 Re: 依存したい ( No.1 ) |
- 日時： 2017/05/17 23:58 (softbank060097082090.bbtec.net)
- 名前： ネオネオ
- 結局どうしたいの？生きたいなら生きる
。生きたくないなら死ぬ。これ以外に選択肢がありますか？中途半端は非常に良くない。
後、医者は変えたほうがいいと思う。悪魔でも私の意見なんだけど参考程度にどうぞ。さて、結論行きますよ？貴方の選択です。母が病気になろうと知ったことですか？迷惑だと思うならやめて下さいよ！？だけど、もしそれをしたいと思うなら・・・。誰が、止められるんですか？まぁ、できれば生きてね🎵
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/05/18 00:06 (au-net)
- 名前： ひより
- 出来れば生きていたいけど、多分死んだほうがいいかなって感じです。
私がどうしたいかですか？何もかもやめたいです。息だけやってたい。それ以外嫌、したくない。
今日カラオケ友達と行ったんですけど、なんか死期を感じたんですよ自分の。
長生きはできないと知ってたんですけど、何ていうか、そろそろなのかなとも感じたんです。
思うんですけど、生きてたらやんなきゃいけないこと多すぎます。
そんなんでもなんか、面倒だから死のっかなって笑
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| Re: 依存したい ( No.3 ) |
- 日時： 2017/05/18 01:47 (au-net)
- 名前： ひより
- いい加減な態度過ぎましたかね？でももうよく分かんないんです。
もう死ぬしかないなって思うんです。
だってどうせ死ぬんですし、私昔から極端だったから。
100てんか0てんかとかでしたし。
そういう世界でしたから、周りも、気に入られたくてしかなくて、でも気に入られなかったから、諦めたんです、もういいやって。
そしたら病院に行けと学校の先生に言われて、はじめはカウンセリングだったけど心療内科から精神科までいって。
嫌だなって思います。
なにが？って、過去が。
またいちからやりなおせたらよいのに。
簡単に言えば、学歴コンプレックス。
難しく言うと、生まれた場所コンプレックス。
もっと愛情を感じられる場所ですくすくと育てれば良かったのに。そうおもいます。望まれてなかったとは言わない、生まれてきて嬉しかったとは言われたけど信じてないから。
なんでしんぞてないか？
うん、親が劣性なら子も劣性。
気持ち悪い、死にたい。
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい。
でもどうせ死ねない。
また明日もちゃんとやることやってしまう。
そんな人間。いつまでも生きていたがる小賢しい気持ち悪い死ねば良い人間。
死ねば良い人間が生きて生きていてほしい人がさっさと死ぬ、
そういえば小学校の担任も首吊りしたんでした。
だからなんか、彼女の気持ちがわかります。先生ほど生きてないけどwww
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| Re: 依存したい ( No.4 ) |
- 日時： 2017/05/18 02:00 (au-net)
- 名前： ひより
- 死にたくなっても生きるしかない。
どうせ生きるしかない。生きるしかできない。
成人してよかったなって思ったことは、お酒を飲んでありのままを恥ずかしげもなく出せるようになったことくらい。
あとは携帯の契約本人名義でオッケーみたいなのぐらい。
あとはむしろ、責任ってやつが重い。
何かを取り入れる度に重くなる。責任とか、らしくしなさい！とかちわれて、
それで、あなたまだそんなこときにしてるの？って。
精神がまた追い付いてないんです。笑
死にたいなら死んでも良いよって意味にとれるんだけど、本当にいいのかな？
辛いなぁって思うんよ。しにたいなって。なんでいまいきてるんだろって。
凄く楽な気持ちになった。とてもありがとうございます。
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| Re: 依存したい ( No.5 ) |
- 日時： 2017/05/18 09:18 (au-net)
- 名前： ひより
- 少し寝ました。
けどサボりました。
罪悪感はないです。
多分、この一回休むのを後悔しそうだけれども、気力が沸きません。
私は何がしたいのか分かりません。
昨日も結局死ななかった。だから呆れられるんでしょうか。
素直になれば良いんでしょうか。そしたら、楽に生きられるんでしょうか。
私は凄いって言われたい。頑張ってるねって言われたい。
尊敬されたい、いつまでも子ども扱いとか馬鹿な扱いされないのが良い。
いくら今が良くたってアルバムとか見ると酷い劣等感。
いじめられていたときは、皆私がずる休みしていると思っていたし、強い人が多かったからいじめの標的にされても立ち直ってる人たちだったし。
でも私は立ち直れなくて不登校。ついでに病名ついた。
問題は生きるために頼れる人が誰もいなくなったってことです。
何かがあるから生きられるというのがない。
どうしようもないんでしょうか？
自分が解決できないことを他人任せにするのは良くないですよね笑
そうですよね。申し訳ありませんでした。
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| Re: 依存したい ( No.6 ) |
- 日時： 2017/05/18 22:46 (softbank060097082090.bbtec.net)
- 名前： ネオネオ
- さて、本題に入りましょう。他人の所為にするなとは言いませんし人間なら断言しましょう。無理です。それに、素直になる必要性ありますか？正解はないんですよ。人によっては「正解なんて人それぞれ～」とか言いますが私はそう思います。極端な話、素直になって周りが気が付くと思いますか？そう思って、気が付いてくれそうな人がいますか？人はそんなに気が付かない。そんなもんよ（笑）
兎に角、大切にしたいのは気楽さ。死にたい死にたい死にたいと思うからお先真っ暗に見えるのかもしれない。だけど、世間は冷たいというか退屈で・・・「生きたい」と思えることができる「何か」が見つからない。だから、それを探すために生きてみようよ。何も、どや顔して「生きろ」何て言わないよ。死ぬのもgood。ただ、「理由」があるかないかの違いだと思うよ。頑張れ。貴方は多分、凄い人。見つけられたら「偉人」ですね。
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/05/19 01:36 (au-net)
- 名前： ひより
- 大学はサボったくせにバイトだけは行きました笑
お金大事。
ちょっと満たされ過ぎたのかなと心あたりました。
夢を見ることができる、一人で自由に生きられる、自分の世話だけしてれば良い、今回みたくサボったり死にたくなっても誰も文句言わない、夢を実現させることができる、少し力を抜いていても生きていられる、友達が多くはないができてしまった、親友と呼べる人にも随分前に出会ってしまった、両親の確執に諦めがついたそしたら楽になった、悪口や陰口を叩く人を高くから見られるようになってしまった、色んな人の事情を理解できるようになってしまった、だからいじめっこがいじめっこでもその子でさえ可哀想だと思えるようになってしまったし可愛らしささえ感じる、誰ももう憎まない、恨まない、感情の波が緩やかで、あまりにも暇すぎた。
だからたまには死にたくなろうと思ったんでしょう恐らく。
自分がよく分からないですが、今日偶然自分の生まれ年の10円玉を手にしたんですが、薄汚れてました笑
それ見て、良かったなぁと安心したんです。
面白いくらいに、死ぬ気？が無くなりました。
私、もう自分のことしか見えてないですから。
それは自立とは言えないんでしょうが、なんかどうでも良いって思います。
頼りにできる人がいなくても、趣味さえできれば良いし、一人じゃ寂しいと思ってもずっとそんな気持ちでいる訳じゃないし。
そうですよね、私が他人に無関心なように社会だってそうなんですよね。
死にそうな顔しててもわざわざ話しかけたいなんて思わないでしょうし、そんな平凡な人達に埋もれて過ごしている私も凄いと言われたいだけの凡人なんでしょう。
そうですよね、笑ってます、心から今。
安心？して、そんなもんかなって。
気楽さですね。
気楽に生きますね。
夢を叶えるために背水の陣に勝手になっていたけど、実際そんなに苦しくはないんです。
ただ何度も言う通り極端だから。
もう完全なる手抜きでいってみます。
目指す所は国家資格なんですけど、一度落ちたら気が引き締まるかな笑
とりあえず今は怠惰します。
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| Re: 依存したい ( No.8 ) |
- 日時： 2017/05/19 03:11 (plala)
- 名前： むにる
- ごめんなさい。
少しきついこと言わせてもらいます。
ふざけないでください。
わたしからしたら もう駄目、死ぬしかない...
そう言いきれるほどの努力をしたように感じ取れません。
わたしも2、3年前は双極性障害、ADHDを持っていました。
精神的なものは病気よりも状態として捉えるそうなので
医者の方も判断が難しいと思います。 わたしも時には病名を告げられず
大まかな説明しかされない時もありました
病気よりも状態なので、いつでも直せるし、いつでもなるものだ思います。
スレ主さんの気持ちもよく分かるので書き込みをさせてもらいました。
正直、今でも しにたいと思ったり生きている理由を見失います。
それでもぐっと堪えて生きていく...
自分の人生、自分のために生きるべきです！
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| Re: 依存したい ( No.9 ) |
- 日時： 2017/05/19 04:04 (dion)
- 名前： みち
- >>面倒だから死のっかな
なに命軽く見てるの？馬鹿なの？
あと人の死を笑い、故人を馬鹿にするのはよせ。
人間誰でも生きてれば面倒ごとだらけだよ、それを努力して工夫して生きてるんだよ
それから、あなたが大事にしてるお金、
親が今までかけてくれたのを感謝して生きてるか？大学の費用は誰が出してる？高校の学費は？
親にとっても大事な金を、金より大事な子供にかけてきてるんだよ。ありがたく思いなさい。
子供扱いされたくないなら、凄いと言われたいなら自活して努力して大学の費用は全部自分で工面して誰よりもいい成績で偉業を残すくらいしてから甘えたこと言え
そういうのが面倒なら誰からも何も聞かず
徹底的な引きこもりになって本当にクズのクズになって甘え尽くして迷惑かけてからにしろ
まず努力もしないで社会的なイメージや環境や周り、周りの目が馬鹿だという前に自分が馬鹿だと知れ
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| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/05/19 08:14 (au-net)
- 名前： ひより
- > ごめんなさい。
> 少しきついこと言わせてもらいます。
> ふざけないでください。
>
> わたしからしたら もう駄目、死ぬしかない...
> そう言いきれるほどの努力をしたように感じ取れません。
そうでしょうね。
それくらいの努力を全て書いたわけではないですから。
多分、だから？で済まされるでしょう。
いくら口頭でお伝えしたって目で見てないんだから、どれだけ頑張ってもは？本当に頑張りましたか？とか言われますでしょう。
私だって人間なんですよ。
生きていたいって思うに決まってますよ。
それでも死にたいと思うのは何でなのかって、それは追い詰められてるからだって察することできないんですか？
あなたに何がわかると言えばそれまでなんですけれども、私はあなたが思っている以上に努力しましたよ。
双極性障害のⅠ型ですか？Ⅱ型ですか？
軽躁でない方は、気持ちが落ち着いていても薬物で予防していかなくてはならないと聞きました。
だから尚更、逃げたいんですその診断から。
薬物治療が辛くて同意入院までしたけど、結局治せなかった。
気持ちを理解してくれる方がいらっしゃってありがたいです。
自分の人生、自分のために生きるほど私に価値があるのか？
そう思って自分の満足感のためだけに人に優しくしたりそうなるために人の役に立つ仕事を選ぼうとしたんです。
自分のために生きるってなんでしょう？
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/05/19 08:44 (au-net)
- 名前： ひより
馬鹿にしているように見えましたか？
つい癖で草を生やしますが、そういうことではないんです。
その事を聞いたときは本当に悲しかったし、喚き泣きましたよ。
ただ大人になってから、死にたいって本当に死んでしまった先生の気持ちがわかるんです。
そういうのを親の押し付けと言うんですよ？
人間を産むんですから何事にもお金はかかるのは当たり前ですよね？
なに威張ってんです？
しかも私に金かけて愛かけないって意味不明なんですがwww金だけ渡してりゃ親やってるってことにはならんのですよ？
父親が全く同じこと言いましたよ、だから介護しろよだからモラハラ我慢しろ、だから生まれてきたことを後悔しろ、そういう条件付きで、私は生きさせてもらってましたよ。お金かけてもらってましたよ条件付きでね。
まぁ周りと比べたら安いですけど金はかけてもらいましたよだから金を出してくれたことだけは感謝してますね。
サンドバッグ代ってとこでしょうが。
大学の金は流石に出せませんでしたようちは。相対的貧困家庭なんで。
だから奨学金です。将来「自分」で払う「借金」をしました。
> 子供扱いされたくないなら、
そうですね。
まぁそれがあなたが気合いを入れてできるのなら私もしましょうか？
同じ土俵に立ってない人が想定して見ている私の景色ってそんなに低いですか？
そんなに甘えているような見え方してます？
> そういうのが面倒
ええ２年ほど引きこもりやって出した結論でしたよまぁ。
それでゴミだなんだと言われましたよ？実親にwww
貧困は受け継がれるというから回避したかったし、親はあんまり褒めなかったから凄いと言われたかったし、何より金返して絶縁したい。
>
周りの目が馬鹿とは一度も申し上げた記憶がございませんが。
私は馬鹿ですよ？小中不登校でしたし、学校を彷彿とさせることがあると吐いてしまいましたからね。だから馬鹿なんですよ学力は。事実でございます。
でも人生においては同い年より少しは賢いんじゃないかと。
この世界は自分が通せない。折れ続けていくしかない。
堪えて耐えて、どこまでも踏ん張るが勝ち。
特に信用なりませんから若いうちは、だからコツコツと年を取る。
そしてようやく、信頼されると。
けど信用を失うのは一瞬、だから石橋を叩いて渡って大きな失敗はしないようにする。
私の経験してきた人間関係と親子関係から学んだことですが、どうですかね？
もう少し整理しないと馬鹿のままですかね？
あなたの年齢がおいくつか分からないんですけど、実際お金を一番大事に思うなら無駄だと思う自分の命を一番に捨てるべきなんですよね。
私にかけられるお金が可哀想ですし、あなたが私より年上ならこの分だけお金かかってるから価値があるし知識とか経験量とかも沢山あったほうが金になるし、だから若いうちに死のうと思ったんです。
面倒だから死のうかな、が命を軽く見ていることにはならないですよ。
しかもただそう思ったわけではなく、そう思わされるような出来事が起きたり追い詰められるという過程ありきとお忘れにならないでいただきたい。
|
| Re: 依存したい ( No.12 ) |
- 日時： 2017/05/19 13:28 (spmode)
- 名前： むにる
- じゃあその努力をわたしに教えてもらえませんか？
自分のために生きる。
それはやっぱり自分を最優先に大切にすることだと思います。
自分を大切にできるようになってから周りを大切にできるんだと思いますよ
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/05/20 01:01 (au-net)
- 名前： ひより
- > じゃあその努力をわたしに教えてもらえませんか？
>
> 自分のために生きる。
> それはやっぱり自分を最優先に大切にすることだと思います。
> 自分を大切にできるようになってから周りを大切にできるんだと思いますよ
>
>
どこからお伝えしたら良いのか分からないです。
親に気に入られるために最善の努力を、いじめから逃げる努力、皆(人間関係)を一度切り捨てる努力(勇気かな)、死ぬ努力、生きたいと思えるもの探す努力、生きたいと心から思っても良いんだって自分を許す努力、自分が誰の視界に写るのも当たり前なんだって刷り込む努力、とにかく私は良い加減自分を許したい。
努力しても、実らないことが多すぎて、それこそ人生という人が居るけれど、それじゃあやってられない。
自分のこと大切にできない。
誰かのために死にたい、私には価値がないお金もかかってない安物。
大切にできない、されたことない。
やっぱり初期環境が悪ければ兎に角弱い人間になるというのは間違いではないんだと思います。
小さい頃認められなかった、自分がなにやっても褒められなかった、褒められたくて気持ち悪いくらいに笑顔で媚売っても駄目だった、だからその時点で私は私を諦めました。
なんだこの無能！全然愛されねぇじゃねぇか！ってずっと自分を責め続けています。
楽になりたいです、私は、何になれば誉められるんですかね。
褒められたい、あわよくば家族と認めてほしい。引きこもりで不登校で、世間体を悪くしてしまった恥なのは認めるけれど、家族であることを否定しないでほしい。
私が駄目になってしまったとき、「本当に辛い人は声をあげることもできなくて、そういう人のほうがとても苦しんでいる」って他人の不幸と比べられるのが嫌でした。
私だって苦しいんです、辛いです、その人はもっと辛いかもしれないけど、私は結局私の気持ちしかわからないしいつだって気にかけるのは自分の気持ち、自分の気持ちしかもうわからない。他人の気持ちを察する余裕もない。苦しい。
今色んなことを他人のせいにするのは、自分が抱えきれる大きさの責任ではなかったからだと思います。
少しというよりかなり疲れて、なんというか何をしてても根底には生きていることの罪悪感と申し訳なさがあります。
私が生まれてこなければ、父は大好きなアルコールをもっと飲めたでしょう、私が生まれてこなければ、兄は精神障害者を持つ兄として自分を恥じることはなかったでしょう、私が生まれてこなければ、あの子はいじめっこにならなかった、私が生まれてこなければ、私に関わった人の感情が無駄に揺れることはなかったでしょう。
私が生きていることが私の悩みです。私は私を殺したい、許せない、死ねば良いのにって生きたいと思う反面自分に言う。
私が生まれてこなければ、何も起こらなかった。
だから自分が嫌い、どこかでさっさと死ねば良いと思う。
そんな気持ちをやめられない。
|
| Re: 依存したい ( No.14 ) |
- 日時： 2017/05/20 02:42 (plala)
- 名前： むにる
- 大まかに説明してもらっただけでも
すごい苦労と努力をしてきた事が私にもわかりました。
努力は実らない...全部が全部実るわけではないですよね。
わたしも全く実らないときはやり方を変えましたよ。
今のわたしは無駄な努力は何一つない。そうやって言い切る事が
できるくらいになりました。
自分を否定し、責め続けると全て悪い方向に流れてしまいます。
自信がないと行動に移せず何もできないまま 考え込み、転落。
自信過剰でもいいから、少しずつ出来ることを見つけ コツコツとやって
自信を付ければ 今まで出来なかったことも自然と出来るようになり、
自信も後から付いてきます。
誰かのために死ぬより、自分のために生きることを考えませんか？
スレ主さんが一番願っていることは 家族に認めもらう、
褒めてもらうことですか？
これ以上 自分を責めることはやめてください。やめて欲しいです...
