 Re: 日和 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/07/27 04:06 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんわ
そうかもしれないです。 気持ちがどんよりしたまま
無理をしても上手くいかない気がします。
なかなか直りそうにも無いですが...
そうですね、その裏切られたような感じなので
何と言うか人間不信だった自分がいたので
それを掘り起こしたように 人との関わりにやる気を
無くしたような感じです。だから一人がいいと思うのかもしれません。
そんなクールじゃないですよわたしは（笑）
試験が終わったら夏休みですか？
性的な意味も色々あるんですね...
そう思ってしまっても仕方のないことだと思います。
それでも微笑むというのは大人な対応な気がします。
後少し、バイト頑張ってくださいね。
こんばんは。
↑返信しにくいと思いましたので付けておきました。
もしかしたらそのどんよりした気持ちが心を支配していて何も手につかないだけで、落ち着いてきたら、また専門学校のことを通って良かったと思えるかもしれないですね。
そうなんですね。
裏切られるかもしれないと思うと、何もできなくなる。私も分かります。正確には理解できるか分かりませんが、散々心の拠り所を演じてきたのにいじめの対象になった途端私のことを全力否定してきた人がいたので、そういう辛さも少しは理解できます。
それでも、いつかは人と距離を詰めることに恐れを持たなくなれば良いですよね。
クールでなくても、私は失礼ながら特殊な人とか面白そうな人には釘付けになるので、私だったら一人狼でいる人のこと凄く気になるしどんな人なんだろうと興味を持ちますよ。
試験が終わっても、そのつぎの日から集中講義というのがあります。普通は前期後期と半年ほどかけて取る単位を一週間足らずで取れるという夢のようなシステムです。
けれど、１日ぶっ通し同じ科目をするので普段よりも疲れるかもしれないです。
取っておかなきゃいけない科目だったので仕方なく取りましたが、そうでなければ集中講義は取りません。
よって、ちゃんとした長期休みになるのは8月下旬です。そして9月下旬から後期が始まります。短いですけど、9月休みなのはちょっと嬉しいですね。
小中高と新学期が始まるので、遊びに行っても人で溢れかえっていることもなくなるので。
大学で驚いたことは、1月後半から3月中旬くらいまで休みってことですね。
そうですね。
普段からそういうことについて個人的に調べてたりしたんですけど、実際に身近で見ると衝撃を受けます。
けど、そういうのにいちいち驚いてたら何もできませんよね。
もう少し許容力を身に付けて、万人への理解を深めていくつもりです。
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| Re: 日和 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/07/27 17:51 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
わざわざ有り難うございます
そうですね、今自分が何をしたいのかそれを見つけるのが最優先です。
そういうわけじゃなくてやる気をなくしてしまっただけです。
別にもう何度裏切られようが構わないんです
それでよく 変な人と高校の時から言われてきました（笑）
わたしは何を言われても構わないですよ。 わたしらしくいるので
そうなんですか。 じゃあ試験終わっても大変なんですね。
その時期はみんな夏休み終わって学校始まってますね。
行きたいところがあるなら混んでなくていいですね。
それはすごいですね。長い休みを無駄にせず充実に過ごせたらいいですね。
理解し過ぎて しなくてもいいことを妥協しないように気を付けて下さいね
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| Re: 日和 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/07/28 15:39 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
今図書室で勉強してます。
やる気を無くしても気にはなっているんじゃないですか？
浮いてても平気だと思ってる人が、ちょっと居心地悪いとか浮いてるとか気にしないんじゃないかなと思います。
裏切られても良いって言うけど、それは完全に人の目を気にしなくなった人が言うことですよね？
私が就こうとしてる仕事は、自分の価値観が全く違うままだととても辛いものになると思います。だから今のうちから、こんな人がいるしこんな人もいるし、この人はいつも私に暴言を吐くけどそれはこうなんじゃないかな、もしかしてこの部分に問題を抱えているのかもなぁと考えながら人と接しています。
受け入れなくても良いし、相手にする人と心から一緒になることは駄目と言われているけれど、多分、というか憶測なんですけど、日常的に酷い出来事が流れてくるのをいかに平然と見てられるかだと思うんです。
いちいち泣かない、いちいち驚かない、いちいち同情しない、じゃないと自分が辛くなる。
理解というのは、アドバイスという概念を消しますよね。
どんなに悩んでても辛くても、あなたはそういう人なんですね分かりました、で終わり。近くに寄り添ってはいても、その人を理解するだけで何をしろなんて言わない。
人を殺したくて堪らない人も、死にたくて堪らない人も、私を殺そうとする人も、淡々と必要なものやことだけ手渡して、こういうあなたなのねと理解する。
そういうのができるようになれたらと思ってます。
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| Re: 日和 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/07/29 00:03 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
ひよりさんの勉強頑張っている気持ちが伝わる度に
わたしも頑張らなきゃと思わされます。
図書館は落ち着いて勉強に集中できそうですね。
やる気も無くしているかもしれませんね。
最近のわたしはどうやら落ちこぼれみたいです。
そうですね、ひよりさんのいう通り気になっていますね。
ひよりさんの目指しているものは
どんな人にもうまく対応できる柔軟性と
器の大きさが大切ですね。
わたしも少し前までそういう人になれたらと思っていましたが
今はこのとおり残念な人へと退化しています。
話したばかりの頃のひよりさんと今のひよりさんはまるで別人というくらい
成長しています。 何かあったのかというくらい
私から見れば成長したようにみえます。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/07/29 01:00 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
図書室はカウンター席(一人用の席で囲いがある)があるので、しかもスマホの充電もできて、さらにさらに本棚と本棚の奥まったところが私のお気に入りの席です。
集中もできるけれど、仮眠もできます。うちの大学には仮眠室が残念ながら無いので。
お忘れですか？躁鬱病にはそういうところがありますよ。
私も元気なときは元気だけど、何かをきっかけにずるずると落ちてしまいます。
今はこうだけど、実は結構怖いです次いつ来るのか。
今やっとリストカットの痕がしみになってきてて、このまま薄くなってくれと願うけれど、その間に落ちたらまた切りつけちゃうだろうから。
むにるさんが残念な人なら、私はビッグマウスと言ったところでしょうか？
実現した人しか言っちゃいけないことをどや顔で書いてますよ。
うざいと思われても可笑しくないですし。
もともと、ひとつのことで躓くと生きることが面倒臭くなるんです。
だから、今回は「バイト」が問題の種だったってだけで、今はそれが取り除かれると分かってるから上昇できたんです。
それに、成績も単位も手放しています。そしたらなんと奇跡的に、レポート一番良かったと褒められたので、それなりにしてても上手くいくもんだなと思ってたところです。
妥協は駄目なんですけどね、4年間全力でやるなんて無理です。
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| Re: 日和 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/07/29 01:17 (au-net)
- 名前： ひより
- 試験期間前でとても食欲が湧いてます。
さっそく焼き肉食べ放題飲み放題に行く日程を決めました。
それと父の誕生日が近いから帰ってこないかと聞かれたときものすごく苛つきました。
産まれてきたことを後悔して過ごしてほしいくらいです。
仕方ないんですけどね、それでも父親なことに変わりないし。
けど迷惑はかけないでほしい、死ぬとき。住宅ローン返さなくて良くなるんだったら誕生日迎える前に逝かれて欲しい。
分かってるとは思いますけど多分これ本音じゃないんですよね？
本当は可愛がってくれれば良かったんですよ、小さい頃に。そしたらこんなこと思う必要なかったのに。
父の日にもありがとうと言えなかったし。けどなんかもう、会っても体をお父さんの方に向けるのも出来なくなってました。
母が父と私で出掛けないかと言ってきたんですが、無理でした。
父がいると分かった時点で行かないと言ってしまった。
父が可哀想とは思うんですけど、会ったって酔っ払って運転してる母に道が違うだの前を向けだの指図するだけなんです。 で、私がイライラしてきて黙れよとか言って喧嘩になるんです。お出掛けの時はいつもそうです。
もう、やっと離れられたんだから、もう嫌な思いしたくないんです。
前ここにかいたとき、少しずつ歩み寄っていくしかないと言われたけど、私が歩み寄るのに傷付いててもそういうこと言うんですかね…。
父はどうかしらないけど、たまに寂しそうな顔をするけど、直ぐに意地張って家族じゃないとか言うし、目を見て話すのも嫌だから良いじゃないですか。
会う度に顔が凄い色になっていくし、健康診断でヤバかったから禁煙禁酒するっつったって金欠で１ヶ月2000円で生活しかなきゃいけないのに酒が飲みたくて飲みたくて飲まなきゃ寝れないっつってそこから小銭抜いて母を発狂させるわで、益々嫌なとこを見てます。
こんなのでも父親なんですよね。信じられないです(笑)
せめてせめて葬式で泣けるくらいの愛着形成しとかなきゃと思ってますけど。
(笑)
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| Re: 日和 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/07/29 14:59 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
焼肉いいですね。 ちょうど今日は肉の日ですね
わたしも胸焼けしにくい体質ならたらふく食べたいです。
図書館すごく充実した空間なんですね。
わたしも図書館で勉強してみたかったです。
大学に仮眠室ってあるものなんですか？
そうですね、 病気を言い訳の道具には使いたくないのですが、
ここでは理解してくれると嬉しいです。
リストカットする前に一度ここにいらして下さい。
頼りないわたしですが、 ひよりさんを支えられたらと思います。
そんなことないですよ。 ひよりさんは 過去にわたしに言ったように
輝いています。
４年間全力なんて誰もできる事じゃないと思います。
自分のペースで 自分なりに頑張る。
それでいいと思います。
金銭的にはきついかもしれませんが、
バイトより大学優先の方がいいですね
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| Re: 日和 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/07/29 15:06 (plala)
- 名前： むにる
- そうですね、どんな人でもお父さんには変わりないです。
わたしもお父さんの嫌なところや悪いところが
どうしても目立ってしまっています。
少し前にわたしのお母さんに 『なんでお父さんと結婚したの？』
と、聞いたら 意外な答えが返ってきて...
それからわたしも 納得しました。
それ以降、お父さんを見ていると
その良いところが目立ってきて、
悪いところもあれば良いところもある。
その両方を知る事ができました。
人間には必ず 正反対のものがあります。
好き、嫌いや 良い、悪いのように...
要はわたしたち 他人の見方の問題なんだと気付かされました
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| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/07/29 15:41 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
今日は少し嫌なことがありました。
勉強してたら、「本当に偉いねぇ」と「すごいねぇ」と言われたんです友達に。
私はなぜそう言われるのか分からなかったんです。
だって試験期間前に勉強するなんて誰でもすることですよ。
なのに、しつこく目が会う度に凄い凄い偉い偉い言われて、なんか向こうは冷めた目で見てくるし、なんなんだと思って面倒くさくなって偉いでしょと言ったんです。そしたらじゃあもう人に言わないでとか言われて、意味が分かんないんですけどそれまではそんなことないよと言ってたのでそのことかなと思ってます。
けど、私の考えはこうです。私は夢があって、その必修科目の勉強をするのは当たり前のことじゃないのかなぁ？と。
その友達はまだ何も決めてないと言うし、勉強しなくても良いんじゃないかとは思うんですけど。何が気に入らないのか意味がわからなさすぎて困ってしまいました。
それに私は満点コレクターだから、満点取れると思ったら目指すし、純粋に楽しくてやってます。点取り虫とか言われても別にいいです。実際そうだし。
成績が良いのを見るのは好きです。楽しいから。満点のテストを見るのも好きです。
何がいけないんですかね、その子はいつも価値観はそれぞれとか言うくせに、自分の価値観で私の勉強の具合を見て言われても嬉しくないことを言うのはなんでですかね？マジイラつきます。
大学って仮眠室ないんですか？それは不便です。
リストカットしてしまう前に、ここに来ることにします。本当に助かります。
輝いてますか？そう見えるんですか…、ありがとうございます。
そうですよね。金銭的にキツいですよね。
どうしようかな、と悩んでます。バイトはしとくべきなんだと思うけど、私はしたくない。
ゆったりしてて、隙間で興味のあることを調べたり、どうせまたテストがあるから今から対策しないといけないし…なんで、ダイエットついでにまた何も食べないと言うのをやってみようかなと思います。
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| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/07/29 15:47 (au-net)
- 名前： ひより
- 見方の問題なんですかね。
父は私が良いことをして、褒められたくてしたことを、目で見てなかったからお前はなにもしてないことと同じと言いました。
その言葉通りです。
私は父が家を放火しようとしたり、私の真似して自殺の真似事をしたり、テレビを壊したり、お茶碗投げたり、バカを語尾に必ずつけて、自分の欠点を指摘されたら「それとこれとは別だと」言って逃げたり、喧嘩する度に毎回殺されるんじゃないかと思わされることばかりやられて、父のいいところなんてひとつも思い浮かびません。
こんなクソ男は、どこからどうみればとても良いお父様に見えるんですか？
ちょっと教えてくださいません？
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| Re: 日和 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/07/30 01:53 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
当たり前の事でも人一倍、もしくは自分より頑張ってるなぁと思った人がいたら わたしは褒めると思います。
勉強するのは当たり前で、夢のために勉強しているなら尚更です。
満点コレクターですか。かっこいいですね
点取り虫は良く分からないですが、実力に変わりはないので
わたしには努力家に感じます。
価値観はそれぞれは行き当たりばったりの言い訳に使われる事もあります。
価値観は人それぞれなんて言われたら 何も言えない事もあるし...
その人からみたら、ひよりさんが熱心に勉強してるのをみて虫の居所が
悪かっただけです。
大学じゃないので分かりませんが仮眠室っていうのを
初めて耳にしたので。
何も食べすにダイエットは良くないです...
食べないと元気も出ないし、夏は特に危ないですよ。
食べる量は変えず体を動かすダイエットの方をお勧めします
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| Re: 日和 ( No.12 ) |
- 日時： 2017/07/30 02:00 (plala)
- 名前： むにる
- お父さんはひよりさんが産まれてからずっとそんな感じだったのですか？
わたしの友達にも家庭環境が酷く、中学で学生生活を終え、
高校に行けず働いて 里親の元で暮らして
今は一人暮らしをしながら仕事をしている友達がいます。
その友達は どんな酷いことをされてもそれでも親は親で...
