 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/06/16 22:13 (dip0)
- 名前： キキ
- こんばんは
キキ（きき）です。
家庭の方でも、少し拝見しました。
DVで悩んでいらっしゃるのですね。
お子さんがいらっしゃるということですが、
別居などは考えられませんか？
以前は身体的暴力があり、
今は怒鳴る、攻めるなど言葉の暴力、精神的な暴力が多いということですね。
アルコール依存症ということは
ないですか？
アルコールが入ってなくても暴言を吐きますか。
お子さんは、下の子は高校一年ですね。
男の子とはいえ、中学生以上なら
簡単な料理は自分でもできるように
なったほうがいいですよね。
教えるのも手間暇かかりますが
お仕事がない時などに
一緒に作ったりして、自分でもできるように
してあげてください。
長男が大学生で、ご主人を止めようと
してくれたものの。。制止できないのですね。
あなたも精神的に辛いでしょうが
お子さんたちも、親同士の不和を見るのは
辛いでしょうね。
長期的に、DV（精神的に暴力）を
受け続けるのは、苦しいことでしょう。
ご主人の暴言、何もしてないなどそれは、嘘ですから
信じてはダメですよ。
人は、嘘であっても、学習的無力感というもので
暴言（意地悪）を言われ続けると
自信をなくしてしまうこともあるものです。
学校や仕事場など、他人であっても、毎日
そのようなことがあればストレスですが
家庭内でご主人に言われたら。。
ご主人に問題があるとわかっていても
ダメージから、回復することができない分
苦しいですよね。
嫌な言葉を聞いた分、意識的に、良い言葉を聞くようにしてください。
（ご主人の暴言は変えられなくても、
あなたが変えられることは、あるはずです。）
好きな本やメッセージを読むのもいいでしょう。
好きな音楽や、動画を見て気分転換されて
ください。
親御さんは他界しているのですね。
ご兄弟はいますか。。お友達に相談はできませんか？
カウンセリングなどは受けていますか。
息子さんたちも、今は問題はなく、良いお子さんの
ようですが。。
心の傷はあると思いますので、後から何かの拍子で
出てくることもあるかもしれませんので、
カウンセリングなど専門家の方の助けを得て
、家での悩みや苦しみなどを＜吐き出せる場所＞を持って、
ケアをされた方がいいかもしれませんね。
精神的な支えとなる人を身近に持ってください。
おそらく息子さんは、大学を出れば自立して家を
出て行きますよね。
下のお子さんは、まだ高一でしたね。
大学進学を考えているのですか。
場合によっては、ご主人の協力をあてにしないため
息子さんにも。。理解を得ることも
必要かもしれませんね。
（奨学金を申請する、国公立を目指してもらうなど）
自分だけが耐えればいいと、子供達のためにと
考えすぎて、思いつめないでくださいね。
いくら自分が希望の大学に進めても、あなたが
不幸であれば、お子さんはそのことで
影響を受けることもあるでしょう。
あなたと息子さんたちが、心休まる方向へ
進むことができますように。
住宅ローンと車のローンは
ご主人と一緒に払っているのですか？
名義はあなたなのでしょうか。
ローンがあるので、別居や離婚が
できないと思っているのでしょうか。
一度、法テラスなど、法律の専門家の方に
相談されてはいかがでしょうか。
自分だけで悩んでいたり、別居は
〜だから無理だと考えていても
らちがあきませんから、
アドバイスを求められてみてください。
世間体を気にするご主人であれば、
あなたが、法律の専門家に相談すれば、
本気で、DVの問題に取り組もうとして
（別居や離婚など）、ご主人から離れる覚悟も
あることなども理解されるかもしれません。
（警察は一度来たことはあるのですね。
でも警察にできることは限りがありますから
法律の専門家に相談してください。）
離婚して息子さんたちがあなたの方につけば、
ご主人は、自分の蒔いたもの（暴力）を
刈り取ることになります。
蒔いたものを刈り取らずに済んでいると、
横暴を続けられる状態を許してしまいます。
社会的な制裁を受けたり、専門家が介入しないと
（あなたが離れないと）DV行為は無くならないと思います。
DVという理由があれば、別居や離婚なども
しやすいと思いますし、
ローンなどの問題なども、なんとかなるかも
しれません。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.2 ) |
- 日時： 2017/06/16 22:14 (au-net)
- 名前： 一生に
- 一生に暮らそう
|
| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/06/17 00:04 (plala)
- 名前： kiki (キキ)
- キキさま
大変ご丁寧な返信をありがとうございます。
キキさんが色々な方のご相談にお答えなさってるのを知らず、私も最初『キキ』で投稿した事お許しください。
kikiと表記を変更致しましたm(__)m
安定剤を飲んで少し落ち着きましたが、やはり最近度々死にたいという衝動にかられます。
長男はもう自分の方が、力でも勝ってしまう事が分かってるので諭すように言ってくれますが深くは関わりません。言っても無駄な事にも気付いています。
私より余程大人かもしれません。
カウンセリングは受けています。
やはり離れる事を進められます。
ローンの名義は主人ですし、とりあえず別居でも婚姻の義務(かな)とかで生活費の請求も出来るようです。
私は一人っ子ですが、親友が親身に相談にのってくれて３年ほど前、１ヶ月程家を出た事があります。
次男が戻りたいと言って、主人も絶対に暴力や怒鳴ったりしないと言ったので、不便さからも結局戻ってしまい、あの時戻らなければ良かったと後悔しています。
実家に帰ることを子ども達に言ってみてますが、嫌だと言います。
仕事と日常の事だけで精一杯で、出る準備や、6年ほど空き家状態の実家を片付ける余裕がありません。
一番に気力がおちています。
私が腹を決めて行動を起こさないといけないのですが、少し諦めのようになってしまい、もういいや、死んでもいいやと思ってしまいます。
それでは子どもに迷惑がかかるのですが…
今日は、もう頭もモヤモヤしています。
明日にでも、もう一度キキさんのアドバイスを読み直して考えてみます。
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/06/17 00:32 (plala)
- 名前： kiki (キキ)
- 一生に暮らそう さま
ありがとうございます。
一緒にですか―？
|
| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/06/17 01:49 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
HNのことは、よくある名前なので
お気になさらないでください。
安定剤を飲んで、一時期に落ち着いても
一時しのぎですからね。。
ご長男は、冷静に対処してくれているのですね。
同性同士、親子と夫婦では関係も違いますから、受け止め方も違いますよね。
カウンセリングは受けられているのですね。
身近で支えになる方や、心の重荷を
下ろせることは、大切ですね。
離れることを勧められているのですね。
ローンの名義はご主人なのですね。
別居しても、生活費の請求はご主人に
できるのですね。
一人っ子ですか。親友がいらっしゃるのは
心強いですね。
一度家を出られたことがあるのですね。
ご主人もその場は口約束をしたものの
約束は果たされなかったのですね。
夫婦ですから、情があるので、もしかしたら
。。と希望を持ってしまって信頼しようと思うこともありますよね。
過去の選択が間違っていたと
責めたり後悔してしまうかもしれませんが、
できるだけ、＜反省＞にしてこれからを
考えてくださいね。
過去の選択により、ご主人が変わらない
ということが、今一度理解できたと言えるでしょう。
あなたが変わるしかない、腹をくくるしかないと
再確認ができたと思います。
たとえ、戻ってしまったにしても
一度出たという勇気ある行動ができたの
ですから、大丈夫ですよ。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.6 ) |
- 日時： 2017/06/17 03:09 (dip0)
- 名前： キキ
- 息子さんたちは、ご実家に行くのは
嫌だというのですか。
長男は助けてはくれても、次男も
ご主人に対して、嫌な気持ちはあっても
妥協して住む方が生活の変化に耐えるよりも
楽だと思っているのでしょうかね。
高校や大学に遠くなるのでしょうか。
実家の片付けなど、少しずつでもいいので
気分転換にでも、今後の再出発を考えながら
できるといいですね。
息子さんたちが一緒に来たくないので
あれば、辛い時はあなただけで出ても
いいと思いますよ。
どうせ子供に、迷惑（面倒）をかけるなら
死ぬのではなくて、辛い時はまた家出して、自分たちで家事をするという（それほど深刻でない）面倒をかけさせたほうがいいでしょう。＾＾
息子さんたちは、小中学生ではないのです。
あなたも自分だけ家を出るのは、子供に攻撃が
集中する恐れがあるのではと、耐えているのでは
ないですか。
家事を息子さんたちがするのは、不便だろうと
思うかもしれません。
ひょっとしたら、息子さんたちには、（力で叶わないので）
暴言を言っても、しつこくは言わないかもしれません。
酷く言われれば、息子さんたちも出てきてあなたと住むでしょう。
また反省したふりをして、暴言を言いたいが
ために（自己都合のために）あなたや
息子さんたちを取り戻そうとするかもしれません。
でも・あなた方が帰らなければ、ご主人は
自分の問題に、自分で向かい合わなければ
いけませんよね。
切羽詰まれば、精神科などカウンセラーのところに
行くかもしれません。
人は、自分が変わりたいと思わなければ
変われないものです。
家族がいくら願っても、勧めても、
本人が変る＜必要性＞を感じなければ、変わりません。
甘やかしてくれる人や甘えらえる人（暴言を言える家族）が
いると変わらないでしょう。
家族は時に、愛ゆえに助け合うこともできますが
悪い甘えを持つ人が、甘やかれると、
家庭が悪い甘えを増長する温床に
なってしまうこともあると思います。
子供はいずれ、家を出て自立します。
少しずつ、自分への愛や尊厳を取り戻せますように。
そして気力を取り戻せますようにお祈りしています。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.7 ) |
- 日時： 2017/06/17 08:19 (spmode)
- 名前： ネバ−ギブアップ
- Kikiって名前
俺が愛している女性の名前だからびっくりしました(笑)
あのね
ネバ−ギブアップですよ
まだまだ女も人生も諦める歳じゃない
{心.技.体}って言葉がありますよね,
この言葉の順序，，，
最初に{心}があるけども
まず最初にあるべき文字は
{体}じゃなくてはいけない，
つまり{体.技.心}なの。
まずは体を作る事，
辛くてもキツくても出来ます，心が諦めてしまうと，それが体と精神に表れます。
少し無理しても，まずは体力をつける事を目標に頑張ってみてください。
人間の体は，負荷を加えれば加えるほど強くなるように出来てるんですよ。
目の前に階段があったら駆け上る習慣をつける，一駅手前で降りて早足で家に帰るetc.....。
体力がつくと精神力がみなぎってくるんです，
Kikiさんに必要なのは精神力
将来Kikiさんが幸せになる為に必要な心の強さ。
階段は10足飛びは出来ない，
だから一足ずつ，確実に上がっていこうよ。
どんなに辛くても，この階段を確実に登る作業だけは心掛け次第で出来ますよ。
明日明後日ではなくて
数年スパンで考えて実行しようよ
Kikiさんは絶対に幸せにならなくちゃいけない人だよ
俺が愛しているKikiは今48才だよ(笑)
{女}である，という事を諦めない人なんだ，だから見た目が30代半ばにしか見えない(笑)
ネバ−ギブアップから人生は始まる。
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/06/17 10:58 (plala)
- 名前： kiki
- キキさま
いつも心に寄り添ったお返事をありがとうございます。
家庭が悪い甘えを増長する温床…
その通りですね。
私は情の深いタイプみたいですが、情けをかける相手を間違えてはいけないと何かで読んで、その通りだと思った事があります。
こんな状態でも、主人の事を思いやった事を、俺に威張るためにやったと言われ、
何かを頑張ってやっても、これだけやりましたと言うためにやったと言われます。
暇じゃないんだから、威張るためにやらないよ、お前子どもか？とさすがに主人に対して思います。
思いやりも何も通じない人なのですね。
私がやってることは主人には全て無意味なようで本当にむなしくなります。
義父が最近他界して、お前葬儀にくるな！と言われましたが、病院から自宅での納棺の手伝い、葬儀の時も裏での準備や段取り、家族葬だったので受付まで全てこなしました。
両親の葬儀を経験してるので、事情が分かるので、離婚とか言ってる時ですが義母の大変さも分かるから苦しくてもやりました。
義母からは感謝され、親戚にも良くできたお嫁さんと言われたよ ありがとうと言われ
義理妹には、母と兄が世間知らずで迷惑かけます と言われました。
それでも、お前は大事な時もなにもしない！と言われ、もうこの人は何をどんだけやってもダメなんだと思いました。
ストレス発散のターゲットなのでしょうね。
週のうち一度でも、手作りの食事が作れないと、子どもの前でお前はこいつらほったらかしか！なにもしない！と責められて
高校、大学だから、最悪自分で買いに行けるでしょ！と返した事があります。
こだわり方が変なんです。
高校生の子の部活の道具などを全部やってあげようとします。やらないと気がすまないようです。
それは息子が自分でする事だからと言っても止めず、例えば腕時計を忘れて行ったら俺が居ないと何も出来ないと言ってます。
腕時計忘れてもそんなに大変な事でもないし、やってあげると、やらなくなるから幼稚園児じゃないから、そんなことしないでと言ってますが
男親がやるのは、将来の進路の相談にのるとか、生き方を示すとか、困った事があったら話を聞いて考えを示すとかでしょ！といっても、家庭に問題が起こってもキレるだけで話も聞かず、あなたの考えは？と訪ねても話をすり替えて逃げて、自分が責任を持つ事はなく、全部お前のせい！(私)です。
ダラダラと書いてしまいすみません。
私もまいってるので、文章もめちゃくちゃですね…
次男がスポーツをしてますが、慢性的に悪いところがあって、食事に気を付けないといけず、心配で置いて出られないところがあります。
そして主人もそれが分かってて、私には何をしても出ていかないと、やりたい放題なんだと思います。
八方塞がりで死にたくなる感覚が抜けません。
だけど、離れないかぎり、問題の解決も家族と私の幸せもないのでしょうね。
|
| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/06/17 11:20 (plala)
- 名前： kiki
- ネバーギブアップさま
返信をありがとうございます。
そうですね…諦めかけてます。
もう気力がずいぶん落ちてます。
それでもパートですが週５日子どもに関わるお仕事をして走り回ってます。
マンションの階段も駆け降りてます。
でも、家に帰って主人の攻撃を受けると最近はふと死にたくなります。
全力で攻撃されると、もう立ち上がるのが辛くなってきました。
特に土日が苦痛です。
８年以上続いてるのかな…
私も女を諦めてませんでした。
なのでやはり、若く見られます。
でも、最近女の部分も諦めそうになってます。
もう心に余裕が無いのですね。
あなたの愛するkikiさんのように復活したいです…
きっとあなたに愛されているから、お美しいのでしょうね。
旦那さんのDVやモラハラは女性の心も身体も痛め付けます。
私のような女性が少しでも減ればいいのですが。
私も自分を救う強さを持たなければいけませんね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.10 ) |
- 日時： 2017/06/17 12:48 (plala)
- 名前： kiki
- そういえば…
作年末、ひどい事になっててお姑さんが『もう離婚していいよ』と電話してきて、さらに揉めて。
受験を控えた二人の息子達、お正月くらいは静かに過ごさせてあげたくて
31日のご馳走、年越しそば
三が日のお雑煮やおせちを黙々と作って
主人は外食も嫌いです。
自分はTVも見ず食事もせず、主人と顔を遇わせないよう寝室にこもって
その三日間は主人もキレませんでした。
文句言うネタもないくらいにやったから…
でも、お正月なのに私は辛くて寂しいだけだった。
年末年始の学生時代の仲間やママ友との集まりも全部キャンセルで。
これじゃ家政婦だと思ったし、平日に戻れば仕事もあるし、家事を完璧にやって寝室にこもっとく事はできないし。
それから、長男の大学受験の時はなんとかしのいでたけど、３月の次男の県立受験の頃は私も疲れがたまってて
主人も爆発してないストレスからか
確か、義父の病状の事から揉めて喧嘩のようになって
何時間も責められ、私もおかしくなって無言で食器を何枚も割って
蹴られて首の後ろにプロレスのようなチョップをくらってフラッとして少し意識とんで倒れて
それでも怒鳴られてたけど、起きられなくて…
これが次男の第一志望の県立の３日前くらい
次男も家に居ました。
私達なんてひどい親なんだと思い出して涙出る
次男が体調崩すのも当たり前ですよね…
そして、そこまでして何で私もここにいるんだろうと。
その何日か後の卒業式には着物で出席しました。少し前の長男の高校の卒業式は悪化しすぎて私は出席すら出来ず主人だけ行きました。悪い時は外に出ないので誰もDV受けてる嫁だとは思わないですよね…
私もどれだけの無理をしてるんだろう。
長男は第一志望に合格しましたが、次男は第一志望にご縁がなく付属私立高校に通ってます。
次男には苦しい思いをさせましたが、元が我慢強く今の高校にも馴染んできて部活も始めました。
ただ、体調はスッキリはしてないです。
次男は特にとばっちりを受けているようで申し訳なくて…先に影響がないかも心配です。
何だかもう、私も壊れそうで親として、してあげられる事がないような気になってます。
次男の体調を心配しながら、ローンや学費に追われ、仕事に家事に追われ、主人に責め続けられて
我慢強い私も、もう泣き叫ぶ元気もなく、漠然と死んでもいいかなと思うのです。
仕事に行けば元の元気な私が顔を出し、主人の居ない時には息子達とも笑って盛り上がり、学校行事ではママ友とも交流でき気さくなママと言われ