わたしも その気持ちがよく分かるので心が痛みます。
わたしも本当に死にたくてしょうがなくて、実際 今もそうなのかもしれません。
ただ、わたしは今まで頑張ってきたものを無駄にしたくはない気持ちで
頑張っています。
今まで生きてきて、少しでも良かったこと楽しかったこと嬉しかったこと
何一つありませんか？
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/05/20 19:44 (au-net)
- 名前： ひより
努力が実らなかったというか、望まれていなかった努力をして勝手に空回りしていただけだったのかもしれません。
今バイトの休憩中です、そんな間にも何か切羽詰まる焦りを感じています。
赤ん坊の泣き声とかBGMにも頭痛がします。人の幸せが羨ましい、むにるさんが立ち直っているのならむにるさんになりたい。
>
そうですね。
今の最重要事項は親に褒められることです。はじめ大学に進学する決意、入学したときに少し褒められたら凄く嬉しくてその日はごはん食べなくても良いくらいの、本当に本当に幸せで嬉しくて、それくらい、重要なことです、親に気に入られることは。親戚の人にも凄いと言ってもらえました、でも、やっぱり両親に勝るものはいないと思いました。
>
楽しいことよりも、辛いこととか苦しいことのインパクトが大きすぎて補えないです。
なんというか、6歳らへんからの問題が少しずつ積もってもうどこから手をつけて良いのやらって。
もうずっと漠然と死にたいと思いながら生きてます、小3くらいから。
中1の時にリスカを友達に教えてもらって、するようになりました。
しない期間が3年あって、また最近するようになりました。
手首は見えてしまうから、七分丈で見えないくらいの。
そんなのでは死なないと分かってはいるのですが、どうすれば血が多く出るのか考えて、アルコールを飲んで熱湯に入って血管に沿ってできるだけ長く深く切る、と。
暇人みたいですよね、下準備してからリストカットなんて。そこでさえ抜かりなく、きちんとしたいと思ってしまう。
|
| Re: 依存したい ( No.16 ) |
- 日時： 2017/05/21 04:16 (plala)
- 名前： むにる
- 努力に望まれる、望まれないは関係ないと思います。
すること自体に意味があるんです。
わたしも、底辺にいた人間なので かなり苦労しました。
ここまで頑張って努力して得たモノも わたしの行動次第で
簡単に壊れてしまう。 今のわたしと昔のわたしは今も隣り合わせです
今のひよりさんは ちょっと前のわたしのような気がします。
わたしは 誰かに手を差し伸べて貰ったり助けてもらった訳じゃないんです。
わたしが死にたかったのにどうしても死ねなかったから
生きるしかない。 自分で這い上がってきています。
その努力が他の人に認められたときはすごい嬉しかったです。
分かってくれる人には分かってくれます。
ひよりさんの努力も辛さも...
わたしは ひよりさんに死んで欲しくありません。
でも、わたしも本気で死のうとして 向き合ったから今があるのも
事実です。
ひよりさんも もし駄目だったら... わたしみたいに
不器用でもいいから少しずつ這い上がってみませんか？
|
| Re: 依存したい ( No.17 ) |
- 日時： 2017/05/21 17:19 (softbank060097082090.bbtec.net)
- 名前： ネオネオ
- 大勝負に出かけませんか？立ち止まっていても始まらないのです。止まっていても「時間」はきます。「黒歴史」になるかもしれないですが失う物はありますか？後、赤ちゃんの声は「雑音」と思っても仕方ないでしょう。この世の全てが「雑音」です。つまり、貴方は「ただ」立ち止まっているだけです。最後に、舞台を「日本」だけに絞っていませんか？世界は広いですよ？日本が嫌なら外国に行けばいいだけですよ？怖くてもやるしかないときが「今」ですよ？
|
| Re: 依存したい ( No.18 ) |
- 日時： 2017/05/24 23:48 (au-net)
- 名前： ひより
- 踏み出す気力が出ません。
ただダラダラしていたいだけみたい。
ここまでやったからもう良いやって、思っちゃう。
かき集めたもの、全部手放したい。
進む気がないだけ。
なんだと思います。
|
| Re: 依存したい ( No.19 ) |
- 日時： 2017/05/25 11:00 (spmode)
- 名前： むにる
- そうですか...
わたしも自分ができる限りのことをやり切って
失敗したならそれはそれでいいかなって思います。
大事なのは結果じゃない。精一杯やることです。
正直、今のわたしも２回目 踏み出す気力がそこまでなくて
何もしたくない気持ちです。
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/05/25 16:22 (au-net)
- 名前： ひより
- > そうですか...
> わたしも自分ができる限りのことをやり切って
> 失敗したならそれはそれでいいかなって思います。
>
> 大事なのは結果じゃない。精一杯やることです。
>
> 正直、今のわたしも２回目 踏み出す気力がそこまでなくて
> 何もしたくない気持ちです。
何をするにしても長距離のようにただ耐えなければならない期間が多くて、短距離は一気に走り抜けられてすぐに目標にたどり着けるから良かったけれど、早く何もかも済ませたいのにまだ終わらない。まだ明日が来る。まだ生きなきゃいけない。
疲れた、どっか私のこと存在すら知らないところに行って何も影響させずに生きたい。
精一杯やっていないけれど、そう思います。
何もしたくない気持ちなんですね。
私のが移りましたかね？
そういうの、本当にあるみたいですから。
うつ病の人を支える人がうつ病になってしまうみたいに。
特に私は、自傷をしないまで回復していた人をまた病気に引き摺りこんだことがあります。
情動感染というのもあるみたいですし、ネガティブな虫に構ってるとネガティブが移りますよ、冗談抜きで。
|
| Re: 依存したい ( No.21 ) |
- 日時： 2017/05/26 13:25 (spmode)
- 名前： むにる
- いえ、 わたしは精神的に弱い部分があっても
他人に流されるよりちゃんと自分の意思を持ってます。
移りはしてないですよ。
相手や自分がうつ病かそうでないか...
そんなのは気にせず 接し方は変えないつもりです。
そんなことでわたしはネガティブになりません。
前の自分には戻りたくない。そんな強い想いがわたしには
あるので。
精一杯やってみませんか？
|
| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/05/29 00:15 (au-net)
- 名前： ひより
> 精一杯やってみませんか？
>
自己満足で精一杯してもそれが評価する人に届いてなかったら何の意味もない。
私は、自分で満足するくらいの精一杯なら沢山してましたよ、でも、そんなの誰でもやってることとか言われて、挙げ句精一杯やってるアピールしているみたいになって、本当に精一杯やってるひとは見えないところでコツコツやって結果出してその程度で辛いとか疲れるとかいってる私って痛々しいし何頑張った気になってんの？って感じです。
じぶんがはずかしい。
ちょっと頑張ります、と言えるか分からないけど頑張ります。
誰も見てないところで、頑張るのは辛いです。
辛いけど、頑張るしかないんですよね。
生きていたいなら頑張るしかない。
怠いなぁ、が本音です。ちょっと休ませてくれ、が本音。
けど、頑張ります。
|
| Re: 依存したい ( No.23 ) |
- 日時： 2017/05/29 00:29 (au-net)
- 名前： ひより
- 全然関係ないことだけれど、不安だから聞いてください。
ふとした瞬間に子宮がチクチクします。突っ張って、前屈みにならないと立ってられないです。何故ですか？
なんか、病気ですか？
あと後頭部がガンガンするときあります。
そういうときは大抵死にたいとかバイト中に何この時間なんのための時間とか思ってるときなんですけど、やっぱそれのせいですかね？
あとリスカのあとが盛り上がってケロイド状に赤黒くなってるんですけど、それが痒くて痒くて耐えられないときあって、しかもそれが出先でだったりして、これは保湿すれば治るんですかね？
爪も二枚爪になってたり、肌もガサガサだし、不調なところが多すぎます。
とまぁ、そんな愚痴ですごめんなさい。
|
| Re: 依存したい ( No.24 ) |
- 日時： 2017/05/29 17:13 (plala)
- 名前： むにる
- 意味なくない！
周りに評価されるために頑張るんじゃないです。
自己満足で何が悪いんですか？ わたしはそれで生きています。
その自己満足でさえ、努力をして 理解してくれる人はしてくれるんです。
自分の努力を自分で否定したりバカにするのはよくないです。
周りから馬鹿されても自分だけは自己満足でもいい...
胸を張っている事が大切だと思います。
そうですね。生きている限り頑張るしかないです。
わたしも 周りに比べたら些細な努力です。
そんなの当たり前と言われるべき内容ばかりかもしれません。
だから、誰かに言うつもりもありません。
でも、わたしの努力を傍からみて分かってくれる人は分かってくれるんです
|
| Re: 依存したい ( No.25 ) |
- 日時： 2017/05/29 17:17 (plala)
- 名前： むにる
- ストレスだと思います。
ネガティブ思考になったときに同じ症状がでるなら
ストレスだと思います
|
| No.24に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/05/29 22:07 (au-net)
- 名前： ひより
そうですか…。
その、自己満足でも大丈夫っていう感覚を掴むのはまだ難しいかもしれないけど、少しずつ自分の頑張りとか努力を自分で褒められるようになれば良いと思います。
|
| Re: 依存したい ( No.27 ) |
- 日時： 2017/05/31 10:45 (spmode)
- 名前： むにる
- 精一杯応援しています。
ここはひよりさんのスレなのでまたなにかあれば
お話聞かせてください。
|
| Re: 依存したい ( No.28 ) |
- 日時： 2017/06/03 00:18 (au-net)
- 名前： ひより
- またあげてしまってごめんなさい。
音楽聞きながらリスカしてます。
それと涙も。
うちはどれだけ稼いでも、貧乏です。
だから、今日はインスタントのコーンスープだけでした。
お給料や、奨学金が振り込まれる口座も、すぐ空になります。
虚しくなりました。
辛いです。
楽になりたい。
|
| Re: 依存したい ( No.29 ) |
- 日時： 2017/06/05 09:48 (spmode)
- 名前： むにる
- 音楽は気が沈んでしまうものを聴いていますか？
気分転換に違うジャンルの曲を聞くのもいいですよ。
うちも裕福じゃなく貧乏です。
すぐにお金が無くなってしまうので
ちょっとずつでもいいから貯金を始めています。
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/06/05 12:07 (au-net)
- 名前： ひより
気が沈んでしまうものではなく、切羽詰まった時に逃げるようにかけています。
音楽を聴くと、意味を考えたりしながら聞くので無心になれます。
リスカはどうしても耐えられなくてやりました。
貯金はまだできません。これからするつもりでいるけど。
学費を奨学金半分で、バイト代は生活費のこり奨学金半分は、家の事情で使われたりすることが。
奨学金を管理しているのは母なので「貯金させてほしい」と言うと、貯金してたら生きていけないよと言われました。
|
| Re: 依存したい ( No.31 ) |
- 日時： 2017/06/07 01:00 (plala)
- 名前： むにる
- 無心になれるんですか。すごいです。
逆にわたしは音楽に気持ちを動かされてしまいます。
そうなんですか...
