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きっと私は

日時: 2017/05/20 15:32 (eonet)
名前: りり

特に何かあったわけではないのです。
仕事も忙しいけど楽しいし、
そこそこ友達づきあいもあって、
家族とも仲がいいし、
恋愛だってしています。
どこからみても普通の生活をしている普通の女性なんです。
なのに、集団の中で、あるいはふと一人になった時、自分ってなんて価値のない人間なんだろうって思います。私は必要とされない、いらない。私がいるから皆困ってしまう。いてもいなくてもどうでもいいんだから、死んでしまえばいいのに。そんな考えがいっぱいになってしまいます。こんな私を知られたくない、見られたくなくて、一生懸命ニコニコして、この子良い子、面白いって周りには評価されています。でも皆が好きな私って本当の私?このネガティブな私が本物?分かりません。
そしていつも思うのは、ああ、こんな私を誰か殺してくれないかなということ。死にたいというよりは殺してほしい。傷つけてほしい。自分では勇気もなくてこわくてできないから、誰でもいい、どんな方法でもいい、長くても痛くても何してもいいから私を殺してって思うのです。
こんなことを思う私はきっと狂ってるのでしょう。
でも願わずにはいられないのです。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2017/05/20 15:56 (vectant)
名前: かゆがも

> 特に何かあったわけではないのです。
> 仕事も忙しいけど楽しいし、
> そこそこ友達づきあいもあって、
> 家族とも仲がいいし、
> 恋愛だってしています。
> どこからみても普通の生活をしている普通の女性なんです。
それは何よりです(*´ω`*)

> なのに、集団の中で、あるいはふと一人になった時、自分ってなんて価値のない人間なんだろうって思います。私は必要とされない、いらない。私がいるから皆困ってしまう。いてもいなくてもどうでもいいんだから、死んでしまえばいいのに。そんな考えがいっぱいになってしまいます。こんな私を知られたくない、見られたくなくて、一生懸命ニコニコして、この子良い子、面白いって周りには評価されています。でも皆が好きな私って本当の私?このネガティブな私が本物?分かりません。
人には様々な面があるんですよ、一定していない、変動しているんです。
元気よく仕事をしたり、彼氏とデートを楽しむのも自分ですし、一人になってネガティブになるのもまた自分なんです。

>自分ってなんて価値のない人間なんだろうって思います。
人一人の価値なんてそんなものなんですよ、あなただけではなく、誰でもそうです。
大統領だろうが、メジャーリーガーだろうが、乞食だろうが、ニートだろうが、人の価値なんて大差ないです。
誰もが一人で何も持たずに生まれ、一人で全てを置いて死んで逝きます。

>私は必要とされない、いらない。私がいるから皆困ってしまう。いてもいなくてもどうでもいいんだから、死んでしまえばいいのに。
あなたが何かの理由で早死にしたら、親や親しい友人は悲しむでしょうね。
特に親は地獄の苦しみを味わうことになるでしょう。

>こんな私を知られたくない、見られたくなくて、一生懸命ニコニコして、この子良い子、面白いって周りには評価されています。でも皆が好きな私って本当の私?このネガティブな私が本物?分かりません。
誰だって人に知られたくない一面を持っているんですよ。
元気な私も、ネガティブな私も、どちらもあなたです、本当も何もありません、ただ変動しているんです。

> そしていつも思うのは、ああ、こんな私を誰か殺してくれないかなということ。死にたいというよりは殺してほしい。傷つけてほしい。
そんな親切な人はいないでしょう(;´・ω・)

>自分では勇気もなくてこわくてできないから、誰でもいい、どんな方法でもいい、長くても痛くても何してもいいから私を殺してって思うのです。
変態的な殺し方でもいいと?
膣に焼けた鉄棒を突っ込んだり、四肢を切断して芋虫の様にしたり、目も耳も鼻も喉も潰して肥溜めに落とされるよな死に方はさぞ痛くて、苦しいでしょうねえ。
私だったら嫌だなあ。

> こんなことを思う私はきっと狂ってるのでしょう。
> でも願わずにはいられないのです。
結構、思うだけなら色んなことを思うんですよ、人は。思うだけなら太陽の中に突っ込むことも、地球を持ち上げることだってできます。ただ、実際に行うのは困難で、稀ですが。
   メンテ
Re: きっと私は ( No.2 )
日時: 2017/05/20 16:13 (eonet)
名前: りり

