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生きていく自信がない。

日時: 2017/04/19 18:24 (softbank060094054087.bbtec.net)
名前: ありぃ

20歳、女、新入社員です。と言っても会社の方で研修2週間を行なっている最中でした。勤務地に配属はこれからなんです。
商業施設のインフォメーションの仕事をする為会社に契約社員として就職しました。
ですが、それは一緒に暮らす母親が今年3月に専門学校卒業を控えて進路がまだ決まっていない私にその会社を勧めてきたのがきっかけで『とりあえず、受けてみて受かったら母は安心してくれるかな。』という、自分の意志がない状態のまま今年1月に会社に履歴書を提出しました。一次の書類審査が通り二次の面接も通った結果、その会社の契約社員として就職が決まってしまいました。
私の周り、主に家族や親戚は大変喜んでくれました。
私は周りがもう私の事(就職が決まらないから心配していた)で悩まないし迷惑かけずに済むんだという事だけが嬉しくて就職に関しては不安だらけでした。
私自身、元から気持ちの浮き沈みが激しい方で高校2年生の頃クラスの女子達に集団いじめを受け、生きることが辛いと思う毎日を送っていて、その時に初めて心療内科に行きました。医師は診断結果(カウンセリングは私1人で受けました)はまだ未成年だった私には教えてくれませんでしたが父親が言うには“ストレス性障害”と言っていました。カウンセリング料自体が1回だけでも結構高値な関係で両親に迷惑をかけてしまう、(高校は校則でアルバイト禁止な為、手持ち無沙汰な状態でした)という気持ちから、その1回のカウンセリングだけでそれ以降心療内科に通うことなく過ごしてきました。無事に高校卒業し声優の専門学校に通い始ました。
ですが専門学校2年の頃、鬼のように罵声を毎日浴びせるということで有名な講師の授業を受けることになりました。最初はどんな事を言われても負けずに頑張るぞ!と強い気持ちできたんですが、毎日のようにお叱りを受ける度に、自分は何をしてもダメな人間なんだ。と徐々に気が沈んでいき、周りが怒られている時でも自分が怒られている気分になっていてその頃身体にも異変がありました。
めまい、頭痛、腹痛、立ちくらみ、手足の痺れ、幻聴、過睡眠、過食、自殺願望、脱力感、忘れっぽい、吐き気、鬱々とした気分。
ですが自分が好きな事をする時は気持ちが明るくなり楽しく感じるんですが
学校のこと、特にその講師の授業のことを考えると一気に気分が悪くなってしまいます。
このままではと思い、再び心療内科に行きました。心療内科とは大体が予約制ですが私は気持ち的に追い詰められてる感が酷くどうしてもその日に診てもらいたいと思い受付にお願いしました。丁度その時間帯に空きの先生がいらしたのでその方にお願いしました。
カウンセリングで今の状態を説明したら“非定型うつ病”と診断されました。
体調を悪くさせている原因を断ちましょう。と医師に言われ、私はその講師の授業を受けるのをやめました。
ですが他の授業も身に入らないので授業数を一気に減らし、外へ外出する事自体が苦痛でしたが、週2のペースで学校には行ってました。(両親に迷惑がかかるので退学だけはしたくなかったので)
こんな状態なので当然アルバイトもできず、その時もお金はありませんでした。
医師からは通院するように言われたのですが両親に金銭面でまた迷惑かけてしまうと思い通いませんでした。正直苦痛でした。人と接する事自体が嫌なくらい。
学校以外で外に外出する頻度が少なくなり、それを見た家族は心配してくれ私を何度も元気付ける事をしてくれました。
いつまでもクヨクヨしていてそれで周りに(せめて家族には)捨てられるのが嫌だったので無理矢理笑顔を取り繕う事にしました。
それがいつしか当たり前になってしまい、どんな相手にでも自分の本心を隠しずっと笑顔を押し通してきました。
それで話は冒頭に戻りますが専門学校も無事卒業し私は就職しました。
就職が決まった時から表面上では喜びました。何故なら周りが喜び、安心してくれたので。
ですが、本心では不安でいつも追い詰められている感じでした。
そんな気分の中入社式を終え、研修へ。
人と接する事自体がもう既にしんどかったですが同期や先輩にもそれを悟られないよう必死に笑顔を貫き通し研修を1日ずつ終える度に家に帰れば『疲れた〜!でも明日も頑張るよ!』と家族の前で明るく振る舞いました。
研修自体もしっかりできているわけではなくマニュアルを見ないと答えられないくらいで周りの同期は徐々にマニュアル離れをしている中私だけは未だにずっとマニュアルとにらめっこしてる状態です。そんな毎日を送っていましたが1人の時間、寝る時や朝の電車通勤の時よく泣いてます。何をやっても上手くいかない、物覚えが悪い、常に周りの目を気にしてしまう、顔色を伺ってしまう。そう思う度に涙が止まらず、こんなゴミのような私に生きる価値はない、と思うようになりました。