奨学金が払い終わるまで辛いですね...
|
| Re: 依存したい ( No.32 ) |
- 日時： 2017/06/07 02:10 (au-net)
- 名前： ひより
- 無心というのも、その歌詞の物語に夢中になってしまうことで、自分のことは無心になるということです。
感情移入できる曲ではないので、にしのかなとかキラッキラッしてる世界観が全く違う、悲しい気持ちになれない、例えばめておいんぱくと(アニソンなのか？)のような曲を聞きます。
奨学金を払い終わるまで凡そ25年だと、機構の方からお知らせがありました。甘んじて受け止めます。
バイトで凄く良い人なのに、ある一言で人格を疑ってしまうようなおじさんがいるのです、その人は常々出勤する度にそれを浴びせてきて、私は堪え性が無いから真に受けて毎回落ち込んでは死にたいと思うのです。
いじめられていたときも、私は「嫌だ」が言えなくて、人前では分厚い笑顔の仮面を貼り付けて生きていました。
それでは相手が「嫌だ」と気付けないのは学習したのですが、未だに辛いことや傷付くことを言われると笑う癖がついています。
今回もその度に笑っていたのですが、このままではダメだ、あの人はあの言葉を冗談として投げ掛けてくるけれど私は全く笑えていないということを伝えなければ、私はここに勤めている限り永遠に解放されないと思って、お相手の方にお伝えしたんです。
けれど慣れないことをしたせいで、笑顔で隠してきた感情が剥き出しになると、人目も憚らず泣いてしまいました。
人前でしかもバイト先で、狡いと思われただろうか…気まずいだろうな…これもう私がいると空気が悪くなるパターンだな、と考えていました。
私は近く、バイト先を変えると思います。
不眠を逆手にとって深夜まであるバイトを選びましたが、逆効果かもしれません。
意欲の低下、成績の低下、講義出席率の低下、金銭的に食べられないのもあるけど食事より睡眠を優先した結果生理の頻度が変になった、あらゆる点で悪いとこが出てきてます。
言い逃げと思われるのは嫌だけれど、その人のその言葉が無くなれば完璧なバイト先で惜しいけれど…お金もいるし…頭真っ白になりそう。
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| Re: 依存したい ( No.33 ) |
- 日時： 2017/06/07 02:44 (au-net)
- 名前： ひより
- 言ったあとは真っ青で、現実じゃない感覚になりました。
帰りがけに歩道橋があるのですが、そこから飛び降りて何もかも忘れたいと思いました。
ボロボロとみっともなく泣きながらお家まで歩いて帰りました。
前進するつもりでやった行動が、今ちょっと自信ないです。
長くなります、多分、コイツには付き合いきれないと思うはずです。
私が何故、今回前進しようと思ったのかは、そこのバイトしか場所がなくて辞めたら後がないからです。
その先を見て、私は選択したんです。
だから、これはつまり生きようとしているんですよね？前向きに。
じゃなきゃさっさと辞めてしまえば良いんだから。
その先もそこに勤めたいという未来を求めてその選択をしたんです、よね？私は。
なんだ私無意識に自分で生き易いように調節できるやんって思いました。気づきが得られて良かったです。
それで泣いてしまったのは失敗だけど、これを機に自分の気持ちを伝えるのを諦めないでやってみます。
私は精神的に幼稚で小さい頃から「繊細」と言われてました。それもあんまり良い意味ではない方で「泣き虫面倒臭いウザイ感情的喧嘩になると泣いてばっかでお話にならないタイプ」と。
だからどうやったら大人思考になれるのかな？と疑問に思いました。
私はいつも、公私混同です。
周りと自分自身がいつも共に動いています。
周りの反応が私の反応に影響します。人の意思が伝わりやすくて、それが私の意思にまで入り込んでずっとそれについて考えてしまうとか。
友達が悩んでいることも、その場で解決できずに持ち帰ってずっと考え込んで自分は無力だというところまで行き着いたり。
足りない脳みその癖に余計なお世話をするんです、無意識に。それを良く優しさとか言う人がいるけど、そうではないんです。私が意図してしていることではないから。
無意識で余計なことを抱え込んで自滅する、馬鹿馬鹿しい人間です。
それに悩まされているのも事実だし。
父が母と離婚するみたいな空気になったとき、私は優位な母によりも将来一人だと人でも殺してしまいそうな父を、心から可哀想だと思い、どうせ二人ではやっていけないくせに父側に着きました、すぐ逃げ出したくなるくせに。実際は離婚してないですけど。
そういう中途半端な偽善って、誰も幸せにしないですよね。
捨てたいんですよ、人の感情まで汲み取ることなんてできるはずないのにしようとする自分の無意識な馬鹿なところ、治したいんです。
どうすれば治るんですか？
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| Re: 依存したい ( No.34 ) |
- 日時： 2017/06/07 16:17 (spmode)
- 名前： むにる
- どれから最初に話していいのか分からないんですが、
わたしも今のひよりさんの気持ち、良く分かります。
今のわたしもひよりさんと全く同じな気がします。
ひよりさんが今回バイトであった事は良くも悪くも...
思っていたことを相手にちゃんと伝えることができた。
これは大きな一歩で すごい頑張ったことだと思います。
周りからすれば当たり前でも、わたしも底辺がスタートなので
ひよりさんの行動はすごいです。
そうです。 わたしもひよりさんも死にたいと思っていても
体がそれを拒む。 わたしも本気で死のうとした時に分かりました。
自分は自分が生きやすいようにしたいだけなんだって。
文章をみてひよりさんがガラッと変わった気がします。
少しずつでもいい、頑張ればいいんです。
実はわたしも言動が子どもみたいで ダメだと思っています。
わたしは、取り敢えず落ち着いて行動して、
感情的になってもワンクッション置いてからにしようと心がけています。
わたしも ひよりさんの言っている事と同じで
周りに優しすぎると言われても自分ではそういうつもりは全くなくて、
そう思われたいからやっているわけでもなくて
逆にわたしはなにも考えていなくて...
だからこれがわたしがしたくてやっている事なんだと思っています。
よく考え込んだり、必要以上に気にして落ち込む事はわたしにも多々あります。
でも、わたしは自分の生き方を否定はしないし
間違っているとも思っていない。
わたしが悩みに悩んで考え抜いた生き方だから。
そう思うと自然と肩の力が抜けた気がします。
わたしが思う 偽善と善の違いは
心の底から思っていることと そうでない違いだと思います。
余計な事を考えて打算的なのは、偽善。
考えよりも行動が先なら善で本音です。
善をもって誰かを幸せにしたいんですか？
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| Re: 依存したい ( No.35 ) |
- 日時： 2017/06/07 18:45 (au-net)
- 名前： ひより
- そう言っていただけてありがたいです。
間違った方向に進んでしまったのではないかと不安になっていたので、救われました。
嫌なことを言われて直ぐに、「何でそんなこと言うのか？」と言い返せる人がいますが、どうしてそこまでナチュラルに傷付いてすぐにその言葉が出てくるんだろうって思います。そこまでなりたい。
その無意識でやってしまう行動で、私自身に不利益が被ることが多々あります。
そう言うよりも、見返りを求めているような気がしています。
今まで、勝手に誰かの手助けをしたり傍にいて支えたりしていたから見返りを貰えないのは仕方がないことだとこれも無意識に感じていましたが、何故自分の無意識で余計なことをしてしまうことを受け入れたくないのかなって考えた時、私は見返りを求めているんだと気付きました。
父側についてしまったときも、結果として離婚はしなかったですが、私が父にとってサンドバッグであることには変わらなかった。
心のなかで「私がいなかったらどうなってたと思うの？少しは感謝してよ！なにか言うことはないのか！？」と思っていたことも思い出しました。
私が持っているのは、むにるさんのような純正な善ではないです。
無意識に行動してしまうのは同じですが、その裏では「助けたい」とかではなく「これやったら誉めてもらえるかもしれない」というところに行き着きます。
無意識に行動してしまう時に意識している自分の気持ちには「可哀想だ、今助けないと駄目になる」と純粋に思います、でも行動に起こす前に数秒時間をとって「この人をどう助けたら最大の感謝をされるだろうか」と悶々と考えいるわけです。
それは無意識じゃないじゃないかと思われるかもしれないけれど、意識してこんなこと出来るほど器用じゃないのであくまで「無意識」にやっています。
善をもって誰かを助けたいのではなく、それが善だと見せかけて自己肯定感を高めたいが正しいと思います。
実際、私のした行動で結果的に良い方に進もうが悪い方に進もうが「私って良い子ちゃんだから」って身構えているだけで「ありがとう」と感謝されたらレベルが上がるみたいなゲーム感覚でやっているような気もするのです。
こんなのが、本当に誰かを不幸にしてしまうんだと思います。私利私欲のために、ここまでするんだなぁと自分のことが益々嫌になりました。
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| Re: 依存したい ( No.36 ) |
- 日時： 2017/06/08 00:20 (plala)
- 名前： むにる
- そうですね。わたしも嫌なこと言われても言い返せないです。
わたしが心広く持てば済む話でその方がいいと思っているからです。
見返りですか... 言葉の意図と同じ気がします。
『疲れた、部活やめようかな...』ってメッセージが来ても
本当に部活辞めたいっていうより
心配して欲しい 意図があったりするのと同じで
ひよりさんの行動にも意図があります。
見返りがあることは少ないです。
でも、努力は 糧になって必ず役に立ってきます。
わたしは ひよりさんの考え方がおかしいとは少しも思わないし、
間違っているとも思いません。
それ以前に ひよりさんが前向きになったのが嬉しいです。
文字だけですが、自然と涙が出そうでした。
ひよりさん、ゲームも一筋縄ではいきません。
レベルを上げるために 私利私欲も大事ですが、
相手のため思っての行動でもいつの間にか自分のためでしか
無くなっていたりします。
いろんな方法を試すのもレベルアップへの近道だと思います。
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| Re: 依存したい ( No.37 ) |
- 日時： 2017/06/08 10:58 (au-net)
- 名前： ひより
- どうしてでしょう？私の投稿は何か引っ掛かるようでエラーでちゃいますねぇ。
どうしても長文になってしまいますので、時間が空いたら要約して書きに来ますね。
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| Re: 依存したい ( No.38 ) |
- 日時： 2017/06/08 16:30 (au-net)
- 名前： ひより
- 少し時間を開けてみました。
心を広く持つことと、自分の人権や変えられないものを批判されて受け身になっていることとは違うと思います。
「この人はそんなことしか言えない可哀想な人なんだと思えば良い」と仰る人もいますが、それでは私にとってその人がストレッサーであることには変わらず、そうした意味では、私以外にももしかしたらその人がストレッサーになっているかしれないですよね？
それこそ、私のバイト先のおじさんには「悪意がなかった」のですから、恐ろしいものですね。私はそんな人に対しても心を広く持つことはできないです。
長いせいかなとも思うので、分けて投稿しますね、ごめんなさい。
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| Re: 依存したい ( No.39 ) |
- 日時： 2017/06/08 16:32 (au-net)
- 名前： ひより
- 涙ですか…？何の涙なんだろうっ(汗)
けれど、なんとなくわかります。
見返りを求めてだけしているのなら、何度も空振りしているからもうやんないってなっても可笑しくないですし、見返りを求めなくてもそれをし続けているのは私なりの正義があってのことなんでしょうかね？
可笑しな話ですが、我ながらろくな力もないのに全力を出さなくても良いところで全力をだして報われることがないなんて。あるところで妥協ができたらどれだけ楽だろうと思います。私はその「妥協」で、今度は「罪悪感」が生まれて「なんて糞なんだろう、死にたい…消えたい」自分を責めずにいられなくなって、結局のところ休んでいても休んでいないという阿保な状況になります。
それが不登校であったりすると、私が気が休まらなかったとしてもクラスの皆はずる休みしていると解釈するから苦しい気持ちは理解されないんです。
それなら、そう思われないように休まなければ良いと思うかもしれないけれど、そうもいかないんです。私も人間だからメンテナンスはどうやったって必要なんです。
個人的には動きが鈍くなった機械に油をさす感覚でリストカットもしてます。
あー、なんかそんなことわざありましたね！
親切にしておけば～みたいな内容の！
なるほど。
あらゆる善があるわけですね。つまり私がこんな思いにならずに人を助ける術もあると。
それも探さないといけないですね。
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| Re: 依存したい ( No.40 ) |
- 日時： 2017/06/08 23:12 (plala)
- 名前： むにる
- 世の中、そんなに自分の思い通りには動きません。
わたしは気にしすぎな所があるので心を広く持つことで
気にすることを減らしています。
大人になっても必要になってくることだと思うので。
簡単に纏めれば責任感が強くて、自分を責めてしまっているだけです。
なにも言わずに相手の気持ちを理解するのはほぼ不可能です。
わたしは不登校になっても気持ちが理解されたいとは思ってませんでした。
察しろという方が難しい...
