> 主観的と自己の価値基準は同じではないですか？
>
同じである場合も、
そうでナイ場合もあるでしょうね。
厳密には、分けておくと便利です。
主観には、自分へのヒイキや、甘さ、
逆に厳しさや期待等も含めます。
一方、
価値基準は、数値や価格、出来映え等、
世間一般の基準、
専門家としてのレベル、
等を客観的に設定して、持つのです。
出来はいまいちだけど、俺は好き！
または、
一般向けならコレでも売れるが、
もっと良いモノにしたいな・・・
なんていう評価ができるようになります。
> 途中で変えたって悪いことではないんですね。例えば、仕事を人間関係を理由に１年以内で辞めたこととか。
それは、勿論です。
場合にもよるでしょうが、
適正な方針変更や目標再設定は、
こまめにした方が、
失敗がすくないですよね。
> でも不思議です。趣味では仲間を１０人集めたり、飲み会の幹事やったり、むしろ人付き合いはできるほうなのに、仕事の人間関係は誰よりもできない。いや、対象はごく一部ですが。
>
似ているようで、少し違うのでしょうね。
得意不得意は、これから対応していけば
良いかと思います。
>
> 人生思い通りにしようとすること自体すごく難しいことで、思い通りにいったからといってそれが必ずしも一番ではないかもしれないし、思いがけないことに対してどう対処していくが人生みたいなもの！？
>
常に前向き、進化を目指すのは良いこと。
自分の身の丈に適合していれば、
無理がナイのでしょうね。
難しくても、がむしゃらに
取り組むだけでなく、
様々な取り組み方があるものです。
>
> １００%自分が原因と思ってましたが、そうでない可能性もあったんですね。
>
その通りです。
前にも話題になりましたが、
教え育てる側にも、創意工夫が
必要なんです。
相手に見合った指導！
難しいですけどね。
> はい。もう人生終わりだと思ってましたが、失ったものばかりではありませんでした。
>
でしたね。
終わらなくて良かったです。
せっかくの経験ですから、
今後に活かしましょう。
>
> おっしゃる通りです。
> あまり禁止ルールばかりではなく、選択制にした方が良いですね！
> ある有名な野球選手のピッチャーが言ってました。去年までは１点もとらたらいけないって思って投げていたが、１点くらい取られても大丈夫って思いでプレーしたら良い成績が残せたと。
>
萎縮せずに、のびのびと実力が
発揮できたのでしょうね。
エエ話やなぁ〜（笑）
>
> なるほど〜。
> 出発点を見失ったらいけませんね。そもそも出発点がはっきりしてませんでしたが。
>
これからは、先ず現在位置と
装備、実力、環境、事情などを
しっかり見極めて、次への一歩を
踏み出せば、安心ですね。
>
>
> 今までなら気があることは伏せて、次の会のために連絡とるためとか何か理由つけて番号を友達にお願いしてたと思います。それで、教えてもらえることもあれば、教えてもらえないこともありましたね。
> 今回は、次はいつになるかわからないけど次会うまで何も聞かないことにしました。次会ったときは直接聞けたらと思ってます。
直接の申し出の方が、
真意が伝わりやすいですしね。
> 今までの選択肢とはあえて別の選択肢をとってみました。それでまた新たな発見があるかもしれないし！
> もう今までのやり方や考え方や価値観にこだわるのは手放そうと思います。かなり勇気はいりますけどね。
>
それはそうでしょうね。
失敗したらと考えたりするモノです。
しかし、失敗も成功も、
次への糧、未来への肥やしですから・・・
本来のボノさんらしく、
育てていけば良いかと思います。
|
| No.94に対する返信 ( No.95 ) |
- 日時： 2016/12/23 12:08 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
> 離れていった方々も、どの様に
> 接すれば良いか分からなかったので、
> 自信なくなったのかも・・・
> 別れがあれば、出会いもあります。
> これからの出会いにも期待できますね。
離れた理由は本人にしかわかりませんが、知り合いが多かった分、広く浅い付き合いが多かったのかもしれません。
> 出来はいまいちだけど、俺は好き！
> または、
> 一般向けならコレでも売れるが、
> もっと良いモノにしたいな・・・
>
> なんていう評価ができるようになります。
なるほど。
周りの人みなからはこんなの良くないといわれたとしても、自分はこれは最高の出来だし好きだ！と思えば、その気持ちを大事にしてもいいんですよね？
周りがそういうなら、自分は好きだけど
好きになるのはやめようとか、好きになるようなものではないんだって思うようにしなくても。自分はそんな感じだったので。
>> それは、勿論です。
> 場合にもよるでしょうが、
> 適正な方針変更や目標再設定は、
> こまめにした方が、
> 失敗がすくないですよね。
最初に決めたことは最後までやり通す！ってルールが自分にはありましたね。実際、昔そう言われたことがあるからだと思うんですが。
> 常に前向き、進化を目指すのは良いこと。
