 Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.1 ) |
- 日時： 2017/05/06 02:38 (spmode)
- 名前： 匿名
- 自己憐憫でもなんでも、自分の力で１ヶ月以上どうにもなってないなら、医者に頼って見ることを勧めます。
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| Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.2 ) |
- 日時： 2017/05/06 10:41 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 「悲劇のヒーローぶりたいだけだ」
という言葉の意味を考えると
「おまえの悩みなんかたいしたことないから、我慢しろ」
ということが言いたいわけだろうけど。
本人が深刻だと思えば、深刻であって
本人がたいしたことないと思えば、たいしたことない。
他人が、他人の悩みの深刻さを判断することはできない。
あなたが、辛いなら辛いわけ。
他人の悩みをたいしたことないって言っちゃう人は、自分の悩みだったら深刻に考えるだろう。同じようなことでも
ようするに、自己中心的なおじさんなんだよ。
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/05/06 16:19 (plala)
- 名前： やん
- > 自己憐憫でもなんでも、自分の力で１ヶ月以上どうにもなってないなら、医者に頼って見ることを勧めます。
そうなんですね……ありがとうございます。参考にします。
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/05/06 16:21 (plala)
- 名前： やん
- > 「悲劇のヒーローぶりたいだけだ」
>
> という言葉の意味を考えると
>
> 「おまえの悩みなんかたいしたことないから、我慢しろ」
> ということが言いたいわけだろうけど。
>
> 本人が深刻だと思えば、深刻であって
> 本人がたいしたことないと思えば、たいしたことない。
>
> 他人が、他人の悩みの深刻さを判断することはできない。
> あなたが、辛いなら辛いわけ。
>
>
> 他人の悩みをたいしたことないって言っちゃう人は、自分の悩みだったら深刻に考えるだろう。同じようなことでも
>
> ようするに、自己中心的なおじさんなんだよ。
そ、そうだったんですか？
|
| No.0に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/05/06 17:34 (dip0)
- 名前： キキ
- 以前、精神科や心療内科に通院されていたのでしょうか。
そのことで、何か心が安定したとか、
良い兆候はありましたか？
例えば、眠れなかったのが、お薬をいただいて
安眠できるようになったとか。改善はありましたか？
おじさんがどう言うかというよりは、
あなたのご両親の理解やサポートがあるのであれば
再度、精神科にいかれてみるのも
いいと思いますよ。
自己憐憫か辛いのかを気にするよりは、
今、辛い状況であって、よくなりたいのであれば
そのために、今何をすべきか？＜目的＞
が大切でしょう。＾＾
人の目や評価がどうかではなくて
自分がどうしたいのかです。
あなたがその状態からよくなりたいのか？
どうせ変わらない、何をやっても意味がない
ずっと辛いままだと、思ってよくなりたくないのか、
よくならないことを、あなたが信じて行動しないことを
＜あなたが選ぶ＞しかありません。
おじさんや他人がどう思うか、捉えるかではなくて
あなたが最終的に、どう思い、信じ、選択するかです。
今は学生さんなのでしょうか。
バイトや仕事などをしているのですか。
あなたの希望として、
どのようになることが希望なのですか？
|
| Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.6 ) |
- 日時： 2017/05/06 20:28 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 自分が辛くて苦しいなら
