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喧嘩というものをしたことがない

日時: 2017/04/05 23:53 (plala)
名前: ユキ

友人と喧嘩?をしました。

言葉が足らずが原因のすれ違いによってギクシャクしているだけですが
私にとっては喧嘩だと思っています。

今まで喧嘩というものをしたことがなく、どうすればいいのか分かりません。

客観的に見て、私が不利益を被った側なのですが、
怒りを通り越して呆れるといいますか、友人に対して今まで温泉のように
沸き上がっていたはずの気持ちが枯れてしまったようです。
「こうしてあげたい」
「明日にでも会えたら会いたいのに!」
という感情が無くなり、事務的なお返事しか出来ないのです。

友人も、SNSでの投稿でみる限りそれに気づいているようでして、
避けられてるなぁ、と言っているようです。

共通の友人がなんとか取り持ってくれていますが、
正直、共通の友人に対しての申し訳ない気持ちの方が大きいです。


「私が言葉足らずだったから」
「悪いのは私、ユキは悪くないよ」
と、向こうも謝ってきてくれていますが、
自分を下卑するような発言が挟まれていて、見ていて鬱々としてしまいます。
私だって悪かったのに、友人に謝罪する理由を奪われたようで
なんと返せばいいのか困ります。

しばらく距離でも置こうと返事を1〜2日保留にすれば
「言いたいがあるのならもっと言ってよ」
と私が怒っているから返事をしないのだという風に解釈しているようでした。

毎日のようにやり取りをしていたので、そう思うのかもしれません。

また精神的にもナイーブな友人ですので、
気持ちに整理がつかないから今は放っておいてほしい、と伝えても
余計自分を責めてしまうのではないかと危惧しております。
(それが面倒で無言になってしまう自分と、フォローに回ってくれている共通の友人への負担が増えることを考えると余計に)
今はとりあえず怒っていないことだけを伝えてあります。

私が、友人に対してまた前のように感情を持って接するようになるにはどうしたらいいのでしょう…?

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2017/04/06 00:49 (dip0)
名前: きき

友人と喧嘩、すれ違いがあったのですね。
付き合いが長い友人だったのですか。

あなたの側が不利益を被ったのですか。
何か具体的に不利益があったのですか?
今まで、友人に少し、お世話を
しすぎたのですね。。

明日にでも会えたら。。というのは、
月に何回か会うような、かなり密接な
友人関係なのでしょうかね。
学生さんなのですか。

少し、友人との心理的距離が近すぎるのかも
しれませんね。
思いやったり心配するのはいいですが、
近すぎても、うまくいかないのが人間関係です。

もともと、相手の友人の方が
卑下してしまうタイプの方なのですか?
ただ、謝罪や和解というのは、先にいったもの勝ちではないですが、先に言えるかどうかも
大切とも言えますよね。
でも相手が先に言ってくれたのですから、
私にも落ち度があったから気にしないでと
(あなたがそう思うなら)いうのもいいでしょう。。

距離を置こうとして、保留にしていたのに対して
向こうはすぐに返事がないので
不安になったのでしょうね。

>気持ちに整理がつかないから今は放っておいてほしい、と伝えても
余計自分を責めてしまうのではないかと危惧しております。

でも無言でいるより言ったほうがいいと
思いますよ^^。
相手が自分を責めるかどうかは、相手の
問題(相手の感情や言動は相手の責任の範囲)
ですから、まずはあなた側の果たす役割(返事する)をしたほうがいいでしょう。

相手の責任まで、自分が責任があると
思いすぎているところがあるのではないでしょうか。
少し<境界線>があやふやなのかなと思います。
思いやる、力になるというのは、相手の
問題まで肩代わりすることではないです。

前のような感情というのは、
少し、距離感がない感情ですよね。
前とは少し違う形で、少し冷静な
視野も持って、思いやれるといいですね。

家族でも友人でも、それぞれの個人の
感情などの<境界線>があります。
相手の責任の範囲までは踏み込まないほうが、
何かをしても、私ができるのはここまでと
ある意味、割り切っていれば、相手の反応に
あまり感情が左右されることはないものです。

境界線 について、詳しい本があります。
参考までに。

//www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
   メンテ
Re: 喧嘩というものをしたことがない ( No.2 )
日時: 2017/04/06 00:50 (softbank126227244038.bbtec.net)
名前: コナン

