 Re: 依存したい ( No.1 ) |
- 日時： 2017/06/28 01:15 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ。
またまたお邪魔します。
わたしも維持する事が出来てないんだと思います。
向上心やらチャレンジ精神、叶えたい想いが薄れている気がします。
頑張ろうと思うきっかけから探さなきゃいけません。
Google先生はいいですね。
今度機会があればそうします。難易度低めな事から
一人行動してみます。
Pと言われば何となくわかります！天ノ弱とゴーストルールは
名前だけ知っています。
わたしはEXILE、3代目、GENERATIONS、少し洋楽くらいです。
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| Re: 依存したい ( No.2 ) |
- 日時： 2017/06/28 01:24 (plala)
- 名前： むにる
- わたしも頑張らないといけないですね。
勉強をしつつ、また自分を見つめ直します。
そうですね。無理に違う人を好きになる必要もないですし...
まだ相手の方を好きならそれでいいと思います。
制限せずに資格も色んなもの挑戦しようと思います。
ちょっと今は休憩気味なので頑張れるようになってから
自分のペースで頑張ります。
資格はあって損はないですね。
心の整理は大切ですね。
一人で難しそうなら わたしにも相談してくれると嬉しいです。
わたしがひよりさんに最初に話した時より
新しくスレを立てた今の方が前向きな気がします。
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/06/28 02:30 (au-net)
- 名前： ひより
- そこが難しいんですよね。気持ちが保てていない状態でも、やることはやらないといけないし、目的意識が薄れていても歩みを止めちゃいけないから。
その系統は、ジャニーズに並ぶイケメン勢ではありませんか！あの人たちは、生きているだけで益を出してますよね。生まれてきてありがとうって感じです。詳しくは知りませんが、体育会系？肉体があるほうが包容力あると思ってるので、好きです。
洋楽ですか…私は英語がてんで駄目なので好きだと言っても意味は理解してないという補足をつけなきゃいけないんですが、ディズニーチャンネル出身者なら多少わかります。
デミ・ロヴァート、マイリー・サイラス、セレーナ・ゴメス、テイラー・スウィフトとかでしょうか？
個人的にはマイリーがハンナとして歌った「誰も完璧じゃない」という曲は前向きになれます。ナオミ・スコットの「シーズ・ソー・ゴーン」も好きです。
むにるさんの聞いてる曲知りたいです。
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/06/28 02:35 (au-net)
- 名前： ひより
多分、バイトから一時解放されたから少し気が楽になっているのだと思います。
ストレスのせいだと思うけど、頬がずっと痙攣してて不安になってます。
調べてみたけど、当てはまる病気がなくて…休めばどうにかなると思いますが。
それと波の期間が短くなっていて、突然覚醒したり眠たくなったり。
疲れますが、そんな自分とも向き合いたいので、頑張ります。
自分で頑張ると言うことは出来るんだけど、人に頑張ってと言われると苦しくなります。
もう頑張ってるじゃんって感じに(笑)
私も自分のペースで勉強して、自己理解も深めていきたい。
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| Re: 依存したい ( No.5 ) |
- 日時： 2017/06/28 11:01 (spmode)
- 名前： むにる
- そうですね。大変です。
目的意識が曖昧だったり薄いとわたしも頑張り度合いが
変わってしまいます。
わたしの中でのちょっとした憧れです。
洋楽と言うよりラッパー？hiphopかもしれません。
テイラー・スウィフトはわたしも知っているくらいで
海外のはあまり詳しくないです...。
曲ですか？
EXILE： 24karats stay gold、道、ただ逢いたくて、
ふたつの唇、もっと強く、lovers again、Rising Sun、
No limit、Ti amo、 i wish For you
3代目：花火、R.Y.U.S.E.I.、リフレイン、welcome to tokyo、
burning up、fighters、 So light、Mugen road
AK69：Start it again、 And i love you so、雨音、with you、
後は好きなドラマや映画の挿入歌などを聴きます。
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| Re: 依存したい ( No.6 ) |
- 日時： 2017/06/28 11:27 (spmode)
- 名前： むにる
- 少し休憩してくださいね。
バイトがない間に休憩しながら
ストレス発散して自分を見つめ直しましょ。
わたしも学校で浮き気味なので
頑張ってみます。
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/06/28 12:53 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
今日はこれから大学の図書室に行って、常駐している先輩と試験勉強をします。
個人的に気になっている、回避性パーソナリティーについて書いてある本と、最近話題になったアドラー心理学の本を探しにいこうと思います。
ラップは難しいです。頭よくないと、あと語彙力。即興でできる人は凄いですよね。
道とR.Y.U.S.E.I.は、聞いたことあります。EXILEも3代目も、人気なので大抵どの曲も一回は自ずと聞こえてきます(お店の有線とか友達のプレイリストから)。AK69は、兄が好きなので兄の車ではいつもかかってます。
挿入歌ですか。良い曲だと気になっちゃいます。
サントラとかは好きになることあるんですが。
むにるさん、学校で浮いてるんですか？
ちょっと信じられません。こんなに素敵な人なのに、物腰柔らかなのに、文章でしか人柄分からないですけど、浮く理由私には分からないですよ。
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| Re: 依存したい ( No.8 ) |
- 日時： 2017/06/28 15:47 (spmode)
- 名前： むにる
- 大学には図書館あるんでしたね。
うちにはないので忘れていました。
アドラーさんは有名な人ですね。
わたしも心理学の本をいくつか持っているので聞いたことがあります。
難しいですね。わたしも全くできないです。
挿入歌と行っても3代目やEXILEの系統です。
もうすぐ映画としてやるHiGH＆LOWの挿入歌です。
わたしは元々出だしが下手くそなんです。
それが肝心なはずににスタートダッシュが遅めなんです。
理由は様々だと思います。わたしにも確信はないけど
単に波長が合わないだけだとわたしは思っているので
特にきにしていないです。
ひよりさんに文字として伝えている事、
学校の人に話すような事では無いので...
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/06/28 16:46 (au-net)
- 名前： ひより
無いところがあるんですね、それも新たな発見でした。
といっても、うちの大学の図書室なんて他所様と比べたら冊数で劣るわ今日だってアドラーさんの本探したら2冊しか無いわで、頼りないもんですよ。
「「甘え」と日本人」という、今の私をぐぐいと惹き付けた本も借りてきましたよ(笑)
心理学の本を持っているとは、本物ではないですか！どんな本読んでるんですか？興味あります！
映画、映画ですか。パフォーマーだけでなく俳優もできるなんて素晴らしい集団ですねほんと。
イメージは、オラオラって感じだったけど最近は爽やかな細マッチョ的要素を持ってる人が増えたと思うんですけど…。
んー、真逆のタイプ。
出だし頑張って後から素出して嫌われる私にはスタートダッシュじゃないパターンが分からないです。
割り切ってしまっているんですね。
周りの人は惜しいことをしてますよ。話さずにいることが勿体ないです。
むにるさんが、今のままでも良いって言うならそれで良いとは思うんですが。
むにるさんが一緒に考えてくれたり、むにるさんに話を聞いてもらったりすると、とても落ち着くんです。
勿体ないですよ。
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| Re: 依存したい ( No.10 ) |
- 日時： 2017/06/28 19:55 (spmode)
- 名前： むにる
- 専門学校なのでないのかもしれません。
一応ありますがすごく小さいので...
心理学特集みたいなものなので アドラー心理学 という題名とかでは
ないですよ。 家に帰ったら見てみます。
わたしは最近本を全然読まなくなってしまいました。
ほんとにかっこいいです。 憧れを持つのも悪くないと思いました。
細マッチョはいいですね。わたしも頑張らないと。
わたしもある程度スタートダッシュしたつもりです。
でも、ある理由があってペースを落としてしまいました。
今のところ最下位的な立ち位置です。
その最下位のポジションでもわたしは気にせず自分のペースで
走り続けることがベストだと思っています。
そう言ってもらえて嬉しいです。
でも、実際のわたしはそんな事もないのかもしれません。
事実、わたしは周りからよく思われていないから
浮いているのでしょう。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/06/28 20:48 (au-net)
- 名前： ひより
- なるほど。心理学の雑誌みたいなのも、面白そうと思うんですけどね。
英文なので開いた瞬間閉じます。
私が本を借りてきたのは、バイトが休めるようになったからという余裕ができたからですよ。流石に、１ヶ月に1冊ずつとかいう読書家ではないです。
何を頑張るんですか、腹筋割るんですか？
女性で腹筋割る人増えてますよね。格好良いです！
寝転んだら手をつかないと起き上がれない私は絶望的ですが(笑)
そうですね。あくまで自分のペースが大事ですもんね。
私の場合は、はじめに気に入られようと必死で話しかけて、とにかく言うことを聞くということを続けて、懐に入れたなと思ったら自分の性格の癖とか口癖を解放していくということをします。一見すると誰でもしそうなことなんですが、なんでですかね、私の裏表にギャップがありすぎるみたいで…カーストの上に居られるのは一瞬です。かといって、カーストに拘りがあるわではないんですが。
そうじゃないですよ。
単に、周りに自分と馬が合わない人が多いというだけですよ。
私も散々周りと馬が合わなくて。
馬を合わせようともしなかったので、生意気だと思われて袋叩きにされたことがあります。
あ、そういえば笑コラにTAKAHIROさん出てますね。
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| Re: 依存したい ( No.12 ) |
- 日時： 2017/06/28 22:58 (plala)
- 名前： むにる
- 心理学は一時ハマって 自分に当てはまるもの、他人に当てはまるものを
比較したりしていました。でも、根暗な自分からは抜け出せませんでした。
でも、自分を変えていく事をしてから心理学を使って自分の真価を問うて見る事もあり、改善できたこともありました。
一ヶ月に一冊読書するだけでも変化はあるみたいです。
わたしもしようと思うのですがなかなかできないです。
腹筋は割りたいです。
ひよりさん、わたしは女性じゃないです。
最初に飛ばして後から自分らしさを出すと そういう人だったんだ...と
思われがちだからだと思います。
カーストなんかあるんですか？ 暗黙の上下関係なんてわたしには
必要ないです。
協調性ないと思われがちですがそうではなくて
わたしは自分らしくいたくて...
でも、オーラ的なもので偏見を抱かれて波長が合わないものになってる
気がします。
笑コラに出てるんですね。見ないと
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| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/06/28 23:59 (au-net)
- 名前： ひより
- 心理学を志したのは単なる興味だったんですが、私は寧ろどんなに学んでも自分の更正に役立てることができなくて、何で心理学の勉強してるの？とか言われます。
これからは壁を隔てて見るのではなく、自分と照らし合わせてみるようにします。
それは根暗なのではなく、思慮深いと言うのですよ。
そうなんですね！じゃあもっと積極的に読書してみよう。
何と申して良いのやら、勘違いしてしまって申し訳ありません。
本当に偏見や差別に満ちた見方をしているのは自覚しているのですが、男性は情緒的なことに理解を示さない生き物だと思っていたので、女性的な包容力のある優しさについつい確認しないまま女性だと判断していました。
そう考えると、色々と御迷惑をかけるようなことを書き込んでしまっていた気がしますし、心から謝罪します。
仏様らしさが出ていますね。
自分の道を歩いていくというのは、難しいことですから、皆周りに左右されることだってありますから、成人してたって。
私にはない長所なので、取り入れたいです。
オーラ、ですか。
確かに、いくら思慮深いからといって真顔で眉を寄せていると話しかけずらさのようなものが生まれますね。
外にいると、自分のことを考えることがないので締まり無い顔になっている私は、知人(あえて友達表記はやめときます)とも目が合えば手を振り合います。
心細さとか、寂しさを感じていないなら、自分らしさを貫き通して良いですよね！
むにるさんの自由です！
もう終わりましたよ(笑)
女性ではないので、即チャンネル変えるとかは無いですもんね。
友達にもEXILEと3代目、GENERATIONSが好きな人がいるんですが、その子はメンバーが出る番組表みたいなのを自作するくらい熱狂的なので、むにるさんも喜ぶんじゃないかと思ったんです。
すみません。余計なお世話して。
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| Re: 依存したい ( No.14 ) |
- 日時： 2017/06/29 01:13 (plala)
- 名前： むにる
- 心理学は自分を見つめ直したり、自分探しをしたり
することもできるみたいですね。
自分を知らずして他人を知れない
そんな気がしました。
いえ、わたしも色々誤解を招く事が多かったので...
