 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/11/03 22:52 (home)
- 名前： 華菜
- > 鬱病の診断書を書いてもらったわけではないのですが、鬱病とは診断？されてます。
そうなんですね。
> 現在、ツテで事務のお手伝いというアルバイトですらない仕事をして定収入で、実家にいます。
ほう、お疲れ様です。
> 今日、母から幼なじみがいい会社に行き、結婚して、子供がいると伝えられ自分でも驚くほどショックを受け、死にたい気持ちがものすごく強くなりました。
私にも幼なじみがいますよ。
> 高校の同級生から子供ができた報告を受けても何にも思わなかったのに、なぜかとてつもなく苦しくなっているのです。
きっと「幼なじみ」だからじゃないかな？私も幼なじみが今の恋人と私より先に結婚したら、なんだか嫉妬してしまうかな〜。
> 自分がとんでもない欠陥品のように思えて苦しいです。死にたいのに生きていたいです。
相手と自分を比べてしまうんですね。
> もう26歳という若くない年です。せっかく大学に行かせてもらったのに、卒業間近から鬱になってそれからツテで働いてばかりで、まともな仕事にもつけず、もうなんのために生きてるのかわかりません。
私は２８歳です。２０代ならまだまだ若いですし、これからですよ！
鬱になってしまったのは、頑張り過ぎていたからだと思います。
> 姉が完全な鬱で、そっちが重篤だからずっと我慢してたんです。そしたら私が鬱になって、なのに姉は結婚して子供ができたのに鬱の薬飲んでるからって堕ろして、私はなんで生きてるんでしょう。我慢してれば報われるよと言う母の言葉を胸に生きてきました。
お姉さんがうつ病なんですね？
ご家族がうつ病ですと、自分も”共倒れ”になってしまう可能性もあるんですよね。私も母がうつ病で入院し元気になりましたが、支えてきた私が精神的に疲れてしまいました。
でも、私の場合はうつ病ではなく、少し心が疲れただけなんです。
お姉さん、せっかく結婚してお子さんができたのに、薬のせいで産めなくてさぞかし残念だったでしょう。
> なぜ、我慢させた方が幸せなんでしょうね。
我慢しなければいけない時もあるでしょう。我慢というか「耐える時」と言ったほうが正しいかな。
うつ病の症状は、衝動的に自殺してしまう人も中にはいますよ。そもそも、この病は「脳」の病気ですからね。「死にたい」というよりかは、「生きていたくない」というほうが正しいですよ。
人は、どんな状況、環境であれ、幸せになるために生まれ生きています。
まずは、何か信じられるものを心に持ちましょうか。聖書でもいい、自己啓発の本でもいいので、「生き方」を学んでみてはどうでしょうか。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/11/04 14:55 (au-net)
- 名前： 匿名
- 返信していただきありがとうございます。
> きっと「幼なじみ」だからじゃないかな？私も幼なじみが今の恋人と私より先に結婚したら、なんだか嫉妬してしまうかな〜。
この感情は嫉妬なのでしょうか。
なんというか頭を殴られたような感覚に近く、今まで感じたことがないくらいの衝撃を感じました。自分に対しての失望感だったのかもしれません。悲しいです。
> 相手と自分を比べてしまうんですね。
そうなんです。なにかにつけ比較を行ってしまい、自分というものがわからなくなる日々が多いです。比較しても仕方ないことはわかっているんです。比較なんかしたくないです。自分は自分と言い聞かせても、うまくいきません。
> 私は２８歳です。２０代ならまだまだ若いですし、これからですよ！
> 鬱になってしまったのは、頑張り過ぎていたからだと思います。
まだ若い範囲にいれることを喜びと感じられる時と、感じられない時があって、これからまだまだ頑張ろう！という思いと今まででこんなに苦しいならもう幸せなんか来なくてもっと辛いんじゃ？という思いとが、繰り返し頭に浮かびます。
頑張らなくていいよと言ってもらえると、とても嬉しいんです。ありがとうございます。
でも、同時にみんながすんなりできることを私は頑張らなきゃできないのかとか考えて、なおのこと自分が嫌になります。
> お姉さんがうつ病なんですね？
> ご家族がうつ病ですと、自分も”共倒れ”になってしまう可能性もあるんですよね。私も母がうつ病で入院し元気になりましたが、支えてきた私が精神的に疲れてしまいました。
> でも、私の場合はうつ病ではなく、少し心が疲れただけなんです。
> お姉さん、せっかく結婚してお子さんができたのに、薬のせいで産めなくてさぞかし残念だったでしょう。
うつ病でありたい自分と、うつ病ではないと言いたい自分がいます。
