 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/08/16 19:47 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 唯一の信頼する人間に裏切られ、
>見捨てられそうになり、もう死ぬことしか考えられません。
唯一の信頼する人、親友ですか？それとも恋人ですか？
それはとても苦しいですよね。
具体的に何かやらかしてしまった、ということがあるんですか？
> ここ数日は、具体的な方法を模索してばかりいます。
> 今すぐ死にたいけど、いざとなるとやはり恐怖もあるし、万一死にきれなかったら、という不安もあります。
> でも死ぬことしか考えられません。
相手がいなくなったら、主さんはどうなってしまうと思っているんですか？
生きてたら絶望を感じるということは、たまにあるものだけど、それでも
死ぬより生きることのほうが遥かに楽だと思います。
人の存在に依存するんじゃなくて、精神的に自立することを心がけてみてはどうでしょうか？
そうこうしてるうちに、相手がふらっと戻ってくるなんていうこともあるんじゃないですか・・？
例えば恋愛関係でも、忘れた頃に相手からふらっと連絡がくる、なんてよく聞く話です。
|
| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/08/16 20:12 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- アドバイス、優しいお言葉、ありがとうございます。
> 唯一の信頼する人、親友ですか？それとも恋人ですか？
>
恋人です。
同棲して17年になります。
私の実家が色々と問題があって複雑で、黙って家を出て彼の家に転がりこみ、そんないきさつもあり、籍は入れていませんが、実家を飛び出して以来17年間、ずっと一緒に暮らしています。
17年周囲にも仲良いとよく言われてましたし、自分でも関係は良好だと思ってたんですが、その彼の態度が数ヶ月前からおかしくて、今までに見たことないほど終始しゃべらず不機嫌、私が話しかけても相槌すらない。あとは急に身だしなみに気を配りだし、もしや…と思い、初めて彼のスマホを見てしまったんですが、どうやら職場の女性にかなり熱をあげてるようでした。
> 相手がいなくなったら、主さんはどうなってしまうと思っているんですか？
>
生涯、一緒にいるものと信じて疑わなかったので、彼がいない人生は私には想像もできませんし、戸籍上は違いますが、私の唯一の家族だと思っているので、いなくなるなんてこと考えられません。
> 生きてたら絶望を感じるということは、たまにあるものだけど、それでも
> 死ぬより生きることのほうが遥かに楽だと思います。
> 人の存在に依存するんじゃなくて、精神的に自立することを心がけてみてはどうでしょうか？
> そうこうしてるうちに、相手がふらっと戻ってくるなんていうこともあるんじゃないですか・・？
> 例えば恋愛関係でも、忘れた頃に相手からふらっと連絡がくる、なんてよく聞く話です。
おっしゃる通りだと思いますが、お恥ずかしい話、私は数年前に大病しまして、それ以来仕事を退職して、治療受けながら家事をするだけの生活で、金銭的な負担は全て彼だったんです。
彼がそうするよう言ってくれたので甘えてしまっている私も悪いんですが。
なので現実問題として、精神的にも物理的にも、私には自立して生きる術が現時点でなく、これから17年連れ添った彼と離れ、たった１人になって、頑張って生きていく気力も根性もありません。
ダメな人間、甘ったれた人間、そう言われても仕方ない人間と自覚しています。
死にたいということすら、逃げなんだと…
それでも、頭に浮かぶのは死ぬことばかりです。
長くなり申し訳ありません。
|
| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/08/16 21:26 (mesh)
- 名前： 匿名
- > アドバイス、優しいお言葉、ありがとうございます。
>
>
> > 唯一の信頼する人、親友ですか？それとも恋人ですか？
> >
> 恋人です。
> 同棲して17年になります。
同棲期間がとても長いんですね。
そこまで長く続いたのなら、基本的な相性はいいんでしょうね。
> 私の実家が色々と問題があって複雑で、黙って家を出て彼の家に転がりこみ、そんないきさつもあり、籍は入れていませんが、実家を飛び出して以来17年間、ずっと一緒に暮らしています。
籍を入れるということは、実家のご家族が許してくれなかった、という感じなのでしょうか
> 17年周囲にも仲良いとよく言われてましたし、自分でも関係は良好だと思ってたんですが、
>その彼の態度が数ヶ月前からおかしくて、今までに見たことないほど終始しゃべらず不機嫌、私が話しかけても相槌すらない。
態度がいきなり変わってしまったんですか、それはショックですよね。。
>あとは急に身だしなみに気を配りだし、もしや…と思い、初めて彼のスマホを見てしまったんですが、どうやら職場の女性にかなり熱をあげてるようでした。
恋愛に発展しそうな感じのやり取りなんでしょうか？
でも仮に一時的にその彼が女性に熱をあげていても、相手が承諾するとは限りませんよね。
>
>
> > 相手がいなくなったら、主さんはどうなってしまうと思っているんですか？
> >
> 生涯、一緒にいるものと信じて疑わなかったので、
>彼がいない人生は私には想像もできませんし、戸籍上は違いますが、私の唯一の家族だと思っているので、いなくなるなんてこと考えられません。
そこまで信じきっていたんですね。
> > 生きてたら絶望を感じるということは、たまにあるものだけど、それでも
> > 死ぬより生きることのほうが遥かに楽だと思います。
> > 人の存在に依存するんじゃなくて、精神的に自立することを心がけてみてはどうでしょうか？
> > そうこうしてるうちに、相手がふらっと戻ってくるなんていうこともあるんじゃないですか・・？
> > 例えば恋愛関係でも、忘れた頃に相手からふらっと連絡がくる、なんてよく聞く話です。
>
> おっしゃる通りだと思いますが、お恥ずかしい話、私は数年前に大病しまして、それ以来仕事を退職して、治療受けながら家事をするだけの生活で、金銭的な負担は全て彼だったんです。
> 彼がそうするよう言ってくれたので甘えてしまっている私も悪いんですが。
> なので現実問題として、精神的にも物理的にも、私には自立して生きる術が現時点でなく、これから17年連れ添った彼と離れ、たった１人になって、頑張って生きていく気力も根性もありません。
ごたごたがあるようなら、実家の家族にも頼れませんものね。
> ダメな人間、甘ったれた人間、そう言われても仕方ない人間と自覚しています。
> 死にたいということすら、逃げなんだと…
> それでも、頭に浮かぶのは死ぬことばかりです。
鬱症状が出てしまってるのかもしれませんね。
男性は目新しい女性に好意を抱きやすい傾向があるとはいいますし、
誰かしら新しい人と出会ったりして、好奇心を誘発されてるのかもしれないですが、
でもだからといって、決定的な浮気をしているというわけでもないんじゃないですか？
もしそうだったとしても、
そういう一時のあやまちみたいなものを持ってしまう男性は、世の中稀な話ではないですよね。。悲しいことですが。
よっぽど道徳心なり宗教心にあふれた人なら、自分を自制できるんでしょうけど・・
主さんはその男性と関係が悪化してしまったことに関して、言動なり行動なりで、何か思い当たることはありますか？
もしどうしてもその男性としか生きていけないというなら、
自分の片思いという段階くらいから、
１から相手を振り向かせるということをもう一度やっていくしかないのかもしれませんよね。
主さんがその男性と今まで築きあげてきた絆があるなら、その男性が思い直してくれる可能性というのはあるかもしれません。
それに、主さんの病気をそこまで心配してくださっている男性が、
仮に思う女性がいたとしても、
主さんを残して引っ越していく、なんてことは可能性として低いというような気もするんですよね。
それに毎月の収入なども渡してくれているんですよね？
そう考えると責任を全うしてくれているのだし、まだ愛されていると捉えることもできるとは思うんですが。。
> 長くなり申し訳ありません。
死にたくなる理由は凄くよくわかりますが、
それを考え続けても仕方ないので、
こうなってしまった原因なりを徹底的に分析して、
何かしら打開策を考えていきませんか・・？
まだ諦めるのは早いと思うんですよね。。
たとえ相手の気持ちが変わったとしても、
相手のことを愛しているのなら、少しでも心を立て直して、
何かしらの手立てを考えていきませんか？
完全に主さんの立場を理解することはできないかもしれませんが、
私だったらそうするような気がします。
|
| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/08/16 22:06 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
> 恋愛に発展しそうな感じのやり取りなんでしょうか？
> でも仮に一時的にその彼が女性に熱をあげていても、相手が承諾するとは限りませんよね。
>
女性の方もまんざらではない感じですか、実際会ってどんな会話を交わしてるかはわからないのでなんですが、メールのやりとりを ミルク限りでは、彼の方が夢中で、その相手のことしか考えられない、といった感じに受けとりました。
男女の関係はまだなさそうですが、お互いがお互いを支えにして盛り上がってる、といった雰囲気です。
先月彼の誕生日があったんですが、相手と会っていたらしく、今までで一番の誕生日だ、とメールしていました。
頭を金槌でなぐられたようなショックでした。
来月の相手の誕生日にも、前日に二人で会って食事しながらお祝いするようです。
> ごたごたがあるようなら、実家の家族にも頼れませんものね。
>
両親共に亡くなっており、弟とは絶縁状態でどこにいるかも知らない状況なので、そもそも私のいる場所自体ありません。
> 鬱症状が出てしまってるのかもしれませんね。
>
> 男性は目新しい女性に好意を抱きやすい傾向があるとはいいますし、
> 誰かしら新しい人と出会ったりして、好奇心を誘発されてるのかもしれないですが、
> でもだからといって、決定的な浮気をしているというわけでもないんじゃないですか？
> もしそうだったとしても、
> そういう一時のあやまちみたいなものを持ってしまう男性は、世の中稀な話ではないですよね。。悲しいことですが。
>
> よっぽど道徳心なり宗教心にあふれた人なら、自分を自制できるんでしょうけど・・
>
> 主さんはその男性と関係が悪化してしまったことに関して、言動なり行動なりで、何か思い当たることはありますか？
>
> もしどうしてもその男性としか生きていけないというなら、
> 自分の片思いという段階くらいから、
> １から相手を振り向かせるということをもう一度やっていくしかないのかもしれませんよね。
>
> 主さんがその男性と今まで築きあげてきた絆があるなら、その男性が思い直してくれる可能性というのはあるかもしれません。
>
> それに、主さんの病気をそこまで心配してくださっている男性が、
> 仮に思う女性がいたとしても、
> 主さんを残して引っ越していく、なんてことは可能性として低いというような気もするんですよね。
> それに毎月の収入なども渡してくれているんですよね？
> そう考えると責任を全うしてくれているのだし、まだ愛されていると捉えることもできるとは思うんですが。。
> > 長くなり申し訳ありません。
>
> 死にたくなる理由は凄くよくわかりますが、
> それを考え続けても仕方ないので、
>
> こうなってしまった原因なりを徹底的に分析して、
> 何かしら打開策を考えていきませんか・・？
>
> まだ諦めるのは早いと思うんですよね。。
> たとえ相手の気持ちが変わったとしても、
> 相手のことを愛しているのなら、少しでも心を立て直して、
> 何かしらの手立てを考えていきませんか？
>
私も彼が変わってしまったここ数ヶ月の間、彼に片想いしてるつもりで、一切気づいてないフリで、今まで以上に家庭のことをしっかりして、彼に尽くして、怠慢だった自分研きも頑張って、短時間でも外に働きに出たりもしようなど、色々やったり、自分を奮い起たせたりしたこともあったのですが、あまりも彼の変わりようが酷く、１００歩譲って他に好きな人ができたと言っても、私のことを邪険にしたり、まるでもう不要のような態度とるのって、悲しすぎるし、その相手と知り合う前まではあんなに幸せだったのに、なんでこんなことになってしまうの、って、叫びだしたい気持ち、もう考えたくない、悩みたくない、死んでしまいたい、っていう負の感情に支配されてしまいます。
そもそも、彼は二股とか浮気とかできる人間ではなく、17年一緒にいるからわかりますが、今の時点では本当に相手のことが好きで、でも私に打ち明やけないのは、私に生活力がないのと、私は昔から精神的に不安定で、以前一度自殺未遂を起こしてしまったことがあるので、自殺されたら迷惑、という気持ちがあるのではないかと思います。
そう考えると、私を気遣ってというよりは、自分の体裁の為に嫌々一緒にいるのかな、と思ったり、もしかしたら逆に、あからさまに嫌な態度をとって私をおいこんで、自殺するの待ってるのかな、なんてとんでもない思考もわいてきたりして、棄死念慮をふりはらえず、死に方を模索する日々です。
前向きなアドバイスいただいたのに、こんな返答でごめんなさい。
ここに入力
|
| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/08/16 22:13 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 投稿したあとに読み返したら変換ミスだらけで、読み辛くて申し訳ありません。
パスワードも設定し忘れてしまったので、編集もできなくて…
次からは気をつけます。
ごめんなさい。
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2017/08/16 22:33 (mesh)
- 名前： 匿名
- > お返事ありがとうございます。
>
>
>
> > 恋愛に発展しそうな感じのやり取りなんでしょうか？
> > でも仮に一時的にその彼が女性に熱をあげていても、相手が承諾するとは限りませんよね。
> >
> 女性の方もまんざらではない感じですか、
うーん、どこで出会った人か、職業なり、年齢層などはわかりますか？
もうしてるかどうかわかりませんが、
一応その女性の連絡先等主さんの方で念のため控えておいたほうがいいかと思います。
直接その女性に、主さんから電話して、
事情を話し、
これ以上近づかないでくれるように、
お願いするという方法もひとつにはあるかと思います。
でもそれで、今の彼との関係がより悪化して修復不可能性になることもなきにしもあらずなので、
オススメとはいえませんが。
本当に最後の最終手段といいますか・・
>実際会ってどんな会話を交わしてるかはわからないのでなんですが、メールのやりとりを ミルク限りでは、彼の方が夢中で、
うーん
なかなか手に入らないからこそ夢中になるんでしょうが、
スリルを楽しんでるだけかもしれませんよ？
>その相手のことしか考えられない、といった感じに受けとりました。
> 男女の関係はまだなさそうですが、
それは幸いですね。
>お互いがお互いを支えにして盛り上がってる、といった雰囲気です。
その女性は、彼に一緒に住んでる人が知ってそういう行動してるんですかね。。
知ってるならただの泥棒ですよね。
> 先月彼の誕生日があったんですが、相手と会っていたらしく、今までで一番の誕生日だ、とメールしていました。
うーん、主さんは今までその彼の誕生日祝いを何度もきちんと祝ってきているんですよね。
目の前の女性を手に入れることにスリルを感じてる男性は、
盛り上げるためにそれくらいの浮ついた台詞くらいいうことはあるんじゃないですか？本音かどうかすらわかりませんし。
だからといって、主さんへの今までの愛情がなかったというわけではないんだし、主さんから祝ってもらった誕生日も嬉しかったと思いますよ。
> 頭を金槌でなぐられたようなショックでした。
うん、ショックですよね。
> 来月の相手の誕生日にも、前日に二人で会って食事しながらお祝いするようです。
> > ごたごたがあるようなら、実家の家族にも頼れませんものね。
> >
> 両親共に亡くなっており、弟とは絶縁状態でどこにいるかも知らない状況なので、そもそも私のいる場所自体ありません。
その彼自身が、主さんにとって最後の大切な家族のような存在だったんですね。
>
> > 鬱症状が出てしまってるのかもしれませんね。
> >
> > 男性は目新しい女性に好意を抱きやすい傾向があるとはいいますし、
> > 誰かしら新しい人と出会ったりして、好奇心を誘発されてるのかもしれないですが、
> > でもだからといって、決定的な浮気をしているというわけでもないんじゃないですか？
> > もしそうだったとしても、
> > そういう一時のあやまちみたいなものを持ってしまう男性は、世の中稀な話ではないですよね。。悲しいことですが。
> >
> > よっぽど道徳心なり宗教心にあふれた人なら、自分を自制できるんでしょうけど・・
> >
> > 主さんはその男性と関係が悪化してしまったことに関して、言動なり行動なりで、何か思い当たることはありますか？
> >
> > もしどうしてもその男性としか生きていけないというなら、
> > 自分の片思いという段階くらいから、
> > １から相手を振り向かせるということをもう一度やっていくしかないのかもしれませんよね。
> >
> > 主さんがその男性と今まで築きあげてきた絆があるなら、その男性が思い直してくれる可能性というのはあるかもしれません。
> >
> > それに、主さんの病気をそこまで心配してくださっている男性が、
> > 仮に思う女性がいたとしても、
> > 主さんを残して引っ越していく、なんてことは可能性として低いというような気もするんですよね。
> > それに毎月の収入なども渡してくれているんですよね？
> > そう考えると責任を全うしてくれているのだし、まだ愛されていると捉えることもできるとは思うんですが。。
> > > 長くなり申し訳ありません。
> >
> > 死にたくなる理由は凄くよくわかりますが、
> > それを考え続けても仕方ないので、
> >
> > こうなってしまった原因なりを徹底的に分析して、
> > 何かしら打開策を考えていきませんか・・？
> >
> > まだ諦めるのは早いと思うんですよね。。
> > たとえ相手の気持ちが変わったとしても、
> > 相手のことを愛しているのなら、少しでも心を立て直して、
> > 何かしらの手立てを考えていきませんか？
> >
>
> 私も彼が変わってしまったここ数ヶ月の間、彼に片想いしてるつもりで、一切気づいてないフリで、今まで以上に家庭のことをしっかりして、彼に尽くして、
尽くしたんですね。
具体的にどういう尽くし方をされたんですか・・？
うーん その男性の性格にもよるので当てはまるかはわかりませんが、聞いた話では、一般的に男性は、
女性からあれこれ尽くしてもらうことに喜びを感じるというよりも
（もちろん尽くされるのが好きな男性もいるし、それはそれで嬉しいんだとは思いますが）
自分がしてあげたことにとても喜んでくれる、自分が相手に役に立てていて、
感謝をしてくれるという行為に喜びを感じたりしやすいそうです。
自分がこの女性を喜ばせている、しあわせにしているという感覚から、自分の存在価値みたいなものを見出す傾向があるようで・・
たとえば若い女性なんかは、些細なことでも割とフレッシュに喜んだり感謝してもらえるので、男性は自分の存在意義を感じやすく、そちらに移行しやすいのかもしれません。
主さんが普段から感謝の気持ちをたくさん表現する人だったとしたら、的外れな話をしてしまいごめんなさい。。
>怠慢だった自分研きも頑張って、短時間でも外に働きに出たりもしようなど、色々やったり、自分を奮い起たせたりしたこともあったのですが、
うつ状態であれこれ奮闘するのはつらいですよね。
>あまりも彼の変わりようが酷く、１００歩譲って他に好きな人ができたと言っても、
>私のことを邪険にしたり、まるでもう不要のような態度とるのって、悲しすぎるし、
なんでそこまで急変したんでしょうね。。
>その相手と知り合う前まではあんなに幸せだったのに、なんでこんなことになってしまうの、って、叫びだしたい気持ち、もう考えたくない、悩みたくない、死んでしまいたい、っていう負の感情に支配されてしまいます。
努力をしたのに、結果が見出せなかったら苦しいですよね。
> そもそも、彼は二股とか浮気とかできる人間ではなく、17年一緒にいるからわかりますが、今の時点では本当に相手のことが好きで、でも私に打ち明やけないのは、私に生活力がないのと、
>私は昔から精神的に不安定で、
具体的に精神的な持病をもたれているんですか？
>以前一度自殺未遂を起こしてしまったことがあるので、自殺されたら迷惑、という気持ちがあるのではないかと思います。
> そう考えると、私を気遣ってというよりは、自分の体裁の為に嫌々一緒にいるのかな、と思ったり、
>もしかしたら逆に、あからさまに嫌な態度をとって私をおいこんで、自殺するの待ってるのかな、なんてとんでもない思考もわいてきたりして、
さすがにちょっとそれは、その彼にとっても失礼なんじゃないのかなという気もします。そこまでひどいことを思う人ってなかなかいないんじゃないでしょうか。
>棄死念慮をふりはらえず、死に方を模索する日々です。
>
> 前向きなアドバイスいただいたのに、こんな返答でごめんなさい。
> ここに入力
うーん、鬱症状があるみたいですけど、
具体的に投薬はされていますか？
精神的に不安定なようですが、下されている病名なり薬名はありますか？
第一優先として、鬱症状を緩和することが必要だと思います。
今の状態で打開策を考えても、
すべて思考が、暗い方に暗い方に流れていってしまうようなので
このままの状態で考え事をしても埒があかないような気がするんです。
その彼が何を思っているかなんて、結局のところ本人に聞かないとわかりません。
冷たい態度をされているのはつらいかと思いますが、
自分の中だけで結果をだすのは、早すぎると思います。
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/08/16 22:54 (mesh)
- 名前： 匿名
- 今日はご飯は食べられましたか・・？
そこまで悩まれていると食事は難しいかもしれないですが。。
慌てて考えていかずに、ゆっくり頭の中を整理しつつ、気持ちを落ち着けていきませんか？
死ぬなんて一気に結果を出さずに、まずは鬱を癒すことに専念されて、悩み事を色んな角度からみていきませんか。
できる限り全面的に味方していきたいと思ってるので、あまりご自分を追い詰めすぎないでくださいね。
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2017/08/17 00:09 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
親身に話を聞いてもらえて、本当に感謝します。
> うーん、どこで出会った人か、職業なり、年齢層などはわかりますか？
> もうしてるかどうかわかりませんが、
> 一応その女性の連絡先等主さんの方で念のため控えておいたほうがいいかと思います。
>
彼と同じ職場に、今年の３月に入社した同世代のシングルマザーです。
確かお子さん4人くらいいるとか。
入社したばかりの頃に、こういう人が入社してきたよ〜みたいに話してくれました。
支店がいくつかあって、彼は職務上いろんな支店に行ったりするんですが、ちょうど相手が入社したころは同じ支店で、面倒を見てたようです。
個人的に連絡をとりはじめたのは、向こうから彼の番号をだれかから聞いて、接触してきたみたいです。
彼はまともな恋愛経験が私だけくらいなので、頼られたり甘えられたり、頑張ってるシングルマザーを俺が支えなきゃ、みたいな感じで一気に燃え上がったんじゃないかな、って思います。
> 直接その女性に、主さんから電話して、
> 事情を話し、
> これ以上近づかないでくれるように、
> お願いするという方法もひとつにはあるかと思います。
>
> でもそれで、今の彼との関係がより悪化して修復不可能性になることもなきにしもあらずなので、
> オススメとはいえませんが。
>
> 本当に最後の最終手段といいますか・・
番号は登録してありますし、メールもいくつかはスマホで写真を撮って保存してあります。
相手に連絡、といはうのも考えないではないのですが、おっしゃる様に更に関係が悪化してしまう危険が多いのと、そもそも彼の心が離れたのは、元を正せば私に魅力がなかったり、長年の共同生活の中で、男女としての在り方が希薄になってしまったのが原因な気がしてるので、相手を憎くないわけではないですが、責めたり、ましてや彼が彼の判断で相手と接触してるわけですから、それを私がやめてくれというのも、何か違うのかな、と。
> その女性は、彼に一緒に住んでる人が知ってそういう行動してるんですかね。。
> 知ってるならただの泥棒ですよね。
それがよくわからないのですが…相手が働いてる支店の人は全員私の存在を知ってるはずです。だから相手にも自然と伝わる気がするし、好意持ってるなら尚更、始めのうちに既婚かとか、彼女いるか、とか聞くと思うんですけど。
ただ、メール見る限りでは私の存在が見えるようなものはありませんでした。
彼の下心から、一緒に住んでるけど愛情はない、みたいに話して、私の存在はなきものとして二人の間ではなってるのかもしれないですね。
> うーん、主さんは今までその彼の誕生日祝いを何度もきちんと祝ってきているんですよね。
>
> 目の前の女性を手に入れることにスリルを感じてる男性は、
> 盛り上げるためにそれくらいの浮ついた台詞くらいいうことはあるんじゃないですか？本音かどうかすらわかりませんし。
>
> だからといって、主さんへの今までの愛情がなかったというわけではないんだし、主さんから祝ってもらった誕生日も嬉しかったと思いますよ。
>
もちろん、毎年祝ってました。
今年も例外でなく、彼はお酒が好きなので、珍しい焼酎を2本プレゼントしました。
待ちきれなくて朝渡したのですが、その日の夕方相手と会っていたようで、最高の誕生日になったらしいです。
そうとも知らず、私ははりきって彼の好きな料理を作っていました。
虚しいし、情けないです。
> 尽くしたんですね。
> 具体的にどういう尽くし方をされたんですか・・？
>
私ができることなんてたかがしれてますが、できることは全力でやってるつもりです。
ここ数ヶ月の彼の酷い態度も気づかぬフリで明るくつとめ、なるべく彼が過ごしやすいように家庭環境を整えて、彼が相手に会いに行くために購入する服だって、わかってたけど一生懸命選んだし、相手を助手席に乗せる為に今までほぼやったことのない車内の掃除だって手伝いました。
あとは自分自身にも手をかけて、彼が少しでも私をまた昔のように見てくれるように、寝る時まで身だしなみに気を配るようにしてます。
> うーん その男性の性格にもよるので当てはまるかはわかりませんが、聞いた話では、一般的に男性は、
> 女性からあれこれ尽くしてもらうことに喜びを感じるというよりも
> （もちろん尽くされるのが好きな男性もいるし、それはそれで嬉しいんだとは思いますが）
> 自分がしてあげたことにとても喜んでくれる、自分が相手に役に立てていて、
> 感謝をしてくれるという行為に喜びを感じたりしやすいそうです。
>
> 自分がこの女性を喜ばせている、しあわせにしているという感覚から、自分の存在価値みたいなものを見出す傾向があるようで・・
>
> たとえば若い女性なんかは、些細なことでも割とフレッシュに喜んだり感謝してもらえるので、男性は自分の存在意義を感じやすく、そちらに移行しやすいのかもしれません。
>
> 主さんが普段から感謝の気持ちをたくさん表現する人だったとしたら、的外れな話をしてしまいごめんなさい。。
>
彼は無口で、あまり積極的に気持ちを表現するタイプではありませんが(ただ、熱中状態の今は、相手にかなり積極的に好意を伝えてるようですが…)、私は知らない人がみたらちょっと大袈裟では？と思われてしまうほど、嬉しい時はよろこびますし、感謝も伝えたいタイプです。
> 具体的に精神的な持病をもたれているんですか？
>
今は通院していませんが、通院してる頃は極度の不眠と、過呼吸が少しありました。
> さすがにちょっとそれは、その彼にとっても失礼なんじゃないのかなという気もします。そこまでひどいことを思う人ってなかなかいないんじゃないでしょうか。
>
それくらい、地獄のような空間なんです、家の中が。
とにかくしゃべらないし、目も合わさないし、始終ため息と貧乏ゆすり、二人で可愛がってきた猫が２匹いるんですが、猫たちにも全く構わなくなって、酷い時はなんてことないちょっとしたいたずらしただけで怒鳴ったりします。
本当、別人なんです。
別れを切り出さないのは、相手との関係をより確実なものにしてから、という思惑がある気もしています。
というのも、7月の終わり頃、何故か突然彼が私のベッドにきて、私の膝枕でしばらく横になったことがあったんです。
ずっと素っ気ない態度だったからすごく嬉しくて(その時は女性の存在知りませんでした)、これからまた元に戻って行くのかな〜って期待しましたが、次の日からまた元通りの地獄空間でした。
後日、彼のスマホでメールのやりとりを見た時に、ちょうどその時期と同じ頃、相手のスマホのトラブルで連絡がきてなかったみたいで。
その時は支店も違ってたから、嫌われちゃったかな、迷惑ですか、みたいなメール送ってました。
翌日スマホのトラブルということがわかり…という顛末です。
あの膝枕は私に甘えたとか、罪悪感からとかじゃなく、相手との繋がりが消えてしまうかもしれない、という不安から、手近な私で気をまぎらわせてたのです。
やるせないです。
一瞬でも喜んだ自分が滑稽です。
> 第一優先として、鬱症状を緩和することが必要だと思います。
>
> 今の状態で打開策を考えても、
> すべて思考が、暗い方に暗い方に流れていってしまうようなので
> このままの状態で考え事をしても埒があかないような気がするんです。
>
> その彼が何を思っているかなんて、結局のところ本人に聞かないとわかりません。
> 冷たい態度をされているのはつらいかと思いますが、
> 自分の中だけで結果をだすのは、早すぎると思います。
本人に問いただして、決定的な言葉を直接聞くのが怖いのかもしれません。
だから逃げたくて、あとはもしかしたら仕返しのような気持ちで、死にたいとばかり考えてしまうのかもしれません。
|
| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/08/17 00:24 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お気遣いありがとうございます。
> 今日はご飯は食べられましたか・・？
> そこまで悩まれていると食事は難しいかもしれないですが。。
>
8月頭にメールを見てしまって、女性の存在知ってから、食欲ありません。
元々食べるの大好きで、入院中だってほぼ完食していたのに…
食事が喉を通らない、という状況を生まれて初めて痛感してます。
> 慌てて考えていかずに、ゆっくり頭の中を整理しつつ、気持ちを落ち着けていきませんか？
>
> 死ぬなんて一気に結果を出さずに、まずは鬱を癒すことに専念されて、悩み事を色んな角度からみていきませんか。
>
> できる限り全面的に味方していきたいと思ってるので、あまりご自分を追い詰めすぎないでくださいね。
味方…嬉しいです、本当に。
私は人付き合いも苦手で、彼以外に心を許せるのは親友１人なんですが、彼女も今色々と忙しい時期みたいなので、あまり頼りきって負担になりたくないから、言えない時もあるんです。
味方が増えて、私ももう少し気持ちをつよく持たなければ、とは思うけど…なかなかうまくいきません。
ごめんなさい。
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2017/08/17 00:59 (mesh)
- 名前： 匿名
- > お返事ありがとうございます。
> 親身に話を聞いてもらえて、本当に感謝します。
>
>
>
> > うーん、どこで出会った人か、職業なり、年齢層などはわかりますか？
> > もうしてるかどうかわかりませんが、
> > 一応その女性の連絡先等主さんの方で念のため控えておいたほうがいいかと思います。
> >
> 彼と同じ職場に、今年の３月に入社した同世代のシングルマザーです。
同世代で、シングルマザーなんですね。
となると、いわゆるすごい若くて年下の女性に現を抜かすようなタイプではないということですよね。
> 確かお子さん4人くらいいるとか。
そ、そんなにいるんですか・・・
なんでまたそれだけ子供を抱えている女性に興味惹かれるんでしょうね。
あれですか？その彼って、もともと相当面倒見のいいタイプですか？
あれなんじゃないですかね・・同情という側面もあったりしないんでしょうか。
4人子供がいるのに、１人働いている女性がいじらしく見えてしまったとかそういうパターンに当たるんでしょうか・・
単に若くて、コストのかからなそうな女性に魅力されるというようなタイプではないんですね。
> 入社したばかりの頃に、こういう人が入社してきたよ〜みたいに話してくれました。
> 支店がいくつかあって、彼は職務上いろんな支店に行ったりするんですが、ちょうど相手が入社したころは同じ支店で、面倒を見てたようです。
> 個人的に連絡をとりはじめたのは、向こうから彼の番号をだれかから聞いて、接触してきたみたいです。
積極的なんですね。
うーん・・せめてお２人が婚姻届出していればもう少し主さん側が有利に進められるんですけどね、、
> 彼はまともな恋愛経験が私だけくらいなので、頼られたり甘えられたり、頑張ってるシングルマザーを俺が支えなきゃ、みたいな感じで一気に燃え上がったんじゃないかな、って思います。
そうですね・・頼られると弱いタイプなんでしょうか
でもそういうタイプなら、主さんが、意地でもいかないで、と寄りすがれば、無碍にできないような気はするんですけど。。
もともとの女性のタイプとしては、自立してる女性が好きといったことはあるんですか？
>
> > 直接その女性に、主さんから電話して、
> > 事情を話し、
> > これ以上近づかないでくれるように、
> > お願いするという方法もひとつにはあるかと思います。
> >
> > でもそれで、今の彼との関係がより悪化して修復不可能性になることもなきにしもあらずなので、
> > オススメとはいえませんが。
> >
> > 本当に最後の最終手段といいますか・・
>
> 番号は登録してありますし、メールもいくつかはスマホで写真を撮って保存してあります。
> 相手に連絡、といはうのも考えないではないのですが、おっしゃる様に更に関係が悪化してしまう危険が多いのと、そもそも彼の心が離れたのは、
>元を正せば私に魅力がなかったり、長年の共同生活の中で、男女としての在り方が希薄になってしまったのが原因な気がしてるので、相手を憎くないわけではないですが、
>責めたり、ましてや彼が彼の判断で相手と接触してるわけですから、それを私がやめてくれというのも、何か違うのかな、と。
そうなんですか。
主さんも男女のあり方に後悔するところがあるから、強くは出られないという感覚なんですね。
理由が分かれば、そこを改善すれば、
相手も態度を変えてくれてもいいものなのに、なかなかうまくはいかないんですね。
> > その女性は、彼に一緒に住んでる人が知ってそういう行動してるんですかね。。
> > 知ってるならただの泥棒ですよね。
>
> それがよくわからないのですが…相手が働いてる支店の人は全員私の存在を知ってるはずです。
全員といえば相当な認知度ですよね。
>だから相手にも自然と伝わる気がするし、好意持ってるなら尚更、始めのうちに既婚かとか、彼女いるか、とか聞くと思うんですけど。
その支店の人たちが、主さんに協力してくれたらいいと思うんですけど、
多分そういう方法も、主さんからすると、ちょっと違うなという感じなんでしょうね。
でも自殺するくらいだったら、
外に向けて動くというのも、一つの方法だと思います。
そんな泥棒をする女性のために、命を投げうってはだめですよ。
私が主さんの立場だったら、絶対死にません。腹がたって死ねないと思います。
> ただ、メール見る限りでは私の存在が見えるようなものはありませんでした。
> 彼の下心から、一緒に住んでるけど愛情はない、みたいに話して、私の存在はなきものとして二人の間ではなってるのかもしれないですね。
うーん、なんかやっぱりそういう風な考え方というか想像をしてしまうんですね。
失礼ですが、
主さんってもともとの自分に対する、自尊心だとか、自己肯定感は強い方ですか？話を聞いているとそんなに強くないような印象も受けてしまうんですが・・。
不快にさせてしまったらごめんなさい。
>
> > うーん、主さんは今までその彼の誕生日祝いを何度もきちんと祝ってきているんですよね。
> >
> > 目の前の女性を手に入れることにスリルを感じてる男性は、
> > 盛り上げるためにそれくらいの浮ついた台詞くらいいうことはあるんじゃないですか？本音かどうかすらわかりませんし。
> >
> > だからといって、主さんへの今までの愛情がなかったというわけではないんだし、主さんから祝ってもらった誕生日も嬉しかったと思いますよ。
> >
> もちろん、毎年祝ってました。
> 今年も例外でなく、彼はお酒が好きなので、珍しい焼酎を2本プレゼントしました。
そこまで工夫されてるんですね。
> 待ちきれなくて朝渡したのですが、その日の夕方相手と会っていたようで、
ひどい・・・
>最高の誕生日になったらしいです。
> そうとも知らず、私ははりきって彼の好きな料理を作っていました。
> 虚しいし、情けないです。
>
そこまでしてもらってるのに、
男性側の心理がいまいち把握できないんですよね。。
>
> > 尽くしたんですね。
> > 具体的にどういう尽くし方をされたんですか・・？
> >
> 私ができることなんてたかがしれてますが、できることは全力でやってるつもりです。
> ここ数ヶ月の彼の酷い態度も気づかぬフリで明るくつとめ、なるべく彼が過ごしやすいように家庭環境を整えて、彼が相手に会いに行くために購入する服だって、わかってたけど一生懸命選んだし、相手を助手席に乗せる為に今までほぼやったことのない車内の掃除だって手伝いました。
お掃除などをされたんですか。
うーん 相手がのるような助手席なら、片付けないでいいと思います。
そこまでして自分を下げないでもいいと思うんですけどね。。
思ってもないことするって辛くないですか？
お料理なんかも相手の好きなものを率先して作ったりするタイプなのですか？色々聞いてしまいごめんなさい。
> あとは自分自身にも手をかけて、彼が少しでも私をまた昔のように見てくれるように、寝る時まで身だしなみに気を配るようにしてます。
> > うーん その男性の性格にもよるので当てはまるかはわかりませんが、聞いた話では、一般的に男性は、
> > 女性からあれこれ尽くしてもらうことに喜びを感じるというよりも
> > （もちろん尽くされるのが好きな男性もいるし、それはそれで嬉しいんだとは思いますが）
> > 自分がしてあげたことにとても喜んでくれる、自分が相手に役に立てていて、
> > 感謝をしてくれるという行為に喜びを感じたりしやすいそうです。
> >
> > 自分がこの女性を喜ばせている、しあわせにしているという感覚から、自分の存在価値みたいなものを見出す傾向があるようで・・
> >
> > たとえば若い女性なんかは、些細なことでも割とフレッシュに喜んだり感謝してもらえるので、男性は自分の存在意義を感じやすく、そちらに移行しやすいのかもしれません。
> >
> > 主さんが普段から感謝の気持ちをたくさん表現する人だったとしたら、的外れな話をしてしまいごめんなさい。。
> >
> 彼は無口で、あまり積極的に気持ちを表現するタイプではありませんが(ただ、
>熱中状態の今は、相手にかなり積極的に好意を伝えてるようですが…)、
>私は知らない人がみたらちょっと大袈裟では？と思われてしまうほど、嬉しい時はよろこびますし、感謝も伝えたいタイプです。
感情表現はたくさんするんですね。
それなのに、相手の男性は満たされないんですか。
だとするとなんなんですかね・・
>
> > 具体的に精神的な持病をもたれているんですか？
> >
> 今は通院していませんが、通院してる頃は極度の不眠と、過呼吸が少しありました。
極度の不眠ですか・・
うーん 常に交感神経が優位というか、
体が緊張してる状態なんですね。
>
> > さすがにちょっとそれは、その彼にとっても失礼なんじゃないのかなという気もします。そこまでひどいことを思う人ってなかなかいないんじゃないでしょうか。
> >
> それくらい、地獄のような空間なんです、家の中が。
> とにかくしゃべらないし、目も合わさないし、
>始終ため息と貧乏ゆすり、
>二人で可愛がってきた猫が２匹いるんですが、猫たちにも全く構わなくなって、酷い時はなんてことないちょっとしたいたずらしただけで怒鳴ったりします。
> 本当、別人なんです。
話し合いを試みても受け入れてもらえないんですか？
> 別れを切り出さないのは、相手との関係をより確実なものにしてから、という思惑がある気もしています。
> というのも、7月の終わり頃、何故か突然彼が私のベッドにきて、私の膝枕でしばらく横になったことがあったんです。
> ずっと素っ気ない態度だったからすごく嬉しくて(その時は女性の存在知りませんでした)、これからまた元に戻って行くのかな〜って期待しましたが、次の日からまた元通りの地獄空間でした。
> 後日、彼のスマホでメールのやりとりを見た時に、ちょうどその時期と同じ頃、相手のスマホのトラブルで連絡がきてなかったみたいで。
> その時は支店も違ってたから、嫌われちゃったかな、迷惑ですか、みたいなメール送ってました。
何が迷惑ですか、なんですかね？
恋人がいるのに、何してるんだか。。呆
何が嫌なのか口にも出さずに、一方的に態度変えられても困りますよね。
> 翌日スマホのトラブルということがわかり…という顛末です。
> あの膝枕は私に甘えたとか、罪悪感からとかじゃなく、相手との繋がりが消えてしまうかもしれない、という不安から、手近な私で気をまぎらわせてたのです。
相手とのつながり、そのまま消えてしまえばいいのに。。
> やるせないです。
> 一瞬でも喜んだ自分が滑稽です。
>
> > 第一優先として、鬱症状を緩和することが必要だと思います。
> >
> > 今の状態で打開策を考えても、
> > すべて思考が、暗い方に暗い方に流れていってしまうようなので
> > このままの状態で考え事をしても埒があかないような気がするんです。
> >
> > その彼が何を思っているかなんて、結局のところ本人に聞かないとわかりません。
> > 冷たい態度をされているのはつらいかと思いますが、
> > 自分の中だけで結果をだすのは、早すぎると思います。
>
>
> 本人に問いただして、決定的な言葉を直接聞くのが怖いのかもしれません。
確かに怖いですよね。
> だから逃げたくて、あとはもしかしたら仕返しのような気持ちで、死にたいとばかり考えてしまうのかもしれません。
>
逃げたい気持ちは分かります。
でも主さんは、１７年も若い時間を彼にささげて、人生をささげてきたんですよね。
相手に好きな女性がいるからって、そんなことでやすやすと自殺を考えてしまうって、さすがにプライドが低くなってしまってるんじゃないのかなと思うんですよね。。
私の恋人誘うなんて上等じゃない、くらいの自信だとかプライドは備えて置いたほうがいいと思うんです。。色々傷ついてしまったり、相手の態度で不安になるとそうは思えないのかもしれませんが。
長年仲良かったようですからあてはまらないかもしれないけど、、、
自尊心の低い女性は、男性に無碍にされやすい傾向があるらしく、
自分自身の声を無視するような女性は、相手からも言い分を無視される傾向があるようなんですよね。。
特に尽くし方で、自尊心の弱いタイプは
良かれと思って色々やっても、相手との関係がうまくいきづらいことがあるようで。。
主さんにはもっと自尊心を高く、
自分の本当の心の声を大切にして、もう少しプライドを持ってほしいと思うんです。。
裏切られたからって、自殺するなんていうプライドの低さは持たないでほしいし、女性がそうやって泣き寝入りをするから、男性が調子にのるんだと思います。
生意気言ってすみませんが、同じ女性として負けてほしくないなと思います。
それとたとえ、その女性が、主さんの大事な人をとったとして付き合ったとしても、
結局人の大切な人を奪うような女性は、また違う相手から、自分の大切な存在を奪われてしまうと思います。
そこまで天は無情ではないと思います。。
|
| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2017/08/17 02:28 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 遅い時間だというのに、お返事ありがとうございます。
> 同世代で、シングルマザーなんですね。
> となると、いわゆるすごい若くて年下の女性に現を抜かすようなタイプではないということですよね。
>
> > 確かお子さん4人くらいいるとか。
> そ、そんなにいるんですか・・・
> なんでまたそれだけ子供を抱えている女性に興味惹かれるんでしょうね。
> あれですか？その彼って、もともと相当面倒見のいいタイプですか？
> あれなんじゃないですかね・・同情という側面もあったりしないんでしょうか。
> 4人子供がいるのに、１人働いている女性がいじらしく見えてしまったとかそういうパターンに当たるんでしょうか・・
>
面倒見はいいと思います。
だからこそ、高校出たばかりだったあの頃、実家で不遇な環境にいた私を迎え入れてくれたんだと思います。
相手とのことは、もしかしたらきっかけは同情みたいなとこもあったかもしれませんが、今は完全に恋愛モードですね。
書くのも嫌ですが、気になりすぎておかしくなりそうだとか、会うだけで緊張するとか、今日の服装はいつもと雰囲気違って素敵でしたとか…聞いてるだけで恥ずかしいようなこと、メールで言ってましたし。
> > 彼はまともな恋愛経験が私だけくらいなので、頼られたり甘えられたり、頑張ってるシングルマザーを俺が支えなきゃ、みたいな感じで一気に燃え上がったんじゃないかな、って思います。
>
> そうですね・・頼られると弱いタイプなんでしょうか
>
> でもそういうタイプなら、主さんが、意地でもいかないで、と寄りすがれば、無碍にできないような気はするんですけど。。
>
> もともとの女性のタイプとしては、自立してる女性が好きといったことはあるんですか？
> >
そういうのはない…と、思います。
というか、本当に彼は恋愛に疎いというか、彼が私以外の誰かを好きになるっていうことが想像もできなかったので(相手が私だから、という意味ではなく、恋愛自体に重きをおいてないというか、女性に対しても性的感覚を持ってるというイメージ自体ない人で。私が気づいてなかっただけかもしれませんが)、こういう性格とか、外見がどうのとか、彼が考えるところが私にはわかりません。
> 主さんも男女のあり方に後悔するところがあるから、強くは出られないという感覚なんですね。
>
> 理由が分かれば、そこを改善すれば、
> 相手も態度を変えてくれてもいいものなのに、なかなかうまくはいかないんですね。
はい…
実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
元々私がそういうの自体苦手なのもあって。
そうなったら、自然とキスも抱き合ったりも、添い寝したりとか、手を繋いだりとかも皆無になっていました。
それでも私は彼との生活が楽しくて幸せだったし、大切な人という気持ちは変わらずありました。
彼もそうだと思ってたけど、もしかしたら彼には彼で思うところがあったのかもしれません。
恋人から家族という雰囲気に変わって、私には家族がないから、それがとても嬉しかったんですけど。
> 失礼ですが、
> 主さんってもともとの自分に対する、自尊心だとか、自己肯定感は強い方ですか？話を聞いているとそんなに強くないような印象も受けてしまうんですが・・。
> 不快にさせてしまったらごめんなさい。
>
不快だなんてとんでもないです。
自尊心のかけらもなければ、自分を否定して卑下してばかりです。
幼い頃からそうでした。
> > 待ちきれなくて朝渡したのですが、その日の夕方相手と会っていたようで、
>
> ひどい・・・
>
何か少し救われました(笑)
酷いですよね…
> お掃除などをされたんですか。
> うーん 相手がのるような助手席なら、片付けないでいいと思います。
> そこまでして自分を下げないでもいいと思うんですけどね。。
> 思ってもないことするって辛くないですか？
>
> お料理なんかも相手の好きなものを率先して作ったりするタイプなのですか？色々聞いてしまいごめんなさい。
>
辛いです。
虚しいし、悔しいし、悲しいです。
でも、私が気づいてると知ったら、家に帰ってこなくなる気がしてるんです。
(彼の実家はわりと近くにあります)
そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、猫を邪険にして寄り付かなくなった時には「お前たち(私と猫です)みんなに好かれなくたって俺は全然いい」とか。
女性との関係を知った今思い返してみると、その女性の存在に後押しされた言葉だったように思うし、そう考えるとわたしが何も知らないと思って、なんて無神経で思いやりのないことを言われてたんだろう…と悲しくなりました。
料理は毎月決められた食費の中でやりくりしてるので、いつでもご馳走というわけではありませんが、彼がすきなものを中心に献立は考えますね。
> 話し合いを試みても受け入れてもらえないんですか？
実は初めてメールを見てしまった日に、女性がいるということは全く話題に出さず、ここ数ヶ月の冷たい態度や、変化について尋ねたんです。
なるべく穏やかに話はしましたが、溜まりにたまったものが溢れて泣きながらになってしまったんですね。
その時はほぼ黙ってて、言いたいことないか聞くと「考えがまとまらないから言葉にできない」と。
私はあなたと生涯ともにするつもりでいるけど、あなたは違うのと聞いてもだんまりで、最後には「ちゃんと考えるから」とだけ。
それから10日以上は経ちますが、一切何も言ってこないです。
そして本当にショックだったのが、数ヶ月我慢した想いを泣きながら伝えたのに、話が終わった十数分後に、相手に会いたいという旨のメールを送ってるのを翌日見てしまったことです。
その時に、ああ、私の想いはもう彼には届かないし、私が泣こうが悩もうが傷つこうが、この人は何も感じず、新たな相手のことしか頭にないんだな、というのを知って、そこから日に日に自殺願望が増してきて、今に至ります。
死にたいとこうして書き込んだり、実際の方法を調べたり、予行練習をしてみたり、道具を調達したり…そうしたことで、自分はいつだって死ねるから、という思いを糧に、逆に踏みとどまっています。
> > 別れを切り出さないのは、相手との関係をより確実なものにしてから、という思惑がある気もしています。
> > というのも、7月の終わり頃、何故か突然彼が私のベッドにきて、私の膝枕でしばらく横になったことがあったんです。
> > ずっと素っ気ない態度だったからすごく嬉しくて(その時は女性の存在知りませんでした)、これからまた元に戻って行くのかな〜って期待しましたが、次の日からまた元通りの地獄空間でした。
> > 後日、彼のスマホでメールのやりとりを見た時に、ちょうどその時期と同じ頃、相手のスマホのトラブルで連絡がきてなかったみたいで。
>
> > その時は支店も違ってたから、嫌われちゃったかな、迷惑ですか、みたいなメール送ってました。
>
> 何が迷惑ですか、なんですかね？
>
> 恋人がいるのに、何してるんだか。。呆
>
> 何が嫌なのか口にも出さずに、一方的に態度変えられても困りますよね。
>
呆れてくださってありがとうございます。
また救われました。
> > 翌日スマホのトラブルということがわかり…という顛末です。
>
> > あの膝枕は私に甘えたとか、罪悪感からとかじゃなく、相手との繋がりが消えてしまうかもしれない、という不安から、手近な私で気をまぎらわせてたのです。
>
> 相手とのつながり、そのまま消えてしまえばいいのに。。
>
消えてくれたらどんなにいいか…
> 逃げたい気持ちは分かります。
>
> でも主さんは、１７年も若い時間を彼にささげて、人生をささげてきたんですよね。
>
> 相手に好きな女性がいるからって、そんなことでやすやすと自殺を考えてしまうって、さすがにプライドが低くなってしまってるんじゃないのかなと思うんですよね。。
>
> 私の恋人誘うなんて上等じゃない、くらいの自信だとかプライドは備えて置いたほうがいいと思うんです。。色々傷ついてしまったり、相手の態度で不安になるとそうは思えないのかもしれませんが。
>
> 長年仲良かったようですからあてはまらないかもしれないけど、、、
> 自尊心の低い女性は、男性に無碍にされやすい傾向があるらしく、
> 自分自身の声を無視するような女性は、相手からも言い分を無視される傾向があるようなんですよね。。
>
> 特に尽くし方で、自尊心の弱いタイプは
> 良かれと思って色々やっても、相手との関係がうまくいきづらいことがあるようで。。
>
> 主さんにはもっと自尊心を高く、
> 自分の本当の心の声を大切にして、もう少しプライドを持ってほしいと思うんです。。
> 裏切られたからって、自殺するなんていうプライドの低さは持たないでほしいし、女性がそうやって泣き寝入りをするから、男性が調子にのるんだと思います。
>
> 生意気言ってすみませんが、同じ女性として負けてほしくないなと思います。
>
> それとたとえ、その女性が、主さんの大事な人をとったとして付き合ったとしても、
> 結局人の大切な人を奪うような女性は、また違う相手から、自分の大切な存在を奪われてしまうと思います。
>
> そこまで天は無情ではないと思います。。
>
生意気だなんて、そんなふうにおもいませんよ。
おっしゃる通りですもん、私は卑屈で自尊心のかけらもありません。
私がちゃんと自立した人間であれば、まだ少しは想いを伝えられたのかもしれません。
でも今は、彼に養って貰ってる立場なので、変に主従関係というか…私の卑屈の虫が必要以上に弱気にさせてるのかもしれません。
匿名さんがおっしゃるように、自尊心を持てたら…
でも、私に誇れるようなところはないし、なかなか難しいです。
誇れる自分になる努力を怠った報いなんでしょうね。
結局は私の頑張りが足りない、ということなんだと思います。
また後ろ向きになってすみません。
でも、匿名さんの励ましやアドバイスは心に響いています。
こうして言葉を交わしてる間は、少し気持ちが楽です。
ありがとうございます。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.12 ) |
- 日時： 2017/08/18 02:00 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 遅い時間だというのに、お返事ありがとうございます。
返信する時に結構気力が必要かとおもうのですが、無理なさらないでくださいね。
>
>
> > 同世代で、シングルマザーなんですね。
> > となると、いわゆるすごい若くて年下の女性に現を抜かすようなタイプではないということですよね。
> >
> > > 確かお子さん4人くらいいるとか。
> > そ、そんなにいるんですか・・・
> > なんでまたそれだけ子供を抱えている女性に興味惹かれるんでしょうね。
> > あれですか？その彼って、もともと相当面倒見のいいタイプですか？
> > あれなんじゃないですかね・・同情という側面もあったりしないんでしょうか。
> > 4人子供がいるのに、１人働いている女性がいじらしく見えてしまったとかそういうパターンに当たるんでしょうか・・
> >
> 面倒見はいいと思います。
> だからこそ、高校出たばかりだったあの頃、実家で不遇な環境にいた私を迎え入れてくれたんだと思います。
高校出た頃からの付き合いだったら、かなり気心もしれていますよね。
> 相手とのことは、もしかしたらきっかけは同情みたいなとこもあったかもしれませんが、今は完全に恋愛モードですね。
> 書くのも嫌ですが、気になりすぎておかしくなりそうだとか、会うだけで緊張するとか、今日の服装はいつもと雰囲気違って素敵でしたとか…聞いてるだけで恥ずかしいようなこと、メールで言ってましたし。
>
おかしくなりそう、とか緊張するとかそういう状態だと、多分女性側の方が心理的に有利、主導権を持ってるという感じですよね。
女性側は結構冷静なような気がするし、その人の決断次第で、どう転ぶかわからない関係だと思います。
完全に気持ちが釣り合っている状態って、そこまで片一方の側が極端に緊張したりしないと思うんですよね。
そういう意味で、まだ安定した関係を築いているわけではない気もするんですが。。
女性側が冷静さを保ってるなら、あ、奥さんに近しい存在の人がいるんだ、じゃぁ悪いなと考え直してくれれば、どうなるかわからない状態の気がします。
>
> > > 彼はまともな恋愛経験が私だけくらいなので、頼られたり甘えられたり、頑張ってるシングルマザーを俺が支えなきゃ、みたいな感じで一気に燃え上がったんじゃないかな、って思います。
> > そうですね・・頼られると弱いタイプなんでしょうか
> >
> > でもそういうタイプなら、主さんが、意地でもいかないで、と寄りすがれば、無碍にできないような気はするんですけど。。
> >
> > もともとの女性のタイプとしては、自立してる女性が好きといったことはあるんですか？
> > >
> そういうのはない…と、思います。
