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限界まで耐えるべきでしょうか?

日時: 2017/06/10 08:10 (mesh)
名前: めい

転職を考えているのですが、今の仕事を続けるべきか辞めるべきか悩んでいます。

今の仕事は手取りが少ない上にノルマがきつく、達成できない場合、自爆するしかありません。
ノルマはポイントで決まるため、前年度契約したものを解約し、再度加入し直すことで、ノルマ達成してる人が沢山います。しかし、何故か私だけ解約させて貰えません。
本のノルマもあり、達成できない場合、これも自爆ですが、最初は「達成できなかったから口座から引き落としするね」と一言あったのですが、翌年以降、勝手に引き落としされている状況です。
上司は、「あなたたちは会社から給料を貰っているのだから、それくらいして当然だ」という考え方です。
また、繁忙期には土日祝も応援要請があり、ローテーションを組むわけでもなく、私一人が出勤し、ほぼ1ヶ月休みがありませんでした。
また、一人苦手な先輩がいるのですが、休憩が一緒になったこともないのに、私がお昼ご飯に何を食べているかなど知られていて、「俺の情報網なめたらだめやで」と言われて、本当に怖くなりました…

すぐに辞めると、辞め癖がついたり、親に心配かけることになるといけないと思い、3年間は絶対に頑張るという気持ちで、今3年目に入ったのですが、精神的にもきつく、毎日涙が止まりません。

しかし、私の親は昔から、世間体というか、そういったものを凄く気にします。
母子家庭だったため、周囲からバカにされたくないから、私を国立大学に進学させましたし、就職先も、名の通ったところに決めました。
口では「自分がしたいことをすればいい」「大切なのはあんたの心や身体なんだから、無理はしなくていい」と言うわりには、転職に考えている会社はことごとく否定されます。
「そこ、親戚の人が働いてたところだから辞めて」「聞いたことのない会社だし辞めて」ばかり言われます。
私自身、基本的に途中で辞めたくないので、今の仕事を辞めれるならどこでもいいというわけではなく、給料はもちろん、仕事内容等も確認し、転職にと考えています。
職場の人とはコミュニケーションをきちんと取れるのですが、人の顔色を窺ったり、他人の言いなりになって自分の意見を押し付けることが苦手で、常に嫌われないようにと不安になりながら人と接触するところがあるため、多くの人と関わり合う営業等の仕事よりは、一般事務の方が自分の力を活かすことができるのではと考えています。それも踏まえて選んでいるのに、このままではまた、親が満足する会社に転職し、同じ事を繰り返してしまいそうです。
でも今まで育ててくれたことを思うと、反発することに胸が痛み、何もできません。
と、同時に、私を心配してくれる言葉も、もう信じられなくなってきました。

どうするべきか考え続けていると、母親にとって私は、「女一人で誰にも助けを求めずいい大学にいかせていいところに就職させて、凄いね」と言われたいがための道具だったのではと思い始め、余計に悲しくなりました。
私は、母親からは「父は死んだ」と聞かされ続けてきましたが、本当は別れたのであって、父には連れ子もいたそうです。これは祖母から聞きました。
祖母は結婚に反対しましたが、母はそれを押しきったそうです。
自分は押しきるくせに、私のことは言う通りにさせるのかと思うと、悲しいやら腹が立つやら…
母一人で育ててくれたことに感謝し、恩返ししていこうと思っていたのに、事実を聞かされ、ショックを受けました。
昔、酒も入ってはいたのですが、「何で私があんたのこと育てないかんのや」と言われたことがあります。今思うと、私を引き取ったことに後悔しているのかなと思いました。

仕事のことで泣き続けていると、「あんたは私のことをバカにしている」「大変なのは自分だけじゃない」「私だって今すぐ仕事辞めたいし、あんたみたいにそうやって泣いていたいわ」「疲れてるのにいい加減にして」と怒鳴られました。
母が満足し、見栄を張ることができるなら、もう病気になろうが限界まで今の仕事を続けようかなと思う一方で、心のどこかで助けてもらいたかったのだと思います。
もちろん、バカになんてしていません。
もう本当に疲れました…

