 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/02/06 18:28 (home)
- 名前： 華菜
- こんばんは
> もう、誰も傷付けたくないんだ。
> もう、誰にも迷惑を掛けたく無いんだ。
生きていれば、人は傷つけ合う生き物でもあり、迷惑をかける生き物なんですよ。
> それと同じように、もう、傷付きたくないのもある。
> もう、辛い。
誰しも、傷つきたくない気持ちはありますよ。でもね、全く傷つかないで生きていける人なんて、ほぼいないんですよ。
> 夜寝れない。
不眠症でしたら、精神科か心寮内科に行って、あなたの身体に合う薬を処方してもらっては？
> 朝起きれない。
> 食欲無い。
> 胃が痛い。
> 頭が痛い。
> お腹が痛い。
> 急に孤独感、恐怖感、不安感が来る。
> 何かふわふわしてる。
これらの症状は、強いストレスかもしれませんね？やはり、一度病院で診てもらうべきですよ。
> もう、しんどい。
> もう、良くないですか。
あなたの苦しみはどの程度かわかりませんが、あなただけが苦しんでいるわけではないんですよ。
世の中には、あなた以上に生死を彷徨いながらも、必死に病と闘って生きようとしている人がいます。
> 18年しか生きてない？
> 18年も生きたんだ。
いえいえ、１８年しか生きてないが正解ですよ。１８なんてまだまだガキ。
この世に生まれたばかりのお子さんですよ。
> 何も変わらない。
> それは、きっと、私自身のことだからなのでしょう、
多分、今の薬が合ってないのでは？
> 私自身の問題なんだと分かってます。
>
> どんな薬を貰ったって治らない。
確かに、病を治すには薬も必要です。しかし、薬だけでは病は治せません。もう一つ重要なことは、本人の「病気を必ず治して、健康になってみせる！！！」という強い思いが大切なんです。
> 産まれてきたから、嬉しいことも、楽しいことも、辛いことも、しんどいことも、経験出来て、色んな人と出会えた。
> 産まれて来て良かったと思います。
そう思えることは、とても素晴らしいですね＾＾
心が非常に豊かな証拠ですよ＾＾
> でも、生きてて良かったなんて思ったことがない。
本当にそうでしょうか？
じゃ、なんで上記に書いたような、「生まれてきて良かった」と思ったんですか？
> これから、生きてて、生き続けて、あの時死ななくて良かったなと、生きてて良かったなと、思う時が来るのですか。
来ますよ！
私がそうでしたから。
死んだら、死んだあとの自分がめっちゃ後悔しますよ。
今は、まだわからないかもしれませんが、時が経ったときに「あの時、乗り越えて良かった！幸せになれた！」と心から自分が生きれていることに感動する日が必ず訪れます。
来ないと思うのは、今のあなたが「未来の自分」を信じてないからです。もう、自分の人生を諦めかけているからですよ。
今、全く笑えないでしょ？無表情じゃない？違う？生気もないでしょう？
人はね、どんな人でも『幸せになるために生まれ、生きている』です。
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| Re: 死にたいのに、死ねない ( No.2 ) |
- 日時： 2017/02/06 19:56 (home)
- 名前： ジュサ
- 返事ありがとうございます。
今の薬が、合っていないのか、私に治す気が無いのか…。
とりあえず、ちょうど明日病院へ行くので相談してみます。
産まれて来て良かったと思って、生きてて良かったと思わない理由は
産まれて来ることは選べないけど、
これから生き続けるかどうかは自分で選べるからです。
本当は、私が産まれなければ一番良かったのだと思います。
ですが、せっかく産んで頂いたのに、産まれたくなかったと言えば、私を産むことを選んだ両親の選択肢も否定することになってしまいます。
人の言動を否定することは私はしたくない。
けれど、これから生きるかどうかは、私が決めれます。
私が決めることです。
家族の中でも、私がいない方が良いのだろうなと思う時があります。
私がいない方が良いのだろうなと、思うたび、死んだ方が良いのかもしれないと思います。
そういうとき、死を選びそうになってしまいます。
でも、死ぬことが出来ないのは、死にたくないのかな。