> というか、本当に彼は恋愛に疎いというか、彼が私以外の誰かを好きになるっていうことが想像もできなかったので(相手が私だから、という意味ではなく、恋愛自体に重きをおいてないというか、女性に対しても性的感覚を持ってるというイメージ自体ない人で。私が気づいてなかっただけかもしれませんが)、こういう性格とか、外見がどうのとか、彼が考えるところが私にはわかりません。
>
長い付き合いではあるけど、まだつかめてない性格の部分もあるということですよね。
>
>
>
>
> > 主さんも男女のあり方に後悔するところがあるから、強くは出られないという感覚なんですね。
> >
> > 理由が分かれば、そこを改善すれば、
> > 相手も態度を変えてくれてもいいものなのに、なかなかうまくはいかないんですね。
>
> はい…
> 実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
そうだったんですか
色々抱えてしまい大変でしたね。。
がんは夜行性といいますから、できるだけ早く睡眠をとれるといいですよね。
できれば22時−3時の間には熟睡してる状態が望ましいと思います。
（こんな時間に書き込んでしまいすみません）
心配なこともあると思いますが、治療応援していますね。
> 元々私がそういうの自体苦手なのもあって。
聞いていいことかわかりませんが、大体どれくらいの期間そのような状態なんでしょうか・・？
お医者さまからは、交渉はしてはいけないというような説明を受けているために応じていない状態なのですか？
それともしても大丈夫だけど、していない状態なのでしょうか
色々聞いてしまいすみません
> そうなったら、自然とキスも抱き合ったりも、添い寝したりとか、手を繋いだりとかも皆無になっていました。
そうなんですか、想像ですが、
一切のスキンシップがないとなると、
もしかしたら
彼氏さんさびしかったのかもしれませんよね。
> それでも私は彼との生活が楽しくて幸せだったし、大切な人という気持ちは変わらずありました。
> 彼もそうだと思ってたけど、もしかしたら彼には彼で思うところがあったのかもしれません。
そのあたりについての話し合いはしていない状態なんですね。
> 恋人から家族という雰囲気に変わって、私には家族がないから、それがとても嬉しかったんですけど。
> > 失礼ですが、
> > 主さんってもともとの自分に対する、自尊心だとか、自己肯定感は強い方ですか？話を聞いているとそんなに強くないような印象も受けてしまうんですが・・。
> > 不快にさせてしまったらごめんなさい。
> >
> 不快だなんてとんでもないです。
> 自尊心のかけらもなければ、自分を否定して卑下してばかりです。
> 幼い頃からそうでした。
そうなんですか、やっぱりそのあたりに少し不安定な部分をお持ちなんですね。
尽くし方でとても性格のいい人でも、
自己卑下が強い場合って、
異性とうまくいかなくなってしまうことがあるんですよね。。
> > > 待ちきれなくて朝渡したのですが、その日の夕方相手と会っていたようで、
> >
> > ひどい・・・
> >
> 何か少し救われました(笑)
> 酷いですよね…
>
> > お掃除などをされたんですか。
> > うーん 相手がのるような助手席なら、片付けないでいいと思います。
> > そこまでして自分を下げないでもいいと思うんですけどね。。
> > 思ってもないことするって辛くないですか？
> >
> > お料理なんかも相手の好きなものを率先して作ったりするタイプなのですか？色々聞いてしまいごめんなさい。
> >
> 辛いです。
> 虚しいし、悔しいし、悲しいです。
> でも、私が気づいてると知ったら、家に帰ってこなくなる気がしてるんです。
そこは心配になりますよね。
> (彼の実家はわりと近くにあります)
彼の実家の家族とも主さんは仲はいいんですか？
結婚するということはできなかったんですかね。。
> そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
> それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、
そういう発言って、「君は愛してくれなくても、ほかの人は愛してくれるんだ」
という風にも聞こえるんですけどね。。
たとえば主さんだったら、「これでも私だってもてるんだから」という台詞を異性に言うときって、どういう心情の時ですか？
なんとなく相手が自分を認めてくれないときに、いうような台詞という感じがするのですが、、
病気でという理由はおいておいて、
主さんが夜の行為がお好きではないということですが、それが男性側からすると、自分の存在を拒絶されてしまってると感じていた経緯があるという可能性はないですか・・？
見当違いでしたらごめんなさい。
>猫を邪険にして寄り付かなくなった時には「お前たち(私と猫です)みんなに好かれなくたって俺は全然いい」とか。
> 女性との関係を知った今思い返してみると、その女性の存在に後押しされた言葉だったように思うし、そう考えるとわたしが何も知らないと思って、なんて無神経で思いやりのないことを言われてたんだろう…と悲しくなりました。
> 料理は毎月決められた食費の中でやりくりしてるので、いつでもご馳走というわけではありませんが、彼がすきなものを中心に献立は考えますね。
やっぱりそのあたりはちゃんとされてますよね。だとすると、主さんの性格的な部分なんかが問題ということではないと思います。
ひっかかるのはやっぱり、さきほども言ったスキンシップのあたりかなと思うのですが
（こういう話をして傷つけてしまうことがあったら、ごめんなさい）
でも逆にいえば、そのあたりをもう少しなんとかすることができれば、改善できる関係ではあるということではあるという気がします。
>
>
> > 話し合いを試みても受け入れてもらえないんですか？
>
> 実は初めてメールを見てしまった日に、女性がいるということは全く話題に出さず、ここ数ヶ月の冷たい態度や、変化について尋ねたんです。
> なるべく穏やかに話はしましたが、溜まりにたまったものが溢れて泣きながらになってしまったんですね。
苦しかったですよね。。
> その時はほぼ黙ってて、言いたいことないか聞くと「考えがまとまらないから言葉にできない」と。
> 私はあなたと生涯ともにするつもりでいるけど、あなたは違うのと聞いてもだんまりで、最後には「ちゃんと考えるから」とだけ。
> それから10日以上は経ちますが、一切何も言ってこないです。
いわないってことはまだ決められないってことなのかもしれませんね。
> そして本当にショックだったのが、数ヶ月我慢した想いを泣きながら伝えたのに、話が終わった十数分後に、相手に会いたいという旨のメールを送ってるのを翌日見てしまったことです。
> その時に、ああ、私の想いはもう彼には届かないし、私が泣こうが悩もうが傷つこうが、この人は何も感じず、新たな相手のことしか頭にないんだな、というのを知って、そこから日に日に自殺願望が増してきて、今に至ります。
> 死にたいとこうして書き込んだり、実際の方法を調べたり、予行練習をしてみたり、道具を調達したり…そうしたことで、自分はいつだって死ねるから、という思いを糧に、逆に踏みとどまっています。
>
>
>
> > > 別れを切り出さないのは、相手との関係をより確実なものにしてから、という思惑がある気もしています。
> > > というのも、7月の終わり頃、何故か突然彼が私のベッドにきて、私の膝枕でしばらく横になったことがあったんです。
> > > ずっと素っ気ない態度だったからすごく嬉しくて(その時は女性の存在知りませんでした)、これからまた元に戻って行くのかな〜って期待しましたが、次の日からまた元通りの地獄空間でした。
> > > 後日、彼のスマホでメールのやりとりを見た時に、ちょうどその時期と同じ頃、相手のスマホのトラブルで連絡がきてなかったみたいで。
> >
> > > その時は支店も違ってたから、嫌われちゃったかな、迷惑ですか、みたいなメール送ってました。
> >
> > 何が迷惑ですか、なんですかね？
> >
> > 恋人がいるのに、何してるんだか。。呆
> >
> > 何が嫌なのか口にも出さずに、一方的に態度変えられても困りますよね。
> >
> 呆れてくださってありがとうございます。
> また救われました。
>
>
>
> > > 翌日スマホのトラブルということがわかり…という顛末です。
> >
> > > あの膝枕は私に甘えたとか、罪悪感からとかじゃなく、相手との繋がりが消えてしまうかもしれない、という不安から、手近な私で気をまぎらわせてたのです。
> >
> > 相手とのつながり、そのまま消えてしまえばいいのに。。
> >
> 消えてくれたらどんなにいいか…
>
>
>
> > 逃げたい気持ちは分かります。
> >
> > でも主さんは、１７年も若い時間を彼にささげて、人生をささげてきたんですよね。
> >
> > 相手に好きな女性がいるからって、そんなことでやすやすと自殺を考えてしまうって、さすがにプライドが低くなってしまってるんじゃないのかなと思うんですよね。。
> >
> > 私の恋人誘うなんて上等じゃない、くらいの自信だとかプライドは備えて置いたほうがいいと思うんです。。色々傷ついてしまったり、相手の態度で不安になるとそうは思えないのかもしれませんが。
> >
> > 長年仲良かったようですからあてはまらないかもしれないけど、、、
> > 自尊心の低い女性は、男性に無碍にされやすい傾向があるらしく、
> > 自分自身の声を無視するような女性は、相手からも言い分を無視される傾向があるようなんですよね。。
> >
> > 特に尽くし方で、自尊心の弱いタイプは
> > 良かれと思って色々やっても、相手との関係がうまくいきづらいことがあるようで。。
> >
> > 主さんにはもっと自尊心を高く、
> > 自分の本当の心の声を大切にして、もう少しプライドを持ってほしいと思うんです。。
> > 裏切られたからって、自殺するなんていうプライドの低さは持たないでほしいし、女性がそうやって泣き寝入りをするから、男性が調子にのるんだと思います。
> >
> > 生意気言ってすみませんが、同じ女性として負けてほしくないなと思います。
> >
> > それとたとえ、その女性が、主さんの大事な人をとったとして付き合ったとしても、
> > 結局人の大切な人を奪うような女性は、また違う相手から、自分の大切な存在を奪われてしまうと思います。
> >
> > そこまで天は無情ではないと思います。。
> >
>
> 生意気だなんて、そんなふうにおもいませんよ。
> おっしゃる通りですもん、私は卑屈で自尊心のかけらもありません。
> 私がちゃんと自立した人間であれば、まだ少しは想いを伝えられたのかもしれません。
> でも今は、彼に養って貰ってる立場なので、変に主従関係というか…私の卑屈の虫が必要以上に弱気にさせてるのかもしれません。
> 匿名さんがおっしゃるように、自尊心を持てたら…
> でも、私に誇れるようなところはないし、なかなか難しいです。
主さんの文章を読ませていただいている限り
とても誠実で、真面目で、努力家、相手のためを考えて行動できるタイプの女性という感じに見えるし、
誇っていいところがたくさんありそうな方だと思うのですが（客観的な意見です。偉そうにすみません）
それでも自己卑下が消えないというのは、幼少期の親との関係なり、育ち方、トラウマなどに関係があるんでしょうか？
> 誇れる自分になる努力を怠った報いなんでしょうね。
> 結局は私の頑張りが足りない、ということなんだと思います。
> また後ろ向きになってすみません。
> でも、匿名さんの励ましやアドバイスは心に響いています。
> こうして言葉を交わしてる間は、少し気持ちが楽です。
> ありがとうございます。
>
話ならいくらでも聞けるのですが
聞いている限り、なんとなく原因が見えてきたような気がするのですが、、
今しばらく冷静な状態で、もう少し話を整理していきませんか。
|
| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2017/08/18 06:24 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
昨日匿名さんにお話を聞いて頂いたおかげか、そのあとは久しぶりに少し心穏やかに過ごせた気がします。
ありがとうございました。
一度返信を投稿しようとしたのですが、内容的に不適切なことがあったみたいで投稿できませんでした。
何が問題だったか、読み返しても自分ではよくわからなかったので、いくつかに区切って返信させていただきます。
すいません。
> 返信する時に結構気力が必要かとおもうのですが、無理なさらないでくださいね。
> >
お気遣いありがとうございます。
心が弱ってる状態なので、優しさがしみます。
> おかしくなりそう、とか緊張するとかそういう状態だと、多分女性側の方が心理的に有利、主導権を持ってるという感じですよね。
> 女性側は結構冷静なような気がするし、その人の決断次第で、どう転ぶかわからない関係だと思います。
> 完全に気持ちが釣り合っている状態って、そこまで片一方の側が極端に緊張したりしないと思うんですよね。
> そういう意味で、まだ安定した関係を築いているわけではない気もするんですが。。
> 女性側が冷静さを保ってるなら、あ、奥さんに近しい存在の人がいるんだ、じゃぁ悪いなと考え直してくれれば、どうなるかわからない状態の気がします。
> >
主導権を握っているかどうかはわかりませんが、彼の方が確実に熱をあげて盲目的になってるように感じます。
相手がどういうつもりで、彼との繋がりを持ってるか真意はわかりませんが、メールのやりとりでは要所要所で好意をちらつかせてるようです。
(会えなくて寂しいとか、彼の誕生日に会えて嬉しいとか)
あと、これは完全に私の醜い嫉妬心になりますが、シングルマザーなのに、子供をおいて夜に、内縁状態のパートナーがいる男性と二人きりで食事するなんて、まともな神経じゃないと思いますし、そんな人間がわたしの立場を思いやる常識なんて持ち合わせてない気がします。
> > はい…
> > 実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
>
> そうだったんですか
> 色々抱えてしまい大変でしたね。。
> がんは夜行性といいますから、できるだけ早く睡眠をとれるといいですよね。
> できれば22時−3時の間には熟睡してる状態が望ましいと思います。
> （こんな時間に書き込んでしまいすみません）
> 心配なこともあると思いますが、治療応援していますね。
>
治療は入院中に抗がん剤と放射線治療で終了していて、今は経過観察中です。
治療の後遺症がまだ多少ありますが、生活に支障はありません。
ご心配ありがとうございます。
就寝時間についてですが、彼の仕事の時間が不規則で、私もその時間に合わせて生活してる為(食事の支度とか、彼が休んでる時間に私が活動すると睡眠の邪魔になってしまうので)、なかなか難しい環境です。
せっかくアドバイス頂いたのにすいません。
次へ続きます。
|
| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2017/08/18 07:07 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 続きです。
> > 実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
> > 元々私がそういうの自体苦手なのもあって。
>
> 聞いていいことかわかりませんが、大体どれくらいの期間そのような状態なんでしょうか・・？
>
> お医者さまからは、交渉はしてはいけないというような説明を受けているために応じていない状態なのですか？
>
> それともしても大丈夫だけど、していない状態なのでしょうか
>
> 色々聞いてしまいすみません
>
病気が発覚してからになるので、もう5年以上になります。
主治医から禁止されてるとかではなく、元々私性行為があまり好きじゃないのと、私の病気は子宮頸がんで、子宮頸がんの発症の原因がほぼ性行為だというのを知って、再発が怖くてできませんでした。
> > そうなったら、自然とキスも抱き合ったりも、添い寝したりとか、手を繋いだりとかも皆無になっていました。
>
> そうなんですか、想像ですが、
> 一切のスキンシップがないとなると、
> もしかしたら
> 彼氏さんさびしかったのかもしれませんよね。
>
私としては、性行為がなくても、抱き合ったりとかはしたかったんですが、私が抱きついたりすると彼は、暑いとかうっとうしいと邪険にされたので、次第に私も遠慮してできなくなり、いつの間にかそういうふれあいは皆無になっていました。
> 彼の実家の家族とも主さんは仲はいいんですか？
> 結婚するということはできなかったんですかね。。
>
彼と暮らし始めたばかりの頃、金銭的に厳しくて３ヶ月ほど彼の実家に住まわせてもらっていたんですが、私が人付き合いが極端に下手だったので折り合いが悪く、嫌われてしまい、それからは一度も会っていません。
なので結婚なんてとても…
> > そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
> > それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、
>
> そういう発言って、「君は愛してくれなくても、ほかの人は愛してくれるんだ」
> という風にも聞こえるんですけどね。。
>
> たとえば主さんだったら、「これでも私だってもてるんだから」という台詞を異性に言うときって、どういう心情の時ですか？
>
> なんとなく相手が自分を認めてくれないときに、いうような台詞という感じがするのですが、、
>
> 病気でという理由はおいておいて、
> 主さんが夜の行為がお好きではないということですが、それが男性側からすると、自分の存在を拒絶されてしまってると感じていた経緯があるという可能性はないですか・・？
> 見当違いでしたらごめんなさい。
>
その発想は全くありませんでした。
匿名さんがおっしゃるように、私の存在ありきの発言だとしたら、まだ救いなのですが…今となってはもう遅いかもしれません。
もう、彼の頭にも心にも、私の存在を確認することができません。
毎日ほぼ会話がないし、必要最低限のことでもボソボソと話すから全く聞こえないし、聞き返すと機嫌悪くなるし、疑問系の問いかけも平気で顔も向けず無視します。
彼と一緒にいるときは、私は延々と独り言を言ってる感じです。
> 主さんの性格的な部分なんかが問題ということではないと思います。
>
> ひっかかるのはやっぱり、さきほども言ったスキンシップのあたりかなと思うのですが
> （こういう話をして傷つけてしまうことがあったら、ごめんなさい）
>
> でも逆にいえば、そのあたりをもう少しなんとかすることができれば、改善できる関係ではあるということではあるという気がします。
> >
触れあいたいと思ったことも勿論ありましたが、あまりにもなさすぎて気恥ずかしく、態度や言葉にすることができませんでした。
でも、心の繋がりは信じて疑わなかったので、今回のことは本当にショックでした。
それも、私が怠った為だったんでしょうね。
> > > 話し合いを試みても受け入れてもらえないんですか？
> >
> > 実は初めてメールを見てしまった日に、女性がいるということは全く話題に出さず、ここ数ヶ月の冷たい態度や、変化について尋ねたんです。
> > なるべく穏やかに話はしましたが、溜まりにたまったものが溢れて泣きながらになってしまったんですね。
>
> 苦しかったですよね。。
>
> > その時はほぼ黙ってて、言いたいことないか聞くと「考えがまとまらないから言葉にできない」と。
> > 私はあなたと生涯ともにするつもりでいるけど、あなたは違うのと聞いてもだんまりで、最後には「ちゃんと考えるから」とだけ。
> > それから10日以上は経ちますが、一切何も言ってこないです。
>
> いわないってことはまだ決められないってことなのかもしれませんね。
>
決められないというより、相手の気持ちにまだ確信が持てないから、あるいは男女の関係を持って確固たる関係を築くまでは、とりあえず身近な私をつなぎとめてるだけな気がします。
だって、あまりにも私に対する思いやりがないし、メールの内容も虫酸が走るほど熱をあげてるのがわかりますから。
私に対して罪悪感なり、まだ情でもあるなら、もう少し上手く振る舞うんじゃないかな、と思います。
続きます。
|
| No.12に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2017/08/18 07:44 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 続きです。
> 主さんの文章を読ませていただいている限り
> とても誠実で、真面目で、努力家、相手のためを考えて行動できるタイプの女性という感じに見えるし、
> 誇っていいところがたくさんありそうな方だと思うのですが（客観的な意見です。偉そうにすみません）
> それでも自己卑下が消えないというのは、幼少期の親との関係なり、育ち方、トラウマなどに関係があるんでしょうか？
>
そう言っていただけて嬉しいですが、残念ながら匿名さんの買い被りで、私はそんな立派な人間ではありません。
自己卑下に関しては、おっしゃるように育ち方に原因があると思います。
私の実家は色々とありまして、一番は弟の家庭内暴力です。
何がきっかけで暴れだすかわからないので、家にいる時は四六時中顔色を伺ってビクビクしてましたし、家にいると気が休まらないから、できるだけ家にいないようにしたくて、近所のコインランドリーで眠くなるまで時間を潰したりしていました。
私に何の原因がなくても、弟がむしゃくしゃした時などは「イライラするから殴らせろ」と、突然私の部屋に押し入ってきて、一時間くらい息を切らせながら殴る蹴るされる、なんてこともよくありました。
弟が暴力をふるうときに、よく言っていたのが「お前が俺にこうさせてるんだからな(暴力をふるわせてるんだからな)」なんですが、実は彼にもごく稀ですかDV気質とか、モラハラみたいなものがでることがあって、昔ですが弟と同じようなことを言われたんですよね。
それで、ああ、私は人を不快にさせてしまう、殴りたくなるような人間なのか、と、諦めというか、変に納得してしまったところがあります。
そして、私の父は鬱病で仕事を休みがちだったのですが、私自身、思春期ということもあり、男親への嫌悪感に加え、その頃は今ほど鬱病というものが認知されておらず、母親が毎日働いてるのに、家で寝てばかりの父が理解できず、随分と冷たい態度をとっていました。
弟の暴力は父に対してもそれは酷く、肋骨を折ったこともあります。
そして父はついに自ら人生を終わらせてしまいました。
貧乏性の父らしく、チラシの裏に書かれた最期の言葉は「○○(母の名前)ごめんなさい」だけでした。
私と弟への言葉は何もなく、母は私達のせいだと責め立てました。
何故あのとき、もっと父に優しくできなかったのか、小さい頃は大好きだった父に、どうしてもっと寄り添ってあげられなかったのかと、後悔してもしきれません。
それ以来、悪いことがあると、父を追い詰めた報いを受けているのかな、と考えたりします。
> 話ならいくらでも聞けるのですが
>
> 聞いている限り、なんとなく原因が見えてきたような気がするのですが、、
>
> 今しばらく冷静な状態で、もう少し話を整理していきませんか。
匿名さんに親身に話を聞いていただき、本当に感謝しています。
自分一人で考えていると、どうしても悪い方にばかり考えをめぐらせてしまい、泥沼化状態になってしまうので、またお時間ある時に、お話させていただけたら嬉しいです。
ありがとうございます。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.16 ) |
- 日時： 2017/08/18 12:50 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 立て続けに投稿すいません。
昨日はわりと穏やかに過ごせましたが、今日はもう気持ちが不安定で、彼が出勤してからは泣いてばかりいます。
どんなに前向きに考えようとしても、体の奥底から悲しみや寂しさ、悔しさや後悔などの負の感情がわいてきて、かき消されてしまいます。
他のどんなことにも集中できなくて、絶望に支配されてしまいます。
相手との繋がりを知ってから、毎日です。
私はもう完全に彼にとって必要のない人間なんでしょうか。
一緒に培ってきた17年という年月は、こんなに簡単に意味のないものになってしまうんでしょうか。
私はどうしたらいいんでしょうか。
苦しい辛い考えたくない消えたい
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.17 ) |
- 日時： 2017/08/18 19:25 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 立て続けに投稿すいません。
>
> 昨日はわりと穏やかに過ごせましたが、今日はもう気持ちが不安定で、彼が出勤してからは泣いてばかりいます。
前向きに考えるのが非情に困難というのは、理解していますが、、
悩みを抱えている時というのは、
気分の浮き沈みがあるものですよね。
> どんなに前向きに考えようとしても、体の奥底から悲しみや寂しさ、悔しさや後悔などの負の感情がわいてきて、かき消されてしまいます。
鬱病などの病気で脳内ホルモンのバランスが乱れている場合は、
どう前向きに考えても、ネガティブな方向に引っ張られやすいと思います。
感覚としては、理屈ではどうにもならなくて、自動的にそちらの方に引っ張られていってしまうのかもしれないので、
そういう意味で私は鬱病の投薬を受けながら、平行でこの問題に向き合っていくというのもひとつの方法だと私は思います。
どうしたって健康な心の状態と、
鬱の心の状態では、同じことに向き合っても、
受け取り方が変わってきてしまうので、
今の状態で完全に前向きに考えるということは、かなり困難な状態ですよね。。
今回のことは、主さんの人生にとって大きな問題なので、自分だけで抱えすぎず周りの人を頼りながら、支えてもらいながら、少しずつ解決していったほうがいいと思います。
> 他のどんなことにも集中できなくて、絶望に支配されてしまいます。
本当に辛い悩みを抱えている時ってそういう状態になりますよね。。
ただただその悩み事に頭を支配されて、怒りやら不安やら後悔やらが一気にわいてきて、ほかのことに切り替えができなくなって、体が鉛のように重くて仕方なく、ネガティブな方向に引きずりこまれてしまうといったような感じでしょうか・・
> 相手との繋がりを知ってから、毎日です。
> 私はもう完全に彼にとって必要のない人間なんでしょうか。
> 一緒に培ってきた17年という年月は、こんなに簡単に意味のないものになってしまうんでしょうか。
> 私はどうしたらいいんでしょうか。
> 苦しい辛い考えたくない消えたい
つらい時に、つらい現実をそのまま受け止めようとしたら、つぶれてしまいそうですよね。。
誰かの言葉だったと思うのですが、本当につらい時ほど、
感情的ではなく、意識してクールな冷めた考え方をしたほうがいいと思います。
聞いた話では、
目の前に起きる出来事って、ただ闇雲に起きるものじゃなく、
自分という内面を経由して起きるものなんだそうです。
目の前の世界が鏡だとすると、
自分の信念を投影して、現実が起きるんだとか。
もしかしたら、主さんは、心のどこかで、自分は愛される存在に値しないということを信じているか、または恐れていて、それが現実に投影されてしまったのかもしれません。
人の心は生ものだし、固い物質ではないから、今後の経過で、変わるという可能性は少なからずあると思います。
まったくないと信じていても埒があかないので、そんな風に信じて少しでも前に進んでいきませんか？
無理にでも希望を作って、前に進んで景色をかえていけば、
何かしらそこでまた考えが思いつくかもしれません。
|
| No.13に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2017/08/18 19:54 (mesh)
- 名前： 匿名
- > お返事ありがとうございます。
> 昨日匿名さんにお話を聞いて頂いたおかげか、そのあとは久しぶりに少し心穏やかに過ごせた気がします。
> ありがとうございました。
> 一度返信を投稿しようとしたのですが、内容的に不適切なことがあったみたいで投稿できませんでした。
性的な表現が含まれていたりすると、
投稿できないことがあるようですよね。
主さんの体の状態は、病気を抱えている分、できるだけストレスを回避したほうがいい状態だと思いますので、
少しずつでも大丈夫ですので、無理のない範囲で返信をしてくださいね。
鬱の状態だと、返信が辛かったり、遅くなったりだとかありがちだということは承知してるので、あまり気になさらないでください。
> 何が問題だったか、読み返しても自分ではよくわからなかったので、いくつかに区切って返信させていただきます。
> すいません。
>
> > 返信する時に結構気力が必要かとおもうのですが、無理なさらないでくださいね。
> > >
> お気遣いありがとうございます。
> 心が弱ってる状態なので、優しさがしみます。
一人で抱えすぎず、辛い時は色々な人に助けを借りていいと思うんです。
主さんは本当に、今までその彼のために、がんばってこられたと思います。
> > おかしくなりそう、とか緊張するとかそういう状態だと、多分女性側の方が心理的に有利、主導権を持ってるという感じですよね。
> > 女性側は結構冷静なような気がするし、その人の決断次第で、どう転ぶかわからない関係だと思います。
> > 完全に気持ちが釣り合っている状態って、そこまで片一方の側が極端に緊張したりしないと思うんですよね。
> > そういう意味で、まだ安定した関係を築いているわけではない気もするんですが。。
> > 女性側が冷静さを保ってるなら、あ、奥さんに近しい存在の人がいるんだ、じゃぁ悪いなと考え直してくれれば、どうなるかわからない状態の気がします。
> > >
> 主導権を握っているかどうかはわかりませんが、彼の方が確実に熱をあげて盲目的になってるように感じます。
> 相手がどういうつもりで、彼との繋がりを持ってるか真意はわかりませんが、メールのやりとりでは要所要所で好意をちらつかせてるようです。
> (会えなくて寂しいとか、彼の誕生日に会えて嬉しいとか)
さびしいのかわからないですけど、
人の彼を取らないでほしいですよね。。
> あと、これは完全に私の醜い嫉妬心になりますが、
人の感情の動きとしては、とても愛してる人がいる場合、
そういう黒い気持ちが発生してしまうのは、ある程度は仕方ないと思います。嫉妬心に飲み込まれてしまうのは危険だし、不幸を呼び寄せることもあるので
いずれは制御することが必要かもしれませんが、、
>シングルマザーなのに、子供をおいて夜に、内縁状態のパートナーがいる男性と二人きりで食事するなんて、まともな神経じゃないと思いますし、
子供4人ですものね。
誰かに預けてデートってできるものなんでしょうか。。
>そんな人間がわたしの立場を思いやる常識なんて持ち合わせてない気がします。
その彼女は自分のことしか考えられていない状態かもしれませんね。。
個人的には、主さんをそこまで追いつめて、犠牲にさせて
手に入るような恋愛は、長くは続かない気がします。
私はその彼が一時の熱病からさめて、主さんの大切さを思い出してくれることを祈るばかりです。
> > > はい…
> > > 実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
> >
> > そうだったんですか
> > 色々抱えてしまい大変でしたね。。
> > がんは夜行性といいますから、できるだけ早く睡眠をとれるといいですよね。
> > できれば22時−3時の間には熟睡してる状態が望ましいと思います。
> > （こんな時間に書き込んでしまいすみません）
> > 心配なこともあると思いますが、治療応援していますね。
> >
> 治療は入院中に抗がん剤と放射線治療で終了していて、今は経過観察中です。
> 治療の後遺症がまだ多少ありますが、生活に支障はありません。
そうですか、生活に支障はでないんですね。それを聞いて安心しました。
> ご心配ありがとうございます。
> 就寝時間についてですが、彼の仕事の時間が不規則で、
>私もその時間に合わせて生活してる為(食事の支度とか、彼が休んでる時間に私が活動すると睡眠の邪魔になってしまうので)、なかなか難しい環境です。
> せっかくアドバイス頂いたのにすいません。
>
> 次へ続きます。
>
>
|
| No.17に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/08/18 21:04 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 今日も１日お疲れ様でした。
お返事ありがとうございます。
> 前向きに考えるのが非情に困難というのは、理解していますが、、
> 悩みを抱えている時というのは、
> 気分の浮き沈みがありますよね。
> 鬱病などの病気で脳内ホルモンのバランスが乱れている場合は、
> どう前向きに考えても、ネガティブな方向に引っ張られやすいと思います。
>
> 感覚としては、理屈ではどうにもならなくて、自動的にそちらの方に引っ張られていってしまうのかもしれないので、
> そういう意味で私は鬱病の投薬を受けながら、平行でこの問題に向き合っていくというのもひとつの方法だと私は思います。
>
> どうしたって健康な心の状態と、
> 鬱の心の状態では、同じことに向き合っても、
> 受け取り方が変わってきてしまうので、
> 今の状態で完全に前向きに考えるということは、かなり困難な状態ですよね。。
>
> 今回のことは、主さんの人生にとって大きな問題なので、自分だけで抱えすぎず周りの人を頼りながら、支えてもらいながら、少しずつ解決していったほうがいいと思います。
>
私は病気して以来働いていないため、自由になるお金がありません。
入院中や退院後暫くは、以前勤めていたところから傷病手当を頂いていた為、それで賄えていましたが、今は彼に面倒みてもらっていて、今のこの状況ではとても心療内科に通院したいなんて話せません。
バイトを始めようと、いくつかあてをつけていますが、来週彼が連休あるので、そのあと面接に行ってみようと思い、履歴書や証明写真は準備しました。
こんな状態でも、彼が家にいる日には一緒にいたいので…
> > 他のどんなことにも集中できなくて、絶望に支配されてしまいます。
>
> 本当に辛い悩みを抱えている時ってそういう状態になりますよね。。
> ただただその悩み事に頭を支配されて、怒りやら不安やら後悔やらが一気にわいてきて、ほかのことに切り替えができなくなって、体が鉛のように重くて仕方なく、ネガティブな方向に引きずりこまれてしまうといったような感じでしょうか・・
>
そうですね…
気を紛らわそうと、家事に打ち込んだり、テレビのバラエティー番組を見てみたり、本を読んでみたり、近所を散歩したり…色々してみてはいるんですが、頭の中は不安しかなくて、何も集中できません。
> つらい時に、つらい現実をそのまま受け止めようとしたら、つぶれてしまいそうですよね。。
>
> 誰かの言葉だったと思うのですが、本当につらい時ほど、
> 感情的ではなく、意識してクールな冷めた考え方をしたほうがいいと思います。
>
> 聞いた話では、
> 目の前に起きる出来事って、ただ闇雲に起きるものじゃなく、
> 自分という内面を経由して起きるものなんだそうです。
> 目の前の世界が鏡だとすると、
> 自分の信念を投影して、現実が起きるんだとか。
>
> もしかしたら、主さんは、心のどこかで、自分は愛される存在に値しないということを信じているか、または恐れていて、それが現実に投影されてしまったのかもしれません。
>
> 人の心は生ものだし、固い物質ではないから、今後の経過で、変わるという可能性は少なからずあると思います。
>
> まったくないと信じていても埒があかないので、そんな風に信じて少しでも前に進んでいきませんか？
>
> 無理にでも希望を作って、前に進んで景色をかえていけば、
> 何かしらそこでまた考えが思いつくかもしれません。
>
希望持ちたいです。
彼との未来を諦めたくないです。
毎日そう奮い起たせています。
けど、１日の中でプラスとマイナスの感情が何度も代わる代わるわいてきて、自分でもコントロールできず困っています。
落ち込みはじめると、本当に何も手につかなくなってしまいます。
やはり匿名さんのおっしゃるように、私のこの酷い浮き沈みが病気によるものだとすれば、病院やお薬の力を借りながらやっていかないと、埒があかないのかもしれません。
|
| No.18に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2017/08/18 21:32 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
> 主さんの体の状態は、病気を抱えている分、できるだけストレスを回避したほうがいい状態だと思いますので、
>
> 少しずつでも大丈夫ですので、無理のない範囲で返信をしてくださいね。
>
> 鬱の状態だと、返信が辛かったり、遅くなったりだとかありがちだということは承知してるので、あまり気になさらないでください。
>
お気遣いありがとうございます。
決して無理はしていませんし、匿名さんとお話させていただくと、気持ちが楽になるので、感謝しています。
> 一人で抱えすぎず、辛い時は色々な人に助けを借りていいと思うんです。
> 主さんは本当に、今までその彼のために、がんばってこられたと思います。
>
正直、私が心を許せるのは彼と学生時代からの親友の二人だけなんですが、彼とはこんな状況だし、親友は親友で、今は家庭と仕事のことでとても忙しくしてるので、甘えられません。
家族もいませんし。
なので、今お話を聞いて頂けるのは匿名さんだけなんです。
本当にありがとうございます。
実生活では、子供のように可愛がってる猫２匹が、唯一の私の心の支えです。
けど、彼も以前までは我が子のように溺愛していたのに、今では見向きもせず、猫がすり寄っても邪険にするだけなので、すごく悲しいです。
> 人の感情の動きとしては、とても愛してる人がいる場合、
> そういう黒い気持ちが発生してしまうのは、ある程度は仕方ないと思います。嫉妬心に飲み込まれてしまうのは危険だし、不幸を呼び寄せることもあるので
> いずれは制御することが必要かもしれませんが、、
>
はい、私もできるだけ相手に対しては考えないようにしています。
そもそも彼の気持ちが離れたのは私と彼との間のことで、相手が何しようが、私達の関係が良好だったなら、こんなことにはなっていなかったと思うし。
ただ、触れあいがないだけで、関係は良好だったはずなのに何故…という気持ちはあります。
私をもう女性と思えなくて、相手には女性を感じ、そういうことなんでしょうね。
悲しいです。
> >シングルマザーなのに、子供をおいて夜に、内縁状態のパートナーがいる男性と二人きりで食事するなんて、まともな神経じゃないと思いますし、
>
> 子供4人ですものね。
> 誰かに預けてデートってできるものなんでしょうか。。
>
> >そんな人間がわたしの立場を思いやる常識なんて持ち合わせてない気がします。
>
> その彼女は自分のことしか考えられていない状態かもしれませんね。。
>
> 個人的には、主さんをそこまで追いつめて、犠牲にさせて
> 手に入るような恋愛は、長くは続かない気がします。
>
> 私はその彼が一時の熱病からさめて、主さんの大切さを思い出してくれることを祈るばかりです。
>
一時の熱病だったらいいですけど、相手も完全にその気になってしまったら、多分彼は私との関係を精算すると思います。
冷めるより前に、私が捨てられてゲームオーバーです。
ここ最近感じるのですが、彼は私と一緒にいるのが苦痛(それが私への罪悪感なのか、不快感なのかはわかりませんが)で、私をこの部屋に残し、自分は実家で生活をして距離をおこうとしてる気がします。
今までは、実家の方から連絡がきたときくらいしか顔をだしていなかったのに、ここ最近仕事帰りに何度か自分から寄ってるようで、今日も寄ってきたみたいなんですが、何の用事で寄ったか聞いても答えてくれませんでした。
私と離れることを相談してるのかもしれません。
彼が家を出たら、私はもう正気でいる自信ありません。
無理です。
終わりです。
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| No.14に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2017/08/18 21:56 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 続きです。
>
>
> > > 実は私の大病というのは子宮がんでして、病気して以来全く関係を持たなくなってしまったんです。
> > > 元々私がそういうの自体苦手なのもあって。
> >
> > 聞いていいことかわかりませんが、大体どれくらいの期間そのような状態なんでしょうか・・？
> >
> > お医者さまからは、交渉はしてはいけないというような説明を受けているために応じていない状態なのですか？
> >
> > それともしても大丈夫だけど、していない状態なのでしょうか
> >
> > 色々聞いてしまいすみません
> >
> 病気が発覚してからになるので、もう5年以上になります。
5年以上ですか
> 主治医から禁止されてるとかではなく、元々私性行為があまり好きじゃないのと、
禁止をされているわけではないんですね。
女性の場合と比べて、
男性は、そういう行為が嫌いという人は少ないと思うので、
禁止されてるのでないならば、もう少しだんな様の意向を察するなども検討したほうがよかったんでしょうか・・
そういう行為をしたとして、再発するかどうかはわかりませんし、
そこは医師に丁寧に話を聞く、または同じ病気にかかっている人の交流会から、情報を得るなどした方がよかったかもしれません。
でもがんになってしまったら、気が進まないというのは心情としてわかるので、
難しいことですよね。。
>私の病気は子宮頸がんで、子宮頸がんの発症の原因がほぼ性行為だというのを知って、再発が怖くてできませんでした。
その辺り、再発についての予防策など
医師に詳しく聞いてはいないんですか？
より詳しく聞いて、予防に努めていく必要があると思います。
>
> > > そうなったら、自然とキスも抱き合ったりも、添い寝したりとか、手を繋いだりとかも皆無になっていました。
> >
> > そうなんですか、想像ですが、
> > 一切のスキンシップがないとなると、
> > もしかしたら
> > 彼氏さんさびしかったのかもしれませんよね。
> >
> 私としては、性行為がなくても、抱き合ったりとかはしたかったんですが、私が抱きついたりすると彼は、暑いとかうっとうしいと邪険にされたので、次第に私も遠慮してできなくなり、いつの間にかそういうふれあいは皆無になっていました。
>
色々聞いてしまいごめんなさい。
行為が嫌いということは、本人に伝えたことはあるのですか・・？
またはそういう態度を相手の前でとってしまったことってありますか？
主さんは、嫌いならしなくていいと思ってるかもしれないですが、
男性からすると、自分との性行為を嫌いと思われることは、女性が思ってる以上に大きな問題になってくると正直思います。
一般的に、男性は女性が思ってるよりもずっと自分に自信がないらしく、
デリケートなところがあるため、行為が嫌いという態度をとられてしまうと、
自分に魅力がない、＝拒絶されているというかんじで、プライドが傷ついてしまう人も多いと思うんです。
主さんは単に行為が嫌いなだけですが、
彼からは自分との行為が嫌いなんだととられてしまった（誤解された）
かもしれないです。
なので断るとしても言い方や態度が
大切になってくると思うんですよね。。
>
> > 彼の実家の家族とも主さんは仲はいいんですか？
> > 結婚するということはできなかったんですかね。。
> >
> 彼と暮らし始めたばかりの頃、金銭的に厳しくて３ヶ月ほど彼の実家に住まわせてもらっていたんですが、私が人付き合いが極端に下手だったので折り合いが悪く、嫌われてしまい、それからは一度も会っていません。
人間関係が下手なところがあるんですね。
> なので結婚なんてとても…
>
>
>
> > > そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、
まったく交渉を持たなくなった時が5年前だとすると、
態度に僅かな異変を感じた時というのは、どれくらい前にあたりますか？
>まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
> > > それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、
すみません、
それを発言したのはどれくらい前に当たりますか？
色々聞いてすみません、何が原因なのかを見極めようとしています・・
> > そういう発言って、「君は愛してくれなくても、ほかの人は愛してくれるんだ」
> > という風にも聞こえるんですけどね。。
> >
> > たとえば主さんだったら、「これでも私だってもてるんだから」という台詞を異性に言うときって、どういう心情の時ですか？
> >
> > なんとなく相手が自分を認めてくれないときに、いうような台詞という感じがするのですが、、
> >
> > 病気でという理由はおいておいて、
> > 主さんが夜の行為がお好きではないということですが、それが男性側からすると、自分の存在を拒絶されてしまってると感じていた経緯があるという可能性はないですか・・？
> > 見当違いでしたらごめんなさい。
> >
> その発想は全くありませんでした。
> 匿名さんがおっしゃるように、私の存在ありきの発言だとしたら、まだ救いなのですが…今となってはもう遅いかもしれません。
主さんが、遅いと思って諦めてしまったら、
もうこの関係自体を諦めなくてはいけなくなってしまいます。
現実的にそれは受け入れられないんですよね？
だったら今後何かしらの手立てをもって、
彼との改善を試みていく方法を考えていくしかないと思います。
まだ完全に彼からわかれを出されたわけではないじゃないですか
小さな希望かもしれないですが、でもそれを心の支えにしていかないと、主さんは身動きがとれなくなってしまうと思います。
> もう、彼の頭にも心にも、私の存在を確認することができません。
> 毎日ほぼ会話がないし、必要最低限のことでもボソボソと話すから全く聞こえないし、聞き返すと機嫌悪くなるし、疑問系の問いかけも平気で顔も向けず無視します。
> 彼と一緒にいるときは、私は延々と独り言を言ってる感じです。
女性は怒ってる時は饒舌になりやすいですが、
男性って怒ってる時ほど黙り込む傾向があると聞いたことがあって、
黙ることで大きな喧嘩を回避しているのかもしれないです。
でも家には帰ってきてくれるんですよね。本当に、嫌っていたら、帰ってすらこないと思います。
> > 主さんの性格的な部分なんかが問題ということではないと思います。
> >
> > ひっかかるのはやっぱり、さきほども言ったスキンシップのあたりかなと思うのですが
> > （こういう話をして傷つけてしまうことがあったら、ごめんなさい）
> >
> > でも逆にいえば、そのあたりをもう少しなんとかすることができれば、改善できる関係ではあるということではあるという気がします。
> > >
> 触れあいたいと思ったことも勿論ありましたが、あまりにもなさすぎて気恥ずかしく、態度や言葉にすることができませんでした。
> でも、心の繋がりは信じて疑わなかったので、今回のことは本当にショックでした。
> それも、私が怠った為だったんでしょうね。
お2人の問題ですし、どちらに非が多いのかということは、私には判断できかねるのですが、、
でももし何か気づいたことがあれば、それはよかったんじゃないですか？
ただひたすら悶々と悩み続けるよりは、何かしらの気づきがあったほうが、今後のためにはいいと思います。
> > > > 話し合いを試みても受け入れてもらえないんですか？
> > >
> > > 実は初めてメールを見てしまった日に、女性がいるということは全く話題に出さず、ここ数ヶ月の冷たい態度や、変化について尋ねたんです。
> > > なるべく穏やかに話はしましたが、溜まりにたまったものが溢れて泣きながらになってしまったんですね。
> >
> > 苦しかったですよね。。
> >
> > > その時はほぼ黙ってて、言いたいことないか聞くと「考えがまとまらないから言葉にできない」と。
> > > 私はあなたと生涯ともにするつもりでいるけど、あなたは違うのと聞いてもだんまりで、最後には「ちゃんと考えるから」とだけ。
> > > それから10日以上は経ちますが、一切何も言ってこないです。
> >
> > いわないってことはまだ決められないってことなのかもしれませんね。
> >
> 決められないというより、相手の気持ちにまだ確信が持てないから、あるいは男女の関係を持って確固たる関係を築くまでは、とりあえず身近な私をつなぎとめてるだけな気がします。
> だって、あまりにも私に対する思いやりがないし、メールの内容も虫酸が走るほど熱をあげてるのがわかりますから。
> 私に対して罪悪感なり、まだ情でもあるなら、もう少し上手く振る舞うんじゃないかな、と思います。
うーん 主さんとしては、考えがまとまらないという彼の話を聞いても、
女性とのやり取りを知っているだけの裏をよんでしまうんですね。
してしまったことなので仕方はないのですが、
基本的には、メンタルが弱い人は、
男性の携帯などは見ないほうがいいんでしょうね。。
精神的な余裕を確保しておいてみないと、
今みたいな状態に追い詰められてしまうので。。
> 続きます。
>
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.22 ) |
- 日時： 2017/08/18 22:06 (mesh)
- 名前： 匿名
- 話を聞くことはいくらでもできるんですが、
もう一人男性の信頼できそうな相談相手にこの悩み相談を読んでもらい、男性の側からの視点でもアドバイスをもらえるとまた参考になるかもしれませんよね。
あくまで私は女なので、想像で話す範囲が多くなってしまうからです。
このサイトでしたら、男性ならかゆがもさんやいしまるさんだとかが、誠実な方だと思います。あと女性ならききさんが冷静なアドバイスをくださると思います。
急ぎなら、全般でも意見を聞くと回答が早くつくと思うんですけど、このサイト年齢的に子供も多いので、傷つくようなことを言われるかもしれませんが。。
その場合は全般で相談する人を指定するのが手っ取り早いと思います。
|
| No.15に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2017/08/18 22:55 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 続きです。
>
>
>
> > 主さんの文章を読ませていただいている限り
> > とても誠実で、真面目で、努力家、相手のためを考えて行動できるタイプの女性という感じに見えるし、
> > 誇っていいところがたくさんありそうな方だと思うのですが（客観的な意見です。偉そうにすみません）
> > それでも自己卑下が消えないというのは、幼少期の親との関係なり、育ち方、トラウマなどに関係があるんでしょうか？
> >
> そう言っていただけて嬉しいですが、残念ながら匿名さんの買い被りで、私はそんな立派な人間ではありません。
> 自己卑下に関しては、おっしゃるように育ち方に原因があると思います。
> 私の実家は色々とありまして、一番は弟の家庭内暴力です。
> 何がきっかけで暴れだすかわからないので、
それは不安ですよね。
弟さんは、何か心の病気などはもたれていましたか？
>家にいる時は四六時中顔色を伺ってビクビクしてましたし、家にいると気が休まらないから、できるだけ家にいないようにしたくて、近所のコインランドリーで眠くなるまで時間を潰したりしていました。
家族に対しても恐怖心を持たないといけない状態だったんですね。
個人的に思うことですが、思春期以降、異性とうまく行きづらい、または異性からＤＶを受けてしまう人って、幼少期の頃または思春期にかけて、異性の親との関係がうまくいかなかった人に多いという風に、私は感じているんです。
たとえば、その人の人格は優しく素直で特に人格的に問題はないのに、付き合っている異性にことごとくＤＶを受ける人だとか、
聞いてみると、幼少期に父親からＤＶを受けていたなどのパターンを聞くことがあるんです（絶対ではないですが）
なので親子の関係っていうのは、大切な要素だと考えているんですが、主さんの場合や、男親との関係ではなくて、もしかしたら弟さんとの関係が、
今の異性問題に影響を与えているという可能性が少しあると思ったんですけど、主さんはどう思いますか？
たとえば、トラウマなどで、過去のことを今現在の心の傷のようにありありと思い描いてしまうと、
自分の心の中に回路が強くできてしまい、
当時のショックな出来事を再現してしまうようなことが、あるのかもしれないです。
主さんの話を聞いていると、同性からみて、人柄に問題があるような方には感じないので、そのあたりのトラウマと、トラウマからくる自尊心の欠如の影響はないのかなと思っているのですが、
主さんはどう思われますか？（すみません素人の意見なのですが・・）
> 私に何の原因がなくても、弟がむしゃくしゃした時などは「イライラするから殴らせろ」と、突然私の部屋に押し入ってきて、一時間くらい息を切らせながら殴る蹴るされる、なんてこともよくありました。
一時間ですか、恐ろしかったですね。
その弟さんからすると、主さんが嫌いなわけではなかったと思うのですが、いってみればただの八つ当たりでしょうね。自分の兄弟を意味もなく嫌う人なんてまずいないでしょうし。。
それでもそんな長時間殴られていたなんて、とてつもなくトラウマになってしまいますよね。。
> 弟が暴力をふるうときに、よく言っていたのが「お前が俺にこうさせてるんだからな(暴力をふるわせてるんだからな)」なんですが、
実は彼にもごく稀ですかDV気質とか、モラハラみたいなものがでることがあって、昔ですが弟と同じようなことを言われたんですよね。
主さんが弟さんから受けた傷が、心の中でくすぶっていて、そのトラウマからくるものが、彼氏さんの行動を引き出してしまっている、なんてことはないでしょうか。
> それで、ああ、私は人を不快にさせてしまう、殴りたくなるような人間なのか、と、諦めというか、変に納得してしまったところがあります。
そこで納得してしまったっていうのがまさに、大きな問題だと私は思います。
ただの相手の八つ当たりの要素が多いというのが、弟さんの心理を考えてみて、現実的な見方だとおもうんですが、
殴られるのは私が劣っているからだ
殴られるのは私が不快な人間だからだ
という風に定義してしまい、それを受け入れてしまっている。よしとしてしまっている。
そうやって自分の中で、肯定している信じてしまっている要素、というものが、対人関係に投影されてしまってるのかもしれません。あくまで憶測ですが・・
人とうまくいく人って、自己肯定感、
自尊心、自己愛が強いタイプの人が多いと思うんです。
例えばですが、
クラスで人間関係を要領よく生きてたタイプの人って普段自己卑下してそうな人少なくありませんでした？
わかりやすくいうと・・
とても極端な例になるんですがごめんなさい。
たとえば海外で賞賛されているセレブリティーだとか、自尊心や自己愛、プライドがとても高い人が多いと思いませんか。
自分の価値を信じていて、自分を高く見積もっていているから、人から低く扱われにくい傾向というものは少なからずあると思うんですよね。
例が極端でしたが、逆のことをしてしまうと、人から言葉がちょっとわるいですが、なめられてしまいやすくなると思うんです。
何でこういう考えをするかというと、
私にも一時期自尊心が低い時期があって、自分を無意識で否定していることがあったんですがそういったときって、対人関係がうまくいきづらかったんです。
色々考えて、自分が自分にどう向き合うかがかなり大切なことなんだなって気づきました。
思うに女性は、自分をとことん大切にして
ちょっとわがままなくらいが、異性とうまくいきやすい気がしています。
主さんはどう思われますか？
>受け入れてしまっているということは、そうであることを
> そして、私の父は鬱病で仕事を休みがちだったのですが、私自身、思春期ということもあり、男親への嫌悪感に加え、その頃は今ほど鬱病というものが認知されておらず、
ましてや子供なら、病気に対する知識ってほとんどないものですよね。
>母親が毎日働いてるのに、家で寝てばかりの父が理解できず、随分と冷たい態度をとっていました。
> 弟の暴力は父に対してもそれは酷く、肋骨を折ったこともあります。
弟さんからの暴力にも抵抗できない状態だったんですか・・
> そして父はついに自ら人生を終わらせてしまいました。
> 貧乏性の父らしく、チラシの裏に書かれた最期の言葉は「○○(母の名前)ごめんなさい」だけでした。
鬱の状態がかなりひどい状態で、そういう選択肢か選べなかったんですね。
私の祖父も、病名はくだされてませんが、おそらく鬱病で自殺しました。
なので大切な家族をなくしてしまうという辛さはわかるんです。
鬱の状態になってしまうと、最後の言葉を長く書くのでさえつらいんでしょうね。
> 私と弟への言葉は何もなく、母は私達のせいだと責め立てました。
お母さんも弱く、自分だけで責任を背負いたくなかったから、子供のせいと言う事で逃げたかったのかもしれません。
お母さんだってわかってると思いますよ。
無知な子供がしてしまったことだっていうくらい。。
