 Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.1 ) |
- 日時： 2017/07/02 23:20 (openmobile)
- 名前： 腹黒
- 幸せになりたい→楽になりたい→苦しみを終わらせたい→結果死にたい…
のかな
私が苦しくて仕事が嫌になっている時には、夜に神社に行って明日は仕事で理不尽な目に会わせて下さいと(敢えて)願う
幸せ何か要らんとしてみる→苦労を敢えて買ってみる→何らかの成長や自信？→活力が漲る→理不尽に感謝したくなる気もたまになる
→結果不幸ではないからまあまあ生きたい
苦しみを頭から嫌う(それを観た自分ががっかりする)と不幸になる
苦労は苦労のままが望ましい…不幸に昇格させてはならない気がする
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.2 ) |
- 日時： 2017/07/03 17:46 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
理不尽な目に遭うことを願う…おもしろい発想ですね。
苦労を敢えて買ってみるって考え方ができるのがうらやましいです。
今日、親に大学に行かずに就職していい？と聞きました。
そしたら、大学に行かないと親戚の中で一番下になる、一家の恥さらし、みたいなことを言われました。
これは理不尽を自分で受けにいったということでしょうか？
理不尽を望んだわけではないのですが…。
自分が生きていられるのは、良い大学に行く望みがあるからであって、大学に行かない学歴の低い頭の悪い私はいらないのかなと思って、ためしに親に聞いてみました。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.3 ) |
- 日時： 2017/08/08 11:11 (spmode)
- 名前： はな
- すみません、悩み全般の掲示板から移ってきました。
返信ありがとうございます。
寮にはエアコンがあって、私は常につけているので暑くないです。
＞質問1
雰囲気を壊したら親のせっかくの楽しい旅行を台無しにしてしまうような気がしました。
なんで今言う？みたいな雰囲気になる気がして・・・。
あまりよくないことを親のテンションが高いときに言うと、機嫌の落差が大きく、普通のときに言うよりも結果が悪くなってしまうのではないかなとも思いました。
優しい態度が豹変するのも怖いです。
＞質問2
直接言われたことはない気がしますが、言わないだけでそう思われていると思います。
これまで私はよく頑張っているね、とか誰よりも勉強していて偉い、とか言われてきました。
実際は全くやってなかったのですが、親を上手く欺けていました。
そして高校生のとき、もう学校には行かないなどと言って1日中布団から出ない日が続いていたことがあったのですが、そのとき、行かないことは許されないという雰囲気だったと思います。
1日中布団にもぐっていると、単位が足りなくなるから学校には行け、とか中卒になったら誰よりも学歴が低くなる、とか今までがんばってきたことが全て無駄になる、とか言われました。
行かないのなら、就職してお金を家に入れて食事の準備も掃除も家事を全てやれと言われた記憶もあります。
私の価値は、よくがんばっていて勉強が良くできたことにしかなかったのだと思います。
学生であって、勉強しているから、家事とかを免除されて親に生かしてもらっている、とも言われました。
＞質問3
今回お母さんは勉強や予備校のことについては一切触れてきませんでした。
純粋に旅行を楽しみたかったのかなとか、ただ私が頑張っていることを前提として完璧に信じきっていて聞くまでもなかったのかなとか思います。
私は推測で物事を考えているというよりは、根拠に基づいて人の気持ちとか今後起こることとかを推察しているんじゃないかなと思います。
今までの親の発言とかから考えて何を言ったらどう思われるか、とかを予測している気がします。
＞質問4
できることはもうやり尽くしたというより、できることがもともと限られていて、それがどんどんなくなってきて結局何もできなくなった感じがします。
でも今は積極的に死のうという気はあまりしません。
なんか死ぬのが怖くなってきて、でも生きる道はなくて、漠然とこれからどうしよう・・・という感じで、途方に暮れています。
あとできるのは、やっぱり親に言ってみることかなと思います。確率的にはほぼ0ですが、親に言うことによって何かの奇跡が起きて生きられるようになったりすることもあるのかなと思っています。
あとは何かの奇跡が起きて、私でもできるような仕事が見つかって、親と完璧に離れて自活できるようになる、とかになったら生きられるかもしれないなとも思います。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.4 ) |
- 日時： 2017/08/08 11:13 (spmode)
- 名前： はな
- ＞質問5
中学校は皆勤だったので、初めて不登校になったのは高1の2学期頃だったと思います。
正直3年前のことなのでよく覚えていませんが、特に理由はなく学校に行くのが嫌になって、やる気が出なくなってずっと寝ていたのが始まりかなと思います。
１回行かない日があって、そこから癖になってしまった、という感じかもしれません。
はじめは１週間に1日休み、だんだん休みの日数が多くなってきて、１週間の半分以上休むようになったと思います。
そして、初めて休んだ日から数ヶ月程経ったとき、急に行けるようになって、それまでの行きたくないとか行けないとかいう状況が嘘のように、毎日学校に行くようになりました。
実は休んでいるときに、学校をやめて仕事をしようと思ってハローワークに行ったこともあります。
そのときは行って登録し高校生だという事情を話したら、高校に行った方がいいと説得されて、仕事は探しませんでした。
この頃は、死にたいという感情はありましたが、そんなに強くはありませんでした。
担任の先生に迷惑がかかるから2年生になったら死のうかな、ぐらいの気持ちでした。
でもその死にたいという感情も、学校に急に行けるようになったあたりからなくなったように思います。
2年生になり、また2学期頃からかなり休むようになって、高1の状況をひどくしたバージョン、みたいな感じでした。
休むことが増え、死にたい気持ちが増し、何回か自殺を試み失敗し、でもやはり数ヶ月後には完璧に行けるようになりました。
3年になってからは1学期の途中からずっと継続的にダメな状況です。
でも今見てみると、1年と2年のときは、欠席日数が10日を下回っていました。多分、午後だけ出るとかの遅刻を繰り返していたりもして、欠席日数が少なくなっていたのかなと思います。
結局なんで学校に行けなくなったのかは謎のままです。
＞質問6
トラウマになるような辛い経験はないと思います。
ずっと平和で幸せに暮らしていたはずです。
中学生のときに親は離婚しましたが、特に辛いとは思いませんでした。
よく分からないうちにいつの間にか離婚していた、みたいな感じです。
高校時代は周りがみんな優しく、学校を休みまくっている私にも親切にしてくれて、友達もいて楽しかったはずです。
また、大学受験に落ちたのは全くショックではありませんでした。
もともと死ぬことしか考えてなく、浪人なんてことは考えていませんでした。
受験をするつもりも一切なく、受験をなぜかしてしまったあとも、受かるとは思ってなかったので、落ちても全くショックはなかったです。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.5 ) |
- 日時： 2017/08/08 11:26 (spmode)
- 名前： はな
- ＞質問7
やっぱりあの時なんで何も言えなかったんだろう、と思います。
今考えると、その場の雰囲気なんか、大したことなかったのに、と思います。
目の前に自分がいたら、もう無理だと今言って怪訝な雰囲気になったら即座に逃げて帰ればいいんだ、と言うかなと思います。
と言ってもやはりそのときの雰囲気に飲まれて言えないような気もしますが・・・。
すみません、長くなってしまいました。
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| No.3に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/08/08 17:20 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん、こんにちは
長い質問に回答ありがとうね
エアコンついてて良かった
暑いし台風も来てて大変だからね
>すみません、悩み全般の掲示板から移ってきました。
ありがとうね、私以外の回答者の話も聞きたいだろうけどね
ここの方がテーマ的には合ってると思うからね
>返信ありがとうございます。
>寮にはエアコンがあって、私は常につけているので暑くないです。
>＞質問1
>雰囲気を壊したら親のせっかくの楽しい旅行を台無しにしてしまうような気がしました。
>なんで今言う？みたいな雰囲気になる気がして・・・。
>あまりよくないことを親のテンションが高いときに言うと、機嫌の落差が大きく、普通のときに言うよりも結果が悪くなってしまうのではないかなとも思いました。
>優しい態度が豹変するのも怖いです。
お母さんは実際に態度が豹変したことあるの？それと、お母さんのテンションをはなさんはどう思ったの？
>＞質問2
>直接言われたことはない気がしますが、言わないだけでそう思われていると思います。
>これまで私はよく頑張っているね、とか誰よりも勉強していて偉い、とか言われてきました。
>実際は全くやってなかったのですが、親を上手く欺けていました。
何歳くらいから「欺けていた」の？
>そして高校生のとき、もう学校には行かないなどと言って1日中布団から出ない日が続いていたことがあったのですが、そのとき、行かないことは許されないという雰囲気だったと思います。
>1日中布団にもぐっていると、単位が足りなくなるから学校には行け、とか中卒になったら誰よりも学歴が低くなる、とか今までがんばってきたことが全て無駄になる、とか言われました。
>行かないのなら、就職してお金を家に入れて食事の準備も掃除も家事を全てやれと言われた記憶もあります。
>私の価値は、よくがんばっていて勉強が良くできたことにしかなかったのだと思います。
>学生であって、勉強しているから、家事とかを免除されて親に生かしてもらっている、とも言われました。
これらのお母さんの対応に、はなさんはどう思ったの？その当時の気持ちに戻って考えてみたとしたら
それと、この時お母さんに「こういう対応してほしかった」と思うことはある？
>＞質問3
>今回お母さんは勉強や予備校のことについては一切触れてきませんでした。
>純粋に旅行を楽しみたかったのかなとか、ただ私が頑張っていることを前提として完璧に信じきっていて聞くまでもなかったのかなとか思います。
>
>私は推測で物事を考えているというよりは、根拠に基づいて人の気持ちとか今後起こることとかを推察しているんじゃないかなと思います。
>今までの親の発言とかから考えて何を言ったらどう思われるか、とかを予測している気がします。
なるほど…上記の予測で＜はなさんの中＞では理解できているのかもしれないけど、相手は理解できていないかもしれないとは思わないの？会話することによって相手が理解する機会を得られると思うんだけどね
>＞質問4
>できることはもうやり尽くしたというより、できることがもともと限られていて、それがどんどんなくなってきて結局何もできなくなった感じがします。
>でも今は積極的に死のうという気はあまりしません。
>なんか死ぬのが怖くなってきて、でも生きる道はなくて、漠然とこれからどうしよう・・・という感じで、途方に暮れています。
>あとできるのは、やっぱり親に言ってみることかなと思います。確率的にはほぼ0ですが、親に言うことによって何かの奇跡が起きて生きられるようになったりすることもあるのかなと思っています。
>あとは何かの奇跡が起きて、私でもできるような仕事が見つかって、親と完璧に離れて自活できるようになる、とかになったら生きられるかもしれないなとも思います。
私がやり尽くすと表現したのは、やり尽くすという言葉が能動的、積極性、自主性の意味を持っていると思ったから
親に現状を伝え話し合いお互いが理解できてはなさん自身の現状に見合った対応案を検討してはなさんの将来をもう一度一から考え直すのが理想かなと私も思う
あくまで理想の話だけど
このまま時間が過ぎていったとして、いずれお母さんに真実を説明しなければならない状況になるとは思うけどね…
こういうケースは対処が早ければ早いほど今後に影響するリスクは少なくて済むとは思うのだけど…
他の質問のも後で回答しますね
とりあえず、これで返信します
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| No.4に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/08/08 18:09 (ocn)
- 名前： よそもの
- 続きです
>＞質問5
>中学校は皆勤だったので、初めて不登校になったのは高1の2学期頃だったと思います。
高校で何かがあって変わったように思えるけど
>正直3年前のことなのでよく覚えていませんが、特に理由はなく学校に行くのが嫌になって、やる気が出なくなってずっと寝ていたのが始まりかなと思います。
質問６では周りがみんな優しく、ってあったけど本当に人間関係とかは問題なかったの？
>１回行かない日があって、そこから癖になってしまった、という感じかもしれません。
>はじめは１週間に1日休み、だんだん休みの日数が多くなってきて、１週間の半分以上休むようになったと思います。
>そして、初めて休んだ日から数ヶ月程経ったとき、急に行けるようになって、それまでの行きたくないとか行けないとかいう状況が嘘のように、毎日学校に行くようになりました。
>実は休んでいるときに、学校をやめて仕事をしようと思ってハローワークに行ったこともあります。
>そのときは行って登録し高校生だという事情を話したら、高校に行った方がいいと説得されて、仕事は探しませんでした。
>この頃は、死にたいという感情はありましたが、そんなに強くはありませんでした。
>担任の先生に迷惑がかかるから2年生になったら死のうかな、ぐらいの気持ちでした。
>でもその死にたいという感情も、学校に急に行けるようになったあたりからなくなったように思います。
>2年生になり、また2学期頃からかなり休むようになって、高1の状況をひどくしたバージョン、みたいな感じでした。
>休むことが増え、死にたい気持ちが増し、何回か自殺を試み失敗し、でもやはり数ヶ月後には完璧に行けるようになりました。
自殺を試みた事実をお母さんは知っているの？これは答えて欲しい
で、どうやって死のうとしたの？これは答えられたらでいいよ
>3年になってからは1学期の途中からずっと継続的にダメな状況です。
>でも今見てみると、1年と2年のときは、欠席日数が10日を下回っていました。多分、午後だけ出るとかの遅刻を繰り返していたりもして、欠席日数が少なくなっていたのかなと思います。
>結局なんで学校に行けなくなったのかは謎のままです。
客観的に見て、これらの状況があった中で、東大を目指せると何故「お母さんも」思ったのかが不思議なんだよね
>＞質問6
>トラウマになるような辛い経験はないと思います。
>ずっと平和で幸せに暮らしていたはずです。
>中学生のときに親は離婚しましたが、特に辛いとは思いませんでした。
>よく分からないうちにいつの間にか離婚していた、みたいな感じです。
>高校時代は周りがみんな優しく、学校を休みまくっている私にも親切にしてくれて、友達もいて楽しかったはずです。
友達とは今も交流はあるのかな？
>また、大学受験に落ちたのは全くショックではありませんでした。
>もともと死ぬことしか考えてなく、浪人なんてことは考えていませんでした。
>受験をするつもりも一切なく、受験をなぜかしてしまったあとも、受かるとは思ってなかったので、落ちても全くショックはなかったです。
次の質問に続きますね
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| No.5に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/08/08 18:53 (ocn)
- 名前： よそもの
- 続きです
>＞質問7
> やっぱりあの時なんで何も言えなかったんだろう、と思います。
>今考えると、その場の雰囲気なんか、大したことなかったのに、と思います。
>目の前に自分がいたら、もう無理だと今言って怪訝な雰囲気になったら即座に逃げて帰ればいいんだ、と言うかなと思います。
ほんと、その通りだと思う
>と言ってもやはりそのときの雰囲気に飲まれて言えないような気もしますが・・・。
まあねえ、はなさんにとっては簡単なことではないよね
私なら真逆で「このはげー」的に相手を責めてしまうかも
>すみません、長くなってしまいました。
こちらこそ長くなりました
返信は無理せずでいいからね
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| No.6に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/08/08 18:56 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
> お母さんは実際に態度が豹変したことあるの？それと、お母さんのテンションをはなさんはどう思ったの？
もう学校には行かないと言ったときとかに、豹変ぶりを感じたと思います。
今までご飯とかを作ってくれて優しく接してくれていたのに、勉強をしないとなった途端に、もう愛される子供ではないというか、一気に奴隷のような存在になったことを思い知りました。
お母さんのテンションが高かったのは仕方ないことかなと思います。
いつも仕事をしていて、東京に旅行に来たら自然と楽しい気分になるものだと思います。
また、私がいつも勉強を頑張っていると思っているはずなので、私を楽しませようとしたのかもしれません。
でも、そのテンションだと、言おうと思っていたことも言えなかったので、正直複雑な心境でした。
もうちょっと落ち着いた雰囲気だったら言えたかもしれないのにな、と思います。
> 何歳くらいから「欺けていた」の？
欺き始めたのは、高校生になってからですが、欺いていたのは、大体が高3のときだと思います。
全く勉強はせずに、でも成績はなぜかそこそこ取れていたので、陰で努力しているんだな、とか思われていました。
勉強しているふりとかもかなりしていました。
> これらのお母さんの対応に、はなさんはどう思ったの？その当時の気持ちに戻って考えてみたとしたら
> それと、この時お母さんに「こういう対応してほしかった」と思うことはある？
初めてこのようなことを言われたときは、驚きました。自分が生かされていたのは勉強がよくできていたからなんだなと思いました。
私そのものを愛しているのではなかったんだなと思いました。
やはり、もっと優しく対応してほしかったです。
どんな子供でもかわいい、みたいな感情を持って接してほしかったかなと思います。
何もできなくてもかわいがってほしい、みたいな感情はありました。
まあ、そんなのは幻想に過ぎないんですが。
> 上記の予測で＜はなさんの中＞では理解できているのかもしれないけど、相手は理解できていないかもしれないとは思わないの？会話することによって相手が理解する機会を得られると思うんだけどね
確かに、会話してみないとわからないこともありますよね…。
でも会話することによって、自分が傷つくというか、ひどいことを言われてしまうのを避けたいです。
言われるであろうことがある程度予測できるからこそ、これ以上親を怒らせて自分の身に災いが降りかかるのを防ぎたいというか…。
全部ちゃんと話して、これからの将来のことを考えていきたいです。
それが一番いいとはわかっているのですが、話すことによって今の状況よりも更に悪い状況にいってしまうことが怖いです。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.10 ) |
- 日時： 2017/08/08 19:27 (spmode)
- 名前： はな
- 高校では、あまり変わったことはなかったと思います。
中学校のときから変わったことと言えば、高校が進学校だったので、授業を途中で抜け出したり授業妨害をする人達がいなくてみんな真面目なこととか、成績の順位が中学校のときと比べて少し落ちたこととか、そのくらいだと思います。
高校への入学初日に友達ができ、その友達とは今もずっと友達です。
特に高1の頃は、席が前後の子と友達になったりして、１番友達が多かった時期かなと思います。
人間関係には特に問題はなかったと思います。
自殺を試みた事実は、親は一切知りません。
今も一切知らないと思います。
ただ、高3の2学期あたりに担任の先生に死ぬという類いの話題を出したことがあり、そのとき担任を通じて親は初めて死という単語を聞いたと思います。
でもそれも冗談かただのアピールだと思っているようです。
高2のときは、インターネットで一生懸命死ぬ方法について調べて、睡眠薬自殺を試みました。
調べてみると、普通の薬局で入手でき致死量が数十錠という、手軽にできる方法を見つけたので・・・。
でもただ苦しいだけで死ねませんでした。
あとは間抜けな方法ですが、家にあったお酒を一気飲みして急性アルコール中毒で死のう、みたいなこともしました。
二日酔いみたいになるだけで結局最悪な気分を味わっただけでしたが。
確かに、学校を休みまくって家でも一切勉強をせず、なんで東大なんて目指せると思ったんだろう、と思います。
あれだけ休んでいたのに、担任の先生も東大受験に乗り気でした。
やはり何だかんだ言って家ではちゃんとやっていると思っていたんだと思います。
親も私の家での実態を見ていながら、実はこっそりやっていると思っていたみたいです。
私の能力を過信していたのかなとも思います。
2人の友達とは今も割と連絡をとっています。
死ぬ話とか、もう何もできない話とかは一切していませんが、お盆に帰省したら一緒に遊ぼう、と言われたりしています。
|
| No.9に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/08/08 22:22 (ocn)
- 名前： よそもの
- 返信ありがとう
今日は何度もレスしたので、疲れているでしょう？
このレスは余裕があるときに見てみてくださいね
> >お母さんは実際に態度が豹変したことあるの？それと、お母さんのテンションをはなさんはどう思ったの？
>もう学校には行かないと言ったときとかに、豹変ぶりを感じたと思います。
>今までご飯とかを作ってくれて優しく接してくれていたのに、勉強をしないとなった途端に、もう愛される子供ではないというか、一気に奴隷のような存在になったことを思い知りました。
何度もしつこくて申し訳ないんだけど、お母さんが豹変したときにお母さんはどういうセリフを言っていたか覚えてる？
例えば、「勉強できなきゃあんたは必要ないから」とか
それと、お母さんのそういう態度にはなさんが抱いた気持ちも
例えば、「悲しかった、辛かった、傷ついた」等
できればなるべく具体的にお願いできるかな
>>これらのお母さんの対応に、はなさんはどう思ったの？その当時の気持ちに戻って考えてみたとしたら
>>それと、この時お母さんに「こういう対応してほしかった」と思うことはある？
