こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 生きることが虚しい

生きることが虚しい 日時： 2017/06/02 23:34　(spmode) 名前： なな 派遣社員として働く30歳女、バツイチです。 子供はいません。 よろしくお願いいたします。 わたしは長女で、6歳になった頃から母親がなんとなく怖くてずっと顔色を窺って生きてました。 それというのも弟が生まれて、わたしのことが要らなくなったんだ、と思う出来事があったからでした。 学校から帰ればとりあえず自室で机に向かって、勉強するフリをして、ごはんを食べて、また自室で勉強のフリ。 土日は朝起こしちゃいけないと思って静かにして、なんとなく家族のお出掛けについていって、夜は父親が鍋を作るから食べて、終わったら部屋に行って、早く学校行きたいなって思って。 小学生時代は時々お父さんが算数を教える事がありましたが、分からないと頭を叩かれたので泣きながらやりました。 高校の頃からだんだんと依存や独占欲が強くなりました。 学校で、大好きな友達を他の子にとられる体験をし、大切だった周囲の仲間を巻き込んでかき回しました。 母親との関係もさらにうまくいかなくなり、家にいることがとてもつらかったです。 そんな感じで17歳まで生きて。 大学に入った時実家を出て一人暮らしを始めました。 仕送りと、アルバイトで自由に暮らしてました。 バイト仲間と飲んで、カラオケして、彼氏もつくって。 元々真面目な性格なので、大学は毎日授業にちゃんと出てましたが、友達があまり居ませんでした。 高校での失敗を教訓にしたつもりが対人関係が苦手になりました。 そんなこんなで、バイトしかしてなかったわたしは就活ではどこにも受からず、実家へ帰ることになってしまいました。 実家の近くの楽器店で朝9時から働くことになったのですが、初日からいきなり22時までの残業、お客様の前で失敗して笑われて、とてもつらかったです。 やっと迎えた休日、家で母親に「週2日も休みなんて。もっと働いたら。」と言われたことでプツンとなにかが切れました。 ある朝、母親の一瞬の隙を狙ってわたしは着の身着のまま飛び出しました。家から逃げました、職場放棄しました。 遠い地で、その時の彼氏と結婚しました。 けれども、結婚生活もうまくいきませんでした。 働けと言われてパートをしたけど、そのお金は彼の友人との遊びに使われました。 毎週毎週祖父母の家へ連れていかれたり。 わたしは彼のプライドのためのただのステイタスでした。 離婚を決め、わたしは四年ぶりに両親と会いました。 結局は両親に助けを求めたんです。最低ですね。 それでも母は、泣くことはないと言ってくれました。 それから数年、今は実家ではなく、実家の隣の駅で一人暮らしをしながら働いています。 穏やかに生きられればそれでいいと思いながらも、ただ働いて家賃や税金を払う、それで一生懸命な人生に、虚しさを感じています。 小学生の時からずっと思っていますが、生きる意味が分かりません。 好きなことはあるけど、それが生き甲斐までにはなりません。 ただ働いて家賃や税金、食費を払って、仕事ための服を買って、美容院に行ったりして、それだけの人生に何の意味があるのでしょう。 虚しくて、悩んでいます。 Tweet ▼

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Re: 生きることが虚しい ( No.1 ) 日時： 2017/06/03 02:25　(ocn) 名前： めろち >それだけの人生に何の意味があるのでしょう。 ななさんの現在の生活サイクルは、僕もですが世間の大半が同様で、平穏、平和である事にささやかな幸せを感じつつも、どこか虚しさや疑問を感じる おそらく、誰しも一度は考え、思い悩む事なんじゃないでしょうか 見方を少し変えると、虚しさや疑問を感じるからこそ、より良くする為の糧になるのかもしれませんね ただ人には欲があるので、完全に満たされる事もないかもしれません^_^; 生い立ちを読んで思ったのは、 仕事や人間関係、人生に希薄さを感じてきたんじゃないかと 実際に希薄だったのかではなく、心が満たされたと感じる事が少なかったんじゃないでしょうか 今、自分がどう生きたいのか考えた事ありますか？ おそらく毎日を忙しく、淡々と送ってらっしゃると思うので、学生時代のように真剣に人生を思い描く事ってあまりないと思うんです 社会を経験して、ある程度悟る事をできる今だからこそ、自分の人生にとって、何が大切で、何が必要で、何がしたくて、何が好きで、何が幸せを感じて、何が今の自分に足りなくて。。今一度真剣に考えてみるのもいいかも、です     Re: 生きることが虚しい ( No.3 ) 日時： 2017/06/04 05:12　(softbank126066186070.bbtec.net) 名前： 直江 こんばんは。 たまたまこのスレを見て、気になったのでコメントするね。 生い立ちを読んでてさ、正直そんなに悲観する程過酷な生い立ちではない気がする。もちろん他人と比較するものでなければ、気持ちがわかるわけでもない。 大人になれば褒めてくれる人も減るだろう。バツイチであれば自信を失くす事もあるだろうし、ただ働き家賃や税金を払う日々に生き甲斐を感じなくなることもあるだろう。 何のために生きたいか？を明確な理由を持って生きている人がどれだけいるのだろうか？私も同様何のために生きるのか？はもちろん何のために生きたいかを明確には答えられない。強いていうなら「義務」だからかな。 それでも私は生きてるよ。そんな人間いっぱいいるんじゃないかな？

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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