> 何故あのとき、もっと父に優しくできなかったのか、小さい頃は大好きだった父に、どうしてもっと寄り添ってあげられなかったのかと、後悔してもしきれません。
怖いのは、無知だと思います。
鬱という病気に対しての知識がもう少し蔓延していれば、もう少し何かしら手立てはあったかもしれないですけど、
今ほど情報の流通も多い時代ではなかったんですよね。
> それ以来、悪いことがあると、父を追い詰めた報いを受けているのかな、と考えたりします。
そういうのもあって、主さんは自分を責めてしまうんでしょうね。
その自分を責め続けてしまう気持ちが、
自尊心の極端な低下を引き起こして、
そのことが人間関係に悪影響を与えるなら、負の連鎖ですよね。
主さんのお父さんは、主さんが自分が悪かったと自分を責め続けて不幸のループに入っていき自殺を企てるよりも、
幸せになって、お父さんのお墓で笑顔で花を添えて、生んでくれてありがとうとお礼をいったり、
そういう人生の方を喜んでくれると思いますよ。
主さんが意識的だろうが無意識だろうが自分を責め続けて、不幸になって自殺に追い詰められていくことは、鬱病になってでも家族であろうとしたお父さんに対する冒涜となってしまうと思います。
> > 話ならいくらでも聞けるのですが
> >
> > 聞いている限り、なんとなく原因が見えてきたような気がするのですが、、
> >
> > 今しばらく冷静な状態で、もう少し話を整理していきませんか。
>
> 匿名さんに親身に話を聞いていただき、本当に感謝しています。
> 自分一人で考えていると、どうしても悪い方にばかり考えをめぐらせてしまい、
そうですね。あまり一人で悶々としていても気が詰まるだけだと思います。
人と話すことが多少なりとも気分転換になることってあるんですよね。
>泥沼化状態になってしまうので、またお時間あ
>る時に、お話させていただけたら嬉しいです。
> ありがとうございます。
お返事ができるのは夜にはなってしまうと思うのですが、主さんの体のため
なるべく０：００までには返信終わらせるようにしますね。
|
| No.19に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2017/08/18 23:36 (mesh)
- 名前： 匿名
> 今日も１日お疲れ様でした。
> お返事ありがとうございます。
>
まだまだ暑いですよね。
たんぱく質と、
ビタミン（特にビタミンＢ郡）、
ミネラルが不足していると、
鬱症状がでやすいそうなので、これ以上心の状態が悪くならないように
意識して摂られてみてほしいです。
ビタミンB群が多い身近な食品としては・・・・
B1が多い食品は、穀類の胚芽、豚肉、レバー、豆類、ピーナッツ
B2が多い食品は、レバー、卵、大豆、乳製品、葉菜類
B6が多い食品は、かつお、まぐろなどの魚類、レバー、肉、アーモンド、
B12が多い食品は、魚介類やレバー、チーズ
ミネラルは、昆布だしをとったり、
今の季節なら麦茶がおすすめです。
たんぱく質は、お肉のほかに、おやつにゆで卵を食べるなどしても、
若干の鬱病予防になるかもしれません。
> > 前向きに考えるのが非情に困難というのは、理解していますが、、
> > 悩みを抱えている時というのは、
> > 気分の浮き沈みがありますよね。
> > 鬱病などの病気で脳内ホルモンのバランスが乱れている場合は、
> > どう前向きに考えても、ネガティブな方向に引っ張られやすいと思います。
> >
> > 感覚としては、理屈ではどうにもならなくて、自動的にそちらの方に引っ張られていってしまうのかもしれないので、
> > そういう意味で私は鬱病の投薬を受けながら、平行でこの問題に向き合っていくというのもひとつの方法だと私は思います。
> >
> > どうしたって健康な心の状態と、
> > 鬱の心の状態では、同じことに向き合っても、
> > 受け取り方が変わってきてしまうので、
> > 今の状態で完全に前向きに考えるということは、かなり困難な状態ですよね。。
> >
> > 今回のことは、主さんの人生にとって大きな問題なので、自分だけで抱えすぎず周りの人を頼りながら、支えてもらいながら、少しずつ解決していったほうがいいと思います。
> >
> 私は病気して以来働いていないため、自由になるお金がありません。
全くない状態なのだとすると大変ですよね。
最悪の場合ですが、今後その彼との関係がどうであれ、
居場所だけは確保してもらうようにお願いしないといけないと思うんです。
命をつないでいくためにも、そこはもうきちんとした形で交渉していくよりほかはないと思います。
> 入院中や退院後暫くは、以前勤めていたところから傷病手当を頂いていた為、それで賄えていましたが、今は彼に面倒みてもらっていて、今のこの状況ではとても心療内科に通院したいなんて話せません。
言いづらいんですね。
鬱病の薬といっても、初診でみてもらって、2000円くらい、ジェネリックの薬だったらそこそこ安いので、2週間分、1000円くらいで賄えるかもしれません。
それでも難しい感じでしょうか？
いつももらっている生活費の中から工面って出来ない状態ですか？
> バイトを始めようと、いくつかあてをつけていますが、来週彼が連休あるので、そのあと面接に行ってみようと思い、履歴書や証明写真は準備しました。
今の不安な時期、書くの大変だったんじゃないですか・・
ご苦労様でした。
死にたい死にたいといっている状態なので、その状態で放置して、さらにバイトのストレスを浴びせるのは危なく感じるんです。
最初の3000円くらいは、誰かに工面してもらい、
抗精神薬は、やる気を引き出してもらえるようなものもあるので、
そういうもので、自転車で言う補助輪の役割をしてもらいながら、
最低限のバイト代を稼ぎ、そこからは自分のお金で、心療内科に通院する。
そこで少しずつ状況を整理していきながら今後どうしていくか考える、というのもひとつの方法だと思います。
> こんな状態でも、彼が家にいる日には一緒にいたいので…
主さんは今でも彼のことが大切なんですね。
>
> > > 他のどんなことにも集中できなくて、絶望に支配されてしまいます。
> >
> > 本当に辛い悩みを抱えている時ってそういう状態になりますよね。。
> > ただただその悩み事に頭を支配されて、怒りやら不安やら後悔やらが一気にわいてきて、ほかのことに切り替えができなくなって、体が鉛のように重くて仕方なく、ネガティブな方向に引きずりこまれてしまうといったような感じでしょうか・・
> >
> そうですね…
> 気を紛らわそうと、家事に打ち込んだり、テレビのバラエティー番組を見てみたり、本を読んでみたり、近所を散歩したり…色々してみてはいるんですが、頭の中は不安しかなくて、何も集中できません。
囚われてしまっているんですね。
それほど彼のことが自分にとって大きな存在なんでしょうね。
>
> > つらい時に、つらい現実をそのまま受け止めようとしたら、つぶれてしまいそうですよね。。
> >
> > 誰かの言葉だったと思うのですが、本当につらい時ほど、
> > 感情的ではなく、意識してクールな冷めた考え方をしたほうがいいと思います。
> >
> > 聞いた話では、
> > 目の前に起きる出来事って、ただ闇雲に起きるものじゃなく、
> > 自分という内面を経由して起きるものなんだそうです。
> > 目の前の世界が鏡だとすると、
> > 自分の信念を投影して、現実が起きるんだとか。
> >
> > もしかしたら、主さんは、心のどこかで、自分は愛される存在に値しないということを信じているか、または恐れていて、それが現実に投影されてしまったのかもしれません。
> >
> > 人の心は生ものだし、固い物質ではないから、今後の経過で、変わるという可能性は少なからずあると思います。
> >
> > まったくないと信じていても埒があかないので、そんな風に信じて少しでも前に進んでいきませんか？
> >
> > 無理にでも希望を作って、前に進んで景色をかえていけば、
> > 何かしらそこでまた考えが思いつくかもしれません。
> >
> 希望持ちたいです。
> 彼との未来を諦めたくないです。
> 毎日そう奮い起たせています。
> けど、１日の中でプラスとマイナスの感情が何度も代わる代わるわいてきて、自分でもコントロールできず困っています。
揺れ動きというのは交互にくるかもしれませんが、
目の前の現状よりも「自分がどうしたいか」という点が物凄く大切だと思います。
願い事って、執着したらかないづらいそうなんです。
叶って当然だな、とか叶えられて当然だなという軽い気持ちじゃないといけないそうで、
本当に大変なときも、ある程度力を抜いてことにあたらないといけないことってあると思うんです。
真剣だからこそ力を抜くんです・・
今の主さんの「何がなんでもなんとかしなければならない」という心理状態だと、なかなか物事って好転しないように思うんですよね。なのでまずは薬の力を借りてでも、今のネガティブな状態を軽減できるようなことをしていってもらえたらと思うんです。
そういう意味でも心療内科をおすすめしました。
> 落ち込みはじめると、本当に何も手につかなくなってしまいます。
> やはり匿名さんのおっしゃるように、私のこの酷い浮き沈みが病気によるものだとすれば、病院やお薬の力を借りながらやっていかないと、埒があかないのかもしれません。
>
理屈ではわかっているのに、どうにもならないという状況なら、病気という可能性はあると思います。
参考までに、
あくまで素人知識ですが、
簡単に鬱病のメカニズムを書いておきます。
鬱の状態は大きなストレスが原因となることが多いです。
大きなストレスに対面すると、脳は、
「今はこのストレスに抵抗しないとならない」ということで、やる気ホルモン（ノルアドレナリン）というものを出すんですが、それを出し尽くしてしまうので、枯渇してしまうんです。
なのでやる気がでなくなって、何も気力がなくなってしまったり、体が重くて動かないなんて気持ちになりやすくなります。
そして、さらに、「この一大事に幸福感を感じている場合ではない」と脳が判断するので、幸福を感じるセロトニンというホルモンが分泌を抑制してしまうため、何をやっても喜びを感じられなくなってしまったり、
それが重症化すると、絶望感しか感じられず、自殺をはかったりしてしまいやすくなるんです・・
そういう状態のホルモンバランスを薬で調整することはできると思いますし、
食事でいえば、最初にかいた、
たんぱくしつ、ビタミン類（特にＢ郡）、ミネラル類をとると、
ビタミン、ミネラルが、
たんぱく質を、ノルアドレナリン、セロトニンに変換してくれるので、
鬱症状が軽減しやすくなるそうなんです。
脳の状態を整えたら、今よりは物事を楽観的に考えられるようになってくると思うんですよね。
そしたら一気に次にどうするかの作戦をたてていく、というのもひとつの方法かと思います。
あくまでひとつの提案なので、主さんがやりやすい方法をとっていってもらいたいです。
|
| No.20に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2017/08/19 00:00 (mesh)
- 名前： 匿名
- > お返事ありがとうございます。
> > 主さんの体の状態は、病気を抱えている分、できるだけストレスを回避したほうがいい状態だと思いますので、
> >
> > 少しずつでも大丈夫ですので、無理のない範囲で返信をしてくださいね。
> >
> > 鬱の状態だと、返信が辛かったり、遅くなったりだとかありがちだということは承知してるので、あまり気になさらないでください。
> >
> お気遣いありがとうございます。
> 決して無理はしていませんし、匿名さんとお話させていただくと、気持ちが楽になるので、感謝しています。
>
>
>
> > 一人で抱えすぎず、辛い時は色々な人に助けを借りていいと思うんです。
> > 主さんは本当に、今までその彼のために、がんばってこられたと思います。
> >
> 正直、私が心を許せるのは彼と学生時代からの親友の二人だけなんですが、彼とはこんな状況だし、親友は親友で、今は家庭と仕事のことでとても忙しくしてるので、甘えられません。
そうなんですか、誰にも頼れない状態なんですね。
> 家族もいませんし。
> なので、今お話を聞いて頂けるのは匿名さんだけなんです。
> 本当にありがとうございます。
> 実生活では、子供のように可愛がってる猫２匹が、唯一の私の心の支えです。
猫ちゃんかわいいですよね。
私も1匹かってるんですよ。
> けど、彼も以前までは我が子のように溺愛していたのに、今では見向きもせず、猫がすり寄っても邪険にするだけなので、すごく悲しいです。
わが子のように溺愛してたのにそこまでですが・・
そこまでいくってなんなんですかね。。
たとえばその彼の友達に、相談することなんていうのはできないんですか？
豹変してしまったんだけど、何か心あたることはないか、など。。浮気の話については、彼の耳に入るかもしれないので、安易に話しに出さないほうがいいかもしれませんが。。
原因がはっきりわからないと、主さん側もどう行動していいかわからなくなってしまいますよね。
>
> > 人の感情の動きとしては、とても愛してる人がいる場合、
> > そういう黒い気持ちが発生してしまうのは、ある程度は仕方ないと思います。嫉妬心に飲み込まれてしまうのは危険だし、不幸を呼び寄せることもあるので
> > いずれは制御することが必要かもしれませんが、、
> >
> はい、私もできるだけ相手に対しては考えないようにしています。
> そもそも彼の気持ちが離れたのは私と彼との間のことで、相手が何しようが、私達の関係が良好だったなら、こんなことにはなっていなかったと思うし。
> ただ、触れあいがないだけで、関係は良好だったはずなのに何故…という気持ちはあります。
> 私をもう女性と思えなくて、相手には女性を感じ、そういうことなんでしょうね。
> 悲しいです。
男性の心の動きについては、同じく男性に質問にしたほうが、参考になる意見が聞けるかもしれないですが、、
2人の問題なのだから、あまり自分だけを責め続けないほうがいいと思いますよ。
> > >シングルマザーなのに、子供をおいて夜に、内縁状態のパートナーがいる男性と二人きりで食事するなんて、まともな神経じゃないと思いますし、
> >
> > 子供4人ですものね。
> > 誰かに預けてデートってできるものなんでしょうか。。
> >
> > >そんな人間がわたしの立場を思いやる常識なんて持ち合わせてない気がします。
> >
> > その彼女は自分のことしか考えられていない状態かもしれませんね。。
> >
> > 個人的には、主さんをそこまで追いつめて、犠牲にさせて
> > 手に入るような恋愛は、長くは続かない気がします。
> >
> > 私はその彼が一時の熱病からさめて、主さんの大切さを思い出してくれることを祈るばかりです。
> >
> 一時の熱病だったらいいですけど、相手も完全にその気になってしまったら、多分彼は私との関係を精算すると思います。
> 冷めるより前に、私が捨てられてゲームオーバーです。
>
> ここ最近感じるのですが、彼は私と一緒にいるのが苦痛(それが私への罪悪感なのか、不快感なのかはわかりませんが)で、私をこの部屋に残し、自分は実家で生活をして距離をおこうとしてる気がします。
> 今までは、実家の方から連絡がきたときくらいしか顔をだしていなかったのに、ここ最近仕事帰りに何度か自分から寄ってるようで、今日も寄ってきたみたいなんですが、何の用事で寄ったか聞いても答えてくれませんでした。
> 私と離れることを相談してるのかもしれません。
> 彼が家を出たら、私はもう正気でいる自信ありません。
> 無理です。
> 終わりです。
主さんにとってその状態は終わりを意味してしまうんですよね。。
そういう事態はなんとかして避けたいですね。
私も協力していきたいので、なんとか避けましょう。
ただ心配なのは、
その関係が改善できないような理由を次々に探していっても、絶望してしまうだけです。
主さんは、こう自分がどんどん辛くなっていくような側面から物事を見ていって、
それを確認していく作業というものをしていってしまう傾向があるように思えます。
おそらく、主さんは現実を確認してるだけという感覚なのかわかりませんが、
それを続けていっても、改善できない理由を見つけてしまうだけで、さらに追い詰められてしまうだろうしなんだか心配です。
もともと、
暗い方向からも、明るい方向からも両面から見てみるということはあまりせずに
暗い方向からのみ物事を観察する、というようなことが多いタイプですか？
でも今の状態ならそういう考えにしかできないのは仕方ないと思うのですが
（私が主さんと同じ状態でもそうなってしまうかもしれませんが）
その確認作業？のようなものを続けていくと、どんどん死にたくなるほうに追い込まれていってします気がするのでなんだか心配です。
神様は人間に試練は与えてくれるけど、
どこかに逃げ道は用意してくださっているので、生きると決めたなら、そこを探していくよりないんです。
でも話は聞けるので、今までとおり書いてくださって構いません。
返信する箇所が多くなってしまうと思うし、
全部にレスしないでもいいですので、
無理しない範囲でお返事をくださいね。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.26 ) |
- 日時： 2017/08/19 06:55 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 投稿しようとしたら、アクセス元がログに記録されました、とエラーになって書き込めません…
全部書き終え投稿するだけの状態だったので、なんかどっと疲れてしまいました。
もう少しお返事お待ちください。
すみません。
|
| No.21に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2017/08/19 07:55 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
昨日から体調が少し優れないので、お言葉に甘えてのんびりと投稿させていただきますね。
すみません。
> 女性の場合と比べて、
> 男性は、そういう行為が嫌いという人は少ないと思うので、
> 禁止されてるのでないならば、もう少しだんな様の意向を察するなども検討したほうがよかったんでしょうか・・
>
> そういう行為をしたとして、再発するかどうかはわかりませんし、
> そこは医師に丁寧に話を聞く、または同じ病気にかかっている人の交流会から、情報を得るなどした方がよかったかもしれません。
>
自分の気持ちを優先しすぎて、彼の気持ちを思いやることができていなかったようです。反省です。
主治医の先生に聞くという発想自体なくて、癌の治療の時でさえ、自分から積極的に質問したりせず、先生がおっしゃってることを聞いているだけでした。
命に関わる病気になっても、私はどこまでも受け身でしかいられませんでした。
> 行為が嫌いということは、本人に伝えたことはあるのですか・・？
> またはそういう態度を相手の前でとってしまったことってありますか？
>
直接的に言ったことはありませんし、拒んだわけでもないのですが、なんとなく私が性行為に抵抗があることを彼が察して、遠慮させてしまったのかもしれません。
> 主さんは、嫌いならしなくていいと思ってるかもしれないですが、
>
> 男性からすると、自分との性行為を嫌いと思われることは、女性が思ってる以上に大きな問題になってくると正直思います。
> 一般的に、男性は女性が思ってるよりもずっと自分に自信がないらしく、
> デリケートなところがあるため、行為が嫌いという態度をとられてしまうと、
> 自分に魅力がない、＝拒絶されているというかんじで、プライドが傷ついてしまう人も多いと思うんです。
>
> 主さんは単に行為が嫌いなだけですが、
> 彼からは自分との行為が嫌いなんだととられてしまった（誤解された）
> かもしれないです。
>
> なので断るとしても言い方や態度が
> 大切になってくると思うんですよね。。
>
もし彼に誤解を与えてしまっていたのなら、本当に申し訳ないと思いますし、そもそも私が彼の男性である部分への配慮が、圧倒的に足りなかったのだと反省です。
もちろん、彼だから嫌だなんてことは絶対にありません。
せめてそれをきちんと伝えていたら、少しは違っていたのでしょうか…
> > > > そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、
>
> まったく交渉を持たなくなった時が5年前だとすると、
> 態度に僅かな異変を感じた時というのは、どれくらい前にあたりますか？
>
交渉がなくなったから関係が変化した、というのはなかったように私は思います。
周りからも本当に仲がいいと言ってもらえてたし、私自身もそう自負してました。
彼の仕事は不定休なのですが、いつも休みが決まった時点で彼から報告してくれて、彼から積極的に休みの予定の相談をしてくれていました。
お互い友達付き合いをほとんどしてないので、いつも休みの日は二人で過ごしてたんです。
僅かな異変を感じたのは今年の５月末くらいからです。
相手の女性が彼の会社に入社したのが３月始めで、個人的にメールしはじめたのが、５月のGW明け頃からなので、きっかけは完全にその女性だと思います。
その前後に喧嘩したとか、二人の間にいつもと違う何かがあったわけでもありませんでしたから。
> >まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
> > > > それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、
>
> すみません、
> それを発言したのはどれくらい前に当たりますか？
> 色々聞いてすみません、何が原因なのかを見極めようとしています・・
>
６月頃だったと思います。
その頃にはメールて親密な様子だったので、私のことが邪魔でしかなくて、あとは女性から好意もたれて浮かれて、暗に自慢したかったんじゃないでしょうか。
> > 匿名さんがおっしゃるように、私の存在ありきの発言だとしたら、まだ救いなのですが…今となってはもう遅いかもしれません。
>
> 主さんが、遅いと思って諦めてしまったら、
> もうこの関係自体を諦めなくてはいけなくなってしまいます。
> 現実的にそれは受け入れられないんですよね？
> だったら今後何かしらの手立てをもって、
> 彼との改善を試みていく方法を考えていくしかないと思います。
>
> まだ完全に彼からわかれを出されたわけではないじゃないですか
> 小さな希望かもしれないですが、でもそれを心の支えにしていかないと、主さんは身動きがとれなくなってしまうと思います。
>
まず何より、私にとって大事なのは諦めずに、自分のできる精一杯のことをして、彼が少しでも私に関心を持ってくれるよう頑張るしかないですよね。
わかってはいても、辛い現実、毎日変わらぬ彼の冷酷な振る舞いに心が折れそうになったり、ネガティブな方に心が傾いたりしてしまいますが、匿名さんが前向きなアドバイスしてくださるたび、また自分を奮い起たせることができます。
ありがとうございます。
> 女性は怒ってる時は饒舌になりやすいですが、
> 男性って怒ってる時ほど黙り込む傾向があると聞いたことがあって、
> 黙ることで大きな喧嘩を回避しているのかもしれないです。
>
確かに彼は昔から、機嫌が悪い時や怒ってるとき、無口になり、一切を無視したりしますね。
私は怒ることがあまりないというか、怒るより悲しいとか寂しいとか、そういう感情になりがちなので、無視とかはできないし、されると本当に辛いです。
> でも家には帰ってきてくれるんですよね。本当に、嫌っていたら、帰ってすらこないと思います。
>
だと嬉しいです。
こういうことを一つ一つプラスに捉えて、自分の活力に変えていかなくてはいけないんですよね。
> うーん 主さんとしては、考えがまとまらないという彼の話を聞いても、
> 女性とのやり取りを知っているだけの裏をよんでしまうんですね。
>
> してしまったことなので仕方はないのですが、
> 基本的には、メンタルが弱い人は、
> 男性の携帯などは見ないほうがいいんでしょうね。。
>
> 精神的な余裕を確保しておいてみないと、
> 今みたいな状態に追い詰められてしまうので。。
>
必要以上に悪い方に勘ぐってしまってる部分はあるかもしれません。
私もスマホ見るなんて、何かあってもなくても自分にとっていいことはないと思っていたのですが、彼の態度が17年間で見たこともないほど、日に日に冷たくなっていったので、確かめずにいられませんでした。
一度見てしまってからは、毎日のように確認してしまい、この度に落ち込むという愚かなことをしてしまっています。
ちなみに次は火曜日に会う約束をしていました。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.28 ) |
- 日時： 2017/08/19 11:00 (mesh)
- 名前： 匿名
- にゃんきちさん、こんにちは
体の調子優れないんですね、、
どうか無理なさらないでくださいね。
たまに文章を書いて返信ボタンを押すと
「ログを保存しましたと出ることってありますよね。。」
長文を一生懸命書いたあとに、そういう表示が出てしまうとものすごい落胆してしまいますよね。。
実は私もしょっちゅうあるんです。
なので、一度書いた文章を、メモ帳なのであらかじめ保存しておいてから
別に「テスト」など書いて記事を一回あげて、そこの「編集画面」から、本題の文章をペーストして張り付ける、といった
めんどくさいことをしています。
にゃんきちさんは、このサイト利用するのは初めてなのですか？
私は大体2年以上使っているので慣れたんですが、知ってる分先に教えればよかったですねごめんなさい。
私はにゃんきちさんが抱えてることがどれほど重いことかはよくわかるので、
だからこそ本当に心配で、だからこそ自分をあまり追い込め過ぎないで欲しいと思うのですが、そのせいでもしかしたら厳しいと感じることも書いてしまったかもしれません。
ごめんなさい。。
できるだけにゃんきちさんの状態を、自分のことのように捉えて、考えていけたらと思っています。
今は言葉にできないくらいつらい状態だと思いますが、それでもにゃんきちさんは一人ではないです。
まずは栄養をつけて、ゆっくり休息されてくださいね。
|
| No.28に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2017/08/19 12:02 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > にゃんきちさん、こんにちは
> 体の調子優れないんですね、、
> どうか無理なさらないでくださいね。
>
お返事ありがとうございます。
昨日何年かぶりに熱を出してしまい、びっくりしました。
昨日よりはだいぶ良くなりましたので、ご心配ありがとうございます。
> たまに文章を書いて返信ボタンを押すと
> 「ログを保存しましたと出ることってありますよね。。」
> 長文を一生懸命書いたあとに、そういう表示が出てしまうとものすごい落胆してしまいますよね。。
>
> 実は私もしょっちゅうあるんです。
>
> なので、一度書いた文章を、メモ帳なのであらかじめ保存しておいてから
>
> 別に「テスト」など書いて記事を一回あげて、そこの「編集画面」から、本題の文章をペーストして張り付ける、といった
> めんどくさいことをしています。
>
よくあることなのですね。
私はスマホから投稿してるのですが、メモ保存とかよくわからなくて…
せっかく教えていただいたのにすみません。
考えたのですが、少しだけ返信をした状態で投稿して、そのあと編集でしっかりと書き上げるということをやってみようと思います。
返信が完了するまでは、投稿の頭に「編集途中です」と書くことにしてみます。
> にゃんきちさんは、このサイト利用するのは初めてなのですか？
>
> 私は大体2年以上使っているので慣れたんですが、知ってる分先に教えればよかったですねごめんなさい。
>
初めて投稿した日に、偶然見つけました。
ネットで死にたいとか検索して、見つけたんだったかな。
> 私はにゃんきちさんが抱えてることがどれほど重いことかはよくわかるので、
> だからこそ本当に心配で、だからこそ自分をあまり追い込め過ぎないで欲しいと思うのですが、そのせいでもしかしたら厳しいと感じることも書いてしまったかもしれません。
> ごめんなさい。。
>
> できるだけにゃんきちさんの状態を、自分のことのように捉えて、考えていけたらと思っています。
>
> 今は言葉にできないくらいつらい状態だと思いますが、それでもにゃんきちさんは一人ではないです。
> まずは栄養をつけて、ゆっくり休息されてくださいね。
厳しいだなんてとんでもないです。
どうか謝ったりしないでください。
匿名さんの優しい気配りや、自分では思いつきもしない考え方や、捉え方を聞かせて頂いて、まだまだ後ろ向きながらも、少しずつ今の現状に向き合うお覚悟みたいなものを、構築していけてる気がしています。
本当にありがとうございます。
お忙しいことと思いますが、時間のある時にこれからも是非お話させてください。
よろしくお願いします。
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| No.23に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2017/08/19 12:11 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > > 主さんの文章を読ませていただいている限り
> > > とても誠実で、真面目で、努力家、相手のためを考えて行動できるタイプの女性という感じに見えるし、
> > > 誇っていいところがたくさんありそうな方だと思うのですが（客観的な意見です。偉そうにすみません）
> > > それでも自己卑下が消えないというのは、幼少期の親との関係なり、育ち方、トラウマなどに関係があるんでしょうか？
> > >
> > そう言っていただけて嬉しいですが、残念ながら匿名さんの買い被りで、私はそんな立派な人間ではありません。
>
> > 自己卑下に関しては、おっしゃるように育ち方に原因があると思います。
> > 私の実家は色々とありまして、一番は弟の家庭内暴力です。
> > 何がきっかけで暴れだすかわからないので、
>
> それは不安ですよね。
> 弟さんは、何か心の病気などはもたれていましたか？
>
弟を精神科に連れていくとか、問題のある子供を一時的に預かる施設の様なところに預ける、といった話もなくはなかったですが、弟がそれを頑として拒否したため、実現しませんでした。
けど、なんらかの心の病でなければ、あそこまでの酷い暴力はなかったんじゃないかと思います。
父がなくなった時も「勝手に死んだんだから俺は葬式なんてでない」とか、「保険金おりたなら金をよこせ」など、とんでもなく非情なこと言ってましたから。
> >家にいる時は四六時中顔色を伺ってビクビクしてましたし、家にいると気が休まらないから、できるだけ家にいないようにしたくて、近所のコインランドリーで眠くなるまで時間を潰したりしていました。
>
> 家族に対しても恐怖心を持たないといけない状態だったんですね。
> 個人的に思うことですが、思春期以降、異性とうまく行きづらい、または異性からＤＶを受けてしまう人って、幼少期の頃または思春期にかけて、異性の親との関係がうまくいかなかった人に多いという風に、私は感じているんです。
>
> たとえば、その人の人格は優しく素直で特に人格的に問題はないのに、付き合っている異性にことごとくＤＶを受ける人だとか、
> 聞いてみると、幼少期に父親からＤＶを受けていたなどのパターンを聞くことがあるんです（絶対ではないですが）
>
> なので親子の関係っていうのは、大切な要素だと考えているんですが、主さんの場合や、男親との関係ではなくて、もしかしたら弟さんとの関係が、
> 今の異性問題に影響を与えているという可能性が少しあると思ったんですけど、主さんはどう思いますか？
>
> たとえば、トラウマなどで、過去のことを今現在の心の傷のようにありありと思い描いてしまうと、
> 自分の心の中に回路が強くできてしまい、
> 当時のショックな出来事を再現してしまうようなことが、あるのかもしれないです。
>
> 主さんの話を聞いていると、同性からみて、人柄に問題があるような方には感じないので、そのあたりのトラウマと、トラウマからくる自尊心の欠如の影響はないのかなと思っているのですが、
> 主さんはどう思われますか？（すみません素人の意見なのですが・・）
>
匿名さんがおっしゃる通りかもしれません。
昔から自尊心なんてものは全くなかったように思いますし、理不尽な扱いを受けても、その時は悔しかったり納得できないと感じても、最終的には原因は自分にあると結論づけてしまう傾向があります。
対男性に対してはどうなんでしょう…彼より前に付き合っていた人もいましたが、私も彼と同じく恋愛経験は少なく、男性といったら彼というイメージなので、自分ではあまりよくわかりません。
> > 私に何の原因がなくても、弟がむしゃくしゃした時などは「イライラするから殴らせろ」と、突然私の部屋に押し入ってきて、一時間くらい息を切らせながら殴る蹴るされる、なんてこともよくありました。
>
> 一時間ですか、恐ろしかったですね。
>
> その弟さんからすると、主さんが嫌いなわけではなかったと思うのですが、いってみればただの八つ当たりでしょうね。自分の兄弟を意味もなく嫌う人なんてまずいないでしょうし。。
> それでもそんな長時間殴られていたなんて、とてつもなくトラウマになってしまいますよね。。
>
そうなんですかねぇ？
私は嫌われ、憎まれていたように感じていました。
小さい頃は仲が良かったこともあったと思いますが、思春期頃からの暴力が本当に酷くて、昔のことはよく思い出せません。
> > 弟が暴力をふるうときに、よく言っていたのが「お前が俺にこうさせてるんだからな(暴力をふるわせてるんだからな)」なんですが、
>
> 実は彼にもごく稀ですかDV気質とか、モラハラみたいなものがでることがあって、昔ですが弟と同じようなことを言われたんですよね。
>
> 主さんが弟さんから受けた傷が、心の中でくすぶっていて、そのトラウマからくるものが、彼氏さんの行動を引き出してしまっている、なんてことはないでしょうか。
>
> > それで、ああ、私は人を不快にさせてしまう、殴りたくなるような人間なのか、と、諦めというか、変に納得してしまったところがあります。
>
> そこで納得してしまったっていうのがまさに、大きな問題だと私は思います。
>
> ただの相手の八つ当たりの要素が多いというのが、弟さんの心理を考えてみて、現実的な見方だとおもうんですが、
>
> 殴られるのは私が劣っているからだ
> 殴られるのは私が不快な人間だからだ
>
> という風に定義してしまい、それを受け入れてしまっている。よしとしてしまっている。
> そうやって自分の中で、肯定している信じてしまっている要素、というものが、対人関係に投影されてしまってるのかもしれません。あくまで憶測ですが・・
>
> 人とうまくいく人って、自己肯定感、
> 自尊心、自己愛が強いタイプの人が多いと思うんです。
>
> 例えばですが、
> クラスで人間関係を要領よく生きてたタイプの人って普段自己卑下してそうな人少なくありませんでした？
>
> わかりやすくいうと・・
> とても極端な例になるんですがごめんなさい。
> たとえば海外で賞賛されているセレブリティーだとか、自尊心や自己愛、プライドがとても高い人が多いと思いませんか。
> 自分の価値を信じていて、自分を高く見積もっていているから、人から低く扱われにくい傾向というものは少なからずあると思うんですよね。
>
> 例が極端でしたが、逆のことをしてしまうと、人から言葉がちょっとわるいですが、なめられてしまいやすくなると思うんです。
>
そうですよね、わかる気がします。
友達が多い人って、前向きで自信に溢れていて、プライドも決して他人に嫌な思いをさせないというか…上手くいえませんが、憧れるような自信というか。
私みたいな考え方の人間がなめられやすい、というのもよくわかります。
全員が全員ではもちろんありませんが、低くみられがちだったり、利用されがちだったり。
> 何でこういう考えをするかというと、
> 私にも一時期自尊心が低い時期があって、自分を無意識で否定していることがあったんですがそういったときって、対人関係がうまくいきづらかったんです。
>
そうなんですか？
お話させていただいてる限り、想像もつきません…
私にはとても前向きで自立していて、思いやりがあって頭も良く、人に慕われる素敵な女性ですから、匿名さんは。
> 色々考えて、自分が自分にどう向き合うかがかなり大切なことなんだなって気づきました。
>
> 思うに女性は、自分をとことん大切にして
> ちょっとわがままなくらいが、異性とうまくいきやすい気がしています。
>
> 主さんはどう思われますか？
>
わがまま…言えたらいいですけど、嫌われたらどうしよう、という思いの方が先にきてしまい、相手が良く思わないかもしれないようなことは、飲み込んでしまうことも多々あります。
けど、彼にはそれでも、以前はだいぶ言えていたはずなんですが、今回のことがあってからは、全く自分の気持ちは言えなくなり、態度すらも偽って、彼の前では元気におどけてみたり、鼻歌歌いながら家事をしたりしてるような状況です。
そうやって誤魔化さないと泣き出してしまいそう、というのもあります。
> >受け入れてしまっているということは、そうであることを
> > そして、私の父は鬱病で仕事を休みがちだったのですが、私自身、思春期ということもあり、男親への嫌悪感に加え、その頃は今ほど鬱病というものが認知されておらず、
>
> ましてや子供なら、病気に対する知識ってほとんどないものですよね。
>
> >母親が毎日働いてるのに、家で寝てばかりの父が理解できず、随分と冷たい態度をとっていました。
> > 弟の暴力は父に対してもそれは酷く、肋骨を折ったこともあります。
>
> 弟さんからの暴力にも抵抗できない状態だったんですか・・
>
> > そして父はついに自ら人生を終わらせてしまいました。
> > 貧乏性の父らしく、チラシの裏に書かれた最期の言葉は「○○(母の名前)ごめんなさい」だけでした。
>
> 鬱の状態がかなりひどい状態で、そういう選択肢か選べなかったんですね。
>
> 私の祖父も、病名はくだされてませんが、おそらく鬱病で自殺しました。
> なので大切な家族をなくしてしまうという辛さはわかるんです。
>
> 鬱の状態になってしまうと、最後の言葉を長く書くのでさえつらいんでしょうね。
>
> > 私と弟への言葉は何もなく、母は私達のせいだと責め立てました。
>
> お母さんも弱く、自分だけで責任を背負いたくなかったから、子供のせいと言う事で逃げたかったのかもしれません。
> お母さんだってわかってると思いますよ。
> 無知な子供がしてしまったことだっていうくらい。。
>
> > 何故あのとき、もっと父に優しくできなかったのか、小さい頃は大好きだった父に、どうしてもっと寄り添ってあげられなかったのかと、後悔してもしきれません。
>
> 怖いのは、無知だと思います。
> 鬱という病気に対しての知識がもう少し蔓延していれば、もう少し何かしら手立てはあったかもしれないですけど、
> 今ほど情報の流通も多い時代ではなかったんですよね。
>
> > それ以来、悪いことがあると、父を追い詰めた報いを受けているのかな、と考えたりします。
>
> そういうのもあって、主さんは自分を責めてしまうんでしょうね。
>
> その自分を責め続けてしまう気持ちが、
> 自尊心の極端な低下を引き起こして、
> そのことが人間関係に悪影響を与えるなら、負の連鎖ですよね。
>
> 主さんのお父さんは、主さんが自分が悪かったと自分を責め続けて不幸のループに入っていき自殺を企てるよりも、
>
> 幸せになって、お父さんのお墓で笑顔で花を添えて、生んでくれてありがとうとお礼をいったり、
> そういう人生の方を喜んでくれると思いますよ。
>
> 主さんが意識的だろうが無意識だろうが自分を責め続けて、不幸になって自殺に追い詰められていくことは、鬱病になってでも家族であろうとしたお父さんに対する冒涜となってしまうと思います。
>
私や弟のことを恨みながら逝ってしまった父が、こんな私の幸せを願ってくれるものでしょうか？
父を冒涜…そんなつもりはありませんが、胸が痛みます。
負の連鎖は自分でも感じてる部分はありましたが、なかなか長年にわたり構築されてきた性格や考え方を改めるのは難しく、37にもなって尚、こんな未熟な考えしかできない人間になってしまいました。
> > > 話ならいくらでも聞けるのですが
> > >
> > > 聞いている限り、なんとなく原因が見えてきたような気がするのですが、、
> > >
> > > 今しばらく冷静な状態で、もう少し話を整理していきませんか。
> >
> > 匿名さんに親身に話を聞いていただき、本当に感謝しています。
> > 自分一人で考えていると、どうしても悪い方にばかり考えをめぐらせてしまい、
>
> そうですね。あまり一人で悶々としていても気が詰まるだけだと思います。
>
> 人と話すことが多少なりとも気分転換になることってあるんですよね。
>
> >泥沼化状態になってしまうので、またお時間あ
> >る時に、お話させていただけたら嬉しいです。
> > ありがとうございます。
>
> お返事ができるのは夜にはなってしまうと思うのですが、主さんの体のため
> なるべく０：００までには返信終わらせるようにしますね。
お返事くださるの本当に嬉しいですが、匿名さんにも無理は絶対にしてほしくないです。
お気持ちだけありがたくいただきますので、匿名さんの生活と余裕にあったペースで、これからもお付き合いよろしくお願いします。
|
| No.24に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2017/08/19 13:30 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > まだまだ暑いですよね。
>
> たんぱく質と、
> ビタミン（特にビタミンＢ郡）、
> ミネラルが不足していると、
>
> 鬱症状がでやすいそうなので、これ以上心の状態が悪くならないように
> 意識して摂られてみてほしいです。
>
> ビタミンB群が多い身近な食品としては・・・・
> B1が多い食品は、穀類の胚芽、豚肉、レバー、豆類、ピーナッツ
> B2が多い食品は、レバー、卵、大豆、乳製品、葉菜類
> B6が多い食品は、かつお、まぐろなどの魚類、レバー、肉、アーモンド、
> B12が多い食品は、魚介類やレバー、チーズ
>
> ミネラルは、昆布だしをとったり、
> 今の季節なら麦茶がおすすめです。
>
> たんぱく質は、お肉のほかに、おやつにゆで卵を食べるなどしても、
> 若干の鬱病予防になるかもしれません。
>
本当に毎日暑いが続いてますね。
おまけに天気もあまり良くないので、湿度が高くて不快感MAXですね。
匿名さんは体調問題なく、お元気にされていますでしょうか？
栄養面などお詳しいから、きっと食事もバランス良くとられてるんでしょうね。
私は上手くはありませんが、料理はわりと好きで、彼に喜んでもらいたいのもありますし、自分なりに色々考えてはいましたが、これからは匿名さんのアドバイス参考にさせていただき、栄養バランスも気にかけてみます。
リアルメモとりましたので、キッチンに貼っておきます。笑
ありがとうございます。
> > 私は病気して以来働いていないため、自由になるお金がありません。
>
> 全くない状態なのだとすると大変ですよね。
> 最悪の場合ですが、今後その彼との関係がどうであれ、
> 居場所だけは確保してもらうようにお願いしないといけないと思うんです。
> 命をつないでいくためにも、そこはもうきちんとした形で交渉していくよりほかはないと思います。
>
そうですね…最悪の場合なので考えることを避けていましたが、生きて行くために向き合わないといけない問題ですよね。
多分、万一相手と付き合うことになったとしても、すぐに出ていけとか、今の部屋を解約するから自分の行き先をすぐ探せ、みたいな非情なことまでは言わない…と、信じたいところです。
でも、いざそうなった時、経済的な面はもちろんのこと、たった一人でこれからの人生を生き抜いていく自信が正直ありません。
結局のところ、私は経済的にも精神的にも、自立して生活したことが一度もなく、できるできないではなく、やらなければいけないということもわかっていますが、とてつもなく不安で怖いです。
今少し考えただけでも、頭がおかしくなって叫びだしてしまいそうな心境で、胸が苦しく体が震えてしまいます。
甘え、ですよね…情けないです。
> > 入院中や退院後暫くは、以前勤めていたところから傷病手当を頂いていた為、それで賄えていましたが、今は彼に面倒みてもらっていて、今のこの状況ではとても心療内科に通院したいなんて話せません。
>
> 言いづらいんですね。
> 鬱病の薬といっても、初診でみてもらって、2000円くらい、ジェネリックの薬だったらそこそこ安いので、2週間分、1000円くらいで賄えるかもしれません。
> それでも難しい感じでしょうか？
> いつももらっている生活費の中から工面って出来ない状態ですか？
>
生活費と言っても食費だけ渡されているだけで、いつもギリギリで余りません。
臨時給付金で頂いたお金が少しはありますが、病院に行くには心許ない金額なので、やはりまずはバイトしてお金を稼ぐところからでしょうか。
> > バイトを始めようと、いくつかあてをつけていますが、来週彼が連休あるので、そのあと面接に行ってみようと思い、履歴書や証明写真は準備しました。
>
> 今の不安な時期、書くの大変だったんじゃないですか・・
> ご苦労様でした。
>
> 死にたい死にたいといっている状態なので、その状態で放置して、さらにバイトのストレスを浴びせるのは危なく感じるんです。
>
> 最初の3000円くらいは、誰かに工面してもらい、
>
> 抗精神薬は、やる気を引き出してもらえるようなものもあるので、
> そういうもので、自転車で言う補助輪の役割をしてもらいながら、
> 最低限のバイト代を稼ぎ、そこからは自分のお金で、心療内科に通院する。
>
> そこで少しずつ状況を整理していきながら今後どうしていくか考える、というのもひとつの方法だと思います。
>
お金を借りるような人も身近には彼くらいしかいません。
親友は家庭が大変で子育てしながら仕事掛け持ちして頑張ってる子なので、ただ家事をしてるだけで、生活の面倒を全部みてもらってる私が、お金を借りるなんてできません。
匿名さんのアドバイスはごもっともだと思いますし、私もできることならそうしたいですが…すみません。
> > 希望持ちたいです。
> > 彼との未来を諦めたくないです。
> > 毎日そう奮い起たせています。
> > けど、１日の中でプラスとマイナスの感情が何度も代わる代わるわいてきて、自分でもコントロールできず困っています。
>
> 揺れ動きというのは交互にくるかもしれませんが、
>
> 目の前の現状よりも「自分がどうしたいか」という点が物凄く大切だと思います。
>
> 願い事って、執着したらかないづらいそうなんです。
> 叶って当然だな、とか叶えられて当然だなという軽い気持ちじゃないといけないそうで、
>
> 本当に大変なときも、ある程度力を抜いてことにあたらないといけないことってあると思うんです。
> 真剣だからこそ力を抜くんです・・
>
そういう考え方は想像もできませんでした。
自分がどうしたいかは、勿論彼とずっと一緒にいることが第一で、また前のように猫たちと４人で楽しく穏やかに暮らしたいです。
執着しすぎ…なんでしょうか。
でも、彼とのことを考える、彼の気持ちを取り戻す、そのことしかどうしても今は考えられません。
匿名さんが私の立場だったら、どのように思考を転換させますか？
> 今の主さんの「何がなんでもなんとかしなければならない」という心理状態だと、なかなか物事って好転しないように思うんですよね。なのでまずは薬の力を借りてでも、今のネガティブな状態を軽減できるようなことをしていってもらえたらと思うんです。
> そういう意味でも心療内科をおすすめしました。
>
そうですね…やはり病院いくべきですよね…
お薬で多少なりとも心が落ち着けば、考え方もまた変わるでしょうか。
> > 落ち込みはじめると、本当に何も手につかなくなってしまいます。
> > やはり匿名さんのおっしゃるように、私のこの酷い浮き沈みが病気によるものだとすれば、病院やお薬の力を借りながらやっていかないと、埒があかないのかもしれません。
> >
> 理屈ではわかっているのに、どうにもならないという状況なら、病気という可能性はあると思います。
>
病気…鬱病ですか？
憂鬱なのと鬱病の差ってどんなところなんでしょう。
自分はただ単に性格の問題や、自立できない自分の甘えのように捉えているのですが…
> 参考までに、
> あくまで素人知識ですが、
> 簡単に鬱病のメカニズムを書いておきます。
> 鬱の状態は大きなストレスが原因となることが多いです。
>
> 大きなストレスに対面すると、脳は、
> 「今はこのストレスに抵抗しないとならない」ということで、やる気ホルモン（ノルアドレナリン）というものを出すんですが、それを出し尽くしてしまうので、枯渇してしまうんです。
> なのでやる気がでなくなって、何も気力がなくなってしまったり、体が重くて動かないなんて気持ちになりやすくなります。
>
> そして、さらに、「この一大事に幸福感を感じている場合ではない」と脳が判断するので、幸福を感じるセロトニンというホルモンが分泌を抑制してしまうため、何をやっても喜びを感じられなくなってしまったり、
> それが重症化すると、絶望感しか感じられず、自殺をはかったりしてしまいやすくなるんです・・
>
すごくわかりやすい説明ありがとうございます。
これを読む限り、確かに自分に当てはまってるような気もします。
> そういう状態のホルモンバランスを薬で調整することはできると思いますし、
>
> 食事でいえば、最初にかいた、
>
> たんぱくしつ、ビタミン類（特にＢ郡）、ミネラル類をとると、
>
> ビタミン、ミネラルが、
> たんぱく質を、ノルアドレナリン、セロトニンに変換してくれるので、
>
> 鬱症状が軽減しやすくなるそうなんです。
>
まずは食事なら自分でも頑張れそうなので、そこから始めてみたいと思います。
> 脳の状態を整えたら、今よりは物事を楽観的に考えられるようになってくると思うんですよね。
> そしたら一気に次にどうするかの作戦をたてていく、というのもひとつの方法かと思います。
>
> あくまでひとつの提案なので、主さんがやりやすい方法をとっていってもらいたいです。
匿名さんのアドバイス、とても参考になります。
ありがとうございます。
少しずつ取り入れて、気負いすぎず頑張ってみようと思います。
|
| No.25に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2017/08/19 14:18 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > 家族もいませんし。
> > なので、今お話を聞いて頂けるのは匿名さんだけなんです。
> > 本当にありがとうございます。
> > 実生活では、子供のように可愛がってる猫２匹が、唯一の私の心の支えです。
>
> 猫ちゃんかわいいですよね。
> 私も1匹かってるんですよ。
>
わぁ、そうなんですね！
匿名さんも猫と暮らしてるなんて、なんだか嬉しいです。
猫は気まぐれとよく聞きますが、うちの子達は甘えん坊でよくなついてくれてて、特に男の子の方は普段は大抵キャットタワーのハンモックで寝てるのですが、私がベッドにはいると必ず枕元にきて、私の手の上に頭をのせて寝てくれます。
以前は毎日、というわけでもなかったのですが、家庭内が険悪な状態になってからは、欠かさず毎日来てくれるようになったんです。
たまたまかもしれませんが、私にとっては慰めてもらえてるようで、本当に嬉しく助けられています。
> > けど、彼も以前までは我が子のように溺愛していたのに、今では見向きもせず、猫がすり寄っても邪険にするだけなので、すごく悲しいです。
>
> わが子のように溺愛してたのにそこまでですが・・
> そこまでいくってなんなんですかね。。
> たとえばその彼の友達に、相談することなんていうのはできないんですか？
> 豹変してしまったんだけど、何か心あたることはないか、など。。浮気の話については、彼の耳に入るかもしれないので、安易に話しに出さないほうがいいかもしれませんが。。
> 原因がはっきりわからないと、主さん側もどう行動していいかわからなくなってしまいますよね。
>
彼は友達付き合い全くありません。
休みの日は家にいるか、私と一緒にでかけるか、たまに一人でギャンブルするくらいです。
私も親友とは連絡こそLINEなどでとっていますが、会うのは年に数回で、仕事辞めてからは、私の人間関係はほぼ彼のみで、そういう状況で彼に依存しきってきたから、こうなった今、過度に追い込まれてしまっているのかもしれません。
> 主さんにとってその状態は終わりを意味してしまうんですよね。。
> そういう事態はなんとかして避けたいですね。
>
> 私も協力していきたいので、なんとか避けましょう。
>
はい、ありがとうございます。
とても心強いです。
> ただ心配なのは、
> その関係が改善できないような理由を次々に探していっても、絶望してしまうだけです。
>
> 主さんは、こう自分がどんどん辛くなっていくような側面から物事を見ていって、
> それを確認していく作業というものをしていってしまう傾向があるように思えます。
> おそらく、主さんは現実を確認してるだけという感覚なのかわかりませんが、
> それを続けていっても、改善できない理由を見つけてしまうだけで、さらに追い詰められてしまうだろうしなんだか心配です。
>
> もともと、
> 暗い方向からも、明るい方向からも両面から見てみるということはあまりせずに
> 暗い方向からのみ物事を観察する、というようなことが多いタイプですか？
>
そうですね…
物事にはプラスとマイナスの両面が備わってるとは思いますが、どうしてもマイナスの面ばかりに目が向き、プラスの面を見失いがちになってしまいます。
> でも今の状態ならそういう考えにしかできないのは仕方ないと思うのですが
> （私が主さんと同じ状態でもそうなってしまうかもしれませんが）
> その確認作業？のようなものを続けていくと、どんどん死にたくなるほうに追い込まれていってします気がするのでなんだか心配です。
>
まさに初めてここに書き込んだ時がそういう状況でした。
けど、匿名さんとお話させていただくうちに、死にたいと考える頻度が少しだけ減ったように思います。
匿名さんがお返事くださって、本当に良かったです。
ありがとうございます。
ただ、寂しい悲しい苦しい虚しいなど、絶望的な考えには変わらず囚われてしまっているんですが…
私の弱いところです。
> 神様は人間に試練は与えてくれるけど、
> どこかに逃げ道は用意してくださっているので、生きると決めたなら、そこを探していくよりないんです。
>
> でも話は聞けるので、今までとおり書いてくださって構いません。
>
> 返信する箇所が多くなってしまうと思うし、
> 全部にレスしないでもいいですので、
> 無理しない範囲でお返事をくださいね。
はい、ありがとうございます。
匿名さんも疲れてるときなどは、無理なさらないでくださいね。
匿名さんからのアドバイスは勿論のことですが、こうやって私自身のことを気遣ってくださるのも、本当に嬉しく、あたたかい気持ちになります。
誰かに気にかけてもらえるって、本当にありがたいことです。
心の栄養になります。
ありがとうございます。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.33 ) |
- 日時： 2017/08/19 18:42 (ocn)
- 名前： 通りすがり
- 人生楽あれば苦ありって言う言葉の様に辛い事の後には楽しい事もあります
生きていればいい事もあります ここの皆さん 生きてください
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.34 ) |
- 日時： 2017/08/19 19:01 (dion)
- 名前： 匿名
- １７年の間にあなたは何をどれだけ努力し何を得られて、何を学んだのか。
金銭面での自立は一度もできませんでしたか。
正直にいうと自分も同じような立場なので彼の気持ちがわかります。
なぜ結婚しなかったのか籍を入れる気にならなかったのか、存在が当たり前過ぎてときめかない、人となりを見てきて、彼女はもう居候でしかなくて、結婚してもメリットないし全然自立する気がないのを見ていると嫌気がさします。家族であったら許せる面もある。
収入がない、生活費を入れない人間からプレゼントされても、自分のお金で買ったも同然だから嬉しくないんです。
愛情を表されても、なんとも思えません。
正直、言い出しにくいしいえば死なれるし色々考えて出ていってほしいと言えないんです。
距離が近すぎると恋愛の感情は消えます。
毎日帰ってくるとご機嫌取りしてるの感じて自分の意見もないのかとイラつきます。
重いんです。
女房づらして居座り続ける当たり前にうちにいる。それだけでも自分の気持ちが重い。
二人の関係性をはっきりさせて気持ちを確かめてよく話し合って今後を考えてください。
期間を決めて自立してください。
物理的距離ができて帰ったらいない生活で初めて、相手の存在を感じられるでしょう。
|
| No.33に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2017/08/19 20:07 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > 人生楽あれば苦ありって言う言葉の様に辛い事の後には楽しい事もあります
>
> 生きていればいい事もあります ここの皆さん 生きてください
コメントありがとうございます。
頑張ります。
|