他人が何をどう言おうとも、辛くて
苦しいんだから。
病院に行ったり休んだりすべきだよ。
自分の心が「辛くて苦しい」
って悲鳴を上げてるのにもかかわらずに
「悲劇のヒロインぶりたいだけだ」
「もっと苦しい人はたくさんいるから」
「もっと頑張んなきゃダメだ」
とか、自分の心を無視して
無理してるから
病気になるんだと思うよ。
家族とか、おじさんの考え方が
病気の悪化を助長してそうだもんね。
|
| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/05/07 01:01 (plala)
- 名前： やん
- > 以前、精神科や心療内科に通院されていたのでしょうか。
>
> そのことで、何か心が安定したとか、
> 良い兆候はありましたか？
> 例えば、眠れなかったのが、お薬をいただいて
> 安眠できるようになったとか。改善はありましたか？
>
そうですね、薬のおかげで寝付きはよくなりました。
> おじさんがどう言うかというよりは、
> あなたのご両親の理解やサポートがあるのであれば
> 再度、精神科にいかれてみるのも
> いいと思いますよ。
>
> 自己憐憫か辛いのかを気にするよりは、
> 今、辛い状況であって、よくなりたいのであれば
> そのために、今何をすべきか？＜目的＞
> が大切でしょう。＾＾
>
> 人の目や評価がどうかではなくて
> 自分がどうしたいのかです。
>
> あなたがその状態からよくなりたいのか？
> どうせ変わらない、何をやっても意味がない
> ずっと辛いままだと、思ってよくなりたくないのか、
> よくならないことを、あなたが信じて行動しないことを
> ＜あなたが選ぶ＞しかありません。
> おじさんや他人がどう思うか、捉えるかではなくて
> あなたが最終的に、どう思い、信じ、選択するかです。
>
> 今は学生さんなのでしょうか。
> バイトや仕事などをしているのですか。
> あなたの希望として、
> どのようになることが希望なのですか？
>
バイトは、もうすぐ始める予定です。
希望ですか……急に落ち込んだり苦しくなったりすることがなくなってほしい。寝付きが良くなってほしい。お母さんに甘えたい。
この3つですかね……。
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/05/07 01:06 (plala)
- 名前： やん
- > 自分が辛くて苦しいなら
> 他人が何をどう言おうとも、辛くて
> 苦しいんだから。
>
> 病院に行ったり休んだりすべきだよ。
>
>
> 自分の心が「辛くて苦しい」
> って悲鳴を上げてるのにもかかわらずに
>
> 「悲劇のヒロインぶりたいだけだ」
> 「もっと苦しい人はたくさんいるから」
> 「もっと頑張んなきゃダメだ」
>
> とか、自分の心を無視して
> 無理してるから
>
> 病気になるんだと思うよ。
>
>
> 家族とか、おじさんの考え方が
> 病気の悪化を助長してそうだもんね。
自分の心を無視、ですか……。
なんというか、うまく言えないんですけど、自分でうまく欲求とかをコントロールする自信がないんです。
どこまで正直になっていいのか分からないから、抑圧しておけばとりあえず大丈夫だろうってなってしまうというか……。
|
| Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.9 ) |
- 日時： 2017/05/07 11:46 (spmode)
- 名前： あぼーん
- コントロールなんか
しなくていいんだよ。
好き放題してりゃいい。
俺なんか、何もコントロールしてないよ
テキトー
どこまでも正直になればいい。
最初から最後まで、全部、あるゆることに
正直に。
|
| Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.10 ) |
- 日時： 2017/05/07 11:58 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ぜ〜んぶ解放して、好き放題する。
自由。
何も支配しない。
コントロールしようとしない。
そうすりゃ、自然はすべてあなたの味方。
支配しようとすりゃ、全員敵にまわす。
|
