こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 絶望

絶望 日時： 2017/06/04 15:39　(spmode) 名前： れな もう辛いです。絶望しかありません。 辛くない状態が分かりません。 まだ17歳。あと何十年もこんな辛い人生を歩まなきゃいけないのですか。 これなら死んでしまった方が楽です。 生きていたくない。 将来に絶望しか感じないです。 希望なんてない。 なんで自分が辛いのかも分からない。だから、辛さをどうにもできません。 私の一生はこのままなのでしょうか。それなら生きている意味は何もないのではないですか。 Tweet ▼

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Re: 絶望 ( No.1 ) 日時： 2017/06/04 16:04　(spmode) 名前： 匿名 理由も分からんのに死んだ方が楽？ 随分傲慢で贅沢なんだな。     Re: 絶望 ( No.2 ) 日時： 2017/06/04 18:30　(dion) 名前： なな そんなことないよ とは言えなくてごめんね。 私は今年20歳になる大学生です。 精神的な病気で今休学しています。 私も今でもそういう状況の中に立たされています。良くなったと思えば悪くなって、どん底まで落ちたことも多々ありました。 アドバイスはなにもできないけれど、 私は何事にも波があるんだと思っています。良いことが起きる時と、悪い時が起こる時。 今はきっと、悪いことが起きる波が来ているんだと思います。 きっと、ずっとそのまんまじゃない。 高校時代、そして数日前に自殺未遂した私ですが、生きてこうしてコメントしています。 きっと大丈夫です。苦しかったらまたここにきて吐いてください。 いつでもお話聞きます。     Re: 絶望 ( No.3 ) 日時： 2017/06/04 22:38　(au-net) 名前： キコリ つらいんですね。 でも一生は続かないと思いますよ。 僕も学生時代は死ぬことばかり考えて、誰とも話せず、孤独で、実際に死のうともしました。 社会人になった今もまだうつの波にのまれることがあるけど、浮上できることも多くなってきました。趣味もできたし同僚と悩みを話したりできるようにもなりました。まあ、深い部分は言えないですが・・・。 それでも、苦しい時期を超えたら少し楽しいと思えることもできてきます。 話せる人が周りにいるなら、よく分からない感情でもいいからたくさん話してください。でも、れなさんのことを傷つけてくる人とは話さなくていいです。れなさんのことを考えてくれる人と話してくださいね。 もし、周りに話せる人がいないなら、こういう掲示板でもいいし、いのちの電話とかよりそいホットラインとか電話相談系もあるので、できそうなところに自分の気持ちを話してみてください。 上手くまとめなくていいです。 自分の思うままに誰かに伝えてみてください。     Re: 絶望 ( No.4 ) 日時： 2017/06/05 00:16　(softbank060097082090.bbtec.net) 名前： ネオネオ 仕方がない事ですよね。そういう時もありますから。ですが、「死にたい」と思って生きて「楽しい」とお思いで？ 人間の感情を理解して下さい。気持ちがスドーンと低下しても守る「力」がないとその「壁」はずーーーーっと貴方の前に立ちはだかるから。     Re: 絶望 ( No.5 ) 日時： 2017/06/05 18:49　(spmode) 名前： れな 皆さん、あたたかい言葉ありがとうございます。 ここ数ヵ月この辛い状況に陥ってしまって、もう私には未来がないんだ… と泣いていました。 自傷もやっていて、でもやめたくて… 本当に辛いんです。 でも今は悪い波が来てるだけ。そう思いたいです。 今は受験生で、勉強しなければならないのに、全然集中できない自分に苛立ってしまうんです。 少し休めば良いという訳にもいかず。 頑張ることしか選択肢に残されてない。 こういう悩みを聞いてくれる友達はいます。 でも、相談しても暗い、辛い思考は止まらず、 むしろ最近はエスカレートしてきています。 とても申し訳なく思います… 以前はこんな辛い状態はたまにしかなかったのに、ここ2ヶ月はいつも辛いのです。絶望を感じてしまいます。 支離滅裂ですが、今思っていることをわーっと書き連ねてみました。     Re: 絶望 ( No.6 ) 日時： 2017/06/05 21:23　(au-net) 名前： キコリ れなさんは受験生なんですね。 そうなるとどうしても焦ってしまいますよね。 僕も受験の時はしんどかったです。 勉強しても頭に入らず集中力もなくなるばかりで。 当時は自傷行為もしていました。 できない日は思い切って休んで、できそうな時は勉強して。精一杯頑張っているのならそれでいいですよ。無理して体を壊してまでやらなくてもいいと思います。意外と人生って長いですよ。 れなさんが思っている以上に、いろんな道があると思います。やりたいと思えば、50代からでも大学に行って新たな道を切り開く人もいます。10代では迷って悩むのが普通のことです。 受験だけが全てじゃない。 逃げ道もある。 それだけは頭の片隅に置いといて、自分のペースで勉強してみてくださいね。 もしできれば、相談相手に福祉系の知識を持った大人の人もいると不安な部分を変えられると思います。保健室の先生とかスクールカウンセラーでもいれば活用してみてもいいと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.7 ) 日時： 2017/06/06 19:09　(infoweb) 名前： れな 受験が今の私にとっての最も大きな壁です。 学校ではいわゆる真面目ちゃんで通っていて、 大学もかなり上を目指しています。 なのに勉強を休むなんて…とつい自分を責めてしまいます。 精神的な病気にかかっているわけでもなく、できるはずなのに…とも思います。 ここ2週間自傷も我慢していたのにまたやってしまい、 自分を責める要素がいくらでも湧いてきてしまいます。 カウンセリングも考えたのですが、担任を通さなきゃいけなくて、 ちょっと躊躇してしまいます。 さらに事情があって、親にはこういう状況だとばれてはなりません。 ここ2日は多少落ち着いていますが、どうしても感情の波があって、またいつ絶望に陥るかも不安です…     Re: 絶望 ( No.8 ) 日時： 2017/06/06 19:28　(ocn) 名前： 狼 できない事があっても、それは当たり前だよ、まじめで通していても、責める必要なんてない。まじめな人だって、サボっても、別に誰かに言われる訳でもないじゃん。僕も17で、就職だけど、うん、やりたいこと見つかってない。     Re: 絶望 ( No.9 ) 日時： 2017/06/06 21:29　(au-net) 名前： キコリ そうですね。 受験は壁かもしれないですね。 この壁を乗り越えたら、れなさんのやりたいこと、好きなことはできそうですか？ もし受験が終わって楽しいイメージが持てたなら、少しモチベーションにもなるのかなと思いました。 目の前に壁があると息苦しいですし、どうやって乗り越えたらいいかと不安になるかもしれませんね。自傷はできればしない方向で考えて、他のストレス発散法を身につけた方がいいと思います。やっぱり癖になってしまうので。でも、もしやってしまっても自分を責めないであげてください。 しんどい時は、友だちとたくさん話したり、大きな声を出したり、紙に気持ちを書きなぐってみたり。気分転換に散歩したり走ったり、スポーツできるならしてみるとか。どこかで適度にストレスを発散できるといいですが。     Re: 絶望 ( No.10 ) 日時： 2017/06/07 19:01　(spmode) 名前： れな 今は受験が終わったらこの不安や辛さから多少は解放されるのかな、と考えているので、この壁を越えたら楽しいことが待っているのかなと少しは楽しみです。（漠然としてますが…） でも、不安なことは今相談にのってもらってる友達と離れてしまうことですかね。そうするとまたこんな話を聞いてくれる人が０になってしまうので… 自傷を初めてからこんなに考え方が暗くなってしまっているので、辛さを促進させるものの１つに自傷があるのかな、と気付きました。 だからとりあえず自傷を止めて、少しでもこの辛さから解放されればと思っています。こういう風に目標を持てたのは進歩です。 自傷を止めるための方法なのですが… 今は辛いときには考えていることを書き出しています。日記風にしてめちゃくちゃでもいいから思い付くままに書いています。 それでも耐えきれないときはあるので、散歩をしてみようかなと思います。 前向きなことを多く書きましたが、実はまた自傷をやってしまって… 最近は1、2週間に1回くらいまで耐えていたのですが、前やってから3日目にしてまた自傷をやってしまいました。 自分を責めないように気を付けたいですが…。 難しいですね…。     Re: 絶望 ( No.11 ) 日時： 2017/06/08 06:54　(au-net) 名前： キコリ 受験後は漠然とでも楽しいイメージがあるんですね。良かったです。 できたらそこを具体的にしてみるのもいいかも。大学のことを調べて「この講義楽しそうだな」とか「このサークルに入ってみたいな」とか。イメージできる方が強みになりますから。気が向いたらやってみてくださいね。 親しい友だちと離れてしまうことは不安になりますね。本音で話せる人の存在は支えになりますし。 今それだけ話したり相談できているなら、この先も繋がっていけるんじゃないかなと個人的には思います。別の道に進んだり、遠くの大学を選んだりするのかもしれないですが、人それぞれ進む道は違うのでずっと一緒にはいられないのが現実です。 ですが、今はネットがある。メールしたり電話したり、たまには会って話したらいいのかなと思いますけど、どう考えますか？ それと、進学という区切りは別れでもありますが、出会いでもあります。この先、新たに親しい友だちが何人もできる可能性は大いにありますよ。年齢を重ねるほど、同級生というくくりにはとらわれなくなってきて、年上年下誰とでも友だちになれるようになるので。その中から自分に合う人を見つけていけると思います。 今は気休めくらいにしかならないかもですが。 自傷が止められない時は仕方ないですよ。それだけ不安で押しつぶされそうになっている自分がいるんですもんね。 不安なのは先のことをみて感じることなので、れなさんはずっと前を向いているんだと思います。逃げようとしないのはれなさんが強いからです。 しんどい時はまたここでもいいし、気持ちをたくさん出していいですからね。     Re: 絶望 ( No.12 ) 日時： 2017/06/08 21:12　(spmode) 名前： れな ちょっと今は受験後を想像する余裕がありませんが… また考えてみようかな、と思います。 友達は多分これから（卒業後）も連絡をとってくれるようなことを少し言っていたので、期待しています。 また辛くなってきちゃいました。 それはなぜ周りは受験というプレッシャーに耐えられるのに、私だけこんなに悩んで、勉強に集中できないんだろうって思うんです。 結局こんな風に悩んでいるのも甘えなのかもしれない。 じゃあこんな人間いなくてもよくない？ もう死んでしまいたい。     Re: 絶望 ( No.13 ) 日時： 2017/06/08 22:50　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 無理して考えなくていいですよ。 できる時にできる分やれたら十分です。 受験のことを考えるとしんどいですね。 みんな普通にやっているように見えるかもしれませんが、案外、れなさんと同じように不安な人の方が多いと思います。弱みを見せたくないとか、友だち同士でもプライドがあったりするもんでしょうしね。 本当にやりたいことに向かって全力投球できる人はそんなにいないかなと思います。どちらかと言えば、不安ながらも家族や友だちの支えで頑張っている人が多いかと。 そんな中でも、一人で抱えてしまったり、不安な部分を思い切り打ち明けられる人が少なかったりいなかったりするとつらくなっちゃうかなと思います。受験以外の他の気になることと混ざって不安が増したり。 周りの環境によっては、しんどい時にしんどいって言いにくいところもあるかもしれません。自分が壊れないように、支えてくれる人や、この人のために頑張ろうと思える何かがあれば乗り越えられるのかもしれない。 れなさんは甘えてなんかないですよ。 しっかりと自分の人生を見つめて悩めるしっかりした人だと思いますよ。 今は、理想と現実の差があってつらい状況かもしれないですが、一生続くわけではないです。 できたらやっぱり大人の人を交えて話した方がいいかと思います。先生だろうとある程度は守秘義務があるだろうし、最初は秘密にしてほしいってことを伝えて軽い相談から始めてちゃんと話しを聴いてくれるのか探るのもありかなと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.14 ) 日時： 2017/06/08 22:56　(au-net) 名前： キコリ あと、死にたくなる気持ちはよく分かります。 れなさんの感じ方がどんなものなのかまでは分からないですが・・・。 死にたいと思うくらいしんどいんですよね。 僕はれなさんが死んでしまったら悲しいです。 だから死なない方向で考えていきましょう。 そんなに僕に何ができるわけでもないですが、応援してますよ。     Re: 絶望 ( No.15 ) 日時： 2017/06/09 05:33　(spmode) 名前： れな 返信、ありがとうございます。 とりあえず、今は死にません。 まだやれることはあるのかな、と思うので。 確かに私には勉強のことでも、今の状況を打ち明けられる相手がいません。 以前、勉強に全く集中できないと先生に相談したところ、いつも頑張っているんだから、たまにはいいんだよって言われました。 でも、集中できないのは恒常的であって、一時のものじゃありません。 だから、この言葉が何の救いにもなりませんでした。 