| No.34に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2017/08/19 20:16 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > １７年の間にあなたは何をどれだけ努力し何を得られて、何を学んだのか。
> 金銭面での自立は一度もできませんでしたか。
> 正直にいうと自分も同じような立場なので彼の気持ちがわかります。
> なぜ結婚しなかったのか籍を入れる気にならなかったのか、存在が当たり前過ぎてときめかない、人となりを見てきて、彼女はもう居候でしかなくて、結婚してもメリットないし全然自立する気がないのを見ていると嫌気がさします。家族であったら許せる面もある。
>
> 収入がない、生活費を入れない人間からプレゼントされても、自分のお金で買ったも同然だから嬉しくないんです。
> 愛情を表されても、なんとも思えません。
> 正直、言い出しにくいしいえば死なれるし色々考えて出ていってほしいと言えないんです。
> 距離が近すぎると恋愛の感情は消えます。
> 毎日帰ってくるとご機嫌取りしてるの感じて自分の意見もないのかとイラつきます。
>
> 重いんです。
> 女房づらして居座り続ける当たり前にうちにいる。それだけでも自分の気持ちが重い。
>
> 二人の関係性をはっきりさせて気持ちを確かめてよく話し合って今後を考えてください。
>
> 期間を決めて自立してください。
> 物理的距離ができて帰ったらいない生活で初めて、相手の存在を感じられるでしょう。
>
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私も彼に対してそう思われるのではないか、と。色々不安を巡らせています。
病気する前はわたしも普通に働いていて彼と生活費を折半して、かつ家事もやっていましたが、病気になってから彼の言葉に甘えて働いていこなかったので、不要と思われたとしても仕方ないかな、とも思います。
重いかもしれません…
それでも今は彼の側にいさせてほしいし、彼が決定的な言葉を言うまでは、今までの自分を反省し、万一今後ひとりになるかもしれない時の準備も(気持ちの上でも、経済的にも)していかなくてはいけませんよね。
貴重なご意見感謝します。
真摯に受け止め、自戒として心に刻みます。
ありがとうございました。
|
| No.0に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2017/08/20 10:21 (home)
- 名前： 孤鞠
- > 唯一の信頼する人間に裏切られ、見捨てられそうになり、もう死ぬことしか考えられません。
え？それだけで？
他に考える事なかったの？
復讐するとか、
> ここ数日は、具体的な方法を模索してばかりいます。
> 今すぐ死にたいけど、いざとなるとやはり恐怖もあるし、万一死にきれなかったら、という不安もあります。
> でも死ぬことしか考えられません。
たった裏切られたくらいで死ぬ事考えるなんて…。
アンタってメンタル凄く弱いのね。
この時代、日本は冷たい人間ばっかりだよ。
人信頼したアンタも悪いけどね。
死ぬのも復讐するのも勝手にすればいい。
でも、誰も止めないから、自己責任でね。
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| No.27に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2017/08/20 12:31 (mesh)
- 名前： 匿名
- > お返事ありがとうございます。
> 昨日から体調が少し優れないので、お言葉に甘えてのんびりと投稿させていただきますね。
> すみません。
にゃんきちさん、こんにちは〜
体調のほどはどうでしょうか？
栄養をたくさんとって、お薬も飲んで安静にされていてくださいね。
今の時期エアコンの寒さからくる冷えなり、夏ばてなり、体に負担が大きいので体調を崩しやすいと思います。
返信は、本当に体調が完全に治ってからでいいので、無理なさらないでください。
生きてると悩みは色々ありますが、やっぱり体が資本だと思います。
>
>
> > 女性の場合と比べて、
> > 男性は、そういう行為が嫌いという人は少ないと思うので、
> > 禁止されてるのでないならば、もう少しだんな様の意向を察するなども検討したほうがよかったんでしょうか・・
> >
> > そういう行為をしたとして、再発するかどうかはわかりませんし、
> > そこは医師に丁寧に話を聞く、または同じ病気にかかっている人の交流会から、情報を得るなどした方がよかったかもしれません。
> >
> 自分の気持ちを優先しすぎて、彼の気持ちを思いやることができていなかったようです。反省です。
> 主治医の先生に聞くという発想自体なくて、癌の治療の時でさえ、自分から積極的に質問したりせず、先生がおっしゃってることを聞いているだけでした。
事務的な会話で終わらせるお医者さまもいるようだし、プライベートにはあまり首を突っ込んではこないだろうし、わからない事があったら積極的に聞くようにしていったほうがいいと思います。
私の友人も今肺のがんを抱えていますが、医師や担当の栄養士に質問することによって、治療の流れが変わったという話をしていました。
> 命に関わる病気になっても、私はどこまでも受け身でしかいられませんでした。
今までそれで問題がなかったならいいと思うんですけど、個人的にはあまりにいつも受身の体質でいうということは、時として危ないことでもあると思っています。伝達ミス等でトラブルが起こる場合も時としてあるだろうし、疑問点はうやむやにしないように気をつけてくださいね。
>
> > 行為が嫌いということは、本人に伝えたことはあるのですか・・？
> > またはそういう態度を相手の前でとってしまったことってありますか？
> >
> 直接的に言ったことはありませんし、拒んだわけでもないのですが、なんとなく私が性行為に抵抗があることを彼が察して、遠慮させてしまったのかもしれません。
>
>
>
> > 主さんは、嫌いならしなくていいと思ってるかもしれないですが、
> >
> > 男性からすると、自分との性行為を嫌いと思われることは、女性が思ってる以上に大きな問題になってくると正直思います。
> > 一般的に、男性は女性が思ってるよりもずっと自分に自信がないらしく、
> > デリケートなところがあるため、行為が嫌いという態度をとられてしまうと、
> > 自分に魅力がない、＝拒絶されているというかんじで、プライドが傷ついてしまう人も多いと思うんです。
> >
> > 主さんは単に行為が嫌いなだけですが、
> > 彼からは自分との行為が嫌いなんだととられてしまった（誤解された）
> > かもしれないです。
> >
> > なので断るとしても言い方や態度が
> > 大切になってくると思うんですよね。。
> >
> もし彼に誤解を与えてしまっていたのなら、本当に申し訳ないと思いますし、そもそも私が彼の男性である部分への配慮が、圧倒的に足りなかったのだと反省です。
あくまで私の推測でお話したことなので、実際そうかなんてことはわからないし、
主さんの体の状態も踏まえると仕方ないことだとは分かるのですが・・。
できるだけ再発防止を徹底しながら、
その件に関して、情報を集めるなり医師に相談するなりするかなりをしていかないといけないと思います。
たとえば主さんと同じような病気を持っていて、夫婦関係を良好に保たれている人に話を聞くなり、アドバイスを請うなり、
同じ病気を抱えてる人の情報のネットワークから必要な情報を集めていくという方法があります。
> もちろん、彼だから嫌だなんてことは絶対にありません。
> せめてそれをきちんと伝えていたら、少しは違っていたのでしょうか…
その彼は、ガンだからできないという主さんの状態は理解しているんですよね。
病気について彼ときちんと話し合ったことはあるんですか？
> > > > > そう思うには理由があって、態度に僅かな異変を感じつつも、
> >
> > まったく交渉を持たなくなった時が5年前だとすると、
> > 態度に僅かな異変を感じた時というのは、どれくらい前にあたりますか？
> >
> 交渉がなくなったから関係が変化した、というのはなかったように私は思います。
> 周りからも本当に仲がいいと言ってもらえてたし、私自身もそう自負してました。
仲がいいじゃなくて「本当に」とつくのなら、よっぽど周りからも好印象だったんでしょうね。
> 彼の仕事は不定休なのですが、いつも休みが決まった時点で彼から報告してくれて、彼から積極的に休みの予定の相談をしてくれていました。
彼も積極的に関係を維持する努力をしてくれていたんですね。
> お互い友達付き合いをほとんどしてないので、いつも休みの日は二人で過ごしてたんです。
> 僅かな異変を感じたのは今年の５月末くらいからです。
つい最近なんですね。
> 相手の女性が彼の会社に入社したのが３月始めで、個人的にメールしはじめたのが、５月のGW明け頃からなので、きっかけは完全にその女性だと思います。
移動や、転勤、新しい出会いをきっかけで浮気してしまう人がいるみたいです。。
そういう節目の時期はより注意をするようにしたほうがいいんでしょうが、、
だからといって一般企業に勤めていたら、それなりの出会いは仕方ないですよね。。
そういう意味では、なんとか婚姻という形で籍を入れて置くとか、
指輪をはめさせておくとか、防御策をとっておくことは必要なのかもしれませんが、主さんの場合は色々と理由があったのでこの部分も仕方がないですもんね。。
それに、普段とても仲がよかったら気が緩むし疑う気持ちはわいてこないものですよね。
これは本当に難しい問題だと思います。
ただ結婚していても浮気する人っていますしね。。だから世の中これだけ不倫のニュースが話題になってしまっているんだし・・
結婚の形をとっているか、とっていないかという違いなだけで、
主さんようなことで悩んでる人は世の中結構多いと思います。
> その前後に喧嘩したとか、二人の間にいつもと違う何かがあったわけでもありませんでしたから。
>
>
>
> > >まだ割りと普通に会話してた頃、冗談ぽく「お前たち(私と猫です)ここにいていいから、俺実家で寝るかな〜」なんて言ってたことがあって、その時はなにそれ〜って笑いながら聞いていましたが、あながち冗談ではなかったと今は思います。
> > > > > それ以外にも「俺はこれで結構人気あってもてるんだから」とか、
> >
> > すみません、
> > それを発言したのはどれくらい前に当たりますか？
> > 色々聞いてすみません、何が原因なのかを見極めようとしています・・
> >
> ６月頃だったと思います。
それも最近なんですね。
そう考えると、完全にその女性がきっかけですですよね。。
心変わりをする可能性を考えると、おそらく
主さんが持っていないものを、その女性が持ってしまっているというパターンがあると思うんです。
前々から口には出さずとも、主さんに対して少し引っかかる不満があって、偶然に、そこをカバーできる要素のある人に出会あってしまって、心の均衡が乱れてしまったのかもしれません・・
彼もその不満を小出しにしていれば、主さん側でも手立てはあったと思うんですけど、その男性は表に出さないタイプなんだと思います。
だからといって、その出会った女性がパーフェクトの人であるかというと、その可能性はかなり低いと私は思います。
逆にいえば、その女性が持っていないものを主さんが持っているという可能性が多いにあると思います。
その彼女が持っていない要素を、主さんがさらに磨いて、その彼女が持っている要素を、主さんが埋め合わせしていくことができれば、まだ可能性はあると思うんですけどね。。
その彼が、主さんは持っていて、その彼女が持っていない要素に気づいた時に、
ああやっぱり主さんのほうがよかったなと思い直してくれる可能性はあると思います。
まだ短い期間なので、相手の表面的な要素に魅了されてるだけなんじゃないでしょうか・・
なので、主さんが持っていなくて、その彼女が持っている要素というのを徹底分析して、埋め合わせして
それをその彼にアピールするというのはひとつの方法じゃないかと思います。
たとえば彼の会社の人に協力してもらい、
その彼女がどういう人なのかを教えてもらって、自分に足りない要素を補充するというのもひとつの方法だと思います。
> その頃にはメールて親密な様子だったので、私のことが邪魔でしかなくて、あとは女性から好意もたれて浮かれて、暗に自慢したかったんじゃないでしょうか。
うーん 聞いてる限り、その彼も自分の不満を口にも出さず一方的にそういう態度をとってくるなんて、こういっては悪いんですが、ちょっと不誠実なところがありますね。。
>
> > > 匿名さんがおっしゃるように、私の存在ありきの発言だとしたら、まだ救いなのですが…今となってはもう遅いかもしれません。
> >
> > 主さんが、遅いと思って諦めてしまったら、
> > もうこの関係自体を諦めなくてはいけなくなってしまいます。
> > 現実的にそれは受け入れられないんですよね？
> > だったら今後何かしらの手立てをもって、
> > 彼との改善を試みていく方法を考えていくしかないと思います。
> >
> > まだ完全に彼からわかれを出されたわけではないじゃないですか
> > 小さな希望かもしれないですが、でもそれを心の支えにしていかないと、主さんは身動きがとれなくなってしまうと思います。
> >
> まず何より、私にとって大事なのは諦めずに、自分のできる精一杯のことをして、彼が少しでも私に関心を持ってくれるよう頑張るしかないですよね。
相手の女性の性質、特技なり今までの関係で抜けていたところなりを
しっかり埋め合わせして、それをアピールしていけば、
思い直してくれることは、可能性としてあるんじゃないのかなと思うんです。
相手が決定的なことをいってこないというのが、まだ救いです。
主さんが働き出して、急に綺麗になって
きらきらした魅力を放つようになったとか、
その彼に依存していたのを、少し外に気を向けてみるだとか、今までになかった魅力を提示するのもひとつの方法かもしれませんよね。
病気についても治るということを前向きに示していくといいのかもしれないです。
お給料ができたら、今まで色々お世話になってきたし、今度は私がその彼のほしがってたものを
買うねという姿勢を見せるのもいいかもしれないです。
（会った事もないのに、色々おせっかいな話をしてしまってごめんなさい。。）
あとは相手が浮気をしてるのも全く知らないような態度で、
いつもありがとうという手紙を手書きで書いてみるだとか、ご飯の横に簡単なメモをおいておくだとか。
今はデジタルの時代なので、
そういうアナログの方法は相手の女性との違いを示すのにいいと思うんです家庭的で優しい雰囲気の便箋などがいいかと思います。が、どうでしょうか？
主さんの彼はそういったこと嫌うタイプですか？
重いと思うタイプならやめたほうがいいかもしれないですが、
相手が自分を心から信頼してるという態度を見せ付けられると、心理としては裏切りにくくなると思うんですよね。もしくは、相手が罪の意識に苛まれやすくなるというか。。
主さんが男性だとしたらどう感じると思いますか・・？
たとえばもし主さんと別れることがあったとしても、あとあと罪悪感を感じてくれると思います。。
私が考えたことなので、危険と思われることはスルーしてほしいです。
ただ死ぬことを考えるよりも、まだやれることはあるんじゃないか？とお伝えしたいだけなんです。
> わかってはいても、辛い現実、毎日変わらぬ彼の冷酷な振る舞いに心が折れそうになったり、
ただ１７年も付き合ってきて、その態度はないでしょうと正直思ってしまうのでしょうが・・
でも本当に好きなら、努力する箇所はまだあると思うんですよね。
>ネガティブな方に心が傾いたりしてしまいますが、匿名さんが前向きなアドバイスしてくださるたび、また自分を奮い起たせることができます。
> ありがとうございます。
私は割とポジティブではあるので、
主さんの今の状態を少し引っ張り上げることくらいはできますが、
だからといって、落ち込んでる状態にそれがつらいというのはものすごく分かります。
でも死にたくなければ、前を向いていけるための材料をかき集めていくしかないんですよね。
> > 女性は怒ってる時は饒舌になりやすいですが、
> > 男性って怒ってる時ほど黙り込む傾向があると聞いたことがあって、
> > 黙ることで大きな喧嘩を回避しているのかもしれないです。
> >
> 確かに彼は昔から、機嫌が悪い時や怒ってるとき、無口になり、一切を無視したりしますね。
> 私は怒ることがあまりないというか、怒るより悲しいとか寂しいとか、そういう感情になりがちなので、無視とかはできないし、されると本当に辛いです。
> > でも家には帰ってきてくれるんですよね。本当に、嫌っていたら、帰ってすらこないと思います。
> >
> だと嬉しいです。
> こういうことを一つ一つプラスに捉えて、自分の活力に変えていかなくてはいけないんですよね。
今はそれしかないと思います。
> > うーん 主さんとしては、考えがまとまらないという彼の話を聞いても、
> > 女性とのやり取りを知っているだけの裏をよんでしまうんですね。
> >
> > してしまったことなので仕方はないのですが、
> > 基本的には、メンタルが弱い人は、
> > 男性の携帯などは見ないほうがいいんでしょうね。。
> >
> > 精神的な余裕を確保しておいてみないと、
> > 今みたいな状態に追い詰められてしまうので。。
> >
> 必要以上に悪い方に勘ぐってしまってる部分はあるかもしれません。
> 私もスマホ見るなんて、何かあってもなくても自分にとっていいことはないと思っていたのですが、彼の態度が17年間で見たこともないほど、日に日に冷たくなっていったので、確かめずにいられませんでした。
> 一度見てしまってからは、毎日のように確認してしまい、この度に落ち込むという愚かなことをしてしまっています。
> ちなみに次は火曜日に会う約束をしていました。
>
じゃぁ月曜日の夜には、その彼の大好きな料理をたくさん並べておきたいところですね。いつもありがとうという気持ちをこめて。
布団もふかふかに干しておいて。
彼が、本当にこれでいいのか と
思うようになってくれるといいんですけど。
|
| No.29に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2017/08/20 12:55 (mesh)
- 名前： 匿名
- > > にゃんきちさん、こんにちは
> > 体の調子優れないんですね、、
> > どうか無理なさらないでくださいね。
> >
> お返事ありがとうございます。
> 昨日何年かぶりに熱を出してしまい、びっくりしました。
> 昨日よりはだいぶ良くなりましたので、ご心配ありがとうございます。
ストレスで、免疫が一気に下がってしまったんでしょうね。。
ガンの治癒にもストレスはよくないものですし、あまり無理しすぎないでください。
>
> > たまに文章を書いて返信ボタンを押すと
> > 「ログを保存しましたと出ることってありますよね。。」
> > 長文を一生懸命書いたあとに、そういう表示が出てしまうとものすごい落胆してしまいますよね。。
> >
> > 実は私もしょっちゅうあるんです。
> >
> > なので、一度書いた文章を、メモ帳なのであらかじめ保存しておいてから
> >
> > 別に「テスト」など書いて記事を一回あげて、そこの「編集画面」から、本題の文章をペーストして張り付ける、といった
> > めんどくさいことをしています。
> >
> よくあることなのですね。
> 私はスマホから投稿してるのですが、メモ保存とかよくわからなくて…
スマホから投稿してるんですか？
長文打つの大変じゃないでしょうか・・
私は今ＰＣで打ち込んでいて、スマートフォンからだと長文を打つのが苦手なため、びっくりしてしまいました。
> せっかく教えていただいたのにすみません。
> 考えたのですが、少しだけ返信をした状態で投稿して、そのあと編集でしっかりと書き上げるということをやってみようと思います。
> 返信が完了するまでは、投稿の頭に「編集途中です」と書くことにしてみます。
>
自分が作った文章が途中で消えてしまうと、気分が滅入ってしまいやすいので気をつけてくださいね。
>
> > にゃんきちさんは、このサイト利用するのは初めてなのですか？
> >
> > 私は大体2年以上使っているので慣れたんですが、知ってる分先に教えればよかったですねごめんなさい。
> >
> 初めて投稿した日に、偶然見つけました。
> ネットで死にたいとか検索して、見つけたんだったかな。
サイトを見つけてすぐの投稿だったんですね。了解しました。
> > 私はにゃんきちさんが抱えてることがどれほど重いことかはよくわかるので、
> > だからこそ本当に心配で、だからこそ自分をあまり追い込め過ぎないで欲しいと思うのですが、そのせいでもしかしたら厳しいと感じることも書いてしまったかもしれません。
> > ごめんなさい。。
> >
> > できるだけにゃんきちさんの状態を、自分のことのように捉えて、考えていけたらと思っています。
> >
> > 今は言葉にできないくらいつらい状態だと思いますが、それでもにゃんきちさんは一人ではないです。
> > まずは栄養をつけて、ゆっくり休息されてくださいね。
>
> 厳しいだなんてとんでもないです。
> どうか謝ったりしないでください。
> 匿名さんの優しい気配りや、自分では思いつきもしない考え方や、捉え方を聞かせて頂いて、まだまだ後ろ向きながらも、少しずつ今の現状に向き合うお覚悟みたいなものを、構築していけてる気がしています。
> 本当にありがとうございます。
> お忙しいことと思いますが、時間のある時にこれからも是非お話させてください。
> よろしくお願いします。
|
| No.30に対する返信 ( No.40 ) |
- 日時： 2017/08/20 13:38 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 弟を精神科に連れていくとか、問題のある子供を一時的に預かる施設の様なところに預ける、といった話もなくはなかったですが、弟がそれを頑として拒否したため、実現しませんでした。
> けど、なんらかの心の病でなければ、あそこまでの酷い暴力はなかったんじゃないかと思います。
家庭内暴力が起きる場合、ひとつに
親の過保護な態度があげられるケースが多いんだそうですが、主さんの家庭はそういうわけではなかったんでしょうか？
幼少期に親が子供の事を何でも干渉しすぎることで、
思春期以降困難にぶち当たっても、手立て考えるような自主的な思考をもてなくなってしまい、
その不安感から、どうしていいのか分からなくなり、もどかしい苛立ちから、家族に暴力を振るうなどのケースがあるみたいなんです。
あとは慢性的な栄養失調状態でも、精神不安定になり、家庭内暴力を助長させてしまうこともあるそうです。慢性的な、ビタミン・ミネラル不足、
糖質の過剰摂取なんかでも、苛立ちを助長させてしまうそうです。
> 父がなくなった時も「勝手に死んだんだから俺は葬式なんてでない」とか、「保険金おりたなら金をよこせ」など、とんでもなく非情なこと言ってましたから。
本心ではないんじゃないかな？と私は思うのですけど・・。
悪ぶった態度をとっているだけで、引き返せない状態になってしまってる、なんてことはないですか？
> 匿名さんがおっしゃる通りかもしれません。
> 昔から自尊心なんてものは全くなかったように思いますし、理不尽な扱いを受けても、その時は悔しかったり納得できないと感じても、最終的には原因は自分にあると結論づけてしまう傾向があります。
主さんは、あまり感情的に怒ったりということをしないとおっしゃっていましたが、怒りというものを抱えるよりは、自分が悪いと捉えることで、自分なりに問題を収めようとしてしまうところがあるんでしょうか？
> 対男性に対してはどうなんでしょう…彼より前に付き合っていた人もいましたが、私も彼と同じく恋愛経験は少なく、男性といったら彼というイメージなので、自分ではあまりよくわかりません。
毎回えらそうになってしまってすみませんが、
お話を伺っていると、主さんは、対男性とは、本来とても良好な関係を築いていきやすい方という感じがします。なので自尊心の欠如などがそれほど恋愛に関係してるかといえば、そうではないのかもしれないですが、
実はこのサイトで、以前お話を聞いていた方がいて、
その方も主さんのように礼儀正しくて、真面目で優しくて素直で、尽くし方で、というような女性がいたんですが、初期の段階では相手の男性と仲良くされてたんですが、しばらくして、たまにＤＶを受けてしまうということに悩むようになったそうです。
人間的にまったく非がないのに、なぜ相手とうまくいかないんだろうと考えた時に、
自己犠牲の態度をとりやすい
相手の存在に依存しすぎてしまう
相手が悪いのに、必要以上に自分ばかりを責めてしまう（＝自尊心が欠如していく考え方をしやすい）
位しか、欠点が思い当たらなかったんですよね。。
なのでもしかしたら、
少しだけ（あまりひどくないんでしょうが）
相手のＤＶを引き出してしまうことがあるとしたら、
主さんもこのあたりから問題が起きてるのでは？という気がしたので、自尊心についての話を掘り下げてみることが打開のきっかけにならないかなと思ったんです。
> そうなんですかねぇ？
> 私は嫌われ、憎まれていたように感じていました。
何の理由もなしに、兄弟を憎むということは、人の心理としてはあまり考えられないと思うんですけどね、、
主さんは、何の理由もなく人を憎むということをしたことがありますか？
> 小さい頃は仲が良かったこともあったと思いますが、思春期頃からの暴力が本当に酷くて、昔のことはよく思い出せません。
>
> そうですよね、わかる気がします。
> 友達が多い人って、前向きで自信に溢れていて、プライドも決して他人に嫌な思いをさせないというか…上手くいえませんが、憧れるような自信というか。
> 私みたいな考え方の人間がなめられやすい、というのもよくわかります。
> 全員が全員ではもちろんありませんが、低くみられがちだったり、利用されがちだったり。
ずっと書き込みを拝見していて、
主さんは同性の私から見ても、頭の回転が速くてとても素敵な方だと思っいて、それを前提で問題提起しただけなんですが、
ただ自分の経験からも、人間関係がうまくいかないときって、自分自身のと向き合い方もおざなりになってる場合が多いのではと思っているんです。
> そうなんですか？
> お話させていただいてる限り、想像もつきません…
> 私にはとても前向きで自立していて、思いやりがあって頭も良く、人に慕われる素敵な女性ですから、匿名さんは。
とんでもないです、いつも葛藤だらけです。
依存的な性格ですし、もともとはすごいネガティブでした。
> わがまま…言えたらいいですけど、嫌われたらどうしよう、という思いの方が先にきてしまい、相手が良く思わないかもしれないようなことは、飲み込んでしまうことも多々あります。
> けど、彼にはそれでも、以前はだいぶ言えていたはずなんですが、今回のことがあってからは、全く自分の気持ちは言えなくなり、態度すらも偽って、彼の前では元気におどけてみたり、鼻歌歌いながら家事をしたりしてるような状況です。
> そうやって誤魔化さないと泣き出してしまいそう、というのもあります。
自分をなんとかして保ってるような状態なんですね。
> 私や弟のことを恨みながら逝ってしまった父が、こんな私の幸せを願ってくれるものでしょうか？
実の子供、自分よりはるか年下で、本来なら保護対象である子供を本気で恨む親ってそうそういないと思いますよ。
> 父を冒涜…そんなつもりはありませんが、胸が痛みます。
すみません、冒涜なんて言葉が悪かったかもしれませんが、
自分の血を引く大切な娘が、死にたいなんていってたら悲しむと思うんです。
> 負の連鎖は自分でも感じてる部分はありましたが、なかなか長年にわたり構築されてきた性格や考え方を改めるのは難しく、37にもなって尚、こんな未熟な考えしかできない人間になってしまいました。
主さんは人として立派な方だと感じますし、とても頭の良い方という印象を受けますし、そんな謙遜されないでほしいのですが、
今の状態をどうしたら切り抜けていけるか？と考えて、その辺をもう一度掘り下げてみてはどうかと、思い至ったまでです。
なぜかというと、今まで異性とのトラブルが出てしまう人に、父親との関係、もしくはほかの異性との関係からくるトラウマが影響してる人が多かったからなんです。
主さんに欠点があるとか責めたいわけでもなんでもないので、誤解なきようお願いします。
見当違いの分析になってしまっていたら、ごめんなさい。
> お返事くださるの本当に嬉しいですが、匿名さんにも無理は絶対にしてほしくないです。
> お気持ちだけありがたくいただきますので、匿名さんの生活と余裕にあったペースで、これからもお付き合いよろしくお願いします。
|
| 匿名さんへ ( No.41 ) |
- 日時： 2017/08/20 16:17 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、こんにちは。
これはお返事ではないのですが…少しお話を聞いてください。
今日は午前中からまた気持ちが塞ぎこんでしまい、気をそらそうにも何も手につかず、肩から腕が鉛のように重く、しばらく横になっていました。
けど一向に眠れないので、どうしようもない不安感におし潰されそうになっていた時、ふと以前癌の経過観察の診察の時に、寝つきが悪いと話したら、処方された薬のことを思い出しました。
薬箱を探してみるとまだあって、ネットで調べてみたらその薬は睡眠薬というより、抗不安薬というカテゴリーの薬でした。
思い返してみると、処方していただいた時に、リラックスできる薬です、と説明を受けた気がします。
試しにその薬を飲んで横になっていたら、体がふわっとしていつの間にか少し眠っていました。
眠ったのは30分ほどのことだったと思いますが、目が覚めたあとも大分穏やかな気持ちでいられてます。
匿名さんが何度も病院への受診をすすめてくださったように、やはり自分自身で感情の浮き沈みをコントロールできない今、お薬の力を借りて気持ちを安定させ、これから先のことをきちんと見据えて行動しなくては、と思いました。
で、明日メンタルクリニックの予約をとろうと思います。
初診時のお金の工面もなんとかできそうです。
そしてその次は仕事です。
まずは短時間のバイトから、体調と家での家事に支障がでない程度のものを探してみるつもりです。
いっぺんに何もかも好転するわけないし、まだ彼との関係だって完全に途絶えたわけではないから、私ができることを１つ１つ頑張ってみようと思います。
コメントのお返事はまた後ほど落ち着いて投稿させていただきますね。
よろしくお願いします。
|
| No.31に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2017/08/20 16:55 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 本当に毎日暑いが続いてますね。
> おまけに天気もあまり良くないので、湿度が高くて不快感MAXですね。
> 匿名さんは体調問題なく、お元気にされていますでしょうか？
> 栄養面などお詳しいから、きっと食事もバランス良くとられてるんでしょうね。
> 私は上手くはありませんが、料理はわりと好きで、彼に喜んでもらいたいのもありますし、自分なりに色々考えてはいましたが、これからは匿名さんのアドバイス参考にさせていただき、栄養バランスも気にかけてみます。
> リアルメモとりましたので、キッチンに貼っておきます。笑
> ありがとうございます。
メモとっていただいてありがとうございます。
鬱病緩和についての情報は「うつ病ドリル」というサイトの情報を参考にしています。もし今後鬱病で悩むことなどあればよんでみてください。
主にサプリメントによる栄養補助を利用した方法がのってあるんですが、
たんぱく質、ミネラル、ビタミンが要になっていることが書いてあり、40日でうつ病から復帰した人の話なので、参考にはなると思います。
> そうですね…最悪の場合なので考えることを避けていましたが、生きて行くために向き合わないといけない問題ですよね。
> 多分、万一相手と付き合うことになったとしても、すぐに出ていけとか、今の部屋を解約するから自分の行き先をすぐ探せ、みたいな非情なことまでは言わない…と、信じたいところです。
さすがにそこまでひどいことをする人ではないということは、今までの付き合いから推測できるとは思うのですが・・
相手も人間で、鬼ではないのだから、万が一の時は交渉ですね。。
> でも、いざそうなった時、経済的な面はもちろんのこと、たった一人でこれからの人生を生き抜いていく自信が正直ありません。
お話を聞いてると主さんは、一人だけでは生きていけるタイプではないように思います。
なのでその彼とうまくいかなくなってしまい、一人暮らしをすることはあっても、そののち、新しいパートナーを探したほうがいいかと思います。
私の知り合いは、４０歳超えてから新しい男性と再婚をしました。
ほかにも、３７歳超えてから新しい彼ができた人を知っています。
自立はしているけど、人とのコミュニケーションに積極的で、男性に甘え上手なところのある人という感じがします。
今って結構結婚に対して迷いのある人が多く、３０代後半の男性でも相手が見つからず探してる人が多いです。
にゃんきちさんみたいに家庭的な面があって優しい女性なら、男性からの印象も良さそうですし、そこまで悲観することはないと思います。
> 結局のところ、私は経済的にも精神的にも、自立して生活したことが一度もなく、できるできないではなく、やらなければいけないということもわかっていますが、とてつもなく不安で怖いです。
うーん、主さんは、スマホだというのに、凄く丁寧で分かりやすい文章書かれる方で、頭の回転が速そうと印象を受けるため
お仕事ができそうな印象があります。
私はスマホで、長文をにゃんきちさんのように早くかけるタイプではないですし、凄いなと驚いています。
> 今少し考えただけでも、頭がおかしくなって叫びだしてしまいそうな心境で、胸が苦しく体が震えてしまいます。
そこまでだとすると、あまりご自分を追い詰めないほうがいいと思います。
一気に考えないで、今日は５分仕事のことを考える、明日は１０分のように徐々に慣らしていって、少しずつ免疫をつけながら、思考の転換をはかればいいと思うんです。
> 甘え、ですよね…情けないです。
誰だって未知の生活は怖いと思います。
でも案ずるより生むがやすしといいますし、動き出してみたら、少しずつ形にはなるのかもしれないですよね。
にゃんきちさんがものすごい悩んでる時に、こんなことを書くと負担になってしまうかもしれませんが、たとえのために書かせてください。
彼は、例の女性に対して、子供を抱えていて大変だけど生きようとしているところに惹かれたのかもしれないですよね。。
にゃんきちさんも、大変だけど前に進もう生きようというけなげな生き方をしていけば、
その彼もその後姿を評価してくれる可能性はあるかもしれませんが・・どうでしょうか
だからといって無理はしないでほしいですが。。
それにもしその彼が振り向いてくれなかったとしても、けなげに努力してるにゃんきちさんに、周りの男性が手を差し伸べてくれる可能性はあると思います。
なので今色々なことを心配しすぎず、体に負担にならない程度に、一歩踏み出してみたらいいのではないのかなという気がします。
生活費と言っても食費だけ渡されているだけで、いつもギリギリで余りません。
> 臨時給付金で頂いたお金が少しはありますが、病院に行くには心許ない金額なので、やはりまずはバイトしてお金を稼ぐところからでしょうか。
なぜ私が病院をすすめたかというと、、
今は抑うつ状態で済んでいるかもしれませんが、
今後その状態が悪化していって本格的な鬱にでも移行してしまうと、まず自分の力じゃ外出できなくなるくらいに追い込まれます。死にたいという気持ちが頭から離れなくなってしまいます。
鬱病は重症化すると、普通の生活がこなせなくなってしまうんです。
なので今のように少しでも動けるような軽いうちから病院に予防として通うようにしておいて、困った時にでも飲めるお薬を貰っておいたほうが、
今後、いざ本格的に働きにいかないといけなくなってしまった時に困らないでいいと思ったからです。
> お金を借りるような人も身近には彼くらいしかいません。
> 親友は家庭が大変で子育てしながら仕事掛け持ちして頑張ってる子なので、ただ家事をしてるだけで、生活の面倒を全部みてもらってる私が、お金を借りるなんてできません。
> 匿名さんのアドバイスはごもっともだと思いますし、私もできることならそうしたいですが…すみません。
今回のような非常事態に、助けてもらえるような手立てが残ってない状態なんですね。
困ったときに何かしら保険代わりになるものを日々用意できるようにしておくといいかもしれませんね。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.43 ) |
- 日時： 2017/08/20 17:05 (mesh)
- 名前： 匿名
- > そういう考え方は想像もできませんでした。
> 自分がどうしたいかは、勿論彼とずっと一緒にいることが第一で、また前のように猫たちと４人で楽しく穏やかに暮らしたいです。
> 執着しすぎ…なんでしょうか。
> でも、彼とのことを考える、彼の気持ちを取り戻す、そのことしかどうしても今は考えられません。
> 匿名さんが私の立場だったら、どのように思考を転換させますか。
例のように、ＮＧワードがあるので跳ね返されてしまうので、分割して書いてます。
（管理人さん何とかしてもらいたいものです）
うーん もし私だったら彼がいてもいなくてもいいような状態に生活を整えられるようにして、執着をはらうために、
とりあえず彼以外のものに目を向けるようにします。
執着をはらう理由は、執着心が強すぎる状態だと、いいアイディアが思い浮かばないということを経験したことがあるからです。
いいアイディアが浮かぶ時って、心の状態がいくらか軽い、いくらか楽観的な時なんです。
何で執着を分散するためにほかのことに意識を向けます。
その一方で、例の女性にあるもの、自分にないものをすべてメモにかいて、
例の女性にある要素をすべて埋め合わせできるようにして、その変化を彼に気づいてもらえるようにするでしょうか・・
ただ苦しいと思い続けると、本当に道がなくなってしまうんです。
それだと本当に動けなくなるし、苦しい苦しいと思ってると、
経験上、もっと苦しいことを呼び寄せてしまうんです。ここで負の連鎖が始まります。
なので無理矢理ポジティブに切り替えて、負の連鎖を遮断し、前にすすめるようにと考えるようにはしています。
人は「定義したもの」を受け取るようになってるとかも聞いたことあるんです。
物事が起きている上で、それにどう意味づけをするかで、未来も変わってくるそうなんです。
今にゃんきちさんの目の前で起きていることに「絶望」というラベルをはれば
うなだれるしかなくなるのですが、
「自分を改善できる最大のチャンス」というラベルを貼れば、とりあえずは前進していけるし、
その前進してる中で、彼との関係の改善策を考えていけばいいと思います。
ポジティブに思考する中でほんの数ミリ余裕が生まれるんですがほんの少しの余裕を利用して前に進んでいくよりないと、
私は考えるんですよね。
結果としてはどうなるかはわかりませんが、
生きるなら、どんな局面でも肯定的に定義していくしかないのではないかと思っています・・
きれいごとに聞こえてしまうことがあれば、ごめんなさい。私が普段してる考え方を書いてみました。
今はにゃんきちさんは死ぬほど追い詰められているけど、今後前に進んでみて、
あとあと振り返ってみたら、あの時こういう出来事があってよかったかもしれないと思えるようになれるかもしれないですし・・
大切なのは今はゆっくり休んからでいいですが、少しでも前に進むことだと思います。
あくまで私ならどうするかという考えなので、にゃんきちさんにとって負担が強かったら無理なさらない方がいいです。
私も結構恋愛至上主義者なところがあるので、にゃんきちさんの気持ちは本当に痛いほどわかるんです。
好きな人の態度によって死にたくなるほど追い詰められる気持ちもわかるんです。
それも踏まえた上で書かせていただきました。。
> お薬で多少なりとも心が落ち着けば、考え方もまた変わるでしょうか。
デフォルトの状態で、ネガティブな思考しかできないとなると、
やっぱり打開するためのいいアイディアが浮かびにくいと思うんですよね。
> 病気…鬱病ですか？
> 憂鬱なのと鬱病の差ってどんなところなんでしょう。
> 自分はただ単に性格の問題や、自立できない自分の甘えのように捉えているのですが…
自分は甘えているんじゃないかということは、真面目な方がよくいう発言に思います。
差ははっきりと明確ではないと思うんですけど、
脳のホルモンの分泌以上、セロトニンというホルモンが必要以上に分泌されなくなり、幸福感を感じることができなくなり、
慢性的な虚無感、四六時中死にたいとしか考えられなくなる、日常的なことが手につかなくなり、生活が営めない、ところまでいくと鬱を疑っていいと思います。
車でいうと、ガソリンが欠如していたら、いくら前に進みたくてもすすめませんよね。
ガソリンがない状態で、この車は甘えているといっても仕方ないんです。
人間はストレスが過度の状態になりすぎると、ホルモン分泌の抑制がおき、ガス欠のような状態になります。
ガソリンが満タンなのに、前に進まないのは甘えかもしれませんけど・・。
たくさんレスを書きすぎてしまったので、全部に返信しただかなくて大丈夫です。
何かしら気になる箇所があれば、返信してくださいね。
(このサイトよくわからないことで、投稿が跳ね返されますよね。
３行ずつ文章を貼り付けていったら、なんとか投稿できました。何がいけなかったのかなぞです。）
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| No.32に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2017/08/20 17:48 (mesh)
- 名前： 匿名
- > わぁ、そうなんですね！
> 匿名さんも猫と暮らしてるなんて、なんだか嬉しいです。
> 猫は気まぐれとよく聞きますが、うちの子達は甘えん坊でよくなついてくれてて、特に男の子の方は普段は大抵キャットタワーのハンモックで寝てるのですが、私がベッドにはいると必ず枕元にきて、私の手の上に頭をのせて寝てくれます。
たまらなくかわいいですね＾＾
> 以前は毎日、というわけでもなかったのですが、家庭内が険悪な状態になってからは、欠かさず毎日来てくれるようになったんです。
> たまたまかもしれませんが、私にとっては慰めてもらえてるようで、本当に嬉しく助けられています。
うんうん、ねこちゃんって飼い主が弱っていると察してくれる時あるんですよね。
私も苦しいことがあって泣いていた時に、飼い猫が心配そうに駆け寄ってきて、慰めてきてくれたことがあります。
にゃんきちさんにもしもなにかがあったら、大切なねこちゃんたちがとても悲しみますし、生きていけなくなってしまいます。
可愛らしいねこちゃんたちのためにも、なんとか
にゃんきちさんが希望を持っていきてくれたらいいなと、心から思います。
> 彼は友達付き合い全くありません。
> 休みの日は家にいるか、私と一緒にでかけるか、たまに一人でギャンブルするくらいです。
> 私も親友とは連絡こそLINEなどでとっていますが、会うのは年に数回で、仕事辞めてからは、私の人間関係はほぼ彼のみで、そういう状況で彼に依存しきってきたから、こうなった今、過度に追い込まれてしまっているのかもしれません。
確かに依存してしまう環境ですよね。
そこまで追い込まれてしまう気持ちもよくわかります。
>
>
> はい、ありがとうございます。
> とても心強いです。
>
>
> はい、ありがとうございます。
> 匿名さんも疲れてるときなどは、無理なさらないでくださいね。
> 匿名さんからのアドバイスは勿論のことですが、こうやって私自身のことを気遣ってくださるのも、本当に嬉しく、あたたかい気持ちになります。
> 誰かに気にかけてもらえるって、本当にありがたいことです。
> 心の栄養になります。
> ありがとうございます。
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| No.41に対する返信 ( No.45 ) |
- 日時： 2017/08/20 18:12 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 匿名さん、こんにちは。
> これはお返事ではないのですが…少しお話を聞いてください。
>
> 今日は午前中からまた気持ちが塞ぎこんでしまい、気をそらそうにも何も手につかず、肩から腕が鉛のように重く、しばらく横になっていました。
大きな悩みを抱えている時って、本当に体が鉛のように重くなってしまうんですよね。。
これが慢性的に続くのは鬱病の状態です。
私も些細な悩み事でも体が重くなってしまうことが体感的にあるんです。
なので、そういう時は、基本は食事ですが、応急処置として、
ビタミンとミネラルが調合されたサプリメントや、たんぱく質をしっかりとって、よく眠り、悪化しづらようにしています。
特に今の季節は、汗で、体内のビタミン、ミネラルが流れていきやすいため、
慢性的に体がだるき、やる気がおきないという状態もおきやすいです。
> けど一向に眠れないので、
ストレスが多いと、交感神経が優位になって、眠れなくなるんですよね。
>どうしようもない不安感におし潰されそうになっていた時、ふと以前癌の経過観察の診察の時に、寝つきが悪いと話したら、処方された薬のことを思い出しました。
> 薬箱を探してみるとまだあって、ネットで調べてみたらその薬は睡眠薬というより、抗不安薬というカテゴリーの薬でした。
薬箱にそういった薬が残っていてよかったですね。
> 思い返してみると、処方していただいた時に、リラックスできる薬です、と説明を受けた気がします。
> 試しにその薬を飲んで横になっていたら、体がふわっとしていつの間にか少し眠っていました。
気が張っていたのが緩まるような感覚があるんですよね。
気分がほぐれると入眠もしやすくなりますし。
お薬名については、薬局でもらうお薬手帳にしっかりかいておくと安心ですよね。せっかく相性のいい薬を見つけても、薬名って忘れてしまうことが多いので、なるべく書き記す形で、飲んだあとの感想なども明記して管理したほうがいいです。
> 眠ったのは30分ほどのことだったと思いますが、目が覚めたあとも大分穏やかな気持ちでいられてます。
過度の不安が一時的にでもおさまるのなら、相性がいいんでしょうね。
> 匿名さんが何度も病院への受診をすすめてくださったように、やはり自分自身で感情の浮き沈みをコントロールできない今、お薬の力を借りて気持ちを安定させ、これから先のことをきちんと見据えて行動しなくては、と思いました。
薬を補助輪代わりにしつつ、感情の起伏を整えて、落ち込むよりはフラットな意識で、
冷静に未来のことを考えていったほうがいいかもしれませんね。
ネガティブな状態でものを考えてもやっぱり死ぬことしか考えつかない場合がありますから・・。
> で、明日メンタルクリニックの予約をとろうと思います。
病院に行くことにしたんですね、お盆明けの時期で病院もやっている時期ですし、予約がスムーズに行くといいですよね。
心療内科なり精神科は、
診察時間が短いので、何を話すかをあらかじめまとめておいて、
心の状態をどういう状態にしていきたいかも、ちゃんと伝えた方がいいかと思います。
何かわからないことはどんどん質問しておいたほうがいいですよ。
何度も通うの大変でしょうし、できれば多めにお薬をいただくことができたらいいんですけどね。
金銭的に困ってるといえば、ジェネリック薬を出してもらえると思います。
場所によっては、就労に関して補佐してくれるカリキュラムを設けている病院もあります。
自分のお住まいの地域にどのような病院があるかは、
最寄の区役所や、市役所の、精神保健福祉課などに電話すると紹介してもらえるはずです。
病院によっては、訪問診療（自宅まで来てくれる診療方法）をとっているところもたまにですがあるので、病気が重症化して動けなくなったときは、そういったところを利用してみてください。
（ただ少し金銭に少し高いかもしれません・・）
> 初診時のお金の工面もなんとかできそうです。
> そしてその次は仕事です。
> まずは短時間のバイトから、体調と家での家事に支障がでない程度のものを探してみるつもりです。
> いっぺんに何もかも好転するわけないし、まだ彼との関係だって完全に途絶えたわけではないから、私ができることを１つ１つ頑張ってみようと思います。
そうですね、一気に好転は難しくても一歩一歩ですよね。
ただ泣いているよりは、少しでも前に進んでるという感覚を得られるほうが、気分的には楽かもしれないですし。
> コメントのお返事はまた後ほど落ち着いて投稿させていただきますね。
> よろしくお願いします。
>
全く急がないで大丈夫ですし、お返事は割愛してくださって大丈夫です。
今のにゃんきちさんにとって負担になるのがいやなので、気にしないでくださいね。
ある程度前向きにとはいいましたが、
愚痴とかあったら、いくらでも聞きますので、無理はなさらないでくださいね。
それではまたです。
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| No.38に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2017/08/20 21:09 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 編集途中です。
お返事遅くなりました。
匿名さんの丁寧かつ思いやり溢れたお返事が、今の私には本当に力になっています。
ありがとうございます。
> にゃんきちさん、こんにちは〜
> 体調のほどはどうでしょうか？
> 栄養をたくさんとって、お薬も飲んで安静にされていてくださいね。
> 今の時期エアコンの寒さからくる冷えなり、夏ばてなり、体に負担が大きいので体調を崩しやすいと思います。
>
> 返信は、本当に体調が完全に治ってからでいいので、無理なさらないでください。
> 生きてると悩みは色々ありますが、やっぱり体が資本だと思います。
>
はい、無理をせず地道に何事もやっていこうと思っています。
> > 主治医の先生に聞くという発想自体なくて、癌の治療の時でさえ、自分から積極的に質問したりせず、先生がおっしゃってることを聞いているだけでした。
>
> 事務的な会話で終わらせるお医者さまもいるようだし、プライベートにはあまり首を突っ込んではこないだろうし、わからない事があったら積極的に聞くようにしていったほうがいいと思います。
>
> 私の友人も今肺のがんを抱えていますが、医師や担当の栄養士に質問することによって、治療の流れが変わったという話をしていました。
>
> > 命に関わる病気になっても、私はどこまでも受け身でしかいられませんでした。
>
> 今までそれで問題がなかったならいいと思うんですけど、個人的にはあまりにいつも受身の体質でいうということは、時として危ないことでもあると思っています。伝達ミス等でトラブルが起こる場合も時としてあるだろうし、疑問点はうやむやにしないように気をつけてくださいね。
>
そうですよね…自分のこととなると、尚受け身になってしまうようで、反省です。
実は彼が２年ほど前に仕事のストレスで十二指腸潰瘍になってしまって、私も診察に付き合ったんですが、その時は治療のことや、普段気をつけるべきこと、食事についてなど、自分でも驚くくらい先生に質問して、あとで彼に恥ずかしいと言われてしまいました。
根本的に私は自分を大切にできないみたいです。
こういうのも直していかなきゃですよね…
十二指腸潰瘍になった当時、彼は真剣に転職を考えていたんですが、タイミング悪く病気になってしまい、とりあえず直るまではと続けた結果、なしくずし的に職場にとどまることになり、挙げ句相手が現れこんなことに…
たられば言っても仕方ないですが、あのとき私がきちんとした職に就き、彼に仕事を辞めさせてあげていたらこんなことになってなかったのに…と、考えても仕方ないことを考えてしまう始末です。
> あくまで私の推測でお話したことなので、実際そうかなんてことはわからないし、
> 主さんの体の状態も踏まえると仕方ないことだとは分かるのですが・・。
>
> できるだけ再発防止を徹底しながら、
> その件に関して、情報を集めるなり医師に相談するなりするかなりをしていかないといけないと思います。
>
> たとえば主さんと同じような病気を持っていて、夫婦関係を良好に保たれている人に話を聞くなり、アドバイスを請うなり、
> 同じ病気を抱えてる人の情報のネットワークから必要な情報を集めていくという方法があります。
>
そうですね、もし関係を修復することができたなら、色々調べたいです。
家族としてはもちろん、男女としてもお互いを求めあえるような関係を築きたいです。
ただ、今は、間違って少し手が触れただけでも嫌がるというか、睨まれるので、いたたまれないです…
> 移動や、転勤、新しい出会いをきっかけで浮気してしまう人がいるみたいです。。
>
よく聞きますが、彼に限って…と、全く心配に思ったこともありませんでした。
ただ、言い寄ってくる人がいなかっただけなのかな、と今は思ってしまいます。
> 心変わりをする可能性を考えると、おそらく
> 主さんが持っていないものを、その女性が持ってしまっているというパターンがあると思うんです。
>
> 前々から口には出さずとも、主さんに対して少し引っかかる不満があって、偶然に、そこをカバーできる要素のある人に出会あってしまって、心の均衡が乱れてしまったのかもしれません・・
>
> 彼もその不満を小出しにしていれば、主さん側でも手立てはあったと思うんですけど、その男性は表に出さないタイプなんだと思います。
>
> だからといって、その出会った女性がパーフェクトの人であるかというと、その可能性はかなり低いと私は思います。
>
> 逆にいえば、その女性が持っていないものを主さんが持っているという可能性が多いにあると思います。
>
> その彼女が持っていない要素を、主さんがさらに磨いて、その彼女が持っている要素を、主さんが埋め合わせしていくことができれば、まだ可能性はあると思うんですけどね。。
>
> その彼が、主さんは持っていて、その彼女が持っていない要素に気づいた時に、
> ああやっぱり主さんのほうがよかったなと思い直してくれる可能性はあると思います。
> まだ短い期間なので、相手の表面的な要素に魅了されてるだけなんじゃないでしょうか・・
>
> なので、主さんが持っていなくて、その彼女が持っている要素というのを徹底分析して、埋め合わせして
> それをその彼にアピールするというのはひとつの方法じゃないかと思います。
>
> たとえば彼の会社の人に協力してもらい、
> その彼女がどういう人なのかを教えてもらって、自分に足りない要素を補充するというのもひとつの方法だと思います。
>
> 相手の女性の性質、特技なり今までの関係で抜けていたところなりを
> しっかり埋め合わせして、それをアピールしていけば、
> 思い直してくれることは、可能性としてあるんじゃないのかなと思うんです。
> 相手が決定的なことをいってこないというのが、まだ救いです。
>
> 主さんが働き出して、急に綺麗になって
> きらきらした魅力を放つようになったとか、
> その彼に依存していたのを、少し外に気を向けてみるだとか、今までになかった魅力を提示するのもひとつの方法かもしれませんよね。
> 病気についても治るということを前向きに示していくといいのかもしれないです。
> お給料ができたら、今まで色々お世話になってきたし、今度は私がその彼のほしがってたものを
> 買うねという姿勢を見せるのもいいかもしれないです。
>
> （会った事もないのに、色々おせっかいな話をしてしまってごめんなさい。。）
>
> あとは相手が浮気をしてるのも全く知らないような態度で、
> いつもありがとうという手紙を手書きで書いてみるだとか、ご飯の横に簡単なメモをおいておくだとか。
>
> 今はデジタルの時代なので、
> そういうアナログの方法は相手の女性との違いを示すのにいいと思うんです家庭的で優しい雰囲気の便箋などがいいかと思います。が、どうでしょうか？
> 主さんの彼はそういったこと嫌うタイプですか？
> 重いと思うタイプならやめたほうがいいかもしれないですが、
> 相手が自分を心から信頼してるという態度を見せ付けられると、心理としては裏切りにくくなると思うんですよね。もしくは、相手が罪の意識に苛まれやすくなるというか。。
> 主さんが男性だとしたらどう感じると思いますか・・？
> たとえばもし主さんと別れることがあったとしても、あとあと罪悪感を感じてくれると思います。。
>
> 私が考えたことなので、危険と思われることはスルーしてほしいです。
> ただ死ぬことを考えるよりも、まだやれることはあるんじゃないか？とお伝えしたいだけなんです。
>
> > わかってはいても、辛い現実、毎日変わらぬ彼の冷酷な振る舞いに心が折れそうになったり、
>
> ただ１７年も付き合ってきて、その態度はないでしょうと正直思ってしまうのでしょうが・・
> でも本当に好きなら、努力する箇所はまだあると思うんですよね。
>
> >ネガティブな方に心が傾いたりしてしまいますが、匿名さんが前向きなアドバイスしてくださるたび、また自分を奮い起たせることができます。
> > ありがとうございます。
>
> 私は割とポジティブではあるので、
> 主さんの今の状態を少し引っ張り上げることくらいはできますが、
> だからといって、落ち込んでる状態にそれがつらいというのはものすごく分かります。
> でも死にたくなければ、前を向いていけるための材料をかき集めていくしかないんですよね。
>
> > > してしまったことなので仕方はないのですが、
> > > 基本的には、メンタルが弱い人は、
> > > 男性の携帯などは見ないほうがいいんでしょうね。。