| No.7に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/05/07 15:37 (dip0)
- 名前： キキ
- 薬のおかげで眠れるように
なったのですね。
安定剤か、睡眠導入剤のような
ものでしょうか。
薬も、必要に応じて取り入れることで
睡眠が改善されることでも
だいぶ、気持ちも体も休まりますよね＾＾
睡眠が取れないと、体の疲れも取りにくいですし
体が調子が悪いと、心（気分）にも少し
影響が行ってしまいますからね。
バイトも、自分の体調や心を考慮して
まずは、無理のない範囲で始めるといいですね。
健康で丈夫でタフな人と比べても
仕方ありませんので、
まずは、今の自分の状態で頑張れるところまで
やってみるのがいいと思います。
バイトも、経済的に困っているわけでは
なければ（ご実家ですからね）
週２〜３回でもいいですし、慣れたら増やすのでもいいでしょう。＾＾
お母様に甘えたいのですか。
普段は、普通に挨拶したり、会話は
できていますか？
相談など、時には弱音を吐いたり
はできる間柄でしょうか。。
お母様はお仕事をされていてお忙しいの
でしょうか。
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/05/07 17:28 (plala)
- 名前： やん
- > ぜ〜んぶ解放して、好き放題する。
> 自由。
>
> 何も支配しない。
> コントロールしようとしない。
>
> そうすりゃ、自然はすべてあなたの味方。
>
>
> 支配しようとすりゃ、全員敵にまわす。
一例を出すと、時々自分の家に火を付けるかなにかして、全員殺してやりたいって思うときがあるんです。
これはかなりひどい例ですけど、一度箍を外したら、そういうものまで出てきちゃうんじゃないかって不安なんです。
うまく言えなくてすみません……いつもなんとなく頭で考えてることを言葉にするのって難しいですね……。
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/05/07 17:42 (plala)
- 名前： やん
- > 薬のおかげで眠れるように
> なったのですね。
> 安定剤か、睡眠導入剤のような
> ものでしょうか。
>
確か頓服の、落ち着ける薬だったと思います。
睡眠導入剤もあったかもしれません。
すみません、一年前くらいに薬をたくさん飲んだことがあって、薬はその都度もらう形だったので、あんまり覚えてないです……。
> 薬も、必要に応じて取り入れることで
> 睡眠が改善されることでも
> だいぶ、気持ちも体も休まりますよね＾＾
>
> 睡眠が取れないと、体の疲れも取りにくいですし
> 体が調子が悪いと、心（気分）にも少し
> 影響が行ってしまいますからね。
>
> バイトも、自分の体調や心を考慮して
> まずは、無理のない範囲で始めるといいですね。
>
> 健康で丈夫でタフな人と比べても
> 仕方ありませんので、
> まずは、今の自分の状態で頑張れるところまで
> やってみるのがいいと思います。
>
> バイトも、経済的に困っているわけでは
> なければ（ご実家ですからね）
> 週２〜３回でもいいですし、慣れたら増やすのでもいいでしょう。＾＾
> お母様に甘えたいのですか。
> 普段は、普通に挨拶したり、会話は
> できていますか？
>
> 相談など、時には弱音を吐いたり
> はできる間柄でしょうか。。
> お母様はお仕事をされていてお忙しいの
> でしょうか。
あ、えっと、どこから説明したらいいのか分からないので大筋を最初から話しますね。
まずお母さんとは離婚で離れて、そのあと継母から虐待みたいなことをされて、その継母も離婚しました。
今はTwitterを介して知り合った生みのお母さんと時々LINEをしています。
お母さんが精神病にかかってるので、こういった悩みも理解してくれるしよく話しています。
でも、お母さんは遠いところで新しい家族がいて、新しい子供(僕からすると義妹にあたります)は今お母さんにかまってほしい時期なので、僕がLINEやビデオ通話でお母さんの時間をとってしまうと、義妹も僕みたいに寂しいって感じたまま大きくなってしまうんじゃないかと思って……。
またお母さん自身の病気もありますし、僕か甘えようとするのは負担にしかならない気がして、最近少し距離をおいています。