> 自分の身の丈に適合していれば、
> 無理がナイのでしょうね。
> 難しくても、がむしゃらに
> 取り組むだけでなく、
> 様々な取り組み方があるものです。
前向きじゃないときがあっても良いですよね。前向きじゃないことを禁止してしまうと、それを破ったら責めてしまうから。前向きになれなくても良い。でも、前向きになっても良いという感じで選択制にしてあげる。
> その通りです。
> 前にも話題になりましたが、
> 教え育てる側にも、創意工夫が
> 必要なんです。
> 相手に見合った指導！
> 難しいですけどね。
そうだったのか〜。
１００相手が悪いとは思いませんが、今まで悩まされた上司にも、それなりに問題があったと感じてたのは間違いではなかったのかな。上司のせいにするな！自分が悪いから当たられるだけ！上司に嫌われたら終わり！と思うようにしてたので。
でも自分も上司の立場になったら、大変さがわかるかもしれませんね。今まで在籍日数が短かったり、人の入れ替わりがなかったりで、あまり後輩ができたことがないんですよね。
> 萎縮せずに、のびのびと実力が
> 発揮できたのでしょうね。
> エエ話やなぁ〜（笑）
良く周りの人に言われてました。ボノちゃんはもっと堂々としてればいいのよ！って。
今の職場は比較的のびのびやれてるので、だからこそ仕事もやりやすいし、それが結果にも表れて周りからの評価や印象も上がるし、そうなると自分も嬉しいしさらにやる気になって、またより良い結果をだせるようになたりするので、好循環なんですよね。
今まではほんと委縮して脳も体もガチガチな状態で働いてました。。。周りの視線や言葉や態度や評価をとにかく気にしていて。。。今思い出すだけでもつらかったです。それが毎日続くので、おかしくなるのも当然。
> これからは、先ず現在位置と
> 装備、実力、環境、事情などを
> しっかり見極めて、次への一歩を
> 踏み出せば、安心ですね。
そうですね！
自分は土台(なんのために働いてるのか、何のための今の仕事を選んだのか、何のためにつらいことにも耐えてるのか、何のために生きてるのか)がはっきりしてない状態で上にいろいろ積み上げてたような気がします。
他人からの評価という不安定でもろい土台になってたかも。
> それはそうでしょうね。
> 失敗したらと考えたりするモノです。
> しかし、失敗も成功も、
> 次への糧、未来への肥やしですから・・・
>
> 本来のボノさんらしく、
> 育てていけば良いかと思います。
自分らしくですか。久しく忘れていたというかわからなくなってましたね。今もはっきりはわかりませんが、でも見る方向は少し変わったと思います。他人から自分へと。
|
| No.95に対する返信 ( No.96 ) |
- 日時： 2016/12/23 22:54 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
こんばんは。
>
> 離れた理由は本人にしかわかりませんが、知り合いが多かった分、広く浅い付き合いが多かったのかもしれません。
>
毎日仲良く連絡が取れていれば、
親しい・・・
それも定義の一つですが（笑）
便りのないのは元気な証拠・・・
なんて言葉も世の中にはあります。
お互いの事情で、全く交流の無い
時期があったとしても、お互いを
忘れないでいれば、そこに絆が
存在することもあります。
離れていったことを、残念に思うのは
公正な評価だと思いますか？
> なるほど。
> 周りの人みなからはこんなの良くないといわれたとしても、自分はこれは最高の出来だし好きだ！と思えば、その気持ちを大事にしてもいいんですよね？
勿論です。
それは個人の自由です。
> 周りがそういうなら、自分は好きだけど
> 好きになるのはやめようとか、好きになるようなものではないんだって思うようにしなくても。自分はそんな感じだったので。
>
人の言うことを丸ごと鵜呑みにしていては、
自分の意見や好みに価値が無くなります。
自分の考えだけに固執していると
間違いや失敗にすら気づけなくなります。
自己の見識を広く高く育てて、
精度の高い考察と意見を持ち、
周囲のあらゆる情報から、
真実に近いモノを取捨選択できる
能力を身につければ良いのです。
理想的には・・・（笑）
>
> 最初に決めたことは最後までやり通す！ってルールが自分にはありましたね。実際、昔そう言われたことがあるからだと思うんですが。
>
それは信念の持ち方としては、
正しいあり方の中の一つかと思います。
最後までやり通すには、多くの作戦や、
技術を用いられる方が、成功率が高く
なりますよね？
努力の量だけ、
我慢の量だけ、
この二つだけでは、かなり難しいのです。
でしたよね？
>
> 前向きじゃないときがあっても良いですよね。前向きじゃないことを禁止してしまうと、それを破ったら責めてしまうから。前向きになれなくても良い。でも、前向きになっても良いという感じで選択制にしてあげる。
>
その通りですね。
以前のお話しに、
戦略的撤退・・・ありましたよね。
やばい時は逃げ出しても、
安全なところまで引いてから、
態勢を立て直して、再挑戦！
そのためには、横向きでも、