そうですね。単にわたし達は不器用なだけです。
ことわざなんですか？
捉え方は人それぞれなので善もそれぞれあるはずです。
ひよりさんが意識して やっていない事でも
他の人からは善になっている時もあるはずです。
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| Re: 依存したい ( No.41 ) |
- 日時： 2017/06/09 00:34 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですね。私の話をすると、「そんな人がいるの！？」と驚かれたりするので、私が単に言われやすい体質というだけかもしれないです。
そう簡単に上手くいかないのを良く理解しているから、小中と不登校という逃げる選択をしてきたし、高校も志望校に受かったのに通信制へと移って当時の自分の夢も手放した。
悔しい思いもしました、明らかに犯罪的なことをされても、警察に言っても取り合ってもらえなくて家族に責められながら戦うしかなかったりしましたし。
けどそんな絶望的な状況を、周りの人は「自業自得じゃないか」と言ったりする。前の不登校の例のように、皆は私がずる休みしていると思うから「良く面を出せたな」と行ったら行ったで言われて、当事者にしか分かり得ないこともあると知らずに「何で生きているのか？」と言ったりする。
だから、気が休まったことがないと。
だからリスカするんですと。いう意味です。
察しろというのが難しい…ですか。察してもらえるもんだと思ってたんですよ、その時は。
嫌なことを言われて暫く無言になったら「あれ？怒ったかな？」位なにか思い当たるのではないかと。
いじめにしてもそう、まさか本気で「死ねば良いのに」が冗談で済ませられるとは思いませんでしたから、しかもそれを相手も本気で冗談だなんて言うとは思わなかったから、「明らかにそれはあんた私傷付きましたよ」という意味でひたすら喋んなかったり。どっちみち、その瞬間に笑ってしまっているから無意味なんですがねそんな察してアピールも。
思い出しましたよ、情けは人のためならずでしたね。
優しい心と親切心を持っていると学ぶことも多かったです。
身を削っているようでしたが。
それがだれかにとっての善ならそれで良いか。
そういえば給料日前までの節約のかいあって嗜好品が買えそうだったんで牧場しぼり買って食べました。
こんな味だったっけ？と感じたんですけど、どうやらモウと勘違いしていたみたい。
アイスといったらサンデーカップという人間だったんですけど、なかなか売ってないんですよねー私の地域には。大学の売店にももちろんないです。
ときにむにるさんは何してストレス発散してるんでしょうか？
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| Re: 依存したい ( No.42 ) |
- 日時： 2017/06/09 02:31 (plala)
- 名前： むにる
- 確かに分かってもらえないのは辛いです。
わたしも不登校やらいじめやらを経験したから
良く分かります。 でもやっぱり 分かってもらえない事は
仕方のないことです。
そうですね。わたしもその辺不器用なんです。
素直に言えばいいものを雰囲気や態度で表してしまう。
自分を大切に出来ない人は他人を大切にできない。
よく聞く言葉ですがそのとおりだと思います。
わたしのストレス解消法ですか。
歌ったり、体を動かしたり、 考え方を変えるようにしています。
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| Re: 依存したい ( No.43 ) |
- 日時： 2017/06/09 08:29 (au-net)
- 名前： ひより
- 仕方のないことですかね？…そうなんでしょうか…。
脚の無い人に、走ってみろと言っているわけではないんですよ。
あくまで、理解、してみませんか？的ニュアンスですよ。
少しでも考えてみてくれれば、少しくらいは分かりますでしょう。
私は、そういう人の気持ちを考えることを放棄して自分が冗談ならそれ以外に無いんだと決め付けるような姿勢を持っている人が許せません。
しかも、自分は冗談のつもりだったのだから私が自殺未遂まで追い込まれようがぜっっったいに悪くないと頑なに謝罪しなかったんですその人。
察してちゃんです、私も。
直接言うのは何か気が引けてしまうんです。
百倍返しが怖いとも言えるかも。
考え方は、そう簡単に変えられるものではないと思うんです。
考え方を変えられたら楽になるだろうなと思うけど、何せ癖もありますから。
どんなに考え方を変えたつもりでも、巡りめぐって癖になった考え方に引き込まれていってしまう気がします。
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| Re: 依存したい ( No.44 ) |
- 日時： 2017/06/09 13:27 (spmode)
- 名前： むにる
- そう思ってくれる人は少ないです。
そんなに上手くはいかないんです。
だから、理解してくれる人がいたら
その人を人一倍大切にしなきゃいけないです。
人それぞれなので そこもうまくいきません。
その人が冗談で言ってもひよりさんは気付いた。
相手からしたらそこまで考える事はできません。
伝えなきゃ理解されません。
結局溜め込んで一気に相手にぶつけるのは間違いなので
溜める前に伝えるか、気にしないかのどちらかです。
わたしもあまり伝えないですが、溜め込む事もありません。
考え方を変えるの難しいです。 自分を変えるのと同じです。
わたしも変えられない部分があるのは分かっていて
悪い考え方が染み付いているのでそれが無くなることもありません。
ただ、自分の中でいろんな方法を見つけることができ、
視野が広くなったので 前ほど狭い価値観では生きていません
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| Re: 依存したい ( No.45 ) |
- 日時： 2017/06/09 13:32 (spmode)
- 名前： なー
- 肯定が答え。
皆肯定してくれない。
あなたはお母さんの母親だったんだね。
頑張ったね。
死んでも死ななくても良いよ。
あなたらしくいきれば。
|
| No.44に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/06/13 03:33 (au-net)
- 名前： ひより
お久しぶりです。
生理が漸く来ました。体が重くて軋むようで子宮が突っ張って痛くて歩けなくて寒いのに脂汗酷くて白湯を飲んだらサウナ上がり並みに汗かいて眠たくて眠たくてぼうっとして何も身に入らなくてそれなのに今も起きているしスマホ開いてるしそれでバイトも朝早く起きなきゃいけないのも尽くやってきてそれに苦しめられて痛み止めを大量服用して今に至ります。
私は元気です。というのは冗談です。
理解者が０でなかったのが、唯一の救いです。こちらにもむにるさんがいらっしゃるし。
手を伸ばせば掴んでくれる、掬ってくれる人がいるのは贅沢ですね。
最も私はまだ「助けを求める、自分の気持ちを理解してほしいと思って行動する、伝えることができる」から良かった。
世の中には抱え込まずにはいられない人が沢山いて、それを吐き出さない人の方が多いだろうから。
むにるさんは「割り切れる方」なんではないですか。
半分「諦め」というかそもそも既に、周囲とは違う次元にいるというか。
伝えもしなければ溜め込みもしないとは、再生可能エネルギーみたいですね、それか仏。
そしたら私はまず、考え方を変えようとする姿勢を身に付けなきゃですね。
私は「変えられない」と分かっているから「変えない」立場にいるので。
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| No.45に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/06/13 03:51 (au-net)
- 名前： ひより
- そうなんです。
皆、否定ばかりは上手いのに肯定はしないんです。
「えー？そうかなぁ？」って、女友達は私の提案や話に良く言うんです。
素直にまず飲み込めよと思うわけです、私の思いをまず、受け止めてから否定しろよと。
それが分からないから、自分がそう思わないものやそうあってほしくないものには真っ向から否定するんでしょうね。
母に「ひよりは死んだ」って伝えたら多分、「嘘だ」と言って、どこか遠いところに旅行しているんだとか、変なことを考えて現実逃避するでしょう。
それが母なりの心を死守する方法なのかとも思いますが、私は母に「精神疾患ではないひより」というものを押し付けられて心底絶望しましたね。
あーもう気ぃ抜けねぇやって。これからどうやって自分の足ちゃんと立ててこうかって。
正に背水の陣ですね。
将来が見えないのは皆一緒とかいうけど、私が言うのは「自死しない結末が見えません」って意味。
このままだと私自分を殺しちゃうだろうなと漠然と思うけれど、今日も父と母のことを愛しいと思いながら彼らに褒められたいがためだけに生きてます。
そう言われると、「私らしさとは何か」と考えずにはいられないんですけれども、「私らしさ」って無意識にある状態でのことなら「私らしさとは何か」と考えたときに出てくる「私らしさ」なんて「それが私らしさだと思っている私」で本当は全く違うんですよね。
私が父や母に囚われない生き方をしようとします、そしたらその時に出てきた新たな願望はもしかしたら遠回しにまた父と母に繋がっていく内容かもしれませんよね。
私らしく生きるとは私が今欲しいもののために生きることで、それは「父や母に褒められる」のがやっぱり大事。なによりも。
そうなるとある意味、私は誰よりも正直に私らしく生きてますよね。まぁ報われないんだけど(笑)
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| Re: 依存したい ( No.48 ) |
- 日時： 2017/06/16 18:30 (plala)
- 名前： むにる
- お久しぶりです。
生理はもう大丈夫になりました？
既に大変なのに生理で痛みと精神的にも大変ですよね。
そうですね。理解者が居るって言うのは自分の事知っていて、
それを受け止めてくれる。 安心感がある気がします。
その行動はとても大切だと思います。
するのとしないとでは大違いです。
割り切ってるのかもしれません。
わたしは専門学生で クラスでは誰かを嫌ったり、
悪口を言ったりする人が多く、見かけだけのクラスですが、
わたしは思うのは自由だけど 他の人と愚痴ったり悪口を言うような
中学生みたいな事はしない方がいいんじゃないかなって
思ってしまう立場です。 例え自分が嫌われていても
わたしは色々考えて今の自分でいるから
気にせず自分らしくいる感じです。
溜め込む前に自分で何とかしています。
その辺は器用かもしれません。
どうしても変えられない部分はありますが、
ほとんどが自分の努力、考え方次第で変えられます。
それを実感したら、自分次第でこんなにも
変わることができる... そう思って、
生きがいになっているほどです。
|
| No.48に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/06/20 02:51 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは。お久しぶりです。
生理はあっけらかんと2日で終了しました。
これで良いんだろうか？と思いつつ、痛みとおさらばできたので良かったです。
辛い気持ちを言葉にできることは良いことだと思います。けど、比べられたりします。
あなたはああだけど、この子だってこうだからとても苦しんでいる。あなたよりも苦しんでいる。言葉にしないだけで、とても大変なんだよ。
と養護教諭に言われたことがあります。
私の悩みを話しているのにどうしてそういう話の流れになったのかは覚えてないです。
ただまるで、辛さを口にしない人の方が頑張ってて辛くて最優先して助けていかなければならない対象なんだと言われているようで、言うなれば「お前は弱い」と言われているようでした。
じゃあ黙っていればその養護教諭は私の辛さを察してくれるのかというと違うんです。養護教諭は何をもってその子を「辛くて大変な子」と認識していたのかと言うと、私と比べられた子は両親が離婚していて祖父母に育てられていたんです。
「片親で祖父母に育てられているような可哀想な子が身近に居るじゃない！あなたはそんなに酷くないでしょ？」直訳するとそうなるんじゃないかな。
なんでしょうかね…、悩みを話して解決しそうになると必ず言われてしまうんです。「でもあなたには話せる余裕と開く口があって良かったね、世の中にはー略」と続くんです。
そう言われる度に「ああ、辛いって言わない人の方が偉いんだ」って思います。極端な話、「あのときあの子の辛さに気付いてあげられれば良かったのに、それなのに…私は気付いてあげられなかった」と子どもが死んだあとに言う親にさせるべきなのかなって。意味分かんないですね(笑)
自殺したくなるほど追い詰められているのはみっともないし周りに助けを求めると醜いから潔く死んでしまった方が格好が付くのではないかと、思わされます。
自分を受け入れている人にしかできないことをしているんですね。
割り切って自分と他者を必要以上に交わらせない、調整ができている。専門学生ということですが、大人な思考ですね。
私も本来ならそうあるべきなのかもしれないけど。
私はまだ自分が恥ずかしいし、自信もないし、他者の言葉に一喜一憂して自分の世界を簡単に塗り替えられてしまうような脆いアイデンティティしか持ち合わせてないので、こんなに苦労するんでしょうかね？
自分を変えていくのが生き甲斐ですか。
前を向いてキラキラした瞳をして髪が靡いている美少女のようなビジョンが見えました。今すごく、人生が楽しいのではないですか？
変える努力ができるというのが、もう既に私とは違う「本気」になれる方なのだなと感じます。
私は何かあると死んでしまえば良いと、「死」を逃げ道として利用する最低な人間です。それで本当に死んだことはないんだけど、リストカットして意地でも死んでやる死ななきゃと思っても生きているんだけど、そうした過程で漸く嫌なことにも辛いことにも一度死んだ気になって挑めるんです。
ここからどうやって、考え方を変えていけるんですか？教えてください。
怒ってるみたいな文面になってしまったけれど、そうではないです。
私は若干、生き辛いけどこのままでも良いかなと思う。今から考え方を変えるには、もう、周りの環境とかも巻き込んでしまう気がする。散々振り回してしまったから。
新しい考え方を見つけていく間も、多分上手くいかなければ暴走して傷付いてしまう人がでるだろうし、気持ちの整理というのがそもそも苦手だから、考え方を変えることを念頭に置いていても、直ぐに昔からある考え方に支配されてしまうと思う。と考えていること自体がもう既に駄目？
毎回長文でごめんなさい。
|
| Re: 依存したい ( No.50 ) |
- 日時： 2017/06/20 03:08 (au-net)
- 名前： ひより
- そういえば、先週末は旧友と飲みに行きました。
体の耐性が弱くなっているだけだろうけれど、最近(ここ３ヶ月ほど)飲むと必ず記憶飛びます。
ビールというものを初めて自ら頼んだのですが、初めて吐き気と気持ち悪さを知りました。リバースはしませんでした。息が荒くなって、変なことぼやいてたような気がします。旧友の肩に乗り掛かっていて、水が気管に入って咳き込んだところだけ異様に覚えてます。
あとはもう何話してたかも忘れた。
旧友に膝枕をしてもらいました。そして二人で人生ゲームしました。ルールも知らないのに。
楽しかったなぁ。夏休みの最終日並みに今は未来が見えないけど(笑)
楽しみがないと生きていけないんですけど、皆そんなもんでしょうか？
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| Re: 依存したい ( No.51 ) |
- 日時： 2017/06/20 11:54 (spmode)
- 名前： むにる
- それはよかったです。
そうですね、人は他人と比べてしまう生き物です。
特に大人はそうです。
他人と比べられて悪く言われると自分が悪いと言われているのと
同じです。
辛さも考え方も限界も人それぞれなので
ひよりさんは 自分の事を理解して受け止めてくれる人に
話せばいいと思います。
他人と比べてしまう大人に会う度にわたしは嫌な気分になるので
わたしが大人になった時には比べる人になるより、
その人なりの辛さを理解し、受け止められる大人になろうと思います。
わたしも苦労はします。苦手な事だってあります。
ただ、どんな色を塗られても 一瞬で真っ白に塗り替える事のできる
白色(自分色)さえ持っていれば、自分らしく居られるんです。
わたしがしている事は難しい事でもないです。
100人居れば100人とも考え方は違う。
だから他人の顔色を伺うために自分を偽るより
自分が生きやすいように生きた方が
しんどさも辛さもマシだと思うからです。
生き甲斐です。 わたしが生きている理由そのものです。
楽しいかどうかはわからないです。
これが生き甲斐になるまではわたしも何があれば死ねばいいと
訳のわからない安心感、防衛線のようなものがありました。
でも、実際に死ねないとわかった時、その安心感や防衛線は
恐怖と焦りに変わりました。
ただの気まぐれかもしれませんが、
そんな恐怖や焦りから 生きるしかない、頑張って生きようではなくて
自分が生きやすい生き方を探そうと思い、
無茶な努力をしました。単にわたしは死ねなかったと悟り、
それが焦りになっただけだと思います。
わたしも生き甲斐なので今でも変わり続けたいし
周りにも迷惑をかけます。
最初の頃は 自分の事で精一杯で周りのことなんて
考えることすらできず突き進んでいました。
余裕が出来てから周りに気を配れるようになりました。
わたしはそれでいいと思います。
|
| Re: 依存したい ( No.52 ) |
- 日時： 2017/06/20 12:03 (spmode)
- 名前： むにる
- 楽しみがないと生きていけないのは普通だと思います。
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| No.51に対する返信 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/06/20 17:33 (au-net)
- 名前： ひより