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/05/07 21:12 (dip0)
- 名前： キキ
- お薬のことは、あまり覚えてないのですね。
でも、お医者さんとの相性もよければ
また相談されるのもいいでしょう。
お母様とは離れているのですね。
いろいろ複雑な家庭で育ったのですね。
小さい頃から実のお母様と過ごせず継母の元で育ったのですか。。
お父様との関係は。。どうですか。
虐待のことで、離婚したということでしょうか。
生みのお母様と今はTwitterで話しているのですね。
精神病にかかっているのですか。
悩みは共有できるのですね。
再婚をされて、小さい子供さんがいるのですね。
やんさんは、男性ですか。
（女性でも、僕とおっしゃる方も時々いるので
念のために。）
お母様は、お仕事などはされていないですか。
何も毎日何時間も話したりするわけでは
ないですよね＾＾
お母様の今の家庭の事情も考慮した上で
できる範囲で、交流ができればいいと思いますよ。
例えば、お昼寝の時や夜に寝た後に話すのもいいかもしれませんね。
今大丈夫？とか、〜日に、三十分〜１時間くらいだったら大丈夫かな？とか
具体的に＜提案と確認＞をしてみて、お母様の都合を聞けば大丈夫だと思いますよ。
その時によって、余裕があるときとないときは
あると思いますからね。＾＾
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/05/07 22:02 (plala)
- 名前： やん
- > お薬のことは、あまり覚えてないのですね。
> でも、お医者さんとの相性もよければ
> また相談されるのもいいでしょう。
>
> お母様とは離れているのですね。
> いろいろ複雑な家庭で育ったのですね。
> 小さい頃から実のお母様と過ごせず継母の元で育ったのですか。。
> お父様との関係は。。どうですか。
> 虐待のことで、離婚したということでしょうか。
父との関係は悪いです。基本的に会話をしたくないので、必要最低限のことしか話しません。
離婚の理由は、虐待も少しはあったかもしれませんが父はそのことについて「何も知らなかった」と言い張っているので、単純に不仲だったのかもしれません。
> 生みのお母様と今はTwitterで話しているのですね。
今は基本的にLINEですね。
> 精神病にかかっているのですか。
> 悩みは共有できるのですね。
>
> 再婚をされて、小さい子供さんがいるのですね。
> やんさんは、男性ですか。
> （女性でも、僕とおっしゃる方も時々いるので
> 念のために。）
はい。
> お母様は、お仕事などはされていないですか。
> 何も毎日何時間も話したりするわけでは
> ないですよね＾＾
仕事はしていないはずです。
一度話し出すと、2時間くらい経ってることはままありますね……。
> お母様の今の家庭の事情も考慮した上で
> できる範囲で、交流ができればいいと思いますよ。
> 例えば、お昼寝の時や夜に寝た後に話すのもいいかもしれませんね。
>
> 今大丈夫？とか、〜日に、三十分〜１時間くらいだったら大丈夫かな？とか
> 具体的に＜提案と確認＞をしてみて、お母様の都合を聞けば大丈夫だと思いますよ。
> その時によって、余裕があるときとないときは
> あると思いますからね。＾＾
こちらが話したい素振りを見せてしまうと、向こうは気を遣ってしまうんじゃないかと思うのです。
こちらにそんな気がなくても無理させてしまう気がして、不安です……。
正直に言うと僕は、無理してでもかまってほしいと思ってしまっているので、お母さんの優しさにつけこんでしまうと思います。それが怖いです。
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/05/07 23:43 (dip0)
- 名前： キキ
- やんさん
お父様との関係は悪いのですか。。
今は二人暮しですか？
ラインでお話ししているのですね。
毎日、ラインはしてるのですか？
それとも、３〜４日に１度くらいの
近況報告ですか？
話すと２時間くらいするのですか。
もし妹さんが幼稚園や小学校に
行っているのであればいいと思いますが
まだ家にいるのでしょうかね。
例えば、ラインで話す時間をだいたい決めて