後ろ向きでも、必要な時があります。
>
> そうだったのか〜。
> １００相手が悪いとは思いませんが、今まで悩まされた上司にも、それなりに問題があったと感じてたのは間違いではなかったのかな。上司のせいにするな！自分が悪いから当たられるだけ！上司に嫌われたら終わり！と思うようにしてたので。
> でも自分も上司の立場になったら、大変さがわかるかもしれませんね。今まで在籍日数が短かったり、人の入れ替わりがなかったりで、あまり後輩ができたことがないんですよね。
>
上司なり、先輩になり、
責任できてくると・・・
駆け出しの頃の方が楽だったなと・・・
駆け出しの頃に何度か死にかけるほど
苦労したにもかかわらず、
そのように思うことがありましたね。
喉元過ぎれば・・・とも云われますが、
後輩や部下への責任、義務、
これは途轍もなく思いモノです。
真面目にやれば・・・ですが（笑）
>
> 良く周りの人に言われてました。ボノちゃんはもっと堂々としてればいいのよ！って。
ほんとうに、言われたとおり、
できていたら、良かったのに
残念ですよね〜
> 今の職場は比較的のびのびやれてるので、だからこそ仕事もやりやすいし、それが結果にも表れて周りからの評価や印象も上がるし、そうなると自分も嬉しいしさらにやる気になって、またより良い結果をだせるようになたりするので、好循環なんですよね。
> 今まではほんと委縮して脳も体もガチガチな状態で働いてました。。。周りの視線や言葉や態度や評価をとにかく気にしていて。。。今思い出すだけでもつらかったです。それが毎日続くので、おかしくなるのも当然。
>
今は、一人の人間らしく取り組めて
いるのですね。
>
> そうですね！
> 自分は土台(なんのために働いてるのか、何のための今の仕事を選んだのか、何のためにつらいことにも耐えてるのか、何のために生きてるのか)がはっきりしてない状態で上にいろいろ積み上げてたような気がします。
> 他人からの評価という不安定でもろい土台になってたかも。
>
視野狭窄に陥っておられましたから、
現実に、その土台がどの程度の
出来具合か、性格に判定ができなかった
のでしょうね。
そのために、苦労や我慢の効率が
悪くなってしまっていた・・・
実に残念なことです・・・
>
> 自分らしくですか。久しく忘れていたというかわからなくなってましたね。今もはっきりはわかりませんが、でも見る方向は少し変わったと思います。他人から自分へと。
これから、確かめながら再発見を
すれば良いのです。
というか、もう始めてますよね？
さらに、成長させて、それを自分らしい
と思えるようになれば良いのです。
|
| No.96に対する返信 ( No.97 ) |
- 日時： 2016/12/24 01:00 (home)
- 名前： ボノ
- ひろさんこんばんわ。
今年は結局良い出会いのないまま終わりそうです。今日からクリスマスなのに仕事だし。。。
でも、去年の１２月からうつになって仕事を休職してそれから１年になりますが、またこうして１人暮らしして元気に働けてる。これだけで今年は十分かな！
> 毎日仲良く連絡が取れていれば、
> 親しい・・・
> それも定義の一つですが（笑）
> 便りのないのは元気な証拠・・・
> なんて言葉も世の中にはあります。
> お互いの事情で、全く交流の無い
> 時期があったとしても、お互いを
> 忘れないでいれば、そこに絆が
> 存在することもあります。
> 離れていったことを、残念に思うのは
> 公正な評価だと思いますか？
そうなんですか！？
連絡を取ってない人ほど遠い人(親しさが)かなと。親しい人ほど当然連絡も取りたくなるし。
でもふと思うのは、自分はサークルやったり幹事やったり友達が多いと周りから良く言われますが、ほとんど自分から連絡したり声かけたり誘ったりしてるんです(誘って予定さえ合えばみな来てくれますが)。自分が連絡しなければ、一生連絡こなさそうな人がほとんどな気がします。。。
> 人の言うことを丸ごと鵜呑みにしていては、
> 自分の意見や好みに価値が無くなります。
> 自分の考えだけに固執していると
> 間違いや失敗にすら気づけなくなります。
>
> 自己の見識を広く高く育てて、
> 精度の高い考察と意見を持ち、
> 周囲のあらゆる情報から、
> 真実に近いモノを取捨選択できる
> 能力を身につければ良いのです。
>
> 理想的には・・・（笑）
そうそう、特に職場の上司や年上に対しては、王様と家来みたいなもので、言われたことは何でも鵜呑みに聞いてましたね。心ではおかしいと感じてもそれは決して表には出さない。
その結果、ほんと自分ってなんなんだろって自分を見失ってしまいましたね。でもそれはある意味、上司の言うことは絶対って、自分の価値観に固執してたことにもなりますね。
> それは信念の持ち方としては、
> 正しいあり方の中の一つかと思います。
> 最後までやり通すには、多くの作戦や、
> 技術を用いられる方が、成功率が高く
> なりますよね？
>
> 努力の量だけ、
> 我慢の量だけ、
> この二つだけでは、かなり難しいのです。
> でしたよね？