なのに、攻撃が始まると過呼吸になったり、パニックを起こしそうになり安定剤を飲んでしのぐ…の繰り返し。
何が本当の自分か分からなくなります。
息子達も私を見ていて、元気な時もあるし、そこまで追い込まれてるとは思えないと思います。誰も死ぬとは思ってないと思います。
今もとりとめの無い事を、同じような事をつらつらと書きすみません。
死にたいという思いと、元の私に戻りたいという思いで混乱しています。
読んでくださった方々、ありがとうございます。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.11 ) |
- 日時： 2017/06/17 15:04 (au-net)
- 名前： 町内部長
- 死んでいいと思う。
子供いるのに無責任だ。
残された子はどうなる。
どう思うのか。
何故旦那がそうなったのか知ってるか？。
旦那の心理とプライドはわかるか？。
旦那だけが悪いのかよ。
積み重なりそうなったんだろ。
女が外に出ると旦那はいい気しない。
俺の稼ぎと言うプライド。
パートの浮気はよくあるから疑心暗鬼に。
さらにお勤め拒否したり避難したら激怒。
会合などもっての他だ。
黙って家の事だけやってたらこんな事にならない。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.12 ) |
- 日時： 2017/06/17 16:20 (spmode)
- 名前： ネバ−ギブアップ
- Kikiさんは人が良すぎですよね
自分のエネルギーを全て人の為に使い果たしちゃう
年齢的に今が脱皮すべきタイミングだよ
つまり もう自分だけの事を考えて 自分の為だけに全エネルギーを使おう
俺なんか高校の三年間は毎日自分で弁当作って高校に持っていっていた，Kikiさんの下の子はもう自立できる歳だよ，思いきって子離れしようか。
旦那さんと一緒にいたら駄目だ，空き家になっている実家で再スタートしよう。
仕事を頑張る人なんだから，下の子供さんが社会人になるまでは少し仕送りの形取っていけばいいんじゃないかな。
旦那さんの性格はおそらく直らないでしょう
そこにいたら駄目だ
離れよう
モラハラや暴力の証拠もあるんだから，裁判になってもKikiさんの有利に変わりはないよ。
首絞められたなんて さ つ じ ん未遂なんだよ
マトモじゃない
狂気がかっている
生きていくステージを変えよう
もっとKikiさんはふてぶてしくならなきゃ駄目
そんな男に生涯を捧げる価値なんてない。
家政婦がいればいいような輩なんだから捨てちゃいな
，所有物と勘違いしてるよね，夫婦って一番近しい他人なの，一番大切な他人だからこその配慮がなくちちゃいけないの，この配慮と敬う気持ちがない夫婦が一番離婚率が高いの。
今の場所にいたら 行く末は目に見えている，そこにいたらいけない，下の子供さんは可哀想だろうけど，やらせなさい，男なんだから一人で出来る年齢です。
|
| No.8に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/06/17 16:37 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
人は、自分（相手）の取り方によって
同じ言葉や行為でも、全く
違うようにとってしまうものです。
不信感を持っていたり
自分の方が優越感を持ちたいと
思っている人（実際は劣等感がある
自信のない人）は、
相手の好意からくる、言動も
偉そうに、上から目線。。というふうに
とってしまうこともあるでしょう。
ご主人の心や思いを
変えることは、誰にもできないでしょう。
理由はわからないですが（親との関係か
ご主人の性格上の問題もあるでしょう。
姉妹は、良識がありそうな方なのですよね）
これだけやりましたと いうためではなくて、
家族だから、これだけはやったほうがいいだろうと
自発的にしたことですよね。
何かをしても、ご主人の言う通りしなくても
結局は、ご主人は悪い方にとってしまう
のだと思います。
とにかく文句を言いたい、満足しない態度を
見せることでしか、上に立つ気分を
感じられないのかもしれません。
義理のお父様の葬儀も、家族として
一生懸命手伝われたのですね。
義りのお母様は、妹さんは、良識があるように
思われる方なのですね。
家庭環境だけでなく、人の性格というのは、
その人自身の、性格や考え方にもよる部分が
あると思います。（同じ親でも子供の
性格、人格は違いますからね）
自分がどんなことをしても、優位に立つという
＜目的＞を持っている人は、
あなたが何をしても、しなくても
こじつけて、文句を言うでしょう。
いじめっ子の感覚ですよね。
八つ当たりしたいという目的があるから
相手がどうあるかは、どうでもいいのです。
子供を愛するということは、
子供が自立できるように、自分でできるように
サポートして、少しずつ親がすることや、
責任を減らしていくことであって、過保護に面倒を見ることではないものですよね。
自分で管理する、責任を持つことが
できるように手助けしたほうがいいですね。
ご次男が体が慢性的に悪いところが
あるのですか。
食事に少し気をつけなければいけないから、
あなたも出ていけないだろうと、思われる
（子供を思う心が足かせとなる）
わけなのですね。
息子さんの食事に関してできる限り
パートの仕事をしながら、精一杯していても
＜ご主人の期待を１００％満足＞させることは
できませんよね。
自分の責任は回避して、あなたには
無理な難題や要求をしているわけですからね。
満足１００％にこだわるのであれば
ご主人の＜協力＞と、息子さんが
もう少し、自分でできるようになったり
することが不可欠だと、現実を伝えましょう。
あまり言葉は多すぎず、協力なしに
高すぎる期待を満たせないと。。。
それでも無茶を言って、自分が手伝うことではなくて
あなたがすべてすべきだというかも
しれませんが。
あなたが出て行っても
ご主人と息子さんで、食事のことを
気をつけられるようになるためにも、
何か工夫をされるのもいいでしょう。
どこで何を買うのがいいとか。
＜マニュアル＞を作ってしまえば、
自分で何とかできるかもしれません。
息子さんに、一緒に出て行きたくないなら、
家のことや食事のことも、お父さんと
お兄さんと協力してできるようにしてもらうことになるからと、少しずつ自分でできることを増やしてもらいましょう。
|
| No.10に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/06/17 17:49 (dip0)
- 名前： キキ
- お姑さんは離婚に対して
理解があるのですね。
人は。。どうしても少しでも自分にとって
心理的に楽な方を選びたがるものです。
息子さんも精神的には健全であっても、＜慣れてない＞あなたとの不便な生活よりも
＜慣れている＞、過酷な。。母親がDVを受けるという不健全な状況の方に、甘んじて戻る方が（息子さんにとっては）辛くても、楽なのかもしれませんね。
息子さんは（悪いものに）慣れてしまってるのと
お母さんは、辛そうだけど、慣れてるから
大丈夫だろうという、楽観視（問題を矮小化して
いる）しようとしているかもしれませんね。
DVでも顔などわかるところに
あざなどができない限り、そして
あなたが言わない限り、DVというのは
誰もわからないですからね。
親として、子供のために何かをするためには
まず、あなたの心と体が
最低限、健康に保たれないといけませんね。
仕事に行くことが、体は疲れても
精神的には、助けとなっているのですね。
子供には理解を求めることができない。
求められない。。とも言えます。
人は家族などと愛し協力しあうことはできても
理解だけは家族でも１００％は無理ですよね。
ひどい状態だとわかっていても
親の辛さや責任のある立場ゆえの、板挟みの苦しさを＜理解＞は
できないでしょう。
またあなたも、子供の苦しみを考え心配しても
肩代わりはできません。
子供には別居や離婚への＜理解＞や同調は
難しいかもしれませんが、現実に向かい合ってもらうしかないですね。
自分は限界なのだと伝えてついてくるか、お父さんと兄弟で協力して暮らすのかと、話し合われるといいでしょう。
自分の選ぶ道が、（少なくとも今よりはるかに）
幸せと安らぎに導かれると信じて、たとえ
愛する子供の理解や同調を得られなくても。。
つきとおさないといけないこともあると思います。
人は、時に＜孤独＞に耐えないといけないことも
多いものですね。。
また、息子さんたちも、時に＜孤独＞と
戦わないといけないこともあるでしょうし、
親として、どんなに愛していても、
守れること（経済的、衣食住など）と守れないことがあり、無力な部分があるということも
受け入れないといけないと思います。。
孤独に感じることがあっても、
孤立はしないようにしてください。
小さな幸せを諦めず、助けを得てください。
八方塞がりでも、上は空いているものです。
上に行くためには、時に
自分の思い込みや、こだわりを捨てる必要もあります。
自分が１００％納得するやり方や
誰も不満や苦労もせずに、
次に進んだり、乗り越えられないこともあります。
精神的に疲れているときは、一歩を踏み出すのに勇気がいりますよね。
今一番の理解者である、友人やカウンセラーの助けを今後も
えてくださいね。
|
| No.11に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/06/17 19:29 (plala)
- 名前： kiki
- 町内部長さま
あえて厳しい意見をありがとうございます。
先ほどから返信を書き込んでいるのですが、どうしても保存されて反映されません。
短く書き直しますと
好きで働きに出ているのではありません。
私立高校、私立大学の学費をまかなうのは、普通の家庭の一人働きでは無理です。
次男も大学に進学の予定です。
家族として、私も働いて家計を支えようと考えて働いています。
以前は働く事を邪魔していた主人も、現実が分かってきて
私が病気すると、お前が働かないと長男は大学に行けなくなるぞと、ここぞとばかりに責め込んできます。
子ども達は宝物です。
その子達を残して死ねずに苦しんでいるのです。
その子達を授かる事が出来たのは主人と結婚したからで、原点に戻り感謝の心を持とうと考え、その気持ちも主人に話した事もあります。
それでも上手くいかないのです…
主人だけが悪いとは思っていません。
しかし、もう一緒に居る事が、悲劇を生んでいるのかもと思います。
|
| No.12に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/06/17 20:07 (plala)
- 名前： kiki
- ネバーギブアップさま
男性の方から、女性側の私の気持ちを汲みとったお返事をありがとうございます。
人が良すぎなんでしょうかね…
そうですね、私は主人とは逆でもしかしたら悪意さえも善意に受け取って、
周りは良い人ばかりと幸せに生きてきたのかもです。
主人の考えを聞いて、人はそんなに人の親切さえも悪意を持って見ているのかと驚きました。
私に対してだけでなく、ママ友の行動を見て私はシンプルに親切と取り、主人はあいつは自分の有利に進むよう仕向けるためやってると言いました。
だけど、そんな考えばかりじゃ人として寂しいです…
私はつい無理をして自分を犠牲にして疲れ果てている所があると気付き、やり過ぎないよう心がけているところです。
過保護すぎる所もあるのでしょうね。
親が荒れているせいで、特に次男には我慢をさせてきた負い目もあります。
本人達が困らないよう、厳しくしてきたつもりですが、もっと子離れ・親離れしないといけない時期にきているのですね。
主人は『家族に気を遣う必要はない』と言いました。
多分、意味を取り違えていると思います。
一番苦しい時に本当の味方が分かると思います。
苦しい時にこそ、寄り添い支えるのが家族だと思ってきました。
しかし、主人は苦しい時の話は聞きたくない、面倒な事に責任は持たない…
むしろ、辛い時はそこを打ちのめしにきます。
心が休めなくて何のための家族なんでしょうか…
そんな人と見抜けず結婚した自分に責任はあります。
|
| No.14に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/06/17 20:58 (plala)
- 名前： kiki
- キキさま
何度もこれだけの長文のお返事
言葉を丁寧に選ばれて、推敲もされて、受けとる私の気持ちを考えて…
どれ程の貴重な時間をさいて頂いたかと思うと感謝の気持ちと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
本当にありがとうございます。
私もこれでも人から相談を受ける事が多いタイプだったので、悩みを聴いたり、言葉を返すのがどれ程大変か少し理解しているつもりです。
義母は理解があるわけではありません。
顔にアザが出来る程の暴力を受けた時、相談に行きましたが、暴力を振るった息子を怒ることもしませんでした。
私には何も出来ないから離婚していいよと。
結婚して初めて夫婦喧嘩で私が実家に帰った後、主人が自分の実家に帰っている事が分かったので、私は一人で出向き事の事情を話し、親に心配をかけたことを謝罪しました。
しかし、喧嘩はお互い様の事、私は実家に戻っていて私の親も心配しているので、主人にもちゃんと私の実家に来て話をしてほしいと言いました。
そしたら『○○は何も悪い事はしてない。あなたの実家に行く必要はない！』と言いました。
主人は知らん顔して近くに居るだけでした。
その時から、もうこのお義母さんにも何も求めてもダメだと気付きました。
実の娘が嫁ぎ先のお姑さんに厳しくやられて、鬱状態になってる時も『私は娘からそんな話は聞きたくない。聞いても何も出来ない、イライラするだけ。』と私に話し
私はお義母さんがきいてくれるだけで、義理妹は少し楽になるのにと思いましたが、黙ってました。
義理妹はその苦しみを私にメールしてくるようになりました。苦しかったと思います。
多分そんな家庭で育った主人は、辛い気持ちを話すとか受け止めるのコミュニケーションが出来ないのだと思います。
しかも、義母が言うには反抗期もない良い子だったのに…です。
反抗期もないくらいだから、今こんな事になってるんです。苦しい思いを乗り越えたり家族や友達とぶつかったりの経験が無いのです。
すみません。何が言いたいか分からなくなってきましたが、多分主人が変わる事はないし、少し人として欠落してる部分があるという事です…
義母も悪い人ではないですが、ずっと専業主婦で揉まれてもいないし、末っ子でお姉さん達が何でもしてくださっていたし、息子を叱る力や何かをまとめる力は無いという事です。
でも、40代後半の私達夫婦が親に何かを求めるのも違っていて、自分達の問題は自分達で解決すべきと分かっています。
ただ、この年齢になると叱ってくれるのは親か親友くらいのものだと思います…
心のどこかで義母が主人を諭してくれるのを望んでいたのでしょうね…
書きたい事はまだありますが、もう疲れてしまいました。
息子達が悪い環境に慣れてしまってるというのはその通りで、私自身もそうだし、その事に危機感もあります。
私もやらなければいけない…という拘りが強いのかもしれません。
八方塞がりでも上は空いています
救われる言葉だなぁと琴線に触れました。
そして息子の気持ちは分かっても代わってやる事は出来ない…息子自身も自分で乗り越えて行く時にきているのですね。
他の方も書いてくださってましたが、子離れ・親離れの時期もきているのだと。
そのような事も含め、辛い時は休みながら、何とか道を探して行こうと思えました。
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| Re: もう死んでもいいかな ( No.18 ) |
- 日時： 2017/06/17 21:41 (plala)
- 名前： kiki
- お返事をくださった方
読んでくださった方へ
重い内容のスレにお返事をくださり、読んでくださり、ありがとうございます。
安定剤なども服用しているし、仕事もしているし、今すぐ死ぬ事はないかもしれませんが、
あぁ私は死ぬんじゃないかなという漠然とした感覚と、もう生きなくていいかなという感覚を持ち始めて、常に疲れている感じが抜けなくて書かせて頂きました。
お返事を読ませて頂く中で、沢山の気づきを与えて頂きました。
そして、読んでお返事を書かなきゃと思う事で、死にたいという気持ちに集中しそうになる事を防げました。
何か考えのある方は、どうぞ書き込んでください。
私と同じような事で苦しんでいる方は読んでみてください。
そしてスレを立ててみてください。
書く事で気持ちがまとまるという事も本当だなと思いました。
私は無理ばかりをしようとしてるのだなと。
この歳ならもっと色んな物を捨てる事も、選びとる事もしないといけないなと思いました。
子ども達に不憫な思いをさせてはいけないと思いすぎてる…親友にも『今は子どもにスポーツどころじゃないんじゃない？』とも言われた事も思い出しました。
背負いすぎるクセもなかなか抜けないですね。
あと、もう一つ…義父も酒癖は悪く酔うと言葉は酷かったようです。暴力は無かったようですが主人も嫌だったと言っていました。義母は何も問題無かったと言いますが、影響はあったのかもしれません。
主人に…人に苦しめられるけど、やっぱり救ってくれるのも人じゃないかなと思いました。
上を向いて少しずつでも前に進めたらと思います。
まだ迷路の中に居ます…
また書かせてください。
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| Re: もう死んでもいいかな ( No.19 ) |
- 日時： 2017/06/17 22:27 (spmode)
- 名前： ネバ−ギブアップ
- KikiさんがNo.18で書かれたように，自分と周りの分析はできているね。
俺は男なので，男の立場から言わせてもらうと，下の子供さんは極論 ほったらかしでもいいんです。
一番に考えて 一番にやらなくちゃならない行動はKikiさん自身の事を第一優先に考えて行動しようよ。
人間は最後まで真っ直ぐ，直線には進めない，紆余曲折でいいの，紆余曲折がいいの。
車で言えばKikiさんはカ−ブを切る場所を直線で通過しっぱなしでしょう，それではいつか事故るんですよ，あっち行ったりこっち行ったりしながら幸せのゴ−ルを探すのが人生でしょう。
自分の行くべき道がうっすらと見えているなら，あとは勇気だけだよ，この勇気，勇気ってやつは一番必要なものです。
勇気が人生を動かし，人生を変えていく，今まで我慢してきた環境，作り上げてきた環境，その環境が全てではない，人は環境が変われば環境に見合った形で取り組んでいけます。
だから環境を変える事は恐れてほしくはない，俺も絶望という環境に二度出くわしてきました，それを変えたのは，ほんの少しの，あと一歩の勇気と，周りの励ましでした。