社会不適合なので、バイトを休みました。
私の気分に波があり、それが体調に影響し、今日生きたいと思っても明日は死にたいと思うことがあると、全て受け入れてくれる人はいるんでしょうか？
ただの我が儘だと思われます。凄く責任も感じているし、周りに迷惑をかけずに居られないなら早く死んでしまえば良いと思ってしまって、自分が生きていることが恥ずかしくて許せないです。
何でそんな風にしか思えないのかと言われるけど、そう思うことしかできないんです。
毎日どこか申し訳ないと思いながら生きていて、生きているだけで罪悪感を感じる人ってどれだけいるんだろう？
また私は、自分を責める理由を作りました。自分で自分を追い込んでいます。
不登校のときも、１日休む度に罪悪感で吐きそうになって、でも結局行けなくて、良いな楽でとか言われて。
講義を受けていたらふと、社会に出たらもうずっと固定されたところで働き続けなきゃいけないのかと考えてしまって、ゾッとしてやっていけないと思って、私みたいな人間が生活保護を不正受給するんだろうなと思いました。
逃げたい、現実から逃げたい。
好きなことだけやって生きていたい。嫌なことは嫌だ辛いことも嫌だ。
逃げたい逃げたい。
ぱにくってます。さらっと死んで何も無かったことにしたい。
じゃあ例えば、人の顔色を伺うことで生きてきた人間はどうすれば良いのかな？
本当の自分がどれなのか分からないのに、本当の自分が求めてるのは何なのか確定できないくせに自分を解放するために頑張っちゃってる私はどうすれば良いんですかね。
もう辛いです。雨も大降りでうざい。死ねば良いのに。死にたい。消えたい。
憂鬱です。バイト辞めたい。
消えたい。
その事しか考えられないです。今は。
ごめんなさい。
バイト休むのもきちんと連絡して、未来のこと考えて行動して、この前言ったみたいに、死ぬ死ぬ言いながらも自分が次会ったとき気まずくならないように上手に上手にかわしていって、そんな保守的なところなんて必要ないんです。
だって気持ち悪いですし、散々自分苦しいんですとか言いながら理性保って死にきれないんだもん。まじキモい。
消えたいんです本当に！消えたいの！
嫌われても良い、気まずくなっても良いって思える根性があれば良かったのに。
もう既に迷惑をかけているけど、迷惑をかけまいとする自分の思考にイライラする。
お前はどうやったって人の足を引っ張ることしかできないゴミなんだって、知ってるのにそうじゃなくなろうとする。
あー死にたいwww
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| Re: 依存したい ( No.54 ) |
- 日時： 2017/06/20 23:05 (spmode)
- 名前： むにる
- わたしにも気分のムラはあります。
死にたいと思う日もあればそうでない日もあります。
でも、わたしは死ねないので
どんな事があっても生きていくしか無いんです。
わたしは生きるしかないから
そのために行動するしかない。 それだけです。
何もしなくていい、何も考えなくていいなら
わたしもそうしたいです。
わたしから言えるのは何としてでも自信を付ける事です。
わたしも自分を変えていくことが生き甲斐で
大切にしていることなので 失敗したなと思うことがあれば
必要以上に自分を責めてしまいます。
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| No.54に対する返信 ( No.55 ) |
- 日時： 2017/06/21 01:12 (au-net)
- 名前： ひより
- 少し、むにるさんと私の間に差異を感じます。
生きていくために何とかしなければ、行動をし続けなければならないことは私も重々承知しているんです。
けれど何が気に入らないのかと言うと、私は、私が生きている限り苦痛に耐えなければならないのかという点と、私の努力？私の少しの考え方の変化で私自身を救うことは出来ない(何故ならその変化にも苦痛を伴うから)という点にあります。
考え方を変えていけば、私自身を変えていけば、とご自身の経験を交えて親身になって教えていただけることにはとても感謝しています。
どうしたら、苦痛を取り除けるのか、今の自分に納得がいっていないうえに、目指すべきところもあやふやで変化していくばかりで、頑張ろうと思っていたのに今は全部辞めたい、そんな気持ちが、辛くて苦しくて死にたいって思って、そう思わないようになるために自信をつけて、じゃあ私にとって何が自信になるのか？大学を卒業して国家資格を取得することか、両親に認められることか、いじめてきた友達よりも年収が上回ることか、私ってその程度の人間です。
とても嫌です。変化を求められるのも、このまま生きていけと言われるのも。
むにるさんはどうしてそんな生き方で辛くないんですか？
私は耐えられないと思う。
死ななきゃと思うだろうし、ずっと、本当に死んでしまうまで、自分のこと生きてて良いなんて思えないんじゃないかなと。
疲れたしもう辞めたいし、死にたいしつまんないし。
ここまで生きたからもういいじゃんって思うのに、死ねない。
サボりたいだけ？そうです。私サボりたいニートになりたい。
無意味に人生過ごしたい。
私はそれで良いんです。だけど働かざる者食うべからずだし、お金なきゃ死ぬし。
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| Re: 依存したい ( No.56 ) |
- 日時： 2017/06/21 01:17 (au-net)
- 名前： ひより
- 区切りをつけると死ににくいのかなと感じました。
程よい満足感をもってふわっと飛び立ちたいな。
何気ない日常のひとこまみたいに当たり前のように死んだら楽。死んだ人はそんな感じだろうし。
別に本当に死んでしまえば生の頃のことなんて関係なくなるもん、バイトぶっちして大学永久に休んで親の連絡も友達からの連絡もバイト先からの鬼電にも出ずに、颯爽と当たり前のように死ぬんだろうな。
そうしたら楽だろうな。
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| Re: 依存したい ( No.57 ) |
- 日時： 2017/06/21 12:51 (spmode)
- 名前： むにる
- 自分を変えていくということは
自分が慣れないこと、今までしてこなかった事をするので
苦痛も当然あります。
わたしも死ねるものならこんな事はせずに死にたいです。
生きているのが苦痛で、それを和らげるために変えていく。
それも間違いではない気がします。
わたしもそこまで考えてしまうと複雑な気持ちになり、
無意味に感じてしまいます。考えればしんどくなるので
なるべく考えないようにしています。
辛いかどうかも大して考えていないです。
考えればきっと悪く思ってしまう。
そうしてしまったらわたしは行動出来なくなってしまうと思う
その気持ちはすごく分かります。
辞めてもいいなら辞めたいです
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| Re: 依存したい ( No.58 ) |
- 日時： 2017/06/22 00:13 (softbank126084152077.bbtec.net)
- 名前： あ
- 人はどんなに死にたいと思ってもいざ死ぬ時は生きたい と思うと思います。私がそうでしたから。死ぬ と何も無くなって、後半年、一年、五年、生きていたら生きてて良かった。と思える日が来るかも知れない。あなたを助けてれる人や、辛い時に側にいて、励まし合える友達ができるかも知れない。頑張れない時は、もう頑張らない。全て適当にやる。だって頑張れないくらい辛いのだから。大学もやめて、好きな事をしたら良いじゃ無い？お金がないなら、風俗行って、金貯めれば良いじゃない？死ぬよりマシじゃない？例えば何をして良いのか分からない時、やれる事をやったり、もっと自分の気持ちに目を向けて。親に褒められなくたってあなたが自分で認めてあげればいい。苦しいなら、何で褒めてくれない？何で認めてくれない？親に言えば良い、友達にも、何で私の気持ちを考えずに最初から否定するの？て言えば良い。親も友達もあなたを救う事は出来ない。死にたいと、自分がダメだと思ってるのはあなた自身だから。周りはあなたの考えを変えれる訳もないし。あなたはあなたのままで良くて、大学を行かないから、バイトやめたらダメ人間になるわけでもない。周りはそう思うきっかけを与えた、あなたが自分ダメな人だと思い込んでるだけ。
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| No.57に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2017/06/22 00:13 (au-net)
- 名前： ひより
- 今まで、自分の責任にはならないように、人の判断にばっかり頼ってきました。
そうしたら、何かあっても「あなたがこう言ったんじゃないか」と責任転嫁ができるから。
けど大学入学を選択したのは私だから、逃げられない。
療養中に何も出来ないのは分かっていたんだから、チャンスだと思って頑張ろうなんて思わなければ良かったんですよね。
黙って、親の脛を齧っていれば治ったかもなんてお母さんをぬか喜びさせることなんて無かったんでしょうし。
生きているのを苦しくしないために変化させていくことは許されても、それで誰かを傷付けたり迷惑をかけるのは許されないはずです。
考えずにいることは、出来ないと思う。
むにるさんは、そうしていくことが生き甲斐でも、私にはまだ、人の目が気になったり、今の私で私自身をそういう人間だと思わせていることを振り切れない。
辛いけど、死ねない、辞められない。
凡人が大抵そうなら、振り切れる勇気がほしいです。
どうせリストカットしかできない。死ぬ努力なんてそんなもんしか出来ない。
無駄に生きているし、何よりの矛盾は常軌を逸しているのが良いといいながら、周りを裏切ると生きていけないとかお金がないと死んでしまうとか言ってる。
まじくそ。死にたいのかと言われればそうではない。辞めたい、辞めたいです。
殺人罪に問われても良い人がいるのなら、人を殺したくて仕方がないなら、死にたくない人よりも、終わらせたい私を殺してほしい。
そんな他力本願です。
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| Re: 依存したい ( No.60 ) |
- 日時： 2017/06/22 01:05 (plala)
- 名前： むにる
- 確かに考えずにいることは不可能です。
でも、気を紛らわす事は自分の努力次第で可能です。
わたしもADHDがあったりするので 人の目が気になることはあります
わたしは振り切ったというより受け止めた...が正しいかもしれないです。
自分のダメな所、良い所、一年くらい自分と向き合い、悩み...考え抜いたから
こそ今のわたしがあります。
きっと みんな辞めたいはずです。
生きる事じゃなく、仕事や学校、部活だったり習い事、バイト...
人によってそれぞれですが、何もしなくても良いなら
大抵の人が辞める筈です。
わたしが何をどう伝えてもひよりさんには伝わりにくいかもしれませんが
わたしは まだ頑張りたい。弱音を吐くのは
自分がどうしてもダメになった時と決めています。
ひよりさんはもうとっくに限界だからこうなっているんです。
わたしはまだひよりさん程 頑張れていないから
これ程 余裕なのかもしれません。
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| No.60に対する返信 ( No.61 ) |
- 日時： 2017/06/22 01:47 (au-net)
- 名前： ひより
- そうじゃないですよ。
私はただの怠け者。何も頑張るつもりがないのに、頑張っているふりをする。
誰かから見て、ひよりは良い子なんだなぁと言われることを望んでいる。
面倒臭くて、自分が楽するためなら精神疾患だって演じて見せた。
本当に病だったかどうかなんて関係ない。
私はただの怠け者。生きることさえ怠いとしか思えない怠け者。
死ぬことが出来ないから生きることを頑張ろうなんて考えない怠け者。
諦めたいなら諦める足掻いたふりして結局最後は諦める。
味方が０じゃないから味をしめて甘える。許される限り甘える。
誰の脛でも齧ってやるそんな狡いくそな人間。
むにるさんはきちんとした人間なんですね。
私はきちんとしてないから、もう誰かが処刑してくれないといけないんです。
ただ生きていることが辛いなんて馬鹿げているしなにもしてないのに、楽なのに、怠いと思う。
私は、むにるさんのような誠実なお人と同じようだと言われてとても嬉しかったです。
けど私、ただの怠け者です。
むにるさんのように努力なんて、欠片もしてない。
助けを求めて救われることしか考えてない。うんこみたいな人間。ろくでもない、くそみたいな生きている価値がない無駄な人間。
死んでやっともっと生きていたかったなんて抜かすような贅沢な人間。
自分の価値がどこにあるのかわりだせません。
死にたすぎて、殺された過ぎて吐きそう。
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| Re: 依存したい ( No.62 ) |
- 日時： 2017/06/22 11:46 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
これは特に、思いたって書いてるだけです。
返事なくても大丈夫です。
1限終わりで空きコマなので一旦自宅に帰りました。
上の人が掃除機をかけているということは、今日も彼女が来訪されるのでしょうね。
私の住むアパートには、運動系のサークルに所属する方々が多く居て、よく夜中までわきゃわきゃしてます。
もうこちらは蒸し暑かったりもするので、網戸にされると住宅地一帯にゲラゲラと笑い声が響き渡ります。
楽しそうで良いなぁと思いつつ、私は大勢の人と一斉にコミュニケーションをとることは出来ないので、いつだって少数民族なので、羨ましいと思いつつ、結局は自分の好きなおつまみとお酒を近くのコンビニで大量買いしてれろれろになりつつ自分の人生を悲観するのが楽しいんです。
そうしないと生きていけないような気がします。
それに何故か、私の住む階には私以外の住民がいらっしゃらないんです。
幸薄効果かな？(笑)越しては行ったが入ってこない
けどたまに、隣の部屋からコツコツなんて音がします。
夜中に物件巡り？とかやってんのかなと思いつつ、たまに戦慄します。
幽霊に身を奪われるのも、大体良いかなと。何となく感じる気がするけど見えたことはないので。怖くないので。多分。
ふへ、今日の昼はローソンセレクトのミートボールです。記憶89円？98？だったかな、そんな安さに引かれて買いました。
それと、冷凍溜めしてあるご飯をれんちんで食べます。
自炊を初めて、学食や購買は頼らないようにしたら、ある程度お金が浮きました。
これを貯めて成人式？とはもう言わないですね、お写真と着付け代に回します。
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| Re: 依存したい ( No.63 ) |
- 日時： 2017/06/22 12:42 (spmode)
- 名前： むにる
- わたしの頑張りも人によっては 頑張っていない、振りと言われると思います。
頑張り度合いも人それぞれなので
わたしは わたしのしている事を頑張りと思ってくれる人がいたら
それを前向きに受け止めていくつもりです。
ひよりさんがそのつもりでも 頑張りと思ってくれる人がいます。
わたしもその一人ですよ。
わたしはきちんとしていませんよ。
大雑把な所だってあります。
わたしはこうやってひよりさんと文字だけの会話でも
すごく楽しいです。 話の内容はブルーでも
共感できる部分があったり普段話せないことを話すことができる。
わたしは自分が価値のある人間だとは思っていません。
でも、価値のない人間だとも思っていません。
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| No.63に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/06/22 21:03 (au-net)
- 名前： ひより
頑張ってるのに、誰も褒めてくれない。
朝、7時に起きるのが私は辛い。興味のある科目は俄然やる気が出るけど、それ以外は座ってるのも辛い。
代筆でどうにかなる科目は、友達を頼ってしまう。
バイト先まで20分歩いていくのが辛い。ユニフォーム一枚で、お洗濯こまめにしなきゃいけないのが辛い。
梅雨の時期だと尚更、乾きにくくて干すのも諦めちゃう。どうせ臭くなる。
バイト、何だかんだ言って半年くらいは続いてる。最短一日でクビになったことあるのにこれは快挙だ。
バイト、一年の時はやりたくて仕方なくて、その時は大学と家の往復だけで済んでたからやりたいと思ったからで、一年と同じようなもんなんだろうなぁと思ってたらコース分離のとき優先してもらえるように科目とは別の教養試験で順位を上げなきゃいけなくなって、勉強、頑張るぞってひたすら問題解きまくって、そしたらそのために割いてた時間をバイトに回すようになって、黙々と勉強できる日が無くなって、気が付いたら最初に暗記してたこと殆ど忘れて、自分の要領配分の悪さに嫌気がさして、バイトも勉強も両立なんてできなくて、どちらもあやふやなままで、辛くてそんな状況が、けど辛いと思ってるけど、辛いとか言うけど、やってきたことはやってきた。
人に、罵倒されるようなことはしてないつもり。けどこれまでしたのに、周りが当たり前って振る舞いするのは何でなのかな？
私としたら、朝起きるのだって当たり前じゃないんだって気付いてほしい。
いつも、私私でごめんなさい。
一人暮らしだと、どうしても家に帰ると声を出せなくて、話したいこととか沢山あるのに、友達は面倒くさそうにしか聞いてくれないし、親だってしょっちゅう会える訳じゃない。
私も、5円くらいなら価値あるかもしれません。
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| No.58に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2017/06/22 21:21 (au-net)
- 名前： ひより
- すみません、見逃していました。
大学をやめることは出来ないかもしれないです。
というか、本心は、辞めたくないんです。
専門科目が特に好きで、好きで好きで、とにかく、その科目を受けているときは唯一、今唯一の生きていると思える時間です。