とりあえず、できるだけ見ないで我慢してみようと思います。
見たところで問い詰めれるわけでもなく、言葉以上に意味を膨らめて考えてショックをうけるだけですもんね。
私の精神に害しか及ぼさない。
> > ちなみに次は火曜日に会う約束をしていました。
> >
> じゃぁ月曜日の夜には、その彼の大好きな料理をたくさん並べておきたいところですね。いつもありがとうという気持ちをこめて。
> 布団もふかふかに干しておいて。
>
> 彼が、本当にこれでいいのか と
> 思うようになってくれるといいんですけど。
|
| No46 ( No.47 ) |
- 日時： 2017/08/20 21:13 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- この上の投稿ですが、パスワード入れ忘れてしまったようで、編集するつもりで途中まで書き込んであげたのに、編集できなくなってしまいました…ごめんなさい。
ちょっと今日はいつも以上に頭がぼやけているようです、すいません…
|
| No.39に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2017/08/20 21:33 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > > にゃんきちさん、こんにちは
> > > 体の調子優れないんですね、、
> > > どうか無理なさらないでくださいね。
>
> ストレスで、免疫が一気に下がってしまったんでしょうね。。
> ガンの治癒にもストレスはよくないものですし、あまり無理しすぎないでください。
>
お気遣いありがとうございます。
無理はしてない…というより、頑張りたい気持ちはありますが、無理をするほど気力もわかない情けない状況です。
けど、あまり思い詰めず、自分にあったペースでことに当たっていきたいです。
> スマホから投稿してるんですか？
>
> 長文打つの大変じゃないでしょうか・・
> 私は今ＰＣで打ち込んでいて、スマートフォンからだと長文を打つのが苦手なため、びっくりしてしまいました。
>
大変です。画面も小さいし目も疲れます。
けど、自宅にパソコンないので…
けど、無理して返信してるとかではないので、この件は全くお気になさらずお願いします。
匿名さんとお話したくて、ここへ来ていますので。
これからもよろしくお願いします。
|
| No.40に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2017/08/20 21:57 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > 家庭内暴力が起きる場合、ひとつに
> 親の過保護な態度があげられるケースが多いんだそうですが、主さんの家庭はそういうわけではなかったんでしょうか？
>
過保護だったようには感じません。
自営業で両親共働きだったので。
> 幼少期に親が子供の事を何でも干渉しすぎることで、
> 思春期以降困難にぶち当たっても、手立て考えるような自主的な思考をもてなくなってしまい、
> その不安感から、どうしていいのか分からなくなり、もどかしい苛立ちから、家族に暴力を振るうなどのケースがあるみたいなんです。
>
> あとは慢性的な栄養失調状態でも、精神不安定になり、家庭内暴力を助長させてしまうこともあるそうです。慢性的な、ビタミン・ミネラル不足、
> 糖質の過剰摂取なんかでも、苛立ちを助長させてしまうそうです。
>
弟は好き嫌い結構ありましたが、そういう原因もあったりしたんですね…
うちは共働きに加え、母が料理あまり好きでないので、食事の用意はしてくれてはありましたが、ほぼできあいのものを皿に移しただけでした。
次第にそれも面倒になり、中学生の頃は１日千円渡されていました。
弟は足りないと暴れ二千円出させてました。
私は多少自炊もしてましたが、弟はコンビニ弁当かカップ麺ばかりのようでした。
> > 父がなくなった時も「勝手に死んだんだから俺は葬式なない」とか、「保険金おりたなら金をよこせ」など、とんでもなく非情なこと言ってましたから。
>
> 本心ではないんじゃないかな？と私は思うのですけど・・。
> 悪ぶった態度をとっているだけで、引き返せない状態になってしまってる、なんてことはないですか？
>
いや、本心だと思います…
ことあるごとに言ってたし、なんやかや理由つけてお金せびってたし、先ほどの食費の件だって、中学生や高校生くらいの男子が、月6万の食費を親からもらってるって、異常じゃないですか？
裕福な家でもあるまいし。
お米とか冷凍食品とかの買い置きは普通にありましたし…
私は高２からバイト始めたので、ご飯代はもらわなくなりました。
母があまりにもかわいそうで…
> 主さんは、あまり感情的に怒ったりということをしないとおっしゃっていましたが、怒りというものを抱えるよりは、自分が悪いと捉えることで、自分なりに問題を収めようとしてしまうところがあるんでしょうか？
>
そういうところもあるかもしれません。
あとは、弟から暴力受けていた時、泣いたりしても、反抗的な顔を一瞬してしまっても、情けない気持ちでいるときも、どんな状態でも感情が顔に現れると「なんだその面は！文句あるのか！ふざけるな！」と、更に殴られていたので、表情をなるべく表にださないよう、無意識的になってる部分もあると思います。
> 毎回えらそうになってしまってすみませんが、
えらそうなんてとんでもないです！
そんなふうに微塵も思ってないので、お気になさらないでください。
> お話を伺っていると、主さんは、対男性とは、本来とても良好な関係を築いていきやすい方という感じがします。なので自尊心の欠如などがそれほど恋愛に関係してるかといえば、そうではないのかもしれないですが、
>
> 実はこのサイトで、以前お話を聞いていた方がいて、
> その方も主さんのように礼儀正しくて、真面目で優しくて素直で、尽くし方で、というような女性がいたんですが、初期の段階では相手の男性と仲良くされてたんですが、しばらくして、たまにＤＶを受けてしまうということに悩むようになったそうです。
>
> 人間的にまったく非がないのに、なぜ相手とうまくいかないんだろうと考えた時に、
>
> 自己犠牲の態度をとりやすい
> 相手の存在に依存しすぎてしまう
> 相手が悪いのに、必要以上に自分ばかりを責めてしまう（＝自尊心が欠如していく考え方をしやすい）
>
> 位しか、欠点が思い当たらなかったんですよね。。
>
> なのでもしかしたら、
> 少しだけ（あまりひどくないんでしょうが）
> 相手のＤＶを引き出してしまうことがあるとしたら、
> 主さんもこのあたりから問題が起きてるのでは？という気がしたので、自尊心についての話を掘り下げてみることが打開のきっかけにならないかなと思ったんです。
>
そんな褒めてもらったことないので恐縮ですし、そこまでできた人間では決してないですが…彼には一体わたしはどんなふうにうつっていたんでしょうね。
昔、彼が機嫌の悪い時にものすごい酷いことを言われた上に、コップの飲み物を顔にかけられたことがあるんですが、もしかしたら私はそもそも疎ましく思われる部分があるのでしょうか。
彼は今までに何度か酷い暴力、暴言ありましたが、一度もきちんと謝られたことはありません。
こう考えらと、彼はもしかして、私のことをものすごく下に見ていて、何でもないときは仲良くても、心の底では見下し蔑んでいたんでしょうか…怖くなってきました…
> 何の理由もなしに、兄弟を憎むということは、人の心理としてはあまり考えられないと思うんですけどね、、
> 主さんは、何の理由もなく人を憎むということをしたことがありますか？
>
理由なく憎む、ありませんよね、そうですね。
弟は弟で、私がわからない何かを抱えて苦しんでいたんでしょうか…
> ずっと書き込みを拝見していて、
> 主さんは同性の私から見ても、頭の回転が速くてとても素敵な方だと思っいて、それを前提で問題提起しただけなんですが、
> ただ自分の経験からも、人間関係がうまくいかないときって、自分自身のと向き合い方もおざなりになってる場合が多いのではと思っているんです。
>
ドラマの台詞なんかで「自分を大切にできない奴が、他人を大切にできるわけがない」みたいなのありますよね。
まさにそんな感じなんでしょうか。
自分を必要以上に卑下するのって、自分を大切に想ってくれる人の想いも無下にすることになってるのかもしれませんね。
匿名さんに言われて、そんな気がしました。
> > そうなんですか？
> > お話させていただいてる限り、想像もつきません…
> > 私にはとても前向きで自立していて、思いやりがあって頭も良く、人に慕われる素敵な女性ですから、匿名さんは。
>
> とんでもないです、いつも葛藤だらけです。
> 依存的な性格ですし、もともとはすごいネガティブでした。
>
本当に想像できません…
あの、無理にとは言いませんので、もし差し支えなければ、匿名さんが変われたきっかけなど、教えていただけませんか？
本当に無理にはお聞きしたくないので、話せるようでしたら。
> > 父を冒涜…そんなつもりはありませんが、胸が痛みます。
>
> すみません、冒涜なんて言葉が悪かったかもしれませんが、
> 自分の血を引く大切な娘が、死にたいなんていってたら悲しむと思うんです。
>
謝らないでください。
おっしゃりたいことはわかっているつもりです。
ただ自分の命であっても自分だけのものではないんだな…と、当たり前のことなんですが、気づいて、反省したんです。
> 主さんは人として立派な方だと感じますし、とても頭の良い方という印象を受けますし、そんな謙遜されないでほしいのですが、
> 今の状態をどうしたら切り抜けていけるか？と考えて、その辺をもう一度掘り下げてみてはどうかと、思い至ったまでです。
>
> なぜかというと、今まで異性とのトラブルが出てしまう人に、父親との関係、もしくはほかの異性との関係からくるトラウマが影響してる人が多かったからなんです。
> 主さんに欠点があるとか責めたいわけでもなんでもないので、誤解なきようお願いします。
>
> 見当違いの分析になってしまっていたら、ごめんなさい。
>
責められてるなんて、一度も感じていません。
何度もこうして匿名さんとやりとりをさせて頂き、言葉や文章の端々に思いやりや気配りを感じ、言い方がおかしいかもしれませんが、気持ち良く読ませていただいてます。
匿名さんに言っていただくほどの人間ではないのですが、でもまずは、否定するよりも、評価をありがたく受け取れるようになったら、私の自尊心も少しずつは回復できるんでしょうか。
気恥ずかしいやら、全力で否定したいやらですが、そこから始めたいです。
ありがとうございます。
|
| No.42に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2017/08/20 22:40 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > 鬱病緩和についての情報は「うつ病ドリル」というサイトの情報を参考にしています。もし今後鬱病で悩むことなどあればよんでみてください。
> 主にサプリメントによる栄養補助を利用した方法がのってあるんですが、
> たんぱく質、ミネラル、ビタミンが要になっていることが書いてあり、40日でうつ病から復帰した人の話なので、参考にはなると思います。
>
早速検索して、ホームにショートカットしてみました。
気持ちに余裕があるとき、読んでみます。
(今は注意力散漫で、なかなか頭にきちんと入ってくれないので…)
ありがとうございます。
> > そうですね…最悪の場合なので考えることを避けていましたが、生きて行くために向き合わないといけない問題ですよね。
> > 多分、万一相手と付き合うことになったとしても、すぐに出ていけとか、今の部屋を解約するから自分の行き先をすぐ探せ、みたいな非情なことまでは言わない…と、信じたいところです。
>
> さすがにそこまでひどいことをする人ではないということは、今までの付き合いから推測できるとは思うのですが・・
> 相手も人間で、鬼ではないのだから、万が一の時は交渉ですね。。
>
はい、そこまでじゃないはずです。
これでも17年間一緒にいましたから、信じたいです。
> お話を聞いてると主さんは、一人だけでは生きていけるタイプではないように思います。
> なのでその彼とうまくいかなくなってしまい、一人暮らしをすることはあっても、そののち、新しいパートナーを探したほうがいいかと思います。
>
> 私の知り合いは、４０歳超えてから新しい男性と再婚をしました。
> ほかにも、３７歳超えてから新しい彼ができた人を知っています。
> 自立はしているけど、人とのコミュニケーションに積極的で、男性に甘え上手なところのある人という感じがします。
>
> 今って結構結婚に対して迷いのある人が多く、３０代後半の男性でも相手が見つからず探してる人が多いです。
> にゃんきちさんみたいに家庭的な面があって優しい女性なら、男性からの印象も良さそうですし、そこまで悲観することはないと思います。
>
さすがに彼と別れた後のことはまだ考えられません…
おっしゃる通り、一人でいられる人間ではないと自覚していますが、はたしてそれが彼以外で意味があるのかな、と、今は思ってしまいます。
やっぱり私は彼を愛しています。
> うーん、主さんは、スマホだというのに、凄く丁寧で分かりやすい文章書かれる方で、頭の回転が速そうと印象を受けるため
> お仕事ができそうな印象があります。
> 私はスマホで、長文をにゃんきちさんのように早くかけるタイプではないですし、凄いなと驚いています。
>
頭の回転、そんなに早くないと思います、残念ながら。
ただ、昔から文章を書くのが好きで、言葉に対しての興味もある方だったので、ただそれだけです。
仕事も特には…真面目で几帳面、と褒められたりしたことは何度かありますが、それは私の性格の問題で、心配性の確認魔なだけで、あと元々のんびりな性格なので、仕事のスピードは遅い方だと思います。
なので決してできる人、って感じではないです、全く。
> 誰だって未知の生活は怖いと思います。
> でも案ずるより生むがやすしといいますし、動き出してみたら、少しずつ形にはなるのかもしれないですよね。
>
立ち止まってたって、何も変わらないですもんね。
> にゃんきちさんがものすごい悩んでる時に、こんなことを書くと負担になってしまうかもしれませんが、たとえのために書かせてください。
> 彼は、例の女性に対して、子供を抱えていて大変だけど生きようとしているところに惹かれたのかもしれないですよね。。
>
はい、それは私もものすごく感じています。
メールのやり取りでも、最初の頃は頻繁に頑張ってる、偉い、みたいなこと言ってました。
> にゃんきちさんも、大変だけど前に進もう生きようというけなげな生き方をしていけば、
> その彼もその後姿を評価してくれる可能性はあるかもしれませんが・・どうでしょうか
> だからといって無理はしないでほしいですが。。
>
シングルマザーで4人の子を抱えて、フルタイムで男性と同じだけの仕事をこなす女性に太刀打ちできるのでしょうか…
憎き相手ではありますが、そのバイタリティには素直に尊敬します、私でさえ。
> それにもしその彼が振り向いてくれなかったとしても、けなげに努力してるにゃんきちさんに、周りの男性が手を差し伸べてくれる可能性はあると思います。
>
ないです、ないです。
おばさんですもん。
> なので今色々なことを心配しすぎず、体に負担にならない程度に、一歩踏み出してみたらいいのではないのかなという気がします。
>
自信はありませんが、わたしができる限りのことはやっていこうと思います。
> なぜ私が病院をすすめたかというと、、
> 今は抑うつ状態で済んでいるかもしれませんが、
> 今後その状態が悪化していって本格的な鬱にでも移行してしまうと、まず自分の力じゃ外出できなくなるくらいに追い込まれます。死にたいという気持ちが頭から離れなくなってしまいます。
> 鬱病は重症化すると、普通の生活がこなせなくなってしまうんです。
> なので今のように少しでも動けるような軽いうちから病院に予防として通うようにしておいて、困った時にでも飲めるお薬を貰っておいたほうが、
> 今後、いざ本格的に働きにいかないといけなくなってしまった時に困らないでいいと思ったからです。
>
上の投稿に書きましたが、明日予約の電話してみるつもりです。
ネットで地元の心療内科を調べて、口コミとか参考にしながら、良さそうなところ見つけました。
また報告しますね。
|
| No.38に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2017/08/21 12:52 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、こんにちは。
今日もまた起きてからずっと気持ちが塞ぎこんでしまっています。
匿名さんにたくさん話を聞いてもらって、自分でもこんな考え方じゃダメだ、もっと前に進む発想で頑張らなきゃダメだ、と強く思ってるのに、どうしたって死にたい(考えたくない、逃げ出したい)という感情に支配されてしまいます。
どこまでも甘えた情けない人間で、本当に自分で自分が嫌になります。
以下は、昨日編集途中で編集不可能になってしまった箇所の返信になります。
> 心変わりをする可能性を考えると、おそらく
> 主さんが持っていないものを、その女性が持ってしまっているというパターンがあると思うんです。
>
> 前々から口には出さずとも、主さんに対して少し引っかかる不満があって、偶然に、そこをカバーできる要素のある人に出会あってしまって、心の均衡が乱れてしまったのかもしれません・・
>
> 彼もその不満を小出しにしていれば、主さん側でも手立てはあったと思うんですけど、その男性は表に出さないタイプなんだと思います。
>
> だからといって、その出会った女性がパーフェクトの人であるかというと、その可能性はかなり低いと私は思います。
>
> 逆にいえば、その女性が持っていないものを主さんが持っているという可能性が多いにあると思います。
>
> その彼女が持っていない要素を、主さんがさらに磨いて、その彼女が持っている要素を、主さんが埋め合わせしていくことができれば、まだ可能性はあると思うんですけどね。。
>
> その彼が、主さんは持っていて、その彼女が持っていない要素に気づいた時に、
> ああやっぱり主さんのほうがよかったなと思い直してくれる可能性はあると思います。
> まだ短い期間なので、相手の表面的な要素に魅了されてるだけなんじゃないでしょうか・・
>
> なので、主さんが持っていなくて、その彼女が持っている要素というのを徹底分析して、埋め合わせして
> それをその彼にアピールするというのはひとつの方法じゃないかと思います。
>
> たとえば彼の会社の人に協力してもらい、
> その彼女がどういう人なのかを教えてもらって、自分に足りない要素を補充するというのもひとつの方法だと思います。
>
> > その頃にはメールて親密な様子だったので、私のことが邪魔でしかなくて、あとは女性から好意もたれて浮かれて、暗に自慢したかったんじゃないでしょうか。
>
> うーん 聞いてる限り、その彼も自分の不満を口にも出さず一方的にそういう態度をとってくるなんて、こういっては悪いんですが、ちょっと不誠実なところがありますね。。
>
> >
> > > > 匿名さんがおっしゃるように、私の存在ありきの発言だとしたら、まだ救いなのですが…今となってはもう遅いかもしれません。
> > >
> > > 主さんが、遅いと思って諦めてしまったら、
> > > もうこの関係自体を諦めなくてはいけなくなってしまいます。
> > > 現実的にそれは受け入れられないんですよね？
> > > だったら今後何かしらの手立てをもって、
> > > 彼との改善を試みていく方法を考えていくしかないと思います。
> > >
> > > まだ完全に彼からわかれを出されたわけではないじゃないですか
> > > 小さな希望かもしれないですが、でもそれを心の支えにしていかないと、主さんは身動きがとれなくなってしまうと思います。
> > >
> > まず何より、私にとって大事なのは諦めずに、自分のできる精一杯のことをして、彼が少しでも私に関心を持ってくれるよう頑張るしかないですよね。
>
> 相手の女性の性質、特技なり今までの関係で抜けていたところなりを
> しっかり埋め合わせして、それをアピールしていけば、
> 思い直してくれることは、可能性としてあるんじゃないのかなと思うんです。
> 相手が決定的なことをいってこないというのが、まだ救いです。
>
> 主さんが働き出して、急に綺麗になって
> きらきらした魅力を放つようになったとか、
> その彼に依存していたのを、少し外に気を向けてみるだとか、今までになかった魅力を提示するのもひとつの方法かもしれませんよね。
> 病気についても治るということを前向きに示していくといいのかもしれないです。
> お給料ができたら、今まで色々お世話になってきたし、今度は私がその彼のほしがってたものを
> 買うねという姿勢を見せるのもいいかもしれないです。
>
ここまでの返信、スクリーンショットして保存させていただきました。
こういう気持ちの持ちようで、これから私は一つ一つ頑張っていかなくてはいけないんですよね。
残念ながら、彼の会社の人達とは全く接点がなく(会ったことも話したこともありません)、ただ奥さん同然の女性と長年暮らしている、ということが周知の事実なだけです。
なので、相手の女性がどんな女性かは全く調べようがありません…残念ですが。
あ、顔だけは社内報で一度見たことありますが。
> （会った事もないのに、色々おせっかいな話をしてしまってごめんなさい。。）
>
とんでもないです。
色々考えてアドバイスいただけるの助かりますし、感謝しています。
> あとは相手が浮気をしてるのも全く知らないような態度で、
> いつもありがとうという手紙を手書きで書いてみるだとか、ご飯の横に簡単なメモをおいておくだとか。
>
> 今はデジタルの時代なので、
> そういうアナログの方法は相手の女性との違いを示すのにいいと思うんです家庭的で優しい雰囲気の便箋などがいいかと思います。が、どうでしょうか？
> 主さんの彼はそういったこと嫌うタイプですか？
> 重いと思うタイプならやめたほうがいいかもしれないですが、
> 相手が自分を心から信頼してるという態度を見せ付けられると、心理としては裏切りにくくなると思うんですよね。もしくは、相手が罪の意識に苛まれやすくなるというか。。
> 主さんが男性だとしたらどう感じると思いますか・・？
> たとえばもし主さんと別れることがあったとしても、あとあと罪悪感を感じてくれると思います。。
>
それはやってみようと実は私も考えていました。
例え私への好意ではなく、罪悪感だったとしても、まずはどんな形であれ彼の気持ちが私へ向かなくては始まりませんもんね。
> 私が考えたことなので、危険と思われることはスルーしてほしいです。
> ただ死ぬことを考えるよりも、まだやれることはあるんじゃないか？とお伝えしたいだけなんです。
>
はい、ありがとうございます。
匿名さんの前向きなアドバイスを読み、返信してる間は、こんな私でも気持ちが少し前に向いたりします。
持続しないのが困りものですが、助けられてます。
ありがとうございます！
> 私は割とポジティブではあるので、
> 主さんの今の状態を少し引っ張り上げることくらいはできますが、
> だからといって、落ち込んでる状態にそれがつらいというのはものすごく分かります。
> でも死にたくなければ、前を向いていけるための材料をかき集めていくしかないんですよね。
>
匿名さんのポジティブで、私をどんどん引っ張りあげてください。
現に匿名さんとお話してるときは、気持ちが少し落ち着きます。
自分の中からポジティブな感情を出すことがなかなかできない状態なので、匿名さんに呼び起こしてほしいです。
お願いします。
|
| No.43に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2017/08/21 17:51 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 編集途中です。
匿名さん、今日も１日お疲れ様でした。
今日も蒸し暑い１日でしたが、体調お変わりありませんか？
明日以降、台風の影響で更に気温が高くなるようなので、お互い気をつけたいですね。
今日、彼が仕事に出掛けたあと、予約の電話をしました。
その際、最近の状態などいくつか聞かれて、何故か気持ちが高ぶって泣いてしまいそうになり、危ないところでした。
来週の水曜に予約がとれたので、ひとまずそこまでは頑張ろうと、区切りをつけて無理のないよう自分にはっぱをかけてます。
> うーん もし私だったら彼がいてもいなくてもいいような状態に生活を整えられるようにして、執着をはらうために、
> とりあえず彼以外のものに目を向けるようにします。
>
> 執着をはらう理由は、執着心が強すぎる状態だと、いいアイディアが思い浮かばないということを経験したことがあるからです。
> いいアイディアが浮かぶ時って、心の状態がいくらか軽い、いくらか楽観的な時なんです。
> 何で執着を分散するためにほかのことに意識を向けます。
>
> その一方で、例の女性にあるもの、自分にないものをすべてメモにかいて、
> 例の女性にある要素をすべて埋め合わせできるようにして、その変化を彼に気づいてもらえるようにするでしょうか・・
>
> ただ苦しいと思い続けると、本当に道がなくなってしまうんです。
> それだと本当に動けなくなるし、苦しい苦しいと思ってると、
> 経験上、もっと苦しいことを呼び寄せてしまうんです。ここで負の連鎖が始まります。
> なので無理矢理ポジティブに切り替えて、負の連鎖を遮断し、前にすすめるようにと考えるようにはしています。
>
> 人は「定義したもの」を受け取るようになってるとかも聞いたことあるんです。
> 物事が起きている上で、それにどう意味づけをするかで、未来も変わってくるそうなんです。
> 今にゃんきちさんの目の前で起きていることに「絶望」というラベルをはれば
> うなだれるしかなくなるのですが、
> 「自分を改善できる最大のチャンス」というラベルを貼れば、とりあえずは前進していけるし、
> その前進してる中で、彼との関係の改善策を考えていけばいいと思います。
> ポジティブに思考する中でほんの数ミリ余裕が生まれるんですがほんの少しの余裕を利用して前に進んでいくよりないと、
> 私は考えるんですよね。
> 結果としてはどうなるかはわかりませんが、
> 生きるなら、どんな局面でも肯定的に定義していくしかないのではないかと思っています・・
> きれいごとに聞こえてしまうことがあれば、ごめんなさい。私が普段してる考え方を書いてみました。
>
> 今はにゃんきちさんは死ぬほど追い詰められているけど、今後前に進んでみて、
> あとあと振り返ってみたら、あの時こういう出来事があってよかったかもしれないと思えるようになれるかもしれないですし・・
>
> 大切なのは今はゆっくり休んからでいいですが、少しでも前に進むことだと思います。
>
> あくまで私ならどうするかという考えなので、にゃんきちさんにとって負担が強かったら無理なさらない方がいいです。
> 私も結構恋愛至上主義者なところがあるので、にゃんきちさんの気持ちは本当に痛いほどわかるんです。
> 好きな人の態度によって死にたくなるほど追い詰められる気持ちもわかるんです。
> それも踏まえた上で書かせていただきました。。
>
> > お薬で多少なりとも心が落ち着けば、考え方もまた変わるでしょうか。
>
> デフォルトの状態で、ネガティブな思考しかできないとなると、
> やっぱり打開するためのいいアイディアが浮かびにくいと思うんですよね。
>
>
> > 病気…鬱病ですか？
> > 憂鬱なのと鬱病の差ってどんなところなんでしょう。
> > 自分はただ単に性格の問題や、自立できない自分の甘えのように捉えているのですが…
>
> 自分は甘えているんじゃないかということは、真面目な方がよくいう発言に思います。
>
> 差ははっきりと明確ではないと思うんですけど、
> 脳のホルモンの分泌以上、セロトニンというホルモンが必要以上に分泌されなくなり、幸福感を感じることができなくなり、
> 慢性的な虚無感、四六時中死にたいとしか考えられなくなる、日常的なことが手につかなくなり、生活が営めない、ところまでいくと鬱を疑っていいと思います。
>
> 車でいうと、ガソリンが欠如していたら、いくら前に進みたくてもすすめませんよね。
> ガソリンがない状態で、この車は甘えているといっても仕方ないんです。
> 人間はストレスが過度の状態になりすぎると、ホルモン分泌の抑制がおき、ガス欠のような状態になります。
>
> ガソリンが満タンなのに、前に進まないのは甘えかもしれませんけど・・。
>
> たくさんレスを書きすぎてしまったので、全部に返信しただかなくて大丈夫です。
> 何かしら気になる箇所があれば、返信してくださいね。
>
> (このサイトよくわからないことで、投稿が跳ね返されますよね。
> ３行ずつ文章を貼り付けていったら、なんとか投稿できました。何がいけなかったのかなぞです。）
>
>
>
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.53 ) |
- 日時： 2017/08/21 17:57 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- すみません…また上の記事、パスワード入れそびれてしまいました。
というか、パスワード最初に入れたんですが、書き込みしようとしたらエラーがでたので、書き込み画面に戻って、もしかしたら…という単語を削除して再投稿したら、無事投稿できたのですが、戻った時にどうやらパスワードがクリアされてしまうようで、空欄になってることに気づかず投稿してしまいました。
度々すみません…
そもそも、こういう場所の利用に疎いため、ご迷惑おかけします。
|
| No.52に対する返信 ( No.54 ) |
- 日時： 2017/08/21 18:17 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > うーん もし私だったら彼がいてもいなくてもいいような状態に生活を整えられるようにして、執着をはらうために、
> > とりあえず彼以外のものに目を向けるようにします。
> >
そうしたいところなんですが、現時点ではどんなに他に気をそらそうとしても、彼のことしか考えられず、何をしても楽しくなく、囚われてしまっています。
> > 執着をはらう理由は、執着心が強すぎる状態だと、いいアイディアが思い浮かばないということを経験したことがあるからです。
> > いいアイディアが浮かぶ時って、心の状態がいくらか軽い、いくらか楽観的な時なんです。
> > 何で執着を分散するためにほかのことに意識を向けます。
> >
それはよくわかります。
執着が強いと、視野も狭まりますもんね。
まず私は、執着を取り除く術をなんとかして見つけないと、何も始まりそうもないですね…なんとかしないと…
> > その一方で、例の女性にあるもの、自分にないものをすべてメモにかいて、
> > 例の女性にある要素をすべて埋め合わせできるようにして、その変化を彼に気づいてもらえるようにするでしょうか・・
> >
相手のことが全くわからないので、相手とくらべてというより、自分自身の今までダメだった点や、彼に興味を持ってもらえるような何かをやるとか、そういう方向で私は頑張るのが、今できる唯一のことなのかな…
> > ただ苦しいと思い続けると、本当に道がなくなってしまうんです。
> > それだと本当に動けなくなるし、苦しい苦しいと思ってると、
> > 経験上、もっと苦しいことを呼び寄せてしまうんです。ここで負の連鎖が始まります。
> > なので無理矢理ポジティブに切り替えて、負の連鎖を遮断し、前にすすめるようにと考えるようにはしています。
> >
匿名さんのポジティブで、是非私のネガティブ追い払ってください！
もちろん私自身も、今の心理状態だと難しいことではありますが、頑張りたいです。
> > 人は「定義したもの」を受け取るようになってるとかも聞いたことあるんです。
> > 物事が起きている上で、それにどう意味づけをするかで、未来も変わってくるそうなんです。
> > 今にゃんきちさんの目の前で起きていることに「絶望」というラベルをはれば
> > うなだれるしかなくなるのですが、
> > 「自分を改善できる最大のチャンス」というラベルを貼れば、とりあえずは前進していけるし、
> > その前進してる中で、彼との関係の改善策を考えていけばいいと思います。
> > ポジティブに思考する中でほんの数ミリ余裕が生まれるんですがほんの少しの余裕を利用して前に進んでいくよりないと、
> > 私は考えるんですよね。
素晴らしいと思います。
私の大好き歌の一節にも「トラブルは素晴らしいチャンス」という歌詞があります。
匿名さんのおっしゃること実行できるよう、もっともっと、私が心を強くしなくては…
そう考えてもすぐ負の感情に塗りつぶされるので、もっともっと強く望まなくてはいけませんね、私が。
> > 結果としてはどうなるかはわかりませんが、
> > 生きるなら、どんな局面でも肯定的に定義していくしかないのではないかと思っています・・
> > きれいごとに聞こえてしまうことがあれば、ごめんなさい。私が普段してる考え方を書いてみました。
> >
きれいごとなんて思いません。
私もそうありたいです、できるものなら。
そうあろうとする努力、これからしなくてはいけないんですよね。
> > 今はにゃんきちさんは死ぬほど追い詰められているけど、今後前に進んでみて、
> > あとあと振り返ってみたら、あの時こういう出来事があってよかったかもしれないと思えるようになれるかもしれないですし・・
> >
> > 大切なのは今はゆっくり休んからでいいですが、少しでも前に進むことだと思います。
> >
> > あくまで私ならどうするかという考えなので、にゃんきちさんにとって負担が強かったら無理なさらない方がいいです。
> > 私も結構恋愛至上主義者なところがあるので、にゃんきちさんの気持ちは本当に痛いほどわかるんです。
> > 好きな人の態度によって死にたくなるほど追い詰められる気持ちもわかるんです。
> > それも踏まえた上で書かせていただきました。。
> >
> > > お薬で多少なりとも心が落ち着けば、考え方もまた変わるでしょうか。
> >
> > デフォルトの状態で、ネガティブな思考しかできないとなると、
> > やっぱり打開するためのいいアイディアが浮かびにくいと思うんですよね。
>
はい、まずは病院。
そして仕事。
あとはどんなに彼が冷たくても、彼の前でだけは自分を腐らせない。
私の今のスローガンです。
> > 自分は甘えているんじゃないかということは、真面目な方がよくいう発言に思います。
> >
> > 差ははっきりと明確ではないと思うんですけど、
> > 脳のホルモンの分泌以上、セロトニンというホルモンが必要以上に分泌されなくなり、幸福感を感じることができなくなり、
> > 慢性的な虚無感、四六時中死にたいとしか考えられなくなる、日常的なことが手につかなくなり、生活が営めない、ところまでいくと鬱を疑っていいと思います。
> >
> > 車でいうと、ガソリンが欠如していたら、いくら前に進みたくてもすすめませんよね。
> > ガソリンがない状態で、この車は甘えているといっても仕方ないんです。
> > 人間はストレスが過度の状態になりすぎると、ホルモン分泌の抑制がおき、ガス欠のような状態になります。
> >
> > ガソリンが満タンなのに、前に進まないのは甘えかもしれませんけど・・。
> >
ガソリン不足…なのかな。
病院へ行って、それが少しでも改善されれば、ネガティブな思考にも変化があるんでしょうね。
とりあえず今は自分を責めすぎないよう、気をつけてみます。
> > たくさんレスを書きすぎてしまったので、全部に返信しただかなくて大丈夫です。
> > 何かしら気になる箇所があれば、返信してくださいね。
> >
> > (このサイトよくわからないことで、投稿が跳ね返されますよね。
> > ３行ずつ文章を貼り付けていったら、なんとか投稿できました。何がいけなかったのかなぞです。）
> >
謎、同感です(笑)
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.55 ) |
- 日時： 2017/08/21 22:27 (mesh)
- 名前： 匿名
- >そうですよね…自分のこととなると、尚受け身になってしまうようで、反省です。
>実は彼が２年ほど前に仕事のストレスで十二指腸潰瘍になってしまって、
>私も診察に付き合ったんですが、その時は治療のことや、
>普段気をつけるべきこと、食事についてなど、自分でも驚くくらい先生に質問して、あとで彼に恥ずかしいと言われてしまいました。
>根本的に私は自分を大切にできないみたいです。
>こういうのも直していかなきゃですよね…
自分以外の人の時は積極的なんですね。やっぱり性格的に尽くし方のところがあるんでしょうね。
彼と同じくらい自分のことも大切にできたら素敵ですね。
>十二指腸潰瘍になった当時、彼は真剣に転職を考えていたんですが、
>タイミング悪く病気になってしまい、とりあえず直るまではと続けた結果、
>なしくずし的に職場にとどまることになり、挙げ句相手が現れこんなことに…
>たられば言っても仕方ないですが、あのとき私がきちんとした職に就き、彼に仕事を辞めさせてあげていたら
>こんなことになってなかったのに…と、考えても仕方ないことを考えてしまう始末です。
そういう後悔は考えてもキリがなくなってしまいますよね。
>そうですね、もし関係を修復することができたなら、色々調べたいです。
>家族としてはもちろん、男女としてもお互いを求めあえるような関係を築きたいです。
>ただ、今は、間違って少し手が触れただけでも嫌がるというか、睨まれるので、いたたまれないです…
男性は態度で不満を表すことがあると聞いたことがあります。
もしかしたら、態度で、何かしら不満があることを伝えているのかもしれませんね・・
こういう態度とってるから何かしら察してくれという態度なのかもしれませんし・・
もともと喜怒哀楽を表現しないタイプなら、言葉に出すのが苦手で、そういう態度をとって
しまうのかもしれないですよね。。
>よく聞きますが、彼に限って…と、全く心配に思ったこともありませんでした。
>ただ、言い寄ってくる人がいなかっただけなのかな、と今は思ってしまいます。
もともと遊び人タイプの男性だったら、女性側もある程度心に覚悟があるというか、
予防策を考えておけるんですけどね・・
>とりあえず、できるだけ見ないで我慢してみようと思います。
>見たところで問い詰めれるわけでもなく、言葉以上に意味を膨らめて考えてショックをうけるだけですもんね。
>私の精神に害しか及ぼさない。
これ以上見てもつらいだけだと思いますが、
今後どうするのか、作戦をたてるのに一部利用できるという利点はありますよね。。
>弟は好き嫌い結構ありましたが、そういう原因もあったりしたんですね…
>うちは共働きに加え、母が料理あまり好きでないので、食事の用意はしてくれてはありましたが、
>ほぼできあいのものを皿に移しただけでした。
>次第にそれも面倒になり、中学生の頃は１日千円渡されていました。
>弟は足りないと暴れ二千円出させてました。
>私は多少自炊もしてましたが、弟はコンビニ弁当かカップ麺ばかりのようでした。
お母さんを責めるような言い方に聞こえてしまうと、いやですし、そういったつもりはないのですが、
精神的に不安定な子供は、実際普段の食生活がおざなりであるというパターンが多いそうなんです。
小学校時代は、栄養管理士が作った給食を学校で食べますが、それ以降は、栄養管理を家庭に任せきりになる子供が増えていくので、慢性的な栄養疾患になる子供も多いんだと思います。最近は共働きで忙しい両親が多いため、そういう状態の子供は世の中とても多いんじゃないかと思います。
弟さん本来の性格もあるでしょうけど、普段から
コンビニ弁当やカップ麺ばかりの食事だけだったら、体質的にいらいらしてしまうことは、ある程度仕方ないのかもしれません。
>いや、本心だと思います…
>ことあるごとに言ってたし、なんやかや理由つけてお金せびってたし、先ほどの食費の件だって、
>中学生や高校生くらいの男子が、月6万の食費を親からもらってるって、異常じゃないですか？
>裕福な家でもあるまいし。
>お米とか冷凍食品とかの買い置きは普通にありましたし…
>私は高２からバイト始めたので、ご飯代はもらわなくなりました。
>母があまりにもかわいそうで…
学校で、自分のプライドを傷つけられるような経験したりはしてませんでしたか？
たとえば苛めやからかいを受けてたりだとか、満たされない気持ちがあったりだとか。。
>そういうところもあるかもしれません。
>あとは、弟から暴力受けていた時、泣いたりしても、反抗的な顔を一瞬してしまっても、情けない気持ちでいるときも、
>どんな状態でも感情が顔に現れると「なんだその面は！文句あるのか！ふざけるな！」と、
>更に殴られていたので、表情をなるべく表にださないよう、無意識的になってる部分もあると思います。
たぶん弟さんも自暴自棄でどうしていいか、分からなくなってたんじゃないですか？
分からない状態だったのを、結果的にどうしても家族が自分を怯えた表情で見ることになってしまうため、ますます不甲斐なさを感じて自棄になってしまうだとか、、
誰が悪かったということじゃなくて、
家族みんなで負の連鎖に入り込んでしまってたのかもしれないですね。。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.56 ) |
- 日時： 2017/08/21 22:41 (mesh)
- 名前： 匿名
- >そんな褒めてもらったことないので恐縮ですし、そこまでできた人間では決してないですが…
>彼には一体わたしはどんなふうにうつっていたんでしょうね。
>昔、彼が機嫌の悪い時にものすごい酷いことを言われた上に、コップの飲み物を顔にかけられたことがあるんですが、
>もしかしたら私はそもそも疎ましく思われる部分があるのでしょうか。
人から安く扱われる時は、自分が自分を安く扱ってしまっている時が多いと思っています。
自分を責めたり、攻撃したり、自分を安く見積もったり、怯えた気持ちはなるべく持たない方が良いのではと考えています。
にゃんきちさんは平和主義なのと、弟さんからの暴力のトラウマで、何かトラブルがあったら、穏便に済ませるために「私が悪いからだろう」と考える癖があるみたいですが、もしかしたら、無意識で罪悪感が蓄積しやすいのかもしれません。
わがままに振舞っていてもあまり人からとやかく言われない許されてしまう人っていますけど、自分に対する価値の見積もりがそこそこ高い人なんじゃないでしょうか
ＤＶなど暴力を一度も受けたことない人の行動様式を分析してみるといいのかもしれないですよね。
検索したらライブドアに、「DV男性に遭遇しやすい女性の特徴 罪悪感を覚えやすいなど3つ」
という記事がありました。
以下サイトからの引用です
-----------------------------------------------------
＞男性からDV被害にあいやすい女性の特徴を、精神科医が3つにまとめている
罪悪感を覚えやすい、他者の欲望に応えようとしすぎる、自己評価が低い「幼い頃から真面目でいい子だった女性ほど当てはまりやすい」とのこと
こういった女性にはある特徴があるようです。精神科医で京都大学非常勤講師である片田珠美さんは、自著『男尊女卑という病』のなかで、3つの特徴があるとして、それらを丁寧に説明しています。今回は、同書をもとに、DV男性に遭遇しやすい女性について紹介しましょう。
では、片田さんの分析をみていきましょう。
最初に挙げられているのが「罪悪感を覚えやすいタイプ」です。
問題のある男性については、友人らがそれに気付いて指摘してくれる場合があります。
しかし、その言葉をまっすぐ受け入れることができず、つい「自分にも悪い部分がある」と考えてしまうのです。
しかし、「他人を攻撃し、支配しようとする側は、この『罪悪感』を巧みに使う」と片田さんは指摘します。
「おまえが俺を傷つけたからこうなった」「おまえが正直に話していないからこうなった」は、彼らの常套句です。
続いて、「他者の欲望を満たそうとするタイプ」も要注意です。付き合った男性の期待（欲望）に応えようとしすぎるタイプです。
「かいがいしく世話し、相手の欲望を完璧に満たそうとする。そういう女性ほど受け身で、
自分の欲望を持つことができない」と片田さんは指摘します。
最後は、「自己評価が低いタイプ」です。
どんなに見た目が可愛かったり、どんなに器用に仕事をこなせても、
どんなに真面目で努力家でも、自分に自信がないのです。
「自分はつまらない人間だ、たいしたことのない人間だ、という意識が彼女にある。
だからこそ、捨てられないように一生懸命努力する。
少々、理不尽なことをされても、自分が耐えなければならない、と考えるのである」『男尊女卑という病』
上記の3つに当てはまる女性は、問題を起こす男性のターゲットになりやすいのです。
是非、「当てはまるかも」と思った女性は気をつけてください。
また、ご友人にこの手のタイプの人がいたら、注意深く見守ってあげましょう。
片田さんは「幼い頃から真面目でいい子だった女性ほど当てはまりやすい」と話します。
-----------------------------------------------------
だそうです。
以前ＤＶで悩みを聞いていた女性も、やっぱりすごく真面目でいい人、人にかいがいしく尽くすという印象が強かったです。。
程よくいい加減で、自尊心が高く、自分の欲望があるわがままさがあって
尽くすよりも尽くしてもらうという意識の強い女性の方が、ＤＶを受けづらいものなんでしょうか
>彼は今までに何度か酷い暴力、暴言ありましたが、一度もきちんと謝られたことはありません。
>こう考えらと、彼はもしかして、私のことをものすごく下に見ていて、
>何でもないときは仲良くても、心の底では見下し蔑んでいたんでしょうか…怖くなってきました…
やっぱり主さんは、過度に自分を低くネガティブにとらえてしまうことがありますね。
>理由なく憎む、ありませんよね、そうですね。
>弟は弟で、私がわからない何かを抱えて苦しんでいたんでしょうか…
何の理由もなくそこまでなるということは、不自然な気がするので、私はそう思います。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.57 ) |
- 日時： 2017/08/21 23:15 (mesh)
- 名前： 匿名
- >ドラマの台詞なんかで「自分を大切にできない奴が、他人を大切にできるわけがない」みたいなのありますよね。
>まさにそんな感じなんでしょうか。
>自分を必要以上に卑下するのって、自分を大切に想ってくれる人の想いも無下にすることになってるのかもしれませんね。
>匿名さんに言われて、そんな気がしました。
そうなのかもしれませんよね。
>本当に想像できません…
>あの、無理にとは言いませんので、もし差し支えなければ、匿名さんが変われたきっかけなど、教えていただけませんか？
>本当に無理にはお聞きしたくないので、話せるようでしたら。
私の場合は色々試行錯誤しながら少しずつ必要な考え方に行き着きました。
煮詰まると色んな本を読んだり、サイトで調べ物をしますが、
いろんな情報を集めながら、自分の経験と照らし合わせることで、
この考え方は間違ってるんだなと気付く機会がありました。
気付いたら軌道修正するのみなので、そこまで難しくなかったです。
変わろうと決意したときから、変わっていたように思います。
もともと常にいやな妄想をするような極端にネガティブなタイプだったんですが、反対側に癖付けし続けるような感覚でずっとポジティブな思考になるための練習をしていたら、自然とそちらでいるほうが落ち着く体質に切り替わっていました。
今はもう何が起きてもポジティブ人間だし、そうじゃないと苦しいです。
落ち込んでいる時間が苦しいんですよね。
>でもまずは、否定するよりも、評価をありがたく受け取れるようになったら
>、私の自尊心も少しずつは回復できるんでしょうか。
>気恥ずかしいやら、全力で否定したいやらですが、そこから始めたいです。
>ありがとうございます。
にゃんきちさんは、例の女性の何倍も価値のある女性なんです。信じてください。
理由は特にいらないんです。そうでありたい、それだけでいいんです。
>さすがに彼と別れた後のことはまだ考えられません…
>おっしゃる通り、一人でいられる人間ではないと自覚していますが、はたしてそれが彼以外で意味があるのかな、
>と、今は思ってしまいます。
>やっぱり私は彼を愛しています。
さすがに付き合ってきた期間がとても長いので、気持ちをすぐに切り替えられるなんてことないですよね。
>頭の回転、そんなに早くないと思います、残念ながら。
>ただ、昔から文章を書くのが好きで、言葉に対しての興味もある方だったので、ただそれだけです。
>仕事も特には…真面目で几帳面、と褒められたりしたことは何度かありますが、それは私の性格の問題で、心配性の確認魔なだけで、あと元々のんびりな性格なので、仕事のスピードは遅い方だと思います。
>なので決してできる人、って感じではないです、全く。
にゃんきちさんの文章力を生かせるお仕事なんて、あってるかもしれないですよね。
>はい、それは私もものすごく感じています。
>メールのやり取りでも、最初の頃は頻繁に頑張ってる、偉い、みたいなこと言ってました。
うーん がんばってるという所に、何かしら支えてあげないといけない使命感が、好意に変わってしまったパターンなんですかね。。
頑張ってる、えらいという部分が魅力のポイントなら、
にゃんきちさんもそこを認めてもらえるような振る舞いをしていけるといいと思うんですけど、仕事以外にも何か作戦ないですかね。。
>シングルマザーで4人の子を抱えて、フルタイムで男性と同じだけの仕事をこなす女性に太刀打ちできるのでしょうか…
>憎き相手ではありますが、そのバイタリティには素直に尊敬します、私でさえ。
>ないです、ないです。
>おばさんですもん。
ご自分をそう捉えてしまうところがあるんですね。
年齢という数字の部分でそう思いますか？
それとも体型なりお肌の状態だとか具体的に自信のない部分が今現在ありますか？
今の時代って美容用品もあふれているし、工夫次第でいくらでもきれいになれると思うので
そこまで卑下されないてほしいなと思います。
>匿名さん、こんにちは。
>今日もまた起きてからずっと気持ちが塞ぎこんでしまっています。
>匿名さんにたくさん話を聞いてもらって、自分でもこんな考え方じゃダメだ、もっと前に進む発想で頑張らなきゃダメだ、と強く思ってるのに、どうしたって死にたい(考えたくない、逃げ出したい)という感情に支配されてしまいます。
>どこまでも甘えた情けない人間で、本当に自分で自分が嫌になります。
対抗不安薬が切れてしまっているのもあって、また不安な状態になってしまってるんですね。
>残念ながら、彼の会社の人達とは全く接点がなく(会ったことも話したこともありません)、
>ただ奥さん同然の女性と長年暮らしている、ということが周知の事実なだけです。
>なので、相手の女性がどんな女性かは全く調べようがありません…残念ですが。
>あ、顔だけは社内報で一度見たことありますが。
顔は知ってるんですね。
性格がまったく分からないということなら、
せめてその女性より外見も魅力的に整えていきたいところですけど、
余裕が出たらそういうこともさらに徹底していきたいですよね。
色々聞いてすみませんが、
ちなみに例の女性の年齢は同世代としかわかりませんか？
>それはやってみようと実は私も考えていました。
>例え私への好意ではなく、罪悪感だったとしても、>まずはどんな形であれ彼の気持ちが私へ向かなくて>は始まりませんもんね。
>はい、ありがとうございます。
>匿名さんの前向きなアドバイスを読み、返信してる
>間は、こんな私でも気持ちが少し前に向いたりします。
>持続しないのが困りものですが、助けられてます。
>ありがとうございます！
>匿名さんのポジティブで、私をどんどん引っ張りあ
>げてください。
>現に匿名さんとお話してるときは、気持ちが少し落>ち着きます。
>自分の中からポジティブな感情を出すことがなかな>かできない状態なので、匿名さんに呼び起こしてほし>いです。
>お願いします。
私はポジティブな方ですが、ネガティブになってしまうにゃんきちさんを引っ張りあげて、
少し気分が後退するの繰り返しで、ちょっとずつ前に進むというか、ほんの少しずつでも這い上がっていけるかもしれないですよね。
３歩進んで２歩下がりという状態でもいいから、追い詰められている真っ暗な状態から
周りを見渡せるくらいの視野の広い状態にまで持っていけるといいですよね。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.58 ) |
- 日時： 2017/08/21 23:32 (mesh)
- 名前： 匿名
- >匿名さん、今日も１日お疲れ様でした。
>今日も蒸し暑い１日でしたが、体調お変わりありませんか？
>明日以降、台風の影響で更に気温が高くなるようなので、お互い気をつけたいですね。
にゃんきちさんも一日お疲れ様でした。
体調も心への影響は大きいものですし、きちんと気にかけていきたいところですよね。
>今日、彼が仕事に出掛けたあと、予約の電話をしました。
>その際、最近の状態などいくつか聞かれて、何故か気持ちが高ぶって泣いてしまいそうになり、危ないところでした。
苦しいですよね。。女性にとってこういう問題って何よりも大きいことですよね。
>来週の水曜に予約がとれたので、ひとまずそこまでは頑張ろうと、区切りをつけて無理のないよう自分にはっぱをかけてます。
来週に決まったんですね。
それまでは過度なストレスを避けるためにも、
核心的なことを考えるのはさけて、気持ちの安定をはかっていくようにしたほうがいいのかもしれませんね。
できるだけ返信したいとは思ってるので、お話することで、なんとか水曜日まで持ちこたえていきたいですよね。
>そうしたいところなんですが、現時点ではどんなに他に気をそらそうとしても、
>彼のことしか考えられず、何をしても楽しくなく、囚われてしまっています。
>それはよくわかります。
>執着が強いと、視野も狭まりますもんね。
>まず私は、執着を取り除く術をなんとかして見つけないと、何も始まりそうもないですね…なんとかしないと…
ひとつのアイディアなのですが、
相手への執着心が強すぎ身動きできない場合、愛されたいと思うよりも、無条件で見返りなく相手の幸せを願うようにするといいといいと聞いたことがあります。
自分がこうされたいとか、彼にああしてほしいとか考えると苦しくなるので、つらいときはただ無条件に「彼がしあわせでありますように」と祈ってみるのはどうですか？
本当にただただ、何の見返りもなくです。
気休めかもしれないけど、愛されたいという気持ちが強いほど、執着心が増していってしまうと思うんです。
そうするとただただ心が重くなっていってしまうので良くないと思います。
それに見返りのない愛情って、相手の心に届きやすいと聞いたことあるんですよね。
とあるサイトで見つけた学生さんの書き込みなのかもしれないですけど、彼に執着するよりも、彼の幸せを願うようになって、関係が好転した人の例が載っていました。
引用です
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復縁？しました。
彼に昨日大好きだよって言われました。
彼とは体だけの関係が三年続き、ずっと執着してたのですが彼の幸せを願うようになり
私が他の人を気になるようになったら彼が慌てて追いかけてきました。
ずっと夢見てたんだけど潜在意識使ってたのかはよくわかんないです。
よくある追えば逃げて逃げればってやつかなあと。
でも前と違うのは例えば、今日はメール来ない、もう飽きた？あの時だけ？
なのが今は、またメール来るよね。来たら笑顔で接したいかなあです。
あんなに必死になってた頃が今は思い出せないかなあ。
彼には相手がいたし拒否、無視、酷い扱い当たり前で自尊心はボロボロ、よく泣いて、またそのネガをぶつけたり最悪でした。
でも執着無くすと本当に彼は変わりますね〜。自分も前はメールの内容まずかったかな？と思ったりしたけど今はあんまり気にしないです。
彼もなんでこんな気持ちになったかはわからないって言ってました。
でも今日も俺の事好き？って。
前からは考えられないです。
やっぱり執着無くして余裕持つ、彼がいなくても毎日楽しいでも彼が大事。でいいのかな？と思います。彼と逢えて良かったです。
長くなってごめんなさい。
私は絶対無理だと思ってたので、こんな私でも復縁出来る日が来るので皆さんは絶対大丈夫だと思います。
でもまだまだこれからだと思ってるし、これからも彼に執着せず自分磨きに頑張りたいと思います。後イメージングはしてました。
なかなか上手く出来なかったけど、ふに落ちる瞬間があって次の日彼からメール来ました。
また長くなってごめんなさい。
皆さんも頑張って下さい。ありがとうございます
-------------------------------------
>相手のことが全くわからないので、相手とくらべてというより、
>自分自身の今までダメだった点や、彼に興味を持ってもらえるような何かをやるとか、
>そういう方向で私は頑張るのが、今できる唯一のことなのかな…
とりあえずは、栄養をとって体を安静にするなどしながら、
たとえばこういう相談所、他の恋愛に関する相談所も平行していっていいと思いますし、
人に話して聞いてもらうことで、今後どうしていきたいかを整理していくといいですよね。
相談系のサイトはあまり詳しくはないのですが、
ももカフェ恋愛相談掲示板というところは、年齢層は低めかもしれないけど、レスは早くつく印象がありました。
いろんな相談所に書き込んで、人に聞いてもらうということをしていっても、気分的に楽になれるかもしれませんよね。
>匿名さんのポジティブで、是非私のネガティブ追い払ってください！