長くなってしまいましたが、吐き出す先もなかったため、ここに書かせて頂きました。
皆さんならどうされますか…?
かなり精神的にもまいっているため、あまりキツい言葉ではなく、優しいアドバイスを頂けると幸いです…よろしくお願い致します。

イエローページ

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Re: 限界まで耐えるべきでしょうか? ( No.1 )
日時: 2017/06/10 08:55 (spmode)
名前: 匿名*

まずワイは思うねん、親の在り方が間違っとるように思えてならんのね。
はっきし言うよ、失礼やがあなたの親は弱いよ、精神的に未熟、決してバカにしとるんじゃないよ、人間は人それぞれやからね。

あのね、あなたはあなたの意思を通しなさい、それは我が儘でも逃げでもない、あなた自身が変わる為でもあるんよ、脱皮するっちゅう事なんよ。
今の生き方をずっと我慢しとったら潰れてまうし、なによりあなたは操り人形やないんやから、ひとりの人間として社会人として脱皮を目指す事があなたの為と思うんよ。
抱えている事はわかるよ、あなたは優しいね、そして弱くない、強いんよ、でも強さの使い方が間違っているようでワイは見ていていたたまれないんよ。
あなたはあなたでしかないんや、あなたはあなたでいいんや。
人生って長いよ、こんな言葉があるのを知っておるかな、『足元を照らす提灯の灯りよりも、遠くを照らす灯台の灯りになりたい』

つまりね、今のあなたに当てはめるとね、親に逆らっていいんや、しかしそれは反抗っちゅう意味合いやない、もっと人生のスバンを先に見据え、そしていつか恩返しをする為の本当の行動って事なんよ。

あなたの考えは間違っておらんよ、あとは勇気ひとつなんよ。


   メンテ
Re: 限界まで耐えるべきでしょうか? ( No.2 )
日時: 2017/06/10 12:11 (spmode)
名前: あぼーん

自分がやめたいなら、やめた方がいいな。
そして、自分が行きたい会社に行かないとダメだな。
失敗してもね。

そのままではまずいね。
自立できない。


自分が他人からバカにされたくないからって、子供にやりたくもないことをやらせるって。

そんな自分勝手なことを親がしたらダメだろう。



まあ、口で言うのと、実際に行動するのは次元が違う。
お母さんも、理屈ではわかっていても行動することができないんだろうけど。
   メンテ
Re: 限界まで耐えるべきでしょうか? ( No.3 )
日時: 2017/06/10 12:19 (spmode)
名前: あぼーん

母親だけで、自分の子供を育てながら
大学に行かせる費用を稼ぐっていうのは

それだけで
とてつもなく大変だから


そんなに完全無欠のスーパーお母さんになんか
なれるわけないけどね。
   メンテ
Re: 限界まで耐えるべきでしょうか? ( No.4 )
日時: 2017/06/10 19:09 (au-net)
名前: ボンカレープラチナ

第16条(賠償予定の禁止)
使用者は、労働契約の不履行について違反金を定め、又は損害賠償額を予定する契約をしてはならない

休日にしても、完全な労働基準法違反
少ない給料で引くなんて
そんな会社は即刻辞めた方がい

「何で私があんたのこと育てないかんのや」
これについても疑問だわ
産んでくれって頼んだ理由じゃないし
己らが子作りして出来た結果
育てたくないならば、産まなければ良かったんだわ
亡くなったのならともかく
離婚して引き取ったんやろ
そうしたら育てるのは当然の義務
ふざけすぎてると思うよ

子が出来たら育てるのは当たり前の事
犬や猫でも自分の子は面倒見るわ

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.5 )
日時: 2017/06/10 20:46 (dip0)
名前: キキ