直接会って友人と話し合うべきだと思います。喧嘩した内容は知りませんが、自分が思ってるいることを言葉足らずだとしてももう一度伝えてみるべきだと思います。本当に友人と前のような関係になりたいのであれば、めんどくさいとは思わないでください。
また、放っておいてほしいということは、あなたは今は1人になりたいということですよね。そしたら、文章にして伝えたほうがいいです。友人がナイーブだからと考えていては、先に進みません。
   メンテ
Re: 喧嘩というものをしたことがない ( No.3 )
日時: 2017/04/06 04:11 (au-net)
名前: さよ

「私こそ悪かったよ。ごめんね。」では駄目なんですかね?
友人に対して思いが湧かなくなったのなら、もう、そこまで友達と思わなくても良い存在になったのではないですかね、あなたにとって。もういいやって、なってるんじゃないですかね、今は。
学生であれば、親友や友達も変わっていくものですし。
そうやってゆっくり本当に気の置けない友達を見つけていくもんです。
友達や仲を取り持ってくれている友達のことまで考えてたら、自分に手が回らなくなります。
ききさんも仰っていますが、結局のところ本人の気持ちをどう整理させるかは本人の責任だし、過度に手を出したりするものではないです。

もしかしたら、喧嘩したことないのもユキさんが言いたいことを飲み込んだり、相手へ気遣いしすぎて相手の望む言葉を言ってきたからとかではないですかね?
   メンテ
Re: 喧嘩というものをしたことがない ( No.4 )
日時: 2017/04/06 10:53 (spmode)
名前: ユキ

ききさん
コナンさん
さよさん

返信ありがとうございます

お恥ずかしいことですが、私は険悪な雰囲気になると逃げる、または
その人との関係性を絶ってしまいます。
仲直りをしたことがないのです。
そのために喧嘩というものをしたことがない、を題名にしました。


友人とは高校からの付き合いです。
社会人になり会社の愚痴や日常のことを話しているうちに高校の時よりも密接に会うようになりました。

具体的に、ということですが前々から仕事が忙しく滅多に休みが合わない共通の友人が奢るから二人とお高い焼肉食べたい、と言っておりました。
なので、焼肉と言えば共通の友人が奢ってくれる、そのくらいには浸透していたと思います。

とある週に珍しく三人とも予定が合ったので
じゃあこの日に焼肉食べに行こう、と話し合い、共通の友人は連絡がマメな方ではないので、事前にお店は二人に任せるから予約前に確認出来ればいい、と言ってから連絡は取れなくなりました。

いつもは私が店の候補を出し、予約までを引き受けていたので
良さげなお店を選出していたのですが、
「ここは禁煙席がないから」
「ここは高くないか?」
と彼女からの指摘で中々決まらずにいました。
共通の友人が気管が弱いのでタバコは特にNGでした。

私もそれは承知していたので、予定日まで日数がないからリーズナブルなところは禁煙席がもう取れないことを伝え、金額についてもさすがにおかしいと思い、「奢ってくれるんだから金額については共通の友人に確認しないとね」と念押しするように言ったのですが「えっ奢りなの?」という返事で、すっかり忘れていたようです。

そこで共通の友人からの連絡が来ることを願って待っていたのですが
予定日が次の日になったところで「今回は見送りにしよう」と私から言い、
計画を破棄しました。

そこで別のお店に変更したり、別の埋め合わせをすれば良かったのですが、
内心疲れていたので皮肉を込めて「焼肉は食べたいから1人焼肉でもするよ」と伝え、予定日から2日ほど連絡をしないでいました。
共通の友人からは連絡出来なくてごめん別の日にゆっくり決めよう、と
友人からは暇だからその日は早めに寝る、と連絡が来てました。


その後、3日経っても連絡がないので私が怒ってると思ったらしい友人が共通の友人に相談したそうで、「怒ってないよね?」と共通の友人を介して確認されました。

SNSで「完璧避けられてるからもう引きこもる…」「わたしはいらないこなんだ…」などと誰とは言わずに愚痴ってなんだか私が遠回しに責められているので、そちらの方がイラついているはずなのですが、なんの感情も沸かず、友人にそんなことないよとフォローするのも億劫で仕方ありません。