さらに友達（相談にのってもらってる人とは別の人）に話すと、私の勉強やっていないは、他の人からすればたくさんやってるになるからと言われてしまいます。本当にできていないのに。 だからこの不安を共有する相手がいなくて、一人で抱え込んでいる感じです。 こんなんだから辛く、しんどくなってしまうんだと気付きました。 どうすればよいのでしょうか…？     Re: 絶望 ( No.16 ) 日時： 2017/06/09 06:46　(au-net) 名前： キコリ れなさんは頑張り屋さんですね。 どうしたられなさんのつらさが和らぐのか。 今は毎日悩んで不安になるんですよね。 もう一度その先生に、ずっと続いていてしんどいという気持ちを伝えようと思ったりはしませんか？ でなければ、話しを聞いてくれそうな他の先生に打ち明けてみるとか。 話しを聞いてもらいたい時に、チャイルドホットラインのような電話相談にかけてみるか。 学校だけに限らず、いろんな人に相談していろんな考えを聞いてみてもいいと思います。時間の空いている時にでも。 結構、100％やらないと気になるタイプですか？ 人それぞれ個性があり、感じ方も違うので理解できない人には理解できない悩みもあります。ただ、その中には理解しようと努力してくれる人もいるのでそういう人を探して、協力的な人以外は切っていいと思います。 なかなかそんな人いないって思うかもしれないですが。 人に頼るとこは頼った方が楽にはなれると思うので、少しずつ誰かに相談してみたらいいと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.17 ) 日時： 2017/06/09 19:39　(spmode) 名前： れな キコリさん、ありがとうございます。 私のために考えてくれて…。（思い上がりですかね…） 朝、読みましたが、電車の中で涙が出てきてしまいました。 ようやく今、時間が経って落ち着きました。 ずっと一人の友達にこういう辛さを話しているだけですが、やっぱり大人を頼った方がいいのかな…と思います。 先生は、なかなか言いにくいですが、どうしても耐えられなくなったら言おうかなと思います。 その友達にも相当負担をかけているみたいだし、ちょっと頼りすぎるのはな…と思うので。 ちなみに今は私が1日中不安を感じたりしてしまい、相手の子に、力不足だと思わせてしまいました。 確かに私は多分完璧主義です。 目標を決めたら、そこまで達成できないとやっていないのと同じだと感じてしまいます。 すこしずつ言えることから人に頼りたいです。 けど、今のところは1人にしか頼れないかな… でもいくら話しても根本的解決がはかれず、一時凌ぎにしかなりません。 申し訳ないとも感じるし、一方で辛いときに言える相手がいて嬉しいとも思います。     Re: 絶望 ( No.18 ) 日時： 2017/06/09 22:52　(au-net) 名前： キコリ 僕には話しを聞くことくらいしかできないですが、もしなにかお役に立てることがあるならいいなと思ってます。 人との距離感って難しいですよね。 話しを聞く相手にもやっぱり余裕のない日もあったりするので、友だちとお互いに良い距離感を保っていってほしいなと思います。 相手が無理という日には、代わりに話せる人を作っておくとか。 そうやって何人かで（友だちでも大人を交えてでも）共有していけたら良さそうですが、なかなか難しい環境だったりしますかね。 一人で背負うより二人で、三人で・・・。 って、抱えている悩みを一緒に背負ってくれる人を増やせたらいいですけど。 そして、れなさんの悩みが軽くなった時、誰かが悩んでたら少し背負ってあげたり。 そんな感じで世界は回ってるのかなと僕は思ってます。 つらい今は相手のできる範囲で、れなさんの悩みを持ってもらったらいいんじゃないかと思います。 もし友だちに言いたいけど言いづらい時には、関係のない第三者にでも話して練習してみてもいいと思いますし。 目標を達成するために頑張ることは大切だと思いますよ。 れなさんは、いろんなことにいま耐えながら頑張ってるんだろうなと。 どこかには必ず、頑張っている過程を見てくれている人がいます。 目標を達成するに越したことはないですが、もし一歩及ばぬことがあっても頑張りを評価してくれる人も世の中にはいますので。 そういうのは、社会人になったら感じることも多くなるのかもしれないですね。 立ち止まっても、振り返ってもいいから一歩一歩進んでいけたらいいですね。     Re: 絶望 ( No.19 ) 日時： 2017/06/10 06:38　(spmode) 名前： れな 少なくとも受験まではこんな感じが続くのかな…と悩んでいます。 最近はこういう悩みがあるからしんどい、という感じではなく、漠然とした辛さが多いです。 だから、友達に話そうにも 今、辛いよ としか言えず、困らせてしまいます。 でも、やっぱり勉強に追われて、焦っているというのは大きいのかな…と思います。自分の好きなことを勉強しているときはそれほど苦痛ではないのですが、再来週にあるテストのために勉強していると、泣いてしまい、集中できません。だから、勉強に追い詰められている部分は少なからずあります。 昨日も夜中、改善の余地がない、もう手に負えないと思いました。ここが限界かな、と。 いい加減大人に頼ろうかなと考えています。 もしもそれで精神科とか行くことになれば、確実に何らかの診断は受けそうなので… 自分は病気だと思えば、今よりも上手く休むことができるかもしれません。 このままでいると自殺をしかねないと思うので。 実際に計画を立てたりしていて、危険だなと自分で感じました…     Re: 絶望 ( No.20 ) 日時： 2017/06/10 10:09　(au-net) 名前： キコリ 受験は人生でも大きなイベントですもんね。 終わるまである程度は、受験を乗り越える、受験と向き合うことが必要になるかもしれないです。時間が解決することの一つですかね。 漠然とした不安は、この先どうなるか分からない不安や自分はどうなっていくのか分からないことからきてますかね。 未来を、明日を、明るくも暗くもできる選択肢をみんな自分自身でもっています。 ただ、いきなり明るくはできないし、動き出す勇気が出なかったり、眩しくて逆に目をそらしたくなったり。 すぐに答えはでないことかもしれないけど、いつか分かる日も来ると思います。 ほんと、好きな勉強だけしていられたら楽しいし楽ですよね。“苦手なことも全てできないといけない”と自分を縛らずに、苦手なことはそこそこにして得意なことを伸ばしていけたらいいかなと思いますよ。 どこかで妥協することが、気持ちを保たせてくれる可能性もあるので。 ぜひ人を頼ってみて、考えてること感じることを思いのまま話せる場所を作ってほしいなと思います。 自殺を考えてしまうことは悪いことではないと思います。死にたいと思ったら、できるだけ「自分は死にたいと思うくらい疲れてるんだな」と自分の気持ちを認めてあげれたらいいかと思います。 疲れたらやっぱり休養は必要です。 アスリートでも鍛えてばかりだと体を壊すし、適度な休養は力を発揮するためにも大切なものだから、休むことを怖がらなくても大丈夫ですよ。     Re: 絶望 ( No.21 ) 日時： 2017/06/10 16:14　(spmode) 名前： れな とりあえず多少は気分がましになってきました。 なかなか完璧に前のようには戻りませんが、先のことを考えて辛くなりそうな気配がしたら、少しだけ目を背けて考えないようにしています。 いいのかどうかは何とも言えませんが… 一時の自己防衛として、考えない、という手段をとれればとりたいです。 あとは、自殺を考えるほど追い詰められたら、勉強は中断して、休もうかなと思いました。 そんなときにやるほど集中できないことってないかなと思ったので。 こういう辛さはとりあえずは一時凌ぎでしか、対処できませんか？ 願わくは、こういう辛い状況に陥らないようにしたいのですが、今できることは辛くなったら友達に言う、それしかありません。 根本的に解決するためにはどうすればいいでしょうか…？     Re: 絶望 ( No.22 ) 日時： 2017/06/10 23:39　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 気分がマシなときは少し楽しいこと考えて、落ちてきた時はそのうち良くなるさと思いながら過ごすとかですかね。 目を背けてもいいし、好きなことに没頭できそうならそうしてもいいし、その時に楽に過ごせる感じでいいのかなと思いますよ。 僕も専門家ではないので確実なことは言えないですが、一時凌ぎでも考えないでいる方がいいとは思います。ネガティブな思考の癖がついてしまうと思うので。 あとは、自分の気持ちを整理するとかですかね。受験との向き合い方、友だちとの向き合い方、逃げ方。もし、学校の先生や家族との向き合い方も考える必要があれば・・・。 あまり一人で考えてるとハマってしまうこともあるので、他人と一緒に考えながらちょっとずつ絡まった糸をほぐしていくのがいいのかなと個人的には思います。 もし、カウンセリングとか受けることができるなら任せた方がいいんでしょうが。 とりあえずは、一時凌ぎでも目を背けることからですかね。 急がばまわれでやるのもひとつかと。     Re: 絶望 ( No.23 ) 日時： 2017/06/11 16:42　(spmode) 名前： れな 今はテスト前で、勉強に追い詰められています。 いつもテストの順位が一番で、周りからもどうせまた一番だろうと思われています。 そんな状況でテストを受けるのが辛いです…。 ここ最近勉強できていなかったせいで、範囲もなかなか終わりません。 パニック。ひたすら焦っています。 だから、再び自傷をしてしまいました…。 ちゃんと耐えるつもりだったのに。 あと最近は楽しいことが何もありません。 頑張って楽しいこと探そうと思うのですが…。 なかなか見つかりません。 そのせいか自然と笑顔になることがなくなりました。 いつも表情を作っています。作らないと無表情になってしまうので…。 なので、今は実は辛さを紛らす方法もほとんどないんです。 とりあえず今やるべきことは勉強。 そして、どうやって受験と向き合うかを考える。 これらのことになるかなと思っています。     Re: 絶望 ( No.24 ) 日時： 2017/06/11 18:20　(plala) 名前： キキ れなさんの辛い気持ち とても伝わってきます。 現在、大学1年 高校1年の息子を持つ母です。 実は私も家庭の問題でスレを立てたばかりです。私の場合は主人からのDVやモラハラで鬱状態で死を考えるほどまで追い詰められる事があるからです。 そんな私が返信するのもなんですが(^^; テストの順位１位スゴいですね‼ 本当によく頑張っていらっしゃる。 だけどトップにはトップなりの悩み…上位を取り続けて当たり前、取り続けなければいけない…そんなプレッシャーがついてまわります。 私も子どもの頃スポーツも勉強も出来て当たり前の、まぁいい子だったから分かります。 そしてクラブチームでサッカーをしていた息子達二人も常にスタメン、結果を出して当たり前の苦しい中でしのぎを削っていたようです。 スポーツでも勉強でも仕事でも、同じように上位で結果を出さないといけないプレッシャーはついてまわりますし、その中でだんだんと自分なりの落ち着き方や、ルーティン(スポーツ選手が良くやってるのでご存知でしょうか)を身につけていきますよ。 大学1年の長男が受験期の女子のピリピリ加減はハンパなかったと言ってました。 れなさんだけでなく、ある意味皆同じように苦しんでいると思います。あなただけではないよ。 そんな長男も小さい頃は神経質なとこもあったけど高校はサッカーで九州から関西のクラブチームに入り、挫折して高2から地元に戻り(それはここに書ききれない程大変な事がありました)そんな中で第一希望の大学に合格しました。 もう余程肝も据わってると思いましたが、センター試験一科目は手が震えて、しかも分からない問題で一瞬頭が真っ白になったそうです。 次男もサッカーではバスで寝ながら九州から関西に遠征して朝から試合で一週間滞在とか、中国国際試合も経験して雑草魂が身についてるかと思ったら 受験期、過敏性腸症候群を発症して常にお腹が痛くなり、受験も別室受験で進学校を受けたけどご縁が無かったです。お腹が痛くてトイレに行きたくなり、とても数学など考えられなかったそう。 だけど付属私立高校でサッカーしながら、だいぶお腹の調子も落ち着いてきました。 こんなふうに、れなさんだけでなく皆それぞれ苦しい思いを持って臨んでいます。皆同じなんだよ。 それと、人は自分が思ってるほど人の事を見てる訳でもないです…皆割りと自分の事で精一杯だよ。 れなさんはマジメで頑張り屋さんだから、苦しくなるよね… 少し気分転換出来るといいけど。 無理に楽しい事を探さなくても、ボーッとする時間を作るでもいいんじゃない？ 少し心が休めれば… そして大学に入る事だけをゴールと考えないで、そこからがスタート。 生きてれば苦しいのは当たり前、でも楽しい事も沢山あるよ。 苦しい時死んだら、苦しみで終わっちゃう… 今は見えないかもだけど、その時間を通りすぎてきた私からしたら、今からまだまだ楽しい事がいっぱいある時期‼ でも自傷行為までするほど苦しいなら、嫌な事から逃げたり休んでもいいと思うよ。 受験が気になり休めないなら、診療内科とかで相談してみる方法もあると思います。 6月から追い詰められてたら、受験まで持たないよ。休まないと続かないよ。 集中力が高い人だと思うけど、考え込みすぎないで、こうするべきと囚われすぎないで、自分の心を許して、自分の頑張りを褒めてあげてください(*´∀｀) 長くなりましたが、希望の大学に合格する事をお祈りします‼     Re: 絶望 ( No.25 ) 日時： 2017/06/12 00:32　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 一番をとるプレッシャーが今は大きいんですね。 当たり前であり続けることのプレッシャーは大きいものですよね。 れなさん的には今回も一番じゃないと嫌ですか？ もし、れなさん自身が一番をとることで達成感をもてるなら無理のない程度に挑戦してみるのもいいと思います。でも、周りの期待だけのために無理して一番をとるなら期待なんて裏切ったらいいと思います。