>初めてこのようなことを言われたときは、驚きました。自分が生かされていたのは勉強がよくできていたからなんだなと思いました。
>私そのものを愛しているのではなかったんだなと思いました。
「やはり、もっと優しく対応してほしかったです。
どんな子供でもかわいい、みたいな感情を持って接してほしかったかなと思います。
何もできなくてもかわいがってほしい、みたいな感情はありました。」
そうだよね。過去にも
「私の価値は、よくがんばっていて勉強が良くできたことにしかなかったのだと思います」
というようなフレーズが良く出てくる
この心境のある人に共通するのは自己肯定感の欠如、もしくは自己肯定感の形成不全
ありのままでいいんだよ〜っていう幼児期の体験
どんなわがままもゆるされ、どんな不安も排除してもらえる
ただただ無償の愛を与えられそこにいるだけでお姫様、王子様となれる
存在の肯定
これが母性愛や基本的信頼感等と言われる
人間の基礎になる部分
この母性的な愛情をしっかりと受けられなかった場合、自分の心に安心感や自己肯定感が築けず、自分の中に無い肯定感を外に、他者に求めるようになる
そして、自分を肯定してもらえる人物に依存するようになり、不健全な「共依存」の関係に陥る
幼少期に愛情を十分与えられ、自己肯定感が築けていれば失敗しても自分で「まあいいか」と自分を赦せるが、自己肯定感が無い人はそうはならず、自分の価値を他者に認めてもらうために努力するようになる
これは他者の価値基準が目標となる
たとえ、その価値基準が歪んだものであっても
そして、他者に認めてもらうためには失敗することも赦されなくなる
失敗は他者からの肯定感を得らる機会を失うことになるから
という理屈がはなさんの現状に当てはまる
>まあ、そんなのは幻想に過ぎないんですが。
どうせ、自分には価値が無いから、と諦めている心境のように見える
自分には存在価値が無く、しかも他者の価値基準を生きている
本当の自分を生きていない
それは生きているとは言えない
虚無感に包まれる
現状を覆すだけのパワーが湧いてこない
> >上記の予測で＜はなさんの中＞では理解できているのかもしれないけど、相手は理解できていないかもしれないとは思わないの？会話することによって相手が理解する機会を得られると思うんだけどね
>確かに、会話してみないとわからないこともありますよね…。
>でも会話することによって、自分が傷つくというか、ひどいことを言われてしまうのを避けたいです。
>言われるであろうことがある程度予測できるからこそ、これ以上親を怒らせて自分の身に災いが降りかかるのを防ぎたいというか…。
お母さんの価値基準で生きなければ自己肯定感が得られない
仮にお母さんの価値基準に見合わないことをやったり、言ったりしたら、途端に自分が自己肯定感を得る手段が失われる
お母さんという自己肯定感を得る手段が失われることへの怖れ
だから、お母さんの機嫌を損ねるようなことをするのが怖い
自分がお母さんに何か言ったらどうなるかを常に推察する必要があるのはお母さんが自分への肯定感を遮断してしまうことが無いようにという心理が働いているから
>全部ちゃんと話して、これからの将来のことを考えていきたいです。
>それが一番いいとはわかっているのですが、話すことによって今の状況よりも更に悪い状況にいってしまうことが怖いです。
はなさんの場合は、年齢がまだ若く、お母さんと話し合いながら自己肯定感の欠如という問題に共に取り組める範疇にあると思います
これが、ある程度時間が経って、例えば３０〜４０代とかになってしまうと、親は高齢で柔軟な思考ができず、自分の問題という認識が持てず、解決するのは厳しくなる
しかし、年齢に関わらずチャレンジすることは必要です
人によっても差があるから
できれば、今後は、はなさんが「自己肯定感」というものを学び、自分でよく理解して、お母さんと対峙する機会をつくることが必要だと思いますよ
「自己肯定感」をググると色々と解説が出てくる
自分のことを良く知り、自分がどういう問題にあるのかよく理解して、その解決方法を模索すること
まずは、お母さんに自分の気持ちを綴った手紙を書いてみることです
実際に送らなくてもいいです
自分の気持ちを表現する練習です
ちょっと試してみてはどうですか？
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| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/08/08 22:44 (ocn)
- 名前： よそもの
- >自殺を試みた事実は、親は一切知りません。
>今も一切知らないと思います。
これも大変な事実だよね
子供の苦しみを親が知らないなんて
以前のレスでも書いたけど、異常なことなんだよね
でも、親に知られるとまずいからという動機があった…
>ただ、高3の2学期あたりに担任の先生に死ぬという類いの話題を出したことがあり、そのとき担任を通じて親は初めて死という単語を聞いたと思います。
>でもそれも冗談かただのアピールだと思っているようです。
>高2のときは、インターネットで一生懸命死ぬ方法について調べて、睡眠薬自殺を試みました。
>調べてみると、普通の薬局で入手でき致死量が数十錠という、手軽にできる方法を見つけたので・・・。
>でもただ苦しいだけで死ねませんでした。
>あとは間抜けな方法ですが、家にあったお酒を一気飲みして急性アルコール中毒で死のう、みたいなこともしました。
>二日酔いみたいになるだけで結局最悪な気分を味わっただけでしたが。
悟られてはいけないという強迫観念のようなもの
お母さんに悟られたら最後というような過敏さ、不安感
一方で、自己は追い込まれ現実から解放されたいという潜在意識からの衝動
>確かに、学校を休みまくって家でも一切勉強をせず、なんで東大なんて目指せると思ったんだろう、と思います。
>あれだけ休んでいたのに、担任の先生も東大受験に乗り気でした。
>やはり何だかんだ言って家ではちゃんとやっていると思っていたんだと思います。
>親も私の家での実態を見ていながら、実はこっそりやっていると思っていたみたいです。
>私の能力を過信していたのかなとも思います。
親の価値基準の目標を実現するために自己を閉じ込めて忍んでいた状況で自己の欲求と歪んだ親子関係にある矛盾との乖離の中で疲弊しながらも関係を継続するしようと必死だった思いが実現させたのかな
>2人の友達とは今も割と連絡をとっています。
>死ぬ話とか、もう何もできない話とかは一切していませんが、お盆に帰省したら一緒に遊ぼう、と言われたりしています。
友達は大事にしてくださいね
同じ出会いは二度とないですからね
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.13 ) |
- 日時： 2017/08/14 20:46 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。遅くなってすみません。
お母さんがどんなセリフを言ったかは正直よく覚えていないのですが、勉強をしていたから家事とかが免除されていたんだ、学校にも行かず勉強もしないんだったら家事も全部やって家にお金も入れろ、と言われたと思います。
他に私を完全に否定するような言葉ばかり言われたと思うのですが、上記の言葉が衝撃的だったのであとはよく覚えていません。
お母さんは毎日仕事を一生懸命がんばっているのに、私がずっと１日中布団でゴロゴロしていると思うと腹が立つ(やる気がなくなる、とかだったかもしれません)と言われたりもしました。
特に高3のとき、学校にも行かず毎日布団の中にもぐっていたときに、いろいろなことを言われたと思います。
毎日本当に悲しくて辛かったです。
今日こんなことを言われたからもう死のう、みたいに思っていました。
お母さんがこう考えていたなんて知らないまま死んだ方が幸せだった、と考えていたりもしました。
幼児期には私はいっぱい愛情を受けたはずなのに、自己肯定感が育っていないのは、やはり私がおかしいからなのかなと思います。
高3のときは、担任の先生に依存しそうになりました。
先生は私のことは全く理解していなかったように思いますが、なぜか私は死ぬ直前に先生にお別れの言葉を言ったり、そんなことを繰り返していました。
確かに東大を目指していたのも、周りの人に認めてもらいたいと思っていたからのような気がします。
正直、受験をしたら成績の開示があって試験で何点とったかがわかってしまうので、たいした点数が取れてないことが親や先生にばれてしまうのが怖かったです。
お母さんには、自殺をしようとしていたことはばれそうになったことは何度かありました。
スマホでうっかり自殺方法のページを開いたまま寝てしまっていたり・・・。
でも、その都度上手くごまかせていたし、お母さんの方も、親の反応を楽しむために私が寝落ちしたように見せかけていたずらをしかけたんだ、いう風にしか思っていなかったと思います。
お母さんに、今の自分の気持ちを綴った手紙を書いてみました。
もう死にたいと思っているとか書いているので、送ることはできませんが・・・。
今の状況も書いたので、なんか素直に自分の気持ちを表現するというよりも、事務的な連絡っぽくなってしまったような気もします。
本当は、このお盆に帰省して、お母さんにもう無理だと伝えようと思っていました。
この前お母さんが旅行に来たときに言えなかったことを今度こそ言おうと思っていました。
でも不運なことに胃腸炎にかかってしまい、帰省の予定がとんでしまいそうです。
それに何時間もかけて帰省するのが億劫だという感じもあります。
また今回も自分の気持ちを言うチャンスを逃してしまいそうです。
これを逃したら予備校が始まってしまうのに・・・。
結局いつになったら言えるんだろう、もう一生言えないんじゃないか、と思ってしまいます。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.14 ) |
- 日時： 2017/08/15 08:39 (ocn)
- 名前： よそのも
- はなさん、体調大丈夫？
胃腸炎って、病院で診てもらったの？
ずーーーっと嫌なことに対峙し続けてストレスかかっていたのかもね
何か申し訳ないです
追い込んでしまったかもね
このやり取りが影響して体調崩してしまっては元も子もないからね
今はお盆だし、気を休めて体調が回復するのを優先しないとね
胃腸炎では食事はそんなに摂れないでしょ
程度によっては点滴受ける必要がある場合もあるからね
まず、今は体が回復することを第一に考えよう
病院に行っていないなら一度しっかり診てもらった方がいいね
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.15 ) |
- 日時： 2017/08/17 08:29 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
その後、体調は大丈夫？
食事はとれてますか？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.16 ) |
- 日時： 2017/08/17 12:17 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
なんか食中毒っぽくて、病院に行って薬をもらったら１日で治ってしまいました。
食事はだんだんと普通の食事にしていって、もう今日明日中には普段通りの食事にしようかなと思っています。
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/08/17 13:34 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん、返信ありがとう
>返信ありがとうございます。
>なんか食中毒っぽくて、病院に行って薬をもらったら１日で治ってしまいました。
酷いことにならず、とりあえずは良かった
>食事はだんだんと普通の食事にしていって、もう今日明日中には普段通りの食事にしようかなと思っています。
そっかそっか、食欲が戻ってきてるなら一安心だけど、今年は暑いから食中毒は今後も気を付けてね
フリじゃないよ
とりあえず、何日かしたらこちらからまた本題のレスするね
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.18 ) |
- 日時： 2017/08/18 16:39 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん、こんにちは
体調どうでしょうか？
これまでのはなさんとのやり取りの中で、私なりに色々と考えたのですが、はなさんはバッテリーの電池が切れてしまった状態にあると思うんですね
で、何か行動しようとすると、心に無理がかかる状態にあるのだと思います
なので、はなさんに対して色々と課すのはあまり良くないのかなと思いました
ただ、その制限がある中で、出来そうだなと思うことを考えました。三つチャレンジして欲しいことがあります
（上の文と矛盾してるようだけど＾＾；そして、多くてごめんね）
一つ目は、屋外に一歩でも良いので出る
一日に一回、30秒でもいいので外の空気を吸うこと。深呼吸をすること
です
あまりに気が乗らないという日は出なくてもいいと思います
早朝が心身には一番良いんだけどね
人目が気になるなら、人があまりいない時を選んでも良いと思います
できたらやってみて下さい
二つ目は、この掲示板の自分以外の人の相談も見て自分ならどうアドバイスするか考えてみることです
三つ目は、自分が思ったことを日記に付けることです
どんな些細なことでも良いです
「眠い」とかでも良いです
この三つの内でその日に出来そうだなと思うものをやってみて下さい
「やらなくてはいけない」と思ったらやらなくていいです
無理はしなくていいです
一日に一つでもできたらOKです
とにかく無理はしない
やれそうなときはやってみるです
何か聞きたいことがあったらレスして下さい
（私も何日かここを覗けない日もあるので、レスできない時もあるかもしれませんが、ご了承くださいね。
それと、このスレがはなさんと私だけのやり取りになってしまっているので、他の人に相談に乗って欲しいと思ったら、気兼ねなく、別にスレを立てて相談してもらっても構いませんからね）
気長に行きましょう
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.19 ) |
- 日時： 2017/08/21 08:14 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
日記とかは今までつけたことなかったですが、やってみようと思います。
体調がすっかり治ったので、昨日から実家に帰っています。
帰ったら絶対親に今の状況を言おうと思っていたのですが、丸一日経ってもまだ何も言えていません。
23日にはもう出る予定なので時間があまりなく、今回もまた何も言えずに終わってしまうんじゃないかと怖いです。
毎回同じ後悔を繰り返していて、学習能力も成長も何もないなと思います。
親と会うとなぜか、言おうと思っていた気持ちとかがなくなってしまって、言えずに終わり、また寮とかに帰った後、言えなかったことを後悔することの繰り返しな気がします。
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| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/08/21 10:04 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
返信ありがとう
>返信ありがとうございます。
>日記とかは今までつけたことなかったですが、やってみようと思います。
そうですね、自分の気持ちを表す手段としては、とてもいい方法だと思うのでね
自分を客観的に見れたりするので、自分自身の意外な気持ちに気づいたり、自分の中に溜まっていた感情を吐き出すのに有効な手段なので、お勧めです
できれば毎日続けるのがいいんだけど、あまりに気が乗らない時は逆にストレスになってしまうので、自分の気持ちと折り合いを付けながら行うと良いと思いますよ
>体調がすっかり治ったので、昨日から実家に帰っています。
良かったです
今度は私がお腹を壊しました
原因は不明です（汗）
で、今日はお休みをもらいました
なので、レスいただければ今日はそこそこ回答できると思います
>帰ったら絶対親に今の状況を言おうと思っていたのですが、丸一日経ってもまだ何も言えていません。
>23日にはもう出る予定なので時間があまりなく、今回もまた何も言えずに終わってしまうんじゃないかと怖いです。
>毎回同じ後悔を繰り返していて、学習能力も成長も何もないなと思います。
自分を責めしまうんだね
>親と会うとなぜか、言おうと思っていた気持ちとかがなくなってしまって、言えずに終わり、また寮とかに帰った後、言えなかったことを後悔することの繰り返しな気がします。
置き手紙とかこの掲示板のやり取りをプリントして渡すとか第三者を通じて伝えてもらうとか手段は他にもあるようにも思えるけど…
守るべきものがある、それを壊してしまうんじゃないかという怖れがブレーキになっているんだろうね
もし今回伝えなかったらどうなっていくのだろうかね？
はなさんはどう考えているのかな？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.21 ) |
- 日時： 2017/08/23 06:11 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
体調大丈夫ですか？
流行ってるんですかね・・・。
結局3日連続何も言えないままでした。
あと今日しかないですが、やっぱり無理そうな気がします。
覚悟を決めて帰省した意味がなくなってしまいそうです。
今回伝えなかったら、もう伝える機会は２度とない気がします。
何も言えないまま予備校が始まってしまったらどうなるかわからないので怖いです。
今日過ごしてみて新たに思ったのは、私はちゃんとした大人として見られているらしい、ということです。
勉強も毎日やっていて、大学を目指してがんばり、その合間を縫って帰省した、みたいに思われているみたいです。
もう以前みたいにわがままを言ったり、親に無償で養ってもらったりはできないんだなと痛感しました。
帰る家はないと感じました。
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/08/23 10:18 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
おはよう
返信ありがとう
>返信ありがとうございます。
>体調大丈夫ですか？
>流行ってるんですかね・・・。
心配ありがとう、大分良くなりました
>結局3日連続何も言えないままでした。
>あと今日しかないですが、やっぱり無理そうな気がします。
>覚悟を決めて帰省した意味がなくなってしまいそうです。
>今回伝えなかったら、もう伝える機会は２度とない気がします。
>何も言えないまま予備校が始まってしまったらどうなるかわからないので怖いです。
>今日過ごしてみて新たに思ったのは、私はちゃんとした大人として見られているらしい、ということです。
>勉強も毎日やっていて、大学を目指してがんばり、その合間を縫って帰省した、みたいに思われているみたいです。
>もう以前みたいにわがままを言ったり、親に無償で養ってもらったりはできないんだなと痛感しました。
>帰る家はないと感じました。
追い込まれる気持ちがあるのは理解します
「気がします」
「しまいそうです」
「気がします」
「どうなるかわからないので怖いです」
「らしい、ということです」
「思われているみたいです」
「〜できないんだなと痛感しました」
このレス以外でも、スレ立ち上げ当初からずーっと一貫して曖昧模糊とした実体のない霞（かすみ）のような返答ですよね（言い方が悪くてすみません）
私が提案した置き手紙等のことについては触れられていないですね
はなさんのお母さんへの対応は、心理学者ユングのいうところの「ペルソナ」（社会や外界から自己を守るために演じる体裁とでもいうべきもの）を前面に出して自己防衛している
これは仕方がない思うし、理解できます
はなさんにとっては自分を維持するためにはこれしか手段がないのだと思う
はなさんは、女性性は十分に持ち合わせているが、男性性が皆無
男性性の特徴である「決断力」「実行力」「意志力」を親から学ぶ機会が無かったことが伺える
本来、人間は性別関係なく人格的な部分において女性性、男性性の両方をある程度バランス良く育てていかなければならない
お父さんの存在の希薄さによって父性が機能せず、お母さんご自身も父親の役目も兼ねることまではできなかったために、現状のはなさんのような状況になってしまった
今回のシチュエーションでは絶対に必要な「決断力」「実行力」「意志力」（男性性）を培うことができなかったのだから、無いものは無いのだから、現状どうにかしようとしても厳しいでしょうね
「受け身」「受容」「回避」
これらの女性性的な部分だけで問題に対処しようとしても、現実的な結果が生まれないのは当然のことと思う
はなさんが直面している問題は、「男性性の欠如に対しての対応」ということと言える
しかも、これまでの２０年近くかけて身に着けてこなかったものを数日でどうにかできるとは思えない
これはお母さんにとっての課題でもある
相互に関係しながらお互いが問題に対峙している状態
はなさん一人だけの問題ではないですね
はなさんが、この問題を理解、納得した上で今後、様々なシチュエーションを通して出来る範囲でも対処し改善していかなければ、その場しのぎの「演出」に終止してしまうと思う
だから、No.18のレスの最後に「気長にいきましょう」と書いたのです
はなさんの問題は、一生解決が不可能なことではないですし、希望を持たなければいけません
時間をかけて「不可能にしていること」を一つずつ解いていくことだと思いますよ
仮に、今後、全ての事実がお母さんにばれてしまったとしても、それははなさんの人生にバランスを持たせるために起きる必然のことだと私は思っています
当然、苦しみや痛みを伴うかもしれません
その苦しみから逃げたいのは当然です
しかし、実際の苦しみははなさんが描いていたものとは違ったり、大したことがないということも十分あり得ます
苦しみを通り抜けることで問題を解消したり得るものも当然あります
苦しみが嫌だからと言って問題から回避し続けるのも限界があります
仮に今回、お母さんに伝えられなくても私は仕方がないのかなと思っていました
長いスパンで、はなさんの人生を見ていますから
人生は不思議なもので、その人に欠けていたり、多すぎたりするものを是正しようと見えない力が働くものなのです
はなさんには、親や学校、将来の目標を通して偏ってしまっているものにバランスを持たせようとしていることが人生に起きていると認識していただきたい
私の存在もその役割の中の一つなのかもしれない
長々と私の考えを述べてしまいましたが、
「いいえ、それでも私はどうにかしたいと思います」と言って、はなさん自身が考えた方法でチャレンジするのもいいと思いますし、とにもかくにもはなさんの意思が最優先なので、私のアドバイスに関してはスルーしてもらって当然だと思っています
私の意見は一意見です
採用するかどうかは、はなさんが決めること
最後に、今回、私の立場として一言いえば、「置き手紙」を勧めます、が
期待はしていません
どうするかは、はなさん次第です
追記 13:24文章の一部を訂正しました