おいて、タイマーをつけて
１時間したらなるようにして、なったら
キリがいいところで、それじゃあまた＾＾
と言ってやめてはいかがでしょうか。
|
| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/05/08 06:42 (plala)
- 名前： やん
- > やんさん
> お父様との関係は悪いのですか。。
> 今は二人暮しですか？
祖母もいて三人暮らしです。祖母との関係もかなり悪いです。
> ラインでお話ししているのですね。
> 毎日、ラインはしてるのですか？
> それとも、３〜４日に１度くらいの
> 近況報告ですか？
2日に一回は話してると思います。
> 話すと２時間くらいするのですか。
> もし妹さんが幼稚園や小学校に
> 行っているのであればいいと思いますが
> まだ家にいるのでしょうかね。
義妹は今年小学校にあがったみたいで、その関係でお母さんはかなり忙しくなったと言っていました。
> 例えば、ラインで話す時間をだいたい決めて
> おいて、タイマーをつけて
> １時間したらなるようにして、なったら
> キリがいいところで、それじゃあまた＾＾
> と言ってやめてはいかがでしょうか。
なるほど、それもいいかもしれません……。
わがままなのは重々承知の上なのですが、本当はビデオ通話なんかじゃなくて、実際に見て、話して、触っていたいです。
夜などに不安になる時があって、とても心細くて、お母さんにしがみつきたくなるんです。
でもいないから、くまのぬいぐるみを抱くしかなくて、悲しいというか、虚しいというか、余計つらくなります。
僕の方が先にお母さんの子供だったんだから、まず僕が自立するまで側にいて欲しいって思ってしまうんです。
僕のことが嫌いになってないなら、僕の力になりたいと言ってくれるなら、どうして側にいてくれないんだって、苦しくなります。
自分勝手だって自分が嫌になりますけど、でも、嫌いになってもその思いは収まらなくって、どうしたらいいのかわかりません。
いっそのこと見放してもらえたら……と思います。
|
| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/05/08 16:00 (dip0)
- 名前： キキ
- お父様と祖母との関係も良くないのですか。
２日に一回なのですね。
あなたとお話ししていることは
今のご主人はご存知、了解されている
ということでしょうか。
妹さんは小学校に上がったばかりなのですね。
精神的な病気ということですが、
家にいて、家事などをしたり、子育てをしている
ということですかね。
お母様に実際に会いたいという
お気持ちもわかりますが、
やはり、自分の希望があっても
お母様は再婚されているので、あちらの
ご家庭の事情も考慮しないといけませんよね。
あなたを産んだのはお母様ですが
不仲ではあっても、お父様と祖母が
あなたを保護して育ててきたわけですからね。
自立するまでサポートができるのが
お父様だったので、あなたを引き取ったの
でしょう。
子供の願望があっても、親として責任を
果たす能力がなければ。。それはできませんよね。
嫌いではなくても、なんでもできるわけでは
ないと思いますよ。
好き嫌いだけでなくて、世話する能力がなければ
できないこともあります。
離れて暮らしているからこそ、物理的
心理的距離があるので、優しくできることも
あると思います。
もし一緒に暮らしたら、お母様も
イライラしてしまったり、良い関係を
もてるとは限りません。
お父様やおばあさまとの関係が良くないのも
一緒に暮らして、いつも見ているからこそ、
あなたへの責任がお母様よりもあるからこそ、
期待などもあって、いつも親身になって話を聞いたりできない部分があるかもしれませんよ。
あなたが、お父様やおばあさまと別々に
暮らして、一人で自活できればそれが一番
いいですが、精神的に不安定なので
自活が難しいのですよね。
精神科では、何か診断されていましたか。
|
| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/05/09 03:34 (plala)
- 名前： やん
- > お父様と祖母との関係も良くないのですか。
>
> ２日に一回なのですね。
> あなたとお話ししていることは
> 今のご主人はご存知、了解されている