ただ、 自分が親になった時は自分が親にされてきた事は
絶対にしないでおこう。 そう思っているみたいです。
第三者のわたしに答えることは難問です。
ひよりさんの痛みを分からないわたしには
答えられません。
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| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/07/30 04:16 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
努力家ですかね？ちょっと分かんないです。
点取り虫っていうのは、成績の評価をあげるために先生に媚売ったり、先生の採点ミスを調べあげて間違ってたらここミスしてると研究室まで行くことを言うんじゃないかなと個人的解釈をしてますが、私は成績のために、試験前には選んだ科目の教授方の研究室には必ず足を運ぶようにしています。単位どうですか？って。それだけで印象も違うし、なにより私は凄く熱心にあなたの講義に興味を持って聞いてましたよということをお伝えしたい。
先輩の入れ知恵でもありますが、教授に気に入られた方が良いよと言われたものですから、そこは妥協せずに胡麻擂り媚売りしてますね。
素直に気に入ってくれる人とそういうのが嫌な人と様々ですけどね。
けれどその子は、虫の居所が悪くなる必要がない子なんです。
その子自身も、高校時代は死ぬほど頑張って、大学の学費完全に負担してくれる特待生に選ばれてますし。頭が良い人なんです。だから何が？って思って、私馬鹿だからここまでしないとできないってだけで、その子はその子で一夜漬けでできちゃう人なんだからそれで良いじゃんって。私は自分がこうしなきゃ出来ないって分かってるからやってるだけなのに。
違います違います。
ダイエットそのものが目的じゃなくて、食費を押さえて他のに回そうと思ってるだけです。
その結果、何も食べなければ浮くじゃん！という結論に至って、痩せたら嬉しいしお腹はすくけど意識が食とは別の方に向き始めるから一石二鳥と思っただけです。
|
| Re: 日和 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/07/30 04:21 (au-net)
- 名前： ひより
- 私の父は多分神経症なのかなと思うんですけど、神経症の親のもとで育った子は神経症になると聞いたことがあるので、子供は作らないかなと思ってます。
現にたまにですけど、人間関係ぐっちゃぐっちゃにしちゃうほど信じられないこと言ったりしたりしちゃってるので、同じことしちゃうのかなと。
父がそうなったのは、幼稚園過ぎた頃かもしれません。
その頃はまだ家も綺麗に片付いてたし、何より口論がなかった。
けど父がやってた会社が潰れてからそんな感じになったと思います。
まだ小さかったので、きちんと記憶してないですが。
小学校上がる頃には、毎晩声を荒げない日がなかった気がします。
私も癇癪で過呼吸になってましたね、その頃は。
|
| Re: 日和 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/07/31 04:22 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そうですか。
先生に媚びうるのは大学では普通だと思います。
わたしの友達も同じようなこと言ってました
友達のいうことは気にせず ひよりさんらしく勉強を頑張ればいいと思います。
気にしすぎれば寧ろ、気が散ります。
そうですね、食費もうきますね。
お腹すいているのに意識は別の方向に向くんですか？
そうなんですね。お父さんもきっと大変なんだと思います。
わたしがいうのもあれですが、
親の気持ちはわたし達子供には理解できないものな気がします
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| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2017/08/02 21:28 (au-net)
- 名前： ひより
こんばんは｡
本格的に試験期間に突入したのでインターネットを自粛していました｡
そして気が緩んだのか､鞄のなかに入れた飲み物のキャップを閉め忘れてスマホが無能化してしまいました｡
最悪です｡まだ引き継ぎのデータ何処からも取ってなかったのに｡
つまり何万と課金したゲームを手放さなければならないのはとても辛い｡
そして友達にリスカのことを聞かれ､自分の体を大切にした方が良いというご指摘を受けました｡
毎年考え込む半袖についても､気にせず着てみたら良いと優しい言葉をもらいつつ､隠すくらいならはじめからしなければいいというぐさりと刺さる言葉をいただきました｡
まだ２日しか経ってないのに色々なことがあって､ちょっと頭いたいです｡
その子はその子で見えないところで死ぬほどやってる人ですよ｡
目に見えるところでやってるかやってないかの違いですよね｡
痩せるとお洒落したくなります｡
化粧品のブランドのをインターネットで検索したり､着れるかなと思って洋服を見たりしているといつの間にか夜になってて食欲に苦しむことなく眠れます｡
親のみならず､私は誰の気持ちも読めません｡
理解をしようと努力はするけど､父以外の人には｡
もう､歩み寄る気が皆無です｡
明日は語学の試験があるので､また勉強しますね｡
|
| Re: 日和 ( No.17 ) |
- 日時： 2017/08/05 04:56 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
それはすごいですね。
わたしは、勉強に集中してもすぐに切れて
他の事をしてしまうのでなかなか制限が掛けられません。
それは災難ですね... 課金してまだ続けているゲームなら辛いです。
わたしも友達の意見に賛成です。
わたしが言える立場でも無いですが 身体大切にしてほしいです。
そうなんですね。見えないところで死ぬほど...ですか。
わたしもそういう陰で努力できる人になりたいです。
そうですね。わたしも痩せてから丁度、ファッションに興味を持ちました。
同じ服を来てもサイズ感によっては見え方が全然違いますから...
無理に歩み寄ろうとしなくてもいいんです。
自然と歩み寄った形の方がきっと気も楽な筈です。
そんな人に出会える時が来るといいいですね
|
| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/08/05 15:56 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
私は普段から勉強しているタイプではないので、試験期間中くらい頑張ろうと思います。
ショップに持ち込んだら、なんとか起動できて、その間にタブレットにLINEと課金したゲームデータを移し、バックアップも取ることに成功しました。
スマホの方は機種変しましたけど、とりあえずゲームが無事でほっとしてます。
そうですよね。
けど私自分の体を無駄にしてるつもりはないんです。自傷行為はそう見えるかもしれないけど、そうしないと本当に死ぬかもしれないんだから。
命よりも体を優先させてたら、とうに私はこの世にいないんじゃないかな。
そういう人達って、それが当たり前だから平気なんだと思います。
小さい頃から勉強が苦じゃなかった人か、苦だとしても勉強から逃げないのが普通だった人。
そうです。
腹がへこむと、ただのTシャツもカッコよく着こなせる気がします。
そうですね。
そう言っていただけて気が楽です。
|
| Re: 日和 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/08/08 14:59 (plala)
- 名前： むにる
- こんにちわ
そうなんですね、バックアップ出来たみたいで良かったです。
課金したゲームを手放すのは辛いです。
そうですか。
ひよりさんがそこまで言うならわたしは何も言えません。
生きるために必要な事ですよね
そうですね。 スタイルもよく見えるし...
|
| No.19に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/08/09 00:45 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
今はもう、落ちてないです。
落ちた時に来た方が良いですか？
正直、興味もないですよね。
私の日々あったことなんて。
むにるさんのタイミングで良いので、返信しなきゃいけないとか、面倒臭いと思われるのも嫌なので、大丈夫ですよ。
今は大分落ち着いていますから。
私は気分次第で思ったこと書いていくだろうしあげてしまうだろうし、だから、無理しないでいいですよ。
気が向いた時に来てくだされば。
私も、常駐しているわけではないので。
何年間も、落ちたら掬い上げてもらって普通の生活に戻るような感覚でこちらを利用しているので。
検討違いでしたらごめんなさい。
手間はかけさせたくないし迷惑もかけたくないんです。
「そんなことない」と気を遣われるのも嫌なので、ほんと、大変でしたら無理なさらないでください。
おやすみなさい。
|
| Re: 日和 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/08/09 19:23 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
前にも書きましたが わたしは ひよりさんが元気な時も
そうでない時も わたしはここに来ます。
たわいもない会話でもわたしは楽しいです。
わたしは無理なんてしていないので
それはひよりさんの見当違いなので大丈夫です。
最近は気持ちの浮き沈みがあったので また落ち着いたら来ますね。
今までもそうしてきたので わたしが焦って返信をしている事は無いので
気にしないでくださいね
|
| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2017/08/10 16:25 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
それなら良かったです。自惚れ屋でしたね。
急な話なんですが、自分がとても恥ずかしくなりました。
というか昔から自分のことはダサいやつとか友達からしたら一番人に紹介したくないタイプだろうなと考えてはいたのですが、今は凄く自分で自分が恥ずかしいんです。
特にこれといった出来事はありませんが、人と目が合うと見ないでくれ！と慌てて目をそらしたり、あーあ気持ち悪いって思われてるんだろうなと思わずにいられなくて。
調べて見たら、どうやら私は常識に縛られているということなのですが、世の中の常識じゃなくて私にとっても普通のことなのです。
例えば友達が多い方が良い、服装はダサくない方が良い、美人な方が良いとか。感覚としてはそんな感じなんですが、私は私の存在が恥ずかしいという領域まで来てて、生きててごめんなさいとか、何故かすれ違いざまに会った人に土下座したくなります。
恥ずかしくなかったことなんて無かったけど、今までだって兄に「家族は見られたくない、妹と思われたくない 」と言われてたし、いじめられていた時は明らかに私がクラスで一番の変わり者だったし、時を経てもまだ変わり者だし、だから上部だけの友達ばっかだし、その日一緒にご飯食べる人がいなかっときにだけ「一緒に食べていい？」とか無駄に話しかけられやすい顔してるし、知り合いの中だとどの人のランキングも私が優先順位最下位だし、尊敬されたことないし、頭悪いし、いつも誰かに笑われるようなことしかできない人間だけど、自分が恥ずかしくてもう誰の目も見れないです。
なんで急にこうなったかは分かりませんが、とにかく今は人生を誰かと交代して私という人間を無かったことにしたい。
そして行動に移さないまでも凄く死にたい。
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| Re: 日和 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/08/10 19:35 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
わたしも未だに人と目を合わせるのは苦手です。
少し前までわたしも 生きているだけでごめんなさい状態でした
でも、わたしは自分が生きやすいように生きていかなきゃいけない。
だから、周りにどう思われても気にしないようにしています。
考え込まずに先に行動する...
よく ポケットに手を突っ込んで歩くのは カッコつけだと思われがちですが
わたしは癖でよくそうしてしまいます。
その方がなんとなく安心している気がします。
それで カッコつけと思われていても わたしにはどうでもいいことです。
今のひよりさんは 心の中では何かあって
それで自分を卑下しているだけだと思います。
わたしは色々考えて決断してこういう生き方をしています。
ひよりさんにも自分の生き方ってありますか。
自分の悪いところばかり見つけるより良いところも
探してあげてください。 何よりひよりさんのために
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| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/08/12 10:40 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
考え込まずに先に行動するのは、難しいです。
誰かを不愉快にしたくないとか、出来るだけ楽しませてあげたいと思いながら人と接したり行動も選択するけど、結局のところ私は一緒にいて楽しい人だと思われたいし良い人と思われたいし優しいと思われたいんだと思います。そして誰にも嫌われたくない。
万人に好かれるなんて無理なんだって分かってるけど、出来るだけ優しいと思われたいし良い人と思われたい。
じゃなきゃ素の私なんて誰も相手にしないんだと、考えてしまうので、
人にどう思われてるか気にしないって前は言ったけれど、私は思ったより気にしてるみたいです。
私に良いところは無いです。
だから取り繕わないと誰もそばに来ない。
残念だけど、そういう人間もいます。
平気と思える強さも無かったみたいですし、私は本当に何も無い。
|
| Re: 日和 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/08/13 02:08 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
ひよりさんは、どうして自分より周りを大切にしたがるんですか？
わたしも、周りの人を大切にしたいです。
けれど、自分を大切に出来ない人が周りを大切にできる訳が無い なんて
よく聞く言葉です。 でも、その通りだと思います。
だから わたしは 自分の決めた生き方で自分を肯定して生きています。
周りを大切にするのは自分の後です。
取り繕ってまで 嫌われたくないんですか？
ひよりさんは素でいると本当に誰にも相手にされませんか？
取り繕った自分でいるのはしんどくないですか？
ひよりさんに何もなければわたしも ここまでひよりさんの傍には居ません。
わたしも本当は心が弱い。
普段はそんな素振りも見せる事もできません。
でも、ここに来てひよりさんと話せて楽しいと言った理由の一つに
わたしが 弱さを見せられる場所だからです。
|
| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2017/08/13 04:12 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
むにるさんはパラドックスという理論をご存知ですか？
私もきちんと理解はしてないのですが、私が人に好かれようとする理由はこれに限りなく近いと思います。
例えば［自分を大切にできない人が周りを大切にできない］とありますが、私の価値観では［自分で自分を褒める］のではなく［他人が自分を褒める］ことで自尊心を保っています。［他人が自分を褒めない］のでは［自分で自分を褒める］だけでは事足りないんです。
だから、［自分を殺した］ら［他人に褒めてもらえる］ので自尊心が保たれるようです。自分を何よりも後回しにするのは、私が私自身を守るために必要な防衛機制のようなものなのだと思います。
私はその生活に慣れてしまって、取り繕った自分で褒められるのも気持ちが良いものです。正に取り繕った甲斐があったと舌舐めずりしてしめしめ面してます。
一人は怖いのですよ。嫌われたくないんです。誰かに嫌われていると分かると、私は過剰に取り入ろうとする癖があるのを知ってます。
どうにか気に入られたくて、嫌なことをされてもいじめられても、頑張って仲良くなりたくて、自身を壊してまで、そんな気持ちの悪い、取り入ろうとしたんです、いじめられてた時、結局逃げたけど、それまではずっと滑稽だと知ってはいたけど何されても笑ってたんですよ。
笑ってたら見直してもらえるかなって。
結局ダウンしたんですけどね。
それでそれ以来ずっとです。
というか考えてみたら、うんと前からかもしれない。レイプされてた時も、殺されたくなくて、従順な振りを必死でしてたんです。怖いくせに、日常会話とかしてたんです。殺されたくなくて。
その頃からなんですかね。というかその頃からもう私おかしいんですかね。知らなかったなぁ。
考えさせられました。