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.23 ) |
- 日時： 2017/08/23 21:57 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
自分の気持ちとかもよくわからず、いろいろ曖昧になってしまいます。
自分が何を思っているのかとか、以前からの気持ちの変化とかが、全然わかりません。
回避してばっかりの人生かもしれません。
決断したり実行したりする力がないからここまで来てしまったのかなと思います。
とりあえず、時間もなかったですしもう何も考えずに適当にお母さん宛の手紙を書いて、机の上に置いてきました。
伝えたいことが伝えられていない文章になってしまったかもしれません。
言葉の使い方とかおかしかったかもしれません。
でも一応、順調な感じではないということは伝わるのではないかなと思っています。
いつ手紙が見つけられるのかはよくわからないし、それを読んで親がどんな反応をするかもわからず怖いです。
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| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/08/23 23:16 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんばんは
レスを見ました
本当に大変だったと思います
はなさんにとっては、今後の死活問題とも思える大きな決断だったと思いますから
手紙の内容がどのようなものだったのかは気になるところですが、、、
手紙もお母さんに見つかるかはわからないということですが、手紙を置いてきたという事実が大きな収穫だと思います
よく頑張ったと思います！
精神的にも疲れたと思うので、ゆっくり休んで下さい
ここから以降の文は後日ゆっくり読んでもらってもいいですからね
>返信ありがとうございます。
>自分の気持ちとかもよくわからず、いろいろ曖昧になってしまいます。
>自分が何を思っているのかとか、以前からの気持ちの変化とかが、全然わかりません。
きつい感じになってしまってごめんね
ただ、このはなさんの上記のコメントが非常に注目すべき点です
はなさんの「感情」がこれまでもあまり感じられなかったのですが、鬱的な状態だけではなくて、自分の感情を閉じ込めてしまっていることが常態化してそれがはなさんにとって当たり前になってしまっているのだと思いました
お母さんの気持ちを優先するあまり、はなさん自身の感情が表現できない
そして自分でも何を思っているのかわからない
これは非常に問題だと思いました
感情表現は人間が生きていくためには必要不可欠な要素です
社会に出た時のコミュニケーションに大きく影響します
まずは、自分の感情に気づく
これは絶対に克服すべきところです
自分の気持ちがわからないと、自分が何をどのように何のために生きていくのかわからなくなります
羅針盤のない船で出向してしまったようなものです
自分の気持ちに少しずつ気づいていけるようにトレーニングが必要ですね
それと、自由自在に感情を表現するまでの技量は必要はありませんが、自分の抱えている感情を「必要最低限」でもいいから表現する、お母さんに表現して理解してもらうことを今後、目標としてもいいのではないかな、と思います
以前も、日記をつけるという提案をしましたが、自分が何を思っているのか日ごろからノートに記していくのははなさんいとっては必須だと思いました
本当にとても重要です
>回避してばっかりの人生かもしれません。
>決断したり実行したりする力がないからここまで来てしまったのかなと思います。
これは、ご両親の影響が大きいので、仕方がないとおもいます
自分を責める必要はないですよ
ただ、今後は自主性、積極性を身に着けていく必要がありますね
決断、忍耐、勇気などなど
もう一度、おざなりにされた部分を学び直していきましょう
とは言ってもこれも完璧にするとかではないですから
本当に必要最低限、身に付けましょうということです
今は機能不全の状態なのですよ
>とりあえず、時間もなかったですしもう何も考えずに適当にお母さん宛の手紙を書いて、机の上に置いてきました。
>伝えたいことが伝えられていない文章になってしまったかもしれません。
>言葉の使い方とかおかしかったかもしれません。
>でも一応、順調な感じではないということは伝わるのではないかなと思っています。
>いつ手紙が見つけられるのかはよくわからないし、それを読んで親がどんな反応をするかもわからず怖いです。
不安だと思いますが、はなさんは何も悪いことはしていません
当たり前のことをしただけです
堂々としていていいのですよ
今後、お母さんと会ったり連絡した時に置き手紙が読まれたのかどうか、それがわかるまではちょっと辛いですね
「人事を尽くして天命を待つ」
委ねるしかないですね…
本当にお疲れさまでした
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.25 ) |
- 日時： 2017/08/24 19:06 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
私は、「精一杯がんばるつもりだけどどうしても無理かもしれない、予備校を退学になるかもしれない、そうなったらどうすればいい？帰る場所はありますか？」といった内容の手紙を置いてきました。
すぐに見つけて読んだようです。
夜中にお母さんからメールがきました。
「体調が悪いの？まあ、帰る家はあるけどね、変な心配しないの」みたいな感じで返ってきました。
ちゃんと伝わったのか伝わってないのか、成功だったのか失敗だったのか、よくわかりません。
自分の感情はちゃんとあるはずなのですが、それを言葉にしたり客観的に見つめたりするのが難しいのかなと思います。
感情もその時々によってころころと変わってしまうので、どの感情を親に理解してもらえばいいのかもあやふやです。
自主性や積極性を身につけるなんて、自分にできるのかな、と思ってしまいます。
今までずっと避けてきた道のような気がします。
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| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/08/24 23:22 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんばんは
>返信ありがとうございます。
>私は、「精一杯がんばるつもりだけどどうしても無理かもしれない、予備校を退学になるかもしれない、そうなったらどうすればいい？帰る場所はありますか？」といった内容の手紙を置いてきました。
これは置いてきた手紙の文面とほぼ同じ内容なのかな？
私ならこの文面を見たら、どうしたのかな？退学？帰る場所？何故そんなこと言うのだろう？と気になる内容と受け止めるな…
>すぐに見つけて読んだようです。
>夜中にお母さんからメールがきました。
>「体調が悪いの？まあ、帰る家はあるけどね、変な心配しないの」みたいな感じで返ってきました。
「みたいな」とありますけど、これも送られてきたメールの内容とほぼ同じですか？
>ちゃんと伝わったのか伝わってないのか、成功だったのか失敗だったのか、よくわかりません。
過去の不登校時の経緯もあったことなどもあり、近くで成長を見てきた娘の反応としてはそんなに驚くことではないと感じたのか…
夜中に送ってきているからか、眠気もあったのか、ドライな反応と言えばドライ
どうしてそんなこと言うの？と理由を聞いてくるわけでもない
何か距離感がある感じ
深刻さが潜んでいるとは全く感じていない返答…
こういうやり取りをこれまでも繰り返していたということかな？
>自分の感情はちゃんとあるはずなのですが、それを言葉にしたり客観的に見つめたりするのが難しいのかなと思います。
感情を言葉にするのは練習が必要ですね
時間をかけて身に着けていかないといけないですね
それと客観的に見るというよりも、自分の中に湧き出てくる、浮かんでくる、「楽しい」「嬉しい」「悲しい」「苦しい」「腹立たしい」というような感情をできる限りキャッチする、認識するという感じです
>感情もその時々によってころころと変わってしまうので、どの感情を親に理解してもらえばいいのかもあやふやです。
ころころと変わる感情のすべてが、はなさんの感情ですよ
感情を吟味する必要はなく、素直に感じたり湧いてくる感情の全てを伝えればいいんですよ
関係を壊したくないという怖れから来る自己防衛の無意識の反応が言葉を選び、感情を吟味してしまうことに慣れてしまっているんだろうね
>自主性や積極性を身につけるなんて、自分にできるのかな、と思ってしまいます。
>今までずっと避けてきた道のような気がします。
これから時間をかけて身に着けていこうね
ところで、はなさんにお願いしたいのですけど、レスの右下に青いボタンで「引用返信」というのがあります
そのボタンを押すと引用返信できるようになります
ただ、一つコツがあって、以前は普通に使えたのですが、今は、引用返信文の頭に ＞ という記号があると思いますが、＞の真後ろの空白を消さないと、文章が返信できません（＞のあるところ全て）
多少面倒ですが、今後は引用返信を使って欲しいんですけど、いいですか？
それで、今回は長くなってしまったので今回は以下の内容にだけ答えて返信して欲しいです
1.はなさんの送ったメールそのままを教えてもらうことはできますか？
可能な範囲で教えて欲しいです
2.お母さんから送られたメールの内容もそのまま教えてもらうことはできますか？
可能な範囲で教えて欲しいです
それと、質問ではないですが、前回のレスで「自分の思いをノートに記していくのは必須」と書きましたが、これは、できる限り行って欲しいです
様々なシチュエーションで湧いてくる感情を何も加えず省かずそのまま、ありのままノート、日記に記して欲しいです
その感情が湧いてきたり感じたりしたときに「声に出す」というのも同時にやってみて欲しいです
声に出すのは積極性を養います
最初は難しいと思います
長ーい時間をかけて変わるというスタンスで取り組みましょう
まずは上記のことからやってみましょう
追記 今回手紙を置いてきたことが成功だったのかどうかは、もう少し時間をかけて判断しましょう
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| No.26に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/08/25 07:58 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>1.はなさんの送ったメールそのままを教えてもらうことはできますか？
>可能な範囲で教えて欲しいです
予備校がまた始まるので、寮に戻ります。
でも、精一杯がんばるつもりではあるのですが、無理かもしれません。
多額のお金がかかっていることはわかっていますし、大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ご飯を食べたり、起きたり寝たり、家事をしたり勉強をしたり、そういった当たり前のことが最近できていません。
予備校が始まっても、どうしても行けないかもしれません。
そのときはどうすればいいですか？
2週間の無断欠席で退学になってしまいます。
私の帰る場所はありますか？
と、１枚の便箋に収めました。
電子メール上で文章を考え、それを便箋に写しました。
文章を考えて手紙を書く全ての過程でかかった時間は30分くらいで、すごく急いでやったのでいろいろ適当になってしまったかもしれません。
>2.お母さんから送られたメールの内容もそのまま教えてもらうことはできますか？
>可能な範囲で教えて欲しいです
お母さんからのメールというか、一応LINEではありますが・・・。
手紙見たよ
今、気付いた
体調が悪いのかな？
家にいる間に言いなさい!!
無断欠席は退学なら、連絡しておいたらいいだけでは？？？
まあ、帰る家はあるけどね
変な心配はやめなさい!!(*｀へ´*)
と、きました。
なんとなく論点がずれてしまったのかなという気もします。
もしかしたら、帰る家がなくなるから死ぬって言っているように聞こえたのかもしれないなとは思いますが、どう伝わったのかがよくわかりません。
手紙にしたのは今回が初めてなので、以前のようにいたずらとは思わないはずだったのですが、微妙な感じになったかもしれません。
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/08/25 10:20 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
おはよう
LINEの内容教えてくれてありがとう
個人情報で、個人のプライバシーにも関わることなので、と思いましたが、どうしても詳細を知らないとお互いの本当のコミュニケーションがどういうものなのか、その真実を知らずして憶測だけでは今後の解決策を考えるのが難しい部分だったので、困惑されているかもしれませんが、ご了承ください
すみません
>返信ありがとうございます。
>>１．はなさんの送ったメールそのままを教えてもらうことはできますか？
>>可能な範囲で教えて欲しいです
>
>予備校がまた始まるので、寮に戻ります。
>でも、精一杯がんばるつもりではあるのですが、無理かもしれません。
>多額のお金がかかっていることはわかっていますし、大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。
>ご飯を食べたり、起きたり寝たり、家事をしたり勉強をしたり、そういった当たり前のことが最近できていません。
>予備校が始まっても、どうしても行けないかもしれません。
>そのときはどうすればいいですか？
>2週間の無断欠席で退学になってしまいます。
>私の帰る場所はありますか？
>
>と、１枚の便箋に収めました。
>電子メール上で文章を考え、それを便箋に写しました。
>文章を考えて手紙を書く全ての過程でかかった時間は30分くらいで、すごく急いでやったのでいろいろ適当になってしまったかもしれません。
はなさんなりに今の現状を頑張って書いたと私は思いますよ
私が決断を急かしたような部分はありますが、最後は自分の意思で決断して手紙を書いて置いてきた、その事実がとても大きいですよ
本当によく頑張ったと思います
短時間だったが故にはなさんの心の抵抗が素直にみられる文章になったと思います
はなさんの主観的な感情表現があまり無く、現実的、事実関係的なことが多いですね
「これ以上続けるのは辛い」とか
「もうどうしたらいいのかわからない」というはなさんの素直な気持ちが無かったですね
例えば「もう何もやる気がおきなくて、ご飯を食べたり〜」などと書けると良かったかもしれないけど、それを書くのは怖かったのだろうね
こう書くべきだったのに、ということではないですからね、
気持ちを表現するとこういう書き方になりますよ、ということです
ここまで初めてで書けたのなら十分です
感情を伴う自分の意思を表すことに相当な抵抗があるのがわかる文章です
はなさんにとって、お母さんに気持ちを表すことが本当に怖いんだと、実感します
>>２．お母さんから送られたメールの内容もそのまま教えてもらうことはできますか？
>>可能な範囲で教えて欲しいです
>
>お母さんからのメールというか、一応LINEではありますが・・・。
>
>手紙見たよ
>今、気付いた
>体調が悪いのかな？
>家にいる間に言いなさい!!
>無断欠席は退学なら、連絡しておいたらいいだけでは？？？
>まあ、帰る家はあるけどね
>変な心配はやめなさい!!(*｀へ´*)
>
>と、きました。
>なんとなく論点がずれてしまったのかなという気もします。
>もしかしたら、帰る家がなくなるから死ぬって言っているように聞こえたのかもしれないなとは思いますが、どう伝わったのかがよくわかりません。
>手紙にしたのは今回が初めてなので、以前のようにいたずらとは思わないはずだったのですが、微妙な感じになったかもしれません。
こちらはお母さん本人の承諾を得ず内容を見ているので、細かくあれこれ言うことはできませんが、はなさんの現実的、事実関係的な手紙の内容に対してやはり、同じように現実的な対応を書いた返しになってますね
前のレスでも書きましたが、これまでの長年の経緯もあり、夜中の返信だったことなどで、そこそこドライな返信になってしまったのか
女性は感情的な部分に大きく反応します
今回は、はなさんの手紙に感情的に訴える部分がほとんどなかったのもあるし、お母さんもどこか現実を避けているようにも感じます
お互いが現実から目を背けているという感じですかね
仮に私が親の立場としてはなさんの手紙を読んだら、「何があったのか？」と気になり、「どうしたの？」と聞きたくはなると思います
しかし、何度も言いますが、これまでの親子関係があるので、何とも言えない部分もありますね
>なんとなく論点がずれてしまったのかなという気もします。
はなさんの手紙の文面そのものに対してのシンプルな返答だよね
はなさんの本当の気持ちには気づいていないことから生じるギャップかと思います
>もしかしたら、帰る家がなくなるから死ぬって言っているように聞こえたのかもしれないなとは思いますが、どう伝わったのかがよくわかりません。
うんー、どう伝わったのだろうね
「まあ、帰る家はあるけどね」という言葉はちょっと、冷たい感じにも思えるね
>手紙にしたのは今回が初めてなので、以前のようにいたずらとは思わないはずだったのですが、微妙な感じになったかもしれません。
これは、はなさんが深刻さを訴えることで変わってくると思います
今回、はなさんが手紙を書いたことで、それをお母さんが読み、少なからず「問題がある」ということは伝えられたでしょ？
何も無くいきなり、「予備校退学になった」という事後報告のような展開は回避できたよね
いきなり最初からうまくいってスッキリ解決、なんて展開はまずないです
とりあえず、まだまだお母さんに真意は伝わってはいないけど、まずは第一歩で良かったのではと思います
今回の手紙の件を振り返り、また私からお願いしたいことがあります
１．今回のお母さんの手紙に対して、はなさんはどう感じましたか、どう思いましたか？
どんなことでもいいので、表現してみて下さい
できるだけはなさんが思っている「気持ち」を意識して
２．新しくトライして欲しいのですが、今回のお母さんの返信に対してはなさんはもう一度手紙を書くと仮定して、今度は「自分の気持ちを素直に表現」を目標に手紙を書いて欲しいのです
どうですか？
書いてみませんか？
３．あと、日記やノートに日々にある気持ちを書くというのは、気力的にどうですか？できそうですか？
４．この定型の質問以外でも、何か気になったり、聞きたいこと、その他、何かあれば何でも聞いてください
自由に返信してください
☆上の４つの質問に対してのレスは無理なさらずで。時間がかかってもいいですからね
内容についても、出来なさそうなら、保留でいいですから
気力が湧かない、何もしたくないという場合は、返信しなくてもいいですよ
無理はしないでくださいね
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.29 ) |
- 日時： 2017/08/25 11:22 (ocn)
- 名前： よそもの
- 聞くの忘れていたけど、
予備校はもう始まっているのかな？
それと、今は勉強は全くしていない状況なのかな？
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| No.28に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/08/26 18:31 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>１．今回のお母さんの手紙に対して、はなさんはどう感じましたか、どう思いましたか？
>どんなことでもいいので、表現してみて下さい
>できるだけはなさんが思っている「気持ち」を意識して
自分の手紙を読み返してみて、やっぱりもうちょっと丁寧にいろいろ考えて書けばよかったなと思いました。
伝えたいことを明確にして、自分の気持ちがちゃんと伝わるように書いていたら良かったのになと思います。
伝えたいことというのが自分でもよくわかりませんが・・・。
だからお母さんからの返事はどんなものであっても仕方がないと思います。
体調が悪いのかな？と言われたことに関しては、ちょっと複雑な心境です。
まだ胃腸炎が治っていないと思われたのか何なのかよくわかりませんが、今は一時的に体調が悪いだけで、すぐに大丈夫になると思われている気がします。
今、体調が悪いから今からの2週間の欠席のせいで今後予備校に通えなくなるということを心配しているんだ、と思われたのかもしれません。
根本的に何かずれた伝え方をしてしまったような感じがします。
でも帰る場所があると言われたことに関しては、なんかちょっとほっとしました。
>２．新しくトライして欲しいのですが、今回のお母さんの返信に対してはなさんはもう一度手紙を書くと仮定して、今度は「自分の気持ちを素直に表現」を目標に手紙を書いて欲しいのです
>どうですか？
>書いてみませんか？
お母さんには渡さないから自分の思っているままを素直に書いてみようと思って、やってみました。
具体的な解決策とかは書かず、今何もできなくて辛いとか、希望が見いだせないしどうすればいいかもわからないと書きました。
親に出すのであれば自分の気持ちは書けないけど、１人で書くのであれば割と書けるのかなと思いました。
>３．あと、日記やノートに日々にある気持ちを書くというのは、気力的にどうですか？できそうですか？
昨日、日記帳みたいなものを買ってきました。
今日で2日目ですが、似たようなことを書いています。
このままではダメだけど、どんどん日が過ぎていく、みたいな感じで、この状況がこの先何ヵ月も続いてしまったら怖いです。
>４．この定型の質問以外でも、何か気になったり、聞きたいこと、その他、何かあれば何でも聞いてください
>自由に返信してください
最近死にたいとは全然思ってなかったのですが、何もできずにずっと立ち止まっている自分を見たら、死ぬべきなのではないかと思えてきました。
死ぬことは迷惑をかけますが、何の生産性もなくただ時間とお金を浪費していくだけでいろんな人に迷惑をかけるこの状況よりはましなのではないかと思ってしまいます。
>聞くの忘れていたけど、
>予備校はもう始まっているのかな？
>それと、今は勉強は全くしていない状況なのかな？
予備校はまだ始まっていません。
月曜日と火曜日にはテストがあり、水曜日から本格的に授業が始まるという感じです。
今まで一切勉強も何もしていなかったのに、予備校が始まるのが間近に迫っていて怖いです。
勉強はずっと、全くしていません。
しなければいけないということはわかっているのですが、全然ダメです。
でも帰省しているときに、少し勉強をしました。
そのときは何故か少しできました。
その勉強できている状況を親は見ているからこそ、今の私のひどい状況が深刻に伝わらないのかなと思います。
そのとき勉強したのを除けば、もう数ヶ月一切勉強していないことになります。
模試は受けたりしましたが・・・。
|
| No.30に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/08/26 23:12 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんばんは
>>１．今回のお母さんの手紙に対して、はなさんはどう感じましたか、どう思いましたか？
>>どんなことでもいいので、表現してみて下さい
>>できるだけはなさんが思っている「気持ち」を意識して
>
>自分の手紙を読み返してみて、やっぱりもうちょっと丁寧にいろいろ考えて書けばよかったなと思いました。
>伝えたいことを明確にして、自分の気持ちがちゃんと伝わるように書いていたら良かったのになと思います。
なるほど
不安の中で書くわけだからもう少しざっくりとした内容に私はなるかな、と思っていたので、そう考えたらよく頑張ったなと思ったよ
>伝えたいことというのが自分でもよくわかりませんが・・・。
お母さんが思っているはなさんの状況と現実のはなさんが抱えている状況のとの間に大きな乖離（かいり）があるために今、はなさんは苦しんでいるわけでしょ？
お母さんが思っているように順調ではなく、本当は何もできていなくて追い込まれているはなさんの現状を理解してくれて、できればそんな現実のはなさんをありのまま受け入れて欲しいということじゃないのかな？
東大でなくても教師になれるくらいの大学であればどの大学でもいいよ、と言われたら気が楽になるんじゃないかな？
だから、大学のランクを落とすことを認めて欲しい
現実のはなさんを理解して受け入れて欲しいということが伝えたいことなのではないかな？
まあ、本当はもっと根本的なことなのかもしれないが…
>だからお母さんからの返事はどんなものであっても仕方がないと思います。
なるほど
>体調が悪いのかな？と言われたことに関しては、ちょっと複雑な心境です。
>まだ胃腸炎が治っていないと思われたのか何なのかよくわかりませんが、今は一時的に体調が悪いだけで、すぐに大丈夫になると思われている気がします。
>今、体調が悪いから今からの2週間の欠席のせいで今後予備校に通えなくなるということを心配しているんだ、と思われたのかもしれません。
確かに複雑になるよな…
そうじゃないんだよ！とお母さんに言ってしまいたくなるところだけど
人に察してもらうって難しいね
>根本的に何かずれた伝え方をしてしまったような感じがします。
最初にしては上出来でしょ
>でも帰る場所があると言われたことに関しては、なんかちょっとほっとしました。
ほんとだね
>>２．新しくトライして欲しいのですが、今回のお母さんの返信に対してはなさんはもう一度手紙を書くと仮定して、今度は「自分の気持ちを素直に表現」を目標に手紙を書いて欲しいのです
>>どうですか？
>>書いてみませんか？
>
>お母さんには渡さないから自分の思っているままを素直に書いてみようと思って、やってみました。
>具体的な解決策とかは書かず、今何もできなくて辛いとか、希望が見いだせないしどうすればいいかもわからないと書きました。
それでいいよ、それでいい
素直な気持ちが大事。うんうん
>親に出すのであれば自分の気持ちは書けないけど、１人で書くのであれば割と書けるのかなと思いました。
いいね
前も書いたけど、声に出して読むのもいいんだよ
小声でいいから気持ちを乗せて声に出すのもやってみたらいいよ
隣に聞こえない程度でね
>>３．あと、日記やノートに日々にある気持ちを書くというのは、気力的にどうですか？できそうですか？
>
>昨日、日記帳みたいなものを買ってきました。
>今日で2日目ですが、似たようなことを書いています。
>このままではダメだけど、どんどん日が過ぎていく、みたいな感じで、この状況がこの先何ヵ月も続いてしまったら怖いです。
なるほど
焦り、追い詰められるような感じだろうか
このままいくと、という予期不安だよね
「今は」その心境と付き合ってあげよう
悩みが大きくなっているのだから当然ではあるけど
書き出す作業はネガティブなものも含めあらゆる感情を認知して解放する作業だから苦しかったり大変だったりするけど、吐き出すことはとても大事なことだからね
その不安な状況を改善しようとしていることを忘れないようにしてほしい
>>４．この定型の質問以外でも、何か気になったり、聞きたいこと、その他、何かあれば何でも聞いてください
>>自由に返信してください
>
>最近死にたいとは全然思ってなかったのですが、何もできずにずっと立ち止まっている自分を見たら、死ぬべきなのではないかと思えてきました。
よく理解して欲しいんだけど、
そう思うようになってしまった「事情」があったということ
例えで言えば、自分の身の丈にあった服を着ていなかった、ということ
「身の丈にあった服を着て無理なく生きていきたいんです」ということをお母さんに理解してもらおうと今、努力しているのだから、何も問題はないですよ
以前は努力する方向が違っていたんですよ
>死ぬことは迷惑をかけますが、何の生産性もなくただ時間とお金を浪費していくだけでいろんな人に迷惑をかけるこの状況よりはましなのではないかと思ってしまいます。
はなさんが掛け違えていたボタンを正しいところに掛け直せば、今、追われている不安からは解放されて、いずれ生産性のある人生に変わっていきます
今、私たちが取り組んでいる努力自体も無駄ではなく生産性のあることなのですよ
>>聞くの忘れていたけど、
>>予備校はもう始まっているのかな？
>
>>それと、今は勉強は全くしていない状況なのかな？
>
>予備校はまだ始まっていません。
>月曜日と火曜日にはテストがあり、水曜日から本格的に授業が始まるという感じです。
>今まで一切勉強も何もしていなかったのに、予備校が始まるのが間近に迫っていて怖いです。
そうだよね
>勉強はずっと、全くしていません。
>しなければいけないということはわかっているのですが、全然ダメです。
今の心理状態では仕方がないですね
>でも帰省しているときに、少し勉強をしました。
>そのときは何故か少しできました。
皮肉にも、お母さんがいると勉強を頑張れるのは、「私はお母さんが思う通り、努力していますよ」というアピールを無意識にしているからだと思います
認めて欲しいという思いがそうさせるんですね
>その勉強できている状況を親は見ているからこそ、今の私のひどい状況が深刻に伝わらないのかなと思います。
もどかしいですね
>そのとき勉強したのを除けば、もう数ヶ月一切勉強していないことになります。
>模試は受けたりしましたが・・・。
仕方がないですね
もう割り切っていくしかないですね
精神のバランスを崩していて死が頭をよぎるのにまともな結果がでるはずありませんからね
仕方がないです
今日は遅くなってしまったので、明日以降、またレスします
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.32 ) |
- 日時： 2017/08/26 23:23 (ocn)
- 名前： よそもの
- 言い忘れたのだけど、今、はなさんは何か楽しみはあるのかな？
人って喜びや楽しみも心には必要なんだよね
いつも深刻な心理状態だと負の連鎖にもなりうるから、できれば自分の好きなことや笑えるようなことを探したり、楽しんだりすることはとても大事だからね
あまり深刻にならず、馬鹿馬鹿しさやユーモアも必要
自分が少しでも笑えることも探してみよう
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.33 ) |
- 日時： 2017/08/27 00:03 (dion)
- 名前： 匿名
全てのことにきちんと向き合うこと
勉学に勤しむこと
親の手伝いをすること
努力して頑張る以外ない。
親の引いたレールが嫌なら自分で道をきちんと決めて目標を持って日々過ごす
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.34 ) |
- 日時： 2017/08/28 13:45 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんにちは
これまで、はなさんとのやり取りで、はなさんが何度も同じようなパターンを繰り返していると感じたので、昨日今日と、はなさんが過去に投稿していた他のスレッドを探して目を通してみました
目を通したついでにはなさんがこの掲示板に投稿したと思われる全て（多分）のスレッドをこのレスにまとめてみました
新たに知った事実関係もあったので、それも考慮してはなさんの今後を考えたいと思います
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
全般カテ「逃げ道がないです」２０１７．５．１２
相談内容『浪人中で予備校に通っているですが、毎日本当に死にたいです。 勉強も全然わかりませんし、ずっと死にたいとしか考えられないのですが、いざ実際に死ぬことを冷静に考えたら怖いですし、なんか違うというか、死ぬことを望んでいるわけじゃない気がします。 以前までは死ぬという逃げ道があったはずなのですが、今は死ぬこともできなくなったという感じで行き詰まっています。 以前より状況は悪くなってしまったのでしょうか。 勉強してちゃんと大学に行ったらいいことなんですが、それができません。毎日死にたいです。 どうすればこの状況を打破できるのでしょうか。』
・勉強もわからず、授業を聞いても何もわからず、集中もできない
・１日に６〜７時間、死についてネットで調べる日々
・だらだらするだけの日々で全然有意義な生活じゃない
・大学に行きたいという考えと、死にたいという思いの葛藤
・起き上がれずにずっと寝てばかり
悪循環の繰り返し、高校の時の二の舞になりようで、怖い
こころカテ「死にたいのは治るんでしょうか。」２０１７．６．４
相談内容『こちらのカテは初めてなのですが、質問させてください。 3年前からとにかく死にたいです。 そして、１ヶ月ほど前から病院に通っています。 最近、自分は病気ではなく、性格みたいなもので、一生この状況は付いてまわるものなのではないかと思うようになりました。 病気だったら薬で治るはずですが、私は病気じゃないので治らない気がします。 ずっとこのままなら、死んだ方がいいのでしょうか。』
・病院に行って薬をもらったらすぐに治るはずだと思っていたが、何も変わらないままもう1ヶ月が過ぎてしまったのか、という気持ちが大きい
・でも、まだ１ヶ月という考え方のほうが正しいのかもしれない
「カウンセリングとかも言えば受けられる病院ではあると思うのですが、私は話すのがとても苦手で、何もしゃべれそうにないです。
そして今気付いたのですが、私の状況はやはり治るものではないんじゃないかなと思います。
私は多分、生き生きと生きていきたいんです。
それはおそらくいろんなことを頑張って努力したり、何かを楽しんだり、という人間として普通にできることがしたいということだと思います。
でも、よく考えてみたところ、私は努力が全くできません。世界で一番怠けている人間と言っても過言ではないでしょう。世界で一番、生きている価値や資格がない人間だと思います。かといって死ぬ権利があるわけでもないのですが…。
周りの人たちを見ていていつも思うのです。みんなすごくがんばっているなあ、なんで自分は何も頑張れないんだろう、と。
頑張る能力が違いすぎるんです。
みんなが100でき私が10とかだったらまだいいのですが、私は0なんです。
どうしても増やせないのです。
努力するという行為ができません。
だから、伸びしろもないですし、生き生きと生きることもできません」
こころカテ「死にたいです…。」２０１７・６．１４
相談内容『何もできません。 朝起きることもできず、予備校にも行けません。 一日中ゴロゴロする日々です。 死にたいという気持ちが襲ってきて、本当に死のうかと考えてしまいます。 浪人中ですが、これでは勉強とかできるはずもなく、生きる価値もないです。 高校3年間、このような無駄な日々を過ごして、やり直したいと思って浪人したのに、また同じことの繰り返しになると思うと怖いです。 どうすればいいでしょうか。やはり死ぬのが最善でしょうか。私を育てるのにたくさんのお金などかかっているのに、家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。』
・「鬱ですか？」の問いに「わかりません。 病院に通い始めて１ヶ月半です。診断は出ていません。 一応薬を飲んではいますが、よくわからない感じです。 高校のときからこんな感じで学校には行けていませんでした」
・浪人するにあたって、予備校に行くために東京に来た
・寮生活。一人暮らしのようなもの
・親はかなり遠いところに住んでいる
・「趣味などは、ありますか？」の問いに「ピアノを弾くのは好きだったのですが、当然ですが家に置いてきたので、今は弾くことができません。 なんか最近、よくブックオフに行って本を探すようになったかなとも思います」
・「アニメなどはどうでしょうか…」の問いに「ポケモンとか名探偵コナンは好きです。 でも寮にはテレビがないので見ることができません…。 この前、家に帰ったときは、録画していたテレビを見ました」以後、趣味の話のやり取りが何度か続き、最後に「今の気持ちは、死にたい、だだそれだけです」
全般カテ「どうするべきでしょうか。」２０１７．６．１７
相談内容『5月の初め頃から１週間ごとに精神科に通っている者です。 18歳で高校は卒業している浪人生で、予備校に通うため一人で上京し、寮に住んでいます。 そこで、病院に通っていることは親には一切言っていません。 しかしこの前病院で、「未成年の人にこういう薬を継続的に出すのは本当は親の許可が必要だから、今度親が上京したときにでも一緒にきて欲しい」と言われました。 それも問題なのですが、私は保険証を使っているので、医療費の通知とかが親にいって、通院がばれるのも時間の問題です。 でも、ばれたくないです。親に言うなんてことできません。 どうすればいいでしょうか。』
回答者のレスに対して
「百歩譲って、通知が親にいって通院がばれるのはまだいいとしても、親と一緒に病院に行くなんてことはとてもじゃないけど無理です。恥ずかしいというかなんというか…。親との関係はいいのか悪いのかよくわかりませんが、なんか親に知られたら、親は自分の方が大変なのになんで子供が病院になんか行ってるんだ、って反感を持つと思います」
こころカテ「死にたいのか死ななければならないのか」
２０１７．７．２
今現在使っているスレッドなので、相談内容のみ掲載
相談内容『自分の気持ちがよくわからなくなってきたので、また投稿させていただきます。浪人生です。 自殺するという気持ちは、以前より頻度と程度が下がったものの、やはりあります。 自殺する気持ちが弱くなったのは、すべてを適当に流しているからかもしれません。 それはいいとして、最近、なぜ自殺したいのかがよくわからなくなってきました。 もう何もかもが嫌で死にたいからなのか、死ななければならないからなのか…。 後者は、勉強とかできないからもうどうしようもない、死ぬしかない、生きる権利はない、みたいな心情だと思います。 そこで、何もできないクズでも生きていいんだ、と思ってもやはり死にたい気持ちはあります。 なのでやはり前者が自殺の理由となるでしょうか。 でも後者も自殺を後押しする理由になっているような気がして…。 結局、私はどうすればいいんでしょうか。』
全般カテ「道がないです」２０１７．７．１０
相談内容『浪人生です。 端的に説明しますと、 良い大学に行かなければならない(これは絶対)
↓
でももう無理、勉強も何もかもしたくない
↓
どうにもならない、しかし死ぬことも逃げることも許されない
↓
道がなくなった
という感じです。 死にたいですが、死ぬことは許されません。 勉強して良い大学に行くという一本道しかなかったのですが、それがどうしても無理です。 道がなくなって、困惑しています。 どうすればいいでしょうか。』
このスレッドは長いので以下省略します
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.35 ) |
- 日時： 2017/08/28 14:47 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
過去のスレの中で精神科に通っているってあるけど、今も通っているの？
受診したときどんな診断されたの？
それと、処方された薬はどういう薬？
あと、ここでのやり取りはスマホ？PC？
もう一つ、お母さんはどのような仕事をしているのかな？細かく言わなくていいよ
最後にもう一つ、お父さんから養育費もきちんともらっているのかな？聞いたことある？
追記 今日明日とテストでしたね。返事はテストが終わってからでもいいですからね
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| No.33に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/08/29 16:57 (spmode)
- 名前： はな
- > 全てのことにきちんと向き合うこと
> 勉学に勤しむこと
> 親の手伝いをすること
>
> 努力して頑張る以外ない。
>
> 親の引いたレールが嫌なら自分で道をきちんと決めて目標を持って日々過ごす
返信ありがとうございます。
努力したりがんばったりしたいのですが、自分にはそうする能力がないのかなと思っています。
自分でちゃんと道を決めたいです。でも自分が何を考えているのかがわからず、決断とかをずっと引き伸ばしている感じがします。
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| No.32に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/08/29 18:07 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>言い忘れたのだけど、今、はなさんは何か楽しみはあるのかな？
>人って喜びや楽しみも心には必要なんだよね
楽しみはあるのかどうかが微妙です。
動画を見たりするのは楽しいと言えば楽しいですが、今日もまた何もしない１日が過ぎてしまったと考えたら複雑な心境になります。
>過去のスレの中で精神科に通っているってあるけど、今も通っているの？
>受診したときどんな診断されたの？
>それと、処方された薬はどういう薬？
5月から１週間に１回行っていたのですが、ここ2ヶ月くらいは2週間に１回行っています。
病名とかの診断はされてなく、特に何とも言われていません。
デジレル50mgを毎晩飲んでから寝るという感じです。
>あと、ここでのやり取りはスマホ？PC？
パソコンは持っていないので、ずっと自分のスマホでしています。
>もう一つ、お母さんはどのような仕事をしているのかな？細かく言わなくていいよ
お母さんは中学校の教員です。
>最後にもう一つ、お父さんから養育費もきちんともらっているのかな？聞いたことある？
よくわかりませんが、お母さんが言っていたことによると、高校卒業まで毎月振り込まれていたようです。
高校を卒業したので、お父さんからの養育費の振り込みは終わったそうです。
あと、大学に行くのであればその費用は上限付きではあるけど出してくれると大分前に言っていました。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.38 ) |
- 日時： 2017/08/30 08:45 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
おはよう
>パソコンは持っていないので、ずっと自分のスマホでしています。
スマホなんだ
私の長文の返しを見るのは大変かな＾＾；
>5月から１週間に１回行っていたのですが、ここ2ヶ月くらいは2週間に１回行っています。
>病名とかの診断はされてなく、特に何とも言われていません。
>デジレル50mgを毎晩飲んでから寝るという感じです。
そうなんだ
病院の医師にはどんなアドバイスを受けたのかな？
診療の邪魔になるようなことは避けたいのでね
>高校を卒業したので、お父さんからの養育費の振り込みは終わったそうです。
>あと、大学に行くのであればその費用は上限付きではあるけど出してくれると大分前に言っていました。
なるほど
以前お父さんのことを聞いたことがあるけど、お父さんって相談にのってもらえるような雰囲気ではないの？
お父さんとお母さんの離婚の理由はどんなことだったのかな？
お父さんは、はなさんに勉強をしなさいと言う方だった？そうでもなかった？
>お母さんは中学校の教員です。
はなさんが生まれる頃はすでに
教員だったのかな？
>楽しみはあるのかどうかが微妙です。
>動画を見たりするのは楽しいと言えば楽しいですが、今日もまた何もしない１日が過ぎてしまったと考えたら複雑な心境になります。
これじゃあ、心に自由がないよね
何もできない日は罪悪感に苛まれるよね
お母さんが教員ということが、はなさにはプレッシャーになっていたということは自分では感じない？
小さいころから、「親が教員なんだから勉強できて当たり前」みたいなね
それをお母さんも同様に思っていたとか
ご両親にとってはなさんは最初の子供でもあるし、親族もご両親も世間体、体裁みたいのがあってそういう環境が過剰な期待となり「勉強できて当たり前」という、はなさんには苦しみの元凶ともいえる元々の土台があったのではないだろうか？
はなさんはどう思う？
それと、予備校が始まると思うけど、相当気が重いだろうね
これまでで精神的に一番辛かった時を１０段下の「１０」としたら、今はどれくらいの数字になるかな？
|
| No.38に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/08/30 17:12 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>病院の医師にはどんなアドバイスを受けたのかな？
>診療の邪魔になるようなことは避けたいのでね
病院の先生には毎回いろいろと言われるのですが、正直あまり覚えていません。
昨日行ってきたのですが、今日から予備校が始まるということを伝えたら、なるべく行った方がいいと言われた気がします。
ちょっとずつでも自分の力になっていくから、みたいな感じだったかもしれません。
>以前お父さんのことを聞いたことがあるけど、お父さんって相談にのってもらえるような雰囲気ではないの？
お父さんは、高校卒業が危ぶまれていたときは、中卒でも大丈夫だとか、いざとなったら自分の家に住まわせてあげるとか言っていましたが、今はもう私が毎日一生懸命勉強しているものだと思っていて、東大しか頭にない感じです。
最近は、もう勉強できないとかいう類いの話をしても本気にされません。
私のことを過大評価しているんだと思います。
>お父さんとお母さんの離婚の理由はどんなことだったのかな？
離婚の理由は、お父さんの浮気だったと思います。
いつの間にか離婚していたので、びっくりしました。
>お父さんは、はなさんに勉強をしなさいと言う方だった？そうでもなかった？
勉強しなさいとは言わない方だったと思います。
本当に賢いなあ、といつも言われていました。
>>お母さんは中学校の教員です。
>はなさんが生まれる頃はすでに
>教員だったのかな？
私が生まれる10年くらい前から教員だったみたいです。
>お母さんが教員ということが、はなさにはプレッシャーになっていたということは自分では感じない？
>
>小さいころから、「親が教員なんだから勉強できて当たり前」みたいなね
>それをお母さんも同様に思っていたとか
>
>ご両親にとってはなさんは最初の子供でもあるし、親族もご両親も世間体、体裁みたいのがあってそういう環境が過剰な期待となり「勉強できて当たり前」という、はなさんには苦しみの元凶ともいえる元々の土台があったのではないだろうか？
>
>はなさんはどう思う？