やってきたことを崩すようで最初は怖いかもしれないですが、所詮、他人は他人でしかないんです。 大切なのは、れなさんの本当の思いです。 誰もれなさんの人生を生きられないし、他人にれなさんの人生を操作される必要はないんですよ。 感情がなくなってきたと感じるなら、僕は心療内科に行くのをおすすめします。最初になくなる感情は楽しさ、嬉しさ、そして笑顔。 僕は高校でいつの間にか、周りと一緒に話しを聞いていてもなぜ周りが楽しそうに笑って話しているのか、感覚が分からなくなってしまったから。 早いうちに対処した方が感情の戻りも早いと思います。テストを終えてからでもいいので、大人を巻きこんでいった方がいいかと。 そして、つらくてどうしようもなければ、寝てしまえたら楽です。寝逃げという言葉があるくらい、つらかったら考えるのを止めて寝ることも休息のひとつ。頭が回りすぎて寝つけなければ、少し薬の力を借りる必要もあるかもしれません。普段の睡眠はきちんと取れていますか？眠れてはいるならいいですけど…。 どれも強制力はないです。 なにをやるか決めるのは自分です。 好きなように、思うように生きる権利があります。 死ぬほどの無理はしなくていいんですよ。     Re: 絶望 ( No.27 ) 日時： 2017/06/12 22:00　(spmode) 名前： れな キキさん、ありがとうございます。 分かりますか、この気持ち…？ 最近はこういうプレッシャーにも慣れてきたつもりでしたが、 結局またそれに潰されそうです。 苦しんでいるのは私だけではないとは頭では分かっていますが… 今はとにかく気持ちを落ち着けられる手段を見つけたいな、と思っています。 何もしない時間はなぜかもったいないと思い、逆に自分を追い詰めてしまうので。 でもこの時期を乗り越えたら楽しいことが待っていると信じたいです。 確かにこの時期からこんなんだと後々…と思うので、できることから一歩ずつ頑張れたらな、と思います。 キコリさん、いつもすいません。ありがとうございます。 確かに私は一番がとれるといいな、くらいには思っていますが、 （成績が自分を少しでも肯定できる手っ取り早い手段だと考えているので） マストでとらなければとまでは思っていません。 今はそこまで暗いこと考えてないので、一番じゃなかったらその時はその時かなと前向きにとらえられそうです。 後にどうなるか分かりませんが… 寝るのが１つの逃避の手段だとは感じています。 実際にたまにそうしています。 しかし、時間を無駄にした…と考えてしまうことがしばしばあって、寝るくらいなら勉強すればよかったと思うときがあります。 あと、最近は夜中にたまに起きてしまいます。 どうにかそのあとは寝れるので睡眠不足には陥っていませんが… とりあえず今はテストを乗り越えることに集中したいです。 ちょっと前はテストを受けたあとの自分が想像できず、苦しくて死んでしまおうと思っていましたが、そこまでは考えていません。 目の前のことを成し遂げてから次のことを考えたいです。 少し長くなりますが…。 日々の状況を少しでも残したくて。 半ば独り言ですが。 ここ2日はたまにまともな感情になったときがありました。 ちょっと前まではフラットな（良くも悪くもない）状態or辛い状態でしたが、 最近は多少はテンションが高い（こうなる前のノーマルな感じ）or辛い状態 になりました。（今はフラットな状態にもなっているかな…） といっても明るい状態が長い間続くわけではないのですが…。 しかし感情の波が激しくてちょっとついていけません。 むしろ一瞬よくなるだけ、また気分が暗くなったとき反動で結構落ちてしまいます。 これは状況がよくなったのか、悪化したのか…。 ちょっと判別がつきません。     Re: 絶望 ( No.29 ) 日時： 2017/06/13 17:32　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんにちは。 波があって、良くなったり悪くなったりするのは誰にでもあることですが、それが激しくなるとつらいですよね。 少しでも波の激しさが穏やかになってくれるといいですが。 人はプレッシャーとかいろんなストレスがあると心は疲れますし、れなさんは真面目だから自分の心とも真剣に向き合っているんだなと思います。ほんと毎日、頑張ってるんだなと。 気分が上がった反動でまた落ちてしまうと、落差を感じてしまいますよね。そういうのが何週間も何ヵ月も続くのであれば、やはり心がSOSを出しているんだと思います。 気分が落ち着いているときはそれでいいし、落ちて苦しいときは「そのうち落ち着くだろう、そんなこともある」と思いながら、あまり一喜一憂せずに過ごせたらいいかなと思います。 寝て過ごして、何をしていたんだろうという罪悪感に襲われると苦しいと思いますが、身体が動かせないとやっぱり何もできないので、それはそれでいいと思えるようになれたら少し楽になるかもしれないですね。 割り切って寝る、そういう不安定な自分を受け入れるのも必要になってくるとは思いますけど、そうは言ってもなかなか難しいですよね。 れなさんは自分自身に厳しいところもあるのかなと思います。つらい中でも頑張っている自分に、ちょっと優しくできたらいいのかなと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.30 ) 日時： 2017/06/14 18:48　(spmode) 名前： れな テスト前の今。 なぜかほんの少しだけ安定する。 …謎ですね。 テストは不安でたまらないけど。 でも死にたいとまでは思いません。 …とまあ、独り言はここまでにして。 多分私はもともとテンションの上下が激しいとは思います。 あくまでも自分でそう思っているだけかもしれませんが… というのも、周りからはいつも落ち着いているねと言われるので。 それはさておき、最近は落ちるときはとことん気分が落ち込んでしまうんですよね。 でも、比較的今は安定していて、そこまで波が激しくないです。 この調子で少しずつ良くなればいいな、と思っています。 それと気がついたことは勉強って諸刃の剣だ、ということです。 元々そんなに勉強は嫌いじゃなく、むしろ好きだったな、と思い出しました。 義務でやるとすごく辛くなってしまいますが、自主的にやる場合はむしろ安定します。半ば趣味みたくなるので… でもこの義務と趣味の境界が曖昧で、なかなか難しいです。 こんな自分でも受け入れられるようになりたい。 そう今なら思います。 完璧を追い求める必要はないですよね。 今の私も私。これが自分だと思って肯定できるようになりたいです。 …というのも安定している今だから言えることなのかもしれませんが。     Re: 絶望 ( No.31 ) 日時： 2017/06/14 23:21　(au-net) 名前： キコリ テストはれなさんの思うようにできたらいいですね。 周りから落ち着いて見えると言われるんですね。れなさん自身、周りの人といる時でもテンションが上下しているのでしょうか？ 見かけが普通に見えるように、我慢したり仮面をかぶっているとかはありますか？ 調子の良い日が続くことに越したことはないですよね。 勉強と上手く付き合えたらいいですね。 人間である以上、ロボットみたいにプログラムされたとおりに動いてこなすことはできないし、泣いたり怒ったり笑ったりするからきっと魅力的な人になれて、人生が面白くなるんだと思います。 つらいことやしんどいことも、時がたてば笑って話せるようになったりするので、今は今できることをその都度やる感じでいいと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.32 ) 日時： 2017/06/19 17:57　(spmode) 名前： れな お久しぶりです。 現在テスト中なので、ひたすら勉強…な日々です。 けれども、それほど苦痛でもないのです。 今は上手く付き合えてるかな、と感じます。 テンションが下がっている時は確かに明るく振る舞って、ごまかしています。 しかし、個人的にはテンションが上がって無駄に喋ってしまうときがあって、それを振り返って後悔する、というのがかなりパターン化しているので、落ち着いていると言われると、自分の中の感覚と合わず、あれ？と思います。 ここ1週間は比較的調子がいいのですが、それでもやっぱり波はあります。 テストが終わるまであと2日。明後日には終わってしまいます。 その後がどうなるか不安を感じています。 そのせいか今、ちょっと苦しいです。 さすがにまだ、自殺を考えていた時期が過去になりきらなくて、 またいつあんな状態に陥るかと思うと恐怖です。 久々に辛い…。 泣きそう…。 苦しくて、しんどい…。 まだ死を考えていないだけマシかなぁ。 でも辛いことには変わりはないよ…。 なんで辛くなっちゃったかなぁ。 過去のこと思い出したからかな。 辛かったこと書き留めた日記読んじゃったし。 つられちゃったのかも…。 自分で自分を追い詰めているみたいだ。 ばかみたいだよ。 感情もめちゃくちゃだし。 誰かに頼りたいけど、でも頼りたくない。 心が拒否しちゃうのかな。 でも頼りたい…。     Re: 絶望 ( No.34 ) 日時： 2017/06/19 23:26　(au-net) 名前： キコリ れなさん、お久しぶりです。 テストお疲れさまです。 もう少しで終わるんですね。 波があるとしんどいし、どこまで落ちてしまうのか不安にもなっちゃいますね。そんなときに、もし深呼吸できそうならしてみてください。息をすることだけに集中して、ちょっとでも考えから離れられるといいですけど・・・。 人前では気をつかったり、自分の思いを隠したくなったりするのかなと思いました。喋りすぎたと思うこともあるんですね。 れなさんが思ってるより、周りの人は感じてないこともあると思いますよ。もし、喋りすぎだと注意されるならたくさん喋ってるのかもしれないですが。話してて相手が嫌そうにしてますか？ もしかしたら、今のれなさんのことを受け入れているのかもしれないし・・・。そこは実際に見てないので何とも言えないですが。 頭では理解しているつもりだけど、上手く割り切れない感情ってありますよね。みんな少なからず悩んでいます。それに正面から向き合うか、諦めて逃げるかの違いがあるのかなと思っています。つらい時は逃げて、少し元気な時は立ち向かってでもいいと思います。 誰かに心を開いて話すのは、とても勇気のいることだしエネルギーも使います。れなさんのタイミングで、話せる人に話したらいいと思います。 れなさんの気持ちを受け止めてくれる人に出会えるように祈っていますよ。     Re: 絶望 ( No.35 ) 日時： 2017/06/22 06:36　(spmode) 名前： れな テストは無事？に終わりました。 結果がよくなくても、それはそれで仕方ないかなと思います。 テスト期間中はあまりにも寝不足だったので、昨日はほとんど勉強せずに寝てしまいました。 でも、まずは身体の健康を保たなきゃいけないかなと思うので、自分を許したいです。 そこをちょっと割りきれたおかげか、今はあまり波がなく、平穏です。 喋りすぎる、というのはまだいいのですが、その流れで余計なことを言って、相手を不快にさせてしまったかなと感じるときが多々あります。 でも、相手が嫌そうにしているのには気付かなかったかな…。 私が鈍いだけかもしれませんが…。 今は頑張って立ち向かおうと思います。 今日の朝に友達も私の話を聞いてくれるみたいなので…。 話して自分の気持ちを整理するなかで、また何か見えてくればいいな、と思っています。     Re: 絶望 ( No.36 ) 日時： 2017/06/22 12:26　(au-net) 名前： キコリ テストおつかれさまでした。 寝不足だと疲れてますよね。 今はゆっくり休んでくださいね。 いろんな人と話す中で、気持ちの整理ができたり、違う見方を知ることができたりするので、話す機会がある時はそうした方がいいかなと思います。時には余計に悩んでしまうこともあるかもしれないですが、それでも一人で悩むよりは前に進んでいけると思いますよ。 一つずつ乗り越えると、楽しい時間を過ごせるようになれますから。     Re: 絶望 ( No.38 ) 日時： 2017/06/24 20:27　(infoweb) 名前： れな うげげ、すいません。 上手く送れてなくて、同じ事を2回送っていましたね。 申し訳ないです。 少しずつ友達と話して分かったことは、私は漠然としか考えを持っていないんだな、ということです。 何事もどうしてそう考えるのか、と聞かれると理由が答えられませんでした。 自分の考えに矛盾が生じているのを初めて気がつきました。 例えば、死にたいと考えてしまったとき。 そこまで具体的には計画せず、漠然と消えたいな、と思っていました。 私は他の人にとってはいてもいなくてもいい存在だと思っていましたが、どうして自殺を決行しなかったかというと他の人に迷惑をかけるから。 じゃあ、他の人にとってどんな存在だと私は考えているんだろう…？と混乱しました。 新たな発見です。     Re: 絶望 ( No.39 ) 日時： 2017/06/24 22:27　(ocn) 名前： たれ テスト頑張ったと思います。 高校のテストは、成績の評価の最低点で十分です。 ３の範囲が４５点から６５点なら４５点で十分です。成績は、評価しか残りません。 苦しいのは、今だけかも知れません。 生きる意味は、楽しむ為。 楽しみが、無いのなら死ぬのは、早いです。 思いっきり、楽しみを味わってから死にましょう。     Re: 絶望 ( No.40 ) 日時： 2017/06/25 07:18　(au-net) 名前： キコリ れなさん、おはようございます。 友だちといろいろ話せて、漠然と考えてる自分に気づいたんですね。 なぜか？と突き詰めていくと、答えられないときもありますね。無意識で思ってたり、どこかで見聞きしたことが頭の片隅に残ってたり。もしかしたら、そんなに考えないうちに、現状と結論をすぐ結びつけただけかもしれない。 漠然とした考えで悩んでいる人も多いと思いますけど、人それぞれ違うとは思います。 理由が分かれば解決できることもあると思いますが、いくら考えても答えのでないことは放っておくのもひとつだと思います。