ごめんなさい。
以前と変わりなく接してくれればわたしも嬉しいです。
自分らしさを持ちながら周りを幸せにできる人になれたら
いいのになぁと思う時があります。
自分らしさはあるけどクラスでは浮いている。
今の状態はあまりよろしくないです。
自分を見つめ直した時に長所は自ずと見えてくるかもしれません。
何より他人と比較せず自分だけを評価する。
そうですね、休める時があれば休んで少し自分と向き合ってから
考えてみます。
いえ、わざわざ教えてくださってありがとうございます。
次から見れたらみようと思います。
それは凄いですね。 ファン？なんでしょうか
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/06/29 09:37 (au-net)
- 名前： ひより
- じゃあ、自分のことは分からないけど人のことになるとどんな支援を必要としてるのか分かる、という状況はあり得ないということですね。
追い詰められるとただ喚くことしかできない。自分のこと知りたい。
自分らしさで周りを幸せにできたら、良いですよね。
私も、こんな性格でありながら誰かを幸せにできるのなら、少しは自己肯定ができるようになるだろうなと、思います。
浮いていても、自分を変えなくても良いとは思っているのですよね？
まだ、クラスの皆がむにるさんの良さに気付いてないだけかも。
自分だけを評価、ですか。
私の依存していた彼とは真逆のことを言いますね。
「自分で評価しないから。結局、周りがどう評価するかで自分の価値決まるから。評価されてる限りは、俺は自分が駄目な奴とか思わない。」と、そんなニュアンスでした。
長所も短所もあの人の長所が欲しい、あの人の短所の方がましだとか、そんなことを考えずにいられなくて、自分に合ってないのに真似しちゃったりして、それが認められるとそれはそれで虚しくなったり。
むにるさんは、自分と向き合うことから逃げないから凄いですよね。
自分の真意を知るのは怖いです。
ファンで間違いないです。
ただメンバーのために自分の隣は開けておく(彼氏は作らない)というところが、ちょっと恐怖です。
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| Re: 依存したい ( No.16 ) |
- 日時： 2017/06/29 17:35 (spmode)
- 名前： むにる
- 自分を見つめ直せば自分を知ることができると思います。
自己肯定をするのはわたしも苦労しました。
今時、長所より短所の方が多いという人ばかりです。
変えなくてもいい... と言われると
捻くれたような、協調性のないように聞こえますが、
そんなつもりはないです。
わたしはそんなに良い人間ではありませんよ。
わたしの体験談からの話ですが、
周りと比較しても良いことはありません。
最初は自分を見つめ直し、悪いとこを直して
それができたら自分を肯定する。
そのうち自信が付いてきて周りの人も増えたりしました。
最終的に評価してくれる人もでてきました。
わたしはあまり人に話で自慢話もしたくないし
ネガティブな話もしたくない。
だから自分で肯定する...結果そうなったのかもしれないです。
人の価値は葬式に参列してくれた人の人数で決まります。
人と比べると自分が劣等感に悩まされるので
わたしはしたくないんです。
自分は自分、他人は他人、 100％同じ人なんて一人もいないなら
わたしはわたしでいいと思っています。
それをしなかったらわたしはどうしようもないダメ人間でした。
凄い熱狂的なファンです。
わたしはファンというより憧れなので
見方がかなり違うかもしれませんね。
|
| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/06/30 00:31 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは。
それ、本当なんですかねぇ。
私から見たら、皆自分の長所を知っているのにそれを口に出すと叩かれるから分からないフリをしているだけだと思うんですよ。
私はいっこかにこくらいなら、長所を言えますよ。
１つも２つも長所言えない人が、自分が無価値な人間だとか生きている意味が分からないとか悩んでないなんて可笑しいです。
自分に自信が無くちゃ人に話しかけて友達ができるのが当たり前だなんて思えないし、恋愛だってできないです。
長所って自信に繋がるし、自己肯定の素だし、大抵の人が自分の長所を知っていて過信なんかじゃなくて実際に長所を武器として持っているからコミュニケーションも取れるし、双方でズレも殆ど無い。
浮いている状況は良くないと思っているけれど、自分自身の姿勢を崩すことは難しいってことでしょうか？
そうですか？人を不快にさせずにコミュニケーションを取れる時点で良い人だと思いますよ。
私は何言目かに無意識に怒らせるようなことしてしまうようだし、むにるさんも仰っていたけれど、グループ内を不穏にさせる人間は排除される。
浮いているのと、排除されるのは別物ですから。むにるさんは良い人ということです。
人に指摘された所ではなく、自分で悪いところを見つけることからはじめるんですね。
それなら、変にひねくれることもなく、冷静に直そうと思えるかもしれない。
自分で自分を認めるというのが、ちょっと苦手で、責めるのはすぐにできるんですが、試験で満点をとったとしても手を上げて素直に喜べないし、これは何かのまぐれに違いないと、自分が死に物狂いで頑張ってるのを分かってるのに、自分はまだ頑張ってないし褒められることなんて何もないと思ってしまうんです。それに、褒められても居心地悪いと感じることあるし。
まだ、自己判断に自信が持てない。自分で肯定するよりも、人の言葉が何よりも強い。貫き通してきたことも、信頼性がある人だと尚更。
自分で自分を肯定する、したい。
それで言うと、叔母は活動的で人脈が広い人だったのですが、お葬式に沢山の人がいらっしゃって、最後の最後まで叔母の話をしていました。叔父はその2年後に亡くなったのですが、通夜からお葬式まで一人娘がずっと番をしていて、お葬式に訪れた人は居たのですが焼かれる時は親族と言ってもうちの母親と叔母の姉妹と一人娘しかいなかったみたいです。こんなにも違うものかと思わされたのですが、叔父は引っ込み思案の人見知りで認知症になってからは一人娘としか共に過ごしていなかったようなので、少し寂しさも感じさせられました。
駄目な自分を変えたいと思って実際に変えてしまうのが普通の人にも難しいことです。
自分は自分というのを、多少なりとも人は持っているはずなのに、何故か多数に染まりたがる。正に量産型。私もそうなんですがね。
なにより、自分らしさを殺して多数派になるのは楽だし安全。嫌われる可能性も低くなるし、むにるさんが気にかけている浮いている状態にもならないから。
でも私が人間関係で苦しめられた過去を見ると、私は多数派に染まりきらなかったようです。
自分らしさを捨てきることができず、けど自分らしさを自分で良くないものだと思っていたから、芯がブレブレで、周りから見たら結局お前は何なのと思われたのかもしれませんね。
憧れですか？それで言ったら、私はもやしの色白で不健康そうな外見の人が気になりやすいと思います。
不健康体にはシンパシーを感じます(笑)
女性がこの女優さんのようになりたいと思うように、男性にもそういうのあるんですね。
たがしかし、私、考えてみたら憧れの芸能人とかいないですねぇ。
なれないって分かりきってるからですかね(笑)変なとこで割り切っている(笑)
|
| Re: 依存したい ( No.18 ) |
- 日時： 2017/06/30 00:43 (au-net)
- 名前： ひより
- 何かに無心で取り組むと、考え込むということが起こらない。
自分の内側を見すぎる人は、外を注視するようにすると良いのかもしれない。
あと時間が「あまる」と、脳は働き者だから悩みを引っ張り出したがる。
私は試験という目標があるから、それに黙々と取り組む日々を始めました。
そしたら気分がスッキリしていて、気付いたら自分の自殺願望や破壊衝動がどこかへいっています。
読書は考え込むことをやると、内容が入ってこなくなるけど、問題を解こうとしたり暗記をしようとすると意地でもその間は悩みを持つことができなくなる。
皿洗いひとつでも、何か覚醒した気分になることに気づきました。
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| Re: 依存したい ( No.19 ) |
- 日時： 2017/06/30 01:44 (au-net)
- 名前： ひより
- いきなり頑張りすぎるのは良くないんですかね。
今までバイトで出来なかったことを早く詰め込まなきゃと思ったら、早く早くと思っちゃって。
そして週末だから良かったけど、人を怒りたい気分になりました。
大学の人は、去るもの追わずのタイプの人が多いんです、だから「辞めんの？ふぅん、へぇ、じゃあね。」と言われそうです、友達に。
まぁ、辞めないんですけどね。
ただちょっと、自分の内面を隠して過ごすというのはなかなかに傷付いてしまいますね。
そんなこともできないの？
そんな態度がとても悲しくなります。
病気だったからって言いたいことを言えなくしちゃうのは嫌だから、それに今もリスカしてるっているのは、いくら心理に携わる卵達だと言っても、まだ理解があるとは限らないですし。
だから、他の子達と同じように生きていたいのにできない。
甘えの塊です。
と思われているはず。
|
| Re: 依存したい ( No.20 ) |
- 日時： 2017/06/30 01:48 (au-net)
- 名前： ひより
- ただの戯れ言ですが、レイプを誰かに告白するのは難しいことですね。
今の私には真実味がないみたい。理解も得られない。
事件とかになるとすぐに美女とか美少女とかついちゃって。
その度に肩身が狭いです。
私は被害者だって、言い切れないんです。
不細工だから。
|
| Re: 依存したい ( No.21 ) |
- 日時： 2017/06/30 02:28 (plala)
- 名前： むにる
- そうですね。そういう人もいるかもしれません。
わたしからすれば自信を持って長所を言えばいいのにと思います。
長所は確かに自信につながります。そして、自信は行動になる
無ければ色んなことに挑戦して作るまでです。
そうですね。難しいかもしれません。
今のわたしにはそんな力がないのかもしれませんね。
わたしにとっては排除されようがどうでもいいんです。
でも、今の状態はわたしが望んでいた専門学生生活じゃない。
ひよりさんが他人から肯定される方がいいのなら
わたしはそれでいいと思います。
わたしも深く考えたら何がしたいのか分かりません。
頭が爆発してしまいます。 何もあまり考えずに行動したい。
わたしも出来れば死ぬときに誰かに悲しんでもらいたい。
生きているうちに人に影響を与えたい。
昔の私みたいに死にたいと思っている人を
生きやすいように生きて欲しい。
そうですね。他の人からしたらそう見えてしまうかもしれません。
わたしも他人には抵抗はあるし、信じると言われれば無理です。
でも、そんなことは気にしていません。
わたしは私のことを他人には話さない。
言葉より行動で理解してもらいたい。
いくら見かけを鍛えても
中身は防御できません。体内と、そして心です。
未だに心が強くなった気がしません。
なりたいとは思いません。
なれないと分かっているから努力する。
どれだけ近づけるか...のために
|
| Re: 依存したい ( No.22 ) |
- 日時： 2017/06/30 02:49 (plala)
- 名前： むにる
- そうですよね...
わたしに打ち明けてくれて嬉しいです。
前にもお話しましたがわたしの元カノもレイプされた事があるみたいで
わたしも自分の事のように複雑な気持ちでした。
顔なんて関係あるのですか、レイプされた事は変わりないのに...
わたしはそう思ってしまいます。
わたしが女性でブサイクだったとしても
レイプは絶対に嫌です
|
| No.21に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/06/30 14:48 (au-net)
- 名前： ひより
- どんな専門学校生活を想像していたのですか？
私は大学入学当時想像していた生活とかかけ離れてますけど、別に自分の気持ちの悪い状態を放置してまで寄せていく必要はないかなと思ってるんですが。
それでも良いって、自分は自分だって気持ちを持ててて、少し浮いてるだけってだけです。
まだ私はその段階にいないんです。だから、羨ましいですよ。
考えずにいられる方法があるなら是非とも教えていただきたいです。
今のところ勉強をすること、ゲームすることでしか考えをやめることは出来ないです。
自分の欠点にばかり目がいって、それを改善する案が出てこないんです。
私はどんなことやったって、後悔する結果にしかならないみたいな。
死ぬときって、どんな気持ちなんでしょうね。
これって自殺じゃなくて、寿命を全うしたパターンの話ですが。
こうしたかったあれしたかったって後悔ばかりすると聞くんですが、最後の最後は自分の人生を振り返りながらああいう人もいたなぁとか、今初恋の人どう過ごしてるだろうかとか思いながら死ぬと思うんです。
だから、私は死ぬときここの掲示板にむにるさんという人がいたなぁとふと思い出すことでしょう。
私はむにるさんが死ぬことを知ることはできないけど、私の死ぬときには思い出して改めて感謝することになりますよ。
だから悲しみというのとは別の感情ですが、最後までありがとうございましたと思います。むにるさんに対してはそう思いながら死んでいくと思います。
死にたいと思うと周りが見えなくなるから、死にたい、から、死ぬんだ、って追い込みきった人しか死ねないから、そこを掬い上げられると良いですよね。
私なんかは死ぬんだと言いながら、チラチラ横目で助けてくれる人を待ってるようなクソ人間なので、本当に死ぬ確率は他の躁鬱病の人より低いんじゃないかな。
自殺が死因というのが躁鬱は高いと習いました。
むにるさんは、駄目じゃないですか？まだ生きていけそうですか？
そうか！私が嫌われる理由分かりました！
私、私の話しかしてない！
しかも超マイナスなこと、死にたいとかは言わないけど、悪口とかとは違うと思うけど、苦しいとか辛いとか痛いとかそう言うことしか話の話題になってない！
なるほど！むにるさん助かりましたよ！
前友達が「わたしにだってストレスくらいあるよ、言わないだけで」と言われてへぇふぅんと思ってたんですが、あれはそういうことだったんですね！
皆、言わないんですね。じゃあ私も、きちんと会話をするようにします。一方的じゃないやつ。
本当、むにるさんとコミュニケーションを取ると多くの気付きを得られます。
肉体の方はうまくいったんですね。
それで良いんじゃないでしょうか、ひとまず。
体に気持ちがついてきてないだけ、体の治療と違って心を治療するのは期間はさまざまなのと一緒ですよ。
行動したことに意味があるんだから。
|
| No.22に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/06/30 15:00 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんは面識がないし、否定もしない方だったから良いかなと思ったんです。
前に面識のある結構仲の良かった女友達に恋愛に消極的な理由を男性不振もあることを告白して、そうなってしまった理由を聞かれたのでレイプされたことがあると言ったら、「一生経験ないよりましじゃん」と言われたんです。
その友達は見掛けが良かったから、男性に愛されることが好きだったみたいで、その友達の価値観も「経験人数が多ければ多いほど良い女」ということだったみたいです。
その時は何だか悲しくなっちゃって虚しくなっちゃって、同じ女の人のはずなのに、別の生き物に見えました。
そんなこともあって、トラウマの克服のためにしなきゃいけないことは知ってるんですが、また同じことを心の中ででも思われるのは嫌なので、専門機関にも行けずにいるんです。
やっぱり、容姿で変わりますよ。
一言目に出てくるのは「もっと化粧に磨きをかければ良いのよ！」とか。
清潔感はあると思いますよ、人に会うときは化粧だってするし匂いにも気遣うし毛も剃るしシャワーだってきちんと入ります。
そこまでやってるのに、まだまだぁ！と言われるのは「お見掛けをもう少し愛らしくしてみたらどうかしら」ということですよね。
それを第一声に言う人が多いってことは、人は見掛けがひゃくぱーせんとなんですよ(笑)
今は可愛くなる理由無いですから大分良いですけどねぇ、前は容姿でもリアルで死にたいと思ったことありますから。
というか、自分で整形しようとしたことあるんです(笑)
|
| Re: 依存したい ( No.25 ) |
- 日時： 2017/06/30 19:00 (plala)
- 名前： むにる
- 友達がたくさんいて ワイワイしている自分を想像していました。
でも、最初にできた友達とちょっと色々あって、
それから色々と踏み込む事が出来なくなりました。
寄せるというよりわたしはそういう風になりたかったです。
羨ましいですか？
とにかく体を動かすことをしました。
嫌なことを思い出せばさらに負荷をかけました。
どんな事をしても結果同じなら何をしてもいいって事です。
失敗はうまく行かなかった方法を見つけただけ。
成功は失敗してこそ見つかるベストな方法です
そうですね。死ぬときは後悔せず やり尽くした気持ちで
他人に感謝して人生を終えたいです。
わたしは死にたくないんだと思います。
辛いことも嫌なこともあるけど、わたしを尊敬してくれる人、
友だちと思ってくれる人、家族、自分の夢、
死にたくない理由もきっとたくさんあります。
だからわたしは生きていきたいです。
あんまり一方的にネガティブな話題はキツいかもしれないですね。
時には相手の事を気遣ってあげることも必要ですね。
さっき、ひよりさんがわたしにしてくれたように
心配してくれたことのように。
そうですね。ボチボチ頑張ります
|
| Re: 依存したい ( No.26 ) |
- 日時： 2017/06/30 19:14 (plala)
- 名前： むにる
- さすがにその言い方はないと思います。
望んでもいない相手と体を重ねるならわたしは
一生経験無くて構わないです。
その方はそういう価値観なんですね。 凄いですね
価値観は人それぞれなのでなんとも言えないですが
個性があるのは良いことです。
そのトラウマを克服するのは難しいと思います。
わたしの元カノもそうだったので わたしも戸惑いました。
見掛けがあまりよくない人をレイプするのは考えにくいと思います。
ひよりさんのよく言われるその意見は女性からですか？
女性からみるひよりさんと男性からみるひよりさんは全然違うと思います。
見た目が100％ならわたしはやっていけないです。
でもわたしは見た目が全てとは思っていません。
わたしも自分の顔は好きではないですが、
身なりを整えると男性でも案外マシになる気がするので
勉強中です
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| No.25に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/07/01 16:55 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは！お返事遅くなってごめんなさい。
昨日は借りてきた本を鬼のように読んでました。何せ4冊も借りてしまったんです。
最初にちょっと問題が起こってしまって、それから踏み込めなくなったと。
じゃあ初めに仲良くなろうとし過ぎたとか、そういうことですかね？
私は身をさらけ出すのが早すぎて「ひよりさんて意外にネガティブなんだね」と言われてフェードアウトされたことあります。
それとはまた違うんでしょうが、人と絡む上で衝突は不可避ですよ。
誰かを傷付けても不快にさせても良いとは思いませんが、それを避け続けるのは物寂しかったり自分を殺すのと同じことです。
あ！それ偉人様も仰ってましたよ！エジソンだたっけ。
電気がつかない方法を100万通り見つけた、とかポジティブシンキングで。
くじけない心というものを感じます。
失敗を乗り越えなきゃ成功しないとも、言えますね。
むにるさんは生まれついて分かっていたわけではなくても、考えてそれを導き出すことができたんですもんね。
私もそれに習って、とにかく体当たりで失敗をしまくろうと思います。
じゃあもう、死にたいと思うことないんですか？
かつてあったけど、もうないと。
優しさがあるからですかね。
私は死にたくなっても友達の顔処か家族の顔すら浮かばない。
楽になろうとしか思えない。
心配もしているつもりではいるけれど、面と向かうとわざとらしくなっちゃう。
「風邪引いてたって？大丈夫？解熱剤とトローチ持ってるよ、いる？」とかいう域で気遣うと気持ち悪がられるし、「風邪ぇー？本当にー？」みたいに茶化しながら大丈夫？とかいうと冷たい目をされる。加減が難しい。
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| Re: 依存したい ( No.28 ) |
- 日時： 2017/07/01 17:15 (au-net)
- 名前： ひより
- その女の人は、仲が良すぎた点もあってもしかしたらあまり返答を考えずに(冗談として通じると思って)言ってしまったのかもしれないですが、とてもショックだったんです。
難しくても、挑戦してみたいんです。
悩みはじめると、別のところから入るのに何故かそのことを考えて鬱になったり、どうしようもない怒りに狂いそうになったり、たまにですが身の回りの男性(知らない人でも)と一定の距離を取らないと動悸がして、わざわざ道を遠回りしたりエレベーターに乗れなかったり、特に集団は女性が数人いても足がすくんでしまうんです。
日常生活を送れないわけではないんですが、不便です。そして困ります。
私をレイプした人は小児性愛者で、もう一人にも手を出していました。
だからその人にとっては、外見よりも小さいのが良かったんだと思います。
知らないうちにその人に呼び出されなくなって、何でかなって思ってたんですが、大人になってから聞いたらもう一人の女の子をいつものようにレイプしていたところ、妹に見つかり、妹とレイプされていた女の子がその人の母親に告げたようです。話のなかで、私の名前が出て私の両親と、もう一人の女の子の両親、レイプした人の両親で集まって話をしたそうです。そして、レイプした人は他県に追放するという措置を取ったそうです。私としては何故警察に言わなかったのか謎ですが。
今レイプした人がどの県にいるか聞いてますが、私はその人が反省して善人になっていたとしてもその県はおろかその地方にも行きたいとは思いません。
明確な場所が分かるのなら社会的な死を与えた後きちんと息を引き取らせたいです。
ただの願望ですが。
身なりは気を遣うようになりました。
自分も汚いのは嫌だと思えるようになって、そんなことまで気にしてるのと言われる部分まできちんとしようと心がけています。
匂いとか、髪の毛とか、髪の匂いとか、服の匂いとか、とにかく匂いには気を遣います。
すみません。これからまた、読書します。
お返事遅くなってしまうかもしれません。
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| Re: 依存したい ( No.29 ) |
- 日時： 2017/07/01 23:30 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
借りてきた本は面白いですか？
いつまで借りられるんですか？
最初に仲良くなった人と少しあっただけです。
それからなんかやる気が無くなったみたいに
もういいやとなってしまった気がします。
それは分かってます。なのでわたしは
他人に嫌われようがわたしはわたしでいるんですよ。
その気持ちが大切です。 前向きなひよりさんが
見れてよかったです。
気持ちの持ちようというのはわたしも嫌いな言葉でした。
でも、良くも悪くもなる諸刃の剣。
自分の考え方次第で良いものにもなります。
そりゃ今でも死にたいと思うことはあります。
生きてれば色々あるので。
そんなに考える必要ないと思いますよ。
何も考えずに直感で動くのが本心なので
それが自分らしさ。 だから何を思われてもいいんです。
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| Re: 依存したい ( No.30 ) |
- 日時： 2017/07/01 23:45 (plala)
- 名前： むにる
- ショックだと思います。
リアルの人に この人にならいいかなと思って話したはずなのに...