人間なんて，立って一畳寝て半畳と思えば なんだってやれるし，なんだって変えられるものだよ。
応援してるからね，見てる人は見てるからね。
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| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/06/18 01:40 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
義理のお母様は理解があるというより、
離婚には反対はしない、よくも悪くも口は出さない。我関せず、ということですか。
あざが出るほどの暴力。。体も痛いですが、心のダメージも相当のものですよね。
ご主人にあなたの両親の方にも
話をして欲しいと言った時には、
お義母様は＜口出し＞をしてきたわけですね。
娘さんに対しても、我関せずという感じなのですね。
娘や嫁を助けはしない、でも身内に（息子）
落ち度があり、責任をとって謝罪するのは、気に入らない。 ＜面倒ごとはとにかく避けたい＞
という感じに、思われますね。
配偶者が子供に、暴言を言っても、フォローしない
関わらない。。無関心、傍観者となったわけですね。
ご主人の性格の問題は、家庭での影響もあるで
しょうね。
反抗したら、倍以上になって返ってくると思ったら、低姿勢を装う場合もあるでしょうね。
もちろん、気の毒だと思う面もありますが、
だからと言って、DVであなたがたを傷つけたことを
大目に見たり正当化はできませんね。
結婚すれば、夫婦の問題であり本人たちに任せる。。という部分はありますが、それでも親であれば、
＜例外的な場合＞には口出しや手助けなど介入した方がいい事もあるものです。
期待できないと頭ではわかっていても
どこか、相手が良い意味で変わるのではと、
信じたい気持ちがあるので、思ってしまいますよね。
でもそれが通じない相手もいるものです。
辛い環境に慣れすぎると、自尊心を見失ってしまう
危機もありますよね。
時に多くのものを手放して、身と心を軽くして
進まないといけないこともありますね。
でも自分の命と、幸せになろうとする希望は
捨てないでください。
それと。。結婚前に相手のことを全て見極めるなど
不可能です。
もしできたら、誰も結婚できないと
思いますよ＾＾
結婚後、または仕事、病気、障害、災害。。
困難にあった時、自分の弱さや欠点が見えることもあります。
ご主人も、家庭という土に自分が置かれたことで
心の中で解決できてなかった、家庭内であった
暴言（DV）の問題の＜根＞が残っていて、
芽を出してきた部分もあるかも知れません。
私の好きな聖書の言葉です。
８年前、洗礼を受けるときに、これを
好きな言葉として選びました＾＾
（プロテスタント系のクリスチャンです）
マタイ１１章２８〜３０
すべて疲れ果てた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。
そうすればたましいに安らぎがきます。わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです。
周りにある問題、相手の問題だけでなく、
自分の中のこだわりによって、苦しみが
より大きくなったり、複雑になる事もあります。
自分でなんとかしなければ、という過度の
責任感、プレッシャー。
自分でこれはダメ、あれは嫌だ怖いとドアを
閉ざしてしまい。八方塞がりになることもあります。
恥の意識、プライド（誇り）恐れ、不安。。
本物の愛は恐れを締め出すと言います。
人は、人生で苦難などを通じて、自分を愛するとは
人を愛するとはどういうことか学ぶと感じます。
母として妻としての責任感が強くて、
情が深いという、本来良い部分が他では
潤滑油となっていても、
ご主人相手、DVに関しては、うまく機能せず、
かえって足かせとなっているかもしれません。
私もまだ４０歳ですが、自分の経験、能力、長所がいつも自分を助けるとは限らないと痛感します。
それゆえ、聖書を読んだり、祈ったり
時に牧師さんや、信頼できる友人に相談します。
人の助けを借りたり、自分のこだわりを
手放したり、誰かに任せたり、委ねることでしか、
乗り越えられないこともあるでしょう。
自分への愛を見失わないでくださいね。＾＾
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.21 ) |
- 日時： 2017/06/18 09:06 (plala)
- 名前： kiki
- 勇気の出る言葉を沢山頂きましたが
朝からキレまくっていて苦痛です
怒鳴り声はもう無理です
明日、仕事に行けるか…
もう、仕事も辞めてしまいたいです
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| Re: もう死んでもいいかな ( No.22 ) |
- 日時： 2017/06/18 11:06 (au-net)
- 名前： 町内部長
- うちの会社の同僚でも切れて怒鳴るやつはいるが。
年中切れてる事はないぞ。
朝から何故切れまくるのか？。
何故怒鳴るのか？原因があるだろうよ。
切れる原因は相手の態度とか関係有るんだぞ。
切れて怒鳴られるから、無意識に嫌そうな顔「目をしてる」。
卑屈なんじゃないか。
いじめの原因もそれなんだ。
何故虐められるのか？何故虐めが無くならないのか。
テレビドラマで有ったよな。
親が子に、なんちゅう目で見てるんだ。
そう言って殴られる場面。
実家うんぬん書いてたが、逃げる場所が有るんだろ。
無理なら離れるしか無い。
それを不便だのうだうだ吐かしてる。
そして悲劇のヒロイン気取りで、もう死にたいとか。
自分でやることもやらないでなにぬかすんだ。
世の中はそんなに甘くない。
|
| No.22に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/06/18 12:23 (plala)
- 名前： kiki
町内部長さま
人が読んで不快になる書き込みをしたことはお詫びします。
だけど、この掲示板事態、死にたい人が書き込んでいい場所ではないですか？
ここは喧嘩する場所でも、人を痛め付ける場所でも無いと思います。
不快ならば、項目に死にたいとあがってるスレを見に来なければいいのではないですか？
今朝は私がリビングに居ない時に息子にキレていました。理由はよく分かりません。
とにかく、息子達と顔を見合わせてしまうような理由の分からない事でいきなりキレます。
悲劇のヒロインを気取る歳でもないし、そんな余裕もないのです。
あなたは無責任だ！と前におっしゃいましたね。
無責任にこの家族を置いて、ここを離れられないから苦しんでいるのです。
やることは、何年ずっとずっと苦しみながら、やり通しています。
薬を服用しながらでも暴力を受けながらでも仕事をし、学校の事もして、家事はもちろん、子どものスポーツ関係の他チームの受け入れや壮行会や卒部式、書類や手続きなど面倒な事は一切主人はしませんので全部しています。親の看病も義父の看病もしました。
お金に関しても実家が残してくれたものや、私自身が就職してすぐにかけた生命保険からも出しています。
卑屈な性格でもないと思います。
外では、明るい性格、気さくなママと言われます。子ども達と盛り上がって話したり笑ったりしてると、主人は急にうるさいとキレ出した事が何度もあります。
子ども達も卑屈な目どころか明るい方で、家庭がこんな状態だから心配していても、学校などの面談で『いつも仲間と笑ってる。どうしたら、こんないい子が育ちますか』と言われ逆に胸が痛いくらいです。
やることもやらないでとの事ですが
確かに家を出れば済むことかもしれません。
しかし、母親が簡単に投げ出せますか？
行政に相談し、警察も介入し、私はカウンセリングも受け、何人かの仲間にも相談し意見を聞き、やれる事は全部やっています。
原因は八つ当たりが大きいと思います。
酒乱やアスペルガーもあるかもと言われています。
『嫌そうな目をしてる』
もしそうだとして、それだけでキレる器ですか？
あなたの職場はちょっとした事でキレていい程緩い職場ですか。
まず顔に出さないし、顔に出てたとして、それを見てキレるような人がいる職場に居た事がないので理解できません。
子どもに接する仕事をしてますが、小さくてまだ言葉の表現が出来ず思いが通じず、すぐ手が出たり、キレてゲッテンを回しますが、それと同じレベルです。
あなたは、もう死ぬしかないと思うところまで追い込まれた事がありますか？
馬乗りになられ、首を絞められ、苦しんで朝を迎えた事がありますか？
自分を追い込んで追い込んで、自分自身と闘った事がありますか？
売り言葉に買い言葉のようで他の方には不快で申し訳ないですが。
怒りの感情があるという事は、私はまだ死なないですね…その点ではお礼申し訳あげます。
私が見てきたものは、あなたが考えてるほど、甘くない。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.24 ) |
- 日時： 2017/06/18 14:09 (au-net)
- 名前： 町内部長
- ちょっと厳しい事を書かれたらこれだ。
そういうのが旦那からしたら激怒だろ。
あなたが考えてる程甘くない？。
甘い、大甘じゃないかよ。
親が子供を残して死ぬと言ってるから甘いんだよ。
それについてどう思うんだ。
小さくて親が借金背負って自殺した子供の末路知ってるのか。
住む所も追われて食べる物も無い。
家賃が安いから部落のとこに住んだ。
貧乏人の子と苛められて、部落のやつらに毎日のように殴られる。
一年の半分は殴られて育った。
そして母が病気で亡くなり、親戚をたらい回し。
まともなご飯は食べさせて貰えなくて、毎日強制労働と折檻。
これでも甘くないと言えるのか？。
ガキが死ぬ死ぬ言うのならわかるが。
子供がいる大人が死ぬ死ぬ。
子供の為に生き抜けと言いたいだけだ。
愚痴を吐きたいなら吐くのは結構。
しかし最後は何事も、自分の決断だ。
後、俺が言いたいのはな、人に散々励まされてやっぱり死にたい。
対策とか、どうしたら良いとか書かれてるのに、無理とか仕事辞めたい。
延々に無限ループだろ。
強くなって生き抜けや。
それだけだ。
|
| No.24に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/06/18 14:56 (plala)
- 名前： kiki
- 町内部長さま
苦しくて苦しくてもうダメじゃないかというところまで追い込まれていますが
子どものために死んでいません。
あなたが過ごされた半世は大変なものだと、他人には想像出来ないほどのものだと分かりました。
あなたほど酷くなくても、私も折檻を受けて生きているようなものです。
主人の暴力・暴言です。
それが子どもに及ぶ時は、何がなんでも守ってきました。
私も甘いですが、本当に甘いのは苦労もせず育ち、人に怒られる事もなく、気に入らなければキレまくる主人だと思います。
皆さまの励ましには気付きを与えられ、ありがたく感謝しています。
無限ループを抜けきれず、葛藤して苦しんでいるのです。
言葉がキツイので敵視されていると思いましたが、腹を立てながらも励ましてくださっていると分かりました。
何度も強くなろうと自分とも闘ってきました。
しかし、自分だけではどうにもならない事があるという事にも気付きました。
あなたの子ども時代と同じです。
|
| No.19に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/06/18 15:44 (plala)
- 名前： kiki
- ネバーギブアップさま
私は確かに直線を突っ走りすぎなのでしょうね。もう、エンストしてます。
しかもここで、ちょっと事故ってます…
話はそれますが、昔から妙に好きになってくださる方が居たり、時々妙に攻撃される事があります。主人もそうですが。
道もめちゃめちゃ良く聞かれます。
私の何が人を引き寄せ、何が攻撃させるのでしょうかね…
不特定多数の方が見る所ですから、やはり疲れますね…
環境を変える勇気が大事ですね。
経験を持って話してくださる方の言葉には力があります。
折れそうになり弱音を吐くことは一部の方からすると、とても不快なのですね。
主人も小さなため息でさえキレます。
苦しみながら、また月曜日を迎えないといけません。始まってしまえば平日の方がいいのですが…まずは今晩を乗り越えて。
私、決して死なないように。
色々話して頂き本当にありがとうございました。
|
| キキさまへ ( No.27 ) |
- 日時： 2017/06/18 16:44 (plala)
- 名前： kiki
- キキさま
沢山のお優しい言葉と気づきを与えてくださりありがとうございました。
やはり洗礼を受けてらっしゃる方は、強くてお優しいです。
私もそのようになれたらと、本当に思います。
それなのに今もまた不安で苦しいです。
今晩を何とか乗り越えて、月曜日を迎えないといけません。
私はまだまだ甘いという事も分かりましたし、世間にはもっともっと苦しみを抱えた方が居るのは理解してます。
それでも今の私にはこれが精一杯なのです。
壊れないようになんとか保ち、普通の事を頑張らないとやれないような状態です。
波は多少あり、良い時もありますが、やはり主人のいる土日が苦痛です。
自分で自分の背負っている荷物を重くしているのかもしれません。
責任感の強さが、足かせになる事もあります。
何かを捨てて、変えなければいけないところにきているのですね…
それが出来ず、がんじがらめになっている自分が辛いです。
弱音を吐くことが許せない人も居るのですね。
主人もそうですが…
甘いと言われても、小さな事ですが休日に安心してゆっくりTVを見るような…穏やかな時間が欲しいです。
以前のように花を植えたりガーデニングしたりして穏やかに暮らしたいです。
そんな普通の事が、今となってはとても大事な時間だったと思えます。
楽しんで夕食を作り、毎朝のお弁当も工夫したいです。
今は眠るのに薬を服用しているので、朝のお弁当作りが苦痛です…
こんな普通に出来て当たり前の事が出来なくなっていて…書いていて涙が出ます。
主人が居たからこそ、可愛い息子達に恵まれ親になれた幸せをもらいました。
当たり前の事かもしれませんが、奇跡のような幸福だと思うのに、どうして上手くやりなおせないのか…
人は変わっていくのでしょうね。
優しい笑顔の穏やかな母で居たいです。
せめて自分だけは自分を認め慈しんであげないといけないですね。
決して死なないように…と思います。
|
| キキさまへ ( No.28 ) |
- 日時： 2017/06/18 17:08 (plala)
- 名前： kiki
- 度々すみません。
涙が止まらなくて…
現在の分譲マンションを買う前
賃貸のアパートに住んでいて
私はまだ専業主婦で
早くから夕食の準備を済ませ
乳飲み子の息子を抱いてお散歩しながら
パパの帰りを待ちながら
見た美しい夕陽が忘れられません…
とても幸せでした。
赤ちゃんを授かって、パパも一緒に良く出かけベビーカーを押しながら、
私達の赤ちゃん…誇らしい気持ちも一杯で
出産では母体が危険で帝王切開だったのですが
産まれてきてくれて本当に感謝しました。
その頃の記憶が、私が出ていけない理由の一つかもしれません。
この家族を壊したくないのです。
もう、戻れないのに。
やっぱりもどれないのでしょうか…
とても辛いです。
|
| No.27に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/06/18 17:48 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
あなたは十分すぎるほど
優しく責任感があると思います。
DVというのは子供がいなければ、自分のことだけ責任を持てばいいので自分が逃げれば
済みますが、子供がいればそうはいきませんよね。
（子供がいなくても、心身ともに弱ってしまい
逃げられない人もいますね。）
あなた自身が経験してることは、甘いものでは
ないと思いますよ。
ご主人の問題の深刻さを、（あなたが人を
信じたいという気持ちが強いため、愛情の深さゆえに）甘く見てしまった（過小評価してしまった）
と言えるでしょう。
友達やカウンセラーの助けがあっても、やはり
一緒に暮している状態では、傷が癒される
暇がなく、新たな傷ができてしまいますよね。
自分は弱音を吐いているのに
（家族に暴力や暴言をいう）人のことをは許せないのですね。
おそらくですが、ご主人はそしてあなたも境界線の問題があるのだと思います。
バウンダリー（心の境界線）の問題というのは
誰しもが、程度の差こそあれあります。
特に難しいのが＜家族関係＞です。
自分の責任の範囲をしっかり意識して
自分の言動や感情を管理できる人もいますが、
できない人もいます。
相手にばかり無理難題を要求したり、甘えて
責任転嫁する人もいれば、自分の責任だけでなく
相手の責任まで背負ってしまう人もいます。
（過剰な責任感。。ですね）
相手の分も担うことは、家庭や社会において
＜時＞には必要なこともあります。
小さな子供は親がサポートすることが多いですよね。
大人でも病気になったり仕事を担えない時に
周りがサポートやカバーもします。
相互協力がうまく機能すればいいですが、
周りの協力に対して、＜感謝＞するのでなく、
＜当然＞だと思ったり、過度に要求する人がいます。
（中学生までの子供に多いですが、大人でも、それが
抜けきれてない人もいます）
ご主人が変わるのは難しいので、あなたの方が
自分の責任の範囲を自覚されて、境界線を
引くしかないと思います。
ネットでも＜境界線＞について読めますので
検索されてみて読まれるのもいいと思います。
こちらの本もわかりやすくてオススメです。
www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
www.amazon.co.jp/二人がひとつとなるために-夫婦をつなぐ境界線-ヘンリー-クラウド/dp/4900677221/ref=sr_1_5?s=books&ie=UTF8&qid=1497774924&sr=1-5
眠るのに薬が必要なのですね。
いつか、薬なしでも、熟睡できるといいですね。
できて当たり前のことができなくなるのは
自分が、弱ってる時ですよね。
感謝の反対は、当たり前だと言います。
普段はできて当たり前のことでも、
それができるためには、最低限の
体と心の健康が保たれているという
前提条件が必要です。
ご主人がいたから、かわいい息子さんたちが
生まれた。でも夫婦として協力するのは
難しいわけですよね。
やり直せたらいいと願うでしょう。でも
あなたが努力をしても、相手側も歩み寄らなければ
どうにもならないこともあるものです。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.30 ) |
- 日時： 2017/06/18 20:03 (spmode)