かゆがもさんへ

私のしょうもない投稿に、丁寧に答えてくださってありがとうございます。
特に後半の変態的な殺され方、確かにそこまでいくとさすがに嫌だなあと思って、思わず読みながらクスッとしてしまいました。
訂正します。
私はワガママなので、一思いにやられるか、多少の痛い思いくらいで殺されたいです。変態的なのはちょっとやめてください。

価値がないとか、いなくても一緒とか、そんなこと全員に思われてないってのも、いなくなれば悲しむ人や苦しい人がいるってのも分かってはいるんです。そういうものがなくて絶望しているほどでもないのです。
どうしてこんなこと思っちゃうのかなと不思議なくらいに。でも、私がいなくなることを自分で想像することで、なんだか楽しいんです。私がいない世の中って素晴らしい!っていう感じで。
どうも私の方が変態のようですね。
すみません。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2017/05/20 16:46 (vectant)
名前: かゆがも

> 私のしょうもない投稿に、丁寧に答えてくださってありがとうございます。
いえいえ、とんでもない^^

> 特に後半の変態的な殺され方、確かにそこまでいくとさすがに嫌だなあと思って、思わず読みながらクスッとしてしまいました。
私はホラー映画が好きですから、そんな変態的な殺し方を思いつくのかもww
ですが、マフィアとか暴力団の報復は、それに負けないぐらいのおぞましい殺し方があるので恐ろしいです((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

> 訂正します。
> 私はワガママなので、一思いにやられるか、多少の痛い思いくらいで殺されたいです。変態的なのはちょっとやめてください。
どうせ逝くのなら、苦しみはなるべく少ない方がいいですよね。

> 価値がないとか、いなくても一緒とか、そんなこと全員に思われてないってのも、いなくなれば悲しむ人や苦しい人がいるってのも分かってはいるんです。そういうものがなくて絶望しているほどでもないのです。
冷静では理解しているが、感情はそうはいかないのでしょう。

> どうしてこんなこと思っちゃうのかなと不思議なくらいに。でも、私がいなくなることを自分で想像することで、なんだか楽しいんです。私がいない世の中って素晴らしい!っていう感じで。
あなたが一人いなくなっても、そんなに世の中変わらないと思うなあ。
戦争や犯罪がなくなるわけでなし、飢饉や疫病もなくならないだろうし。

> どうも私の方が変態のようですね。
> すみません。
そんなことないと思いますよ^^
   メンテ
Re: きっと私は ( No.4 )
日時: 2017/05/20 16:54 (eonet)
名前: りり

かゆがもさんへ

人間、頭と心がバラバラなことってたくさんあって変ですよね。きっと他の皆さんも、もっと違うことでそんな風に感じられることあるんだろうなあ。

私一人がいなくなっても、、うん、そんなにというか変わらないでしょうね。でも、今私の周りのちょっとした世の中は、なんか良い方に変わるんじゃないかなあなんて思うんです。結局、私がそこからいなくなりたいだけの口実かもしれませんがね。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2017/05/21 05:23 (plala)
名前: かゆがも

> 人間、頭と心がバラバラなことってたくさんあって変ですよね。きっと他の皆さんも、もっと違うことでそんな風に感じられることあるんだろうなあ。
理性と感情が乖離することは日常でよくあることですよ。
痩せたいけど、食べたい。
受験に合格したいけど、勉強はしたくない。
お金が欲しいけど、働きたくない。
練習はしたくないけど、試合は勝ちたい。
感情を抑えて理性に従うのが、幸せになるコツでしょう。

> 私一人がいなくなっても、、うん、そんなにというか変わらないでしょうね。
私がいなくなってもそうでしょうし、他の人でもそうでしょうね。

>でも、今私の周りのちょっとした世の中は、なんか良い方に変わるんじゃないかなあなんて思うんです。
あなたが連続殺人鬼だったり、強盗だったり、詐欺師だったり、テロリストだったりするなら、なるほどあなたがいなくなることで、確かに世の中はすこし良くなるかも知れませんね。

>結局、私がそこからいなくなりたいだけの口実かもしれませんがね。
「自分がいなくなれば世の中が良くなる」と理由をこじつけているんでしょうね。
   メンテ
Re: きっと私は ( No.6 )
日時: 2017/05/21 13:28 (eonet)
名前: りり