私の弱さは、人に踊らされることです。
昔、髪の毛が長かったんですけど、短くした方が良いよって言われて切って行ったら本当に切ったんだうけるんだけど似合わないなって言われて馬鹿にされました。馬鹿みたいとその時は自分でも思いましたけど、私は自分の小さな部分だけでも人に取り入ろうとする材料になるみたいです。
|
| Re: 日和 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/08/13 04:41 (au-net)
- 名前： ひより
- 私は、誰に何をされてもその人は人間らしくて可愛らしいと思うのかもしれないです。
どんなに嫌な思いをしても、可愛らしい人だと思うんでしょう。
だから言い返さないし、怒りを見せないし、一緒になって自分を侮辱するし、一緒になって笑える。
信じられないと思いますけど、私は1日で初対面の人と仲良くなれるんです。
自分の弱みを見せたり、優しくしたり、相手の趣味と合わせたりしながら、たった1日で。
けど本当の弱みは誰も知らない。だから深いところで繋がりがない、だから本当に仲良くなれないんですよね。だから優先順位低いんですよね。
でもやめられないんですよ。
同情を誘うのも、分かってる答えを聞くのも、興味ない質問するのも、その人と遊びたくなくても遊ぶのも、無関心の物を買ったり食べに行ったり、嫌なことをされても笑って許すのも、嫌われてるの知ってて好かれようとするのも、無理だと知っているのに友達になりたいと詰め寄るのも。
気持ち悪いですよね。ストーカー気質なのかな。なんか、ゲーム感覚なんです。私を嫌いな人を私を好きにさせたら、やったやり切った認められたって。認めさせたって。
それが本当の私なんでしょう。
もしかしたら、むにるさんに対しても返信が遅いのを不愉快に思ってて下手に出てる振りして早く返信するように示唆してたかもしれないですよね。
それで離れて行ってもいいんですよと言いながら離れていかないような膜を張っていたかもしれないですね。
そんな気がしてきました。
これもパフォーマンスかもしれないですね。
むにるさんに出来るだけ長くお付き合いいただけるようにするために、興味を引いているだけかもしれない。
どこかに嘘もあるかもしれないですね。
とか言いながら試してるのかもしれない。
私は仲良くなりすぎると関係を自ら壊すというのもあるみたいなので。
これが私の弱みです。
インターネットで顔も知らないむにるさんにでさえ、［嫌われたくない］と思っている。
楽しませたいと思っている。
これが私みたいです。ちょっともう何処までが私なのか分からないんですがね笑
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| Re: 日和 ( No.28 ) |
- 日時： 2017/08/14 02:51 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
それは初耳です。
そうなんですね。 わたしも自分に自信を持っている訳ではありません。
だから、余計に自分に自信を付けようと必死なんです。
ひよりさんの中では褒めるですが、わたしの中では肯定です。
いつも自分に言い聞かせています。わたしは、わたしが生きやすい生き方を
必死に探しているのだと... 肯定をし、ネガティブにならず、しっかり
頑張っていれば周りはついて来ます。
高校の頃のわたしがそうでした。
ひよりさんは わたしの前でも取り繕っていますか？
わたしも一人は嫌いです。 でも、周りが居ないと
何にもできない人にはなりたくないです。
嫌われるのに焦って空回りするかもしれないです
それならひよりさんは、 嫌わないから ○○させて
こんな 非道な事でも受け入れてしまうんですか。
どうしてそこまで他人に嫌われたくない思いで自分を犠牲に出来るんですか
犠牲に見えて一番の防衛本能なんですか
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| Re: 日和 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/08/14 03:05 (plala)
- 名前： むにる
- それは見下しているんでしょうか、それとも本心ですか？
そんなこと無いですよ。 一日で仲良くなれる人はいます。
ひよりさんもそうであれば、人当たりがいいんだと思います。
そんな人に限って心の奥には深い闇があるものだとわたしも思ってきました。
そうですね。本当に仲良くなろうと思うなら
自分の手の内を見せないといけません。
わたしは、隠すつもりもないですが、むやみに見せるつもりもない感じです
自分の事を嫌いと思っている人を好きにさせたらそれは凄いです。
意気込みと考えれば十分だと思います。
ひよりさんは、本当の自分の考えがどれだかはっきりしていますか？
さっきから 曖昧な表現ばかりでわたしには分からない事だらけです。
でも、深く考えればわたしも わたしの事がよく分かりません。
もう悩むのは疲れてしまうので ひとまとめにして 全部自分なんだと
結論づけています。
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| No.28に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/08/14 14:05 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
誰も私を見てないから、私を前面に出して頑張ったとしても、「私は頑張ったんだよ」って口に出さないと気付いてもらえないし、人より良いことをしてるはずなのに、絶対に見てもらえない。
それどころか、裏では酷い態度で狡いことしてる人が年間の最優秀成績で表彰されるし、友達も多くて、皆に大切にされている。
羨ましいから、似たようなことをして、取り繕った自分が認められたら嬉しいんです。
嫌われたくないとは思うけれど、たまの暴言や暴走してるところを見せている辺り、あまり取り繕っていないです。
ありのままの私は、なにか行動するのは目的があってやっていて、もしそれが褒められるとかお金がもらえたり、報酬があることなら、私は最初から報酬を貰えるように行動します。自分が苦しい思いをしても。
「優しいね」って言われたくて優しくするんです。「優しいね」って言われるの分かってたけど、「優しいね」って実際言われたら「そう？当たり前のことだと思うけど。」と返すんです。そしたらその子は私を本当に優しい人だと勘違いしてくれる。
自分が予測してた反応を返してくれる人は、私にとって大切な人たちです。その人達は、私にとって本当の友達というよりも自尊心を高めるための材料といったところです。
本当の友達はひとりしかいないんじゃないかなって思います。その子のためなら、とは思いませんし、その子には私の全てを見せられる。その子は絶対私から離れないって自信があるからです。
1人じゃ何もできません。誰かがいてくれないと、私は私のために判断するしか無くなりますが、誰かがいてくれたら、私はその人にどう見られたいかで行動できる。
所詮自己満と思われるかも知れないけれど、真面目で良い子で優しくてっていうのは私と関わった人が私に対してよく言う言葉です。
当たり前ですよね？そう思わせるように努力してんだから。
けど私は素直に嬉しい。そういって貰えることが。
嫌わないから○○させて？ですか。
それって日常的に言わなくても頼まれるときは前に着いてくる言葉ではないですか？
例えば「（嫌わないから）講義でとったノート見せて。」「（嫌わないから）お金かして。」「（嫌わないから）プリント取ってて。」って。
そうですね。私は私が恥ずかしいので、取り繕って生きています。
ありのままなんてクソくらえと思っています。
|
| No.29に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/08/14 14:19 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですよね。私も自分が何なのか分からないです。
見下してはいないですよ。私と接してる人は、いつも私にこんなこと思われてるんです。こうやったらどんな反応するんだろうとか、こう言って欲しいからこういう行動しようとか。
嫌われたくないから必死に考えるんです。
意気込みですか。そう言うとプラスのものに見えますね。
全部私ですか？
そう言うと楽ですけど、取り繕った私は間違いなく自分じゃないです。
何もしない私は無関心、嫌われる対象だけれど、結局それが私なんです。
無関心も嫌われるのも嫌だから、取り繕っているけど。
|
| Re: 日和 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/08/16 02:53 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そんなこと無いです。でも、褒めてもらいたいから頑張るより、
気にせず自分のために頑張る。の方がいいと思います。
最初から 周りに期待することもないし...
わたしだって 誰も自分の頑張りには気付いてないと思ってたくらいです。
後々知ったのですが、その頃のわたしは 学内では有名人だったみたいで
それも影響あったかもしれないです。
ひよりさんは、誰が一人にもの凄く大切にされるより、
大勢に大切にされる方が 好ましいですか？
誰しも 行動するのには意味があります。
皆、目的を持って行動しています。
ひよりさんは 何より自尊心を高めたいんですね。
それなら結局、生きようとしている。必死に自分を生かそうとしています。
わたしは ひよりさんとは意味正反対の生き方なので
あまり材料とかは分かりませんが
少なくとも わたしにはそう感じました。
○○の中身はどう捉えてもらってもいいです。
自分が一番されたくない言葉を当てはめてもそう思えますか
ひよりさんが 決めた生き方ならそれでいいんじゃないですか
|
| Re: 日和 ( No.33 ) |
- 日時： 2017/08/16 02:59 (plala)
- 名前： むにる
- 嫌われたくない一心で頑張ってるんですね。
ある意味尊敬します。わたしには出来ない事だから...
わたしは嫌われてもいいからありのままの自分でいる。
自分に嘘をついてまで生きたくはない。
自分に情けも恥もかかない生き方をする。
こんな生き方では、友達は出来にくいし、
気の合う人も少ないけど、それでもわたしは
ありのままでいる。 それがわたしの出した
生きるための生き方だから
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| No.32に対する返信 ( No.34 ) |
- 日時： 2017/08/19 00:26 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
私は、私のために皆に好かれなきゃいけないんです。
私は誰か1人に大切にされるよりも、皆に好きになってもらいたいです。
私が自分のために生きられる日なんて来るのでしょうか？
これも私が決めた生き方だけど。
数日間ずっと、夢にうなされてました。
私の好きな人が私に会いに来る夢です。
今どうしても愛しいと思わずに居られなくて、また困らせるだけだけど会いに行きたいと思ってしまう。
辞めておきなさいと友達には言われたけど、苦しくて仕方ないんです。
何してても頭に出て来ます。そしてまた、困らせるようなことしたくなってます。
全部、全部その人に吐き出してしまいたい。
好きな人は多分私のことどうでも良かったんです。後々友達に聞いてみたら、どんな性格か分からないって言われて、それってただ付き合ってやってたみたいな感覚じゃないのと言われて、そうだと思ってしまって、特に躁鬱は誰か1人に執着して神格化してしまうみたいなことも習ったのでそういうことかなとも思ったんです。
とにかく今はその人に頭が支配されていて、呪いにでもかかったみたいに辛いです。
むにるさんはそんなことないですか？
もう他のことどうでも良くなってその人のことだけ考えてしまうとか…。
|
| No.33に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2017/08/19 00:31 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんは、ありのままが許される人なんだと思います。
私はありのままだと本当に誰も見向きもしないから、必死で取り繕う。
私のありのままは、根暗で気持ち悪くて我儘で自己中で粘着質で可愛げがなくて、男性恐怖からか男性の前になると凄い横暴になるし雑になるし、気に入られたい人には猫被るし、人を見た目で判断するし、最低な人間です。
むにるさんになりたい。
むにるさんのような精神を持ちたい。
そして自分の人生を辞めにしたい。
|
| Re: 日和 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/08/21 01:52 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
みんなに好きになってもらえたらひよりさんはどう変わるんですか？
みんなに好きになってもらうためには くよくよ考えず、ポジティブに。
みんなに変わらず優しく接することが必要だと思います。
わたしも片思いをしてすごく好きになった相手がいました。
丁度、一年前くらいの事です。
その時のわたしも その人の事しか見れず、思い出しては辛く、
苦しかった時期がありました。 少しでも一緒に居たくて...
居ないときは不安で仕方ありませんでした。
|
| Re: 日和 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/08/21 02:00 (plala)
- 名前： むにる
- ありのままが許される？
あまりわたしとひよりさんを比べないでください。
許される、許されないなんて関係ありません。
わたしも 昔の自分だと誰も相手にしてくれませんでした。
それからの自分を取り繕うと言うより 自分を変える わたしはそういう
言い方をします。
ひよりさんは取り繕ってきて、なにか得るものはありましたか？
わたしは、自分を必死に変えて、得るものは多く、大切なものばかりです。
人によく見られたい願望は誰にでもあります。
最低と判断してるのは自分自身だけです。
わたしになる事はできません。
わたしも、どれだけひよりさんになりたいと思ってもなれません。
わたしはわたし。ひよりさんはひよりさん。
わたしにも出来たんです。ひよりさんにもできます。
自分の人生を終わりにする事も難しいです。
少なくとも わたしからすれば、
反吐が出る程苦しくて 根暗で嫌われ者で孤立していて、
コミュニケーションを全く取れなかった自分が
周りから『そんなむにる 信じられない』と言われる程変わる事より
難しい事でした。
わたしだって死ねるものなら死にたいです
|
| No.36に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2017/08/21 04:00 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですね。
くよくよかんがえずにいられたらどれほど良かったかと思います。
くよくよ考えて、どうせ私はあまり大事にされない存在なんだと思います。
生まれて良かったって思ったことないです。
私は母に、人間みんなそうって言われました。
じゃあなんで皆死ぬ努力をしないんだろうと思います。
そんなに死にたいなら、本当に死ねなくたって腕の一本や二本神経いかれるくらい切ってみろよと思います。
首でもつってみろよと。
何もせずに死にたいって思うくらいなんですか？
それでも生きていくしかないって言われても知らないって感じです。
いきていたくないやつは勝手に死んでいくんだから。
死にたいと思ってる人って、どんなにいいこと言われても信じられなくて結局死ぬんです。
私がどれだけ大切かと言われても、信用できなかった。
その場しのぎで、本当にムカつきます。
いっとき、毎日死ぬのを延長して生きていると考えていたけど、私はいつからか生きるのが当たり前になっていて、夢まで持ってしまって、みんなに好かれるのは無理なことだと知ったはずなのに、未だにやめられなくて、
嫌になります。
死にたい。
どうせ願望だけど。
私はいつまでも悩み続けます。
自分のことが恥ずかしいし、取り繕うことでいじめられないし嫌われないし、優しくすると感謝されます。
自分で褒められると思ってやらないと褒めてもらえなかったので、取り繕うことで褒めてもらえると学習してしまって、やめられないです。
私は私が一番可愛いし可哀想です。
じゃなきゃ皆のおべっかしない。
傷付きたくないんです。
私は大概ポジティブシンキングですよ。
変なところでですが。
夢に関しては、無意識の欲求とやらでしょうね。
感傷に浸ることを許してくれる人でした。
私を許してくれる人でした。
けどもういない。
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| No.37に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/08/21 04:23 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんにできてもわたしにはできるとは限りません。
それこそ、同一視しているんです。
過去に、元デブがデブを嫌うという例えをしましたけど、それと一緒です。
だから確かに、むにるさんにはなれないですよね。
むにるさんはむにるさんなりに最大限の努力をしてきたわけですし、「むにるさんになりたい」と言うくらい許されると思いましたが、それさえもおこがましいですね。
わたしはわたしでしかないし、むにるさんはむにるさんでしかない。
他の誰かになれない。
クソみたいなルール。
辞めたい、辞めたい。
人生ってただの労働ですよね、なにも望まない人はうんと楽に生きられるだろうけど、キャリアやら質やら言いだしちゃったから。
じゃあどうやったら取り繕わずにいられるんですか？
平和維持のために主張しない人がグループの中にひとりいるというだけですよ。
誰の味方でもなく、誰の敵でもない。
絆は深まらないけど亀裂も生まれない。
傷付かない。
むにるさんも死にたいのに生きているんですね。
死にたいのと消えるのは感覚が違うみたいだけれど、いなくなりたいのはどっちも一緒ですよね。
いなくなりたい。
もうちょっと楽しく生きたかったのに、今世ではずっと死にたいと思ってそうです。
今一番の心配事はやっぱりお金です。
奨学金返済できるかわからないです。
なのに借りてしまいました。
資格を取って就職すれば良いと思ってたけど、どうやらそんなにうまくいかないぽいです。
利子付きで、600万です。
どこに就職したら良いんだろうと悩み中です。
まだ4年じゃないけど。
資格保有の公務員が良いと言われました。
本当に金食い虫です。
|
| Re: 日和 ( No.40 ) |
- 日時： 2017/08/23 02:38 (plala)
- 名前： むにる
- 最初からなんでも無理だと思えば思うほど何も出来なくなってしまいます。
わたしは 諦めなければ大抵の事はできると自分の体で
実感しています。
人間には必ず正反対が付き物です。
死にたい人がいれば生きたい人もいて当然です。
ひよりさんは人一倍自分が可愛いんだと思います。
わたしは 自己防衛のために 自分を偽ることができません。
他にも良い人はたくさんいます。
その人しかいないと、囚われないようにしましょう
|
| Re: 日和 ( No.41 ) |
- 日時： 2017/08/23 03:16 (plala)
- 名前： むにる
- 同一視ですか。
わたしは そんなものではなくて 努力で出来ると思っています。
でも、確かにそうですね。
そんな気持ちの持ちようでは私のようになることは出来ません。
そんな心理は知りませんが その理由はなんとなく分かる気がします。
わたしも過去の自分が嫌いなので 過去の自分と似ている人が居たら
苦手です。そして 腹が立つけれど見過ごすことが出来ない存在になると思います。
ひよりさん、わたしは傷つく事を恐るより 自分らしさを隠す方が
辛いです。 なので わたしは自分らしさを持って 嫌われても構わないです。
わたしも就職のことなんてこれっぽっちも検討がつきません。
それより 死にたいと思うことの方が多いかもしれないですね。
わたしは何がしたいのか分かっていない。
今はこれが課題です。
奨学金はわたしも借りました。
お金がないから借りるものですね。
頑張って返済しなきゃ
|
| No.40に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/08/23 04:21 (au-net)
- 名前： ひより
- そうですね、そう言われると、もう何もできないと思っていたのに、数年後には大学に進学できました。
私は案外やれる人なのかなと思いました。
病気だったっというか、躁鬱のことを忘れると、普通の人ができて自分にはできない感情のコントロールに劣等感しか生まれないんですが、私は毎日学校に行くのもできなかった人間なので、病気が判明してからは、できるだけ自分を褒めて、小さなことでも良くやったじゃん自分と思うと良いとカウンセラーさんに言われていたのを思い出しました。
大学には頭の良い人も沢山いるし、皆もう大人の思考をしているしで、入学してから自尊心が萎縮しちゃってたのかもなと気付けました。
口に出すと何この人と言われるので出しませんが、自分を認めていくのまたやろうかなって思いました。
取り繕うのもやめたいです。私自身を見てもらえないし。私自身が誰にも相手にされなくても、多少傷付いてもありのままになるのやめちゃ駄目なんですよね。
少し前向きになれました。
波の影響もあるかもですが、むにるさんありがとうございます。
|
| No.41に対する返信 ( No.43 ) |
- 日時： 2017/08/23 04:41 (au-net)
- 名前： ひより
- 極論言えば、「私って一体誰なの！？」ってことになります。
むにるさんはありのままの自分を知っているけど、私は多分これありのままじゃないんだろうなぁと思いつつ八方美人のような感じで人と接してしまいます。
この間と言ってること違う！と言われても、今はこう思ったんだから仕方ないじゃないという感じですし。
取り繕うばかり言うけど、じゃあ取り繕わない私は何処にいるの？って感じです。
結局、八方美人を私から取り上げたところでもぬけの殻じゃんと思わずひとりツッコミしました。
人に指摘された欠点を削っていってる感覚ですかね、多分。
川で石が丸くなっていくみたいに、粗が取れていっているのかも。
ただの八方美人ですけど。
むにるさんは昔の自分もきちんと愛せる方なんだと分かりました。
私も昔の自分嫌いだったけど、当時つけてた日記を見てあまりにも死にたいだの学校がとても辛いとか、誰も信じられなくて生きづらいとか書いてあるの見て、もしかしたらその時よりかは辛くないとか思えて、大丈夫だよひより！お前は夢を見つけた！と伝えたくなったことがあります。
就職はまだと言っても、目と鼻の先にあるのは変わらないですよ。
学生の時に積み立てた知識をどこに放出するのか、場所によっては知識の分量これだけないと受け付けませんよーとか制限もありますでしょうし、だから今からせっせとお勉強です。
大学生は頭でっかちとか思われてそうだから、インターンとか実習とか、面倒臭くてもやんなきゃいけないんですよね…。
むにるさんは何をするか見つけるのですね。
一緒に前に進みましょう（頑張るというのはあまり好きじゃないので ）。
生活保護についてのレポート書いてるんですけど、難しくて吐きそうです。
もうかれこれ現実逃避して何時間か経ってます笑
明後日締め切りなのでやんなきゃなんですけど、法律とか事細かくて法学部じゃないがーと涎が垂れそうです。
レポートと向き合ったけど今日はもう無理です。
2時間寝て大学行ってきます。
むにるさんは今夏期休業ですか？
|
| Re: 日和 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/08/24 02:47 (plala)
- 名前： むにる
- そうです。
自分って言うものは案外できる者なんです。
人は追い詰められた時ほど、真価を発揮すると言います。
わたしも追い詰められて ここまで頑張ってきたのも
きっと発揮したのだと思いました。
わたしは 何この人と思われる事をしても わたしはわたしなんです。
自分に嘘をつかず正直に、周りに何を思われようが言われようが
自分自身を見失わない。 これがわたしです。
少しずつ 頑張れるといいですね。
そうですね。傷つく事は付き物で慣れるというより
その衝撃をうまく受け流す備えを持っておくのは
とても大切なことだと思います。
|
| Re: 日和 ( No.45 ) |
- 日時： 2017/08/24 02:57 (plala)
- 名前： むにる
- うーん、わたしも結局の所 人によって態度が違ったりしたり、
気分によって 二面性があると自覚しているくらいです。
でも、それは人間なので仕方ないと思っています。
どんな時のわたしでも 自分自身を見失わない これだけ持っているのは
確かです。
それはわたしもよくあります。 わたしも 今思ったらしょうがないと...
そう思ってしまいます。
ひよりさんは、 気を使わないで接する事のできる人はいますか？
わたしは数は少ないけれどいます。 その人達と一緒にいるときは
自分が気を使わない...一緒にいて辛くない。 そんな時のわたしは
取り繕っていない自分で居られる気がします。
無性に過去の自分に伝えたいことがある。
それと同じように 過去の自分に似た人が居れば
実体験を交えて話をしたいとも思います。
前から気になっていたんですが、 ひよりさんの ひよりは 実名からですか？
わたしは知識も技術もありません。八方塞がりです。
もうすぐ終わりますがまだ夏休みです。
その間に勉強しようと思っていましたが
やっぱりダメでした。
そうですね、わたしは夏休み終わってからが地獄なので
なにか頑張るきっかけを見つけて自分を奮い立たせる口実を
探してみます。
大学はテストとは別にレポートの提出もあるんですよね。
そう思えばわたしの専門よりずっと大変な気がします。
|
| No.44に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/08/25 00:25 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
追い詰められずに真価を発揮し続けられたら良いのに…っていう本音です。
落ちぶれなければ痛い思いしないのに、必ず初心を忘れるし建て直した時の気持ちも忘れる。そんなものでしょうけど。
自分自身を傷つけられたときに受け流せるようになるというのは、とても心に響きました。
悪意や冗談を自分の中で処理されないまま受け取ってしまうので、自分が言葉の通りの人間だなと思ってしまいます。
例えば「ひよりは何も出来ない子だから」って言われたら、そうか、私は何も出来ない子なんだ…と少し傷付くんです。でも、そんなことないって気持ちにならないから本当に何も出来ない子になってしまう。
歳下にも歳上にも、まるで妹のような扱いをされるのは、周りの人が私を何も出来ないと言っていたからです。私はそれを諸に受け取ってしまい、自立したり意見を通すことを諦めやすくなりました。
傷付くことを言われても、受け流さないと、自分自身がどんな人間か分からなくなっていきます。
人から見た自分が、私そのものだと思っている。
|
| Re: 日和 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/08/25 00:41 (au-net)
- 名前： ひより
- 取り繕わない自分を見せられる人はいます。
過去の自分を可愛いとは思えますが、今自分と似たような境遇の人がいたら、執着を持ってしまうかもしれません。
私はこうやって立ち直ったから、あなたもそうすれば良い！と、その人のペースにあった回復方法を無視した一方的な援助をしてしまいそうです。
むにるさんは、実体験を交えて話してくださるけれど、人によっては今は私の悩みの話をしてるのであってあなたの過去の話じゃないと思われる方もいらっしゃるかもしれないです。
だから、誰かを助けようとして無理矢理腕を引っ張るのではなく、前書いたようにその場に佇む大木のような赤ちゃんのための母親（安全基地）になりたいと思ったんです。
ひよりは実名ではありません。
現実世界の方で心当たりがある方がいらっしゃいました？
夏休みは学校では経験出来ないことをする期間です。
うちの大学には、自転車で日本一周した人がいるみたいです。それとか、留学経験をしたり、一人旅など。
高校生みたいに限られたことしかできないわけじゃない、「大人」になった自分がどのようなことをして実りある休みにするかが長期休暇の課題です。
とかいう私も、アニメ見て過ごすと思います。ゴロゴロして、遊んで、用もなく電車に乗って、買い物したり。
あ、今思い出したんですけど、ジョハリの窓というのがあるんですけど、自分が何なのか改めて考える術になりそうです。
進路を決めるにあたりやっておきなさいと先生も仰っていたので、やってみます。
むにるさんも、将来について思い詰めることがあったら、自分の強みを知るためにジョハリの窓をやってみませんか？
「自分探し」というとクサイと言われることがありますが、私はそうは思いません。
|
| Re: 日和 ( No.48 ) |
- 日時： 2017/08/25 02:37 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
わたしもそう思います。 相変わらず弱い人間なんだと自分で思います。
人から見た自分が本当の自分ですか...
他人は鏡ですね。
諸に受けすぎてきっと無意識のうちに洗脳された感じな気がします。
もちろん、他人からの評価も大切です。
わたしの場合、これといって他人にこう思われたい という感情が
今はあまりありません。 なので、わたしの場合は例外かもしれませんが
他人からの評価と言うものはアドバイスであり 糧と同じです。
捉え方は様々ですがわたしはそう思います。
相手からの評価が悪いものであればそこを直す。
良ければ 維持するかさらに上を目指す。
テストと同じです。 評価＝テストの点数に置き換えたようなものです。
テストの点数、悪かったら 間違えた所を直す。
点数良かったら 維持するか、 100点目指すのどちらかになるはずです。
|
| Re: 日和 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/08/25 02:48 (plala)
- 名前： むにる
- 執着ですか。 わたしも 見過ごすことが出来ないので
同じかもしれないです。
そうですね、わたしはひよりさんに同じことをしているつもりです。
経験してきたことは全く違いますが、
スレを見てわたしがコメントをしたのは 自分と似ている所があると感じたからです。
そうですね、もちろんです。 相手の心の内は分からないので
その人にあったやり方というものはわたしには正直よく分かりません。
実体験を交えて話して 失敗したこともありました。
けれど、それはそれで 上手く行かなかったと思うだけです。
わたしにはそんな器用なやり方はできないかもしれないですね。
丁度、わたしのクラスに同じ名前の方がいました
別人と分かっているのですが、名前が同じなので少し気になってました。
わたしには特に高校の頃と変化のない夏休みでした。
追い詰められているようで追い詰められていない。
曖昧な所にいる間は行動力も無いみたいです。
ジョハリの窓ですか。 ジョセフとハリーが作った四つに分けて分析するものですね。
自分探しですか。 わたしは自分の長所は数多く、
短所はそこそこ。 わたしの事はわたし自身が一番理解しています。
それより 現状打破が先かもしれないです。
|
| No.48に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2017/08/26 06:15 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
自分を慰めるためというか、開き直るためにあえて書くのなら、強い人間はいないってことです。
皆、それぞれ弱いところがあるのに隠して生きるのが上手いんです。
時に自分の中に留まらず、弱さが外に出て他人への悪意に豹変してしまったりして。
皆、追い詰められて向き合える人たちばっかじゃないんです。
だから自画自賛ですけど、私もむにるさんも、追い詰められたら真価を発揮して問題に立ち向かうから、偉いんです。
もしかすると、私やむにるさんの嫌な思い出とか過去の出来事は全て、自分の弱さに立ち向かえなかったクズ虫の仕業だとも思えませんか？
自分の弱さに目を向けないで、最も弱い自分を強く見せるために関係ない手頃な人間を犠牲にしていじめとか暴力とか悪意を平気でむき出しにする害虫だっているんです。
比べるというよりも、私達は見ている景色が違います。害虫どもと。
洗脳ですか？確かにそんな気がします。
未だに、小学校や中学校の知り合いと会うと、わざとぼけぇっとして、何も出来ないのを装ってしまいます。
変わったなぁと思われたくないからなのか、皆が望んでいる自分の姿がそういうものなのか…分かんないんですけど、勉強ができないとかの馬鹿じゃない方の馬鹿っぽさを演じてしまいます。
なんか、分かるんですよ。「まったくもぉ、ひよりはー！」って言いたそうにしてるのが。
お世話したいんだろうなって思うから、いつまでも何も知らないふりして、馬鹿っぽく喋ってるんです。
たまにひよりってこんなだった？って感じのこと言われるんですけど、その時は相手との関わり方をうっかり忘れてしまった時です。
そんなときに、やっぱり意識あんましてないけど態度変えちゃってんだなと自覚します。
他人からの評価＝点数なのは分かります。
けど、多分むにるさんの考えてるのと私のは違います。
むにるさんの他人からの評価は、言葉の裏に棘が無い純粋なもので、むにるさん自身に益をもたらすものなんだと思います。
私に向けられるものは、あえて私が傷付くのが分かっていて発せられる言葉であったり、指摘であったりします。評価と言えど、私の短所ばかりを突いてきて、正に私は良いところ無しと思わされるようなことばかりです。棘ありまくりの悪意詰め込みまくりの、傷付くの前提の感じです。
つまり私の周りの人からの評価は、無意味な評価なんです。改善できない。
言うなれば体の事、学力のこと、声質、性格の気質とかです。
変えることは望まれていないと思うし。
私を評価する人は単純に傷付けたいだけの人です。
それでも人は評価するものだから、取り繕って、実際取り繕った自分がどう言われようがあんまり気になりませんし。
評価を気にして取り繕ってしまうときは、その相手に対して嫌われたらお終いだという気持ちもあります。