決して間違いではないが、それだけが正解ではないってことですね。ほんとその２つだけだったな。。。それだけでもなんとかなってしまっていたから。病気になるまでは。
> >
> その通りですね。
> 以前のお話しに、
> 戦略的撤退・・・ありましたよね。
> やばい時は逃げ出しても、
> 安全なところまで引いてから、
> 態勢を立て直して、再挑戦！
> そのためには、横向きでも、
> 後ろ向きでも、必要な時があります。
そうですね。逃げることは悪だとしか考えてなかったですから。でも結果的に主に上司との人間関係で我慢できなくなって１年以内で辞めたことが数回あって、自分は悪人だという罪悪感はありました。でもそんな自分を認めたくなかったから、仕事内容が合わなかったから、他にやりたいことができたからなど、正当化して自分を納得させてました。でも心の奥ではそんな自分が情けないという罪悪感でいっぱい。
> ほんとうに、言われたとおり、
> できていたら、良かったのに
> 残念ですよね〜
できなかったですね〜。見てる人は見てるので、あの人の言ってることなんて気にしなくていいよ！そうですか〜って適当に聞いてればいい！深く考えすぎ！鵜呑みにしすぎ！など言われたこともありました。
自分もそれは頭ではわかってたんですが、できなかったです。。。気にしないようにしなきゃ、適当にしなきゃ、考えないようにしなきゃ、そう思えば思うほどできなくなっていく。。。八方ふさがりでした。
> 今は、一人の人間らしく取り組めて
> いるのですね。
先日は厨房の人たちで自分は初めて参加した厨房の会議をしたのですが、いつもならそういう場では、そうですねってあいづち打つなり、周りが良いと思いそうなことを言ったりするような感じでしたが、自分の考えや思ったことを勇気出して言ったんです。
そんなのおかしい！新人が何言ってるんだ！ボノごときが偉そうに！など言われそうな勝手な恐怖心がどこかにあったのですが、今はその恐怖心が小さくなってたので言えたのですが、別に恐れてたようなことは何もありませんでした。
中にはそうだねって周りも賛同してくれたりして。
すごく小さなことですが、自分にとっては大きな行動でした。
> これから、確かめながら再発見を
> すれば良いのです。
> というか、もう始めてますよね？
> さらに、成長させて、それを自分らしい
> と思えるようになれば良いのです。
はい、もう始めてます！
ほんと人生の再スタートというかやり直してる感がありますね。今まで禁止してたことや、怖くてできなかったことを挑戦してるというか。
こうしてヒロさんといろいろお話しできていますが、病気になる前のある意味元気だった時の自分だったら、こんな話できなかったでしょうね。ヒロさんが話してくださってることも深くは理解できなかったと思います。
これは年を取ったのもあるのかな。。。
２０代の頃は人生のこととか自分を見つめなおすとか、そんなこと深く考えたことなかったし。大学行って会社行って結婚して子供作ってみたいなレールを走ってただけ。
結婚はまだしてませんが。。。
|
| No.97に対する返信 ( No.98 ) |
- 日時： 2016/12/25 01:12 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
メリークリスマスです！
>
> 今年は結局良い出会いのないまま終わりそうです。今日からクリスマスなのに仕事だし。。。
> でも、去年の１２月からうつになって仕事を休職してそれから１年になりますが、またこうして１人暮らしして元気に働けてる。これだけで今年は十分かな！
>
健康で、社会に参加していれば、
出会いは徐々に増やすことが
できますよ（笑）
今年は、上出来の再スタートでしたね。
>
> そうなんですか！？
> 連絡を取ってない人ほど遠い人(親しさが)かなと。親しい人ほど当然連絡も取りたくなるし。
> でもふと思うのは、自分はサークルやったり幹事やったり友達が多いと周りから良く言われますが、ほとんど自分から連絡したり声かけたり誘ったりしてるんです(誘って予定さえ合えばみな来てくれますが)。自分が連絡しなければ、一生連絡こなさそうな人がほとんどな気がします。。。
>
知り合った方々が、
ボノさんをどの様に思っていたか・・・
推測だけでは何とも・・・
自分から積極的に、仕切ったり、
誘ったりが、得意で無い人達には、
ボノさんは有り難い存在でしょうね。
自分で何かと運営できる人達は、
ボノさんがお忙しいだろうと
勝手に思っているかも知れません・・・
来る者は拒まず、去る者は追わず、
ともにお互いが、健康で幸多かれと
祈っていれば、それで良いかと思います。
>
> そうそう、特に職場の上司や年上に対しては、王様と家来みたいなもので、言われたことは何でも鵜呑みに聞いてましたね。心ではおかしいと感じてもそれは決して表には出さない。
世間一般的に、
そのような感じの上下関係は
珍しくはありません。
下の立場の皆さんは、大変ですよね。
> その結果、ほんと自分ってなんなんだろって自分を見失ってしまいましたね。でもそれはある意味、上司の言うことは絶対って、自分の価値観に固執してたことにもなりますね。