親が教員だから勉強できて当たり前というプレッシャーは感じたことがなかったと思います。
小さい頃から成績は割と良かったのですが、学年が上がるにつれてさらに良くなっていって、親の基準をはるかに超えていたので、むしろ親はびっくりしていました。
年の近い親戚達の中で１番年上なので、小さい頃からみんなは私を基準にするというか、私と同じ道を目指すみたいな感じになっています。
なので私は一番選択の自由を持っているようでいて、あまり適当な選択はできません。
>それと、予備校が始まると思うけど、相当気が重いだろうね
>
>これまでで精神的に一番辛かった時を１０段下の「１０」としたら、今はどれくらいの数字になるかな？
今は、3くらいかなと思います。
なんというか、辛くはないです。
今は思考停止していて、これからどうするかとか一切考えていません。
今日一応予備校には行ってきたのですが、授業は全くわかりませんでした。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.40 ) |
- 日時： 2017/08/30 19:25 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
「思考停止していて」とあり、今現状で、あれこれと考えることが負担になってはいけないので、とりあえず返信しますが、このレスを見て返答できるようになったら返信してください
とにかく、はなさんの体調が優先です
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
病院の先生は予備校なるべく行った方がいいと言っていたんだ
なるほど
話からすると、お父さんからはプレシャーは無いみたいだね
>親が教員だから勉強できて当たり前というプレッシャーは感じたことがなかったと思います。
そうなんだね
>小さい頃から成績は割と良かったのですが、学年が上がるにつれてさらに良くなっていって、親の基準をはるかに超えていたので、むしろ親はびっくりしていました。
お母さんもはなさんが想像以上に勉強できるとわかる辺りまでは特に過度な期待は無かったんだね
>年の近い親戚達の中で１番年上なので、小さい頃からみんなは私を基準にするというか、私と同じ道を目指すみたいな感じになっています。
>なので私は一番選択の自由を持っているようでいて、あまり適当な選択はできません。
この親戚縁者との関係性をプレッシャーに感じたことははないの？
あと、ちょっと確認したいです
はなさんの過去レスの中の言葉なんだけど
「良い大学に行かないと、体裁が悪く家にも帰れないし」
→体裁が悪いと「実際に口に出して言った人」はいるのかな？
「他の大学に行きたいと説得しても親にとっての利点がないというか、もう東大以外は考えられないんじゃないかなと思います」
→東大以外は考えられないと、これも誰かが「実際に口に出して言った」のかな？
「勉強しか取り柄がないのだからレベルの高そうな大学に行かないと頭が悪いと思われるだけ、だそうです」
→これは、誰が言ったの？
「親に大学に行かずに就職していい？と聞きました。 そしたら、大学に行かないと親戚の中で一番下になる、一家の恥さらし、みたいなことを言われました」
→みたいなことを言われました、とあるけど、ほぼこの内容をお母さん？に言われたということ？
しかし、何故これほどまでに、高学歴に拘る必要があるのかね
自分自身ではどうしても東大に合格したいという思いはないんでしょ？
「親が認めてくれるから」でしょ？
>今は、3くらいかなと思います。
>なんというか、辛くはないです。今は思考停止していて、これからどうするかとか一切考えていません。
辛いとか何とかじゃなく、思考停止と
そうなんだ…
>今日一応予備校には行ってきたのですが、授業は全くわかりませんでした。
思考停止では頭にも入るはずもなく…だよね
|
| No.40に対する返信 ( No.41 ) |
- 日時： 2017/09/02 19:14 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>>年の近い親戚達の中で１番年上なので、小さい頃からみんなは私を基準にするというか、私と同じ道を目指すみたいな感じになっています。
>>なので私は一番選択の自由を持っているようでいて、あまり適当な選択はできません。
>この親戚縁者との関係性をプレッシャーに感じたことははないの？
今までは、あまりプレッシャーに感じたことはなかったような気がします。
でも今は、明らかに親戚の子の方がよく勉強もしていて模範的で頭も良いので、私はもうみんなが思っているような私ではなくて、これからどう振る舞えばいいんだろう、という感じです。
>あと、ちょっと確認したいです
>はなさんの過去レスの中の言葉なんだけど
>
>「良い大学に行かないと、体裁が悪く家にも帰れないし」
>→体裁が悪いと「実際に口に出して言った人」はいるのかな？
多分これは言われたのではなくて私が考えたのだと思います。
良い大学に行くことを前提として育てられたのに行かなかったら、もう家には帰れないという感じがあります。
>「他の大学に行きたいと説得しても親にとっての利点がないというか、もう東大以外は考えられないんじゃないかなと思います」
>→東大以外は考えられないと、これも誰かが「実際に口に出して言った」のかな？
口に出して言われたわけではないですが、いくら他の大学を大学を提示しても却下されるので、そういうことなのかなと思っています。
>「勉強しか取り柄がないのだからレベルの高そうな大学に行かないと頭が悪いと思われるだけ、だそうです」
>→これは、誰が言ったの？
お母さんです。
地元の国立大学に行きたいと言ったときの反応です。
はなちゃんの就職の時のセールスポイントはどこかというと…
勉強ができること
それ以外ない！
浪人してそれでは、何も取り柄がない上に、頭も悪いと思われるだけ
と、LINEで言われました。
>「親に大学に行かずに就職していい？と聞きました。 そしたら、大学に行かないと親戚の中で一番下になる、一家の恥さらし、みたいなことを言われました」
>→みたいなことを言われました、とあるけど、ほぼこの内容をお母さん？に言われたということ？
これもLINEですが、高卒で市役所にでも就職したいと家族(お母さんと弟と私)のLINEで言った時の反応です。
この家で高卒の人はいないから、親せきの中で一番下になるんだけど
とお母さんが言い、
その後私が、じゃあ地元の大学でいい？と聞くと、
一浪してその大学？
一家の恥晒しじゃい
と、弟に言われました。
>しかし、何故これほどまでに、高学歴に拘る必要があるのかね
>
>自分自身ではどうしても東大に合格したいという思いはないんでしょ？
>「親が認めてくれるから」でしょ？
高2くらいの頃には、東大に行きたいと思っていた時もあったと思います。
でも今は、もう無理だし目指す気はないです。
なのに親には合格を求められていて、どうしようもない状況です。
|
| No.41に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/09/03 13:38 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんにちは
>>>年の近い親戚達の中で１番年上なので、小さい頃からみんなは私を基準にするというか、私と同じ道を目指すみたいな感じになっています。
>>>なので私は一番選択の自由を持っているようでいて、あまり適当な選択はできません。
>>この親戚縁者との関係性をプレッシャーに感じたことははないの？
>
>今までは、あまりプレッシャーに感じたことはなかったような気がします。
>でも今は、明らかに親戚の子の方がよく勉強もしていて模範的で頭も良いので、私はもうみんなが思っているような私ではなくて、これからどう振る舞えばいいんだろう、という感じです。
なるほど
この内容については後ほど触れていきます
>>あと、ちょっと確認したいです
>>はなさんの過去レスの中の言葉なんだけど
>>
>>「良い大学に行かないと、体裁が悪く家にも帰れないし」
>>→体裁が悪いと「実際に口に出して言った人」はいるのかな？
>
>多分これは言われたのではなくて私が考えたのだと思います。
>良い大学に行くことを前提として育てられたのに行かなかったら、もう家には帰れないという感じがあります。
良い大学に行く前提として育てられた、と認識してるってことは日ごろからそう感じる親や周りの態度、対応があったんだろうね
>>「他の大学に行きたいと説得しても親にとっての利点がないというか、もう東大以外は考えられないんじゃないかなと思います」
>>→東大以外は考えられないと、これも誰かが「実際に口に出して言った」のかな？
>
>口に出して言われたわけではないですが、いくら他の大学を大学を提示しても却下されるので、そういうことなのかなと思っています。
東大以外却下されるなら東大じゃなきゃだめと言われているのと同じだね
>>「勉強しか取り柄がないのだからレベルの高そうな大学に行かないと頭が悪いと思われるだけ、だそうです」
>>→これは、誰が言ったの？
>
>お母さんです。
>地元の国立大学に行きたいと言ったときの反応です。
>
>はなちゃんの就職の時のセールスポイントはどこかというと…
>勉強ができること
>それ以外ない！
>浪人してそれでは、何も取り柄がない上に、頭も悪いと思われるだけ
>
>と、LINEで言われました。
まあ、LINEの会話の前後もあるだろうし、就職時のセールスポイントといった上での会話でもある。はなさんが何度も志望大学のレベルを落としたいと言ったのか、数度だけなのか。それらを考慮してもこの文章を見てわかることは、妥協をゆるさないということ
国立大ではダメ。あなたは勉強が全て。だから目指すはそれに見合う大学
勉強ができる子→それが長所だからそこを伸ばそう、という過去からの時間的な積み重ねと動機があっての考えであり会話でもあるとは思うが…
はなさんの人格的な長所にはほとんど触れていない
親心からのアドバイスなのだろうけど、将来の就職に有利になる為には、いい大学に入るには…という教師という立場から見た視点でもあるのかなあと思う
でも言い方が一方的で断定的。猶予を与えない感じはあるね
>>「親に大学に行かずに就職していい？と聞きました。 そしたら、大学に行かないと親戚の中で一番下になる、一家の恥さらし、みたいなことを言われました」
>>→みたいなことを言われました、とあるけど、ほぼこの内容をお母さん？に言われたということ？
>
>これもLINEですが、高卒で市役所にでも就職したいと家族(お母さんと弟と私)のLINEで言った時の反応です。
>
>この家で高卒の人はいないから、親せきの中で一番下になるんだけど
>
>とお母さんが言い、
>その後私が、じゃあ地元の大学でいい？と聞くと、
>
>一浪してその大学？
>一家の恥晒しじゃい
>
>と、弟に言われました。
お母さんのレスは体裁ありきと受け取れるね。はなさんがこの前後に冗談を言った流れで返されたレスではないのであれば、間違いなく、体裁をかなり重んじていることがわかる
はなさんが苦しんでいるということがお母さんに全く伝わってはいないし、はなさんの要望や意思よりも家族や親せきなどに対する体裁の方が優先なんだなと思うよね
弟さんの価値観もお母さんのコピーのように体裁を重視してるのが良くわかる
家庭の中の気風がかなり透けて見えてくるね
これを見て、はなさんの家庭環境が体裁には関心がないとは誰も思わないだろうね
>>しかし、何故これほどまでに、高学歴に拘る必要があるのかね
>>
>>自分自身ではどうしても東大に合格したいという思いはないんでしょ？
>>「親が認めてくれるから」でしょ？
>
>高2くらいの頃には、東大に行きたいと思っていた時もあったと思います。
>でも今は、もう無理だし目指す気はないです。
そうだよね
>なのに親には合格を求められていて、どうしようもない状況です。
行き詰まりの極致としか言いようがないよね
解決策はあるはず
あきらめないでね
これらのレスを受けていろいろ調べました
はなさんがどうしてここまで追い込まれてしまったのか
私なりにあれこれ考えてみました
まず、はなさんの家庭環境
お父さんの職業はわかりませんが、お母さんは、はなさんが生まれる10年前くらいから教員で、そうすると、ほぼ30年近く教師畑でやってこられたということですよね
30年近く教員を務めれば、社会で出会い、関わる人はお母さんを教員として見るんですね
親戚、縁者もそう見ます
それをお母さんも認識している
当然、教員として恥ずかしくないように生きなければという価値観も無意識に身に付きます
社会性、そしてお手本として生きることを自然と求められる職業
逆に言えば人間性に問題があれば一般の職に就く人よりも過度に叩かれる
嫌でも、そうならないようにという強迫観念もある程度身についてしまう
お母さんがお母さんのご両親にどのように育てられたのかも大きく影響しますね
もともと社会性、体裁を重んじる家庭だったかもしれない
それで、教員を目指したかもしれない
かもしれないの話ですが
で、お父さんと出会って結婚し、はなさんが生まれる
ご両親にとっては最初の子供（だよね多分）で、親としても手探りで色々学んでいく
この時に、子供の教育観念、価値観として教師という立場も加味されていく
教師として恥ずかしくない教育
教師が育てるに相応しい子供として
祖父母や親戚、縁者の価値観もそこに影響する
愛情は注いでいる
しかし、教師という立場としても接してしまう
学校は個々人のパーソナリティよりも、どちらかというと、学力を伸ばすことに重点がある
競争社会の中で生き残り、優秀な大学に入り、優秀な職業に就く
そこが目標になる
はなさんは勉強ができた
それは、お母さんの得意分野でもあるから、人格形成よりも、学力重視に興味がいき、教育が偏ってしまった
親戚の中で一番年上とうことも、親戚の子供たちに対して「良いお手本にならなければ」と自分に無意識に課していたのではと思います
それとタイミング
はなさんが中学までは皆勤で高校1年の2学期あたりから不登校になる
お父さんが離婚して家を出ていったのは中学の頃？かな？高校1年になった頃？
お父さんがいたことで、はなさんは、まだ、どうにかバランスを保っていた
でも、お父さんが出て行って、今まで以上に、お母さんの意図がまるまる影響するようになると、今までの蓄積とお母さんとの閉鎖的な家庭環境への変化により、はなさんの追い込まれる環境が見えない形で益々作り上げられていった
不登校になったのも、必然で起きたこと
お父さんの存在は関係ないというかもしれないけど、いるいないでは大きな違いがある
そこにいるということに大きな意味がある
人の意識、気持ちが分散するから
お父さんが浮気をして離婚になってっていうことでお母さんも大きなストレスを抱えていたかもしれなけどね
そのストレス、学校でのストレスも多々あったとは思うけど…
お母さんが勉強以外のはなさんの内面的なことを重んじられる環境であったならばここまで、追い込まれてはいないと思う
現実が全てを物語っている
人が生き生きと生きていける人間として成長するために親として必要なのは、「子供が何を訴えているのかをよく聞くこと、理解すること、尊重すること」です
幼少期は特に
逆を言えば、その真逆「訴えていることをろくに聞かず、理解しようとせず、親の意見を押し付けること」をすれば、
子供は人としての大切な基盤を作ることができないので、自分の意思を主張したり、信頼したり、希望を持てず、行き詰ります
はなさんは、特に大きな出来事があって追い込まれていったというよりは、生まれ育った家庭環境、躾、親の価値観などが日々の生活の中でじわりじわりと影響していったと思います
お母さんとはなさん、女、女、という関係も影響があると思います
それと、はなさん自身の持って生まれた性格、気質もあると思います
人それぞれ、同じ環境に生まれても、性格、気質は全く違うものです
弟さんも当然、違いますよね
女性性が強く受け身で生真面目で、そこそこ深刻なはなさんはお母さんの話をストレートに受け取り、素直に従ってきた
お父さんがもっと強くて、男性性的な決断力、判断力、行動力がはなさんに培われていれば、また違った展開になっていたかもしれない
お母さんに言われたことに素直に従わずに、反抗していたかもしれない
特に反抗期は
たらればはあくまでたらればですがね
はなさんは愛情を受けてきたと感じてはいるが、それは、比較するものがないからそう思うし、愛情を感じたとしても、お母さん与えてきたものは、【人として】自立して力強く生きてゆく為の愛情ではなくて、周りからみた理想を実現するためのはき違えた愛情だと思います
娘の話をよく聞き、理解し、尊重すれば、こんな結果になることはないです
一時、その場しのぎの優しさは、本物の愛情ではないです
お母さんの愛は、何かが欠けていた、何かが多すぎた
どこの家庭も何かしら問題はあるし、理想通りにはいかないのは当然ではあるが、
でも、はなさんの親子関係は大きく間違えた原因があるから、ここまで深刻な状況になってしまった
改善しないと前に進まないところまで発展してしまった
だから、はなさんはここに相談してきている
という流れですよね
一旦、切ります
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.43 ) |
- 日時： 2017/09/03 16:40 (ocn)
- 名前： よそもの
- 親が「教師」という苦悩を色々なサイトで語られているのを調べました
言葉がきつかったり、きたなかったりしますが、その辺は大目に見て、問題の本質をよく見るようにして読んでみてください
生の声なので、多分、参考になると思います
ある人の体験談
A
私も心が開けないまま過ごしてきました。
恥ずかしいという気持ちではなく、…親しみがもてないというか、他人行儀な関係です。
いろいろな事を経て「問題なく暮らすにはあまりかかわりを持たない事」という事を実感し、味気ない生活を送っていましたが、親元を離れ距離が出来てからは、今までよりも上手く親と付き合えるようになりました。
虐待されていたわけでもなく、不自由なく育った中での私のこの感覚は、周りの誰にも理解してもらえません。
何が原因なのかわかりませんが、しいて言うなら母親の自己中心的な考え、「自分がが絶対」で、私のする事考える事のすべてを批判・否定されて育ってきた積み重ねだと思います。
友達選びや進学・就職、私の希望はすべてダメ出しされ、一緒になって喜んでくれたり応援してくれる事は全くなく、私も「どうせ言っても無駄だから」と話す事をあきらめるようになりました。
親は寂しい思いをしていると思います。
私も親に申し訳ない気持ちと、自分自身どうしようも出来ない寂しい気持ちがあります。
実家に帰ると親はとても喜んで迎えてくれますが、私は自分の居場所がなく、長い時間を過ごす事ができません。
B
独身で親元にいたころ、親と仲が悪いわけじゃないけど本音でものが言えませんでした。
悩み事相談したこともなかったし、愚痴を聞いたもらったことも、夢を語ったこともありませんでした。
子育てを経験して、初めてその理由がわかりました。
親子の人間関係は、まず親が子供に心を開いて初めて子供と心の交流ができるようになるのです。
そういえば私の母は、私に心を開いていなかった。
親として毅然としているのはいいけど、隙を見せまい、弱みを見せまいとしていたし、全身で喜びや悲しみを表すことも無かった。
C
前にテレビで言っていたので事実を書きます
教師の子供=賢い人
と世間は勘違いしているので教師の子供がもしテストの点数が悪かったりすると周りの友達から｢教師の子供のくせに頭悪いんだ〜(笑)｣と言われたりするらしいですよ、ここからイジメに発展したり、周りからのプレッシャーから解放されたいだけで結果不登校となるのだと思います。
補足、
やはりプレッシャーだと思います、｢教師の子供だから頭が賢いのはあたりまえ｣と思われがちですし、担任がその教師の子供に怒る時も｢なんで教師の子供なのにこんな簡単な事が出来ないの？｣とか言われるそうです、親父に聞きましたが、やはりこういうのがだんだんとプレッシャーになっていくのだと思います。
けっこう辛いと思いますよ、教師の子供がゆえに何事も完璧にできて当たり前だと言ってるのと同じですからね。
今はもう少し人間臭い親でありたいと思っている。
D
一緒に過ごす同級生から見たら人並みなのに教師の子供としては能力的にも人格的にも人並み以下の事があっちゃならんようなプレッシャーが世間→親→子にかかるからまずいんだろうなと思う。
昔は先生ってだけでもてはやされたろうが今は高校大学が当たり前だし人によっちゃ小中から受験するし塾もある。
教師以外の仕事したことない先生は絶望的に世間知らず。
教えてもらうことなんか殆どないのにいつも年下相手に仕切ったり成績つけたり説教したりしてると本人も周囲も勘違いしてくるんだろうな。
そんな一生の大半を学校で過ごす人間が家庭持てばそりゃやばいことになっても全然不思議じゃない。
E
親が教師の場合
学校と家をしっかり切り替えて子供がプレッシャー感じない環境にして
一緒に過ごす時間たっぷり取るなんて全部無理だろ
今どきの教員は土日も休日返上ってのもある
全部無理だけどまっとうに育つには必要な条件なんだよそのへん
F
昔は親が教員の子供ってすごく窮屈に小さくまとまってて真面目な子が多かったけど
最近は教員の子供に限らず親が子供に干渉しないから昔ほどの特徴はないと思う
でも教師をやってる親のプライドが邪魔して子供には無謀な志望校を頑なに希望することは多々あるようです
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.44 ) |
- 日時： 2017/09/03 16:52 (ocn)
- 名前： よそもの
- G
うちも片親が教師だけど、最近、その弊害に気がついた・・・。
どこの家もそうなのか知らないけど、とにかく、自分を認めてもらえない。
学生の頃は、テストの点数とか、（７０点代でもすごい怒られる）コンクールとかで賞をとれるかとれないかにものすごく固執されて、私もがんばって中々の成績を上げてきたけど、まあ、もう、無理だわって途中でなって、学校サボって勉強しないようになったら将来を見限られた。笑
そういうのがあって、自分の性格もやっぱりおかしい。（完璧主義、強すぎる劣等感と優越感、自殺願望、未だに親に認めてもらいたいと思ってしまう気持ち）
うちの親が異常なんだとは思っていたけど、職業のせいもあるのか。
あと、教師自身の親、家庭環境に問題ある場合もたくさんあると思う。
（うちも実際そうだし）
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.45 ) |
- 日時： 2017/09/03 16:58 (ocn)
- 名前： よそもの
- H
自分の抱えてる問題の原因の中核が親にあるんだと気づいて、今はそこから抜け出そうとしてる。
自分の好きなように、評価を気にせず生きていいんだよね。
のびのびと育った友達から、あるとき
「褒められたいの？」って言われたことがずっと刺さってる。
大切なのはそこじゃないんだって、自分に言い聞かせてる。
でもけっこう、みんな地雷だと思ってるんだね・・・。
他人は気づいても、自分じゃ気づかないもんだ。
それが普通だって思ってるし、家計は安定してるから
むしろ幸せな方だと思ってたけど、全然違ったわ。。
親が教師じゃなくても、そうやって自分をことごとく否定してくる親にぶちあたってしまった場合、やっぱり問題を抱えるようになると思う。
私は高校受験失敗したけど、同じ高校（すごく偏差値高いとこ）
一緒に受けた子達って、やっぱりどこか不幸そうで普通じゃなかったし。
普通の自分を認めてもらえて生きるっていいね。
想像できないけど、もしそういう人生だったら、私も違ってたのかなあ。