距離が近いことは前から思っておりました。
踏み込みすぎて離れ方が分からなかったので、安心している自分がいます。

私が望むのは、以前のようなべったりとした関係の修復ではなく、ほどよい距離感で後腐れなく関わっていけたらいいな、と思えるようになりました。
無理ですね……

私が広く浅くとりあえずやってみよう、という人間関係を好むとすると、彼女は狭く深く石橋は叩き割るくらいがいい、という価値観なので、今まではそのギャップが噛み合っていたのに、と寂しいような気持ちです。

直接話したほうが早く思ったので、近々会って話をしようとまで現在話が進みました。
ですが、まだ友人に対して気持ちが湧いてこないです……




   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2017/04/06 14:56 (dip0)
名前: きき

ユキさん

誰しも、争いごとは好きではないですよね。
でも、避けてしまうと誤解を生むことも
ありますからね。

高校時代からの友人なのですね。
取り持ってくれた人も高校からの友達ですか。
あなたが色々セッティングをする
という感じなのですね。
会う予定がずれてしまったので、
いきなり新たな予約をするの難しいので、
「今回は見送りにしよう」と言ったのですね。

疲れているのであれば、無理に
セッティングをしなくてもいいと思いますよ^^
少し気を悪くしているかな。。と
そのくらいは思うかもしれませんね。
でも遠回しに、共通の友人に聞くより
あなたに、その子から連絡をすれば
いいのですけどね。。。^^

言葉足らずといいますか、その人自体が
直接向かい合うことを避けてしまうので、
(あなたも彼女も互いに問題を避けてしまう)
余計問題になるのかもしれませんね。

友達があまりにも、あなたの
無言の数日のことを過敏に捉えてしまったのですね。
避けられているから引きこもるとか
いうのは、当てこすりっぽいですし、
いらない子なんだというのは、
(精神的に不安定なのかもしれませんが
精神科に通ってるのですか?)
卑屈といいますか、子供が親に言うような
甘えの言葉ですね。

それを聞けば、責められているように
思ってしまうでしょうね。
(相手が過度に傷ついているという問題ですね。)
フォローするのが億劫だったのですね。

距離の近さは感じていたのですね。
あなたは、 広く浅く付き合いたいのですね。
深く付き合うにしても、互いに尊重できるような
関係が望ましいですよね。

でも彼女は、狭く深く。。そこまでは問題
ないですが、少し依存や甘え(友人に対する期待)
が強いところがあるということですね。

3人で話せそうですか。2人で話すのでしょうかね。
友人に対しては、自分の希望も伝えた方が
いいでしょうね。

   メンテ
Re: 喧嘩というものをしたことがない ( No.6 )
日時: 2017/04/06 17:26 (plala)
名前: ユキ

ききさん

返信ありがとうございます


あれから会話を遡ってみました。
会話アプリとは便利なものですね。

おそらくですが、どうにも日常的に会話していたせいで、突然の空白期間が彼女を不安にさせていたようです。
今、見返すとどうしてこんなことで喧嘩と思うのか、自分のことなのに分からないくらいどうでもいいこと(というとまた語弊がありますが)でした。

彼女が下卑したり気持ちが不安定だったりするのは小学生の頃に酷いいじめがあったかららしいです。また嫌われるのでは?と自分から不安にがんじがらめになっているのではないか、と共通の友人からの意見がありました。

ここに相談したことで、色々と見直すことができました。
とりあえずはちゃんと直接会って、また焼肉に再チャレンジしたいと思います!

ありがとうございました。

   メンテ
Re: 喧嘩というものをしたことがない ( No.7 )
日時: 2017/04/07 03:06 (dip0)
名前: きき

ユキさん

小学校、かなり子供の時の
いじめで不安感が続いているのですか。

高校など、ある程度年齢が上がって
少しずつ優しい人もいると知ることで、
人への不信感も和らぐとは思いますが、
未だに、高校からの友人との
関係でも、ちょっとしたことで
不安を持ってしまうのですね。

場合によっては、きちんと
精神科に行ったりカウンセリングを
受けられるといいですね。
仕事に行ったり、普通に社会生活が
送れているならいいですが。

焼肉、また気をとりなおして
皆で行けるといいですね。






   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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