>
上司も部下指導に関しては無能で
あったのでしょうね。
ボノさんも、頑張りすぎて
しまったのでしたね。
>
> 決して間違いではないが、それだけが正解ではないってことですね。ほんとその２つだけだったな。。。それだけでもなんとかなってしまっていたから。病気になるまでは。
>
その二つ、普通ならとっくに挫折を
してしまうのに、ボノさんは、
なまじに強かったため、
壊れるまで頑張ってしまえたのでしたね。
>
> そうですね。逃げることは悪だとしか考えてなかったですから。でも結果的に主に上司との人間関係で我慢できなくなって１年以内で辞めたことが数回あって、自分は悪人だという罪悪感はありました。でもそんな自分を認めたくなかったから、仕事内容が合わなかったから、他にやりたいことができたからなど、正当化して自分を納得させてました。でも心の奥ではそんな自分が情けないという罪悪感でいっぱい。
>
本来の自分の価値観と
敢えて違う言い訳を続けなければ
ならなかったのですね。
辛くやりきれない日々の連続は、
相当にこたえたのではありませんか？
>
> できなかったですね〜。見てる人は見てるので、あの人の言ってることなんて気にしなくていいよ！そうですか〜って適当に聞いてればいい！深く考えすぎ！鵜呑みにしすぎ！など言われたこともありました。
> 自分もそれは頭ではわかってたんですが、できなかったです。。。気にしないようにしなきゃ、適当にしなきゃ、考えないようにしなきゃ、そう思えば思うほどできなくなっていく。。。八方ふさがりでした。
>
〜しなきゃ
動く原動力にするには重宝な言葉
しかし、囚われ過ぎていると
必要以上にしてしまったり
不足しているのに過ぎていると
勘違いしたり
間違っていても気づけなかったり
他の便利な方策に気づけなかったり・・・
何が何でも頑張ることの効果より、
マイナスの効果の方が大きく
なりがちなんですね。
>
> 先日は厨房の人たちで自分は初めて参加した厨房の会議をしたのですが、いつもならそういう場では、そうですねってあいづち打つなり、周りが良いと思いそうなことを言ったりするような感じでしたが、自分の考えや思ったことを勇気出して言ったんです。
> そんなのおかしい！新人が何言ってるんだ！ボノごときが偉そうに！など言われそうな勝手な恐怖心がどこかにあったのですが、今はその恐怖心が小さくなってたので言えたのですが、別に恐れてたようなことは何もありませんでした。
> 中にはそうだねって周りも賛同してくれたりして。
> すごく小さなことですが、自分にとっては大きな行動でした。
>
以前に言われたことが
トラウマとなって残っているのですね。
発言自体が、恐ろしく思えるのは
防衛本能の働き・・・
よくぞ勇気をだして発言されましたね。
>
> はい、もう始めてます！
> ほんと人生の再スタートというかやり直してる感がありますね。今まで禁止してたことや、怖くてできなかったことを挑戦してるというか。
>
人は、本来自由なんですが、
社会生活のために、お互いが
我慢し合ったり、努力し合ったり、
協力し合っているのですからね。
ボノさんは、ストイック過ぎた
過去とは違って、御自身の人生に
見合った価値観を追求される
権利を行使して良いのです。
他の方々と同じように・・・
> こうしてヒロさんといろいろお話しできていますが、病気になる前のある意味元気だった時の自分だったら、こんな話できなかったでしょうね。ヒロさんが話してくださってることも深くは理解できなかったと思います。
> これは年を取ったのもあるのかな。。。
それもあるかも知れませんね。
> ２０代の頃は人生のこととか自分を見つめなおすとか、そんなこと深く考えたことなかったし。大学行って会社行って結婚して子供作ってみたいなレールを走ってただけ。
若い頃は、考えることより
行動している方に時間を
振れ向けないと、調子よく
進みにくいモノです。
これからは、できるだけ
マイペースでやってみられては
如何でしょう。
> 結婚はまだしてませんが。。。
そのうち、訪れる御縁に期待を
しましょう。
探していれば、きっと見つかります。
なるべく良い御縁でありますように
（笑）
|
| No.98に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2016/12/25 14:56 (au-net)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんにちは。
今日も夜まで仕事です。来年のクリスマスは誰かと過ごせたらいいなぁ。
> 健康で、社会に参加していれば、
> 出会いは徐々に増やすことが
> できますよ（笑）
> 今年は、上出来の再スタートでしたね。
はい。恋人はできてませんが、新たな友人は何人かできました。職場の人とも出会いになりますしね。
> 知り合った方々が、
> ボノさんをどの様に思っていたか・・・
> 推測だけでは何とも・・・
> 自分から積極的に、仕切ったり、
> 誘ったりが、得意で無い人達には、
> ボノさんは有り難い存在でしょうね。
> 自分で何かと運営できる人達は、