今は答えを持っていないけど、いずれいろんな経験をしたら答えが見つかることかもしれないし、哲学的で誰も答えを持っていないことかもしれない。 人と話していろんなことに気づけると、れなさんの可能性も広がると思いますよ。     Re: 絶望 ( No.41 ) 日時： 2017/06/26 05:23　(spmode) 名前： れな 昨日は色々あって久しぶりに幸福感がほんの少しありました。 こういう気持ちを感じるのも1ヶ月ぶりくらいです。 少しずつ、本当に少しずつでも進歩してればうれしいです。 私は、辛さをなくそうと、なんでこんな考えになってしまうのか考えてみたのですが…。 答えはやっぱり見つかりませんでした。 一人で考えてても同じところをぐるぐるさまよっているだけ。 だから他の人とも話ながら、いつか答えが見つかったらいいな、という程度に期待していきたいです。 あまりに答えを見つけなきゃと思い込むと、答えが見つからず、また自分を責めてしまいそうなので…。 勉強はいまだなかなか手がつかず、ちょっとずつ成績が下がっている気がしてなりません。 初めて模試で第一志望がA判定から落ちてしまいました。 すごくショックです。 周囲の人にはこんなこと言えないので（いや、それでも高いじゃん、と言われて終わるので）ここで言わせてください…。     Re: 絶望 ( No.42 ) 日時： 2017/06/26 21:04　(au-net) 名前： キコリ 気分の良い日があると嬉しいですね。 れなさんは、悩みながらも一歩ずつちゃんと進んでいると思います。 成績が下がると落ち込んでしまいますよね。それはレベルの問題じゃないですもんね。 今まで当たり前だったことが当たり前じゃなくなるのは、ショックなことだと思います。 まだこれから挽回できるチャンスはあるので、焦ってペースを乱さないようにやっていければ大丈夫だと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.43 ) 日時： 2017/06/27 13:40　(spmode) 名前： れな また暗くなったらここに言いに来ます。 とりあえず今は頑張ればどうにかなる、と考えています。 勉強においても、精神的な面も。 だから今回は少し話題がそれますが… 自傷のことです。 最近、ここ2週間ちょっとはやっておらず、ひたすらに後悔。 なんで自傷に手を出してしまったんだろうって。 このことを知っているのも一人だけで、他の人に気付かれないようにしなければなりません。 なのに最近油断しすぎました。 もしかしたら傷を見られたかもしれません。 自傷をしているということを知られたら、やはり周囲の人からは気持ち悪がられるのかな、異常だと思われるのかな、とひたすら不安です。 だって普通は理解できないことですもんね… 自分が普通であると錯覚してました。こんなことするのは異常なのに… 自傷を始めたのは、3月なので、あまり傷もひどくはないのですが… （腕時計でぎりぎり隠せるかどうか…という感じです） 暗いこと書いてしまいすいません。 補足、というか追加で。 最近は傷があると夏が大変だと思い、リスカを控えていたのですが、 代わりに首を絞めるという行為をやってしまいそうになります。 実際に昨日の夜やってしまいました…。 どんどん逃げ道を探しているようで自分のことが嫌になります。     Re: 絶望 ( No.45 ) 日時： 2017/06/28 22:46　(au-net) 名前： キコリ 自傷の傷は深くなければそのうち見えづらくなるんじゃないかと思いますが・・・。傷は紫外線が当たると消えにくくなるようなので、そこは少し気をつけてくださいね。 腕時計つけて見えるかどうかくらいの範囲であれば、そこまで周りの人は気がつかないんじゃないかなと思ったりはします。実際にみていないので断言はできませんけど。 動揺しないように、釘が出てて引っかかったとか・・・てきとうに言い訳を考えておくと心に余裕を持てるかなと思いました。 そうですか。 首を絞めてしまったこともあったんですね。たぶん、あまり強く絞めすぎると気管とかに影響が出るかもしれないので、できるのなら違う発散法を持てたらいいですが。 つらくなると落ち着かなくてしんどいですもんね。少しでも、自分を傷つけない気の紛らわせ方を探していけたらいいですね。     Re: 絶望 ( No.46 ) 日時： 2017/06/29 06:33　(spmode) 名前： れな また調子が落ちてきてしまいました。 なかなか幸福感とかは続かないものですね。 昨日はもう水泳が始まるからリスカは止めよう、代わりに何をやろうとばかり考えていました。 もう訳がわかりません。 自分がどうしたいのか、どうなりたいのか。 ひたすら辛いだけ。 ぼーっと、死にたいと考えています。 自殺を考えるほどではありませんが…。     Re: 絶望 ( No.47 ) 日時： 2017/06/30 06:32　(au-net) 名前： キコリ そうですね。 落ちてしまうのは仕方ないところもあるので、あまり深く考えずに、時が来たらよくなると思っていたらいいと思います。 幸福感っていうのも、何を持ってそう感じるのかは人それぞれ違いますよね。人と楽しく話せたから幸せだなとか、好きなことに没頭できたから幸せだとか。もしかしたら、ほんの小さな当たり前だと思っていることも、他の誰かから見たら幸せなこともあるかもしれないです。 もし、友だちが辛いと言っていたら、頑張れと言って励ましますか？それとも辛いなら少し休んでみたらといいますか？ どちらが正解とかはないですが、友だちがれなさんと同じ状況なら何を話すと思いますか？ れなさんはとても真面目なんだと思います。 少し肩の力を抜いて過ごしてみてもいいかなと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.48 ) 日時： 2017/07/04 10:41　(spmode) 名前： れな 文化祭が終わり受験モードへ切り替える時期です。 辛くならないか不安です。 でも急がず、焦らずコツコツとできたらなと思います。 もし私が友達から辛いと言われたら。 そんな視点がありませんでした。 確かに少し休んでみようと声をかけると思います。 自分を追い込みすぎないように、友達とも色々話しながら、いい方向に進んでいきたいです。 この掲示板で言うのも場違いだとは思いますが、色々相談にのってくれた友達（実は異性だったのですが）と付き合うことになりました。 だから今は幸せな気持ちもあって、自分でもいつもよりも表情が和らいでいる気がします。 この間に勉強の習慣を無理しない程度につけて、受験を乗り切りたいです。 まだまだ辛くなることも多々あると思うので、そのときにはまたよろしくお願いします…。     Re: 絶望 ( No.49 ) 日時： 2017/07/04 20:41　(au-net) 名前： キコリ れなさんは、ちゃんと前を向いて進んでます。 積み重ねていけば大丈夫ですよ。 相談できる相手がいるのはとても良いことだと思います。同性でも異性でも、かけがいのないありがたい存在ですね。 れなさんとお相手の方が、お互いにいい距離感を保ちながら受験を乗り越えていけるように応援してますよ。     Re: 絶望 ( No.50 ) 日時： 2017/07/06 17:27　(spmode) 名前： れな もう本格的な受験モードです。 先生が平日は5時間、休日は10時間やるように言ってきます。 でも最近は勉強不足でそんなにできてません。 （眠気がひどくて…） 久しぶりに死にたいと思ってしまいました。 それにリスカをしたい、とも。 でもそんな自傷行為をしたら多分また精神的に悪化するんだろうな、となんとなく感じているので、今のところはやる予定はないです。 やっぱり集中できないのが本当に嫌になってきます。 なぜかそこから、何もかもが嫌だ、と感じてしまいます。 前よりは多少は良くはなってきましたが、波がなかなかおさまりませんね…     Re: 絶望 ( No.51 ) 日時： 2017/07/07 22:56　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 受験モードに不安を感じてしまいますかね。 特に、先生から何時間と言われたら束縛感がありますね。先生も目安で、そのくらいの意気込みで勉強した方がいいと思って言ったのではないかと思います。 人それぞれ勉強の仕方は違いますから、参考程度にしてとらわれずに。 短時間集中型なのか、ゆっくり長時間勉強するのか。何時間とだけ決めてダラダラやるくらいなら、その日にやると決めた分をさっさと終わらした方が効率はいいと思うので。自分に合ったペース配分でやれたら十分だと思います。 眠い時に勉強してもあまり身につかないと思うので、寝る時は思い切って寝てしまった方が身体にも記憶にもいいとは思います。 毎日100％の力で勉強したら疲れてしますよ。 たぶん、これまでは100％の力で勉強を頑張れる自分がいたのだと思います。でも今はそれができなくて、80％くらいの力しかでないとか…。当たり前にできていたことがやれないから、できていないと感じてしまっているんだと思います。 やっぱりそれは、全力投球のし過ぎで故障してしまっているから今は休みが必要なのだと思います。休みつつ勉強できる分を地道にやる。それが少しずつ力になっていきます。 自分自身にあまりプレッシャーをかけないであげてください。自分自身をそんなに否定せずに「大丈夫だよ」って声をかけて、不安を受け止められたらいいですね。     Re: 絶望 ( No.52 ) 日時： 2017/07/11 17:34　(infoweb) 名前： れな いまだ勉強できず…、ですね。 先生から言われた具体的な勉強時間を聞くと、むしろそれよりも長くやらなきゃと思ってしまいます。 今まで人よりも勉強してきたつもりなので…。 つい、そういう発想になってしまいます。 でも、最近は眠気がまだひどいので、すぐに寝るようにしています。 そのおかげか、あまり辛くなりすぎずに過ごせています。 …けど、辛くなる前段階なのか、寂しく感じることがたまにあります。 少しずつ勉強時間を増やして前のように戻れたら嬉しいです…。 リスカは止めて今日で1ヶ月です。 このままやめれたらなぁ、と思いますが、別の方法（傷の残らない）はやってしまいます。でも、これだとあまり満足（満足、というのもおかしいですが）しないので、ついリスカをやってしまいそうになります。 上手く自分をコントロールして、しっかりと止めていきたいです。     Re: 絶望 ( No.53 ) 日時： 2017/07/12 12:40　(au-net) 名前： キコリ 眠気が続いてるんですね。 夜中に目が覚めたりもしますか？ 朝起きて疲労感はありますか？ 自分の体調と相談して勉強を進めていってくださいね。 寂しくなるのも、いろいろと気になることがあるのかもしれないですね。 今は、ひと月リスカを止めれているんですね。上手く心のバランスが取れるといいなと思います。モヤモヤしたり、苦しくなったりした時は誰かに話してみてください。雑談でもいいですし。 いろんなことを考えていると思うので、あまり一人で抱えないでくださいね。 助けてくれる人、支えてくれる人が、れなさんの周りにはいるはずなので。     Re: 絶望 ( No.54 ) 日時： 2017/07/14 21:28　(infoweb) 名前： れな こんばんは。 最近は寝てもなかなか眠気がおさまりません。 夜中は少なくとも1回は大抵起きてしまいます。 なのに、朝は目覚ましが鳴る前に目が覚めます。 だいたい6時に起きようと思うのですが、ひどいときには4時半くらいに起きます。 もっと寝たいのに…。 そのせいで授業中も結構眠くなります。 疲労感は、多分ないとは思いますが、いまいち分からないですね… 勉強に関しては今はそれなりにできてます。 休日は１日10時間やっても足りないのでは、と危機感を覚えているところです。 リスカは、どうしてもやりたくなったら、まずは友達にちょっと伝えて…とワンクッションおいて、凌いでいます。 このまま「リスカをやっていた自分」を過去のものにしたいです。 が、まだどうなるかは分かりません。 でも、「絶望を感じていた自分」はある程度過去のものになった気がします。 今は将来に希望も感じてませんが、特に絶望も感じていません。 なんで、あの頃（といっても１ヶ月前のことですが）はあんなに追い詰められていたんだろう…と思うくらいです。 そういえば、この間6月に受けた定期テストの成績表が返ってきました。 悪い結果でも受け止めよう、と覚悟していましたが、それほど悪くなかったです。 ここからまたプレッシャーも増大しそうなものですが…。 とりあえず一安心かな、と思います。     Re: 絶望 ( No.55 ) 日時： 2017/07/16 22:33　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 少し睡眠に問題があるようですね。 緊張や不安から目が覚めてしまうのかもしれないです。 勉強の合間に、５分でもリラックスできる時間を持てると少しよくなる可能性もあります。 瞑想やストレッチ、アロマ、呼吸法などほんの少しの時間でもリラックスして休める方法があるので試してみてもいいかもしれません。 例えば、手軽にどこでもできる呼吸法だと、腹式呼吸で３秒吸って６秒で吐くのを５分間やるとか。 吸う秒数の倍以上の長さで吐くといいですよ。 自分に合う苦しくない程度の秒数と時間で。 緊張や不安があると呼吸は浅くなりやすいのもありますし、落ち着くためにはいいかなと思いました。 気が向いたら試してみてくださいね。 勉強時間ですが、個人的には時間はきっかり10時間なら10時間と決めた方がいいと思います。人間はそんなに長い時間、集中できる生きものじゃないです。 今日やると決めた範囲を時間内にどれだけしっかりできたかを考えて、時間内に終わらせるように工夫・改善した方がいいかなと思いました。 ６月のテスト結果は、苦しい中でも頑張って取り組んだれなさんの意思の強さが出てるんだと思いますよ。投げ出さずに頑張れただけでも十分すごいと思います。 過ぎたことは変えられないので、未来のために今を大切にできたら良いのかなと思いますよ。     Re: 絶望 ( No.56 ) 日時： 2017/07/17 20:48　(spmode) 名前： れな こんばんは。 