- 名前： ネバ−ギブアップ
- Kikiさんが人から慕われ
そして尚且つ攻撃対象になってしまわれるのは多分 人が良すぎる優しさがある故になめられてしまうのではないかな。
叩いても反撃しないタイプだろうと，そう思われてしまうタイプなのかもしれないですね。
自分の恥をさらしますけど，俺は女房に何度か浮気を繰り返されて でも俺はその都度子供の為に許し,ますます女房を大切にした。
元女房は，結婚前から浮気癖のある，つまり男が好きで好きで貞操観念のない女性だった。
それでも俺は信じ，奥さんにしたんだけど
その癖は直らずに繰り返された。
元女房が35歳のときに，ネットで知り合った二十歳の男に本気で入れこんでしまい，俺は最後まで我慢しながら許したけど，元女房は離婚を選択し男のアパートで同棲。
何が言いたいかというとね，頑張っても頑張っても駄目な相手もいるんだよね。
それが例え歴史を築きあげてきた夫婦でも，自分の頑張りが及ばない事もあるんだ。
離婚後に元女房は男に捨てられ，仕事も元々しない人だったから金もなく，俺に金の無心を繰り返す，元女房は当時まだ4歳の息子を奪い去り，元女房の手元にいたので俺は毎月の生活費を与える。
裏切られた上に，俺の命より大切な息子まで奪われた憎い相手さえ俺は憎めない性格なんだ。
離婚するときに元女房は親権の話で「私から息子奪ったら息子コ ロして私もシぬ！」と脅 された，元女房は昔，二度ジ サ ツ未遂をしている人なので俺は本気と捉え，息子を助ける為に泣く泣く息子を手放したんだ。
人が良すぎる。。。
結局今の俺は
全て奪われてしまった
だから俺はKikiさんには俺みたいになってほしくないんだ。
俺があのとき，もっと非情になれていたなら
息子は俺の手元にいた。
ときに優しが自分の人生の首を絞めてしまう悪い例です。
この掲示板にきてから5年，俺は初めて真実を載せました。
Kikiさん
頑張ってくれ。
|
| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/06/18 22:46 (plala)
- 名前： kiki
- ネバーギブアップさま
明るくて前向きで力強いイメージを持っていました。
そのような苦しみも持っていらっしゃるとは…
乗り越えてきた強さと優しさを持ってらっしゃるのですね。
不貞をしても許されていた元奥様、
いくら頑張っても責め続けられる私…
いろんな夫婦の形があるのですね。
私は許されていた奥様が羨ましいです。
お子さまを引き取ったのならば、頑張って頂きたいです…
私も優しすぎると言われます。
学生時代の友人との付き合いも邪魔され、趣味のスポーツも止めさせられ、何度か仕事も辞めさせられ、苦しみに時間を奪われ
私も全部奪われていっていると感じています。
また、甘いと言われるかもしれませんが…
そして気力を奪われているのが今一番怖いです…
息子達だけは絶対に守りたいです。
真実を語ってくださったネバーギブアップさんのお気持ち、シッカリと受け取らせて頂きます。
今後、どんな形になっても、
見ず知らずの私に手渡してくださった誠意は
絶対に忘れません。
ありがとうございます。
また、来ることがあればお話してください。
ネバーギブアップさんの幸せをお祈りします。
|
| No.29に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/06/18 23:37 (plala)
- 名前： kiki
- キキさま
バウンダリーという言葉については初めて知りました。
早速、簡単にですが調べて読んでみました。
なるほどと思う事も沢山あり、知ることが出来た事、感謝いたします。
時間を作ってもっとじっくり読んでみようと思います。
私は過度に責任を負いすぎ、主人は過干渉すぎたり要求が無限すぎたり…
家族だから、その境界線が余計に難しいのですね。
きっと、これだけ頑張ってもダメだったので、
もえ元に戻る事は難しいのでしょうね。
背負った荷物を、減らさなければならないのでしょうね。
遅くまですみません。
とても感謝しています。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.33 ) |
- 日時： 2017/06/19 00:28 (spmode)
- 名前： ネバ−ギブアップ
- 俺はKikiさんを甘いとは思わない，ただKikiさんは非情になりきれないんでしょう。
だから心配してるし，俺みたいになってほしくないから。
俺は乗り越えたというよりは，ただ過ぎ行く時間と共に生きただけで，哀しみは今も癒えない。
どんなに頑張っても，それがクロスしない人生の経過や結果もあるよね。
俺は息子と無理矢理引き剥がされてしまい，10年間会わせてもらえなかった。
10年ぶりに会った息子は俺を恨んでいた，それは元女房や元義理母が息子に対し，俺が息子を捨てたと嘘を教えていたからなんだ。
でも俺は息子に真実は伝えられない，息子にとっては母である人の裏切りは伝えられない，俺は苦しかったけど，息子に対し 無言の愛のみで無言の心を伝えてきました。
息子は俺を信じてくれた，奪われた10年の歴史を埋める事は出来ないけれど，愛は勝つと，そう確信しました。
優しさはときに己や周りに残酷を与える，でも俺はこれからも同じ生き方しか出来ないかな。
同じ生き方しか出来ないけれども，馬鹿な生き方かもしれないけれど，そこから愛を学ばせてもらった気がします。
Kikiさんには絶対に潰れてほしくはないんだ。
俺なんかがKikiさんにしてあげられる事は何もないけど
ただただエ−ルだけは贈ります。
これ以上奪われてほしくない，頑張れよKikiさん，俺も人生諦めちゃいない，一旗上げるまでは絶対に諦めない，もう数年で起業するまでにやっと漕ぎ着けました。
将来は息子と会社を運営したい。
道って，きっとどこかにあるはずなんだ，本当に苦しいとき人間は，道を見失ってしまうけど，でもあるんだ，必ずあるから だから諦めないで！
ネバ−ギブアップだ！
|
| No.33に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2017/06/19 01:04 (plala)
- 名前： kiki
- ネバーギブアップさま
エールをありがとうございます。
息子さんと会社運営、素敵な夢ですね。
夢があるから頑張れるのですね‼
希望を見失わず、小さな光でも見つけて
少しずつでも進んでいけたらいいなと思います。
度々、ありがとうございます。
また何かのときはお願いします、
ネバーギブアップですね！
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.35 ) |
- 日時： 2017/06/19 17:09 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
お子さんがまだ小さいとき
８年くらいまでは
特に暴言や暴力もなかったのでしょうか。
その時期に戻りたい、
夫婦関係をなんとか立て直したいと
思っていたのですね。
一度家を出たものの、１ヶ月で戻られたのは
ご主人が反省したと言ったことを
信じたことと、あとは息子さん（二人ともと
出たのでしょうか）が
帰りたいと。。不満を漏らしたことですよね。
バウンダリーについて書いた本で
ご紹介した、二人がひとつになるために
（夫婦をつなぐ境界線）に
＜境界線の10の法則＞というのがあります。
境界線の本と、この本は私も持っています。＾＾
１０の法則のうち２つだけまず紹介しますね。
１ 種まきと刈り取りの法則
自分の選択や行動の結果を刈り取るという
法則です。
ご主人は、自分のDVという行動の結果を
刈り取っていませんよね。
一度謝ったものの、反省や悔い改めは
なかったわけですよね。
DVに対する＜結果＞＜報い＞は
別居や離婚など、あなたと息子さんが距離を
持つことです。
１ヶ月ではなくて、まずは１年くらい距離を持ってから、
本当にご主人が反省をしているか
（カウンセリングなどを受けるなど、
向かい合ってるか）見極めることができるでしょう。
その後、また同居するか、離婚するか決められてください。
２ 責任の法則
私たちは、互いに対して責任を負います。
家族として（夫婦や親子としての協力）
しかし、互いに関して責任は負いません。
聖書では ＜罪＞とは、＜的外れ＞という意味合いがあります。
人の愛や責任は時に、自分の感情や都合や
判断やこだわりで的外れになりがちになります。
（法律で裁く場合は、法律に則って、裁判官、弁護士や
検察官、その他、客観的な判断により判決が下されますね。）
人は自分が判断するときに、公正さよりも
自己都合を考えたり、、自分や相手に過度に厳しくなったり
甘くなったり、けじめ（基準）を見失うこともあります。
聖書には
＜互いの重荷を負いあいなさい＞
という言葉もありますが、同時に
＜人には各々 負うべき自分自身の重荷が
あります。＞ともあります。
重荷をおわないで無責任なのも問題ですが
過剰な重荷を背負って、相手の重荷まで
背負うことも、的外れな責任感になります。
経済的、健康や精神面で、家族などが
助けい重荷を負い合うこともあるでしょう。
しかし、家族だけに責任を負ってもらうのを
期待して甘えるるのではなくて、時には医者や専門家やヘルパーさんの助けを得ることも必要ですね。
家族ばかりに重荷を背負わせることを
強要する人がいて、それに対して相手も
境界線を設けることをしないと。。悲劇が生じます。
精神的に壊れるか、事件が起きますよね。
自分が負うべき責任、重荷というのは、
自分の感情、態度、価値観や
物事への対処の仕方です。
これは子供（小中学生）であっても、ある程度
負わないといけないですよね。
親や先生は多少サポートやフォローはできます。
でも、子供も負わなければいけない部分が
ありますから、助けを受けながら、成長することが
望まれます。
配慮に欠ける配偶者を、愛することはできます。
でも、DVや不倫や浪費する場合、
それは許容できる行為ではないと伝える
必要もありますし、相手が悔い改めないなら
その行動（選択）の結果を刈り取らせないと
いけません。
（本からの抜粋ですが）
責任の法則は、配偶者に、罪深い行動や
未熟な行動があるときに、それをかばったり助長しないことも意味する。
とあります。
愛は、限界（境界線）を設けないのではなくて
もうけます。
そうしないと、愛情関係や信頼関係は
築かれず、破綻してしまうからです。
家庭が悪い甘えを増殖する温床とならないためには、
境界線を、自分自身ももうけることと
相手にも、示すことも必要です。
愛というのは、なんでも許容したり
受け入れることではなくて、
相手に＜ノー＞と言うべきことは言えるのが
愛ある関係ではないでしょうか。。
＜ノーを言えない関係＞、相手の愛情を失ったり
するのを恐れて言えないのは、
愛や信頼がない、不健全な関係です。
相手のノー（適切な境界線）を受け入れられないのは、
相手を愛していない、尊重してないということになります。
ご主人に対して、DVなどの行為は
間違っていると、＜言葉＞で伝えているとしても
別居するなど、報いを受けなければ、消極的に
ですが＜態度＞で、許容しているとことを
示すことになってしまいます。
だから、改める必要性も感じないのでしょう。
自分の行いの報いを受けてなければ
心からの悔い改めは起こらないでしょう。
いくら責任をもって、母として妻として
行動しても、それであなた自身は
自分の責任で果たせることは、果たすことは
できますが。。
ご主人の行動の結果を刈り取らせなければ。
ご主人が責任を果たすことを、しないで
済むようにしてしまいます。
（自分が耐えてやるべきことをやっていたら
相手も心変わりしてくれると期待しても、
それが、通用しない相手がいます。）
息子さんたちが、どうしてもご主人と一緒に
いる方が、楽だと思うなら。。心が傷むでしょうが
よく話し合って、それでもあなたは離れて距離を
おきたいから、どちらに来るか決めるように伝えた方がいいでしょう。
ご主人とやり直したいという気持ちが
もしあるのであれば、一緒にいるよりは、
一度。。１年くらいは別居した方がいいと思いますよ。
そして、もし反省してると言う場合は、
主人がカウンセリングを受けることを
勧めてください。（DVをする人へのカウンセリングも
あります。）
それを拒否して、DVや家族への態度の問題に
むかい合わなければ、変わることは無理だと受け入れて
最終的に離婚されるという選択も必要でしょう。
別居を続けて、子供が結婚するまで
形だけ夫婦でいたいのであれば、それも自由ですが。。
|
| No.35に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/06/24 15:11 (plala)
- 名前： kiki
- キキさま
さらに深く回答をありがとうございました。
読んでいましたが、忙しさに追われ返信も出来なかった事、お許しください。
>お子さんがまだ小さいとき
>８年くらいまでは
>特に暴言や暴力もなかったのでしょうか。
やはり、少しずつですが片鱗はありました。
結婚前、実家に行った時、義母に対する言葉遣いが素っ気ないというか乱雑で、もしかしたら家族には優しくないのかなと不安がよぎったのを覚えています。
長男が幼稚園の頃に、家を建てるなら小学校に上がる前に建てたいから見学に行きたいと言うと『そんな先の事はしるか』と言われ、それなら私の父と見に行く(父は建築関連の仕事をしてましたし)と言ったら喧嘩になりました。
家族を持ったら、先の事は知るか！ではなく、５年後10年後と計画立てながらやっていくものだと何度も伝えました。
それと息子二人なので、一戸建てがいいと伝えましたが(下の人に騒音で迷惑をかけたり、特に男の子なので庭で遊べる状態にしておきたかった)結局マンションを購入しました。
母がすでに入院していましたが、私の実家には協力してくれず、実家の手伝いをしていると不機嫌で義母にも相談しましたが、義母もあなたが一人でやりなさいと言いました。
義母が義父を亡くして、主人が少しも協力しようとしないと嘆きますが、いつも息子である主人には言わないように、迷惑をかけないように、やらせないようにと、何も教えず守ってばかりきた結果ではないかと思います。
私の母が危篤の時、『本当に死ぬんか？』と言われ明け方でしたが、乳飲み子だった次男に泣かれると困るからと母乳を与えて寝かして私だけが病院に行き、間に合いませんでした。
その時は、私も余裕がなく主人に従いましたが、冷静に考えると息子達が寝ていても、連れて皆で病院に行くべきだったのではないかと、大喧嘩になりしばらく実家に戻りました。
これが、長男が幼稚園の年中の頃です。
義母などにも、私が産後鬱状態だからとか、弱いからだとか言われて、主人がおかしいと早くに見切る事が出来ず、我慢するクセばかりついた気がしますす。
>
> ご主人に対して、DVなどの行為は
> 間違っていると、＜言葉＞で伝えているとしても
> 別居するなど、報いを受けなければ、消極的に
> ですが＜態度＞で、許容しているとことを
> 示すことになってしまいます。
> だから、改める必要性も感じないのでしょう。
>
> 自分の行いの報いを受けてなければ
> 心からの悔い改めは起こらないでしょう。
>
> いくら責任をもって、母として妻として
> 行動しても、それであなた自身は
> 自分の責任で果たせることは、果たすことは
> できますが。。
> ご主人の行動の結果を刈り取らせなければ。
> ご主人が責任を果たすことを、しないで
> 済むようにしてしまいます。
まさに、その通りだと思います。
少し辛いことがあると、父が健在の頃は息子達を連れて実家に帰って休ませてもらってましたが、父が他界すると、逃げる所がないと主人も確信したのか、暴力や暴言も酷くなりました。
父の葬儀が気に入らず殴られて、義母に相談に行き目の周りの内出血を見せても、『離婚していいよ。私はそんなものは見たくない。私が辛いだけ。』と息子を怒る事もしてくれずに、何故暴力を振るう息子を叱事が出来ないのか、いい歳の男性を叱ってくれるのは親だけではないのかと思っていましたが、諦めに変わりました。
以前も書きましたが次男が中1の時、１ヶ月連れて実家に帰りましたが、メールなどでずっと謝ってきて、戻ってきてくれたら絶対に怒鳴ったりしないから。と言ったのに、戻ったら一週間持ちませんでした。
その頃、遠方の高校に行っていた長男に問題が発生して、私達の問題どころでなくなったので、家に戻ったまま、長男の事で揉め続ける毎日になりました。
そして息子達の受験や義父の看病、葬儀など目の前の事に追われ、今に至っています。
結局、主人が行動の結果を刈り取っていないので同じ事を繰り返し、それを私が許してしまっているような結果になっていると悔いています。
今週後半、大学生の長男に対する主人の態度が異常で、
元々主人は神経質ですし、時間も余裕を持ってかなり早く動かないと嫌うタイプですが、
電車通学の長男の支度にイライラして朝からずっと怒鳴り続け(雨が降っていたので、自転車でなく主人が駅に送ると言って)
大学生なんだから、間に合わなくても自己責任だし、そんなにイライラするなら送ると言わなければいいし、それに時間もあるしと伝えても聞かずキレっぱなしで
結局、私が車を出して余裕で間に合いましたし、そのまま次男も高校に送りましたが、イライラする事は少しもなかったです。
長男が髪などをセットするのがイラつくのでしょうが、長男もあんなに横で怒鳴り続けられたらイライラして手元が狂って出来ないと言ってましたが、私も化粧などで同じ経験をしてるので良く分かるし主人と出かけるのが苦痛です。
その夜には長男がバイトの事で私と話していたら、入ってきてキレ始め、もう色んな物を事で何日も怒鳴り続けられてたので
今までは、長男の方が私より冷静で、『母さん部屋に行っとき』とか、今は知らん顔しときって言ってくれたり、かばってくれたり
自分自身を負け犬、クズ、ここはお前の居る所じゃない、消えろ！と言われても知らん顔してた長男ですが
無言で椅子を障子に何度も叩きつけ最後に『黙れ』と言いました。
主人もさすがに黙りましたが、長男が部屋に戻ったあと、障子を外し廊下に投げおいてました…
そしてすぐに元に戻し、私に当たり始めたした。
私も一度パニクって叫んでしまいましたが、泣きながらでも夕飯の準備を済ませました。
もう情けないですが、長男が私と同じ思いをし始めてると思いました。
私が結果的に主人を許した形になった報いは、子ども達にも及ぶと気づきました。
長男は『ずっとあんなに言われ続けたら自分もあんなになってしまいそうで怖い。やっぱり同じようになってしまうかもしれない。父さんのせいで友達も家に呼べない。』と私には本音をもらしました。
それでも今日は長男は普通に主人と話しています。まるで私を見ているようです。
私が過呼吸を起こすほど追い詰められても、泣き叫んだ事もやり返そうとした事もあり…
それでも時間がたつと、いつものお母さんに戻ってる…そうしてきた結果がこれなのかと思いました。