> ボノさんがお忙しいだろうと
> 勝手に思っているかも知れません・・・
> 来る者は拒まず、去る者は追わず、
> ともにお互いが、健康で幸多かれと
> 祈っていれば、それで良いかと思います。
そういや、よく言われます。呼んでくれてありがとうとか、これだけ人集められるのはすごいとか。単純に誘うのが苦手なのかな。どうでも良いと思われてるんじゃないかって気にしてしまって。
エゴが強いんですかね。
> 上司も部下指導に関しては無能で
> あったのでしょうね。
> ボノさんも、頑張りすぎて
> しまったのでしたね。
仕事ができるのと、部下指導できるのはまた別なんですね。
そのような上司がいた場合、どう対処したら良いのでしょうか？
> その二つ、普通ならとっくに挫折を
> してしまうのに、ボノさんは、
> なまじに強かったため、
> 壊れるまで頑張ってしまえたのでしたね。
弱かったから、だめな人間だったから壊れたわけではなかった。
> 本来の自分の価値観と
> 敢えて違う言い訳を続けなければ
> ならなかったのですね。
> 辛くやりきれない日々の連続は、
> 相当にこたえたのではありませんか？
辛かったです。だから仕事も一年以内でやめることが何度かありました。そして、そんな自分を情けない奴だと責めてました。
> 〜しなきゃ
> 動く原動力にするには重宝な言葉
> しかし、囚われ過ぎていると
>
> 必要以上にしてしまったり
>
> 不足しているのに過ぎていると
> 勘違いしたり
>
> 間違っていても気づけなかったり
>
> 他の便利な方策に気づけなかったり・・・
>
>
> 何が何でも頑張ることの効果より、
> マイナスの効果の方が大きく
> なりがちなんですね。
おっしゃる通り。でもその〜しなきゃをやめたり良い加減にやったら終わりだと思ってたので、他の選択肢はありません。
> 以前に言われたことが
> トラウマとなって残っているのですね。
> 発言自体が、恐ろしく思えるのは
> 防衛本能の働き・・・
>
> よくぞ勇気をだして発言されましたね。
おそらくそうだと思います。
でもその苦しみは自分を守るための防衛本能だったんですか！？
敵ではなくむしろ味方？
なんでこんなことくらいで気にしてしまうんだ！ってまだ自分を責めてたかも。そして、その感情を敵とみなして無理矢理消そうとしてた。
> 人は、本来自由なんですが、
> 社会生活のために、お互いが
> 我慢し合ったり、努力し合ったり、
> 協力し合っているのですからね。
> ボノさんは、ストイック過ぎた
> 過去とは違って、御自身の人生に
> 見合った価値観を追求される
> 権利を行使して良いのです。
> 他の方々と同じように・・・
自分がストイック！？
むしろ逆だと思ってましたね。転職回数多いし、やろうと決めたことも途中でやめることもよくあるし、ダイエットや運動が続かないとか意志が弱いところもあるし。
でもヒロさんから見たらストイックに見えるというかストイックなんですよね？
そもそも、こういう話や悩みを人に話したことなかったからな〜。他人はどう思うかは自分の想像でしかなかったし。今思うと。それって結局、自分が自分のことどう見てたかってことなのだろうか。
> 若い頃は、考えることより
> 行動している方に時間を
> 振れ向けないと、調子よく
> 進みにくいモノです。
> これからは、できるだけ
> マイペースでやってみられては
> 如何でしょう。
歳を重ねることで成長することはたくさんありますが、逆に傲慢になったり謙虚さがなくなって、態度がでかくなる人とかいないですか？
人に注意されても話を聞かなかったり。
年齢を重ねるごとに人格的に優れるようになるとは限らないのかなって。
年上は敬いなさいとか、先輩や上司の言うことはちゃんと聞きなさいとか、あれも完全に守るべきものではないんですかね。
> そのうち、訪れる御縁に期待を
> しましょう。
> 探していれば、きっと見つかります。
>
> なるべく良い御縁でありますように
> （笑）
見つかるのかなぁ〜。
ある友達は、お見合い相談所に登録して１０年になると話してました。１０年やってもぁめならほかやったほうが良いのか、それとも１０年やったんだからいつか出会いがあるとして、そこにこだわったほうがいいのか。
人によっては知り合ってすぐに同棲したなんて人もいるし、人の縁はわからないですね。
ちなみに、例の自分は好きにはなれないけど、相手から好意を持ってくれてた女性ですが、食事に誘われたので、今度は友達と交えて会いませんか？と連絡してから、もう半月以上連絡がありません。
それで連絡しなくなるというのはどういう心理なのかよくわかりません。でも、来年からまた新たに行動してみようと思います！
|
| No.99に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2016/12/25 21:44 (ocn)
- 名前： ヒロ◆uUJpwb8PnxQ
- ボノさん、
お待たせしました。
> 今日も夜まで仕事です。来年のクリスマスは誰かと過ごせたらいいなぁ。
>
お仕事お疲れ様です。
お陰で、お客様方は、