> ということでしょうか。
そうですね。父には言ってませんが、おかあさんの旦那さんは知ってます。
> 妹さんは小学校に上がったばかりなのですね。
> 精神的な病気ということですが、
> 家にいて、家事などをしたり、子育てをしている
> ということですかね。
そんな感じだと思います。
> お母様に実際に会いたいという
> お気持ちもわかりますが、
> やはり、自分の希望があっても
> お母様は再婚されているので、あちらの
> ご家庭の事情も考慮しないといけませんよね。
>
> あなたを産んだのはお母様ですが
> 不仲ではあっても、お父様と祖母が
> あなたを保護して育ててきたわけですからね。
>
> 自立するまでサポートができるのが
> お父様だったので、あなたを引き取ったの
> でしょう。
> 子供の願望があっても、親として責任を
> 果たす能力がなければ。。それはできませんよね。
>
> 嫌いではなくても、なんでもできるわけでは
> ないと思いますよ。
> 好き嫌いだけでなくて、世話する能力がなければ
> できないこともあります。
> 離れて暮らしているからこそ、物理的
> 心理的距離があるので、優しくできることも
> あると思います。
>
> もし一緒に暮らしたら、お母様も
> イライラしてしまったり、良い関係を
> もてるとは限りません。
>
> お父様やおばあさまとの関係が良くないのも
> 一緒に暮らして、いつも見ているからこそ、
> あなたへの責任がお母様よりもあるからこそ、
> 期待などもあって、いつも親身になって話を聞いたりできない部分があるかもしれませんよ。
> あなたが、お父様やおばあさまと別々に
> 暮らして、一人で自活できればそれが一番
> いいですが、精神的に不安定なので
> 自活が難しいのですよね。
>
> 精神科では、何か診断されていましたか。
気分循環症だと言われた気がします。
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/05/09 16:36 (dip0)
- 名前： キキ
- お母様の、ご主人はご存知なのですね。
お母様にできる範囲で
（あちらのご家庭や育児の支障に
ならないくらいで）甘えるということに
納得する（現実の限界を受け入れる）
ことも大切ですね。
絶対甘えてはいけないというわけでも
なくて、適度に電話やスカイプをするので
あれば良いと思います。
気分循環症と言われたのですか。
気分循環性障害と同じ感じですかね。。
時によって、精神安定剤など
薬を飲んだり、
精神療法などをするという感じと
書いてありますね。
何か、精神療法などは、勧められませんでしたか？
鬱病など心の病は、ただお薬を飲むだけでは
根本的な改善にはなりにくいですよね。
現実も、お母様と暮らしたり
実際にしょっちゅう会うということは
難しいと思いますから、
今できることに目を向けたり、
今できていることを感謝していく事が大事でしょう。
もしお母様もあなたに会うのを了承していて
今のご主人も、理解があり良いというなら、
一度、お母様と実際会うのもいいでしょう。
ただ、午前中など義理の妹さんが学校に行っている
時間でない限り、ご主人が見なければいけませんから、
何度も会うのは、難しいでしょうね。
（電車などでどこかで待ち合わせて、
午前中〜昼間に会うなどできるか、確認するのも
いいでしょう。）
ニーバーの祈りは（平静の祈り）
心の安定を得るために必要な考え方の
ヒントとなると思います。
＜神よ、私に変えることのできないものは、
それを素直に受け容れるような心の平和を、
変えることのできるものは、
それを変える勇気を！
そして変えられるものと変えられないものとを、
見分ける知恵を
この私にお与えください。＞
あなたに限らず、人には
変えられるものと、変えられないものがあります。
他人や過去は変えられません。
自分の望みでも、自分や相手の努力や理解や
協力でかなうこともあれば、
かなうことがない願望もあります。
それを見極めて、受け入れていってください。
どうしても、こだわりが強かったり、
精神的に弱っているときは、
自分に都合の良くない厳しい現実を
受け入れられない（受け入れたくない）
かもしれません。
でも、受け入れられないままだと、
自分自身の憂鬱な状態が続いて
しまうと思います。