姉は何かにつけてうつ病だからと私に様々なことを強要し、さらには首を絞めるなどの暴行をうけ、自分の欲求が通らなければ私を殺すと叫ぶ人です。だから私は姉と一線を引き、関わらないようにしました。結婚した今、姉は私と仲直りしたいと言っています。しかし、自分が行ってきたことは全てうつ病のせい、だから私は悪くない。なぜ私の幸せに喜ばず私が仲直りしたいと言っているのに無視するのか、と怒っているそうです。
無関心になったきっかけは、姉の奇行暴行に耐えきれず私が姉の首を締めて殺してやろうとしたからです。あんな感情をもちたくない。もうあんな辛いことをしたくないし、されたくないんです。でも姉は全て棚に上げてズカズカ実家に帰ってきます。それまで姉ばかり大事にしてきた両親は、こうして私がうつ病になっても、嫁いだ姉を特別視していました。
それは親のためにも姉のためにもならないからやめて、と伝えやっとましになりました。
しかし、それも私を見て欲しいからだったのかも知れません。
姉のことを構うのは親のためにもならないよと言いながら、それは自分のためなんです。なんて私の心は汚いのかと自己嫌悪してしまいます。
子どもについては、結婚する前まで私と母が将来結婚したら子どもが欲しいねと言っていた時、お腹の中に別の生物いれるなんて気持ち悪い、そんなのするくらいなら死ぬ。そんな事考えるなんて、お前も気持ち悪いと言っていました。そんなことを言っていた人が結婚して子供ができたなんて、なにか悔しい気持ちです。これも嫉妬ですかね。
> 我慢しなければいけない時もあるでしょう。我慢というか「耐える時」と言ったほうが正しいかな。
耐える時が終わったあとはどうすればいいのでしょうか。
> うつ病の症状は、衝動的に自殺してしまう人も中にはいますよ。そもそも、この病は「脳」の病気ですからね。「死にたい」というよりかは、「生きていたくない」というほうが正しいですよ。
確かにそうかもしれません。
以前は死にたいばかりでした。でもあまりにそんなことばかり考えている自分に腹が立って、自殺サイトを見てこんな姿を親に見せるつもりか！と自分自身に言い聞かせると死ぬことが怖くなりました。
死にたいと言うよりは生きていたくない、そのとおりです。
> 人は、どんな状況、環境であれ、幸せになるために生まれ生きています。
最近、幸せになると言うことがわかりません。人間ですので現状に満足できず、もっともっとと欲求がうまれその都度私は浅ましいと嫌悪感に苛まれます。
> まずは、何か信じられるものを心に持ちましょうか。聖書でもいい、自己啓発の本でもいいので、「生き方」を学んでみてはどうでしょうか。
私が行っていた大学は宗教が本体で(これを書くと特定できるかも知れませんね)、その宗教を学ぶ授業もあり、苦しい時は信者さんに話を聞いてもらっていました。しかし、なにか受け入れる事ができず、宗教に頼ったらダメだと、変に意固地になってしまいました。
1日たって落ち着いてきました。
死にたい、生きていたくない、は落ち着きましたが、このままではいけない焦りがでてきています。
すみません。何が言いたいのかわからなくなってきました。
返信してくださってありがとうございました。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/11/04 19:58 (home)
- 名前： 華菜
- こんばんは。
きっと、「比べてしまう癖」がついてしまっているんですね。
比べてしまう人は、自分に自信がない人なんですよ。私も昔はそうでした。
人は、苦しみを乗り越えた先に真の幸福と強さが待っているんですよ。少なくとも苦しい先に「不幸」は待っていません。ですが、苦しみを乗り越えようとしない人、諦めてしまっている人には「不幸」が待っています。
他人にはできて、自分にはできないことがあってもそれは、仕方ないですよ。
自分と他人は同じにはなれませんし。
自分と他人は違う人間だと、認めることです。
お姉さんは、非常に自分勝手で寂しい人なんでしょうね。
> 耐える時が終わったあとはどうすればいいのでしょうか。
耐えることができたら、前よりご自身の人生が広く強くなっていますし、更に幸福になっているはずですよ。
> 私が行っていた大学は宗教が本体で(これを書くと特定できるかも知れませんね)、その宗教を学ぶ授業もあり、苦しい時は信者さんに話を聞いてもらっていました。しかし、なにか受け入れる事ができず、宗教に頼ったらダメだと、変に意固地になってしまいました。
そうなんですね。実は私は仏教徒でして、毎朝、毎晩と南無妙法蓮華経のお題目を唱えています。
宗教や哲学、信仰は、「死にたい」や「生きていたくない」と思っている人が生きるための、”最終手段”だと思っています。
なので、頼っていいんですよ。
自分が信じられる思想、教えならね。
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