そうですよね。トラウマが永遠について来ますよね
ひよりさんのその話を聞く度にそういう男には
ならないようにしようと改めて感じます。
そういう人もいますよね。 大人の女性より
まだ成熟していない子供の方が良いという人も。
そうですね、それはずるいです。 わたし的には警察に
行って処罰されるだけでも気が済みません。
初体験なら尚更です。
それほどの憎しみをもって当然だと思います。
気を遣うのは良い事です。
わたしも身なりや匂いにはもう少し気を付けなきゃ
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| No.29に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/07/02 15:23 (au-net)
- 名前： ひより
こんにちは。
こんな時間まで寝ていました。ビックリです。否、私はいつも休日をこのようにして台無しにしてしまうんです。
それがですねむにるさん、興味ある本を借りたはずなのに序盤はワクワクして面白いんですが中盤になると眠気に襲われるんです。それで、5分だけ10分だけといって眠った結果内容を忘れて同じページを読むんです。
今回借りたのは、パーソナリティ障害(境界性パーソナリティ)の本とアドラー心理学への招待という本、トラウマの精神分析、それと先日申した「甘え」と日本人という本です。
どれも魅力的なのに、実は字を読むのも理解するのも遅くてですね、音読するとすらすら入るんですが、200ページ近くの本を音読するわけにはいかないんです、だから人より読むのが遅くなってしまう…。
そうでしたか。そうですよね、むにるさんのことはむにるさんが一番よく分かっているのに、出過ぎたことを言いました。ごめんなさい。
頑張らなきゃいけないときに限って心がやる気になっていなくて、その心に従って何もかも諦めた結果後悔することが多々ありました。
自分の限界値を知らないので、通院前はまだやれるまだやれると思ってやっていたんですが、今は限界値を知っている(ような気がする)ので、今のところ私はまだ自分の尻を叩けます。まだ頑張れる。
そうですね。生きている限り何かが起こり続けますから。
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| No.30に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/07/02 15:44 (au-net)
- 名前： ひより
- あ、ちなみに本は13日までです。
それ+勉強もあるので、勿体ないと思ってて。
緊張で凄い赤くなって汗かくんですけど、たまにどうしても男性と話すしかない(バイトとかで)とき、勘違いされるんです。
自分に気があると思われる。それで弄れば喜ぶと思われて、たまに肩に触られるんですけど、避けるのは駄目って傷付けてしまうと分かっているから足の裏を地面に貼り付けてしまったつもりで堪えるんですがやはり苦痛です。
バイト先も、行ってから知ったんですけど15人中、私含めて女性は2名だけだったんです。シフトではその唯一の女性とも被らないから実質周りが男性。それを普段、意識しないようにしてるんですが、トラウマのせいで鬱になってたり極端に憎悪がする時には苦痛でしかないです。
選択して同性としか絡んでこなかったせいか、男性のコミュニケーションってなんか、軽いなぁと思ってたんですよ。
本当に知りたいことでもないのに話題作るために質問してきたり、何か、シーンってするの嫌みたいな感じ。喋らないとって必死になってるように見える。それでその場で思い付いたこと言うんですけど、それが私を傷付けるだけの言葉だったり。
それで、そんなのばっかり見てしまったからついつい男性とはコミュニケーションに重きを置かないのかなと思ってたんですがそうではないとむにるさんが証明してくれたような気がします。
言い方が失礼かもしれないけれど、本心はどう思ってるか分からないけれど、むにるさんのように「会話」をしようとしてくれる男性もいるんだなぁと、発見をしたつもりになります。
今考えたらただの脅しに決まってると分かるんですが、当時は毎回「喋ったら殺す」と言われてて「俺はこれまで何人も殺した、だからお前も殺せる」と言ってて、そんなの嘘だって今なら分かるんですが、実際に包丁持ってたりしたから怖くて。
多分、そういうのも分からなくて生理もきてないし脅せば黙るから、子どもが良かったんですよ。
難しいことに、きっちり思い出せないんです。
一番最初はなんでその人の家にいったかは覚えてるんです、けどそれからどんな風になったかどうしても思い出せないんです。
むにるさんは冷房もう使ってますか？
こっちは蒸し暑くて死にそうです。動いてないのに、汗が出る。
皮膚もテカテカです、その度に粉叩いてます。
夏は化粧お化けですよ、マスカラは下瞼について汗がファンデーションの上に浮かんで違和感のある皮膚になる。
夏ほど嫌いなものはないです。夏生まれなんですけどね(笑)
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| Re: 依存したい ( No.33 ) |
- 日時： 2017/07/02 19:22 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
わたしも今日は何もなかったので夜中遅くに寝て
お昼すぎに起きました。休みの日は何もせず休むことも
大切です。体のためにも心のためにも。
わたしも内容はなかなか入りにくい上に読むのが遅いです。
わたしの場合、読み終えてから内容が入ってきます。
想像力は豊かなほうなので 新鮮に脳裏に焼き付きます。
そうなるとわたしはまだまだ自分の限界を知らなさそうです。
寧ろ、知らなくていいです。 その方が どこまでも頑張り続けられる。
わたしは今、気持ち的に手を抜いているだけな気がします。
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| Re: 依存したい ( No.34 ) |
- 日時： 2017/07/02 19:36 (plala)
- 名前： むにる
- かなり長い期間借りられるんですね。
勘違いされるんですね。確かに男性の方はそれが多い気がします。
わたしも特に何も考えていないので女性の方に勘違いさせてしまう
事もあります。返って悪い気がします。
レイプの二の舞にならないためにもわたしはきちんと
嫌なら嫌と自分の気持ちをはっきり言うべきだと思います。
苦痛なら尚更です。 相手のために自分を押し殺す必要はありません。
それは優しさじゃないです。
もしかしたら女性のひよりさんと喋りたいからかもしれません。
それか本当にシーンとする空気が嫌でひよりさんに気を遣って
話題を振っているのかもしれません。
相手の方の心理は分かりませんが良い方に捉えとくべきです。
わたしも隣の席の女の子が わたしにノリやハサミを借りず、
近くの友達に借りている事があります。
普通なら 嫌われてるのかな、避けられているのかなと考えるのが
多い気がしますが、 わたしが勉強に必死だから邪魔するのは悪いから
気を遣ってくれている。そう捉えています。
友達に借りるよりわたしに借りた方が手っ取り早いので
わたしから渡すようにしていますが、気を遣ってくれる良い人なんだと
今でも思っています。
その事は思い出さない方がいいです。
思い出しても辛いことしかない気がします。
わたしは辛いことや悲しいことを糧としてここまで頑張ってきました。
ひよりさんは糧にして這い上がれますか？
一昨日くらいから使い始めました。
今年の夏はエアコンは付けずに乗り切るつもりでしたが
汗をかくと体が痒くなってしまって断念してしまいました。
わたしも少し体を動かしたりするだけでかなり汗が出ます。
わたしも夏は苦手です。
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| Re: 依存したい ( No.35 ) |
- 日時： 2017/07/03 00:23 (au-net)
- 名前： ひより
- この数時間でちょこっとずつ元気がなくなっていきました。
明日が月曜日であることは関係無いと思います。だって1限受けたあと休講だって書いてあった。だから、いつもよりは全然。
でもなんか元気なくなりました。溜め息吐いてばっかりです。
こんなに、落差が激しいとやっぱり疲れてしまう。
そういえばまた思い出したんですけど、皆さん話すだけで楽になるという理由でカウンセラーにカウンセリングしてもらうと聞くんですけど、私はそうではないです。
ころころ変えてくなかで、漸く一方的に私が話をするのをただ聞いて相槌して、最後の最後だけ質問して私を落ち着かせてくれる女神のような人に出会ったんです。
それで、病院でも同じことが言えるんですけど、「それって○○みたいな感じですか？」って言われると、そんな感じがしてきてyesと言ってしまうんです。通院してたとき、私もしかしたら自分で診断しにくくしてたんじゃないかって思ってきました。前に久々に病院に行ったとき、そこには風邪で行ったんですけど当然精神科ではないですし通院してた所ではなかったんですけど、他に処方している薬は無いかと聞かれて、無いですと答えたんですが、カルテに統合失調症で○○病院に通院中投薬治療中って書いてあってお医者に首をかしげられたんです。私も何で統合失調症なんだろう？と疑問に思ってたんですが、母に問うたら「あんた、先生にこういう症状がありますかって聞かれてたときそうなんですそうなんです言ってて、それで統合失調症って言われてたじゃん」と言われたのですが、私にはそんな記憶がないんです。
お医者のせいじゃなかったのかも。
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| No.34に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/07/03 00:41 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですか？あっという間ですよ。
お互い勘違いさせやすいんですかね。好きな人は勘違いしてくれないんですけどね、というか気持ちに気付いてくれないんですけどね。そんな歌詞がありますね。
違うんです。私は、過度に反応して逆に「てめぇみたいなブス好きになるわけねぇじゃん自意識過剰www」って言われたり、「何か嫌な思いでもしたことあるんですか？」とか勘づかれるのがやなんです。そんな気持ちもあります。
例えば嫌だって言ったあと、そんなことを考えられると居心地悪くなるし、気まずくなるし。
優しさというより、自分の保身？のためかな。
おじさまですよ？周りは。そこから迫られても私には期待できる返答はできない。
それに既婚者ですし。
先に差し出すんですか、それは寧ろむにるさんがジェントルマン過ぎるというか。
優しい隣の席の方ですね。
そうなんでしょうか？
何だかモヤモヤしていて、不完全燃焼ではないけれど、いつのまにか始まっていつのまにか終わっていた地獄という感覚で。
始まりも終わりもモヤモヤしてて、そこの区切りをきちんとしないといつまでも続いてるような感じがするし、大人たちがそれで納得していても、レイプされていたことに触れない方がよいということで思い出すまで黙りこくっていて、当時、すぐにトラウマに対処していればこんなに苦しむことなかったのに。
100％そんなことないって理解してますが、自分を責めてしまうこともあります。だから、どこかで完結させたいんです。終わったことなんだって思えるようになりたいんです。そのために、思い出さなきゃいけないと思うんです。
乗り越えるのは、それからじゃないかな。
ふわふわのかき氷つくれる機械ほしいです。
ふわふわできるやつ。手動のガリガリになるかき氷の機械は持ってるんですけど、質感が好きになれない。
ミスドのコットンスノーキャンディという商品を毎年食べてるんですが、あれはふわふわのかき氷なのでおすすめです。
食べてみてください。
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| Re: 依存したい ( No.37 ) |
- 日時： 2017/07/03 01:50 (plala)
- 名前： むにる
- なにか心当たりはありますか？
わたしも不意に元気が無くなってしまうことはあります。
きっと無気力状態だと思います。
わたしはなにかの後遺症のせいか、人前でなくても
ため息をつく事ができません。したくないのかもしれません。
占いなどでよくやるバーナム効果と同じような感じかもしれませんね。
大まかな事や在り来たり、少しでも関連してそうなら そうかもと思い込んでしまって信じてしまう。 カウンセラーさんやお医者さんにもそうですが、
やっぱり自分の症状はきちんと伝えなきゃダメですね。
今は少し休むのがいいかもしれません。
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| Re: 依存したい ( No.38 ) |
- 日時： 2017/07/03 02:02 (plala)
- 名前： むにる
- 好きな人には気持ち届きにくいかもしれませんね。
最近、わたしは自分から言い寄る事がなかったのであれですが、
わたし的には片思いで追いかける時間もキライじゃないですよ。
居心地悪くなっても気まずくなっても嫌なことは嫌と言わないと
何をしても大丈夫と思われ、結果またレイプされてしまうかもしれません。
わたしは例え ブサイクなのに調子乗るな と言われても
別に凹みはしませんし、言い返すタイプです。
わたしはわたしの生き方を邪魔されたくない。
昔の弱い頃の私には戻りたくないんです。
既婚者ですか... 妻や 子供がいるなら子供も悲しみます。
よくそんな事ができると...熟思います。
そんな良い響きのものではないですよわたしは。
そうですね、 心優しい女の子です。
忘れることはできないと思うから 自分の納得するような
まとめ方にしたい... そうですね、その方がいいかもしれません。
わたしもその手の事にはどうアドバイスしてよいか分かりません。
軽率な発言するわけにもいきません。
ひよりさんはなにか思いつくことはありますか？
ふわふわのかき氷ですか？ 屋台のかき氷屋さんみたいなのでしょうか
氷があんなにふわふわになるのは不思議です。
もうそんな季節ですね。
コットンスノーキャンディは期間限定ですか？
わたしはミスドに行くと必ずエンゼルクリーム買います。
この間、久しぶりに行きましたがやっぱり美味しいです。
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| No.37に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/07/03 08:26 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
今日、朝にきちんと起きてます。まだ、講義が始まる1時間前です。
講義の計画表見ては落ち込みます。1限のは、講義の出席を重要視して、レポートで評価をするものです。
早くに起きてるには起きてるんですけど、多分起き上がることもできる。
でも、大学には行けない。私は自分が何したいか分からない。
勿論夢も目標もあるけど、そればかりになってしまうことができない。
むにるさんの話を聞いてると、私はやっぱ甘えだろうなぁーと感じます。
それは比べてるんじゃなくて、同じ診断をされた同じ病気だった立場からです。
去年の後期は、皆勤がいくつもあって試験でもきちんと勉強して成績をあげました。
でも今年は序盤から体調を崩して休んでから、また精神的な方で弱さが出て休んでばかりになりました。
体調管理もそうなんですが、私は自分のスケジュール管理もきっちりしています。講義の科目名と教室番号、何回目なのか試験で判断するのか出席で判断するのか、何回休んでるか、そこまでしています。
だからスケジュール帳を開くと、今期は休みが多すぎて凹みます。多分本当に単位落としてるのもあるんじゃないかな。
そんな危機がない訳じゃないのに、私は何故か休みたいと思ってしまって起き上がれないと思ってしまって休んでしまう。
休みすぎで、だらけているのかも。
このまま休み続けると、今度は罪悪感に押し潰されそう。正当な理由がほしい。
苦しいし痛いしけど具体的にどこが苦しくて痛いのか全く分からない。
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| No.38に対する返信 ( No.40 ) |
- 日時： 2017/07/03 08:50 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですか？いつまでも叶いそうになくて疲れます。
そうなんでしょうか？それを言われると、怖いものがあります。
基本的に私は人から言われた言葉を鵜呑みにする、冗談が通じないタイプです。
そんなんだから、素直に受け取って事実だと思って傷付くんです。言い返すのも、したことないな。この前初めてやめてほしいと伝えたくらい。
むにるさん、もう少しスピード落とした意識の方が良いんじゃないですか？シュルシュルとエンジンが止まってしまうかもしれない、ある日突然、むにるさんの考えは尊敬しますけど、私はちょっとやっぱり心配です。
自分の生き方を折られることなんて沢山ありますよね、これから。私はその度に折れるんでしょうね。
そうですよね。既婚者の人に「彼氏は？ストライクゾーンは？対象年齢は？」と、特に興味ないだろうに聞かれたんですが「恋愛に興味がありません」と伝えておきました。男女の割合が割合だけに、女じゃなくなりたいです、その時は。節々で女性的扱い(あなたは女だからこれは持てないでしょ等)をされると、申し訳ないとは思いつつげぇっとなります。
いえいえ、ジェントルマンですよ。気遣いができますから。
暴露療法というのを聞いたことがあります。
トラウマはその「時」が瞬間冷凍されて、過ぎたことなのに「今」まだ起こっていることだと勘違いしている状態で、それを解凍して「過ぎたことなんだ」と認識させるのが良いと。私はそれを一人でやろうとしてたんです。思い出そうと初めからひとつひとつなぞって、けど気持ち悪くなって実際に吐いてしまったりしたので諦めてる感じもあるんですが。
一番は専門家を頼りたい。
天然氷だからですよ。頭もキーンとしないそうです。
期間限定です。夏場限定。
うーん、私はポンデリングばっかりですね。特に黒糖ぽんで推しです。
この前やってたカレーのポンデリングは今までにないくらいの微妙なお味でした。
昔、たこ焼き風にしてあるポンデリングがあったんですが、あれが美味しすぎて再販されないかなぁと淡い期待を寄せてます。
あとポンデリングは温めて醤油つけて海苔巻いて食べると美味しいですよ。
エンゼルクリーム食べたことないんで、次行ったら頼んでみます。
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| Re: 依存したい ( No.41 ) |
- 日時： 2017/07/03 11:00 (spmode)
- 名前： むにる
- おはようございます。
早寝早起きをするだけで生活の質が改善されて良いと思います。
生活習慣病の予防にもつながります。
わたしは学校へ行かなかったらどうしても罪悪感を抱いてしまう。
何度か学校に行くのが嫌で休もうとしました。
でも、やっぱり申し訳なくていつも休むことができません。
それでわたしは良かったと思っています。
わたしも甘えですよ。同じ診断をされても
人と比べるのはよくないですよ。
わたしも最初はこれといった目標がなく
必死に頑張りました。なにか変化を求めて...