|
| No.49に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/08/26 06:40 (au-net)
- 名前： ひより
- 自分に似ているというだけで手を差し伸べてしまうむにるさんは本当に慈悲深いお方なんでしょうね。
ありがとうございます。
私はむにるさんの体験を知って、捉え方の違いとか、気の持ち方とか自分とは違うと思って感心してます。
時が治してくれると実感した自分ですが、時が解決するまでの間はとても苦しくて何もできないのは残酷でしかなかったけれど、もし落ちた時にどういう風に自分を保てば人にも病気にも左右されなくなるのか考えさせられるきっかけにもなりましたし。
奇遇ですね。
私の友達にもひよりという名前の子がいます。その子は家族仲が良くて、周りの空気の流れてる時間が人と違くて穏やかで、感謝は忘れないし謙虚だし、それで名前の通りの人間だなぁと思って好いたんです。
そういう憧れもあって、その子と同じ名前にしました。
やっぱりそんなものですよね。
何かしなければならないと思ってるうちに終わる。
前に知的障害者支援施設に行ったことがあるのですが、そこで黙々とただひたすら利用者さんがやりたいことの作業をしてらっしゃって、いいなぁ飽きるとか飽きないとかやるとかやらないとか、やらなきゃいけないとかちっぽけだなぁと思ったんですけどね。
なんかしたいと思っても、明日で良いやとか思っちゃうあたり駄目ですよね。
それです！やったことあるんですけどあれ難しいですよね！他人の言うのも難しいし、自分のを言わせるのも難しい。優しいとかコミュニケーション力高いとかありきたりなことしか書けなくて、こういうことじゃないのにな、難しいなって思った記憶があります。
No！
自分でさえ知らない自分がいるんですよ。
むにるさんは迷っているようだから、もう一度自分を見直すべきです。
あと現状打破の現状は何なのか？も大事じゃないですか。
むにるさんが決めかねている将来の夢は、実はトレーナーになりたくて取り組んでたことが現実になりかけて出てきた弱さじゃないんですか。
本当にファッションの道に進みたいのなら、むにるさんのことだから自分のことを的確に判断してどうするべきなのかの算段はついてるはず。
それが直ぐ出てこないのは、ずっと頑張ってたことが現実になりかけて不安になったとかでは無いんですか？絶対に？
そんな気がしたので書きました。
私は今自分がそうなんです。
本格的に、精神保健福祉士について身に付けていってるんですけど、それと共に本当に良いの？これで良いの？って不安になってるんです。
やりたいことはできる、けどこっちの方が良いだろうなと思って選んでる。
金銭的な関係でも選んでる。
今選んでいる方がメリットは多い。
ただ満足いく結果にはならないだけ。
人は皆そうやって働いてると言われても、私は嫌だ。
ある程度自分のやりたいことで無いと、長く続かないと思う。
また死にたくなってきた。
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| Re: 日和 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/08/26 07:30 (au-net)
- 名前： ひより
- また追記してしまってごめんなさい。
実は、ひよりという名前が実名かどうかという質問に答えようとしてた時、自分の名前が何だったか忘れてたんです。
実名の方です。
名字が分かるのに名前が分からなくて、急いで持ち物見て名前思い出したんですが、凄く違和感があって…変な感覚です。
調べて見たら実名の方を呼ばれながら良い思いをしたことがないとそうなると書いてありました。
親から決めつけられながら育ったり、能力の限界を親が決めてたりとか。
それで一応納得してしまったんですけど、やっぱり不安になってきました。
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| Re: 日和 ( No.53 ) |
- 日時： 2017/08/27 00:30 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そうですね、誰にだって弱い部分はありますね。
その弱い部分を糧として頑張ってきたのに、
今はそんな力は無いのかもしれません。
いえ、わたしは周りのせいだとは思いませんよ。
もちろん、今でも思い出すことはあるし 憎い感情が全くないかと聞かれたら
そうではありません。 でも、わたしにも悪いところはあった。そう思っています。 それに、それを足枷にするより糧にしたいんです。
わたしは 周りを責めるより自分を責めていました。
そんな自分を打破するために 自分を変えたんです。
でも、わたしも いじめとかの経験があるので
それ以来、陰でコソコソ言う人は 苦手です。
人は誰かと悪口を共有する前にどうして本人に
伝えたいのか... わたしは疑問で仕方ないです。
そうなんですか... ひよりさんには自分と向き合う事が大切ですね
自分の素直な気持ちを自分に伝えるところから。
わたしに対するアドバイスも 良いものより悪いものが殆どです。
それでもわたしは糧にする。
わたしだってそれを言われるのは好きじゃない。
でも、悪く捉えることはできない。 そうしたらまた捻くれる。
そしたら また前の自分に戻る。 そしたら 死にたくなる。
でも、死ねない。 余計しんどいから。
今のわたしはあまり周りがどう思っていようと気にしていません。
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| Re: 日和 ( No.54 ) |
- 日時： 2017/08/27 00:49 (plala)
- 名前： むにる
- それはよかったです。
文字ではなかなか伝わりにくいのに 伝わったみたいで嬉しいです。
わたしは今の専門に入って初めて ひより という名前の人に出会いました。
漢字はどうであれ、可愛らしい名前だと率直に思いました。
憧れは 人を変えます。
わたしも夏休みは明日でいいや 思考でついだるけてしまいました。
月曜日から学校だと思うと憂鬱で仕方ないです。
ジョハリの窓は高校生の頃にやったのにあまり覚えていないです。
ジョハリの窓とは別物ですが、専門の夏休み開始前に
いくつか単語があって、自分の長所になるものだけ丸をするという
自己分析をする時間がありました。 わたしは、殆どに丸が付きました。
周りを見てみると全然ついていない人ばかりでした。
最後に 自分の名言みたいものを書く場所があって わたしは
『長所がたくさんある事が長所』と書きました。
プリント回収時に前に渡すと前の人には 怖いと思われてしまいました。
こういう事を言われるのは苦手です。
自分に正直に生きるという事は周りとは上手くいかない
わたし自身に対してはそうなる気がします。
単純に入る世界を間違えたような感覚です。
専門に入ってからスポーツは趣味でいいと思えたんです。
わたしを救ってくれたのはスポーツとファッション、音楽でした。
スポーツは嫌なことを忘れさせてくれて、
ファッションはわたしに自信を与えてくれ、
音楽は考え方を変えさせてくれた。
わたしは自分が浮いているから嫌なのか、
それとも本当にファッションの仕事がしたいから辞めたいのか
よく分かってないかもしれないですね。
言い訳をするつもりはありませんが、頭を使うのは苦手です。
考え込むことは... 嫌なこともでてくる...
わたしも、 頑張ろうとする自分と、死にたいと思う自分の
入れ替わりが激しいですね。
このレスでも 入れ替わっているような部分がある気がします。
わたしはストレスを感じすぎると手のひらがじわっと痛くなります。
ひよりさんにはありませんか？
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| Re: 日和 ( No.55 ) |
- 日時： 2017/08/27 00:53 (plala)
- 名前： むにる
- もう一度いいますが、
ひより は 可愛らしい名前だと思います。
諦めなければ限界なんて存在しません。
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| Re: 日和 ( No.56 ) |
- 日時： 2017/08/27 06:23 (au-net)
- 名前： ひより
- おはようございます。
一連の流れとは関係無いんですが、苛々して耐えられないので許してください。
昨日の夜は、ネカフェに泊まったんですけど今もそこにいて、そしたら隣の部屋の人のヒールの音がうるさくて仕方ないんですよ。
ヒールの音かは分からないけど、一度目が覚めてからもう一度眠ろうとしたら、不定期でカカッカッカッとか、カカカッカカカッて、もうそれがうざくて仕方なくて。
友達もいるのですが、友達は眠っているので気にならないようです。
頼むから靴脱いでくれと思うんですけど、上に書いたカカカッカカカッて音がずーっとしてたり、わざとやってるとしか思えないんですよ。
貧乏ゆすりかな…やめてほしい。
苛々して髪むしってました。
眠たいんですよ。
カラオケルームなので基本的に雑音だらけなんですけど、横になると足音やらなにやら聞こえるけど、その中でも隣の人のヒールの音だけ凄い嫌悪感です。
うるさいんですけどって言いに行きたい。
カンカンカン。カンカンカン。
カッカッカッって。
大音量で音楽聴いても聞こえてくるって相当ですよね。
ただの愚痴になったんですけど、嫌過ぎるので。
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| Re: 日和 ( No.57 ) |
- 日時： 2017/08/28 22:36 (spmode)
- 名前： むにる
- こんばんわ
そんな事があったんですね...
場所はどうであれ、気に障るならわたしの場合、注意しに行きます。
苛立つのは抑えきれなくなっているを無理やり抑えています。
怒る前にワンクッションと言う意味で注意することが大切です。
わたしは、どこに行ってもこれは必要だと思います。
今度このような事があったら、ひよりさんがストレスを溜め込み過ぎないためにも
ワンクッション挟むのがいいと思います。
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| No.53に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2017/09/03 03:02 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
本格的な夏休みに入って、何もないなら帰って来なさいということで実家に帰省してきています。
本当に何もない日々で考えることばかりで、過去に囚われてしまいました。
よく見渡すと、皆変わってて、私だけ小さい頃のままで生きているんだなって感じました。精神年齢も低い。多分13歳位で止まっている。
私は人のせいにして楽してるだけなんだって思います。
こんな風に育ったのも家庭環境のせい、不登校になったのもいじめられたせい、私が自分を好きになれないのは周りが散々否定してきたせい、自分が選択してきた訳じゃないし、傷付けられたのは私だから、自分のせいじゃないと思うことが当たり前になっていたのでしょう。
だからむにるさんのように良くも悪くも人から貰ったアドバイスを、どうせ私はとしか思えないんでしょう。
むにるさんに限らず、捻くれていない人は素直に直そうと思うんですよ。けど私は考え込むことしかしないで、殆ど実行しない。
他人に助けてもらおうとするけど、結局自分の判断で行動する。
後悔はするけど、別の道は考えない。
私は私の性格が嫌で、生きてて良いとは思えないけれど、他の人に嫌味を言われたり、間違ってても変えたいとは思わない。
自分で悩む種を蒔いているくせに、直そうと思わない所が私の問題点です。
私は私の間違っているところを直しつつ私らしさを保つことはできないです。
嫌な奴って言われても、とことんずる賢くて逃げてばっかりだと言われても、私はそう言われる度に申し訳なく思って自分を恥じて、それでも逃げ続けるんです。
そういう生き方しかできないので。
仕方ないんです。
けど私も、波はあるけど、殆どの人の悪い所に目を伏せて受け入れているから良いですよね。
おあいこです。
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| No.54に対する返信 ( No.59 ) |
- 日時： 2017/09/03 03:26 (au-net)
- 名前： ひより
- 取り零している部分もあると思いますけど、その時は言ってくださいね。
そうですよね、名前からして穏やかで優しい。
ひよりさん。
そうですね！今は何故か、短所ばかり言えないと変人扱いされますから。
中学の頃に自分の長所を書き出す時間がありましたが、皆書けずにいて、私は何個も思い浮かんだんですが、書けないのが正解なのかなと思って短所も長所も書かなかったことがあります。
むにるさんが怖がられたのは、その歳にして自分のことをよく理解しているからですよ。
もし私が長所をいくつも書いていたら、速攻生意気認定されていたことでしょう。
むにるさんはそう思わせない普段の行いと、接し方と風格があるんでしょうね。
ぶれない所が。
自分を助けてくれたものに携わりたいというのは私も同じです。
心理学を深く知りたいと思ったのも、自分の病名とトラウマを知ってからです。
人を助けるという切り口ではありませんでしたが、単純に面白そうと感じて。
むにるさんにとっては、スポーツで音楽で、ファッションだったんですね。
スポーツを職業にしようと思ったのは何故ですか？
失礼な物言いかもしれないですが、私から見るとどれも初めから趣味としてやってそうなものばかりです。
趣味の時間だけでは物足りないから、それに関連した職業に就こうと思ったのではないですか？
私も音楽には救われましたが、一時ピアノに触ってバンドも少しだけボーカルさせてもらってカラオケしてたらそれだけで関わりたいという気持ちは収まりましたよ。
これが趣味の範囲なのかもしれないです。
今でも音楽はいいなと思うけれど、どんなに歌うのが楽しくても本物のアーティストになろうなんて思わないですし、文章書くのが好きでも小説家になろうとも思わないし、ポエマーでも作詞家になりたいとは思わないです。
むにるさんがスポーツに目を向けたのは、趣味でも良いやとは思わなかったからですよ多分。
ストレスを感じると解離します。
見ている景色が現実味が無くなって、目の前にいる人に視線がズームして、魚眼レンズで見ているような景色になります。そんな時は大抵うわーまただよと冷静なんです。
いじめの時はずっとそんな見え方をしてましたが、最近は全くそんなことはなかったんですけど、児童虐待の資料映像を見たときにそんな風になって、過酷な状況は向かないなと思ってました。
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| Re: 日和 ( No.60 ) |
- 日時： 2017/09/03 03:40 (au-net)
- 名前： ひより
- ひよりは実名では無いので、褒められてもさして嬉しくないです。
憧れとして、もしかしたらひよりという人のようになりたいから少しは嬉しいかもしれないですが。
限界を決められて生きてきた人は、人に限界はない諦めなければと言われても、限りをつけてしまうものだと思います。
自分の行動次第ではあるけれど、目盛りは小さい頃のままなんです。
小さい頃に届かなかったドアノブに手が届くようになっても、それまで「あんたには開けられないんだから私がやる」と言われてたらドアノブに触れることを諦める。例えばの話ですが。
子どもの頃に大きな木に登れなくて、大きくなってからそんなに大きな木じゃないなと思えても登ってみようとは思えない。自分は木に登れないものだと思っているから。
無理なんだから辞めとけとか、何をやっても褒められなかったら何してもダメで、何もできないんだなと思っちゃうんです。自分がそういうものなんだな、と思ってしまう。
先日のイライラをぶちまけてしまったのですが、あのヒールの音、実はビリヤードの音でした。
煩いなと思って見に行ったのですが、隣の部屋ではなくビリヤード台が外にあって、その音でした。
拍子抜けしましたが、私はただの短気なので、もう少し大らかになることにします。
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| Re: 日和 ( No.61 ) |
- 日時： 2017/09/04 02:19 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
夜やする事がない時は無意識のうちに考え込んでしまいます。
わたしも表は変わっていても中身は変わっていない。
自分ではそう思っています。
わたしもあまり周りから言われた事を直そうとはしませんよ。
直接言われるなら直します。ただ、陰で言われるのは直しません。
それがひよりさんの生き方ならいいのでは？
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| Re: 日和 ( No.62 ) |
- 日時： 2017/09/04 02:28 (plala)
- 名前： むにる
- いえ、わたしも生意気と思われているかもしれませんよ。
確かにわたしは生意気でも 変える気はありません。
ただ、ほかの人より長所が書けて変人扱いされて...