バイトは辞めたいです。けれど辞めてしまったら、学費が払えなくなっちゃう。
進みたい道が決まっているけど、その道が私には険しすぎて手足の骨を折られるような苦労を強いられることが目に見えていて、それ+自分の道に集中できない、邪魔者がいる、だからそれっきりになれない。
私はまだ、そのためにだけだったら頑張れるし生きられる。でも、その代わりにこれやってあれやってと、思いもよらない負荷が増えてって、唯一意気込んでた目標もぼやぁっとしてます。
私は唯一だった目標を、生きる目的としていました。
それが喪失してしまい、生きる執着も努力も、「生」という感覚が分からなくて、全部もう無いなと思ってます。
1、2年寝かせて考え込んだ結果、その道に進むことにしたので、今はただ、私が当初目的としてきた職業につけなかったらどうなるんだろう？望まないことを、苦痛を受けなきゃならないのか？と、無限ループに嵌まってしまっているのです。
そしたらもう、生きるのをやめちゃえば良いじゃない、と思わずにいられないんです。
自己否定すると、許してもらえるような気がします。
これまで迷惑かけてきた人たちに、分かってるから私はゴミだからって自己申告すると、許されるような気がする。
だから、自己否定も卑下も辞められない。
私は愛想尽かされるのが怖い。
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| Re: 依存したい ( No.66 ) |
- 日時： 2017/06/22 21:34 (au-net)
- 名前： ひより
- バイト行く途中、例の歩道橋を飛び降りてしまおうかと思ったんです。高さはないけど、それなりに車が通っていたので。
けれどアスファルトに体を打ち付ける痛みを知らないので(骨折もしたことないし)、散々痛いこと自分にしてきたのに、やっぱり自分で加減できない痛みに対しては弱気で、駄目でした。
仕方がないので、帰りにもう一度だけ自分に話しかけてみることにします。
お前は人間やめたいか？と。
私のことだから「痛そう無理！やっぱ無理！人見てるし無理！」となるわけです。
それを期待しつつ、まぁそうなったらそうなったで自分に失望するんですけど。
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| Re: 依存したい ( No.67 ) |
- 日時： 2017/06/23 01:19 (au-net)
- 名前： ひより
- ただいま帰りました。
明日も7時起きですが、失望をまぎらわすためにおちゃけの力を借りようと思います。
今日はセブンのおきにワインと、よく分かんない酎ハイです。
からいーかとともに。(笑)安上がり
多分そんまま堕ちるんで、お休みなさい。
お話相手ができて嬉しいです。
本当に感謝しています。
何か、嫌だなと思うことがあれば、構わず無視してください。
調子に乗っちゃうから、私、友達範囲が広くて。(笑)
それで遊びに誘われなくて初めて友達と思われてなかったのかと気付く厄介なタイプで。
私は一方的に頼っているだけだから。
ほんと、申し訳ないです。
|
| Re: 依存したい ( No.68 ) |
- 日時： 2017/06/23 02:57 (plala)
- 名前： むにる
- 生きていれば嫌なことも辛いことも... 色々あります。
生きるってそういうのを乗り越えていかなきゃいけない。
自分がしたい事をするにしてもその道に壁が無いとは限らない。
きっとあります。 その壁を見て越えられそうにないと見た目だけ
諦めてしまうのか、それでも進みたいから越えてみせるのか
人それぞれだと思います。
わたしにはひよりさんが頑張ってきたこと、
今も頑張っていることも伝わってきます。
でも、失敗を自分のせいにすると辛くないですか？
わたしも昔は自分を責めずには居られませんでしたが
今では責めて凹むより 今後どうするかを考えるようになりました。
今更なんですが、 ひよりさんのスレタイトルはどんな意味が
あるんですか？
|
| No.68に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/06/24 00:42 (au-net)
- 名前： ひより
諦めるのは、できないんだろうなと思います。
やりたいことだけやるというのは、どうしたって無理なのだと、母と話して感じました。当たり前のことでも、私は誰かの口から「バイトを辞めて大学を続けることはできない」と言われなければ、決心できませんでした。
辛い気持ちや悩み、頑張れないと思うことも、この言葉で全て無になった訳ではないですが、今漸く「逃げることはできない」という認識を受け入れました。
そんなに、自分を責めているつもりはないです。
私の行いが、このような結果を招いているとしか考えられないですし。
「気の持ちよう」という言葉は好きじゃないです。父がよく遣っていた言葉だから。
けど今は、確かにその通りなのかもな、と。
小心者で、ネガティブで、いちいち重く受け止める私には、課題ひとつこなすことも緊張するし、夏休みの宿題も始めに終わらせないと心配なタイプで、だから、せっかちだったり、変なところで完璧主義なのが、自分で自分を追い込んでいるんだなと、改めて感じました。
私がバイトも大学も性格も日常も全てを、自分の将来と結び付けて考えたり、自分の悩みを肌身離さず忘れることなんて一時もなく、そんなことしているからいちいち塞ぎ込んでしまうんだと。つまり、もっとソフトに、軽く、受け止めることが出来るようになれば良いのにと思います。
そしてスレタイの意図については、今まで生きてきて、特定の人に頼りきりになってその人を潰してしまったり、母もそうですがヒステリックな感情を植え付けてしまったりで人の人生を狂わせるような迷惑をかけるようなことはやめようと決めて、精神科で貰っていた薬を溜め込んで一気飲みする感覚を求めて繰り返したりスマホのゲームに課金しまくったりネット依存になったり、ものでないものも頼ってきて、けどそういうのって全部「悪いものだ、悪いことだ」とか言って取り上げられたりして。リスカもそうですが、何かに依存することで生きていけるなら死ぬよりましじゃんと思うんですけど。
それで何が言いたいのかというと、私が何しようが何求めようが何にぞっこんだろうが口を突っ込まないでくれ、一人にしないでくれ、誰かそばにいてくれ、寂しい、一人で人生やってけない、生きていくの一人じゃ無理、という感じですかね。ザッと溢れてきた気持ちを書き殴りました。
頼っても良いんだよと言われても、狭くて深い人間関係なので、距離感を詰めすぎて、私のが移るんですよ。
だから、もう身の回りの人頼るのやめようと思って。
だから物にって感じです。
伝わりましたでしょうか？
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| Re: 依存したい ( No.70 ) |
- 日時： 2017/06/24 02:42 (plala)
- 名前： むにる
- わたしもひよりさんと同じタイプで
変に完璧主義だったりして少しでも思い通りにいかないと
必要以上に責めてしまいます。だから全て悪いことに結びつけてしまう。
結局はその考え方が一番わたしを生きにくくしているんだなぁと
度々感じます。
わたしもどうしようもない時は誰かにそばにいて欲しくて
分かって欲しくて... どうしようもなくて周りに
悪影響ばかり与えていました。
人がダメなら物に移っていた時期もありました。
今でもわたしは一人でやっていくのは辛いです。
この間、わたしの過去を受け止めてくれ、今までの頑張りを
尊敬してくれる人が恋人として隣に居てくれたのに
別れてしまって どんよりしています。
わたしも 一人では何もできない弱い人間です。
わたしもネット依存の時は泣きながら母にスマホを
取り上げられました。 今思えば 悪影響だった気がします。
移る...ですか。
支え、支えられる関係を築けるのが大事だと思います。
だから、ひよりさんの事を受け止めてくれる人が居たら、
移るとか気にせずに全部話して、相手が辛い時はひよりさんが
支えてあげる、 そうすればいいと思います。
|
| No.65に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/06/25 09:20 (panda-world)
- 名前： あ
- 結局あなたがどうしたいのか。なんだよね
死ぬのも、生きるのも、あなたの自由で、いざあなたが死のうと思えば誰も止められないんだよ。そうだね、辛かったね、寂しいね、て話して共感してもらえるのて簡単なんだよ。でもさ、それであなたの人生よくなるの？一時的には救われるかも知れないけれど、また病んで繰り返しだよ。まずあなたがどうしたいのか。考えて、わからないなら、やれる事をやる。愛想つかされたら、他人に迷惑かけたら。ばかり考えてるけど、私だってあなただって生きてるだけ、生活してるだけで皆多かれ少なかれ迷惑かけてるんだと思う。それを申し訳ないと、かけちゃいけないと、思うより、周りで支えてくれる人、迷惑かけてきたな。と思う人に感謝して、あなたが迷惑をかけた分、あなたが辛い思いした分、今度は誰かに優しくしたり、支えになったりすれば良いんじゃない？そうやってずっと思い込んでも良くはないし、状況は変わらないよ。自分をゴミ扱いしても、何も変わらない、許されもしない、許すとかないし、あなたはあなたで。他人は他人なんだよね。あなたがどれだけ自分をゴミと思い込んでもなんの意味もない事。人は自分が可愛い生き物だから、あなたが自分をゴミと思っても、関係ないんだよ。悪い事をしたらゴミと思っても許されない事もあるし。愛想つかされそうで怖いと。そうね、前を向こうとしないで、ずっーと、でもでもだって ばかり言ってたら、そのうち、あなたを救おうとしてくれた人も、私にはあなたを救えない と思うかも知れない。焦る必要はないから、まずはあなた今感じてる不安とか、恐怖とか、置いといて、考えても答えはでないので。あなたがやりたい事、どうしたいのか、一つずつ、前向きに現実的に考える事じゃないかな。
|
| Re: 依存したい ( No.72 ) |
- 日時： 2017/06/25 17:12 (au-net)
- 名前： ひより
すみません、お二人の返信を見ていますが、それに対する返信よりも先に述べたいです。
昨日の夜から朝まで、母と話をしました。
大学を辞めるならバイトを辞めてもよい
大学生がバイトをしているのは当たり前
そんなんじゃ社会でやっていけない
社会勉強だと思いなさい
大学を卒業したあとに、最初に決めてた職業にならなかったら許さない
なりたい職業には今のひよりにはなれない
病んでた時と同じではないか
リスカするのは普通の心理ではない
病院に行こう、入院しろでも入院費は払えないが
スマホのゲームに課金するな課金するなら切るな
死ぬときは言え、私も一緒に死んでやる
あんたがリスカしてる限りあんたが死ぬかもしれないと心配して生きてかなきゃいけないのか
全部知るか
って感じです。
親不孝者に見えちゃってますか？
私は休憩したいだけ。
もういい。
怪我すれば全治何週間かは休めるでしょう。
4、5mくらいじゃ死なないでしょ？飛んでやる。
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| No.72に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/06/25 19:43 (softbank126084152077.bbtec.net)
- 名前： あ
親不孝か不孝じゃないかはわかりません。文面だけではあなたが置かれている状況がよくわからないので。お母様は一応あなたに愛情はあるのでしょう。じゃなきゃリスカして死ぬんじゃないかと心配はしません。不器用なんでしょうね。頭が少し硬いのでしょう。お母様もあなたの弱さを受け止める余裕がないのです。母親も完璧ではないですから。なりたい職業になれなくてもあなたの人生。なれなかった時に考えましょうよ。なりたい職業について、どんな障害があって、どんな邪魔が入ってとか、明確に書かれてないから答えようがないですが。それと、自殺されて残された側も苦しみ悲しみ後悔に辛い日々が続くんです。どちらが辛いかなんて比較は出来ないですが、残された側も辛いんですよ。私みも死にたいと昔はずっーと思ってましたが、自分が残された側になって、どれだけ泣いて後悔したんだろう。こんなに辛いんだなと。だからもう死ぬのはもうやめようと。だからあなたがお医者さんに言われた、あなたが死ぬとはお母様病気になるって事、私はあながち間違ってはいないと思うんです。だってお母様はあなたを愛しているからこそ、あなたが死ぬと、苦しくて、辛いと思うんですよ。あなたが生きて、あなたの心が明るくなる、日が来ると良いなと思います。ここに入力
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| Re: 依存したい ( No.74 ) |
- 日時： 2017/06/25 20:11 (softbank126084152077.bbtec.net)
- 名前： あ
- それと、結局あなたは 嫌いな自分に、環境に、あーでもないこーでもないて言って共感してほしいだけ。私はこんなに頑張ってるじゃない、私は怖いの、親にあー言われた、こー言われた。私は、私は、て。奨学金で大学行ってるやついっぱいいるし、親なんて関係ない。あなたの人生でしょうが。誰かに認めてもらいたい？努力して努力して認めてもらえないって？そもそも努力て自分のためにするもんでしょうが。家庭環境に問題があって、劣等感や、コンプレックスに悩み、辛い事もいっぱいあったでしょうが、もうあなたは大学生だよね？考えれるじゃない、なんだってできるじゃない。傷つけられるだけの子供じゃないんだよ。死にたいくらい環境が辛いなら逃げ出すことも戦う事もあなた次第なんだよ。あなたの話しを全部読んだけど、ただ共感だけして欲しくて、辛かったね、寂しいね。て言って欲しいだけのような気がしたので、私はあえてキツイ事を言いました。
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| No.74に対する返信 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/06/25 22:45 (au-net)
- 名前： ひより
- バイトあがりました。
あれ？それ前提で話してましたが、それ、望んじゃいけないことでしたかね？
私は、説得や説教(言い方悪いですね)を望んでいるのではなくて、誰も身の回りの人にそれをしてくれる人がいないから、褒めてもらえたら慰めてもらえたら、と同調や同情を望んでました。少なくとも、というか私は全くもってあさんの述べた御名答通りだからと言って気分を害して責めろなんてことは申し上げてませんし、あさんは私の望みを叶える前に御自身の感情を吐き出してしまって…、誠に申し上げにくいことですが()
自分が甘ったれのクソカスだってことは自覚しておりますが、私の価値観とあなたの価値観は違いすぎるようなので、もう大丈夫です。
掲示板でやり取り、というか文面でやりとりするとあと出しじゃんけんができるから良いですよね。
私、口は弱いんですよ。感情的になってしまってね。
だから思考を持てるから好きなんですよ、文章打つの。
さてと、御自身も取り残された身ということで、母上の方に味方していただいてありがとうございました。
愛があるからとか、言っていただけましたね。母親もこれ見たら泣いて喜ぶんじゃないかな。代弁してもらえたみたいになるだろうから。
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| Re: 依存したい ( No.76 ) |
- 日時： 2017/06/26 00:03 (au-net)
- 名前： ひより
- リスカの傷でも見せたくなりましたが、それまじキモいと思ったのでやめました。
まぁ黙々と、自分を嫌いになりながら切り刻む訳なんですが。
強くなれ！と言われましても、無理なものは無理だ。
じゃあ思い切れば良いと言われても無理だ。
何がしたいのかと言われても、わからない。
前向きに考えてみたことがあるかと言われても、もう分からない。
病院に通わなくなった頃は、前向きになっていた。
自分のしたいことをしようと。
逃げたいだけです。ほんと。
ごめんなさい。
屁理屈でごめんなさい。
考えること辞めました。だから、心の思うままに書きました。
強くなれないし、変わらないし、何度もこの掲示板に来ているし、高校2年の頃から来てるし、多分、文体見れば察しがつく人もいると思うHN変えてても。
だからいつまでもここにいるから、またきたよって思われている。
また来ちゃったって私も思う。
いつまでも頼ってばかりで、過去から抜け出せなくて死にたくて苦しくて。
けど良いんです。
どうせ私人の言葉飲み込むことできないんもん。
屁理屈かまして受け入れる気ないもん。
だから、ただ、変わらない私そのものを受け入れてくれる人が欲しかった。
それだけでした。
本当に申し訳ありませんでした。
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| Re: 依存したい ( No.77 ) |
- 日時： 2017/06/26 00:10 (plala)
- 名前： むにる
- わたしはとてもひよりさん想いなお母様だと思います。
わたしもひよりさんの状況で親にそう言われても
腹が立つだけだと思います。
言っている事はひよりさんからしたら理解できない事かもしれません
でも、お母様の言う事はわたしもその通りだと思うし、
ひよりさんに死んで欲しくない、 少しでも生きやすいように...
そう思っているわたしからも同じことを言っていたかもしれません。
ひよりさんと同じようにわたしも親になんと言われようが
関係ない、ほっといて と思う時期がありました。
でも、今生きて思うことは あの時、わたしはわりと自由だった...
わたしの事思ってしてくれた事にも気づく事が出来ました。
だから今ではとても感謝しています。
その親の子供で良かったと胸を張って言えます。
わたしも今では専門学生ですが 高校の頃と違って
やっぱり休める事なんてなかなかないですよね。
|
| Re: 依存したい ( No.78 ) |
- 日時： 2017/06/26 00:25 (plala)
- 名前： むにる
- わたしはひよりさんと違って守ってもらえるような立場でないです。
なので、無理や諦める...そんな選択肢がわたしにはありませんでした。
大学を辞めてもバイトをしてお金を貯めて...