確かに不安に駆られているときは、呼吸が浅くなる気がします。 また試してみます…。 勉強に関しては、次は学校からは12時間やる、という話を言われました。 やっぱり目標を自分の中で高めに設定してしまいます。 そして、達成できずに自分を追い詰める。 このサイクルの繰り返しです。 どうにか改善したいのですが…。なかなか治りません。 もう辛くて、疲れました。 久しぶりにハサミを持ち出して、自傷をやろうとしました。 そして、ほんの少しだけ切ってしまいました。 友達に甘えすぎる自分にも嫌気が差して、いくら辛くても平気なふりをしてしまいます。 誰にこの気持ちを言えば分からない。 もう抱え込むのしかないのかな、と思ってしまいました。 もうどうしようもなくて、どうすればいいか分からなくて。 ここで気持ちを吐き出そう、と思って今書いてます。 このまま消えてしまえれば楽なのに…     Re: 絶望 ( No.57 ) 日時： 2017/07/18 13:57　(au-net) 名前： キコリ 自分を傷つけたくなってしまうくらい、今はつらいんですね。 勉強については、目標を高めに設定しまって苦しくなるんですね。れなさんのもっと頑張りたいという気持ちが伝わってきます。 もしそれで辛くなるようなら、一度すべて達成できるところまで目標を優しくしてみるのはどうでしょうか？ そこから１日ごとに少しずつ目標をあげてみたら、今の自分がどこまでできて、どのへんからキツくなるか分かるかなと思いました。 その日の体調にもよるとは思いますが、今の自分の状態を知るのもいいのかなと。 つらい中で勉強していくのは心身ともに疲労します。ある程度のところでセーブすることも大事かもしれないです。身体を壊してしまうと無理がきかなくなったりもするので、キツい時は休憩を長めに取ったり、思いきって休みながら勉強していく方がいいと思います。 最近は、大人の人に相談とかもしていますか？ もしあまり話せていないのであれば、つらい時に誰か話せそうな人に話してみるのもいいと思いますよ。分かってくれて、支えてくれる人は多い方がいろんな面で力になってもらえるので。     Re: 絶望 ( No.59 ) 日時： 2017/07/19 17:55　(spmode) 名前： れな どうしても辛いときって周りが見えなくなってしまいます。 私は周りから好かれる人間じゃないと思ってるのに、そうじゃない、と言ってくれる人もいる。 自分の思ってることと他人からの評価（？）に食い違いが生じていて、少し混乱しかけてしまいます。 今、夏休みの計画立ててますが、100パーセント実現不可能な計画から、ほんの少し実現できるかも、という希望のある計画に変えました。 …が、おそらく達成できないと思います。 だから、もう少し易しい計画にするよう努力したいです。 でも、もう受験まであと少ししかなく、ここで緩くしたら合格しないんじゃないか、という焦りが出てきてしまいます。 つらくなると、なぜか勉強に集中できなくなるので、そういう時はやらないようにしています。 大人の人にはまだ相談できていません…。 多少よい状態（とはいっても昨日はよくありませんでしたが…）を保てているので、最近は相談することを考えてませんでした。 ちょっと考えてみます。 今は親にも完全に私がこういう状態であると隠しているのですが、それも限界かもしれません。 自傷の痕が残ってるので…。 最近見られたときに、何この自殺を図ったみたいな痕は、と言われました。 なんとか誤魔化しましたが、もうそろそろバレる気がしてなりません。 どうすればいいのか悩んでしまいます。 本当に最近、調子が悪いです。 たまに死にたいと考え、傷つけたいと思い。 自分の存在を何から何まで否定してしまいます。 こんな人間、最初から存在しなきゃ良かったのに。 自分の存在意義がさっぱり分かりません。 誰かの役に立つ訳でもなく、ただ迷惑をかけるだけ。 多分、今よくない波が来てるんだなとは思います。 けど、もしかしたらこのまま前のように堕ちるところまで悪化するかもしれない。かなり恐怖です。 …未来のことなんて誰にも分からないですけどね。 漠然と死を考えてしまう、という状況が続きます。 積極的に自殺をしたい、とは思いませんが、ふっと消えてしまいたい、死んでしまいたいとは思います。 もう、私が死ねば全てが解決するのでは。 こんな風に悩むこともなくなり、周りにも迷惑をかけず。 いいことしかない。 私に勇気があれば実行するのに、やっぱりそこまでの勇気がありません。 もう考えることを止めたいです。 こんなに暗いこと考えたくない。 自分の思考をとにかく止めたい。 なんにも考えられないし、考えたくないです。 もう何もかも嫌になりそう。 すいません、思ったことを羅列したので、文章が滅茶苦茶ですが…。     Re: 絶望 ( No.60 ) 日時： 2017/07/20 18:54　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 今はしんどい気持ちが強いんですね。 調子が悪いと他のこともできなかったりして悪循環になってしまいますよね。 いろいと考えることが多くて疲れてるかなという印象を受けました。 誰でも気になることや考えてしまうことが多いと、やらなきゃいけないことに集中できないので。それは、れなさんだけではないから心配しなくていいですよ。 夏休みの計画は、今の時点である程度考えて１週間ごとに振り返って見直すとかしたらいいんじゃないかと思います。できないときもあれば、できるときもあるだろうし。その都度少しずつ修正していくのもアリなのかなと読んでて思いました。 親が理解してくれるのが一番いいですが、分かってくれないような雰囲気であれば家にいるのもつらくなりますよね。親はやっぱり信用できないですかね？ もし、家の居心地が悪ければ、できるだけ違う場所（学校、図書館、塾…）で過ごすようにしたらいいかなと思います。 消えたくなることってありますよね。 僕も疲れてふと消えたくなることはあります。でも一線は越えられないです。 今は、そんな一線を越える勇気があるなら、思い切ってもっと生きたいように過ごしてみてから考えようと思ってやり過ごしてます。 もし、れなさんが消えてしまったら、れなさんの友だちも周りの人も悲しいと思いますし、僕も悲しいです。 つらい時はつらいって言っていいんですよ。聞いてくれない人もいるかもしれないですが、必ず聞いてくれる人もいるので。 つらい時は、聞いてくれない人を説得するより、聞いてくれる人を探してみてくださいね。     Re: 絶望 ( No.61 ) 日時： 2017/07/22 11:51　(spmode) 名前： れな こんにちは。 いまだに回復はしてません。 でも、ある程度は勉強ができる状態なので、勉強によって辛さを紛らせたらな、と願望を持っています。（なかなか難しいんですけどね…） 色々考えすぎちゃっているんだろうなというのは感じています。 かなり必要のないことも考えてしまっているので… 夏休みの計画について、そうしようと思います。 ざっくりとした予定は立てたので、少しずつ修正しながら取り組んでいきたいです。 …再び自傷に手をだしてしまいました。 自分の中で確立している方法でやるのは1ヶ月以上ぶりです。 もう当分やることがないんだろうな、と思うと、もっと深く…と思いちょっとやり過ぎました… 痛みだけでなく、流れる血を見て安心する面もあるので、止血せずにずっと30分放置してました。 これをきっかけにまた絶望に陥らないといいのですが…。 （自傷に関しては独り言です。あまり気にしないで下さい…。）     Re: 絶望 ( No.62 ) 日時： 2017/07/22 22:36　(au-net) 名前： キコリ ゆっくりと、上がったり下がったりしながら良くなっていくと思います。いつかはちゃんと回復できるので、長い目で見ていけたらいいかなと思いました。 気晴らしとか趣味で、何も考えない時間をもって頭を少し休ませられたらいいですね。 自傷することで自分を保てるなら止めてとは言えないです。 れなさんと100％同じ気持ちは分からないとしても、僕も自傷したくなる気持ち、やってしまう気持ちは分かるので。やったあと、後悔のないようほどほどに。手当てはきちんとね。 でも、どこかで誰かに気づいてほしい気持ちもあるんじゃないかと思いますよ。 れなさんはたくさん考えてるので、必ず答えまでたどり着けますよ。大丈夫。大丈夫です。     Re: 絶望 ( No.63 ) 日時： 2017/07/23 21:27　(spmode) 名前： れな 今日は、友達、というか彼氏にまた自傷をしてしまった…などの相談をしたので、少し回復しました。 だから、今は気分の波は上がっています。 確かに私は周りに気づいてほしい気持ちがあるのかもしれないと思いました。 でも、やっぱり今の状況で誰かに相談するのはとても抵抗があります。 というのも、少しずつでも回復してる気がするので、その状況を崩したくないからです。 だから、万が一また、このスレを立てたときみたいな絶望に陥ったら、生きていることもままならなくなるので、そのときには周りの大人に助けを求めよう、と決めました。 あと、私の趣味である読書を久々にしました。 読んだら、気晴らしになったと同時に考えさせられました。それは「余命」を題材にしたものでした。 私は頻繁に死にたい、と思っていますが、本を読んで死ぬことは愛するものと離れること、と気づきました。 私は両親や彼氏、友達など大好きな人はいます。 その人たちと離れたくないと思いました。 これからは死にたいと思ったときには、そういうことも余裕があれば考えようと思いました。     Re: 絶望 ( No.64 ) 日時： 2017/07/25 14:42　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんにちは。 そうですね。 自分の言いたいタイミングで話せたら大丈夫ですよ。 大切な人たちと良い時間を過ごしていけるといいですよね。 読書することでいろんな人の考えや人生を感じることができますし、気の向くときは読書してみるのもいいですね。 楽しいことを考えられるときはたくさん考えてくださいね。     Re: 絶望 ( No.66 ) 日時： 2017/07/29 13:51　(spmode) 名前： れな まだそこまでマイナスではなく、ある程度楽しいことを考えられてます。 …が、ちょっと自己嫌悪に陥る出来事がありました。 自分がいかに考えなしかを実感することでした。 いつもこうです。 もう少し考えてから行動しようと反省するにもかかわらず、毎回己の浅はかな行動で周りに迷惑をかけてしまったり、誤解を生んでしまったりします。 今回はどうにか死にたい、とまでは追い詰められませんでした。 しかし、ひたすらに自分が嫌だ…とは考えてしまいます。 こういう思考回路は昔からなのでなかなかなおりません…。 改善はしたいのですが、難しいです。 なんか色々疲れました。 何もかもがめんどくさいと思ってしまいます。 眠るように死にたい。 辛くもなんともないのに、こんな願望を持つ私は人間としての価値がない。 …結局こんなこと言いつつも、勉強をして、生きていくんですが。 こういう思考回路は日常的です。色々どうしようもないです…。 …少し時間が経ったら、ちょっと辛くなってきました。 勉強に集中できない私なんて存在する価値がありません。 ふわふわと思考が飛んでしまいます。 自傷もやりたくてたまらないし、首を絞めれるなら絞めたい。 しょせん私なんて自分を律することのできないこの程度の人間なんです。 人の期待になんか応えられるわけがない。 でも応えないと見捨てられてしまう。 もう嫌なことづくしです。     Re: 絶望 ( No.67 ) 日時： 2017/07/30 07:16　(au-net) 名前： キコリ れなさん、おはようございます。 最近ちょっと忙しくて返事できませんでした。 すいませんm(_ _)m ちょくちょく覗きはしますので、不安な時は書いて少しでもストレス発散してくださいね。 なかなか、思考回路は変えられないですよね。元気な時に「こうしよう」と思っても、時間が経つと「できない、だめだ、自分なんて」とマイナス思考に陥ったり。 これは癖だから簡単には変えられないです。だけど、変えようと思えば少しずつ変えていけます。ただ、パワーのいることなので余裕がある時にやった方がいいと思います。 人の期待には応えなくていいんですよ。 それは他人の勝手な気持ちであって、れなさんが応える義務はないです。 相手が「思い通りにいかない」と感じてもそれは相手の問題で、相手が気持ちを整理して乗り越える必要があるんです。 人の気持ちに責任を感じることはないです。 そうは言っても、人から期待してると言われたら頑張りたくなりますよね。 心からやりたい、頑張ってやることで自分は成長できるからやる。それが期待に応えることに繋がるならいいですが。期待に応えることを目的にしたら苦しいんじゃないかなと思います。 誰のためにやるのかを考えたら、やっぱり何事も自分のためにやっていくんだと思います。 辛いことがあっても他人が変わってくれるわけではないです。れなさんの人生はれなさんにしか生きられないんです。 そんな簡単に見捨てたりしないと思いますよ。 少なくとも僕はそう思います。     Re: 絶望 ( No.69 ) 日時： 2017/08/02 17:16　(spmode) 名前： れな いえ、気にしないで下さい。 私も自分のペースで書いているので…。 受験勉強で忙しく、あまりここに書かないかもしれませんが、また不安なときにはここに来ます。 思考回路を変えられるか分かりません…。 こういう発想じゃなかったときを思い出すのが難しいくらいなので…。 今は色々あって、そこまで余裕がないので、また少しずつでも変えていきたいと思います。 やっぱり人の期待には応えたい、と思ってしまいます。 どうにか自分のために頑張りたいとは思うのですが、どうしても期待に応えるためと置きかわってしまいます。 できるだけ周りを気にせずにやっていきたいのですが…。 今、悩んでいることは、もしかしたら私は相談相手の友達に依存しているんじゃないか、ということです。 定期的に話を聞いてもらわないと、私が辛くなってしまうし、ついいつも話しかけてしまいます。 