華菜さんのいうように、
これから生き続けていたら、生きてて良かったと思える時が来るかもしれないと、未来に期待してしまっているからなのかもしれません。
何かに、誰かに、期待することが怖い。
自分のことさえ、信じることが出来ない。
駄目ですね、本当に。
頑張ろうと思うときはあるのですが、すぐまた落ち込んでしまう。
情緒がコントロール出来ない…
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/02/06 23:15 (home)
- 名前： 華菜
- > 今の薬が、合っていないのか、私に治す気が無いのか…。
> とりあえず、ちょうど明日病院へ行くので相談してみます。
そうですね、相談してみてください。
> 家族の中でも、私がいない方が良いのだろうなと思う時があります。
はて？なぜ、そう思う時があるのでしょうか？
死んだほうがいい子なんて、一人もいませんよ。
生まれてきたからには、感謝して生きないとね＾＾
> 華菜さんのいうように、
> これから生き続けていたら、生きてて良かったと思える時が来るかもしれないと、未来に期待してしまっているからなのかもしれません。
私も未来に期待していますよ。
> 自分のことさえ、信じることが出来ない。
> 駄目ですね、本当に。
私は自分のことは信じることができますが、できない人は、自分に自信がないのだと思います。
>
> 頑張ろうと思うときはあるのですが、すぐまた落ち込んでしまう。
なぜ、落ち込むんでしょう？
自分の情緒をコントロールするのは、非常に難しいことですよ。
何か心に強く信じるもの＝信念があれば、何があっても揺らぐことがないんですけどね。
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| Re: 死にたいのに、死ねない ( No.4 ) |
- 日時： 2017/02/08 02:00 (home)
- 名前： ジュサ
- 今日(いや、時間的に昨日ですね)、病院行ってきました。
薬は、『治る！』って信じて飲まないといけないからね。
と、言われました。
とりあえずまた同じ薬を２ヶ月分頂きました。
治る！って信じて飲んでみます。
私の母も、うつ病のような感じなんです。
ずっと横になっている感じなので、家事とか出来ていません。
それを、私は駄目な母親だとは思いませんが、母は自分を責めてしまっています。
家事は、父がやってくれていますが、父が出来ない時は、私がやっています。
それを、母は『娘に自分の仕事をやらせてしまっている。自分は駄目な母親だ』と思ってしまうのでは無いか。
でも、逆に、母に任せることも出来ない。
『やるべきことが出来ない』自分を責めてしまうのでは無いかと思うから。
自分を責めることは、とても辛いことだと思うから…、母の苦しんでる姿をもう見たくない…。
でも、私がいる限り、母は母親の仕事を出来ていない自分を責めてしまう。
こういうとき、私がいなければ良いのに。と思ってしまいます。
だから、後、一年したら一人暮らし出来るようになるので、そうなったら一人暮らしして、両親から離れようと思ってますが…。
母は、『誰か必要として。私を愛して』とよく言います。
それに私は『私は必要としてるし、愛している』と言いますが、母は『子供や、女に、必要とされたり愛されても意味ない。男の人に愛されたいんだ』と言います。
分かってます。
母は病気で、母の言葉を真に受けてはいけないってことは。
でも、そう言われたら、私では母を幸せに出来ないのかと少し悲しくなります。
自分の無力さを知る。
私が、男で、大人で、他の人の子供ならば、母のことを幸せにしてあげられたのだろうか。
一番近い、家族のことさえ、幸せに出来ていない自分が悔しくてたまらない。
他にも、やるべきことはたくさんあるから、やります。
頑張ってやります。
でも、たまにふっと何もかも捨てたくなる。
もうどうでもいいやって。
でも、未来に期待すること、大切ですよね。
家族のことだって、私が落ち込んでたら、みんな落ち込んでしまう。
前を向かなければいけないですよね。
そう思うのですが、
なかなか難しいです。
でも、少しずつ出来たら良いなと…思います。
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