>もちろん私自身も、今の心理状態だと難しいことではありますが、頑張りたいです。
>素晴らしいと思います。
>私の大好き歌の一節にも「トラブルは素晴らしいチャンス」という歌詞があります。
>匿名さんのおっしゃること実行できるよう、もっともっと、私が心を強くしなくては…
>そう考えてもすぐ負の感情に塗りつぶされるので、もっともっと強く望まなくてはいけませんね、私が。
きれいごとに聞こえるかもしれなくても、窮地のときってそういう一見きれいごとと言えるものにでも
すがりながら、形勢を立て直していくしかないことってあるんですよね。。
私も今まで窮地に追い込まれたことはありますが、それを切り替えて、このことで私の人生はもっとよくなるんだと無理矢理考え、ただただ前に進んだんですが、あとあと考えると、その時切り替えたことを良かったなと思えるようになりました。良い風に定義していくことは、メリットが大きいと思います。
実際あの時は人生のターンポイントだと思えるようになりました。
ただ落ち込み続けていたらそのまま闇だったと思います。。
>はい、まずは病院。
>そして仕事。
>あとはどんなに彼が冷たくても、彼の前でだけは自分を腐らせない。
>私の今のスローガンです。
>ガソリン不足…なのかな。
>病院へ行って、それが少しでも改善されれば、ネガティブな思考にも変化があるんでしょうね。
>とりあえず今は自分を責めすぎないよう、気をつけてみます。
困難を切り抜けるにはやっぱりエネルギーですよね。
こういうときだからこそ、今までの１、５倍くらいきちんと栄養をとって、今後のことに備えていきたいですよね。
>謎、同感です(笑)
にゃんきちさんは決して一人じゃないです。
苦しいとは思いますが、なんとか来週の水曜日まで持ちこたえましょうね。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.59 ) |
- 日時： 2017/08/22 05:37 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、すいません。
お返事まだなのですが、堪えられないので吐き出させてください。
いつも会ってくる日は何も前もって言わずに帰りが遅くなるのですが(と言っても、いつも一時間くらいで、どこかで話してるだけのようですが)、今回は回りくどい嘘をついてきました。
私がメール見てることにやはり気づいていないようで、ご大層な嘘を並べ立てていました。
私としては、もう会うのはわかってたから、いつも通り知らない顔で、いつも通りに食事の仕度をして待ってるつもりでした。
けど、私が何か詮索した訳でもないのに、嘘をついたんです。
今まで黙って会っていたことより、更にショックを受けました。
体中の力が抜けて、手足の先が異様に冷たいです。
一体、どうしたいのでしょう、彼は。
何を考えてるんでしょう。
こんな嘘をつくなら、どうして日常生活では取り繕わないのでしょう。
普段はあからさまに以前と違う刺々しい重い空気を発するくせに、何故会うことに関しては嘘をつくのでしょう。
私に知られたくないのか、暗にわからせたいのか、なんなのかさっぱりわかりません。
翻弄されることに疲れました。
明日から彼は２連休ですが、私は平静を保つ自信がありません。
何もかも終わりにしてしまいたい気分です。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.60 ) |
- 日時： 2017/08/22 12:54 (mesh)
- 名前： 匿名
- こんにちは、心配なので覗きにきました。かなり不安定な状態なんですね。
下は恋愛カウンセラーの人の、男性の豹変に対する記事です。
内科のお医者さまでもうつ病の薬や不眠の薬は貰えるので、
すぐに診てもらえそうな内科があったら、一時的に相談するのもひとつの方法です。
昼間は忙しいので、また夜（２１時２３時くらい）にレスします。
落ち込んでいて大変でしょうから、全部レスしようと、がんばりすぎないでくださいね。
気になるところだけあったら書き込みしてください。
平静を保つのがつらかったら、私が支えるので、自暴自棄にならないでくださいね。
その彼は、にゃんきちさんに罪悪感があるから、つれない態度をとるだけです。
浮気がばれたくないから嘘をついているんだと思います。
ばれたくないということは、本当は失いたくないことの現われだと思います。
＞サイトより引用です。
＞夫が不倫に至った頃から、夫の態度が悪くなったり、妻に無視をしたり、偉そうになったり、何でも「お前のせいだ」と俺様的な態度が強くなることがあります。
今までは真面目で優しかった夫が急に「モラハラ」のような態度になるのです。
なぜ優しかった夫が豹変してしまったのだろう？とびっくりしますよね。
不倫によって豹変してしまう夫の大半は、「罪悪感」「自己嫌悪」「後ろめたさ」「怖れ」を抱えています。
態度では「俺様」なのですが、心の中では「いつバレるかわからない恐怖」と「罪悪感」「後ろめたさ」などがいっぱいです。
ただ、本人はそこに気づいていはいません。
男性は、「その時の嫌な気分」＝「目の前にいる人が俺を嫌な気持ちにさせている」と捉える傾向にあります。
自分が感じる感情を「人のせい」にしてしまいがちなんですね。
自分の行ないのせいで、自分がイライラしている、嫌な感情になっていることを認めたくありません。
それだけ、自分の「内面を見つめる力」（感情を感じる力）が、女性よりは劣っているとも言えます。
不倫が始まってから半年ぐらいは「俺様的な態度」続くことが多いです。
半年経過後は、徐々に不倫相手へののぼせが落ち着いていくと同時に「罪悪感」が減っていきます。
罪悪感や後ろめたさを感じにくくなってくると、態度も落ち着いてくることがあります。
不倫を止めて家に戻ってきたり、不倫相手と別れた後も、同じような「俺様的な態度」になる方が多いです。
そんな夫の姿を見て「この人本当に反省しているのだろうか？」と思いますよね？
実際は、心の中では「強い怖れや不安」を感じています。
「不倫をしてきた最低な自分を再び受け入れてくれるのだろうか？」
「威圧的な態度でいないと、いつ妻から責められるか不安でたまらない」
「自分の立場が下になることが怖い・・・・」
少しずつ「家族が受け入れてくれている」ということを実感することで、「俺様的な態度」は徐々に落ち着いていきます。
ただ、不倫が終わった後も、妻は何倍も苦しみを抱えています。
「俺様的な態度をしている夫」に配慮をする心のゆとりなんてありません。
夫が俺様的な態度だったとしても、まずは「自分の心を回復させてあげること」を優先して下さいね。
「俺様的な態度」＝「妻や家族を粗末に扱っている」「妻のせいだと思っている」「不倫相手に気持ちがある」わけではありませんから。
「この人、怖れや不安が強いんだなぁ」
「でも、まずは夫の怖れや不安に配慮するよりも、自分の心に意識を傾けてあげよう」
こんな気持ちをもって欲しいのです。
夫が俺様だったとしても、そのことについて妻は怖れる必要はありませんよ。
そのことを心に留めておいて、ご自分の心を回復させることを最優先にしてあげましょうね。
夫の不倫後〜妻の心を回復させるカウンセリング」
というサイト内の
俺様から始まり、俺様に終わる不倫
という記事です。
カウンセラーの人が書いているサイトなので、主さんの場合とは不倫とは違うのかもしれないですが、
こういう場合どう動けばいいか相談してみるのもいいのかもしれません。
追記 それかもう少し早めに予約できる心療内科ないでしょうか・・
私の最寄の病院は次の日には予約を入れることができますよ。
すぐに診てもらえる所で一時的に抗不安薬を貰い、そのあと、その後今予約してるところにじっくり診てもらうというのも方法としてはあると思います。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.61 ) |
- 日時： 2017/08/22 16:02 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、お忙しい合間に返信ありがとうございます。
ご心配おかけして申し訳ありません。
匿名さんの「私が支えますから」のお言葉、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
負担や重荷になりそうで言わないでいたのですが、ここ数日は本当に匿名さんとのやりとりだけが心の支えで、頼りきってしまっていました。
匿名さんの言葉と、引用してくださったカウンセラーの方のお話、何度も何度も繰り返し読みました。
泣きながら何度も何度も読みました。
その後、教えてくださったそのカウンセラーの方のサイトも見てみました。
まるで私の心がそのまま書かれてるようなものがたくさんあり、それに対しても救われるような優しい言葉が溢れていて、また涙しました。
たくさん泣いたのと、勇気づけられ、自分がネガティブになってしまうこと自体、自分を守る為に必要なのだ、という内容の記事を読み、少しだけ落ち着きました。
匿名さんが貴重な時間に色々と私の為に考え、こうして私の力になるようなものを探して教えてくださったり、お忙しい中気にかけてコメントくださったり、感謝してもしきれません。
見ず知らずの、つい数日前から文章だけで言葉をかわした私に、こんなにも親身になり、我がことのように考えてくださる。
たまたま見つけたこの場所に、たまたま書き込みをして、たまたま匿名さんの目にとまり、こうして今は私の不安定な心を支えてくださってる。
私はまだ生きないといけませんね。
匿名さん、本当にありがとうございます。
お忙しいことは承知していますので、無理して返信することだけは、本当にしないでくださいね。
自暴自棄にならず、たくさんもらった言葉を読み返し、待っていますので。
心療内科の受診についてですが、私もできるだけ早くとは思っていたのですが、田舎なので病院自体少ないのと、何軒かあった他の病院は、口コミであまり評判が良くなかったので、昨日予約したところに行くしかなさそうです。
ご心配ありがとうございます。
昨日の返信につきましては、また後ほど書きにきます。
少し休みますね。
|
| No.55に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2017/08/22 20:54 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 編集途中です。
匿名さん、こんばんは。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
今日はかなり精神的に堪えていたのですが、匿名さんからの返信に勇気づけられ、幸いにも仕事から帰った彼の態度も、何故か幾分かいつもよりマシで、助かりました。
> 自分以外の人の時は積極的なんですね。やっぱり性格的に尽くし方のところがあるんでしょうね。
> 彼と同じくらい自分のことも大切にできたら素敵ですね。
>
はい、大切にしたいです。
先ほど匿名さんに教えて頂いたものにも、まずは自分の心の安定を第一に考えてあげてください、というような記述がありました。
> 男性は態度で不満を表すことがあると聞いたことがあります。
> もしかしたら、態度で、何かしら不満があることを伝えているのかもしれませんね・・
> こういう態度とってるから何かしら察してくれという態度なのかもしれませんし・・
> もともと喜怒哀楽を表現しないタイプなら、言葉に出すのが苦手で、そういう態度をとって
> しまうのかもしれないですよね。。
>
確かにおっしゃる通りな気がします。
彼は怒った時とかも、文句言うとかより、無視したり、逆に動作が乱暴になったりなど、態度にでます。
楽しい時や嬉しい時も、言葉にはださないなぁ…ニヤニヤしてます(笑)
> >よく聞きますが、彼に限って…と、全く心配に思ったこともありませんでした。
> >ただ、言い寄ってくる人がいなかっただけなのかな、と今は思ってしまいます。
>
> もともと遊び人タイプの男性だったら、女性側もある程度心に覚悟があるというか、
> 予防策を考えておけるんですけどね・・
>
> >とりあえず、できるだけ見ないで我慢してみようと思います。
> >見たところで問い詰めれるわけでもなく、言葉以上に意味を膨らめて考えてショックをうけるだけですもんね。
> >私の精神に害しか及ぼさない。
>
> これ以上見てもつらいだけだと思いますが、
> 今後どうするのか、作戦をたてるのに一部利用できるという利点はありますよね。。
>
> >弟は好き嫌い結構ありましたが、そういう原因もあったりしたんですね…
> >うちは共働きに加え、母が料理あまり好きでないので、食事の用意はしてくれてはありましたが、
> >ほぼできあいのものを皿に移しただけでした。
> >次第にそれも面倒になり、中学生の頃は１日千円渡されていました。
> >弟は足りないと暴れ二千円出させてました。
> >私は多少自炊もしてましたが、弟はコンビニ弁当かカップ麺ばかりのようでした。
>
> お母さんを責めるような言い方に聞こえてしまうと、いやですし、そういったつもりはないのですが、
> 精神的に不安定な子供は、実際普段の食生活がおざなりであるというパターンが多いそうなんです。
> 小学校時代は、栄養管理士が作った給食を学校で食べますが、それ以降は、栄養管理を家庭に任せきりになる子供が増えていくので、慢性的な栄養疾患になる子供も多いんだと思います。最近は共働きで忙しい両親が多いため、そういう状態の子供は世の中とても多いんじゃないかと思います。
> 弟さん本来の性格もあるでしょうけど、普段から
> コンビニ弁当やカップ麺ばかりの食事だけだったら、体質的にいらいらしてしまうことは、ある程度仕方ないのかもしれません。
>
> >いや、本心だと思います…
> >ことあるごとに言ってたし、なんやかや理由つけてお金せびってたし、先ほどの食費の件だって、
> >中学生や高校生くらいの男子が、月6万の食費を親からもらってるって、異常じゃないですか？
> >裕福な家でもあるまいし。
> >お米とか冷凍食品とかの買い置きは普通にありましたし…
> >私は高２からバイト始めたので、ご飯代はもらわなくなりました。
> >母があまりにもかわいそうで…
>
> 学校で、自分のプライドを傷つけられるような経験したりはしてませんでしたか？
> たとえば苛めやからかいを受けてたりだとか、満たされない気持ちがあったりだとか。。
>
> >そういうところもあるかもしれません。
> >あとは、弟から暴力受けていた時、泣いたりしても、反抗的な顔を一瞬してしまっても、情けない気持ちでいるときも、
> >どんな状態でも感情が顔に現れると「なんだその面は！文句あるのか！ふざけるな！」と、
> >更に殴られていたので、表情をなるべく表にださないよう、無意識的になってる部分もあると思います。
>
> たぶん弟さんも自暴自棄でどうしていいか、分からなくなってたんじゃないですか？
> 分からない状態だったのを、結果的にどうしても家族が自分を怯えた表情で見ることになってしまうため、ますます不甲斐なさを感じて自棄になってしまうだとか、、
>
> 誰が悪かったということじゃなくて、
> 家族みんなで負の連鎖に入り込んでしまってたのかもしれないですね。。
>
>
>
  
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.63 ) |
- 日時： 2017/08/22 20:56 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- すいません…またまた、上の記事、投稿不可からのパスワードキャンセルで、編集できなくなってしまいました…
毎日同じミスして、本当すみません…
明日から彼は２連休なんですが、いつもよりたくさんお酒を飲んでいて、素っ気なくボソボソとしゃべるのはかわりませんが、久しぶりにきちんと会話ができています。
飛び上がりたいほど嬉しいですが、明日はまたはどうなってるかわからないので、落差にがっかりしないよう気をひきしめておきます。
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| No.62に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2017/08/22 21:12 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > もともと遊び人タイプの男性だったら、女性側もある程度心に覚悟があるというか、
> > 予防策を考えておけるんですけどね・・
> >
そうですね…
全くそういう心配はしたことなかったですし、現に今回のことより以前は、疑わしいことすら何もなかったです。
仕事以外はほぼ一緒にいましたから。
> > >とりあえず、できるだけ見ないで我慢してみようと思います。
> > >見たところで問い詰めれるわけでもなく、言葉以上に意味を膨らめて考えてショックをうけるだけですもんね。
> > >私の精神に害しか及ぼさない。
> >
> > これ以上見てもつらいだけだと思いますが、
> > 今後どうするのか、作戦をたてるのに一部利用できるという利点はありますよね。。
> >
こんなこと言って、結局今朝もまた見てしまったんですよね…
作戦立てるどころか、落ち込む一方だし、やはり私は見ない方がいいのかもしれません。
我慢できるかはまた別ですが…
> > >弟は好き嫌い結構ありましたが、そういう原因もあったりしたんですね…
> > >うちは共働きに加え、母が料理あまり好きでないので、食事の用意はしてくれてはありましたが、
> > >ほぼできあいのものを皿に移しただけでした。
> > >次第にそれも面倒になり、中学生の頃は１日千円渡されていました。
> > >弟は足りないと暴れ二千円出させてました。
> > >私は多少自炊もしてましたが、弟はコンビニ弁当かカップ麺ばかりのようでした。
> >
> > お母さんを責めるような言い方に聞こえてしまうと、いやですし、そういったつもりはないのですが、
> > 精神的に不安定な子供は、実際普段の食生活がおざなりであるというパターンが多いそうなんです。
> > 小学校時代は、栄養管理士が作った給食を学校で食べますが、それ以降は、栄養管理を家庭に任せきりになる子供が増えていくので、慢性的な栄養疾患になる子供も多いんだと思います。最近は共働きで忙しい両親が多いため、そういう状態の子供は世の中とても多いんじゃないかと思います。
> > 弟さん本来の性格もあるでしょうけど、普段から
> > コンビニ弁当やカップ麺ばかりの食事だけだったら、体質的にいらいらしてしまうことは、ある程度仕方ないのかもしれません。
> >
いえいえ、そういったことも関係あると思います。
祖母と一緒に暮らしてた頃は、祖母が食事の仕度をしてくれて、祖母と弟と私の３人で、きちんと食卓を囲んでいて、その頃も多少暴れたりはあったんですが、やんちゃくらいでおさまる程度だった気がします。
平日は両親は仕事だったので、一緒に食事をとれませんでしたが、日曜日の夕飯だけは、必ずみんなそろって食事をする、と、確か母が決めていた気がします。
しかし、母と祖母の折り合いが悪くなり、祖母が家を出てしまってからは、家族そろって食事をとることは一切なくなりました。
そうすると自然と会話する機会も減りますし、コミュニケーション不足というのも一つ原因だったように思います。
> > >いや、本心だと思います…
> > >ことあるごとに言ってたし、なんやかや理由つけてお金せびってたし、先ほどの食費の件だって、
> > >中学生や高校生くらいの男子が、月6万の食費を親からもらってるって、異常じゃないですか？
> > >裕福な家でもあるまいし。
> > >お米とか冷凍食品とかの買い置きは普通にありましたし…
> > >私は高２からバイト始めたので、ご飯代はもらわなくなりました。
> > >母があまりにもかわいそうで…
> >
> > 学校で、自分のプライドを傷つけられるような経験したりはしてませんでしたか？
> > たとえば苛めやからかいを受けてたりだとか、満たされない気持ちがあったりだとか。。
> >
弟の学校でのことはよくわかりませんが、高校２年生くらいから不登校になりました。
食事の買い出しにコンビニ行く以外はほぼ部屋にいたので、フラストレーションみたいなものがたまっていたのかもしれませんね。
> > >そういうところもあるかもしれません。
> > >あとは、弟から暴力受けていた時、泣いたりしても、反抗的な顔を一瞬してしまっても、情けない気持ちでいるときも、
> > >どんな状態でも感情が顔に現れると「なんだその面は！文句あるのか！ふざけるな！」と、
> > >更に殴られていたので、表情をなるべく表にださないよう、無意識的になってる部分もあると思います。
> >
> > たぶん弟さんも自暴自棄でどうしていいか、分からなくなってたんじゃないですか？
> > 分からない状態だったのを、結果的にどうしても家族が自分を怯えた表情で見ることになってしまうため、ますます不甲斐なさを感じて自棄になってしまうだとか、、
> >
> > 誰が悪かったということじゃなくて、
> > 家族みんなで負の連鎖に入り込んでしまってたのかもしれないですね。。
> >
大人になった今ならよくわかります。
あの頃の私は幼く、自分のことで精一杯でしたから、私がもう少し弟の気持ちを思いやれてたら、違っていたのかもしれませんね。
反省です。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.65 ) |
- 日時： 2017/08/23 20:39 (mesh)
- 名前： 匿名
- にゃんきちさん、こんばんは〜
その後ご気分はどのような状態ですか？
昨日の夜返信すればよかったんですが、
もうしばらくにゃんきちさんのレスが続くこともあると思っていたので、控えていました。
大丈夫だったでしょうか、きちんと睡眠はとれていますか・・？
>今日はかなり精神的に堪えていたのですが、匿名さんからの返信に勇気づけられ、
>幸いにも仕事から帰った彼の態度も、
>何故か幾分かいつもよりマシで、助かりました。
幾分マシだったんですか、それはよかったです。
よく人間関係って鏡みたいなものっていいますよね、
相手は外からじゃなかなか変えられないけど、自分の心はいくらでも変えられる
それで自分の心が変わっていくと、不思議と相手の態度も変わるってことあると思うんです。
実際に私もそういう経験があるので、
できたらにゃんきちさんとは、彼との問題よりも
ご自分と向き合い方を変えてみてはどうかなと思ってあれこれ提案しました。
彼よりもご自分のことを大切にしてほしいです。
その彼よりも自分を優先して大切にする、くらいでもいいと思うんです。
>はい、大切にしたいです。
>先ほど匿名さんに教えて頂いたものにも、まずは自分の心の安定を第一に考えてあげてください、
>というような記述がありました。
>そうですね。
>確かにおっしゃる通りな気がします。
>彼は怒った時とかも、文句言うとかより、無視したり、逆に動作が乱暴になったりなど、態度にでます。
>楽しい時や嬉しい時も、言葉にはださないなぁ…ニヤニヤしてます(笑)
言葉で表現するのがあまり得意ではないので、その分不満を抑圧しやすいのかもしれないですね。
となると、にゃんきちさんの方で察してあげるという能力がより必要になってくるんでしょうね。
>明日から彼は２連休なんですが、いつもよりたくさんお酒を飲んでいて、
>素っ気なくボソボソとしゃべるのはかわりませんが、久しぶりにきちんと会話ができています。
>飛び上がりたいほど嬉しいですが、明日はまたはどうなってるかわからないので、落差にがっかりしないよう気をひきしめておきます。
よかったですよね、ちょっと変化があるだけでも嬉しいですよね。
もちろんお酒を飲んで饒舌になっているということもあるかもしれないけど、
にゃんきちさんの心の中に変化があったから、対応が変わったということも
可能性としてはあるような気がするし、
少しの変化の積み重ねで、彼の心を少しでも引き止められるといいんですけど、、
やれることはまだあると思うし、できる限りのことをしていきたいですよね。
>そうですね…
>全くそういう心配はしたことなかったですし、現に今回のことより以前は、疑わしいことすら何もなかったです。
>仕事以外はほぼ一緒にいましたから。
ずっと一緒にいるのは仲いい証拠ですよね。
でもあんまり普段からべたべたしすぎてると、よくないという話も聞いたので、
にゃんきちさんの方で一人で買い物に行くだとか、新しい習い事でも始めて、異性も含め新しい人と知り合ったという話をすれば
彼もやきもきして、追いかけたくなる心境にならないでしょうか
浮気のことは全く知らない振りして、
にゃんきちさんが外に向かって生き生きしていく様を見せ付けるというのも、作戦の一つだと思います。
>こんなこと言って、結局今朝もまた見てしまったんですよね…
>作戦立てるどころか、落ち込む一方だし、やはり私は見ない方がいいのかもしれません。
>我慢できるかはまた別ですが…
どうしても見る必要があるなら、安定剤を貰ってからのほうが安全かもしれないですが・・
でもどうしても気になってしまうものですよね。
>いえいえ、そういったことも関係あると思います。
>祖母と一緒に暮らしてた頃は、祖母が食事の仕度をしてくれて、祖母と弟と私の３人で、きちんと食卓を囲んでいて、
>その頃も多少暴れたりはあったんですが、やんちゃくらいでおさまる程度だった気がします。
>平日は両親は仕事だったので、一緒に食事をとれませんでしたが、
>日曜日の夕飯だけは、必ずみんなそろって食事をする、と、確か母が決めていた気がします。
>しかし、母と祖母の折り合いが悪くなり、祖母が家を出てしまってからは、家族そろって食事をとることは一切なくなりました。
>そうすると自然と会話する機会も減りますし、コミュニケーション不足というのも一つ原因だったように思います。
お母さんが働きにいっている分、
弟さんは、お祖母さんの行動に母性を求めている部分もあったんでしょうか
>弟の学校でのことはよくわかりませんが、高校２年生くらいから不登校になりました。
>食事の買い出しにコンビニ行く以外はほぼ部屋にいたので、フラストレーションみたいなものがたまっていたのかもしれませんね。
それくらいから学校に行きたがらなくなるっていうのは、人間関係の躓きなどが大きいんじゃないですかね。
勉強嫌いでも、人間関係がうまくいっている子は、いやいやでも友達に会うために学校に行くことがありますけど
会いたくなるような友達も居なかったんじゃないでしょうか
>大人になった今ならよくわかります。
>あの頃の私は幼く、自分のことで精一杯でしたから、私がもう少し弟の気持ちを思いやれてたら、違っていたのかもしれませんね。
>反省です。
まだ子供の年代だと分からなくても仕方ないですよね。
ただ、弟さんは、必ずしもにゃんきちさんが嫌いという理由だけで、暴力を振ったわけではないような
気が私はするし、おそらくですがいろいろ複雑な感情を抱えていた可能性があるように思うので
にゃんきちさんも、当時の出来事であまりご自分を責めたりしないでくださいね。
にゃんきちさんの自尊心が低い部分が、もしも弟さんからの暴力というトラウマなのならば、当時の思い込みを修正することで
ほんの少し薄れるような気もするんです。
また心に無理のない時に返信くださいね。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.66 ) |
- 日時： 2017/08/24 14:12 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、こんにちは。
大変なことをしてしまいました。
もう彼とは別れなくてはいけません。
全て話してしまったんです。
彼はもう、浮気どころか私との関係は終わらせると相手に話していて、やはり最近よく実家に顔を出していたのも、私と別れる為に、離れて暮らす準備だったそうです。
あまりにも勝手すぎではないでしょうか？
原因は私かもしれませんが、まずは私に対する不満などを話すなり、それが言えなかったとしても、別れることを一番に話すべきは当事者の私ではないでしょうか？
自分で勝手に決めて、自分は心の拠り所を見つけて、頼れる血の繋がった家族もいて、私だけがおいてけぼりです。
私と彼の問題なのに、私のいないところで、私を排除するべくことが進んでいました。
私がこの世で一番必要だと感じていた相手は、17年間共に生きてきた相手は、こんな簡単に私の存在をなきものにするそうです。
怒りとか悲しみとか悔しさとか虚しさとか…自分の感情がぐちゃぐちゃで、今は何も考えられません。
ただはっきりしたのは、もう私が彼と一緒に生きる未来はないということです。
心底絶望して疲れました。
匿名さん、私はもう本当独りになってしまいました。
私を認めてくれる人がいなくなった今、生きていて何の意味があるんでしょうか。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.67 ) |
- 日時： 2017/08/24 15:23 (ocn)
- 名前： 影風
- 辛いよな
我慢してきたんだろうに
たくさん泣けばいい
１７年分泣いたらいい
|
| No.67に対する返信 ( No.68 ) |
- 日時： 2017/08/24 18:55 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > 辛いよな
>
>
> 我慢してきたんだろうに
>
>
> たくさん泣けばいい
>
>
> １７年分泣いたらいい
コメントありがとうございます。
泣いても泣いても、絶望しかありません。
絶対的な、普遍的に味方でいてくれると思っていた唯一の人を失ってしまいましたから。
これから先、何の為に生きたらいいのかわからないし、意味すらも見出だせません。
せっかくコメントくださったのに、こんなことしか書けなくてごめんなさい。
|
| No.66に対する返信 ( No.69 ) |
- 日時： 2017/08/24 21:02 (mesh)
- 名前： 匿名
- > 匿名さん、こんにちは。
>
こんにちは、にゃんきちさんの返信をよんで、愕然としてしまいました。。
お返事の間隔の開き方からして、何かあったのかなとは思っていたのですが・・
> 大変なことをしてしまいました。
> もう彼とは別れなくてはいけません。
> 全て話してしまったんです。
にゃんきちさんから、核心的な部分の話題について触れてしまったという感じだったんですか？
> 彼はもう、浮気どころか私との関係は終わらせると相手に話していて、やはり最近よく実家に顔を出していたのも、私と別れる為に、離れて暮らす準備だったそうです。
>
> あまりにも勝手すぎではないでしょうか？
にゃんきちさんが、長いこと連れ添った相手のことなので、本当はこんな言い方はしたくはないですが、失礼をお許しください。
客観的に聞いていても、かなりひどいと思います。
かなり自分勝手ですよね。
> 原因は私かもしれませんが、
私はにゃんきちさんだけが原因ではないと思います。
自分の思うことを一切表に出さないで、
他人とうまくやれると思っているその彼自身にコミュニケーション能力が不足してしまっているし、
そこにもかなり問題があると思います。
それだけ長い期間同棲をしているのだから、結婚という形にちゃんと移行するべきでした。
若い女性のよい時期をいただいたんだから、それをするのが男性の義務だと思います・・。
>まずは私に対する不満などを話すなり、それが言えなかったとしても、別れることを一番に話すべきは当事者の私ではないでしょうか？
そういう自己中心的な性格っていうのは、今までの付き合いの中に普段は一切垣間見れない人だったんでしょうか？
だとすると、にゃんきちさん側でも予知できないですよね。。
仮に心変わりとすることがあったとしても、やっぱり今まで付き合ってた人への、礼儀というものは、ある程度持つべきですよね。
> 自分で勝手に決めて、自分は心の拠り所を見つけて、頼れる血の繋がった家族もいて、私だけがおいてけぼりです。
自分の縄張りだけはしっかり確保するタイプなんですね。
> 私と彼の問題なのに、私のいないところで、私を排除するべくことが進んでいました。
本当にひどいですよね。
表向きにこにこして相手を信じさせておいて、文句も一切言わず、ある日突然、手のひら返すって。。
たとえ心変わりがあるとしても、にゃんきちさん側でも心の準備というものがありますよね・・
３年付き合った関係ならまだしも、１７年も付き合った関係なら、ことの重さをもう少し考えるべきです。
人生においてもっとも大きな問題を、
相談もせず、自分だけで決めてしまうなんていうのは・・
たとえば夫婦だったら、話し合いも一切せず、文句も言わず、
妻に職がない状態で、いきなり離婚をしようといってくるような状態と同じですよね。。
にゃんきちさんの選んだ方だから、良い所もたくさんあるでしょうが、問題になってきてるのは、そういう
部分ですよね。
> 私がこの世で一番必要だと感じていた相手は、17年間共に生きてきた相手は、こんな簡単に私の存在をなきものにするそうです。
にゃんきちさんの中では、信頼関係を築けてきたという自負はあったんですよね・・？この展開はひどいですよね。。
> 怒りとか悲しみとか悔しさとか虚しさとか…自分の感情がぐちゃぐちゃで、今は何も考えられません。
やっぱり男女関係においては、
慎重にやっていかないと、最終的に、女性をぼろぼろにしてしまうんですよね。。
なので婚姻制度なり女性を守るための法律があるんだと思います。。
にゃんきちさんに限っては、そういった後ろ盾を確保できていない、家族も味方になってくれないというのは、物凄く苦しいですよね。
こういう部分は、保障を用意しておくなどあらかじめしておかないと最終的に女性が自殺したくなる状態に追い込まれる、なんてことが起こりうるんだと思います。。
たとえどんなにいい関係を築けてるとしても、信用しすぎちゃいけなかったということなんでしょうね。。
ただ夫婦関係の法律の後ろ盾はないにしても、
同棲期間が３年以上ある場合は、内縁という関係に値するらしいので、
そういう意味で慰謝料を請求することもできるようですよ。
私もその辺り詳しくないので、調べてみますね。
自分の今後の生活の保障を確保するために、弁護士に相談するというのも、
ひとつの方法かと思います・・
> ただはっきりしたのは、もう私が彼と一緒に生きる未来はないということです。
彼は、にゃんきちさんのこういう部分が不満だったから、といったことについて、今でも一切話しに出さないんですか？
こちらが改善していくという意志を出しても、考えを改めてくれる余地もない状態なんでしょうか・・
私としては、浮気については知らない振りをして、とにかく今のにゃんきちさんに、不足してる部分を埋め合わせしていって今後改善していく余地があることを見せた上で、、相手の反応を見ながら、今後の手立てを考えていくといったことしかないと思っていたのですが、
もう無理といった、展開になってしまったなら、にゃんきちさんの側でも、立ち上がる気力すらなくなってしまいますよね。。
本当に一人で抱えていると、自殺に追い込まれてしまってもおかしくない状況なので、
今後のことは、男女関係のプロに相談するのもひとつの方法かもしれないと思います。
> 心底絶望して疲れました。
無理もないとおもいます。
私もにゃんきちさんのレスをよんで、自分のことのように苦しい気持ちになってしまっています。
お役に立ててないような気がして本当に申し訳ないです。
> 匿名さん、私はもう本当独りになってしまいました。
> 私を認めてくれる人がいなくなった今、生きていて何の意味があるんでしょうか。
ご家族もいない、今まで信頼してた人とも、、となると独りになってしまいますよね。。
一生懸命一生懸命尽くしてきたのに、
こんなことをされてしまうとご自分の存在を否定されたような気持ちになって、もう何がなんだかわからないような状態に陥ってしまうかもしれませんね。。
でも相手の男性も、今でも全面的に、にゃんきちさんを認めてないということでは、ないと思います。。
認めていたからこそ、今の歳まで一緒にいたんでしょうし、、
本来なら、高校生からの、にゃんきちさんの若い時代を捧げた相手なのだから、
その時点で、
一生の面倒を見る約束をする＝結婚する
というのが、一人の男性としての当たり前の責任だと思うんです。
社会もそういう価値観を推奨すべきなのに、今は恋愛至上主義の世の中が当たり前になってしまっている・・
男性が責任をとらなくていい生き方をすることを、社会が許してしまっている。
今の男性って、女性の若い時期をつまみ食いして、美味しいところだけをもらって、
相手に不満を見つけたら、それが当然だのごとく別れようとする人多いですよね・・
女性と体の関係を持つ、深い関係になる＝
その女性の一生を面倒見るだけの義務があるし、
女性も見てもらうだけの権利があると思うし、そこを切り札にしていかないと、自分が傷つくことになってしまうんでしょうね。
こういう事態に陥ってしまった限りは、
この時点からなんとかしていくしかないと思いますが、
でも今にゃんきちさんに必要なのは、
ゆっくりとした時間と癒しだと思います。
厳しい道にはなるかのしれませんが、もしにゃんきちさんが生きていこうと思えるなら、どこまで役に立てるかはわからないのですが、私も一緒になって考えていきたいとおもいます。
ものすごく苦しい心境だとは思いますが、
とにかく今は自分を追い込みすぎず心を休めてくださいね。。
|
| No.69に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2017/08/24 21:36 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- お返事ありがとうございます。
匿名さんからのお返事、本当に嬉しいです。
> こんにちは、にゃんきちさんの返信をよんで、愕然としてしまいました。。
> お返事の間隔の開き方からして、何かあったのかなとは思っていたのですが・・
>
> > 大変なことをしてしまいました。
> > もう彼とは別れなくてはいけません。
> > 全て話してしまったんです。
>
> にゃんきちさんから、核心的な部分の話題について触れてしまったという感じだったんですか？
>
正直、あまりに衝撃的すぎて、どうして話がそういう展開になってしまったのか覚えていないのですが、彼がいつもよりお酒を飲んで饒舌になっていて、私とも久しぶりにまともに話してくれていて、私も嬉しくて彼の話を聞いていました。
で、私が近いうちにバイトの面接に行こうと思ってること、今は証明写真がアプリで撮れてコンビニで印刷できるんだよ〜みたいなことを話した途端、みるみる機嫌が悪くなって、「何でそんな勝手なことするの？」と怒り出して。
何故私が働くことをそんなに怒るか尋ねても、勝手なことするなよばかりで。
なんとなく、女性とのことがあって私の存在が邪魔だから、たかだか小遣い稼ぎくらいにしかならないようなバイトをすることに腹を立ててるのかな、と思って、女性のことは一切口にせず、最近二人の関係がうまくいってないのは、私があまりに頼りきりだからと反省してるから、まずはバイトから外で働いて、少しずつ生活の負担も担っていきたいし、彼にもまた見直してほしいと思って、頑張りたいだけなんだよ、家事とかに支障出ないように最初のうちはバイト少なめから始めようと思ってるし、と。
そういうことを私が色々話してたら、彼はうつ向いて泣きはじめていました。
詳しくは書けませんが、１年ほど前から彼に、親戚のうちに養子に入って家を継いでもらいたい、という話が出ていたそうで。
私には一度も話してくれませんでしたが、そうなった時に、私はパートナーとしてふさわしくないと感じたそうです。
それから徐々に、私とはいずれ別々の道をいかなくてはいけない、と思っていたそうです。
養子だとか家を継ぐとか、全く想像もつかない話が出て驚きましたし、仮にも長年夫婦同然に暮らしてきた私に、何故一言も話してくれなかったのか、そもそも私自身が彼にとって相談するに値しない人間なのかとショックでした。
けど、その時点では女性の存在について彼は一言も言いませんでした。
１年ほど前から考えていたというけど、彼の態度が明らかに変わったのは女性と個人的に連絡をとりはじめてからです。
彼から別れるつもりのような発言がはっきりでたので、ついに私から女性の存在のことを言いました。
「知ってるよ、○○さん(女性の名字です)のこと。それが本当の原因でしょ」と。
そこからあとは、私も取り乱して感情的になってしまい、泣きながら責め立てたり、自分が変わるからしばらく見てチャンスをほしい、みたいなことを言いましたが、彼の中で答えが変わることはないようでした。
> > 彼はもう、浮気どころか私との関係は終わらせると相手に話していて、やはり最近よく実家に顔を出していたのも、私と別れる為に、離れて暮らす準備だったそうです。
> >
> > あまりにも勝手すぎではないでしょうか？
>
> にゃんきちさんが、長いこと連れ添った相手のことなので、本当はこんな言い方はしたくはないですが、失礼をお許しください。
> 客観的に聞いていても、かなりひどいと思います。
> かなり自分勝手ですよね。
>
匿名さんにそう言ってもらえて嬉しいくらいです。
何故ここまでの気持ちに至る前に、私と真剣に話してくれなかったのか、養子云々の悩みはあるにせよ、決定的な別れを決意したのは女性の存在があるからなのではないか、と思ってしまいます。
その証拠が、別れたい旨を伝えつつも、女性のことは私が確信に触れるまで一切自ら言わなかったこと。
自分の裏切りを正当化してるにすぎないとまで感じています。
そんなふうに考えるのは酷すぎるでしょうか？
> > 原因は私かもしれませんが、
>
> 私はにゃんきちさんだけが原因ではないと思います。
> 自分の思うことを一切表に出さないで、
> 他人とうまくやれると思っているその彼自身にコミュニケーション能力が不足してしまっているし、
> そこにもかなり問題があると思います。
> それだけ長い期間同棲をしているのだから、結婚という形にちゃんと移行するべきでした。
> 若い女性のよい時期をいただいたんだから、それをするのが男性の義務だと思います・・。
>
> >まずは私に対する不満などを話すなり、それが言えなかったとしても、別れることを一番に話すべきは当事者の私ではないでしょうか？
>
> そういう自己中心的な性格っていうのは、今までの付き合いの中に普段は一切垣間見れない人だったんでしょうか？
> だとすると、にゃんきちさん側でも予知できないですよね。。
>
> 仮に心変わりとすることがあったとしても、やっぱり今まで付き合ってた人への、礼儀というものは、ある程度持つべきですよね。
>
何故話してくれなかったのか、話せなくさせていたのは私なのか、と、頭が混乱しています。
彼も一人で抱えて辛かったかもしれませんが、何も話してくれず、勝手に最悪の決断をくだしてしまったことを悔しく、寂しく思いますし、彼が一人でそんな悩みを抱えていたことにも気づけず、自分が頼ってももらえない人間であることに絶望しました。
> > 自分で勝手に決めて、自分は心の拠り所を見つけて、頼れる血の繋がった家族もいて、私だけがおいてけぼりです。
>
> 自分の縄張りだけはしっかり確保するタイプなんですね。
>
> > 私と彼の問題なのに、私のいないところで、私を排除するべくことが進んでいました。
>
> 本当にひどいですよね。
> 表向きにこにこして相手を信じさせておいて、文句も一切言わず、ある日突然、手のひら返すって。。
> たとえ心変わりがあるとしても、にゃんきちさん側でも心の準備というものがありますよね・・
> ３年付き合った関係ならまだしも、１７年も付き合った関係なら、ことの重さをもう少し考えるべきです。
>
> それに人生においてもっとも大きな問題を、
> 相談もせず、自分だけで決めてしまうのはずるいですよね。
> たとえば夫婦だったら、話し合いも一切せず、文句も言わず、
> 妻に職がない状態で、いきなり離婚をしようといってくるような状態と同じですよね。。
>
> にゃんきちさんの選んだ方だから、良い所もたくさんあるでしょうが、問題になってきてるのは、そういう
> 部分ですよね。
>
言わない彼が悪いのか、気づけない、話す気になれないような人間の私が悪いのか。
私が悪いのかな…きっと。
そうじゃなければ、17年いてこんな仕打ちできない気がします。
|
| No.69に対する返信 ( No.71 ) |
- 日時： 2017/08/24 22:30 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > やっぱり男女関係においては、
> 慎重にやっていかないと、最終的に、女性をぼろぼろにしてしまうんですよね。。
> なので婚姻制度なり女性を守るための法律があるんだと思います。。
>
> にゃんきちさんに限っては、そういった後ろ盾を確保できていない、家族も味方になってくれないというのは、物凄く苦しいですよね。
>
> こういう部分は、保障を用意しておくなどあらかじめしておかないと最終的に女性が自殺したくなる状態に追い込まれる、なんてことが起こりうるんだと思います。。
> たとえどんなにいい関係を築けてるとしても、信用しすぎちゃいけなかったということなんでしょうね。。
>
> ただ夫婦関係の法律の後ろ盾はないにしても、
>
> 同棲期間が３年以上ある場合は、内縁という関係に値するらしいので、
> そういう意味で慰謝料を請求することもできるようですよ。
>
> 私もその辺り詳しくないので、調べてみますね。
>
> 自分の今後の生活の保障を確保するために、弁護士に相談するというのも、
> ひとつの方法かと思います・・
>
さすがに彼も、私が今すぐ一人で生活していけないことはよくわかってるので、とりあえず私が働いてある程度のお金を貯めるまで、今の部屋にいさせてもらえるということにはなりました。
けど私としては、それ以前に何故一方的に別れることを決められて、私には何の決定権もないのか、と釈然としません。
生活の面倒はみてやるからいいだろ、とでも言われているようで、ただひたすらに惨めな思いです。
私はそこまでダメな人間だったのか、17年間共に過ごしたこと自体、彼にとっては何の価値もなかったのかと、いたたまれない気持ちでいます。
> > ただはっきりしたのは、もう私が彼と一緒に生きる未来はないということです。
>
> 彼は、にゃんきちさんのこういう部分が不満だったから、といったことについて、今でも一切話しに出さないんですか？
>
> こちらが改善していくという意志を出しても、考えを改めてくれる余地もない状態なんでしょうか・・
>
私が自立してない、ということみたいです。
それが原因なら私はいくらだって働くし、けど、そう言っても彼の気持ちは変わらないようで、私としてはどうしたって根本的な原因は女性の存在なのだと思ってしまいます。
彼は認めませんが。
> 私としては、浮気については知らない振りをして、とにかく今のにゃんきちさんに、不足してる部分を埋め合わせしていって今後改善していく余地があることを見せた上で、、相手の反応を見ながら、今後の手立てを考えていくといったことしかないと思っていたのですが、
>
私もそのつもりでした。
私が迂闊でした。
けど、現実的に彼は私に内緒で実家に戻る相談をしていたわけですから、近いうち同じ結果に、もしかしたらもっと最悪な結果になっていたかもしれません。
> もう無理といった、展開になってしまったなら、にゃんきちさんの側でも、立ち上がる気力すらなくなってしまいますよね。。
>
> 本当に一人で抱えていると、自殺に追い込まれてしまってもおかしくない状況なので、
> 今後のことは、男女関係のプロに相談するのもひとつの方法かもしれないと思います。
>
私はプロの方よりも、匿名さんがご迷惑、ご負担でなければ、これからも相談にのってほしいです。
> > 心底絶望して疲れました。
>
> 無理もないとおもいます。
> 私もにゃんきちさんのレスをよんで、自分のことのように苦しい気持ちになってしまっています。
> お役に立ててないような気がして本当に申し訳ないです。
>
気持ちをわかっていただき、心をいためてくださるだけで救われます。
気持ちに寄り添っていただいて、私が本当に助けられています。
役に立てないなんてとんでもないです。
> > 匿名さん、私はもう本当独りになってしまいました。
> > 私を認めてくれる人がいなくなった今、生きていて何の意味があるんでしょうか。
>
> ご家族もいない、今まで信頼してた人とも、、となると独りになってしまいますよね。。
>
> 一生懸命一生懸命尽くしてきたのに、
> こんなことをされてしまうとご自分の存在を否定されたような気持ちになって、もう何がなんだかわからないような状態に陥ってしまうかもしれませんね。。
>
はい、17年間全てを否定された気持ちです。
> でも相手の男性も、今でも全面的に、にゃんきちさんを認めてないということでは、ないと思います。。
>
> 認めていたからこそ、今の歳まで一緒にいたんでしょうし、、
>
そう信じていたから、なんの疑いもなく今まで共に生きてきましたが、今回のことで全て無かったことになってしまったような…心が空っぽです。
> 本来なら、高校生からの、にゃんきちさんの若い時代を捧げた相手なのだから、
> その時点で、
> 一生の面倒を見る約束をする＝結婚する
> というのが、一人の男性としての当たり前の責任だと思うんです。
>
> 社会もそういう価値観を推奨すべきなのに、今は恋愛至上主義の世の中が当たり前になってしまっている・・
> 男性が責任をとらなくていい生き方をすることを、社会が許してしまっている。
>
> 今の男性って、女性の若い時期をつまみ食いして、美味しいところだけをもらって、
> 相手に不満を見つけたら、それが当然だのごとく別れようとする人多いですよね・・
>
> 女性と体の関係を持つ、深い関係になる＝
> その女性の一生を面倒見るだけの義務があるし、
> 女性も見てもらうだけの権利があると思うし、そこを切り札にしていかないと、自分が傷つくことになってしまうんでしょうね。
>
義務…そうですね…
けど私としては、一心同体、運命共同体のような、生涯を共にすることしか考えていなかったし、なんなら当たり前すぎて意識すらしてなかったし(母と子が死ぬまで親子であるように、私達も永遠に不変である、と)、義務とか権利とか、そういうところまで考えが至らないのが正直なところです。
> こういう事態に陥ってしまった限りは、
> この時点からなんとかしていくしかないと思いますが、
>
> でも今にゃんきちさんに必要なのは、
> ゆっくりとした時間と癒しだと思います。
>
ゆっくりしたいところですが…明後日バイトの面接を決めました。
病院にまずは行ってから、とも思ったんですが、生きていくにはまずお金が必要だし、正直何かしてないと気が狂いそうなんです。
心が不安定な状態で、新しい環境に身をおくのも不安ではありますが、多分もし採用になっても、病院行ったあとになるだろうし、なんとか頑張ってみようと思っています。
> 厳しい道にはなるかのしれませんが、もしにゃんきちさんが生きていこうと思えるなら、どこまで役に立てるかはわからないのですが、私も一緒になって考えていきたいとおもいます。
>
お願いします。
匿名さんと一緒に、生きる道を模索したいです。
どうか力を貸してください。
> ものすごく苦しい心境だとは思いますが、
> とにかく今は自分を追い込みすぎず心を休めてくださいね。。
>
お気遣いありがとうございます。
頑張らないといけないときですが、頑張りすぎないように、自分できちんと折り合いをつけるよう、気をつけますね。
|
| No.70に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2017/08/24 23:07 (mesh)
- 名前： 匿名
-
> 正直、あまりに衝撃的すぎて、どうし>て話がそういう展開になってしまった
>のか覚えていないのですが、
びっくりしてしまって、
当時の出来事をはっきりおぼえていないんですね。
相当なショックだったんでしょうね。。
>彼がいつもよりお酒を飲んで饒舌に
>なっていて、私とも久しぶりにまとも
>に話してくれていて、私も嬉しくて彼
>の話を聞いていました。
> で、私が近いうちにバイトの面接に行こうと思ってること、今は証明写真がアプリで撮れてコンビニで印刷できるんだよ〜みたいなことを話した途端、みるみる機嫌が悪くなって、「何でそんな勝手なことするの？」と怒り出して。
へ・・・
同居してる女性が、バイトに行くと言い出しただけで、なんでそんな怒り出すんでしょうか。。
勝手なことって言ったって、にゃんきちさんにだって、
今回のトラブルを抜きにしたって、
バイトをするだけの権利位ありますよね。。
> 何故私が働くことをそんなに怒るか尋>ねても、勝手なことするなよばかりで。
なんだか意味がさっぱりわからないですね・・
> なんとなく、女性とのことがあって私>の存在が邪魔だから、たかだか小遣い
>稼ぎくらいにしかならないようなバイト
>をすることに腹を立ててるのかな、と
>思って、
バイトをすることで怒るって心理がよくわからないですね・・
仕事することすら許さないってなんなんでしょうか
なんかその彼言ってることが本当にむちゃくちゃだと思います・・
>女性のことは一切口にせず、最近二人
>の関係がうまくいってないのは、私が
>あまりに頼りきりだからと反省してる
>から、まずはバイトから外で働いて、
>少しずつ生活の負担も担っていきたい
>し、彼にもまた見直してほしいと思っ
>て、頑張りたいだけなんだよ、家事と
>かに支障出ないように最初のうちはバ
>イト少なめから始めようと思ってる
>し、と。
にゃんきちさん、すごく健気に控えめにそういう話を振ったんですね。
> そういうことを私が色々話してたら、>彼はうつ向いて泣きはじめていました。
なぜそこで泣くんでしょう・・
そこで泣く心理ってどういったものなんでしょうね。。
良心の呵責みたいなものを感じてしまったんでしょうか・・
> 詳しくは書けませんが、１年ほど前か>ら彼に、親戚のうちに養子に入って家
>を継いでもらいたい、という話が出て
>いたそうで。
家を継ぐですか・・・またなんて急な話なんでしょうか
> 私には一度も話してくれませんでした>が、そうなった時に、私はパートナー
>としてふさわしくないと感じたそうで
>す。
具体的にどこの部分が一番ふさわしくないと感じてしまったんでしょうね。。
そこは一切口には出さないんですか？
今までのにゃんきちさんの話を聞いてる限り、関係がうまくかなかったことについて、考えられる点をあえてあげてみるとすれば、
始終一緒にいることで、彼に依存してしまっている
関係が５年以上ない
自尊心が若干低い傾向にある
相手の家族と仲良くできていない
経済的な部分で自立できていない
（箇条書きで書いてしまい、傷つけてしまったらごめんなさい。。）
くらいだけだと思うんですが、どこが一番引っかかったんでしょうか・・
彼の家族との折り合いの部分なんでしょうか・・
上のほうのレスで、男性がレスしてくれてたように
こういう場合経済的な依存と考えるのが妥当だと思うのに、そこに関して改善しようとすると怒るって、なぜなんでしょうね
> それから徐々に、私とはいずれ別々の>道をいかなくてはいけない、と思って
>いたそうです。
それ以前に、その彼、にゃんきちさんの何に問題があるのかをちゃんと言葉に出していいましょうよ。。。
そんな大きな問題自分だけの判断で決めていいことじゃないですよ・・
> 養子だとか家を継ぐとか、全く想像も>つかない話が出て驚きましたし、
そうですね、、今までの話しからいって想像できないというか、
一般的にはなかなか養子という選択とる人って少ないですし、予想がつかないですよね。
しかも話し合う余地すら与えないって、本当勝手な人だなぁ・・
>仮にも長年夫婦同然に暮らしてきた私
>に、何故一言も話してくれなかった
>の、そもそも私自身が彼にとって相談
>するに値しない人間なのかとショック
>でした。
うーん・・
彼の中では、不満に思ってることを話しても無駄だと思ってしまったんでしょうか・・
> けど、その時点では女性の存在につい>て彼は一言も言いませんでした。
> １年ほど前から考えていたというけ
>ど、彼の態度が明らかに変わったのは
>女性と個人的に連絡をとりはじめてか
>らです。
ただ、彼女の連絡し始めたのは５月のようですし、そうするとまだ３ヶ月くらいしか日はたってないですよね。
３ヶ月で、１７年間付き合った人とお別れするということをすぐ決定できる人ってまずいないのような気がしますし、
となると１年前から徐々に考えていて、
女性と出会ったことで、そちらの道に進むしかないと考えての行動だったということも、考えられなくはないですけど。。
> 彼から別れるつもりのような発言が
>はっきりでたので、ついに私から女性
>の存在のことを言いました。
> 「知ってるよ、○○さん(女性の名字
>です)のこと。それが本当の原因で
>しょ」と。
我慢できなくて言ってしまったんですね。。
もう本当にやり直せる余地っていうのは、なかったんですかね。。
> そこからあとは、私も取り乱して感情>的になってしまい、泣きながら責め立
>てたり、自分が変わるからしばらく見
>てチャンスをほしい、みたいなことを
>言いましたが、彼の中で答えが変わる
>ことはないようでした。
相手を引き戻したい場合は、責め立てたりはできればしないほうがよかったかもしれないんですが、
でも取り乱すのは仕方ないですよね。
本当に彼は、人の１７年をいただいておいて、にゃんきちさんに今後どうやって生きていけばいいと思ってるんでしょうか
せめてもう少し、ごめんねとか一言位ないんでしょうか・・
１７年の付き合いの中で、
少しでも無慈悲なところを感じさせる要素のある人でしたか？
それとも全くそういう要素を微塵すら感じさせない人だったんでしょうか
となるとなんだか豹変が怖いですね。。
> 匿名さんにそう言ってもらえて嬉しい>くらいです。
バイトするって言っただけで、怒りだす時点からもう。。理不尽ですよね。。お酒飲んでるからっていうのもあったんでしょうか・・
> 何故ここまでの気持ちに至る前に、私>と真剣に話してくれなかったのか、養
>子云々の悩みはあるにせよ、決定的な
>別れを決意したのは女性の存在がある
>からなのではないか、と思ってしまい