そんな中、昨日研修最終日でした。私は自分を奮い立たせいつものように会社に向かう為
朝の通勤ラッシュの満員電車に押し潰されていました。元から貧血持ちでもあり、めまいは日常茶飯事なのですがその時は特に酷いめまいに襲われました。何とか終点まで着きましたが電車から降りるもフラフラしてしまい歩き続けるのが困難だったので駅の事務室に向かい休ませてもらいました。会社に遅れるわけにはいかないので5分くらい休んで駅員さんにお礼を言い事務室を後にしようとしたら突然意識がなくなったそうでその場に倒れ救急車に運ばれました。目を覚ますと救急車に乗っていてビックリしました。そこで会社の存在を思い出し救急隊の方に鞄から携帯電話を取り出してもらい、ろれつが上手く回らない状態の中会社に連絡したら今日は休んで良いと言われたのでそのまま病院に搬送され心電図や採血等の検査をし点滴を2時間しました。検査結果、血液検査では貧血と診断されましたが今回倒れた原因は貧血ではなく自律神経系からきていたらしく内科では専門外と言われ心療内科系で詳しく診てもらうよう勧められました。その病院には心療内科はないのでとりあえず点滴を終えたら普通に帰宅する事にしました。家族には病院の方から連絡があったらしく家に帰れば仕事から一旦帰ってきていた母がいました。そして第一声が『会社にはちゃんと連絡した?』でした。私の体調以前に会社の事を心配していたそうで。私は『ちゃんと連絡した』と返せば、母は『明日から配属なんだから〜』ともう既に
明日のことを口にしていて。
それを聞いた私は急に涙が出てきてしまい『ごめんなさい。』と謝れば『もう社会人なんだって事自覚しなさい。』や『家にはお金がないんだからあなたも働かなきゃ困るんだから』等、今の私を追い込むような事を散々言われまくりました。でもその通りなので反論もせずただ頷くばかりでした。一応医者に言われた通り、今回倒れた原因や心療内科に行った方がいいという事も母に話しました。
そしたら、その事は会社には絶対に言うな。と釘を刺されました。馬鹿正直に会社に話せばまず辞めさせられるから。という意味で。会社には今回の事を環境の変化で体のリズムが崩れた。でももう大丈夫です。と私がこれから会社に連絡するのに母がわざわざ紙に下書きし台詞を考えこんな感じに言うよう指示してきました。私は事実とは違う事を会社に伝える事が辛かったですが母が書いた紙通りに会社へ連絡しました。会社からは明日と明後日(シフト上、元から20日は休み)休んで明後日の夕方頃体調をみて配属の事を話し合いましょうと言われました。
その後、私は以前行った心療内科へ予約の電話を入れたら5月2日まで埋まっているらしく、本当は精神的にも今すぐに診てもらいたかったですがどうしても難しいということで2日に予約をしました。
それを母に言ったら『2日にもし仕事入ってたら別の日に予約をずらすんだな。どこの誰だってそういうところ(心療内科)は仕事行きながら通ってるんだから』と言われました。母は私の身体というかお金が第一なのでしょう。ですが、それもその通りだと思うので何も言わず頷くしかなかったです。
とりあえず今日明日(これを書いているのが19日)はお休みですが明後日からの事を考えるだけで気分が沈んでしまいまともに起き上がる事すら厳しい状態です。それに今の状態を両親、特に母に言ったところで親身には聞いてくれず『働け』と言われるだけなので言えません。今の仕事を辞めてしまいたい。辞められないなら一層の事死んでしまいたい。今これを書いている中そう思っています。
今までの事全てが私の責任であり周りに流されていたのがいけなかった、というのは十分承知しています。
過去には戻れない。だからと言って今の現実を生きていく自信もないです。
どうしたらいいでしょうか。何方かほんの少しだけでいいので意見ください。お願いします。

イエローページ

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Re: 生きていく自信がない。 ( No.1 )
日時: 2017/04/19 18:53 (spmode)
名前: あぼーん

うーん。
めちゃくちゃな母ちゃんだな。

体調管理は社会人にとって大事なんだけど。
体調管理するってどういうことかっていうと

「無理しない」「休むべき時に休む」
ってことよ。
そのまま無理したら、取り返しのつかない病気
になっちゃうでしょ。


みんな病気を我慢して、苦労して
嫌な仕事を続けてるとかいうのは「思い込み」
「洗脳」


俺は、毎日楽しく仕事してるぜ。
ストレスはほとんど無い
貧乏だがね。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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