それが終わればもう頑張るのは辞めようと決めて...
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| Re: 依存したい ( No.42 ) |
- 日時： 2017/07/03 14:42 (spmode)
- 名前： むにる
- 諦めは可能性を否定して０にしてしまいます。
わたしもトラウマから自分の素直な気持ちをいうのは
あまり得意ではありませんがやっぱり
自分を押し殺して相手に合わせたくないです。
わたしはわたしなんだから。誰でもないです。
わたしの燃料は気持ちの持ちようで満タンにも空にもできます。
大丈夫ですよ。心配して頂きありがとうございます。
そうですね、専門家の力を借りるのが一番良いと思います。
天然氷ですか。 頭がキーンとしないのはいいですね。
自分のペースで食べられます。
期間限定には惹かれます。 今度行ったら買ってみます。
わたしもポンデリング食べたいのですが
小さい頃食べたとき その時のわたしには合わなかったみたいで
吐いてしまったことがあって それ以来なかなか食べられずにいます。
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| No.41に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2017/07/04 01:05 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは。今日は結局、自分が取ってる科目が奇跡的に休講続きだったので助かりました。
むにるさんの頑張ってる姿を見ると、自分がとことん小狡い人間のように感じてしまいます。
むにるさんはご自分のこと良くわかってらっしゃるし本当に凄いんです、でも今はあんまりむにるさんの頑張る姿勢見るの辛いです、キツいです。
比べなくて良いって言ってくれるけど、今まで比べて生きてきたからそんな簡単に変えられるはずないし、まだ周りの人間との遅れも取り戻せてないし劣等感にまみれて正常な判断もできない。
頑張る頑張る言うけど、もう何を現実的に手を付けるべきか分からないし。分かってたとしてもそれができなくて、苦しいんです。
涙が出ます。最近はなにもしてないのに。特に頑張ってないのに。
私はどこまで無能になれば気が済むのかと。自分のこと嫌いって言ううちは自分で逃げ道作ってるようなもんだと思うので、私は、こんなのが私なんだって良い加減受け入れなきゃいけないのかもしれません。
私は長期的に頑張れない人間、何かあればすぐ死にたくなっちゃう弱い人間だって。
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| No.42に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/07/04 01:13 (au-net)
- 名前： ひより
- 私って何歳まで生きるんでしょうか？
別に何歳まででも構わない気がしますけど、やっぱり、自分が何やっても普通の人に追い付けないのは辛いです。惨めです。
どうして、毎日朝起きてベッドから出て通勤通学できるのか。バイトと学業を両立できるのか、中高は部活やってなかったですが、それも部活と学校を両立できなかったからです。いつも弾かれる側だったし、今自分でそういう状況に追い込んでんだよって説教されても立ち上がりたくない。
頑張りたくないよ。嫌だ、消えたいし死にたいし、一度でも良いから本気で死んでみたい。いつも、やっぱ無理とか言ってる。何においても中途半端。
もうすすめないです。
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| Re: 依存したい ( No.45 ) |
- 日時： 2017/07/04 09:10 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
今日は友人も雨の影響で来られないということでした。
近場の私が出席して、プリントなりなんなり取っとくべきなんでしょうができないです。
だから謝罪しておきました。
昨日の夜、訳も分からない悲しさと焦りでついつい切りたくりました。
ずっと使用してるせいか錆び付いてきてその度に折ってるんですがいよいよ短くなってきました。
こうもなるまで、私は自分をどうにもできないし、ろくに助けも呼べない。
私は皆に、或は過去私を蔑んだ人たちに、「あいつまだ彼処にいるよ！いつまでそんな落ちこぼれでいるつもりだよ」と言われたくなくて真っ当な夢を持ったんじゃないかって昨日思ってたんです。
全部高望みだったのかなぁと、ふとして泣く情緒不安定状態で冷静に考えてました。
私のことは私が一番良く分かってるつもりだけど、多分分かんないです。
死ぬまで分かる気がしないです。
最近は、自分がリストカットするのだってこんなに辛いんだっていざとなったら見せつけて逃げ込むためなんじゃないかとも感じてます。
私はクズです。この一言に限ります。
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| Re: 依存したい ( No.46 ) |
- 日時： 2017/07/04 10:47 (spmode)
- 名前： むにる
- おはようございます。
そのように感じるのは良くないです。
ひよりさん、わたしも強い人間じゃないし、
わたしの内心は 弱い人間です。
だから、誰かにそばにいて欲しいと思うし、
本当は何もしたくない筈なんです。
頑張らなきゃわたしはまた堕落してしまいます。
そうですか、確かに難しいかもしれないです。
わたしも本当は分かっているのにそれを認めない。
自分が凹んでしまうから。
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| Re: 依存したい ( No.47 ) |
- 日時： 2017/07/04 11:18 (spmode)
- 名前： むにる
- 何歳まで生きるんでしょう...
わたしにもわかりません。
わたしも努力しても凡人にまで手が届きません。
わたしの頑張りを理解してくれる人は
同じ立場や似た境遇の人だけです。
わたしも本気で死のうとしました。
だからこそ今の私があります。
わたしも何もしたくない。 けど 乗り越えた時に
得たもののおかげで立ち止まることが出来ている気がします。
こっちも今日は台風が接近しているそうで
夕方は大雨になりそうです。
こんな日は無理に外に出ない方がいいです。
わたしも自分の事はよく分かっていないかもしれないです。
言っていることとやっている事の筋が通っていない時だってあるし。
わたしは自分の辛さや過去の出来事を関係のない人達に押し付けたくない。
関係のないことだしそれで迷惑をかけたくないです。
だから、なるべく今も頑張り続けています。
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| Re: 依存したい ( No.48 ) |
- 日時： 2017/07/06 04:06 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
ずっと、テレビも付けずぼぅっとしてました。
今日も1限からあるから、行けなくても支度はしようと思います。
そして休学について、私が目指している資格のコースの担当の先生に、聞いてみようと思います。
病院にも行ってないし、カウンセリングも受けてないから、「精神的なもの」としか説明もできないのですが。
けど実際に話すとなると、少しまだやれそうかな？とか思ってきて、休学については「一度休んでからまた頑張る」と捉えるべきなのか、「就職で不利になって、皆とまた遠ざかるか」と捉えるべきなのか。
むにるさんは、どう思いますか？
他人と比べず、自分の歩幅で歩けば良いのなら、私は休学しても良いんでしょうか…。
休学については、母曰く「あなたは自分のことまた責めるよ、後悔するかもしれないね。後悔しないなら、休学すれば良いよ。友達も、また1からになること忘れないでね。休学中も、罪悪感を持っちゃだめなんだよ。自分で自分を追い込む、マイナスな考え方じゃなくて、気持ちのリフレッシュと思って、有効活用しないとね。」と。そのようなことを言われたんです。
どれも当てはまることで、グサリグサリと刺さりました。
高校を編入したときも、習い事をやめるときも、もう無理だって思ってから解放されたのに、いざ解放されてからは、自分が何て弱々しくて無能なんだと思うんです。
そういう考え方をやめられない限り、どこに行ったって苦しいままなんだろうなと考えてました。
しかも今はどんな選択をしても最悪にしかならない予感。
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| Re: 依存したい ( No.49 ) |
- 日時： 2017/07/06 04:11 (au-net)
- 名前： ひより
- もし休学するのなら、実りある休学にしたいんです。
やりたいことを、やる、それで気持ちに折り合いつけて、また頑張る。
それで良いじゃないかと思えるんですけど、それを通し続ける自信もない。
だから、とっても悩んでます。
グダグダにならないために、何をするのか具体例を出してみたんです。
・旅
・習っていたピアノを習い直す
・基本的な生活習慣を身に付けてひたすらバイトしてパソコンなどの機材を買う
・料理教室に通ってみる(自炊を活発にする)
・スポーツクラブやジムに通う
きっと一つしかできないけれど、休学中籠りっきりも良くない気がします。だから。
カウンセリングは良いところを見つけて、通おうと思います。病院も、必要と言われたら行こうと。
そこまで考えを練ってみても、決断ができない。
母も「正解はいくらでもあるから選択肢を自分で狭めないで」と言っていましたが、その言葉の意味は、「資格」であれば何でも良いから今のところ辞めても良いのよーという甘い誘惑？のようなものです。私は資格なら、今決めてるのが良いし、けどそのためにはこれを頑張らなきゃいけないのよって言われてるのに頑張らなかった私はそれを目指す権利なんて無いのかもしれないけど。
決意が揺らぐところを見ると、私はもともとそんなにこの資格はノリ気じゃ無かったのかなぁ？とも思わされるし、けどそれ以外の資格で何が良いかと聞かれたら情報処理とか韓国語技能とかそういうのしかないし、けどそれを突き詰めてするのはどうかなぁと、心理学は唯一積極的に学ぶ意思を持てるのに。
「与えられたものをこなす」のではなくて、「これでなくちゃだめ！これがやりたい！」と思えたのが初めてなんですよ、心理学だけは。
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| Re: 依存したい ( No.50 ) |
- 日時： 2017/07/06 04:34 (au-net)
- 名前： ひより
- けど今回は、死ぬしかない死ぬしかないもうこれ死ぬしかない死なないと楽になれないもう無理もう辛いもう嫌、という状態から、死ぬ以外の選択肢を母の力もありましたが見つけることができたんです、それで今ちょっと興奮してます。
やるやん！って。しかも、こんなに頭使って逃げたくて逃げたくて仕方なかったのに今日と昨日はリストカットしてない！すごい！私進歩しました！少しだけど(笑)
むにるさんがお付き合いしてくださるおかげですかねぇ、ありがとうございます。
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| Re: 依存したい ( No.51 ) |
- 日時： 2017/07/06 12:57 (spmode)
- 名前： むにる
- そうですね、一度休む方がいいです。
また考えが変わるかもしれないし、無理して
頑張るより休憩した方が効果は大きいです。
トレーニングでも同じです。
わたしは自分のペースでやる方がいいと思います。
言い方は変ですが、わたしもひよりさんも事情があって
メンタル的にも普通の方より弱いです。
自分なりに精一杯頑張る。 それがベストだと思います。
普通の人と比べる必要もないんです。
なので、わたしはyesだと思います。
今は...ですよね。 休憩が何より大事かもしれません。
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| Re: 依存したい ( No.52 ) |
- 日時： 2017/07/06 13:04 (spmode)
- 名前： むにる
- それは良い心掛けだと思います。
休むならただ何もせず休むより 何かをした方がいいです。
気持ちのリフレッシュを兼ねて...。
どれも素敵なことに思います。 わたしは
具体的よりがむしゃらに動いただけなので
ちゃんと計画性があっていいと思います。
何か一つするだけでも全然違いますよ。
資格は何でもいいというより、視野を狭めて
自分を責めないように。 他にも資格はあるよ。
わたしには視野を狭めないように、気持ちに余裕を持って
という風に感じました。
それならわたしは心理学をするべきだと思います。
わたしには専門学校に行きながら
これがしたい！ そんなものはまだ見つかっていないのかもしれません。
まだ本当のわたしは見つかってないです。
そんな中でひよりさんは それだけ決意の固いものを見つけたんです。
わたしはそれをすごいと思うし、それをしたらいいと思います。
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| Re: 依存したい ( No.53 ) |
- 日時： 2017/07/06 14:18 (plala)
- 名前： むにる
- それはよかったです。
それでいいんです！ 自分で自分を褒めるというのは
そう言う事です。
今のひよりさんは自分で自分を肯定したのと同じです。
わたしは何もしていませんよ。
ひよりさん自身とお母さんの力です。
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| No.51に対する返信 ( No.54 ) |
- 日時： 2017/07/06 16:38 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
日頃お世話になっている担当の先生と話をしてきました。
本当はその人と話す必要なかったけど、休学の手続きを取る前に担当の先生との話し合いが必須だからです。
一言で言うなら「もっと頑張れるでしょ、やる気の問題」と。言われました。
その人はおじさん先生で、何でも話しなさいと言うわりには悩みごとも相談も全部本人が後ろ向きのせいなのを責める。学科が違う先生だからそういう考え方でも仕方ないと思いましたが、今回はきれそうでした。
深いことは何も聞きたがらないくせに、まず何を要望してるのか「休学したいと考えている」と言ったら悩みがあるかどうか聞かれて、去年の後期の成績を持ち出されて「あなたは出来るんだから」って渇入れられて、しってんだよそんなことお前に言われなくてもしってんだって。やればできなきゃやんねぇよ。やればできるって分かってるから満点目指すし勉強勉強そればっかやるんだよアホかよ。って。言いたい。
あーむかつく、くそむかつく、その「なんでもはなしてねぇ」と優しい微笑みの裏で「めんどうごとはかんべーん」なんだからさぁ。
偽善者くそ偽善者。
その人が大学職員の立場をとって、休業よりも成績が悪くても単位とって順番通りに卒業する方が良いよって言うけどね。
煩いんだよ、それができないなら困ってんだよ。やる気とか言われたらもうどうしようもねぇわ。
逃げ場もない。もう終わりだ。
死ぬしかない。死にたい。苛つく、殺したい。死ねば良いのに。
その先生は、私が深くまで話そうとするとへぇへぇふぅんとそんな聞き方をする。それであっこいつ興味ねぇんだと思って総括して「休ませてほしい」というと、まだまだ大丈夫！諦めないでと言うそぶり。おめぇがいうなよ。クオリティなんて求めてなかったけど、大学の教員なんかやってる奴に。という言い方は流石に偏見過ぎますね  反省反省
けどうざいです。どっちにしろ本当に休業するなら止めもしないくせに。
馬鹿みたい。真剣なのに。きちんと受け取ってもらえない。
それに母について本人の口から「資格なら何でも良かったのにあんたがそんなの目指すから」と言われました。
これはもうただの愚痴ですね。ごめんなさい。
やっと建て直しがきく方法を見つけたのに、また一からです。また一から悩まなきゃ。
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| Re: 依存したい ( No.55 ) |
- 日時： 2017/07/06 23:12 (spmode)
- 名前： むにる
- こんばんわ
休学することができないってことですよね？
イライラした時や感情的になった時は一度落ち着く方がいいです。
感情に身を任せて後々後悔する選択はしたくないはずです。
今は少し落ち着きましたか？
担任の先生に言われたことの影響力が大きいのですか。
少しずつひよりさんが前向きになってきたのに
担任の先生の言動でやる気が無くなってしまったなら残念です。
期待を踏みにじられた気がしますね、担任の先生に。
一から悩むにしても一人じゃありません。
わたしもちゃんといます。
夕方に仲の良い友達から電話がかかってきて
さっきまで遊んでいました。
自分で言うのもなんですが、気の合う友達が少ないので
そんな友達といると気が楽で楽しかったです。
同時にクラスで浮いていても気の合う友達がいなくても
焦らないような気がしました。
一人じゃないと思えることっていいことです。
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| No.55に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/07/08 05:48 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
最近、お返事が遅くてごめんなさい。
試験が近々あるので、それが終わればもう少し早く返事ができると思います。
先日は取り乱して、誤字乱文でお恥ずかしいところをお見せしました、申し訳ありませんでした。
今は落ち着いていて、あの先生の言葉を思い出すとモヤモヤしますが、今さっき漸く先のことについて計画を建て直すことができました。
休学については、もう少し私側に寄って話を聞いてくれる人にどう思うか意見を聞いたのですが、その子が「私はひよりの先生のように、頑張れとは言わないけど、大学には来た方が良いんじゃないかと思う。」と。「それに私は大学で仲良くなった子達と、皆で過ごしていたい。」とまで言ってくださったので、これを手離したらもうまたネガティブな方向に追い込まれるんじゃないかと感じたので、思いとどまることにしました。