そのうち出会いも会って ひよりさんを心から受け入れてくれる人が
現れるかもしれません。
正直、わたしもありのままの自分を受け入れて欲しかったです。
でも、それが叶うことはありませんでした。
だから頑張って自分を変えた。
それで 大切な人にはわたしの事を全て話した。
それでも受け入れてくれる、それを尊敬してくれる相手がいたくらいでした
わたしは ひよりさんの気持ちを分かっているつもりです。
逆に傷付けてしまっていたらごめんなさい。
ひよりさんには休んでほしいです。死んで欲しくもありません。
一番はそう思っています。でも、世の中は そんな思い通りに
生きることを許してくれないみたいです。
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| No.78に対する返信 ( No.79 ) |
- 日時： 2017/06/26 01:46 (au-net)
- 名前： ひより
- じゃあ変わると約束したら、今は休ませて貰えるんでしょうか。
今がとても辛い。いま、どうしても休みたい。
いつか向き合わなきゃいけないのは理解したけど、今は、嫌。
私には対人恐怖があります。
幼稚園のときに、レイプされました。
小さい頃、母親の首がなくなる夢を何度も見ました。
ゆっくり眠れたことがありませんでした。
小さな音がすると、確認しないと眠れませんでした。
父に虐待されていた(布団にくるまれる、押し入れに閉じ込められる、溺れていても見放されている)ような気がするのに、実際にはそのような事実がありませんでした。
今も、通院しているときもそうでしたが、両親でさえ、側に立たれたり後ろ側に行かれるのは怖いです。
気配を感じると飛び起きてしまう、眠りが浅い。
今は一人暮らしなのに、カーテンの隙間から覗かれていると思ったり、玄関の覗き穴から覗かれてる気がしてガムテープで塞ぎました。
心配なことがあると、確認しないと気がすみません。
窓の外に人がいるような気がしたら、何度も見に行きます。
部屋の隅っこが気になると、首を曲げてそちらを見て寝ます。
ずっと、緊張してます。
聞いて欲しかったので。
まず、私の人生の第一の難関でした。これを、これを忘れようとしていた頃？
レイプのことを思い出したのは中2の頃でした。それで、カウンセリングの先生を紹介されたんです。
克服は多分、できてないんじゃないかな。年に1度は必ず夢で見るから。
書く気になったから、唐突に書いてしまいました。
また、唐突に書くと思います。辛かったこと、嫌だったこと、認めたくなかったこと。
私が変化していくには何が足りないのか分かりますか？
ポジティブさですか？
私はそれが知りたい。
少しずつでも変えていかなきゃいけない、のは理解しているのだけれど。
あまりにも抽象的だから、具体的に日常生活で何をしていけば良いかとか、むにるさんが実践していることを教えてください。
心構えではなく、生活の一部として取り入れるようになったことや、習慣についてです。
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| Re: 依存したい ( No.80 ) |
- 日時： 2017/06/26 03:04 (softbank126084152077.bbtec.net)
- 名前： あ
- あなたに共感をしなかったら嫌味を言うんですね。だったらあなたはここを利用しなきゃ良いと思うんです。不特定多数に見られるとこであなたの気持ちを吐き出すということは、キツイ事を言われたり、否定的な意見を言われたり覚悟の上ですよね？納得が出来ないにしても、私とあなたの価値観が違うので。だったら利用しないで、ノートにでもなんでもひたすら自分の気持ちを殴り描きしてれば良いじゃない？ あなたの気持ちも分からなく無いけれど、あなたを傷つけるために言ってるんじゃ無いですよ。被害意識で思い込んでると、視野が狭くなって、見えなくなって抜け出せなくなりますよ。それと、私はお母様の代弁をしているわけではありません。ただ自分が死ぬとは言うことは、それと引き換えに苦しみ、悲しむ人がいると言いたかったですし、あなたの文面からあなたのお母様は不器用だけれど、あなたを愛してはいるんだろうな。と感じたから言っただけです。思い込みもたいしたものですね。最後に、いつかあなたがリスカをしないで生まれてきて良かったと思う人がくると良いですね
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| No.80に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/06/26 05:22 (au-net)
- 名前： ひより
- 嫌味に見えたならごめんなさい。
けど本心でした。
私がここを利用しないのではなく、今回、私とあさんの相性が悪かったことを得たのだから、あさんと同じ性質の人が私を避けて通れば良いと思うんですよ。
だって言うなれば私は店を構えているだけなのだから、この人を救おうと決めたのはあなたであるし、無理こいつ合わねと思った人は何度も上がってくる私のスレなんて気にせずスルーしていますよ。
私の受け取り方に問題があると、常識的に考えるとそうなのかもしれませんが、私にとっては自分が支配されている考えが全てです。
視野はとうに狭くなっています。ここにいらっしゃる方の大抵がそうではないですかね。
あさんも、その人のためを思って差し伸べた手が必ずしもその人を掬いきるものではないと理解していただきたいです。
私も人間、あなたも人間、不特定多数の人がいればそりゃ気に食わぬことひとつやふたつ何個もあることでしょう。
けれど、自分が救いになるだろうと思っていることと相手が救いになるだろうと思っていることとは全く別なのですよ。
ただ求めていることを満たしに来ている人だっているのです。
親身に教えられても、そんなことは分かってて出来ずに立ち往生してる人だっているのです。
あさんは、結局私に納得してほしいだけだったのです。
そうですよね、その通りですよね。
と。
私の考えを変えることしか考えてらっしゃらなかったでしょう？
よく、元デブがデブが嫌いというけれど、そうじゃないんですよ。
あさんが死にたかった過去を乗り越えて今があるのかもしれない、そこの位置から言われる言葉に何も共感できない。
高見の見物してらっしゃるとしか思えない。
しかもそれが御自身の経験だということを忘れてる。
私も同じ気持ちになると勘違いしてる。
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| No.81に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/06/26 09:52 (softbank126084152077.bbtec.net)
- 名前： あ
- 嫌味じゃなければなんなんのでしょうか。
私と同じ気持ちになるというよりは、あなたの言うことも分かりますよ、皆が皆救う事は出来ないですし、合う合わないがあるでしょう。あなたは私が親身なっているとか、あなたの考えを変えたいと思っているとか 言ってますけど、そこまで私は優しくないですよ。捉え方は自由なんですよ、ただ私以外の方にもそうでしたが、自分から辛い気持ちを吐き出す為にここに書き込んでね、いざ気に食わない事を言われると、私とあなたでは考え方が違うから、もう大丈夫ですよ。と失礼だな。と。別に私の考えを受け入れろなんて言ってないんですよ。ただ自分と価値観違うだけで、気に食わない事を言われたからって、そんな事を言うのはどうなんだと思うわけです。私は自分がここに書き込む＝見ず知らずの人が時間をさいて助言してくださる という価値観ですから、あなたは話を聞いてもらいたくてここに書き込んでるのに、感謝の言葉もなく何故言えるのかと。私以外の方にもです。それならもうここを利用するのはやめたほうが良いんじゃない？と思っただけですよ。あ、それにあなたは、聞く耳は持たないし、納得するなんて無理だと思うから、そんな事は思ってませんよ。私は客観的にみて思った事を書いただですよ。
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| Re: 依存したい ( No.83 ) |
- 日時： 2017/06/26 12:19 (spmode)
- 名前： むにる
- わたしはそれでいいと思います。
ひよりさんが今の自分を変えなきゃいけない事はわかっていて
今はしんどいから休んでマシになった頃に頑張る。
その方が負荷も少ないと思います。
わたしもひよりさん程ではありませんが人は怖いです。
わたしの知り合いにもレイプされた友だちがいました。
その友だちに聞いた時とひよりさんの時と同じで
複雑な気持ちです。 それをする人は人として本当に最低だと思います。
わたしがしている事ですか？
ダメなわたしの頃と比べて 考え方を変えたり
心を広く持ったり...
嫌いを苦手に変え、 人の苦手な所を1つ見つけたら
2つ良い所を見つけるようにしています。
外に出る機会を増やしたり、自転車で移動するとこを
歩いたりすることもあったり...
音楽のジャンルも変え、ファッションにも興味も持ちました。
ランニングをしたりして１ヶ月で7㌔痩せるほどの努力をしました
正直、自慢になるほど頑張ったつもりです。
高校の頃は 体育大会実行委員、文化祭実行委員長、
生徒会リーダー、送辞、答辞、謝恩パーティー実行委員長
やれる事はやりました。
わたしも必死にやって来たので何が必要とかは分かりませんが
気付けばその努力は後から付いてきます
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| No.82に対する返信 ( No.84 ) |
- 日時： 2017/06/26 12:39 (au-net)
- 名前： ひより
- ここに書き込む＝見ず知らずの人が時間をさいて助言してくださる
これだけ価値観の共通点がありましたね(^-^)
了解です。
そしたら、感謝しますね。ありがとう。
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| No.83に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/06/26 13:11 (au-net)
- 名前： ひより
- 凄いですね！
むにるさんには行動力があるみたい！その自慢、もっとしていって良いと思います！自慢というより、自信になってるのではないですか？素晴らしいですね！
活動的になれば良いのかな…、休みの日はずっと本当に睡眠しかしてないので…。
自分は運転免許持ってないんですけど、遠出するのが好きで、移動手段は電車とかバスとか。ほんと、金もったいないとか言われると思うんですけど、持ち金で何処まで行って帰ってくるかみたいなの、します。
山よりも海が好きです。幸い、40分も行けば海には行けるので窓からの景色だけを求めて行ったりします。
ドライブのときや遠出の時は、会話を楽しむよりもぼうっとしながら音楽を聞きます。音楽は、最近は鬼束ちひろの月光とか私とワルツをとか。トリックを見てたので、懐かしくなって。あと世代じゃないんですけどロマンスの神様とか、中島みゆきのファイトとかです。バイト先で流れてた感情のピクセルという曲も一度聞いたら耳に残る感じだったんでダウンロードしました。それと、アニソンボカロです。
これ別に病む原因じゃないですよね？ちょっと不安ですけど。
けれど、うんと前に調べたことがあるんですが、同じ曲を何度も聞く行為はうつ病の人にありがちなんだそうです。1曲だけとか、数曲を何度も何度も聞くというのをそれ見て辞めたんです。出来るだけ多くの曲を聞こうと思って。今、大学の韓国語の音声合わせたら360曲以上プレイリストに入ってます。これも自分で良い方に変化させたことですよね？
そういえばやる気のない感じになる前に、一時、凄いアクセサリーに請ったんです。
その時は毎日毎日、20分かけてアクセサリー屋さんに行って冗談抜きで1時間以上滞在したりして。
けど全然欲しくない、今。
単に飽きただけ？それとも、こういうの、躁鬱の症状としてありました？
良いなぁ、痩せたい。
窶れる形で体重は減ったけど、普通に意図して痩せたいですね。
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| Re: 依存したい ( No.86 ) |
- 日時： 2017/06/26 15:14 (spmode)
- 名前： むにる
- ありがとうございます。 そう言って貰えるだけで
すごく嬉しいです。
そうですね。自信かもしれません。
睡眠をするのもいいですが、心のケアも大切です。
ひよりさんにとって心のケアは何がありますか？
遠出するのはいいかもしれないです。
色んな景色を見たり知らない場所に行ったり...
気持ちの変化は大いにあると思います。
海を眺めるのいいですね。ロマンチストですね
わたしもトリック観てました。大好きなんです。
仲間由紀恵さんと阿部寛さんのコンビ凄く好きでした
月光＝トリックってなるほど観てました
ロマンスの神様は名曲だと思います。わたしも好きです。
ボカロを聴くだけで病むことにはならないと思います。
１曲をずっとリピートする人はうつ傾向にあるって話は良く聞きます。
わたしも時々あります。 でも、その曲が悲しかったり、
切ない曲だった場合な気がします。
そうです！ 色んな歌を聴いたりするだけで人は気分が
変わったりします。だからとても良い方向に変わっていると思います。
興味を示さない... 飽きたより躁鬱の方に原因がありそうです。
躁鬱の頃はわたしも興味無くしてしまうものがありました。
そうですね...現状維持するのが大変です。
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| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/06/27 05:14 (au-net)
- 名前： ひより
- 私もそこまでなりたいですね。あくまで願望の段階だけれど。
本当に尊敬します。
心のケアですか？思い浮かびません。
ストレス発散とは、また違うんですかね…？
これさえあればという暗示の力を信じて精神に作用する物質を分泌させるサプリメントを常用したり、リストカットも心を安定させると信じてしています。
リストカットが、本当に何故否定されるのか理解できないんです。痛みはあるけど、傷付いてる訳じゃないし。心だって寧ろ楽になるのに。
海好きはロマンチストなんですね！初知りです！
良かったぁ。遠出が好きになるきっかけが当時ただ実家から遠ざかりたかっただけだったんですけど、良い方に向いていたんですね。
トリックを初めて見たとき、今までにない感覚ではまりました。トリック好きなら、スペックとかもお薦めできます。
仲間由紀恵さんも好きでしたね、やんくみもお似合いでした。面白い役柄が似合いますよね、素が真面目だからあそこまで演じられたのかもしれないけれど。
そうですよね…、通院してた時にボカロばっか聞いてたんです。結構、暗い感じのやつ。そういうのに感化されたりもするのかなと思って。
今もはまっている身で言うのも難ですが、厨ニってるの結構あるじゃないですか。そんなのをかき集めて永遠流しっぱしてました。
そうなんですね！じゃあ、痩せたあとの西野カナの曲を合間に挟んでいるから大丈夫ですね(笑)
あとはネタ曲とか。
3日坊主にも感じますけどね、我ながら。
自分が今感情の波で言うところのどこにいるのか把握できれば良いのになぁと考えていました。
むにるさんは、自分の波把握してますか？
今私は底無しの胃になっています。食べても満足できない。
そして夜に覚醒している。軽やかなんだけど、結局なんとなく時間が過ぎてお風呂にも入れなかった。朝風呂ルートです。
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| Re: 依存したい ( No.88 ) |
- 日時： 2017/06/27 05:15 (au-net)
- 名前： ひより
- 体重の方は、一定してないですね。
週末になると、好きなだけ食べて良いルールにしてるのでそこで普通に2、3キロデブります。
そして平日は講義中にお腹鳴らさないためにたっぷりの朝ご飯、お昼は3限あったらすぐ食べる、空いてたらとりあえず帰って眠る、寝起きでお腹すいてなかったらそのまま、夜はバイトだとご飯食べないが帰ってから大抵飲酒する、バイトでなければ適当にあるもの食べる(理想としてはお菓子やアイス)。そんなこんなでー2、3キロ。
BMIは普通を指してるんですけど、現代日本人が見たら肥満です。
幸い身長が高いので、超肥満には見えないでしょうが…。骨太という点もあって、女の子らしさや華奢なんて言葉は似合わない体型です(笑)
もしかしたら誤解されているかもしれないという点での補足をさせていだくと、私は自分のありのままを受け止めてくれる人が居たら良いなぁとは思いますが、それは、ただの良いなぁなんです。
結婚もできないと思うし、なんというか、掲示板だとこんな風に好きなことを書けるけど、ネット弁慶だから(笑)なによりも現実的にありえないじゃないですか。
もし愛する人がいても、私という人間なんかと取る距離感は精々LINEで生きてるかどうか確認できるくらいが丁度良いんじゃないでしょうか(笑)悲しい話ですが。
言われるより前に、私はとうに分かっています。ありのままを受け入れる人はいないって。
それだけ書きたかったです、突然すみません。
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| Re: 依存したい ( No.89 ) |
- 日時： 2017/06/27 08:52 (au-net)
- 名前： ひより
- やばいです。
一睡もできないです。
そして起き上がれません。
トイレいきたいのに垂れ流しても良いやって思い始めました。
大学の同士に嫌われたかもしれないとふと思ってきて焦ってます何故か。
先輩には、とりあえず朝起き上がれと言われましたがなんか無理です。
学科が学科なんで、理解ある同士であるとは思いますが、呆然としてしまいます。
何も考えられない。ぼうっとする。
寝てないせいだと思うけど部屋の壁と天井が接する直角のとこからまっくろくろすけの小さい番みたいなのがうじゃうじゃしてるように見えます。これ疲れ目のせいとおもうけど。ずっとスマホ見てたから。
寝ろよと言われても無理です。寝れないからスマホを見てるんですから。
お風呂入らなきゃ。
何か他に書こうとしたんですけど忘れてしまいました。
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| Re: 依存したい ( No.90 ) |
- 日時： 2017/06/27 09:13 (au-net)
- 名前： ひより
- たんい
どーしましょ
おとしはしないだろうが
せっかくあげたせいせき
まぁ
ゆるそう
ここでおかねのことをはなされると
私の命、かちないみたい
ベタベタする湿気+乾かない洗濯物
ユニフォームがまだかわいてない
おまえはあまえって、言われてるみたい
そんなきかする
涙がもう出ない
ぼうっとする
やっぱり通院時の二の舞だった
|
| Re: 依存したい ( No.91 ) |
- 日時： 2017/06/27 09:32 (au-net)
- 名前： ひより
- ちょーぽてちたべたい
Calbeeの
九州しょうゆ味
文字打つ元気はあるんだねwww
とか小中校の友達居たら言われるだろうな
そういえば私小さい頃からサボりぐせあったわwww
そのせいかなぁ
サボり病て親戚のおばはんに言われたことあったなwww
こんな性格だから、いじめられても仕方なかったんだろう
けど昔はまだ純粋にただ明るく生きてたつもりだったんだけどな…
どこで間違えたのかな…
何が気に食わなかったのかさっぱり分からん
ただの暇潰しでいじめられてたらそれこそ発狂もんだわwww
|
| Re: 依存したい ( No.92 ) |
- 日時： 2017/06/27 09:47 (au-net)
- 名前： ひより
- 何か前もここの掲示板で同じこと考えて同じように悩んで同じように誰かに助けてもらったっけ…？
覚えてない。何となく、そんな感じがする。かといって自分の過去スレ見付けられない。
犯罪の常習者は諦められて死刑になるみたい。
こんな風に同じ思考を繰り返す壊れた機械みたいな人間は、そんなこと考える脳機能を破壊させて働くだけの脳につくりかえるべきだよね。
そしたら皆平和。感情があるから苦しんでるんだもん、万々歳だよ。
そして働く人が増えれば、思考を持つ人は働かずに済むし、生産性が上がる。万々歳だよ。
部屋のガラス戸が風でガタガタとうるさい。
ますます寝れない。午後からは出席する。
何が辛いのか最早分かりません。
|
| Re: 依存したい ( No.93 ) |
- 日時： 2017/06/27 13:45 (spmode)
- 名前： むにる
- 全てに自信を持っている訳ではありませんが
成長できたと思います。
これでも不安な事はたくさんあります。
就職の事など考えると不安です。
ストレス発散と同じです。
ほかの人からみるとあまり良く見られないからかもしれません。
理解ある人からすれば何とも無いんですが、
それ以外の人にはそう思われるかもしれません。
遠出はわたしにはなかなかできません。
理由がどうであれ、知らないものを知ることができる
いい事です。
スペックも少しかじっていました。
ごくせん懐かしいです。 わたしが小学生くらいの頃に
ずっと見ていました。
歌は影響力が強いので暗い系を聴くと自分まで気分が下がってしまったり...