I
育っていく時期に承認欲求が満たされないと、子供の自己評価が低くなるというのは、もっと周知されるべきだと思う。
ただでさえ重たい親だと子供は辛いのに、ましてや家の中でも先生調で振る舞われるとたまらないよね。
まあ、これから、変わろうと思ってる。
J
うちは両親ともに教師なんだが俺はなるべくしてなったんだなと最近実感した。
父親は典型的屑教師。まあ父親の方はシカトしてりゃあ雑学垂れ流すだけなので特に害はないんだが問題なのは母親の方だった。小さい頃から家庭内でも教師節ふりかざしてきて自分の意見押し通す。
俺が何か言えば「それは違う。これは〜で〜だから〜に決まっている。」みたいな。間違った方向（独自の意見）にむりやり修正させる
気が付けば俺、自分の意見とか持っていなかったｗ
なんつーか、家庭内に教師が二人いるって感じなんだよな、俺の家。父と母っていうより。
息苦しいし、一緒にいると自分も奴らの価値観に染まっていきそうで怖くなって、この春家を出ていくことを決意した。
もー遅いだろうけどなｗ若いうちに気が付けて良かった。マジで変わりたい。
K
好き嫌いなく何でもよく食べて溌剌と挨拶できて自分の頭で考え行動しそれについて責任とる
それくらいのことできれば十分あとはなにも要らない
元気で生きていてくれれば大体OK
生まれてきてくれてありがとう
そういう気持ちで接するのが「家」にいる「保護者」だと思ってる。
他人として望む進路に必要な知識を与える教師の教育と家族として家のなかでする親の教育は別物。
でも学生と教師の経験しかないならそれを理解するのは難しいんだろね。
人生の大半が家と学校の往復だもん。
家と学校が全てみたいな人生送ってんだもん。
そりゃそんなのが子供育てたら高確率で失敗するわ。
習い事やバイト経験くらいあるかもしれないけど普通に学校の外出て色々やってる親達とは次元違う気がする。
以上、参考までに
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.46 ) |
- 日時： 2017/09/03 17:46 (ocn)
- 名前： よそもの
- No.４２の続き
ここまで私が書いたこと載せたことは、本当はお母さんが知るべきことです
親が知って改善しなければいけないことです
はなさんの生活は実質お母さんの手の内にある
自立してどこかでバイトや就職して生計を立てるのは精神的症状もあって難しい
お母さんがあまりにも理想に走り過ぎたあまりにはなさんがついていけず（不登校になって）アルバイトの経験さえもできなかったという現実的な壁もある
「今のところ社会に出る術が無い」
というのがはなさんの現状
で、このまま予備校に通い続けるとして模試の結果やセンター試験の結果があからさまに悪ければ、予備校によっては親に連絡がいくのではないかな？
仮に連絡が無かったとして、
これまでの経緯を聞く限り、滑り止めは却下で、自動的に東大受験になって、まあ結果は………と思うけど、お母さんも結果は聞いてくると思うから、その時、今後どうするのか、もう一年予備校に通うかどうか話し合いになるよね
授業料もかかるわけだし
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.47 ) |
- 日時： 2017/09/03 17:49 (ocn)
- 名前： よそもの
- このサイクルが永遠に続くわけないし、それまでに何かばれるきっかけが起こると思うんだよね
はなさん自身もどんどん罪悪感に苛まれて精神状態もよろしくなくなる
で、ばれたら結局、何故どうしてこんなことになったのか、と聞いてくると思う
そこで、はなさんはこれまでの経緯を全て話す
で、その時どういう対応をお母さんがするかをはなさんは怖れているわけだよね
これは正直、私には予想はつかない
ただ、バイトの経験すらない、精神を病んで病院通いまでしている娘をどこに放り出すと？
そこまで、血の通わないことを果たしてするだろうか？
私が書いたこれまでのレスでも見せれば色々と考えることもあるでしょう
気づくこともあるでしょう
そのためにも、と思い、ここまで私も色々と書いてきました
できれば、このサイト、このスレをお母さんに読んでもらいたい
そして、すべてを読んでもそれでも、家を追い出すようなことがあればもう人ではないですよ
いくらなんでもそこまでするかな？
はなさんはすると思うのかな？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.48 ) |
- 日時： 2017/09/03 17:55 (ocn)
- 名前： よそもの
- 親子がもう一度現実を理解しお互いに心を開いて話し合わなければいけない
お互いが逃げてはいけない
でね、はなさんにはお母さんに実状を打ち明けるのは相当な覚悟がいることだと私は理解している
本当によくわかる
でもね、実状がお母さんに伝わらなければ、お母さんも対処のしようがないのも現実
今は、お母さんは真実に気づいていない
今、はなさんにできること、するべきことは勉強に励んでいるように思わせるよう現実を偽り続けることではなく、お母さんに真実を「伝えること」
これだけ
はなさんはこれができれば十分だと言える
あとはお母さんの問題
お母さんの問題をはなさんが過剰に背負う必要はないです
今後、もし、真実を伝えることが出来そうだと思えるとき（あるかなあ…）、これまでの経緯を簡単でもいいから綴った手紙、もしくはLINEで送ってみてほしい
仮に私なら
「今、実は精神病院に通っていて、とても追い込まれている、どうしたらいいんだろう」という内容を送る
何があったか聞いてくるはず
お母さんも先生をしているのだから、楽観視できることではないなと気づくはず
で、事情を聞いてきたら、全てを素直に話せばいい
どうだろうか
精神に問題があると聞いてそんな境遇の人間を責められるものだろうか？
これは、あくまで私の個人的な意見
決めるのは、はなさん
（急かしてるような内容だけど、焦んなくていいよ。多分、ネガティブになってるからうまくいかないよ、と思っているかもしれないけど、私からしたら希望はあると思うんだよね。まだまだ未来あるし、希望もある）
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.49 ) |
- 日時： 2017/09/09 19:27 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
遅くなってすみません。
いろいろ考えてみたのですが、やはりこのスレを見せることはできないかなと思います。
結構親に対して批判的なこととかを書いてしまいましたし、親に対しての感情とかを知られてしまうのは怖いです。
これを見たら親が傷付くんじゃないかとも思います。
でも何か少しでも進展させたいと思って、思いきってLINEで、心療内科に通っていて数万円浪費している、医療費の通知がいく前に言っておく、と送ってみました。
すると、１人で行ったの？えらい！うつ病？ストレス？
と返ってきました。
なんか予想と違いすぎていて困惑しています。
とりあえず勘当の道は免れたようです。
|
| No.49に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2017/09/09 20:34 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんばんは
>返信ありがとうございます。
>遅くなってすみません。
いえいえ
>いろいろ考えてみたのですが、やはりこのスレを見せることはできないかなと思います。
>結構親に対して批判的なこととかを書いてしまいましたし、親に対しての感情とかを知られてしまうのは怖いです。
>これを見たら親が傷付くんじゃないかとも思います。
はなさんよりも私が酷いこと書いている(汗）
大変申し訳なかったね
(見せないという判断に対して）はなさんがそう思うのならそれでいいと思うよ
はなさんの意思が大事だからね
>でも何か少しでも進展させたいと思って、思いきってLINEで、心療内科に通っていて数万円浪費している、医療費の通知がいく前に言っておく、と送ってみました。
あれ？心療内科だったっけ？まあいいか
すごいね！
はなさんにとっては相当覚悟がいることだと思ったけど
よく送ったね
>すると、１人で行ったの？えらい！うつ病？ストレス？
>と返ってきました。
>なんか予想と違いすぎていて困惑しています。
>とりあえず勘当の道は免れたようです。
どんな予想してたの？
勘当って、いきなり怒号でも飛ぶとか？
ちゃんと心配はしてくれてるよね
前回の置き手紙も、今回のLINEもお母さんの反応は、はなさんの描いていたのとはいい意味で違ったよね（多分）
結構、はなさんの取り越し苦労な部分は
大きいんじゃないかな
はなさんは自己防衛の心理が働いて最悪の状況を予測する癖がついてしまっているんだろうな
これまでの積み重ねがあるから仕方ないよね
私からしたら驚く進歩だけどね＾＾
はなさんがその後、どう返信したかが気にはなるね
まずは、第２歩目？良かったね
というか、勇気があるんだね
すごいと思うよ
まあ、今後も自分の気持ちに負担にならない程度にできる範囲で自分の気持ちを表現することにチャレンジしていけるといいね
焦らずにね
|
| No.50に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/09/10 20:52 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>>でも何か少しでも進展させたいと思って、思いきってLINEで、心療内科に通っていて数万円浪費している、医療費の通知がいく前に言っておく、と送ってみました。
>あれ？心療内科だったっけ？まあいいか
>すごいね！
>はなさんにとっては相当覚悟がいることだと思ったけど
>よく送ったね
さすがに精神科と送る勇気がなくて、心療内科なら親の反応も多少ましになるかなと思って心療内科ということにしました。
送る瞬間とか送った後とかは、すごく緊張して動揺しました。
>>すると、１人で行ったの？えらい！うつ病？ストレス？
>>と返ってきました。
>>なんか予想と違いすぎていて困惑しています。
>>とりあえず勘当の道は免れたようです。
>どんな予想してたの？
>勘当って、いきなり怒号でも飛ぶとか？
お金の無駄遣いだ、とか何をしているんだ、みたいな感じになると思っていました。
怒られたり呆れられたりすると思っていましたが、とりあえずは平和な感じで良かったです。
>ちゃんと心配はしてくれてるよね
>
>前回の置き手紙も、今回のLINEもお母さんの反応は、はなさんの描いていたのとはいい意味で違ったよね（多分）
>
>結構、はなさんの取り越し苦労な部分は
>大きいんじゃないかな
>
>はなさんは自己防衛の心理が働いて最悪の状況を予測する癖がついてしまっているんだろうな
>これまでの積み重ねがあるから仕方ないよね
>私からしたら驚く進歩だけどね＾＾
>
>はなさんがその後、どう返信したかが気にはなるね
お母さんからの返事の後は、私はまだ何も送れていません。
堂々と既読無視をしてしまっています。
何と送ればいいのかもよくわかりませんし、会話はこれで終了したのかな、という感じもしています。
|
| No.51に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/09/11 17:33 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんにちは
>さすがに精神科と送る勇気がなくて、心療内科なら親の反応も多少ましになるかなと思って心療内科ということにしました。
>送る瞬間とか送った後とかは、すごく緊張して動揺しました。
なるほど
そうだよね
病院通いしている事実をLINEで送っただけでもよく頑張ったなと私も思うし
>お金の無駄遣いだ、とか何をしているんだ、みたいな感じになると思っていました。
・これって言われたことあるの？
>怒られたり呆れられたりすると思っていましたが、とりあえずは平和な感じで良かったです。
はなさんが思っていたものとお母さんの反応は違ったね
ポジティブな反応だった
・何故、このようなギャップが生まれるのだろう
はなさんはどう考えているのかな
>>はなさんがその後、どう返信したかが気にはなるね
>
>お母さんからの返事の後は、私はまだ何も送れていません。
>堂々と既読無視をしてしまっています。
>何と送ればいいのかもよくわかりませんし、会話はこれで終了したのかな、という感じもしています。
追い込まれてしまったような感じなのかな？
大丈夫かな？
・返事次第では最悪の事態になりえるという不安があるからなのかな？
それとも、本当に何も浮かばないと？
・ところで、真実をお母さんに全て伝えたらどうなると考えているの？
（以前も聞いたかな）
・お母さんからのレスは一回だけ？
・もう一人のはなさんが現状の自分を見たら、どう声をかけると思う？
・ちょっと、視点を変えた質問を…
はなさんがこれまで見た夢（寝た時に見る）の中で覚えているもの、印象に残っている夢があったら教えて欲しい
回答は答えられるものだけでもいいですよ
|
| No.52に対する返信 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/09/14 21:20 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>>お金の無駄遣いだ、とか何をしているんだ、みたいな感じになると思っていました。
>・これって言われたことあるの？
お金の無駄遣いとは言われたことがありませんが、私が行くところではないと思われているんじゃないかと思っています。
１年ほど前、お母さんから、「精神科っていうのは桁違いにやばい人が行くところだ、お母さんは眠れなかったりして近くの精神科の予約を取ろうとしたことがあるけど、電話で『あなたは受け答えもしっかりしているからここに来るべきではない』と言われた」みたいな話を聞いたことがあります。
>>怒られたり呆れられたりすると思っていましたが、とりあえずは平和な感じで良かったです。
>はなさんが思っていたものとお母さんの反応は違ったね
>ポジティブな反応だった
>
>・何故、このようなギャップが生まれるのだろう
>はなさんはどう考えているのかな
心の中では憤りを感じていたけど波風を立てないように無難に反応した、とかかなと考えますが、よくわかりません。
>>お母さんからの返事の後は、私はまだ何も送れていません。
>>堂々と既読無視をしてしまっています。
>>何と送ればいいのかもよくわかりませんし、会話はこれで終了したのかな、という感じもしています。
>追い込まれてしまったような感じなのかな？
>大丈夫かな？
>
>・返事次第では最悪の事態になりえるという不安があるからなのかな？
>それとも、本当に何も浮かばないと？
何と言えばいいのか、全く思い浮かびません。
あまり考えてないような感じでもあります。
>・ところで、真実をお母さんに全て伝えたらどうなると考えているの？
>（以前も聞いたかな）
未だにどうなるかの予測ができません。
いい方向に行くのか悪い方向に行くのか、全くわかりません。
正直何も考えられません。頭を使うことを避けている感じかもしれません。
>・お母さんからのレスは一回だけ？
おーい、といったLINEがちょくちょく来ていましたが、私が一切返事をしていないので、全てそのまま終わり、お母さんが何を言おうとしていたのかはわからないままです。
>・もう一人のはなさんが現状の自分を見たら、どう声をかけると思う？
せっかく勇気を出して伝えたのに、そこから前進する機会を自ら潰してしまっている感じがします。
あとちょっとがんばれば事態が好転するチャンスを掴めるかもしれないのに、ここで終わらせてしまってはもったいない、と言うかなと思います。
> ・ちょっと、視点を変えた質問を…
> はなさんがこれまで見た夢（寝た時に見る）の中で覚えているもの、印象に残っている夢があったら教えて欲しい
一晩に何個も夢を見たりして、いろんな夢を見ていると思うのですが、印象深い夢というのはあまりないかもしれません。
高校を留年して新しいクラスにいる夢とか、中学生の頃の夢とか、いろいろです。
登場人物は現実に見知った人のことが多いですが、現実にあったことそのものを夢にみたことはないです。全て私の夢の中での創作です。
あとは自殺とかで死ぬ夢も少し前までは高確率で見ていたかなと思います。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.54 ) |
- 日時： 2017/09/15 10:00 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
気持ちや体調はどうですか？
何も考えられないということなので、負担にならなければと思いますが
お母さんの中の精神科に対する定義を考えれば、精神科に通っているという事実を言いずらいというのが良くわかりました
お母さんの返信の件は、自分の気持ちを抑えあまり刺激をしないような配慮だったと
なるほど
心療内科に通っていると伝えたことが、そうさせているのかな…
お母さんからLINEは何度か来ていたんだね
それに対するはなさんの対応（既読スルー）もある意味、はなさんの意思表示、気持ちの表れでもあるからね
>せっかく勇気を出して伝えたのに、そこから前進する機会を自ら潰してしまっている感じがします。 あとちょっとがんばれば事態が好転するチャンスを掴めるかもしれないのに、ここで終わらせてしまってはもったいない、と言うかなと思います。
はなさんの心のどこかにそういう思いが眠っているのかな？
もう一人のはなさんは優秀なアドバイザーだね
すごく的確なアドバイスと私は思う
私からしても同じ事を正直言いたくなるけど、じゃああとちょっと頑張れるかというと、それがそう簡単ではない、よね
夢に関しては、一般的には理路整然としたものではなく、支離滅裂な抽象的な映像として見ることが多いらしいです
普段は顕在意識が活発だけど、夢を見ているときは、潜在意識が活発に働く
潜在意識から送られてくる夢の情報は上に書いた通り、抽象的で荒唐無稽なストーリーが展開することも多々ある
で、はなさんが高確率で見ていた自殺や死の夢も、実際にそうなるとか、そう思っているというのとは違い、額面通りに受け取れない、別の意味合いが隠れていることがある
試しに、夢診断で死、自殺などをググってみると全く違う正反対（非常に肯定的な）の意味で解釈されている
はなさんがもし関心があれば調べてみてはいかがですか？
もう一人のはなさんのアドバイス然り（しかり）、見た夢も然り、はなさんの心の奥深くではある強い欲求が湧き出てきているのかな？と思いました
で、今のはなさんの心理状態が、私とのやり取りが負担になっているのではないか、と気になっています
何においても、やる気がおきない、倦怠感、無力感、何も考えられない、などいろいろあるであろう症状の中でのやり取りになると思うので、はなさんの精神、健康状態が心配ですし、最優先です
それと、私以外の別の人の話も聞いてみたいとかあれば気にせずに言ってください
私は、定期的にここを覗きますので、もしはなさんが聞きたいこと、話したいことがあれば、ここに書きこんで下さい
いくらでも私はお付き合いしますよ
決して、私がはなさんとは関わりたくないんだろうななどと受け取らないでくださいね（笑）
その逆であったら私は自重しますし
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.55 ) |
- 日時： 2017/09/20 21:38 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
自殺とかの夢は、良い意味を持つ夢なようですね。
いい自分に変われたらいいんですけどね・・・。
留年はあまり良い夢ではないみたいでした。
ここ１週間ほどは何故か、全く夢を見ていません。
こんなのは久しぶりだと思います。
眠りが深いのか何なのかわかりませんが、よく眠れて、そしていつもの時間よりも起きるのが遅いです。
最近１週間は、一切学校に行けませんでした。時間通りに起きられなかったり、起きても行きたくなかったりして、どうしても行けませんでした。
予備校を１週間連続で休んだのは初めてで、このままいてももうダメだと思って、とりあえず実家に帰ることにしました。
帰ってからどうするかとかは、全く決めていません。
|
| No.55に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/09/20 23:05 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
こんばんは
>返信ありがとうございます。
>自殺とかの夢は、良い意味を持つ夢なようですね。
>いい自分に変われたらいいんですけどね・・・。
>留年はあまり良い夢ではないみたいでした。
前のレスで私が触れた死や自殺の夢の解釈では、現状を変えたい生まれ変わりたいという潜在意識からの訴えでもあり、留年の夢も、現状を変えられずにいるはなさんの焦りなどの気持ちの表れでもあるのかな？と
夢はその日に処理できなかった感情を夢を通して表現することでエネルギーを解放することもあれば、もっと奥深くから顕在意識への重要なメッセージとして送られてくるものもあり、簡単にこれはこういうもの、とも言えない奥深い部分もあるものなんだよね
はなさんには夢の解釈を通して希望もあるんだよと伝えたかったんだよね
基本的には、夢は認知されることを望んでいるので、意味付けした解釈より夢という存在そのものを認知することの方が重要なんだけどね
>ここ１週間ほどは何故か、全く夢を見ていません。
>こんなのは久しぶりだと思います。
>眠りが深いのか何なのかわかりませんが、よく眠れて、そしていつもの時間よりも起きるのが遅いです。
寝てるときは、レム睡眠、ノンレム睡眠を交互に繰り返しているから夢を見ないノンレム睡眠時に目が覚めると夢を見ない（覚えていない）ことがあっても不思議ではないよ
その、よく眠れていつもより起きるのが遅いというのも、自分の中で無意識に調整しようとしたり、自分をストレスから守ろうとしているのかもしれない
何も考えることができない、浮かばないというのも、自己防衛機能が無意識に働いているのかもね
自分の意思を抑え込み過ぎると、甲状腺の活動が鈍化し、上のような症状になることもある
>最近１週間は、一切学校に行けませんでした。時間通りに起きられなかったり、起きても行きたくなかったりして、どうしても行けませんでした。
もう心は限界を訴えているのだと思う
自分を生きれていない不全な状態をこのまま続けるのは無理です、と
>予備校を１週間連続で休んだのは初めてで、このままいてももうダメだと思って、とりあえず実家に帰ることにしました。
>帰ってからどうするかとかは、全く決めていません。
そうなんだ
もう、お母さんには伝えたのかな？
事情もいくらかは聞かれると思うけど
大丈夫かな？
家に帰って、一度色々なことを整理する必要があるかもね
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.57 ) |
- 日時： 2017/09/21 18:10 (dz)
- 名前： saya
- この本がとても参考になると思いますよ。
ttps://www.amazon.co.jp/dp/B01ABDM0LW
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.58 ) |