主人も何か考えるでもなく、私や息子と何かあった翌朝は、あれほどの暴言や行動も嘘のように普通にしています。
とりとめもなく書いてしまい申し訳ありません。
義母にも長男との事を伝えても、長男は口が立つから腹がたったのだろうとか、
初盆の準備があるけど、お祭り(主人が出てる大きなお祭りです)があるから、今は言えないとか、初盆なんだからお祭りが優先ではなく長男としてする事や、決めないといけない事があって、それを一緒にやることが常識を教える事でもあって責任を持たせる事でもあり、
何もやらせてないと義母が亡くなった時も何もやらない、常識も知らない情けない いい歳のオヤジになってしまいます。
偉そうに言える立場ではないですが、義母には言わせて貰いました。
何故実の息子にビクビクして叱ったり諭すことが出来ないのか…諦めてはいるけど義母がそうやって何もさせず、守って、気持ちのぶつかり合いも経験させず、義父も親としての姿勢を見せなかった結果じゃないかと思います。
私は何年も闘ってきましたし、いつか気付いてくれると、もう所帯を持って色んな事で私や息子とぶつかって学んでもいいと諦めずにやってきましたがダメだったようです。
死ぬほど辛い思いをした事があるの！と言った事がありますが、『無い。辛い事するヤツが馬鹿』と言いました。
離れなければ気付いてはくれないのだろうし、離れてももう、この年齢で理解してなければ変わりようも無いのかもと思います。
|
| No.36に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/06/24 16:48 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
さんでいいですよ＾＾
私の方が、人生の後輩ですし
お互い、人生で色々な苦難に立ち向かい
歩んでいく、人間同士ですから。
体調も心も、すぐれないでしょうか
無理のないようにしてください。
私への返信はいつでもいいですから。
兆候は小さい頃も、少しあったのですね。
夫婦ですから、協力してやっていきたい部分もあり、
様子を見ていきたいと思うものですよね。
義母に対する言葉使いがそっけない。
どこか、家族に対して優しくなかった、
あまり良い関係ではなさそうだなと思ったのですね。
今現在のことに取り組みつつも
長期的な視野に立つことも大切ですね。
思考の転換、変化は、結婚したり子供を持ったり
すると必要ですよね。
価値観の違いゆえに、互いに歩み寄って行くという
過程にも苦労がありますよね。
お母様が入院している中、協力がなかったのですね。
配偶者の家族は、自分の家族のように大切に思う
あなたと、自分の家族もあまり。。関心がない
（ご主人は、良い意味で関心を持たれてこなかった、暴言から守られなかったですね。）
ご主人と義理のお母様の対応の違いに、正直、戸惑ったでしょうね。
家庭環境、家族関係の違いが、結婚後の
家族への対応にも影響してくる部分があるものですね。
義理のお母様は、自分は協力して欲しいけれども
自分はするつもりはない。。という
少し身勝手な感じなのですね。
お母様を看取れなかったのは、心苦しかった
でしょうね。
近くにいても、時に看取れないことがありますね。
ついつい、家族への責任や気遣いという気持ちも
あり、お子さんを寝かせてから行かれたのですね。
親御さんを亡くされて、あなたも精神的に
非常に苦しい状態でしょうし、
後悔してしまったり、こうしたほうがよかったと
思ったり、自分だけでなくご主人の対応を
責めてしまうこともあったのですね。
我慢したほうがいいと、思ってしまうことは
ありますよね。
夫婦だから、家族だから。。相手も協力的であれば、＜お互い様＞
ということで問題ないですがバランスが悪いと、いつか
不満や不安が出てしまいますよね。
ご主人と離れたくても、息子さんたちの
希望や生活のことも考えないといけなかったりして、
毅然と、ご主人のDVにたいする制裁となる態度（別居）が取れない、
取りたくてもできない。。もどかしいですよね。
まだ守ってくれる、お父様がいるときは逃げる場所があった、
でもいなくなると、ご主人はこっちのものとなったわけですね。
お母様も、結局は、無関心なのですね。
怒らない。。それに多分叱ったとしても、ご主人は
自分を父親の暴言から守ることもしなかったお母様の言葉には聞き従わないかもしれませんね。
親子間の信頼関係や、責任が著しく欠けている
のでしょうね。
謝っても、口先だけだったのですね。
自分が当たる相手がいないから、その場は
謝って、とりつくろう感じだったのですね。
ご長男の学校のことで、問題があって
そのことにも取り組まないといけなかったのですね。
子供や義理のお父様のこと。。色々なことに
対処するうちに、どうしてもご主人との問題が
後回しになってしまう。。つらいことですよね。
あなたの責任感の強さゆえに、後回しに
なってしまっているのでしょうね。
DVなどは問題ですから、子供の受験があっても、（カウンセラーや
友人は）家族関係を立て直すことを優先することを
勧めることもあるでしょう。
子供に多少の苦労をかけても、家庭の安全を優先するという覚悟も
時には。。必要ですよね。
どうしても、親だから、子供に苦労をかけさせたくない、不便な思いをさせたくないと思う気持ちも、わかるのですが。。
家庭内のDVと受験や義理の親の看病。。
どちらに優先順序をおくべきかといったら、
短期的にその場を優先すれば、受験や看病ですが、長期的に見れば
（あなたと子供さんの精神衛生）DVですよね。
あなたは、親としての責任、妻として、嫁として
こうあるべき。。という気持ちがすごく
強いのだと思います。
責任感があるのは、＜原則的＞に言えば、
家族関係を良好にするためには、良いことなのですが。。
罪というのは＜的外れ＞であるように、
本来は良いもの、家族への愛や責任感という
ものが、的外れな判断になることがあります。
自分を愛するように、人を愛する。。この基本があり
自分への愛や尊重を見失う（自分の責任だけでなくて
相手の責任もあるということ）と、よくない
結果をもたらすことがあります。
ご主人がDVをしているという、＜例外的な状況＞
の場合には、ご主人はあなたを尊重するという
責任を果たしてないのですから、、
自分と子供を守るということを、優先してもいい状況だと思います。
でも、なかなかこれができないのも理解できます。
妻として、嫁として、こうしなければいけない
こうせずにいられない。。という、今までの
こだわり、価値観というのは、DVという緊急事態
でも、すぐには。変えにくいでしょう。
どうしても、希望を持ちたかったり、信じたかったりと
限界まで我慢してしまって、決断が遅れることも
ありますよね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.38 ) |
- 日時： 2017/06/24 16:55 (dip0)
- 名前： キキ
- ご主人は父親からは、暴言、ある意味
過干渉、母親からは無関心で育っているのですよね。
ご主人は息子さんに対しても境界線がなくて、息子の
責任、不始末（遅刻すること）が自分の失敗のように
思えて、嫌なのかもしれませんね。
後でイライラされても困る、疲れるので、
あなたが車を出したのですね。
ご主人の感情の問題は、ご主人が対処すべき
であるのに、どうしても 問題を起こさないために
あなたや周りが、＜ご主人の感情の責任を
仕方なく取る必要がある＞と感じてしまうわけですね。 あなたたちが同居する限り、
ご主人は、自分の感情への責任に向かい会えない
のでしょうね。
あなたがたが、境界線を持ちたくても、それを相手が暴言などで妨害してくるので。。恐れてしまい、つい、相手のペースに合わせてしまうわけですね。
これでは。。ご主人が変わることもないですし、
あなたがたも、毅然と対処するのが困難ですから
悪循環ですよね。
一度、息子さんともよく話してください。
ご主人に対して、毅然と立ち向かうことが
できなければ、（ご主人がイライラしようと
、車では送らない、何を言われても
スルーできる能力があるなど）別居するしかないと。
ご主人が変われないのだから、
自分たちが、変わるしかない（家を出て
距離を置く、物理的な境界線を置く）
そうしないと。。
いくらご長男が今は、耐えていても、
切れてしまいますよ。
あなたも、自分や長男の忍耐や自制心に
頼りすぎても、危険だと思います。
必要な忍耐というのは、DVに我慢することでは
なくて、不便ではあっても、新しい生活を
始めることかもしれません。
あなたと息子さんの精神衛生のためにも、
息子さんが友達を家に呼べるためにも
協力しあってあなたの実家を整理して、
新しい生活を始められますように。
親の悪い影響を受けることを恐れているのですね。
恐れ、（悪いことを恐れ、信じる）というのは、よくないものを
呼び寄せます。
反面教師にしようと＜意識しすぎる＞のもよくないでしょう。
人は信じたとおりになる（信仰、信頼に従って
物事が起こる）と、聖書にもありますし
この世でも思考は現実化する、
思考が人の行動や人生に影響するとも言いますね。＾＾
尊敬できない親に注目したり、怒りや無力感を持ち続けるのでなく
客観的な視点を持つようにして、大学〜バイト先、仕事先で
尊敬できる人との関係を築いていかれたり
こうなりたいという＜モデルになる人＞をもち、
自分が、＜誰から影響を受けるかは、選べられる＞
と思えるといいですね。。＾＾
私も親の影響も多少なりともあります、（人間ですから
共通の、欠点はあります。時に利己的であったり、自己都合の
判断をして、判断を誤ることもありますね。）
尊敬できることもあれば、嫌だなと思うところ（母は、少し完璧主義で
感情的。父は冷静すぎて共感力が少ない。）もあります。
今は、天のお父さんを見て、主の言葉（聖書）から
影響を受け、愛を受け、学びたいと思っています。
人は不完全ですから、参考にはできても、完全な模範には
ならないですからね。＾＾
人からは習っても（学んでも）主イエスや理想に倣う（真似る）方が
確実です。人にだけならったり、人（自分も含め）を
見すぎると、言い訳したり、自力に頼りすぎたり、無力感を感じて
行き詰まることもあります。
子供が自立して親離れするとき、新たな親、尊敬する人
（ロールモデル）を持つことも大事でしょう。
息子さんも、カウンセリングには
行かれていますか？
DVについて、また境界線のことについて
一度、本を読まれたり、カウンセラーの方と
話してみてください。
ご主人（お父様）には、境界線がないし
あなたがたの境界線も無視して侵害してくることと
あなたがたも、恐れや面倒ごとへの逃避から侵害するのを
許容してしまう状態になり、不満や怒りを
感じてしまうこと。
一緒にいると身体的、心理的境界線を無視する
ご主人には、物理的境界線（別居）を儲けるしか
ないでしょう。
自分たちが我慢をしたり、かわしたり努力をして
自分の能力（自力、精神力）に頼るのではなくて、
限界がある時は、自分たちの態度を変え、
動くしかないこともあります。そのことを
息子さんたちも理解できますように。
|
| もう死んでもいいかな ( No.39 ) |
- 日時： 2017/06/24 19:09 (plala)
- 名前： kiki
- もう本当に消えて無くなりたいです。
ごめんなさい、疲れました。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.40 ) |
- 日時： 2017/06/24 19:13 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
今はとにかく精神的に
疲れてしまっているのですね。
体と心が疲れているときは
思考も、冷静には働きません。
私に謝る必要は全くありません。
息子さんたちに伝えた上で
実家で（ガス電気水道などははありますか）
少し休んだり、
可能であれば、友人のところに行ったり
１〜２泊でも、ホテルに泊まるという
のでもいいでしょう。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.41 ) |
- 日時： 2017/06/24 20:04 (plala)
- 名前： kiki
絶対お前を潰すと怒鳴られ
もう、自分を刺してしまおうと壊してしまおうかと
助けて
安定剤を飲んだけど
昼間は一人になりたいのに、寄ってきて
さっきから飲んで散々キレて
コロコロ変わる
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.42 ) |
- 日時： 2017/06/24 20:10 (plala)
- 名前： kiki
- 弱くてダメでもいい
私は精一杯出来ることを
一生懸命やってきた
批判する人も居るかもしれない
でももう誰か助けて
一人で苦しい壊れてしまう動けない
|
| No.41に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2017/06/24 20:13 (dip0)
- 名前： キキ
- ご主人に 潰すと言われたのですか。
辛いでしょうが、相手があなたを
愛したり尊重ができなくても
あなたは自分を愛し、守ることだけは
諦めないでください。
お子さんもそばにいるのですか？
最低限の手荷物、お金や保険証など
必要なものをまとめて、ひとまず
実家に身を寄せることはできますか。
一人でいたくても、尊重することが
できない相手ですからね。。
今日は出れない、出られないのであれば。。
お子さんと、出るための準備を
少しずつされてください。
再出発するのだというのを、希望にして
とにかく、早まらないように。
月曜から仕事であれば、仕事を２〜３日
休ませてもらって（事情を知っている方が一人でも
職場にいるといいですね。）
ご主人が仕事で家にいない時に
実家へ移動のための準備ができるように
してください。
自分の心と体を守るのが最優先です。
仕事で周りの人に、２〜３日休んだら
迷惑がかかるとか。申し訳ないとか。
言っている場合ではないと思いますよ。
家庭の事情で、どうしても休みますと報告して
休めばいいんです。
カウンセラーやお友達も、きっと
そう言っているのではないですか？
|
| No.43に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/06/24 20:51 (plala)
- 名前： kiki
- > ご主人に 潰すと言われたのですか。
>
> 辛いでしょうが、相手があなたを
> 愛したり尊重ができなくても
> あなたは自分を愛し、守ることだけは
> 諦めないでください。
>
> お子さんもそばにいるのですか？
> 最低限の手荷物、お金や保険証など
> 必要なものをまとめて、ひとまず
> 実家に身を寄せることはできますか。
>
> 一人でいたくても、尊重することが
> できない相手ですからね。。
> 今日は出れない、出られないのであれば。。
> お子さんと、出るための準備を
> 少しずつされてください。
> 再出発するのだというのを、希望にして
> とにかく、早まらないように。
>
> 月曜から仕事であれば、仕事を２〜３日
> 休ませてもらって（事情を知っている方が一人でも
> 職場にいるといいですね。）
> ご主人が仕事で家にいない時に
> 実家へ移動のための準備ができるように
> してください。
>
> 自分の心と体を守るのが最優先です。
> 仕事で周りの人に、２〜３日休んだら
> 迷惑がかかるとか。申し訳ないとか。
> 言っている場合ではないと思いますよ。
>
> 家庭の事情で、どうしても休みますと報告して
> 休めばいいんです。
> カウンセラーやお友達も、きっと
> そう言っているのではないですか？
>
自分のお父さんの初盆の手伝いをしないのはお前のせいだと
責任逃れをしないで、自分の親の事くらいちゃんとしてあげてと叫んしまいました。
仕事は昨年家庭の事情で休ませてもらったことが度々あり、一旦３月で辞める方向でしたが
落ち着いてきたのなら、ぜひ続けて欲しいとの事で復帰しました。
２度目は無い、それは辞めるときと思っています。
今学期は一度も休んでいません。
かりにも先生と呼ばれる仕事をしています、
パートで補助的な立場ですが、仕事は好きですし、ありがたい事にそれなりに評価され、慕ってもらっています。
居場所があります。
家事や息子達の事も私なりに頑張っています。
もう必死に頑張って生きている私の邪魔をしないでほしいです。
やはり来年３月までは勤めあげたいです。
そこで退職すべきかなと思います。
グダグダとすみません。
主人とはもうダメですね、潰しあいする意味はありません。
なにもかも私のせいなんて、子どもでも言いません。
返信をありがとうございました。
少し落ち着きました。
安定剤も飲みました。
とにかく、死なないように。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.45 ) |
- 日時： 2017/06/24 22:10 (ocn)
- 名前： たれ
- 旦那さんと別居して、子供とくらす。
お金は、旦那さんから養育費をもらいます。
それで、うつ病は、治ります
|
| Re: 45 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/06/25 01:21 (au-net)
- 名前： 匿名
- そう甘くないと思う
こんな旦那が別居して金を出すと思えないし
お前らが勝手に出ただけだから
俺は一銭も出さないで終わり
親を殴るのは忍びないけど
息子が親父を半殺しにするしかない
そうしたら大人しくなるかも
刃傷沙汰に発展する可能性もあるけど
潰すって
この人は変わらないよ
死ぬまで耐えるの？死ぬの？
その前に逃げるしかないと思うんだけどね
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.47 ) |
- 日時： 2017/06/25 11:11 (plala)
- 名前： kiki
- たれさま 匿名さま
重い内容に返信をありがとうございます。
私達が家を出るしかないと思います。
それがなかなか出来ずここまできて
もう苦しいです。
どうにも出来ずに苦しいです。
もう気力がありません。
何とか時間を過ごして月曜日を待つしかなくて
仕事は出来るのに、家を出られない自分が苦しいです。
そんな事言ってる場合じゃないと言われても
クリアしないといけない問題ばかりで
一人ではもう苦しくてどうしようもないです。
死ぬのをさけるため、眠るしかない時があります。
弱い自分が情けないです。
無理を重ねすぎて力がなくて毎日の事で精一杯です。
大きな問題に立ち向かう力が無いです。
安心して少しでも休みたいです。
力をためたいです。
こんな状態でも、回答を頂けるのは救いです。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.48 ) |