わたしには理不尽というか意味不明という感じです。
わたしがスポーツ関連を選んだのは小さい頃からスポーツや運動が
好きで、それに携わりたいと思った事、自分が辛い時はしんどい時に
スポーツ、運動で元気になれた。 他の人にも スポーツや運動をしながら
元気になってもらいたいと思ったから。
最後に、心と身体、両方とも鍛えたいとも思ったから。
趣味と好きな事は同じですよね。
それを仕事にしたいと思うことは間違いでしょうか。
好きを仕事にするって素敵なことだと思います。
ひよりさんの話でも結局、やってみないと分からないみたいですね。
だからわたしは今の専門を卒業して大学に行こうかなと思っています。
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| No.61に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2017/09/04 22:42 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
それを言われたら、私は陰でしか言われたことないな。
病院に行ってたとき、薬が多くて副作用で凄くお腹が減って食べてたんですけど、そのときに直接「お前デブになったな」と言われたぐらいです。
他は私の性格についても容姿についても陰でしか言われてこなかった。
変えようとしなくて良いなら、良かった。
生理前の死にたくなる症候群と風邪と地元の空気で気分が悪かったんですが、病院にも行ったし生理も終わるしまだ知人には会ってないからなんとかなってます。
知人に会っても無視するんですがね笑
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| No.62に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/09/04 22:54 (au-net)
- 名前： ひより
- 怖がられてたなら、生意気とは思われてないですよ。
やっぱり長所を書けない人は居るから、スラスラと書いてしまうむにるさんを凄いなぁ自分のことよくわかって居るんだなぁと思ったんじゃないですか？
好きを仕事には良いことです。
けれど殆どの人はそれで食べていけないから、別の職についてお金を貯めてゲームを買ったり楽器買ったりゴルフしたりするのでは？
私は正直、カウンセラーになったところできちんと稼げる人間になれるか分からないです。
だから自信のなさが、逃げ道を作ろうとしているのかなと感じています。
むにるさんは、可能性を見つけるという意味で大学に行こうと思うのならそうすれば良いと思います。
私が何を言ったところで、無意味ですし。
むにるさんの人生ですから。
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| Re: 日和 ( No.65 ) |
- 日時： 2017/09/05 11:17 (spmode)
- 名前： むにる
- こんにちわ
わたしも直接言われた事は記憶にない程です。
どうしてこう...人間は他人の悪口を言うのか不思議です。
そんなに聞こえのいいものではないと思いますよ。
長所をあまり書けないのが 普通
最近では普通とは違う＝怖がられてしまうものな気がします。
そうですね、わたしもカウンセラーになりたかったけど
食べていけないと思ったから断念しました。
自分がやりたいと思ったことは誰にも邪魔はされたくありません。
わたしは行動する前に色々考えているのでそんな簡単に
考えは変わらないと思います。
|
| Re: 日和 ( No.66 ) |
- 日時： 2017/09/06 00:11 (au-net)
- 名前： ひより
- どうしてか、死にたいです。
自分の腕を引き裂きたい。
結局誰も私のことなんか心配してないしどうでもいいんだなと感じました。
むにるさんはそうでもないと言うかもしれないけれど実際そうなんです。
私小さい時はもっとうまくコミュニケーションも取れていたはずでした。
けど今は人に嫌われてしまう接し方しか出来なくなった。
皆が優しくしてくれても、歩み寄ってくれても、自分の根暗さとネガティブ発言と嫌味と遠回しの上から目線で嫌われてしまう。
面白いと思われるように必死だけど周り苦笑いだし。
死にたいなぁと思いながら毛布に包まるのは久し振りです。
人との接し方が分からなくなりました。
もし周りの人が私のリストカットの跡や躁鬱だったことに気付いて、もしくは知ってて、諦めてこの人はこう言う人だからと接して、仕方なく側にいてるだけの存在だったらどうすれば良いんですか？
私はそれを感謝するべきですか？
側に居たくないだろうに病気やリストカットのことを気遣って側に居てくれてありがとうと感謝すれば良いの？
仕方なく側に居られるなんて惨めです。
私はそんなに面倒臭くて可哀想な人間なんですか？
中途半端にしか関係を築けないなら、私はもういいんですよ。
友達じゃなくなっても親じゃなくなっても。
もう嫌だ。
皆がカウンセラーさんに見える。
まるで業務のように私に接する。そんな風に見える。
死にたい
|
| Re: 日和 ( No.67 ) |
- 日時： 2017/09/06 00:43 (au-net)
- 名前： ひより
- この死にたい波に飲まれた方が楽かもしれないです。
次の恐怖に怯えなくていいし。
ここのことどうでもいいです。
母が泣こうが父が狂おうが家族崩壊しようが借金残そうが。
死にたいって思わない人間がいないなら、どうやって死にたさを堪えて生きてるのか教えて。
私は今晩どうやって死にたさを堪えれば良い？
実家だしリストカットできない。
どうやって死のうかなってその妄想ばっかり。
死にたいしか言えない。
イライラしていたし。仕方なかったのかも。
私が死んでも仕方ないってリストカットの痕があれば思って貰えるのかな。この子はもともとそういう子だから死ぬ時は自殺だろうって思ってたんだとか近所のババアに言われて、それで、そういえばあそこの家は毎晩毎晩怒鳴り声が聞こえてて、なんか変だなと思ってたのよ、って。
私が死にたくなる理由をさぞ分かっているかのような語り口で言うんだろうけどさ、私だって私が今なんで死にたいのか分からないんだよ。
それなのに、あの家庭には問題があって生い立ちもあんまり良くなくていじめも経験してて、本人もあんまり人付き合いうまくなくて挨拶をしないような子でって、好き放題言われるんだろうな。
だから嫌なんだよここの空気は。
吐きそうになるし。キモいし、ここまで過疎ってんならさっさと滅びろよ限界集落のくせに気張ってんじゃねぇよ老害ども。
あの人が生きてるなら私が死ぬ、私が生きてるためにはあの人に死んでもらわなきゃなんないって人むにるさんにはいませんか？
私にはいます。
何歳かになったら自動的に魂が消滅するシステム導入すれば良いのにと思わずにいられません。
経験ばかり豊富で心が豊かでない人が私達を指導するべきじゃないからです。
むにるさんもお分かりになるでしょう？
|
| Re: 日和 ( No.68 ) |
- 日時： 2017/09/06 13:33 (spmode)
- 名前： むにる
- こんにちわ
あまり決め付けるのは良くないですよ。
実際、わたしにも心配してくれる人は居ないかもしれません。
けれど、思い込んでしまったらしんどいから。
だから 決めつけもしないんです。
わたしも小さい頃は友達もたくさんいましたよ。
そう思えば、いじめって かなりきついものだと思いました。
性格がねじ曲げられるほどだから。
心の中で感謝すればいいと思います。
自分の事を受け入れてくれているわけです。
自分がこういう人間で、それでもそばにいてくれる。
それってそう言う事だと思いますよ。
友達だから一緒にいる、ただそれだけの理由じゃないですか？
|
| Re: 日和 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/09/06 14:39 (spmode)
- 名前： むにる
- その波に飲み込まれるにはこちらから動くことも必要ですね。
ただ、飲み込んでくれるわけではない。
それならわたしもとっくに飲み込まれています。
死にたいという思うことすらあまりないかもしれません。
わたしもいじめられる前はそんなことありませんでしたし、
必死に頑張っている時も死にたいとも思いませんでした。
ひよりさん、中学、高校、専門学校、大学、仕事先...
どこに行ってもわたし達の過去の経験や病気の事など周りには
関係ないんです。 いじめられたから哀れみを感じられるわけでもないし、
優しく接してくれるわけではない。
だから 引きずっていくわけにはいかないんです。
わたしにはそういう人はいませんよ。
そうですね、気持ちは分かりますが実現はして欲しくないです
|
| No.68に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/09/06 18:06 (au-net)
- 名前： ひより
- そうなんですか？
私には同性の友達しかいませんが、自分がまるで爆弾にでもなった気分です。
できるだけ怒らせないように、自分がリストカットの原因にならないように、泣かれないように、死なれないように、と最新の注意を払わらているのをヒシヒシと感じます。
みんなそれぞれ私に対してひよりには私しかいないから仕方ないもんな…面倒だけど…付き合ってあげないとな…って感覚でそばに居るんです。
思い込みじゃないと思いますよ、今はインターネットという手段があっていつでも相手の本音を探れるんだから。
そこであの子は面倒だとか書かれてなくても、私と遊んだことは何も書かないのに他の子と遊ぶ時は必ずアイコン変えたり、そういうのってつまり私、周りに仲良いと思われたくない人間で私が誘う時は遊ぶけど私が誘われたことないのもその証拠で。
期待するのやめたのにまた期待してたんだだからこんなに傷付いた。
私には友達がいないって思うと凄く楽です。
今からまた気持ちをそこに持って行きます、今は裏切られたとか、そんな気分で最悪です。
|
| No.69に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/09/06 18:21 (au-net)
- 名前： ひより
- ええそうですね。
助けてくれないんです。
アピールしても。
どうせそんなもんなんでしょ？クソ人間ども。
だから支援機関が儲かるんだよ。
じゃあ病気にもリストカットの痕にも興味ないならもう二度と心配してる風吹かせんなと言いたい。
それでも中途半端に関わって来ようとするでしょう？例えば偽善者とか。
そういうのに淡い期待を抱いてさ、また痛い思いするじゃん？私とかそうじゃん。
これが本当の…とか思ってさ、恥ずかしすぎるじゃんそれ、普通に痛いって、お前何それ、お前それがちの友達と思って接してると思ってんの！？クソワロなんだけどwwwって思わずにいられない。
社会はどうか知らないけど、皆中途半端に良い人だからさ、だからこそ私を傷つけるような人たちばっかなんだよ。
皆私の病気にもリストカットにも気遣うの。
優しさとかじゃない意味でね。
私が人質に取られたとしたら殺されないように犯人を落ち着かせるでしょ？そんな感じの接し方になるのよ周りが。それが耐えられないのよ。そんな風になるならもともとから接してこないで欲しいんだって。
見かけじゃわからんだろうが。
心の友というやつがいなくなる。
まぁそうか、リストカットしてるやつなんか意味不明だしただのかまってちゃんとしか思えないんだろうし死ぬの？いつ？って感じだろうし、仕方ないんだろうけど。
夜が怖い。死にたさが最高潮になるし、走り回りたくなるし、叫びたくなる。
|
| Re: 日和 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/09/06 19:03 (au-net)
- 名前： ひより
- なんでこんなイライラしてるのか不明。
友達についてと言っても、数える程いないし、それほど思い入れもなかったはず。
色々一緒にしすぎて仲良くなりすぎた？少し距離を置く。
それに考えてみると、自傷行為多分幼稚園からやってた。
爪噛みから髪抜くのやって爪噛みに戻ってリストカットだったかな。
髪抜くのはピアノの先生に止められて、リストカットはやってた同級生に教えられたんだ。
リストカットいつからやってたっけ？と思ってたら、思い出せなくて、一瞬イェーガーくんにでもなってしまったかと。
髪抜きの時のつむじやばかったな、ただの禿げだったもんね。
何もしてないと可笑しくなりそうなので文章書きました。
ちょいと寝ます。
|
| Re: 日和 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/09/07 07:53 (au-net)
- 名前： ひより
- 結局私がこんな風になったのは、自分が選択してきた結果で、周りの人がひよりは甘やかされていて全然辛くもないことを辛いと言っていて、本当に生温い人肌くらいの海しか渡ってこなくて、だけど私は這い上がろうとしなくて、そんなんだから周りはそれきりになるし、それで私は傷付いて。
そのうち両親が死に、人よりも自分が何よりも大切な私は、ニュースでよく見る有名な迷惑おばさんと化して、毎朝たくあんとごはんとみそしるを食むことでしょう。
朝になってくれて助かった。
暇なのが良くないのかなと思って僕のヒーローアカデミアを読み始めました。あと徒然チルドレン。あとハレ婚。
時間は有限〜時は金なり〜、って私言ってましたよね？笑
とりあえずその口縫いたいです笑
おはようございますます。
|
| Re: 日和 ( No.74 ) |
- 日時： 2017/09/07 18:45 (spmode)
- 名前： むにる
- こんばんわ
爆弾ですか。 わたしはそれでもいいと思いますよ。
わたしが爆弾なら 自分が爆発しないように、
周りから着火されないように気をつけてうまく立ち回る爆発になります
それが本当だとしたら 無理に傍に居てもらうのも
こちらとしても嫌ですね。
そんな事は気にすることではないと思います。
何より自分から誘うっていうのは良いと思いますよ。
思っていたことと違う結果になると人は裏切りと感じます。
でも、わたしは少し違うと思っています。
裏切りより すれ違いだと思えば楽ですよ
|
| Re: 日和 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/09/07 19:03 (spmode)
- 名前： むにる
- 助けてもらえないから自分で這い上がる。
わたしはそういう選択をしましたよ
わたしも偽善者のうちに入るのかもしれませんね。
動機もそこまではっきりしていなくて
ただ、気になったからひよりさんのスレにコメをしたから。
寝て起きたら苛立ちはマシになりましたか？
今の自分があるのは自分のおかげであり、自分のせいです。
周りは関係ないです。
周りは変わりません。自分が変わらないと
でも、わたしもびっくりしました。
自分が変われば周りもこんなに違って見えるのだと...