状況や相手が変わることがない場合は、
辛くても、少しずつ受け入れていくことが
必要です。
今ある恵みの部分（お母様と連絡は
取れること、お母様もご主人も
ある程度、許可してくださってること）に目を
向けてください。
|
| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/05/09 22:12 (plala)
- 名前： やん
- > お母様の、ご主人はご存知なのですね。
>
> お母様にできる範囲で
> （あちらのご家庭や育児の支障に
> ならないくらいで）甘えるということに
> 納得する（現実の限界を受け入れる）
> ことも大切ですね。
>
> 絶対甘えてはいけないというわけでも
> なくて、適度に電話やスカイプをするので
> あれば良いと思います。
>
> 気分循環症と言われたのですか。
> 気分循環性障害と同じ感じですかね。。
> 時によって、精神安定剤など
> 薬を飲んだり、
> 精神療法などをするという感じと
> 書いてありますね。
>
> 何か、精神療法などは、勧められませんでしたか？
> 鬱病など心の病は、ただお薬を飲むだけでは
> 根本的な改善にはなりにくいですよね。
特になかったです。薬を渡されるだけでした。それでしばらく行くのをやめてました。
> 現実も、お母様と暮らしたり
> 実際にしょっちゅう会うということは
> 難しいと思いますから、
> 今できることに目を向けたり、
> 今できていることを感謝していく事が大事でしょう。
>
> もしお母様もあなたに会うのを了承していて
> 今のご主人も、理解があり良いというなら、
> 一度、お母様と実際会うのもいいでしょう。
> ただ、午前中など義理の妹さんが学校に行っている
> 時間でない限り、ご主人が見なければいけませんから、
> 何度も会うのは、難しいでしょうね。
> （電車などでどこかで待ち合わせて、
> 午前中〜昼間に会うなどできるか、確認するのも
> いいでしょう。）
>
> ニーバーの祈りは（平静の祈り）
> 心の安定を得るために必要な考え方の
> ヒントとなると思います。
>
> ＜神よ、私に変えることのできないものは、
> それを素直に受け容れるような心の平和を、
> 変えることのできるものは、
> それを変える勇気を！
> そして変えられるものと変えられないものとを、
> 見分ける知恵を
> この私にお与えください。＞
>
> あなたに限らず、人には
> 変えられるものと、変えられないものがあります。
> 他人や過去は変えられません。
>
> 自分の望みでも、自分や相手の努力や理解や
> 協力でかなうこともあれば、
> かなうことがない願望もあります。
> それを見極めて、受け入れていってください。
>
> どうしても、こだわりが強かったり、
> 精神的に弱っているときは、
> 自分に都合の良くない厳しい現実を
> 受け入れられない（受け入れたくない）
> かもしれません。
> でも、受け入れられないままだと、
> 自分自身の憂鬱な状態が続いて
> しまうと思います。
>
> 状況や相手が変わることがない場合は、
> 辛くても、少しずつ受け入れていくことが
> 必要です。
> 今ある恵みの部分（お母様と連絡は
> 取れること、お母様もご主人も
> ある程度、許可してくださってること）に目を
> 向けてください。
>
すみません。こんなにたくさん付き合って頂いてアドバイスもしてくださっているのに、素直に納得できません……。
仮にお母さんの言うとおり僕は悪くなくてお母さんたちが悪いんだとしたら、責任を取るべきだと思います。
お母さんも「一緒に暮らしたりするのは現実的じゃない」と言っていましたが、「現実的じゃない」って一体何ですか。
言い方を変えただけで、言ってることとしては「私が悪いとは言ったが、今の生活を手放してまであなたに対する罪滅ぼしをするつもりはない。そこまでしてやる義理はない」ってことですよね。
「できることならなんでもする」と言っていたのに、自ら諦めたんです。
それ自体を責める気はないんですが、嫌なら嫌だとはっきり言えばいいと思うのです。
それなら強制はできないし、「あぁ、この人のこの件に対する罪悪感はその程度なんだな」と思って終わるんです。
でも「できない」なんて言い方をされたら、「じゃあできる方法があれば(この場合、今の家族と離れれば可能)やるの？」ってなります。