クリスマスに美味しいモノが
食せましたね。
>
> はい。恋人はできてませんが、新たな友人は何人かできました。職場の人とも出会いになりますしね。
>
そうでしたね。
新しい環境には、新しい人間関係、
職場と旧知以外にも、
出会いが広がると良いですね。
>
> そういや、よく言われます。呼んでくれてありがとうとか、これだけ人集められるのはすごいとか。単純に誘うのが苦手なのかな。どうでも良いと思われてるんじゃないかって気にしてしまって。
> エゴが強いんですかね。
>
気を遣って、手間かけて、
時には苦労して・・・
少しでも参加者が喜んで
下されば、幸い・・・
良いことをされておられましたね。
その他の評価なんかより、
参加者の笑顔の方が、
信用できるのではありませんか？
>
> 仕事ができるのと、部下指導できるのはまた別なんですね。
> そのような上司がいた場合、どう対処したら良いのでしょうか？
>
様々ありますね。
徹頭徹尾、我慢と努力すると
成功したら良いですが、途中で
成長が止まると・・・御存知の
結果となります。
権利を主張して闘う
窮状を訴えて、改善を懇願する
積極的に良い方策を申し出て、
やり方をを変更又は軽減してもらう
診断書とってサッサと休み、
弁護士を介して待遇改善を
会社に要求する
工夫と努力で、指導されている
モノよりも、更に良い方法で
成長を効率化、高速化する
他にもあるのですが・・・
一般的では無いので割愛します。
いずれにしても、
環境と、関係者の能力を
正確に分析検討すべきで
あるのは、変わりません。
思い込みや、誤解、勘違いが
あっては、正しく対処するのが
難しいでしょうね。
>
> 弱かったから、だめな人間だったから壊れたわけではなかった。
>
その通りだと思います。
>
> 辛かったです。だから仕事も一年以内でやめることが何度かありました。そして、そんな自分を情けない奴だと責めてました。
>
泣きっ面に蜂・・・
蜂の主力が自分であっては、
大変辛かったですよね。
>
> おっしゃる通り。でもその〜しなきゃをやめたり良い加減にやったら終わりだと思ってたので、他の選択肢はありません。
>
選択肢の少なさは、
過酷な努力を必要としますよね。
お辛いことでした。
>
> おそらくそうだと思います。
> でもその苦しみは自分を守るための防衛本能だったんですか！？
> 敵ではなくむしろ味方？
> なんでこんなことくらいで気にしてしまうんだ！ってまだ自分を責めてたかも。そして、その感情を敵とみなして無理矢理消そうとしてた。
>
高いところでは、恐怖を覚える・・・
同じ事です。
危険な予感や、苦労の予感がすれば、
本能的に回避しようとするモノです。
回避方法は、逃げるか耐えるだけでは
無いのですが、追い詰められると
その2つしか思い浮かばなくなる
こともあるのです。
頼りになる相談者が、多いほど
安心ですね。
>
> 自分がストイック！？
> むしろ逆だと思ってましたね。転職回数多いし、やろうと決めたことも途中でやめることもよくあるし、ダイエットや運動が続かないとか意志が弱いところもあるし。
> でもヒロさんから見たらストイックに見えるというかストイックなんですよね？
> そもそも、こういう話や悩みを人に話したことなかったからな〜。他人はどう思うかは自分の想像でしかなかったし。今思うと。それって結局、自分が自分のことどう見てたかってことなのだろうか。
>
完璧では無いにしても、
最初からダイエットや運動を
全くやる気無く、自由に
生きている方々もいらっしゃいます。
ストイックな方かと思います。
>
> 歳を重ねることで成長することはたくさんありますが、逆に傲慢になったり謙虚さがなくなって、態度がでかくなる人とかいないですか？
実に大勢、沢山、いらっしゃいます。
特に、自信が乏しい方ほど・・・
気の毒な話です。
> 人に注意されても話を聞かなかったり。
人の忠告に従う＝相手に負ける
変な解釈だと思うのですが、
自分が否定されていると
勘違いをしたら、防衛本能が
強く働きます。
不必要に頑固になりますね。
> 年齢を重ねるごとに人格的に優れるようになるとは限らないのかなって。
全然限りません。
まっとうな精進が必要です。
> 年上は敬いなさいとか、先輩や上司の言うことはちゃんと聞きなさいとか、あれも完全に守るべきものではないんですかね。
>
例外の無い法則は？
でしたね。
基本的にかくあるべきですが、
後輩は信じて工夫と努力をし、
先人は、誇りにかけて手本を示す
必要があります。
敬われる値打ちのある年上、
安心して従える上司、
信頼できる先輩、
・・・が、相手なら・・・
無条件に全員の事を対象に
しているのではありません。
>
> 見つかるのかなぁ〜。
> ある友達は、お見合い相談所に登録して１０年になると話してました。１０年やってもぁめならほかやったほうが良いのか、それとも１０年やったんだからいつか出会いがあるとして、そこにこだわったほうがいいのか。
> 人によっては知り合ってすぐに同棲したなんて人もいるし、人の縁はわからないですね。
>
そうですね・・・
縁とは不思議なモノですね。
努力の種類と程度が同じなら、