かゆがもさんへ

全部分かった上で、やっぱり私は誰かにスパッと殺されたいなと思います。
いつかそんな日が来ればいいのにな。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.7 )
日時: 2017/05/21 14:13 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> 特に何かあったわけではないのです。
> 仕事も忙しいけど楽しいし、
> そこそこ友達づきあいもあって、
> 家族とも仲がいいし、
> 恋愛だってしています。
> どこからみても普通の生活をしている普通の女性なんです。
> なのに、集団の中で、あるいはふと一人になった時、自分ってなんて価値のない人間なんだろうって思います。私は必要とされない、いらない。私がいるから皆困ってしまう。いてもいなくてもどうでもいいんだから、死んでしまえばいいのに。そんな考えがいっぱいになってしまいます。こんな私を知られたくない、見られたくなくて、一生懸命ニコニコして、この子良い子、面白いって周りには評価されています。でも皆が好きな私って本当の私?このネガティブな私が本物?分かりません。
> そしていつも思うのは、ああ、こんな私を誰か殺してくれないかなということ。死にたいというよりは殺してほしい。傷つけてほしい。自分では勇気もなくてこわくてできないから、誰でもいい、どんな方法でもいい、長くても痛くても何してもいいから私を殺してって思うのです。
> こんなことを思う私はきっと狂ってるのでしょう。
> でも願わずにはいられないのです。


突然のコメントにて失礼いたします。
自分も、そうです。同じような思いを抱いて生きています。

自分は、学生ですが、成績はいい方で友人も人並みにおり、アルバイトもしていたし(今は多忙で辞めました。正当な理由をもって辞めたので、別に精神的な病気だとかそういうのではありません。)、家族も離婚虐待はない一般家庭で、かつ親戚も自分にとてもよくしてくれます。
人から見れば普通の良い子なんだと思います。悪目立ちもしないし、本当に普通にみえるかもしれません。
しかし、毎晩寝る前に必ず「死ねばいいのに」と声に出します。もちろん、自分に向けてです。そこで、いつもネガティブになって自分を責めます。生きているだけで迷惑をかけることは誰しもそうなのに、自分が迷惑をかけている(自分が生きるのに必要なお金を親が出すなど)事実が嫌です。かといって、アルバイトでためたお金は人のために使いたくありません。自分はお金が好きなので並の人よりお金に執着しています。
また、自己中なので自分だけでなく親や親戚にも死んでほしい思いがわくことがあります。大事にされるほど、自分なんかを大事にする人なんか、ありえないし、嫌いだと思います。
でも、殺人をさすがにおこせないし、人を殺すくらいなら自分が死んだ方が穏便にすむのでそっちがいいです。でも、何度挑戦しても死ぬ勇気がもてず、失敗ばかりです。首つりが楽だなんて嘘です。何度やっても頭が爆発しそうになってやめます。
だから、殺してほしいんです。もちろん、苦しくも痛くもないようにです。海外では尊厳死が認められ、眠るように死んでいる人がいます。もちろん、医療に詳しい人によって薬を投与されて、です。うらやましい。貯金をはたいて自殺ツアーに参加したいくらいですが、今は親元に住んでいるので、いくら辛くても実行に移せず、かつ、ツアーに参加しても殺されるにはそれなりの基準があるので、クリアできるかも分かりません。でも、もし日本でこの制度が導入されれば迷わず赴き、死にたいです。
貴方もそういう思いをもつ人ですか?だとしたら、一緒、ですね。
   メンテ
Re: きっと私は ( No.8 )
日時: 2017/05/21 15:14 (eonet)
名前: りり

空さんへ

お返事ありがとうございます。
率直に、自分の願望のために色んなことに挑戦しておられることがすごいと思いました。最後までいかないとは言っても、そこに至るまで挑戦するなんて、私より数倍勇気があるんだなと。

ただ、似ているようで私とは違いますね。私はどちらかと言えば、死にたいから殺されたいよりもただただ殺されたいという願望が強いこと。もちろん、死ねたらいいのにとも思いますが、空さんとは思いのベクトルが少し違うように感じます。
自分が何者かに刃物で滅多刺しにされるとか、乱暴されてそのまま絞殺されるとか、自分をできるだけ酷く扱って、私の存在を全否定されるとか、そんなことを夢見ている感じです。ああ、ただの行き過ぎたドMなのかもしれません。何でもいいんです。ただただ、私を殺してほしいのです。