- 日時： 2017/06/25 11:51 (plala)
- 名前： kiki
- やらなければいけない事が多すぎで
平日は仕事に追われ、土日精神的にも休めないし、主人がいるので平日出来ない事を片付けようにも出来なくて
ボーダーラインを引こうにも
いくら主人が偉そうな事を言っても結局出来ないので、さらに面倒になって私が尻拭いで疲れ
出来ないのか、やらないのか…
息子達にはまだ出来ない、大人がすべき事は当然私達がやらなくてはいけなくて
荷物を軽くしようにも軽く出来ず
逃げればいいのに逃げられず、人は死ぬんだなと思いました。
ここまで追い込まれないと死ぬ人の気持ちは分かりませんでした。
もう重たくて重たくて逃げ出したいです。
逃げ出せず苦しいです。
甘いと言われても、何年も必死でやってきました。
両親も他界してて、兄弟も居ません。
親友にだって家族があり、これ以上相談も出来ません。
病院は薬を飲んでの対症療法です。
根元は薬では絶てません。
そして、今の私の力では、その解決が出来ません。
一時は主人の実家の事も背負いました。
でも、結局そんな事は誰も分かってくれません。
もう無理で叫び出しそうです。
一人会社を辞めても回っていくからといいます。
私の問題は、職場だけではないです。
自分の家庭の問題に、誰も居なくなった実家の仏事や片付け、息子達の問題、お金の問題、私が主人と離婚するなら修羅場になる問題
投げ出すと色んな所に問題が残り、誰かがやらなければいけません。
でももう背負いきれません。
明日になれば仕事に行ける、なんとしても行くと思いますが、もう本当に辛くて、自分がズレていってるような、崩れていってるような変な感覚です。
安定剤などを飲んで眠って思考を絶つしか出来ません。
もうこれでは本当に死が近いのではと怖いです。
全部捨てて楽になりたいです。
私の人生を生きたいです。
その力さえ無いなら、もう諦めてしまいたい。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.49 ) |
- 日時： 2017/06/26 01:39 (au-net)
- 名前： 桜☆彡
- 役所の福祉課だったかな？
母子寮なるものがあります。
DV支援のようなものもやってて、
ご主人に居場所が分からないようにしてくれます。
会社をどうにか、早引きか、遅刻でもして、福祉課に相談に行く事をお勧めします。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.50 ) |
- 日時： 2017/06/26 01:48 (au-net)
- 名前： 桜☆彡
- 追伸:そういえば、男の人は１８才までしか入れないかもしれません。
少し時間かかっても、そこから抜けるには、まず相談です。
私もDV経験者ですが、運良く相手が女作って出て行ってくれました。
経験から、相談と離れる努力が必要。
と今は思って居ます。
|
| No.48に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/06/26 03:07 (dip0)
- 名前： キキ
- やらなければいけないことが
あっても、
＜優先順序＞は必ずあります。
仕事も、昨年少し休ませてもらったから
今年は休めないと、責任感を感じるのでしょうが
それは、DVなど受けていないで、
家庭に問題がなければ、それでもいいでしょう。
今のままの精神状態で、本当に来年の
3月まで全うできると思いますか？
自分の体と心と相談してください。
子供相手の仕事で、責任感を持つのはいいことです。
しかし、体と心がつぶれては
その責任を果たすことはできないでしょう。
無責任なのと、事情を考慮して責任（重荷）を分担する軽くするのは、違います。
kikiさん、何事も１００％全力投球したくても
それを、＜一時的に＞断念するということも
大切です。
あなたにとって必要なのは、
何かをして努力をするのではなくて、
今の状況から救われるために、
今していることを、少し、省く（しないこと、
減らすこと）厳選していくことです。
あなたは、自分が努力したり、我慢することで
問題を解決したり、対応しようと
しすぎています。
でもその今までの方法にこだわっていては
いつまでたってもあなたと息子さんは、今の状態から
救われません。
ボーダーラインを、ご主人が尊重できなくても
大事なのは、あなた自身が、自分のすること
、責任を担うことに限界（境界線）を引くことです。
息子さんたちにも、これから身につけるべきこともあります。
あなたのようにはできなくても、
１００点満点中、５０〜７０点でも
なんとかできることもあるでしょう。
不便をかけさせたくない、大人がすべきこと
と言うより、＜できたら＞したほうがいいことでは
あっても、絶対に、必要なことではないことも
あるはずです。
息子さんは、高校〜大学生です。
子供たちがができない、というより
自分が＜すべき＞だという固定観念に
縛られて、抵抗感を持っていませんか？
重荷を少し下さなければ、
新たな生活をスタートはできません。
無責任になるのではありません。
自分が担うべき、本来の重荷を
担えるようになるために、整理してください。
法事というのは、ご主人の実家のことですか。
無責任であろうと、それはご主人の問題です。
あとは義理のお母様と、お姉さまに任せればいいのです。
あなたが、今背負うべきは自分と息子さんです。
もう十分でしょう。
嫁としての責任を、過度に背負い込みすぎです。
自分の置かれている状況と、精神の
状態を考えれば、背負わなくてもいいものを
背負いこみすぎてます。
離婚のことに対しては、弁護士や
その他、DV問題などで相談に乗ってくれる
女性センターの人の人に相談されてください。
あなたがが、少し投げ出して、
多少問題が残っても、誰かがやるでしょう。
無責任と思うかもしれませんが、
今のあなたは、他の人の責任を担う
余裕や、心配などしている余裕はないはずです。
人は、全能でも万能でもないのです。
責任感を持つというのは、自分の
能力や容量（キャパ）を過信することでは
ありません。
全て捨てると思うのではなくて、
優先順序をつけてください。
職場には、たとえ、ご迷惑になっても
事情を説明して少しだけ休みをいただいてください。
慕われて、信頼されているのであれば
多少は、融通を利かせてくれるはずです。
（甘えられないと言っても、それをしないと
3月までもちませんよ。）
人は、愛を与えたり、責任を担うことだけでなくて
愛を受けること、好意を受けること、
責任を、担ってもらうこと。。そのことも
人生で学ばないといけません。
自分ができる側、してあげる側になるだけでなくて
受ける側になることも、受け入れなければ、
長い人生、苦難を乗り越えることはできません。
今は、必要なことのため（別居）にエネルギーを
集中すべき時ではないですか。
全て、９０〜１００点は無理なこともあります。
体と心の調子がいいときはいいですが、今
それを求めたら、八方塞がりで、がんじがらめになるだけです。
原則として責任感を持つのは大事です、
でも、人は＜責任を果たすため＞だけに
生きているのではないです。
＜幸せになるために＞、ある程度責任は
果たす必要があります。
そこを取り違わないでください。
|
| No.50に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/06/26 14:49 (plala)
- 名前： kiki
- 桜☆さん
ご自身の経験など語って頂きありがとうございました。
主人が役所勤めなので、相談に行けず、県の女性センターやDV担当に偽名で以前相談しました。
息子は年齢的に別になると当時も言われました。
主人が実家に帰ってくれないものかと、考えたり、言ったりしましたがダメでした。
桜さんはご主人が出ていかれて羨ましいです。
それにしても、いろんな努力をなさったのだと思います。
具体的な相談と離れる事をしないと解決しないですね。
今まで仕事も休まず頑張ってきましたが、今朝はもう起き上がれませんでした。
コメントを本当にありがとうございました。
|
| No.51に対する返信 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/06/26 15:22 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん
もう今朝は起き上がる事が出来ず、お仕事はお休みさせて頂きました。
同じような所をグルグル回っている私を見捨てずにコメントを本当にありがとうございます。
やはり、もう限界だなと自分でも感じます。
私自身も頑固で、自分の責任に囚われすぎて、結果身体が本当に動かない、起き上がれない状態になってしまいました。
正直、お仕事も３月までは持たないと思います。何とか１学期だけでも頑張れたらと思います。
仕事でも生活でも、合理的に進めるため優先順位を考えて進めてきましたが、自分の事となるとやはり後回しになってることに気付きました。
主人といる限り、私が境界線を引こうとしても、踏みつけて、めちゃめちゃにしてでも踏み込んで来るのは分かっています。
そして私自身も自分のやらなければという考えに囚われてキャパオーバーになっている、人から見たら無理で当たり前の事が自分で認識出来ず、自分自身にも追われ続けてたと分かります。
実は３年程前も、自宅で倒れ救急車で運ばれ、検査してもどこにも異常がなく、ストレスや疲れだろうと言われた事があります。
そこまで、無理をしてしまう性格と分かっていて自分も結局は変わることが出来ていないのですね…
キキさんのお優しい言葉に込められた、あえての苦言をしっかり自分の中で理解して、すぐには出来ずとも、
少し自分が楽になれる事が、息子達も楽にする事に繋がると考え一歩踏み出せるように準備していきたいと思いました。
|
| キキさんへ ( No.54 ) |
- 日時： 2017/06/26 16:24 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん
信じるものを持っている方は、本当の意味で強くて優しいと常々思っていました。
私自身、大学で聖書を学んだ事がありますし、読み返す事もありました。
近くの教会の日曜礼拝に参加した事もあります。
私も洗礼を受ける事が出来るのでしょうか…
やはり洗礼を受けるのは大変ですか？
もしかしたら、私もそのような勉強をし、深く学べば、今の自分から抜け出せるのではないか、何か道が見えるのではないかと思いました。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.55 ) |
- 日時： 2017/06/26 17:06 (hi-ho)
- 名前： 祥平
- 暴力振るわれるって、旦那さんは家畜でも飼っているつもりでしょうか、
毎日家事をこなしているのに対等の立場ではないのでしょうか、
旦那が稼げるのは、妻の家事のおかげなのではないでしょうか、
それとも、妻を暴行するのが趣味なのでしょうか、
暴行を見て育つとその人も暴行するような大人になるなんてことはないのでしょうか、
|
| No.55に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/06/26 17:45 (plala)
- 名前： kiki
- 祥平さま
> 暴力振るわれるって、旦那さんは家畜でも飼っているつもりでしょうか、
動物にも、普通の人なら暴力を振るわないと思います。
酷い暴力がしょっちゅうではないですが、今は言葉の暴力がひどいです。
> 毎日家事をこなしているのに対等の立場ではないのでしょうか、
>
> 旦那が稼げるのは、妻の家事のおかげなのではないでしょうか、
私もパートですが仕事をしていますが、誰の金で飯食ってるのか！と言われます。
家庭を持てば、専業主婦でも働いていても、それぞれの役目を果たしていて対等な立場で助け合うものだと思います。
> それとも、妻を暴行するのが趣味なのでしょうか、
DV、モラハラ等、病気なのかなと思います。
ストレスの捌け口になっている気もします。
> 暴行を見て育つとその人も暴行するような大人になるなんてことはないのでしょうか、
私もそれが一番心配ですし、結果的に見せてしまったことには責任を感じています。
カウンセリングでは、反面教師という事もあるし、その分、自立も早いかもとも言われました。
それでも、これが日常になっていると夫婦はこんなものと刷り込まれてしまうかもしれません。自分より弱い者、女、子どもに手を出す事は絶対にいけないと息子達には言い続けています。子ども達には酷く手を出すことはないのと、そうなりそうな時には私が間に入っています。
主人が神経質で小さな事にすぐキレて怒鳴る事に対して、子ども達は嫌でたまらないと言っています。
長男が絶対ああなりたくないけど、ずっとそれを見てるとそうなりそうで怖いと言いました。
私達が出ていくしかないと思っています。
ですが、私ももう気力がなく仕事に行くので精一杯です。
この状態でも、息子達は出ていく事は嫌がりますので、余計私が出ていくのも遅れてしまいました。
もう本当になんとかしないといけない所に来ていると思います。
このようなお答えしか出来なくて申し訳ありません。
|
| No.53に対する返信 ( No.57 ) |
- 日時： 2017/06/26 19:04 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
あなたが、倒れてしまうのを
きっとここで見ている方も、
友達も心配していると思います。
幸せになるために、前に進むためには、
余分な、枝（責任）を切ることも必要です。
剪定作業のようなものです。
（過度の責任、本来ご主人が取るべき
責任など、今は９０％以上の全力投球は
難しい責任など。）
何事も見切りが早い人もいますが、
タイミングは難しいですよね。
やはり家族がいると慎重に考えますし、
かなりギリギリか限界を通り越してから、
新たな道に踏み出すことも多いと
思います。
私は、かなり適当な部分もあるので、
責任感を少し持ちつつも、なんとか
なっている部分もありますが、
それでも、追い込まれてしまったことも
あります。
夫婦間の問題や悩みというのは、家族（親、義理の親）には、あまり理解を得られないことが
多いものです。
（私は親がいますが、母は、自分の方が
苦労していると、張り合う感じになるので
共感や同情を得られにくい部分があります。）
友達やカウンセラーのような人の方が
まだ、共感してくれますが。。心が少し
軽くなっても、問題に取り組むという
自分の重荷（責任）は無くなりませんからね。
私も友達や牧師に相談をしたこともあります。
DVなどの問題があり、別居や離婚が困難に
なる場合は、弁護士などに相談をした方が、良いこともありますね。
後ろ盾となる人がいるのといないのでは
違うと思います。
ご両親がいらっしゃらない今、頼るべきは、弁護士や
市区町村の福祉課の方ではないかと思います。
ご主人もあなたに何かをすれば、
すぐに弁護士に相談する、覚悟があると
わかれば、（ご主人の責任の尻拭いや、
DVを隠したりしないという決意があれば）
手出しがしにくくなるかもしれません。
３年前にストレスで倒れてしまったのですね。
体が悲鳴をあげていたのを、
責任を果たさなければという、一心で
自分の体と心のSOSを、見ないふりを
してしまったのでしょうかね。
自分が楽になることに、罪悪感を
持ってしまいしそうになっても、
あなたが幸せになり、心が楽になることが
長期的に見れば息子さんたちのためにもなると
信じられますように。
|
| No.54に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2017/06/26 22:02 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
私自身は弱いですが、神様を信じること（信頼）と
守りによって、また委ねることで強められる部分はあると思います。
もちろん、家族や友人、牧師や信徒である
兄弟姉妹の助けもあります。
私は幼稚園のとき、神様のことを聞いて
神様の存在や愛を信じました。
聖書も小学４年ごろから読んでいたのですが、教会にはいってなかったので、福音のことや、主イエスを自分の人生に受け入れる、＜信頼関係を築いてともに歩む＞ということを理解できていませんでした。
教会に行ったのは、大人になってからで、
９年前、洗礼を受けたのも８年ほど前です。
３０代前半の時に、自分の無力さや弱さ、罪深さを
感じ、自分の人生には、神様が必要だと感じて
再び聖書を読むようになり、教会に行こうと考えました。
（放蕩息子のような感じですね。）
教会やネットでも聖書を学び、洗礼を
受けることを決心しました。
大学で聖書を読まれたのですね。＾＾
教会の礼拝に参加されたこともあるのですね。
教会もいろいろありますので、
最寄りの教会以外にも、２〜３訪れて見られる
のもいいと思います。
（私も、３箇所ほど回って。
自由福音系の教会に通うことにしました。）
洗礼を受けるときは、教会にもよりますが
牧師さんに相談して、洗礼準備コースのような
ものを受けると思います。
週に一回、３〜６ヶ月くらいなど。
大変と言いますか。。人によります。＾＾
福音を受け入れ、イエスを主（救い主）として受け入れるかどうか。。その過程は人それぞれです＾＾
福音を聞いてから、または教会に通ってから、
１年以内に洗礼を受ける方もいますし、
最初に聞いてから、教会に行って洗礼を
受けるまで、５〜３０年かかる人もいます。
聖書を読むことで、
主に出会えることを祈っていますね。＾＾
信仰を持つことで、聖霊（うちに住まわれる神）の
助けがあり、内側から成長し変えられて
いきます。
重荷を背負う時、苦しい時も
孤独に感じたとしても、一人ではないと
信じられるのは、心強いです。
（私はまだ両親が生きていますが、
海外なので、あまり頼れません。
自分を愛し尊重しつつも、周りへの愛や
尊重ゆえに、やはり自分のことを
後回しにしないといけない時があるのは。。
わかります。。が、切迫している事態の時、
例外的な状況の時は、別と考えます。）
今の生活に、平安が来ますように。
息子さんたちの理解や協力がない今
とても苦しいでしょうが。。
あなた自身が幸せを諦めないようにしてください。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.59 ) |
- 日時： 2017/07/01 22:33 (plala)
- 名前： kiki
- また、キレて怒鳴るが始まった
土日、家に居ると旦那さんのストレス発散の道具。
自分の職場の事を私にキレてくる。
自分の職場の事は職場で解決して！
私にはどうしようもない。
それなのに、仕事の事は家庭に持ち込むなと私には言う。
もう気が狂いそう。助けて。
ごめんなさい、独り言でいいからせめて書かせてください。