- 日時： 2017/09/22 08:50 (panda-world)
- 名前： こんにゃく
- 前スレからちょこちょこのぞいてます。昔の自分みたいに勝手に感じてます。
実家に帰ることにしたって読んで、凄いと思った！やるじゃん！はなちゃん、できるじゃん！心が苦しい時に、何かを決めるってどんな小さな事でもパワーがいると思う。しかも諸悪の根源（笑、ごめん）のお母さんのとこに飛び込むんだ。勇者だよ。
誰かと一緒に生活したら、また見える物も変わってくる事があると思う。
時間があったら、毒親とか自己肯定感低いとか検索してみてー。面白い位当てはまるよ、きっと（笑）
貴女の存在自体が大事よ。
自分が自分の神様だからね。
色々伝わらないと思う。理解もされないだろうし、傷つけられる言葉もあると思う。
でも、他人（母親も含む）は、はなちゃんの望むようにする為に生きてないからさ、しょーがない。
勿論、はなちゃん自身もそうよ。
ちょっとでも思いが伝わったらいいな。
無理しないでね。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.59 ) |
- 日時： 2017/09/22 15:40 (ocn)
- 名前： よそもの
- ほんと、こんにゃくさんの言う通り、はなさんの思いがお母さんに伝わればいいなと思いますね
もう実家にいるのかな？
もう実家にいるとしたら、はなさんとお母さんにとってここからが本当の苦しみかな…
はなさんにしたら、実家にいれば逃げ場が無くていたたまれないであろうし、お母さんにしても、受け入れがたい現実を認めなければならない
これまで自分が信じて生きてきた価値観を手放さなければならない状況をお母さんは受け入れられるのだろうか？
お母さんがその痛みを受け入れられるのか、そこにかかっているのかな
現実を受け入れられず、そのままはなさんを囲ってしまうのだけはどうにか回避して欲しい
正直、楽観できる状況ではないのかな、と私は思っている
親子でともに自己変容を遂げるには一朝一夕なものではなく、これからも長い時間をかけて向き合っていく忍耐力が必要で…
二人が膿を出し切り本当の自分を取り戻すことができることを祈るばかり
意外とお母さんが理解してくれて大丈夫でした
なんて言葉が聞けたら嬉しいですけどね
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.60 ) |
- 日時： 2017/09/23 06:35 (kinet-tv)
- 名前： ふふ
- 質問に答えれなくてすみません
高校三年です
私はおそらく今年浪人します
浪人を経験してるから分かること
後悔してること
今できることなど教えてください
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.61 ) |
- 日時： 2017/09/24 14:08 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
まだ寮にいるのか、実家への引っ越しこれからするのか、もうしたのかわからないけど、落ち着いたらどんなことでもいいから、ここにレス下さいな
もしかして、今日辺りが引っ越し日？
過去ログを眺めていたら、はなさんのスレをたまたま見つけて読んでいました
これがこの掲示板でのはなさんの最初の投稿かな
２０１６年１０月２３日「もう死ぬしかないです」（過去ログより）
その中で気になったのが、
「そろそろ留年が確定するのですが、私は学校に行く気がないということを親に伝えています。 すると親の態度が手のひらを返したように急変しました。 私は今まで成績優秀で、親からは愛されていると感じていました。 おいしいものを食べさせてもらったり、いろいろ遊びに行ったりしました。 しかし、私が学校に行かないとわかると、私のことを「中卒ニート」みたいな呼び名で呼び、ぞんざいに扱います。家事をしろと言い、奴隷のような存在にされます。寝る場所も食事も、以前のようないい環境を与えてもらえません。もう私には人間としての価値がないという雰囲気です」
相談内容の一文です
過去のこの内容のように今回実家に帰った時も、同じようにぞんざいに扱われることをはなさんは怖れていると思うのだけど…
今回実家に帰ってまたこのような扱いを受けた時は、はなさんの中にとどめ溜め込まないで何時でもここに吐き出したり、相談しに来てください
とにかく、一人で抱え込まないこと
ここを頼って下さいね
ちなみに、２０１６年１１月２６日「死ぬしかないのに死ねません」（過去ログ）と言うスレもあったんだね
これらを見つけていれば、はなさんに説明してもらう負担も軽くできたのにね
気づくの遅かった…
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.62 ) |
- 日時： 2017/09/24 20:45 (spmode)
- 名前： はな
- みなさん返信ありがとうございます。
言い方が紛らわしくてすみません。
実家に帰ったと言うよりも、一時的な帰省になってしまいました。
あれからすぐに実家に帰り、今また寮の方に戻っています。
ちょっとでも自分の意思を示そうと思って、時間ギリギリまで布団の中にいて粘っていたのですが、結局駅まで連れてこられて、寮に帰ることになってしまいました。
何も伝えられずただ帰っただけだったので、今回の帰省ほど無意味なものはなかったなと思っています。
>浪人を経験してるから分かること
>後悔してること
>今できることなど教えてください
どんな事情で浪人しそうなのかはわかりませんが、まだ9月なので、一般的には、今から浪人することについて考えるのは早いんじゃないかなと思います。
一生懸命勉強をしていて、それでも学力が足りずに落ちてしまったとき、さらに高みを目指すためだったら、浪人は人生において良い経験にもなるしいいと思います。
私はそもそも勉強しなかったこと、高校に行かなかったことを後悔しています。
浪人するにしても、高校にちゃんと行っていて基礎ができているに越したことはありません。
できるなら、今のうちから勉強の習慣をつけておくことが重要です。
浪人したものの一切勉強せずに現役時よりも成績が格段に落ちてしまうという悲劇を起こさないためにも、浪人するなら覚悟を持ってちゃんと決めた方がいいと思います。
私は浪人生っぽくない生活なので説得力はないですが、一般的な浪人生なら、自分の信念みたいなものを持っていて、もっといい助言をしてくれるのではないかと思います。
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| No.62に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2017/09/25 07:50 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
>言い方が紛らわしくてすみません。
>実家に帰ったと言うよりも、一時的な帰省になってしまいました。
>あれからすぐに実家に帰り、今また寮の方に戻っています。
なるほど
”予備校を辞めて”実家に帰る、とは言っていないもんね
こっちが勝手に決めつけてしまったね
>ちょっとでも自分の意思を示そうと思って、時間ギリギリまで布団の中にいて粘っていたのですが、結局駅まで連れてこられて、寮に帰ることになってしまいました。
>何も伝えられずただ帰っただけだったので、今回の帰省ほど無意味なものはなかったなと思っています。
仕方ないよね
そう簡単に行かない、なかなか問題解決に至らないから今の状況があるのだし、ここに相談してる訳だしね
はなさんなりにどうにかしようと行動したのだし
問題は、はなさんがお母さんに事実を伝えるか、お母さんがはなさんの現状に気が付くか、しか解決の糸口が見つからないこと
私や第三者ができることは限られていて、結局は、はなさんとお母さんの選択次第ということなんだよね
本人がどうなりたいか、どうしたいか
はなさんもお母さんも
ところで、実家に帰った数日間の間にお母さんからは、勉強の事や病気や体調の事など気にしたり聞かれたりしなかったのかな？
心療内科に通っている、予備校にも行かず突然数日間実家に帰ってくる、ずっと布団の中にいた
親としたら心配になる部分だけど、お母さんもどう関わっていいのかわからず距離を置いて見ているのか
高校生の時に不登校なった時もお母さんは核心には触れずにはなさんをそのままにしてしまっていた
その時と同じ対応なのかな
ほんと、コミュニケーションって難しい
まあ、気長に行きましょう
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| No.63に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/09/28 12:45 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>ところで、実家に帰った数日間の間にお母さんからは、勉強の事や病気や体調の事など気にしたり聞かれたりしなかったのかな？
>心療内科に通っている、予備校にも行かず突然数日間実家に帰ってくる、ずっと布団の中にいた
>親としたら心配になる部分だけど、お母さんもどう関わっていいのかわからず距離を置いて見ているのか
>高校生の時に不登校なった時もお母さんは核心には触れずにはなさんをそのままにしてしまっていた
>その時と同じ対応なのかな
帰ったとき、本当に何も聞かれませんでした。
平日に帰ったので、予備校を休んでいることは気付くはずなのですが、全く触れられませんでした。
心療内科のことも完璧に忘れているのではないかと思っています。
なんか、夏休みに帰ってきたみたいな感じで迎えられました。
多分、私が毎日予備校に行ってがんばっているものだと思っているのだと思います。
とりあえず今日、今度ははっきりと、もう予備校には行けない、という手紙を出しました。
これからどうすればいいかわからないから返事をください、とも書きました。
たとえこの手紙に対する返事が悪かったり、勘当されたとしても仕方がないかなと思い、勢いで出してきました。
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| No.64に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2017/09/28 14:33 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
>帰ったとき、本当に何も聞かれませんでした。
>平日に帰ったので、予備校を休んでいることは気付くはずなのですが、全く触れられませんでした。
・・・・
>心療内科のことも完璧に忘れているのではないかと思っています。
>なんか、夏休みに帰ってきたみたいな感じで迎えられました。
>多分、私が毎日予備校に行ってがんばっているものだと思っているのだと思います。
ネグレクトだよなあ・・・
これをずっと続けてきてるんだもんなあ・・・
>とりあえず今日、今度ははっきりと、もう予備校には行けない、という手紙を出しました。
>これからどうすればいいかわからないから返事をください、とも書きました。
すごいね、なるほど
これは送った手紙の内容のままかな？
>たとえこの手紙に対する返事が悪かったり、勘当されたとしても仕方がないかなと思い、勢いで出してきました。
はなさんとやり取りをしてきた人間からしたら驚くべき決意
とりあえず、はなさんの送った手紙の原文を知りたいな
（無理だったらいいからね）
それを見てから色々と述べたいです
とりあえず、お疲れさまでした
心境はどうでしょうか
大丈夫かな？
|
| No.65に対する返信 ( No.66 ) |
- 日時： 2017/09/28 15:23 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
親が何も気付いていないのは、親が悪いからではなくて、私の騙し方が上手いからなのかなと思っています。
騙したくはないのですが・・・。
>>たとえこの手紙に対する返事が悪かったり、勘当されたとしても仕方がないかなと思い、勢いで出してきました。
>はなさんとやり取りをしてきた人間からしたら驚くべき決意
>とりあえず、はなさんの送った手紙の原文を知りたいな
>（無理だったらいいからね）
>それを見てから色々と述べたいです
予備校も受験も辞めたいです。
予備校の後期の分のお金とか、受験を辞めるとしたら今までの費用諸々が無駄になってしまうことはわかっています。
大変申し訳ないです。
ここ2週間以上、予備校には一切行けていません。今後行く気もないです。
そして、これからどうすればいいかわかりません。
就職するかどうかとか、居住地とか、どうすればいいかわからないのでお返事を頂ければ幸いです。
という感じで書いたと思います。
勢いで書いてしまったので下書きも何もしていなくて、詳しくは覚えていませんが・・・。
>とりあえず、お疲れさまでした
>心境はどうでしょうか
>大丈夫かな？
正直、心療内科に通っていると言った時とかはすごく緊張して動揺していましたが、今回は全く緊張感もなく手紙を出すことができました。
手紙の返事が来るまで数日はかかるから暇だな、という感じで、リラックスしています。
|
| No.66に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2017/09/28 17:30 (ocn)
- 名前： よそもの
- >返信ありがとうございます。
>
>親が何も気付いていないのは、親が悪いからではなくて、私の騙し方が上手いからなのかなと思っています。
>騙したくはないのですが・・・。
はなさんの言っていることもわかる
しかし、心療内科（本当は精神科だけども）通いの娘が予備校にも行かず実家に戻ってきて何日も居たなら「順調ではない」ということぐらい親ならわかる
子供が悟られないよう演技をしたからって何もわからないことはないですよ
「困ったなあ」と内心では思っているとは思いますよ
正直、お母さんも親子代々？インテリ志向の強い家庭環境下で、心を育むことを蔑ろにされて育ってきた可能性が高い
自分がそう躾られたのだから、自分の子供にも同じように躾けるのは当たり前の事
と感じているのかもしれないよね
親や親族、家系が望む欲求や願望（世間的評価の高い大学、職業に就くこと）を叶える存在として子供を見ているならば、子供は親の道具となってしまう
運悪く、はなさんは頭が良かった
だから、余計な期待も生まれた
子供の人格を無視した流れで子供を育ててしまったなら、育てられてしまったなら、子供がSOSを発していることを認めたら、周りの期待を裏切ってしまうことにもなり得るし、願望を叶えることができなくなるかもしれない＝親族、家系の挫折と捉えることになる
理想が高ければ高いほど、周りの期待が大きいほど現実を受け入れ難くなる
子供の心、人格よりも自分達親族、家系の願望が重要
（子供の心に全く関心ないとは言えないが）
自分（親族、家系）の願望（社会的評価）＞子供の心、人格
こんな感じだろうか
でも、お母さん自身も苦しんでいると思う
不眠だからと精神病院に予約を取ろうとしていたことがあるのも、実は自分自身で何か違和感を感じていたからかもしれない
お母さん自身も、負の世代間連鎖に苦しんでいるかもしれない
親族や世間からの過度な評価がプレッシャーになる
それ以外でも、親として子供達が自立するまで頑張らなければならない、私が倒れている場合じゃない、親は私しかいないのだからと
教師としても日々のストレスも相当あるでしょう
色々なことが絡み合って、中々、心を開いて話し合うことができないでいるのが現状なのだろうね
でも、それもこれも、心を開いて、腹を割って話し合うということをしてこなかったことが今になってツケとして顕れている
お母さんだけじゃなく、親族、家系全体として
>>>たとえこの手紙に対する返事が悪かったり、勘当されたとしても仕方がないかなと思い、勢いで出してきました。
>>はなさんとやり取りをしてきた人間からしたら驚くべき決意
>>とりあえず、はなさんの送った手紙の原文を知りたいな
>>（無理だったらいいからね）
>>それを見てから色々と述べたいです
>
>予備校も受験も辞めたいです。
>予備校の後期の分のお金とか、受験を辞めるとしたら今までの費用諸々が無駄になってしまうことはわかっています。
>大変申し訳ないです。
>ここ2週間以上、予備校には一切行けていません。今後行く気もないです。
>そして、これからどうすればいいかわかりません。
なるほど
はっきりと「辞めたい」と「２週間予備校に行けていない、今後行く気もない」と書いたのなら、軽いメッセージにはならないね
こりゃあ問題だぞ、となるところ
>就職するかどうかとか、居住地とか、どうすればいいかわからないのでお返事を頂ければ幸いです。
ここは気になるところだね
東大呪縛から解放してくれるのかどうか
現実を受け入れてもらえるかの目安になるね
>という感じで書いたと思います。
>勢いで書いてしまったので下書きも何もしていなくて、詳しくは覚えていませんが・・・。
この内容と主要なところが違わないなら、良く送ったと思いますよ
>>とりあえず、お疲れさまでした
>>心境はどうでしょうか
>>大丈夫かな？
>
>正直、心療内科に通っていると言った時とかはすごく緊張して動揺していましたが、今回は全く緊張感もなく手紙を出すことができました。
一度、大きな壁を乗り越えたからか、腹をくくったからか・・
>手紙の返事が来るまで数日はかかるから暇だな、という感じで、リラックスしています。
そうなんだ、それはなにより
その調子なら、これからも少しずつ本心を告げれられるようになるかもしれないね
まず、お母さんからどういうリアクションがくるのかだよね
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.68 ) |
- 日時： 2017/10/02 17:50 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
とりあえず、予備校には行かなくていいから予備校に在籍したまま就職しなさいということになりました。
3月までの寮の費用とかを払っているし、東京の方が就職先が多いから、と言われました。
寮にいられる期間が終わった後のことはまだ考えていない感じです。
就職するのだからセンター試験の願書は出さなくていいのではないかと思ったのですが、出すように言われました。
大学には行けと言われたり、もう何が何だかわかりません。
ハローワークに行こうかとも思ったのですが、とりあえずアルバイトから経験してみようと思って、申し込みをしました。
今は連絡待ちといったところです。
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| No.68に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/10/03 11:24 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
>返信ありがとうございます。
>とりあえず、予備校には行かなくていいから予備校に在籍したまま就職しなさいということになりました。
>3月までの寮の費用とかを払っているし、東京の方が就職先が多いから、と言われました。
>寮にいられる期間が終わった後のことはまだ考えていない感じです。
>就職するのだからセンター試験の願書は出さなくていいのではないかと思ったのですが、出すように言われました。
>大学には行けと言われたり、もう何が何だかわかりません。
>ハローワークに行こうかとも思ったのですが、とりあえずアルバイトから経験してみようと思って、申し込みをしました。
>今は連絡待ちといったところです。
返事来たんだね
これは、お母さんから返事が一度来ただけなのか、それとも何度かやり取りしたのかな・・・
話の流れがよくわからないところもあるから、何とも言えないけど、全部通して読んだ限りでは完全に就職に路線変更一本化ということでは無いようだね
「大学に行けと言われたり」
と、あるけど、このままの言葉を言われた、返答されたのかな？
どういう流れで言われたのかな
内容に矛盾があって私もよくわからないな
予備校には通わずに寮には住んだままで、就活が当面の目標で、、
はなさん的にはいきなりの就職はハードルが高いと感じ、アルバイトならすぐにチャレンジできそう、ということなのかな？
寮に居たまま就活ねえ・・・
センター試験を受けさせるというのは、東大という非現実的な目標を捨てて、試験の結果に合わせたレベルの大学でもいいから受験させたいというお母さんの意図があるのかなと思わせるね
いずれ大学受験の話も出てくるかもね・・・
大学合格すれば、そちらに路線変更させようかと・・・
はなさんはその辺は突っ込んで聞いたりはしていないのかな
って、聞けないか
アルバイトを経験してみようというのは、はなさんが自分で決めたのかな？
できればもう少し具体的に書いてもらえると、全体像が見えてくるんだけどね
今回の内容だと、まだ手放しで喜べない感じなんでね
でも、はなさんの頑張りが現状を変えつつあるね
はなさんは、今の心境はどんな感じかな？
自分では追い詰められるような状況を脱出できたと思う？
それと、自分の偏差値に合った大学なら受験してもいいと思えるかな？
|
| No.69に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/10/03 21:28 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>アルバイトを経験してみようというのは、はなさんが自分で決めたのかな？
就活といっても、住所が寮のままだと怪しまれて正社員にはなれないかなとか、すぐに正社員になるのは難しいかなと思い、とりあえずアルバイトをしてみようと思いました。
アルバイトをしてみるというのは自分で決めました。
>できればもう少し具体的に書いてもらえると、全体像が見えてくるんだけどね
>今回の内容だと、まだ手放しで喜べない感じなんでね
LINEでやりとりをしていて、複雑というかただ長いだけなので大事なところだけをまとめます。
「手紙がきたんだけど…戻ってくるの？
(中略)
どこに就職するの？
とりあえず、どこかの大学に行ってくれない？」
ときて、
「学力的に無理です
名前書くだけでいいところなら」
と送ると、
「わからないから、とりあえず阪大でどう？」
ときました。
就職の話に戻すと、
「予備校と寮のお金はもう払ってるんだから、とりあえずあと半年はそっちにいてね
で、自分で就職先を探してください
東京のほうが、就職先も多いしね
予備校は行かなくてもいいから、センター試験は受けなさい」
ときて、
「『寮にいながら東京で就職→半年後退寮→東京でアパートを借りる』ということ？
就職するのにセンター試験必要？」
と送ると、
「半年後の予定はわからない
気が変わるかもしれないから申し込みはしておかなくちゃ」
とのことでした。
予備校も受験も辞めたいという手紙を見て最初に「戻ってくるの？」と言っていることから、とりあえず勘当はされずに家に戻ることができるのかなという感じはしました。
>でも、はなさんの頑張りが現状を変えつつあるね
>はなさんは、今の心境はどんな感じかな？
>自分では追い詰められるような状況を脱出できたと思う？
>それと、自分の偏差値に合った大学なら受験してもいいと思えるかな？
アルバイトの面接を受けるまでは、なんか希望があるというか、今後の目処がたってきた感じでした。
そして今日面接を受けてきたのですが、落ちてしまいました。