めいさん

世間体や人の評価を気にして生きるというのは
<お母様の問題>ですね。
お母様の問題と、あなたの問題と課題を
一緒にするのではなくて
<課題の分離>をされてみてください。
(嫌われる勇気や、アドラー心理学を
読まれるのもオススメです。
お母様に嫌われることや、<一時的>にがっかりさせることを
過度に恐れない勇気も必要でしょう。^^)

問題は、お母様の価値観や、あなたへの言動
ではなくて(転職を認めるかどうか)
あなたが、お母様に対して、また
自分の人生、仕事(転職)に対して、
どうしていくかです。

お母様が子離れできてなくて、過干渉をしても
あなたは、親離れをすることはできます。
転職できないことを、お母様のせい(責任転嫁)と
思ってしまうのは、親離れができてないからかも
しれません。

自立して親離れしたり、親の意向にすべて沿わないから
といって、親不孝ではありません。^^
精神的な依存の部分を克服されて、
自立することも、一つの課題なのではないですか。

仕事、人間関係、いろいろな問題がありますが、
それ自体など、外側のことが問題ではなくて
実際は、<自分の内側の問題や課題>ゆえに
それらの問題が、より大きくなったり
複雑になることがあるものです。

自分の思い込みや、何かへの執着や依存ゆえに
さらに苦しんでしまうこともあるでしょう。

あなたが、仕事内容や条件など、きちんと考えた上で転職すれば、それでいいでしょう。
親御さんが、あなたの希望する会社に
<反対、否定>したとしても、
それは、親御さんの一意見として受け入れた上で、
あなたは、その意見に従うという義務がある
わけではないものです。

今は、お母様とおばあさまと暮らしているのでしょうか?
自立される予定や希望はありますか。

良い大学に行けたことは、お母様のため<だけ>
ではなくて、あなたのためにもなっているのでは
ないでしょうか?
それとも、行きたくない大学や学部に、
いやいや行かされたのでしょうか?

<すべてが>世間体や、自分(お母様)の
虚栄心?のためだったと、極端に考えるのではなくて、お母様も世間体を気にしたり、
保守的な考えをする性格であるという<部分的>な事実だけを受け止めてください。
断定は禁物です。^^

良くも悪くも、お母様は、おばあさまの反対を押し切って
自分の責任で、結婚を選び、子供を育てているのです。
その部分を、自分だけ押し切って(押し切ることが
できない自分と比べて)身勝手と取るのか、
自己責任で、行動したとみなして、(たとえ苦労して
愚痴を言うことがあっても)そこから学ぼうとするのか。
それは、あなたの取り方次第です。^^
今は、少し、色眼鏡(不安、いらだち、先入観や不信感)が入って、
否定的に捉えてしまっているのかもしれませんね。

転職するにも、転職活動が必要ですね。
新しい仕事先に受かってから、事後報告で、
この会社で頑張ってやっていくからと
<報告>されればいいのではないですか?
あなたは、高校生ではなくて大人なのです。

いくらお母様でも、転職先に乗り込んで
邪魔することまではされませんよね?
転職のことで、口出しはしても、邪魔立てまではしないのであれば、
あなたが自分の選択に責任を持って、
行動をされていってください。^^

例えば今3〜7万、実家に生活費を入れているなら
転職しても、今と同じだけ入れていけば、
親に迷惑をかけることもないでしょう。
または、転職を機に自立されてください。

自分の気持ちを殺して、受け身になって我慢するのと
(自分が子供のように、無力で判断の権利や責任がなく、我慢するしかないと思う)、きちんとした目的を持って
主体的に一定の時期(親のがっかりする態度をやり過ごす)
耐えるのは、違います。
あなたは大人なのですから、自分の判断とその結果に、
自分で責任を持てれば、親がどう思うかをそこまで
気にする必要はないのではないですか?
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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