暇だと考え込んでしまうのでわたしも苦手です。
将来的に夢はないのですか？ わたしは結婚して
幸せな家庭を築きたいと、 有りきたりですが
一番大切に感じます。
わたしが小学校の頃から持ち続けている将来の夢です
|
| No.74に対する返信 ( No.76 ) |
- 日時： 2017/09/08 17:00 (au-net)
- 名前： ひより
- こんにちは。
大分心が落ち着きました。
寝るというよりも、お菓子を沢山食べたら治りました。
自分が爆弾だと思うなら、自分でも制御する努力をしないとですよね。
私がとても悲しく思うのは、優しく優しくしようとすればするほど、友達の態度が悪くなるところです。
例えばある人は私には相槌さえしないし、笑顔さえ見せてくれないのに、他のどの子にも気遣いをしているし相槌も打つ。
ある人は私を家族のようだと言ってくれたけど、私から動かないと会おうとしてくれない。暇じゃないのは知っているけど、それでもいつもこちらが誘う側。あんまり嬉しそうじゃないのもポイント。
ある人は私が誘って断ることはないけど面倒臭いと公言する。家に居るのが楽しいのは分かったから誘った本人の前で言ってくれるなという感じ。つまりもう誘わないでという意味なのか？と聞くと、そういうことではない、遊んだことあまりないから嬉しいとだけ言われる。なら何故家に居るのが最高に楽しいと目の前で言うのか？
一番最初の子には、もう少し私に優しくしてほしい。その子の素顔がそれなら、ちょっと距離置きたい。
二番目の子には、私の鬱時代を知ってるからって無理して付き合わなくて良いんだよと言いたい。他の子と遊んでいて凄く楽しそうで、私といるときよりも安らいで居るような様子だと私未だに他の遊び相手に嫉妬してしまうけど。私は連絡を取り続けるし、縁を切りたくないから、けど切るときはその子からかな。
三番はハッキリしろと言いたい。その子は現実よりもツイッターが好きで、そりゃ創作活動もやっているというからフォロワーがうんぬんかんぬん（ツイッターしてないので分からないけれども）でそっちの方が楽しいのはわかる。けどきちんと現実も見るべきだと思う。その人は唯一、私の目の前で大学生活は友達がいないと終わるから君の隣にいると言った。大学卒業したら関わりなくなるの分かりやすい。私はその人と仲良くなりたいけど、塗装された外面ばかりしか見せてくれない。うちと同じで父親と問題があるみたいだけど。面倒臭そうに人間関係を築いて、去る者追わずで、話してる最中にスマホをいじり出すところを直した方が良いと言いたい。言わないけど。君に人間の感情はあるのか！？と思うときある。
友達の悪い所ばかり目について、だから自信が無くなってたんです。
過去の話ばかりで本当に申し訳ないけれども、小学校も中学校も仲良くなっては離れての繰り返しで、ひよりちゃんとは合わないからとか、私の人間性とか波長と合わない人ばかりで、普通に仕方なくつるんであげてるんだからねみたいなことを言われていたからまたその頃を思い出したり、感覚的に忘れられなくて本当に自信なくなってたんですけど、それを払拭するほど自分の良さが今は分からなくて、隣にいてくれる友達には「大丈夫！？これ面白い話！？私ここにいて大丈夫なのかな！？え、嫌だったら言ってね消えるから」的な付き合いしかできなくて、もう少し私らしさを出したいんだけど今更怖いし。
仕方なく側にいてくださっているのだと思ってしまう。多分そこまで気を回さないとは分かってるんだけど。
人の悪いところしか見えなくなった時点で自分が少し頭を冷やした方が良いのに気付けないです。
いつも周りのせいと思うけど、決してそうではないとむにるさんはいつも仰っているし、感情的になって人間関係を壊さないようにしないと。
私は側にいてくれる人に感謝しているし、けどこんな私と話してて何が楽しいのかと思って、絶対仕方なく側にいるんだとしか思えなくて、そんななのに悪いところしか見ようとしなくて、嫌われてても仕方ないけど私も嫌いになれる理由とか探してて、暇人の思考恐ろしいです。
むにるさんは友達や大事な人の悪いところしか目につかなくなったとき、どうしてますか？疑心暗鬼になることとかないですか？友達が本当に自分のことを友達だと思ってくれてると思えますか？
友達のことで悩むなんて小学生のようですよね。
けど裏切られた…ではなく色んな人とすれ違ってきて相当自信がないです。
しかも私があげた人とはお互いにすれ違っているのではなく、私の一方通行な思いで一方的にすれ違っているようだし。
すれ違いというより私のは勘違いと言えるかもしれません。
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| No.75に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/09/08 17:25 (au-net)
- 名前： ひより
- むにるさんはどうやってそこまで持って行ったんでしょう？
私は自分がいじめられたのも悪口言われたのも自分のせいとは思わないですし、そういうのってただ生きているだけなのに不意に来るものですよね？
登下校してたら車が突っ込んできて下半身不随になったんだけどこれは周りのせいだといえないですかね？そういう問題じゃない？
だったら物事の捉え方から見直した方が良いのかもしれないです私。
私は批判的にしか物を見られないし、どんなに優しくて仏のようでも裏ではどう思っていることやらと考えずにいられないです。
そういう他人の粗探しが、周りのせいにする癖を招いているのかもしれない。
私は私が選択してきた道を歩いているけど、こんなに不幸なのは自分がそういうのを選んできたからだと思うのはあまりに荷が重いですよ。
むにるさんはどこからどこまでを自分のおかげで自分のせいと思っているんですか？
自分の身に降りかかった災難は、明らかに自分のせいじゃないことの方が多いでしょう？それで実害も被っていたら、尚更自分は悪くないし被害者だと思うでしょう。
それを克服して這い上がったのは自分のおかげと思うけど、いつの困難も自分が招いたもので自分のせいとは思えないんですが。
そう言えば、気付いてしまったのですが私達同じ会話を何度もループしてる気がします。
いつまでも学んでいない証拠ですね。
自分が変わるという点は今回は採用しないとなと思います。友達との付き合い方を考え直します。それが取り繕うという意味に私はなるんですが、取り繕い方を変えるってことで。
それとせっかく地元に帰ってきたんだし笑顔で挨拶くらいはしようかな。
職業ではない将来の夢ですね。
結婚とかは想像できないけど、子どもは欲しいですね。
養子縁組が良いんですけど、皆何故か産める体なのに子どもを作らないのはおかしいとか言うんですよ。意味不明ですよね。
実子に拘る意味笑
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| Re: 日和 ( No.78 ) |
- 日時： 2017/09/08 17:52 (au-net)
- 名前： ひより
- 養子縁組って独身の人は成人した人しか組めないみたいです。育てると言うよりも見守ると言う状態かもしれないです。それにいるのかな？って思います。成人してから養子縁組組みたい人。
無知さを晒して申し訳ないです。
結果一生一人なのかなと今は感じています。
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| Re: 日和 ( No.79 ) |
- 日時： 2017/09/09 03:29 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
それはよかったです。
自分が爆弾なら 出来ることは二つあります。
周りから着火されないように上手く立ち回る。
ちょっとの事で爆発しないように自分をコントロールする。
他人に自分の願望や価値観を押し付けるのは間違いだと思います。
それは人に合う、合わないがあるからです。
誰しも、気の合わない人とは友達にはならないと思います。
どれだけ顔が良くても性格が良くても...
それはわたしの学校にも人によって接し方が違う人なんてたくさんいます。
わたしに対する接し方も異なる人なんて当たり前です。
ひよりさんの自分らしさとはどんなものですか？
わたしは、悪いとこしか見えなくなったとしたら
少し気分転換します。 わたしは 相手が わたしの事を
友達と思っていなくても構いません。
友達じゃないから、嫌われているから... そんな事で接し方を変えるのは
しません。 わたしはそういうのは気にしないんです。
わたしが こうしたいからこうする。ただ それだけです。
相手にこう思われたい。 そんな思いはありません。
わたしもすれ違いが多いので ある度に 気が合わなかっただけと
言い聞かせてきました
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| Re: 日和 ( No.80 ) |
- 日時： 2017/09/09 03:51 (plala)
- 名前： むにる
- そうですね。
他人のせいにしたら 何か良いことはありますか？
憎んで恨んで、相手を傷付けたら良いことはありますか？
そして何より、他人にわたしの過去の経験は関係ありますか？
それを考えた所、答えは全て 『No』です。
だから わたしは 上記の事を辞めました
理解してくれる人が居たら、その人には自分の胸の内を
話そうと思うくらいです。
わたしも 一時期は裏を考えずにはいられませんでした。
他人を信じられないのか、それとも 気に食わない、認めたくないのか
よく分かりませんでした。
ただ、周りの事より自分の事に目を向けるようにしました。
わたしに降りかかった災難も タネはわたしにあります。
自分ではそうでなくても 周りからしたらそう見えたかもしれません。
自分を他人に見立てた時、当時の自分がいじめられた理由も
全くわからないというわけではありませんでした。
うつ傾向の人は同じ会話を何度も繰り返す習性がある気がします。
かつてのわたしもそうでした。
成人してから養子縁組ですか？
わたしは 家庭事情があまり良くない、色んな事情で
親元離れて違う家庭の子になる。そういう認識でした。
里親のようなものでしょうか。
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| Re: 日和 ( No.81 ) |
- 日時： 2017/09/16 14:29 (au-net)
- 名前： ひより
- お久しぶりです。
そうですね。
抱えてる爆弾に火が点かないように、自分でコントロールできた方が生き易いかもしれないですね。
うまく立ち回るほど頭良くないので。
それを考えると、来るもの拒まず去る者追わずという感じですかね？
それはちょっと、人間的に薄くならないかなと思います。
合わなかっただけって、去る者追わずにいたら、いつまでもいつまでも人の深いところを知らずに別れてしまいそうです。
すれ違いはその人をもっと深く知るきっかけにもなると思います。
だから衝突してしまったら逃げちゃダメですよね。
大体、社会に出たら馬が合わなかったとか、あれは合わなかったからしょうがないで済まされないことの方が多いです。
一番下っ端の間は、自分がどう見られたいのかを意識しないときっと人間関係もうまくいかないだろうし。
それに今だって難しいところです。
苦手な人とは離れれば良いだけですけど、苦手な人と一緒に好いてる人がいたら、私は苦手な人と過ごすことも慣れないといけないんです。
価値観の相違とか、常々感じてますけど、自分がどう見られるか気にしないで自分なりの振る舞いをしていたら、本当の一人ぼっちになります。
理解を得ようとすることが押し付けになるなら、そうなんだろうと思いますけど、だからって永遠にこちらが受け入れる側じゃ私を知ってくれる人がいなくなるじゃないですか。
過去のことも、私は責任をなすりつけたいんじゃなくて、その結果私がどんな風に変わってしまったかってことです。
いじめられたことが私にも原因があったとして、そのせいで向こうに支障が出たんですかね。笑えなくなったとか、人を信用できなくなったとか。これは責めたいんじゃなくて、後ろ向きというわけでもなくて事実なので。罪を被れとも言いませんしなんとかしろとも言いませんけど事実なので。
私が気安く笑えなくなったのはいじめをされたからで、男性恐怖もレイプされたからで、これは事実だから、私が後ろ向きだとか責めたいんじゃなくて絶対的な事実なので。
それも受け入れなきゃいけないんじゃなかろうかと思います。
私は自分のせいでこんなことになったと思いません全くもって。
今の性格であればいじめられる理由も分かりますけど、生まれた時からこうだったわけじゃないしもっと単純で愉快でした。
だからこそ、人に理不尽に捻じ曲げられた性格を持ってどのように生き抜いていくかを模索するんだと思います。
誰かのせいで起きた障害は理不尽極まりないけどこれからどんな風に乗り越えていこうかってことだと思います。
私は自分の身に起きた不幸を自分のせいだとは思いたくない。
自分らしさはまだ探し中です。
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| Re: 日和 ( No.82 ) |
- 日時： 2017/09/16 23:05 (spmode)
- 名前： むにる
- 勘違いしないで欲しいのですが
わたしが言いたいのは本当の意味で仲良くなるのは
気の合う人だけで、合わない人とはそれなりに
上手くやれという事です。
何を言っているんですか。
この前あれだけ 他人に対して酷い言い方をして、
他人のせいにしていたでしょ。
ひよりさんの言っていることは間違いなく正論で
それと同時に当たり前のことです。
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| No.82に対する返信 ( No.83 ) |
- 日時： 2017/09/18 10:15 (au-net)
- 名前： ひより
- そうだったんですか。
そしたら私の勘違いでした。
失礼いたしました。
この前というのは具体的にいつのことですか？
私はただ、むにるさんが、自分の身に降りかかる不幸について不幸を被った自分に責任があるという言い方をされていたので、そうではなくて、不幸を与えてきた方が悪いんだと言ったんです。
それは責任をなすりつけていることと思われますか？私はそうは思えません。なので、いじめられて笑えなくなったのは加害者のせいで、父を信頼できないのもこれまで裏切られ続けてたせいで、そこに私の意思は全くないから、全くもって私は悪くないんです。
じゃあ誰が悪いんだろう？誰も悪くない？
そんなはずないです。私は、いじめられていた時、担任の先生に同じことを言われました。
いじめに関して、「誰も悪くない。」と。
そんなはずないですよ。
誰かのせいとかじゃなくて悪いことは悪いことでしょう。悪いことされた結果支障が出ちゃってんだから、悪いことした人にきちんと罪を償わせるべきだと思いませんか。そうではないんですか？
だから大袈裟だけれど、小学生の登下校の列に車が突っ込む不幸を例に出したんです。
運転手が悪いでしょ？子どもは死んだかもしれないしトラウマになったかもしれない。
それを自分にも非があったかもしれないから心改めて生きていこうとはなりませんよ。
不幸をバネにするにしても、私がむにるさんにどうしてそういう考え方をしているんだろうと思わずにいられない箇所は「被害に遭った側なのにそれを無かったことにしようとしてる」ところです。
むにるさんがいじめられたとき、むにるさんは何の悪意も持ってなかったはずです。無害だったはずです。それでいじめられたんです。
はいじゃあ今、むにるさんはその当時の自分にも悪いところがあったとか言い出した。
え？それ違うでしょって思うんです。
私にはむにるさんが最終的に、いじめられたのは仕方のないことなんだって諦めた人に見えます。
邪悪な人間のせいで性格をねじ曲げられた。
それだけで良いじゃないですか。何でそこに自分のせいもあったかもって思う必要があるのか分からないんです。
そんなこと思わなくても、邪悪な人間のせいで性格をねじ曲げられた、じゃあこれからどうやって生きていこうどうやって人と接していこうって思えば良かったんじゃないですか。
むにるさんは自分のお尻を自分で叩いているように見えるんです。
理解してもらえなかったらそれまでですが…。
見当違いなこと書いてたらごめんなさい。
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| Re: 日和 ( No.84 ) |
- 日時： 2017/09/19 01:09 (plala)
- 名前： むにる
- 履歴を遡っていたら見当たらなかったので消しましたか？
わたしはそんなに難しく考えていません。
ひよりさんは相手の立場になって考えました？
わたしはいじめられた後、 相手が悪い、相手のせいで
わたしはこんなに捻くれて 落ちこぼれになって...