そして「これ」というものへの執着を手放すことにしました。「これ」というのは、成績、満点、精神保健福祉士などです。そうしたら、道が開けて見えたんです。楽になった気がします。
私は正直、過去に私をいじめていた人や、私を単に「弱い人間」だと決めつけていた人たちに胸を張れるような人生を歩みたいと考えていました。そのためには、大学へ行って、普通に暮らしている人には分からないこと、踏み込んでみなきゃ経験し得ないことを沢山知ることが大切で、それで優越を得ようとしていたんです。
そんなのは自分のためじゃないのは分かってました。けどそうしないと、どうしても収まらなくなるんです。あの人は裕福だとか、幸せに生活しているとふと思うと、カァっと体が熱くなって悔しくて悔しくて仕方なかったんです。
けどそれも執着していたんですよね。私は私の要領でしか動けないし、それ以上を求めればパニックにもなる。あの人はあの人の要領でこなしてきたことなんだから、別にどうであっても私から見て特別だなんて思わなくて良いんだと思えました。
私の手の中にリンゴがひとつしかなくて、隣の人の手の中にみっつあっても、私にはふたつ足りないと思わなくて良いんだと、思えました。
漸く、自分は自分で他人は他人というよくある言葉を体に感覚として得ることができました。
もしかしたら、ただ開き直って放り出しているような感じかもしれないですが、何事にも「執着」を捨てることへのスタートラインに立ったと思いたいです。
友達と遊んだんですね。
そうですね、むにるさんの世界は専門学校だけではありませんから。一生そこにいるわけでもないですし。
その外にはきちんと、胸を預けられるようなお友だちがいることを自覚できて良かったですね。
これでむにるさんも元気になったかな、と少し安心です。
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| Re: 依存したい ( No.57 ) |
- 日時： 2017/07/08 13:26 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
夏休みが近いので試験時ですね。
返信は全然大丈夫なので試験へ向けての時間を
有意義に使ってください。
落ち着いたなら良かったです。
精神保健福祉士も手放すことにしたんですね。
リセットした感じですね。
少し囚われすぎていたのかもしれませんね。
これからリセットした状態でコツコツ頑張っていきましょ。
わたしも弱い自分が嫌で 胸を張って自分に正直に生きようと思っています。
まだ全然ダメですが、周りより大人っぽくありたい気がします。
それ故、気付けば自分らしさを押し殺して 優先しているものがあります。
わたしもこれは自分のためじゃない気がします。
わたしは過去の出来事に人になめられるのがものすごくと言っていいほど
嫌いです。 だから自分が優越感に浸りたいだけだと思います。
考えれば考えるほどわたしも残念な人間です。
なにより良い事は今の自分でいい事を許せる自分があるかという事ですね。
自分を肯定することは本当に大切で難しいことです。
執着ですか。わたしは何に執着しているのかまだ分かりませんが
その前に 心の底からしたい事を見つけたいです。
新しくスタートラインに立ったひよりさんには
足枷も無く 軽い足取りで走ることができると思います。
頑張ってください。
そうですね、少し気持ちが楽になりました。
自分らしく居られると言うのは本当に心地よいです。
もう夏ですがひよりさんは花火大会などには行きますか？
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| No.57に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2017/07/08 16:24 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
そう言っていただけて安心しました。
そうです。精神保健福祉士ではないと駄目！という状態から、精神保健福祉士もあるという状態にしました。多くある選択の一部として扱えば、精神保健福祉士になる道が閉ざされても一気に追い詰められることは無いでしょう？
それに、もしコースには入れなくても、大学で指定されている科目を取れば卒業後に専門学校に通えばいつだってなれるんです。しかも、卒業後ならいつだって良いということだから、一度実務に就いてから必要だと思えば取ることだってできるということです。もしコースに入れなくても、大学では大学の産業や小児や福祉に特化したコースに入って、有力ではない資格でもちょっとずつ取って、できるだけ心理に関するお仕事に就けるようにすれば、私が自分の好きなことから離れる必要が無いですし、可能性は無限にあると思えます。
心理のお仕事は年数を重ねれば重ねるほど良いと思っているし、大学で学んだことなんて上手く使いこなせるかどうか分からないし、就職してからが勝負だと思うし、心理学の分野はこれからも進化し続けるだろうから、それに置いてきぼりにならないようにしなきゃいけないし、どんな選択をしても、上に書いたことは常にあるんです。だから、選択を狭めれば狭めるほど自由に学ぶこともできないし、得るものも少なくなるんじゃないかと気付いたんです。もう少し柔軟に、数学が完璧でも英語がいつも０というのではなく、数学も英語も成績は良くないけれど０ではない状態に、しようと。そうする方が漸く決まったという時に、０からのスタートになる可能性が低くなるし、幅広く根を持つことで、心理学の様々な分野を均等に吸収することができると見ました。
自分に正直に生きるのは本当に難しいですし、正直な自分がどんなものかなんて分かりません。私はただ、心に隠していた「昔の奴等よりも上に立ちたい」という気持ちを自分で掘り返してしまったので、それは自分の望んでいる生き方じゃないと認め改心しなければなりませんでした。私らしさとは何ぞと思うことばっかりですが、私らしさを得るためにはいつも頭の片隅にいる昔の面々を消さなきゃいけないんです。その人たちがいる限りは、私はあくまで想像上で彼らがどんな反応をするのか窺いながら行動し続けるだろうし。
自分が駄目になると分かっているのに手離せないものとか無いですか？初めは○○になりたい、だったのに○○にならなきゃ○○しかない！それ以外はもう死ぬしかない！と思うことないですかね、執念というものです。他人の悪事を責め続けるのもただの執着ですし、「後悔」という言葉も、惜しいことをしたという気持ちも、全部執着が絡んでます。それに囚われると、みるみるうちに他の選択肢が見えなくなって、自分が追い詰められたと感じるんです。私はこれを機に「それで良かったのだ、それで良いのだ、成り行き任せ」という言葉を自分の身に染み込ませないとなと。
したいことなんて沢山ありすぎました、よってここは「私にできること」という指標に取り替えます。
自分らしくいられる場所が何よりの癒しになりますよね。
夏祭りですか？昨年は3箇所しか行ってないです。
全部別の人と誘われたかで行ったんですけど、夏祭りの人のごった返し様には毎回毎回疲弊します。
人の多いところは好きではないですが、露店が好きなので、わたがしとかオムソバとか昨年一番衝撃的だったのが、凍ったいちごをかき氷の機械で削り、それに練乳をかけるというなんとナイスアイデアなことをしてる店があって、友達の一口もらったんですが、美味しすぎてわざわざ買い直しに行ったんです。
けど夏祭り自体が、通院してた頃は有り得ないことだったので、やっぱり多少は進歩しているんだなぁと思った次第です。
今年はどうするかなぁと悩んでいます。規模が大きいものになればなるほど、帰りの心配もあるし。けどやっぱり１つは行くんじゃないかな。
最近雨続きで布団が干せないので一気にダニが繁殖したのか身体中に虫食い穴が空いてます。物凄く痒い。早く晴れないかなぁ。
あれほしいです、布団クリーナー、パタパタ叩いてダニとかほこりとか死骸を浮かせて吸い込むやつ。
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| Re: 依存したい ( No.59 ) |
- 日時： 2017/07/08 18:31 (plala)
- 名前： むにる
- 視野を広げる事はいいことです。
ひとつだけに囚われないことも大切ですね。
気持ちが楽になりますね。
同じ類の仕事をすれば心理学が必要となってきますし、
知識も使う機会も必ずあります。
わたしもスポーツの専門に行っていますが 最初は
選手になりたいと思っていましたが 無理なので
それをサポートするトレーナーや 指導者であったり...
スポーツ、運動という共通点の中で自分に出来て且、したいことを
しようと思いました。 専門に行っているからといって
関連づいた職に就かないと行けない訳でもないし...
今でもわたしは悩んでいるので、今のうちに悩みながら
勉強しておこうと思っています。
前にも言いましたが わたしが思う自分らしさとは
考えよりも先に行動してしまうことだと思います。
自分らしさとは何かと言われても大人の人でも答えるのは
大変でどんなものか分かりにくいものだと思います。
自分の個性、独特な価値観、好きなもの、嫌いなもの、
隠さずにありのままの自分。
手放せないものですか？ わたしはいじめとかにあってしまった頃からある
腐った性格などは根元にしっかりとあってそれを変えることは出来ません。
無理やりねじ曲げられた性格の一部です。
もちろん、後悔はたくさんありますし、やり残したこともあります。
それを悔やむよりもこれからの事ばかり考えるタイプなので
幸い、あまり自分を責めることがありません。と言うより無くなりました。
３箇所も行ったんですね。
お祭りは一大イベントなのでどこへ行っても人が多いですね。
わたしも昔は人混みが嫌いでしたが、賑やかという風に
感じるようになりました。
そんなに美味しかったんですか。それは是非、わたしも食べてみたいですね。
いちご好きなので。
そうですね、規模が大きいものは帰りの電車も満員御礼ですし、
時間なんて気付けば終電ギリギリだったり...
虫食い穴ですか？ わたしは肌が弱いので
ダニとか痒いのは本当に苦手です。
夏は特に痒くなってしまい 汗も出るしで勘弁してほしいです。
もうすぐ梅雨が明けるそうです。
うちにはレイコップがあります。あれはやっぱり凄いですよ。
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| No.59に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2017/07/08 19:16 (au-net)
- 名前： ひより
- スポーツトレーナーでも、選手の内面をサポートすることあるんですかね？なんか、詳しくは知らないけれど、ボクシングジムには心療内科の先生がいると聞いたことがあったので。
そうですね。心理はやはり今はどこでも重要視されてますからね。これからどんな風に社会が変わっていくのかも楽しみにしているんです。
アメリカでは、何かあればすぐカウンセリングを受けて心理面のケアを行うそうです。大学の講師でいらっしゃる臨床心理士の方も、東日本大震災の際、子どもを対象としたケアのために被災地に派遣で向かったそうです。その体験談を聞いていると、心理療法の重要性や心の不調がどこにまで影響するのかなどが分かり、改めて心の動きに焦点を当てたものの重要性を感じました。
そうでしたね。会話の節々を忘れてしまいます。ごめんなさい。
咄嗟の行動ってことですかね？そうですよね、その時々に出た反応でその人らしさが分かることもあります。どんなに着飾っても座ると足が開くお嬢さんみたいに。
一旦切りますね。
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| Re: 依存したい ( No.61 ) |
- 日時： 2017/07/08 19:18 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんもいじめられていたんですね。
いじめは怖いです。やっぱり、むにるさんと同じで性格をねじ曲げられてしまったし、思春期や学生の頃の価値観って絶対的だったりするから、それがずっと根底に残り続ける。やっかいなものですね。
屈しない精神で学校に通い続けてたら、ものの見事にフルボッコでした。いじめに一番有効なのは逃げることだと思いましたね。
私は約7年間いじめられてました。そのきっかけを作ったのが当時小学3年の担任と言う虫酸の走る忘れられない思い出もあります。
そしてそのいじめが今の私のネガティブのもとになっているし、良い方向の言葉を素直に受け取れない原因になっています。
けど当時がどうであれ、これか私なのだから仕方ないんです。自己受容です自己受容、これが私。
自分の性格がコンプレックスでもありますが、もういいやという諦めもできれば良いなと思います。
盆踊り大会など合わせると、うちの周辺はやたらと祭りが多いです。
いちご好きなんですか？いちごといったら、無人販売で激安で売ってるところあるんですけど、そこ本当に凄いんですよ。10パックとか置いてある分全部持っていく人いて、しかもそこのいちごはとても美味しいから通る度見るんですけど無いんですよね。粒が小さくて甘いんです。もう時期が過ぎたのかもしれない。
むにるさんにも是非食べてほしかった。
そうです。今の時期はダニの餌になってます私。
一週間にして冗談抜きで40箇所くらい噛まれてるんです。
全身痒くて、みっともないことに腹まで噛まれてボリボリ掻く様はさながらおじさんでございます。
レイコップ！欲しい！なんだ、そしたら布団干しもしなくて良いんですか？それは楽で良いですね。
|
| Re: 依存したい ( No.62 ) |
- 日時： 2017/07/08 22:21 (spmode)
- 名前： むにる
- ありますよ。怪我した時のテーピング、健康管理、ほぼ付き添いみたいなので
何かしらと忙しいみたいです。
ボクシングジムにですか？それは初耳です。
社会ですか。 わたしやひよりさんでも 影響力のある事をすれば
社会は変わりますよ。
アメリカは心理学が発展していますもんね。
わたしも心理学は好きですが、
心理学を使って人を救うよりわたし自身の体験談を踏まえて
人を救いたいと思うようになりました。
謝ることないです。ひよりさんとこれだけ長いこと話しているので
無理もないです。
癖も自分らしさの一つですね。
それを心理学で分析することもしました。
|
| Re: 依存したい ( No.63 ) |
- 日時： 2017/07/08 23:13 (spmode)
- 名前： むにる
- そうですね、いじめが原因でわたしには
一生消えることのない傷跡がつきました。
トラウマで思うように行動出来なくなったり、
フラッシュバックで気持ちがどんよりしたり、
人を信じられなくなり、自分を責めるようになってしまいました。
わたしはいじめられていても人と関わるのが好きなので
時々学校には行っていました。
修学旅行に行った時は『修学旅行だけ来るのはせこい』だとか
言われていましたが特に気にもとめていませんでした。
屈しない精神も途中で折れてしまいました。情けないです。
わたしも最初は些細な事でいじめられて約9くらい？でしたが
わたしは少しは強くなったと今の自分を褒めています。
所謂、自己肯定です。
コンプレックスは増えましたが 頑張っていかなきゃと思います。
そうなんですか。地元の祭りですか
無人販売ですか？ それって大丈夫なんでしょうか。
そんなに美味しいなら食べたかったです。
いちごは5〜6月が旬でしょうか。
それは辛いですね。暑さと痒さのダブルパンチはとても嫌いです。
それほど酷いようでしたら皮膚科に行って処方してもらった方が
いいんじゃないですか？
そうですね。 一度やれば布団自体が別物に感じるくらい違います。
敏感肌のわたしには必須です
|
| Re: 依存したい ( No.64 ) |
- 日時： 2017/07/10 08:49 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
今日は試験まで日数無いので貫徹しました(笑)大学生特有の寝てない自慢です(笑)
実は7時頃にとてもとても眠たくなったのですが、動かないとと思ってお弁当を珍しく作りました。
今日はずっと大学にいるつもりです。
縁の下の力持ちですね、サポーターは。
そうですね。社会が変わると言うのは、健常者や障害者や疾患者も変わらず参加できる社会と言う意味です。その言葉すらも無くなれば良いですよね。そんなのを期待しているんです。
個性って思いたい、病気も障害も。可笑しくないって思いたい。
むにるさん、すごいいじめられていたんですね。
まだ後遺症もあると、恐ろしいですね。
私は加害者に自己満足のために謝罪を求めましたが、主犯には罪の意識がなく何度か電話で口論しましたがもう仕方がないと諦めてしまいました。
他の人は、私が病んだと聞いて多少罪の意識を持ってくれた人もいたので、一生罪悪感に刈られとけ勝手にと思ってます。
暴力は無かったけど、兎に角生きていることを否定されました。死んでくれと言われました。本当に死んだらどうするつもりだったんだろう。
彼らは自分が何故生きているのか分からなかったんでしょうね、だから私に「死ねば良いのに、何で生きてるの？」とか言ったんでしょう。
思春期にありがちなことです。彼らは答えを見つけたんでしょうかね。
来年もいちご食べたいです。楽しみ。
今はアットノンとムヒで戦います。
痒くて仕方ないですが。
そろそろ大学行きますね。
行ってきます。
|
| Re: 依存したい ( No.65 ) |
- 日時： 2017/07/10 12:47 (spmode)
- 名前： むにる
- 大学生の特権ですね。 わたしはもう
オールなんてきつくて寝たいです。
一人で深夜テンションはなかなか入らなくなりました。
お弁当いいですね。 作ると作らないのは全然違います。
大学で自習ですか？
そうですね、トレーナーが居てこその選手です。
自分がおかしくないと思えば何もおかしくないんです。
堂々としていればなにもおかしいことなんてないです。
昨日、買い物に行ってきましたが ものすごく背の高い外人女性さんに会いました。
2ｍは有にありました。 みんな振り返りながら見るほどの高さでしたが、
おかしいとか 高いとかより きっと すごい という尊敬な気がします。
わたしは謝罪よりも いじめられる前のわたしの生活を
返して欲しかったです。
わたしは クラスの男子全員から暴力を振るわれる所でした。
その理由がわたしがなめられていたからでした。
ただ、入学してすぐに遊びのチャンバラごっこみたいなのをして
その時のレッテルのおかげで喧嘩を売られることはありませんでした。
それ以来、わたしは人になめられたと思うと腹が立ちます。
きっと何考えていませんよ。 生きている理由も...