こういう状態から脱した方がよいとは思うのですが、なかなか気持ちが連動しません。 ほんの少しだけ辛いです。 自傷の衝動があって、それに耐えて…。というのを数時間繰り返してたら、ちょっと辛さが大きくなってしまいました…。 受験勉強やってどうにか紛らせたらいいのですが…。     Re: 絶望 ( No.70 ) 日時： 2017/08/03 20:50　(au-net) 名前： キコリ れなさん、こんばんは。 毎日暑いですね。 受験勉強もお疲れ様です。 やることに追われてる気持ちもありますかね。 気分転換しながら勉強できるといいですが。 友だちに依存してるのではないかと気になるんですね。苦しい時に頼れる人がいたら、頼りたくなるのが人間だと僕は思いますよ。 相手の負担にならないくらいは頼っていいと思います。どこまで良くてどこまでは良くないか、相手と話せたら話す方がいいかもしれないですね。例えば、話す時間帯とか頻度とか・・・。 相手も人間なので、体調が悪いといつも受け止めてくれることも受け止められなかったりもしますし。そこは、「負担に思ったら言ってほしい」と伝えるのがいいのかもしれません。少し時間を置いて、話せる時間を作って気持ちを聞いてもらうとか。 あとは、話せる人を増やして、相手の負担を分散させるかですかね。 れなさんの気持ちが軽くなるように、周りと関係を築いていけるといいですね。     Re: 絶望 ( No.72 ) 日時： 2017/08/11 21:45　(infoweb) 名前： れな せっかく最近よい傾向が続いていたのに、一気に下がってしまいました。 昨日は久しぶりに辛くなってしまい、一人泣いて将来について悲観していました。 このままだと私はいつか自殺するのではないか、と。 今はまだ楽しいこともあるので、するつもりはないのですが、将来どうなるか分からないな、とおもっていました。 そして今日は、再びリスカをしてしまいました。 いくらやっても満足せず、少々ひどい感じになってしまいました。 そのせいで一日中長袖で過ごすことになり、とても暑くて大変でした…。 当分これが続くと思うとげんなりします…。 なかなか波が安定せず、大変だと実感してます…。     Re: 絶望 ( No.73 ) 日時： 2017/08/12 01:06　(ocn) 名前： 花火 私も同い年で中学の時死のうと思いました。でも、死ぬくらいなら自由にいきようとおもい、誰かに何か言われてもあまり聞かないでいると、案外楽で、したいことをして生きています。 あなたも死ぬなんていわないでどうか、本当にやりたいことをして生きましょう。     Re: 絶望 ( No.74 ) 日時： 2017/08/12 07:28　(au-net) 名前： キコリ お久しぶりです。 昨日はリスカするほど辛かったんですね。 誰でも落ち込んだりはしますが、すごく落ちてしまうとしんどいですよね。 れなさんはよく頑張ってると思いますよ。 落ち着く日もあるならいいと思います。 先のことは誰にも分からないですが、これからくる未来はれなさんの手で変えられます。 今は勉強しなきゃとやることに追われてると思いますが、れなさん自身で受験を頑張るという選択をしてる状態なんです。諦める選択肢もあるけどやり続けているのは、少しでもやりたいことに近づけそうだから頑張れるのかなと。勉強は好きなんですよね。 自分の人生なので本当にやりたくないことはやらなくていいし、将来は趣味の時間のために仕事をするとか、どんな生き方でも思うがままに生きていいんですよ。 みんなキチンとしてるように見えて意外と適当だったりだらしなかったりするもんです。適度に力を抜いていけるといいかもしれないですね。 やってしまったことはもう仕方ないので、あまり後悔しないで明日を見ていきましょう。 自分を責めたりしなくていいですよ。     Re: 絶望 ( No.75 ) 日時： 2017/08/12 12:14　(ocn) 名前： 復活狼 僕もスレ主さんと同じ17歳です。 将来には、不安しかなくて、つらい時もありました、ぶっちゃけ言うと、死にたいと思う時もありました。 地元の残るか、関東に行くかで、迷っています、僕は、就職です。だから、九月中に、就職解禁になるので、行かないといけません。 したい事も見つからない状況なので、親に決めてもらったぐらいの仕事です。 だから、やりがいを見つけて、自分なりにしてみようと受かったら、思っています。まぁ、卒業までには、憎んでいる相手に復讐したいと思っています。     Re: 絶望 ( No.76 ) 日時： 2017/08/14 21:43　(infoweb) 名前： れな こんばんは。 死にたいと考えてしまうのは私だけではないんですよね…。 当たり前ですが周囲の人とあんまりこんな話をしたいので、なんで私だけがこんなに死にたいと考えてしまうんだろう…、と悩むときもありました。 ただ楽しいからやってるだけではなく、将来なりたい職業があって、そのために勉強してる側面もあります。 なんとしてでも受かりたいので頑張れています。 しかし、少しずつ焦ってきていて、また精神的にすごく追い詰められてしまうのではないかと不安です。 その上、最近悩んできてることがあって、果たして本当にその職業につきたいのか、というのを疑問に持つようになってきてしまいました。 …ちゃんと悩みを言いたいから、職業名書こうかな。 私は医者を目指していて、医学部志望なんです。 でも、こんな精神的に弱い人が本当に医学部に耐えて、その後医者になれるのか、と考えると無理に思えてきてしまうんです。 むしろ私が医者にかからなきゃいけないような立場なのに、と思うんです。 そうすると私がなぜ医学部を目指していているのかが自分で分からなくなってしまいました。 とにかく今は不安でいっぱいです。     Re: 絶望 ( No.77 ) 日時： 2017/08/14 22:37　(au-net) 名前： キコリ 死にたい気持ちは、程度の差はあれ思っている以上にたくさんの人が経験してると思います。 死にたいって思うのは、死にたいくらいツライってことですよね。 もし「死にたい」が頭の中に浮かんだら、「死にたくなるくらいツライ自分はどうすればツラくなくなるだろう」と問いかけてみてください。どういう状態が理想だろうとイメージしてみてください。 できればでいいので、無理してやらなくていいですよ。 やりたいことを目指すのは素晴らしいことです。目標があるなら挑戦していってほしいです。 僕は10年くらい二転三転してきて、やっと覚悟を決めてスタートラインに立てたところです。 今は医学部に入ることに集中したらいいんじゃないかと思いますよ。入学して医学を学ぶ中で医者になりたい気持ちが変化するかどうかで決めたらいいと。たぶん、研究者の道や産業医とかの道もあると思いますし。 こればかりは、やってみないと分からないので答えが出ないのは仕方ないです。 僕は、ツラい気持ちも知っている人が医者になれたら心身ともに寄り添える良いお医者さんになれると思います。 精神疾患を乗り越えて医者になった人の話しも聞いたことありますしね。 みんな先のことは分からないです。 後悔しない選択ができればいいと思いますよ。失敗するのはその時落ち込みますが、後悔は一生残りますから。     Re: 絶望 ( No.78 ) 日時： 2017/08/14 23:16　(spmode) 名前： いいじゃないの 夢や希望は生きる活力だよ。 それが心の原動力の一つさ。 でも、君は元来心がけ強く無いんだね。 だから、負の感情に押し負けてしまう。 本来正の感情は負の感情に面しても乗り越える為の原動力だ。 その根本が君は負の感情よりに生まれんだね。 もしくは幼少期を形どる時期に負の面があったのか或いは両方か。 ま、何にせよ本来がネガティブになり易いんだよ。多分ね。 ここまで憶測だし、最後まで勘だから当てにはしないでね。あくまで参考ぐらいで。 取り敢えず、そういう性根は生半可な事では治らないから、今は諦めるしかない。 そして、そんな理由なんて言うけど、立派な理由だよ。 自分の苦しみ解決する為に医学を学場合はあるし、そこから同じ境遇の人を助けたいって発展もしやすい。 あくまで医者は職業だ。 慈善団体とかじゃあ無いから、自分の為に医者になるってのはおかしなことじゃない。 生きる為に働いてんだ、他人は二の次でもいいさ。 物事には優先順位があるからね。 だからね、一度落ち着いて。 医者について考えるなら、先ずは医者を切り離す。 そうだなぁ、後はそれだけでは足りないから、やっぱり家族とか友人とかこいびととか、信頼出来る人に話してみよう。 ネットでは伝わらないことも多いから、やはり現実の方がこういうのは良いと思う。 そうだなぁ、まぁ不安は焦りは人の心を曇らせるからね。 そういうのは大抵一時的。 焦るとどうしても落ち着きもなくなり冷静さが欠けてしまう。 そしてネガティブになり易い。 ある種、本能的に逃げ場を作ってるんだよ。 離れて楽になりたいから、その原点に疑問抱き捨てる為にね。 でも、誰だってそういうのを乗り越えて進むものだ。 まぁ例外はあるが。 ふむ、まぁこんなとこかな。 あ、ほら、死にたいって悩んでた時期もあるって最初に記載してる通りさ、視界が狭まると思考も浅くなるんだよ。 今の君はその状況さ。 だから、信頼出来る人を見つけるのが、案外一番だと思うな。 心の支えは何であれ重要だし、それは矢張り人間が一番感情を預け易いからね。     Re: 絶望 ( No.79 ) 日時： 2017/08/17 20:55　(spmode) 名前： れな 最近、死にたいと考えるのが逃げ、なのかなと思うようになりました。 2、3ヶ月前は本当に生きるか死ぬかの瀬戸際まで追い詰められましたが、今はそこまでではありません。 生きている限り誰しもストレスは抱えるものだと思います。 私はその人並みのストレスにも耐えられないのかな、と思いました。 だから、逃げの思考で死にたいと思うのかな、と。 信頼できる人はいます。…が、どうしても心配をかけたくないと思い、できるだけ偽ろうとしてしまいます。しかも、相手は同じ受験生。負担はかけてはなりません。 とりあえず今は志望は変えずに、入ってから色々考えようかな、と思います。 …それ以前に入れるかどうかが問題ですが。 どうしても今の時期はマイナス思考に陥りがちです。 悪い想像しかできません。 周りからはまあ受かるでしょ。もっと志望を上げればいいのに。と言われる始末です。 もう嫌だ…。死ぬことで逃避ができないか、と考えてしまいます。 ちゃんと医学部目指す理由はしっかりあるのに…。 こういう風に逃げてしまう自分が嫌いです。     Re: 絶望 ( No.80 ) 日時： 2017/08/18 08:27　(spmode) 名前： れな みんな勉強してるのに、私だけしていない。 こんなの悪い想像するのも当たり前だよ…。 今は成績よくてもどんどん抜かされてく。 もう嫌。 …生きててごめんなさい。     Re: 絶望 ( No.81 ) 日時： 2017/08/18 12:57　(au-net) 名前： キコリ どんなれなさんでも生きてていいんですよ。 これはスランプというか、挫折感というか。 頑張ることが当たり前になってるから気づかないだけで、多くの人から見たらすごい頑張ってる人の１人です。 今の頑張りを認めてあげて、できるところは勉強を重ねていけばいいと思いますよ。 みんなひとりひとり、勉強のやり方も覚え方も違います。成績が伸びないときもあります。でもやっていればいつかは上がります。 他人に惑わされず、自分のやるべきことを重ねていけば大丈夫です。     Re: 絶望 ( No.83 ) 日時： 2017/08/25 17:29　(spmode) 名前： れな またよくないところに突入。 いつも少し調子がよくなったと思えばまた悪くなる、この繰り返しですね。 なんとなく慢性的にちょっとマイナス気味なことを考えてます。 不安とか恐怖とか、自傷の欲求とか。 あとは死にたいともわずかに思います。 （これはそんなに強くはありませんが） 今の状態が一番悪かったときの少し前の状態に似ていて怖いです。 またあんな悪くなるんじゃないかって。 そうじゃなくても今の状態が続くのは苦しいです。しんどいです。 やっぱり良くなってきてただけあって、悪くなると不安を感じてしまいますね…。     Re: 絶望 ( No.84 ) 日時： 2017/08/28 06:54　(au-net) 名前： キコリ おはようございます。 波があると、落ちるときは不安になりますね。 逆に、落ちてもそのうち上がると考えると楽かもしれないですよ。 それでも、毎日やってることは力になります。 毎日のことで気づきにくいですが、少しずつ成長してますよ。     Re: 絶望 ( No.86 ) 日時： 2017/09/05 21:20　(spmode) 名前： れな なかなか調子のいい日が一週間以上は続きません。 今、あんまりよくないです。 軽々しく言ってはならないとは思いますが、やはり死にたいという思いが出てきます。 だって、生きていても辛いだけ。 皆はこの辛さに耐えられるのになんで私はこんなに弱いんだろう…、と考えてしまいます。 今だって、決して休んでいい時期ではありません。 もうやるしかないんです。 なのにうだうだこういう風に悩んでしまいます。 授業中にちょっと首を絞めてみたり、シャーペンで傷付けてみたり…。 自分でも何やってるんだろうって思います こんなに恵まれた環境にいるのに、こんな考えをしてしまうのは罪だな…、と最近感じます。 話を聞いて理解してくれる人がいて、この精神的な悩み以外だったら相談できる人はいます。 かなり恵まれた環境だと自分では思います。 だからこそ悩んでしまう自分が滑稽で、無様だと感じます。 そして、この世から消えたいというループです…。 自分でこのループを断ちきれません…。 どうにかしたいのに。 もう回復しきることはないかもしれません。 ちょっと回復してもまたすぐに沈んでしまいます。 友達にも迷惑をかけまくってます。 もう呆れられて当然です。 本来ならもう死んでていい人間がのうのうとここまで生きてきてしまいました。 こんなのほんとに罪以外のなにものでもないです。 リスカをすれば何も考えずに済むかと思ってやりましたが、何も起こりませんでした。 幸せを感じてもすぐに負に陥ります。 