>ます。
その女性と出会ってしまったのが引き金になったんでしょうね・・
その女性なら、養子になる時のパートナーにふさわしいものなんでしょうか・・
子供４人もいるのに？
子供が４人いるなら、余計にふさわしくないものだと思うんですが。。
大体出会ったばかりの人を、次の人生のパートナーにと思うって安直過ぎるだろうし、人の本性なんて、３ヶ月そこらじゃわかりません・・
その彼のやってること、色々おかしいと感じてしまいます。
その彼そのまま進んでいっても、いつかどこかで壁にぶつかると思いますよ・・
> その証拠が、別れたい旨を伝えつつ
>も、女性のことは私が確信に触れるま
>で一切自ら言わなかったこと。
そこは気まずい部分があったんでしょうか。。
別れるという話はにおわせても、まだ決定的な別れにはつなげたくなかったとかいう感じではなかったんですか
> 自分の裏切りを正当化してるにすぎないとまで感じています。
> そんなふうに考えるのは酷すぎるでしょうか？
> 何故話してくれなかったのか、話せなくさせていたのは私なのか、と、頭が混乱しています。
> 彼も一人で抱えて辛かったかもしれませんが、何も話してくれず、
今まで１７年間に、今回のことではなくても、
話し合いという話し合いは、何回くらいした経験があるんですか？
>勝手に最悪の決断をくだしてしまった
>ことを悔しく、寂しく思いますし、彼
>が一人でそんな悩みを抱えていたこと
>にも気づけず、自分が頼ってももらえ
>ない人間であることに絶望しました。
> 私が悪いのかな…きっと。
> そうじゃなければ、17年いてこんな仕打ちできない気がします。
自分だけが悪い、みたいに考えていくと、
物事が立体的に見られなくなっていくというか、
どんどん盲目になって追い込まれていきますよ。
相手の悪いところもちゃんとみて、天秤にかけながら、考えていったほうがいいと思います。
もちろん人間関係は鏡の部分があるし、自分が変われば相手の態度も変わるということは実際ある程度あるとは思うのですが・・
にゃんきちさんは、ご自分を追い込みすぎだと思い、見ててつらくなります・・
あれこれ決断を急がないで、
今は考えを少しずつ整理していきたいですよね。
心の中がかなり混乱してしまってると思うので。。
にゃんきちさんの、ご親友の方は、
にゃんきちさんの彼のことはよくしってるんですか？
実際に２人を知ってる人に、少し力を貸してもらった方がいいというか、
そういう人からアドバイスを貰ってみたほうがいいんじゃないかなとも思うんですが・・。
|
| No.71に対する返信 ( No.73 ) |
- 日時： 2017/08/25 00:06 (mesh)
- 名前： 匿名
- > さすがに彼も、私が今すぐ一人で生活していけないことはよくわかってるので、とりあえず私が働いてある程度のお金を貯めるまで、今の部屋にいさせてもらえるということにはなりました。
うーん・・
どのみちそういう考えでいるなら、
なんでバイトをしようと思ったときに、
あれほど怒ったんでしょうね。。
今すぐ出ててけみたいに怒鳴る人でなかっただけで、まだましなのかもしれませんが。。。
> けど私としては、それ以前に何故一方的に別れることを決められて、私には何の決定権もないのか、と釈然としません。
その彼の中には、あまり、話し合いをして関係を維持するという考えがないんでしょうね。。
> 生活の面倒はみてやるからいいだろ、とでも言われているようで、ただひたすらに惨めな思いです。
なんだか上下関係ができてしまってる状態みたいですよね。
にゃんきちさんの存在に甘えてしまっていますよね。
> 私はそこまでダメな人間だったのか、17年間共に過ごしたこと自体、彼にとっては何の価値もなかったのかと、いたたまれない気持ちでいます。
にゃんきちさんのすべてが嫌なんてことはないと思います。
でも彼にとってどうしても必要な要素と
ニーズが合わない状態になってしまったってだけのことじゃないでしょうか。。
今まで、１７年間ずっとほかの女性にいなかかっただけでも、にゃんきちさんはすごく愛されていたと思います。
世の中には関係が１〜２年しか続かない人もいるわけだし、
相当なコミュニケーション能力なり持久力をにゃんきちさんがお持ちであることは、事実なのだし、あまりにご自身を低く見積もりすぎないでもらいたいです。。
> 私が自立してない、ということみたいです。
結局はそこになるんですか
でもさっき、にゃんきちさんがバイトするって言ったら、怒りましたよね。
矛盾したこと言う人ですね。。
> それが原因なら私はいくらだって働くし、けど、そう言っても彼の気持ちは変わらないようで、私としてはどうしたって根本的な原因は女性の存在なのだと思ってしまいます。
うーん・・にゃんきちさんとの別れを考慮し始めた時は、その、にゃんきちさんが自立していない点というのがもっとも引っかかっていたんでしょうけど、
今の時点では、その女性に気持ちが傾いてしまってきている状態なので、
にゃんきちさんが自立をした時点で、その女性への気持ちはすぐには消せないという状態にまでいってしまってるからどうにもできない、ということなんでしょうか。。。
でも自立という部分が重要であったのは、実際事実なんでしょうね。。
多分経済的自立ってだけじゃなくて、精神的な自立とかそういう部分もあるのかもしれないですよね。
覆すには、経済的、精神的な自立プラスアルファの要素を持たないとだめなのかもしれませんが。。
でもその彼女は、
その彼が気にしていた自立という要素を目立って持っているだけで、
おそらく、
多分にゃんきちさんが持ってるような要素は持ってない人だと思うんです。
にゃんきちさんが自立の要素を持っていれば、魅力としては、にゃんきちさんの方が上になる可能性もあると思うんです。
今は出会いたてで相手のいい面しか目に入ってない状態だから、盲目になってるだけかもしれないですし。。
そこに気づいたら戻ってくるという可能性もなきしもあらずだとは思いますが、、
あとは口でいってても、
にゃんきちさんが目の前からいなくなれば、にゃんきちさんのありがたさを身にしみて感じるようになる、なんてこともあるかもしれません。。
話の途中で泣くようなところがあるみたいですし、
人の心は生ものなので・・どう転ぶかなんてわからないですし・・
とりあえず、
先のレスで男性がいってたように、少し距離を持ってみるというのも、今は必要なのかもしれないですよね。。
> 彼は認めませんが。
>
>
>
> 私もそのつもりでした。
> 私が迂闊でした。
> けど、現実的に彼は私に内緒で実家に戻る相談をしていたわけですから、近いうち同じ結果に、もしかしたらもっと最悪な結果になっていたかもしれません。
実家の人も、それだけ長く付き合ったんだから、責任とってあげなさいくらい、言ってくれればいいのに。。と思ってしまいます・・
> 私はプロの方よりも、匿名さんがご迷>惑、ご負担でなければ、これからも相>談にのってほしいです。
私は同じ同性として、にゃんきちさんにはどうしても幸せになってもらいたいんですが、私も、ただの気休めじゃなくて、きちんと役に立てることをしたいという気持ちがあって、それだと私には不足も多いですし、
プロの方も一緒に考えてくださると、よりいいかなとも思うんですよね。
無料でできる相談所があれば、相談する
のもひとつのヒントにはなるかなと思うんですが。。
こういうスタンスで話を聞くのでいいなら、できる限りやりますが、
デリケートな問題なので、にゃんきちさんの一生を左右することなので、できる限り慎重に考えています。
> 気持ちをわかっていただき、心をいためてくださるだけで救われます。
> 気持ちに寄り添っていただいて、私が本当に助けられています。
> 役に立てないなんてとんでもないです。
それだといいんですけど・・
> はい、17年間全てを否定された気持ちです。
> そう信じていたから、なんの疑いもな>く今まで共に生きてきましたが、今回の
>ことで全て無かったことになってし
>まったような…心が空っぽです。
でもその彼と付き合ってきたことで
蓄積されてきた何かってあると思うんですよね。
神様は、人間に、魂の向上、
愛情なり協調性なりを学ぶためにこの世を作ってるような気が、私は、するんですけど、
その彼と付き合ってきた中で、感性なり
心の成長だとかってきっとたくさんあったはずなんですよね。
そういうことって決して無駄にはならないものだし、消えてもいかないと思います。
その彼も、たとえ次の人を見つけたとしても、にゃんきちさんの存在を忘れることは、多分一生ないはずですよ。
> 義務…そうですね…
> けど私としては、一心同体、運命共同> 体のような、生涯を共にすることしか> 考えていなかったし、なんなら当たり> 前すぎて意識すらしてなかったし(母> と子が死ぬまで親子であるように、私> 達も永遠に不変である、と)、義務と> か権利とか、そういうところまで考え> が至らないのが正直なところです。
そうですか、一心同体の存在を期待していたんですね。
そこまでいくともう喪失感がとんでもないですよね。。
彼という存在が、一種宗教といいますか、自分にとっての人生の支柱になっていたんですね。
私はそういうのってとても素敵なことだと思うんですけど、一方で危険と隣り合わせのものとなってしまうんですね。。
> ゆっくりしたいところですが…明後日バイトの面接を決めました。
> 病院にまずは行ってから、とも思った> んですが、生きていくにはまずお金が> 必要だし、正直何かしてないと気が狂> いそうなんです。
そうですか、確かに何もしないで家にいると、気が狂いそうになってしまうかもしれませんよね。
多分世の中の多くの人は皆にゃんきちさんの味方をしてくださるはずです。
今の時代、、道徳が荒廃してしまっていて、不倫をしている男女も多いようだし、にゃんきちさんのような悩みを抱えてる方、たくさんいると思うんですよね。。なので、決して独りではないと思うし、
それに今は晩婚化の時代ですし、
３０代後半でもフリーの男性って本当に多いようなんです。
これからしあわせをつかめないなんてなんてことはないと思います。
私の知り合いは、４０歳すぎてから、再婚したそうです。
年齢が若くないと幸せになれないなんてことはないと思います。
> 心が不安定な状態で、新しい環境に身> をおくのも不安ではありますが、多分> もし採用になっても、病院行ったあと> になるだろうし、なんとか頑張ってみ> ようと思っています。
> お願いします。
> 匿名さんと一緒に、生きる道を模索したいです。
> どうか力を貸してください。
できることはしていきたいです。
> お気遣いありがとうございます。
> 頑張らないといけないときですが、頑>張りすぎないように、自分できちんと
>折り合いをつけるよう、気をつけますね。
今は一番つらい時期でしょうけど、
このまま落ち込んでいっても、自殺に追いやられるだけですからね・・
大変だと思いますが、心から応援しています。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.74 ) |
- 日時： 2017/08/25 00:39 (mesh)
- 名前： 匿名
- 「復縁」で検索して、サイト見てるんですが、
下のような記事がありました、
だめもとでも、優しく接するようにしてみたら、だめなんでしょうか・・
調子に乗ってしまう可能性あるでしょうか？
、
何か役立ちそうなサイトがあればいいんですけど。。
＞ひよこ
2011年8月19日 12:15
まだ修復から3週間です。
夫が何時に帰って来ても
「ごはん食べる？」と、声をかけ続けました。
夫の帰りが朝帰りだろうが深夜だろうが
「お疲れ様。身体が心配だね、大丈夫？」と声をかけ
サプリメントなどをすすめました。
夫が帰宅した時にいろいろ問い詰めたり
気持ちをぶつけたりしていると夫は益々帰らなくなりました。
友人からのアドバイスで
「騒いだら別れしかない。優しく接しても別れる事になるかもしれないけど
全力で優しさを注いでも別れる事になったらあきらめもつくんじゃない？」
と言われた事を機に徹底的に優しくし
夫の様子を見ながら「こんな生活は苦しくて辛い。元に戻りたい」
と言う事は伝えて来ました。
彼女との事はうちは認めていなかったので
バレている事も知らずにやりたい放題でしたけど
少しずつ戻って来ました。
決定的だったのは密会場所の写真を撮って
帰宅した夫に見せた時でした。
「バレていたのにあの態度で迎えてくれていて
おまえがどれだけ辛かったか・・・本当に申し訳ない」
と言ってくれました。
騒いだら負けですよ・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0819/435942.htm
にゃんきちさんの話を聞いていて、
びっくりして、私もなんだか落ち込んできてしまいました。
少しでもなんとかできたらいいんですけど、、
またレスします。
|
| No.72に対する返信 ( No.75 ) |
- 日時： 2017/08/25 13:27 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > >彼がいつもよりお酒を飲んで饒舌に
> >なっていて、私とも久しぶりにまとも
> >に話してくれていて、私も嬉しくて彼
> >の話を聞いていました。
> > で、私が近いうちにバイトの面接に行こうと思ってること、今は証明写真がアプリで撮れてコンビニで印刷できるんだよ〜みたいなことを話した途端、みるみる機嫌が悪くなって、「何でそんな勝手なことするの？」と怒り出して。
>
> へ・・・
> 同居してる女性が、バイトに行くと言い出しただけで、なんでそんな怒り出すんでしょうか。。
> 勝手なことって言ったって、にゃんきちさんにだって、
> 今回のトラブルを抜きにしたって、
> バイトをするだけの権利位ありますよね。。
>
私も何故かよくわからないです。
女性の存在を知ってると告げたあとにも尋ねましたが、勝手に決めたことが嫌だと言ってました。
> > 何故私が働くことをそんなに怒るか尋>ねても、勝手なことするなよばかりで。
>
> なんだか意味がさっぱりわからないですね・・
>
> > なんとなく、女性とのことがあって私>の存在が邪魔だから、たかだか小遣い
> >稼ぎくらいにしかならないようなバイト
> >をすることに腹を立ててるのかな、と
> >思って、
>
> バイトをすることで怒るって心理がよくわからないですね・・
> 仕事することすら許さないってなんなんでしょうか
> なんかその彼言ってることが本当にむちゃくちゃだと思います・・
>
別れるつもりなら、私が働かなくてはしょうがないのに、何故なんでしょうね。
バイトじゃ自立するには不足だから、もっとちゃんとした職を探させたかった、とかでしょうか。
> >女性のことは一切口にせず、最近二人
> >の関係がうまくいってないのは、私が
> >あまりに頼りきりだからと反省してる
> >から、まずはバイトから外で働いて、
> >少しずつ生活の負担も担っていきたい
> >し、彼にもまた見直してほしいと思っ
> >て、頑張りたいだけなんだよ、家事と
> >かに支障出ないように最初のうちはバ
> >イト少なめから始めようと思ってる
> >し、と。
>
> にゃんきちさん、すごく健気に控えめにそういう話を振ったんですね。
>
> > そういうことを私が色々話してたら、>彼はうつ向いて泣きはじめていました。
>
> なぜそこで泣くんでしょう・・
> そこで泣く心理ってどういったものなんでしょうね。。
> 良心の呵責みたいなものを感じてしまったんでしょうか・・
>
その時点では女性のことに触れてなかったから、やっぱり私と離れたい本当の理由が女性のことで、私が知らないと思って後ろめたかったのかもしれませんね。
けど、女性のことは私が相手の名前出すまでずっと隠そうとしてて、名前出す前になんとなく女性の影を感じてるけど、他に好きな人がいるんじゃないの？と聞いた時も、そんなことはないと否定していました。
卑怯ですよね、なんか。
別れたい理由を私の責任にしたかったんでしょうか。
だから私も我慢できず、女性の名前出してしまいました。
> > 詳しくは書けませんが、１年ほど前か>ら彼に、親戚のうちに養子に入って家
> >を継いでもらいたい、という話が出て
> >いたそうで。
>
> 家を継ぐですか・・・またなんて急な話なんでしょうか
>
はい…本当に信じられないくらい、私にとっては現実味のない話です。
さすがに作り話ではないでしょうけど、それくらい想像もつかない話でした。
> > 私には一度も話してくれませんでした>が、そうなった時に、私はパートナー
> >としてふさわしくないと感じたそうで
> >す。
>
> 具体的にどこの部分が一番ふさわしくないと感じてしまったんでしょうね。。
> そこは一切口には出さないんですか？
>
生活力のことだと思います。
跡継ぎというからには、彼のあとのこともあるでしょうから、私が子供を産めないのが原因かと尋ねたら、そうじゃないと言ってました。
> 今までのにゃんきちさんの話を聞いてる限り、関係がうまくかなかったことについて、考えられる点をあえてあげてみるとすれば、
>
> 始終一緒にいることで、彼に依存してしまっている
> 関係が５年以上ない
> 自尊心が若干低い傾向にある
> 相手の家族と仲良くできていない
> 経済的な部分で自立できていない
>
> （箇条書きで書いてしまい、傷つけてしまったらごめんなさい。。）
> くらいだけだと思うんですが、どこが一番引っかかったんでしょうか・・
> 彼の家族との折り合いの部分なんでしょうか・・
>
相手の家族とのことと、経済的なこと、でしょうか…多分。
> 上のほうのレスで、男性がレスしてくれてたように
> こういう場合経済的な依存と考えるのが妥当だと思うのに、そこに関して改善しようとすると怒るって、なぜなんでしょうね
>
はい、今更遅いということなんでしょうか…
> > それから徐々に、私とはいずれ別々の>道をいかなくてはいけない、と思って
> >いたそうです。
>
> それ以前に、その彼、にゃんきちさんの何に問題があるのかをちゃんと言葉に出していいましょうよ。。。
> そんな大きな問題自分だけの判断で決めていいことじゃないですよ・・
>
はい、それが何よりショックかもしれません。
他に好きな人ができたことももちろんですが、それ以前に17年間共に生きてきたのに、私は彼にとって相談するに値しない人間だったのかと、心底ショックですし、そんな自分自身にもがっかりしています。
> > 養子だとか家を継ぐとか、全く想像も>つかない話が出て驚きましたし、
>
> そうですね、、今までの話しからいって想像できないというか、
> 一般的にはなかなか養子という選択とる人って少ないですし、予想がつかないですよね。
> しかも話し合う余地すら与えないって、本当勝手な人だなぁ・・
>
> > けど、その時点では女性の存在につい>て彼は一言も言いませんでした。
> > １年ほど前から考えていたというけ
> >ど、彼の態度が明らかに変わったのは
> >女性と個人的に連絡をとりはじめてか
> >らです。
>
> ただ、彼女の連絡し始めたのは５月のようですし、そうするとまだ３ヶ月くらいしか日はたってないですよね。
> ３ヶ月で、１７年間付き合った人とお別れするということをすぐ決定できる人ってまずいないのような気がしますし、
> となると１年前から徐々に考えていて、
> 女性と出会ったことで、そちらの道に進むしかないと考えての行動だったということも、考えられなくはないですけど。。
>
それなら、やっぱり私自身に問題があるんですよね…
何故気づけなかったんだろう…後悔しても仕方ないですが、せずにいられません。
> > 彼から別れるつもりのような発言が
> >はっきりでたので、ついに私から女性
> >の存在のことを言いました。
> > 「知ってるよ、○○さん(女性の名字
> >です)のこと。それが本当の原因で
> >しょ」と。
>
> 我慢できなくて言ってしまったんですね。。
> もう本当にやり直せる余地っていうのは、なかったんですかね。。
>
> > そこからあとは、私も取り乱して感情>的になってしまい、泣きながら責め立
> >てたり、自分が変わるからしばらく見
> >てチャンスをほしい、みたいなことを
> >言いましたが、彼の中で答えが変わる
> >ことはないようでした。
>
> 相手を引き戻したい場合は、責め立てたりはできればしないほうがよかったかもしれないんですが、
> でも取り乱すのは仕方ないですよね。
>
はい、責めてしまって後悔しましたが、女性のことを隠したまま別れようとするなんて、あまりに卑怯で我慢できなくなってしまいました。
> 本当に彼は、人の１７年をいただいておいて、にゃんきちさんに今後どうやって生きていけばいいと思ってるんでしょうか
>
> せめてもう少し、ごめんねとか一言位ないんでしょうか・・
>
全て明らかになったあとはごめんとひたすら謝ってはくれたんです。
でも謝ってもらっても関係を修復する気は全くないようですし、自分一人で結論をだしてしまってるわけですから、私としては謝ってくれなくてもいいから、私が変わるチャンスを与えてほしいと思いました。
|
| No.72に対する返信 ( No.76 ) |
- 日時： 2017/08/25 15:07 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > １７年の付き合いの中で、
> 少しでも無慈悲なところを感じさせる要素のある人でしたか？
> それとも全くそういう要素を微塵すら感じさせない人だったんでしょうか
> となるとなんだか豹変が怖いですね。。
>
怒ると手がつけられないところは元々ありました。
若い頃にくらべるとだいぶ丸くはなりましたが、それでも時々、すごく怒って物を投げたり、大声で怒鳴ったり、私に酷いことを言ったり、ということはありました。
そういうふうになったあとは、だいたい口すら聞いてくれなくて、私が謝ったり機嫌とったりで、なんとか元に戻る感じなので、下手にでる私に問題があるのかもしれませんが、暴力や暴言について彼から謝罪があったことは、ただの一度もありません。
私の悪いくせで、自分が我慢すれば…とか、そもそもの原因は自分だから…という考えのせいで、彼にそうさせてしまっていたのかもしれません。
私が何もかもの元凶なんですかね…
> > 何故ここまでの気持ちに至る前に、私>と真剣に話してくれなかったのか、養
> >子云々の悩みはあるにせよ、決定的な
> >別れを決意したのは女性の存在がある
> >からなのではないか、と思ってしまい
> >ます。
>
> その女性と出会ってしまったのが引き金になったんでしょうね・・
> その女性なら、養子になる時のパートナーにふさわしいものなんでしょうか・・
> 子供４人もいるのに？
子供５人だそうで、年は私より２つ上でした。
４歳から高３までのお子さんがいて、お母さんと一緒に暮らしてるそうです。
家は私たちの家から車で10分位のところ、すぐ近くにいるんです…
やりきれません。
> 子供が４人いるなら、余計にふさわしくないものだと思うんですが。。
> 大体出会ったばかりの人を、次の人生のパートナーにと思うって安直過ぎるだろうし、人の本性なんて、３ヶ月そこらじゃわかりません・・
> その彼のやってること、色々おかしいと感じてしまいます。
> その彼そのまま進んでいっても、いつかどこかで壁にぶつかると思いますよ・・
>
そこまで先のことを考えてるわけではなさそうです。
そもそもまだ付き合うという段階ではなく、相手も好意こそ感じますが、熱をあげてるのは完全に彼の方みたいですから、彼はとにかく相手を好きという想いだけで動いてるんだと思います。
> > その証拠が、別れたい旨を伝えつつ
> >も、女性のことは私が確信に触れるま
> >で一切自ら言わなかったこと。
>
> そこは気まずい部分があったんでしょうか。。
> 別れるという話はにおわせても、まだ決定的な別れにはつなげたくなかったとかいう感じではなかったんですか
>
自分に非があるのを隠して、私にだけ責任があるようにして穏便に別れたかったんだと思います。
だとしたら本当に卑怯だし、17年連れ添った相手にあまりにも無慈悲すぎませんか。
悲しいです。
> > 自分の裏切りを正当化してるにすぎないとまで感じています。
> > そんなふうに考えるのは酷すぎるでしょうか？
> > 何故話してくれなかったのか、話せなくさせていたのは私なのか、と、頭が混乱しています。
> > 彼も一人で抱えて辛かったかもしれませんが、何も話してくれず、
>
> 今まで１７年間に、今回のことではなくても、
> 話し合いという話し合いは、何回くらいした経験があるんですか？
>
正直、ここまでの話し合いをしたことはありません。
別れるなんて話にすらなったことすらないですし、けんかといっても私が彼に怒ることはなく、彼が一方的に怒るだけなので、けんかにすらなってないというか。
それがかえってダメだったんでしょうか。
> >勝手に最悪の決断をくだしてしまった
> >ことを悔しく、寂しく思いますし、彼
> >が一人でそんな悩みを抱えていたこと
> >にも気づけず、自分が頼ってももらえ
> >ない人間であることに絶望しました。
>
> > 私が悪いのかな…きっと。
> > そうじゃなければ、17年いてこんな仕打ちできない気がします。
>
> 自分だけが悪い、みたいに考えていくと、
> 物事が立体的に見られなくなっていくというか、
> どんどん盲目になって追い込まれていきますよ。
>
> 相手の悪いところもちゃんとみて、天秤にかけながら、考えていったほうがいいと思います。
> もちろん人間関係は鏡の部分があるし、自分が変われば相手の態度も変わるということは実際ある程度あるとは思うのですが・・
> にゃんきちさんは、ご自分を追い込みすぎだと思い、見ててつらくなります・・
>
> あれこれ決断を急がないで、
> 今は考えを少しずつ整理していきたいですよね。
> 心の中がかなり混乱してしまってると思うので。。
>
はい、ネガティブになりすぎないよう気をつけます。
長年培われた負の感性はなかなか手強いので、匿名さんが客観的に見て、負の方へ傾きすぎないよう、アドバイスお願いします。
> にゃんきちさんの、ご親友の方は、
> にゃんきちさんの彼のことはよくしってるんですか？
>
> 実際に２人を知ってる人に、少し力を貸してもらった方がいいというか、
> そういう人からアドバイスを貰ってみたほうがいいんじゃないかなとも思うんですが・・。
>
話はよくしますが、実際にあったことがあるのは数回くらいです。
しかもかなり昔に。
彼女も今とても忙しい時なので、実はまだここまで事態が悪化してしまったことは話せていません。
負担かけたくないし、話すこと自体もしんどいので。
|
| No.73に対する返信 ( No.77 ) |
- 日時： 2017/08/25 15:35 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > さすがに彼も、私が今すぐ一人で生活していけないことはよくわかってるので、とりあえず私が働いてある程度のお金を貯めるまで、今の部屋にいさせてもらえるということにはなりました。
>
> うーん・・
> どのみちそういう考えでいるなら、
> なんでバイトをしようと思ったときに、
> あれほど怒ったんでしょうね。。
> 今すぐ出ててけみたいに怒鳴る人でなかっただけで、まだましなのかもしれませんが。。。
>
別れることに納得してはいませんが、彼の方がそれだけは考えを変える気がないようなので、とりあえずは経済的な面と精神的な面が落ち着くまでは、今住んでいる家で生活していき、生活費も彼が出してくれることになりました。
彼は、私が自分といるのが辛いだろうから実家に戻る、と、私の為に家を出るようなことを言ってきたので、本当に私のことを考えるなら一緒にいて力になってほしい、女性と連絡とったり会ったりしても詮索しないし、今まで通り気づかないフリするから、とお願いしました。
突然一人きりになって頑張れる自信がない、あなたが辛くないのならここにいてほしい、と。
それでとりあえずは、私は仕事を探して、病院にも通いながら自立を目指す、という形に落ち着いて、そうとりあえず決まってからは、ぎこちなさはあるものの、彼の態度はだいぶ優しくなり、昨日も一緒にスーパーに行って、ちょっといいお肉を買ってもらって、家で二人でしゃぶしゃぶをしました。
次の休みには外食でもしよう、とも言ってくれました。
すごく嬉しいけど、でも心の中では違う人を想ってるし、私に優しいのは私が間違いを犯さないか心配なだけで、思いやりからの優しさではないんじゃないかと考えてしまい、彼が寝てる間や仕事でいない間は、ただひたすら泣いています。
彼の前では笑っていたいから。
> > けど私としては、それ以前に何故一方的に別れることを決められて、私には何の決定権もないのか、と釈然としません。
>
> その彼の中には、あまり、話し合いをして関係を維持するという考えがないんでしょうね。。
>
そこまで簡単に捨てられるものなんでしょうか。
私にそこまで価値はないのでしょうか。
何度も同じこと言ってしまいますが、17年という月日って、そんな簡単に無意味になってしまうんでしょうか。
> > 生活の面倒はみてやるからいいだろ、とでも言われているようで、ただひたすらに惨めな思いです。
>
> なんだか上下関係ができてしまってる状態みたいですよね。
> にゃんきちさんの存在に甘えてしまっていますよね。
>
> > 私はそこまでダメな人間だったのか、17年間共に過ごしたこと自体、彼にとっては何の価値もなかったのかと、いたたまれない気持ちでいます。
>
> にゃんきちさんのすべてが嫌なんてことはないと思います。
> でも彼にとってどうしても必要な要素と
> ニーズが合わない状態になってしまったってだけのことじゃないでしょうか。。
>
> 今まで、１７年間ずっとほかの女性にいなかかっただけでも、にゃんきちさんはすごく愛されていたと思います。
>
> 世の中には関係が１〜２年しか続かない人もいるわけだし、
> 相当なコミュニケーション能力なり持久力をにゃんきちさんがお持ちであることは、事実なのだし、あまりにご自身を低く見積もりすぎないでもらいたいです。。
>
そうですね…ごめんなさい。
あまりにも後ろ向きですよね、反省です。
彼とは本当に相性が良くて、好きなものや、楽しいと思うことなど、ほとんど一緒なんです。
元々付き合うきっかけになったのも、好きなミュージシャンが一緒で、お互いファンクラブに入るほど好きで、付き合ってからもずっと好きで、何回もライブに一緒にいきましたし、実は来年の１月のライブのチケットもとれてるんです、ファンクラブの優先予約で。
それは私と一緒に行ってくれる気があって、チケット代も払ってくれていたし、遠方なのでホテルの予約もとってあります。
> > 私が自立してない、ということみたいです。
>
> 結局はそこになるんですか
>
> でもさっき、にゃんきちさんがバイトするって言ったら、怒りましたよね。
>
> 矛盾したこと言う人ですね。。
>
> > それが原因なら私はいくらだって働くし、けど、そう言っても彼の気持ちは変わらないようで、私としてはどうしたって根本的な原因は女性の存在なのだと思ってしまいます。
>
> うーん・・にゃんきちさんとの別れを考慮し始めた時は、その、にゃんきちさんが自立していない点というのがもっとも引っかかっていたんでしょうけど、
> 今の時点では、その女性に気持ちが傾いてしまってきている状態なので、
> にゃんきちさんが自立をした時点で、その女性への気持ちはすぐには消せないという状態にまでいってしまってるからどうにもできない、ということなんでしょうか。。。
>
> でも自立という部分が重要であったのは、実際事実なんでしょうね。。
>
> 多分経済的自立ってだけじゃなくて、精神的な自立とかそういう部分もあるのかもしれないですよね。
>
> 覆すには、経済的、精神的な自立プラスアルファの要素を持たないとだめなのかもしれませんが。。
>
> でもその彼女は、
> その彼が気にしていた自立という要素を目立って持っているだけで、
> おそらく、
> 多分にゃんきちさんが持ってるような要素は持ってない人だと思うんです。
> にゃんきちさんが自立の要素を持っていれば、魅力としては、にゃんきちさんの方が上になる可能性もあると思うんです。
>
> 今は出会いたてで相手のいい面しか目に入ってない状態だから、盲目になってるだけかもしれないですし。。
> そこに気づいたら戻ってくるという可能性もなきしもあらずだとは思いますが、、
>
> あとは口でいってても、
> にゃんきちさんが目の前からいなくなれば、にゃんきちさんのありがたさを身にしみて感じるようになる、なんてこともあるかもしれません。。
>
> 話の途中で泣くようなところがあるみたいですし、
> 人の心は生ものなので・・
>
はい、実は私、まだ、諦めていません。
私が変わっていくのは勿論ですが、彼が相手とこれ以上進展しないなり、相手への感情になんらかの変化があるなりした時、またもう一度私を必要としてくれるのではないか、と。
ものすごい薄い望みではありますが、正直、今私の命を繋ぎとめているのは、その消えそうなほど僅かな望みだけなんです。
ごめんなさい。
|
| No.73に対する返信 ( No.78 ) |
- 日時： 2017/08/25 15:57 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > > 現実的に彼は私に内緒で実家に戻る相談をしていたわけですから、近いうち同じ結果に、もしかしたらもっと最悪な結果になっていたかもしれません。
>
> 実家の人も、それだけ長く付き合ったんだから、責任とってあげなさいくらい、言ってくれればいいのに。。と思ってしまいます・・
>
それだけ嫌われていた、ということですよね。
私自身も、これだけ長く一緒に暮らしているのに、ご両親のところへたまにはご挨拶に伺うとかしてこなかったのが悪いんです。
良好な関係を築けていたら、もっと前に結婚していたかもしれないし、そうでなくても、今回のようになった時、味方してくれたかもしれませんもんね。
これは私が大人として至らなかったと、心底反省しています。
> > 私はプロの方よりも、匿名さんがご迷>惑、ご負担でなければ、これからも相>談にのってほしいです。
>
> 私は同じ同性として、にゃんきちさんにはどうしても幸せになってもらいたいんですが、私も、ただの気休めじゃなくて、きちんと役に立てることをしたいという気持ちがあって、それだと私には不足も多いですし、
> プロの方も一緒に考えてくださると、よりいいかなとも思うんですよね。
>
> 無料でできる相談所があれば、相談する
> のもひとつのヒントにはなるかなと思うんですが。。
>
> こういうスタンスで話を聞くのでいいなら、できる限りやりますが、
> デリケートな問題なので、にゃんきちさんの一生を左右することなので、できる限り慎重に考えています。
>
そこまで親身になっていただき、すごく嬉しいです。
ありがとうございます。
もっと私自身真剣に、向き合わなくてはいけませんね。
> > 気持ちをわかっていただき、心をいためてくださるだけで救われます。
> > 気持ちに寄り添っていただいて、私が本当に助けられています。
> > 役に立てないなんてとんでもないです。
>
> それだといいんですけど・・
>
本当の気持ちですよ。
私のぼろぼろの心を支えてくださってるのは匿名さんです。
何か重たく感じさせてしまったらごめんなさい。
それだけ感謝している、と伝えたかったんです。
ありがとうございます。
> > はい、17年間全てを否定された気持ちです。
>
> > そう信じていたから、なんの疑いもな>く今まで共に生きてきましたが、今回の
> >ことで全て無かったことになってし
> >まったような…心が空っぽです。
>
> でもその彼と付き合ってきたことで
> 蓄積されてきた何かってあると思うんですよね。
> 神様は、人間に、魂の向上、
> 愛情なり協調性なりを学ぶためにこの世を作ってるような気が、私は、するんですけど、
> その彼と付き合ってきた中で、感性なり
> 心の成長だとかってきっとたくさんあったはずなんですよね。
> そういうことって決して無駄にはならないものだし、消えてもいかないと思います。
> その彼も、たとえ次の人を見つけたとしても、にゃんきちさんの存在を忘れることは、多分一生ないはずですよ。
>
忘れられちゃうのは悲しいです。
けど、私はやっぱり彼と離れる選択肢はないし、彼のいない人生は考えられないんです。
今の私を構築しているのは彼なんです。
彼しかないんです、私には。
> > 義務…そうですね…
> > けど私としては、一心同体、運命共同> 体のような、生涯を共にすることしか> 考えていなかったし、なんなら当たり> 前すぎて意識すらしてなかったし(母> と子が死ぬまで親子であるように、私> 達も永遠に不変である、と)、義務と> か権利とか、そういうところまで考え> が至らないのが正直なところです。
>
> そうですか、一心同体の存在を期待していたんですね。
> そこまでいくともう喪失感がとんでもないですよね。。
> 彼という存在が、一種宗教といいますか、自分にとっての人生の支柱になっていたんですね。
> 私はそういうのってとても素敵なことだと思うんですけど、一方で危険と隣り合わせのものとなってしまうんですね。。
>
宗教…そういう感じかもしれません。
私にとっては何があっても彼という存在が絶対的なもので、彼の存在こそが自分の存在意義のような気さえしています。
> > ゆっくりしたいところですが…明後日バイトの面接を決めました。
> > 病院にまずは行ってから、とも思った> んですが、生きていくにはまずお金が> 必要だし、正直何かしてないと気が狂> いそうなんです。
>
> そうですか、確かに何もしないで家にいると、気が狂いそうになってしまうかもしれませんよね。
> 多分世の中の多くの人は皆にゃんきちさんの味方をしてくださるはずです。
> 今の時代、、道徳が荒廃してしまっていて、不倫をしている男女も多いようだし、にゃんきちさんのような悩みを抱えてる方、たくさんいると思うんですよね。。なので、決して独りではないと思うし、
ありがとうございます。
もっと辛い想いされてる方だってたくさんいますよね…
少なくとも匿名さんがこんなに私の悩みに親身になってくれてるだけで、私は独りではないんですよね。
ありがとうございます。
> それに今は晩婚化の時代ですし、
> ３０代後半でもフリーの男性って本当に多いようなんです。
> これからしあわせをつかめないなんてなんてことはないと思います。
>
> 私の知り合いは、４０歳すぎてから、再婚したそうです。
> 年齢が若くないと幸せになれないなんてことはないと思います。
>
未来の為に、励ます為に言ってくださってるのは十分わかりますし、嬉しいのですが、そういうことを考えることは現時点では全然できないんです。
彼との繋がりをなんとか継続させることしか、今は考えられません。
ごめんなさい。
> > 心が不安定な状態で、新しい環境に身> をおくのも不安ではありますが、多分> もし採用になっても、病院行ったあと> になるだろうし、なんとか頑張ってみ> ようと思っています。
>
> > お願いします。
> > 匿名さんと一緒に、生きる道を模索したいです。
> > どうか力を貸してください。
>
> できることはしていきたいです。
>
ありがとうございます。
ですが、お忙しい時、お疲れの時など、返信無理なさらないでください。
お気持ちは毎回十分に受け取っていますから。
> > お気遣いありがとうございます。
> > 頑張らないといけないときですが、頑>張りすぎないように、自分できちんと
> >折り合いをつけるよう、気をつけますね。
>
> 今は一番つらい時期でしょうけど、
> このまま落ち込んでいっても、自殺に追いやられるだけですからね・・
>
> 大変だと思いますが、心から応援しています。
>
ありがとうございます。
生きる為に、これからも力を貸してくださいね。
よろしくお願いします。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.79 ) |
- 日時： 2017/08/25 22:20 (mesh)
- 名前： 匿名
- >私も何故かよくわからないです。
>女性の存在を知ってると告げたあとにも尋ねましたが、勝手に決めたことが嫌だと言ってました。
話しかけるような余地もなかったのに、勝手に決めるなと言われても困りますね・・
>別れるつもりなら、私が働かなくてはしょうがないのに、何故なんでしょうね。
>バイトじゃ自立するには不足だから、もっとちゃんとした職を探させたかった、とかでしょうか。
こちらが予想がつけられないくらい、複雑な心理を抱えてるのかもしれないですね。
>その時点では女性のことに触れてなかったから、やっぱり私と離れたい本当の理由が女性のことで、私
>が知らないと思って後ろめたかったのかもしれませんね。
うーん・・個人的にはですが、その女性はきっかけであって、
前のレスで男性が書き込んでいたようなことが理由じゃないのかなと思うんです。
経済的な自立だけじゃなくて、精神的な自立というか、そこからくる相手の男性との距離感とか、そういう部分じゃないのかなという感じはしました。
私は女なのではっきりはわかりませんが、
一般的によく言われてることとしては、男性はある程度、女性を追いかけ続けたいという心理があるだとかいわれているし・・
にゃんきちさんが、自分のだめだけに生きてるという感覚が重くなってしまった、という可能性は、考えられるんでしょうけど、、
でも私もタイプ的ににゃんきちさんと似てるので
（恋愛至上主義なので）
気持ち凄くわかるんです。
こういう心理については、男性にアドバイスを求めたほうが、的確なものが返ってきやすいかもしれませんね。
できたら恋愛について相談できる男性の存在がいると、今後、心理的にも楽かもしれないですね。
>はい…本当に信じられないくらい、私にとっては現実味のない話です。
>さすがに作り話ではないでしょうけど、それくらい想像もつかない話でした。
前例を聞かない内容だと、対処のしようがないですよね・・
>生活力のことだと思います。
>跡継ぎというからには、彼のあとのこともあるでしょうから、
>私が子供を産めないのが原因かと尋ねたら、そうじゃないと言ってました。
子供のことが原因とはいってないんですね、でも
子供は今後の治療がうまくいけば見込みはあるんじゃないですか・・？
子宮頸がんのことについても、平行で病院の先生に相談して、今後の改善法について掘り下げていったほうがいいと思います。
婦人科でも、無料で電話相談を受け付けてくれるところがあるようなので、まずそこで聞きづらいことを相談してみて、一度病院でも相談するということをしていけばいいかもしれませんが、、
ちょっと話はそれるんですが、
検索で子宮頸がんのことについて調べてみたんですが、子宮がんのウィルスは、体内にある程度はできるものだけど、昔の女性は、それを排除するだけの体内機能がちゃんと働いていたとか。
でも現代の女性は、なんらかの理由で子宮環境が乱れてしまっているので、そのウィルスを排除するだけの力がない、という理由が考えられるみたいです。
その何らかの理由ですが、生理用品、ナプキンなどからくる「けい皮毒」も、理由のひとつじゃないかと
書いてあるサイトがありました。
整理用ナプキンがない時代は、現代のように、子宮頸がんという病気が多くなかったようなんです
それが直接の理由かはわからないですけど、考えられる要因のひとつではないのかな？とは
思いました。けい皮毒と子宮環境について、調べてみるといいかもしれないです。
あとでサイトを貼り付けておきます。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.80 ) |
- 日時： 2017/08/25 22:24 (mesh)
- 名前： 匿名
- >相手の家族とのことと、経済的なこと、でしょうか…多分。
>はい、今更遅いということなんでしょうか…
>はい、それが何よりショックかもしれません。
>他に好きな人ができたことももちろんですが、
>それ以前に17年間共に生きてきたのに、
>私は彼にとって相談するに値しない人間だったのかと、
>心底ショックですし、そんな自分自身にもがっかりしています。
聞いてると
そもそもその彼に、パートナーと「話し合いをする」という概念が
あまりないような感じがします。
なのでにゃんきちさんだけが原因ということはないと思います。
>それなら、やっぱり私自身に問題があるんですよね…
>何故気づけなかったんだろう…後悔しても仕方ないですが、せずにいられません。
にゃんきちさんだけが原因というより
すれ違いだとか、タイミングだとかいろいろ絡んでくるから、
自分だけが悪いみたいな偏った考えはやめたほうがいいと思います。
>全て明らかになったあとはごめんとひたすら謝ってはくれたんです。
謝ってくれたならまだよかったですよね。それで謝罪もなかったらさすがに
腹がたちますよね。。
>でも謝ってもらっても関係を修復する気は全くないようですし、
>自分一人で結論をだしてしまってるわけですから、
>私としては謝ってくれなくてもいいから、私が変わるチャンスを与えてほしいと思いました。
>怒ると手がつけられないところは元々ありました。
>若い頃にくらべるとだいぶ丸くはなりましたが、
>それでも時々、すごく怒って物を投げたり、
>大声で怒鳴ったり、私に酷いことを言ったり、
>ということはありました。
>そういうふうになったあとは、
>だいたい口すら聞いてくれなくて、
>私が謝ったり機嫌とったりで、なんとか元に戻る感じなので、
>下手にでる私に問題があるのかもしれませんが、
>暴力や暴言について彼から謝罪があったことは、ただの一度もありません。
１７年間で、ただの一度もですか・・・？
客観的に聞くと、問題があると感じるんですが、
にゃんきちさんは、その部分にあまり違和感を感じず、
ひたすら自分が悪いからと思ってしまってたんですね。
>私の悪いくせで、自分が我慢すれば…とか、
>そもそもの原因は自分だから…という考えのせいで、彼にそうさせてしまっていたのかもしれません。
>私が何もかもの元凶なんですかね…
あんまりなんでもかんでも許してると、
言葉は悪いですが、なめられてしまう状態を作ってしまうんでしょうか。
相手の存在に執着してるときだとか
相手に嫌われたくない場合にやってしまいがちな
行動みたいですね。
個人的には
にゃんきちさんは、相手を大事にするよりもまず
自愛の精神をもっと高めて、ご自身を大切にするということに
何倍もエネルギーを使って欲しいです・・
自分をないがしろにする人は、
人からもないがしろにされやすくなるし、
自分ばかり責めてる人は、
人からも責められ易くなると思うんですよね。。
相手との関係をよくするためにも
自分を大切にする、自愛の精神が必要なのだと思います。
表現方法がスピリチュアル的というか特殊なので、
受け付けない方もいるかもしれませんが、
斎藤芳乃さんという方が、ネットや書籍で、
自己愛を持つことが、相手との関係の改善にいいといったようなことを書いてた気がします。
そのあたりを掘り下げるのに、参考にしてみるのもいいかもしれません。
他にも、
ＤＶをする男性の心理が書いてある本を参考にすれば
改善点が乗っているかもしれないですよね。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.81 ) |
- 日時： 2017/08/25 22:35 (mesh)
- 名前： 匿名
- >子供５人だそうで、年は私より２つ上でした。
>４歳から高３までのお子さんがいて、お母さんと一緒に暮らしてるそうです。
>家は私たちの家から車で10分位のところ、すぐ近くにいるんです…
>やりきれません。
子供５人・・？もいるんですか
たぶん年上に行くのなら、表向きのことよりも
女性の内面的に成熟しているかどうかの部分を重視してるタイプなのかもしれないし、内面は意識すればいくらでも改善できるので、今後も努力しだいで、勝ち目はあると思うんです。
>そこまで先のことを考えてるわけではなさそうです。
>そもそもまだ付き合うという段階ではなく、
>相手も好意こそ感じますが、
>熱をあげてるのは完全に彼の方みたいですから、
>彼はとにかく相手を好きという想いだけで動いてるんだと思います。
それを聞いて安心しました。
それならまだ努力する余地がありそうですよね。
>自分に非があるのを隠して、私にだけ責任があるようにして穏便に別れたかったんだと思います。
>だとしたら本当に卑怯だし、17年連れ添った相手にあまりにも無慈悲すぎませんか。
>悲しいです。
>正直、ここまでの話し合いをしたことはありません。
>別れるなんて話にすらなったことすらないですし、
>けんかといっても私が彼に怒ることはなく、彼が一方的に怒るだけなので、けんかにすらなってないというか。
>それがかえってダメだったんでしょうか。
１７年間一緒にいて、殆ど話し合いをしたことがないというのは申し訳ないですが、うーん一般的にいって
ちょっと特殊に感じるんですけど、どうなんでしょうか。
よっぽど相性がいいという風にもとれますが、
さすがに、それだけ長くいたら、絶対どちらかに不満を感じる部分があってもおかしくはなかったと思うので、それを相手に伝える機会がないというのは、限界があるだろうし、そのスタンスでいくと、今後ゆくゆくまた違う壁にぶつかることがあったかもしれないですよね。。
>はい、ネガティブになりすぎないよう気をつけます。
>長年培われた負の感性はなかなか手強いので、匿名さんが客観的に見て、
>負の方へ傾きすぎないよう、アドバイスお願いします。
客観的に見ると、やっぱりにゃんきちさんは
「私が悪いんだ・・」という言葉を良く使う気がします。
癖になってるんでしょうね。
「ああ、ここがいけなかったんだ」気付きを持つという感覚よりも
「私が悪いんだ・・」と責める方向にいってしまうニュアンスを受けます
思うことなんですが、たとえば宗教のなどの書籍、新約聖書でも、罪を悔い改めることが大切という教えはあるし、内省することって大切だとは思うんですが、基本的には、悔い「改める」ということが大切であって、悔いることや自分を責め続けることが主ではないと思うんですよね。
改めるよりも必要以上に自分を責めることを続けても
負の要素しか生まない場合があるので気をつけたほうがいいような気がします。
それで、必要以上に自分を責め続けることが、自尊心の低下につながりその感覚が、相手のＤＶを誘発してしまうことがあるように思うんです。
>話はよくしますが、実際にあったことがあるのは数回くらいです。
>しかもかなり昔に。
>彼女も今とても忙しい時なので、実はまだここまで事態が悪化してしまったことは話せていません。
>負担かけたくないし、話すこと自体もしんどいので。
家族も居ない状態で、相談できる友達も居ないとなると大変だと思います。信頼できる友人のネットワーク、いくつか構築しておいたほうがいいかもですね。
まったく相談する人がいないのなら、自宅にＰＣ購入もしておいたほうがいいような気がします。調べ物が大きな画面で快適にできるだけでも、心理的に楽ですよ。
中古品なら、２万くらいでも買えるので。
スマートフォンだけで、相談所に相談するというのも、限界があるだろうし・・
そして、
結婚をしているなら、まだ相手を全面的に信じていてもいいと思うんですけど、
保障のない状態で、彼をそこまで信じている、なおかつ周りに頼れる人が誰も居ないという状態、かなりの綱渡り状態で、すごく危ない行為だと思います・・
この辺りは
安定的な人生を送ってる人なり、専門家に
今後どうしていくべきかアドバイスを求めていくといいかもしれませんね。
あれこれ書いてしまいましたが、ちょっとでも役立つことがあればいいんですけど。。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.82 ) |
- 日時： 2017/08/25 22:55 (mesh)
- 名前： 匿名
- >別れることに納得してはいませんが、彼の方がそれだけは考えを変える気がないようなので、
>とりあえずは経済的な面と精神的な面が落ち着くまでは、今住んでいる家で生活していき、
>生活費も彼が出してくれることになりました。
>彼は、私が自分といるのが辛いだろうから実家に戻る、と、私の為に家を出るようなことを言ってきたので、
>本当に私のことを考えるなら一緒にいて力になってほしい、女性と連絡とったり会ったりしても詮索しないし、
>今まで通り気づかないフリするから、とお願いしました。
>突然一人きりになって頑張れる自信がない、あなたが辛くないのならここにいてほしい、と。
>それでとりあえずは、私は仕事を探して、病院にも通いながら自立を目指す、という形に落ち着いて、
>そうとりあえず決まってからは、ぎこちなさはあるものの、彼の態度はだいぶ優しくなり、
だいぶやさしくなったんですね。それを聞いてうれしく思いました。
>昨日も一緒にスーパーに行って、ちょっといいお肉を買ってもらって、家で二人でしゃぶしゃぶをしました。
一緒にスーパーも行けたんですね。良かった。
>次の休みには外食でもしよう、とも言ってくれました。
わー うれしいですね、それ。久しぶりに一緒に
ゆっくり食事ができるんですね。
>すごく嬉しいけど、でも心の中では違う人を想ってるし、
>私に優しいのは私が間違いを犯さないか心配なだけで、思いやりからの優しさではないんじゃないかと考えてしまい、
>彼が寝てる間や仕事でいない間は、ただひたすら泣いています。
>彼の前では笑っていたいから。
泣くほど耐えているなんて辛いですよね。
とりあえずは、
何が原因で、事態がここまできてしまったのかは、もう大体相手からの話も聞いてるし
分析もあらかたできてきているし、
あとはできることを実行していくのみですね。
>そこまで簡単に捨てられるものなんでしょうか。
>私にそこまで価値はないのでしょうか。
>何度も同じこと言ってしまいますが、17年という月日って、そんな簡単に無意味になってしまうんでしょうか。
人生って、自分が信じたことが起きてしまいやすいそうなんです。
いつも自分が悪いという思考を続けてきたからか、
自分が悪い、ということを体感せざるを得ない具現化した現実が、目の前にあらわれてしまったということはないでしょうか・・
ここまできたら、今までのことはしょうがないから、これから変えていくしかないんじゃないでしょうか・・？
悪く考えると、負のスパイラルの連鎖が始まっていくので、
今回のことは、「二人の関係をよくするための試練なんだ」と考えて切り替えていくよりないと思います。
どうか思えなくても思ってください・・
こういう事態だからこそ、視野を明るく持つためにも、究極にポジティブにしていくとか、
そうしていく中で、少しでも希望を見つけて、それをたどって、少しでも明るい場所に出れるようにしていきたいですよね。
>そうですね…ごめんなさい。
>あまりにも後ろ向きですよね、反省です。
>彼とは本当に相性が良くて、好きなものや、
>楽しいと思うことなど、ほとんど一緒なんです。
>元々付き合うきっかけになったのも、
>好きなミュージシャンが一緒で、お互いファンクラブに入るほど好きで、
>付き合ってからもずっと好きで、何回もライブに一緒にいきましたし、
>実は来年の１月のライブのチケットもとれてるんです、ファンクラブの優先予約で。
>それは私と一緒に行ってくれる気があって、チケット代も払ってくれていたし、遠方なのでホテルの予約もとってあります。
趣味が同じっていうのは素敵なことですよね。
チケットもとってあったんですか。
ただそこまでしてある状態だと、余計、相手の心変わりを予期できなかったですよね。。
>はい、実は私、まだ、諦めていません。
>私が変わっていくのは勿論ですが、
>彼が相手とこれ以上進展しないなり、
>相手への感情になんらかの変化があるなりした時
>、またもう一度私を必要としてくれるのではないか、と。
>ものすごい薄い望みではありますが、正直、今私の命を繋ぎとめているのは、その消えそうなほど僅かな望みだけなんです。
>ごめんなさい。
そういう望みが、ご自身の原動力になるなら、最大限に利用していくよりほかないですよね。
そういうスタンスなら、私もそちら側の方面で、にゃんきちさんががんばれるように応援していきたいと思います。
やれるだけやっていきたいですよね。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.83 ) |
- 日時： 2017/08/25 23:12 (mesh)
- 名前： 匿名
- >それだけ嫌われていた、ということですよね。
>私自身も、これだけ長く一緒に暮らしているのに、ご両親のところへたまにはご挨拶に伺うとかしてこなかったのが悪いんです。
>良好な関係を築けていたら、もっと前に結婚していたかもしれないし、
>そうでなくても、今回のようになった時、味方してくれたかもしれませんもんね。
>これは私が大人として至らなかったと、心底反省しています。
過去のことを思っても仕方ないですし、過去のことは変えられないですし
今からでも改善していけばいいんじゃないですか？
どんなことでも、「今、ここから」はじめるしかないように思います。
気付いたときこそがにゃんきちさんの出発点なんじゃないでしょうか。
>忘れられちゃうのは悲しいです。
>けど、私はやっぱり彼と離れる選択肢はないし、彼のいない人生は考えられないんです。
>今の私を構築しているのは彼なんです。
>彼しかないんです、私には。
>宗教…そういう感じかもしれません。
>私にとっては何があっても彼という存在が絶対的なもので、彼の存在こそが自分の存在意義のような気さえしています。
相手を自分の人生の軸にして生きるのはロマンチックなことではあると思いますし
個人的には、にゃんきちさんの気持ちよくわかるんですが、
ただ人にはよるんでしょうけど、
あくまで一般的にですが、男性の心理としては、あまり重い女性は敬遠したがるという傾向があるみたいなんですよね・・
どちらかというと、
男性目線のロマンというと、手が届くようで届かないような女性を追いかけ続けるというような
ところにあるような気もするし、
そのあたりを微調整してみたらいいんじゃないですか・・？
にゃんきちさんは、相手を教祖様みたいにして、人生の軸にするよりは、
彼氏以外の何か軸になるもの、自分軸というようなものにのっとって生活したほうが、