死ぬこと自体が頭にない気がします。
でも、わたしは生きる理由を見つけました。
ひよりさんは自分なりの答えを見つけましたか？
痒いのはほんとに困ります。
うちの犬でも痒いのは我慢出来なさそうなので
人間以外の生き物でも痒いのは痒いんだと思いました。
気を付けていってらっしゃい
|
| Re: 依存したい ( No.66 ) |
- 日時： 2017/07/11 07:01 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
昨日は8時まで大学にいて、帰ってお風呂入ってから勉強しようと思ってたらいつのまにか寝ていて起きたのが2時過ぎで絶望してました。もう時間ないのに。
そしてそこからずっと起きてます。今からまたお弁当を作ります。今日は1から4限全部です。
午後起きてられる自信もありませんが、頑張ります。
大学で自習です。今日も8時まで。
家は地べたなのできちんと座れると姿勢もよくなって身に入ります。
社会のことです。
社会が色々ある区別を個性として受け入れられるようになったらと思うんです。
誰しもが自分の心構えを変えて自分自身を受け入れて、偏見に満ちた顔で見られても仕方のないことだと受け入れられる訳じゃないですから。
だから、良い加減個性を認められるようになれば良いなと、それはむにるさんや私や理解ある人に向けた言葉ではなく、偏見や差別を無意識でしてしまう人らにです。
私なりの答えですか？今ちょっともう眠たすぎてブルーになってきてます。
生きる理由を作っても無意味です。私のようなのは、すぐに変えられてしまうし。
だけど、誰かに生きる意味を教えて欲しいとも思いません。
別に何のために生きてきたか分からないまま死んだって良いです。
人生楽しかったなって終わりたいだけ。
けど、突然殺されるのは嫌かな。この人になら良いやって思える人でないと。
うちには猫がいますが、猫も痒そうにします。
蚤取りの首輪をつけているのに。
犬は大型ですか？私は大型が好きです。
包容力あります。猫もうさぎも好きです。
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| Re: 依存したい ( No.67 ) |
- 日時： 2017/07/11 11:32 (spmode)
- 名前： むにる
- おはようございます。
大学の試験はそれくらい勉強いけないくらい
大変なんですね。
きっと疲れていたんだと思います。
勉強も大事ですが休憩も同じくらい大切ですよ。
倒れないように気をつけてください。
姿勢はいくつになっても大切ですね。
そうですね、世の中そういう風になればいいのですが
それがなかなかできないのも現実です。悲しい事ですが...
人に自分の感情を簡単に左右されるのは悔しくないですか？
わたしは悔しいです。 せっかく自分で見つけたものも、
誰かの手によって見失ってしまうのは嫌です。
この人と生きたいと思える人が見つかる方がきっといいです。
死ぬより生きる方がいいはずです。
猫いいですね。わたしも猫好きです。
犬は小型ですよ。 ロングコートチワワです。
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| Re: 依存したい ( No.68 ) |
- 日時： 2017/07/13 03:00 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
漸く、問題の試験から解放されました。
なんというか、多分どこの大学がそういうものというわけではなく、私が目指しているところが国家資格で、そのコースに入るためには約７㎝ほどの教材１0数冊を覚える覚悟とやる気がありますよというのを見せるために今回の試験もありました。ま、六法全書よりましですが。
同じ学科なのに、私の友達は全くもって今回の試験勉強はしていなかったようです。
彼女は彼女で、臨床心理士になるための勉強主に英語をしていますから、目指す場所によって、振り切らなきゃいけない力の度合いも変わってきます。
今回の試験を終えても、後期にも同じ試験があります。今回は担当の先生に一応の保険をかけましたが、今からまた次の試験に向けて取り組みます。次こそは追い込まれないように。
そりゃあ、自分の感情が人に揺さぶられるのは堪らなく疲れるし痛みを伴いますが、軸がブレブレなのも私の長所なのかもと思ったんです、今日ですが。
寧ろ私が揺れやすいから、それを求めているのではないかと。
例えば、いじめをしてしまう子は、一体何を求めてるのか、何故いじめをするようになってしまったのか、そう考えたとき、愛情一杯育てられてたら、逆に過干渉でなければ、誰かを痛め付けて喜ぶなんてことはないはずなんです。
今日は試験終わりに先輩のところでダラっとしてたのですが、名前を忘れましたがある絵本の解説書を見つけたんです。
そこには、何でいじめっ子になるのか様々な理由が並べられていました。
私は一度、いじめっ子の心理を読まなければならないと思いたち主に中学生のいじめに関する全国統計から見たクラスの状態におけるいじめの認識について見てたのですが、なかなか納得がいかなかったんです。
けど、それよりももっと、いじめっ子になった人が求めていたことを直接的に分かりやすく書いてて、心が乏しいんじゃなくて虚勢を張っているだけとか、人に好かれないのならはじめから嫌われていれば良いんだとか両極端なことを思ってたりとか、いじめを肯定するつもりは毛頭無いですが、何か人に害を加えるのもそうしてしまうのも、何か理由があるんだと。
言いたいことが分からなくなってきましたが、その本には10代までなら片寄った考え方や虚勢をぶち壊すことができるけれど(療法とかで)、それ以降になると確固たるものになってしまうんだそうです。
私がいじめられ始めたのはまだ一桁の代でしたが、それが7年続いて。
何故彼らにとって私が不愉快な存在だったのかは分からないです。中学になってただ睨まれたり、生きていることを責められる理由も分からなかったです。
自己犠牲的な考え方で気持ち悪いですけど、要するに彼らには私しかいなかったんです。丁度良い捌け口が。父親とか母親とか、子どもにはどうすることもできない大きな相手には、敵わないけど、私なら思う存分蹴散らせると思って、だから胸の内を吐露したんじゃないかと思ったんですよ。
いじめっ子はそうやってどこかで捌け口を見つけて生きていくと思うんです、なかなか変えられないだろうから。どんなに私以外の人間に優しくできてても、信じられないくらいの可哀想な部分を隠し持ってると思うんです。
私のときのいじめっ子は皆人生うまくいってます。取り繕うのも取り入るのも上手なのは、小さい頃からです。後から罪悪感を持つのも、真性の悪魔じゃないからですきっと。謝罪が口先だったとしても、謝るべきと理解してるのは本当は普通の子どもだったからです。
私は全力で可哀想と思い続けます。私が救うことはできなかったけど可哀想なことに同情しかしてあげられなくて今さら、彼らを理解しようとしかできなかったけれど、今からそうなりそうな子は救いたいですね。
長々書きましたが、終着点としてはただの自分の中の合理化です。
そして小児心理に大変興味が湧きました。
子どもの頃なら間に合うこととか、結構ありますよね。
けどやっぱり、自殺とかよりは誰かのために死ねたら良いなとは思いますね。一緒に生きるのはちょっと、申し訳なさすぎて。そんな大口お前が叩くなと言われてしまうだろうし、だからもし人質に取られたなら一番に私を代わりにと言いたい。
好きな人のためなら死んでやりますよ。そんなもんじゃないんですか？
チワワ可愛いですよね。
震えてるのとか、私はなんだか動物と接すると赤ちゃん言葉とか敬語になります。
小さいと尚更。
実家に帰って猫を見つけたら瞬時に駆け寄って「可愛いでちゅねぇ」がお決まりです。
なんであんなに可愛いのかしら。
兄の同級で、昔うちで飼っていた犬を見ると可愛すぎて殴りたくなるとか言っちゃってる人いたんですけど、それも好きというエネルギーの爆発みたいなものですよね。
今私猫にそんな感じです。
流石に殴りはしないですが、デブ猫なのでコロンコロンと転がしてやります。すぐ怒って噛みますがそれもまた至高であります。
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| Re: 依存したい ( No.69 ) |
- 日時： 2017/07/13 03:36 (au-net)
- 名前： ひより
- 今日からまたバイトです。
そして、今日今月限り難しければ来月限りで辞めさせてほしいと告げます。
今は不思議と頑張れそうな気がしているんですが、ちょっともうそんな自分が信用なりませんので規制することにします。
大学の掲示板のバイト求人に夏のイベントのための短期バイトや将来役に立ちそうな放課後児童クラブというところの施設職員のバイトを見つけたので今日また漁ってきます。
母方自家製白米で過ごす今、どうしてもお金が必要という程でもないですが欲しいと言う感じです。
けど私は「お金のためならえんやこーら」ができないみたいだから、せめて自分の実になりそうなバイト見つけてきますね。
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| Re: 依存したい ( No.70 ) |
- 日時： 2017/07/13 04:14 (au-net)
- 名前： ひより
- また投稿してごめんなさい。
ここ最近の徹夜漬けで完全にサイクルが狂いました。
今寝たら絶対1限遅刻しちゃうから起きとくことにします。心根しか頭痛もしますが。
何より嫌と思ってるのはやっぱりバイトです。
今まで、いくつかバイトをしてますが円満に終われたことがあまりないです。
何と言ったら良いのか。
だって6時間とか8時間労働も、お金ほしくて分かってて行ったのに、それが勉強する時間もなくて寝る時間も狂って困るみたいなこと我が儘ですよね。
本当は、放課後にちょびっと3、4時間とかなら良いんです。
22時にあがっても結局時間かかるし。12時過ぎあがりでそこから帰って風呂入って1限間に合うように起きるって無理ですよ。ここらへんは住宅街だから尚更、次のバイトもきっと時間かかる。
単車持ってくる手もあるけど何車線ものとこ交通量多くて無理だし。
夏は暑いし冬は寒い。
何て言いましょう？
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| Re: 依存したい ( No.71 ) |
- 日時： 2017/07/13 13:34 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
試験終わったんですね。
少し気が楽になりますね。
国家資格は他の資格に比べるとかなり大変ですよね。
それでも 自分は取りたいから頑張るっていう気持ちが
伝わってきます。
軸がブレブレが長所ですか？
わたしはいじめをしている人が求めている事なんて
ないと思います。 強いて言うなら 面白みと楽しみです。
例外として ストレス解消も考えられます。
いじめる原因は 価値観の相違な気がします。
合わないから、気に食わないから...
それだけの理由だと思いますよ。
だから、わたしは いじめられた理由が
合わなかったんだな...と今でも思っています。
人間、合う人と合わない人がいます。
それだけです。
だから、わたしはこれからいじめられようが構いません。
ただ、言いたいことがあるなら一人で直接言いに来て欲しいんです。
わたしは、いじめにあっても自分を責める気も無いし相手を責める気もありません。
わたしは自分らしさをちゃんと持っている。いじめをする側は
一人でわたしに面と向かって言えるのか。それだけです。
何を陰でコソコソする必要があるのか、 人の悪いところを
愚痴りあって何がいいのか...わたしには全く分かりません。
好きな人の為なら死にます...ですか。
少し前のわたしも迷わずその答えでしたが
今では分かりません。
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| Re: 依存したい ( No.72 ) |
- 日時： 2017/07/13 14:31 (plala)
- 名前： むにる
- わたしも今日はバイトです。
そうですか、 無理することはないです。
頑張れなさそうなときに頑張ってもうまく行きません。
わたしもバイトはお金より社会経験という理由で始めました。
試験勉強で徹夜になってしまっていたんですね。
少しずつ直していきましょ。
今日は早く寝るようにしましょ。
そうですね、22時上がりでも帰ったら11時とかになります。
わたしもそんなに働かなくていいのにと思うことはありますが、
今が一番お金を自由に使える時だと思うので
頑張って働きます。
ラストが早いところに行くか、近いところしかないですね。
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| Re: 依存したい ( No.73 ) |
- 日時： 2017/07/13 15:00 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
少しだけ寝ようと思ってたら今まで寝てしまって案の定今日分の講義は受けられなかったです。
そうですね。
いじめられやすいとか、どこにいってもつま弾きにされてきたから、私に問題があるとしか思えないし、田舎なこともあってクラスメイトがそんなに変わらなくて皆もすぐいじめる側に回っちゃって、何でか分からなかったんで自分のなかで納得がいくように合理化しました。
自分のために生きられると思いますよ。今はもう好きな人も近くにいないし好きな人他にいないし。距離があればいざというときも助けられないし、好きな人は勝手に死ぬんでしょうね。
社会経験ですか。一度で良いから自主的にバイトやってみたかったです。
バイトしないと暮らしていけないから、両親にごめんねとか言われながら高１からバイトやってて、大学の掲示板には勉強できそうなところがあって、初めて社会勉強を理由にバイトする気になりました。
よく陥りがちなのが、働くばかりでそのお金を使う時間が無いとかです。
今は違いますが高校の時通信制で、週６でみっちりとシフトを入れられてパート扱いされたときはテスト前とか半泣きで頼むから勉強する時間をくださいというくらいバイトに支配された毎日を送ってました。
自由に遣えるのですか、人それぞれとは言え羨ましいです。
大学でできた友人に旅行を持ち出されましたが、貯金するほど稼げてなくて結局他の子と行くと告げられたときは悲しかったです。
仕方ない仕方ない、って自分を納得させるのも大変です。やっぱり羨ましくなっちゃうから。
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| Re: 依存したい ( No.74 ) |
- 日時： 2017/07/14 00:13 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
疲れていたみたいですね... 罪悪感に駆られずに
生活習慣直していきましょ。
わたしもそうですが人付き合いが不器用なんです。
今の学校では友達という友達すらいません。
波長が合う気がしなくて...
専門学校に入ってからなんですが、他の道を進めばよかったと思うようになりました。
それはよかったです。 わたしも誰かがいなくても
もっと意欲を持って頑張っていかなきゃですね。
いきなり社会に出るのは不安だったので
バイトで少しでも何が掴めたらと思ってやりました。
同じですね。わたしも通信制の高校に行っていて
去年の夏はシフトをガンガンいれられていて
店長と休みの日が変わらないくらいで月に3回しか休みのない
時もありました。 今思えば大変でしたが懐かしいです。
わたしは情けないことに実家暮らしなので...
全額自由に使える訳じゃなくて 社会に出た時に少しでも
お金を持っておこうと思って貯金しています。
ほんの1/3程度ですが...