基本的に結果は同じですよね？
結果を変えたいなら、
努力の過程にひと味工夫が
必要なのが、普通です。
> ちなみに、例の自分は好きにはなれないけど、相手から好意を持ってくれてた女性ですが、食事に誘われたので、今度は友達と交えて会いませんか？と連絡してから、もう半月以上連絡がありません。
> それで連絡しなくなるというのはどういう心理なのかよくわかりません。でも、来年からまた新たに行動してみようと思います！
>
来ないのなら、そっとしておいて
差し支えないかと思います。
毎回同じように出会うとしても、
相手の観察と、経過の工夫により、
より良い交際術にしていけば、
合格することが早くできるはずです。
いろいろと、試してみるのも
大切な事かと思います。
ちょっとワクワクしてきませんか？
|
| No.100に対する返信 ( No.101 ) |
- 日時： 2016/12/26 01:45 (home)
- 名前： ボノ
- ヒロさんこんばんわ。
> お仕事お疲れ様です。
> お陰で、お客様方は、
> クリスマスに美味しいモノが
> 食せましたね。
そうか〜。クリスマスに恋人もおらず仕事で悲しいな〜とばかり思ってましたが、そのおかげで誰かのためになってることもあるんですもんね。クリスマスに働いてて悪いことばかりではない！
> そうでしたね。
> 新しい環境には、新しい人間関係、
> 職場と旧知以外にも、
> 出会いが広がると良いですね。
人との出会いって面白いですね〜。
もちろん良いこともあれば悪いこともありますけど。
> 気を遣って、手間かけて、
> 時には苦労して・・・
> 少しでも参加者が喜んで
> 下されば、幸い・・・
> 良いことをされておられましたね。
> その他の評価なんかより、
> 参加者の笑顔の方が、
> 信用できるのではありませんか？
あくまでもこの集まりは自分が楽しいことしたいって自分のために始めたことなんです。なのに、それが結果的に人から感謝されてるんですよね。自分のためにやってることが人のためにもなってる。これこそ１番の理想の形かも知れません。
最初から誰かのためってわけでもなく。これだと、相手からの感謝とか見返りを求めてしまうデメリットもあるので。
> > 弱かったから、だめな人間だったから壊れたわけではなかった。
> >
> その通りだと思います。
そうだったんですね。やっぱり１番自分のこと責めてたのは自分だ。。。
だって、病気になったのはお前が弱いからだ！お前がダメ人間だからだ！なんて、他の人は誰も言ってませんでしたから。でもその当時は、みな自分のことをそう思ってるに違いないって思考しかなかったんですよね。確信に近いくらい。ま、そういう病気だったとも言えますが。
> 泣きっ面に蜂・・・
> 蜂の主力が自分であっては、
> 大変辛かったですよね。
自分だっただなんて気づきませんでした。パワハラした相手や古株や苦手な人など、すべては相手が自分をここまで苦しめた原因で、その人さえいなければ平和で幸せなのにって。
> 完璧では無いにしても、
> 最初からダイエットや運動を
> 全くやる気無く、自由に
> 生きている方々もいらっしゃいます。
> ストイックな方かと思います。
そうなんですね。自分のことって意外と自分ではわかってないものですね。
>> 実に大勢、沢山、いらっしゃいます。
> 特に、自信が乏しい方ほど・・・
> 気の毒な話です。
自信があるからこそではなく、むしろ逆なんですね。
> 例外の無い法則は？
> でしたね。
> 基本的にかくあるべきですが、
> 後輩は信じて工夫と努力をし、
> 先人は、誇りにかけて手本を示す
> 必要があります。
> 敬われる値打ちのある年上、
> 安心して従える上司、
> 信頼できる先輩、
> ・・・が、相手なら・・・
> 無条件に全員の事を対象に
> しているのではありません。
そうなんですね。無条件に全員を対象にしてたかも。。。
> そうですね・・・
> 縁とは不思議なモノですね。
>
>
> 努力の種類と程度が同じなら、
> 基本的に結果は同じですよね？
> 結果を変えたいなら、
> 努力の過程にひと味工夫が
> 必要なのが、普通です。
そういうことですよね！
努力した分、成果がでるわけではないんですね。だって相手の気持ちもありますしね。結婚となるとさらに相手の親もでてきますしね。
その友達に足りないのは、これまで以上に同じ場所で同じ方法で頑張り続けることよりも、何か変化をつけたほうがいいってことですかね。
> 来ないのなら、そっとしておいて
> 差し支えないかと思います。
>
> 毎回同じように出会うとしても、
> 相手の観察と、経過の工夫により、
> より良い交際術にしていけば、
> 合格することが早くできるはずです。
> いろいろと、試してみるのも
> 大切な事かと思います。
> ちょっとワクワクしてきませんか？
はい！ちょっとワクワクしてきますね〜。
今までは失敗したくない。傷つきたくないって気持ちが強かったし。
今後は色々試してみようと思います！
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