結局はこんな風になってしまうのもプレッシャーなんていう大それたものじゃないかもしれません。 私の弱さです。 無様で、生きてる意味もなくて。 つい、死を考えるのは止めようと思ってるのにそこに思考が戻ります。 だって全てから解放されるんです。 こんなに悩まなくていいんです。 もう何もかもどうしようもない。     No.86に対する返信 ( No.87 ) 日時： 2017/09/05 21:43　(starcat) 名前： 匿名2 横レス失礼致します。 医学部目指す程の頭脳が無かったので正直な所、 同じ立場で考える事はできませんが・・・。 もう、逃げ道もないと思っていらっしゃるのですか？ それが本当の現実ですか？ 親御さんは、周囲の方は、あなたが生きていることより、 医学部入学を優先させる方たちですか？ > ちょっと回復してもまたすぐに沈んでしまいます。 鬱の状態と似てますね。 その状態の方は、皆さん似たようなことをおっしゃいます。 > 友達にも迷惑をかけまくってます。 > もう呆れられて当然です。 本当の自分を出しているということですか？ > 本来ならもう死んでていい人間がのうのうとここまで生きてきてしまいました。 > こんなのほんとに罪以外のなにものでもないです。 そんなに罪深いですかね？ > リスカをすれば何も考えずに済むかと思ってやりましたが、何も起こりませんでした。 リスカは、楽になれると錯覚してしまいますが、 現実はご自分の心を傷つけているのと同じですよ。 > 幸せを感じてもすぐに負に陥ります。 > 結局はこんな風になってしまうのもプレッシャーなんていう大それたものじゃないかもしれません。 > 私の弱さです。 > 無様で、生きてる意味もなくて。 無様ですか・・・。本当に鎧を脱ぎ捨ててみたとき、 無様ですかね。今はまだ、生きていくために、いろいろな 力をつけていく時期。まだ、生きる意味を知るための 入り口付近にいるはずです。生きる意味を知るのは いろいろなことを試行錯誤した後に、やっと何となく 分かるものではないですかね。 どうにもならないと決めつけるのは、精神が弱っている証拠。 誰でもその人なりの、心のストレス耐性があり、 その人なりに悩み、大人になるにつれ、少しずつ その耐性をつけていくのです。何もあなたが弱いわけでは ありません。そんなに自分を責めるのはお止め下さい。 あなたが強いと思っている人たちは、全体から見れば 一部の限られた人です。 追われる身は辛いですね。それが当然になってしまう。 トップの人は学年で１人。医学部受けられる人も 全体から見ればほんの数パーセント。 あなたが死ななければならないのなら、私なんて 何回も死んでなければならない人間ですね。(^_^;) > つい、死を考えるのは止めようと思ってるのにそこに思考が戻ります。 それは、そのような思考の巡りをおこす 精神状態なのです。 > だって全てから解放されるんです。 > こんなに悩まなくていいんです。 > もう何もかもどうしようもない。 生きるのは苦しいですが、 本当に、死ねば解放されるのでしょうか？ どうしようもなくて放り出したとしても 死ぬよりはマシだと思いますが。 死ぬこと考える前に、親御さんと話あって みられたらいかがですか？ 以前親御さんに話せないとおっしゃって いたようですが・・・。 死ぬのに、覚悟が必要とおっしゃる方も いらっしゃいますが、 生きるのにも覚悟が必要なんです。 そして、どちらにも勇気が必要。 死にたいと繰り返し思うほど 切羽詰まっているのならば 生きる勇気を振り絞って 助けを求めてみられたらいかがでしょう。 生きている間にくるしいことは少なくないですが 受験程の長くて苦しいプレッシャーは、そうそう 多くはありません。そして、小中高の時代が 一番自由が少なく、融通が利かない時期なのです。 もっと視野が広がって、いろいろなことが 経験できれば、今悩んでいらっしゃることが 苦い思い出程度になる位、まだご経験されて 無いことが多いのですよ。 立ち止まることは、無様などということはありません。 時期の違いはあれど、どんな人でも自分のストレス耐性と 向き合わなければならないときが来ます。 あなたの場合、早めにその時が来ただけです。 目的を強く意識し、自分で自分にプレッシャーをかけ続けるのは あなたがまじめで、周囲に気を遣う人間だからこその 悲しい性です。 楽天的で気遣いのない方はそんなに悩まれないでしょう。 生きている価値が無いとか、死ななければならないとか そんなことありえません。どうか、ネガティブ思考から物理的に 離れる時間を作って、楽しい時間が続かないということが 本来自然なことだと認識して下さい。もちろん落ち込む 時間だって、本来長くは続かない。フラットな時間が多いのが普通です。両極端に振れるのは、不安定な時期で 精神的に追い込まれているからに他なりません。     Re: 絶望 ( No.89 ) 日時： 2017/09/07 18:00　(spmode) 名前： れな 返信、ありがとうございます。 何度も読ませていただきました。 こんな私に言葉をかけてもらってちょっと励まされました また落ち着いたらちゃんと返信書きます。 今は猛烈に乱れていて、文章が組み立てられないので…。 すいません。 今の乱れている要因。 すいません、いろんな方のお話をお聞きしたいので、どなたでも返信お願いします。 彼に距離をおこうと言われました。 理由は嫌いになったから…、とかじゃなく、周りにからかわれるのが嫌だからとのことです。 そういう相手に対して苛立ってしまうらしいです。 でも、本当は私という重荷から解放されたいんじゃないか、と思ってしまいます。 多分それはないんだとは思います。 代わりに電話をしようか、と言ってくれたので…。 要は学校であまり一緒にいないようにしようということです。 でも、そうしたら私の学校に行く気力がかなり削がれてしまいました。 いきる気力も少しだけ失われたように感じます。 この相手は私の唯一悩みを打ち明けている人。 こういう話を現実で聞いてくれる人はいなくなってしまいました。 もう死んでもいいんです。私は。 いくらリスカしても構わないんです。 だって誰も私のことなんか気にしない。 もう涙も止まらないし、自傷もするつもりです。 こんなちょっと距離をおいただけで、すぐに乱れる私なんか彼は呆れてしまうでしょう。 そもそもこういう風にからかわれるきっかけを作ったのも私。 朝、二人きりになれるとこで話をしていましたが、それが周りにバレました。 今まではそんなに朝会う頻度は高くなかったのですが、私が欲張って今週は毎日会いたいって言ってしまったんです。 …というのも今週の前半自傷をしてしまいそうになるくらい乱れていたからなんですが…。 私の為すことなんでもマイナスの結果しか出ない。 周りに迷惑かけるだけ。 それならいない方が周りに有益なのではないか。 そう思います。 もう消えてしまいたい。     Re: 絶望 ( No.90 ) 日時： 2017/09/07 19:03　(starcat) 名前： 匿名2 こんばんは。 返信はいつでもいいですけど、 とりあえず自傷はお止め下さいな。 例の深呼吸でもしてとりあえず 落ち着いて下さい。     Re: 絶望 ( No.91 ) 日時： 2017/09/07 20:53　(dion) 名前： 匿名 自分がいちばん 自分だけが 悲劇のヒロインで不幸 私はこれだけつらいのくるしいの だから私のこと見て、分かって 絶望？どこが？何が？ 死にたいんじゃなくて、死に憧れ持ってる自分がいいんでしょ。 逃げ道としてすぐ口に出る癖が死にたい これからだって努力でなんとかなるし 夢や希望があるだけ良いんじゃない 幸せにだっていくらでもなれるのに 自分は幸せになっちゃいけないて思ってない？ あとそれは恋愛じゃない依存。     Re: 絶望 ( No.92 ) 日時： 2017/09/08 07:06　(au-net) 名前： キコリ れなさん、お久しぶりです。 今は苦しさが続いているんですね。 学校は教科書終わってますか？ 受験対策の授業とかですか？ 人間関係は距離感が大事だと思います。 多感な時期なのでどうしても学生時代は付き合っているとからかわれたりもすると思います。周りもうらやましいってのがあると思うんですが。 彼氏さんなりに代替案を出しているので、それを受け入れた方がいいかなと読んでて思いました。 やっぱりお互いが嫌な気持ちにならないように過ごしていくのがいいと思うので。相手を思いやる気持ちをお互いが持っていたらずっと続いていけるのかなと思います。 今、彼氏さんしかはなせない状況はあまりよくないと思うので、話せる人を増やした方がいいと思いますよ。「死」の話しは聞く人を選びますから、ちゃんと聞いてくれる人に話してくださいね。 一人で抱えすぎないで、受験の不安など周りの人に話してみてください。     Re: 絶望 ( No.93 ) 日時： 2017/09/09 21:49　(starcat) 名前： 匿名2 かなりネガティブな思考に囚われてしまってますね。でもメンタル不調にかかる人は、病気と同じでその人に責任などないのです。病にしても悩みにしてもそれを乗り越えようと努力することや、実際に乗り越えることで、人間は強くなっていきます。 ただ目に見えて自分が変わることには時間がかかります。それに変われると言ってもせいぜい何割かですね。性格はなかなか変わりませんから。それが他者ともなれば、こちらが意図したように変わってもらうことなど不可能ですね。 今が受験期でなければ、カウンセリングにかかって、ゆっくり交流分析（人間関係の際の自我状態などにスポットを当てる心理療法）やフォーカシング（自分自身と向き合う特性の強い心理療法）といった類をカウンセラーや専門家のもとで試されると良いと思いますが、時間的に、また費用面でなかなか難しいこともありますし、家族に相談できないケースも目につきます。 また、呼吸法や自立訓練法といったリラクゼーション法も良いですが、ネガティブ思考を抑える（実際は流したり、やり過ごす）ことの助けになるよう、このサイトで出会う方の幾人かに、セルフヘルプ（自助）のホームワークを試すようお伝えしたことがあります。 自分で行うことができ、さほど費用も掛からないという理由で、マインドフルネスを取り入れたネガティブ思考からの気持ちの切り離しと、マインドフルネスを１つの理論として組み込んでいる認知行動療法のセルフワークを提案しています。 不安が不安を呼ぶ構造や、本来不安とはある程度必要なもの、または喜びや楽しみの隣にあるものといった、不安を囲む思考の構造や、忘れたり、流したりすることの重要性、又はそれが人間のもつ能力の一つであることなども認識しなければ、ずっと不安に囚われ続けることになります。 何がトリガーでネガティブな思考が巡るのか、分からないことは多いのですが、認知や思考の仕組みを理解して対処することをお勧めします。     Re: 絶望 ( No.94 ) 日時： 2017/09/24 15:04　(softbank126224111230.bbtec.net) 名前： キコリ れなさん、こんにちは。 久しぶりに来ました。 調子はどうですかね。 人生、辛いこともあれば楽しいこともある。 いつか必ず苦しみからは抜けられるので、自分で自分を縛りすぎず進んでいってください。 頑張ってきたれなさんを見捨てたりはしないので、一人で抱えすぎないでくださいね！     Re: 絶望 ( No.95 ) 日時： 2017/10/01 23:22　(spmode) 名前： れな お久しぶりです。 失礼な言い方しますが、人とコミュニケーションとるのが億劫になってしまい、返信が滞ってました。 なので、独り言みたいな感じですが… 結局、距離をおくという騒ぎのあと自傷はやってしまいました。 その後も自分の中で歯止めがかからず、9月中は5回もやってしまいました。 それまでは月1まで減らしていたのに。 この案はしっかりと受け入れ、改めて色々考える機会になりました。ちなみに今は元通りです。 前は依存している部分も正直あったと思いますが、今は少しは脱却できたかなと思います。 学校は理科がなかなか終わらなくて大変ですね…汗 でも、自分のペースでやっていけば受かると信じているので頑張ります。 最近は勉強への楽しみも復活したので、それなりに楽しくやってます。 今は比較的調子がよいので、このまま好転すればなーと希望的観測をもってます。 最近は辛くなることが減ったんです。 少々考えすぎたり、自傷への欲求はまだまだ消えませんが…     Re: 絶望 ( No.96 ) 日時： 2017/10/02 09:34　(starcat) 名前： 匿名2 気になってずっと見ていたので、コメントを。どなたに対するコメントかさだかでないので、部分的になりますが・・・。 何はともあれ、落ち着かれて良かったです。(^.^) > 自分のペースでやっていけば受かると信じているので頑張ります。 誰でもがもてる気持ちではないですね。あなたの中で置き去りにされていたか、忘れられていた強い気持ちを思い出されたようですね。過大にならない程度に持ち続けられれば、モチベーションを継続できるはず。 > 最近は勉強への楽しみも復活したので、それなりに楽しくやってます。 同じく、勉強に楽しみを見いだせるのもポジティブな面ですね。そういう感情を忘れないように維持できれば、落ち込みも少なくなると思います。 いずれにせよ、良い方向に向いているご様子ですから、あまりご自分を追い込まない程度に頑張って下さいね(^.^)     Re: 絶望 ( No.97 ) 日時： 2017/10/02 22:59　(softbank126224111001.bbtec.net) 名前： キコリ こんばんは。 誰でも、気持ちが乗らない時に返事するのはキツイものです。 誰とも話したくない日もありますよね。 辛いことに意識を向けないでいられる日が増えるといいですね。 人間だから完璧にはできないし、完璧である必要はないと思います。 基準を超えれば満点である必要はないです。 れなさんが自分のペースで日々過ごしていけるように祈ってます     No.89に対する返信 ( No.98 ) 日時： 2017/10/03 10:53　(yournet) 名前： よつ葉 れなさんへ おはようございます。はじめまして。 少し長くなりそうです。 