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| No.74に対する返信 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/07/14 19:00 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは。
風邪っぴきです。それもこれも暑がりだから良いやと思って冷房付けっぱなしにして寝た自分が悪いです。
何だか筋肉痛っぽいし、鼻水も咳も。
同じ目標を持っている人達と頑張っているじゃないですか。
ちょっと卒業後の具体的な姿が思い浮かべてみてください。そしたら、あ！そうだった！って自分の夢の重要性に気付けますよ。
新卒だったら、皆さん同じような扱いされますよ。
最初からできるなんて期待してないとか言われたって、看護師の友人が言ってました。
そうだったんですね。私はそれが高二の夏で、後期だったんですが、成績がた落ちでした。
弄られキャラだったから「あんたはさっさと卒業してうちに就職しなさい」と本気で言われて、シフトを減らしてほしいと言えば言うほど詰め込まれて漸く泣いたら減らしてくれました。
進学すると言ったときは「あんた馬鹿なのに、コミュ力ないのに、大丈夫？ぼっち確定だよ？大丈夫？」と散々煽られて絶対進学してやると息巻いて今に至ります。
やっぱり貯金はしておくべきですよね。
高校の間は、実家暮らしで保険で個人年金？みたいなのをしてたんですけど、今は払えなくなって辞めちゃいました。
そういえばその時に貯めてたお金はもしかしたら学費に消えちゃったのかもしれませんね。
1円が百枚で100円ですよ！桁が変わりますって。良いことですよ。
ばあちゃんが小銭使わない人なんですけど、５円とか１円とかばっかはいったビニール袋を郵便局に持っていったら18000円くらいになって帰ってきました。
積み立ての重要性を知りました。
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| Re: 依存したい ( No.76 ) |
- 日時： 2017/07/15 00:10 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
暑いから冷房は付けますが 冷えすぎには注意ですね。
わたしはお腹が弱いので お腹はしっかり毛布被せてます。
風邪気味ですか。 早寝早起きで直していきましょ。
同じ目標という訳ではないと思います。
勉強していることは同じですが、進む道も違うし
入学した理由もみんな違う筈です。
何と言うか、今の学校に入ってほかにしたいことを見つけた気がします。
わたしは友達にも言われるほど 変わっている人なのかもしれません。
気の合う人はなかなかいないと思うと言われるくらいなので。
わたしは煽られても 的外れなら頑張りません。
言われて 嫌なら見返す気で頑張ります。
ちょっと倦怠感気味ですね。
それはすごいですね。
それを聞いてわたしも小銭貯金もしてみようも思います。
塵も積もれば...ですね。
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| No.76に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/07/16 04:00 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは。というより、おはようございます。
昨日のうちに病院に行って、咳が酷くて眠れなかったことを伝えたら吸入する薬をいただけました。
風邪を引くと一番最後まで咳がしつこく残って、咳が止まらなくなると酷いと嗚咽したり吐いたりするほどなんですが、それは耐えるしかないと思ってたので、今回初めて吸入する薬を出してもらってさっきまで安眠でした。
そうだったんですね。
専門学校というと、同じ資格取得を目指している人達なのかなと思ったので。
失礼しました。
倦怠感気味ですか。もう夏バテとかにも気を付けなきゃいけないですからね。
変わり者でも異常人格者でもADHDでも普通といわれる人達でも合う合わないはあるはずですから。けど不思議と歳が離れてて年上でも年下でも必ず弄られキャラになっちゃいますね。結構ストレスなんですけど、まぁいいやぁとか思ってるからですかね、この人になら許されそうというオーラがあるのかな？
第一印象が「優しそう」で、接していくうちに「ゆるキャラ」と言われます。
それは褒め言葉なのかどうか？喜ぶべきかどうか？いつも悩んでヘラヘラーってして聞こえてないふりしてますが。
自分の笑った顔を見て笑うこと結構あるんですが、私の笑ってる顔を見て笑う人もいて、確かに笑ってると幸せそうな顔なんですよね。そういう顔って連れて笑っちゃいますよね。
貯金箱、途中で開かないやつじゃないとちょくちょく使っちゃいそう(笑)
水曜日まで、レポートがあるので少し返信が遅くなるかもしれません。
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| Re: 依存したい ( No.78 ) |
- 日時： 2017/07/16 04:46 (au-net)
- 名前： ひより
- 思い出したんですが、おかめ納豆です。正しく、私の顔はおかめ納豆。
あんな笑い顔です。
精神保健福祉士と公認心理師でとても揺れています。
決めていたはずなのに、ブレブレです。
業務内容は、公認心理師がとても良い、けれど就職は精神保健福祉士の方が確実みたい。
しかも卒業後の手取りについても考えなくちゃならなくて。
あと半期で自分の人生を決めなきゃならないんだと思って、ちょっと憂鬱です。
私はカウンセラー業務がしたかったけれど、多分向いてない。だから精神保健福祉士にしようと思ったけれど、必修科目取ってるうちに、これなんだか違うなぁと思ってきて、私がしたいのは公認心理師なんだけど、先生は勧めてこない。
お金というところに限定して話すと、精神保健福祉士が良いと言われる。
私が優先しないといけないのは何よりもお金。
他が稼げないのかと言われるとそうではなく、要は求められている職なのかってことです。求められなきゃ勤務先もない。だからつまり金は入りにくい。
私は求められたいし、そこに座っているだけで働いていることになるというのだけは嫌というか。
先生はさらに公務員が確実だからそこを狙えというけれど、確かに公務員は何よりも魅力的なんだけど、国家公務員の監察官？を一度視野に入れた程度で考えたことない。
私は結局折り合いつけて適当に妥協して不満タラタラで選択しちゃうんだろうなぁ。
やだなやだな
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| Re: 依存したい ( No.79 ) |
- 日時： 2017/07/17 01:47 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
咳はしつこいですね...
なにより安静にです。お大事に。
とにかく寝ることが大切ですね。
わたしも学校もバイトもせず... 何もせずに
少し休みたいです。高校の頃みたいに...
自分を見つめ直したいのかな。 また見失っているのかもしれません。
弄られキャラですか。 きっと接しやすいんだと思います。
人の性格も顔によく出ます。 第一印象が優しそうで
笑い方がそれだけ素敵ならきっとひよりさんは
内心良い人なんです。 周りを笑顔にできる力の持ち主です
笑顔に魅了されて他の人も元気になれるんです。
正直羨ましいです。
わたしも返信はゆっくりになると思うので全然大丈夫です。
わたしもひよりさんと同じで 専門辞めたいなら
ファッション系に行きたいやらでブレブレです。
わたしも最初はカウンセラーさんになりたかったけど
親に給料が低いと言われ、反対されました。
公務員は魅力的です。ただ、なりたいと聞かれたらそうではないです。
やっぱり好きを仕事にしたい。
働いているという実感のもとで仕事をしたいんですね。
それはよく分かります。
向いていない...ですか。 わたしもインストラクターや
ジムのスタッフなんかも向いてない気がします...
それでもしたいと思うけど、 それよりしたい事が見つかりそうで...
後悔の無い選択をしたいです。
少し何があったくらいで挫けず頑張りたい。
挫けたならきっと本当に進みたい道じゃない気がします
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| Re: 依存したい ( No.80 ) |
- 日時： 2017/07/18 03:32 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
バイトあがりからの今日締め切りのレポート今から書き上げます(ﾋｪｯ)
何ででしょうか、いつもはすぐに書き上げているのに。この私にしては珍しい。
とりあえず言い訳としては、三連休バイトでしたってとこですかね。けどその前から出されてた。
というか理解し難い。意味不明。書くもんも書けない。
社会福祉についてのコラムみたいなのが沢山集まった雑誌みたいなのを読んでまとめて感想書くみたいなのなんですけど、読み慣れてないせいか全くちんぷんのかんぷん。
お大事にという言葉ありがとうございます。
むにるさんも今何か滅入っているようなので、お体と心の方お大事になさって。
羨ましいですか？そこはまぁ、謙遜せずにありがとうございます。
弄られキャラとかだと、悩みとかは相談されないんですよね。それでちょっと、カウンセラーに向いてるか向いてないかで暫し悩まされます。
落ち着きのなさなのかなぁと最近は気付きましたが。
むにるさんの御両親はむにるさんのことをよく考えてくださっているのですね。
私の両親も私のことを考えたうえで「あんたは嫌なことは続けられないって分かってるから資格とって興味あることしなさい」って言ってくれてます。
言われてることは正反対だけど、想われているのは同じです。
ファッション関係のお仕事というと、デザイナーとかカメラマンとか、雑誌編集者とかですかね？それともモデルの方ですか？
○○関係と一纏めにはできますけれども、よくよく見てみると多くの方が支えていらっしゃるのですね。
今やっていることよりも、やりたいことが見付かってしまったのなら突き進むしか無いのかもしれませんよ。
兄を例に言うと、兄は典型的なさとりで、社会の流れに身を任せて自主性を持たずにいました。
けれど就職して3年経って、機械工に興味をもって主に自動車の中身、それで今専門に行ってます。
兄曰く、8歳差がある同級生とは絡み辛いけど何よりも毎日知識が身に付くのが楽しいと言っています。
あの流れ流されていくだけの兄が！素晴らしい！とはじめて尊敬したんです。
兄は学校で習ったことを母に教えるのが楽しいようです。
そういうのを聞いてると、私も習ったことは人に話したくなりますし、そのことを考えること自体が楽しいと思えます。
「好きを仕事に」が良いのなら、自分の本心を確かめて突き進むしか無いんじゃないかなと感じましたよ。
挫けたとしても、やっぱり気になっちゃうものですよ。
全く手の届かない位置にいる人があれが良いと言うのとは違いますから、とりあえず選択肢を選べるような位置にまで来た。
それがなによりも大事。
そこからどうするか、それは自分次第ですよね？
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| Re: 依存したい ( No.81 ) |
- 日時： 2017/07/18 11:36 (spmode)
- 名前： むにる
- 少し早いこんにちわ
わたしも課題や嫌いなものは先に終わらせておくタイプです。
感想を書くのは苦手なのでわたしは何を書いていいのかわからず
小学生みたいな文章になってしまいます。
ありがとうございます。
カウンセラーというレッテルがあれば相談されます。
わたしは穏やかな雰囲気があるから周りに
優しいなどと思われるひよりさんは相談しやすいと思います。
基本的にはデザイナーをしたいと思っています。
今より厳しい世界にはなると思いますがしたいです。
そうですね、きっと興味のあることに関したことを
勉強して知識を得るのはきっと楽しいです。
でも、今の私はそこまで楽しくない気がします。
あまり意欲も湧きません。と言うことは
他にしたい事があるのだと思いました。
仕事はほぼ死ぬまでついてきます。
なので、やっぱり好きを仕事にしたい。
だから今はゆっくり考えたいんです。
自分は何がしたいのかを...
ひよりさん、心理学ならわたしも少しは知っているので
良かったら聞かせてくださいね。
そうですね、お金という高い壁がわたしのしたいことの前に
立ち塞がりますが、 それがしたいと思えたなら
頑張ってお金貯めます。
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| No.81に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/07/18 19:13 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
無事にレポート提出を終えました。今日の晩御飯は揚げ餅にしようか肉巻きおにぎりにしようか迷っているところです。どっちも美味しい！けれど高カロリー！
私も感想文になると稚拙な文章になります。思った、考えた、感じた、なのではないかとか…先輩の卒論の途中段階を拝見させていただいたのですが、そりゃもう、私の辞書には載ってないような「示唆」という言葉を使って自分の考察を述べていたのですが、自分の語彙力が恥ずかしくてたまりませんでしたね(笑)
そうですか？友達として距離を詰めるのは上手い方だと思うんですけど、専門的な立場に立って適切な処置を成すというのが、難しそうだなって。カウンセラーであれば、馴れ合いになってはいけないから。友達とは違うので、だから難しいなって…。
距離を詰めるのだって、自分の弱味を先出しして「いつでも腹刺しても良いよけど信じてる」というように、自己開示に頼りきってますし。
そうなんですね。
ファッションについては、以前から気にはなっていたんでしたっけ？
今していることが心から楽しいと思えないのはとてもお辛いことでしょう。
何かに特化するのは、好みの力が大きいですし。
それで言うと、トレーナーになるために散々頑張ってきた過去を見てみても、惜しいことをしたなと思わずに簡単に手離せそうですか？
時間が特別なもので、とても高価なことをご存知だとは思うのですが、人生で見たらたかが2年だったとしても分で考えると膨大な数字の量になります。
それを勿体無いと思わないですか？
私もむにるさんも若いから、まだ修正が効くけれども。私は心理職で地盤を固めた時点でそこ以外に移動する気も無くなってしまったのですが…。
そこを飛び出そうと思うのは、デザイナーへの夢が強いというのとなのでしょうか…？
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| Re: 依存したい ( No.83 ) |
- 日時： 2017/07/19 04:49 (au-net)
- 名前： ひより
- 私は英語が嫌いなので、大学では絶対に英語なんか取ってやんねぇと思ってて、第ニ外国語で韓国語を選択してました。
今期頑張れば、外国語必要単位は満たせる…のに…、休みが続いて嫌になってきた…というか…これまで頑張って小テスト満点してたのに(韓国語は独学でも簡単に習得できるくらい)、これで連勝記録が途絶えた…。
留学したいと思うくらいには好きだったのにな…。
試験期間前で資料テキスト纏めてました。
成績表見たくないです…4年間の汚点になるかも…。
けれど成せばなるを信じてる。
頑張ります。
とりあえず今から寝ます。
おやすみなさい。
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| Re: 依存したい ( No.84 ) |
- 日時： 2017/07/19 14:50 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
自堕落な水曜日です。
暇ではないんですけど、どうしても勉強に身が入らないので投稿させていただきました。
あげずにおきますね。
先日、講義でパーソナリティ障害について勉強したところ、友達から「ひより境界性パーソナリティぽいよね」と言われました。
別に傷付きはしないし、寧ろ、講義中には何これ私じゃんと吹き出してしまうほどでした。
極端な思考。少しでも嫌なことをされたら、好き好き言ってた人のことを大っ嫌いになる。
今まで自覚してなかったんですけど、指摘されたことと習ったことであまりにも当てはまりすぎていたんです。
けど今のところは、問題はない…のかは良く分からないですけど、今までの対人関係で失敗したのは自分のせいってことなんでしょうか？
「まじ神超好きぃ」から「は？まじなんなの、うざ。」って思うこと多々あります。というか皆そんなもんだと思ってたんです。
ちょっと凹みました。
それだけです。
|
| Re: 依存したい ( No.85 ) |
- 日時： 2017/07/19 17:40 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
レポートお疲れ様です。やっぱり女性の方はカロリーには
結構気を使うんですね。 うちのお母さんもそうです。
わたしも言語力がないので 高校の卒業式で読んだ
送辞や答辞は らしくない文章でした。
でも、わたしらしく書けばいい。それが本音だから...と
言い聞かせ、書きました。そしたら ストレートで感動したと言ってくれる人も
中にはいました。
そうですね。カウンセラーは自己開示はしません。
だから 雰囲気が優しそうなひよりさんは向いてそうな気がしました。
何になりたい...デザイナーさんなのかな？というくらいで
まだ曖昧ですが、スポーツ系よりファッションや服が
関連した方に進みたいんです。 スポーツは
トレーニングくらいでいいかなと思ってきました。
|
| Re: 依存したい ( No.86 ) |
- 日時： 2017/07/19 17:43 (plala)
- 名前： むにる
- 少しでも嫌になったらとことん嫌いになる。
簡単に言えばそういうことでしょうか？
そういう方は多いと思います。うちの妹もそうです。
なので、手つけるのが大変です。
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| No.85に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/07/19 21:05 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
カロリーは気になりますね。
今日肉巻きおにぎり作ったんですけど、おにぎりの段階でこれおにぎりじゃないと思うくらい大きくなって肉で巻けませんでした。巻けたんですけど腹巻きみたいになった。
そして生焼けの気がして、変な味がしたのですがまぁいいやと思って食べてます。
そうですね、取り繕った言葉よりも伝える相手次第ではド直球な言葉の方が心に来ます。
きちんとした言葉を使おうと思うと、変になることもありますから。
敬語も苦手です。
雰囲気が優しいだけでは何もできません。
その人が持つ悩みの核を掘り出して、それをどうしていきたいのかとか、知る必要もあります。私にはその才能がないのです。
そしたら、もう少し霧が晴れるように何になりたいかが明確になった時に、行動に移すということですか？
妹さんも悪気はないです。私も悪気はないんです。
けどやっぱり、付き合っていくには疲れますよね。
直そうと思うんですけど無理です。
なので謝罪します。
誠に申し訳ありません。妹さんの代わりにと言うにはあまりにも遠く離れてる存在ですが。
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| Re: 依存したい ( No.88 ) |
- 日時： 2017/07/20 00:55 (plala)
- 名前： むにる
- わたしももう少しお腹を絞って筋肉つけます。
最近は野菜もしっかり食べて栄養バランスにも
気を使おうと思っています。 肉ばかり食べていたので...
自分らしく伝えるのがいいと思いました。
感動を与えるために送辞や答辞するわけじゃない。
自分がやりたいからやるんだと そう思いました。
わたしも敬語は苦手です。人付き合いも苦手かもですね...