本当にすみません。屁理屈だって思いますよね。でも僕の中ではこうじゃないと筋が通らないんです。
まだ大人のように、「仕方ない」と割り切れません……。
|
| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/05/09 23:20 (dip0)
- 名前： キキ
- あなたが納得できなくても、
＜変えられない事実＞は、受け入れないと
いけませんよね。
お母様があなたを育てることが
精神的に、経済的に不可能だったので
別れて＜お父様に任せた＞のですよね。
１５年以上くらい、連絡も全くなかった
のでしょうか。
人はそれぞれ、自分の人生に対する
責任を担っていかないといけないものです。
お父様との仲は良くないにしても、
衣食住、教育など基本的なものはサポート
してくださっているのですよね。
あなたへの責任は、問題があったにせよ
お父様が担っていたわけですよね。
お母様は、最近になって連絡が取れて
ラインや電話で話して精神的にできる範囲でサポートをしてくれているのですよね。
あなたはお母様と暮らしたいのですか？
今のご主人と義理の妹さんと同居させて
もらうのは、現実的には難しいでしょう。
今のお母様が＜できること＞であれば、なんでもする。
それが、二日に一度ラインをしたり
話すことなのでしょう。
あなたの考え方は、誰が悪い悪くない
これをするのは、いや、好きなど
＜感情的＞な判断になっているのだと思います。
屁理屈っぽいとはわかっているのですよね。
お母様が＜できない＞という言い方で、
あなたに説明しても、あなたの感情として納得してないのですよね。
納得できなくても、受け入れなくては
いけないことはあるものです。
自分の好き嫌い、したくないという＜感情＞だけで
物事を決めないのが大人です。
好きなことだけや、したいことだけを
お母様や、お父様がしているわけではないでしょう。
自分の願望があっても、自分の能力や状況、
責任を考えた上で何かをする、しない、
（したくても、現実としてできないからしない。。）
選択をしていかないといけないんです。
大人のように割り切れないと言いますが、
あなたももうそろそろ大人ですよね？
１８歳以上であれば、ほぼ大人ですね。
大人でも＜楽＞に割り切っているわけでは
ないですよ＾＾
でも、変えられないことを考えていても
前には進めないのです。
変えられないことは、受け入れて対応するしか
ありません。
自分が悪くないように思っても落ち度がなくても
どうにもならないことにたいして、
自分が＜当事者＞であれば＜対応する＞しかないんです。。
いじめ、虐待、親との別居、親との不和。
自分に非がなくても、＜当事者＞だったら
それに対処しないといけませんよね。
自分は悪くないのに！ と言っても
悪いのは、責任がより多くあるのは、大人（親）である相手だ！と
言っても仕方ありません。
自分にも、対処するという責任があるのです。
自分が対応をしなければ、その結果として、何も
良い方向へは進みません。
責任というのは、誰が悪いとか誰がより悪いとか
ましなど、誰かのせいにしたり、責任のなすり合いをする事
ではなくて。。出来事に対しての、それぞれの態度、言動、対応するという責任という事があります。
他人（家族も）と過去は変えられません。
自分と未来は変えられます。
過去の悲しみを認めつつ、
それを少しずつ、変えられない事実として
受け入れて、お母様やお父様に
適度に頼りつつ、自立できますように。
適度に無理ない範囲で、甘えてもいいですが、
あなたもお母様も幸せになるためには、
あなたが少しずつ自立して、自分の人生を大切に生きた方が
いいと思いますよ。
再度精神科で相談されて、（前のところでも、違いところでも
いいですが）カウンセラーなど、精神療法などを
受けられたり、過去のことを受け入れて
少しずつ前に進めるようになれるといいですね。
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| Re: 自己憐憫なのかなぁ…… ( No.23 ) |
- 日時： 2017/08/15 10:25 (spmode)
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