そうなってしまうとあまり良くない気がします。
わたしも元々は躁鬱だったので波は結構あります。
でも、最近余計な事は考えたくないので
自分的には一定な気がします。
ただ、失恋したばかりなので今は少し下がり気味かもです。
わたしも少し前までは夜になるとテンション上がっていましたが
今では眠くて夜中まで起きられません
|
| Re: 依存したい ( No.94 ) |
- 日時： 2017/06/27 14:45 (spmode)
- 名前： むにる
- ひよりさんは結婚できなくてもいいんですか？
わたしはしたいです。
将来独り身も嫌でやっぱり誰かに傍にいて欲しくて...
小学校の卒業式で一人ずつ将来の夢を語った時の夢を
わたしは今でも叶えたいです。
小さな夢だけど大切なこと。
幸せな家庭を築き、安定した生活を送りたい。
小学生からの夢です。
何が辛いよりひよりさんはどうしたいですか？
休みたいが一番ですか？
|
| No.93に対する返信 ( No.95 ) |
- 日時： 2017/06/27 16:58 (au-net)
- 名前： ひより
- 心外だと思われたらごめんなさい。
そこまで、行動力があって自信を持てるような実績を積んでいるのに、不安になることなんてあるんですね…。
将来、何をしているかとか望む職に就いているか不安になることは私ももちろんあります。
多くの人が理解してくれないのは実感していますし、私もそんな、闇雲に「リストカッターだよ」とも言い触らしません。
上から目線と言われるかもしれないけれど、万人に嫌われることを恐れているけれどそれ以外だったら何だって良いんです。興味ない。
だから、他人がリストカットを否定していても私が受け入れてほしい人がリストカットを過剰に否定しない人ならそれで良いんです。
告白しているのは、母親と掲示板と旧友と鬱持ちだった社会人の先輩と、過去に依存していた人ですかね。
遠出ができるような環境ではないんですかね…、それはそれで、寂しいですね。
懐かしいですね！もしかして、近い世代かもしれませんね。
自分と近い境遇の感じの歌で、世界に絶望してたり、直接的に死について歌っているようなのを好きだったんですけど、意識して回避してるので前よりは感化されにくくなっているはず…。
何となく動画巡りしてたら気になる曲だなと思ってそのあと永遠リピートパターンなんですけど、今日もそれに当てはまる曲を見つけてしまいました。
靴の花火という曲です。好きな声でした。あとナブナさんだったので。
失恋ですか…、その辛さを理解できなくてごめんなさい。
そしてそれを知りつつも、頼ることしか考えられなくてごめんなさい。
昼間活動的だと、夜は眠たくなるのかもしれないです。
とっても良いことです。
休みたいと思ってちょくちょく休んでるから、夜眠れないのかなぁ…？
|
| Re: 依存したい ( No.96 ) |
- 日時： 2017/06/27 17:25 (au-net)
- 名前： ひより
- 素敵な夢ですね。
きっと叶えられます。
思い続けることは、引き寄せの法則にも繋がります。
引き寄せの法則は実は自分から歩み寄っていくものなのではと個人的には思っているので、むにるさんはコツコツとその歩みを進めているのですね。
応援してます。
私は一人暮らしを始めてから、初めて、これが「安堵」というものなのかと感じたことがあります。
家族というコミュニティから抜けて、漸く私は一人の社会の一人の人間なんだと思えたんです。
それまでは父親の暴言が私の中の絶対的評価でした。母親の支配的な干渉にも、ただ従順に従い、自分の選択というものを考えてきませんでした。
家族の中で、私の評価は低かったです。自己評価も、ずっとずっと低かった。
今も心が家族に縛られているけれど、一人暮らしをすると、隙間ができる。
隙間から羽を伸ばすことができる。
異変を感じる時以外は、人の気配に気疲れすることもないし、自己要因の怒りを子供に晴らす父親もいない。
それに関係ないことかもしれませんが、一人行動が基本です。一人でレストランも行くし映画も行くし、もちろんカラオケも。一人が、楽なんです。
今のところの話ですが、私はまだ人の弱味とか欠点を赦す余裕がないです。
依存してしまった男性にも、彼の欠点を赦しはしなかったくせに自分の全てを受け入れろと強いた。
その時に、私って自己中心的な恋愛しかできないんだろうなと思いました。
しかも私は依存していたけれど、彼は健康な心の持ち主だったから共依存が成立しなかった。
今もリストカットしたくなるときは、彼と話がしたくなります。実際、その人に寄り掛かるように生きていた頃は、リストカットせずに済んでましたから。
けど受け入れがたかったんでしょうね。謝られました。
頼むからもうやめてくれと言われました。申し訳ないけどもう向き合えないと言われました。
可哀想だと思って辞めました。
その人は優しいから、唯一のルートであるLINEをブロックせずにいてくれてます。
彼としては、死なれちゃ困るけど支えることはできないという意なんだろうなと、思ってます。
ただのストーカー女ですが、彼がLINEから消えてないか確認しては安堵する日々です。ちょっと元気になる。
そんなこんなで、もう好きな人を可哀想と思いたくないので、というか私の手で可哀想な目に合わせたくないので、人と結ばれるというのは良いかなぁと。
夢を現実にしたい。
自己満足では駄目だと言われたけど、人を助ける仕事がしたい。
一本杉のように、多くの人が寄りかかるような存在になりたい。
独りの人の傍にただ存在するだけのように突っ立って、否定も肯定もせずに過ごしたい。
誰かのために、生きられたら良いなと考えています。
|
| Re: 依存したい ( No.97 ) |
- 日時： 2017/06/27 19:10 (plala)
- 名前： むにる
- わたしも当時みたいに必死と言うかそこまで頑張れるっていう状況じゃなくて
今は一度熱が冷めたような感じです。
これといって頑張る理由も少し前ほどありません。
極限まで追い詰められていたからこそ出せた力で、
今はそこまで追い詰められていないのかもしれないですね...
わたしもそっち側の人間なので内心、誰に嫌われようが気にしていません。
わたしは自己中、自意識過剰とまでは言いませんが、
周りを気にせず自分の思ったように行動しています。
それで嫌われても自己中やら自意識過剰と思われてもどうでもいいです。
見知らぬところに一人で行くのは少し不安なのでなかなか踏み出せない
感じです。
歳はそれほど変わらないかもしれないですね。
ナブナさん？ですか。 他にはどんなアーティストさんの曲を
聴いたりするんですか？
いえ、わたしのくだらないぼやきなので流してもらって大丈夫です。
わたしは頼られているなんて思っていませんよ。
わたしはわたしがしたい様にしているだけです。
何も気にすることないです。こうやって文字の会話だけでも
わたしはひよりさんと会話できて楽しいですよ。
昼夜逆転を直しただけでも少し良くなる事はありました。
わたしも母に言われて頑張って直したのですが
言われた通りでした
|
| Re: 依存したい ( No.98 ) |
- 日時： 2017/06/27 19:23 (plala)
- 名前： むにる
- ありがとうございます。
わたしなりに頑張ってみます。
それがゴールだと思わずに慢心しないように...
そうですね...一人が楽な時はあります。
わたしにはひとり暮らしはまだできそうにないですが
ひよりさんの立場ならどうしてもひとり暮らしをする気がします。
わたしも少しずつ一人行動に慣れて
色んなタイプの人に対応できる柔軟性に優れた人になりたい。
そこまで自分を責める必要はないと思います。
ひよりさんにとってその方は大きいな存在かもしれませんが
他にも良い心の持ち主の方はいます。
彼だけと視野を狭めないように 自分が人に頼ることを恐れたり、
誰かと結ばれちゃいけないんだと思い込まないようにしてくださいね。
そんな事、全くないんですから。
ひよりさんは片思い進行形ですか？
とても素敵な夢です。
わたしもひよりさんと似た夢を持っていて
最初は専門学校より心理学の勉強をするため大学に行こうと思っていました。
臨床心理士になって人を助けたいと思ったからです。
でも、親には給料的に不安だと言われ、断念しました。
わたしは今、スポーツ系の専門学校に通っています。
それは、わたしが心と身体 両方とも鍛えたいと思ったからです。
ひよりさんの夢、とても前向きで素敵です。
夢を現実にするために 出来ることをコツコツ頑張っていきましょ！
|
| No.97に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2017/06/27 23:50 (au-net)
- 名前： ひより
- やはり、追い込まれた状況じゃないと発揮できない力ややる気というのは誰にもあるんでしょうかね。厄介だ。その力維持できなきゃ意味ないじゃん。
そしたら、私は正しく自意識過剰の自己中心です。
こんな風にさらっと「一人でー」とか言うけど、寂しくなったら傍に寄れと言ってしまうので(笑)
大丈夫ですよ！Google大先生頼りましょ！
マップと旅しましょ！
正直迷おうがどの電車に乗るか迷おうが、人に聞くという全く知らない人にのみ発動されるコミュニケーション能力があるので、それにも頼ってます。
好きなアーティストの固定はないです。ちなみに、ナブナさんはボカロの楽曲を製作してるPと言われている人です。靴の花火を歌っているのは私は全く知らない歌のうまいお姉さんでした。
ボカロで馬鹿みたいに聞いていたのは、天ノ弱とアブストラクトナンセンスという高音が印象的な曲です。一先ず落ち着き、ボカロ離れが進んだ頃にはまったのがナブナさんのラプンツェルとメリュー、アイラ、それと制作者はもう亡くなってしまったのですが赤ペンおねがいしますという曲。DECO*27さんの飴模様、相愛性理論、ストリーミングハート、ゴーストルールです。熱く語ってすみません。だからなんだですよね(笑)
むにるさんは、どんな曲を聞かれるのですか？
昼夜逆転、ちょっとずつ直してみます。いつも昼夜逆転なっても、少しずつずれて元通りになるのに、朝も昼も夜も眠れないから夜の7時から11時くらいに眠くなって寝てしまうということがあります。
朝起きてはいるので、起き上がることを頑張ってみます。
|
| No.98に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2017/06/28 00:22 (au-net)
- 名前： ひより
- 私の気持ちを理解してくれて嬉しいです。
むにるさんの行動力なら、ちょちょいだと思いますよ！
本音は、彼じゃなきゃ嫌だっていう我が儘です。
近付いてみたら上手くいかなくて、始まる前に終わってしまった感じです。
私は変わらずその人を好きなままです。執着というのかもしれないですね。
その人のことしか考えられないうちは、恋愛に無理に手をつける必要もないと感じています。なによりやっぱり、新しい人に依存することになったとしても心の奥底でいつまでもその人を想っている状態で頼るのは失礼だと思うので…。
臨床心理士の夢を持っていたの同じです。第一種指定大学院のある大学に入学したのですが、精神の病気に向き合うよりも治療中の不快や不便、障害を取り除く方が性に合ってるのかもしれないと思って精神保健福祉士へとシフトチェンジしました。そちらは国家資格なので。
むにるさんは、そちらの方向に進むことにしたんですね！私体を動かすの苦手なので、是非サポートしていただきたかった…。
臨床心理士以外にも、今は公認心理師というものができたみたいですよ。試験の実施は2018年からみたいですけど。こちらは国家資格です。精神科医の指導のもとカウンセリング業務を行うそうです。
公認心理士の方も、臨床心理士の受験資格取得条件として指定大学院の卒業or実務経験何年かが含まれるそうです。
私の通う大学には、多くの中年学生がいます。純粋に心理を学びたいという方もいらっしゃるようですが、これまでカウンセラーの経験をしてきたけど資格を持っていなかった方が資格をとりにきてる場合もあるんです。
だから、自分はこっちでという縛りを作る必要はないと思います。
私が精神保健福祉士と、公認心理師、両方狙っているのも事実です。
就職したあとに、追加で資格を取る方は多くいらっしゃると指導されましたので、就職してからも、勉強はついてくるんだろうなと考えています。
ありがとうございます。
バイト先に、迷惑かけるの覚悟で暫く休ませてほしいと伝えました。
無言の間があり、断られると思いましたが、許してくれました。
今の自分のためにはこうするしかないと。
心の整理ができればと思います。
このスレは過去ログに収納されてしまうのですが、新しいのを作っても宜しいですか？
多分勝手に立ててしまうのだけれど。
文字を打つというのは、心の整理ができます。
後から読み直して、自分の気持ちを理解することができます。
むにるさんさえ良ければ、今後もよろしくお願いします。
そして、このスレと最後まで向き合ってくれてありがとうございました。
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