トラウマができて人生捻じ曲げられた...と
そんな風に最初は思っていましたが 相手の立場になって
自分を客観視したとき、絶対に相手だけが悪いとは言いきれませんでした
それは、人それぞれの価値観がある。 そう思っていたからです。
その例と 私たちがいじめられてトラウマになったとはまた別の話です。
過去にいじめられてトラウマがあるから こういうことは出来ません。
なんてどの学校に行っても、これから社会に出て 働いても通用しません。
周りには自分の過去のことなんて関係ない。
だから わたしは 自分を変えることにしただけです。
強くなって、いつか 辛そうな人を見かけたら
自分の経験してきたことを踏まえて助けられたらな...と思い続けて。
ひよりさんにはわたしが諦めた人に見えたんですね。
わたしは 妥協し、未来を見据え、成長するためです。
自分を客観視すると言うことは自分知る手立てでもあります。
自分は悪くない、相手が悪いんだと 思い続けていたら
わたしの歪んだ性格は直らないままでした。
わたしはちゃんと生き方も人の接し方も考えています。
そうかもしれないですね。わたしは自分で自分のお尻を叩いているのかも
けれど、馬と同じでお尻を叩けば叩くほど前に進めるんです。
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| Re: 日和 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/09/25 17:29 (au-net)
- 名前： ひより
- 返事をしたつもりになっていたようです。
すみませんでした。
今はどんな叱咤も耐えられないです。
むにるさんと話すというのはどこかの偉人と喋ってるようで辛いです。
立ち上がれる人ってたくさんいるのかもしれないけれど私は立ち上がれないんですよ。
それじゃあ現状解決できない？
じゃあなんでしないのか？
そんなのやる気ないからに決まってるじゃないですか。
まだ懲りてないんですよ。
誰も信じないというのはやめようと思うんです。
でも疑ってしまう。
そっちの方が傷つく事が多いです。
ひとりのほうがよい。
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| Re: 日和 ( No.86 ) |
- 日時： 2017/09/25 17:31 (au-net)
- 名前： ひより
- 死にたい消えたい
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| Re: 日和 ( No.87 ) |
- 日時： 2017/09/28 11:04 (spmode)
- 名前： むにる
- おはようございます。
わたしはそんな偉い人でもそう思われるほどの人間ではないですよ。
でも、ひよりさんからそう見えたなら 有難うございます
誰でも立ち上がれるし、誰も立ち上がれない。
自分次第なので こういう言い方もできます。
それがひよりさんの決めたことならそれでいいと思います。
わたしは人の生き方に悪いなんて文句を言うつもりはありません。
信用する、しないはどちらでもいいと思います。
それなりに人と関わりを持っていれば。
わたしも元は腐った性格をしてるんです。
そこは、わたしがどれだけ頑張っても直せなかった部分です
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| Re: 日和 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/10/02 01:17 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
最近本当に返信が遅くて申し訳ないです。
ネットを開く余裕もなくて、時間的にも心理的にも。
何故だかずっと苛々していて、切りたくて切りたくて、でもどこを切ってもバレそうで、それでまた傷を見た人に特に本心でもないこと言われて、リスカを気持ち悪いと思ってる人には遠巻きに拒否されて、辛い思いをするんだろうなと思って、カッターも錆びていたし、やめたところです。
私が目指してる職業は無資格者でもなれるから、あなたが取りたい資格は大学に来てまで狙うものじゃない
というようなことを言われて、ちょっと傷付きました。
そうなんですよね。
カウンセラーなんて、ユーキャンでも取れるもんは取れるし、大学に行ってまで本気で目指すべきじゃないんですよね。
それが分かってからは罪悪感の波にのまれています。
両親に対して、自分に対して、生きていることに対して。
何が悔しいかって、私の過去のことも知らない人に夢を持って大学に来ることは口実だからみたいに言われたことです。
本当は就職逃れで来たのだと言われたようで悔しくて腹が立ちました。
明日死んでたら良いのに。
リストカットしたいなぁ。
何でも話してねやら言う奴は嘘つきですよね。
ネガティブな時は励ますけど、頑張ろうと立ち上がろうとするとやめたらみたいなこと言うし。モチベーションが下がるようなことも言われました。
自分に苛々します。
1人で平気だったらそんな士気下げるような奴らとは一緒にいなくて済むのに。
おやすみなさい。
むにるさんは全然腐ってないと思います。
私気付きました。
みんなにとって私ってどうでも良い存在なんだって。
話すと嫌われるし飽きられるしうざがられるし、SNSでも友達できたことないし、人に紹介できないタイプの人間だし、だからそんな私にいつまでも相手してるむにるさんは全然腐ってないですよ。
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| Re: 日和 ( No.89 ) |
- 日時： 2017/10/03 12:29 (spmode)
- 名前： むにる
- ひよりさんが来れるときに来てくれたらいいです。
ここはひよりさんのスレです。
わたしは周りにそう言われても
自分が決めて大学に行ったんなら 周りの言う事なんて関係ないです。
人によって捉え方はそれぞれ見たいですが
大学はまだ学生なので今のうちに出来ることをしておくのも
ひとつだと思います。
わたしも大学に行きたいと思っているので、
まだまだ 進路もブレブレですよ。
わたしが専門行く前は大学に行こうとも 迷ってて
その理由が 大学に行きながら したい事を探そうと
思っていたからです
わたしは正直、周りからどう思われようとも
あまり気にしません。
自分の人生は自分で決めたいから。
だから、自分の生き方も、他人の生き方もどうこう
言われるのは嫌いです。
否定はせず、肯定してアドバイスをする。
わたしも否定されて来た身でしたが、
自分が変わる事で 心境の変化もたくさんありましたよ
ひよりさんと関わらなくなればわたしは腐っていますか？
|
| Re: 日和 ( No.90 ) |
- 日時： 2018/01/29 05:32 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
４ヶ月ほどご無沙汰していました。
まだ見てくださっているかは分からないけれど、投稿します。
ここに来なくなってすぐに自分の悩みを打ち明けるのをやめました。
友達にも、誰にも。
１ヶ月で体調が悪くなり、市販薬と酒を飲み風呂に入りましたが死ねませんでした。
新しくバイトを始めました。生きていくためにはやっぱりバイトをしないのは許されませんでした。
友達に何もかも話しました。優しげでしたがもうずっとライン以外で話をしていません。
大学には行けなくなって、11月頃からずっと家に篭っていました。あ、バイトはしてました。
ほぼ義務感ですけど。
大学の3階の講義室を思い浮かべると飛び降りたくなります。5階を思い浮かべると少し怖くなります。
実行してしまいそうで、ずっとずっと大学には行けてないんです。
今はこれといった苦しみもありません。
何故ならバイトしかしてないからです。
でも医療用のメスを買おうかどうかと毎日ページを開きます。我慢しているのはバイト先で腕を捲るからです。
むにるさんごめんなさい。
私はやりとりしたことを覚えてないです。
でもむにるさんは私がいてもいなくても腐ってはないんでしょう。
腐った人間は何をしててもしてなくても周りから死を望まれ殺されるもんなんです。
私は死を望まれたこともありますが今はそうではないです。
どうにも生きることを善とする人が多すぎて嫌です。
生きているうちになんとかなる、生きていれば幸せなこともある。無責任な言葉ですね。
生きているうちになんとかなるならとうになんとかなっているはずだし、幸せになることができるなら今からその予兆があってもいいはずだって。というか今が幸せなんですよね、何も不自由なく気兼ねなく生きている。
幸せの絶頂にいるはずなのに幸せを感じられないなら、人間として死んでいるのと同じです。だからそういう人は死んでもいい。そう思います。
意味不明で申し訳ないです。
またいつになるかわかりませんが、きます。
|
| Re: 日和 ( No.91 ) |
- 日時： 2018/01/29 14:33 (spmode)
- 名前： むにる
- こんにちわ
お久しぶりです。
ここ４ヶ月色々努力して苦労したんですね。
わたしも無理はしなくていいと思います。
生きていくために最低限必要なバイトを頑張ってしていなら、
それは偉いことだと思います。
ひよりさんがやりとりを覚えていなくても
わたしはちゃんと覚えていますよ。
人は誰しも死は望まれるし、生も望まれるはずです。
わたしは 何と言うか、最近は周りのひとを軽蔑する事が増えました。
きっと わたしの中で不満が溜まっているんだと思います。
幸せを感じられる出来事は人それぞれによって異なり、
そして わたしもひよりさんも感じられることは少ないかもしれません。
でも、0では無いので 少なくともわたし達は死んでいませんよ。
またいつでも来てください。
ここはひよりさんのスレなので...。
|
| Re: 日和 ( No.92 ) |
- 日時： 2018/03/22 03:02 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
頼りにしていた人に呆れられたら、どうしたら良いんでしょうか？
この人のために生きると決めていたのに、この人がもう別に生きなくて良いと思うようなことを言ってきたらどうしたら良いでしょうか？
生きる方が簡単です。息をしていれば良いので。でも死んだ方がその先が見えないのでまだ希望があります。
夢も大学も生きる口実だったんでしょう。親に自慢の子だと思われたくていたのかもしれない。偉いねと言われたかったのかも。
こんなところにこんなことを書いてもなんの意味もない。何も変わらない。死にたい思いが溢れてくるだけなのに。
私の住んでる地域は毎日ゴミの日があります。燃えるゴミ燃えないゴミ缶瓶などです。
1週間かけて家のものを処分します。
自分には何かを変える力もないし、世の中に大切にされるような存在じゃないって気付きました。頑張っても気を遣っても無駄な人間な方なんだって。
自分の評価は誰かに決めてもらう。そう言う生き方しかできない人間が、誰にも見てもらえないなら、無価値です。
もう価値のある人間になりたいなんて思わないけど。
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| Re: 日和 ( No.93 ) |
- 日時： 2018/03/22 03:05 (au-net)
- 名前： ひより
- 努力すらしてないのに、何かを欲しがる方がおかしかったんですよね。
私は頑張りが足りなかった。だから誰にも必要とされなかった。
でももう無理です。
|
| Re: 日和 ( No.94 ) |
- 日時： 2018/03/24 04:09 (plala)
- 名前： むにる
- 呆れられたのなら挽回するしかないかもしれません。
どうして呆れられたのかは分かりませんが、
それがはっきりしているなら それを改善すればいいと思います。
なんの意味ないですか...そう言われると少し悲しいです。
ひよりさんは 世の中に必要な存在、 周りから大切にされたいですか？
それは すごく良い事だと思いますが、わたしは無理にそれをしようとは
思いません。
他人からの評価が気になる... わたしもそういう人間でした。
今は違いますが、 それがとてもしんどかったので
死力を尽くして 改善しました。
わたしはひよりさんと長い間やりとりをしてきました。
ひよりさんは覚えてないかもしれませんが...
そんなひよりさんを文面だけを見て
わたしは努力、頑張りが足らないとは思いませんでした。
毎日、毎日悩んで辛い思いをして...
生きるのもしんどい人が 生きているのは
頑張っているから... わたしにはそういう風にも見えます。
ただ、死ねないから... そんな理由だけではなくて。
|
| Re: 日和 ( No.95 ) |
- 日時： 2018/05/07 01:55 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
それなりに頑張って生きています。
大学もちゃんと行って、バイトもして、今月からボランティアもはじめます。
無理はしなくても良いって言ってくれた人もいるけれど、無理をしないと駄目です。
気になる人もできました。
そうしたら、少し世界が明るく見えたけれど、ちょっときっかけがあって中学時代の同級生のついったーを検索してしまって嫌な思い出が蘇って、自分だけ省かれていたことで積み重なったコンプレックスが爆発しました。
昨日は普通に生きていたのに、いきなり気持ちが地に落ちて今直ぐにでも死にたいです。
むにるさんは元気ですか？
GWが終わったので、お互い五月病にならないように気を付けましょうね。
あ、人のために生きるよりも、自分の好きなように生きると決めて、そうできるように努力してます。
自分の見かけも、性格も、恥ずかしくて隠してきたけど、そんなの気にしないでいたいと思って、他人と比べないで、ありのままの自分を受け止めて、その通りに生きようとしています。
|
| Re: 日和 ( No.96 ) |
- 日時： 2018/05/08 01:49 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
それは良かったです。
ひよりさんが前よりがらっと良くなった気がします。
気になる人出来たんですね。
まだ学生なのでワクワクですね。
今は落ち着いていますか？
コンプレックスやフラッシュバックを抱えている人は
それと向き合って生きていかなければならないですよね。
わたしは全然ゴールデンじゃないGWですが、それなりに元気です。
それがいいと思います。
自分優先の人生でいいんです。
自分が一番大切でいいんです。
わたしもひよりさんも まずは自分が生きやすい手立てを
考えなきゃだと思います。
|
| Re: 日和 ( No.97 ) |
- 日時： 2018/05/10 22:54 (au-net)
- 名前： ひより
- おなかがすきました。
死にたいのに、とっても死にたいのにおなかすきました。
むにるさんは、私という人間を一瞬でも見てくれますか？
私が、ちゃんと生きていること分かってくれますか？
|
| Re: 日和 ( No.98 ) |
- 日時： 2018/05/11 01:31 (plala)
- 名前： むにる
- お腹が空いたら何か食べると満腹感で
お腹も心も満たされます。
わたしも少し前に死にたいと思っていた時は
人間の３大要素 食事、睡眠、性欲 どれも感じなかったのに
最近死にたいと思っても お腹は空くし眠くもなります。
前よりマシになったと言われている気分です。
わたしがこのスレを見て書き込みをしている時間だけ
ひよりさんを見ています。
分かっていますよ。
長い間返信がない時は少し心配でした。。
|
| Re: 日和 ( No.99 ) |
- 日時： 2018/05/16 23:42 (au-net)
- 名前： ひより
- こんばんは。
返信来ましたら新しいの立てときますね。
日和で立てときますね。
穏やかに生きたい。
心配してくれてありがとうございます。
洗剤を飲んで死んでしまおうと思ったけれどやめました。
代わりに薬局でも買える睡眠薬を飲んで寝ました。
自分が認識してる自分の存在価値が、あまりにも低すぎて何もかもに積極的になれませんでした。
だから何も考えずに生きたいです。
自信がないから行動もそれが表に出てしまうんです。それで、変な人と思われる。
自分のために生きるためには、自分以外の誰も視界に入れないという強硬手段を取るしかないっぽいです。自分の人生に誰か入ってくると、その人のことを考えて自分が駄目になる感覚がします。
こんなネガティブ要素の塊のような人間が夢を見るべきではないと。
なんで私は私として生まれてきてしまったのか、悔しいです。自分として生きたいのに自分以外の人生が良かったと思っている。
この顔も、生育歴も、性格も、両親も兄弟も、誰とも交換できない。
自分の人生しか歩めないのがクソほどムカつきます。VRでせめて自分以外として生まれたらどうなっていたかみたいなの、やってみたいです。私は私がやっぱり恥ずかしいです。
ふとした瞬間に、なんでこいつ生きてんだ？って鏡見ながら思います。
私だって苦しみたいわけじゃないのに、苦しいことばっかりだ
こんなことで涙が出るのもメンタル弱すぎって思います。
明日にはまた、普通の顔して生きます。
やっぱり、世の中は理解しません。
自分を殺したがる人間のことは。
|
| Re: 日和 ( No.100 ) |
- 日時： 2018/05/18 01:52 (plala)
- 名前： むにる
- こんばんわ
自己嫌悪でしょうか？
自分を責めたり、卑下をし続ける程 自分に自信が無くなり、
行動にも 自信持てず、考え過ぎたり、積極的になれなかったりします。
わたしは、そうならないためにも 自信を無くさないように
毎日頑張っています。
ひよりさんは 変な人なんかじゃないです。
わたしと同じで 生きるのが不器用なだけなんです。
その気持ちは分かります。わたしも正直、
他人の心配をしているほど余裕もなく、わたしの人生
わたしだけで定員オーバーです。
でも、それでは人として成長できず、この先苦しむのは自分なので
ほかの人の価値観や意見も取り入れられるよう努力しています。
わたしが生まれてきてひとつだけ後悔するとしたら
変えられない性格の部分のわたしが
天の邪鬼で 根暗なところです。
わたしはどこへいってもいじめられます。
小学校、中学校、高校、専門と...
わたしは自分らしさを持ってやってきましたが
それでいじめられます。 でも、そのわたしが
いじめられるのは仕方ないと思っています。
これがわたしなんだって。
誰かの人生を羨ましがった事もあります。
人それぞれの楽しみ、喜び、怒り、悲しみはあります。
どの人にでもあります。 表に出すか出さないかでは
天と地の差があるかもしれないです。
羨ましがった人の人生は、わたしより大変かもしれない。
１日外で会う、すれ違う人は わたしより辛い思いをしているのかもしれない。
そう思うと、わたしはそんなに悪い人生とは思いません。
でも、願っても叶わない事です。
なので、わたしはもう一度 一生懸命生きてみようと思います。
就職も決めなきゃいけないので...。
理解してくれる人は少数派かもしれません。
でも、わたしは少数派です。
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