分譲マンションの４階に住んでるけど、『４階じゃ飛び降りても死ねんぞ！』って。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.60 ) |
- 日時： 2017/07/01 22:36 (plala)
- 名前： kiki
- 助けて
|
| No.59に対する返信 ( No.61 ) |
- 日時： 2017/07/01 23:07 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
ご主人がきれているのですね。
自分は持ち込み、あなたには
持ち込むなという。
横暴ですよね。
辛い時は、いつでも
吐き出してくださいね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.62 ) |
- 日時： 2017/07/01 23:16 (plala)
- 名前： kiki
- もう、木曜日からひどい状態
自分が飛び降りるか、刺すか
主人を刺すんじゃないかというくらい追いこまれてる
私が死ねば気付くかなと思ったり。
でも、私が死んでも気付かないよね。
いじめと一緒
もう出ていくしかない
その前に死んでしまいそう
顔じゃないけど、
このぐらいじゃ死ねんぞと、グーで殴られた
金曜日、私の職場も行事だったし、我慢してやるしかなかった
もう自分の人生犠牲にしたくない。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.63 ) |
- 日時： 2017/07/02 01:13 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
精神的にも、肉体的にも
暴力を振るうのですね。
ご主人は、一緒にあなたたちが
いる限り、自分の行動を
間違っていると認めることは
ないでしょう。
自分の人生を犠牲にしないでください。
息子さんたちも、お母さんが
殴られて、それでも
家にいるというのであれば、
先に一人ででも、実家の方に
逃げて、再出発（離れて暮らす）
の準備をされてください。
一緒に出るか、後から来るか
それは、もう息子さんたちに
自分で選んでもらいましょう。
高校生、大学生の息子さんたちも
あなたが、本当に追い詰められている
状況が。。理解できないなら、
出ることで、理解させるしかないですからね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.64 ) |
- 日時： 2017/07/02 16:49 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん
もう、何もどこにも行ける所がないです
気力がないです
ずっと話をしてくださってありがとうございます
苦しいです、ごめんなさい
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.65 ) |
- 日時： 2017/07/03 00:27 (au-net)
- 名前： ｌ
- 色々大変ですね
お子様は父に抵抗出来るだけの力は有りそうな感じですが
何処にも行ける所が無いんですか
それは貴女次第だと思うのですがね
子供が成人するまでは我慢出来ますか
既に限界に達してるような感じですが
気力が無いかもしれませんが、最後の気力を振り絞る
選択は二択しか無いように感じられます
残るか、逃げるか、
自分も相談受けたり、それで逃げた人も沢山知ってますよ
毎日のDVが酷いなら、警察及び弁護士介入
DVシェルターに避難してから、部屋を探すとか
DVの方は優先的に公団に入れるらしいし
そこで子を呼んだらどうかな
東京都内ならば一ヶ月のレンタルルームで３万とか、シェアハウスも有ります
とりあえず一旦離れる事をお薦めします
シェルターとかなら確か？
絶対に復縁しない事が条件とか
他にも色々有りますよ
仕事してるのなら、その部屋代とご自身の食など、それくらいはなんとかなるのでは
自分は東京ですが、一時期そんなルームに居たことも有ります
逃げてきてるような女性も沢山いましたからね
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.66 ) |
- 日時： 2017/07/03 02:22 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
今は精神的に疲れてしまって
気力が落ちているのですよね。
しかし、一緒にいれば、さらに
気力も回復するどころか落ちてしまうでしょう。
実家は片付けができれば
住める状態なのですよね。
水道電気ガスは引いてない状態
なのでしょうか。
まずは、最低限の手続きをされて
トランク1個で避難された方が
いいと思います。
実家の片付けや手続きがきついなら
シェルターという方法もあるでしょう。
息子さんたちは、きれる心配は
あるでしょうが、あなたと一緒に来るほどの
危機感を自分たちが感じてなければ
強制はできませんね。
まずは、２〜３日でも、ご主人から
離れて冷静に過ごす時間が必要でしょう。
|
| No.0に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2017/07/03 16:18 (jcomnet)
- 名前： パンダ
- 旦那さんに暴力をふるわれてるのですね。２時間も怒鳴られるのは辛い思いをされたと思います。
私の父も頑固で暴力はふるいませんが、
幾度の父の態度にあきれてものがいえないです。私も死のうと思ったことがありますが、この先明るい未来が待ってると思うようにしたのです命はひとつしかないので、残りの時間私自身で生きていこうと思うことにしたのです。
人間ってやり直しが出来るようになってるので、離婚をして、自分の好きなように暮らしてはどうですか
役所で相談すれば、精神病に認定される方もいらっしゃいます。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.68 ) |
- 日時： 2017/07/07 19:22 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
大丈夫でしょうか。
辛い状況でしょうが、
自分で自分を追い詰めすぎないで
くださいね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.69 ) |
- 日時： 2017/07/07 21:34 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん lさん パンダさん
お返事も出来てなくてすみません。
今日、呼ばれるような気持ちで開いてみたら
キキさんからのメッセージがありました。
ありがとうございます。
今週は九州地方の台風や大雨でバタバタとしていました。
幸い私の地域では大きな被害はありませんでした。
その影響で主人の仕事からの帰宅も遅く、あまり顔を合わせずに済んでいます。
また土日が来るのは怖いですが
実家を少しずつでも整えて、逃れられる場所を作ろうと考えています。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.70 ) |
- 日時： 2017/07/09 10:54 (plala)
- 名前： kiki
- 九州はまだ雨が降っています。
カレーだけは作りましたが、主人がいる土日は寝室から出ることが出来ません。
食事も出来ません。
次男は膀胱炎になっています。中学の途中まではほとんど学校も休むことないほど元気だったのに。
現在高1で中3の後半から過敏性腸症候群で苦しみ受験も別室受験になるほど…一番酷い頃は常に便意があり何度も授業も抜ける程…
親の揉め事に、受験、スポーツでも重要なポジションでほぼフル出場で引退も冬まで延びて、凄いプレッシャーを背負っていたと思います。
今も服用しながらですが、少し症状も落ち着いてきましたが、今度は膀胱炎です。
スポーツも続けていますし、汗で水分が出るから尿が出にくくなっての事だろうと。
お腹も良くないので水分の摂取も少ないのも悪いかなと思います。
地域の大きなお祭りもありますし、私の仕事の方も次々行事が続いて私もヘトヘトです。
何より次男の体調がボロボロになってるのに無理をさせてるようで、
私も仕事と子ども達の送迎や病院や用事で、朝から夜中まで動き回っていて…
心と身体がバラバラな感じで本当におれそうです。変な感覚です。火曜日は職場で急に床が揺れました、目眩だと思います。
昨日の夜中は大学生の長男にキレまくって、主人の大声で目が覚めました。
雨の日車で送ったら、『(ドアを)開けんか！』とキレられました。キレる前に自分で開ければ良くないですか？
同じような事の繰り返しですみません。
読んだ方もイライラなさる事と思います。
木曜頃もキレてましたが原因が思い出せません。
今週は公私共に非常に忙しいです。
辛くて仕方ないです。
助けてと叫びたいです。
全て自分一人では無理です。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.71 ) |
- 日時： 2017/07/09 11:04 (plala)
- 名前： kiki
- もう、どこかに行って！
あなたさえ居なければ、皆平和に過ごせるのに！
実のお母さんもうちでは、私では無理って
もうみんなが嫌がってるのに気付いて！
最後は誰も居なくなっちゃうよ
|
| No.70に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/07/09 16:05 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
大雨の影響も、ありつつ
大きな被害がなかったのですね。
ただご主人がいる土日は
家で過ごすのは、辛いですよね。
出かけても、いろいろ言われてしまうので
家でこもってしまうしかないのですね。
息子さんも精神的なものが
体調に出ているのかもしれませんね。
家庭内のこと、勉強、スポーツ。。
いろいろなストレスが溜まりすぎているのですね。
kikiさんも、体の方もかなり厳しい
状態なのですね。
食事はきちんと取れていますか。
心身ともにきつい時に、食事ができないと
さらに、スタミナも落ちてしまいますからね。
ご主人がご長男にキレていたのですか。
ご主人は、何でもかんでも、
いちゃもんをつけたがるのでしょうね。
自分がイライラしないために、何かを
しようとするより、イライラすることで
あなたがたを不快にしてまで、
コントロールする方を選んでしまうのですね。
限界をとうに超えている状態だと
思います。
どうか、助けを求めてください。
シェルターに行かれたりすれば、
弁護士などにも相談できるでしょう。
あなたや、ご主人のお母様が
対応できる問題ではないと思います。
弁護士に相談されて、きちんと
別居をできるようにしたほうが
いいですよ。
ご主人も、さすがに弁護士が出てくれば
今までのような態度はできないでしょう。
|
| No.72に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/07/09 19:27 (plala)
- 名前： kiki
キキさん
いつも救いの手をありがとうございます。
誰かが聞いてくださるだけでも救いです。
一時は親友がいつも聞いてくれてましたが、
あまりに近すぎて、彼女にも強いストレスをかけていると気付き控えるようしました。
キキさんや、こちらで読んでくださる方にもストレスはかけていると思いますが、顔も知らない、近くでもないという事で少しは距離が保てると思い、甘えさせて頂いてます。
山笠という大きなお祭りが始まっているのですが(地域が分かってしまいますが)
主人が『今週はお前にも頑張ってもらわないといけないから』と先程言っていました。
毎年揉めていても仕方なく私のやるべき事はやって、後で『偉そうに、でしゃばりやがって！お前何もするな！』とめちゃくちゃ文句を言われるの繰り返しで…
だいたい何でもやらせておいて、後で余計な事するな！とキレます。
男の人の祭りなので、女性は裏方ですが、はっぴや締め込みの洗濯や準備…裏でやる事は沢山あります。
今年は次男も高校の部活からの助っ人で(小学生まで子供山に出てました)参加するので、大変です。
頼んだクセに後で文句つけてくるのは分かっているので気力がありません。
それと気付いたのは、主人はどうも自分が言った事を覚えてない事が多いという事です。
昨日の夜中、あんなに怒鳴って暴れてたのに、朝は別人のように普通に淡々としていて信じられないと思う事がよくありましたが、
覚えてないようなのです。
その別人ぶりに私はついていけなくて、じゃあ昨日の苦しみは何だったのかと感情も処理出来ずイライラします。
アルコールのせいなのか、最近特にひどいです。
本当に苦痛です。
義理妹が間に入ろうかと言ってくれましたが、義理弟に家庭の揉め事を知られ仲裁されるのはプライドが許さないだろうし、兄弟仲までこじれても悪いので、キキさんもおっしゃるように、間に入ってもらう時は弁護士さんとかにお願いしようと思ってます。
主人の身勝手さにはほとほと疲れました。
今週も仕事も忙しいので乗りきれるか怖いです。
次男の体調も心配で余計疲れます。
本当に全て止めてしまいたくなります。
|
| No.73に対する返信 ( No.74 ) |
- 日時： 2017/07/10 19:32 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
身近な友人だと、親身になって
聞いてくれるものの、どうしても
頻繁には相談しづらいですよね。
もちろん、いざという時には
できる範囲で助けてくれるのが
友人でもあると思います。
例えば、別居するときに
実家の家に住むために、整理や片付けなど
（反対の立場だったらわかると
思いますが）、遠方でなければ
休みの時など、１〜２回くらいなら
快く手伝ってくれることでしょう。
お祭ですか。。
疫病退散のためのお祭のようですね。
失礼ですが、お祭に参加するより、
家庭内での大きな厄病神のような
ご主人から、離れる方が大事だと思いますよ。
家内が安全でないのに、
（ご主人が家内を危険にしているのに）
地域のお祭で厄払いに参加するというのは、
。。ちゃんちゃら可笑しいです。
祭で頑張るより以前に、
家内を安全にするために、
ご主人がすべきことがあるでしょう。
外に追い払えないのであれば、
自分から出るしかありません。
都合の悪いことは、覚えてないのですね。
自分のしていることの問題を
理解してないのでしょうかね。。
（自分の言動に無責任な子供のように、
無茶苦茶に振舞って、次の日にはけろっとしている感じでしょうね。）
義理の妹さんが間に入ろうかと
言っているのですね。
（弟さん、ご主人も交えてということですか）
聞く耳を持てば、一度だけ試しに
お願いしてもいいと思います。
試した上で、あてにならない場合は、
弁護士に頼んでもいいかもしれませんね。
プライドが許さなくても
それは、＜ご主人の問題＞であって
自分の蒔いた種を刈り取るだけですから
自業自得ですから、あなたが心配することでは
ないと思います。
あなたがご主人のプライド（見栄、虚栄）を守る
必要はないでしょう。
あなたや息子さんの尊厳も尊重しないのですから。。
あなたの問題（責任）とご主人の
責任は区別したほうがいいでしょう。
ご主人は妹さんや義理の弟さんと良い信頼関係があるのでしょうか？
こじれたら悪い。。ですか。
その心配は本当に必要ですか？
あなたは、自分自身と息子さんの心配を
されて下さい。
あなたや息子さんに暴力を振るったり
暴言をいう、ご主人（兄）に信頼などそもそも持てないですよね。
家族として、最低限の付き合いだけして、
距離を置いているのではないですか？
ご主人の問題はすでに、義理の弟さんも
ご存知なのでしょうか。
あなたの信頼を裏切り、心身ともに
傷つけてきた結果として、
家族（親族）の信頼や、関係を失ったり
制限を受けることは、必要な報いだと思います。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.75 ) |
- 日時： 2017/07/13 07:09 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん
次男、過敏性腸症候群は少し落ち着いていますが、膀胱炎になってしまって。
部活もやでていますが、体調が狂ってしまってるのが色々なところに出てるようで…
主人も山笠という祭りにでてますが、次男も学校の部活から出なくてはいけなくて参加してます。
だけど、もう授業中お腹が痛かったりトイレに行きたくなるのを我慢しながらは辛い、学校辞めたいと言い出しました。
私にだけこっそりはなしたのですが、主人にもこんな状態だからと言っても
お前がいらんこと言ったからだからとか、知るか！とか話にもなりません。
本当に山笠どころではありません。
身体の病院以外でもカウンセリングを受けた方がいいかとおもってます。
とりあえず、スクールカウンセラーの方に話してみようかと
子どもがこんな状態でも話も聞きません。
すぐには、動けないけど、もうこんな旦那じゃどうにもなりません。
子どもの事が一番辛いです。
とにかくすぐ家は出れなくても、子どものカウンセリングを考えます。
本当に辛いです。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.76 ) |
- 日時： 2017/07/13 20:19 (plala)
- 名前： kiki
- 色々相談にのってくださった方
すみません
スクールカウンセラーの予約はしましたが
仕事も行って、薬をのんでも私も落ち着かず
もう何も手につきません
疲れました
どうにもする事が出来ません
もう私では無理です
少しでいいから休みたいです
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| No.75に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/07/14 23:44 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
息子さんの体調も心配ですよね。
家をでるにも、体調が不良だと
心配ですよね。
部活に出ているのですか。
顧問や部員に理解があって、
気分転換に、無理なくであればいいですが。
学校で授業に集中するのも難しい時に
お祭りどころではないでしょう。。
病気のこともあるので免除はされるのではないですか？
息子さんは、参加したいのでしょうか？
息子さんの高校で、スクールカウンセラーが
いるのですか？
予約はされたのですね。
ご主人は、貴方だけでなく息子さんに
対しても。。非情なのですね。