彼への執着心が緩みやすいし、心理的、距離的にも適当な余裕が生まれ、その分相手が追いかけてきやすくなると思うんです。
イメージで言うとですが、
いい意味で、自分の後ろ姿を見せる機会を増やしてみるというか・・？
あくまで一般的にですが、
男性はある種チラリズムのような、完全に掌握できてない存在に魅了されやすいところが
あるだとか言いますし（よく言われてることですよね。）
できるだけ相手が知らない自分の世界観を増やしていくといくのもひとつの方法かもしれないですよね。
なので外に働きにいって、彼以外のものに夢中になるとか、交友関係を増やしていくというのは、相手の気を引くためにもいいような気がします。
だからといってあまりに留守にしてもだめなんだろうし、（その隙に浮気されても嫌だろうし。。）
バランスが難しいですよね。
といってあくまで女である、私の頭にあるアイディアだけなので、有効かどうかは正直よくわかりません、、
上のレスのno.34の男性だとか、
シビアな言い方でしたが、男性心理を教えてくれると思うので、そういう人にも掛け合ってみるのもいいと思いますよ。
>未来の為に、励ます為に言ってくださってるのは十分わかりますし、嬉しいのですが、そういうことを考えることは現時点では全然できないんです。
>彼との繋がりをなんとか継続させることしか、今は考えられません。
>ごめんなさい。
何で私が未来の話をしたかというと、
彼以外の人にも目を向けることで、彼への執着心がとれ、その執着心が軽減することで、余裕がうまれ、その余裕から、今後のいいアイディアが見出されると思ったからです。
物事を好転させるのは、執着心をとって余裕を作るというのが、とても大切なことだと私は思ってるんです。
>ありがとうございます。
>生きる為に、これからも力を貸してくださいね。
>よろしくお願いします。
はい、お話はいくらでも聞けるので、なんでも言ってくださいね。
にゃんきちさんと、彼との仲が少しでもよくなること、心の底から祈っています。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.84 ) |
- 日時： 2017/08/25 23:26 (mesh)
- 名前： 匿名
- 一般の人のブログですが
参考になると思うので、一度読んでみてくださいね。
＞日本ではなぜ子宮頸ガンが急増しているのか？
ttps://plaza.rakuten.co.jp/happykiki/diary/201201020000/
|
| No.79に対する返信 ( No.85 ) |
- 日時： 2017/08/26 03:07 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、こんばんは。
たくさんのお返事ありがとうございます。嬉しいです。
全て読ませていただいたのですが、なんだか身体がいうこときかなくて…脱力状態で頭もぼんやりしてしまっているので、少しずつお返事させてください。
相談する立場の私がごめんなさい。
> >私も何故かよくわからないです。
> >女性の存在を知ってると告げたあとにも尋ねましたが、勝手に決めたことが嫌だと言ってました。
>
> 話しかけるような余地もなかったのに、勝手に決めるなと言われても困りますね・・
>
思い返してみると、本当に彼は自分の気持ちを口にしない人だったな、と感じています。
他愛ない話や、ふざけあったりは普通にしますが、仕事のことだったり、私に対してだったり、ほとんど話すことがなかったと今更ながら気づきました。
口にしない=考えがない、気持ちがないではないのに、私はそんなことにも気づかずいたんですね…
彼は長年の私との暮らしの中で、私がわからない不満なり何かを蓄積し続けていたのかもしれません。
それを察することのできない私にも、大きな責任はありますよね。
それでも諦めたくないから、このことで本当の信頼関係を築けるよう、たくさん話しあったりできたらいいですけど、私と彼だけの問題じゃなく、彼の中には別の女性が入りこんでしまったから、話し合う余地がなくなってしまってるんでしょうか。
あー、ものすごく正直な気持ちを吐き出しますと、相手の女性どっかいなくならないかな…もしくは他の男性のとこへいってくれないかな…
> >別れるつもりなら、私が働かなくてはしょうがないのに、何故なんでしょうね。
> >バイトじゃ自立するには不足だから、もっとちゃんとした職を探させたかった、とかでしょうか。
>
> こちらが予想がつけられないくらい、複雑な心理を抱えてるのかもしれないですね。
>
はい、そうなのかもしれません。
けど、こんな状態になってまでも、彼の口は重いので、いまいち彼の根本にある気持ちがわからないでいます。
> >その時点では女性のことに触れてなかったから、やっぱり私と離れたい本当の理由が女性のことで、私
> >が知らないと思って後ろめたかったのかもしれませんね。
>
> うーん・・個人的にはですが、その女性はきっかけであって、
> 前のレスで男性が書き込んでいたようなことが理由じゃないのかなと思うんです。
> 経済的な自立だけじゃなくて、精神的な自立というか、そこからくる相手の男性との距離感とか、そういう部分じゃないのかなという感じはしました。
>
> 私は女なのではっきりはわかりませんが、
> 一般的によく言われてることとしては、男性はある程度、女性を追いかけ続けたいという心理があるだとかいわれているし・・
> にゃんきちさんが、自分のだめだけに生きてるという感覚が重くなってしまった、という可能性は、考えられるんでしょうけど、、
>
私が頼りきりだから、彼にとって負担になってしまったんですね…
何かやるせないです。
経済的負担に関しては全面的に申し訳ないと思っていますが、病気して治療して、ある程度状態が落ち着いてからは、何度かバイトでもしようかな、と話したことあるんです。
でも彼は「別に働かなくていいじゃん。生活困ってるわけじゃないし」って、その度に言っていたんです。
何か矛盾してませんか？
それでも私が無理矢理にでも働きにでていたら、何か変わっていたんでしょうか？
> でも私もタイプ的ににゃんきちさんと似てるので
> （恋愛至上主義なので）
> 気持ち凄くわかるんです。
>
> こういう心理については、男性にアドバイスを求めたほうが、的確なものが返ってきやすいかもしれませんね。
>
> できたら恋愛について相談できる男性の存在がいると、今後、心理的にも楽かもしれないですね。
>
女性と男性では考え方も、感覚も違うでしょうしね…
けど、例え正論であっても、あまりにストレートな物言いだったりすると、今の私の精神状態だと、冷静に受け止められるか自信がありません。
聞きたい気持ちはありますが、怖いのもあります。
> >はい…本当に信じられないくらい、私にとっては現実味のない話です。
> >さすがに作り話ではないでしょうけど、それくらい想像もつかない話でした。
>
> 前例を聞かない内容だと、対処のしようがないですよね・・
>
> >生活力のことだと思います。
> >跡継ぎというからには、彼のあとのこともあるでしょうから、
> >私が子供を産めないのが原因かと尋ねたら、そうじゃないと言ってました。
>
> 子供のことが原因とはいってないんですね、でも
> 子供は今後の治療がうまくいけば見込みはあるんじゃないですか・・？
>
> 子宮頸がんのことについても、平行で病院の先生に相談して、今後の改善法について掘り下げていったほうがいいと思います。
>
> 婦人科でも、無料で電話相談を受け付けてくれるところがあるようなので、まずそこで聞きづらいことを相談してみて、一度病院でも相談するということをしていけばいいかもしれませんが、、
>
実は私は放射線治療を受けたので、子宮の機能はもう失われてしまっているので、妊娠はもう100%できないんです。
アドバイスくださったのにすみません。
> ちょっと話はそれるんですが、
>
> 検索で子宮頸がんのことについて調べてみたんですが、子宮がんのウィルスは、体内にある程度はできるものだけど、昔の女性は、それを排除するだけの体内機能がちゃんと働いていたとか。
> でも現代の女性は、なんらかの理由で子宮環境が乱れてしまっているので、そのウィルスを排除するだけの力がない、という理由が考えられるみたいです。
> その何らかの理由ですが、生理用品、ナプキンなどからくる「けい皮毒」も、理由のひとつじゃないかと
> 書いてあるサイトがありました。
> 整理用ナプキンがない時代は、現代のように、子宮頸がんという病気が多くなかったようなんです
> それが直接の理由かはわからないですけど、考えられる要因のひとつではないのかな？とは
> 思いました。けい皮毒と子宮環境について、調べてみるといいかもしれないです。
>
> あとでサイトを貼り付けておきます。
>
病気のことまで調べてくださり、本当にありがとうございます。
私自身より、匿名さんの方がよっぽど私のことを真剣に考えてくださってますね。
私ももっと自分自身を大切にできるよう、考え方を改めていきたいです。
今日の午後はバイトの面接があります。
久しぶりのことで緊張しますが、頑張ってきます。
また他のお返事と共に、報告させてもらいますね。
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| No.80に対する返信 ( No.86 ) |
- 日時： 2017/08/26 22:10 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- 匿名さん、こんばんは。
今日も１日お疲れ様でした。
今日もとても暑かったですが、夏バテなどされてないでしょうか？
今日バイトの面接に行ってきたのですが、無事採用となり、9月から働かせてもらえることになりました。
週4日、時間も4時間と短時間ではありますが、とりあえずは一歩前進です。
彼に面接のことは話してあったのですが、仕事行く前には「面接頑張って」と声をかけて出掛けていき、仕事から帰ったらまず一言目が「面接どうだった？」でした。
採用になったと話したら、「良かったね、頑張ってるから気分転換に明日少し遠出をしよう」と誘われました。
女性のことが明らかになってから、ぎこちなさは多少ありつつも、彼は優しいです。
前だったら女性からメール入れば(音は鳴りませんが、バイブ音がきこえるのですぐわかるんです)、食事中でもトイレに立ってこそこそ返事したり、食事の時以外は私の近くにいることはなかったのに、あれからは寝る前まではすぐ近くで一緒にテレビを見たりしてくれています。
でも、女性と連絡はとり続けてるし、多分来月の女性の誕生日の前日も食事に行くのは変わらないと思います。
優しくしてもらって嬉しいのに、心の中には私じゃない人がいて、寂しく虚しい気持ちになってしまいます。
それでも彼の気持ちは嬉しいし、暗い顔なんて彼の前ではしませんが、喜びきれない自分もいます。
けど、私がこれから少しずつ変わっていって、彼の前でハツラツとしていたら、もしかしたら彼の気持ちが変わることもあるかもしれませんよね？
目の前のことを一生懸命やって、彼を大切にしたら、もしかしたら奇跡がおこるかもしれませんよね？
今は無理矢理にでもそう信じて、頑張っていこうと思っています。
遅くなりましたが、昨日の返信の続きを、また少しずつさせていただきますね。
> 聞いてると
> そもそもその彼に、パートナーと「話し合いをする」という概念が
> あまりないような感じがします。
> なのでにゃんきちさんだけが原因ということはないと思います。
>
確かに彼は自分の気持ちを言うとか、ほとんどなかったかもしれません。
短気な性格なので、咄嗟に文句を言うだとか、仕事の愚痴を言うくらいはありましたが、私に対して暴力的になったりしても、具体的に私に何か話すことはほぼなかったと思います。
> >それなら、やっぱり私自身に問題があるんですよね…
> >何故気づけなかったんだろう…後悔しても仕方ないですが、せずにいられません。
>
> にゃんきちさんだけが原因というより
> すれ違いだとか、タイミングだとかいろいろ絡んでくるから、
> 自分だけが悪いみたいな偏った考えはやめたほうがいいと思います。
>
はい、気をつけます。
どうしても癖で自己嫌悪に陥りやすいので、あまりに極端に自分を卑下してたら、また注意してやってください。
お願いします。
> >全て明らかになったあとはごめんとひたすら謝ってはくれたんです。
>
> 謝ってくれたならまだよかったですよね。それで謝罪もなかったらさすがに
> 腹がたちますよね。。
>
謝ってはくれたんですが、「全部俺が悪いんでしょ」と繰り返すばかりで、具体的に原因や理由をはっきりと話してくれたりはしないので、なんだか謝られてもどうしたらいいかわかりません。
> >怒ると手がつけられないところは元々ありました。
> >若い頃にくらべるとだいぶ丸くはなりましたが、
> >それでも時々、すごく怒って物を投げたり、
> >大声で怒鳴ったり、私に酷いことを言ったり、
> >ということはありました。
>
> >そういうふうになったあとは、
> >だいたい口すら聞いてくれなくて、
> >私が謝ったり機嫌とったりで、なんとか元に戻る感じなので、
> >下手にでる私に問題があるのかもしれませんが、
> >暴力や暴言について彼から謝罪があったことは、ただの一度もありません。
>
> １７年間で、ただの一度もですか・・・？
> 客観的に聞くと、問題があると感じるんですが、
> にゃんきちさんは、その部分にあまり違和感を感じず、
> ひたすら自分が悪いからと思ってしまってたんですね。
>
全く違和感を感じなかったわけではないんです。
それこそ若い頃は「何でごめんの一言も言ってくれないの？」と聞いたこともありましたが、かえって怒らせることになったりしたので、いつの間にか私がただひたすら謝って、機嫌をとってその場を治めるのが当たり前になってしまいました。
これも私の自尊心が低いのと、実家に暮らしていて弟に暴力を受けていた頃、とにかく何も反抗せず黙っているのが、一番早く暴力から解放される手段だったので、その時の名残りというか、自分が我慢してことを治めるしかできなくなっているのかもしれません。
匿名さんのおっしゃる通り、客観的に見ると私の態度も異常ですね…
> >私の悪いくせで、自分が我慢すれば…とか、
> >そもそもの原因は自分だから…という考えのせいで、彼にそうさせてしまっていたのかもしれません。
> >私が何もかもの元凶なんですかね…
>
> あんまりなんでもかんでも許してると、
> 言葉は悪いですが、なめられてしまう状態を作ってしまうんでしょうか。
>
> 相手の存在に執着してるときだとか
> 相手に嫌われたくない場合にやってしまいがちな
> 行動みたいですね。
>
まさに、嫌われたくない、これ以上怒らせたくないの一心でした。
> 個人的には
> にゃんきちさんは、相手を大事にするよりもまず
> 自愛の精神をもっと高めて、ご自身を大切にするということに
> 何倍もエネルギーを使って欲しいです・・
>
> 自分をないがしろにする人は、
> 人からもないがしろにされやすくなるし、
> 自分ばかり責めてる人は、
> 人からも責められ易くなると思うんですよね。。
>
> 相手との関係をよくするためにも
> 自分を大切にする、自愛の精神が必要なのだと思います。
>
無理矢理にでも自分を大切に、と意識していけば、いつかは自然と自分を大切にできるようになるでしょうか？
自愛の精神、多分持ったことないので、どういうことを意識していいか正直わかりません。
自分のことばかり考えるのって、勝手な気がしてしまうんです。
> 表現方法がスピリチュアル的というか特殊なので、
> 受け付けない方もいるかもしれませんが、
> 斎藤芳乃さんという方が、ネットや書籍で、
> 自己愛を持つことが、相手との関係の改善にいいといったようなことを書いてた気がします。
> そのあたりを掘り下げるのに、参考にしてみるのもいいかもしれません。
>
ネットで探してみますね。
ありがとうございます。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.87 ) |
- 日時： 2017/08/26 22:36 (dion)
- 名前： 匿名
- 彼の行動は、無責任に彼女にかけた全てに対して罪悪感があるから。
優しくするのも罪悪感から逃れたい、自分がラクになりたい、円満に別れて友達としてなら利用できるし最後まで俺は優しかった責任を果たしたしという自己満と心の逃げからです。
だからあとは彼女から、「もういいよ、充分だよ今までありがとう」と言ってくれれば開放感半端ない。
うえに俺から言ったんじゃないしって言えるし
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| No.81に対する返信 ( No.88 ) |
- 日時： 2017/08/26 22:38 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- > 子供５人・・？もいるんですか
>
> たぶん年上に行くのなら、表向きのことよりも
> 女性の内面的に成熟しているかどうかの部分を重視してるタイプなのかもしれないし、内面は意識すればいくらでも改善できるので、今後も努力しだいで、勝ち目はあると思うんです。
>
少しでも望みがあるなら、最後まで頑張りたいです。
相手の女性がどんな人かは知る術がありませんが、私には彼と共に生きた17年間がありますし、だからこそわかることや、共有してきた感情もたくさんあるはずなので、後ろ向きで依存しきりの自分を変えて、また彼の心を取り戻したいです。
簡単なことではないと思いますが、やれるだけやらなきゃ終わってしまうし、辛くてもひたすらに頑張りたいです。
> >そこまで先のことを考えてるわけではなさそうです。
> >そもそもまだ付き合うという段階ではなく、
> >相手も好意こそ感じますが、
> >熱をあげてるのは完全に彼の方みたいですから、
> >彼はとにかく相手を好きという想いだけで動いてるんだと思います。
>
> それを聞いて安心しました。
> それならまだ努力する余地がありそうですよね。
>
そう言っていただけて嬉しいです。
具体的にどんなことをしていけばいいか、一緒に考えてくれませんか？
とりあえずは前に匿名さんが提案してくださった、私がバイトで留守の時のお手紙は絶対にかかさずやろうと思っています。
あとは、バイト始めたからといって家事を手抜きしたりも絶対にしたくないし、食事だって工夫して彼が少しでも喜んでくれるよう頑張るつもりです。
> >自分に非があるのを隠して、私にだけ責任があるようにして穏便に別れたかったんだと思います。
> >だとしたら本当に卑怯だし、17年連れ添った相手にあまりにも無慈悲すぎませんか。
> >悲しいです。
>
> >正直、ここまでの話し合いをしたことはありません。
> >別れるなんて話にすらなったことすらないですし、
> >けんかといっても私が彼に怒ることはなく、彼が一方的に怒るだけなので、けんかにすらなってないというか。
> >それがかえってダメだったんでしょうか。
>
> １７年間一緒にいて、殆ど話し合いをしたことがないというのは申し訳ないですが、うーん一般的にいって
> ちょっと特殊に感じるんですけど、どうなんでしょうか。
>
> よっぽど相性がいいという風にもとれますが、
>
> さすがに、それだけ長くいたら、絶対どちらかに不満を感じる部分があってもおかしくはなかったと思うので、それを相手に伝える機会がないというのは、限界があるだろうし、そのスタンスでいくと、今後ゆくゆくまた違う壁にぶつかることがあったかもしれないですよね。。
>
そうですね…
ひとつ前の返信でも書きましたが、圧倒的に話し合いが足りなさすぎました、私達。
反省です。
> >はい、ネガティブになりすぎないよう気をつけます。
> >長年培われた負の感性はなかなか手強いので、匿名さんが客観的に見て、
> >負の方へ傾きすぎないよう、アドバイスお願いします。
>
> 客観的に見ると、やっぱりにゃんきちさんは
> 「私が悪いんだ・・」という言葉を良く使う気がします。
> 癖になってるんでしょうね。
> 「ああ、ここがいけなかったんだ」気付きを持つという感覚よりも
> 「私が悪いんだ・・」と責める方向にいってしまうニュアンスを受けます
>
> 思うことなんですが、たとえば宗教のなどの書籍、新約聖書でも、罪を悔い改めることが大切という教えはあるし、内省することって大切だとは思うんですが、基本的には、悔い「改める」ということが大切であって、悔いることや自分を責め続けることが主ではないと思うんですよね。
> 改めるよりも必要以上に自分を責めることを続けても
> 負の要素しか生まない場合があるので気をつけたほうがいいような気がします。
>
> それで、必要以上に自分を責め続けることが、自尊心の低下につながりその感覚が、相手のＤＶを誘発してしまうことがあるように思うんです。
>
悔いてばかりだからダメなんですね…
反省だけしても、改善方法を考えなければ成長はないですもんね。
これは目から鱗です。
自分を責めてしまっても、じゃあ今後どうしていけばいいのかを考えなければ、立ち止まりっぱなしになるだけですもんね。
これからはそういう発想に転換できるよう努力します。
> >話はよくしますが、実際にあったことがあるのは数回くらいです。
> >しかもかなり昔に。
> >彼女も今とても忙しい時なので、実はまだここまで事態が悪化してしまったことは話せていません。
> >負担かけたくないし、話すこと自体もしんどいので。
>
> 家族も居ない状態で、相談できる友達も居ないとなると大変だと思います。信頼できる友人のネットワーク、いくつか構築しておいたほうがいいかもですね。
>
> まったく相談する人がいないのなら、自宅にＰＣ購入もしておいたほうがいいような気がします。調べ物が大きな画面で快適にできるだけでも、心理的に楽ですよ。
> 中古品なら、２万くらいでも買えるので。
> スマートフォンだけで、相談所に相談するというのも、限界があるだろうし・・
>
バイト代が入ったら検討してみますね。
ありがとうございます。
> そして、
> 結婚をしているなら、まだ相手を全面的に信じていてもいいと思うんですけど、
> 保障のない状態で、彼をそこまで信じている、なおかつ周りに頼れる人が誰も居ないという状態、かなりの綱渡り状態で、すごく危ない行為だと思います・・
>
> この辺りは
> 安定的な人生を送ってる人なり、専門家に
> 今後どうしていくべきかアドバイスを求めていくといいかもしれませんね。
>
彼一人に依存しすぎた結果が今なのかもしれないですね。
そういう方がいればいいけど…知り合いすらろくにいないので…
改めて書くと、私はなんて閉ざされた生活をしてきたんだろう、と恥ずかしくなります。
> あれこれ書いてしまいましたが、ちょっとでも役立つことがあればいいんですけど。。
私自身では思いもつかない角度からの見方やアドバイス、参考になりますし、元気ももらっています。
親身になっていただきありがとうございます。
本当に嬉しいです。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.89 ) |
- 日時： 2017/08/26 22:49 (dion)
- 名前： 匿名
年数は関係ない。
むしろ最初しかない愛情は好きな女性ができた後は情でしかない。ただの情があるだけ。
俺から金を借りてでもいい早く出て行ってくれないか？イライラするんだよ。
と思うし離れれば相手のありがたみに気づくこともあるから早々に離れたい。
それから始めるんだよ。
好きな女性をとるか、やっぱり居候の方が良いか、いくら頑張られても今はその気持ちは受け取れない。迷惑。
俺に執着しないでもっと自分らしく自立した世界観の広い人間になってほしい。
あわよくば、新しい出会いをしてほしい
俺ではお前を受け止められないから。
というのが男の俺の心情
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.90 ) |
- 日時： 2017/08/26 22:50 (spmode)
- 名前： 心は難しい
- 人は満足と安心を求める
そのために頑張るけれども
ストレスがたまりやすくなる
やっとそれらしい生活になると
ストレスを恐れて余分な事をしなくなる
けれどもストレスは何かをしても
しなさすぎてもストレスとなる
かくして溜まったストレスが
心身のバランスを崩すこととなる
必要なストレスを上手に癒し
耐性をつける
そして新たなストレスを求めて
新たな癒し
達成感や満足感が
幸福感を与えてくれる
その適度なストレスと癒しの
サイクルが健康的な生活
マンネリや停滞はストレスとなり
不満の温床となりやすい
愛も常に形として実感が必要
心身のバランスを崩してからの
回復期ではコレが難しい
ストレスが怖いので何もできなくなる
何もできないのがストレスとなると
悪循環になる
愛する思いだけでは乗り切り難い
夫婦は共に前に進んでいる実感が
活力となる
共に与えあえなくなっているなら
その先は何もしていないのに
不幸をまねきあう
悲しい現実だ
御互いの将来にとって
これから何が必要か？
にゃんきちさんには
御自身を見つめ直し
本来の回復を目指すのが
大切であることが御理解できよう
二人でも
一人でも
必要な事は同じ
現実に適当なやり方に決めて
迷わず進められると良い
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| No.83に対する返信 ( No.91 ) |
- 日時： 2017/08/26 23:04 (au-net)
- 名前： にゃんきち
- >実は私、まだ、諦めていません。
> >私が変わっていくのは勿論ですが、
> >彼が相手とこれ以上進展しないなり、
> >相手への感情になんらかの変化があるなりした時
> >、またもう一度私を必要としてくれるのではないか、と。
> >ものすごい薄い望みではありますが、正直、今私の命を繋ぎとめているのは、その消えそうなほど僅かな望みだけなんです。
> >ごめんなさい。
>
> そういう望みが、ご自身の原動力になるなら、最大限に利用していくよりほかないですよね。
> そういうスタンスなら、私もそちら側の方面で、にゃんきちさんががんばれるように応援していきたいと思います。
> やれるだけやっていきたいですよね。
>
その方向でお願いします。
やはり私の人生に彼は必要不可欠で、もし関係を修復できたら、今度は依存するのではなく、お互いに対等に差さえあっていけるような関係を築きたいです。
その為に出来る限りのことをやりたいです。
もう後悔はしたくありません。
> >それだけ嫌われていた、ということですよね。
> >私自身も、これだけ長く一緒に暮らしているのに、ご両親のところへたまにはご挨拶に伺うとかしてこなかったのが悪いんです。
> >良好な関係を築けていたら、もっと前に結婚していたかもしれないし、
> >そうでなくても、今回のようになった時、味方してくれたかもしれませんもんね。
> >これは私が大人として至らなかったと、心底反省しています。
>
> 過去のことを思っても仕方ないですし、過去のことは変えられないですし
> 今からでも改善していけばいいんじゃないですか？
> どんなことでも、「今、ここから」はじめるしかないように思います。
> 気付いたときこそがにゃんきちさんの出発点なんじゃないでしょうか。
>
はい、そうですよね。
反省したら終わりじゃなく、その反省を踏まえて先に進む。
きっかけと捉えて、前向きに考えます。
> >忘れられちゃうのは悲しいです。
> >けど、私はやっぱり彼と離れる選択肢はないし、彼のいない人生は考えられないんです。
> >今の私を構築しているのは彼なんです。
> >彼しかないんです、私には。
>
> >宗教…そういう感じかもしれません。
> >私にとっては何があっても彼という存在が絶対的なもので、彼の存在こそが自分の存在意義のような気さえしています。
>
> 相手を自分の人生の軸にして生きるのはロマンチックなことではあると思いますし
> 個人的には、にゃんきちさんの気持ちよくわかるんですが、
>
> ただ人にはよるんでしょうけど、
> あくまで一般的にですが、男性の心理としては、あまり重い女性は敬遠したがるという傾向があるみたいなんですよね・・
>
重い女性は嫌われる…よく聞きます。
自分が重い人間だと自覚がなかったのが、また問題ですね。
頼ると依存は違いますよね。
変わりたいです。
> どちらかというと、
> 男性目線のロマンというと、手が届くようで届かないような女性を追いかけ続けるというような
> ところにあるような気もするし、
>
> そのあたりを微調整してみたらいいんじゃないですか・・？
>
彼が私を追いかける…
昔はそんなこともありましたが、今は眼中にすらないような(泣)
けど、これからの私を見て、少しでも魅力を感じてくれたら嬉しいな…
> にゃんきちさんは、相手を教祖様みたいにして、人生の軸にするよりは、
> 彼氏以外の何か軸になるもの、自分軸というようなものにのっとって生活したほうが、
> 彼への執着心が緩みやすいし、心理的、距離的にも適当な余裕が生まれ、その分相手が追いかけてきやすくなると思うんです。
>
自分軸…
働きに出ることで、少し違った世界ができて、そういうことから彼にだけそそがれてしまった執着を、緩和できたらいいのですが…
> イメージで言うとですが、
> いい意味で、自分の後ろ姿を見せる機会を増やしてみるというか・・？
> あくまで一般的にですが、
> 男性はある種チラリズムのような、完全に掌握できてない存在に魅了されやすいところが
> あるだとか言いますし（よく言われてることですよね。）
> できるだけ相手が知らない自分の世界観を増やしていくといくのもひとつの方法かもしれないですよね。
>
> なので外に働きにいって、彼以外のものに夢中になるとか、交友関係を増やしていくというのは、相手の気を引くためにもいいような気がします。
>
> だからといってあまりに留守にしてもだめなんだろうし、（その隙に浮気されても嫌だろうし。。）
> バランスが難しいですよね。
>
> といってあくまで女である、私の頭にあるアイディアだけなので、有効かどうかは正直よくわかりません、、
>
彼に対してどう反応があるかは未知数かもしれませんが、少なくとも私の精神安定上は有効だと思いますので、気持ちが彼に偏りすぎないように、他にも興味や関心を持てたらいいな、と思います。
> >未来の為に、励ます為に言ってくださってるのは十分わかりますし、嬉しいのですが、そういうことを考えることは現時点では全然できないんです。
> >彼との繋がりをなんとか継続させることしか、今は考えられません。
> >ごめんなさい。
>
> 何で私が未来の話をしたかというと、
> 彼以外の人にも目を向けることで、彼への執着心がとれ、その執着心が軽減することで、余裕がうまれ、その余裕から、今後のいいアイディアが見出されると思ったからです。
> 物事を好転させるのは、執着心をとって余裕を作るというのが、とても大切なことだと私は思ってるんです。
>
そうですね…
できないと決めつけるところから、まずは私は改善しなくてはいけませんね。
> >ありがとうございます。
> >生きる為に、これからも力を貸してくださいね。
> >よろしくお願いします。
>
> はい、お話はいくらでも聞けるので、なんでも言ってくださいね。
>
> にゃんきちさんと、彼との仲が少しでもよくなること、心の底から祈っています。
>
匿名さん、本当にありがとうございます。
やれるだけやって、彼とのまた穏やかな日々を取り戻せるよう頑張ります。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.92 ) |
- 日時： 2017/08/26 23:05 (dion)
- 名前： 匿名
ここは俺の家なのになんで気が休まらないんだ、なんで俺が不満を言えないんだ。
一人になって考えたい
ずっと思ってた。一人になって考えたい。
とにかく一人になりたい、
俺は俺の家で自由になりたい
出て行ってくれと願う日々
捨て猫感覚でお前を拾ったこと後悔してるよ
俺が甘えさせたせいで、お前は一人で立てなくなっていたんだ。
ごめんな
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.93 ) |
- 日時： 2017/08/26 23:35 (panda-world)
- 名前： いちこ
家を出る気はないんですか？
あと住むとこも行くところも働くこともできない金もない同居人ができることって言ったら家事くらいでしょ？
でも全部毎日やらないこと、彼にも家事をさせることで対等なんじゃないの？
当たり前に妻らしいことやってるけど、
読んでる限りはスレ主は自分がもう恋愛対象じゃないこと気づいてるでしょ。
いい奥さん演じてますって見えるよ。
世話女房や押しかけ女房はいらない、ときめくような恋人がほしいただ単純にそれだけでしょ。
あと毎日手紙は、重い！！
読んだ後捨てていいのか返事を書くべきなのかどうするのか困るよ。
自分に振り向かせようと努力するのは、毎日で、それはもう少し早く気付くべき。
一緒に住んでるから馴れ合いができて、当たり前に一緒の未来を見てる、でも違ったなんてのは毎日大事な会話してないからずれてくんだよ。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.94 ) |
- 日時： 2017/08/27 22:09 (mesh)
- 名前： 匿名
- >脱力状態で頭もぼんやりしてしまっているので、少しずつお返事させてください。
今の時期、季節性気分障害（夏季うつ）と、夏ばての症状もあわさってくると思うので、無理なさらないでください。
一般のうつも
夏季うつも、
たんぱく質と、ビタミン、ミネラルが重要みたいなので、
しっかりとっておきたいですよね。
（今の時期、たんぱく質は豚肉がいいと思います
あとはレバーなども、ビタミンが一気にとれるのでいいと思います。）
>相談する立場の私がごめんなさい。
いえ 悩みを抱えている状態だからこそ、無理しすぎないでほしいです。
にゃんきちさんの心がこれ以上悪化すると、回復するのが難しい状態に
なってしまうかもしれないし、そのためのコストも時間もたくさんかかってしまいます。
書き込みに対する気力や体力はほどほどにして、
残りの悩みを解決するために、できるだけ温存したいですよね。
それに、
私一般の人より気の長い性質なので、あまり気になさらないでくださいね。
>思い返してみると、本当に彼は自分の気持ちを口にしない人だったな、と感じています。
>他愛ない話や、ふざけあったりは普通にしますが、仕事のことだったり、私に対してだったり、
>ほとんど話すことがなかったと今更ながら気づきました。
寡黙な人なんですね
>口にしない=考えがない、気持ちがないではないのに、私はそんなことにも気づかずいたんですね…
>彼は長年の私との暮らしの中で、私がわからない不満なり何かを蓄積し続けていたのかもしれません。
>それを察することのできない私にも、大きな責任はありますよね。
自分から話さない側にも問題はあると思うし、
にゃんきちさんだけのせいではないと思います。
例えばですが、男性にお願いするときは、
「何でしてくれないの？」というよりも、
「〜してくれたら嬉しいな」 という言い方をすると、
案外相手を不快にしづらく、こちらの提案を受け入れてもらえやすくなるとは言いますよね。
そういう方向で改善を試みてもらうのもいいのかもしれないですけど、
実際に受け入れてくれるかどうかは、相手のキャラクターや価値観、今までの関係性にもよるかもしれないですが、、
とある人の本に書いてあったんですが、男性が自分の意見を自由に語りだすのは、
パートナーが相手の意見を、言葉通りにとってくれて、勝手に解釈しないときなんだとか。
自分の意見を話すことを
自己中心的な見方で解釈されたり、なきつかれたり、否定されたり、
などがある場合、あまり自己開示をしなくなる＝心を閉ざしてしまう傾向があるそうです。
その彼があまり会話をしてこないのは、性格の要素が強いかもしれませんが、
たとえば、その彼が自己開示したことで、
主さんが自分の解釈でネガティブに考えて、どんどん精神不安定になるなんてことがあると
相手も心を閉ざしてしまうかもしれないので、そこはできるだけ気をつけたほうがいいかも
しれませんよね・・
>それでも諦めたくないから、このことで本当の信頼関係を築けるよう、たくさん話しあったりできたらいいですけど、
>私と彼だけの問題じゃなく、彼の中には別の女性が入りこんでしまったから、
>話し合う余地がなくなってしまってるんでしょうか。
>あー、ものすごく正直な気持ちを吐き出しますと、相手の女性どっかいなくならないかな…
>もしくは他の男性のとこへいってくれないかな…
そう思うのが当たり前ですよね。そういう状況になったら、どんな女性でもそう考えるように思います。
ただ嫉妬心だとか負の気持ちが強くなると、その気持ちがさらに悪いことをひきつけてしまう場合もあるみたいだし、、そう考えると、相手を引き剥がすというよりも、ご自身を選んでもらえるような方向で
動いていったほうがいいのかもしれませんよね。。
でもこういう場合って一概にこうという答えはなかなか出せるものじゃないので、難しいですよね
実際にそういった３角関係を解消した人の意見を参考にするのがいいかと思います。
万が一のために、内縁の立場としての慰謝料を請求できるように、弁護士に相談できるような風に今後も証拠を残すことを念のためにしておいたほうがいいのでは？と思います。
もちろん相手にばれないように、水面下でしたほうがいい行動ですが・・。
にゃんきちさんと彼の関係が修復することが今の目的であるとすると
裁判等の話を出すと、相手も怖気づいて、にゃんきちさんを怖がってしまい
修復が難しいということになることも、なきにしもあらずなので、気をつけたいですよね。
|
| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.95 ) |
- 日時： 2017/08/27 22:14 (mesh)
- 名前： 匿名
- >はい、そうなのかもしれません。
>けど、こんな状態になってまでも、彼の口は重いので、いまいち彼の根本にある気持ちがわからないでいます。
>私が頼りきりだから、彼にとって負担になってしまったんですね…
>何かやるせないです。
頼りきりというか、うーん、
私の考えでは、金銭的な部分が主なんじゃなく、
にゃんきちさんが外の社会から離れてしまってることから生まれる男女としての距離感が問題なんじゃと思います。
なので多分いくらお金を稼いでくるとか、そういう部分が一番の原因ではないんだと思います。
ハーブ・ゴールドバークという人の本に、次のことがかいてありました。
＞付き合っているうちに女性が自分をなくしてしまうと、男性は興味を失います。
ところが境界をはっきり分けて、強くて自立した自分を持っている女性からは、ずっと離れず刺激を受け続ける。
わき目を振らずに、二人の関係ばかりを気にしていると、かえって二人の関係をまずくして自滅パターンに陥る、ということを知りましょう。自己犠牲的なポーズをとりながら無意識のプレッシャーをかけているのです。男性はそれを愛とは感じません
＞女性が二人の関係をひどくロマンチックに考えると、パートナーはよそよそしい態度をとるようになり、二人以外のことに夢中になる。彼女には彼の愛情が冷めて拒まれていると思えるかもしれないが、これはただ彼女がのめりこみすぎたことに対する無意識の反応に過ぎない
＞女性の自己認識に問題がある（自分に自身がもてない）ときは、パートナーも女性を軽んじてひどい扱いをし、わがままにふるまうようになる。
＞女性がひっきりなしに二人の関係について分析したり議論をしようとすると、パートナーは自分の殻に閉じこもって、ほとんど口をきかなくなる。はなしをしたいという要求に応えるのは男性には無理なので、それに対抗してだんまりを決め込むのだ。
＞女性が外の世界と接触を切り離せば切り離すほど、男性は逆に外の世界にとりつかれてしまう
＞男性との関係で女性が極端に走ると、知らず知らずのうちにパートナーを逆の極端な方向へ追いやってしまうのです。
女性が二人の関係に躍起になりすぎると、逆によくないパターンに陥るということもあるようなんです。
>経済的負担に関しては全面的に申し訳ないと思っていますが、病気して治療して、
>ある程度状態が落ち着いてからは、何度かバイトでもしようかな、と話したことあるんです。
>でも彼は「別に働かなくていいじゃん。生活困ってるわけじゃないし」って、その度に言っていたんです。
>何か矛盾してませんか？
>それでも私が無理矢理にでも働きにでていたら、何か変わっていたんでしょうか？
>女性と男性では考え方も、感覚も違うでしょうしね…
>けど、例え正論であっても、あまりにストレートな物言いだったりすると、
>今の私の精神状態だと、冷静に受け止められるか自信がありません。
>聞きたい気持ちはありますが、怖いのもあります。
>実は私は放射線治療を受けたので、子宮の機能はもう失われてしまっているので、妊娠はもう100%できないんです。
>アドバイスくださったのにすみません。
そうだったんですか
ご病気を抱えていたのなら仕方がないことですよね。
今後、体のことで心配なことがあれば、私も一緒に調べるので、利用してくださいね。
>今日バイトの面接に行ってきたのですが、無事採用となり、9月から働かせてもらえることになりました。
>週4日、時間も4時間と短時間ではありますが、とりあえずは一歩前進です。
>彼に面接のことは話してあったのですが、
>仕事行く前には「面接頑張って」と声をかけて出掛け
>ていき、仕事から帰ったらまず一言目が「面接ど
>うだった？」でした。
>採用になったと話したら、「良かったね、頑張ってるから気分転換に明日少し遠出をしよう」と誘われました。
会話が戻ってきたんですね、よかったですよね。
>女性のことが明らかになってから、ぎこちなさは多少ありつつも、彼は優しいです。
>前だったら女性からメール入れば(音は鳴りませんが、バイブ音がきこえるのですぐわかるんです)、
>食事中でもトイレに立ってこそこそ返事したり、
>食事の時以外は私の近くにいることはなかったのに、あれからは寝る前まではすぐ近くで一緒にテレビ>を見たりしてくれています。
それを聞いて少し安心します
>でも、女性と連絡はとり続けてるし、多分来月の女性の誕生日の前日も食事に行くのは変わらないと思います。
>優しくしてもらって嬉しいのに、心の中には私じゃない人がいて、寂しく虚しい気持ちになってしまいます。
>それでも彼の気持ちは嬉しいし、暗い顔なんて彼の前ではしませんが、喜びきれない自分もいます。
複雑な心境ではあると思いますが、
取り付く島もないよりは、会話ができるようになっている状態なので、こちらも手立てがとりやすいですよね。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.96 ) |
- 日時： 2017/08/27 22:51 (mesh)
- 名前： 匿名
- >けど、私がこれから少しずつ変わっていって、
>彼の前でハツラツとしていたら、もしかしたら彼の
>気持ちが変わることもあるかもしれませんよね？
彼が何を望んでいるのか、男性心理等含めて、先回りして考えて、相手のニーズをしっかり埋めることが
できたら、可能性としてはあるんじゃないのかなと私は思っています。
ただそこを分析するのは、今のペースだと間に合わないかもしれないので、
プロの人にアドバイスを請うのも必要じゃないかという気がします。
表向きに見える態度も大切かもしれませんが、
にゃんきちさんの根っこの方、目に見えて部分を変えることも大切だと思います。
>目の前のことを一生懸命やって、彼を大切にしたら、もしかしたら奇跡がおこるかもしれませんよね？
>今は無理矢理にでもそう信じて、頑張っていこうと思っています。
例えばなんですが、心の持ちようについて提案です。
にゃんきちさんは、
「幸せだ」と思うことで、新たなる幸せなことが起きるといったこと聞いたことありませんか？
どうやら心は、今感じてる感情と似たような感情を
呼び寄せる傾向があるらしいんですよね・・
簡単にいうと・・
例えば目の前のことに対してですが、
不足ばかりを思うと、さらに不足を感じることが起きやすいそうだそうです。
満たされてると思うと（感謝の気持ちを持つと）
さらに満たされてると感じることがおきやすいそうなんです。
愚痴を言うことが多いと、さらにまた愚痴を言いたくなるような出来事が
起きやすくなるそうなんです。
こういう傾向があるように思うのです。
これを考えると、
欠乏を思うと、ますます欠乏の自体が起きてしまうかもしれないしそれは恋愛にも適応されるものじゃないかと思うんですよね。
にゃんきちさんは、今の苦痛について意識をフォーカスするよりも、彼にしてもらったことをめいいっぱい感謝する、満たされているという気持ちを常に持っていたほうが、苦しみの状況を常に意識して負の空気を出しているよりは、状況の改善のためにはいいんじゃないのかな？とは思いました。
私は今満たされてるんだと思うことで、満たされているような状態に展開していきやすいんじゃということです。
前に話した、最悪の事態でも感謝したほうがいいといったのは、負の連鎖をとめるためなんです・・
今の現状を最悪な事態だと落ち込むよりは、今回のトラブルは自分を変えるチャンスだと感謝して（思うのは辛いでしょうが・・）いた方が、いい展開に向きやすい気はします。
きれいごとに聞こえるかもしれないし、実際に有効かは正直ちょっと分からないのですが・・常に欠乏と嫉妬で自分を満たすよりは、満たされている気持ちと、無償の愛、感謝の気持ちでいた方がよい風に展開していきやすいんじゃないかなと思いました。
何ができるか一緒に考えてくださいということだったので、個人的には、今までだしたことのまとめの意味もこめて以下のことを取り入れてみたらと思ってるんですが、
にゃんきちさんの一生のことに関するので、私にも責任が生じますしあくまで参考までに読んでいただけたらいいかなと思っています。
・にゃんきちさんが外の世界に興味を向けることで、彼と適当な距離感を作る
・２人の関係を必要以上にロマンチックに重大に考えないで、その関係をニュートラルな位置に戻す
・彼に対しては、見返りを求めない無償の愛を与える 純粋に彼のしあわせを願う
・彼と自分では、自分のことのほうを少し優先する 自分：彼 ６：４くらいの割合で大切にする
・彼という存在に執着しない
・彼と物理的距離を持つ（これは現状では難しいかもしれないけど、ひとつの方法ではあると思います）
・外見を今まで以上に徹底して磨く
・このことがあるから、二人の関係はよくなっていくと定義づけをする
・このことがあるから、自分の人生はよりよくなっていくという定義づけをする
（究極のポジティブ、負の連鎖の遮断）
・自己への愛を徹底して持つ
(自分を大切にすると、彼からもやさしく扱われやすくなる)
・現状での欠乏を思わず、自分の状況は満たされていると思い込み感謝する
・彼に戻ってきてほしいと思わず、すでに戻ってきてる、彼から愛されていると信じる。
一番最後の項目ですけど、、
物事を願う気持ちって誰しもあると思うんですが、
「叶えたい叶えたい」という感情＝執着心は、
「自分の人生には不足や欠乏がある」と自分自身に断言してるようなものなんです。さっきもいいましたが、心は自分の心情に近しい状態のことを呼び寄せてしまいやすくなるため欠乏状態を叶えてしまうんです。
なので意識としては、すでに彼に愛されている、という感覚でいたほうがいいように思うんですよね。
実際に改善できるかは、正直わかりませんが、今のような状態で私がアイディアを出すとしたら、上のようなかんじです。
効果があるかどうかは、正直責任が持てないですが、
にゃんきちさんと相性のよさそうなものだけ参考にしてみてください。
普段自分の中にある考え方について書いたんですが、文章にするのが難しくて、わかりづらい部分があったらごめんなさい・・。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.97 ) |
- 日時： 2017/08/27 23:01 (mesh)
- 名前： 匿名
- >確かに彼は自分の気持ちを言うとか、ほとんどなかったかもしれません。
>短気な性格なので、咄嗟に文句を言うだとか、仕事の愚痴を言うくらいはありましたが、私に対して暴力的になったりしても、具体的に私に何か話すことはほぼなかったと思います。
>はい、気をつけます。
>どうしても癖で自己嫌悪に陥りやすいので、あまりに極端に自分を卑下してたら、また注意してやってください。
わかりました、ただそこまで自己卑下が多いということは、幼少期のトラウマ、たとえばお母さんとの関係なども関係してないでしょうか？
たとえば幼少期に親からほったらかしの状態にされていたりなどすると、自分の存在に対して不安定なものを抱えがちになりやすいそうなんです。
>お願いします。
>謝ってはくれたんですが、「全部俺が悪いんでしょ」と繰り返すばかりで、
具体的に原因や理由をはっきりと話してくれたりはしないので、なんだか謝られてもどうしたらいいかわかりません。
>全く違和感を感じなかったわけではないんです。
>それこそ若い頃は「何でごめんの一言も言ってくれないの？」と聞いたこともありましたが、かえって怒らせることになったりしたので、いつの間にか私がただひたすら謝って、機嫌をとってその場を治めるのが当たり前になってしまいました。
>これも私の自尊心が低いのと、実家に暮らしていて弟に暴力を受けていた頃、とにかく何も反抗せず黙っているのが、一番早く暴力から解放される手段だったので、その時の名残りというか、自分が我慢してことを治めるしかできなくなっているのかもしれません。
>匿名さんのおっしゃる通り、客観的に見ると私の態度も異常ですね…
>まさに、嫌われたくない、これ以上怒らせたくないの一心でした。
>無理矢理にでも自分を大切に、と意識していけば、いつかは自然と自分を大切にできるようになるでしょうか？
>自愛の精神、多分持ったことないので、どういうことを意識していいか正直わかりません。
>自分のことばかり考えるのって、勝手な気がしてしまうんです。
例えば上にも書いたんですけど、雨の日に家に帰ろうとしたとき、普段だったら傘をささないでも、自分だからぬれてもいいやと考えてしまうところでも、きちんと傘をさすだとか
何かをがんばったら、自分のよくがんばったねとご褒美を買うだとか、
謙遜のつもりで「私なんてたいしたことできないんです」といつも言っている台詞など
極力言わないようにする、自分の悪口を言わないようにするだとか、必要以上に、自分のせいでこうなったんだとか、自分をネガティブに攻撃し続けないとか
そういったところから、自愛の精神は育まれていくんじゃないでしょうか？
自分に優しくしていると、自分自身の快不快にも敏感になりますから、その感覚が、相手への対応に役立つことってあると思います。
いつもいつも自分が我慢ばかりしていると役目ばかりを果たしていると、不快という感覚に鈍感になってしまい、人の感覚にも鈍感になってしまうことってあるかもしれないです。
たとえば健全な自己愛のある人だったら、自分が相手に何をしてもらいたいかもよくわかるので、甘え上手でもあると思うんですよね。
自己愛がちゃんとしてないと、与えることばかりに目がいって、自分は何でも我慢すればいいと思っているので、自分が何がほしいかもわからず、甘えることも苦手になってしまうということもありえるような気がします。
>ネットで探してみますね。
>少しでも望みがあるなら、最後まで頑張りたいです。
>相手の女性がどんな人かは知る術がありませんが、私には彼と共に生きた17年間がありますし、だからこそわかることや、共有してきた感情もたくさんあるはずなので、後ろ向きで依存しきりの自分を変えて、また彼の心を取り戻したいです。
>簡単なことではないと思いますが、やれるだけやらなきゃ終わってしまうし、辛くてもひたすらに頑張りたいです。
>そう言っていただけて嬉しいです。
>具体的にどんなことをしていけばいいか、一緒に考>えてくれませんか？
考えるのはいいんですけど、
私が考えたことが、にゃんきちさんの彼にとって有効かはわからないので、あまり鵜呑みにせずに、
念のためにゃんきちさんの方でしっかりと、判断してから試してくださいね。
私の提案が、にゃんきちさんの一生を動かしてしまう可能性もあるので、できる限り慎重に考えているんですが、少し心配ではあるんです。私プロでもなんでもないですので・・。
>とりあえずは前に匿名さんが提案してくださった、
>私がバイトで留守の時のお手紙は絶対にかかさずやろ
>うと思っています。
お手紙なんですけど、あれは彼の浮気を知らなかった状態というのが前提で、提案してみました。
心から信頼してる、いつもありがとうだとか感謝してるというメッセージを彼に送ることで彼を浮気しづらい心境にできるかなと思ったんです。
心理学で「ラベリング効果というものがあるんですけど、
「あなたは誠実な人間ですね」、と断言した風にいわれるとそれを裏切れなくなるような心境になりやすいそうなんです。
似たような感覚で「あなたを信じてる」というメッセージを送られると裏切りにくくなるといったような感覚になると思ったんです。
でも、
彼の携帯を見てしまった、相手の浮気をばらしてしまった今の状態で手紙を送るのは、
ひたすら重い、相手に浮気をしないでと暗に訴えているプレッシャーを与えている、執着してる
というニュアンスを与えかねないので、やめたほうがいいと思います。
ほかの方もいってますが、留守のときに毎日手紙を書いたら本当に重すぎの状態になってしまうと思うので、気をつけてくださいね。
ちょっとのさじ加減で、相手の心情がどう変わるかわからないので、慎重でいてほしいです。
>あとは、バイト始めたからといって家事を手抜きしたりも絶対にしたくないし、
>食事だって工夫して彼が少しでも喜んでくれるよう頑張るつもりです。
>そうですね…
>ひとつ前の返信でも書きましたが、圧倒的に話し合いが足りなさすぎました、私達。
>反省です。
>悔いてばかりだからダメなんですね…
>反省だけしても、改善方法を考えなければ成長はないですもんね。
>これは目から鱗です。
>自分を責めてしまっても、じゃあ今後どうしていけばいいのかを考えなければ、立ち止まりっぱなしになるだけですもんね。
>これからはそういう発想に転換できるよう努力します。
>バイト代が入ったら検討してみますね。
>ありがとうございます。
ちなみに、彼はＰＣは持っていないんですか？
スマホだけじゃ情報の取得に時間がかかってしまうので検討しておくのはいいと思います。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.98 ) |
- 日時： 2017/08/27 23:05 (mesh)
- 名前： 匿名
- >彼一人に依存しすぎた結果が今なのかもしれないですね。
>そういう方がいればいいけど…知り合いすらろくにいないので…
>改めて書くと、私はなんて閉ざされた生活をしてきたんだろう、と恥ずかしくなります。
必要以上に無理な苦労を抱えないでいいような、生活環境を作っていけるといいですよね。
>その方向でお願いします。
>やはり私の人生に彼は必要不可欠で、もし関係を修復できたら、
>今度は依存するのではなく、お互いに対等に差さえあっていけるような関係を築きたいです。
>その為に出来る限りのことをやりたいです。
>もう後悔はしたくありません。
>はい、そうですよね。
>反省したら終わりじゃなく、その反省を踏まえて先に進む。
>きっかけと捉えて、前向きに考えます。
気づいたときが生まれ変わるのに一番ふさわしい時期なんですよね。にゃんきちさんが変わるのに、今が一番ベストな時期なのかもしれないです。
私ももともとにゃんきちさんのような性格で、
何であの時気づかなかったんだろうと、ずっとくよくよするところがあったんですけど、
今は少しでも気づきがあると、「今が変わるチャンスなんだ。この事に気づけてよかったと」、一瞬で心を切り替えることができています。くよくよする時間が持ったないないので、にゃんきちさんも一瞬で
心を切り替えてもらえたらなと思っています。
その方がいろいろと楽だと思うので。
>重い女性は嫌われる…よく聞きます。
>自分が重い人間だと自覚がなかったのが、また問題ですね。
>頼ると依存は違いますよね。
>変わりたいです。
>彼が私を追いかける…
>昔はそんなこともありましたが、今は眼中にすらないような(泣)
>けど、これからの私を見て、少しでも魅力を感じてくれたら嬉しいな…
>自分軸…
>働きに出ることで、少し違った世界ができて、そう
>いうことから彼にだけそそがれてしまった執着を、緩>和できたらいいのですが…
>彼に対してどう反応があるかは未知数かもしれませんが、
>少なくとも私の精神安定上は有効だと思いますので、気持ちが彼に偏りすぎないように、
>他にも興味や関心を持てたらいいな、と思います。
いろいろ試しながら、相手の表情なり反応を見つつ、
今後どうしていけばいいかを、慎重に考えていきたいですよね。
とりあえずは、心の安定を保つためにも安定剤を手にしておい、不安定な状態に備えておくことが大事だと思います。
心理的におぼれてる状態から、少しでも広くて明るい場所に出ないと、視野が狭くなってしまうため冷静にものが考えられなくなってしまうので、少しでも視野を広く持てる状態をつくることが大事ですよね。
>匿名さん、本当にありがとうございます。
>やれるだけやって、彼とのまた穏やかな日々を取り戻せるよう頑張ります。
心から応援しています。
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.99 ) |
- 日時： 2017/08/28 13:02 (home)
- 名前： ^_^
- 死ぬんだったら、早く死んで＾＾
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| Re: 死にたい 死ぬしかない ( No.100 ) |
- 日時： 2017/08/28 13:04 (home)
- 名前： む
- 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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