でも、私を大事だと言ってくれる人がいて嬉しいけれども、本当に?私なんかが?私なんかのために?、そう思って距離を置こうとするところはよく似ているなと思いました。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2017/05/21 15:49 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> 空さんへ
>
> お返事ありがとうございます。
> 率直に、自分の願望のために色んなことに挑戦しておられることがすごいと思いました。最後までいかないとは言っても、そこに至るまで挑戦するなんて、私より数倍勇気があるんだなと。
>

お返事ありがとうございます。
いえ、いつも失敗しては、「怖がりであまえたな自分では死ぬことすら選べない」のだと、逃げ道を失って苦痛に落ち込みます。そもそも、生まれるかどうかを選べたなら、生まれなかったのに。本当に世の中狂ってます。せめて死ぬことくらい選ばせてほしいものです。

> ただ、似ているようで私とは違いますね。私はどちらかと言えば、死にたいから殺されたいよりもただただ殺されたいという願望が強いこと。もちろん、死ねたらいいのにとも思いますが、空さんとは思いのベクトルが少し違うように感じます。
> 自分が何者かに刃物で滅多刺しにされるとか、乱暴されてそのまま絞殺されるとか、自分をできるだけ酷く扱って、私の存在を全否定されるとか、そんなことを夢見ている感じです。ああ、ただの行き過ぎたドMなのかもしれません。何でもいいんです。ただただ、私を殺してほしいのです。
>

なるほど。貴方がそう考えるのであれば、違うのかもしれません。
ドMというよりは、ヒロイン思考のような感じですね。なんとなく、非日常的に自分を表現したくなる思いをもっていらっしゃるような…?
アニメとか、昔はやった携帯小説でもよく貴方の求めるシーンがあったりしますが、何かそういった二次元の世界に興味があったりする方なのでしょうか?
真面目に、普通に生きている故に、真逆にあこがれるのは人の性ですね。

> でも、私を大事だと言ってくれる人がいて嬉しいけれども、本当に?私なんかが?私なんかのために?、そう思って距離を置こうとするところはよく似ているなと思いました。

そうですね。自己肯定観が低い、というのでしょうが、そこまでだとは自分は思わないのです。これが普通で、周りが自分をもちあげすぎだ、と。貴方もそうでしょうか?
素直に思うことをここまですんなり理解していただけたことは初めてのような気がします。偽善のような言葉(支えて下さった方はそういう気はないのだとは思いますが)聞き飽きました。
貴方と少しでも話せてうれしいです。
   メンテ
Re: きっと私は ( No.10 )
日時: 2017/05/21 16:16 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

すみません、なぜか名前が春になってました。
空と同一人物です。
名前を打ち違えてしまいました。
   メンテ
Re: きっと私は ( No.11 )
日時: 2017/05/21 20:44 (eonet)
名前: りり

空さんへ

死ぬことすら選べない、ですか。そうですね。簡単に選ぶことができたなら楽なのに、感情やら理性やら心ができすぎた私たちには難しいですよね。本当、厄介な生き物です。

ヒロイン的思考や二次元への憧れ、なんか分かります。もっともっと自由などこかへ行ってしまいたいのかもしれません。色々と考えることが多い今に、息が詰まってしまっているのかも。周りの私に対する評価と自分が持ってる自分への評価がなんとなく違って、それが息苦しい。そこまで言われるような人間じゃない!って心の中で何度も何度も叫んでいるような気がします。
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.12 )
日時: 2017/05/22 00:36 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> 空さんへ
>
> 死ぬことすら選べない、ですか。そうですね。簡単に選ぶことができたなら楽なのに、感情やら理性やら心ができすぎた私たちには難しいですよね。本当、厄介な生き物です。
>

おっしゃる通りで。
自由であるべきだと、法も整備され、技術は便利さを追求し発展した。それをなぜ死に対し活用しないのか。
無論、労働人口の減少は、ただでさえ少子高齢化へ追いやられている現代日本において痛手なのは分かる。でも、それを理由に個人の尊厳が侵害されてよいものか。ただ、自分もわがままを言っているわけではなく、事実尊厳死を認めた国では自殺者の減少化に成功している故に尊厳死制度を設けるように言っているだけ。簡単に死ねる、自分で死を選択できる、そういった安心感は、人を生かすことにもつながるのだから。自分は死にたいけれどもね。