そうですね、優しさだけじゃ何もできないですね。
才能が無くてもしたいことをすればいいんです。
わたしは、才能は生まれ持ったものじゃなくて
努力で掴みとったものだと、元カノに身を持って教えられた気がします。
そうです。霧の中、闇雲に進んでも先は永遠と霧のままな気がします。
分かっています。わたしも妹の気持ちが分からなくもないです。
謝ることもないです。
わたしの妹はわたしと同じでなめられるのがすごく嫌いで
それで外では虚勢を張っている感じです。
なので今の学校でも友だちがいないそうなんです。
わたしはそれが気がかりで、そうなるのも無理もないと思うけど
本当にそれでいいのかと思ってしまいます。
わたしも 本当なら 思ったことを素直に言いたい。
でも、ある程度人間関係をやっていく上で口を出さないのは必要なこと。
そんな人間関係要らない と 思われるかもしれませんが
わたしが素直に生きれば きっと周りは誰もついてこなくなる気がします。
元は根暗なわたしなので
|
| Re: 依存したい ( No.89 ) |
- 日時： 2017/07/20 06:19 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
今、小テストを諦めたところです。もういいやってなっちゃいました。
講義には出ます。毎時間これだけ勉強しても覚えられないんです。馬鹿な脳みそを持つと苦労が多いですね。
けどもういい。これが最後じゃないんだし、期末で満点取れば良いやって…その前に落単寸前で首の皮一枚の現状を打開するために諸々の事情を説明して(誠意を見せて)成績評価の際妥協して貰えるように言います。(大学ってそんなもんです、多分)
肉自体は悪くないです！減量して思ったのが、炭水化物の脅威です！
焼き肉食べ放題に行ったって、ご飯抜きで食べ続ければそんな増えてないし、けどコンビニのおにぎり食べたりご飯を食べると信じられないくらい太る。
シンプルな見た目で大層なことしやがりますよライスは。
まぁ体質とかもありますが。
人付き合いも苦手なんですね。
私は中途半端に知っている人だと寧ろ人見知りしちゃいますね。
だから大学では自分の好きな服を着られないし、メイクもあっさり。
休日になれば、スカートも履くし流行りのものもアクセサリーもつける。
中途半端に知っている人に、休日の自分見せるの嫌なんです。
むにるさんは、そんなの無いですか？
|
| Re: 依存したい ( No.90 ) |
- 日時： 2017/07/20 06:22 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんのご両親じゃないけど、したいことをして飯が食えるかどうかですよ、要は。
カウンセラーなんて、「お前に何がわかる！子供もいないくせに！誰かを介護したこともないくせに！」とか、若ければ若いほどそういう突かれる隙が沢山あるのに、そこを上手くかわしていちいち傷付かずに、クライエント本人の課題に向き合わせるように調整しないといけないんです。
私は感情的になると思うし、もしかしたら、その感情次第で態度が変化してしまうかもしれない。それは最も避けなきゃいけないことだと私は考えているので、事務的に接することができなきゃカウンセラーなんてやっちゃいけない。
もしやってたとしても、役に立たないクライエントが離れていく、お金も入らない、で、やっぱり向いてなかったんだって選択を後悔してそう。
努力でどうにかなる部分をどうにかして、兎に角私は知識を身に付けていくことにします。
むにるさん、あのですね、ずっと気になっていたのですが「なめられる」とはどんな状況なんでしょうか？
キレてしまうような状況って、私にはそうそう無いんです。
いじめとか、悪口とか、突き飛ばされたりとか、そういうのは「なめられ」なんですか？私はそう捉えたこと無いんですけど…。
ちょっと気になったので。嫌じゃなければ教えてください。
過去には私も、素直さを出しすぎていじめの対象にもなりましたが、今は私の周りに私のありのままを掘り出そうとする人ばかりで正直戸惑っています。
裏表も、誰にも見せない部分も、そういうのは誰にあっても当たり前だと思ってたんですけど、友達と関わり合うときに、「じゃあ今見てるひよりは本当のひよりじゃないのか…」とか残念そうに言われたり「何で本当の姿を見せないのか」と冗談混じりでも多々言われたり、こんなこと言ってくれるんだから本当の私を見てもこの子達は逃げない、そう思えるのに、未だに見せられません。
けど残念ながら表ばかり向けたお付き合いをしていると、相手も表しか見せないようになります。
今の私がそうです。掘り出そうとしてくる子以外の子は、何かを察したかのように一線を引いて深い話をしなくなりました。
私はその子ともうんと、もっと、仲良くなりたかったけれど、身を引かれてからじゃもう遅いんです…悲しいな。
むにるさんには同じ思いしてほしくないです。
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| Re: 依存したい ( No.91 ) |
- 日時： 2017/07/20 09:03 (spmode)
- 名前： むにる
- おはようございます。
大学ってそんな感じなんですね。
わたしはライス無しでは生活できません笑
焼肉行っても肉だけ食べると重すぎるので
ライス必須です。食べる代わりにそれを脂肪じゃなく
筋肉として蓄積していきます。
苦手かもしれません。最近はそんな事考えたことすらなかったんですが...
わたしは自分らしくいると 空気の読めない自己中になってしまう気がします。
わたしはスポーツ系の専門行っていて
ファッションだけで周りと違うので十分浮きますが
わたしはその辺自由にしたいので特に気にしません。
学校の時も休日も わたしは特に変わりないですよ
|
| Re: 依存したい ( No.92 ) |
- 日時： 2017/07/20 11:22 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
大学ってそんな感じです。そして小テストあると思って徹夜したのに無かったという、救われたのか救われなかったのか…。
それってとてつもない運動をしないと不可能ではないですか？
もしかして、一日の大半をながら筋トレとかしてますか？
それだったら本当に、尊敬します。
私はペットボトルダンベルでも10分で二の腕ピクピクします。それに今では退化に退化を重ねてスマホを仰向けで弄るときに持つ手がつりそうになります。
運動は昔から嫌いでしたが、エアロバイクにはまって(漕ぐ行為を気に入った)毎日乗ってたら足だけ筋肉になりました。
むにるさんにとっておきを教えます。まぁダイエットのなんですけど(笑)それをスポーツ専門でやってる人に教えるのも腰が引けるんですけど(笑)
何かを食べるときには、明日なくなりそうなものだけ食べるようにすれば良いんです。
お米は無くならないから、期限切れそうな野菜食べようとか、外食するときも金額はケチらないで量より質にして「これ今後の人生で巡り会えないよこんなの」と思うものを食べます。(高いところのは量が少ない、オーガニックとか言って盛り付けがこんまい)
お菓子もアイスも期間限定を優先します。食べてることに変わりはないんだけど。
けど口に入ったときに特別になりますよ。美味しさが。
んで、「おおきく振りかぶって」から伝授したんですが食べる前に「うまそー！」と言うのが良いらしいです。このときに目でも食べるんです。
ファッション、周りから浮いてしまうファッション…ですか？
髪の毛は黒ではないんですかね…けど、うちの大学にはバンドがありますがそこの方々も緑髪赤髪、しかも隔週で変化するんですよ。
何系なんでしょうか、EXILEのような服装ですかね…？
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| Re: 依存したい ( No.93 ) |
- 日時： 2017/07/20 12:11 (spmode)
- 名前： むにる
- わたしだってしたい事をしたいです。
それがまだ明確になってないんです。
カウンセラーは大変です。相手の本質を聞くのと
自分に心を開いてもらうために自己開示という方法を
取ることができない... 黙って話を聞く。
そうですね、 わたしもこう...説明ベタで何を言ってるのか
分からないんですけど、 おちょくってくる人に２パターンあって、
自分と気の合う人からのおちょくりは いいんですが、
別にそうでもない、きっと相手もそう思っていなのに
おちょくってくる人... これはなんか嫌な気がします。
そうですね...、腹を割って話せる友だちは他にいるのに
今の学校では少し合わないんです。 それもこれも、
わたしが変わっているからだと思います。
過去に色々あればそれだけ言われても信用し難いと思います。
わたしもみんなと仲良くしたいです。
過去のトラウマがなかなか足枷で、うまく歩くことができないみたいです。
足枷があると歩き方が不器用なように、
生き方も不器用なんです
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| Re: 依存したい ( No.94 ) |
- 日時： 2017/07/20 15:13 (plala)
- 名前： むにる
- 無かったんですか... 確かに微妙ですね。
そこまで運動しなくても大丈夫です。
筋トレはコツコツしています。
でも、体重に変動はないので太ってないみたいです。
マラソンや走ることはしてないですが...
わざわざありがとうございます。
ダイエットより筋トレの方優先しているので
お腹周りはあんまり手付けてない感じです
実習があったので今は黒ですが、そろそろツートンにしようと思っています。
そうですね、服装は三代目っぽいのが多いです
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| No.93に対する返信 ( No.95 ) |
- 日時： 2017/07/23 04:53 (au-net)
- 名前： ひより
おはようございます。
そうでしたか。やりたいことをやりたいのに、それが見つからないのは何から始めれば良いのかも分からないから、ちょっとやり辛いですよね。
御両親を納得させられる方法で、夢を叶えられたら良いですね。
なるほど。それは私も嫌ですね。
特に仲良くない人に、人格を否定されたり容姿を馬鹿にされたり、話し方とかをおちょくられるのは。
過去の失敗体験は大きければ大きいほど強く刻印されてしまうから、消極的になってしまうのは仕方のないことです。
私は周りを信じようと思っていても、自分の発言をいちいち躊躇して結局一言も話さないまま話題か終わってたり、意見が言い出せなかったりします。
決してその人のことを嫌いなわけでもなければ信じてないわけでもないし、寧ろ好きなんですけど、どうでもいい人ほど軽率に言動するのに、好きな人には何もできなくなります。
その失敗が全てではないと、自分でも良くわかっているつもりなんですけどね。
筋トレ、やっぱり大事なんですね。
スクワットは足が細くなるので、毎日30回はしようって決めてるんです。少ないですけど、いつもお風呂場で太股プルプルさせながら頑張ってます。
んー、そしたらちょっと派手な感じではありますね。
けど特別、関わりにくいとかは思われてないですよ。世の中にわんさかいます。
それに見かけで判断する人には受け入れてもらえなくて良いんじゃないですか？
私は普段着だとジーパンにTシャツっていう服装ですけど、それでダサいとか思われていても別になんとも。
良い服を着ること、スカートとかワンピースを着られる体型とか、似合っていることがそんなに偉いか？って思います。
目立つからとか、服装とか髪型がどうだからって理由でむにるさん自身にいちゃもんつけて嫌う人はそもそも眼中に入れる必要ないですよ。まぁ入ってないんでしょうけど。
ところで、もうそろそろ100いきそうなんですけど、新しくスレッドを立てても良いですか？
最近は身の回りにあったことを書いてしまっているけれど、結局私は何しにこの掲示板に来てるのかと言ったら、一人暮らしで思ったことも今日あったことも話し合う人がいないからだと気付いたんです。
自分の中だけに思考を閉じ込めておくと、悪い方へいく癖もあるし、身近にそれを吐き出せる相手もいないので、むにるさんがいてくれてとても助かっているんです。
むにるさんさえ良ければですが、次もまたお付き合いいただけますか？
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| Re: 依存したい ( No.96 ) |
- 日時： 2017/07/23 18:13 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そうですね、 【専門学校辞めたい】と検索してみたら
辞めたいにも色々理由があって、 わたしの場合 他にやりたいことが
見つかったになるので、 まずは辞めたい理由などを
ノートなどに書き出してみるのがいいみたいなのでそこから始めてみます。
わたしも本当は優しい人になりたかったり
みんなから頼られる存在になりたいんですけど、
専門に入って仲良くなれると思った友だちと一件あってから
それも出来なくなってしまいました。
わたしは段々 一人でいいかなと思ってきてます。
それ自体があまりよくないと思っていて、
過去の自分もそうだったので 考え方がまた
捻くれてきています。
やるのとやらないのは全然違いますよ。
ひよりさんに言われてわたしもスクワットやるのを
忘れていたことを思い出しました。
そうですね、わたしは気にしないです。
外見は わたしが好きなファッションをしているだけであって
それを好むのも人それぞれで...
わたしがしたいから周りに何を思われても気にしません。
２回目の100が近いですね。 早いです。
そうですね、溜め込むのは確かに悪い方向に行きやすいです。
わたしはひよりさんが前向きになれている姿を見ると嬉しいです。
ひよりさんが前向きな時も、気持ちが下がって元気のない時も
わたしはひよりさんのスレにお邪魔します。
次のスレでもよろしくお願いします
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| No.96に対する返信 ( No.97 ) |
- 日時： 2017/07/25 02:05 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
そうですね。何故辞めたくなったのかは、他の夢以外にも現状に満足できていない何かがあるのでしょう。
友達との一件も皆が忘れるまで待てば良いですよ。そんなに取り返しのつかない展開になってしまったんですか？
一瞬で信用を失ってしまうような？
一人でも良いと思えるようになってきているんですね。私はその考え方自体は好きです。
誰かがいつも隣にいてくれないとすぐスマホに目を落としたりする人は最近多いので、一人行動している人でさえ、スマホで誰かと繋がっていたりほぼ一人じゃないですから。
今時、一人でも平気な人ほど、私は良いなと思うしそうなりたいと感じますよ。
ということはスクワットだけやってても無意味なんでしょうか？(笑)
悲しきかな太股です。
そう言っていただけて嬉しいです。
これで何か落ち込むことがあってもすぐに駆け込める場所ができました。
前というかほぼいつもなんですけど、どこにも死にたいと言える場所がないときは、ひたすら「死にたい」と検索していたのですが、何度も自殺防止の電話番号が一番上に来て、ウェルカム感を出してるんですけど、電話は苦手ですし、ボランティアでやっている方がどこまで親身になってくださるか分からず(お説教も同情も嫌)頼れず、リストカットに及ぶ日々でしたが、これでなんとか、本当に、リストカットでちゃっかり死んじゃったなんてことを防げます。感謝してます。
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| Re: 依存したい ( No.98 ) |
- 日時： 2017/07/25 21:48 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
あるかもしれないです。
ノートに書いてみると言いながらなかなか気が進まないです。
いえ、大した事ではないんですが、
簡単に言えば裏切られたような感じです。
わたしあまり気にしたくはありませんが
過去の出来事があったせいでどうしても上手くはいきません。
平気というわけではないです。
何と言うか、気の合う人が少ないので
自然とそうなってしまうだけです。
いえ、少し前にも書きましたが、
やるのとやらないのは全然違うので
効果あります。
それはよかったです。
そうですね、わたしも電話は気が引けます。
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| No.98に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2017/07/26 11:57 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
今はそれすらもできないくらい疲れているのか何もできない状態なんですかね？
そしたらゆっくり休めば良いですよ。
察しが悪くてごめんなさい。裏切られるというのを、最近はあまり経験していなかったのでどんな感じか想像することができません。
個人情報に近いので具体的には書けないのも仕方ないですが、過去の出来事って何だろう？そのせいでうまくいかないって何だろう？という気持ちでいます。
けれど、キョロ充にはなってないはずです。一人で堂々としていれば、あの人誰だろ格好良いなと思われて話しかけられる展開もあるかもしれない。
スクワットだけでも効果あるんですね。
じゃあ続けます。
試験期間前で勉強勉強なってます。
バイト今月までですけど、ちょっと気になることがあったんです。
いつも通りバイトしてたら、障害者の常連の方がいらっしゃって、頻繁にこちらを見るものだから微笑んだんです。そしたら、親指を立てて動かしたり両手を絡ませてニヤニヤしてて、何やってんだろと思ってたんです。
そしたらバイト先の社員の方が「彼は女の人が好きだから、気に入られちゃったね」と言ってきたんです。漸くその行動が彼にとって性的な意味を孕んでいることを知り、ちょっと気持ち悪くなっちゃったんですけど、お客様なので頑張ってニコニコしました。それだけです。
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| Re: 依存したい ( No.100 ) |
- 日時： 2017/07/27 00:23 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そうかもしれないです。 気持ちがどんよりしたまま
無理をしても上手くいかない気がします。
なかなか直りそうにも無いですが...
そうですね、その裏切られたような感じなので
何と言うか人間不信だった自分がいたので
それを掘り起こしたように 人との関わりにやる気を
無くしたような感じです。だから一人がいいと思うのかもしれません。
そんなクールじゃないですよわたしは（笑）
試験が終わったら夏休みですか？
性的な意味も色々あるんですね...
そう思ってしまっても仕方のないことだと思います。
それでも微笑むというのは大人な対応な気がします。
後少し、バイト頑張ってくださいね。
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