体を壊したことがないのでしょうか？
病気しらずの人は、病気の大変さを
知らないこともありますね。
（例外的に優しい人もいますが）
子供のことがあるからこそ、
家を簡単に出られないですが、子供が
いるからこそ、本当に極限状態でも
耐え忍べている。。ギリギリのところで
いられるという感じなのでしょうね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.78 ) |
- 日時： 2017/07/15 11:11 (spmode)
- 名前： kiki
- もう助けて
頭が痛くて割れそう
自分を壊しそう
飛び降りたい
頭、壁にぶつけたい
おかしい
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.79 ) |
- 日時： 2017/07/15 14:18 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
女性センターなど、
とにかく、公の機関などで
助けを求めてください。
ご主人と離れて
心を休めないと
同じ辛さの波が
くるばかりで、消耗しきって
しまいますよ。
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| Re: もう死んでもいいかな ( No.80 ) |
- 日時： 2017/07/15 18:08 (plala)
- 名前： kiki
- 薬を飲みました
動けません
助けて
苦しくてたまりません
迷惑かけてごめんなさい
お返事はいりません
消えたいです
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| No.80に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/07/15 22:08 (dip0)
- 名前： キキ
- 薬は。。安定剤か何かですか？
動けないというのは、
心身が消耗して、動けないのか
土日はご主人がいて、部屋から
ほとんど出られない。。ということですか。
子供さんは今は寝ていますか。
夜は特に、暗くて
気分も滅入ってしまいますよね。
日曜日、少し出かけられませんか。
必要であれば、開いている病院に行かれたり、
お友達と会ったり、
実家の整理をして、移動するための
準備をしたり。。
とにかく、少しでもご主人と同じ
屋根の下にいない時間を持った方が
いいと思いますよ。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.82 ) |
- 日時： 2017/07/16 08:48 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん
薬は睡眠薬を飲んだので眠気で動けませんでした。
もう、何も考えたくなかったので死ねないなら眠ろうと思いました。
今日は実は部活の壮行会がありますが、私は参加は無理そうです。
ずっとこちらで相談させて頂いてますが、もう仕事も無理かもという状態になってきました。
こんな状態で、表面上普通の生活をするのは、もう限界かと思うし、それはおかしな事なんじゃないかと思います。
安定剤や睡眠薬、痛み止め、気力や意欲の出る薬を処方してもらって無理やり動いていますが、どうしても動けなくなります。
そして、動けなくなるとここぞとばかり、主人が怒鳴り散らして責め込んできます。
主人はほとんど病気もしませんし、頑張るヤツはバカだと言います。
無理をしなくても誰かがやってくれる人生だったのだと思います。
家庭の問題は私が何とかしてきましたし、仕事もまだ上の人がいたでしょうから…
だけど、そろそろ私も投げ出しそうだし、義母も出来ないと言ってるし、仕事だって上の立場になるばずです。
どうするんでしょうか？
また誰かにおしつけるんでしょうか？
今も涙がボロボロ出てます。
何とかしなくてはとやってきましたが、やってもやっても邪魔され
主人は自分のやりたい事は他をおいてもやって
私が苦しんでても山笠に参加して打ち上げも行きました。
私は全部無くしていってます…
取り上げられていってます。
本当に投げ出して、全て捨てて死にたいと思いますが、
それが出来ません。
でももう薬を飲んで無理にでも動くのも、出来なくなってきました。
実家の仏壇や、次男の事が気になります。
次男の事ももう頑張ってあげられそうにないです。
もう本当に私自身が苦しくて、本当に死ねるなら死にたいです。
気持ちの休まるところがないし、もう行動して助けを求める気力がないです。
死ぬことさえも出来ません。
また眠ってごまかすしかないでしょうか。
もういっそ死んで、世間体を気にする人だから嫁が自殺したって負い目を持てばいいとか、世間の人から指をささればいいと、こんな事まで考えてしまうほど自分の心もすさんでしまいました。
気が小さい人だからここには居られなくなると思います。追い込まれると思います。
でも、当たる先が子どもになるんじゃないかと、子どもも苦労すると思うと出来ません。
書いてて頭がぐちゃぐちゃになってきました。
もう私はだめです。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.83 ) |
- 日時： 2017/07/16 12:27 (plala)
- 名前： kiki
- さっきも怒鳴ってた
もう死のうかと、自分を刺せば終わるかと思ってもなかなか出来ない
もう刺せば終わる
|
| No.82に対する返信 ( No.84 ) |
- 日時： 2017/07/16 18:56 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
心身ともに弱ってしまうと、
マイナスの思考ばかりに
支配されてしまうでしょう。
どうか、自分を殺めないでくださいね。
息子さん、お友達、その他
あなたのことを愛し、大切に
思ってくれる人がいるということを
思い起こしてください。
ご主人は、一人ですが、
ものすごいストレスと苦しみを
与える存在ですよね。
とにかく、そこから離れることが
自分の心身を守るために
先決です。
あなたが大事な自分を守ることで、
大切な息子さんを、今後も
できる範囲で、サポートも
できるでしょう。
（あなたがいるということが、
精神面のサポートとなると思います。）
仕事なども、今の心身の状態では
薬で騙しながら、行くのにも
限度がありますよね。
仕事など他の責任を果たすことよりも
まずは、自分の身を守ること
心身を、まずは優先してください。
DVに詳しい、女性センターなどや
弁護士への相談（無料のもあるかも
しれませんね。）
市区町村のサポートなど、
今は、とにかく、自分の身を
守るのが先決だと思います。
ご主人は、健康面で悩んだこともないのですね。
面倒なことは、人に押し付けて
感謝すればまだ可愛いですが、
自己防衛が働くのか、文句しか言わない。
自分が痛い目に合わないと、
自分が蒔いたものを刈り取らないと
、理解はできないでしょう。
刈り取っても反省できるかどうかも
わかりませんからね。
ご主人の心配はする必要はありません。
過度に相手の責任まで担う必要は
ありません。
まずは自分自身と、息子さんのことだけ
それが大事です。
取り上げられたものを、
少しずつ取り返しましょう。
そのためには、ご主人から離れて
＜ご主人の 支配圏＞、家から離れるしか
ありません。
絶望しそうになるかもしれませんが、
必ず、逃れの道はあると思います。
助けを求めてくださいね。
再度、子供に家を出ることを話したり
一緒に出なければ、ご主人が息子さんに
当たるのが心配だと、率直に話しましょう。
息子さんが、あなたの限界な状態を
理解して、一緒に出る覚悟を持てれば
一緒に出てください。
お父様に当たられても、平気だと
いうのであれば、心配でも
まずは先に出て、息子さんをいつでも
受け入れるから。。と伝えましょう。
携帯などで、毎日でも連絡すれば
少しは安心でしょう。
お子さんを見捨てるわけではありません。
|
| No.83に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/07/16 19:36 (au-net)
- 名前： l
- >さっきも怒鳴ってた
>
>もう死のうかと、自分を刺せば終わるかと思ってもなかなか出来ない
> もう刺せば終わる
刺せば終わるかもしれませんが
刺して死んだとして、子供の今後はどうなるんですか？
母が自殺したとかなると、子供は一生背負って生きて行く事になりますよ
旦那さんは嫌われてる事を自覚してる
嫌ってるならとことん嫌がらせをしてやるみたいな人も多いですよ
大人になりきれてないんですよね
そういう人を説得したりするのは至難の業かもね
だとすれば残る道は脱出しかないですよ
子供は子供でなんとかなりますよ
親は無くとも子は育つんです
その場所はある程度都会だから
探せばなんとかなりますよ
一旦逃げてから、体制を立て直すしか術は無いと思うんですよね
諦めたら、死んだらそこで終わりじゃないですか
一旦、全てを投げ出してから
そこから始めるのが良いと思うんですが
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.86 ) |
- 日時： 2017/07/16 22:35 (plala)
- 名前： kiki
- キキさん lさん
投げやりな投稿をしてしまったのに、メッセージをありがとうございます。
とにかく今日は安定剤を飲んで何も考えないようにして眠りました。
自分でも…おかしくなりかけたり、少し元に戻ったりコントロールがつかなくなってきてます。
というか、薬を飲みながら無理やりやってきた事が出来なくなってきたのでしょうね。
もう限界なんですよね。
離れない限り、ずっと標的になりますよね。
確かに、俺の事を恨んでるやろ！と言われた事があります。
別に恨んでもなかった時から
家族にでも嫌がらせをするんですね
その感覚が分かりませんが、どうもそのようです。
何とか力を出して離れるしかないですよね。
味方の考えを示してくださるだけでも心が救われます。
メッセージを本当にありがとうございます。
|
| No.86に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/07/17 00:44 (au-net)
- 名前： l
- >家族にでも嫌がらせをするんですね
>その感覚が分かりませんが、どうもそのようです。
自分も九州生まれの男ですが
九州の男は、気性が激しい人が多いかも
「大人しい人も勿論居ますが」
腹がたったりした時には、外に向かって感情を顕にするんですが
それが出来ない人は、内に発散
そこで家族とかが標的になる場合が多いかも
>何とか力を出して離れるしかないですよね。
そうですね、ここまで拗れてしまったら
離れるしか方法は無いのかも
何年か離れたら変わるかもしれませんが
一部の例外を除いて、子供はいつか巣立つんですよ
学生から社会人になり、独立します
それが少し早いか、遅いかの違いなんですよ
自分は10代の頃に自立しました
子供の病気も気になるのかもしれませんが
自分は中学生の頃に腎臓病を患い、その後も血尿とか、腸の疾患で入院
10代の後半には糖尿の気で検査と入院
でも、10代の頃だけで30年とかも元気ですよ
愛が全く無くて、苦痛だけなら居る意味無いんですよ
命を落としたいと思うほど辛いなら
離れるしか無いと思う
この先60才になっても70才になっても
旦那様は変わらないと思います
投げやりになったらダメだし、諦めてもダメなんですよ
あなたには、あなたを必要としてる子が居る事を忘れないでくださいね
のぼしとる人とおってもどげんもこげんもならんばい、はよ逃げんばね
|
| No.86に対する返信 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/07/19 03:31 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
安定剤飲んで、眠られたのですね。
せめて体だけは休ませないと
心も持たなくなってしまいますよね。
家庭内に問題がある時、暴力、虐待が
ある時に、自分を冷静にコントロールするのは
難しいですよね。
無理も長引くけば、限界にきますよね。
恨んでるだろと言われたのですか。
自分でも、問題行動をしている自覚は
あるのですね。
でもやめられない、自制できない
だから、離れるしか。。ご主人の暴挙を
止める方法はないのでしょうね。
体調管理には、気をつけてくださいね。
少しでも、体力温存してください。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.89 ) |
- 日時： 2017/07/22 11:28 (plala)
- 名前： kiki
- やっぱり死にたいです。
もう無理です。
頑張っても頑張ってもどんどん、それ以上の事をみんなが言ってくる
私だって隠してるけど薬飲みながら
助けてほしいです
もう出来ません
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.90 ) |
- 日時： 2017/07/24 04:03 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
ご主人と一緒に暮らすのは、
もう無理ですよね。
頑張っても、ご主人と一緒にいる限り、
あなたが助かるための行動をするまで
エネルギーが持ちませんよね。
薬飲みながら、体を無理に
動かしている状態なのですよね。
お友達にも、たまには
遠慮をせずに、相談したり
弱音を吐いてくださいね。
お子さんにも、特に上の息子さんは
もう大学生ですから、あなたが限界で
あることを知らせて、あなただけでも
家を出ないと。。限界を通り越しているという
ことを伝えてください。
または、弁護士や、女性相談センターなどに
助けを求めてください。
頑張るのではなくて、逃げて、体と心を一度
休められますように。
助けを求められますように。。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.91 ) |
- 日時： 2017/07/25 21:57 (dip0)
- 名前： キキ
- kikiさん
明日くらいから、
ここにしばらく来れなくなります。
大変な時期に、お話が
聞けなくて、申し訳ないです。
どうか、自分を追い詰めないでくださいね。
助けを求めるだけの
エネルギーはとっておいてください。
助けを求めるのは、決して
無責任なことでもありません。
自分に手に負えなことは、
誰かの助けやサポートを得て
しなければいけないこともあります。
生き延びるためにも、
これから、あなたが生き生きと生きるためにも、
息子さんたちを、今後も見守り支えるためにも、
必要な助けを求めてくださいね。
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.92 ) |
- 日時： 2017/07/29 10:11 (plala)
- 名前： kiki
血だらけですもうだめ
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.93 ) |
- 日時： 2017/07/30 17:36 (plala)
- 名前： kiki
見てくださった方ごめんなさい
なんとかなってます
本当にごめんなさい
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.94 ) |
- 日時： 2017/08/04 20:01 (softbank219196206133.bbtec.net)
- 名前： ボブ
- kikiさん
一刻も早くなんらかの機関に相談して下さい。
保健所、福祉、殴られてる時に少し落ち着いたら携帯で即110。
警察は現行犯が一番です。
警察を進めるのは心苦しい面もありますが殴り殺されるよりマシです。
お子様とご自身のために早く！
文字で相談している場合じゃないと思うのでこの様な内容を書かせていただきました。
早く外へSOSを出して下さい！
|
| Re: もう死んでもいいかな ( No.95 ) |
- 日時： 2017/08/10 19:26 (plala)
- 名前： kiki
- まだ死ぬことも出来ません
力がどんどん無くなってます
明日からずっと主人がお盆休みです
しかも初盆です
苦痛です 逃げ出したいです
精神的にかなり追い込まれてるので
キツイお返事だけは勘弁してください
どうすることも出来ず動けません
死ぬことしか思い浮かびませんが、それさえも出来ません
助けてなんて言うのは甘いといわれるでしょうが、助けてほしいです
|
| No.95に対する返信 ( No.96 ) |
- 日時： 2017/08/25 16:30 (dip0)
- 名前： キキ
kiki さん
お久しぶりです。
長らく返信できなくてすみません。
力がなくなっているのですね。
力を補充し、回復することが
今必要なことですね。
ご主人と一緒にいれば、
それは困難極まることだと思います。
最終的に、離婚するかどうかは
後で考えることにして、
まずは、別居すること。
距離を持って、心と体を守ってくださいね。
力が回復すれば
また、離婚なり今後のことなど
弁護士さんなどと交えて
対応することもできると思います。
それまでは、友達
女性相談の専門家や弁護士などの
助けを得て、自分を守ってくださいね。
生きるためには、
時には、ある状況から逃げること
一旦退くことも必要となるでしょう。
人生から逃げたり、自分の責任を完全に
放棄したりするのではなくて
人生を生きるためにも、
余分な苦悩や重荷からは、
解放されることが必要なこともあります。
逃げることを、無責任とか
弱いと思って
自分を責めないでくださいね。
逃げてもいい時があります。
余分な責任はおろしてもいい時も
あります。
誰かへの責任を果たすことよりも、
自分の体と心を優先しなければ
いけないこともあります。
回復することで、＜再び適切な責任を
担えるようになるため＞にも、
一度、逃げることも必要でしょう。
動けない時もあるでしょう。
そのことを責めるのではなくて、とにかく
動けるようになるために、
自分をサポートしてくれる人、
精神的に支えとなる人を確保してください。
助けてほしい、というのは
（悪い）甘えではありません。
必要な時に甘えるのは悪いことではありません。
それが悪いなどという人も、リアルで
いたとしても、そういう声ではなくて
あなたの体と心を尊重する声の方に
耳を傾けてくださいね。
一人一人の人にできることには、限りはありますが、
頼れる人、信頼できる人、期間の助けを
えてくださいね
|
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