> ヒロイン的思考や二次元への憧れ、なんか分かります。もっともっと自由などこかへ行ってしまいたいのかもしれません。色々と考えることが多い今に、息が詰まってしまっているのかも。周りの私に対する評価と自分が持ってる自分への評価がなんとなく違って、それが息苦しい。そこまで言われるような人間じゃない!って心の中で何度も何度も叫んでいるような気がします。

自分からみる自分と、人からみる自分のギャップは、かなり疲れる。自分もそうなので、お気持ちお察しします。そのギャップをどうにかうめたくて、本当の自分をさらけ出せばどうなるのかと思い悩むが、もしそれを実行すれば、生きていけない。なぜなら自分が醜いから。理解してほしい、暴いてほしい、その思いと、それにより自分のプライドが傷つけられることを無意識に恐れる気持ちが、より今を生きにくくする。
ただ願うことは一つ、楽に死ねればそれでいい。今の何もかもを投げ出してしまいたい。貴方と自分が楽になれるのはいつになるのですかね。

   メンテ
Re: きっと私は ( No.13 )
日時: 2017/05/22 19:34 (au-net)
名前: りり

空さんへ

結局のところ、一番面倒なのは自分自身ですね。見てほしいけど、こんな私見られたくない。愛してほしいけど、こんな私を愛さないで。死にたい、殺されたいと願うけど、本当にそうなるのは怖い。
自分の中で反対の思いがぐるぐるぐるぐる回っています。人間誰しもそんなもんよっていうのも分かっていますが、そこをそうだねって上手く割り切ったりできない自分は、やっぱり他人と比べて生きにくい人なのかなと思ったりもします。
ああ、本当に面倒くさいですね。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2017/05/23 22:13 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> 空さんへ
>
> 結局のところ、一番面倒なのは自分自身ですね。見てほしいけど、こんな私見られたくない。愛してほしいけど、こんな私を愛さないで。死にたい、殺されたいと願うけど、本当にそうなるのは怖い。
> 自分の中で反対の思いがぐるぐるぐるぐる回っています。人間誰しもそんなもんよっていうのも分かっていますが、そこをそうだねって上手く割り切ったりできない自分は、やっぱり他人と比べて生きにくい人なのかなと思ったりもします。
> ああ、本当に面倒くさいですね。


そうですね。本当に。
自分の「本当」が分かりません。
ありがとう、と思う人に、死んでほしい、と思う。
自分の全部を知って受け入れて欲しい、と思うのに、自分を受け入れるやつの人間性が知れないし見る目無いから、と遠ざける。
本当に面倒だし、こんな面倒なのが生きてても誰も得しないし、じゃあ生かさなければいいのに。今も酸素や電力が無駄に自分のために使われてる。ほんといや。
はやく死にたい。

   メンテ
Re: きっと私は ( No.15 )
日時: 2017/05/26 11:53 (au-net)
名前: りり

空さんへ

最終的にこんな私が、に辿り着くんですよね。これからもずっとこんな思いを繰り返し心の中で叫び続けるのかと思うと…。
苦しいです。
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.16 )
日時: 2017/05/26 17:54 (softbank221076079127.bbtec.net)
名前:

> 空さんへ
>
> 最終的にこんな私が、に辿り着くんですよね。これからもずっとこんな思いを繰り返し心の中で叫び続けるのかと思うと…。
> 苦しいです。

そうですね。
自分はこういった感情を小一からずっと抱えてきて、正直これから変わるような希望もありません。
何年この感情と関わってきたことか。
精神的に成熟するのが、一般でも三十代にかかるといわれる現代で、普通の人間がそんなんなら自分はそれを超えてガキな思考でいるのだろうと思います。
察するに、誰にもこの思いを言わず、ただ平凡のふりをして、常識人に紛れながら、空虚な人生を歩むことが自分の使命なのではと思えてきました。
人は平等ではない。こんな世の中に生まれたくもなかった。
自分を産んだ親を恨んでも恨みきれない。自分なんかいなければよかった。
こんな思いを抱いて、でも死ぬこともできないのなら、どうすればいい。
死にたい人間に「生きろ」という人は多い。でも、もしなんとか生きて、でも働くのが嫌で、でも生活はしたくて、生活保護を利用すれば、すぐに手のひら返して「働ける体があるなら働け、もしくは税の無駄遣いだから消えろ」と言うだろう。
ばかばかしい。じゃあはやく殺せ。もしくは楽に自死できる環境を提供しろ。
日々生きていることが最大の後悔だ。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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