お許しください。 > すいません、いろんな方のお話をお聞きしたいので、どなたでも返信お願いします。 今までの投稿と皆さまのコメントを読ませていただきました。 少し心配で書かせてもらいたいと思います。 れなさんの夢は、医学部に進むことなのですね。 それは、親や人から勧められた事でなく、 れなさん自身が望んでいることだと 良いのですが。。。 自傷をしてしまうほど、 お辛い状況だとお読みしました。 輝く未来が待っているのです。 何が自傷の原因なのか、考えてみましょう。 医学部に進むことをご自身で目指して おられるのなら、 少しの不調など気になさらない様に。 勉強がお辛いのなら、 他の道を考えることも選択肢です。 BFと毎日一緒にいたいと思うのは、 よくわかります。 結婚した訳ではない現在は、 お互いに進むべき道への努力が必要だと思います。 BFに頼ってしまうと、（寄りかかりすぎてしまうと） 彼も負担に感じるかも知れません。 それで、少し距離をおこうと、 BFは前向きな意見を言われたと感じます。 ご両親には、何も相談できそうにありませんか？ 私自身は両親の夢を実現すること、 良い子と認められたい一心で、 かなり葛藤しながら成長しました。 本当の自分の夢を、 両親の薦める夢にすり替えて 大人になりました。 その道が嫌いだったわけではないので、 大学受験前の高校時代はかなり 辛かったです。 自傷はしませんでしたが、 たまに夜中に、親のタバコを隠れて吸い、 お酒の缶を飲み、 フラフラになる感情で、 自分を痛めつけていました。 今は「手に職」を持つようになり、 沢山の資格も取り、 1人でも生きていけるだけのものを、 手に入れています。 結果、私も姉妹も、 「毒親」に育てられたアダルトチルドレンだったことに気づきます。 > 私の為すことなんでもマイナスの結果しか出ない。 > もう消えてしまいたい。 どんな事がマイナスの結果につながっていますか？ 自分で何をしたいのか、 どんな友を持ちたいのか、 自立した女性をめざすには何をするか、 将来何をして生きたいのか、 考える時間はたくさんありますよ。 自傷の傷は残ります。 もしお医者様になるなら、 自分を患者さんだと見つめてみてください。 何がいちばん辛いのか。 なぜ自傷してしまうのか。 誰かに救いを求めてしまうのか。 私は、自宅で子供たちのピアノ教室を 楽しくやっています。 れなさんの、何か力になれたら 私は幸せです。     Re: 絶望 ( No.99 ) 日時： 2017/10/04 17:11　(spmode) 名前： れな こんにちは 良くはなってきましたが、まだ波はあります。 昨日は劣等感を感じてしまったり、人に対して苛立ってしまったり、と負の感情も多々ありました。 徒然なるままに書いてしまいますが…。 まず、医学部志望はそもそも言い始めたのは親でした。 高校に入って実際に進路を考えたとき、それもいいのかな、と思って、志望を決めました。もちろん、受けるからにはしっかりと将来どういう姿を目指すかは心の中に思い描いてます。 今まで親には相談できない、ということを書いてきましたが、私の家庭は世間一般でいう幸せな家庭だとは思います。 ただ１つだけを抜かしては。 実は片親が精神的に弱いんです。 精神科にも通ってます。 そんな状況で、今までなんの問題もなくいい子で育ってきた私が実は自傷もしてて、精神的に不安定だって分かったら… こういうことを考えてしまい、打ち明けることはできません。 私のなすこと、例えば言ったことが人を傷つけてしまったのでは。 …などと考えてます。 けど事実は分かりませんが。 暗いことを綴ってきましたが、決して絶望には陥ってません。 比較的幸せな毎日を送っています。 目の前の目標は自傷をやめること。 それを胸に日々邁進していきたいです。     Re: 絶望 ( No.100 ) 日時： 2017/10/04 21:35　(starcat) 名前： 匿名2 自傷の傷って疼きませんか？ 古傷や手術痕はよく疼くと言われますが、疼きって何とも言えない気持ち悪さですよ。 自傷するとその傷を見るたび、そしてその痕が疼くたび、あなたの心をも傷つけるので、もうお止めいただきたいですね。 親御さんのご様子は確かに判断に迷うところではあります。物事を自分の責任と捉えられるメンタル不調者は多いですからね。それとて、構図的にそうならざるを得ない問題を孕んでいますが・・・。 別に、自傷の事を言わなくても、進路変更等のご相談やお苦しい胸の内をお話しされてもよいと思いますが・・・。どちらから話されるかなどは、気遣いも必要でしょうし、どの程度話されるかも、考えどころではありますがね・・。 今のあなたのお苦しい状況を知らないまま、あなたを受験に向かわせてしまったら、親御さんは悔やまれるのではないのでしょうか・・・。 それでも切り抜けられると思われるほどに、お気持ちが回復されたというならば、良いのですが・・・。     Re: 絶望 ( No.101 ) 日時： 2017/10/08 21:23　(spmode) 名前： れな 自傷の痕がうずくかはまだ分からないですが、忘れていたときにその傷を見ると否応なしに気分は下がりますね…。 できるだけ自傷はやめたいですが、どうしても苛立ったり色々と考え過ぎてしまったりすると、それを絶ちきりたくてついやってしまいそうになります。 だから今のところはいったん止められていても、いつかまたやってしまいそうです…。 親との関係は正直このままでいいかな、と感じてます。 特に家庭内でも居心地が悪い、ということもないので…。 話は変わって最近の出来事を。 学校でお昼を食べていたら、近くで「私、統合失調症かも〜」とか「昔は精神分裂病って言ったんだよ」とか話してるのを聞きました。 私の内心は大荒れ。 なぜなら親は一時期そういう風に診断を受けてたから。 私からすればそんなに明るく話せることじゃないのに、ともやもやしてました。 このことでいかに自分の心が狭いかを実感して結構嫌な気分になってしまいました。 まるで自分が特別であるみたいに振る舞ってるようで。 所詮私は悪い意味でも人と違うことにアイデンティティーを見いだしてる、そんな矮小な存在です。 いくら直そうと思ってもこの性格は直せず、今まで至ってます。 以前、この掲示板で言われましたが、悲劇のヒロインぶってるのは昔から自覚はあるんです。 なのに直らない。 だからますます自分が嫌いになる。 もうこの無限ループに嵌まってます。     No.101に対する返信 ( No.102 ) 日時： 2017/10/09 09:14　(starcat) 名前： 匿名2 自傷やアイデンティティ-の問題は、 分けて考えれば良いのか、一緒にしても良いのか、 これまでの話では判断がつきにくいですが・・・。 気が向いたら試して頂きたいことがあります。 認知行動療法における、ストレス対処の方法で、 簡単なものがあります。 まず、気分転換の方法を50〜100個書き出します。 それだけの数を書き出すには、大小さまざまな事柄、 短い時間でできる事、長い時間を要するものを、 子供の頃から今に至るまで、考えをめぐらせないと 書き出せません。実際にいくつ書き出せるかは別として、 自分を見つめ直し、気分転換の方法を思いだし、 気分転換したいときに、わずかな時間でも すぐに取り掛かれるというメリットがあります。 また、ネガティブ思考のループから、物理的に思考を切り離し、 違った思考に切り替える助けにもなろうかと思います。 御一考下さい。     Re: 絶望 ( No.103 ) 日時： 2017/10/13 13:11　(spmode) 名前： れな 認知行動療法ですか…。この間機会があってそれについての講演を聞きました。 気分転換の方法は以前考えてみたことはあります。が、勉強と両立できるものが浮かばなくて諦めました。 もう少し考えてみようかな、と思います。 ちなみに今のところ、読書、友達と話す、LINEする、散歩、が浮かんでいるところです。 最近のこと。 私は大丈夫か聞かれると、つい誤魔化してしまうのですが、それにイライラしちゃう、と言われました。 もうそれなら、大丈夫だよー、心配しすぎって答えようと思います。 そもそも一人で抱えるはずの問題なんです。 それを今は共有してもらってる。 そんな贅沢な状況に甘えすぎました。 これからは一人で解決します。もう誰も頼りません。 すいません。こんな迷惑な存在で。     No.103に対する返信 ( No.104 ) 日時： 2017/10/13 13:44　(starcat) 名前： 匿名2 > 認知行動療法ですか…。この間機会があってそれについての講演を聞きました。 へーそんな機会があるんですね。ならばコーピングについては ある程度理解されているとして・・・。 > そもそも一人で抱えるはずの問題なんです。 > これからは一人で解決します。もう誰も頼りません。 > すいません。こんな迷惑な存在で。 そこに行きつきましたか・・・。 受験も近いですし、何らかの形で、吹っ切れれば 悪くはないですね。ご自分のペースで頑張って下さい。     Re: 絶望 ( No.105 ) 日時： 2017/10/15 14:53　(ocn) 名前： ００ なぜこうした恵まれた人には優しい回答がつくのに、本当に支援が必要な人には「卑屈だ」「人のせいにするな」といった回答がなされないのか本当に不思議     Re: 絶望 ( No.106 ) 日時： 2017/10/16 18:49　(spmode) 名前： れな そうですよね、恵まれてますよね。 優しい両親がいて、彼氏もいて、仲良い友達もいて。 だから本来こんな風になっちゃいけなかったんです。 自傷なんかして、死にたいなんて考えて。 自分から相談しても、どうせ私の問題だからってハリネズミのようになる。 近づく人を傷付ける。 やっぱり価値ないですよ。こんな人間。 もう性格がダメなんですから。 相談相手にももう自傷はやらないって言ったのに、隠れて一ヶ所やってしまい。 まだそれを言えてない。 自分勝手ですよね。 一人で解決しますなんて言ってて、結局また色々彼に頼ってる。 そんな状態です。 矛盾しか生まれてない。 そんな人はめんどくさいです。 だから自分が嫌いです。     Re: 絶望 ( No.107 ) 日時： 2017/10/17 22:33　(softbank126242149192.bbtec.net) 名前： キコリ れなさん、お久しぶりです。 今はいろいろと悩む時期なんだと思いますよ。 思春期…と言ってしまえばそれまでですが。 どんな人でも、壁にぶつかってもがいている人は他人の痛みも分かるようになるし、乗り越えた時はひと回り成長します。 何回間違ったって、失敗したって、人生ではそんなに大きなことではないです。渦中にいる時は分からないけど。そこから抜け出た時に初めて分かることがあると思います。 頑張っているれなさんに頑張れと言うのはなんですが。時間がかかってでも適度に頑張って乗り越えてください。 れなさんなら、きっと大丈夫です。 悔やむ気持ち、変わりたい気持ちを持ち続けていれば、いつかは変われます。 明日、明後日で良くなるものではないけど。思いを持ち続けていたら、１年後、３年後、成長したれなさんが「よく頑張った」と今のれなさんのことを認めてくれると思いますよ。 つらい時につらいと言えるのは、れなさんの強さです。日本の文化は我慢を美徳としてる部分はあるけれど、自分の弱さを他人に見せられる人は本当は強い人なんです。つらいと言う権利は誰にでもあるんです。 一人で抱えきれなくなったら誰かを頼ってみてください。周りの人が自分のことで精いっぱいで頼られるのに負担を感じるなら代わりを探してください。れなさんを認めて受け止めてくれる人は必ずいます。     Re: 絶望 ( No.108 ) 日時： 2017/10/18 18:03　(ocn) 名前： ００ >>優しい両親がいて、彼氏もいて、仲良い友達もいて うらやましい方だ おまけに、ネット上でまで、 これほど親切な人たちに囲まれて優しい回答をしてもらえる。基本的に貴方は周りから愛されていますよね。私とは大違いだ。 自傷行為によって己を慰めているのは幼少期の性的虐待が原因なのでしょうか？だとしたら優しい両親ではない。　虐められた経験？　だとしたら、昔は優しい友人がいなかったのだろうか。 受験への不安？それだけで自傷行為まではしないだろう。自傷行為によって自己治療をしていたはずです。だとすれば必ず精神のどこかに深い傷があるはず。 私には計り知れない辛い過去などがあるのかもしれない　ご多幸を祈っています さようなら     Re: 絶望 ( No.109 ) 日時： 2017/10/20 23:08　(starcat) 名前： 匿名2 矛盾を抱えて生きることが、 普通だと思えるといいね。 誰もかれも、深く関われば、 めんどくさい人ばかりじゃない？ 性格もう出来上がっちゃってるの？ いろいろ経験すると、 性格的ベースは変わらなくても 行動はどんどん変わっちゃうから・・・。 それは、不安でもあるけど、楽しみでもあるよ。 楽しみや希望は、不安や恐れや緊張や後悔などの すぐ隣にあるのだ。     Re: 絶望 ( No.110 ) 日時： 2017/10/22 16:51　(spmode) 名前： れな もうすぐこのスレも100件いきそうですね。 そんなにここに頼ってきたのか…と不思議な感じです。 また次のスレも立てます。 まだまだ悩みは尽きないので… お付き合いいただけますか…？     Re: 絶望 ( No.111 ) 日時： 2017/10/22 23:44　(starcat) 名前： 匿名2 多分他の人への問いかけだと思うが とりあえず僕は、 めんどくさい人嫌いではないと 言っておこう。 そして、いつもの、自傷はやめて！ ・・・ずっと言い続けるけどいいの？     Re: 絶望 ( No.112 ) 日時： 2017/10/25 22:38　(spmode) 名前： れな 最近また色々ありました。 それは次のスレで書きます。 匿名2さん、ありがとうございます。 ぜひ次もよろしくお願いします…。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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