これに落ちたら予備校に戻ろうかなとか考えていたので、正直今は動揺しています。
希望が消えたとかいうわけではないのですが・・・。
もう予備校には3週間行っておらず、その間勉強とは本当に全くの無縁な生活を送ってきました。
そして今から一生懸命勉強できるとも思えず、学力の低下が著しいと思います。
受験をするのも無理という感じがしますが、もし受けたとしても本当に名前を書いたら受かるような大学にしか行けないと思っています。
|
| No.70に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/10/04 12:47 (ocn)
- 名前： よそもの
- はなさん
>就活といっても、住所が寮のままだと怪しまれて正社員にはなれないかなとか、すぐに正社員になるのは難しいかなと思い、とりあえずアルバイトをしてみようと思いました。
>アルバイトをしてみるというのは自分で決めました。
そうだね。確かにアルバイトが現実的だ
いきなり就活云々は無いよね。ごめんごめん
中途採用となると、即戦力を求められる場合が多いしね
>LINEでやりとりをしていて、複雑というかただ長いだけなので大事なところだけをまとめます。
>
>「手紙がきたんだけど…戻ってくるの？
>(中略)
>どこに就職するの？
>とりあえず、どこかの大学に行ってくれない？」
最低でも大学を出てほしいという風に受け取れる
>ときて、
>「学力的に無理です
>名前書くだけでいいところなら」
>と送ると、
勉強する意欲、気力が皆無に近い、という意思表示だよね
>「わからないから、とりあえず阪大でどう？」
阪大って、とりあえずになってないよね(汗）結構な難易度だし
私の就活発言に近いものがあるね（汗）
はなさんの実情が見えていないという
はなさんの「名前書くだけ〜」がスルーされてるね
このスルーが問題なんだよね
>ときました。
>就職の話に戻すと、
>
>「予備校と寮のお金はもう払ってるんだから、とりあえずあと半年はそっちにいてね
>で、自分で就職先を探してください
>東京のほうが、就職先も多いしね
>予備校は行かなくてもいいから、センター試験は受けなさい」
>
>ときて、
>「『寮にいながら東京で就職→半年後退寮→東京でアパートを借りる』ということ？
>就職するのにセンター試験必要？」
>と送ると、
>
>「半年後の予定はわからない
>気が変わるかもしれないから申し込みはしておかなくちゃ」
>
>とのことでした。
LINEのやり取りを見る限り、やっぱり大学受験をさせたいという意図を感じるね
相変わらず提案する大学が現実離れしているけど
就職なんて実際は無理だろうと見積もっているのか、就職したとしても大学受験はさせるつもりでいるのか
それとも、今勉強が手につかないのは一時的なもので、いずれ回復すると楽観的に期待を抱いているのかな？
お母さんはまだまだ大学受験を諦めてはいないね
>予備校も受験も辞めたいという手紙を見て最初に「戻ってくるの？」と言っていることから、とりあえず勘当はされずに家に戻ることができるのかなという感じはしました。
はなさんにとってはそこが一番重要なんだろうしね
ずっと前から気にしてたもね
>アルバイトの面接を受けるまでは、なんか希望があるというか、今後の目処がたってきた感じでした。
>そして今日面接を受けてきたのですが、落ちてしまいました。
>これに落ちたら予備校に戻ろうかなとか考えていたので、正直今は動揺しています。
>希望が消えたとかいうわけではないのですが・・・。
私の質問に答えてくれたので、この回答になったのだとは思うのだけど
どんなアルバイトをしようと思ってたのかな？
面接はどんな感じだったのかな？
一度面接で落ちたからって、アルバイト自体を諦めるというのは、何故？と思ってしまうが、はなさんはアルバイトすること自体をどう受け止めているのかな？
勉強と同じように、実は意欲、気力がない、湧かないとか何か問題があるのかな？
私からすると、アルバイトは外の世界を知る大きなきっかけになるし、人との関りが思わぬ未来を切り開くきっかけになりうるので、是非勧めたいことではあるね
大学は行かずとも人は成長することはできるけど、人と関わらずに成長するのは不可能に近い
アルバイトは人と関わる貴重な機会
経歴、スキル、生まれ育った環境的優位なんて正直大したことではないけど、どういう形であれ、人と関わることが何より大事
ほとんどの人が人間関係で挫折する
それを乗り越えてこそ人としての成長がある
人と関わらずに人生の大半を過ごしてしまったのなら、それが本当の不幸だと思う
自分を成長させる機会を逃したことになる
実はアルバイトも今は無理かな、と感じるなら仕方がないとは思うが、若い今のうちだからこそできる失敗、赦される失敗もある
学歴、能力、スキルを期待されて採用される正社員と比べれば、辞める時のハードルも低い
もし多少でもアルバイトする余裕があったなら、諦めずに面接を受け続けて雇ってもらえるところを見つけて、最初は一日で辞めてもいいからアルバイトで働くことを体験してみたらいいのにな、と思うけどね
でも、これもはなさん自身が決めること
提案です
>もう予備校には3週間行っておらず、その間勉強とは本当に全くの無縁な生活を送ってきました。
>そして今から一生懸命勉強できるとも思えず、学力の低下が著しいと思います。
>受験をするのも無理という感じがしますが、もし受けたとしても本当に名前を書いたら受かるような大学にしか行けないと思っています。
なるほど、受験そのものが厳しいんだね
それが今のはなさんのありのままで現実なんだね
よくわかりましたよ
|
| No.71に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/10/05 15:30 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>LINEのやり取りを見る限り、やっぱり大学受験をさせたいという意図を感じるね
>相変わらず提案する大学が現実離れしているけど
>就職なんて実際は無理だろうと見積もっているのか、就職したとしても大学受験はさせるつもりでいるのか
>
>それとも、今勉強が手につかないのは一時的なもので、いずれ回復すると楽観的に期待を抱いているのかな？
>お母さんはまだまだ大学受験を諦めてはいないね
なんか深刻さを伴っていないというか、お母さんは就職の件とか本気で受け止めてないように思います。
私の気まぐれの冗談で就職とかの言葉を出したみたいに思われている気がします。
あのやりとりの次の日に、「お正月は帰ってくるの？冬期講習はどうなってる？」
ときて、お正月前後の冬期講習のスケジュールとかをちゃんと自分で考えて申し込みをするよう言われました。
>私の質問に答えてくれたので、この回答になったのだとは思うのだけど
>どんなアルバイトをしようと思ってたのかな？
>面接はどんな感じだったのかな？
寮から2駅分離れた牛丼チェーンでアルバイトをしようかなと思っていました。
予備校は一応アルバイト禁止なのですが、牛丼
チェーンに入る寮生はなかなかいないので、バレにくいかなと思って・・・。
面接では、とりあえず１ヶ月働きたいと言いました。
自分でも長く続けられる自信はなく、合わなかったらすぐ辞められるように保険をかける意味で１ヶ月と言ったところ、短すぎるから採用できないと言われました。
>一度面接で落ちたからって、アルバイト自体を諦めるというのは、何故？と思ってしまうが、はなさんはアルバイトすること自体をどう受け止めているのかな？
>勉強と同じように、実は意欲、気力がない、湧かないとか何か問題があるのかな？
>
>私からすると、アルバイトは外の世界を知る大きなきっかけになるし、人との関りが思わぬ未来を切り開くきっかけになりうるので、是非勧めたいことではあるね
>大学は行かずとも人は成長することはできるけど、人と関わらずに成長するのは不可能に近い
>アルバイトは人と関わる貴重な機会
>経歴、スキル、生まれ育った環境的優位なんて正直大したことではないけど、どういう形であれ、人と関わることが何より大事
>ほとんどの人が人間関係で挫折する
>それを乗り越えてこそ人としての成長がある
>人と関わらずに人生の大半を過ごしてしまったのなら、それが本当の不幸だと思う
>自分を成長させる機会を逃したことになる
>
>実はアルバイトも今は無理かな、と感じるなら仕方がないとは思うが、若い今のうちだからこそできる失敗、赦される失敗もある
>学歴、能力、スキルを期待されて採用される正社員と比べれば、辞める時のハードルも低い
>
>もし多少でもアルバイトする余裕があったなら、諦めずに面接を受け続けて雇ってもらえるところを見つけて、最初は一日で辞めてもいいからアルバイトで働くことを体験してみたらいいのにな、と思うけどね
>でも、これもはなさん自身が決めること
>提案です
仕事を探しているはずなのに、アルバイトに落ちたとき正直ほっとしてしまいました。
面接を受けるまでは仕事に対してやる気があったのですが、今はなんか何もしたくないし何もできないという感じです。
今日から予備校にまた行った方がいいのかなとか、いろいろ考えたのですが、結局行かずに、勉強も何もできずにただ一日を過ごしています。
アルバイトも経験してみた方がいいとは思うのですが、自分にはできないという気持ちの方が勝ってしまっています。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.73 ) |
- 日時： 2017/10/05 16:11 (spmode)
- 名前： 年子
- 割り込んですいません。はなさんはまだお若いですね。
予備校には友達や彼氏はいないのですか？
私も昔、浪人していたときは苦しくて彼氏がいたおかげで乗り越えられました。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.74 ) |
- 日時： 2017/10/05 16:37 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
予備校に友達はいません。
高校みたいな雰囲気なのでみんなは友達をたくさん作っているのですが、私は友達作りが苦手で、結局友達はできないままでした。
彼氏に至っては予備校にもどこにもいません。
やはり人とつながっていた方が乗り越えられたりするものなのでしょうか・・・。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.75 ) |
- 日時： 2017/10/05 16:47 (spmode)
- 名前： 年子
- 高校には友達はいた？またその友達とは連絡取ってないのかな？高校は３年間あったから友達はできそうだけど
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.76 ) |
- 日時： 2017/10/05 17:05 (spmode)
- 名前： はな
- 高校には友達はいました。
今も連絡をとっていて夏休みとかに遊んだりする友達は2人います。
どちらも今は大学生です。
その2人のうちの1年生の頃からの友達には、受験どうしよう、みたいなことも話したことがあると思います。
でも今の何もできていない底辺の生活のことについては言っていません。
こんな生活では友達としての資格がないように思えています。
|
| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.77 ) |
- 日時： 2017/10/05 17:29 (spmode)
- 名前： 年子
- あなたは文系？それとも理系かな？
文章力があるようなので文系かな？(予想)(笑)
高校の友達に相談できればいいんだけどなー
あれ？寮には友達はいない？実家には予備校はないのかな？きつければ地元に帰るとかは？
予備校は勉強ばっかりだからきついよね(笑)
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.78 ) |
- 日時： 2017/10/05 17:48 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
私は理系です。1年の頃からの友達は文系ですが・・・。
寮にも友達はいないに等しいです。
会ったらたまに話すくらいの仲の子はいますが、打ち解けた感じではありません。
ここ１ヶ月以上は、私が外にあまり出ていないので見かけません。
実家の近くには衛星予備校みたいなのはあるらしいですが、今私が在籍しているような予備校は一切ないです。
地元に帰った方がいいのかなとも思っていますが、帰ってどうするのかとか、何ができるのかとか考えたときに、やっぱり帰ってもどうしようもないかなと思ってしまいます。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.79 ) |
- 日時： 2017/10/05 18:36 (spmode)
- 名前： 匿名
- これだけは伝えておきたい。
人生は学歴だけがすべてではない。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.80 ) |
- 日時： 2017/10/05 18:57 (spmode)
- 名前： 年子
- 予備校の先生はあなたの状態を知ってるの？
手を貸してはくれないかな？
本当に教師になりたい？
そしたら東大にこだわらなくていいよ。
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| No.79に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/10/05 20:25 (spmode)
- 名前： はな
- >これだけは伝えておきたい。
>人生は学歴だけがすべてではない。
返信ありがとうございます。
学歴が全てではないというのは、学歴があっても全てが上手くいくわけではないとうことでしょうか、それとも学歴がなくても大丈夫ということでしょうか。
いずれにせよ学歴以外の要素が大切になってくるとは思うのですが、私には学歴もなければそれ以外の秀でていることもない気がします・・・。
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| No.80に対する返信 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/10/05 20:34 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
>予備校の先生はあなたの状態を知ってるの？
>手を貸してはくれないかな？
予備校の先生には適当に嘘をついて休んでいます。
身内が亡くなったから帰省すると伝えてあります。
身内の死による精神的なショックもありしばらく行けそうにない、とも言いました。
>本当に教師になりたい？
>そしたら東大にこだわらなくていいよ。
教員になりたいです。
予備校に行けていない今の状況で言えたことではないですが・・・。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.83 ) |
- 日時： 2017/10/05 22:16 (spmode)
- 名前： 年子
- あなたはたぶん一種の自己暗示にかかっていると思います。(いい大学に行かなければ人生おしまい的な)
ここで私のエピソードを教えます。私もあなたと同じ暗示をかけていました。私は実は浪人したけれど大学には行きませんでした。親には受験をすると言って一人で東京に来て
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.84 ) |
- 日時： 2017/10/05 22:18 (spmode)
- 名前： 年子
- やっぱり長くなるのでやめます。
まあ頑張ってください！！
さようなら
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.85 ) |
- 日時： 2017/10/05 22:39 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
浪人したけど大学に行かないという選択肢もあるんですね。
私にそれができるかどうか・・・。
逆に大学に行くということもできそうにないですが・・・。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.86 ) |
- 日時： 2017/10/05 23:31 (spmode)
- 名前： 匿名
- 結局、どうしたいの？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.87 ) |
- 日時： 2017/10/05 23:52 (spmode)
- 名前： 匿名
- 大学にも行けなくて働けそうにないけど、田舎の実家には帰りたくないのなら東京の病院に入院するって手もあるよ。
はなさんは心の傷が深いように感じるから、入院して休んでみることもいいかもしれない。
病気だったらご両親も無理に帰ってこいなんて言わないと思うよ。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.88 ) |
- 日時： 2017/10/06 11:02 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
自分がどうしたいのか、何ができるのかがわかりません。
どの道にも行けずに行き詰まっている感じです。
入院は、私にはできないような気がします。
金銭的にも、寮の費用と重なってしまいますし・・・。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.89 ) |
- 日時： 2017/10/06 12:12 (spmode)
- 名前： 匿名
- そしたら救いようがないね。
大学に行きたいの？
親がどんな思いで高い寮費と予備校代を払ったか分かる？
それにはっきり言います。「今の君に大学受験は無理。絶対無理。」そんな状態なのに東大を目指してるなんて笑わせるな笑
早く心の状態を安定させて働いてみなさい！高卒でも働ける場所もあるから。
あと、いいかげんに親離れしなさい！自分の年齢を考えなさい。
以上。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.90 ) |
- 日時： 2017/10/06 13:58 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
やっぱりもう年齢的にも親離れして自立しなくてはなりませんよね・・・。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.91 ) |
- 日時： 2017/10/06 14:23 (spmode)
- 名前： 年子
- あなたはどうして理科の教師になりたいの？理科の教師になるなら何も東大じゃなくてもいいと思う。
予備校にはあなたと同じように地方から出てきてる人はいないの？寮は予備校の寮？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.92 ) |
- 日時： 2017/10/06 14:50 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
先生になって、不安や問題を抱えている子に寄り添って助けたいというのが動機です。
教科として理科を選んだのは、理科と数学が得意でかつ、数学科に行く気はないからです。
化学科で研究をして、理科の免許を取り、先生になりたいという思いがあります。
東大でなければいけないのかどうかは、今はちょっと状況がややこしくてよくわかりません。
寮は予備校の寮です。
寮にいる人たちはみんな地方から出てきた人たちですが、予備校の大多数は元から東京にいる人たちです。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.93 ) |
- 日時： 2017/10/06 14:55 (spmode)
- 名前： 年子
- 予備校の寮なら言葉を交わす程度の友達はできそうなものだけど。励まし合って勉強する感じではないの？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.94 ) |
- 日時： 2017/10/06 15:11 (spmode)
- 名前： はな
- 寮のみんなは仲が良いみたいですが、食事のときとか、私はいつも誰とも話さず１人でいます。
なので交流が全く無いです。
顔がわかる人が2人で、名前を知っているのは１人です。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.95 ) |
- 日時： 2017/10/06 15:34 (spmode)
- 名前： 匿名
- はなさん、このスレにヒロがうかがう相談室というスレがあるのですが、ヒロさんならはなさんの現状をかえるなにかいい方法が浮かぶかもしれません。
お話しをきいてもらったらどうでしょうか？
いらっしゃったみたいです。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.96 ) |
- 日時： 2017/10/06 17:46 (spmode)
- 名前： 匿名
- もしかして雪穂さんですか？
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.97 ) |
- 日時： 2017/10/06 17:50 (spmode)
- 名前： はな
- 返信ありがとうございます。
何を相談すればいいのかがごちゃごちゃでよくわかりません。
何に困っているのか、どうしたいのかとかが整理できていません・・・。
すみません、雪穂さんではないです。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.98 ) |
- 日時： 2017/10/06 17:54 (dion)
- 名前： 匿名
だろうね。
雪穂はこんなキチンとした長文が書けないし人の意見はほぼ無視だから。
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.99 ) |
- 日時： 2017/10/06 19:10 (ocn)
- 名前： よそもの
- なんかスレが一気に伸びたな
はなさん
何か色々とご意見いただいたみたいだから私は今日は遠慮しとくね
落ち着いたら次スレ立てればいいよ
相談内容何書いていいかわからないって場合は他の人の続スレを参考にすればいい
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| Re: 死にたいのか死ななければならないのか ( No.100 ) |
- 日時： 2017/10/06 20:44 (eonet)
- 名前： Nb
- お前は横着しすぎな。こんなところに来てる暇があったら勉強をしろよ。基礎から始めろよ。勉強ができないんじゃなくてしてないだけなお前は。努力しろもっと。横着するな。勉強できないのを理由にして死にたいとかいうなクズ。贅沢な野郎だなこの野郎。こんなとこに来るな。死ぬとかいうな。横着するな。勉強したくないなら働け。
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